Счастливы вы в браке: Вы счастливы в браке? — 58 ответов на форуме Woman.ru
7 признаков того, что вы счастливы в браке
1. Вы внимательны друг к другу
Нет ничего хуже равнодушия. Именно оно убивает не только браки, но и всякие чувства. Если не смотря на время, которые вы вместе, вы все еще остаетесь внимательными друг к другу , у вас счастливый брак.
2. У вас нет зависимости от мужа
Вы любите человека, которого выбрали себе в мужья, и он в этом также уверен. Вы нуждаетесь в его любви и заботе, но у вас нет болезненной зависимости от него.
3. Муж считает вас привлекательной
Как бы вы не выглядели, для любимого человека вы всегда будете самой красивой и желанной. Если муж находит вас привлекательной, делает комплименты и ни дает ни единого повода усомниться в этом – у вас счастливое замужество.
4. Вам доставляет удовольствие забота о муже
Сделать любимому завтрак или же погладить рубашку – для вас не скучные домашние обязанности, а способ проявить заботу о нем.
5. Вы проводите свободное время вместе
Как только выпадает свободная минутка, вы хотите провести ее вдвоем и каждый раз придумываете для этого все более разнообразные занятия. Вам никогда не бывает скучно, и темы для разговора никогда не иссякают.
6. У вас есть взаимная поддержка
Если вы гордитесь мужем и верите в его успех, а он в свою очередь гордится вами и готов поддержать во всем, что для вас важно, ваш брак смело можно назвать счастливым. Ведь взаимная поддержка очень сближает и разжигает страсть.
7. У вас нет конфликтов с семьей мужа, а у него — с вашей
Уважительное отношение к родственникам — тоже весомый аргумент. Иногда банальная неприязнь к свекрови или теще может разрушить брак.
Как понять, что вы несчастливы в браке: 11 признаков
Оценки эмоционального состояния — вещь крайне субъективная.
Для одного счастливый брак — тот, что дает ощущение стабильности, другой счастлив до тех пор, пока брак не ограничивает свободу, а поддерживает и дает энергию. Однако семейные консультанты Элен и Джерри Дуберштейн пообщались с достаточно большим числом пар в кризисные моменты, чтобы попытаться вывести определенную закономерность. Вот несколько признаков несчастливого брака, по которым эксперты предлагают проверить себя.
1.Низкая самооценка, хроническая тревога или депрессия
Люди, состоящие в несчастливых отношениях, более склонны к негативным эмоциональным состояниям. Среди них наблюдается высокий уровень неврозов и психических заболеваний, которые, в свою очередь, усугубляют чувство неудовлетворенности семейной ситуацией.
2.Отсутствие близости и привязанности
Физическая близость отличает романтические отношения от всех остальных. Если мы больше не занимаемся сексом или если один из нас чувствует себя отвергнутым в интимном плане, вероятно, в паре есть более глубокие проблемы.
Сексуальные отношения часто отражают качество эмоциональной связи и уровень удовлетворенности браком, уверены Элен и Джерри Дуберштейн.
3.Накопленное раздражение
Те маленькие «странности», личные особенности, привычки, которые когда-то казались милыми (или, по крайней мере, терпимыми), теперь вызывают негативные эмоциональные реакции — например, раздражение или даже отвращение.
4.Никто не слушает, никого не слышат
«Слушание» — самый действенный способ показать любовь. Когда партнер нас слушает, мы чувствуем, что мы важны, что нас ценят. Хотя слушание дается не всем, этот навык можно развить.
Прежде всего, необходимо полное присутствие, а значит, нужно исключить все отвлекающие факторы. Важно не только быть максимально внимательным и стараться понять собеседника, но и контролировать мимику, эмоции, тело. Мы как бы отходим на второй план и вместе с тем пытаемся встать на место говорящего.
Когда человек дарит другому сочувствие и сострадание, шансы на полноценное общение значительно повышаются.
5.Замена партнера другими
Вместо того чтобы справляться с проблемами в отношениях с супругом, многие предпочитают обращаться к друзьям. Они помогают отвлекаться и избегать конфликтов с партнером.
6.«Неотвратимые всадники» развода
Сюда Элен и Джерри Дуберштейн относят критику и обвинения, оборонительную позицию и отказ взять на себя ответственность, презрение и сарказм, эмоциональное отключение и саботаж.
7.Фантазии о жизни без супруга
Воображая счастливую жизнь без партнера, мы отрешаемся от него и от проблем, с ним связанных. Такой мысленный побег лишает нас энергии, которая нужна для развития или «починки» брака.
8.Эмоциональная или физическая измена
Интернет размывает рамки понятия «измена». Если раньше под этим понимали вполне конкретное действие, то сейчас можно изменять, как бы ничего не делая, никуда не отлучаясь. Фактически измена может происходить в присутствии другого супруга за общим обеденным столом, когда один из вас флиртует с кем-то в телефоне.
Но и физическая, и виртуальная измены одинаково явно говорят о проблемах в отношениях супругов.
9.Расходящиеся пути
Если у нас с партнером разное мировоззрение, ценности, мечты и цели, то жизнь, которую мы представляли в день свадьбы, может больше не ощущаться как «долго и счастливо».
Если не обсуждать свои надежды, мечты и страхи и не пытаться улаживать возникающие разногласия, наши траектории могут в скором времени превратиться в стремительно расходящиеся линии жизни.
Тайны и молчание
Если перечисленные девять признаков лежат на поверхности и обнаружить их можно, даже будучи непосредственным участником отношений, то те, о которых говорит лайф-коуч Мици Бокман, далеко не такие очевидные.
Бокман описывает ситуации, которые многими воспринимаются как нормальное супружеское поведение, но на самом деле это симптомы токсичного брака. «У меня было много секретов от мужа, — вспоминает она. — Я не говорила с ним о том, что чувствовала к нему. Я не делала прививки нашему сыну, пока ему не исполнилось пять лет, и не говорила об этом супругу.
Не оплачивала счета несколько месяцев, но сделала вид, что удивлена, когда отключили телефон. Тайно ненавидела рубашки с коротким рукавом, которые муж носил летом в офис. Все это я обсуждала с друзьями, но не с ним самим. Они поддерживали меня и в каком-то смысле заменяли мне супруга».
Секреты Бокман не были настоящими тайнами, но она скрывала много мелочей, чтобы избежать скандалов и защитить себя.
Почему вы вступите в брак не с тем человеком
Представление о том, что где-то существует идеальный человек, который подходит нам по всем параметрам, ошибочно и часто ведет к недовольству в отношениях. Люди ищут совместимости, не до конца понимая, что совместимость — это то, что появляется в процессе, а не предшествует любви. Подготовили перевод эссе, опубликованного в журнале
The New York Times, о том, как чрезмерно романтические представления могут стать главным врагом отношений и есть ли у людей шанс на счастливый брак.Это одна из тех вещей, что могут с нами случиться, которых мы боимся больше всего.
Мы делаем все возможное, чтобы этого избежать. И все же мы все равно вступаем в брак не с тем человеком.
Отчасти потому, что, когда мы пытаемся сблизиться с другими, на поверхность выходит множество проблем. Мы кажемся нормальными только тем, кто нас знает не очень хорошо. В более мудром, более осознанном обществе, чем наше, стандартный вопрос на любом первом свидании был бы
Возможно, у вас есть скрытая склонность приходить в ярость, когда кто-то с вами не согласен, или вы можете расслабиться только тогда, когда работаете, возможно, вы не очень уверены в близости после секса или замыкаетесь в ответ на унижение. Никто не идеален. Проблема в том, что до брака мы редко вникаем в сложность своей личности. Всякий раз, когда отношения угрожают нам выявлением наших недостатков, мы обвиняем партнеров и прекращаем их. Что касается наших друзей, они недостаточно заботятся о том, чтобы выполнять тяжелую работу по просвещению нас о нас самих.
Поэтому одна из привилегий находиться наедине с собой — это искреннее мнение, что жить с нами действительно довольно легко
Наших партнеров мы осознаем не лучше, чем себя. Естественно, мы пытаемся их понять. Мы навещаем их семьи. Мы смотрим на их фотографии и знакомимся с их однокурсниками. Все это создает у нас ощущение, что мы выполнили необходимое «домашнее задание» по узнаванию. Но нет. Вступление в брак превращается в обнадеживающую и бесконечно добрую игру для двоих, которые еще не знают, кто они и кем может быть человек напротив, но уже связывают себя будущим, которое не просто не могут себе представить, но тщательно избегают этого расследования.
На протяжении большей части зафиксированной истории люди вступали в брак по разным логичным причинам: поскольку ее участок земли примыкал к вашему, у его семьи был процветающий бизнес, ее отец был магистратом в городе, у него был замок, за которым нужно было следить. И из таких разумных браков образовывались одиночество, неверность, оскорбления, жестокосердие и плач, доносящийся из-за дверей детской. Глядя на ситуацию в ретроспективе, мы видим, что брак на основе разума вообще не был разумным — чаще он был целесообразным, но ограниченным, снобистским и эксплуататорским.
В чувственном браке важно лишь то, что два человека инстинктивно тянутся друг к другу и в глубине души знают, что это правильно. На самом деле чем более неблагоразумным кажется брак (возможно, прошло всего шесть месяцев с момента знакомства, у одного из партнеров нет работы или оба едва достигли подросткового возраста), тем безопаснее он может казаться. Безрассудство воспринимается как противовес всем ошибкам разума, этому катализатору страданий.
