Семейные конфликты: причины и решение

Семейные конфликты в практике психолога встречаются чаще всего. Поскольку людям, порой с совершенно разными характерами и интересами, приходится уживаться вместе, находить точки соприкосновения. Но не всем это удается. Иногда взаимоотношения заходят в тупик, люди не могут самостоятельно найти решение проблемы. Без помощи квалифицированного специалиста атмосфера накаляется, а поступки членов семьи доходят до абсурда.

Кто является участником конфликта?

О семейном конфликте идет речь, если выясняют отношения люди, живущие вместе. Это могут быть:

• супруги;
• родители и дети;
• братья и сестры;
• бабушки (дедушки) и внуки;
• родственники.

Но основная часть семейных конфликтов происходит именно между супругами, а также родителями и детьми.

Почему возникают конфликтные ситуации между супругами?

Существует мнение, что быт съедает романтику. И это действительно так. Конфликты между молодоженами, которые только недавно начали жить вместе, ведутся преимущественно по поводу бытовых вопросов. Но быт не настолько разрушителен, как другие причины конфликтных ситуаций:

1. Несоответствие реальности ожиданиям. Влюбленные часто не замечают минусов своего партнера, которые проявляются при совместном проживании. Люди начинают лучше узнавать друг друга, раскрывается их внутренний мир, становится понятным, что из себя представляет каждый из супругов. В этот момент идеальный образ в голове может разрушиться.
2. Разные темпераменты. На этапе знакомства это не является существенной помехой отношений, но ужиться таким людям под одной крышей бывает проблематично, из-за чего возникают конфликты.
3. Невыполнение супружеских функций. Основная задача жены – быт, а мужа – финансовое обеспечение. В некоторых семьях супруги меняются ролями, и для них это норма.
4. Плохое материальное положение. Нехватка денег отражается на взаимоотношениях между супругами, женщина начинает укорять мужа в том, что он мало зарабатывает.
5. Чрезмерная занятость на работе. Карьерный рост – хорошо, но нельзя забывать о второй половинке, которая ждет дома и нуждается во внимании. Даже если оба супруга заняты собственной самореализацией, то это также помеха для семьи. Люди практически не видят друг друга и становятся чужими.
6. Эгоизм одного из супругов. Семья – это «мы». Если не помнить об этом, а думать лишь о собственных интересах, то второй половинке это не понравится.
7. Отсутствие сексуального влечения одного из супругов. Интимная жизнь – важная составляющая крепких взаимоотношений. Если в постели начнутся проблемы, то конфликты назреют и по другим вопросам.
8. Немаловажными остаются и следующие факторы – ревность, разногласия в воспитании детей, вредные привычки.

Крепкий союз возможен только в том случае, если в нем будет существовать любовь, взаимоуважение и понимание, а люди будут ценить друг друга. Супруги должны разговаривать, а не замалчивать свое недовольство. Чем дольше они будут молчать, тем масштабнее назреет конфликт.

На жизненном пути супругов будет множество испытаний. Им придется пережить следующие кризисные периоды:

1. Кризис первого года совместной жизни или «притирка». Разногласия преимущественно касаются бытовых моментов, распределения обязанностей.
2. Кризис 3-7 лет. Этот период один из самых тяжелых. Романтика в отношениях пропадает, появляются новые обязанности, рождаются дети. Психологическое напряжение в паре возрастает.
3. Кризис 12-16 лет. Супруги пережили много невзгод и трудностей, но больше сил терпеть и подстраиваться друг под друга нет. Чувства проходят, остается привязанность.
4. Кризис 20-25 лет. На этот период приходятся физиологические изменения, связанные со старением, взросление детей и многое другое. Супруги остаются вдвоем, наедине со своими проблемами.

Если муж с женой пройдут все испытания вместе, то их союз только укрепится.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Основная причина конфликтных ситуаций – нежелание слышать и слушать. Маленькие дети пытаются манипулировать родителями, а подростки желают обрести свободу и избежать нравоучений.

В конфликте виноваты всегда двое. Причины:

• Игнорирование желаний ребенка. Родители считают себя главными, поэтому не прислушиваются к мнению ребенка.
• Занятость родителей. Из-за работы и домашних забот не остается времени на детей.
• Безразличие родителей. Самое страшное, что может испытать на себе ребенок, это когда он не интересен маме и папе.
• Чрезмерный контроль. По этой причине конфликт назревает между родителями и подростками, которые считают себя взрослыми и самостоятельными.
• Отличия во вкусах и взглядах на жизнь. Родители пытаются навязать свою точку зрения, рассказывают, как жить правильно. У подростков совершенно другие взгляды на жизнь.

Чтобы не усугубить ситуацию, при решении споров нужно оставаться спокойным!

Записаться на прием

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые сеансы. Семейная психология, помощь детям и подросткам.

Возможна консультация по скайпу!

 

Семейные конфликты – неотъемлемая часть взаимоотношений. Они могут либо укрепить, либо разрушить союз. Последнее происходит при нежелании одного или обоих участников конфликта подстраиваться и исправляться.

Чтобы сохранить семейную идиллию, стоит обращаться за помощью к специалистам. В нашей клинике «Семейная практика» работают психологи и психотерапевты, в том числе детские. Они помогут найти выход даже из самых сложных ситуаций.

Как правильно разрешать семейные конфликты без вреда для детей: советы столичного психолога

В жизни любой пары возникают разногласия, иногда перетекающие в настоящие ссоры. Свидетелями, а иногда и участниками этих конфликтов могут стать дети.

Чтобы не навредить ребенку, важно понимать особенности семейных споров и уметь их разрешать. О том, какие конфликты могут быть в семье, как они сказываются на детях, как вести себя при них во время ссоры и что делать, если конфликт все же случился, а решить самостоятельно его не получается, рассказывает психолог и медиатор семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Почему в семье возникают конфликты

«Любой конфликт — это противостояние сторон из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, ожиданий и потребностей. Иногда ссора возникает на бытовой почве, из-за финансовых трудностей, из-за несовместимости сексуальных предпочтений… Причин много, все очень индивидуально

», — рассказывает Ирина Гурова.

Как правило, семейные ссоры возникают, когда один из партнеров:

• снимает с себя ответственность и перекладывает вину на другого;
• требует от других членов семьи жить по его / ее правилам;
• не выполняет возложенные на него / нее обязанности.

Конфликты могут начаться, если пара заранее не договорилась о том, как будет воспитывать ребенка, и не распределила домашние обязанности. Всегда плохо, когда один из партнеров тянет на себе весь быт и растит детей, а другой только работает, просто «лежит на диване» или проводит много времени вне дома. Финансовая зависимость от возрастных родителей супруга или супруги также может спровоцировать ссору.

Как конфликты сказываются на ребенке

«На ребенке конфликты в семье сказываются очень негативно, особенно если они систематические или затяжные. Постоянное напряжение между родителями может вызвать у детей беспокойство, спровоцировать невротические расстройства и психосоматические заболевания», — делится Ирина.

Разногласия родителей в вопросах воспитания могут привести к тому, что ребенок начнет вести себя неадекватно: агрессивно, импульсивно или депрессивно.

Когда воспитательные практики противоречат друг другу, страдают и самочувствие, и благополучие, и развитие ребенка.

Иногда обиженный родитель срывает свою злость на ребенке: запрещает что-то без объяснения причин, угрожает, наказывает, в том числе и физически. Сюда можно отнести и завышенные требования к ребенку, осуждение его интересов, насмешки, сравнение с другим родителем: «Ты весь в отца / в мать». Все это может привести к тому, что ребенок станет нервным, начнет неадекватно вести себя в школе, на улице, дома (проявлять агрессию, драться, воровать) и даже может решиться на побег от родителей.

У детей в конфликтных семьях сильно снижается успеваемость — ведь совсем не до учебы, когда тяжело дома. Вместе с этим развивается невнимательность, отчужденность, страхи. «Ребенок не может быть родителем и самому себе, и своим родителям — ему необходима поддержка значимых взрослых», — подчеркивает специалист.

Что делать, если ребенок стал свидетелем семейного конфликта

«От конструктивных споров ребенка изолировать не нужно — иногда в спорах рождается истина. Но дебаты и горячее обсуждение в корне отличаются от ссор. Недопустимо открыто конфликтовать в присутствии детей! Но если уж ребенок оказался невольным свидетелем, то объясните ему, что он ни при чем, что ссора началась не из-за него. Скажите ему, что вам сложно договориться о некоторых взрослых вопросах, но вы обязательно постараетесь — сейчас просто не смогли сдержаться

», — советует психолог.

Во время семейного конфликта важно:

• контролировать себя;
• быть доброжелательным и уважительно относиться к собеседнику;
• выслушать собеседника, даже если вы с ним не согласны;
• спокойно и уверенно излагать свою точку зрения;
• подумать, как конструктивно прийти к согласию.

Если ситуация становится все острее, остановитесь первым и предложите обсудить предмет спора позже, когда ребенка не будет рядом.

