Вам еще нет 18 лет
— Тренируйте иностранный язык дома: читайте, слушайте подкасты, смотрите сериалы.
— Попросите своего учителя или репетитора дать вам больше устных заданий (пересказ, описание фотографии, диалоги).
— Найдите в интернете слова своей любимой песни, распечатайте их и прочитайте несколько раз
— Попробуйте составить из песни историю, превратите её в диалог.
— Попросите родителей отправить вас в языковой лагерь за рубежом – общение с носителями и ребятами из других стран вам поможет стать самостоятельным и уверенным в себе.

Вам есть 18 лет
— Найдите онлайн-друга, с которым можно практиковать иностранный язык. Это можно легко сделать через любую международную онлайн-платформу для общения, как Lang-8 или Paltalk.
— Запишитесь на международную встречу в своем городе. Как правило, их часто посещают иностранцы, которые живут здесь или оказываются проездом. Несколько полезных сайтов: Internations, Couchsurfing.
— Сходите на Stand Up на английском. На таких шоу часто собирается много иностранцев, с которыми можно легко завести разговор в непринужденной обстановке.
— Проведите свой отпуск за рубежом, изучая язык. Общение с иностранцами поможет вам лучше узнать себя и окончательно избавиться от языкового барьера.

Не вешайте на себя ярлык “неудачник” и не думайте, что все вокруг оценивают ваше произношение, уровень владения иностранным языком и разочаровываются в вас как в личности, когда вы вместо «She has» говорите «She have».

Надеюсь, эти советы помогут вам стать уверенней в себе и избавиться от языкового барьера. Потому что мне они очень помогли.

Сейчас я работаю в международной компании, ежедневно общаюсь на английском языке и веду деловую переписку, а после работы провожу занятия по йоге (правда, пока только на русском).

Удачи вам!

Я стесняюсь! Вредные советы для застенчивых людей | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Совет. Найти объект для подражания и пытаться на него ориентироваться.

Но! Все люди разные, и вам ни за что не превратиться в другого человека. А раз так, вы вечно будете недовольны собой. К тому же, пытаясь подражать другому человеку, вы лишь убеждаетесь, что вы, как личность со своими собственными чертами характера, никому не интересны.

Поэтому…

…обязательно хвалите себя даже за маленькие успехи. Сегодня удалось завязать беседу на остановке – отлично! Соседка не отреагировала на ваше замечание о погоде – ничего, вы всё равно молодец, раз сделали попытку с ней поговорить. Пусть застенчивость уходит медленно, но вы ведь не на соревнованиях и вам нет нужды торопиться, чтобы догнать чемпиона по свободному общению.

Совет. Тренируйтесь общаться с незнакомцами. Чаще заводите беседу с прохожими на улице.

Но! Для того чтобы научиться свободно общаться, требуется время. Пока вы ещё этого не умеете, велик риск нарваться на грубость и ещё сильнее поколебать свою уверенность в себе. Если вы поставите цель завязать разговор с двадцатью прохожими, хотя бы один из них непременно ответит хамством, которое испортит впечатление от удачных попыток.

Поэтому…

…для начала стоит подумать, с кем и о чём вы можете завязать разговор без риска получить в ответ что-то неприятное. Как правило, это люди, с которыми вам действительно есть о чём поговорить. Например, родители на детской площадке или собачники всегда найдут тему для коротенькой беседы. Если даже такие разговоры даются вам с трудом, запишитесь в кружок или сходите на мастер-класс. Для начала можно просто задать вопрос преподавателю. Он уж точно будет настроен доброжелательно и не уйдёт, не удостоив вас ответом. Главное, не торопиться. Вам совершенно необязательно пытаться подружиться со всем миром. Вы просто учитесь общению.

Совет. Если вам предстоит важный разговор, продумайте свою речь во всех деталях, выучите наизусть и не отступайте от намеченного плана беседы.

Но! В процессе разговора вас могут озадачить неожиданным вопросом. Если вы придерживаетесь только своего отрепетированного текста, это произведёт неприятное впечатление на собеседника, что может ввергнуть стеснительного человека в большее волнение.

Поэтому…

…запишите только важные моменты. Подумайте, чего нельзя упустить ни в коем случае, но не зацикливайтесь на мелочах. Если возникнут дополнительные вопросы, вы обсудите детали. А чтобы почувствовать себя более уверенно накануне важного разговора, проговорите ключевые моменты беседы перед зеркалом. Поиграйте интонациями, выберите ту манеру, которая вам нравится больше всего.

Совет. Заранее скажите собеседнику, что вы стесняетесь и, возможно, будете говорить сбивчиво. Тогда к вам отнесутся снисходительно.

Но! Таким образом вы привлекаете внимание к своим недостаткам. И вы не знаете, как отреагирует на это собеседник. Возможно, кто-то испытает чувство вины за то, что заставил вас волноваться, кто-то среагирует агрессивно, увидев в вас жертву.

Поэтому…

…важно понимать, что ваша застенчивость не исчезнет в один день. Скорее всего, вы будете волноваться, но окружающим необязательно знать об этом. Справиться с тревогой можно, если сделать паузу и дать себе глубоко вдохнуть и выдохнуть. Дело в том, что в момент эмоционального напряжения дыхание часто сбивается и организм реагирует на это на физиологическом уровне: когда вам не хватает кислорода – это явная угроза для жизни, поэтому стресс и паника усиливаются.

Совет. Вспомните, в каких ситуациях вы чувствуете себя уверенно, и примите такую же позу. Говорите с теми же интонациями.

Но! В момент волнения очень сложно быстро вспомнить детали какой-то ситуации.

Поэтому…

…постарайтесь закрепить в себе чувство уверенности. Возьмите два листа бумаги. Первый обозначьте для себя – «застенчивый», второй – «уверенный». Теперь опишите, как вы выглядите, когда стесняетесь, например сутулый, потный и так далее. На втором листе напишите, как вы смотритесь, когда уверены в себе, например прямой, улыбчивый, подтянутый. Положите листы бумаги на некотором отдалении друг от друга и сначала встаньте на «застенчивый» лист. Примите позу стеснения, зафиксируйте её, проговорите вслух свои черты. Теперь сделайте промежуточный шаг на свободное пространство, а затем переступите на лист с описанием вас в моменты уверенности в себе. Примите нужную позу, опишите себя ещё раз. Теперь снова сделайте промежуточный шаг и вернитесь на «застенчивый» лист. Повторяйте это упражнение, с каждым разом оставаясь на «уверенном» листе чуточку дольше. Потихоньку сдвигайте листы всё ближе друг к другу, пока «уверенный» лист не накроет «застенчивый». Встаньте на оба листа, оцените своё состояние. Возможно, вы всё ещё не слишком уверены в себе, но и не так застенчивы, как раньше. Опишите себя. Например, я стою прямо, хотя осанка ещё неидеальна, я улыбаюсь, но немного скованно. Придумайте некую метафору. На что похоже ваше новое состояние? Какой оно формы? Может, оно похоже на солн­це? Какое оно на ощупь? Детально нарисуйте в воображении этот образ и поселите его где-нибудь в своём теле.

Совет. Когда вы выступаете перед аудиторией, представьте, что в зале все голые или в смешных нарядах. На их фоне вы почувствуете себя на высоте.

Но! Вы потеряете уважение к своим слушателям, а они непременно это почувствуют. Ваша мимика, интонации, поза неуловимо изменятся, а люди, может, и не поймут, в чём дело, но обязательно ощутят недовольство и захотят отомстить неудобными вопросами или просто невниманием.

Поэтому…

…даже в мыслях не унижайте свою аудиторию. Лучше подумайте о том, что, раз люди собрались послушать ваше выступление, значит, оно им интересно. Даже если вы считаете, что вы не мастер говорить, ваши слушатели нашли, что вы достойны внимания. А раз так, возьмите на себя ответственность за своё выступление и постарайтесь сделать всё возможное, чтобы их не разочаровать.

Важно!

Часто застенчивость является следствием глубоких внутренних проблем и психологических травм. Иногда человек неосознанно получает выгоду от своей стеснительности, например, перекладывая дела, с которыми он не может справиться из-за застенчивости, на чужие плечи.

Часто стеснительность – это следствие того, что человек не чувствует себя в безопасности или у него есть искажения в представлениях о мире и отсутствуют навыки уверенного взаимодействия с ним. Самостоятельно разобраться в подобных проблемах невозможно, поэтому в этом случае нужно обратиться к психологу.

Откуда берется страх общения и как перестать стесняться — Нож

Зачастую стеснительность мешает людям продемонстрировать свои знания, например поучаствовать в групповом проекте или дать устный ответ на вопрос. Так нарушается общение между учителем и учеником, и порой успеваемость у стеснительных детей при равных знаниях даже хуже, чем у их коммуникабельных сверстников.

При первой встрече интеллект застенчивого человека собеседники оценивают намного ниже, чем умственные способности его разговорчивого и общительного «оппонента». Но есть и хорошие новости: ко второй-третьей встрече это мнение легко может измениться.

Сама по себе застенчивость не так страшна, как ее последствия.

Одиночество считается одним из факторов риска ранней смертности.

Отсутствие общения, поддержки и эмоций других людей увеличивает ваши шансы не дожить до преклонного возраста на 14 %.

Отчасти это связано с гормональной системой. У застенчивых людей намного выше уровень кортизола, чем у общительных, а он напрямую влияет на качество сна и кровяное давление. Ухудшается состояние сосудов, надпочечники испытывают повышенную нагрузку, меняется экспрессия генов, отвечающих за противовоспалительные реакции.

Так откуда же берется стеснительность? Кто виноват — социум или биология?

Нет доказательств, что мы рождаемся застенчивыми, но тем не менее около 15 % младенцев с первого дня жизни обладают «угнетенным темпераментом». У них наблюдаются намного более острые и длительные реакции (учащенное сердцебиение, долгий плач, попытки отвернуться) на внешние раздражители: шум, незнакомые предметы и людей — по сравнению с «храбрыми» новорожденными (их тоже появляется на свет около 15–20 % от общего числа).

Однако это еще не застенчивость, а лишь особенности характера человека. Впоследствии такие дети вполне могут стать экстравертами и любить большие компании, но в дело вступают социальные факторы.

А от чего зависит тип темперамента? Разумеется, в первую очередь ученые решили проверить фактор наследственности. Поведенческая генетика — довольно молодая наука, поэтому долгосрочных исследований все еще не хватает, однако была обнаружена связь между формами гена DRD4 и характером их носителя. Этот ген кодирует белок дофаминового рецептора, который работает в головном мозге и отчасти отвечает за чувствительность к «гормону удовольствия».

DRD4 довольно изменчив — например, один из его участков может успешно повторяться в геноме человека от 2 до 11 раз. Выяснилось, что те, у кого этот показатель равен 7, гораздо больше склонны к поиску приключений и новых эмоций. Ученые даже радостно назвали такую форму «геном авантюризма». А вот короткие цепочки, с 2–3 повторами участка, вроде как и повинны в тревожности и чрезмерно бурной реакции детей.

Наиболее часто встречается четырехповторный вариант, который ученые приняли за норму. Конечно, когда исследования были опубликованы, то казалось, что все решено: необходимо делать анализ, активнее социализировать «короткогенных» детей и строже воспитывать «длинногенных». Но со временем выяснилось, что связь генов и характера на деле куда сложнее.

Группа канадских нейробиологов и психиатров исследует поведение людей, которые при рождении весили меньше 1 килограмма. Оказалось, что они чаще были застенчивыми в детстве и юношестве, но к 30 годам этот «крен» выправляется — никаких различий с контрольной группой (с теми, кто родился с весом не менее 2,5 килограммов) не наблюдалось. Кроме того, дети, появившиеся на свет раньше срока, были лучше готовы к конфликтным ситуациям.

Психологи же считают, что робость и неловкость появляются гораздо позже, ближе к году-полутора. Профессор Бернардо Кардуччи более 30 лет изучает застенчивость и ее виды.

Все они тесно связаны с самосознанием человека, а оно, если верить исследованиям поведенческих психологов, проявляется примерно к 1,5 годам после рождения. Именно в это время дети впервые начинают замечать себя в зеркале и отождествлять отражение со своей личностью. Очевидно, тогда же, уже после года, возникает и застенчивость.

