Сын не общается с родителями делать. Сын не хочет общаться с мамой. Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Дети растут, взрослеют и покидают родителей. Это нормально, но к сожалению, не всегда удаётся остаться близкими людьми, родственными душами и друзьями. Копившиеся долгие годы обиды и непонимание могут разлучить самых родных людей – мать и сына. Письмо Екатерины, как раз об этом.

Здравствуйте, уважаемые психологи и юристы сайта о разводе ! Подскажите, как быть? Рос парень в нормальной семье. Мать подала на развод из-за алкоголизма мужа , когда сыну исполнилось 12 лет. Купила мужу квартиру. Сын к отцу регулярно ходил. Тот все время «обличал» мать, выдумывая причины. За это время мать нанимает репетиторов сыну для поступления в институт. 2 раза его оттуда за грубое поведение выгоняли. Мать бегала, просила за него. В конечном итоге сын бросил институт. В 19 лет сына умирает отец матери (дед). Мать работала и перенесла трудное время, ухаживая за своими старыми и больными родителями. Сын захотел жить отдельно, т.к. был формально прописан в квартире деда, куда потом не разрешал наведываться матери. Затем он продает квартиру деда и просит прописать его вроде бы временно в квартиру матери (тогда еще была прописка), чтобы купить машину. Мать отказывает из-за боязни трудного характера сына и др. последствий. Сын купил, все-таки, себе однокомнатную квартиру, но теперь не общается с матерью уже 20 лет. Сейчас сыну уже 41, матери 71. Оставить как есть? Спасибо за возможный совет.

С уважением, Екатерина.

История многолетняя, а значит проблемы в ней хронически запущенные. Другими словами, на какую-то основную проблему с годами накручивались дополнительные. И если учесть, что накручивались они, как минимум, 20 лет… дать однозначный ответ язык не поворачивается. Двадцатилетний клубок обид и взаимных претензий распутать в форме переписки практически невозможно.

Как становится ясно из письма, сын не желает идти на контакт с матерью. Видимо для этого есть веские причины. А вот что предпринимала мать для того, чтобы наладить отношения, мы не знаем. Если ничего, то странно, что её обеспокоила эта ситуация только сейчас, спустя два десятка лет. А если постоянно искала выход из ситуации, но результатов ноль, то как же надо было осерчать сыну, чтобы так долго не обращать внимание на страдания мамы? Не из-за отказа же в прописке можно отказаться от матери на всю оставшуюся жизнь. Уверена, там всё намного сложнее и глубже, чем квартирный вопрос…

Единственный выход – найти способ поговорить матери с сыном по душам и простить друг друга. Именно от души и от сердца, без упрёков и оскорблений со стороны матери. Как именно это сделать, материнское сердце знает и подскажет.

Если уж не суждено такому сбыться, и сын наотрез отказывается и ничего слышать не желает, то есть ещё один выход для матери – пишите письма. Да, да, именно письма, обычные бумажные письма, которые мы так редко стали писать друг другу. Отправлять их сыну или нет – дело матери. Можно попробовать отправить парочку.

А можно их просто писать для себя. Есть такая техника в психологии при работе с обидами. Заключается она в том, что клиент ежедневно пишет письмо (в данном случае мать пишет сыну), в котором просит прощения у родственника, с которым очень сильно испорчены отношения. Смысл в том, что сначала необходимо простить себя, а потом уже родственника (сына). Мы абсолютно не умеем прощать других, потому что не умеем прощать себя. Написание писем здорово помогает в этом. Начинать письмо надо примерно так: «Дорогой сынок, прости меня за….». Писать обязательно ежедневно, хотя бы в течение месяца. Не стоит недооценивать эту технику, она действует терапевтически и позволяет снять большой груз с души того, кто пишет. Обиды, чувство вины, разочарование, непонимание и многое другое переполняет и сына, и мать, и всё это не позволяет им взглянуть на ситуацию под другим углом.

Надеюсь, я хоть как-то смогла ответить Екатерине… Оставлять ситуацию как есть – не советую никому. Пока мы живы, нам полезно анализировать свой жизненный путь и опыт, искать решения и выходы, прощать и любить.

Закончу одной из любимых фраз: не знаешь, где выход – ищи, где вход.

Моему сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались.Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.Он изменился так после неудачной любви в 19-20лет.Он встречался с девушкой почти 2года,но расстались.Он винил меня во всем,хотя у нас были дружеские отношения с ней,но она была в поиске другого человека,ведь со стороны видней?!У неё в семье были проблемы с родителями,она рано стала решать недетские вопросы-на что покушать в институте,на что купить сапоги,куртку,пальто,отдохнуть.Девушка рано начала работать и подрабатывать(в хорошем смысле)для решения проблем.

Девушка поехала в Китай,а потом в Америку и там нашла себе мужа.А у сына никого не было и ему никто не нравился,объясняя тем что со многими девушками не о чем поговорить,разные интересы.И вот тут он знакомится с девушкой старше себя почти на 4года.Возник у него интерес к ней и конечно же половой!Он учился в университете и встречался с ней(с пятницы по воскресенье оставался у неё).Я звонила,узнавала как дела,очень переживала за эти ночлежки.Он бесился.Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов.Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся.А я себе места не найду,я отпустила ситуацию(не звоню),мы не общаемся.Но меня съедает обида и не выходят из головы его обидные слова. Ситуация зашла в тупик,хотя из любой ситуации есть выход,выхода нет только из гроба.Как быть и жить дальше,не мучаясь от обиды?Буду очень благодарна советам.Спасибо всем кто не останется равнодушным к моей трагедии.

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.

Вы воспринимаете ЕГО выбор как предательство, как обман. Т.е. он поступил НЕ ТАК, как того ОЖИДАЛИ ВЫ и ВЫ обиделись — а ведь это его жизнь и он МОЖЕТ её строить ТАК, как он того хочет — если его выбор был уйти (НЕ ОТ ВАС, а К СВОЕЙ жизни), то Вам остается решать — или отпустить сына или продолжать цепляться за свою обиду. Пока Вы будете на него обижаться, ВАШИ отношения с ним НЕ построятся! Вы будете его винить в своей обиде, пытаться вернуть то, что было раньше и никак не будете отпускать, он же пытается вырваться из этой связи с Вами — а для того, чтобы сын начал СВОЮ жизнь, ему нужно отдалиться от ВАС! а Вам, чтобы сохранить отношения с ним — нужно это принять!

Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались. Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.

у Вас были те отношения, которые устраивали ВАС и его, когда он был ещё младше! НО Вы НЕ строили свою жизнь, Вся Ваша жизнь крутилась и вращалась вокруг сына. Но он ушел — сейчас ему нужно строить СВОЮ жизнь, а не держаться за Вас, поэтому он и сокращает дистанцию, выстраивая уже НОВЫЕ отношения с Вами — эти отношения не комфортны для Вас, Вы никак не можете принять того, что он отдаляется, и что ЕМУ ЭТО НУЖНО, так как это лишает Вас всех основ своей жизни, лишает поддержки. НО — и Вы слишком много возложили на него — сделали его своим эмоциональным партнером, он помогал Вас, поддерживал, Вы ему доверяли — т.е. был с Вами наравне — но Ваша позиция и породила эту зависимость , эмоциональную зависимость. Поэтому Вам сейчас тяк тяжко, обрывая эту зависимость , все рвется внутри Вас — Вы не знаете теперь на кого опереться, кому доверять? Вам нужно его отпустить и переключиться на свою жизнь — только ТАК Вы сможете СОХРАНИТЬ отношения с ним, НЕ разрушая НИ себя, НИ его!

тут он знакомится с девушкой старше себя почти на 4года. Возник у него интерес к ней и конечно же половой!Он учился в университете и встречался с ней(с пятницы по воскресенье оставался у неё).Я звонила,узнавала как дела,очень переживала за эти ночлежки.Он бесился

и это нормально — он молодой человек, у него есть потребноси, в том числе и сексуальные, НО он все время был под Вашим метким взором, Вас становилось слишком много в его жизни, он чувствовал, что НЕ может отделиться от Вас, что Вы продолжаете быть рядом — для мужчины, если он хочет вырасти и создать СВОЮ семью эта близость с мамой небезопасна — ведь тогда он НЕ может построить других доверительных эмоционально отношений со своей девушкой, ведь место уже занято мамой — поэтому он и стал отдяляться. вы видели, что ему не нравится Ваше вторжение, НО Вы до сих пор продолжаете ждать, что он вернется к Вам!

Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов. Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся

обвинять кого-то всегда проще — НО — разве Вы все это давали сыну, для того, чтобы гарантировать потом себе то, что он все время будет рядом? будет Вам благодарен? разве сейчас — это средство манипуляции? Вы отдавали все — НО — это был ВАШ выбор, Вы не создали своей жизни. Он же пытается отделиться. Вы — сопротивляетесь! Итог один — конфорнтация между Вами — он все больше закрывается, так как видит Вашу обиду, а значит Вы все ещё его ждете; Вы пытаетесь най способ, чтобы вернуть его. Это НЕ выход — это НЕ поможет Вам стать на самом деле ближе к сыну! Только отпуская его, Вы сможете сохранить отношения с ним,а для этого Вам нужно вернуться К СЕБЕ!

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — я работа с аналогичными проблемами во взаимоотношениях между родителей с уже выросшими детьми — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 9

Здравствуйте, Наталья.

Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали .А ведь его растили,любили,заботились,оберегали

Возможно, дали СЛИШКОМ много. Судя по тому, как вы описываете ситуацию, вы старались сделать его жизнь лучше. Важно только понимать о себе вы не забывали?

Здравствуйте! Сильно поругались с женатым сыном, он сказал что мы ему не нужны, ушел, две недели не звонит и не приходит. Не знаю что делать. Самой звонить или подождать, дать время пусть он сам поскучает и объявится. История наша такая: женился сразу после института, родили сыночка, сейчас ему 23. Невестка нигде ни работала, не успела, декретных 3000, сын работает, но зарплата пока небольшая. Ищет, без опыта после универа нигде на большую пока ни берут. Жили сначала с нами в двушке, мы с мужем и они семьей. Невестка неплохая ну очень мамина, прожили у нас пол года. Мы помогали как могли, оказалось мало ей, маму надо, говорит давайте маму сюда жить заберем из деревни, ей там плохо и будет невестке помощь. Мы конечно не согласились куда к нам в двушку еще её маму. Да и зачем? Надулась и начались скандалы.
Ушли на съёмную квартиру, денег у них нет, оплачиваем мы с мужем, она и туда хочет маму привезти не на время, а жить насовсем. Я сыну сказала оплачивайте квартиру сами и хоть пол деревни к себе поселите. Сын с тещей жить не хочет, но и жене не перечит, она угрожает, что заберет ребенка и уедет. Попросил меня с невесткой поговорить по поводу её мамы. В общем свел нас с ней и мы поругались, а он взял и стал на её сторону, говорит мол она права а ты нет, я тебя об этом разговоре не просил. Продуктами мы помогаем, за квартиру платим тоже мы (у него зарплата 25) а квартира стоит 15. Невестка к нам не ходит, как сын к нам зайдет так у них дома скандал. Внука видеть почти не дают, невестка заняла позицию мол её мама в деревне за 350 км внука видит раз в два три месяца и мы чаще не увидим. Жалко конечно, но мы с мужем терпим.
Сын говорит, что это мы виноваты в их с ней скандалах, к нам не заходит и не звонит, говорит что некогда. Звоним и говорим зайди за продуктами, берёт с удовольствием, а просто в гости никогда не заходит. У ребенка сломалась коляска, мы с мужем в подарок купили новую, сын забрал её с удовольствием. Потом вечером позвонил и сказал, что не такая мол коляска, я говорю что же подарок, а если не нравится покупайте сами другую, а эту верните. Сын разозлился, сказал, что эта коляска им и даром не нужна и вернул нам её на следующий день, сказал не звони мне больше и ходить к вам не буду одни проблемы от вас. Уже поняли, что вырастили эгоиста, оплачивать их квартиру больше не будем. Что делать не знаем, своя жизнь с мужем есть, хотим съездить куда-нибудь развеяться, очень . Его к себе не привязывали, помогаем им сильно потому что они фактически на последнем курсе забеременели, помочь им кроме нас некому. Боимся потерять контакт с сыном, но и то что есть нас не устраивает. Муж резче чем я и он настроен решительно, боюсь как бы дров не наломать.
Спасибо что выслушали!

Сын 23 года грубит и не хочет общаться из-за своей жены

Здравствуйте, Неля.

Довольно интересно… После ваших последних слов:

Спасибо что выслушали!

— я даже начал сомневаться, отвечать ли вам:)
Но отвечу. Предположу, что все-таки вам хотелось не только высказаться, а и, возможно, что-то услышать в ответ.

В целом, я поддерживаю вашу позицию по ряду параметров. И я рад, что у вас с мужем есть своя жизнь, и вы решительны в области заботы о себе, и не позволяете садиться себе на шею. К сожалению, похоже, сын претендует на взрослую жизнь, но местами пока до нее не дозрел. И в то же время у меня есть ряд интересных наблюдений.

Логика отказа от спонсирования мне ясна, учитывая, что оно не только не ценится, а еще и осуждается периодически при мелких несовпадениях. НО, я так понимаю, сложные отношения формируются уже давно, а отказать в финансировании вы решаете после некоторого эмоционального события. И тогда, выходит, эмоциональное событие обратного спектра может восстановить желание помогать финансово. И мне кажется такое положение вещей в эмоциональном смысле не очень безопасным. И в нем можно спутать, где финансы, а где отношения эмоциональные, возникает соблазн неосознанно манипулировать.
И тут, я думаю, вы могли бы установить какие-то ясные финансовые рамки. Например, выделить бюджет 25 в мес. И сказать об этом ему прямо. А также сообщить, что с 2019 будет, например, 15. А с 2020 не будет. Ну, цифры и сроки будут ваши. И даже значительно лучше будет обсудить все цифры с сыном. Так ему придется взять ответственность на себя за то, чтобы трезво оценить свои силы и размер помощи, на которую он рассчитывает, а также сроки. А опираясь на конкретные сроки, сможет собираться с мыслями и идеями, как организовать финансовую жизнь к такому-то моменту. И это будет серьезным шагом во взрослость. Если он откажется от такого обсуждения, вы сами можете принять на себя решения и сообщить ему об этом.
Желательно при таком договоре, чтобы ничто не влияло на оговоренные цифры. И получится тогда, что вы в этой ситуации не будет манипулировать сыном («мы оплачиваем квартиру — мы решаем, кто в ней будет жить»; «вы не благодарите нас — мы не будем вам помогать»), и он сможет как-то опираться на что-то конкретное. Это может сделать отношения прозрачнее: финансовая сфера будет условно стабильной, и личные отношения показательно «всплывут».

Второе, на что обратил внимание. Вы пишете:

помогаем им сильно потому что они фактически на последнем курсе забеременели

Но а кто ответственен за их беременность? Они, конечно. И получается, что в этом месте вы забираете их ответственность у них , смещая ее на какие-то обстоятельства, но беременеют в обстоятельствах, созданных участниками процесса . Выходит, в этом месте, забирая полную ответственность у них, вы как бы и сами приуменьшаете возможность сына о себе позаботиться и принимать свои взрослые решения.

Также интересно наблюдение №3: сын предложил вам поговорить с невесткой (что само по себе возмутительно, поскольку это вообще-то его отношения с женой) о ее матери, но вы почему-то согласились … почему? Думали ли вы об этом? Жаль, конечно, что он повел себя лицемерно, не признав своих слов, но с другой стороны добровольное вступление в перипетии пары с целью изменить мнение одного по просьбе другого имело высокую вероятность, что кто-то окажется «за бортом». И в этом месте, выходит, вы тоже будто не верили в достаточную взрослость сына и его способность решить его вопрос самостоятельно.
Получается, есть уже 2 ситуации, где вы «прикрываете» сына от взрослых решений его жизни, которые он уже совершает. И выходит, «мамина» не только жена, а и сын…

И 4-ое — просто то, на что захотелось ответить:

Боимся потерять контакт с сыном, но и то что есть нас не устраивает.

Мне почему-то кажется, что он во многом уже потерян… Точнее, его форма точно очень сильно изменилась с тех пор, как он был положительный . И что делать в этой ситуации и возможно ли что-то сделать, мне пока не ясно. Это может быть яснее со временем.

А сейчас вы можете обратить внимание на ряд указанных выше моментов. Можете подумать над финансовой системой, которая была бы вам комфортна и которую вы смогли бы придерживаться в любом случае . Можете подумать, почему вам кажется, что сын не справится со своими проблемами сам, а также с другой стороны: почему бессознательно, возможно, вам хочется оставлять сына недостаточно самостоятельным.
Если вам отозвался мой ответ и возникло желание развернуть исследование указанных (или других) тем, то можете написать на сайт с запросом на мое имя или прямо ко мне на рабочую почту.

Максим,
Вы уже очень близки к ответу на интересующий Вас вопрос. Узнаю себя в описании вашего пути. Вас понимаю и не осуждаю, со временем Вы поймёте все сами и придёте к правильным выводам.
Родители у всех разные (у кого-то лучше, у кого-то хуже), ситуации в жизни у всех разные- поэтому одного правильного ответа и выхода из всех ситуаций быть не может. Поэтому и идут такие жаркие дебаты в этой теме, хотя первоначальной исповеди уже как минимум года три.
Детские проблемы идут из детства, психика ребёнка формируется/ закладывается до пяти лет. Мы с Вами примерно одного возраста, поэтому система воспитания я думаю была примерно одной и той же.
В те года наказывали с применением физической силы, сдавали в ясли, садик(некоторых на пятидневку),на продленку в школе, маленьких, когда заболеют- просто в больнице -без мамы, душевных бесед не вели, выбора детям даже в мелочах тоже не предоставляли. Если спросить наших родителей почему так было и происходило, то ответ у всех один- все так жили.
У меня ситуация с моей мамой была намного жёстче и когда я задала ей справедливые вопросы почему она себя так со мной вела- получила вместо ответа вопрос: А ты думаешь, что в детдоме тебе бы было намного лучше? И больше никаких объяснений. Мне было тридцать на тот момент, отца на тот момент уже не было(он умер когда мне было 26). Ее неадекватное поведение продолжалось и также распространялось на моего младшего брата и бабушку- ее маму. Когда я встала на их защиту, меня ловко обвели вокруг пальца, наобещав всего, если я сделаю то-то и то-то, и слезно заверили, что она всех любит и исправиться. Манипуляция чистой воды- только тогда я ее очень любила и не могла себе даже представить, что родная мать так сможет поступить. Все что она хотела было выполнено (мне это стоило огромных усилий и большой суммы денег), но хватило ее ненадолго и все свои обещания она забыла через три месяца. Скажу кратко: от своей матери она отказалась совсем, когда та умерла спустя три года и мой брат ей позвонил, сообщил эту новость, пришла проверила, что бабушка действительно умерла, сказала не очень лестные слова и больше не появлялась, даже на похороны не пришла. Со мной она тоже не общается по своей инициативе уже лет пятнадцать, я много раз пыталась наладить с ней отношения, но без успешно. С годами моя боль уменьшилась и постепенно я поняла, что я вышла из этой ситуации с наименьшими потерями. Тогда мне было обидно за своих детей- что единственная живая бабушка не общается с ними. Позже поняла, что Бог отвёл и моим детям повезло- они выросли в любви и спокойствии, их никто не унижал, моя мать также не принимала мою дочь с ограниченными возможностями и была категорически против ее лечения (потому что все деньги шли на лечение, а не ей как раньше). Я и мама живем на разных континентах, мой брат в соседнем доме рядом с мамой, встречаясь с ним на остановке- она гордо проходила мимо и не разговаривала много лет. Когда несколько разных психологов пытались мне объяснить, что она — душевно-больной человек- я не верила и продолжала ее любить много лет, с годами боль поутихла, но я все также пыталась найти для себя ответы- почему все сложилось так и не иначе.
Лет восемь назад мы были у психолога с сыном по другому вопросу, но тот пожилой верующий психолог очень мне помог лично. У меня был внутренний конфликт по поводу -почитай родителей своих и моим глубоким разочарованием в моей маме как человеке. Он сказал что такие люди не меняются и даже если она пойдёт на примирение, то через год-два это опять все повторится (в его практике было много таких случаев). Но про заповеди сказал так: если муж бьет жену, и через какое-то время убьёт ее, а у них есть дети, то жене лучше от мужа сбежать и раскаяться позже, что она не выполнила своё обещание перед Богом — жить с мужем до конца. Точно также и тут: любить не обязательно, общаться не обязательно, но быть благодарным своим родителям, что они дали тебе жизнь и воспитали как смогли. Простить и жить дальше. Прощение не означает что теперь вы лучшие друзья и будете общаться дальше. Прощение- это когда у тебя на душе спокойствие/ умиротворение: да, они не самые лучшие люди(манипуляторы и тд), но они мои родители и я им благодарна за то, что они подарили мне жизнь и сделали все что могли по их силам и возможностям.
Примерно год назад мне стала попадаться информация о токсичных отношениях, манипуляторах и жертвах. Сначала я это отрицала, потом начала читать книги, слушать лекции и поняла, что я была жертвой, а моя мама -манипулятором. И начала осознавать что мои отношения с сыном тоже не очень. Где то он манипулирует мной, а где-то я — им. У нас с ним в декабре произошёл конфликт и разрешить его мы не смогли- расстались(он уже жил отдельно). Я усиленно работала над собой, поняла где я совершала ошибки и позвала его на семейный совет через шесть недель. Ничего хорошего не получилось, он меня просто не слышал и обвинял во всем. После трёх часов упорных дебатов, мой муж сказал, что нам лучше расстаться, кроме слез с обоих сторон-никаких результатов, одни обвинения. Мы расстались и не общались до мая. Я все также упорно продолжала искать ответы на свои вопросы. Скажу честно что я сильно обижалась на своего сына, иногда злилась, но никогда не желала ему плохого. Каждый раз когда о нем вспоминала, то молилась за него и желала ему только хорошего. Мы с ним помирились и установили правила общения, также проговорили ситуации по поводу его детских обид(говорит, что понял- время покажет). Вначале я тоже боялась что он только возобновил общение только из-за того что ему что-то надо, но со временем это чувство прошло. Все, что я ему высказала во время ссоры- он услышал и своими действиями показал, что изменил свою жизнь в лучшую сторону за те месяцы, которые мы не общались.
Что же я такого нарыла, что изменило мою жизнь?
Мои родители. как и все люди, просто люди и тоже совершали ошибки. Вернуться обратно и их исправить- мы не можем. Это только нам кажется, что если бы мы вернулись назад, то вели бы себя по-другому. На самом деле мы вели бы себя точно также. Почему? Психика наших родителей уже была сформирована, они были и останутся точно такими же людьми. Изменить их невозможно! Они любят нас так как они умеют и могут, даже если нам это не нравится.
У нас(детей) есть выбор: ненавидеть их или любить, но в любом из этих вариантов мы обязаны им за рождение и жизнь, за это нужно быть благодарным в любом случае!
Почему это важно? Наши дети наблюдают за нами и учатся по нашим действиям, не словам. Лично я хочу быть самой лучшей мамой для моих детей и если я буду обижаться на своих родителей, то моя любовь к моим детям будет хромать. Поэтому я здесь и продолжаю учиться дальше.
Космополит и Плутовка говорят Вам о том же.
Просто задумайтесь…

Гостья : Сейчас у меня знаменательный период в жизни. Мои родители давно умерли, а с остальными членами семьи я давно не общаюсь. Меня, наконец-то, все оставили в покое. Я совершаю двухчасовое Эмоциональное Путешествие каждый день. Не потому, что должна это делать, а просто потому, что нравится. Мне действительно нравится просыпаться по утрам и приниматься за дело, понимаете? И это во многом изменило мою жизнь. Порой мне кажется, что я начала жить заново…

Вопрос такой… Мой сын не разговаривает со мной. Он уверен, что я истрачу все свои деньги (у меня нет медицинской страховки), и после моей смерти ему ничего не достанется. Он боится, что я заболею, лягу в больницу и потрачу на лечение все, что у меня есть. И поэтому он не общается со мной. Я люблю своего сына и, занимаясь Эмоциональным Путешествием , воспринимаю все достаточно спокойно. И все-таки я хотела бы поинтересоваться, не найдется ли у вас для меня совета? Я действительно стремлюсь наладить с ним хорошие отношения.