10 способов смягчить конфликт в семье

• Дайте партнеру выговориться, когда он раздражен. Своим спокойствием вы поможете ему снизить внутреннее напряжение.
• Сбивайте агрессию неожиданными приемами: смените тему или попросите у него / нее совета.
• Спросите у партнера, как он видит разрешение проблемы и что конкретно нужно сделать для того, чтобы все остались довольны в сложившейся ситуации.
• Ни в коем случае не давайте партнеру отрицательных оценок! Говорите о поступке, а не о личности. Например, вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» стоит сказать: «Мне неприятно, когда меня не слушают, потому что я говорю достаточно важные вещи».
• Не унижайте партнера и не отвечайте агрессией на агрессию.
• Используйте фразы: «Правильно ли я тебя понял/а?..», «Я думаю, что ты хотел/а сказать… Это так?». Они снижают уровень агрессии.
• Если вы понимаете, что были неправы, извинитесь. Это вызывает уважение и доверие: извиняются только уверенные люди.
• Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте.
• Замолчите первым со спокойным и уверенным видом и выражением лица.
• Помните, что конфликт усиливают такие фразы: «Что ты злишься / нервничаешь?», «Перестань!», Успокойся!«.

Обращайтесь за помощью, если не можете урегулировать конфликт самостоятельно

На базе столичных семейных центров работает 11 окружных служб медиации, куда можно обратиться за помощью в конфликтных и спорных ситуациях. Медиатор создаст условия для конструктивного диалога и поможет сторонам найти решения, которые будут приемлемы для обоих.

В семейных центрах Москвы также работают психологи. Они снимут напряжение между партнерами и проговорят с ними все обиды и разногласия, которые мешают сторонам договориться. И медиаторы, и психологи московских семейных центров оказывают услуги конфиденциально, не передавая информацию другим лицам.

Можно также воспользоваться «Социальным навигатором» — специальным сервисом столичного Департамента труда и соцзащиты, в котором собраны все бесплатные социальные услуги города. Нажмите на категорию «Психологическая помощь» или «Служба медиации» и выберите из списка удобную для вас организацию.

Источник

пути их предупреждения и разрешения (на примере краевого государственного казенного учреждения «Хабаровский центр социальной помощи семье и детям») – тема научной статьи по социологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

Вестник Челябинского государственного университета. 2014. № 25 (354). Философия. Социология. Культурология. Вып. 35. С. 129-132.

Л. Г. Абатурова, Т. Б.Соколова, О. В.Стремилова

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПУТИ ИХ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

И РАЗРЕШЕНИЯ (на примере краевого государственного казенного учреждения «Хабаровский центр социальной помощи семье и детям»)

Рассматривается проблема семейных конфликтов. Проводя исследование, авторы попытались выявить уровень взаимопонимания между супругами, уровень конфликтности каждого из них и способы разрешения конфликтных ситуаций.

Ключевые слова: конфликт; межличностный конфликт; социальное сиротство; респондент; самоценность; развод; кризис семьи; имидж семьи.

Культура людей немыслима без семьи, любви, детей, супружеских и детско-роди-тельских отношений. Эти отношения уникальны и неповторимы, потенциал их огромен, хотя они несут и положительные, и отрицательные предпосылки, закладывая основы для будущих бед и радостей.

Супружество, родительство и семья -ключ человеческой жизни, школа человечности. В семье любой из нас, опираясь на две великие социокультурные силы — труд и общение — постепенно формирует представления о самоценности, внутреннем достоинстве других людей. В результате именно через се-мейно-родственную среду человек воспринимает социальный опыт, традиции и обычаи1.

Различные исследователи говорят о сломе стереотипов семейных ролей, негативации имиджа семьи, разрушении традиций и ценности предыдущих поколений, обесценивании роли мужчины в семье, «кризисе семьи», «кризисе отцовства»2.

Семья — своеобразная система поддержки прав каждого ее члена, но, к сожалению, во многих семьях часто возникают конфликты.

К самым распространенным психологическим конфликтам относятся межличностные конфликты. Любой конфликт в итоге, так или иначе, сводится к межличностному. Даже в межгосударственных конфликтах происходит столкновение между лидерами или представителями государств. Поэтому знание особенностей межличностных конфликтов, причин их возникновения и способов управления ими является важной составляющей в профессиональной подготовке любого специалиста. В настоящее время очень мало теоретических работ, посвященных межличностным конфликтам, а именно семейным.

К сожалению, в последние годы в России статистика разводов неумолимо превышает показатели зарегистрированных браков.

В нашей стране более высокий показатель социального сиротства, чем в цивилизованных странах. Продолжает действовать устаревшая система государственных учреждений по воспитанию осиротевших детей. Крайне неэффективно функционирует профилактика семейного неблагополучия: социальные службы приходят в семью тогда, когда спасти ее уже практически невозможно, и в качестве исправительной меры воздействия используется самая радикальная — лишение родительских прав3.

Задача по укреплению института семьи, возрождению и сохранению духовно-нравственных традиций семейных отношений включает в себя создания благоприятного внурисемейного климата4.

К сожалению, по данным Управления ЗАГСа Хабаровска, больше половины заключенных браков распадается в первые годы (табл. 1).

Таблица 1 Браки и разводы в Хабаровске

Годы Браки Разводы На 1000 человек населения

браков разводов

2008 12480 8118 9,2 6,0

2009 12344 8319 9,1 6,2

2010 13039 7649 9,7 5,7

2011 13657 8099 10,2 6,0

2012 13247 7940 9,9 5,9

Именно КГКУ «Хабаровский центр социальной помощи семье и детям» помогает избежать возникающих ситуаций и психологических проблем5.

Таблица 2

№ Муж Жена Сумма баллов

1 Шилов Валерий Шилова Ирина 10 13

2 Рафиков Рауф Рамазанова Олеся 13 16

3 Хурматуллин Эдуард Хурматуллина Камилла 22 20

4 Игушкин Владимир Игушкина Ирина 26 25

5 Мугалин Алексей Мугалина Лира 19 19

6 Шумихин Григорий Кондакова Яна 15 15

7 Большаков Юрий Большакова Мария 05 08

8 Юдин Михаил Юдина Анастасия 09 11

9 Корнильев Юрий Корнильева Жанна 13 15

10 Кордо Валентин Калинаева Алиса 16 17

С помощью нескольких тестов попытались выявить уровень взаимопонимания между супругами, определить уровень конфликтности каждого из них, изучить способы разрешения конфликтных ситуаций у конфликтных семей6.

Первым этапом деятельности социального работника стало выявление степени взаимопонимания в семье с помощью теста «Насколько понимают друг друга супружеские пары». Социальный работник Хабаровского центра хочет понять, является ли отсутствие взаимопонимания одной из главных движущих сил возникновения конфликта.

Тест состоит из 10 вопросов, на каждый из которых предлагается по 3 ответа. Оба супруга должны были выбрать один из трех предложенных ответов. Затем они должны были подсчитать и сложить те очки, которые у них набраны. Очки, набранные супругами, представлены в табл. 2.

После подсчета и анализа полученных данных социальным работником Хабаровского центра социальной помощи семье и детям были выделены диапазоны значений показателей степени взаимопонимания в паре.

Согласно анализу, лишь в 1 из 10 случаев в семье принято рассказывать обо всех своих проблемах. В таких семьях каждый из супругов делится тем, что его тяготит, и партнер его внимательно выслушивает. У них нет потребности делиться с кем-то другим: друзьями, родственниками, потому что дома их понимают лучше.

5 из 10 мужчин и 4 из 10 женщин, привлеченных к опросу, выбирают, о чем рассказывать, а о чем следует умолчать. Речь не идет о том, что супруги не доверяют друг другу -просто они подходят более деликатно к этой проблеме.

3 из 10 мужчин и 4 из 10 женщин чувствуют, что в их семьях не хватает взаимопонимания. Довольно часто они не посвящают супруга в свои проблемы. Есть ряд вещей, о которых им нужно и можно было бы говорить, но этого не происходит.

По результатам исследования «Хабаровского центра социальной помощи семье и детям» испытуемые дали свои комментарии, приведенные в табл. 3.

Таблица 3

Ф.И.О. Комментарии испытуемых

Соколовский Сергей Признал, что был не всегда достаточно внимателен к супруге

Павлов Николай Решил принять к сведению результаты теста

Савченко Иван Согласился с результатами теста

Игушкин Дмитрий Подтвердил, что в их семье действительно не достаточно теплые и доверительные отношения

Широков Алексей Согласился, но не со всем

Мухин Григорий Решил уделять больше времени и внимания супруге

Большаков Юрий Не согласился с результатами теста

Андреев Михаил Признал, что в семье достаточно теплые отношения

Корниенко Юрий Отнесся безразлично

Корниенко Жанна Не восприняла всерьез результаты теста

Калиновская Алиса Не согласилась с результатами теста

Савченко Камилла Не согласилась с результатами теста

Семейные конфликты: пути их предупреждения.

131

Игушкина Ирина Подтвердила, что с супругом не достаточно близки и не делятся всем, что волнует каждого из супругов, решая разбираться во всем самостоятельно

Андреева Анастасия Решила больше доверять супругу

Козакова Яна Согласилась с результатами теста, но не во всем

Таким образом, социальный работник Хабаровского центра понял, что есть недостаток понимания в той или иной степени в большинстве семей, принявших участие в исследовании. Самое главное, многие испытуемые отнеслись к тесту серьезно и, выслушав социального работника Хабаровского центра, задумались над своей проблемой. Это большой показатель того, что семейные пары стремятся разрешить возникшую ситуацию. Остальные же хотят закрыть глаза на все проблемы, что является неправильным, такое поведение может лишь усугубить ситуацию.

Для подтверждения предыдущей методики социальным работником КГКУ «Хабаровского центра социальной помощи семье и детям» был использован опросник удовлетворенности браком, разработанный В. В. Столиным, Т. Л. Романовой, Г. П. Бутенко и предназначенный для диагностики степени удовлетворенности-неудовлетворенности браком.

