Почему ушел муж? 10 неожиданных причин. Ридус

На вопрос «Почему ты ушел от жены?» мужчины отвечают уклончиво. 

«Она меня не понимала», «наш брак был ошибкой» или даже «не сошлись характерами. 

А какие причины становятся причиной расставаний на самом деле? Я проанализировала запросы в интернете, и вот что у меня получилось.

---

1. На первом месте оказался психологический террор жены, которая постоянно «пилила», «предъявляла требования». Ситуация может иметь разные оттенки, начиная от жены, которая, как та старуха, вечно всем недовольна, и кончая женой, требующей устроиться, наконец, на работу. Но суть одна. Мужчины уходят от требований и обязательств туда, где обстановка полегче.

2. На втором месте такой повод, как измена жены или даже неподтвержденное подозрение в измене. Мужчины более чувствительны к таким вещам, чем женщины, и не готовы мириться с соперниками. Хотя женщине в такой ситуации посоветовали бы похудеть, надеть красивое белье и попробовать новую сексуальную позицию.

3. Также большое значение имеет регулярность половой жизни. Многие мужчины прямо или косвенно развелись из-за отказов жены в сексе или недостаточного азарта жены в постельных вопросах. С одной стороны, их можно понять: секс — это довольно важная составляющая жизни. С другой стороны, охлаждение в той или иной степени ждет все пары. И что теперь с этим делать?

4. Многие мужчины не скрывают, что ушли от супруги по причине того, что ее внешний вид не такой, как в молодости. Обычно причиной изменений внешности становится десяток лишних килограммов, уродливая стрижка, а то и просто появление морщин и утрата общей свежести. Стоит заметить, что к своей внешности мужчины обычно куда менее критичны.

5. Удивительной для меня причиной стала вот эта — жена не работает. Многие мужчины не готовы единолично выполнять роль кормильца и считают, что их нагрузка чрезмерна. Речь идет, конечно, о парах, где мужчина с самого начала был против неработающей жены, понимая, что «не потянет».

6. При этом никто не отменял и женские обязанности. Мужчины признавались также в том, что ушли потому, что жена не готовит, не выполняет работу по дому, не ухаживает за ними в достаточном объеме.

7. Многие пары, живущие вместе со старшим поколением, отметили также вмешательство в отношения тещи. Если в случае со свекровями конфликт рано или поздно удается сгладить, то теща — практически гарантия разрушения семейной ячейки. Не знаю уж почему.

8. Довольно грустной, но распространенной причиной стало бесплодие жены. Как бы ни храбрились мужчины, что дети им совсем-совсем не нужны, но это вранье. Абсолютное большинство готово развестись с женой, если она не сможет родить ребенка.

9. Еще больше огорчила меня такая причина, как больной ребенок. Если женщины видят свой материнский долг в том, чтобы оставаться с детьми до конца, то мужчины чаще всего уходят. Здесь мне, в принципе, нечего комментировать.

10. Ну и замыкают десятку разводы, связанные с разногласиями из-за домашнего животного — и такое случается. Обычно речь идет о том, что муж требует выкинуть кота/собаку или сдать в приют, ставя условие: или я, или он. А женщина возвращается домой с котом — своих не предают.

И хотя в разводе виноваты обычно обе стороны, эти десять причин заставили меня задуматься. Все-таки к мужчинам, которые в разводе, стоит присматриваться особенно тщательно, чтобы не обжечься…

Какие причины, по-вашему, уважительные, а какие — лишь следствие эгоизма?

Муж ушел из семьи. Как себя вести? — Евгений Повтарев

Как реагировать на измену мужа, если она единична, и муж раскаялся. Как пережить измену мужа, и как жить с мужем после его измены? Но что делать, когда это не просто увлечение? Когда муж не просто изменил, а принял решение уйти из семьи, чтобы быть с другой женщиной? Ситуация уже другая, разрыв неминуем. Как вести себя? Стараться удержать всеми силами или же отпустить? Бороться или сдаться?

Что делать, если у мужа появилась другая женщина?

1. Если муж ушел к другой — отпустить. Хочет уйти — он уйдет, поверьте. Чем больше препятствий вы будете чинить, тем сильнее его желание уйти. Вспомните «закон забора». Чем выше забор, тем вкуснее в саду яблоки. Тем непреодолимее желание. Или чем крепче закрыта дверь, тем сильнее желание вырваться. Не настаивайте, не унижайтесь и не просите остаться. Это трудно, но лучше дать мужчине право выбора.
2. Не спрашивать у мужа «почему?», «чем она лучше», «что тебе не хватало?». Скорее всего, он сам не знает ответы. А если и знает, то эти ответы причинят вам еще больше боли. А зачем?
3. Не шантажировать ни в коем случае детьми. В отношении с детьми вообще стоит быть осторожными. Дети не пешки, не оружие в руках. Помните, что изменивший вам муж по-прежнему остается отцом ребенка (детей), и вы не вправе разрушать их отношения.
4. Не стараться отомстить той же монетой, бросившись в объятья первого попавшегося мужчины. Поверьте, вам будет потом неприятно и стыдно.

Как пережить разрыв?

1. Если муж ушел из дома, прежде всего стоит успокоиться и никого не винить. Ни его, ни себя, ни ту бедную женщину, к которой он ушел (неизвестно, кому не повезло больше).
2. Осознайте, что ваша жизнь не кончилась, мир не рухнул, и все живы и здоровы. Убедите себя, что это не трагедия, а просто событие в вашей жизни. И не будет хуже, будет просто по-другому. Вам кажется, что это ужасно? В голове стучит одна и та же мысль: «Он меня бросил! Он меня бросил!». А вы попробуйте эту мысль выгнать наружу. Как? Да хотя бы на бумагу. Возьмите лист бумаги, напишите то, что кажется вам трагически ужасным. Что-то типа: «Он ушел к другой женщине. Он бросил меня. Он променял меня на другую. Он обнимает другую женщину!», ну и что еще там вас беспокоит. Написали? А теперь читайте все это вслух, с выражением, как в школе. И не раз, а раз сто. Скорее всего, эта драматическая «поэма» под конец покажется вам глупой и скучной. Если не помогает, читайте каждый день. Очень часто проговаривание проблемы помогает взглянуть на нее по-новому.
3. Составьте план на счастливое будущее. Обязательно счастливое, по-иному и быть не может. Тут нам нужен опять же лист бумаги и ручка. Составляем список того, что раньше было нельзя, а теперь можно. Примеры разные: «пойти в бар с подругой Оксанкой (Ленкой, Машкой, а может со всеми сразу)», «носить короткие юбки», «есть то, что хочется, а не то, что хочет муж!». У каждого список разный, но парочку номеров каждый сможет включить. Затем составляем другой список — список мечты (то, как изменится моя жизнь). Что может туда войти — зависит от вас. Это может быть поездка в Турцию или на Мальдивы (накопить на одноместную путевку легче), или же просто поездка в город России. Или же покупка чего-либо. Даже если план не осуществится, написание такого списка поднимет вам настроение.
4. Измените интерьер и все, что вас окружает. Если вы остались жить в том доме, где прежде жили с супругом вместе, то каждый уголок будет напоминать вам о нем. Чтобы память пореже отправляла вас в прошлое, следует изменить привычную вам обстановку. Тут уже исходя из материальных возможностей и фантазии. Переставить мебель не стоит дорогого. Не так уж и много стоит изменить декор дома. К примеру, если ваш муж любил валяться на диване, то, разумеется, каждый раз смотря на пустоту этого «святого места» вас будет охватывать тоска. Поменяйте покрывало на диване, добавьте веселые подушки, и все! Это уже другой диван. Ваш мозг больше не воспринимает его, как лежбище любимого. Маленький трюк, но он действует. Шторы, вазы, книги. Меняйте, экспериментируйте. Заставьте мозг поверить в новую жизнь!
5. Займитесь чем-то новым. Это может быть изучение иностранного языка, курсы дизайна или танцы. Так вы убьете двух зайцев одновременно. Отвлечете себя от вселенской скорби и приобретете новые навыки и умения. Самообразование еще никому не навредило.
6. И, напоследок, не зацикливайтесь на муже. Мир большой, есть много людей, которые нуждаются в вашем внимании: ваши дети, родители, друзья, беспризорные котята (в конце концов). Дарите любовь. Почувствуйте себя солнышком.

Милые женщины, вы прекрасны. Все до единой, независимо от возраста и комплекции, национальности и статуса. Все вы достойны быть счастливыми и любимыми. Если вы поймете, что жить с мужчиной и жить для мужчины — две разные вещи, вы обретете покой и будете счастливы. Будьте счастливы независимо от того, есть ли в вашей жизни мужчина или нет. Наше счастье внутри нас. И помните, что порой не стоит догонять ушедший автобус — на смену ему рано или поздно придет другой. Не стоит стучаться в закрытую дверь — посмотрите, сколько их, открытых, вокруг. Жизнь продолжается, и она прекрасна.

Письмо: «Муж ушел, какое поле для маневров?»: evo_lutio — LiveJournal

Вот письмо, каких очень много. Маленький ребенок, трудности взаимоотношений, зависимость женщины в декрете (материальная и эмоциональная), бегство мужа из семьи к другой женщине. Женщины не знают, как вести себя в такой ситуации. Вот в этом письме женщина испробовала почти все способы, совершила почти все ошибки, просит совет, как вести себя дальше.

Я по частям прокомментирую для всех, кто писал о подобной ситуации, и для всех, кто что-то подобное переживает. И вы комментируйте тоже.

happilyborn

Добрый день!

Решилась вам написать, возможно, смогу что-то для себя понять и немного разобраться в своей не самой легкой ситуации. несколько дней зависаю на вашем жж! спасибо за такую ценную информацию. Все кажется так понятно и просто, даже удивительно, что мы не задумываемся об этих всех вещах. Прошу прощения за стену текста, стараюсь все сокращать по максимуму. Если получится опубликовать мое письмо (я буду вам очень благодарна, хочется очень мнение ваше услышать) можете как-то его сократить, чтобы не очень долго читать.

Я целиком ваше письмо опубликовала.

Мне 30 лет, мужу 32. У нас растет доченька полтора года. С сентября не живем вместе, муж от нас ушел, снимает отдельное жилье. Расскажу как мы к этому пришли и главный вопрос — как мне вести себя сейчас, тк я окончательно запуталась.

После родов мы с мужем и дочерью были вынуждены переехать жить к моим родителям, тк у нас шел ремонт в новой квартире. Все это затянулось на год. У моего мужа не самые хорошие отношения с моим отцом, но других вариантов у нас просто не было.

Хорошо бы было ремонт остановить или кое-как завершить, если честно, по крайней мере постараться. Хочу заметить для всех женщин, у кого есть возможность найти любой другой вариант, кроме самого некомфортного мужу. Вы в декрете — в полной зависимости от мужа, а он — нет, точнее намного меньше, чем вы. Не создавайте дополнительного стресса, который будет толкать его к бегству, выдавливать его из отношений. Вы — в неравной зависимости. Вот когда он будет привязан к ребенку так же, как вы, будет получать от него радость, а не только нагрузку, а вы будете иметь что-то, кроме семьи, у вас будет на что опереться, ваши зависимости друг от друга станут более равными. А пока вы должны думать и о его комфорте, а не только об интересах ребенка, иначе муж может исчезнуть и сам не отследит, как это произошло, просто «прошла любовь». Чувство долга — плохая основа для эмоциональной привязанности.

Первые полгода прошли более-менее неплохо, мы заботились о дочке, в основном я, конечно, муж помогал, но по мере наличия свободного времени. Он много работает. Я очень измоталась за это время, но при этом никаких растянутых треников и помятой жены и тп. Старалась всегда хорошо выглядеть, достаточно быстро вернулась в прежнюю форму, готовила обедо-ужины, в общем ухаживала за ним как и полагается заботливой жене. Конечно, не буду таить, иногда я доставала пилу или скалку, иногда подкалывала там, где не надо было, этим я не горжусь. Также после 3-4 месяцев дочки мы стали выходить вдвоем к цивилизации)) Оставались наедине и проводили ночи вдвоем. Не часто, но устраивали такие вечера-дни, т.к. дома с интимом не всегда складывалось, т.к. в той же комнате была дочка, а за стенкой родители и мужа это всегда смущало. Также имели место не частые, но все же бывали, конфликты моего мужа с моим отцом. В это же время у моего мужа возникли очень тяжелые отношения с его родственниками, дело дошло даже до суда. Я это к тому, что обстановка вообще была далека от позитивной, было очень много проблем.

Смотрите, муж много работал. Многие мужья дополнительно нагружают себя работой, когда дома стресс, а здесь кроме маленького ребенка еще и ссоры с отцом и невозможность вести интимную жизнь, скорее всего и просто расслабиться тоже было трудно. В дополнение — судебные дела с родственниками. То есть стресс и потребность в каком-то отдыхе достигли у него максимума. Вам тоже пришлось нелегко, конечно, но мы сейчас разбираем, куда подевалась его любовь. Любовь съедает стресс, который человек получает со стороны объекта любви. Съедает подчистую, если уровень стресса больше, чем удовольствие от этого объекта.

НО, мы часто все это обсуждали и жили мыслями о том, что вот скоро мы переедем и все опять станет хорошо. И я была УВЕРЕНА, что мы сейчас ТЕРПИМ эти все неудобства ради чего-то более важного и более ценного и что МЫ справимся. К слову сказать, мы вместе 8 лет почти и из них 5 лет женаты. Все это время мы всегда поддерживали друг друга, делились проблемами и вместе их обсуждали и находили решение.

Когда нашей дочери исполнился год, как раз пришло лето и муж начал очень активно засылать нас с ней на дачу, типа отдыхать на свежем воздухе. Я долго сопротивлялась, но в итоге мы с ней уехали.

И началось..Я звоню, он не отвечает или телефон выключен. Потом спустя полдня сообщение «я занят/на совещании/потом перезвоню» и т.п. На слова скучаю, люблю и тп какие-то сухие ответы или вообще их отсутствие. Приезжал только по выходным к нам и то на день только.

Вы вместе всегда искали решение проблем, но здесь его проблема была такой, что вместе вы ее решить не могли. Ему захотелось отдыха от вас, вашей семьи, где он чувствовал себя очень плохо. И он нашел решение этой проблемы сам. Отдушину себе типа нашел. Надеялся, наверное, за лето отдохнуть и вернуться назад к семейной жизни.

Потом у нас была годовщина свадьбы, я уехала в город на выходные и мы шикарно провели праздник вдвоем, клубника со сливками, шампанское и вытекающее из этого, все было волшебно, я была приятно удивлена. Муж говорил слова любви, мы строили планы, говорили о втором ребенке.

Потом я вернулась к дочери. И все опять заново…холодные смски, редкие встречи. К концу лета стало очевидно, что у него другая. Я навела справки (я это умею в силу профессии), выяснила, кто она, где они бывали и т.п.

Ностальгия его охватила, нежность, пополам с чувством вины и сожалений. Но впрягаться обратно в хомут не хотелось.

