Содержание

Как забыть любимого человека – советы психолога

Расставание бывает безболезненным и добровольным, а бывает очень тяжелым для одной или обеих сторон. В силу внешних или внутренних обстоятельств расходятся даже любящие друг друга люди, если понимают, что порознь им будет лучше. Как же забыть любимого человека, и нужно ли это делать? Давайте разберемся.

Нужно ли забывать?

Не думаю, что слово «забыть» в данном случае подобрано верно. Скорее нужно принять, простить и отпустить ситуацию. Нельзя навсегда забыть то, что было частью вашей сознательной жизни, частью вас. Это опыт, мудрость, воспоминания, время, потраченное на этот период жизни.

Итак, нужно работать над принятием. Как это сделать:

  1. Выпустите эмоции, проговорите их. Если хотите плакать – плачьте. Можете бить посуду, рвать листы, кричать в лесу – что угодно из социально приемлемых способов избавиться от негативных эмоций. Подробнее об этом читайте в статье «Как избавиться от эмоций – советы психолога».
  2. Определите, что именно вы чувствуете. Конкретизируйте, что вы потеряли: дружбу, статус, деньги, понимание, эмоции, общение. Поймите, по чему именно вы скучаете, «разберите» человека и ситуацию на объекты. Подумайте, как вы сами можете снова это приобрести, но уже другим путем, в другом месте. Поверьте, вы не по человеку плачете – вам жаль потраченного времени, сил и чего-то более абстрактного, неопредмеченного, обезличенного.
  3. Произнесите вслух, что все кончено. Если остались какие-то недомолвки, то попросите о финальной встрече. Но не поддавайтесь на ней эмоциям. Просто спросите все, что хотите узнать для собственного спокойствия.
  4. Выкиньте все, что напоминает об этих отношениях. Удалите фото, чтобы не было соблазна пересматривать их, снова и снова возвращаясь в прошлое. Вы не сможете избавиться от всех ассоциаций, об отношениях будет напоминать какой-то фильм, место, музыка. От этого не уйти, это нужно принять. Но все, что вы сами можете полностью удалить из жизни, лучше удалить.
  5. Воспользуйтесь методом непрочитанного письма. Напишите обращение к возлюбленному, выскажите там все, что хотите, укажите к кому вы обращаетесь, попросите прощения и напишите о том, что сами прощаете, выразите благодарность за все, что было. Когда будете работать с прощением и благодарностью, максимально конкретизируйте. Укажите детально все, за что благодарны. Перечитайте письмо вслух и сожгите или разорвите и выбросьте.
  6. Исключите все контакты: интернет, телефон, личные встречи. Возможно, вам стоит пересмотреть досуг, ценность времяпрепровождения в совместной компании.
  7. Поставьте запрет на отслеживание жизни возлюбленного. Заключите сами с собой или с друзьями пари, введите штрафные санкции, чтобы не срываться. Не думайте, с кем любимый человек теперь проводит время, где он, чем занят.
  8. Не концентрируйтесь на негативе. Не нужно уходить в самокопание, самообвинение. Да, провести рефлексию стоит, ведь из уроков жизни нужно извлекать пользу. Но не стоит обвинять себя в расставании.
    Не ругайте себя, а хвалите. Выпишите все то хорошее, что вы делали для отношений.
  9. Подумайте о том, какой человек должен быть рядом с вами. Составьте письменно точный портрет желаемого партнера. Не путайте: не нужно описывать того, кто ушел. Он наверняка имел свои недостатки. Создайте то, к чему вам нужно стремиться. Постоянно держите этот образ в памяти, мыслите перспективно.
  10. Не ищите замену, клона ушедшего человека. Ни в коем случае не сравнивайте новые знакомства с ним, не требуйте от других людей того же. Если пока у вас это не получается, то дайте себе еще немного времени на принятие.
  11. Подумайте, чему вас научили эти отношения, что вы извлекли для будущего.
  12. Не замыкайтесь в себе. Чтобы в мыслях не осталось места для бывшего возлюбленного, нужно занять голову чем-то другим. Наверняка вы давно хотели пойти на курсы кулинарии, английского языка, вождения, кройки и шитья. Сейчас самое время.
  13. Не погружайтесь в одиночество. Гуляйте, развлекайтесь, ходите в гости.
  14. Не ищите в других людях негатив, не поддавайтесь стереотипам «все мужики козлы» или «все бабы дуры». Если вы будете так мыслить, то подсознательно будете искать в людях только недостатки и подтверждение своих убеждений. Вам это не нужно.

Популярные ошибки

Способы, которые не помогают забыть любимого человека, а только усугубляют проблему:

  • Уход в пьянство, игры, разгульный образ жизни.
  • Переезд, смена работы, смена прически, путешествие. Это можно сделать, но как часть общей реабилитации. Как самостоятельный метод это не принесет пользы, если в голове все еще жив образ бывшего партнера.
  • Поиски человека, который станет «отдушиной». Не причиняйте другим такую же боль, которую испытываете сами.
  • Превращение идеи забыть любимого в идею фикс. Чем больше думаете «как?», тем больше вообще думаете о нем. Дочитали эту статью – и пошли жить счастливой жизнью, творить, развиваться.

Осознайте бессмысленность траты времени на воспоминания, горевание. Ваша жизнь не прекратилась после этого, так спешите воплощать свои замыслы. Все люди имеют ограниченный лимит времени, так зачем тратить его ни на что.

Работа над собой

Забудьте про месть. Часто движимые обидой и злостью, оставленные половинки решают доказать, что их жизнь лучше, спровоцировать на ревность или испортить жизни бывшему возлюбленному. В результате этого они и сами страдают, и других людей мучают.

Подумайте, зачем вам тратить столько сил и времени на чью-то жизнь. Такими темпами вам точно не удастся забыть любимого человека. Делая что-то ему назло, вы неизменно будете помнить о нем, жить для него. А не лучше ли заняться собственным развитием. Тогда не исключено, что случайно вам и удастся вызвать с его стороны зависть, ревность. Правда, вам это будет уже не нужно. Вы просто будете счастливы и успешны.

Можно ли как-то узнать, что вы приняли и пережили ситуацию? Да. Если вы можете подробно и спокойно говорить об этих отношениях, рассказывать плохое, хорошее – все, что там было, то вы смогли пережить расставание.

Периодически можете устраивать сами себе такие проверки. При этом анализируйте, где именно появляются эмоции. Прорабатывайте эти участки.

Как забыть любимого человека: советы психологов

— Психологи делятся еще одним способом как забыть любимого человека. Возьми лист бумаги и напиши все те самые обидные слова, которые он тебе говорил, все неприятные ситуации, в которые ты из-за него попадала (ждала на улице под проливным дождем, он забыл поздравить тебя с годовщиной, систематически задерживался на работе). Быть может, ты и не так много потеряла, перестав общаться с ним?

— Многие девушки, думая о том, как забыть парня, пускаются в бурный роман. Это не лучший вариант, потому что ты можешь оказаться еще в большей депрессии. Не стоит начинать новые отношения без особых чувств на обломках старой любви. Сейчас у тебя есть время на себя любимую. Возможно, стоит побыть одной, чтобы просто разобраться в себе.

— Полезный совет, облетевший многие социальные сети. Шуточный, но очень полезный. Если нечем заняться — качай попу. Занятия со временем появятся, а красивая попа никогда не помешает. Так вот, вместо того чтобы сидеть дома, тихо ненавидеть всех влюбленных и страдать, спрашивать себя, как же забыть мужчину, которого еще любишь, подкачай подвисающие бока (верим, что у тебя их, скорее всего, нет), отправляйся в бассейн и не заедай стресс всевозможными булочками.

— Как забыть человека, которого любишь, если вы встречаетесь каждый день, живете в одном районе или работаете в одной фирме? Здесь справиться сложнее, но не стоит бежать к начальству с рапортом об увольнении или планировать переезд. Попробуй сменить маршрут обычных прогулок у дома. Возможно, самое время попросить начальство о повышении и переходе на новую должность. Тогда ты сразу убьешь двух зайцев: бывший не будет попадаться на глаза, а ты купишь себе пару новых туфель!

 

— Конечно, одним из идеальных вариантов забыть человека является путешествие. Желательно в теплые страны, как героиня Сары Джессики Паркер из «Секса в большом городе». Сказочный Абу-Даби как раз подойдет! Хотя можно отправиться и в не менее экзотичные Турцию или Египет.

—  Помни, ты не обязана быть железной леди. Вовсе не стоит разыгрывать вымученную счастливую улыбку. Тяжело? Поплачь. Выкинь вещи, которые тебе напоминают о нем и не дают забыть бывшего, которого, кажется, еще любишь, расскажи подругам, какой он подлец и… Продолжай жить дальше! Поверь, ты достойна большего. Лучшего. Более симпатичного и более богатого. Более успешного и более любящего — выбери то, чего сама ждешь от мужчины. Верь в это, и любовь вновь постучится в твое окно. Не забывай, что на дворе лето — пора самых зажигательных ночей, ярких безумств и потрясающих вечеринок, а значит новые знакомства не за горами!

Текст: Алина Ульмаскулова

Как разлюбить человека, которого сильно любишь: советы психолога

  • 898

    • Любовь, которую пропагандируют книги и романтические фильмы — это сильное и светлое чувство, которое, как правило, остаётся на всю жизнь. В реальности иногда бывает по-другому. Обстоятельства разводят людей, а от этого самого «сильного и светлого» чувства не так-то просто избавиться. Неразделённая любовь гнетёт и давит, не даёт двигаться дальше, мешает начать новую жизнь и отношения. Справиться с этим не представляется лёгким, но психологи рекомендуют несколько действенных способов.

    10 советов как разлюбить парня

    Сильнее всего, пожалуй, от безответной любви страдают девушки, хотя парни тоже с трудом отвыкают от сильного чувства, но мужская психика устроена по другому. Женская психология в большинстве случаев несёт моногамный характер и, «прикипев душой» к определённому человеку, женщины с трудом избавляются от любви, особенно когда она сильная.

    Разлюбить парня по щелчку пальцев невозможно — это дело долгой, упорной работы, и психологических упражнений. В качестве советов для того, чтобы разлюбить человека, психологи отмечают 10 основных рекомендаций.

    Выкиньте человека не только из головы, но и из окружения

    Сделать это крайне тяжело, но психологи не зря в унисон твердят, что следует избавляться от любых напоминаний о бывшем партнёре, разлюбить которого нужно как можно быстрее.

    Когда люди расстаются, они делают это потому что отношения себя изжили, но вещи, которые напоминают о счастливых совместных днях, создают ложное впечатление о том, что вместе было хорошо. В результате люди снова сходятся, и снова расходятся, раня друг друга.

    Поэтому, чтобы не делать себе ещё больнее, избавьтесь от подарков, совместных фото, забытых вещей и прочего, что напоминает о бывшем. Если рука не поднимается выкинуть или продать, положите всё в коробку и спрячьте в самый дальний угол.

    Гештальт-терапия

    На этапе разорванных отношений важнейшим условием их бесследного прохождения является полная логическая завершённость. «Уходя — уходите», — говорил известный классик, и не зря: пока в отношениях остаются недомолвки, обиды, пустые надежды и до конца не ясно, сойдётесь ли вы снова, или нет, успокоиться не получится. Поэтому закройте отношения.

    Для этого есть разные методы. Можно высказать всё, что вы думаете о прошедших отношениях лично, в письме или в записи, а если такой возможности нет, то применить упражнение гештальт-терапии: поставить напротив себя стул и представить, что за ним сидит ваш бывший партнёр, и высказать ему всё, что накопилось. После этого станет намного легче, появится ощущение завершённости.

    Договор с самой собой

    Договор с собой — решение особенно сложное, даётся нелегко, и для его закрепления эффективно будет определить границы и условия принятия решения. В чём-то этот метод напоминает гештальт-терапию, также требуя визуализации для постановки психологического блока.

    Возьмите лист бумаги и составьте договор с самой собой, согласно которому вы обязуетесь разлюбить определённого человека. И придумайте условия, которые сработают как в случае исполнения, так и в случае неисполнения. Даже можете привлечь «секунданта» — третье лицо, которому вы доверяете.

    Желание получить что-то хорошее и страх сделать что-то, что делать не хочется, поможет справиться с неразделёнными чувствами.

    Дискредитация образа

    Эрих Фромм, немецкий психолог, автор множества книг, прямо заявляет — мы любим не человека, а образ, который составляем сами для себя. По сути он прав. Мы можем игнорировать отрицательные поступки любимого человека потому, что для нас он выглядит положительным. И любим мы именно положительный образ, который нам нравится.

    Для того, чтобы разлюбить, следует дискредитировать этот образ, превратить его из положительного, если не в отрицательный, то хотя бы в нейтральный. К примеру сесть, составить список всех неприятных ситуаций, которые произошли по его вине, его отрицательных качеств и вредных привычек. Нарисовать шарж или полюбоваться на не самые удачные фото.

    Вымещение путём наполнения

    Когда внутри копятся, бурлят и то и дело вспыхивают эмоции, человеческий разум занят их успокоением и не может впустить ничего нового. Но для того, чтобы вылить воду из сосуда, который невозможно перевернуть, можно эту воду «вытолкать».

