Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. Из-за чего возникает зависимость от родителей, к чему она приводит и как во взрослом возрасте сепарироваться от отца и матери – рассказывает Виктория Орлова, психолог по эмоциональным расстройствам.

Фото: Pexels.com

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Фото: Pexels.com

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Фото: Pexels.com

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

этапы сепарации от взрослых родителей

Мать способна подарить крылья, которые унесут в большой взрослый мир. Или привязать к ноге гирю, не дающую вылететь из гнезда. Что делать, если, даже став взрослой, вы так и не смогли вырваться из-под маминого влияния и отделиться от нее?

Источник: pixabay.com

Казалось бы, отделиться, оторваться легче от «плохой» матери: не любит, унижает, не заботится. Но на практике мы видим, что с огромным трудом уходят во взрослую жизнь дети из проблемных семей. Как будто не хотят бросить недоделанное дело. Там, где имеет место ненадежная привязанность, много обиды и злости, взаимных претензий, выросшие дочери не могут просто выйти в дверь и начать строить свою жизнь, они оставляют эту дверь приоткрытой, готовые вернуться в любой момент — при малейшем намеке на то, что мама изменилась.

Ольга Родионова

психолог, гештальт-терапевт, http://psy-dopomoga.com.ua/

В проблемных отношениях ребенок не получает от матери главного послания: «Я буду любить тебя, даже если ты меня покинешь». Кроме того, чаще всего отношения в такой паре мать – дочь перевернуты. Девочка берет на себя родительские обязанности: рано взрослеет, старается не обременять собой. Иногда парентификация (то есть символическое удочерение матери ребенком) заключается в том, что дочка становится лучшей подругой. Она утешает и эмоционально поддерживает мать, иначе та «пропадет».

Источник: pixabay.com

Когда наступит сепарация

С другой стороны, крайне трудно расцепиться с почти идеальной мамой: она и пожалеет, и приободрит, и похвалит, и подскажет. Но на нее почти невозможно злиться, а сепарация без агрессии невозможна. В норме подростки должны разочароваться в родителях (и разочаровать их), обесценить отношения с ними, чтобы развернуться лицом к внешнему миру и шагнуть за порог. И как тут обесценишь, если дома тепло, светло, мухи не кусают? Вот и получается, что самостоятельная жизнь трудна и опасна, а у мамы под крылом спокойно и надежно. Только вот плата за отказ от сепарации велика: остановка в развитии и отказ от собственной жизни.

Источник: pixabay.com

Лучше знает?

Быть матерью взрослой дочери — то еще испытание. Особенно если мама когда-то поместила в центр собственной вселенной не себя, а ребенка. Со временем ей неизбежно придется столкнуться с тем, что этот центр отдаляется сильнее и сильнее. Ее малышка больше не маленькая и больше не ее. Это пугает и печалит одновременно.

Среди украинских родителей, которые хотят жить вместе со взрослыми детьми, 49% считают, что без их контроля молодое поколение пойдет по неверному пути!

Все усложняется, когда у матери нет тесных связей за пределами отношений с дочкой. Только в своей крошечке она ищет то, что не сумела найти в социуме — замену мужу, друзьям, карьере, увлечениям. Единственную родственную душу, в конце концов. Как в этом случае разрубить канат пуповины? И что делать дочке, если семейные узы так крепки, что не дают ей жить своей, отдельной от матери жизнью?

Ирония заключается в том, что любящая мама мечтает, чтобы ее ребенок был счастлив — нашел свою дорогу, цель, смысл, близких людей. Но когда к этим мечтам подмешивается страх одиночества или неумение искать источник радости в том, что не касается детей, она сама невольно сбивает дочку с найденного было пути. Насаждает собственные взгляды на жизнь, потому что ей лучше знать и «мама плохого не посоветует». Или засыпает претензиями свою сорокалетнюю девочку за то, что та не сидит рядом, преисполнившись благодарности, а упорхнула и наслаждается жизнью, в которой матери уже отведено гораздо меньше места, чем раньше.

По одной из теорий, детство длится третью часть всей жизни. Поскольку продолжительность жизни возросла, социологи считают, что нормально чувствовать себя ребенком лет до 25. Перешагнув этот рубеж, важно уйти в свободное плавание…

Источник: pixabay.com

Обеим хуже

Знать, что твои поступки причиняют родителям боль, — тяжелая ноша. Послушным детям легче лишить себя удовольствий, только бы мама не думала, будто ее бросают. Ловушка в том, что даже слияние не делает мать счастливой. Она может ждать жертв, но когда дочка их приносит, все равно продолжает страдать — у ребенка же не складывается жизнь.
Забота о матери превращается в вечную гонку, ведь умение быть счастливым — не предмет, который один может вложить в другого. Этот навык каждый развивает самостоятельно (прислушиваться к себе, искать то, что принесет радость). И если мама даже не пытается двигаться в этом направлении, можно дарить ей каждую минуту своего времени и пылкие уверения в любви, а результата все равно не будет. Это бездонный колодец, который не наполнить никогда.

Если границы размыты, становится трудно понять, где заканчиваются желания дочки и начинаются желания матери. И вот взрослая женщина в попытках порадовать родительницу клеит в своей квартире обои в цветочек вместо любимых белых и покупает черные сапоги, «чтобы подо все подходили». А потом сбегает со свидания, потому что мама снова расстроена и нужно срочно ехать ее утешать. Чем дольше выросшая дочка сливается с мамой в неразрывном союзе, тем сложнее ей будет научиться слышать собственные потребности и отстаивать право на счастье.

Источник: pixabay.com

Обрести самостоятельную себя

Легче становится, если принять, что надежда однажды залечить мамины раны — иллюзорна. Но можно постараться выстроить отношения, в которых будут не дающий и берущий, а два одинаково значимых взрослых человека. Поддерживающих друг друга человека и готовых нести ответственность за собственное настроение. Возможно, в новых условиях мама легко научится искать источник счастья за пределами отношений с ребенком. Но даже если этого не произойдет, важно понимать: можно отстаивать право на личные интересы, всю неделю засиживаться на увлекательной работе, а в выходные мчать куда-то с любимым мужчиной и при этом считать себя хорошей дочерью. Транслировать любовь и благодарность можно и не замещая свою жизнь маминой.

Многие считают, что именно мужчинам не пристало долго жить с родителями. Тем не менее женщины покидают родительское гнездо в среднем на год раньше!

Отделиться и перестроить отношения с мамой помогут такие шаги:

1. Сформулируйте, что для вас означает быть взрослым, уверенным в себе человеком. Как он поступает, когда его границы нарушают. Желательно записать это максимально подробно, не фразой «Я запрещаю маме вмешиваться в свою жизнь», а, например, словами: «Если мама утверждает, что надо носить платья вместо рваных джинсов, я благодарю ее за участие, но добавляю, что все у меня складывается прекрасно, несмотря на дырки в штанах».
2. Определите, какие ситуации выбивают вас из равновесия — советы без запроса, обида на то, что вы проводите время с кем-то другим, попытки сказаться больной при любом неповиновении, другие виды манипуляций? Если мы заранее знаем обстоятельства, которые делают нас уязвимыми, нас сложнее застать врасплох.
3. Записывайте все, что можно отвечать маме, когда она пробивает границы. Придумывайте новые формулировки, которые будут звучать не враждебно, но безапелляционно. Хорошо, если получится подобрать короткие и простые фразы — их легче вспомнить в момент стресса.
   Составьте список того, что делает вас счастливой, и позволяйте себе следовать ему. В отдельно взятый момент может казаться несложным слегка придавить свои желания, лишь бы мама не почувствовала себя покинутой и одинокой.
4. Но если взрослая дочь поступает так регулярно, ее собственная жизнь становится безрадостной и не такой уж нужной ей самой. Да, маму хочется поддерживать, но также важно успевать накопить немного собственного счастья, чтобы потом было чем делиться.

Автор текста: Ольга Родионова, семейный психолог, гештальт-терапевт

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

“Я – кузнец своего счастья!” Сепарация или Как слушаться маму взрослой женщине?

«Пока жива мама, я остаюсь ребенком…»

Быть дочерью и иметь маму – свято. Безусловно, отношения складываются по-разному, бывают ссоры, недопонимание и разногласия. Девочки не слушают советов и рекомендаций, желая свободы и самостоятельности. Мамы же печалятся и беспокоятся о судьбе малышки, которая остается ею и в преклонном возрасте.

Связь матери и дочери – мистическая и очень сильная. Но помимо ниточки, связывающей души навсегда, существуют и естественные процессы взаимодействия взрослого и ребенка, задуманные природой ради выживания рода человеческого. Одним из таких является процесс сепарации – отделение ребенка от матери на психологическом уровне.

Это действо свершается еще в роддоме, после перерезания пуповины. Заключается в разделении двух личностей и их миров – большого и маленького, детского. Несомненно, дитя до поры до времени не может выжить без заботы и любви матери. Но психологически – это отдельная автономная личность, и не учитывать сей факт нельзя. Задача мамы – научить ребенка навыкам жизни, чтобы во взрослом возрасте он мог обходиться без нее. Ведь рано или поздно мама уйдет в мир иной, как и все люди…

Но случается так, что сепарации не происходит или она недостаточна. И дочь повзрослела давно, своей семьей обзавелась. И у мамы своя жизнь. Живут обе по разным адресам. Или в одном помещении. Главное, что мама до сих пор контролирует дочь, настоятельно рекомендует и сильно обижается за непослушание: «Я тебе как лучше хочу, а ты…»

Стремление матери оградить от проблем или помочь в их разрешении понятно, но насколько это верно после подросткового возраста? И почему «девочка» так яро отмахивается от мамы с ее советами и мнениями?

Каждый человек хочет управлять своей жизнью по собственному усмотрению. Да, социальные факторы порой ограничивают вседозволенность – и это хорошо. Но принимать решения хочется самостоятельно и проживать свой собственный опыт. Да, случаются ошибки, за которые приходится расплачиваться. Но это ошибки не мамы, а дочери. Ее опыт. Потребность навязать свои взгляды, позицию с требованием непременно последовать ценным указаниям отталкивает дочь от матери, ведь мешает получить свой опыт и прожить жизнь по-своему.

Девочки отделяются от мам намного проще и безболезненнее, если мама позволяет. Если жизнь мамы занимают другие дела, кроме ребенка. Так, налаженная личная жизнь и работа, подруги и увлечения заполняют пространство и голову мамы, у которой не остается времени на контроль над дочерью. При этом наполненность жизни приводит к пониманию важности свободы и уважению к границам другого человека, своей дочери. Да, родная, но другой человек, влиять на которого во всех вопросах, по меньшей мере, неуважительно.

Отсутствие полноты жизни матери – основная причина недостаточной сепарации. Повзрослевшая дочь, возможно, уже и сама мать, страдает от чрезмерной опеки собственной матери, отталкивает и обижается. Отношения портятся сильно – и никто не в выиграше.

Если мама занимает слишком «много места» в вашей взрослой жизни, доставляя дискомфорт, стоит принять меры. Агрессия, действия наперекор, ссоры и крики «Отстань, я давно не ребенок!» не помогут, ведь мама просто не знает, как иначе вас воспитывать. А то, что в воспитании вы давно уже не нуждаетесь, ей пока не ясно. Поэтому стоит позаботиться о том, чтобы предложить интересное занятие, дать задание маме, организовать досуг и желательно на постоянной основе. Тогда мама расширит горизонт жизни и переключит внимание на еще что-то. Счастливые и гармоничные люди не вмешиваются в жизни других, не контролируют и не «воспитывают».

Помогите маме стать счастливее и немного «занятее», тогда она отстанет от вас и наполнит себя. И помните, что мама действительно хочет как лучше, просто способ выбрала неподходящий. Продемонстрируйте иной.

И расскажите ей как сильно любите, но ее вмешательство не нужно и все портит. Только нежно, спокойно и благодарно!

Сепарация от мамы — Психология эффективной жизни

Мамы, мамочки, мамули. Как мы вас только не называем! И как только мы вас не ругаем!
Это мы, ваши дети, обвиняем вас в своих взрослых проблемах. Это мы всю жизнь несем за собой свою детскую обиду и оправдываем свою несостоятельность неправильным воспитанием.

Удивительным образом большинство взрослых людей ощущают себя недолюбленными, а кто-то, наоборот, обвиняет маму за чрезмерную опеку.

Отпустить свою обиду

Да, мамы бывают разные — любопытные и равнодушные, истеричные и слишком мягкие, манипуляторши и тихони. Но мы, взрослея, продолжаем быть для них детьми. 

Да, бывает, остается очень тяжелый след от боли — физической и душевной. Кого-то за проступки били, а кого-то буквально уничтожали одним только словом.

Я тоже прошла через это. Мама била меня за любое отступление от ее картинки мира. Ей было не важно, что я от природы другая. Важно, чтобы я была такой, как это видится ей.

Да, это принесло мне много проблем во взрослой жизни. Да, я через многое прошла, прежде чем снять с себя все чужеродное мне, отыскать под ограничивающими слоями убеждений свою истинную природу и прийти в согласие с собой.

Конечно, можно было и дальше рвать на себе волосы и думать: «Ну почему она так со мной поступала?!»

Это теперь я понимаю: пока я холю и лелею обиду на нее, я не найду свою истинную суть. А для меня это всегда было острой необходимостью. Душевная зрелость — важное качество по-настоящему взрослого человека. Освобождение от обид — это возможность идти вперед, а не зависать в старых состояниях. Это нужно прежде всего нам самим.

Простить себя

Когда я сама стала мамой, совершенно не желая того, я тоже порой делала больно своим детям. И тогда я поняла, что никто не застрахован от этого. Мне не встречались люди, которые делают плохо другому из принципа: «Я знаю, что будет больно, но сделаю это специально». Даже самые плохие поступки люди совершают исходя из своего опыта, видения, идеи фикс, комплексов, какой-то своей вселенской теории.

То, за что мне самой сейчас стыдно перед своими детьми, на тот момент я делала с полной убежденностью, что это правильно. Тогда мне казалось, что другого варианта просто нет. Это сейчас я говорю себе: «Как ты могла?!» Но ведь теперь я изменилась и стала другой.

Как-то мы сидели, чаевничали в интимном кругу: мама, я и моя доченька — три близкие женщины. Много вспоминали детство и дошли до старых обид. Был вечер откровений и открытий: оказывается, то, что ребенок помнит как ужасную боль, мама вообще забыла или даже не знала, что на нее тогда обиделись. Так же и в обратную сторону: то, за что я себя виню по отношению к дочери, она даже не брала в голову и почти не помнит.

Это как в фильме «Когда деревья были большими». Ребенку все видится намного страшнее, опаснее, больше, чем есть на самом деле. И тени на стене кажутся ужасными монстрами. Разное восприятие мира. Разные мышление, опыт, психика. Что для взрослых пустяк, пройденная история, для ребенка — разрушение безопасного мира.

Повзрослеть

Весь фокус заключается вот в чем: если не оставить эти детские реакции, то вслед за мамой придут такие же мужья/жены, начальники, друзья, которые продолжат обижать, требовать, подавлять. И вы снова будете лелеять в себе обиды — просто теперь уже на других людей. 

Но мама по жизни будет вашим первым обидчиком. Даже если плохо делал папа, мы все равно ожидаем от мамы безусловной любви и чувства защищенности. В итоге все претензии к ней: «Почему не защитила?» Если не положить этому конец, мы будем привычно повторять: «Да, да, все мои комплексы оттуда».

