что это такое в психологии? Что значит привязаться к людям и хорошо это или плохо, если чувство сильное? Как понять, что к тебе привязались?

Привязанность человека к человеку имеет неоднозначное мнение со стороны окружающих людей. Чаще всего данное чувство является положительным. Но если посмотреть на него с другой стороны, то можно отметить, что сильная привязанность может маскироваться под любовь. Тогда она очень быстро превращается в прилипчивость и становится болезненной зависимостью.

Что это такое?

Психология гласит: чувство близости к человеку, которое основывается на огромной симпатии, преданности или влюбленности, называют привязанностью. Это чувство возникает к людям у ребенка с самого раннего детства, когда его взгляд на мир становится более осознанным.

Сначала малыш привязывается к родителям. По мере взросления его социальная среда расширяется. В жизни ребенка появляются воспитатели и учителя. К ним он тоже начинает испытывать определенную тягу.

Если воспитание проходит в правильном направлении, то ребенок растет здоровым как в физическом плане, так и в психологическом. Когда же по отношению к ребенку на протяжении долгого времени не было нужной заботы, и ему приходилось постоянно выпрашивать внимание к себе со стороны близких людей, в его характере может появиться назойливость и зависимость от внешней оценки.

Если с детства не была привита правильная привязанность, то во взрослой жизни человек не в состоянии создать позитивные отношения с другими людьми

. Из-за этого у него может сформироваться антисоциальное поведение. Склонность к чему-либо человек выражает в своих мыслях, в отношении к еде, к людям, к животным, даже к отдельному ходу его жизни. По большому счету привязанность – это привычки, которые доставляют личности удовольствие.

Симпатия к чему-либо или к кому-либо дает человеку комфорт, так как без различных эмоциональных потребностей он жить не сможет. А если даже попробует, то это сразу же скажется на общем душевном состоянии. Именно поэтому привязанность имеется в различных отношениях: в любви, в дружбе, в семье

. Значит, благодаря привязанности у человека возникает эмоциональная близость с людьми и окружающим миром.

Поэтому любой из нас, так или иначе, привязан к каким-либо животным, к месту пребывания и многому другому.

Здоровая привязанность имеет гибкий характер и позволяет без особых проблем переносить разлуку с объектом симпатии. Например, влюбленная особа не станет устраивать истерики по поводу того, что ее бросил любимый человек или просто уехал на долгое время. Она постарается взять себя в руки, несмотря на возникновение грусти, и стойко переживет разлуку.

Когда в отношениях присутствует здоровая привязанность, то партнеры дают возможность друг другу свободно развиваться и общаться с теми людьми, которые им импонируют.

Однако существует еще и очень сильная привязанность, которая может иметь патологические признаки. Они проявляются, когда привязанность перерастает в зависимость. Тогда даже недолгая разлука с объектом обожания может иметь критический характер. В этом случае возникают панические атаки, истерики и неадекватное поведение. Болезненная реакция человека, который попал в зависимость от другого человека, сужает его окружающий мир до минимума. Зависимому человеку страх сковывает сознание, и поэтому у него пропадает вариативность поведения. Индивид с нездоровой симпатией старается взять под контроль объект обожания и все время находиться рядом.

В результате наступает маниакальное стремление не допустить расставания. А когда партнер изъявляет желание уйти, у зависимого человека возникает истерика. Ему кажется, что его жизнь потеряла смысл. Поэтому нужно стараться избегать взаимоотношений, где присутствует нездоровый интерес одного человека к другому. Ничем хорошим такие отношения не закончатся.

Однако и в этом случае не все так однозначно. Когда человек полностью ликвидирует привязанности, чтобы иметь полную свободу, он также идет по неправильному пути. Особа становится одиночкой, и это сказывается на психическом состоянии.

Это хорошо или плохо?

Без привязанностей человек не сможет полноценно существовать. Благодаря чувству близости к людям индивид может общаться с ними и спокойно адаптироваться в обществе.

Стремление к тесному общению с родственными душами является показателем психического здоровья человека. При помощи привязанности к близким людям любой из нас получает необходимую опору и поддержку. Тем самым мы обеспечиваем свою психологическую сохранность. Например, когда душевный настрой человека находится на нуле, он обращается за поддержкой к отцу или матери. Так он избегает стрессовых нагрузок и может быстро восстановить свое внутреннее Я.

Необходимо отметить, что очень сильная привязанность или нездоровая зависимость проникает во все уголки человеческого сознания и оказывает влияние на мысли, чувства, действия.

Поэтому именно такие факторы специалисты вполне обоснованно сравнивают с наркозависимостью.

Рассмотрим варианты, когда привязанность превращается в ложное чувство, проходит деформацию и в итоге превращается в прилипчивость.

1. Парень испытывает к своей девушке очень сильное влечение и любовь. Если его сознание находится в норме, то он может удержать свои чувства «в руках». Молодой человек относится к подруге не как к своей любимой вещи, а как к личности. И если случится так, что девушка перестанет испытывать чувства к любимому, он спокойно примет ее выбор и пойдет своей дорогой. В случае нездоровой привязанности парень будет все время докучать девушке, еще больше усугубляя ситуацию. В итоге вся эта история может закончиться плачевно, вплоть до суицида.
2. Когда кого-либо мучает боязнь потерять обожаемого человека, и он (она) испытывает «больную» привязанность к объекту, то это тоже является случаем, где ярко проявляется нездоровый интерес. По большому счету привязанность – это детская модель взаимодействия. Если во взрослом состоянии ненормальная дружеская зависимость не исчезает, то, возможно, человеку нужна помощь специалиста.

Чтобы человек не испытывал нездоровую тягу к другому человеку, необходимо, чтобы у него был сформирован

автономный психический контроль над своими чувствами. Благодаря такому механизму человек не скатывается в инфантильную зависимость, а, наоборот, его сознание обретает зрелую форму.

Данное направление в сознании позволяет контролировать свои желания и эмоции, если объект обожания отдален.

Любовь и привязанность

Эти два фактора идут рука об руку. Однако иногда происходит подмена одного чувства на другое.

Чтобы не путать данные понятия, необходимо рассмотреть их по отдельности. У каждого из нас, так или иначе, сформировалось определенное представление о любви. Если говорить о терминологии, то любовь – это очень сильная симпатия, которую испытывает один человек к другому человеку. Любовь имеет свои характерные черты. В состав этого чувства включены степень откровенности, доверительные отношения (сложный процесс, включающий общность взглядов), физическое влечение и верность (данный пункт очень важен и подразумевает не только любовь, но и уважение к чувствам близкого человека).

Любовь вдохновляет людей и толкает их на самовыражение. Вспомните поэтов. Когда у талантливых особ наступала влюбленность, они писали стихи. Любовь имеет ряд признаков. Например, таких:

• раздумья о любимом человеке;
• желание исполнения его желаний;
• пожелание ему положительных эмоций;
• анализ действий любимого человека;
• вдохновение от общения;
• нежелание видеть недостатки;
• стремление к саморазвитию, чтобы удивить любимого человека.

Они могут проявляться как одновременно, так и по отдельности. Когда вышеперечисленные пункты проявляются очень часто, то можно говорить о стойком чувстве. Рассмотрев данную информацию, можно сказать, что любовь сопоставима с привязанностью.

Данные чувства очень похожи, однако у них есть некоторые различия. Привязанность возникает у человека к разным людям, животным и даже к объектам, имеющим неодушевленный характер. Кроме того, привязанность зарождается в результате длительной адаптации и является довольно серьезным чувством.

Например, некоторые люди сильно привязаны к своим питомцам, другие имеют привязанность к какой-либо вещи: халату, тапочкам. Привязанность человека к человеку бывает нормальной и нездоровой. Нездоровая возникает, когда в психике зависимого человека наблюдаются некие отклонения.

Как определить?

Между любовью и привязанностью есть определенные различия. Понять сразу, какое чувство таится в душе человека, не получится. На это нужно потратить определенное время. Благодаря длительным наблюдениям за поведением человека можно понять, какое чувство формируется в его сознании. Чтобы выполнить данное условие, необходимо опираться на ряд факторов.

Если речь идет о любви, то ее можно определить по длительности отношений. Чувство может «жить» в душе человека на протяжении долгих лет. Например, два влюбленных человека расстались по ряду причин, однако они продолжают думать друг о друге даже тогда, когда у обоих началась новая жизнь. Годы идут, а чувства не проходят.

1. Настоящая любовь не предусматривает большого выброса эмоций и чувств. Партнеры относятся друг к другу бережно и доверяют.
2. При истинной любви человеку важно внутреннее содержание своего партнера, а не поверхностная часть. Например, парень или девушка может иметь очень привлекательную внешность. Однако в душе этот человек может быть черствым и неверным.
3. При сильной любви разлука или размолвка только укрепляет отношения. Партнеры понимают, что не могут жить друг без друга и одновременно приходят к этому мнению.
4. Любовь дает возможность человеку развиваться и ставить личные цели. Партнер при этом только помогает и ни во что не вмешивается.

Например, парень заинтересован в карьерном росте. Однако ему приходится долгое время проводить на работе. Девушка при этом не устраивает скандалы, а ждет его с ужином дома.

Если речь идет о ненормальной привязанности, то в этом случае такие отношения больше походят на зависимость. Партнер или оба партнера становятся нервными, ревнивыми и нетерпимыми как друг к другу, так и к окружающему миру.

1. Поэтому привязанные люди становятся глубоко несчастными. Их разум не отдыхает, а все время находится в возбужденном состоянии.
2. Главное желание в случае привязанности – не добрые отношения, а чтобы партнер всегда находился в поле зрения.
3. Недостатки партнера не замечаются, несмотря на их сильную выраженность. Например, девушка привязана к парню. Ей кажется, что она его любит, а он – ее. На самом же деле парень является этаким донжуаном. По этому поводу девушка расстраивается и плачет. Ее психическое состояние ухудшается, но ревность заставляет ее еще больше привязываться к партнеру. Таким образом она доводит себя до полной деградации.
4. Отношения партнеров имеют эгоистическую направленность. В этом случае каждый из них думает только о своих переживаниях.
5. Разлука с партнером в случае привязанности может довести другого партнера до депрессии.
6. Больные отношения не дают разрядки, а еще больше накаляют обстановку. В результате оба партнера устают друг от друга и все же не могут расстаться.

Способы избавления

Когда любовь проходит, наступает пустота. Однако любой человек может сделать, чтобы эта пустота не заполнила весь его мир. Если это произойдет, то дело может закончиться глубокой депрессией. После расставания большинство людей продолжает верить в то, что все еще может измениться, и отношения заиграют яркими красками. Все это происходит потому, что один из партнеров или оба партнера еще испытывают некоторые чувства и страдают без внимания. Поэтому прежде всего необходимо «взять себя в руки» и понять, что взаимная любовь приносит только радость, а остаточная привязанность ничего не может дать, кроме страданий.

Значит, если произошел разрыв отношений, сделайте выбор в пользу осознания ситуации и отпустите как саму ситуацию, так и вашего бывшего партнера. Выполнить такое условие помогут некоторые советы психологов.

1. Знайте, что ваше одиночество долго не продлится. На свете живет много разных людей, и ваша настоящая половинка находится среди них. Если вы самодостаточная и неистеричная личность, сделайте паузу в своих переживаниях. Затем, немного успокоившись и приведя свое душевное состояние в норму, идите навстречу новой любви.
2. Не стоит сразу после разлуки искать себе другого партнера. Когда человек испытывает отчаяние, он не может принять адекватное решение. Именно поэтому стоит повременить с поиском новых отношений.
3. Если вас не отпускают обида и надежда на возобновление отношений, то попробуйте осознать следующее: если партнер вас разлюбил и бросил, значит, его чувства к вам угасли. И произошло это не сразу. Возможно, что он уже давно на подсознательном уровне распрощался с вами, и только сейчас принял окончательное решение. А это означает, что вам не стоит унижаться и продолжать усугублять ситуацию. Когда человек ведет себя слишком навязчиво по отношению к другому человеку, это всегда вызывает раздражение и даже злость.
4. Если не отпускает боль потери, то нужно обратиться за помощью к специалисту. Он поможет. Назначит либо медикаментозное лечение, либо вы пройдете сеансы, которые позволят вам восстановить душевные равновесие.
5. Займитесь каким-либо делом. Пусть новое увлечение захватит вас полностью. Так вы сможете отвлечься от своих грустных мыслей и найдете новых друзей. А вместе с ними в вашу жизнь вернется и радость.

После того как вы справитесь с ненормальной привязанностью, ничего не бойтесь и идите вперед.

Ориентация на сверстников, привязанность детей к сверстникам

Что такое истинная социализация? Нужны ли детям другие дети для того, чтобы научиться общаться и взаимодействовать в социуме? Как понять, когда отношения с друзьями складываются так, как нужно, и способствуют взрослению, а когда мешают ему? Надо ли как можно раньше «приучать» детей к самостоятельности и к тому, чтобы быть без родителей? Статья Деборы Макнамары об ориентации на сверстников.

Дети могут быть привязаны к чему угодно: к людям, вещам, привычным ритуалам, расписаниям. Но когда мы говорим о привязанности к сверстникам, мы задаемся вопросом: к кому направлены инстинкты привязанности ребенка, кто является его ведущей привязанностью, кто его ведет? На кого дети ориентируются в вопросах жизненных ценностей, кто их компас, с кем ищут близости?

По умолчанию ребенок по своей природе должен быть привязан к родителям. Если это не так, то это нарушение. Нет ничего плохого, когда у ребенка есть связи с другими людьми, детьми в своей деревне привязанности, важно, чтобы они были иерархично построены.

Некоторые люди понимают это так, что у детей не должно быть или не может быть друзей. Это неверно. Конечно, у них могут быть друзья. Но эти отношения с друзьями не должны исключать из их жизни взрослых.

Вокруг кого вращаются дети

Главное отличие между тем, чтобы иметь друзей и быть ориентированным на сверстников, состоит в вопросе: к кому ребенок идет за руководством, поддержкой, к кому несет свои проблемы? И еще: может ли взрослый «перекрыть» друзей собой? Может ли он вторгнуться и завладеть своим ребенком, когда тот находится среди друзей, может ли завладеть его вниманием? Или же он чувствует, что его ребенка затянуло на орбиту, где он вращается только вокруг своих друзей?

Дошкольники постоянно теряют свою ориентацию на родителей, потому что они могут фокусироваться только на чем-то одном в единицу времени. По природе они тяготеют к играм с другими детьми и в этот момент очень привязываются к детям, с которыми играют. Конечно, сверстники являются частью их жизни, но в наши дни бытует неверное мнение о том, что сверстники – это необходимое условие для социализации и развития. Это мнение универсально и встречается повсеместно – что дети таким образом помогают друг другу получать навыки общения и социализации.

Вот эта идея, что один ребенок может помочь повзрослеть другому ребенку, сама по себе совершенно нелогична. Это как если бы слепой вел слепого. Поэтому здесь речь идет о родительских ожиданиях относительно детской дружбы.

На самом деле все должно происходить так: мама и папа должны построить надежные отношения со своим ребенком. Затем уже благодаря этой привязанности ребенку представляется вся остальная деревня, которая может включать других детей, бабушек, дедушек и так далее. И покуда эти вторичные привязанности не конкурируют с основными привязанностями к родителям, покуда в этих отношениях достаточно свободы от сверстников и ребенок может играть и строить отношения со своими взрослыми, не должно возникнуть никаких проблем в том, чтобы водить дружбу с другими детьми.