Социальный работник хочет установить отношение тестируемых к их семейной жизни, к отношениям с супругой/супругом; помочь разобраться самим, что именно их не устраивает или беспокоит в браке.

Опросник представляет собой 24 утверждений, каждому утверждению соответствует

три варианта ответа: а) верно, б) трудно сказать, в) неверно. Итоги обследования женщин и мужчин представлены в табл. 4.

Таким образом, в большинстве супружеских пар имеется неудовлетворённость (значительная) браком, отсюда следствие — частые семейные конфликты.

Проблема супружеских отношений в последние годы занимает в отечественной психологической науке весьма заметное место.

Источниками конфликтов являются противоречия между супружескими парами вследствие несовпадения точек зрения, целей.

Социально-педагогическая работа с семьей по обеспечению адекватных внутрисемейных отношений неактивного ее функционирования и на всех этапах ее жизнедеятельности представляется как помощь семье по восстановлению активного ее функционирования и развитию способности самостоятельно преодолевать и предупреждать последующие трудности.

Индивидуальная профилактическая работа с семьей должна быть направлена на повышение адаптивных возможностей семьи через консультации, беседы (формирование новых знаний, умений и навыков) и воспитание (изменение ценностей, установок). Индивидуальная профилактическая работа с семьей должна способствовать восстановлению ее функций, собственного потенциала.

Следует отметить, что результаты теста выявили, что среди испытуемых большое количество недовольных своим браком. Дальнейшая беседа с тестируемыми респондентами подтвердила неудовлетворенность браком в той или иной степени в большинстве семей. Все это говорит о наличии конфликтных си-

Таблица 4

Результаты обследования женщин

№ Жена Сумма баллов Степень удовлетворённости

1 Соколовская Ирина 24 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

2 Рамазанова Олеся 20 Значительная неудовлетворённость

3 Савченко Камилла 20 Значительная неудовлетворённость

4 Игушкина Ирина 25 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

5 Широкова Лира 40 Практически полная удовлетворённость

6 Козакова Яна 32 Значительная удовлетворённость

7 Большакова Мария 26 Частичная удовлетворённость и неудовлетворённость

8 Андреева Анастасия 19 Значительная неудовлетворённость

9 Корниенко Жанна 24 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

10 Калиновская Алиса 20 Значительная неудовлетворённость

Таблица 5

Результаты обследования мужчин

№ Муж Сумма баллов Степень удовлетворённости

1 Соколовский Сергей 26 Частичная удовлетворённость и неудовлетворённость

2 Павлов Николай 24 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

3 Савченко Иван 26 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

4 Игушкин Дмитрий 35 Значительная удовлетворённость

5 Широков Алексей 36 Значительная удовлетворённость

6 Мухин Григорий 19 Значительная неудовлетворённость

7 Большаков Юрий 33 Значительная удовлетворённость

8 Андреев Михаил 20 Значительная неудовлетворённость

9 Корниенко Юрий 26 Частичная удовлетворённость и неудовлетворённость

10 Бойко Валентин 24 Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

туаций в семьях, принявших участии в исследовании.

Исследования межличностных супружеских отношений, проведенные социальным работником КГКУ «Хабаровского центра социальной помощи семье и детям», убеждают нас в одном: невозможно насильно сделать людей счастливыми, но разработанные специалистами и апробированные методики психодиагностики супружеских отношений убеждают в главном: можно помочь супружеским парам уцелеть в семье, которой они еще дорожат, дать друг другу еще один шанс начать все сначала.

Примечания

1 Савинов, Л. И. Социальная работа с детьми в семьях разведенных родителей : учеб. по-

собие / Л. И. Савинов, Е. В. Камышова. 5-е изд., перераб. и доп. М. : Дашков и К, 2010. С.5-6.

2 Игнатова, О. В. «Кризис отцовства» как индикатор гендерной ассиметрии // Актуал. проблемы психол. знания. 2010. № 2. С. 50-57.

3 Указ Президента РФ от 1июня 2012 г. № 761 «О Национальной стратегии».

4 Указ Президента РФ от 9 октября 2007 г. № 1351 «Об утверждении Концепции демографической политики Российской Федерации на период до 2025 года».

5 Устав Краевого государственного казенного учреждения «Хабаровский центр социальной помощи семье и детям» 29.02.2012 г.

6 Сысенко, В. А. Супружеские конфликты. М. : Мысль, 2011.

Семейные конфликты и пути их решения

 

Конфликтом может быть как небольшое разногласие между партнерами, так и крупная ссора, вплоть до физических действий. Конфликт может маскироваться как неудобное молчание, внутренний гнев и затаенная враждебность.

Иногда конфликты решаются довольно быстро, но иногда требуют приложить большие усилия.

Помните, что конфликты в отношениях — это нормально. Важно то, как вы справляетесь с этим.

Почему важно уметь управлять конфликтами.

1. Это полезно для вас и ваших отношений.

Когда вы и ваш партнер обсуждаете свои разногласия и находите решения, с которыми вы оба согласны, то ваше настроение становится более позитивным, а вы сами более счастливыми, к тому же у вас усиливается чувство поддержки, что сделает ваши отношения более крепкими.

1. Это хорошо для ваших детей

Когда ваши дети видят, что вы вместе работаете над управлением конфликтами, это помогает им овладеть ценными жизненными навыками, такими как умение вести переговоры и эффективно решать проблемы.

Работая над управлением конфликтами, вы защищаете своих детей от негативных последствий.

Советы по управлению конфликтами.

— Избегайте конфликтов с вашим партнером перед детьми.

— Старайтесь решать горячие ссоры за «закрытыми дверьми».

 — Найдите время, чтобы обсудить проблемы, когда детей нет с вами рядом.

Если дети видят ваш конфликт, то следуйте следующим стратегиям:

— Говорите и слушайте по очереди, с вашим партнером.

— Будьте вежливы и общайтесь уважительно.

— Попытайтесь понять, какие чувства испытывает ваш партнер.

— Продумайте вместе множество решений конфликта и выберите один, который устроил бы вас обоих.

Пусть ваши дети знают, что проблема не в них:

— Не всегда нужно рассказывать детям, какие у вас внутрисемейные конфликты, некоторые проблемы только для «взрослых» ушей.

— Скажите детям, что спор или конфликт произошел не из-за них.

— Дайте понять вашим детям, что вы пытаетесь найти решение проблемы.

— Даже если вы сильно поссорились, не прекращайте проводить время со своими детьми и поощряйте к этому партнера.

Как страдают дети от родительских конфликтов.

Конфликт плохо сказывается на детях, если родители применяют физические действия и не пытаются решить разногласия. Тяжелые и частые конфликты могут привести к более высокому риску эмоциональных, поведенческих и социальных проблем.

Например, дети младшего возраста могут реагировать на конфликты, проявляя истерики или ведя себя трудным образом. Дети школьного возраста более склонны к непослушанию и могут иметь проблемы в школе. У детей старшего возраста могут возникнуть такие проблемы, как депрессия, беспокойство и низкая самооценка или неуверенность в себе.

OZON.ru

Москва

• Покупайте как юрлицо
• Мобильное приложение
• Реферальная программа
• Зарабатывай с Ozon
• Подарочные сертификаты
• Пункты выдачи
• Постаматы
• Помощь
• Бесплатная доставка

Каталог

ЭлектроникаОдежда, обувь и аксессуарыДом и садДетские товарыКрасота и здоровьеБытовая техникаСпорт и отдыхСтроительство и ремонтПродукты питанияАптекаТовары для животныхКнигиТуризм, рыбалка, охотаАвтотоварыМебельХобби и творчествоЮвелирные украшенияМузыка и видеоКанцелярские товарыТовары для взрослыхАнтиквариат и коллекционированиеЦифровые товарыБытовая химияOZON ExpressВсё для игрАвтомобили и мототехникаOzon УслугиЭлектронные сигареты и товары для куренияOzon PremiumOzon GlobalТовары в РассрочкуУцененные товарыOzon.CardСтрахование ОСАГОРеферальная программаOZON TravelРегулярная доставкаOzon HealthyДля меняOzon Dисконтozon merchOzon Бизнес для юрлицОзон КлубMom’s club Везде 0Войти 0Заказы 0Избранное0Корзина

• TOP Fashion
• Ozon Card
• Акции
• OZON Express
• Бренды
• Магазины
• Книги
• Электроника
• Одежда и обувь
• Детские товары
• Дом и сад
• OZON Travel
• Ozon Dисконт

Произошла ошибка

Вернуться на главную Зарабатывайте с OzonВаши товары на OzonРеферальная программаУстановите постамат Ozon BoxОткройте пункт выдачи OzonСтать Поставщиком OzonEcommerce Online SchoolSelling on OzonО компанииОб Ozon / About OzonВакансииКонтакты для прессыРеквизитыАрт-проект Ozon BallonБренд OzonГорячая линия комплаенсПомощьКак сделать заказДоставкаОплатаКонтактыБезопасностьЮридическим лицамДобавить компанию в Ozon БизнесМои компанииКэшбэк 5% с Ozon. СчётПодарочные сертификаты © 1998 – 2021 ООО «Интернет Решения». Все права защищены. OzonИнтернет-магазинOzon ВакансииРабота в OzonOZON TravelАвиабилетыOzon EducationОбразовательные проектыLITRES.ruЭлектронные книги