Абрахам : Если бы мы были на вашем физическом месте, то сказали бы своим детям следующее: «Это водоворот, который принесет с собой все, что вы хотите. И вовсе не нужно, чтобы содержимое моего водоворота становилось мусором в вашем ». А потом бы мы сказали: «Если ты не разговариваешь со мной из-за того, что боишься остаться без наследства, тогда твои опасения вполне обоснованы. Видишь ли, мой милый, я не уверена, что это наследство принесет тебе добро. Я думаю, тебе нужно найти свой собственный путь». Тогда он может возразить: «Но тебе ведь есть что мне оставить. Так почему же это наследство должно пройти мимо меня?» На это мы бы ответили: «Потому, что у тебя тоже есть доступ к Потоку Блага. Больше всего на свете я хочу, чтобы ты испытал то удивительное чувство, когда твое желание открывает невидимые шлюзы, и ты впускаешь в жизнь Благо. Я не хочу, чтобы твое счастье зависело от меня. Поэтому, сынок, ты совершенно прав. Я сделаю все от меня зависящее, чтобы и мои деньги, и я сама пришли к концу в один и тот же день».

И когда сын поймет серьезность ваших намерений, он уже сможет принять решение, хочет он с вами общаться или нет. Но если уж нет, так нет. Неужели вы хотите установить с ним отношения, которые будут основываться лишь на том, получит ли он выгоду после вашей смерти?

Гостья : Нет-нет.

Абрахам : Нужны ли вам отношения с людьми, основанные только на материальной выгоде? Или вы хотите установить отношения, в основе которых будет лежать ваше соответствие Источнику и их соответствие Источнику?

Гостья : Видите ли, он больше и знать ничего не хочет. Он думает только о деньгах – и деньги идут к нему.

Абрахам : Что ж, по-видимому, так будет всегда.

Гостья : Так уж получилось… Из-за нашей семьи, из-за меня… в общем, деньги для него – все. Но я попытаюсь поговорить с ним.

Абрахам : Видите, что происходит? Кстати, мы обсуждаем сейчас очень актуальный вопрос, поскольку образ жизни вашего сына и его предпочтения – наглядный пример того, что чувствует большинство людей. Многие всерьез считают, что богатство имеет свой предел (хотя на самом деле это совсем не так). Другими словами: «Наследство и так придется делить с другими родственниками, поэтому если мама сойдет с ума и практически все потратит, то мне тогда вообще достанутся жалкие гроши». Люди склонны думать о деньгах следующим образом: «Человек становится богатым исключительно за счет того, что отнимает эти деньги у других людей». Но это не так!

Благо вашего сына, в отличие от наследства, никуда не денется. Но сейчас он злится на вас, думая, что вы транжирите наследство. Именно эта злость не пускает к нему Благо. Поэтому, если ваше наследство – это основной или даже единственный источник Блага для него, то этот источник непременно пересохнет – не из-за вашего поведения, а из-за его реакции на ваше поведение. И научат ли его чему-нибудь ваши слова – это еще большой вопрос. Как показывает практика, слова ничему не учат.

Гостья : Большое спасибо за совет.

как решить конфликт со взрослыми детьми

Идеальных взаимоотношений между родителями и детьми не бывает. Конфликт поколений, методы воспитания и личные обиды дают о себе знать, когда дети вырастают. Родители же не всегда понимают, почему во взрослом возрасте дети от них отстраняются, общения становится меньше. Если взглянуть на историю, в которой дочь не хочет общаться с матерью, объективно можно увидеть причину такого поведения. Но когда ты родитель, не всегда можешь уследить за своим поведением и понять, почему твой ребенок не хочет с тобой общаться.

© Depositphotos

«Уже второй год как мы с дочерью не общаемся. В соцсетях она публикует фотографии, общается с друзьями. А мне не звонит и не пишет. Оля уже взрослая, у нее двухлетняя дочь и муж, они живут в своей квартире. Я всегда была требовательной, и Оля была не исключением. Строгость идет на пользу детям, поэтому я требовала, чтобы Оля хорошо училась, помогала по дому, ухаживала за собой», — говорит Мария Сергеевна.

Мария Сергеевна не перестала быть требовательной, даже когда у дочери появилась своя семья. Регулярно навещая дочь, Мария Сергеевна то тут, то там складывала вещи в шкафу, приговаривая, как так можно сбрасывать всё на кучу. Оле как будто снова было 10 лет, и она нехотя начинала наводить порядок, чтобы угодить матери.

© Depositphotos

Дочь не хочет общаться

«Ребенок без внимания, посуда не помыта, а муж вообще у Оли непутевый. Кто же, как не мама, скажет Оле правду? Год назад Оля перестала отвечать на звонки, на ровном месте. Еще вчера я ей рассказывала, как дочь моей сестры уже читать научилась. А Оля, конечно, надулась, мол, почему я сравниваю детей. А как тут не сравнивать, если разница огромная? Это был последний наш телефонный разговор.

© Depositphotos

Позже выяснилось, что она сменила замки в квартире и больше не хочет меня видеть в гостях. Я не придала этому значения, подумала, что она еще прибежит извиняться. Прошло несколько месяцев, в конце августа у меня день рождения. Оля даже не позвонила, чтобы поздравить родную мать!

© Depositphotos

На следующий день я позвонила ей с другого номера и сказала, что раз она не хочет со мной общаться, пусть выселяется из моей квартиры. Квартиру я на нее оформила перед свадьбой, 6 лет назад. Муж Оли никчемный, мало зарабатывает, тогда я решила помочь молодой семье, тем более что средства позволяли.

© Depositphotos

Но сейчас, раз она не хочет со мной общаться, тогда пусть ищет новое жилье. Оля наотрез отказывается съезжать, так как все документы оформлены на нее. Разве я не права? Раз она такая самостоятельная, пусть и жилье новое найдет».

Совет редакции

Таких конфликтных ситуаций в мире очень много. Всё из-за того, что дети не говорят о своих обидах, а родители не хотят поставить себя на их место. В итоге разгорается ссора, недопонимание. Люди годами не общаются и сводят всё к материальным благам. Хотя всё решается намного проще.

© Depositphotos

Открытость и доверительные отношения между родителями и детьми должны формироваться с первых лет жизни ребенка. И если родители этому не научили, если у них были другие представления о воспитании детей, это не значит, что они делали всё правильно. Когда возникает конфликт, недосказанности только еще больше отстраняют родных друг от друга. Попробуйте поговорить начистоту, рассказать, что вас не устраивает. При необходимости обратитесь к психологу вместе. Но ни в коем случае не сжигайте мосты. Родных людей надо беречь.

Не хочу общаться с родителями что делать. Сын не хочет общаться с матерью: что делать

Молчание не всегда золото. © Shutterstock

Бывает так, что подросток предпочитает не посвящать родителей в свой внутренний мир и насущные проблемы. По мнению детских психологов, такое поведение подростка — признак взросления и становления личности. Поэтому паниковать не стоит.

Но разобраться в этом вопросе необходимо. Выяснить, почему подросток не говорит с родителями о своей жизни, поможет детский психолог и автор уникальных тренингов «Школа успеха» для подростков Дарья Шевченко.

Почему подросток молчит о своих проблемах

Проблема подростка в общении с родителями может быть вызвана тем, что ребенок не чувствует заинтересованности родителей в важных для него вопросах. А подростков точно не интересуют учеба и оценки в школе. Тинэйджеров интересуют совсем другие аспекты жизни человека.

Часто бывает, что причины проблем в общении с подростком — в модели поведения семьи, которую ребенок невольно копирует или радикально отвергает. Подросток не разговаривает со своими родителями, если в семье не принято обсуждать проблемы.

Или наоборот, родители так много говорят и поучают, что подросток не может и слова вставить. Тогда подросток ведет себя от обратного.

Как помочь подростку-молчуну

Для начала не стоит беспокоиться слишком сильно, если, конечно, такое молчание подростка не длится несколько месяцев. Надо помнить, что тинэйджерам очень важно чувствовать себя самостоятельными и особенными, потому им нужна дистанция в отношениях с родителями.

Зачастую подростки заботу и слова родителей воспринимают, как попытку обрести власть над их жизнью, продлить их детство. Поэтому они начинают прятаться физически, не говоря, куда они идут, и душевно, скрывая свои мысли и чувства. Это дает подросткам возможность почувствовать себя независимыми хотя бы в какой-то мере.

В таком случае не пытайся залезть подростку в душу, а попытайся проникнуться его проблемами и толерантно помочь поддержкой.

© Shutterstock

Идеальный вариант — советчик на стороне

Часто случается, что отказ подростка от искренних разговоров распространяется только на членов его семьи. В то же время с другими взрослыми он может делиться своими планами и переживаниями.

Если ты узнала, что у твоего сына или дочери есть такое общение с кем-то из родных, с тренером или с кем-то из родителей друзей, постарайся не ревновать.

Ведь это просто здорово, что у твоего ребенка есть авторитетный взрослый друг. Значит, у твоего ребенка есть кто-то, кто поможет ему лучше понять себя. Кто-то, кто сможет поддержать его в трудную минуту. Главное, чтоб этот взрослый был адекватный и мудрый.

© Shutterstock

А самое главное: нам, родителям, нужно научиться строить качественные отношения с детьми и научиться их слушать. И важно это начинать делать буквально с пеленок, еще до того, как возникнут проблемы подросткового возраста.

Твой ребенок решил подработать? Узнай, как

Вопрос актуальный для многих родителей (вопрос от Татьяны, читательницы нашего блога). Действительно часто бывает так, что дети вырастают, уходят во взрослую жизнь и перестают уделять внимание своим родителям, а некоторые вообще не интересуются их жизнью. Конечно, это не совсем нормально, мягко говоря. Но, как и у любой проблемы, у этого явления тоже есть свои первопричины, которые мы рассмотрим в данной статье.

Когда наблюдаешь ситуацию, что детям грубо говоря “наплевать” на их уже не молодых родителей, которые сами о себе не всегда и позаботиться то могут, особенно в преклонном возрасте, это вызывает как минимум грусть и сожаление, а часто и презрение к таким неблагодарным деткам переросткам. Но это факт, с которым многим родителям приходится мириться, если они не знают как повлиять на ситуацию и изменить её к лучшему.

Есть вторая сторона медали этого вопроса! Нужно сказать, что достаточно часто именно родители, их неадекватное поведение в отношении их детей, является причиной такой отстранённости их чад. И чтобы изменить ситуацию, и вернуть любовь и внимание своих детей – нужно прежде всего начать работать над собой самим родителям!

Причины, почему дети не хотят общаться с родителями

1. Навязчивость родителей, их чрезмерная опека – часто являются прямым насилием над душой ребёнка, психологическим давлением, которое не нравиться абсолютно никому! В таком случае ребёнок, маленький или большой, будет стараться сбежать от такой “заботы”. И правильно! По другому он свою жизнь самостоятельно строить просто не научиться.

А постоянное давление стороны родителя будет формировать у ребёнка устойчивое неприятие своего папы или мамы, вплоть до ненависти. Родители – оно вам нужно?

2. Осуждение любых или многих действий и образа жизни своего ребёнка , вплоть до презрения к нему! Родитель, если он хочет ответной благодарности и любви со стороны детей – должен стремиться научиться любить своих детей безусловно и принимать их такими, какие они есть. А не пытаться насильно переделать в ребёнке всё, что ему не нравиться, показывая своё отвращение, презрение, выражая осуждения словами и поведением. Это сформирует непробиваемый панцирь, стену из между родителем и ребёнком! А где есть – нет любви и благодарности, заботы и доверия, тепла и ласки!

3. Эгоизм самих родителей! Это как правило звучит так: – “Ты свинья неблагодарная, мы о тебе заботились, рожали растили, а ты….”, – когда изначально у родителей позиция, что дети им теперь должны по гроб жизни, за то,что они их родили и воспитали. Здесь нужно понять, что забота детей, их благодарность может идти только от их сердца, от чувств, которые должны родиться естественно. Такие чувства могут родиться только как ответ, на бескорыстную любовь родителей, а не на любовь эгоистичную, когда создаётся впечатление, что родители только для того и рожали, чтобы дети потом, в старости их нянчили.

Ничего не получиться, если вы пытаетесь выбить благодарность, уважение, любовь и заботу к себе силой, из своих детей. Эти высокие чувства и искреннее отношение – нужно заслужить своим правильным поведением и отношением. Своим примером этой самой искренней любви, прежде всего!

4. Несправедливость проявленная в детстве и не только! Хороший родитель должен стремиться любить своих детей безусловной любовью и при этом стараться быть беспристрастным, строгим и справедливым воспитателем. Этот подход – лучшее наследие достойнейших рыцарских и аристократических семей доблестного прошлого.

Нашим детям (собственно любому человеку) сложно прощать несправедливость и обман. Если, например, родители что-то жёстко требует от ребёнка, а сам это не выполняет в жизни, в этом примером не является – ребёнок всегда видит и чувствует фальшь, и просто, рано или поздно, разуверится в своих родителях, как в честных и справедливых людях. Тогда, они перестанут быть для него авторитетами, они потеряют уважение своих детей и возникает закономерный вопрос: – “Какой смысл общаться с такими людьми?”.

5. Когда детям, элементарно не интересно с родителями! Почему? Такое бывает, когда родители, при появлении детей полностью переключаются на них и забрасывают свою собственную жизнь, то есть перестают заниматься собой, расти личностно, стремиться к карьере и т.д. В итоге, дети перерастают родителей личностно, становятся харизматически, интеллектуально, энергетически сильнее их и им становится не интересно с родителями – говорить не о чем, интересов общих нет, взаимопонимания соответственно тоже всё меньше и меньше.

А если родители люди прогрессивные, заботятся о детях и о себе не забывают, то детям, как правило всегда будет с ними интересно, и уважение к таким родителям на порядок больше, чем к тем, которые ничего в жизни не хотят достигать, после того, как дети пошли.

6. Когда не научили детей быть благодарными и ценить то, что имеют, в том числе родителей! Уважение получает тот, кто уважает себя, а благодарность тот, кто ценит себя и свой труд.

Конечно, благодарность и уважение нужно культивировать, и заботу о родителях тоже (ценность их в жизни детей), но делать это не навязчиво, а собственным примером. Есть такое мудрое выражение – “Роскошь человеческого общения”. Создайте такую роскошь в своей семье и дети будут всегда стремиться к вам, хотеть общаться и проводить время вместе.

А в банку с пауками никто не хочет, ведь так?

Что нужно делать, чтобы всё улучшить взаимоотношения со своими детьми?

1. По всем вышеперечисленным пунктам, осознать где были не правы и прежде всего перед Высшими Силами, которые вам дали ваших детей. Подробнее читать .

3. Заняться собой, поставить новые цели в жизни и начать развиваться самому, начать уделять внимание своей и телу!

4. Если есть сложные ситуации в прошлом, психологические травмы и конфликты, т.д., то лучше всего проработать их с целителем профессионалом. Напишите мне, если созреете для такой работа , дам контакты хорошего .

5. Попробуйте поговорить с детьми, искренне обо всё, извиниться реально, за свои неправильные поступки в прошлом, Искренний разговор всегда может растопить лёд обид,чтобы пробились новые или спящие чувства. Но, для такого разговора нужно быть готовым самому.

Мне 42 года, живу одна. Меня не любят моя мать с отчимом. В моей бывшей семье есть еще две младших сестры. Самая младшая — их общая дочь и любимица. Обе сестры, в отличие от меня, живут с мужьями и детьми, у своих мужей. Так получилось в свое время, что я выписалась из нашей общей трехкомнатной квартиры и живу отдельно, но в последующем оказалось, что мое жилье не подходит для нормального проживания. В прежнюю квартиру я вернуться теперь не могу, потому что мне постоянно дают понять что я там лишняя. Я очень страдаю из-за невозможности элементарно отдохнуть, и родители это знают, но твердо решили, что эта жилплощадь должна принадлежать двум сестрам. Сестры со мной связи не поддерживают. Живу пока одиноко. Я не могу простить этого предательства и хочу навсегда перестать со всеми ними общаться, так как обида на них мне приносит постоянную боль. Вот только не могу определиться, правильно ли я по отношению к себе поступаю?

Здравствуйте Мария.

Очень хочется вас поддержать. Обида тяжелое переживание, универсальный психологический защитный механизм, который помогает справиться с неприятными переживаниями, душевной болью, амбивалентностью чувств (например,любовью и ненавистью к одному и тому же человеку) . Испытав ее, мы бессознательно начинаем избегать ранящих нас ситуаций.

Вы как будто бы еще живете в своем детстве и стремитесь получить то, чего как вам кажется, не дополучили.

Правильно ли вы поступаете по отношению к себе? Ответить на этот вопрос другому человеку трудно, ответ надо искать в себе, в своих переживаниях.

Скажу Вам только одно с уверенностью. В последнее время появились данные, которые свидетельствуют, о том, что обида может нанести непоправимый вред здоровью . Есть свидетельства существования связи многих заболеваний с эмоциональной зависимостью , с переживанием чувства обиды. Чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию, когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя?

Что же делать с этим нахлынувшим и удушающим чувством обиды, которое нас так ранит и гложет из нутрии, доставляя не поддельное душевное страдание?

1. Попробуйте разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься — а зачем мне нужно чувство обиды?

Какую свою потребность хочу удовлетворить таким сложным способом?

Можно попробовать сформулировать свои потребности более прямо.

2. Попробуйте определить, какое чувство стоит за обидой: унижение, отвержение, разочарование?

Обозначив чувства, легче пережить их. После этого можно попробовать высказать свои обиды “по адресу”, помня о том, что претензия будет услышана, если она рациональна, а не эмоциональна.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Мария, здравствуйте. Виден внутренний конфликт, который заключается и в необходимости быть ближе к родственникам и сильная обида, которая не дает это сделать. Что для Вас значит мысль » правильно ли поступаете по отношению к себе»? Значит ли это, что Вы чувствуете себя лишенной чего -то важного? Много злости и обиды, которые как будто бы «затуманивают мозг» и не дают возможности задуматься над своими чувствами и понять, что происходит внутри Вас. Это долгий путь работы над внутренним миром, когда появляется возможность понять и простить не только близких, но и себя.

С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Как правило, детям и родителям непросто наладить открытый диалог. Родители часто полагают, что они нарушают границы, а дети считают, что родителям просто не интересно их слушать. Если вам кажется, что родители настроены слишком критически, либо вам очень неловко даже начинать разговор с ними, то на помощь придут план беседы и некоторые правила общения.

Шаги

Часть 1

Планируйте разговор

Наберитесь смелости. О чем бы вы ни собирались говорить, важно понять одну вещь: как только вы поговорите с родителями, вам сразу же станет легче. Не нужно волноваться, тревожиться или стесняться, так как родители всегда готовы прийти на помощь. Возможно, они даже знают больше, чем вы думаете.

