Как пережить смерть близкого человека?

Скорбь и горе – это совершенно нормальная реакция на потерю близкого человека. Если на следующий день после смерти близкого человек об этом событии забыл, продолжил жить нормальной жизнью и веселиться, то либо этот человек психически болен, либо он инопланетянин. Переживать горе всегда очень тяжело и болезненно, но главное последовательно пройти через все этапы утраты, не пытаться скрывать свои чувства или заглушать их вечеринками и алкоголем. Очень важно не отказываться от поддержки близких и уметь вовремя попросить о помощи. Ведь бывает, что скорбь затягивается очень надолго и тогда нужно взять себя в руки и воспользоваться услугами психолога.

Из каких стадий состоит переживание утраты?

В 50-х годах американский психолог Элизабет Кюблер-Росс разработала систему этапов принятия утраты. Эти стадии много раз пересматривались и подвергались критике, но так или иначе, все ученые, изучающие этот вопрос, отчасти возвращались к этапам Кюблер-Росс. Первая реакция человека на потерю близкого – это отрицание потери, вследствие шока. Это может доходить до болезненной психической реакции: перед человеком стоит гроб с телом его близкого, уже произведено вскрытие, но он продолжает отрицать, что его близкий умер.

Надо сказать, что не каждый человек, потерявший близкого, проходит через все этапы переживания горя – кому-то требуется всего два-три шага на пути к нормальному состоянию.

Далее наступает этап злости: “Почему это произошло со мной, с моим близким? Почему не с другим?” Это может быть злоба на то, что близкий человек умер, а другие остались в живых. Так часто бывает после несчастных случаев, например, ДТП. Человек задается вопросом, почему тот, кто сидел рядом, выжил, и его это очень злит. Третий этап – торг. Человек торгуется с судьбой, например, загадывает, что пропавший без вести вернется, если монетка упадет так или иначе.

Четвертый этап – это депрессия. Человек начинает принимать утрату, но теряет интерес к жизни. Пятый этап – принятие, которое может сопровождаться меланхолией и апатией. Однако человек выходит из апатии и начинает искать новые пути принятия утраты, интереса к жизни. Кому-то помогает посадить дерево, родить ребенка или, например, учредить фонд помощи раковым больным – зависит от ситуации. Надо сказать, что не каждый человек, потерявший близкого, проходит через все этапы переживания горя – кому-то требуется всего два-три шага на пути к нормальному состоянию.

Какой этап переживания утраты – самый опасный для психики?

Отрицание, злость и апатия – наверное, самые опасные этапы переживания утраты. У некоторых людей на стадии отрицания может начаться психоз: такие пациенты утверждают, что их близкий не умер и вот-вот вернется. Находясь на стадии злости, человек способен навредить окружающим, так как на этом этапе гнев направлен не на себя, а на других, на внешний мир. В этом состоянии человек может сорваться на того, кого считает виновным в смерти близкого, и начать мстить. Если человек долго пребывает в состоянии апатии, это может перерасти в клиническую депрессию.

Читайте также

Первая помощь при приступах тревоги  

Бывает, что человек не способен самостоятельно справиться со своей болью от утраты, и застревает на одной из стадий переживания горя. Если он лишь частично возвращается к нормальной жизни или не возвращается вообще, его скорбь становится патологической, и это уже требует профессиональной помощи. Частично он должен начинать возвращаться к нормальному состоянию уже через три месяца. Беспокоиться стоит начинать, если человек не может полностью оправиться от потери близкого в течение года.

Как справиться с изменениями в жизни после смерти близкого человека?

После смерти близкого любой человек задается вопросом “Как теперь жить дальше?” Чтобы этапы переживания утраты проходили естественно, и боль человека была не такой сильной, можно самому себе помочь и обустроить свою жизнь так, чтобы стадии горя проходили немного легче.

Нельзя ни в коем случае напиваться или употреблять наркотики, чтобы на какое-то время забыть о своем горе – его важно осознанно проживать.

Желательно не оставаться в одиночестве и чаще бывать с друзьями, которые могут оказать поддержку. Это не значит, что нужно все время ходить на веселые вечеринки и отвлекать себя от горя, но периодически бывать на тихих посиделках с друзьями может быть целительным. Очень важно в такой ситуации уметь просить о помощи. Нельзя ни в коем случае напиваться или употреблять наркотики, чтобы на какое-то время забыть о своем горе – его важно осознанно проживать.

Что делать, если нет круга общения? Создавать этот круг, заводить знакомства, сближаться с людьми, которые могут оказать поддержку. Человека почти всегда окружают родственники, друзья, коллеги, и если они не предлагают помощь, к ним нужно обратиться самостоятельно.

После утраты близкого человек может погрузиться в себя и начать избегать общения с людьми. Некоторые начинают злоупотреблять спиртным в стремлении заглушить внутреннюю боль. И не у всех в этой ситуации могут быть друзья, которые остановят и помогут справиться с утратой. Тогда лучше всего обратиться за помощью к психотерапевту. Сейчас в когнитивно-поведенческой терапии есть четко разработанные программы для переживания утраты. Специалист помогает пациенту последовательно пройти по всем стадиям переживания горя и как можно скорее вернуться к нормальной жизни.

Читайте также

Болезненные эмоции  

Как помочь ребенку пережить утрату близкого человека?

Взрослые должны организовать для ребенка плотный распорядок дня, в котором будут разнообразные занятия и общение с друзьями. Ребенок должен понять, что на смерти близкого жизнь не заканчивается, и нужно продолжать идти вперед. Также очень важно разговаривать об утрате. Достаточно провести один длинный глубокий разговор и больше к этой тебе так глубоко не возвращаться. Как и что именно говорить, зависит от уровня развития ребенка, его возраста и окружения. Некоторые взрослые говорят о том, что об ушедшем близком теперь заботится Бог, кто-то упоминает ангелов. Так или иначе, ребенку важно показать, что его родной человек находится в хорошем месте, где о нем заботятся.

После этой беседы нужно периодически, несколько раз в неделю, коротко возвращаться к разговору, вспоминать о том, каким хорошим был близкий человек, какие хорошие поступки он совершал и так далее. То есть говорить об ушедшем человеке с ребенком нужно в позитивном ключе, показывая, как хорошо, что этот человек присутствовал в жизни и как было бы плохо, если бы его вообще никогда не было.

«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны Кузьменко умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Как пережить смерть близкого человека. 6 этапов преодоления скорби

Потеря близкого человека – это тяжелое испытание. Смирить себя с такой потерей по силам не каждому. Существует мнение, что потерявший близкого человека должен пройти шесть этапов так называемого соглашения со скорбью. Только после преодоления этих этапов можно будет смирить себя с утратой и вернуться к обычной жизни.

1. Признай реальность смерти

После смерти близкого человека очень трудно принять случившееся. Обычно мы воспринимаем смерть близкого умом, то есть сознаем факт смерти. Но ощущение факта смерти в душе возникает позже, когда мы начинаем получать соболезнования, когда возвращаемся домой и не видим того, кто покинул нас, когда переживаем похороны, во время которых прощаемся с умершим. Если мы не сможем принять и признать факт смерти, то продолжать обычную жизнь будет трудно, иной раз даже невозможно. Подготовка к похоронам и похороны – процесс, который помогает нам наиболее отчетливо осознать факт смерти. Планирование церемонии похорон, обдумывание, как подготовить тело покойного к погребению, какие предметы положить в гроб – все это ставит нас перед фактом смерти, смиряет и заставляет принять случившееся.

2. Переживи боль потери

В момент, когда от понимания факта смерти разумом мы переходим к пониманию реальности случившегося сердцем, возникает боль утраты. Обычно в этот период появляется потребность поделиться переживаниями, высказать горькие мысли, выплакать боль. Некоторые люди склонны подавлять свои чувства, но во время похорон они прекращают сдерживать себя. Боль утраты – это естественное состояние. Но то, как человек перенесет тяжесть потери, во многом зависит от эмоционального настроя похорон, ритуалов, которыми наполнит церемонию организатор. Речь ведущего похорон, слова священника способны привнести свет в траурное событие, облегчить тяжесть потери и превратить скорбь в печаль.

3. Вспоминай умершего и делись воспоминаниями

Чтобы пережить скорбь, мы должны перенести образ умершего из реальности в мир воспоминаний. Этому способствуют похороны, во время которых мы осмысливаем пережитые вместе с ним мгновениях жизни. На похоронах мы предаемся воспоминаниям о покойном и делимся этими воспоминаниями с другими людьми. Согласно традиции, участники похорон отдают дань уважения личности усопшего, вспоминают об основных событиях в его жизни, отмечают черты его характера. Образ умершего заставляет нас снова и снова переживать связанные с ним светлые, интимные мгновения – теперь уже в воспоминаниях. Создание галереи воспоминаний – это очень значимый, осмысленный этап. Чем больше возможностей делиться воспоминаниями, тем быстрее мы преодолеваем боль и смиряемся с печалью.

Некоторые потерявшие близкого человека стараются избегать упоминаний о нем, считая, что это усилит боль. Они не понимают, что, отказываясь принять случившееся, они усиливают свою скорбь.

4. Найди себя заново

Смириться с утратой необходимо и для новой самоидентификации, развития в себе новой личности. Все мы – социальные создания, чья жизнь связана с окружающим миром. Каждый из нас исполняет в жизни несколько ролей. Человек может быть одновременно отцом, сыном, братом, другом, мужем. Когда умирает близкий человек, мы можем утратить какую либо из своих важных жизненных ролей. Чтобы восполнить образовавшуюся пустоту, необходимо найти себя заново и жить дальше. Наша самоидентичность меняется.

Похороны помогают нам начать поиски новой роли, создают условия для развития в себе новой личности. Если ты родитель, потерявший ребенка, его похороны становятся границей, у которой для тебя завершается роль родителя и начинается новая жизнь. Ребенок продолжает жить в твоих воспоминаниях, а реальная жизнь наполняется новым смыслом. Если потерявший близкого человека говорит: «Я чувствую себя так, будто утратил частицу самого себя», то в действительности так оно и есть.

Похороны помогают и окружающим тебя людям принять и признать твою новую личность. Если человек отказывается проводить церемонию похорон, пройти этапы преодоления скорби, то нередко он теряет контакт с окружающими людьми и попадает в социальную изоляцию.

5. Поиск смысла жизни и смерти

Смерть близкого или знакомого человека обычно заставляет нас задуматься о смысле жизни и неотвратимости смерти. Возникает множество вопросов – что и почему? Почему сейчас? Почему это случилось именно так? Почему мне так больно? Что происходит с человеком после смерти? Чтобы исцелить свою боль, понять, как жить дальше, необходимо задать себе эти вопросы. Не всегда возможно найти ответы на все вопросы, но искать их и осмысливать необходимо всегда.

Похоронная церемония напоминает нам об одной бесспорной истине – все мы смертны. Смерть – это естественное и неизбежное явление. Смерть заставляет задуматься, как жил, чего достиг, что успел и что не успел сделать покойный, а также оценить свою собственную жизнь.

6. Прими поддержку от окружающих

Похороны – событие, во время которого человеку, переживающему утрату, может быть предложена поддержка от окружающих как в дни скорби, так и в будущем. Не отказывайся от помощи окружающих Поддержка со стороны знакомых и друзей укрепит и твой дух, и твои отношения с окружающим миром. И это один из важнейших аспектов смысла похорон.

Выбери похоронное бюро

Чтобы полноценно пережить этапы преодоления боли утраты, необходимо сосредоточиться на своих ощущениях, поисках своего «я», воспоминаниях об умершем. Поэтому как организацию, так и проведение похорон следует доверить похоронному бюро. Похоронное агентство Sēras окажет подлинную поддержку в трудный момент жизни, проявит к вам искреннее сочувствие и уважение, предложит полный комплекс оперативных услуг и при необходимости посетит вас на дому, чтобы оформить всю необходимую документацию.

