Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Вкратце, переживание щелчка может показаться почти чудесным … это как раз тот вызов, который нравится нейробиологам. Намек на то, что что-то не может быть объяснено, действует на исследователей так же, как размахивание красным флагом перед быком. Конечно, они собираются искать нейробиологические основы кликов, и 2018 год станет для этого знаменательным годом.

Если при клике с кем-то кажется, что вы находитесь «на одной волне», оказывается, для этого есть веская причина. При так называемой «межличностной синхронизации» люди негласно сходятся во мнениях о том, как долго задерживаться перед музейной картиной или когда встать из-за столика в кофейне. Такая синхронность возникает, когда подслушанное замечание вызывает у вас обоих одновременно приподнятую бровь, когда то, что вы видите на лице вашего собеседника, отражает чувства и мысли в вашем собственном мозгу.Ваш язык тела совпадает, то, что привлекает ваше внимание, привлекает его, в то же время вы начинаете нетерпеливо относиться к одним и тем же вещам.

В исследовании одной из версий синхронизации в 2018 году нейробиолог Павел Гольдштейн из Университета Колорадо в Боулдере и его коллеги включили 22 гетеросексуальные пары в возрасте от 23 до 32 лет и применили умеренно болезненное тепло к руке каждой женщины. Поскольку ее партнер предлагал утешение и сочувствие, исследователи измерили активность мозга каждого партнера.

Простое нахождение в присутствии друг друга заставляло их мозговые волны синхронизироваться, как показывает ЭЭГ, особенно в длинах волн, называемых альфа-мю-диапазоном .Эти мозговые волны являются признаком сосредоточенного внимания. Каждая пара была синхронизирована, неврологически отражая друг друга с точки зрения того, на чем они сосредотачивались — на ее боли, его усилиях утешить ее (возможно, это были новые мысли о добровольном участии в научных экспериментах). Когда мужчина и женщина держались за руки во время легкого ожога, синхронность, или то, что ученые называют «межмозговым взаимодействием», достигла своего апогея.

Видеть, как страдает кто-то, кого вы любите, — (надеюсь) необычное переживание, но нейронная синхронизация возникает и в повседневных ситуациях.В исследовании 2018 года 42 добровольца смотрели короткие видеоклипы (от самых смешных домашних видео Америки до астронавта, обсуждающего видение Земли из космоса, журналистов, обсуждающих речь Барака Обамы, и домашнего свадебного фильма), в то время как ученые измеряли активность их мозга с помощью фМРТ. . Ранее ученые нанесли на карту социальные сети каждого, отмечая, кто был чьим другом, кто был другом друга, кто был другом, дважды удаленным, и так далее.

Активность мозга при просмотре клипов была «исключительно похожей среди друзей», — сказала психолог Талия Уитли из Дартмутского колледжа, руководившая исследованием.«Но это сходство уменьшается с увеличением расстояния в социальной сети». Другими словами, друзья были наиболее похожи по своим паттернам нейронной активности, за ними следовали друзья друзей, а затем друзья друзей друзей. Эти нейронные паттерны, по словам Уитли, предполагают, что «мы исключительно похожи на наших друзей в том, как мы воспринимаем окружающий мир и реагируем на него. Вы чаще кликаете с друзьями, чем с не друзьями, и это согласуется с нашей интуицией, что мы больше резонируем с некоторыми людьми, чем с другими.Похоже, для этого есть нейробиологические причины ».

Области мозга с наиболее похожей активностью среди друзей включали подкорковые области, такие как прилежащее ядро ​​и миндалевидное тело, которые участвуют в мотивации и обработке эмоций. Также было поразительное сходство в областях, участвующих в принятии решения, на что обращать внимание, и в областях нижней теменной доли, которые были связаны с распознаванием психических состояний других, обработкой повествовательного содержания историй и в целом осмыслением мира.

Уитли называет это нервной гомофилией (идея, что подобное дружит с подобным). Подобная реакция на мир, измеряемая по активности мозга, лежит в основе феномена щелчка: именно поэтому вы и этот незнакомец на вечеринке или назначенный сосед по комнате смеетесь над одними и теми же вещами, хотите бесконечно болтать на одну и ту же тему и видеть логика в том же аргументе. По словам Уитли, если два человека интерпретируют мир и реагируют на него одинаково, они легко могут предсказывать мысли и действия друг друга.Эта повышенная предсказуемость упрощает взаимодействие и общение, что делает беседы и обмен опытом более приятными. Это также делает дружбу более вероятной.

