Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь

В первой статье «Как пережить смерть близкого человека» о переживании смерти близкого я рассказывала о том, как прожить все стадии горевания максимально бережно для себя и избежать застревания в негативных чувствах.

Смерть близкого человека – это не просто событие, произошедшее в вашем ближайшем окружении, это значимое событие вашего внутреннего мира. Когда умирает близкий, мы вспоминаем о собственной смертности, встречаемся с не зависящими от нас законами жизни и задумываемся о смысле своей жизни.

Получается, что смерть близкого человека сталкивает вас с так называемыми экзистенциальными переживаниями, которые касаются вашего отношения к жизни и восприятия себя в жизненном контексте. Столкновение со смертью заставляет вас остановиться в потоке своей жизни, чтобы что-то переосмыслить.

В этой статье «Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь» я расскажу о том, как можно взаимодействовать с экзистенциальными процессами и переживаниями, которые провоцирует смерть близкого человека: как понять их значение и продолжить жить дальше.

Навигация по статье «Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь. Часть 2»:

Страх смерти, вызванный потерей близкого

Смерть близкого человека напоминает о том, что все мы когда-нибудь умрем. Иногда после смерти близкого появляется панический страх собственной смерти.

Страх смерти в той или иной степени есть у всех людей. Это экзистенциальный страх, с которым мы все как-то живем. Ведь в действительности никому не известно, что будет после смерти и будет ли… Но если эти мысли провоцируют у вас панику, «вторгаются» в вашу жизнь и мешают вам заниматься своими обычными делами – это повод искать скрытые значения, стоящие за страхом смерти.

Для того чтобы начать взаимодействие со своим страхом смерти, нужно понять, чего именно вы боитесь. Ответьте на вопрос: что в смерти для вас самое страшное?

Как ни странно, страх смерти говорит что-то про вашу жизнь. Как правило, это сигнал о неудовлетворенности жизнью: о том, что вас что-то не устраивает, но вы не чувствуете себя в состоянии это изменить. И тогда это повод разбираться (самостоятельно или с психологом), что мешает вам сделать свою жизнь такой, какой вы хотите.

Причина таких состояний и страхов часто заключается в «выученной беспомощности»: когда вы не верите, что можете влиять на свою жизнь.

Из термина понятно, что когда-то вы этому научились: как обычно бывает с психологическими механизмами, корни этой жизненной привычки в детстве. Может быть, вам не давали принимать собственные решения, говорили, как вам жить, сомневались в ваших силах и способностях справиться со своей жизнью самостоятельно – у каждого своя история.

Для того чтобы поверить в свои силы управлять своей жизнью во взрослом возрасте, нужно объяснить, что это возможно, себе-ребенку: своей «детской части», которая до сих пор живет внутри вас. Если же вы чувствуете, как что-то мешает вам поверить в себя, есть смысл обратиться за помощью к психологу.

Смерть как напоминание о невозможности контролировать все в своей жизни

Столкновение со смертью близкого человека – это напоминание о не поддающихся нашему контролю силах природы, случайности и не зависящих от нас жизненных процессах. По сути, это свидетельство того, что каждый человек в определенной степени беспомощен перед какими-то внешними силами. И этот факт может провоцировать сильное внутреннее несогласие и соответствующие переживания.

Есть люди, которые хотят и стремятся все в своей жизни контролировать. Они думают, что их жизнь и будущее зависят исключительно от них самих. Нужно только составить четкий план жизни и придерживаться его – тогда все будет так, как им хочется. Но смерть близкого человека напоминает о невозможности самостоятельно управлять некоторыми процессами.

Получается, что смерть близкого не вписывается в вашу картину мира. Оказывается, что далеко не все возможно проконтролировать, и порой приходится принимать те коррективы, которые вносит сама жизнь.

Эти мысли и переживания тоже из серии «экзистенциальных» — это так, и мы, люди, ничего не можем с этим поделать. Внутренняя задача здесь заключается в том, чтобы принять свою настоящую беспомощность в управлении глобальными жизненными процессами.

В жизнь человека могут в любой момент вмешаться внешние обстоятельства, с которыми придется считаться. Невозможно со 100% уверенностью планировать свою жизнь.

Но это не значит, что остается только плыть по течению, отдавшись исключительно внешним силам. Это значит, что необходимо проявлять гибкость, регулярно соотносить свои желания и планы с реальной жизненной ситуацией и быть готовыми вносить коррективы.

Если же в ответ на идею собственной беспомощности у вас внутри появляется чрезмерно сильный эмоциональный отклик в форме тревоги, страха или паники, это повод обратиться к собственной истории и значениям.

Ответьте на вопрос: Что будет с вами, если вы согласитесь с невозможностью что-то контролировать? Что это будет значить для вас?

Этот путь исследования значений, вероятнее всего, приведет к каким-то убеждениям про себя, которые сформировались у вас в детстве. Но сейчас вы смотрите на жизнь глазами взрослого человека и можете найти, что противопоставить этим детским убеждениям.

Если же вы столкнетесь с каким-либо сложностями в процессах переформулирования своих убеждений, можно будет пройти этот путь вместе с психологом.

Смерть близкого человека и смысл жизни

Смерть близкого человека провоцирует вопросы о смысле собственной жизни. Напоминание о конечности жизни вызывает вопрос: «Зачем?» Универсального смысла жизни нет, поэтому каждому человеку нужно ответить для себя на этот вопрос самостоятельно.

• Что наполняет вашу жизнь?
• Что для вас важно в жизни?
• Какой вы хотите видеть свою жизнь через 10 лет?

Ответы на эти вопросы могут помочь вам понять и сформулировать свои личные смыслы.

Бывает, что смысл жизни помещается в близкого человека, и тогда с его смертью может исчезнуть и ваш смысл жизни. Это симптом зависимых отношений: когда благополучие, счастье и вся ваша жизнь зависят от другого человека.

Если вы задаете себе вопрос «Зачем жить дальше, если моего близкого больше нет?», значит, вы поместили большую часть своего внимания и энергии в другого человека. Близкий наполнял вашу жизнь чем-то очень важным, а теперь вам предстоит научиться наполнять свою жизнь самостоятельно. И это снова возвращает нас к истории про удовлетворение своих потребностей, о чем я писала в своей предыдущей статье.

В данном контексте смерть близкого человека может сталкивать вас со своим одиночеством. Если вы не привыкли жить для себя, опираться на свои личные желания, потребности и интересы, уход близкого может вызвать ощущение потери смысла. В таком случае вам предстоит искать давно забытую дорогу к себе, учиться взаимодействовать с самими собой и в чем-то даже строить свою жизнь заново.

Экзистенциальные переживания про жизнь, смерть, смысл, беспомощность и одиночество – очень тяжелые, изматывающие, энергетически заряженные.

Важно принять для себя неизбежность смерти; сформулировать свои жизненные смыслы; понять, что в своей жизни вы можете контролировать, а в чем действительно беспомощны перед внешними обстоятельствами.

С экзистенциальными темами может быть страшно и трудно встречаться самостоятельно. Присутствие рядом другого человека, не вовлеченного в вашу жизненную ситуацию, может существенно облегчить эти процессы. Я буду рада помочь вам разобраться в этих вопросах, понять самих себя и значение ваших переживаний, связанных со смертью близкого человека.

Форма записи к психологу Галине Ураевой:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь. Часть 2»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь. Часть 2»

https://PsyHelp24.org/smert-blizkogo-cheloveka/

Советы психолога, как пережить смерть близкого человека

Мудрость высшая в принятии смерти. Важно понимание — жизнь не заканчивается. Мы все бессмертны. Наша гибель — трагедия лишь для наших близких Михаил Пришвин

Смерть – табуированная тема в нашем обществе. О ней не говорят и стараются даже не думать. Но это не меняет естественного хода вещей: рано или поздно горе приходит в каждую семью. Как пережить смерть близкого человека? Как принять факт, что он ушел и никогда больше не вернется? Все осложняется негативным отношением общества к смерти, избеганием темы. Человек остается наедине со своей бедой, его избегают, потому что утешить невозможно, а разбередить рану слишком легко.

Горевание как способ справиться с приступами отчаяни

В разных культурах существуют способы правильного проживания горя. В нашей традиции это были плакальщицы. Их задачей было повторение определенных ритуальных текстов. Эти слова выводили из оцепенения близких умершего и вынуждали безутешно рыдать. В фольклоре существует целый ряд песен, называемых голосильными, причитальными и завывальными.

Ритуальные формы переживания горя давно в прошлом. Сегодня считается почти неприличным голосить над гробом, долго страдать после утраты. С одной стороны, это помогает «сохранить лицо», быстрее включиться в привычный ритм жизни. А с другой, — может иметь опасные последствия.

Непрожитое горе оставляет глубокий след, и его отголоски способны сказаться на всей дальнейшей жизни, вызвать проблемы в семье. Родные и друзья могут оказаться лучшей поддержкой и опорой в трудные минуты. Стоит разобраться, как помочь пережить смерть близкого человека.

Стадии горя после тяжелой утраты

Иногда окружающим кажется, что человек после потери близкого постепенно сходит с ума. Это не так. На самом деле горевание имеет определенные стадии. Главное, чтобы человек не «застрял» в какой-то из них. Следует разобраться, что чувствуют люди в разные периоды.

Различают такие стадии горя:

1 Оцепенение. Первая реакция на потерю близкого – шок. Человек эмоционально застывает, он не способен осознать произошедшее. Внешне это может выглядеть как отрешенность или, наоборот, как суетливая активность. В обоих случаях реакция нормальна. Если человек постоянно плачет, это хорошо, ведь он может дать выход чувствам. Если кажется равнодушным и не способным на эмоции, стоит помочь: дать выговориться, расплакаться.

В православии выделяют срок 9 дней до поминок. Именно в течение такого срока длится шок у близких умершего. Важно быть рядом, поддерживать горюющего.

2 Отрицание. Человек осознает факт смерти, но не может с ним смириться. Поэтому возможны странные реакции: кажется, что умерший находится рядом; близкие могут слышать его голос, отмечать непонятные явления и приписывать их воздействию неупокоенной души.

40 дней после смерти – важная дата в религиозных традициях. С точки зрения психологии, примерно 40 дней проходит этап отрицания. Если хочется разговаривать с умершим, плакать, не стоит препятствовать. Родным и друзьям следует поддерживать общение на тему смерти и не мешать слезам.

3 Принятие. Рано или поздно человек принимает потерю. Это долгий процесс, который может продлиться до полугода. Приходит чувство вины, появляются признаки эмоционального истощения, упадка сил, нежелания жить. Возможна агрессия по отношению к умершему, гнев за то, что он бросил близких.

Если фаза принятия проходит нормально, человек учится жить без умершего. Иногда он еще снится, но чаще уже как житель иного мира. Важно помочь горюющему не застрять в поиске виноватых.

4 Облегчение боли. В течение года боль постепенно спадает. Горе отступает, а человек привыкает к новому образу жизни, приобретает знакомых, справляется с функциями умершего. Он по-прежнему помнит об утрате, иногда скучает, но уже полностью себя контролирует.

Если воспоминания все еще нестерпимо болезненны, это тревожный признак, имеет смысл записаться на консультацию психолога.

5 Повторение всех стадий. Первую годовщину смерти отмечают в виде поминок, и близкие вновь переживают горечь утраты, но менее остро. На протяжении второго года приступы боли могут повторяться, но справиться с ними становится легче.

Каждый горюющий проходит все 5 стадий, но реакции на боль могут сильно различаться. Если смерть наступила после долгой болезни, родные и друзья легче справляются с несчастьем.

Но как пережить внезапную смерть близкого человека? Потребуется много времени, чтобы принять факты, смириться и перестать искать виновных. Если трудно это сделать самостоятельно, а поддержки родных недостаточно, следует обратиться за психологической помощью.

Как пережить смерть близкого человека – советы психолога

Вопреки общепринятому мнению, мужчины хуже и дольше справляются с болью утраты. В нашем социуме отношение к мужским слезам негативное. Их считают проявлением слабости. Если мужчина позволит себе прилюдно заголосить, окружающие воспримут это как инфантильность, хотя женщине подобные реакции простительны. Поэтому сильному полу приходится сдерживать горе, что затрудняет его проживание. Близким следует проявить максимум такта и деликатности.

Болезненность утраты может зависеть от разных факторов: пола, возраста умершего, степени близости с ним, особенностей психики самого горюющего. Так, сильнее всего мучают смерти родителей. Долгая и невыносимая боль терзает людей, которым приходится хоронить собственных детей. Она настолько сильна, что горевание может длиться годами.

Облегчить боль потери невозможно, зато можно пройти все стадии горя, научиться управлять им. Во многих случаях желательна консультация специалиста. Обязательно нужна психологическая помощь ребенку, пережившему смерть близкого человека. Главный совет, который можно дать, – помнить умершего по-доброму. Недаром в православии есть традиция говорить о покойнике либо хорошо, либо ничего.

Пусть в вашей памяти ушедший близкий человек останется достойным всяческого уважения. Если боль потери мучает вашего родственника или друга, не бойтесь говорить с ним об усопшем. Упоминайте, что покойный был достойным человеком, подчеркивайте его хорошие качества. Это может привести к появлению целой легенды рода, что положительно скажется на всей семье в целом, способствует высокой самооценке и более бережному отношению к родным.

 

 

Смерть близкого человека. Проживание горя

«У меня сегодня много дела: надо память до конца убить, надо, чтобы душа окаменела, надо снова научиться жить» — Анна Ахматова.

Самое тяжёлое, что может пережить каждый из нас — это потеря близкого человека.

Горе, постигшее человека, которое несравнимо ни с чем. Чаще всего оно приходит внезапно, когда его не ждут. Когда человек теряет самого близкого человека, земля словно уходит из-под ног.

Жизнь теряет смысл. И с этого момента жизнь делится До и После.

Я написала эту статью, потому что сама это пережила. Обучаясь на семейного психолога я выбрала тему диплома, которая была наиболее мне тяжела. Написав диплом, я проработала своё горе: моя мама умерла десять лет назад и только сейчас спустя столько лет я смогла её отпустить и продолжать жить дальше. Конечно, мне помогали специалисты психологи Центра, где я обучалась. А теперь я сама помогаю людям прожить горе утраты близких людей.

Я надеюсь, что эта статья в чём-то сможет помочь и вам.

***

«Мы оплакиваем того, кого потеряли, а должны бы радоваться тому, что имели вообще» — К. Дж. Уэллс. «Смерть — это нейтральное событие, которое мы привыкли окрашивать в цвет страха» — И. Ялом.

Смерть является неотъемлемой частью той общей семьи, в которой живёт человек. Смерть — это биологическое событие, завершающее жизнь. Это жизненное событие оказывает сильное эмоциональное воздействие на мышление человека и вызывает наибольшую эмоциональную реактивность в поведении окружающих людей.