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Содержание

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого: жизнь в новых условиях

Обиды и эмоции

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский. Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период. Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности. Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

• После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
• Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
• Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
• Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
• Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье.

Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале.

Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

 

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 

---

Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни. 

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 

---

Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия
 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

 

Психологическая помощь потерявшим близких в результате коронавирусной инфекции COVID-19

Смерть близкого – всегда огромное горе. Смерть от коронавируса добавляет к совершенно нормальным, но от этого не менее тяжелым, переживаниям дополнительную боль.

Очень важно понимать, что это событие, которое не может быть пережито мгновенно, на то, чтобы поверить в него, принять, перестроить жизнь с его учетом — нужно время. 

Само столкновение с фактом конечности жизни близкого очень сложно принять. Это вызывает сильное ощущение беспомощности и бессилия. При этом известно, что для того, чтобы строить планы и не жить одним днем человеку важно ощущать свою способность контролировать ситуацию, считать, что будущее прогнозируемо и на него можно повлиять. К сожалению, при столкновении со смертью близкого именно эти убеждения должны частично подвергнуться пересмотру. Иначе, продолжая считать жизнь полностью контролируемой, человек начинает искать виновных в произошедшем, перебирая, что именно могли сделать окружающие и он сам. И тогда вместо того, чтобы поддержать друг друга в общей боли, люди расходятся, ожесточенно раня себя и окружающих.

Кроме того, чем сложнее были отношения с умершим, тем больше, как ни странно, приходится оплакивать. Ведь кроме потери реальных отношений в этом случае человек теряет и оплакивает надежду на то, что эти отношения наладятся, конфликты разрешатся, будет понимание и душевная близость. Важно помнить об этом, не корить себя и давать себе время и место для траура. При этом важно понимать, что, переживая эту потерю, Вы думать об отношениях с умершим, вспоминать, грустить. И это совершенно нормально. Ведь для прощания с мечтами нужно понять, о чем именно мечталось.

При любой смерти близкого окружающие сталкиваются с реальностью конечности жизни каждого из нас. Что усиливает наши собственные переживания и по поводу себя, и поднимает важные вопросы, которые принято относить к экзистенциальным: что делает жизнь осмысленной, что важно именно для Вас, что хочется успеть сделать и что страшно не успеть, о чем мечталось и что из этого можно воплотить в реальность, какие отношения хочется, с кем отношения важны.

Почему смерть близкого человека от коронавируса может переживаться особенно тяжело?

Во-первых, она показывает общую опасность ситуации. А так как каждый из нас надеется, что ни он, ни его близкие не попадут в этот процент, то эта трагедия усиливает общее ощущение опасности и уязвимости.

Во-вторых, при смерти в больнице у близких не всегда есть возможность ухаживать за ним в последние дни его жизни и попрощаться с умершим при жизни. Это может порождать чувство вины и сожаления, что усиливает горе и может затягивать траур.

В-третьих, смерть от коронавируса тяжелее переживается ещё и из-за того, что, часто, с умершим нет возможности попрощаться и провести похороны и другие прощальные мероприятия, принятые в культуре так, как принято, и разделить горе со всеми близкими людьми из-за правил, связанных с эпидемической обстановкой или же из-за невозможности принять в них участие из-за собственного плохого самочувствия.

Дополнительно боли в переживания потери близкого от коронавируса может добавлять внезапность смерти, наступившая на фоне положительной динамики и уверенности в благоприятном исходе.

При этом если человек умер именно в пандемию и от ковида, горе его близких не облегчает знание о том, что вокруг пандемия и многие умирают. Наоборот, это может мешать гореванию и затягивать его. Поэтому важно помнить, что потеря близкого, вне зависимости от периода, когда она произошла, горька и значима.

Важно помнить, что потеря от коронавируса нескольких близких, многократно утяжеляет переживание горя.

Как можно помочь себе пережить этот период?

Ощущение подавленности, горя, регулярное мысленное возвращение к умершему близкому человеку, печаль, слёзы совершенно нормальны в ходе горевания и помогают постепенно принять потерю, примириться с ней и жить дальше.

Но есть то, чем можно облегчить этот сложный период:

1. Если нет возможности лично встретиться на похоронах и поминках с другими людьми, которым умерший тоже был дорог, то договоритесь о том, чтобы устроить встречу памяти в Skype, Zoom, google meet или WhatsApp. Это даст возможность вместе вспомнить об умершем и облегчит всем переживание горя.
2. Позволяйте себе плакать и горевать. Спросите у друзей, в какое время к кому из них можно обратиться, если почувствуете, что нужно поговорить об умершем, своих отношениях с ним, его смерти.
3. Позволяйте себе думать об отношениях с умершим, о том, что было важным для Вас, что нравилось, а что нет.
4. Специально уделяйте время заботе о своем физическом самочувствии: следите за тем, чтобы вовремя есть, употреблять достаточно жидкости, вовремя ложиться спать, чтобы Вам было тепло и комфортно.
5. Некоторым людям в переживании горя помогает искусство: как творить самим, так и знакомиться с творчеством других людей, посвященному гореванию. Это могут быть, например, поэзия, проза, музыка, живопись.
6. Подумайте, что Вы могли бы сделать в память об умершем близком человеке.

Когда стоит обратиться за профессиональной помощью:

• Если у вас возникли стойкие нарушения сна.
• У Вас нарушился аппетит.
• Если Вы испытываете очень сильную тревогу/подавленность/апатию.
• Если Ваши эмоциональные реакции на потерю подавлены и не находят внешнего выражения.
• Если Ваша эмоциональная реакция противоречит Вашим представлениям о ситуации.
• Если Вы чувствуете необычайную активность, обычно не свойственную Вам.
• Если прошло уже полгода, а Ваше состояние никак не облегчается и горе не стихает.

Как пережить потерю близких

Есть природный механизм проживания горя, который помогает справиться с тяжелой утратой.

articleContentБольшинство людей тяжело переносят смерть близкого человека. Каждый реагирует на это по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики.

Когда умирает любимый человек, мы чувствуем, что связь рвется – и это приносит сильную боль. Болит не тело, а душа. В этот момент невозможно ничего сделать, чтобы эта боль прекратилась быстро.

На лечение телесной травмы может уйти несколько месяцев. А чтобы вылечить душевную рану, обычно требуется год или два. В этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Очаровательная невеста: Актриса Ольга Атанасова показала фото со съемок сериала Две матери

«Есть стадии, через которые проходят все, кто пережил потерю. Это классика. Первое – это отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие. Важно понимать, что любое обозначение стадий – условное, и что у этих этапов нет четких границ», – рассказывает психолог Наталья Подлесная.

«Почти все испытывают вину, которая приходит с воспоминаниями», — уверена эксперт.

Когда человек внезапно столкнулся со смертью кого-то близкого, то забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается.

«Слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Помогая другим – помогаешь себе», – говорит Наталья Подлесная.

Психолог убеждена, что надо просто позволить себе чувствовать горе, гнев, вину, обиду, много плакать.

«Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Так гораздо легче пережить боль и шок от смерти тому, кому есть ради чего жить. Осмотритесь и найдите что-то, что зависит только от вас, от ваших усилий. Ищите опору в других людях, которые рядом с вами, которые могут с вами говорить», – советует психолог.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Звезда сериала Две матери Ольга Атанасова рассказала, как относится к суррогатному материнству

В любом случае, полезно будет убрать все мелочи, которые напоминают о смерти любимого человека. Не путайте: благодарная память – это одно, а напоминание о смерти – другое.

Потеря близких – это естественный и закономерный этап жизни. Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из угнетенного состояния, выразит сожаление и просто будет рядом с вами в этой тяжелой ситуации.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Актер Михаил Пшеничный рассказал, как относится к измене в отношениях

Напомним, вскоре на 1+1 стартует премьера нового украинского сериала Две матери. Сюжет ленты разворачивается вокруг молодых женщин, судьбы которых навсегда связала смерть близкого человека. Марта – невеста, а Зоя – сестра погибшего талантливого парня Сергея. Зоя считает Марту виновной в смерти брата и хочет отомстить. А Марта от шока теряет ребенка и узнает о своем диагнозе – бесплодие. Судьба переплетает жизни девушек в причудливый узел.

Как преодолеть смерть любимого человека

Шаг 1. Позвольте чувствам

Преодоление потери любимого человека вызывает почти все мыслимые эмоции. Бывают случаи, когда кажется, что сразу овладевает сразу несколько эмоций, и вам может казаться, что вы «сходите с ума». Это естественно, потому что нормально испытывать разные чувства.

Мягко напомните себе во время тяжелой утраты и горя, что ваши чувства принадлежат вам, и они находятся в пределах нормы.Для вашего процесса важно понимать, что нет «правильного» или «неправильного», когда речь идет о ваших чувствах по поводу потери любимого человека.

Шаг 2: заручиться поддержкой

Хотя могут быть времена, когда вы справляетесь с потерей, когда вам захочется побыть одному, важно собрать вокруг себя группу поддержки на тот случай, когда они могут вам понадобиться. Друзья, семья, священник или раввин и, возможно, терапевт — все это люди, к которым можно и нужно обращаться во время вашего горя.Эти люди могут быть источником эмоциональной поддержки, а также при необходимости удовлетворять физические потребности. Смерть любимого человека часто оставляет большую дыру в жизни выжившего, которую может, по крайней мере временно, занять группа поддержки.

Шаг 3. Разрешите горевать

Скорбь и горе — это процесс. Важно знать, что у каждого человека есть свой способ справиться с потерей. Вы не можете ограничить свое горе по времени. Вы должны позволить себе переживать стадии горя по мере их появления.

Элизабет Кублер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» описала пять стадий горя. Каждый этап уникален и необязательно проходить по порядку. Этапы также могут быть пересмотрены. Этими этапами являются:

• Отрицание: изначально ваш опыт непонятен. Вы не можете поверить, что потеря любимого человека реальна, и можете потерять сознание от пережитого.
• Гнев: когда правда о ситуации начинает утверждаться, нормально чувствовать гнев и ярость.Этот гнев может быть направлен на себя, любимого человека за то, что он бросил вас, врачей за то, что он не исцелил вашего любимого человека, или даже на Бога.
• Торговля: выжившие нередко преодолевают потери, пытаясь договориться, обычно с их высшей властью. Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что пытаетесь заключить сделку с Богом «если только».
• Депрессия: подавляющая грусть, которую вы чувствуете, — это нормально и в большинстве случаев не длится вечно. Принято считать, что жизнь никогда не будет прежней.
• Принятие: хотя эта последняя стадия утраты и горя называется «принятием», это относится к примирению с окончательностью утраты и продвижению вперед по жизни. Это не означает, что время от времени вы можете не возвращаться к некоторым из перечисленных выше этапов, а скорее, что боль вашей потери станет более управляемой.

Шаг 4: Примите жизнь

Автор Дэвид К. Свитцер говорит о необходимости заново открыть собственную жизнь в своей книге «Динамика горя: ее источник, боль и исцеление».Хотя боль от вашей потери реальна и ее нужно чувствовать, настанет время, когда вам придется снова начать жить своей собственной жизнью. Работая над преодолением смерти любимого человека, вы придете к тому, чтобы принять смерть как реальность. Вы обнаружите, что можете двигаться вперед и принимать свою жизнь без любимого человека.