Но гомофилия также описывает, как птицы перья собираются вместе, где «перья» — это такие вещи, как возраст, этническая принадлежность и уровень образования: люди склонны подружиться с людьми с такими же демографическими характеристиками. Это поднимает вопрос о том, вызывают ли демографические особенности определенные нейронные паттерны.Если это так, то схожие паттерны мозговой активности у друзей были бы просто результатом тяготения друг к другу людей с одинаковым уровнем образования, этнической принадлежности и других черт — возможно, включая идеологические убеждения, развлекательные интересы и культурные предпочтения. Другими словами, возможно, эти черты делали людей друзьями, а нейронная активность была вторичной, просто сторонним наблюдателем по отношению к реальной причине.

Ученые знали, что они должны решить это, и они думают, что сделали. Уитли и ее коллеги использовали стандартные статистические методы, чтобы определить, являются ли нейронные паттерны так называемой независимой переменной, а не просто отражением чего-то еще (например, демографической переменной).Они были. Даже при контроле сходства по возрасту, полу, национальности и этнической принадлежности, модели мозговой активности у друзей были более похожи, чем у друзей друзей и друзей с большей степенью разлуки. «Все это меньше предсказывало дружбу, чем нейронная реакция», — сказал Уитли.

Однако есть проблема с курицей и яйцом: что появилось раньше, щелчки из-за нейросинхронности или дружбы? «Мы не можем разделить эти две возможности, потому что наше исследование рассматривало только один момент времени», — сказал Уитли.«Только лонгитюдное исследование может сказать нам», ищут ли люди (вероятно, неосознанно) тех, у кого похожие нейронные паттерны, и становятся друзьями, или же дружба заставляет нервные паттерны людей становиться более похожими. Она проводит дальнейшие исследования, чтобы выяснить, влияет ли общий опыт на нейронное сходство. В этом случае люди, которых объединили силы, не зависящие от них (например, лотерея по назначению соседей по комнате), и которые изначально не видят мир таким же образом, приходят к этому и продолжают принимать взгляды других людей.

В качестве альтернативы: «Возможно, мы ищем людей, которые похожи на нас в том, как они воспринимают мир и реагируют на него, и оказываемся в эхо-камере», — сказал Уитли. Она также планирует изучить незнакомцев, измерить их неврологические реакции на видеоклипы и посмотреть, предсказывает ли сходство, станут ли они друзьями при встрече.

Связь между мозгом

Появляющееся понимание щелчка может пролить свет на некоторые социальные загадки. У людей, чьи разговоры с незнакомыми людьми и даже знакомыми пронизаны неловким молчанием, могут быть нейронные паттерны, которые не синхронизируются почти со всеми остальными.Они не находят одни и те же вещи интересными, их внимание редко оказывается на том же, что и у других, и в результате они не обращают внимания. (Это описывает некоторых людей в спектре аутизма, но щелканье специально не изучалось в этой группе населения.)

Если не считать соединения мозгов с электродами для синхронизации их активности, есть способ повысить ваши шансы на нажатие. Мы чувствуем себя более связанными с людьми, чьи позы, вокальные ритмы, выражения лица и даже моргания соответствуют нашим.Возможно, щелчки могут быть вызваны извне: сознательно синхронизируйте действия, которые вы можете контролировать — позу, выражение и т. Щелкните.

Сложные вещи, которые мы делаем вместе — играем в футбол, архитектура, создание Интернета, не говоря уже о том, чтобы просто ладить — требуют от нас быстрой координации наших действий. Согласно статье Ури Хассона и его коллег в журнале Trends in Cognitive Science , опубликованном в 2012 году: «Несмотря на центральную роль других людей в формировании нашего сознания, большинство когнитивных исследований сосредоточено на процессах, которые происходят внутри одного человека.Они призвали к переходу «от единого мозга к мульти-мозговой системе координат». Они утверждали, что мы передаем сигналы, которые позволяют нейронным процессам в одном мозге взаимодействовать с процессами в другом, создавая социальную сеть, которая приводит к «сложному совместному поведению, которое не могло возникнуть изолированно».

Эта статья изначально была опубликована в августовском номере журнала Mindful. Прочтите оригинальную статью.

