Научиться жить без стрессов вполне реально. Для этого потребуется следующее:

1. Нужно понять, что все жизненные неприятности временные, и когда-то они обязательно закончатся.
2. Нужно избегать излишней эмоциональности и стараться спокойно справляться с проблемой, а не убегать от нее.
3. Не нужно стараться понравиться всем. Помните, что вы — личность, а значит индивидуальны.
4. Не бойтесь проявлять инициативу. Оставаясь пассивным наблюдателем, вы не добьетесь успеха.
5. Не путайте требовательность с инициативой. В данном случае главное — не перегнуть палку.
6. Не спешите везде и все успеть, живите размеренно. Если вы научитесь откладывать некоторые дела на потом, вы будете чувствовать себя более расслабленным и счастливыми.
7. Не пренебрегайте хорошим сном и правильным питанием, так как их недостаток может остро повлиять на психическое здоровье.
8. Хорошее настроение — прекрасный антидепрессант, поэтому не переставайте улыбаться.
9. Не сдерживайте эмоции в себе и давайте им выход. Эмоции, переживаемые внутри вас, приведут к депрессии и проблемам со здоровьем.
10. Старайтесь мотивировать себя, ставя перед собой цели. Не стоит жить одним днем.
11. Вы должны понимать, что над любыми отношениями нужно хорошо поработать, зная, каких людей подпускать к себе.
12. Четко планируйте время, чтобы все успевать. Вы должны уделять время не только работе и семье, но и самому себе.
13. Научитесь находить альтернативу, чтобы всегда был выход из положения.
14. Не стоит расстраиваться из-за неприятностей, а лучше воспринимать их как некий жизненный урок.
15. Старайтесь постоянно развиваться, ведь у интересного собеседника всегда много знакомых.
16. Всерьез уделяйте время творчеству и духовности.
17. Научитесь не реагировать на неудачи негативно, ограждаясь от плохих чувств. Постарайтесь проявлять чувство юмора, просто делая определенные выводы.
18. Одно из главных правил — научится любить, ценить и баловать себя.

Если вы научитесь придерживаться данных правил, жить сможете гораздо легче.

Как реагировать на хамство и защититься от негатива?

Психологи уверены, что хамами являются неудовлетворенные жизнью люди, которые постоянно испытывают чувство прессинга на работе или дома. При помощи хамства они пытаются избавиться от накопившегося негатива. Не следует вступать с хамами в диалог, достаточно лишь продемонстрировать свое достоинство перед ним. Нужно дать понять человеку, что он ничем не лучше других, используя невербальные методы.

Общаясь с не слишком приятными людьми, установите четкие границы общения, при любых обстоятельствах сохраняйте спокойствие, не акцентируйте внимание на мнении неприятного вам человека. После общения необходимо отвлечься любым способом, например, уделить время кинофильму или же побаловать себя сладким.

Бывает, что от самого человека исходит негатив, и он видит только плохую картинку своей жизни. В таком случае нужно разобраться в самом себе и проанализировать действия. А также можно избавиться от негатива и токсичных мыслей с помощью курса Викиум «Детоксикация мозга».

Не парьтесь: 6 способов перестать принимать все близко к сердцу

2. Попробуйте техники контроля эмоций

Если вы чувствуете, как тревога усиливается, появляются симптомы стресса, пора снизить градус напряжения. Тут помогут специальные психологические техники. Их смысл — перенести фокус внимания с эмоций на физические ощущения. Например, идти и смотреть, какие деревья вокруг, какой формы облака, ловить обрывки чужих разговоров… Это поможет вам почувствовать, что вокруг течет жизнь, и она не зациклена на чем-то одном. Другой способ релаксации — покатать между ладоней мячик-антистресс, сосредоточиться на своем дыхании: спокойный вдох и выдох 10 раз. Другим методам лучше обучиться под присмотром специалистов. Например, подходящую вашему сроку беременности дыхательную технику помогут освоить на курсах для беременных. Главное — выполнять упражнения осознанно.

3. Примите свои слабости

У всех есть определенные темы, к которым они особенно чувствительны (лишний вес, недостаток денег, одиночество и т.п.). Выпишите свои «болевые точки» и постарайтесь их принять, выработав ироничное и добродушное отношение к ним. А потом добавьте варианты своей реакции на чужие «шпильки». Например, дочке вашей подруги 1,5 года и она уже вовсю рассказывает детские стихи, а ваша дочка в таком же возрасте пока предпочитает обходиться 20 словами, которые вы примерно угадываете. Страдает ваше материнское самолюбие, особенно когда подруга хвастает успехами дочки. Как себе помочь? Можно просто сказать: «Твоя Маша просто гений. А у тебя что новенького?» И пусть подруга задумается…

4. Повышайте самооценку

У каждого человека есть способности и таланты (например, шить вещи, печь вкусные блинчики, решать логические задачки, рисовать акварелью, писать рассказы и пр.). Главное, найти их и не стесняться демонстрировать другим. Просто у многих в голове живет стереотип, что гордиться собой — некрасиво и невоспитанно. Это неправильная установка. Уверенность в собственных силах дает человеку радость. И каждая маленькая победа (ну хотя бы сделать зарядку с утра!) дарит прилив энергии.

Как перестать принимать все близко к сердцу? — Психологическая служба

Инструкция:

1. Люди, которые принимают все близко к сердцу, очень быстро становятся пациентами психологов, а затем и невропатологов. Учитесь оценивать любую ситуацию с точки зрения угрозы вашей жизни и благополучия. Если какая-то проблема пугает и тревожит вас, то здраво оцените последствия – вряд ли вас за это уволят (поругают, разлюбят, лишат общения и т.д.), а значит особо переживать не из-за чего. Воспринимайте предстоящий пугающий вас разговор как нечто неизбежное, неприятное, но кратковременное.
2. Всегда помните, что жизнь не может состоять только из неудач или радостей, это «смесь» того и другого. Любую неприятность рассматривайте с точки зрения возможных уроков для вас, ведь нет ничего ценнее собственного опыта. Проблема не бывает вечной, рано или поздно ситуация изменится и она станет неактуальной.
3. Если вы привыкли переживать по пустякам, то это говорит о низкой самооценке. Цените и любите себя, свое сердце, свои нервы – в любом недостатке проявляется ваша индивидуальность.
4. Берегите свое здоровье и трезво оценивайте свои возможности, не беритесь за несколько дел сразу, стремясь при этом выполнить все безупречно. Балуйте себя как можно чаще, учитесь расслабляться умственно и физически.
5. Есть вещи и ситуации, которые человек может изменить, и те, которые он изменить не в силах. Примите обстоятельства как данность и не мучайте себя понапрасну. Если что-то вас терзает постоянно и занимает все ваши мысли, вы отчаянно пытаетесь решить проблему и расстраиваетесь, когда ничего не выходит, то оставьте все как есть. Просто избегайте упоминания о том, что вас печалит, старайтесь изгнать тревожащие вас мысли.
6. Окружите себя доброжелательными людьми с легким отношением к жизни – вам есть чему у них поучиться. Не расходуйте энергию на борьбу с несуществующими проблемами, направьте ее в конструктивное русло: привлекайте позитивные эмоции в свою жизнь, занимайтесь любимым делом, учитесь получать от всего удовольствие.

Как перестать все принимать близко к сердцу и переживать — советы психолога

В современном мире все члены общества подвергаются стрессу — кто-то реже, а кто-то чаще в зависимости от ритма и образа жизни. Стресс является причиной многих недугов, которые впоследствии нередко могут привести к серьезным заболеваниям. Именно поэтому каждому человеку жизненно необходимо научиться грамотно справляться с какими-либо трудностями и недопониманием. Сегодня мы попытаемся рассказать, как перестать все принимать близко к сердцу, и, возможно, наши советы помогут тебе, и ты станешь еще на один шаг ближе к душевной гармонии и состоянию счастья.

Не пропустите

Почему человек принимает все близко к сердцу

Для того чтобы разобраться в проблеме, необходимо в первую очередь понять причины. И, если ты, как и многие другие люди, задаешься вопросом: «Почему я воспринимаю все близко к сердцу?» стоит попробовать ответить на него.

Первой причиной, безусловно, напрашивается собственно тонкая душевная организация человека, его чувствительность и ранимость. И хотя эти качества нельзя строго причислить к чему-то плохому,  но все-таки таким людям бороться с повышенным негативом бывает подчас нелегко.

Прошлые обиды. Кого-то обижали в детстве или бросали в подростковом возрасте, кто-то подвергался критике со стороны сверстников и даже самых близких. Все эти, казалось бы, «мелочи» могли сыграть злую шутку со взрослой тобой и сделали тебя мнительной, недоверчивой, ищущей подвох или пытающейся казаться лучше для малозначимых окружающих персон.

Не пропустите

В данном случае есть лишь один выход — попытаться разобраться в своем прошлом и отпустить обиды, ведь ничего другого просто не остается сделать. Лишь так ты сможешь стать на шаг лучше для себя самой.

