Советы психолога как пережить расставание

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «советы психолога как пережить расставание» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта

Как вести себя, если муж решил

Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина.

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после известия об уходе партнера, – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

Как пережить расставание: cтадии, которые проходит каждый (советы психолога)

Отношения имеют свойство заканчиваться, даже если сердце упорно «считает» иначе. Как преодолеть боль разлуки, опустошение и отчаяние, злость и ревность расскажет практикующий психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, сотрудник Межрегионального института гештальт-терапии и искусства (МИГИС) Павленко Галина.

1. Стадия шока. В начале человек может впасть в эмоциональный ступор, отстраниться от всего происходящего или, наоборот, может произойти внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться.

В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита; могут наблюдаться некоторые изменения сознания — легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими.

2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность расставания. Человек может убеждать себя и других в том, что «все еще изменится к лучшему», что «он/она никуда не ушел», что «он скоро вернется» и т.д. Здесь характерно не отрицание самого факта разлуки, но отрицание факта постоянства расставания.

В это время человеку может иногда казаться лицо в толпе, похожее на родного человека, звонок в дверь — мелькнет мысль: это он. Такие видения вполне естественны, но пугают, принимаются за признаки надвигающегося безумия.

Сознание не допускает мысли о чьей-то потери, оно сторонится боли, которая грозит разрушением, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон, и человек отчаянно пытается «проснуться», чтобы убедиться в том, что все осталось как прежде.

Но постепенно сознание начинает принимать реальность расставания и ее боль — как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.

3. Стадия агрессии , которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в расставании себя, родных или знакомых.

Находясь на этой стадии человек может заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек может пытаться отыскать в событиях, предшествовавших расставанию, доказательства, что он не сделал все, чтобы отношения сохранить, чтоб отношения наладились.

Могут появляться следующие симптомы:

• Изменения сна
• Панический страх
• Изменения аппетита, сопровождающиеся значительной потерей или приобретением веса
• Периоды необъяснимого плача
• Усталость и общая слабость
• Мышечный тремор
• Резкие смены настроения
• Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить
• Изменения сексуальной потребности/активности
• Недостаточная мотивация
• Сильное желание уединиться

Со временем злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.

4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду расставания. По-моему опыту, именно на эту стадию приходится большая часть работы с психологом, потому что человек, столкнувшийся с расставанием или утратой, имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего, переосмысливать ценность собственной жизни, постепенно отпускать отношения с бывшим партнером, прощая его и себя.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей.

Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.

5. Стадия принятия произошедшего.

5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, бывший возлюбленный перестает быть главным сосредоточением жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения.

Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые.

Поводом для них чаше всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»).

Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина расставания является последней датой в этом ряду.

5.2. Стадия «завершения». Описываемое мною нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Здесь мы принимаем то, что наша жизнь идет дальше без бывшего возлюбленного. Некоторые начинают жить даже более насыщенной и полной жизнью.

Мои советы, как помочь самому себе пережить боль расставания:

1. Общайтесь с друзьями. Выговаривайтесь кому-то, поплачьте с кем-то столько, сколько нужно.
2. Займитесь спортом. Можно пойти на фитнес, заняться бегом, плаванием, танцами – что угодно. От занятий спортом мужчины чувствуют себя сильнее и, как следствие, увереннее в себе. А женщины чувствуют себя красивее и, опять-таки, увереннее в себе.
3. Чаще гуляйте на природе, знакомьтесь с новыми людьми.
4. Путешествуйте. Хорошо, если самый начальный и острый период после разрыва Вы проведете там, где каждый сантиметр, каждый угол не напоминает Вам о бывшем партнере. Лучше всего поехать отдыхать куда-то в другой город или страну.
5. Не уединяйтесь надолго. Это не даст Вашим мыслям о бывшем партнере засосать Вас в болото тягостных размышлений.
6. Освойте арт-терапию, займитесь творчеством, мысленно отпускайте человека и начинайте строить новую жизнь.

Советы психолога, как пережить расставание с любимым человеком. Что делать, если вы расстались, но вы все еще его любите? Тяжелые чувства после разлуки, что с ними делать?

Ситуация разлуки с любимыми знакома, пожалуй, каждому. Многие преодолевают это со спокойной душой и довольно быстро находит себе новую пассию. А кому-то приходится длительное время страдать. Из-за этого вопрос: “как пережить расставание с любимым человеком” волнует многих людей.