Синдром утраты (иногда его принято называть «острое горе») — это сильные эмоции, переживаемые в результате утраты близкого, любимого человека. «Утрата может быть временной (разлука) или постоянной (смерть), реальной или воображаемой, физической или психологической» (Изард, 1999).

Сильные эмоции, переживаемые человеком, когда он лишается близкого, любимого человека в результате его смерти называются горем.

Горе — это также процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Хотя преобладающей эмоцией при утрате является печаль, тут также присутствуют эмоции страха, гнева, вины и стыда.

Горе — процесс необходимый, и его нельзя считать проявлением слабости, так как это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.

Мюррей Боуэн предложил концепцию «открытых» и «закрытых» систем взаимоотношений в качестве способа описания смерти как феномена семейной жизни. В открытой системе взаимоотношений, человек может свободно поделиться большей частью своих чувств, потаённых мыслей, переживаний, с другим человеком, который может ответить ему тем же. В закрытой эмоциональной системе действует эмоциональный рефлекс, направленный на то, чтобы предохранить себя от тревоги другого. Смерть является главной из табуированных тем. И это мешает эмоциональному проживанию горя смерти (траура).

Выделяют три уровня риска в ситуациях переживания горя (Олифирович Н.И. «Психология семейных кризисов»):

1. Минимальный риск. Члены семьи открыто выражают свои чувства, оказывают поддержку друг другу и принимают её со стороны расширенной семьи, друзей, соседей. Сохраняется способность идентифицировать проблемы и искать пути их разрешения.
2. Средний риск. Реакция горя протекает с осложнениями: у отдельных членов семьи могут наблюдаться депрессивные реакции; семья не принимает поддержку. Данные реакции могут осложняться в случае наличия многочисленных предыдущих потерь, неразрешённых конфликтов с умершим.
3. Высокий риск. У членов семьи может появиться эксцентричное (грубое, жестокое) поведение; тяжёлая депрессия; попытки и угроза суицида; злоупотребление лекарствами или алкоголем; тяжёлая бессонница. К этой же категории относятся ситуации полного отсутствия проявления горя в семье.

В случае среднего и высокого риска семья нуждается в помощи специалистов: семейных психологов, психиатра, психотерапевта, социального работника.

Смерть нарушает функциональное равновесие семьи. Интенсивность эмоциональной реакции определяется функциональным уровнем эмоциональной интеграции семьи в данный момент или функциональной важностью того её члена который умер. Количество времени необходимое семье для того чтобы восстановить эмоциональное равновесие, зависит от эмоциональной интеграции в семье и от интенсивности на рушения.

Наиболее часто после смерти значимого члена семьи возникает «Волна эмоционального потрясения» — это сеть скрытых толчков (серия важных жизненных событий), которые могут произойти в любом звене расширенной семейной системы в течении месяцев или даже лет. «Не всегда смерть одинаково тяжело переживается семьёй, случается, что смерть несёт семье облегчение, и за ней следует более благополучный период» (М. Боуэн).

Пока работа остаётся незаконченной, в нас сохраняется напряжение и мы недоступны для чего-либо иного.

Стадии траура, Элизабет Кюблер-Росс «О смерти и умирании», которая всю жизнь проработала с умирающими и их близкими, выделила 7 стадий траура:

1. Шок, резкий упадок сил.
2. Отказ, Отрицание, неприятие действительности «Не может быть, это происходит не со мной».
3. Гнев, протест, возмущение «Это несправедливо, почему это произошло со мной / с ним / с ней?!!»
4. Торг, попытка заключить сделку с судьбой.
5. Страх, Депрессия Потеря интереса к жизни.
6. Принятие смирение. Человек, у которого было достаточно времени на внутреннюю работу, и который получил нужную помощь, достигает стадии принятия. Ясность и обретённый мир.
7. Надежда присутствует на протяжении всех этапов.

Цель «работы горя» (Линдеманн Эрих, 1984) состоит в том, чтобы пережить его, стать независимым от утраты, приспособиться к изменившейся жизни и найти новые отношения с людьми и миром.

Существует несколько форм осложнённого синдрома потери (Моховиков, 2001 г.):

1. Хроническое горе. При этой наиболее частой форме переживание потери носит постоянный характер, и интеграция утраты не наступает. Среди признаков преобладает тоска по человеку, с которым существовала тесная эмоциональная связь. Даже спустя многие годы малейшее напоминание об утрате вызывает интенсивные переживания.
2. Конфликтное (преувеличенное) горе. Один или несколько признаков потери искажаются или чрезмерно усиливаются, прежде всего, чувства вины и гнева, образующие порочный круг контрастных переживаний, мешающий совладанию с горем и затягивающий прохождение острого периода. Выход может достигаться через эйфорические состояния, переходящие в длительную депрессию с идеями самообвинения.
3. Подавленное (маскированное) горе. Проявления горя незначительны или полностью отсутствуют. Вместо них появляются соматические жалобы, признаки болезни, отмечавшиеся у умершего, с последующим развитием длительной ипохондрии. Например, описываются состояния «кластерной головной боли», которая может продолжаться в течение нескольких месяцев и складываться из множества отдельных приступов. Осознание их связи с утратой отсутствует.
4. Неожиданное горе. Внезапность делает почти невозможным принятие и интеграцию утраты. Их развитие задерживается, преобладают интенсивные чувства тревоги, самообвинения и депрессия, осложняющие ежедневную жизнь. Весьма характерно возникновение мыслей о самоубийстве и его планирование.
5. Отставленное горе. Его переживание откладывается на длительное время. Сразу после утраты возникают эмоциональные проявления, но затем «работа горя» прекращается. В дальнейшем новая потеря или напоминание о прежней запускают механизм переживания. Посещая врача, человек неоднократно говорит об утрате. Дома не желает что-либо менять, расставаться с дорогими вещами или, наоборот, стремится полностью изменить жизнь (сменить обстановку, квартиру, иногда — город).
6. Отсутствующее горе. При этой форме отсутствуют какие-либо внешние проявления, как если бы утраты не было вообще. Человек полностью отрицает её или остаётся в состоянии шока.

В последнее время широкое распространение получил взгляд на работу с синдромом утраты, предложенный Дж. Ворденом. Концепция Вордена, хотя и не единственная, сейчас остаётся самой популярной среди людей, работающих с утратой (Сидорова, 2001).

Она очень удобна для диагностики и работы с актуальным горем, а также если приходится иметь дело с чувством утраты, не пережитым много лет назад и вскрывшимся во время терапии, начатой по совершенно другому поводу.

Предложен вариант описания реакции утраты не по стадиям или фазам, а через четыре задачи, которые должны быть выполнены горюющим при нормальном течении процесса. Эти задачи, по сути, схожи с теми, которые решает ребёнок по мере взросления и отделения от матери.

Первая задача — признание факта потери. Когда кто-то умирает, даже в случае ожидаемой смерти, нормально возникновение чувства, будто ничего не случилось. Поэтому, прежде всего, нужно признать факт утраты, осознать, что любимый человек умер, он ушёл и никогда не вернётся. Это поведение «поиска» направлено на восстановление связи. В норме это поведение должно сменяться поведением, направленным на отказ от связи с умершим. Нередко встречается противоположное поведение — отрицание произошедшего. Если человек не преодолевает отрицания, тогда «работа горя» блокируется на самых ранних этапах. Отрицание может использоваться на разных уровнях и принимать разные формы, но, как правило, включает в себя либо отрицание факта потери, либо её значимости, либо необратимости.

Отрицание факта потери может варьировать от лёгкого расстройства до тяжёлых психотических форм, когда человек проводит несколько дней в квартире с умершим, прежде чем замечает, что тот умер.

Чаще встречающаяся и менее патологичная форма проявления отрицания была названа «мумификацией». В таких случаях человек сохраняет всё так, как было при умершем, чтобы всё время быть готовым к его возвращению. Ещё более лёгкая форма отрицания, когда человек «видит» умершего в ком-нибудь другом — например, овдовевшая женщина видит мужа в своём внуке.

Другой способ, которым люди избегают реальности потери, — отрицание значимости утраты. В этом случае они говорят что-то вроде: «Мы не были близки», «Он был плохим отцом», или «Я по нему не скучаю». Иногда люди поспешно убирают все личные вещи покойного, всё, что может о нём напомнить, — это поведение, противоположное мумификации. Таким образом, пережившие утрату оберегают себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с реальностью потери. Те, кто демонстрируют такое поведение, относятся к группе риска развития патологических реакций утраты.

Другое проявление отрицания — «избирательное забывание«. В этом случае человек забывает что-то, касающееся покойного.

Третий способ избежать осознания потери — отрицание необратимости утраты. Вариант этого поведения — увлечение спиритизмом. Иррациональная надежда вновь воссоединиться с умершим нормальна в первые недели после потери, когда поведение направлено на восстановление связи, но если эта надежда становится устойчивой — это ненормально.

Вторая задача горя состоит в том, чтобы пережить боль потери. Имеется в виду, что нужно пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате.

Если горюющий не может почувствовать и прожить боль потери, которая есть всегда, она должна быть выявлена и проработана с помощью терапевта, иначе боль проявит себя в других формах, например через психосоматику или расстройства поведения.

Реакции боли индивидуальны, и не все испытывают боль одинаковой силы. У горюющего часто нарушается контакт не только с внешней реальностью, но и с внутренними переживаниями. Боль утраты ощущается не всегда, иногда утрата переживается как апатия, отсутствие чувств, но она должна обязательно быть проработана.

Выполнение этой задачи осложняется окружающими. Часто находящиеся рядом люди испытывают дискомфорт от сильной боли и чувств горюющего, они не знают, что с этим делать, и сознательно или бессознательно сообщают ему: «Ты не должен горевать». Это невысказанное пожелание окружающих часто вступает во взаимодействие с собственными психологическими защитами человека, пережившего утрату, что приводит к отрицанию необходимости или неизбежности процесса горя. Иногда это даже выражается следующими словами: «Я не должна о нем плакать» или: «Я не должен горевать», «Сейчас не время горевать». Тогда проявления горя блокируются, не происходит отреагирования и эмоции не приходят к своему логическому завершению.

Избегание выполнения второй задачи достигается разными способами. Это может быть отрицание (negation)наличия боли или других мучительных чувств. В других случаях это может быть избегание мучительных мыслей. Например, могут допускаться только позитивные, «приятные» мысли об умершем, вплоть до полной идеализации. Возможно избегание всяческих воспоминаний о покойном. Некоторые люди начинают с этой целью употреблять алкоголь или наркотики. Другие используют «географический способ» — непрерывные путешествия или непрерывную работу с большим напряжением, которое не позволяет задуматься о чем-нибудь, кроме повседневных дел. Людям необходимо решить эту трудную задачу, открыть и прожить боль, не разрушаясь. Её нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь. Если этого не сделать, позже возвращаться к этим переживаниям будет мучительнее и труднее, чем если сразу пережить их. Отсроченное переживание боли труднее ещё и потому, что если боль утраты переживается спустя значительное время, человек уже не может получить того сочувствия и поддержки от окружающих, которые обычно оказываются сразу после потери и которые помогают справиться с горем.

Следующая задача, с которой должен справиться горюющий, это организация окружения, где ощущается отсутствие усопшего. Когда человек теряет близкого, он теряет не только объект, которому адресованы чувства и от которого чувства получаются, он лишается определённого уклада жизни. Умерший близкий участвовал в быту, требовал выполнения каких-то действий или определённого поведения, исполнения каких-либо ролей, брал на себя часть обязанностей. И это уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена, и жизнь необходимо организовать на новый лад.

Организация нового окружения означает разные вещи для разных людей, в зависимости от тех отношений, в которых они были с умершим, и от тех ролей, которые умерший играл в их жизни. Горюющий может этого и не осознавать. Даже если клиент не осознаёт роли умершего, терапевту нужно для себя наметить, что клиент потерял и как это может быть восполнено. Иногда стоит это обсудить с клиентом. Часто клиент спонтанно начинает делать это сам во время сессии. Горюющий должен приобретать новые навыки. Семья может оказать поддержку в их приобретении. Часто у горюющего вырабатываются новые способы преодоления возникших трудностей и перед ним открываются новые возможности, так что происходит переформулирование факта потери в нечто, имеющее также позитивный смысл. Это частый вариант успешного завершения третьей задачи.

Последняя, четвёртая, задача — это выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. Решение этой четвёртой задачи не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций, а только их перестройку. Эмоциональное отношение к умершему должно перемениться таким образом, чтобы появилась возможность продолжать жить, вступать в новые эмоционально насыщенные отношения.

Иногда людям кажется, что если их эмоциональная связь с умершим ослабнет, то тем самым они оскорбят его память и это будет предательством. В некоторых случаях может возникать страх того, что новые близкие отношения могут тоже закончиться и придётся снова пройти через боль утраты — такое бывает особенно часто, если чувство потери ещё свежо. В других случаях выполнению этой задачи может противиться близкое окружение, например дети, могут протестовать в случае новой привязанности у овдовевшей матери. За этим нередко стоит обида: мать нашла для себя замену умершему мужу, а для ребёнка нет замены умершему отцу. Или наоборот — если кто-то из детей нашёл себе партнёра, у овдовевшего родителя может возникать протест, ревность, чувство, что сын или дочь собирается вести полноценную жизнь, а отец или мать остаётся в одиночестве. Это поддерживается культурой, особенно у женщин. Поведение «верной вдовы» одобряется социумом.

Выполнению этой задачи препятствуют запрет на новую любовь, фиксация на прошлой связи или избегание возможности вновь столкнуться с утратой близкого человека. Все эти барьеры, как правило, окрашены чувством вины.

Признаком того, что эта задача не решается, горе не стихает и не завершается период траура, часто бывает ощущение, что «жизнь стоит на месте», «после его смерти я не живу», нарастает беспокойство. Завершением выполнения этой задачи можно считать возникновение убеждения, что можно любить другого человека — любовь к усопшему не стала от этого меньше.

Момент

13 мудрых советов, как достойно пережить горе

Переживание утраты близкого человека всегда сопровождается негативными эмоциями и требует больших моральных и физических сил. Если человек не примеряется с новыми обстоятельствами, его чувства приобретают разрушающий характер. Как не допустить этого, рассказывает Эми Грин, доктор медицины из всемирно известной и авторитетной Кливлендской клиники.

canva.com

Со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь

Нелегко расставаться с теми, кого мы любим. При любых обстоятельства потеря близкого человека – это большое горе.

Эми Грин, магистр теологии, доктор медицины, директор Центра духовной помощи при Кливлендской клинике (США) отмечает, что со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь. 

Адаптация к новой реальности требует времени, и она непредсказуема. Скорбь – это такой же уникальный процесс, как уникален и каждый скорбящий человек.

Временами эмоции прячутся за чувством отстраненности. А иногда вы чувствуете, что все внутри вас сжимается. Бывает и так, что у вас возникает желание разбить вдребезги все, что вас окружает. В другой раз вы можете чувствовать что-то вроде умиротворения.