Страхи. Подумай, есть ли в твоей голове тайные или явные страхи и проанализируй их. Многие ранимые люди боятся показаться смешными в глазах окружающим и поэтому сильно зависят от мнения толпы, кто-то недоволен своей внешностью настолько, что воспринимает любой косой взгляд на себя как личное оскорбление, а кому-то просто не хватает смелости и уверенности в своих силах. Не думай, что сможешь сделать это за пять минут — на анализ может уйти много времени, вплоть до нескольких лет. Бывают и более серьезные страхи и даже фобии, которые необходимо лечить под присмотром специалиста.

Заниженная самооценка. Как и прошлые обиды, она непомерно влияет на внутреннее состояние человека. Важно научиться понимать свои сильные и слабые стороны и не бояться открыто признаться себе в чем-либо.

Из вышеупомянутого пункта следует общая неуверенность человека в своих силах, которая чревата негативными последствиями, замыканием в себе и нежеланием идти на контакт с окружающей действительностью.

Не пропустите

Правильная реакция на слова

Как научиться не принимать близко к сердцу слова обидчика? Любой конфликт, без сомнения, способен вывести из себя даже самого уравновешенного человека, что уж говорить о чувствительных натурах, которые каждое слово могут пропускать через себя и болезненно реагировать на них? В данном случае следует понять и принять несколько простых истин.

Не пропустите

Главное, что стоит принимать во внимание – вовсе не слова, а «автора» того или иного высказывания. Ведь это его язвительное замечание прозвучало тебе вслед, а значит, в первую очередь стоит подумать: возможно, у этого человека был плохой день или он в сердцах наговорил кучу гадостей из-за злобы на самого себя, а может, он просто плохо воспитан — тогда и вовсе нет смысла обижаться. Откровенное хамство и грубость, как правило, являются звоночком к тому, что перед тобой крайне беспомощный и закомплексованный, слабый человек.

Также следует принять во внимание цели обидчика — вполне вероятно, что замечание или неуместная шуточка были следствием простой человеческой зависти или обиды, желанием побольнее «уколоть», заведомо предчувствуя твои эмоции. В данном случае ни в коем случае нельзя поддаваться на провокации, ведь именно этого он и добивался. А бывает и так, что человек ведет себя так со всеми — это повод лишь отстраниться и свести ваше общение на нет, но никак не замыкаться в себе.

Не пропустите

Не стоит обижаться и на публичные оскорбления, ведь в данном случае важно помнить, что именно обидчик выставил себя в дурном свете и, если окружающие люди адекватны, они именно так это и восприняли, а вовсе не накинулись обсуждать тебя следом за ним.

Не слушай мнение со стороны малознакомых тебе людей и не воспринимай их критику. В данном случае следует поработать над самооценкой, ведь счастливому и зрелому человеку «по барабану», что говорят о нем окружающие.

Не пропустите

Бери ситуацию в свои руки. Если же тебя задели слова близкого человека, стоит дать ему это понять, сказать о том, что такие выражения задевают «за живое». В этом вовсе нет ничего постыдного, ведь он, возможно, даже не догадывается о том, что сказанное обижает тебя.

Двенадцать шагов, чтобы научиться не делать этого

Мы постарались выбрать несколько советов специалистов о том, как не воспринимать все близко к сердцу, и они наверняка помогут тебе справиться с ежедневным стрессом и оставить негативные эмоции в прошлом.

Оценивай масштабы проблемы и ее важность в твоей жизни. Когда у тебя возник конфликт на работе или произошел какой-либо другой инцидент, который сильно задел тебя, постарайся проанализировать — насколько последствия станут катастрофичными сейчас и как важна эта проблема будет через год? Скажется ли этот конфликт на твоей жизни через пять лет? Как правило, в ней нет неразрешимых ситуаций, и с течением времени то, что непомерно трогает тебя сейчас, на деле спустя некоторое количество времени окажется пустой тратой нервов.

Оценивай участников конфликта. Есть ли среди них действительно близкие для тебя люди? Не стоит тратить свои эмоции и силы на случайных знакомых, неприятных коллег и других малозначимых для твоей жизни персонажей. 

Оценивай ситуацию со стороны. Если бы твоя подруга или другой близкий человек оказался бы в точно такой же ситуации, что бы ты сделала для него? Как бы ты посочувствовала ему и какие доводы привела, чтобы успокоить? Представила? А теперь попытайся сделать то же самое для себя.

Не пропустите

Во время конфликтной ситуации или сразу после нее не зацикливайся на своих чувствах. Как правило, ситуация лишь усугубляется, когда ты начинаешь прокручивать в голове все диалоги и усиленно думать о том, как тебе плохо в этот момент. Лучшее решение в данном случае — постараться, насколько это возможно, абстрагироваться от своих эмоций и негодования и направить энергию в другой русло, например, в физический труд. А уже когда «накал эмоций» пройдет, спокойно и с «холодной головой» проанализировать сложившуюся ситуацию.

Умей грамотно находить альтернативу. Это бывает сложно сделать, но необходимо помнить, что из самой запутанной ситуации почти всегда есть несколько выходов. Стоит лишь разобраться, как это сделать.

Поработай над своим окружением. Лишь ты решаешь, какие люди и эмоции должны окружать тебя, поэтому, если уже нет сил терпеть коллектив на работе или тебя не устраивают твои личные отношения, возможно, пришло время что-то изменить.

Не пропустите

Работай над собственной самооценкой. Четко осознавай свои недостатки и достоинства. Никто не сможет обидеть или втянуть тебя в конфликт, если ты сама этого не хочешь и твердо стоишь на своей позиции, а также знаешь свои сильные и слабые стороны и не реагируешь на эмоциональные восклицания обидчиков. Кроме того, именно решив вопрос со своей самооценкой и проанализировав свои слабые стороны ты начнешь понимать, какая критика по отношению к тебе является конструктивной, а какая — полностью необоснованная и не несет за собой никакого смысла, кроме личных «тараканов» критикующего.

Не придавай излишнего значения и не ищи одобрения своим поступкам со стороны окружающих. Банально, но это — только твоя жизнь, до которой, по сути, есть дело лишь тебе. Конечно, можно прислушиваться к советам близких, друзей, но следует четко осознавать, что только ты способна преобразовать свою жизнь и саму себя и все в твоих руках.

Переставай тратить время и жизненные ресурсы на негативные мысли. Очень часто даже тогда, когда все идет хорошо, ты постоянно думаешь о плохом и ищешь подвоха даже там, где его нет. В данном случае можно сказать, что стресс уже стал неотъемлемой частью твоей жизни, состоянием, в котором ты живешь. Стоит задуматься об этом и пресечь это состояние и, если нет возможности обратиться к специалисту, каждый день начинать с настроя на позитивное мышление. Ежедневно повторяй: «Мир настроен ко мне дружелюбно», «Со мной не произойдет ничего плохого», «Обо мне есть, кому позаботиться» или просто «Все будет хорошо».

Старайся избегать пассивной роли в конфликте. Не стоит «прижимать» переполняющие эмоции и, если ты чувствуешь, что выговорившись прямо сейчас, тебе станет гораздо легче, стоит сделать это, но максимально корректно к обидчику, чтобы самой не выглядеть в худшем свете.

Не пропустите

Включи релаксацию в свою жизнь. Подумай — что именно каждый день приносит тебе положительные эмоции и расслабление? Это могут быть занятия танцами или йогой, прослушивание спокойной музыки и звуков природы, медитация или массаж. Если ты чувствуешь в этом необходимость — обязательно бери «тайм-аут» и посвящай этому хотя бы по 20 минут в день.

Наполняй свою жизнь смыслом. Помогай окружающим — так твоя чуткость и чувствительность будет направлена в нужное русло, а не на негативное мышление и «самокопание».

Советы психолога

Психолог Дмитрий Шамша поделился с нашими читательницами своей схемой работы:

1. «Прими окружающий мир таким, какой он есть. Нет плохо и хорошо, есть события и факты. Это мы им даем окраску. Пример: если кошка ест мышку — это природное событие, а не ужасная несправедливость природы. И в этом природном есть первозданная красота — созерцай ее. А хочешь что-либо изменить — сохрани силы упрека на реальное действие, а то за словами, ничего не будет, и мир не измениться, начни с себя.
2. Размениваясь по пустякам, ты тратишь свою энергию и силы, что неизбежно ведет к опустошению. Может, по-иному опустошаться ты не умеешь? Силы девать куда-то надо…а тут событие. Или замечая «все» нечестное, обидное, ты отводишь взгляд от иной своей личной проблемы?
3. Может, вокруг тебя нет людей без нытья и тех, кого судьба не ломает? Кажется, пора менять круг общения, находясь в позитивном обществе — творцов своей реальности, ты увидишь иное восприятие жизни.
4. Не следует искать пренебрежительное отношение к себе в словах и действиях собеседника. А если такое и есть — направь в конструктивное русло. Задевает то, что говорят — вот тебе ключ (следует менять в себе то, что задевает), не задевает — собеседник просто не разбирается в людях и наделяет тебя своими качествами.
5. Не будь одержимой! Раз все понятно, просто перестань! Скажи себе о том, что мне пора повзрослеть и заниматься свой жизнью, и по правильности — постоянно корректировать ее, а не чужие. Заведи дневник, записывая в него ситуации, которые тебя задевают, и то, как ты хочешь реагировать на них в будущем».