Почему нам нравятся люди, похожие на нас?

Источник: StockSnap / Pixabay

Неудивительно, что нам нравятся люди, похожие на нас, и существует большое количество исследований, подтверждающих это. Но причины, по которым нам нравятся такие же люди, как мы, могут быть сложными. Во-первых, существует разница между , на самом деле, , имеющим много общего с кем-то (так называемое фактическое сходство), и , полагающим, что имеет много общего (воспринимаемое сходство). Эти два вида сходства, безусловно, связаны, но это не совсем одно и то же. Вы можете думать, что у вас много общего, но можете ошибаться. Или вы можете изначально предположить, что у вас много общего с человеком, о котором вы не так много знаете, только чтобы узнать, что вы на самом деле не на одной волне, когда вы узнаете друг друга.Или вы можете предположить, что у вас много общего с человеком , потому что он вам нравится. Также есть много разных причин, по которым нам могут нравиться люди, похожие на нас. Возможно, мы ожидаем, что кто-то, у кого много общего с нами, понравится нам больше. Или, может быть, нам просто веселее общаться с кем-то, кто разделяет наши интересы.

Чем меньше информации о человеке, тем больше фактического сходства влияет на симпатию. В исследованиях, где люди просто читают о незнакомце и на самом деле не встречаются с ними, обнаружение, что у них много общего с незнакомцем, значительно усиливает симпатию, потому что им не на чем основывать свое впечатление.В исследованиях, где люди действительно встречали незнакомцев, с которыми у них было более или менее общее, фактическое сходство влияло на симпатии, но не в такой степени, как в исследованиях, где люди никогда не встречали незнакомца. В более долгосрочных ситуациях, когда у людей больше шансов по-настоящему узнать друг друга, например в дружбе и романтических отношениях, фактическое сходство не имеет никакого эффекта — действует только мнимое сходство. Отчасти это связано с тем, что в долгосрочных отношениях люди уже отфильтровали непохожих людей, которые им не нравятся.(Вы не будете дружить или встречаться с тем, кто вам не нравится, потому что у вас нет ничего общего.) Во всех этих типах исследований предполагаемое сходство сильно влияло на симпатию. Так что для важнее думать, что у вас много общего с кем-то, чем , на самом деле, имеют много общего.

Исследователи предложили несколько разных причин, по которым сходство может усилить симпатию. Эти причины были изучены в исследовании Адама Хэмптона, Аманды Фишер Бойд и Сьюзан Спречер, только что опубликованном в Journal of Social and Personal Relationships:

• Подтверждение согласия: Встречи с людьми, которые разделяют наши взгляды, заставляют нас чувствовать себя более уверенными в нашем собственном отношении к миру.Если вы любите джаз, встреча с другом-любителем джаза покажет вам, что любовь к джазу — это нормально и, возможно, даже добродетель.
• Когнитивная оценка: В этом объяснении основное внимание уделяется тому, как мы формируем впечатление о других людях, обобщая имеющуюся у нас информацию. Так мы узнаем, что у человека есть что-то общее с нами, и это заставляет нас положительно относиться к этому человеку, потому что мы положительно относимся к себе. Затем мы предполагаем, что у другого человека, как и у нас, есть другие положительные характеристики.
• Уверенность, что понравится: Мы предполагаем, что мы с большей вероятностью понравимся тому, у кого много общего с нами. И, в свою очередь, нам больше нравятся люди, если мы думаем, что мы им нравимся.
• Веселое и приятное общение: Просто веселее тусоваться с кем-то, когда у вас много общего.
• Возможность саморасширения: Согласно теории саморасширения, одно из преимуществ отношений состоит в том, что мы можем получать новые знания и опыт, проводя время с кем-то другим.Несмотря на то, что непохожий человек с большей вероятностью на самом деле предоставит новые знания и опыт, исследования показали, что люди с большей вероятностью увидят возможности саморазвития, взаимодействуя с кем-то, кто похож на них, а не отличается.

В своем исследовании Хэмптон и его коллеги изучили, насколько хорошо каждая из этих пяти причин может объяснить связь между сходством и симпатией в ситуациях, включающих как фактическое, так и предполагаемое сходство.