Вот почему, как замечает доктор Эми Грин, важно набраться терпения. У каждого свой неповторимый путь справиться с тяжелой утратой. 

Часто люди, которые рядом с вами не понимают, что такое скорбь, и что значит скорбеть. Они могут советовать заняться делом. Но часто таким образом просто откладываются те эмоциональные переживания, через которые мы все должны пройти. 

Мы живем в культуре, в которой человек должен быстро справляться с горем, как будто это какое-то одно из препятствий на его жизненном пути. Мы просто хотим быть выше этого. Но правда в том, говорит Эми Грин, что для любого скорбящего человека нормально в течение длительного времени чувствовать, что будто весь мир перевернулся.

Будьте терпеливы с людьми, которые вас окружают, и у которых добрые намерения, но которые иногда не понимают, что на самом деле чувствует скорбящий человек. Обычному человеку, который не обучен, как помогать людям в переживании горя, сложно понять, что горевание – это многоэтапный процесс. Ведь психическая и душевная работа, которую психологи называют работой печали, разворачивается постепенно и поэтапно.

Есть ли разница между гореванием и депрессией?

Это миф, когда говорят, что «время лечит». Переживание горя может быть длительным. Знание этого может помочь вам получить необходимую психологическую помощь, если ваше состояние усугубляется.

Люди могут ошибочно принимать некоторые этапы переживания горя как что-то опасное и угрожающее здоровью человека. После тяжелой утраты это нормально, когда у человека возникает бессонница, или нежелание есть. Иногда люди перестают пить воду, могут отказываться принимать снотворное. Они просто переживают эту глубокую печаль, которая естественна в первые несколько месяцев, объясняет доктор Эми Грин.

На этом этапе люди, окружающие вас, могут быть чрезвычайно обеспокоены вашим состоянием. Но после десятилетий брака, потери ребенка или близкого человека, осознание того, что нужно жить без них, не происходит быстро. Это процесс.

Это, по существу, процесс расставания с человеком, который имел большое значение для скорбящего. В процессе горевания, скорбя человек постепенно справляется с сопротивлением, мешающим ему признать и пережить реальность, в которой нет близкого человека.

В этом и состоит разница с депрессией, которая также может возникнуть в этот период. Депрессия возникает, если у скорбящего человека развивается стойкая бессонница, появляется злоупотребление алкоголем или нездоровое пищевое поведение, недостаток физической активности – особенно если все это длится дольше нескольких недель. Риск депрессии велик, когда люди перестают заботиться о себе или оказываются в одиночестве.  

Для преодоления такого состояния доктор Эми Грин рекомендует посещать группы поддержки, которыми руководит специально подготовленный психотерапевт или психолог. Участие в работе таких групп значительно облегчает состояние скорбящего человека.

Он видит на примере других, как они справились или справляются со своим горем. Это помогает человеку осознать, что он такой не один. Он видит, что переживание горя, скорбь свойственны всем нам, потому что жизнь невозможна без смерти. 

Как пережить горе: 13 мудрых советов

Хотя простого рецепта, как пережить глубокую утрату, нет, все же доктор Эми Грин дает несколько простых, но мудрых советов.

1. Смиритесь с одиночеством

Одиночество – это вполне нормальное состояние, но важно не быть слишком одиноким. Общайтесь с людьми, идите в группу поддержки, где вы чувствуете себя комфортно и можете пережить свое горе в своем собственном темпе. Здесь вас услышат, и здесь вы можете выразить свои чувства.  

2. Выберите себе хорошую компанию

Найдите себе друзей, старых или новых, которым знакомо чувство скорби, среди которых вы можете быть одни, но не быть одинокими, которые ничего не будут от вас требовать или возлагать на вас какие-либо ожидания.

3. Относитесь к себе бережно  

Старайтесь не осуждать себя за то, что вы «не делаете лучше» или «не держите себя в руках». Со временем вам станет легче, и вы почувствуете себя самим собой. 

4. Больше отдыхайте

Для вашего состояния типичным является физическое и эмоциональное истощение. Вам требуется больше отдыхать.

5. Примите свои эмоции

Поймите, что чувства возникают независимо от того, нравится нам это или нет. Все, что мы можем сделать, это позволить им двигаться подобно волнам в океане или облакам в небе. Чувствовать эти волны не является ни слабостью, ни чем-то неестественным. Важно научиться управлять своими эмоциями и чувствовать, когда вам необходима профессиональная помощь.  

6. Соблюдайте режим сна

Каждый день ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время. Отведите достаточное время для отдыха, но не злоупотребляйте сном, как возможностью избежать тяжелых переживаний.

7. Больше двигайтесь

Будьте физически активными, ходите на прогулки, пусть даже и непродолжительные, но каждый день. Это существенно облегчит ваше состояние.

8. Посетите своего лечащего врача

Расскажите врачу о своей тяжелой утрате. Он поможет вам в соблюдении здорового образа жизни. 

9. Выполняйте привычные для вас дела

Приводите себя в порядок, даже если вы не собираетесь выходить из дому. Ешьте мало, но регулярно, даже когда не хочется. 

10. Ставьте перед собой цели

Ставьте перед собой достижимые, краткосрочные цели, чтобы себя не перегружать.

11. Планируйте свой день

Это поможет вам, поскольку вам в вашем состоянии свойственна забывчивость.

12. Будьте осмотрительны

Не принимайте никаких важных решений в этот период.

13. Позаботьтесь о своих внутренних потребностях

Найдите время для тех дел, которые дают вам вдохновение и помогают сохранить смысл жизни. Это могут быть духовные практики, занятия творчеством. Вы можете вести дневник, написать песню, стих вашему близкому человеку, которого потеряли. Или пишите письма умершему, в которых вы рассказываете, как был прожит ваш день.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: К чему снятся покойники и зачем умершие близкие приходят к нам во сне?

---

Горе – это естественный процесс. Его нужно переживать, давая волю чувствам и разделяя эти чувства с другими. Помощь человеку, понесшему утрату, в большинстве не предполагает профессионального вмешательства. Но если вы чувствуете, что не можете пережить случившееся, у вас начали развиваться болезненные состояния, вам необходима профессиональная помощь психолога или психотерапевта.

По материалам: health.clevelandclinic.org

Как пережить смерть близкого человека и почему окружающие вам в этом не помощники

Если вы только что пережили смерть любимого человека, какая разница, работают ли культурные модели переживания горя? Кому какое дело? Это событие касается только вас и больше никого. Если не считать того, что — особенно в ранний период переживания горя — все вокруг считают, будто вы неправильно горюете.

Реакция окружающего мира на ваши действия может привести вас к мысли, что, помимо прочего, вы еще и сошли с ума.

Пренебрежительные банальности со стороны окружающих могут заставить вас почувствовать, что вы остались одни в своей скорби — и это в тот самый момент, когда вам больше всего необходимо знать, что вас любят.

Ваш личный опыт оказывается напрямую связан со всеобщей неграмотностью нашей культуры в сфере реагирования на чужую скорбь. Если вы осознаете эту неграмотность, тот сложный период, через который вы проходите, может стать немного легче.

Вы не сошли с ума. Безумна наша культура. Проблема не в вас, а в нас.

Патология распределения

Когда дело касается горя, мы все надеваем шоры. Программы подготовки клинических психологов уделяют крайне мало времени этому вопросу, несмотря на то что большинство клиентов приходят в сильно травмированном состоянии. Сегодняшнее обучение основано на давно устаревшей системе стадий горя, которая изначально не задумывалась как рекомендации по «правильному» переживанию утраты. То, чему учат медицинских работников, просачивается и в массы.

В нашей культуре горе рассматривается почти исключительно с негативной точки зрения.

Оно считается искажением, отклонением от «нормальной», счастливой жизни. Это состояние интерпретируется как расстройство. Мы думаем, что боль утраты — кратковременный острый ответ на трудную ситуацию, а потому его переживание должно занимать максимум несколько недель.

Горе, которое длится дольше, не растворяясь в приятных воспоминаниях и редких меланхолических улыбках, свидетельствует о том, что с вами не всё в порядке: вы не столь устойчивы, опытны или здоровы, как вам казалось.

Грусть, горе, боль — все эти слова означают: с вами что-то неладно.

Вы застряли в так называемых плохих эмоциях. Вы не преодолеваете стадии горя. Своей бесконечной скорбью вы мешаете собственному выздоровлению. Вы больны, и вам необходимо лечение.

Когда о горе говорят в более позитивном ключе, то всегда преследуют некую цель. В популярной психологии, книгах по самопомощи, фильмах, романах и духовной литературе удары судьбы превозносятся как путь личностного роста; преодоление таких испытаний становится важнейшей целью, а счастье — верным признаком хорошей жизни. Ваше здоровье и психическое благополучие зависят от вашей способности подняться над трагедией, сохранить самообладание, обрести счастье внутри себя.

Ваше разбитое сердце оказывается абсолютно беспомощным перед этими догмами. Вы не можете просто чувствовать боль — она обязательно будет считаться патологией.

Нарратив избегания горя и странные реплики

В первые дни после трагедии мне довелось услышать невообразимые вещи о горе, о моем умении справляться с ним и о самом Мэтте.Мне говорили, что я недостаточно правильная феминистка, если так расстраиваюсь из-за «потери мужчины». Утверждали, что мое личное и духовное развитие, видимо, было на низком уровне, раз я не способна воспринять эту ситуацию как дар. Еще мне сообщали, что Мэтт никогда меня не любил, что ему лучше теперь, когда он отделен от своего тела, и что он пришел бы в ужас, если бы увидел меня в таком состоянии. Что мы с Мэттом сами создали эту ситуацию, намеренно. Что у нас был договор, пока мы живы, а раз он был, теперь нет никаких причин так расстраиваться.

При этом мне внушали и вроде бы очень хорошие идеи: что я сильная, умная и красивая, что я без всяких проблем найду себе кого-нибудь другого.

Что с течением времени смогу посмотреть на свою утрату как на дар, что я должна подумать обо всех тех людях, которым теперь сумею помочь. Что если я перестану так страдать, то почувствую наконец окружающую меня любовь (но только если перестану так страдать).

Говорили буквально что угодно, чтобы избавить меня от боли и печали и направить мою жизнь в более приемлемое русло.

Но все эти высказывания блекнут перед историями, которыми со мной поделились пережившие утрату люди со всего мира.

Например: вы сами спровоцировали рак своего ребенка нерешенными личными проблемами. У вас есть еще два ребенка, вы должны быть за это благодарны. Если она умерла, значит, такова уж судьба. Здесь промысел Господа. Тебе правда пора всё забыть и двигаться дальше. Он был не таким уж и хорошим человеком. По-настоящему просветленный человек не привязывается так сильно к другим людям. Ты явно со- зависим. Ты сам навлек на себя беду своими мыслями. Это было тебе необходимо, чтобы научиться чему-то. Нужды нет, что ты парализован горем. Некоторым вообще не удается разобраться в себе, а тебе выпал такой шанс.

Люди, переживающие утрату, регулярно сталкиваются с осуждением, критикой и пренебрежительным отношением к их чувствам.

Конечно, большинство утешителей руководствуются «благими намерениями», но разница между этими намерениями и реальными последствиями их слов огромна.

Дело в том, что зачастую тяжелое переживание утраты воспринимается как состояние, из которого надо выбраться как можно скорее. Как будто боль — это некий неожиданный, диковинный и неправильный ответ на исчезновение из вашей жизни любимого человека.

Есть лишь крохотный интервал, когда человеку дозволено выражать горе. А потом, пройдя эту острую фазу, вы должны вернуться к обычной жизни, неся с собой те дары, что почерпнули из ценного опыта. Предполагается, что вы станете мудрее, сострадательнее и наконец поймете, что по-настоящему важно.

Если вы продолжаете страдать, значит, вы что-то делаете не так.

Подобные идеи прочно укоренились в нашей культуре, и сложно даже описать, что чувствует человек, встречающийся с такой «поддержкой». Сейчас я хотела бы сказать, что большинство переживающих сильное горе людей сталкиваются не только с непониманием, но и с полным равнодушием со стороны окружающих. Мы перестаем говорить «мне больно», потому что никто не слушает.

«Застрять» в горе

Меня часто спрашивают, что делать, когда друг или член семьи «застрял» в своем горе. На это я всегда отвечаю: «Что, по-вашему, означало бы „не застрять“? Каковы ваши ожидания?» По мнению большинства людей, «не застрять» означает, что человек возвращается к работе, восстанавливает чувство юмора, посещает мероприятия, не плачет каждый день и способен говорить на другие темы — помимо своей утраты и горя. Он снова кажется счастливым.

Мы думаем, что «счастливый» равно «здоровый».

Как будто счастье — та исходная позиция, та норма, к которой люди возвращаются из любых состояний и при которой мы живем так, как и должны жить.

Одним словом, «вернуться в норму» — это противоположность «застреванию в горе», и обретение нормального (счастливого) состояния должно произойти как можно быстрее.

Слишком долго — это сколько?

Помню, я рассказывала кому-то, что у меня был трудный день, — примерно через пять недель после того, как мой партнер утонул. «А почему, что случилось?» — спросил мой собеседник. «Ну, Мэтт умер», — ответила я. «Ах, да! Это тебя всё еще беспокоит?»

Всё еще беспокоит. Да. Через пять дней, пять недель, пять лет.

После смерти Мэтта мне сказали очень точную вещь: в отношении трагедии такого масштаба фраза «произошла только что» может значить и восемь дней, и восемь лет спустя.

Когда я беседую с человеком, пережившим утрату в последние два года, то всегда говорю: «Это случилось только что. Буквально минуту назад. Конечно, вам еще больно». Я физически чувствую, как собеседнику становится легче.

Мы привыкли к мысли, что любое тяжелое состояние должно длиться максимум два месяца. Превышение этого срока расценивается как симуляция. Словно утрата любимого человека — лишь временное неудобство, мелкая неприятность, из-за нее не стоит долго расстраиваться.

В нашей медицинской модели мира горе, которое длится больше шести месяцев, считается «расстройством».

В число симптомов так называемого «осложненного» горя — требующего психологического вмешательства — входят тоска по умершему, чувство несправедливости и стойкое ощущение необратимости жизни (и другие формы так называемого «ощущения безнадежности»). В реальной жизни считается, что подобные симптомы должны исчезнуть намного раньше, нежели через шесть месяцев.

Многие психологи, священнослужители и психотерапевты уверены, что сильная реакция на утрату, длящаяся дольше двух недель, уже является неправильной. И эти верования врачей передаются населению, укрепляя представление о том, что вы должны вернуться в нормальное состояние как можно скорее.

Медикализация — и патологизация — здоровой, нормальной, естественной реакции на утрату смехотворна и вредна.

Стадии горя и провал терапии

Как психотерапевту мне часто приходится извиняться за свою профессию. С пугающей частотой я слышу страшные истории от переживающих трагедию людей, которые пошли к психотерапевту за поддержкой, а ушли потрясенные и разгневанные.

