Почему люди расходятся: Почему люди расходятся: популярные причины

Содержание

Почему люди расходятся: популярные причины

Куда уходит любовь, и почему люди не могут любить всю жизнь?

Любовь до гроба, которую желают на свадьбах молодоженам – на деле оказывается не такой уж простой и достижимой. И знакомая с детства фраза “жили они долго и счастливо“ у многих ассоциируется только со сказками, но не имеет ничего общего с реальной жизнью.

Почему так происходит? Куда уходит любовь? Ведь все люди в разной степени мечтают о вечной любви. И в начале отношений никто и думать не хочет о том, что спустя какое-то время они расстанутся. Давайте вместе с Ivona разберемся в причинах, почему же люди перестают любить друг друга.

Неоправданные ожидания

Читайте также: Что не нужно говорить при расставании

Семейные отношения – далеко не сказка. Это сразу после свадьбы удовлетворять потребности и пожелания партнера достаточно легко. Но вот со временем, в процессе совместного проживания, проявляются скрытые поначалу недостатки: жадность, эгоизм, невнимание, агрессия, вредные привычки. А это всегда убивает любовь.

Безразличие

Сохранение любви требует определенных усилий со стороны обоих партнеров. Когда же супруги воспринимают действительность как нечто само собой разумеющееся, не требующее работы и энергетических затрат, то уважение и доброта заменяются безразличием, туда же уходит и любовь.

Отсутствие общения

Элементарные задушевные разговоры нужны не меньше, чем постельные отношения. Но если конфликт остался нерешенным, запросы неудовлетворенными, а информация не услышана, то такую ситуацию можно с уверенностью назвать могильщиком любви.

Измена

Для подавляющего большинства семейных пар измена – это неизменный и безальтернативный путь к разрыву отношений. Предательство не прощается и кардинально меняет отношение к изменщику. После выявления измены от любви не остается и следа, а потому многие пары расходятся.

Ревность

Часто ревность считается признаком любви – раз ревнует, значит, любит. Но всего должно быть в меру. И если ревность становится манией, она превращает жизнь супругов в настоящий ад. Постоянные, беспочвенные упреки, слежка и скандалы — сложно придумать более разрушительную силу для отношений.

Отсутствие фундамента

Скороспелые, поверхностные, быстро развивающиеся отношения, не основанные ни на чем, в большинстве случаев не выдерживают проверку временем и распадаются при малейших неприятностях.

Несовместимость характеров

Первая эйфория проходит, и пара узнает друг друга лучше. Часто партнеры могут обнаружить, что их образ жизни и приоритеты не совпадают. Разница во вкусах, жизненных ценностях приводит к разрыву отношений.

Скука

Отношения потеряли свою новизну, искра погасла, а совместное проживание стало нудной работой для одного или обоих партнеров. Жизнь превратилась в однообразную рутину. Это похоронный марш для любви.

Рождение детей

Читайте также: Как избежать одиночества и стать счастливой

Далеко не всегда дети укрепляют семью. Часто бывает, что рождение ребенка является испытанием молодых родителей на прочность, зрелось и сознательность. Привыкший быть в центре внимания мужчина оказывается перед лицом конкуренции. Да и новоиспеченная мама, утомленная родами, кормлением и бессонными ночами, тоже не в состоянии быть прежней пылкой любовницей. Все это решает время. Но не все готовы ждать.

Сексуальная неудовлетворенность

Настоящая любовь не проходит. Она всего лишь немного преобразовывается в совместной жизни. Самое главное, это желание быть счастливым именно с этим человеком. Помните, что крепкая любовь не исчезнет до тех пор, пока мы сами этого не захотим.

Напомним, ранее мы рассказывали о мифах о сексе, в которые верят женщины.

Врач рассказал, почему люди разводятся после нахождения на изоляции в одной квартире

По данным Управления ЗАГС Москвы, с начала года в столице расторгли брак более 29 тысяч пар. В период бушующей пандемии многим семьям, оказавшимся в условиях самоизоляции, пришлось пройти проверку на прочность. Врач-эндокринолог, психиатр и психотерапевт Александр Фомин рассказал об основных факторах, которые могут привести к разводу после долгого нахождения пары в одной квартире.

Обострение биологии

Фото: depositphotos/AlexShadyuk

В обычной жизни социум размывает плотность общения с партнером, а при нахождении вместе в одном замкнутом пространстве все обостряется: запахи, реакции друг на друга, плотный физический контакт. Создавать союз пара могла с изначальными компромиссами, и оба закрывали глаза на некоторые свойства партнера, вызывающие отторжение.

В моей практике был пример семейной пары, прожившей в браке 12 лет, есть ребенок, рассказывает Фомин. У мужчины симпатия к женщине возникла довольно быстро, и он этого не скрывал. Мужчина был завидным женихом, и все вокруг говорили женщине: «Будешь дурой, если не выйдешь за него замуж». А у нее этого влечения к нему не было никогда. Более того, ей всегда был неприятен его запах, что играет большое значение на физическом уровне для формирования отношений в паре.

Это та самая биология, которую люди недооценивают, не понимают и считают вторичной. Любой повод оказаться вместе вызывал у супругов напряжение и отторжение. В сексуальном плане это выражалось в неудовлетворенности с обеих сторон.

В парах бывает очень много физиологического неприятия. Если людям по каким-то причинам ограничить возможность выхода на волю, все подобные неудовлетворенности будут только усиливаться. Неважно, по каким причинам происходит ограничение: изоляция на дому из-за коронавируса или в силу любых других обстоятельств.

Настоящее лицо партнера

Фото: depositphotos/oneinchpunch

Наверняка кто-то из ваших друзей для лучшего знакомства с партнером уезжал куда-то отдохнуть на неделю-две. Часто вы слышали счастливые истории окончания таких поездок? Со стороны мужчин я нередко слышал неудовлетворенность после такого формата тесного общения. Биологический конфликт там тоже вылезает.

Женщина часто создает некий собственный имидж, который не соответствует ее биологическому состоянию. Другой цвет волос, другой парфюм – все это иллюзорный образ. При близком общении настоящая биология может вызвать у партнера отторжение.

Мужчины реже что-то изображают. Разве что могут надуть щеки, демонстрируя большую состоятельность, чем на самом деле. Чаще всего, увидев партнера настоящего, возникает быстрое охлаждение отношений. Если формат брака сохраняется, то начинаются поиски альтернативных отношений.

По данным Росстата, после снятия первых ограничений в июне произошел резкий всплеск числа разводов. В стране расторгли брак 45,9 тысячи супружеских пар. Это в 2,5 раза превышает майские показатели и соответствует июню 2019 года.

В первом полугодии 2020-го число разводов по сравнению с аналогичным периодом 2019 года снизилось на 34,7%. Но снижение произошло именно в месяцы, когда действовал режим самоизоляции и многие госучреждения были закрыты.

Жена переходит в разряд сестры

Фото: depositphotos/fizkes

У мужчин и женщин разная стратегия развития отношений в паре. Мужчина старается очень быстро приватизировать женщину. Если он добился от нее близости и вступления в брак, она перестает быть для него женщиной как субъект. Она становится членом семьи, и первая стадия – сестра. Мужчина в этом случае перестает вести себя так, как в момент ухаживания.

При этом женщина будет всегда воспринимать своего партнера как мужчину, сколько бы лет ни прошло. И требования будет предъявлять к нему как к мужчине. В первую очередь совершение поступков по отношению к ней. Но женщина, которая любит своего мужчину, пытается максимально облегчить ему жизнь, и в какой-то момент мужчина теряет контроль над собой.

Взаимосвязь трансформируется в отношения с сестрой, и дальше этот конфликт будет только усугубляться. И если происходит следующее переключение на восприятие как мамы, это совсем беда.

Женщина ждет от мужчины поступков и действий, а он перестает их делать, потому что это же мама, а любая мама прощает своего ребенка.

Здесь неготовность стать сестрой и мамой и некая дистанцированность на 100% зависят от женщины. Если пара развивается по такому пути, то, когда они оказываются запертыми в определенных условиях, это приводит к конфликту.

У женщины новое платье, а мужчина – в телевизор

Фото: depositphotos/AlexShadyuk

Мужчина после работы может о чем-то думать, перебирать в мыслях прошедший день, неудачный разговор с начальником, продумывать финансовую схему – что угодно. Он сидит, молчит, тупо смотрит в потолок или бессмысленно – в телевизор.

Любимая женщина, наблюдающая за ним, начинает его состояние оценивать по-своему, по-женски: «Почему он молчит? О чем он думает? Если он не говорит, значит, не проявляет ко мне никакого интереса. А я, может быть, обижена, потому что купила новое платье и приготовила еду, которую он любит, а он этого не заметил».

Это женская черта – провокационность, которую мужчина должен был заметить. Это тот самый поступок, которого она ждет. А он просто думает: «Я здесь». Таким образом он демонстрирует свое участие и присутствие.

Женщине необходимы внешние факторы при демонстрации. Я мужчинам говорю: не бойтесь лишний раз сказать своей жене, подруге, что она красивая, отметить какие-то особенности. Даже если вы считаете, что это вульгарно, пошло и совершенно излишне, потому что и так понятно. Мужчина может воспринимать это как чрезмерность, а для женщины это очень важно.

Домашние обязанности

Фото: depositphotos/Elnur_

Женщина ждет от мужчины действий, участия. Если ты не ходишь на работу (занят на удаленке), то раздели со мной ту работу, которая есть в доме, думает она. Мужчина сопротивляется, и для него проще это задавить, загасить, чем принять и сделать.

В условиях изоляции невозможно пригласить помощника в дом, даже если мужчина способен оплатить его услуги. Смягчающего фактора – помощника по дому – нет, и конфликт усиливается. Приходится больше заниматься домашними делами и как-то их перераспределять.

Риски закрытых пространство в том, что мужчина может просто использовать физическую силу, чтобы подавить источник возмущения. Это одна из причин домашнего насилия, которая дальше может трансформироваться в разводы.

По данным Росстата, в России на 100 браков приходится 65 разводов. При отсутствии детей союз часто распадается в период от 5 до 9 лет супружеской жизни. Зачастую это связано либо с ранним оформлением отношений, либо с отсутствием позитивных семейных примеров. Также 13% семей расходятся после 10–14 лет совместной жизни.

Почти половина семейных пар разводятся до появления детей (48%), с одним ребенком на такой шаг решаются 34% людей, с двумя – 16,5%.

Почему люди расходятся? — основная причина распада отношений | Обыденное. Мои мысли.

Какова основная причина того, что люди разрывают отношения?

Мое сердце билось сильнее. Я широко улыбнулась и почувствовала прилив радости. Комментарий в группе, в которой я состою на фейсбуке, был ясен: у Елены был еще один успех в браке. Лена и ее муж снова наслаждаются жизнью вместе.

Вы спросите меня, почему я пишу об этом?