Эксперт

Психолог (Сайт: psihologvalmaty.kz)

Как не принимать все близко к сердцу

В Сети гуляет множество картинок и мотиваторов на тему того, что многие мелкие неприятности, досадные ошибки, чьи-то неудачные фразы и пр. не стоит принимать близко к сердцу: обижаться, расстраиваться, волноваться. Мол, это пустяк, и не стоит из-за него портить себе настроение на весь день. И хотя на сознательном уровне согласиться с такими рассуждениями бывает легко, на эмоциональном не всем удается так просто отмахнуться. Но есть способы и советы, как не принимать близко к сердцу различные неурядицы.

Несколько базовых положений

То, насколько сильно нас могут обидеть, задеть, раздражить или взволновать определенные вещи, зависит от ряда аспектов. В их числе:

• особенности характера и темперамента. Некоторые люди очень эмоциональны и остро реагируют на все происходящее – это часть их личности;
• самооценка – людей с низкой самооценкой обычно легче обидеть или взволновать;
• болевые точки – если некий «пустяк» заденет вашу болевую точку, пустяком он для вас явно не будет. Например, человек может бороться с расстройством пищевого поведения, и шутки по поводу веса могут сильно по нему ударить. При этом болевые точки могут быть не столь очевидны и в принципе толком не осознаваемы даже самой личностью. Например, обиды, идущие из детства, внутренние конфликты, проблемы из предыдущих отношений и многое другое. Поэтому если что-то задевает вас слишком сильно, стоит подумать – почему.

Данный список не исчерпывающий. Однако для большинства причин верно то, что перестать принимать все близко к сердцу можно, но это потребует времени. Многие психологические изменения происходят медленно (особенно если они – часть вашей личности или касаются глубоких внутренних конфликтов), и данный процесс не исключение. Помочь также смогут психолог или психотерапевт. Это особенно важно, если у вас есть болевые точки и вы хотите от них избавиться.

Еще один теоретический момент. Мы не можем контролировать свои эмоции – совсем. Но психологи говорят, что сама эмоция как первичная реакция на ситуацию очень краткая – всего 20 секунд. Потом она переходит в другое состояние, которым мы более или менее способны управлять. Чтобы этому научиться, также нужно приложить определенные усилия. Однако если вы поставите себе такую цель, ваши старания наверняка окупятся. Мы подробнее рассмотрим этот вопрос в следующих статьях.

Советы, как не принимать все близко к сердцу

Несмотря на разные причины, можно дать некоторые общие советы, как перестать принимать близко сердцу досадные неприятности, чужие шутки, неловкие моменты и т.д. Выберите то, что подойдет именно вам.

1. Если мысленно вы снова и снова возвращаетесь к расстраивающему вас моменту, подумайте, что способно вас отвлечь. Это может быть небольшая зарядка, холодный или горячий душ (или умывание), поход в магазин, выполнение какого-то неприятного дела (или, напротив, приятного) и пр.
2. Поделитесь своими мыслями и эмоциями с другом, который вас не осудит, или выпишите все в блокнот (бумажный или электронный). Изложение ситуации многим помогает успокоиться. Впрочем, некоторых оно, наоборот, только распаляет. Понаблюдайте за своими реакциями и решите, подходит ли вам этот метод. Когда вы разберетесь в своих эмоциях, записи можно будет удалить или уничтожить. Некоторым помогает визуализация – как с удалением/уничтожением текста уходят и плохие эмоции.
3. Представьте, что вы сами видели точно такую же ситуацию со стороны. Что бы вы сказали действующим лицам? Часто нам кажется, что о нас что-то не то подумают, что кто-то умышленно хотел нас уколоть и т.д. Хотя если бы мы сами были свидетелями подобной сцены, то рассуждали бы совершенно по-другому. Подумайте также, что бы вы сделали или сказали, чтобы помочь пострадавшей стороне (то есть вам), и сделайте/скажите это сами себе.
4. Часто помогают визуальные приемы. Если вы снова и снова возвращаетесь к проблемной ситуации, представьте мысли о ней, например, в форме воздушных шариков. Хорошо рассмотрите эти шарики, а потом подойдите к каждому из них с иголкой и лопните их. Или представьте мысли в форме бабочек: как вы ловите каждую, помещаете в баночку и ставите на полку. Подойдут и другие образы – близкие вам, подсознание само их подскажет. Выполняйте это упражнение, пока не почувствуете, что проблемная ситуация не больше не главенствует над другими мыслями и не мешает вам.
5. Подумайте, почему вас вообще это задело? Некоторым такой анализ стоит проводить, когда эмоции уже утихнут, другим же, наоборот, он позволяет отвлечься. Так или иначе, подобная рефлексия поможет найти нерешенные личностные проблемы, а может быть – выход из сложившейся ситуации. Отметим несколько вопросов, которые полезно себе задать: вас расстроила, рассердила, взволновала ситуация или человек, с ней связанный? Если человек, то почему? Какие цели он преследовал? Хотел ли он обидеть или это вышло случайно? Если ситуация, то почему? Какой, по вашему мнению, должна быть реакция на эту ситуацию? Что можно сделать, чтобы в следующий раз среагировать по-другому?
6. Если дело касается конкретных людей, то в некоторых случаях полезно не прятать эмоции, а говорить, что подобные поведение или слова вас задевают. Ваш собеседник может банально не понимать, что доставляет вам дискомфорт. При этом важно не нападать и стараться не высказываться с позиции обиды, а по возможности спокойно объяснить свою точку зрения.
7. Старайтесь отучить себя от привычки ориентироваться на чужие оценки – как позитивные, так и негативные. Чтобы перестать принимать их близко к сердцу, пробуйте советы из статей «Как перестать ориентироваться на чужое мнение» и «Как повысить самооценку раз и навсегда». Также рекомендуем почитать статьи, посвященные критике, синдрому отличника и синдрому самозванца. Возможно, в них вы найдете причины, почему вас задевают те или иные слова/действия других людей. А осознание причины – важный шаг к решению проблемы.
8. Иногда срабатывает такой прием – если ваша обида, раздражение, волнение связаны с конкретным человеком, попробуйте вместо эмоций, от которых вы хотите избавиться, переключиться на другие связанные, с этой личностью. Например, благодарность – что вам показали ваши болевые точки, что человек наконец-то проявил свое настоящее лицо. Или, скажем сочувствие: наверняка у него несчастная жизнь, раз он срывается на других, или у него самого проблемы, поэтому он принижает других. При этом важно не просто изменить эмоции, но и сделать выводы – как оградить себя от негатива данной личности (например, ограничить общение).

Как не принимать все близко к сердцу: советы психолога, как научиться и перестать воспринимать к себе все происходящее, как перестать волноваться по пустякам?

На все негативные события люди реагируют по-разному. Одни не сильно огорчаются, вторые, погружаясь в проблему, доводят себя до состояния стресса. Как не принимать все близко к сердцу? Советы психолога способны помочь.

Восприимчивые люди и психология

Весь жизненный путь наполнен напряженными ситуациями. Протекающие своим чередом процессы обуславливают жизненный ритм, формирование общества, складывающиеся отношения. Проблемы существуют у каждого. На протяжении жизненного пути человек к ним адаптируется. Одним удается справиться легко, другие не справляются с непомерной ношей.

В психологии тех, кто принимает тяжелые ситуации близко к сердцу называют эмоциональными. Восприимчивые люди на протяжении дня быстро меняют настроение от ликования до глубокого уныния. Присутствует обостренная впечатлительность к раздражителям (физическим и психологическим).

Добродушные люди располагают богатым внутренним содержанием, хорошим воображением. В ежедневной жизни на них всегда можно рассчитывать. Они окажут поддержку даже вразрез своим интересам. Им важно получить одобрение посторонних. Часто такая черта способна сыграть злую шутку. Не постоянно в жизни за добро платят добром.

Сильно привыкая друг к другу, впечатлительные люди тяжело и долго болеют душой за разрыв отношений. Восприимчивая чувствительность берет свое начало в наследственности. В дальнейшем её формирует образованность, воспитанность и бытовые жизненные условия. Быть мужественным, сталкиваясь с жизненными невзгодами, возможно, если ежедневно над собой трудиться.

Вредная привычка — принимать все близко к сердцу

Нередко люди сами занижают собственную самооценку, теряя шансы на счастье и успех, принимая все происходящее близко к сердцу. Человек становится чувствительным к словам окружающих и действиям. В момент сомнения события рисуются в самых худших вариантах. Эта привычка сводит прилагаемые старания найти секрет счастья и жить лучше к нулю.