В этом исследовании 174 студента старших курсов общались друг с другом в парах.До встречи студенты ничего не знали друг о друге. Затем ученики заполнили анкету о своих симпатиях и интересах (например, «Реалити-шоу или ситком?») И своей личности (например, «Неряшливый или аккуратный урод?»). Исследователи дали им поддельную версию той же анкеты, якобы заполненную их партнером по взаимодействию. Ответы были сфальсифицированы так, чтобы они были либо очень похожи, либо не похожи на собственные ответы участников.

После просмотра поддельной информации участники оценили, насколько похож, по их мнению, этот человек на них (воспринимаемое сходство), и оценили, насколько им понравился этот человек, на основе информации в анкете.Затем у двух участников была возможность встретиться и познакомиться. Как только они действительно узнали друг друга, они снова оценили предполагаемое сходство и симпатию.

Ключ к этому исследованию, как до, так и после взаимодействия друг с другом, участники ответили на несколько вопросов, разработанных для измерения пяти различных причин симпатии. (Вопросы были сформулированы по-разному, когда речь шла о взаимодействии в будущем по сравнению с взаимодействием в прошлом.)

• Согласованное подтверждение: «Мой будущий партнер по взаимодействию, вероятно, будет поддерживать мои взгляды и идеи» и «Мой будущий партнер по взаимодействию, вероятно, будет« подтверждать »- то есть они помогут убедить меня, что я прав в том, как я подходить к жизни.«
• Когнитивная оценка: Например, «Моего будущего партнера по общению, вероятно, уважают».
• Уверенность в том, что понравится: Например, «Я думаю, что я понравлюсь моему будущему партнеру по общению».
• Развлечения и удовольствие: Например, «Мой будущий партнер и я, вероятно, будем смеяться во время нашего взаимодействия».
• Возможность саморасширения: Например: «Взаимодействие с моим будущим партнером, вероятно, откроет дверь для новых впечатлений.«

Во-первых, они обнаружили, что людям обычно больше нравился их партнер по взаимодействию как до, так и после взаимодействия, если они были убеждены, что их партнер похож на них. Однако эффекты воспринимаемого сходства были сильнее, чем эффекты экспериментального манипулирования фальшивой информацией, при этом фальшивая информация фактически не влияла на симпатию после взаимодействия. Это имеет смысл, потому что любое предположение о сходстве, основанное на ложной информации, не имело никакого отношения к реальности реального взаимодействия с этим человеком.Таким образом, восприятие подобия, основанное на реальном взаимодействии, нивелировало любые эффекты ложной информации о подобии.

Консенсусная проверка помогла объяснить, почему людям, которые ощущали большее сходство, нравились их партнеры больше после взаимодействия, но не раньше. Предположительно, чувство признания требует больше шансов связаться с кем-то, кто разделяет ваши ценности и предпочтения, а не просто смутного представления о том, что у вас могут быть какие-то общие черты. Уверенность в том, что партнер нравится, помогает объяснить, почему людям нравились похожие партнеры больше, как до, так и после взаимодействия. Ожидание получения удовольствия от взаимодействия также помогло объяснить, почему людям больше нравились похожие партнеры до взаимодействия, а фактическое удовольствие от взаимодействия также объясняло, почему людям больше нравятся похожие партнеры после взаимодействия. Результаты также показали, что это чувство удовольствия было самым сильным фактором и перевешивало эффекты согласованного подтверждения и уверенности в том, что понравится. Исследователи отмечают, что это может быть особенно верно для выборки молодых студентов колледжей, а для пожилых людей другие факторы могут лучше объяснить, почему сходство приводит к симпатии.

Также важно помнить, что у этих пар незнакомцев уже было довольно много общего, поскольку они оба были учениками одной школы и примерно одного возраста. Другие факторы, помимо удовольствия от взаимодействия, могут больше объяснять сходство-симпатию в контекстах, где люди не всегда взаимодействуют с теми, кто демографически похож. Если люди взаимодействовали с другими людьми другого возраста или социального класса, то для тех, кто взаимодействовал с кем-то, кто был похож по этим параметрам, уверенность в том, что им понравится, могла сыграть большую роль, если они были обеспокоены тем, что кто-то из другой социальной группы может не принимайте их.