    Да, это слегка бесчувственно, но попробуйте сравнить душевную рану с царапиной на пальце. Вы же не будете ковырять её, рассматривая все подробности едва ли не круглосуточно? Так и пальца можно лишиться, а с душой то же самое. Оставьте её раны «затянуться» и лечите книгами, фильмами, музыкой, играми, общением с друзьями, не забывайте делать то же самое с телом.

    Смена круга общения

    Зачастую при расставании остаются общие связи или люди, на встречах с которыми вы часто появлялись с бывшим партнёром. Такие люди напоминают о разрыве уже самим фактом своего существования, а если они при этом ещё и участливо спрашивают почему вы расстались, вам это легче не сделает.

    Попробуйте сменить круг общения, найти новых друзей, вступить в молодёжную группу. Новые знакомства помогут отвлечься и почувствовать вкус жизни.

    Сосредоточение на списке желаний

    Период восстановления после разрыва затягивается надолго, если ничего не делать и ждать, что всё само пройдёт. Все мы это прекрасно понимаем, но вот что делать, чтобы не сидеть без сил — непонятно.

    Прекрасный вариант — составить список желаний, и чем их больше, тем лучше. Затем список надо начать выполнять. Это принесёт вам пользу и позитивные эмоции, а также поможет оправиться не только от болезненного разрыва, но и избавиться от навязчивых безответных чувств.

    Дневник радости

    Сильные чувства, от которых хочется избавиться, забирают практически все силы и эмоции. Поэтому важно копить и усиливать любые положительные эмоции, отвлечённые от любовной лихорадки.

    Заведите себе отдельную тетрадку и записывайте туда всё, что доставляет вам радость. Так вы научитесь находить светлое даже в мелочах жизни. Альтернативный вариант — 100-дневный фотовызов с психологическим подтекстом, который заключается в том, чтобы на протяжении ста дней фотографировать по вещи, которая вас в этот день порадовала, причём каждый день новой.

    Сублимируйте негатив

    Займитесь делом, которое отберёт у вас время на нытье и прокрастинацию, вызванную бессилием безответной любви. Возьмите сверхурочные, устройтесь на вторую работу, начните новый проект, отнимающий много сил.

    Так у вас не только не останется времени думать о своих чувствах, но и появится дополнительный доход, который можно будет потратить с пользой для себя.

    Обращение к специалисту

    Если ничего не помогает, а любовь становится похожей на манию, возможно, лучше обратиться к психологу или даже к психотерапевту. Такие сильные чувства могут разрушить вашу психику.

    Разлюбить того, кто находится далеко — дело времени и работы над собой. Можно ли разлюбить человека, живя с ним — вопрос куда более интересный. Когда бывший партнёр или муж ежедневно мелькает перед глазами, но относится холодно и равнодушно, как к чужому человеку, разлюбить его кажется делом первостепенной важности.

    В любом случае, первое, что должно помочь — это смена жилплощади. Разлюбить мужа, живя с ним, особенно в процессе развода, безболезненно не получится. Необходимо как можно быстрее от него отдалиться.

    Отдалиться, расставить точки над и и поменять приоритеты — вот основная суть любого порядка действий для того, чтобы разлюбить бывшего партнёра, мужа или женатого мужчину.

    Советы психологов как разлюбить девушку

    Многие из вышеприведённого списка психологических советов работают для обоих полов, но для мужчин в качестве способов разлюбить девушку или жену лучше всего подходят следующие:

    • Заняться любимым делом. Тем, которое приносит больше всего радости, можно даже составить себе отдельный список. Попробуйте всё, что можете, и найдите то, что вас больше всего увлечёт — это практически единственный моментальный метод забыть девушку. Забыть, к сожалению, не равносильно тому, чтобы разлюбить, но перенаправление любви на хобби всегда срабатывает безотказно.
    • Просто подождать. Живите, ищите новых девушек, занимайтесь своими делами, со временем былые чувства уйдут. Бегать и добиваться любви той, которая её не проявляет — последнее, чем должен заниматься уважающий себя мужчина.
    • Заняться спортом. Все чувства можно перенаправить на спорт и физические нагрузки. Это не только помогает отвлечься от навязчивых мыслей, но и культивирует здоровье.
    • Знакомиться с другими. Не факт, что вы сразу же встретите другую, которая поможет вам «излечиться» от любви к прежней девушке, но по крайней мере вы сможете сравнить её с другими и понять, что мир не заканчивается на одном человеке.

    Девушки куда как больше парней любят расставаться, не расставаясь — то есть, встречаться и пользоваться готовностью парня помочь во всём в надежде на восстановление отношений. Поэтому первое, чего нельзя делать — это поддаваться такой манипуляции. Чётко разграничьте отношение на дружеское-романтическое, чтобы не питать ложных надежд и не тешить самолюбие девушки.

    Что делать, если влюбилась в друга?

    В жизни редкой девушки не случалось такой ситуации, когда в дружеских отношениях мелькала искра, а в интернете гуляет немало розовых историй о том, как крепкая дружба превратилась в крепкую семью. Однако куда чаще случается суровая реальность «френдзоны», когда первый шаг либо сделан и ответ получен отрицательный, либо обстоятельства и вовсе не подразумевают возможность отношений. А чувства уже есть и с ними необходимо что-то делать.

    Прежде чем что-то делать, необходимо получить точный ответ на два вопроса:

    1. Являются ли ваши чувства любовью или всё же привязанностью?
    2. Возможны ли отношения в самом лучше варианте развития событий?

    На первый вопрос действительно важно ответить прежде, чем отвечать на второй. Подумайте, действительно ли вы влюблены или же просто слишком привязались к человеку и испытываете благодарность за эмоции, которые дарит вам дружба? Часто люди совершают огромную ошибку, не попытавшись отличить влюблённость от эмоциональной привязанности. Это сложно, но необходимо, и сделать это можно, проанализировав свои чувства в предыдущих отношениях и сравнив с тем, что вы испытываете к другу.

    Если же вы уверены в том, что влюблены, у вас есть выбор: попытаться открыть свои чувства или отказаться от них.

    В первом случае очень важно хорошо всё взвесить и решить, что вам дороже — дружба, которая есть, или расплывчатая возможность завести отношения. Во втором случае лучше морально приготовиться к худшему варианту и, в целях минимизации негативных последствий, хотя бы поверхностно выяснить, каковы шансы на то, что вы тоже нравитесь вашему другу. Если он свободен, шансы резко повышаются, а если занят, то снижаются на порядок.

    Когда точно ясно, что никаких отношений не будет, а чувства есть, разлюбить лучшего друга крайне сложно, особенно, если он не знает о ваших чувствах. Чтобы сделать это, есть разные пути: прервать общение, начать общаться больше с другими людьми, прибегнуть к вариантам из первого списка советов для девушек или постараться подождать. Возможно со временем вспыхнувший огонь утихнет сам, не имея подпитки.

    Независимо от обстоятельств, любые чувства полезны. Они закаливают характер, дают новый опыт и помогают понять самого себя. Главное — быть осознанным, понимать, что происходит, и искать методы решения проблемы.

    Поделись с друзьями!

    Следи за нами в соц. сетях!

    Как забыть любимого мужчину? Советы психологов, если он бросил тебя

    Боль от потери близкого и любимого человека может притупиться только со временем. Сперва вы не сможете объективно сделать выводы о ситуации, понять и принять ее причины, простить любимого мужчину. 

    Займите время

    Потому вам рекомендуется как можно активнее вовлечь себя в различные виды деятельности. Отвлекитесь на работу и другие повседневные дела. Если вы не работаете, найдите себе занятие. Вспомните, чему вам всегда хотелось научиться. Начните изучать новый язык, учитесь медитировать, рисовать. Одним словом, погрузитесь с головой в какое-нибудь занятие. Тогда времени на грусть останется намного меньше. В первые несколько месяцев метод отвлечения – самый действенный. В этот период чувства еще слишком остры.

    Ищите компанию

    Свободные от работы или хобби промежутки заполняйте походами на различные мероприятия. Если вы засядете дома в одиночестве, это приведет к катастрофе. Будет очень трудно остановить депрессивные мысли, вы начнете снова все переживать, жалеть и ругать себя. Этого нельзя допустить, потому больше времени проводите вне дома. Предупредите об этой методике близких друзей. Скажите им, чтобы почаще вытаскивали вас из дома. Неравнодушные к вам люди наверняка постараются предложить вам как можно больше интересных мероприятий, чтобы отвлечь от страданий.

    Разговаривайте

    Окружите себя друзьями и близкими, которые готовы бескорыстно уделять вам время. Так вы сможете ощутить силу посторонней поддержки и будете точно знать, что вы не одни. Вас бросил только один человек, все остальные же по-прежнему рядом. Не держите все в себе. Когда вам особенно тяжело, выговаривайтесь самым близким людям. В силу своего опыта они наверняка смогут посоветовать, как выйти из вашего тяжелого душевного состояния.

    Меняйте окружение

    Задайтесь целью отныне больше знакомиться с новыми людьми. Наверняка во время вашего романа вы почти перестали это делать, полностью увлекшись любимым. Не ставьте задачу тут же найти себе новую любовь. Этого все равно не получится, пока чувства к бывшему мужчине свежи и актуальны. Вы только причините боль другому человеку, потому что попытаетесь использовать его для отвлечения от своего горя. Ни о какой любви тут точно речь не пойдет. Но с новыми людьми знакомьтесь. Скорее всего, после расставания у вас резко упала самооценка. Активное общение поможет ее нормализовать. Изучив других людей, вы поймете: бывший мужчина – не один такой хороший на земле.

    Все эти методы помогут успешно заполнить внутреннюю пустоту. Потихоньку вы обретете желание жить активно и развиваться дальше. А избегать стоит следующих методов: употребление алкоголя и наркотических веществ, заедание печали сладким, ведение беспорядочной половой жизни. Также ни под каким видом не пытайтесь установить контакт с бывшим мужчиной. Не пишите, не звоните, не преследуйте его. Если какое-то будущее у вас и может быть по его инициативе, то только не при таком вашем поведении.

    Как быстро забыть парня? Советы психолога на PEOPLETALK

    Жаль, что волшебную таблетку от ненужных воспоминаний пока не изобрели. Приходится справляться самой. Но советы психологов никто не отменял. Мы просто обожаем YouTube-канал Евгении Стрелецкой. Она – психолог, врач-психиатр и видеоблогер. На ее канале каждую неделю появляются новые (и очень познавательные) видео про психологию. Выпуск на тему «Как забыть парня» набрал почти 200 тысяч просмотров. И это не случайно, Евгения действительно дает дельные советы. Рассказываем самое главное о наболевшем!

    После того как мы расстаемся с человеком, которого любим, нашей психике нужно проделать процесс переживания утраты, его еще называют «траур» или «депрессия». Чтобы пережить этот период, тебе нужно проделать так называемый ритуал прощания с человеком.

    Что это такое?

    В нашей психике есть три отсека: первый отвечает за прошлое, второй за настоящее и третий за будущее. Ты должна перетащить этого человека из отсека «настоящее» в отсек «прошлое». То есть образовать воспоминания о нем. Чтобы ты уже не страдала, не любила его, а просто помнила, что когда-то этот человек был в твоей жизни.

    В чем заключается процесс траура?

    Ты должна вспомнить и прочувствовать максимально полно все эмоции (и плохие, и хорошие), которые были у вас в отношениях. Ты соединяешь все свои чувства и выплескиваешь. Этот процесс очень болезненный, и многие пугаются и думают: «Нет, мы же с ним расстались, не нужно о нем думать, он уже в прошлом» или «Если я буду об этом думать, то завязну в этом». И тогда ты начинаешь избегать этих мыслей и чувств вместо того, чтобы все прочувствовать и продумать. Из-за этого будет намного тяжелее начать новые отношение, так как воспоминания об этом человеке так и остались в отсеке «настоящее». Очень важно проанализировать и осознать все: и чувство вины, и чувство любви, и чувство грусти, что его больше никогда не будет в твоей жизни, и чувство страха, что вы никогда не найдете новую любовь.

    Этот процесс поначалу кажется бесконечным кругом, но потом он все равно заканчивается. И по мере того, как ты проходишь все эти круги (ада), ты действительно очищаешься. С каждым разом становится все легче и легче. Этот процесс «траура» проходит в районе полугода. Сначала у тебя будут очень сильные чувства и вспоминать будет очень тяжело и болезненно. Но такой «ритуал» обязательно нужно проделать! Если ты будешь избегать мысли и эмоции о бывшем, то рискуешь никогда психологически не освободиться от этих отношений.

    Узнаем как пережить безответную любовь? Узнаем как забыть любимого человека

    Человек, страдающий от неразделенной любви, часто чувствует себя самым несчастным на всем белом свете. Он способен дойти до полного отчаяния и хотел бы освободиться от страсти, которая мучает его, да не знает, как пережить безответную любовь и вновь обрести покой и счастье. Избитые фразы о том, что время лечит или «все пройдет — пройдет и это», не приносят никакого облегчения и воспринимаются, как пустые слова. Ах, если бы он или она знали, что большинству из живущих также довелось когда-то переживать нечто подобное! И ведь как-то справились, успокоились, встретили человека, который их оценил, понял и полюбил. ..

    Вы не можете понять, как забыть любимого человека? Советы психолога, которые мы публикуем в данной статье помогут пережить трудные времена. Обязательно дочитайте все до конца, информация, выложенная здесь, поможет понять, что ситуация, в которую вы попали, вовсе не такая безвыходная и ужасная, как думается.

