Погодками называют детей с маленькой разницей в возрасте, а именно, до двух лет. Рождение детей-погодок редко бывает запланированным. Обычно новость о повторной беременности спустя несколько месяцев после рождения первенца застает молодых родителей врасплох, а иногда и вызывает панику.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, становится понятным, что сложности ухода и воспитания погодок связаны, в основном, с первыми годами жизни детей. Но их можно легко разрешить, привлекая к уходу и воспитанию детей любимого мужа и близких. А преимуществ гораздо больше и в будущем вы поймете, какое счастье иметь деток с небольшой возрастной разницей.

Минусы рождения детей-погодок

Все сложности и неприятные моменты, связанные с маленькой возрастной разницей у деток, обычно связаны с повторной беременностью молодой мамы и первыми двумя годами жизни младшего ребенка.

Так, беременных нередко мучает токсикоз и сонливость, а в этот период у старшенького как раз режутся зубки и могут мучить колики. А когда животик становится большим и мешает маме активно двигаться, старший ребенок становиться невероятно активным, освоив первые шаги. И маме порой сложно за ним угнаться и уберечь его от падений или травм.

Когда мама из роддома приезжает с новым членом семьи, сложностей добавляется. И связаны они отнюдь не с ревностью и капризами старшего малыша: да, во время кормления или укладывания малютки старшенький будет проситься на руки или всячески привлекать внимание.

Но это не из ревности, а просто ему стало меньше внимания и малыш не может этого сразу понять. Вообще ревности между детьми можно избежать, придерживаясь пяти простых правил.
Не стоит думать, что старшенький в такие момент почувствует себя ненужным или нелюбимым: просто он тоже хочет быть с мамой и братиком или сестричкой вместе в этот момент.

Основные трудности после рождения второго ребенка связаны с разницей в их распорядке дня, когда маме приходиться одного кормить, параллельно укладывая другого.

Малыши часто будят друг друга, это может привести к излишним капризам. Поэтому так важна помощь и поддержка близких людей и любимого мужа: отправьте его с детьми на прогулку, выделив время для себя или на отдых. Поверьте, молодому папе времяпрепровождение с детьми не будет в нагрузку, а это сблизит его с детьми.

Положительные моменты в воспитании погодок

Воспитание и уход за погодками обычно становится значительно легче на втором году жизни младшенького. В это время у детей «выравнивается» режим дня. Кушают, гуляют, играют и спят они примерно в одно и то же время, а значит, у мамы больше времени остается на отдых, и она может посвящать гораздо больше времени себе и детям. Притом в этот период старший ребенок обычно начинает ходить сад.

Преимущества рождения погодок:

• воспитание погодок очень дисциплинирует маму;
• у мамы, желающей иметь двоих деток и сделать карьеру, есть возможность отсидеть в декрете один раз;
• ревность и конкуренция между погодками бывают очень редко в отличие от детей с разницей в возрасте более трех лет;
• дети дружат и играют вдвоем с младенчества, что в будущем значительно решает много вопросов по поводу того, чем завлечь малыша;
• инфекционными детскими болезнями малыши обычно болеют вместе в раннем возрасте и легче их переносят.

Но самое главное, когда дети-погодки вырастают, они обычно становятся лучшими друзьями, поддержкой и защитой друг другу, а внешне разница становится совершенно незаметной.

Вам также полезно будет узнать, какая разница в возрасте между детьми идеальна.

Что нужно знать о детях-погодках?

Как часто вы встречаете на улице маму с детишками, разница между которыми — едва ли год, ну, может, чуть больше? Если раньше погодки, как правило, получались по воле случая и из-за мифа контрацептивного свойства длительного грудного вскармливания, то сейчас все больше родителей совершают осознанный выбор в пользу детей-погодков. Так ли это здорово, в чем минусы и плюсы, мы сейчас разберемся.

Погодок, -дка, м. Человек, родившийся годом позже или годом раньше своего брата, сестры. Мы с сестрой — погодки.
Согласно словарю Ожегова (Толковый словарь Ожегова. С. И. Ожегов, Н. Ю. Шведова. 1949–1992)

Скорая беременность — испытание для мамы.

Специалисты недаром советуют делать перерыв между беременностями хотя бы 2 – 3 года — это обусловлено физиологией: организм женщины должен успеть восстановиться, чтобы на новую беременность и роды были силы. Если же следующая беременность наступает, когда ребенку еще не исполнилось и года, то это огромный стресс для организма будущей мамы. Выход из положения: сбалансированное питание, наблюдение у врачей, прием витаминов и отдых — а значит, без помощи папы, бабушек или нянь не обойтись, ведь за старшим ребенком нужен глаз да глаз.

В случае если первая беременность разрешилась путем кесарева сечения, последующая скорая беременность может стать довольно опасным испытанием для организма женщины, поскольку шов на матке не успел зарубцеваться и существует риск его расхождения, а это угроза для жизни молодой мамы.

Совет:

Каждая беременность уникальна. И если с первой не было никаких проблем, это не значит, что вторая пройдет так же гладко. К этому нужно быть готовой.

Завершение грудного вскармливания (ГВ).

Считается, что наступившая беременность является противопоказанием для продолжения грудного вскармливания, а значит, мама лишает старшего ребенка своего такого ценного молока. И, естественно, завершение ГВ — это стресс для ребенка, особенно если оно скорое. Есть вариант: на время свернуть ГВ (как правило, это происходит в третьем триместре беременности, когда молочные железы особенно чувствительны — и ГВ попросту становится болезненным), а после, с рождением младшего — наладить тандемное вскармливание.

Погодки — это тяжело.

И дело не только в тандемном ГВ или в переходе на смеси, что само по себе в разы усложняет процесс кормления. Вот кажется, что у погодков одинаковые интересы и потребности. Но это не так: пока младшему нужны лишь сон и молоко, старший уже требует прогулок, беготни, чтения книжек, рисования пальчиками — и придется совместить все!

Мамы погодков отмечают, что самые тяжелые — первые два года. Причем, если обычная мама с нетерпением ждет, когда малыш пойдет, мама погодков ждет этого с ужасом, ведь она одна, а дети будут разбегаться на площадке в разные стороны!

Стресс для ребенка.

Он хотя и маленький, но уже старший. Нередко с рождением младшего у старшего ребенка случается регресс, и малыш, который вчера уже ходил на горшок или хотя бы пытался начать это делать, резко переходит на режим подгузников, все выученные слова забываются — и включается функция «я маленький». Выход: как можно больше объятий, ласки и неукоснительное соблюдение правила: час в день один на один со старшим ребенком.

Выключение из жизни.

Погодки — это социальная изоляция надолго. Есть, конечно, супермамы, которые одного в коляску, другого в слинг — и пошли гулять по музеям, но будем честными: это очень и очень тяжело! А значит, либо обращаемся за помощью к родственникам и близким, либо сидим дома. Прибавьте к этому возможности бабушек, дедушек и папы сидеть не с одним, а с двумя маленькими детьми одновременно. Многие ли на это согласятся?

На детской волне.

Известный факт: чем старше становится первый ребенок, тем тяжелее маме решиться на второго или третьего, ведь придется опять погружаться в ГВ, бессонные ночи, смену подгузников. Перейти снова на детский режим решаются не многие. С погодками же такая проблема не стоит. Мама еще не потеряла эту детскую волну, ее навыки доведены до автоматизма, уход за младшим происходит по хорошо налаженной схеме, отнимая меньше времени и сил.

Короткий декрет.

Если мама мечтает о карьере, то погодки — идеальный вариант. Декрет будет длиться недолго, а значит, женщина не успеет выпасть из профессии и быстрее сможет вернуться в строй.

Экономия бюджета.

Оговоримся сразу, что это работает только до 3 – 4 лет и лишь при условии, что погодки окажутся одного пола. Тем не менее: кроватка, коляска, радионяня, развивающие коврики и другие детские приспособления уже есть, а порою и большая часть одежды от старшего переходит по наследству к младшему.

Вдвоем веселее.

Это самое интересное. Многие родители, которые делают осознанный выбор в пользу погодков, говорят о том, что у старшего появляется друг и товарищ по играм — и у младшего, соответственно, тоже. Конечно, играть вместе или хотя бы рядом они начнут, когда младшему исполнится год-полтора, но с этого момента им будет интересно друг с другом, и они будут играть вдвоем, лишь изредка обращаясь к помощи мамы. Да, они будут ссориться, конкурировать, ревновать, не без этого, но здесь все зависит от настроя родителей и от того, как они выстроят воспитательный процесс.

Время для себя.

Нередко от мам можно услышать, что, только родив второго с маленькой разницей в возрасте, понимаешь: с одним ребенком был просто курорт. Безусловно, это так. Но есть один очень важный нюанс: наличие погодков невероятно дисциплинирует, мама осваивает все секреты тайм-менеджмента, и слово «режим» теперь священно. А когда все расписано по минутам, отработано и идет по накатанной — возможностей для себя, как ни странно, появляется намного больше.