Часто стеснительность в детях развивают их же родители. И не важно, сколько «детям» лет, 5 или 35, — слова и действия мамы и папы могут оказывать один и тот же эффект. Чрезмерный родительский контроль, ограждение своего чада от конфликтных ситуаций или от бытового принятия решений сводят к нулю возможность развития навыков общения и ответственности. Конечно, взрослый человек быстрее (и лучше) справится с возникшими сложностями, но необходимо, чтобы ребенок попробовал сделать это сам. А предложить помощь никогда не поздно.

Еще один фактор, влияющий на самооценку (и, как следствие, на «уровень стеснительности»), — количество родительской любви и тепла. Дети, которых больше хвалили и реже критиковали, испытывают меньше беспокойства при взаимодействии с другими людьми, коммуникация не вызывает у них стресс.

Уже к пубертатному периоду застенчивых девушек становится в два раза больше, чем юношей (хотя в детстве стеснительных мальчиков примерно столько же, сколько и девочек)!

Увы, это не значит, что «мужские» гормоны сделают вас общительнее. Проблема кроется в неискоренимых пока стереотипах, диктующих «правильное» поведение. Юной леди надлежит быть скромной и послушной, а «будущему защитнику» — совсем наоборот, это поощряемые социумом черты. Стеснительность — признак слабости, мужчина должен быть храбрым завоевателем! Застенчивых мальчиков высмеивают, их особенности поведения чаще выставляют напоказ, а за «девчачьи» эмоции, например страх или грусть, могут даже наказывать.

Все это ведет к тому, что юные «мачо» начинают мастерски скрывать свои чувства, становятся замкнутыми и менее эмпатичными. Более того, при таком притворстве в крови повышается содержание кортизола — поэтому юноши ежедневно находятся в более стрессовом состоянии, чем их «честные» сверстники.

Чувство стеснения — это комплекс тесно связанных между собой эмоций, мыслей и поведения.

Эмоциональная часть (чувства, а также общее настроение и физическое состояние человека) включает в себя психофизиологические реакции, которыми тело откликается на тревогу, когда мы оказываемся в неудобной ситуации: учащенное сердцебиение, остолбенение и онемение (напряженность мышц), расстройство желудка (в том числе урчание живота) и др.

При беспокойстве волнение из головы переходит на другие уровни. Одновременно с нервными сигналами в кровь впрыскиваются гормоны стресса, и организм переключается в режим боевой готовности. Учащается сердцебиение, дыхание и наша перистальтика, которая становится более заметной и неприятной: может заболеть живот, появиться чувство тошноты и даже начаться диарея. Всё — для того, чтобы сказать телу: «Беги и прячься!» Увы, мозг не всегда поступает правильно.

Когнитивная (или мысленная) часть — это процессы, происходящие в вашей голове, вредный и ворчливый внутренний голос. Здесь и низкая самооценка («как же я глупо выгляжу»), и мнительность вперемешку с самоедством («все на меня неодобрительно смотрят») — как раз те черты самосознания человека, что появляются к 1,5 годам. Мысли могут напрочь сбить с толку — и дело опять же в мозге: при наличии миллиардов нейронных связей он не способен равноценно работать одновременно с множеством различных процессов и стимулов. Вы заняты размышлениями о том, достаточно ли хороши для этой компании, а потому рискуете пропустить пару более интересных тем для разговора — и снежный ком вашей некоммуникабельности продолжит расти.

Поведенческая составляющая выражается в недостатке привычных паттернов общения, например когда человек не разговаривает с другими людьми в группе, очень волнуется, избегает зрительного и тактильного контакта. Отчасти это следствие уже рассмотренных эмоциональных и когнитивных процессов. Рано или поздно такой «бука» теряет легкость светской болтовни и перестает первым начинать беседу. Со временем проблема только усугубляется: чем реже робкий человек разговаривает, тем сложнее ему будет дальше.

Сначала нужно определить, какой же компонент из трех перечисленных выражен у вас сильнее. С ним и следует работать в первую очередь.

Преодолеть эмоциональную нестабильность помогут методы расслабления. Да, в шумной толпе сложно найти место, где можно было бы полежать и отрешиться от всего, но дыхательные упражнения, банальное наблюдение за ритмом вдохов-выдохов успокоят рвущееся из груди сердце и даже помогут побороть чувство тошноты.

Наплюйте на окружающих вас людей, последите за своим телом. Можно перевести эмоциональное напряжение в мышечное: сильно сожмите кулаки, подержите, а затем отпустите. А вот стискивать зубы не стоит — во-первых, рот вам нужен, чтобы говорить, а во-вторых, цены на услуги стоматологов еще сильнее расстроят вас.

Сложности с недостатком общения и его последствия устранить проще. Хотя и придется потрудиться. Главным образом это тренировки и репетиции.

Основная проблема в том, что человек просто не успевает быстро и адекватно реагировать на какую-то ситуацию. Возникает неловкое молчание, и собеседник может не дождаться ответа. Есть четыре рекомендации.

1. Познайте искусство small talk. Потренируйтесь начинать разговор с незнакомыми людьми в простых ситуациях. Спросите у продавца в магазине, где лежит нужный (а может, и не очень) товар, узнайте, сколько времени, у прохожего или предложите придержать дверь в метро.

Важно научиться инициировать разговор, пусть даже состоящий из одной фразы.

На первых порах может быть трудно, но начните с улыбки и приветствия, а затем вы с удивлением обнаружите, что это совсем не страшно.

2. Развивайте навыки общения. Подумайте заранее, что вы хотели бы обсудить. Только не погоду — это одна из самых неловких тем для разговора. Задавайте открытые вопросы: пока собеседник будет отвечать, у вас появится время спокойно обдумать, что в свою очередь скажете вы. Подготовьте несколько «ваших» тем и с удовольствием делитесь своими знаниями и интересными наблюдениями.

3. Репетируйте. Это банально и странно, но, после того как вы подготовите «сценарий» разговора с вымышленным персонажем, вам будет легче вести похожую беседу с реальным человеком. Проговорите свою просьбу оператору диспетчерской перед звонком — и тогда вам не придется тяжело молчать в трубку.

4. Помогите другим застенчивым людям. На доброту откликаются добротой: если вы увидели грустного одинокого и явно стесняющегося человека, подойдите к нему и попробуйте начать беседу. Возможно, вдвоем вам будет стесняться намного веселее.

Сложнее всего придется тем, кто боится общаться из-за внутреннего конфликта. Причины робости этого типа обнаружить самостоятельно нелегко, и в подобных случаях намного чаще требуется помощь специалиста. Тем не менее попробовать помочь себе все же стоит.

Если, конечно, вы не звезда кинематографа или футбола. Взгляды, которые направлены как будто бы на вас, в действительности могут быть брошены на схему метро за вашим плечом или на интересную рекламу.

Не исправляйте недостатки — совершенствуйте сильные стороны. Не получается смешно шутить, зато вы так рассказываете о любимой работе, что все хотят стать вашими коллегами? Порадуйте окружающих историями об интересных трудовых буднях. Играйте по своим правилам — пусть комплиментами и анекдотами спасаются другие.

Найдите место и компанию, где вы опять-таки чувствуете себя уверенно, а когда привыкнете общаться там, потихоньку выходите из зоны комфорта.

Помните, что никто не совершенен, не нужно быть самым общительным, самым веселым или самым обаятельным. Застенчивые люди часто допускают одну и ту же ошибку: они ставят себе слишком высокую планку, а не достигнув ее, расстраиваются и критикуют себя за это. Не стоит. Поговорите с двумя людьми за вечер. А если удастся побеседовать с тремя — похвалите себя. Не получится — ничего страшного, в следующий раз точно все пройдет как надо.

Согласно исследованию, проведенному в Университете Индианаполиса в 2009 году, существует всего десять основных стратегий преодоления робости, хотя наиболее популярны пять из них.

Вторая по популярности (26 %) стратегия — работа над собственной самооценкой и внутренним состоянием. А вот следующая, о которой говорилось только вскользь, — расширение кругозора. Она эффективна сразу по нескольким причинам: человек больше знает и, следовательно, имеет больше тем для начала разговора и для вступления в дискуссию; он может испытывать чувство некоторого превосходства (это не очень хорошо, но иногда полезно), что позволит немного поднять самооценку и подтолкнуть самого себя к тому, чтобы высказать свое мнение; да и, вообще, всегда интересно узнавать что-то новое. Этот путь избрали 15 % респондентов.

Еще 14 % обращались за профессиональной помощью, а 12 % нашли «спасение» в алкоголе и наркотиках. Остальные пять стратегий борьбы со стеснительностью встречались намного реже: «другие варианты» (единичные способы, которые нельзя причислить к какой-либо группе) — 9,5 %, «никак не борюсь» — 8 %, «увеличение физической активности и занятия спортом» — 2,5 %, «изменение внешнего вида» — 2,5 % и еще 0,6 % затруднились дать четкий ответ.

Не нужно винить себя, если вы застенчивы и робки, в этом нет ничего плохого. А вот когда стеснительность становится серьезной проблемой — пора преодолеть ее. В конце концов, вы наверняка сильнее своих страхов, так что прямо сегодня выходите и поздоровайтесь с соседом! В худшем случае он не ответит, а в лучшем вы отпразднуете маленькую персональную победу.

Как перестать бояться людей? Все время стесняюсь, опускаю глаза, молчу. Очень некомфортно себя чувствую среди новых людей. Ненавижу себя за это.

Чаще всего страхи связаны с тремя вещами: безопасностью, положением в обществе, сексуальными отношениями. Поэтому, при встрече с незнакомыми людьми нужно убедиться, что никаких угроз жизни или статусу, или чувствам нет. Очень редко бывает, что незнакомцы начнут причинять вред или позорить без причины, или какие-то насильственные действия ни с того ни с сего проявлять. Если такое происходит, то с такими людьми общаться вообще не нужно. Пусть сами со своими проблемами разберутся сначала. Обычно люди по умолчанию расположены к незнакомцам нейтрально или даже с равнодушием. В привычных бытовых ситуациях для беспокойства нет причин. Навыки качественного общения хорошо тренируются. Чем чаще человек оказывается в какой-то ситуации и получает опыт, тем крепче в мозгу закрепляются связи. Поэтому, чем больше практикуется человек, тем комфортнее для него эта ситуация в будущем. Поэтому, если хочется больше и качественнее общаться, нужно больше практиковаться. Можно попробовать тренироваться на людях, для которых общение — часть профессиональной обязанности. Например, посвятить день походу в крупный торговый центр. Там пообщаться с продавцами, попросить совета, что лучше купить, рассказать какие вещи больше нравятся, чтобы найти похожее и т.д. Зайти в кафешку, посидеть за столиком, понаблюдать за людьми. Можно подойти к незнакомцу, чтобы спросить какую-то мелочь. Например, подойти с улыбкой: «Добрый день, не подскажете, где тут обувной отдел? Спасибо большое». Или наоборот, если видно, что кому-то нужна помощь, можно подойти спросить, всё ли в порядке, что-то подсказать. Если сразу же показать человеку доброжелательность и открытость, то в большинстве случаев человек ответит тем же. Представьте, что вы с этим человеком вместе уже час провели в очереди, успели поговорить о чём-то, помочь друг другу, обменялись улыбками. Или представьте, что человек живёт в доме напротив. Или представьте, что вы каждый день ходите в один магазин или к одному парикмахеру. Так можно уменьшить беспокойство о каком-то возможном вреде.

Ненависть к себе — это заблуждение. Каждый человек формируется в тех условиях, в которых живёт. Кто-то часто бывает в шумных больших компаниях. Кто-то любит побыть в тишине, чтобы никто не мешал. Так со временем складываются привычки. Поэтому, если хочется какого-то изменения в привычных вещах, более частого общения, например, нужно просто уделить какое-то время, чтобы перестроить немного свой ум, приучить себя к новым вещам. Сознание человека пластично, изменчиво. Каждый человек может стать кем угодно при желании. Нет такой черты характера, которая бы давалась от рождения и навсегда. Если поработать над нужными навыками, то постепенно можно очень сильно поменять свой характер. Так, что в будущем даже не поверится, что вы так изменились.

Как перестать стесняться: советы психолога

В различных жизненных ситуациях мы можем вести себя замкнуто, стесняться что-либо сделать или сказать не так. Как правило, эти чувства приносят сильный дискомфорт, осложняют общение с окружающими и противоположным полом. Психолог Анетта Орлова объясняет, почему мы так себя ведем, и как перестать стесняться.