    Безответная любовь или односторонняя влюбленность?

    Психологи говорят, что когда человек влюблен в одностороннем порядке, то речь, скорее всего, идет не о любви, а о влюбленности. В этом случае между двумя людьми не происходит длительного тесного общения и тот, который влюблен, по сути, мало что знает о предмете своей страсти. На глаза надеты розовые очки, которые тщательно маскируют все недостатки человека, на которого направлены нежные чувства. Тут привлекают внешние данные или нафантазированные достоинства, коих на самом деле может не быть и в помине.

    Как пережить безответную любовь, если она, к примеру, вспыхнула после одной встречи, одной бурной ночи, одного романтического свидания и т. д.? Одному из двоих за эти короткие мгновения было не трудно быть на высоте, он продемонстрировал все лучшие качества своей натуры, нежность, романтику, страсть и потух навсегда… Другая же сторона решила, что встретила идеал и воспылала нешуточной страстью к выдуманному образу.

    Вы возразите, что и взаимные любовные отношения всегда начинаются с идеализации образа избранника или избранницы. И будете, конечно же, правы. Но, взаимная влюбленность заставляет людей постепенно узнавать друг друга все лучше и лучше. Постепенно иллюзии не выдерживают беспощадного напора реальности и со временем первые пылкие чувства либо перерастают в настоящую любовь, согласную мириться со всеми недостатками избранника, либо проходят без следа, как острое респираторное заболевание.

    Проблема безответной любви в том, что она может долгие годы существовать нерушимой, подпитываясь фантазиями и надеждами. О таких чувствах хорошо читать романы и смотреть кино, но в жизни лучше избавиться от них побыстрее. Право же, она такая быстротечная — наша жизнь, стоит ли посвящать ее бесконечным страданиям!

    Особенно мучительно неразделенная любовь воспринимается в подростковом возрасте. Даже существует мнение, что первая любовь бывает всегда несчастна. В каком-то смысле безответная любовь подростков становится для них профилактической прививкой. Пережив в ранней юности смятение чувств, большинство молодых людей становятся более сильными в психологическом плане, более внимательными в будущем к предмету своего нового выбора.

    К счастью, большая часть подростков благополучно проходят сложный период, но у особо ранимых и чувствительных он может затянуться. Может развиться комплекс неполноценности и это будет оказывать отрицательное влияние на построение отношений с противоположным полом в будущей взрослой жизни.

    Если юноша или девушка сильно страдают, не понимая, как справиться с безответной любовью, поддержку должны оказать прежде всего родители. Беда в том, что в подростковом возрасте дети часто отдаляются от близких родственников. Те, зачастую, бывают и не в состоянии помочь сыну или дочери, т. к. просто не знают, как именно нужно себя вести и как разговаривать с влюбленными отпрысками.

    Как помочь подростку? Советы психолога для родителей

    1. Будьте максимально тактичными, разговаривая с ребенком о его чувствах. Иначе подросток замкнется и не будет больше с вами делиться своими переживаниями.

    2. Не давайте советов, которые подходят для взрослых людей (изменить прическу, начать заниматься фитнесом и т. д.) Лучше попытайтесь объяснить, что его чувства остались безответными не потому, что он плохой (недостаточно красивый, умный и т. д.) Просто чувства людей не всегда совпадают, потому что все мы разные и это абсолютно нормально.

    3. Попробуйте поделиться воспоминаниями о своей первой любви. Расскажите, что когда-то вы тоже не понимали, как пережить безответную любовь. Будьте искренними, рассказывая о пережитом опыте и о тех уроках, которые вы извлекли из него.

    4. Если вы понимаете, что ваш личный опыт не интересен сыну или дочери, то переключитесь на рассказы о судьбах «звезд», которыми он интересуется.

    5. Если почувствуете, что подросток почти справился с внутренним одиночеством, попробуйте увлечь его каким-нибудь новым делом, спортом, творчеством. Можете вместе отправиться в путешествие.

    Если же родители видят, что не могут самостоятельно помочь ребенку и он все глубже и глубже погружается в переживания, то лучше обратиться к профессиональному психологу и вместе с ним поискать пути выхода из сложившейся ситуации.

    Вообще же, подростковая влюбленность — это тема очень обширная и требующая отдельного изучения. В рамках данной статьи мы дали лишь общие краткие рекомендации. Дальнейшая информация, изложенная в статье, освещает проблемы и взаимоотношения людей взрослых.

    Причины неразделенной любви

    Бывает такое, что человек на протяжении жизни неоднократно испытывает чувство неразделенной любви. Т. е. однотипная ситуация, «день сурка» повторяется снова и снова. Это может свидетельствовать об имеющихся психологических проблемах. Таким людям стоит побывать на приеме у специалиста, который поможет понять им понять самих себя.

    На приеме у психологов бывает много посетителей с однотипными проблемами. Например, женщина произносит: «Я страдаю от безответной любви!» — и начинает описывать свою ситуацию. И тут в памяти опытного психолога сразу же возникает целая вереница похожих рассказов о том, как женщины выбирают в качестве объекта своей любви мужчин женатых и счастливых в браке или просто влюбленных в другую девушку — т. е. максимально недоступных.

    Начиная раскручивать клубок проблем таких посетительниц, психолог понимает, что в их подсознании прочно сидит убеждение, что они недостойны любви, что нелюбовь — для них нормально. А корни этой психологической аномалии уходят вглубь детства, когда родители слишком критично, придирчиво и требовательно относились к своему чаду, ругая и критикуя за самую малую провинность.

    Часто встречаются ситуации, когда несчастная односторонняя любовь является выбором почти что осознанным. В этих случаях женщины (с мужчинами это происходит реже) не испытывают потребности в отношениях полноценных. Им нужны душевные терзания, бурные чувства, но не постоянный партнер для жизни. Это свидетельствует об эмоциональной незрелости и требует психологической коррекции.

    Часты ситуации, когда у человека жизнь настолько спокойная и комфортная во всех сферах, что подсознательно он пытается создать условия, которые дали бы ему возможность пострадать, пожаловаться. Это создает эмоциональный контраст и впоследствии заставляет ценить ту свою прошлую жизнь, которая казалась такой пресной и скучной.

    Вообще, причин неразделенной любви встречается много и те, что здесь описаны — всего лишь капля в море.

    Безответная любовь к женщине

    Мы набросали список, что может помочь мужчине завоевать женское сердце:

    1. Упорство и настойчивость.

    2. Щедрость.

    3. Романтика.

    4. Чувство юмора.

    5. Уверенность в себе.

    6. Заметная популярность у противоположного пола.

    А еще женщины обожают силу и нежность в одном флаконе. Вот такие это странные и противоречивые создания. Если девушка не отвечает взаимностью, вы можете попробовать стать ее идеалом. Но, если чувствуете, что не справляетесь со столь сложной задачей и ваша любовь бежит от вас, как от огня, то:

    • Не преследуйте ее. Это может вызвать в ее душе еще большие негативные чувства.
    • Постарайтесь избежать вида страдающей жертвы, не показывайте окружающим своих переживаний, чтобы не вызывать их насмешки. Ведь вам и без этого больно.
    • Несмотря ни на что ведите активную жизнь, не замыкайтесь в одиночестве.
    • Помните, что со временем ваши «акции» будут только расти. Женская красота быстро увядает, а мужчины с годами приобретают шарм. К тому же: на десять девчонок по статистике… дальше вы знаете сами.
    • Ни в коем случае не начинайте топить свое горе в спиртном. Из этого точно ничего хорошего не выйдет.

    Плюсы ситуации

    Представьте себе, что и неразделенная любовь может иметь свои плюсы — об этом вам скажет любой опытный психолог. Например, безответная любовь парня к девушке может заставить того, в буквальном смысле, «свернуть горы», чтобы добиться благосклонности любимой.

    Это является огромным стимулом к самосовершенствованию. Главное — действовать, а не сидеть безвольно в слезах и соплях. Направьте энергию, которую дают сильные любовные чувства на то, чтобы стать лучше и внешне, и внутренне. Попробуйте сделать свое тело идеальным при помощи спорта и фитнеса, начните много читать, постарайтесь добиться успеха в своей профессиональной деятельности и т. д.

    Упорная работа над собой приведет к тому, что окружающие будут больше интересоваться вами, удивляться переменам, выражать свое восхищение произошедшему преображению. Все это повысит вашу самооценку, уверенность в себе, откроет новые перспективы, о которых вы раньше и не мечтали. Может статься, что вскоре вы сможете увидеть человека, который причинил вам столько страданий, совсем в другом свете и с удивлением ощутить, что любовь прошла.

    Что делать девушке, влюбленной безответно?

    Слабый пол на деле оказывается не так-то уж и слаб. Многие влюбленные девушки предпочитают не вздыхать и думать, как пережить безответную любовь к мужчине, а действовать весьма решительно, стараясь завоевать взаимность любыми способами, вплоть до обращения к экстрасенсам, обещающим сделать мощный приворот. Сразу скажем, что никому не советуем заниматься такими сомнительными вещами. Мы даем только этичные советы.

    Если вы считаете, что парень просто пока еще не разглядел ваши достоинства и красоту то психологи советуют в таком случае, делать что-то, что поможет побыстрее открыть ему глаза. А для этого не нужно взирать на объект своей страсти издалека. Старайтесь быть к нему поближе! Будьте женственной и милой. Одежда и прическа, разумеется, должны быть безупречны. Безответная любовь к мужчине должна стать для вас поводом стремиться к совершенству во всем.

    Мы откроем вам один секрет от психолога: дайте мужчине проявить в вашем присутствии его лучшие качества, возможность совершить какие-нибудь рыцарские поступки. Побудьте слабой, незащищенной, обратитесь к нему за помощью, а когда он ее вам окажет, то не скупитесь на похвалы.

    Узнайте, что больше всего в этой жизни волнует вашего избранника. Может он фанат бокса или обожает говорить на политические темы? А возможно он любит читать книги какого-нибудь модного современного автора? Действуйте! Постарайтесь разделить его интересы и быть с ним на одной волне.

    Как пережить безответную любовь? Советы психологов

    Вы прочитали много советов. Большинство из них касались ситуаций, когда есть перспектива вызвать ответные чувства. Ну а что делать, если такой надежды вообще нет, как быть в этом случае? Ведь невозможно жить, постоянно ощущая ноющую боль в сердце. Говорят, что душевная боль куда сильнее физической.

    Ничего не поделаешь, придется брать себя в руки и постараться примириться с мыслью, что человек в которого вы влюблены — свободен и нужно уважать его право на эту свободу. Вы все понимаете, но не знаете, как забыть любимого человека? Советы психолога помогут сделать это. Итак:

    1. Встряхнитесь, перестаньте себя жалеть. Долой лень! Постарайтесь максимально загрузить себя какой-либо деятельностью. Если не знаете, чем заняться, начните ремонт в своей квартире или просто переставьте мебель. Ознаменуйте чем-нибудь весомым начало новой жизни.

    2. Уберите подальше фотографии любимого человека, его подарки и какие-либо вещи, напоминающие о нем.

    3. Начните чаще встречаться с друзьями, ходите в театр, на концерты, в кино, на вечеринки и т. д. Но избегайте мест, где вы можете встретиться с человеком, которого хотите забыть.

    4. Фразы о безответной любви, мысли о том, что вас не оценили, не ответили взаимностью все равно будут на первых порах беспрестанно приходить в голову. Не принимайте подобных помыслов. Можете возразить мысленно или вслух, что когда-нибудь он или она обязательно пожалеют об упущенных возможностях, но их поезд уйдет.

    5. Вспомните наконец, что на свете есть немало других представителей противоположного пола. Возможно кто-то проявляет к вам интерес, а быть может даже переживает из-за безответной любви к вам. Попробуйте откликнуться на его чувства. Что вы теряете?

    6. Сорвите с себя «розовые очки». До сих пор вы смотрели на достоинства любимого через увеличительное стекло. Попробуйте поменять плюсы на минусы. Возможно вам крупно повезло, что этот человек прошел стороной.

    7. Не уходите с головой в работу, хоть вам и будет хотеться сделать именно это. Организуйте свои дни так, чтобы всегда было время для отдыха, для походов к стилисту, в бассейн или в парк на прогулку.

    8. Вспомните о близких людях. Быть может, пока вы были сосредоточены на своей несчастной любви, ваши родители, родственники или друзья страдали от вашего невнимания и нуждались в помощи и поддержке.

    9. Обратите внимание на свое здоровье. Стресс очень понижает защитные силы организма, а ослабленный организм, в свою очередь, не может противостоять стрессу. Видите, какой получается замкнутый круг! Вам обязательно нужны витамины, свежий воздух, солнце, положительные эмоции — все это повышает уровень серотонина в крови. А серотонин — это гормон счастья.

    10. Если вы не хотите и не можете ничего предпринимать, чтобы вытащить себя из пучины отчаяния — это говорит о том, что у вас развилась тяжелая депрессия. Самостоятельно с ней справиться очень трудно. Попробуйте посетить кабинет психолога. Возможно специалист сочтет нужным выписать вам антидепрессанты.