Развитие детей.

Младший будет тянуться за старшим. Он постарается быстрее начать сидеть и ходить, собирать те же пазлы, что и старший брат (сестра), ведь для младшего он — царь и бог. Помните игры в школу? Так вот, стоит научить старшего читать, писать и считать — и младший активизируется в этом направлении. Конечно, не стоит забывать о том, что у них будет один садик и, скорее всего, одна школа. И пусть поделок на выставку вам придется делать не одну, а сразу две, согласитесь: проще сделать двух оленей из желудей, чем с одним ребенком разбирать интегралы, а второго еще только учить читать и считать.

Быть или не быть погодкам — решать только родителям. Но, если так случилось, что первый еще висит в слинге и просит грудь, а на подходе уже второй, главное — не паниковать, а попытаться извлечь из этого положения все плюсы. И, как видите, их немало.

Материнский капитал. Дети-погодки. — Радио ВЕРА

Гостья программы «Материнский капитал» семейный психолог и психотерапевт, Екатерина Бурмистрова.

С.Бакалеева:

— Здравствуйте, это программа «Материнский капитал». Программа о самом дорогом – о семье и детях. У нас в гостях детский психолог, семейный психотерапевт, мама десятерых детей, создатель интернет-проекта «Семья растет» Екатерина Бурмистрова. Здравствуйте, Катя!

Е.Бурмистрова:

— Здравствуйте, Софья!

С.Бакалеева:

— Не секрет, что во многих семья растут дети-погодки, то есть дети с небольшой совсем разницей. И когда возникает необходимость, скажем, возить их на занятия, готовить их к школе, существуют ли какие-то сложности в этом, Кать? Как Ваш опыт подсказывает?

Е.Бурмистрова:

— Вы знаете, дети-погодки – это вообще особая ситуация развития. Надо сказать, что погодками считается разница не только в год, а от года до двух между детьми. Если около двух разница, тоже они растут как погодки.

С.Бакалеева:

— То есть их потребности очень близки?

Е.Бурмистрова:

— Близки, но не одинаковы. Понимаете, для ребенка дошкольника каждые несколько месяцев – это просто огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего, с его точки зрения. И очень часто ритмы развития младшего ребенка обуславливаются именно скоростью развития старшего, он как бы все время догоняет и даже пытается перегнать. И когда детям, скажем, исполняется, старшему три и потом в скорости младшему три, начинается эра социализации, начинается возможность возить на занятия, у родителей всегда возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодками. Мне кажется, что какой бы маленькой не была разница, пока дети не выйдут из подросткового возраста, то есть пока им не исполнится 16-17 лет, их не стоит объединять в занятиях. Я знаю не одну семью, где мама из соображений удобства отдавала  погодков в один класс…

С.Бакалеева:

— Ну да, казалось бы, это сэкономит и силы, и время.

Е.Бурмистрова:

— Понимаете, если мы их отдаем куда-то вместе, мы их ставим в так называемую близнецовую ситуацию. И получается, что младшему нужно как бы бежать не в своем темпе. Потому что обычно эта близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего. То есть, скорее младшего отдадут пораньше, чем старшего отдадут попозже, желая объединить  погодков на занятиях. И это приведет к тому, может привести к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей  погодков эти требования и так довольно высоки, он и так постоянно смотрит на старшего брата, или сестру, и старается быть как он. Если еще и родители, и ситуация на занятиях эту идею подкрепляет, младший может стать очень нервным и дойти просто до каких-то таких невротических проявлений даже. Потому что, вот скажем, три года и четыре года – колоссальная разница для тех, кто знает, что такое развитие детей. И, например, то, что у четырехлетки получается легко и быстро, у младшего получается гораздо медленнее и не так легко, просто в силу особенностей созревания нервной системы. У четырехлетки уже дозрела, у трехлетки еще нет. У четырехлетнего, там, или пятилетнего, скажем, ребенка, уже миелинизированность в нервной системе – покрытие волокон нервных миелином большее и соответственно более быстрая реакция, более быстрый результат. У младшего ребенка, в силу того, что еще мало миелина на нервных волокнах, реакция медленнее. И вот это развитие не в своем темпе, накладывать серьезный может отпечаток на просто всю жизнь, даже взрослую. Поэтому такой краткий ответ, надо ли водить детей вместе на занятия, мой – нет, не водить.

С.Бакалеева:

— А скажем, дома, когда мама занимается с детьми, на кого ей все-таки стоит ориентироваться? Ну, скажем, она выбирает книжку. Выбирать книжку для старшего, или для младшего, чтобы почитать сразу обоим?

Е.Бурмистрова:

— Вы знаете, мне кажется, опять же это зависит от силы и энтузиазма, и это кажется сложным, на самом деле, если это войдет в систему – это совсем не сложно, что все-таки, нужно выбирать две книжки. Даже год разницы, обычно все-таки минимальная разница год и три – это совсем не мало, разные потребности. Кому-то нужна «Курочка Ряба» еще, а кому-то уже нужна «Красная шапочка», или «Золушка».

С.Бакалеева:

— То есть, прочитать их последовательно?

Е.Бурмистрова:

— Последовательно, мне кажется, вообще погодкам нужно выделять, их как бы собственный уникальный профиль. Вот, твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть. Если у тебя медведи, то у тебя, например, ежи.

С.Бакалеева:

— То есть Вы говорите об организации детской?

Е.Бурмистрова:

— Я говорю вообще о спецификации, выделении  специфики каждого ребенка. У  погодков это особенно важно, потому что у них, как и у близнецов, может быть, так называемый, феномен слияния эго, что они плохо различают, где кто. И спрашиваешь: «Кто это сделал?», — и они так показывают перекрестно…

С.Бакалеева:

— Друг на друга.

Е.Бурмистрова:

— Там, «Это Петя» — «Это Вася». «Это он» — «Нет, это он». И не потому, что они врут…

С.Бакалеева:

— То есть они друг друга как бы считают одним целым?

Е.Бурмистрова:

— Они как будто слитное существо. И эта спецификация, вот тебе идет клеточка, а тебе идет полосочка. Ты любишь играть в рыцарей…

С.Бакалеева:

— Надо подчеркивать?

Е.Бурмистрова:

— Да. А ты любишь играть в проволочных человечков. Тут нужно не сливать их, а наоборот подчеркивать различия. Соответственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно. И очень важно, чтобы младший не все донашивал за старшим. Это тоже приводит к слиянию. Иногда бывает, что требования разные, но на младшего как-то особо не, извиняюсь, за сленговое слово, не заморачиваются. Ну что, все осталось от старшего, мы на него все и оденем. Ну да, оно немножко выстиранное, да оно не так ему идет, потому что покупалось под другой цвет глаз, но ничего, сойдет. Мне кажется, очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Ну, конечно же, основная одежда у вас останется, но купите ему что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, подчеркнет его индивидуальность. В плане занятий подумайте, что ему более интересно, что, скажем, не было интересно вашему старшему, а этот вдруг интересуется, какими-нибудь птицами, или там какими-нибудь рыцарями. Или этот никогда не рисовал, в основном строил, а этот вдруг рисует. Вот тут нужно скорее не на сходствах акцентировать внимание, а на различиях. Удивительный феномен, что чем больше мама разрешает и папа разрешает этих различий, тем мягче отношения между детьми.

С.Бакалеева:

— То есть, это не на разрыв, а наоборот на слияние, да?

Е.Бурмистрова:

— Когда каждый из  погодков лучше чувствует самого себя, кто он, у него становится меньше вражды и он меньше воспринимает, как соперника. Нет вот этой ситуации отражения, что это моя тень, я хочу от нее отклеиться. Этого все равно в отношениях погодков будет много, что младший будет обезьянничать, а потом чуть позже старший будет переживать, что у старшего что-то получается лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача, мне кажется, родителей, понять уникальность каждого и создать ему такую личную, не только зону в доме, но и личную нишу развития такого успешного, нишу успешности.

С.Бакалеева:

— А как создать зону в доме, что это такое?

Е.Бурмистрова:

— Мне кажется у погодков обязательно должны быть свои, ну кроватки, понятно и лучше, если они не выкатные, есть такой тип кроватей для маленьких комнат, где одна кровать выкатывается из под другой, а другой она закатывается. Получается, как в камере, я извиняюсь за аналогию.

С.Бакалеева:

— Это плохо почему, потому что она как бы второстепенная?

Е.Бурмистрова:

— Кровать – это зона, кровать – это место жизни, территория обитания, там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подушкой можно спрятать всякие сокровища, хотя, конечно…

С.Бакалеева:

— То есть, она должна быть незыблема эта зона?