4.3. Конфликты между супругами — Модуль 4. Семейные конфликты

[МУЗЫКА] [МУЗЫКА] Здравствуйте! Сегодня поговорим прицельно о супружеских конфликтах. Итак, этот вечный вопрос: что такое любовь? Как она влияет на супружество? Может ли она быть вечной? Во что переходит в течении жизни с другим человеком? А вы вышли замуж по любви? Или, может быть, на зло любимому? Или уйти из родной семьи, не быть одной, иметь детей, и так далее? Давайте подумаем, какие периоды жизни мужа и жены являются критическими. Периоды развития супружеских отношений и их влияние на появление конфликтов. Итак, первоначальный период после регистрации брака, то есть начало совместной жизни. Происходит адаптация супругов друг к другу, когда вот эти два я становятся одним мы. Медовый месяц, характеризующийся нередко беспечным, счастливым времяпрепровождением. Поездки на море, экскурсии, путешествия, и так далее, затем сменяются будничной, повседневной, порой однообразной работой, домашними делами, появлением разногласий по некоторым вопросам. Первые ссоры, обиды, выяснения отношений. То есть праздник сменяется буднями. Любовь многим помогает или исчезает. Второй период — появление детей, которым необходимо уделять много внимания. Ещё не окрепшая система мы подвергается серьёзному испытанию. Резко ограничиваются возможности супругов в профессиональном росте, удовлетворении прежних увлечений. Накапливается усталость, могут появиться противоположные представления по вопросам воспитания и профессиональной ориентации детей. Вот так какая обстановка, конечно, способствует провоцированию межличностных конфликтов, не у всех, конечно. Третий период. У некоторых пар совподает он со средним супружеским возрастом, появлением новых членов семьи: невест, зятьёв, внуков, родителей другой стороны. Расширяется база для развития конфликтов. Четвёртый период связан со зрелым возрастом и старостью, длительным совместным проживанием — 18-24 года совместной жизни. И это создаёт свои проблемы. Тут бывают даже удивления. После сорокалетней совместной жизни партнёр надоедает, раздражает и люди расходятся. Вот бы им поговорить об этом. Стоит различать ссору и конфликт. Давайте посмотрим. Ссора — пусть это будет состояние взаимной обиды, упрёков, размолвки, перебранки. Как правило, ссора длится непродолжительно и заканчивается примирением. А вот конфликт — ещё раз напомним — это жёсткое столкновение мнений супругов после многочисленных, многократных нелицеприятных ссор, серьёзные разногласия по большинству вопросов совместного проживания. Конфликт приводит нередко к разрыву супружеских отношений. По статистике в течении первого года совместной жизни разрушается до 30% браков. С годами совместной супружеской жизни поводов для ссор и недомолвок может быть предостаточно, но в добропорядочной дружной семье они быстро гасятся и не доводятся до серьёзных конфликтов. Помните, что качественная коммуникация и умение договариваться — это важные компетенции для партнёров в семье. Основными причинами конфликтов могут быть, например, такие. Психосексуальная несовместимость супругов: одно и то же, свежесть восприятия прошла, проблемы в этой сфере. Это может быть завышенная потребность к значимости своего я, неуважение чувства достоинства со стороны партнёра, эгоисты, нарциссы, и так далее. Смотришь на одних: он ничего для семьи не делает, жена всю жизнь с него пылинки сдувает, а он такой важный, выросшая дочь его любит. Думаешь, ну как так? А это заслуга жены. Возможно, произошло взаимодополнение. Что ещё может быть причиной? Неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие заботы, ласки, внимания, понимания. Принимаем брак как бы сам по себе. Надо работать над отношениями. Пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей: алкоголь, наркотики, расходы только на себя. Что ещё может быть причиной? Отсутствие взаимопомощи и взаимопонимания в вопросах ведения домашнего хозяйства, в воспитании детей, в отношении к родителям. Различия в подходах к проведению досуга, отдыха. Некоторые пары по взаимной договорённости отдыхают: он — в горах, а она — на море лежит. Супружеская неверность, неискренность, скрытость, и так далее. Сейчас я поделюсь с вами очень красивым словом. Вы знаете, что занимаетесь схизмогенезом, каждый из нас занимается, по крайней мере, должен, схизмогенезом. Особенно, когда мы создаём семью или входим новичком в коллектив. Схизмогенез — это происхождение распрей — это изменение индивидуального поведения, происходящее в результате накопленного опыта взаимодействия между индивидуумами, в нашем случае, между супругами. Начиная жить в паре, ты уже не можешь оставаться неизменным, вернее, твоё поведение. Муж и жена — помните? — одна сатана. Вот эти изменения можно предвидеть. Вы же знакомитесь со своим избранником, понимаете его предпочтения, знаете его болевые точки. Поэтому быть таким железобетонным не только не выгодно, даже и не интересно. Тогда зачем тебе партнёр? Представьте, что два деревянных человечка живут вместе. Гораздо больше шансов у Буратино и Мальвины, у оловянного солдатики и бумажной куклы, хотя у них тоже могут быть свои проблемы. Бывают такие, знаете, удобные люди в маршрутке: все очень аккуратненько вложились друг в друга. А вот бывает прям такой деревянный набор. Вот это точно не семья. Так вот, антрополог Грегори Бейтсон, который придумал этот термин, описывал симметричный и дополнительный схизмогенез. Дополнительный схизмогенез — это когда людьми используются взаимодополняющие модели поведения. Например, настойчивость одного, уступчивость другого, оберегание и зависимость, демонстрация и разглядывание. Симметричный схизмогенез — партнёры пользуются одинаковыми моделями, особенно, если когда они пользуются негативными моделями: хвастовство — хвастовство, обман — обман, насилие — насилие. Угрозы — когда каждое следующее действие в конфликте интенсивнее другого. Есть вероятность, что подавление усиливается, уступчивость увеличивается. И так — до разрушения отношений. В симметричном схизмогенезе идёт буквальная гонка вооружений. Слово за слово — и разрушение. Схизмогенез как пружина, запускающая эскалацию супружеских конфликтов. Необходимо остановиться в балансе — и это искусство. Конфликтное поведение супругов может появляться в скрытой и открытой форме. Итак, следите за вашими супружескими отношениями и анализируйте причины возникновения ваших недоразумений.

Ребенок и семейные конфликты

Ребенок и семейные конфликты Мирная обстановка в доме для детей – синоним счастья. В противовес этому семейные ссоры в детском понимании являются одними из самых болезненных событий. Даже малыши чувствуют, когда обстановка накаляется, и стараются скрыться от криков: исчезают в другой комнате, захлопывают за собой дверь, закрывают глаза и уши. В общем, пытаются избежать неприятной сцены наиболее простым для них способом: «ничего не вижу, ничего не слышу». 

Становясь старше, дети не перестают чутко реагировать на перемены в родительских взаимоотношениях, но уже не убегают, а начинают вмешиваться в конфликт и часто с волнением в голосе спрашивают: «Вы ссоритесь из-за меня?» Не понимая, почему взрослые не могут поладить, дети автоматически назначают себя виновниками домашних неприятностей. Именно поэтому психологи рекомендуют не выяснять отношения на глазах у детей. А если размолвка все-таки произошла, стараться сдерживать себя и обдумывать слова, которые произносятся в детском присутствии. В пылу ссоры это может быть очень сложно, но необходимо помнить, что дети все воспринимают буквально: они запоминают, что мама назвала папу «бесчувственным» и «грубым» и, к сожалению, это может повлиять на отношение ребенка к родителю, пробудив в нем желание – восстать против «обидчика», даже если это родной человек. 

И все-таки даже в счастливых семьях случаются трудные времена, когда накопившиеся эмоции находят выход в ссорах. Чтобы конфликты не становились причиной мучительных переживаний и психологических травм у детей, взрослым следует проявить больше понимания к тому, что чувствуют дети, когда их родители кричат друг на друга. 

В понимании детей ссорящиеся взрослые начинают говорить на чужом языке: на высоких тонах, бросаясь обвинениями, не выбирая выражения. Часто дети просто не понимают, что происходит, и если никто не объясняет им ситуацию, недосказанность перерастает во внутренний страх. Дети начнут додумывать худший сценарий: родители расстанутся, мама или папа уйдут из дома, им придется выбирать, с кем жить. В такой ситуации семья уже не видится детям островком безопасности, поэтому так важно успокоить их и объяснить, что же произошло между вами. Доступным языком и простыми словами признайтесь, из-за чего вы поссорились, и как вам жаль, что им пришлось это слышать и видеть. Постарайтесь найти в себе силы извиниться перед детьми, особенно если они стали свидетелями некрасивой ругани и криков. 

Детям важно видеть, что худшее позади, а в ссоре поставлена мирная точка. Если вы все еще не договорились между собой, пообещайте, что вы постараетесь решить свои взрослые проблемы как можно быстрее, и скоро все снова будут улыбаться и дружить. Когда вы все-таки помиритесь со своей второй половиной, обязательно вместе расскажите об этом детям. Это продемонстрирует им пример того, как в будущем разрешать собственные конфликты. 

Если ссоры в доме стали частым, обыденным делом и возникают из-за серьезных разногласий в отношениях или кризисных моментов семейной жизни, отнеситесь к решению вопроса со всей ответственностью, вплоть до обращения к семейному психологу. Что бы ни происходило между взрослыми, оно всегда отражается на поведении детей: многие детские проблемы возникают из-за того, что у родителей не все гладко. Не получая объяснений о происходящем, дети начинают чувствовать себя третьими лишними, предпочитают не оставаться свидетелями конфликтов и ищут утешения на стороне, отдаляясь от дома и близких.  