    Клин клином вышибают

    Вы чувствуете себя так подавленно, что не верите в то, что можете стать когда-нибудь счастливы? Отбросьте эти мысли! Новая любовь обязательно придет, а старая забудется, только не закрывайте свое сердце. Однолюбы встречаются среди людей очень редко. Почему вы думаете, что вы из их породы?

    Заключительное слово

    Ну вот и подошла к концу наша беседа о том, как пережить безответную любовь. Если вы читаете сейчас эти строчки, значит статья была прочитана вами до конца, что, в свою очередь, говорит, что вы человек неинертный и стараетесь помочь себе и активно ищете выход из непростой ситуации. Мы от всего сердца желаем вам счастья и взаимной любви, которая (мы уверены в этом) обязательно случится в вашей жизни!

    Как забыть любимого человека после расставания: советы, как выйти из тупика | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

    Я могла многим посоветовать, как любить и как забыть бывшего парня, которого любишь. Психология же собственных поступков оказалась загадкой, когда я лично попала в тупик. Я не смогла себе дать вразумительного ответа, как быть в холодном, одиноком мире без него, как его забыть и отпустить.

    3 2307 15 Ноября 2017 в 22:11

    Автор публикации: Татьяна Кузьмина, консультант по образованию за рубежом

    Измучилась. Хотела только, чтобы твое имя больше не отзывалось дрожью во всем теле, не проносилось ощущением твоих рук, не держало меня нежным голосом в трубке, не волокло снова в пропасть. Хотела понять, как забыть любимого человека, вырвать его из сердца. Говорят, время лечит. Я нашла способ эффективнее времени.

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана показала мне, как забыть человека, которого любишь, но не можешь с ним быть.

    Поделюсь простыми шагами к спасению с теми, кто ищет способ, как быстро забыть человека, которого любишь. Чтобы не было больше несчастных женских дневников и слез в подушку.

    Как забыть любимого человека — три простых шага

    Я убегу от тебя, от себя. Я смогу. Главное, чтобы ты не догнал. Когда ты обнимаешь, сопротивляться я не могу. Значит, надо бежать далеко, только не представляю, как забыть любовь, как отвыкнуть от самого дорогого человека.

    Когда мечешься и сначала ищешь, как его забыть, а через час — как вернуть, вряд ли хоть что-то из этого получится. С системно-векторной психологией я смогла отделить свои настоящие желания от того, что стало наваждением, но уже не наполняло радостью.

    Наконец стало очевидно, о каких отношениях я мечтаю и что могу сделать для этого. Наконец я смогла ответить себе на вопрос, как забыть парня, конкретным планом действий:

    Шаг 1. Справиться с мучительными воспоминаниями.

    Шаг 2. Научиться любить по-настоящему.

    Шаг 3. Осознать безграничную возможность быть счастливой.

    И еще один совет — может, не всем пригодится, а только обладательницам звукового вектора, но я бы без него не научилась заново существовать после расставания. Заставить работать свой абстрактный интеллект. Иначе и в следующих отношениях на мужчину будешь возлагать то, что должна делать твоя собственная голова. Подробнее об этом в статье: Звуковой перенос.

    Почему именно эти действия являются для девушки инструкцией, как забыть бывшего? Ответы, четкие и понятные, приходили ко мне на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана и вытаскивали из тисков несчастной любви.

    Как забыть любимого человека после расставания — готовность к перезагрузке

    Ты действительно хочешь, чтобы я тебя отпустил?

    Держалась за былую любовь, словно клешнями, я сама. Мне казалось, я знала, как все устроено в отношениях. Я могла многим посоветовать, как любить и как забыть бывшего парня, которого любишь. Психология же собственных поступков оказалась загадкой, когда я лично попала в тупик. Я не смогла себе дать вразумительного ответа, как быть в холодном, одиноком мире без него, как его забыть и отпустить.

    Ведь ты — единственный, кому я признавалась в любви! Как бросить мужчину, которого любишь? Когда держать себя в кулаке не получается, как забыть человека, которого любишь? Психология тут нужна или, может, что-то еще, что дало бы мне рецепт, как забыть парня, который нравится.

    Особенности психики, которые не дают забыть

    Уж если влюбилась, то навсегда. Обладательница анального вектора — за постоянство. Ее психике комфортно в привычных условиях с давно знакомыми людьми в предсказуемых обстоятельствах. Вот и мне всем существом хотелось вечной любви, чтобы не надо было вновь привыкать к человеку. Стыдно было даже представить, что когда-то я смогу кому-то еще признаться в чувстве, которое уже отдано самому первому.

    Все еще люблю его, стремлюсь, как маленькая булавка к большому магниту. Как забыть, когда помнить тебя — единственное, что радует сейчас?

    Девушке с анальным вектором в прошлом уютнее, чем в настоящем. В том, что было, для нее — особый шарм. А от будущей неизвестности становится дурно. Поэтому психологически негибким заложницам первого опыта так сложно выбраться из прошлых отношений. Но есть надежный способ собственной перенастройки.

    Как разлюбить мужчину? Не страдать и отпустить бывшего молодого человека я смогла, используя свою память не себе во вред, а другим на пользу. Системно-векторная психология позволила мне осознать, что я могу гораздо больше, чем просто прокручивать в голове моменты из прошлого и все глубже утопать в трясине воспоминаний.

    Не стоит бороться с естественными качествами анального вектора.

    Отличная память, ценность прошлого, внимание к деталям даны нам не для того, чтобы мы застревали в прошлом. Стоит их применить по назначению — на пользу обществу:

    • учиться, становиться профессионалом своего дела,
    • передавать важные знания другим.

    Я погрузилась в интересную работу, свойства памяти заработали в нужном направлении, и я наконец освободилась от мучительных воспоминаний, портивших мне жизнь. Я помню, что нас с ним связывало, но это больше не омрачено обидами, а наполнено светлой благодарностью за приятные моменты. С такой опорой можно двигаться дальше на пути к счастью.

    Эмоциональная зависимость — как отвыкнуть от человека, которого любишь

    Вот оно, бурное море, которого я так ждала! Но любовь обратилась в разрушительное цунами. Держаться! Но за что? Нет ничего. Только голубые глаза манят в никуда. И ума не приложу, как вообще можно забыть мужчину, которого любишь?

    В любимом была для меня вся суть жизни. Как я могла продолжать жить, если его со мной нет? Все обладатели зрительного вектора только и хотят, что плескаться в море любви. Но у некоторых оно почему-то пересыхает или штормит так, что еле держишься на плаву. Без него — как рыба на берегу. И думаешь, почему любовь причиняет столько страданий?

    Может, больно потому, что стремишься к любви, а рождается что-то совсем иное?

    Системно-векторная психология прививает навык различать понятия:

    Эмоциональная зависимость Любовь
    Как же я без тебя? Как забыть мужчину, без которого я не могу существовать? Хочу делать тебя счастливым.
    Хочу, чтобы ты был рядом, любил, ценил, обожал, на руках носил. Так хорошо, когда получается тебя порадовать.
    Позвони мне, позвони! Как ты? Хочешь поговорим?

    Чувствуете разницу? Эмоциональная зависимость возникает, когда я хочу любви к себе и не могу насытиться. А настоящая любовь не требует, а отдает чувства другому. Если избраннику они не нужны, значит, что-то не совпало в настройках чувств. Решить эту проблему можно, осознав особенности своего внутреннего устройства и научившись отдавать чувства туда, где в них есть потребность. Только тогда обмен чувствами будет в удовольствие.

    Как же забыть любимого человека? Системный совет психолога: эмоциональная зависимость лечится настоящей любовью.

    Я глубоко осознала, что место любви не только в парных отношениях. Но и в магазине, где одинокая бабушка не может разглядеть срок годности молока, в больнице, где ребенок не видит солнечного света, в родительском доме, нуждающемся в дочерней заботе, — везде есть место для проявления чуткой, отзывчивой зрительной души, желающей дарить любовь.

    Стольким людям жизненно необходимо человеческое тепло! У обладателей зрительного вектора его — в избытке. Именно когда сопереживаешь, работаешь душой — становишься счастливой. Внутри себя, в окружении других людей и в паре. Приобретается навык отдавать любовь и получать удовольствие от реализации своих природных свойств.

    Как забыть любимого и полюбить саму жизнь

    Системно-векторная психология позволила осознать: потенциальная половинка у нас не одна и возможности быть счастливыми безграничны. Тогда что мешает быть счастливым?

    Отношения раз за разом не складываются, потому что:

    • Наше собственное состояние провоцирует провалы на личном фронте.

    Я себя не знала. И чувство тоски, неудовлетворенности жизнью и самой собой проецировалось на отношения, превращая их в несчастье для обоих. Я все надеялась, что счастье упадет с неба, вместо того, чтобы со знанием дела строить его самой.

    Когда женщина знает себя и понимает партнера, она становится способной строить отношения без обвинений, без злости. Она не ноет, не устраивает истерики, не обижается, а наслаждается жизнью и притягивает к себе мужчину, способного реализовать себя и осчастливить любимую.

    • Мы не умеем строить близкие отношения, даже если изначально подходим друг другу.

    Так легко стало, когда раз и навсегда удалось разобраться с вопросом, как забыть любимого мужчину. Советы психолога на тренинге Системно-векторная психология также показали, как построить новые, теплые, близкие отношения. Секрет — в эмоциональной связи, которая незримо скрепляет два сердца. Я словно попала в море чувств, где не нащупать дна, я нашла то, что искала, — я поняла, что такое по-настоящему счастливые переживания в парных отношениях.

    Автор публикации: Татьяна Кузьмина, консультант по образованию за рубежом

    Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

    Психолог объясняет, как справиться с видеочатом в условиях социальной тревожности

    До пандемии случайный телефонный звонок уходил в прошлое. Большинство людей обычно не используют видеочат, хотя технология существует уже много лет. Эти интимные формы разговора были предназначены для далеких близких — или, может быть, что-то формальное, например собеседование за пределами штата.

    Но коронавирус в мгновение ока изменил мир. Теперь мы все общаемся в видеочате — часто несколько раз в день — и приглашаем коллег, клиентов, врачей и знакомых в свои дома.Важные вехи жизни становятся виртуальными — Zoom вечеринок по случаю дня рождения , Zoom похорон, и Zoom свадеб. Как правило, видеочат с человеческим подключением, кажется, обеспечивает комфорт в это изолированное время — если вы похожи на большинство людей.

    Не всем было легко освоить видеочат. Наша новая виртуальная нормальность заставила некоторых людей чувствовать себя более неловко, чем подключенными. По словам Элисон Пападакис, директора по клиническим психологическим исследованиям Университета Джона Хопкинса в Балтиморе, большая часть этого коренится в «трении», которое видеочат вносит в социальные ситуации. Мы все, вероятно, были свидетелями пиксельного и застывшего лица кого-то, кого мы знаем, внимательно слушающего его искаженный голос — благодаря плохому интернет-соединению. Если не считать технологических проблем, FaceTime далек от времени, проведенного в лицо.

    Общение во многом зависит от невербального языка тела — манер, жестов и поз, которые в основном отсутствуют или их труднее интерпретировать с помощью видео. Взаимодействие в реальной жизни обычно не требует такого давления, как в видеочате.А когда вы участвуете в виртуальной встрече, вы больше осознаете тот факт, что за вами наблюдают — это может быть триггером примерно для 7 процентов населения с социальным тревожным расстройством.

    Подробнее: Действительно ли виртуальные счастливые часы так же хороши, как и настоящие?

    Но даже если вы социально изящны, моменты тишины, которые кажутся естественными при общении, могут казаться совершенно странными, когда вы смотрите в экран. Исследование , проведенное в 2014 году, когда задержка телефонной конференции составляла всего секунду, люди воспринимали респондента как менее дружелюбного или сосредоточенного.Ой.

    Тем не менее, видеочат, вероятно, никуда не денется в ближайшее время. Социальное взаимодействие — это основная потребность человека, а видеочат позволяет нам работать вместе и продолжать двигаться вперед. Но для тех из нас, кто все еще немного стесняется камеры, Пападакис предложил некоторые идеи, которые помогут понять, что происходит, когда социальное дистанцирование встречается с социальной тревогой, и как справиться с этим.

    В: Какие виды тревог может вызвать видеочат?

    A: Основная проблема, которую я вижу, — это социальная тревога, также называемая социофобией.Это беспокойство, которое люди испытывают в социальных ситуациях, и обычно оно сосредоточено на страхе, что другие будут судить их отрицательно, что мы называем страхом отрицательной оценки. Большинство людей испытывают некоторую тревогу при встрече с группой новых людей, при наблюдении других или при необходимости выступать перед другими.

    У некоторых людей есть сильная версия этого беспокойства, которая может указывать на их социальное тревожное расстройство, но это скорее континуум, по которому мы все где-то попадаем.Таким образом, даже если у кого-то нет расстройства, он может испытать то же самое, только с более низким уровнем интенсивности. Еще одна вещь, которую следует знать о социальной тревоге, заключается в том, что для некоторых людей она возникает только в определенных ситуациях (например, когда им нужно выступить с речью), но не в других.

    В: Кто обычно считает видеочат сложным?

    A: Люди, которым, скорее всего, будет трудно общаться по видеочату, — это те, кто испытывает сильную социальную тревогу в других ситуациях.Когнитивная модель социальной тревожности предполагает, что люди, испытывающие социальную тревогу, склонны уделять больше внимания себе, чем другим, когда они находятся в социальных ситуациях. В личных социальных ситуациях они сосредотачиваются на вещах, таких как убедиться, что они не ставят себя в неловкое положение и что они собираются сказать дальше, вместо того, чтобы сосредотачиваться на внешности других и слушать то, что говорят другие люди.