Е.Бурмистрова:

— Неприкосновенная, то, с чем ребенок себя ассоциирует.

С.Бакалеева:

— А двухэтажные кровати допустимы?

Е.Бурмистрова:

— Вы знаете, дети дошкольники любят двухэтажные кровати, но традиционно, пока младший еще малыш, верхний этаж достается старшему. Вот, когда погодки подрастают, может быть… может имеет смысл периодически меняться, договариваться, что до деда Мороза ты спишь наверху до конца декабря, до середины января, а после деда Мороза, когда елку убираем, до лета, спишь ты наверху. Но часто бывает, что одному комфортно внизу, а другому наверху и наверху не обязательно хорошо старшему. Тут нужно подойти гибко. Очень важно, пытаясь заниматься дома с детьми, все-таки не давать им одинаковые задания, а пытаться учитывать возраст. И если вы покупаете тетрадки… мамы всегда ориентированы на старшего, мамы заточены на потребности старшего, подумайте о том, что было бы интересно второму, не покупайте две одинаковые тетрадки. Есть очень простой ход, который поможет объяснить вашим погодкам, почему вы поступаете именно так. Нужно говорить: «Смотри, тебе, сколько годиков?», — для ребенка количество лет – это магическое совершенно понятие, это магическое число, — «Мне четыре» — «Вот смотри, на этой тетрадке написано пять, это только тем, кому пять, вот уже значит ему можно. Когда на следующий год тебе будет пять, мы пойдем тебе купим точно такую же книжку».

С.Бакалеева:

— Это не будет поводом для ревности?

Е.Бурмистрова:

— Нет, вот понимаете, аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они такие немножко чудаки в нашем мире, поэтому эту магию числа, возраста, они воспринимают с очень большим доверием и почтением. И, точно также апеллируя к возрасту стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, вот он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил, а старший построил лучше, особенно четко эта разница видна у однополых погодков, которые… ну там, девочка и мальчик – это всегда немножечко разные сферы, а если это обе девочки, или оба мальчика, конкуренция жестче, соответственно младший попробовал, сделал, а это хуже. Очень полезно с погодками говорить: «Смотри, тебе сейчас, сколько лет, пять? Давай посмотрим нашу папку, как у нас рисовал наш старший Сенечка в пять лет. Ты видишь, как он рисовал? Но сейчас-то ему уже шесть с половиной».

С.Бакалеева:

— Это дает такой запас на вырост младшему.

Е.Бурмистрова:

— «Что ты смотришь, как он рисует сейчас, давай посмотрим, как он рисовал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмотрим, как рисуют дети твоего возраста»,  — вот это очень важно, потому что, конечно же, да, нужно ориентироваться на достижения сверстников. И конечно, это да, как Вы правильно совершенно сказали, даст перспективу роста, представление о том, что он может сделать, когда станет старше. Но есть такая штука, да, как возраст, понятие, «возраст психологический» и иногда бывает, что психологический возраст отличается от календарного.

С.Бакалеева:

— То есть младший может оказаться более зрелым, чем старший?

Е.Бурмистрова:

— Иногда да, мне доводилось консультировать семьи, где младший погодок уже перерос старшего, не в три и не в четыре года, но в шесть, или десять лет, вполне возможно. Он выглядит физически взрослее, физически крупнее, в подростковом возрасте у него может быть даже раньше начинаются какие-то процессы, связанные с созреванием и тут уже ситуация травмирует…

С.Бакалеева:

— Старшего, наоборот.

Е.Бурмистрова:

— Старшего, что этому маленькому удалось догнать и перегнать. Если вы родители видите такую историю, нужно очень грамотно брать ее в рамку, как говорится. И говорить вашему старшему о том, что мы все разные, и говорить ему про это самое понятие психологического возраста, апеллируя к тем примерам, которые есть в его опыте. Среди нас взрослых тоже очень четко видны различия паспортного возраста и календарного. Кто-то в 50 лет может выглядеть абсолютным дедушкой, а кто-то вполне бодрым моложавым мужчиной и с женщинами такая же картина. Можно говорить о том, что есть то, сколько человеку лет, а есть то, как он себя чувствует, насколько он выглядит. И что это бывает, и это не плохо – это просто… у него лучше физика, а у тебя лучше русский. Вот, опять же, та же идея спецификации, та же идея подчеркивания различий между погодками с усилением личностных достоинств.

С.Бакалеева:

— А если, скажем, вернемся к занятиям, мы поняли, что если у нас однополые погодки, что одно и то же занятие им было бы интересно, эта ситуация в принципе допустима?

Е.Бурмистрова:

— Вы знаете, нужно смотреть. Во-первых, какие дети…

С.Бакалеева:

— Или это всегда почва будет для разногласий?

Е.Бурмистрова:

— Я бы скорее посоветовала избегать, хотя это очень удобно маме. Понимаете, нужно смотреть, что за дети в группе и выбирать этот вариант только, если дети действительно посередине.

С.Бакалеева:

— То есть наши дети оказываются в возрастной серединке этой группы?

Е.Бурмистрова:

— Да, что младшему чуть-чуть простовато должно быть в этой ситуации. И, понимаете еще, почему нет, дело в том, что педагоги инстинктивно любят сравнивать братьев и сестер, а это огромный повод для развития ревности. Очень неполезно сравнивать братьев и сестер по достижениям. Очень неполезно говорить: «Ну что же ты там, Юля, у тебя же Маша вон как легко научилась».

С.Бакалеева:

— Тем самым мы просто испортим их отношения друг с другом?

Е.Бурмистрова:

— Да, потому что ни не сопоставимы, это как разные планеты, как разные народы. Они родились в одной семье, они очень тесно связаны, но они абсолютно разные. И они не могут быть одинаковыми. Даже у однояйцевых близнецов полезна вот эта вот история поиска различий, без сравнения. Что вас нельзя сравнивать, что людей вообще нельзя сравнивать. Идея сравнения людей между собой порождает очень большую вражду, в особенности, при маленькой разнице между детьми, поэтому, даже отдавая в разные группы, но к одному и тому же педагогу, стоит внимательно проконтролировать, а не станет ли он их сравнивать.

С.Бакалеева:

— Может быть предупредить педагога?

Е.Бурмистрова:

— И по возможности предупредить, если с педагогом есть контакт, если педагог, что называется, вменяем, если у него есть силы на то, чтобы с родителями общаться. Но и если где-то кто-то – педагоги, или бабушки, друзья и подруги на улице сравнили детей, нужно опять же это взять в рамку. И сказать о том, что ты знаешь, а мне вообще не нравится идея сравнения, вы же не скаковые лошади и вы родились не для того, чтобы соревноваться, вы родились для того, чтобы дополнять друг друга, как бы образуя такой гармоничный танец, может быть как-то так. И тогда отношения будут более мягкие, и ревности будет меньше.

С.Бакалеева:

— Спасибо большое Екатерина. У нас в гостях была детский психолог, автор и создатель интернет-проекта «Семья растет» — Екатерина Бурмистрова. Мы говорили о погодках, о том, что это такие родные, но такие непохожие друг на друга дети, которым… каждому из них нужно найти себя. Помогите им в этом! До свидания!

«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».

Погодки — отстреляться или пристрелиться. Как меняется отношение к детям с маленькой разницей | Мамулик

Когда я была беременна, да и после рождения ребенка, очень хотела детей с маленькой разницей в возрасте. Так как во первых мне уже не надо будет растягивать свое сидение дома, а во вторых, потому что «дети будут друг друга развлекать». Между тем мне сделали экстренное кесарево, а это означало, что разница будет у детей как минимум три года, так как идти на риск я не хотела.

В течении первых восьми месяцев я все мечтала о погодках, и накручивала себя — ведь у меня то так уже не получится. На глаза мне попадались как раз такие семьи моего типажа, правда без ясного взгляда вовнутрь их жизни.

Ну а потом мой ребенок подрос. Мы стали общаться с реальными представителями таких семей. И я поняла следующее…

Маленький ребенок — полностью нуждается в маме

Когда ребенок только рождается, часто появляется желание родить второго. Не обязательно сразу, но второй ты думаешь, точно будет в вашей семье. Конечно сначала всем сложно. Все привыкают и подстраиваются. И примерно до года, ты понимаешь, что хоть «подгузники, присыпки, кормежки» — это муторно, но ведь реально. Так почему бы не подумать сразу о втором?

Рвение плодиться и размножаться дают и гормоны. И пока грудное вскармливание вы намеренно не закончите, подобные мысли будут коварно подкрадываться к вам из-за спины. Не спешите! Только после завершения ГВ и плюс 2-4 месяца, ясное сознание и ум наконец то начнет к вам возвращаться.