Веди себя вы правильно, такие приступы нежности и ностальгии увеличились потом, но нет.

Далее неделю я перваривала всю полученную информацию, старалась найти в душе силы простить и сохранить семью. Хотя бы ради дочки. хоть большинство и говорит, что ради детей не стоит так поступать.

Посмотрите, насколько неверный ход рассуждений. Вы стали думать, готовы ли вы простить ради сохранения семьи. Сомневались, прикидывали. Но вы даже не подумали о том, что, возможно, сам он никакую семью сохранять не хочет, не просит прощения, не думает ничего менять. Вы должны были думать не о том, готовы ли вы его простить, а о том, хочет ли он продолжать отношения с вами.

Когда я уже была готова на все это, я нашла у нас в новой квартире чужую женскую футболку…. После этого разум у меня отключился… На эмоциях вызвала его на разговор. До сих пор считаю это ошибкой…

Надо было пересилить себя и подумать, как лучше действовать, но былого не вернешь. Толком не имея в голове никакой стратегии я была, тем не менее, уверена, что когда встанет вопрос о семье и об угрозе ее разрушения, он признает свою вину и никаких шагов в сторону расставания делать не будет. Ведь он очень любит дочку, так я думала тогда.

Разговор вела спокойно, без истерик, не наезжала, просто обсуждали сложившуюся ситуацию. Муж нервничал, губы дрожали, глаз дергался, курил сигарету за сигаретой. Неожиданным итогом для меня стали его слова о том, что он очень устал от всего, от проблем и негатива и что у него нет сил ни на что. Что ему нужно подумать, хочет ли он вообще находиться в семье…. Меня это просто расплющило.

Ну да, вы решили его простить, принять, но только он не просил прощения и не просил его принимать. Он в этот момент рвался уйти совсем. Если бы вы это поняли, вы во-первых, были бы избавлены от шока, во-вторых, сформулировали бы свое обращение к нему так, как только и стоит делать в этом случае.

Смотрите, уважаемые женщины. Если на вопрос, есть ли другая, мужчина дает утвердительный ответ, обращение должно звучать так.

1. Если ты не любишь меня больше, я вынуждена тебя отпустить.

В ответ на это мужчина произносит один из 4 вариантов. 1)я люблю тебя, а это все случайность, больше не повторится (вот здесь только можно думать о том, готовы вы простить-принять или нет и на каких условиях), 2) я люблю тебя, но ее я люблю тоже (хочу, она мне привлекает, не важно) — (здесь ваш ответ — давай расстаемся прямо сейчас, чтобы ты мог определиться, второй я не буду, хотя тебя очень люблю) 3)я не знаю, кого я люблю (тоже самое, мы расстаемся, определяйся) 4)да, я тебя больше не люблю и хочу уйти (до свидания, я люблю тебя, но отпускаю).

Все варианты не исключают того, что вы не сможете простить или принять. Но разбирайтесь с этим, пожалуйста, позже. Пусть он выберет вас, и тогда вы подумаете, сможете вы или не сможете. Пока он вас даже не выбрал, не думайте об этом, вас не спрашивают, принимаете вы его или нет, от вас уйти хотят. Решите этот вопрос сначала.

Вечером мне нужно было ехать домой к дочери, а он сказал, что поедет к маме все обдумать. Я согласилась. В итоге он поехал к своей малолетней любовнице (ей 20 лет).

На следующий день он предложил прогуляться и все обсудить. Дрожащим голосом он сообщил, что не хочет больше быть мужем и женой, что не испытывает былых страстей, что у нас общий ребенок и ремонт и все…

Сказал также, что это тянется уже полгода и что он осознает, что сам виноват, что не пришел и не поговорил со мной о своих чувствах, о том, что его волнует и что сам привел к таким вот последствиям. Много еще всякого другого, но смысл один.

Потом мы были у психолога. Она ничем не помогла, все твердила. что надо было решать наши проблемы несколько лет назад, а не сейчас, в итоге только помогла ему принять решение уйти.

Он предложил жить вместе, но как друзьям, воспитывать дочь, а он при этом будет гулять с малолеткой. Я не согласилась и попросила его уехать. В жесткой форме попросила. Единственный раз за всю эту историю устроила истерику с матами и обвинением его в разрушении нашей семьи. Он в свою очередь сказал, что ему я безразлична, где я и что я.

Правильно, что не согласились жить вместе и терпеть его двойную жизнь. Неправильно, что в жесткой форме.

Уважаемые женщины, я хорошо понимаю ваши чувства. Это нереально тяжело — не высказать все, что думаете. Но выскажете это кому-то дружественному. Муж в этот момент — не друг вам. Он территория, которую у вас хочет отобрать соперница. Не помогайте ей. Возьмите себя в руки и скажите, что любите его, но просите уйти к той женщине, куда его так сильно тянет, из уважения к вам. Сделайте это и лишите себя многих проблем в дальнейшем. Можете заплакать, но не ругайте его и не держите. Этим вы создаете наилучшие условия для развития ситуацию в вашу пользу в дальнейшем.

Но когда я сказала, что снимаю с себя обязательства хранить верность и имею полное право также гулять, как он, он начал вещать о том, чтобы я не торопилась, чтобы не делала ему на зло и что ему будет тяжело это пережить и т.п. Перед уходом он предложил пожить отдельно 3-4 месяца, остыть, разобраться в себе, потом, возможно, по его словам, он сможет найти в себе ресурсы снова строить отношения, но гарантий никаких.

Никаких обязательств верности у вас нет по умолчанию, как только муж завел себе другую женщину и объявил вам, запомните это. Но озвучивать, что вы будете себе кого-то искать никогда не надо. Он это подразумевает и так, и когда вы озвучиваете, вы делаете этот, возможно, неприятный для него факт менее болезненным, а не более. А если ему все равно, то просто выглядите жалко. Молчите об этом. Ищите кого хотите, если это вас поддержит и отвлечет, но мужу не объявляйте.

С того момента прошло почти 4 месяца. Он снял себе квартиру не далеко от нас. После ухода полтора месяца мы с дочерью его вообще не видели. Он присылал денег на карту, пару раз звонил сообщить об этом и все. При этом светился при общих друзьях с новой подружкой, ходил с ней на концерты, тусовался, она втянула его в свой мир ((

В моей голове ситуация была ужасной, но не плачевной, не критической. Я верила, что мой любимый запутался, что страсти улягутся и все можно будет начать с начала. Проанализировав свои ошибки с мимолетным решением поговорить, в этот раз я все тщательно обдумала. Приглашала его по вопросам ремонта квартиры: повесить шторы, сделать двери и т.п. Мне казалось, что таким образом он оттает, плюс чаще будет видеть дочку.

Нет, это щипцы и скалка. Это может быть полезно вам чисто материально, по мелочи, но это уменьшает в человеке влечение. Если вам важнее не мелкая помощь, а рост его сожалений, ностальгия и восстановление его чувств, не просите помощи. Предложит сам, другое дело.

Мои ожидания оказались не оправданы. Он приезжал, да. Но было очень сложно с ним договорится, у него всегда дела важные, важнее нас. Когда приезжал, то скорее все делал и уезжал.

На просьбы хоть полчаса с дочкой просто поиграть отвечал. что надо домой работать. От чая/кофе вообще как от огня отказывается до сих пор. В общем все общение, если его можно так назвать, складывалось из моих звонков (он практически никогда не звонил) и визитов по конкретному делу дома. За все время мы ни разу наши отношения не обсуждали больше.

Но с его стороны всегда чувствовалась какая-то обида на меня, напряжение, агрессивный настрой. Пару раз он приезжал с мамой. Видимо, чтобы со мной беседы не вести.

Пару раз были неплохие встречи. Мы вели милые беседы, он интересовался моим мнением о его новой стрижке и о новых вещах в гардеробе. Потом мы ходили с дочерью отмечать полтора годика и сидели втроем в ресторане. Он был очень обходителен, даже сверх нужного (взял вилку и стал кормить салатом). Но это все. Больше ничего позитивного не было. Он постоянно сидел в телефоне, переписывался с ней. Даже когда был у нас. Это было противно(( Было пару моментов, когда я просила мне помочь, он вроде обещал, а потом пропадал и мне приходилось выкручиваться самой.

Вы унижались, вы унижали любимого ребенка, от этого ваше самоуважение падало, ненависть к нему и обида за дочку росла. Так всегда и бывает, это естественно.

Уважаемые женщины, не тяните мужчину, не висите на нем и не нойте. Это всего лишь сделает ваше отвращение к нему и агрессию больше, он это все будет чувствовать при встречах, относиться будет все хуже, сбежать будет стараться все отчаянней, вести себя может начать как подонок и от этого видеть вас захочет еще меньше. А вина перед дочкой все это еще больше усилит.

Не надо просить. Если не выполняет обязательств по алиментам: развод, суд. Мольбы, ругань и ваши унижения — это не рычаг. Особенно если цель не деньги выбить (тут еще можно как-то скалкой орудовать, тем более если и правда материальная нужда) а ЛЮБОВЬ его вернуть и уважение его сохранить. Любовь не вернешь щипцами. Добьешь окончательно. И уважение тоже.

Да, кстати, девушка, с которой он мне изменял, сама была в отношениях с др мужчиной. Была и вроде бы до сих пор находится. Точно сказать не могу. Знаю на 100 процентов, что она с моим мужем не живет вместе. Месяца полтора назад я сидела в ресторане с нашими общими друзьями и муж звонил мне, чтобы сообщить, что тоже приедет. Но с ней. Я сказала, чтобы он подумал хорошенько, что творит, а он ответил, чтобы я не переживала, что они просто друзья. Не думаю, что это правда, но их часто видят втроем, т.е. еще один парень с ними бывает. В тот вечер он приехал без нее и мне бросил фразу, что вот видишь, мол, я учел твои пожелания.

У них сложные отношения, видимо. Иногда они решают, что просто друзья, иногда — любовь, возможно треугольник, но вам это все не так уж важно, честно говоря.

Перед НГ мы поссорились, когда он в очередной раз не смог повесить последние шторы (сто раз приходил и не мог сказать, что чего-то там не хватает и меня выставил крайней). Я была и так на взводе, а этим своим наездом он меня добил и я расплакалась, высказала ему, что мне тяжело с ним общаться, что тяжело ему улыбаться, но я это делаю, стараюсь, а он ни слова одобрения в мой адрес не может выдавить…. Ушла в другую комнату. реву. он зашел, начал возмущаться, что это я типа реву. совсем охренела и ушел… Не утешил, не предложил салфетку, не попросил успокоиться…ничего.

Столько времени унижаться очень опасно. Может быть настоящий нервный срыв. Вы очень крепкая женщина, если до сих пор кое-как держитесь. А он обиделся, потому что считал, что приходит и отрабатывает все, удовлетворяет все ваши требования по приказу. В его картине вы еще ему оставались должны, а не он вам. Понимаете, как опасно подгружать человека все время? Не остается поля для возникновения сожалений и нежности и приятных воспоминаний. Только кабала и долг.

Перед НГ я спросила, какие у него планы на НГ ночь. Он ответил, что будет спать. Я сказала, что может приехать к нам и провести время с дочкой. Он сказал, что не хочет встречаться с моими родителями. Я ответила, что мы отмечаем дома с дочкой. что никуда не едем. Он был очень удивлен, кинул фразу, что странно, что я не с ними отмечаю, что вечно мама-папа, а тут вот одна. Я промолчала. В итоге он сказал, что если его не задержат на работе, то он скорее всего приедет. В любом случае позвонит. Но подарок для дочки сразу оставил. типа, чтобы сто раз не таскать с собой. Еще обсуждали, что на каникулах несколько раз встретимся и поведем дочку на елку и в зоопарк.

От него предложения должны поступать, насчет дочки. Понимаете? Не от вас. Молчит, значит молчит. Прекратите ему навязывать ребенка. Он сам должен тянуться. А вы превратили дочку в скалку. Все, что становится скалкой, лишается любви.

В НГ мы его ждали. Я накрыла стол, навела марафета. Понимаю, что выглядит все глупо и наивно, но я до последнего верила, что он будет с нами, что он любит хотя бы дочку.

В НГ волшебство верила… В итоге он не приехал. И не позвонил. И не написал. Я звонила, но телефон никто не брал. В 0:40 получила смс — с новым годом, целуй дочь. Я перезвонила, а он не ответил. И все….

Утром я проснулась и осознала, что это итог нашей истории. Что это уже выше моих сил. Он написал мне 3-го января, цитирую дословно: Привет. Можно я заеду к вам и подарю тебе подарочек?». Хотелось ответить очень грубо, но я просто пригнорила. Отчасти потому, что была в театре и не до него было совсем.

Он перезвонил через часа полтора, хорошо, что был антракт. Так непринужденно и без извинений сообщил, что отмечал за городом с друзьями и что был недоступен, что только вот вернулся и хочет мне подарочек презентовать. Я сказала, что я занята до вечера, а дочка у бабушки, поэтому предложила договориться в другой день. По голосу было слышно, что он не ожидал от ворот поворот, сказал ок, пока.

Вот так и должно быть. Он должен звонить, он должен просить увидеть дочку и поговорить. А не вы. Он ушел, а не вы. Все ходы — его, ваших нет. Вы не должны за ним бегать!

Потом я увидела в интернете его фотки с девицей и другими его новыми друзьями с празднования НГ…. Было больно. Обидно. А еще появилась ненависть. Очень сильная злость.

Эти чувства сейчас меня переполняют и я не могу от них избавиться.

Само собой понятно. Унижались бы меньше и бегали меньше, ненависть так бы не мучила сейчас. Но осознать, что он не тянется в данный момент в семью, неплохо. Будет ли тянуться потом, неизвестно. Сейчас НЕТ. И не тяните его на аркане. Это не лошадь.

6-го звонила свекровь, собиралась приехать. Я сказала, что жду их. Она спросила, не буду ли я против, если они приедут с мужем. Я сказала, что против и все ей рассказала. Она в этом плане человек очень понимающий, тк в своей время ее муж (отец моего мужа) бросил ее с 3 маленькими детьми.

Поэтому действий сына она не одобряет и меня в меру возможности поддерживает. В общем, возможно, он слышал наш разговор или она ему просто рассказала, я не знаю, но он судя по всему разобиделся в конец и с тех пор не подает признаков жизни…ТО есть в скайпе он сидит онлайн часто, с друзьями нашими общими встречается, все каникулы развлекался, но ни звонка. ни смски, ни сообщения я не получила до сих пор. Ребенка он не видел уже почти 3 недели…

Я принципиально не звоню и не пишу, хоть мне и деньги нужны и помощь по дому и дочку жалко…но я больше не хочу строить иллюзий. Не хочу, чтобы он приезжал из под палки. А по факту, что если я не звоню и не зову, то и ему это не надо, ему и так хорошо без нас. При этом ни слова о разводе (признаться, я очень боюсь этого разговора!), о каких-то решениях по итогам прошедшего времени от него не поступало. Общим друзьям он говорит, что мы ХОРОШО общаемся и что с решениями не торопимся….