Кто-то проигнорировал заданный вопрос, не заметил и не ответил на приветствие и в голове завертелись мысли и догадки, что это из-за плохого отношения. Такое состояние не только не позволяет жить лучше, но и приводит к конфликтам, создает напряженную обстановку в общении с окружающими.

Постоянными спутниками чувствительных людей становится обида и злость, чувства страха и раздражительности. Часто возникающая тревога не соответствует действительности, но вызывает внутренние сомнения. Люди привыкли жить в ожидании очередного удара в спину, не веря в хорошее к себе отношение со стороны.

В реальной жизни картина не так страшна. В большинстве невоспитанные и несдержанные люди не имеют ничего против конкретного человека. Возможно, это несдержанный и ворчливый собеседник или любитель постоянно говорить гадости. Нужно научиться не придавать этому внимания.

Почему так происходит?

Привычка принимать все близко к сердцу мешает в ежедневной жизни. Люди зависают в ненужном разговоре. С привычкой можно справиться и жить дальше. Принимают все близко к сердцу лица, которым свойственно взваливать всю ответственность на свои плечи. Они не понимают, что окружение воспринимает их исходя из своего характера и полученного воспитания. Эти проблемы присутствуют у тех, кого в детстве подвергали сильной критике, кому в жизни часто отказывали или осуждали.

Чтобы научиться не воспринимать все близко к сердцу нужно повысить веру в себя, развивать самоуважение, стрессоустойчивость. Не разрешать окружающим воздействовать на настроение, постоянно вас расстраивать. Такие люди самоутверждаются за ваш счет, забирая энергию. Самооценка зависит не от ошибок и промахов. Во главу поставить достижения и маленькие победы.

Как уйти от негативных переживаний?

Повседневный стресс стал частью жизни. Проснувшись, человек уже настроил себя на самое плохое. В такие моменты психологи советуют занятия аутотренинга – самовнушение на позитив. Выход из любой ситуации всегда существует, возможно, не всегда устраивает. Контролировать эмоции с помощью релаксации. Каждый выбирает свое направление:

• успокаивающая музыка;
• звуки природы;
• дыхательная гимнастика;
• физическая нагрузка;
• прогулка по любимым местам;
• описать состояние на бумаге;
• принять холодный душ.

От стресса и раздражения страдает психоэмоциональное и физическое состояние. Высокочувствительные люди доходят до депрессии. Первые признаки нехарактерного поведения замечают родные люди, оказание помощи ложится на их плечи. Проблему выясняют в правильно выстроенном диалоге. Близкие люди становятся искренними союзниками. Такое отношение помогает вернуть уверенность и желание справиться с проблемой.

Лучшим вариантом станет проработка у психолога, например у Батурина Никиты Валерьевича.

Как перестать воспринимать все близко к сердцу?

В данной ситуации без советов грамотного психолога не обойтись. В психологии говорят, что жить без стрессов можно научиться, зная определенные правила. Они помогут справиться с окружающей действительностью. Советы психолога:

1. Все свалившиеся неприятности воспринимать как определенный этап в жизни. Негативные ситуации случаются у каждого, но со временем все проходит. Не погружаясь в депрессию, их необходимо стойко перенести. Воспринимать неприятности как получение жизненного урока, из которого следует извлечь пользу.
2. Эмоциональный всплеск не помощник в решении проблем. Управлять своими эмоциями нужно учиться, они негативно сказываются на организм. Найти выход из создавшегося положения под силу человеку, попавшему в него. Со стороны никто не примет важного решения, спрятаться от проблем не получится. Вернуть спокойствие поможет ответ на вопрос: «Как важно это будет в будущем?». Так определяют масштабность проблемы.
3. Каждый человек индивидуален с положительными и отрицательными чертами характера. Недостатки есть у каждого. Идеальных людей не бывает. В жизни живого человека всегда есть место ошибкам. Попытки стать идеалом приведут к разочарованию и недовольству собой. Психология рекомендует меньше размышлять об изъянах и больше искать в себе достоинства.
4. Среди окружающих есть энергетические вампиры. Опустошенность, гнев и тревога появляется после беседы с ними. Психологи такое общение советуют свести к минимуму или отказаться совсем.
5. Прояснять ситуацию с помощью диалога с собеседником, который ранил словами и действиями. Главное, не нападать и не обороняться от него. Человеческую душу, как сложную вещь, понять до конца невозможно.
6. Хорошо зная свои болевые точки, уметь себя контролировать, даже если разговор задел и вскрыл старую рану. У каждого есть чувствительные темы и проблемы. Одних волнует тема лишнего веса, других — несложившаяся карьера. Предчувствуя реакцию на определенные вопросы, появляется возможность контролировать собственные эмоции.
7. Как научиться не принимать все близко к сердцу? Психология советует придерживаться в жизни правила 3-х раз. Когда собеседник оскорбил один раз — это его вина. Возможно, был неудачный день, плохое настроение. Если обидные слова прозвучали вторично, то это уже вина слушающего. Третий раз должен быть последним. Нет необходимости общаться с личностями, которые постоянно норовят обидеть и оскорбить. Лучше в окружении иметь позитивных людей. У них будут свои недостатки, но они не будут трогать болевые точки собеседника.
8. Критика бывает неконструктивная и конструктивная. Первая обижает человека. Действие второй направлены на решение причин разногласий. Её используют с выгодой и пользой для себя. Критику следует научиться различать. Как перестать воспринимать все близко к сердцу? Попытаться понять людей, которые критикуют. Возможно она направлена на всех окружающих и человек сам страдает от этого. Нужно учитывать воспитание собеседника и привитые ему культурные ценности. Одни, разговаривая на повышенных тонах, считают это нормой, для других громкий голос — огорчение.

Как не воспринимать все слова обидчика близко к сердцу?

Разногласия способны лишить самообладания даже невозмутимого собеседника. Чувствительные натуры обладают способностью пропускать обиды через себя, мучительно реагируя на происходящее. Жить в этом мире обидчивым лицам сложно. В таком случае психологи, чтобы постоянно не страдать, советуют:

1. Принимать во внимание не услышанные слова, а оценить их автора. Хамское и грубое поведение идет от беспомощных, закомплексованных людей. Есть ли смысл обижаться на слабого человека?
2. Обратить внимание на цель обидчика. Возможно, его неприятная шутка или замечание вызвано обыкновенной завистью. В данном случае он выступает как провокатор, предчувствуя бурю эмоций. Иногда такое поведение — повод для прекращения общения.
3. Не красят обидчика публично произнесенные оскорбления. В данный момент он выставляет себя в неприглядном свете, адекватные окружающие воспринимают это так. Они не станут обсуждать обиженного.
4. Не следует прислушиваться ко мнению и критике полузнакомых людей. Повысить самооценку и не заострять внимание на разговорах со стороны.
5. Держать ситуацию в своих руках. Услышав обидные слова от близкого человека, дать ему понять, что он обидел. Возможно, собеседнику не приходило в голову, что высказывание обидело родную душу.

Научиться сразу сложно. Работать над болезненной чувствительностью придется долго.

Как научиться не принимать все близко к сердцу: советы психолога

Эти советы способны помочь не воспринимать все близко к сердцу, справляться с напряжением и оставлять негативные эмоции в прошлом:

1. Принимать окружающий мир каким он есть. В белый и черный цвет происшедшие эпизоды окрашивает сам человек.
2. Не тратить энергию и силы, размениваясь по пустякам.
3. Постоянные поиски в речах собеседника недоброжелательного отношения к хорошему не приведут. Вместо прокручивания в голове слов, сорвавшихся со злого языка, полезнее заняться саморазвитием, семьей, спортом.
4. Уметь любить в первую очередь себя, а потом окружающих. Давать себе право на отдых. Прием восстановления сил у каждого индивидуальный. Ощущения подскажут путь к эмоциональному вдохновению, к выбору того, что позволит расслабиться и отдохнуть.
5. Не ждите одобрений со стороны. Личность с заниженной самооценкой зависит от чужого мнения. Уверенный в себе человек сам оценит успехи и покритикует себя.
6. Каждый живущий индивидуален во всем. Больше в мире такого уникального нет и ставить в общепринятые рамки себя не стоит. Достоинства использовать, недостатки прорабатывать.

Как перестать принимать все близко к сердцу? Создать пространство между собой и эмоциями, контролировать свои реакции. Это возможно при тяжелой и долговременной работе над собой самостоятельно. Изменить реакцию на события и раздражитель поможет грамотный психолог.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

Как перестать воспринимать вещи лично

Принимать вещи лично — признак заниженной самооценки. Когда вы принимаете вещи на свой счет, вы можете быть чувствительны к словам или действиям других или интерпретировать вещи негативно. Возможно, кто-то говорит что-то, что вы воспринимаете как оскорбление, или вы считаете, что вы не нравитесь человеку, если он проходит мимо, не поздоровавшись. Принятие вещей на свой счет может вызвать у вас чувство неадекватности, стыда или даже гнева на себя или другого человека. Это лишает вас сил и может ухудшить вашу самооценку.Однако вы можете повысить самооценку, когда перестанете принимать вещи на свой счет.

