Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

9 советов по общению с сыном-подростком

Вы когда-нибудь садились, чтобы поговорить со своим сыном-подростком, и после нескольких минут сутулого положения тела, бесконечного ерзания, пустых взглядов и хрюкающих ответов вы чувствовали себя разочарованными, разъяренными и, в конце концов, кричать? Подростки, как известно, не общаются со своими родителями, а мужчины никогда не выступали за вербальное общение. Поэтому неудивительно, что попытка поговорить с мальчиком-подростком может быть, мягко говоря, сложной задачей.Однако успешное общение связано как с искусством, так и с наукой. Ниже приведен список техник общения, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда вам понадобится установить контакт и общаться со своим сыном-подростком.

1. Сообщите ему заранее. Заранее сообщите ему о сроках и теме, которую вы хотите с ним обсудить. Хотя вы не должны ожидать, что он появится в разговоре с контрольным списком контраргументов, это даст ему необходимое время для предварительной обработки надвигающегося разговора и сбора любых мыслей, которые могут у него возникнуть.

2. Накормите его. Убедитесь, что он что-нибудь поел, прежде чем начинать говорить. Все мы испытали или наблюдали корреляцию между голодом и раздражительностью. Хотя ваш сын может еще не быть ворчливым, убедитесь, что уровень сахара в его крови стабильный, и это поможет ему сосредоточиться и увлечься на протяжении всего разговора.

3. Бросьте лекцию. Сократите свой разговор до краткого списка важных моментов и позвольте ему ответить на эти вопросы.Наличие конкретных моментов смягчает возможное недопонимание, сохраняя при этом его вовлеченность в разговор. Кроме того, позволив ему ответить по каждому пункту, вы получите представление о его обработке и убедитесь, что вы участвуете в диалоге, а не в монологе.

4. Управляйте своими эмоциями. Несмотря на то, что вы можете расстроиться и сердиться, крики, крики и словесные унижения не принесут желаемых результатов. Это может быть истолковано как нападение, которое вызовет реакцию «бей или беги», особенно у нестабильного подростка.

5. Иди, пока говоришь. Мальчики, как правило, занимаются пространственной обработкой, поэтому лучше всего думают, когда они активны и двигаются. Заставить сына сесть и сидеть спокойно, пока вы ругаете его длинной лекцией, — это верный путь к катастрофе — или, по крайней мере, к отвлечению внимания. Попробуйте поговорить на улице, прогуляйтесь по кварталу, постреляйте в кольцо или поиграйте в мяч, пока вы обсуждаете интересующий вас вопрос. Это будет держать вашего сына бдительным и заинтересованным.

6. Общайтесь косвенно. Создание комфортной обстановки для важного разговора включает простые нюансы языка тела и зрительного контакта. Многие дети, особенно мальчики-подростки, будут более открытыми для разговора, менее зрительный контакт. Если вы смотрите в глаза своему сыну во время важного разговора, это может быть истолковано как агрессивное или нервирующее, и в результате ваш сын может отключиться. Прогулка бок о бок или вождение в машине, естественно, уменьшат прямой зрительный контакт.

7.Используйте физические примеры. Если вам нужно обратиться к постоянно беспорядочной комнате вашего сына, не говорите просто о том, что он никогда не складывает свою одежду в корзину. Обойдите комнату и используйте физические примеры. Попросите его подобрать разбросанные предметы и определить, чистые они или грязные. Предоставление физических и в идеале наглядных примеров поможет вашему сыну обработать и запомнить ваш разговор.

8. Помните о врожденной конкурентоспособности вашего сына. Во многих ситуациях важно подтвердить, что вы на его стороне и доверяете ему.Он может стать более открытым для обратной связи и коучинга, если почувствует, что вы находитесь в одной команде. В других ситуациях вы можете задействовать его конкурентную сторону, если чувствуете, что он хорошо отреагирует на поставленный вами вызов.

9. Наконец, дайте время для последующих действий. Многим мальчикам требуются часы, дни и даже недели, чтобы осмыслить суть важного разговора. Если вы не получили вовлечения или ответов, на которые надеялись во время первого разговора, дайте сыну время и место, чтобы подумать о разговоре, прежде чем снова поднимать его.Вы можете быть удивлены тем, как развивается ваш разговор с течением времени, и какие идеи ваш сын поделится с вами своими мыслями.

советов по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость.Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это затрудняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе. Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда. Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не проявляют особой снисходительности, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день. Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период.Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать. Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не чувствуют давления, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже небрежный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными, но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным. Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Ого, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку.Если вы попросите его об одолжении, это покажет, что вы на него полагаетесь. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если дать ребенку понять, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы по-прежнему можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше продуманное объяснение, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не меньше нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, будто они слишком крутые, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения. Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда подросток груб, но не отвечает тем же.Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успокоитесь.