Это исследование помогает нам понять, почему сходство может вызывать симпатию при первой встрече. Но это не проливает большого света на то, почему кажущееся сходство важно в долгосрочных отношениях. Вполне вероятно, что в долгосрочных отношениях факторы, помимо удовольствия и удовольствия, способствуют положительному эффекту сходства. Например, у романтических партнеров, которые похожи друг на друга, меньше конфликтов, а супружеские пары с одинаковым уровнем образования и возраста реже разводятся.

ИМЕННО поэтому нас привлекают одни люди, а не другие

Может показаться, что нет никаких рифм или причин, почему вас привлекают одни люди, а другие нет. Возьмем, к примеру, когда друг указывает на обычно красивого человека в баре, но мы просто не разделяем его восторга — почему? Конечно, если кто-то привлекателен, он привлекателен, верно?

Здесь бренд здоровья PureOptical представляет научную и биологическую информацию о том, почему нас привлекают определенные люди и почему некоторых поражают стрелы амура с первого взгляда.

Почему ты пал за них, а не за меня?

Причины, по которым вы находите кого-то привлекательным, могут сбить с толку всех участников. Однако это не случайно. По словам профессора консультирования доктора Керулиса, влечение часто проистекает из «нашего жизненного опыта, восходящего к раннему детству». Мы связываем наши детские воспоминания и людей в них с тем, кого мы встречаем в настоящем. Мы пытаемся подражать и воссоздавать людей в нашем детстве и активно признаем черты личности людей в настоящем, которые схожи.Если ваш лучший друг был высоким в молодости, это может объяснить, почему в настоящее время вас привлекают высокие люди.

А вот и наука

Согласно доктору Хелен Фишер из Rutgers, влечение движется теми же путями в мозгу, которые контролируют чувство «награды». Это объясняет, почему начальные этапы отношений могут быть такими волнующими.

Дофамин вырабатывается гипоталамусом (механизм вознаграждения мозга), который вызывает восторг и чувство эйфории, когда мы находимся рядом с людьми, которых мы любим. Чрезмерный уровень дофамина связан с выработкой гормона норадреналина, который может вызвать потерю аппетита и повлиять на качество нашего сна. Норэпинефрин играет важную роль в мозговом режиме «бей или беги», который срабатывает, когда человек испытывает особый стресс или оказывается в экстремальной ситуации. Сканирование мозга показывает, что первичный центр мозга видит огромную искру, когда людям показывают изображение кого-то, в кого они влюблены, как будто они относятся только к знакомому, которого они знают.

Человек может удерживать мысли о человеке, который его привлекает, до 65% дня

Серотонин выделяется вскоре после встречи с кем-то, кого мы считаем привлекательным, и, в свою очередь, оказывает огромное влияние на наши чувства на начальных этапах отношений. Говорят, что серотонин отвлекает разум до такой степени, что человек может удерживать мысли о человеке, который его привлекает, до 65% дня.

Комбинация дофамина и серотонина настолько важна на начальных этапах отношений, что люди могут приписать их влияние любви. Термин «любовь с первого взгляда» полон истины.

Гормональные инстинкты

Некоторые исследования показали, что наш гормональный баланс играет важную роль в определении того, кого мы считаем привлекательным. Мужчины с высоким уровнем тестостерона могут обнаружить, что их больше привлекают женщины, считающие себя особенно женственными, однако тот факт, что у мужчины высокий уровень тестостерона, не означает, что они более привлекательны.

Люди чаще обращают внимание на лица тех, кого они любили

Я вижу это в ваших глазах

Чикагский университет провел исследование, чтобы определить, способствует ли зрительный контакт развитию любви с первого взгляда.В центре внимания исследования были движения глаз и разница между движениями любви и похоти. Исследование включало демонстрацию образов романтической любви, а также изображений, сфокусированных на вожделении. Исследование показало, что люди с большей вероятностью сосредотачиваются на лицах тех, кого они любили, и на других изображениях, подтверждающих представление о любви с первого взгляда.

Поговори со мной

Исследования показали, что в среднем женщины находят мужчин с низким голосом привлекательными, особенно во время овуляции.Говорят, что этот факт может быть связан с биологией, поскольку более глубокие голоса связаны с производством здоровых детей.

Джон Уилсон из Pure Optical говорит: «Влечение может происходить из детских воспоминаний и ассоциаций, однако оно также может расти в результате постоянного общения. Зрительный контакт, например, является формой языка тела и указывает на то, что вы полностью сосредоточены на человеке, с которым общаетесь. Это может укрепить отношения и служит средством отличить себя от других.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano. io.