    В подтверждение этого исследования показывают, что люди, страдающие социальной тревогой, не могут вспомнить столько деталей ситуации (кто там был, цвет стен), чем люди, которые не испытывают социальной тревожности.Это заставляет их видеть себя больше с точки зрения наблюдателя (глазами других), чем с точки зрения поля (своими собственными глазами), что приводит к усилению их тревожной реакции. Усиление в значительной степени связано с тем, что они сосредоточены на физиологических признаках тревоги (учащенное сердцебиение, потные ладони, покрасневшее лицо), которые их смущают, потому что они думают, что другие заметят их и плохо о них думают. Они также беспокоятся о том, что могут выглядеть странно, говорить или делать что-то глупое, поэтому следят за собой на предмет любых незначительных признаков того, что они сделали что-то не так.Затем они находят доказательства того, что что-то не так, и застревают, думая о том, как ужасно это произошло, когда обычно другие этого не замечают.

    Все эти исследования основаны на личном общении. Это становится действительно интересным, если вы объедините это с видеочатами, потому что обычно люди имеют перед собой собственное видео, которое, вероятно, заставляет их принимать даже больше точки зрения наблюдателя, чем в личной социальной ситуации. Другими словами, их собственное изображение в видеочате, вероятно, усиливает их внимание к себе и указывает на то, что они могут делать что-то смущающее (например, краснеть).Этот эффект, вероятно, еще больше в ситуации производительности, когда они думают, что их оценивают, и пытаются произвести впечатление на других (если им нужно провести презентацию по работе, поговорить с кем-то на первом виртуальном свидании или провести собеседование).

    Несколько лет назад было проведено интересное исследование, в котором использовалась технология отслеживания взгляда и вовлекала участников в социальную беседу в видеочате. Они продемонстрировали, что женщины, испытывающие социальную тревогу, смотрят на собственное видео больше, чем женщины, не испытывающие социальной тревожности, особенно во время тех частей разговора, где они чувствовали, что их собеседник внимательно изучает или критикует их. Когда разговор был сосредоточен на собеседнике, они больше смотрели на видео собеседника, чем когда чувствовали, что их внимательно изучают. Это конкретное исследование проводилось только с участием женщин, поэтому я был бы осторожен, говоря, что результаты обязательно верны и для мужчин. Но можно было ожидать, что это так, потому что есть исследования мужчин и женщин, демонстрирующих аналогичные эффекты с зеркалами вместо видео. Также есть исследования, которые предполагают, что наличие собственного видео в видеочате увеличивает количество социально тревожных мыслей, которые возникают у людей, по сравнению с отсутствием собственного видео.

    В: Применяются ли «правила» личного общения к видеочату? Как правила могут быть другими?

    A: Я заметил, что большинство стандартных правил личного общения действительно применяются, за исключением того, что в видеочатах есть много трений, из-за которых нам сложнее им следовать. Например, даже когда временная задержка в видеочатах очень небольшая, временные задержки затрудняют понимание, когда нужно прекратить говорить, а когда начать разговор. У нас есть культурные нормы, которым мы все следуем, даже не задумываясь об этом большую часть времени. Мы знаем, как долго ждать после того, как кто-то перестанет говорить, чтобы убедиться, что он закончил говорить и что настала наша очередь говорить. Я вижу, что задержка означает, что два собеседника могут рассинхронизироваться. Один партнер может сделать паузу, чтобы позволить другому человеку вскочить, но задержка означает, что второй человек не начинает что-то говорить к тому моменту, когда первый человек от него ожидает. Это может привести к тому, что оба человека попытаются поговорить одновременно, и тогда им придется разобраться, кто будет продолжать говорить.Обычно мы обращаемся к первому, кто говорил. Похоже, что это заставляет некоторых людей болтать о чем-то, а другие не решаются вмешиваться в разговор в следующий раз, потому что они не уверены, что собеседник закончил, и было бы грубо прерывать разговор.

    Я думаю, что такие небольшие проблемы могут сделать видеочаты более неудобными и утомительными, потому что они требуют от нас уделять больше внимания и меньше полагаться на неявные правила, которые мы усвоили в молодости. Эти мелкие проблемы также, вероятно, преувеличены в сознании людей, склонных к социальной тревоге, которые находят такую ​​маленькую «ошибку» очень смущающей.Я думаю, что мы начнем вырабатывать новые нормы естественным образом, но это требует времени.

    Другая проблема, которую я вижу, заключается в том, что труднее читать невербальное общение людей по видеочату, потому что иногда они кажутся маленькими или далекими на картинке. Однако это забавно, потому что мы ожидаем, что сможем читать невербальные фразы на видео — и, тем не менее, наш опыт не совпадает с нашими ожиданиями, что может привести к беспокойству и разочарованию.

    Кроме того, наши глаза отключены. Если мы смотрим в глаза на видео другого человека, мы не смотрим в камеру, поэтому им не кажется, что мы смотрим им в глаза.При личном общении отсутствие зрительного контакта может означать многое, например: «Меня не интересует то, что вы говорите», «Я не согласен», «Я думаю, что сейчас моя очередь говорить» или «Мне неловко. . » Мы должны отсортировать между этими возможностями и возможностью того, что это просто проблема размещения камеры. Без дополнительной невербальной информации, которую мы могли бы получить лично, это может сбивать с толку или приводить к недопониманию, что может смущать тех, кто склонен к социальной тревоге.

    В: Почему нам понадобилось так много времени, чтобы включить видеочат в свою личную жизнь?

    A: Я думаю, что трение во время видеочата, которое я описал, отключало людей, если только мы не были действительно заинтересованы в разговоре с этим человеком и что это был единственный способ поговорить с ними.Например, некоторые из моих родственников проживают в Европе. Если мы собираемся поговорить с ними, и они будут видеть моих детей, видеочат — наш лучший вариант. Я думаю, что сейчас мы принимаем это больше, потому что это наш следующий лучший вариант, чтобы быть лично, а сейчас это не вариант.

    Во времена незащищенности мы обращаемся к другим в поисках связи, ощущения нормальности и подтверждения нашего опыта другими. Виртуальные встречи с друзьями, особенно старыми друзьями и людьми, которые сталкиваются со схожими со мной проблемами, например, коллегами, которые совмещают работу из дома с воспитанием детей, очень помогли моему психическому здоровью.Поскольку мы считаем эти связи и чувство подтверждения полезными, мы готовы мириться с трениями.

    В: Какие рекомендации вы можете дать людям, которые могут испытывать трудности при переходе в мир, где видеочат стал новой нормой?

    A: Обычно мы говорим людям, которые испытывают тревогу, не избегать того, что вызывает у них тревогу, потому что это позволяет тревоге усиливаться. Однако мы находимся в разгаре глобальной пандемии.Если люди хотят общаться с другими, но чувствуют себя некомфортно в видеочате, можно отсортировать их, а не сосредоточиться на борьбе с их социальной тревогой прямо сейчас. Может быть, поищите другой способ связи — возможно, телефон или вечеринку вдали от общества, например, автомобильный пикник.

    Однако бывают случаи, когда некоторым из нас необходимо участвовать в видеочате (например, по работе). Особенно для тех, кто склонен к социальной тревоге, лучше всего попытаться сосредоточиться на другом человеке или людях, участвующих в вызове, или, если это ситуация с производительностью (например, собеседование), сосредоточиться на текущей задаче.Что касается производительности, я бы также порекомендовал попрактиковаться в том, что вы могли бы сказать, самостоятельно — перед зеркалом или в видеочате, где вы единственный человек. Затем попробуйте попрактиковаться с другом, чтобы чувствовать себя более комфортно с тем, что вы собираетесь сказать, и с форматом видеочата. Кроме того, полезно заранее попрактиковаться в технологии, которую вы собираетесь использовать, потому что многие люди смущаются тем, что технология работает не плавно, что может сбить их с толку, когда они доберутся до настоящей презентации, потому что они все еще чувствуют дискомфорт от происходит сбой.Еще одна вещь, которую нужно попробовать, — это записать себя и послушать это, особенно с кем-то, кто поддерживает и может помочь им увидеть, что то, что они беспокоят другие, вероятно, не очевидно для других.

    В социальных ситуациях старайтесь не сосредотачиваться на собственном имидже. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на имидже другого человека и на том, что он говорит. Существуют комплексные терапевтические методы для переобучения, такие как методика тренировки внимания метакогнитивной терапии, но лучше всего их проводить с обученным терапевтом.В любой ситуации, если вы нервничаете и беспокоитесь о том, что другие могут это заметить, вы можете вместо этого попробовать приписать свои признаки беспокойства признакам возбуждения. Итак, если вам нужно провести презентацию, скажите что-нибудь вроде: «Я очень рад поделиться с вами нашей презентацией». Это не только дает другим другое объяснение того, почему вы можете покраснеть, но и помогает вам. Когда мы взволнованы, мы ощущаем в своем теле одни и те же вещи, и вы можете начать приучать себя видеть в них признаки возбуждения, а не беспокойства.Это также может помочь нам изменить наше восприятие ситуации с тревожного на волнующее. Можно провести аналогию с парашютом. Если вы научитесь думать об этом как о захватывающем приключении, а не о чем-то страшном, вы с большей вероятностью совершите рывок, сделаете это более искусно и получите удовольствие от этого.

    Я также очень ценю, когда люди находят время, чтобы напомнить всем, чтобы они старались быть терпеливыми и добрыми по отношению к себе и другим. Мы все делаем все возможное в самых сложных обстоятельствах.Конечно, наши старые неадаптивные стратегии выживания снова поднимают голову. В то же время, каким бы ужасным ни был этот кризис, подобные периоды дают нам возможность найти в себе силы и стойкость, помочь и опереться друг на друга, а также развиваться позитивным образом, который мы никогда не могли себе представить.

    Эти вопросы и ответы были слегка отредактированы для большей ясности.

    Как пережить разрыв по психологии | The Independent

    Нельзя приукрашивать, разрывы грубые.Конечно, вы можете стонать о бывшем и повторять мантры любви к себе, но нельзя отрицать невыносимую боль расставания с кем-то, кого вы когда-то любили.

    Однако, как долго эта боль будет длиться, в конечном итоге зависит от вас, объясняет психолог Гай Винч, чья книга Как исправить разбитое сердце развенчивает некоторые распространенные мифы, связанные с разбитым сердцем.

    В то время как популярная культура может заставить вас поверить в то, что новый любовник на полставки и постоянное снабжение Ben & Jerry’s — это все, что вам нужно, чтобы двигаться дальше, Уинч объясняет, что разрыв влияет на нас гораздо сильнее, чем мы думаем.

    «Исследования функционального МРТ-сканирования мозга показали, что отказ от романтической любви активирует в мозгу те же механизмы, которые активируются, когда наркоманы проходят через отказ от таких веществ, как кокаин или опиоиды», — сказал докладчик TED The Independent .

    10 лучших песен о любви, получивших Оскар

    Показать все 10

    1/10 10 лучших песен о любви, получивших Оскар

    10 лучших песен о любви, получивших «Оскар»

    10) «Там, где мы живем (офицер и джентльмен, 1982)»

    1982 год был годом песен из блокбастеров, и «Там, где мы живем», прозвучало «Глаз мира». Тигр »к славе Оскара.Баффи Сент-Мари, Уилл Дженнингс и Джек Ницше написали его для фильма Ричарда Гира «Офицер и джентльмен». Он был спет дуэтом после того, как Дженнифер Уорнс предложила сотрудничать с Джо Кокером. Варнс была поклонницей покойного Кокера с подросткового возраста и сказала, что она плакала от радости, когда он принял приглашение поработать с ней. Их версия стала мировым хитом, а также получила «Золотой глобус» и «Грэмми».

    Rex

    10 лучших любовных песен, получивших Оскар

    9) «The Way You Look Tonight» (Swing Time, 1936)

    В Swing Time Фред Астер исполняет великолепную балладу «The Way You Look Tonight» Джинджер Роджерс, пока она моет голову.Сентиментальные тексты были написаны блестящим автором песен Дороти Филдс, в чьих произведениях — «A Fine Romance» и «The Sunny Side of the Street». Песня с музыкой, написанной Джеромом Керном, в 1936 году выдержала серьезное соревнование — победив «Pennies from Heaven» и «I’ve Got You Under My Skin» на награде уже третий год. Билли Холидей с джазовым маэстро Тедди Уилсоном на фортепиано в том же году выпустила хит с песней «The Way You Look Tonight», и с тех пор песня была записана сотнями самых продаваемых певцов, включая Фрэнка Синатру.«The Way You Look Tonight» — это популярное, романтическое произведение в лучшем виде.