Престиж инстинкта — это травматичная реакция на слишком много веков, проведенных в необоснованной разумности
Но хотя мы считаем, что ищем в браке счастья, все не так просто. Чего мы действительно ищем, так это ощущения чего-то знакомого, которое вполне может усложнить любые наши планы на счастье. Мы стремимся воссоздать в наших взрослых отношениях чувства, которые мы так хорошо знали в детстве.
Но любовь, которую большинство из нас испытывает на раннем этапе жизни, часто спутывается с другой, более деструктивной динамикой — желанием помочь взрослому, который потерял контроль, отсутствием родительского тепла, страхом перед гневом взрослого или отсутствием достаточного ощущения безопасности, чтобы говорить о своих желаниях. Как же логично на этом фоне то, что мы, взрослые, отвергаем некоторых кандидатов на вступление в брак не потому, что они ошибаются, а потому, что они слишком правы — слишком уравновешенные, зрелые, понимающие и надежные, — учитывая, что такая правильность кажется нашим сердцам чуждой.
Мы вступаем в брак не с теми людьми, потому что любовь не ассоциируется у нас с чувством счастья
Мы также делаем ошибки, потому что чувствуем себя одиноко. Никто не может быть в оптимальном настроении для адекватного выбора партнера, когда быть одиноким становится невыносимо. Чтобы быть разборчивыми, сперва мы должны полностью смириться с перспективой долгих лет одиночества — в противном случае мы рискуем больше полюбить ощущение, что мы больше не одни, чем полюбить партнера, который избавил нас от этой участи.
Наконец, мы вступаем в брак, чтобы сделать постоянным это приятное чувство. Мы представляем, что брак поможет нам сохранить радость, которую мы испытали, когда впервые подумали сделать предложение — возможно, вы были в Венеции, в лагуне, катались на моторной лодке под вечерним солнцем, отбрасывающим блики на море, и болтали об аспектах ваших душ, которые, казалось, раньше никто никогда не понимал, планируя чуть позже съесть в ресторане ризотто. Мы вступаем в брак для того, чтобы эти ощущения оставались неизменными, но не замечаем, что между этими чувствами и институтом брака не существует прочной связи. На самом деле брак решительно перемещает нас в совсем другую, более административную плоскость, которая, возможно, сопряжена с жизнью в загородном доме с долгими поездками на работу и сводящими с ума детьми, которые убивают страсть, благодаря которой они появились. Единственный общий ингредиент первой и второй ситуации — это наш партнер. И, возможно, он был неподходящим ингредиентом.
Хорошая новость заключается в том, что, если мы вдруг обнаружим, что вступили в брак не с тем человеком, это не имеет значения
Мы не должны отказываться от него или нее, а только от основополагающей романтической идеи, на которой последние 250 лет основывалось западное понимание брака: что где-то есть идеальное существо, которое может удовлетворить все наши потребности и каждое наше стремление.
Нам нужно сменить романтический взгляд на трагичное (а иногда и комедийное) осознание того, что каждый человек будет нас расстраивать, гневить, раздражать, сводить с ума и разочаровывать — и мы (без всякого злого умысла) поступим с ним точно так же. У нашего чувства пустоты и незавершенности может не быть конца. Но все это не является чем-то необычным или основанием для развода. Выбор того, кому посвятить себя, — это просто момент определения, ради каких конкретных страданий мы больше всего готовы пожертвовать собой.
Такая философия пессимизма предлагает решение многих проблем, связанных с браком.
Может показаться странным, но пессимизм снимает чрезмерное давление со стороны воображения, которое наша романтическая культура оказывает на брак. Неспособность одного конкретного партнера спасти нас от горя и меланхолии не является аргументом против этого человека и не является признаком того, что союз обречен на провал или нуждается в улучшениях.
Нам больше всего подходит не тот человек, кто разделяет все наши вкусы (его или ее не существует), а тот, кто может разумно улаживать различия в них, — человек, умеющий не соглашаться. Вместо некой условной идеи идеальной взаимодополняемости именно способность с великодушием терпеть различия является истинным признаком того, что перед вами «не слишком неподходящий» человек.
Совместимость — это достижение любви, она не должна быть ее предваряющим условием
Романтизм нам не помог, это суровая философия. Из-за нее многое из того, что мы переживаем в браке, кажется чрезвычайным и ужасающим. Мы оказываемся в одиночестве и убеждаемся, что наш союз со всеми его недостатками не является «нормальным».
Но мы должны научиться приспосабливаться к «неправильности», стремясь принять более снисходительный, юмористический и доброжелательный взгляд на себя и своего партнера.
20 маленьких секретов счастливого брака
— 1 —
Делитесь друг с другом всем. Всеми чувствами. Без этого не будет взаимопонимания.
— 2 —
Чаще прикасайтесь друг к другу и больше занимайтесь сексом. Даже когда вы уже немолоды. Физические проявления привязанности создают близость.
— 3 —
Не зацикливайтесь на мелочах. Отношения — это гораздо больше, чем любая мелкая ссора. Вряд ли через 10 лет будет важно, кто сегодня помыл посуду.
— 4 —
Находите время на себя и свои хобби. Когда каждый партнёр счастлив и доволен жизнью, вы будете счастливы и как пара.
— 5 —
Идите на компромиссы. Оцените, насколько решение важно для вас, по шкале от 1 до 10, и попросите партнёра сделать то же самое. Если для вас ужин в ресторане — это 5, а для партнёра спокойный вечер дома — 9, пойдите на компромисс и останьтесь дома.
— 6 —
Не игнорируйте партнёра после ссоры. Обсуждайте всё наболевшее как можно быстрее. Если долго копить эмоции, вы рано или поздно взорвётесь.
— 7 —
Будьте терпеливы. Вы оба будете меняться и развиваться. Вы не всегда будете довольны тем, как меняется партнёр. Чтобы сохранить отношения, понадобится терпение.
— 8 —
Празднуйте вместе, когда происходит что-то хорошее.
— 9 —
Говорите о том, что вам нужно. Партнёр не читает ваши мысли. Если чувствуете, что вы отдаляетесь друг от друга, скажите об этом.
— 10 —
Находите новые совместные хобби, чтобы проводить больше времени вдвоём. Катайтесь на велосипедах, запишитесь на кулинарные курсы или ухаживайте за садом. Это укрепит ваши отношения.
— 11 —
Устраивайте свидания. Проводите время вдвоём, как бы много работы или проблем у вас ни было. Хотя бы сходите на прогулку или вместе приготовьте ужин.
— 12 —
Вместе планируйте бюджет. Это отличная возможность обсудить планы на будущее и подумать, как их осуществить.
— 13 —
Удивляйте друг друга. Оставьте записку, подарите небольшой подарок, приготовьте любимое блюдо или запланируйте поездку на выходные. Так вы напомните второй половинке о своей любви.
— 14 —
Когда сделали что-то хорошее для вас, открыто проявляйте благодарность. Партнёр знает, что вам приятно, но обрадуется, услышав это.
— 15 —
Смейтесь и смешите друг друга. Не воспринимайте всё так серьёзно.
— 16 —
Ставьте себя на место партнёра, прежде чем осуждать его. Избегайте излишней критики и негативных комментариев.
— 17 —
Дружите парами, но не забывайте общаться со своими друзьями по отдельности.
— 18 —
Доверяйте партнёру и сами будьте достойны доверия.
— 19 —
Помните, почему вы когда-то влюбились. Напоминайте себе, какие качества привлекли вас в партнёре, и цените их.
— 20 —
Наслаждайтесь тем, что у вас есть сейчас. На какой бы стадии брака вы ни были, наслаждайтесь каждым моментом вместе.
Читайте также
Будьте счастливы в браке — Муж и жена
Не причинять боль партнеру, а также делать для него что-нибудь приятное — одно из основных умений, требующихся в браке. Предотвратить трения между супругами гораздо проще, чем кажется. Надо стремиться отдавать больше, чем брать.
Возьму на себя смелость сказать, что супружеское счастье — в руках самих супругов. И для того, чтобы улучшить отношения в семье, если между мужем и женой возникает напряженность или, не про нас будет сказано, отчуждение, достаточно пустить в действие очень простой инструмент, который есть у каждого из нас.
Если вы вооружитесь этим инструментом, гарантирую, что перемены к лучшему произойдут буквально за неделю, а в случае, если вы выработаете в себе привычку пользоваться им постоянно, будьте уверены — ваш брак станет прочнее и надежнее.
О каком инструменте идет речь?
Об умении не причинять партнеру в супружестве боль и стремлении делать для него что-то приятное.
Двадцать лет супружеской жизни и многолетняя практика «терапевтической» работы с семейными парами убедили меня в том, что этим «ключом» открываются людские души и семейное счастье базируется именно на этом принципе.
Неужто все так просто? — спросите вы.
И я без тени сомнения отвечу: да, просто…
Но тогда почему распадаются семьи, почему столько людей в браке страдают от взаимного непонимания?
У меня есть ответ и на этот вопрос.