Я люблю эти эмоции, когда вижу человека, переживающего прорыв в их отношениях. Как получить новую перспективу и мотивацию к изменениям?

Почему люди расстаются?

Многие задаются вопросом, почему муж или жена оставили отношения.

В большинстве случаев ответ однозначен. Это может быть болезненным для тех, кого оставили в покое, но, к сожалению, это часто так.

Если потребности человека в отношениях не удовлетворяются на регулярной основе, и она потеряла надежду на то, что они будут, она готова уйти.

Это может быть сделано не сразу, по разным причинам. Он может никогда этого не делать (например, если он католик и не признает развода). Однако в своем сердце она списала свой брак. Он стремится удовлетворить свои потребности где-то еще.

Такое отношение очень жестокое. Потому что не было бы замечательно, если бы твой муж всегда:

· ясно сказал, что ему нужно,

· показал вам, как удовлетворить его потребности,

· он прощал тебя каждый раз, когда ты этого не делаешь,

· он сосредоточился на том, что он должен сделать для вас, детей и вашего дома,

· и в идеале, если он просто примет то, что вы ему дадите, даже если это не имеет ничего общего с его реальными потребностями.

К сожалению, это не так. Мы всего лишь люди, и у нас есть определенные механизмы, вписанные в наше функционирование. У нас есть потребности, которые диктуют, как мы ведем себя.

Когда ваши потребности не удовлетворяются, легко ли вам любить своего мужа? Вы ходите по дому радостная и улыбаетесь на право, и налево? Нет! Так чего ожидать от него?

Я не утверждаю, что отдаление одного человека является виной другого. Никогда в жизни. Каждый принимает решения для себя и несет ответственность за свое поведение. Однако, невозможно избежать правды о том, что два человека принимают участие в отношениях и оба способствуют тому, что происходит между ними.

Придерживайтесь этих правил, и вы выиграете

Я люблю свою работу, потому что она удовлетворяет мои потребности. Почему я должна менять ее на другую?

Ситуация в браке такая же. Каждому нужны другие люди, их работа, друзья, родители. Вы можете, однако, сделать вас всегда на первом месте в своей жизни. Он будет скучать по тебе, хотеть увидеть тебя. Он будет чувствовать себя прекрасно с тобой. Он улыбнется, когда увидит тебя.

Я не имею в виду манипулировать кем-либо. Я думаю о том, чтобы давать прямо из сердца, потому что вы ХОТИТЕ дать. Вы хотите, чтобы ваш муж был счастлив, радостен, чувствовал себя удовлетворенным и важным.

Итак, что нужно учитывать?

У каждого есть шесть потребностей, которые должны удовлетворяться на регулярной основе. Мы отличаемся только по силе своих чувств — у некоторых людей очень острая потребность, у некоторых меньше. Их можно удовлетворить как позитивными, развивающими, так и негативными, вредными и разрушительными действиями.

Изменение в отношениях всегда начинается с изменения мышления.

Если бы я спросила вашего мужа, насколько вы помогаете ему удовлетворять его потребности в повседневной жизни (на регулярной основе), что бы он сказал? Как он будет судить об этом? От 1 до 10 — где:

· 1 означает — жена вообще не помогает мне удовлетворить данную потребность.

· 10 означает — жена все время, способствует удовлетворению этой потребности каждый день.

Не думайте о том, что он делает для вас сейчас. Он ничего не сделает — он только замкнет вас в порочный круг взаимных требований и ожиданий. Конечно, он мог бы также изменить мышление и взглянуть на свои действия с этой точки зрения. Эту работу может выполнить любой человек в отношениях, как женщина, так и мужчина. Однако, так как вы читаете эту статью, я направляю вам свои слова.

Думая: «Хорошо, я с удовольствием это сделаю, но он также может заинтересовать меня!», это только усугубляет проблему.

6 потребностей, которые должны удовлетворяться каждый день

1. Уверенность

Каждому нужна определенная стабильность в жизни. Ребенок хочет знать, что родители позаботятся о нем, покормят его и защитят от опасности. Муж хочет чувствовать, что жена будет любить его, что бы ни случилось.

Эти постоянные элементы в жизни дают нам чувство безопасности и контроль над тем, что происходит вокруг нас.

Насколько ваш муж чувствует, что ваш брак, ваша любовь — это нечто определенное?

2. Разнообразие / неопределенность

Однако, если бы все в нашей жизни было постоянным, нам было бы ужасно скучно!

Представьте, что каждый день в течение следующих 50 лет выглядит точно так же. Вы встаёте в одно и то же время, каждый день, едите одни и те же блюда, встречаетесь с одними и теми же людьми, говорите на одни и те же темы и выполняете одни и те же обязанности ежедневно. Все так же, как и накануне.

Для меня это ужасное видение.

Потребность каждого человека заключается в разнообразии — мы хотим, чтобы с нами происходили сюрпризы, чтобы повседневная жизнь приносила с собой некоторую новизну. Некоторые люди неосознанно создают проблемы (например, ссоры), неосознанно, потому что их потребность в разнообразии не удовлетворяется. Неважно, что кто-то пострадает, зато это не скучно…

А чувствует ли ваш муж, что вы помогаете ему удовлетворить потребность в разнообразии?

3. Значение

Нужно быть важным для кого-то особенного в чьих-то глазах.

Я хочу чувствовать, что моя жизнь имеет значение, что я здесь не случайно. Я имею влияние на жизнь других людей. Я ценен кому-то.

Некоторые пополняют эту потребность в качестве руководителей — руководителей компаний. Для некоторых это чувство, что я кто-то особенный в моей семье, незаменимая мать или отец. Другие, чтобы удовлетворить эту потребность, поднимаются по карьерной лестнице, разрушая на этом пути жизни других людей.

Есть тысячи способов почувствовать, что это важно.

Насколько ваш муж чувствует себя важным в ваших глазах? Насколько он видит, что то, что он говорит и делает, важно для вас, и вы это цените?

4. Любовь и связь

Мне не нужно объяснять этот момент. Каждому действительно нужна любовь и связь с другими людьми. Мы хотим близости, заботы от других. Мы хотим чувствовать, что мы остаемся на связи с кем-то. Что у нас есть кто-то, чтобы провести время, поговорить, поделиться тем, что происходит в наших сердцах.

Это уже можно увидеть у маленьких детей, которые в определенный момент начинают гораздо чаще играть с другими детьми, чем с собой. Мы созданы для отношений.

Насколько близко ваш муж чувствует близость и связь с вами? Вопрос в том, как он испытывает то, что вы ему даете, а не как вы хотели бы, чтобы он это принял? Вы даете ему близость и связь, как ему это нужно, а не так, как вы хотите, чтобы он дал вам?

5. Рост

Все в этом мире либо увеличивается, либо умирает. У нас есть стремление к развитию, переменам, выходу за рамки, преодолению новых вызовов, приобретению новых знаний.

Как ваш муж чувствует, что вы помогаете ему расти и мотивируете его на это?

Помните, что это не о ваших намерениях, и вы не заставите своего мужа развиваться, подталкивая его в определенном направлении! Насколько он чувствует, что вы его поддерживаете?

6. Вклад

Необходимо выйти за пределы себя и дать что-то другим. Время, таланты, работа, внимание и забота … Я хочу знать, что у меня есть положительный вклад в то, что происходит вокруг меня. Что мои действия имеют значение для кого-то. Что они что-то меняют в мире.

Какой позитивный вклад вы позволите мужу внести в ваш брак, дом и воспитание детей?

Я придерживаюсь мнения, что каждый взрослый человек несет ответственность за обеспечение удовлетворения своих потребностей. Мы с мужем отвечаем за себя. Я не могу винить его, если он не встречает меня, я не могу навязать свое мнение ему. Он также не имеет права делать это.

НО … Как жена, я несу ответственность за то, что Я ДАЮ. Как мне сопровождать мужа в удовлетворении его потребностей?

Что вы думаете о таком взгляде на ваши отношения?

Почему люди расходятся: 10 самых популярных причин

Никто не хочет верить в поговорку «Любовь живет 3 года», но почему-то любящие часто сталкиваются с этим.

Все, что люди привыкли слышать из сказок или пожеланий на свадьбе, на деле, оказывается неправдой. Ведь такие фразы, как: «жить долго и счастливо» или «любовь до гроба» разбиваются о суровую реальность жизни.

Но почему же такое случается? В начале отношений никто о таком и думать не хочет. Оба по уши влюблены друг в друга и мечтают о том, чтобы их любовь была вечна. А думать о том, чтобы расстаться кажется просто непостижимой глупостью. Но, как ни крути, это случается, на, то есть причины, о которых можно прочесть ниже.

1. Неоправданные ожидания

Настроив себе радужных мечтаний об идеальной семейной жизни, люди забывают о том, что у каждого человека есть как вредные привычки, так и особенности характера. Понятно, почему такое происходит. Ведь влюбленность перекрывает все недостатки партнера, а быт, рано или поздно, открывает на них глаза. Это и убивает любовь

2. Нет общения

Любовь так же убивает отсутствие коммуникации между партнерами. Ведь у каждого есть свои запросы и потребности, а без разговоров их не узнать и соответственно не решить. А нерешенный конфликт постепенно разъедает отношения. Даже просто душевно посидеть и поболтать за чашкой чая поможет исправить ситуацию к лучшему.

3. Ревность

Как во всем, так и в отношениях должна быть мера, это касается и ревности. Многие ошибочно считают, что она является признаком любви, ведь ревновать без любви нельзя. Но многие забывают то, что, ревнуя своего партнера, они, тем самым, сомневаются в его верности, а это подрывает самоощущение человека. А слежка, упреки напрочь отбивают желание быть вместе.

4. Измена

Практически у всех пар измена означает разрыв отношений без какой-либо возможности вернуть все как было. Измену можно поделить на 2 пункта: физическая и эмоциональная, если физическую некоторые люди простить могут, то последнюю – нет.

5. Безразличие

Не зря есть поговорка – «Без труда не вытянешь и рыбку из пруда», так и в отношениях. Если все плохо, а партнеры воспринимают происходящее, как оно и должно быть, не прилагают усилий по работе над взаимоотношениями и друг другом, то эффект влюбленности исчезает моментально.

6. Рутина

Свежесть и новизна происходящего в начале отношений нравится всем. Но со временем оригинальность пропадает, вы приживаетесь один к одному, и искра тухнет, а обоюдная воспитательная работа друг над другом превращается в разрушительную рутину.

7. Разность характеров

Пункт вытекающий из первого. Влюбленность затуманивает реальную картину, и мы не видим элементарных несовпадений в характере, мировоззрении и поведении, что впоследствии приводит к разрыву из-за недопонимания.

8. Отсутствие фундамента

Зачастую спонтанные отношения, основанные лишь на взаимной сексуальной или иной симпатии, не выдерживают проверку временем и распадаются при первой серьезной проблеме.