7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, занимаясь тем, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном.Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8. Совместное обычное питание. Сесть вместе пообедать всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи. Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей нормально, что по мере взросления они претерпевают некоторые изменения, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите. Точно так же обратите внимание, перестанет ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы заметили, что он изолирует себя. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Подробнее:
Подростки и романтические отношения
Как поговорить с подростком об употреблении психоактивных веществ
Почему вам следует откровенно поговорить о сексе с подростками
Семейный ужин: имеет ли это значение?

Вот сценарий, которому я следую, когда каждому из моих 12 детей исполняется 18 лет — Quartz

Один из родителей недавно попросил меня о помощи: «Моему сыну сейчас 21 год, он учится в колледже и работает, но он все еще так потерян в своем будущем. И я не знаю, как помочь и нужно ли мне помогать. Любой совет?»

У нас с женой 12 детей, и их возраст разделен на следующие фазы:

• 1-2 года;
• от 3 до 12 лет;
• от 13 до 18 лет;
• от 19 до примерно 25 лет;
• женат;
• женаты, имеют собственных детей.

Их может стать больше, когда наши дети станут старше. Описанная ситуация явно относится к категории от 19 до 25 лет. Вот подход, который я рекомендую вам использовать, и некоторые общие сведения для этой возрастной группы. (Примечание: это общие положения, и есть исключения из всех перечисленных обобщений.)

Характеристики возраста

1. Они хотят быть взрослыми и принимать решения, которые взрослые могут принимать самостоятельно;
2. Они чувствуют себя непобедимыми и все всегда будет идти своим путем;
3. Они хотят почувствовать достижения, которые они видели в вас, как в своих родителях;
4. Они всегда оптимистичны;
5. Они не хотят делать это (каким бы ни было «это») так, как вы это сделали;
6. Они помнят только последние несколько лет (от 16 до 18 лет). Они не помнят своих юных лет. А когда вы спрашиваете о том, как они были молоды, у них в значительной степени неверное представление о том, что произошло на самом деле. Их память затуманивается из-за того, что они молоды и не видят всей картины.

Влияние этих характеристик

Они не хотят, чтобы вы предлагали им идеи, как они должны действовать, что они должны делать, или рекомендовать какие-либо действия. Они видят это так, как будто вы пытаетесь их контролировать или относитесь к ним как к маленьким детям (см. Пункт 1).Они хотят быть взрослыми, и любой намек или предложение говорят им, что они не знают, как быть взрослыми. Они не обязательно понимают, что вы пытаетесь помочь, а не пытаетесь их контролировать. Они не это воспринимают. Они понимают, что вы, будучи маленьким ребенком, снова говорите им, что они могут, а что не могут. Они очень неуверенны в своем новом статусе взрослых, и любой намек, кажется, бросает вызов их попыткам стать взрослыми. Таким образом, это приводит к следующим рекомендациям:

• Поддерживайте контакт с ними ежедневно или еженедельно или с любой другой частотой, с которой вы можете, без их жалоб на то, что вы «отслеживаете их»
• Найдите темы для обсуждения — или как я называю темы прогнозов погоды.Говорите обо всем, кроме «чем вы сейчас занимаетесь». Расскажите им, что вы делаете. Расскажите им, чем занимаются другие ваши дети.
• Всегда говори им, что любишь их и всегда рядом с ними. Это тонкая грань, потому что вы не хотите, чтобы они думали, что вы хотите, чтобы они «нуждались» в вас, потому что, по их мнению, вы им не нужны. Однако втайне они любят, когда вы им звоните.
• К чему это приведет, так это к привычке разговаривать с ними, а даст им возможность задать вам вопросы.
• Как только они задают вам вопрос, вы можете наброситься. Вы можете поделиться с ними своими знаниями, , своими рекомендациями, своими идеями. Всегда начинайте, говоря: «Я сделал это так», или «Ты можешь выбрать сам», или «Это не я говорю тебе, что делать», или «Вот еще одна идея, которую ты мог бы использовать».
• Чего не следует делать — не говорит им, насколько успешно один из их братьев и сестер приложил усилий (если это не входит в контекст вышеизложенного).Не пытайтесь заставить их задать вам такие наводящие вопросы, как: «Разве вы не хотите слышать, что сделали ваши мать и отец?» «Почему вы не спрашиваете нас, мы можем подсказать вам, как лучше всего действовать?» Не просите их приходить каждую неделю. Не делайте тонких намеков на то, как, по вашему мнению, они должны прожить свою жизнь, это только приведет к обратным результатам.

Они верят, что не умрут, их бизнес, работа или карьера будут прекрасными. Это означает, что если вы дадите им «риск» или «вещи, которые могут пойти не так», это нехорошо.Они хотят услышать, как их идеи приведут к успеху.

• Не лгите им, но если вы видите, что что-то не получается, то рассказывать им не поможет. Например, если ваш ребенок собирается жениться на ком-то, и вы знаете, что у него будут проблемы в будущем, вы скажете ему, что это не поможет. Они «влюблены», и ваш вклад будет очень нежелательным, , если они не попросят об этом . Вы намекаете, что они должны спросить вас, тоже плохо, это только оттолкнет их, потому что они будут воспринимать это как манипулирование ими. Их средство от манипуляций — перестать к вам относиться.
• Если настало «подходящее время», вы можете обсудить, как они могут улучшить свои идеи. Делайте предложения, которые помогут им добиться большего успеха в выбранном ими направлении. Например, мой старший сын был лучшим учеником-математиком, которого когда-либо видели его учителя. Школа была не маленькой, в ней обучались более 6000 учеников, и за все эти годы учитель сказал, что он был лучшим математиком, которого он когда-либо видел.Мой сын ненавидел математику, хотя у него это хорошо получалось. Он хотел стать юристом и поступил в юридический институт. Он довольно хорош в этом. Я узнал, что если я говорил о том, как он может добиться успеха в юриспруденции, он был очень отзывчивым. Если бы я сказал: «Тебе действительно следует стать математиком, раз уж ты так хорошо это делаешь», он бы не разговаривал со мной в течение месяца. Он хотел быть юристом. Когда я говорил о том, каким юристом он хочет стать и как должна развиваться его карьера, он был очень внимателен, и у нас состоялись отличные дискуссии.Сегодня у него есть собственная юридическая фирма и на него работают несколько юристов. Он очень успешен.

Поскольку они хотят быть лучше, чем вы, они будут работать, чтобы не повторять тех же ошибок, что и вы. Но для них это дихотомия. Они не хотят, чтобы вы им помогали, но все же они хотят избежать ваших ошибок без вашего ведома. Таким образом, они часто будут делать ошибки, которые вы сделали, и избегать их, даже если у них есть неправильные ошибки. Следовательно, иногда вы должны позволить им делать собственные ошибки и позволить им учиться на них.К счастью, они выйдут из 19–25-летнего возраста к тому времени, когда последствия их ошибок начнут проявляться, и вы снова сможете поговорить с ними, не думая, что вы их контролируете. Позволяя им совершать собственные ошибки, которые, как вы видите, наступают, не отказывайтесь от них. Часто родители будут чувствовать, что их дети больше не любят их, потому что они не будут слушать. Так далеко от истины. Поддерживайте общение (отчеты о погоде), и когда они будут готовы, они попросят вашей помощи и предложений.

Что до последнего предложения. Они только начали свою жизнь в 20 лет. Они не знают, что значит быть одинокими. Если они кричат ​​на вас, узнайте, что это такое — они пытаются вырваться на свободу и стать взрослыми. Они не ненавидят тебя. Если вы ответите тем, что больше не разговариваете, или любым другим способом возмездия, ваше отношение будет вбивать клин между вами и вашими детьми на долгие годы. Однако если вы смотрите на их действия не как на то, что связано с любовью к вам, а как на действия, направленные на то, чтобы стать их взрослыми, тогда вы можете игнорировать плохое поведение и быть примером хорошего поведения.Это рекомендация. Будьте примером, которым вы хотите, чтобы они были.

Секреты общения со взрослыми детьми

Примечание для читателей: для получения дополнительной информации по этой теме, пожалуйста, прочтите мою новую книгу «Линии разлома : расколотые семьи и способы их исправления».

Многие старшие давали один совет о том, как ладить со взрослыми детьми: не вмешивайтесь в их жизнь и ждите, пока они обратятся к вам за советом. Но что, когда они спрашивают ваше мнение, каковы хорошие способы общения?

82-летний Том поддерживает теплые отношения со своими тремя сыновьями среднего возраста.Он признает, что иногда человека просят дать совет взрослым детям; действительно, они этого просят. Проблема, конечно, в том, что родители естественным образом вкладываются в своих детей, и им трудно выйти за рамки своих собственных потребностей, чтобы объективно оценить выбор, который должен сделать их ребенок.

Совет Тома: уберите из разговора «я»:

Да, главный совет — всегда быть непредубежденным. Забудьте о бизнесе, в котором сосредоточено «я», и сосредоточьтесь на том, чтобы сосредоточиться на «вас».Сын, с которым вы разговариваете и у которого есть проблемы, которые он хочет обсудить, и забыть о «я» или, по крайней мере, оставить «я» на заднем плане, чтобы он, по крайней мере, понял, что пользуется вашей мудростью. Вы, кто может управлять тем, сколько «я» проецировать, можете вводить информацию или руководство, когда это уместно, не для того, чтобы доминировать в разговоре, а для того, чтобы усилить то, что сын хочет сказать. Я думаю, что это тонкий дипломатический баланс между членами семьи. У меня не всегда все получалось хорошо.