И если второй ребенок пока не появляется за горизонтом, то ты начинаешь замечать неладное, то что подросший младенец, уже становится не милым слюнявым пупсиком, а активным и шаловливым ребенком. К двум годам твое маленькое счастье становится совсем большим. И если малыш в люльке мог поспать, а ты спокойно сидела на скамеечке, а дома на диванчике — то теперь этому всему приходит конец (у меня такого счастья не было, но даже постоянные круги в парке сейчас кажутся беззаботным временем).

Дома ты только и делаешь что убираешь разбросанные игрушки, читаешь книжки, рисуешь и творишь что то с ребенком. Даже если тебе надоедают все игрушки и ты уберешь большую часть — все равно все что останется будет раскинуто. Твои пять минут покоя превращаются в 20-минутную уборку после. На улице ребенок стремительно пытается убежать под машину, погладить незнакомую Жучку и свалиться с лестницы разбив себе нос.

И если даже ты будешь учить ребенка уму разуму, то все равно в 1 из 10 случаев, оставленный без присмотра ребенок ушибется мама не горюй, после чего оставлять его без присмотра желания больше не возникнет.

И тут ты начинаешь понимать, что как же хорошо, что у тебя было это кесарево, и ты не попала в такую ловушку. Ведь ребенок в 2 года — это абсолютно полностью нуждающийся в маме человечек, и ни на что другое времени нет. Этот человек не стал бы ждать пока ты покормишь другую ляльку, или пока ты ее поразвлекаешь.

Ведь при всем воспитании и его попытках, ребенок уже понимает как он может манипулировать родителями — ныть, истерить, орать и устраивать истерики. И чем дальше- тем хуже. Потому что в 2 года ребенок уже личность, но вот без помощи эта личность все равно не обойдется пока никак.

Поэтому именно ближе к 2 годам родители начинают понимать, то что ребенок в два года, да и еще на неопределенное количество лет так и останется маленьким, требующим 100% твоего времени. Просто ты уже знаешь что новорожденный будет также требовать 100% твоего времени, и теперь осознаешь, что и 2 и 3 летний ребенок ни чем не отличается в этом. Поэтому говоря что «мне хватает времени на обоих» я верю только тем, у кого дома постоянно находится бабушка и другие помощники.

Моих нервов явно не хватит на двойную дозу ударов, синяков и болячек

Дети — это вечный двигатель. И очень мало какие дети осторожно играют, смотрят под ноги и просто не болеют. За два года я два раза лежала с ребенком в больнице — хуже условий не придумаешь. Ребенка оставить не с кем, поселить могут даже с цыганами, туалет не пойми где, и как оставить одного ребенка в палате с такой компанией?

И даже если такие беды обошли вас стороной, ребенок все равно будет болеть. Будет температура, сопли, кашель. Ребенок становится вялым, плачет, хнычет, тает на глазах. Наверное не стоит даже объяснять как на это все тяжело смотреть.

Так же нельзя обойтись от шрамов, падений, царапин. И хорошо если они небольшие. А если ребенок умудрился поставить синяк и заполучил шрам над глазом? Сломал руку?

Нет, конечно все можно пережить, но эти эмоции просто сокрушительно влияют на всех родителей. Скажите что вы спокойно относитесь? Не поверю. После того как ребенок поправился — да возможно. Но во время — НЕТ. К двум годам ребенка понимаешь, что одновременно переживать за двоих детей — это что то запредельное.

Один ребенок — это постоянное нытье и истерики. А как выдержать сразу двоих?

Еще раз отдельно вернусь к тематике детской личности, потому что возможно вы не стали так сильно акцентировать на это внимание. Если у вас есть кому отдать ребенка, что бы отдохнуть пол дня — что ж поздравляю. В другом случае я не поверю что вы не устаете от нытья, слез, нервов и криков.

При всем вашем желании мы не можем уделять ребенку 100% времени. Но вот ребенок требует свое. Он требует играть, он требует есть. Читать книжки. Ему невдомек что у вас тоже есть личная жизнь. Дальше может начаться еще более сильный кризис. Ревность к маме (что это она вздумала пообщаться с папой, а не со мной).

Так что при всей любви к ребенку, все это выматывает. И я не буду врать, что материнство это одни цветочки, бабочки, и уси пуси с младенцем. Это и желание отдохнуть от своего ребенка, побыть одной и не быть аниматором 24 часа в сутки. И да, я снова не поверю, что ваши дети развлекают себя самостоятельно целый день, не устраивают истерики и не ноют.

Бытовые заботы, о которых не стоит забывать

Пожалуй самая пустяковая проблема, но при всем моем желании даже просто обучить ребенка нормально есть пока идея успехом не увенчалась. Крошки и мусор ореолом вокруг места дочкиной трапезы — привычная картинка.

Разбросанные игрушки, иногда разрисованная мебель — да это у всех так и к этому привыкаешь, и стараешься поддерживать порядок.

Но представьте, если это все умножится на два. И я снова не поверю, что ваш ребенок в 2 года ест как чинная дама, и убирает за собой. А судя по моим племяшкам, и к 4 годам особо ничего не меняется.

Отсутствие внимания к первому ребенку — норма для семей, у которых нет помощи от родственников

Когда я только гуляла с люлькой, то семьи с такими детками мне казались счастливыми. Но как только ты начинаешь с ними общаться, ты понимаешь, как была не права. И даже если ты с ними не общаешься, все равно все прекрасно видно невооруженным взглядом. И больше всего в таких семьях жалко старших детей. И если у вас опять же есть бабушки на подмогу — то так плохо не будет, но если нет….

Я не знаю что происходит у них дома, может там это действительно идиллия и все друг друга бескрайне любят. Но на улице это выглядит так:

• мама уже не может спокойно гулять с люлькой. Она стоит в центре детской площадки, нещадно тряся коляску, что бы ребенок спал. Более старший ребенок бегает по площадке, орет «мама посмотри на меня! мама помоги мне!» и пока остальные мамы помогают своим детям учиться лазить по лесенкам, страхуют на горке и сажают в качельки, этот ребенок постоянно зовет маму. И я его прекрасно понимаю, ведь почему другим деткам мамы такое внимание оказывают, а ему нет. Что чувствует такой ребенок? При том мама не может отойти от люльки, потому что площадка полна людьми, а бегать с ребенком на руках, думаю она не очень хочет, да и помогать с младенцем на руках — подросшему ребенку не очень то и реально. В то же время она еще и перемещается по площадке, ненавидяще смотря на всех детей, которые производят какой либо шум, ведь ее чаду мешают спать. Ну а в чем другие виноваты не понятно. При том начинается такое отношение еще с маминой беременности. Ведь мало кто может скакать на площадке на 9 месяце..
• Сашеньке пора кушать. Старший ребенок хочет гулять дольше чем 40 минут, но мама каждый раз объясняет «твоему братику пора кушать, поэтому мы идем домой». И пока все дети продолжают играть, старший ребенок обязан подчиниться режиму младенцу. Вспомните сколько времени занимает подготовка к прогулке — одеть ребенка, собраться, а тут еще и старшего одеть. А дома раздеть, помыть руки и чем то занять.
• В таких семьях редко родители гуляют с детьми вместе. Потому что маме надо отдыхать. И папе надо отдыхать. Но папа работает. Поэтому при первой возможности папа выгуливает детей, а мама отдыхает дома. И выглядит это так: папа бежит с люлькой за старшим ребенком, пока тот уносится в непонятном направлении. Папа орет «Стой!» Ну а ребенок естественно бежит к дороге с машинами. У папы возникает вопрос как не кинуть люльку и при этом догнать ребенка. Привычная картина?
• Ну и к слову, знаю большое количество семей, которые после рождения малыша, отдавали одного из детей на попечение бабушки, и менялись ролями периодически. По другому — никак.

Кстати если разница между детьми будет более большая, то равного отношения все равно добиться нельзя. И как бы вы не стучали себе в грудь о равноправии в вашем семействе — один ребенок все равно будет получать внимания больше. Кому то будут больше помогать по жизни. И конечно, старшие дети превращаются в нянек. Мамам очень удобно — ведь дети играют вместе. По факту старшему ребенку таскать за собой младшего совершенно не нравится. Ведь у него свои друзья. Повторюсь, мамам это очень удобно. А детей самих спросили? И конечно не обойдется без фразы «Ну ты же большая. Уступи. Помоги».

Скажите что в вашей семье все супер и это выдумки? А я скажу что более чем за тридцать лет жизни, не встречала еще тех, кто бы сказал что в их семье к детям относились одинаково. И в моей так же было. Тоже самое я вижу в других семьях.

Практически все мамы двух детей, сдают первых детей в садик с 1,5-2 лет. Зачем рожали вторых, если первые надоели так быстро?

Если помощи со стороны нет, то мамы стремятся побыстрее сдать своих детей в садик. И получается ведь. Дети идут в садик уже в 1,5 — 2 года. А мама наслаждается спокойствием со вторым малышом.