Честно говоря, хорошо бы вам самой предложить ему развод. На разводе ничего не заканчивается, ему это не помешает тянуться к вам, если такая тяга появится. А может и поможет даже. А вам бы помогло самоуважение восстановить. Но если это доставляет пока такой стресс, можете разговор о разводе сами не поднимать.

То, что перестали звонить и оставили его в покое, правильно. Наконец-то.

Главное, что сейчас меня мучает — это как сейчас лучше поступить? Много читаю про экологичный уход, но не могу понять, подходит ли это к нашей ситуации? Ведь уйти полностью я не могу, у нас общий ребенок. Тогда, получается, что мне вообще не остается возможности для какого-либо маневра… Я совсем запуталась.

Очень злюсь на очевидный факт, что мы ему не нужны. Тактика совсем отделиться не помогает, как я вижу. Вот мы три недели не общались и человеку все равно…Возможно, я чего-то не вижу из-за субъективной оценки происходящего и не вижу какого-то выхода из ситуации, чтобы все разрешилось?

Буду очень вам благодарна за комментарии и анализ ситуации. Заранее спасибо.

Ну а какой экологичный уход, если вас уже бросили? Как уйти от того, кто бросил тебя? Никак.

Ребенок — это ребенок. Он будет общаться с ней в случае, если встречи с вами не будут вызывать у него стресс, панику, чувство вины, предвкушение скандалов, обвинений и разборок. Так что если хотите, чтобы он постепенно начал общаться с дочкой, снимите с него обвинения за то, что он бросил вас.

Что-то такое типа поля для маневров вы будете иметь не раньше, чем он начнет движения в вашу сторону. ОН должен вызывать вас на разговор, выяснять, как у вас дела, как вы к нему относитесь, какие планы. ОН. Вы же не должны тут же кидаться и вываливать перед ним все свои обиды и чаяния. Вы должны вежливо уходить от подробных ответов, отвечая минимум. Это будет вызывать в нем больше движений в вашу сторону.

Говорить об обидах можно только в одном случае: если человек просит возможности вернуться. Тогда можно сказать — я обижена. Если не просит, сообщать незачем. Говорить о надеждах можно, если человек просит его простить. До этого тоже — смысла нет. Только подставляться под новые удары.

В общем без активной и явной инициативы с его стороны поля для маневров с вашей стороны ноль.

Хорошая новость, что если вы перестанете его долбать и отвлечетесь, какая-никакая инициатива все же начнется. Посмотрите тогда, до чего вы сможете ее дорастить. От многого будет зависеть. Я очень разные варианты видела похожих ситуаций. Если правильно себя вести, можно вызвать даже возвращение чувств, но ждать этого не нужно, иначе не заметите, как щипцы окажутся в ваших руках и недовольная маска на лице. Или жалобная. Сделайте сейчас все, чтобы прийти в хорошее состояние и оторваться от него.

Недели или месяцы — да, потому что столько времени вы за ним гонялись, прессовали, теперь нужно время.

«Когда муж ушел, я умерла». Психолог отвечает читательнице, как начать новую жизнь и отношения

— Моя история не уникальна. Но это я теперь так думаю, а тогда казалось, что только со мной такое могло произойти и что я самая несчастная женщина на свете, и вообще, жить мне уже незачем.

Мы познакомились, когда мне было 18 лет, а ему на год меньше. Любовь сразу закружила… С первых дней почти не расставались, только переночевать ходили домой. Сессию я благополучно завалила. А он не поступил в институт, т.к. любовь.

В общем, поженились мы через 7 месяцев наших «встречаний», я забеременела, родила, а его призвали в армию.

Служил он в Питере, я восстановилась в вузе, к нему каталась каждый месяц, всю стипендию прокатывала. Письма каждый день, телефонные звонки, встречи-расставания.

Наконец-то отслужил, вернулся, началась самостоятельная жизнь. Сразу же сняли жилье, ушли от родителей, чуть сводили концы с концами.

Котлеты из капусты, чай из малиновых веточек, картошка и макароны, мяса даже по праздникам не видели. Но это не очень мешало нашему счастью. Гораздо хуже было то, что он стал попивать, сначала нечасто, дальше — больше. Пьяный он становился агрессивным, я поначалу пыталась ругать его… В ответ избил — лежала в больнице с сотрясением мозга. Тогда ушла к родителям, подала на развод.

Суд дал нам время на примирение — 3 месяца. Помирились, простила, жить без него было невыносимо. Пообещал больше не поднимать на меня руку. Постепенно быт начал налаживаться: я открыла ИП, стала ездить в Россию, торговать, то тут то там. В общем, деньги появились, уровень жизни поднялся. Делали мы все вдвоем, почти не расставались. Вечеринки если и были, то совместные. Через 9 лет нашей совместной жизни я родила сына, которого муж просто боготворил.

Закодировался, перестал пить, получил права, купили машину. Сын рос, обожал своего папу, гордился им даже. Дочка выросла, уехала в другой город, мы остались втроем. Муж опять начал пить. Опять по нарастающей. В 2014 г. стало совсем туго с работой, я еще и заболела, приходилось ложиться в областную больницу на поддерживающую терапию, раз в два месяца, на протяжении года. Фирма, где я работала, обанкротилась, дочь в декрете, сын заканчивал школу, ходил к репетиторам. Короче, денег не было тотально!

И тут наш глава семьи решил поехать в столицу на заработки. Разумеется, сначала все было очень хорошо: он приезжал домой почти каждую неделю, получал хорошую зарплату и очень скучал по мне и по сыну. Но постепенно я стала замечать какие-то странные признаки в его поведении: он купил дорогой телефон себе, золотую печатку, молодежные ботинки и вообще поменял гардеробчик. Конечно, подсознательно я уже догадывалась, что происходит, но не хотелось «высовывать голову из песка».

Ведь он ни разу не дал повода усомниться в своей верности. Он мне не изменял, это я знаю точно. Раньше.

Это случилось на Новый год, 2015-й. Меня выписали из больницы, он забрал меня, заехали в ТЦ, он все какие-то вещи мне покупал, пытался уговорить на дубленку, но мне было жалко денег. Оказывается, он взял кредит, достаточно большой, сказал, что хочет поменять машину. Праздничный стол готовили вместе: я, муж и сын. Так весело и дружненько приготовились, встретили, танцевали, ходили на елку. На следующий день, 1 января, я встала, как обычно сервировала стол к продолжению праздника, разбудила своих, пообедали.

И тут муж мой начал собирать чемоданы. И сказал, что у него есть другая женщина и что он от меня уходит, точнее уезжает. Все. Вот здесь жизнь кончилась! Я не могла поверить в это, да и сейчас не могу. Поэтому стараюсь не вспоминать то время.

Как я выжила — отдельная история. Если вкратце, то полгода я умирала. Просто лежала и ждала, когда меня не станет. Сын и мама ухаживали за мной как могли. Сын окончил школу и уехал. Я осталась одна в трехкомнатной квартире, без семьи, без работы, без денег и больная. Итог всей моей жизни.

Но я встретила мужчину. Совсем не важно, что это был за мужчина и на сколько времени мы с ним сошлись, получилось «клин — клином». Немного поднялась самооценка, я начала ухаживать за собой, ходить на свидания, интересоваться нарядами и косметикой.

Я наконец-то немного стала приходить в себя, поняла, что я действительно погибну, если буду вот так сидеть в своей квартире и наматывать «сопли на кулак», жалея себя. Побросала я тогда в сумку свои вещички, документы, купила билет, выбила расчетные, которые мне все еще недоплатили, и уехала в другой город. И вот у меня началась «новая жизнь», где я сама себе хозяйка. Вроде бы все понемногу налаживается: я развелась, нашла работу, сняла квартиру. Живу и в общем-то наслаждаюсь жизнью. Только… Мужчины нет. Не получается у меня почему-то отношения строить.

Я и знакомилась через интернет, и с коллегой по работе встречалась. Но никак надолго меня не хватает… Или мужчины не те попадаются? Мне все не нравится, все не по-моему, все кажется, что кто-то посягает на мое личное пространство. И я не пойму, то ли мне даже и пытаться уже не стоит, то ли я пока еще не готова впустить кого-то к себе в сердце. А может, и не надо никого пускать? Ведь потом так больно.

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2021 год

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

— Исходя из той информации, которую вы рассказали, ваши отношения с мужем были созависимыми. Скорее всего, строить новые отношения у вас не получается, потому что у вас все еще осталась обида на мужа. Его уход вы воспринимаете как предательство. Это подорвало вашу веру в отношения между мужчиной и женщиной, и доверие по отношению к мужчинам.

Также вполне возможно, что вы сами бессознательно пытаетесь новые отношения разорвать заранее (или вовсе не вступать в них), так как у вас есть страх быть брошенной, чтобы опять не переживать этот негативный опыт. Вам нужно осознать, что это искаженная установка.

Вы пишете, что и сейчас не можете поверить в то, что произошел разрыв в отношениях с вашим мужем, стараетесь об этом не думать и называете этот период «временем вашей смерти».

Похоже, что вы бежите сами от себя, задавая себе вопрос «почему это случилось?». А надо бы спросить: «Для чего это произошло в моей жизни и чему я могу научиться в этой трудной жизненной ситуации?».

Возможно, вам нужно учиться понимать себя, разбираться в людях и создавать гармоничные взаимоотношения.

То, как резко ваш муж ушел, говорит о том, что у вас не было доверительных отношений, либо вы не знали его как человека. Получается, что ваши отношения носили не доверительный характер, а доверчивый. Вы жили в иллюзии. Но за это несете ответственность вы сами, ведь вы выбрали этого мужчину.

Дело не в том, что вам попадаются «не те» мужчины, а в том, что вы боитесь новых отношений, так как отношения предполагают доверие.

А чтобы уметь доверять, а не быть доверчивой, нужно уметь брать ответственность за свою жизнь, свои выборы и поступки. Вам нужно понять, каких вы хотите отношений и какого мужчину, с какими качествами. И спросить у себя самой, есть ли эти качества у вас. Также мы вам рекомендуем с помощью специалиста преобразовать травму, связанную с обидой на мужа и с верой в других людей, научиться доверять и брать ответственность за свою жизнь, за выбор, с кем вы, и за сами отношения.

Важно ставить себе позитивную установку и верить в отношения, в себя и в другого человека. Только тогда ваши отношения будут гармоничными.

Вдруг муж собрался, развернулся и ушел

Здравствуйте, Яна! Большое спасибо вам за то, что вы есть!

Моя ситуация, наверное, достаточно банальна.
Мы прожили с мужем в браке почти 10 лет. Мы поженились ещё во время учебы, жили по-разному и ругались, и мирились, но мне казалось, что к настоящему времени всё успокоилось и наконец-то начались гармоничные отношения. У меня не всё складывалось удачно с учебой-работой, но дом всегда казался мне отдушиной, меня грела мысль, что приду домой, а там он и будет хорошо.

Внезапно, два месяца назад в пятницу, муж сказал, что уходит, собрал вещи и ушел. Самое странное, что до этого всё было хорошо, например, в среду мы покупали билеты в театр, в четверг вместе смотрели фильмы и общие фотки. А, оказалось, что где-то в это же время он снял себе квартиру. Для меня это стало полной неожиданностью, просто рухнул мир. Не скажу, что всё было идеально последнее время, мы пару раз ругались по каким-то не очень существенным поводам, за годы совместной жизни были скандалы и посильнее.

По его словам, он перестал дома чувствовать уют и спокойствие, потом оказалось, что он помнит все обиды за последние несколько месяцев (вместе с датами!) и вообще я во всём сама виновата. Я пыталась поговорить, извинялась, плакала, уговаривала, но нет и всё, море негатива и агрессии по отношению ко мне.

А потом оказалось, что когда начался карантин, он улетел за 4000 км к какой-то девушке (на 8 лет младше его), с которой познакомился в интернете…

Так как мой муж достаточно мягкий человек, то мне начала писать эта девушка. Ровно то же самое — что я сама во всем виновата, что решение о разводе было принято задолго до того, как у них что-то началось.

Но я-то не знала, что оказывается у него было принято решение о разводе!

С одной стороны мне стало легче, когда я узнала, что ушел он не просто так, а другой – получается, что он специально пытался выставить меня виноватой, а сам меня обманывал.

Сейчас я не знаю, что делать — мне жалко этих 10 лет, у меня нет столько негатива и агрессии по отношению к нему, но он же меня обманул и предал(((
Самое ужасное, сейчас я готова его простить, хотя умом понимаю, что это плохой вариант.

Как всё это пережить? Стоит ли надеяться, что он погуляет и вернется? Или как всё это отпустить?

***

Здравствуйте!
Интересные вопросы. Вы вот пишете — стоит ли надеяться, что он погуляет и вернется. А вы хотите, чтобы он погулял и вернулся? Вы после этого сможете сним нормально жить, не боясь каждый день, что у вас опять все будет нормально, и вдруг он развернется и уйдет?

И конечно тут всегда интересно, как это. Недавно про мужчину тут все вскидывали руки: как же это он, считал. что все у них отлично. а ему вто раз говорили, что не отлично. А потом ему сообщили о разводе, а он «неи ухом ни рылом», и понятия не имеет, как это, и почему вдруг развод!» И многие описывали, как были в такой ситуации. и знают, как это. Сто раз человеку и говорили, и показывали, и просили. А он не слышал, либо думал, что это не так важно. А когда накопилось уже на целый развод — удивление.

Я не хочу обязательно утверждать, что у вас было то же самое. Но что-то у вас там было не так, если вы считаете, что все это — «из ясного неба», а он там давно готовился. Ну ОК, допустим, что вы не игнорировали его желания, и пытались жить с ним мирно. Но! Он девушку завел, у него роман был, он квартиру искал, нашел, он переезжать собирался и внутренне с вашим браком попрощался. А вы ничего этого не заметили? Это ведь странно — такие у вас отношения, что вы таких вещей вообще не чувствуете? Либо вы все прекрасно чувствовали, но закрывали на это глаза, потому что не хотели конфронтации с неприятными фактами. Так тоже бывает. Но, раз у него столько агрессии и злости, все же что-то там было, и копилось, и глодало его.

И в общем да, я вас понимаю, что «жалко потраченных лет», и вложений жалко. Очень хорошо понимаю это чувство. Но надо посмотреть на это честно: вы ведь не все это время только ругались и разводились. Вы какое-то время вместе жили. Зачем-то вам это было нужно, чем-то было лучше, чем если бы вы друг без друга жили? Значит что-то хорошее в этих 10 годах было?Не только»потраченное время и силы». Вкладывались оба, что-то получили оба. Когда-то — поддержку, когда-то тепло и уют. Опыт. Отчасти — опыт, который, может быть, поможет в следующий раз заметить, когда в семье все разваливается? И следующие отношения построить иначе? Т.е. все эти совместные годы — это не одни только потери.

И как это пережить? Рецепт вы знаете, его и тут писали сто раз, и во всех остальных местах. Заниматься собой, заниматься своей жизнью. Строить свою самостоятельную, хорошую, счастливую, интересную жизнь. И со временем боль отступит, ваша жизнь заполнится чем-то другим. Вы успокоитесь, ваша жизнь наладится. И вы встретите кого-то, с кем все сделаете иначе. 🙂

В общем — сил вам, терпите, отвлекайтесь, живите. И удачи. Желаю, чтобы скоро стало легче…

Муж ушел «подумать» — 85 ответов на Babyblog

Вот и мой черед настал анонимно писать в это сообщество…

У нас с мужем настал сложный период отношений. Что будет дальше и будет ли, не знаю… но необходим взгляд со стороны, поддержка, тапки… Короче, под катом много текста.

Начну издалека. Женаты мы чуть более 5 лет, знаем друг друга с 1 курса университета. Есть дочка 4 лет, я сейчас на 23 неделе беременности, ждем второго, мальчика. Жили хорошо, ну, на мой взгляд. Были и ссоры, споры… ну а как без них. Ничего криминального. Второго ребенка очень просил, планировали, хотели.

Примерно месяца три назад мужа как подменили. Стал как чужой, несколько раз приезжал домой ночью поздно, якобы к другу ездил. Потом в один прекрасный день вывалил на меня кучу претензий, что я не соответствую его характеру, что у нас нет общих интересов (к слову, его интересуют исключительно машины и компьютерные игры, ничем другим он даже не пытался интересоваться или меня заинтересовать), что он вообще не знает как жить дальше со мной… короче, я была в шоке.

Но я готова побороться за свою семью, о чем я и сказала. Что готова меняться, если что не так и т.д. Начались «качели» — один день все хорошо, в другой «не знаю, как с тобой жить». Как я ребенка тогда не потеряла, не знаю, со всеми нервами… В один прекрасный день выяснилось то, что я, собственно, подозревала с первого дня — муж влюбился на работе в какую-то бабу. Это мне свекр его сдал. Но вроде как ничего между ними не было. В этот же день муж сорвался с работы, чуть не на коленях не стоял, что все осознал, что любит, ну и в том же духе.

Ладно… вроде как решили сохранить, улучшить наши отношения… Я учла все его претензии, старалась быть идеальной женой… И с его стороны — люблю-целую и т.д.

В начале этой недели он заявил, что очень много работы, ему надо поработать дома, только не у нас, а в своей квартире, в которой сейчас временно наш друг живет. На вопрос — а зачем куда-то ехать, все равно ночью все спят и никто не будет мешать, ответил, что ему лучше там будет работаться. Веский аргумент, да? В общем, не смотря на мои возражения, он уехал… говорил, на один день, а в итоге почти на всю неделю, приехал только сегодня…. со словами «я все равно не знаю, как с тобой жить, не знаю, хочу ли этого, но хочу заботиться о детях и вы мне нужны и я хочу хороших отношений с тобой». В итоге заявил, что хочет пожить отдельно, но, внимание, каждый день приезжать к дочке, ну на выходных быть вместе. На мой вопрос о том, что его теперь не устраивает (а я реально старалась все наладить, все, что он мне высказывал) и что он вообще хочет в итоге, сказал потрясающее: «Не знаю, что хочу. То что есть, вроде все хорошо, но все равно не устраивает». На мои вопросы, хочет ли он сохранить семью или хочет развод, ничего вразумительного не ответил, типа хочу-не-знаю-чего, хочу подумать. Все пытался обнять, погладить… не далась…

Вещи забирать отказался, только несколько маек. Уехал опять в свою квартиру…

А я, девочки… Я даже не знаю, что мне делать… слез нет, истерик нет, просто пустота в голове и душе. Даже не больно уже, просто пусто… Уже нет никаких моральных сил. И что мне теперь делать? Я готова сохранить семью, бороться и работать над отношениями… Но это если у него никого на стороне нет (а мне это никак не проверить сейчас) и если это ему вообще надо.

Подавать на развод сейчас? Честно, боюсь. И просто потому что боюсь, и из-за некоей прозрачной и, может, дурацкой, надежды, что все наладится.

Ждать, пока он что-то «надумает»? Ну наверное это и остается пока… но как мне с ним общаться? Что делать или не делать? Он хочет продолжать нормально общаться, как обычно — в течение дня в Воцапе, фотки всякие, звонки… Завтра вот хочет дочку к свекрови везти, меня зовет… А я не знаю, как? Как вот так просто дальше общаться, будто все нормально. Ехать в гости… И главное, нужно ли вообще это все?

Как себя вести, девочки?

Ну и, наконец, главное — что дочке-то сказать? Она очень любит папу, понимает абсолютно все. И вообще очень дотошная, вопросами замучает) за нее больше всего переживаю.

P.s. Мне 27, мужу 26. Проблемы с жильем нет — мне есть, куда уйти с детьми. С работой сложнее — я дизайнер, работаю сама на себя, так что декретных не будет мне. Но могу работать по ночам) поддержка моих родных мне тоже обеспечена, если что. Так что без почвы под ногами не останусь.

Почему мужчины уходят к молодым: истории из жизни

Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой. Когда-то давным-давно она вышла замуж за своего однокурсника, родила ребенка, научилась жарить котлеты, работать на двух работах и даже ладить со свекровью.

А потом внезапно, как раз к десятой годовщине брака, у нее случилась любовь, настоящая, большая, которая раз в жизни. Она твердо решила уйти от мужа к возлюбленному, но неожиданно встретила мощное сопротивление. Муж подключил родственников, настроил ребенка и буквально умолял ее остаться и сберечь семью. И она сдалась. И снова стала примерной женой, родила еще одного ребенка и научилась жить с раной в сердце…

А еще через десять лет произошло внезапное: от нее ушел муж. Ушел к своей 22-летней секретарше. И на ее вопрос: «Почему? Как ты можешь? Ведь я ради семьи принесла в жертву свою любовь!» он ответил просто:  «Прости. Я понимаю, что виноват перед тобой, но ничего не могу с собой поделать. Я влюбился как мальчишка»…

Из этой истории, а также из множества других подобных я сделала несколько выводов.

1. После 40 лет у многих мужчин начинается «гон»

shutterstock

Психологи, сексологи, писатели называют это по-разному: «поиски новизны», «кризис среднего возраста», «вторая молодость», «страх старости». Но суть от этого не меняется: мужчины начинают судорожно оглядываться в поисках партнерш гораздо моложе себя, чтобы любой ценой удержать молодость, доказать себе и окружающим, что они еще огого, эгегей и вау-вау! И о женщине, которая все эти годы была рядом «и в горе и в радости» и наверняка тоже боится приближающейся старости, думают в последнюю очередь.

Очень часто своим успехом мужчина обязан первой жене, но плодами этого успеха пользуется вторая

2. Это явление последнего времени…

Я точно знаю, что, например, у поколения моих родителей таких массовых мезальянсов не наблюдалось. Если супруги разводились, то затем, как правило, находили себе пару среди ровесников. Сейчас же оказавшийся свободным мужчина сразу нацеливается на «молодую поросль». А если он материально обеспечен, имеет какой-никакой вес в обществе, то успех ему практически гарантирован. Времена, когда для девушки было трагедией выйти замуж за человека, который годится ей в отцы, – давно прошли…

Не знаю, что удерживало мужчин от подобных шагов 30 лет назад – моральный облик строителя коммунизма, страх перед парткомом или банальное отсутствие денег, но пары с разницей в возрасте 20 лет и больше в те времена были скорее исключением.

3. …и постсоветского пространства

shutterstock

Как ни удивительно, но на Западе с его вечным культом молодости «массовое бегство к молодым» не так распространено. Там это считается не совсем приличным. Как впрочем, и демонстрация своего богатства. Похоже, именно у нас дорогая машина, ролекс и юная красотка – это явления одного порядка.

Помню, когда-то на отдыхе в Греции меня поразило количество счастливых пожилых пар – европейские старички и старушки гуляли, взявшись за руки, по берегу моря, возили друг друга в инвалидных креслах и нежно общались через слуховые аппараты. А если я видела «підстаркуватого» папика с юной прелестницей, ежесекундно делающей сэлфи, то почти наверняка знала, что сейчас услышу родную речь. И не ошибалась…

4. Общество на их стороне

И это, пожалуй, самый печальный мой вывод. Молодая подруга – это трофей, фетиш, признак успеха и справка от сексолога о профпригодности. Фильмы, книги, реклама, известные люди всячески пропагандируют эту идею! Милош Форман на вопрос, что он больше всего ценит в женщинах, ответил: «Молодость». Ален Делон, оправдывая свои многочисленные романы, повторял, что после 50 мужчинам нужна молодая кровь. «Я не лягу в постель с сорокалетней женщиной», – как-то заявил музыкант Юрий Башмет. Жаль, никто не спросил сорокалетнюю женщину, ляжет ли она с ним в постель, но это уже совсем другой вопрос…

5. Никто не застрахован

shutterstock

Можно ли спасти ситуацию? А главное, нужно ли? И есть ли шанс ее не допустить? Не уверена.  Но в чем я уверена на 100%, так это в том, что, если муж ушел к молодой, ни в коем случае не нужно себя винить. Меня смешат причитания женщин: «Наверное, я уделяла ему недостаточно внимания», «Вот если бы я сбросила 10 кг и сделала подтяжку», «Возможно, я мало его хвалила, а иногда даже упрекала»…

Почему мы должны принимать мужчин такими, какими они есть, а сами «для сохранения семьи» просто обязаны выглядеть на все сто, ежесекундно восхищаться мужем, не позволять себе жалоб и плохого настроения? Какого черта? Вы никому ничего не должны! А главное, это не гарантия. Если мужчина начинает грезить юными телами и думает, что так он купит пропуск в вечную молодость, а также в закрытый клуб вечных плейбоев, если желание чувствовать себя «на коне» и фраза «моя жена моложе меня на 25 лет» для него важнее семьи и детей, вряд ли вы сможете его остановить. Мефистофель слишком коварен, а юная Маргарита слишком соблазнительна…

Та моя знакомая, от которой муж ушел к секретарше, была в прекрасной форме, мужа не упрекала, проблем ему не создавала. А кстати, знаете, чем закончилась эта история? У немолодого мужа  молодой жены случился инфаркт. Организм, так сказать, не выдержал нагрузок. Дорогостоящее лечение, множество ограничений, уход за больным – видимо, юная подруга оказалась не готова к таким испытаниям. И он постучался в двери к бывшей жене. Но она ему не открыла. Потому что к этому моменту ее сердце уже было занято! И отсюда мой последний и главный вывод:

6. Каждая потеря – это шанс на возрождение…

shutterstock

… и на новую счастливую жизнь! Я не буду говорить банальностей вроде «в 40 лет жизнь только начинается», «лучше быть одной, чем вместе с кем попало» и т.д. Вы это и так знаете. Скажу одно. Пусть уходит! Не нужно хватать его за полы – пусть попробует. И вы тоже попробуете. Ведь вы получаете опыт, свободу, а главное, возможность жить своей жизнью. А он пусть влюбляется как мальчишка, доказывает всем, что он еще огого, красит волосы, пьет виагру, делает себе тату, покупает своей избраннице айфоны и лайкает ее фото в Инстаграм. И бережет сердце…

 

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Мой муж оставил меня: как двигаться вперед здоровым образом

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Мало что может остановить ваш мир, например, когда ваш супруг решает уйти. Намерение выйти замуж — иметь кого-то, с кем можно провести всю жизнь. Когда этот пузырь лопается, он разбивает многие мечты и планы, которые у вас были на всю жизнь.Но твоя жизнь еще не окончена. Вот несколько советов о том, как двигаться вперед здоровым образом.

Пытаетесь продвинуться дальше после расторжения брака?

Наши терапевты всегда готовы помочь — зарегистрируйтесь сегодня, чтобы начать лечение Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

1. Быть «Не нормально» — это нормально.

Ваша жизнь кардинально изменилась. У вас может возникнуть соблазн сделать смелое лицо и вести себя как все в порядке, но внутри вы чувствуете, что умираете.Тебе не нужно этого делать. Это нормально быть не в порядке. На самом деле это нормально.

Вы должны дать себе время, чтобы огорчить свой брак. И процесс скорби проведет вас через разные стадии. На проработку некоторых может потребоваться много времени, а по другим вы можете быстро пройти. Это нормально.

У вас, вероятно, будут люди, которые захотят проверить вас и убедиться, что с вами все в порядке. Если эти люди пережили развод или знают кого-то, у кого был развод, они могут захотеть рассказать вам, сколько времени это займет, или рассказать о своем собственном опыте.Не зацикливайтесь на сравнении своего процесса выздоровления с другими. У всех по-разному.

Со временем все будет в порядке. Но это может занять некоторое время, и бороться — это нормально.

2. Возьмите его на один день

Когда ваш муж ушел, ваша голова могла быть заполнена всем, что вам нужно было выяснить. Вам нужно знать, как вы будете продолжать оплачивать счета, растить детей и выполнять все другие свои обязанности. В ближайшие дни многое потребует вашего внимания.Но не увлекайтесь всем сразу. Принимайте это один день за раз.

Иногда может многое потребовать вашего внимания. В некоторые дни вам может быть трудно встать с постели. Тогда, в другие дни, вы можете почувствовать силу и возможность покорить мир. Ходить взад и вперед — это нормально, поэтому сосредоточьтесь на одном дне за раз. Пожалуйста, не ломайте голову над тем, как пережить наступающий год. Просто принимайте это один день за раз.

3. Согласитесь, что у вас никогда не будет ответов, которые вам нужны

У вас наверняка много вопросов о том, почему ушел ваш муж.И вы, вероятно, думаете, что если вы получите ответы на эти вопросы, вы сможете двигаться дальше и все будет в порядке. Может быть трудно согласиться с тем, что вы, вероятно, не получите всех ответов, которые хотите.

Но знайте, что вам не нужны эти ответы, чтобы двигаться вперед здоровым образом. Лучше не знать всех ответов. Они могут дать вам больше вещей, с которыми нужно разобраться и вылечиться.

4. Прощение необходимо

Прощение сейчас может быть самым далеким, о чем вы думаете, и это нормально.Однако наступит день, когда вам нужно будет простить бывшего мужа за то, что он в будущем по-настоящему здоров в вашей собственной жизни и в любых отношениях, которые у вас есть.

Важно знать, что вы можете никогда не получить извинения. Ваш бывший, вероятно, не будет просить у вас прощения. Но он тебе не нужен. Это нужно делать для себя, а не для него.

Возможно, вы никогда не почувствуете, простить его, но вы должны это сделать. Прощение — это выбор, и когда вы примете решение и будете действовать в соответствии с ним, чувства в конечном итоге появятся.Жизнь в прощении избавит вас от некоторых неприятностей, связанных с разводом, и позволит вам двигаться вперед более здоровым образом.