«Раненые» в своем детстве, наши мамы несут ложные ограничивающие установки своим дочкам-сыночкам. «Раненые» от несбывшихся надежд, от дурного отношения к женщинам вообще, от рабской зашоренности. 

Дальше мы продолжаем передачу этого печального опыта своим детям, особенно девочкам. Варианты разные.

Например:

— Меня тоже били, и ничего — выросла.

Или:

— Я всю жизнь мечтала играть на пианино. Но не случилось. Так ты, будь любезна, закончи музыкальную школу вместо меня.

Но кто-то должен разорвать этот порочный круг. Давайте остановимся прямо сейчас.

Мы ведь уже не маленькие девочки и мальчики. Мы взрослые современные мужчины и женщины. А чем отличается взрослый от ребенка? Взрослый человек берет на себя ответственность. Взрослый человек может строить свою жизнь по собственному сценарию, а не маминому.

И я абсолютно уверена, что наши дети — это не наша собственность. Они рождаются не чистым листом бумаги, на котором мы по своей прихоти что-то пишем бездумно, зачеркиваем, опять пишем, вырываем куски.

Ребенок рождается отдельным человеком с заложенным природой психотипом, с талантами, призванием, миссией, в конце концов. Мамы, вспомните: еще нежась в вашем уютном животе, ребенок уже проявлял «характер».

Вот сейчас, когда мной столько пройдено, понято, исправлено в собственной жизни, я жалею только об одном: что никто не подсказал мне этого раньше. Но знание приходит тогда, когда человек к нему готов. Значит, пришло время и для меня.

Я теперь могу видеть мамины идеи фикс отстраненно, без ненужных эмоций и привязки к своему детству. Мама — такая, какая она есть. Я — тоже такая, какая есть. Я помню свое детство, но я больше не обижаюсь. Мне только больно видеть, как мама неизбежно слабеет в силу своего возраста. Но моя мама — по-прежнему мамуля. А я повзрослела.

 

От редакции

Сепарация — естественный, нормальный процесс взросления. Даже если у вас было самое счастливое детство и лучшие родители на свете, от них нужно отделиться. Как попрощаться с хорошим детством, рассказывает психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

А что если детство было не таким уж гладким? Что если детские годы нанесли много травм и ран, которые непросто залечить? В этом случае здоровая сепарация от родителей не происходит. Что делать, если вы никак не можете разорвать психологическую пуповину, объясняет психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej.

Родители бывают разными, но так или иначе они всегда остаются нашими родителями. Как выстроить с ними здоровые отношения и найти в себе силы простить детские обиды, можно узнать из статьи психолога Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/pyat-sovetov-kotorye-pomogut-vystroit-zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami.

«Семья и как в ней уцелеть» — так с юмором назвали свою совместную книгу психоаналитик Робин Скиннер и комик Джон Клииз. Она рассказывает о том, как ужиться вместе, сломать навязанные воспитанием паттерны и строить свой брак разумно и осознанно. Ключевые идеи книги мы собрали в своем обзоре: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.

Дом, дизайн, ремонт, декор. Двор и сад. Своими руками

Как взрослой дочери отделиться от матери. Как спастись от переизбытка материнской любви? Доброта и милосердие

Вопрос психологу:

Проблема состоит в том, что я оказалась в полной зависимости от моей матери – так вышло, что болел отец. Я как раз оказалась без работы, к тому же сильно заболела. Короче – несколько лет он умирал у меня на руках. Моя мать работала – зарабатывала на семью. Я чувствовала себя постоянно нахлебницей, работать я из-за болезни не могла, не могла оставить отца, некогда было лечиться. Результат – выпала из всех измерений! Подруг не осталось, профессии считай – нет, начались проблемы со спиртным. Я понимаю, что после этого можно не продолжать – алкоголикам веры нет, особенно пьющим женщинам. Но у меня не классический алкоголизм – скорее какие-то алко-срывы, редкие, но сильные. Начались, когда отец болел, когда мать меня могла подменить, я просто шла куда глаза глядят, садилась в парке и пила. Какое-то время только на спиртном и держалась… Потом взяла себя в руки.

Отец все равно умер, мать потеряла свою работу – но нашла скоро новую. У нас и раньше отношения были натянутые – я думала, что после смерти отца мы просто разъедемся по разным квартирам. Иногда мне кажется, что она как чувствует – началась просто мистика. После похорон моя мать постоянно болеет, попадает в больницы. Я, фактически, в больницах живу. Но она, тем ни менее, в отличии от меня, не выпала из жизни – продолжает работать, продолжает меня «строить». Я полностью завишу от нее материально – работы нет, здоровья – тоже. Как-то незаметно я превратилась просто в прислугу – подай-приготовь-принеси. Отказаться я не могу – мне жутко стыдно. Что я не зарабатываю, и потому стараюсь делать максимум по дому. Что довольно проблематично, учитывая астму. И самое страшное – для матери я снова стала маленькой девочкой, чьей жизнью она может управлять! Отношение ко мне – соответствующее! Я все время чувствую, что мне лет 12! Снова вернулись алкогольные срывы, я отчаялась найти работу. Она постоянно пилит меня, что бы я ни делала – все не так! Кроме того – постоянно шантажирует своей смертью. Чуть ли не половина фраз начинается со слов «вот я сдохну», «когда я сдохну». «сдохнуть бы и не видеть», «подожди пока я подохну!». «ты не видишь в своем эгоизме как я просто канаю!», «подожди, мне осталось недолго», либо с упрека, что я потратила много денег «я их не рожаю!».

Сильно мешает алкоголь, стараюсь не пить, иногда срываюсь – каких-то диких запоев нет, но могу перебрать. Каждый раз это конец света со скандалом и рассказами, что я эгоистка и конченая алкашка, что я убиваю мать. Самое обидное, когда она говорит фразу «Я живу от запоя до запоя, и все деньги, которые я тяжким трудом с кровью выхаркиваю, ты пропиваешь!». Мне жутко стыдно, но это неправда! Срывы у меня бывают не так часто. Деньги я трачу в основном на хозяйство, мать все время не довольна, что я трачу много. Я не знаю что делать – боюсь ее потерять, никому я на свете больше не нужна. Не могу с ней жить и слушать постоянные упреки и угрозы умереть! Я не знаю, как вернуться к нормальной жизни! Решила пойти в группу анонимных алкоголиков – опять скандал «это секта, дождись моей смерти и иди куда хочешь!» Не работаю, не лечусь, не живу! Как мне преодолеть страх потерять мать? Как перестать поддаваться на ее шантаж?

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Валентина, здравствуйте!

Ситуация не из легких. Но все решаемо – если Вы действительно этого захотите. А чего Вы хотите больше всего? Если не думать о маме, то чего бы хотелось именно Вам? Не стесняйтесь мечтать. Если Вы написали сюда – то вполне еще сможете изменить свою жизнь и исполнить свои мечты.

Скажу сразу, что страх потерять маму – это нормально. Ведь это самый близкий и родной человек. «Я не знаю что делать – боюсь ее потерять, никому я на свете больше не нужна» — Вы должны быть нужны еще и сами себе. И над этим нужно очень хорошо поработать. И лучше с психологом. Самой Вам тяжело будет разобраться с этими зависимыми отношениями.

Что произошло в отношениях с мамой, когда Вам было 12 лет? Думаю, что это и есть та отправная точка, от которой нужно начинать двигаться.

Первое, что нужно принять – Вам не 12 лет. ВЫ не должны абсолютно во всем подчиняться и слушаться маму. У Вас может быть свое собственное мнение и свои желания. ВЫ уже взрослая женщина, которая еще может быть счастливой, если осмелится на это. И повторюсь – захочет этого сама!

Начнем с алкоголя – это побег от реальности. И пока будете пытаться от нее убежать – будете пить. Если не можете самостоятельно избавиться от этой привычки – идите в группу анонимных алкоголиков. Тем более, что Вы это уже и сами решили. Тем более, что мама в любом случае найдет повод для недовольства. Одним больше – одним меньше – какая разница?

Скажу больше – Вашей маме подходит, что Вы пьете. Иначе, Вы бы уже давно нашли работу, вылечились и жили бы отдельно от нее. А сейчас – Ваша мама спасая Вас от пьянства, тем самым спасает себя от одиночества. Таким образом она самоутверждается и чувствует свою нужность и важность. Ей Ваше пьянство удобно и выгодно. ВЫ сами это понимаете – «И самое страшное – для матери я снова стала маленькой девочкой, чьей жизнью она может управлять!». ВЫ никуда от нее не денетесь, пока будете пить. Вы не будете предпринимать ничего, что могло бы изменить Вашу жизнь. Вы всегда будете рядом с ней. А ей именно это и нужно. А что нужно Вам?

И еще – алкоголь всегда где-то рядом с депрессией. Пока Вы находитесь в этом состоянии все страхи усиливаются. Это относится и к страху потерять маму и чувству беспомощности.

Далее – Ваша болезнь. Если я правильно поняла – это астма. И мне кажется, (но я могу и ошибаться, так как не могу задать ответы, чтобы поисследовать Вашу болезнь), носит психосоматический характер. И при понимании этого – Вы могли бы значительно улучшить свое состояние.

Так Луиза Хей пишет о причинах болезни: задавленная любовь. Неспособность жить для себя. Подавление чувств. Возможное решение, способствующее исцелению – днем и ночью повторять «Я являюсь хозяином жизни. Я решила быть свободной». Пока сами в это не поверите и не начнете действовать. Посмотрите в интернете толкования астмы другими специалистами. Сделайте это для себя.

А теперь подумайте вот о чем – Вам 37 лет. Вы женщина в самом расцвете сил. Вашей маме уже гораздо больше лет. С учетом того, что она часто болеет, в какой-то момент она не сможет работать. За что тогда Вы будете жить? Так может, если не для себя, а для маминого блага стОит все-таки брать себя в руки и начинать шевелиться? Тогда Вы сможете обеспечить ей хорошую старость. И если думать о том, что то, что ВЫ делаете ради маминого же блага – тогда будет проще начать действовать. Rating 5.00 (5 Votes)

(2 оценок, среднее: 4,50 из 5)

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи : и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери .

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери .

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

• будь рядом;
• отпусти меня;
• оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет — какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

• нежелание участвовать в жизни дочери;
• навязывание чувства долга перед родительницей;
• отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
• агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

• замкнутость и закомплексованность дочери;
• отсутствие проявления женственных черт;
• неуверенность в себе и в своих силах;
• отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери	Как правильно вести себя дочери
Попытаться найти общий язык с зятем . Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.	Не злоупотреблять общением . Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой . Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.	Принимать помощь . Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби . Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.	Уважать личную жизнь матери . Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять . Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.	Научиться принимать . Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Отношения с мамой — это самые первые отношения в нашей жизни, самые эмоциональные и самые близкие. Они оставляют неизгладимый след в душе и формируют будущую личность. Мама — первый источник, из которого мы черпаем любовь. В большинстве случаев связь с мaтерью остается крепкой до старости. Но если эти отношения не складываются, peбенок переживает это как трагедию, и сколько бы ни было ему лет, боль остается такой же острой. Особенно сложно эти конфликты переживают дочери, такова психология отношений матери и дочери, как взрослой, так и маленькой.

Эмоциональная связь между мaтерью и дoчерью зависит от мaтери, именно она задает тон в этих отношениях, и даже если дочь ведет себя вызывающе, то ответственность за ее поведение и воспитание все равно так или иначе лежит на мaтepи.

Что влияет на отношения матери и дочери?

1. Рождение — это первое испытание для обеих. Оно может быть травматичным и рискованным, для матери это еще и гормональная перестройка организма, и, возможно, послеродовая депрессия. Для дочери тяжелые роды могут вылиться в отсутствие эмпатии и эмоциональной связи с мамой.
2. Физиологические процессы — взросление дочери идет у матери на глазах, так же как и дочь наблюдает старение матери. Это может вызывать как зависть у матери, так и недоверие и страх у дочери.
3. Развитие индивидуальности дочери — в 3-4 года каждый ребенок начинает творить, искать себя, проявлять индивидуальность. И не всегда это вызывает позитивное отношение у матери. Возможно, матери захочется видеть дочь в ином качестве. Если принять особенности развития дочери не удается, между ней и матерью вырастает стена непонимания.
4. Женственность — одним из самых сложных испытаний для матери может стать признание того, что дочь созрела и ее сексуальность оказывает влияние на противоположный пол.
5. Рождение детей у дочери — самый важный момент совместных испытаний отношений матери и дочери. Если мать станет проявлять чрезмерную опеку, пытается манипулировать и проявлять слишком много контроля, это может закончиться изоляцией матери от общения. Взрослая дочь не захочет впускать ее в свою жизнь и в свою семью. Таких ситуаций, к сожалению, очень много.

Этапы развития отношений дочери и матери

Стадия симбиоза. Для девочки до 12 лет мама — образец для подражания, малышка привязана к семье, родители — центр ее мира и сферы чувств, и она мало жизнью сверстников постольку-поскольку.

Стадия бунта. От 12 до 18 лет — подростковый период, когда девочка превращается в девушку, и гормональные бури в ее организме определяют ее поведение и эмоции. Девушка хочет независимости, самостоятельности, авторитет родителей снижается, и начинаются первые сложности в отношениях с мамой. Дочь начинает критически оценивать и мать, и ее взгляды, и воспитание, и это, естественно, задевает мать за живое. Чтобы не потерять доверие дочери, мать должна давать ей понять, что любит ее безусловно, при любых обстоятельствах. Чрезмерная опека может привести к росту конфликтов со стороны дочери-подростка. Еще хуже строгое воспитание, при котором девочки вырастают с убеждением, что любовь необходимо заслужить. Таких девушек ждут большие сложности с построением отношений с мужчинами.
В этот период очень важно общение матери и дочери, но мать должна понимать и уважать право своей дочери на тайны и не пытаться получить эту информацию против воли дочери. Девочка учится принимать самостоятельные решения в своей жизни, и лишняя опека ей не нужна. Укреплению доверия между матерью и дочерью может послужить просьба матери дать совет или обсуждение проблемы в ключе «А как поступила бы ты?»
Семейные традиции и маленькие общие женские секреты, сложившиеся задолго до переходного периода у дочери (например, конкурс выпечки или поход в парикмахерскую), позволят маме и дочке укрепить свой собственный мир.

Стадия сепарации. От 18 до первых постоянных отношений или замужества — дочь уже выросла и готова строить свою личную и профессиональную жизнь, не спрашивая никого, но матери тяжело с этим смириться. Она по-прежнему будет пытаться поучать, запрещать, критиковать все то, что выбирает дочь, но это только обостряет взаимоотношения между ними. Основная задача матери — постараться наладить отношения и с подругами дочери, и с ее избранником, чтобы, во-первых, убедиться, что никто из них не опасен ее девочке, а во-вторых, чтобы избежать конфронтации с ней самой. Именно в этот период, если матери удается принять то, что ее дочь — отдельная личность со своим миром и собственной жизнью, происходит укрепление ее отношений с дочерью, но уже не с родительской, а с дружеской позиции.