Почему мы стесняемся?

Застенчивость обычно является следствием нашего желания быть лучше всех и страха что-то сделать не так. Но, как вы понимаете, невозможно быть идеальным всегда и во всем. Как результат – мы делаем какие-то, как нам кажется, проступки, замечая которые начинаем стыдиться и даже ненавидеть себя. Нередко на почве завышенных требований к себе и внутренней критичности появляется страх реализовываться, заявлять о себе.

Кто-то трактует стыд как биологическую эмоцию, кто-то говорит о том, что это биосоциальное явление. Стоит понимать, что стеснение — это проявление нашей природной сущности, это чувство испытывают все люди без исключения. Но вот чего стесняется или стыдится каждый из нас, зависит от нашего социального опыта: воспитание родителей, школа, первые отношения и пр.

Есть у застенчивости и еще одна причина — негативный опыт в прошлом. Когда, к примеру, значимые люди повели себя некорректно по отношению к вам: посмеялись, рассказали кому-то о вашем промахе, грубо отозвались о результатах вашего труда и т. д.

Читайте также: Как пережить расставание.

Как перестать стесняться: советы

• Попробуйте применить технику очищающего экрана.

Если в вашем прошлом есть негативный опыт, который заставляет вас стесняться новых действий, то вам поможет это несложное упражнение. Закройте глаза и представьте перед собой экран, на котором проигрывается неприятная сцена. Отвернитесь от экрана, глубоко вдохните, затем поверните лицо обратно к экрану и выдохните воздух тонкой струйкой. При этом представляйте, как воздух смывает неприятное изображение с его поверхности. Затем повернитесь в другую сторону и резко выдохните остатки воздуха. Проделывайте упражнение до тех пор, пока картинка перед глазами не поблекнет.

• Снижайте критичность по отношению к себе и к окружающим людям.

Застенчивым людям необходимо стараться подмечать во всех лучшие качества, хвалить и принимать, прощать и понимать. И, конечно, учитесь забывать негативный опыт и отпускать неприятные ситуации.

• Подмечайте достоинства окружающих, не обращайте внимания на недостатки.

Дело в том, что когда мы осуждаем всех вокруг, повышается и наша критичность по отношению к себе. К тому же нам кажется: «Если я вижу ошибки других, то и во мне все обязательно ищут и видят лишь изъяны». Соответственно, повышается уровень наших притязаний к себе, и чем больше требований предъявляется, тем сложнее выходить из «сумрака» и начинать общение. Напряжение в подобном случае может становиться настолько сильным, что желание выключиться из общения будет активнее любых других мотивов.

Читайте также: Как преодолеть кризис среднего возраста, если вы одиноки?

Стеснительность и отношения

• Сайты знакомств и социальные сети помогают стеснительным людям устанавливать контакт с окружающими.

Монитор компьютера, расстояние, пространство родного дома позволяют нам скрывать стеснение и чувствовать себя более комфортно при первичном контакте. Но дальше необходимо расширять границы общения: переходить на телефонные разговоры или Скайп, а затем встречаться лично. И здесь страх, стеснение, стыд, сомнение выходят на первый план, мы просто не знаем, как перестать стесняться. Ведь что такое стыд? Это тревога, которая живет внутри нас, и навязанные извне стереотипы об идеальном образе. Если человек считает, что может потерять уважение в глазах собеседника и в своих собственных глазах, то, естественным образом, начинает замыкаться и испытывать невыносимый дискомфорт.

Читайте также: Знакомства с мужчинами: стратегия успеха.

• Не считайте каждые отдельные отношения эксклюзивными.

Попробуйте относиться к общению проще, даже с неким азартом. Не дорисовывайте в мыслях картинку «и жили они долго и счастливо». Ведь в этом случае появляется острая необходимость стать для привлекательного человека самым умным, находчивым, добрым, сообразительным. Почему? Потому что когда мы считаем кого-то эксклюзивным, то стараемся понравиться на все 100, активируется внутренняя критичность, которая не дает расслабиться. Попробуйте встречаться и общаться ради самого процесса, а не гнаться за результатом…

• Хвалите собеседника, интересуйтесь его мнением.

В переписке, при общении по телефону, при личной встрече стоит подмечать конкретные моменты и чаще хвалить собеседника: «С тобой очень интересно, ты так весело рассказываешь истории из своей жизни», «У тебя такая добрая улыбка» и пр. Можно также чаще употреблять такие выражения как: «Если я правильно тебя понимаю…», «А как ты считаешь…». Ведь если четко заявлять свою позицию, появится необходимость жестко ее отстаивать, и тогда возрастет цена ошибки.

Попробуйте воспользоваться этими несложными советами, меньше критикуйте других и себя, и вы сможете перестать стесняться во многих важных для вас ситуациях.

Читайте также: Что сделать, чтобы избавиться от женского одиночества.

Похожие статьи

Стесняться нельзя общаться. Как не потратить всю жизнь на страхи

Многие не верят, что я интроверт. Да, я довольно легко нахожу общий язык с незнакомцами и проявляю инициативу в общении. Нет, я не перестала быть интровертом. Да, взаимодействуя с людьми, я всё ещё трачу энергию, а не восстанавливаю. Но нет, я больше не та девочка, которая по несколько дней собиралась с духом, чтобы записаться на маникюр.

Честно говоря, я и не заметила, как это случилось. В какой-то момент  люди стали спрашивать меня, как перестать стесняться.  Это вводило меня в ступор. Они почему-то решили, что я знаю ответ! Да меня вот-вот разоблачат и поймут, что я сама дрожу, как осиновый лист… А потом я попыталась вспомнить, когда в последний раз стеснение помешало мне сделать то, что я хочу. И не смогла.

Вдоволь поковырявшись в себе, я вывела несколько причин, они же способы справиться со стеснением и начать действовать. Сегодня не будем долго разбираться в самой природе стеснения. Думаю, что она предельно проста: все мы хотим, чтобы нас любили, и не хотим, чтобы нас не любили. Неизвестность означает риск быть непринятым. И это довольно страшно, согласитесь. Поэтому легче паниковать, покрываться потом и оставаться там, где ты есть. Или всё-таки нет?

—

Недостаток времени

Причина номер один: у меня не осталось на это времени. Эта волшебная мантра почему-то решает огромное количество проблем в жизни. Я всегда мечтала жить размеренно, оставляя очень много свободы в каждом дне, закладывая «воздушные прослойки» между делами, но это не помогало. А вот дефицит времени и плотный график выдавили рефлексию такого рода как пробку из бутылки шампанского.

Когда задач много, ты просто делаешь без лишних раздумий, потому что раздумья не вписываются в расписание. Отсрочишь одно, посыпется всё, что стоит дальше по списку. И даже если отложишь что-то, что стесняешься делать, в это время ты хотя бы делаешь что-то ещё, а не сидишь и не прокручиваешь в голове сценарии возможного позора даже в самых незначительных ситуациях, связанных с контактами с людьми.

После того, как со стеснением будет покончено, можно и расслабиться немножко. Но до тех пор — только дефицит времени, только хардкор.

—

Желание увидеть свою задумку реализованной

Плотный график сам по себе, конечно, не работает, ведь всегда можно махнуть рукой на огромные списки дел и на саму цель, к которой они ведут. А вот если дело на самом деле зажигает, то желание дойти до результата оказывается сильнее стеснения.

Я очень хорошо прочувствовала это чуть больше года назад. Новый курс Let’s Blog! School неожиданно плохо набирался, несмотря на все прогнозы, ранние списки и просьбы провести курс. До этого я никогда не просила о перепостах, не обращалась за помощью, не размещала рекламу. Мне пришлось заняться всем этим сразу, потому что в курс было вложено много сил, и я должна была во что бы то ни стало его провести. Первые несколько сообщений я писала часами, следующие пошли быстрее, и вскоре я набила руку и перестала трястись над каждой буквой. Кто-то соглашался мне помочь, кто-то отказывал, кто-то игнорировал, но я не сдавалась, потому что результат был слишком важен для меня. В итоге всё получилось.

—

Количество переходит в качество

Банальные приёмы по закреплению любого навыка через повторение прекрасно работают и со стеснением. Когда мы пытаемся преодолеть стеснение, нужно сосредоточиться только на этом одном разе. Да, он очень сложный, но так будет не всегда. Следующий раз будет проще. А десятый — намного проще.  А потом вы перестанете об этом думать.

И когда перед вами встанет новый вызов, у вас уже будет опыт преодоления, и вам будет легче сделать новый сложный шаг, потому что вы будете знать: нужно преодолеть такое сильное сопротивление всего лишь один раз.

—

Ситуация-перевертыш

Неоднократно я слышала от людей, что в начале они боялись выйти на контакт со мной, долго не решались, но вот, наконец, нашли в себе силы и сделали это. Обычно так говорили милейшие создания, которые предлагали что-то особенно крутое или просто оказывались близки по духу. Иногда это были те, с кем я сама давно хотела познакомиться или мечтала посотрудничать.

Так я поняла, что стесняются обычно думающие, рефлексирующие и от этого сомневающиеся люди. Их предложения почти всегда интересны, потому что у них было время и желание продумать детали и рассмотреть ситуацию с разных сторон. Как минимум, их предложения адекватны, как и они сами.

Люди без тормозов часто предлагают ерунду, потому что у них нет никакого фильтра на выходе и они не утруждают себя обдумыванием интересов второй стороны. В общении такие люди часто зациклены только на себе и своих задачах.

Если вы задумываетесь о том, актуально ли для других ваше предложение, можете ли вы быть приятны и интересны новому обществу, поверьте, это очень хороший знак!

—

Отказ — это не диагноз

Когда мы стесняемся обращаться к незнакомым людям в непредсказуемой ситуации, мы ведь боимся не контакта как такового, а возможного отказа. Если бы мы были уверены, что всё пройдет гладко, разве мы бы стеснялись? Но на самом деле страшен не отказ как таковой, страшно, что нас сочтут идиотами, никчемными, нелепыми и неуместными.

Но если наше в принципе неплохое предложение (см. предыдущий пункт) сейчас по каким-то причинам не к месту или не ко времени, разве это так уж ужасно? Представьте, на вешалке висит красивое вечернее платье, а вам надо в булочную за хлебом. Платье не виновато и не перестало быть красивым. Быть может, в другой раз вы его наденете, а сейчас дома масло не на что намазать.

—

Отдавать и брать — две стороны медали

Думаю, вы часто слышали, что нужно составлять свое окружение из тех, кто круче тебя. Довольно странно звучит и как-то не учитывает интерес тех, кто в этой паре «круче». Но знаете что, мир дуален. Нельзя только брать и не отдавать. Нельзя только подпитываться и не подпитывать, нельзя только учиться и не учить. Нельзя только принимать помощь и не помогать.

Помощь так же важна для помогающего, как и для принимающего эту помощь. Никто из нас не может и не должен становиться конечным звеном в цепочке, по которой передаются опыт, знания, эмоции, энергия. Всё это течёт через нас и ищет выхода.

Если по какой-то причине вы поставили себя ниже в некой иерархии, если считаете, что ваш контакт с тем или иным человеком вам нужнее, чем ему, вспомните о том, что и ему он тоже нужен. Если в определенный момент вам требуется принять что-то от других, сделайте это. И не забудьте отдать то, что есть у вас, тому, кто в этом нуждается. Тогда всё будет честно и справедливо.

—

Никто не обязан быть совершенным. Вы тоже

Все наши страхи, о которых много говорилось выше, связаны с желанием быть хорошими для всех, быть идеальными. Я очень много писала об этом раньше. И сегодня лишь хочу напомнить, что наше собственное право быть несовершенными, право ошибаться идет в комплекте с аналогичными правами для всех. Пока мы предъявляем очень много претензий к другим, мы и от себя не отстанем. Чуть больше понимания и принятия окружающих, и мы тут же становимся гораздо лояльнее к самим себе.

—

Если вы читаете и думаете: тебе легко, ты такая, а я не такая. Нет, я именно такая. И жуткое стеснение многие годы портило мою жизнь. Я была замкнутым ребенком, меня недолюбливали в школе, я постоянно сидела дома и училась и активно делала вид, что мне «не больно-то и хотелось». О, вы бы видели те ухищрения, на которые я шла, лишь бы свалить на других необходимость звонить по телефону, договариваться о чём-либо и вообще открывать рот!