    RKO Radio Pictures

    10 лучших песен о любви, получивших Оскар

    8) «Love Is a Many-Splendored Thing» (Love Is a Many-Splendored Thing, 1955)

    Формальные любовные баллады Сэмми Фейна олицетворяли стиль музыки к кино в 1950-х. Фейн дважды выигрывал премию Оскар за лучшую песню — за «Тайную любовь» из фильма Дорис Дэй 1953 года «Бедствие Джейн» и, два года спустя, за заглавную песню для «Любовь — это прекрасная вещь».Файн, обученный пианист, начинал как промоутер песен в 1920-х годах, и он прагматично подходил к исполнению песен, которые боссы студии хотели для этого фильма Уильяма Холдена. Фейн и автор текстов Пол Фрэнсис Вебстер постоянно возились со словами в «Love Is a Many-Splendored Thing», чтобы радовать 20th Century-Fox. Песня, исполненная The Four Aces на саундтреке, остается фаворитом эстрадных певцов, от Синатры до Барри Манилоу. На эту песню также ссылаются во многих современных фильмах, в том числе в Grease и Nutty Professor II: The Klumps.

    YouTube / 20th Century Fox

    10 лучших песен о любви, получивших Оскар

    7) «Can You Feel the Love Tonight?» (The Lion King 1994)

    С точки зрения написания песен, это был Элтон Джон против Рэнди Ньюмана в 1994 году. Ньюман был номинирован на «Make Up Your Mind» для The Paper и Джон за три песни из The Lion King (его другие номинации были за песни «Круг жизни» и «Акуна Матата»). Песня «Can You Feel the Love Tonight», написанная в соавторстве с Тимом Райсом, стала популярной победительницей, и сингл был продан тиражом 11 миллионов копий.

    10 лучших песен о любви, получивших Оскар

    6) «My Heart Will Go On» (Титаник, 1997)

    Пауэр-баллада канадской Селин Дион «My Heart Will Go On», музыкальная тема к популярному фильму Джеймса Кэмерона Титаник был куплен более 20 миллионов раз. «My Heart Will Go On» — романтическая баллада, в которой Леонардо ДиКаприо и Кейт Уинслет обнимаются перед злополучным лайнером, врезавшимся в айсберг. Дион продемонстрировал большое техническое мастерство, справляясь с хитрыми модуляциями песни, написанной Джеймсом Хорнером и Уиллом Дженнингсом, в то время как пронзительная игра в свисток любезно предоставлена ​​Андреа Корр.

    10 лучших песен о любви, получивших Оскар

    5) «Take My Breath Away» (Top Gun, 1986)

    Top Gun был практически закончен, когда Том Уитлок придумал текст песни «Take My Breath Away» как он ехал с работы домой и обдумывал мелодию, сочиненную Джорджо Мородером. Они согласились, что у них есть что-то хорошее, и сделали демо-версию для режиссера Тони Скотта. Он позвал Тома Круза и Келли МакГиллис, чтобы они сняли несколько новых любовных сцен к новой песне. «Если вы посмотрите эти сцены, вы заметите, что они освещены по-другому, и вокруг развеваются прозрачные занавески», — сказал Уитлок, открыв заново 80-е. com «Все это было сделано для того, чтобы замаскировать то, что прошло несколько месяцев, а актеры не выглядели точно так же». Авторы песен выбрали Терри Нанн, чтобы спеть песню, поскольку ранее она работала с ее новой волной группой Berlin. Она отлично справилась с этой песней, и «Take My Breath Away» стала мировым хитом. Синтезаторы на треке играл Артур Бэрроу, музыкант-ветеран, работавший с The Doors и Фрэнком Заппой.

    10 лучших песен о любви, получивших Оскар

    4) «Я только что позвонил, чтобы сказать, что люблю тебя» (Женщина в красном, 1984)

    В 1984 году, еще один год популярных песен из фильмов («Охотники за привидениями» и «Footloose» были в разгаре), Оскар получил «Я только что позвонил, чтобы сказать, что люблю тебя» Стиви Уандера.Уандер сказал, что он имел в виду покойного Джона Леннона для песни, о которой, по его утверждениям, он впервые подумал в 1976 году. «У меня была мелодия и слова для припева, и я представлял себе в уме, когда слышал аккорды, которые пели Битлз. со мной. И эта идея и чувство вдохновили меня на использование вокодера ». Песня была написана для посредственной комедии «Женщина в красном» с Джином Уайлдером в главной роли. В 2018 году певец и автор песен Джон Прайн записал медленную, урезанную версию песни для Spotify Singles, в которой он раскрывает существенное очарование баллады, которую некоторые считают слишком сладкой.Победителем Чудо стала любимая писательница Майя Энджелоу

    Рекс

    10 лучших любовных песен, получивших Оскар

    3) «Лунная река» (Завтрак у Тиффани, 1961)

    В фильме Блейка Эдвардса о Трумэне Капоте В романе «Завтрак у Тиффани» есть сцена, в которой возлюбленная Одри Хепберн сидит на пожарной лестнице в нью-йоркской квартире и аккомпанирует себе на гитаре, поет «Moon River». Сцена очаровательна, и похожая на бродягу Хепберн, оставаясь в гармонии и стараясь изо всех сил тонким и ограниченным по диапазону голосом, исполняет трогательную версию песни, написанной для нее Генри Манчини и Джонни Мерсером. Позже Манчини сказал, что после первого предварительного просмотра фильма президент Paramount Pictures затянул сигару и объявил, что песню нужно удалить. «Над моим трупом», — сказала обычно кроткая Хепберн. Хотя Paramount заменила своим голосом оркестровую версию в саундтреке, ее версия привлекла внимание публики, и за месяц после выхода фильма было продано более миллиона копий нот.

    Paramount / Kobal / Rex

    10 лучших песен о любви, получивших Оскар

    2) «Мона Лиза» (капитан Кэри, штат Вашингтон).S.A, 1950)

    Нуар-фильм «Капитан Кэри», США, рассказ о мести, действие которого разворачивается после Второй мировой войны с Аланом Лэддом в главной роли, теперь считается устаревшей неудачей. Тем не менее, его тематическая мелодия «Мона Лиза», исполненная украинским джазовым трубачом и руководителем оркестра Чарли Спиваком, является сохранившейся славой фильма. Он стал мировым хитом, когда его перепел в 1950 году Нат Кинг Коул. Рэй Эванс написал пронзительную лирику: «Тебе тепло, ты настоящая, Мона Лиза? / Или просто холодное и одинокое прекрасное произведение искусства? » — и понял, что песня, сравнивающая любовника со знаменитой картиной Леонардо да Винчи, будет служить демонстрацией теплого баритонного голоса Коула. Великолепная версия Коула была на первом месте восемь недель. Кстати, в том году, когда он победил, «Мона Лиза» обыграла новинку Диснея «Bibbidi-Bobbidi-Boo» из «Золушки».

    Paramount

    10 лучших песен о любви, получивших Оскар

    1) «Somewhere Over the Rainbow» (Волшебник из страны Оз, 1939)

    Хотя «Somewhere Over the Rainbow» не является простой песней о любви, это баллада о надежде и любви к человечеству, песня, которую соавтор Йип Харбург назвал попыткой «создать радужный мир», в котором мечты, о которых вы смеете мечтать, действительно сбываются.Это была песня, которую Ариана Гранде выбрала для исполнения на концерте One Love Manchester в 2017 году для жертв теракта. Примечательно, что эта классика 20-го века, мелодия которой была сочинена Гарольдом Арленом, была почти вырезана из фильма 1939 года «Волшебник из страны Оз», потому что MGM беспокоились, что вступительный эпизод в Канзасе был слишком длинным. Великолепная версия шестнадцатилетней Джуди Гарланд в постановке Мюррея Каттера поразила кинозрителей, и решение оставить ее было подтверждено. Леди Гага поет отрывок из песни «Где-то за радугой» из номинированного на Оскар фильма «Звезда родилась».

    Rex Features

    «Другими словами, любовь вызывает привыкание, а разбитое сердце заставляет нас проходить через сильную ломку».

    Вот почему, объясняет Винч, мы зацикливаемся на наших бывших партнерах до такой степени, что чувствуем, что жаждем их, как если бы они были наркотиком, которого нас лишили.

    Вот почему может быть так сложно перейти на кого-то другого, добавляет он, потому что мы склонны идеализировать наших бывших до энной степени, следовательно, искажая наши воспоминания о них, убеждая себя, что наше романтизированное видение их точный, хотя в большинстве случаев это не так.

    Информационный бюллетень INDY / LIFE
    Каждую неделю вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни

    Информационный бюллетень INDY / LIFE
    Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

    «Вы должны убедиться, что любой мысли, которые у тебя есть о бывшем, реалистичны и сбалансированы, — настаивает Уинч.

    «Если в вашей голове возникают образы ваших самых счастливых выходных вместе, вам нужно добавить образы из тех выходных, которые сводили вас с ума и сильно расстраивали.

    «Если вы захотите увидеть их сладкие объятия, вспомните ночи, когда они отвергали наши предложения и спали на дальнем краю кровати».

    Тем, кто действительно пытается осознать реальность, Винч предлагает составить список всех причин, по которым отношения не сложились.

    Еще один сложный аспект разбитого сердца может заключаться в том, чтобы считаться с идеей «быть брошенным» и проводить дни в яме жалости к себе, в то время как человек, совершивший «демпинг», снова живет своей лучшей жизнью без вас.

    Подробнее

    Почему расстаться с кем-то намного труднее, чем самому расстаться с кем-то?

    Ответ может показаться очевидным, но Винч объясняет, что для полного «восстановления» крайне важно полностью понять этот диссонанс.

    В то время как разрыв может показаться внезапным человеку, которого только что бросили, Винч объясняет, что их партнер, вероятно, был эмоционально отключен от отношений в течение длительного времени.

    «К тому времени, когда происходит разрыв, отношения уже практически закончились», — сказал он.

    «Однако человек, которого бросили, только узнает об этом и находится в начальной стадии горя и утраты.

    «Людей часто сбивает с толку то, что их бывший был таким нормальным и любящим одну неделю, а на следующей расстался с ними. Но бывший действовал с любовью, потому что они еще не решили «вытащить вилку из строя», на самом деле они не чувствовали этого ».

    Когда дело доходит до разбитого сердца, Винч добавляет, что люди попадают в ряд типичных ловушек.

    Здесь автор дает шесть основных советов, как их избежать и как можно скорее начать свой путь к выздоровлению.

    1. НЕ проверяйте их в социальных сетях. Это усилит присутствие вашего бывшего в вашем сознании и только усложнит вам задачу перестать фантазировать о разорванных отношениях.

    2. Не создавайте тайн о том, почему произошел разрыв, это даст вашему бывшему ключевую роль в ваших мыслях, когда вам нужно будет понизить его до более высокого уровня.Примите любые объяснения, которые соответствуют фактам и сохраняют вашу самооценку нетронутой, например, если они не хотели брать на себя обязательства, позволяли себе эмоционально дрейфовать и не рассказывали о том, что происходило, пока не стало слишком поздно, или они просто не были тем человеком вы думали, что они были.

    3. Составьте список всех компромиссов, на которые вам пришлось пойти в отношениях, на которые вы бы не пошли в следующий раз.

    4. Делайте то, что раньше доставляло вам удовольствие и интерес, даже если сейчас они не кажутся интересными и приятными.Выполнение движений — важный способ дать себе сигнал о том, что жизнь продолжается.

    5. Удалите напоминания о взаимоотношениях, которые вызывают у вас страдание или боль, например тексты и фотографии.

    6. Обратитесь к друзьям и максимально используйте их поддержку; горе повсеместно, и у каждого есть свои мудрые слова.

    Сделай это, чтобы полюбить кого угодно

    Более 20 лет назад психологу Артуру Арону удалось влюбить двух незнакомцев в своей лаборатории.Прошлым летом я применил его технику в своей жизни: в полночь я обнаружил, что стою на мосту и ровно четыре минуты смотрю в глаза мужчине.

    Позвольте мне объяснить. Ранее вечером этот человек сказал: «Я подозреваю, что, учитывая некоторые общие черты, вы можете влюбиться в кого угодно. Если да, то как выбрать кого-то? »

    Он был знакомым из университета, с которым я иногда сталкивался в скалодроме и думал: «А что, если?» Я получил представление о его днях в Instagram.Но это был первый раз, когда мы встречались один на один.

    «На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться, — сказал я, вспоминая исследование доктора Арона. «Это восхитительно. Я всегда хотел попробовать ».

    [ Подпишитесь на Love Letter, наш еженедельный электронный адрес . И наверстают упущенное во всем, что касается Modern Love .]

    Впервые я прочитал об исследовании, когда был в разгар разрыва. Каждый раз, когда я думал об уходе, мое сердце брало верх над моим мозгом.Я чувствовал себя застрявшим. Итак, как хороший академик, я обратился к науке, надеясь, что есть способ любить умнее.

    Я объяснил исследование своему знакомому из университета. Гетеросексуальные мужчина и женщина входят в лабораторию через разные двери. Они сидят лицом к лицу и отвечают на серию все более личных вопросов. Затем они четыре минуты молча смотрят друг другу в глаза. Самая дразнящая деталь: через полгода двое участниц поженились. На церемонию пригласили всю лабораторию.

    «Давай попробуем, — сказал он.

    Позвольте мне отметить, что наш эксперимент уже не соответствует исследованию. Сначала мы были в баре, а не в лаборатории. Во-вторых, мы не были чужими. Более того, теперь я вижу, что никто не предлагает и не соглашается попробовать эксперимент, направленный на создание романтической любви, если он не открыт для этого.

    Я погуглил вопросы доктора Арона; их 36. Следующие два часа мы провели, передавая мой iPhone через стол, попеременно задавая каждый вопрос.