Стадия независимости. От замужества до взросления внуков — мама по-прежнему хочет принимать участие в жизни своей дочери, помогать ей в воспитании внуков, старается быть полезной, так как очень тяготится нехваткой внимания, а порой переходит грань и продолжает читать нотации. Она по-прежнему, если ей не удалось сделать это раньше, не может принять тот факт, что ее дочь давно выросла и уже сама стала мамой. И здесь на первый план выходит проблема разделения близких людей.
Оно начинается в момент появления дочери на свет, а продолжаться может всю жизнь. Именно это и становится почвой для бесконечных конфликтов матери и взрослой дочери. И такие конфликты есть в каждой семье, без исключения.
Ни одна мать не может спокойно отпустить своего ребенка: так в ней говорит страх перед приближением старости. Разделение произойдет только в том случае, если отношения матери и взрослой дочери — зрелые, в них есть уважение друг к другу и принятие различий и дистанции между обеими женщинами. В противном случае неизбежны конфликты между матерью и взрослой дочерью, и чем ближе мать и дочь, тем длительнее процесс разделения. после разделения имеют все шансы стать более терпимыми, удастся наладить сложные отношения и с дочерью-подростком, которая только начинает считать себя взрослой.
Настоящее разделение — это когда мать и дочь общаются между собой как две зрелые женщины, каждая со своим жизненным опытом и личностными особенностями. Нет, не подруги — подругами мать и дочь в принципе не могут быть, такова жизнь.
Для того, чтобы наметить путь к разделению, которое принесет гармонию во взаимоотношения матери со взрослой дочерью, вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту, который поможет вам увидеть происходящее глазами дочери.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся семейных взаимоотношений. Если вы с мамой или взрослой дочерью с трудом находите общий язык, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи .

Стадия благодарности и уважения , лучшего времени взаимоотношений матери и дочери. Она наступает, когда мать и дочь прошли все стадии слияния и разрыва и теперь выстраивают отношения друг с другом как отдельные взрослые люди, как женщины, которые состоялись как личности, каждая со своим миром и опытом.

Если мать не любит дочь

К сожалению, так тоже бывает. Или дочь оказывается нежеланным ребенком, или она слишком похожа на отца, который предал мать, или ее рождение было слишком травматичным и сложным для матери, или мать склонна к мизогинии, или променяла дочь на карьеру — девочки в таких семьях вырастают робкими, неженственными, не умеющими выстраивать общение с окружающими, неуверенными в себе, лишенными желания иметь своих детей. Отношение матери может проявляться по-разному:

• она может навязывать дочери чувство долга перед нею;
• она не интересуется жизнью дочери;
• относится к ней холодно;
• проявляет агрессию и рукоприкладство, материт и унижает свою дочь.

О том, какие жизненные коллизии ожидают таких девушек во взрослой жизни в результате ужасных отношений с матерью, психологи знают не понаслышке. Обычно требуется много консультаций и много работы над собой, чтобы вернуть личности девушки целостное и гармоничное Я.

Трудно назвать любящей родительницей и авторитарную мать, которую совершенно не интересует внутренний мир ребенка, которая осуществляет тотальный контроль над поведением дочки и навязывает ей свою линию поведения. В этом случае все зависит от силы воли дочери. Если она слаба, то девочка вырастет безынициативной и инертной, если сломать ее характер матери не удастся, то дочь, скорее всего, сбежит из дома при первой возможности и надолго прекратит общение со своей матерью.

Основные ошибки матери в отношениях с дочерью:

• навязывать свои идеалы, пытаться вылепить из дочери то, чем в свое время не стала сама мать. Это закончится либо серьезным конфликтом вплоть до разрыва отношений, либо неврозом у девушки, которая не смогла отстоять свое мнение и свой выбор;
• телесные наказания — девочек это надламывает раз и навсегда. Особенно страшно, когда удар наносит отец;
• внушение дочери чувства неоплатного долга перед матерью, который может быть искуплен только аналогичной жертвой дочери: ей или придется полностью посвятить себя матери, или считаться неблагодарной эгоисткой;
• очернение отца, каким бы он ни был — ведь в вашей дочери половина генетического набора от него, кем же ей себя считать? Перекладывать на дочь ответственность за того, кто участвовал в ее зачатии — большая низость;
• навязывать негативное отношение к мужчинам и сексу, беременности и родам. Все это приведет к огромному внутреннему конфликту между растущей сексуальностью и мамиными запретами, паническим страхом отношений и как закономерность — неудачным выбором партнера: это скорее всего будет абьюзер или асоциальный тип;
• недовольство выбором дочери даже при его замечательном отношении, уважении и любви: зять постоянно критикуется, так как у мамы свои соображения об идеальном спутнике жизни дочери — либо дочь примет это, либо отстранится от матери до полного нежелания информировать ее о своей личной жизни;
• нежелание отпустить дочь в ее собственную жизнь, попытки «жить всем вместе большой семьей».

Варианты решения проблемы со стороны дочери:

• если общение причиняет только дискомфорт, наверное, стоит на время увеличить дистанцию с мамой и постараться разъехаться. Чаще всего это сложное решение идет на пользу, и отношения удается наладить;
• найти общие интересы с мамой, ведь вы столько лет прожили под одной крышей, и развивать их;
• разумный диалог, который, возможно, сложится не с первой попытки — но если приложить максимум усилий и найти верные слова, то донести можно практически любую мысль.

Старайтесь «читать между строк»: мама не всегда может проявить свою заботу о дочери, даже взрослой и опытной, в другой форме, кроме привычных нравоучений. Она просто хочет оставаться важной для вас. Просто попытайтесь встать на ее место.
Не забывайте благодарить ее, даже если она не желает признавать, что дочь выросла. Мы для мам навсегда остаемся 4-5-летними детьми. И несмотря на то, что мы не просили своих родителей о рождении, и что решение дать нам жизнь было осознанным с их стороны — мы должны помнить о том, что ради нас мать и отец от многого отказались.
Если взрослой дочери удается гармонизировать свои , в ее жизни все встает на свои места и меняется к лучшему: карьера, дела на личном фронте, финансовая сторона, отношения с собственными детьми. Принимая маму, мы принимаем Женщину в себе. При этом граница в отношениях взрослой дочери с мамой должна быть определена однозначно: это ваша личная жизнь, ваш выбор профессии, места жительства, друзей, имиджа, увлечений, способа времяпровождения и воспитания ваших детей.

Верно то, что мы остаемся детьми для наших матерей. Но ведь и они — тоже в свою очередь чьи-то дочери. Иногда ставить себя на место своей мамы — значит, получить богатейший опыт и понимание происходящего между вами. Я готов помочь вам найти согласие с вашей мамой, если отношения ладятся с трудом.

Вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту. Сделать это очень просто с помощью электронной формы обращения на сайте или звонка по указанному номеру. Консультацию мы можем провести как лично, в кабинете в центре Москвы, так и при помощи скайпа, качество психологической помощи при этом не изменится. Общение полностью конфиденциально с моей стороны.

Почему происходит сепарация и что это такое? В предыдущей статье мы говорили о . Сегодня мы рассмотрим отношения уже повзрослевших детей и престарелых родителей, основные ошибки и пути их решения.

Значение слова — сепарация

Мы уже с вами говорили о том, . А почему же происходит сепарация?

Сепарация (лат. separatio – отделение) в психологии – это отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей семьи). Результат сепарации от родителей: умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.

4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей

• Возраст ребенка – 1 год . Ребенок способен уже делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).

Препятствием к психологическому отделению является то, что мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать сам).

• Кризис 3-х лет . Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».

Фразы родителей, препятствующие становлению личности и психологическому отделению ребенка:

• «Ты еще маленький! Давай, я это сделаю».
• «Видишь — у тебя не получается! Я сейчас покажу, как надо».
• «Так, как я, будет быстрее».

• Подростковый возраст . Происходит самоидентификация ребенка. Ребенок пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на что раньше не обращал внимание. И это приводит к конфликтам.

Препятствием для психологического отделения в этот период является подавление родителями своего ребенка.

• Возраст 17-19 лет . Период вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.

Проанализируйте собственную жизнь и определите, в какой момент родители не позволили вам отделиться.

Виды психологического отделения

• Эмоциональная сепарация.
• Ценностная сепарация.
• Функциональная сепарация.
• Конфликтная сепарация.

Эмоциональная сепарация — это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.

Вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится. А не ту, которая нравится вашей маме.
Вы выбираете себе партнера такого, какой нравится и подходит вам. А не того, кого одобрила мама.

Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают по-другому.

Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.

Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины.

Две стороны конфликта:

1. вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта;
2. ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта.

Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность за разрыв (якобы близких) отношений.

Процессом психологического отделения ребенка от родителей должны управлять сами родители.

Причины, по которым сепарация не происходит

Причины со стороны родителей:

• Конфлюэнция (слияние).
• Тревожность.
• Собственная нереализованность.
• Неуверенность в себе.
• Страх потерять контроль.
• Страх разочарования.

Конфлюэнция . Слияние — неспособность человеком допустить мысли о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто случается между мамой и ребенком, когда у мамы даже мыслей нет о том, что ее ребенок думает и чувствует что-то другое.

Яркий пример того, что границы ребенка нарушены: «Одень шапку, тебе же холодно», «садись кушать – ты же голоден», «сядь по-другому, я же вижу, что тебе не удобно».

Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от себя.

Тревожность . Когда мама представляет собой тревожный тип личности. Она уверена в том, что мир очень опасен, что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача мамы – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже если ребенку уже 32 года. Но от этого страдает только ваше .

Мысли тревожной мамы: «Я ведь уже прожила сколько. Я ведь лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать».

Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир опасен.

Собственная нереализованность . Когда у мамы плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься – у нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем больше заняться.

Неуверенность в себе . Когда женщина не уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или нет».

Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас отношения.

Страх потерять контроль . Это желание мамы по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать.

«Умничать ты будешь тогда, когда вырастешь, когда сам себя будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным».

Неосознанно мамы делают все для того, чтобы ребенок не стал самостоятельным.

Страх разочарования . Это страх, что дети так и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими учеными, писателями, руководителями корпораций и т.д.) Для того, чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.

Но сепарация в итоге должна произойти. Без психологического отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с партнером, выстроить хорошие семейные отношения, очень сложно выстроить отношения с собственным ребенком.

Признаки, свидетельствующие о том, что вы отделились от собственных родителей:

• Вы не ждете, что родитель будет проявлять любовь и заботу, даже если он на это не способен.
• Вы понимаете и принимаете, что родители могут вас не любить.

Этапы отделения от родителей

• Первый этап – этап слияния, которое происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя любят.

Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.

• Второй этап – это война за признание самостоятельности. Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.

Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.

• Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя.

Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.

Эмоциональная зависимость

Основные признаки:

• чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие). Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;
• влияние слов другого человека, его настроения;
• чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Представьте ситуацию: мама недовольна своей взрослой дочерью и ее критикует.

Эмоционально зависимая дочь , скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.
Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

«В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; когда прощает их, становится взрослым; когда прощает себя, становится мудрым». Олден Нолан

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Установки, которых стоит придерживаться:

• «Я – это я, а ты – это ты».
• «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
• «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
• «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
• «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».

Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть. Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Помните: психологическое отделение — процесс двухсторонний.

Вопросы для самоанализа:

Проанализируйте характер своих отношений с родителями и ответьте на вопрос – произошла ли ваша сепарация от родителей?

Проанализируйте — перенесли ли вы формат отношений со своими родителями с позиции «Родитель — Ребенок» на позицию «Взрослый — Взрослый»?

Взросление для любой дочери заканчивается в тот момент, когда перерезана некая символическая пуповина психологической зависимости от своей матери. Иногда, мы всеми силами стремимся избежать этой жизненно необходимой, но крайне тяжелой операции, боясь наделать ошибок. Благодаря книге Сьюзан Коэн “Матери, которые сводят своих дочерей с ума” вы сможете не только получить самостоятельность, но и сохранить добрые отношения с любимой мамой.

Нет чувства более сильного, чем и нет ничего болезненнее разлада в отношениях мамы и ееребенка . Невидимая пуповина, служившая некогда для передачи опыта от мамы к дочери, должна в свое время отмереть и отпустить девочку на свободу. Но, иной раз, обстоятельства складываются совсем не так. Вырастают дочери , старятся матери, а незримая глазу нить между ними никуда не девается, все крепче связывая молодую женщину по рукам и ногам, не давая дышать полной грудью, лишая ее возможности строить свою по своему разумению.

Я понимаю, что затрагиваю тему сколь сложную, столь и противоречивую, но прошу всех матерей объективно оценить эту проблему с разных сторон. Грустный факт: редко кому удается так испортить жизнь дочери, как это способна сделать ее собственная мать. Как сказано: те, кто нас любят, беззащитны перед нами.

Любовь матери (в отличие от любой другой) имеет биологическую природу (строится на основании животного инстинкта) и именно потому она склонна перерождаться в болезненные формы, вроде гиперопеки, гиперобиды… И если ситуацию не начать исправлять вовремя, то на здоровых, полноценных отношениях можно ставить крест.

Суть всей проблемы, зачастую, стоит искать в неустроенной личной жизни матери. Спасаясь от несчастливой она, вместо организации собственного счастья, полностью посвящает себя воспитанию дочки, а затем и ее мужа, ребенка …

В период взросления дочери именно от мамы зависит, как в будущем сложатся их отношения: станут ли они подружками и партнерами (правильно) или их связь больше будет напоминать кошмарно спутанный клубок из мучительных терзаний от того, что они и любят, и ненавидят друг друга (неправильно).

Еще одна распространенная ошибка матерей—нежелание работать над собой. Поэтому свои собственные мечты (строить карьеру, развиваться) они приносят в жертву дочери (от них часто услышишь: “я же мать, я должна”). Жертвовать собой для нее становится настолько привычным, что любая попытка дочери выбраться из-под маминого крыла вызывает ответную панику: “А как же я?!”.

Любая мать строит большие планы относительно будущего любимой дочурки: образование, карьера, семейная жизнь … И, как правило, будущее рисуется грандиозное—такое, какое не получилось построить у самой матери. И если дочь видит свой мир отличным от матери образом, то здесь и начинаются упреки и муштра (при неправильных отношениях) или мать признает право дочери смотреть на мир своими глазами и придерживаться своих ценностей и интересов (даже если мать их не одобряет).

Милые, если вы узнали себя в одном из описаний, то никогда не поздно начать меняться: обсуждайте с дочерью все важные вопросы, касающиеся ее, советуйте и предостерегайте, а не навязывайте свое мнение. Дочь должна чувствовать исходящую от вас поддержку и заботу, а не пренебрежение к ее выбору друзей и жизненного пути.

И еще: оскорблениям и сравнениям с другими людьми не место в отношениях матери и еедочери . Под запретом фразы вроде “Что ты опять сделала со своими волосами—торчат как солома!”, “Бери пример с сестры, у нее одни пятерки, а ты…!”

Поскольку любой конфликт решается усилиями двух сторон, вот несколько советов дочерям. Если ваша мама уже перешагнула 50-летний порог, не стоит ждать, что она изменится (такое может произойти в исключительном случае). Но в ваших силах сделать первый шаг для создания хороших отношений: постараться понять ее и стать не только терпимее, но даже мудрее, чем она. Поверьте, это окупится.

Если вы не можете победить враждебность к матери , в первую очередь, попытайтесь увидеть в ней просто человека (безотносительно того, что она—ваш родитель). Подумайте о том, как трудности, возникавшие в ее жизни, могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Чем больше вы узнаете о ее жизни, тем легче вам будет принять ее и простить.