Во-первых, о семейных отношениях так много пишут и говорят, что у большинства людей сложился устойчивый стереотип: мол, эта жизненная сфера слишком сложна, а задачки из этой области решаются очень «хитрыми» способами, если вообще — решаются…
Что тут скажешь? Только одно: все гораздо проще, чем кажется. Мы сами усложняем себе жизнь, наслаивая на то, что в нас изначально заложено, надуманные проблемы. Ведь Всевышний создал человека «прямодушным», а потом человек создал себе сложности. Об этом писал в своих притчах еще царь Шломо (Соломон).
Во-вторых, претворение в жизнь принципа — не позволяй себе причинять другому боль и старайся доставлять ему радость — требует постоянных усилий и работы над собой.
Рассмотрим вопрос под иным углом зрения.
По своей природе человек стремится избежать боли. Но для того, чтобы выстроить семейные отношения, надо научиться принимать боль.
В общих чертах все понимают, что создание семьи — трудная работа. Но большинство людей не отдает себе отчет в том, какой смысл вкладывается в эти слова.
Могу уверить: если муж и жена решат воспользоваться приведенным выше принципом и начнут применять его на практике, они, несомненно, откроют для себя истинное значение выражения — «работать над отношениями в семье».
В третьих, для того, чтобы, применяя наш принцип, добиться успеха, надо переориентировать себя — заменить желание получать стремлением дать.
Будем помнить, что брак — модель существующей реальности. Человек, который готов отдавать, сводит к минимуму количество боли, которую может причинить другим, и увеличивает радость, испытываемую людьми в общении с ним.
Хотите убедиться, что эта формула верна? Постарайтесь хранить верность нашему принципу хотя бы неделю и проанализируйте результаты.
Однако, чтобы ввести его в постоянную практику, необходимо внушить себе и затвердить определенные правила поведения. Не старайтесь охватить все сразу. Для начала научитесь не причинять боль, потом — доставлять супруге (или супругу) большие и маленькие радости.
Давайте обозначим правила, которые надо усвоить, чтобы не причинять боль.
1. Проанализируйте свою манеру разговаривать с женой (мужем) и твердо скажите себе: отныне я никогда не даю вслух негативную оценку ее (его) поступкам и в общении с ней (с ним) не произношу слов, которые могут спровоцировать болезненную или неприятную реакцию. И немедленно приступайте к реализации плана, на деле исключив из своего лексикона все, что может прозвучать оскорбительно.
2. Чтобы поручить жене (мужу) сделать что-то, облекайте «задание» в форму просьбы и проявите уважение. В конце концов, в браке нет «начальников» и «подчиненных».
3. К сожалению, люди довольно часто именно дома «сбрасывают» накопившееся за день напряжение. Возьмите эту дурную привычку под контроль. Вернувшись с работы с ощущением усталости и раздражения, постарайтесь хранить молчание — до тех пор, пока не почувствуете, что готовы говорить приятные вещи.
4. Следите за интонациями. Здесь нужна особая осторожность и постоянный самоконтроль. О чем бы вы не говорили, слегка надменный или раздражительный тон может вызвать у собеседника болезненную реакцию.
5. Не критикуйте и не унижайте жену (мужа). И никогда не делайте замечаний при посторонних.
6. Если возникает необходимость в «конструктивной критике», не делайте это сразу же, как только такая потребность возникла — ваши доведенные до определенного накала эмоции помешают «мирному урегулированию» проблемы. Отложите разговор на пару дней. Потом, «задним числом», ваша критика прозвучит гораздо убедительнее, ибо вы, мысленно возвращаясь к проблеме, приобретете в оценке фактов большую объективность.
И еще: обсуждая проблему, следите за тем, что в вашем голосе звучала доброжелательность.
9. Помните: принципиальное значение в общении имеет и выражение вашего лица. Даже взгляд может уничтожить человека.
А теперь перейдем к правилам, которых надо придерживаться, чтобы приносить радость.
1. Как это ни парадоксально звучит, многие люди и понятия не имеют, что нравится и что не нравится супруге (супругу). Необходимо это выяснить и составить список приятных ей (ему) вещей, включая разнообразные мелочи. Старайтесь ежедневно реализовывать один из пунктов вашего перечня.
2. Как можно чаще улыбайтесь. Вы, вероятно, будете приятно удивлены, когда убедитесь, что каждая ваша улыбка улучшает настроение жены (мужа).
3. Прежде чем что-то сказать жене (мужу) или сделать, спросите себя: ваши слова или действия сблизят вас с ней или — отдалят от нее? Если придете к выводу, что — сблизит, сделайте это, если подозреваете, что — отдалит, ничего не предпринимайте.
4.
Чаще предлагайте свою помощь и спрашивайте: что я могу для тебя сделать? Не упускайте возможности помочь в делах, с которыми вы в состоянии справиться.
5. Не забывайте дарить подарки. Не только по праздникам, но и в обычные дни. Пусть это будет «милый пустячок». Дело ведь не в стоимости и «весомости» подарка, но в том внимании, которые вы уделяете супруге (супругу). Проявленное внимание всегда радует.
Примерно раз в месяц поговорите с женой (мужем) о ваших отношениях. Поинтересуйтесь, нет ли у вашего партнера по браку претензий к вам. И если они есть, не спорьте, не доказывайте свою правоту, но — примите «критику» к сведению, чтобы выстраивая отношения в семье, учитывать это.
И последнее: никогда не останавливайтесь на достигнутом и не прекращайте работу по созданию собственной семьи. Даже самый прочный и длительный брак требует ежедневного «строительства».
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Одноклассники
Исследование показало, что главное в браке — это счастье жены
Чувства мужа совсем не важны?
Счастливая жена — счастливый брак, пишет Healthy Holistic Leaving.
Это не просто народная мудрость, это на самом деле так!
Как показывают исследования, чем счастливее в браке жена, тем счастливее, в результате, оказывается муж.
healthy-holistic-living.comУченые из Университета Рутгерса и Мичиганского университета выяснили, что счастье жены важнее, чем счастье и благополучие мужа. Именно первое укрепляет отношения и делает брак счастливым.
В исследовании приняли участие 394 пожилые пары, которые состояли в браке в среднем 39 лет.
Каждой паре предложили вести дневник наблюдений, где участникам следовало подробно описывать свои мысли, а также оценивать уровень счастья на протяжении всех 24 часов.
Вот как комментирует результаты исследования доктор Дебора Карр из Университета Рутгерса в США:
«Мне кажется, все сводится к тому, что когда женщина удовлетворена браком, она стремится сделать гораздо больше для своего мужа, который положительно влияет на ее жизнь.
Мужчины, как правило, меньше, распространяются о своих отношениях, а потому качество их семейной жизни не может быть спроецировано на супругу».
Из-за того, что мужины не привыкли говорить о своих чувствах, обсуждать проблемы, жены не всегда замечают их недовольство.
iStock/everythingfordads.comВ ходе эксперимента мужчинам предстояло раскрыться, поделиться своими мыслями, ответить на вопросы: «Цените ли вы сою жену?», «Когда вы в последний раз спорили?», «Когда она вас раздражает» и т.д.
Кроме того, каждую пару попросили выполнять типичные занятия вместе, такие как просмотр телевизора или поход по магазинам.
Результаты исследования.
Как оказалось, семейной жизнью больше удовлетворены те люди, которые в целом удовлетворены всеми аспектами своей жизни.
«Удачный брак для обоих супругов был связан с удовлетворенностью жизнью», — утверждает Карр.
svetzeny.czИсследование также показало, что жены берут на себя роль сиделки, если их мужьям становится плохо, что, в свою очередь, снижает их настроение.
Уровень мужского счастья, впрочем, не изменится, если их жена заболела и на них ложится обязанность воспитывать дочь.
Полученные результаты особенно важны, потому что качество брака влияет на здоровье и благополучие человека.
Сотрудники журнала «Здоровье и социальное поведение» изучали связь между атмосферой в браке и частотой сердечно-сосудистых заболеваний и развитием депрессии.
Заключение.
Итак, у женщин, которые удовлетворены браком, мужья более счастливые и здоровые. Это накладывает определенную ответственность на женщин, ведь от их настроения и благополучия много чего зависит в браке.
Жены должны чаще общаться с мужьями по душам, обращать вимание на их потребности и проблемы, вдохновлять и подталкивать в правильном направлении.
8 признаков, что ваш брак уверенно приближается к разводу. Здесь вы можете прочитать, почему изменяют даже те мужчины, которые абсолютно счастливы в браке.
Вы согласны с выводами экспертов?
Семейное счастье оказалось зависимо от добрачного сексуального опыта
Люди, которые имели меньше сексуальных связей до брака, более счастливы в семейной жизни.
К такому выводу пришли специалисты американского Института изучения семьи.
Ученые обнаружили, что люди, которые состояли в сексуальных отношениях только со своими супругами, чаще всего говорят о том, что они «очень счастливы» в браке. Между тем у женщин, которые в своей жизни имели от шести до десяти сексуальных партнеров, самые низкие шансы на счастье в браке — примерно на 13 процентов ниже, чем у женщин, хранящих верность лишь одному партнеру. То же самое, но несколько в меньшей степени, касается и мужчин.
Исследование показало, что для счастливой семейной жизни лучше иметь меньше добрачного сексуального опыта, что в определенной степени идет вразрез с вполне противоположным расхожим мнением. Ранее проведенный социологический анализ подтвердил, что женщины, которые до брака не имели ни одного сексуального партнера или имели только одного, наименее склонны к разводу, чем женщины, у которых было несколько добрачных партнеров.