Прощание с любимым – это всегда неприятно. Эмоциональная боль и апатия – верные спутники разлуки. Гораздо тяжелее свыкнуться с этой мыслью, когда уже успел эмоционально привязаться, “прикипеть” к другому. Как же с легкостью пережить расставание с любимым человеком? Советы психолога смогут помочь в этом трудном вопросе.

Специалисты вывели так называемую “формулу расставания”. Согласно ей, инициатор разлуки оставляет себе только 1/3 отрицательных эмоций (обиды, горечи и т.д.), а остальные 2/3 остаются тому, кого бросили. Однако тем, кто все же столкнулся с такой ситуацией, уже не до подсчетов. Тут бы сладить со своими нахлынувшими эмоциями.

В таком случае советы психологов придутся кстати. Они помогут успокоиться и выстроить четкий план действий, и позволит не впадать в депрессию. Благодаря таким советам человек в короткие сроки сможет почувствовать душевное облегчение и открыться новому и прекрасному.

Специалисты утверждают, что период переживания разлуки может происходить до трёх лет – все зависит от психотипа человека. Как же пережить расставание с любимым человеком легко?

Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Вот самые популярные этапы:

Этап 1. “Выплесните” свои эмоции наружу.
Как бы не было странно, но первое время полезней будет пострадать. Возьмите отгул на работе. Уйти “с головой” в дела не получится – есть вероятность наделать множество ошибок. В этот период лучше отдохнуть.

Легче пережить расставание будет после того, как вы погрустите наедине с собой, прогуляйтесь в одиночку по парку утром, когда людей не особо много или порыдайте и дайте выслушать себя лучшей подруге. Такой процесс позволит “опустошиться” и создать пространство для новых чувств.

Сейчас главное – именно прочувствовать ситуацию. Но здесь важно установить себе жесткие сроки “депрессии”, иначе в ловушку отрицательных эмоций можно попасть надолго. Всё хорошо в меру!

Этап 2. «Сожгите все мосты».
Наверное, самая тяжелая часть. Не зря наши предки говорили “С глаз долой – из сердца вон”. В первое время особенно тянет позвонить/написать человеку, с которым вы расстались. Большинство сходятся в одном – нужно избавляться от всего, что связывало с любимым.

Для начала будет полезным удалить все переписки (смс-сообщения, диалоги в соц.сетях). Добавлять в черные списки и отписывать от обновлений тоже стоит. Многие после разрыва избавляются от всех подарков любимых – и это в большинстве случаев помогает довольно быстро.

Но существуют так называемые обстоятельства непреодолимой силы. Например, вы со своей экс-половинкой вместе работаете. Что же тогда? Бросать любимое дело и искать новое – не вариант.

Постарайтесь избегать общения с этим человеком хотя бы месяц. Психологами доказано, что именно такой период способен выработать иммунитет и впоследствии общаться будет уже гораздо легче.

Как пережить расставание: советы психолога из Сыктывкара | Новости Сыктывкара

К сожалению, завершать отношения больно, но жизнь на этом не заканчивается. Психолог из Сыктывкара Христина Кипрушева рассказала порталу PG11.ru, что делать при расставании.

— Расставание — это эмоционально насыщенное и тяжелое событие для человека. Зачастую оно воспринимается, как потеря близкого. Человек, который попал в эту ситуацию, будет проходить через определенные этапы переживания расставания. Поэтому крайне важно грамотно пройти через эти этапы, чтобы не «застрять» в одном из них и не нести в следующие отношения старые эмоции.

Христина выделяет несколько этапов переживания расставания:

1. Отрицание или шок. На этом этапе человек не верит в происходящее, считает, что это ошибка, просто ссора и все еще наладится. Также довольно часто на этом этапе возникают яркие негативно-окрашенные эмоции: слёзы, крики, истерика.
2. Гнев. Этот этап возникает в момент, когда человек осознает реальность происходящего. У него возникает злость и гнев к своему бывшему партнеру. 
3. Торг. После того, как злость утихает, у человека часто появляется желание вернуть прошлое. Наступает время приятных воспоминаний о том, как было хорошо в отношениях с партнером. На этом этапе весь негатив забывается. Но я считаю, что это самый опасный этап. Многие люди надолго застревают в нем и ожидают возвращения бывшего партнера.
4. Депрессия . Этот этап окрашен депрессивными эмоциями, а именно апатией, грустью, нежеланием что-либо делать. Мир кажется серым. На данный этап человек попадает сразу же, как только осознает, что прошлое уже не вернуть.
5. Принятие — завершающий этап, который помогает человеку действительно выйти из этих отношений, сделать выводы для себя и жить дальше.