9. Появление детей

Дети укрепляют ту семью, которая уже пережила многое на своем пути и имеет крепкий фундамент. Без него ребенок будет только еще одной причиной для расставания, ведь в семье произойдет смещение внимания партнеров друг к другу, а мать, утомленная постоянным уходом за чадом, не сможет быть страстной любовницей. Через какое-то время все нормализуется, но все ли готовы ждать?

10. Интимная неудовлетворенность

Без сексуальной близости отношений быть не может, но иногда только она и является остовом, держащим людей вместе. По завершению этого периода, становится ясным, что партнеров заставляло оставаться вместе только животное чувство.

Если кажется, что фраза – «любовь живет 3 года» является неоспоримой правдой, то вам стоит призадуматься, с тем ли человеком вы ее строите. Ведь настоящая любовь просто так не уходит, она просто трансформируется во что-то большее. Это чувство может держать людей вместе долгие годы. И помните, что настоящая любовь не пропадет, пока вы сами этого не пожелаете.

Елена, www.zhenskoeschastie.com

Почему люди расходятся: топ-десять самых популярных причин — Семья и дом

Давайте разберемся в причинах, почему же люди перестают любить друг друга.

Неоправданные ожидания

Отсутствие общения

Отсутствие фундамента

Несовместимость характеров

Рождение детей

Далеко не всегда дети укрепляют семью. Часто бывает, что рождение ребенка является испытанием молодых родителей на прочность, зрелось и сознательность. Привыкший быть в центре внимания мужчина оказывается перед лицом конкуренции. Да и новоиспеченная мать, утомленная родами, кормлением и бессонными ночами, тоже не в состоянии быть прежней пылкой любовницей. Все это решает время. Но не все готовы ждать.

Сексуальная неудовлетворенность

В некоторых случаях под любовью может маскироваться элементарная похоть. Но после завершения медового месяца, выясняется, что кроме секса, людей больше ничего не связывает. Настоящая любовь не проходит. Она всего лишь немного преобразовывается в совместной жизни. Самое главное, это желание быть счастливым именно с этим человеком. Помните, что крепкая любовь не исчезнет до тех пор, пока мы сами этого не захотим.

Почему любящие люди расстаются?

Люди сходятся — люди расстаются. Существует множество мотивов, по которым мужчина и женщина вступают в отношения, и еще больше причин, почему они расстаются. Ведь в отношениях мы ищем, в первую очередь, удовлетворения своих потребностей. Когда потребности по каким-либо причинам перестают удовлетворяться, мужчина или женщина задумываются о расставании. А почему расстаются искренне любящие люди?

В жизни происходит много необъяснимых ситуаций, но их неизбежность очевидна. Бывает такое, что между любящими людьми возникают разногласия и, когда их становится много — это приводит к расставанию. Иногда, их можно избежать и сохранить отношения, но, когда лишь один человек идет постоянно на уступки – у другого заканчивается терпение и пропадает желание.

Также расставание любящих людей происходит, потому что не выдерживают испытание расстоянием – начинаются постоянные ссоры из-за ревности. Иногда, расставанию способствуют общие друзья, которые рассказывают много «интересных» вещей, которые лишь побуждают к расставанию.

Расставанию любящих людей, также, способствует то, что каждый из нас восприимчив к чужому мнению. Слишком часто советы слышны явно не от доброжелателей. Поэтому, стоит больше присматриваться к тем людям, которым вы открываете свою душу и, с которыми вы проводите большую часть своего времени.

На расставание людей может толкать элементарное благородство. В этом случае человек просто понимает, что он не может дать любимому то, что он заслуживает.

В любом случае, расставание любящих людей — рана, которая будет ещё долго кровоточить. За несколько дней забыть любимого человека вряд ли удастся. На все необходимо время и ваша стойкость.

Существует такое поверье: люди, которые друг друга любят и по каким-либо причинам расстались – обязательно еще встретятся и все-таки будут вместе. Ведь, судьба – это такая «вещь», которая знает, что и кто именно нам нужен.

Почему люди расходятся? — Realhousekeepers

Почему люди расходятся?
Мой друг @ryrik как никто лучше знает ответ на этот вопрос: «Да заебались!»

Это короткая, но емкая фраза многое объясняет и одновременно ничего не объясняет. Да, даже при наличии любви и уважения отношения исчерпывают себя. Люди ленятся быть друг с другом. Все-таки кажется, что где-то есть «поперёк». А вообще, истинные отношения познаются в счастье. Любые. И Любовь, и дружба. Когда здоров, богат, красив и любишь, порой просто становится скучно.

Любые отношения, даже самые успешные, в какой-то момент могут исчерпать себя. И это нормально. Люди встречаются и проводят вместе время лишь с одной целью — реализовать свои назначения… Создать, родить, продолжить род и прочая приблуда. По сути, сущность, настоящая сущность отношений, без реализации почти всегда остаётся непознанной. Все примитивно. Человек пытается бессознательно познать себя посредством другого человека. Не каждому удаётся. Так как на это времени не остаётся. Поэтому в итоге происходит развод.

За последнее время интернет потрясли 2 громких расхода/развода. В одном случае это пара с мультимиллиардным состоянием, а другая пара имеет серьёзный вес в сообществе интернет-блогеров. И что вы думаете? Как же я рада, когда люди умеют расставаться цивилизованно, уважительно, порядочно. Без поросячьего визга на весь мир. Без припадков и выставления своих эмоций на всеобщее обозрение. Да, people хавает «грязь», ну и ты на то и не Хрюша, чтобы грязью кормить.

Но оказывается, что порой люди начинают терять чувство реальности. Приведу пример. В классики все играли? Так вот, все наше кибер-интернет-блогер пространство — это классики, нарисованные на асфальте. Ты взял битку, кинул ее на единичку и погнал. И так до 10. Все, что от 1 до 10 — это всего лишь игра, и ты там прыгаешь и прыгаешь по собственной воле. А на тебя все смотрят. И ты вот как дурачок прыгаешь, и твои соперники прыгают и обскакивают тебя. Ты злишься, то проигрываешь, то выигрываешь. А потом темнеет, и ты просто идёшь домой.

Текст свой я, на самом деле, хотела посвятить не ответу на вопрос, почему люди разводятся, а как. Порой развод — это неизбежность. Как в моем примере выше. И действительно, как люди к своему разводу относятся? Не хочу никого обидеть, но чем ниже уровень духовного развития человека, тем грязнее развод. Естественно, что малодушному, лживому, неуверенному в себе, завистливому, жадному человеку всегда сложнее «отпустить», поэтому аплодирую тем парам, которые без публичных нападок друг на друга продолжают воспитывать общих детей. При способности уважать себя, бывшего партнёра и «то, что было, но прошло» — это непросто, но возможно. И это редкость. А вот публичные разводы с выносом сора из избы вызывают во мне подозрение. Однозначно, что это союз двух совершенно «потерявшихся» людей, которые просто попрыгали в классики друг с другом . А потом, когда стемнело, ушли спать. Для меня они пустые.
Развод, расход, разрыв и подобное — это естественный процесс. Если это понять и принять, жить может стать легче. Но это тоже для меня.

Не путайте «классики» с реальной жизнью. И будет вам счастье!

Автор Маша Лопатова, фото #Домохозы

Три причины, по которым люди не согласны (и что с этим делать)

Фасилитаторам и консультантам часто поручают помогать группам работать вместе над поиском решений, направленных на решение проблем, достижение целей, решение проблем и т.д. точка, по-видимому, значительных разногласий. Мы сочли полезным понять три причины, по которым люди не согласны. Кроме того, мы используем пять основных стратегий достижения консенсуса в зависимости от уровня разногласий.

Почему люди не согласны?

Наша работа с сотнями групп за последние 22 года привела нас к разделению разногласий на три основные категории. То есть люди склонны не соглашаться по одной из трех основных причин и, чаще всего, по первой причине, указанной ниже:

Они не слышали и не понимали альтернативу другого и причины поддержки альтернативы. (Уровень 1: они не слышат друг друга; разногласия важнее информации)
Они слышали и понимали, но у них был разный опыт или они придерживаются разных ценностей, что приводит к предпочтению одной альтернативы другой. (Уровень 2: У них разные ценности или опыт)
Несогласие основано на личных качествах, прошлой истории друг друга или других факторах, не имеющих ничего общего с альтернативами. (Уровень 3: внешние факторы)

У фасилитатора есть методы, позволяющие устранить первые две причины. Однако разногласия, основанные на личности или прошлом (уровень 3), не могут быть разрешены в ходе сеанса фасилитации. Поэтому важно как можно быстрее определить источник разногласий, чтобы не тратить время зря.

Получите больше подобных советов!

Подпишитесь на нашу рассылку

Разрешение разногласий 3-го уровня

Как распознать несогласие 3-го уровня? Если аргумент не основан на логике или спорящие стороны не проявляют интереса к разрешению спора, то проблема, вероятно, связана с личностью или прошлой историей. Если это так, рассмотрите следующий план действий:

Сделайте перерыв. Встретьтесь со сторонами в частном порядке, чтобы показать им, что вы не уверены, что проблема может быть решена в ходе сеанса.
Получите согласие на перейти к более высокому источнику вместе для разрешения вне сеанса. По сути, позвольте более высокому уровню организации принять решение, попросив обе стороны вместе обратиться к источнику, чтобы объяснить проблему.
Не пытайтесь решить проблему во время сеанса! Как правило, решение вопросов, связанных с личностью или прошлым, требует больше времени, чем вы можете себе позволить.

Если источник разногласий основан на уровне 1 или уровне 2, мы рекомендуем применять соответствующие методы достижения консенсуса. На наших курсах «Эффективный фасилитатор» и «Организация мастерских встреч» мы обучаем пяти методам достижения консенсуса:

Выделение альтернатив
Выявление сильных и слабых сторон
Объединение альтернатив
Создание списков критериев и альтернативы оценки
Конвергенция альтернативы

В оставшейся части этого блога мы сосредоточимся на первых трех методах достижения консенсуса.

Связано: Видео: 5 причин выбрать эффективный фасилитатор

Обозначение альтернатив

Если вы определили, что разногласие не относится к уровню 3 (личность, прошлый опыт или внешние факторы), мы рекомендуем предположить, что разногласие относится к уровню 1 (информация). Фасилитаторы часто могут оказать отличную услугу, просто найдя способ успокоить первую сторону и попросить их выслушать вторую, а затем успокоить вторую сторону и заставить их выслушать первую.Просто слушая друг друга, люди, не согласные друг с другом, часто обнаруживают, что они вообще не возражают! Мы помогаем группам достичь такого уровня слушания, используя процесс, который мы называем «выделением альтернатив».

