что делать, если ты очень стеснительная? Меняй точку зрения

Я очень стеснительная…как бороться с этим — не знаю, я хочу быть собой, понимаю это, но у меня не получается…При общении с новыми людьми начинаю что-то корчить из себя, строить из себя не пойми что, это людей отталкивает и они не могут понять какая я есть на самом деле…Вот тем более сейчас я поступила в колледж, продолжаю обучение после 9 класса — я поступала с двумя бывшими одноклассницами, но они провалили экзамены, теперь я туда 1 сентября иду одна, совершенно никого не знаю, безумно волнуюсь, учиться я там хочу, но боюсь за то, как у меня будут складываться отношения в новом коллективе… Я за это очень переживаю. Что делать, как себя вести?
Оцените:

Амина, возраст: 15 / 06.08.2012

Отклики:

Амина, я тоже была стеснительная. Но потом сказала себе- почему я их стесняюсь? Да потому, что считаю себя ниже их, смотрю на них, как бы снизу вверх! И подумала потом- А пусть-ка все смотрят на меня и хотят быть такими, как я.

Они пусть хотят походить на меня! Представь себе, что внутри тебя есть великая ценность.У тебя есть- у некоторых других её нет.Эта ценность сделает тебя уверенней в любой, даже президентской, компании. Ты видела когда-либо, чтобы верующий человек стеснялся, боялся в компании очень высокопоставленных людей? Нет.Вера это и есть та самая ценность.
С любовью,
Тортила

Тортила, возраст: много / 08.08.2012

Здравствуй Амина! Я впервые слышу такое редкое имя, поначалу даже показалось, что в нём есть опечатка, но я поискал. Имя, означает «чувствовать себя в безопасности». По-моему такая девочка не должна бояться чего-либо).
Ты не очень стеснительная, это для твоего возраста в порядке вещей, это женская чувствительность и первые шаги во взрослой жизни, когда все новое и неизвестное тебя пугает.

Только вот не надо путать стеснительность и скромность. Последняя очень красит девушку, стеснительность портит жизнь, то о чем ты говоришь.
Как ты опубликовала свой пост, я в это время начал читать одну книгу, связанную с твоей проблемой, и по ней напишу советы, которые надеюсь помогут. И по ходу текста будет немного страдать стиль: что-то будет сказано мной для тебя, а что-то в общем, безлично, то что из книги.
Застенчивые реже жестикулируют при общении, менее эмоциональны, лучше поддаются влиянию и дисциплине, меньше их ругают за косяки, но и наград получают немного.
Застенчивые меньше просят о помощи, когда их спрашивают почему, то в ответе чувствуется их автономность и закрытость.
Получается такие дети в школе не проблемны для учителей, но им самим это может принести некоторые трудности в дальнейшей жизни.
Интересная вещь: застенчивость заставляет человека терять дар речи, память и способность к восприятию красоты. Наоборот же свободный человек, нормально воспринимает окружающий мир, обращая внимание на на всё яркое.
Тебе предстоит знакомиться с разными новыми людьми о которых ты ничего не знаешь, подружиться с кем-то, и без этого никак. Для этого требуется и самой тебе сделать первый шаг: «Меня зовут Амина, а тебя?»
Знакомство и завязавшаяся беседа — первые шаги на пути к дружбе. Так же для того чтобы тебе немного стеснительной раскрыться перед незнакомыми людьми, необходимо чувство безопасности, доверия. Если тебе попадется кто-то такой же стеснительный, то он не поймет тебя сразу, начнет сам что-то медленно говорить и вспоминать, даже молчать. Если тебе попадется открытый человек, то своим действием ты для него создашь первое впечатление как человека открытого, и это для тебя плюс и в дальнейшем, если продолжишь с ним общаться, твоя неуверенность уйдет сама собой.
Поначалу следует воздержаться от личных тем, оценок, не задавать слишком много вопросов сразу, ведь это может отторгнуть человека, твои действия покажутся враждебными. И это всё из-за того, что они сами могут быть закрытыми и стеснительными внутри, хотя не говорить об этом.
Пойми, что новый коллектив, установление новых контактов — это всегда риск, но его последствия не такие, как если на риск идет какой-нибудь МЧС-ник, спасая чью-то жизнь в экстремальной ситуации. Твоя же ситуация вполне обычная повседневная жизнь. Тот кто первый делает шаг навстречу рискует быть непонятым, непринятым, но лучше что-то сделать, и потом приобрести какой-то опыт, чем оставаться в бездействии. Мы таким образом осуществляя выбор самостоятельно, начинаем контролировать свою судьбу, а не наоборот, когда внешние обстоятельства нами командуют.
Еще вот такая штука есть нехорошая, как сравнивание себя с окружающими, как кумиры, на которых очень хотелось бы походить. При таком пути идет культивирование зависти, развивается недовольство собой и пропадает время на раскрытие самой себя. Многие одаренные люди — не подходящий объект для сравнения, если особенно они одарены природой и внешне и внутренне. И то что ты как-то пытаешься выглядеть не собой, неестественно вполне закономерно. Я не могу тебе тут посоветовать как себя вести, ведь быть может ты так борешься со своей стеснительностью?

В одной книге один дядька говорит, что есть такой способ стеснительным людям обрести инициативу — это путь актерства, как бы ты себя показываешь какой есть, не задумываясь о том что о тебе подумают. И почему-то уважают сегодня не тех, кто прогибается перед всеми, кто во всем уступчив, а тот кто неподатлив и следует своим целям.
Поощряй чувство юмора в других и у себя, потому что смех над собственными ошибками и слабостями хорошо лечит застенчивость.
Постепенно ты как актеры, вживёшься в роль открытого человека, она станет для тебя привычной, и тебя окружающие будут ценить за это!
PS получилось как-то обрывочно, но как получилось)

прохожий Константин, возраст: 21 / 10.08.2012

Вот забыл еще что написать. Очень помогает избавиться от застенчивости какая-нибудь деятельность, связанная с работой на публике. Самая простая — раздача листовок, и не такая уж сложная, что придется «аццки» пересиливать себя.
Много видел таких на улицах своего большого города. Зарплата там небольшая, подростки там подрабатывают. Смысл такой, что раздавая листовки, смотреть на реакцию людей. У всех разная, как правило многие стараются сделать вид, что тебя не видят. И сами раздатчики, я заметил стесняются, иногда отворачиваются, особенно это если касается лиц противоположного пола.

Но это лишь застенчивость на уровне ощущений, хотя кажется, что на тебя смотрят и думают, ну зачем он или она тут стоит? Хотя это только кажется, у всех в голове свои мысли, дела и редко кто думает об этом.
А если еще и пробовать что-то сказать, смотря при этом в глаза прохожему, то постепенно страх перед незнакомыми по идее должен пройти.

Начинать решать проблему лучше с анализа. Поэтому не поленитесь вспомнить и записать все ситуации, в которых вы чувствуете стеснение. Будьте предельно конкретны. Вместо «разговор с людьми» укажите, о каких именно людях идёт речь: о незнакомцах, представителях противоположного пола или о тех, кто имеет власть.

Когда вы раскладываете проблему на части, она уже представляется более решаемой.

Затем попробуйте расположить записанные ситуации в порядке увеличения вашего беспокойства (скорее всего, звонок незнакомцу вызывает меньше тревоги, чем выступление перед аудиторией).

В дальнейшем этот список можно использовать как план по борьбе с застенчивостью. Начав с малого, вы будете преодолевать всё более трудные для вас ситуации. И с каждой новой победой ощущение уверенности будет расти, а застенчивости, соответственно, уменьшаться.

2. Зафиксируйте свои сильные стороны

Ещё один список, который поможет вам в битве со стеснением, должен касаться ваших положительных качеств. Как правило, причина застенчивости — в . Нещадно боритесь с ней, напоминая себе о собственном великолепии (это не шутка).

Попробуйте найти оборотную сторону даже у недостатков. Возможно, вам тяжело вести долгий монолог, зато вы отличный слушатель. Этот коммуникативный навык тоже можно и нужно использовать.

3. Определитесь с целью

Любое действие становится куда более эффективным, когда оно целенаправленно. Понятно, что постоянное смущение мешает жить, но нужно объяснить себе, чем конкретно оно мешает именно вам. Не исключено, что сформулированная цель станет толчком для преодоления старой проблемы.

Несмотря на то, что я выступаю, пишу и веду радиошоу, в душе я интроверт.

Но как глава компании я должен был говорить о наших продуктах и услугах. Это требовало, чтобы я выбрался из своей раковины и донёс послание миру. Я преодолел застенчивость, поняв, что только я могу обеспечить правильную подачу своего сообщения. После осознания этого факта я предпринял шаги, чтобы облегчить для себя публичные выступления и знакомства с новыми людьми.

Эрик Холцклоу (Eric Holtzclaw)

4. Тренируйтесь

Навыки нужно оттачивать, а мешающие жить — планомерно искоренять. Всё это касается и общительности, и застенчивости. Вот несколько идей, которые можно использовать в качестве своеобразной тренировки.

• Перепрограммируйте себя. Представьте, что ваша стеснительность — это программа в мозгу, которая запускается в ответ на определённые ситуации, и вы, как пользователь компьютера, в силах повлиять на этот процесс. Попробуйте пойти от обратного и совершать действия, противоположные тем, к которым вы привыкли. Хочется забиться в угол на вечеринке? Отправляйтесь в самую гущу событий. Поймали себя на мысли, что в разговоре занимаете позицию глухой обороны? Попытайтесь задать собеседнику несколько вопросов.
• Разговаривайте с незнакомцами. Попробуйте хотя бы раз в день говорить с одним незнакомым человеком (лучше со случайным прохожим). Скорее всего, вы больше никогда его не увидите, так что смело оттачивайте на нём навыки общения.
• Вообще больше общайтесь. Старайтесь использовать любую возможность, чтобы вступать в контакт с людьми. Рассказывайте шутки, соглашайтесь на выступления, здоровайтесь с теми, кого часто встречаете, но никогда не приветствуете.
• Разогревайтесь перед важным разговором. Хотите заговорить с каким-то конкретным человеком на вечеринке, но боитесь к нему подойти? Потренируйтесь на присутствующих, которые вызывают меньше стеснения. Если речь идёт о знакомстве, попробуйте сказать им всё то, что планируете произнести перед нужной персоной. После такой репетиции заговорить будет проще.
• И всегда готовьтесь к публичному выступлению. Но не ограничивайтесь только лишь повторением речи. Визуализируйте свой будущий успех у аудитории. Это придаст уверенности.

5. Сфокусируйтесь на других

Проблема застенчивых людей в том, что они слишком много думают о себе и о том впечатлении, которое произведут на окружающих. Попробуйте перенаправить поток мыслей от себя к другим. Интересуйтесь, спрашивайте, сопереживайте. Когда вы сконцентрированы на другом человеке, тревога по поводу собственного поведения уходит на второй план.

6. Пробуйте новое

Выходите из зоны комфорта. Во-первых, этот шаг положительно скажется на вашей самооценке, во-вторых, разнообразит вашу жизнь. Можно записаться в спортивную секцию или на художественные курсы. Ещё один отличный вариант — мастер-классы по импровизации. Такие занятия помогают раскрепоститься.

7. Следите за языком тела

Зрительный контакт, правильная осанка, громкая и чёткая речь, а также улыбка и крепкое рукопожатие информируют окружающих о вашей уверенности и открытости. Мало того, этими сигналами вы немного обманываете свой мозг и действительно начинаете чувствовать себя более свободно.

8. Пореже говорите «нет»

О сказано немало. Но стеснительным людям, наоборот, стоит его избегать. Их отказ (выраженный как словом, так и действием) часто продиктован страхом перед неизвестностью и необоснованной боязнью позора. Если вы хотите перестать стесняться, научитесь говорить «да» тем возможностям, которые преподносит жизнь.

.

10. Не рекламируйте свою застенчивость

Не стоит концентрировать своё и чужое внимание на том факте, что у вас есть проблемы с общением. Так вы сами навешиваете на себя ярлык и подсознательно укрепляете установку, что застенчивость — ваша неизменная черта.

Даже если окружающие замечают ваше стеснение, делайте вид, что это случайность, говорите о нём легкомысленно, а не как о серьёзной проблеме. Начинаете краснеть? Скажите, что это особенность вашего организма, а не реакция на стресс. И никогда не характеризуйте себя перед незнакомцами как стеснительного человека. Позвольте им составить собственное мнение и заметить другие, более интересные ваши особенности.

Знаете другие способы перестать стесняться? Рассказывайте о них в комментариях.

» — если это про вас, неважно парень вы, мужчина или девушка, то, я уверен, вы регулярно сталкиваетесь с различного рода трудностями, как в личной, так и в профессиональной жизни, не можете на что-то решиться, отказываете себе в чем-то и из-за этого порой не только расстраиваетесь, но еще и терзаете самого себя. Конечно, любому стеснительному человеку хочется не быть таким, однако даже периодические ситуации преодоления стеснительности зачастую не помогают полностью от нее избавиться.

Как не быть стеснительным? Способов тому предлагается сегодня много, однако в большинстве своем они направлены на проявления стеснительности, а не на причины, которые ее породили. Те же методы, которые направлены на причины, могут оказаться достаточно поверхностными и плохо прорабатывающими корни стеснительности, которые находятся порой очень глубоко в подсознании.

Что это за подсознательные корни стеснительности? Это различные эпизоды прошлого (в первую очередь те, которые оказали психологически травмирующее воздействие, ну и просто неприятные ситуации), в том числе из самого раннего детства, и связанный у человека с этими эпизодами ментальный материал , то есть особенности сохранения этих эпизодов в его уме (развившиеся на их основе внутренние запреты, страхи, ограничения, сомнения, всякие мешающие жить убеждения, решения и выводы, пережитые и закрепившиеся негативные эмоции и состояния, и многое другое).

Многое из этого человек, конечно же, не помнит, что-то просто не осознает, но в подсознании человека сохранена информация о каждом моменте его жизни и о порожденным каждым из моментов ментальном мусоре. Всё это нажитое хозяйство хоть в повседневной жизни во многом и не осознается, но подсознательно оно оказывает самое непосредственное влияние на сегодняшнюю жизнь человека — на его действия, поступки, манеры, реакции, эмоции, состояния и в целом на личность, формируя целые личностные особенности, включая стеснительность.

Как стать не стеснительным? Для этого следует устранить влияние эпизодов прошлого и ментального материала, которые когда-то сделали вас стеснительными, и продолжают делать вас стеснительными сегодня. Осуществить это можно с помощью их проработки . Проработка прошлого с помощью подсознания позволит освободиться от накопленного ментального хлама и убрать содержащийся в эпизодах прошлого «заряд» (их негативная ментальная и эмоциональная окраска). Проработанные эпизоды и ментальный материал перестанут оказывать влияние на вас. Благодаря этому ваша стеснительность потеряет то, что ее поддерживало и подпитывало, и станет разрушаться и исчезать.

Как осуществляется проработка прошлого? Процесс довольно прост: вы зачитываете специальные инструкции, предназначенные для подсознания, и запускаете их. И, собственно, на этом всё — после запуска вы идете заниматься своими делами, пока ваше подсознание выполняет порученную ему работу — находит и обрабатывает все эпизоды и ментальный материал из заданного в инструкции списка. При этом речь вовсе не о каких-то аффирмациях, аутотренинге и иного рода самовнушениях. В подсознании действительно производится фоновая работа по обработке прошлого, благодаря которой вы получаете свои результаты, постепенно избавляясь от стеснительности и прочих мучающих проблем.