И тут у меня возникает вопрос — зачем ты тогда вообще рожала второго ребенка? Первый надоел? Если так хотела второго, почему тогда с обоими дома не сидишь? Захотелось второго? Что же ты тогда от первого отрекаешься уже с 1,5 лет? Родить второго -это не удовлетворение потребностей материнства, это нечто ненормальное, хотеть то, что у тебя уже есть, и то что ты до конца не довела и забросила, как незаконченную картину.

Почему же вместо того что бы полноценно заниматься с одним ребенком дома и давать ему все свое внимание, пока ты ему нужна (хотя бы до 3 лет), ты ребенка сдаешь в садик? Зачем вообще рожать второго ребенка в таком случае?

У меня в знакомых нет ни одной семьи, которая бы (БЕЗ НАЛИЧИЯ БАБУШКИ), не стала бы рано отдавать ребенка в садик. Ну так в 2 года это же тоже малыш! Почему младшему малышу вся любовь мамы, а старшему фига с маком? Чем он хуже?

И если вы правда хотели так, и сидите дома с двумя детьми, потому что вам так нравится. Мой поклон вам. Вы герои в моих глазах. Что такое готовы пройти, тянуть, и вам это нравится.

С двумя детьми будет намного сложнее финансово. А мне важен комфорт.

Финансовая составляющая сейчас играет не малую роль. С одним ребенком трат меньше. И как бы мне не говорили, что коляски-кроватки уже есть, я улыбаюсь и киваю, а сама вспоминаю, сколько уходит на еду, подгузники, сколько уходит на хорошее медицинское обслуживание, сколько стоит посещение досуговых мероприятий. Ах да, что там потом? Школа, репетиторы, институт.

Для меня важен комфорт, и мне хочется хорошее жилье, хочется путешествовать, хочется дать старт для ребенка и образование, то, которое ему самому захочется выбрать.

Реально ли это дать обоим детям? Не поверю что у всех шикарные зарплаты выше 100+ тысяч. При том все бремя ложится на отца, так как мама который год не вылезает из декрета. Не поверю что все живут изначально в двушках и трешках. Вспомним фразу «в тесноте да не в обиде?». Ну если вас это устраивает, то я за вас снова очень рада! Ну а мне хочется комфорта.

Когда ребенок подрастет и начнутся новые траты, тогда и можно понять, потянет ли отец семейства еще одного ребенка или нет. Сможет ли жить семья в комфорте, и не ограничивать себя в своих самых обычных желаниях и обеспечить всем свою комнату, а не угол.

Послушала как подруга рассказала о том, что дети развлекают друг друга, отправив их на полгода к бабушке в деревню

Еще один интересный нюанс. Недавно разговаривала с подругой. Конечно зашел разговор о детях. Когда я сказала что больше пока не планирую детей ведь это сложно, она поохала, повздыхала и выдала:

-Да что ты такое говоришь! Вот мои две! Такие умнички! Одна за другой ходит! Старшая к подружке в гости, младшая за ней по пятам! Так хорошо и удобно! У меня же девочки сейчас в деревне со свекровью второй месяц, и на все лето там останутся. А я дома в городе отдыхаю.

Так, стоп. Что? Мысленно я улыбаюсь и показываю фигу. Ага, прокололась, не получится обмануть. Во первых я частенько слышала рассказы старшей, как младшая ее кусает, бьет и пристает. Поэтому это их «везде вместе» не от большой любви происходит, а от отсутствия выбора у старшей. Ей поручили везде таскать с собой сестру, не взирая на ее желания. Типичная картина.

Во вторых подруга упустила малюсенькую такую деталь — дети то со свекровью на 5 месяцев. Что же при такой большой любви, она не захотела со своими любимыми общаться и быть в деревне (она не работает). Так всем удобнее? Удобнее только ей одной. Отдыхать она тоже всегда ездит с мужем, а детей оставляют с родными дома. Где же ваша показная идиллия счастливой семьи на самом деле?

Что я еще не видела со вторым ребенком?

Первый ребенок это новинка в твоей жизни. Ты еще ничего не знаешь и учишься быть мамой вместе с малышом. Второй ребенок — уже не новинка. Да и времени прошло не много. Поэтому ничего нового ты не узнаешь. И если с первым стараешься по максимуму, то со вторым все получается более просто…

Большинство мам уже не хотят так активно заниматься со вторыми детьми (старшие научат). К горшку их приучают позже, от соски отучают тоже позже.

Те у кого есть помощники даже гулять уже с люльками и на площадках не хотят — что я там не видела? Я уже через это прошла! И если есть бабушка — отлично. А если нет? Проходить через все снова через не хочу?

И опять же, если вам действительно в радость снова и снова проходить через ГВ, подгузники, испачканные трусы — вы герой. Познать материнство необходимо. Это наша природная сущность. Но мы давно живем не в первобытном веке, поэтому помимо выживания и размножения в нашей жизни есть еще много всего интересного — путешествия, хобби, досуг, ну и работа, если она вам действительно интересна.

Поэтому я не верю что всем это нравится. И я не верю, что всем только и хочется заниматься одним и тем же. Я вот скучаю по работе, по социуму. Хотя конечно, если другого в жизни не было, то для женщины материнство будет верхом своих достижений в жизни.

Больше не верю в сказки, что родная кровь необходима — ведь «сестры и братья друг друга поддерживают»

Сказочка про необходимость братьев и сестер — самая популярная вещь, которую говорят на форумах. «Но ведь ему нужен братик! Родная кровь! Вот будут трудности, останется он один. Кто ему поможет?».

Давайте начистоту. Редко когда у братьев и сестер сохраняются теплые отношения. Да и в детстве они бывают не всегда. Совсем не факт, что ваш брат поможет вам в трудной ситуации в будущем. Скорее он подкинет вам новых трудностей и забот.

К примеру я никогда не питала теплых чувств к брату, да и он ко мне. Мы общаемся раз в год по семейным праздникам и все. Когда умер папа, я хоронила его одна, брат «был в трансе». Когда я попала в больницу и мне срочно нужны были лекарства, он нашел 1000 и 1 отмазку что бы не ехать, но зато когда он повредил пальчик — попросил моего мужа сразу примчаться к нему и отвезти в травмпункт.

Мой брат привык жить на все готовое и все для него делали. А для меня нет. Я все сама. И сейчас все остается так же. Люблю ли я его свою родную душу? Ответ очевиден. Аналогично происходит у моих друзей и знакомых, которые в общем то и не скрывают своих отношений с братьями и сестрами.

А между тем у меня есть друзья, которые бросили все и приехали в больницу. Которые волнуются по поводу моих жизненных трудностях. Ну а я волнуюсь о них. И даже деньги нам в долг давали, когда надо было. И мы тоже. И на дачу подруга нас пригласила к себе пожить (а родные не хотят даже пары метров выделить на участке для ребенка).

В общем никогда я не поверю в эти доводы. Опять же есть исключения, и таким людям можно только позавидовать. Хотя я честно, никогда никакой зависти к этому не испытывала, наверное потому что у меня много других хороший людей в жизни есть, кто поддерживает и помогает.

Реализовать свои планы и мечты получится еще не скоро

И наконец заключающий аккорд — жизнь вне детей. Жизнь ради себя, а не ради кого то. Эгоистично звучит, не правда ли? Но почему же общество считает что мать должна и обязана после рождения ребенка только им и заниматься и продолжать рожать и плодиться.

Как я уже сказала, в жизни есть много другого интересного. И не каждый, далеко не каждый человек готов отказать и изменить себе в своих желаниях, если конечно они у человека имеются и до материнства женщина обладала такими вещами как «работа, хобби, досуг, путешествия».

Рождение второго ребенка как минимум на 4 года (с учетом беременности), а на деле до лет 7-8 без посторонней помощи уберет все это из жизни женщины. Просто потому что маленький ребенок не может без мамы, и все время мамы забирает ребенок. Ну и двое детей — это постоянные кружки, развивашки, досуг, болячки по кругу и прочее. Ну в общем, вы поняли. Когда же заниматься собой?

Если женщина спустя еще несколько лет понимает, что материнство это ее все, и саморазвитие для нее не так важно, как дети, то тогда конечно, рождение второго ребенка — ее мечта. И ей можно пожелать удачи и порадоваться, за то что человек нашел себя в жизни!

Помню как мы собирались с друзьями и рассказали что собираемся семьей ехать отдыхать. Помню несчастный взгляд беременной вторым ребенком подружки и слова ее мужа «ну вот как выйдешь из декрета, накопим на нас четверых, так тоже поедем!» Никак не могу забыть боль в ее глазах. Конечно после рождения ребенка в ИГ идут фото прелестного малыша, а в сториз фото второго ребенка в отдалении на площадке (ведь как оставить малышку в люльке одну)? Остается только мысленно подставить ее лицо в своих соседей и знакомых, живущих рядом и становится понятно, как ей на самом деле живется.