Ваш процесс утраты и горя — ваш собственный. Все по-разному реагируют на потерю. Прежде всего, будьте добры к себе и знайте, что однажды вы проснетесь и обнаружите, что боль меньше, и жизнь может продолжаться.

200 цитат о потере любимого человека

Цитаты о потере любимого человека могут быть именно тем, что вам нужно во время потерь и страданий.

Потерять любимого человека никогда не бывает легко, но, надеюсь, эти важные слова помогут вам преодолеть боль и отпраздновать недавно потерянную жизнь.

Мощные цитаты о потере любимого человека и решении проблемы

1. «Все смерти внезапны, независимо от того, насколько постепенными они могут быть».
— Майкл МакДауэлл

2.«Те, кого мы любим, никогда не покидают нас по-настоящему. Есть вещи, которых смерть не может коснуться ». — Джек Торн

3. «То, чем мы когда-то наслаждались, мы никогда не потеряем; все, что мы глубоко любим, становится частью нас ». — Хелен Келлер

4. «Помните, что люди — только гости в вашем рассказе — точно так же, как вы — только гость в их рассказе — поэтому сделайте главы достойными чтения». — Lauren Klarfeld

5. «Жить в сердцах, которые мы оставляем позади, не значит умереть». — Томас Кэмпбелл

6.«Когда кто-то, кого вы любите, становится воспоминанием, воспоминание становится сокровищем». — Неизвестно
Если вам нравятся эти цитаты, вам понравится наша коллекция цитат из воспоминаний, которые помогут напомнить вам, как далеко вы продвинулись, и мотивируют продолжать двигаться вперед.

7. «Мы понимаем смерть только после того, как она возложила свои руки на кого-то, кого мы любим». — Энн Л. де Сталь

8. «Ибо жизнь и смерть едины, как река и море едины. . »- Калил Джебран

9.«Смерть — последний сон? Нет, это последнее пробуждение ». — Сэр Вальтер Скотт

10.« Печаль, которую мы испытываем, когда теряем любимого человека, — это цена, которую мы платим за то, чтобы иметь их в нашей жизни ». — Роб Лиано

Это одна из худших вещей, которые может испытать человек в жизни.

Хотя смерть случается в жизни часто, с ней все равно трудно справиться.

Чтобы пережить потерю любимого человека, нужно время, и каждый путь к исцелению уникален.

Все люди разные, и иногда путешествие может показаться нам невыносимым.

Когда это происходит, мы должны не забывать быть благодарными за время, проведенное с нашими близкими, и знать, что они сейчас в лучшем месте.

Несмотря на то, что потерять любимого человека никогда не бывает легко, правильная поддержка и руководство могут помочь вам пережить это.

Жизнь должна продолжаться, и вы вырастете из утраты и научитесь жить с ней.

Вот несколько воодушевляющих, сочувственных и вдохновляющих цитат о потере любимого человека, которые помогут вам справиться.

Не забывайте также читать нашу коллекцию утешительных цитат о смерти, когда мы скорбим.У нас также есть подборка полезных цитат о выкидышах, а также эти цитаты о горе, которые исцелят ваше сердце и укрепят вас. Обязательно ознакомьтесь с ними.

Также прочтите эти проницательные цитаты из надгробий о влиянии, которое мы оказываем на тех, кто нас любит.

Цитаты о потере любимого человека, чтобы помочь нам переехать на

11. «Мы никогда не преодолеем потерю, но мы можем двигаться вперед и развиваться». — Элизабет Берриен

12. «Когда он умер. , все мягкое, красивое и светлое было бы похоронено с ним.- Мэдлин Миллер

13. «Не плачь, потому что все кончено, улыбайся, потому что это случилось». — Д-р Сьюз

14. «Счастлив тот супруг, который умирает первым, которому никогда не приходится знать, что терпят выжившие». — Сью Графтон

15. «Те, кто любит потусторонний мир, не могут быть разделены им.
Ибо смерть — это не что иное, как обращение нас от времени к вечности.
Смерть не может убить то, что никогда не умирает ». — Уильям Пенн

16.«Видеть смерть как конец жизни
— все равно что видеть горизонт как конец океана». — Дэвид Сирлс

17. «Единственный способ преодолеть смерть — это рассматривать ее как завершенную жизнь, а не как прерванную». — Аноним

18. «Смерть любимого — это ампутация». — К. С. Льюис

19. «Мертвые никогда по-настоящему не умирают. Они просто меняют форму ». — Сюзи Кассем

20. «Смерть тяжела для людей, оставшихся на земле.”- Prateeksha Malik

Вам также могут понравиться эти цитаты о покое в мире, чтобы помочь вам скорбеть.

Цитаты о потере любимого человека для размышлений о том, как сильно мы скучаем по ним

21. «Я люблю тебя каждый день. И теперь я буду скучать по тебе каждый день ». — Митч Албом (см. Эти «Я скучаю по тебе» цитаты )

22. «Неспособны умереть любимые. Ибо любовь — это бессмертие ». — Эмили Дикинсон

23.« Любовь сильнее смерти, даже если она не может остановить смерть, но как бы ни старалась смерть, она не может отделить людей от любви.Это тоже не может забрать наши воспоминания. В конце концов, жизнь сильнее смерти »- Anonymous

24.« Мы обретем мир. Мы услышим ангелов, мы увидим небо, сверкающее алмазами ». — Аньон Чехов

25. Возвращайся. Даже как тень, даже как сон. — Еврипид

26. «Те, кого мы любим, не уходят, они ходят рядом с нами каждый день.
Невидимый, неслышный, но всегда рядом; все еще любим, все еще скучаю и очень дорог «. — Аноним

27.«В глубине души мы всегда ищем наших умерших близких» — Munia Khan

28. «В слезах есть святость. Это знак не слабости, а силы. Они говорят красноречивее десяти тысяч языков. Они посланники непреодолимой печали… и невыразимой любви »- Вашингтон Ирвинг

29. Те, кого мы любим и теряем, всегда связаны сердечными струнами в бесконечность. — Terri Guillemets

30. «Нет большей печали, чем вспоминать о счастье во времена страданий.”- Dante

Не забудьте также прочитать эти цитаты о пропавших без вести, чтобы выразить свои чувства.

Цитаты о потере любимого человека, чтобы мы чувствовали себя лучше

31. «Смерть — это не что иное, как переворачивание нас из времени в вечность» — Уильям Пенн

32. «Смерть» никогда не бывает конец, но продолжение следует… »- Renée Chae

33.« Твой конец, который бесконечен, подобен снежинке, растворяющейся в чистом воздухе ». ~ Обучение дзен

34.«Вспомни меня улыбками и смехом, потому что именно так я буду помнить всех вас. Если ты можешь вспоминать обо мне только со слезами, то не вспоминай меня совсем ». — Лаура Инглес Уайлдер

35.« Трагедия жизни в том, что умирает внутри человека, пока он жив ». — Норман Казинс

36. «Потому что смерть — единственное, что могло удержать его от тебя». — Элли Картер

37. «Хотя нас терроризирует смерть, она не отличается от рождения, она просто случается» — Бангамбики Хабиаримана

38.«У всех нас есть родители. Проходят поколения. Мы не уникальны. Теперь очередь нашей семьи ». — Ральф Вебстер

39. «Глупо и неправильно оплакивать погибших людей. Скорее, мы должны благодарить Бога за то, что такие люди жили ». — Джордж С. Паттон-младший.

40.« Если вы когда-нибудь потеряете кого-то дорогого вам человека, никогда не говорите слов, которые он ушел. Они вернутся. — Prince

Цитаты о потере любимого человека, чтобы поднять вам настроение

41. «Весь мир может стать врагом, когда вы потеряете то, что любите.- Кристина МакМоррис

42. «Помните, что все, кого вы встречаете, чего-то боятся, что-то любят и что-то потеряли». — Джексон Браун мл.

43. «Величайшая сила смерти не в том, что она может заставить людей умирать, а в том, что она может заставить людей, которых вы оставили позади, захотеть перестать жить». — Фредрик Бэкман

44 . «И все же я хочу быть человеком; Я хочу думать о нем, потому что тогда я чувствую, что он где-то жив, хотя бы в моей голове.»- Салли Грин

45.« Скорбь состоит из двух частей. Первый — это потеря. Второй — это переделка жизни ». — Anne Roiphe

46. «В конце концов, для хорошо организованного ума смерть — всего лишь следующее великое приключение». — Альбус Дамблдор
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат Дамблдора о любви, жизни, целостности и носках.

47. «Солнце может пробиться сквозь самые темные облака; любовь может украсить самый мрачный день.- Уильям Артур Уорд

48. «Самое худшее в горе — это то, что вы не можете его контролировать. Лучшее, что мы можем сделать, — это позволить себе почувствовать это, когда это произойдет. И пусть это уйдет, когда мы сможем ». — Анатомия Грея
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат из Анатомии Грея о счастье, успехе и расширении прав и возможностей.

49. «Все, о ком я бы плакал, уже умерли». — Кэтрин Орзех

50. «Жизнь приятна.Смерть мирна. Проблемателен именно переходный период «. — Исаак Азимов

Цитаты о потере любимого человека, чтобы сделать вас сильными

51. «Смерть не была фильмом, где симпатичная звезда исчезла с бледным макияжем и каждой прической». — Soheir Khashoggi

Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат о макияже о том, как хорошо выглядеть.

52. «И куда делась эта минута, та минута, которая отделяет жизнь от смерти? Я хочу вернуть эти шестьдесят секунд.- Кармен Родригес

53. «Его смерть принесла в мою жизнь новый опыт — незаживающую рану». — Эрнст Юнгер

54. «Раз они сказали… Время залечит все раны, но они солгали…» — Тилиция Харидат

55. «Никогда не принимайте жизнь как должное. Наслаждайтесь каждым восходом солнца, потому что никому не обещано завтра… или даже остаток дня ». — Элеонора Браунн

56. «Если люди, которых мы любим, украдены у нас, способ сохранить их жизнь — это никогда не переставать любить их.- Джеймс О’Барр

57. «Когда люди умирают, — мягко сказала она, — это не обязательно означает, что вы готовы их бросить». — C.A. Belmond

58. «Смерть коснулась ее, причинила боль и оставила ее разобраться с неприятными последствиями». — Зои Форвард

59. «Это больше похоже на то, что она оставила часть себя в стенах, на полу и в книгах, как будто есть что-то, что она хочет мне сказать». — Мари Боствик

60.«Господь дает много хорошего дважды, а мать дает только один раз». — Харриет Бичер-Стоу

Цитаты о потере любимого человека, чтобы помочь вам справиться

61. «Я думаю не обо всех страданиях, а о всей красоте, которая остается». — Энн Франк

62 «Я должен знать достаточно о потерях, чтобы понять, что вы никогда не перестанете скучать по кому-то — вы просто учитесь жить в огромной зияющей дыре их отсутствия». — Элисон Ноэль

63.«Когда мы теряем кого-то, кого любим, мы должны научиться жить не без него, а с той любовью, которую он оставил». — Аноним

64. «Быть ​​любимым так сильно, даже если человек, который любил нас, ушел, даст нам некоторую защиту навсегда». — J.K. Роулинг

65. «Никогда. Мы никогда не теряем своих близких. Они нас сопровождают; они не исчезают из нашей жизни. Мы просто находимся в разных комнатах ». — Пауло Коэльо

66. «Слезы, пролитые по другому человеку, не являются признаком слабости.Это признак чистого сердца ». — Хосе Н. Харрис

67. «Если я вижу боль в твоих глазах, поделись со мной своими слезами. Если я вижу радость в твоих глазах, поделись со мной своей улыбкой ». — Сантош Калвар

68. «Простое прикосновение к трудному воспоминанию с некоторой легкой готовностью к исцелению начинает смягчать удержание и напряжение вокруг него». — Стивен Левин

69. «Риск любви — это потеря, и цена утраты — горе. Но боль горя — лишь тень по сравнению с болью от того, что никогда не рискует любовью.»- Хилари Стэнтон Зунин

70.« Когда я увидела твою прядь волос, я знала, что горе — это любовь, превращенная в вечную пропавшую ». — Розамунд Луптон

Цитаты о потере любимого человека для поднятия настроения

71. «Нам нужно огорчить тех, кого мы любили и потеряли в этой жизни — не для того, чтобы поддерживать нашу связь со страданием, но чтобы поддерживать нашу связь с любовью». — J. W.