Почему вы можете принимать вещи лично

Когда вы принимаете что-то на свой счет, это является отражением вашей собственной незащищенности. Глубоко внутри это может усилить ваши негативные мысли о себе. Помните, что если вы отрицательно относитесь к себе, у вас искаженное восприятие реальности. Вы можете автоматически интерпретировать что-то негативно или рассматривать это как личную атаку. Возможно, вы чувствуете, что он обнажает ваши ошибки или недостатки, которых вам стыдно.Это может быть очень проблематично, особенно если вы основываете свою ценность на одобрении других или если вы перфекционист. Когда вы принимаете что-то на свой счет, велика вероятность, что вы интерпретируете это иначе, чем предполагалось.

Хорошая новость в том, что вы перестаете принимать вещи на свой счет и повышаете самооценку.

Как перестать воспринимать вещи лично

• Поймите, что грубость других людей не касается вас. Когда кто-то груб, скорее всего, это отражение их собственных проблем.У них может быть плохой день, тяжелый период или это может быть просто их личность. Важно знать, что грубость — это не нормально, и это не ваша вина. Вы заслуживаете уважения, однако люди не всегда милые. Хотя вы не можете контролировать других людей, вы можете перестать принимать вещи на свой счет и вместо этого проявить доброту к себе.
• Спросите себя, что еще может означать этот комментарий или поведение. Например, если кто-то не улыбается и не здоровается, он может стесняться, иметь что-то на уме или не видеть вас.Если кто-то критически настроен, он может искренне захотеть помочь вам, и это может не рассматриваться как личное нападение.
• Относитесь к комментариям и критике конструктивно. Если вас критикуют, спросите себя, есть ли в этом правда и чему вы можете научиться. Возьмите уроки и отпустите остальное. Даже если это было сказано некрасиво, вы все равно можете чему-то научиться. Вы можете не только учиться на собственном опыте, но и на ошибках других людей. Увидеть положительные моменты в каждом опыте.
• Взгляните с другой точки зрения. Спросите себя, как беспристрастный сторонний наблюдатель отнесется к ситуации. Вы неверно истолковываете реальность, и действительно ли она такая плохая или негативная, как вы ее себе представляете? Другая перспектива — поставить себя на место другого человека и представить, как они это увидят.
• Поймите, всем угодить нельзя. Неважно, кто вы и чем занимаетесь, всегда найдутся люди, которые не любят вас или критикуют вас. Вы не можете изменить других людей, и все, что вы можете сделать, это быть собой.
• Отпустите перфекционизм. Совершать ошибки и иметь недостатки — это нормально, это часть человеческого бытия. Вы не научитесь и не будете расти, если не будете делать ошибок.
• Знайте, что вас не определяют ваши ошибки или критика. Ваша ценность — это то, кем вы являетесь в целом, несмотря на них.
• Поймите, что ваша самооценка зависит от вас. Это не зависит от того, что о вас говорят другие.
• Получите психологическую помощь. Преодоление личных проблем может быть сложной задачей, и вам не нужно делать это в одиночку.Важно знать, что помощь доступна и обращаться за ней — это нормально.

Чтобы перестать принимать вещи на свой счет, действительно требуются усилия, настойчивость и время, особенно когда это то, к чему вы привыкли. Однако это того стоит. Вы обнаружите, что ваша самооценка и общее качество жизни улучшатся, когда вы перестанете принимать вещи на свой счет. Вы этого достойны, и вы можете это сделать.

Вы можете найти Фэй Агатангелу в Facebook, Google+, Twitter, Pinterest и на ее веб-сайте.

Номер APA
Agathangelou, F. (2015, 7 апреля). Как перестать воспринимать вещи лично, HealthyPlace. Получено 19 июля 2021 года с https://www.healthyplace.com/blogs/buildingselfesteem/2015/04/stop-taking-things-personally

Открытое письмо людям, которые принимают все близко к сердцу

Открытое письмо бедным душам, которые принимают все близко к сердцу

Прежде всего позвольте мне извиниться за боль, которую вы испытываете из-за огромных размеров вашего сердце неописуемо.Принятие всего близко к сердцу имеет свои преимущества, эти люди так сильно любят и так заботятся обо всех, может показаться, что эти люди такие счастливые и такие милые, но если бы вы знали, какую боль они испытывают внутри.

Это может быть правдой не для всех, но из личного опыта я скажу вам, насколько душераздирающие мелочи для людей, которые принимают все близко к сердцу. Как правило, люди, которые так заботятся обо всех, имеют причину, они были ранены в прошлом или пережили горе, которое изменило их навсегда.Это корень проблемы, потому что им, скорее всего, трудно поверить, что кто-то будет любить или заботиться о них так же сильно, как и о других, независимо от того, сколько раз им говорили, вера длится только на мгновение .

Если вы когда-либо говорили что-то в шутливой манере, например, я ненавижу вас, кому-то, кто принимает все, чтобы услышать, более чем вероятно, что вы дали ему что-то плохое, называемое «простудой», это простуда, когда все внутреннее ядро ​​становится холодным, если вы когда-либо испытывали горе, это похоже на то чувство.

Самая большая ошибка, которую вы можете сделать с тем, кто принимает все, чтобы слышать, — это не слушать. Если эти люди доверяют вам достаточно, чтобы говорить вам вещи, которые важны для вас, в ваших интересах слушать. Если они начнут вам что-то рассказывать и у вас возникнет ощущение, что вам это неинтересно или вы просто не слушаете, они немедленно прекратят говорить, потому что явно зря затаивают дыхание. Так что, если вы хотите потерять замечательного друга, просто перестаньте слушать, потому что он перестанет заботиться.

Но для тех, кто находится в одной лодке со мной, знайте, что вы не одиноки, люди действительно любят вас, и я надеюсь, что вы когда-нибудь найдете кого-то, кто любит вас так же сильно, как вы любите всех, потому что вы этого заслуживаете. Постарайтесь расслабиться, научитесь игнорировать мелочи, гораздо легче сказать, чем сделать, я знаю, но если вы сможете это сделать, это избавит вас от сердечной боли в долгосрочной перспективе. Да благословит вас Бог, миру нужно больше таких людей, как вы, и ваше сердце ценится, хотя изо дня в день это определенно не так.

8 советов для СЧЛ, чтобы меньше относиться к мелочам

Как коуч для очень чувствительных людей, меня часто спрашивают примерно так:

Я очень чувствительный человек и всегда принимаю все на свой счет — даже мелочи. Это начинает влиять на мои отношения. Как мне перестать это делать?

Это непростой вопрос. По определению, СЧЛ глубоко обрабатывают информацию и интенсивно испытывают эмоции. Для нас действительно важны слова, как положительные, так и отрицательные.Поэтому, когда кто-то критикует или оскорбляет нас, мы, конечно, чувствуем себя уязвленными.

И это даже не нужно произносить вслух. Хорошо настроенные на окружающую среду, мы замечаем мелкие детали, которые не замечают другие. Таким образом, даже малейшее изменение чьего-то голоса или действий может отправить нас в штопор чрезмерного обдумывания, особенно когда речь идет о людях, с которыми мы близки. Мы впадаем в неистовое тревожное мышление. Они злятся на меня? Что я сделал? Почему они так сказали? Они просто захлопнули дверь намеренно или случайно?

Поверьте, я сам был СЧЛ.Это больно, расстраивает и тратит много времени и сил. Если мы позволим нашему чрезмерному мышлению выйти из-под контроля, это может даже повредить нашим отношениям.

Так как же перестать принимать мелочи так близко к сердцу? Это нелегкий подвиг, но вот что мне помогло и что я говорю своим клиентам HSP.

8 советов, как меньше относиться к мелочам

Возьмите в руки одну из моих любимых книг (быстро прочтите!), Четыре соглашения дона Мигеля Руиса.Очень полезно часто перечитывать. Вторая договоренность — ничего не принимать на свой счет. По этой теме пишет:

Что бы ни происходило вокруг вас, не принимайте это на свой счет … Другие люди не делают ничего из-за вас. Это из-за них самих. Все люди живут в своей мечте, в собственном уме; они находятся в совершенно другом мире, нежели тот, в котором мы живем. Когда мы принимаем что-то на свой счет, мы предполагаем, что они знают, что находится в нашем мире, и мы пытаемся навязать наш мир их миру.Даже когда ситуация кажется такой личной, даже если другие прямо оскорбляют вас, это не имеет к вам никакого отношения. То, что они говорят, что они делают, и мнения, которые они высказывают, соответствуют договоренностям, которые они имеют в их собственном сознании.

Отличный совет для всех, но особенно для нас, СЧЛ!

2. Разберитесь с корнем своей реакции.

Достаньте свой дневник и сделайте свалку мозгов. Если вы напишите о своих чувствах, вы сможете лучше их понять и разобраться в своих реакциях.Журнал об этом вопросе: Почему я принимаю вещи так близко к сердцу? Напишите все, что придет вам в голову. Будьте полностью честны с собой и записывайте все, что вы думаете и чувствуете. Никто не увидит этого, если вы сами этого не захотите.