Начните с согласия: «Кажется, все согласны с тем, что…»
Подтвердите источник разногласий: «Кажется, мы не согласны… Верно?»
Запишите обсуждаемый вопрос и альтернативы на едином флип-чарте. (Вы можете написать их так, как вы их понимаете, или, в качестве альтернативы, попросить участников сказать вам, что писать.)
По каждой альтернативе задавайте конкретные вопросы стороннику альтернативы; записывать ответы на флип-чарт. Вопросы должны привести к тому, что группа поймет следующее:

— Сколько?

— Как долго?

— Что и кто причастен?

После определения каждой альтернативы проверьте, был ли достигнут консенсус. Вы можете сделать это, просто сосредоточив внимание на несогласных. Если кажется, что кто-то из них начал переходить к другому альтернативному варианту, спросите, не угрожая, достигнут ли консенсус.

Если после определения альтернатив группа не достигла согласия, теперь вы можете быть уверены, что разногласия относятся к уровню 2 (разные ценности или опыт), а затем применить стратегии достижения консенсуса (например, обсуждение сильных и слабых сторон, объединение альтернатив, сходящиеся к альтернативам), чтобы помочь группе прийти к консенсусу.

Определение сильных и слабых сторон

Если консенсус не достигается путем разграничения, мы рекомендуем перейти к определению сильных и слабых сторон каждой альтернативы.

Пусть вся группа сосредоточится на одной альтернативе и расскажет о сильных сторонах этой альтернативы, а затем о сильных сторонах второй альтернативы.
После того, как были определены сильные стороны каждой альтернативы, попросите всю группу обсудить слабые стороны каждой альтернативы. Очень важно СНАЧАЛА получить сильные стороны обеих альтернатив, прежде чем обсуждать их слабые стороны.

Этот метод придает «ценность» каждой альтернативе, прежде чем участники получат возможность «обесценить» либо через обсуждение слабых сторон.
Для многих разногласий слабые стороны эквивалентны сильным сторонам конкурирующей альтернативы. Как только группа определит эти отношения, вы сможете сэкономить время на обсуждении слабых мест.

Альтернативный метод состоит в том, чтобы каждый из несогласных показал сильные стороны альтернативы, против которой он / она выступает. Значит, сторонник альтернативы и слабости того, кого поддерживает. (Такой подход поощряет активное слушание и помогает тем, кто не согласен, увидеть другую сторону.)
Не назначать сторонника альтернативы, чтобы показать свои сильные стороны. Этот метод может способствовать дальнейшей поляризации группы.
После того, как были определены сильные и слабые стороны каждой альтернативы, проверьте, был ли достигнут консенсус.

Напомним, что разногласия уровня 2 основаны на различном опыте или ценностях. Мы считаем, что с помощью процесса определения сильных и слабых сторон вы помогаете группе определить основные ценности, в результате которых участники поддерживают одну альтернативу по сравнению с другой.Даже если консенсус не был достигнут, определение этих основных ценностей предоставит группе четкую основу для движения вперед. Затем вы, как фасилитатор, можете использовать один из других методов достижения консенсуса (например, слияние, взвешенная оценка, конвергенция), чтобы помочь группе прийти к консенсусу.

По теме: Зарегистрируйтесь на наш следующий веб-семинар по упрощению формальностей

Альтернативы слияния

Если группа не достигает консенсуса по сильным и слабым сторонам, следующий метод, который мы рекомендуем, — создать третью альтернативу, которая объединяет ключевые сильные стороны предыдущих альтернатив.Мы называем этот процесс «слиянием».

Направьте группу к таблицам, определяющим сильные стороны каждой альтернативы.
Спросите: «Каковы самые сильные стороны этой первой альтернативы?» (Поместите звездочку рядом с одним или двумя идентифицированными.)
Определяет одну или две ключевые сильные стороны для другой альтернативы.
Если возможно, нарисуйте один круг, в котором обозначены основные сильные стороны, определенные на основе альтернатив. Спросите: «Есть ли способ создать новую альтернативу, сочетающую в себе эти сильные стороны?» Есть ли альтернатива… (прочтите сильные стороны)? Как бы это должно было выглядеть? »
После определения одной или нескольких новых альтернатив попросите группу выбрать наиболее перспективную и очертить ее.(См. Предыдущий совет по определению альтернатив.)

Слияние часто является ключевым подходом к созданию альтернатив, которые работают для всей группы. Обычно мы последовательно используем процесс «разграничение — сильные / слабые стороны — слияние». Вы можете обнаружить, что группа готова сократить процесс раньше и сразу же создать новые альтернативы!

Подобные методы могут предоставить дополнительные инструменты, которые помогут вам продвинуть группу вперед. Как всегда, будьте осторожны, чтобы понять потребности групп и природу разногласий, чтобы применить соответствующую стратегию достижения консенсуса.

Почему люди не согласны | OUPblog

Люди не согласны. Люди часто выражают противоречивые взгляды по самым разным вопросам, от еды и музыки до науки и политики. С развитием передовых коммуникационных технологий этот факт стал более очевидным, чем когда-либо. (Подумайте о войнах в Твиттере.) Масштабы и глубина наших разногласий могут привести многих к отчаянию в достижении прогресса посредством рациональных дискуссий. Однако прежде чем смириться с пессимизмом, мы должны убедиться, что понимаем этот феномен.Может помочь философское размышление.

Рассмотрим следующее обсуждение:

Аврора: У каждого есть моральное обязательство делать все, что в его силах, против изменения климата, даже если это означает делать выбор, который может негативно повлиять на его семью или страну. Если вы сделаете крупное пожертвование благотворительной организации, которая защищает тропические леса, это может означать меньше денег на образование ваших детей, а политика, направленная на сокращение выбросов, может сделать промышленный сектор вашей страны менее конкурентоспособным.Я понимаю, что это сложно, но для предотвращения изменения климата требуются жесткие решения.

Бьянка: Я согласен с тем, что изменение климата реально и что принятие этих мер необходимо, чтобы остановить его. Но, конечно же, у меня нет морального обязательства делать что-то, что может негативно повлиять на мою семью или мою страну.

Аврора и Бьянка, похоже, не согласны. Они не расходятся во мнениях относительно реальности изменения климата или эффективности мер, описанных Aurora. Но они расходятся во мнениях относительно того, есть ли у нас моральное обязательство принимать такие меры.

Могут ли Аврора и Бьянка реально стремиться к разрешению своих разногласий, или они должны просто согласиться, чтобы не соглашаться? Прежде чем выбрать (привлекательный) второй вариант, рассмотрим еще один случай несогласия.

Чарльз: Эд действительно полезен и эффективен. Мне нравится с ним работать!

Даниэль : Эд совершенно бесполезен и неэффективен — просто подождите несколько дней, и вы увидите.

Похоже, Чарльз и Даниэль не согласны насчет Эда.Однако разговор может продолжиться так:

Чарльз: Мы говорим о том же Эде? Я имею в виду нового сотрудника, у которого на моем этаже есть офис.

Даниэль: О, понятно! Да, он действительно полезен и эффективен. Извини, сначала я подумал, что ты имел в виду другого Эда.

Убедившись, что они говорят об одном и том же человеке — убедившись, что они имеют в виду одно и то же с именем «Эд» — разногласия разрешаются. Фактически, оказалось, что разногласий не было, поскольку они полностью согласны в отношении качеств Эда.Непонимание было легко разрешить, но опасность была реальной: если недоразумение сохранится, слова Даниэль могут заставить Чарльза изменить свое мнение об Эде и поставить под угрозу их будущие отношения.

Вы можете подумать, что этот пример неуместен, не имеющий ничего общего с предыдущим обменом мнениями между Авророй и Бьянкой: «Во втором случае, — скажете вы, — Даниэль неправильно поняла Чарльза. Напротив, Бьянка очень хорошо понимает смысл утверждения Авроры об этических последствиях изменения климата.Их разногласия основаны не на каком-то недопонимании; это не то, что там происходит ».

Этот ответ кажется естественным, но ситуация более запутанная. Соответствующие утверждения Авроры и Бьянки содержат фразу «моральное обязательство». Означают ли они то же самое с этими словами? В наших спорах часто возникают термины, значение которых трудно уточнить. Даниэль подумала, что, употребляя имя «Эд», имела в виду то же, что и Чарльз, но на самом деле она имела в виду не того человека.Насколько вы уверены, что не запутались так же в ваших собственных обсуждениях?

Может быть, это все еще кажется маловероятным. Разве такая путаница не является лишь отдаленной возможностью? Нет. Обсуждение Авроры и Бьянки выдумано, но отнюдь не нетипично. Бьянка считает, что фраза «моральное обязательство» применимо только тогда, когда существует соответствующая связь (личная, юридическая или культурная) между соответствующими предметами. Следовательно, у человека есть сильные обязательства перед своей семьей или своей страной, в то время как ее обязательства перед будущими поколениями, живущими в других странах, более слабые или даже отсутствуют.Аврора, с другой стороны, считает, что эта фраза применима независимо от того, какие отношения у нас есть с другими — отсюда ее утверждение, что иногда правильным поступком может быть то, что может негативно повлиять на вашу семью или страну.

Иногда люди имеют в виду разные вещи, используя термины, которые они используют, и это может вызвать опасное недопонимание. Требование спорное. За последние десятилетия несколько философов заявили, что для понимания друг друга не нужно иметь в виду одно и то же с нашими словами.Они говорят, что это было бы слишком сложно — мы должны просто стремиться к схожести значений, поскольку два человека никогда не могут иметь в виду одно и то же, когда общаются.

Это обсуждение имеет значение. Мы должны стремиться к плодотворным разногласиям, а это, безусловно, предполагает понимание того, что говорит другая сторона. Например, очевидные разногласия Чарльза и Даниэль не приносят плодов, поскольку основаны на неправильном понимании слов Чарльза. Но что нужно, чтобы понять друг друга? Что нужно сделать Авроре и Бьянке, чтобы по-настоящему понять этические взгляды друг друга? Требует ли понимание того же значения при использовании таких выражений, как «моральное обязательство»? Или достаточно схожести смыслов?

В мире повсеместных разногласий мы должны стремиться ответить на эти (по общему признанию трудные) вопросы.Пока мы не разберемся в условиях взаимопонимания, наши споры рискуют оказаться непродуктивными. Возможно, наши разногласия сохранятся, но, возможно, они окажутся поверхностными, когда мы поймем друг друга — в конце концов, разногласия Чарльза и Даниэль действительно оказались поверхностными, поскольку исчезли, как только недоразумение было разрешено. То же самое может произойти и с другими, более упорными спорами, если мы приложим серьезные усилия, чтобы понять, что имеет в виду другой человек.

Если сказать правильным тоном: «О чем ты говоришь?» может быть правильным вопросом.

Показанное изображение rawpixel через Pixabay

9 советов, как поговорить с людьми, с которыми вы не согласны

Эти разговоры могут углубить ваши личные отношения и помочь лучше понять людей, с которыми вы проводите время.

«Часто такие темы, как политика и религия, затрагивают суть чьей-либо личности», — добавляет Маттео Тревизан, исполнительный коуч и тренер по лидерству в Fearless Future Coaching. «Можно возразить, что если мы не будем говорить об этих вещах, то на самом деле мы не знаем друг друга.

Вот как можно не соглашаться с благодатью

Если вы не согласны со своим партнером по поводу того, когда вы хотите иметь первого ребенка, или не согласны с другом друга, которого вы только что встретили на званом обеде, о подоходном налоге, По словам Уикса, навыки, необходимые для того, чтобы сделать оба этих разговора полезными, практически одинаковы.

«Дело не в том, что навыки разные, — говорит она. «Но эмоциональная нагрузка, которую несут разговоры, разная, и это то, что заставляет их чувствовать себя такими разными.(И поэтому цена, по которой эти разговоры идут плохо, тоже кажется очень разной, — говорит она.)

Вот как она и другие предлагают сделать это лучше.

1. Решите, хотите ли вы туда пойти

Шаг первый — решить, стоит ли вообще вести этот разговор, говорит Уикс. Если вы спорите с вашим супругом о том, собирается ли кто-то из вас принять предложение о работе, которое потребует переезда семьи, вам нужно будет поговорить об этом. Но если нужно спросить подругу, почему она считает, что аборты следует запретить (а вы очень с этим не согласны), стоит сначала спросить себя, почему вы хотите поговорить об этом.Вы хотите узнать, почему ваша подруга чувствует то же, что и она? Вы хотите передумать?

«Мне не нужно разговаривать с кем-то, с кем я не согласен, чтобы узнать что-то об их точке зрения», — говорит Уикс. Вы можете прочитать об этом или узнать об этом от кого-то другого. Однако, если вы пытаетесь изменить мнение этого человека, цель этого разговора заключается не в обучении и понимании, — говорит Уикс. «Это не совсем разговор; это лекция.

Подумайте и о том, как будет воспринята беседа.Некоторые люди любят вступать в сложные дискуссии, говорит Уикс. Но некоторым людям кажется, что некоторые темы просто нажимают на их кнопки, что не обязательно способствует приятной беседе за ужином или чашечке кофе. Это нормально — не ходить туда, или когда кто-то поднимает эту тему, чтобы сказать им, что вы не хотите туда идти.

2. Спросите, можете ли вы спросить об этом

Все еще не уверены, не слишком ли чувствительна тема, которую вы хотите затронуть? «Просто спросите», — говорит Джорджи Найтинголл, коуч по разговорам и основатель Trigger Conversations, лондонской организации, занимающейся обучением людей тому, как вести более содержательный и содержательный диалог.«Вы и ваш собеседник можете принять это решение вместе». Просто заявив, что вы знаете, что тема является сложной, и спросив, предпочитают ли они ее избегать, вы сразу увидите, что вы делаете потенциально нестабильную территорию безопасной и заботитесь об их точке зрения.

Отметьте, если другой человек колеблется или отвечает осторожно, — говорит Найтинголл. Это может быть поводом двигаться дальше.

И будьте внимательны к эмоциональному напряжению, — добавляет Гайтлер. Тон чьего-то голоса и такие абсолюты, как «абсолютная ненависть», «идиот» или «идиот», обычно могут указывать на то, что человек, с которым вы разговариваете, скорее всего, не хочет слышать альтернативную точку зрения.

Связанные

3. Сохраняйте нейтралитет

Сохранение нейтральности диалога начинается с самого начала. Если вы задаете вопросы о точке зрения другого человека, задавайте вопросы таким образом, чтобы показать, что вы знаете контекст ситуации, но это не будет казаться хвастливым, говорит Уикс. И не просите так осторожно, чтобы вы не вызывали снисхождения, — добавляет она. Вы хотите начать с нейтральной территории, где никто не трогает эмоции другого человека (и не приглашает другого человека сделать это).

Попробуйте «Я знаю, что консерваторы твердо придерживаются мнения о проблеме X, но я не настолько знаком с тем, почему они так думают по вопросу Y», а не «Я чувствую себя глупо, потому что не знаю, почему консерваторы так думают о Y». проблема.» (Подсказка: в вашем вопросе не должно быть извинений, — говорит Уикс.)

4. Начните разговор с понимания

По словам Уикса, подход таков: «Дайте вашему коллеге ее предпосылку, а затем начните спорить оттуда». Вместо того, чтобы говорить своему оппоненту, что его образ мышления неправильный, вы на законных основаниях признаете его точку зрения (да, я понимаю, что вы хотите потратить больше денег сейчас и инвестировать в более качественный диван, который у нас будет на какое-то время), а затем объясните, почему вы не согласны (но если мы это сделаем, нам придется потратить часть денег, которые мы отложили на поездки в этом году).

Это помогает обойти проблему и сосредоточиться на том, какую проблему нужно решить, — говорит Уикс. «Мы не спорим, прежде чем начнем спорить», — добавляет она, — и это может помочь сохранить такие вещи, как «вы просто всегда хотите тратить больше, чем мы можем себе позволить» и «нам не следовало переезжать в такую дорогую квартиру. для начала »вне разговора.

5. Ищите, с чем вы согласны

Цель продуктивного общения — способствовать взаимопониманию и обучению (для всех сторон), а не разрывать друг друга, — говорит Тревизан.Это означает, что нет ни победителей, ни проигравших. «Конструктивный подход — проявлять любопытство и стремиться понять», — говорит он. Вы делаете это, находя области согласия, а не разногласия.

«Победа в разговоре — это как выиграть фокстрот у своего партнера по танцам», — добавляет Уикс. «Дело не в этом».

Гайтлер называет это «внимательным слухом». Она объясняет, что слушайте, что имеет смысл в том, что только что сказал человек, а не слушайте, как вы можете показать, что в этом не так.

6. Меньше говори. Дайте собеседнику возможность ответить

Помните, что это диалог. Диалог означает, что вы оба отвечаете друг другу, пункт за пунктом, что отличается от обличительной речи (когда одна сторона разговора гудит над всеми остальными) и от дебатов (попытка доказать, что одна сторона права, а другая — нет).

Следуйте этой основной формуле, объясняет Хайтлер: согласитесь (с некоторой частью того, что сказал другой человек, что подтверждает его точку зрения), а затем добавьте что-нибудь в ответ.

И после того, как вы что-то говорите, сделайте вдох, а не продвигайтесь по пункту за пунктом, добавляет Тревизан. Он говорит, что вы хотите дать вашему собеседнику пространство для ответа и позволить эмоциям улегться. «Это помогает другому человеку почувствовать, что его слышат».

7. Избегайте использования слова «но».

Слово «но» — это знак вычитания в разговоре, говорит Хайтлер. Он стирает то, что только что было сказано. Вместо того, чтобы использовать его, ответьте «и одновременно» или задайте вопрос, начинающийся с «как» или «что», — говорит она.

«Если вы слышите, как вы говорите« да, но »- это хороший признак того, что вы пытаетесь набрать очко», — говорит Тревизан, — вместо того, чтобы поддерживать конструктивный диалог.

8. Рассказывайте истории

Конкретные, а не общие, поддерживают разговор о различных точках зрения, а не о более широких противоположных мнениях, говорит Уикс.

Вы разговариваете с коллегой о том, почему, по вашему мнению, нужно освободить нового сотрудника, чтобы он помог вашей команде, а не своей.Вместо того чтобы говорить такие вещи, как «мы никогда не получим необходимые нам ресурсы» или «у вашей команды с самого начала гораздо меньше обязанностей», приведите пример. «Когда нам нужно было подготовить эту презентацию в прошлом месяце в сжатые сроки, мы могли бы привлечь дополнительного человека для проведения определенной части исследования, что сэкономило бы нам день» — например. Вы приводите аргумент о проекте, производительности вашей команды и общих целях офиса, а не о вас или вашем коллеге.

Сделать это несложно, — говорит Уикс. Но для этого нужно подумать о том, что вы говорите и как вы это сформулируете, прежде чем позволять словам вылетать изо рта, говорит она.

9. Не поддавайтесь нынешней моде на провокацию

Лучшим аргументом не обязательно является тот, который можно использовать хэштегом, и он станет вирусным в Интернете. Это удары. По словам Уикса, такое общение обходится очень дорого с точки зрения эмоциональных потерь, которые они берут на нас. (Сделайте несколько моментов выбора из U.S. Вы можете вспомнить президентскую кампанию?)

«Не поддавайтесь моде на провокации», — говорит Уикс. «И воспользуйтесь возможностью, когда сможете, чтобы нейтрализовать эмоциональную нагрузку разговора и обезоружить момент», — добавляет она. Часто все сводится к выбору слова и тона вашего голоса.

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу новостную рассылку и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram

Несогласие не должно быть разделительным

Хорошо функционирующая организация, как и хорошо функционирующее общество, требует, чтобы как сотрудники, так и лидеры вели продуктивные беседы, даже несмотря на разные взгляды и мнения — на самом деле особенно перед лицом таких различий.

Сегодня легче сказать, чем сделать. В социальных сетях и в реальной жизни мы регулярно общаемся с людьми, чьи основные убеждения и ценности, похоже, противоречат нашим собственным. Разногласия по поводу того, замедляют ли маски распространение коронавируса, следует ли разрешать людям работать дома во время пандемии или кто должен был победить на президентских выборах в США, слишком часто перерастают в горячие споры.

Вместо того, чтобы вступать в потенциально трудные или неудобные разговоры, многие из нас вообще стараются их избегать.Но может быть более эффективный подход: использование разговорной восприимчивости на нашем языке. Это означает, что несогласные стороны должны сообщить о своей готовности разделять взгляды друг друга. Это предполагает использование языка, который сигнализирует о том, что человек действительно интересуется точкой зрения другого. В ходе нашего исследования я и мои коллеги обнаружили, что такому поведению можно как научиться, так и улучшить.

Основные причины. Причина, по которой многие из нас, естественно, стараются избегать потенциально спорных дискуссий, заключается в том, что люди часто предпочитают вести беседы с теми, кто подтвердит их убеждения, а не не согласен с ними.Это происходит потому, что мы неточно прогнозируем, как мы будем себя чувствовать в таких разговорах. Например, согласно недавнему исследованию Чарльза Дорисона, Джулии Минсон и Тодда Роджерса из Гарвардской школы государственного управления им. Джона Ф. Кеннеди, политические сторонники переоценивают, насколько неприятно будет вести переговоры с людьми, придерживающимися противоположных взглядов.

Кроме того, когда мы действительно общаемся с людьми, взгляды которых расходятся с нашими, мы обычно пытаемся убедить их отказаться от своей точки зрения в пользу нашей.Предполагая, что мы правы, а они ошибаются, мы боремся за свою точку зрения и пытаемся «выиграть» спор. Проблема в том, что другая сторона, вероятно, думает точно так же. Такой подход имеет неприятные последствия, оставляя нам еще более сложные конфликты, которые нужно разрешить.

Лучше подход. Когда мы кажемся восприимчивыми к выслушиванию и уважению противоположных позиций других, они находят наши аргументы более убедительными, как показывают наши исследования. Кроме того, восприимчивый язык заразителен: он делает тех, с кем мы не согласны, более восприимчивыми в ответ.Люди также больше любят других и больше заинтересованы в партнерстве с ними, когда они кажутся восприимчивыми.

Мы определили особенности восприимчивого языка, попросив тысячи людей написать ответы на политические заявления, с которыми они не согласны. Вот некоторые из заявлений: «Смертная казнь должна быть отменена во всех штатах США», «В целом, профсоюзы государственного сектора должны быть обузданы» и «Общественная реакция на недавние столкновения между полицией и подозреваемыми в преступлениях из числа меньшинств была преувеличена.Затем мы попросили тысячи других оценить каждый ответ с точки зрения того, насколько заинтересованным, восприимчивым и непредубежденным выглядел писатель. Наши оценщики в целом согласились, какие писатели проявили отзывчивость, а какие нет. Затем мы разработали алгоритм, чтобы определить, какие слова и фразы делают текст более или менее восприимчивым.

Эта работа позволила нам определить четыре стратегии, которые могут помочь нам усилить разговорную восприимчивость даже в самых острых разногласиях и политизированных разговорах.

1. Признайте точку зрения другого человека. Признание взглядов человека, с которым вы не согласны, словами «я понимаю, что…» или «я считаю, что вы говорите…» показывает, что вы вовлечены в разговор. Признание также может включать в себя благодарность человеку, с которым вы не согласны, за то, что он поделился своей точкой зрения.

Выражение «спасибо, потому что…» позволяет нам признать, что в чьей-то точке зрения есть что-то ценное, даже если вы не согласны с ним или с ней, как показало неопубликованное исследование Стэнфордского ученого-исследователя Сюань Чжао и ее коллег.«Спасибо» имеет решающее значение: все больше исследований показывают, что приятные мелочи могут привести к лучшему разговору и более просоциальному поведению. Простое выражение благодарности может заставить других почувствовать, что их ценят и которым доверяют, и тем самым откроет путь для общения.

Не менее важно «потому что»: оно побуждает людей сосредоточиться на «почему», действительно прислушиваться друг к другу и отвечать соответствующим образом. Это также снижает вероятность того, что кто-то интерпретирует вашу критику как личное оскорбление.Признание не означает согласие с тем, что говорит или думает другой человек. Но это показывает, что мы прислушались и поняли, что есть другая точка зрения.

2. Хеджируйте свои претензии. Тонкими и не очень тонкими способами наше общество передает послание о том, что мы должны быть сильными и уверенными — что мы должны хвататься за то, что мы хотим, и выражать свои взгляды прямым и решительным образом. Напротив, неуверенность, неуверенность или неуверенность приносят нам репутацию слабых и нерешительных.Ценятся напористость и экстраверсия, а постыдно смирение. Но мы ошибаемся. Указание на некоторую неуверенность в наших требованиях или хеджирование свидетельствует о восприимчивости. Например, если сказать кому-то, что «позволить людям делать свой собственный выбор, когда дело доходит до гибкой работы, это может повысить их приверженность организации», это выражает большую неуверенность и звучит менее догматично, чем «позволять людям делать свой собственный выбор, когда дело доходит до гибкости. работа, несомненно, увеличит их приверженность организации.«Следовательно, он, вероятно, будет лучше воспринят.

3. Сформулируйте аргументы положительно. Во время конфликта легко использовать отрицательные термины — например, указать на аргументы другого человека, которым мы не должны придавать значения. Вместо этого используйте позитивный язык. Например, вы могли бы сказать: «Давайте рассмотрим возможные преимущества меньшего количества людей, работающих над маркетинговой инициативой», а не «У нас не должно быть больше людей, работающих над маркетинговой инициативой».Последнее звучит определенно и негативно по тону, сигнализируя о том, что говорящий не открыт для возможности дальнейшего обсуждения или других точек зрения.

4. Укажите области согласия, даже небольшие или очевидные. Когда мы в конфликте, легко сосредоточиться на всех аспектах, в которых мы не согласны друг с другом. Также легко занять оборонительную позицию и вообще перестать прислушиваться к другой стороне. Но в ходе многочисленных исследований мы обнаружили, что даже когда люди страстно не соглашаются, у них обычно есть общие ценности или общие убеждения, которые могут объединить их.Это ценности и убеждения, которые следует выделить; это заставляет нас чувствовать себя ближе друг к другу. Например, в разногласиях, касающихся протоколов пандемии, один человек может сказать: «Я согласен с тем, что мы оба хотим, чтобы эта пандемия закончилась…» или «Я согласен с тем, что социальное дистанцирование может быть тяжелым для детей…»

Используя эти четыре стратегии в общении, мы сможем более продуктивно участвовать в самых жарких беседах. Фактически, исследование, проведенное мной и моими коллегами, подтверждает, что мы можем научиться быть восприимчивыми.В некоторых наших исследованиях мы учили людей быть более восприимчивыми, а затем наблюдали, считают ли их таковые другие. В частности, мы дали некоторым участникам пять минут обучения использованию восприимчивого языка, а затем попросили их написать ответ на эссе, написанное человеком, с которым они не согласны по заданному набору вопросов. Например, одна проблема касалась сексуального нападения в университетском городке («Когда обвинение в сексуальном насилии выдвигается в университетском городке, предполагаемый преступник должен быть немедленно удален из университетского городка, чтобы защитить благополучие жертвы.»). Участники контрольной группы написали свой ответ, используя свой естественный стиль разговора.

Мы поручили другим участникам ответить на одно из этих сочинений — в частности, на эссе человека, с мнением которого они не согласны. Результаты показали, что те писатели, которые были обучены восприимчивому общению, были более успешными в убеждении читателей изменить их убеждения по важным социальным вопросам. Они также были более востребованными партнерами для будущих разговоров и считались более рассудительными.

В другом исследовании мы определили ветки Википедии, содержащие личные атаки на страницах обсуждения популярных статей, а также цепочки для той же статьи (с аналогичной длиной и датой), которые не содержали личных атак. Эти данные позволили нам изучить влияние восприимчивости в иногда спорном редакционном процессе исправления статей в Википедии. Мы обнаружили, что редакторы, которые были более восприимчивыми, с меньшей вероятностью подвергались личным нападкам во время редакционных дискуссий.Приемлемое общение побуждало других отвечать взаимностью, поскольку они сами были восприимчивыми.

Урок в том, что даже при обсуждении самых сложных тем люди с полярно противоположными точками зрения могут вести конструктивный разговор. Используя описанные мной техники, мы можем преодолеть наши разногласия.

На самом деле, с людьми на работе можно не соглашаться

Разногласия — не обязательно плохо. Однако бывает сложно не согласиться с кем-то более опытным, чем вы, особенно на ранних этапах своей карьеры.

Вы можете заставить разногласия работать на вас: 1) Задавая больше вопросов; 2) Использование их как возможность учиться; и 3) Использование их для оттачивания навыков ведения переговоров.
Пока вы проявляете уважение к другому человеку, сохраняя при этом самоуважение, разногласия могут способствовать улучшению рабочих отношений и производительности.

Где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.

Какова ваша первая реакция, когда вы не согласны с тем, что говорит ваш руководитель? Вы можете представить себе все, что может пойти не так, если вы будете отступать.Когда вы молоды и находитесь на ранних этапах своей карьеры, не соглашаться с кем-то более опытным, чем вы, может быть невероятно сложно.

Несколько лет назад я столкнулся с подобной ситуацией на одной из моих первых ролей в качестве менеджера проекта. У меня был клиент (назовем его Джон), которого я считал трудным. Во время наших еженедельных встреч он приходил с целым списком дел, которые мне нужно было сделать на следующей неделе. Он даже составлял для меня расписание. В большинстве случаев я не совсем соглашался с тем, как он хотел, чтобы я вел дела, или с порядком, в котором он хотел, чтобы я их делал.Я знал, что если бы я брался за аналогичные задачи вместе, я был бы более эффективным и быстрым. Но, будучи новичком в рабочей силе и избегая конфликтов, я подумал, что лучше всего хранить молчание и следовать правилам: клиент всегда прав.

Неделю за неделей мы с Джоном обсуждали прогресс, предстоящие проекты и погоду — все, кроме слона в комнате. Я много раз думал о том, чтобы бросить курить. Поскольку я считал, что невозможно не согласиться, не вступая в спор, я продолжал страдать.Я никогда не мог вычеркнуть вещи из своего списка дел, погребенного под грудой работ, у которых не было срока годности.

После шести месяцев неустанной работы с Джоном я решил что-то с этим сделать. Однажды во время нашего еженедельного звонка я набрался храбрости и выпустил кота из мешка.

«Я думаю, что есть способ лучше, Джон. Не возражаешь, если я предложу?

Последовало неловкое молчание около 30 секунд, а затем он заговорил.

«Я бы хотел это услышать!» Он казался взволнованным.«Я думал, у тебя нет мнения по этому поводу. Идеи всегда приветствуются ».

Именно тогда я понял, что Джон, вероятно, был под впечатлением от того, что я никогда не высказывался, потому что, возможно, у меня не было мнения о нашей работе.

Джон не был трудным. Он просто брал на себя ответственность, потому что думал, что я этого не сделаю. У проектов обычно были сжатые сроки, и нам приходилось продолжать работу. Кто-то должен был взять на себя инициативу.

«Мне всегда нравилось качество вашей работы, и я знаю, что вы способны, но никогда не придумываете идеи или альтернативные пути», — сказал он.«Это всегда заставляло меня думать, что вам не интересно работать со мной или над проектами, над которыми мы работаем. Для меня важен был конечный результат, а время имело значение, поэтому я никогда не подталкивал ».

Это меня сильно ударило.

С того дня мы всегда обсуждали плюсы и минусы того, как мы собирались выполнить задачу — в рамках бюджета и в срок. Это не только привело нас к установлению отличных рабочих отношений, но и обсуждения (иногда даже горячие, но уважительные) привели к поиску лучших решений.

Если вы окажетесь в подобной ситуации, вот несколько тактик, которые сработали у меня на протяжении многих лет:

Задавайте дополнительные вопросы: Если вы с чем-то не согласны, не принимайте это немедленно. Это может быть сложно, когда вы только начинаете или начинаете новую роль. Но если вы спросите уважительно — с любопытством и позитивным намерением, — вы, скорее всего, будете вознаграждены, а не наказаны. Изучая и обсуждая вещи, вы не только поймете, что важно для людей в вашей команде (как я сделал с моим клиентом), но и то, как они предпочитают работать.В моем случае с каждым новым проектом становилось только легче, потому что я понимал, как отвечать на запросы Джона и активно предлагать способы делать то, что было сладким пятном как для него, так и для меня.