Следует отметить, что данные выводы были сделаны на основании исследований, проведенных в Соединенных Штатах.
Невесты, «защищенные от развода», являются скорее редкостью в США, где только пять процентов женщин, готовящихся к вступлению в брак, являются девственницами. Лишь шесть процентов из них решились на развод в течение пяти лет, в то время как их более опытные в сексуальном плане соотечественницы расторгали семейные отношения в 20 процентах случаев.
Результаты других исследований также подтвердили удивительную долговечность браков между людьми, которые сохраняли добрачную верность или девственность.
Кроме того, ученые выяснили, что женщины, имеющие только одного партнера, примерно на 5 процентов счастливее в браке, чем те, у которых было два партнера. Помимо этого, факторами, способствующими прочности супружеских отношений, являются наличие высшего образования, религиозность, а также более высокое материальное положение.
Этот анализ, как уточняют ученые, просто предполагает, что наличие интимных связей с меньшим количеством людей до брака как-то связано с будущим семейным счастьем.
Результаты исследования не утверждают, что из одного факта следует другой. Разумеется, среди нас есть люди, которые имели до брака много сексуальных партнеров, но позже сумели построить прочные брачные союзы.
По мнению американских ученых, существует несколько теорий, на которых базируется та или иная точка зрения.
Первая из них — религиозная. Как известно, люди, строго следующие религиозным канонам, должны воздерживаться от сексуальных связей до брака. Тем не менее оказалось, что религиозность не является залогом семейного счастья. Причины могут быть более глубокими и зачастую кроются в особенностях личности. Например, люди, которые избегают секса до брака, могут изначально просто более высоко ценить институт семьи и супружескую верность. Именно поэтому они чувствуют себя более удовлетворенными в интимном плане только в таких взаимоотношениях. Их никогда не интересовал секс без обязательств, и, вступив в брак, такие супруги становятся более верными друг другу и оттого счастливее.
Вторая теория больше касается женщин и заключается просто в неведении — как говорится, меньше знаешь… Если вы сумели сохранить девственность до брака, то вам просто не с чем сравнивать имеющиеся супружеские сексуальные отношения. Вы не грустите по накачанному красавцу, который увлекался приготовлением вкусной еды, чтением романов о сильных женщинах или обладал другими достоинствами, но с которым вам пришлось расстаться в силу тех или иных причин. Вы просто довольствуетесь тем, что имеете. Имея же несколько добрачных связей, вы будете иногда невольно критически оценивать своего супруга сквозь призму предыдущих партнеров — причем как в сексуальном плане, так и во многих других отношениях.
В-третьих, неудачи в браке могут лишь отражать определенный тип личности, который просто не очень подходит для семейной жизни. Иными словами, некоторые люди просто не созданы для брака. Как правило, это те, кто бесконечно ищет свою половинку для будущей иллюзорной семьи.
У вас может быть много добрачных сексуальных партнеров не потому, что вы хороши в постели, а просто потому, что у вас не получается создавать и поддерживать прочные отношения.
В данном случае опять же невозможно ответить на вопрос: что было раньше — яйцо или курица?
Наконец, есть всевозможные другие скрытые причины, которые могли бы объяснить наличие большого числа сексуальных партнеров. Например, люди, живущие в среде, где имеется дефицит потенциальных женихов и невест, в конечном итоге проходят через множество сексуальных отношений и так не находят «единственного» или «единственную». Статистика показывает, что районы, где проживает большое количество одиноких людей, отличаются и более высоким уровнем разводов.
Другое важное обстоятельство — это наличие добрачных детей. Когда женщина с ребенком выходит замуж, это иногда может усложнить новые семейные отношения. По данным исследований в США, такие браки, как правило, имеют непропорционально высокий уровень разводов.
Но не для всех счастливый брак — это конечная жизненная цель. Для некоторых людей яркие и незабываемые, так называемые «свободные» отношения, вполне могут стать альтернативой привычным союзам.
Возможно, для таких людей смысл жизни — в путешествии, а не в месте назначения.
Материал подготовлен профессором медицины Алмазом Шарманом.
Другие полезные статьи о здоровье и предупреждении болезней читайте на сайте www.zdrav.kz.
Как счастливые браки остаются счастливыми: 7 признаков крепких отношений
Несколько лет назад в интервью Джейн Поли спросила исследователя семьи и отношений Джона Дефрейна, доктора философии, что, по его мнению, является основной причиной разводов в Америке. «Женитьба» был его ответ. Он не пытался быть легкомысленным (ну, может быть, немного), но, скорее, он признавал множество препятствий на пути к счастливым, долгосрочным союзам.
Брак — это «собрать двух людей под одной крышей и свалить им на голову все мировые проблемы», — говорит Дефрейн, почетный профессор семейных исследований Университета Небраски и автор более 20 книг. включая исследование силы и устойчивости более 30 семей по всему миру, которое он написал в соавторстве с Сильвией Асей, доктором философии.
D.
«Общество создано для удовлетворения деловых, а не семейных интересов, — продолжает Дефрейн, которому сейчас за 70. «Существуют все эти силы против пар и семей, и у них нет никакой организации, которая могла бы их защитить. У них нет союзников вроде профсоюза или партии; они должны сами во всем разобраться».
Так как счастливые браки остаются счастливыми? Какие качества помогают сохранить брак? Такие исследователи, как Дефрейн, десятилетиями публиковали исследования, анализирующие браки, чтобы выяснить, что помогает парам оставаться счастливыми в течение длительного времени.Вот что, по словам ДеФрейна и семейных терапевтов, действительно необходимо для счастливых и долгосрочных браков.
1. Они друзья — и у них есть друзья Исследователь брака Джон Готтман разработал инфографику «здорового дома отношений», содержащую элементы успешных отношений, — говорит сертифицированный психотерапевт Готтмана и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Дана Макнейл.
По словам Макнила, три вещи на нижнем уровне — забота, любовь и восхищение — необходимы для построения дружбы, важной для фундамента дома.
«Как и в настоящем доме, если что-то происходит с плитой или в подполье, и вы пытаетесь положить на нее огромный вес дома, вы слишком много требуете от фундамента, и у вас будут проблемы», — говорит Макнейл. «Эти три вещи составляют основу дружбы, которая дает нам фундамент, на котором можно строить».
Согласно исследованию, опубликованному в 2014 году, повышение удовлетворенности жизнью, которое исследователи связывают с женатыми людьми, было в два раза выше, когда участники чувствовали, что их супруги были их лучшими друзьями.ДеФрейн сделал аналогичные наблюдения в своей работе.
«Восьмилетнее изучение хороших браков сводится к тому, что лучшие друзья не делают друг другу плохих вещей», — говорит он. — Они бы об этом не подумали.
Однако важно помнить, что лучший друг не должен означать только друга. Пары должны держаться подальше друг от друга, говорит ДеФрейн и отмечает: «Дубы не будут расти в тени друг друга».
Помимо времени, проведенного в одиночестве, наличие надежных друзей и семьи помогает защитить людей от бури, добавляет Джастин Лавнер, доктор философии.Д., семейный исследователь и доцент Университета Джорджии.
2. Они думают как команда
Работа в команде действительно воплощает семейную мечту в реальность. По словам Макнила, люди в успешных отношениях чувствуют поддержку и уверенность в том, что их партнер всегда будет на их стороне. В истинном партнерстве вам больно, когда причиняет боль вашему партнеру, и проблема для одного из вас является проблемой для вас обоих.
«Это не созависимость, а взаимозависимость», — говорит она. «Это мысли: «Моя жизнь не была бы прежней без тебя» и «Я знаю, чего ожидать от тебя, даже несмотря на то, что весь мир сейчас в хаосе».’»
Последовательность и эмпатия необходимы для настоящих партнерских отношений, говорит Макнил. Если ваш партнер просит обнять вас после тяжелого дня, и в половине случаев вы счастливы сделать это, но иногда вы огрызаетесь на него, например, что вы заняты, он поймет, что не может рассчитывать на вас на 100 процентов. времени. Она отмечает, что травмы привязанности возникают у детей, когда опекуны непоследовательны или спорадичны.
«Партнерство — прекрасное слово для обозначения того, что хотели бы иметь два человека любого пола, — говорит Пеллхэм, Нью-Йорк, социальный работник и терапевт Ричард Хеллер.«Устойчивость в отношениях в значительной степени основана на согласии, понимании вашей сети поддержки и базовом чувстве благополучия».
Пары, которые не чувствуют себя вполне комфортно в своих отношениях, могут научиться моделировать здоровые партнерские отношения, говорит Хеллер. Но что может помешать, так это устаревшее представление о том, что муж является «боссом» в отношениях, говорит ДеФрейн. Отношения между начальником и подчиненным имеют мало общего с тем партнерством, которое необходимо для счастливого брака.
«Вы плохо общаетесь со своим боссом, и вы не очень преданы своему боссу», — говорит он. «Вы просто делаете то, что должны делать, чтобы сделать их счастливыми».