Вы также можете попробовать написать о последнем случае, когда вы что-то принимали лично. Запишите всю историю того, что произошло. Как вы себя при этом почувствовали? Как вы отреагировали? Что бы вы хотели изменить в будущем, если подобная ситуация возникнет снова?

3.Помните, что даже самые добрые люди иногда могут быть эгоистами.

Когда кто-то говорит или делает что-то обидное, полезно помнить, что даже самый добрый человек иногда может быть эгоистом. Мы , все , в какой-то степени, и мы должны быть такими, чтобы выжить. Это основной человеческий инстинкт. Это не означает, что они поступили правильно — или что вы этого заслужили — но прощение может быть прекрасной вещью, особенно когда речь идет о «маленьких» пренебрежениях.

Присоединяйтесь к революции HSP.Одно электронное письмо каждую пятницу. Сообщения, которые исцеляют, преобразуют и заставляют вас чувствовать себя понятыми. Подпишитесь здесь.

Предостережение: если вы находитесь рядом с кем-то, кто постоянно причиняет вам эмоциональную боль, подвергает вас опасности или причиняет вам физическую боль, вам нужно держаться подальше от этого человека.

Это еще одна важная вещь, о которой нужно помнить, когда кто-то причиняет вам боль. Люди склонны реагировать, основываясь на прошлом опыте, а иногда даже когда что-то кажется направленным на вас, это не так.Как прекрасно выразился дон Мигель Руис, все люди живут «в своем собственном уме; они находятся в совершенно другом мире, нежели тот, в котором мы живем ». Например, когда ваш супруг приходит домой с работы и бросается на вас, это может не иметь к вам никакого отношения — это может быть просто потому, что у него или нее только что был напряженный день. Конечно, как СЧЛ, чувствует, что направлено на нас. Но человек, который злится на вас, может даже не осознавать истинные причины своих чувств.

Но вы можете сами выбрать. Вы выбираете, как реагировать на кого-то или что-то. Вы можете выбирать, принимать ли вы негатив, направленный против вас, или отрицать его. Постарайтесь исходить из любви, а не из страха. Поверь мне, ты будешь спать лучше по ночам. По сути, вы можете выбрать, начинать ли вы кричащий поединок со своим супругом в приведенном выше примере или отпустить его.

Так легко судить, делать поспешные выводы и создавать в своей голове целую драму, прежде чем что-нибудь плохое даже не произойдет! Я знаю, что сделал это — это так легко, когда ваш разум склонен вообразить все возможности данного сценария.И, будучи СЧЛ, вы можете ощущать некоторую энергию, которая направлена ​​не на вас. Вы также можете быть более чувствительны к чьему-то комментарию, даже если этот человек не имеет в виду ничего плохого. Вы когда-нибудь создавали в уме целую мыльную оперу только для того, чтобы понять, что ситуация не так уж плоха? Такова человеческая природа, так что не судите себя за это — мы все были там. Найдите минутку, чтобы вздохнуть и отойти от ситуации, чтобы оценить, что происходит на самом деле. Уединение (вдали от стимуляции) тоже может помочь.

Мне нравится это высказывание, и я часто вспоминаю его. Если вы чувствуете, что друг на вас злится, но никогда не спрашивайте, а просто предполагайте, скорее всего, он вовсе не злился на вас. Всегда просите разъяснений по ситуации, если вам это нужно или если плохое предчувствие сохраняется какое-то время. В данный момент может показаться неловким поднимать этот вопрос, но оно того стоит, если поможет вам обрести покой и уединение.

Когда вы закончите все вышеперечисленное, ничего не остается, как отпустить. Дайте себе время, потому что это не произойдет за день. Помощь в уходе за собой и ведение дневника!

HSP, вы многое выиграете, если не будете принимать все на свой счет. Когда ваши отношения станут менее напряженными, вы откроете для себя совершенно новый уровень мира, спокойствия и смысла. Это непросто, но знайте, что я болею за вас.

Вам может понравиться:

Участвуем в партнерской программе Amazon.

Как не относиться к вещам лично

Thinkstock

Депрессия, гиперчувствительность и посттравматическое стрессовое расстройство могут способствовать тому, что мы с осторожностью относимся к тому, что нам говорят. Мы можем отреагировать чрезмерным анализом, размышлениями и даже впадать в депрессию и тревогу из-за межличностных взаимодействий. Для некоторых из нас простой неправильный разговор может вызвать тошноту.

Итак, как мы можем перестать поступать так с собой? Как мы можем уменьшить нашу повышенную чувствительность, чтобы не страдать?

Когда вы принимаете вещи на свой счет, вы не обязательно «слишком чувствительны» или параноики.Иногда чувствительность просто означает, что вы не наивны. В то время как большинство людей задаются вопросом, выясняя людей и их мотивы, высокочувствительные люди могут отточить и увидеть чью-то суть с поразительной скоростью. И мы обычно точны в своем восприятии. (Знайте, что бывают случаи, когда вы действительно ошибаетесь, и вы тоже должны осознавать это.)

Например, вы, вероятно, были первым, кто заподозрил, что новым парнем вашего друга была змея. Вы почувствовали извращение к контролю под поверхностным публичным образом вашего босса, «открытым для новых идей».Вы знали, кто будет самовыдвиженцем, наносящим удар в спину коллеге. Высокочувствительные люди обладают способностью видеть сквозь поверхностные слои, что может сильно нервировать. Это навык, который нужно продолжать оттачивать, а не терять. Однако это не должно заставлять вас страдать.

Как перестать воспринимать вещи так лично?

Для начала перестаньте отдавать свою силу.

Когда я был на терапии, мой терапевт спросил меня: «Почему ты отдаешь свою силу?» Обычно это происходило в ответ на то, что я позволял себе расстраиваться из-за того, что могли сказать другие.Чем больше вы позволяете кому-то расстраивать вас, тем больше власти вы им наделяете.

В детстве у вас очень мало сил. Мы зависим от наших опекунов. Если в детстве вы были в ситуации, когда взрослые в вашей жизни злоупотребляли своей властью, вы все равно можете верить, что вы беспомощны, даже будучи взрослым. Как ни трудно в это поверить, время действительно меняет это уравнение. У вас действительно есть контроль и власть, когда вы взрослый. Вам не нужно мириться с плохой ситуацией, и вам не нужно никому отдавать свою силу.

1. Ограничьте свое общение с токсичными людьми

Токсичные люди довольно опытны в личных атаках. Вы принимаете то, что они говорят, на свой счет, потому что нет никаких сомнений в том, что это имелось в виду. Это люди в вашей жизни, которые истощают вас эмоциональной энергией.

После встречи с токсичным человеком вы можете нервничать, сердиться, обесцениваться или испытывать депрессию. Одним из решений может быть полное отключение контакта. Если это невозможно, попробуйте ограничить взаимодействие с этим человеком.Вы никогда не должны ни за кого отказываться от своего психического здоровья.

2. Попросите разъяснений

Вместо того, чтобы размышлять и разбирать разговоры, пытаясь понять, что кто-то имеет в виду, попросите разъяснений напрямую. Важно, чтобы вы задавали этот вопрос без защиты, чтобы предотвратить ненужную конфронтацию. Хотя вы не всегда можете получить в ответ прямой ответ, вы открыли дверь для честного общения. Это почти всегда лучше, чем позволять вещам гноиться и тушиться в собственной голове.

3. Знайте, что нажимает на ваши кнопки

Каждый чувствителен к определенным темам или вопросам. Некоторыми чувствительными областями могут быть чей-то вес, ошибки или любые предполагаемые недостатки. Вы также можете быть чувствительны ко всему, из-за чего над вами когда-либо издевались в прошлом. Помните об этих болезненных местах и ​​о том, как вы можете остро реагировать, когда они возникают в разговоре. Главное — не позволять себе увлекаться ощущением, что ваши старые раны открываются, когда поднимаются эти темы.

4. Помните о смешанных сообщениях

Смешанные сообщения могут вызвать у лучших из нас эмоциональное возбуждение. Человек может сказать одно в определенное время, а затем сказать что-то совершенно другое в другой ситуации. Вы можете стать свидетелем того, как человек говорит вам что-то, а затем идет к кому-то другому и говорит обратное.

Наиболее опасным типом связи может быть так называемое сообщение «двойной привязки». Вы можете идентифицировать сообщение двойной привязки по тому факту, что содержание того, что говорит человек, не соответствует языку тела говорящего, тону голоса и другим невербальным способам общения.Классический пример — мать, которая говорит своему ребенку: «Я люблю тебя», но затем напрягается, когда ребенок пытается ее обнять. Это не такая уж плохая идея — опасаться человека, который дает смешанные сообщения.

5. Помните, что вы не контролируете то, что говорят люди.