Дети это здорово, это наше все, наше продолжение, но как же твоя личность? Как же твое уснувшее Я?

Я искренне рада за тех, кто идет на это осознанно. Для кого то материнство в двойном, тройном объеме действительно счастье, и все эти трудности люди не замечают, потому что ухаживать за младенцем и воспитывать детей — их основная жизненная цель. Но те кто идут на это, зная что им это все не надо?

Как можно добровольно подписаться на все тоже самое и обречь себя на повторение без перерыва и отдыха с удвоенной нагрузкой? Скажите что это все зависть? Ну уж нет. Это осознание что тебя ждет. Когда я узнаю о «хорошей новости» я радуюсь за тех, кто действительно хотел этого (но честно я таких давно не встречала). В остальном же у меня появляется сочувствие, ведь как правило на деле, таких реально планирующих — единицы. В основном беременность случается внезапно. А расхлебывать все как обычно женщине.

И вот спустя 2 года я окончательно и бесповоротно изменила свое мнение о погодках и детях, рожденных с маленькой разницей. Ну вот как можно добровольно пойти на все это и в два раза усложнить себе жизнь?

плюсы и минусы разницы в возрасте

Подобное возникает, когда зачатие второго наступает до наступления 1 года первого. Сегодня мамы называют погодками или одногодками, если их возраст отличается в год, поэтому нельзя точно сказать, сколько разница в возрасте у погодок, но примерный промежуток — 12 месяцев.

Можно ли забеременеть непосредственно после родов?

Немногие после рождения первого задумываются сразу же о втором. Но достаточно часто можно на улице увидеть пару с двумя малышами, которые внешне незначительно отличаются. Их называют детками-погодками и не зря, ведь их возраст отличается всего лишь на 1 год. Поэтому вероятность наступления беременности после первых родов существует. Раньше существовало такое предположение, что пока идет грудное вскармливание, забеременеть нельзя. Сегодня становится ясно, что это суждение ошибочно.

По статистике оптимальное время наступления беременности после родоразрешения – от 2 до 3 лет. Это данные акушеров-гинекологов, которые считают, что именно столько необходимо для восстановления жизненных ресурсов.

Ранняя беременность – несомненный риск, как для мамы, так и для будущего ребенка. Ведь оба будут испытывать дефицит питательных веществ. В результате возрастает вероятность аномалий развития. Но каждый организм – индивидуальность.

Физиологические особенности женского организма

Требуется время после родов, чтобы женщина вновь смогла забеременеть, родить. Объясняется функциональным «молчанием» яичников, отсутствием овуляции. Без нее не будет созревания и выхода яйцеклетки, а зачатие не наступит.

Яичники не работают еще определенный период после родов, что обусловлено выработкой гормона пролактина. Он определяет образование молока молочных железах. Поэтому существует взаимосвязь между лактацией и невозможностью зачатия.

Процесс полного женского восстановления яичников, менструального цикла у каждой очень индивидуальный, зависит от внешних и внутренних факторов:

• особенностей организма;
• наследственной предрасположенности;
• течения беременности, вид родоразрешения;
• длительности кормления грудью.

Особенно важен момент грудного вскармливания (ГВ), ведь чем дольше прикладывать к груди, тем более высокий и стабильный уровень пролактина будет. Закономерность длительности ГВ и появление менсис безусловно присутствует.

1. Кормление грудью по требованию приводит к более позднему восстановлению цикла (от года и более).
2. Смешанный вид (ГВ и искусственное питание) – ожидайте появление менсис через 3 или 4 месяца.
3. Исключительно искусственное питание – месячные придут уже через месяц или два после родов.

Женщина прекрасно знает, что за 2 недели до появления месячных происходит овуляция. Если беременность наступила в фазу первой овуляции после родов, то месячные не придут.

Дети-погодки: за и против

Некоторые осознанно решают повторно забеременеть непосредственно после родов. В таком случае они должны точно осознавать факт и плюсов, и сложностей.

Преимущества

На основании форумов и отзывов были сформулированы основные плюсы деток, рожденных с разницей в 1 год и менее:

• Одновозрастным детям очень интересно друг с другом – совместные игры, общность интересов, увлечений, общие друзья. Они будут расти, как двойняшки, ведь чем старше становятся, тем сильнее сглаживается возрастная граница. Когда один старше, то на него чаще всего возлагается забота о младшем. Многим это сильно не нравится, возникают конфликты, внутренние проблемы.
• Мозг малышей, как губка, они впитывают всю информацию из внешнего мира. Поэтому проведенные обучающие игры со старшим, запоминаются и младшим.
• Каждая мама хочет отдохнуть, почитать книжку, пообщаться по телефону, но это трудно, когда малыш совсем маленький, свободного времени совсем нет. Наличие двух деток примерно одного возраста дают женщине такую возможность, потому что они могут играть друг с другом.

• В случае детей-погодок. женщина уходит в единый пролонгированный декрет на три года, после которого уже может полностью окунуться в свою профессию. В обычном варианте происходит следующая ситуация. Она пробыла в декрете 1,5 года, вышла на работу, занимается своей любимой профессией. Потом в семье решают, что можно завести второго ребенка. Факт отказа от профессии, возобновление бессонных ночей пугает, поэтому вероятность повторного рождения откладывается на неопределенный срок.
• У каждой девушки есть страх потерять привлекательность после рождения – набор веса, изменение параметров тела. От этого никто не застрахован, беременность меняет не только гормональный фон, но и внешность. Многие боятся повторно беременеть, ведь придется заново себя ограничивать, чтобы любимое платье застегнулось. А в случае детей-погодок после рождения второго можно спокойно заняться собой!
• Получение материнского капитала в некоторых случаях стимулирует семьи на рождение второго.
• Момент экономии на раннем этапе, даже если малышы разнополые. Детские вещи, коляска, игрушки, кроватка переходят от первого ко второму.
• Мамы начинают успевать делать миллион дел одновременно, а некоторые даже выходить на неполный рабочий день.
• Дома всегда весело.

Сложности

Жизнь – это сочетание плюсов и минусов, для детей-погодок существуют сложности, о которых будущим дважды родителям нужно знать:

1. Тишины дома не будет! Не всегда веселый смех и игры будут создавать шум, но и плач, истерики, крики, выдержать которые бывает крайне тяжело. Каждый период взросления сопровождается эпизодами кризиса, так как маленькие детки начнут в любом случае делить свое личное пространство, требовать индивидуального внимания.
2. Совместные выходы – на прогулку, в магазин, поликлинику, парк, зону детских игр. Маме важно научить, как нужно вести себя в общественных местах, что можно делать, а что нельзя. Быстро это обучение не пройдет.
3. Если вы покупаете игрушку, вещь одному ребенку, но также придется делать и для другого. Это как с близнецами.
4. Постоянный круговорот домашних дел, забот, число которых возрастает пропорционально количеству детей.
5. Увеличение количества проблем с возрастом детей. Однополые дети могут долго жить в одной комнате, им можно поставить двухъярусную кровать. А если разнополые, то довольно скоро придется думать о выборе квартиры с раздельным пространством для каждого.
6. Сейчас семьям нужен персональный компьютер. А если детей двое, то есть вероятность борьбы за него.

Возможно, некоторые трудности буду проблемой для одной мамы, а другая их не заметит. Все зависит от характера женщины, психологической атмосферы в семье, желания обоих родителей участвовать в жизни, развитии малышей.

Неожиданная радость

Вы успешно справляетесь со своими двумя погодками. Быт потихоньку наладился, а младший ребенок наконец-то достаточно подрос, чтобы принимать участие в играх старшего. И вдруг новость: «Я снова беременна!» Для многих родителей это может стать неожиданностью. И даже если в первые минуты вы испытываете страх и досаду, пройдет совсем немного времени, когда вы захотите воскликнуть: «Ура! У нас будет малыш!» Верующие люди считают, что сначала в семье появляется ребенок, а уж потом исчезают «проблемы». Вспоминая свою неожиданную третью беременность, я поначалу не знала, как хватит сил на дом, детишек, учебу и работу. Однако потом мы с мужем стали замечать, что все само собой налаживается: старшие дети неожиданно овладевают новыми навыками и становятся совсем самостоятельными, появляются креативные идеи по обустройству жилища, родственники предлагают помочь по хозяйству и т.д. Наконец, происходит глобальное переосмысление многих вещей. Если раньше я считала, что двое детей, да еще и погодков – это много, то теперь мы с мужем ясно видим, что в нашей семье должно быть не меньше трех детей. И здорово. что они погодки!

Что ожидает родителей?

Воспитание детей-погодок сопряжено с рядом трудностей и проблем, большинство из которых определяется формированием характера – агрессия друг на друга, желание отобрать игрушку, чувство соперничества, появление ревности, требование личного общения с мамой.