72. «Вы потеряете того, без кого не можете жить, и ваше сердце будет сильно разбито, а плохая новость в том, что вы никогда полностью не преодолеете потерю любимого.Но это тоже хорошие новости. Они живут вечно в твоем разбитом сердце, которое не склеивается. И вы проходите. Это похоже на сломанную ногу, которая никогда не заживает полностью — она ​​все еще болит в холодную погоду, но ты учишься танцевать с хромотой ». — Энн Ламотт

73. «То, чем мы когда-то глубоко наслаждались, мы никогда не потеряем. Все, что мы глубоко любим, становится частью нас ». — Хелен Келлер

74. «Я не скажу: не плачь; ибо не все слезы — зло.»- J.R.R. Толкин

75. «Потеря — это не что иное, как изменение, а изменение — это удовольствие природы». — Марк Аврелий

76. «Утрата может напоминать нам, что сама жизнь — это дар». — Луиза Хэй и Дэвид Кесслер

77. «Печаль — это цена, которую мы платим за любовь». — Королева Елизавета II

78. «Что они никогда не говорят вам о горе, так это то, что потерять кого-то — простая часть». — Gail Caldwell

79. «Боль проходит, но красота остается.»- Пьер Огюст Ренуар

80.« Горе, как бы вы ни старались удовлетворить его вопль, имеет способ угаснуть ». — V.C. Эндрюс

Сочувственные цитаты о потере любимого человека

81. «Воспоминание о добре, сделанном тем, кого мы любили, — единственное утешение, когда мы потеряли их». — Demoustier

82. «Прекрасное никогда не умирает, но переходит в другую красоту, Звездную пыль или морскую пену, Цветок или крылатый воздух». — Томас Бейли Олдрич

83.«А потом я услышал, как ангел сказал:« Она с тобой каждый день »» — Неизвестно

84. «Подобно птице, поющей под дождем, пусть благодарные воспоминания сохранятся во время печали». — Роберт Льюис Стивенсон

85. «Однажды в памяти кто-то вытер слезу, прижал меня к себе и полюбил меня, Спасибо, дорогой». — Неизвестно

86. «Возможно, это не звезды на небе, а скорее отверстия, в которые светят наши близкие, чтобы мы знали, что они счастливы». — Неизвестно

87.«Пока я могу смотреть на этот мир ради нас обоих, пока я могу, я буду смеяться вместе с птицами, я буду петь с цветами, я буду молиться звездам за нас обоих». — Неизвестно

88. «Воспоминания… пусть они наполняют ваш разум, согревают ваше сердце и ведут вас через них». — Неизвестно

89. «Наши радости будут больше, наша любовь будет глубже, наша жизнь станет полнее, потому что мы разделили ваш момент». — Неизвестно

90. «Потеря неизмерима, но и любовь осталась позади.- Неизвестно

Цитаты о потере любимого человека, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше

91. «Вы не можете по-настоящему исцелиться от потери, пока не позволите себе по-настоящему ЧУВСТВОВАТЬ потерю». — Мэнди Хейл

92. «Ты осталась всего на мгновение, но какой отпечаток твои следы оставили в наших сердцах». — Дороти Фергюсон

93. «Солнце, луна, ветер, звезды всегда будут рядом, напоминая вам о любви, которую вы разделили, и о мире, который она наконец обрела.- Неизвестно

94. «Хорошо говорил тот, кто сказал, что могилы — это следы ног ангелов». — Генри Уодсворт Лонгфелло

95. «Не говори в печали« его больше нет », но с благодарностью за то, что он был». — Еврейская притча

96. «Великая душа всегда служит каждому. Великая душа никогда не умирает. Он снова и снова объединяет нас ». — Майя Ангелу

97. «Тех, кого мы держали на руках в течение короткого времени, мы храним в наших сердцах навсегда.- Неизвестно

98. «С нами нет прощаний. Где бы ты ни был, ты всегда будешь в моем сердце ». — Махатма Ганди

99. «Не думай обо мне как о ушедшем. Я все еще с тобой на каждой новой заре ». — Поэма коренных американцев

100. «Когда вы теряете кого-то, кого любите, вы получаете ангела, которого знаете». — Неизвестно

Цитаты о потере любимого человека, чтобы сделать вас сильнее

101. «Если все остальное погибло, а он остался, я все равно буду оставаться; и если бы все остальное осталось, и он был бы уничтожен, вселенная обратилась бы к могущественному незнакомцу.»- Эмили Бронте

102.« Хотя влюбленные погибнут, любовь не потеряется; И смерть не будет владычествовать ». — Дилан Томас

103. «Если у вас есть сестра, и она умирает, вы перестаете говорить, что она у вас есть? Или ты всегда сестра, даже когда другая половина уравнения ушла? » — Jodi Picoult

104. «Вы не можете помешать птицам печали летать над вашей головой, но вы можете помешать им гнездиться в ваших волосах». — Ева Ибботсон

105.«Не горюй. Все, что ты теряешь, приходит в другой форме ». — Руми

106. «Потеря временна, если ты веришь в Бога!» — Latoya Alston

107. «Все справляются по-разному, одни плачут из-за потери любимого человека, другие улыбаются, потому что знают, что увидят их снова». — Неизвестно

108. «Есть воспоминания, которые не стирает время… Forever не делает потерю незабываемой, только терпимой». — Кассандра Клэр

109.«Когда мы теряем того, кого любим, наши горькие слезы вызывают воспоминания о часах, когда мы недостаточно любили». — Морис Метерлинк

110. «Тяжесть утраты в ее сердце не утихла, но и для юмора нашлось место». — Нало Хопкинсон

Цитаты о потере любимого человека, чтобы вдохновить на исцеление

111. «Смерть оставляет душевную боль, которую никто не может исцелить, любовь оставляет воспоминания, которые никто не может украсть». — Неизвестно

112. «Небеса знают, что нам никогда не нужно стыдиться своих слез, потому что они — дождь на ослепляющую земную пыль, покрывающую наши жестокие сердца.”- Чарльз Диккенс
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно ознакомьтесь с нашей коллекцией мудрых цитат Чарльза Диккенса о самооценке, любви и многом другом.

113. «В ночь смерти надежда видит звезду, а слушающая любовь может слышать шелест крыла». — Роберт Ингерсолл

114. «Теперь я знаю, что мы никогда не преодолеем большие потери; мы поглощаем их, и они превращают нас в других, часто более добрых существ ». — Гейл Колдуэлл

115.«Вы не знаете, кто для вас важен, пока действительно не потеряете их». — Махатма Ганди

116. «В основном это потеря, которая учит нас ценности вещей». —
Артур Шопенгауэр

117. «Пока мы оплакиваем потерю нашего друга, другие радуются встрече с ним за пеленой». — Джон Тейлор

118. «Пока есть любовь и память, нет истинной потери». —
Кассандра Клэр

119.«Возможно, это не звезды, а скорее отверстия на небесах, где любовь наших заблудших изливается и светит на нас, чтобы мы знали, что они счастливы». — Эскимосская пословица

120. «Любить что угодно — это осознать, что это может быть потеряно». —
Г.К. Честертон

Вдумчивые цитаты о потере любимого человека

121. «Пока мы живы, они тоже будут жить, потому что теперь они являются частью нас, какими Мы их помним». — Пословица

122.«Вы не представляете, как легко умереть. Это как дверь. Человек просто проходит через это, и она потеряна для тебя навсегда ». — Элоиза Джеймс

123. «Все растет со временем, кроме горя». — Еврейская пословица

124. «Песня закончилась, но мелодия остается». — Ирвинг Берлин

125. «Я точно знаю, что мы никогда не теряем людей, которых любим, даже до смерти. Они продолжают участвовать в каждом нашем действии, мысли и решении. Их любовь оставляет неизгладимый отпечаток в наших воспоминаниях.- Лео Бускалья

126. «Потеря любимых людей влияет на вас. Он похоронен внутри вас и превращается в эту большую глубокую дыру боли. Он не уходит волшебным образом, даже если вы перестанете официально оплакивать «. — Кэрри Джонс

127. «Горе и любовь соединены, одно без другого не бывает». — Дженди Нельсон

128. «Для некоторых моментов жизни нет слов». — Дэвид Зельцер

129. «Как мне повезло, что у меня есть что-то, из-за чего так трудно прощаться.»- А.А. Милн

130. «Когда ты теряешь то, что любишь, не забывай оставаться сильным. Посмотри в окно и помни, что жизнь продолжается ». — Дрю Чедвик

Цитаты о потере любимого человека, чтобы помочь с горем

131. «Реальность такова, что ты будешь горевать вечно. Вы не «переживете» потерю любимого человека; вы научитесь жить с этим. Вы исцелитесь и восстановите себя после перенесенной утраты. Вы снова станете целым, но никогда не будете прежним.И ты не должен быть таким же, да и не хотел бы ». — Элизабет Кублер-Росс

132. «Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе, храни меня в своем сердце, я останусь там навсегда». — Винни-Пух

133. «В саду памяти, во дворце грез… вот где мы с тобой встретимся». — Алиса в Зазеркалье

134. «Есть такие, кто приносит в мир такой великий свет, что даже после того, как они ушли, свет остается.- Неизвестно

135. «То, что мы когда-то наслаждались и глубоко любили, мы никогда не потеряем, потому что все, что мы глубоко любим, становится частью нас». — Хелен Келлер

136. «Смерть — это вызов. Он говорит нам не тратить время зря. Он говорит нам сказать друг другу прямо сейчас, что мы любим друг друга ». — Лео Бускалья

137. «Вечная память… до нашей новой встречи: эти особые воспоминания всегда будут вызывать улыбку, если бы только я мог вернуть тебя ненадолго.Тогда мы могли бы сесть и снова поговорить, как раньше, вы всегда так много значили и всегда будете делать то же самое. Тот факт, что тебя здесь больше нет, всегда будет причинять мне боль, но ты навсегда в моем сердце, пока мы не встретимся снова «. — Неизвестно

138. «Жизнь иногда кажется не чем иным, как чередой потерь от начала до конца. Это само собой разумеющееся. Как вы реагируете на эти потери, что вы делаете из того, что осталось, это та часть, которую вы должны восполнить по ходу дела ». — Кэтрин Вебер

139.«Блаженны плачущие, ибо они утешатся». — Матфея 5: 4

140. «Печаль может быть садом сострадания. Если ты будешь держать свое сердце открытым во всем, твоя боль может стать твоим лучшим союзником в твоих жизненных поисках любви и мудрости ». — Rumi
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат Руми из легендарного поэта.