Горе регулярно подвергается обесцениванию, осуждению, медикаментозной терапии и преуменьшению со стороны представителей «помогающих» профессий.

Наименее осведомленными людьми, независимо от методов терапии и от намерения помочь, часто оказываются психологи. В итоге многие переживающие потерю близких вынуждены сами излагать своим психотерапевтам, каково это в действительности.

Как я упоминала выше, в рамках стандартной образовательной программы наших врачей обучают модели пяти стадий переживания горя, предложенной доктором Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании», опубликованной в 1969 году. Психотерапевты и врачи, рассуждая о «здоровом» переживании горя, исходят именно из этой схемы, даже если не перечисляют стадии.

Неудивительно, что столько страдающих от утраты людей отказывается от профессиональной помощи: ведь эта модель им совершенно чужда.

Кюблер-Росс выделила пресловутые пять стадий на основании своих наблюдений и разговоров с неизлечимо больными людьми. Ее работа начиналась как попытка понять чувства умирающих, но стала восприниматься как стратегия переживания горя. Считается, что столкнувшийся с трагической ситуацией человек должен пройти ряд четко разграниченных состояний — отрицание, гнев, торг и депрессию — и постепенно перейти в стадию «принятия», в каковой момент его «работа над горем» должна завершиться.

Эта распространенная интерпретация модели доктора Кюблер-Росс предполагает, что есть правильный и неправильный способы горевать, что есть упорядоченная и предсказуемая схема, которой следует каждый.

Вы должны полностью пройти через все пять стадий — или никогда не исцелитесь.

Целью тут является избавление от отрицательных эмоций. Вы обязаны выполнить эту работу быстро и надлежащим образом. Если вы не проходите все нужные этапы, ваше горе не может считаться правильным.

В поздние годы жизни доктор Кюблер-Росс писала, что сожалеет о том, как сформулировала свою концепцию стадий, потому что большинство людей восприняли ее как линейную и общую для всех. Выделенные ею стадии не должны были объяснять людям, что им надлежит чувствовать и в какой момент.

Они не должны были указывать, «правильно» вы горюете или нет.

Ее схема, применительно к умирающему или к тем, кого он покидает, имела целью нормализовать и признать ощущения, переживаемые некоторыми людьми в том водовороте безумия, что вызывают утрата, смерть и горе. Она была призвана поддержать людей, а не поместить их в клетку.

Смерть и ее последствия — невероятно болезненные, дезориентирующие события. Я понимаю, почему люди — и сам испытывающий горе человек, и его окружение, личное и профессиональное, — хотят иметь что-то вроде дорожной карты, ясно расчерченной серии шагов или стадий, чтобы они гарантировали успешное прекращение боли, которую приносит утрата.

Но боль нельзя упорядочить. Горе нельзя сделать аккуратным и предсказуемым.

Оно так же индивидуально, как и любовь: всякая жизнь, всякий путь уникальны. Нет никакой модели, никакого поступательного движения. Невзирая на убеждения многих «экспертов», нет никаких стадий переживания горя. Несмотря на убеждения широкой публики, никаких стадий переживания горя нет.

Правильность такого переживания измеряется исключительно личными ощущениями. Это означает, что надо прислушиваться к своей реальности. Признавать страдание, любовь и утрату. Позволить существовать истине этих фактов, не сковывая их никакими искусственными ограничениями, стадиями или требованиями.

Может быть, вы испытываете те чувства, о которых слышите от других переживающих горе людей, и это вам помогает. Но как можно сравнивать разные способы обходиться с утратой, словно пытаясь понять, который из них сработает? Это не принесет ни малейшей пользы.

До тех пор пока наших медицинских работников не начнут учить относиться к горю с теми уважением и заботой, которых оно заслуживает, людям будет сложно найти психотерапевтов, способных принять их страдание, не патологизируя его.

Так что я еще раз от лица всех представителей моей профессии хочу извиниться за то, что у нас здесь всё так непросто. На самом деле существует много прекрасно обученных психотерапевтов и врачей. Я встретила немало таких специалистов, пока работала над своим горем начиная с самых ранних его стадий. Если вы обращались за профессиональной поддержкой и разочаровались, то, пожалуйста, продолжайте ее искать. Хорошие люди есть, и они вас ждут.

Бабочки, радуга и культура преображения

Невежество нашей культуры в отношении горя подпитывается из многих источников. Столь многое стоит за этими упрощающими, на первый взгляд безобидными банальностями! Мы уже говорили о восприятии горевания как проблемы, которую надо решать: именно на этой идее основано большинство высказываний окружающих о вашем состоянии. Но корни нашей незнакомой с горем культуры лежат глубже. Широкое распространение неверно понятой медицинской модели — это лишь начало.

Быстрый поиск в интернете по словам «горе» или «страдание» выдает сотни тысяч мемов с радугами, позитивными посланиями, фразами в духе «и это пройдет».

Мы признаём, что случаются тяжелые события, но уверены, что при должном усердии и правильном отношении всё снова станет замечательно. В конце концов, наши книги и фильмы о последствиях трагедии обычно живописуют вдовца или скорбящую мать, которые к концу истории чувствуют себя даже лучше, чем раньше. Если иногда всё кажется немного грустным или горьким — это нормально, ведь главный герой теперь узнал, что по-настоящему важно в жизни.

Безутешный родитель проделывает огромную работу над собой после смерти ребенка, и только подумайте — иначе бы этого не произошло. Жуткая, смертельно опасная катастрофа чуть не погубила всю семью, но зато сплотила ее. Всё всегда складывается к лучшему.

Часть странного отношения нашей культуры к горю исходит, казалось бы, из невинного источника — развлечений.

Все наши культурные истории — истории преображения. Истории искупления. Книги, художественные и документальные фильмы, детские сказки, даже те сказки, что мы рассказываем сами себе, — все они заканчиваются на позитивной ноте. Мы требуем счастливого финала. Если его не случилось — это вина главного героя. Никто не хочет читать книгу, где главный герой в конце продолжает страдать.

Мы верим в волшебные сказки и в истории про золушек, где благодаря упорству и усилиям всё в результате складывается хорошо. Мы встречаем невзгоды с гордо поднятой головой. Мы не позволяем бедам ослабить нас, по крайней мере надолго.

Наши герои, реальные и вымышленные, — это образцы мужества перед лицом боли. Наоборот, злодеи, неприятные персонажи обычно отказываются побороть свою боль.

Наша культура — культура преодоления.

Случаются плохие события, но мы выходим из кризисной ситуации лучшими, чем были раньше. Именно такие истории мы рассказываем друг другу, и не только на экранах.

Исследователь в области социальных наук Брене Браун утверждает, что мы живем в «позолоченный век неудачи», когда истории выздоровления становятся фетишем благодаря их искупительному финалу, заслоняющему весь мрак и борьбу, которые ему предшествуют.

Наш культурный нарратив гласит, что несчастья помогают нам вырасти над собой и что какой ужасной ни казалась бы ситуация, конечный результат всегда стоит борьбы. Вы достигнете финала, надо лишь верить. Хэппи-энд будет блистательным.

Люди, испытывающие горе, сталкиваются с нетерпением окружающих именно потому, что не выполняют программу по преодолению невзгод, которую диктует наша культура.

Если вы не «преображаетесь», если не находите красоты в своем страдании, вы неудачник. А если вы не успеете выполнить этот нарративный переход от трагедии к преображению, пока мы не отвлеклись на что-то новое, — значит, вы живете неправильно.

В реальной жизни и рассказываемых нами историях действует подписка о неразглашении правды. В нашей культуре люди не хотят слышать о чем-либо, что не может быть исправлено. В нашей культуре царит нежелание знать о той боли, что не будет вознаграждена. Но есть вещи, с которыми надо научиться жить, — и это вовсе не счастливый финал. Сколько бы радуг и бабочек вы ни воткнули в сюжет, немало историй ничем хорошим не заканчиваются.

Устойчивость нарратива

Многие люди не воспринимают историй преображения, сами не зная почему. По крайней мере, мы хотя бы начинаем протестовать против них.

Эти радостные, искусственно присоединенные к грустным историям финалы начинают (очень медленно) выходить из моды.

Честно говоря, я думаю, что именно в этом заключается причина успеха книг о Гарри Поттере: они мрачные. Дж. К. Роулинг погружалась в самую глубину, не пытаясь сделать ее приторной, милой или сладкой. В конце книги счастливого разрешения всех проблем не произошло, хотя финал и не лишен красоты. Утрата, боль и горе существуют в нашем мире, и они никуда не исчезли. Герои несли их в себе.

Мир Роулинг близок всем нам потому, что мы нуждаемся в историях, похожих на нашу.

Истории могущественны. На протяжении всего существования человечества мифология, космогония и сказки давали нам образы, на которые мы ориентируемся и которым подражаем. Они помогали нам найти место для наших переживаний в огромной картине мира. И до сих пор помогают. Нам всё еще нужны истории.

И нам необходим новый культурный нарратив — тот, что действительно совпадал бы с нашим опытом, с содержанием нашей души больше, чем с дешевым телефильмом.

Если мы намерены изменить мир, если мы хотим создать новые, настоящие, реалистичные и полезные истории для жизни, мы должны отказаться от счастливого финала.

Или, возможно, переформулировать само представление о нем.

Счастливый финал в трагическом событии, подобном тому, что вы переживаете, не может выглядеть как «в конце концов всё стало хорошо». Это попросту невозможно.

Новый героический эпос

Когда умер Мэтт, я искала истории людей, которые пережили подобную утрату. Тех, чья боль затмевала всё остальное. Такие рассказы мне были необходимы как пример для подражания. Но я находила лишь описания того, как преодолеть страдание, как «починить» свою жизнь, как преобразить горе как можно скорее. Вновь и вновь я читала о том, что если я так сильно расстроена, то со мной что-то неладно.

И я встречала это не только в книгах. Окружающие — друзья, знакомые, психотерапевты — все хотели, чтобы я была в порядке. Им было необходимо, чтобы я была в порядке, ибо такое страдание, как мое, как ваше, невероятно тяжело наблюдать. Наши истории очень тяжело слушать.

Здесь не было их вины. Почти не было. Они просто не умели слушать.

Но это неудивительно — ведь мы рассказываем массу историй о том, как пережить боль, и ни одной о том, как жить с такой болью.

Ни одной о том, как быть свидетелем чужой боли. Мы не хотим говорить о печали, которую нельзя утолить. Это запрещено.

На самом деле нам нужны не новые инструменты избавления от горя, а умение жить с болью — со своей болью и болью ближнего.

Все мы несем в себе огромный груз горя; рассказы о нем никто не слушал, потому что нет такой истории, которая помогала бы нам выслушивать чужое горе. Нам нужны новые истории, выражающие правду о боли, о любви, о жизни. О мужестве перед лицом непоправимого. Мы должны помочь друг другу в этом, потому что боль есть. Беды случаются.

Если мы действительно хотим помочь страдающему человеку, то должны быть готовы отвергнуть общепринятую теорию о боли как об аномальном состоянии, требующем преображения или исчезновения.

Мы должны перестать мыслить стадиями горя, они не должны быть всеобщим мерилом.

Рассказывая другие истории, мы создаем культуру, в которой люди научатся быть свидетелями чужой боли, просто лицезреть непоправимое. Рассказывая другие истории, мы научимся быть лучшими спутниками самим себе и друг другу.

Боль не всегда исчезает — даже в конце истории. Быть мужественным — быть героем — не означает преодолевать боль или превращать ее в дар. Быть мужественным — значит уметь просыпаться каждый день, когда хотелось бы больше не просыпаться. Быть мужественным — значит не изменять своему сердцу, когда оно разорвано на миллион кусков и никогда не станет вновь целым.

Быть мужественным — значит стоять на краю бездны, которая открылась в жизни ближнего, и не отворачиваться от нее, не прикрываться для удобства нравоучениями в духе позитивного мышления.

Быть мужественным — значит дать боли распуститься и занять то пространство, что ей требуется. Быть мужественным — значит рассказывать эту историю.

Это жутко. И это прекрасно.

Именно такие истории нам нужны.

Принять горе. Психолог — о том, как пережить утрату близкого человека | ОБЩЕСТВО

Вся Камчатка содрогнулась от недавней страшной трагедии, когда из-за безответственности взрослых в Петропавловске погибли три младшеклассника. Но тяжелее всего пришлось родным и близким детей…

Как справиться с невосполнимой потерей? Как не утонуть в пучине горя и найти в себе силы продолжать жить дальше? Об этом корреспондент «АиФ-Камчатка» побеседовал с медицинским психологом высшей категории Анной Дмышук.

Не забыть, но вернуться

Татьяна Боева, kamchatka.aif.ru: Анна Викторовна, рано или поздно с потерей близких людей сталкивается каждый. Как оправдывает психологическая наука неизбежность горьких переживаний?

Анна Дмышук: С точки зрения психологии, горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.

Процесс этот длительный, в нём выделяют несколько критических периодов. Я хочу рассказать о них, чтобы близким людям было легче ориентироваться и поддержать друг друга в эти дни.

В первые 48 часов человек испытывает шок от перенесённой утраты и отказывается поверить в произошедшее. В течение недели мысли занимают необходимость проведения похорон и другие хлопоты, и чувство утраты может переноситься автоматически, сопровождаясь ощущением упадка, эмоциональным и физическим истощением.

Реальность потери окончательно осознаётся лишь через 6-12 недель, когда снимаются все последствия шока. Но и тогда человек плохо себя контролирует. У него могут случаться приступы плача, панического страха, нарушения сна, аппетита, резкие смены настроения, желание уединиться. Часто возникает неспособность сосредоточиться и вспомнить что-то, а также повышенная необходимость постоянно говорить об умершем.

В дальнейшем, через 3-4 месяца, из-за подавленности иммунной системы, могут участиться проблемы со здоровьем, особенно инфекционного и простудного характера. Через полгода после потери близкого человека нередко развивается депрессия. Переломным моментом может стать годовщина смерти.

Наконец, через 18-24 месяца наступает так называемое время «рассасывания», боль потери становится терпимее, и человек, переживший утрату, понемногу возвращается к прежней жизни. Происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознание того, что забыть его невозможно, но нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь.

Поможет врач

– Существуют ли какие-то признаки ситуаций, выходящих за рамки обычных переживаний, когда необходимо обратиться к врачу?

– Да, есть типичные проявления горя и патологические симптомы, которые требуют медицинской помощи.

С нарушениями сна, раздражительностью, подавленностью, чувством вины, потерей интереса к прежним увлечениям и даже суицидальными мыслями человек может со временем справиться сам, это нормальная реакция на утрату. В этом же ряду нарушение концентрации внимания, апатия, частый плач и применение успокоительных медикаментов. Нередко бывает и ощущение присутствия умершего рядом с собой.