Что делать, если вас бросил партнер:

• Дайте себе время «отстрадать». 
• Выражайте эмоции, не копите их в себе. Но не надо вовлекать в этот процесс бывшего партнера.
• Подумайте: почему произошло это расставание? Какие выводы вы можете для себя сделать? Какие ошибки вы совершили в данных отношениях?
• И наконец, поработайте с психологом. Расставание с близким человеком —  это сложная тема, которая требует качественной проработки.

Подпишитесь на PG11.ru в «Яндекс.Новостях» или «Яндекс.Дзен»

перерывов: как помочь себе двигаться дальше

Конец отношений может быть тяжелым, даже если вы понимаете, что это к лучшему.
По мере того, как вы приспосабливаетесь к разрыву, вы можете делать несколько вещей, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми!

Почему так тяжело пережить разрыв?

• Расставание — это потеря не только отношений, но и планов, мечтаний и надежд, которыми вы делились со своим партнером.
• Многие люди испытывают разочарование, горе и чувство неудачи, когда отношения заканчиваются.
• Расставание часто означает большие изменения в вашем распорядке дня; это резкое изменение может показаться ошеломляющим.
• Помимо вашего распорядка, может измениться и то, с кем вы проводили время. Вы можете потерять другие отношения, связанные с вашим бывшим партнером. Если вы все же поддерживаете отношения, связанные с бывшим партнером, эти отношения могут как-то измениться.
• Ваше самоощущение может быть затронуто
  

Советы, как скорбеть после разрыва отношений

• Почувствуйте чувства
  Вероятно, вы испытаете много противоречивых эмоций; игнорирование или подавление их только усложнит и затянет процесс печали.Итак, позвольте себе испытать свои чувства, зная, что они временны.
• Получить поддержку
  • Обратитесь к друзьям и родственникам, которые вас поддержат. Общение с другими заставит вас чувствовать себя менее одиноким. И постарайтесь найти баланс между разговором о разрыве и вовлечением в другие темы / занятия.
  • Расставляйте приоритеты с теми, кто поддерживает, ценит и заряжает вас энергией, и минимизируйте время с теми людьми, которые, кажется, не понимают и не поддерживают вас.
  • Если вы потеряли много друзей, когда отношения закончились, постарайтесь найти новых людей, с которыми вы сможете завязать новые дружеские отношения.
  • Пробуйте новое, подумайте о вступлении в студенческий клуб / организацию — не изолируйте себя!
• Помните, ваша цель — двигаться дальше.
  Важно испытать и выразить свои чувства, но вы не хотите застревать в негативном мышлении. Излишний анализ прошлого и обида на бывшего партнера истощают вашу энергию и затрудняют движение вперед.
• Сохраняйте надежду на будущее
  Помните, что на вашем пути будет много возможностей (многие из которых вы, возможно, даже не можете себе представить прямо сейчас).
• Обратите внимание на то, как вы в целом делаете
  Обратите внимание, если ваша реакция на разрыв причиняет вам столько трудностей, что вам слишком сложно управлять такими вещами, как учеба. Это показатель того, что может потребоваться дополнительная помощь (рассмотрите возможность индивидуального или группового консультирования в PACS).