5. Немного подделать можно

Хотя это правда, что «быть не в порядке — это нормально», не всегда нужно так жить. Чувства могут быть непостоянными, и мы должны позволить им контролировать нашу жизнь. Если мы всегда будем действовать в соответствии с нашими чувствами, мы можем пойти по опасному пути. Вы можете обнаружить, что бывают моменты, когда вам нужно решить, что вы собираетесь взять себя в руки, сделать счастливое лицо и вести себя так, будто все лучше, чем есть на самом деле.Иногда, когда вы это сделаете, вы почувствуете подъем внутреннего настроения. Ваши чувства будут пытаться соответствовать принятому вами решению.

Одна из причин, почему это работает, заключается в том, что ваше поведение влияет на ваши чувства. Когда вы решите и начнете действовать в соответствии с этим, ваши внутренности могут почувствовать небольшую искру. Иногда вам нужно подделать уверенность, прежде чем она появится.

6. Практикуйте самообслуживание

Источник: rawpixel.com

Есть причина, по которой в наши дни так много говорят о самообслуживании.Мы живем в таком загруженном мире, где чувствуем, что должны постоянно бегать. Женщинам особенно трудно находить время для себя. Легко увязнуть в том, чтобы убедиться, что все в порядке и что у них есть то, что им нужно.

Если ваш муж уехал, а у вас есть дети, о которых нужно заботиться, возможно, вы окажетесь здесь. Вы беспокоитесь о своих детях и о том, как они будут адаптироваться к изменениям. Вы хотите сделать все, что в ваших силах, чтобы избавить их от боли и облегчить им ситуацию.И, честно говоря, вам немного легче справиться с ситуацией, когда вы можете использовать своих детей как отвлечение от необходимости преодолевать свою боль.

Но было бы неплохо, если бы вы позаботились о себе в это время. Возможно, вам трудно есть или не есть. Возможно, вы спите слишком много или недостаточно. И вам может быть трудно вообще что-то делать. Найдите время, чтобы понять, что вам нужно, чтобы быть здоровым в это время. Необходимо несколько вещей:

• Сон — Вам нужно иметь возможность отдыхать ночью.Ваше тело должно иметь возможность дозаправиться и подготовиться к следующему дню. Стресс и беспокойство могут затруднить сон, но некоторые вещи могут помочь, например, медитация, глубокое дыхание, и вы можете спросить своего врача об использовании лекарств, которые помогут вам заснуть в это время.
• Правильное питание — Легко перейти к двум крайностям, когда вы слишком много едите или не едите в достаточном количестве. Вы можете обнаружить, что обращаетесь к еде, чтобы утешиться, когда имеете дело с разводом.И вы можете обнаружить, что употребляете нездоровую пищу, например, ездите на автомобиле, потому что ваш график очень загружен, поскольку вы приспосабливаетесь к жизни без мужа. Этот тип питания может нанести вред вашему физическому телу и психическому здоровью. Недостаток еды может сделать то же самое. Вот почему вы должны сосредоточиться на сбалансированном питании и закусках.
• Movement — Возможно, сейчас неподходящее время для серьезных тренировок, но упражнения могут помочь вашему психическому здоровью. Когда вы тренируетесь, вы получаете повышенный уровень химических веществ в мозгу, которые улучшают ваше настроение.Улучшение формы также может повысить вашу уверенность в себе, которая, возможно, сильно пострадала, когда ваш муж ушел.

После этих трех областей есть много других вещей, которые вы можете выбрать для ухода за собой. Подумайте, какие занятия помогут вам зарядиться энергией и почувствовать себя лучше. Например, вы можете потратить время на чтение книги, медитацию или дневник.

7. Окружите себя системой поддержки

Есть вероятность, что в прошлом вашей основной системой поддержки был муж.Теперь, когда он ушел, пришло время построить новый. Найдите членов семьи и друзей, к которым вы можете обратиться в эти тяжелые дни. Это также могут быть люди, которые выводят вас из дома и помогают снова начать развлекаться, когда вы будете готовы.

Убедитесь, что это люди, которым вы можете доверять своими чувствами. Не все, с кем вы сталкиваетесь, — это тот, кого вы должны позволить пережить в эти самые глубокие чувства и самые тяжелые дни. Но найдутся люди, с которыми вы сможете быть полностью открытыми и честными.

Пытаетесь продвинуться дальше после расторжения брака?

Наши терапевты всегда готовы помочь — зарегистрируйтесь сегодня, чтобы начать лечение

Источник: rawpixel.com

В то время как сильная система поддержки может помочь, терапевт может помочь, предоставив дополнительную поддержку. И они не только смогут выслушать вас, но также могут дать вам полезные советы и стратегии, чтобы двигаться вперед здоровым образом. Если вас бросит супруг (а), это может вызвать у вас много эмоциональной боли и сомнений в себе, и вы чего-то стоите.Психотерапевт может помочь вам решить эти проблемы и выздороветь. В ReGain круглосуточно работают терапевты, которые могут помочь вам в это трудное и запутанное время.

«Доктор. Анштадт потрясающий. Я ценю, что он всегда старался убедиться, что в перерывах между сессиями все идет гладко. Он следит за моей ситуацией и искренне заботится о ней. Я бы порекомендовал доктора Анштадта всем, кто хочет узнать о совместных родителях и новых отношениях после развода. Спасибо тебе за все!»

«Кристина мне очень помогла, когда я сказал ей, что ушел от супруга.Я не знала, чего хочу, развода или примирения. Она помогла мне начать осмысление того, где я был, где я вижу себя, чего я хочу, как я вижу себя в достижении этих целей. Она не повлияла ни на одно из моих решений, но направила меня наводящими на размышления вопросами. На протяжении наших коротких сеансов она продолжала уверять меня, что она или кто-то другой всегда будет рядом со мной. Спасибо, Кристина, за ваш профессионализм, ваше руководство и ваше сострадание, чтобы помочь другим.Я с нетерпением жду продолжения сеансов терапии с вами, так как мои цели еще не достигнуты ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Каковы мои права, если муж уйдет от меня?

Предоставляемые вам права варьируются от штата к штату. Некоторые штаты рассматривают все семейное имущество равномерно и требуют как можно более близкого к равному разделу 50/50. В противоположность этому, у других очень разные законы и правила относительно того, что происходит с парой во время развода.

Погружение в вашу жизнь диктует некоторые права, которыми вы обладаете или не имеете. Если, например, вы никогда не объединяли свои банковские счета во время брака, ваш муж может не тронуть ваши деньги, и вы не сможете дотронуться ни до одного из его. Если вы двое не делите собственность — у вас есть собственные машины, вы арендуете дом и не имеете общих вложений — разделение ваших активов будет довольно простым и, вероятно, будет означать разделение вашей существующей собственности и активов.В других штатах, даже если ваши жизни не слились воедино, все семейное имущество или все богатство, накопленное во время брака, должно быть разделено пополам.

Для определения ваших прав, если ваш муж уходит от вас, необходимо обратиться к адвокату или тщательно изучить законы вашей страны, штата или страны. Брак может показаться достаточно простым, если вы двое влюблены и хотите провести свою жизнь вместе. Тем не менее, процесс расторжения брака может быть чрезвычайно запутанным и сложным для навигации, и часто требует от вас привлечения посредников по разводам или нескольких юристов.Если вас беспокоят финансы, посредники часто намного дешевле, чем юристы, и предоставляют комплексные услуги, предлагая как отношения, так и юридические консультации.

Что вы делаете, когда муж внезапно бросает вас?

Когда супруг внезапно уходит от вас, всегда сложно. Когда партнер неожиданно уходит, может казаться, что мир, который вы построили, рушится. Хотя вы не можете избежать или заменить горе, которое обрушится на вас, есть несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы увеличить ваши шансы приземлиться на ноги и оправиться от потери.К ним относятся:

• Итого . В ближайшие дни и недели может показаться невозможным быть практичным. Тем не менее, если вы и ваш муж разделили собственность, заплатили равную долю по счетам (или неравную долю) и ваши финансы связаны вместе, вам необходимо подвести итоги предстоящих финансовых обязательств. Если у вас есть дети, вам также необходимо учитывать расходы, связанные с вашими детьми. Потратьте несколько часов или даже целый день, чтобы оценить, сколько денег вам нужно, чтобы выжить, и какие финансовые обязательства необходимо выполнить.
• Составьте план действий . Ваш план действий может заключаться в том, чтобы в течение следующих трех месяцев сделать самый минимум и погрузиться в свое горе. Это нормально! Если вы составите план, который позволит вам оплачивать счета и выполнять основные обязанности, у вас будет время, чтобы скорбеть и полностью испытать боль от того, что вас бросил муж.
• Обратитесь за помощью. Если вам нужна помощь на работе, дома или с психическим здоровьем, обязательно обратитесь за помощью и попросите о помощи, когда она вам понадобится.Возможно, вам придется попросить родителей или друзей о помощи по дому и уходу за детьми. Возможно, вам придется спросить своего начальника, можете ли вы изменить свой рабочий график. Возможно, вам придется попросить специалиста по психическому здоровью помочь вам разработать механизмы выживания, чтобы эффективно и тщательно справляться с психическими и эмоциональными последствиями ухода вашего мужа.
• Найдите время. Восстановление после эмоциональной травмы и боли требует времени. Если ваш муж неожиданно бросил вас, потребуется время, чтобы зажить.Игнорирование вашей боли, принуждение себя делать вид, что все в порядке, или возвращение к свиданиям до того, как вы будете готовы, — все это отличные способы отложить исцеление и усилить горе. Это могут быть месяцы, а могут быть годы, но убедитесь, что вы уделяете себе достаточно времени и благодати, когда узнаете, как лечить и двигаться дальше.

Хотя не существует универсального подхода к исцелению от неожиданного ухода от мужа, каждый, кто переживает такие драматические потрясения в своей жизни, должен уделить себе время, изящество и план для выполнения повседневных обязанностей. столкнется в последствии.

Возвращаются ли мужья после разлуки?

Когда дело доходит до разлуки, нет никаких гарантий. Для некоторых партнеров разлука действует как период охлаждения, когда пара может лучше собраться с мыслями, собраться с мыслями и двигаться вперед. Для других периоды разлуки предназначены для окончательного разлуки и развода.

Несколько компонентов могут сообщить, какие пары пережили развод, а какие — развелись.Пары, которые разводятся и уже думают о разводе или планируют его, с гораздо большей вероятностью завершат развод, чем те, которые этого не делают. Эти пары, вероятно, расходятся меньше, чтобы дать немного времени подумать, и больше как способ начать переходный период развода.

В конечном счете, лучший способ узнать, где находится ваш муж и о чем он думает, — это спросить. Когда вы расстанетесь, спросите мужа, где его голова и сердце. Он ищет какое-то пространство, чтобы разделить, что делать с вашими отношениями или оценить вашу жизнь? Или он преследует разлуку как первый в серии ступеней, которые приведут вас двоих к разводу? Предположения могут утешить вас, но очень редко помогают прийти к наиболее точному выводу.Прямое, уважительное и внимательное общение — лучший путь вперед.

Если вы хотите, чтобы ваш брак остался нетронутым, и ваш муж открыт для этого, вы оба, вероятно, преуспеете, если вы задействуете какую-либо форму терапии или посредничества для супружеской пары. Хотя терапия не может волшебным образом решить все ваши семейные проблемы, терапия может значительно улучшить коммуникативные усилия и помочь вам двоим завершить разлуку, что лучше всего подходит для ваших уникальных отношений и ситуации.Если после разговора с вашим мужем он сообщает, что не уверен, чего хочет или надеется на ваши отношения, подумайте о том, чтобы предложить терапию и спросить своего мужа, не захочет ли он пройти с вами терапию.

Какие признаки того, что ваш муж больше не любит вас?

Признаки того, что муж больше не любит вас, могут быть незаметными или явными. В обоих случаях признаки того, что ваш муж больше не любит вас, скорее всего, пойдут по той же траектории, по которой вы разлюбили кого-то.Если признаки, которые показывает ваш муж, совпадают с вашими собственными контрольными признаками потери интереса, вы можете разумно заключить, что ваш муж находится в такой же лодке. Что именно это за общие признаки? Общие признаки разрыва отношений включают:

• Снижение привязанности и близости. Секс и физическое прикосновение — это, конечно, не все в браке, но они могут быть убедительными и последовательными индикаторами интереса пары и преданности друг другу. Если ваш муж внезапно перестал вас обнимать, целовать, держать за руку или заниматься сексом, это может указывать на то, что он находится в состоянии стресса, или у него есть собственные проблемы с психическим здоровьем и общением — или это может указывать на то, что он тихо дистанцируется от отношение.
• Он начинает часто исчезать. Браки не являются здоровыми, если два партнера видятся только когда-либо. При этом, если вашему мужу кажется, что он постоянно находится вне дома или кажется, что он почти не хочет проводить с вами время, это может указывать на то, что он больше не влюблен или больше не заинтересован в браке.
• Он перестает с вами общаться. Если звонков и текстовых сообщений мало и они редки, или если попытки пообщаться сопровождаются вялыми ответами или просто ворчанием подтверждения, это может указывать на то, что в ваших отношениях что-то не так.Общение жизненно важно в отношениях, и кто-то, кто отказывается общаться, может ненадлежащим образом сказать вам, что он больше не интересуется вашими отношениями.

Точные признаки того, что кто-то больше не интересуется отношениями, будут отличаться от человека к человеку. Тем не менее, обычно можно с уверенностью предположить, что кто-то потерял интерес к брачной работе, если он постоянно отсутствует, отказывается общаться и отрицает или избегает попыток продемонстрировать привязанность и близость.Если у вашего мужа наблюдаются вышеперечисленные признаки, возможно, пришло время поговорить по душам о состоянии ваших отношений.

Как узнать, что ваш брак действительно закончился?

Не каждый испытывает внезапное «знание» об окончании отношений. Конец отношений может наступить драматично и неожиданно, когда партнер без предупреждения объявляет о своем желании развода. Конец брака также может означать постепенное взаимопонимание между вашим партнером и вами, и в этот момент вы двое решаете расстаться мирно.Хотя каждый брак индивидуален, некоторые классические признаки того, что ваш брак действительно распался, включают:

• Вы и ваш партнер не заинтересованы в примирении. Вы не можете существовать в браке в одиночку. Если один или оба из вас не заинтересованы в работе над своими отношениями, обычно можно с уверенностью предположить, что брак действительно распался.
• Имеется нарушение. Жестокое обращение может принимать разные формы, и ему нет места в брачных отношениях или любых других отношениях.Если насилие продолжалось в вашем браке, и оно либо не было решено вовсе, либо не было успешно решено, пора определить, что ваш брак распался. Хотя многие анонимные программы могут утверждать, что супруги просто работают по своей собственной программе, вместо того, чтобы оставлять жестокого супруга, жестокое обращение никогда не является приемлемым и уместным, и ваша безопасность имеет приоритет над вашим браком.
• Неверность продолжается и не раскаивается . Люди совершают ошибки, и не каждый случай неверности является основанием для прекращения отношений.Все отношения переживут трудные времена, и измена может быть их частью. Однако, если ваш супруг постоянно изменял без угрызений совести или вступал в другие отношения без явного разрешения или предыдущего соглашения, возможно, пришло время признать, что ваш брак действительно исчерпал себя.