Существует и обратная связь: если в вас присутствует желание во всем угодить матери, заслужить своим поведением ее любовь, то неполучение его выливается в непрерывное противостояние. Здесь и причина всех конфликтов: ведь матери не обязано нравиться все, что вы делаете, правда? Выход прост: не стремитесь стать копией своей мамы, верьте себе, своим желаниям и поступкам, ведь вы взрослый, состоявшийся человек. Кроме того, многие дочери как никогда начинают понимать своих мам тогда, когда сами оказываются на их месте.

Что мешает женщинам сепарироваться от родителей?

“Надень теплый шарф!”, “Возьми с собой обед”, “Смотри, допоздна не гуляй” — родительские наставления звучат правильно и по делу. Вот только адресованы они взрослой дочери, которая уже давно вышла из подросткового возраста.

Звучит забавно? А между тем, это один из признаков незавершенной сепарации. И пока ваша мама продолжает заботиться, теплые ли на вас носки, а папа по первому зову прилетает чинить потекший кран — ни о какой самостоятельности и речи быть не может.

Из этой статьи вы узнаете:

• Что такое сепарация? Ее основные виды
• Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?
• Признаки незавершенной сепарации
• Правила успешной сепарации

Что такое сепарация? Ее основные виды

Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи:

• Взрослый мужчина, отец семейства по первому звонку мамы бросает недоеденный борщ и мчится копать грядки или делать ремонт на даче. И неважно, что на выходные были планы. Что он обещал сводить жену в театр или детей – в цирк. Звонок мамы важнее.
• Девушке 28 лет, а она все еще не может обойтись без мамы. Она звонит ей, когда выбирает новую стиральную машинку в магазине, если поссорилась с подругой или встретила нового парня. Без высочайшего одобрения родителей она шагу не сделает. Мужчины в ее жизни не задерживаются, потому что видят: на первом месте всегда будет мнение мамы.

Психологическая зависимость от родителей не дает человеку самореализоваться, развить уверенность в себе, стать свободным. Физическая (пресловутый квартирный вопрос) – это отсутствие личного пространства и неприспособленность к жизни. С одной стороны, очень удобно, что мама приготовит любимые пельмешки, а папа одной левой прибьет полочку. Да и за ребенком будет кому присмотреть. С другой – родители не вечные, и если вы сейчас не научитесь решать жизненные вопросы самостоятельно, рискуете стать беспомощной.

Основные виды сепарации

1. Эмоциональная. Вы можете сделать выбор, решить проблему самостоятельно, а не бежать за одобрением или помощью к родителям. К примеру, у вас в квартире потек кран. Если сепарация не произошла, ситуация решается одним звонком – маме или папе. Пусть они суетятся, приезжают или ищут сантехника.
2. Ценностная. У человека есть собственное мнение, он является автором своей жизни. Вы самостоятельно выбираете где работать, с какими мужчинами встречаться, как и с кем отдыхать. Если сепарация не завершена, вы будете смотреть на мир родительскими глазами. И их потребности всегда будут в приоритете. Мама сказала ехать на дачу – значит, все едут на дачу. И неважно, что вы планировали провести эти выходные в Париже. Европа подождет!
3. Функциональная. Вы способны позаботиться о себе. Умеете самостоятельно приготовить еду, погладить платье или пришить пуговицу. Если же за вас все функции выполняет мама, по сепарации есть вопросы.
4. Конфликтная. Ваша точка зрения не всегда совпадает с родительской. Вы умеете отстоять свое мнение, сказать “нет”, принять решение и при этом не разрушить себя чувством вины. Гиперзаботливые мамы этим часто пользуются. При любой удобной ситуации хватаются за сердце, пьют Корвалол и всем своим видом показывают “Вот смотри, неблагодарная, до чего ты меня довела!”

Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?

Гиперопека мамы

Гиперопека – распространенное явление, если вы живете с мамой вдвоем. Мужа нет, других детей нет, кому отдавать всю любовь и энергию? Материнская любовь часто граничит с жертвенностью: ради вас мама может жертвовать своей личной жизнью, отказаться от повторного замужества.

Важно понимать, что пока мама занимает настолько весомое место в вашей жизни, шансы построить нормальные отношения с мужчиной равны нулю. Она будет проверять всех кандидатов, достойны ли они ее дочери, вмешиваться в вашу жизнь, давать советы. Мужчин тандем “девушка и ее мама” отпугивает, поэтому нужно понемногу отделяться и налаживать свою личную жизнь.

Когда у вас появится мужчина, и мама увидит вас счастливой рядом с ним – она успокоится. Потому что ей этого не удалось, у нее не было опыта счастья, не было защиты, а у вас все получилось!

Тревожность и нереализованность

Ваши родители не хотят признавать, что вы – уже взрослая, поэтому стараются все контролировать.

• “Не приходи домой поздно!”
• “Шапку надень, простынешь!”
• “Садись кушать, ты же голодная!”

Для маленького ребенка такая опека – норма, а вот если “девочке” уже почти 30 лет – такое поведение родителей настораживает.

Частая причина поздней сепарации – нереализованность мамы. У нее скучная работа, не лучшие отношения с мужем, нет хобби. Ребенок для нее – свет в окошке, смысл жизни. Рядом с вами она чувствует себя значимой, нужной. Если вы от мамы не отделитесь, понемногу будет происходить слияние личностей. А потому вы станете ее обвинять, что она разрушила вашу жизнь.

Вы не готовы к сепарации

Вы не накопили ресурс самостоятельности, не хотите вылетать из родительского гнезда. Получается, что не родители вас удерживают, а вы не хотите уходить. Некоторые женщины еще и мужа в свою семью приводят. Вот и получается, что с родителями живут уже двое взрослых детей, за которых нужно нести ответственность. Так как же сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Предлагаю вам проделать несложную практику и разобраться, почему вы не хотите разорвать эту связь? Задайте себе вопрос: “Что я потеряю, если прямо сейчас соберу чемоданы и уйду от родителей?” Сначала подсознание выдаст оптимистичный ответ: “Да не бойся, все будет прекрасно!”, а уже потом начнут всплывать ваши собственные страхи.

• Принять полностью ответственность за свою жизнь.
• Не на кого будет рассчитывать.
• Не будет защиты.
• Мало опыта во “взрослой” жизни, есть страх ошибиться.

Все эти страхи держат вас возле родителей и не дают выйти в большой мир. А мама и папа замечают вашу несостоятельность, некомпетентность, поэтому и предлагают: “Оставайся, мы же семья, вместе будет легче”. И вы остаетесь, попадаете в замкнутый круг и тормозите свое развитие.

Каждое поколение должно жить отдельно, у него своя историческая задача. В отличие от ваших бабушек и дедушек, вам не нужно выживать, жизнь уже более-менее налажена. Нужно выбрать свой путь, идти по нему и радоваться. А мы почему-то этого не умеем.

Вот и вырастают “папины дочки” и “мамины сынки”, которые не умеют строить отношения без помощи родителей. Они боятся потерять защиту, поддержку, выйти из зоны комфорта.

Женщина, которая не прошла весь путь сепарации, остается маленьким ребенком. Мужчины сначала просто не могут войти в ее поле, потому что защиту, помощь и поддержку она получает от родителей. По сути, семья перекрывает проход к мужчине. А выйдя из-под опеки мамы и папы, женщина будет искать замену, многое требовать от партнера. Но ведь ему нужна жена, хранительница очага, а не ребенок, с которым нужно нянчится.

Вот и живет девушка до 30-35 лет с родителями, потому что ей невыгодно покидать зону комфорта. Семья защищает ее от собственных страхов, создает практически тепличные условия. А сепарироваться от родителей во взрослом возрасте очень нелегко. Это серьезная работа над собой, “доращивание” необходимых качеств, борьба с собственными страхами и комплексами.

Признаки незавершенной сепарации

Со стороны родителей

• Вам постоянно дают советы где и с кем жить, как себя вести, где работать, с кем общаться. Если появился парень, вы просто обязаны привести его “на смотрины”.
• Родители игнорируют ваши личные границы. Могут без спроса заглянуть в сумочку, проверить список звонков, войти в комнату без стука или приехать без приглашения.
• Требуют регулярного участия в их жизни. Чтобы вы вместе ездили на дачу, привозили им продукты, по первой необходимости срывались с места и приезжали в отчий дом. Причем ваши планы и мнение по этому поводу не учитывается.
• Вы чувствуете, что живете в ущерб себе и своей семье. И при этом испытываете вину, если приходится маме и папе отказать.
• Родители хотят, чтобы вы соответствовали их ожиданиям. И если вы что-то не выполняете – вас ждет семейный совет и лекция на тему “Какой должна быть хорошая дочь?”

Просто почувствуйте разницу между заботой и опекой. Заботиться можно о любимом человеке, а вот опека – это всегда отношение свысока, поучение старшими младших.

С вашей стороны

• Не складываются отношения с мужчинами. Женщинам, которые не прошли сепарацию, сложнее с кем-то познакомиться, впустить в свое поле. Они часто сравнивают мужчину с образом отца или нуждаются в одобрении матери.
• Вы не уверены в своих силах, есть проблемы с поиском своего предназначения, работы, хобби.
• Не стремитесь отделиться физически и эмоционально. Даже если вы живете в своей квартире, родители там бывают очень часто.
• Не можете построить нормальные отношения с детьми, не являетесь для них авторитетом.
• Позволяете родителям вмешиваться в отношения с мужчиной, в процесс воспитания детей. Считаете, что их мнение – единственно верное.
• Жертвуете своими интересами, временем, желаниями в угоду маме и папе.

Правила успешной сепарации

1. Ваши страхи. Вам предстоит серьезная работа над вашей вторичной выгодой – уютно устроиться за спиной мамы и папы и никуда не двигаться. Ведь страшно уходить в полную неизвестность, и женщина как ребенок принимает решение: “Останусь-ка я дома, ведь не выгоняют же”. Страшно быть одинокой, потерять защиту, поддержку, взять ответственность за свои поступки. Но поймите: во вторичной выгоде просто нет смысла. Вы не сможете стать автором своей судьбы, осознать свое предназначение, полностью раскрыться как женщина.

Как только родители увидят, что вы готовы, что в вас нет страха – они спокойно вас отпустят. У вас начнется совершенно новый период жизни. Конечно, поначалу вам нужна будет помощь и поддержка, и у родных всегда будет открыта для вас дверь. Но это и есть жизнь: учиться, делать ошибки, приходить к маме и папе поплакать или поделиться успехами – и идти дальше.

2. Ваши чувства. Из-за незавершенной сепарации многие женщины часто обвиняют маму, что “Она сломала мне жизнь”. Не вините своих родителей, они выросли с теми установками, которые им передали их предки. Чтобы пойти дальше, нужно распрощаться с детскими обидами. Возможно, вам понадобится проводник – опытный психолог, который поможет избавиться от этого груза.

Избавьтесь от чувства вины. Иногда даже переезжая в соседний дом, человек терзается угрызениями совести, что бросил родителей на произвол судьбы. Проработайте это разрушительное чувство, ведь вы по-прежнему будете их навещать, помогать по мере возможности, просто перестанете жить вместе. Это нормально!

Проживание отдельно от родителей идет на пользу. Повышается уровень внутренней дисциплины, исчезают страхи, открываются новые горизонты. Поверьте, даже если вы вчера не умели пожарить яичницу, теперь у вас будет стимул научиться. Ведь раньше можно было просто переложить все хозяйственные дела на маму и расслабиться.

Поблагодарите своих родителей. Даже если жизнь вместе с ними была непростой. Благодаря им вы появились на свет, они вкладывали свое время, силу, энергию в ваше воспитание. Пусть даже они поступали не всегда правильно, но мама и папа заслуживают вашей благодарности.

3. Личные границы. Нужно выстроить физические и психологические границы. Вряд ли ваши родители вдруг осознают, что не нужно контролировать каждый ваш шаг или являться в гости без звонка. Ведь они много лет это делали, а вы молчали.

Нужно показать, что вы – самостоятельная личность, которая способна решить свои проблемы. А как тут справиться, если каждый день на пороге появляется мама со свежими пирожками, а папа сразу же начинает обход квартиры “А вдруг мужская одежда в шкафу появилась?”

Если вы хотите, чтобы родители соблюдали установленные вами правила, делайте это сами. Не бегите к маме при первой трудности, не советуйтесь по каждому пустяку. Пока для вас будет существовать только родительский авторитет, вы никогда не разорвете эту пуповину, так и останетесь взрослым ребенком.

4. Учитесь противостоять манипуляциям. У них одна цель: вызвать в вас чувство вины и вернуть в лоно семьи. Некоторые мамы любят апеллировать к чувству дочернего долга и давить на жалость.

• Часто звонить, постоянно требовать отчета о ваших действиях.
• Делать вид, что не могут обойтись без вашего участия. И вы прямо сейчас, сию секунду, обязаны все бросить и мчаться сажать картошку или клеить обои.
• Критикуют, обвиняют в неблагодарности.
• Акцентируют на своем болезненном состоянии: “Не нужно тебе в Польшу ехать, ты же помнишь, что у меня слабое сердце?”
• Навязывают свое мнение и советы, даже если вы совсем об этом не просите. И обижаются, если вы им не следуете.

Конечно, помогать родителям необходимо, но не в ущерб своим потребностям. Если вы ведете себя так, словно удочерили свою маму, выполняете все ее прихоти, это может привести к печальным последствиям. Такое нарушение в семейной иерархии называется “парентификация”.

Ваши ресурсы (деньги, сила, энергия, время) уходят не в то русло. Вы не можете сконцентрироваться на отношениях, воспитании детей, личностном развитии, потому что чьи-то интересы вечно стоят выше ваших.

5. Это нужно в первую очередь вам. У вас есть прекрасная возможность изменить свою жизнь, потому что доступно огромное количество информации, способов и методик. Чтобы не повторить сценарий родителей, не сделать их ошибок.

Когда сепарация происходит естественно, в правильном возрасте, посыл исходит от родителей. Они как бы передают ребенку ответственность за его жизнь, отпускают. Если этого не произошло, процесс должны инициировать вы. Тогда вы сможете расправить крылья, развиваться как личность и стать действительно счастливой и свободной!