Я многое упустила в жизни из-за стеснения. Но однажды у меня появилась цель, которая стала важнее моих страхов. Я до сих пор тушуюсь и испытываю сложности в общении, если предстоящие дела не столь важны для меня. И всё-таки навык эффективного общения переносится с одной области на другую, так что и там есть прогресс!

Да, многие не верят, что я интроверт. Всё дело в том, что коммуникативные навыки воспитываются. Когда жизнь наполнена смыслом, когда вы развиваетесь, когда вы горите тем, что делаете, и когда вам искренне, по-настоящему интересны те, кто вас окружает.

Фото: Маша Иолис

Как перестать стесняться? — simply miu — ЖЖ

Предполагаю, что эта стеснительность развилась в результате моего травматичного детства — отец мой пил, бил и меня, и маму, устраивал жуткие скандалы и оскорблял, так что детство я провела по большей части в страхе. И все время этого факта своей биографии очень стеснялась, боялась, что кто-то про это узнает и т. д. Короче выросла я очень робкой и боящейся мира людей. Хотя мир этот вызывает во мне и любопытство, и интерес, и хочется кому-то доверять, иметь родных людей рядом, но вот эта боязнь мешает. Иногда я даже выгляжу грубой или неблагодарной, только потому что стесняюсь искренне выразить свои чувства.
Буду рада, если Вы что-то посоветуете.

***

Здравствуйте!
У меня тут только один совет — тренироваться. Пробуйте! С каждый разом станет легче.
Вот хороший был рецепт от моего терапевта — если не можете смотреть людям в глаза, попробуйте посмотреть человеку в глаза хоть на секунду, на сколько сможете, а когда это станет невыносимым, переводите взгляд вниз, в пол. Это выглядит мило, не похоже на метания, и главное — что у вас есть план, что делать, когда смотреть дальше в глаза станет невыносимым. И общайтесь в интернете, в чатах, в личных чатах. Попробуйте записаться на сервер знакомств. Не для того, чтобы там свидания искать, а чтобы попытаться поддержать диалог. Попробуйте там виртуально с кем-то «разговориться». Это проще, чем в жизни. Пробуйте не сбегать из диалога даже, если кто-то начинает вести себя агрессивно, может быть даже грубить или наезжать на вас. Или очень быстро пытается вербально нарушать ваше пространство, агрессивно заигрывает или даже просто пишет пошлости. Рассматривайте это как упражнение — поддержать какое-то время диалог, и при этом тренироваться не переживать. Преимущество в том, что даже если вы будете краснеть, бледнеть и даже расплачетесь, ваш оппонент этого не увидит. И у вас есть время подумать. вздохнуть полной грудью, немного успокоиться, прежде чем писать свой ответ. Не пишите первое, что приходит на ум. Попробуйте придумать более спокойную версию. пытайтесь отвечать так, чтобы по ответам не было видно, как вы обиделись, как вас задели, и.т.д.

Мне когда-то очень помогло болтать по вечерам с незнакомыми людьми в интернете. Причем я ходила в места, где люди искали флиртов и киберсекса — там местами совсем неуютные собеседники. Но на них хорошо растить дзен. И потом — они никогда с вами не встретятся, вы никогда не узнаете, кто они, и они вас не знают и не видят.

Еще пробуйте заговаривать с людьми везде — в автобусе, на остановке, в очереди, в лифте, в спортзале в раздевалке. Если человек как-то приветливо на вас посмотрел, по лицу видно, что он готов заговорить — говорите! Если нечего сказать, пожалуйтесь на погоду (не зря это самая распространенная тема для бессмысленных разговоров ниочем). Или обсудите то, что непосредственно с вами происходит. Ждете автобуса — вздохните что что-то он долго не идет. И что он на этой остановке вообще так себе ходит, или еще тчо-нибудь. Стоите в очереди — прокомментируйте эту очередь, и то, чего тут все ждут и.т.д. Вы этих всех людей больше никогда не увидите, вам терять нечего. Но от каждого слова, которым в с ними обменяетесь, ваш опыт растет, а страх уменьшается.

И местами, если вы уже начали с кем-то общаться поближе, вступили в разговор, но стесняетесь и смущаетесь, и боитесь, что из-за этого все не склеится — так и скажите. «Я волнуюсь, я стесняюсь, я вообще-то очень стеснительная». Это сразу очень разряжает обстановку. И многие это действительно принимают, и начинают общаться с человеком с учетом этого признания. Не так агрессивно разговаривают, дают собеседнику немного лишнего времени, чтобы ответить и.т.д.

Дорогие читатели, а у кого еще есть какие советы? Может среди вас есть стеснительные, у кого такие же проблемы? Как вы это делаете? Или может кто-то это уже преодолел? Как? Что вам помогло?

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal. me/mammamiu

Наука, объясняющая, почему некоторые из нас стесняются

Наука, объясняющая, почему некоторые из нас застенчивы

(Изображение предоставлено Getty Images)

Для некоторых людей общение на вечеринке или разговор в переполненной комнате — это то, что нужно кошмары. Почему некоторые из нас запрограммированы на застенчивость?

T

Эта статья адаптирована из Почему я стесняюсь ?, Эпизода CrowdScience, представленного by Datshiane Navanayagam и подготовленного Кэти Эдвардс.Чтобы послушать другие выпуски CrowdScience из BBC World Service, , нажмите здесь.

Не вызывает ли мысль о встрече на вечеринке холодные пальцы страха, пробегающие по вашему позвоночнику? Или мысль о проведении презентации перед залом, полным людей, заставляет вас чувствовать себя физически больным?

Если да, то вы не одиноки.

Акинделе Майкл был застенчивым ребенком. Выросший в Нигерии, он много времени проводил в доме своих родителей. Его родители, кстати, не стесняются.Он считает, что его защищенное воспитание связано с его застенчивостью — но прав ли он?

Отчасти, — говорит Талия Элей, профессор генетики развития в Королевском колледже Лондона.

«Мы считаем застенчивость чертой темперамента, а темперамент — предшественником личности», — говорит она. «Когда очень маленькие дети начинают общаться с другими людьми, вы видите разницу в том, насколько [им] комфортно разговаривать со взрослым, которого они не знают».

Вам также может понравиться:

Она говорит, что только около 30% застенчивости как признака обусловлено генетикой, а остальное — реакцией на окружающую среду.

Большая часть того, что мы знаем о генетике застенчивости, получена из исследований, в которых сравнивается застенчивость однояйцевых близнецов, которые являются идеальными генетическими копиями друг друга, с неидентичными близнецами, у которых есть только половина одинаковых генов.

До 70% черт застенчивости не являются генетическими, а являются реакцией на окружающую среду (Фото: Getty Images)

В последнее десятилетие или около того ученые, такие как Элей, начали изучать саму ДНК, чтобы попытаться найти генетические варианты, которые могут повлиять на личность и психическое здоровье.

Каждый отдельный генетический вариант имеет лишь крошечный эффект, но когда вы смотрите на тысячи в комбинации, влияние становится более заметным. Даже в этом случае влияние генов на застенчивость нельзя рассматривать изолированно.

«Не будет задействован один, десять или даже сотня генов, будут тысячи генов», — говорит Элей. «Итак, если вы думаете обо всем геноме обоих родителей [ребенка], есть сотни тысяч соответствующих генетических вариантов».

Таким образом, среда почти более важна для развития таких черт, говорит она.И одна из интересных особенностей генетики заключается в том, что она побуждает нас извлекать те аспекты окружающей среды, которые соответствуют нашим фактическим предрасположенностям.

Например, застенчивый ребенок может с большей вероятностью изолироваться на игровой площадке и наблюдать за всеми, а не заниматься чем-то. Это заставляет их чувствовать себя более комфортно в одиночестве, потому что это становится их обычным опытом.

«Дело не в том, что одно или другое; это и [гены, и окружающая среда], и они работают вместе », — говорит Элей.«Это динамическая система. И поэтому вы всегда можете изменить это с помощью психологической терапии, которая научит вас методам справиться с ситуацией ».

Застенчивый ребенок может с большей вероятностью изолировать себя на игровой площадке и чувствовать себя более комфортно в одиночестве (Источник: Getty Images)

Обязательно ли застенчивость — это плохо?

Хлоя Фостер, клинический психолог из Центра тревожных расстройств и травм в Лондоне, говорит, что застенчивость сама по себе является довольно распространенным и нормальным явлением и не вызывает проблем, если не перерастает в социальную тревогу.

Фостер говорит, что люди, которых она лечит, обращаются за помощью, потому что «они начинают избегать многих вещей, которые им необходимо делать». Это может быть неспособность разговаривать с людьми на работе, трудности в общении или ситуация, когда они чувствуют, что их будут судить или оценивать другие люди.

Элей говорит, что у людей могут быть эволюционные причины для развития застенчивых черт личности.

«Было полезно иметь в вашей группе людей, которые уезжают, изучают новые группы и вступают в них, но это также было полезно для людей, которые более склонны к риску, [были] более осведомлены об угрозах и лучше справлялись с защитой молодое потомство, например.

Она говорит, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) является наиболее эффективной психологической терапией для людей, страдающих застенчивостью и социальной тревожностью. Эта основанная на доказательствах терапия работает, пытаясь изменить ваши мысли и модели поведения.

Сосредоточение внимания на людях в комнате, а не на том, правильно ли вы говорите, может помочь успокоить нервы публичных выступлений, говорят эксперты (Источник: Getty Images)

CBT помогает вам распознать такого рода негативные мысли, а также понять, что поведение, которое, как мы думаем, помогает нам, например, заранее репетировать то, что вы собираетесь сказать, или избегать зрительного контакта, на самом деле может вызвать у нас чувство социальной тревожности.

«Это часто тот маленький критический хулиган, который приходит вам в голову до, во время и даже после светского мероприятия», — говорит Фостер.

Иногда проблема заключается в том, что люди, которые из-за застенчивости борются с чем-то вроде публичных выступлений, часто устанавливают для себя очень высокие стандарты того, как они должны действовать в такой ситуации, объясняет она.

«Они могут подумать, что они не должны запутаться в словах… или они должны быть очень, очень интересными и что все должны быть полностью прикованы к тому, что они говорят, все время.

Если они могут снять часть давления на себя, позволяя себе делать короткие паузы, чтобы сделать вдох, это может помочь облегчить часть этого беспокойства.

Еще одна вещь, которая может помочь, — это попытаться внешне сосредоточиться на том, что происходит вокруг вас, а не внутренне на том, как тревога заставляет вас чувствовать себя физически. Сосредоточение внимания на аудитории, а не на себе, может помочь вам меньше думать о том, спотыкаетесь ли вы.

Она также предлагает испытать себя, будучи более открытой для новых ситуаций.«Чем больше вы сможете вовлекать себя в социальные ситуации, тем увереннее вы станете», — говорит она. «Но не забывайте подходить к социальным ситуациям по-новому».

Это означает изменение вашего скрипта. Спросите себя, чего вы больше всего боитесь в социальных ситуациях. Вы боитесь показаться скучным? Или нечего сказать? Чем больше вы знаете о своем беспокойстве, тем больше сможете бороться с ним.

Джесси Сан, аспирант Калифорнийского университета в Дэвисе, изучающая психологию личности, подчеркивает, что застенчивость и интроверсия — это не одно и то же.

Западная культура уделяет большое внимание зрительному контакту, но не в любой другой культуре это так комфортно (Источник: Getty Images)

Она объясняет, что люди часто думают, что интроверсия — это интроспективность или интерес к исследованию мыслей но для психологов это часть другого измерения личности, называемого открытостью опыту.

Застенчивые люди часто бывают интровертами, но они также могут быть экстравертами, чья тревога мешает общению.А не застенчивые интроверты могут быть социально активными, но просто предпочитают свою собственную компанию.

Сан говорит, что «личность неизменно является одним из самых сильных предикторов счастья, а экстраверсия имеет особенно прочную связь с благополучием».

«Экстраверты, как правило, испытывают больше чувства возбуждения, энтузиазма и радости, тогда как интроверты испытывают эти чувства реже», — говорит она.

Но могут ли интроверты получить часть этой радости и энтузиазма — всего лишь действуя экстравертом?

Сан и ее коллеги провели эксперимент.Они просили людей вести себя экстравертированно в течение всей недели — что для стеснительных людей — долгий срок. «Мы попросили их действовать как можно более смелыми, разговорчивыми, общительными, активными и напористыми», — говорит она.