Забота о себе

• Берегите себя
  Планируйте делать что-то успокаивающее и успокаивающее КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Некоторые вещи, которые стоит попробовать: медитация, йога, ведение дневника, музыка, прогрессивное расслабление мышц, прогулка или что-нибудь еще, что вас успокаивает.
• Слушайте то, что вам нужно
  Важно уметь сказать «нет», когда вы действительно не хотите что-то делать. И знайте, что то, что вам нужно, будет меняться день ото дня (даже от момента к моменту).
• Примите тот факт, что ваши эмоции будут колебаться.
  Исцеление от разрыва — это не плавный, линейный процесс. Хотя со временем вы почувствуете себя лучше, обычно это не постоянный процесс.
• Найдите свой новый распорядок
  Может быть, комфортно иметь структуру в своей жизни.
• Подождите
  Вы не хотите принимать важные решения, когда вы очень эмоциональны.
• Будьте здоровы
  Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или еды, чтобы «справиться» со своими эмоциями. Выбирайте более здоровые способы справиться со своим стрессом. Сосредоточьтесь на основах (достаточное количество сна, правильное питание, упражнения).
• Примите новый
  Испытайте новые интересы и увлекательные занятия, которые позволят вам наслаждаться жизнью.
• Установите ограничения для социальных сетей
  Это может показаться заманчивым, но бесполезно тратить время на просмотр сообщений вашего бывшего партнера в социальных сетях.

Возможные уроки, которые можно извлечь из разрыва отношений

Расставание — это возможность переоценить свою жизнь и узнать о себе и своих отношениях.

Несколько вопросов, которые стоит задать себе, КОГДА ВЫ ГОТОВЫ:

• Вы замечаете закономерность в типах людей, с которыми стремитесь завязать отношения?
• Как вы реагируете на стресс и конфликт? Есть ли какие-то другие способы реакции, которые могут улучшить ваши отношения с другими людьми?
• Насколько вы открыты для принятия других такими, какие они есть на самом деле, вместо того, чтобы подталкивать их к тому, кем, по вашему мнению, они «должны» быть?
• Склонны ли вы резко изменить себя, когда находитесь в отношениях, чтобы быть тем, кем, по вашему мнению, хочет вас видеть ваш партнер?
• Чувствуете ли вы, что контролируете свои чувства, ИЛИ им кажется, что они контролируют вас?
• Умеете ли вы четко сообщать другим о своих потребностях и желаниях?
• Оглядываясь назад, какие вещи вы могли сделать, чтобы усугубить проблемы в отношениях?

Обдумывая эти вопросы, будьте честны с собой и не ругайте себя за поведение в прошлом (это никогда не помогает).
Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы помочь себе сделать лучший выбор в будущем.

Версия для печати pdf

5 шагов, которые рекомендуют терапевты

• Прежде чем вы начнете процесс восстановления после разрыва, вы должны дать себе возможность почувствовать свои чувства.
• Вам также следует сосредоточиться на заботе о себе, медитируя, делая упражнения или делая то, что вам нравится делать, для развлечения.
• Чтобы по-настоящему пережить разрыв, вам также следует прекратить общение со своим бывшим — по крайней мере, на данный момент.
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference для получения дополнительных советов.

Расставание — это закрытие главы, и грустить по этому поводу абсолютно нормально.Вы не только скорбите о потере романтических отношений, но и о потере всего, что с ними связано. Неудивительно, что это так больно.

Вот пять одобренных терапевтами советов, как преодолеть разрыв:

1. Положитесь на своих близких

То, что вы потеряли любимого человека в разрыве, не означает, что у вас все еще мало других людей, которые вас любят. Используйте эту сеть в своих интересах.

«Инстинкт многих людей состоит в том, чтобы изолировать, когда они переживают разрыв, вместо того, чтобы опираться на свою естественную систему поддержки. Хотя некоторое время простоя, чтобы позволить себе поплакать и обработать чувства в одиночестве, также является важным инструментом разрыва, поддержка сообщества — это инструмент номер один, чтобы преодолеть это », — говорит психотерапевт Хейли Нейдич, LCSW.

Нейдич говорит, что вам следует поговорить с людьми, которых вы больше всего поддерживаете, и рассказать им о своих потребностях. Например, иногда вам может захотеться излить свое сердце и высказать свое мнение о разрыве, а в других случаях вы можете просто захотеть, чтобы какая-то компания помогла вам отвлечься от разрыва и заняться чем-то более веселым. В любом случае, ваша система поддержки поможет вам в такие трудные времена.

2. Почувствуйте свои чувства

Боль от разрыва — это не весело, но важно позволить себе почувствовать все эмоции, которые возникают вместе с разрывом, чтобы пережить это и в конечном итоге вырасти из него.