Расставание с браком может показаться невозможным, особенно если ваш брак — это все, что вы знаете или занимает большую часть вашей жизни. Тем не менее, есть случаи, когда брак не может вернуться к жизни.Если вы не уверены в состоянии вашего собственного брака, подумайте о том, чтобы сообщить о своих опасениях партнеру или обратиться за профессиональной помощью в отношениях.

Мой муж оставил меня: не знаю, как я вылечусь

Я обещал любить, уважать и лелеять его вечно, и я не нарушил обещание. Я бы сделал все, чтобы моя жизнь перемотала 4 месяца назад и чтобы этого не произошло. Я не понимаю и не могу поверить, что теперь это моя жизнь; что мой муж бросил меня, и я совсем одна.Мы были вместе 14 лет, так как нам исполнилось 16. Как он мог это сделать? Мне просто кажется, что для него все это ничего не значило, тогда как для меня это значило все. Я просто не знаю, как я когда-нибудь поправлюсь.

Этот комментарий был опубликован на Разведенной девушке Улыбается, и, честно говоря, это душераздирающе. «Я просто не знаю, как я выздоровею» звучит как безнадежное настроение.

Вот что я хочу сказать «Мой муж бросил меня, и я не знаю, как я когда-нибудь поправлюсь»:

Сейчас почти невозможно представить, что когда-нибудь ты снова будешь счастлив.Я понял. У тебя было кольцо на пальце больше десяти лет. Может показаться, что ваш муж забрал вашу молодость и вашу невинность, и вы действительно не представляете, на что похожа жизнь без него. Это очень травмирует и повлияет на вас навсегда.

Тем не менее, вот и хорошие новости: «Мой муж бросил меня». Тебе всего 30 лет! Большинство людей не женятся (в первый раз) до 30 лет. Я знаю, что очень-очень сложно представить, что когда-нибудь вы сможете доверять и любить кого-то еще, но, поскольку вы так молоды, вы можете прожить всю жизнь с другим мужчиной. если хочешь этого.

Вы можете иметь с ним детей, если хотите. Я говорю, что это может вас расстроить, поэтому имейте в виду, я не имею в виду, что это произойдет завтра. Я просто говорю, что люди жаждут любви и общения, и у нас есть врожденная сила, чтобы двигаться дальше. На это нужно время, но это случается.

Я знаю бесчисленное количество мужчин и женщин, чьи мужья оставили их, и большинство из них в какой-то момент снова безумно влюбились. Если только человек не играет жертву и не сосредотачивается на том, чтобы злиться и злиться на своего бывшего.-Который является небольшим населением, на мой взгляд, люди обычно в конечном итоге с кем-то встречаются.

Дело в том, что вы поправитесь. Как? Сколько времени это занимает? У всех все по-разному, но не до тех пор, как вы думаете.

Вот 11 вещей, которые вы можете сделать, чтобы начать восстановление после развода.

1. Запишитесь в тренажерный зал.

Пожалуйста, не закатывай глаза. Вам необходимо высвобождение эндорфинов и сотни других положительных результатов для психического здоровья, которые являются результатом кардио, силовых тренировок и других занятий фитнесом.

2. Начните заниматься йогой.

Он научит вашим техникам дыхания и даст вам чувство умиротворения и спокойствия в те времена, когда ваш разум блуждает в плохом месте.

3. Общайтесь с подругами.

Тебе нужны твои девушки прямо сейчас! Сделайте много кофе, прогуляйтесь или отправляйтесь за покупками.

4. Займитесь чтением.

Нет ничего лучше отличной книги, чтобы отвлечься от собственных проблем.Даже неважно, какой это жанр, чтение не только делает вас умнее, но и дает вам новое понимание большего мира, а не только вашего собственного.

5. Найдите свою веру.

Я не говорю, что вам нужно посещать церковь или синагогу, но разговор с Богом и вера — очень успокаивающий способ справиться с разводом. Он слушает.

6. Избегайте алкоголя.

Усиливает сильные эмоции гнева, печали и безнадежности. Кроме того, вы не хотите становиться одним из тех людей, которым на ночь нужен бокал, два или три вина.Это просто плохо для вашего здоровья, и вы можете стать склонными к зависимости.

7. Будьте открыты для встреч с мужчинами, даже если это просто друзья.

Постарайтесь помнить, что не все мужчины уходят. Есть несколько действительно хороших. Быть платоническими друзьями с мужчинами действительно приятно. Вы можете услышать его точку зрения на вещи, и никогда не знаете, во что она может превратиться. Лучшие отношения начинаются с друзей. И, если он останется другом-платоником, он может познакомить вас с другими мужчинами.

8.Следуй за своими желаниями.

Занимайтесь любимым делом, будь то профессионально или просто хобби. Ваша страсть делает вас счастливыми. Прямо сейчас тебе нужно быть счастливым. Долгое время.

9. Наслаждайтесь своим жизненным пространством.

Сделайте то, что хотите, обновив, покрасив, упорядочив и утилизируя ненужные предметы, занимающие место. Вы будете любить и ценить то место, где живете, и наслаждаться комфортом.

10. Волонтер.

Я читал кое-что о разводе Роберта Хержевака. Очевидно, он был так подавлен своим разводом и не знал, что делать, поэтому он вызвался в бесплатную столовую и сказал, что это изменило его жизнь.Вероятно, это позволило увидеть все в перспективе и дать ему чувство собственного достоинства, которое так необходимо во время развода.

11. Думайте о том, что ваш муж бросил вас, как о чем-то, что вы не можете контролировать.

Другими словами, не оглядывайтесь назад и говорите: «Мой муж бросил меня, и, может быть, если бы я сделала… он бы не ушел». Это то, что должно было быть, и когда-нибудь (хотя сейчас трудно постичь) вы осознаете и примете это, и на самом деле будете рады, что так вышло.

Прочтите статьи по категориям…

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить. Джеки Пилософ — создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения «Разведенная девушка улыбается». Бывшая тележурналистка и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки о взаимоотношениях «Любовь по существу». Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками.Автор романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок с покупкой», Пилософ также ведет еженедельную колонку с советами о свиданиях и отношениях «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press и Chicago Tribune в Интернете. Кроме того, она является автором Huffington Post. Пилософ имеет степень магистра журналистики Бостонского университета.

«Мой муж бросил меня, и я до сих пор его люблю». — The Dynamic Divorcée

Ребята рассказывают нам очень много разных вещей.У каждого человека своя история.

Он сказал вам, что все кончено.

Он сказал вам, что это не вы, а он.

Он сказал вам, что это все ваша вина.

Он сказал вам, что другой женщины нет.

Он сказал вам, что любит другую женщину и никогда не любил вас.

Он сказал вам _______________________.

А, еще.

Вы, , знаете, , что вам суждено быть вместе.

Невозможно представить жизнь без него.

Вы чувствуете, что если бы вы были достаточно совершенны, он все равно любил бы вас, и вы готовы провести остаток своей жизни в попытках.

Ты не знаешь, кто ты без него — там — это нет тебя без него.

Вы лежите без сна по ночам, веря, что есть способ вернуть его, потому что вы верите, что вам предназначено быть вместе. Что Бог хочет, чтобы вы были вместе. То, что сейчас происходит, действительно ужасная ошибка.

Стоп.

Если он больше не хочет быть вместе, это ваш ответ.

Если он сейчас говорит вам, что хочет уйти — без обсуждения — он говорит правду. Если предыстория такова, что он теперь говорит, что никогда не любил вас, или он без ума от кого-то вдвое моложе, это не тот человек, с которым вы хотели бы провести еще один день, не говоря уже о том, чтобы умолять его остаться. Он беда, и вы будете сомневаться в себе каждый день, если он останется только при условии, что вы вывернете себя наизнанку, чтобы сделать его счастливым.

Вы хотите быть тем человеком, который отдает все и получает только иллюзию, которая может снова исчезнуть в любой момент? Даже если бы вы могли исправить это, было бы вам достаточно временного исправления?

Преследование ни к чему не приведет.

Если вы говорите: «Да. Я возьму крошки. Все лучше, чем ничего ».

Это? Неужели это то, о чем вы мечтали до свадьбы? Или вы никогда не осмеливались мечтать? Вы думали, что если кто-то из женится на вас, вам повезет? Вспомните, на что вы изначально подписались. И действительно ли то, на что вы подписались, стоит всю оставшуюся жизнь?

Вы верите, что ваш муж не знает, что для него лучше? Что ему просто нужно одуматься?

Если вы действительно думаете, что он не может принять лучшее решение для себя, что он не знает, что делает, можно ли ему доверять и полагаться на него? Даже если бы вы смогли убедить его в том, что он ошибается и что вам следует оставаться вместе, останется ли это? На сколько долго?

У вас есть сила, чтобы остановить его?

Вы действительно можете помешать ему влюбиться в другую женщину? Или от того, что разлюбил тебя? Что внутри вас не позволяет вам отпустить? Вы считаете, что вас нелицеприятно, и что ваш единственный шанс на общение — это держаться за кого-то, кто больше не хочет вас? Неужели страшно быть одному? Это то, что вам было комфортно в том, как все было, и что это несправедливо?

Недавно я прочитал утверждение: «Мужчина заменяет, женщина отражает.Это означает, что, как правило, мужчина, который слегка недоволен своими отношениями, просто заменяет нынешнюю женщину кем-то другим. Женщина, которая недовольна, обычно пытается понять причину того, что не так в отношениях (часто сводя мужчину с ума в процессе, потому что он предпочел бы просто перейти к кому-то другому).

Давайте читать здесь между строк. Зачем мужчине просто заменить жену кем-то другим? Потому что он склонен думать, что проблема в женщине — просто замените ее.Женщина склонна думать, что она, он или они оба являются проблемой и что ситуацию можно исправить. Женщина склонна думать, что мужчина в ее жизни более ценен, чем мужчина думает о своей женщине.

Эти чувства могут омрачать вашу жизнь на долгие годы, так что не позволяйте им.

Сожаление о бывшем может продолжаться годами после развода. Женщина продолжает верить, что, если бы она только могла придумать правильное «решение», отношения можно было бы спасти.В то время как она годами продолжает размышлять об этом в собственном сознании, ее бывший муж ушел, женился повторно, создал новую семью и почти не вспоминает свою бывшую жену, разве что по ошибке.

Это не ошибка, это просто прошлое.

Я призываю вас думать о своем длительном браке как об ошибке?

Вовсе нет. Но я предлагаю вам думать о своем бывшем муже как о части своего прошлого. Дело закрыто.

Закрыв книги о бывшем, вы можете принять сознательное решение перестать страдать и пригласить настоящее в свою жизнь.

Он взрослый, и он решил стремиться к счастью таким образом, который имел для него смысл. И он, возможно, причинил боль многим людям, ставя себя на первое место. В конце концов, мужчин с рождения воспитывают, чтобы ставить себя на первое место. Зачем им думать о ком-то еще?

Пусть его поведение научит вас, что теперь,

, вы, , на первом месте.

Даже если бы вы смогли вернуть его, действительно ли вы хотите кого-то, кто не принимает во внимание ваши чувства? Кто бы не захотел выполнить свои брачные клятвы? И кто бы не поставил благополучие своей семьи на первое место, даже если развод неизбежен?

Пусть это навсегда останется в вашем сердце: вы обязаны уважать себя и ставить себя на первое место, чтобы будущие мужчины в вашей жизни осознавали вашу высокую ценность с самого первого свидания.Ваша жизнь так же дорога, как и его (и для вас она должна быть дороже). Никто в этой жизни не будет заботиться о вас больше, чем вы о себе.

Только вы можете знать секрет того, кем вы должны были быть.

Ни один человек, ни родитель, ни муж, ни один из ваших детей не могут создать ту жизнь, для которой вы должны были жить. Только ты можешь. Только внутри вас есть секрет того, кем вы должны были быть. Только внутри вас есть семена всех ваших мечтаний, которые вам еще суждено жить.Ваша жизнь больше, чем ваши дети, больше, чем у вас была связь с бывшим мужем, больше, чем любое из обязательств, которые вы взяли на себя до сих пор в своей жизни.

Ваша ценность и ценность не ограничены. Нет предела вашей ценности и ценности. Нет предела вашей ценности и ценности. (Да, я знаю. Я сказал это три раза.)

Вы не контролируете изменения, которые другие могут вызвать в вашей жизни. Но вы отвечаете за выводы, которые делаете из их действий.Вы отвечаете за то, интерпретируете ли вы их действия как уменьшение вашей ценности как личности или видите ли вы их выбор не более чем их личный выбор.

«Что, если мой муж самоуничтожается, и я единственная, кто может помочь?»

Если саморазрушительный жизненный выбор вашего мужа запустил цепную реакцию падения домино, вы можете уйти с дороги и не быть одним из домино. Это не твоя работа — идти вместе с ним. Вы не обязаны поддерживать его через драму за драмой.

Не твоя работа год за годом плакать: «Но я его люблю!»

Это — это ваша работа — спрашивать себя: «Почему я люблю того, кто приносит столько боли и хаоса в мою жизнь? Стоит ли очарование, временное волнение и драма неизбежных последствий и разочарования? »

Позвольте ему вернуться, когда он может быть благословением для вас (и ваших детей). Пусть он вернется, когда станет благородным, честным, заслуживающим доверия и надежным. (И только после того, как он последовательно демонстрирует эти качества в течение хотя бы нескольких лет.) Обладая этими качествами, вы оба можете видеть друг друга в трудные времена в жизни. Без них невозможно построить ничего ценного.

«Все мужчины лгут, все мужчины обманывают, все мужчины смотрят порно. . . »

В наши дни в СМИ все, что мы слышим, — это то, что мужчины — младенцы, все мужчины обманывают, все мужчины смотрят унизительное порно, все мужчины лгут, мужчины не моногамны. . . . Если мужчины хотят, чтобы мы поняли, что мы не должны ожидать от них ничего ценного, тогда зачем нам вообще жениться на них и почему нам должно быть важно, что они думают или что делают?

Не думаю, что этого хотят все мужчины.

По крайней мере, я буду продолжать верить в это.

И младенцы-мужчины, которым всегда будет нужна какая-то женщина (или множество женщин, от секс-работников до жен и всего остального), чтобы поддержать их: они не смогут войти в вашу жизнь, если вы не впустите их.

Ваш муж, который бросил вас только потому, что (заполните поле)? Он просто подарил вам драгоценный дар на всю оставшуюся жизнь — быть любимым, лелеять и уважать за все, что вы делаете. Мы делаем первые шаги в этом направлении, любя, лелея и уважая себя.Это единственный способ быть любимым, лелеянным и уважаемым другими. Включая мужчин.

Нужна помощь?

Я здесь для вас: просто спросите.

«Муж ушел от меня после депрессии. Он просто повторял, что это «его проблема». Он решил, что эта жизнь, наша жизнь, не для него ».