Не волнуйтесь о том, что родители расстроятся или плохо отреагируют. Если вы подготовитесь и все сделаете правильно, то разговор сложится должным образом. Родители переживают за детей, поскольку волнуются за них и желают только лучшего. Следовательно, они очень обрадуются, что вы обратились за советом именно к ним.

Не уходите от разговора. Проблема или неловкость не исчезнет, если просто уйти от разговора с родителями. Важно выговориться, чтобы снять напряжение. Подумайте о том, что ваши родители постараются понять и решить проблему. Такие мысли позволят вам избавиться от стресса и тревожности.

Определитесь, с кем следует говорить. Вы хотите поговорить с обоими родителями или в данной ситуации вам лучше поможет мама? Отношения с обоими родителями складываются по-разному, поэтому задумайтесь, как следует поступить.

• Некоторые темы проще обсуждать с кем-то одним из родителей. Например, мама реагирует более спокойно, а папа может вспылить. В этом случае лучше сначала поговорить с мамой, а потом вместе обсудить ситуацию с папой.
• Следует понимать, что родители, скорее всего, скажут друг другу о вашем разговоре, даже если поговорите только с одним из них. Лучше всего сразу говорить с обоими, но при этом не помешает заручиться поддержкой одного из них, если так вам будет проще. Например, не нужно отдаляться от папы, рассказав о школьных хулиганах одной только маме. Спросите маму, как лучше сказать об этом папе, если вы переживаете, что он рассердится, так как вы не постояли за себя.

Выберите время и место для разговора. Узнайте, когда родители будут свободны, чтобы выбрать подходящее время. Не нужно, чтобы родителей отвлекали мысли о грядущем совещании или необходимости приготовить ужин. Не менее важно правильно выбрать подходящее место, чтобы вас не отвлекали коллеги родителей или работающий телевизор.

Обдумайте последствия. Что бы вы ни хотели получить от разговора, родители могут дать вам несколько различных ответов. Подготовьтесь ко всему. В идеале беседа должна развиваться по вашему сценарию, но не переживайте, если этого не произошло. Вы не одиноки, так как на помощь всегда придут учителя и взрослые родственники.

• Если результат вас не устроил, то попробуйте следующее:
  • Поговорите с родителями еще раз. Возможно, вы просто выбрали неудачный момент. Если они расстроены, то вряд ли смогут открыто и спокойно поговорить с вами. Например, не спрашивайте разрешения пойти на танцевальный вечер, если из-за вас они опоздали на репетицию сестры.
  • Оставьте попытки. Нет смысла злить родителей и лишать себя шансов получить желаемое в ближайшем будущем. Если между вами состоялся вежливый и открытый разговор, после которого обе стороны остались при своем мнении, то примите точку зрения родителей. Покажите зрелость, проявив уважение к чужому мнению, чтобы в будущем родители лучше воспринимали ваши слова и понимали, что вы способны контролировать эмоции.
  • Заручитесь поддержкой со стороны. Обратитесь к бабушке с дедушкой, родителям друзей или учителям, чтобы отстоять свою точку зрения. Родители всегда стараются защитить вас, поэтому, обращаясь за сторонней помощью, вы убедите их, что способы разрешить ситуацию. Например, можно попросить старшего брата сказать родителям, что вы хотите попасть в то место, куда они скоро поедут, поэтому они могут подвести вас и убедиться, что с вами все в порядке.

Часть 3

Завладейте вниманием родителей

1. Ваша мысль должна быть четкой и понятной. Прямо скажите о том, что думаете, чувствуете или хотите получить. В такой ситуации легко разнервничаться и говорить бессвязно. Подготовьтесь к разговору, чтобы расслабиться. Приводите конкретные примеры, чтобы родители все правильно истолковали.

   Говорите искренне. Не преувеличивайте и не лгите. Сложно скрыть эмоции, если тема важна для вас. Говорите искренне и следите за тем, чтобы родители не пропускали ваши слова мимо ушей. Если ранее вы обманывали родителей или приукрашивали ситуацию, то им будет непросто поверить вам. Проявите упорство.

   Поймите точку зрения родителей. Предположите возможную реакцию. Вы уже разговаривали на схожие темы? Если знаете, что родители откажут вам или не согласятся, то скажите, что понимаете причины такого решения. Покажите, что понимаете их мотивы, и тогда родители лучше воспримут ваши слова.

   • Например, если родители против того, чтобы у вас был мобильный телефон, то скажите: “Мама, папа, я знаю, вы не хотите покупать мне телефон. Он стоит много денег и требует ответственного отношения, поэтому вы считаете, что он не нужен детям моего возраста. Вы в курсе, что у моих одноклассниц есть телефоны, и считаете это излишеством, так как они только играют и смотрят фото в Instagram. А что, если я накопила нужную сумму и могу купить телефон за свои деньги? Вы сможете проверять все загруженные игры и приложения, а я буду использовать телефон для того, чтобы предупредить вас, что задерживаюсь на тренировке, или когда вы говорите по домашнему телефону с бабушкой”.

2. Не спорьте и не плачьте. Будьте вежливы и покажите свою зрелость. Лучше обойтись без колких замечаний, если вы не согласны с родителями. Говорите с родителями так, как вы хотите, чтобы они разговаривали с вами.

   Поговорите с одним из родителей. В некоторых случаях лучше поговорить только с мамой или только с папой. Например, иногда с папой проще обсуждать учебу, а с мамой – романтические отношения. Выбирайте наиболее подходящего человека.

   Время и место. Во время беседы важно получить полное и безраздельное внимание родителей. Не начинайте разговор в людных местах или во время короткого перерыва. Позвольте им понять все услышанное и не начинайте важный разговор в неподходящий момент.

   Внимательно слушайте родителей. Не отвлекайтесь на мысли о том, что лучше ответить. Важно вслушиваться в слова родителей и правильно реагировать на них. Люди часто отвлекаются на сторонние мысли, если сразу не получают желаемый ответ.

   • Можно даже повторить слова родителей, чтобы удостовериться, что вы все поняли правильно, и показать собственную внимательность.

3. Высказывайте мнения поочередно. Разговор не должен превращаться в монолог, поэтому нужно задавать вопросы и находить правильные слова, если вас не могут понять. Не перебивайте и не повышайте голос. Если родители расстроились, то скажите примерно следующее: “Я понимаю, что вы расстроены. Давайте продолжим разговор позже, когда вам станет легче, чтобы конструктивно решить проблему”.

Часть 4

Обсуждайте трудные вопросы

1. • Например, если вы переживаете, что родители расстроятся, то сразу скажите об этом: “Мама, я знаю, что ты предупреждала меня об этом и тебя расстроят мои слова, но мне очень важно, чтобы ты выслушала меня и помогла”.
   • Если ваши родители очень впечатлительны и можно ожидать резкого ответа или отказа, то скажите, что вы предполагали такое развитие событий, но все равно собрались с духом, чтобы поговорить с ними. Действуйте предусмотрительно и разрядите обстановку позитивом: “Папа, я знаю, насколько ты разозлишься, но мне нужно сказать это, ведь я понимаю, что ты любишь и уважаешь меня, а сердишься только потому, что желаешь мне самого лучшего”.

Выберите подходящее время. Если родители уже чем-то расстроены, то вероятность негативного ответа лишь возрастет. Если беседу можно отложить, то подождите более благоприятный момент. Поговорите, когда родители будут в хорошем настроении и способны открыто выслушать вас. Утро – не самый подходящий момент, так как родители могут спешить на автобус или собираться на работу. Именно поэтому утром лучше не разговаривать на серьезные темы.

2. Мелочи тоже важны. Простое “Спасибо” или “Привет, как прошел день?” помогают общаться.
3. Вполне нормально не соглашаться, но уважать чужую точку зрения.
4. Помогите родителям приготовить ужин и поговорите, пока каждый занят своим делом. В такой момент все будут находиться в одном помещении и смогут непринужденно высказываться.
5. Не бойтесь и сохраняйте уверенность.
6. Читайте тематические книги, блоги или форумы, чтобы научиться открыто разговаривать с родителями.

Предупреждения

• Чем дольше откладывать обсуждение сложного вопроса, тем выше риск стресса. Если родители узнают, что вы скрываете важные факты, то последующий разговор едва ли принесет желаемый результат.
• Если ранее вам было сложно общаться с родителями, то может потребоваться время, чтобы наладить конструктивный диалог.
• Запаситесь терпением, особенно при разговорах на деликатные темы. Нельзя допускать, чтобы эмоции взяли верх над здравым смыслом.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

О причинах ситуации

Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, — просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

— При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна — мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, — отмечает Олег Геннадьевич.

О материнской привязанности

Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

— Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, — подчеркивает Олег Торсунов.

Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

О тяжелом астрологическом периоде

Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом — это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

— Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке — это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, — подчеркивает Олег Геннадьевич.

О молитве, побеждающей судьбу

Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне — это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

— Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, — поясняет Олег Торсунов .

На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей — он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

Молитва о сыне не хочет общаться с матерью

Чудотворные слова: молитва о сыне не хочет общаться с матерью в полном описании из всех найденных нами источников.

Молитва за сына

Молитва матери и отца – самая сильная защита

Родительская молитва обладает огромной силой. Она не может остаться неуслышанной, поэтому неважно сколько лет вашему ребенку. Так складывается в жизни, что сыновья сталкиваются с большими опасностями. Мальчишки обычно уже в детстве ведут себя более активно и отчаянно, поэтому подвергаются различным бытовым рискам. Молитва матери и отца позволит оградить чадо от самых различных жизненных невзгод, с ее помощью можно отвернуть от сына зло и поставить над ним надежную защиту. Молясь можно наставить его на праведный жизненный путь, в котором он никогда не разочаруется.

Православная молитва Богородице за здравие сына

Если регулярно молится за здравие сына, то у него никогда не возникнет серьезных проблем со здоровьем. Кроме того, такая молитва обеспечивает и общую защиту от всякого зла. Молитва матери о здоровье сына всегда наполнена особой искренностью, поэтому она всегда будет услышана Высшими Силами и реакция на нее последует незамедлительно.

При чтении молитвы за здоровье нужно соблюдать основные правила. Очень важно концентрироваться на произносимых словах и верить в положительный результат. Важно в процессе молитвы представлять своего ребенка здоровым, радостным и счастливым. Молиться о здравии сына можно в любое время, как в храме, так и дома. После молитвы в церкви обязательно нужно ставить свечу за здравие своего ребенка.

Помните, что текст, возносимой молитвы о здравии сына, нужно предварительно выучить наизусть. Ведь только в этом случае четко можно проговаривать каждую фразу и только при таком подходе все слова будут исходить с глубины души. Если сын заболел, то о его исцелении нужно молить Пресвятую Богородицу.

Молитвенный текст звучит следующим образом:

Материнская молитва Св. Матроне за чадо свое

Многие верующие люди знают, что молитва Матроне Московской обладает огромной силой.

Если сын заболел, то перед иконой Святой следует прочитать такую молитву:

Чтобы молитва Святой Матроне была более эффективной, нужно, перед тем как молиться, раздать милостыню нищим. Также рекомендуется принести пожертвование в храм.

Молитва Николаю Чудотворцу, изменяющая судьбу сыну

Николай Чудотворец является одним из самых почитаемых святых в православной церкви. К нему обращаются по разным поводам. Если молитва искренняя, то она обязательно будет услышана. Верующие люди знают, что сильная молитва, направленная к Николаю Чудотворцу, способна изменить жизнь человека. А если молитва произносится одним из родителей, то сила ее значительно увеличивается.

Молитва от пьянства взрослого сына

Очень часто родители молятся Святому Николаю Чудотворцу, чтобы избавить сына от пьянства. Молитву возносить нужно в домашних условиях в полном уединении перед иконой Святого. Но перед этим следует обязательно найти время посетить храм и поставить свечу за здравие своего чада.

Текст молитвы звучит следующим образом:

Такую молитву нужно читать в течение 10 дней подряд. Можно начитывать молитву на стеклянный графин, наполненный святой водой. По прошествии 10 дней намоленную воду нужно начать подливать сыну, который страдает от пьянства.

Молитва на удачу в работе или при служении в армии

Работа в жизни человека занимает важное место. Поэтому родителям нужно молиться за то, чтобы их сын нашел хорошую работу, которая позволит ему стать успешным человеком и добиться признания в обществе. Хорошим помощником при поиске работы считается Святой Николай Угодник. Молитва родителей о хорошей работе для сына всегда будет услышана им. Он всегда поможет в данном вопросе тем, кто верен Господу душой и поступками.

В молитве к Николаю Угоднику должны содержаться конкретные просьбы, допускается просить в произвольном виде о следующем:

• О хорошей работе, приносящей высокий доход;
• Об удаче на работе, которая будет содействовать продвижению по служебной лестнице;
• О быстром поиске достойной работы;
• О помощи в начинании собственного бизнеса;
• О достойной и своевременной зарплате;
• О повышении в должности в ближайшее время;
• О хорошем и дружном коллективе, в котором будет работаться комфортно;
• Об исключении каких-либо рисков;
• О том, чтобы работа нравилась.

Молится на удачу в работе для сына следует в храме перед иконой Святого Николая Угодника.

Текст молитвы звучит следующим образом:

Если вашего сына призвали в армию, то чтобы ему легче служилось, читайте молитву, направленную Николаю Чудотворцу.

Ее текст звучит следующим образом:

Эту молитву следует читать перед иконой Святого при зажженной церковной свече. Очень важно в этот момент представить образ радостного, улыбающегося и счастливого сына. После прочтения молитвы необходимо осенить себя крестным знамением.

Молитва-оберег Архангелу Михаилу в дорогу сыну

Очень сильной защитной молитвой является молитвенное обращение к Архангелу Михаилу. Существует очень сильная молитва-оберег, которую каждая мать должна прочитать в дорогу сыну. Она будет надежной защитой от всякой нечисти и любых недобрых внешних влияний.

Чтобы молитва была действенной необходимо очистить свой разум от всяких суетных мыслей. Важно убрать со своего сердца гордыню и избавиться от злых искушений. Нужно постараться во время своей молитвы отрешиться от всего мирского и полностью устремить все помыслы к Богу.

Молитва оберег звучит следующим образом:

Данную молитву нужно после прочтения написать на листе бумаги и положить в одежду сыну. Это и станет надежным оберегом, защищающим в пути от недобрых людей.

Молитва-прошение Иисусу за сына во время учебы и экзаменов

Молитвой к Спасителю можно поддержать своего сына во время учебы и при сдаче экзаменов.

Звучит молитва следующим образом:

Молитва родителей перед экзаменом поможет ребенку успокоиться и справится с волнением. После этого чадо почувствует уверенность в своих силах и сможет максимально качественно выполнить все экзаменационные задания.

Эффективная молитва звучит следующим образом:

После такой молитвы вы можете быть уверенны, что создали для своего ребенка с Божьей милостью надежную защиту. И все что нужно будет вашему сыну, так это показать свои знания и умения. Но, чтобы молитва была эффективной, она должна звучать искренне. Важно в каждое слово вложить всю силу своей материнской любви.

Материнская молитва за взрослого сына: о защите над ним, от пьянства, о здоровье

В мире нет ничего сильнее молитвы матери, обращенной к Богу. Над ней не властны ни земные законы, ни силы притяжения, ни что-либо еще. Она поднимет, когда сын заболеет, обогреет, если у него на душе будет холодно, защитит от чужой злой воли, ободрит в минуту отчаяния. В ее чтении не столь важны слова, сколь желание оберечь свое дите от напастей и бед. Ну и что, если уже давно взрослое, оно все так же нуждается в защите и маминой любви.

Как правильно читать молитву о сыне?

Материнская молитва за взрослого сына очень действенна. Но многие родители просят у Бога для своего ребенка то, чего сами для него желают: денег, счастья, любви и так далее. На самом деле это несколько неправильно и эгоистично. Лучше доверить Господу судьбу своего чада, Он лучше знает, что ему следует дать.

Обращаться к Всевышнему лучше ранним утром и в намоленном месте. Это не обязательно должен быть храм, монастырь или церковь. Можно создать «красный уголок» в собственном доме, разместив в нем киот с иконами на восточной стене. Только следует сделать так, чтобы он находился подальше от игрушек, косметических средств, картин на библейскую тему и прочих современных вещей, иначе образа потеряют силу.

Перед чтением материнской молитвы за взрослого сына обязательно нужно подготовиться: умыться, привести себя в чувство, очистить помыслы, успокоиться и чуть-чуть помолчать, чтобы подготовиться к разговору с Богом. Злость, презрение и другие негативные чувства следует отпустить. Стоит простить всех, на кого вы обижены. Если не получается, нужно попросить прощения у Отца нашего и помощи в преодолении немощи.

Чтобы прочитать молитву матери, следует опуститься на колени перед иконами. Конечно, можно обращаться к Всевышнему стоя, сидя и даже лежа, но для этого у вас должны быть весьма серьезные причины. К тому же следует помнить слова древних Отцов. Они говорили, что любая молитва будет бесплодной, если не потрудилось тело.

Самое главное при разговоре с Богом – быть искренним. Совершенно необязательно заучивать какие-то молитвы, чтобы после произнести их перед иконами. Слова, исходящие из самой глубины вашей души, будут гораздо действеннее. Необходимо только верить в Его милость и заступничество, тогда Он вас обязательно услышит.

Если во время молитвы появились посторонние помыслы, нужно понимать: они от лукавого. Их нужно отгонять от себя словно надоедающих мушек. Обязательно стоит сказать: «Господи, научи меня правильно молиться». Также можно начать молитву заново или завести будильник и читать столько молитв, сколько получится за отведенное время.

Слова молитвы следует произносить медленно, не тараторя и не проглатывая окончаний. Между предложениями и разными молитвами рекомендуется делать хотя бы небольшие паузы. Чтобы хорошо получалось, можно не читать слова, а напевать их, как это делают батюшки в церкви. Так будет гораздо эффективнее.

Не забывайте отдавать земные поклоны и не 10 раз, а 50 или даже 100, а также осенять себя крестом при произнесении слова «Аминь» и при упоминании имени Спасителя. Этим вы благодарите Бога за его милость. Просите у Него сильных покровителей для своего сына в личностном, профессиональном или духовном росте. Только тогда вы сможете действительно помочь сыну найти правильное направление в жизни с помощью Всевышнего.

Сильная молитва о защите сына, покинувшего отчий дом

Каким бы ни был сын взрослым, душа матери все равно за него болит. Особенно если он находится где-то далеко, а не дома. В голове вертятся мысли: как он, что, все ли с ним хорошо. Чтобы успокоиться и защитить ребенка от всяческих напастей, можно прочитать сильную молитву за взрослого сына, покинувшего отчий дом:

Делать это желательно перед ликом Господа и защитницы человечества Пресвятой Богородицы, которая сама когда-то была мамой. Время – ежедневно, часов в 6 утра, однократно и натощак. При этом в молитву стоит вложить все свои силы, эмоции, душу и любовь. Тогда Ваши слова будут услышаны, и молитва поможет.

Молитва от тяжелых недугов, поразивших сына

Нет ничего хуже для матери, когда ее любимый ребенок страдает из-за тяжелых недугов или душевной боли. Все на свете она готова отдать, чтобы он быстрее поправился и был счастливым. Но на самом деле все, что может потребоваться для осуществления желания, – обратиться к святому Пантелеймону. Это лекарь, который когда-то абсолютно бесплатно лечил немощных и бедных. Слава о чудесах, которые он проявлял, жива до сих пор.

Как правило, после обращения к Святому больной излечивается. Но бывают случаи, когда страждущему становится просто легче перенести недуг. Это говорит о том, что ему нужно посетить церковь, чтобы исповедаться и причаститься.

Молитва об излечении от пьянства

Огромное горе испытывают те матери, чьи сыновья спиваются. Бывает, их сердца ожесточаются настолько, что они начинают проклинать собственное дитя. Это огромный грех, который очень сложно отмолить! Если вы столкнулись с алкоголизмом своего ребенка, не подпускайте к себе гордыню, обиду и уныние, лучше сходите в церковь и проведите обрядовую молитву о вразумлении взрослого сына и избавлении его от пагубной привычки.

Первым делом, придя в церковь, зажгите свечи у икон Спасителя человеческого, Николая Чудотворца и Матроны Московской. Сразу закажите отдельные литургии во здравие для сына и для себя. Возьмите еще 3 свечи и наберите освященной воды. Когда в доме никого не будет, уйдите в свою комнату, выпроводите оттуда домашних животных и зажгите свечи перед иконостасом. Представьте, что перед вами находится успевший и выздоровевший от алкоголизма сын. Отчетливо проговаривайте слова:

Читать эту молитву лучше всего ранним утром 3 раза. При этом следует осенять себя крестом и пить освященную воду с трех разных сторон чаши после каждого завершения ее слов. Если будете верить, молитва обязательно поможет.

О защите сына

Эту материнскую молитву за взрослого сына можно читать не только после его уезда из дома, но и до того, как он это сделает. Она поможет оберечь его от всяческих неприятностей, болезней, человеческой зависти и злости, материальных проблем. Произнося молитву вслух, вы также сможете помочь сыну выбрать правильное направление в жизни. Сделаете так, чтобы он пошел по той тропе, которая изначально предназначена Судьбой. Слова ее следующие:

Произносить молитву следует с искренней верой и желанием помочь сыну, иначе все будет напрасно.