Природный оптимизм является чрезвычайно ценным качеством в браке. Авторы исследования 2013 года обнаружили, что супружеские оптимисты используют более позитивные стратегии решения проблем, когда возник конфликт, и демонстрируют меньшее ухудшение семейного благополучия через год после вступления в брак.Согласно исследованию, опубликованному в 2006 году, другое исследование показало, что позитивная реакция на позитивные новости, которыми делились их партнерши, в большей степени предсказывала удовлетворенность отношениями, чем реакция мужчин на плохие новости.
немного солнечнее в более старшем возрасте: в исследовании долгосрочных браков исследователи из Северо-Западного университета и Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, что с возрастом положительные эмоции усиливаются, а отрицательные — уменьшаются.
Практика благодарности — хороший способ научиться быть оптимистом. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Personal Relationships в 2010 году, благодарность действует как «бустер» для романтических отношений.
только в этот день, но и на следующий день, отмечают авторы.
Еще один простой способ подумать об этом — применить на практике то, чему многих учат в начальной школе: поставьте себя на место другого человека, — говорит Макнил.
По словам Макнейла, позитивная точка зрения заключается в том, чтобы спросить: «Даю ли я вам право сомневаться?» Могу ли я быть «любопытным, а не разъяренным», когда возникают конфликты?»
4. Они знают, как справляться со стрессом
Неудивительно, что управление стрессом является одной из шести областей, определенных как решающие для семейной гармонии, отметил ДеФрейн в своей книге Сильный Семьи по всему миру.
Ваши личностные качества и стиль привязанности во многом зависят от того, как вы справляетесь со стрессом, что, в свою очередь, влияет на ваше поведение в отношениях, добавляет Лавнер.
«Что интересно, люди часто не осознают, как стресс влияет на них», — говорит Лавнер. «Для многих пар стресс может сильно повредить отношениям».
Таким образом, первый шаг в терапии пар — это заставить их понять, как стресс влияет на них физиологически, — говорит Макнейл.
«Когда частота сердечных сокращений превышает 100 ударов в секунду, ваши когнитивные функции ухудшаются», — говорит она. «Прежде чем мы начнем изучать какие-либо инструменты, вы должны иметь представление о физиологическом воздействии конфликта на ваше тело.”
Состояние стресса возникает, когда пары говорят друг другу ужасные вещи, говорит Макнил. Как только пары начинают осознавать, как стресс ощущается в их телах, они могут научиться приемам успокоения.
5. Они знают, как управлять конфликтами Важным элементом управления конфликтами является принятие неразрешимого, что, согласно Институту Готтмана, составляет 69 процентов конфликтов в браке. По словам Хеллер, у каждой пары есть «один особый спор», к которому они склонны возвращаться снова и снова.Чтобы сломать этот шаблон, нужно «отступить и контролировать этот критический голос, который мы несем внутри себя, и не позволять ему доминировать», — говорит он.
Для этого парам также необходимо понимать свои индивидуальные особенности, в том числе черты характера и стили привязанности. Индивидуальные характеристики — одна из широких областей, влияющих на качество отношений, говорит Лавнер.
В дополнение к пониманию вашего собственного способа реагировать на вещи, постарайтесь понять, кто ваш партнер и почему он ведет себя именно так.Например, кто-то может обидеться на партнера за то, что он никогда не хотел держаться за руки на публике, и сказать, что это заставляет его чувствовать себя нелюбимым. Но может случиться так, что человек просто не любит много прикосновений и предпочитает больше пространства, говорит он.
«Отчасти это помогает парам лучше понять, откуда исходит друг», — говорит Лавнер. «Тогда держание за руку вас больше не беспокоит, потому что вы поняли, как выражать друг другу привязанность другими способами».
Держание за руку в этом примере является проявлением «основной темы» для пары, например: «Насколько близко я хочу и на каком расстоянии вы хотите?» он говорит.
Очень похоже на то, как споры о грязной посуде могут маскировать более глубокие проблемы о том, как пара распределяет домашние обязанности.
«Терапевты заставят пары говорить о конкретных вещах, но больше для того, чтобы добраться до некоторых из этих более глубоких проблем», — говорит Лавнер. «Если вы не занимаетесь глубинными темами конфликта, вы просто играете в «Ударь крота».
6. Им нравится проводить время вместе
Это может показаться пустяком, но подумайте об этом: вы, вероятно, знаете по крайней мере одну пару, которой не нравится делать что-либо вместе.Может быть, все, чем она хочет заниматься в свободное время, — это играть в видеоигры, а ее муж расстраивается, пытаясь заставить ее общаться с другими людьми на общественных мероприятиях. Или питаться вне дома жалко, потому что он всегда жалуется, сколько все стоит. Может быть, они и водят детей в парк, но в центре внимания — безопасность детей и их развлечения, а их присутствие вместе как пары — случайность.
Пары, которым нравится проводить время вместе, опережают игру, так как это еще один из шести важных элементов устойчивых семей, определенных ДеФрейном.Кроме того, недавнее исследование показало, что игривость помогает сохранить романтические отношения здоровыми. Он поощряет позитивное взаимодействие между партнерами, помогая им справляться со стрессом и разрешать конфликты.
Большинство родителей хорошо разбираются в том, как заботиться о своих детях и своей работе, говорит ДеФрейн, но могут в конечном итоге экономить на браке.
«Кто-то может сказать: «Он или она взрослый, я им не нужен, как детям», — говорит он. «Но это помогает буквально как-то включить здоровье ваших личных отношений в расписание», например, регулярные свидания или даже включение секса в календарь.
7. У них одинаковое мировоззрение Нет, это не значит, что вы должны быть согласны во всем. Это глупо и не дает возможности для роста. Но у вас должно быть или общих ценностей, говорит ДеФрейн, которые он описывает как «глубокое повествование в вашем сердце о том, как устроен мир и как вы хотите жить».
Создание общего смысла — это верхний слой дома здоровых отношений, говорит Макнил. Это не обязательно должна быть религия.
«Я видел, что пары работают, когда у них одинаковое видение в основе отношений», — говорит Хеллер.«Пары могут иметь совершенно разные интересы, но иметь общую главную миссию, что бы это для них ни значило. Это может быть окружающая среда, религия, расовое равенство».
Подобно прочному дому, построенному на прочном фундаменте, эти элементы счастливого брака поддерживают друг друга, говорит ДеФрейн.
Например, если пары привержены друг другу, у них больше шансов на позитивное общение. «И с полной отдачей, — говорит ДеФрейн, — они относятся к семье как к центру своего мира.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Как счастливо выйти замуж
Фото: Беттманн/Getty Images
thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/cjyj202g5005h3ly6l6qtwqvx@published» data-word-count=»75″> Принятие пожизненного обязательства перед другим человеком обязательно натолкнется на препятствия.Нет простого ответа на вопрос, как создать счастливый брак, но некоторые пары, кажется, поняли это. The Cut попросил десятки читателей рассказать нам, как у них устроены браки. Их ответы варьировались от поддерживающего секса до поощрения друг друга заниматься своими делами и, конечно же, до общения, общения, общения. Вот что мы узнали. 1) Я не ожидаю, что мой муж удовлетворит все мои потребности в человеческих отношениях. Я поддерживаю дружеские отношения с мужчинами и женщинами, которые могут заинтересовать меня так, как он этого не делает.Я знаю, что наш брак не волшебство — это выбор. — 32 и 33 года, в браке девять лет.
Познакомились на Myspace.
2) Это мелочи. Каждое утро он делает мне смузи, чтобы я была здорова. Когда дети были маленькими, он поднимал их и отвозил в школу, если знал, что я устала. Я, в свою очередь, почищу ему снег, если он занят работой, или соберу его любимое печенье. — 49 и 51 год, женаты 25 лет. Познакомились на работе.
3) Мы поощряем друг друга заниматься любимым делом как индивидуально, так и вместе.Он такой крутой человек. Я тоже. Мы хотим участвовать в жизни друг друга. Энергия, полученная от погони за нашими собственными увлечениями, позволяет нам создавать нашу «совместную» жизнь в процессе. — 27 и 27 лет, женаты три года.
Познакомились во время путешествия по Турции.
4) Быть в браке означает быть свидетелем своей жизни: этим человеком, который подписался быть рядом со всем этим.Счастливый брак — это свидетель, который заботится обо всем, что вы делаете: о странных вещах, которыми вы занимаетесь, обо всех решениях, которые вам приходится принимать за день. Смеются над твоей шуткой, потому что слушают. Просто дерьмо! Я думаю, что это любовь, и это отличный способ оставаться счастливой в браке каждый день. — 35 и 39 лет, в браке четыре года. Познакомились в дайв-баре в Нью-Йорке.
5) Мы прилагаем сознательные усилия, чтобы всегда говорить «спасибо».
Иногда это может быть что-то более простое, например: «Спасибо, что опорожнил посудомоечную машину», или что-то большее, например: «Спасибо, что поддержали меня в это трудное время.Это заставляет нас чувствовать, что другой человек нас признает и ценит. — 31 и 33 года, женаты пять лет. Познакомились на OkCupid.
6) Очень важно знать, что вы не обязаны развлекать друг друга. Другие наши знакомые молодожены думают, что им постоянно приходится все делать вместе. Это удушает! Иметь собственное пространство, друзей и хобби. В жизни вам придется делиться многими вещами (например, вашей вкусной тарелкой изысканных макарон с сыром, даже если они решили заказать что-то еще), поэтому не думайте, что вы должны вовлекать своего супруга во все свои дела.— 27 и 28 лет, женаты два года. Познакомился, потому что встречался с его соседкой по комнате.