«Меня ударило как тонна кирпичей. Я никогда не забуду дату. Это запечатлелось в моей голове. Хотя я наполовину ожидал этого за несколько недель до той ночи, когда мы расстались, воздействие было сильнее, чем все, что я испытал.Это было почти как смерть, но человек, которого я терял, все еще был передо мной. Он решил, что эта жизнь, наша жизнь не для него.

С любезного разрешения Niamh Tracey

Мне казалось, что я не могу дышать, в груди ощущалось напряжение, и я носил его с собой несколько месяцев. Я погрузился в работу, чтобы занять свой ум, и хотя я присутствовал для своего сына Ноя, я не присутствовал в себе. Я был потерян. Этого просто не было в моей семье. Все, кого я знаю, вместе уже много лет и до сих пор безумно любят.В душе я безнадежный романтик. Это была моя цель — то, что только что произошло, не было моим жизненным планом. У меня есть очень поддерживающая семья, на которую я мог опереться и которая помогала мне чем могли, но мне все равно потребовалось много времени, чтобы снова обрести себя, стать целым без человека, который, как я думал, сделал меня целым. Это была моя ошибка сама по себе. Мне не нужен был кто-то, чтобы быть целым.

Мой муж ушел от меня после двухнедельной депрессии, когда он не рассказывал мне, что происходит.Он просто продолжал говорить, что это «его проблема». Позже я узнал, что эта депрессия, вероятно, возникла из-за того, что он не хотел оставлять сына, но чувствовал, что застрял в браке, в котором не хотел быть. В ночь, когда мы расстались, он сказал, что любит меня, но «не так». Он сказал мне не плакать, он не мог с этим справиться. Около года между нами не было идеальных отношений, но после Рождества я подумал, что все идет хорошо. Мы подали заявку на ипотеку, и именно в эти недели ожидания одобрения он принял решение уйти в начале февраля 2017 года.Может быть, это была последняя капля.

С любезного разрешения Niamh Tracey

У меня фантастические близкие друзья и еще более большая семья. Мои кузены приходили с вином и едой почти каждые выходные после разрыва отношений. Они никогда не узнают, насколько я благодарен. Внешне я оставался сильным, и все спрашивали, как мне это удается, но это не значит, что это не было чрезвычайно трудным и самым травмирующим опытом в моей жизни. Я держался вместе, потому что у меня было to. Я сильный человек, это помогает.Я из семьи сильных людей. Мой папа сильный, а мама еще сильнее. Моя бабушка сама вырастила трех девочек вдовцами, когда ей было всего 42 года. Можно с уверенностью сказать, что это, вероятно, по родословной, и у меня есть отличные образцы для подражания.

С любезного разрешения Niamh Tracey

Я постепенно восстанавливала себя через консультации в течение более года, медитацию (я использовал приложение Calm каждую ночь). Моя замечательная семья и настоящие друзья, которых я теперь могу по пальцам пересчитать, поддерживали меня. К одиночеству вы также не будете готовы.Вы все делали как семья, а теперь куда вы идете и чем занимаетесь, пока большинство ваших друзей находятся вне дома в семейные дни? Последнее, что вы хотите сделать, — это провести его со счастливой супружеской парой или попытаться развлечь своего ребенка, пока вы встречаетесь с другом, не имеющим детей, за чашкой кофе и « болтать ». (Больше времени тратится на то, чтобы попросить ребенка сесть / остановиться. что / вести себя).

Сейчас я нахожусь в прекрасном месте, но у меня все еще бывают трудные моменты и трудные дни, особенно когда дело касается воспитания детей в одиночестве или поиска занятий по выходным.Я все еще учусь, расту вместе с Ноем. Каждый может понять, когда я говорю, что каждый день — новый день с детьми.

С любезного разрешения Niamh Tracey

Теперь, когда у меня есть смелость и уверенность, чтобы рассказать о своей истории, я хочу вдохновить других через Mint Movement, сообщество родителей-одиночек, сделать то же самое. Только когда я стал родителем-одиночкой, я действительно начал понимать, насколько эта тема все еще табуирована. Термины «сломанный дом», «разбитая семья», «неудачный брак», «распавшийся брак» по-прежнему используются для описания моей ситуации, и все это я ненавижу.Это действительно устаревшие условия. Что определяет семью в 2019 году? Семьи не обязательно должны быть матерью, отцом, детьми. Им даже не обязательно содержать отца или мать, это могут быть тети, дяди, сводная семья или даже друзья. А в некоторых семьях один родитель. Почему общество не догнало это?

Я знаю, что для некоторых людей намного труднее найти силу внутри, и у некоторых людей может не быть сети поддержки вокруг них, но с Mint Movement, я хочу, чтобы вы знали — вы не одиноки.Многие из нас проходят через то же самое, и у вас есть сеть поддержки, состоящая из людей, к которым можно обратиться за кофе, чатом, дружбой, даже просто чтобы прочитать рассказы и задать вопросы или узнать, что вы делаете отличную работу. Вы можете двигаться дальше и снова начать наслаждаться жизнью со своими детьми — знайте, что вы это сделаете. Конечно, у вас будут хорошие и плохие дни, я все еще получаю их, но их сейчас немного, и они очень редки.

Ной любит своего отца, и мы всегда поддерживали гражданские отношения ради него.Он для меня лучшее, что вышло из этих отношений, и за это я ему благодарен ».

Предоставлено Ниам Трейси

Этот рассказ написала Ниам Трейси из Дублина, Ирландия. Вы можете следить за ней в Instagram , здесь . Вы также можете посетить ее веб-сайт Mint Movement здесь . Разместите свою историю здесь и подпишитесь на нашу бесплатную рассылку новостей для наших лучших историй.

Прочитайте больше вдохновляющих историй одиноких мам:

«На седьмом месяце беременности я нашла в Интернете сообщения десятку женщин, в которых говорилось, что он ненавидит меня и сожалеет о моей смерти.Он был моим лучшим другом и обещал, что мы сможем стать родителями ».

«Отец моего ребенка покидал меня. Я была молодой матерью 3-месячной девочке. Единственные вещи, которые у меня были, — это сумка с одеждой и компьютер. Она этого не заслужила ».

Знаете ли вы кого-нибудь, кому эта история принесет пользу? ПОДЕЛИТЬСЯ этой историей на Facebook со своими друзьями и семьей.

Мой муж бросил меня. И вот каково это, когда это произошло.

Я хотел рассказать миру, закричать, что мне больно.В то же время мне было стыдно, и я не хотел, чтобы никто об этом узнал. Я не собирался быть одним из тех неудачников. Когда у нас были проблемы в отношениях, я мог поговорить об этом со своими друзьями. Разделение и развод были абстрактными понятиями. Решение о том, что ему нужно переехать… Я не хотел им делиться. Это казалось таким окончательным, казалось, будто я сдаюсь.

The Split — это подкаст Mamamia для всех, кто переживает развод. Сообщение продолжается ниже.

Я чувствовал сильное одиночество, не имея друзей или родственников, переживших развод.Мне были нужны мои люди, мое сообщество, но в то же время я чувствовал, что люди, поддерживающие меня, усложняют задачу. Я слышал, как они говорили, что я пробовал все, что мог, что я делаю это нелегко, что для моих детей лучше быть окруженными счастливыми, здоровыми отношениями, что мой брак утомил меня, что я силен и все будет в порядке , что я действительно пробовал. Когда я плакал, я не мог понять, потому что я им верил или потому что не верил.

Несмотря на предупреждение моей матери о том, что должны и могли быть скользкие склоны, я все же чувствовал, что мог бы каким-то образом дать больше, чем все.Я превращался в статистику. Я потерпел неудачу, потому что был недостаточно хорош. Мысли менялись, пока я не сосредоточился на том, что я был ровесником моего сына, когда мои родители развелись. Я был уверен, что навсегда останусь одиноким. Это были времена до того, как я нашел себя и свои силы, и я подумал, что, может быть, мне следовало сдаться и просто жить с этим, постоянно ставя себя последним, а всех остальных — на первом месте. Возможно, мне стоило просто постараться.

Мой мир стал сюрреалистичным. Однажды днем ​​я сидел в кресле в книжном магазине со стопкой книг.Книга за книгой, я просматриваю страницы, предназначенные для детей, о разводе и разводе и пытаюсь решить, какую из них купить для моего шестилетнего ребенка, какую он поймет, а какая как-то утешит его. Как мне объяснить своему ребенку, что папа уходит? Я снова не мог остановить слезы и чувствовал себя смешным, и если бы я увидел себя там, что бы я подумал? Но мне нужно было получить больше информации, и мне были нужны эти книги, и я не мог выбирать, не читая. Я прочитал. И я плакал. И в конце концов я выбрал книгу о маме и папе, которые разучились дружить.

Когда мы поговорили о его переезде и решили, мы замолчали. Я заплакала, и мой муж сказал: «Это отстой». Я сказал: «Да, это так». Вот и все.

Эта история изначально была опубликована на Medium и была переиздана здесь с полного разрешения.

Чтобы узнать больше от Рэйчел Хоуп, вы можете посетить ее веб-сайт, Facebook, Instagram или Twitter.

Если ваш муж бросил вас ради другой женщины, прочтите это

Получите помощь специалиста в отношениях с мужем, который бросил вас.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Свадьбы — это не только розы, радуга и романтические прогулки по пляжу.

Неважно, год вы вместе или двадцать лет, неровности на дороге — обычное дело.

Но если вы оказались в ситуации, когда ваш муж на самом деле бросил вас ради другой женщины, у вас, вероятно, есть много вопросов, на которые вы хотели бы получить ответы.

Ответы — это то, что эта статья попытается предоставить.

Начнем с важного…

1.Почему он бросил меня?

Есть много причин, по которым человек может изменять, но когда это серьезный роман вне брака, это сводится к двум основным мотивам:

Он влюбился в другую женщину.

Любовь — сложное и сильное чувство. Это может заставить человека делать то, на что он иначе не мог бы поступить — то, на что он не думал, что способен.

Это не оправдание того, что сделал ваш муж, а просто объяснение.

Вспомните, каково было, когда вы и ваш муж впервые полюбили друг друга. Это было опьяняюще, правда?

Что ж, даже если вы все еще любите его, а он все еще любит вас, этот интенсивный огонь теперь может быть больше похож на свечу. Он все еще горит, но не с той же яркостью и жаром.

Итак, если ваш муж встречает кого-то и тоже влюбляется в него, ваша любовь должна соревноваться с его любовью.

Но их любовь новее и, в некотором смысле, привлекательнее.Прошло меньше времени для того, чтобы обыденность повседневной жизни имела свои неизбежные последствия.

Ваш муж может убедить себя, что эта новая любовь к его любовнице более реальна, , чем любовь, которую он испытывает к вам.

Итак, если он чувствует, что должен сделать выбор между любовью, которую вы испытываете друг к другу, и любовью, которую он испытывает к этой другой женщине, он может выбрать другую женщину.

Он разлюбил тебя.

Второй основной мотив, по которому муж бросает жену ради кого-то другого, заключается в том, что он больше не любит вас.

Это может быть действительно сложно, особенно если вы все еще любите его, но чувство любви не всегда длится вечно.

Возможно, эта любовь просто угасла, или, может быть, она распалась в результате какого-то массового выброса или события в какой-то момент в прошлом. В любом случае его больше нет.

Опять же, это не оправдание вашего мужа за измену …

… но если появится шанс новой любви и у него будет меньше причин выделять что-то в ваших отношениях, это может объяснить, почему он выбрал другую женщину.

2. Это продлится?

Если вы все еще цепляетесь за надежду на восстановление брака или просто хотите знать, часто спрашивают, как долго продлятся его новые отношения.

Проблема в том, что вы не можете заглянуть в какой-то хрустальный шар и увидеть, что ждет его в будущем.

Возможно, вы думаете, что его новые отношения обречены на провал, потому что он оставил вас ради более молодой женщины, которая на самом деле ни в чем не заинтересована в долгосрочной перспективе.

Или, может быть, вы думаете, что он переживает кризис среднего возраста, и эти отношения — всего лишь симптом этого.Вы думаете, что он может прийти в себя, как только избавится от этого из своего организма.

Но это просто домыслы.

Каким бы болезненным это ни было, но вы посторонний в этих отношениях. Вы не можете почувствовать то, что он чувствует, и вы не знаете, что они собой представляют вместе как пара.

Некоторые мужчины могут бросить своих жен ради новой женщины и оказаться более счастливыми, чем когда-либо прежде.

Другие мужчины могут вскоре понять, что трава не всегда зеленее и что они с женой неплохо справились.

Никто не может сказать наверняка, даже ваш муж.

3. Он вернется?

Если его новые отношения действительно развалятся и рухнут, возможно, вы захотите вернуть его.

Но хотел бы он спасти ваш брак?

Возможно, это в первую очередь связано с его причиной ухода от вас.

Если он просто влюбился в эту другую женщину, но при этом любил вас, у него больше шансов, что он вернется.

Если он разлюбил вас, скорее всего, ему придется поверить в то, что он может снова полюбить вас, если он хочет вернуться.

Конечно, есть и другая возможность. Он может не испытывать к вам большой любви, но все же хочет быть с вами по другим причинам.

Возможно, он хочет, чтобы вы присматривали за ним, готовили ему еду, заботились о доме.

Может быть, он видит финансовые издержки развода и не желает идти по этому пути прямо сейчас, учитывая, что его новые отношения не сложились.

Он может просто не желать оставаться в одиночестве, даже если ваш брак не складывается так, как вам хотелось бы.

Конечно, если он захочет, чтобы вы вернулись в любой момент, у вас есть свобода либо позволить ему снова войти в вашу жизнь, либо отказаться.

4. Сожалеет ли он об этом?

Как и любовь, сожаление — сложная эмоция.

Ваш муж вполне может пожалеть о своем решении бросить вас, и это может быть так, даже если он не хочет возвращаться к вам.

Он может понять, что трава не зеленее на другой стороне, если его новые отношения не будут тем, на что он надеялся.

Но он может подумать, что теперь, когда это произошло, спасать ваш брак уже поздно.

Он может сожалеть, даже если он доволен своим решением. Он, возможно, переехал к своей любовнице и наслаждается своей новой жизнью с ней, но все еще испытывает опасения по поводу ситуации.

Он может пожалеть о том, как справился с вашей разлукой. Он может пожалеть о боли, которую причинил вам. Если у вас есть дети, он может пожалеть о том, что оставил семью отцом.

Если он когда-то любил вас — если он все еще любит вас как человека, а не как супруга — он непременно почувствует некоторое сожаление.

Но самого сожаления может быть недостаточно, чтобы он вернулся к вам.

5. Как мне вернуть мужа?

С самого начала важно помнить, что вы не владеете своим мужем и никогда не владели им.

Вы можете подумать, что потеряли мужа из-за этой другой женщины, но это был его выбор оставить вас.

Итак, когда вы думаете о том, чтобы «вернуть его», вы также должны помнить, что это будет его выбор — вернуться.

Имея это в виду, что вы можете сделать?

Уважайте его решение покинуть вас.