Проблема сегодня заключается в том, что дети становятся сиделками для других детей, агентами их социализации, освобождают родителей от участия и заботы. Родители должны задавать себе вопрос: держимся ли мы за отношения со своими детьми не только в их подростковом возрасте, но и все остальное время с самого рождения? Ведь детям легко контактировать друг с другом, потому как они очень похожи друг на друга, они любят подражать друг другу, говорят одинаково и т.д.

Ключ в том, чтобы фокусироваться на отношениях между родителями и детьми.

Какая социализация нужна ребенку

Сама идея о необходимости социализации между детьми уходит корнями в концепцию, что зрелость – это нечто, чему мы обучаемся, а не то, что в нас растет, развивается и приходит с возрастом. Если вы считаете, что зрелости нужно учить, то постоянно будете ходить с мыслью, что нужно находить других детей, чтобы они практиковались в общении друг с другом. Но если вы верите в то, что дети растут и развиваются, то вы просто будете стремиться создавать необходимый контекст для их взросления. Это один из мифов, которые развевает Гордон Ньюфелд.

По сути, вы можете поместить ребенка в один пузырь со взрослым, и это будет то, в чем он единственно нуждается. Естественно, это не является нашей целью, но для настоящего взросления детям нужно иметь возможность расслабиться в отношениях со своими взрослыми, иметь возможность играть, и им нужны слезы. Если все это у ребенка есть, он будет расти и взрослеть.

Но есть и обратная ситуация, когда родители как бы помещают ребенка в некий кокон, ограждая его от мира, и ему становится сложно взаимодействовать со своей деревней привязанностей. Здесь нужно быть осторожным. Речь ведь не об этом. Речь о том, что родитель должен быть ведущим, должен ввести ребенка в эту деревню привязанностей, в тот мир, в котором они живут. И именно родитель должен решить, как это сделать правильно.

Надо ли тренировать детей быть без родителей?

Еще одна идея: что детям до школы нужно тренироваться быть без родителей, но на самом деле им нужно просто повзрослеть, стать самими собой.

Я сама отдавала детей в детский сад, но в возрасте 4, не раньше. Отчасти я делала это для себя, не для них. У нас была очень маленькая деревня привязанностей, и я решила отдать их в сад, и сама знакомила их с воспитателями, сватала, перекрывала. Это были короткие отрезки времени. Я отдавала их на 2 часа, не больше, 2 раза в неделю. Это было именно то количество времени, которое, как мне казалось, они в состоянии спокойно перенести.

Нельзя сказать, что дошкольные заведения – это плохо или это хорошо. Конечно, если у вас дома есть все возможности для установления сильных связей, место для игр, нет ничего более идеального. Для меня же решением стал садик. Садик может стать решением в таких случаях. Но идея, что детям для взросления нужно посещать садик — абсолютно неправильная. Проблема как раз в том, что у детей в этом возрасте еще огромные потребности в отношениях, просто голод, а они, наоборот, в садах испытывают большое разделение, зачастую с воспитателями нет привязанности. Я видела 2,5-летних, привязанных к сверстникам, и это часто встречается в моей практике.

Про ортогенетический принцип

В какой-то момент у детей наступает период, когда они громко заявляют о себе, просят, чтобы с ними считались. И это прекрасно. Это именно то, что нужно. Когда есть хорошие отношения с родителями, у ребенка начинается индивидуация. И вот именно в этом возрасте не хотелось бы, чтобы ребенок ходил в сад и приходил оттуда, заявляя: «Сегодня я Боб!» или «Мне нравится то же, что и Мэри». Потому что это все просто говорит о желании быть похожим. Это не о нем.

Мы ведь не хотим, чтобы он в саду только и делал, что подражал другим детям. Мы хотим, чтобы он стал уникальной личностью, а такая личность может возникнуть только из контекста крепкой привязанности. Ребенок ведь находит себя через игру, через высказывание своего мнения: «Это мне нравится, это не нравится». Это очень нежный процесс индивидуации. И другие люди могут легко ему навредить.

Это похоже на маленькие росточки, которые только-только начали прорастать. Дети как бы говорят тем самым: «Вот кто я!» А если ребенка в это время поместить в условия, где слишком много стимуляции, слишком много сверстников, ребенок откатывается назад в стадию слияния. Но только слияния уже не со взрослыми, которые могли бы помочь взрослению, а со сверстниками, которые наоборот только затормозят его.

Пока нет индивидуальности, вы получите только клонирование и слияние. Дети не могут противостоять тому, что идет от других людей. Они просто впитывают это, становясь похожими на них. Ведь сначала нужно понять свои мысли, эмоции, прежде чем вы сможете понять мысли и эмоции других людей. В этом кратко и состоит суть ортогенетического принципа.

По поводу подросткового возраста

Порой родители хорошо напитывают привязанностью, но плохо принимают плоды индивидуации в своих детях. В таких случаях могут помочь другие взрослые, к примеру, дядя или кто-то еще. Иногда подростки задыхаются в таких отношениях с родителями или со своими взрослыми из деревни привязанностей, и им хочется вырваться из них, уехать куда-то. Тогда они, к примеру, переезжают в большой город и поступают там в университет. Но если у ребенка есть цели, кем он хочет стать в будущем, тяга к учебе – все будет хорошо. Это не привязанность к сверстникам.

На протяжении первых 6 лет ребенок привязывается на 6 уровнях привязанности. В последующие 6 лет, с 6 до 12, к началу подросткового возраста эти корни должны углубиться. Любовь, чувство значимости, принадлежности должны углубиться. Вступая в подростковый возраст в возрасте 12 лет, дети могут опять оказаться как бы немного в коконе, размышляя над своими собственными идеями, мнениями, погружаясь в себя.

У детей появится идеализм, они попытаются понять, кто они, у них много конфликтов, диссонанс внутри себя, они будут размышлять над своими привязанностями со взрослыми, «проверять почву». И вот потом происходит поворот в сторону как раз «социального существа» – после того, как у них появится понимание того, кто они. И тогда привязанности могут начать перемещаться к психологической близости со сверстниками. Это происходит в поздние годы подросткового периода. Сначала глубокие корни со своими взрослыми, потом процесс индивидуации, и только потом интеграция в социум.

О сексе

Моя дочь спрашивала о сексе, мы разговаривали о любви, о любви к другим людям. Я говорила, что позже, возможно, в ее жизни встретится человек, с которым ей захочется делиться самым дорогим, делиться своими секретами, когда она поймет, как много значит для него, но это будет потом, позже.

В ответ на мое объяснение дочь сказала: «Я поняла, мама, ты говоришь мне о том, что если я увижу незнакомца, идущего по дороге, я не захочу секса с ним, потому что он не будет меня знать». И я сказала: «Да, ты правильно меня поняла, детка. Это особая форма отношений, тут не о чем волноваться, это придет позже, и ты поймешь, когда для этого придет время».

Как сформировать деревню привязанностей, если есть только друзья с детьми того же возраста

Возможно, и не нужно устанавливать иерархию среди детей, достаточно, чтобы была иерархия с их родителями. Ведь сверстники могут играть группами, например создавать «общества по спасению жуков», и они ходят вместе и спасают этих жуков. Они поют песни про жуков, устраивают им похороны. Даже когда они одного возраста, когда они заботятся о братьях наших меньших, фокус меняется.

Обычно в ситуациях, когда у нас дома собирались дети одного возраста, у меня был план на день, чем их занять. Я их кормила, я занималась с ними каким-то ремеслом, я постоянно завладевала ими. И если им что-то нужно было, они подходили ко мне, и я им помогала. Тут можно проявлять изобретательность. Если были дети, которыми мне сложно было завладеть, я приглашала других взрослых на подмогу, ограничивала время общения детей, т.е. приходилось продумывать какие-то границы.

Проблемы во взаимодействии между детьми

Если ребенок приходит домой и делится своими трудностями с родителем, это прекрасно. Нет такого класса, где бы детей не задирали или не обижали. И это работа родителей – по вечерам разбирать дома то, что с ним произошло. От школы тут много не потребуешь.

Но что можно посоветовать ребенку, как выходить из этих ситуаций? Игнорировать, уходить от обидчиков? Прежде всего, если ребенок рассказывает об этом своему взрослому, значит, его раны не настолько глубоки, он может о них рассказать. Нужно продолжать говорить, поддерживать этот контакт.

Что касается меня, когда мои дети рассказывают мне о своих трудностях после школы, я могу спросить, хотят ли они моего совета, если да, то я спрашиваю: «А что, если ты скажешь ему «нет», что тогда будет? Или что будет, если ты встанешь рядом с учителем?» – «Ну, наверное, он отстанет от меня». Т.е., по сути, вы как бы ходите вместе вокруг этой проблемы, предлагаете разные варианты, вместе смотрите, что будет, если сделать так или иначе. И помогаете ребенку прийти к какому-то решению, которое сработает.

Не старайтесь сильно концентрироваться на том, чтобы дать идеально правильный совет ребенку. Просто проводите ребенка по тому, что можно сделать, смотрите, что из этого получается, оставляйте коммуникацию открытой. Спрашивайте, как он считает. «Что будет, если ты проигнорируешь это? Что будет, если ответишь?»

Но самое главное – это смотреть, рассказывает ли вам ребенок о своих проблемах в школе. Если нет, значит, в отношениях большие проблемы.

Дебора Макнамара

Конспект Юлии Твердохлебовой по следам вебинара Д. Макнамары
Редакция Галины Стрелец

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели! Рекомендуем к прочтению материал об ориентации на сверстников, собранный в нашей библиотеке.

Гордон Ньюфелд рассказывает о важности иерархии в детско-родительских отношениях

Гордон Ньюфелд о том, как сохранить эмоциональную связь с детьми в подростковый период

На кого детям необходимо быть ориентированным

Перепривязанность как основа абьюза

Действительно ли дети лучше социализируются в садах

Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

Что такое деструктивная привязанность

В паре привязанность возникает неизбежно, и это нормально: люди испытывают симпатию и тянутся друг к другу. Отношения делают нас счастливыми, а разлука с партнёром заставляет грустить.

Но случается, что привязанность выходит за границы нормы и становится деструктивной.

Кристина Костикова

психолог

Это происходит, когда один из партнёров начинает терять свою личность, видеть жизненный ориентир только в своём возлюбленном. Ему может быть плохо в отношениях, но покинуть их он не в силах. Когда привязанность деструктивная, человек становится эмоционально зависимым от своего партнёра.

За счёт чего формируется такая привязанность

Эмоциональные качели

Классический манипулятивный приём, эффект от которого может быть поистине разрушительным. Он присутствует в инструментарии нарциссов. У них его позаимствовали пикаперы в виде техники «приближение — отдаление». Но катать жертву на эмоциональных качелях можно и неосознанно. Люди — сложные существа, и, пока один просто не может определиться с чувствами, другой попадает от него в полную зависимость.

Суть приёма в чередовании хорошего отношения и отчуждения. Например, сегодня человек соглашается встретиться с вами, всячески выражает свою привязанность, намекает на возможное продолжение, и вы чувствуете, что встретили половинку. Уже завтра он блокирует вас во всех мессенджерах и исчезает на две недели. А затем снова появляется и делает вид, что ничего не произошло, у вас полная идиллия. Потом снова пропадает, и так без конца.

При каждом возвращении манипулятора жертва получает невероятную дозу счастья. К этому моменту покинутый человек опустошён и страдает, так что график настроения подскакивает из крайней нижней точки в крайнюю верхнюю — разница ощущается совершенно по‑особому. Создаётся впечатление, что больше никто и ничто не может принести такого счастья.

В то же время жертва растеряна, не понимает, что происходит, когда партнёр исчезает. Она начинает искать причины в себе и, конечно, находит. В итоге возращение партнёра окрашивается дополнительными эмоциями: человек ошибся (хоть и не понимает где), но его простили.

Попасть в эту ловушку может любой. Просто у кого‑то получается вовремя притормозить и оценить ситуацию со стороны — она будет выглядеть бредовой. Кто‑то с этих качелей может так и не слезть, особенно если манипулятор раскачивает их сознательно.

Настя

Слезла с эмоциональных качелей, но ещё долго чувствовала головокружение.

В юности я часто влюблялась, но одно чувство стало поистине роковым. Скорее всего, я быстро от него отошла бы и жила дальше как обычно. В целом я легко отношусь к тому, что кому‑то не нравлюсь, лишь бы было просто и честно: да или нет. Но этот человек посылал крайне противоречивые сигналы. Некоторые встречи были определённо романтическими, другие — очень холодными и странными. Он мог исчезнуть на месяцы, а потом появиться, и всё шло так, будто паузы не было.

Я долго не могла сообразить, что происходит. Понимала, что отношений у нас нет, но в то же время не ходила на свидания, потому что вдруг что‑то всё же закрутится. Старалась быть лучше во всём, ведь причина холодности наверняка во мне. Стану круче и допрыгну до его уровня. И я была невыносимой, могла думать и говорить только об одном — спасибо друзьям, что терпели.

Я очень много спала и очень много работала, чтобы заполнить пустоту. Но всё равно была счастлива, только когда получала его одобрение — он наконец появлялся. Этого чувства хватало на несколько дней, а потом становилось ещё горше. По описанию похоже на наркотическую зависимость, наверное, даже с ломками.

Не думаю (точнее, надеюсь), что он делал это специально. Просто тоже был в том возрасте, когда ты до конца не знаешь, чего хочешь. И страшно отпустить то, что зажимаешь в кулаке на всякий случай — вдруг пригодится. Я не пригодилась.

Всё длилось год и закончилось просто. Он в очередной раз пропал, сказав напоследок что‑то обидное, и я его везде заблокировала. Потом человек появился, но я уже как‑то более трезво смотрела на ситуацию. Он написал: «Ты хочешь, чтобы мы виделись чаще, а я даже с друзьями так часто видеться не могу!» Я подумала: «О, за всё это время я не стала даже другом», ведь возлюбленной я тоже не была. А когда ты в 35‑м ряду чьей‑то иерархии, наверх уже не забраться, остаётся только уйти.

Манипуляции самооценкой

Человека с низкой самооценкой легко держать на эмоциональном поводке. Он считает, что недостоин любви, что ничего из себя не представляет и ничего не может. Поэтому с лёгкостью передаёт ответственность за свою жизнь другому и благодарен за то, что тот терпит рядом с собой такую бестолочь.

Чтобы снизить самооценку жертвы, агрессор будет подмечать каждую ошибку и недостаток, говорить об этом постоянно — лично и на публике, — акцентировать внимание на том, насколько он и все окружающие справляются лучше. Быстро станет очевидно: без такого партнёра не обойтись.

Размытые обещания

Услышав «Летом мы поедем в Италию», вы сразу понимаете, о чём идёт речь. Партнёр даёт вам конкретное обещание, по поводу выполнения которого вы можете задавать вопросы. Манипулятор будет создавать иллюзии — не для планирования, а для игры.

Например, он спрашивает: «А ты хотел(а) бы жить со мной вместе?» Довольная жертва принимает это за предложение, радостно соглашается и начинает паковать чемоданы. Вот только быстро выяснится, что это был просто вопрос — никто ничего не обещал.

Хитрость в том, что манипулятор всегда может трактовать свои слова двояко — и, конечно, совсем не так, как их восприняла жертва. Если бы чемоданы не были собраны, в ответ прилетела бы претензия, что агрессора никто не слушает и не воспринимает всерьёз.

В итоге всё выливается в азартную, но губительную игру с попытками угадать, что имел в виду партнёр, и сорвать джек‑пот. Только этого не случится. А жертва, всё больше вкладываясь в отношения, будет глубже заглатывать крючок.

Использование страхов и стереотипов

Манипулятор с удовольствием играет на страхах жертвы: остаться одному, не вступить в брак, не завести ребёнка, быть отвергнутым или получить осуждение окружающих.

Светлана Бибикова

психолог

Не будем забывать, что мощнейшими поставщиками шаблонов выступают культура, народная мораль с её устойчивыми императивами: «Любовь должна быть вечной», «Дыма без огня не бывает», «Бьёт — значит любит» — и религия: «Любовь — безусловная добродетель», «Возлюби ближнего, как самого себя», «Не противься злому. Кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую».

В итоге жертва начинает верить, что эти отношения — её последний шанс.

Усиление чувства вины

Агрессор старательно отыгрывает роль жертвы. Ему всегда плохо, а виноват в этом партнёр, который, конечно, почувствует себя обязанным помочь, спасти, быть рядом. Может даже возникнуть иллюзия, что манипулятор в одиночестве не выживет, пропадёт — это, конечно, не так.

Крайний случай игры на чувстве вины — обещание суицида. Шантаж не может быть основой здоровых отношений: человек самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь. Однако угодить в эту ловушку достаточно просто.

Алла

При попытках уйти чувствовала себя предательницей.

Есть у меня бывший молодой человек, по меркам многих окружающих, «хороший парень». Но не в том смысле, что он делал что‑то хорошее, просто не делал ничего плохого. Не курил, иногда пил пиво, не бил, не обзывал. Но когда я о нём вспоминаю, вздрагиваю от злости, отвращения, стыда — список можно продолжать.

Я долго не могла понять, что не так. Он хотел серьёзных отношений и обижался на меня, что я таких не хочу. Но что он подразумевал под серьёзными отношениями? Что я буду заботиться о нём в бытовом плане и делать тонны невидимой работы: хранить в голове информацию о том, что нужно купить для дома, на обед и так далее. Когда я озвучила, что мне это неинтересно, он начал меня упрекать, периодически спрашивая, не передумала ли я.

При этом я полтора года собиралась с силами, чтобы от него уйти! Всё это время меня не покидало ощущение, что где‑то со мной уже так обращались. И однажды я поняла где: моя мать ведёт себя похожим образом.

Это привело в ужас. Зато стало понятно, почему я вообще застряла в этих отношениях: попалась на знакомый крючок. Это было странное ощущение. Часть меня понимала, что пора валить, зато другая такая: «Да о чём ты вообще? Мы же всю жизнь так живём!»

То, что творилось в детстве, кажется нормой. У меня ушли годы терапии на то, чтобы понять: на меня нельзя обижаться за то, что я не хочу жертвовать собой ради вас. Что иметь свои потребности и удовлетворять их в отношениях — это нормально.

А в моём детстве это не было нормально. Если мама говорит, что мы едем на дачу, то мы едем на дачу. Выбора нет, и никого не волнует, хочешь ты или нет. А если протестуешь, ты — предательница. И тебя ждёт эмоциональное наказание: скандалы, упрёки, придирки. Ты привыкаешь подчиняться. И когда партнёр начинает вести себя похожим образом, я воюю не против него, а против мамы. А идти против мамы в детстве — это как идти против Бога. Бессмысленно, потому что как ты потом жить будешь?

Вы себе не представляете, какое это облегчение — понять, что партнёр не мама и что его выбирают.

Материальная зависимость

Кажется, при чём тут эмоциональная зависимость? Но здесь есть прямая связь: деньги дают ощущение безопасности. Без них мы не можем удовлетворить свои первичные потребности вроде еды и сна, потому что спать на улице — так себе затея.

Соответственно, человек, который находится в полной материальной зависимости, зачастую эмоционально также привязан к агрессору.

Как уйти из деструктивных отношений

Человеку сложно прекратить разрушающую связь из‑за чувства вины, боязни взять ответственность за собственное решение и всё изменить. Ему страшно, что партнёра лучше он уже не встретит, что не справится с жизнью без него, поскольку долгое время всё внимание и энергия были сосредоточены на нём. Исчезновение возлюбленного приравнивается к собственному исчезновению и полной потере смысла жизни.

Большая часть этих страхов иррациональна по своей природе. Освободиться от влияния деструктивной привязанности реально, хотя и непросто. Человеку придётся встретиться лицом к лицу со своей проблемой, разобраться в причинах, которые привели к текущей ситуации, иначе следующие отношения обречены идти по старому сценарию, а также научиться находить силы и опору в себе.

Кристина Костикова

Уйти будет непросто. Как только вы решаете прекратить общение, такой партнёр становится максимально покладистым, добрым и услужливым. Могут возникнуть сомнения: «Может, мне просто показалось?» Но если вы останетесь, то всё вернётся.

Если решили уйти — делайте это сразу. Знайте, что дальше вас ждёт лучшая, свободная жизнь, а отношения бывают другими. Для этого надо работать не над партнёром, а над собой. Изменитесь вы и ваша стратегия поведения, и вам встретятся совершенно другие люди, которые будут вас ценить, любить и уважать. А поможет в этом поддержка близких и психолога.

«Не могу без тебя жить» — красивый, но пугающий штамп, не имеющий ничего общего со здоровыми отношениями. Делитесь этим текстом: вдруг он попадётся на глаза тому, кто давно не решается порвать с деструктивной привязанностью.

Читайте также 🔥🔥🔥

Фильм продюсеров Саркисовых поборется за «Оскар» – 5 марта 2021 г. | СТРАХОВАНИЕ СЕГОДНЯ

Фильм продюсеров Саркисовых поборется за «Оскар»

Фильм «Покажи мне, что у тебя есть» (Show Me What You Got) продюсеров Сергея и Николая Саркисовых вошёл в лонг-лист номинации «Лучший фильм» премии «Оскар». Всего за победу в главной номинации престижнейшей премии поборется 366 картин.

Лонг-лист в этом году был составлен на основе правил, введенных из-за пандемии коронавируса. Впервые к отбору были допущены фильмы, показанные онлайн в период закрытия кинотеатров. Номинанты премии станут известны 15 марта. Церемония вручения состоится 25 апреля. Ожидается, что, несмотря на пандемию, она пройдёт в традиционном формате.

Фильм «Покажи мне, что у тебя есть» стал режиссерским дебютом уже признанной сербской документалистки Светланы Цветко, которая ранее дважды номинировалась на «Оскар» за документальные проекты «Не Война» о событиях в Боснии и совместную работу с режиссером Чарльзом Фергюсоном «Инсайдеры» (Inside Job, 2010) о финансовом кризисе 2008-2010 годов.

Цифровая премьера картины состоялась 12 февраля на онлайн-платформе Levelforward. По сюжету фильма трое молодых людей Марсело, Нассим и Кристина знакомятся в не самое простое для них время. Они привязываются друг к другу, их судьбы переплетаются самым невероятным образом. Молодые люди влюбляются, творят, участвуют в политических протестах, все сильнее проникаясь друг к другу, пока совместная поездка в Италию не ставит под угрозу их взаимоотношения.

Фильм уже завоевывал награды на кинофестивалях в Таормине (Гран-при), в Сиене («Лучший иностранный фильм»), в Рочестере («Лучший художественный фильм»), в Санта Фе («Лучшая операторская работа») и в Сан-Антонио («Гран-при»). Продюсерами картины выступают компания «БЛИЦ ФИЛЬМ», Сергей и Николай Саркисовы, Дэвид Скотт-Смит и Филипп Нойс.

Хочу быть любимой или как не привязываться сильно. Энергетические привязки между мужчиной и женщиной Если человек привязан к другому человеку

Привязанность — это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу… Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть — большая жизненная неприятность. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику — ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке — это тоже варианты бытовых привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми — дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовная и супружеская привязанность.

Такие межличностные привязанности могут иметь разную природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность — это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет». Более интересна психологическая привязанность — связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.

Самый известный вид психологической привязанности — это привязанность ребенка к матери , как, впрочем, и обратный вариант — привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости , как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.

Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая — это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак — это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак — это зависимость. Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.

Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как , просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.

Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все отношения Я плюс Я естественным образом переплавляются в семью МЫ …

Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.

Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен , в человеческой жизни — это и влюбленность с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма , тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.

Переживается привязанность разнообразно — как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви : заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.

Любовная привязанность — особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается .

Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри

Любовь между двумя людьми — чувство удивительное и прекрасное, когда оно взаимное. Ну а если любимый человек не отвечает взаимностью, весь мир блекнет, становится мрачным и неприветливым. Что предпринять в этом случае?

Опустить руки, отчаяться вы успеете всегда. Я уверена, что расположения желанного человека и ответных чувств можно добиться всегда, стоит лишь грамотно воспользоваться огромным арсеналом средств, который предоставляет нам практическая магия. И я сегодня хочу поговорить с вами о таком магическом воздействии на желанного человека, как энергетическая привязка.

Виды и особенности привязок

Энергетическая привязка — это своего рода любовный приворот, действующий на энергетическом уровне . Выполнение энергетической привязки подразумевает воздействие на сердечную и половую чакры (по отдельности или одновременно). В результате этого обряда энергетика жертвы не по своей воле перенастраивается и изменяется так, что человек чувствовать начинает потребность в постоянном присутствии приворожившего.

По сроку действия выделяется 3 вида привязок:

1. Кратковременные : действуют несколько дней — несколько месяцев.
2. Продолжительные : действуют несколько месяцев — несколько лет.
3. Пожизненные : действуют всю жизнь жертвы.

Преимущество этого магического ритуала кроется в том, что с помощью него довольно легко добиться искреннего интереса со стороны любимого человека без закладывания негативной программы в его биополе.

Обряд помогает хорошо разобраться со своими чувствами к избраннику или избраннице. Во время совершения обряда человек начинает совсем по-другому видеть свои собственные переживания, оценивает их глубину, благодаря чему ему удается осознать, что из себя представляют скрытые мотивы его чувств.

Часто бывает, что якобы «безответная любовь», от которой мучается заказчик энергетической привязки, оказывается и вовсе не сильным чувством, а банальной увлеченностью или влюбленностью. Это помогает отпустить ему все тревоги и задышать вновь полной грудью в ожидании любви новой — светлой, настоящей, взаимной.

Что учесть в ритуале, чтобы избежать последствий

Энергетическая привязка — ритуал довольно сложный. Человек, который его проводит, должен:

• уметь визуализировать;
• быть способным концентрироваться на желаемом результате;
• иметь навыки генерации;
• уметь направлять огромное количество энергии.

Если вы хотите добиться 100%-ного результата, то лучше обратитесь за помощью к мастеру, который умеет работать с энергией. Энергия — субстанция довольно непредсказуемая. Распорядившись ею неправильно, вы можете сгенерировать энергию негативную, которая не приведет к нужному результату. Более того, она может дать откат, отрицательно отразившись как на вас, так и на вашем избраннике, вызвав серьезные последствия. Чтобы этого не произошло, обряд необходимо делать с учетом всех инструкций.

Приведу список важных условий для тех, кто собственноручно решил совершить этот обряд:

• Проводите ритуал в укромном месте — не нужно, чтобы что-то вас беспокоило, кто-то отвлекал.
• Займите максимально удобную позу, постарайтесь расслабиться и начните медитировать.
• Заранее позаботьтесь о том, чтобы была у вас фотография человека, которого вы намерены приворожить: это поможет вам ярко и четко представить образ избранника, позволит настроиться на одну с ним волну.
• Выполняйте ритуал на растущей Луне, чтобы результат был максимальным.
• Совершайте обряд поздно вечером, в идеале — после полуночи, когда жертва спит и находится в расслабленном состоянии. Это поможет провести его перенастройку намного эффективней и уменьшит возможность сопротивления с его стороны.
• Для результативности проводите обряд несколько дней подряд (от 3 до 7) в одинаковое время.
• Не забывайте визуализировать мысленно готовый результат, рисовать в голове счастливые картины совместной жизни. Именно от этого напрямую зависит положительный исход энергетической привязки.

Теперь, когда общее представление о ритуале сложилось у вас, хочу привести пример энергетической привязки, которую вы сможете сделать самостоятельно.

Как сделать привязку

Лягте на кровать и расслабьтесь максимально. Чтобы быстрее добиться этого, можете включить релаксирующую музыку, зажечь аромасвечи. Как только вам удастся избавиться от мыслей о прожитом дне, почувствовать легкость в теле, начинайте работать со свои воображением.

1. Четко представьте любимого человека (можете воспользоваться его фотографией).
2. Представьте свою душу, отделяющуюся от вашего тела и вселяющуюся в тело избранника.
3. Вы — это теперь он. Почувствуйте в новом теле себя. Ощущения должны дарить вам радость, комфорт, тепло и любовь.
4. Как только ощущения достигнут наивысшей точки и вы привыкнете к новому телу, попытайтесь воздействовать на него мысленно. У вас должно получиться повлиять на настроение избранника, внушить ему волю свою и желания.
5. Поработав с мыслями избранника, отправляйтесь в свое тело. Представьте, как душа ваша возвращается назад, а тело ваше при этом обволакивается золотым шаром.

Здравствуйте. Мне 25 лет. Проблемка у меня такая: очень сильно привязываюсь к некоторым людям. Я, конечно, не психолог и возможно неправильно ставлю себе «диагноз», но в итоге имею только душевные терзания… Знакомлюсь с человеком, начинаю общаться. Вроде поначалу никаких чувств не испытываю, воспринимаю как обычного знакомого, а спустя какое-то время что-то происходит, и меня как переклинивает: мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас. Чаще всего это происходит с представителями женского пола. Вроде не лесбиянка, точнее я точно знаю, что не хочу ей быть. Мужчины меня в плане близости больше интересуют, хотя по этой части у меня совсем нет опыта. (У меня еще не было серьезных отношений, но это уже совсем другая тема:)) Я прекрасно понимаю, что даже самые дружеские отношения между людьми не обязывают одного к другому и наоборот, но мне это понимание никак не помогает успокоить бушующие эмоции. Допустим, я постоянно хожу курить с этим человеком, потом раз и я вижу, что она пошла курить без меня. Опять же, я хорошо осознаю, что это нормально, но тем не менее мысль «ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится» не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами. И чувства эти сильнее и явственнее ощущаются, чем здравый разум, что постоянно приводит к плохому и депрессивному настроению. Я уже не понимаю ЧТО со мной происходит и уже всей душой хочу как-то нормализировать эту область своей жизни. Я понимаю, что полной картины никакой психолог по нескольким строчкам не нарисует, но подскажите хотя бы обобщенно: в каком месте своей головы мне надо покопаться, чтобы хоть как-то попробовать решить эту проблему.
Спасибо всем заранее!

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас.

т.е. Вы создаете своего рода созависимые отношения — возможно, что именно в этих отношениях Вы пытаетесь найти себя! принятие себя — которое возможно как раз и НЕ получили! также вопрос принятие самой себя — вы можете искать себя как раз во вне — тем самым и строите представление о самой себе! и поэтому так остро и реагируете на ограничение в общении — так как чувсвтуете, что разрываются связи, которые Вы сами себе создаете! и чувствуете внутри вакуум, которы НЕ можете заполнить!

один и аспектов — скорее всего вторичный — это принятие самой себя!

Чаще всего это происходит с представителями женского пола.

ответ нужно искать в сфере отношений с со своей матерью — так как её образ, первый, который участвует в становлении чувства безопасности, доверия, а также прямо участвует в принятии самой себя!!! и здесь стоит разобраться именно эти отношения!

а также перекинуть акцент со внешнего во внутреннее!!! чтобы НЕ создавать созависимых отношений, а стать для самой себя той самой опорой!

мысль «ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится» не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами.

а это Вы уже додумываете и таким стилем мышления накручиваете сами себя — читаете мысли! и исходя из построения своего ложного видения мира и дальше прокладывается та кривая дорожка чувств! ведь на самом деле Вы НЕ знаете как к Вам относится человек! и Вы никакими своими действиями НЕ сможете никогда проконтролировать чувства человека! поэтому выход в том, чтобы найти себя! научиться разделять внешнее и внутренне, выработать новый адаптивный стиль, который будет помогать Вам строить полноценные отношения, на равных!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Юлия! У Вас есть склонность привязываться к человеку. Он кажется Вам близким, почти частью Вас. Это Ваша черта, которая, наверное, имеет корни в раннем детстве.

Когда человек ведет себя не так, как Вы предполагаете, Вы испытываете чувство отверженности. Вам кажется, что Вас отвергли по какой-то неведомой причине и это вызывает сильную боль. Наверное, это тоже связано с какими-то событиями в детстве. Однако эти события уже не изменить. Поэтому просто знайте об этой своей особенности и попытайтесь преодолеть это чувство отвержения. Просто скажите ему, когда оно возникнет, «А это моя реакция…» и дальше попытайтесь сохранить отношения, поговорить, выяснить в чем дело. Когда нет этого комка в горле, обиды, то это вполне возможно. Просто поговорив, Вы выясните эту неловкость. Не надо также забывать и о том, что невозможно нравиться всем людям. Иногда мы ошибаемся и ждем большей близости от тех, кто ее не хочет нам давать. Иногда мы не нравимся тем, кто нравится нам. Так тоже бывает. И это не трагедия. Это может вызвать сожаление, но не боль.

Хороший ответ 8 Плохой ответ 2

Юлия! Не надо копаться в голове! Больно же!

Вы на верном пути, написав на психологический сайт. Когда человек » уже не понимает (голова!), ЧТО со мной происходит и уже всей душой хочу » — это указывает, что пришло время (есть мотивация?) работать с душой (психология этим и занимается).

Я бы спросила про раннее детство, про отношения с мамой, потом про отношения с папой. Про то, как складывались (и складываются) отношения между родителями? Каковы женские судьбы в роду?

В отношениях мужчины и женщины много непонятного. Каждая из нас хочет быть любимой. Но как не привязываться сильно к мужчине? Порой бывает трудно уловить, где заканчивается грань между здоровой и уже болезненной привязанностью. Где любовь, а где зависимость? И вообще в отношениях нужно привязываться к мужчине быстро или лучше, как можно дольше сохранять дистанцию?

Как не привязываться сильно?

Капкан привязанности

Там, где зажигается любовь, там всегда появляются ее попутчики — зависимость и привязанность. Ведь ребенок рождается абсолютно зависимым от других людей, и именно на этой почве развиваются затем его любовь и привязанность. Как это не покажется странным, но любовь даже в отношениях с родителями не всегда возникает сразу.

Любовь — это принятие другого со всеми его достоинствами и недостатками. Это умение воспринимать человека целиком. Ребенок же в первые годы своей жизни видит мать только в самом лучшем свете. Она для него самая лучшая, самая умная, самая красивая, ну, в общем, самая-самая. Он, безусловно, идеализирует родительскую фигуру. И только в подростковом возрасте начинается процесс, когда идеализация уходит и на ее место приходит деидеализация . В этот период подросток видит только одни недостатки и слабые стороны своих родителей.

И лишь после прохождения этого этапа открывается возможность принять родителей такими, какие они есть, и именно это принятие открывает в человеке способность к зрелой любви.

В паре точно так же мужчине и женщине предстоит прийти к настоящей любви, пройдя через зависимость и привязанность. При этом кто-то успешно решает поставленные перед душой задачи, а кто-то застревает в негативе.

Если у ребенка потребность в любви никогда не была удовлетворена, то в дальнейшем уже взрослый человек будет стремиться восполнить недостающее в отношениях. В погоне за любовью женщина не замечает, как попадает в собственный капкан. Находясь в долгой и близкой связи с мужчиной, она не видит, как, привязываясь к нему, начинает терять себя. Она как будто растворяется. Исчезают ее желания и интересы. Себя и свою жизнь она подчиняет ЕМУ. И не потому, что очень любит, а потому что ЕЙ НЕОБХОДИМО, чтобы ОН ее любил. Ей нужно окутать мужчину паутиной своей любви, чтобы он никуда не мог деться. Она хочет свить невидимый кокон, в котором есть только ОН и ОНА.

Нередко бывает так, что прожив с мужчиной многие годы, женщина вдруг испытывает огромное разочарование. Оглядываясь назад, она понимает, что лучшие свои годы она отдала семье и мужу, а каков итог? Он нашел молодую и красивую. Дети вылетели из гнезда. И тут перед женщиной встает непростая задача — обрести новый смысл в жизни. Как найти то, ради чего захочется жить? Как отыскать радость и научиться ценить каждое мгновенье жизни?

Необходимо понимать, что никогда не нужно делать что-то только ради другого человека. Всегда спрашивайте себя: «А мне хочется этого?» Иногда женщина ясно чувствует и осознает, что не желает чего-то, но ведь есть слово «надо»…

Часто вы бываете абсолютно уверены в том, что знаете, что хотите делать, но вот только потом почему-то появляются разочарование и боль.

В женской природе заложено стремление больше отдавать, чем получать. Поэтому она и привязывается быстрее и сильнее. В отношениях привязан сильнее тот, кто больше отдает.

Сила привязанности

Почему так происходит? Как вы думаете, почему человек начинает испытывать любовь к цветам, деревьям, за которыми ухаживает? Почему к животным некоторые из нас привязываются сильнее, чем к людям? Как возникает привязанность?

Привязанность зарождается тогда, когда вы долго и постоянно прикладываете усилия, заботясь о ком-то или о чем-то, одним словом вкладываете свою энергию, время и силы. Как только вы начинаете отдавать свою энергию, то привязываетесь к объекту, которому дарите часть себя.

Мы любим людей не за то добро, которое они нам делают, а за то добро, которое мы делаем для них. Чем больше мы вкладываемся в отношения, тем быстрее и сильнее привязываемся.

Привязываемся мы и тогда, когда много думаем о мужчине. Прокручиваем в голове разговоры, его монологи. Думаем о причинах ссор и его проблемах.

Привязки появляются, когда мы эмоционально реагируем на что бы то ни было. Ведь не зря говорят, что если хочешь, чтоб тебя запомнили, задень чувства собеседника. И совершенно не важно какие. Даже злость. Человек, которого мы сильно разозлили, будет помнить нас долго.

Привязываемся мы и тогда, когда заботимся о ком-то. Готовим, убираем, стираем… «А ты принял лекарство? К врачу записался?» Если вы познакомились с мужчиной недавно, не начинайте о нем заботиться до тех пор, пока не убедитесь, что он на самом деле тот, кто вам нужен. Не привязывайтесь слишком быстро сами и не привязывайте того, кто может оказаться вовсе не вашим мужчиной.

А еще мы привязываемся, когда занимаемся сексом. Все отговорки женщин, что им нужен секс только для здоровья — это самообман. Раз для здоровья, два… а потом захочется для души.

Не потерять себя в привязанности

Если вы считаете, что ваша к мужчине мешает вам жить, то начните меньше отдавать своей энергии ему и отношениям в целом. Не заполняйте собой все пространство. Не лишайте мужчину возможности что-либо делать для вас. Тем самым вы будете стимулировать зарождение его чувств к вам. Хотя женщины, изо всех сил стремящиеся к любви, действуют наоборот — стараются больше делать для мужчины и меньше требовать от него. Создают ему просто шикарные условия рядом с собой. А потом жалуются на то, как ему удобно с ней и как он хорошо устроился. И чувствуют себя использованными и несчастными.

Хотите вы того или нет, но любую из нас будет обижать, если взаимности нет. Особенно если только мы, односторонне, прикладываем усилия. Делая что-то для кого-то, мы, не осознавая, ждем благодарности и, не получая, обижаемся. А обида, как ржавчина, разъедает отношения. Обижаясь, мы эмоционально отстраняемся от человека, а он при этом может чувствовать себя покинутым и ненужным, одиноким.

Женские обиды, недовольство и злость на мужчину приводят к тому, что его дела начинают расстраиваться, с ним начинают приключаться разного рода неприятности. Конечно, женщина — не монстр, насылающий черные силы на партнера, но она способна влиять на совместное пространство. Находясь рядом с обиженной, недовольной партнершей, мужчина не может быть благополучным и успешным. Но не спешите брать на себя ответственность за все происходящее. Эти процессы ВЗАИМНЫЕ. Мужчина тоже вносит свою лепту в формирование женского недовольства.

Какой же вывод можно сделать из вышесказанного? Научитесь слышать и слушать СЕБЯ. Станьте независимой от мужской любви и внимания. Не делайте единственной целью своей жизни стремление заполучить любовь, быть любимой. Тогда вы сможете быть более свободной в отношениях. Не будете бояться одиночества.

Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно научиться быть счастливой без него, научиться жить без него. Наполните свою жизнь, но место, предназначенное для НЕГО, оставьте, на всякий случай. Вдруг на огонек и зайдет ваш долгожданный, но не ждите его, сидя у окна…

Женские и мужские энергии в отношениях

Часто женщина, строя отношения с мужчиной, не может заставить себя заниматься привычными делами. Ее жизнь до брака и в нем сильно отличаются. До брака были подруги, совместные женские посиделки, поездки, спорт, баня, косметические процедуры. Никакого труда не составляло поддерживать себя в форме.

А после 2-3-х лет совместной жизни с мужчиной все это постепенно сходит на нет. Женщине все труднее заставить себя заниматься физкультурой, следить за собой. А мужчина, наоборот, начинает скучать по былому. И получается, что она привязывается, становится в какой-то степени зависимой, а мужчина, напротив, тяготится слишком прилипчивыми отношениями. Так ведут себя женские и мужские энергии. Бывает и иначе. Мужчина становится более инфантильным, а женщина — более активной. Значит, соотношение женской и мужской энергий нарушено в союзе, в привычном понимании. В мужчине накапливается больше женской энергии и привязывается больше он. А женщине, в которой больше мужской энергетики, надоедает быть при мужчине.

Другая причина женской запущенности может крыться еще и в том, что без мужчины вам НУЖНО было хорошо выглядеть для НЕГО. А найдя партнера, вы расслабились. Но получается, что вы все делали не для себя .

Если у вас порядок и приготовлена вкусная еда, когда мужчина в доме, а без него горы посуды могут сутками «украшать» вашу кухню, то как вы относитесь к себе? Выходит, что желание получить любовь мужчины толкает вас на подвиги, но вы не способны на такие же усилия из любви к себе.

Сильная привязанность приводит к тому, что женщина теряет себя… Но это заблуждение. Она не теряет себя, а наоборот, открывает СЕБЯ настоящую. А все, что было до этого, — всего лишь маска, тщательно скрывающая ее детскую зависимую часть.

Описываемый процесс неизбежен в длительных и серьезных отношениях. Однако надо осознавать, какой мужчина рядом с вами. Стоит ли привязываться к тому, кто не обладает хорошими человеческими качествами? К тому, кто через какое-то время потеряет к вам интерес и, самое главное, уважение?

Это непросто — не потерять себя в отношениях. И это неизбежный процесс. На своих программах я учу не бояться растворяться в отношениях и вновь обретать себя настоящую.

А вот чтобы не терять себя, необходимо чувствовать свой внутренний стержень, свое «Я». Причем стержень может и быть, но только он — негнущийся, «металлический». И когда он ломается, вы теряете себя. В этом случае вам предстоит сформировать новый стержень — прочный, но гибкий, мягкий, неломающийся.

Многие женщины рассказывали мне, как после расставания они начинали активно продвигаться по карьерной лестнице. Становились процветающими.

А что мешало им это делать, находясь рядом с мужчиной, — быть успешными и реализованными? Почему для многих замужество становится остановкой в собственном развитии? Почему прекрасное чувство любви превращается в клетку для женской души?

Мы приходим на Землю для того, чтобы отточить две своих способности:

Научиться любить и реализоваться в деле, для которого нам и были даны наши способности; а также терять и заново находить себя в отношениях.

Но помните, прежде чем терять себя, удостоверьтесь, что рядом с вами настоящий, ваш, мужчина. вы узнаете какой он ВАШ мужчина.

Как же не терять себя слишком быстро и не привязываться сильно ?

1. Познайте себя.
Осознайте свои желания и цели в жизни. Чего вы еще хотите, кроме как быть с мужчиной? Если забыли, то пришло время вспоминать. Если не знаете — пора познавать. Вы должны видеть свой путь жизни и чувствовать себя.

Часто бывает так, что мужчина, осознавая или нет, уводит женщину от самой себя и ее желаний только потому, что ее потребности не вписываются в его картину жизни. Например, муж не хочет, чтобы женщина работала. И когда она сообщает ему, что ей было бы интересно поработать, он начинает приводить доводы, почему не нужно этого делать: «Невыгодно», «Больше пользы от тебя будет дома», «Мы не нуждаемся в деньгах», «Тебе что, мало того, сколько я даю? Буду выделять тебе денег еще больше», «А давай-ка, мы куда-нибудь поедем отдохнуть, видимо, ты устала быть дома, тебе нужно сменить обстановку…». И женщина на время забывает о своем желании. Так происходит несколько раз, и вот она и вовсе отказывается от своих устремлений. Путешествие быстро переключает ее мысли — если ребенок настаивает на своем желании, то не нужно ему отказывать в резкой, категоричной форме, достаточно просто перенести его внимание на что-то другое.

Взрослый же человек, в отличие от ребенка, постоянно держит в поле зрения свои желания и цели.

2. Не переключайтесь быстро на другую тему разговора.
Если у вас есть конкретный вопрос к мужчине, а он всячески уходит от ответа, не теряйте нить и цель разговора. Настойчиво, но мягко возвращайте его к интересующей вас проблеме.

3. Не принимайте поспешных решений.
Женская эмоциональность часто подталкивает вас к поспешным обещаниям. А ваша природная порядочность не позволит вам потом отказаться от того, что уже пообещали.

4. Самое уязвимое женское чувство — жалость.
Женщина многое может сделать для мужчины не столько из любви, сколько из жалости. И многие годами так живут с мужьями. «А как же? — Он без меня пропадет».

А сколько женщин из жалости прощают мужчинам грубое обращение с собой. Помните, жалость возникает только потому, что глубоко внутри вас спрятан ребенок, нуждающийся в вашем сочувствии. Не находя и не чувствуя его, вы становитесь крайне восприимчивыми к страданиям мужчины.

5. Научитесь принимать от мужчины внимание, подарки, заботу.
Включите его в процесс трат — эмоций, денег, времени, заботы, нежности… Не спешите заполнять собой все пространство. Не вкладывайтесь на первых порах в отношения, а лучше наблюдайте за мужчиной. Не считайте себя обязанной переспать с кавалером, если он заплатил за вас в ресторане. И не стремитесь сами платить за себя. Позвольте мужчине позаботиться о вас.

Приняв что-то от мужчины, не чувствуйте себя должной, не прыгайте от радости, получив в подарок одну розу. В начале знакомства не наполняйте мужчину своими эмоциями. Не обрушивайте на него шквал своей любви и нерастраченной нежности. Не тратьтесь материально.

6. Не покупайтесь на красивые слова.
Наблюдайте за действиями мужчины. Не ведитесь на все эти разговоры: «Я мечтал именно о тебе. Тебя мне послал сам бог. Не знаю, за что я заслужил такой подарок». Будьте аккуратны. Не попадите в тщательно сотканные паутины Казановы, которому вы нужны как очередной трофей. Кстати, если на вашем пути встретится Дон Жуан, то это, пожалуй, лучше. Дон Жуан хотя бы искренне увлекается женщиной. Правда, таких увлечений у него было и будет… в общем, вы — не конечная станция в его путешествии.

Освободитесь от своего сильного желания быть любимой! Не ограничивайте себя только отношениями с мужчиной. Жизнь многообразна, и вы пришли на Землю, чтобы научиться любить прежде всего себя, а уже потом своих близких.

Отыщите свое предназначение в жизни. Найдите смысл во многих вещах, а также его отсутствие.

Хотите обрести себя и избавиться от своей зависимости и привязанности к мужчине? Приходите ко мне на

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Привязанность к мужчине(женщине) как избавиться

Приветствую вас на своем блоге. Отношения мужчины и женщины. Привязанность к человеку..зачем.? Не стоит недооценивать привязанность и как избавиться от привязанности

Много уже было сказано и говорится до сих пор о чувствах, о любви и всяком таком. А сегодня мне хочется написать о таком чувстве как привязанность. . Но не просто о привязанности которая все равно будет и даже должна быть в отношениях людей дабы способствовать сохранению их отношений.

А речь пойдет о глубокой(болезненной) привязанности, когда человек не представляет своей жизни без другого человека. Постоянно думает о нем, ощущает одиночество и ему чего то все время не хватает когда того нету рядом,- а именно не хватает сейчас этого человека, и не хватает настолько, что жизнь просто теряет всякий смысл, тяжелые грустные и навязчивые мысли, а временами проявляется, даже неоправданная агрессия и чувство вины направленные не только на себя, но и на объект привязанности.

Можно влюбиться, любить кого то год, два, пять, много,- хоть всю жизнь, если это возможно и он(а) того заслуживает. Можно жить вместе, делать детей, строить планы, скандалить, решать общие какие то дела, проблемы и все такое, — все это здорово если не считать одного маленького «но «…

А это «но » в том, как вы ощущаете себя в этом, что чувствуете, какие ощущения внутри и как сказывается это на вас. Вызывает ли жизнь, с дорогим вам человеком радостные эмоции и гармонию, либо же что-то ещё, какие то то неприятные ощущения связанные с этим человеком. Все это может быть где то осознанно, а где то совсем даже нет. И эти ощущения может вызывать «эмоциональная привязанность »

Мы все в большей или меньшей степени предрасположены к привязанности. Привязанность возникает даже к вещам и предметам, но это ничто, по сравнению с привязанностью к кому то , глубокой эмоциональной привязанностью. Это чувство возникает к хорошему, к тому, что вызывает радость, положительные мысли и чувства.

Быстро привыкаешь к хорошему и легко привязываешься к любимому человеку. Любовь и привязанность очень похожи на первый взгляд, и даже где то сливаются в одно целое. То и другое ходят рядом.

Но все же это не одно и тоже, и если любовь это искреннее чувство не требующее чего то взамен, хотя конечно очень хочется чтобы и тебя любили. Привязанность в большей степени эгоистичное чувство, мало имеющее отношение к любви, но очень на неё похожая.

Привязанность или любовь.

Любовь и привязанность к человеку , со временем, может перерасти- в глубокую, эгоистичную привязанность . Но, только здесь уже не любовь, а привязанность будет играть главную роль. Такая привязанность может со временем вообще подавить другие чувства, включая любовь.

Когда хочется все время быть с этим человеком, независимо ни от чего,- может ли он быть сейчас рядом, чем бы он там не занимался важным для себя или для семьи. Хочет ли он быть с вами именно сейчас,- может ему сейчас хорошо с друзьями, он развлекается, смотрит футбол и пьет пиво или у нее девишник.

Вам же, все равно нужно его внимание, чтобы он(а) был рядом, вы злитесь на него и может на себя, лезете в его душу, а это уже гораздо ближе к привязанности, а не любви.

Возникает желание управлять поведением близкого человека, контролировать все его действия и все это только в угоду себе, любимому. Тут совсем не далеко и до чувства собственности, когда начинаешь думать, что человек принадлежит мне и только мне, но этого все равно никогда не будет, забудьте.

В привязанности проявляется больше эгоцентричная натура человека, чувство собственной важности и угоды только своему удовольствию, чем искреннее чувство любви и к себе и к другим. Здесь уже встает вопрос, куда больше будет направленно энергии, на любовь или привязанность, и это уже всецело зависит от человека, его натуры, стереотипов и понимания.

Когда в отношениях начинает преобладать привязанность, именно тогда и начинаются различные претензии, высказываются обвинения и ставятся всевозможные условия. Это уже не искренняя любовь, а условная любовь, то есть построенная на условиях.

А когда уже искреннего чувства не хватает, чтобы покрыть все отрицательное в человеке (что-то в его поведении, словах, действиях и привычках) то недалеко до разочарования и даже ненависти. С такой, эгоистичной привязанности, легко может начаться разлад в семье и разрыв отношений.

Почему любовь не привязанность.

Любящий радуется за достижения другого, пусть тот не рядом и человеку грустно, но он желает любимому только хорошего и принимает долгие отсутствия, понимает его желания и учитывает его мнение. Желает счастья дорогому не смотря ни на что, и даже готов, если случится, совсем отпустить его, лишь бы человек был счастлив, — это чистая любовь, любовь без всяких условий.

Любящий может в десять раз любить сильнее и при этом не требовать ничего в замен и не испытывать никакой глубокой привязанности. Привязанность будет, но не болезненная и контролируемая.

Как избавиться от привязанности

Когда приходит что-то не приятное в голову, навязчивые мысли о дорогом человеке, мысли, которые заставляют думать себя зависимым от него и вызывают неоправданные желания,- можно говорить себе,- что «теперешняя жизнь, может не всегда быть такой и люди, которые сейчас рядом,- в какой-то момент, может случиться, будут не со мной или вообще их не будет».

Просто предполагать, допускать такой вариант, как бы не было неприятно, это ведь совсем не обязательно, что должно так и случиться. Так можно научиться смотреть на все проще и главное- так будет правильней, ведь это жизнь. Такое отношение будет всего лишь заботой о своем психическом здоровье . Здесь ещё важно понимание того, что привязанность только вредит

Инвестициями управляют гормоны любви и доверия

Интересную взаимосвязь обнаружили американские исследователи двух университетов — из Принстонского и Нью-Йоркского. Вооружившись аппаратурой и подопытной аудиторией, они обнаружили, что чувства любви и доверия к финансовому инструменту вызывает один и тот же гормон — окситоцин.

Многофункциональный гормон

Окситоцин – гормон гипофиза человека, играет важную роль в женском организме в момент появления новой жизни.

Но в результате серии экспериментов американские ученые выяснили, что у гормона есть и побочное действие. Окситоцин стимулирует более благожелательное расположение к другим людям, позволяет верить словам конкретного человека. Под его воздействием люди становятся более щедрыми, привязываются друг к другу.

Окситоцин научились синтезировать искусственно в 1954 году. 

Эликсир доверия

Группа ученых под руководством Пола Зака из Клермонтского университета в Калифорнии утверждают, что на финансовую активность человека влияет именно гормон окситоцин. Они выяснили это в ходе эксперимента. Добровольцев разделили на две группы – банкиров и клиентов, которым к тому же выдали настоящие деньги.

В ходе исследования больше доверяли друг другу игроки с повышенным уровнем гормона окситоцина. Как только игрокам давали понюхать искусственно синтезированный окситоцин, они готовы были отдать «банкиру» в два раза больше денег, чем без окситоцина.

После ряда манипуляций, ученые вынесли вердикт – природа экономических и любовных отношений сходна.

«Мы стоим у начала великого интеллектуального приключения, — выразился по этому поводу нейроэкономист Вернон Смит из Университета Джорджа Мейсона (США), который в 2002 году получил Нобелевскую премию. — Узнав больше о внутреннем устройстве психики, мы глубже поймем общественное сознание, а значит, и сложные рыночные отношения, что в итоге поможет создать более продуктивное и успешное общество».

Доверие граждан заметно влияет на экономическое здоровье страны, комменирует эксперт Всемирного банка Стив НЭК. При низком уровне доверия люди очень боятся участвовать в различных финансовых операциях.

Найдите 10 отличий

Если подумать, то между экономическими и любовными отношенииями действительно можно найти много общего, И те и другие могут быть страстными, порочными, неразделенными, верными или с изменами, платоническими.
 
Например, реклама финансовых услуг напоминает ухаживание и соблазнение. А если человек «влюбляется» — он несет свои деньги в банк под проценты или вкладывает в ПИФ — словно бы женится по любви.
 
В несколько мест вкладывают инвесторы-«многоженцы». А те, кто забирает деньги раньше времени, будто бы «разводятся» или «изменяют». Страдающие «платонической любовью» время от времени лишь подсчитывают, сколько процентов могли бы получить, но деньги никуда не несут — хранят под матрацем.
 
Скорую и недешевую продажную любовь напоминают краткосрочные потребительские кредиты. Кстати, предложений от банков воспользоваться ими не меньше, чем в разделах «досуг» от женщин легкого поведения и сутенеров.
 
Соинвесторы, обманутые строительными компаниями или финансовыми пирамидами выглядят соблазненными и покинутыми женами, мужьями, любовниками. А обманувшие — коварными донжуанами от экономики.

Как «взбодриться»?
 
Помните, в «Волшебнике Изумрудного города» Лев выпив напитка смелости, стал отважным? Оказывается, так же нетрудно повысить самому себе уровень гормона окситоцина в домашних условиях. Для этого надо есть больше гороха, советуют американские исследователи и при этом не шутят. Оказывается, бобовые способствуют повышению уровня этого гормона в организм.

Есть другой путь к финансовой смелости. Личный уровень гормона легче всего повысить, чаще исполняя свой супружеский долг.

Если вы сомневаетесь, стоит ли принимать окситоцин, вспомните, когда вы вкладывали деньги во что-нибудь. Как показывает статистика, россияне пока не умеют инвестировать Причина — недоверие и низкий уровень знаний о финансах.

60% россиян вообще ничего не слышали о ПИФах, заключил в марте прошлого года фонд «Общественное мнение» в ходе опроса. Лишь 5,3% от всего взрослого населения России проявляют интерес к инвестициям в ценные бумаги. Очевидно, что россиянам нужно подналечь на горох.

Окситоцин решит проблему одиночества

Евгения Коваленко, консультант Института Системного Консультирования W&M Petrowskiy:

— Данное исследование делает невероятные открытия для науки. Получив возможность измерять уровень доверия, люди смогут контролировать и улучшать модели ведения переговоров. Возможно, что в итоге это поможет справиться и с мировой проблемой одиночества.  (полную версию комментария читайте в доп. материале)

Екатерина Горшкова, бизнес-тренер: 

— Люди активные и предприимчивые, действительно больше доверяют окружающему миру, именно потому, что не боятся рисковать. Они готовы обернуть себе на пользу даже тупиковые ситуации. Если сравнить это с любовью, то они не бояться отказа и потери, поэтому готовы играть по-крупному. (полную версию интервью читайте в доп. материале)

Кошки очень удивляются, когда хозяин перемещается из одной комнаты в другую

Кошка может отслеживать положение «своего человека» в пространстве по его голосу. Эксперимент с «телепортацией» раскрыл ещё одну важную познавательную способность домашней кошки (биологическое название вида ‒ Felis catus).

Сразу отметим, что предыдущие исследования показали, что домашние кошки могут отслеживать объект, который пропадает из их поля зрения. То есть эти животные понимают, что объект продолжает существовать, даже если они его больше не видят.

На этот раз учёные из Университета Киото пошли дальше и провели следующий эксперимент с 50 кошками, 27 из которых живут в «кошачьих кафе», а остальные 23 были домашними кошками.

Большая любительница кошек Сахо Такаги (Saho Takagi) и её коллеги тестировали каждое животное отдельно. Для этого каждую кошку помещали в испытательную комнату с двумя дверями или окном.

Любые два отдельно взятых динамика находились на расстоянии не менее 4 метров друг от друга. Перевод Вести.Ru.

Вне комнаты учёные расположили скрытые от глаз кошки динамики: один за пределами комнаты возле одной двери, второй ‒ снаружи возле второй двери или у окна.

Чтобы наблюдать за кошками и их реакцией, команда установила в комнате пять видеокамер.

Затем они проиграли домашним питомцам и обитателям котокафе голоса их хозяев, владельцев кафе и незнакомцев из разных динамиков. Каждый раз люди произносили кличку кошки.

Эти призывы воспроизводились дважды с интервалом в 2,5 секунды. В каких-то случая они оба раза исходили из одного и того же динамика, в других — из разных.

Затем восемь человек оценивали реакцию каждого животного, тщательно проанализировав видеозаписи с камер.

Так выяснилось, что кошки проявляли признаки удивления, когда голос их хозяина быстро «телепортировался» из одной стороны комнаты в другую. На это, в частности, указывало движение их ушей и изменение положения головы.

Получается, что домашние кошки могут мысленно представлять себе местонахождение своего хозяина в пространстве, ориентируясь при этом только на его голос. Недюжинная способность, если задуматься.

Говоря научным языком, эти результаты указывают на ранее неизвестную социо-пространственную осведомлённость у кошек.

«Обычно считается, что кошки в отличие от собак не слишком интересуются своим владельцем. Но они представляют в своей голове «невидимое» присутствие своих хозяев. Эта способность лежит в основе воображения и креативности», – рассказала в интервью California News Times японская исследовательница.

«Кошки могут обладать более глубокими познавательными способностями, чем мы думаем. […] У кошек большое сердце «, – заключает Такаги.

Другой эксперт-фелинолог Ингрид Джонсон (Ingrid Johnson) добавляет, что кошки тоже привязываются к людям. Например, некоторые старые кошки страдают, если не слышат по утрам голос хозяина или не видят его самого.

Статья автором необычного исследования вышла в открытом доступе в издании PLoS One.

Ранее мы сообщали о семи типах личности кошек, а также о том, что они обожают сидеть даже в воображаемых коробках и предпочитают получать еду просто так, без дополнительных усилий. Кроме того, британские учёные рассказали про простой способ подружиться с любым котом (спойлер: ему нужно по-особому улыбнуться).

Больше новостей из мира науки вы найдёте в разделе «Наука» на медиаплатформе «Смотрим».

23 совета, как сблизиться с кем-то (и установить глубокую связь)

«Как мне научиться лучше сближаться с людьми? Я хочу иметь возможность устанавливать более глубокие связи и заводить более близких друзей. ”

– Блейк

Было проведено множество исследований связи. Они показывают, что для создания прочных эмоциональных связей с людьми есть несколько простых советов, которым вы можете следовать.

Вот как улучшить отношения с кем-то:

1.Будьте дружелюбны

Исследования показывают, что нам нравятся те, кто, как мы знаем, похож на нас. Другими словами: если вы своими словами и действиями ясно дадите понять, что цените друга, этот друг, вероятно, будет ценить вас больше. В психологии это называется взаимной симпатией.[1]

• Будьте теплыми и дружелюбными
• Делайте комплименты
• Покажите, что вы рады видеть кого-то
• Скажите им, что вы думаете, что с ними весело
• Оставайтесь на связи

В этом руководстве мы дайте более конкретные советы о том, как вы можете проявить симпатию и признательность.

2. Сосредоточьтесь на том, что у вас общего

Нам нравятся те, на кого мы похожи. Сосредоточьтесь на своих сходствах, а не на различиях, и люди почувствуют, что с вами больше связаны.[2][3][4] Если у вас есть склонность к разногласиям, посмотрите, можете ли вы проводить больше времени, связывая то, что у вас есть общего.

Может быть, вы и ваш друг оба любите спорт или фильмы о «Звездных войнах» или Нила Деграсса Тайсона до скандала. Что бы вас ни сближало, укрепите эту связь, сосредоточившись на том, что вам нравится делать или обсуждать вместе.Если это спорт, присоединяйтесь к команде вместе. Если это научная фантастика, запланируйте обычный вечер просмотра фильмов/сериалов.

3. Хорошо слушайте

Исследования показывают, что способность хорошо слушать имеет решающее значение для установления связи.[5] Когда вы уделяете кому-то все свое внимание, исключая все другие отвлекающие факторы и конкурирующие приоритеты, вы говорите своему другу, что больше всего цените его и его потребности.

Так что положите трубку. Смотрите им в глаза, когда они говорят. Повторяйте то, что вы слышали от них, чтобы они знали, что вы понимаете, и следовали за вами.

Это сильное подтверждение любви и заботы, которое сблизит вас.

4. Открыться

Знайте, что если поделиться с кем-то тревогой, неуверенностью или страхом, это поможет вам почувствовать себя ближе. Это не должно быть что-то слишком личное, просто что-то родственное. Возможно, вам предстоит предстоящая презентация, и вы немного нервничаете. Или ваша машина сломалась, и вы испытываете стресс из-за того, что ее нужно починить, прежде чем отправиться на выходные.

Когда вы делаете это, вы укрепляете доверие между собой.По мере того, как вы лучше узнаете друг друга, вещи, которыми вы делитесь, могут стать более личными. Это процесс слоев. Сначала раскрывайте маленькие, простые вещи, а затем более глубокие и значимые.[6] Сильные эмоциональные связи требуют времени, чтобы вырасти. Наберитесь терпения и наслаждайтесь знакомством друг с другом.

5. Поддержание взаимопонимания

Взаимопонимание – это когда два человека чувствуют, что они находятся в гармонии друг с другом.[7] Они оба могут быть спокойными или энергичными. Оба они могут использовать сложный или простой язык. Они оба могут говорить быстро или медленно.

Однако, если один человек очень энергичен, использует сложный язык и говорит быстро, ему будет трудно найти общий язык с кем-то, кто спокоен, говорит медленно и использует простой язык.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный индивидуальный отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину

Узнайте больше о том, как установить взаимопонимание.

Чтобы установить контакт с кем-то, ваш язык тела и то, как вы говорите, важнее того, что вы говорите. (Источник)

6. Проводите время вместе

В одном исследовании было проанализировано, сколько часов вам нужно провести вместе, чтобы подружиться:

Эти цифры показывают нам, что для установления связи требуется время. Если вы видите кого-то по 3 часа каждый день, вам все равно потребуется 100 дней, чтобы стать лучшими друзьями. Случайный друг: около 30 часов. Друг: Около 50 часов.Хороший друг: Около 140 часов. Лучший друг: Около 300 часов. [8]

Таким образом, вы хотите поставить себя в ситуации, когда вы проводите много времени с людьми: Присоединяйтесь к классу, курсу или коливингу. Участие в проекте или волонтерство. Если вы хотите создать крепкую связь, спросите себя, как вы можете проводить много часов вместе естественным образом.

7. Делайте то, что вам обоим нравится

Какие забавные вещи вы делаете вместе, что только для вас двоих?

Это видео с дерпи-собаками? Или аниме, которое напоминает вам о ваших подростковых годах? Или комедийные вечера Netflix?

Все, что делает жизнь интересной для вас обоих и является «особой» вещью, которую вы делаете вместе, поможет вам сблизиться.

8. Будьте открыты для предоставления и получения обратной связи

Быть честным с обеих сторон отношений — это проявление заботы и доверия. Настоящие друзья говорят вам правду, даже если ее нелегко услышать. Точно так же вы должны быть в состоянии дать честный отзыв своим друзьям.

Когда кто-то дает вам обратную связь или намекает на то, что вы делаете, принимайте и будьте открыты для изменений, а не защищайтесь. Если ваш друг делает что-то, что вас беспокоит, расскажите ему о своих чувствах без конфронтации.

9. Делайте настоящие комплименты

Искренние комплименты показывают, что вы цените своего друга. Получение похвалы стимулирует наш мозг точно так же, как если бы кто-то дал нам деньги.[9] Разница лишь в том, что комплименты бесплатны.

Настоящие комплименты могут быть простыми, добрыми замечаниями, например, «ты очень хорошо ладишь с детьми». «Хотел бы я иметь твою голову для чисел» или «Мне нравятся твои очки».

10. Делитесь целями

«Мы вместе» — лучший боевой клич.Вот почему браки работают, дружба выдерживает испытание временем, и именно поэтому компании со здоровой культурой процветают.

Близкие друзья в нем надолго, и вы часто разделяете общие цели. Иногда это этап жизни, через который вы проходите вместе: школа, работа, раннее взросление, родительство или подобная карьера.

Когда вы строите близкие отношения с кем-то, очень важно иметь область для связи.

Подумайте, каковы ваши общие жизненные цели и как вы можете поддержать своего друга в их достижении.Тогда ваш друг, скорее всего, поможет вам в достижении ваших целей.

11. Спланируйте приключение

Повышенные эмоции и страх могут быстро создать личную связь между двумя людьми.

Если вам нравится немного адреналина в жизни, и вы хотите узнать кого-то получше, попробуйте вместе скалолазание, зиплайн или прыжки с парашютом. Этот опыт сблизит вас, а истории, которые вы расскажете позже, подчеркнут вашу глубокую связь.

Это также работает, если вы планируете свидание, поскольку наука обнаружила связь между страхом и сексуальным влечением.[10] Итак, хотите ли вы хорошего друга или партнера, вы можете получить и то, и другое.

Пройди этот тест и узнай, как завести новых друзей

Пройди этот тест и получи индивидуальный отчет, основанный на твоем уникальном характере и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше общаться и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

12. Отдайте предпочтение встречам, а не только звонкам или текстовым сообщениям

Текстовые сообщения эффективны. Телефонные звонки — это хорошо, но другие вещи могут отвлечь ваше внимание.Ничто не заменит того, чтобы быть с кем-то в одной комнате, видеть его лицо и слышать его голос, чтобы понять, что он чувствует и говорит. Это интимно, и это часть того, почему вам нравится проводить время вместе.

Это также сознательный выбор, который вы делаете, чтобы создать пространство в течение дня, чтобы быть вместе. Предложите встретиться за чашечкой кофе, а не просто поддерживать связь в Интернете.

13. Ешьте вместе

Совместное приготовление пищи и прием пищи помогает вам сблизиться. Одно исследование даже показало, что совместное употребление одной и той же пищи вызывает больше доверия, чем совместное употребление двух разных видов пищи. [11] Найдите способы поесть вместе с другими. Предложите приготовить ужин или пойти куда-нибудь. Повезло на выходных. Сделайте привычкой делиться своими закусками.

Когда мы делимся едой, мы чувствуем, что о нас заботятся, что нас ценят, а также удовлетворяет постоянную потребность в энергии и поднимает настроение. Это также довольно интимно. Создание близости означает, что вы быстрее сблизитесь.

14. Будьте честны

Вам не нужно рисовать себя или свою жизнь в розовых тонах. Будьте честны в том, кто вы и что вы чувствуете. Когда вы делаете это, люди узнают, что они могут доверять тому, что вы говорите, потому что вы правдивы с ними.

Например, если вы переживаете расставание, и ваш друг спрашивает, как у вас дела, вы можете показаться сильным и сказать: «Я в порядке». Однако, если вы на самом деле не очень хороши, то, рассказывая об этом своему другу, вы показываете искренность. «Честно говоря, не очень хорошо, но я иду к этому». Когда вы говорите это, это означает, что вы доверяете своему другу, чтобы он знал, что вы на самом деле чувствуете, и это сближает.

Имейте в виду, это не то же самое, что жаловаться людям. Это больше о том, чтобы раскрыть в личные моменты с другом, что вы действительно чувствуете.

15. Делайте небольшие одолжения

Спонтанно предлагая сделать что-то приятное, например, помочь в проекте или выгулять чью-то собаку, когда они в отъезде, вы показываете, что любите и цените кого-то. Когда вы помогаете кому-то, они с большей вероятностью захотят помочь вам в ответ. В социальной психологии это называется взаимностью.[12]

И наоборот, оказание больших услуг человеку, который еще не является близким другом, может заставить его чувствовать себя обязанным, как будто он в долгу перед вами. Это может нарушить баланс в отношениях и усложнить связь.

Узнайте больше в нашей статье о том, как помогать другим, но ничего не получать взамен.

16. Просите о небольших услугах

Если кто-то предлагает сделать вам одолжение, примите его. Вам может показаться, что вы испытываете их терпение, но исследования показывают, что все наоборот. Нам больше нравятся люди, когда мы делаем им одолжения.

То же самое верно, если мы попросим кого-нибудь о небольшой услуге, например: «Можно я одолжу твою ручку?»

Какой ты социальный мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

Когда мы что-то делаем для кого-то, мы оправдываем перед собой, почему мы это сделали. «Я помог этому человеку, потому что он мне нравится». Теперь, когда вы думаете об этом человеке, вы ассоциируете хорошее самочувствие с ним.[13]

17. Используйте прикосновение, когда хотите связаться с кем-то

Прикосновение к кому-либо является признаком эмоциональной близости. Некоторые способы, которыми мы прикасаемся, являются культурно приемлемыми, например, пожатие чьей-то руки или поцелуй в обе щеки при встрече/прощании.

В одном исследовании официанты, которые касались своих гостей за плечо, получали более крупные чаевые. [14]

Друзья, состоящие в близких отношениях, как правило, больше прикасаются друг к другу, чем дольше они дружат. Они будут обнимать друг друга, взъерошивать волосы или хлопать друг друга по спине.

Чтобы сблизиться и сблизиться, время от времени прикасайтесь к знакомым неличными частями тела, такими как плечи, колени или локти.

18. Узнайте, как дела у людей, и проявите заботу

Хорошие друзья заботятся об эмоциональном состоянии своего друга.

Не говорите только о работе, занятиях, событиях или фактах. Вы также хотите знать, как кто-то относится к вещам. Они кажутся расстроенными или тихими? Спросите, как они себя чувствуют? Кто-то упомянул проект или что-то, что происходит в их жизни? Спросите, как дела? Люди не всегда хотят говорить о своих чувствах, и это нормально. Вы дали понять, что заботитесь о них и готовы услышать об этом.

19. Будьте медленны на гнев

Время от времени возникать разногласия с другом — это нормально.Когда это происходит, друзья со здоровыми отношениями сделают шаг назад и подумают о том, что их расстроило, а затем обратятся к другу, чтобы решить это.

Прежде чем гневно отреагировать и сказать что-то, о чем мы могли бы пожалеть, постарайтесь увидеть более широкую картину. Это нормальное поведение для вашего друга? Мы слишком остро реагируем? Мы расстроены из-за них или это что-то другое в нашей жизни? Друзья не гарантируются. Важно относиться к ним с уважением и добротой.

20. Говорите о том, что вас беспокоит, без конфронтации

Если друг делает что-то, что вас беспокоит, говорите о том, что произошло, открыто и неконфликтно.Может быть, они не понимали, что их обидели? Возможно, они расстроены чем-то, что вам обоим нужно обсудить, чтобы решить? Вот пример типичной проблемы в отношениях и подход к ней.

«Когда вы в последний момент отменили ужин, я был разочарован. Я уверен, что ты не собирался делать это нарочно, но мне было интересно, что случилось, и не мог бы ты предупредить меня в следующий раз.

Обсуждайте проблемы на ранней стадии в дружеской манере, прежде чем они перерастут в сложные конфликты. Чтобы поддерживать связь, мы должны убедиться, что наше общение открыто и честно.

21. Сбалансируйте свои разговоры

Здоровая дружба включает в себя как глубокие, так и легкие разговоры.

В ходе естественной дружбы у вас, скорее всего, будут сначала веселые, беззаботные беседы, когда вы узнаете друг друга. Это когда вы узнаете чувство юмора друг друга.

Когда вы проводите время, гуляя, у вас рано или поздно начнутся разговоры о личных вещах.Эти деликатные темы им может быть нелегко раскрыть. Когда они это делают, это комплимент для вас, что они могут доверить вам свою уязвимость. Когда кто-то открывается вам вот так, вы сближаетесь.[6] Отвечайте внимательно, сочувственно и делитесь собственным опытом, если он у вас есть.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный индивидуальный отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину

Связь таким образом — улица с двусторонним движением, важно впускать других в свою жизнь и впускать в свою.

Однако жизнь не может состоять только из глубоких, экзистенциальных разговоров каждый раз, когда вы встречаетесь. Старайтесь сбалансировать свою дружбу теми моментами, когда вы говорите ни о чем и просто смеетесь. Если вы открыты для обоих видов разговоров, ваши отношения будут более полноценными, а ваша связь станет более глубокой.

22. Забудьте о правилах

Существует множество списков того, как быть хорошим другом, но что, если вы ошибетесь и у вас будет плохой день? Разве ты не достоин дружбы? Если это так, я подозреваю, что мы все остались бы без друзей.

Чем больше вы ограничиваете приемлемое и неприемлемое в друзьях, тем меньше у вас шансов найти постоянного друга. Никто не идеален, если допускать ошибки, вы станете лучшим другом. И наоборот, вы не должны быть идеальными.

Чтобы стать хорошим другом, следуйте этим рекомендациям: Будьте хорошим слушателем. Будьте открытыми и непредвзятыми. Будьте благосклонны. Но никакие советы не сработают, если вы не будете делать это искренне. Ты все еще хочешь быть собой. Просто помните, что вы не можете рассчитывать на связь со всеми, но знайте, что на каждого найдется несколько человек.

23. Будь собой

Близкие дружеские отношения — это прямое подтверждение вашей уникальности и необычности, которые вы привносите. Так что пригласите своих друзей в свой внутренний мир. Покажите им свои различные черты характера и причуды. Вас может оттолкнуть то, что им больше всего нравится в вас, например, нестандартное чувство юмора или неловкость, с которой вы сталкиваетесь при первой встрече с кем-то.

Будьте открытыми, уязвимыми и позвольте им быть такими же вокруг вас. Это сблизит вас, потому что когда мы сами несовершенны, а люди все еще любят нас, это лучшее чувство.

Я рекомендую вам также ознакомиться с нашим руководством о том, как завести друзей.

Показать ссылки +

ссылки

1. Иствик, П. В., и Финкель, Э. Дж. (2009). Взаимность симпатии. В Энциклопедия человеческих отношений (стр. 1333-1336). SAGE Publications, Inc.
2. Berscheid, E., & Reis, H.T. (1998). Межличностное влечение и близкие отношения. В С. Фиске, Д. Гилберт, Г. Линдзи и Э. Аронсон (ред.), Справочник по социальной психологии (т.2, стр. 193-281). Нью-Йорк: Рэндом Хаус.
3. Сингх, Рамадхар и Су Ян Хо. 2000. Отношения и влечение: новый тест гипотез асимметрии притяжения, отталкивания и сходства-несходства. Британский журнал социальной психологии 39 (2): 197-211.
4. Монтойя, Р. М., и Хортон, Р. С. (2013). Метааналитическое исследование процессов, лежащих в основе эффекта сходства-притяжения. Журнал социальных и личных отношений , 30 (1), 64-94.
5. Тикл-Дегнен, Л., и Розенталь, Р. (1990). Природа раппорта и его невербальные корреляты. Психологический опрос , 1 (4), 285-293.
6. Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Е. Н., Валлоне, Р. Д., и Батор, Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные результаты. Бюллетень личности и социальной психологии , 23 (4), 363-377.
7. Раппорт. Словарь Merriam-Webster.com.Проверено 15 января 2020 г.
8. Hall, JA (2019). Сколько часов нужно, чтобы завести друга? Журнал социальных и личных отношений , 36 (4), 1278-1296.
9. Сугавара С.К., Танака С., Окадзаки С., Ватанабэ К. и Садато Н. (2012). Социальные вознаграждения улучшают двигательные навыки в автономном режиме. PLoS One , 7 (11), e48174.
10. Шатель, А. (2015) Когда дело доходит до романтики, у науки есть хорошие новости для любителей адреналина.Mic.com. Проверено 15 января 2020 г.
11. Ведантам С. (2017) Почему употребление одной и той же пищи повышает доверие и сотрудничество людей. Национальное общественное радио. Проверено 15 января 2020 г.
12. Взаимность. Википедия, свободная энциклопедия. Проверено 15 января 2020 г.
13. Эффект Бена Франклина. Википедия, свободная энциклопедия. Проверено 15 января 2020 г.
14. Линн М., Ле Дж. М. и Шервин Д. (1998). Протяните руку и коснитесь своих клиентов. Cornell Hotel and RestaurantAdministration Quarterly, 39 (3), 60–65.Корнельский университет, Школа гостиничного администрирования. Проверено 15 января 2020 года.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, чтобы подружиться

Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас

Развивайтесь в обществе, не совершая странных выходок из зоны комфорта.

Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто добиваются успеха в обществе.

Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

9 удивительных способов установить связь с кем-то, будь то друг или любовник

Когда вы моложе, вам легче найти кого-то, чем ходить на одни и те же занятия или участвовать в одних и тех же мероприятиях. Однако, когда вы становитесь старше, вы можете обнаружить, что чувствуете себя менее близким к окружающим вас людям. К счастью, есть несколько разных способов установить связь с кем-то, пытаетесь ли вы познакомиться со своими соседями, коллегами или даже с романтическим партнером.Иметь кучу знакомых может быть весело, но нет ничего лучше, чем иметь близкие интимные отношения с кем-то, кто вам нравится.

«Наличие людей в вашей жизни, с которыми есть взаимное доверие и искренняя забота, является важной частью человеческого опыта и имеет важное значение для здоровой и успешной жизни», — говорит эксперт по отношениям Антония Холл по электронной почте. «Создание связи прививает эмоциональную привязанность, которая лежит в основе отношений».

Хотя нет никакого волшебного секрета мгновенного щелчка с кем-то, есть несколько разных вещей, которые вы можете усилить чувство близости.Настоящие связи требуют времени, но их можно ускорить с помощью определенных действий, которые создают близость. Если вы хотите укрепить свои отношения — или даже создать новые — обратите внимание на эти девять удивительных способов, которыми вы можете сблизиться с кем-то.

1

Создайте общую цель

Pixabay

«Общая цель с другими создает опыт связи, основанный на системе поддержки, которая является здоровым способом построить отношения с друзьями или любимых», — говорит Холл.Независимо от того, ставите ли вы вместе цель в фитнесе, пытаетесь сосредоточиться на своей карьере или стремитесь сократить время, проводимое за телевизором, создание общей цели — это верный способ поощрения близости.

2

Отправиться в путешествие

Pexels

Вам не нужно планировать большой отпуск за границей — даже однодневная совместная поездка может способствовать сближению. «В совместном отдыхе много связующих компонентов, — говорит Холл. «Вы будете делить пространство вместе, исследовать новые места и выбирать совместные занятия, и все это может привести к серьезному общению.

3

Сделай что-нибудь авантюрное

Pexels

«Совместные занятия, сопряженные с опасностью, укрепляют связь с другими, — говорит Холл. или полеты на параплане». Хотя это в большей степени относится к свиданиям, многочисленные исследования показывают, что занятие чем-то захватывающим может привести к увеличению влечения. По словам Ори Брафмана, соавтора Click, a, который говорил с Cosmopolitan , подсознательно люди чувствуют себя с вами более комфортно.Любое место с определенными границами может рассматриваться как «интимное», так что поболтайте с коллегой в комнате отдыха, с другом, стоящим в очереди в туалет, или с парнем, которого вы засматривали в соседней кофейне.

Click, $12, Amazon

5

Поделись едой

Pexels

Совместная трапеза — это больше, чем просто прийти в одно и то же место в одно и то же время. Поход в ресторан работает, но если вы хотите поднять настроение, вы можете приготовить еду вместе. «Готовить и есть вместе с кем-то — это сближающий опыт, столь же старый, как и человеческий опыт», — говорит Холл. «Мы больше заботимся о тех, с кем вместе обедаем, и время на кухне может стать игривым способом узнать кого-то получше. Близость необходима для связи, и разговоры о личных вещах с места в карьер помогают ускорить эту близость.Исследователь Артур Арон придумал 36 вопросов, которые помогают лучше относиться друг к другу и хотеть видеть друг друга снова, согласно исследованию, опубликованному в журнале The New York Times. журнал Личность и социальная психология. Используйте их как отправную точку, чтобы начать содержательный разговор.

7

Поделитесь своими трудностями друг с другом

Pexels

Это не самый веселый способ, но выражение вашей борьбы или трудностей может помочь установить связь с кем-то, так как это указывает на уровень доверия. «Когда вы вместе переживаете жизненную трагедию или переживаете времена или трудности, даже стресс или драму в офисе, это может сблизить двух людей», — говорит эксперт по отношениям доктор Уилсон. Никки Гольдштейн по электронной почте. «Есть те чувства поддержки и понимания».

8

Сделай что-нибудь приятное

Pexels

Предложение помощи — отличный способ вывести ваши отношения на новый уровень, будь то для друга или человека, с которым вы встречаетесь. Если вы находитесь в романтических отношениях, лучше сосредоточиться на мелочах, которые вы можете делать каждый день, а не на грандиозных жестах. Согласно исследованию Psychology Today, исследования показывают, что небольшие жесты поддержки более эффективны, чем открытые услуги, которые могут заставить кого-то почувствовать себя в ловушке или обязанным.

9

Создать физический контакт

Физическое прикосновение — это способ создать связи — конечно, если вы уважаете чьи-то границы. Многочисленные исследования показывают, что эмоции можно передать даже одним лишь прикосновением. Подумайте об объятиях, похлопывании по спине или других знаках привязанности, которые могут создать близость.

Самоа Наблюдатель | Преимущества склеивания

Подумайте минутку… Научные исследования показали, что большая часть гнева и насилия в нашем мире исходит от людей, у которых нет близких, заботливых отношений.Это простой факт жизни: «Каждому нужен кто-то». Близкие, настоящие дружеские отношения делают нашу жизнь успешной и удовлетворяющей во всех отношениях.

Во-первых, друзья делают вас сильнее и способны справляться со стрессом в жизни. Друзья поощряют и поддерживают вас, чтобы вы знали, что вы не одиноки в своих разочарованиях и трудных временах.

Людям, которым больно, нужно больше, чем просто сочувствие — им нужен друг. «Когда мы добиваемся успеха, это знают наши друзья, но когда мы терпим неудачу, мы знаем наших настоящих друзей.Помните: «Настоящий друг входит, когда все остальные уходят».

Мало что может быть печальнее и одинокее, чем пережить болезненное время или трагедию в своей жизни и не иметь друга, которому можно полностью доверять, с которым можно поговорить и на которого можно опереться.

Второе преимущество связи с другими заключается в том, что она помогает нам формировать наш моральный облик и правильно поступать в жизни. Когда мы связываемся с людьми, мы хотим относиться к ним правильно. Верно: «Вы не можете узаконить мораль». Законы могут только ограничивать или удерживать нас от совершения плохих и незаконных поступков по отношению к другим, но они не могут изменить наши сердца и сделать нас добрыми внутри.

Только любовь в нашем сердце может сделать нас по-настоящему добрыми, прощающими, сдержанными и честными. Вы хотите поступать правильно для людей, которых вы любите и о которых заботитесь. Так что вам не нужен закон, чтобы помешать вам грабить их, поскольку это последнее, что вы хотите сделать с людьми, которых вы любите.

Что-то еще, что дает нам связь с другими, имеет значение для нашего успеха. «Один из самых несчастных людей на земле — это тот, у кого есть деньги и нет друзей».

В мире полно богатых, одиноких людей, живущих в больших красивых домах, пустых, без настоящей любви внутри. Но когда вы действительно заботитесь о людях, тогда ваш успех означает, что вы обеспечиваете людей, которых любите; а также помогая многим жизням, которым служит ваша работа или бизнес.

Ваша профессиональная цель — не только зарабатывать деньги, но и получать удовольствие от их использования для улучшения жизни других людей, что гораздо ценнее, чем сами деньги.

Так ты не попросишь Того, Кто любит тебя больше всех, стать твоим самым близким другом? Если вы всем сердцем попросите Иисуса войти в вашу жизнь сегодня, Он может начать наполнять ваше сердце Своей настоящей любовью, чтобы вы могли теснее сблизиться с теми людьми, которые вам нужны, и теми, кто нуждается в вас.Подумай минутку… 

Почему нам нужны другие люди, чтобы быть счастливыми

Для многих людей 2017 год был периодом испытаний. И разобщенность. Мы ссорились с политиками, соседями, семьей, друзьями, СМИ, мужчинами и незнакомцами, которых мы никогда не встречали, благодаря социальным сетям. Этого было достаточно, чтобы захотеть попытать счастья на необитаемом острове — где угодно, где нет Wi-Fi.

Наша надежда на 2018 год? Возможно, это воспоминание о том, что, как бы люди вокруг нас ни загоняли нас на стену, ни один человек не является островом.Нужны все типы, чтобы заставить мир вращаться. А людям предназначено быть рядом с другими людьми (даже с теми, с кем мы не всегда согласны).

«Люди — ультрасоциальный вид, и наша нервная система ожидает, что вокруг нас будут другие люди», — говорит Эмилиана Саймон-Томас, доктор философии, научный директор Центра науки большого добра Калифорнийского университета в Беркли. ЛУЧШЕ. Короче говоря, согласно биологии, неврологии, психологии и многим другим, наши тела на самом деле имеют тенденцию работать лучше, когда мы не одни.

Одиночество связано с ухудшением физического и эмоционального здоровья и ухудшением самочувствия. Кроме того, отсутствие социальной поддержки может напрямую повлиять на нашу способность испытывать счастье, объясняет Саймон-Томас, изучающий биологию наших эмоций и мышления. «Мы созданы для того, чтобы действительно искать социального общения и понимания».

Вот все причины почему:

1. Общение с другими людьми делает нас здоровее.

С физиологической точки зрения отсутствие системы социальной поддержки на самом деле является источником хронического стресса для нашего организма, объясняет Саймон-Томас.Исследования показывают, что когда люди чувствуют себя более одинокими, у них повышается уровень гормона стресса кортизола. И этот тип хронического стресса повышает риск сердечно-сосудистых заболеваний и других проблем со здоровьем и благополучием, добавляет Саймон-Томас. И наоборот, отношения также могут поощрять поведение, полезное для нас (например, правильное питание и физические упражнения).

Поэтому вполне логично, что исследования показывают, что меньшее количество социальных связей связано с более частыми сердечными заболеваниями, раком и нарушением иммунной функции, а также с худшим выздоровлением, когда дело доходит до этих проблем со здоровьем.

Исследования, проведенные еще в 1970-х годах, показывают, что люди с более слабыми социальными связями на самом деле умирают раньше (по любой причине), чем люди с более обширными социальными связями. В более позднем обзоре 148 исследований сделан вывод о том, что в среднем более тесные социальные связи повышают вероятность выживания человека в целом на целых 50 процентов.

2. Наш мозг работает лучше, когда мы работаем вместе.

Появляется все больше доказательств того, что наш мозг на самом деле работает лучше, когда мы взаимодействуем с другими людьми и переживаем единение.Об этом говорится в обзорной статье 2015 года, опубликованной группой финских нейробиологов в журнале Neuron: «Социальное взаимодействие — одна из самых сложных функций, которые выполняют люди (и их мозг). Тем не менее, взаимодействие обычно кажется на удивление простым», — пишут соавторы в статье.

Исследования показывают, например, что прослушивание и участие в разговоре с двумя людьми на самом деле менее утомительно для мозга, чем выступление или прослушивание монолога, хотя то, что мы понимаем о том, как мы обрабатываем язык, предполагает обратное. Другие исследования показывают, что дети лучше учатся, взаимодействуя с другими, а не наблюдая.

3. Психологически мы предпочитаем идти по жизни

, а не в одиночку.

Психология говорит, что частью по умолчанию в человеческой природе является социальная активность. Одна теория: у людей есть врожденная (и очень сильная) потребность принадлежать. Некоторые ключевые аргументы (опубликованные в журнале Psychological Bulletin в 1995 г.) свидетельствуют о том, что большинство людей завязывают социальные связи в самых разных условиях — и большинство людей стараются по возможности не разрывать эти связи.

Другой способ думать об этом — теория социального базиса, которая предполагает, что человеческий мозг ожидает доступа к социальным отношениям. Это потому, что эти связи помогают снизить потенциальные риски, с которыми можно столкнуться (подумайте о «безопасности в цифрах»), и уменьшить количество усилий, необходимых, когда речь идет о различных сценариях (если цель состоит в том, чтобы построить убежище, буквально меньше работы для каждый человек, если это делают два человека).

Эксперименты показали, что простое удерживание чьей-либо руки снижает эмоциональную реакцию мозга человека на предполагаемую угрозу.(Эффект был еще сильнее, если человек, которого вы держали за руку, был супругом.) Другой часто цитируемый эксперимент показал, что люди на самом деле воспринимали холм как более крутой, если они стояли у подножия в одиночестве, по сравнению с тем, когда они стояли у подножия вместе. друг, отмечает Саймон-Томас. «Просто присутствие рядом другого человека, которому вы доверяете и рядом с которым чувствуете себя в безопасности, делает мир менее сложным местом», — Саймон-Томас.

Похожие

4. Когда мы находимся рядом с людьми, которые сводят нас с ума, мы растем.

А как насчет коллеги, который не может перестать проповедовать свои политические взгляды? Или лучший друг вашего друга, рядом с которым вы просто терпеть не можете? Хорошо, когда отношения бросают нам вызов, — говорит Саймон-Томас.

Они могут помочь нам расширить наш статус-кво и то, как мы видим мир, объясняет она. «Эти моменты «схождения с ума» действительно хорошо рассматриваются как возможности для роста и трансформации, которые в конечном итоге могут стать более острым источником устойчивого счастья».

Это потому, что наличие разнообразных эмоциональных переживаний, включая чувство грусти, гнева, беспокойства или раздражения, также расширяет нашу способность чувствовать себя хорошо, объясняет она.И совершенно нормально, что это делают наши самые близкие родственники и друзья.

Исключение составляют случаи, когда недостатки отношений затмевают их преимущества. Будьте осторожны, если отношения поощряют вредные привычки или вызывают стресс, говорит Дебра Амберсон, доктор философии, профессор социологии и директор Центра демографических исследований Техасского университета в Остине. «Плохие отношения хуже, чем отсутствие отношений, когда дело касается здоровья».

СДЕЛАЙТЕ ЭТО ЛУЧШЕ: Быть благодарным людям вокруг нас помогает

Совет Саймона-Томаса о том, как воспользоваться преимуществами своих социальных связей: Будьте благодарны за свои отношения (включая те, которые бросают вам вызов).

Исследования показывают, что люди, которые более благодарны, как правило, более счастливы, более удовлетворены своими отношениями, менее уязвимы к различным физическим неудобствам, более устойчивы к стрессам и травмам и чувствуют себя лучше. — как другие по сравнению с людьми, которые менее благодарны, — говорит она. «Обратите внимание на то, кто вокруг вас вносит свой вклад в вашу жизнь, и на самом деле выразите это, сказав спасибо».

И помните, это нормально — иметь время на себя, когда оно вам нужно.Нам всем нужно время, чтобы отдохнуть, расслабиться и подумать о том, что происходит в нашей жизни, говорит Саймон-Томас. Это заряжает нас, когда придет время снова встретиться лицом к лицу с остальным миром (и принять его).

Химическая связь. Как работает любовь

Когда дело доходит до секса (часто являющегося важной частью романтической любовной головоломки), главную роль играет гормон окситоцин. Высвобождается окситоцин, который помогает связать отношения, играя решающую роль во всем, от рождения ребенка до кормления грудью, но он также является важным связующим компонентом в сексуальной активности, эрекции, эякуляции, оргазме и многом другом.

По данным исследователей из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, гормон окситоцин «связан со способностью поддерживать здоровые межличностные отношения и здоровые психологические границы с другими людьми». Высвобождаясь во время оргазма, окситоцин помогает инициировать эмоциональную связь — чем больше секса, тем крепче связь.

Окситоцин также играет роль в верности: одно исследование показало, что мужчины в моногамных отношениях, которым вводили окситоцин, поддерживали большую дистанцию ​​между собой и привлекательными женщинами, чем мужчины, которые получали плацебо, и мужчины, которые не состояли в отношениях.Окситоцин также связан со связью между матерью и младенцем, сокращениями матки во время родов и рефлексом «спуска», необходимым для грудного вскармливания.

Вазопрессин, антидиуретический гормон, является еще одним химическим веществом, связанным с формированием долгосрочных моногамных отношений. Фишер считает, что окситоцин и вазопрессин мешают дофаминовым и норадреналиновым путям, что может объяснить, почему страстная любовь угасает по мере роста привязанности. Но и страстная любовь не обязательно должна сгореть.Согласно исследованию, опубликованному в журнале Social Cognitive and Affective Neuroscience, фМРТ-сканирование мозга людей, состоящих в длительном браке, и людей, недавно влюбившихся, показало, что обе группы демонстрируют одинаковую активность в определенных областях мозга. Исследователи сосредоточились конкретно на одной области мозга: богатой дофамином вентральной области покрышки (VTA) и пришли к выводу, что «для некоторых людей ценность вознаграждения, связанная с долгосрочным партнером, может быть устойчивой, подобно новой любви, но также затрагивает мозг». системы, участвующие в прикреплении и образовании пар.Один из потенциальных факторов, способствовавших непрекращающейся страсти людей, давно состоящих в браке, — это секс. Участники длительной романтической любви сообщали о высокой частоте сексуальных отношений, что связано с активацией другой части мозга, называемой задним гиппокампом.

Эндорфины, естественные болеутоляющие средства организма, также играют ключевую роль в длительных отношениях. Они вызывают общее чувство благополучия, в том числе ощущение спокойствия, покоя и безопасности.Также как дофамин и норэпинефрин, эндорфины высвобождаются во время секса; также высвобождаются во время физического контакта, физических упражнений и других видов деятельности.По словам Мишеля Одена из лондонского исследовательского центра Primal Health, эндорфины вызывают «наркотическую зависимость». Высокий уровень эндорфина высвобождается во время физических упражнений, страха, любви, музыки, поедания шоколада, смеха, секса, оргазма и т. д. Повышенный уровень эндорфина подавляет боль в теле, а пониженный уровень эндорфина подавляет положительные эмоции.

Как смех нас объединяет

Виктор Борге однажды написал: «Смех — это самое близкое расстояние между двумя людьми.Многие из нас, вероятно, согласятся, что смех сближает нас с другими, шутим ли мы с супругом или смеемся со зрителями в комедийном клубе.

Однако смех не всегда полезен для отношений. Подумайте о том, как ваш друг смеется над вашей неловкой модной оплошностью, или о парне, который смеется над комиком, которого вы считаете оскорбительным. Такой неразделенный смех может иметь противоположный эффект.

Теперь новое исследование исследует, когда смех работает как социальный клей, а когда нет.В то время как любой искренний смех может помочь нам чувствовать себя хорошо, общий смех может сообщить другим, что у нас схожее мировоззрение, что укрепляет наши отношения.

Реклама Икс

Знакомство с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Исследователи из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл разработали способ вызвать общий смех в лаборатории, чтобы экспериментально измерить, как это может повлиять на отношения с незнакомцем.

Участники смотрели смешное, не очень смешное или совсем не смешное видео во время предположительного видеочата с другим участником того же пола. Без их ведома в видеочате отображался предварительно записанный клип, в котором кто-то смеется одинаково над каждым из двух забавных видео, но лишь время от времени улыбается во время несмешного видео. Это привело к большему общему смеху в первом сценарии, минимальному общему смеху во втором и отсутствию общего смеха в третьем (но все же положительное взаимодействие).

После этого участники заполнили анкеты о своих положительных и отрицательных эмоциях, своем ощущении сходства со своим партнером по видео и насколько они любили или хотели бы узнать своего партнера по видео.

Результаты показали, что в разных видеороликах количество общего смеха постоянно влияло на чувство сходства участников с видео-партнером, а это, в свою очередь, увеличивало то, насколько участникам нравился их партнер и они хотели с ним общаться. или ее.

«Для людей, которые смеются вместе, общий смех сигнализирует о том, что они видят мир одинаково, и это на мгновение усиливает их чувство связи», — говорит социальный психолог Сара Алгоу, соавтор исследования с Лорой Курц. «Воспринимаемое сходство становится важной частью истории отношений».

Эти результаты согласуются с двумя другими проведенными ими опросами, в ходе которых участники вспоминали и отвечали на вопросы о недавнем общении, которое у них было — на этот раз с кем-то из близких.Когда они сообщали о большем общем смехе (по сравнению с неразделенным смехом), участники говорили, что они испытывали больше положительных эмоций и меньше отрицательных эмоций во время взаимодействия, считали человека более похожим на них и были более удовлетворены отношениями. Это оставалось верным даже при контроле других факторов, которые могли бы объяснить хорошие чувства, таких как продолжительность отношений и количество словесных и физических проявлений любви.

Этот вывод также согласуется с предыдущим исследованием Algoe, которое показало, что совместный смех однозначно связан с общей оценкой людьми качества, близости и социальной поддержки в своих отношениях.Другими словами, общий смех — и не просто смех в целом — приносит наибольшую пользу отношениям.

«Общий смех сигнализирует о том, что они видят мир одинаково… Воспринимаемое сходство становится важной частью истории взаимоотношений».

―Сара Алго

Как мы можем применить эти выводы на практике? Algoe предполагает, что партнеры по отношениям могут захотеть найти возможность посмеяться вместе, чтобы повысить близость, особенно перед сложными или склонными к конфликтам разговорами.Точно так же она предполагает, что совместный смех может быть включен в собрания сотрудников, чтобы люди чувствовали себя на одной волне и, таким образом, становились более продуктивными.

Какими бы ни были практические выводы, Алгоу считает, что ее результаты способствуют исследованию смеха, показывая, что социальный контекст важен для оценки его эффектов.

«Даже если смех в одиночестве может иметь положительные социальные последствия, есть упущенная возможность, потому что смех в то же время, что и кто-то другой, может быть особенно мощным — и влиятельным в отношениях.

Она также надеется, что исследования, подобные ее, вдохновят других на изучение небольших повседневных моделей поведения, которые помогают людям лучше наладить отношения в отношениях. Например, она указывает на диссертационное исследование одного из ее аспирантов, в котором половина повседневных сообщений, отправляемых между близкими людьми, содержала общие шутки.

«Мы воспринимаем это как знак того, что совместный смех — действительно важное, но упускаемое из виду поведение», — говорит Алго. «Это может иметь большой потенциал для того, чтобы помочь людям смазать колеса их отношений в повседневной жизни.

Формирование более прочных связей с людьми на работе

Из-за сжатых сроков и стремительного развития технологий все меньше американцев находят друзей на рабочем месте. Но общение с другими на работе не должно быть приятным. Исследования показывают, что качественные связи помогают нам быть более творческими, устойчивыми и даже жить дольше. Чтобы установить контакт, вам нужно выразить сострадание, заметив чье-то страдание или боль, интерпретировав их как уместные и важные, почувствовав заботу об этом человеке или группе и действуя, чтобы облегчить их боль. Исследования показывают четыре способа проявить сострадание. Замечайте страдания, эмоционально настраивая себя на модели ваших коллег и делая себя более доступными физически и психологически. Задавайте открытые вопросы, например: «Ты в порядке?» Прикоснитесь к тому, что психологи называют «эмпатической заботой» — теплым желанием другого человека быть здоровым. И будьте изобретательны, когда предлагаете помощь другим.

Общение с другими лежит в основе человеческой природы. Недавние исследования подчеркивают, что сила связей может помочь нам быть творческими, устойчивыми и даже жить дольше.Но мы легко можем не заметить важность этих связей. Как заметил популярный писатель и исследователь Адам Грант, из-за сжатых сроков и темпов развития технологий все меньше американцев находят друзей на рабочем месте. На самом деле, многие из нас еще больше отдаляются от людей, с которыми мы работаем: мы больше чем когда-либо подвержены стрессу, и половина из нас регулярно сталкивается с грубостью на работе.

Как мы можем создать возможности для связи в иногда враждебной атмосфере? Мы считаем, что должно быть больше сострадания.

Мы определяем сострадание как опыт, состоящий из четырех частей: замечать чье-то страдание или боль, интерпретировать их как уместные и важные, чувствовать заботу об этом человеке или группе и действовать, чтобы облегчить их боль. Как мы рассказываем в нашей книге «Пробуждение сострадания на работе », акты сострадания могут варьироваться от масштабных и скоординированных до мелких и личных.

Возьмем Пэтти, которая беспокоилась о возвращении на работу после смерти мужа. Больше всего она боялась прийти к пустому столу в понедельник утром, потому что в течение последних 15 лет муж Пэтти заказывал доставку цветов рано утром в понедельник.Каждый понедельник красивый букет — символ их совместной жизни — украшал стол Пэтти.

Собравшись с духом, Пэтти вошла в офис. Поздоровавшись с несколькими людьми, она подошла к своему столу и мельком увидела красочный букет цветов, ожидающий там. Она сдерживала слезы, когда читала записку от своих коллег, которые также не хотели, чтобы она возвращалась к пустому столу. Они так заботились о ней, что собрали средства по всему офису и организовали доставку свежего букета цветов каждый понедельник в течение года.

Сострадание, будь то скоординированный жест или индивидуальный жест, повышает значимость работы — и не только для Пэтти, но и для ее коллег, а также для всех людей, которые видят, как разворачивается эта человеческая реакция. Сострадание меняет то, как мы видим ценность людей, которые являются частью нашего рабочего мира, меняет то, как мы видим себя, и помогает нам видеть наши организации более гуманными.

Наше исследование выделяет четыре способа, с помощью которых люди могут проявлять больше сострадания к работе.  

Оттачивайте свои навыки замечать страдания

Признаки страданий на работе часто незаметны.Профессиональные нормы диктуют, что небезопасно выражать слишком много эмоций, из-за чего трудно увидеть боль. Эмоционально настраиваясь на модели поведения наших коллег и делая себя более доступными физически и психологически, мы лучше улавливаем происходящее.

Алекс описал, как заметил, что его коллега Минг-Джер не наслаждается праздничной вечеринкой. Несмотря на то, что Алекс плохо знал Минг-Джер, он был обеспокоен. Он начал с того, что просто спросил: «Как дела, Минг-Джер?» Алекс обнаружил, что Минг-Джер боролся с хронической болезнью, которая усложняла его финансы и отношения.Алекс рассказал нам, насколько они стали ближе с того момента и насколько значимой стала эта связь для других аспектов его работы.

Совершенствуйте свои способности к исследованиям

Нормы, разделяющие личную и профессиональную жизнь, могут мешать задавать личные вопросы. Такие организации, как Accenture и EY, в настоящее время предлагают обучающие программы о том, как задавать вопросы таким образом, который способствует состраданию. Спрашивая: «Ты в порядке?» является одним из примеров. Подобные вопросы, заданные искренним образом в удобное время и в удобном месте, могут усилить чувство безопасности и открыть пространство для сострадания.Именно это произошло с Алексом и Минг-Джер.

Серия

Ты и твоя команда Серия

Как сделать работу более значимой

Если напрямую спросить слишком сложно, вы можете обратиться к тому, кто имеет более близкие отношения, чтобы поделиться своими опасениями. В одной изученной нами организации сотрудница стала жертвой домашнего насилия, и несколько ее коллег посчитали неуместным говорить с ней об этом напрямую. Вместо этого они поделились своими опасениями с ее друзьями на работе, которые передали сообщения.Эти посредники также стали координаторами, организуя сбор пожертвований и доставку обедов. Обращение к посредникам за новостями стало эффективным способом для многих людей участвовать в создании сочувствия на работе в трудной, деликатной ситуации.

Настройтесь на свои чувства беспокойства

Ощущение и понимание страданий другого человека часто сопровождается чувством, которое исследователи называют эмпатической заботой — теплым желанием другого человека быть здоровым.Такого рода эмоции возникают легче, когда мы знаем, что у нас есть что-то общее.

Когда мы изучали студентов, которые потеряли все во время пожара, и то, как их университет организовал ответные действия, мы обнаружили, что преподаватель, который также пережил пожар, стал очень эффективным организатором. Ее общий опыт помог ей отстаивать такие ресурсы, как чрезвычайные фонды, новую одежду, компьютеры и даже жилье.

Но предыдущий опыт был не единственным путем к взаимопониманию.Однокурсник, который никогда не был вовлечен в пожар, смог настроиться на собственное глубокое сочувствие и заботу о своих одноклассниках. Он использовал мотивацию, проистекающую из этого чувства, чтобы облегчить координацию книг и конспектов занятий, что позволило полностью заменить индивидуальные учебные материалы каждого ученика, снова повысив значимость их школьной программы для всех, кто участвовал в усилиях по реагированию.

Раскройте свой творческий потенциал с помощью сострадательных действий

Социальные нормы часто дают нам сценарий, которому мы должны следовать, когда сталкиваемся с болью или страданием: выражаем соболезнования, спрашиваем, можем ли мы чем-нибудь помочь, и отправляем открытку.Хотя эти сценарии могут быть полезными, они часто не имеют смысла для получателя.

В одной некоммерческой организации, которую мы изучали, племянник руководителя погиб в результате трагического несчастного случая прямо перед важным собранием совета директоров. Вместо заранее подготовленного ответа коллеги придумали несколько находчивых способов предпринять действия, в том числе освободить его от присутствия на заседании правления, взять на себя срочные задачи, чтобы ему не приходилось на них сосредотачиваться, пожертвовать ему свои отпускные дни, коллективно написать заявление. стихотворение, чтобы послать семье, и организация дани, чтобы поделиться на поминальной службе.

Слишком многие люди думают о сострадании и связи с другими как о приятном в организациях. Но если люди чувствуют, что они принадлежат друг другу и искренне заботятся друг о друге, они будут более творческими, стойкими и готовыми внести свой вклад в работу. Заманчиво игнорировать страдания и страдания и притворяться, что им нет места в наших офисах.