7) Банально, но факт: общение, общение, общение. Мы очень откровенно разговариваем друг с другом. Шесть месяцев назад мы начали посещать семейного терапевта, и это очень помогло. И страшно. Но это научило нас общаться еще больше, более продуктивно. — 39 и 47 лет, женаты шесть лет. Познакомился через друга, автора романов-бестселлеров.
Ваш партнер не любит вас безоговорочно (количество разводов подтверждает эту теорию).Поэтому важно уважать своего супруга и всегда работать над вашими отношениями. 8) Если вы хотите заставить это работать, это все. Если вы оба любите, вы найдете золотую середину в каждом конфликте. Сделать счастливым одного человека уже сложно, а сделать счастливыми двоих невозможно, если у вас есть только один преданный делу человек. Равная работа с обеих сторон имеет решающее значение. — Возраст 33 и 32 года, женаты пять лет. Познакомились, когда я начал свою предыдущую работу; он был моим куратором.
9) Мы всегда хорошо справлялись с небольшой разлукой. Сейчас с двумя детьми это еще важнее. Это помогает нам оставаться верными себе и скучать друг по другу. Одиночество важно. Мы поддерживаем друг друга в «дни одиночества» и обязательно совершаем хотя бы одну поездку в год вместе без детей. — 39 и 40 лет, женаты 13 лет. Познакомились в Париже.
10) Мы с мужем встречались на расстоянии в течение первых четырех лет наших отношений, что заставило нас развить глубокое доверие.
Мы говорим о реальности брака: ваш партнер не любит вас безоговорочно (количество разводов подтверждает эту теорию). Поэтому важно уважать своего супруга и всегда работать над своими отношениями (это растущая вещь!) — , 32 и 33 года, женаты три года. Познакомились на новогодней вечеринке.
11) Очень рано мы договорились о том, из-за чего никогда не стоило ссориться (посуда, деньги, детские имена). Однако обучение, чтение и забота о наших друзьях находятся в зоне бескомпромиссности.Включаем работу! Он зовет меня, если я перестану быть веселой. Это держит меня в напряжении и напоминает мне, что ему нравилось в первую очередь. — 25 и 36 лет, женаты два года. Познакомились в баре.
12) Когда мы несчастны, мы говорим друг другу.
Это означало некоторые жесткие разговоры, но сокрытие недовольства или обиды только увеличивает разрыв между вами. Иногда мы занимаемся поддерживающим сексом, потому что секс заставляет вас чувствовать себя ближе, даже если дети и работа отнимают ваше время и энергию.— Возраст 38 и 38 лет, в браке 13 лет. Познакомились в колледже.
13) Мы делаем все возможное, чтобы обсудить вещи, которые беспокоят нас друг о друге, и не позволяем нашим проблемам гноиться — в основном следуя правилу «никогда не ложиться спать в гневе». — Возраст 32 и 33 года, в браке 6,5 лет. Познакомились на вечеринке в колледже.
thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/cjyj22w2h002f3h65o76yz4sa@published» data-word-count=»42″> 14) Помните, что вы решили любить этого человека.Уважай это и не будь мудаком. Будьте честны, но держите обидные вещи при себе. Любите их, не желая изменить. — Возраст 38 и 42 года, в браке четыре года. Познакомились на OkCupid. 15) Важно остановиться и замолчать, если это нужно другому. Например, сказав: «У меня еще есть дела по дому, но у тебя был ужасный рабочий день. Слушать вас важнее, чем вычеркивать вещи из моего списка. — 29 и 28 лет, женаты три года. Познакомились на OkCupid.
16) Счастье — это когда мы уделяем время друг другу в приоритете.
У нас есть постоянная дата каждый вечер вторника, которую мы никогда не отменяем, если только это не чрезвычайная ситуация (например, кто-то умирает или один из нас находится за пределами города). Есть что-то в том, чтобы появляться раз в неделю — помимо суеты и календаря жизни. Это единственный раз, когда я не отменю, не сдамся или не буду слишком занят. Это также ночь, когда у нас больше всего разногласий, но это и наше время прорваться и быть рядом друг с другом.— 31 и 37 лет, женаты два года. Познакомились на вечеринке друга в Бушвике.
17) Мы обращались за консультацией по вопросам брака в самый тяжелый момент, когда потеряли сына. Мы видели проблески друг друга, пытающегося изо всех сил, и у нас было больше детей, чтобы занять себя. У нас есть друзья и семья, которые напоминают нам, что мы хорошие родители.
Мы не идеальны, но время лечит, и мы стараемся. Думать о нас как о счастливых – вот цель. — 40 и 43 года, женаты 10 лет. Познакомились в баре.
18) Легко возлагать большие надежды, но реальность такова, что основных важных вещей немного. Обратите внимание на мелочи, которые приносят счастье: принесите кофе, подберите носки, не жалуясь, обнимайтесь каждый день. Скажите, что вас беспокоит, не превращая это в личную атаку. Поверьте, что они прикроют вашу спину. Будь честным. Будьте снисходительны. Мы все лажаем. Скажи: «Прости». Я могу без колебаний сказать, что мой муж никогда не подводил меня за более чем 40 лет. Это довольно удивительно.— Возраст 62 и 73 года, в браке 38 лет. Познакомились на работе.
thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/cjyj28dii00293h65x9mzbedf@published» data-word-count=»71″> 19) Каждый день мы работаем, чтобы сделать жизнь других максимально комфортной и приятной. У нас обоих разные сильные и слабые стороны, и мы делимся тем, что можем, чтобы уменьшить бремя жизни для другого. Наш брак состоит из множества крошечных жестов, чтобы сделать другого счастливым; грандиозные жесты не обладают такой же устойчивой силой. — 31 и 31 год, женаты пять лет. Познакомились на студенческой вечеринке. 20) Будьте готовы восполнить провисание, когда другой не может.Мы оба много работаем, и сейчас я беременна, поэтому иногда он гуляет с собакой чаще, чем я, а я чаще покупаю продукты, чтобы убедиться, что у нас в доме есть здоровое топливо. Кроме того, более практично: держите спички в ванной.
— 33 и 34 года, женаты 2,5 года. Познакомились в Тиндере.
Оставайтесь на связи.
Получайте информационный бюллетень Cut ежедневно
Vox Media, LLC Условия и уведомление о конфиденциальностиСмешные, счастливые цитаты о браке — вдохновляющие слова о браке
Гетти Изображений
Если вы прочитаете любую цитату о браке, то наверняка вспомните одну вещь: брак длится долго. Но это также счастье, удовлетворение, питание души, восстановление и поддержка. Таким образом, в то время как так много цитат о браке предназначены для легкого смеха над кажущимися конфликтами, возникающими из-за мелочей (например, кто выжимает тюбик зубной пасты снизу, а кто выжимает его сверху), действительно великих мыслителей больше вероятно, сосредоточится на великих вещах, которые могут исходить от настоящего партнерства.
Есть сострадание, которое вы получаете от того, кто полностью вас понимает. Когда вы в разлуке, возникает чувство тоски. Это блаженное чувство, которое приходит, когда вы знаете, что ваш партнер знает все ваши маленькие слабости, но все равно любит вас. (И да, из-за мусора или идеальной температуры в комнате тоже случаются перепалки, но над этим можно посмеяться.)
В следующий раз, когда вы будете писать свадебный тост, давать брачные клятвы или думать об отправке случайная записка «Я люблю тебя» для вашей второй половинки, эти забавные цитаты о счастливом браке — именно то, что вам нужно для начала.Отправьте один из них своему партнеру сейчас, и ожидайте, что некоторые сердечные смайлики вернутся.
Посмотреть галерею 40 фото3 из 40
Мартин Лютер
Нет более прекрасных, дружеских и очаровательных отношений, общения или компании, чем хороший брак.
4 из 40
Андре Моруа
Счастливый брак — это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким.
5 из 40
Джордж Элиот
Что может быть важнее для двух человеческих душ, как не чувствовать, что они соединены на всю жизнь, — укреплять друг друга во всяком труде, опираться друг на друга во всякой скорби, служить друг другу во всякой боли, быть единым целым друг с другом в безмолвных невыразимых воспоминаниях в момент последней разлуки?
6 из 40
Франц Шуберт
Счастлив тот, кто нашел настоящего друга, и гораздо счастливее тот, кто нашел этого настоящего друга в своей жене.
7 из 40
Уильям Пенн
В браке будь мудр: предпочитай человека деньгам, добродетель красоте, ум телу, тогда у тебя есть жена, друг, компаньон, второе я.
8 из 40
Симона Синьоре
Цепи не скрепляют брак.
Это нити, сотни крошечных нитей, которые годами сшивают людей.
9 из 40
Энн Ландерс
Чувственные удовольствия имеют мимолетный блеск кометы; счастливый брак имеет спокойствие прекрасного заката.
10 из 40
Уинстон Черчилль
Моим самым блестящим достижением была способность уговорить жену выйти за меня замуж.
11 из 40
Марк Твен
Чтобы получить полноценную радость, нужно, чтобы кто-то ее разделил.
12 из 40
Рита Руднер
Мне нравится быть замужем. Так здорово найти того особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.