Цитаты о потере любимого человека, чтобы ободрить вас

141. «Ибо в горе ничего не остается на месте.«Человек продолжает выходить из фазы, но она всегда повторяется. Снова и снова. Все повторяется. Я хожу по кругу или осмелюсь надеяться, что я нахожусь на спирали? Но если спираль, то я иду по ней вверх или вниз? Как часто — всегда ли? — как часто огромная пустота будет удивлять меня, как полная новизна, и заставлять меня говорить: «Я не осознавал своей потери до этого момента»? Одна и та же нога раз за разом отрезается ». — CS Lewis

142. «Глубокая боль, которая ощущается при смерти каждой дружественной души, возникает из ощущения, что в каждом человеке есть что-то невыразимое, присущее только ему одному, и, следовательно, абсолютно и полностью. безвозвратно потеряно.- Артур Шопенгауэр

143. «Это так любопытно: можно сопротивляться слезам и« вести себя »очень хорошо в самые тяжелые часы горя. Но потом кто-то делает вам дружеский знак за окном, или кто-то замечает, что цветок, который только вчера распустился, вдруг распустился, или письмо выскальзывает из ящика… и все рушится ». — Colette

144. «А когда умирают великие души, по прошествии некоторого времени мир расцветает, медленно и всегда неравномерно. Пространства наполняются успокаивающей электрической вибрацией.Наши чувства, восстановленные, никогда не оставшиеся прежними, шепчут нам: они существовали. Они существовали. Мы можем быть. Будь и будь лучше. Ибо они существовали ». — Майя Анжелу

145. «Скажите печальные слова. Горе, которое не говорит, нашептывает обескураженное сердце и требует, чтобы оно разбилось ». — Шекспир

146. «Каждая любовь вырезана из утраты. Мой был. Твое. Ваши прапраправнуки будут. Но мы учимся жить в этой любви ». — Джонатан Сафран Фоер
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочитайте нашу коллекцию цитат любящих внуков, чтобы вызвать радость.

147. «Что скажешь? Для этого действительно нет слов. На самом деле нет. Кто-то пытается сказать: «Мне очень жаль, мне очень жаль». Люди так говорят мне. Для этого нет языка. Извините, не работает. Я думаю, тебе стоит просто обнять людей и вымыть их пол или что-то в этом роде ». — Тони Моррисон
Если вам нравятся эти цитаты, вам понравится наша коллекция цитат об объятиях для всех, кто в них нуждается.

148. «Горе, как океан, приходит волнами, приливами и отливами.Иногда вода спокойная, а иногда и очень сильная. Все, что мы можем сделать, это научиться плавать ». — Вики Харрисон

149. «Пока горе свежо, каждая попытка отвлечься только раздражает. Вы должны подождать, пока оно переварится, и тогда веселье рассеет его остатки ». — Сэмюэл Джонсон

150. «В жизни мы очень любили тебя, в смерти мы все еще любим тебя. В наших сердцах ты занимаешь место, которое никто не сможет заполнить ». — Неизвестно

Цитаты о потере любимого человека, которые помогут вам справиться с горем

151.«Когда ты снова опечален, посмотри в свое сердце и увидишь, что на самом деле ты плачешь о том, что было твоим удовольствием» — Халиль Джебран

152. «Когда кто-то скорбит, у тебя нет сказать что-нибудь. Просто присутствуй. Не осуждайте. Пусть плачут, кричат ​​или сидят молча. Вам не нужно их исправлять ». — Дана Аркури

153. «Любовь не знает своей глубины до часа разлуки». — Артур Голден

154.«Когда-нибудь ты оглянешься на этот момент своей жизни как на такое сладкое время скорби. Вы увидите, что вы были в трауре, и ваше сердце было разбито, но ваша жизнь изменилась ». — Элизабет Гилберт

155. «Я думал, что могу описать состояние; составить карту печали. Однако печаль оказывается не состоянием, а процессом ». — Энн Морроу Линдберг

156. «Горе — это последний акт любви, который мы можем дать тем, кого мы любили. Там, где было глубокое горе, была великая любовь.- Анонимный

157. «Там, где ты был раньше, в мире есть дыра, по которой я постоянно хожу днем ​​и падаю ночью. Я чертовски скучаю по тебе. — Уильям Пенн

158. «Горе — это не признак слабости или недостатка веры… Это цена любви». — Аноним

159. «Без тебя на руках я чувствую пустоту в душе. Я ловлю себя на том, что ищу в толпе твое лицо — я знаю, что это невозможно, но ничего не могу с собой поделать.»- Патрик Суэйзи

160.« Одно слово освобождает нас от всей тяжести и боли жизни: это слово — любовь ». — Софокл

Утешительные цитаты о потере любимого человека

161. «Когда один человек отсутствует, весь мир кажется пустым». —
Pat Schweiber

162. «Когда тебя нет, все кажется таким сюрреалистичным. О, если бы ты знал, что я сделал бы только для того, чтобы увидеть тебя еще раз ». — Неизвестно

163.«У всех нас в сердце есть старый узел, который мы хотим развязать». —
Майкл Ондатье

164. «Потерять любимого человека болезненно, но потерять кого-то вроде вас еще хуже, потому что вы самый любимый из всех. Если ты вернешься на нашу сторону, пожалуйста, задержись на этот раз подольше, хорошо? — Неизвестно

165. «Всегда трудно кого-то потерять. Это оставляет в твоем сердце дыру, которая больше никогда не вырастет ». — Кевин Брукс

166. «Как пугающе мало людей, смерть которых испортила бы наш аппетит и заставила бы мир казаться пустым.»- Эрик Хоффер

167.« Слезы — это слова, которые не могут сказать ни уста, ни сердце ». —
Джошуа Визенбейкер

168. «С более глубокой привязанностью у нас обычно более глубокая скорбь, а обычно более длительная». — Рон Джонсон

169. «Теперь что-то настолько печальное захватило нас, что уходит дыхание, и мы не можем даже плакать». — Чарльз Буковски
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат Чарльза Буковски, чтобы помочь вам увидеть жизнь с совершенно новой точки зрения.

170. «Вы не ходите постоянно в горе, но горе все еще есть и всегда будет». — Найджелла Лоусон

Глубокие высказывания о потере любимого человека

171. «Если вы когда-либо теряли любимого человека, то вы точно знаете, каково это. А если нет, то вы не можете себе этого представить ». — Лемони Сникет

172. «Когда тебя не было, мне казалось, что мы потеряли часть собственного тела. Как будто вы взяли нас с собой, со всей болью потерять кого-то, кого мы никогда не думали, что потеряем.- Неизвестно

173. «Жизнь полна горя в той мере, в какой мы позволяем себе любить других». — Карточка Орсона Скотта

174. «Вот одна из худших вещей в смерти любимого человека: это повторяется каждое утро». — Анна Куиндлен

175. «Прогони печаль, живя». — Мелисса Марр

176. «Если мы попытаемся избежать потерь и горя, мы никогда не будем по-настоящему любить». — Меган Девайн

177.«Смерть — не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря — это то, что умирает внутри при жизни. Никогда не сдаваться.» — Тупак Шакур

178. «В горе нет ничего плохого. Это естественное продолжение любви. Это здоровый и разумный ответ на потерю ». — Меган Девайн

179. «Процесс траура может напоминать прохождение автомойки без машины». — Джоди Ливон

180. «Горе может быть бременем, но также якорем. Вы привыкаете к весу, к тому, как он удерживает вас на месте.- Сара Дессен

Цитаты о потере любимого человека, чтобы помочь с исцелением

181. «То, что гусеница называет концом света, хозяин называет бабочкой». — Ричард Бах

182. « Если бы можно было излечивать печаль плачем и воскрешать мертвых слезами, то золото ценилось бы меньше, чем горе ». — Софокл

183.« Смерти нет. Только смена миров »- Вождь Сиэтл

184.« Только люди, способные сильно любить, также могут страдать от великой печали, но эта же необходимость любви помогает противодействовать их горю и исцеляет.- Лев Толстой

185. «Это не продолжительность жизни, а глубина жизни». — Ральф Уолдо Эмерсон

186. «Жизнь вечна, и любовь бессмертна, а смерть — только горизонт. ; а горизонт — ничто иное, как предел нашего зрения »- Росситер В. Раймонд

187.« Слезы — это дар Бога для нас. Наша святая вода. Они исцеляют нас, когда они текут ». — Рита Скиано

188.« Есть земля живых и земля мертвых, и мост — это любовь, единственное выживание, единственный смысл.- Thornton Wilder

189. «Воистину, именно в темноте можно найти свет, поэтому, когда мы в печали, этот свет ближе всех к нам». — Meister Eckhart

190 «С сочувствием, думая о тебе в это печальное время и посылаю любовь». — Неизвестно
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию грустных любовных цитат, которые помогут вам справиться с трудными эмоциями.

Еще цитаты о потере любимого человека

191.«Жизнь — это не ожидание, пока утихнет буря; это о том, чтобы научиться танцевать под дождем ».
— Вивиан Грин

192. «Тот, кому не хватает времени для скорби, не хватает времени на исправление». — Сэр Генри Тейлор

193. «Боль, которую я чувствую сейчас, — это счастье, которое я испытывал раньше. Вот в чем дело ». — C.S. Lewis

194.« Скажите печальные слова; горе, которое не говорит, сковывает твое сердце и заставляет его разбить ». — Уильям Шекспир

195.«Мое сердце присоединилось к Тысяче, потому что мой друг перестал сегодня бежать» — Ричард Адамс

196. «О сердце, если тебе скажут, что душа погибает, как тело, ответь, что цветок увядает, но остается семя »- Халиль Джебран

197.« Нет боли более великой, чем воспоминание о радости в нынешнем горе ». — Эсхил

198.« Те, кого мы любим, не уходят, они ходить рядом с нами каждый день ». — Неизвестно

199.«Не плачьте, потому что они прошли! Улыбайтесь, потому что они когда-то были! »- Людвиг Якобовски

200.« Исчезло лицо, которое мы так любили. Мы любили слышать тихий голос. Слишком далеко для взгляда или речи. Но не слишком далеко, чтобы дотянуться до мысли ». — Неизвестно

Какие ваши любимые цитаты о потере любимого человека?

Потеря любимого человека — одно из самых болезненных переживаний. Это одна из худших вещей, с которыми вы когда-либо сталкивались в своей жизни. Никогда не бывает легко знать, что ваших близких не будет рядом, чтобы испытать с вами жизнь.

Хотя боль со временем уменьшается, на самом деле она никогда не проходит. Это сложно, но с поддержкой и руководством вы сможете справиться с потерей любимого человека. Надеюсь, эти цитаты о потере любимого человека помогли вам пережить горе.

Вам понравились эти высказывания и цитаты о потере любимого человека? Какая из цитат была вашей любимой? Мы хотели бы услышать все об этом в разделе комментариев ниже.

Как горевать, когда ты на работе

Будьте честны со своим начальником и коллегами

«Рассказывать о своей работе было самым важным, что я сделал [после смерти моего отца в 2017 году], чтобы Моя работа не должна ожидать, что я буду появляться каждый день », — говорит Сьюзан Янгстедт, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из Северной Каролины.«Я действительно работал в очень понимающей и поддерживающей среде, и признаю, что это не всегда так. Но я обнаружил, что, когда мои клиенты честно рассказывают о том, что происходит в их жизни, процесс исцеления действительно может начаться ».

Установите промежутки времени, чтобы скорбеть среди своей рутины.

Горе невозможно запланировать, и, подобно дикому ветру, оно может увести нас во многих эмоциональных направлениях. С такими знаниями создание своего рода «расписания скорби» звучит абсурдно.

Но мы действительно можем извлечь пользу, вырезая маленькие окна времени, чтобы скорбеть в наши напряженные дни.Это не значит включать и выключать печаль; это больше похоже на то, чтобы позволить себе полностью погрузиться в эти глубокие чувства на короткое время, возможно, до, после или даже во время рабочего дня. Это был совет, который мне лично дал когнитивно-поведенческий терапевт, а также совет, который также рекомендует доктор Кали Эстес, терапевт и консультант по вопросам жизни / корпоративного поведения.