Проработку следует осуществлять не только по эпизодам прошлого и ментальному материалу, связанному непосредственно со стеснительностью, а вообще по всем имеющимся у вас проблемам, неважно в какой степени они выражены или не выражены, вообще по всем сферам жизни и аспектам вашей личности. Это связано с тем, в психике человека всё взаимосвязано, и проблема стеснительности не является самостоятельной — она тесно связана и переплетена с другими проблемами (к примеру, с мнительностью, тревожностью, неуверенностью или другими), плюс касается разных сфер жизни, и может иметь разные проявления. Так что при работе с любой сколько-нибудь серьезной проблемой проработка необходима тотальная и всесторонняя .

Инструкции для подсознания, направленные на тотальную и всестороннюю проработку прошлого и всего того ментального мусора, который оно породило в человеке, объединены в целостную систему для работы над собой, которая называется Турбо-Суслик . На нашем сайте вы можете бесплатно скачать книгу с подробным описанием этой системы:



Если будете серьезно и намеренно работать по Турбо-Суслику, однажды у вас уже даже мысли не возникнет сказать или подумать о себе «Я очень стеснительный», поскольку от вашей стеснительности не останется и следа.

Почитайте, что пишут те, кто уже успешно решил целый ряд своих проблем с помощью системы Турбо-Суслик, включая и разного рода стеснительность.

Начинать решать проблему лучше с анализа. Поэтому не поленитесь вспомнить и записать все ситуации, в которых вы чувствуете стеснение. Будьте предельно конкретны. Вместо «разговор с людьми» укажите, о каких именно людях идёт речь: о незнакомцах, представителях противоположного пола или о тех, кто имеет власть.

Когда вы раскладываете проблему на части, она уже представляется более решаемой.

Затем попробуйте расположить записанные ситуации в порядке увеличения вашего беспокойства (скорее всего, звонок незнакомцу вызывает меньше тревоги, чем выступление перед аудиторией).

В дальнейшем этот список можно использовать как план по борьбе с застенчивостью. Начав с малого, вы будете преодолевать всё более трудные для вас ситуации. И с каждой новой победой ощущение уверенности будет расти, а застенчивости, соответственно, уменьшаться.

2. Зафиксируйте свои сильные стороны

Ещё один список, который поможет вам в битве со стеснением, должен касаться ваших положительных качеств. Как правило, причина застенчивости — в . Нещадно боритесь с ней, напоминая себе о собственном великолепии (это не шутка).

Попробуйте найти оборотную сторону даже у недостатков. Возможно, вам тяжело вести долгий монолог, зато вы отличный слушатель. Этот коммуникативный навык тоже можно и нужно использовать.

3. Определитесь с целью

Любое действие становится куда более эффективным, когда оно целенаправленно. Понятно, что постоянное смущение мешает жить, но нужно объяснить себе, чем конкретно оно мешает именно вам. Не исключено, что сформулированная цель станет толчком для преодоления старой проблемы.

Несмотря на то, что я выступаю, пишу и веду радиошоу, в душе я интроверт. Но как глава компании я должен был говорить о наших продуктах и услугах. Это требовало, чтобы я выбрался из своей раковины и донёс послание миру. Я преодолел застенчивость, поняв, что только я могу обеспечить правильную подачу своего сообщения. После осознания этого факта я предпринял шаги, чтобы облегчить для себя публичные выступления и знакомства с новыми людьми.

Эрик Холцклоу (Eric Holtzclaw)

4. Тренируйтесь

Навыки нужно оттачивать, а мешающие жить — планомерно искоренять. Всё это касается и общительности, и застенчивости. Вот несколько идей, которые можно использовать в качестве своеобразной тренировки.

• Перепрограммируйте себя. Представьте, что ваша стеснительность — это программа в мозгу, которая запускается в ответ на определённые ситуации, и вы, как пользователь компьютера, в силах повлиять на этот процесс. Попробуйте пойти от обратного и совершать действия, противоположные тем, к которым вы привыкли. Хочется забиться в угол на вечеринке? Отправляйтесь в самую гущу событий. Поймали себя на мысли, что в разговоре занимаете позицию глухой обороны? Попытайтесь задать собеседнику несколько вопросов.
• Разговаривайте с незнакомцами. Попробуйте хотя бы раз в день говорить с одним незнакомым человеком (лучше со случайным прохожим). Скорее всего, вы больше никогда его не увидите, так что смело оттачивайте на нём навыки общения.
• Вообще больше общайтесь. Старайтесь использовать любую возможность, чтобы вступать в контакт с людьми. Рассказывайте шутки, соглашайтесь на выступления, здоровайтесь с теми, кого часто встречаете, но никогда не приветствуете.
• Разогревайтесь перед важным разговором. Хотите заговорить с каким-то конкретным человеком на вечеринке, но боитесь к нему подойти? Потренируйтесь на присутствующих, которые вызывают меньше стеснения. Если речь идёт о знакомстве, попробуйте сказать им всё то, что планируете произнести перед нужной персоной. После такой репетиции заговорить будет проще.
• И всегда готовьтесь к публичному выступлению. Но не ограничивайтесь только лишь повторением речи. Визуализируйте свой будущий успех у аудитории. Это придаст уверенности.

5. Сфокусируйтесь на других

Проблема застенчивых людей в том, что они слишком много думают о себе и о том впечатлении, которое произведут на окружающих. Попробуйте перенаправить поток мыслей от себя к другим. Интересуйтесь, спрашивайте, сопереживайте. Когда вы сконцентрированы на другом человеке, тревога по поводу собственного поведения уходит на второй план.

6. Пробуйте новое

Выходите из зоны комфорта. Во-первых, этот шаг положительно скажется на вашей самооценке, во-вторых, разнообразит вашу жизнь. Можно записаться в спортивную секцию или на художественные курсы. Ещё один отличный вариант — мастер-классы по импровизации. Такие занятия помогают раскрепоститься.

7. Следите за языком тела

Зрительный контакт, правильная осанка, громкая и чёткая речь, а также улыбка и крепкое рукопожатие информируют окружающих о вашей уверенности и открытости. Мало того, этими сигналами вы немного обманываете свой мозг и действительно начинаете чувствовать себя более свободно.

8. Пореже говорите «нет»

О сказано немало. Но стеснительным людям, наоборот, стоит его избегать. Их отказ (выраженный как словом, так и действием) часто продиктован страхом перед неизвестностью и необоснованной боязнью позора. Если вы хотите перестать стесняться, научитесь говорить «да» тем возможностям, которые преподносит жизнь.

.

10. Не рекламируйте свою застенчивость

Не стоит концентрировать своё и чужое внимание на том факте, что у вас есть проблемы с общением. Так вы сами навешиваете на себя ярлык и подсознательно укрепляете установку, что застенчивость — ваша неизменная черта.

Даже если окружающие замечают ваше стеснение, делайте вид, что это случайность, говорите о нём легкомысленно, а не как о серьёзной проблеме. Начинаете краснеть? Скажите, что это особенность вашего организма, а не реакция на стресс. И никогда не характеризуйте себя перед незнакомцами как стеснительного человека. Позвольте им составить собственное мнение и заметить другие, более интересные ваши особенности.

Знаете другие способы перестать стесняться? Рассказывайте о них в комментариях.

Моя мама постоянно твердит, что я стеснительная, что у меня куча комплексов. Но я готова с ней спорить и спорить. У нас с ней абсолютно разные понятия об этом качестве характера.

Если я не общаюсь о своей жизни с первым встречным, или же могу иногда просто молчать, или у меня не так много друзей – это абсолютно не говорит, о том, то я стесняюсь. Наверное.

Она заставила меня в определенный момент заняться самоанализом и разобраться все-таки в себе – стеснительная я, или нет.

Что такое стеснительность в моем понятии

Я понимаю стеснительность так. Это некая неуверенность в себе, неловкое ощущение в какой-либо компании, присутствие чувства напряженности, страха, скованности.

Недавно меня брат знакомил со своей девушкой. Вот в ней я увидела все признаки стеснительности. Она очень нервничала, была напряжена, постоянно теребила кольцо, не могла вымолвить ни слова. Когда я её спрашивала о чем-то, непременно краснела. Все симптомы стеснения на лицо.

Ко мне их достаточно сложно отнести. Я не испытываю такого стресса ни на публике, ни при общении с незнакомыми людьми. Я прекрасно найду общий язык с кем угодно, если мне интересен человек.

Периодические приступы молчания, малое количество друзей – на это влияют другие факторы, которые невозможно отнести к разряду стеснительности.

Моя псевдостеснительность

Итак, почему я иногда могу не общаться в компании, почему не завожу многочисленных друзей, или почему закрыта от первого встречного? Я разобралась в этом. И вот к чему я пришла.


Не слишком многословна в компании – это стеснительность? Иногда просто не хочется говорить. Бывают какие-то ситуации, которые выбивают из колеи, заставляют искать выход в сложившейся ситуации. И начинаешь постоянно прокручивать их в голове. В общем, когда у меня серьезные проблемы – мне не до общения.

Вторая причина моей молчаливости – нет общих интересов. Иногда попадаешь в компании, с которыми у тебя нет вообще общих интересов. Можно поговорить о погоде, природе и все. На этом круг замыкается. И это абсолютно не говорит о том, что я стесняюсь, просто мне не о чем разговаривать.

Например, раньше, когда я попадала в компании молодых мамочек, которые обсуждали своих детишек, я молчала, потому что не разделяла их восторгов. У меня то на тот момент не было ребенка и я не понимала, как можно восхищаться грязными памперсами или изрисованной квартирой. Это сейчас я вам могу битый час рассказывать о пеленках, сосках и распашонках. А раньше-то я в этом ничего интересного не видела!

Закрыта от общения с первым встречным – это стеснительность? Моя мама может остановить первого встречного на улице и рассказать ему обо всей своей жизни. Вплоть до того, где деньги в квартире лежат. И это совсем не смешно для её близких. Я не раз сталкивалась с ситуацией, когда её излишняя открытость сильно вредила моей жизни.

Из-за неё я не смогла поступить в ВУЗ, о котором мечтала. Она рассказала какому-то первому встречному, что у меня репетитор – член приемной комиссии. Похвасталась. Ну так сложилось, никакого блата, или особого положения. Исключительно подготовка! А доброжелатели доложили в учебное заведение об этом. Был скандал. Причем пострадала не только я, но и моя репетиторша.

Или еще ситуация. Моя мама часто днем гуляет с моей дочкой на детской площадке. Когда я пришла туда вечером с дочкой, оказалось все уже знают меня – и в чем я дома хожу, и как я ем, и прочие подробности моей жизни, о которых мне совсем не хотелось распространяться.

Я более скрытна, и не буду посвящать незнакомых людей в подробности моей личной жизни. И я не считаю, что это стеснительность!

Узкий круг друзей – это стеснительность? Я считаю, что у человека может быть один-два друга, не большие. Остальные – знакомые. Моя мама считает наоборот. Для неё – это явный симптом стеснительности.

Когда она приезжает из отпуска, то рассказывает о толпе людей, с которыми она там познакомилась. Я же, наоборот, в отпуске мало с кем знакомлюсь. А причина банальна – я еду в отпуск отдыхать от людей.

У меня работа такая, что я постоянно в каком-то круговороте. Тысячи звонков, постоянные люди, мероприятия какие-то. Я устаю от этого, и в отпуске мне не нужны никакие знакомства. Да, я так отдыхаю. И это разве стеснительность?

В общем, спор наш до сих пор открыт! Может быть, вы рассудите нас? Может я и действительно, стеснительная, только признавать не хочу?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

понятие, определение, краткая характеристика, поведение и характер

Многие люди преклоняются перед стеснительными девочками. Им кажется, что такие создания невероятно женственные и являются самим воплощением нежности. А так ли это на самом деле? Как чувствует себя девочка, которая не может преодолеть свою стеснительность? Все подробности ищите ниже.

Понятие

Стеснительная девочка – это персона, которая в присутствии малознакомых ей людей чувствует себя неловко. Девушка не может нормально быстро отвечать на заданные ей вопросы, она не будет смотреть на собеседника, ее взгляд чаще всего устремлен в пол. Некоторые люди путают стеснение с кокетством. У милых девочек такие черты характера проявляются одинаково. По этой причине люди считают стеснительных особ очаровательными. Но на самом деле человеку с заниженной самооценкой живется очень тяжело. Девочка не может заговорить с интересным ей человеком, порой ей даже сложно спросить дорогу у прохожих или попросить помощи в магазине. Скрытный характер не позволяет умной и хорошенькой девочке завести себя порядочных друзей, так как знакомиться первой она не может, а впоследствии ей неудобно продолжить начатое знакомство.

Симптомы

Как можно вычислить стеснительную девочку в компании? Это очень просто. Если наблюдать за стеснительной особой, то можно заметить, что во время разговора ее лицо краснеет, потоотделение увеличивается, и девушка пытается каким-либо образом вытереть ладошки. Дрожь в голосе и коленях выдают неуверенность в себе и в своих словах. Тихий голос показывает не только внешнюю скованность, но и демонстрирует внутренние зажимы. Девочка будет принимать закрытые позы. Она будет психологически ставить барьер между собой и своим собеседником. Стеснительные особы могут не ответить на поставленный им вопрос, так как будут неуверены в реакции на ответ окружающих. А ведь то, что подумают люди, для девочек с подобным складом характера очень важно.

Причины

Почему одни девушки вырастают бойкими фантазерками или же кокетками, а другие становятся стеснительными? Девочки формируются под влиянием окружающей среды и людей, которые их воспитывают и являются кумирами. Стеснительность – это не врожденное, а приобретенное качество. В чем же заключаются причины его появления?

• Неуверенность в себе. Человек, который обладает низкой самооценкой, будет бояться высказывать свое мнение и идти наперекор обществу. Порой девушки, являющиеся чересчур стеснительными, не могут реализовать себя, так как боятся косых взглядов, которые на них будут кидать родители.
• Страх. Каждый человек чего-то боится. Чтобы преодолеть страх, нужно действовать. Но стеснительные особы не могут найти в себе силы, чтобы куда-то идти. Поэтому они привыкают плыть по течению и становятся скучными личностями.
• Боязнь быть непонятой. Человек всегда хочет знать, что в него верят и его любят. Когда такой уверенности нет, могут начать возникать комплексы неполноценности.

Характер

Стеснительные девочки всегда скрытны. Их внутренний мир глубок, но проникнуть туда не могут даже самые близкие люди. Девочка оберегает свою душу и не пускает туда посторонних. Скромная особа ведет себя тихо и неприметно. В шумных играх она не участвует, в неприятности не попадает. В школе девочки такого типажа хорошо учатся, а дома они всегда помогают родителям. Близких друзей у подобных особ немного, так как сам процесс знакомства и последующее общение вызывает неприятное ощещение. Зона комфорта стеснительных особ слишком узка. Выходить за нее девочки не рискуют, так как им сделать это слишком сложно.

Как понять, что ты нравишься стеснительной девушке? Не нужно ждать чуда. Девочка никогда не заговорит с симпатичным ей человеком первая. Но если персона ей действительно понравится, она не будет противиться контакту. Девочка поддержит разговор, хотя с виду и будет холодна. Если стеснительная особа уделила вам внимание, значит, вы ей точно нравитесь. А если девочка будет общаться с вами каждый день, значит, она впустила вас в круг избранных людей, а это прямой признак того, что вы не безразличны.

Плюсы

Как понять, стеснительная девочка или нет? Посмотрите на ее поведение и самооценку. Чем более замкнутым будет человек, тем он будет более стеснительным. Какие же есть плюсы в этом качестве? Для самого человека – никаких. А вот для окружающих – масса. Именно по этой причине стеснительных людей любят. Ими легко управлять и манипулировать. Со стеснительным ребенком проще выходить в светское общество, с ним проще управляться в классе. Взрослым стеснительным человеком проще руководить. Такая персона никогда не будет высказывать свое мнение и всегда будет подчиняться.