    Они начали безобидно: «Хотели бы вы прославиться? В каком смысле?» И «Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому? »

    Но они быстро стали пытаться.

    В ответ на подсказку: «Назовите три вещи, которые, кажется, есть у вас и вашего партнера», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, что мы оба заинтересованы друг в друге».

    Я ухмыльнулся и проглотил пиво, когда он перечислил еще две общие черты, которые я тут же забыл. Мы обменялись историями о том, когда каждый из нас в последний раз плакали, и признались в том, о чем хотели бы спросить у гадалки. Мы объяснили наши отношения с нашими матерями.

    Вопросы напомнили мне о печально известном эксперименте с кипящей лягушкой, в котором лягушка не чувствует, как вода становится горячее, пока не становится слишком поздно. У нас, поскольку уровень уязвимости постепенно увеличивался, я не замечал, что мы вошли в интимную территорию, пока не оказались там, а этот процесс обычно может длиться недели или месяцы.

    Мне нравилось узнавать о себе через ответы, но еще больше мне нравилось узнавать о нем.Бар, который был пуст, когда мы приехали, был заполнен к тому времени, когда мы сделали перерыв в ванной.

    Я сидел один за нашим столом, впервые за час осознавая свое окружение, и задавался вопросом, слушал ли кто-нибудь наш разговор. Если бы это было так, я бы не заметил. И я не заметил, как толпа поредела, а ночь стала поздней.

    У всех нас есть повествование о себе, которое мы предлагаем незнакомцам и знакомым, но вопросы доктора Арона не позволяют полагаться на это повествование. У нас была такая ускоренная близость, которую я запомнил по летнему лагерю, когда мы не спали всю ночь с новым другом, обмениваясь подробностями нашей короткой жизни. В 13 лет, впервые вдали от дома, было естественно быстро с кем-то познакомиться. Но взрослая жизнь редко ставит перед нами такие обстоятельства.

    Моменты, которые я находил наиболее неудобными, были не тогда, когда мне приходилось признаваться в себе, а когда мне приходилось высказывать свое мнение о моем партнере. Например: «Поочередно поделитесь тем, что вы считаете положительной характеристикой вашего партнера, всего пять пунктов» (вопрос 22) и «Расскажите партнеру, что вам в нем нравится; будьте предельно честны на этот раз, говоря то, что вы, возможно, не говорите кому-то, с кем только что познакомились »(вопрос 28).

    Большая часть исследований д-ра Арона сосредоточена на создании межличностной близости. В частности, в нескольких исследованиях изучаются способы, которыми мы включаем других в наше самоощущение. Легко увидеть, как вопросы стимулируют то, что они называют «самораспространением». Такие вещи, как «Мне нравится ваш голос, ваш вкус к пиву, то, как все ваши друзья, кажется, восхищаются вами», делает определенные положительные качества, принадлежащие одному человеку, явно ценными для другого.

    Просто поразительно слышать, чем в вас восхищаются.Я не знаю, почему мы не ходим постоянно вдумчиво, делая комплименты друг другу.

    Мы закончили в полночь, что заняло гораздо больше времени, чем 90 минут на первоначальное исследование. Осмотрев бар, я почувствовал себя так, будто только что проснулся. «Это было не так уж плохо, — сказал я. «Определенно менее неудобно, чем смотреть друг другу в глаза».

    Он поколебался и спросил. «Как ты думаешь, мы тоже должны это сделать?»

    «Здесь?» Я оглядел бар. Это казалось слишком странным, слишком публичным.

    «Мы могли бы стоять на мосту», — сказал он, поворачиваясь к окну.

    Ночь была теплой, и я не спал. Мы подошли к самой высокой точке, затем повернулись лицом друг к другу. Я возился со своим телефоном, устанавливая таймер.

    — Хорошо, — сказал я, резко вдыхая.

    «Хорошо, — сказал он, улыбаясь.

    Я катался на лыжах по крутым склонам и висел на скале на короткой веревке, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут молчания было одним из самых захватывающих и ужасающих событий в моей жизни.Первые пару минут я просто пыталась нормально дышать. Было много нервных улыбок, пока, в конце концов, мы не поселились.

    Я знаю, что глаза — это зеркало души или что-то в этом роде, но настоящая суть момента заключалась не только в том, что я действительно кого-то видел, а в том, что я видел, что кто-то действительно видел меня. Как только я охватил ужас этого осознания и дал ему время утихнуть, я прибыл куда-то неожиданно.

    Я чувствовал себя смелым и находился в состоянии удивления. Частично это чудо было связано с моей собственной уязвимостью, а частично — странным удивлением, которое вы получаете, повторяя слово снова и снова, пока оно не теряет свой смысл и не становится тем, чем оно является на самом деле: набором звуков.

    Так было и с глазом, которое не является окном для чего-либо, а скорее скоплением очень полезных ячеек. Чувство, связанное с глазом, исчезло, и меня поразила его поразительная биологическая реальность: сферическая природа глазного яблока, видимая мускулатура радужной оболочки и гладкое влажное стекло роговицы. Это было странно и изысканно.

    Когда загудел таймер, я был удивлен — и немного вздохнул. Но я также чувствовал потерю. Я уже начинал смотреть на наш вечер сквозь сюрреалистические и ненадежные линзы ретроспективы.

    Большинство из нас думает о любви как о чем-то, что происходит с нами. Мы падаем. Мы раздавлены.

    Но что мне нравится в этом исследовании, так это то, как оно предполагает, что любовь — это действие. Это предполагает, что то, что важно для моего партнера, имеет значение для меня, потому что у нас есть по крайней мере три общих черты, потому что у нас есть близкие отношения с нашими матерями, и потому что он позволяет мне смотреть на него.

    Интересно, что будет из нашего взаимодействия. По крайней мере, я подумал, что из этого получится хорошая история. Но теперь я понимаю, что история не о нас; это о том, что значит беспокоиться о том, чтобы кого-то узнать, и на самом деле это история о том, что значит быть известным.

    Это правда, что вы не можете выбрать, кто вас любит, хотя я годами надеялся на обратное, и вы не можете вызвать романтические чувства, основываясь только на удобстве. Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны выполняют большую работу за кадром.

    Но, несмотря на все это, я начал думать, что любовь более податливая вещь, чем мы думаем. Исследование Артура Арона научило меня, что возможно — даже просто — вызвать доверие и близость, чувства, которые необходимы любви для процветания.

    Вы, наверное, задаетесь вопросом, влюбились ли мы с ним? Хорошо, мы сделали. Хотя трудно полностью доверять исследованию (это могло произойти в любом случае), исследование действительно дало нам возможность установить отношения, которые кажутся преднамеренными. Мы провели недели в интимном пространстве, которое создали той ночью, ожидая увидеть, во что оно может превратиться.

    С нами любви не было. Мы влюблены, потому что каждый из нас сделал свой выбор.

    «Теория кольца» психолога может помочь вам не говорить неправду людям, переживающим горе.

    Трудно понять, что сказать, когда кто-то из ваших знакомых переживает кризис.Независимо от того, потерял ли человек любимого человека, получил тяжелый медицинский диагноз или переживает какое-то другое горе, мы часто не понимаем, как его утешить.

    Еще сложнее, когда мы в какой-то мере разделяем горе человека. Когда ваш друг узнает, что у него неизлечимая болезнь, это болезненно для вашего друга и его семьи, но также и для вас. Хотя это важно уважать, также важно осознавать, что ваше горе — это не то же самое, что и горе пострадавшего, и не то же самое, что горе его супруга, детей или родителей.Совершенно нормально чувствовать тяжесть собственной печали и утраты, но есть подходящие и неподходящие места для этого. Например, сказать общему другу: «Я не могу с этим справиться, это слишком ужасно» — очень отличается от того, чтобы сказать то же самое непосредственно своему другу, который только что узнал, что он умирает.

    Психолог Сьюзан Силк создала полезную концепцию, которая упрощает понимание того, что говорить, а что не говорить. Она называет это теорией колец, и они вместе с автором Барри Голдманом описали ее в статье в газете Los Angeles Times.

    Вот как это работает:

    Сначала нарисуйте круг и поместите в центр имя человека, находящегося в кризисной ситуации. Затем нарисуйте вокруг него кольцо и пометьте его самыми близкими людьми — супругом, родителями, детьми и т. Д. Затем нарисуйте еще одно кольцо для их близких друзей или других членов семьи, с которыми они близки. Затем сделайте звонок для их близких коллег, не совсем близких друзей, дальних родственников и т. Д., А затем сделайте звонок для других людей, которые их знают — знакомых, членов сообщества и т. Д.

    Эти концентрические кольца показывают, в каком направлении должны идти наши слова утешения и сочувствия и в каком направлении должны идти выплескивание или избавление от нашего собственного чувства горя.

    Разумеется, человек в центре может говорить все, что угодно. Кризис их, и они получают всю свободу действий и изящество в том, как они выражают свои чувства. Люди в кольцах вокруг них могут выразить свои чувства к людям в больших кольцах, но не в меньших. Если мы разговариваем с кем-то в меньшем кругу, чем мы, наши слова должны быть только утешительными и сочувствующими, например: «Мне очень жаль, что вы переживаете это» или «Какая ужасная трагедия, позвольте мне принести вам еду, чтобы облегчить вам это время.«

    Silk объясняет, что, когда мы разговариваем с человеком из более узкого круга от нас — кем-то, кто ближе к кризису — цель состоит в том, чтобы помочь. Уместно не предлагать советы, независимо от того, насколько полезными мы считаем себя» Это не подходящее направление для нашего личного рассказа или выражения отчаяния, каким бы искренним оно ни было. Если мы чувствуем побуждение сделать это, мы должны направить его вовне, на людей, далеких от кризиса.

    Мы никогда не должны люди в меньших кругах, которые чувствуют, что им нужно нас утешить.Комфорт должен проходить сквозь кольца внутрь, а не наружу.

    Давайте представим, что моя подруга Ли только что потеряла мать от рака. Я потеряла свою любимую свекровь из-за рака поджелудочной железы всего через шесть недель после ее диагноза, но это кризис Ли, а не мой. Как друг, я не собираюсь говорить ей, как сильно я скучаю по свекрови, подробно описывать, как тяжело было пережить ее потерю, или рассказывать о смысле жизни и смерти. Я тоже не собираюсь говорить такие вещи ее супругу.Я мог бы сказать: «Мне очень жаль. Рак действительно отстой, и это такая трудная вещь, чтобы пройти», а затем предложить помочь присмотреть за детьми или принести запеканку.

    Концепция Сьюзан Силк, графика Энни Рено

    Если я разговариваю с общим другом или с кем-то, кого Ли знает на периферии, я могу поделиться своей собственной историей или тем, как смерть мамы Ли пробуждает мои собственные чувства горя. Ключ в том, чтобы убедиться, что я направляю этот собственный эмоциональный выход на кого-то из большего круга, а не на меньший.

    Как объяснили Силк и Голдман, дело не столько в том, что вы говорите, сколько в том, кому вы это говорите.

    «Если вы хотите кричать, плакать или жаловаться, если вы хотите рассказать кому-нибудь, как вы шокированы или как противно вы себя чувствуете, или скулить о том, что это напоминает вам обо всех ужасных вещах, которые произошли с вами в последнее время, это нормально ,» они написали. «Это совершенно нормальный ответ. Просто сделай это с кем-нибудь в большом кругу».

    «Комфорт ВНУТРИ, ВЫГРУЗКА», — добавили они.

    Силк и Голдман отмечают, что большинство из нас интуитивно понимают, что не следует сваливать свои чувства на человека в центре круга, но мы, возможно, недостаточно сознательно относимся к тому, как мы разговариваем с теми, кто также близок к кризису.Визуализация теории кольца может помочь нам увидеть, где уместно выпустить воздух, а где нет, и как лучше всего помочь как тем, кто скорбит, так и тем, кто находится в орбите скорбящего.

    Это может даже помочь нам распознать то, что нам больше всего нужно, когда мы оказываемся в центре круга. Все мы будем там в то или иное время, и знание того, где мы находимся в кольцах, может помочь нам узнать, как утешать друг друга в процессе скорби.

    Статьи с вашего сайта

    Статьи по теме в Интернете

    Скорбя о людях, которых мы любили и потеряли |

    Саша Вега / iStock

    Мы можем оставаться с ними на связи, создавая свои собственные особые ритуалы, — говорит психолог и эксперт по горе Ким Бейтман.

    В 1990 году один из моих младших братьев погиб в лавине во время экстремального катания на лыжах. Ему был всего 21 год, и у меня остались ужасающие воспоминания о том, как его тело лежало у подножия 750-футовой скалы, все его кости были сломаны. Когда он был маленьким, он часто ломал себе кости, потому что был склонен к риску, и врачи всегда отмечали, как быстро он выздоравливал. Но на этот раз я знал, что не будет исцеления ни для него, ни для нашей семьи. Казалось, что наши личности разбились вдребезги вместе с его телом на камнях.

    Мой сын, которому было четыре года, спросил меня: «Что произойдет, когда ты умрешь? Куда подевался Чад? » Как ученый, я сказал: «Что ж, христиане верят, что он на небесах с Богом, а буддисты верят, что он вернется в качестве кого-то или кого-то другого. И есть ученые, которые считают, что все мы сделаны из энергии и просто возвращаемся в естественный цикл, когда умираем ». И мой сын посмотрел на меня широко раскрытыми глазами и сказал: «Да, мамочка, но во что мы верим?»