Молитва матери о здоровье сына

Мамы любят своих детей не за то, что они умные или пробивные, а за сам факт их существования. Чувства эти всегда искренние, чистые, без дурных помыслов. А потому и молитвы о здоровье взрослого сына, исходящие из самой глубины души, реально помогают. Главное – обращаться к Богу, Сыну Его или Богородице никуда не спеша и отогнав от себя всяческие мысли – как дурные, так и не очень.

Во защиту сына своего от всяческих болезней и хворей перед иконой Иисуса Христа можно произносить следующие слова:

Делать это также лучше утром, встав на колени перед иконостасом и осеняя себя крестом. Желательно, до этого момента ничего не есть.

Молитва о сыне и его жене

Счастливая в браке мать от всей души желает, чтобы у сына с его возлюбленной было все так же хорошо, как и у них с отцом. Та, которой не повезло, хочет, чтобы у ребенка все получилось как лучше. Молитва за взрослого сына и его жену, читаемая мамой, которая искренне переживает за детей, доходит до Бога. Она помогает мальчику наладить свою жизнь и стать счастливым семьянином. Читать нужно перед иконой Иисуса Христа, слова следующие:

Кстати, эту же молитву можно использовать для благословения молодых людей на счастливый и долгий брак.

Что следует помнить во время молитвы?

Во время произношения слов, обращенных к Богу, следует вникать в смысл каждого из него. Даже если это займет много времени, не стоит торопиться. Помните: здоровье и счастье сына должно быть на первом месте, если уж вы решили за него помолиться. Поэтому выключите телефоны, отключите будильники и уберите подальше часы, во время разговора с Всевышним они вам не потребуются.

После чтения каждой молитвы, заученной наизусть, старайтесь обращаться к Богу просто так, своими словами, идущими от души. Вы должны прочувствовать их, понять, какие чувства они пробуждают в сердце. После чего кладите поклоны перед иконами, прося у Отца милости для себя и своего ребенка.

В качестве заключения

Материнская молитва за взрослого сына, впрочем, как и за маленького, способна достать с морского дна. Она, как крылья ангела, накроет ребенка и защитит от всяческих невзгод. Но если папа обратится к Богу с просьбой защитить любимое чадо, слова подействуют ничуть не хуже. Помните об этом! И да хранит вас Всевышний.

ЧТОБЫ СЫН С МАТЕРЬЮ НИКОГДА НЕ ССОРИЛСЯ.

ЧТОБЫ СЫН С МАТЕРЬЮ НИКОГДА НЕ ССОРИЛСЯ.

После этих заговоров сын становится заботливей к матери и не грубит более.

Зори вы мои ясные,

зори вы мои красные.

Соберитесь вы, зорюшки, в один сулган.

Ходите вы высоко,

видите вы далеко,

не идите вы ни на поле, ни на море,

а пойдите вы к моему сынку.

Пролейте вы свет, любовь на его душу, на его сердце.

Чтоб он по матери переживал,

слушал меня, не перебивал.

Выньте вы из него всякое зло,

вложите в его душу добро.

Как я раба (имя сына) на руках носила,

грудью своей, молоком своим кормила,

как он за мной бегал, страдал,

руку мою не отпускал,

так бы он меня и величал,

грубым словом не называл.

Зорюшка моя, сними мое горюшко:

росами, дождями, чистыми снегами.

Смой, сполощи ненависть с его души.

Ныне и присно и во веки веков.

Отныне и до века на многие лета.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Буяны крутят, буяны вертят, буяны поддувают.

Поди ты, буян-ветер, на буян-раба (имя).

Скрути ему рык, сверни его крик,

Уйми его зло, утешь его печаль.

Как сохнет-посыхает трава без воды,

Так бы не было зла у раба Божьего (имя)

На меня, его мать.

Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Советую вам воспользоваться двумя заговорами: на возвращение сына к вашему порогу и на примирение сына с матерью.

Первый заговор читают утром, а второй – вечером.

1. Чтобы сына вызвать к порогу

Господи Иисусе Христе!

Раба твоя (имя) тебя на помощь зовет.

Молит и призывает,

Душой скорбит и изнывает.

Открываю я двери для сына.

Первый ключ – Иисус Христос,

Второй ключ – Ангел-хранитель,

Третий ключ – Илья Пророк.

Открыт замок Божьей Матерью.

Приди на порог, сын мой (имя).

Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

2. На примирение сына с матерью:

Святая сила непобедимая и неотговоримая.

Иисус Христос, пришли мне

На вечерней заре, на огненном коне,

С острым мечом, с огненным дождем.

Своим примирением – рабам (имена) на мир.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Ныне и присно и во веки веков. Аминь. Аминь. Аминь.

Зори вы мои ясные, зори вы мои красные.

Соберитесь вы, зорюшки, в один сулган.

Ходите вы высоко, видите вы далеко,

Не идите вы ни на поле, ни на море,

А пойдите вы к моему сынку.

Пролейте вы свет, любовь на его душу,

Чтоб он по матери переживал,

Слушал меня, не перебивал.

Выньте вы из него всякое зло,

Вложите в его душу добро.

Как я раба (имя сына) на руках носила,

Грудью своей, молоком своим кормила,

Как он за мной бегал, страдал,

Руку мою не отпускал,

Так бы он меня и величал,

Грубым словом не называл.

Зорюшка моя, сними мое горюшко:

Росами, дождями, чистыми снегами.

Смой, сполощи ненависть с его души.

Ныне и присно и во веки веков.

Отныне и до века на многие лета.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Чтобы сын против матери слова не молвил.

Читают уходящему сыну в спину.

Господи Боже мой, приведи (имя) домой.

Какой дорогой уходит,

Такой пусть и приходит.

Скоба, замок молчит,

Так бы и мой сын против слова не сказал.

На уме, на разуме держал мой совет.

Во веки веков. Аминь.

Читать надо на воду, чай, чтобы сын попил.

Во имя Отца и Сына и Святого духа.

Ангелы в окошко, Христос во дверь,

Из нашего дома всякий зверь.

Пронеси, Господи, тучу грозную

За темные леса, сыпучие пески.

Поди, злость, до тына с моего сына,

Чтоб он не ругался,

К нам бы не придирался,

А советы держал бы да улыбался.

В окнах наших ангелы-хранители,

В дверях – Пресвятая Богородица,

В углах – Спасители,

Христос во двери, из дома всякие звери.

Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Кто знает этот заговор, того сын в старости никогда не бросит:

Стану я перекрестясь, иконой благословясь.

Есть средь матери-земли озерцо,

Там рыбы немые, раки слепые, жабы водяные.

Среди них есть рыба-белорыбица,

Вокруг рыб – вода.

С белорыбицей (имя) рядом сын всегда.

Как не может быть мертвое тело без земли,

Как не могут плыть рыбы без воды,

Так не сможет быть

Мой сын без матери, рабы (имя).

Скучай, почитай, в старости не покидай.

Ключ. Замок. Язык. Аминь.

НИКОГДА НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ О ПРОВЕДЁННЫХ ЗАГОВОРАХ.

Оценка 4.6 проголосовавших: 100

С моей мамой никто не может общаться. Не могу общаться с матерью

Ответ психолога:

Здравствуйте Елизавета!

Проблемы отцов и детей относятся к разряду вечных. Особенно, если есть внутренние не разрешённые проблемы у членов семьи. Вы Елизавета дали исчерпывающую информацию об усугубляющемся конфликте с матерью. Смею предположить, что у Вас всё же сильная эмоциональная связь с матерью и все Ваши отрицательные эмоции такого сильного накала со знаком минус, как «ненависть» на самом деле обратная сторона медали. Вы хотите услышать от неё похвалы и рассказываете, как у Вас всё хорошо, какие замечательный у Вас муж и свекровь. Вы тем самым, как бы сообщаете: «Видишь, как можно жить? Какие отношения мне нравятся? Не то, что у нас с тобой было!» Да уж жертвенной и заботливой Вашу маму не назовёшь, эгоистична, но ведь её такой воспитала Ваша замечательная бабушка (избаловала). Есть только один способ, изменить агрессивный стиль общения на спокойный и доброжелательный, первой начать говорить не о своих замечательных новых родственниках, а интересоваться, что чувствует и делает Ваша мать! Смею предположить, что Вы очень мало знаете о том, что произошло у Вашей мамы с отцом, почему они расстались? Она больше не вышла замуж. Думается мне, что её постигло очень сильное разочарование, предательство, которое она не смогла пережить конструктивно. Отсюда озлобленность, т.к. ей очень хочется любви, которой у неё вероятно никогда не было. Ведь эгоисты хотят только получать и остаются в плену своих иллюзий и требований внимания к своей персоне до конца жизни. Что делать, родителей не выбирают, и добрее стать в этой ситуации должны ВЫ, по христиански попытаться понять, что вероятно её душа была в молодости очень сильно надломлена, а человек она возможно не такой уж и плохой. Ей так же, как и другим хочется внимания, тем более к старости люди становятся капризными, как дети. Вот так и надо относиться к ней, как к ребёнку. Свои границы надо чётко отстраивать и не позволять комментировать дорогих Вам людей, но и не провоцировать(вызывать зависть)похвалами в адрес мамы мужа. Больше говорить, что Вы её понимаете и хотите, чтобы у неё всё было хорошо, но у Вас своя семья и правила в ней устанавливаете Вы сами, Вы уже взрослая девочка. Так ей и скажите, но не грубо, а спокойно и с улыбкой. Если Вам сейчас хочется дистанцироваться от матери, то сделайте это! Ваше право сделать тайм-аут! Так и скажите ей, что не хотите негатива, любите её, как маму, но Вам надо воспитывать ребёнка и заботиться о муже. Звоните только поинтересоваться её делами, про себя говорите немногословно, всё хорошо. Больше её слушайте и поддакивайте. Вот и всё общение. Посмотрите, что будет. Закрывайте любые попытки кого-то обсуждать. Скажите, что Вам претит кого-то обсуждать за глаза. Елизавета, смею предположить, что Вы сами травмированы психологически, Вы хотите жить так, как себе представляете, а мама не вписывается в идиллическую картину Вашего мира! Но это Ваша мать и другой не будет. Не надо плохо о ней говорить мужу и свекрови. Это не усиливает Ваши позиции в семье мужа. Напротив надо понимать, что, не смотря ни на что, мама родной Вам человек и если Вы проявите милосердие к ней, не смотря на её скверный характер, Ваши новые родственники будут Вас уважать ещё больше. Почему человек врёт?(это я про похороны бабушки и мамину ложь по отношению к зятю) Ложь это последнее прибежище совести. Значит, мать гложет чувство вины и перед своей мамой и перед Вами возможно, но неосознанно, отсюда и агрессия, от неудовлетворённости, нехватки любви. Раз у Вас такая теперь замечательная семья, то Вам проще простить и принять свою мать. ВСД, вероятно психосоматической природы. Вероятно, Вы были подавлены своей матерью и привыкли в себе носить обиду на неё, вот и идут нарушения вегетативные. Вдохнуть полной грудью не можете, наверное, и сказать своё мнение уверенно и спокойно. Надо принять и мать свою такой, как она есть и себя, не смотря, ни на что. Определите дни общения и делайте всё так, как я написала Выше. Не акцентируйте внимание на том, ЧТО сказала она, а проанализируйте, что Вы чувствуете, говорите и делаете. Вам надо понять, почему Вы так болезненно реагируете на неё? Надо учиться говорить о своих чувствах, когда Вам что-то не нравится. Так и говорите: «Мне неприятно слышать негатив, давай лучше расскажи, что у тебя интересного произошло?» В жизни всё взаимозависимо. Изменитесь Вы, изменится манера общаться у Вашей мамы с Вами. Всё в Ваших руках. Это главное, что надо понимать и тогда Вы перестанете злиться. Ведь Вы уже сама мама. Вы со своей мамой уже на равных можете общаться и поэтому так и делайте. Желаю Вам понять себя, а через это отстроить нормальные отношения с мамой, тем более Вы далеко и извинившись, трубку всегда можно положить, если человек не хочет общаться с Вами на равных.

Иногда фразы «родители — это святое», «родителей не выбирают» не имеют никакого смысла.

Я переписывала эту статью-монолог много раз. Мне все кажется, что звучит либо неубедительно, либо выглядит как попытка высказать детские обиды. Но в итоге решила оставить все как есть. Может быть, мне поможет взгляд со стороны.

Фразы вроде «родители — это святое», «родителей не выбирают», а также прочие «чти отца и мать своих» меня глубоко раздражают. Как можно записать в ранг святых маму, которая жила в обнимку с бутылкой, например? Моя мама не алкоголичка, она даже по праздникам не позволяет себе бокал шампанского. Но знаете, лучше бы пил (с). Детство, которое у большинства из нас — счастливая пора, я вспоминаю с ужасом и никогда и ни за что не хотела бы туда вернуться. Я была круглой отличницей и тихоней. Ни друзей, ни кружков, ни упаси боже школьных дискотек. Нельзя. Вопросы «почему» в нашей семье не задавались. Потому что за это мама била — по лицу, по животу, выдирала волосы. Она рылась в моем портфеле, в моем столе — и однажды нашла записку, адресованную мальчику. Мне было 15, и я влюбилась. Был скандал, я потом неделю не ходила в школу – ждала, пока заживут синяки. А записка была невинная, что-то про совместный поход на День города. «Шлюхой стать решила? В подоле принести?», — приговаривала мама, отвешивая пощечины. Я просила прощения, валялась в ногах, умоляла перестать. Я считала себя порочной, плохой, ужасной — потому что все делаю не так. То есть тот факт, что я влюбилась, я расценила как кошмарный поступок — и «исправилась».

У меня врожденный порок — проблемы со зрением. И самое яркое впечатление из детства, от которого до сих пор кровь приливает к лицу, это то, как мама меня этим недостатком унижала. «Ты косая, кривая, уйди, тварь!», — кричала мне, пятилетней девочке, мама, когда пьяный папа кидался на нее с кулаками, а я плакала и хотела защитить.

Я научилась врать, виртуозно, да так, что порой получалось обманывать и маму. Я не понимала тогда, что ложь все равно раскроется, но и наказание будет более суровым. Помню, как потеряла сменную обувь. И целый месяц врала, что забыла в школе, потому что знала, что получу свою дозу ремня. Каждую ночь я прокручивала варианты: сказать, что украли? Попросить бабушку и купить новую обувь, точно такую же? Не помню как, но правда всплыла. В тот вечер к нам приходили соседи, чтобы оторвать беснующуюся маму от меня. Соседей позвала младшая сестренка, за что впоследствии тоже была наказана.

После школы я вполне благополучно поступила в университет, на бюджетное отделение. Уехала в другой город. И впервые будто вздохнула. Меня никто не бил, не ворошил унизительно мои вещи в поисках компромата. Сейчас я не понимаю — ну чего так боялась мама? Наркотиков, ранней беременности? Ведь не было же повода так тотально контролировать мою жизнь. В общем, уехала учиться — и внезапно вышла замуж. Я не питала особых надежд на то, что мой будущий муж понравится маме. Простой парень — и даже без квартиры и без машины. Моя последующая беременность — наверное, тот самый первый шаг к пониманию, после которого мне стало ясно, что маму я не могу любить. Боюсь — да. Любить — не получается. Меня тащили за волосы на аборт, били кулаками в живот, но всегда покорное забитое существо взбунтовалось. Я не могла, не хотела и не позволила убить своего ребенка. Мне было 20 лет — и я поняла, что отвечаю отныне не только за себя.

С мамой ненадолго установился худой мир

Родился сын. С мамой установился худой мир. Она приезжала, кричала, что все делаем неправильно, даже подавала документы в опеку, чтобы лишить нас родительских прав. Она внезапно воспылала любовью к нашему ребенку. С лишением не получилось, хотя шансы были — я не работала, собственного жилья не было. Когда сын подрос, с маминой подачи приходили проверки в школу, где он учился. Учителя и родители шушукались, я сходила с ума от стыда. Муж очень долго терпел все это, много раз порывался «высказать все», но я останавливала. Было стыдно и за маму, было ее жаль. Не хотела конфликтов. Кстати, к этому времени в моей собственной семье все наладилось — решился жилищный вопрос, работали оба.

Я даже ходила к психологу. Мне посоветовали поговорить по душам. Честно — пробовала, и не раз. «Мам, я так скучаю! Давай просто поболтаем» — «Тебе заняться нечем? Ты вообще готовишь ребенку? Лучше бы с ним уроки поделала». С психологами было покончено.

Сейчас у нас трое детей: сыну 15, средней дочери — 5 лет и младшей — 8 месяцев. Вот с рождением младшей и наступил финал. Дело в том, что назвали мы ребенка так, как не понравилось моей маме. «Я к этому не подойду! Назовите по-другому!», — кричала мне мама в трубку, когда я была в роддоме.

И вот тогда все встало на свои места. Я поняла. Не любит меня мама. Может быть, рано родила и оказалась не готова к материнству. Может быть, она просто не умеет любить — дело в том, что и со своей собственной матерью, моей бабушкой, она не общается. Я устала выпрашивать у нее любовь, а я этим занимаюсь все свои 35 лет. Она стыдится меня, моей семьи — потому что не оправдала я ее надежд! Не стала известной, не стала богатой, да и дети у меня «посредственные», да еще и с именем не таким. Да, я «не добилась многого» и живу вовсе даже не в Москве, как дочь маминой коллеги. Но меня все более чем устраивает, я счастлива — а не это ли главное? Всю жизнь доказывать маме каждым свои поступком, что я достойна, достойна ее милости — я больше так не могу. И в ответ на «твоя дочь — мразь» я повесила трубку. И больше не звоню.

Здравствуйте. Я очень сложной ситуации. Мы всю жизнь жили с матерю в двоем. Они с отцом развелись, когда мне было два года. Я мальенким ребенком чувствовала себя брошенной, настолько сильна была привязана к ней, боялась что и она бросит меня. В то время ей было, особо не до меня, так как была молодая, были мужчины,бесконечные вечеринки, как сейчас помню как она с одним мужиком занималась сексом , я видела первый раз голого мужика и маму, и до сих пор не пойму почему я не заплакала и не закричала, ведь мне было только примерно три года, почему я проглатила,почему. Они думали что я сплю. Я лежала на кровати,а они на полу. Она один раз забыла меня в садике,забрала меня только к ночи. Вечеринки мужики только это я видела. Примерно в десять одиннадцать лет, она обратно занималась сексом с женатым мужиком думая что я сплю,а я все слышала,про позы давай теперь другую попробуем. и молча лежала боялась сильно. И в ту ночь описалась в кровать потому что сильно боялась встать с кровати, думая что будет меня ругать из за того что не спала. А на утро наоборот отругала что большая девочка и описалась в кровать. Я всегда была умничкой. Послушная. Все делала чтобы заслужить внимание мамы. Но взрослея я потихоньку начала отдалятся от нее. Мне не хотелось домой, но как послушный ребенок слушалась ее во всем. К двадцати годам моим,у нее уже не было тех мужчин, подруг да и денег как раньше, она начала болеть. На ее лице появились гнойные раны, потихоньку ее лицо начало уродоваться. Она уже не могла уже из дома выходить. И она начала заниматься только мной. Запретила со всеми подругами общаться. Контралировала каждое слово, каждый выход, так получилось что к 22годам у меня не было подруг, знакомых и парня и смысла жизни. Я утром уходила на работу вечером возвращаюсь и ложусь спать. У меня была депрессия . Годы проходили,непонятно как,ничего не радовала, начала сходить сума. Специально делала плохие вещи, 2 3 раза занималась сексом с незнакомыми. Очень долго бегала за одним парнем унижалась,умоляла чтобы не узодил от меня,но закончилось абортом и обратно тишина. В 25лет пролечилась в психотрии. Потихоньку может пришла в себя. Начала на себя смотреть, ухаживать за собой и познакомилась с одним парнем, начали встречаться, через пол года решили поженится. Через хайвай, крики истерики я добилась согласия матери. И мы поженились, и ушла из дома. После этого невыносимые обиды матери, на все обижалась, даже в голове не укладывается как можно? Я ничего не понимала, мне было не выносимо, даже когда я забеременела, она обижалась что после работы не пришла к ней. То на то, то на это. И мы примерно 2 недели не общались, потом я позвонила ей она еле разговаривала и мы с мужем поехали к ней домой, у нее случилься инсульт. Ее парализовало,она не могла разговаривать. У нее на голове тоже были болячки которые она ковыряла, довела себя до этого. Попала в кому, ей сделали операцию. Отрезали половину черепа головы,потому что череп сгнил. Она вышла нам с мужем пришлось переехать к ней после больницы. Потому что не кому за еей смотреть. Это был слошной ад. После работы на час опоздаем с мужем стоим оправдываемся. В гости к кому то надо, с мужем у нее отпрашиваемся. Как всегда командовала, обратно ссоры, истерики, я тогда была на 7 месеце беременности .и в одинь день она нас не пустила домой. До часу ночи мы с мужем стояли выпрашивали открыть дверь. У меня тогда был большой срок, от переживании если случился б выкидыш, что было б. Вот она открыла дверь мы забрали все вещи и уехали от нее. И начали снова жить отдельно. Через два дня поехали к ней, попросили прощение, примерения.попросили жить дружно и уехали, на какое то время она успокоилась, и. У меня было все нормально, и вот я родила, привезли с роддома и она обратно начала жаловаться что больная одинокая.а я ее бросила.у меня не было сил с роддома только вышла. И после она периодически жаловалась обвиняла, так и продалжали жить. Когда ребенку исполнилось 8 месяцев он заболел пневмонией, я в слезах лежала с ребенком в больнице, ей было наплевать на меня, она все ж рассказывал а о своих проблемах, и получается все эти пол года ребенок сильно болеет постоянно, у меня стресс, а матери только ее проблемы важны. пришла ребенку подврки принесла, 2 3 раза, видишь как я обожаю внука, типа. На людях она героиня. Последний раз когда она пришла домой мы сильно поругались, потому что я сильно была на нервах и как раньше не могла ее умолять не обижаться выслушивать. Мне было противно на нее смотреть не хотела слышать ее голос,не то что общаться. Она теперь стала такой заботливой матерю, каждое мое движение каждое слово попровляет.и мы поругались и она ночью уехала к себе, прошло больше месяца я ей не звонила.и не хочу. Мне ведь спокойно и хорошо без нее. Я ведб ее ненавижу она мне противна. Но с другой стороны, она там одна вдруг с ней что то случилось, никто ей не поможет ж кроме меня. Как я монстр не благодарный могу так с матерью поступать. Не хочу ее видеть, вообще не хочу знать что она моя мать, с другой стороны не могу, мне покоя нет и не будет походу. Как уехала от нее днем и ночью переживаю.схожу сума от мыслей о ней. Как быть не пойму. Я запуталсь

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев — это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой — это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше.