Почему одни люди любят, а других ненавидят

У всех нас есть свои триггеры, когда дело касается «трудных» людей.Теперь, кого я называю трудным, возможно, он ваш друг; или может быть самым любимым человеком в какой-либо ассоциации или группе. Наши симпатии и антипатии проистекают из нашего воспитания, условий, взглядов и нашего жизненного опыта. Иногда это звучит нелогично, когда мы объясняем другим, что нам нравится и что не нравится. Но как только наши убеждения сформированы, которые являются суммой всего нашего жизненного опыта, становится немного трудно удалить их все.

По мере взросления наше бессознательное распознавание и идентификация того, кто мы есть, во что мы верим, что нам нравится или не нравится, на что мы надеемся, чего мы боимся, чего мы хотим и т. Д.сформированы нашим личным опытом и условиями окружающей среды. Мы склонны искать и привлекать людей, которые подтвердят нам то, о чем мы уже думаем, во что верим, ожидаем или хотим узнать больше. И все же мы едва ли можем контролировать людей, которые существуют в нашей жизни; мы не можем выбирать наших родственников, наших соседей, наших коллег, наших одноклассников, наших начальников, наших сверстников, у нас нет абсолютно никакого контроля над нашими жизненными ассоциациями. Самая глубокая правда в том, что мы даже не выбираем своих родителей, братьев и сестер.Когда вы обнаруживаете, что вам нравится или не нравится кто-то, это происходит потому, что вы улавливаете вибрации, которые человек излучает в данный момент, и делаете это в определенном состоянии ума.

Наша жизнь — это не что иное, как большая история, состоящая из переплетенных друг с другом коротких историй. Некоторые из этих рассказов приятны, а некоторые могут быть не очень хорошими. Теперь все эти рассказы (переживания) связаны с другими людьми. Нам хорошо, когда мы с некоторыми людьми, а некоторые заставляют нас чувствовать себя некомфортно.С некоторыми из них мы чувствуем непринужденность. Те люди, которые в любой момент времени вызывают состояния, противоположные нашему, заставляют нас чувствовать себя плохо или тревожно. Некоторые из них чувствительны, податливы, а некоторым вообще все равно.

Для некоторых людей ложь — это привычка; это становится для них образцом жизни; в то время как для некоторых читерских или обманчивых привычек стоит по умолчанию. Есть и те, для кого моральные ценности в прошлом. Хотя некоторые чувствительны; некоторые заботливы, некоторые дружелюбны, полезны и сострадательны.

Есть кое-что очень важное, что нужно знать о наших чувствах ненависти; что все качества, которые мы ненавидим в других, — это то, что мы видим в себе и не любим. Итак, когда вы встречаете людей, которые «демонстрируют» те качества, которые вам нравятся в себе, вы перекликаетесь с ними. Мы также склонны любить определенных людей, когда находим в них смесь того, что нам нравится в себе, и противоположность тому, что мы ненавидим в себе. Тем не менее, мы щелкаем этой комбинацией людей, я полагаю, потому что они отображают как качества, которые нам нравятся в себе, так и не нравятся в самих себе.

Каждый из нас уникален. Влюбляясь, мы не влюбляемся ни в кого. У нас есть глубокие и своеобразные предпочтения. Почему мы влюбляемся в этого человека больше, чем в кого-либо еще? Исследования доказали, что есть много свидетельств того, что люди обычно влюбляются в тех, кто имеет то же социально-экономическое и культурное происхождение; кроме того, они похожи по возрасту, с одинаковым уровнем интеллекта и образования, с таким же чувством юмора и степенью привлекательности.Но когда мы сталкиваемся с несколькими людьми нашего происхождения, с нашим уровнем образования, интеллекта и красивой внешностью, мы не влюбляемся в них всех, мы выбираем только одного. Это потому, что есть место только для одного. Любовь — это иллюзия, принятая вами по доброй воле. Конечно, когда мы влюбляемся, мы чувствуем, что влюблены, но чувство — как и все остальное, что мы испытываем, — это глупость, — все это исходит из мозга.