Руководство по разделению, освобождению и вдохновению (отпускание, нарциссическая мать): Андерсон, Карен К.Л., Томас, Кэтрин Вудворд: 9781633537170: Amazon.com: Книги

Обзор

… по правде говоря, ты не дочь своей матери. Ты — это ты. Автономный взрослый, созданный из добра, света и любви, созданный из магии Жизни. Женщина, у которой есть способность взять то, что случилось с вами в прошлом, и превратить это в большую мудрость, глубину и настоящую любовь.И теперь вы можете переопределить, кто вы есть, и что вы можете создать в этой жизни, что выходит за рамки ваших отношений с матерью. … Сделайте эту книгу своим лучшим другом. Спите с ним у постели. Читайте его каждый раз, когда вы собираетесь позвонить матери, чтобы напомнить вам о силе, которые вы обладаете, чтобы этот разговор прошел хорошо. В конечном счете, я призываю вас использовать эти главы, чтобы помочь вам осознать, кто вы есть на самом деле, и возможности, которые у вас есть для великого исцеления, здоровья и счастья.Не вопреки всему, через что тебе пришлось пройти, а во многом благодаря этому. ~ из предисловия Кэтрин Вудворд Томас, автора бестселлеров New York Times «Взывая к« Единственному »и« Сознательное разъединение »

Практическое и воодушевляющее руководство для множества женщин, чьи отношения с матерями хуже оптимально! ~ Кристиан Нортруп, доктор медицины, акушер и гинеколог и автор бестселлеров New York Times: «Богини никогда не стареют: секретный рецепт сияния, жизненной силы и благополучия», «Женские тела, женская мудрость» и «Мудрость жизни». Менопауза »

Книга, расширяющая возможности, которая предлагает ясность и подтверждение, а также стратегии по освобождению от контроля нездоровых материнских отношений. ~ Сьюзан Форвард, доктор философии, автор книги «Токсичные родители и матери, которые не могут любить»

Карен К.Л. Андерсон приводит дочерей, переживших сложные отношения матери и материнства, к выживанию и процветанию благодаря своей честности, юмору и прагматическому руководству . ~ Энн Имиг, основатель СЛУШАЙТЕ СВОЮ МАТЬ

Независимо от того, можете ли вы по-прежнему называть свою мать или нет, эта книга вдохновит вас на создание здоровых, изменяющих жизнь моделей в том, что так часто является самой сложной сферой нашей жизни.Он моделирует и вдохновляет на благодать, принятие, прощение и процветание. Я все еще могу позвонить своему, а Карен К.Л. Высокая доза рационального и, да, магического мышления Андерсона … все изменила. ~ Лаура Мансон, New York Times и автор международного бестселлера Это не та история, о которой вы думаете

Поздравляем Карен К.Л. Андерсон, который подошел, принял и перевел самым сочувственным и увлекательным образом самый важный из предметов: отношения между матерями и дочерьми.С изяществом, смелостью и ярким умом Андерсон рассказывает свою собственную историю с непоколебимой цельностью и сложным уважением, тем самым приглашая всех нас сделать то же самое. Для этого и для ее ясной, бескомпромиссной прозы я бы посоветовал каждой женщине, которая боролась с ее отношением к материнству — с любой точки зрения, — тянуться к трудным матерям, взрослым дочерям. ~ Д-р Джина Баррека, профессор теории английского языка и феминизма, Университет Коннектикута, обозреватель синдицированного обозрения и автор книги «Если вы наклонитесь, будут ли мужчины просто смотреть на вашу блузку?»

Работа, которую Карен С.Л. Андерсон делает с дочерьми по отношению к их матерям одну из самых важных работ на планете сегодня. Когда мы понимаем, какое влияние на наш разум оказало то, что произошло, когда мы росли, мы можем решить отпустить это. В этой книге Карен дает нам шаги, как это сделать. Я знаю по опыту, что это непростая работа, но это, безусловно, самая важная работа, которую я когда-либо делал. Пусть Карен укажет тебе путь. ~ Брук Кастильо, мастер-инструктор и основатель школы Life Coach

Ценное чтение для всех, кто имеет или имел «проблемы с матерью».»И есть бонус: стратегии, которые она предлагает, могут быть полезны в любых близких отношениях в вашей жизни. ~ Марша Хадналл, MS, RDN, CD, президент и совладелец, Green Mountain at Fox Run

Обзор

«… правда в том, что ты не дочь своей матери. Ты — это ты. Самостоятельный взрослый, который является созданием добра, света и любви, созданным из магии Жизни. Женщина, способная принимать то, что случилось с вами в прошлом, и превратить это в большую мудрость, глубину и подлинную любовь.И теперь вы можете переопределить, кто вы есть, и что вы можете создать в этой жизни, что выходит за рамки ваших отношений с матерью. … Сделайте эту книгу своим лучшим другом. Спите с ним у постели. Читайте ее каждый раз, когда собираетесь позвонить маме, чтобы напомнить вам о силе, которые у вас есть для того, чтобы этот разговор прошел хорошо. В конечном счете, я призываю вас использовать эти главы, чтобы помочь вам осознать, кто вы есть на самом деле, и возможности, которые у вас есть для великого исцеления, здоровья и счастья.Не вопреки всему, через что вам пришлось пройти, но во многом благодаря этому «. — Кэтрин Вудворд Томас, автор книги» Calling in ‘The One «» Практическое и воодушевляющее руководство для множества женщин, чьи отношения со своими матери не оптимально! » ~ Кристиан Нортруп, доктор медицины, гинеколог и автор бестселлеров New York Times: «Богини никогда не стареют: секретный рецепт сияния, жизненной силы и благополучия», «Женские тела, женская мудрость» и «Мудрость менопаузы» «« Работа, которую Карен С.Л. Андерсон делает с дочерьми по отношению к их матерям одну из самых важных работ на планете сегодня. Когда мы понимаем, какое влияние на наш разум оказало то, что произошло, когда мы росли, мы можем решить отпустить это. В этой книге Карен дает нам шаги, как это сделать. Я знаю по опыту, что это непростая работа, но это, безусловно, самая важная работа, которую я когда-либо делал. Пусть Карен укажет тебе путь ». ~ Брук Кастильо, мастер-инструктор и основатель школы Life Coach School «В самые лучшие времена отношения между матерью и дочерью очень сложны.Нелюбимая Дочь — Дочь, оставленная эмоционально, — переживает отношения, приправленные жесткими поведенческими минными полями: запутанность, замешательство, горе, страх, гнев, стыд … поведение, которое может взять под контроль, делая это не той реальностью, которую она хочет, а на самом деле она думает, что должна жить. Путеводитель мирной дочери показывает, как пройти через это сложное минное поле и как вернуться на другую сторону, чтобы создать ту реальность, которую вы хотите. Эта книга не наполнена поведенческими данными и не содержит никакой поддержки.Это рассказ из первых рук о человеке, который прошел сложный путь Нелюбимой дочери и нашел лучший путь. Он предлагает упражнения, которые помогут внести больше ясности (и понимания) в эти отношения. Очевидно, что опыт Карен побудил ее создать это руководство. И это то, что делает его таким искренним, любящим и вдохновляющим источником помощи другим ». ~ Джо Пиллмор, тренер по установлению мышления «Ценное чтение для всех, у кого есть или были« проблемы с матерью ». И есть бонус: стратегии, которые она предлагает, могут быть полезны в любых близких отношениях в вашей жизни.~ Марша Хадналл, MS, RDN, CD, президент и совладелец, Green Mountain в Fox Run «Книга, расширяющая возможности, которая предлагает ясность и подтверждение, а также стратегии по освобождению себя от контроля нездоровых материнских отношений». ~ Сьюзан Форвард, доктор философии, автор книги «Токсичные родители и матери, которые не могут любить» Карен С.Л. Андерсон с ее честностью, юмором и прагматическим руководством помогает дочерям, пережившим тяжелые отношения между матерью и материнством, выживать и процветать ». ~ Энн Имиг, основательница СЛУШАЙТЕ СВОЮ МАТЬ «Независимо от того, можете ли вы по-прежнему называть свою мать или нет, эта книга вдохновит вас на создание здоровых, изменяющих жизнь моделей в том, что так часто бывает в самой сложной сфере нашей жизни.Он моделирует и вдохновляет на благодать, принятие, прощение и процветание. Я все еще могу позвонить своему, а Карен К.Л. Высокая доза рационального и, да, магического мышления Андерсона… все изменила ». ~ Лаура Мансон, New York Times и автор международного бестселлера «Это не та история, которую вы думаете, это ». Поздравляем Карен С.Л. Андерсон, которая подошла, приняла и перевела самым сострадательным и интересным образом самые важные из предметов: отношения матери и дочери.С изяществом, смелостью и красноречивым талантом Андерсон рассказывает свою историю с непоколебимой цельностью и сложным уважением, тем самым приглашая всех нас сделать то же самое. Для этого и для ее ясной, бескомпромиссной прозы я бы посоветовал каждой женщине, которая боролась со своим отношением к материнству — с любой точки зрения, — достичь трудных матерей, взрослых дочерей. -Доктор. Джина Баррека, профессор английского языка и теории феминизма, Университет Коннектикута, синдицированный обозреватель, автор книги . Если вы наклонитесь, будут ли мужчины просто смотреть на вашу блузку? «Вот правда.Карен С.Л. Книга Андерсона предназначена не только для ваших отношений с матерью. Это поможет вам преуспеть во всех ваших интимных отношениях благодаря трогательным историям, полезным инструментам и блестящим идеям. Это обязательное чтение для всех, кто обнаруживает, что принимает плохое поведение от других снова и снова и, наконец, готов к изменению. Достаточно одного человека, чтобы изменить динамику между двумя », — д-р Нэнси Мюрхед, клинический психолог.

С задней стороны обложки

ПОДОБИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО ДЛЯ РОСТА И САМОИЗВЕДЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ МАТЬ-ДОЧЬ Ваша связь с матерью — один из наиболее важных факторов, влияющих на вашу жизнь.Но что, если ваша мать эмоционально сдерживает или с ней трудно поддерживать отношения? У Карен С. Л. Андерсон есть для вас хорошие новости: непростая связь с матерью не должна мешать вашему собственному здоровью и счастью. Вдохновленная ее собственным путешествием, книга Андерсон «Di_icult Mothers, Adult Daughters» показывает женщинам, как эмоционально отделиться от своих матерей без чувства вины и беспокойства, чтобы они наконец смогли создать жизнь, основанную на своих собственных ценностях, желаниях, потребностях и предпочтениях. С помощью рассказов и полезных практических инструментов Андерсон с состраданием ведет женщин, которые испытывают трудности в отношениях с матерями, через процесс самосознания и понимания.Опираясь на свой жизненный опыт, Андерсон лично привела сотни женщин к глубокому росту и трансформации, используя стратегии и идеи, которые вы найдете в этой книге. Результаты просто чудесные. Что вы узнаете из этой книги • Как исцелить и превратить материнские «раны» из источников боли в источники творчества и мудрости • Как рассказать свою историю таким образом, чтобы дать вам силы, а не сделать вас бессильными • Как сделать создавать, формулировать и поддерживать безупречные границы в отношениях с матерью • Как «заново родить» себя и признать, уважать и удовлетворить свои собственные предпочтения и потребности

Об авторе

Карен С.Л. Андерсон — писатель, рассказчик и обозреватель советов, который считает, что правда никогда не причиняет страданий и что все истории можно рассказывать через призму правды. Она сознательно выбирает жить своей жизнью как эксперимент и смотреть на мир через призму любопытства и восхищения.

Ее предыдущая книга, Руководство мирной дочери по разлучению с трудной матерью, стала международным бестселлером, было продано более 130 000 экземпляров.

Ее работа исходит из желания продолжать исследовать, понимать, исцелять и восстанавливать свое материнское происхождение, а также помогать другим женщинам делать то же самое.Она живет в Юго-Восточном Коннектикуте.

Когда взрослые дети «разводятся» со своими родителями

Документы не подаются, и ни один судья не слушает дело, но все больше и больше взрослых детей разводятся со своими родителями, часто полностью прерывая контакт. Что вызывает рост отчуждения между родителями и детьми? У профессионалов, работающих с семьями, есть некоторые идеи, и тысячи людей поделились своим опытом в опросах. Окончательные ответы могут быть труднодостижимыми, но некоторые проблемы довольно легко понять.

Статистика отчуждения

На сайте Estranged Stories и родители, и взрослые дети могут заполнить анкеты о своем отчуждении. Результаты могут быть неожиданными. Разлученные родители старше, чем можно было бы ожидать, более одной трети приходится на возрастную группу от 70 до 80 лет.

Когда их попросили описать отношения между родителями и детьми до разрыва, наиболее популярным ответом взрослых детей было то, что они поддерживали их из «морального долга».Вторым по популярности ответом было описание отношений как «непостоянных и / или не близких». На вопрос, несут ли они какую-то ответственность за отчуждение, чуть более половины ответили утвердительно.

Еще одна интересная область касается того, рассказывали ли дети когда-либо отрезанному родителю причины отчуждения. Более 67% сказали, что да. Это обратное зеркальное отражение ответа родителей в аналогичном опросе, когда более 60% заявили, что им никогда не рассказывали о причинах отчуждения.Это неравенство отражает трудности, с которыми иногда сталкиваются родители в общении со взрослыми детьми.

Британский опрос показал, что обычно дети прерывают контакт. Когда родителей спросили об отчуждении, почти три четверти ответили, что их дочь (74,5%) или сын (73%) были инициаторами разрыва. Родители инициировали перерыв только в 5-6% случаев.

Когда детей спросили об их отчуждении от родителей, их ответы были аналогичными. Среди тех, кто расстался с матерями, 55% заявили, что они инициировали перерыв, а 10% заявили, что их мать прервала их.Дети, разлученные со своими отцами, инициировали перерыв в 51% случаев и были отключены в 14% случаев.

Причины отчуждения

Причины конфликтов между родителями и взрослыми детьми различны. Некоторые взрослые дети разорвали отношения с родителями из-за травмирующего детства: они подвергались жестокому обращению или росли с родителями, чья наркотическая или алкогольная зависимость мешала их воспитанию.

Иногда из-за денег вспыхивали семейные споры. Однако в большинстве случаев причины отчуждения не столь однозначны.Тем не менее, определенные темы снова и снова возникают в комментариях взрослых детей, которые развелись со своими родителями.

«Ты не был хорошим родителем»

Некоторые дети считают, что их недостаточно любили или воспитывали. Иногда это происходит потому, что они выросли в то время или в культуре, которые не ценили открытые выражения любви. Иногда это происходит потому, что их родителям действительно было трудно выражать свои чувства. Иногда взрослые дети все еще чувствуют боль из-за эпизодов, произошедших много лет назад, эпизодов, о которых родители могут даже не подозревать.

«Ты все еще видишь меня ребенком»

Родители и дети много лет живут в определенных отношениях, и родители несут ответственность за них. Родителям иногда трудно отказаться от этой конструкции. Когда взрослые дети говорят, что родители не видят в них взрослых, иногда они правы. Часто родители упорно дают нежелательные советы. Высказывание неодобрения по отношению к супругу, финансам, работе или образу жизни ребенка определенно может вызвать конфликт.

«У нас разные ценности»

Когда дети делают выбор, который не соответствует ценностям их родителей, родители иногда говорят: «Мы не воспитывали вас таким образом.»Им трудно признать, что взрослые дети несут ответственность за развитие своих моральных компасов.

Проблемы также могут возникнуть, когда взрослый ребенок женится на ком-то, кто во многом отличается от его родной семьи. Иногда трудности возникают из-за различий в политических взглядах или религиозных убеждениях. Эти вопросы представляют собой особенно трудные проблемы, потому что такие убеждения, как правило, твердо придерживаются. Некоторые семьи учатся жить с различиями. Другие никогда этого не делают.

«Ты токсичный человек»

Что именно означает «токсичный» человек, зависит от говорящего. Как правило, это означает человека, который наносит вред эмоциональному равновесию другого человека. Тех, кто в подавляющем большинстве негативно настроен, обвиняет других, чрезмерно нуждаются или проявляют небрежную жестокость, иногда называют токсичными.

Другие ярлыки, которые часто используются для оправдания прекращения отношений, — это «нарциссический» и «биполярный». Оба они относятся к подлинным психологическим расстройствам, но ярлыки часто применяются случайно, без какого-либо профессионального диагноза.