И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.”

3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость: вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Сергей81

Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 38 лет, женат, есть ребенок 10 лет.

Посоветуйте мне пожалуйста как быть? Я не хочу общаться со своей матерью! При каждом разговоре с ней мы практически всегда ссоримся, я не могу с ней разговаривать нормально. Мы живем в разных городах, я 18 лет назад убежал из под ее опеки. Я не могу с ней вести конструктивный диалог. Меня все в ней бесит!!! Ее необустроенность (она ушла от отца когда мне было 18 так и не выйдя повторно замуж). Ее патологическое вранье. Живет она сейчас со своей сестрой. И ничего не хочет менять. Она постоянно мне звонит и давит на меня заявлениями что она моя мать и я ей всем обязан!

Попыток ей объяснить что мне плохо от общения с ней и чтобы она больше никогда не звонила мне, было не счесть. В течении 18 лет я пытаюсь объяснить ей что мне не нужно ни ее общение ни ее присутствие. После каждого разговора с ней я вымещаю всю злость на своей супруге. Пытаюсь матери объяснить что из-за отношений с ней у меня летит к чертям вся семейная жизнь. Ей все равно, я ее сын и все тут. Устраивает истерики. Поменял фото на аватарке в ватсап, так она закатила скандал со словами «верните фото моего сына, это чужой человек, что с моим ребенком?»

А теперь еще у нее новый пунктик приехать к нам в гости. НАВСЕГДА!!! Жить рядом или даже с нами! С СЕСТРОЙ!!! Я просто в шоке. Ко всему этому у меня начался нервный тик, дергается глаз. Появились судороги. Я не знаю почему но я ненавижу свою мать. Как мне прекратить с ней общаться? Поменять симку и удалить все контакты и жить спокойно или…? Она не понимает что я от нее хочу. Помогите мне пожалуйста… Я уже на грани… Спасибо.

Сергей81

1-2 раза в неделю.

Шансов, что мама вас услышит очень мало. К сожалению, общение с мамой негативно отражается на вашем здоровье и отношениях в вашей семье, нет никакого смысла продолжать поддерживать диалог с мамой, но для этого придется поменять симку. Почему вы до сих пор это не сделали, что вас останавливает?

Сергей81

Останавливает надежда, что у нее все уладится. Что она поменяет свою жизнь. Я бы хотел чтобы она обрела семью и была счастлива, но мои советы она не слышит вот уже больше 15 лет. Держит возле себя сестру, которая тоже могла бы обзавестить семьей. Она и ей не дала шансов на нормальную жизнь. Я так понимаю шансов изменить человека, или хотя бы достучаться до него мало, а скорее и вообще нет… Я просто хочу знать, вправе я самостоятельно распоряжаться своей жизнью, быть со своей семьей, женой, сыном? Это же моя жизнь, я хочу ее прожить так как мне это представляется…

Я просто хочу знать, вправе я самостоятельно распоряжаться своей жизнью, быть со своей семьей, женой, сыном? Это же моя жизнь, я хочу ее прожить так как мне это представляется…

Без сомнения вы можете сами распоряжаться своей жизнью. Ваша мама взрослый человек, она сама выбирает, как ей жить, и отвечать за свой выбор только ей. Вы ее сын, но это не означает, что вы свою жизнь должны положить на благо только своей мамы. Вы за 15 лет предпринимали множество попыток что-то изменить, но безуспешно. Похоже, что настала пора перемен, в чем я вас и поддерживаю. Если будут вопросы, переживания, то смогу их с вами обсудить и разделить, и, конечно, поддержать.

Не хочется общаться с матерью. ​Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями? О материнской привязанности

Сергей81

Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 38 лет, женат, есть ребенок 10 лет.

Посоветуйте мне пожалуйста как быть? Я не хочу общаться со своей матерью! При каждом разговоре с ней мы практически всегда ссоримся, я не могу с ней разговаривать нормально. Мы живем в разных городах, я 18 лет назад убежал из под ее опеки. Я не могу с ней вести конструктивный диалог. Меня все в ней бесит!!! Ее необустроенность (она ушла от отца когда мне было 18 так и не выйдя повторно замуж). Ее патологическое вранье. Живет она сейчас со своей сестрой. И ничего не хочет менять. Она постоянно мне звонит и давит на меня заявлениями что она моя мать и я ей всем обязан!

Попыток ей объяснить что мне плохо от общения с ней и чтобы она больше никогда не звонила мне, было не счесть. В течении 18 лет я пытаюсь объяснить ей что мне не нужно ни ее общение ни ее присутствие. После каждого разговора с ней я вымещаю всю злость на своей супруге. Пытаюсь матери объяснить что из-за отношений с ней у меня летит к чертям вся семейная жизнь. Ей все равно, я ее сын и все тут. Устраивает истерики. Поменял фото на аватарке в ватсап, так она закатила скандал со словами «верните фото моего сына, это чужой человек, что с моим ребенком?»

А теперь еще у нее новый пунктик приехать к нам в гости. НАВСЕГДА!!! Жить рядом или даже с нами! С СЕСТРОЙ!!! Я просто в шоке. Ко всему этому у меня начался нервный тик, дергается глаз. Появились судороги. Я не знаю почему но я ненавижу свою мать. Как мне прекратить с ней общаться? Поменять симку и удалить все контакты и жить спокойно или…? Она не понимает что я от нее хочу. Помогите мне пожалуйста… Я уже на грани… Спасибо.

Сергей81

1-2 раза в неделю.

Шансов, что мама вас услышит очень мало. К сожалению, общение с мамой негативно отражается на вашем здоровье и отношениях в вашей семье, нет никакого смысла продолжать поддерживать диалог с мамой, но для этого придется поменять симку. Почему вы до сих пор это не сделали, что вас останавливает?

Сергей81

Останавливает надежда, что у нее все уладится. Что она поменяет свою жизнь. Я бы хотел чтобы она обрела семью и была счастлива, но мои советы она не слышит вот уже больше 15 лет. Держит возле себя сестру, которая тоже могла бы обзавестить семьей. Она и ей не дала шансов на нормальную жизнь. Я так понимаю шансов изменить человека, или хотя бы достучаться до него мало, а скорее и вообще нет… Я просто хочу знать, вправе я самостоятельно распоряжаться своей жизнью, быть со своей семьей, женой, сыном? Это же моя жизнь, я хочу ее прожить так как мне это представляется…

Я просто хочу знать, вправе я самостоятельно распоряжаться своей жизнью, быть со своей семьей, женой, сыном? Это же моя жизнь, я хочу ее прожить так как мне это представляется…

Без сомнения вы можете сами распоряжаться своей жизнью. Ваша мама взрослый человек, она сама выбирает, как ей жить, и отвечать за свой выбор только ей. Вы ее сын, но это не означает, что вы свою жизнь должны положить на благо только своей мамы. Вы за 15 лет предпринимали множество попыток что-то изменить, но безуспешно. Похоже, что настала пора перемен, в чем я вас и поддерживаю. Если будут вопросы, переживания, то смогу их с вами обсудить и разделить, и, конечно, поддержать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень прошу помочь советом в

отношении с моей мамой. Если честно, этим вопросом я терзаюсь уже долгое время. Дело в том, что я не хочу с ней общаться, этот человек вызывает у меня исключительно негативные эмоции. Наше общение состоит из того, что она меня постоянно критикует. Вот во всем. Чтобы я не сделала: муж у меня ужасный, квартиру мы купили плохую, в ужасном районе, дача у нас далеко, выгляжу я плохо и этот список можно продолжать бесконечно. Был период в моей жизни когда она мне помогала материально, и это вызывает у неё большое сожаление, при первом удобном случае она мне это напоминает. Но в тоже время она требует от меня каждодневного с ней общения и отчета «чем я сегодня занималась». Если я не беру трубку в течении пару часов это все. Начинается написывание мне Смс: где я? Почему не беру трубку. Она мать, а я такая сякая не благодарная дочь и все в таком духе. Сразу скажу объяснить пыталась, не получается, сразу обиды: примерно месяц она мне не звонит, потом начинается все сначала. Много раз зарекалась не общаться с ней, ну вот не могу. Она мать, меня родила, бабушка моих внуков. Но как бы страшно это не звучало я Ее не люблю, она совершенно посторонний мне человек. У нас нет с ней связи душевной. Воспитывали меня практически всегда бабушка и дедушка. Не хочу углубляться в детство, но мне не хватало Ее ласки, любви, общения, совета в каких то ситуациях как матери. Отца своего я не знаю, его просто нет. Эта тема закрыта в нашей семье. Подскажите, что мне делать? Имею ли я праву не общаться с этим человеком? Или я действительно не благодарная дочь? Должна терпеть вот это общение?

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Мне знакомы и понятны Ваши терзания! Особенно в свете сравнения недостатка внимания и любви матери, когда они были так необходимы! Особенно, когда научились жить без всего этого сама, когда, несмотря на то, что умение это не было продемонстрировано Вам самым близким для Вас человеком, Вы сама научились дарить его своим близким –детям, мужу. И теперь, когда права на Вашу любовь и внимание предъявляет Вам человек, который отказывал Вам в этом сам, Ваше возмущение и колебания объяснимы и приемлемы.

Родство, как Вы правильно заметили, существует не только по крови, но у душевное. И если человек Вам не близок по духу, если общение с ним вызывает негативные чувства, никто не в праве заставить Вас продолжать общение с ним, даже если окружение будет настаивать на обратном.

На вопрос, почему Ваша мать вела себя так может быть множество ответов. Но сейчас это не Ваша задача, разбираться в этих причинах.

Поиск ли внимания и любви для себя, страх остаться одной заставляли ее не обращать внимание на Вас, а заниматься собой или что-то еще, результат один – она обделила вниманием и любовью Вас.

Но люди, вроде Вашей мамы всю жизнь будут продолжать гнаться за призраком счастья, как они его понимают. А понимают они его очень своеобразно. Для них это, прежде всего, быть в центре внимания, в центре событий, контролировать происходящее. И поскольку контроль собственной жизни, похоже, не удался в том объеме, который ей хотелось бы, она будет продолжать «контролировать» тех, кого считает своим кругом общения.

Не мудрено, что Вы и Ваша семья попадаете в этот круг, по ее глубокому убеждению. А поскольку признаваться самой себе в собственной жизненной несостоятельности такие люди не умеют, боятся и всячески избегают, то лучшим способом восстановить свою «значимость» для них это вмешательство в жизнь других, нарушение их личностных границ и всяческое привлечение внимание к собственной персоне.

Теперь о понятии «благодарная дочь». Если у Вас присутствуют сомнения по поводу того, за что и сколько Вы должны быть благодарны Вашей матери, то хочу сказать Вам одно – даже Ваше появление на свет было решением Вашей матери исходя из каких-то своих соображений и к долговым обязательствам перед кем бы то ни было, тем более перед собственным ребенком не имеет никакого отношения.

Люди принимают решение о рождении детей исключительно исходя из соображений о собственных удовольствиях/неудовольствиях. Это могут быть эгоистичные желания «оставить след», воспроизвести свои гены, собственное продолжение в этом мире. Это могут быть иллюзии о привязывании к себе в отношениях кого-то и удержании этого кого-то в близости. Это могут быть удовлетворение своих нарциссических желаний повторить себя на лучшем, высшем уровне, достичь новых высот, которые не покорились самим людям. Это могут быть защита от страхов смерти, тленности всего живого и боязни одиночества и беспомощности в старости. И даже желание удовлетворить свои потребности в заботе о ком-то, в зависимости и власти тоже могут послужить толчком для решения о появлении ребенка. Но возлагать ответственность и долговые обязательства за рождения на ребенка, грузить его ответственностью за свою дальнейшую жизнь и содержание в старости, на мой взгляд, глупо и эгоистично. То, что ребенок сам сочтет необходимым делать в дальнейшем для родителей, только это и есть его выбор в отношении обязанностей перед родителями. Новый человек приходит в этот мир не для того, чтобы заботиться о тех, кто жил до него. У него другие задачи и цели, в которых «долги» перед родителями далеко не на первом месте! Так что Ваша благодарность может выражаться в том, что Вы сама посчитаете достаточной для ее проявления в отношении Вашей матери. И она будет такой, которая Вам по силам и которая не будет отвлекать Ваше внимание от тех, кому Ваша забота и любовь сейчас гораздо важнее – от Ваших детей и Вашей семьи.

А вот с тем, что у Вас есть противоречивые чувства по поводу Ваших сегодняшних отношений с матерью, может свидетельствовать о том, что в Ваших отношениях до сих пор «не расставлены точки над «И». И решить это проблемы, которые тянутся с детства, Вам хорошо бы решить для себя или сформировать какое-то четкое понимание того, что Вы до сих пор ожидаете от Ваших попыток поддерживать «социальноприемлемые» отношения с Вашей матерью. Какие отклики до сих пор надеетесь получить от человека, который так и не научился уважать чужие границы, удовлетворять потребности кого-то близкого, а не только свои, быть рядом с кем-то, кто в ней нуждается, а не только использовать других для притупления своих страхов и боли, о которой так и не может признаться даже самой себе. Ну и научиться защищать свои границы от посягательств тех, кто, по Вашему, не имеет права этого делать, кто упустил свою возможность стать ближе, кто как вор, пытается украсть счастье там, где не научился строить его сам.

Сейчас поговорила со своей бабушкой по телефону и опять это неприятное ощущение железа на языке. Говорили о моей матери. Вот уж действительно только упоминание о ней, разгоняет мой гнев от полного дзена до вспышки неконтролируемого гнева. Мать надоела, в зубах навязла. Скорей бы уж…
Но обо всем по порядку.
С детства моя мать вызывала во мне сильнейшее физическое отторжение, хотелось закрыть уши руками и удрать подальше. Там, где она — там хаос и дисгармония. А я ненавижу хаос. Ненавижу бардак. Ненавижу неправильность. Мать ненавижу мне кажется даже на клеточном уровне с первого своего вздоха на этой планете.
Я и не жила с ней, удирала жить к бабушке и дедушке — маминым родителям. Мне было фиолетово на семью матери: моих отца и брата. Да я их и за родственников никогда не считала, если быть честно. Так, неблизкие знакомые, которые вечно доставляют какие-то неприятности.
Так и жила «бабушкиной-дедушкиной дочкой». Мне было хорошо, мне было уютно с ними. Иногда появлялась мать у нас в гостях и у меня, казалось, под ногами разверзалась бездна: вдруг меня заберут у бабушки?
Нет, семья матери не была неблагополучной. Просто хаос и какие-то проблемы, которые мне никогда не хотелось решать. Хотелось книжку и с дедом на рыбалку. Или на дачу.
Как-то мать в очередной своей приезд к бабушке (она жила в другом городе) в ответ на отчет о моих успехах в школе, с ехидцей заявила: вот вырастешь, выучишься — я на тебя в суд на алименты подам!
Как бы мне не нравилась ядерная физика и не люб Эйнштейн, в итоге у меня был диплом юриста с отличием. Странная мотивация для выбора профессии, правда? Чтоб отбиться от вероятных алиментов на мать.
Мать не знала, ни в какой я музыкальной школе учусь, ни моих классных, ни успехов на конкурсах-олимпиадах. На мой выпускной из школы не удосужилась позвонить, впрочем, как и не интересовалась куда поступила.
Мать снова объявилась в моей жизни, когда я уже была дипломированным специалистом с отдельным жильем (спасибо бабушке — подарила к защите) и стабильной работой. Приехала в гости, побыла пару дней и уехала. Только вот уехала и прихватила без спросу все понравившиеся вещи: косметику, пижаму и еще какие-то вещи. Т.е. то, что не сразу хватишься.
Потом у меня родилась дочь. «Пусть тебе мама поможет!» — умоляла бабушка. В итоге мать приехала, прожила у меня неделю перед родами и три дня после. Роды у меня были очень тяжелые, как и беременность. Я с трудом себя таскала. А мать уехала. Прихватив все понравившиеся вещи: дорогие зимние сапоги, постельное белье, шторы. И деньги. Которые мои родственники, зная о моем плохом самочувствии, решили передать через мать «на первый зубок». Сумма была внушительной.
Сил тогда злиться и устраивать разборки не было: болела я, болел ребенок.
Через полтора года бабушка опять настояла на приезде матери: я развелась и мне надо было выходить на работу. В итоге помимо ребенка у меня на шее висела еще и мать. Мать прожила тогда два месяца и уехала, дочка пошла в садик.
А потом бабушка стала жалеть свою дочь и приглашать мать ко мне под разными предлогами, к себе не звала, зная о ее способности тащить все, что плохо лежит.. А я тут при чем? Я ругалась, но бабушку я очень люблю, пришлось терпеть. Мать приезжала на несколько недель, потом уезжала. Уезжала всегда в тихушку: ночью, когда я была на работе и всегда тащила. Один раз, уехав ночью, уперла содержимое холодильника и кошелька. И тащила, не потому что помирала с голоду, а потому что могла. Вот так.
Я вышла замуж, родился второй ребенок. Однажды я открыла дверь и стояла мать с братом. Собрались у меня жить. Я воевала страшно, но… бабушка просила, очень. Мол поживут, найдут себе жилье и съедут. В итоге эти два оболтуса мать и брат провисели у меня на шее почти год.
Потом мы купили с мужем еще одну квартиру, моя квартира осталась пустовать. Бабушка слезно уговорила, отдать ключи от квартиры матери, ей же жить негде! В итоге, как рассказывали соседи, мать приехала с братом и на грузовике вывезла мебель…
НЕ ХОЧУ! Понимаете, не хочу я иметь ничего общего с моей матерью. Мне 40 лет, я наелась ей досыта. А бабушке жалко свою дочь. Мать стареет и становится еще более жалкой. А я тут причем? Я с не не ссорилась, я просто не желаю общаться с матерью. Хватит.
Нет у меня к матери ни чувств, ни каких-либо обязательств.

Отец не хочет общаться с ребенком после развода: что делать и почему бывший муж не общается с сыном или дочерью

Отец является важной фигурой в жизни детей: как сыновей, так и дочерей. Недостаток общения с отцом после развода родителей может привести к психологической травме, которая может оказать влияние на всю последующую жизнь ребенка.

В этой статье разбираем, что делать матери, если отец против общения с детьми, и рассказываем, как вести себя после развода, чтобы не навредить психике ребенка.

Фото pixabay.com

Почему отцы не общаются с детьми после развода

Многие задаются вопросом: почему некоторым отцам становятся не нужны их собственные дети, и женщинам приходится воспитывать сыновей и дочерей одним? Почему мужчины прекращают общение с детьми после развода с их матерью?

Психологи считают, что для этого есть несколько причин, связанных с социокультурными особенностями жизни россиян.

Воспитание мужчины. На то, как отец относится к ребенку, влияет его собственное детство. Те мужчины, которые сами воспитывались в неполной семье, часто не могут построить крепкие отношения и заботиться о детях.

Система ценностей. В настоящее время положение в обществе не определяется тем, сколько у отца наследников, а понятие «семейный клан» практически ушло в небытие. Важнее сейчас материальное состояние, и именно поэтому многие мужчины бросают все свои силы на то, чтобы его достичь. А дети и семья остаются далеко не на первом месте и не вписываются в картину мира некоторых отцов.

Общий культурный фон. В связи с изменяющимися условиями жизни мужчины больше не чувствуют, что они продолжатели рода. Жить одним днем, не думая ни о будущем, ни о других людях — девиз многих. Некоторые придерживаются позиции «каждый сам за себя, ни на кого нельзя рассчитывать». Иногда мужчинам с детства прививается мысль, что они должны только зарабатывать деньги, а все домашние дела (в том числе и забота о ребенке) — это задача жены.

Отец не общается с ребенком: бытовые причины

Можно заметить, что нежелание мужчин общаться с родными детьми имеет серьезные социальные и культурные предпосылки, от которых непросто избавиться. Однако существуют и более очевидные причины того, почему мужчина может перестать видеться с детьми:

• Встреча с ребенком влечет за собой встречу с его матерью. Если расставание было болезненным, то мужчины нередко испытывают гамму неприятных чувств: обиду, злость, ревность, уязвленное мужское самолюбие и т.д. Если же у бывшей жены уже есть новый муж, это может только усугубить ситуацию.
• Бывший муж может переносить негативные эмоции, связанные с разводом, на общение с детьми, которые ни в чем не виноваты. Особенно ярко это проявляется, если они больше похожи на маму.
• Часто отношение к детям портится из-за того, что бывшему мужу нужно платить алименты на их содержание. Это особенно заметно, если родители не смогли решить этот вопрос мирным путем, и бывшая жена взыскивала алименты в судебном порядке.
• Мужчина, который уже создал новую семью, возможно, и хотел бы общаться с ребенком от предыдущего брака, но часто на это у него не остается ни времени, ни сил. Нередко новые жены также могут выступать против такого общения.
• Иногда мужчина может подозревать жену в измене и опасаться, что на самом деле он и вовсе не является отцом сына или дочери.
• Материнская любовь отличается от отцовской. Женщина вынашивала ребенка 9 месяцев и полюбила его еще до того, как он родился. А любовь отца еще только придется заслужить: хорошими оценками, успехами в спорте и т.д. Редкие встречи с ребенком могут привести к тому, что отец не сможет воспринимать его как родного человека.