Используйте это как возможность узнать: Когда вы не согласны, вы выходите на другую сторону, изучая новый способ что-то делать, который иногда может быть лучше и эффективнее. Разногласия также помогают мыслить творчески. При таком небольшом опыте невозможно сразу ответить на все вопросы.Обсуждая ситуацию, внимательно выслушивая и находя наилучшее возможное решение, вы получаете возможность критически мыслить и оспаривать свои собственные предположения, что помогает вам учиться и расти.

Я помню, как Джон неизменно предлагал то, о чем я не думал (или не мог придумать), и вместо того, чтобы просто соглашаться с ним, я ломал голову, чтобы перехитрить его предложения и придумать еще лучшее. способ выполнения задачи. Я не всегда находил блестящее решение, но я научился расширять свои границы и мыслить творчески.

Используйте его, чтобы отточить свои навыки ведения переговоров: Подумайте об этом так: когда вы не согласны с кем-то или с чем-то, вы действительно ведете переговоры. Успешные переговоры направлены на достижение вероятного взаимовыгодного результата. Вы пытаетесь повлиять на другого человека, чтобы он понял вашу точку зрения, и вы пытаетесь понять, что для него важно. Перепады с Джоном помогли мне лучше понять его стиль работы и его приоритеты, а также научились уважать взгляды, отличные от моих.Мы бы оставили обсуждения услышанными. В конце концов, все сводилось к осознанию того, что решение, к которому мы пришли, отвечало нашим интересам.

Несогласие с кем-то — это не драка или недоброжелательность. Речь идет о том, как различия во мнениях могут улучшить результаты работы. Поэтому не думайте, что разногласия всегда приводят к испорченным отношениям. Пока вы проявляете уважение к другому человеку, сохраняя при этом самоуважение, разногласия могут способствовать улучшению рабочих отношений и производительности.

11 советов, как поговорить с тем, с кем вы не согласны

Источник: Jopwell / Pexels

Разговор с кем-то, с кем мы не согласны, для многих из нас — непредсказуемый кошмар. Напряженность быстро нарастает, особенно в периоды неопределенности.

В нынешнем политическом климате многие из нас теряют способность взаимодействовать с «другой стороной». Когда эти каналы связи выходят из строя, это может нанести значительный ущерб нашим отношениям, нашим семьям, нашим сообществам и даже нашей демократии.

Как мы можем преодолеть такую глубокую поляризацию?

В этой статье обсуждаются способы улучшения разговора с людьми, с которыми мы не согласны по какому-либо вопросу.

Примечание. В этой статье предполагается, что вы разговариваете с кем-то, кто не представляет непосредственной угрозы насилия или жестокого обращения для вас или других. В этом случае обратитесь за профессиональным советом к терапевту или посреднику.

Прежде чем мы углубимся, позвольте мне предложить, чтобы мы, , страстно и четко защищали дела, в которые мы верим.Цель здесь не в том, чтобы приглушить себя или извиниться за свои убеждения, а в том, чтобы стать более эффективными, заслуживающими доверия и сотрудничать, когда мы взаимодействуем с людьми, которые видят мир по-другому.

Почему это важно? Это важно, потому что, хотя многие из нас боятся разногласий, дело в том, что несогласие — естественная часть жизни. Он может быть как здоровым, так и нездоровым. Если мы стремимся защитить наши отношения и укрепить наши сообщества, вместо того, чтобы позволять им разлучаться, мы должны отдавать приоритет более здоровым разногласиям.

1. ОБЯЗАТЕЛЬНО: Скажите людям, что они важны.

Прежде всего, убедитесь, что вы укрепляете свои отношения с этим человеком. Сказать такие вещи, как: «Прежде чем я скажу что-нибудь еще, я хочу убедиться, что вы знаете, что я забочусь о вас» или «Я хочу уважать вас и ценить вашу точку зрения», имеет большое значение. Вместо того, чтобы вступать в разговор, готовый к драке, которая немедленно заставляет всех в зоне слышимости занять оборонительную позицию, попробуйте разогреться, сказав: «Привет, это я. Кому-то, кому не все равно.”

Не забывайте говорить: «Я забочусь о тебе… но». Важно не пройти квалификацию. Выражение их значения точкой напомнит вам обоим о ценности отношений помимо личных убеждений и идеалов. Это яркое напоминание о том, что наша человечность определяется тем, как мы относимся друг к другу, а не тем, насколько мы согласны.

2. НЕЛЬЗЯ: позвольте разочарованию одолеть вас. Направьте это.

Трудно сохранять спокойствие, когда люди говорят то, против чего вы категорически возражаете.Взрыв на них может быть заманчивым и даже катарсическим.

Найдите минутку и вспомните время, когда вы передумали о чем-то. Был ли этот опыт связан с тем, что кто-то кричал на вас или стыдил вас? Возможно нет.

Нашими целями в сложных разговорах, как правило, должны быть: 1) защитить отношения с этим человеком и 2) улучшить ваше понимание и повысить шансы на то, что вас поймут. Эти цели на труднее, чем взрывающиеся.

В те времена, когда вы чувствуете, что котел готов взорваться, сделайте глубокий вдох и сконцентрируйте всю эту энергию на том, чтобы просто… придать больше смысла. Не взрывайся, не набрасывайся. Направьте это разочарование в чистую, явную причину. Заставьте эту энергию работать на вас.

Если вы не можете направить его в этот момент, нет никаких проблем, если вы скажете: «Я слишком зол, мне нужно сделать перерыв». Выпустите пар и вернитесь к этому позже. Всегда есть время для паузы, если вы не в себе.Потому что, если вы не замедлитесь и не сделаете паузу, вы рискуете поставить под угрозу все отношения. Вы можете потерять доверие или доверие, над которым вы работали.

Так что защитите свои вложения в этого человека и сделайте все возможное, чтобы поддерживать с ним продуктивное общение (за исключением случаев, когда необходимы более строгие границы или необходимо прекратить отношения для вашей же безопасности).

3. ОБЯЗАТЕЛЬНО: Признавайте скрытые страхи.

В своей книге я утверждаю, что в основе любого конфликта лежит какой-то страх.Люди обычно хотят жить, а не умирать. Мы хотим быть свободными и неподконтрольными. Мы боимся хаоса и ищем смысл и порядок. Важно понимать, какие страхи движут чьей-то структурой убеждений.

«Я могу понять, что бы вы почувствовали, если бы поверили, что если _____ не произойдет, мир развалится».
«Я боюсь увидеть, как рушится моя страна».
«Знаешь, чего я боюсь?»

Для сильной эмоциональной связи важно понимать, что у нас общего.Признание страхов показывает сочувствие и напоминание о нашем общем человеческом опыте. Иногда страх может быть самой большой нашей общей чертой. Не пренебрегайте этим важным и очень реальным элементом. Если разговор застрял в грязи и никуда не денется, изучение и обмен страхами могут сдвинуть дело в более плодотворном направлении.

4. НЕЛЬЗЯ: предполагать худшее.

Подавляющее большинство из нас хотят быть хорошими. Мы хотим бороться за лучший мир и поступать правильно.У нас могут быть разные представления о том, как этого добиться, но важно предполагать, что кто-то имеет хорошие намерения, пока у нас не будет окончательных доказательств того, что это не так. Попробуйте сказать что-то вроде:

«Я понимаю, откуда вы.»
«Я вижу, что ваши намерения исходят из хорошего места».
«Вы хорошо заметили здесь».

Покажите, что вы видите человека под мнениями. Покажите, что вы предполагаете, что у них добрые намерения, если у вас нет прямых доказательств обратного.Постарайтесь толковать то, что они говорят, в щедром свете, даже если вы планируете выступить против их идей.

Что это дает? Это показывает нашему собеседнику, что мы не нападаем на него только потому, что он находится на «другой» стороне. Доброжелательность является одновременно разумной и добрососедской. Это создает дух сотрудничества. Даже если мы думаем, что кто-то придерживается странных или проблемных идей, говоря им, что мы надеемся и ожидаем от них лучшего, мы строим мост.За исключением крайних случаев, когда кто-то говорит что-то явно злое, постарайтесь понять, какую ценность или достоинства имеют его идеи. Отдавайте должное, когда это необходимо, и кто-то с большей вероятностью откроется и начнет настоящий разговор.

5. ОБЯЗАТЕЛЬНО: Поделитесь своими источниками.

Информация, которую мы используем для построения и отстаивания наших убеждений, невероятно важна. Также важно, откуда мы получаем эту информацию. Проблема в том, что в эпоху цифровых технологий по всему миру циркулирует множество убедительных, ложных или вводящих в заблуждение сведений.

Поделитесь своими источниками информации, такими как статьи, книги или документальные фильмы, и будьте готовы к возможности того, что люди будут критиковать эти источники или отвергать их легитимность. Все это часть процесса социальных переговоров и здорового разногласия. Если ваши источники являются законными, у них не должно возникнуть проблем с проверкой.

Если кто-то отвергает ваши источники, постарайтесь найти источники, которые вы оба можете принять как действительные, даже если вы понимаете, что эти источники могут иметь предвзятость.Вот удобное руководство для проверки источников информации.

6. НЕЛЬЗЯ: запускать словесные гранаты.

Некоторые слова могут восприниматься как эмоционально агрессивные и создавать противоположный эффект продуктивного взаимодействия. Сюда входит любое из следующего:

Обзыватели — такие слова, как «глупый», «невежественный», «сумасшедший».
Общие заявления, содержащие слова «всегда» или «никогда»
«Зингер», «попался» или хлопанье в ответ — это на мгновение приятно, но может разрушить ваши отношения с этим человеком.
Персональные атаки (ad hominem)
Этикетки, которые люди не приняли сами себе
Нецензурная лексика (я не против ругательства в целом, но в сложных разговорах ругань может отвлекать и усиливать эмоции и защищаться)

Конечно, мы можем использовать эти слова, если захотим; это свободная страна.Но если мы действительно хотим заслужить доверие и доверие во время разногласий, если мы хотим максимизировать наше влияние и понимание, мы будем проявлять осторожность. Эти слова порождают неприязнь и беспокойство. Когда мы их используем, те, кто мог сочувствовать нашему делу, теперь могут подумать, что мы придурки.

7. НЕОБХОДИМО: Покажите, что вы понимаете, даже если вы не согласны.

Мы не можем играть в баскетбол, если не знаем, какие действия составляют нарушение или фол, верно?

То же самое верно, когда мы не согласны.Если мы вступаем в разговор и не тратим время на то, чтобы на самом деле слушать и понимать нюансы того, что кто-то говорит или верит, мы играем в игру, не понимая правил. Мы можем говорить вещи, которые не имеют смысла или не соответствуют ситуации, что может означать, что наше участие становится разочаровывающим или неуместным. Мы также можем упустить возможность высказаться за то, что мы могли бы сделать, если бы только обратили внимание.