Минусы

Как понять стеснительную девушку? Нужно внимательно слушать, что она говорит в те редкие минуты, когда к ней придет желание поделиться с окружающими своими мыслями или же чувствами. Сложно ли стеснительному человеку живется в мире? Очень. Девочка не может высказывать свое мнение, потому что боится осуждения со стороны. Юная особа будет сомневаться над каждым самостоятельно принятым решением и по этой причине придет к выводу, что лучше выполнять желания других, чем самостоятельно что-то фантазировать. Ограниченность в общении формирует отсутствие интереса к окружающему миру.

Последствия

Какая судьба уготовлена для стеснительных девочек? Значение этого вопроса важно для каждого человека, который хочет чего-то достичь. Стеснительные персоны не смогут реализовать свой потенциал. Почему? Потому что если всегда подчиняться другим и делать то, что просят окружающие, можно потерять себя. Нужно уметь отстаивать свое мнение и бороться за свои интересы. Иначе есть шанс прожить скучную жизнь, выйти замуж за нелюбимого человека, ходить на неинтересную работу и воспитывать нелюбимых детей. Такая перспектива кажется слишком серой? Тогда нужно бороться с тем, что заложило в характер окружение и учителя.

Как изменить характер

Что делать стеснительной девочке, чтобы перебороть себя и стать более уверенной и решительной? Необходимо время от времени выходить из зоны комфорта. Сначала нужно это делать раз в неделю. Каким образом? Нужно делать те вещи, которые вызывают страх. Девочка может подойти к своему сверстнику и познакомиться с ним, или же она может в компании одноклассников высказать свое мнение и попробовать его аргументировать. Дома стеснительная особа должна показать родителям, что она живой человек, а не машина для выполнения хозяйственных поручений. Очень помогает побороть стеснительность любое творческое проявление. Девочка может пойти в музыкальную или художественную студию, записаться на танцы или же на кружок рукоделия. В таких секциях стеснительная особа сможет найти себе единомышленников и начнет без страха самовыражаться.

Я очень стеснительный человек, неуверенная в себе, не знаю, что с собой делать.

Здравствуйте, дорогая Арина.

Очень печально, что Вы ощущаете скованность, стеснение и эти чувства мешают Вам общаться, мешают выстраивать те отношения, о которых Вы мечтаете…

Действительно, тяжело, когда ты столь стеснительный и неуверенный человек. У Вас возникли трудности и на работе, и в личных отношениях… Все это тягостно, я Вас понимаю.

Однако есть позитивная сторона: Вы совсем молоды. Следовательно, Вам легче приобрести уверенность в себе, поднять самооценку, стать раскованнее…

К сожалению, неудачи в личных отношениях такому не способствуют.

Что делать с таким характером? Увы, здесь поможет именно длительная личная терапия, консультации, поиск причин этой застенчивости и неуверенности.

Как правило, такое связано не с романами, а с отношением родителей к ребенку. Допустим: его сравнивают не в его пользу с остальными… Ему недостает любви и безусловного принятия… Он не ощущает своей значимости в глазах родителей…

Но и родителей винить нельзя: как правило, они и не осознают происходящего (порою боятся «испортить» ребенка, порою воспроизводят отношение их родителей к ним самим ит.д. ит.п.)

—————————-

В случае, если Вам не удается по финансовым или иным причинам навещать психолога — постарайтесь освоить аутотренинг. Попросите знакомых добрых людей сказать Вам — что в Вас хорошего, ценного, позитивного?…

Запишите и повторяйте … Повторяйте себе фразы, внушающие Вам уверенность в себе…

———-

Вспомните какие-нибудь моменты, когда Вы ощущали себя свободно? Постарайтесь прикрыть глаза и тщательно припомнить каждую деталь… Затем свяжите эти воспоминания с каким-нибудь предметом, мелодией, чем-либо еще….

И в моменты неуверенности — напевайте мелодию, берите предмет — т. е. восстанавливайте себя — какой Вы были и хотели бы себя видеть.

———-

Не сравнивайте себя с другими людьми и не думайте, что отношение к Вам сего Ислама — придало бы Вам ценность. И отсутствие отношений с ним — ее лишает.

Ведь Вы отметили, что «нравились ему». И что причина разрыва не Ваш характер, а необходимость жениться на девушке своей нации.

Это очень серьезный довод для некоторых народностей.

Постарайтесь забыть его и отпустить, если его решимость сильна.

Поверьте, Вы встретите «своего» человека, которому Вы нужны именно такая, какая Вы есть.

Которому, возможно, нравятся именно скромные и застенчивые девушки. Который — создан для Вас)

————

Постарайтесь увидеть доброе и позитивное в самой себе — и в окружающих. Чаще говорите им теплые слова (как правило, люди отвечают тем же) Говорите на увлекательные для них темы, о них самих (т.е. интересуйтесь ими)

Найдите разнообразные хобби, чтоб им с Вами бывало интересно)

Собственно, парни не отдельный биологический вид, попробуйте, в первую очередь, общаться с ними по-дружески?

Найдите несколько. .. или хотя бы одного — мужчину-друга.

Порою стеснение возникает из-за того, что невозможны простые, непринужденные дружеские отношения с противоположным полом.

Весьма нередко у друзей мужского пола есть неженатые друзья, с которыми Вы могли бы спокойно общаться.

Более того: именно из дружбы зачастую вырастают серьезные отношения…..

—————

Дорогая Арина, еще раз подчеркну: если самооценка очень низка — Вам нужны серьезные консультации. Такое не решить одним письмом.

Однако очень надеюсь, что в чем-то смогла Вам помочь.

С сердечным пожеланием добра, уверенности и скорейшего решения проблем. Праздничного Вам настроения и чудес)

Анастасия.

Оцените ответ психолога:

Реакции Хантер х Хантер — Реакция на то, что Т/И очень стеснительная

~заказ~

Статус: друзья, но тайно влюблены

Гон:

Гон постоянно тебя обнимал, отчего ты дико смущалась, а твоё лицо окрашивалось в пунцовый оттенок. Тебе, конечно, было приятно, но из-за характера могла даже в обморок упасть от такой близости.

— Т/И, ты чего такая красная?

— Упала лицом на пачку кетчупа, а она взорвалась…

>Гон считает очень милым, когда ты смущаешься и он от умиления постоянно тискает тебя за щёчки, отчего ты ещё больше краснеешь.<

Киллуа:

Киллуа позвал тебя на прогулку, ну а ты долго думала идти или нет, ибо ты безумно стеснялась отвечать положительно. Но вот, вы уже ходите по парку и Килл аккуратно взял твою ладошку в свою, медленно переплетая пальцы.

— К. .килл, что ты д..делаешь?

— М? Ой, прости! Если тебе не нравится, то я могу отпустить!

— Н..не надо…

>Хоть Киллуа и сам жутко смущается, но по сравнению с тобой он явно уступает. Киллу кажется забавным наблюдать за твоим покрасневшим личиком и он постоянно умиляется милоте происходящего.<

Курапика:

Парень часто назначивал встречи и когда очередное подобное сообщение пришло к тебе на телефон, то твоё сердце замерло, а к щекам стала приливать кровь, будто это всё в первый раз.

— Привет, Т/И, ты сегодня красивая, впрочем как и обычно. — сказал парень при встрече и улыбнулся той самой улыбкой, которую ты просто обожала.

— А… Д..да? С..спасибо…

>Парень давно заметил твой стеснительный характер, поэтому постепенно старался привыкнуть к нему. В последнее время он стал замечать, что ты уже более открыто начала с ним общаться, чему он безумно рад.<

Леорио:

Ты смущалась от того, что парень делал слишком много комплиментов в твою сторону, а иногда слишком близко приближал своё лицо, ссылаясь на то, что у тебя красивые глаза и он хочет поближе из рассмотреть.

— Т/И, ты такая милашка, когда смущаешься!

— Я не с. .смущаюсь.

— О, вот опять! Я прям расплываюсь в лужице кавайя!

>Безусловно Леорио нравится, когда ты смущаешься, но он старается побороть это качество в тебе, дабы ты могла нормально и без стеснения хотя-бы разговаривать с ним.<

стеснительный ребенок — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Моя подруга(тот еще ураган) часто меня спрашивает — что делать с ее стеснительным 6 летним сыном, он кажется ей замкнутым и диковатым, она вздыхает и переживает, как он будет общаться в школе и вообще жить)) Я пишу это для нее — для душевной беседы — нужно время, а у нас такой роскоши никогда не водилось))) Так, что немного наблюдений из жизни стеснительных детей или опыт адаптации моей очень дикой дочери.

Итак, моей дочери 13 лет ( уже 13 !!)))) Я смотрю на нее и не верю — вот эта активная девица была самым замкнутым и стеснительным ребенком во дворе. Сейчас это очень деловая дама которая ездит на метро в школу, ходит в соседний магазин, иногда контролирует папу и бабушку (пока я еще авторитет)) и имеет на все свое мнение. Если бы кто мне сказал лет 10 назад, что я смогу все таки вытащить ее из скорлупы стеснительности — никогда бы не поверила. Нашей очень активной семье достался очень стеснительный первенец. Вернее только со временем, я поняла, что это не совсем стеснительность, а самодостаточность — ей просто никто не нужен, есть круг близких, а все остальные для нее не существуют: бабушки у подъезда, чужие дети в песочнице, дяди и тети, которым почему то нужно улыбаться и отвечать на глупые вопросы — это не для нее)) У нас было два признанных друга и близкие родственники — все остальные просто игнорировались ( она пряталась за маму, залезала ( пока это было возможно) на ручки к папе или просто опускала глаза и молчала. Бабушки у подъезда активно обсуждали моего «невоспитанного» ребенка, который даже поздороваться не может, в песочнице мы не желали отдавать свои игрушки чужим деткам и быть «хорошей нежадной девочкой» . Она рьяно защищала свою коляску или велосипед от любых посягательств и улыбалась и разговаривала только с двумя подружками во дворе.

Опыт с садом тоже не удался — в четыре года мы смогли устроиться в хороший садик — Алина начала ходить, без скандалов и истерик — но к вечеру мне воспитательница жалостливо сообщала, что она почти весь день просидела под столом и ни с кем не играла. И эта эпопея закончилась довольно быстро, я поняла, что ей там плохо и коллектив это пока не для нас.

Со всех сторон на меня давили и жалели все знакомые — что у меня очень стеснительная девочка, и как она будет жить, и как ей будет тяжело в школе и по жизни. Первое время я пыталась научить ее здороваться, улыбаться и делиться, а потом ко мне пришло понимание — она такая какая есть, — ей очень хорошо в ее маленьком мире, не нужно ее торопить и подгонять, ей комфортно. Я попробовала поставить себя на ее место и наконец ее поняла. Почему она должна делиться и отдавать свои игрушки в песочнице, она их честно несла из самого дома, раскладывала для игры, а тут налетали другие дети и пытались у нее все это отнять, а я — добрая мама — еще уговаривала поделиться и все раздать,))

И я перестала думать, о том , что подумают чужие люди и активно стала защищать ее интересы при этом постепенно вовлекая ее в общение с окружающим миром.

Я создала ей зоны комфорта и начала постепенно их расширять. Это как малыш учиться ходить — сначала с мамой, потом за палец, а потом и шажок можно сделать, зная, что мама рядом и поддержит, если что.

Мы ходили на развивающие занятия, сначала с мамой, потом она смогла оставаться на 20-30 минут одна и знала, что я жду ее под дверью.

До 3 класса мы общались только с одной подружкой, и мне кажется она даже не знала как зовут некоторых детей в классе. Телефон был страшной вещью, я отвечала ее одноклассником про домашние задания, а Алина категорически отказывалась разговаривать даже с бабушкой. Я перестала давить и предлагать, а с бабушкой я стала разговаривать на громкой связи, вовлекая в разговор дочку.

Мы ходили в один и тот же магазин, у нас был список — Алина освоилась и шустро неслась в знакомые ей отделы за нужным продуктом из списка. Любые ее активности вызывали бурные наши овации.

В школе она отлично училась, но выход к доске или устный ответ был большим стрессом. Я попросила учительницу пойти на встречу и к доске ее не вызывали, предлагая другие задания.

В 5 классе из супер крутой английской школы мы ушли в очень творческую школу ( она всегда много рисовала и лепила) и моя дочь расцвела, там все дети особенные, нет жестких правил и особая атмосфера.

Подвожу итоги, что нам помогло перерасти стеснительность :

— много терпения и любови,

— поддержка своего ребенка в любой ситуации,

— всегда помнить — только вы можете помочь своему ребенку при контакте с окружением, вы его мостик в общении с пока еще враждебным миром, встаньте на место малыша — и подумайте как облегчить ему жизнь, иногда нужно совсем немного.

— Вы главный пример — улыбайтесь, активно общайтесь, будьте дружелюбными в общественных местах, говорите почаще спасибо и ваш малыш вскоре привыкнет к такой модели поведения

— ваш ребенок никому ничего не должен!! он уже такой какой есть- примите его и просто наслаждайтесь, увы дети очень быстро растут

Наш сын очень стеснительный — Воспитание детей

Здравствуйте!

Я понимаю ваше беспокойство. Ведь иногда стеснительность очень мешает, и бывают случаи, когда стесняться нельзя. Если вы заблудились и стесняетесь спросить дорогу — то будете блуждать в трех соснах до утра. Если хотите поменять вещь в магазине и вам неудобно — так и останетесь с ненужной вещью, за которую заплатили кровные денежки.

Ребенку стеснительность тоже мешает — он не переспросит учителя лишний раз, если не понял материал, или не поднимает руку, даже если знает ответ. Нужно постараться мягко объяснить мальчику, что в таких случаях нужно постараться преодолеть стеснительность, потому что в проигрыше останется только он сам.

Однако стеснительность — совсем не плохое качество. Это естественное чувство, и далеко не отрицательное. Более того — стыдливость является одним из характерных качеств сыновей Израиля, и считается положительным свойством души. Стыд — сильное сдерживающее чувство, которое способно оградить человека от серьезного нарушения или преступления. Вот бесстыдство и наглость — противоположные стеснительности — очень плохие качества. Они приносят столько вреда самому их обладателю и окружающим, сколько стеснительность никогда не принесет.

Да, в классе такие дети не выделяются. Но, как правило, сверстники их любят и уважают, и у них есть хорошие близкие друзья. Да, они не в центре внимания и не выкрикивают свое мнение. Но кто сказал, что это плохо?

Стеснительным детям труднее обзаводиться друзьями — им нелегко «сломать лед», поэтому другой стороне часто приходится брать инициативу на себя. Но постепенно они начинают себя чувствовать удобно с новым другом, и скоро тот обнаруживает, что не ошибся, когда решил заговорить с «этим тихоней». Такие дети хранят внутри богатый и глубокий мир, которым готовы поделиться с близкими друзьями. К тому же стеснительные дети, как правило, самые преданные и самоотверженные друзья.

Вы говорите, что иногда он ведет себя уверенно. Это естественно для большинства людей на земле: в определенном месте и в определенном кругу им комфортно и они чувствуют себя уверенно, а в другой ситуации — очень стесняются. Это говорит только о том, что у вашего мальчика есть хорошие шансы научиться справляться со своей стеснительностью, если понадобится.

Не всегда стеснительный ребенок вырастает в стеснительного взрослого. Возможно, он не будет кидаться к микрофону при каждом удобном случае. Однако многие люди, выступающие публично (лекторы, дикторы, крупные руководители и прочие лидеры), рассказывали, что в детстве были очень стеснительны, но научились преодолевать это чувство. Это все равно, что преодолеть страх. Все люди боятся: большинство людей стесняется; но все учатся преодолевать себя и делать, что требуется.

Ни в коем случае не наклеивайте на сына ярлык. «Он у нас стеснительный» — не лучше, чем «этот у нас “тормоз”, а этот лентяй, а та вот — обжора». Ярлык только помешает мальчику справляться со стеснительностью.

Не пренебрегайте его чувствами. Не давите. Если он стесняется — значит, ситуация его смущает, даже если вам она кажется пустяковой. Поддержите его, больше хвалите, укрепляйте уверенность в себе. Сделайте таблицу: каждый раз, когда ему удастся преодолеть свою стеснительность (например, задать вопрос на уроке) — ставьте галочку. После того, как наберется определенное количество очков — вручите приз. Он заслужил.

Помните: стыдиться — не стыдно! Стыдно не стыдиться…

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Я очень стеснительная — Вопрос психологу

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос, или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос, и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту. Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях.

Медпортал 03online.com осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 74 направлениям: специалиста COVID-19, аллерголога, анестезиолога-реаниматолога, венеролога, гастроэнтеролога, гематолога, генетика, гепатолога, гериатра, гинеколога, гинеколога-эндокринолога, гомеопата, дерматолога, детского гастроэнтеролога, детского гинеколога, детского дерматолога, детского инфекциониста, детского кардиолога, детского лора, детского невролога, детского нефролога, детского онколога, детского офтальмолога, детского психолога, детского пульмонолога, детского ревматолога, детского уролога, детского хирурга, детского эндокринолога, дефектолога, диетолога, иммунолога, инфекциониста, кардиолога, клинического психолога, косметолога, липидолога, логопеда, лора, маммолога, медицинского юриста, нарколога, невропатолога, нейрохирурга, неонатолога, нефролога, нутрициолога, онколога, онкоуролога, ортопеда-травматолога, офтальмолога, паразитолога, педиатра, пластического хирурга, подолога, проктолога, психиатра, психолога, пульмонолога, ревматолога, рентгенолога, репродуктолога, сексолога-андролога, стоматолога, трихолога, уролога, фармацевта, физиотерапевта, фитотерапевта, флеболога, фтизиатра, хирурга, эндокринолога.

Мы отвечаем на 97.46% вопросов.

Оставайтесь с нами и будьте здоровы!

Болезненно застенчивый | Психология сегодня

Все мы иногда немного стесняемся при встрече с другими людьми. Неудивительно, что застенчивость часто может мешать тому, как мы взаимодействуем в социальных ситуациях. Однако у некоторых людей застенчивость может привести к социальной тревожности и парализующему страху, что приводит к преднамеренной изоляции, чтобы избежать общения с другими. Чрезвычайно застенчивые люди, как правило, имеют низкую самооценку и в значительной степени озабочены тем, что о них думают другие. Движимые страхом быть отвергнутыми, застенчивые люди часто занимаются самосаботажем, чтобы не сблизиться с другими и избегать социальных ситуаций, когда это возможно.

Исследования застенчивости выявили различные причины, включая генетические факторы, внутриутробные влияния, факторы окружающей среды (включая последствия эмоционального насилия в детстве) или в результате травматического социального эпизода. Хотя застенчивость обычно не настолько серьезна, чтобы заслуживать диагноз социальной фобии или социальной тревожности, она может оказывать сильное влияние на самочувствие человека, а также быть связана с депрессией или другими эмоциональными проблемами из-за изоляции.

Зачастую, начиная с раннего детства, застенчивые дети подвергаются большему риску издевательств и отторжения со стороны сверстников.Те дружеские отношения, которые им удается завязать, зачастую имеют более низкое качество, чем дружеские отношения менее застенчивых детей. Застенчивые дети чаще усваивают такие проблемы, как депрессия, тревога и одиночество. Существуют также гендерные различия: застенчивые мальчики чаще испытывают социально-эмоциональные трудности, чем застенчивые девочки. Вероятно, это связано с тем, что застенчивость менее социально приемлема для мальчиков, чем для девочек, поскольку ожидается, что мальчики будут более доминирующими и уверенными в себе.

Продолжая взрослую жизнь, застенчивые люди чаще испытывают депрессию, беспокойство, одиночество и плохое качество отношений, чем те, кто более уверен в себе. Это особенно важно в переходный период (от 18 до 26 лет), когда подростки берут на себя роли взрослых и формируют романтические отношения. Застенчивые люди также могут неохотно «пробовать что-то новое», что может повлиять на их карьерные перспективы или получение высшего образования. Застенчивые молодые люди также реже встречаются, позже женятся (если вообще выходят замуж) и с меньшей вероятностью вступают в стабильные отношения. Переходные годы также важны, поскольку они дают возможность освоить социальные навыки, необходимые для установления близких отношений.Благодаря различным отношениям большинство молодых людей узнают, что они ищут в постоянном партнере, а также становятся более опытными в стабильных отношениях. У застенчивых людей, которые не приобретают этот опыт, их способность формировать постоянные интимные отношения в более позднем возрасте может быть нарушена.

В новой статье, опубликованной в Canadian Journal of Behavioral Science, представлены результаты двух исследований, посвященных влиянию застенчивости на романтические отношения, романтические убеждения и благополучие. Два исследователя из Университета Вуллонгонга в Новом Южном Уэльсе, Австралия, и Карлтонского университета в Оттаве провели исследования с участием канадских студентов. В первом исследовании 1159 студентов (795 девушек, 364 юноши) были набраны для заполнения анкет о статусе отношений, застенчивости и качестве отношений. Среди участвующих студентов средний возраст составлял 19,56 лет, и 50,1 процента сообщили, что состоят в текущих отношениях. Результаты исследования соответствовали предыдущим исследованиям, показавшим, что люди в отношениях менее застенчивы, чем те, кто не состоит в отношениях.Результаты также показали, что более застенчивые люди сообщали о более низком качестве романтических отношений в целом.

Во втором исследовании более подробно изучалась связь между застенчивостью, благополучием и качеством отношений. Используя 400 студентов (336 девушек, 62 юноши) со средним возрастом 19,62 года, исследователи изучили застенчивость, качество отношений, эмоциональную близость, привязанность к взрослым, психологическое благополучие и сексуальное удовлетворение с помощью набора психометрических тестов. Основываясь на результатах обоих исследований, исследователи пришли к выводу, что люди в отношениях, как правило, менее застенчивы, чем люди, которые не были такими.Для тех, кто действительно состоял в отношениях, застенчивость отрицательно ассоциировалась с близостью и сексуальным удовлетворением. Застенчивость также была положительно связана с ненадежными романтическими привязанностями, включая большую тревогу привязанности и избегание привязанности. Особенно у мужчин застенчивость также имела отрицательную связь с общим психологическим благополучием.

Итак, почему застенчивость важна для построения крепких романтических отношений? Предыдущие исследования показывают, что застенчивым людям труднее общаться, особенно в личных вопросах, и они менее склонны реагировать на других.Результаты двух текущих исследований, кажется, подтверждают это, а также предполагают, что у застенчивых людей есть проблемы с доверием, они зависят от других, а также менее склонны к интимным отношениям с другими. Для застенчивых людей это может привести к множеству проблем, включая снижение социальной поддержки, проблемы со здоровьем и благополучием, а также нежелание исследовать будущие отношения. Они также могут нервничать при общении с потенциальными партнерами и вообще избегать свиданий, чтобы избежать напряжения, которое это может вызвать.Застенчивость также связана с психологической неприспособленностью во взрослом возрасте, в большей степени у мужчин, чем у женщин.

Убеждения, связанные с привязанностью, оказывают сильное сдерживающее влияние на отношения между застенчивостью и эмоциональным благополучием. Согласно теории привязанности, у взрослых существует четыре основных стиля привязанности:

• Безопасность
• Тревожно-озабоченный
• Пренебрежительно-избегающий
• Страшно-избегающий

Люди вырабатывают безопасные стили привязанности благодаря истории хороших отношений с отзывчивыми партнерами.Другие стили привязанности развиваются из-за проблем с формированием прочных отношений с другими людьми, будь то из-за беспокойства или проблемных отношений в прошлом. Эти различные стили привязанности связаны с основными убеждениями о свиданиях и отношениях и могут определять, насколько вероятно, что люди будут формировать сильную эмоциональную привязанность к другим. Застенчивые люди, которые в остальном уверены в своей уверенности в том, что могут построить крепкие отношения, с большей вероятностью избегают эмоциональных проблем, связанных с изоляцией или низкой самооценкой.Для людей, которые избегают отношений из-за беспокойства о том, что их примут, или из-за чувства неполноценности, долгосрочный результат может быть намного хуже.

Хотя эти два исследования были сосредоточены в основном на молодых людях (средний возраст 19 лет) и с меньшим количеством мужчин, чем женщин, результаты помогают изучить сложную связь застенчивости с качеством отношений и психологическим благополучием. Хотя определенно необходимы дополнительные исследования, застенчивость, по-видимому, оказывает сильное влияние на тип отношений, которые имеют молодые люди, и может определенно влиять на лежащие в их основе убеждения о собственной ценности, степени доверия, которое они могут иметь к другим, и о том, насколько близкими они могут быть. в романтических отношениях.

В то время как каждый чувствует некоторую степень застенчивости при первой встрече с людьми, существуют определенные опасности, связанные с чрезмерной застенчивостью. Чрезмерная застенчивость не только приводит к еще большему одиночеству и ухудшению отношений, но также может привести к проблемам с эмоциональным благополучием, таким как депрессия. Развитие уверенности в себе и сохранение позитивного отношения к отношениям может иметь решающее значение для обучения тому, как делиться своей жизнью с другими. Как указал психоаналитик Эрик Эриксон, близость vs.Изоляция — это первая проблема, с которой сталкиваются все молодые люди. Застенчивым людям труднее справиться с этой задачей, и в результате они могут столкнуться с более серьезными проблемами в более позднем возрасте.

Так что не бойтесь рисковать при знакомстве с новым человеком. Это может стать ключом к лучшей жизни.

308 Синонимов и антонимов слова SHY

1 легко пугается

• застенчивая кошка, которая пряталась под кроватью каждый раз, когда слышала громкий шум

• курица,
• куриное сердце,
• куриная печень,
• трусливый,
• трус,
• подлый,
• безвольный,
• лилейная печень,
• молочная печень
• [архаичный],
• полтрун,
• малодушный,
• бесхребетный,
• негероический,
• желтый

• боюсь,
• тревога,
• в ужасе,
• в панике,
• панический,
• в панике,
• напуган,
• в шоке,
• напуган,
• пораженный,
• в ужасе,
• терроризировал,
• расстроен

• храбрый,
• мужественный,
• бесстрашный,
• отважный,
• бесстрашный,
• галантный,
• великодушный,
• героический
• (тоже героический),
• бесстрашный,
• львиное сердце,
• стойкий,
• крепкий,
• мужественный,
• неустрашимый,
• доблестный,
• доблестный

2 не комфортно среди людей

• застенчивый человек, которому общение с кем-либо, кроме близкого друга, кажется неловким и неприятным

• назад,
• застенчивый,
• кой,
• тихоня,
• застенчивый,
• интроверт,
• скромный,
• рецессивный,
• на пенсию,
• скромный,
• застенчивый,
• отозван

3 несоответствие ожидаемой мере или удовлетворение конкретной потребности

• команда стесняется пара игроков из-за болезни

• рука в рот,
• постный,
• свет,
• скудный
• (или скудный),
• скупой,
• бедный,
• скудный,
• скудный,
• скимп,
• скудный,
• тонкий,
• тонкий,
• запасной,
• редкий,
• скупой

• большой,
• значительный,
• здоровенный,
• Джамбо,
• королевский размер
• (или большой),
• большой,
• крупный,
• увеличенный размер
• (или негабаритный),
• большой
• (или крупный),
• существенный,
• супер

4 не респектабельный

• она нервничала из-за того, что осталась одна в застенчивом баре в плохом районе города

• дискредитирующий,
• позорный,
• бесчестный,
• сомнительная репутация,
• позорный,
• печально известный,
• Луш,
• пресловутый,
• оскорбительный,
• тенистый,
• постыдный,
• дрянной,
• нереспектабельный

• коррумпированный,
• испорченный,
• развратный,
• дегенерат,
• развратный,
• развратный,
• игра
• (или игра),
• развратник,
• свободный,
• извращенный,
• нечестивец

• достойный,
• этический,
• хорошо,
• честный,
• просто,
• мораль,
• благородный,
• принципиальный,
• праведный,
• вертикальный,
• стоячий

См. определение в словаре

Слишком застенчив, чтобы быть лидером?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Недавно мы получили электронное письмо от слушательницы по имени Лаура, которая рассказала нам о проблеме, которая меня очень затронула. Она страдает от того, что я бы назвал болезненной застенчивостью. Она загружена идеями. Она очень компетентна, но когда прожектор поворачивается к ней, она окрашивает вареного омара в красный цвет. Вот как она это описывает. И что меня действительно поразило, так это то, что она начала описывать, как такая крайняя чувствительность и ее интроверсия начинают мешать ее карьерному росту. Я имею в виду, что это стало настоящим барьером. Вы можете прочитать ее разочарование в ее электронной почте.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, мы все читали это письмо.Мы думали, что это будет такой хороший эпизод, но, конечно же, мы хотели, чтобы Лора поговорила с нами, и задавались вопросом, действительно ли она это сделает. Итак, наш продюсер Аманда связалась с ней по видеосвязи, чтобы рассказать об этой идее.

ЛОРА: Привет.

АМАНДА КЕРСИ: Привет. Нам понравилось ваше письмо. Это было так продуманно и дало нам так много пищи для размышлений.

ЛОРА: Было так здорово получить от вас ответ, ребята.

АМАНДА КЕРСИ: О да. Итак, когда мы пытались понять, что мы будем делать с этим эпизодом, что это может быть за эпизод, о чем мы хотели бы поговорить, попытаться выяснить, какой совет мы могли бы дать, кто мог бы быть экспертом, мы подумали, что то, что действительно оживит эти вопросы и очеловечит тему, очевидно, для вас, чтобы прийти на шоу.

ЛОРА: ОК. [СМЕХ] Да, я полностью, я полностью готов это сделать. Будучи застенчивым человеком, перспектива участия в шоу, связанная с выступлением, немного нервирует, и это похоже на разговор о чем-то болезненном и личном.

И я хотел бы сделать это именно по этой причине. Я хочу создать пространство, где мы можем говорить об этом, и не бояться говорить об этом, и не стыдиться говорить об этом, и говорить, как будто мне за 40, и я все еще борюсь с этим.Как будто я бы очень хотел иметь возможность сделать это.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: И я была так рада, что Лора согласилась прийти на шоу. Я знаю, как это может вызывать тревогу, когда мы оказываемся на таком видном месте. Мне казалось, что я так сильно связан с тем, что она открыла нам в своем письме. Я вызвался взять у нее интервью для одного из моих самых первых интервью. Что-то, что я действительно нервничал делать, но ее уязвимость заставила меня чувствовать себя комфортно, чтобы сделать это.

Итак, Лаура, большое спасибо, что пришли на шоу.Я так счастлив, что ты здесь.

ЛОРА: Большое спасибо. Это такое удовольствие быть здесь.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Я также очень застенчив, поэтому я очень рад, что вы написали нам. Итак, позвольте мне спросить вас, как обычно проявляется ваша застенчивость? В каких сценариях? Как ты себя чувствуешь?

ЛОРА: Ну, со временем он определенно изменился. Это все еще то, с чем я часто борюсь, но это намного лучше, чем было, когда я был ребенком или подростком.Когда мне просто было очень трудно поддерживать зрительный контакт с людьми, разговаривать с людьми, которых я не знал, определенно все, что было публичным выступлением или необходимостью представлять себя перед людьми, особенно перед людьми, которые чувствовали себя важными или в положении судить меня. Я стал немного лучше в этом со временем, просто я думаю, исходя из опыта и как бы заставляя себя терпеть ситуации, когда я просто должен это сделать. Но все равно не удобно. И для меня это сочетание естественного интровертного человека, поэтому мне требуется больше времени, чтобы согреться с людьми, согреться в комнате, согреться в команде.А потом это усугубляется застенчивостью, которая для меня больше похожа на страх критики, страх осуждения, страх разоблачения, и это точно так же было со мной, сколько я себя помню. И самое неприятное в этом то, что я краснею. Итак, если я нахожусь в ситуации, когда мне некомфортно, или я чувствую смущение, или чувствую, что меня осуждают, я краснею. И это ужасно, потому что это публично. Вы можете каким-то образом замаскировать или управлять некоторыми аспектами застенчивости, но с этим вы не можете.Просто это всем так очевидно. И в моем подростковом возрасте и в 20 лет, я думаю, в этом был какой-то аспект, который был чем-то милым или милым, или люди находили это немного милым, но когда ты профессионал в свои 40, абсолютно нет.

ЭМИЛИ КОЛФДИЛД: И это все еще происходит сейчас, как во время пандемии, и не в офисе?

ЛОРА: Эмили, это интересный вопрос. На самом деле я нахожу такой способ работы немного передышкой. Я лучше разговариваю по телефону, потому что меня не видят, и я не наблюдаю за другими людьми, не слежу за их реакцией и не думаю: «Хорошо, что они думают о том, что я только что сказал».Я не вижу этого на их лицах. Так что я счастливее в ситуации, когда мои сообщения записываются в письменном виде или это звонки в Zoom, где мы не используем видео. Я чувствую, что это сильно выравнивает игровое поле. Я также мастер функции чата. Так что, в то время как моя застенчивость может удерживать меня от того, чтобы сказать что-то, или перебить, или вскочить со своими идеями, добавление чего-то в окно чата позволяет мне излагать свои идеи там, но я могу создать то, как это представлено, и люди могут это воспринять. когда они это увидят.И я не собираюсь переговариваться.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Определенно. Итак, я полагаю, что в это время хорошим механизмом преодоления трудностей является тот, который вы не обязательно выбираете, то есть вы можете чаще записывать вещи, или говорить по телефону, или не быть напрямую лично. Обнаружили ли вы, что в других ситуациях другие механизмы адаптации помогают преодолеть вашу застенчивость?

ЛОРА: Да, кое-что. Во-первых, в школе медсестер я обнаружил, что бета-блокаторы действительно помогают.Собственно, как лекарство. Итак, это изменило правила игры, потому что, если бы я знал, что буду делать что-то такое, от чего я, скорее всего, покраснел бы или сильно занервничал, я бы очень беспокоился о том, что это произойдет, и, конечно, очень беспокоился. увеличивает вероятность того, что все это произойдет, я мог бы принять бета-блокатор. Я был уверен, что у меня не будет такой же физиологической реакции. Я не собирался краснеть, я не собирался потеть. Я был менее склонен спотыкаться о свои слова.Это помогло бы мне войти в ситуацию, чувствуя себя более уверенно. Проблема в том, что это не всегда работает. Другая проблема заключается в том, что вы не всегда можете предсказать, когда вас поставят на место, или когда вам бросят вызов, или любую из тех ситуаций, которые могут вызвать своего рода застенчивую реакцию. Другие вещи — это стратегическое избегание определенных обстоятельств, когда я не чувствовал, что это будет иметь негативные последствия для меня лично или профессионально. И последнее, что я просто слишком готовлюсь.Итак, когда я знаю, что мне нужно будет защищаться, или занять позицию по какому-либо вопросу, или вести жесткий разговор с кем-либо, или быть очень публичным, или мне нужно выступить с презентацией перед определенной стрессовой группой людей , Я продумываю все возможности. Я все записываю. Я практикую это снова, и снова, и снова, так что я могу быть на автопилоте немного, когда я вхожу в это, и чтобы я чувствовал, что чувствую, что я намного лучше контролирую ситуацию. Но это действительно отнимает много времени и довольно утомительно, и вы также не можете предвидеть каждый вопрос или каждое направление, в котором пойдет разговор.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно. Итак, произошло ли что-то на работе, что заставило вас переоценить, где вы находитесь с лидерством и где вы находитесь в процессе борьбы со своей застенчивостью?

ЛОРА: Да. Была ситуация, которая стала для меня настоящим моментом самоанализа и как бы направила меня по пути действительного желания исследовать все это и принять некоторые решения вокруг этого. Это была ситуация, когда я действительно чувствовал, что наблюдаю за кем-то на руководящей должности, той должности, к которой я стремлюсь, и я не знал, смогу ли я это сделать, и я не знал, хочу ли я это сделать. это – конкретно из-за моей проводки.И как бы ставя себя на ее место, я мог видеть себя совершенно замерзающим, совершенно оленем в свете фар, психующим, отступающим, отстраняющимся и не подходящим к случаю. Это был действительно мощный момент, потому что он как бы собрал все воедино. Это то, с чем я имел дело навсегда. Это своего рода то, с чем я находил способы справляться изо дня в день, но это был первый раз, когда я понял, вау, это действительно может быть настолько значительным препятствием, что оно может полностью помешать мне расти дальше. чем то, где я сейчас.Все сводилось к вопросу: не подхожу ли я для лидерства, потому что я интроверт, застенчивый и чувствительный, и, в конечном счете, это просто несовместимо с тем, что требуется от роли лидера? Или это мне неудобно? Мне нужно будет действительно вытолкнуть себя за пределы моей зоны комфорта, и готов ли я это сделать?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, Лора, что бы вы хотели, чтобы мы исследовали в оставшейся части эпизода? Как вы думаете, что было бы полезно услышать вам, другим женщинам, подобным вам, когда мы закончим этот эпизод?

ЛОРА: Итак, если мы работаем с предположением, что я собираюсь сделать рывок и попытаться позиционировать себя на более руководящую роль, что мне понравится вступать в неудобные воды и пытаться найти способ сделать это, я хотел знать других, кто сделал это до меня и кто успешно делает это, кто лидеры, кто застенчивые люди.Какие у них привычки? Какие советы и приемы они используют? Какой совет они дали бы для того, чтобы сделать это успешно?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я хочу узнать то же самое, поэтому я с нетерпением жду этого. Лаура, большое спасибо, что пришли на шоу. Я так счастлив, что ты можешь быть здесь. Спасибо, что написали нам. Это круто.

ЛОРА: О, это была такая, такая радость. Большое спасибо, Эмили.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Вот как одна женщина боролась с застенчивостью на работе.Позже в шоу мы с Эми Б. расскажем вам, как мы сами с этим боролись. Но сначала мы послушаем эксперта, у которого я брала интервью, который расширил и углубил мои представления о том, что такое застенчивость. Элис Бойс была клиническим психологом и исследователем. Теперь она писательница, пишущая о психологии. Две ее книги: Набор инструментов для здорового разума и Набор инструментов для беспокойства .

Итак, Алиса, большое спасибо, что присоединились к нам сегодня. Я действительно с нетерпением жду возможности поговорить с вами.

ЭЛИС БОЙС: Приятно быть здесь.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, вы слышали, как Лора, одна из наших слушательниц, которая писала нам, рассказывала о своем опыте и борьбе с застенчивостью. Не могли бы вы более подробно рассказать о том, что такое застенчивость и как она проявляется, особенно в рабочей обстановке?

ЭЛИС БОЙС: Да, застенчивость, как правило, свойственна людям с детства. Таким образом, это проявление социальной тревожности в целом. Это своего рода банальность, которая есть у людей, в которую вырастают застенчивые дети, для застенчивых взрослых, а не тип социальной тревожности, вызванный травмой или более поздним опытом.Есть некоторые другие вещи, которые могут выглядеть как застенчивость, которые не обязательно связаны с социальной тревожностью, например, у кого-то, у кого есть какие-то легкие проявления аутистического спектра, которые могут проявляться как застенчивость, как некоторая социальная неловкость. Интроверсия и высокая чувствительность также могут выглядеть как застенчивость. Таким образом, здесь много пересекающихся концепций, и некоторые люди, которые идентифицируют себя как застенчивые, не обязательно идентифицируют себя как социально тревожные. В то время как для некоторых людей с социальной тревожностью и застенчивостью они используют их как синонимы.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Мм хм. Да, поэтому мне было интересно, что Лора начала понимать свою застенчивость как врожденную часть ее темперамента, которая всегда будет у нее. Я сказал ей, что иногда чувствую себя довольно застенчивым, и, на мой взгляд, я вроде как, может быть, однажды я вырасту из этого. Но вы считаете, что это может быть частью нашего темперамента, с которым нам приходится бороться и иметь дело на протяжении всей нашей жизни, нашей трудовой жизни.

ЭЛИС БОЙС: Да, я бы не стал, я не так думаю о фундаментальных качествах людей.Итак, я бы немного разбил его на слова, которые мы чаще используем, говоря о темпераменте в исследовательской литературе. Итак, вещи, до которых кто-то смел или осторожен. Люди различаются по степени заботы о том, что о них думают другие. Итак, некоторые люди очень мало думают о том, что другие люди думают о них, некоторые люди думают много, и есть группа людей посередине. И большинству людей что-то небезразлично, и то, что они очень адаптивны, потому что это вопрос выживания.Таким образом, в эволюционном смысле их исключение из племени было бы очень опасным, поэтому было очень хорошо иметь навык заботиться о том, что думают другие люди. У нас также есть люди, которые просто более вдумчивы, чем другие. Итак, некоторые люди много размышляют и просто много думают. Например, если они собираются на прогулку или в душ, это называется потребностью в познании. Так что профессионально я, вероятно, не назвал бы это застенчивостью, потому что там происходят более конкретные вещи, но я понимаю, что застенчивость — это разговорный способ говорить о ней и о том, как люди идентифицируют себя.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, это гораздо больше нюансов, чем просто всеобъемлющее, я застенчивая.

ЭЛИС БОЙС: Да. Итак, когда вы разберете это, вы сможете увидеть больше полезных тенденций. Таким образом, когда вы просто называете это застенчивостью, это не делает очевидным, почему это объективная тенденция или почему нам нужны люди в племени, которые более склонны к осторожности и более склонны к чрезмерному мышлению, и более склонны заботиться о том, что происходит. думают другие люди. Но когда вы разберёте это таким образом, вы сможете увидеть больше его адаптивных пороков.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Это очень интересно. Итак, видели ли вы разные способы проявления этих тенденций на рабочем месте у людей?

ЭЛИС БОЙС: Да, так что все, что вы ожидаете. Итак, время, когда от людей ожидается высказывание, особенно в незнакомых ситуациях. Итак, некоторым людям становится намного комфортнее, когда они узнают людей. Потому что некоторые люди, их тихие или застенчивые тенденции, или что бы то ни было, обладают, даже если они хорошо знают группу людей.И с любым из этих видов черт или проблем их проблемы, как правило, возникают чаще, когда человек переживает какой-то переход или находится под дополнительным давлением. Итак, у людей вырабатывается копинг-механизм, и тогда что-то в их ситуации меняется. Как будто человек может стать родителем, и вдруг он не сможет подготовиться так, как обычно. И поэтому, если что-то мешает людям справиться с ситуацией, это может проявиться больше или что-то в характере их роли изменится. Например, их переключатели меняются, или у них появляется куча дополнительных обязанностей.Некоторым людям это может сначала казаться бездействующим какое-то время, но затем просто всплывать как стрессор, когда от них требуется что-то другое.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Вы нашли две действительно интересные вещи о переходе, а также о механизмах преодоления. Так что, может быть, я сначала спрошу вас о механизме выживания, о котором говорила Лора. Они работают? Не работа?

ЭЛИС БОЙС: Они умеют работать. И это тоже проблема. Итак, есть настоящий палка о двух концах. И лечение социальной тревожности, все это называется безопасным поведением.И принцип безопасного поведения заключается в том, что люди берут друга. Как будто они не пойдут на вечеринку, не прихватив с собой группу друзей, так что им есть с кем поговорить, так что им на самом деле не нужно разговаривать ни с кем новым. И что происходит, так это то, что мозг делает вывод, что единственная причина, по которой это не было большой катастрофой, заключалась в том, что человек использовал свое безопасное поведение. Итак, они думают, что единственная причина, по которой я смог преуспеть в этой ситуации, заключается в том, что я действительно слишком подготовился. Или единственная причина, по которой я хорошо справился в этой ситуации, заключалась в том, что это было один на один, и все такое.И человек никогда не узнает, что он мог бы справиться, если бы его страх возник, поэтому, если бы он выглядел обеспокоенным, все было бы в порядке. И они так и не узнали, что, может быть, они могут быть в порядке, не выполняя всех мер безопасности. И тогда они никогда не узнают, что они могут быть в порядке без чрезмерной подготовки. И затем это становится огромной проблемой с течением времени, когда люди думают, что единственный способ добиться успеха — это быть очень перфекционистами, а затем, когда появляется больше обязанностей или в ситуациях, когда они не могут быть супер перфекционистами и сверхподготовленными , то их колеса начинают отрываться.Или они начинают избегать ситуаций, в которых они не могут этого сделать. Они берут на себя это, как будто они просто держат свою жизнь на низком уровне стресса, а затем это как бы укрепляет идею о том, что человек не крепкий, что он немного хрупкий или что-то в этом роде. Таким образом, человек как бы создает самоисполняющееся пророчество, и это может еще больше превратиться в негативное представление о себе, что он просто не такой крепкий и не такой устойчивый, как другие люди.

Я имею в виду, это звучало так, как будто Лаура проделала потрясающую работу по разработке стратегий и совладания с ними на протяжении всей своей жизни.И она сказала, что это работает. Она сказала, что со временем все стало намного лучше, и она обрела уверенность. Но там все еще был какой-то стыд и прочее. Таким образом, наиболее действенным аспектом лечения социальной тревожности является экспозиция. И примером в этом случае может быть, например, чрезмерная подготовка, вы должны создать иерархию, чтобы практиковать, а не чрезмерную подготовку. Вы бы поместили некоторые виды поведения в эту иерархию и написали бы, насколько они будут вызывать тревогу, от одного до 10. Таким образом, как и при проведении презентации, полное отсутствие подготовки может быть 10.И, делая немного меньше над подготовкой, чем обычно, что-то вроде вещей ниже в списке, или не готовясь к встрече с людьми, которых вы знаете, эти вещи могут быть как три или четыре из-за беспокойства. И что вы делаете, так это то, что вы заставляете человека практиковаться, не переусердствуя с подготовкой, начиная с самого низа. Начинайте с вещей, похожих на тройку, а затем практикуйте вещи на тройку, затем на четверку, затем на пятерку, и тогда они будут продвигаться вверх. Вы знаете, десятилетия литературы показывают, что такой тип воздействия является чрезвычайно мощным способом снижения беспокойства.

Конечно, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы по-другому относиться к таким вещам, как размышления и чрезмерная подготовка, а также перфекционизм, направленный на предотвращение бедствий или сокрытие недостатков и тому подобное.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, я переслушала эпизод из второго сезона «Враг совершенства», где команда поговорила с вами, и у вас было много отличных стратегий. Я бы посоветовал нашим слушателям обязательно проверить это, если они еще этого не сделали.

Итак, вы слышали, что Лаура упомянула какой-то аспект, особенно распространенный среди женщин?

ALICE BOYES: Я думаю, что аспект отсутствия чувства собственного достоинства соответствует традиционному стереотипу лидера. У нас сложился стереотип о лидере как о смелом человеке, который очень ясно говорит, и эти навыки стали тесно связаны с лидерством. Во многом это сексизм, верно? Именно эти стереотипные мужские качества были связаны с лидерством.В этом подкасте раньше много говорилось о двойных стандартах и ​​о том, что женщин судят за ошибки более сурово, чем мужчин, и их ошибки запоминаются дольше, и все такое. Таким образом, женщины, как правило, склонны к перфекционизму отчасти из-за того, что они улавливают. Например, о вас будут судить по тому, насколько красноречиво вы говорите, а не по качеству ваших идей или тому подобному.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Ага. Итак, если вы находитесь в рабочем сценарии и обнаруживаете, что у вас есть внутренняя реакция на что-то, что заставляет вас беспокоиться или стесняться, есть ли у вас какие-либо рекомендации относительно того, что было бы хорошо или что было бы полезно? что делать этому человеку?

ЭЛИС БОЙС: Да. Итак, с точки зрения покраснения, проблема лидерства не будет решена, если она будет ассоциироваться со смелыми, шумными людьми, верно, и не будет ассоциироваться с такими качествами, как тишина, застенчивость и тому подобное. Она может решить проблему только за нее. И это будет похоже на творчество, которое придет сюда, и может случиться так, что она будет радикально откровенна в этом.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Привлечение внимания к этому или что-то в этом роде.

ЭЛИС БОЙС: Да. Это просто становится чем-то, что она делает.Опять же, это возвращается к вещи стыда. Вам нужно преодолеть не покраснение, вам нужно преодолеть стыд за покраснение.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно.

ЭЛИС БОЙС: Итак, я думаю, глядя на это таким образом, спросите себя, если бы это случилось со мной, и я бы не стыдился этого, что бы я сказал? Потому что другим людям полезно понимать немного больше, потому что другим будет так же неловко. Они не знают, что делать или как реагировать, и пытаются прочитать ситуацию. Чем больше вы можете помочь другим людям чувствовать себя комфортно, тем лучше.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Признавая это, да.

ALICE BOYES: Думаю, можно даже сказать: «Эй, смотри. У меня сейчас такая реакция, и я настолько поглощен этой реакцией, что мне трудно слушать, что ты говоришь. Итак, мы можем просто двигаться очень медленно с этим? Или мы можем выяснить, на что здесь указывает маркер, или мы можем выяснить, каков план? Потому что мой мозг как будто немного сбит с толку.Часть моих вычислительных способностей направлена ​​на то, чтобы думать об этом и как бы контролировать себя, а не слушать, что вы говорите». И это то, что происходит с огромной долей людей в некотором роде. Как будто я очень чувствителен к своему акценту, верно? Так что, если я тщательно слежу за тем, понимают ли люди, что я говорю, то мне трудно думать о том, что я говорю.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Итак, мне интересно, если вы человек, который находится по другую сторону этого, и у вас есть застенчивый коллега, что было бы хорошим способом поддержать их в тот момент, когда вы заметите, что они застенчивы, или если они Мы вышли и сказали вам, что у них возникают трудности в определенных ситуациях? Есть ли хороший способ поддержать застенчивого коллегу?

ЭЛИС БОЙС: Да. Я думаю, одна вещь, которая действительно важна, — это не поощрять их быть смелее. Не поощрять их использовать громкий голос или не поощрять их подражать кому-то, кто не застенчив. Потому что это не идея. Идея состоит не только в том, чтобы лучше соответствовать стереотипу. Таким образом, помогая им понять свои сильные стороны и помогая им увидеть, что эти сильные стороны ценятся. Помогите им понять, что вам нравятся некоторые их аспекты, за которые они, возможно, стыдятся. Как будто вы наслаждаетесь их заботой. Вам нравится их чувствительность.Все эти вещи.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да.

ЭЛИС БОЙС: Очень важно, чтобы у любого человека были наставники и коллеги, с которыми у него достаточно близкие отношения, чтобы он мог честно говорить о том, с чем он борется. Как будто я знаю, что должен это делать, но на самом деле избегаю этого. И просматривая такие вещи. Это не похоже на застенчивость или покраснение или что-то в этом роде. Это о стыде и избегании. Например, есть ли что-то, чего человек избегает и помогает ли ему найти способ не избегать этих вещей.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно.

ЭЛИС БОЙС: Но в какой-то степени люди не обязаны делать все подряд. Например, если публичные выступления не имеют для вас значения или ценности, то, возможно, это не то, к чему вы действительно хотите двигаться. С другой стороны, может быть, сейчас или в будущем, время, когда есть причина, которая становится для вас значимой, и вы действительно хотите это сделать, это то, с чем вы хотите справиться. И поэтому многое из этого будет просто этап за этапом, на самом деле.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, Лаура сейчас находится на перепутье в своей карьере. Она беспокоится, подходит ли она для руководящей должности. Интересно, есть ли способ, с помощью которого она могла бы выделить свои качества, которые, как она знает, являются положительными. Быть немного более интровертной и очень вдумчивой, и есть ли способ подчеркнуть это в ее переходе или подумать о том, как иначе думать о себе как о лидере в будущем.

ЭЛИС БОЙС: Итак, тревожные люди очень, очень хорошо добиваются цели, когда находят что-то более важное для них, чем избегание беспокойства. Итак, она должна подумать о том, почему ее привлекает лидерство. Как она говорила, она беспокоилась, что ее рост будет ограничен ее застенчивостью. Какой рост она хочет? Какая власть будет у нее, чтобы делать то, что действительно важно для нее, когда она станет лидером, которого у нее сейчас нет? Таким образом, он действительно опирается на все эти другие вещи. Вы должны найти что-то более важное для вас, чем избегание беспокойства или внешнего вида. И другой способ как бы переосмыслить вещи — признать, что цель не в том, чтобы стать менее тревожным или лучше скрыть свое беспокойство.Цель состоит в том, чтобы меньше стыдиться беспокойства. Таким образом, держать действительно как яблочко на этом. Настоящая проблема заключается в стыде за тревогу или застенчивость, а не в самой тревоге. Итак, я стал подобен подводному течению, и если бы я мог поговорить с ней, я бы спросил ее, правда это или нет, но как подводное течение, она думала, что ее успех как лидера будет определяться тем, насколько хорошо она умеет прятаться. ее беспокойство, или скрытие своей застенчивости, или то, насколько хорошо она заставляла себя делать то, что было вне ее зоны комфорта.И я бы переосмыслил это и заставил бы ее подумать о том, как ее успех позже будет определяться тем, насколько хорошо она использует свои сильные стороны. Как будто она знает, что у нее есть эти сильные стороны. Она знает, что она творческая. Она показалась невероятно харизматичной.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, полностью.

ЭЛИС БОЙС: Да, удивительная стойкость, удивительный способ решения проблем, как будто все это прошло и осталось. Таким образом, ее успех в некоторой степени определяется этими вещами и тем, как она использует эти сильные стороны, а не тем, насколько хорошо она может скрывать свое беспокойство.

ЭМИЛИ КОФИЛД: Да. Что ж, Алиса, это был действительно интересный разговор. Я чувствую, что многому научился. Большое спасибо за то, что были сегодня на шоу.

ALICE BOYES: Конечно, да, и большое спасибо Лоре. Как будто это было такое удовольствие услышать ее историю и ее борьбу, и я просто так гордился ею, как будто услышал все удивительные способы, которыми она справилась с этим, и как быстро она сама со всем справилась. Как будто у нее было такое ощущение, что она была так близка к тому, чтобы с этим смириться, и я думаю, что проблема заключается в уровне признания стыда.

ЭМИ БЕРНШТАЙН: Итак, Эми Г., Эмили и я уже намекнули, что мы оба страдаем застенчивостью, но вы не выглядите так, будто страдаете застенчивостью. Что с этим делать?

ЭМИ ГАЛЛО: Да, действительно не знаю. Эта фраза «застенчивость» никогда не звучала для меня правдой. И я имею в виду, что я идентифицирую себя как интроверт, поэтому, если бы у меня был выбор, я бы предпочел тихий вечер дома коктейльной вечеринке в любой день недели. Но я не думаю о себе как о человеке, страдающем социофобией или не решающимся высказаться.Я не боюсь выступать перед группой. Так что мне было очень полезно узнать больше о том, каким был этот опыт для вас обоих. И на самом деле, мне также было очень интересно услышать Эми Б., которую вы считаете застенчивой, потому что это не то, к чему я бы вас привязал. И мне любопытно, как на самом деле проявляется эта застенчивость?

ЭМИ БЕРНСТАЙН: Ну, теперь это больше внутреннее, чем что-либо еще. Или вот как это выглядит: если я нахожусь на совещании WebEx, я все равно получаю примерно такое же мнение, следует ли мне или не следует за мгновение до того, как я вступлю в разговор.Но я почти всегда решаю, да, я должен. Я должен сказать то, что должен сказать. Но это на 180 градусов по сравнению с тем, каким я был 10 лет назад. Вы знаете, как говорила Элис Бойс, у некоторых людей застенчивость возникает из-за реального страха или реального беспокойства о том, что люди думают о вас. И я думаю, что у меня определенно было это, и, что более важно, я не хотел показаться идиотом. Я всегда прекрасно осознавал, чего я не знал и какого опыта у меня не было, и я уверен, что это своего рода перфекционистская тенденция или что-то в этом роде.Но он определенно, определенно обхватывал мое горло пальцами каждый раз, когда я думал о том, чтобы внести свой вклад. Я просто подумал, что это будет недостаточно умно. Это не добавило бы достаточной ценности, так что я мог бы просто заткнуться.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, Эми Б. , я чувствую то же самое, когда я думаю о себе как об экстраверте, но на рабочем месте у меня определенно есть это чувство нервозности или это чувство беспокойства, когда я говорю, потому что я, возможно, подвергать сомнению ценность того, что я должен сказать, или подвергать сомнению мою компетентность.Даже если я достаточно компетентен в чем-то, я все равно буду сомневаться в себе, и это проявится в виде такого рода беспокойства. Итак, мне интересно, что вы сделали, чтобы справиться с этим?

ЭМИ БЕРНСТАЙН: Случилось так, что мне исполнилось 50 лет, и это был, знаете ли, просто знаменательный день рождения. Я начал подводить итоги и понял, что могу, мне действительно нужно как бы взять под контроль свою жизнь, и что любые разочарования, которые я испытываю, особенно на работе, должны быть у меня. Как будто я действительно не мог продолжать ждать, пока люди признают мою ценность.Я был слишком пассивен, и я просто должен был признать это.

И в то же время в том, чтобы дожить до 50, есть что-то, что заставляет перестать заботиться о том, что думают люди. Теперь, может быть, это были только я и мои обстоятельства, и вы двое даже не знаете, на что это похоже, потому что никому из вас еще не исполнилось 50 лет. Но это был такой освобождающий день рождения для меня. И это все изменило. Так что, конечно, я хочу, чтобы люди думали обо мне хорошо, но это своего рода свободная вещь. Это не такое микронаблюдение в каждую наносекунду каждого дня.Мне все равно. Все, что я знаю, это то, что я делаю все, что могу.

ЭМИ ГАЛЛО: Но, Эми, у тебя было много карьерных успехов, даже до того, как тебе исполнилось 50. Как вы преодолели это беспокойство? Как вы заставляли себя что-то делать, когда вы были поглощены этой заботой о том, должен ли я говорить или не должен говорить?

ЭМИ БЕРНСТАЙН: О, знаете, что интересно? Так что этот вопрос заставил меня кое-что понять, что во многом это просто дискомфорт от пребывания в группе людей, которых я не очень хорошо знаю.Но если это люди, которых я хорошо знаю, мне абсолютно комфортно, и так было всегда. Другое дело, как редактор, это работа с головой и отношения один на один. Итак, это произошло очень естественно.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Ну, это было одной из вещей, о которых беспокоилась Лора – могла ли я быть менеджером? Смогу ли я подняться до уровня лидера в своей организации, если буду застенчивым? И я чувствую, что Эми, ты была ответом, четким ответом, что да, ты можешь. И мне любопытно, чувствовала ли эта застенчивость то, что она мешала вам руководить или управлять так, как вы хотите?

ЭМИ БЕРНСТАЙН: Не сейчас.Абсолютно не сейчас. В прошлом точно. Другое дело, что когда дело доходило до публичных выступлений, которые я находил — я имею в виду, как и все — я находил это пугающим, но мне было физически плохо. Я понял, что эта часть письма Лауры действительно нашла во мне отклик, как если бы она не смогла подняться и сделать то, что ее пугало, она поняла, что никогда не сможет сделать шаг вперед в своей карьере. Итак, что я сделал, так это понял, что мне просто нужно чувствовать себя комфортно во время публичных выступлений. Встать перед большой группой людей, которых я не знаю. Итак, я соглашался на каждую возможность, потому что знал, что для продвижения вперед мне нужно быть в состоянии проявить себя. И это в конце концов сработало. И теперь я на самом деле вместо того, чтобы недосыпать за две недели до помолвки, я действительно просыпаюсь утром, смотрю в свой календарь и думаю, а? Посмотри на это. Сегодня я должен провести вебинар. [СМЕХ]

ЭМИ ГАЛЛО: Эмили, ты можешь себе представить, как дойти до этого?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я не могу, но я придерживаюсь той же философии, когда пытаюсь заставить себя делать то, что неудобно.Итак, теперь, если я на собрании, я пытаюсь высказаться, потому что знаю, что много лет я этого не делал. Я пытаюсь воспользоваться возможностями, которые будут для меня неудобными, потому что знаю, что они приведут к росту. Итак, даже в подкасте, как вы все знаете, я часто говорю вам, как я боюсь это делать. Но я знаю, что это хорошо для меня. И я, вероятно, всегда буду застенчивым человеком, но я надеюсь, что дойду до точки, где находится Эми, где я достаточно сталкивался с этими переживаниями, чтобы я мог справиться с ними, и я могу быть в порядке с ними и не стыдиться. моей нервозности, которая может быть очевидна для других людей.

ЭМИ ГАЛЛО: Ага.

ЭМИ БЕРНШТАЙН: Я имею в виду, даже на собрании, когда вы что-то говорите, и зал отвечает положительно, что вы при этом чувствуете?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Это прекрасно. Это прекрасно. Приятно знать, что ваша идея находит отклик у других людей, и гордиться тем, что вы высказались. И на встречах я был более внимателен к тому, чтобы наблюдать за реакцией, а в WebEx или Zoom людям трудно вмешиваться естественным образом.Но в последнее время были времена, когда я выступал на собраниях, а потом кто-то болтал, например, отправлял мне сообщение и болтал, и это было так здорово. Это действительно подтверждает тот факт, что обычно хорошо говорить, когда вам есть что сказать. Всегда хорошо высказаться, когда есть что сказать.

ЭМИ ГАЛЛО: Ага.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Хорошо, я задам Эмили вопрос напрямую. Тогда я поставлю тебя на место. Итак, я проводил собрания, на которых присутствовало довольно много людей, включая вас, и я целенаправленно посещал вас. У меня такое чувство, что у тебя в голове есть что-то интересное, и я хочу это услышать, и я хочу подбодрить тебя. Каково это? Должен ли я прекратить это делать?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Не обязательно. Приятно осознавать, что ты ценишь мое мнение и ценишь мой вклад. Так что, я думаю, это положительно.

ЭМИ ГАЛЛО: Но мне интересно, если мысль о помощи кому-то, кто застенчив, будь то кто-то, кем вы управляете, или кто-то, кого вы наставляете, ставит их в тупик, как Эми Б. делает для вас на тех собраниях, это полезно? ?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Иногда я думаю, что для меня это происходит потому, что я знаю, что я хочу подходить к своей застенчивости так: я хочу подходить к ней прямо.И я хочу делать то, что доставляет мне дискомфорт. Таким образом, это может быть неподходящим вариантом для некоторых других людей, которые предпочли бы быть в фоновом режиме и, возможно, поделиться своими мыслями или мнениями по электронной почте, или как бы они хотели это сделать. Но что касается меня, я знаю, что это то, что я хочу преодолеть, и я хочу преодолеть это, больше практикуя эти неудобные моменты.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, я имею в виду мой инстинкт, когда я думаю о социально тревожных или застенчивых людях, с которыми я работаю, мой инстинкт состоит в том, чтобы продолжать давать им возможности и делать то, что Элис говорит о своего рода воздействии на событие или на вещь, которая доставляет вам дискомфорт.Но я беспокоюсь, что это не всегда самое полезное. Я имею в виду, я также думаю о том, чтобы укрепить чью-то уверенность, поэтому, когда они говорят что-то действительно полезное или ценное, обязательно прокомментируйте это.

ЭМИ БЕРНСТАЙН: Да, и признайте это.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, и объявить об этом перед другими людьми, чтобы они знали, что будут вознаграждены за такой риск, даже если им неудобно.

ЭМИ БЕРНСТАЙН: Но вы знаете, то, о чем вы, ребята, говорили, на самом деле заставляет меня думать, что мы, как менеджеры, должны быть более тонкими, и это как бы найти лучший способ дать каждому человеку возможность внести свой вклад. .Если лучший способ внести свой вклад — написать электронное письмо, я имею в виду, что одна из вещей, которая поразила меня в электронном письме Лауры, — это то, насколько красиво оно было написано. Я имею в виду, от первого до последнего слова, абсолютно красиво написано. И очевидно, что это способ выражения, который ей наиболее удобен. Тем не менее, чтобы Лора продвинулась вперед, ей нужно будет встать перед группой и выступить. Итак, вы знаете, даже когда я думаю об этом вслух, я думаю, что адаптация коммуникации к потребностям отдельных членов команды — это, с одной стороны, хорошо.С другой стороны, это также может не служить их долгосрочным интересам. Я думаю, что с этим нужно обращаться осторожно.

ЭМИ ГАЛЛО: Ага. Например, выяснить, в чем они чувствуют себя комфортно, как правильно их подтолкнуть?

ЭМИ БЕРНСТАЙН: Да, но также понимание того, как они хотят развиваться и куда они хотят идти.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, верно.

Это наше шоу. Я Эми Галло.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я Эмили Колфилд.

ЭМИ БЕРНСТАЙН: А меня зовут Эми Бернштейн.В состав нашей редакционной и производственной группы входят Аманда Керси, Морин Хох, Адам Бухгольц, Роб Экхардт и Тина Тоби Мак.

ЭМИ ГАЛЛО: Спасибо, что выслушали. Береги себя и будь на связи. Вы всегда можете написать нам по адресу [email protected].

Хватит стесняться и просто начни говорить!

---

Это еще один пост, который вызовет недоумение, но об этом нужно сказать.

Если вы не страдаете от социального тревожного расстройства или испытываете сильную постоянную застенчивость, ВЫ НЕ ЗАСТЕНЧИВЫ.Перестаньте описывать себя таковым.

Если вы страдаете от сильной застенчивости или социальной тревожности, то эта запись в блоге не предназначена для вас. Так что, пожалуйста, не думайте, что я нападаю на вас. Этот пост предназначен для большинства населения, которое считает застенчивым, но на самом деле не более застенчиво, чем остальные из нас.

Как я могу быть настолько смелым, чтобы утверждать, что большинство населения на самом деле не застенчиво? Ну, потому что все говорят, что они стесняются. Звучит противоречиво?

Когда это произносят почти все, значение слова сводится к нулю. (Что, в свою очередь, оказывает медвежью услугу тем из вас, кто действительно находится на крайнем конце шкалы застенчивости.)

Склонность людей отождествлять себя с застенчивостью и/или интроверсией возникает из-за чего-то похожего на эффект Форера, когда расплывчатое описание личности подавляющим большинством определяется как «очень точное». Это основа всей индустрии астрологии: продайте людям общее описание, которое звучит точно «только» о них, и они его купят.

Первоначальный тест, проведенный Форером и повторенный многими другими, такими как Деррен Браун (щелкните, чтобы посмотреть видео), имел следующий или похожий текст (среди прочих предложений), точность которого почти все оценили на 5 из 5:

«Иногда вы экстравертны, приветливы, общительны, а иногда интровертны, осторожны, замкнуты.

Помимо кучи научных исследований, показывающих, что почти все оценили бы это описание как правильное, мой собственный опыт общения с людьми подтверждает, что они будут давать такое же общее описание себя, когда я с ними встречаюсь. Это делает это совершенно бессмысленным, и они могут с тем же успехом рассказать мне что-нибудь о себе.

«Полный экстраверт», с которым вы себя сравниваете, на самом деле не существует

Казалось бы, у нас в голове сложилось типичное представление о том, что такое законченный экстраверт – парень/девушка из «тусовочной жизни», который заходит и уверенно разговаривает со всеми и которого все любят.Они никогда не сомневаются в себе, и у них никогда не было моментов, когда они тоже уходили бы в себя или чувствовали, что временами просто не хотят общаться.

Это мифическое существо не существует (если только оно не подверглось интенсивному социальному депрограммированию). Я встречал много людей, которые являются стереотипными общественными тусовщиками, и знаете что? Они отождествляются с тем же самым описанием Форера, что и выше. Тусовщики говорят мне, насколько они застенчивы, и сравнивают себя с тусовщиками даже более высокого уровня, которые, вероятно, поступили бы точно так же.

Все сомневаются в себе и все «стесняются» в ситуации, в которой им некомфортно. Если все стесняются, это ничего не значит. Это все равно, что сказать: «Все короткие».

Способность людей судить о собственном уровне интроверсии/застенчивости ужасна. Они используют преувеличенную основу для сравнения, не понимая, что остальная часть планеты делает то же самое . Если бы мы все сравнивали себя с Майклом Джорданом, то, конечно, «все» были бы короткими.Использование в качестве основы для сравнения крайности, а не среднего значения, бесполезно.

«Я не люблю пустых разговоров и нуждаюсь в личном времени»

Вы чувствуете себя более комфортно в определенных ситуациях и предпочитаете говорить с людьми на определенные темы? Вы предпочитаете проводить время в одиночестве, чтобы заниматься своими делами? Вам некомфортно в незнакомой обстановке и иногда беспокоитесь о том, что люди могут подумать о вас? Вы предпочитаете качество и глубину, а не количество и поверхностность разговоров?
Вы также дышите воздухом и пьете воду? Поздравляю — ты такой же, как все.

На создание этого сообщения меня вдохновила тема об экстравертах и ​​интровертах на форуме «Как выучить любой язык», и мне было неприятно видеть, сколько общих признаков (перечисленных выше) люди использовали, чтобы описать себя как интроверта. Интроверсия и застенчивость — это разные вещи («застенчивый» человек может на самом деле отчаянно хотеть быть общительным, тогда как интроверт получает больше удовольствия от несоциальных взаимодействий, чем экстраверты), но поскольку конечный результат меньшего общения более или менее так же у них много общего.

Возможно, вы искренне застенчивы или интровертны (и это нормально)… но, скорее всего, вы «амбиверт»

Конечно, я не говорю, что вся концепция застенчивости и экстравертности у нас в голове. Есть люди, которые действительно получают больше энергии от социальных взаимодействий, чем другие, даже если иногда они поверхностны, и те, кто предпочитает проводить большую часть дня в одиночестве. Есть также люди в спектре аутизма, которые действительно не могут легко участвовать в социальных взаимодействиях.

Это совершенно нормально.Я полностью признаю, что некоторые люди подходят прямо к одной или другой крайности (либо очень застенчивые/необщительные, либо очень общительные).

Проблема в том, что большинство людей отождествляют себя с крайними интровертами/застенчивыми, хотя на самом деле они находятся посередине — «амбивертами», если хотите, — и все же называют себя интровертами или застенчивыми.

Подводя итог: если вы иногда чувствуете себя застенчивым, замкнутым или необщительным, а иногда чувствуете себя как дома, общаясь в группе, то не определяйте себя как «застенчивого»; это не стыдно, это нормально.Жестко определять себя как застенчивого не только неверно, но и может иметь негативные последствия…

Как определение может вас описать

Так в чем же дело? Зачем я вообще это поднимаю?

Это потому, что отождествление себя с этим определением себя (которое на самом деле не является вашей уникальностью, если так утверждают почти все остальные) предопределит ваши ограничения. Когда ты уверен, что ты застенчивый или интроверт, то правда это или нет, так оно и будет.

Это самоисполняющееся пророчество.

Почему ты не можешь подойти к этому незнакомцу и поздороваться? «Потому что я застенчивый», — отвечаете вы. Так что вы этого не делаете. Вы даже не пытаетесь. Это отождествление с застенчивостью останавливает и ограничивает вас. У некоторых людей есть веские причины не доверять незнакомцам, и это нормально, но «я стесняюсь» как оправдание только загоняет себя в угол. Теперь вы не можете поговорить с этим незнакомцем, потому что решили, что всегда будете слишком стеснительны, чтобы сделать это.

Как я могу так высокомерно предполагать, сколько у людей работает мозг? Потому что раньше я отождествлял себя с застенчивостью. Я думал, что это неотъемлемая часть моего существа и личности, закодированная в моих генах. Или, возможно, посещение католической школы для мальчиков с последующим изучением интенсивного технического предмета и недостаточным общением превратило меня в интроверта, предпочитающего компанию книг и телевизора людям.

И знаете, что я понял за последние годы в дороге? Если бы мне пришлось дать вам один совет, чтобы обрести уверенность в общении с большим количеством людей, я бы посоветовал перестать так усердно убеждать себя, что вы «слишком застенчивы».

Как только вы поймете, что убеждение в том, что вы застенчивы, накладывает на себя ложные ограничения, вы сможете что-то с этим сделать. Вы можете перестать бояться знакомиться с новыми людьми. Вы можете перестать думать обо всех вещах, которые могут пойти не так, если вы поговорите с кем-то, и перестанете напоминать себе, насколько вы застенчивы. Вы можете просто подойти и поговорить с ними!

Я не говорю, что интроверсия «неправильная». Есть вещи, которые люди, проводящие все свое время с другими, не могут оценить в самоанализе, сосредоточенном обучении и даже просто в тишине.Но верно и обратное: есть движение гордых интровертов, которые пренебрежительно относятся к светским людям как к поверхностным, и я нахожу это высокомерное и огульное суждение не чем иным, как лицемерием.

Из книг и из собственной головы можно узнать очень мало. Иногда вам просто нужно провести время с другими, и вы не можете узнать больше о том, что вы хотите — в моем случае, бегло говорить на языке — без этого.

Теперь я научился принимать свою экстравертную сторону (в то же время я все еще могу иногда чувствовать себя нелюдимым, поскольку я больше не позволяю этой своей стороне определять меня в целом).И да, я действительно хочу, чтобы больше людей становились уверенными в себе и чаще общались. Почему? Потому что так замечательно видеть, на что способны люди, когда полностью раскрывают свой социальный потенциал.

Реализовать свой социальный потенциал не так сложно, как вы думаете

Когда я встречаюсь с «застенчивым» человеком, я стараюсь выяснить, с кем он хотел бы поговорить, и подтолкнуть его (иногда буквально) к этой группе. Они никогда не жалеют об этом. В Берлине я встретил застенчивую девушку и показал ей свой «потрясающий» трюк со звоном стекла. Она говорила со мной несколько минут о том, какая она застенчивая, поэтому я схватил ее стакан, когда она держала его, подвел ее к кому-то, с кем она хотела поговорить, чокнулся и убежал, прежде чем он успел меня увидеть. Я дал ей первоначальный толчок (технически это означало, что для нее просто двигались мышцы рук — слов нет), но остаток ночи она пробовала и завела много друзей.

Это было так просто. Я пишу об этом так уверенно, потому что делал это так много раз. Я сделал застенчивых людей очень общительными, действуя, а не психологически анализируя их.
Когда кто-то говорит мне «я стесняюсь», я на самом деле слышу: «Мне просто нужно немного подтолкнуть, и тогда я смогу быть таким же общительным, как ты».

Говори, ради всего святого!

Причина, по которой этот пункт меня так сильно расстраивает, заключается в том, что он постоянно всплывает в контексте изучения языка, особенно потому, что мой совет очень коммуникативен и основан на общении с другими.

Слишком многие изучающие языки убеждают себя, что какая-то запрограммированная, врожденная черта характера является причиной того, что они не могут выучить язык.«Но я не могу, я слишком стеснительный — что они скажут, когда я ошибаюсь?»

Поверьте мне, когда я говорю это: вы можете преодолеть это!

Я видел, как это делают бесчисленные изучающие языки, и я делал это сам. Я могу заговорить с любым незнакомцем не потому, что покоряю какую-то несуществующую психологическую черту. Это потому, что я перестал думать об этой черте, прежде чем делать что-то социальное.

Я хочу помочь как можно большему количеству людей осуществить свои мечты, и иногда это требует откровенного разговора.Я вижу застенчивость — застенчивость, с которой идентифицирует себя средний человек (не очень реальную, изнурительную социальную тревогу, от которой страдают некоторые люди) — как нереальную Матрицу, в которой застряло слишком много людей.

Так что же это будет – ты вернешься в свою застенчивую зону комфорта, или ты оглянешься на матрицу застенчивости и поймешь, что это реальность, которую ты создал для себя?

Бенни Льюис

Основатель, свободное владение языком через 3 месяца

Веселый ирландский парень, постоянный путешественник и автор международных бестселлеров. Бенни считает, что лучший подход к изучению языка — это говорить с первого дня.

Говорит: испанский, французский, немецкий, итальянский, португальский, эсперанто, китайский, американский язык жестов, голландский, ирландский

Просмотреть все сообщения Бенни Льюиса

Я слишком застенчив, чтобы вести?

Истинное лидерство проистекает из честной, а иногда и несовершенно выраженной индивидуальности. Лидеры должны стремиться к подлинности, а не к совершенству.

Шерил Сандберг, главный операционный директор Facebook

Представьте себе: вы стремитесь к руководящей должности и обладаете всей необходимой квалификацией и опытом, но при этом застенчивы. Вы участвуете в мозговом штурме со своим отделом и у вас есть идея, которая могла бы решить проблему, но она полностью отличается от того, что было предложено до сих пор. Вы говорите или молчите? Есть ли у вас шанс занять эту руководящую должность, если вы слишком застенчивы, чтобы поделиться своей идеей?

Ребекка Коллинз, MS, RN, OCN®, CHPN, NE-BC, CENP

В обществе давно сложилось предубеждение, что великие лидеры должны быть смелыми или напористыми, а не застенчивыми или замкнутыми. Но и история, и исследования показали нам, что застенчивость может блистать на руководящих должностях и приносить пользу, которой может не хватать напористости.

Застенчивость — это слово, которое мы часто используем для описания людей с интровертными наклонностями, но они не являются синонимами. Конечно, вы можете быть как застенчивым, так и интровертом, но застенчивость — это боязнь отрицательной оценки, а в некоторых случаях — более легкая форма социальной тревожности, в то время как интровертам нравится проводить время в одиночестве, и они эмоционально истощаются, проводя время с большим количеством людей.

Независимо от того, склонны ли вы к застенчивости или замкнутости, миру лидеров нужны такие люди, как вы. Около 70% руководителей идентифицируют себя как интроверты. В этот список входят Андреа Юнг, Билл Гейтс и Уоррен Баффет, а также другие видные лидеры бизнеса.

Застенчивые и замкнутые люди, как правило, невероятно активны в слушании. Они умеют наблюдать и выявлять черты характера других, что помогает им успешно руководить различными типами личности. Интроверты также более честны и скромны, проявляют большую восприимчивость к предложениям других и часто находят время, чтобы обдумать свои мысли, прежде чем действовать.Кроме того, застенчивые и замкнутые люди, как правило, более самостоятельны и независимы.

Найти наставника. Наставничество напрямую влияет на успех в карьере, но застенчивые люди менее склонны искать наставников самостоятельно. Официальная программа наставничества может помочь вам преодолеть это. Если в вашем учреждении еще нет программы наставничества, вы можете присоединиться к программе наставничества ONS.

Найдите время для себя. Чтобы избежать выгорания или повышенного стресса, лидеры-интроверты должны отдавать предпочтение времени для перезарядки в течение дня.Выделите некоторое время до или после встречи с высокими ставками, хотя бы для некоторых упражнений на глубокое дыхание. Не забудьте выделить это время в своем расписании.

Делайте то, что вам удобно . Многие организации продвигают политику открытых дверей, что означает, что члены команды могут просто зайти в любое время в течение дня. Если это слишком напряжно для вашей застенчивости или замкнутости, попробуйте запланировать встречи один на один. Ваши коллеги поймут, что вы заинтересованы в них, пока вы сохраняете свой комфорт.

Одна из самых популярных книг об интровертах и ​​лидерстве — « Quiet » Сьюзан Кейн. Кейн говорит о «силе интровертов в мире, который не может перестать говорить», и я нахожу это очень вдохновляющим. С момента выхода книги в 2012 году другие авторы опирались на сильные стороны, о которых говорит Каин: вдумчивость, интровертность и рефлексивность в лидерстве.

В Positive Intelligence, Ширзад Чамин рассказывает о том, как интроверты могут выйти за рамки негативного восприятия других людей и вместо этого сосредоточиться на своих собственных положительных чертах.

Если у вас диагностирована социальная тревожность, отдел профессиональных услуг вашей организации может помочь вам найти решения для достижения ваших целей. Специалисты по психическому здоровью также могут помочь вам ориентироваться в экстравертном мире. Пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью, если вы чувствуете себя одиноким или подавленным.

Великие лидеры не всегда должны быть идеальными, основываясь на чужих стандартах, но наше лидерство должно быть разнообразным. Пока ваш подход к лидерству является искренним и аутентичным, вы можете найти свой голос, даже если он звучит тихо.Интроверты обладают властью, и многие организации отчаянно нуждаются в ваших качествах. Ваше лидерство ждет!

Застенчивые кошки — Как помочь кошке расслабиться

Беспокоитесь, что ваша кошка слишком застенчива, чтобы общаться с другими людьми? Помогите своей кошке расслабиться с нашим экспертным руководством по застенчивым кошкам.

Пять способов помочь застенчивой кошке привыкнуть к новому дому

1. Дайте им места, где можно спрятаться. Картонная коробка идеальна!

2. Придерживайтесь режима. Стремитесь кормить и взаимодействовать с ними в одно и то же время каждый день

3. Изучите язык их тела. Они кажутся напряженными или встревоженными?

4. Будьте спокойны и нежны с ними — и учите маленьких детей делать то же самое

5. Будьте терпеливы. Потратьте время, чтобы завоевать доверие вашей кошки.

Узнайте больше практических советов из нашего видео с Дэниелом, специалистом по поведению кошек.

Застенчивость у кошек

Если вам интересно, почему ваша кошка стесняется незнакомых людей, или беспокоитесь о том, чтобы помочь напуганной кошке привыкнуть к новой обстановке, наш гид может вам помочь. Застенчивость может проявляться по-разному: от того, что кошка прячется, до того, как она замирает на месте или даже выглядит пугливой. Итак, если вы создали безопасную и любящую домашнюю обстановку, почему ваша кошка боится и что вы можете сделать, чтобы помочь пугливой кошке расслабиться?

Почему мой кот такой робкий?

Как и у людей, поведение и характер кошки частично формируются ее опытом в детстве.Этот опыт формирует индивидуальность вашей кошки, и большинство взрослых кошек кажутся достаточно уверенными в себе, чтобы справиться с большинством ситуаций. Если ваша кошка не подвергалась воздействию всего спектра событий (от незнакомых звуков до широкого круга людей), вероятность того, что она испугается этих событий, возрастет.

Робкое поведение может быть вызвано:

• генетика — некоторые кошки от природы более осторожны, чем другие.
• отсутствие социализации — если кошки не общаются с людьми, особенно в течение первых восьми недель жизни, контакт с человеком может вызвать у них стресс или страх.
• плохой опыт — если вашей кошке в прошлом причинили вред или она была напугана, она может быть более настороженной по отношению к людям.

Признаки страха у кошек

Признаки того, что ваша кошка напугана, включают:

• убегать
• отступление в укрытия
• расширенные зрачки
• приплюснутые уши
• съеживаясь и съеживаясь

Узнайте больше о языке тела кошек

Как я могу помочь своей кошке преодолеть застенчивость?

Ваша кошка отшатывается от ваших прикосновений или проводит большую часть дня, прячась за диваном? Есть много причин, по которым ваша кошка может быть застенчивой, нервной или робкой, но вы часто можете помочь своей кошке расслабиться, проявив терпение, спокойствие и чуткость к ее потребностям.

Самое главное, никогда не выходите из себя и не заставляйте кошку взаимодействовать, когда она не готова. Не торопясь и постепенно завоевывая их доверие, ваша кошка будет намного счастливее.

Мой кот постоянно прячется. Что я могу сделать?

Прятаться — это способ помочь застенчивым кошкам справиться со страхом или беспокойством. Если ваша кошка исчезает в шкафу или под кроватью, когда в дом входит незнакомец, постарайтесь оставить ее при себе — сообщите друзьям и семье, чтобы они тоже не искали ее из укрытия.

Часто кошки тоже любят прятаться где-нибудь наверху. Это позволяет им смотреть на окрестности и сохранять спокойствие, когда они могут волноваться.

Узнайте больше о том, почему ваша кошка прячется

Как помочь застенчивой, нервной или робкой кошке

Вы можете помочь своей кошке чувствовать себя в безопасности с помощью:

• предоставляет множество убежищ, где они могут спрятаться. Кошки снимают стресс быстрее, если они могут спрятаться, желательно где-нибудь высоко и в темноте, например, за диванами или на полках
• предотвращает проникновение других кошек в ваш дом через окна, двери или кошачьи люки. Убедитесь, что над вашей кошкой не запугивают в саду и не пугают другие кошки через окна или двери
• поддерживать распорядок дня, чтобы ваша кошка знала, чего ожидать
• используйте синтетические ароматические феромоны (можно приобрести у ветеринара). Это может успокоить вашу кошку и уменьшить стресс
• спокойно сядьте рядом со своей кошкой, чтобы она могла привыкнуть к вам в свое время.Игнорируйте их, пока вы читаете книгу или вздремнете, чтобы они не чувствовали давления или беспокойства в вашем присутствии. Делайте это, пока он ест, или дайте ему небольшое угощение, чтобы он ассоциировал вас с положительным опытом
• позвольте вашей кошке приблизиться к вам. Прямые подходы крайне опасны, так что не заставляйте кошку
• медленно моргните кошке, сузьте глаза, чтобы они были полуоткрыты, а затем медленно отверните лицо, чтобы убедить кошку, что вы не представляете угрозы

Как ваша кошка станет более уверенной в себе

Ваша кошка должна постепенно расслабиться, поскольку она узнает, что вы не представляете угрозы. По мере того, как ваш кот становится смелее, вы можете попробовать:

• тихий разговор с кошкой успокаивающим тоном
• наградить вашу кошку лакомством, если она приблизится к вам. Сначала давайте лакомство, как только они подойдут, но постепенно увеличивайте время между подходом и лакомством. В течение нескольких недель попробуйте спокойно погладить кошку один или два раза, прежде чем давать лакомство
.
• с помощью маленьких игрушек, которые можно аккуратно бросить, например, мячик из фольги, скомканную бумагу или мячик для пинг-понга.Игрушки-удочки позволяют вашей кошке взаимодействовать, не чувствуя угрозы при близком контакте

Моя кошка раньше не нервничала, но недавно стала беспокойной. Что я могу сделать?

Возможно, ваша кошка раньше была бесстрашной кошкой и теперь прыгает при малейшем шорохе? Любое изменение в поведении вашей кошки не следует игнорировать — может быть множество причин, по которым ваша кошка сейчас кажется напуганной.

Прежде чем что-либо предпринимать, обратитесь к ветеринару для тщательного осмотра, чтобы убедиться, что у вашей кошки нет боли или болезни.При необходимости ваш ветеринар сможет направить вас к специалисту по поведению, который сможет дать дальнейшие рекомендации.

Как выбрать котенка, который не будет нервным взрослым?

Хотя невозможно гарантировать, как будет развиваться личность вашего котенка, вы можете ограничить риск с помощью наших рекомендаций по выбору котенка. «Общение» котенка происходит в возрасте от двух до девяти недель и помогает подготовить его к жизни в мире, пока его мозг еще развивается, поэтому вам нужно убедиться, что заводчик, у которого вы покупаете кошку, знает об этом. это.

Дополнительные рекомендации по выбору котенка вы найдете в нашем контрольном списке.

Скачать контрольный список котят

Как определить, застенчив ли ваш ребенок или это действительно тревога

Как отличить соответствующую возрасту социальную неловкость от чего-то более серьезного?

Неопрятная вереница дошкольников, одетых в черные брюки и белые футболки, распевает хоровые песни на сцене.

Мой сын смотрит не в ту сторону и грызет пальцы.

Я пытаюсь поймать его взгляд и одарить его ободряющей улыбкой, имитируя знакомые слова, которые он громко и уверенно напевает в нашем доме уже несколько недель. Но он предпочитает избегать моего взгляда, вместо этого сосредотачиваясь на сбившейся с ног заусенице.

Как бывший учитель начальной школы, я уговаривал маленьких детей стоять прямо, смотреть на публику и говорить громким и гордым голосом во всевозможных сольных выступлениях, шоу и спектаклях.Но теперь, когда у меня есть собственный упорный исполнитель , я сомневаюсь в себе и задаюсь вопросом, как именно отличить соответствующую возрасту социальную неловкость от чего-то более серьезного?

Быть застенчивым или быть интровертом
Родители часто называют своих детей «застенчивыми», когда они проявляют вполне приемлемую настороженность к незнакомцам или неизвестным ситуациям и местам. Но для родителей и учителей важно проводить различие между мимолетной застенчивостью в развитии и реальным типом личности, который, вероятно, сохранится во взрослой жизни, говорит Джин Отто, клинический психолог из Палос-Вердес, Калифорния.«Застенчивость и интроверсия — не одно и то же, — говорит она. «Застенчивый ребенок часто испытывает дискомфорт в социальных ситуациях и чувствует себя уязвимым. Но часто эти дети просто медленно разогреваются и становятся более вовлеченными по мере того, как их уровень комфорта повышается, и стесняются в основном в новых ситуациях или среди людей, которых они не знают».

Что делать, если ребенок не общительный Интроверты, с другой стороны, сильно предпочитают определенное количество одиночества и перезаряжают свои батареи во время простоя, говорит она.

Имейте в виду, что ярлык «застенчивый» для оправдания поведения, которое вы можете счесть смущающим или нарушением этикета, например, отказ приветствовать взрослых, может принести больше вреда, чем пользы. «Если вы называете своего ребенка застенчивым, есть риск, что он воспримет это как неполноценного или неполноценного», — говорит Фрэн Уолфиш, семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз и автор книги « Самоосознающий родитель ».

Сара Торн*, инструктор по воспитанию и мама, сразу определила, что ее дочь проявляет признаки интроверта , но она также не считает полезным называть ребенка «застенчивым».«Мне не нравится застенчивость как ярлык, потому что это часто связано с ситуацией», — говорит она. «Многие дети совершенно уверены в себе с другими детьми, с которыми они хорошо ладят, или со взрослыми, которые знают, как хорошо взаимодействовать с детьми. Иногда взрослые просто называют ребенка застенчивым, если он не реагирует так, как они ожидают от него в обществе».

Чтобы поддержать застенчивых или интровертных детей в исследовании мира, Уолфиш советует родителям создавать возможности для практики социальных навыков безопасным способом.Она предлагает родителям устраивать игровые свидания только с одним ребенком, потому что группы, особенно из трех человек, могут привести к тому, что менее напористые дети останутся без внимания. Уолфиш также советует родителям быть избирательными в отношении , кого они выбирают для общения со своим ребенком. «Пригласите легкого, мягкого ребенка на игровое свидание. И если ваш ребенок чувствует себя в большей безопасности рядом с вами, сядьте рядом с ним, но так далеко, насколько он может комфортно себя чувствовать. Вы хотите оказывать поддержку, не поощряя его зависимость от вас».

Тревога — это больше, чем застенчивость
Тревога, в отличие от застенчивости, — это состояние, которое часто сопровождается физическими симптомами и обычно вызывает у страдающих дискомфорт и стресс.

Институт социальной тревожности, единственный лечебный центр в мире, который специализируется исключительно на лечении социальной тревожности, отмечает, что застенчивость является чертой личности, тогда как социальная тревожность сопровождается подавляющими негативными эмоциями. «Люди с социальной тревожностью ежедневно испытывают страх, тревогу, стресс, смущение и унижение», — говорит Отто. «Количества переживаемого беспокойства достаточно, чтобы причинить сильную эмоциональную боль и заставить людей избегать ситуаций, а не сталкиваться с ними и испытывать страх и тревогу.

Так что следите за любыми физическими или эмоциональными симптомами, сопровождающими более распространенные внешние признаки застенчивости у вашего ребенка. «Ищите физические жалобы, такие как головные боли или боли в животе, особенно в периоды, когда дети могут испытывать страх или тревогу», — говорит Отто. «Многие дети заболевают в воскресенье вечером, потому что они боятся идти утром в школу и испытывают надвигающееся чувство обреченности или страха».

Мама двоих детей Зайда Хазе всегда знала, что одна из ее дочерей застенчива, и беспокоилась о последствиях для общественной жизни ее маленькой девочки.«Я был обеспокоен, потому что она хотела, чтобы с ней играли друзья, но она отправляла своим сверстникам сбивающие с толку сообщения. Она слишком застенчива, чтобы даже поздороваться, если это не ее ближайший друг», — говорит она.

Но недавний диагноз тревоги изменил ее отношение к жизни. Записав дочь на спортивные занятия, она стала регулярной и предсказуемой, когда от нее ожидалось общение с другими. Сопровождение дочери на вечеринки по случаю дня рождения (вместо того, чтобы просто подбросить ее) помогло оказать эмоциональную поддержку, а также побудило ее к большему общению.

Если вам кажется, что тревога вашего ребенка влияет на его способность радоваться жизни, поговорите со своим врачом. Но тем временем вы можете предпринять несколько небольших шагов, — говорит Джулия Кук, консультант и эксперт по воспитанию детей из Фремонта, штат Небраска. «Даже если опасения вашего ребенка кажутся необоснованными, постарайтесь искренне принять их, а также осторожно исправить дезинформацию», — говорит Кук. Всегда старайтесь приводить ребенка на мероприятия вовремя или раньше, так как опоздание может повысить уровень беспокойства. Разыграйте по ролям различные стратегии борьбы с ожидаемой тревогой — будет полезно, если вы смоделируете, как реагировать в определенных ситуациях.