«Переживая разрыв, вы хотите найти правильный баланс между тем, чтобы оставаться занятым и отвлекаться, и позволять себе быть подавленным и чувствовать свои эмоции», — говорит Нейдич. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы связаться со своими эмоциями:

• Составьте плейлист для разрыва
• Поговорите о разрыве с друзьями и семьей
• Журнал о том, что вы чувствуете

Нейдич говорит, что дневник — отличный инструмент во время расставания и всего лишь пятиминутная ежедневная практика, которая поможет вам избавиться от эмоций и связаться со своими чувствами.Вы можете писать о чем угодно, но исследование 2015 года показало, что написание негативных воспоминаний, связанных с вашим разрывом, может помочь вам быстрее двигаться вперед.

«Если у вас случаются приступы паники или вы не чувствуете себя эмоционально безопасным, чтобы испытать эти чувства самостоятельно, вы можете найти консультанта, который поддержит вас в вашем путешествии», — говорит Нейдич.

Важно: Хотя обработка своих чувств — это здорово, убедитесь, что вы осознаете себя и замечаете, активно ли вы пытаетесь подавить свои эмоции алкоголем или другими веществами.Нейдич говорит, что важно следить за своим потреблением, чтобы не притуплять чувства, которые необходимо почувствовать.

3. Сосредоточьтесь на самопомощи

Самопомощь — ключ к изящному преодолению разрыва, — говорит Нейдич. Расставания могут нанести серьезный ущерб вашему психическому здоровью, поэтому очень важно практиковать заботу о себе, чтобы сохранять психическое здоровье.

Вам нужно сосредоточиться на эмоциональном и практическом уходе за собой. Что касается эмоциональной заботы о себе, вы хотите найти способы, которые помогут вам справиться с чувством эмоциональной незащищенности, самоанализа и другими негативными чувствами, которые могут возникнуть.

Как заботиться о себе

Вот некоторые примеры эмоциональной заботы о себе:

Также важно сосредоточиться на практическом уходе за собой, говорит Нейдич. Убедитесь, что вы удовлетворяете свои самые основные потребности, такие как:

• Ешьте все,
• Регулярно купайтесь
• Выходите на работу
• Избегайте социальной изоляции

4. Ограничьте использование социальных сетей

Одна из наиболее частых причин, по которым разрыв затягивается, — это социальные сети, — говорит Нейдич.

Если вы постоянно находитесь в социальных сетях и видите, что ваш бывший партнер, его друзья и семья появляются в вашей ленте, это вызовет у вас триггер и только продлит процесс выздоровления. Это даже подтверждается исследованиями. Исследование 2012 года показало, что постоянное общение с бывшим в фейсбуке приводит к еще большим страданиям и тоске.

По этой причине Neidich рекомендует отписаться от учетных записей вашего бывшего в социальных сетях и учетных записей любых друзей или членов семьи, которые запускаются.

Однако, даже если вы не видите своего бывшего в своей ленте, социальные сети все равно могут способствовать возникновению негативных эмоций. Фотографии счастливых пар, помолвок и свадеб могут быть в равной степени для вас стимулом, потому что вы будете втянуты в игру сравнения.

Если вы чувствуете, что социальные сети усугубляют ваш разрыв по какой-либо причине, Нейдич говорит, что вы можете сделать 10-дневный перерыв в социальных сетях, чтобы дать себе перерыв и время, чтобы сосредоточиться на исцелении.

5. Прекратите общение со своим бывшим

Наконец, чтобы действительно пережить разрыв, вам нужно разорвать отношения с бывшим, хотя бы временно. «Когда отношения закончены, пусть это будет», — говорит Нейдич.

Это может означать, что помимо отказа от подписки в социальных сетях вам может потребоваться также удалить номер бывшего, в зависимости от вашего самоконтроля. Нейдич также рекомендует не разговаривать с бывшим в течение нескольких недель.

«Некоторые люди хотят остаться друзьями после разрыва.Хотя это может быть возможно в будущем, отключение всякого общения на длительный период времени имеет важное значение, чтобы позволить вашему сердцу исцелиться и преодолеть глубокую боль, которая часто сопровождает окончание отношений », — говорит Нейдич.

Что нужно сделать вместо того, чтобы обращаться к своему бывшему

• Составьте список причин, по которым вы расстались с бывшим, или причин, по которым вам не следует снова встречаться — исследование 2018 года показало, что повторное рассмотрение отрицательных качеств бывшего может помочь вам преодолеть расставаться.
• Направьте свои эмоции в творческий проект.
• Вместо этого позвоните или напишите сообщение любимому человеку.

Вынос инсайдера

Мы не можем приукрасить это. Расставания не из легких. В процессе заживления важно набраться терпения. Вы не справитесь с разрывом в одночасье. Чтобы раны зажили, нужно время, и эмоциональная боль от разрыва ничем не отличается. Следуйте этим советам и, прежде всего, берегите себя и будьте добры к себе.Со временем вы гарантированно почувствуете себя намного лучше.

Джон Мутцигер

Медицинский обозреватель

Убитым горем? 6 советов, как справиться с разрывом [+15 ресурсов самопомощи]

То, как мы переживаем жизнь и как мы справляемся с трудными ситуациями, во многом зависит от того, как мы думаем и как мы видим мир.Вы, вероятно, сталкивались с этим много раз: небольшое изменение в вашем мышлении резко улучшает вашу жизнь и ваше благополучие. То же правило применяется, когда вы убиты горем: развитие правильного мышления является ключом к вашему исцелению.

В этой статье мы не дадим вам советов по «быстрому решению», как избавиться от бывшего, например «начни ходить в спортзал», «сделай косметический ремонт в своей квартире» и «правильно питайся». Вместо этого мы расскажем вам, почему и как изменить свое мышление, чтобы раз и навсегда избавиться от горя.

В дополнение к нашим 6 лучшим советам, мы включили 15 ресурсов самопомощи (в конце сообщения в блоге), которые помогут вам сразу же начать культивировать мышление исцеления от горя.

1.

Для начала важный шаг к исцелению — это принять то, где вы находитесь.Если у вас разбито сердце и вы переживаете тяжелый разрыв, не позволяйте другим говорить вам — и не говорите себе, — как вы должны «относиться к этому». Вокруг вас могут быть люди, которые не понимают, «в чем дело». Или, может быть, это вы критикуете свою реакцию и поведение. Что бы это ни было, не унижайте себя из-за заботы, за то, что вы все еще любите своего бывшего, за то, что чувствуете, что кто-то разрезал вас пополам, за то, что вы убиты горем и скорбите. Независимо от того, что говорят другие, какими были отношения и как долго они длились, нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать себя обиженным, когда эти отношения заканчиваются.

И имейте в виду, что вы не одиноки. Тонны людей скорбят после того, как разрывают отношения. Фактически, эмоциональная реакция на потерю (из-за разрыва) может быть очень похожа на эмоциональную реакцию из-за потери кого-то (из-за смерти) [1].

2.

Мы знаем, что легче сказать, чем сделать, но, независимо от того, насколько сильно вы сейчас чувствуете себя убитым горем, вы должны сделать все возможное, чтобы сохранять оптимизм. Ключевые сверхспособности оптимистичных людей заключаются в том, что они рассматривают негативные события как специфические, временные и внешние [2].Но что это значит и как это сделать?

Ваш нынешний разрыв не означает, что ваши отношения никогда не будут длиться вечно. Это не значит, что вы больше никогда не найдете любви. Это не означает, что вас нелюбят или недостойны того, чтобы вас принимали таким, какой вы есть. Не придавайте этому событию конкретного — вашему текущему разрыву — большего значения, чем оно имеет на самом деле.

Можете ли вы вспомнить момент в своей жизни, когда вы что-то потеряли (работу, прекрасную возможность, партнера и т. Д.)) и вы не могли представить, чтобы когда-нибудь снова были счастливы? Вы были так уверены, что ничто или никто не сможет заменить то, что вы потеряли? А потом, прошло какое-то время, и вы нашли счастье, вы нашли что-то или кого-то лучше. И оказалось, что ваша первоначальная потеря действительно не была концом света.

На этот раз решите пропустить фазу отчаяния. Верьте, что, как и в прошлый раз, грядет что-то лучшее, и вы не будете горевать вечно. Сейчас вы убиты горем, но это временно.

Оптимисты не воспринимают негативные жизненные события. Когда вы настроены оптимистично, вы все равно признаете свою ответственность и свою роль (в данном случае) в разрыве. Но вы не игнорируете внешних обстоятельства, и вы не принимаете все на свой счет. Этот разрыв не является полностью вашей ошибкой и не делает вас плохим человеком.

3.