13 из 40
Джулия Чайлд
Секрет счастливого брака в том, чтобы найти подходящего человека.
Вы знаете, что они правы, если вам нравится быть с ними все время.
14 из 40
Дэйв Мёрер
Великолепный брак — это не когда «идеальная пара» собирается вместе. Это когда несовершенная пара учится наслаждаться своими различиями.
15 из 40
Бенджамин Франклин
Брак — самое естественное состояние человека, и состояние, в котором вы обретете твердое счастье.
16 из 40
Гомер
Нет ничего благороднее и восхитительнее, чем когда два человека, которые сходятся во взглядах, ведут хозяйство как муж и жена, посрамляя врагов и радуя друзей.
17 из 40
Сократ
Во что бы то ни стало, женись. Если у тебя будет хорошая жена, ты будешь счастлив.
Если вы получите плохой, вы будете философом.
18 из 40
Палевый Уивер
Брак подобен наблюдению за цветом листьев осенью; постоянно меняющийся и с каждым днем все более потрясающе красивый.
19 из 40
Уильям Лайон Фелпс
Высшее счастье на земле — брак.
20 из 40
Доктор Сьюз
Вы знаете, что влюблены, когда не можете заснуть, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты.
21 из 40
Лев Толстой
Для создания счастливого брака важно не столько то, насколько вы совместимы, сколько то, как вы справляетесь с несовместимостью.
22 из 40
Кейт Бланшетт
Брак — это риск; Я думаю, что это большой и славный риск, если вы отправляетесь в приключение в том же духе.
23 из 40
Джозеф Кэмпбелл
Любовь — это дружба, положенная на музыку.
24 из 40
Стивен Кинг
Любой хороший брак — это секретная территория, необходимое белое пятно на карте общества.То, что другие не знают об этом, делает это вашим.
25 из 40
Эрма Бомбек
Брак не имеет гарантий. Если это то, что вы ищете, живите с автомобильным аккумулятором.
26 из 40
Оноре де Бальзак
В брак надо верить как в бессмертие души.
27 из 40
Фред Роджерс
Любовь — это не состояние идеальной заботы. Это активное существительное, подобное борьбе.
Любить кого-то — значит стремиться принять этого человека именно таким, какой он есть, прямо здесь и сейчас.
28 из 40
Джозеф Барт
Брак — наш последний и лучший шанс повзрослеть.
29 из 40
Братья Джойс
Брак – это не просто духовное общение; он также не забывает выносить мусор.
30 из 40
Неизвестный
В хорошем браке каждый партнер втайне подозревает, что ему выгоднее.
Реклама — продолжить чтение ниже
Мариса ЛаСкала Старший редактор отдела воспитания и отношений Старший редактор отдела воспитания и отношений Мариса ЛаСкала освещает все вопросы воспитания детей, начиная с послеродового периода и заканчивая пустыми гнездами, для Good Housekeeping; ранее она писала о материнстве для родителей и работающих матерей.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Жениться — это плохо для женщин?
Источник: fizkes/Shutterstock
Книга Пола Долана « Happy Ever After: Миф об идеальной жизни » произвела фурор, когда вышла в 2019 году.Это было рассмотрено в нескольких крупных новостных агентствах. Пожалуй, больше всего внимания привлекла глава о браке. В нем Долан предположил, что брак вреден для женского счастья.
Позже выяснилось, что Долан неверно истолковал ключевое свидетельство, на котором основывалось его утверждение. Замужние женщины, по словам Долана, сообщали, что были счастливы, когда их супруг находился в комнате в то время, когда они отвечали на вопрос, но не когда супруг вышел из комнаты. На самом деле данные свидетельствовали о том, что замужние женщины, разлученные со своими супругами, а не те, чьи супруги отсутствовали в комнате, сообщали о том, что чувствовали себя несчастными.
Возможно, однако, что брак неблагоприятно влияет на женское счастье, хотя конкретные доказательства, которые приводит Долан, не подтверждают это утверждение. Имеет ли это?
Брак вреден для женского благополучия?
Исследования, сравнивающие субъективное удовлетворение женатых и неженатых людей, как правило, обнаруживают, что женатые люди и те, кто состоит в серьезных отношениях, счастливее, чем одинокие, и это верно как для мужчин, так и для женщин, хотя эффект невелик.Однако подобные сравнения вводят в заблуждение, поскольку более счастливые люди чаще вступают в брак. Таким образом, мы можем ожидать более высокого уровня счастья среди женатых людей, даже если брак не увеличивает чье-либо счастье.
Лучшим подходом было бы проследить за одними и теми же людьми в течение долгого времени и посмотреть, как брак влияет на их счастье. Некоторые исследования, использующие этот метод, обнаруживают то, что было названо «эффектом медового месяца»: увеличение счастья в преддверии брака и период вскоре после него, но постепенное ослабление эффекта позже.
Аналогичная картина наблюдалась и в других обстоятельствах. Мы приспосабливаемся к основным жизненным событиям, как хорошим, так и плохим, и со временем склонны возвращаться к нашему базовому уровню счастья — эффект, известный как «гедонистическая беговая дорожка».
Другое исследование, в котором участвовали одни и те же люди, обнаружило устойчивую положительную корреляцию между браком (а также стабильными и длительными отношениями без брака) и счастьем. Однако эффект был намного сильнее у людей, которые считали своего супруга своим лучшим другом, по сравнению с теми, кто так не считал.
Хороший брак, плохой брак
Где это нас оставляет? Когда дело доходит до семейного счастья, многое зависит от того, насколько человек эмоционально близок со своим партнером. лучших браков и долгосрочных отношений — союзов родственных душ — кажется, делают людей, мужчин и женщин, счастливее. Посредственные браки или полные беспорядка могут привести к противоположному результату.
В таком случае выйти замуж — это немного похоже на игру в лотерею.
Каковы шансы на победу? Статистически они невелики: 40-50% браков, в У.С., по крайней мере, заканчиваются разводом (чаще по инициативе женщин), и это не считая пар, остающихся в браке, но живущих раздельно. Таким образом, вероятность того, что любой конкретный брак продлится, составляет примерно 1 к 2. Шанс, что брак будет не только продолжительным, но и счастливым, меньше.
Почему счастливые браки — редкость?
Поразительная находка Tinder
Об этом можно долго говорить, но учтите следующее: кажется, что привлекательность распределяется неравномерно. Горстка людей привлекательна для многих, в то время как большое количество желанно для немногих.Привлекательность может быть особенно неравномерно распределена среди мужчин. Согласно одному выводу, в то время как гетеросексуальным пользователям Tinder мужского пола «понравились» профили большинства женщин, 78% гетеросексуальных пользователей Tinder женского пола «понравились» профили только 20% мужчин.
Эта закономерность не вдохновляет. Похоже, что большинство женщин соревнуются за небольшую долю мужчин , по крайней мере, на Tinder, а это означает, что мало кто, мужчины или женщины, могут найти на сайте подходящие знакомства.
Возможно, асимметрия между мужчинами и женщинами в Tinder обусловлена разными целями использования приложения, например.г., возможно, женщины более избирательны, потому что ищут долгосрочных отношений, в то время как мужчины чаще интересуются случайными свиданиями и поэтому устанавливают более низкую планку. Но независимо от того, распределена ли привлекательность неравномерно только среди мужчин или среди мужчин и женщин, статистика не сулит ничего хорошего для перспективы найти желаемого партнера с чьей-либо стороны, по крайней мере, в приложении для знакомств.
Однако мы должны быть осторожны в интерпретации данных Tinder. Это не должно означать, что только небольшой процент людей может когда-либо найти желаемого партнера.Вполне возможно, что пользователи упускают из виду профили знакомств людей, которых они могли бы глубоко полюбить и полюбить .
Но это указывает на еще одну роль удачи: мы должны не только случайно встретить потенциальную вторую половинку, но и узнать этого человека, когда встретимся с ним или с ней. И какие признаки?
Иногда это случается, как это случилось со мной и моим супругом, и когда это происходит, брак прекрасен. Я хочу сказать, что произойдет это или нет, во многом зависит от удачи.Мы можем делать определенные вещи, чтобы увеличить наши шансы на построение прочных, любящих отношений. В другом месте я утверждал, что мы не помогаем себе, никогда не беря на себя обязательств или сосредотачиваясь на незначительных недостатках в отношениях. Но есть только так много, что можно контролировать.
Хорошие (и не очень) новости
Хотя найти любовь нелегко, мы можем быть совершенно счастливы в одиночестве. В одном британском исследовании 61% одиноких женщин и 49% одиноких мужчин сообщили, что довольны своим статусом в отношениях, и проценты могут быть выше, если мы будем бороться со стигмой одиночества.
Это подводит меня к последнему пункту.
Некоторые родители и друзья заставляют одиноких людей жениться. Если бы мы действительно заботились об интересах одиноких людей, лучшей стратегией было бы уважать их выбор и облегчить отсутствие партнеров. Среди прочего, это может уменьшить количество неудачных браков, поскольку меньше людей вступают в брак по неправильным причинам.