Депрессия может уменьшиться при физической подвижности: не забрасывайте походы на лыжах, в спортзал, бассейн — пребывание возле воды особенно полезно. Купите диск с гимнастикой для своего возраста и занимайтесь дома. Заведите домашнее животное — оно учит ласке и заботе. Воздерживайтесь от немедленных глобальных решений — например, продать дом или поменять работу. Опорой в переживании горя может стать религия, даже если вы спрашиваете с укором: «Как Бог мог допустить это?». Скорбь является духовным поиском. Сходите в церковь, расскажите о беде священнику. Примите решение вновь начать жизнь. Держитесь за надежду!

А вот нетипичные, патологические симптомы могут проявляться по-другому. Например, в задержке реакции на смерть близкого, когда в течение двух и более недель у человека нет выражения страданий. Значит, горе ушло вглубь, производя там свою разрушительную работу. Нетипичны затянувшиеся на несколько лет переживания, сильная депрессия, сопровождаемая стойкой бессонницей, чувство самоуничижения, постоянные горькие упрёки в свой адрес, появление болезней психосоматического характера: язвенного колита, астмы, ревматического артрита.

Может развиться ипохондрия, или, наоборот, сверхактивность, когда перенёсший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность. Иногда появляется враждебность, направленная против конкретных людей, сопровождаемая угрозами. Должно насторожить и полное изменение стиля жизни, иногда не согласующееся с нормальным социальным поведением, и разговоры о воссоединении с умершим. Вот в этих случаях медицинская помощь просто необходима.

Если с горечью утраты столкнулись дети, взрослые должны быть особенно внимательны. С одной стороны, для малыша потеря близкого человека — сильнейшая травма, которая может остаться на всю жизнь. С другой, ребёнок сам начинает осознавать, что он смертен, и это его тоже сильно травмирует. Дети восстанавливаются быстрее взрослых, но более ранимы и требуют повышенного внимания. Поэтому при любых тревожных симптомах — частых ночных кошмарах, депрессиях, повышенной раздражительности или агрессивности — обратитесь к детскому психологу.

Плата за любовь

– И всё-таки, если отвлечься от медицинской классификации проблемы, как с ней справляться?

– Прежде всего, если трагедия случилась, нужно своё горе принять. Скорбь — это цена, которую мы платим за любовь.

Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния от близких людей. Не замыкайтесь в себе! Нельзя загонять горе внутрь. Если хочется плакать — плачьте, хочется смеяться — смейтесь! Значит, это требуется организму, такова его реакция, и никто вас за это не осудит! Следите за питанием: не хочется есть — а всё равно надо! Иначе будет только хуже.

Постарайтесь уравновесить работу и отдых, уходить в работу с головой — не выход, организм и так истощается. В тяжёлый период переживания утраты очень рекомендую пройти медицинский осмотр, хотя бы сдать анализы крови и сделать кардиограмму. Расскажите о своих чувствах врачу! Вы и так достаточно пострадали. Не причиняйте ещё больший вред себе и окружающим, пренебрегая здоровьем.

Делитесь переживаниями с друзьями, не стесняясь — они ведь тоже могут попасть в такую ситуацию. И хорошо бы пообщаться с людьми, у которых такое же горе, это поможет разобраться в себе. Оказывайте помощь другим! Найдите в себе силы обратить внимание на тех, кому, может быть, хуже, чем вам.

И помните, что вы нужны своим родным, друзьям, и жизнь продолжается! Нужно постепенно отходить от прошлого и быть в настоящем. Ведь жизнь зачем-то нам дана, и не нам решать, когда её прекратить. У каждого из нас — своё предназначение. Счастлив тот, кто его нашёл. Улыбнитесь! Посмотрите, как много недовольных лиц на улице вокруг. Жить надо ради тех людей, которые рядом, принося радость в их жизнь.

В моей практике был случай, когда на приём пришёл одинокий отчаявшийся мужчина 50 лет. У него погибли жена и сын, никого рядом не осталось. Человек был близок к тому, чтобы свести счёты с жизнью. По моему совету, после медикаментозной поддержки, мужчина посетил несколько занятий клубов по интересам, познакомился там с женщиной своего возраста, тоже одинокой. Через полгода я случайно встретила его на улице — поправившегося, с блеском в глазах. Оказалось — у мужчины сложилась новая семья, и теперь он воспитывает внуков той женщины. Жизнь снова наполнилась смыслом!

Смотрите также:

Невысказанные эмоции и влияние

После того, как моему отцу поставили диагноз «заболевание легких, у которого нет известной причины и неизлечимого лечения», я некоторое время разговаривал с психотерапевтом Эди Натан, Массачусетс, LCSWR. Ее новая книга, It’s Grief: The Dance of Self-Discovery through Trauma and Loss, , основана на более чем 20-летнем личном и клиническом опыте в области горя и утрат. Эти страницы знакомят читателей со сложностями личности, которые человек переживает после травматической потери, и исследуют, как пройти через то, что он называет «11 фазами горя».«Помимо обсуждения того, что означают эти 11 фаз, я также поговорил с ней о некоторых из менее известных эмоций и мыслей, которые могут сопровождать потерю любимого человека.

Чего ожидать после проигрыша: 11 фаз горя

Главный компонент книги Натана — это подробное описание 11 фаз горя, которые расширяются до традиционных пяти стадий (т.е. отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие), чтобы включить более широкий спектр эмоций. Первые пять были предложены в 1969 году швейцарско-американским психиатром Элизабет Кублер-Росс, вдохновленная своей работой с неизлечимо больными.11 прикосновений Натана к пятерке Кюблер-Росс, но были переработаны и теперь включают следующее:

• Эмоциональная броня: онемение, истерия, отрицание и протест, шок
• Смешение ролей
• Три D: отвлечение, депрессия и непривязанность
• Страх и тревога
• Гнев, ярость и отчаяние
• Сожаление, вина и стыд
• Печаль
• Прощение
• Изменение структуры, калибровка и интеграция
• Разрешение
• Грейс

Продолжение статьи ниже

Вы можете страдать от осложненного горячего расстройства?

Пройдите нашу 2-минутную викторину, чтобы узнать, можете ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройти тест на горе
Натан специально использует термин «фазы» в отличие от более традиционных «стадий» горя, чтобы отточить тот факт, что люди, испытывающие горе, могут входить и выходить из каждой эмоции в разное время, и не всегда в определенном порядке. Они могут даже вернуться к определенным этапам, например, в годовщину потери. Она пишет: «Когда вы двигаетесь с потоком горя, стремление понять его силу, цель и процесс может сделать ваше путешествие на другую сторону немного лучше.Натан также подчеркивает, что горе похоже на «отпечаток пальца», поскольку нет двух людей, которые переживают его одинаково. Например, предыдущий опыт человека с травмой или потерей, его пол и тип личности (например, интроверт, экстраверт, амбиверт) — все это играет роль в том, как он справляется с горем. «Горе может быть связано даже с тем, как мы пережили разлуку с матерями в детстве», — говорит Натан. «Мы возвращаемся к известным нам методам выживания».

Таким образом, не существует «нормального» способа справиться с горем, — объясняет она.На самом деле, говорит она, если близкому человеку поставили неизлечимый диагноз или он находится в процессе смерти, не удивляйтесь, если горе проявится до того, как пройдет (прочтите Часть 1 этой серии, чтобы узнать больше об упреждающем горе).

Чего вы можете Не ожидать Потеря любимого человека

От отрицания и гнева до печали и возможной надежды — люди ожидают многих эмоций, когда они теряют или вот-вот потеряют родителя, супруга, брата или сестру, ребенка или друга.Но есть и другие чувства, объединенные в 11 фаз, упомянутых выше, которые могут проникнуть в это время, чувства, которые мне и, вероятно, другим труднее разделить или признать. Натан рассказывает о некоторых из них ниже.

Заедание
Последние несколько месяцев я часто чувствовал себя «застрявшим», думая о моем отце и ближайшем будущем. Трудно строить какие-либо серьезные планы, потому что я не знаю, когда он может пройти, или когда мне нужно будет запрыгнуть в машину и броситься к его постели.Те, кто ухаживает за детьми, как моя мама, могут чувствовать себя не в состоянии выйти из дома, насладиться едой вне дома или сохранить свой рабочий график.

Когда умирает любимый человек, — говорит Натан, — обычно чувствуешь себя «застрявшим» в ситуации. Но «застревание» также может возникнуть, когда вы беспокоитесь о том, что будет после смерти любимого человека, добавляет она. Например, я часто задаюсь вопросом, как изменится динамика моей семьи и какими будут встречи в будущем? Моя мама застряла в затруднении, задаваясь вопросом, как она будет управлять материально-техническими вопросами, такими как финансы и капитальный ремонт дома, — вопросами, над которыми мой отец руководил на протяжении многих лет.И мы оба, как и многие в этой ситуации, не можем не думать, кем же будет I без этого человека? Как сказал мне Натан, когда вы попадаете в фазу горя, вы обнаруживаете, что не можете — или не желаете — смотреть в будущее или двигаться дальше.

То, как люди выражают горе друзьям и коллегам, также может заставить человека почувствовать себя неподвижным или даже отстраненным от того, что происходит. Натан объясняет, что для гордого общества обращение за помощью может считаться слабым. «Мы не хотим, чтобы нас судили о том, как мы справляемся с горем, о том, сколько времени это займет или как мы справляемся», — говорит она.Однако улыбка и демонстрация принятия потери, подавляя другие чувства, только удерживают нас в горле.

«Осознание того, насколько хрупка жизнь, является частью застоя», — говорит Натан. «Как общество и люди, мы — борцы, и осознание того, что мы не можем контролировать или изменить курс любимого человека, влияет на нашу внутреннюю сущность и наши отношения с другими. Но наблюдение за тем, как кто-то умирает, также может помочь вам избавиться от и », — говорит она.

Для некоторых это может означать еще более лихорадочную работу по «списку желаний», чем раньше.Для других это может включать изменение способа принятия решений или того, как они ценят определенные аспекты своей жизни, в том числе свои текущие отношения, — говорит Натан. «Мы так заботимся о тех, кого любим, и о том, что они думают, что зачастую мы не можем быть самими собой, пока они не уйдут. Некоторые люди даже обретают более полное самоощущение после того, как их жизни меньше переплетаются с теми, кого они теряют или потеряли », — добавляет она.

Прилипание

В последнее время я обнаружил, что чрезмерно защищаю то, что однажды дал мне отец — пурпурного плюшевого медведя по имени «Виноградная содовая», трость, которую он использовал для восхождения на гору.Fuji в Японии, а также фотографии, на которых мы вместе. Я даже сохраняю и печатаю небольшие тексты и электронные письма. Я цепляюсь за эти предметы почти так, как если бы они были ему.

Натан говорит мне, что держаться за несколько предметов одежды или голосовое сообщение от человека, которого вы можете потерять или потерять, не является чем-то необычным. «Мы держимся за эти штуки для связи, — объясняет Натан, — и это никому не повредит». Тем не менее, если вы держитесь за весь шкаф или сохраняете комнату такой же годами, вместо того, чтобы сохранять живыми воспоминания, вы сохраняете горе, говорит она, и это может быть признаком сложного горя.Натан подчеркивает, что, если горе длится более 3 лет, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Другие люди могут не захотеть видеть какие-либо предметы или изображения умершего, поскольку они слишком болезненны, чтобы нести их, говорит Натан. Но, когда вы почувствуете себя готовым, подумайте о том, чтобы поместить несколько их вещей в специальную коробку и хранить ее в важном для вас месте. Когда вы обнаружите, что снова посещаете одну из фаз горя, откройте коробку и проведите некоторое время с предметами, чтобы помнить и дорожить своим любимым человеком.

Relief
Время от времени, возможно, после того, как у моего отца был действительно плохой день, или когда моя мама зовет меня в слезах, потому что она просто не может больше заниматься 24-часовой заботой, я чувствую легкую надежду, что это скоро все закончится. Больше никаких страданий. Больше не плачь. Больше никакого эмоционального истощения. И тогда я сразу чувствую себя виноватым даже за такие мысли. Я спрашиваю Натана об этом…

Когда любимый человек страдает в течение длительного периода, нередко испытывать облегчение, когда он наконец проходит, говорит она мне.Если вы ухаживаете за любой потребностью человека в течение нескольких месяцев, вы можете почувствовать благодарность, когда она закончится. Если вы чувствовали себя пойманным в ловушку плохих или жестоких отношений, вы можете испытать чувство свободы после их ухода. И все же может быть трудно поделиться какими-либо из этих эмоций с другими. Точно так же, как мы пытаемся сделать обнадеживающее лицо, столкнувшись с травмой, в определенных обстоятельствах мы также можем не говорить правду о том, что на самом деле означает для нас потеря.

Возьмем, к примеру, болезненное или неизлечимое заболевание. «Наблюдать за тем, как кто-то, кого вы любите, проходят лечение и не добивается успеха… видеть трубы, неудачи, отсутствие достоинства в процессе умирания… другие не представляют, насколько болезнен этот опыт», — говорит Натан. «И часто мы не делимся этим».

Вместо этого вы можете посмотреть вперед, на то, что будет дальше. Вы можете манипулировать группой эмоций, пытаясь уравновесить то, что от вас ожидают как «скорбящего», и ваше желание исцеления.Помните, что горе может быть «одновременно большим и маленьким моментом», — говорит Натан. «Думайте об этом как об изменении правил игры. После проигрыша все никогда не будет прежним, и это нормально, иначе ничему нельзя научиться ».

Например, Натан рассказывает, как она научилась лучше заботиться о себе, увидев, как ее отец страдает ожирением. «Есть много подарков, которые приносит горе, и мы можем заплатить за них вперед».

Оставаться верным себе

Помните, советует Натан, горе у всех разное.Никто не переживает потерю любимого человека одинаково, независимо от того, были ли отношения положительными или отрицательными. Ваше путешествие через горе станет вашим собственным. Если вы будете говорить, писать или делиться своими мыслями с другими, это поможет вам легче пройти через фазы горя.

Пока я пишу эту статью, я не мог не согласиться с этим. Изложение моих мыслей на бумагу было более чем терапевтическим; это также снова открыло мою творческую дверь. Это позволило мне поделиться тем, что переживает моя семья, с другими, столкнувшимися с такой же ситуацией, в надежде, что они знают, что их чувства — выходящие наружу или прячущиеся внутри — в порядке.

Рассмотрите возможность более полного ознакомления с книгой Эди Натан, Это горе: Танец самопознания через травму и утрату (2018), или , используя ее медитации, сосредоточенные на горе, доступные на ее веб-сайте.

Продолжение статьи ниже

См. Часть 1 этой статьи

Скорбь в ожидании: скорбь по жизни, пока она не исчезла

См. Часть 1 Продолжение статьи ниже

См. Часть 3 этой истории

Когда смерть бросает вызов достоинству: выбор уступить

См. Часть 3 Продолжение статьи ниже

См. Часть 4 этой истории

Другая сторона горя

См. Часть 4 Продолжение статьи ниже

См. Часть 5 этой истории

Чему мой папа научил меня о характере даже после его смерти

См. Часть 5

Последнее обновление: 12 августа 2020 г.