Они обнаружили, что для людей, которые в любом случае были достаточно экстравертами, постоянное поведение экстравертов в течение недели означало, что они испытывали больше положительных эмоций и чувствовали себя более «аутентичными» — больше похожими на самих себя.

Но люди, которые были более интровертами, не испытали такого сильного всплеска положительных эмоций.А люди, которые были крайними интровертами, на самом деле чувствовали себя более уставшими и испытывали больше негативных эмоций.

Экстраверты, как правило, чувствуют себя лучше, но просьба к интровертам попытаться «симулировать» экстравертное отношение может вызвать у них чувство истощения (Источник: Getty Images)

«Я думаю, что главный урок, — говорит Сан, — заключается в том, что вероятно, слишком сложно просить интровертов или очень застенчивых людей вести себя экстравертированно в течение всей недели [но они] могут рассматривать поведение экстравертов в меньшем количестве случаев.

Мы видели, как окружающая среда играет большую роль в том, стесняемся мы или нет, но может ли культура также повлиять на то, насколько вы счастливы, если вы от природы интроверт?

Считается, что в Соединенных Штатах уверенное, экстравертное поведение выше интроверсии, тогда как исследования показали, что в некоторых частях Азии, включая Японию и Китай, более желательно сохранять спокойствие и сдержанность.

Отношение к зрительному контакту также сильно различается от страны к стране. Крис Рагсакен, бывший профессор азиатских исследований в Государственном университете Болла, говорит, что «хотя хороший зрительный контакт приветствуется и ожидается на Западе, он рассматривается как знак неуважения и вызова в других культурах, включая азиатские и африканские.

«Чем меньше зрительный контакт эти группы имеют с человеком, тем больше уважения они проявляют».

Несмотря на эти культурные различия, Сан говорит, что исследование, похоже, показывает, что экстраверты, как правило, более счастливы даже в странах, где интроверсия более уважаема, но степень счастья менее заметна в этих странах.

Итак, хотя исследования показывают, что экстраверты в конечном итоге становятся более счастливыми, где бы они ни находились, быть интровертами не обязательно отрицательно — не только общительность всегда положительна.

«Не думайте об интроверсии как об исцелении», — пишет Сьюзен Кейн в своей книге «Тихо: сила интровертов в мире, который не может перестать говорить». «Нет никакой корреляции между умением говорить лучше всех и наличием лучших идей».

—

Присоединяйтесь к более чем одному миллиону поклонников Future, поставив нам лайк на Facebook или подписавшись на нас в Twitter или Instagram .

Если вам понравился этот рассказ, подпишитесь на еженедельную рассылку новостей bbc.com под названием «Если вы прочитаете только 6 статей на этой неделе». Тщательно подобранная подборка историй из BBC Future, Culture, Capital и Travel, которые доставляются на ваш почтовый ящик каждую пятницу.

Почему я стесняюсь? 3 удивительные причины …

Когда стесняешься, чувствуешь себя запертым в стеклянном ящике.

Вы можете слышать и видеть, как другие люди разговаривают друг с другом.Но иногда … иногда … вы просто не можете открыть рот и сказать что-либо вслух, несмотря ни на что. Вы становитесь зрителем почти в каждом групповом разговоре, вечеринке или другом мероприятии.

Честно говоря, когда я был очень застенчив, это было больше похоже на физический блок, чем на ментальный. Как будто мой мозг всегда был пуст, мне нечего было сказать. И даже если он придумал что-то, я не мог заставить свой рот работать должным образом и фактически сказать это.

Вероятно, поэтому в течение многих лет меня всегда знали как:

«Тихий»

Некоторые люди утверждают, что вы должны гордиться тем, что вы интроверт.

Я не думаю, что эти люди когда-либо испытывали смущение, когда кто-то спрашивал вас «Почему вы никогда не разговариваете?» перед кругом людей.

Это случалось со мной несколько раз. Ой.

Услышать эти слова было похоже на удар бейсбольной битой в живот. Я помню, как однажды это случилось, и мое лицо стало красным и горячим, когда все повернулись ко мне. И я чувствовал себя еще глупее, потому что не мог даже сказать ничего, чтобы ответить на это! Все, что я мог делать, это молчать и смотреть вниз со стыдом и унижением.

Самым неприятным из всего этого было: Я понятия не имел, ПОЧЕМУ я иногда вел себя так застенчиво и тихо. Если бы я мог это понять, я бы перестал быть таким.

Может, ты тоже так себя чувствуешь.

Итак, прямо сейчас я поделюсь с вами, ПОЧЕМУ вы стесняетесь. Это основано на моих собственных годах исследований и личном опыте застенчивости. Как только вы поймете ПОЧЕМУ, тогда «как преодолеть застенчивость» станет намного проще.

Вот первое, что вам нужно понять…

Застенчивость ситуативна

Большинство застенчивых людей считают, что «застенчивость» — это какая-то черта личности.Вы, наверное, слышали, как другие люди называют вас «застенчивым», как будто застенчивость была постоянной вещью, как ваш цвет волос или национальность. Но подумайте об этом так:

Вы все время стесняетесь?

Даже среди самых близких друзей? Стесняетесь ли вы так же стесняться, когда разговариваете с кем-то, кого вы считаете привлекательным, как с кем-то, кто вам не нужен? Вы одинаково нервничаете, разговаривая с одним человеком, как с группой людей?

Ответ: нет (почти наверняка) .

Например, взгляните на самые популярные запросы в Google:

Люди обычно ищут, почему они стесняются в определенных ситуациях или в обществе определенных людей. (Как в компании парней, девушки, в школе и т. Д.)

Это означает, что застенчивость действительно ситуативна. Это ваша реакция на окружающую среду, и она зависит от ситуации и людей в ней.

• Может быть, если вы стоите рядом с любимым человеком (человеком, к которому вы испытываете романтические чувства) на вечеринке, ваш разум буквально пуст, и вы не знаете, о чем говорить.
• Но если вы пьете кофе с двумя ближайшими друзьями и говорите об общей страсти, вы буквально не можете замолчать об этом.
• И в обычный день вы, вероятно, ведете себя БОЛЬШЕ или МЕНЬШЕ застенчивости по мере изменения вашего окружения.

ВЫ не «застенчивый человек», вы стесняетесь только в некоторых ситуациях. (И да, это правда, даже если в большинстве жизненных ситуаций вы стесняетесь. )

Это базовое, но глубокое понимание меняет ваш вопрос с: Почему я стесняюсь?

К…

ПОЧЕМУ в одних ситуациях я стесняюсь, а в других — нет?

Как видите, для 99% людей это намного ближе к реальности застенчивости.В оставшейся части статьи я попытаюсь объяснить некоторые распространенные причины, по которым вы стесняетесь в определенных ситуациях или с определенными людьми.

Вот 3 основные причины:

1. Вам НУЖНО что-то от другого человека, обычно принятие / одобрение.

Вот простой вопрос: кто обычно больше нервничает — интервьюер или собеседник?

Обычно интервьюируемый гораздо больше нервничает.

Почему?

Что ж, если они чувствуют, что им нужна работа, они будут пытаться произвести хорошее впечатление на другого человека, чтобы получить ее.Это естественным образом создает тип беспокойства по поводу производительности , поэтому большинство людей нервничают перед собеседованием.

Точно так же застенчивый человек настолько сильно нуждается в принятии, одобрении и признании других людей , что часто чувствует себя человеком, которого берут на собеседование при приеме на работу. В общественных ситуациях они могут нервно потеть, пытаться говорить только очень интересные вещи, которые произведут впечатление на другого человека, и они с облегчением уходят.

Вернемся к примеру собеседования…

Когда человеку не НУЖНА работа, он обычно не так нервничает.Например, если работу легко заменить, например, работу в фастфуде с минимальной заработной платой. Или если у человека уже есть работа, которая почти не уступает той, на которую он проходит собеседование. Или, если он очень хорошо подготовлен для такого типа работы и уже запланировал 12 подобных собеседований. Человек по-прежнему ХОЧЕТ эту работу, но она ему не нужна.

Застенчивые люди становятся напряженными, подвергают цензуре то, что они говорят, и боятся высказаться… потому что они отчаянно НЕОБХОДИМЫ, чтобы их любили, принимали и одобряли другие люди. Обычно это называется «слишком много внимания уделять тому, что думают другие».

Когда вы не НУЖДАЕТесь в том, чтобы нравиться людям, вы, естественно, будете более расслабленными, открытыми и непринужденными с ними. Как ни странно, это увеличивает шансы, что вы им действительно понравитесь.

Так что же вызывает эту дыру в потребности в одобрении других людей?

Есть много возможных причин, которые у меня сейчас нет времени объяснять, но вот один пример:

Уверенный в себе ребенок меняет школу и внезапно оказывается в новой среде без своих старых друзей.Внезапно они чувствуют потребность понравиться людям, чтобы они могли завести новых друзей. Это приводит к застенчивости, которая иногда сохраняется и во взрослой жизни. Я слышу эту историю на удивление часто.

Или, возможно, ребенок подвергается издевательствам со стороны людей в школе, , из-за чего они чувствуют себя одинокими и лишенными друзей. Это также приводит к потребности в принятии других, что проявляется в застенчивости.

«Другие люди учат нас тому, кто мы есть. Их отношение к нам — это зеркало, в котором мы учимся видеть себя, но зеркало искажено.Мы, возможно, довольно смутно осознаем огромную силу нашего социального окружения ». — Алан Уоттс

Теперь о второй причине…

2. Вы верите, что другой человек более ценен, чем вы.

В своей популярной статье о преодолении застенчивости по отношению к девушкам я упомянул то, что я называю «Синдром толстой девочки»…

По сути, это означает, что большинству парней, которые чувствуют себя очень застенчивыми, нервными и неуверенными, что сказать милой девушке … часто в 100 раз легче нормально разговаривать с женщиной, которая им не нравится, потому что она уродливая, толстая, старая, и т.п.

Это потому, что застенчивый парень Ценит действительно симпатичную девушку больше из-за ее внешности. (Да, я знаю, что это не «политически корректно», но так работает психология человека.)

Итак… Почему вы считаете кого-то ценным?

Ответ не так прост, как вы думаете. Я пришел к выводу, что у каждого есть скрытая внутренняя система оценки людей. Это часто зависит от привлекательности, популярности, уверенности, доминирования, авторитета другого человека и т. Д.

Если вы чувствуете, что кто-то «более ценен», чем вы, тогда вы начнете стесняться, молчать, нервничать или неловко общаться с ним. Например, если вы парень, это может происходить с очень привлекательными женщинами. Если вы девушка, это может случиться с парнями, которые вам нравятся или в которые вы влюблены. Это может произойти с авторитетными фигурами, такими как начальник, учитель и т. Д.

А теперь подумайте о людях, вокруг которых вы чувствуете мало или совсем не стесняетесь. Может быть, они непривлекательные или странные. Может быть, они даже более застенчивые или неуверенные в себе, чем вы. Может быть, они даже менее популярны. Может быть, они моложе вас или очень старые. Это люди, которых вы втайне считаете равными или «менее ценными», чем вы. С ними вы, вероятно, ведете себя более уверенно и выразительно, и вы не чувствуете себя столь же застенчивым или неуверенным в том, что сказать.

Так что обращайте внимание на то, с кем вы ведете себя более робко, чтобы увидеть, кого вы втайне цените. Ваши действия раскроют вам вашу бессознательную систему убеждений.

Обычно ценный человек может что-то ДАРАТЬ. Может быть, это ваш начальник даст вам свое одобрение или повышение. Может быть, это кто-то, кого вы считаете привлекательным, который может подарить вам отношения или секс. Может быть, это популярный человек или человек с хорошими связями, который может увеличить ваш круг общения, репутацию или «крутость».

Человек с низкой ценностью не может «дать» вам много, поэтому вы не стесняетесь с ним.

Единственные 2 реальных решения этой проблемы:

• Увеличьте то, насколько вы цените себя. (Я называю это вашей самооценкой.)
• Или сбить других людей с пьедестала. (Большинство застенчивых людей считают себя неполноценными и полагают, что у всех остальных гораздо более интересная, крутая и активная жизнь, чем у обычного человека.)

Теперь 3-я причина застенчивости…

3. Вы чувствуете себя некомфортно с собой.