Возможно, удивительно, что одиночество продолжает подвергаться стигматизации, учитывая, что треть взрослого населения США не замужем.Некоторые одинокие люди чувствуют себя одинокими на семейных праздниках. Это не должно быть так. Это потому, что в такие ночи, как Сочельник, улицы пустеют. Многим одиноким людям не нравится мысль о том, что их увидят в одиночестве прямо сейчас. Но если бы все, кто предпочитает выйти, делали это, улицы были бы такими же оживленными, как всегда. Когда города замолкают, создается впечатление, что все дома со своими семьями . Это неправда. Все дома, но миллионы дома одни.
Подписывайтесь на автора по адресу: https://www.facebook.com/iskra.fileva.1
Изображение Facebook: fizkes/Shutterstock
ЛаХэй, Тим: 9780842343527: Amazon.com: Books
Доктор Тим ЛаХэй (www.timlahaye.com), которому пришла в голову идея беллетризовать рассказ о Восхищении и Великой Скорби, является известным писателем, служителем и общенациональным признанный оратор по библейским пророчествам. Он является основателем Министерств Тима ЛаХэя и Исследовательского центра PreTrib. Недавно он также стал соучредителем Школы пророчеств Тима ЛаХэя в Университете Свободы.В настоящее время д-р ЛаХэй выступает на многих конференциях по библейским пророчествам в США и Канаде, где его нынешние книги пророчеств пользуются большой популярностью.
Д-р ЛаХэй имеет степень доктора служения Западной теологической семинарии и степень доктора литературы Университета Свободы. В течение 25 лет он был пастором одной из выдающихся церквей страны в Сан-Диего, которая выросла до трех мест.
Именно в это время он основал две аккредитованные христианские средние школы, христианскую школьную систему из десяти школ и христианский колледж Сан-Диего (ранее известный как Колледж христианского наследия).
Доктор ЛаХэй написал более 50 научно-популярных книг и стал соавтором 25 художественных книг, многие из которых были переведены на 34 языка. Он написал книги на самые разные темы, такие как семейная жизнь, темпераменты и библейские пророчества. Его самые популярные художественные произведения, серия «Оставленные позади», написанная с Джерри Б. Дженкинсом, продолжают появляться в списках бестселлеров Христианской ассоциации книготорговцев, «Publishers Weekly», «Wall Street Journal», «USA Today», и «Нью-Йорк Таймс».
Еще одна популярная серия ЛаХэя и Дженкинса — «Хроники Иисуса». Эта серия из четырех художественных книг дает читателям богатый опыт первого века, когда Джон, Марк, Лука и Матфей рассказывают захватывающие рассказы о жизни Иисуса. соавтор другой художественной серии, «Вавилон: восстание».
Каждая из четырех книг этой серии дебютировала в десятке лучших в списке бестселлеров New York Times. Это триллеры с наводящими на размышления сообщениями. Брак сделает нас святыми больше, чем сделает нас счастливыми?: Томас, Гэри: 9780310337379: Amazon.com: Books
Что, если Бог задумал брак, чтобы сделать вас святыми, а не счастливыми? Что, если ваши отношения связаны не столько с вами и вашим супругом, сколько с вами и Богом?
В книге «Священный брак» автор бестселлеров Гэри Томас раскрывает, как ваш брак может стать дверью к более тесному общению с Богом и друг с другом. Присоединяйтесь к более чем миллиону других людей, которые уже открыли для себя советы Томаса по созданию священного брака.
На страницах Sacred Marriage Фома предлагает вам увидеть, как Бог может использовать ваши отношения с вашим супругом как дисциплину и мотивацию, чтобы больше любить Бога и больше отражать характер Его Сына.
В дополнение к меняющим жизнь выводам из Священного Писания, церковной истории и проверенной временем мудрости из классических христианских произведений вы найдете практические советы и приемы, которые помогут сделать ваш брак более счастливым, став более святыми мужьями и женами.
В Sacred Marriage Томас даст вам все инструменты, которые вам нужны:
- Превратить супружескую борьбу в духовную и личную признательность
- Любить своего супруга с более сильным чувством цели укрепляйте свои отношения с Богом и своим супругом
- Партнер в духовном росте и формировании характера вашего супруга
- Превратите усталый брак в отношения, наполненные трепетом и уважением
Томас открывает, что священные браки учат нас любить Бога и другим хорошо, содействуя здоровой половой жизни, сильной молитвенной жизни и богатой духовной жизни.Бог использует наши браки, чтобы помочь нам расти в характере, в молитве, в поклонении и в служении — мы просто должны признать, что цель брака — святость, а не счастье.
Каждый экземпляр также содержит наводящие на размышления вопросы для обсуждения, предназначенные для начала разговора между парами и небольшими группами, что позволит вам глубже погрузиться в уроки, которыми Томас делится в «Священном браке».
Присоединяйтесь к миллиону других, которые уже начали свой путь к изменению своих отношений со своими супругами и со своим Создателем.
Брак не для вашего счастья
Вы когда-нибудь думали, что кто-то может показать вам любовь через бутерброд с колбасой?
Я тоже так не думал.
Пока я не узнала, что мой тогдашний парень-теперь-муж (в то время бедный, разоренный студент медицинского факультета) почти два месяца ел бутерброды с колбасой каждый день, чтобы сократить свой бюджет на продукты до 10 долларов в неделю, просто чтобы он мог накопить достаточно денег, чтобы купить мне обручальное кольцо.
Правда в том, что брак будет стоить вам денег.
Что приходит на ум, когда вы думаете о цене брака?
Согласно последним статистическим данным, средняя пара сегодня тратит на свадьбу 26 444 доллара. Это большие деньги, но это ничто по сравнению с реальной стоимостью брака. Потому что нравится тебе это или нет, брак будет стоить тебе дороже денег.
Это будет стоить вам многого. Это будет стоить вам намного больше, чем деньги, которые вы тратите на кольцо, свадьбу или медовый месяц — это будет стоить вам самим.
Я слышал, как женатый мужчина по телевизору сказал (по поводу того, собирается ли он оставаться в собственном браке): «Я не должен быть с кем-то, если я не счастлив.«Это отношение многих людей, и, услышав его, у меня скрутило желудок.
Какое точное отражение эгоцентричного общества, в котором мы живем, когда каждый считает своей главной целью в жизни собственное счастье. Какой маленький и поверхностный образ жизни.
Если вы женитесь, ставя своей главной целью собственное счастье, вас ждет жестокое разочарование.
Брак — это не твое счастье, и даже не ты. Речь идет о любви, которую мы решаем дарить снова и снова.Речь идет о жертве, служении, даянии, прощении — и затем повторении всего этого снова.
Неудивительно, что мы выбираем чрезмерное обязательство при разводе. Потому что часто мы выбираем «личное счастье», а не настоящее обязательство, а не настоящую любовь.
Говорят, брак учит вас бескорыстию больше, чем вы когда-либо хотели знать. Я определенно обнаружила, что эта фраза верна в моих отношениях с моим мужем. Потому что в основе настоящей любви лежит жертвенность. О самоотдаче, в большом и малом.
Речь идет о прощении, когда вам причинили боль.
Речь идет о том, чтобы тратить свое время, хотя это не всегда удобно.
Речь идет о том, чтобы поделиться своим сердцем, когда вы предпочитаете сдерживаться.
Речь идет об уборке кухни после длинных выходных, даже если это ваша нелюбимая работа.
Речь идет о том, чтобы ответить любовью, когда вы предпочитаете отвечать гневом.
Смотрите такжеРечь идет о том, чтобы выслушать вас, когда вы предпочитаете отключиться или лечь спать.
Речь идет о том, чтобы ставить чужие потребности и желания выше своих собственных.
Речь идет о том, чтобы отказаться от последнего кусочка пирога, чтобы ваш супруг мог насладиться им.
Речь идет об отказе от своих прав, чтобы освободить место для прав другого.
Список можно продолжать и продолжать, но он всегда заканчивается одной и той же формулой: Ты передо мной. А мы до меня.
Мы живем в мире, который презирает жертвенную сторону брака и пытается избавиться от нее. Они учат стремиться к власти, контролю и превосходству в отношениях.Они говорят нам делать то, что кажется правильным, и не терпеть ничего меньшего. Они обманывают нас, заставляя думать, что любовь заключается в том, чтобы делать то, что делает нас счастливыми. И в ту секунду, когда мы чувствуем себя менее чем счастливыми, они побуждают нас бросить залог, покинуть корабль и перестать инвестировать.
Но они все неправильно поняли.
Чем больше мы отдаем, тем лучше мы становимся. Настоящая любовь не эгоистична, и она всегда будет стоить вам денег. Это будет стоить вашего сердца, вашего времени и ваших денег. Это будет стоить вашего комфорта, ваших прав и вашей гордости.Вам будет стоить «положить свою жизнь» за жизнь другого. И только те, кто научится умирать для себя, смогут испытать приходящую вместе с этим силу воскресения — воскресения в настоящей любви, в реальной жизни и в значимых отношениях.
Эта статья взята из последней книги Дебры,
Выбор брака: почему это должно начинаться с Мы > Я, и используется с разрешения. Дебра ФилетаДебра — лицензированный профессиональный консультант, эксперт по отношениям, спикер и автор нескольких книг, в том числе True Love Dates.Дебра также является создателем популярного блога с советами по отношениям TrueLoveDates.com, который доносит до миллионов людей сообщение о том, что здоровые люди строят здоровые отношения. Свяжитесь с ней на Facebook или Twitter.
.