Способствует ли развод отчуждению?

Многие родители винят собственный развод в отчуждении от взрослых детей. Среди отчужденных от дочерей 50% заявили, что развод был «очень важным» фактором, по сравнению с 37% родителей, разлученных с сыновьями. Некоторые считают, что дети обвиняют их в том, что они не изо всех сил стараются сохранить семью. Другие считают, что их бывший партнер настроил их ребенка против них посредством убеждения или манипуляций.

Однако многочисленные исследования показывают, что большинство взрослых детей не рассматривают развод как главный фактор своего отчуждения.Вместо этого молодое поколение обычно связывает разлуку с поведением родителей, например пренебрежением или критикой.

В каждой семье свои уникальные обстоятельства. В некоторых случаях возможно, что детьми манипулировали, заставляя их рассматривать поведение отчужденных родителей как проблемное. В других случаях отчужденные родители могли плохо справиться с разводом и винить в этом вмешательство третьих лиц, а не свои собственные действия. Как развод влияет на отношения между родителями и детьми, зависит от вовлеченных лиц.

Возможность примирения

Подавляющее большинство взрослых детей, которые развелись со своими родителями, говорят, что они сделали это для блага своих семей или для собственного блага. На вопрос, следует ли родителям пытаться примириться, ответы различаются. Некоторые считают любую попытку общения домогательством.

Однако в исследовании «Истребленные истории» около 60% взрослых детей заявили, что хотели бы иметь отношения с человеком, с которым они расстались.Чаще всего упоминались шаги, которые могли повлиять на примирение, — это извинения родителей, принятие родителями ответственности и установление границ.

В британском исследовании «Скрытые голоса» взрослые дети с гораздо большей вероятностью, чем родители, говорили, что ситуация безнадежна и у них нет шансов на примирение. Фактически, более 70% согласны или полностью согласны с мнением о том, что иметь функциональные отношения с их матерью или отцом в будущем невозможно.

И все же родителям в этой ситуации не стоит терять надежду.Известно, что молодые люди меняют свое мнение по мере взросления и приобретения жизненного опыта. А родители могут ободриться, зная, что, даже если они разведены, указ не является окончательным.

Что означает отчуждение для бабушек и дедушек

Родители, отрезанные от взрослых детей, часто оказываются отрезанными от внуков. Пытаясь примириться, бабушки и дедушки иногда умоляют внуков нуждаться в бабушках и дедушках, и это правда. Бабушки и дедушки могут выполнять очень важные функции для внуков.

Однако в этих ситуациях основное внимание должно быть уделено развитию отношений между родителем и взрослым ребенком. Как только эти отношения будут восстановлены, дедушки и бабушки снова смогут увидеть своих внуков.

Для родителей, находящихся отдельно от взрослых детей

Трудно найти точную статистику, но многие из тех, кто работает с семьями, говорят, что они заметили всплеск: больше молодых людей, чем когда-либо, разрывают связи со своими родителями. Для бабушек и дедушек это также часто означает потерю контакта с внуками.

Хорошая новость заключается в том, что многие взрослые дети говорят, что хотели бы, чтобы их родители вернулись в свою жизнь.

Причины отчуждения

Причины конфликта со взрослыми детьми могут быть самыми разными. Иногда взрослые дети придираются к тому, как их воспитали.

Авторитарный стиль воспитания

Они могут не осознавать, что, вероятно, выросли, когда авторитарное воспитание еще было приемлемым подходом к воспитанию детей.Хотя после Второй мировой войны воспитание детей стало более снисходительным, потребовалось много лет, чтобы это изменение произошло, особенно в самом сердце Америки.

Практически на протяжении всего двадцатого века хорошие родители применяли телесные наказания. Фактически, им сказали, что если они не применяли телесные наказания, они были плохими родителями. Даже религиозные лидеры поощряли физические наказания. То, что некоторые люди сегодня сочли бы оскорбительным, не так давно превратилось в старомодное доброе воспитание.

Отсутствие привязанности

Точно так же взрослые дети иногда чувствуют, что родители не воспитывали их так, как им следовало бы. Однако во многих семьях в прошлом родители редко выражали привязанность словесно или физически.

Основное предположение заключалось в том, что родители демонстрируют свою любовь к своим детям, заботясь о них. В результате никто особо не беспокоился о детской психике или самооценке.

Обиды

Взрослые дети иногда цепляются за негодование по поводу распада своих родителей, часто обвиняя того или другого партнера.

Другая распространенная проблема состоит в том, что взрослые дети чувствуют, что их родители не признают в них взрослых, способных принимать собственные решения.

В других случаях причиной разногласий является партнер ребенка, который может не нравиться или не одобряться родителям. Их неодобрение заставляет ребенка выбирать между родителями и партнером.

Избегайте защиты

Родители могли бы оправдать некоторые из своих прошлых действий; однако переходить в оборону контрпродуктивно.Если родители докажут, что то, что они сделали, было правильным или приемлемым, то из этого следует, что другие стороны ошибались в своих реакциях, и доказательство того, что кто-то был неправ, вряд ли поможет устранить какие-либо препятствия.

Взрослые дети говорят, что они жаждут, чтобы их родители взяли на себя ответственность и, в некоторых случаях, извинились. Итак, вот несколько фраз, которые должны работать:

• Мне очень жаль.
• Я понимаю твои чувства.
• Я знаю, что совершал ошибки.
• Я мог бы оказать больше поддержки (помочь, понять, любить и т. Д.)).

Оставайся спокойным

Родители часто хотят поговорить о том, сколько боли им причинило отчуждение. Взрослые дети, принявшие, по общему признанию, крайнюю меру прекращения контакта, не будут тронуты болью своих родителей. Они, вероятно, будут особенно равнодушны к печали бабушек и дедушек из-за того, что не видят внуков.

Продолжить разговор

От родителей может потребоваться более одной увертюры, прежде чем ребенок согласится работать над примирением, но эти попытки не должны восприниматься как домогательства.Все, что требуется, — это простое предложение собраться вместе для спокойного случая, например, ужина или прогулки. Если увертюра отклонена, родителям следует немного подождать и попробовать еще раз.

Если сверка не удалась

Если попытки восстановить отношения терпят неудачу, дедушка и бабушка оказываются в безвыходной ситуации. Не теряют ли они надежды увидеть своих внуков?

Иногда следующий эффективный шаг — посредничество. Если посредничество не удается или другие стороны не желают этого, некоторые бабушки и дедушки рассматривают возможность судебного иска, но есть многое, о чем бабушки и дедушки должны знать, прежде чем подавать иск о правах на посещение.Кроме того, если внуки живут в полноценной семье, дедушки и бабушки вряд ли выиграют свидание в суде.

Отчуждение: определение, причины, влияние

Что такое отчуждение в семье?

Семейное отчуждение происходит, когда контакты между членами семьи прерываются. Он может длиться длительный период времени или проходить циклы, в которых происходит прерывистое общение и примирение. Часто апатия или антагонизм становятся движущими факторами дистанции.Семейная отчужденность может возникать между родителями и их детьми, братьями и сестрами или другими родственниками.

Признаки отчуждения

Есть несколько факторов, которые создают отчуждение между членами семьи. Исследование, проведенное в 2017 году с участием 52 взрослых детей, разлученных со своими родителями, выявило восемь основных факторов их отчуждения.

Количество и качество связи

Два признака отчуждения связаны с количеством и качеством общения. Отсутствие общения может выглядеть как полное отсутствие общения, часто, но не всегда, игнорируя попытки члена семьи связаться с вами или общение исключительно через третье лицо.Если и когда вы действительно общаетесь со своим отчужденным членом семьи, вы избегаете обсуждения важных для вашей жизни тем.

Физическое расстояние

Отчуждению можно также способствовать, если намеренно дистанцируете себя от члена семьи. Может быть, кто-то из вас переехал из дома, в котором вы уже жили, или вы решили полностью переехать в другое место на карте. Вы больше не можете делиться праздниками или крупными событиями.

Наличие / отсутствие эмоций

Отчуждение связано с широким спектром эмоций.Stand Alone, благотворительная организация из Соединенного Королевства, поддерживающая отчужденных людей, отмечает, что в один прекрасный день вы можете почувствовать себя одиноким, а другой почувствуете облегчение от разрыва контактов. В то же время вы можете вообще перестать ощущать какую-либо связь с человеком, от которого вы отдаляетесь.

Положительное / отрицательное влияние

Для некоторых взрослых детей, отчужденных от родителей, наблюдается не только отсутствие положительных эмоций, но и крайнее отрицательное чувство неприязни.

Примирение и желание быть семьей

Готовность или отказ примириться — это поляризующая часть отчуждения.У некоторых семей есть желание воссоединиться. Другие приняли их разлуку как постоянную.

Взаимность ролей

Когда отношения между родителями и детьми отличаются от того, что вы обычно ожидаете, это может вызвать у вас чувство, будто ваши потребности не удовлетворяются, и приведет к удалению.

Судебный иск

Отчуждение также присутствует в определенных судебных процессах, таких как освобождение ребенка или передача доверенности.

Причины

Почему рвутся отношения между взрослыми детьми и их родителями? Это зависит от того, какую группу вы спрашиваете.

В 2015 году более 800 человек внесли свой вклад в отчет под названием «Скрытые голоса: семейное отчуждение во взрослом возрасте», совместный продукт Центра исследований семьи при Кембриджском университете (Великобритания) и Stand Alone.

Участвовавшая группа была наполовину британцами, остальные прибыли из США и других стран. Он был диверсифицирован по таким показателям, как возраст, семейное положение, религиозная принадлежность и уровень образования. Однако 89% респондентов составляли женщины и 88% — белые.

Исследование показало, что взрослые дети, разлученные со своими родителями, сообщили о четырех проблемах, которые повлияли на их отношения:

• Столкновения на основе личностей или систем ценностей
• Разные ожидания в отношении семейных ролей
• Эмоциональное насилие
• Пренебрежение

Родители, разлученные со своими детьми, назвали три причины, общие как для сыновей, так и для дочерей: разные ожидания в отношении семейных ролей, проблемы, связанные с разводом, и травмирующее событие.

Последствия отчуждения

Члены семьи, которые проживают отдельно друг от друга, имеют разный опыт. Некоторые могут чувствовать себя свободными или умиротворенными, в то время как другие могут чувствовать себя изолированными и раздраженными. Эти эмоции могут быть мимолетными или постоянными. Терапия может быть полезным путем для тех, кто борется с отчуждением.

Праздники могут быть особенно сложными, если у вас больше нет места для празднования или вы чувствуете отсутствие члена семьи. Отчуждение может повлиять на вашу социальную жизнь.Например, вам может быть неудобно говорить о своей семейной жизни с друзьями или коллегами. Упоминание другим человеком детей или внуков может вызвать воспоминания или тяжелые чувства.

Статистика

Исследование «Скрытые голоса» 2015 года предоставило различные статистические данные, чтобы нарисовать картину отчуждения в семье. Он процитировал 455 участников как разлученных с матерью и 350 как разлученных с отцом. Всего участников, не принимавших участия в обоих, было 277.

Кроме того, «Скрытые голоса» отметили, что 152 человека проживают отдельно от дочери, а 138 — от одного или нескольких сыновей.361 участник разделились от одной или нескольких сестер и 362 человека разделились с одним или несколькими братьями.

Другое исследование 2015 года, «Отчуждение в семье: установление уровня распространенности», отметило, что из 154 участников 43,5% испытали отчуждение. Из числа вовлеченных в исследование людей 14,8% проживают отдельно от дедушки и 3,7% — от бабушки.

Гендерные различия

В «Скрытых голосах» больше респондентов сообщили, что отдалились от матерей, чем от отцов или обоих родителей.Больше родителей сообщили, что разлучены с дочерьми, чем с сыновьями. Интересно, однако, что отчуждение от членов семьи мужского пола, как правило, длилось дольше, чем отчуждение от членов семьи женского пола.

Люди, разлученные со своими матерями, также ссылались на проблемы с психическим здоровьем, в то время как отчужденные от отцов чаще ссылались на травмирующее семейное событие.

Родители, живущие отдельно от дочерей, также сообщали о проблемах с психическим здоровьем и эмоциональном насилии, в то время как родители, разлученные с сыновьями, сообщали о проблемах, связанных с браком и родственниками супругов.

Среди более чем 800 участников отчета «Скрытые голоса» средняя продолжительность отчуждения от отцов составляла 7,9 лет, а от матерей — 5,5 лет. Родители сообщали об отчуждении от сыновей, которое длилось в среднем 5,2 года против 3,8 года для дочерей.

Разрыв отношений с родственниками-женщинами чаще происходил периодически, чем с родственниками-мужчинами. Когда участников спросили об отношениях, в которых они циклически входили в отчуждение и выходили из него, только 29% из тех, кто сообщил об отношениях с матерями, сказали, что циклов не было, что означает непрерывную историю отчуждения, в то время как 21% сообщили о пяти или более циклах.

Из тех, кто сообщил об отношениях с отцами, 36% сообщили об отсутствии циклов, и только 16% сказали, что было пять или более циклов. Аналогичная картина наблюдалась с дочерьми и сыновьями.

Среди тех, кто сообщал об отчуждении от дочерей, 37% сообщили, что не вступали в отношения на велосипеде и не прекращали их. С другой стороны, 20% сообщили о пяти или более циклах. Среди тех, кто сообщил об отчуждении от сыновей, 41% сообщили об отсутствии циклов и только 11% сообщили о пяти или более циклах.

Почему существуют гендерные различия?

Выводы «Скрытых голосов» согласуются с исследованиями о конфликте между женщинами.Конечно, существуют индивидуальные различия, связанные с отчуждением, но возможность гендерных различий может быть связана со стилями разрешения конфликтов.

В конфликте мужчины, как правило, используют стратегию «сражайся или беги», а семейный конфликт часто приводит к выбору «бегства», что означает, что мужчины часто отказываются от конфликта. Из-за того, что мужчины могут отказываться от участия, отчуждение, как правило, длительное и непреодолимое.

С другой стороны, женщины, находящиеся под давлением, могут чаще придерживаться модели «заботиться и дружить».Они могут справляться со стрессом, стремясь к близости с другими. Поэтому, если они откажутся от отношений с родственником, они могут почувствовать сильное давление, чтобы восстановить отношения.

Различия между поколениями

Взрослые дети чаще прерывают контакт со своими родителями и менее открыты для примирения. Исследование «Скрытые голоса» показало, что 50% детей, разлученных с родителями, говорят, что они прервали контакт. Только 5–6% разлученных с сыном или дочерью говорят, что они сделали этот шаг.

Мнения родителей и детей

«Семейное отчуждение» изучало различные причины, по которым родители могут быть отрезаны от своих детей и наоборот. Сообщается, что родители перестали общаться со своими детьми из-за отношений вне семьи, а также из-за ситуативных или семейных стрессоров. Для детей основными причинами отчуждения были отсутствие поддержки со стороны родителей, токсичное поведение или неспособность их принять.

Обсуждая различия между поколениями в причинах отчуждения, стоит также изучить концепцию семейных кругов.

Связи родителей со своими детьми обычно являются самыми прочными семейными узами, которые они формируют, и во многих случаях родительские узы оказываются сильнее привязанности к партнерам или супругам. С другой стороны, дети, хотя, вероятно, будут иметь прочные связи со своими родителями, сами могут стать родителями, и их связи с детьми могут вытеснить связи с их собственными родителями.