Только правильное поведение обоих родителей может сгладить острые углы становления детей. Растить одного тяжело, но когда их двое, то становится проще в некоторых вопросах.

Для облегчения жизни мамы должны четко прописывать свой день, чтобы ничего не упустить, не обделить вниманием малышей и про себя не забыть. Для этого стоит пользоваться следующими правилами, которые были составлены с участием многодетных мам (форум женских рассказов о материнстве – бебиблог):

• организация и четкое продумывание всего дня;
• не отступайте от намеченного плана;
• во время детского сна сами отдыхайте. Отдохнувшая мама подарит больше внимания и любви;
• воспитывайте самостоятельность у старшего ребенка – пусть сам ходит на горшок, кушает, одевается, убирает игрушки;
• просите старшего о помощи за младшим – принести подгузник, подать игрушку;

• не сравнивайте их между собой в формате упрека. Они должны стать партнерами, союзниками. Это поможет им в тяжелый переходный период подросткового становления личности;
• позвольте ему выполнять какие-то действия самостоятельно, при условии, что он умеет это делать;
• организуйте совместные развивающие игры для обоих малышей.

Огромную помощь в создании положительного настроя, воспитании детей, оказывает поддержка главы семьи – отца. Безусловно, детьми в большей степени занимается мама, но его стоит привлекать к некоторым вопросам. Не надо стесняться просить о помощи.

Время обеда!

Наилучший вариант – совместное кормление, если уже ввели дополнительный прикорм. Если вы на фазе грудного вскармливания, то сначала покормите младшего.

Совместная еда значительно сокращает время обеда, вероятность ревности одного к другому исчезает. А также проще потом один раз стол помыть, детей умыть, чем повторять этот процесс дважды.

Нехитрые приемы, как справиться одной при кормлении детей погодок:

• старшего посадить на стульчик для кормления, младшего взять на руки;
• кормить по очереди, только желательно разными ложечками.

Если детки постарше, то процесс еще больше облегчается, можно одновременно посадить обоих, налить им супчик и контролировать. Так вы будете приучать их все делать вместе, что с одной стороны упрощает вам жизнь, а с другой – укрепляет их взаимоотношения.

Водные процедуры

Момент купания стоит разделить на два крупных периода в зависимости от возраста:

• младшему 7 месяцев и меньше, старшему – больше года;
• оба старше года.

В первом варианте – исключительно раздельное купание. Причем маленького стоит приучать к водным процедурам сначала в специальной неглубокой ванночке. Старший может в это время находиться рядом и смотреть, как брат или сестра радуется водным процедурам.

Но вот они подросли, оба старше года. Соответственно уже можно делать совместные заплывы в ванне. Правила для мам:

• не оставлять их в ванне одних ни при каких условиях;
• вынимать из ванны одновременно.

Безусловно, во втором случае есть много преимуществ, как для мамы (сокращение времени, контроль), так и для детей (общение с мамой и братиком или сестричкой, веселый досуг).

Время сна

На втором месте после кормления в вопросах сложности стоит момент укладывания спать. Груднички в большинстве случаев очень много спят, а проблема возникает со старшим. Чтобы незначительно облегчить этот процесс, можно воспользоваться следующими хитростями.

Старайтесь укладывать спать одновременно, со временем они привыкнут к этому ритму. Старшему включите аудио-сказку или спокойную негромкую музыку, а грудничка возьмите на руки, приложите к груди, тихонько покачивайте. Чтобы ничего не отвлекало, необходимо отключить звук на телефоне, зашторить окна в комнате, выключить свет.

Днем можно совместить несколько дел – сон грудничка в коляске во время прогулки, игру старшего со сверстниками, общение мамы с подругами на детской площадке.

Если нет возможности выйти днем на улицу, то коляску можно поставить на балкон, а рядом положить радио-няню, чтобы слышать малыша. При этом он должен быть застекленным, не выходить на шумную магистраль. В это время вы можете заняться со старшим – поиграть, порисовать, почитать книжку.

Как не почувствовать себя белкой в колесе?

Чтобы домашние дела и заботы не превращали женщину в белку, нужно четко организовать этот процесс.

Приготовление еды. Сделайте домашние заготовки заранее, готовьте такие блюда, которые нужно только разогреть.

Уборка. Следите за порядком в доме путем периодических влажных уборок (протирание пола, поверхностей от пыли), тогда необходимость аврального наведения чистоты будет минимизировано. Для облегчения жизни обзаведитесь современной бытовой техникой – стиральной и посудомоечной машиной, мультиваркой, микроволновкой.

Закупка продуктов. Крупные магазины дают возможность заказать товаровы через интернет. Все, что нужно, доставят прямо к порогу.

Не надо усложнять жизнь, привлекайте по некоторым вопросам мужа.

Психологические аспекты

В большинстве случаев повторная беременность – это неожиданность, немногие планируют детей-погодок. Первое, о чем думают – рожать или нет. Начинают переживать, как справятся с двумя, что делать, если придется лечь в стационар на сохранение, кто будет заботиться о старшем. А самый волнительный момент, как выносить второго ребенка при наличии малыша погодки без ущерба для организма.

Проблем с двумя детьми много. Все вопросы женщина должна обсудить с мужем, только совместное принятие решение сможет восстановить ее хрупкое внутреннее равновесие.

Для преодоления внутренних конфликтов можно взять консультацию психолога.

Как исключить ревность?

Каждый ребенок – личность уже с момента рождения. Чтобы оба полноценно развивались, оставались командой, не соперничали за внимание мамы, нужно придерживаться несложных правил.

Сравнение. Никогда не проводите сравнение между ними. Они разные, каждый со своим характером, скоростью восприятия. Занятия должны быть ориентированы на возраст, иначе старший будет отставать, а у младшего снижаться самооценка, что он не успевает, не понимает.

Взаимодействие. Это правило относится к старшему. Он не должен быть обделен вашим вниманием. Все ритуалы, которые были между вами до рождения младшего, должны сохраняться. Если вы читали ему перед сном книжку или пели песню, то это должно сохраняться и после рождения младшего члена семьи.

Партнерство. Чтобы они уже в раннем возрасте стали партнерами, мама должна организовывать совместные игры, просмотр мультфильмов, времяпрепровождение – чтение, рисование, изучение букв, слов.

Исключение конкуренции между детьми. Стремление быть лучше, быстрее, сильнее, активнее всегда есть в детском сообществе. Но старайтесь, чтобы не было конкуренции между старшим и младшим. Выбирайте для них секции, кружки в соответствии с их желаниями, старайтесь не отдавать их в один класс или группу. Девочке наиболее интересны кружки по рисованию танцам, а мальчику – футбол, хоккей, что должно быть основанием выбора кружков.

Наказание. Дети шалят, иногда что-то ломают. Перед тем как ругать, определите, кто напроказничал. Очень часто старшие обижаются, что им попадает за провинности младших.

Как исправить поведение ребенка?

Главное, что нужно сделать родителям, – это перестать обижаться на ребенка и винить себя в том, что он скандалит в их присутствии. Мама и папа должны понять, что поведение малыша не обращено на них, но связано с естественным этапом развития. То, что ребенок позволяет себе гораздо больше эмоций и реакций в присутствии самых близких людей, – это норма. Маме придется смириться с тем, что малыш некоторое время будет плохо себя вести с ней. Чтобы лучше адаптироваться к таким условиям, родителям стоит воспользоваться рекомендациями психологов.

Читаем также: 10 причин плохого поведения детей

Тактика выжидания

Когда настроение и поведение ребенка резко меняются, женщина всегда начинает думать, что она плохая мама. Часто масла в огонь подливают бабушки, делая язвительные замечания: «Мы с ним так хорошо ладим, что же ты сделала, что он сразу захныкал?», «А вот со мной он не капризничал!».

Родственники часто начинают конкурировать за любовь ребенка, поэтому лучше пропускать эмоциональную волну. Психолог Екатерина Бурмистрова объясняет, что эта метафора связана с образом внутреннего моря, которое есть в каждом человеке. Когда его штормит от сильного потрясения, лучше переждать одну волну, а затем поднырнуть под нее. После этого вы окажетесь в комфортном и безопасном пространстве.

Точно так и нужно поступать с эмоциональными реакциями ребенка. Нужно отойти на пару шагов и чуть-чуть подождать, чтобы малыш смог перестроиться. Обычно ребенок выходит из поведенческого сбоя самостоятельно. Если у него это не получится, можно помочь ему и мягко произнести: «Ты так разошелся, что я вижу, как сильно ты по мне скучал». Просто подождите. Эмоциональная волна сойдет, и ребенок станет с мамой ласковым, как и раньше.