Пять этапов горя — понимание модели Кюблера-Росса

Фон модели горя

На протяжении жизни мы переживаем много случаев горя.Горе может быть вызвано ситуациями, отношениями или даже злоупотреблением психоактивными веществами. Дети могут горевать о разводе, жена может горевать о смерти мужа, подросток может горевать о прекращении отношений, или вы, возможно, получили последние медицинские новости и скорбите о предстоящей смерти. В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс описала пять популярных стадий горя, получивших в народе название DABDA. В их числе:

Швейцарский психиатр Кюблер-Росс впервые представила свою пятиступенчатую модель горя в своей книге On Death and Dying .Модель Кюблер-Росс была основана на ее работе с неизлечимо больными пациентами и с тех пор неоднократно подвергалась критике. В основном потому, что люди, изучающие ее модель, ошибочно полагали, что это особый порядок, в котором люди скорбят, и что все люди проходят все стадии. Кюблер-Росс теперь отмечает, что эти стадии не линейны, и некоторые люди могут не испытать ни одной из них. Тем не менее, другие могут пройти только две стадии, а не все пять, одну стадию, три стадии и т. Д. Теперь более известно, что эти пять стадий горя чаще всего наблюдаются у людей, переживающих горе.

Продолжение статьи

Беспокоитесь, что вы страдаете от осложненного горя?

Пройдите нашу 2-минутную викторину, чтобы узнать, можете ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройти тест на горе

Итак, каковы пять этапов?

Отказ

Отрицание — это этап, который изначально может помочь вам пережить потерю. Вы можете думать, что жизнь бессмысленна, бессмысленна и слишком подавляющая. Вы начинаете отрицать новости и, по сути, теряете сознание.На этой стадии часто возникает вопрос, как будет протекать жизнь в этом другом состоянии — вы находитесь в состоянии шока, потому что жизнь, как вы ее когда-то знали, изменилась в одно мгновение. Если вам поставили диагноз смертельной болезни, вы можете подумать, что новости неверны — где-то в лаборатории произошла ошибка — они перепутали вашу кровь с другим. Если вы получили известие о смерти любимого человека, возможно, вы цепляетесь за ложную надежду, что они определили не того человека. На стадии отрицания вы не живете в «реальной реальности», скорее вы живете в «предпочтительной» реальности.Интересно, что именно отрицание и шок помогают справиться и пережить горе. Отрицание помогает справиться с чувством горя. Вместо того, чтобы быть полностью захваченным горем, мы отрицаем его, не принимаем его и одновременно поражаемся его полным воздействием на нас. Думайте об этом как о естественном защитном механизме вашего тела, говорящем: «Эй, я могу справиться со всем сразу». Как только отрицание и шок начинают исчезать, начинается процесс исцеления. В этот момент на поверхность выходят те чувства, которые вы когда-то подавляли.

Гнев

Как только вы снова начнете жить в «настоящей» реальности, а не в «предпочтительной» реальности, может начаться гнев. Это обычная стадия, когда вы думаете «почему я?» и «жизнь несправедлива!» Вы можете винить других в причине своего горя, а также можете перенаправить свой гнев на близких друзей и семью. Вам непонятно, как подобное могло случиться с вами. Если вы сильны в вере, вы можете начать сомневаться в своей вере в Бога. «Где Бог? Почему он меня не защитил? » Исследователи и специалисты в области психического здоровья соглашаются, что этот гнев является необходимой стадией горя.И поощрять гнев. Важно по-настоящему почувствовать гнев. Считается, что даже если вам может казаться, что вы находитесь в бесконечном цикле гнева, он рассеется — и чем больше вы по-настоящему чувствуете гнев, тем быстрее он утихнет и тем быстрее вы излечитесь. Подавлять гнев — вредно — это естественная реакция и, возможно, даже необходимая. В повседневной жизни нам обычно говорят контролировать свой гнев по отношению к ситуациям и другим.Когда вы переживаете горе, вы можете чувствовать себя оторванным от реальности — что у вас больше нет заземления. Ваша жизнь раскололась, и нет ничего твердого, за что можно было бы держаться. Думайте о гневе как о силе, связывающей вас с реальностью. Вы можете почувствовать себя покинутым или брошенным во время горя. Что там никого нет. Вы одиноки в этом мире. Направление гнева на что-то или кого-то — это то, что может вернуть вас к реальности и снова связать вас с людьми. Это «вещь». Это то, за что стоит ухватиться — естественный шаг в исцелении.

Торг

Когда случается что-то плохое, ловили ли вы себя когда-нибудь на сделке с Богом? «Пожалуйста, Господи, если ты исцелишь моего мужа, я буду стремиться быть лучшей женой, которой я когда-либо мог быть — и никогда больше не жаловаться». Это торг. В каком-то смысле этот этап — ложная надежда. Вы можете ошибочно заставить себя поверить в то, что можете избежать горя посредством переговоров. Если вы измените это, я изменю это. Вы так отчаянно пытаетесь вернуть свою жизнь к тому состоянию, в котором она была до события горя, что вы готовы кардинально изменить свою жизнь в попытке стать нормальным.Вина — это обычное дело для торга. Это когда вы терпите бесконечные утверждения «а что, если». Что, если бы я вышел из дома на 5 минут раньше — аварии бы не было. Что, если бы я посоветовал ему пойти к врачу шесть месяцев назад, как я сначала подумал — рак можно было обнаружить раньше, и его можно было спасти.

Депрессия

Депрессия — это общепринятая форма горя. Фактически, у большинства людей депрессия сразу же ассоциируется с горем, поскольку это «настоящая» эмоция.Он представляет собой пустоту, которую мы чувствуем, когда живем в реальности и понимаем, что человек или ситуация ушли или прошли. На этом этапе вы можете отстраниться от жизни, почувствовать онемение, жить в тумане и не захотеть вставать с постели. Мир может показаться вам слишком большим и подавляющим. Вы не хотите быть рядом с другими, не хотите говорить и испытываете чувство безнадежности. Вы даже можете испытывать суицидальные мысли, думая: «Какой в ​​этом смысл?»

Приемка

Последний этап горя, идентифицированный Кюблер-Росс, — это принятие.Не в том смысле, что «все в порядке, мой муж умер», скорее, «мой муж умер, но со мной все будет в порядке». На этом этапе ваши эмоции могут стабилизироваться. Вы снова входите в реальность. Вы соглашаетесь с тем фактом, что «новая» реальность такова, что ваш партнер никогда не вернется — или что вы поддадитесь своей болезни и скоро умрете — и вас это устраивает. Это не «хорошо», но с этим можно жить. Это определенно время корректировок и корректировок. Есть хорошие дни, бывают плохие, а потом снова хорошие.На этой стадии это не означает, что у вас никогда не будет еще одного плохого дня — когда вы бесконтрольно грустите. Но хороших дней больше, чем плохих. На этом этапе вы можете выбраться из своего тумана, снова начать общаться с друзьями и, возможно, даже завязать новые отношения со временем. Вы понимаете, что любимого человека невозможно заменить, но вы двигаетесь, растете и эволюционируете в новую реальность.

Симптомы горя

Симптомы горя могут проявляться физически, социально или духовно.Некоторые из наиболее распространенных симптомов горя представлены ниже:

1. Плач
2. Головные боли
3. Сложность сна
4. Ставить под сомнение цель жизни
5. Ставить под сомнение свои духовные убеждения (например, свою веру в Бога)
6. Чувство отрешенности
7. Изоляция от друзей и семьи
8. Ненормальное поведение
9. Беспокойство
10. Беспокойство
11. Разочарование
12. Вина
13. Усталость
14. Гнев
15. Потеря аппетита
16. Боли и боли
17. Напряжение

Лечение горя

Назначение лекарств и консультирование были наиболее распространенными методами лечения горя.Первоначально ваш врач может назначить вам лекарства, которые помогут вам полноценно функционировать. Сюда могут входить седативные средства, антидепрессанты или успокаивающие средства, которые помогут вам прожить день. Кроме того, врач может прописать вам лекарства, которые помогут вам уснуть. Эта область лечения часто вызывает некоторые разногласия в медицинской сфере. Некоторые врачи предпочитают не назначать лекарства, поскольку считают, что оказывают вам медвежью услугу в процессе горевания. То есть, если врач прописывает вам успокаивающие или успокаивающие таблетки — вы на самом деле не переживаете горе в полной мере — вы подавляете его — потенциально вмешиваясь в пять стадий горя и в конечном итоге на принятие реальности.

Консультирование — это более основательный подход к горе. Группы поддержки, группы поддержки близких родственников или индивидуальные консультации могут помочь вам преодолеть нерешенное горе. Это полезная альтернатива лечения, когда вы обнаруживаете, что горе создает препятствия в вашей повседневной жизни. То есть у вас проблемы с функционированием, и вам нужна поддержка, чтобы вернуться на правильный путь. Это никоим образом не означает, что он «излечивает» вас от потери, скорее, он предоставляет вам стратегии выживания, которые помогут вам эффективно справиться с горем.Модель Кюблера-Росса — это проверенный и верный ориентир, но не существует правильного или неправильного способа преодолеть свое горе, и это нормально, что ваш личный опыт может меняться по мере того, как вы работаете над процессом горя.

Если вы или ваш любимый человек с трудом справляетесь с горем, обратитесь за помощью к медицинскому работнику или поставщику психиатрических услуг. Немедленно обратитесь к врачу, если вы испытываете мысли о самоубийстве, чувство отстраненности более двух недель, внезапно меняете свое поведение или считаете, что страдаете от депрессии.

Последнее обновление: 23 сентября 2020 г.

Потеря любимого человека, образцы эссе

2 страницы, 566 слов

Потеря любимого человека

Я вижу, что она стоит недалеко от меня на непроходимой, мощеной дороге. Никто из нас не может перейти эту дорогу. Она одета в белое и улыбается. Ее глаза сообщают мне, что она счастлива и спокойна. Все хорошо.

Могу представить, что никто не знает, как они справятся со смертью человека, с которым вы были действительно близки, пока это не произойдет.16 сентября 2009 года умерла моя бабушка. Это оказало на меня очень большое влияние, так как я был очень близок с ней с самых ранних детских воспоминаний вплоть до нескольких дней до ее смерти. Она была здесь со мной всего за месяц до своей смерти. Сначала мне позвонила мама и сказала, что бабушка умерла, я не знала, что и думать. Поначалу это казалось почти нереальным, как если бы сказать: «Нет, она в порядке». в моей голове. Вскоре после звонка я уже собирался выходить в школу.

Прошло 3 года с тех пор, как умерла моя бабушка.Несчастный случай, закончивший еще не свершившуюся жизнь. У нее было несколько взлетов и много падений, и теперь все закончилось. Нет, долго и счастливо. Я онемел. Я был буквально в шоке. Это не казалось реальным. На следующий день он сильно затонул. Следующие несколько дней были наполнены печалью и размышлениями о ее жизни. Я гулял по соседнему полю, выгуливая собаку. Я молился об ответах на многие вопросы. В своих поисках небесного понимания я нашел ответ во сне, описанном выше.Это было так просто, но трудно было понять, потому что у меня в голове было столько вопросов.

5 страниц, 2287 слов

Курсовая работа по самоубийству с помощью врача Das Euthanasia

… неизбежный, неизбежный, верный. Мы приговорены к смерти в день «нового рождения». -Гэри Марк Гилмор Смерть … была ли ты Постоянная боль, которая никогда не проходит день за днем, как долго ты сможешь терпеть эту боль, Если … в течение года сможет удалить ее респиратор. Она умирает девять лет спустя. 1979 — Джо Роман, Новый… Делюри издает дневник «Но что, если она хочет умереть», в котором рассказывается о долгой борьбе его жены с множеством …

Потеря любимого человека оставит чувство пустоты внутри. Как будто мир уже никогда не будет прежним, и ничто не сможет излечить твою боль. Правда в том, что время лечит все раны, и мир продолжает жить, как ни в чем не бывало. Когда я впервые потерял бабушку, последнее, что я хотел услышать от кого-либо, было то, что со временем все станет лучше.Во время службы люди медленно тяготели ко мне, чтобы проверить, как я поживаю, и дать мне совет, как выстоять. Все подходили ко мне один за другим, как будто все вытащили номер, чтобы поговорить со мной, и просто ждали своей очереди. Все, что я мог сделать, это мотать головой из стороны в сторону, пытаясь успокоить их, чтобы они просто оставили меня в покое.

Я ответил, что долго и счастливо не в этой жизни, а в вечностях. Испытания, с которыми мы все сталкиваемся в этом путешествии по земле, сделают нас лучшими людьми и укрепят дух в подготовке к тем препятствиям, которые могут встретиться впереди.Главное было максимально использовать каждый день и приветствовать его радостью и благодарностью. Легко ли было пережить смерть любимого человека? Нет, это было не так, но утешительно получать откровения, пришедшие из веры в Бога, который любит всех нас и утешит во время великой нужды.

Автор: Джулиана Барретт

11-20-12

пер. 1

Риск посттравматического стрессового расстройства, вызванный неожиданной смертью любимого человека, может быть предсказуем

Определенные факторы риска могут точно предсказать риск развития у человека посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после неожиданной смерти любимого человека, предполагает новое исследование в Депрессия и тревога .

«Предварительные данные свидетельствуют о том, что неожиданную смерть близкого человека посттравматического стрессового расстройства можно предсказать с хорошей точностью на основе данных, доступных вскоре после смерти, хотя эти доказательства основаны на ретроспективных данных и требуют проспективного подтверждения», — сообщил Лукой Атволи. PhD, MMed, MBChB, Медицинского факультета Университета Мои в Элдорете, Кения, и Университета Кейптауна в Южной Африке, а также коллег.

«Среди 5% респондентов с самым высоким прогнозируемым риском 30 человек.6% всех случаев неожиданной смерти близкого человека связано с посттравматическим стрессовым расстройством. Это в 6 раз больше, чем ожидалось случайно », — сообщили они. «Эти результаты подчеркивают, что [неожиданная смерть] является серьезной проблемой для общественного здравоохранения, и предполагают, что скрининговые оценки могут быть полезны для выявления лиц с высоким риском для раннего вмешательства».

Исследователи проанализировали данные 19 опросов Всемирной организации здравоохранения по вопросам психического здоровья, в которых приняли участие 78 023 участника, что составляет 70% ответов.Опросы проводились из США, Японии и 7 стран Западной Европы среди стран с высоким уровнем доходов. Представленные страны со средним уровнем дохода включали Бразилию, Болгарию, Колумбию, Ливан, Перу, Румынию, Южную Африку и Украину.