Невозможно и не нужно скрывать от детей негативные моменты взрослых отношений: всем людям свойственны кратковременные недопонимания, но необходимо дать детям понять, что все конфликты решаемы при обоюдном желании. И даже в трудные времена важно проявлять уважительное отношение друг к другу. Можно заранее договориться о стоп-сигнале, который обоим даст понять, что лучше перестать ругаться на глазах у детей и отложить разговор до вечера: это к тому же даст возможность обдумать сложную ситуацию и, может быть, по прошествии времени позволит решить проблему без громкого выяснения отношений.

Лена Чарлин

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах. Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть соединиться с ними и поддержать их.Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак образовала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

Пока я собирался, в меня закралась тень сомнения. Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, — когда-либо . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент небрежного истощения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием.Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни посеял разногласия и разногласия во всех окружающих. Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, предполагает, что разногласия будут, и что важнее, так это то, как вы на них реагируете. Сейчас многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, поэтому существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

Отключения — это реальность

Исследователь Эд Троник и его коллега Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и воспитатели настраиваются друг на друга.(Настройка — это возвратно-поступательный ритм взаимодействия, при котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или делают ремонт и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт очень важны, — объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно через эти несоответствия — в малых, управляемых дозах — младенцы, а затем и дети узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, — вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву при неспокойной воде. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

«Восстановление разрывов — самая важная вещь в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с не друзьями.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — тогда единственный способ сохранить важные отношения — это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно заняться восстановлением в случае их разрыва.

«Отношения сужаются до размеров области восстановления», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте — один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

Укрепление семейной ткани

В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семи летних детей укрепляют, вредят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтального» или эгалитарного обмена, такого как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или психологическая близость, другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношения были страдают от чрезмерного зависимости от силы и власти, и особенно обструкции тактика как «тихого лечение.» Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель укрепления, вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов.По этой причине он помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

Это можно начать с простого наращивания инвестиций в позитивные взаимодействия:

• Уделяйте «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проведете вместе.
• Цените вслух, делитесь благодарными мыслями и периодически в течение дня или недели замечайте хорошее в ваших детях.

Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие слова, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Обращаясь к ребенку, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; дети — «эмоциональные счетчики Гейгера» и гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы прорабатываете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

• Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
• Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно нам повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда отношениям нанесен ущерб.
• Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на пальцы ног, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать просьбу об изменении в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете моделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети видели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезной была трещина.

Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут потребоваться более сложные разговоры. У каждого ребенка разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

Некоторые глюки небольшие и могут потребовать только проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Приносите извинения пропорционально обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько больным должен быть кто-то , а реальное ощущение боли, которое испытывает ребенок.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время выключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Имитировать это или подавить их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которые часто совершают взрослые, заключается в том, что они используют элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, — говорит Лернер, — это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных отношениях власти с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут перебарщивать и быть слишком эксцентричными, услужливыми или даже слишком поспешными, чтобы извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

Не существует идеальной формулы для извинений, за исключением того, что они должны быть доставлены таким образом, чтобы признать нанесенную рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на день рождения взрослой.Слова не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление было ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Вы можете дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов вас выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорожка. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений — переживания раненого. Если объяснение помогает — хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные претензии — это разговор о другом времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. Когда речь идет о ребенке, постарайтесь быть конкретным и действующим в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

«Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», — сказал я.

«Боюсь, я все время буду готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих недостатков. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записались на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты — произойдут», — сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

Как эффективно разрешать семейные конфликты

Когда семьи собираются вместе, мы надеемся на веселое времяпрепровождение, характеризующееся любовью и привязанностью, но мы часто обнаруживаем, что в это время также возникают семейные конфликты.Фактически, в большинстве семей существуют давние модели взаимодействия и роли, которые люди традиционно играют в этих взаимодействиях. Когда взрослые дети собираются вместе с семьей, они часто возвращаются к этим образцам, что со смехом называют «ревертиго».

Эти взаимодействия могут быть положительными, но когда они отрицательные, они могут вызвать сильный стресс в семейном собрании.

Определение того, что можно контролировать, а что нет

Как часто у вас был опыт, когда вы знали, что собираетесь увидеть свою семью, и могли заранее предсказать, какие раздражающие или разочаровывающие взаимодействия у вас могут быть с определенными членами семьи, и все шло именно так, как вы надеялись, что они не будут? Вы когда-нибудь мечтали о пульте дистанционного управления для людей с кнопками паузы, перемотки назад и отключения звука? Хотя вы не можете контролировать действия других, вы можете контролировать свою реакцию на их действия, что может изменить всю динамику и создать более позитивное взаимодействие.

На самом деле, по оценкам доктора Кэтлин Келли Рирдон, профессора школы им. Маршалла и автора книги «Возвращение на работу: использование разговора для преодоления конфронтации», 75% того, как люди относятся к нам, находится под нашим контролем. Она рекомендует использовать другой подход, если вы хотите добиться новых, более положительных результатов в конфликтах такого типа в будущем.

«Коммуникация подобна шахматам, где каждое движение одного человека влияет на выбор другого», — говорит Рирдон.«Хорошее практическое правило — не говорить того, что вы обычно сказали бы в ответ на любую провокацию. Если вы обычно встречаетесь с проблемой, попробуйте вместо этого задать вопрос. Если вы позволяете кому-то продолжать и продолжать, и это приводит к гневу, свяжите то, что вы хотите сказать, с его или ее темой, а затем переходите к другой теме.

Если вы думаете, что вас в чем-то обвиняют, вместо того, чтобы заручиться поддержкой, попробуйте сказать: «В этом есть доля правды» или «Я не думал об этом таким образом, но я понимаю вашу точку зрения.Другими словами, измените то, что вы обычно делаете. Тогда вы не просто попадете в конфликт. Прежде всего, непредсказуемость. Когда мы предсказуемы, те, кто хочет спорить, могут заставить нас поступить именно так ».

Роль паттернов

Это решение основано на наблюдении, что многие из наших конфликтов с людьми, которых мы хорошо знаем, основаны на повторяющихся паттернах, которые мы невольно сохраняем. Мы можем попытаться проявить инициативу и реагировать таким образом, чтобы каждый раз разрешать конфликт (хотя давайте посмотрим правде в глаза, многие из нас больше сосредоточены на «победе» в споре, чем на растворении или разрешении конфликта, и часто есть разница. ).Этот ответ на самом деле может служить для того, чтобы все шло так, как было в прошлом, что может быть не тем, что мы хотим.

«Все семьи и большинство друзей приносят с собой эмоциональный багаж из прошлого», — объясняет Рирдон. «В Comebacks at Work мы описываем, как это приводит к URPS (нежелательным повторяющимся эпизодам) в разговоре. Большинство из нас впадают в эти дисфункциональные и стрессовые модели, даже не замечая этого, потому что мы уже были в них много раз раньше.

«Некоторые из распространенных URPS включают в себя проблемы соперничества между братьями и сестрами, отношения с родителями, которые никогда не уходили, политические проблемы даже в семьях, где все идентифицируют себя с одной и той же политической партией, и кто более прав в вопросах, которые на самом деле не являются важными.”

Простые изменения для лучших результатов

Согласно Рирдону, ключом к выходу из этих ситуаций URPS является распознавание «точек выбора» в разговоре или точек в дискурсе, где вы можете изменить тон и направление обмена, изменив свои собственные ответы. В качестве примера она приводит следующий сценарий:

Алан: Это глупая идея.
Элеонора: Что делает тебя гением?
Алан: Я не гений, но я знаю, когда что-то нелепо.
Элеонора: Ты смешная.

«После того, как Алан сказал:« Это глупая идея », Элеонора была перед выбором, — объясняет Рирдон. «Она отреагировала так, как многие люди. Но она могла бы изменить этот разговор ». Вот как это может выглядеть:

Алан: «Это глупая идея».
Элеонора: «Сначала я тоже так думала. Но выслушай меня.

Или Элеонора могла бы сказать: «Новые идеи обычно кажутся глупыми, но через минуту вы поймете, почему это не так.”

«Вместо того, чтобы отреагировать на Алана атакой, она предпочла обойти этот вариант», — отмечает Рирдон. «Вместо этого она допустила, что он может быть прав, но он будет думать иначе, когда она закончит говорить.

«Это скорее реакция, чем реакция», — говорит она. «Это дает другому человеку возможность переосмыслить, хочет ли он спорить. Это своего рода подарок, который нужно принять или нет — точка выбора другого человека. Большинство людей отвечает на такую ​​щедрость в разговоре ответной щедростью.”

Что вы можете сделать сейчас

Если вы ожидаете конфликта в следующий раз, когда соберетесь вместе с определенными людьми, вы можете подумать о вещах заранее и определить модели, с которыми вы сталкивались раньше, подумать о возможных точках выбора и рассмотреть альтернативные ответы, которые вы можете выбрать.

Попробуйте придумать несколько тактик для каждого сценария и подумайте о том, что вам подходит.

Вместо того, чтобы увлекаться обычным конфликтом и обиженными чувствами, постарайтесь представить, какой тон вы хотите, чтобы разговор принял, и посмотрите, сможете ли вы вести взаимодействие в этом направлении, используя свои собственные реакции в решающих точках выбора.

Вы можете быть удивлены тем, насколько быстро все может измениться.