Среди бесчисленных элементов, которые определяют наш романтический выбор, есть бессознательный список качеств, которые мы начинаем развивать в детстве. Характеристики наших родителей; эффективность мамы на кухне, ее стиль одежды, ее чувство юмора, ее теплота; внешность отца, его стиль одежды, его интерес к автомобилям, политике, играм; наши братья и сестры — их характеристики, их симпатии и антипатии. Итак, мы идем, наши детские и взрослые переживания формируют и меняют очертания нашего романтического партнера. Мы либо следуем за своей мамой, либо за отцом. Один из них ужасно влияет на нас; Итак, когда-нибудь, если нам скажут такие-то качества, лучше всего подходят для вашего партнера; мы начинаем поиск одного такого партнера.Каждый из нас создает эксцентричный / идиосинкразический каталог черт, ценностей, склонностей и манер, которые нам нравятся. Затем, когда наступает подходящий момент, и мы встречаем человека с теми качествами, которые он регистрирует на нашей карте любви.

Давайте примем, как мы, другие тоже имеют право любить или не любить нас. У нас не должно быть большого чувства, что другие должны безоговорочно принимать нас такими, какие мы есть. Если вы кому-то не нравитесь, это не имеет значения. Великий Альберт Эллис, американский психолог, который в 1955 году разработал рациональную эмоционально-поведенческую терапию (REBT), сказал, что один из лучших способов вызвать отчаяние — это работать, исходя из того, что вы всегда должны нравиться всем людям.Если у вас есть такое представление — ради бога, вы не только потерпите неудачу в этом, но этот подход к жизни заставит вас постоянно изменять свои собственные мысли, поведение и личность в соответствии с желаниями окружающих. Это сладкое притворство в конечном итоге будет обнаружено, и люди узнают, что вы не являетесь самим собой. Это просто не подойдет.

Итак, друзья, это нормально — любить одних людей, а других — нет. Это нормально. Лучше всего принять этот факт.Приняв этот факт, нам нужно делать что-то дальше; давайте не будем тратить время на осуждение окружающих. Мы этого не осознаем, но на это уходит много времени. Мы все смертны, люди и совершенно несовершенные. И когда вы думаете, что вас судят, скорее всего, нет. На самом деле слишком сложно судить каждого человека, которого вы встречаете, анализируя его недостатки и недостатки. Немного раздвиньте свои границы — чтобы сконцентрироваться на себе — повышая самооценку. Научитесь ловить себя, когда вы начинаете чрезмерно думать о других.Распознайте этот образец насилия и сделайте что-нибудь, чтобы его преодолеть. Единственное, что нужно изменить, чтобы вы испытали больше счастья, больше любви и больше жизненной силы, — это признать, что у вас есть сила изменить себя, а не других. Одним словом, ЖИВИ И ДАЙ ЖИТЬ.

Комментарии

Есть научная причина, почему вы не любите определенных людей

Иногда, может быть, по дороге домой с работы или когда нас будят шумные соседи, вы обнаруживаете, что думаете: я ненавижу людей.Если да, то вы не одиноки, но, возможно, вы можете что-то с этим поделать.

Конечно, в идеальном мире каждый человек, с которым мы общаемся, был бы добрым, внимательным, внимательным, щедрым и обладал бы индивидуальностью, дополняющей нашу собственную. Они получат наше чувство юмора, а мы — их. Мы все будем процветать в дружелюбной атмосфере, где никто никогда не злится, не расстраивается или не раздражает. Но, к сожалению, мир устроен иначе. Иногда нам повезло, что нас окружают люди, которые нам нравятся, но иногда нам приходится жить, работать или общаться с людьми, которые нам не нравятся.Этого не стоит стыдиться — как вы могли любить всех одинаково? — но если вы поймете, что думаете: «Я ненавижу людей», вы, вероятно, захотите знать, почему и как справиться.

Что отличает людей?

Одна из причин, по которой мы не любим людей и думаем: «Я ненавижу людей», — это способность человека видеть мир своими глазами. Даже те из нас, кто старается иметь здоровую терпимость к различным точкам зрения, иногда ловят себя на мысли: «Как вообще вы можете верить в то, что говорите?» Разногласия могут проявляться в откровенной неприязни.

Точно так же у людей могут быть привычки, которые вас раздражают: они угнетают, не затыкаются, отвлекаются, снисходительны или неискренни. В исследовании, проведенном в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, субъекты оценили более 500 описаний людей на основе их предполагаемой значимости для симпатии. Дескрипторы с наивысшим рейтингом не имели ничего общего с общительностью, интеллектом или привлекательностью (врожденные характеристики). Вместо этого главными дескрипторами были искренность, прозрачность и способность понимать другого человека.Эти и другие подобные им прилагательные описывают людей, разбирающихся в социальной стороне эмоционального интеллекта.