«Одна из важных вещей, которую я учу своих клиентов, — это поэтапно горевать», — говорит д-р Эстес. «Итак, вместо того, чтобы отключаться на недели или месяцы, каждый день выделяйте определенное количество времени, чтобы горевать и оставаться в неподвижности.А затем, когда это время истечет, прорвитесь и переберитесь на другую сторону. Это может быть просто 30 минут в день или позволить себе горевать два или три дня. По истечении этого времени вы снова возвращаетесь в движение. Потому что самый быстрый способ вернуться к рутине — это ее придерживаться ».

Этот метод также может помочь удержать печаль, гнев или любые другие всепоглощающие эмоции, когда вам нужно сохранять хладнокровие.

«Я обнаружил, что выделение специально выделенного времени для того, чтобы ощутить боль потери, которую я пережил, было очень полезным», — говорит Янгстедт.«Это менялось каждый день, но я знал, что, если я не назначу время, горе так или иначе заставит его уйти».

Если вы ошеломлены, перецентрируйтесь через дыхание.

А как насчет тех времен, когда вы занимаетесь своим днем, и горе поражает вас, как молния? Когда вы оплакиваете траур, триггером может быть что угодно, в том числе и совсем ничего. Как ты вернешься в нужное русло?

Вот здесь и пригодится метафора дыхания доктора Томаса.

«При срабатывании триггера, как и при гипервентиляции, вы делаете паузу, садитесь, если вам нужно, выясняете, как лучше себя освежить и продолжаете двигаться.

Придавайте смысл даже повседневным задачам

«Выполняя повседневные повседневные задачи, вы намеренно придаете честь и смысл жизни или ценности, которые вы потеряли», — говорит Кевон Оуэн, клинический психотерапевт из Оклахомы. «Ваше процветание — это то, чего они хотели бы, и то, что вы находите способы сделать их влияние значимым в вашем движении вперед, помогает облегчить тот факт, что отдыха и свободного времени нет».

Переосмыслите горе как заботу о себе, а плач — как исцеление

«Если ваша рабочая нагрузка не дает вам времени на горе, я рекомендую перефразировать горе на тему самообслуживания», — говорит Лаура Родс-Левин, лицензированная терапевт и основатель Центра тревожности «Пропавший мир» в Калифорнии.«Здесь или там всегда есть момент, чтобы прогуляться по кварталу или подышать свежим воздухом».

Во время прогулки постарайтесь почувствовать запах роз, буквально или образно, «просматривая магазины и разглядывая все, что вам нравится», — говорит Арлин Б. Энгландер, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из Флориды.

«Наедине позволяйте себе плакать. Исследования показывают, что слезы, которые мы проливаем при грусти, имеют другой химический состав, чем слезы при резке лука, и содержат токсины, которые необходимо выделять нашему организму », — говорит Энгландер.«Позвольте себе множество сильных и противоречивых эмоций, которые вы можете испытывать. Убедите себя, что это нормально, и что ваше настроение может меняться от часа к часу и даже через минуты».

Пусть это будет возможностью разжечь здоровые привычки

Линси МакНью из Остина, штат Техас, потеряла своего будущего ребенка (опыт, который она подробно обсуждает здесь), и в конечном итоге оставила свою ответственную работу, возглавив агентство, отчасти из-за ее травм. потеря — но опыт, каким бы разрушительным он ни был, помог ей осознать, что она уделяла приоритетное внимание всему, кроме себя.

«Как только я просыпаюсь, первое, что я делаю, это проверяю свою электронную почту, тогда я немедленно отвечаю своей команде и клиентам», — рассказывает МакНью NBC News ЛУЧШЕ о своей типичной рутине. «Я работал постоянно, сосредоточившись на цели, которую, как мне сказали, мне нужно было достичь, и на том, что мне потребуется, чтобы ее достичь. Это все еще происходит [теперь, когда я фрилансер], но я не чувствую того же беспокойства. Из-за того, что я пережил, потеряв сына, я понял, что если бы я не нашел время, чтобы научиться правильно есть и спать, когда бы я это сделал? »

Увеличьте уровень самообслуживания в это время — вы можете обнаружить, что у вас был дефицит, и можете начать привносить в свою жизнь более здоровые привычки.

Поместите фотографию любимого человека на свой стол

Мы можем попытаться не обращать внимания на напоминания о наших умерших близких, пока мы работаем, чтобы не потерять фокус, но наличие их сущности на самом деле может помочь нам почувствовать связь с их, и к важному процессу горя.

«Люди пытаются забыть о потере, но это просто невозможно», — говорит Джейкоб Браун, зарегистрированный ассоциированный семейный психотерапевт, сертифицированный в области консультирования по вопросам горя. «Если вы потеряли любимого человека, я предлагаю поставить его фотографию на свой стол, обустроить небольшой уголок в своем доме с несколькими сувенирами или взять с собой что-то, что связывает вас с ними.Таким образом, вы остаетесь на связи со своим горем в течение дня и позволяете ему развиваться в вашем подсознании ».

Найдите время для поддержки в горе, даже если ваш график выглядит слишком сумасшедшим.

Янгстедт сначала изо всех сил пыталась найти баланс между трауром и работой, чувствуя, что ей действительно некогда горевать.

«Я постоянно чувствовала себя обязанной помогать своей команде и быть рядом с моими клиентами», — говорит она. «Сначала я отрицал это и хотел с головой окунуться в работу, чтобы занять свой ум.Я быстро понял, что не оказываю ни себе, ни своей работе никаких услуг, не обращаясь к своему горю. Но у меня не было времени ».

По крайней мере, так она чувствовала сначала, но Янгстедт узнала, что у нее действительно было время — рано утром, до начала работы.

«Даже с моим сумасшедшим графиком я могла каждую неделю получать консультации по поводу горя перед работой», — говорит она. «Тем, кто заинтересован, но может не знать, с чего начать, я бы порекомендовал обратиться в местную хосписную организацию и спросить о группах горя и утраты, а также о рекомендациях по индивидуальному консультированию по вопросам горя.Многие предлагают эти услуги, а если нет, то сотрудничают с частными лицами и агентствами, которые это делают. «Психология сегодня» также является отличным ресурсом для поиска местных консультационных услуг в вашем районе, которые соответствуют критериям страховки, местоположения и стиля терапии ».

Социальные сети могут быть отличным местом для общения в течение дня.

Youngsteadt также поддерживает группы онлайн-поддержки, которые вы можете найти на Facebook среди других социальных сетей. Это может быть особенно полезно, если вы действительно не можете встать из-за стола, но вам нужно обратиться к тому, кто вас понимает.

После потери обоих родителей из-за рака за последние два года Рэйчел Райхблюм завела учетную запись в Instagram, в которой записывала цитаты, которые находили у нее отклик, отражала ее повседневную жизнь с горем и делилась профессиональными ресурсами, которые, как ей показалось, были ей полезны.

Так много проблем с утратой и горем нужно переносить и в мелкие моменты, а не те, о которых вы обязательно будете уделять первоочередное внимание разговору со своим терапевтом.

«Моя первоначальная цель заключалась в том, чтобы аккаунт служил моей собственной формой ежедневной терапии [в дополнение к встрече с терапевтом]», — говорит Райхблюм.«Но так много борьбы с утратой и горем нужно иметь и в небольшие моменты — не те, о которых вы обязательно будете уделять приоритетное внимание при разговоре с терапевтом, а те, которые в противном случае были бы спрятаны под ковер. Не каждый пост должен быть суперпоследовательным, это может быть просто мимолетная мысль, но, тем не менее, мысль, которая, оказывается, была у многих других тоже. В этом есть большая целительная сила, и это заставляет меня уделять время в день тому, чтобы сосредоточиться на том, что я чувствую (хорошее или плохое), и найти способ выразить это словами.Это почти что-то вроде медитации «.

Инстаграм Рейхблюм также позволил ей познакомиться с людьми, которые переживают аналогичный опыт.

«Осознание того, что община будет утрачена, особенно в относительно молодом возрасте, было величайшим уроком, который я усвоил в своем горестном путешествии до сих пор, поэтому такая связь для других бесконечно полезна», — говорит она.

Терапевты настоятельно рекомендуют общаться с людьми, которые поддерживают вас, особенно с теми, кто переживает горе.

«Нормализация общего переживания горя чрезвычайно полезна», — говорит Янгстедт. «Обращение к другим и общение делает нас сильнее».

Прежде всего, знайте, что это нормально.

Как отмечает Тами Сассон, лицензированный ведущий социальный работник из Нью-Йорка, «жизнь не предлагает нам отпуска для горя».

Независимо от обстоятельств, горе — это просто вызов потому что наша современная культура не оставляет для этого много места.

«Мы живем в обществе, которое ожидает от нас постоянного счастья [и] продуктивности в ущерб себе», — говорит Сассон.«Напомните себе, что, несмотря на это, быть человеком — это нормально. Это нормально чувствовать и горевать. Продолжайте говорить об этом и продолжайте чувствовать это. Это ваше время, чтобы позаботиться о себе как можно лучше. Будет легче. Плачь сколько угодно и никогда не извиняйся за отказ ».

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Получите факты о семи этапах горя

Адамс, К. Управление горем через ведение дневника. Центр журнальной терапии. 2006.

Барри, Л. К., Касл, С. В., Пригерсон, Х. Г. Роль предполагаемых обстоятельств смерти. и готовность к смерти. Американский журнал гериатрической психиатрии , 10: 447-457, август 2002 г.

Центр предотвращения самоубийств. Горе после самоубийства: заметки из литературы о качественных различиях и стигматизации.Предупреждение SIEC № 46, ноябрь 2001 г.

Деммер, К. «Забота о любимом, больном СПИДом: взгляд из Южной Африки». Журнал потерь и травм 11 (2006): 439-455.

Forte, A. L., Hill, M., Pazder, R., Feudtner, C. Меры по уходу за близкими: a систематический обзор. Биомедицинская центральная ограниченная паллиативная помощь , 3: 3, 26 июля, 2004.

Freedman, S, Chang, WCR. Анализ выборки понимания прощения населением в целом: значение для консультантов по психическому здоровью. Консультации по вопросам психического здоровья Январь 2010 г .; 32 (1): 5-34.

Goldsmith B, et al. Повышенные показатели длительного расстройства горя у афроамериканцев. Исследования смерти 2008; 32: 352-365.

Керстинг К. Новый подход к сложному горю. Американский психологический Association Online . Том 35 (10) стр. 51. Ноябрь 2004 г.

Куп, П. М., Стренг, В. Р. Переживание тяжелой утраты после семейной жизни на дому. уход за людьми с запущенными формами рака. Клинические исследования медсестер 12 (2), 127-144, 2003.

Крамлингер, М. Если вам больше 65 лет и вы вдова. Полезные советы новичкам понесший утрату. Взгляд одной вдовы. Стихи и статьи о тяжелой утрате, 2007.

Kristen M, et al. Разрешение депрессии и горя в течение первого года после выкидыша: рандомизированное контролируемое клиническое испытание вмешательств, направленных на супружеские пары. Журнал женского здоровья 2009; 18 (8).

Ларсон, Д. Г., Хойт, В.T. Что стало с психологической помощью? Оценка эмпирические основы нового пессимизма. Профессиональная психология: исследования and Practice 38 (4): 347-355, 2007.

Ли, Дж., Лаурсен, Т. М., Пречт, Д. Х., Олсен, Дж., Мортенсен, П. Т. Госпитализация для психическое заболевание у родителей после смерти ребенка. Журнал Новой Англии Медицина 352: 1190-1196, март 2005 г.

Левенштейн Т. Жизненный стресс-тест. Фонд «Сознательная жизнь», 1997.

Мельхем, Н. М., Дэй, Н., Шир, К., Дэй, Р., Рейнольдс, К. Ф., Брент, Д. Травматическое горе среди подростки, подвергшиеся самоубийству сверстников. Американский журнал психиатрии 161: 1411-1416, август 2004 г.

Национальный институт рака. Расширенные директивы. Национальные институты США Здоровье: 2000.

Неймейер, Р. А., Пригерсон, Х. Г., Дэвис, Б. Траур и значение. Американский Бихевиорист 46 (2): 235-251, 2002.

Люди, живущие с раком.Понимание горя в культурном контексте. 2005.

Пфеффер, К. Р. Смерть. Psychiatric Times 17 (9), сентябрь 2000 г.

Филлипс, К. «Женщины и богатство: проблемы, изменения и ключи к процветанию». Партнеры 4 Процветание. Март 2016 г.

Пайпер, В. Э., Огродничук, Дж. С., Азим, Х. Ф., Вайдеман, Р. Распространенность потерь и сложное горе среди амбулаторных психиатрических больных. Психиатрическая служба 52: 1069-1074, август 2001.

Раск, К., Каунонен, М., Паунонен-Ильмонен, М. Подростки справляются с горем после смерть любимого человека. Международный журнал сестринской практики. 8 (3): 137-142, июнь 2002 г.

Рейес-Ортис, К. А., Морено-Масиас, К. Х., Себальос-Осорио, Дж. Инфаркт миокарда вызвано тяжелой утратой у пожилых женщин. Анналы долгосрочного ухода 9 (7), июль 2001.

SadlyMissed.com. Семь стадий горя. 2006.

Stroebe, M., Henk, Schut. Модель двойного процесса совладания с тяжелой утратой: обоснование и описание.Исследования смерти. 23 (3): 197-224, March 1999.

Тилден, В. П., Толле, С. В., Нельсон, К. А., Филдс, Дж. Принятие решения семьей о выходе жизнеобеспечивающее лечение госпитализированных пациентов. Медсестринское исследование 50 (2): 105–115, март / апрель 2001 г.

Система здравоохранения Университета Вирджинии. Национальные ресурсы по борьбе с утратой. 2007.

Wyant, L. Euthanasia: чего ожидать, когда пришло время вашего питомца. Vetcentric.com 27.11.2000.

Борьба с тем, как умер любимый

Моменты, связанные со смертью любимого человека, могут запомнить человека.Если бы вы были там, воспоминания могут остаться сильными, даже если детали туманны. У тех, кого там не было, отсутствие памяти часто заменяется вопросами и недоумением.

Если горе — это лес, то смерть — его невероятно темный и извилистый центр. Многие скорбящие люди застревают в этом центре и не могут пройти мимо него, в то время как другие каким-то образом добрались до менее плотных, но все же сложных окраин и отказываются оглядываться назад.

Если моя характеристика звучит мрачно, я полагаю, это потому, что эта борьба является личной для меня.Конечно, я знаю, что многие люди примирились с воспоминаниями о смерти любимого человека и могут оглядываться назад, не испытывая страха, вины, стыда или сильной печали. Но я не из таких людей. По крайней мере, пока.

Хотя я изучил почти все о своем горе, я редко возвращаюсь к дням, когда умерла моя мать. Я не столкнулся с тем, что знаю о них, и не примирился с тем, чего никогда не узнаю. И, честно говоря, еще не решила, стоит ли.

Стоит ли оглядываться назад? Для меня, наверное.Но на этот вопрос каждый должен ответить сам. Если мысли о смерти любимого человека — или о любых других аспектах вашего горя — преследуют вас, не дают вам спать по ночам, занимают ваши мысли, появляются в ваших снах или подталкивают вас к опасному избеганию — тогда да, вероятно, пора смотреть им в лицо.

Хотя, на мой взгляд, «столкновение с вещами» звучит слишком интенсивно. Мы всегда хотим, чтобы люди были внимательными и осторожными, когда брались за сложные дела. Мы рекомендуем вам идти в ногу со временем и искать поддержки у друзей, членов семьи, группы поддержки или терапевта.

---

Существует множество причин, по которым события, связанные со смертью любимого человека, могут вызывать мысли и эмоции, связанные со страхом, паникой, болью, стыдом, виной и некоторыми другими внутренними переживаниями. Ниже приведены лишь некоторые из них:

Возвращение к подробностям смерти вашего любимого человека:

У людей могут быть тревожные воспоминания, связанные со смертью. Например, если близкий человек боролся с длительной болезнью, человек может вспомнить, как он был расстроен, увидев, что он испытывает боль в конце своей жизни.

Если кто-то умер в результате несчастного случая, повлекшего за собой насилие или причинение вреда телу человека, оставшиеся в живых, которые были свидетелями этого события или видели человека впоследствии, могут оглянуться на эти воспоминания и вспомнить свой страх, ужас и панику.

Даже те, кто не присутствовал при смерти, могут помнить, где они были, когда узнали, что они делали, как они себя чувствовали и как отреагировали.

Очень важно отметить, что повторное посещение подобных событий может вызвать множество тревожных мыслей и эмоций.Думая о смерти, некоторые люди могут снова переживать сильные эмоции, такие как паника, ужас и страх. Пытаясь не чувствовать себя таким образом, человек может активно избегать всего, что может вызвать эти воспоминания, которые, в конечном итоге, могут заставить его отрезать себя от важных людей и мест и, возможно, жить в состояние повышенного возбуждения.

У нас есть несколько статей, связанных ниже. Однако, если это похоже на то, что вы испытываете, и если вам это очень неудобно или вы жили с этим какое-то время, мы также рекомендуем поговорить со специалистом по психическому здоровью, чтобы узнать, что вы собираетесь делать. через.В частности, мы рекомендуем найти терапевта с опытом лечения травм.

---

Негативные чувства по поводу того, что вы чувствовали или вели себя во время смерти любимого человека:

Мысли и эмоции, связанные с такими вещами, как самообвинение, вина, стыд и сожаление, могут вызвать чувство депрессии, вина , посттравматический стресс и самостигма .

Некоторые конкретные примеры включают такие мысли, как…

• «Мне следовало сделать сердечно-легочную реанимацию, когда я нашел тело»
• «Почему я не сказал ему немедленно обратиться в скорую помощь?»
• «Я просто замерз — как я мог ничего не сделать?»
• «Я должен был быть там.

Оглядываясь назад назад, люди могут даже чувствовать себя виноватыми и стыдиться вещей, которые намного предшествовали смерти. К сожалению, они могут долго бороться с этими вещами, потому что теперь, когда любимый человек умер, они больше не могут просить прощения.

---

Вопросы без ответа:

Многие скорбящие борются с оставшимися без ответа вопросами о смерти любимого человека. Вопросы вроде:

• Как они умерли?
• Была ли их смерть несчастным случаем или ее причиной был кто-то?
• Это было мгновенно?
• Пострадали?
• Боялись?
• Можно ли этого предотвратить?
• Кто виноват?

Просто абстрактное написание этих вопросов расстраивает, поэтому я знаю, что жить с ними может быть мучительно.Понятно, что многие люди задаются этими вопросами в течение долгого-долгого времени.

В то время как некоторым людям удается найти ответы, которые приносят им мир, многим это не удается. На некоторые из этих вопросов невозможно ответить, а иногда на те, на которые можно ответить, нет удовлетворительных ответов.

Я немного искал в Интернете статьи о том, как найти мир с вопросами, на которые нет ответа. Большинство из того, что я обнаружил, касалось жизни с неизвестным в будущем, что психологи называют «нетерпимостью к неопределенности»

Нетерпимость к неопределенности является важным фактором многих типов тревожных расстройств.Поэтому я думаю, что стоит отметить, что жизнь с оставшимися без ответа вопросами о смерти любимого человека может вызывать беспокойство о будущем, потому что неизвестность ведет к усилению чувства непредсказуемости и снижению чувства безопасности.

---

И что теперь?

Трудно осветить эту тему в простой статье, потому что нет простых ответов. Я не могу предоставить список пунктов, в которых рассказывается, как справиться с одним из самых значительных и болезненных моментов в вашей жизни.

Фактическая смерть любимого человека часто похожа на открытую рану, которую нелегко зажить. Хотя это событие запускает домино горя, часто это одна из последних вещей, которые мы готовы исследовать.

Что я могу сказать, так это то, что если какой-либо из вышеперечисленных опытов создает для вас застрявших точек в вашем горе, тогда вы можете подумать о том, чтобы найти способы исследовать этот конкретный опыт. Такие вещи, как письмо, ведение дневника, художественное самовыражение, группы поддержки, разговор с другом и обращение за терапией, могут помочь.

Мы много писали о том, как справиться с горем, поэтому загляните на наш сайт, если хотите узнать больше. У нас также есть бесплатный 10-дневный онлайн-курс «Как справиться с горем из дома ». Хотя мы не уделяем особого внимания этой проблеме в курсе, вы, можете, и он может познакомить вас с несколькими новыми инструментами преодоления трудностей.

Подписаться

Мы приглашаем вас поделиться своим опытом, вопросами и предложениями по ресурсам с сообществом WYG в разделе обсуждения ниже.

Почему стоит праздновать жизнь после смерти любимого человека

Когда вы теряете любимого человека, мир может показаться холодным и жестоким. Ничто из того, что вы скажете, не улучшит ваше самочувствие. По крайней мере, не в ближайшее время.

Очень важно скорбеть о потере любимого человека. Это необходимая эмоциональная реакция, которая по-своему помогает нам радоваться жизни.

Однако важно не потеряться в горе.Потому что, если мы живем в каком-то месте достаточно долго, мы становимся этим местом. Мы теряем из виду ту жизнь, которой должны жить.

Вместо того, чтобы оплакивать смерть любимого человека, отпразднуйте его жизнь. Празднуйте свою жизнь. Вот почему вам следует это сделать.

Праздник жизни фокусируется на положительном влиянии, которое они оказали на своих близких

Когда вы празднуете жизнь, вы учитесь с нежностью оглядываться на свои воспоминания. Вместо того чтобы погрузиться в печаль из-за того, что любимого человека нет, вы обнаружите, что улыбаетесь, вспоминая, как проводите с ним время.

Сосредоточьтесь на том положительном влиянии, которое они оказали на вашу жизнь и других. Подумайте о том, что они сделали и сказали, что рассмешило вас. Подумайте о том, что они сделали, что вас раздражало, и посмейтесь над их глупостью, их упрямством или их грубостью (в любом случае).

Празднование жизни позволяет вам исцеляться во время скорби

Как отмечалось выше, очень важно скорбеть о своей потере. Отказать себе в печали бесчеловечно и редко даже возможно.Более того, попытки сдерживать сильные эмоции внутри могут привести к психологическим проблемам в будущем.

Так что огорчайтесь, но научитесь делать это положительно. Изучите некоторые техники когнитивного рефрейминга, которые помогут вам праздновать жизнь, а не оплакивать смерть. Это не изменит вашей ситуации, но поможет изменить вашу точку зрения.

Праздник жизни охватывает естественный цикл существования

В некоторых культурах почти неслыханно горевать о потере любимого человека.Из-за своей философии и убеждений они рассматривают смерть как одно из самых важных и ожидаемых переживаний на своем пути.

Неважно, во что вы верите, важно принять цикл существования, в котором смерть является главным компонентом. Да, нам может быть грустно, что мы потеряли любимого человека в этой жизни, но мы также должны отпраздновать следующий шаг, который они сделали на своем пути.