Из числа респондентов 30,2% (2813 человек) выбрали из 27 перечисленных травматических событий, что неожиданная смерть близкого человека была той, которая спровоцировала их посттравматическое стрессовое расстройство. Конкретный вопрос опроса звучал так: «Умер ли когда-нибудь кто-то из ваших близких неожиданно; например, были ли они убиты в автокатастрофе, убиты, покончили жизнь самоубийством или у них случился сердечный приступ со смертельным исходом в раннем возрасте? »

Авторы рассчитали риск посттравматического стрессового расстройства среди этих респондентов на основе следующих потенциальных предикторов: характеристики смерти и возраст респондентов, образование, семейное положение, пол, история перенесенных ранее травм и история предыдущих психических расстройств.В среднем 5,2% респондентов заболели посттравматическим стрессовым расстройством после неожиданной смерти любимого человека, независимо от того, жили они в странах с высоким или средним уровнем доходов.

До корректировки всех социально-демографических характеристик женщины имели в 3 раза больше шансов испытать посттравматическое стрессовое расстройство после неожиданной смерти любимого человека, чем мужчины. Кроме того, у тех, кто был в возрасте 35 лет и старше на момент смерти, вероятность развития посттравматического стрессового расстройства в 2,5 раза выше, чем если бы смерть наступила в возрасте 17 лет или моложе.У женатых людей вероятность посттравматического стрессового расстройства в результате такой смерти более чем вдвое выше, а у разведенных или овдовевших на момент опроса — более чем в три раза. Однако после учета других социально-демографических факторов только пол — женский пол — оставался значимым предиктором посттравматического стрессового расстройства.

Одним из наиболее сильных предикторов посттравматического стрессового расстройства была связь респондента с умершим. У тех, кто потерял супруга, вероятность развития посттравматического стрессового расстройства в 9,6 раза выше, чем у тех, кто потерял других близких, а у тех, кто потерял сына или дочь, было 8.7-большая вероятность посттравматического стрессового расстройства. Потеря одного из родителей удвоила вероятность посттравматического стрессового расстройства, а потеря кого-либо еще, кто был ребенком, увеличила их в четыре раза. Хотя причина смерти не влияла на риск посттравматического стрессового расстройства, уверенность респондентов в том, что они могли бы помочь предотвратить ее, почти утроила вероятность.

Предыдущая история травм, особенно связанных с межличностным насилием или антропогенными катастрофами, увеличивала вероятность посттравматического стрессового расстройства в 2,6 раза. История семейных невзгод в детстве, включая психическое заболевание родителей, злоупотребление алкоголем или сексуальное насилие со стороны родителей, почти в три раза увеличивала вероятность возникновения ПТСР.

Кроме того, в отличие от нового требования в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств , пятое издание ( DSM-5 ), что человек должен был стать свидетелем смерти любимого человека, чтобы его симптомы соответствовали критериям. что касается посттравматического стрессового расстройства, то «наш анализ показал, что конкретный способ смерти близкого человека мало влияет на риск последующего посттравматического стрессового расстройства по DSM-IV», — пишут авторы.

Номер ссылки

Атволи Л., Стейн Д., Кинг А. и др. Посттравматическое стрессовое расстройство, связанное с неожиданной смертью любимого человека: результаты международных исследований в области психического здоровья. Подавить тревогу. 2016; 00: 1-116. DOI: 10.1002 / da.22579

Вторичная потеря — одной потери недостаточно ?? !!

Когда мы переживаем смерть, горе, связанное с самой потерей, мучительно. Есть очевидные вещи, которых мы «ожидаем» (хотя трудно описать что-либо с горем, как ожидалось). Сразу же боль потери может быть всепоглощающей. Но в последующие недели и месяцы может возникнуть ощущение, что мы теряем даже больше, чем просто этого человека.Мир переворачивается с ног на голову, и внезапно кажется, что все меняется или исчезает.

Эффект снежного кома проистекает из того факта, что смерть не просто создает единственную дыру в жизни. Напротив, утрата может повлиять на многие сферы жизни человека, вызывая множественные убытки от этой «первичной утраты». Хотя легко думать, что наше горе — это только горе потери человека, о котором мы так глубоко заботились, наше горе — это также боль других потерь, которые были результатом смерти.Вы услышите, что эти потери называются «вторичными потерями», но не в том смысле, что их влияние вторично, а скорее в том, что они являются вторичным результатом первичных потерь.

Понимание возможности переживания горя из-за этих вторичных потерь может помочь развить самосознание и помочь определить сложности нашего собственного горя. Как только мы определили эти потери, мы лучше подготовлены к тому, чтобы противостоять им и оплакивать их. Мы начинаем понимать, что все наше горе состоит из многих частей, включая первичную потерю и вторичную потерю.

Итак, что такое вторичные потери? Как и во многих случаях горя, мы не можем сказать вам, какие вторичные потери вы испытаете. Все эти потери уникальны для наших собственных отношений с человеком, которого мы потеряли, личности, жизненной ситуации и других отношений. Но мы можем поговорить о некоторых общих вторичных потерях, чтобы вы задумались о том, какие вторичные потери могут быть частью вашего собственного горя.

Часто проще всего идентифицировать потерю конкретных вещей.Вот некоторые из этих типичных потерь бетона:

Упущенная выгода

Потеря дома

Утрата бизнеса

Утрата финансового обеспечения

Другой тип потери, который может быть немного сложнее сразу идентифицировать, но который может иметь значительное влияние, — это потеря личности. Это может происходить из-за изменения того, как человек определяет себя, а также определенных ролей, которые могут быть потеряны в результате смерти.Некоторые из этих потерь могут включать:

Утрата идентичности (больше не муж, жена, родитель, брат, сестра, бабушка и дедушка и т. Д.)

Утрата роли опекуна

Новая роль опекуна (за счет прочего)

Утрата жизненной цели (больше не родитель, больше не опекун)

Утрата уверенности в себе

Хотя это и менее определенная категория, убеждения могут быть потеряны или изменены в результате смерти.

Утрата веры / системы убеждений (это может быть связано с потерей системы поддержки со стороны церкви или религиозного сообщества).

Утрата надежды на будущее.

Утрата целей / мечтаний, в которых участвовал человек.

Утрата чувства совместной жизни с другим человеком .

Убыток может сильно повлиять на нашу систему поддержки. Смерть может выявить лучшее и худшее в семьях, друзьях и обществе.Могут быть люди, которые окажут вам больше поддержки, чем вы когда-либо представляли, и могут быть люди, которые, как вы предполагали, будут рядом с вами, но которых не было. Это может привести к дополнительным потерям:

Расстояние / потеря неподдерживающих друзей.

Расстояние / потеря семейных отношений из-за конфликта в результате смерти.

Потеря друзей / родственников умершего.

Утрата сообщества (если человек вынужден переехать в результате смерти)

Расстояние / потеря от людей, связанных с человеком, который умер (школьное сообщество ребенка, система поддержки родительского дома престарелых или престарелых, сослуживцы супруга).

Изменения в вашем отношении к друзьям.

Со временем могут возникнуть и другие убытки:

Потеря воспоминаний по мере того, как они начинают исчезать.

Убыток, связанный с передачей личного имущества.

Боль, наблюдая, как другие оплакивают потерю (дети, родители)

Потери на важных этапах (свадьбы, юбилеи, рождения, выпускные без этого человека).

Узнавать трудные или неприятные вещи о человеке, который умер.

Как вы, возможно, поняли из этого списка, эти вторичные потери могут со временем развиваться. Некоторые из них могут возникнуть сразу после потери, а некоторые могут возникнуть по прошествии недель, месяцев или лет. Осознание того, что эти вторичные потери могут возникнуть, может помочь нам в самооценке, когда мы застигнуты врасплох новым чувством потери или боли. Эти вторичные потери — нормальная часть нашего горя, и их нужно решать и оплакивать.

Итак, что мы можем сделать? Хотел бы я дать вам простой ответ, но, к сожалению, на этот вопрос нет однозначного ответа. Первым огромным шагом является признание этих вторичных потерь и их влияния. Чтобы оплакивать утрату, мы должны начать с признания этой потери. То, как мы будем скорбеть и адаптироваться, будет зависеть от того, кто мы и какова потеря. После того как вы определили эти потери, подумайте о других инструментах, которые помогут вам справиться с горем. Мы являемся активными сторонниками поиска творческих способов выразить боль потерь с помощью письма, фотографии и других творческих форм выражения.Может быть полезно найти группу поддержки с другими людьми, которые пережили аналогичную потерю (потерю супруга, ребенка и т. Д.), Поскольку они могут разделить схожие вторичные потери (хотя и не обязательно). Наконец, начните искать способы приспособиться к этим потерям. Хотя поначалу это может показаться невозможным, начните с поиска простых способов действовать и адаптироваться.

Мы не сможем справиться со всеми вторичными потерями, с которыми люди сталкиваются после смерти, но мы хотели бы, чтобы вы рассказали, как вторичные потери повлияли на вас.И если у вас есть совет для других, конечно, поделитесь им — мы все здесь, чтобы поддерживать друг друга, так что оставьте комментарий!

Предпочитаете слушать поддержку вашего горя? Посмотрите этот подкаст о вторичных потерях.

Как справиться с потерей любимого человека

1 Как справиться с потерей любимого человека Процесс горя Многие люди думают о горе как о единичном случае или кратковременном проявлении боли или печали в ответ на потерю, например, слезы, пролитые на похоронах любимого человека.Но горе включает в себя весь эмоциональный процесс преодоления потери, и он может длиться долго. Нормальное горе позволяет нам отпустить любимого человека и продолжать вести здоровый образ жизни. Скорбь включает в себя множество различных эмоций, действий и выражений, которые помогают человеку смириться с потерей любимого человека. Но имейте в виду, что горе не для всех одинаково. И каждая потеря отличается. Скорбь болезненна, и важно, чтобы потерпевшим было разрешено выразить свое горе.Также важно, чтобы их поддерживали на протяжении всего процесса. Каждый скорбит по-своему. Продолжительность и интенсивность эмоций, которые испытывают люди, варьируются от человека к человеку. Хотя горе описывается поэтапно или поэтапно, оно может больше походить на американские горки с взлетами и падениями, из-за которых человеку, потерявшему близких, трудно ощутить какой-либо прогресс в преодолении потери. Человек может на какое-то время почувствовать себя лучше, а потом снова станет грустным. Иногда люди задаются вопросом, как долго продлится процесс скорби и когда можно ожидать облегчения.На этот вопрос нет ответа, но некоторые из факторов, влияющих на интенсивность и продолжительность печали, включают: Ваши отношения с умершим человеком Обстоятельства его смерти Ваш собственный жизненный опыт Горе может принимать неожиданные формы Трудные отношения с умершим человеком смерть может вызвать у близких уникальные переживания скорби. Кроме того, длительные болезни также могут вызывать неожиданные формы горя. Сложные отношения Человек, у которого были сложные отношения с умершим (например, родитель, который оскорблял, отчуждал или бросил семью) часто удивляется болезненным эмоциям, которые он испытывает после

2 их смерти.Нередко случаются глубокие страдания, когда человек, потерявший близких, оплакивает отношения, которых он или она желал, с умершим человеком и упускает любой шанс на их достижение. Другие могут почувствовать облегчение, а некоторые могут удивиться, почему они вообще ничего не чувствуют после смерти такого человека. Сожаление и вина тоже обычны. Все это нормальная часть процесса приспособления и отпускания. Горе после продолжительной болезни Переживание горя может быть другим, если потеря происходит после продолжительной болезни, а не внезапно.Когда кто-то неизлечимо болен, семья, друзья и даже пациент могут начать горевать в ответ на ожидание смерти. Это нормальная реакция, называемая упреждающим горем. Это может помочь людям завершить незавершенные дела и подготовить близких к реальной утрате, но не может уменьшить боль, которую они испытывают, когда человек умирает. Многие думают, что готовы к потере, потому что ожидается смерть. Но когда их любимый человек действительно умирает, это все равно может стать шоком и вызвать неожиданные чувства печали и потери.Для большинства людей смерть запускает обычный процесс скорби. Стадии горя Люди могут проходить через множество различных эмоциональных состояний во время горя. Первые ощущения обычно включают шок или онемение. Затем, когда человек видит, как потеря влияет на его жизнь, начинают проявляться эмоции. Раннее чувство неверия часто сменяется эмоциональным потрясением, которое может включать гнев, одиночество, неуверенность или отрицание. Эти чувства могут приходить и уходить в течение долгого времени. Заключительная фаза горя — это та, на которой люди находят способы смириться с потерей и принять ее.Дети тоже горюют, но процесс может отличаться от взрослых. Чтобы узнать больше об этом, см. «Помощь детям, когда член семьи болеет раком: когда ребенок потерял родителя». Шок, онемение и неверие Часто первая реакция человека на потерю — это шок, неверие и онемение. Это может длиться от нескольких часов до дней или недель. В это время человек, потерявший близкого, может чувствовать себя эмоционально оторванным от мира. Тем не менее, онемение может быть пронизано муками горя, часто вызванными напоминаниями об умершем.Человек может чувствовать возбуждение или слабость, плакать, заниматься бесцельной деятельностью или быть озабоченным мыслями или образами человека, которого он потерял. Ритуалы скорби, встречи с друзьями и семьей и подготовки к похоронам и похоронам или окончательной физической разлуке часто структурируют это время для людей. Их редко оставляют одних. Иногда чувство оцепенения длится во время этих действий, оставляя человеку ощущение, будто он просто выполняет движения этих ритуалов. Столкновение с потерей В какой-то момент онемение проходит, и реальность потери начинает осознаваться.Эта часть процесса горя, иногда называемая конфронтацией, — это когда чувство потери наиболее интенсивно и болезненно. Это время, когда человек начинает сталкиваться с потерей и справляться с изменениями, которые она вызывает в своей жизни.

3 У людей есть много разных способов справиться с потерей, поэтому может быть много разных, одинаково сильных эмоций. В это время горе имеет тенденцию приходить волнами страдания.Человек может казаться неорганизованным. У него могут быть проблемы с запоминанием, мышлением и повседневными делами. Это может длиться от нескольких недель до месяцев. Некоторые или все из перечисленных ниже могут быть замечены у человека, который скорбит: Социальная отстраненность Проблемы с мышлением и концентрацией Временами становится беспокойным и тревожным Потеря аппетита Выглядит грустно Чувствует себя подавленным Сны умершего (или даже имеют галлюцинации или видения, в которых они ненадолго появляются слышать или видеть умершего) Похудеть Нарушение сна Чувствует себя усталым или слабым Становится озабоченным смертью или событиями, окружающими смерть Ищет причины потери (иногда с результатами, которые не имеют смысла для других) Зацикливается на ошибках, реальных или воображаемых, которые он или она сделала с покойным. Чувствует себя виноватой в потере. Чувствует себя одинокой и далекой от других. Выражает гнев или зависть, видя других со своими близкими. В это время скорбящему человеку нужна большая эмоциональная поддержка.Обретение поддержки может стать ключом к выздоровлению человека и принятию потери. Члены семьи, друзья, группы поддержки, общественные организации или специалисты в области психического здоровья (терапевты или консультанты) могут помочь. Принятие потери К этому времени люди начали осознавать, что потеря означает для них в повседневной жизни. Они испытали боль горя. Обычно человек постепенно начинает принимать потерю в течение последующих месяцев. Это принятие включает в себя приспособление к повседневной жизни без умершего.Как и в предыдущих частях процесса скорби, принятие не происходит в одночасье. Обычно требуется год или больше, чтобы разрешить эмоциональные и жизненные изменения, которые приходят со смертью любимого человека. Боль может стать менее интенсивной, но это нормально — чувствовать эмоциональную связь с умершим в течение многих лет. Со временем человек должен уметь вернуть эмоциональную энергию, которая была вложена в отношения с умершим, и использовать ее в других отношениях.