Изучение навыков разрешения конфликтов, знание того, чего следует избегать в конфликте и как остыть, когда расстроены, также могут очень помочь. А когда все остальное терпит неудачу, сверхсильные навыки слушания помогают снизить эскалацию многих конфликтов.

Почему ссорятся семьи? 7 распространенных типов семейных конфликтов

Разновидности и типы семейных конфликтов охватывают широкий спектр потенциальных споров, которые мы видим в различных условиях современной жизни.Конечно, есть множество причин, по которым супружеская пара может регулярно ссориться, но причины, по которым пары ссорятся, должны быть совершенно другой (и длинной) статьей. Таким образом, в этой статье рассматриваются наиболее распространенные семейные конфликты между членами семьи, не состоящими в браке. Это означает наличие взрослых братьев и сестер, родителей и детей, а также конфликты в расширенной семье. Так почему же семьи ссорятся? Вот 7 наиболее частых проблем, из-за которых члены семьи спорили.

Деньги

Деньги, конечно, большие.От споров из-за наследства до разногласий по поводу того, кто будет платить за стареющих родителей или семейные события, семейный финансовый конфликт занимает первое место в списке причин ссор между семьями. Если члены семьи считают, что с ними обошлись несправедливо или не получили справедливую долю, они могут затаить обиду годами, а может быть, даже всю жизнь. Дело в том, что деньги часто ассоциируются со смыслами и эмоциями, которые имеют огромное значение для людей. Они могут чувствовать, что их обманули, не уважали или что эти финансовые конфликты серьезно повлияли на их образ жизни.Такие ассоциации и возникающие в результате болезненные эмоции нелегко забыть. Вот почему семейные ссоры из-за денег могут быть настолько разрушительными, и почему с подобными проблемами нужно разбираться и решать как можно быстрее.

Семейный бизнес

Несколько семей занимаются семейным бизнесом, который часто начинается одной семейной парой и затем передается детям пары, которые должны найти способы работать вместе. Кроме того, братья и сестры обычно вместе занимаются бизнесом, а почему бы и нет? В наши дни трудно доверять людям, и мы должны иметь возможность доверять своим братьям и сестрам, верно? К сожалению, в семейном бизнесе возникают всевозможные конфликты.Партнерские отношения сложны, независимо от того, связаны ли партнеры или нет. Но когда партнеры являются членами семьи, деловые конфликты часто перерастают в конфликты в расширенной семье. Неинвестированные братья и сестры могут оказаться втянутыми в это испытание; кузены могут враждовать друг с другом; даже пожилые родители могут быть приглашены на сторону братьев-партнеров по бизнесу.

Конфликт, связанный с зятем

Вы знаете сценарий; на данный момент это клише. К сожалению, для тех, кто переживает конфликт, связанный с зятем, стресс слишком реален и безжалостен.От конфликтов между свекровью и невестками до конфликта между свекровью и зятем, личностные конфликты в семьях свирепствуют, когда в семье появляются новые родители или новый взрослый. Конечно, пара влюблена … но пары должны помнить, что они женятся не только на своей супруге; они также женятся на его или ее семье. Поэтому каждому партнеру лучше быть уверенным, что он знает, за что выходит замуж, потому что люди не так легко меняются. Это означает, что матери, отцы, сыновья и невестки, которых вы знаете в день свадьбы, скорее всего, останутся с вами навсегда.Если вы надеетесь, что они изменятся, вас, вероятно, ждет грубое пробуждение. Типичные аргументы в конфликте жены и свекрови, например, могут вращаться вокруг: как обращаться с мужем, как растить детей, как более ответственно тратить деньги и так далее.

Конфликт из-за семейных событий

События являются стрессовыми без каких-либо межличностных проблем. Планирование требует работы, денег и времени, а когда дела идут не так, как планировалось, это может вызвать много беспокойства.Возможно, стресс, связанный с каким-либо событием, является одной из причин, по которой часто возникают межличностные проблемы, и, безусловно, межличностные проблемы усугубляют стресс. Семьи часто спорят по темам, связанным с крупными и даже второстепенными событиями, по таким вопросам, как: кто включен (а кто не включен) в список приглашенных, кто за что платит, какие даты подходят для всех, место проведения мероприятия. , и кого использовать в качестве поставщиков. Каждый участник считает свои собственные потребности высшим приоритетом … что затрудняет разрешение семейных споров по поводу событий.

Конфликт между братьями и сестрами из-за ухода за престарелым родителем

По мере взросления родителей братья и сестры обычно несут ответственность за то, как заботиться о своих престарелых родителях. Некоторые люди считают, что лучшее место для своих родителей будет в одном из детских домов или в доме престарелых, в то время как другие считают, что им следует оставаться в семейном доме или в пенсионном сообществе. Нет простых ответов на вопрос, что следует делать с уходом за пожилыми родителями, поэтому конфликт между братьями и сестрами из-за заботы о пожилом родителе может вызвать упрямство и глубоко переживаемый гнев между братьями и сестрами или любыми другими сторонами, ответственными за стареющего любимого человека.

Конфликт между отчимом и пасынком

Усыновление пасынка — дело серьезное и эмоциональное; но принять отчима, вероятно, еще серьезнее и труднее. Конечно, когда несовершеннолетние дети живут в семье с отчимом, который им не нравится и / или который не очень любит их, семейная ячейка настраивается на ссоры и обиды. Даже взрослые дети родителей, вступающих в повторный брак, могут столкнуться с разногласиями по поводу выбора родителями нового партнера. А когда страдают дети, особенно маленькие, другие члены семьи могут быть втянуты в конфликт между отчимом и пасынком.Если проблемы очевидны и усугубляются, бабушки и дедушки, дяди и тети могут добавить свои два цента, что может создать дальнейший конфликт между ними и новым приемным родителем или даже биологическим родителем. Из всех типов семейных конфликтов конфликт между отчимом и пасынком может быть самым трудным для свидетелей, поскольку он может напрямую затрагивать маленьких детей.

Конфликт между разведенными родителями по поводу ухода и дисциплины в отношении детей

Конечно, могут быть (и есть) совершенно отдельные статьи на тему ссор разведенных.Если отвлечься на мгновение от финансовых вопросов, следует отметить, что надлежащая забота и дисциплина общих детей являются центральным пунктом разногласий для многих разведенных. Например, у одного из родителей может быть более жесткий стиль, а у другого — более снисходительный. Тогда каждый родитель чувствует, что большая часть их усилий исчезает, как только ребенок уходит в дом другого родителя. Это может расстраивать, а иногда и раздражать. Сопровождающие родители, которые работают вместе в дружеских отношениях, — это благословение, на которое стоит смотреть. Сородители, которые регулярно ссорятся, часто испытывают сильный стресс из-за конфликта со своим бывшим супругом.Иногда бывшим партнерам лучше просто не общаться или, по крайней мере, общаться как можно меньше и только тогда по очень материально-техническим вопросам, связанным с ребенком (например, расписание, производственная практика и т. Д.).

Помощь при всех типах семейных конфликтов

Нет простого решения для разрешения любого типа семейного конфликта. Иногда один мотивированный член семьи может возглавить урегулирование семейного конфликта, чтобы разрешить семейные споры и помочь всем сторонам уйти от проблем.Однако часто кажется, что семьи не могут разрешить конфликт самостоятельно. Чтобы эффективно управлять всеми типами семейных конфликтов после неудачных внутренних попыток, было бы разумно нанять эксперта по стратегиям разрешения семейных конфликтов.

Если вам нужна немедленная помощь в разрешении семейного спора, свяжитесь с Pollack Peacebuilding. Мы любим помогать семьям обрести и сохранить мир.

8 ключей к разрешению семейных конфликтов

Как заставить развод работать: 8 основных ключей к разрешению конфликта и восстановлению своей жизни (Penguin / Perigee 2010) отрывки

8 ключей к разрешению семейных конфликтов:
1.Серьезно относитесь к проблеме, а не к людям.
2. Поймите, что признание и слушание — это не то же самое, что подчинение.
3. Используйте «я» утверждения.
4. Дайте преимущество сомнениям.
5. Ведите неловкие разговоры в реальном времени.
6. Поддерживайте разговор. Жизнь — это диалог.
7. Спросите себя: «Я предпочитаю быть счастливым или правым?»
8. С вами легко разговаривать.

Ключ 1: серьезно относитесь к проблеме, а не к людям.
Измените характер боя, и вы измените динамику. Прекратите бросать камни в аргументы. Использование вины, стыда или вины для того, чтобы заставить вашего супруга что-то сделать, станет менее эффективным по мере того, как ваши отношения закончатся, потому что каждый из вас перестанет делать небольшие уступки, которые вы когда-то делали друг для друга в отношениях. Вместо этого займитесь проблемой, а не возлагайте вину на своего супруга. Например: «Продавать или не продавать наш дом — решение непростое; у нас обоих много работы, и я хотел бы работать вместе, чтобы разобраться в этом »работает намного лучше, чем« Если бы вы зарабатывали больше денег, пока мы были женаты, нам не пришлось бы думать о продаже наших дом.”
Если вы не будете отделять проблему от отношений, вы рискуете, что конфликт захватит вашу жизнь (особенно после развода). Когда два человека, которые являются участниками отношений, не согласны друг с другом, они иногда говорят и делают разные иррациональные вещи, проектируют, отрицают и перекладывают вину на себя.

Вся эта драма не имеет ничего общего с решением твоей проблемы. Но есть вещи, которые помогут сосредоточиться на проблеме, а не на человеке. Цель — работать со своим супругом, а не враждовать.