Застенчивость и незащищенность, кажется, всегда идут вместе. Чувство неуверенности в себе заставит вас избегать внимания и общения, потому что вы не хотите, чтобы люди видели то, в чем вы не уверены или в чем чувствуете дискомфорт.

В течение многих лет я был крайне неуверен в своих слегка кривых передних зубах. Многие застенчивые люди не уверены в своей внешности и считают себя уродливыми. (Обычно они выбирают один маленький недостаток в своей внешности, а затем безостановочно зацикливаются на нем, как будто это ОДНА вещь, которую все заметят и запомнят о них. )

Позвольте сказать вам, я был там. Это жалкое место, незащищенность разъедает вашу уверенность, пока у вас ее не останется.Но есть и другие виды незащищенности:

Все это может заставить вас чувствовать, что другие люди не приняли бы вас, если бы они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО знали вас. Итак, вы скрываете свое истинное «я». Может быть, вы пытаетесь быть тем человеком, которым, по вашему мнению, вас хотят видеть другие. Может быть, вы никогда не делитесь с людьми своими НАСТОЯЩИМИ мыслями, интересами, увлечениями или хобби.

Из-за того, что вам некомфортно с собой, вы боитесь делиться собой с людьми или устанавливать более глубокие связи. И сказать кому-то «будь собой» или «просто будь счастлив тем, кто ты есть» легче сказать, чем сделать.

«Быть ​​одиноким сложно, но еще труднее, когда ты окружен людьми и все еще чувствуешь себя одиноким». -Неизвестно

Заключение

Застенчивость может помешать вам жить полноценной жизнью. Если вы хотите девушку, лучшую социальную жизнь, больше уверенности на работе и т. Д., Застенчивость может вас заморозить.

Самое важное, что вам нужно помнить из этой статьи, — это то, что застенчивость НЕ является постоянной чертой личности. ВЫ не стесняетесь, вы просто стесняетесь в некоторых ситуациях в зависимости от того, где вы находитесь и с кем находитесь.

Так ПОЧЕМУ вы иногда стесняетесь?

1. Это может случиться , когда вам НУЖНО принятие или одобрение другого человека , аналогично тому, как собеседник нервничает, когда ему НУЖНА работа.
2. Или это может иметь отношение к , насколько вы цените другого человека по сравнению с собой . Если вы очень цените другого человека (возможно, потому, что он очень привлекателен) … или вы не очень цените себя (низкая самооценка) … тогда вы станете застенчивым, тихим или неловким.
3. Последняя причина , когда вы чувствуете себя некомфортно с собой . Когда вы чувствуете неуверенность в своей внешности, личности или образе жизни … тогда вы уклоняетесь от внимания, потому что не хотите, чтобы другие люди замечали секрет, за который вам стыдно.

Надеюсь, эта статья дала вам некоторое представление о том, как работает ваша застенчивость. Я рекомендую вам подписаться на мою электронную рассылку новостей ниже , если вы хотите узнать мои ЛУЧШИЕ советы.

Застенчивость: причины, признаки и лечение

Обзор

Застенчивость — это чувство страха или дискомфорта, вызванное другими людьми, особенно в новых ситуациях или среди незнакомцев.Это неприятное чувство неловкости — страх того, что, по мнению одних, думают другие.

Этот страх может ограничивать способность человека делать или говорить то, что они хотят. Это также может помешать установлению здоровых отношений.

Застенчивость часто связана с низкой самооценкой. Это также может быть одной из причин социальной тревожности.

Застенчивость может различаться по силе. Многие люди испытывают легкое чувство дискомфорта, которое легко преодолеть. Другие испытывают сильный страх перед социальными ситуациями, и этот страх может изнурять.Замедление, отказ от социальной активности, беспокойство и депрессия могут быть результатом застенчивости.

Застенчивость охватывает широкий спектр форм поведения. Для детей нормально иногда стесняться в новых ситуациях. Восприятие застенчивости также может быть культурным.

Некоторые культуры, например, многие из тех, что существуют в Соединенных Штатах, склонны к этому негативно. Другие, например представители некоторых азиатских культур, склонны более позитивно относиться к застенчивости.

Около 15 процентов младенцев рождаются со склонностью к застенчивости.Исследования показали биологические различия в мозге застенчивых людей.

Но на склонность к застенчивости также влияет социальный опыт. Считается, что у большинства застенчивых детей застенчивость возникает из-за взаимодействия с родителями.

Авторитарные или чрезмерно опекающие родители могут заставить своих детей стесняться. У детей, которым не разрешено испытывать что-либо, могут возникнуть проблемы с развитием социальных навыков.

Теплый, заботливый подход к воспитанию детей обычно приводит к тому, что им становится комфортнее с другими.

Школы, районы, сообщества и культура — все это формирует ребенка. Связи, которые ребенок устанавливает в этих сетях, способствуют их развитию. Дети с застенчивыми родителями могут подражать этому поведению.

У взрослых крайне критическая рабочая среда и публичное унижение могут привести к застенчивости.

Не все дети, которые весело играют в одиночку, застенчивы. Страх и беспокойство — это элементы застенчивости.

Одним из первых признаков того, что застенчивость ребенка может быть причиной для беспокойства, является то, что он никогда не хочет оставлять сторону своих родителей.

Детей, которые плохо учатся или которым трудно заводить друзей, следует оценивать на застенчивость. Те, кто стал жертвой издевательств, рискуют развить застенчивость.

Дети, над которыми постоянно высмеивают, могут проявлять агрессивное поведение как чрезмерную компенсацию застенчивости. Те, кто испытал пренебрежение, также подвергаются риску.

Иногда застенчивым детям не ставят диагноз и не лечат. В отличие от многих других эмоциональных расстройств, застенчивость часто не приводит к тому, что ребенок вызывает проблемы.Часто не бывает истерик или агрессивного поведения, которые могли бы поднять тревогу и побудить к лечению.

По данным Национального альянса по психическим заболеваниям, тревога — больше, чем застенчивость — затрагивает примерно 7 процентов детей в возрасте от 3 до 17 лет в Соединенных Штатах.

Терапевты могут оценить застенчивость ребенка, вовлекая его в такие действия, как шарады и настольные игры. Они также могут использовать марионеток и кукол, чтобы заставить ребенка открыться.

Преодоление крайней застенчивости может иметь важное значение для развития здоровой самооценки. Застенчивость может привести к трудностям в школе и сложностям в установлении отношений.

Психотерапия может помочь детям справиться с застенчивостью. Их можно научить социальным навыкам, тому, как осознавать свою застенчивость, и способам понять, когда их застенчивость является результатом иррационального мышления.

Техники релаксации, такие как глубокое дыхание, могут помочь детям и взрослым справиться с тревогой, которая может лежать в основе застенчивости. Групповая терапия также может быть полезна детям и взрослым, испытывающим застенчивость.

Существуют эффективные методы лечения тревожных взрослых, которым трудно справляться с повседневными делами. Однако сильное беспокойство часто остается без лечения.

В редких случаях лекарства могут временно облегчить застенчивость.

Чтобы предотвратить застенчивость или справиться с ней, родители и опекуны могут помочь детям развить следующие навыки:

• справляться с изменениями
• управлять гневом
• использовать юмор
• проявлять сострадание
• быть напористым
• быть добрым
• помогать другим
• хранить секреты

Все эти способности могут помочь детям чувствовать себя непринужденно среди сверстников.

Почему я такой застенчивый и могу ли я что-нибудь с этим поделать?

Автор: Эшли Браун

Обновлено 16 ноября 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Кристен Хардин

Задумывались ли вы когда-нибудь: «Почему я такой застенчивый?» Возможно, вы родились застенчивым и замкнутым человеком, или это могло быть частью более глубокой проблемы, такой как социальная тревога.

Хотите узнать, как быть более общительным?

Если вы склонны быть тихим человеком, которому нравится иметь небольшую группу друзей, с которыми вам комфортно, это прекрасно. В том, чтобы быть застенчивым, нет ничего плохого, но иногда это может сделать жизнь более напряженной и усложнить выполнение вещей, требующих от вас большей открытости, например, проведения презентации в школе или на работе.

Иногда бывает трудно открыться новым людям. Если вы обнаруживаете, что стесняетесь почти со всеми или чувствуете беспокойство в большинстве социальных ситуаций, это может указывать на что-то иное, чем застенчивость в среднем. Хорошая новость в том, что есть навыки, которым вы можете научиться, и поговорить с консультантом могут действительно помочь. Вы не всегда должны так себя чувствовать.

Почему я такой застенчивый?

Выяснить, почему вы вообще стесняетесь или почему ваша застенчивость увеличилась, может быть трудно, потому что каждый попадает где-то в диапазон застенчивости / общительности.

Если ваша застенчивость вызывает у вас страдания, вы можете обратиться к врачу, чтобы исключить какие-либо медицинские причины вашей застенчивости или беспокойства по поводу других людей. Вы можете обнаружить, что попадаете где-то в спектре аутизма или что у вас социальная или общая тревога. При желании вы также можете поговорить с консультантом, например, с тысячами консультантов на сайте BetterHelp, которые помогут вам определить, как лучше справиться с вашей застенчивостью, и помогут изучить возможные причины.

Источник: pixabay.com

Знание основной причины вашего дискомфорта в окружении людей может помочь вам решить эту проблему. Устраняя первопричины, ваша социальная жизнь может стать более живой, менее стрессовой и более полноценной. Если окажется, что вы просто застенчивый человек, это тоже нормально. Не все экстраверты, некоторые люди просто от природы более замкнуты. Ни один из этих типов не лучше, поэтому, если вы стесняетесь, не думайте, что это отрицательный атрибут. Вы просто хотите найти способы, чтобы ваша застенчивость не причиняла вам страданий.

Могу я что-нибудь с этим сделать?

Независимо от того, есть ли у вас первопричина или вы с самого начала просто более застенчивый человек, есть способы обрести уверенность в окружении людей, если вы хотите стать более общительным и общительным человеком.

1. Проводите время с людьми, имеющими общие интересы

Проведение времени с людьми, имеющими схожие интересы, позволит вам выйти из своей оболочки больше, чем если вы общаетесь с совершенно другими людьми.Вам будет о чем поговорить, и вам будет легче общаться с людьми, с которыми вы прочно связаны.

Попробуйте найти различные клубы или группы в вашем районе, посвященные интересующим вас темам, будь то спорт, искусство, комиксы, музыка и т. Д. Существует так много групп для встреч, которые имеют широкий спектр интересов. Если у вас есть друг, который может пойти с вами на первое мероприятие, это действительно поможет вам облегчить его жизнь. Если мысль о личной встрече сейчас слишком сильна, вы можете начать с общения с друзьями в Интернете.Это может быть менее стрессовый способ развить навыки. Есть много групп в Facebook и онлайн-сообществ, в которых обязательно найдется что-то, что вызовет ваш интерес.

Хотите узнать, как быть более общительным?

2. Придумывайте вопросы, которые нужно задать при знакомстве с людьми

Мы все были там — пытались завязать светскую беседу с кем-то, кого мы только что встретили.Вы спрашиваете, как проходит день человека, и комментируете погоду, а что дальше? Вы неловко улыбаетесь, а все, о чем вы можете думать, — это то, что вам нечего сказать.

Быстрое решение этой ситуации — задать простые вопросы вроде: «Какой жанр музыки вам больше всего нравится?» или «Где ты вырос?» или «Мне нужен новый парикмахер: кого вы используете?» чтобы завязать разговор. Следует помнить, что людям часто нравится говорить о себе, поэтому, если у вас есть готовые вопросы, которые позволят им рассказать о себе, разговор, скорее всего, пройдет хорошо.Старайтесь держаться подальше от вопросов, на которые можно ответить «да» или «нет», и используйте вопросы, которые начинаются с: кто, где, когда, что и почему. Это позволит провести более глубокий разговор и, вероятно, даст вам возможность присоединиться к делу и поделиться им.

Эти вопросы могут научить вас тому, что у вас с этим человеком больше общего, чем вы думали. В противном случае они по-прежнему являются полезным способом нарушить неловкое молчание. Убедитесь, что вы даете другому человеку возможность ответить вам и задать вам вопросы.В противном случае обмен будет казаться отрепетированным и жестким. Это не интервью, поэтому не берите на себя всю бремя разговора на себя. Пусть и вас о чем-то спросят.