В наши дни осознанность — это слово, которое встречается все больше и больше в различных контекстах. Кажется, что внимательность — это волшебное лекарство от всех неприятностей. Конечно, это немного надумано. Тем не менее, способность быть внимательным — иначе говоря, жить настоящим моментом — была связана с различными аспектами благополучия, такими как более высокая удовлетворенность жизнью и лучшее физическое здоровье, а также меньшее эмоциональное расстройство и беспокойство [3].

Но как и почему осознанность должна помочь вам, когда вы убиты горем и справляетесь с разрывом?

Когда вы внимательны, вы сталкиваетесь со своими эмоциями и мыслями открыто и без осуждения.Вы чувствуете свои эмоции, какими бы трудными они ни были, и принимаете их; вы не действуете в соответствии с ними. Когда вы внимательны, вы терпите сильные эмоции вместо того, чтобы сразу переходить к неадаптивному копирующему поведению [4], [5], [6], [7], [8].

Если вы боретесь с навязчивыми мыслями о бывшем партнере или отношениях, внимательность может творить с вами чудеса. Быть внимательным означает наблюдать за своими мыслями и проявлять гибкость, когда дело доходит до того, какие мысли вы занимаетесь, а какие отпускаете [4], [9].Практика осознанности поможет вам активно перенаправить ваше внимание на другие дела, как только вы поймаете себя на размышлениях о своих прошлых отношениях.

Вы когда-нибудь замечали, сколько «плохих вещей» вы делаете автоматически? Привычки могут быть довольно неприятными, поскольку вам часто может казаться, что вы плохо их контролируете. Но дело в том, что если вы внимательны, вы осознаете себя, свои действия и последствия своих действий [10].Такое понимание может помочь вам игнорировать потенциальные неадаптивные способы совладания с ситуацией и вместо этого выбрать поведение, которое соответствует тому, чего вы действительно хотите и что хорошо для вас [11].

4.

Самоуважение признано ключевым фактором психологического благополучия: оно связано со стрессоустойчивостью, счастьем, личностным ростом и другими [12], [13], [14]. Напротив, низкая самооценка является обычным предиктором различных типов негативных эмоций, таких как тревога и депрессия [15].

Мы знаем, что расставания могут стать большой угрозой для вашей самооценки. Во-первых, простой акт отказа может спровоцировать и поставить под сомнение вашу самооценку. Во-вторых, расставания часто идут рука об руку с ситуациями, когда вы и ваш партнер кричите и обмениваетесь словами, отнюдь не лестными. Худшее, что вы можете сделать в такие моменты, — это позволить вашей самооценке рухнуть. Вместо этого вы можете научиться использовать его как щит.

Исследования показывают, что высокая самооценка может защитить вас от вредного воздействия жесткой негативной информации о себе [16].Другими словами, если ваша бывшая обижает и критикует, это может навредить вам еще больше, если ваша самооценка низкая.

Конечно, это не значит, что вам не следует учиться на том, что говорит ваш бывший. Может быть, он / она прав в одном или двух вещах; и, возможно, вы можете использовать эту «обратную связь», чтобы избежать повторения тех же ошибок в ваших будущих отношениях.

Возьмите то, чему вы научились, и оставьте остальное позади. Вам не нужно отождествлять себя с именами, которые вас зовут бывшие, или с тем, что они думают о вас.

Высокая самооценка также связана со способностью вспоминать положительную информацию о себе в ситуациях, угрожающих вашей самооценке [17], [18].

В контексте разрыва это означает, что, если ваша самооценка высока, вы сможете противостоять критике, направленной в ваш адрес, например, напоминая себе обо всех, кто вас любит. Если вы посчитаете, то увидите, что, даже если ваш бывший ненавидит вас, гораздо больше людей обожают вас таким, какой вы есть.

5.

Убитое горем может вызвать у тебя чувство пустоты в сердце. В такие моменты особенно важно открыть его снова — для себя. Сострадание к себе — ключевой аспект любви к себе, а любовь к себе — неотъемлемая часть исцеления.

Вот как вы можете практиковать сострадание к себе и почему это поможет вам снова встать на ноги после разрыва.

Судить и обвинять себя — одно из худших вещей, на которые вы можете пойти после разрыва.Действительно, было обнаружено, что самокритика играет ключевую роль в отрицательных эмоциях и стрессе после разрыва отношений [19], [20].