Your Brain on «Я ненавижу людей»

В статье под названием «Почему ваш мозг ненавидит других людей» Роберт Сапольски пишет, что, когда мы видим кого-то, кто даже внешне отличается от нас, «происходит преимущественная активация миндалины», что означает, что область мозга, связанная со страхом и агрессией, вспыхивает. вверх. Эта инстинктивная эмоциональная реакция может вызвать долговременный паттерн неприязни, когда она подтверждается действием: если вы чувствуете, что кто-то причинил вам боль, ваш страх перед ним становится рациональным.

Наши негативные чувства по отношению к кому-то усиливаются по мере накопления плохого опыта с ними, и эти негативные мысли вызывают в нашем теле реакцию «бей или беги», заставляя нас думать: «Я ненавижу людей» или конкретного человека.

Как вести себя с людьми, которые вам не нравятся

Возможно, вам придется работать над проектом с трудным коллегой. Или ваш самый большой враг продолжает появляться перед профессиональными миксерами и социальными службами. Хуже всего то, что вы можете узнать, что на ужин придут ваши самые надоедливые члены семьи.Успешные люди способны справляться с проблемными личностями, с которыми им приходится взаимодействовать. Используйте эти пять стратегий, чтобы научиться справляться даже с самыми трудными людьми.

Сохраняйте спокойствие

Эмоции могут быть похожи на джинна: ​​как только вы выпустите их из бутылки, их трудно вернуть обратно. Если вы знаете, что столкнетесь с тем, кто вас раздражает, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум. Попробуй отпустить. Помните, вам не нужно есть слова, которые вы никогда не произносите.

Фокус при общении

Иногда возникает соблазн вспомнить прошлые, казалось бы, связанные конфликты, когда имеешь дело с текущими.К сожалению, это часто затуманивает проблему и снижает вероятность нахождения взаимопонимания и решения текущей проблемы.

Поддерживать границы

Если человек заставляет вас чувствовать одно и то же каждый раз, когда вы общаетесь с ним или с ней, подумайте, как вы можете создать границы, которые сохранят ваше рассудок.

Определите, что вас беспокоит в этом человеке

Узнайте, что вас заводит. Придерживайтесь фактов и делайте все возможное, чтобы скрыть от них эмоции.Когда вы определите, что вас беспокоит, и копнете немного глубже, чтобы выйти за рамки поведения, вы можете прийти к стратегии, которая поможет вам вести себя с этим человеком и его поведением наиболее позитивным образом.

Будьте внимательны к своему телу

Уделяйте время своему телу, когда вы злитесь или расстраиваетесь на кого-то: как вы чувствуете приход ваших эмоций? Это давление в груди, напряжение в мышцах или пульсация в челюсти? Все эти физические симптомы являются примерами обычных реакций на тревожные или гневные ситуации. И все эти симптомы также имеют физические способы облегчить или уменьшить их.

Помните, вы все под контролем

Если кто-то действует вам на нервы, может быть трудно увидеть более полную картину того, почему вы злитесь или раздражаетесь, или что можно с этим сделать. Однако никогда не позволяйте никому ограничивать ваше счастье или успех.

Если вы обнаруживаете, что говорите: «Я ненавижу людей» или что комментарии конкретного человека до вас доходят, спросите себя, почему это так и что вы можете с этим сделать, чтобы убедиться, что вы счастливы.Помните, что вы контролируете свои чувства. Не позволяйте кому-то овладеть вами только потому, что они на мгновение омрачают ваш день.

Эта статья впервые появилась на сайте Talkspace.com

Следуйте за нами здесь и подпишитесь на все последние новости о том, как вы можете сохранить процветание.

Будьте в курсе всех наших подкастов с Арианной Хаффингтон здесь.

Как умные люди обращаются с людьми, которые им не нравятся

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «Что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем . .. Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Барьер восприятия

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным видом — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас, и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и сейчас вы медленно боретесь, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует так много способов возникновения культурных столкновений во время общения и культурных столкновений; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Gender Barrier

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, берущими слишком много семейных отпусков.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры.