Критическое отношение к себе — Психология человека

Знаете, друзья, можно считать себя умным человеком, можно казаться умным человеком, а можно, если правильно к себе относиться, быть умным человеком, по-настоящему умным. А умными нам нужно быть не для кого-то другого, а прежде всего для самих себя, чтобы уметь решать все стоящие перед нами задачи и добиваться всех поставленных перед собой целей. И вот чтобы, все-таки быть, а не казаться и не воображать себя умным, человеку необходимо критически к себе относиться. Критическое отношение к себе позволяет человеку постоянно себя совершенствовать, развивать свои умственные способности и становиться сильнее. Давайте в этой статье разберемся с тем, как нам следует к себе относиться, чтобы с одной стороны любить себя, а с другой, выявлять в себе недостатки и слабые места для того, чтобы исправлять их.

Давайте вначале разберемся с тем, как большинство из нас к себе относится. А большинство из нас видят себя такими, какими хотят видеть. И не всегда наши взгляды и наше мнение о самих себе является объективным, можно даже сказать, что оно никогда не бывает объективным. Мы склонны думать о себе лучше, чем мы есть на самом деле. И это нормально. Человек должен себя любить, чтобы его любили другие. Иначе он просто не будет о себе заботиться, не говоря уже о том, что никто другой не захочет заботиться о нем. Люди видят в нас тех, кого мы им показываем, а показываем мы им того, кого сами хотим в себе видеть. Поэтому, лучше иметь о себе завышенное мнение, чем заниженное. Но нам ведь надо не просто думать о себе хорошо, нам надо еще и стремиться к этому хорошему, то есть, к тому, чтобы стать лучше, умнее, совершеннее. А как это сделать, если вы собой полностью довольны, зачем вообще к чему-то стремиться, если с вашей точки зрения, с вами и так все хорошо? Но ведь стремиться-то к большему нужно, как не крути. Иначе человек начнет деградировать. Нет ведь в этом мире промежуточного состояния между развитием и деградацией, мы или развиваемся, или деградируем, третьего не дано. Следовательно, даже имея очень высокое мнение о себе любимых, мы должны искать в себе изъяны, находить их, и затем исправлять. Нам даже не обязательно считать свои слабые стороны, свои недостатки, свое несовершенство – чем-то плохим. Нам просто не нужно с ними мириться, со всеми этими недостатками. Мы просто можем сказать себе, что мы не достаточно совершенны в том или ином месте и что нам что-то в себе необходимо подправить. Прежде всего, мы должны считать себя – не достаточно умными. Не глупыми, зачем нам так себя оскорблять, а просто не достаточно умными. Это ведь нормально, приемлемо для нас, верно? Взгляните на себя со стороны, и вы увидите, что вы и в самом деле не очень умны, не так умны, как вам хотелось бы. И после этого у вас появится повод заняться собой.

Мы с вами друзья, должны быть жадными до того, что принесет нам пользу. А самосовершенствование, вне всяких сомнений, принесет нам огромную пользу, ведь становясь лучше, мы и жить будем лучше. Следовательно, нам выгодно находить в себе недостатки, чтобы исправляя их, делать свою жизнь лучше. Есть, правда, и такие люди, которые наоборот, думают о себе хуже, чем они есть на самом деле, и это тоже проблема для них. С одной стороны они видят все свои недостатки, но с другой, их у них так много, по их мнению, что им даже не за что зацепиться, чтобы начать работать над собой. Когда человек очень низкого о себе мнения, тогда он просто не уверен в том, что сможет сам, без чьей-либо помощи, сделать себя лучше. Иногда таким людям требуется помощь психолога. Хотя, чего уж там иногда, на самом деле всегда. Вы поймите, что критически к себе относиться – это не только недостатки в себе видеть уметь, но и достоинства. Ведь видя в себе одни лишь недостатки, человек, а вернее, его хитрый ум, может использовать их как оправдание собственной лени, мешающей человеку работать над собой и развиваться. Так что нет, не пройдет у нас этот фокус с тем, что в человеке все ужасно и поэтому его уже невозможно исправить, а значит и не нужно этого делать. Любого человека можно сделать лучше, и того, кто уже считает себя венцом творения природы, и того, кто считает себя ее ошибкой. Мы все можем, и я считаю, что должны, становиться лучше. И нам необязательно становиться лучше всех, нам достаточно быть лучше, чем вчера. Не нужно смотреть на других людей и сравнивать себя с ними, хотя иногда это бывает полезно делать. Нам нужно уметь сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним, и понимать, чего мы достигли.

От природы, любой нормальный, здоровый человек, всегда чем-то недоволен. Будь он всем доволен, он бы не захотел ничего менять в этом мире и в самом себе, и тогда, я даже не знаю, где бы мы сейчас были. Но наше недовольство, оно не всегда, скажем так, к месту. Вот, например, наше критическое отношение к людям нас частенько подводит. Мы просто достаем других людей своими завышенными требованиями к ним. Нам кажется, что люди нам постоянно что-то должны, мы замечаем малейшую соринку в их глазу и критикуем их за то, что они несовершенны. Есть ведь у нас такая проблема, согласитесь. И это, конечно, тоже не плохо. Нечего людям расслабляться рядом с нами, пусть знают, что мы требуем от них большего не только ради себя, но и ради их самих. Так ведь? Но, друзья, другие люди, их, знаете ли, много, очень много и их всех не исправишь. Они все такие несовершенные, что просто ужас. Никаких сил не хватит на то, чтобы всех их изменить. А вот мы у себя одни. Понимаете это? Мы у себя одни! Так на кой черт нам сдались все эти люди, с их недостатками, зачем мы тратим на них свое время и силы, пытаясь убедить их в том, что они хуже, чем они сами о себе думают? Почему бы нам не обратить свое драгоценное внимание на самих себя? Вы только представьте себе, сколько всего «хорошего» вы в себе найдете, если хорошенько поищите, что можно будет сделать еще лучше. Я могу и без кавычек сказать о том, что хорошенько поискав, вы непременно найдете в себе хорошее и сделаете это хорошее еще лучше. Ну, разве это плохо? Я считаю, что нет.

Мы с вами, конечно, знаем, что идеала не существует, ибо смысл идеала в том и заключается, чтобы человек к нему постоянно стремился, а не в том, чтобы быть. А когда мы к чему-то стремимся – мы живем. Но мы с вами точно знаем, что все в этом мире, чего не коснись, может стать лучше. Мы все в своей жизни можем усовершенствовать себе во благо. И вот что касается нас самих, то пока мы с вами учимся, развиваемся, совершенствуемся – мы живем. А чтобы учиться, мы должны почувствовать необходимость в этом, а чтобы ее почувствовать, мы должны быть недовольны собой, нам нужно найти в себе то, что нам так сильно в нас не понравится, что мы захотим это что-то изменить. А чтобы искать в себе что-то, что нам может не понравится, мы должны понимать, что мы несовершенны. А если человек не понимает того, что он несовершенен, то он либо глуп, либо наивен. И в том и в другом случае – он сам себе вредит. Такой человек никогда ничего существенного в своей жизни не добьется, он никогда не реализует свои мечты и не узнает о том, на что он в действительности был способен. Такой человек просто прожжет свою жизнь. Не знаю, как вам, уважаемые читатели, а мне что-то не очень нравится такой подход к жизни. Мне вот, очень хочется что-то оставить после себя в этом мире, что-то хорошее, о чем люди будут долго помнить. А для этого, я должен быть достаточно развитой личностью, правильно? Для прожигания своей жизни, нам больших усилий прилагать не нужно, а вот чтобы превратить ее в сказку, вот тут нам надо постараться. А ведь это так здорово – брать и творить, делая себя и этот мир лучше. Ну разве это не счастье?

Человек, который умеет критически к себе относиться, преодолевая сопротивление своего Эго, это очень интересный человек, с ним приятно общаться, у него многому можно научиться, в нем есть нечто такое, что притягивает нас к нему. Такой человек верит в себя и других, он полон энергии, его жизнь кипит. Про цели такого человека можно даже не говорить – они у него грандиозные, и возможно даже недостижимые, но он все равно будет к ним стремиться, потому что в этом заключается смысл его жизни. Критическое к себе отношение позволяет человеку, меняя себя, менять окружающий его мир и окружающих его людей, преимущественно в лучшую сторону. Так что, все очень просто, или мы становимся умнее, и как следствие, сильнее, и подстраиваем окружающий нас мир под свои интересы, или мир будет диктовать нам свои условия, а мы будем вынуждены подстраиваться и приспосабливаться под него.

Статья опубликована: 06.05.2012. Последнее обновление: 13.03.2020

Как относиться к себе не хуже, чем к другим — Психология эффективной жизни

К сожалению, по отношению к самим себе мы часто ведем себя так, как никогда не посмеем вести с человеком, которого любим и уважаем. Порой мы даже к коллегам на работе относимся лучше, чем сами к себе.

Самобичевание — вроде бы не грех. Воспитывать и наказывать себя не только можно, но и нужно. Для пользы дела и дальнейшего роста. Так вы думаете? Но насколько это эффективный способ взаимодействия с собой и миром? Становится ли ваша жизнь лучше оттого, что вы постоянно обижаете себя?

Для начала давайте разберемся в многообразии жестоких приемов, с помощью которых мы делаем себе больно.

Негативные оценки

Первый тип агрессии — это самокритика. Недовольство вызывают собственная внешность, манера поведения, действия. Работающая мать-одиночка съедает себя заживо: «Ненавижу себя за то, что оставляю сына с няней и бегу на работу». То есть даже необходимые и правильные с точки зрения здравого смысла решения подвергаются осуждению.

Вы критикуете свои желания, отношения, чувства, эмоции. И это самая настоящая агрессия.

Насилие над собой

Вы живете не в комфортном ритме, а все время вынуждаете себя что-то делать, полностью контролируете свои импульсы. Например, не голодны, но надо поесть. Или наоборот: хочется есть, но вы же на диете. Желания тела полностью игнорируются. Вы торопите и подгоняете себя, не оставляя шанса прочувствовать моменты жизни.

Сюда же относится и безжалостное отношение к телу. Неудобная одежда, тесная обувь, стринги не по размеру или врезающаяся в плечо бретелька бюстгальтера — все это ваше бедное тело обязано сносить безропотно. Вы сидите в неудобных позах за некомфортным рабочим местом, спите на продавленном диване, портите глаза за устаревшим монитором старого компьютера.

Аутоагрессия

Аутоагрессия — это внешнее проявление бессознательного желания наказывать себя. Опасная стадия, на которой психологические проблемы вырываются наружу и становятся действительно заметными. Как одна клиентка мне призналась: «Я была так зла, что даже побила себя».

Аутоагрессоры стремятся нанести себе физический вред. Они травмируют свое тело, режут и жгут его. Вырывают волосы, колют себя иголками. Аутоагрессия бывает неосознаваемой — порезаться, удариться, обжечься, упасть.

То же самое происходит с личными вещами. Их уничтожают или ломают.

Игнорирование своих потребностей и желаний

По сравнению с предыдущим пунктом этот выглядит как-то незначительно. Ну, подумаешь, хочется в туалет! Можно же потерпеть до дома. Хочется есть? Тоже не критично.

Игнорирование потребностей, телесных и душевных, может продолжаться довольно долго без явных последствий. Некоторым так удается прожить всю свою жизнь. Правда, жизнью это назвать трудно.

Запугивание себя

Будущее туманно и неопределенно. Есть где разыграться фантазии, чтобы измучить себя. Вы сомневаетесь по поводу будущего, верите в дурные пророчества, угрожаете себе расплатой за недолгое счастье настоящего, убеждены, что хорошего много не бывает.

Как остановить агрессию, направленную против себя?

Надо признать: вы сами развязали войну против себя. Для начала просто примите это как факт. Но вы не обязаны так плохо к себе относиться.

Представьте человека, которого вы цените и уважаете, с которым вы боитесь испортить отношения. Станете ли вы критиковать его желания, его отношения, чувства, эмоции? Нет, конечно. Будете ли придираться к его внешности? Вряд ли. Начнете ли обвинять его в том, что у него есть проблемы? Опять нет. Наоборот, когда речь идет о том, кого любите, вы придумаете 500 оправданий его действиям.

А теперь поймите, что этот значимый для вас человек — это вы сами. И начните относиться к себе соответствующим образом. Главное, чтобы вам было хорошо в процессе. А результат рано или поздно придет. У каждого своя скорость.

Чтобы изменить поведение и перестать на себя нападать, я советую воспользоваться проверенной и эффективной техникой. Поставьте перед собой задачу фиксировать каждую атаку, каждый момент аутоагрессии.

Можете делать в блокноте пометки (ставить палочки или галочки), когда вы снова себя обидели, обесценили, обозвали, поругали. И так в течение 30 дней осознавайте и регистрируйте каждый факт агрессии к себе.

Как правило, уже во вторую неделю начинает постепенно снижаться количество подобных действий. Стремитесь к тому, чтобы их осталось максимум два в день. Даже простое наблюдение за собственной агрессией поможет вам перестать проявлять ее в таких масштабах. Когда вы приучитесь осознавать каждую негативную мысль или действие, можно переходить к конкретным изменениям.

Составьте план, как создать для себя более комфортную среду. Избавьтесь от неудобной одежды и обуви. Уберите из дома вещи, которые вызывают неприятные эмоции. И не забывайте хвалить себя за каждый небольшой результат, за каждую победу. Как в спорте. Умный тренер всегда подбодрит и похвалит новичка. Потому что знает, насколько это ускоряет процесс совершенствования навыков.

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

 

От редакции

Игнорирование потребностей тела – это проявление нелюбви к себе. Стоит лишь обратить внимание на то, что оно нам говорит, как вы заметите в себе и своем поведении многое, чего не замечали раньше. Как развить природную чувствительность тела, рассказывает врач-вертебролог, психолог Наталья Терещенко: https://psy.systems/post/dlya-chego-nam-nuzhna-chuvstvitelnost-tela.

Почему полюбить себя бывает так сложно? С одной стороны, потому что в обществе это ассоциируется с эгоизмом. Однако нарциссизм — как раз таки один из способов проявления нелюбви к себе, заверяет психолог-консультант Елена Пономарева

: https://psy.systems/post/pochemu-tak-slozhno-polubit-sebya.

Крайнее проявление нелюбви к себе — это когда человек находится в зависимых отношениях, страдает от насилия, но считает, что заслужил это. Чаще всего в такие ситуации попадают женщины. Именно к ним обращена книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь»: https://psy.systems/post/zhenschiny-kotorye-lubyat-slishkom-silno.

Научиться любить себя — дело непростое, требующего систематического наблюдения за собой, своими мыслями, реакциями, поступками. Если вы решили стать на путь любви и заботы о себе, вам помогут навыки самокоучинга. Читайте о том, что это такое, в статье коуча

Александры Мощенских: https://psy.systems/post/samokouching.

 

5 признаков, что вы слишком критичны к себе — Wonderzine

Все блестящие достижения, о которых вы мечтали, в реальности оказываются пустой ёлочной игрушкой: и блестит не так уж ярко, и радости никакой. Опять же так происходит не оттого, что ваших успехов недостаточно. Часто люди, которые себя так чувствуют, наоборот, восхищают окружающих своим упорством и действительно впечатляющими результатами во всём, за что берутся. Но сами они, к сожалению, не способны разглядеть свой успех и порадоваться ему.

Так получается потому, что чувство гордости за себя, ощущение, что их успех заслужен, у них пока заблокировано, или даже надломлено. Обычно семейная история таких людей — это история бытового насилия, неуважения к их чувствам, нередко с детства и на протяжении всей жизни. Вполне вероятно, что они росли в семье, живущей по модели выживания: долгосрочные планы, амбициозность, постепенное развитие не ценились, а удачей считалось минимальное обеспечение базовых потребностей. Условно, никого не волновало, что ребёнок сегодня блестяще сделал доклад по истории, потому что взрослые были озабочены вопросом, будет ли в этом месяце достаточно денег на еду. В таких условиях от ребёнка требуется быть «удобным» прямо сейчас и не мешать взрослым выживать. Никто не учит его радоваться каким-то успехам, потому что этих успехов часто никто не замечает.

Чтобы восстановить чувство законной гордости за себя, способность радоваться достигнутому, требуется долгая и кропотливая работа. Помогает сочувственное и сострадательное отношение к себе, постепенный отказ от постоянных внутренних «пинков» и унижений. Хорошо помогает пересмотреть семейные установки: действительно ли невнимательное и критичное отношение к себе помогло кому-то добиться успеха? Насколько эффективной была модель выживания, принятая в семье (тем более что часто она сохраняется и тогда, когда реальной необходимости выживать уже нет, а ситуация стала более комфортной)? Правда ли чувство стыда и страха мотивирует, а радость, гордость и заслуженный отдых — это блажь? Нередко именно за этим люди приходят к психологу.

ФОТОГРАФИИ: meen_na — stock.adobe.com (1, 2)

Жалеть себя — это хорошо или плохо?

Современная культура «достигаторства» приучила нас: жалеть себя вредно. Каждый мужчина с детства слышит: нельзя плакать, нельзя показывать усталость, а иначе какой ты «сильный пол»? Женщины тоже сталкиваются с таким давлением, но обычно в поле заботы о детях. И это давление извне постепенно становится нашим собственным голосом внутреннего критика, который все отчетливее слышен в условиях социального запроса на постоянное самосовершенствование. В арсенале такого критика обычно только кнут и кнут: о пряниках он и не вспоминает, считая, что если пожалеть себя хотя бы раз, можно мигом выйти из ресурсного состояния и распуститься.

А как, собственно, наука относится к самокритике и самоподдержке? Полезна ли жалость к себе или от нее один лишь вред?

Вот что думают об этом ученые.

Не так давно ученый Пол Гилберт выяснил, что многие психические расстройства, в том числе депрессия, протекают тяжелее, если человек относится к себе критично, часто чувствует вину или стыд. У таких людей голос внутреннего критика звучит особенно громко, стремительно ухудшая их психическое состояние. Пол Гилберт стал изучать этот феномен и в результате создал научно обоснованный метод психотерапии compassion-focused therapy, что означает «терапия, сфокусированная на сострадании». Этот метод помогал людям с депрессией относиться к себе с большей поддержкой, и это уменьшало чувство вины и стыда, позволяя эту самую депрессию преодолеть.

А нобелевский лауреат по экономике Даниэль Канеман в своей книге «Думай медленно, решай быстро» и вовсе привел данные экспериментов, которые доказывают, что условный «пряник» по отношению к себе приносит больше пользы и эффективности, чем «кнут».

Оба ученых единодушны: относиться к себе с поддержкой, мотивировать себя «пряником», а не «кнутом» куда полезнее для психического успеха и эффективности по жизни, чем жить под постоянным гнетом перфекционизма, не позволяя себе передышек и чувствуя себя белкой в колесе.

Допустим, мы поняли, что поддерживать себя важно и полезно. Но не превратит ли нас подобная тактика поведения со временем в лентяев?

Весь секрет в том, что грамотная самоподдержка означает не жалеть себя, а сострадать себе.

Сострадание и жалость имеют принципиальное отличие. Жалость — это чувствительность к страданию, которое испытывает другой или мы сами. А сострадание — это не только про «чувствовать страдание», но и про «быть готовым и иметь желание предотвратить страдание или облегчить его».

То есть жалость — это нечто пассивное, тогда как сострадание — это активная и смелая позиция.

Само понятие «сострадание» также подвергалось активному изучению. Так, в Гарварде даже есть целая лаборатория по изучению самосострадания. Например, соответствующие исследования (Arch et al.2014) показали, что если грамотно практиковать сострадание, можно изменить к лучшему уровень кортизола, амилазы и вариабельность ритма сердца. Словом, уменьшить уровень стресса.

Именно развитие навыка самосострадания позже легло в основу той самой compassion-focused therapy, которая сейчас успешно применяется для лечения клинической депрессии, тревоги и даже биполярного расстройства.

Какие техники самосострадания существуют на сегодняшний день?

Первая техника — «Успокаивающее дыхание». При регулярной практике один-два раза в день она позволит усмирить голос внутреннего перфекциониста, который не дает вам пощады и права на отдых или хотя бы передышку.

1. Для начала убедитесь, что вы сидите удобно и обе ваши ступни касаются пола. Расположите их на ширине плеч.
2. Положите ладони на бедра, закройте глаза или посмотрите вниз на пол. Расслабьте лицо, почувствуйте, будто на нем застыла небольшая улыбка.
3. Начните концентрироваться на своем дыхании. Позвольте воздуху на вдохе опускаться глубоко вниз до диафрагмы, почувствуйте, как она движется и как выходит воздух на выдохе.
4. Поиграйте со скоростью дыхания, пока не найдете удобный ритм. Скорее всего, вы обнаружите, что ваш успокаивающий ритм составляет около трех секунд вдоха, небольшую паузу и три секунды выдоха. Продолжайте фокусироваться исключительно на спокойном дыхании через нос.
5. Затем наступает момент заземления. Обратите внимание на тело, почувствуйте, как его вес давит на стул и пол под вашими ступнями. Позвольте себе почувствовать, как вас поддерживает стул или кресло, на котором вы сидите.
6. Помните, что для разума совершенно нормально блуждать в мыслях: обратите внимание, где ваши мысли сейчас, и осторожно верните фокус внимания обратно к осознанию собственного тела.
7. Почувствуйте, как из ваших ноздрей выходит воздух, и просто позвольте себе «быть». Если вы почувствовали, что «застряли» на своем дыхании, попробуйте переключить фокус на какой-то объект. Вы можете держать в руке что-то вроде гладкого камня или мандарина. Сфокусируйтесь на объекте, а также на вашем дыхании и обратите внимание на то, как вы себя чувствуете здесь и сейчас.
8. Когда вы будете готовы, медленно откройте глаза и вернитесь к настоящему моменту. Немного потянитесь, сделайте глубокий вдох и выдох, это поможет вам позитивно настроиться на продолжение или завершение дня.

Вторая техника — «Сострадательное Я». Речь о жизненно важном чувстве, которое необходимо развивать не только по отношению к другим, но и к себе самому.

1. Начните с практики «Успокаивающее дыхание». Когда ваше тело немного замедлится и вы будете готовы начать, представьте, что вы глубоко сострадательный человек. Сосредоточьтесь на желании им стать. Представьте, что в вас заложены необходимые для способности к состраданию качества: мудрость, сила, теплота и ответственность.
2. Осознайте, что мудрость исходит из вашего понимания природы жизни, нашего разума и тела. Проведите некоторое время, думая о том, как много происходит внутри нас и не является нашей виной.
3. Далее, когда вы понимаете, каково это — иметь такую мудрость, представьте, что у вас есть сострадательная сила. Позвольте своему телу изменить осанку так, чтобы соответствовать вашей сострадательной силе. Представьте себя человеком, который понимает и принимает собственные трудности и проблемы других людей без осуждения и имеет силу быть чувствительным и терпимым, чтобы противостоять этим трудностям.
4. Когда вы добавили силу к своей мудрости, перейдите к теплоте. Представьте, что вы добры к себе и другим. Измените выражение лица так, чтобы соответствовать этому качеству, и постарайтесь сохранить его на протяжении всего упражнения. Представьте, что говорите с кем-то вежливо, помните о соответствующем тоне голоса. Представьте, что вы обращаетесь к кому-то с теплотой и чувствуете, каково это.
5. Наконец, представьте себя с чувством ответственности. Представьте, что вы не заинтересованы в осуждении других или себя самого и что вы хотите сделать все возможное, чтобы помочь себе и другим в трудной ситуации.
6. Не переживайте, если вы не чувствуете в себе подобных качеств. Главное — просто представить, что они у вас есть. С первого раза может и не получиться: это приходит со временем и практикой.

И помните. Жизнь — это не спринт, а марафон. Вместо самокритики в трудные моменты практикуйте приведенные выше техники самосострадания. Это послужит отличной профилактикой психоэмоционального выгорания и позволит быть продуктивным тогда, когда вам это необходимо.

Читайте также:

Вопрос психологу: я трудоголик, что мне делать?

Вопрос психологу: зачем и кому вообще нужна психотерапия

Почему мы так болезненно воспринимаем даже самую конструктивную критику

28 марта 2017

Автор фото, iStock

Наше подсознание использует хитрые стратегии, чтобы помочь нам избежать любой критики и оценок со стороны — даже самых конструктивных. Психологи Роберт Нэш и Наоми Уинстон рассказывают о том, как не попасться в эти ловушки.

У людей есть одна любопытная особенность. Все мы стремимся к определенным достижениям. Мы хотим бегать и плавать быстрее, быть более креативными, завоевывать больше наград, исцелять больше болезней, зарабатывать больше денег.

Но вот что интересно: если вы хотите помочь человеку реализовать его потенциал, оценив его старания и указав на то, что он может делать лучше, если вы хотите предложить ему конструктивную критику или обратную связь по методу «360 градусов» (да что там — просто дать дружеский совет!), подумайте дважды, а то и трижды, прежде чем сделать это.

Большинство людей просто не захочет вас слушать.

Отчасти в этом виновато наше уязвимое эго. Все мы желаем соответствовать своим собственным ожиданиям, и поэтому критика — или даже перспектива ее получения — может представлять огромную угрозу для нашей самооценки и положительного восприятия себя любимого.

Как показывают десятилетия психологической теории и исследований, люди применяют бесчисленные хитрые способы для сохранения позитивного настроя, невзирая на критику со стороны.

Поэтому обычно мы не только не рады так называемому фидбэку, но и инстинктивно пытаемся защититься от него.

Подобные рефлекторные реакции помогают нам сохранить хорошее мнение о себе, но, как это ни парадоксально, в то же время привлекают внимание к собственным комплексам, недостаткам характера и собственной необъективности.

Счастливое неведение

Чтобы научиться искусству избегания, уклонения от обратной связи, нужно овладеть техниками избирательного внимания и самообмана.

Многие люди, к примеру, напрашиваются на комплименты, наивно стремясь получать отзывы только от тех, кто хорошо к ним относится, и только в тех случаях, когда уверены в своем превосходстве.

Однако, пожалуй, самая простая техника избегания — это не слушать никаких замечаний и комментариев вообще.

Мы наблюдаем подобную «глухоту» в системе образования, где учащиеся иногда даже не удосуживаются получить или посмотреть отзывы на свои работы.

Что касается здравоохранения, мы часто видим, что люди готовы пойти на что угодно, чтобы не посещать семейного врача, ведь в противном случае они рискуют услышать, что им пора худеть или бросать курить, или другую горькую правду о себе.

Психологические исследования позволили нам лучше узнать причины этой нездоровой тяги к неведению.

В рамках одного исследования студенты просмотрели образовательный фильм о серьезном заболевании под названием «дефицит ТАА».

На самом деле такой болезни не существует, и фильм был просто фантазией, но студентом об этом не сказали.

Вместо этого их спросили, не хотят ли они сдать мазок, чтобы узнать, насколько у них высок риск развития этого заболевания.

Половине студентов сказали, что если у них обнаружат дефицит ТАА, то для его лечения потребуется двухнедельный прием таблеток, и на диагностический мазок согласились 52% из них.

Второй половине студентов сообщили, что лечение предполагает пожизненный прием таблеток, и на мазок согласились лишь 21% из них.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Виновато ли наше уязвимое эго в том, что мы порой неспособны принять конструктивную критику?

Эти выводы свидетельствуют о существовании общей тенденции, которую подтверждает и ряд других исследований, проводившихся как в сфере здравоохранения, так и по другим темам.

Она заключается в том, что люди особенно сильно сопротивляются отзывам и любой объективной информации о себе, когда думают, что в результате им придется делать что-то трудное или неприятное.

Дело не во мне, а в тебе…

Возможно, неведение — это благо, но мы не можем полностью игнорировать критические замечания или избегать их.

Во многих ситуациях нам приходится искать другие способы защиты от ударов по самолюбию.

В нашем арсенале самообмана имеется несколько полезных тактик на подобный случай, одна из которых — уход в сторону, то есть отвлечение внимания от собственных недостатков.

К примеру, когда мы слышим, что сделали свою работу хуже, чем кто-то, то обычно начинаем указывать на недостатки того человека, отмахиваясь от собственных.

Порой можно услышать что-то вроде: «Ну и что, что ей удалось большего достичь, зато у меня больше друзей, и характер куда лучше».

Многим людям свойственно преувеличивать собственные положительные качества и слабые места соперников, но исследования показывают, что мы поступаем так гораздо чаще, если знаем, что конкурент нас превзошел.

И пусть это прозвучит цинично, но подобное поведение очень эффективно помогает поддерживать и подкреплять нашу самооценку в случае неудач.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Когда нас критикуют, мы не задумываясь начинаем отвлекать внимание собеседника от наших недостатков

Неудивительно, что столкнувшись с критическими замечаниями, мы пытаемся обесценить качества того, на сравнении с которым основана критика.

В своей книге «Спасибо за отзыв» ученые из Гарварда Дуглас Стоун и Шейла Хин очень тонко подметили: «Когда мы предоставляем отзыв, нам кажется, что адресат недостаточно хорошо его воспринимает. Когда же мы сами выслушиваем чужие замечания, то считаем, что комментатор не заслуживает нашего внимания».

Это не миновало и авторов этой статьи. Когда недавно один критик сообщил одному из нас, что наша научная работа была бы лучше, «если бы мы больше сторались» (орфография сохранена), мы еле удержались от того, чтобы указать ему на орфографическую ошибку и предположить, что он просто некомпетентен.

Как можно доверять мнению человека, который допускает такие ошибки? Подобная реакция, конечно же, не пошла бы на пользу нашей собственной работе, зато так нам было бы легче и спокойнее.

Однако попытки просто очернить критика порой оказывается недостаточно, поэтому на следующем этапе мы можем начать активно обвинять его в наших неудачах.

Но, поступая так, мы можем выставить на всеобщее обозрение наши самые неприглядные предрассудки.

В рамках исследования, проведенного в Университете Ватерлоо в Канаде, студенты сообщали, какие баллы они получили по различным предметам, и давали оценку преподавателям, поставившим им эти баллы.

Результаты показали, что студенты с самыми низкими баллами были склонны компенсировать свои репутационные потери, обвиняя преподавателей: чем ниже был балл, тем хуже они оценивали качество преподавания.

Однако самое важное заключалось в том, что, в отличие от хорошо успевающих сокурсников, двоечники особенно сильно критиковали преподавателей-женщин.

Видимо, в поисках способа дискредитировать преподавателя они решали, что дискриминация по половому признаку — эффективный инструмент обвинения.

«Эмоциональная броня»

Даже самые полезные для нас отзывы могут выявить самые худшие аспекты нашей личности. Но можно ли избежать подобной защитной реакции?

Само собой, если бы это было так, то мы смогли бы намного эффективнее добиваться своих целей, ведь обратная связь способна оказать огромное влияние на наше развитие.

Однако полезен только тот совет, который нами услышан.

Проблема заключается в том, что ни одна из доступных нам альтернатив не отличается особой привлекательностью: из-за неудач мы чувствуем себя плохо, но точно такие же эмоции испытываем, выслушивая критику, которая могла бы помочь нам все исправить.

Если мы так боимся за свою самооценку, то для решения этой дилеммы нам сперва стоит понять, почему же мы о себе такого высокого мнения.

Исследования показывают, что люди охотнее соглашаются на диагностические медицинские исследования (которые также можно считать формой обратной связи) вроде анализа на придуманный дефицит ТАА, если сначала подумают о качествах, которые больше всего ценят в себе, и вспомнят, когда в последний раз проявляли эти качества.

Эти данные вполне соответствуют более широкому и, пожалуй, предсказуемому выводу о том, что люди с высокой самооценкой чаще ищут обратной связи, чем неуверенные в себе.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Отказываясь слушать советы, мы можем игнорировать рекомендации врачей и, например, отказываться от долгосрочного курса лечения

Поэтому, если мы хотим более спокойно воспринимать непрошенные комментарии, нам стоит заблаговременно надеть на себя так называемую эмоциональную броню, тем самым обеспечив неприкосновенность нашей самооценки независимо от позитивного или негативного характера отзывов.

Возможно, проблема заключается еще и в том, что мы позволяем себе считать отзывы непрошенными.

Классические психологические исследования на тему убеждения показали, что люди могут с легкостью убедить себя в том, что им понравилось выполнять неприятную задачу только в том случае, если верят, что сами решили за нее взяться.

Может ли подобная стратегия сработать в случае с обратной связью? Можем ли мы убедить себя принять чужой совет, просто поверив, что мы сами хотели его услышать?

Эту идею отчасти подтверждает исследование американских ученых, участников которого попросили назвать даты различных исторических событий. Чем точнее были ответы, тем большую сумму денег за них давали.

Затем каждый участник отвечал на тот же вопрос второй раз, но уже будучи осведомленным об ответах других испытуемых.

Иногда эта информация предоставлялась бесплатно, а иногда за нее нужно было отдать несколько долларов из своего выигрыша, но только если участник использует ее в качестве ответа.

Неудивительно, что испытуемые были склонны выбирать бесплатные, а не платные подсказки.

Тем не менее участники намного чаще пользовались подсказками (то есть отказывались от своего мнения в пользу выбора других людей), если заплатили за них.

Другими словами, эти результаты показывают, что люди чувствуют себя обязанными последовать совету, если им пришлось приложить определенные усилия, чтобы его получить.

Итак, мы будем готовы выслушать и принять полезные для нас советы и отзывы только тогда, когда начнем активно искать обратной связи и прилагать для этого усилия. При этом не будем бояться негативных эмоций, а вместо этого постараемся повысить свою самооценку.

Возможно, мы даже могли бы научиться распознавать свои защитные реакции и воздерживаться от мыслей о том, что неправы все вокруг, но только не мы сами.

И все же, какие бы меры предосторожности мы не принимали, воспользоваться преимуществами критики в свой адрес всегда будет непросто.

Наука может лишь посоветовать нам, как это лучше сделать. Но последовать этому совету или нет — зависит только от нас.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Когда самокритика бывает излишней: как адекватно оценивать себя

Автор: Мелани Феннелл (Melanie Fennell), профессор клинической психологии медицинского центра Уорренфорд Оксфордского университета. Материал публикуется в сокращенном переводе с английского.

 

Человек с низкой самооценкой ищет в повседневной жизни подтверждения собственного плохого отношения к себе. Благодаря этому у него появляется излишняя самокритичность. Такое состояние способствует занижению самооценки, поскольку оно порождает чувство вины, стыда и провоцирует депрессию.

 

Как самокритичность влияет на человека

Люди с низкой самооценкой слишком строги к себе. Для них самокритика — образ жизни. Они постоянно ругают себя; всегда считают, что поступили неправильно, а также возлагают вину исключительно на себя. Они не пропустят ни одного своего промаха или проявления слабости. Для них это не просто проявление нормальной человеческой слабости. Каждая ошибка говорит им о своей несостоятельности.

Закомплексованные люди ставят на себя клеймо («глупый», «недостаточно компетентный», «непривлекательный», «никуда не годная мать») из-за любой трудности или неудачи. Такое отношение к себе провоцирует полное игнорирование положительных качеств. В результате человек видит себя только с одной стороны. Отсюда и излишняя самокритичность.

Оценить влияние самокритики на ваше состояние вы можете, проведя следующий эксперимент. Прочитайте нижеприведенный список слов, сосредоточиваясь на каждом из них. Представьте себе, что это вам дают такую характеристику. Проследите, как бы изменилось ваше настроение и насколько это затрагивает вашу уверенность в себе.

бестолковый, слабый, жалкий, бесполезный непривлекательный, несимпатичный, нежеланный, неудачник некомпетентный, уродливый, глупый, неадекватный

Излишняя самокритика подрывает положительное отношение к себе и приводит к депрессии. Если вы наградили себя некоторыми словами из того списка — выделите их. Подумайте, как еще вы характеризуете себя, и выпишите эти слова.

 

Неужели самокритика — это так уж плохо?

С точки зрения многих культур самокритика очень полезна. Часто люди боятся думать о себе хорошо: они считают это хвастовством. Поэтому детей обычно учат примерному поведению и трудолюбию, обращая внимание на их ошибки и недостатки, а не на успехи. Детям часами твердят о том, в чем они провинились, совершенно забывая развить их достоинства. Таким образом, складывается мнение, что только изрядная доля самокритичности помогает добиться всего в жизни — стоит только расслабиться, и рискуешь погрязнуть в самодовольстве.

Повышенная самокритичность часто прививается еще с детских лет. Она настолько глубоко входит в сознание, что действует совершенно непроизвольно. С другой стороны, вам может казаться, что только она способствует самосовершенствованию. На самом деле излишняя самокритика имеет ряд серьезных психологических недостатков.

Вспомните знакомого вам человека, которого вы считаете достаточно уверенным в себе. Теперь представьте себе, что кто-то постоянно ходит за ним и упрекает его за каждую мелочь, говорит, что все можно сделать быстрее, лучше, эффективнее, попрекает его и абсолютно игнорирует все его достижения и успехи. Как вы думайте, что случиться с ним через пару месяцев? Каково будет этому человеку? Насколько это повлияет на его самооценку и способность справляться с трудностями в жизни? Захочется ему брать на себя инициативу или принимать решение? Облегчит ли это ему жизнь? Вы могли бы так поступить со своим другом? Почему?

Если вы склонны к излишней самокритике, то вы точно так же поступаете с собой, даже не замечая этого. Представьте себе, насколько это вас удручает и мешает собраться с силами для дальнейшего роста.

На самом деле вас как личность формируют миллионы поступков, мыслей и ощущений — плохих, хороших или нейтральных. Если вы выносите себе как личности приговор из-за единичной ошибки или неудачи, то судите себя в целом необъективно, принимая во внимание только негативные стороны. Будьте реалистами: трезво посмотрите на свои преимущества, признавая в го же время, что у каждого человека есть определенные слабости и изъяны.

 

Как бороться с негативными мыслями

Распознавать в себе самокритические мысли не так просто, как кажется. Это особенно верно, когда низкая самооценка долго преследует человека. Он уже не может воспринимать себя по-другому. В первую очередь необходимо научиться распознавать их и оценить, как это влияет на ваше состояние, насколько это усложняет вам жизнь.

Чаще всего изменение эмоционального состояния — самый надежный показатель того, что вы слишком критичны к себе. Особенно когда самокритика прочно вошла в привычку ивы ее просто не осознаете. В этот момент вы можете не ощущать волнения, опасения, страха или паники, будто происходит «что-то не то».

Главное — твердо усвоить, что негативные мысли отражают не вашу личность, а некоторые из ваших привычек. Первый шаг на пути к изменению старых привычек — научиться фиксировать их появление. Поэтому записывайте приходящие вам в голову самокритичные мысли. Такие записи помогают следить за своими мыслями, когда вам плохо; видеть, какой отпечаток они накладывают на ваше дальнейшее состояние и почему они держат вас в этом порочном круге. Чуть позже вы заметите, что вас постоянно посещают одни и те же мысли.

Для записи самокритичных мыслей вы можете воспользоваться такой примерной формой:

 

Таблица 1. Проявления излишней самокритики

Время / место	Обстоятельства Что вы делали, когда вдруг почувствовали дискомфорт?	Эмоции и ощущения (грусть, злость, вина.) Оцените каждый пункт по интенсивности (1-10)	Самокритика О чем именно вы думали в тот момент, когда почувствовали дискомфорт (фразы, образы, абстракции)? Насколько вы им доверяете (оцените по шкале 1-10)	Самоуничижение Какие действия спровоцировала ваша самокритика?

 

Таблица с колонками будет полезнее простого дневника. Пользуясь ею, вы научитесь отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг вас. Это особенно важно для работы над излишней самокритикой, так как именно она является одним из показателей негативной внутренней линии и обладает огромным влиянием на вас. Эффективнее всего делать заметки, как только вы почувствовали себя в чем-то несостоятельными.

Зачем тратить время на записи? Потому что, как говорится, «что не записано, того не было». Когда перед вами предмет для размышления, записанный на бумаге, его сложнее забыть. Вам станет легче проследить за повторяющимися ситуациями, увидеть, как негативные мысли меняют ваше поведение.

Сколько хранить записи? Сколько мыслей записывать? Продолжайте свои наблюдения до тех пор, пока не появится четкого представления о влиянии негативных мыслей на ваше поведение. Для начала можно делать одну-две записи в день. Старайтесь выбирать показательные примеры. Когда вы поймете, что анализируете их почти автоматически, попробуйте найти альтернативу вашим негативным мыслям. Это может занять несколько дней. Но если самокритика сильно на вас влияет, придется потерпеть подольше.

Когда делать запись? Лучше всего сразу, как вы поймали себя на той или иной мысли. Поэтому памятка была у вас под рукой в течение нескольких дней. Это нужно для того, чтобы точно сформулировать свои мысли и действия в той ситуации. Если нет возможности сделать запись сразу, черкните пару строк на любом клочке бумаги. Затем найдите время, чтобы спокойно сесть и сделать подробную запись.

 

Как подвергать сомнению негативные мысли

Как поменять восприятие негативных мыслей, научиться подвергать их сомнению и искать альтернативные пути мышления для повышения самооценки? В этом вам поможет методика формирования альтернативных взглядов на различные ситуации (табл. 2).

 

Таблица 2. Борьба с излишней самокритикой

Время / место	Обстоятельства Что вы делали, когда вдруг почувствовали дискомфорт?	Эмоции и ощущения (грусть, злость, вина.) Оцените интенсивность каждого пункта (1-10)	Самокритика О чем именно вы думали в тот момент, когда почувствовали дискомфорт (фразы, образы, абстракции)? Насколько вы им доверяете (оцените по шкале 1-10)	Альтернативный взгляд Составьте другое впечатление от данной ситуации. Оцените степень доверия ему (1-10).	Последствия 1. Когда вы нашли альтернативу своим негативным мыслям, изменилось ли ваше состояние (0-10)? 2. Стали ли вы меньше доверять своим старым негативным мыслям (0-100)? 3. Как вы можете проверить свои новые идеи (план действий, эксперименты)?

 

Сколько времени можно потратить на поиск альтернативных подходов? Вы не привыкли подвергать свои мысли сомнению и искать альтернативы своему поведению: у вас просто нет такого навыка. Не торопите время: тренируйтесь сколько угодно, развивайте полученные навыки. Помните — на ошибках учатся. Привычка к самокритике не проходит мгновенно. Ваша задача — тренировать мозговые мускулы, которыми вы раньше не пользовались.

Как заставить себя повернуть ход мыслей, когда у вас что-то не так. Если происходящее вас сильно подавляет, трудно собраться с силами и начать анализировать свои мысли. В таком случае лучше всего будет записать свои мысли и чувства, описать источник плохого настроения и вернуть к поиску альтернатив позже, когда придете в себя.

Не нужно также искать правильный или подходящий ответ. Ответ будет «правильным», если его присутствие в памятке вам что-то дает — он должен быть осмысленным, позитивным и перспективным для дальнейшего конструктивного вмешательства. Нужно искать тот вариант, который больше всего подходит именно вам.

 

Ключевые вопросы, помогающие найти альтернативные варианты критичному мышлению

Редко удается с самого начала найти удачную альтернативу самокритике. Представленные ниже вопросы разработаны специально для того, чтобы помочь вам понять, насколько разрушительным может быть эффект излишней самокритики. Они помогут прийти к свежим решениям для борьбы с ней. Присмотритесь к вопросам и определите, какие из них подходят именно вам. Можно выписать их и носить с собой.

 

1. Где искать тревожные сигналы?

• Смешиваю ли я факты и домыслы? Если вам что-то кажется, это вовсе не значит, что так есть на самом деле. Ваша самокритика может быть основана на неудачном опыте, а не на объективном отражении ваших личностных качеств.
• Что говорит в пользу моей первоначальной самооценки? При каких обстоятельствах вы обычно начинаете упрекать себя? Какие реальные факты и наблюдения (а не абстрактные идеи и мнения) говорят в пользу такой самокритики?
• Что противоречит моему изначальному самовосприятию? Есть ли вокруг примеры, которые опровергают или противоречат вашим негативным суждениям о себе или им противоречит? К примеру, вы упрекнули себя в глупости: вспомните, какие факты (настоящего или прошлого) не подходят под этот штамп.

 

2. Какие у меня есть альтернативы?

• Действительно ли мой изначальный взгляд на себя является единственно правильным? Любую ситуацию можно рассматривать в разных ракурсах. Например, что будет с ней лет через 10?

 

3. Какое значение имеет мое самовосприятие?

• Полезна ли самокритика, или от нее лучше избавиться? Чего вы хотите в определенной ситуации? Каковы ваши цели? В данный момент перевешивает «за» или «против»?
• Какими вариантами более адекватного поведения я располагаю?

 

4. Что мешает мне адекватно оценить себя?

• Я слишком спешу с выводами? Например, вам кто-то не позвонил и вы решили, что чем-то обидели этого человека. Это типичное поведение людей с пониженной самооценкой. На самом деле причины могут быть совершенно другими.
• У меня двойные стандарты? Заниженная самооценка заставляет людей быть к себе гораздо более требовательными, чем к другим. Себя они оценивают, исходя из более высоких стандартов, от других они ожидают гораздо меньшего. Чтобы выяснить, есть ли у вас двойные стандарты, спросите себя: что бы вы делали, если бы к нам пришел близкий человек с той же проблемой.
• Я хочу всего или ничего? «Черно-белое» мышление слишком упрощает реальное положение дел. Почти все во Вселенной относительно. Люди не бывают однозначно плохими или хорошими. События тоже нельзя делить на катастрофы или праздники.
• Я делаю слишком серьезные выводы на основе единичных событий? Одна ошибка — и вы уверены, что это провал? Вы склонны к таким отрывочным суждениям? Кто-то вас недолюбливает, и вам кажется, что вы в этом виноваты? Остерегайтесь выносить глобальные суждения, если вы не уверены, что учли все обстоятельства.
• Я концентрируюсь на слабостях, забывая про свои сильные стороны? Люди с пониженной самооценкой склонны уделять больше внимания своим слабостям, забывая о преимуществах. Они игнорируют свои прошлые успехи, накопленный положительный опыт, не доверяют своим силам. В быту это выражается в том, что человек день ото дня считает свои промахи и совершенно не обращает внимания на свои достижения. В плохом настроении трудно вспомнить о своих талантах.
• Я ищу свою вину там, где ее нет? Когда не все идет хорошо, какие мысли в первую очередь у вас возникают? Вы стараетесь найти позитивное объяснение происходящему или тут же списываете все на свою несостоятельность? Есть масса не зависящих от вас причин, по которым случаются те или иные недоразумения.
• Я идеалист(ка)? Широко распространена такая ошибка: человек считает, что должен во что бы то ни стало ровно и спокойно относиться ко всем жизненным испытаниям. Кроме того, он требует от себя первоклассного выполнения любого задания независимо от условий и своих знаний в этой области. Это верный способ развить в себе излишнюю самокритику, болезненное чувство вины, депрессию и неадекватное отношение к себе. Невозможно все время находиться на вершине, и если вы стремитесь к этому, то заранее обрекаете себя на провал.

 

5. Как я могу себе помочь?

• Как мне реализовать более мягкий подход к себе?
• Нужно ли что-то сделать, чтобы изменить ситуацию? Если нет, то как поступить, чтобы начать мыслить по-другому?
• Как мне найти альтернативные стратегии поведения?

Запишите свои идеи и попробуйте воплотить их в жизнь, когда окажетесь в подходящей ситуации. Так вы сможете развить и утвердить новое отношение к себе.

 

Резюме

1. Самокритика — укоренившаяся привычка. Она далеко не всегда отражает ваше реальное состояние.
2. В самокритике гораздо больше вреда, чем пользы. Она подавляет и огорчает вас.
3. В ваших силах научиться избавляться от излишней самокритики. Относитесь к ней как к особенности вашего мышления, а не отражению вашей личности.
4. В негативных мыслях можно сомневаться. Можно научиться фиксировать эти мысли и их влияние на ваше эмоциональное и физическое состояние или поведение. Можно найти более взвешенный и мягкий вариант реакции на определенные ситуации.
5. Можно и нужно экспериментировать со своим восприятием себя: позитивным, менее резким; будто вы обращаетесь не к себе, а к другому человеку.

 

Снижайте самокритику, развивая уверенность в себе:

Развитие уверенности в себе: практический интерактивный дистанционный курс

Формирование уверенности

Самая частая ошибка родителей — сравнение своих детей с другими в благих целях. «Посмотри, как Катя учится хорошо», «Обрати внимание, мальчик меньше тебя, а он не плачет», «Видишь, как Вася рисует». Все эти замечания не имеют никакого воспитательного воздействия и лишь прибавляют ребенку неуверенности. Вряд ли вы захотите, чтобы вас сравнивали с друзьями/подругами или коллегами.

Мы все хотим чувствовать свою уникальность. Мы не знаем, как живут чужие дети, не знаем, какие проблемы могут у них возникать. Мы часто видим только то, что на поверхности. Замечайте в своем ребенке то, в чем силен он. Сравнения разрушают ваши отношения и понижают доверие.

Давайте реальную оценку

Избегайте перегибов. Не стоит занижать способности ребенка, но и завышать их. Иногда родители перегибают палку в похвале. Не следует хвалить детей за все подряд и манипулировать похвалой, постоянно говорить «ты хороший мальчик», «молодец», комментировать каждое действие, слишком эмоционально реагировать на поступки. Так мы прививаем детям зависимость от оценки.

С другой стороны, не надо постоянно концентрироваться только на негативе. Употреблять фразы «ты плохая девочка», «ай-ай-ай, как тебе не стыдно», «посмотри, все люди на тебя смотрят». Важно стараться оценивать ребенка адекватно, понимая, что сильные перегибы приведут к перекосу в ту или иную сторону. Когда вы видите, что у ребенка что-то получилось, вы можете это отметить. Расскажите, что вы видите или чувствуете. Например: «Как в твоей комнате чисто, я вижу, ты аккуратно разложил игрушки». Или: «Я вижу, как ты растешь и становишься сильнее — уже научился делать кувырки и отжиматься». Самое главное — оценивать ребенка реально. Если он допускает ошибку и сам говорит о ней, не переубеждать, что все в порядке, а предлагать попробовать еще раз, помочь найти путь в решении проблемы.

Уважайте границы ребенка

Эта тема включает довольно широкий спектр. О границах мы говорили в разделе ДИСЦИПЛИНА, ПРАВИЛА И ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО. Важно относиться уважительно к желаниям и чувствам ребенка, к его мыслям и представлениям, к игрушкам и другой собственности. Давайте разбираться по порядку.

Что касается чувств и желаний — это не значит, что необходимо выполнять все требования ребенка, это значит признавать его право на плохое настроение, грусть, скуку, злость. Дети могут чего-то хотеть, и это действительно нормально. Не стоит подменять понятия. Если ребенок просит новую игрушку, не надо его ругать. Это желание. Объясните, почему сейчас вы не будете ее покупать, откажите, но не стоит говорить «ты постоянно что-то клянчишь».

Что касается мыслей, представлений ребенка, здесь также следует проявлять гибкость. Неважно, сколько ему лет, важно уважать интересы, выбор друзей — именно такое отношение будет формировать адекватную самооценку.

Стоит отнестись с особым вниманием к вещам ребенка: когда малыш подрастет, советуйтесь с ним по поводу его одежды, не берите без спроса игрушки, у детей постарше — дневник или личные записи. Не залезайте без спроса в сумку или рюкзак. Важно, чтобы ребенок видел уважительное к себе отношение, это будет благоприятно влиять на оценку себя. Разделяйте личность и поступки ребенка.

Станьте примером

Важно сказать и о том, что самооценка ребенка формируется еще и на примере того, как сами родители к себе относятся, как оценивают. В возрасте 3-6 лет идет процесс отождествления ребенка с родителем своего пола — с мамой или с папой. Поэтому запечатлеется то, как сами взрослые к себе относятся, что они говорят о себе, как ведут. Молчат или смело отстаивают свою позицию? Считает ли мама себя умной, красивой, интересной, насколько уверенно ведет себя? Что думает папа о себе, какие фразы произносит вслух, что показывает своим поведением?

Уровни самооценки ребенка

Американский психолог У. Джемс разработал для самооценки специальную формулу:

Уверенность в себе = Успех / Уровень притязаний

Где уровень притязаний – это то, к чему человек стремится в разных сферах жизни. Уровень притязаний служит идеальной целью любой деятельности и закладывается еще в детстве. Он напрямую зависит от уровня самооценки ребенка.

Низкий уровень детской самооценки показывает, что ребенок не уверен в себе, застенчив, не может реализовать свои желания и возможности. Такие дети не добиваются желаемого, слишком критичны к себе и не могут реализовать свои способности.

Конструктивная критика воспринимается как придирка, а объективная оценка – как несправедливо заниженная. Ребенок с неадекватной самооценкой не признает своих ошибок, недостатка знаний, лени, неправильного поведения.

Слишком низкая или высокая самооценка нарушают самоуправление, ухудшают самоконтроль и негативно сказываются на успехах ребенка.

Средний уровень показывает, что детская личность соотносит правильно свои способности и возможности, критически относится к себе, реально смотрит на успехи и неудачи, ставит перед собой достижимые цели, осуществимые на деле.

Высокий уровень показывает, что у ребенка неправильное представление о себе, идеализированный образ своих возможностей и личности. Он игнорирует неудачи, чтобы сохранить привычную высокую оценку самого себя и своих поступков.

Адекватная самооценка означает, что ребенок уважает себя, однако знает личные слабые стороны, стремясь к саморазвитию, самосовершенствованию.

Уверенность в себе связана с развитием лидерских качеств ребенка. Конечно, не каждому ребенку дано стать Лидером, но без адекватной самооценки развитие лидерских качеств будет невозможно.

Вы самокритичны? | Психология сегодня

Амитай О.А., Монгрейн М. и Фазаа Н. (2008). Любовь и контроль: самокритика родителей и дочерей и восприятие партнеров по отношениям. Личность и индивидуальные различия, 44, 75–85.

Blatt, S.J., d’Afflitti, J.P., & Quinlan, D.M. (1976). Переживания депрессии у нормальных молодых людей. Журнал аномальной психологии, 85, 383-389.

Чанг, E.C. (2008). Введение в самокритику и самосовершенствование: взгляды Древней Греции на современный мир.В E.C. Chang (Ed.), Self-Criticism and Self-Enhancement: Theory, Research, and Clinical Implications, pp. 3-16, American Psychological Association.

Гилберт П., Кларк М., Хемпель С., Майлз, Дж. Н. В. и Айронс, К. (2004). Критика и успокоение: исследование форм, стилей и причин у студенток. Британский журнал психологии, 43, 31-50.

Гилберт, П., МакЭван, К., Матос, М., и Ривис, А. (2011). Страх сострадания: разработка трех критериев самоотчета.Психология и психотерапия: теория, исследования и практика, 84 (3), 239-255.

Келли, А.К., Зурофф, Д.К., и Шапира, Л. Б. (2009). Успокаивание себя и сопротивление самонападениям: лечение двух внутриличностных дефицитов уязвимости к депрессии. Когнитивная терапия и исследования, 33 (3), 301-313.

Монгрейн, М. (1998). Родительские представления и поиск поддержки поведения, связанные с зависимостью и самокритикой. Журнал личности, 66, 151-73.

Монгрейн, М., & Зурофф, Д. С. (1995). Мотивационные и аффективные корреляты зависимости и самокритики. Личность и индивидуальные различия, 18, 347-354.

Норем, Дж. К. (2008). Защитный пессимизм как позитивный самокритичный инструмент. В E.C. Chang (Ed.), Self-Criticism and Self-Enhancement: Theory, Research, and Clinical Implications, pp. 89-104, American Psychological Association.

Сарагови, К., Обе, Дж., Кестнер, Р., и Зурофф, округ Колумбия (2002). Черты характера, мотивы и стили депрессии как отражение свободы воли и общения.Бюллетень личности и социальной психологии, 28, 563-577.

Плюсы и минусы самокритики (и как найти баланс)

Когда кто-то говорит: «Я не могу этого сделать». . . Я говорю себе: «Что ты имеешь в виду, что не может этого сделать ?» Может быть, ты не хочешь этого делать, но сказать, что ты «не можешь» — это совсем другая история.

С правильным мышлением, позитивным настроем и ясным видением того, чего вы хотите достичь, единственное, что вас сдерживает, — это вы сами.

«Не могу» — ужасное слово, и его следует убрать из своего словарного запаса.

Говоря, что вы что-то не можете сделать, вы уже сомневаетесь в себе, подчиняетесь поражению и укрепляете этот барьер вокруг своей жизни.

Итак, сегодня, прямо сейчас, мы собираемся удалить это слово навсегда.

Отныне мы, , ничего не можем сделать, .

«Attitude is Tattoo»

Ваше отношение — это все; это ваша причина, то, почему и как, выражение вашего лица, эмоции, язык тела и, возможно, конечный результат.Ваш подход к возможности и ее результат зависит исключительно от вас, а не от вашего начальника, коллег или друга .

Если вы придете на деловую встречу с кислым настроем, эта негативная энергия может распространиться как лесной пожар. Люди тоже могут это почувствовать — возможно, даже попробовать. Это не то впечатление, которое вы хотите оставить.

А теперь представьте, что вы входите на деловую встречу с позитивным настроем, что все, что здесь происходит, будет вашим результатом, под вашим контролем, а не чьим-то другим.Конечно, мы не всегда можем выиграть, но даже если результат будет отрицательным, ваше отношение и восприятие могут превратить его в положительный. Вопрос в том, сможете ли вы это сделать?

Конечно, можешь, потому что в этом мире нет ничего, что ты не мог бы сделать.

Гораздо лучше быть известным своим позитивным настроем — вашей уравновешенностью, вашей энергией, причиной того, почему дела идут так хорошо, потому что вы способны сохранять такой характер. Отрицательное отношение — это просто. Легко жаловаться, легко рассердиться, и еще проще ничего не делать, чтобы это изменить.

Когда я говорю, что ваше отношение — татуировка, это звучит постоянно. Татуировки можно удалить, но дело не в этом. Ваше отношение похоже на татуировку, потому что вы ее носите. Люди видят это, и иногда они будут судить вас по этому. Если вы сохраняете отрицательное отношение, оно будет постоянным, пока вы его не измените.

Измените свое отношение, и я гарантирую, что результат изменится.

Верьте, что вы можете это сделать

Знаете ли вы, почему большинство людей говорят «не могут» и сомневаются в себе, прежде чем что-либо пробовать?

Это наша неуверенность в себе и страх на разных уровнях.Единственное, от чего мы должны избавиться — это страх — страх плохих результатов, страх перемен, страх отрицания, страх потери, страх, который заставляет нас беспокоиться и терять сон. Беспокойство — это то же самое, что выйти на улицу с зонтом в ожидании дождя. Перестань волноваться и двигайся дальше.

Уверенность хрупка: она накапливается медленно, но может разбиться, как стекло. Направьте свою уверенность и энергию на то, чтобы поверить в себя. Это очень важный и новаторский шаг, который обычно труднее всего сделать.Начните говорить себе, что вы можете делать что угодно, что угодно, и вы сделаете это наилучшим образом, насколько это возможно. Избавьтесь от сомнений, избавьтесь от страха и оставайтесь с позитивной энергией.

Узнайте, как повысить свою уверенность: Как быть уверенным: 62 проверенных способа повышения уверенности в себе

Примите неудачу

Не бойтесь неудач. Не убегай от этого. Смотрите в лицо, учитесь на этом, развивайтесь и действуйте. Просто помните: вы никогда не узнаете успеха, если никогда не терпели неудач.

Ваше доверие возрастет после принятия этих фактов.Вы будете невосприимчивы к деморализующим результатам, и вместо этого вы найдете способы исправить это, улучшить и сделать лучше, чем раньше. Вы научитесь никогда не говорить «не могу» и поймете, сколько еще возможностей вы можете создать, убрав это слово.

Не позволяйте одному простому и уродливому слову лишить вас уверенности. Ты лучше и сильнее этого.

Начать вносить изменения

Но на самом деле начать процесс изменений очень сложно.

Почему?

Страх? Время? Не знаете, как или с чего начать?

Это сложно, потому что мы забываем то, что знаем.Мы привыкли делать что-то определенным образом, и, скорее всего, делаем это уже лет .

Итак, вот несколько способов, которыми я избегаю употребления слова «не могу» и на самом деле предпринимаю шаги для внесения изменений, которые я хочу видеть. Я надеюсь, что вы сможете применить эти методы в своей жизни.

Запишите то, что вы хотите изменить.

Напишите это на стикерах, карточках и т. Д. На том, что вам удобно — то, что вы всегда будете видеть. Я обычно пишу свои на стикерах и кладу их на всю стену за монитором, чтобы я всегда их видел.

Расскажите другу и поговорите об этом

Обсуждение ваших целей и того, что вы хотите изменить, очень эффективно, когда вы говорите это вслух и рассказываете другому человеку, кроме себя. Это все равно что сказать: «Эй, держу пари, я справлюсь — посмотри на меня».

Когда вы достигнете этой цели и расскажете другу, это будет вознаграждено и побудит вас сделать это снова в другом аспекте. Кто знает? Может быть, ваш друг придерживается того же мышления, что и вы.

Перестаньте говорить запрещенное слово

Иногда я не могу контролировать себя публично, когда я с друзьями, поэтому мне нужно быть осторожным со словами, которые я использую, чтобы никого не смущать и не оскорблять.

Относитесь к слову «не могу» как к наихудшему слову из возможных. Прекратите говорить это, если нужно, в середине предложения и переверните всю свою точку зрения — вы можете это сделать, вы сделаете это, и нет ничего невозможного!

Повторение, повторение, повторение

Вы думаете, что это изменение произойдет в одночасье? Ни за что. Это практика. То, чем вы собираетесь заниматься всю оставшуюся жизнь с настоящего момента и до бесконечности.

Как я сказал ранее, вы забываете то, что знаете.Вы знаете, как легко сказать, что вы не можете что-то сделать, поэтому, отказываясь от этой легкой практики, вы приучаете себя жить без границ.

Практикуйте это каждый день, понемногу, и, пока вы не усвоите это, слово «не могу» не будет частью вашего языка.

Делайте все, что может уменьшить вашу неуверенность

Когда я ловлю себя на том, что говорю, что не могу что-то сделать или я чего-то не знаю, поиск информации по этому действию или предмету, проведение исследований, самообразование снимает эту неуверенность.

Иногда нам кажется, что мы не можем что-то сделать, потому что вся идея кажется слишком большой. Мы пропускаем маленькие шаги в голове и сосредотачиваемся только на конце.

Прежде чем вы скажете, что что-то не можете сделать, перемотайте назад и немного притормозите. Сосредоточьтесь на первом шаге, затем на следующем. Делайте это шаг за шагом, и, прежде чем вы это узнаете, вы сделаете то, что раньше считали невозможным.

Последние мысли

Вы знаете, что должны делать. Первый шаг прямо сейчас.Как только вы начнете эту привычку и действительно начнете замечать некоторые изменения, вы поймете, что дверь к возможностям есть везде.

Самое смешное: Эти двери были всегда . Злое слово, которое мы больше не используем, закрывает нам глаза, потому что это слово очень мощно.

Дополнительные советы по повышению вашей устойчивости

Кредит на фотографию: Cata через unsplash.com

Плюсы и минусы самокритики (и как найти баланс)

Когда кто-то говорит: «Я не могу этого сделать».. . Я говорю себе: «Что ты имеешь в виду, что не может этого сделать ?» Может быть, ты не хочешь этого делать, но сказать, что ты «не можешь» — это совсем другая история.

С правильным мышлением, позитивным настроем и ясным видением того, чего вы хотите достичь, единственное, что вас сдерживает, — это вы сами.

«Не могу» — ужасное слово, и его следует убрать из своего словарного запаса.

Говоря, что вы что-то не можете сделать, вы уже сомневаетесь в себе, подчиняетесь поражению и укрепляете этот барьер вокруг своей жизни.

Итак, сегодня, прямо сейчас, мы собираемся удалить это слово навсегда.

Отныне мы, , ничего не можем сделать, .

«Attitude is Tattoo»

Ваше отношение — это все; это ваша причина, то, почему и как, выражение вашего лица, эмоции, язык тела и, возможно, конечный результат. Ваш подход к возможности и ее результат зависит исключительно от вас, а не от вашего начальника, коллег или друга .

Если вы придете на деловую встречу с кислым настроем, эта негативная энергия может распространиться как лесной пожар.Люди тоже могут это почувствовать — возможно, даже попробовать. Это не то впечатление, которое вы хотите оставить.

А теперь представьте, что вы входите на деловую встречу с позитивным настроем, что все, что здесь происходит, будет вашим результатом, под вашим контролем, а не чьим-то другим. Конечно, мы не всегда можем выиграть, но даже если результат будет отрицательным, ваше отношение и восприятие могут превратить его в положительный. Вопрос в том, сможете ли вы это сделать?

Конечно, можешь, потому что в этом мире нет ничего, что ты не мог бы сделать.

Гораздо лучше быть известным своим позитивным настроем — вашей уравновешенностью, вашей энергией, причиной того, почему дела идут так хорошо, потому что вы способны сохранять такой характер. Отрицательное отношение — это просто. Легко жаловаться, легко рассердиться, и еще проще ничего не делать, чтобы это изменить.

Когда я говорю, что ваше отношение — татуировка, это звучит постоянно. Татуировки можно удалить, но дело не в этом. Ваше отношение похоже на татуировку, потому что вы ее носите. Люди видят это, и иногда они будут судить вас по этому.Если вы сохраняете отрицательное отношение, оно будет постоянным, пока вы его не измените.

Измените свое отношение, и я гарантирую, что результат изменится.

Верьте, что вы можете это сделать

Знаете ли вы, почему большинство людей говорят «не могут» и сомневаются в себе, прежде чем что-либо пробовать?

Это наша неуверенность в себе и страх на разных уровнях. Единственное, от чего мы должны избавиться — это страх — страх плохих результатов, страх перемен, страх отрицания, страх потери, страх, который заставляет нас беспокоиться и терять сон.Беспокойство — это то же самое, что выйти на улицу с зонтом в ожидании дождя. Перестань волноваться и двигайся дальше.

Уверенность хрупка: она накапливается медленно, но может разбиться, как стекло. Направьте свою уверенность и энергию на то, чтобы поверить в себя. Это очень важный и новаторский шаг, который обычно труднее всего сделать. Начните говорить себе, что вы можете делать что угодно, что угодно, и вы сделаете это наилучшим образом, насколько это возможно. Избавьтесь от сомнений, избавьтесь от страха и оставайтесь с позитивной энергией.

Узнайте, как повысить свою уверенность: Как быть уверенным: 62 проверенных способа повышения уверенности в себе

Примите неудачу

Не бойтесь неудач. Не убегай от этого. Смотрите в лицо, учитесь на этом, развивайтесь и действуйте. Просто помните: вы никогда не узнаете успеха, если никогда не терпели неудач.

Ваше доверие возрастет после принятия этих фактов. Вы будете невосприимчивы к деморализующим результатам, и вместо этого вы найдете способы исправить это, улучшить и сделать лучше, чем раньше.Вы научитесь никогда не говорить «не могу» и поймете, сколько еще возможностей вы можете создать, убрав это слово.

Не позволяйте одному простому и уродливому слову лишить вас уверенности. Ты лучше и сильнее этого.

Начать вносить изменения

Но на самом деле начать процесс изменений очень сложно.

Почему?

Страх? Время? Не знаете, как или с чего начать?

Это сложно, потому что мы забываем то, что знаем.Мы привыкли делать что-то определенным образом, и, скорее всего, делаем это уже лет .

Итак, вот несколько способов, которыми я избегаю употребления слова «не могу» и на самом деле предпринимаю шаги для внесения изменений, которые я хочу видеть. Я надеюсь, что вы сможете применить эти методы в своей жизни.

Запишите то, что вы хотите изменить.

Напишите это на стикерах, карточках и т. Д. На том, что вам удобно — то, что вы всегда будете видеть. Я обычно пишу свои на стикерах и кладу их на всю стену за монитором, чтобы я всегда их видел.

Расскажите другу и поговорите об этом

Обсуждение ваших целей и того, что вы хотите изменить, очень эффективно, когда вы говорите это вслух и рассказываете другому человеку, кроме себя. Это все равно что сказать: «Эй, держу пари, я справлюсь — посмотри на меня».

Когда вы достигнете этой цели и расскажете другу, это будет вознаграждено и побудит вас сделать это снова в другом аспекте. Кто знает? Может быть, ваш друг придерживается того же мышления, что и вы.

Перестаньте говорить запрещенное слово

Иногда я не могу контролировать себя публично, когда я с друзьями, поэтому мне нужно быть осторожным со словами, которые я использую, чтобы никого не смущать и не оскорблять.

Относитесь к слову «не могу» как к наихудшему слову из возможных. Прекратите говорить это, если нужно, в середине предложения и переверните всю свою точку зрения — вы можете это сделать, вы сделаете это, и нет ничего невозможного!

Повторение, повторение, повторение

Вы думаете, что это изменение произойдет в одночасье? Ни за что. Это практика. То, чем вы собираетесь заниматься всю оставшуюся жизнь с настоящего момента и до бесконечности.

Как я сказал ранее, вы забываете то, что знаете.Вы знаете, как легко сказать, что вы не можете что-то сделать, поэтому, отказываясь от этой легкой практики, вы приучаете себя жить без границ.

Практикуйте это каждый день, понемногу, и, пока вы не усвоите это, слово «не могу» не будет частью вашего языка.

Делайте все, что может уменьшить вашу неуверенность

Когда я ловлю себя на том, что говорю, что не могу что-то сделать или я чего-то не знаю, поиск информации по этому действию или предмету, проведение исследований, самообразование снимает эту неуверенность.

Иногда нам кажется, что мы не можем что-то сделать, потому что вся идея кажется слишком большой. Мы пропускаем маленькие шаги в голове и сосредотачиваемся только на конце.

Прежде чем вы скажете, что что-то не можете сделать, перемотайте назад и немного притормозите. Сосредоточьтесь на первом шаге, затем на следующем. Делайте это шаг за шагом, и, прежде чем вы это узнаете, вы сделаете то, что раньше считали невозможным.

Последние мысли

Вы знаете, что должны делать. Первый шаг прямо сейчас.Как только вы начнете эту привычку и действительно начнете замечать некоторые изменения, вы поймете, что дверь к возможностям есть везде.

Самое смешное: Эти двери были всегда . Злое слово, которое мы больше не используем, закрывает нам глаза, потому что это слово очень мощно.

Дополнительные советы по повышению вашей устойчивости

Кредит на фотографию: Cata через unsplash.com

Плюсы и минусы самокритики (и как найти баланс)

Когда кто-то говорит: «Я не могу этого сделать».. . Я говорю себе: «Что ты имеешь в виду, что не может этого сделать ?» Может быть, ты не хочешь этого делать, но сказать, что ты «не можешь» — это совсем другая история.

С правильным мышлением, позитивным настроем и ясным видением того, чего вы хотите достичь, единственное, что вас сдерживает, — это вы сами.

«Не могу» — ужасное слово, и его следует убрать из своего словарного запаса.

Говоря, что вы что-то не можете сделать, вы уже сомневаетесь в себе, подчиняетесь поражению и укрепляете этот барьер вокруг своей жизни.

Итак, сегодня, прямо сейчас, мы собираемся удалить это слово навсегда.

Отныне мы, , ничего не можем сделать, .

«Attitude is Tattoo»

Ваше отношение — это все; это ваша причина, то, почему и как, выражение вашего лица, эмоции, язык тела и, возможно, конечный результат. Ваш подход к возможности и ее результат зависит исключительно от вас, а не от вашего начальника, коллег или друга .

Если вы придете на деловую встречу с кислым настроем, эта негативная энергия может распространиться как лесной пожар.Люди тоже могут это почувствовать — возможно, даже попробовать. Это не то впечатление, которое вы хотите оставить.

А теперь представьте, что вы входите на деловую встречу с позитивным настроем, что все, что здесь происходит, будет вашим результатом, под вашим контролем, а не чьим-то другим. Конечно, мы не всегда можем выиграть, но даже если результат будет отрицательным, ваше отношение и восприятие могут превратить его в положительный. Вопрос в том, сможете ли вы это сделать?

Конечно, можешь, потому что в этом мире нет ничего, что ты не мог бы сделать.

Гораздо лучше быть известным своим позитивным настроем — вашей уравновешенностью, вашей энергией, причиной того, почему дела идут так хорошо, потому что вы способны сохранять такой характер. Отрицательное отношение — это просто. Легко жаловаться, легко рассердиться, и еще проще ничего не делать, чтобы это изменить.

Когда я говорю, что ваше отношение — татуировка, это звучит постоянно. Татуировки можно удалить, но дело не в этом. Ваше отношение похоже на татуировку, потому что вы ее носите. Люди видят это, и иногда они будут судить вас по этому.Если вы сохраняете отрицательное отношение, оно будет постоянным, пока вы его не измените.

Измените свое отношение, и я гарантирую, что результат изменится.

Верьте, что вы можете это сделать

Знаете ли вы, почему большинство людей говорят «не могут» и сомневаются в себе, прежде чем что-либо пробовать?

Это наша неуверенность в себе и страх на разных уровнях. Единственное, от чего мы должны избавиться — это страх — страх плохих результатов, страх перемен, страх отрицания, страх потери, страх, который заставляет нас беспокоиться и терять сон.Беспокойство — это то же самое, что выйти на улицу с зонтом в ожидании дождя. Перестань волноваться и двигайся дальше.

Уверенность хрупка: она накапливается медленно, но может разбиться, как стекло. Направьте свою уверенность и энергию на то, чтобы поверить в себя. Это очень важный и новаторский шаг, который обычно труднее всего сделать. Начните говорить себе, что вы можете делать что угодно, что угодно, и вы сделаете это наилучшим образом, насколько это возможно. Избавьтесь от сомнений, избавьтесь от страха и оставайтесь с позитивной энергией.