• Прикусите язык. Подумайте, прежде чем отвечать. Эти несколько секунд прикусывания языка могут в конечном итоге избавить вас от многих проблем.
  Помните, что ваша проблема взаимна. Вам нужен ваш супруг, чтобы решить эту проблему — и прийти к соглашению. С медом вы поймаете больше мух, чем с уксусом.
  Чтобы поспорить, нужны двое. Если вы откажетесь проглотить наживку для драки, драки не будет.
  Перефразируйте вашу проблему как общую проблему и используйте язык «мы».«Нам нужно решить, что делать с задолженностью по кредитной карте» воспринимается иначе, чем «Вам нужно разобраться с задолженностью по кредитной карте, иначе мы никогда не достигнем соглашения».
  Подумайте о ситуации с точки зрения вашего супруга, даже если вы думаете, что он неправ. Помните, что вам нужно, чтобы этот человек подписал ваше соглашение. Если вы думаете только о своей собственной точке зрения, вы никогда не достигнете решения.
  Не интерпретируйте происходящее, основываясь только на своих страхах. Сопротивляйтесь желанию превратить все в катастрофу.Вы справитесь с этим.
  Не вините. Обвинение ни к чему не приведет, особенно сейчас.
  Позвольте супругу выпустить пар и не принимайте это на свой счет. Не все является приглашением к битве, и даже если это так, вы не пойдете на вечеринку.
  Слушать. Признавайте чувства супруга без покровительства.
  Будьте прямыми; не играй в игры. Расставьте собственные приоритеты.
  

Хотя многие из этих моментов являются здравым смыслом, когда отношения запутываются в проблеме, ситуация может быстро стать нестабильной — и здравый смысл теряется.Когда вы жестко относитесь к людям, они перестают быть открытыми и готовы помочь вам с проблемой. В итоге вы получаете проблему плюс аргумент, который нужно решить. Когда ваш супруг (а) знает, что он застрахован от того, чтобы его автоматически обвиняли в той или иной ситуации, он сможет мыслить стратегически, а не защищаться. Вы сможете работать сообща и сообща, а не конфликтовать друг с другом.

Ключ 4: Дайте преимущество сомнениям.
До, во время и после развода у вас будет много возможностей проверить свою способность дать супругу возможность не сомневаться.
Вот пример: ваш супруг опаздывает на встречу с банком, чтобы узнать, можете ли вы рефинансировать свой дом. Ваше первое желание — принять это на свой счет. «Как она посмела снова опоздать! Она делает это только для того, чтобы свести меня с ума! » Но есть также тысячи других правдоподобных объяснений, которые не имеют к вам никакого отношения: очередь в продуктовом магазине была длинной, а касса новая; хомяк выбрался из клетки, и его нужно было найти перед выходом из дома; важный телефонный звонок поступил от члена семьи в неподходящее время, и у нее не хватило духу сказать звонящему, чтобы она закрыла его.
Может быть, эти объяснения верны, а может, и нет. Если это не привычное поведение, тогда найдите в себе возможность расширить пользу сомнения. Если это случается время от времени, в конечном итоге всем будет проще не принимать это на свой счет. Ваше кровяное давление скажет вам спасибо.
Каждый раз, когда вы чувствуете разочарование, раздражение или легкое раздражение, помните, что ваш супруг — человек, и вы тоже. У всех бывают плохие дни. Кроме того, однажды вы можете попросить оправдания сомнения, и это поможет расплатиться за это вперед.
Предлагая преимущество сомнения, вы научитесь видеть лучшее в своем супруге. Возможно, вы давно этого не видели. Может быть, это потому, что вы искали худшего. Вы и ваш супруг — хорошие люди, которые сейчас переживают очень тяжелые времена. Позвольте своему супругу сохранить лицо, и когда настанет ваша очередь попросить такую ​​же услугу, это будет легче выполнить.

Конфликт с семьей | Семьи

У каждого есть семейный конфликт.Случайные трения или ссоры — нормальная часть семейной жизни. Будь то ваши родители или братья и сестры, вы можете кое-что сделать, чтобы конфликт не усугубился. Однако, если вы чувствуете себя небезопасно или не можете решить эту проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

Конфликт с родителями и опекунами

Распространенные причины спора с родителями, опекунами или опекунами:

• ваше мнение и ценности отличаются от их
• Плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
• вы хотите большей независимости, чем они готовы вам дать
• вам кажется, что с вами обращаются как с ребенком
• они не уважают вашу конфиденциальность
В семье происходит
• масштабных изменений: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
• давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, работы по дому и даже вашего личного стиля.

Конфликт с братьями и сестрами

Да, ваш надоедливый брат или сестра точно знает, на какие кнопки нажимать, чтобы вы стали красными. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:

• различия в возрасте
• ревность или чувство, что вы недостаточно хороши
• нехватка места
• сводных братьев, сводных сестер или сводных семей
• соревнование по учебе, спорту или другим достижениям.

Как справиться с конфликтом

Есть разные способы разрешения семейного конфликта. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать, что делать дальше, это уже начало.

Не волнуйтесь о мелочах

Если это что-то мелкое, например, дразнить, постарайтесь не заводиться. По возможности избегайте этого члена семьи.

Считайте до 10

Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать то, о чем вы потом пожалеете.Это также дает вам время вернуться с лучшим ответом.

Найдите место

Не решая проблему, неплохо было бы получить немного свободного места с друзьями или в одиночестве. Попробуйте потренироваться или расслабиться.

Обсуди это с кем-нибудь

Взгляд с другой точки зрения может помочь вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для решения или решения этой проблемы.

Советы, как выговориться

Если вы ссоритесь со своими родителями, вы можете попытаться спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с надоедливыми братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться и прийти к соглашению, которое устраивает всех вас.

• Выберите время, когда никто не злится, не расстроен, не нервничает или не устает.
• Выберите место, где вы можете сесть и поговорить, не отвлекаясь.
• Будьте готовы к компромиссу и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
• Избегайте саркастических или словесных нападок на другого человека.
• Будьте честны. Если что-то вас действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
• Слушайте, что говорит другой человек, и примите то, что его точка зрения может быть такой же верной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
• Как только вы определитесь с чем-то, с чем можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
• Если говорить невозможно, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объясняя, что вы чувствуете.

Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, вам придется «соглашаться, чтобы не соглашаться». Помните, что у вас может быть собственное мнение, основанное на вашем личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться со своей семьей.

Если ты не чувствуешь себя в безопасности

Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, перейдите на нашу страницу срочной помощи. Вам не обязательно решать эту проблему самостоятельно. Существует ряд служб, которые расскажут, как лучше всего подойти к вашей ситуации и помогут найти решение.

способов разрешения семейных конфликтов без семейного консультанта

Dreams — Таинственный, сбивающий с толку, открывающий глаза, а иногда и кошмарный ад.Мечты — это все это и многое другое.

Вот 20 удивительных фактов о снах, о которых вы, возможно, никогда не слышали:

Факт №1: вы не можете читать во сне или определить время

Если вы не уверены, спите вы или нет, попробуйте прочитать что-нибудь. Подавляющее большинство людей не умеют читать во сне.

То же самое и с часами: каждый раз, когда вы смотрите на часы, они показывают другое время, и кажется, что стрелки на часах не двигаются, как сообщают осознанные сновидцы.

Факт №2: Осознанные сновидения

Существует целая субкультура людей, практикующих то, что называется осознанными или осознанными сновидениями. Используя различные методы, эти люди якобы научились контролировать свои сны и делать удивительные вещи, такие как летать, проходить сквозь стены, путешествовать в разные измерения или даже назад во времени.

Хотите научиться управлять своими мечтами? Вы можете попробовать эти советы:

Осознанные сновидения: вот как вы можете контролировать свои мечты

Факт № 3: Изобретения, вдохновленные снами

Сны стали причиной многих величайших изобретений человечества.Вот несколько примеров:

• Идея для Google — Ларри Страница
• Генератор переменного тока -Tesla
• Форма двойной спирали ДНК — Джеймс Уотсон
• Швейная машина -Elias Howe
• Таблица Менделеева — Дмитрий Менделеев

… и многое, многое другое.

Факт №4: Предчувствие снов

Есть несколько поразительных случаев, когда людям действительно снились вещи, которые происходили с ними позже, точно так же, как они мечтали.

Можно сказать, что они заглянули в будущее, или это могло быть просто совпадением. Факт остается фактом: это очень интересные и причудливые явления. Некоторые из самых известных снов-предчувствий включают:

• Авраам Линкольн видел во сне Его убийство
• Многим жертвам 11 сентября снились сны, предупреждающие их о катастрофе
• Мечта Марка Твена о кончине брата
• 19 подтвержденных предсказательных снов о катастрофе Титаника

Факт № 5: Сонный паралич

Ад реален, и это называется сонным параличом.Это настоящие кошмары. В детстве я страдал от сонного паралича и могу подтвердить, насколько это ужасно.

Две характеристики сонного паралича — это неспособность двигаться (отсюда и паралич) и ощущение крайне злого присутствия в комнате с вами. Это не похоже на сон, а на 100% реальность. Исследования показывают, что во время приступа у людей, страдающих сонным параличом, наблюдается подавляющая активность миндалины. Миндалевидное тело отвечает за инстинкт «бей или беги» и эмоции страха, ужаса и беспокойства.Достаточно сказано!