4 Тем не менее, приспособление к потере не означает, что все боли позади.Скорбь о близком вам человеке означает потерю будущего, которого вы ожидали с этим человеком. Это тоже нужно оплакивать. Ощущение потери может длиться десятилетиями. Например, спустя годы после смерти одного из родителей потерявшему близкого могут напомнить об отсутствии родителя на мероприятии, которое он должен был бы посетить. Это может вернуть сильные эмоции и потребовать оплакивания еще одной части утраты. Ссылки Американская психиатрическая ассоциация. Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, пятое издание.Американская психиатрическая ассоциация, Арлингтон, В.А. Чочинов H, Голландия, JC. Тяжелая утрата: специальный вопрос в онкологии. Справочник по психоонкологии. Холланд и Роуленд, ред. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета. 1990; 50: Дока К.Дж. Введение в скорбь на веб-сайте Фонда хосписов Америки. Доступ к 12 декабря, Контент больше не доступен. Национальный институт рака. Горе, тяжелая утрата и борьба с утратой (PDQ), 10.08.14. Доступ на 20 апреля, Nielsen MK, Neergaard MA, Jensen AB, Bro F, Guldin MB.Нужно ли нам изменить наше понимание предвкушения горя у лиц, осуществляющих уход? Систематический обзор исследований лиц, осуществляющих уход за людьми в конце жизни и в тяжелой утрате. Clin Psychol Rev.2016; 44: Смит М., Сигал Дж. Как справиться с горем и потерей: понимание процесса скорби. Проверено 20 апреля, Wolfelt AD. Как помочь себе вылечиться после смерти родителя, на веб-сайте Центра потери и перехода к жизни. Доступ открыт 29 апреля, Симптомы большой депрессии и тяжелого горя Депрессия После смерти любимого человека люди часто испытывают печаль, боль, гнев, приступы плача и подавленное настроение.Важно знать о нормальных реакциях на горе, чтобы знать, может ли человек, понесший тяжелую утрату, ухудшаться, впадая в большую депрессию. Примерно у 1 из 5 человек, потерявших близких, разовьется большая депрессия (также называемая клинической депрессией). Часто в этом помогает терапия и лекарства. К людям с самым высоким риском клинической депрессии относятся те, кто ранее был в депрессии, те, у кого нет системы поддержки, те, у кого были проблемы с алкоголем или злоупотреблением наркотиками, или те, у кого есть другие серьезные жизненные стрессы.Симптомы большой депрессии, не объясняемые обычной утратой, могут включать:

5 Постоянные мысли о своей никчемности или безнадежности Постоянные мысли о смерти или самоубийстве (кроме мыслей о том, что им было бы лучше умереть или что они должны были умереть вместе со своим любимым человеком) Невозможность выполнять повседневные дела Сильное чувство вины за сделанное или не совершено во время смерти любимого человека Бредовые идеи (ложные убеждения) Галлюцинации (слышание голосов или видение вещей, которых нет), за исключением видений, в которых человек на короткое время слышит или видит умершего. Замедленные реакции и реакции тела. Чрезвычайная потеря веса. Если подобные симптомы длятся более 2 месяцев после потери, человек, потерявший близкого, скорее всего, получит помощь от профессионала.Если человек пытается причинить себе вред или имеет план сделать это, ему немедленно понадобится помощь. У некоторых людей процесс скорби может длиться долго. Чаще это бывает у тех, кто был очень близок с умершим. Чаще всего это вызвано попытками отрицать или уйти от боли или попытками избежать ее. Сложное горе. Если обычная скорбь не наступает или если траур продолжается долгое время без какого-либо прогресса, это называется сложным горем или неразрешенным горем. Симптомы могут включать: Продолжающееся неверие в смерть любимого человека или эмоциональное онемение из-за потери. Неспособность принять смерть. Ощущение озабоченности по поводу любимого человека или того, как он умер. Сильная печаль и эмоциональная боль, иногда включая горечь или гнев. Неспособность наслаждаться добром. воспоминания о любимом человеке Обвинение себя в смерти Желание умереть, чтобы быть с любимым человеком Чрезмерное избегание напоминаний о своей потере Непрерывная тоска и тоска по умершему Чувство одиночества, отстраненности от других или недоверия к другим после смерти Проблемы с преследованием интересов или планирование на будущее после смерти любимого человека Ощущение, что жизнь бессмысленна или пуста без любимого человека

6 Утрата идентичности или цели в жизни, ощущение, будто часть их самих умерла вместе с любимым человеком. Для некоторых людей, которые заботятся о близком человеке с длительной болезнью, сложное горе может начаться, пока их любимый человек еще жив .Лица, осуществляющие уход, находящиеся в тяжелом стрессе, особенно если перспективы унылые, могут подвергаться более высокому риску ненормального горя еще до смерти. Если у вас или у кого-либо из близких к умершему есть какие-либо из вышеперечисленных симптомов глубокой депрессии или тяжелого горя, обратитесь к квалифицированному специалисту в области здравоохранения или психического здоровья. Было показано, что определенные виды лечения психического здоровья помогают людям с тяжелым горем. Лечение важно, поскольку люди с тяжелым горем подвергаются риску ухудшения своего эмоционального состояния и имеют более высокий риск совершения самоубийства.Как справиться с потерей В идеале человек, понесший утрату, сможет справиться с процессом скорби. Со временем и поддержкой они примут и осмыслит потерю, справятся с болью и приспособятся к новой жизни и новой личности. Если вы или кто-то из ваших знакомых потерял любимого человека, следующие советы могут помочь вам справиться с потерей: позвольте себе почувствовать боль и все остальные эмоции. Не говорите себе, как себя чувствовать, и не позволяйте другим говорить вам, что вы должны чувствовать. Будьте терпеливы с процессом. Не навязывайте себя ожиданиями.Примите тот факт, что вам нужно испытать свою боль, эмоции и собственный способ исцеления в удобное для вас время. Не судите о своих эмоциях и не сравнивайте себя с другими. Помните, что никто другой не может сказать вам, как вам следует оплакивать или когда остановиться. Признавайте свои чувства, даже те, которые вам не нравятся. Позвольте себе поплакать. Для исцеления нужно делать и то, и другое. Получать поддержку. Расскажите о своей потере, своих воспоминаниях и переживаниях из жизни и смерти любимого человека. Не думайте, что вы защищаете свою семью и друзей, не выражая своей печали.Просите других о том, что вам нужно. Найдите и поговорите с другими людьми, которые потеряли любимого человека. Старайтесь вести нормальный образ жизни. Не делайте серьезных изменений в жизни (например, переезд, смена работы, изменение важных отношений) в течение первого года после утраты. Это позволит вам сохранить свои корни и чувство безопасности. Беречь себя. Хорошо питайтесь и занимайтесь спортом. Физическая активность — хороший способ снять напряжение. Позвольте себе физические удовольствия, которые помогут вам обновить себя, например горячие ванны, дневной сон и любимые блюда.Избегайте употребления слишком большого количества алкоголя или других наркотиков. Это может нанести вред вашему телу, а также притупить ваши эмоции. Это также может замедлить ваше восстановление и вызвать новые проблемы. Простите себя за все, что вы сделали или не сказали или сделали. Сострадание и прощение к себе и другим очень важны для исцеления.

7 Отдохнуть от горя. Вы должны работать над этим, но вам не нужно все время сосредотачиваться на горе.Найдите отвлекающие факторы, например, поход в кино, ужин или игру в мяч; чтение хорошей книги; слушая музыку; или сделать массаж или маникюр. Готовьтесь к праздникам, дням рождения и юбилеям, зная, что сильные чувства могут вернуться. Решите, хотите ли вы сохранить определенные традиции или создать новые. Заранее спланируйте, как вы хотите проводить время и с кем. Сделайте что-нибудь, чтобы почтить память любимого человека. Присоединяйтесь к группе поддержки скорбящих. Другие люди могут подбодрить, направить и утешить вас.Они также могут предложить практические советы и информацию и помочь вам почувствовать себя менее одиноким. Если вы не можете найти группу поблизости, вам могут помочь онлайн-группы. Когда почувствуете себя готовым, займитесь чем-нибудь творческим. Некоторые варианты включают в себя: Напишите письмо умершему человеку, чтобы сказать ему все, что вы хотите. Начни вести дневник. Сделайте альбом для вырезок. Рисовать картины. Сажайте цветы или деревья. Занимайтесь делом или делом, которое любил умерший. Семья меняется после потери. Когда умирает любимый человек, это влияет на всех членов его семьи и близких.Каждая семья находит свои способы справиться со смертью. Отношения и реакции семьи формируются культурными и духовными ценностями, а также отношениями между членами семьи. Чтобы восстановить равновесие, семье, потерявшей близких, нужно время. Важно, чтобы каждый член семьи имел возможность горевать друг с другом, чтобы помочь семье справиться. Каждый человек будет переживать потерю по-своему и иметь разные потребности. Как бы сложно это ни было, членам семьи важно быть открытыми и честными в разговоре друг с другом.Сейчас не время, когда члены семьи скрывают свои эмоции, пытаясь защитить друг друга. Потеря одного человека в семье означает, что роли в семье изменятся. Членам семьи нужно будет поговорить о последствиях этого изменения и решить, как распределить ответственность. Это время перемен является стрессовым для всех. Пришло время быть еще более нежными и терпеливыми друг к другу. Потеря ребенка Столкновение со смертью ребенка может быть самым трудным делом, которое когда-либо приходилось делать родителю. У людей, потерявших ребенка, более сильная реакция на горе.У них часто бывает больше гнева, вины, соматических симптомов, большей депрессии и утраты смысла и цели в жизни. Потеря трагична в любом возрасте, но чувство несправедливости невыполненной жизни усиливает гнев и ярость родителей.

8 Когда кто-то теряет ребенка, следует ожидать более продолжительной и медленной утраты и выздоровления. Горе может усугубиться со временем, когда родители увидят, что другие проходят через вехи, которые они ожидали пройти вместе со своим ребенком.Родителям, потерпевшим тяжелую утрату, особенно может помочь группа поддержки горевшей. Эти группы могут быть доступны в местном сообществе. Вы можете попросить группу по лечению рака вашего ребенка для направления на консультацию или в местные группы. Получение профессиональной помощи Консультации в случае тяжелой утраты — это особый вид профессиональной помощи. Вы можете найти его в хосписе или по направлению медицинского работника. Было показано, что этот тип консультирования снижает уровень стресса, который испытывают скорбящие после смерти любимого человека.Это может помочь им пройти через фазы горя. Консультации по случаю тяжелой утраты также могут помочь им приспособиться к новой жизни без умершего. Помощь скорбящему Часто бывает неловко, пытаясь утешить скорбящего. Многие люди не знают, что сказать или сделать. Используйте следующие советы в качестве руководства. Что сказать Осознайте ситуацию. Пример: я слышал, что вы умерли. Используйте слово «умер». Это показывает, что вы более открыты, чтобы говорить о том, что на самом деле чувствует человек. Выразите свою озабоченность.Пример: Мне жаль слышать, что это случилось с вами. Будьте искренними и не скрывайте своих чувств. Пример: я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно. Предложите свою поддержку. Пример: Скажите, что я могу для вас сделать. Спросите, что чувствует человек, потерявший близкого, и выслушайте ответ. Не думайте, что вы знаете, как они будут себя чувствовать в любой день. Что делать? Будьте там. Даже если вы не знаете, что сказать, просто присутствие кого-то рядом может быть очень утешительным. Слушайте и поддерживайте. Но не пытайтесь заставить кого-то, если он не готов к разговору.Быть хорошим слушателем. Примите любые чувства, которые выражает человек. Даже если вы не можете представить себе, как они себя чувствуют, никогда не говорите им, что они должны или не должны чувствовать. Уверенность, не сводя к минимуму потери. Постарайтесь проявить сочувствие к человеку, не предполагая, что вы знаете, что он чувствует.

9 Предложите помощь с поручениями, покупками, работой по дому, приготовлением пищи, вождением автомобиля или работой во дворе.Иногда людям нужна помощь, а иногда нет. Они могут не принять ваше предложение, поэтому помните, что они не отвергают вас или вашу дружбу. Не говори человеку, что ты такой сильный. Это заставляет человека сдерживать свои чувства и продолжать действовать решительно. Продолжайте предлагать поддержку даже после того, как пройдет первый шок. Восстановление занимает много времени. Это может помочь узнать об умерших в годовщины смерти, свадьбы и дня рождения умершего, поскольку это может быть особенно сложно.Если скорбящий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, пренебрегает личной гигиеной, у него возникают физические проблемы или он говорит о самоубийстве, это может быть признаком тяжелого горя или депрессии. Поговорите с ними о профессиональной помощи. Если вы считаете, что кто-то думает о самоубийстве, не оставляйте его в покое. Постарайтесь сразу же попросить человека обратиться за помощью к врачу или в отделение неотложной помощи ближайшей больницы. Если это невозможно, позвоните 911. Если вы можете сделать это безопасно, снимите огнестрельное оружие и другие инструменты для самоубийства.Ссылки Американская психиатрическая ассоциация. Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, пятое издание. Американская психиатрическая ассоциация, Арлингтон, VA Boelen PA, van den Bout J. Сложное горе, депрессия и тревога как отчетливые синдромы после потери: исследование анализа подтверждающих факторов. Am J Psychiatry. 2005; 162: Психическое здоровье Америки. Как справиться с потерей: тяжелая утрата и горе. Доступ 29 апреля, Национальный институт психического здоровья. Самоубийство в Америке: часто задаваемые вопросы (2015).Доступ 20 апреля, Tomarken A, Holland J, Schachter S, et al. Факторы осложненного горя перед смертью у лиц, ухаживающих за онкологическими больными. Психоонкология. 2008; 17: Wagner B, Knaevelsrud C, Maercker A. Интернет-когнитивно-поведенческая терапия сложного горя: рандомизированное контролируемое исследование. Стад смерти. 2006; 30: Последняя медицинская проверка: 22 апреля 2016 г. Последняя редакция: 6/6 / Авторское право Американского онкологического общества

.