Празднование жизни позволяет прожить ее полноценно

Если вы позволите горевать о чьей-то смерти поглотить вас, вы перестанете жить своей собственной жизнью.Ваши отношения могут пострадать, вы можете потерять интерес к своим увлечениям, вы можете даже потерять работу, если перестанете прилагать усилия на работе.

Для других важно уважать вашу потерю. Вы должны установить границы своего процесса горевания, но вы не можете позволить ему завладеть вашей жизнью.

Когда вы празднуете жизнь, а не оплакиваете смерть, это напоминает вам о том, что для вас важно. Это позволяет вам принять то хорошее, что есть в вашем мире, которое приносит вам радость, удовлетворение и счастье.

Готовы ли вы праздновать жизнь?

Если вы недавно пережили потерю и ожидаете смерти любимого человека в ближайшем будущем, мы хотим помочь вам навести порядок. Наши услуги для празднования могут помочь вам праздновать жизнь, а не оплакивать смерть. Свяжитесь с нами, чтобы узнать, как мы можем помочь вам в это переходное время.

Как справиться со смертью любимого человека

Сущность горя

Q: Недавно потеряв близкого человека, как можно справиться с горем и страданиями, связанными с этим?

Садхгуру: Вы должны понимать, что ваше горе не из-за того, что кто-то умер.Один уход из жизни ничего для вас не значит. Каждый день уходят тысячи людей. В одном только твоем городе гибнет столько людей, так много людей в печали. И все же на вас это не влияет. Он не оставляет в вас вакуума.

Проблема в том, что один конкретный уход из жизни оставляет в вашей жизни вакуум. По сути, вы скорбите, потому что кого-то, кто во многих отношениях был частью вашей жизни, больше нет. Одна часть вашей жизни стала пустой, и вы не можете справиться с этой пустотой.Это примерно так: группа из вас играла в игру, и вдруг один человек выбыл из нее. Сейчас в игре есть пробел, с которым вы не можете справиться.

Если вы разочарованы, значит, ваши иллюзии разрушены. Когда ваши иллюзии разрушены, майя , исчезнет — пришло время прийти к реальности.

Вы построили свою жизнь вокруг кого-то, вы строили планы в уме: «Я выйду замуж за этого человека, у меня будет двое детей, я заставлю этих детей делать то и это» и так далее. .Но теперь, когда этот человек исчез из вашей жизни, все эти мечты внезапно разбиваются вдребезги. Вы не знаете, что с собой делать. Вы разочарованы.

Если вы разочарованы, значит, ваши иллюзии разрушены. Когда ваши иллюзии разрушены, майя , исчезнет — пришло время прийти к реальности. К сожалению, большинство людей превращают это в очень болезненный и разрушительный процесс внутри себя.

Ваше горе из-за вашей незавершенности.Горе может случиться с вами даже без чьей-либо смерти. Люди могут горевать просто потому, что они не добились успеха. Люди могут горевать из-за того, что они не могут получить то, что хотят, или из-за того, что их дом сгорел или их машина потеряна. Ребенок может горевать, если его плюшевый мишка пропал. Ребенок может скучать по плюшевому мишке больше, чем по родителю. Он может горевать о своей собаке гораздо больше, чем дедушка. Я видел, как это происходило, и люди были шокированы. Но это очень по-человечески. Связь мальчика с собакой глубже, чем с дедушкой.

Вы должны понять, почему вы чувствуете себя неполноценным, если кого-то теряете. Эта жизнь пришла в целом. Если вы знаете эту жизнь такой, какая она есть, не может быть и речи о незавершенности. Это полноценная жизнь. Если бы это была неполная жизнь, это означало бы, что Творец плохо поработал. Нет, это отличная работа — намного лучше, чем думает большинство людей. Это слишком фантастическая работа. Если бы вы пережили эту жизнь такой, какая она есть, ничто не оставило бы в вас дыры, потому что это полноценная жизнь. Вы не стали бы заполнять это своей профессией, своей машиной, своим домом, своей семьей или чем-то еще.

Эта жизнь может взаимодействовать, относиться к, быть с и включать в себя так много вещей. Но все же само по себе это полноценная жизнь. Так оно и есть. Если это тот опыт и состояние, в котором вы находитесь, то потеряете ли вы работу, деньги или кого-то, кто вам дорог, вы не будете горевать.

Как справиться со смертью любимого человека

Дело в том, что когда дело доходит до людей, если мы их потеряем до смерти, значение этой потери в том, что ее невозможно восполнить. Имущество можно заменить, положение можно заменить, деньги и богатство можно заменить, но когда мы теряем человека, мы не можем их заменить.В этом случае горе становится более глубоким.

Если вы строите отношения, потому что хотите разделить свою полноту, то горя не будет.

Это происходит с нами, потому что мы создали свою личность как коллаж. То, кем мы являемся, определяется тем, чем мы обладаем, занимаемыми позициями и отношениями, а также людьми, которые присутствуют в нашей жизни. Если что-то из этого отпадет, в нашей личности останется вакуум. Это то, что мы страдаем.

Очень важно, чтобы наши отношения исходили из основы нашей полноты, а не как инструмент для наполнения нашей жизни.Если вы используете отношения, чтобы достичь полноты, тогда, когда вы их теряете, вы становитесь пустыми. Если вы строите отношения, потому что хотите разделить свою полноту, то горя не будет.

Это не для того, чтобы преуменьшить вашу потерю. Когда мы теряем кого-то очень дорогого нам, все это может не сработать. Похоже, что потерю чью-то банальность. Поэтому на протяжении всей нашей жизни необходимо культивировать, что то, кем мы являемся, не определяется тем, что у нас есть в нашей жизни. Кто мы, решает, что у нас есть в жизни. Это должно случиться с каждым человеком.Вот что означает духовный процесс.

Мы смертные существа

Сама природа жизни такова, что вы и ваши близкие должны умереть в какой-то момент. Вопрос только в том, кто умрет первым. Это может показаться жестоким, но это не намерение. С этим очень важно смириться. В противном случае мы будем говорить себе красивые вещи, которые утешат нас на сегодня, а завтра утром реальность снова будет нас мучить.

Сама природа жизни такова, что вы и ваши близкие должны умереть в какой-то момент.Вопрос только в том, кто умрет первым.

Когда мы здесь, мы должны показать всем свое лучшее лицо. Если бы врач сказал вашему другу, что он умрет завтра, вы бы показали ему свое лучшее лицо. Но если бы он сказал вам: «Я умру через пятьдесят лет», вам было бы все равно. Но если вы действительно посмотрите на это, мы не знаем, будет ли это через пятьдесят лет или завтра. Вы знаете, что умрете, а они умрут. Вы просто не знаете когда.

Я показываю тебе свое лучшее лицо, потому что знаю, что ты умрешь.Иногда я знаю, когда ты умрешь. Часто я не знаю, когда ты умрешь. Я просто стараюсь показать тебе свое лучшее лицо, потому что ты умирающий человек. Это верно для каждого человека. Это верно для любой жизни. Кто знает, когда дерево возле вашего дома умрет, или когда умрете вы? Вы не знаете. Так не следует ли вам показывать им свое лучшее лицо?

Слезы радости, а не горя

Некоторые люди дороги нам, потому что они каким-то образом улучшили нашу жизнь, может быть, во многих отношениях.Если люди вокруг нас улучшили нашу жизнь, и мы дорожим ими, мы должны лелеять их с радостью — мы не должны сожалеть об их уходе. Мы должны ценить их за усиление, сладость и нежность, которыми они, возможно, поделились с нами. В некотором роде, по крайней мере, иногда, они заставляли вас чувствовать себя законченным. Они сделали вашу жизнь полноценной. Пусть их память всегда приносит вам слезы радости и любви, а не горя. Если они значили для вас много чудесного, пожалуйста, поделитесь этим с теми, кто все еще живет рядом с вами.

Они имели значение для вас, потому что в некотором роде они были для вас замечательными. Пусть воспоминания о них вернут вам эти прекрасные аспекты, а не доведут вас до горя и депрессии. Доведение себя до горя и депрессии означает, что вы не примирились с самым фундаментальным аспектом жизни — смертностью.

Хорош ли кто-то или плохой, он умрет. Это не для того, чтобы высмеивать вашу потерю. Я понимаю, что для вас значат ваши умершие близкие. Но я хочу, чтобы вы запомнили их за все те прекрасные вещи, которыми они были.Не для того, чтобы заставить себя чувствовать себя ужасно из-за их ухода. Если бы вы умерли раньше них, вы бы оставили их в плохом месте — поэтому, пожалуйста, встаньте как человек. Какие бы чудесные события ни происходили с вами, они должны как-то найти свое выражение. Если они значили для вас много чудесного, пожалуйста, поделитесь этим с теми, кто все еще живет рядом с вами. Так продолжается жизнь.

Подписаться

Получайте еженедельные обновления последних блогов с помощью информационных бюллетеней прямо в свой почтовый ящик.

Фрагменты коллажа

Когда я говорю «жизнь», я говорю о жизни как таковой, а не о том, что вы делаете. Обычно вы думаете, что жизнь — это ваша семья, ваша работа, ваш бизнес, ваше богатство и все, что у вас есть. Но это все аксессуары жизни. Вы принесли деньги, богатство, отношения, детей, думая, что это каким-то образом улучшит вашу жизнь. Вы собрали так много аксессуаров, вы настолько увлеклись, привязались и отождествили себя с этими аксессуарами, что никогда не испытывали той жизни, которой являетесь.

Это все для подготовки к выходу. Ваша нагрузка немного снижается, так что, когда вы идете, вам будет легче идти.

Реальность такова, что вы все еще там — аксессуары со временем отваливаются. Еще до того, как в вашу жизнь вошли определенные люди, вы были живы, вы смеялись, вы знали радость. Вы добавили людей, верящих, что это улучшит вашу жизнь, или, может быть, есть некоторая потребность в удовлетворении.

Но теперь, из-за вашей идентификации, вы думаете, что часть жизни ушла, когда ушел определенный человек.С возрастом ваш дед умрет, ваш отец умрет, иногда умрет ваш супруг. Некоторые люди теряют волосы. Некоторые люди даже потеряют голову — это не шутка. Некоторые люди потеряют части своего тела. Некоторые люди потеряют отношения. Некоторые люди потеряют вещи, власть, положение или деньги.

Это все для подготовки к выходу. Ваша нагрузка немного снижается, так что, когда вы идете, вам будет легче идти. Это не какая-то философия, так устроена жизнь.Поскольку вы отказываетесь смотреть жизни в лицо, вы создаете в уме свои собственные образы и хотите воплотить эти психологические образы в реальность. Созданная вами психологическая драма никогда не станет реальностью. Когда-нибудь тебе придется задернуть занавеску. Чем раньше вы разочаруетесь, тем лучше. Вы можете прийти в себя, а можете расстроиться. Это ваш выбор.

Когда жизнь разочаровывает вас

Когда жизнь разочаровывает вас, вы можете либо сесть и стать просветленным, либо вы можете расстроиться.Если все иллюзии исчезнут, это называется самореализацией. Прямо сейчас вы цепляетесь за иллюзии, цените их и отождествляетесь с ними так сильно, что боретесь за их сохранение. Это майя . Это продолжается, как если бы это было реально, пока внезапно это не исчезло.

Если все ваши иллюзии рухнут прямо сейчас, если вы полностью разочарованы, вы также просветитесь.

В каком-то смысле вы всегда это знали. С того момента, как вы родились, ваши часы идут, и однажды они остановятся.Мы пытаемся растянуть его, мы стараемся его замедлить, мы стараемся максимально использовать время, которое у нас есть, и сделать его как можно более глубоким. Очень важно, чтобы жизнь тебя трогала.