Узнайте, как повысить свою уверенность: Как быть уверенным: 62 проверенных способа повышения уверенности в себе

Примите неудачу

Не бойтесь неудач. Не убегай от этого. Смотрите в лицо, учитесь на этом, развивайтесь и действуйте. Просто помните: вы никогда не узнаете успеха, если никогда не терпели неудач.

Ваше доверие возрастет после принятия этих фактов. Вы будете невосприимчивы к деморализующим результатам, и вместо этого вы найдете способы исправить это, улучшить и сделать лучше, чем раньше.Вы научитесь никогда не говорить «не могу» и поймете, сколько еще возможностей вы можете создать, убрав это слово.

Не позволяйте одному простому и уродливому слову лишить вас уверенности. Ты лучше и сильнее этого.

Начать вносить изменения

Но на самом деле начать процесс изменений очень сложно.

Почему?

Страх? Время? Не знаете, как или с чего начать?

Это сложно, потому что мы забываем то, что знаем.Мы привыкли делать что-то определенным образом, и, скорее всего, делаем это уже лет .

Итак, вот несколько способов, которыми я избегаю употребления слова «не могу» и на самом деле предпринимаю шаги для внесения изменений, которые я хочу видеть. Я надеюсь, что вы сможете применить эти методы в своей жизни.

Запишите то, что вы хотите изменить.

Напишите это на стикерах, карточках и т. Д. На том, что вам удобно — то, что вы всегда будете видеть. Я обычно пишу свои на стикерах и кладу их на всю стену за монитором, чтобы я всегда их видел.

Расскажите другу и поговорите об этом

Обсуждение ваших целей и того, что вы хотите изменить, очень эффективно, когда вы говорите это вслух и рассказываете другому человеку, кроме себя. Это все равно что сказать: «Эй, держу пари, я справлюсь — посмотри на меня».

Когда вы достигнете этой цели и расскажете другу, это будет вознаграждено и побудит вас сделать это снова в другом аспекте. Кто знает? Может быть, ваш друг придерживается того же мышления, что и вы.

Перестаньте говорить запрещенное слово

Иногда я не могу контролировать себя публично, когда я с друзьями, поэтому мне нужно быть осторожным со словами, которые я использую, чтобы никого не смущать и не оскорблять.

Относитесь к слову «не могу» как к наихудшему слову из возможных. Прекратите говорить это, если нужно, в середине предложения и переверните всю свою точку зрения — вы можете это сделать, вы сделаете это, и нет ничего невозможного!

Повторение, повторение, повторение

Вы думаете, что это изменение произойдет в одночасье? Ни за что. Это практика. То, чем вы собираетесь заниматься всю оставшуюся жизнь с настоящего момента и до бесконечности.

Как я сказал ранее, вы забываете то, что знаете.Вы знаете, как легко сказать, что вы не можете что-то сделать, поэтому, отказываясь от этой легкой практики, вы приучаете себя жить без границ.

Практикуйте это каждый день, понемногу, и, пока вы не усвоите это, слово «не могу» не будет частью вашего языка.

Делайте все, что может уменьшить вашу неуверенность

Когда я ловлю себя на том, что говорю, что не могу что-то сделать или я чего-то не знаю, поиск информации по этому действию или предмету, проведение исследований, самообразование снимает эту неуверенность.

Иногда нам кажется, что мы не можем что-то сделать, потому что вся идея кажется слишком большой. Мы пропускаем маленькие шаги в голове и сосредотачиваемся только на конце.

Прежде чем вы скажете, что что-то не можете сделать, перемотайте назад и немного притормозите. Сосредоточьтесь на первом шаге, затем на следующем. Делайте это шаг за шагом, и, прежде чем вы это узнаете, вы сделаете то, что раньше считали невозможным.

Последние мысли

Вы знаете, что должны делать. Первый шаг прямо сейчас.Как только вы начнете эту привычку и действительно начнете замечать некоторые изменения, вы поймете, что дверь к возможностям есть везде.

Самое смешное: Эти двери были всегда . Злое слово, которое мы больше не используем, закрывает нам глаза, потому что это слово очень мощно.

Дополнительные советы по повышению вашей устойчивости

Кредит на фотографию: Cata через unsplash.com

Вы очень самокритичны?

Мы живем в быстро меняющемся мире.Наше время распределяется вокруг списков «дел». Мы строим планы и практикуем самодисциплину для достижения наших целей и стремлений. Мы упорно работаем над улучшением машины, большим домом, более высокооплачиваемой работой, более умным ребенком и более полноценной жизнью. Нам нравятся цели, результаты и результаты. Но в чем наш толчок, что движет нами? Как мы себя мотивируем? И что нам делать, чтобы этого добиться?

Как консультант по вопросам взаимоотношений и психотерапевт я вижу много клиентов, которые очень стремятся к успеху.Их желания и результаты различаются. Но, похоже, у многих есть одна общая тема — они используют самокритику как «средство передвижения». Многие верят, что самообичевания и мысли будут держать их в тонусе, сосредоточиться на своих целях. Они пришли к выводу, что самокритика — это путь к достижению своих целей и мечтаний. И они также опасаются, что, если они перестанут быть по-настоящему строгими к себе, они станут «слабыми», и их цели останутся на второй план.

В то же время другие не осознают своей самокритики, и она существует только как «критический» внутренний голос.Только когда он обнаружен во время сеансов терапии, они начинают видеть, что ими движет. Но осознают ли они свою самокритику или нет, те, кто очень самокритичны, почти всегда страдают от нежелательных последствий.

Влияние высокой самокритичности

Самокритика влияет на наше тело. Миндалевидное тело, самая старая часть мозга, предназначена для быстрого обнаружения угроз в окружающей среде и запуска реакции «бей или беги или замораживай». Хотя эта система была разработана эволюцией для борьбы с физическими атаками, она также легко активируется эмоциональными атаками (гнев, критика, унижение) — от нас самих и других.Таким образом, самокритика вызывает реакцию «бей или беги или заморозь», посылая сигналы для повышения артериального давления, адреналина и кортизола, готовя нас противостоять угрозе или избегать ее. А когда мы очень самокритичны, у нас повышается кровяное давление и вырабатываемый кортизол может привести к увеличению веса, мигрени, а также к подавлению нашей иммунной системы.

Психологически чрезмерная самокритика связана с повышенным уровнем стресса, тревожности и депрессии. А как этого не может быть? Ключ к самооценке вы думаете и чувствуете о себе . Большинство людей полагают, что их мышление является зеркалом реальности. Поэтому, если вы часто самокритичны, вы, скорее всего, поверите тому, что говорите себе. Нам может сойти с рук небольшая самокритика, если мы воспользуемся ею как проверкой реальности. Однако это может стать привычкой, и со временем, особенно в стрессовые моменты, голос становится громче и правдоподобнее.

Самокритика вызывает чувство вины, говорит нам, насколько мы неадекватны или ущербны, что вызывает стыд.Стыд парализует нас до бездействия. И иногда именно здесь мы застреваем. На первый взгляд может показаться, что мы работаем хорошо, но стыд лишает нас чувства удовольствия от наших усилий и самих себя. Стыд нападает на человека и лишает нас возможности объективно взглянуть на свое поведение. Самокритичность лишает нас пространства для саморефлексии, которая является мягкой формой того, что мы можем делать, чтобы учиться.

Почему мы настолько самокритичны?

Самокритика — это выученное поведение.У всех нас есть внутренний голос, который говорит с разной степенью интенсивности, когда мы разочарованы или не одобряем себя или свои действия. Эти голоса, как правило, происходят из нашего детства.

Дети подобны губкам. Они впитывают все, все, что видят и слышат, не различая. Родители могут сказать детям: «Ты тупой, ты умный, ты красивый, твоя сестра красивее тебя». И это даже не обязательно должно быть словесным. Они могут передать эти сообщения через поджатые губы, одобрительный кивок, приподнятую бровь или закатив глаза.

Дети верят всему, что говорят и делают родители. Эмоционально ребенок чувствует, когда родитель любит, злится, испытывает отвращение, одобряет или не одобряет. Все, что родитель говорит или делает, запечатлевается в сознании ребенка. Эти сообщения загружаются ребенком и становятся его внутренним голосом. По мере того, как ребенок растет, эти сообщения используются ребенком, чтобы выяснить, кто он / она, формируя его / ее личность. Узнайте больше о семье и детях.

По мере того, как мы становимся старше, мы узнаем больше благодаря действиям и словам учителей, друзей и других взрослых о том, кем они нас видят.Теперь мы можем решить, какое сообщение мы примем или проигнорируем. Мы учимся принимать сообщения от людей, которые важны для нас, и игнорировать сообщения от людей, которые нам не очень важны. Но все эти сообщения складываются в то, как мы видим себя и как мы относимся к себе. Он формирует основу и устанавливает уровень нашей самооценки (самоуважения).

В некоторых культурах принято считать, что критика или комментарии, вызванные чувством вины, будут мотивировать поведение. И даже там, где это не является нормой, эту тактику часто используют благонамеренные родители, у которых, скорее всего, были такие же родители.Они очень критически обращаются со своими детьми и обращаются с ними. К сожалению, некоторые родители передают сообщения через эмоциональное насилие, используя сарказм, стыд, сравнивая ребенка с другими, делая уничижительные комментарии, угрожая или даже показывая неодобрение посредством физического наказания путем ударов или пощечин.

Как взрослые, не осознавая этого, мы продолжаем прислушиваться к этому критическому голосу, который мы слышали в детстве. Теперь это голос, который мы используем, чтобы делать дела лучше и быстрее.Мы используем его, чтобы заставить себя похудеть, сэкономить и сэкономить, чтобы улучшить успеваемость в школе, стремиться к продвижению по службе, осуществить свои мечты, сесть на палеодиеты, проводить ночи без алкоголя. Это звучит так: «Мне нужно похудеть, иначе я не найду партнера. Я должен купить дом, иначе я проиграю. У меня должны быть пятерки, иначе я неудачник. Меня нужно продвигать по службе, иначе я недостаточно хорош. Я должен добиться успеха, иначе люди обнаружат, что я тупой ». И это продолжается. Мы не обязательно можем слышать этот голос вслух или даже осознавать его, но он, безусловно, активен и всегда присутствует.

Влияет ли на вас самокритика?

Перфекционисты очень самокритичны. Других, которые самокритичны, легко заметить, поскольку они также легко критикуют других. У них большие ожидания от других, как и от самих себя. Они оправдывают это так: «Если я могу относиться к себе таким образом, то я могу относиться к другим так же. Таким образом, они придерживаются мнения. Это похоже на вас?»

Проверьте себя прямо сейчас. Сколько раз вы сегодня говорили: «Я должен был, я мог, я должен, я должен был, Если бы только я, я никогда не был бы таким хорошим, я должен был бы знать лучше, я мог бы быть более активным, я должен был бы сделал больше? » И есть ли внутренний голос, который наказывает вас, говоря вам: « Ты неадекватен, ты идиот, ты ничего не можешь сделать правильно, ты недостаточно хорош, ты бесполезен, ты мошенник, вы нелюбимы, вы неудачник, вы неудачник?

Или, может быть, этот внутренний голос очень тонкий.В любом случае самокритика может негативно повлиять на вас, если вы знаете, что вы:

1. С трудом открывайтесь перед людьми
2. Стремитесь доставить удовольствие или чувствуете потребность быть дающим
3. Принимайте все на свой счет
4. Большой прокрастинатор
5. Знайте, что ваш критический внутренний голос причиняет вам боль но верьте, что это цена, которую вы должны заплатить за успех.
6. Чрезмерно защищайтесь, когда критикуют
7. Чрезмерно скромны и смущаются комплиментами »
8.Редко выбирайте тайм-аут и игнорируйте свое здоровье
9. Очень критично относитесь к другим.
10. Не сообщайте другим о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.
11. Чувствуйте себя безнадежным, неважным или одиноким.
12. Не ждите, что ваши потребности будут удовлетворены, чувствуйте себя недостойным.
13. Чувствуйте себя чрезмерно обязанным или чрезмерно виноватым.

Как делать разные

Развивать самосознание . Осознайте критический внутренний голос. Регулярно выполняйте это: Стоп, Настройтесь, Действуйте. Выделяйте 10 минут 3 раза в день, чтобы расслабиться самостоятельно.Настройтесь на свой внутренний голос. Обратите внимание на то, что я говорю. Не осуждайте это и не говорите, чтобы это ушло. Просто заметьте его присутствие и позвольте этому быть. Затем медленно попытайтесь найти голос, который будет уважительным, внимательным и не нападает на вас как на человека, каким бы слабым он ни был. Это может помочь сосредоточиться на вашем поведении, а не на вас как на личности, и может дать конкретное понимание, пролив свет на ваши сильные и слабые стороны. Если голос расплывчатый, резкий, неуравновешенный, атакующий, признайте его происхождение и мягко позвольте ему пройти.