Что делать матери, если бывший муж не хочет общаться с ребенком

Если бывший супруг после развода прекратил общаться не только с бывшей женой, но и с детьми, то женщине следует предпринять ряд шагов, чтобы попытаться восстановить общение. Не стоит говорить ребенку, чтобы он забыл родного отца, как бы ни было обидно и больно самой женщине после расставания. Итак, что можно сделать в такой ситуации?

Следует помнить, что всегда важно быть честными с детьми. Кажется довольно простым рассказать историю о том, что папа уехал в командировку и не может позвонить, но в конце концов ребенок поймет, когда мама говорит правду, а когда нет.

Чтобы изменить ситуацию, можно пригласить бывшего мужа на день рождения ребенка или позвать его на утренник в детском саду, рассказать об успехах сына или дочери в школе или в кружке, чтобы у мужчины проснулся интерес и та самая гордость, которая является основой отцовской любви.

На крайний случай можно попросить бывшего супруга посидеть с детьми или забрать их на выходные, объяснив это тем, что никто другой не согласился помочь. Есть вероятность, что какие-то чувства все же проявятся. Главное не злоупотреблять таким способом — просьбы о помощи должны быть искренними, чтобы у бывшего мужа не возникло ощущения, что им манипулируют.

Никогда не стоит врать детям, что папа обязательно вернется, позвонит, не указывая, когда это точно произойдет. Неопределенность губительна для любой психики, а для детской — особенно. Осознание того, что папа больше не хочет с ним общаться, губительно для ребенка. Он начинает искать причины такого поведения в себе, считать себя плохим и неправильным.

Задача мамы — стараться все же компенсировать нехватку родительской любви и внимания, не вымещать на ребенке негативные эмоции от расставания, делать все, чтобы он знал, что даже один родитель способен дать защиту и любовь.

Что делать, если дети не хотят общаться с отцом после развода

Супруги, которые разводятся, наивно считают, что от детей это можно как-то скрыть, и они ничего не замечают и не понимают. Но это далеко не так. Дети чувствуют психологическую обстановку в семье, даже если родителям кажется, что конфликт незаметен.

Если родители поведут себя неправильно, то ребенок может начать негативно относиться к отцу и считать, что папа бросил его и маму. Особенно часто такое поведение наблюдается у подростков: они и так переживают возрастной кризис, который может усугубиться разводом матери и отца.

Поэтому задача обоих родителей — сформировать у ребенка адекватное отношение к тому, что родители больше не вместе. Сделать это можно так:

• Рассказать ребенку все честно, ничего не скрывая (при этом сообщать истинную причину расставания необязательно). Следует помнить, что ребенок все равно будет переживать эту травму, задавать вопросы о будущем. Отвечать на такие вопросы надо очень осторожно, но честно и позитивно. Важно донести до сына или дочери мысль, что все в любом случае будет хорошо, но немного по-другому.
• Нужно убедить ребенка, что он не виноват в разводе родителей, и мама и папа не перестанут его любить.
• Бывшие супруги не должны выяснять отношения и ругаться при детях. Настраивать сына или дочь против бывшего супруга неправильно, и рано или поздно такое поведение может обернуться против матери.
• Не нужно вовлекать детей в решение семейных конфликтов. Не имеет смысла спрашивать у них совета — они же дети и не знают (а иногда и не должны знать), почему родители развелись.

Возможно, ребенок будет проявлять агрессию в ответ на новость о разводе. Важно разрешить ему чувствовать эту эмоцию, понять его — ведь привычный мир рушится у него на глаза. Ребенка ни в коем случае нельзя ругать или наказывать. Лучше обнять его и сказать, что мама и папа по-прежнему любят его.

Если ребенок не хочет общаться с отцом, не нужно принуждать его к встречам. Важно подчеркивать в разговорах, что папа любит его, интересуется здоровьем и успехами. Со временем такое поведение, скорее всего, приведет к тому, что ребенок сам начнет общаться с отцом.

Как вести себя с мужем после развода

Бывшей жене стоит придерживаться определенных правил поведения, чтобы расставание с мужем прошло как можно более безболезненно для всех членов семьи:

1. Важно простить бывшего мужа и понять, что бывшие супруги не должны быть врагами, в этом случае риск того, что отец перестанет общаться с детьми, минимален.
2. Стоит определить порядок общения с детьми каждого из родителей: круг обязанностей, время встреч, их продолжительность и так далее.
3. Не нужно плохо отзываться о бывшем супруге в присутствии детей, настраивать сына или дочь против отца — такое поведение может привести к ухудшению отношений с бывшим мужем.

Соблюдение этих правил поможет наладить отношения ребенка и отца после развода.

Вопрос — Ответ

Мы с женой развелись, с сыном я не общался. Но спустя 12 лет я понимаю, что был неправ. Хочу восстановить отношения, но не знаю как. Что мне делать?

Не пытайтесь за короткий срок вернуть то, что потеряли. Не торопите события и оставьте сыну возможность самостоятельно принять решение. Он должен сделать собственные выводы о вашей личности, разобраться в том, какой вы отец.

Даже если прошло довольно много времени, общение с отцом все равно будет полезно для ребенка: это помогает не повторять негативные жизненные сценарии — если ребенок не будет ничего знать о роли отца в своей жизни, то в будущем, строя свою семью, он может совершить те же самые ошибки.

Начните с малого: позвоните сыну по телефону, спросите, как у него дела. Позже можно будет прийти к нему на день рождения или пригласить на свой. Помните, что в этом случае вам помогут время и терпение.

Моя пятилетняя дочь постоянно спрашивает меня, где ее папа. Мы развелись полгода назад, а он совсем не интересуется ребенком. Что мне делать?

Дети имеют право задавать такие вопросы, ведь их жизненный уклад изменился. Важно правильно отвечать на них, чтобы не травмировать психику дочери. Возможно, вы захотите рассказать всю правду (или то, как это видите) и обвинить отца во всех бедах. Или придумать историю, что папа космонавт или разведчик.

В первом случае дочь просто не сможет понять, почему папа плохой, а во втором — она рано или поздно узнает правду и не простит вам обмана.

На данном этапе правильнее всего будет сказать, что папа теперь живет в другом месте и пока не имеет возможности приехать. Попробуйте выйти на контакт с бывшим мужем, расскажите ему, что ребенок скучает. Возможно, отец сам скоро поймет, что нужно встретиться с дочкой.

Что делать, если ваш ребенок не говорит

Фото: iStockphoto

Сын Джулии Хадсон* Тайлер был болтливым дошкольником . Но в два с половиной года мальчик Гамильтон изменился. «Как только мы выходили из дома, он замолкал, — говорит мама Тайлера. «В продуктовом магазине он поворачивал голову и молчал, если я или кто-либо задавал ему вопрос». Обычно болтая со своими бабушкой и дедушкой, Тайлер также перестал с ними разговаривать.

«Я думал, что это всего лишь фаза», — говорит Хадсон.«Вероятно, мы позволили этому продолжаться слишком долго — около года». Во время посещения школы перед детским садом Хадсон прочитал информационный лист о типичных вехах развития . «Он был на высоте во всем, но все еще не разговаривал вне дома». Поэтому она связалась со школьным советом, чтобы спросить, где она может получить помощь для своего сына. Ей дали контактную информацию Анжелы МакХолм, детского психолога, специализирующегося на селективном мутизме в Центре психологических услуг Университета Гвельфа (Онтарио), а также в Детской больнице Макмастера в Гамильтоне.

Когда Хадсон описала своего сына, Макхолм согласилась, что это звучит как избирательный мутизм, состояние, основанное на тревоге . «Это чрезмерный страх быть услышанным или увиденным в определенных ситуациях», — объясняет Макхолм. «Она чаще всего развивается в раннем школьном возрасте — в то время, когда появляются другие распространенные фобии, такие как боязнь темноты».

«Я начал наблюдать за своим сыном и ясно понял, что это реакция страха, — говорит Хадсон. «Его глаза расширялись, и он отступал назад.Мы чувствовали себя виноватыми и злились на себя, потому что подталкивали его к разговору. Это было абсолютно неправильно».

Все дети с избирательным мутизмом чувствуют себя менее комфортно, говоря в различных ситуациях, говорит Макхолм. Но где и как они говорят, варьируется от ребенка к ребенку. «Некоторые дети с избирательным мутизмом говорят везде, но качество их речи разное. Они могут использовать меньше слов, говорить тихо или только шепотом. Как правило, эти дети более свободно разговаривают дома с ближайшими родственниками и менее комфортно разговаривают в школе.

Кэрри Мур* из Торнхилла, Онтарио, рассказывает о своем сыне Джошуа (тогда ему было три года): «Мы болтали на публике, и если кто-нибудь проходил мимо, он замолкал на полуслове — как выключал выключатель. Когда ему было четыре, он прикрывал рот, если что-то было забавным, чтобы люди не видели, как он улыбается, и он до сих пор иногда делает это (в восемь)». Хотя он никогда не пел в школе, все школьные песни он распевал дома. «Учителя думали, что он ненавидит музыку или просто не обращает внимания».

Как и Джошуа, многих детей с избирательным мутизмом неправильно понимают.«Некоторых считают оппозиционерами или дерзкими», — говорит Макхолм. «Но на самом деле ребенок не может говорить, потому что он парализован сильным беспокойством». У детей с избирательным мутизмом могут быть несчастные случаи с туалетом, потому что они не хотят привлекать к себе внимание посещением уборной.

Как получить помощь

Пока эти дети молчат, их родители быстро учатся говорить. Многие говорят, что искать помощи сложно, долго, дорого и часто разочаровывает. После того, как Ребекка Мейсон* из Торонто проконсультировалась со своим семейным врачом по поводу своей дочери Элли (тогда ей было три года), они столкнулись с листами ожидания.В конце концов, психолог диагностировал селективный мутизм и проводил с Элли еженедельные часовые сеансы игровой терапии в течение семи месяцев в детской и подростковой психиатрической клинике при больнице. «Затраты были покрыты OHIP, но я не получила отзывов и никаких улучшений», — говорит она. «У меня сложилось впечатление, что у психолога не было опыта работы с селективным мутизмом».

В школе Мейсон столкнулся с похожими проблемами. «Меня заверили, что Элли из этого вырастет. Этих детей часто не замечают в школе, потому что они не доставляют никаких проблем.Они следуют правилам, потому что не хотят, чтобы их выделяли». Наконец, после «пошаривания по Интернету» и разговоров с друзьями, она нашла опытного в этой области психолога. Они встречались с ней около пяти раз в течение года. «Она никогда не задавала Элли прямых вопросов, поэтому никакого давления на нее не было, — говорит Мейсон. Вместо этого они играли в настольную игру «Угадай, кто?». вместе. Элли сказали, что она может прошептать ответ своей маме, если захочет.

Психолог также показала Элли фотографии, от счастливых лиц до испуганных, чтобы выяснить, где, когда и с кем ей было удобнее разговаривать.Например, она попросила Элли обвести кружком свои чувства, когда к ней обратился учитель. После нескольких сеансов Мейсон пригласил психолога на школьную встречу с учителем и директором. «Психолог объяснил, что селективный мутизм — это настоящая фобия, которую нужно лечить», — говорит Мейсон. «Они слушали, потому что это исходило не от меня. Самое большое препятствие в том, что другие люди не считают меня сумасшедшим. Такое ощущение, что никто не знает об этом состоянии».

Хотя Мейсон почувствовала облегчение, получив квалифицированную помощь, ей пришлось платить за нее 175 долларов в час.Рабочая страховка ее мужа покрывала всего 500 долларов, так что далеко не уедешь.

Что родители могут сделать в случае избирательного мутизма

«Родители должны играть ключевую и передовую роль в вмешательстве и поддержке своего ребенка», — говорит Макхолм. «Им часто приходится брать на себя инициативу в обучении профессионалов, с которыми они работают».

Хадсон сделал именно это. Сначала она попросила классного руководителя своего сына и преподавателя учебных материалов прочитать книгу «Помощь ребенку с селективным мутизмом», написанную Макхолмом и двумя другими специалистами.Чтобы получить постоянный совет, Хадсон и ее муж встречались шесть раз (по 125 долларов за часовую встречу) с Макхолм, а также присылали ей вопросы по электронной почте. Затем Хадсон организовал часовую телефонную конференцию с учителями Макхолма и Тайлера. Наконец, она попросила у своего работодателя выходной по пятницам, чтобы она могла работать с сыном в школе.

Для своей программы Хадсоны использовали «иерархию воздействия» Макхолма или подход стремянки. Родители и педагоги определяют людей, места и виды деятельности, которые позволяют ребенку говорить наиболее комфортно.Затем постепенно, маленькими шажками ребенок отрабатывает говорение в разных местах, с разными людьми. Поскольку Тайлер наиболее уверенно разговаривал со своими родителями дома, им нужно было прийти в школу и действовать как «коммуникационный мост».

Дважды в неделю от 15 минут до часа Хадсоны встречались с Тайлером в школе, начиная с сентября, когда он был в младшем детском саду. Сначала они вместе играли с Паровозиком Томасом в комнате. «Мы использовали занятия, которые приводили его в такое возбуждение, что он не думал о том, что разговаривает в школе», — говорит Хадсон.В более поздние визиты они вместе бросали бумажные самолетики в школьных коридорах, произнося «1, 2, 3» перед каждым запуском. В конце концов, они перенесли свое игровое время в спортзал и в комнату, которая была еще ближе к классу. Прогресс был небольшим, но устойчивым. К марту он шептался в школе.

Наконец, Хадсон принес самолеты в класс Тайлера. «Дети были очарованы и присоединились к нам за столом». В последний день занятий в июне Тайлер поднял самолет и сказал своим друзьям: «Эй, ребята, вы должны бросить его вот так!» Это был прорыв.

Мейсон с помощью психолога и книг провела аналогичную программу в школе для своей дочери.

Почему важна профессиональная помощь

Если семьям предлагается лечение в школе, часто приглашают логопеда. «Логопеды могут многое предложить этим детям, но избирательный мутизм — это не проблема речи и языка в первую очередь — это проблема психического здоровья, — говорит Макхолм. «Лучше всего работает совместный подход с участием родителей, опекунов и различных специалистов.

Поиск таких профессиональных сотрудников может быть сложной задачей. После просмотра документального фильма с участием Элизы Шипон-Блюм, директора Центра исследований и лечения селективного мутизма в Филадельфии, Кэрри Мур выложила 700 долларов за часовую консультацию по телефону. «Она дала нам конкретные стратегии, — говорит она. «Это были лучшие деньги, которые я когда-либо тратил».

Прогресс и выздоровление от селективного мутизма

Такие родители, как Мур, знают, что нельзя терять время.«Раннее вмешательство лучше всего», — говорит Макхолм. «Дети не просто перерастают это. Чем дольше сохраняется проблема, тем сложнее ее преодолеть. Я вижу 16-летних, которые молчали всю свою школьную карьеру. К тому времени возможность дружбы со сверстниками, окончания средней школы и романтических отношений кажется пугающей».

К счастью, если приложить много усилий, дети могут стать лучше. Сейчас, когда Элли шесть лет, Мейсон все еще занимается в школе. «Элли больше разговаривает с одноклассниками на детской площадке и с соседями, — говорит она.«Со всей той работой, которую мы вложили в это, прогресс довольно небольшой». Как Элли говорит своей маме: «Я пытаюсь говорить, но мой рот не издает звуков. Мои слова застряли».

Кэрри Мур видит, как расцветает ее сын. На недавнем школьном представлении Джошуа, которому сейчас восемь лет, спел песню — в комплекте с движениями рук. «Я плакал через все это. Избирательный мутизм все еще существует, но намного лучше», — говорит она. Тем не менее, она удивляется, почему ей было так сложно получить помощь. «Это была моя жизнь. Я ложился спать, думая о том, как я могу помочь своему сыну на следующий день.Разочаровывает, что мне пришлось во всем этом разбираться самому».

Через три года после постановки диагноза Тайлер Хадсон, которому сейчас пять с половиной лет, «чувствует себя хорошо», — говорит его мама. «Хотя он строг к себе. Мы обращаем внимание на его тревогу — она всегда у нас в голове».

Просто застенчивость?

«Некоторые дети могут показаться застенчивыми и тихими, когда они впервые приспосабливаются к новой школе или детскому саду. Но если вы все еще беспокоитесь о своем ребенке после разумного периода адаптации в течение месяца или двух, поговорите со своим семейным врачом или педиатром», — говорит детский психолог Анджела МакХолм.После исключения физических причин, таких как проблемы со слухом, врач может направить вас в детскую психиатрическую службу. Социальный работник или психолог может провести первоначальную оценку общего развития и проблем с речью и языком, включая проверку психического здоровья.

Факты об селективном мутизме

• Избирательным мутизмом страдают до двух процентов детей школьного возраста.
• У детей иммигрантов из семей языковых меньшинств в три раза выше вероятность развития селективного мутизма.
• Факторы риска включают семейный анамнез беспокойства, застенчивости или избирательного мутизма, а также ранние языковые трудности и адаптацию к новой культуре.
• Приблизительно у одной трети детей с селективным мутизмом имеются какие-либо ранние речевые и языковые трудности.
• Дети с селективным мутизмом также подвержены риску развития других форм тревожности, наиболее распространенной из которых является социальная тревожность, за которой следуют тревога разлуки и перфекционизм.

*Имена изменены по запросу.

Подробнее:
Новое исследование: Детская застенчивость связана с взрослой тревожностью
Почему дети-интроверты классные
Социальная тревожность: Как помочь детям, которые не хотят присоединиться к

Совместное воспитание без общения?

Связь критична. Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что отсутствие общения было единственной основной причиной развода в браке.Некоторые пары не смогли решить свои споры, в то время как другие вообще перестали разговаривать.

Отсутствие общения не заканчивается вместе с отношениями. Многие родители воспитывают ребенка совместно, не поддерживая контакта с другим родителем.

Это может быть уважительной причиной. Но в какой-то момент вам нужно поговорить со своим бывшим.

Когда следует вести разговор и о чем он должен быть? Как вы можете быть со-родителем, практически не контактируя со своим бывшим?

Ответьте на эти вопросы, и вы станете отличным родителем.Вот ваш гид.

Во время разлуки

Во время разлуки, даже взаимной, люди переживают самые разные экстремальные эмоции. Часто лучше избегать разговоров с бывшим.

Поговорите с другом, соседом или коллегой о том, что вы испытываете. Не стесняйтесь быть эмоциональным. Чем больше вы отпустите, тем меньше вы возьмете обратно в свой дом.

Если вам от этого станет лучше, вы можете покинуть свой дом и найти временное жилье.Постарайтесь остаться с другом или родственником, чтобы вы могли поговорить с кем-нибудь. Убедитесь, что вы можете оставаться на связи со своим ребенком.

Вам следует избегать общения с семьей и близкими друзьями бывшего. У них может быть твердое мнение о вас и наоборот. Вы должны общаться с ними, только если вы беспокоитесь о благополучии вашего бывшего.

Подарите себе немного времени в одиночестве. Молитесь, медитируйте или отправляйтесь на прогулку. Постарайтесь быть самоанализом, называя свои чувства и находя способы справиться с ними.

Если хочешь поговорить со своим бывшим, будь краток. Сосредоточьтесь на своем ребенке и на том, что вы оба можете сделать, чтобы поддержать его.

Возможно, ты не захочешь разговаривать со своим бывшим. Но вы оба должны сообщить новость о том, что вы расстаетесь. Вы должны появиться вместе, сказав ребенку, что любите его и будете в его жизни.

Подготовьтесь с бывшим, что вы собираетесь сказать. Избегайте разговоров о том, что привело к расставанию. Сосредоточьтесь на том, чтобы убедить своего ребенка, и оставьте все как есть.

Консультация по связи

Можно не общаться с бывшим в течение нескольких месяцев. После определенного момента вы должны попытаться достучаться до них.

Попросите встретиться с ними лично в профессиональной обстановке. Если вам или им будет удобно, вы можете привести на встречу еще одного человека. Они могут быть посредником или общим другом.

Будьте формальными. Подойдите к взаимодействию, как к деловой встрече. Говорите с уважением и нейтралитетом, не поддаваясь эмоциям.

Разрешить некоторые туда-сюда. Задавайте вопросы другим родителям и слушайте, что они говорят. Будьте готовы идти на компромиссы и договариваться с ними об условиях.

Если разговор идет плохо, не расстраивайтесь. Попрактикуйтесь в быстрых приемах снятия стресса, например, пошевелите пальцами ног.

Попытайтесь продолжить свой диалог, желательно в личном общении. Если это невозможно, назначьте время, когда вы можете поговорить по телефону. Электронная почта и текстовые сообщения слишком косвенны и неформальны.

Ни при каких обстоятельствах не используйте своего ребенка в качестве посредника. Если вы не можете общаться со своим супругом напрямую, общайтесь через друга или своего адвоката.