Для многих родителей дети находятся в их основном кругу. Но когда у взрослых детей появляются собственные дети, их родители могут оказаться во второстепенном кругу.В некотором смысле родительские потери объективно больше. Отчуждение от взрослых детей обычно означает потерю контакта и с внуками. Отчуждение от внуков приносит свои эмоциональные потери.

Что вы можете сделать

Согласно исследованию, взрослым детям часто бывает труднее или невозможно примириться со своими родителями, но они все же обычно готовы дать своим родителям еще один шанс. Это дело родителей, которые отчуждены друг от друга, которые обычно более открыты для примирения, чтобы эти шансы учитывались.

На вопрос о том, чего они хотят от родителей в исследовании «Скрытые голоса», взрослые дети ответили, что хотят отношений, которые:

• Доводчик
• Более позитивный
• Более любящий

Вдобавок взрослые дети хотели, чтобы их матери были менее критичными и осуждающими; они хотели, чтобы их матери признавали, когда они вели себя оскорбительно. Взрослые дети также пожелали, чтобы их отцы больше интересовались их жизнью.Они хотели, чтобы они противостояли другим членам семьи, в том числе их супругам или партнерам.

Помните об этих советах, если вы хотите продвинуться вперед в отношениях.

• Родители / бабушки и дедушки должны попытаться оказать эмоциональную поддержку, уменьшить драматизм и быть менее критичными.
• Родители должны стремиться ладить с партнером своего ребенка, а также с его родственниками.

Слово Verywell

Будь то по собственному выбору или по обстоятельствам, отчуждение в семье может быть сложным и болезненным.Это также может быть изолирующим фактором, поскольку это может быть трудно понять другим. Независимо от того, включают ли эти шаги вперед научиться жить без семейных связей или стремиться к примирению, индивидуальная или семейная терапия может быть полезной для разрешения сложных чувств, связанных с отношениями с членами вашей семьи.

Как узнать, когда прекратить отношения с семьей

Люди часто говорят такие вещи, как «Кровь гуще воды» или «Ты не можешь выбирать свою семью». И часто такие утверждения произносятся кем-то, кто пытается оправдать то, почему они терпят жестокое обращение со стороны члена семьи.

Конечно, до некоторой степени быть хорошим членом семьи может означать мириться с вещами, которые вы не потерпите от друзей или коллег.

Но это не означает, что вы должны поддерживать отношения с членами семьи любой ценой. Иногда разорвать семейные узы — самое здоровое, что вы можете сделать.

На самом деле, многие люди испытали огромное облегчение, когда разорвали отношения с членом семьи. Исследование 2015 года показало, что 80% людей, разорвавших отношения с членом семьи, считали, что это положительно повлияло на их жизнь.Участники исследования сообщили, что чувствуют себя «свободнее, независимее и сильнее».

Это не означает, что разрыв семейных связей лишен негативных последствий. В том же исследовании, упомянутом ранее, было обнаружено, что люди, которые были отчуждены от родителей или ребенка, также с большей вероятностью испытали снижение уровня психологического благополучия, чувство потери и трудности, связанные со стигмой, связанной с их решением.

Итак, решите ли вы перестать разговаривать с сестрой или исключите из своей жизни двоюродного брата, вряд ли это будет легким решением.Хотя вы можете испытать глубокое облегчение, важно быть готовым к трудностям, с которыми вы, вероятно, столкнетесь после разрыва отношений с членом семьи.

Как часто люди режут галстуки

Разрыв отношений с членами семьи случается чаще, чем вы думаете. Просто об этом нечасто говорят. Некоторых это может смущать. Другие боятся показаться жестоким. И многие люди просто предпочитают держать семейные вопросы в секрете.

Исследование, проведенное в США в 2015 году, показало, что более 40% людей в какой-то момент своей жизни испытали отчуждение в семье.Исследование, проведенное в Великобритании, показало, что это поражает как минимум одну из пяти британских семей.

И хотя отчуждение часто распространяется на большую семью, оно довольно часто встречается и в ближайших семьях. Другое исследование, проведенное в США, показало, что 10% матерей в настоящее время проживают отдельно хотя бы от одного взрослого ребенка.

Последствия токсичных отношений

Некоторые люди думают о разрыве связей, но на самом деле не делают этого. Они могут делать завуалированные угрозы или устанавливать ограничения только для того, чтобы сдержать свое слово.Таким образом, хотя они могут намереваться прекратить контакт, исключить кого-то может оказаться слишком сложно на самом деле.

Другие терпят токсичные отношения, потому что думают, что семья должна оставаться в контакте друг с другом. Они могли надеяться, что другой человек изменится, или опасаться, что другой человек не сможет выжить без них.

Независимо от причины, поддержание токсичных отношений может иметь серьезные последствия для вашего благополучия. На самом деле, разрыв отношений с кем-то может быть здоровой реакцией, когда вы находитесь в нездоровой ситуации.

Токсичные отношения, безусловно, могут сказаться на вашем психическом здоровье. Независимо от того, падает ли ваша самооценка в результате эмоционального насилия или ваше беспокойство стремительно растет, когда вы наблюдаете, как кто-то борется с зависимостью, стресс нездоровых отношений может увеличить ваш риск проблем с психическим здоровьем.

Это также может повлиять на ваше физическое здоровье. Исследование 2007 года показало, что отрицательные отношения повышают риск сердечных приступов, включая сердечные приступы со смертельным исходом.

Плохие семейные отношения также связаны с более медленным заживлением ран и большей непереносимостью боли.

И даже если ваши негативные отношения не приводят к серьезным проблемам с физическим или психическим здоровьем, это не значит, что они не причиняют беспокойства. Токсичные отношения требуют много времени и энергии, и они могут вызывать у вас стресс, подавленность и усталость большую часть времени.

Поддержание отношений с нездоровым человеком также означает, что у вас будет меньше времени уделять здоровым отношениям.А положительная социальная поддержка является ключом к положительному психологическому благополучию.

Причины, по которым вы можете разорвать отношения

Люди редко разрывают семейные узы из-за одного-единственного инцидента. Напротив, исследования показывают, что это обычно происходит после многих лет плохого обращения.

Иногда это происходит постепенно. Кто-то со временем может сократить количество звонков или количество посещений.

А в других случаях резче. Может возникнуть «последняя капля», которая приведет к тому, что кто-то объявит о своем намерении прекратить говорить.

Вы можете решить, что обрезать галстуки лучше всего. Возможно, отказ от общения с кем-либо значительно снизит ваш ежедневный стресс.

Или вы можете решить, что разорвать галстуки лучше всего для другого человека. Вы можете подумать, что постоянные отношения с вами не идут им на пользу. Это может быть правдой, если вы думаете, что другой человек слишком зависит от вас в плане эмоциональной или финансовой поддержки.

Исследования показывают, что к наиболее частым причинам, по которым люди разрывают отношения с семьей, относятся:

• Сексуальное, физическое или эмоциональное насилие или пренебрежение
• Плохое воспитание
• Предательство
• Злоупотребление наркотиками
• Разногласия (часто связанные с романтическими отношениями, политикой, гомофобией и проблемами, связанными с деньгами, наследством или бизнесом)
• Проблемы с физическим или психическим здоровьем

Конечно, это не означает, что это единственные «веские причины» для разрыва семейных уз.У вас могут быть другие ценности, чем у кого-то в вашей семье. Или вы можете просто устать от чьего-то поведения и решить, что лучше не вмешиваться в жизни друг друга.

Возможно, вы решите, что вам лучше разорвать отношения со взрослым ребенком, у которого есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, если этот человек зависит от вас в финансовой поддержке. Или, может быть, вы решили исключить дядю, который изнасиловал вас в детстве. Независимо от причины или отношений, важно принимать решение, исходя из того, что лучше всего подходит в ваших обстоятельствах.

Удар

Отдаленные люди часто сообщают, что их семейное положение негативно сказывается на отношениях с друзьями, коллегами и другими членами семьи. Люди, разорвавшие семейные узы, скорее всего, испытают стигму, связанную с их решением.

Родители, живущие отдельно от своих взрослых детей, особенно часто сообщают о чувстве стыда и не «нормальности». Они легко могут пережить большие потери. Фактически, они часто сообщают, что потеряли свою роль в семье.

Это может быть особенно актуально для матерей, которые считали, что отцовство придает им смысл и цель в их жизни. Матери, в частности, сообщают о том, что их опекают в социальных ситуациях, когда поднимается тема детей и внуков.

Кроме того, хотя большая часть исследований людей, разорвавших связи с членами семьи, сосредоточена на родителях, разлученных со своими взрослыми детьми, исследования неизменно показывают, что и родители, и взрослые дети испытывают различные последствия, когда разрывают связи.

Взрослые дети, отчужденные от родителей, сообщают, что испытывают гнев, шок, печаль и разочарование. Они также сообщают о частом плаче. Они также могут испытывать потерю эмоциональной, финансовой и практической поддержки.

Взрослые дети часто сообщают, что окружающие заставляют их поддерживать отношения. Им могут посоветовать «простить и забыть» или «дать родителям немного расслабиться» и воссоединиться с ними. Они даже сообщают, что избегают раскрывать свою ситуацию друзьям или коллегам из страха, что их неправильно поймут или осудят.А потом, когда они раскрывают свою ситуацию, они часто чувствуют себя без поддержки.

Кроме того, еще меньше исследований о том, что происходит, когда люди разрывают другие типы семейных отношений в своей жизни, например, прекращают отношения с братом, сестрой, бабушкой, дедушкой или свекровью. Но вполне вероятно, что многие люди испытывают очень те же эмоции и сложности, что и взрослые дети и родители, разорвавшие отношения друг с другом.

Движение вперед

Разрыв отношений с конкретным членом семьи может усложнить семейные собрания.Сможете ли вы присутствовать на свадьбе, когда будет присутствовать этот человек? Стоит ли отказываться от приглашения на ужин в честь Дня Благодарения, если этот человек может появиться? Вы просите, чтобы другого человека не приглашали?

Или вы можете посетить одно и то же мероприятие без особого труда? Возможно, вы вообще игнорируете этого человека. Или, может быть, вы ведете вежливую светскую беседу и держите вещи поверхностными.

В этих сложных ситуациях нет правильного или неправильного пути. Вам нужно будет принять решение, исходя из того, что лучше для вас.

Еще одна важная проблема, которую следует учитывать, — это то, что вы скажете другим людям. Что вы должны рассказать о своих аргументах в пользу прекращения отношений? Стоит ли вам рассказывать другим членам семьи, почему вы решили перебить кого-то еще? Как насчет друзей или других людей, которые не знакомы с вашей семьей?

Опять же, нет правильного или неправильного ответа. Но важно подумать, как могут отреагировать окружающие.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, — могут ли другие люди извлечь пользу из этой информации.Например, если вы разрываете отношения с кем-то, кто подвергал вас сексуальному насилию в детстве, нужно ли вам сообщить другим членам семьи, что их детям может быть небезопасно рядом с этим человеком?

Если другие члены семьи, вероятно, будут продолжать оказывать на вас давление, чтобы вы оставались на связи, потому что они верят, что «семья всегда держится вместе», разговаривать с ними может быть бесполезно. Вы можете решить сообщить им, что у вас есть причины или что в настоящее время это просто нездорово.

Согласование

Вы можете решить навсегда разорвать отношения с членом семьи.Возможно, у вас больше нет желания разговаривать с кем-то, кто оскорблял вас. Или, может быть, вы просто решили, что ваша жизнь лучше без кого-то.

Но вы также можете решить, что скучаете по кому-то и хотите, чтобы они стали частью вашей жизни.

Может, что-то изменилось — например, они перестали пить или употреблять наркотики. Или они наконец получили помощь от психического заболевания, и вы думаете, что снова сможете иметь здоровые отношения.

Может быть, вы просто хотите попробовать еще раз сейчас, когда прошло некоторое время.Означает ли это, что вы готовы забыть о разногласиях или просто хотите начать разговор о том, как двигаться вперед, в некоторых случаях примирение может быть успешным.

Найти профессиональную помощь

Думаете ли вы о разрыве отношений, уже разорвали отношения или думаете о примирении, возможно, вам понадобится профессиональная помощь.

Разговор с психологом поможет вам разобраться со всеми эмоциями, которые вы можете испытать в результате разрыва семейных уз.

Терапевт также может помочь вам решить практические проблемы, с которыми вы можете столкнуться, например, как вести себя в семейном собрании или как объяснить свою ситуацию другим людям.

Исследование 2019 года показало, что консультирование было полезно для большинства людей, которые были разлучены с членами семьи.

Из 209 участников исследования 133 нашли терапию эффективной. Те, кто считал это полезным, сказали, что они чувствовали поддержку в принятии собственных решений относительно своих отношений, они развили проницательность и понимание, работая с кем-то, кто знал об отчуждении, и они чувствовали, что консультирование помогло им двигаться вперед в своей жизни.

Те, кто не считал это полезным, с большей вероятностью говорили, что они чувствовали давление со стороны своего консультанта, чтобы они чувствовали или действовали определенным образом.

Ясно, что важно найти терапевта, который понимает отчуждение, и того, кто сможет поддержать вас в принятии вами собственных решений.

Чтобы найти терапевта, вы можете начать с разговора со своим врачом. Вы также можете проверить справочник терапии. Многие терапевты предлагают быстрые консультации по телефону, чтобы ответить на вопросы, и вы можете узнать об их опыте работы с людьми, разорвавшими семейные узы.

Слово от Verywell

Разорвать отношения с членом семьи и справиться с последствиями — это стресс. Очень важно получать поддержку в процессе прохождения процесса, будь то разговор с друзьями и членами семьи, которые понимают, или получение профессиональной помощи терапевта.

Самое главное, позаботьтесь о себе. Практикуйте заботу о себе, пока вы справляетесь с эмоциональными американскими горками, с которыми вы, вероятно, столкнетесь.

Выявление первопричины конфликта матери и дочери

Один опытный консультант недавно признался мне, что она чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах.Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их аргументов, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась им привить, не устраняют основные причины их трудностей в отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело касается работы с матерями и дочерьми. Винят в отсутствии специальной подготовки. Отсутствие внимания к отношениям матери и дочери создает ненужную тревогу среди консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин.Например, только в 2016 году была разработана анкета для взаимоотношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. Статью Джули Цвикел в The Family Journal ). И в своем офисе я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают разочарование по поводу отсутствия специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя идеями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я выработал за 20 с лишним лет, когда я слушал тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур.Модель упрощает понимание сложной динамики отношений между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить прочные, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях матери и дочери еще в 1990-х, потому что эти отношения имеют центральное значение для понимания женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что мне нужно изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение.То, что начиналось как личные поиски, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно из-за трудностей в отношениях. Они считают, что «должны» уметь ладить, потому что народная мудрость подсказывает им, что матери и дочери должны быть близки. Это общественное ожидание заставляет матерей и дочерей винить себя в том, что они создают трудности во взаимоотношениях. По правде говоря, если мой многолетний опыт оказания терапии является хоть одним показателем, многие женщины в настоящее время испытывают конфликт в отношениях матери и дочери.