Развивайте сострадание к себе . Мы не можем переписать свое прошлое, но мы определенно можем начать отдавать себе то, чего мы, возможно, не получали в детстве. Если вам это трудно, попробуйте удержать в уме образ любящего друга и посмотрите, что они говорят вам мягко и ободряюще. В качестве альтернативы обратите внимание на то, как вы общаетесь с близким другом или любимым человеком, посмотрите, как вы заботитесь о них — вы можете обеспечить доброту, успокоение, поддержку и нежность. Будь таким с собой.Узнать больше о «Loving Yourself»

Оставайтесь на связи . Как люди, мы запрограммированы на создание тесных связей и не предназначены для одиночества. Выбирайте проводить время с людьми, которые в конце вашего совместного времени заставляют вас чувствовать себя хорошо.

Обратитесь за помощью к доброму и любящему терапевту, прошедшему профессиональную подготовку и имеющему аккредитацию . Он / она может обеспечить исцеляющие отношения, известные как терапевтический альянс. В некотором смысле эти отношения будут действовать как новый шаблон для удовлетворения ваших реальных потребностей в успокоении, поощрении, утешении, подтверждении и обучении.Что еще более важно, эти отношения дают вам возможность открыть, заново изобрести и по-настоящему найти свой подлинный и любящий голос. От самокритики трудно избавиться. Отчасти потому, что вам нужно заменить критический голос добрым, сострадательным голосом, который более здоров и продержится на расстоянии. Люди часто ошибаются, полагая, что отказ от самокритичного голоса помешает им достичь того, чего желает их сердце. Это просто неправда. Многие успешные люди, например Ричард Брэнсон, Уоррен Баффетт, успешны и добры к себе и неизбежно к другим.Сделай правильный шаг.

Растите с любовью к самообслуживанию — Дэниел Ф. Мид

Если вы вырастете до самого себя
Будьте терпеливы, не требуя
Принимая, не осуждая
Воспитание, не сдерживая
Самоудовлетворение, не принижение
Мягкое руководство, а не подталкивание и наказание
Потому что вы более чувствительны, чем вы думаете
Человечество жестко, как война, но нежно, как цветы
Мы можем терпеть агонию, но полностью открываемся только теплу и свету
И наша потребность расти так же хрупка, как аромат, рассеиваемый штормами воли
Чтобы вернуться только тогда, когда эти штормы еще стихают
Итак, примите, уважайте и проявляйте внимание к своей чувствительности.
Цветок нельзя открыть молотком.

7 способов преодолеть ядовитую самокритику, которая лишает вас умственной силы

Ваш личный внутренний диалог может быть либо мощной ступенькой, либо серьезным препятствием на пути к достижению ваших целей. Если вы постоянно делаете негативные прогнозы вроде «Я все испорчу» или называете себя именами, разговор с самим собой лишит вас душевных сил.

Ваши мысли влияют на то, как вы себя чувствуете и как ведете себя. Ваш образ мышления может стать самоисполняющимся пророчеством.

Думая: «Я никогда не получу эту работу», вы можете разочароваться, когда идете на собеседование. Следовательно, вы можете опустить плечи, уставиться в пол и произвести плохое первое впечатление — и непреднамеренно подорвать свои шансы на успех.

Если у вас есть резкий внутренний критик, вы не одиноки. Неуверенность в себе, катастрофические предсказания и резкие слова — обычное дело. Но вам не обязательно быть жертвой собственного словесного оскорбления.

Хотя есть много упражнений, которые мы используем в терапии, чтобы помочь людям изменить образ мышления, вот семь способов приручить своего внутреннего критика:

1.Обратите внимание на свои мысли.

Вы настолько привыкли слышать собственное повествование, что легко перестаете обращать внимание на сообщения, которые вы даете себе. Начните уделять пристальное внимание своим мыслям, и вы можете обнаружить, что называете себя именами или отговариваете себя от выполнения сложных дел.

По оценкам, в день у вас возникает около 60 000 мыслей. Это 60 000 шансов либо укрепиться, либо сломить себя. Умение распознавать свои модели мышления является ключом к пониманию того, как ваше мышление влияет на вашу жизнь.

2. Измените канал.

Решение проблем полезно, но размышления разрушительны. Когда вы снова и снова повторяете ошибку, которую совершили в своей голове, или не можете перестать думать о том, что случилось, вы тянете себя вниз.

Лучший способ сменить канал — стать активным. Найдите занятие, которое временно отвлечет вас от негативных лент, играющих в вашей голове.

Сходите на прогулку, позвоните другу, чтобы поговорить на другую тему, или займитесь проектом, который вы откладывали.Но откажитесь слушать, как ваш мозг избивает вас.

3. Изучите доказательства.

Ваши мысли не всегда верны. На самом деле они часто преувеличенно негативные. Прежде чем поверить своим мыслям, важно изучить доказательства.

Если вы думаете: «Я поставлю себя в неловкое положение, когда буду проводить эту презентацию», сделайте паузу на минуту. Возьмите лист бумаги и запишите все доказательства, указывающие на то, что вы собираетесь потерпеть неудачу. Затем перечислите все доказательства того, что вы не потерпите неудачу.

Анализ свидетельств с обеих сторон может помочь вам взглянуть на ситуацию более рационально и менее эмоционально. Напоминание себе о том, что ваши мысли не верны на 100 процентов, может придать вам уверенности.

4. Замените чрезмерно негативные мысли реалистичными утверждениями.

Когда вы признаете, что ваши негативные мысли не совсем верны, попробуйте заменить свои утверждения чем-то более реалистичным. Если вы думаете: «Я никогда не получу повышения», хорошей заменой может быть следующее: «Если я буду много работать и продолжать вкладывать деньги в себя, я могу когда-нибудь получить повышение.»

Имейте в виду, что вам не нужно развивать нереалистично позитивные утверждения. Самоуверенность может быть почти такой же разрушительной, как и серьезная неуверенность в себе. Но сбалансированный, реалистичный взгляд на вещи является ключом к становлению психологически сильнее.

5. Подумайте, как было бы плохо, если бы ваши мысли были правдой.

Заманчиво представить неверный шаг, обернувшийся полной катастрофой. Но зачастую худший сценарий не так плох, как мы опасаемся.

Если вы предсказываете, что вы пойдете Чтобы получить отказ в приеме на работу, спросите себя, насколько это плохо на самом деле? Отказ жалит, но это еще не конец света.

Напоминание себе о том, что вы справитесь с трудностями, повышает вашу уверенность. Это также уменьшит количество ужасных и тревожных мыслей, которые могут стоять на вашем пути.

6. Спросите себя, какой совет вы бы дали другу.

Проще проявлять сострадание к другим людям, чем к себе. Хотя вы можете назвать себя идиотом из-за ошибки, вряд ли вы скажете это любимому человеку.

Когда вы переживаете трудные времена или сомневаетесь в своей способности добиться успеха, спросите себя: «Что бы я сказал другу, у которого была эта проблема?» Затем предложите себе эти добрые мудрые слова.

7. Баланс между самосовершенствованием и принятием себя.

Есть разница между тем, чтобы сказать себе, что вы недостаточно хороши, и напомнить себе, что есть возможности для улучшения. Примите свои недостатки такими, какие они есть сейчас, и примите решение добиться большего в будущем. Хотя это звучит немного нелогично, вы можете делать и то, и другое одновременно.

Вы можете согласиться с тем, что вас беспокоит предстоящая презентация на работе, и при этом принять решение улучшить свои навыки публичных выступлений.Примите себя таким, какой вы есть сейчас, и при этом инвестируйте в то, чтобы стать еще лучшей версией себя в будущем.

Обучите свой мозг мыслить по-другому

Ваш разум может быть вашим лучшим активом или злейшим врагом. Важно хорошо его тренировать.

Хорошая новость в том, что упражнения на психологическую силу помогут вам навсегда заглушить ядовитую самокритику. Практикуясь, вы сможете выработать более продуктивный внутренний диалог, который подпитывает ваши усилия по достижению поставленных целей.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

7 причин, по которым самокритичность может сделать вас более успешными

Вы строги к себе? Вы критикуете и сомневаетесь во всем, что делаете? Может это и хорошо.

Эта точка зрения исходит от Криси Росси О’Доннелл, директора по подбору персонала в LaSalle Network, кадровой фирме из Чикаго. Собственная карьера О’Доннелл, казалось бы, подтверждает это убеждение — ее наняли офисным помощником около 11 лет назад, с тех пор она выиграла 10 повышений по службе, чтобы занять свой нынешний пост высокого уровня.

В большинстве случаев я считаю самокритику (свою и всех остальных) плохим занятием, которое, скорее, будет сдерживать вас, чем способствовать вашей карьере. Но О’Доннелл утверждает, что самокритичность может помочь вам в достижении ваших целей, и приводит несколько хороших аргументов относительно того, почему:

1. Вы всегда становитесь лучше.

«Самокритичные люди всегда анализируют ситуацию, независимо от того, был ли результат хорош или плох», — говорит О’Доннелл. «Они всегда ищут способы стать лучше.«Люди, которые уже довольны собой, могут не так сильно стараться добиться большего.

2. Вы все обдумываете — несколько раз.

Это то, чем я обычно занимаюсь. Это может быть полезным, когда я принимать продуманные, осознанные решения или отступать, когда я слишком долго принимаю решение. Тем не менее, как отмечает О’Доннелл, «быть самокритичным означает отвечать на потенциальные вопросы, которые могут возникнуть. Это приводит к чрезмерной подготовке при представлении работы.«Чрезмерно подготовленный, безусловно, лучше, чем недостаточно подготовленный.

3. Вы слушаете других.

Слушание — ключевой навык лидерства, и у слишком многих лидеров это плохо получается. Самокритичные люди могут оказаться лучше. чем большинство других, когда они слушают других. «Самокритичные люди не только оценивают себя, они также постоянно ищут обратную связь, — говорит О’Доннелл. — Всегда есть возможности для улучшения, и они хотят услышать предложения других людей о том, как это сделать. так и сделай ».

4.Вы осведомлены о себе.

«Самокритичные люди осознают себя, — говорит О’Доннелл. «Они точно знают, что им нужно улучшить, что очень важно для продолжения роста и развития в вашей карьере». Несомненно, способность видеть себя так, как другие видят вас, является ключевым навыком для эффективных лидеров, да и для всех остальных.

5. Ваше эго никогда не убегает с вами.

Тот, кто получил десять повышений за 11 лет, вполне может получить опухоль головы.О’Доннелл говорит, что самокритичность предотвращает это. «В тот момент, когда люди думают, что им больше не нужны указания или обратная связь, потому что они отлично выполняют свою работу, они начинают отставать», — говорит он. «Постоянное сомнение в своих процессах удерживает вас от развития эго».

6. Со временем вы научитесь использовать большие возможности.

«Конечно, были времена, когда самокритичность вызывала сомнения, — говорит О’Доннелл. «У вас есть встроенная структура поддержки с менеджером, коллегами, командой, которая верит в вас, и то, что вы не думаете, что готовы, не означает, что вы не выйдете за пределы зоны комфорта.«

Со временем, — добавляет она, — если тебя вытолкнут за пределы зоны комфорта и все равно добьются успеха, это придаст тебе больше уверенности в поиске новых проблем.« По мере того, как ты растешь как профессионал, твоя способность размышлять перестает вести к твоей неспособности действовать », — сказала она. говорит.

Это единственный момент, по которому я действительно не согласен с О’Доннелл, по крайней мере, в некоторых ситуациях. Ее структура поддержки, очевидно, работала на нее в LaSalle Network, но не каждый работодатель или команда предоставляет такую ​​поддержку.А если вы являетесь владельцем бизнеса или индивидуальным предпринимателем, у вас вряд ли появятся новые возможности для роста, если вы сами не воспользуетесь ими.

7. Вы можете радоваться своим неудачам и успехам.

«Самокритичность — это не определение только одного способа сделать что-то -« идеальный способ », — объясняет О’Доннелл. к одному способу действия или одному образу мышления ».

Весь этот анализ означает, что вы обычно знаете, когда вы сделали что-то наилучшим образом, — добавляет она.«Вы можете вести правильную игру и не получить тачдаун, но вы все равно играете правильно», — говорит она. «Вы все еще можете быть довольны этим». Довольно хороший аргумент. Все, что делает людей счастливее в связи с неудачей, кажется мне действительно хорошей идеей.