Факт № 6: Расстройство быстрого сна

В состоянии быстрого сна (быстрое движение глаз) ваше тело обычно парализовано. Однако в редких случаях люди воплощают в жизнь свои мечты. В результате были сломаны руки, ноги, сломана мебель и, по крайней мере, в одном зарегистрированном случае сгорел дом.

Факт № 7: Сексуальные сны

Научно названный «ночной припухлость полового члена» — очень хорошо задокументированный феномен. Говоря неспециалистами, это просто означает, что вы чувствуете одышку во время сна.Собственно, исследования показывают, что у мужчин за один сон бывает до 20 эрекций.

Факт № 8: Невероятные лунатики

Лунатизм — очень редкое и потенциально опасное нарушение сна. Это крайняя форма расстройства быстрого сна, и эти люди не просто разыгрывают свои мечты, но отправляются в настоящие приключения по ночам.

Ли Хэдвин по профессии медсестра, но в своих мечтах он художник. Буквально. Он «рисует» великолепные портреты, о которых потом не вспоминает.Странные «приключения» лунатизма включают:

• Женщина, занимающаяся сексом с незнакомцами во время лунатизма
• Мужчина, который проехал 22 мили и убил своего двоюродного брата во время лунатизма
• Лунатик, который вышел из окна с третьего этажа и едва выжил

Факт № 9: Сонный наркотик

На самом деле есть люди, которым так нравятся сны и сны, что они никогда не хотят просыпаться. Они хотят продолжать мечтать даже днем, поэтому они принимают запрещенный и чрезвычайно мощный галлюциногенный препарат под названием диметилтриптамин.На самом деле это всего лишь изолированная и синтетическая форма химического вещества, которое наш мозг вырабатывает естественным образом во время сна.

Факт № 10 Ловец снов

Ловец снов — один из самых известных символов американских индейцев. Это рыхлая паутина, оплетенная вокруг обруча и украшенная священными предметами, предназначенными для защиты от кошмаров.

Факт № 11: Повышенная мозговая активность

Вы могли бы связать сон с тишиной и покоем, но на самом деле наш мозг более активен во время сна, чем днем.

Факт № 12: Творчество и мечты

Как мы упоминали ранее, сны ответственны за изобретения, великие произведения искусства и, как правило, просто невероятно интересны. Они также «заряжают» нашу креативность.

Ученые также говорят, что ведение дневника сновидений помогает развитию творческих способностей.

В редких случаях REM-расстройства люди вообще не видят сны. Эти люди страдают от значительного снижения творческих способностей и плохо справляются с задачами, требующими творческого решения проблем.

Факт № 13: Домашние животные тоже мечтают

Наши животные-компаньоны тоже мечтают. Посмотрите, как спят собака или кошка, и вы увидите, что они двигают лапами и издают звуки, как будто они за чем-то гонятся. Давай, приятель!

Факт № 14: Вы всегда мечтаете — просто не помните

Многие люди утверждают, что им вообще не снятся сны, но это неправда: все мы мечтаем, но до 60% людей не помнят их мечты на всех.

Факт №15: Слепые тоже мечтают

Слепые люди, которые не родились слепыми, видят образы во сне, а люди, рожденные слепыми, вообще ничего не видят.Они по-прежнему мечтают, и их сны столь же интенсивны и интересны, но они затрагивают и другие чувства, помимо зрения.

Факт №16: Во сне вы видите только те лица, которые вам уже известны.

Доказано, что во сне мы можем видеть только те лица, которые мы видели в реальной жизни раньше. Так что будьте осторожны: эта пугающая старушка рядом с вами в автобусе может оказаться в вашем следующем кошмаре.

Факт № 17: Сны имеют тенденцию быть отрицательными

Удивительно, но сны чаще бывают отрицательными, чем положительными.Три наиболее часто описываемых эмоции, испытываемых во сне, — это гнев, печаль и страх.

Факт № 18: Несколько снов за ночь

Вы можете видеть до семи разных снов за ночь в зависимости от того, сколько у вас циклов REM. Мы видим сны только во время фазы быстрого сна, и в среднем человек видит сны от одного до двух часов каждую ночь.

Факт №19: Гендерные различия

Интересно, что 70% всех персонажей в мужском сне — это другие мужчины, но женский сон включает в себя равное количество мужчин и женщин.Также мужские сны содержат намного больше агрессии. И женщины, и мужчины одинаково часто мечтают о сексуальных темах.

Факт №20: Не все мечтают в цвете

До 12% людей мечтают только в черно-белом цвете.

Рекомендуемое фото: Unsplash через unsplash.com

3 шага к разрешению конфликта в семье

Я уверен, что вы заметили, что у нас самые острые конфликты дома, в нашей семье, с самыми близкими нам людьми. Это конфликты, которые причиняют нам наибольшую боль, заставляют страдать и огорчают нас.

Будь то очередная кричащая схватка с ребенком-подростком или разногласие с супругом, конфликтов дома — это самая сложная задача, с которой столкнуться , потому что так легко оказаться заложником собственных эмоций.

Как же тогда мы можем превратить трудный момент дома в возможность установить взаимопонимание с самыми дорогими для нас людьми?

Я рад поделиться с вами стратегией, которую я использовал в своей работе по разрешению конфликтов, имея дело с лидерами «эскадронов смерти», молодежью, участвующей в бандах, и даже террористами, выполняя миротворческую работу по всему миру.

И, конечно же, я использовал те же навыки в своей повседневной жизни, в том числе с семьей.

Это действенная стратегия, которая помогла мне перейти от непродуктивного состояния ума к более находчивому. Это помогает не обострять конфликт дальше, что происходит, когда вы позволяете грубым эмоциям взять верх.

Это то, что я называю стратегией перспективного треугольника

Когда вам нужно освободиться от негативных эмоций, переговорщики предлагают вам образно «выйти на балкон» и посмотреть на конфликт с некоторой отстраненностью.Легче сказать, чем сделать. Но стратегия перспективного треугольника позволяет вам отстраниться и получить некоторую ясность. Ясность важна, если вы хотите разрешить конфликт и избежать эскалации.

Вот три шага стратегии перспективного треугольника.

Шаг № 1: Ваша точка зрения

Этот шаг требует от вас достижения более высокой степени самосознания. Вы делаете это, спрашивая себя, что вас действительно беспокоит.

Какой боли вы пытаетесь избежать? От чего ты себя защищаешь? Какие потребности вы пытаетесь удовлетворить с помощью эмоций и поведения, которые вы демонстрируете? Вы хотите быть значимым для другого? Или чувствовать себя в безопасности? Вы пытаетесь установить связь с другим человеком или почувствовать связь с собой (особенно если вы чувствуете себя подавленным, грустным или подавленным)?

Спросите, погрузитесь в себя и выясните, из-за чего на самом деле конфликт.

На самом деле, есть вероятность, что, хотя борьба ведется из-за конкретной проблемы, в действительности вы преследуете что-то более глубокое. Что это такое? Получите ясность, и вы сможете предложить различные варианты того, как вы можете получить то, что действительно хотите.

Шаг № 2: Взгляд другого человека

Это принципиальный шаг. Это требует от вас сочувствия и через сочувствие, чтобы расширить ваше понимание того, что на самом деле происходит.

Поставьте себя на место другого.На мгновение отложите свои собственные суждения и сделайте все возможное, чтобы увидеть ситуацию, с которой вы столкнулись, с точки зрения другого.

Что может повлиять на позицию другого? Какие переживания формируют его или ее понимание? Что происходит в жизни другого? Какие потребности он или она удовлетворяет с помощью определенного поведения? Другой ищет значения? Или скорее для любви и связи? Это способ почувствовать себя в безопасности?

Каковы настоящие намерения другой стороны?

Погрузитесь глубже и спросите себя: как другой может интерпретировать мои собственные слова и поведение? Что я могу сделать по-другому, чтобы удовлетворить основные потребности другого и в то же время удовлетворить свои собственные?

Когда вы объедините идеи, полученные в результате рассмотрения вашей собственной точки зрения, а также точки зрения другого человека, вы сможете лучше понять суть проблемы и способы ее решения.

Шаг № 3: Взгляд третьей стороны

Часто кто-то извне может дать нам свежий взгляд на проблему, которую вы пытаетесь решить.

На этом этапе вы ставите себя в положение третьей стороны, наблюдающей за ситуацией, в которую вы вовлечены.

Представьте, что вы сидите в кинотеатре и наблюдаете за своим конфликтом, отображаемым на экране, как если бы это был фильм. О чем это все?

Что зритель говорит вам о вашем собственном поведении и суждениях? Что он или она видит? Какой совет дает вам третье лицо? Что он или она расскажет вам о настоящих намерениях другого человека? И так далее.

Предлагая три разные точки зрения, стратегия Perspective Triangle Strategy позволяет вам получить необходимую эмоциональную отстраненность, получить ценную информацию и получить более широкое и глубокое понимание конфликта. Это позволяет вам перейти от позиции жертвы к позиции лидера. Делая вас сильнее, он дает вам силы.

Вот что нужно запомнить:

Изменение не начинается с другого. Изменения начинаются с вас, внутри вас. В этом смысле конфликт всегда может быть возможностью: для лучшего общения, для диалога о важных проблемах, для более подлинных отношений, для саморазвития.

Конфликт — это часть жизни. Этого нельзя избежать. Но его можно решить, трансформировать и испытать как дар жизни, чтобы стать более глубокими и мудрыми людьми. Каждый день вы узнаете немного больше о том, как любить и как быть любимым.

.