    Когда нас заставляют попрощаться с кем-то в физической форме, нам также предоставляется возможность поздороваться с ним в нашем воображении.

    Это был хороший вопрос, и я начал искать ответы в своей дисциплине, в психологии. Некоторые теоретики горя говорят, что мы, люди, вкладываем свою любовь или энергию в человека, и когда он или он умирает, мы забираем эту энергию и реинвестируем ее в других людей или проекты. Хотя эта точка зрения может помочь некоторым, для меня она не попала в цель. Потому что, когда мы теряем любимого человека, мы все равно любим его. И я не был готов разлюбить.

    Затем я наткнулся на эту японскую пословицу, которая гласит: «Мой сарай сгорел дотла, теперь я вижу луну. Мне понравилась эта цитата, потому что она познакомила меня с мыслью о том, что, когда мы вынуждены прощаться с кем-то в физической форме, нам также предоставляется возможность поздороваться с ним в нашем воображении. Хотя наши близкие и ушли в материальный мир, они могут стать более близкими нам психологически.

    И мы можем использовать это присутствие для создания ритуалов, которые вернут их и предоставят нам средства, с помощью которых мы все еще можем любить их. Один пример взят из сказки, которую я слышал о женщине по имени Никтея, что означает «ночи» и пробуждает дух совы.Работа Никтеи — защищать то, что находится под угрозой исчезновения в этом мире, поэтому ее пещера заполнена костями. У нее есть кости мыши, кости гремучей змеи, кости ястреба и кости койота, но самые ценные кости — это кости ее тезки, совы. Она прочесывает горы и русла рек и собирает их одну за другой, возвращая в свою пещеру. Там она терпеливо восстанавливает скелет совы. Когда скелет готов, она садится у костра и думает, какую песню спеть. В этот тихий момент любви становится слышен большой барабан ее сердца.Ритм рождает песню, и она поет, превращаясь в гладкие перья совы, ее широкие крылья и круглые глаза. На последней ноте она вдыхает жизнь в сову, и когда она чувствует эту жизнь в своих легких, ее желто-зеленые глаза широко открываются, и она вылетает из пещеры в мир.

    Мы должны собрать кости наших близких и сложить их вместе — они будут спасательным кругом, который проведет нас через наше горе.

    Когда мы скорбим, разве все мы немного не похожи на Никтею? Разве мы не собираем кости и не защищаем то, что может быть потеряно? Когда умер мой брат, я помню, что каждое написанное им слово внезапно показалось важным. Мы хотели танцевать под его музыку и нюхать его одежду. Маленькая булавка с надписью «Просто посетил эту планету» казалась ему предчувствием. Мы должны собрать кости наших близких и сложить их вместе — они будут спасательным кругом, который проведет нас через наше горе.

    Как клинический психолог, я более 20 лет рассказываю о смерти и умирании и проводила семинары по работе с горем. Я видел, как много людей поют над костями, каждый по-своему. Одна женщина в моем городе потеряла 18-месячного сына в ужасной автомобильной аварии.Через два месяца после этого, когда она жила в самых изрезанных местах траура, она перечитала отчет шерифа. В нем говорится, что причиной гибели могло быть незащищенное автокресло. Поэтому она установила контрольно-пропускные пункты для автомобильных сидений, и люди выстроились в очередь за блоками. Она была крохотным человечком, садилась в каждую машину, вставляла туда колено и толкала, тянула и тянула, пока сиденье не закрепилось. Она сказала, что каждый раз, когда она пристегивала ремень безопасности, ей казалось, что она любит своего сына.

    Я работал с шестилетней девочкой, мать которой умерла от рака груди. Она также чувствовала ответственность за своего младшего брата, которому было всего четыре года, а ее отец был вне себя от горя. Я сказал: «Расскажи мне о своей матери», а она сказала мне: «Мама любила чай». Ей пришла в голову идея устроить для нее чаепитие. По воскресеньям она ставила места для своего брата, себя и своей матери, и они с братом рассказывали своей матери о том, что с ними произошло на той неделе. Через пару месяцев к ним присоединился даже их отец. Эта девушка сейчас учится в колледже и говорит, что это все еще значимый ритуал.Всякий раз, когда она хочет поговорить с матерью, она просто ставит пустую чашку на стол напротив себя.

    Другая женщина потеряла мужа после 45 лет брака. Поскольку он был тем, кто вел машину, она решила, что вместо этого она пойдет пешком или сядет на автобус. Сквозь бесконечную серую ветреную зиму она все время обращала внимание на одну вещь. Казалось, что везде, куда она шла, на земле лежали единственные перчатки. Что-то в этих перчатках говорило ей, потому что они были бесполезны без своей подруги, поэтому она наклонилась и подняла их.Она начала приносить их домой и складывать в ящик комода, пока тот не переполнился. Затем она взяла лестницу мужа и отнесла ее к дереву на заднем дворе, которое они посадили вместе в день свадьбы. Она поднялась по лестнице и повесила все перчатки, прикрепленные к леске, на голых ветвях дерева. Она сказала, что когда дует ветер, они как будто машут на прощание и приветствуют.

    Когда мои дети были маленькими, в годовщину смерти брата я водил их к реке с пурпурной розой (мой брат любил Grateful Dead).Дети по очереди отрывали его лепестки. С каждым удаленным лепестком я рассказывал им кое-что об их дяде, а они бросали его в воду. Вместе мы наблюдали, как эти воспоминания и истории улетучиваются.

    Чтобы создать свой собственный ритуал, спросите себя, что принесло радость любимому человеку. Чем конкретнее вы ответите, тем лучше.

    Как вы можете сделать это в своей жизни? Как подсказывает история Никтеи, начните с прислушивания к великому барабану своего сердца.Пусть это будет вашим проводником. Затем есть ряд вопросов, которые могут направить вас при создании ритуала. Спросите себя, что принесло радость вашему любимому человеку; чем конкретнее вы ответите, тем лучше. Может быть, Нана любила готовить пироги с ветчиной на Пасху, ваш дядя пел Фрэнка Синатру в нижнем белье на балконе, ваш кузен носил рубашку под выпускным платьем с надписью «Мои родители просто думают, что я учился в колледже», или вашей сестре нравилось ощущение, что она ловит снежинки языком.Подумайте о своем любимом человеке и о том, что ему понравилось.

    Также подумайте о физическом состоянии человека, которого вы потеряли. Были ли они маленькими, как птица, высокими, как жираф, или крупными, как бык? Каково было их обнять, и кто первым отпустил? Какой запах у вас ассоциируется с ними? Может быть, это свежесрезанная трава, камедь трезубца, кунжутное масло, сирень, персики или гвоздичные сигареты. Когда вы были с любимым человеком, что они заставляли вас чувствовать? Было ли это похоже на то, чтобы залезть в удобное кресло, и ты всегда чувствовал себя лучше? Или это было больше похоже на поездку на американских горках, и они тебя проверяли? Какие ценности она или он сильно разделяли? Возможно, это была хорошая трудовая этика, социальная справедливость, свобода или справедливость — вы можете попытаться включить этот идеал в свой собственный ритуал.

    Когда мы поем над костями людей, о которых мы заботимся, мы сидим в месте величайшей любви, которую только можно вообразить. И мы не только поем новую жизнь для любимого человека, но мы также поем новую жизнь для себя. Поэт В.С. Мервин писал: «Твое отсутствие прошло через меня / Как нить через иглу. / Все, что я делаю, вышивается его цветом». Пусть ваша песня будет красочной, и пусть вы сохраните любовь.

    Эта часть была адаптирована из выступления доктора Бейтмана на TEDxYouth @ GrassValley Talk. Смотрите сейчас:

    Психолог обсуждает способы справиться с горем во время пандемии COVID-19

    Авторы: Мэдисон Кимбро, Лукас Райт

    Размещено: / Обновлено: PST

    ЛАС-ВЕГАС (KLAS) — Пандемия COVID-19 вызвала новый всплеск эмоций, включая страх, изоляцию и, что самое тяжелое, горе.Этот вирус украл так много, и многие из тех, кто потерял близких, даже не смогли попрощаться, поэтому в конечном итоге они обращаются к нездоровым способам справиться с ситуацией.

    «Я видел, как люди употребляют наркотики больше, чем когда-либо прежде. Чувство изоляции и потеря близких и друзей. Многие люди приходят ко мне, потому что у них проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, которые вышли из-под контроля, потому что они все время просто дома, поэтому нет реального разграничения между домашним и рабочим временем », — сказал доктор.Рене Соломон, психолог и генеральный директор Forward Recovery.

    Патрик Казале, брокер по страхованию здоровья из Лас-Вегаса, недавно потерял свою мать из-за смертельного вируса и говорит, что самым тяжелым было то, что она не могла быть с ней, когда она сделала последний вздох.

    «Это самое трудное, что мне приходилось делать в жизни; — Не прощайся с моей матерью, обнимай ее и говори, что я люблю ее, — сказал Казале. «Я не могу поверить, сколько людей, которых я действительно знаю, болели COVID или скончались от него.”

    Доктор Соломон говорит, что нормальность и близость — ключ к тому, чтобы справиться с таким горем.

    «Все, что заставляет вас чувствовать себя нормально, поэтому пытаюсь понять, как вы можете выполнять определенные действия. Прямо сейчас очень важно заниматься физическими упражнениями или общением с друзьями в режиме увеличения или во время личного общения — насколько вы чувствуете связь с семьей и друзьями », — сказала она.

    Казале говорит, что в марте он планирует провести церемонию в честь своей матери. Он планирует развесить ее прах в ее родном штате Нью-Йорк.

    Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств: 1-800-273-8255.

    5 причин, по которым вы чувствуете себя безнадежно, и советы психолога о том, как избавиться от этого чувства

    Доктор Джен Хартштейн, сотрудник Yahoo Life по вопросам психического здоровья, рассказала Yahoo Life о том, как она рекомендует способы сохранить надежду в то время, когда что-то чувствовать безнадежность. «Когда мы чувствуем себя безнадежными, очень легко сказать, что мы застряли на этом, и мы становимся магнитом для каждой частицы негатива». она говорит: «Чем дольше мы пребываем в этих чувствах, тем труднее выходить из них. ”

    Стенограмма видеозаписи

    ЙЕН ХАРТШТЕЙН: Есть пандемия, есть политика, есть расовая напряженность. Есть так много вещей, которые могут вас поглотить. Когда мы чувствуем себя безнадежными, очень легко сказать, что мы застряли. Одна из вещей, о которой вы действительно хотите поговорить, — это советы, как вселить надежду в безнадежные времена.

    [ИГРАЕТ МУЗЫКА]

    Есть множество причин, по которым многие из нас чувствуют себя безнадежными, не в последнюю очередь из-за того, что мы живем во времена большой неопределенности.Большинство из нас жаждут структуры и рутины. Нам нравится знать, на что мы можем положиться. А когда у нас этого нет, мы чувствуем себя потерянными в этом вихре эмоций. И мы просто не знаем, за что держаться.

    Многие из нас боятся. Мы боимся заболеть. Мы боимся, что наши близкие заболеют. Мы боимся потерять работу. Мы боимся, что наши рабочие места не вернутся. Мы там застреваем. И наши умы гоняются. И наши мысли идут по действительно негативному пути.

    Мы потеряли столько жизней, сколько знали.И мы действительно не знаем, когда они вернутся, вернутся ли они. И, возможно, из-за пандемии мы потеряли близких. Может быть, мы потеряли близких из-за других болезней. Но мы не можем уважать их так, как нам хотелось бы. А некоторые молодые люди потеряли важные вехи. И печаль питает чувство безнадежности.

    Для многих мы изолированы и одни. А одиночество — один из главных провоцирующих факторов депрессии, печали и чувства безнадежности.

    Другая область борьбы для многих из нас — это то, что мы вынуждены переоценивать важные вещи.Наше представление о том, как мы защищаем себя, сильно различается, и это создает разрыв. А это может означать прекращение отношений, которые у нас были. И для многих это может быть ошеломляющим.

    История продолжается

    Итак, мы должны найти хорошее. Все вокруг нас может быть паршивым и подавляющим, и вы не получаете то, что хотите. Но, вероятно, есть одна вещь в день, которую вы можете заметить, это хорошо. Может быть, у вас была красивая прогулка на улице, где вы могли насладиться природой. Это не должно быть разрушительным и изменяющим жизнь.Находи хорошее каждый день.

    Будучи внимательными, мы хотим иметь возможность замедлиться, активно присутствовать в нашей жизни. Чем больше мы это делаем, тем больше понимаем, как мы можем решать проблемы, как мы можем создавать изменения.

    Примите перемены. Другого выбора нет. Когда вы думаете, что у вас есть план, вы должны его изменить. Держись за это. Прими это. Наслаждайтесь поездкой, потому что иногда вы больше ничего не можете сделать.

    Мы также хотим подумать о том, как создать границы, потому что некоторые люди, они будут такими: «Подойдите, давайте обнимемся, давайте не будем навязывать шесть футов», и вам это очень неудобно.Нет, это полное предложение. И границы часто начинаются с «нет». Вам не нужно чувствовать вину за то, что вы делаете то, что вам нравится.

    Научитесь практиковать радикальное принятие. Истинное определение — это то, что есть.