Избавьте себя от ненужных страданий. Поддержите себя, вместо того чтобы винить себя за то, что вы могли бы сделать лучше. Слушайте себя без осуждения. Относитесь к себе так, как если бы вы относились к своему лучшему другу, если бы он был убит горем.

Отношения обычно дают нам чувство защищенности.Как только отношения заканчиваются, это чувство безопасности теряется. Ваш партнер был рядом с вами и успокаивал вас, когда вы расстраивались. Теперь, когда его нет рядом, чтобы помочь вам регулировать свои эмоции, вы должны попытаться научиться делать это самостоятельно.

Люди, практикующие сострадание к себе, практикуют успокаивающие себя практики, которые, как было установлено, способствуют возникновению чувства стабильности и безопасности [21]. Другими словами, через сочувствие к себе вы можете восстановить чувство безопасности, которое вы могли потерять из-за разрыва отношений.Кроме того, самоуспокоение также поможет вам справиться с негативными эмоциями, когда вы убиты горем.

Это хороший момент, чтобы еще раз поднять внимательность, сострадание к себе предполагает внимательный подход к своим эмоциям [22]. Это означает, что люди, практикующие сострадание к себе, способны признавать и уважать свои чувства, не позволяя этим чувствам взять над ними контроль.Когда вы сострадательны к себе, вы не игнорируете и не отождествляете себя со своими эмоциями слишком сильно: вы позволяете им быть, но не позволяете им определять вас.

6.

Надежда — мощный фактор, помогающий людям преодолевать трудности. Иметь надежду — значит верить в то, что вы найдете способ решить проблему, и верить, что у вас есть все необходимое, чтобы действительно решить проблему и достичь своей цели [23].

Когда вы убиты горем, надежда может быть важным активом.Но почему это так необходимо для процесса исцеления?

Вам знаком термин «двигаться дальше». В конце концов, вам придется отказаться от прошлых отношений. А это значит, что нужно двигаться вперед, а не оставаться в прошлом. Надежда может помочь вам избежать размышлений о прошлом, переориентировать на настоящее и смотреть в будущее [24].

Было обнаружено, что люди, у которых есть большие надежды, вступают в позитивный разговор с самим собой: они поощряют себя, вместо того, чтобы ругать себя [25].Такое отношение может быть чрезвычайно полезным, когда вы убиты горем, потому что вам нужны все силы и поддержка, которые вы можете получить, чтобы снова встать на ноги. Кроме того, вам может потребоваться приспособиться к новым обстоятельствам и даже переосмыслить себя — кем вы являетесь вне прошлых отношений. Сохранение надежды поможет вам во всем этом.

Так что, даже если вам хочется впасть в отчаяние, не теряйте надежду. Вы нуждаетесь в этом.

Когда вы убиты горем и пытаетесь понять, как пережить разрыв, вам нужно использовать все возможные ресурсы, из которых вы можете черпать силы.Вы можете попробовать различные советы о том, как вызвать положительные эмоции — например, потратить немного времени на уход за собой, сделать свой дом уютным и двигать своим телом — и в этом нет абсолютно ничего плохого. Но не забывайте, что развитие правильного мышления не только временно избавит вас от душевной боли, но и сделает вас умственно сильнее и устойчивее в будущих стрессовых ситуациях.

В своем выдающемся исследовании А.Франклин [26] исследует роль этих пяти психологических факторов в адаптации после разрыва отношений. В соответствии с аргументами, которые мы синтезировали выше, автор выдвигает гипотезу (и позже доказывает своими результатами), что оптимизм, внимательность, чувство собственного достоинства, сострадание к себе и надежда положительно влияют на благополучие людей и их приспособляемость. после расставаний. Франклин [26] также указывает, что каждому из этих факторов было доказано (с помощью различных вмешательств, описанных в исследовании автора), что его можно тренировать.Это означает, что независимо от того, насколько оптимистичным, обнадеживающим и самоуверенным вы себя чувствуете сейчас, вы, , сможете развивать каждый из этих аспектов мышления исцеления разбитого сердца.

Если вы убиты горем и боретесь с тяжелым разрывом, мы настоятельно рекомендуем вам попытаться развить каждого из них. Если вы не совсем уверены, с чего начать, можете попробовать источники самопомощи, которые мы рекомендуем ниже.