Это звучит нелогично, но если вы превратите его жизнь в кошмар после того, как он бросил вас ради этой другой женщины, вы только оттолкнете его еще дальше.

Можно сказать ему, что любишь его, но ясно дать понять, что ты не будешь с ним спорить из-за этого, если он действительно этого хочет.

Вы все равно не сможете передумать.

Это помогает сохранить хорошие отношения между ними, что очень важно, если он когда-нибудь вернется.

Определенно не пытайтесь заставить его вернуться в ваш брак, говоря ему, как сильно он вас обидел, или вовлекая детей в это уравнение.

Оставайся верным себе.

Решение вашего мужа уйти от вас могло иметь какое-то отношение к тому, как вы двое общались.

Возможно, вы ссорились, многие из вас просто разошлись.

И хотя вы частично ответственны за состояние своего брака, это еще не все зависит от вас.

Поэтому большие обещания о том, как вы можете измениться, — непродуктивный способ вернуть мужа.

Конечно, вы можете посмотреть на свой вклад в распад вашего брака, и вы можете поработать над некоторыми из своих недостатков, если вы действительно верите, что это недостатки, а не просто аспекты вашей личности, с которыми сталкивается ваш муж.

Но если вы настаиваете на том, что можете быть той женщиной, которой он хочет, чтобы вы были, вы не только будете выглядеть отчаявшимся , но и настраиваете себя на будущие проблемы, когда понимаете, что не можете оправдать все его ожидания. .

Вы также должны понимать, что если вы говорите, что можете измениться, чтобы удовлетворить его пожелания, вы перекладываете большую часть вины за свое разлучение на вас и снимаете с него ответственность.

Это делает две вещи. Во-первых, это подтверждает в его сознании, что вы больше не подходящая женщина для него, потому что вы говорите ему, что это вы должны измениться, а не он.

Во-вторых, это заставляет его меньше сожалеть о том, что бросил вас, что снижает вероятность того, что он будет чувствовать себя обязанным вернуться, даже если его новые отношения не сложатся.

Итак, да, спросите себя, есть ли какие-нибудь здоровые методы самосовершенствования, которыми вы могли бы воспользоваться, но не идите на компромисс, чтобы доставить ему удовольствие.

Держись на некотором расстоянии, но оставайся с ним приятным.

Важно дать мужу свободу, если он ушел от вас и теперь поддерживает отношения с другой женщиной.

Если вы попытаетесь помешать им, столкнувшись с ним или с ней, вы рискуете дать им что-то еще, за что можно связать — их жалобы на вас.

Вместо этого старайтесь оставаться в некоторой степени дружелюбным всякий раз, когда вы вынуждены взаимодействовать — возможно, из-за совместной опеки над детьми или в других практических целях.

Это возвращается к уважению его решения и не отталкивать его, борясь с ним по этому поводу.

Иногда небольшая дистанция может заставить его осознать, что у него было и что он теперь рискует потерять, особенно когда утихает азарт его новых отношений.

Он может обнаружить, что то, что он считал любовью к этой другой женщине, на самом деле было страстью или похотью, и что через некоторое время она исчезает.

Знание, что вы не ненавидите его, оставляет дверь открытой для него, чтобы он вернулся к вам.

Спросите, действительно ли вы хотите его вернуть.

Помимо того, что вы можете сделать, чтобы заставить мужа снова поверить в это, очень важно, чтобы вы действительно обдумали, хотите ли вы его вернуть.

И если да, то по каким причинам?

Если его новые отношения начались до того, как он сказал вам, что хочет расстаться, вы должны признать тот факт, что он солгал вам и скрывал от вас важные вещи.

Это то, что вы можете простить?

И ты хочешь его вернуть просто потому, что тебе нравилось, как твоя жизнь была раньше? Если да, то действительно ли вы думаете, что все может вернуться к тому, что было раньше?

Вы просто ненавидите мысль о разводе и одиночестве? Не могли бы вы взять его обратно, чтобы иметь какую-нибудь компанию, с которой вы знакомы?

Вы бы хотели, чтобы он вернулся, если бы никто из вас по-прежнему не любил друг друга, и вы знали, что потребуется много работы и времени, чтобы вернуть эту любовь?

Это то, о чем вам нужно подумать, прежде чем вы даже попытаетесь вернуть своего мужа.

6. Как мне пережить то, что муж бросил меня ради кого-то другого?

Если вы не собираетесь позволять мужу вернуться в вашу жизнь и брак, проблема сводится к преодолению эмоционального потрясения, вызванного его уходом от вас.

Как вы можете примирить то, что произошло, и двигаться вперед со своей жизнью?

Вот несколько советов, как справиться с ситуацией в вашей голове.

Избегайте чувства вины или принятия вины на себя.

Как бы вы ни думали, что есть аспекты вашей личности, над которыми вы хотели бы работать, не вините себя за решение вашего мужа бросить вас к другой женщине.

Он действовал исходя из собственных взглядов, чувств и желаний. Это на нем, а не на тебе.

Возможно, вы изо всех сил старались быть хорошей женой, но этого все равно могло быть недостаточно.

Вспомните причины, по которым он мог уйти от вас, упомянутые ранее в статье. Возможно, он разлюбил вас или влюбился в кого-то другого.

Это его чувства, а не ваши.

Вам не в чем чувствовать себя виноватым, даже если у вас есть дети вместе и вы знаете, что эта ситуация причиняет им боль и беспокойство.

НЕ сравнивайте себя с новой женщиной в его жизни.

Может возникнуть соблазн взглянуть на другую женщину и подумать, что она в чем-то лучше вас.

В конце концов, ваш муж бросил вас ради нее, значит, у нее должно быть то, чего у вас нет, верно?

НЕПРАВИЛЬНО!

У всех есть свои достоинства и недостатки. Они составляют часть того, кто мы есть.

Пытаться понять, почему ваш муж теперь предпочитает смесь хороших и плохих моментов вашему, — бесполезное занятие.

Вместо этого вам следует сосредоточиться на повышении самооценки, которая, несомненно, пострадает от всего этого.

Одна из ключевых вещей, на которую следует обратить внимание, — это улучшить ваш внутренний диалог, особенно в отношении вашего брака и вашей женской ценности.

Не думайте и не говорите, что вы не были хорошей женой или что вас нельзя любить.

Переключитесь на более позитивные сообщения о себе и о том, что вы достойны любви и уважения.Что вы обладаете качествами отличного партнера для кого-то нового, когда бы этот человек ни входил в вашу жизнь.

Вам также следует найти способы, как принять тот контроль, который вы имеете над своей жизнью, , вместо того, чтобы позволять себе погружаться в какое-то постбрачное состояние.

А теперь пора спросить, как ваша вновь обретенная свобода может позволить вам делать то, что вы всегда хотели делать, или полностью изменить направление вашей жизни.

Это дает вам возможность осознать, что у вас есть контроль, который у вас был всегда, и он может сделать эту трудную ситуацию более позитивной.

Сосредоточьтесь на прощении мужа, но сделайте это для себя.

Когда ваш муж ушел от вас к другой женщине, это, вероятно, сильно обидело.

Значит, прощение может быть последней вещью, о которой вы думаете.

Но прощение не для него; это для вас.

Прощение не означает, что вы должны забыть то, что он сделал, или сказать, что это нормально. Это не игнорирует причиненную им боль и не означает, что вы должны исправлять свои отношения с ним.

Прощение — это избавление от эмоционального бремени, которое его уход причинил вам.

Речь идет о том, чтобы сказать: «Это меня больше не коснется».

Речь идет о том, чтобы закрыть главу о вашем прошлом и начать новую, автором которой вы можете стать.

Прощение — это то, над чем может работать каждый. Вот еще одна из наших статей, которая проходит через этот процесс:

Как простить кого-то: 2 научные модели прощения

Примите реальность ситуации.

Если вы решили, что ваш брак расторгнут и вы не заберете своего мужа, даже если он будет пресмыкаться, вам придется смириться с этой правдой.

Вы не можете выйти из брака, если все еще цепляетесь за какую-либо надежду — какой бы тонкой она ни была — что вы когда-нибудь сможете восстановить его.

Вы можете пережить этапы горя точно так же, как если бы вы потеряли любимого человека.

Это нормально. Ваш брак представляет собой нечто важное для вас, а ваш муж — это тот, кого вы любили или когда-то любили.

Это большие вещи, которые внезапно исчезнут из вашей жизни, поэтому потребуется некоторое время, чтобы с ними смириться.

Если это поможет сделать все более окончательным, вы можете подать на развод и начать эту формальность.

Это воодушевляющий акт принятия, потому что вы берете на себя ответственность за ситуацию, чтобы предотвратить ее затягивание.

Убедитесь, что вы убрали все его вещи из своего дома — сначала позволив ему взять то, что он еще хочет сохранить, а затем выбросив остальное или отдав на благотворительность.

Если у вас есть дети, обязательно сядьте с ними и обсудите, что их мама и папа не могут снова встретиться.

Необходимость произнести эти слова вслух может сделать их более реальными и окончательными.

Обратитесь за консультацией, если вы испытываете трудности.

Может быть действительно сложно столкнуться с распадом вашего брака, особенно потому, что вам придется делать большую часть этого в одиночку.

Как бы ваши друзья и семья ни пытались поддержать вас, именно вам придется пройти через практический и эмоциональный процесс отделения своей жизни от жизни вашего бывшего мужа.

И как бы они ни старались говорить вам правильные вещи, большинство людей не способны сохранять нейтралитет.Вы можете обнаружить, что они усугубляют вашу боль, разжигая неприязнь к мужу, говоря о нем ужасные вещи.

Вам также может быть неудобно рассказывать о своих истинных чувствах близким вам людям.

Вместо этого вы почти наверняка найдете консультанта более полезным с точки зрения советов, которые он дает, и вашей способности излить все свои чувства без необходимости скрывать, насколько вы, возможно, боретесь.

Все еще не знаете, что делать с мужем и браком? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Мой муж бросил меня ради другой женщины — но теперь хочет, чтобы я вернулась | Отношения

Дилемма В прошлом году я узнала, что у моего 20-летнего мужа был роман в течение нескольких месяцев. Это было для меня ужасным потрясением — я плакал и плакал неделями. Когда его попросили выбрать между ней и мной, он выбрал ее и оставил меня. Я продолжал плакать. Через два месяца после этого откровения я встретил кого-то и влюбился.Это было спасательное мероприятие. Внезапно я смогла вынести боль измены мужа. Я снова почувствовал себя живым и молодым.

Теперь мой муж хочет, чтобы я вернулась. Он видит меня счастливой и свободной от него, что, конечно, привлекательнее, чем плачущая женщина. Он все еще со своей девушкой и, вероятно, боится бросить ее, если я не заберу его обратно. Я разорван. Я счастлива со своим новым возлюбленным, особенно в сексуальном плане, но я также очень хочу отношений, которые у меня были с моим мужем. Он остается моим лучшим другом, и у нас так много общего.

Я не знаю, могу ли я снова доверять ему или заниматься с ним любовью, и я не знаю, каковы его настоящие мотивы. Он хочет, чтобы я вернулся, потому что трава не зеленее или потому, что он меня действительно любит? Но самое главное, я не знаю, чего хочу. Как мне узнать?

Мариэлла отвечает Так много вариантов. Прежде чем мы начнем, могу сказать, как я рада, что вы готовы рассмотреть свои собственные потребности. Чего хочет ваш муж, почему он этого хочет и что он будет с этим делать, если получит это, интригует, но определенно не самое главное.

Я удивлен, что вы все еще называете его своим лучшим другом. Его поведение намного ниже стандарта, которого я ожидал от хорошего партнера, и как супруга это разочаровывает еще больше. Вы очень снисходительно относитесь к его предательству как к проступку, а не как к полной остановке, или вы делаете скидку, которую он не заслуживает.

Нет смысла быть наивным — дела случаются, а длительные отношения гарантированно наталкиваются на препятствия. Таким образом, это хорошая идея, чтобы посмотреть на долгую перспективу.Но такие сейсмические моменты также дают возможность пересмотреть свои варианты. Я не говорю, что то, что сделал ваш муж, непростительно, хотя многие другие могут. Жизнь длинна, а любовь сложна, поэтому занимать абсолютную позицию бесполезно.

Он дал вам шанс без чувства вины пополнить свою жизнь романтикой

Тем не менее, ваше письмо содержит несколько резких заметок. Вы предлагаете анализ возможных мотивов вашего мужа, пытающегося вернуть вас, но его подход также предполагает, что он не усвоил урок.Завязав роман за вашей спиной, он теперь, кажется, обманывает свою любовницу — я сомневаюсь, что она знает о его желании воссоединиться с вами. Либо он опасно нерешительный человек, либо настолько озабочен собственными эмоциональными потребностями, что совершенно слеп ко всем остальным.

В его нынешнем состоянии снисходительности и растерянности на него нельзя полагаться, особенно потому, что он все еще прикрывает свои возможности, оставаясь в трепе со своим возлюбленным. Он дал вам второй шанс, не вызывающий чувства вины, улучшить или, по крайней мере, разнообразить свой романтический выбор.

Нет ничего плохого в 20-летнем браке. Замечательный фундамент. Но то, что вы мне не предлагаете, — это смягчающие обстоятельства. Иногда, если любовник предает нас, в глубине души мы слишком хорошо знаем, как мы были замешаны в их действиях. И наоборот, бывают случаи, когда неверность — это лишь последняя несправедливость, возложенная на плечи несчастного партнера. Интересно, какая позиция твоя? Было ли это неожиданным событием в счастливой жизни или почти неизбежным прогрессом после периода несчастья или застоя?

Быть предельно честным с самим собой во всех отношениях — это единственный способ начать процесс принятия решений.Были ли вы счастливы или разошлись? Вы жили в карманах друг друга или вели разные жизни? Вместо того, чтобы просто отвечать на его поведенческие подсказки, вы должны задуматься над этими вопросами.

Два месяца — это относительно быстро, чтобы «влюбиться» после окончания 20-летних отношений. Возможно, вам просто повезло и вы были готовы к переменам. Но эти текущие отношения могут быть временным актом самолечения. Проблемы, с которыми вы столкнетесь, если попытаетесь возродить свой брак, огромны, поскольку вам будет трудно не относиться с подозрением к каждому его шагу.Но у вас есть и другие препятствия, не в последнюю очередь из-за того, что мы так часто просто повторяем наши старые ошибки.

Меня интересует, насколько мало фигурирует ваш новый любовник в ваших расчетах, что наводит на мысль, что вы, возможно, просто восстанавливаетесь. Но это не бинарный выбор между двумя мужчинами, это возможность изменить свое будущее. Вам дали шанс, пусть даже нежеланный, переосмыслить свою жизнь, и я буду склонен наслаждаться этим моментом. Если ваш муж серьезно хочет вернуться, то заставив его ждать, это желание только усилит его.Между тем, вам нужно хорошенько подумать о том, действительно ли тот, кто предал вас и оставил вас лишенным, заслужил право на второй шанс. Что бы вы ни решили, делайте это в свое время, а не в чужое время.

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое письмо по адресу mariella.