Возможно, в какой-то момент у вас возникло желание контролировать то, что говорят другие. Ты не можешь. Люди будут думать разные вещи. Они будут говорить то, что вам не нравится. Другие люди могут быть злыми.Вы не можете этого остановить. Но вы можете контролировать свою реакцию и реакцию.

Вы можете быть напористым. Вы можете ограничить свое взаимодействие с этим человеком. Вы можете не отдавать этому человеку свою силу, позволяя ему расстраивать вас. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, а не на том, что делает или говорит другой человек.

6. Поймите, что некоторые люди говорят глупости.

Когда люди говорят, они не думают ни о вас, ни о ком-либо еще. На то, чтобы сформулировать намеренное нападение на кого-то, действительно нужно время, энергия и навыки.Другими словами, большинство людей не собираются тратить свое время на размышления о том, как умышленно причинить кому-то вред.

Представьте себе быка в посудной лавке. Бык не думает о фарфоре. Точно так же большинство людей не думают о вас и вашей чувствительности. Многие люди говорят обидные вещи, потому что не знают, как выразить себя, и не обращают внимания на свою аудиторию. Это не оправдание грубому поведению, но, по крайней мере, вы знаете, что в некоторых случаях дело не в вас.То, что люди говорят, всегда больше о себе, чем о ком-либо еще.

7. При необходимости используйте правило трех ударов.

Кто из вас слышал это высказывание раньше? Обмани меня один раз, позор вам. Обмани меня дважды, позор мне. Когда кто-то говорит что-то, что вы считаете обидным, может быть разумным в первый раз отступить и дать этому человеку немного расслабиться.

Оцените, является ли этот человек неловким в социальном плане, у него плохой день или он просто не обращает внимания на то, что он говорит.Есть ли у этого человека образец такого поведения с другими людьми? Если человек продолжает говорить вам обидные вещи, теперь вам решать, как вы хотите ответить.

Я обычно придерживаюсь правила «три удара — вы проиграли». Если человек более трех раз со мной тупит, тогда я решаю, буду ли я звонить этому человеку из-за его грубого поведения или просто ограничиваю любые будущие взаимодействия. Выбирайте битвы с умом. Этот человек является частью вашей повседневной жизни или рутины? Является ли этот человек тем, с кем у вас будут постоянные отношения? Если ответ отрицательный, возможно, стоит отпустить.

8. Сосредоточьтесь на позитивных отношениях в своей жизни.

У вас столько времени и сил, верно? Зачем отдавать свою драгоценную энергию людям, которые делают вашу жизнь несчастной? Перестаньте пытаться «работать» над плохими отношениями или исправить негативные взаимодействия. Отпусти их. Не твоя работа — делать всех хорошими. Сосредоточьтесь на людях, которые имеют наибольшее значение в вашей жизни. Это люди, которыми, скорее всего, пренебрегают из-за того, что вы слишком заняты своими придурками.

Когда какое-то взаимодействие отвлекает вас от работы, задайте себе эти вопросы. Важно ли это взаимодействие в более широкой схеме вещей? Мне нужно получить разъяснения? Мне нужно быть напористым? Что я могу получить, отвечая на вопросы или отпуская их? Это лучшее использование моего времени и энергии?

Быть чувствительным в, казалось бы, нечувствительном мире, может показаться, что вам всегда причиняют боль. Но тебе не нужно страдать. Есть вещи, которые помогут вам стать менее уязвимыми.Хотя я перечислил множество стратегий, как справиться с высокой чувствительностью, я уверен, что у всех вас есть другие идеи.

Познакомьтесь с нашим писателем

Эти статьи были написаны давним членом сообщества HealthCentral, который поделился ценными выводами из своего опыта жизни с множественными хроническими заболеваниями. Она использовала псевдоним «Просто я».

Не принимайте все близко к сердцу, это не личное — Новости

Знайте свою внутреннюю самооценку.

Когда другие люди обижают вас и вы принимаете их действия лично, может возникнуть ощущение, что вас ударили в живот. Я знаю, что это может показаться немного драматичным, но когда вы чувствительны — или, что некоторые называют сверхчувствительностью, — вы склонны воспринимать вещи очень лично. Вы все глубоко чувствуете, даже если это не имеет к вам никакого отношения. Если люди плохо отзываются о вас в лицо или за вашей спиной, этого достаточно, чтобы разрушить ваше чувство собственного достоинства. Иногда людям даже не нужно ничего говорить; вы можете просто интерпретировать их негативные выражения лица или движения тела как что-то, что вы сделали неправильно, заставляя вас вызывать в воображении все возможные вещи, которые вы могли сказать или сделать, чтобы их расстроить.

Другим людям легко сказать: «Не принимайте это на свой счет. Дело не в вас». И хотя это утверждение обычно верно, трудно помнить его каждый раз, когда мы встречаем кого-то раздражительного. Для чувствительного человека может показаться, что только робот может не поддаваться влиянию окружающих. И давайте посмотрим правде в глаза. По правде говоря, мы все эмоционально связаны, особенно когда речь идет о нашей семье и друзьях, поэтому нам просто все равно. Однако есть способы лучше управлять своей чувствительностью и не воспринимать вещи настолько лично, что это причиняет нам боль в течение нескольких дней или заставляет нас плохо думать о себе.

Знайте свою внутреннюю самооценку. Если вы знаете себя и свою ценность как личность, вы не будете так быстро принимать суждения других так лично. Найдите время, чтобы узнать себя отдельно от того, кем вас могут назвать другие. Перечислите в себе пять вещей, за которые вы благодарны, и вспомните о них всякий раз, когда обнаруживаете, что становитесь чувствительны.

Знайте свои эмоциональные триггеры. У всех нас есть эмоциональные триггеры из прошлого. Определенные действия людей могут побудить нас стать чувствительными к определенным вещам.Когда вы действительно расстраиваетесь из-за ситуации, спросите себя: «Я действительно расстроен из-за этой ситуации, или это один из моих эмоциональных триггеров?»

Практика подлинности. Это практика избавления от мысли, что вам нужно быть кем-то другим, и принятия того, кто вы есть. Вы должны по-настоящему принять то, кем и чем вы являетесь на самом деле, чтобы быть подлинным собой. Практикуйте искренность, делая то, что лучше для вас, ставя на первое место себя.

Делайте ошибки. Как гласит пословица: «Чтобы стать лучшими, мы сначала должны быть худшими.»Позвольте себе делать ошибки и поймите, что они всего лишь часть карты, ведущей вас к человеку, которым вы всегда хотели быть. Когда вы делаете ошибку, не забудьте простить себя. Важно взять на себя ответственность за свои действия, но не наказывайте себя слишком сильно, если кто-то вас не одобряет.

Установите границы. Установление правильных границ в ваших отношениях поможет вам не воспринимать вещи лично Вы устанавливаете эти границы, говоря «нет» работе, любви или занятиям, которые вы не хотите делать или которые причиняют вам эмоциональный вред.Если вы слишком много делаете, чтобы доставить удовольствие другим, вы можете почувствовать себя слишком чувствительным, когда они делают что-то, что вас расстраивает.

Отпусти. Используйте болезненный опыт из своего прошлого, чтобы стать тем, кто вы есть. Используйте его, чтобы дать вам силу, сочувствие и характер. У всех нас есть что-то, что нас обидело. Не позволяйте этому определять, кто вы есть. Вместо этого используйте его, чтобы стать сильнее и гордиться собой.

Знайте, что доброта — это не путь к принятию. Мы склонны ожидать, что если мы будем милыми и добрыми ко всем, отдавая им всю себя, то и в ответ на нас поступят так же.Но доброта к другим не всегда означает их принятие и одобрение.

Будьте логичны. Если вы сознательно не признаете, что неудовлетворенная потребность вызывает ваши эмоциональные реакции, вы почувствуете себя в плену собственных эмоций. С другой стороны, если вы честно взглянете на себя и увидите ожидания, за которые цепляетесь, вы сможете увидеть жизнь более объективно.

Иногда наши эмоции требуют, чтобы мы были такими же сложными и образованными, как наш логический мозг. Поэтому очень важно изучить, откуда берутся ваши чувства, как вы можете на них реагировать и как позволить ситуации одновременно бросать вызов и вдохновлять вас.Узнав о своих реакциях, вы сможете превратить их в разумные ответы в будущем.

-Психология сегодня

Илен С. Коэн, психотерапевт и блогер

Как перестать принимать вещи лично

Когда люди не уважают вас или плохо относятся к вам, легко принять их поведение на свой счет, винить себя и думать, что вы как-то связаны с чужим поведением.Принимать вещи на свой счет — это эмоциональное истощение и ненужная постоянная переоценка вашей самооценки. Есть разница между рефлексией и постоянным личным пренебрежением: один продуктивен и поддается самосовершенствованию, другой — наоборот. Если вы не принимаете вещи на свой счет, это дает вам больше контроля над тем, как вы реагируете, своими эмоциями и уровнем энергии. Вот несколько способов перестать принимать вещи на свой счет:

Перестаньте беспокоиться о том, что думают другие люди

В конце концов, на самом деле никого не касается, что люди думают о вас или о чем-то еще.Вам следует беспокоиться о том, что вы думаете о себе, и о том, какие люди, которых вы знаете, любят и о которых заботятся, думают о вас, и все. Незнакомцы и знакомые, добровольно высказывающие свое мнение о вас, не имеют к вам никакого отношения, а полностью связаны с ними. Чем раньше вам будет все равно, что думают другие люди, тем более раскрепощенным вы почувствуете себя и у вас будет больше чувства собственного достоинства.