3. Присутствовать в социальных ситуациях

Другой способ, которым вы можете работать, чтобы стать более общительным и менее застенчивым, — это присутствовать в социальных ситуациях. Если вы застенчивы, вы можете легко уйти от разговора, довольствуясь мечтаниями на заднем плане.

Оставайтесь в разговоре.Обратите внимание на то, что говорится, кто это говорит, и на ваше общее окружение. Сосредоточьтесь на физических ощущениях, таких как звуки и запахи. Задавайте вопросы и не бойтесь делиться своими мыслями и мнениями. Помните также, что искренний комплимент может иметь большое значение для начала разговора с кем-то.

4. Мыслить позитивно

При знакомстве с новыми людьми сохраняйте позитивный настрой. Боритесь со своим негативным мышлением, заменяя его более позитивными мыслями о том, как будет развиваться социальная ситуация.Помните, что вы обычно сами себе худший критик. Прежде чем вы приедете куда-нибудь, где, как вы знаете, вам нужно будет взаимодействовать с людьми, визуализируйте, как все идет хорошо. Позвольте себе представить, как уверенно подходите к людям и не сомневаетесь. Напомните себе, что, хотя это может вызывать дискомфорт, выход из своей скорлупы дает много положительных преимуществ. Вы можете найти новых друзей и больше общаться со своим сообществом. И, самое главное, знайте, что вам не всегда нужно стесняться и чувствовать себя неловко. Просто знание того, что вы можете с уверенностью встретить социальную ситуацию, будет бесценным.

Источник: pexels.com

Если вам понадобится профессиональная помощь, следующий шаг — терапия. Онлайн-терапия, такая как BetterHelp, является особенно хорошим вариантом для людей, которые стесняются по разным причинам, в том числе из-за социальных фобий. Например, в исследовании 2007 года было изучено, насколько эффективна программа на основе Интернета и электронной почты от социальной фобии.Программа включала в себя различные методы связи с терапевтом, такие как электронные письма и форумы. Восемьдесят процентов группы выполнили всю программу и поставили ей высокие оценки. Исследование также показало, что эта программа занимает первое место среди высококачественных программ личного ухода.

Многие люди не чувствуют себя комфортно, разговаривая с другими лично на потенциально уязвимые темы. Однако с помощью онлайн-терапии консультации можно проводить незаметно и не выходя из дома. У вас также есть множество платформ на выбор, например видеочат, электронная почта, мгновенные сообщения, текстовые сообщения или по телефону. Вот несколько отзывов о наших консультантах от людей, которые уже используют BetterHelp для борьбы с застенчивостью:

Отзывы консультанта

«Рэйчел замечательная. Она очень уважительно относится к тому, что я стесняюсь / нервничаю перед видеочатом или звонком (что-то, над чем нужно работать). Просто написать ей — такое облегчение для меня; не иметь других, с которыми можно поговорить. как будто я разговариваю с другом.Я не могу рекомендовать ее достаточно! »

«Лори такая дружелюбная и добрая. Она быстро меня успокаивает, и я чувствую себя комфортно, разговаривая с ней. Я бы порекомендовал ее всем, кто немного застенчив или нервничает и нуждается в нежных прикосновениях».

Заключение

Стать менее застенчивым может быть непросто. Скорее всего, вы всегда будете хоть немного стесняться, и это нормально. Цель состоит в том, чтобы получить навыки, чтобы ваша застенчивость не доставляла вам неудобств.У всех нас разные ограничения и социальные потребности. Возможно, вы никогда не захотите гулять каждые выходные или получать удовольствие от презентаций, и то и другое вполне нормально. Однако жить полноценной жизнью, в которой вас не сдерживает застенчивость, возможно — с помощью правильных инструментов. Сделай первый шаг.

10 достоинств застенчивости

Стеснительные люди живут со многими из тех же симптомов, что и люди с социальным тревожным расстройством (SAD), но в меньшей степени.Большинство застенчивых людей учатся приспосабливаться к своему окружению и действовать в мире, где доминируют более общительные и экстравертные типы.

В то же время, если вы застенчивы, можете легко напасть на себя; может показаться, что все остальные в социальном плане лучше, чем вы. В такие моменты полезно подумать о некоторых преимуществах или преимуществах застенчивости.

Возможно, это не сразу приходит в голову, но это верно для многих застенчивых людей.Этот список из 10 достоинств застенчивости также может быть полезен, если вы преодолеваете депрессивное расстройство и все еще боретесь со склонностями к застенчивости.

Твоя скромность привлекательна

Многие застенчивые люди скромны; вы последний, кто объявляет о своих достижениях или дает миру знать, что в вас удивительного. Вы, вероятно, избегаете комплиментов или преуменьшаете свои положительные качества.

Хотя излишняя скромность может подорвать самооценку, многие считают здоровую дозу очень привлекательной чертой.

В то же время нужно быть осторожным, чтобы не перейти грань от скромности до самоуничижения. Вот пять советов, как скромность работать на вас:

• Милостиво принимайте комплименты
• Признавайте, когда вы достигли чего-то важного, вместо того, чтобы преуменьшать эти вещи как «удачу»
• Постоять за себя, если вы чувствуете, что вас используют в своих интересах (читайте, как напористость)
• Хвалите других (поначалу это может показаться странным, как будто у вас нет «права» решать, что хорошо, а что плохо
• Будьте реалистичны, а не думайте, что все хорошо или все плохо

Вы думаете, прежде чем действовать

Если вы застенчивы или социально обеспокоены, вы, вероятно, обычно смотрите перед прыжком. Эта черта может быть полезна, когда дело касается многих жизненных решений. Тщательное обдумывание и планирование перед тем, как действовать, важно для решения многих жизненных проблем, включая

• Планирование непредвиденных обстоятельств
• Избегание ненужных рисков
• Постановка долгосрочных целей

Подтверждая эту теорию, исследование 2011 года, в котором сравнивалось поведение человеческих детей и обезьян, показало, что человеческие дети проявляли больше поведения, соответствующего застенчивости, чем обезьяны (они с меньшей вероятностью приближались к чему-то новому).Это говорит о том, что мы, люди, возможно, развили свою способность учиться, прежде чем преодолеть эту склонность к застенчивости.

В то же время эту тенденцию долго и усердно думать, прежде чем принимать меры, следует сдерживать. Если вас сдерживает страх рискнуть, иногда лучше сделать рывок и поверить, что все получится (или что вы справитесь с этим, если этого не произойдет).

Вы кажетесь более доступным

Когда застенчивость не является чрезмерной, она может сделать вас более доступным для других.Застенчивость, а также присущие ей скромность и скромность редко угрожают другим и могут позволить людям чувствовать себя более комфортно рядом с вами. Другими словами, у вас нет чувства превосходства, из-за которого вам трудно разговаривать.

Излишняя застенчивость может заставить вас казаться отчужденным или сдержанным. Если это проблема для вас, попробуйте что-нибудь простое, например, улыбнуться или поздороваться с людьми, чтобы показать, что вы не заносчивы, а просто стесняетесь.

Успокаивающий эффект

Застенчивые люди иногда могут успокаивать тех, кто нервничает сильнее.Хотя вы, как застенчивый человек, можете испытывать внутреннее смятение, внешне вы, вероятно, спокойны и даже неуверенны. Это спокойствие и способность «не реагировать» могут положительно сказаться на окружающих.

Однако, если вы действительно испытываете внутреннее смятение, важно понимать, что иногда можно обратиться за помощью. Если ваша застенчивость означает, что вы должны носить маску, посмотрите, имеет ли значение откровение одному человеку о своих чувствах.

Вы преуспеваете в сфере социальных услуг

Вы работаете в сфере социальных услуг? Если это так, и если вы стеснительны, ваша личность, вероятно, хорошо вам помогает с точки зрения сочувствия к слушателю; застенчивость помогает другим людям открыться вам.

Вы кажетесь более заслуживающим доверия

Поскольку вы не трубите в свой рог и не первый, кто рассказывает всем о своих достижениях, другие могут посчитать вас более правдоподобным и заслуживающим доверия. Это также может сделать вас лучшим лидером.

У вас есть способность преодолевать

Если вы всю жизнь боролись с застенчивостью, то вы знаете, что значит бороться, терпеть и преодолевать тяжелые чувства. Без вашей борьбы с застенчивостью вы бы не развили способность справляться с жизненными трудностями.

Вы укрепляете дружбу

Скорее всего, когда вам удастся завязать дружеские отношения, они станут глубокими и долговечными.

Поскольку заводить друзей непросто, вы можете больше ценить друзей, которых у вас есть. Кроме того, ваша склонность избегать светской беседы означает, что ваша дружба вряд ли будет поверхностной.

Вам нравится работать в одиночестве

Многие рабочие места требуют умения сосредотачиваться и концентрироваться в уединенной среде; именно здесь некоторые застенчивые люди обнаруживают, что они процветают.Отсутствие большого количества социальных связей означает, что у вас меньше отвлекающих факторов и вам меньше нужно подтверждать то, что вы делаете, в глазах других.

Вы получаете больше наград

Исследования показывают, что мозг застенчивых людей сильнее реагирует как на отрицательные, так и на положительные стимулы. Это означает, что, хотя вы находите социальные ситуации более опасными, чем ваши исходящие коллеги, вы также можете находить положительные ситуации более полезными. Ваша повышенная чувствительность к вознаграждению может означать, что вы цените работу над достижением целей.

Слово Verywell

Повседневная застенчивость, которая не мешает вам в достижении целей или участии в жизни, может иметь свои преимущества. Однако сильная застенчивость или социальная тревога, мешающие повседневному функционированию, бесполезны и не являются чем-то, с чем вам приходится жить. Если вас беспокоит серьезная социальная тревога, обязательно поговорите со своим врачом, чтобы он направил вас к психиатру.

13 уверенных способов преодолеть свою застенчивость

Застенчивость действительно может сдерживать людей — отчасти потому, что застенчивые люди склонны избегать публичных ситуаций и высказываний, а отчасти потому, что они испытывают хроническое беспокойство.

Если это вы, то успокойтесь, зная, что вы далеко не одиноки — четверо из 10 человек считают себя застенчивыми.

Но вот и хорошие новости: застенчивость преодолима. Со временем, усилиями и желанием измениться можно прорваться.

Если ваша застенчивость очень сильна, вам может потребоваться помощь психотерапевта или психолога, но большинство людей могут преодолеть ее самостоятельно.

Сделайте первые шаги в преодолении застенчивости с помощью этих 13 методов, которые помогут вам стать более уверенным в себе.

1. Не говори.

Не нужно афишировать свою застенчивость. Те, кто вам близок, уже знают, а другие могут даже не заметить. Это не так заметно, как вы думаете.

2. Держите светильник.

Если окружающие говорят о вашей застенчивости, говорите небрежно. Если это станет частью обсуждения, говорите об этом беззаботно.

3. Измените свой тон.

Если вы краснеете, когда вам неудобно, не приравнивайте это к застенчивости.Пусть это будет само по себе: «Я всегда быстро краснел».

4. Избегайте этикеток.

Не называйте себя застенчивым или кем-то еще. Позвольте себе определить себя как уникальную личность, а не как отдельную черту.

5. Прекратите саботаж.

Иногда мы действительно сами себе злейшие враги. Не позволяйте своему внутреннему критику унижать вас. Вместо этого проанализируйте силу этого голоса, чтобы вы могли его разрядить.

6. Знайте свои сильные стороны.

Составьте список всех ваших положительных качеств — обратитесь за помощью к другу или члену семьи, если вам нужно, — и прочтите или произнесите его, когда вы чувствуете себя неуверенно.Пусть он напомнит вам, сколько вы можете предложить.

7. Тщательно выбирайте отношения.

У застенчивых людей, как правило, меньше, но более тесных дружеских отношений, а это означает, что ваш выбор друга или партнера еще более важен. Уделяйте время людям в вашей жизни, которые отзывчивы, теплы и ободряют.

8. Избегайте хулиганов и дразнилки.

Всегда есть несколько человек, которые готовы быть жестокими или саркастичными, если это дает хорошую изюминку, некоторые просто не понимают, что уместно, а некоторые не заботятся о том, кого они обидят.Держитесь от этих людей на безопасном расстоянии.

9. Внимательно наблюдайте.