Разработка договоренностей о совместном воспитании детей

Есть несколько вещей, которые вы должны обсудить со своим бывшим. Во-первых, это опекунство над детьми.

Почти все пары принимают решение о совместной опеке, но есть несколько моделей, из которых вы можете выбрать. Вы можете чередовать недели или выделить несколько дней в течение одной недели для каждого родителя.Вы можете использовать такой вариант, как гнездование, когда ребенок остается в одном доме, а родители чередуются.

Если вы не примете решение о совместной опеке, вы должны обсудить посещение. Родитель, не являющийся опекуном, все равно должен играть роль в жизни своего ребенка. Вы должны обсудить, как родитель, не являющийся опекуном, и их ребенок будут взаимодействовать, в том числе по телефону.

Также нужно поговорить о финансах. Вам обоим необходимо решить, как вы будете платить за обучение, здравоохранение и питание вашего ребенка.Вы можете использовать общие банковские счета, или один может платить алименты на банковский счет другого.

Ограничьте общение с вашим вторым родителем этими темами. Изложите в письменной форме то, что вы решили, а затем обсудите все с вашим адвокатом.

Напишите формализованный план воспитания. Включите график с конкретным временем и датами, когда каждый из родителей возьмет на себя опеку. Опишите, как вы будете покрывать финансовые возможности вашего ребенка

Очень важно, чтобы вы поговорили об этих договоренностях со своим вторым родителем.Если вы не можете сделать это лично, сделайте это по телефону с разрешения вашего адвоката. Если вы не можете этого сделать, позвольте вашему адвокату и их адвокату поговорить друг с другом.

Представляя единый фронт

Вы можете принять решение не общаться со своим вторым родителем. Это дает вам полный разрыв ваших отношений, что может помочь вашему процессу исцеления.

Но избегание связи может создать некоторые проблемы. Вы не должны сообщать ребенку, что вы не разговариваете с его сородителем.Если ваш ребенок увидит, что вы двое не разговариваете, он может подумать, что вы не будете с ним разговаривать.

Если они зададут вам вопрос о другом родителе, оставайтесь максимально уважительными. Скажите им, что вам жаль, что вы и второй родитель живете в разных домах. Напомните им, что вы любите их и заботитесь о них.

Убедитесь, что ваш стиль воспитания соответствует их стилю. Комендантский час и средства дисциплины должны быть почти идентичными. Вы оба должны проверить, выполняет ли ваш ребенок домашние задания и хорошо ли он учится в школе.

Следите за тем, чтобы расписание вашего ребенка было как можно более последовательным. И вы, и ваш второй родитель должны готовить еду в одно и то же время. Это значительно облегчит им процесс перехода.

Вы оба должны посещать важные мероприятия для вашего ребенка. Вы можете сидеть отдельно друг от друга, хотя ваш ребенок должен иметь возможность видеть вас обоих одновременно. Установите зрительный контакт и подбодрите их.

Установление границ

Перед вашим ребенком вы оба должны работать вместе.За кулисами вы должны установить некоторые границы с вашим вторым родителем.

Даже если вы установили с ними некоторый контакт, вам не следует обращаться к своему родителю за советом по поводу отношений. Не спрашивайте их или их друзей, встречаются ли они с кем-либо еще.

Если вы с кем-то встречаетесь, вы не должны сообщать эту информацию добровольно. Хотя ваш второй родитель может быть в порядке с вашими отношениями, вы можете создавать с ним неловкие ситуации. Вы должны говорить о других отношениях только в том случае, если это влияет на ваше воспитание.

Не проверяйте их страницы в социальных сетях. Вы можете удалить их из друзей или заблокировать.

Если они работают в месте, которое вы часто посещаете, постарайтесь не ходить туда. Если они увидят вас, вы можете вступить с ними в спор.

В общем, старайтесь не думать о личной или профессиональной жизни вашего родителя. Это не относится к вашему собственному. Сосредоточьтесь на себе и потребностях вашего ребенка.

Воспитание на расстоянии

В какой-то момент вам придется заняться воспитанием детей на расстоянии.Ваш ребенок может захотеть позвонить вам. Возможно, вы находитесь в командировке и не можете выполнить свои обязательства по опеке.

Для двух сородителей, которые не хотят контактировать друг с другом, воспитание на расстоянии имеет важное значение. Двум сородителям не нужно встречаться и обменивать ребенка. Ребенок может оставаться в одной комнате и общаться со своим родителем на расстоянии.

Есть несколько советов по совместному воспитанию детей на расстоянии, которые вы можете рассмотреть. Используйте программное обеспечение, такое как Zoom, которое позволяет вашему ребенку видеть вас.Телефонный звонок — это хорошо, но видеотрансляция обеспечивает более прочную связь.

Вы можете быть вдали от своего ребенка, но вы все равно можете повеселиться. Играйте в такие игры, как «Вы бы предпочли?», которые позволят вам поговорить с ребенком на глупые темы.

Создайте с ними веселые традиции. Назначьте вечер недели игровым вечером или найдите способ, которым вы оба можете отблагодарить свое сообщество.

Убедитесь, что у вас есть время для личного общения с ребенком. Выработайте время с вашим вторым родителем, когда вы двое можете сделать что-то вместе.

Пикап и высадка

Можно забрать и оставить ребенка, не разговаривая с другим родителем. Вы должны уведомить их о своем прибытии.

Вы можете оставаться на улице, тогда ваш второй родитель сможет выпустить вашего ребенка. Садите ребенка в машину и уезжайте.

Если вы не хотите приближаться к другому родителю, вы можете попросить кого-нибудь привести ребенка к вам домой. Лучше всего для этого подойдет близкий родственник, например бабушка или дедушка.

Во время чрезвычайных ситуаций

В вашем плане воспитания вы и ваш второй родитель должны решить, как поступать в чрезвычайных ситуациях.Вы должны определить, как будет выглядеть опекунство, если один из вас не сможет взять на себя вашу роль. Вы также должны решить, как связаться с другим родителем, если ваш ребенок находится в чрезвычайной ситуации.

Важно, чтобы вы связались со своим вторым родителем, если ваш ребенок заболел или получил травму. Вы не должны давать полную информацию.

Вы должны сообщить им, что происходит и как поживает ваш ребенок. Если ваш ребенок находится в больнице, вы должны сообщить ему, в какой больнице. Второй родитель должен сообщить вам, когда они прибудут.

Когда вы оба можете навестить своего ребенка, вы оба должны навестить его. Попробуйте посетить их в одно и то же время, чтобы показать единую поддержку. Если это невозможно, назначьте время, когда каждый из вас сможет поговорить с ребенком самостоятельно.

В поисках новой жизни

Как упоминалось ранее, вам не следует говорить о новых отношениях, которые вы преследуете. Но ваш партнер может захотеть сыграть роль в воспитании вашего ребенка.

Вам следует поговорить об этом со своим родителем.Они могут чувствовать себя некомфортно, когда ваш партнер дисциплинирует или готовит еду для вашего ребенка. Ваш партнер может выполнять и другую роль, например, забирать ребенка из школы.

Ваш партнер должен оставаться в определенных границах. Они не должны настаивать на том, чтобы ваш ребенок называл их «мама» или «папа». Им не следует противодействовать стилю воспитания другого родителя, хотя они могут высказывать несогласие в частном порядке.

Вам также следует поговорить с одним из родителей о других детях. У вас может быть новый ребенок с вашим партнером, или у вашего партнера могут быть собственные дети.

Ваш разговор не должен быть длинным. Ваш второй родитель не будет играть роли в воспитании детей вашего партнера. Но они должны знать, что их взаимодействие с ребенком может измениться, когда в вашем доме есть другие дети.

Вы всегда должны стремиться к лучшему общению и лучшим родительским навыкам. Вы можете поговорить с вашим вторым родителем о том, что вы выясняете.

Но если второй родитель не хочет с вами общаться, не форсируйте общение.Продолжайте жить своей жизнью и оставайтесь на связи с теми, кого любите.

Правильное совместное воспитание

Возможно совместное воспитание при ограниченном общении с бывшим. Вам следует воздержаться от разговоров с ними во время разлуки. Но вам нужно формализовать условия совместного воспитания.

Когда вы разговариваете с ними, будьте профессиональны и спокойны. Выступайте единым фронтом, сохраняя границы за кулисами.

Предоставьте несколько инструментов для родителей на расстоянии и протоколы высадки, чтобы вы оба могли поговорить со своим ребенком.Общайтесь с ними во время чрезвычайных ситуаций и важных жизненных решений, таких как рождение нового ребенка.

Живите как можно лучше, опираясь на факты. 2houses — авторитетный интернет-сервис по совместному воспитанию детей. Свяжитесь с нами сегодня.

Почему мои дети больше не звонят мне?!

Как часто взрослые дети должны звонить родителям? Этот вопрос выходит за рамки расовых, этнических и культурных границ и лежит в основе многих горячих семейных споров и обид.

Для родителей в основе напоминания позвонить домой могут быть такие вопросы, как «Я все еще важен для вас?» и «Какова моя роль в вашей жизни?» Для других это просто сообщение: «Я люблю тебя и скучаю по тебе.«Когда ребенок не поддерживает контакт в соответствии со стандартами родителя, родитель может чувствовать себя сбитым с толку и отвергнутым.

Тем не менее, мои 20- и 30-летние клиенты часто сталкиваются с трудностями, пытаясь оправдать ожидания и пожелания своих родителей по большему контакту, перечисляя множество причин, по которым звонить домой по-прежнему сложно.

Преодоление этой борьбы и создание взаимовыгодного соглашения является общей ответственностью родителей и детей. Но если вы растерянный или обиженный родитель, который ищет ясности в том, почему ваши дети не звонят чаще, вот девять вопросов, которые вы можете задать себе.

Источник: Источник: Pixabay/nastya_gepp

1. Разделяем ли мы с ребенком наши ожидания?

Родители и дети могут по-разному рассчитывать близость и частоту общения. Взрослые дети могут считать электронные письма и текстовые сообщения общением, в то время как родители предпочитают разговаривать по телефону. Дети могут чувствовать себя удовлетворенными, отмечаясь еженедельно, в то время как родители хотят говорить каждый день. Продолжительность телефонного разговора также может стать предметом разногласий. Некоторым нравится делать более короткие телефонные звонки для регистрации, в то время как другие предпочитают часовые проверочные звонки.

Вы и ваш ребенок озвучили эти ожидания? В некоторых семьях, с которыми я работаю, эти ожидания остаются невысказанными до тех пор, пока одна из сторон не почувствует себя обиженной или закрытой. Во время обиды может быть использована тактика — например, заставить ребенка звонить больше — вместо того, чтобы вести осмысленный разговор о том, что значит оставаться рядом. Найдите нейтральное время и непредвзято попросите работать вместе, чтобы прийти к единому мнению. Говорите о том, что вам нужно, а не о том, что ваш ребенок делает или не делает.

2. Я также беру на себя ответственность за общение?

Некоторые родители считают, что бремя поддержания отношений полностью ложится на плечи ребенка в качестве компенсации за его воспитание. Независимо от того, оправдано ли это чувство права, реальность такова, что такое отношение может саботировать то, что в противном случае могло бы стать плодотворными взаимными отношениями. Развивайте свои отношения со своим взрослым ребенком так, как если бы вы были другом, ожидая, что каждый человек будет прилагать усилия, чтобы поддерживать связь, проводить время вместе и общаться.

3. Соблюдаются ли границы моего ребенка?

Некоторые клиенты признались, что разговоры с родителями часто заходят на темы, которые они неоднократно просили запретить, такие как статус свиданий, религия, вес, финансы и политика. Поскольку у каждого человека свои границы, задача ребенка состоит в том, чтобы выразить свои границы любящим, уважительным и спокойным образом. В обязанности родителей не входит читать мысли своего ребенка и «просто знать», что ребенку будет, а что неудобно обсуждать.

Однако, как только эти границы установлены, если родитель неоднократно нарушает их, спрашивая или пытаясь обсудить запретные темы, ребенок может отстраниться, чувствуя разочарование и обиду. Они могут начать избегать телефонных звонков домой. Если вы заметили, что тон разговора становится резким вокруг определенных тем, или ребенок неоднократно пытается прекратить определенный разговор, возможно, произошло нарушение границ. Чтобы избежать этого, родитель и ребенок должны работать вместе, чтобы услышать друг друга и определить, какие темы для разговора будут комфортными для всех.

4. Связано ли недавнее отсутствие звонков моего ребенка со мной?

Если в последнее время телефонные звонки резко сократились, попробуйте сделать паузу, прежде чем персонализировать их. Если ваш ребенок работает 50 часов в неделю и заботится о семье, ему может быть трудно найти время, чтобы взять трубку. Если в жизни вашего ребенка произошли недавние потрясения, такие как новая работа, новый ребенок, переезд, финансовые затруднения или проблемы в отношениях, он может уйти, чтобы сосредоточиться на удовлетворении своих основных потребностей.Иногда расстояние не о нас. Это нормально, чтобы зарегистрироваться и подвести итоги.

5. Много ли общего у нас с ребенком?

К сожалению, родственные связи не гарантируют близости поколений. Дети берут на себя собственные интересы, ценности, убеждения, карьеру, отношения и друзей, которые могут или не могут быть похожи на своих родителей. Образовавшееся расстояние может быть крайне болезненным как для родителей, так и для детей.

Ищите точки соприкосновения. Вы и ваш ребенок оба любите готовить? Вы читаете одни и те же книги? Вы оба любите бейсбол? Ищите те предметы, которые сближают вас.Помните также, что расстояние может быть скорее функцией жизненного этапа, чем постоянной составляющей отношений. На протяжении жизненного цикла родители и дети могут обнаружить, что есть периоды времени, такие как рождение ребенка, когда они связаны более плавно, чем другие. Это нормально и естественно для жизненных приливов и отливов.

6. Разговоры с моими детьми идут в обе стороны?

Иногда клиент говорит мне, что ему не нравится звонить родителям, потому что, когда они звонят, разговор вращается исключительно вокруг жизни, интересов и проблем родителя.Когда ребенок говорит о своей жизни, родитель неизменно возвращает разговор к себе. Это приводит к тому, что ребенок чувствует, что их родители не заинтересованы в их жизни. Затем они чувствуют себя неуслышанными и безразличными и начинают избегать истощающих телефонных звонков. Начните замечать, чувствуете ли вы взаимность в своих телефонных звонках. Возможно, дело в регулировке.

7. Даю ли я нежелательный совет?

Когда работа вызывает стресс, когда свидание прошло неудачно, когда давняя дружба терпит неудачу, ваш ребенок может захотеть поговорить с вами об этом.Но они могут не искать материнского или отцовского совета. Возможно, они ищут поддержки и выслушивания. Они хотят, чтобы их боль увидели и признали. Они хотят выговориться и знать, что их понимают и что они не сошли с ума из-за того, что чувствуют то, что чувствуют.

Если вы обнаружили, что когда вы даете совет, он вызывает раздражение, разочарование или «но…», возможно, ваш ребенок ищет у вас поддержки, а не решения. Когда их телефонные звонки постоянно сопровождаются нежелательными советами, они могут отказаться.В этом случае ребенок может разорвать порочный круг, опережая разговор, сказав что-то вроде: «Поэтому я сейчас очень расстроен, но мне не нужен совет. Не могли бы вы выслушать меня и просто заверить меня, что я во всем разберусь?» Если родитель хочет проявлять инициативу, он может спросить что-то вроде: «Тебе нужна поддержка и выслушание или тебе нужен совет?»

8. Есть ли что-то, что мой ребенок и я не решили в наших отношениях?

Взрослые дети могут не звонить часто, если есть неразрешенная детская обида.Легко преуменьшить тяжесть детской боли; родителям эти старые проблемы могут казаться неуместными или незначительными. Если ваш ребенок не звонит вам так часто, как вам хотелось бы, или вашим отношениям не хватает близости, которой вы жаждете, возможно, есть старые раны, которые нужно лечить.

Иногда самым сложным в лечении этих ран является тот факт, что родители и дети неизбежно вспоминают события детства через очень разные призмы. В то время как родитель может помнить свой собственный стресс, истощение и финансовые страхи, ребенок может помнить только отчужденность своих родителей, когда они возвращались домой из школы.В то время как родитель может помнить ссоры со своим супругом и их влияние на брак, ребенок может нести шрамы от того, что нервно ходил по дому на цыпочках или пытался сохранить мир.

Если есть старые раны, будьте открыты для их обсуждения. Слушайте своего ребенка с намерением понять его жизненный опыт, а не с намерением ответить или объяснить. Их память будет отличаться от вашей, но каждый из вас пережил это детство законными способами. Несмотря на то, что родители делают для своих детей, выделить место для этого процесса может быть непросто.Но улучшение отношений означает освобождение места для чужого опыта и реальности и признание этой точки зрения.

9. Как я сообщаю ребенку о своих потребностях?

Иногда модель разъединения сохраняется по привычке, но обе стороны изо всех сил стараются выйти из нее. Когда родитель чувствует себя оторванным от своего взрослого ребенка, он может использовать тактику вины, чтобы заставить его звонить больше. Они могут обвинить ребенка в состоянии родителей, сказав что-то вроде: «Мне так одиноко, когда ты не звонишь.Мне не с кем поговорить». Родитель также может использовать сравнение: «Твой брат звонит мне каждую неделю; почему ты не можешь?» или чувство долга: «Я тебя вырастил; ты должен звонить мне раз в неделю. В то время как вина часто приносит успех в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе она сеет неудовлетворенность и отчуждение. Ребенок может возмутиться такой тактикой и дистанцироваться, что приведет к тому, что родитель вернется к чувству вины, чтобы снова восстановить связь.

Возможно, пришло время говорить с ребенком по-новому. Родителям, возможно, придется признать свою прошлую тактику, объяснив, что это происходит из-за глубокой любви к ребенку, желания быть частью их жизни и страха, что они останутся в стороне.

Трудные вопросы

Это трудные вопросы, и они сосредоточены на вопросах, которые родители могут задать себе, если им нужна ясность. В конечном счете, однако, родители и дети разделяют ответственность за эффективное информирование о своих потребностях, уважение границ друг друга и постоянную работу над здоровьем отношений.

Ваш ребенок просто застенчив или это избирательный мутизм? – Клиника Кливленда

Сообщал ли учитель, что ваш ребенок нерегулярно или неохотно говорит в школе? Ваш обычно разговорчивый, игривый ребенок внезапно замолкает, когда вы вместе приходите на большое семейное собрание или когда вы отвозите его на урок танцев?

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Если ваш ребенок дома ведет себя совершенно иначе, чем в других социальных условиях, возможно, у него избирательный мутизм. Селективный мутизм часто неправильно понимают и могут неправильно диагностировать, но раннее выявление и лечение имеют решающее значение для улучшения результатов в будущем.

Детский психолог Кристен Истман, PsyD, говорит, что в прошлом дети, которых считали «просто застенчивыми» или «дерзкими» из-за того, что они не разговаривали, на самом деле могут соответствовать критериям избирательного мутизма.

Что такое селективный мутизм?

Всегда считалось, что селективный мутизм встречается редко, однако больше детей могут соответствовать критериям диагноза, чем считалось ранее, особенно во время пандемии COVID-19.

«Многие, казалось, думали, что ребенок вырастет из такого поведения, что не всегда так», — говорит доктор Истман.

«То, что может показаться застенчивостью, на самом деле имеет свои корни в беспокойстве, в частности, в подспудном страхе перед ожиданием разговора», – говорит она.

«Застенчивые дети могут не вызываться читать вслух в классе, но когда им нужно что-то сделать, они могут», — говорит доктор Истман. «Главное отличие состоит в том, что застенчивые дети все еще могут ориентироваться в повседневных задачах, тогда как дети с избирательным мутизмом не могут».

Как выглядит селективный мутизм?

Ребенок с селективным мутизмом может не общаться в определенных социальных условиях (часто в школе), но он может комфортно разговаривать по крайней мере в одном другом месте (обычно дома).

Могут быть затронуты как девочки, так и мальчики, хотя заболевание чаще поражает девочек, чем мальчиков. Средний возраст начала — до 5 лет, но часто это становится более очевидным, когда ребенок попадает в структурированную социальную среду (например, в дошкольное учреждение или детский сад).

Детей с селективным мутизмом одолевает тревога перед перспективой написать доклад, поздороваться с одноклассником или поговорить с тренером на футбольной тренировке. Таким образом, они оказываются замороженными и не могут инициировать и/или реагировать.Из-за этого их опыт в школе и в других социальных условиях может быть затруднен, учителя могут быть не в состоянии оценить их, и они могут испытывать трудности в обществе.

Избирательный мутизм может выглядеть по-разному в зависимости от ребенка:

• Некоторые дети могут разговаривать только со своими ближайшими родственниками и ни с кем за пределами дома, даже с расширенными членами семьи.
• Другие могут разговаривать с родственниками, которых они видят чаще, а не с теми, кого они не знают.
• Некоторые могут разговаривать с другими детьми, но не со взрослыми вне дома.
• Другие могут разговаривать со своим учителем один на один, но замирают в обстановке большей группы, когда другие находятся в пределах слышимости.

Важно понимать, что внешний вид сильно различается — изо дня в день, от человека к человеку и от обстановки к обстановке. Все это примеры избирательного мутизма.

Следите за этими признаками избирательного мутизма:

• Замороженный или невосприимчивый способ.
• Жесткая, «жесткая как доска» поза тела.
• Невыраженное, плоское или «олень в свете фар» лицо.
• Медленно реагирует в социальной ситуации.
• Прилипчивость к родителям при входе в социальные сети.