Все хотят быть услышанными, особенно в случае разногласий.Если нас не слышат или искажают наши слова, это вызывает сильное негодование. Так что найдите время, чтобы послушать.

И после того, как мы послушаем, постарайтесь поразмыслить — буквально и вслух. Сообщите им, что мы слушали:

«Итак, если я вас правильно понимаю…»
«Похоже, вы говорите ______, это верно?»
«Могу я резюмировать то, что я понял на данный момент?»

8. ЗАПРЕЩАЕТСЯ: используйте сарказм и воздерживайтесь от звуковых отрывков.

Сарказм, особенно сарказм в онлайн-разговорах, может быть особенно опасным для дискурса, потому что мы не всегда можем услышать или точно интерпретировать слуховой тон. Иногда бывает трудно понять, когда кто-то шутит. Постарайтесь сказать именно то, что вы имеете в виду, и не шутите над чужим счетом. Помните, что ваши долгосрочные отношения с этим человеком важнее настоящего разговора. Если вы хотите влиять на них, если вы хотите оставаться с ними в обществе, вы будете стремиться использовать прямой язык, который не оставляет места для неправильного толкования.

В дополнение к воздержанию от сарказма найдите время, чтобы сформулировать более длинный ответ или объяснение, вместо того, чтобы пытаться использовать звуковые фрагменты, которые могут быть восприняты неправильно или сочтены дерзкими. Если разговор имеет для вас значение, найдите время, чтобы терпеливо его изложить.

Все сказанное выше, использование юмора для поднятия настроения может быть полезным, когда дела становятся слишком напряженными. Но будьте осторожны, если вы говорите о серьезной теме, когда люди испытали боль. В таком случае юмор, скорее всего, покажется нечувствительным.

9. НЕ: Будьте снисходительны.

Никто не любит всезнайку.

Даже если у вас капают академические знания, даже если вы можете говорить с кем-то кругом, вы оттолкнетесь от них в ту минуту, когда проявите превосходство. Больше знаний, чем у кого-то другого, не сделает вас лучше. Обратите внимание, что здесь мы не говорим об уверенности. Уверенность важна. В конечном итоге снисходительность — это контроль: стремление контролировать кого-то или заставить кого-то согласиться с нами и подразумевать, что если они этого не сделают, то они плохие или глупые.

Как перестать быть снисходительным? Вот несколько идей:

Положить конец объяснениям того, что люди могут уже знать, перебивать, вести себя так, как будто вы последний авторитет, или недоверчиво относиться к тому, что кто-то чего-то не знает
Если вы кому-то пишете, прочтите черновик вслух и внимательно посмотрите на свой тон
Попросите кого-нибудь прочитать это и высказать свое честное мнение.
Допустите возможность того, что вы могли ошибаться или не иметь информации.Признайте свои пределы. Квалифицируйте свои идеи с помощью утверждений типа «я говорю», например, «как я это вижу», «в моем опыте», «в моем исследовании» или «по моему мнению».

10. ОБЯЗАТЕЛЬНО: Обучайте и будьте способными.

Хорошие учителя терпеливы, добры и дают людям возможность открывать для себя вещи в удобном для них темпе. Они не злятся на кого-то за то, что чего-то не знают. Важно отметить, что хорошие учителя не ошибочно принимают слово «необразованный» за «глупый». Умные люди могут верить в ложные или вводящие в заблуждение идеи, и это не делает их менее умными.Это означает, что у них могут быть пробелы в понимании или ненадежные источники. Интеллект и образование разные; помните, что нельзя путать их.

Тоже будьте обучаемы. Когда мы разговариваем с коллегой, это позволяет нам бросить вызов. Такие слова, как «Я никогда не думал об этом таким образом» или «Это ново для меня, я собираюсь прочитать об этом», показывает, что мы соученики. Если мы хотим учить, мы должны быть открыты для обучения.

Двусторонний обмен информацией выравнивает динамику мощности.Люди более склонны открываться, когда разговаривают со сверстником, который, как и они, все еще находится в познавательном путешествии.

11. ДО: Поблагодарите их за несогласие.

Последний важный вопрос: скажите «спасибо», когда кто-то найдет время, чтобы не согласиться. Может показаться, что это не так, но несогласие — настоящий подарок. Когда кто-то с нами не согласен, ему не нужно тратить драгоценное время на то, чтобы заняться чем-то. Они не проявляют к нам внимания или вежливости. Когда они решают не соглашаться с нами здоровым образом, они проявляют любезность.Постарайтесь признать и оценить неловкую красоту этого обмена.

В заключение: здоровое несогласие стоит усилий.

Действительно, можно поговорить с кем угодно, на любую тему, не теряя самообладания. Однако здоровые разногласия не возникают волшебным образом. Это тяжелая работа. Это требует навыков, практики и смелости. Однако работа того стоит, потому что нам нужно не соглашаться , а также , чтобы иметь сильные сообщества и сильное общество.

Когда мы тренируем наши разговорные мускулы, помните, что мы не можем контролировать других людей. Мы не можем решить, кто должен с нами соглашаться, когда и в какой степени.

Но мы можем строить мосты вместо костров.

Изображение в Facebook: mavo / Shutterstock

Изображение в LinkedIn: Дмитрий Зинкевич / Shutterstock

Почему мы ненавидим людей, которые не согласны

Мощный и неизбежный аспект человеческого познания — видеть мир своими глазами.Это не должно казаться удивительным, поскольку наши глаза — единственные, которые у нас есть, но это противоречит увещеваниям, которые люди получают с детства, чтобы видеть вещи чужим восприятием. Сочувствие — высокая, но неуловимая цель. Мне всегда было интересно, действительно ли матери, кусающие своих детей, чтобы показать им, что они чувствуют, когда кусают других, получают результаты, или только следы от зубов.

Пропасть между тем, что мы чувствуем для нас и для других, непостижима: как бы мы ни старались, мы не можем войти в субъективный, сознательный опыт другого человека.Это означает, что большая часть моей личности полностью конфиденциальна и неизвестна другим. Другие люди могут наблюдать за моими действиями и их последствиями, но они не могут знать, что я думаю или чувствую, пока я им не скажу, и даже в этом случае мой субъективный опыт мышления и чувств является моим собственным.

Такая конфиденциальность имеет некоторые положительные последствия. В конце концов, у людей есть самые разные безумные мысли и фантазии, о которых они бы не хотели, чтобы другие знали. Но обратная сторона заключается в том, что так легко не одобрять других, чьи предпочтения, ценности и поведение отличаются от наших собственных.Даже те из нас, кто пытается иметь здоровую терпимость к различным точкам зрения, иногда ловят себя на мысли: «Как вообще вы можете верить в то, что говорите?» Постоянный пример из моего собственного опыта касается религиозных верований. Очевидно, мне не хватает гена, необходимого для веры в богов, загробную жизнь, воскрешение и тому подобное, потому что, несмотря на довольно нормальное религиозное воспитание, я никогда не могу вспомнить время, когда я действительно верил в божество. Я думаю, что пытался молить Бога, когда мне было 10 лет, чтобы моя собака не умерла, но на самом деле мое сердце было не в этом.(Она действительно умерла, так что, возможно, Бог наказал меня за мою неискренность.) Дело, однако, в том, что когда люди, в том числе люди, чей интеллект и разум я очень уважаю, выражают свои религиозные убеждения, я обнаруживаю, что почесываю голову и думаю: « что за херня? » Как, например, может редактор научного журнала, который имеет чрезвычайно высокие стандарты доказательства, верить в непорочное зачатие и воскресение? И несмотря на мои лучшие намерения уважать взгляды других людей и несмотря на все мои попытки убедить людей в том, что я делаю это, по правде говоря, мне приходится бороться со своей автоматической склонностью задумываться об их восприимчивости к культовому влиянию или их желание успокоить своих друзей и родственников, или действительно ли они в глубине души верят в то, что они говорят, или любому количеству недоброжелательных выводов о своих религиозных убеждениях.

Вот загвоздка: совершенно естественно не понимать, откуда приходит другой человек, потому что мы никогда не можем знать наверняка, но другое дело — предположить, что они просто заблуждаются. Но если есть какие-либо сомнения в том, что именно так интерпретируются многие разногласия, нынешний политический климат должен их рассеять. Причина этого в том, что политические разногласия часто противоречат основным ценностям, касающимся социальной справедливости, расового и гендерного равенства, защиты окружающей среды и, в более общем плане, тех занятий, которые делают жизнь достойной жизни.Эти различия, таким образом, далеко не тривиальны — это не просто вопрос о том, какая политика может быть наиболее эффективной, но, что более важно, то, что политическая ориентация человека говорит об их основных ценностях.

Это суть проблемы. Когда люди не согласны с нами, их несогласие не только влияет на обоснованность наших убеждений, но и ставит под сомнение нашу личную идентичность — то, какими людьми мы хотим верить в себя. Вот почему даже кажущиеся бессмысленными различия, например, какая спортивная команда поддерживает, могут вызывать раздражение.Дело не только в том, что вы фанат New England Patriots, но и в том, что я фанат New York Giants, и это делает нас принципиально разными людьми. По крайней мере, так кажется, хотя на самом деле сомнительно, можно ли предсказать основные характеристики личности на основе предпочтений спортивной команды, хотя здесь есть исследование, которое еще предстоит провести. Однако песня уже написана («Давайте перезвоним» — посмотрите версию Эллы Фицджеральд-Луи Армстронг).

Этот пример подчеркивает, что люди отчаянно заботятся о своей идентичности, настолько отчаянно, что это влияет на их суждения о мирских различиях, которые практически не имеют значения.То есть мир не сильно изменится, если вы продолжите есть Fruit Loops, а я предпочитаю Cheerios. Тем не менее, это не остановит меня от сомнения в характере вас, людей, которые едят сладкие злаки. Здесь, несомненно, есть различие между личностями: некоторые люди просто более терпимы к различиям, чем другие, что вызывает призрак людей, спорящих о том, кто более терпим. Ненавижу признавать это, но боюсь, что могу быть ниже среднего по этому признаку.

Так как же консерваторы и либералы или религиозные люди и атеисты остаются друзьями? Или остаться в браке? Я утверждаю, что важность личной идентичности делает практически невозможным полностью «уважать» точку зрения другого.В конце концов, я искренне верю, что молиться божеству — это нелепо, что Дональд Трамп — вульгарный расист и что глобальное потепление — это факт. Но мне искренне нравятся некоторые люди с противоположными убеждениями, а некоторых я даже люблю. Я думаю, секрет заключается не в том, чтобы притвориться, что я не верю в то, во что верю, или в признании того, что другие могут быть правы, а в том, чтобы признать, что, когда сумма правильности и неправильности складывается, я вряд ли приду. на вершине, и будет счастлив получить галстук.Так что, хотя моя личность остается защищенной, я надеюсь, что не настолько туп, чтобы полагать, что я лучший человек, чем те, с которыми я не согласен.