Большинство из нас строже всего относятся к себе, поэтому возьмите в привычку наблюдать за другими (не придавая этому большого значения). Вы можете обнаружить, что другие люди страдают от собственных симптомов незащищенности, и что вы не одиноки.

10. Помните, что один плохой момент не означает плохой день.

Особенно, когда вы проводите много времени в своей голове, как это обычно делают застенчивые люди, легко исказить переживания, подумать, что ваша застенчивость испортила все мероприятие — когда есть вероятность, что это не имеет большого значения никому, кроме вас.

11. Отключите свое воображение.

Застенчивые люди иногда испытывают неодобрение или отторжение, даже когда этого нет. Вероятно, вы нравитесь людям гораздо больше, чем вы себе представляете.

12. Смотрите вниз.

Иногда, когда ты напуган, лучше всего встретиться с этим лицом к лицу. Если вы напуганы, просто посмотрите на него и наклонитесь.

13. Назовите его.

Составьте список всех ваших волнений и тревог.Назовите их, спланируйте, как вы собираетесь их устранить, и двигайтесь вперед.

Страдание от застенчивости не должно помешать вам добиться успеха, поэтому попробуйте эти простые инструменты и заставьте их работать на вас — на самом деле, это хорошие методы, чтобы попробовать себя, застенчивы вы или нет.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Застенчивость у взрослых — проблема психического здоровья?

По оценкам, до пятидесяти процентов взрослых называют себя «застенчивыми».Но когда застенчивость превратится из управляемой черты характера в серьезную проблему психического здоровья?

«Садовый сорт» застенчивость

Многие люди иногда застенчивы и не уверены в себе, а в некоторых ситуациях , но не во всех аспектах своей жизни. Они хотели бы чувствовать себя более непринужденно и приветствовали бы больше людей в своей жизни, но им трудно заставить эти вещи происходить.

Люди из этой категории видят в застенчивости проблему, но могут решиться преодолеть свою застенчивость.

По словам доктора Бернардо Кардуччи, который изучал застенчивость в течение нескольких десятилетий, 91% застенчивых людей говорят, что они сознательно пытались преодолеть свою застенчивость, а 67% говорят, что ищут социальные ситуации, такие как вечеринки и клубы, несмотря на дискомфорт.

Некоторые застенчивые люди компенсируют отличными результатами на работе или тем, что выбор карьеры дает им определенную роль. В эту категорию попадают многие исполнители и мировые лидеры, в том числе Авраам Линкольн, Элтон Джон и Джонни Депп.Ричард Брэнсон, который в детстве был таким застенчивым, что прятался за своей матерью, когда его представляли взрослым, объяснил: «Мне пришлось приучить себя стать более экстравертом».

Нужна ли психиатрическая поддержка людям, регулярно страдающим застенчивостью?

В целом консультирование может помочь большинству из нас. Но это абсолютно зависит от человека. Если кому-то комфортно быть застенчивым, и его жизнь развивается так, как ему нравится, тогда застенчивость не обязательно является проблемой. Но если застенчивость оказывает прямое негативное влияние на вашу жизнь, консультирование, безусловно, может помочь.

(Не уверены, нужна ли вам консультация или нет? Прочтите нашу информативную статью «Когда лучше всего обратиться за консультацией?»)

Какие проблемы и симптомы может вызывать застенчивость?

Застенчивость может вызвать проблемы, выходящие далеко за рамки социального дискомфорта. Ниже перечислены дополнительные проблемы, которые могут быть связаны с застенчивостью:

Злоупотребление психоактивными веществами .

Чрезвычайно застенчивые люди подвержены риску злоупотребления наркотиками или алкогольной зависимости в качестве социальной смазки или облегчения от одиночества и изоляции.

Разрушение отношений.

Застенчивые люди также подвержены риску того, что их используют другие, и могут оказаться втянутыми в плохие отношения, которые мало что предлагают в плане привязанности или поддержки. Это потому, что застенчивые люди часто позволяют другим выбирать их, вместо того, чтобы рисковать быть отвергнутыми, пытаясь установить связь с людьми, которых они действительно хотят видеть в своей жизни. И однажды вовлеченные, у них может не хватить чувства собственного достоинства, чтобы уйти, даже если они знают, что должны.

(Думаете, это похоже на вас? Возможно, вы захотите прочитать нашу статью о созависимости и отношениях).

Сложность достижения цели.

Такие вещи, как карьерный рост, могут пострадать, поскольку застенчивость мешает людям проявлять инициативу и достигать ваших целей. Они могут отказываться от хороших мнений и идей или позволять другим доверять им. Все это может привести к финансовым проблемам, проблемам с разочарованием и гневом, а также к циклам плохого настроения.

Беспокойство и депрессия.

Это может быть результатом борьбы с вышеупомянутыми трудными отношениями и препятствиями в жизни. Низкая самооценка — один из самых распространенных признаков депрессии, и трудно чувствовать себя хорошо, если о вас не заботятся или вас не ценят.

Крайняя застенчивость и социальное тревожное расстройство

Когда застенчивость становится изнуряющей, не позволяя вам вести любую жизнь, которую вы хотите, она действительно может перейти к психическому расстройству. Это заболевание, известное как «социальное тревожное расстройство» или «социальная фобия», оставляет больных в постоянном состоянии тревоги и, возможно, испытывает панические атаки.

Социальная тревожность означает взаимодействие любого типа, даже покупка чего-либо в магазине или вызов сантехника для ремонта протекающей трубы, вызывают серьезное беспокойство. Больной может избегать или откладывать даже такой ограниченный контакт с другими людьми, что, конечно, означает, что его образ жизни может пострадать. Когда событие, которого нельзя избежать, вырисовывается за дни и недели до того, как оно наполнено страхом, беспокойством и физическими симптомами, такими как спазмы желудка, тошнота, головные боли или бессонница.

Социальная тревожность на удивление распространена , по данным Национальной службы здравоохранения Великобритании.Даже в этом случае обо мне также не сообщают, что означает, что пострадает гораздо больше людей, чем обратиться за помощью. Числа могут даже расти, поскольку наш современный образ жизни создает большее социальное давление через такие вещи, как социальные сети (прочтите нашу статью о негативном влиянии Facebook).

Нужна ли психиатрическая поддержка тем, кто страдает социальным тревожным расстройством? Да, настоятельно рекомендуется. Пациенты могут игнорировать симптомы как менее важные, чем другие проблемы психического здоровья, или как менее серьезные, но это не так.Они огорчают и могут сильно повлиять на ваше удовольствие от жизни, а также вызвать проблемы для вашей семьи и близких.

Социальная тревожность вряд ли исчезнет сама по себе. Хорошая новость заключается в том, что социальное тревожное расстройство можно эффективно лечить.

Обратите внимание, подумал, что крайняя застенчивость не всегда является признаком того, что кто-то страдает социальным тревожным расстройством. . Крайняя застенчивость также может быть симптомом других проблем, таких как неспособность к обучению, из-за которой человек чувствует себя смущенным и неадекватным, или психические проблемы, такие как синдром Аспергера или аутизм.

Некоторые из нас только что родились опасно застенчивыми?

Появляется все больше свидетельств того, что некоторые люди рождаются с предрасположенностью к крайней застенчивости и, возможно, с большей вероятностью разовьются социальные расстройства. У этих людей есть внутренняя система сигнализации, которая, кажется, застряла на высшем уровне, заставляя их опасаться всего незнакомого и достаточно пугающего, чтобы развить в себе паттерн избегания.

Изучая группы четырехлетних детей, психолог по вопросам развития Корали Перес-Эдгар обнаружил, что некоторые дети избегают взаимодействия, даже когда другие дети относятся к ним дружелюбно и приглашают их поиграть. Их сопротивление не было реакцией на то, что их игнорировали или бросали вызов. Они боялись самого включения.

Перес-Эдгар проследил за этими детьми в подростковом возрасте и обнаружил, что многие действительно превратились в обычно застенчивых подростков. У этих детей был риск развития долговременных проблем, когда дело касалось общения с другими.

Факторы, способствующие проблемной застенчивости

Есть и другие факторы, помимо генетики, которые могут означать, что кто-то в конечном итоге становится достаточно застенчивым, что может даже оказаться с социальным тревожным расстройством.Они следующие:

1. Воспитание.

Чрезмерно критичный родитель или опекун , холодный или отвергающий, или озабоченный мнением других, может иметь разрушительный эффект. Ребенка можно оставить чрезмерно застенчивым и бояться, что каждое произнесенное им слово или действие, которое он совершит, будет осуждено и сочтено недостойным.

В последнее время психологи в равной степени обеспокоены чрезмерной защитой родителей. Родитель, который не дает ребенку пережить неудачу или отказ, лишает ребенка возможности развить устойчивость и преувеличивает важность этих обычных неудач.

2. Проблемы детства и отрочества.

Взросление наполнено уязвимыми моментами, которые могут сделать ранее уверенных в себе детей застенчивыми. Например, поступление в детский сад или начало школы уводит ребенка от знакомого окружения и товарищей по играм и погружает его или ее в незнакомую среду, наполненную незнакомыми взрослыми и сверстниками. Подростковый возраст представляет собой все новые проблемы, вызывая сексуальную и социальную конкуренцию на фоне лихорадочного гормонального фона.

Риск на этих этапах нормального развития состоит в том, что, если родители и учителя заклеймили ребенка как застенчивого, ярлык может превратиться в кокон. ребенок никогда не сбежит. Родители могут помочь, побуждая своего ребенка присоединиться к социальным группам, которые используют его или ее сильные стороны, например, дети-артисты, которых водят на групповые уроки рисования.

3. Травматический жизненный опыт.

Любое жизненное событие, которое потрясает самоощущение человека, может вызвать приступ застенчивости.Развод, потеря работы, финансовые трудности и болезнь могут заставить человека усомниться в его ценности и привлекательности. Эта неуверенность может привести к напряжению, тревоге и, в конечном итоге, к избеганию социальных контактов. Вот почему важно не пытаться справиться с травмой в одиночку, а обратиться за помощью.

Получение помощи при хронической застенчивости и социальных расстройствах

Опять же, застенчивость не обязательно должна приводить к увечьям или выводить из строя, чтобы быть проблемой, которую стоит решать. Если ваша застенчивость влияет на вашу жизнь таким образом, что вызывает у вас беспокойство или беспокойство или просто мешает вам достичь своих целей, стоит обратиться за поддержкой.

Хотя антидепрессанты и лекарства от тревожности традиционно прописывались людям с расстройством социальной фобии, новые исследования показывают, что когнитивная терапия (КПТ) более эффективна при всех типах застенчивости, чем лекарства.

Совместное исследование, проведенное школой общественного здравоохранения Блумберга Джонса Хопкинса, Оксфордским университетом и Университетским колледжем в Лондоне, изучило 13 164 человека с давней социальной тревожностью. В серии из 100 испытаний примерно одна треть группы получала лекарства, другая треть получала таблетки плацебо, а оставшаяся треть получала КПТ.Результаты показали, что КПТ более эффективна, чем лекарства. Данные были настолько убедительны, что в результате были изменены руководящие принципы лечения в Великобритании, в которых КПТ рекомендовалось в качестве первой линии лечения и лекарства в качестве вторичной альтернативы.

КПТ особенно хорошо подходит для борьбы с застенчивостью, поскольку он фокусируется на взаимосвязи между мыслями, убеждениями и поведением, а застенчивость — это поведение , которое часто коренится в неправильных представлениях и негативных мыслях.

Например, многие застенчивые люди ищут социальные ситуации, такие как посещение вечеринок и членство в клубах, чтобы преодолеть свою застенчивость.Но их усилия терпят неудачу, поскольку, когда они прибывают на социальное мероприятие, они не предпринимают дальнейших усилий для установления связи с другими, а оставляют другим делать первый шаг. Затем они интерпретируют свою неспособность других сделать это как преднамеренный отказ. Эти люди считали, что другие изучали их и находили их желающими, хотя было более вероятно, что другие их еще не заметили или сами колебались.

Боясь быть отвергнутыми или показаться нуждающимися, застенчивые люди часто настолько замкнуты, что кажутся другим равнодушными, ошибочное восприятие, которое КПТ может помочь исправить.

Последняя веская причина попробовать КПТ при застенчивости заключается в том, что с ее помощью можно достичь результатов за относительно короткий период времени, и, в отличие от лекарств, результаты сохраняются еще долго после завершения терапии.