Ранняя диагностика важна

Для родителей важно доверять своим инстинктам. Если вы чувствуете, что ваш ребенок ведет себя по-разному в определенных социальных условиях за пределами вашего дома и/или с определенными людьми, важно поговорить со своим врачом.

«Чем раньше вы сможете поставить диагноз и начать вмешательство, тем лучше будет прогноз в долгосрочной перспективе», — говорит доктор.— говорит Истман.

Полезные советы для вас и вашего ребенка с селективным мутизмом

Доктор Истман говорит, что когда она работает с детьми с избирательным мутизмом, ее цель состоит в том, чтобы «помочь ребенку как можно скорее начать ассоциировать социальные условия с меньшим беспокойством и повышенным комфортом».

Она предлагает следующие начальные стратегии:

1. Уберите вербальные требования в социальных ситуациях, когда это возможно : Если вы снизите вербальные требования и ожидания, ваш ребенок постепенно научится ассоциировать социальные ситуации с комфортом и позитивными чувствами, а не с тревогой.Это означает, что не начинайте говорить или задавать вопросы ребенку, как только он придет на вечеринку по случаю дня рождения. Это также означает, что не стоит говорить о том, что ребенок все время молчит, потому что это может смутить его и усугубить ситуацию.
2. Сосредоточьтесь на создании комфорта : Поймите, что ваш ребенок не будет вступать в социальные ситуации с таким рвением, как другие дети. Предоставление большего количества времени для облегчения ситуации, будь то раннее прибытие или предоставление времени для практики перед входом в большую группу, является обязательным.Уважайте более длительное время разминки и подумайте о том, как сделать так, чтобы вашему ребенку было удобнее. Используйте юмор, когда это возможно, помогите им начать работу и обеспечьте позитивное поощрение.
3. Сосредоточьтесь на невербальном общении : Вместо того, чтобы задавать вопросы, требующие словесного ответа, вместо этого задайте ребенку вопрос, который позволяет кивнуть, поднять или опустить большой палец. Поговорите с учителями, тренерами и другими людьми, чтобы побудить их задавать вопросы, на которые ваш ребенок может ответить таким же образом.
4. Работайте по шагам : Поставьте ребенка в ситуации, в которых ему комфортно и свободно разговаривайте, а затем постепенно знакомьте с новым человеком, переходите к новой обстановке или добавляйте новое требование. Не заставляйте ребенка делать все сразу.
5. Начните медленно и продолжайте ставить перед собой реалистичные цели : Пока вы начинаете медленно и изначально сосредотачиваетесь на комфорте вашего ребенка, можно мягко подталкивать его, чтобы он мог прогрессировать. Постановка целей «слегка недостижимых» полезна, и когда это делается в подходящее время, это приводит к изменениям.

Не избегайте требований к ребенку и социальных ситуаций из-за избирательного мутизма вашего ребенка. Важно понимать, что ребенок с селективным мутизмом не поправится, сидя дома со своими ближайшими родственниками, так как здесь им уже комфортно и они разговаривают.

«Хотя поначалу решение этой проблемы может показаться стрессовым, со временем тревога вашего ребенка уменьшится, и вы увидите прогресс», — говорит доктор Истман.

Поговорите со своим врачом, который поможет вам разработать план действий.Избирательный мутизм, как правило, не проходит сам по себе и фактически может привести к ухудшению тревожности и социальным трудностям, если его не устранить. Лечение требует согласованного плана между семьей и школой, чтобы произвести устойчивые изменения.

Что делать, если ваш ребенок отказывается от посещения другого родителя

Что делать, если ваш ребенок отказывается посещать другого родителя

Если ваш ребенок отказывается проводить время со своим другим родителем или оставаться с ним, вы обязаны разрешить ситуацию как можно более надлежащим и позитивным образом.

Уведомление другого родителя

Имейте в виду, что если ваш ребенок пропустит запланированное посещение с вашим вторым родителем, это может поставить вас и вашу семью в юридическое положение. Ваш адвокат будет лучшим человеком, к которому можно обратиться за прямым руководством, когда он столкнется с этой проблемой.

Почти в любой подобной ситуации ключевым моментом является надлежащее уведомление вашего второго родителя и документирование того, что произошло. Уведомите своего второго родителя как можно скорее, используя метод связи, который может создать реальную документацию инцидента и может точно подтвердить, когда вы сказали своему второму родителю.

Если вы используете Календарь OFW для отслеживания времени воспитания, вы можете создать запись в журнале, чтобы документировать изменения в обычном расписании воспитания, такие как пропущенные посещения.

Ваша запись может объяснить происшествие и задокументировать изменения в планах, например, где ваш ребенок будет проводить это время вместо посещения запланированного посещения. Его можно хранить в тайне для себя или поделиться с вашим вторым родителем, вашим адвокатом или любым другим лицом, с которым вы работаете над OFW.

Поощрение посещения

Ваш ребенок отказывается навещать другого родителя или оставаться с ним – это сложная ситуация для родителей, и то, как вы справитесь с этим как семья, может многое сказать о том, как разрешится ситуация.

Помните о своей роли родителя

Имейте в виду, что вы тот, кто командует, а не ваш ребенок. Конечно, это особенно эмоциональная ситуация, и чувство вины может влиять на ваши решения. Но это не уменьшает вашей ответственности по отношению к родительскому соглашению.

Вдумчиво прислушивайтесь к мнению вашего ребенка, но помните, что вы тот, кто главный. Продвигайте тот факт, что и вы, и ваш второй родитель любите своего ребенка и что для них жизненно важно проводить время с каждым из вас, даже если они не видят этого одинаково.

Кроме того, подумайте о своем поведении и о том, как это может повлиять на то, что ваш ребенок не захочет видеть другого родителя. Очернение вашего второго родителя при вашем ребенке или допрос вашего ребенка о посещении, когда он вернется домой, может повлиять на желание вашего ребенка быть со своим другим родителем.

Поговорите со своим ребенком о том, почему он не хочет идти

Попытайтесь понять, почему ваш ребенок не хочет проводить время или оставаться с вашим вторым родителем. Позвольте ребенку выражать вам свои чувства без осуждения.

Когда придет ваша очередь отвечать, делайте это с добротой и пониманием. Покажите им, что вы понимаете их опасения, рассматривая их как всю семью.

Привлеките вашего второго родителя

Поговорите со своим родителем о том, что происходит, и вместе разработайте план действий в этой ситуации.Поощрение вашего второго родителя связаться с вашим ребенком с помощью телефонных звонков или видеочатов может предоставить им возможность общаться с вашим ребенком в среде с низким уровнем стресса.

В зависимости от ситуации семейное собрание может предоставить прекрасную возможность обсудить проблему в группе. Вы также можете рассмотреть возможность привлечения к разговору стороннего нейтрального специалиста или специалиста в области психического здоровья, например, семейного терапевта или консультанта для вашего ребенка.

Независимо от того, видит ли этот человек вашу семью как группу или только вашего ребенка, работа с профессионалом может оказаться большим подспорьем.

Сделайте переходы во время воспитания как можно более плавными

Делайте переходы максимально плавными. Прежде чем ваш ребенок уедет навестить или остаться на длительное время с вашим вторым родителем, убедитесь, что все необходимое упаковано и готово к поездке.

Держите разговор в позитивном ключе, когда вы и ваш ребенок говорите об этих визитах, помогая вашему ребенку с нетерпением ждать этого момента, а не бояться его.

Во время перехода сохраняйте спокойствие. Дайте ребенку понять, что вы будете скучать по нему, но хотите, чтобы он провел это время со своим другим родителем.Делайте переходы короткими, приятными и обнадеживающими.

Независимо от причины, по которой ваш ребенок отказывается проводить время со своим другим родителем, вы должны действовать в этой ситуации надлежащим и справедливым образом. Может потребоваться время, чтобы изменить точку зрения вашего ребенка, но постарайтесь сохранять позитивный взгляд на ситуацию.

Почему важно открыться родителям и как это сделать?

Вы помните, когда в последний раз переживали эмоциональный срыв? Чье лицо возникло у вас в голове, когда вам захотелось протянуть руку? Это были твои родители? Для многих — точно нет.

На благополучие ребенка могут влиять многие факторы, но отношения между родителями и детьми, несомненно, являются наиболее важным аспектом, определяющим его. Неблагоприятный детский опыт, различные стили воспитания и собственное психическое здоровье родителей определяют умственный рост и развитие ребенка в ранние годы, но то, как происходит разговор между родителем и ребенком, продолжает формировать психическое благополучие детей в Их подростковая и взрослая жизнь.

Очень важно, чтобы родители и дети могли открыто и эффективно общаться друг с другом.Когда общение осуществляется эффективно, дети начинают чувствовать, что родители их уважают, слышат и понимают, что повышает их самооценку.

Обсуждение вещей с родителями может помочь ребенку чувствовать себя менее напряженным. Вместе они могут придумать способы справиться, решить проблему и почувствовать себя лучше. Знание того, что родитель понимает и заботится о том, через что проходит ребенок, может в значительной степени утешить ребенка, но часто это не дается легко. Родители часто виноваты в том, что слишком сильно навязывают свои собственные идеи и индивидуальность своим детям, что немного затрудняет для их детей развитие собственного творчества и расцвета как личности.

Если бы только родители начали делиться своей собственной борьбой, не только теми неудачами, в которых они победили, но и теми, в которых они с треском провалились, и говорить о своем психическом здоровье, это, естественно, побудило бы их детей чувствовать себя комфортно, чтобы открыться своим родителей, когда они хотят протянуть руку.

Каждый родитель хочет лучшего для своего ребенка, но не каждый родитель терпелив, не каждый родитель готов переосмыслить и переоценить свои убеждения, если их дети бросят вызов, и не каждый родитель сможет найти время и понять своего ребенка, несмотря на желание к.Тем не менее, есть еще способы, с помощью которых открытие родителей может показаться менее трудной и менее сложной задачей.

1. Найдите время, чтобы подумать о том, что вы хотите им сказать : Соберите свои мысли, и если вы чувствуете себя подавленным, вам не нужно повторять все сразу. Просто поделиться тем, что вы чувствуете, — это отличный первый шаг, и вы можете продолжать говорить в течение следующих нескольких дней или недель, когда откроетесь больше.
2. Выберите правильное время и правильный способ общения : Выберите время, когда ваши родители могут свободно говорить, или начните с того, что скажите им, что вы хотите поговорить с ними о чем-то важном.Сообщите им, что вы беспокоитесь о том, как вы себя чувствуете; в то время, когда они не заняты и вас не будут прерывать. Кроме того, если вы не умеете хорошо говорить, пусть слова говорят за вас. Выберите наиболее удобный для вас способ связи.
3.   Будьте честны и открыты : Если вы решили говорить, говорите от всего сердца. Вы можете колебаться, стоит ли сообщать родителям о проблемах с эмоциональным или психическим здоровьем, опасаясь, что они не воспримут вас всерьез, что разговор может поставить вас в неловкое положение или вы подвергнетесь стигматизации.Это понятно — выразить родителям свои чувства о том, что вы переживаете тревогу или депрессию, может быть сложно, но это не невозможно.
4. Не расстраивайтесь : Психическое здоровье часто понимают неправильно, и это может привести к бесполезным реакциям людей. Это не идеально и никоим образом не отражается на вас. Важно, чтобы это не мешало вам говорить о своем психическом здоровье, поскольку то, что один человек мог плохо отреагировать, не означает, что у всех будет такая же реакция.
5. Будьте терпеливы : У ваших родителей может быть много вопросов к вам. Они могут захотеть узнать, как давно все так, или что они могут сделать, чтобы помочь. Будьте готовы к этому и дайте им знать, если вы чувствуете себя подавленным и вам нужно сделать перерыв. Вашему другу или члену семьи может потребоваться время, чтобы смириться с тем, что вы им сказали, поэтому постарайтесь проявить к ним терпение. Дайте им понять, что вы понимаете, что это может шокировать или расстроить их, но вы пришли к ним, потому что вам нужна их поддержка.Вы также можете направить их к информации, доступной в Интернете, чтобы помочь им понять.
6. Расскажите им, как они могут помочь : К сожалению, родители не могут все время быть спасителями. Дайте им понять, что им не нужно пытаться что-то исправить, а просто выслушивать вас. Также обратитесь к другим людям, которым вы доверяете и которым можете доверять. Не бойтесь обращаться за советом. Попросите родителей помочь вам записаться на прием к врачу. Вы также можете попросить своих родителей сопровождать вас к терапевту.Обращение за помощью к родителям и профессиональной помощи — лучший вариант, чем проводить каждый день в одиночестве в своей комнате и продолжать обременять свой разум. В конце концов, не забывайте принимать меры и надеяться на душевное благополучие. Что бы ни пошло не так в жизни, с небольшим смущением и небольшими неприятностями, вы можете пережить это, и вы это сделаете.

Что бы вы еще сделали, чтобы эффективно общаться со своими родителями?

Пять способов поговорить с детьми, чтобы они почувствовали себя любимыми

«Я вас не узнаю.«Это была первая мысль, которая пришла мне в голову, когда родилась моя дочь. Она не была похожа на меня (сначала), и вскоре я узнал, что она и вела себя не так, как я.

Я был тихим и довольным ребенком, по крайней мере, мне так говорили; моя дочь была совсем не такая. В нашу первую ночь дома она плакала часами, пока мы с мужем делали все возможное, чтобы ее успокоить, от раскачивания до пения, от кормления до переодевания. В конце концов она успокоила, но моя дочь громко и ясно давала нам понять, что она сама по себе.Нам пришлось отказаться от наших ожиданий относительно того, кем, как мы думали, она будет, чтобы увидеть, кем она была на самом деле и кем станет.

Хотя мы были слишком истощены, чтобы думать об этом в то время, плач нашей дочери помогал нам узнать ее. То, как мы ответили, также помогло ей узнать нас.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Независимо от того, плачет ли младенец постоянно или почти совсем не плачет, важно понимать, что его плач (а также его улыбки и воркование) служат важной цели — они являются инструментами, которыми ребенок должен общаться.Плач может говорить: «Я голоден», «Мне неудобно, и мне нужно переодеться», «Я хочу, чтобы ты обнял меня» или «Я устал, но я не могу заснуть». Улыбка может говорить: «Я сыт и доволен» или «Мне нравится, когда ты меня обнимаешь».

Начиная с раннего возраста дети, то, как мы взаимодействуем с ними, помогает сформировать то, как они реагируют на нас и других людей в своей жизни. В моей новой книге Создание сострадательных детей: необходимые беседы с маленькими детьми я пишу о важности заботливых бесед, которые помогают детям вырасти в сострадательных, жизнерадостных людей, как мы надеемся, они будут.Обращая внимание на их сигналы и реагируя на них, мы даем нашим детям понять, что их любят такими, какие они есть, помогаем им научиться доверять взрослым в своей жизни, учим их навыкам справляться с сильными эмоциями и трудностями и побуждаем их относиться к другим с пониманием. сострадание.

Хотя то, как мы разговариваем с детьми, и темы, которые мы выбираем для разговора, могут меняться со временем, есть определенные разговоры, которые важно повторять снова и снова в любом возрасте. Вот пять примеров.

1.Вас любят за то, кто вы есть и кем вы станете

«Мне не нравится, когда ты бьешь своего брата, но я все равно люблю тебя».

«Раньше ты любил эту песню, но больше нет. Приятно видеть, как меняется то, кто вы есть и что вам нравится, когда вы становитесь старше!»

Позвольте детям в вашей жизни знать, что их любят за то, кто они сейчас и кем они станут, помогает создать доверительные отношения, также называемые надежной привязанностью. Выстраивайте отношения, проводя вместе с ребенком время, занимаясь тем, что он выберет, уделяя внимание его увлечениям и интересам.В эти моменты отложите другие отвлекающие факторы, в том числе домашние дела и электронные устройства. Может показаться заманчивым (а иногда и необходимым) многозадачность, но также важно показать ребенку, что вы сосредоточены на нем.

Дети, у которых есть надежные привязанности, как правило, имеют более высокую самооценку и лучший самоконтроль, более сильные навыки критического мышления и лучшую успеваемость, чем дети, у которых нет таких привязанностей. Они также с большей вероятностью будут иметь более сильные социальные навыки, чем их сверстники, а также большую эмпатию и сострадание.

2. Ваши чувства помогают вашим родителям и опекунам узнать, что вам нужно

«Я слышу, как вы плачете, и мне интересно, о чем вы просите прямо сейчас. Я попробую обнять тебя по-другому, может, это поможет».

«Когда я сплю, я становлюсь довольно капризным. Мне интересно, чувствуете ли вы сонливость прямо сейчас».

Хотя вы можете предпочесть, чтобы ваш ребенок был в хорошем настроении (когда с ним легко ладить и с ним весело), ​​дети также испытывают неприятные чувства, такие как грусть, разочарование, досада, гнев и страх.Эти чувства часто выражаются плачем, истериками и вызывающим поведением. Наши чувства служат цели и дают нам знать, когда ребенку что-то нужно. Обращая внимание на чувства ребенка, мы показываем ему, что то, что он чувствует, важно для нас и что он может рассчитывать на то, что мы сделаем все возможное, чтобы удовлетворить его потребности.

Когда чувства вашего ребенка бросают вам вызов, спросите себя:

• Являются ли мои ожидания в отношении моего ребенка разумными и реалистичными?
• Учил ли я своего ребенка тому, что делают от до , а не только тому, что делать , а не ? Если нет, то какие навыки требуют дополнительной практики?
• Как чувства моего ребенка влияют на него прямо сейчас? Даже если я думаю, что они должны знать этот навык, мой ребенок слишком расстроен или устал, чтобы ясно мыслить?
• Как мои чувства влияют на то, как я реагирую на своего ребенка?

3.Есть разные способы выразить свои чувства

«Чувствовать себя расстроенным — это нормально, но мне не нравится, когда ты так кричишь. Вы можете использовать слова и сказать: «Я расстроен!» Вы можете показать свои чувства, топнув ногой здесь или вместо этого сжав эту подушку».

«Иногда, когда мне грустно, я люблю рассказать кому-нибудь о своих чувствах и обнять. В другой раз я хочу посидеть тихо в одиночестве какое-то время. Как вы думаете, что могло бы помочь вам прямо сейчас?»

Ребенку полезно плакать и кричать, когда ему больно или он расстроен, но когда дети становятся старше, мы не хотим, чтобы они больше выражали свои чувства таким образом.По мере взросления мозга детей и роста их словарного запаса они играют более активную роль в выборе способов выражения своих чувств.

Поговорите со своим ребенком о правилах эмоций в вашей семье. Как вы хотите, чтобы дети и взрослые в вашей семье проявляли разные эмоции, когда они возникают? Вы также можете использовать сборники рассказов, чтобы помочь ребенку увидеть, что у всех есть чувства. Совместное чтение дает возможность поговорить о сложных чувствах, которые испытывают разные персонажи, и попрактиковаться в решении проблем вне эмоциональных моментов.

Обучение детей тому, как выражать свои эмоции новыми способами, требует времени, практики, ролевого моделирования и большого количества повторений.

4. Все учатся, и ошибки — это часть обучения

«Ты завязал шнурки! Сначала было очень тяжело, но ты продолжал работать над этим и теперь научился делать все сам!»

«Иногда я расстраиваюсь, когда у меня не получается что-то сделать с первой попытки. Я должен напоминать себе, что изучение чего-то нового требует практики.Вам когда-нибудь приходилось что-то практиковать, чтобы научиться это делать?»

Благодаря разговорам родители влияют на то, как учатся детей, а также на то, чему учатся детей. Когда дети изо всех сил пытаются что-то сделать, это может расстраивать, что может привести к тому, что они будут стараться еще больше или сдадутся. Родители могут помочь детям превратить сложные моменты в возможности для обучения, подчеркнув их усилия и поделившись сообщением о том, что изучение чего-то нового требует времени, решения проблем, настойчивости и терпения.Дети с таким складом ума, как правило, превосходят тех, кто считает, что их способности должны быть естественными (т. е. либо они у них есть, либо их нет).

5. Ваши родители и опекуны стараются быть лучшими родителями, какими они могут быть

«Я не знаю, что делать прямо сейчас, но я изо всех сил стараюсь выслушать и понять, что вам нужно».

«Прости, что накричал на тебя раньше. Я не должен был этого делать. Может быть, мы могли бы вместе обсудить, что мы могли бы сделать завтра по-другому, чтобы наше утро прошло более гладко.

Представьте, что ваш ребенок в подростковом возрасте подходит к вам и говорит: «Я думал о прошлой ночи. Когда я разозлился и закричал, я не должен был этого делать. Мне, действительно, жаль. Я так расстроился, когда ты не позволил мне взять машину, что просто потерял ее». Подростки (или дети) не привыкают делиться и размышлять над своими словами и поведением за одну ночь, но ролевые модели от важных взрослых в их жизни могут помочь им научиться.

Это эссе адаптировано из Создание сострадательных детей: важные разговоры с маленькими детьми (W.У. Нортон и компания, 2019, 256 стр.)

У всех нас есть моменты, которые мы считаем успехами в воспитании детей, и другие моменты, которые мы считаем неудачами в воспитании. Важно помнить, что трудности, с которыми вы сталкиваетесь как родитель, могут быть теми же проблемами, что и ваш ребенок. Узнав от вас, что делать ошибки — это нормально, а затем увидеть, как вы работаете над обучением и ростом как личность, вы покажете своему ребенку, как делать то же самое.

Если вы поговорите со своими детьми о том, над чем вы работаете, почему это сложно и что вы делаете для улучшения, вы можете дать своим детям идеи стратегий, которые они могут использовать сами.