На основании запросов, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более широкая, общенациональная динамика способствует конфликту в их отношениях. Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в возникновении проблем в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери, или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят, — это их разные или похожие черты характера.Однако я никогда не обнаруживал, что гормоны или особенности личности являются основными причинами конфликта в отношениях матери и дочери. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом понимании я показываю, что отношения матери и дочери нетрудно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. Признавая, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче уловить динамику между ними.Мы видим, как жизненные события, ограничивающие гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в своей роли по уходу, формируют то, как матери и дочери относятся к себе и друг другу и как они общаются. Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей своей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные были изменены).

Во втором понимании я объясняю, как патриархальный способ замалчивания и отрицания того, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в различных культурах по всему миру.В качестве иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные были изменены).

Мириам и Сандип происходят из разных стран и культур, и их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема взаимоотношений остается той же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Идея № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае с любой другой парой, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят.Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что была подавлена ​​тем, насколько критично ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать учебу в колледже с работой по дому, которую ее мать и семья ожидали от нее. Она сказала, что ее мать будет обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая «домработница» и недостаточно заботится о своей матери, когда она болеет, что случается часто.

Сандип до меня консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать, возможно, страдает расстройством личности. Мне так и не удалось встретиться с матерью Сандипа и поработать с ней клинически, поэтому я не мог проверить, может ли это быть так. Тем не менее, даже если у матери Сандипа был этот диагноз, он не дал Сандипу ответов
, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандипу нужно было понять социокультурную среду, в которой живут представители разных поколений, в которой она и ее мать жили.Ей также нужно было понять, что происходило в этой обстановке, которая, по-видимому, заставила ее мать так рассердиться и критиковать, и что заставило Сандип и ее мать поверить в то, что Сандип обязан выполнять всю домашнюю работу.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту их истории матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандипа была дочь Сандип, ее мать и бабушка.Я составляю карту жизненного опыта трех женщин, включая гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также составляю карту того, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ многопоколенческой социокультурной среды, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, заставляя матерей и дочерей ссориться, недопонимать друг друга и эмоционально разобщаться.(Подробные инструкции по использованию этого упражнения с клиентами доступны в моей книге The Mother-Daughter Puzzle .)

Сандип рассказала о жизни своей бабушки и матери, устроила свадьбу и поделилась тем, насколько оскорбительными и властными были ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип предоставила эти подробности, патриархальная структура ее семьи стала очевидной.Сандип представляла первую женщину в семье своего поколения, закончившую школу и поступившую в колледж.

Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», — глобальную патриархальную систему верований, которая рассматривает женщин как попечителей, а не как попечителей. Семьи, которые придерживаются культуры женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и пренебрежительными опекунами. Эта система убеждений не признает женщин как людей с собственными потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (исходя из описаний Сандипа), что она усвоила эту семейную веру и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала желания Сандипа поступить в колледж или ее борьбы за свою независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась ее матери угрозой. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критически относилась к своей дочери и почему она вела себя эмоционально манипулируя — например, заболела как раз тогда, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить другой жизнью, чем ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандип чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственное, что она понимала под женщиной, — это женщины, которые ухаживают за ними, и «хорошие дочери», которые встают на место своих матерей и повторяют жизнь своих матерей. Это сделала мать Сандипа, это сделала ее мать, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений было для нее неприятием. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям своей дочери, хотя она, вероятно, не знала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа могли быть неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна отказаться.

В-третьих, попытки матери удержать Сандип от учебы и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщил мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уезжает из дома, должно быть, пугала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери строили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в терапии пар. Однако, если один человек не может или не желает участвовать, исцеление все еще возможно. В случае с Сандип, ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандипу работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, мы с Сандипом не могли контролировать, как ее мать отреагирует на изменения, которые потребовались Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, как реагировать на то, в чем нуждается ее мать, и быть «послушной дочерью», но она мало понимала, чего хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или в чем нуждалась эмоционально, потому что об этом разговоре не говорили в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, унаследованный ею от матери и бабушки, который заставил ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, которое нормализовалось в ее семье и культуре, и научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помог Сандип справиться с сопротивлением, которое она получила от отца и матери, когда она перестала выполнять их требования быть неоплачиваемой домработницей в семье.Я помог ей понять точки зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и побудила ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а происходили вместо этого из их культурных убеждений. Наряду с более глубоким пониманием Сандип социокультурной среды ее семьи, я помог ей расширить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и проложить собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандипа плохо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип ушла из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она опозорила семью, стали тревожными, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ в отношении своих родителей, братьев и сестер. Благодаря терапии Сандип узнала, в какой степени члены ее семьи не терпят, чтобы женщины бросали вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, могут и не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю ее семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Понимание № 2: Матери и дочери борются за свои отрицаемые потребности

Мои клиенты научили меня, что отрицание того, в чем женщины нуждаются, особенно когда речь идет об их эмоциональных потребностях, отражается на большинстве конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в The Mother-Daughter Puzzle , когда семья не говорит на языке, который задает вопросы о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настраиваются на конфликт. Это создает динамику «либо-либо», в которой мать и дочь ссорятся из-за того, кого должны услышать и эмоционально поддержать в их отношениях, потому что они не знают, как создать нормальное состояние, в котором оба будут услышаны и поддержаны.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание женских потребностей вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность защищать себя в своих отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей вспоминать о невысказанных и непризнанных потребностях своих матерей.

Мириам, клиент из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли выгоду из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать, что на самом деле чувствовала и чего хотела ее мать, и она устала от этого.Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить то, что она чувствовала и в чем нуждалась, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за то, чтобы удовлетворять невысказанные и непризнанные потребности матери.

Умаление женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить свою дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидается, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к негласным и неподтвержденным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не в том, что ей нужно самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, таким образом настраивая свою будущую дочь на попытки научиться интерпретировать и удовлетворять свои негласные потребности.

Из поколения в поколение женщины эмоционально замалчиваются и эмоционально игнорируются — общая тема для матерей и дочерей.К счастью, я наблюдаю огромный сдвиг со стороны взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — у своих матерей и в обществе в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и создают новую норму в своих семьях — нормальное явление, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что разрушение привязанности матери и дочери или конфликт рассказывает о том, как сексистские убеждения и гендерные стереотипы вредит голосам и правам женщин, отношения матери и дочери становятся непреодолимой силой для перемен на мировом и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандипа не смогла присоединиться к Сандипу в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я пришел к выводу, что слишком большое пренебрежение сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, когда они избавлялись от своего внутреннего сексизма и привычек замалчивания.

Отношения матери и дочери имеют огромное влияние на жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непреодолимую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, заявляющие о своих правах. Мне выпала честь работать со многими первопроходцами, матерями и дочерьми, которые осмелились мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи любви. Эти храбрые матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что этого достаточно.По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

****

Росайке Хасселдин — терапевт по вопросам взаимоотношений матери и дочери, автор The Silent Female Scream и The Mother-Daughter Puzzle, и основатель Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации . Она ведет блог для Американской консультативной ассоциации и представляла свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии Организации Объединенных Наций по положению женщин.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

Письма в редакцию: [email protected]

Counseling Today рассматривает незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультантов. Чтобы получить доступ к руководствам по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

разлучение с взрослыми детьми | Центр терапии роста

Центр терапии роста / разлучения и разводов в Филадельфии

Разлучение родителей: глазами взрослого ребенка. Это виньетка, написанная глазами взрослого ребенка.

Кто-то может сказать, что я один из счастливчиков, кто пережил все свое детство в Филадельфии и за ее пределами в семье с двумя родителями. Мои родители были женаты друг на друге, когда я родился в Филадельфии, и они все еще были женаты, когда я окончил Пенсильванский университет.Других моих друзей детства, которые были детьми разведенных родителей или разлученных родителей, перемещали между двумя домами, с ними обращались как с посланниками между родителями, и они увидели серебряную подкладку двух комплектов гардероба. Я не мог общаться с этими друзьями. Я знал, что жизнь состоит из семейных обедов, когда я просыпаюсь от всех подходящих машин на подъездной дорожке и имею только одно место, куда можно пойти на праздничные торжества. Поэтому, когда мои родители благополучно разошлись, когда я стал взрослым, это был серьезный сдвиг в моем мировоззрении и огромная корректировка в динамике моей семьи.

Когда мои родители начали жить разлученной парой, одной из самых сложных задач для меня были семейные собрания. Более 20 лет я привык к тому, что оба моих родителя были там. Собирался ли я смотреть бейсбольный матч, собирался ли я в отпуск, планировал ужин в честь Дня благодарения или даже простой ужин вне дома, организовать такие мероприятия мне было легко. Из-за чего мне, взрослому, было еще труднее планировать и посещать семейные мероприятия и встречи. Либо я чувствовал, что исключаю одного из родителей, либо мне было неудобно, когда мои родители пытались сделать храброе лицо и присутствовать на том же мероприятии.Часто происходило последнее, а также возникал какой-либо конфликт между моими родителями, братьями и сестрами, или обоими. Казалось, что наш старый протокол и семейные традиции были выброшены в окно, и всем нам пришлось начинать с нуля, не имея никакой модели.

Общение с моими родителями вначале часто было трудным (что было одной из причин, по которой они расстались). Часто я оказывался посередине между моими родителями; триангулируются и используются в качестве буфера, посредника и т. д. Однако этот тип роли и коммуникации только усиливается во время разделения.Горячий и холодный подход моих родителей друг к другу часто приводит к тому, что я перехватываю сообщения для родителей или «решаю» их конфликты. Дошло до того, что я съеживался от своего идентификатора вызывающего абонента, когда появлялся номер одного из моих родителей, который звонил мне. Я начал сомневаться в намерениях телефонных звонков моих родителей; интересно, что звонок был искренним, чтобы связаться со мной, или чтобы мой отец узнал, где моя мать, или чтобы моя мать пожаловалась на последнюю ошибку, которую сделал мой отец. Я предполагаю, что моим родителям было легче обращаться с детьми, как с информационными киосками, вместо того, чтобы встречаться друг с другом.В результате того, что я стал информационным киоском, чтобы защитить себя от этой нездоровой динамики, я стал все больше отдаляться. Я полагаю, они понятия не имели, потому что их разлука была настолько сильной, что, на мой взгляд, затмила все остальное. Это плохое общение начало сказываться на моей роли взрослого ребенка в семье.

Я больше не чувствовал, что у меня есть родители, от которых я мог бы отказываться от идей или вопросов; часто я чувствовал, что если бы я это сделал, то пришлось бы заплатить эмоциональную цену; По сути, если бы я попросил взамен об одолжении, мне пришлось бы в течение следующих 30 минут работать терапевтом моей матери по телефону.Я становился родителем как взрослый. Когда я почувствовал себя старше в этой ситуации, я увидел, что мои родители ведут себя моложе. Иногда ведет себя очень эгоистично, забывая о своей роли или чувствах, а также о своих братьях и сестрах. Изменение в общении, смена ролей способствовали тому, что я дистанцировался от родителей. Я больше не чувствовал, что мои родители ценят меня, и их конфликты и проблемы начали преследовать меня (мысленно) везде, где я бывал: на работе, дома, в спортзале и т. Д. Разлука моих родителей теперь повлияла на мою личную жизнь и мое благополучие .Я был истощен, подвергался стрессу и очень плохо переносил все, что было менее совершенным в моей жизни. Я чувствовал себя забытым, что для меня было в новинку. Впервые мне пришлось разобраться в этом самостоятельно, потому что мои родители были оторваны от всего остального, что происходило в нашей жизни. Я испытал отчасти гнев, отчасти вину. Гнев, потому что я чувствовал себя эмоционально покинутым моими родителями, которые должны были быть старше, мудрее, взрослыми. Я чувствовал вину, потому что часть меня думала, что я веду себя эгоистично и однобоко, желая получить поддержку от родителей, не отвечая на такую ​​поддержку.

На начальных этапах разлуки почти неизбежно, что участники «выбирают чью-то сторону», особенно это касается братьев и сестер. В зависимости от первоначальной установки наших отношений с родителями, мы все тяготели к разным родителям или сторонам. В моем случае это начало влиять на мои отношения с братьями и сестрами, потому что либо мы не разделяли единого взгляда на то, что переживают наши родители, и часто возникала ревность. Для меня разлука произошла не только с моими родителями, она произошла со всеми нами, братьями и сестрами, и в конце концов мы начали отделяться друг от друга.Скорее всего, так оно и было, потому что опять же, у нас не было модели, никто не демонстрировал нам, как выглядит единый фронт.

Мне потребовалось много времени, чтобы научиться отпускать ложное чувство силы, которое, как я думал, у меня есть, и позволять родителям решать свои проблемы самостоятельно. Часть меня считала, что я могу контролировать их отношение друг к другу. У меня была надежда, что мои родители смогут заставить свой брак работать, и у меня было впечатление, что я знаю это лучше, чем мои родители. Я медленно выбрал себя из уравнения, установив свои собственные границы.Мне повезло, потому что мне было легко сосредоточиться на моем собственном мире, я недавно был помолвлен, и у меня было много грядущих позитивных событий, на которых нужно было сосредоточиться. Я начал выбирать, какие семейные мероприятия я хотел бы посетить, а также в какие телефонные звонки и разговоры я хотел бы участвовать. Своими действиями я продемонстрировал свои новые ограничения моим родителям и моим братьям и сестрам.

В идеальном мире мои родители подошли бы к разлуке совершенно иначе, и мне не пришлось бы трудным образом выяснять свою роль в разлуке.Если бы меня спросили, как выглядит этот идеальный мир, я бы сказал, что это похоже на то, что мои родители подходят к моим братьям и сестрам и ко мне вместе, чтобы единым фронтом объявить о своем решении расстаться. Мои родители остались бы единым фронтом в большинстве областей, то есть они заранее селились бы наедине и пришли к согласованной договоренности относительно того, как они хотели бы вести семейные мероприятия, каникулы, делясь информацией о разлуке с детьми, и т.д. Я хотел бы, чтобы мои родители объяснили мне заранее, что я могу потерять отношения с моими братьями и сестрами.Без моих родителей как клея нашей семьи я не подозревал, что некоторые из моих братьев и сестер потеряют связь и пойдут в противоположные стороны. Я хотел больше подготовиться к этому изменению и получить от родителей наставления о том, как предотвратить такую ​​потерю с моими братьями и сестрами. Чувствуя себя настолько разобщенным с родителями, я больше всего нуждался в поддержке и единстве со стороны братьев и сестер в то время.

Я бы хотел, чтобы мои родители хотя бы притворились, что они целы и хорошо справились с разлукой.В те дни, когда они не могли этого сделать, я хотел бы, чтобы они дали мне устное разрешение не вовлекать меня, чтобы я не чувствовал необходимости вмешиваться и исправлять ситуацию. Хотелось бы, чтобы они не раскрывали подробности разлуки, в том числе разговоры о том, «кто что с кем сделал». Я считаю, что можно честно общаться со своими детьми, не перегружая их информацией и не делясь друг с другом. Мои родители часто делятся. Я хотел знать, как у них дела, и нужно ли им обнять, но я не знал последнего примера того, насколько мой отец невнимателен.Я хотел, чтобы мои родители были последовательны. Если бы они не могли быть рядом друг с другом на мероприятиях со своими детьми, я бы с этим согласился. Вместо этого они постоянно меняли свое мнение и пытались делать что-то отдельно, а затем возвращались к совместному посещению мероприятий, и большую часть времени всегда была проблема.