Знай свою ценность

Вы не поверите, что другие люди думают и говорят о вас, когда вы знаете, кто вы есть, и вам нравится, кто вы есть.Уверенность в себе и осознание собственного достоинства — это фундамент, на котором строится все остальное: ваши достижения, отношения, способность продолжать жить, когда жизнь и работа становятся тяжелыми. Лучшая работа, которую вы сделаете, — это работа, направленная на то, чтобы обрести уверенность в себе и самооценку. Дивиденды проявятся во всех аспектах вашей жизни, как в личном, так и в профессиональном плане.

Не спешите с выводами

Согласно Psychology Today, когда люди судят о вас или критикуют, они редко о вас.«Фактически, это почти всегда о них, их проблемах, их потребностях и их желании контролировать вас и / или ситуацию», — пишет доктор Эбигейл Бреннер. Чтобы управлять своей реакцией на конфронтацию, знайте, к чему вы чувствительны и что вызывает ваши эмоции, чтобы вы могли подготовиться, если кто-то их упомянет.

Отпусти дела

Воспринимайте болезненные переживания как уроки о том, как стать сильнее и как лучше справляться с плохими ситуациями. Не позволяйте им рассердить или ожесточить вас, используйте их, чтобы выздороветь, и двигайтесь дальше.Удержание боли причиняет больше вреда вам, чем другому человеку. Так что научитесь отпускать вещи, освободите место для радости и счастья.

Заполните свой календарь

Если вы заняты, вам трудно найти время, чтобы думать о других людях и о том, что думают другие люди. Наполните свою жизнь семьей, друзьями и работой, которая приносит вам радость, и расставьте приоритеты соответственно. Скорее всего, незнакомцы и знакомые, которые выносят суждения и критикуют, не придут вам в голову.

Не спускайся

Когда кто-то не уважает вас или проявляет к вам жестокость, худшая реакция — это ответить еще более негативно и ядовито. Не спускайтесь в кроличью нору и будьте частью проблемы. В данный момент это может быть приятно, но не в долгосрочной перспективе, и, скорее всего, вы пожалеете о нем. Возьми большую дорогу, и пусть она смывается с тебя.

Как перестать принимать вещи лично

Как социальные существа, мы определяем, кем мы являемся, отчасти посредством отношений, которые у нас есть.Большинство из нас ежедневно взаимодействует с самыми разными людьми, от самых близких до незнакомых людей на улице. Очевидно, что то, насколько мы связаны с определенными людьми, будет определять уровень и интенсивность нашего взаимодействия с ними. Есть люди, с которыми мы хорошо ладим, и те, с кем может быть труднее наладить контакт и общаться, или которые могут дать нам эмоциональный пробег за наши деньги. В то время как некоторые люди имеют тенденцию принимать личные отношения большую часть времени, почти с кем угодно, здесь основное внимание уделяется отношениям, в которых сформировалась значительная привязанность.

Мы часто зависим от других в плане нашего счастья, нашей безопасности (эмоциональной, финансовой и др.), А иногда и нашей безопасности. Мы часто обращаемся к другим, чтобы удовлетворить наши потребности. Когда эти другие поддерживают, ободряют, заботятся и жертвуют, мы можем чувствовать себя вполне удовлетворенными в нашей жизни. Но когда те, к кому мы привязаны, осуждают и критичны или даже агрессивны и оскорбляют нас, мы можем оказаться в конфликте, пойманном между необходимостью иметь этих людей в нашей жизни по какой-либо причине и удовлетворением наших собственных потребностей.Иногда мы заключаем «сделку с дьяволом» и в конечном итоге отдаем много себя, чтобы успокоить близкого человека, сделать его счастливым, сохранить мир, заставить его остаться в нашей жизни (потому что мы думаю, они нам нужны).

Принятие вещей на свой счет часто является побочным продуктом этой сделки. Когда мы принимаем вещи на свой счет, мы даем определенным людям больше власти над нами, чем они заслуживают или должны когда-либо иметь. По сути, вы позволяете кому-то сомневаться в том, что вы чувствуете и во что верите.Вы доверяете кому-то другому сказать вам, кто вы, вместо того, чтобы полагаться на то, что вы знаете о себе; что действительно определяет вас как человека без какого-либо постороннего влияния. По сути, личное отношение к чему-то связывает вас с кем-то другим и, в крайнем случае, может даже заставить вас почувствовать себя жертвой.

Вместо того, чтобы просто реагировать, когда кто-то нажимает на ваши кнопки, вот некоторые вещи, которые следует учитывать, когда вы попадаете в ловушку взаимодействия / конфронтации, в которой вы чувствуете, что ваша личная целостность ставится под угрозу.

Сосредоточьтесь на том, что эти отношения на самом деле значат для вас. Насколько сильно вы вложены в этого человека? Вам всегда нужно быть покладистым, не волновать, идти вместе, чтобы доставить удовольствие этому человеку и сохранить мир? Считаете ли вы, что если вы не согласны или оспорят их, придется заплатить высокую цену? Вам действительно нужно одобрение этого человека? Стоят ли усилия, чтобы сделать их счастливыми, когда они бросают вам вызов?

Измените фокус взаимодействия, поставив себя на место этого человека. Постарайтесь понять, что другой человек чувствует / думает / пытается передать. Так они взаимодействуют со многими людьми? Это их обычный способ критиковать, оскорблять, обвинять или стыдиться? Возможно, этот человек не научился здоровому общению. Возможно, им не хватает определенных социальных навыков, и они чувствуют, что единственный способ, которым их услышат и на что обратят внимание, — это грубость или агрессивность в своем языке или запугивание, чтобы добиться своего. Возможно, у них есть проблемы с отношениями в целом, с границами, с тем, что они видят все хорошее или плохое, правильное или неправильное.

Не спешите с выводами, когда вы столкнулись с проблемой. Не делайте предположений относительно суждений или критики, которые кажутся вам направленными. Может быть, дело вовсе не в вас, а в них и их собственном прогнозе. Фактически, это почти всегда о них, их проблемах, их потребностях и их желании контролировать вас и / или ситуацию.

Следствием этого является знание того, что заставляет вас чувствовать себя уязвимым. Когда вы осознаете свои чувствительные точки, то, что вызывает ваши эмоции и реакции, вы можете подготовиться, если возникнет взаимодействие, которое попытается вас втянуть.

Создайте пространство между собой и своими реакциями . Первой вашей реакцией может быть эмоциональная реакция. Если возможно, не следите за этой реакцией коленного рефлекса. Прежде чем ответить, найдите время, чтобы обуздать свои эмоции и оценить, что происходит на самом деле. В общем, создавать вокруг себя здоровое личное пространство — это хорошая идея. (Хороший образ — представить себя посреди луга, окруженного белым частоколом. Это ваше пространство. Никому не разрешено входить в него, если вы не позволите им войти.) Когда вы создаете пространство / буфер между собой и другим человеком, у личных границ меньше шансов быть пересеченными и / или размытыми.

Когда будете готовы, ответьте, чтобы получить разъяснения. Надеюсь, ваши эмоции отойдут на второй план, пока вы попросите этого человека полностью объяснить, что у него на уме и чего он от вас хочет. Слушайте внимательно, чтобы понять, что имеет смысл, а что нет, исходя из их фантазий или необходимости, чтобы вы вели себя определенным образом.Расскажите им, что вы чувствуете от того, что они говорят / делают. В некоторых случаях они могут не осознавать, насколько они агрессивны, грубы, оскорбительны, запугивают и бесчувственны, или что их слова оскорбительны, а то, что они просят, необоснованно. Объясните: если целью взаимодействия / противостояния является примирение, они делают это неправильно. Возможно, дать им выход, предложив альтернативное решение.

Если становится ясно, что этот человек не может уважать вас и ваше пространство и настаивает на создании ситуации снова и снова, это должно вызвать у вас дискомфорт или плохое самочувствие, или лично напасть на вас, обесценить и унизить вас, и постоянно пытаясь наживать вас, вам нужно переосмыслить отношения.Если это член семьи, может быть трудно развестись с ним, но вы можете ограничить свое время и характер своих отношений. Если это кто-то другой, разорвите все связи ради себя.

Наконец, научитесь полагаться на себя. Конечно, отношения всегда будут играть важную роль в вашей жизни. Но чем больше вы знаете о себе, тем меньше вам нужно, чтобы другие рассказывали вам о себе. Когда вы развиваете жизненную ориентацию, основанную в первую очередь на ваших личных ресурсах, а не на внешних воздействиях, ваша зависимость от внешних сил уменьшается.