Контроль отношений внутри семьи

В большинстве случаев лучше смириться с тем, что на определенный промежуток времени поведение ребенка выйдет из-под контроля. Чем бороться с механизмами развития малыша, лучше установить определенные правила внутри семьи. Они помогут ребенку быстрее переключаться с бабушек и нянь на родителей. Оптимальный вариант — сдавать ребенка на руки маме и сразу уходить. После этого ей нужно еще немного подождать, чтобы малыш вернулся в норму.

Важно понимать, что у ребенка будет определенная линия общения с каждым взрослым, который имеет к нему тесное отношение. Речь идет о бабушках, дедушках, нянях, воспитательнице в детском саду, а также о папе, если он живет отдельно

Отношения с ними складываются совершенно не так, как с мамой. Более того, с каждым человеком малыш проявляет себя по-разному. Ведь у всех родственников свои эмоции и реакции, которые ребенок неосознанно копирует.

Отношения с другими людьми не принесут вреда, если мама не будет проявлять ревность, агрессию, выставлять свои требования. Такие реакции изматывают и взрослых, и детей. А главное — у мамы нет никаких поводов для беспокойств. Если она уделяет ребенку достаточно времени, он всегда будет воспринимать ее как самого близкого человека, которому можно доверять. Отношения с другими взрослыми и смена обстановки пойдут только на пользу малышу. Он научится общаться с разными людьми, узнает новую информацию. Все это поможет ему в будущем.

Иногда у ребенка при разговоре с бабушкой изменяется голос и интонации, он может командовать и манипулирует ей. Если ребенок так себя ведет, значит, ему это позволяют. Бабушка считает поведения ребенка нормальным, малыш тоже всем доволен. В результате выстраиваются гармоничные отношения.

Если мама совершенно не поддерживает бабушкин взгляд на воспитание, им не стоит распивать чаи в присутствии малыша. Две разные системы координат выведут его из равновесия. Лучше резко сдать ребенка на руки и уйти.

Гораздо сложнее дать малышу выделенную линию общения с папой, который живет отдельно. В этом случае взрослым придется забыть о своих конфликтах и постараться довериться друг другу, а после развода это очень не просто. Однако ребенку вполне можно позволить отдельные форматы отношений с родственниками, которым вы доверяете. Когда малыш пойдет в школу, у него образуется своя линия общения с первой учительницей. Позже ему не составит труда заводить друзей.

Читаем также:

• Как исправить плохое поведение у ребенка за 7 дней: поэтапная инструкция
• Ребенок плохо себя ведет: что делать?

Есть и другая сторона медали: Почему малыш не принимает никого из родственников и общается только с мамой

Ошибки, которые допускают родители детей-погодок

Многие родители, мечтающие о детях с небольшой разницей в возрасте (один за другим), представляют, что выросшие дети будут дружить и превратятся чуть ли не в одно целое. Но очень часто реальность разрушает все ожидания: погодки в старшем возрасте не могут найти друг с другом общий язык, а иногда и вовсе прекращают общение. Каковы причины такого поведения? Как подружить детей-погодок? Выяснил «Я — Родитель».

Мы собрали заблуждения мам и пап, для того чтобы на реальных примерах показать, какие сложности могут возникнуть при воспитании погодок и как родителям вовремя предотвратить ошибки.

«После роддома мне хочется отдать все свое внимание малышу»

Мнение психолога: Период адаптации после родов действительно очень сложный, и если есть возможность обратиться за помощью к бабушкам и няням, то это самый подходящий момент! Стоит учитывать, что физические и психологические ресурсы не безграничны, поэтому в такой период для мамы необходимо вводить понятие распределения нагрузки. Если часть забот о старшем ребенке берет на себя бабушка/няня/сад, это действительно может дать маме сил. При этом важно проследить, чтобы старший не подумал, что младший забирает все время мамы. Желательно уделять большее количество внимания старшему ребенку, пока младший спит или в вечернее время, когда папа возвращается с работы и может помочь с младшим.

Реакция старшего ребенка на вернувшуюся из роддома маму тоже может оказаться далеко не очевидной. Вы думаете, что он соскучился и тут же бросится в объятия. Но встреча может быть и весьма холодной: старший малыш может отталкивать маму, отворачиваться, пищать и даже бить. Ему непонятно, почему мамы не было так долго, и он не может предугадать, не повторится ли такая разлука в ближайшее время, поэтому таким образом малыш пытается защитить себя от переживаний.

В этот момент нужно понимать и принимать смешанные чувства старшего ребенка по отношению к маме. При этом проговорить и свои ощущения: «Я понимаю, что тебе может быть обидно, и кажется, будто я про тебя забыла, но это не так. На время я действительно исчезла — мне пришлось ехать в больницу, чтобы вернуться к тебе с твоим родным маленьким человеком».

Если папа научился управляться с первым ребенком, то с появлением второго именно он становится основным помощником. Отец может укладывать спать старшего, кормить, гулять с ним, в то время как мама занимается с младшим. Не стоит забывать и о семейных прогулках на выходных.

«Я часто срываюсь на старшего! Он ревнует меня к младшему ребенку, может ударить малыша, все время шумит и прыгает по квартире… Мои нервы не выдерживают»

Мнение психолога: Защищать маленького нужно, но не агрессивными методами по отношению к старшему. Физически наказывать нельзя. В противном случае поведение старшего только усугубится. Скорее всего, старший ребенок не запомнит ругань в столь раннем возрасте, но в подсознании останутся негативные переживания. В этот момент его чувства страха и боли начинают ассоциироваться с младшим ребенком. То есть старший думает: «Я ему что-то сделаю — и после этого получаю». При повторении подобных ситуаций в дальнейшем очень сложно выстроить дружеские, доверительные отношения между погодками. Позже, уже во взрослом возрасте, люди приходят на прием к психологу с искренним непониманием причин ненависти к своему брату или к сестре.

Для того чтобы остановить агрессивное поведение старшего ребенка, необходимо четко, но довольно мягко и без повышенных интонаций проговорить, что делать нельзя: «Я понимаю, что ты это делаешь не для того, чтобы навредить специально. Но ты априори больше и сильнее, поэтому можешь сделать малышу плохо и больно». Чтобы ребенок услышал вас и, главное, понял, необходимо перед разговором установить зрительный контакт.

«Одежду мы покупать не будем. Зачем? Младший все носит после старшего»

Мнение психолога: В основном, это касается детей одного пола, но похожая ситуация может наблюдаться и в семьях с разнополыми детьми (например, когда они еще совсем маленькие или носят вещи из разряда «унисекс»). О чем идет речь: у погодок очень часто встречается феномен слияния, когда старший и младший не различают друг друга. Они даже не способны идентифицировать себя при ответе на некоторые вопросы («Кто разбил чашку?»). Оба будут показывать друг на друга. И не потому, что врут — они как будто неделимое целое. Разумеется, в случае с одеждой основная часть вещей будет общая, но все-таки найдите возможность приобрести собственные вещи и младшему ребенку. Эти вещи будут подчеркивать его индивидуальность (подходить под цвет глаз, настроение и пр.). При воспитании погодок необходимо акцентировать внимание не на сходствах, а на различиях.

Любопытный феномен: чем больше этих различий поддерживают мама и папа, тем мягче будут отношения между детьми. И если одному ребенку интересно заниматься музыкой и рисовать, а другой предпочитает бокс и легкую атлетику, постарайтесь услышать желания обоих малышей. Не стоит отдавать их в одну и ту же секцию или вести кого-то одного на занятия насильно. Попробуйте дать возможность детям развиваться отдельно друг от друга в направлениях, выбранных ими самими. Возможно, со временем они сами увлекут друг друга.

«Они пойдут вместе в школу — в один класс. Удобно будет забирать»

Мнение психолога: Действительно, такой подход экономит время и силы родителей, но если погодки ходят в одну группу в детском саду, отправляются в один класс, то это опять-таки больше напоминает близнецовую модель воспитания. Причем, если мы говорим о погодках, ориентиром в ней служит уровень развития старшего ребенка. Выходит, младшему приходится развиваться не в своем природном темпе, а так же, как старшему. Все-таки разница в возрасте есть! И чем младше дети, тем больше эта разница прослеживается.

Разумеется, воспитание погодок — это отдельная тема, в которой всегда найдется место для дополнительных вопросов, рассуждений и споров, но в целом как при воспитании погодок, так и при воспитании одного ребенка, есть одно универсальное правило: «Ошибки есть у всех родителей — и это нормально». Не нужно казнить себя за ошибки, винить — на чувство вины уходит много энергии, которую можно было бы потратить на исправление ошибок.

Автор: Влада Ворона
Психолог: Анастасия Вялых

Вы запланировали появление еще одного малыша в семье, но не знаете, как отреагирует ваш первенец? Психологи портала Я-родитель подготовили тест для родителей дошкольников, который позволит определить, готов ли малыш к появлению брата или сестры.