Грейс, 75 лет, обнаружила, что по мере того, как они становились взрослыми, ее удовольствие от детей возрастало; это была «расплата» за более трудные предыдущие годы.

Я думаю, что к тому времени, когда мои дети стали немного старше и смогли принять своих родителей такими, какими они были, как я был со своей матерью, это было здорово. Я получил огромное удовольствие от своих детей, когда стал взрослым, и этого мне никто никогда не говорил. Когда дети были маленькими, они всегда говорили: «О, это чудесные годы, это лучшие годы». Это были прекрасные годы, но есть что-то столь же прекрасное или более прекрасное, когда они взрослые, и с ними можно было бы разговаривать как с другим человеком.Знать своих детей как взрослых — это здорово.

Она делится своими мыслями с детьми, но соглашается с тем, что ее совет может быть отклонен.

Ну вот опять, думаю — не критично. На самом деле, совсем не критично. Примите их, примите то, что они делают. Но я, например, просто написал своей дочери, давая ей финансовый совет, и сказал: «Я даю вам это с любовью, а не с критикой», потому что она просто делает такие глупые вещи в финансовом отношении. Так что — и она прочитает это, и, может быть, она это сделает, а может, и нет, но я совершенно готов принять это таким образом.

Подростки и общение — Better Health Channel

Подростковые годы могут быть трудными для многих семей. Молодые люди могут развивать идеи, ценности и убеждения, отличные от взглядов их родителей. Это часть нормального процесса движения к независимости. Родители могут бороться с тем, сколько независимости они должны позволить своим детям в разном возрасте и в разных обстоятельствах.

Рецепта для этого нет. Каждый молодой человек индивидуален и нуждается в разных советах.Общение с подростками отличается от общения с детьми младшего возраста и может вызвать конфликты и стресс.

Если вы последуете нескольким простым советам, это поможет улучшить общение с подростком. Однако всегда обращайтесь за профессиональным советом, если вас беспокоят отношения в семье.

Проблемы, которые могут повлиять на общение с подростками

Подростковый возраст — время быстрых перемен не только для молодых людей, но и для родителей. Иногда бывает трудно отпустить, но родители должны понимать, что:

• Работа ребенка — вырасти и стать независимым взрослым.Как родитель, вы должны помочь молодым людям пройти через этот процесс.
• Теперь решения можно принимать вместе. Постарайтесь обсудить проблемы, чтобы достичь результата, приемлемого для вас и вашего подростка.
• Молодые люди могут иметь точки зрения, отличные от вашей, или заниматься тем, чего вы не понимаете. Постарайтесь увидеть в этом что-то хорошее. Они учатся быть самими собой.
• Вы всегда будете чувствовать ответственность за благополучие и безопасность своего ребенка, независимо от возраста.Когда дети достигают подросткового возраста, они начинают принимать собственные решения. Иногда они делают неправильные. Старайтесь поддерживать, а не критиковать. Они (надеюсь!) Извлекут ценные уроки из своих ошибок.
• В это время постоянных перемен и родителям, и молодым людям нужно время, чтобы позаботиться о себе.
• Вы должны показать, что цените своего подростка и его уникальность — покажите ему свою безусловную любовь.

Общие советы по общению с подростками

Самое главное, чтобы линии общения оставались открытыми.Предлагаются следующие предложения:

• Слушайте больше, чем говорите — помните, что всем нам дано два уха и один рот. Это напоминает нам о том, что мы должны проводить вдвое больше времени, слушая, чем разговаривая. Это особенно важно при разговоре с подростками, которые могут рассказать нам больше, если мы будем молчать достаточно долго, чтобы дать им возможность.
• Найдите время, чтобы провести вместе — подростки часто заняты школой, друзьями и другими интересами, но вы можете поговорить с ними за завтраком и ужином.Предложите отнести их или забрать с места; это предоставит другие возможности для разговоров.
• Дайте им уединение — подростков нуждаются в собственном пространстве. Например, постучите перед тем, как войти в их комнату.
• Не отставайте от их интересов — слушайте их музыку, смотрите их телешоу вместе с ними и приходите на их спортивные тренировки. Продолжайте активно интересоваться их жизнью.
• Будьте любящими родителями — подростковый возраст — это время, когда молодые люди часто борются со своим изменяющимся чувством идентичности и нуждаются в чувстве любви.Говорите им почаще. Продемонстрируйте свою любовь, используя любой физический контакт, который им удобен. Отмечайте их достижения, прощайте их ошибки, выслушивайте их, когда у них возникают проблемы, и проявляйте интерес к тому, как они планируют их решать. Поддержите их в решении проблем. Ощущение причастности и особенность жизненно важно для чувства положительного самоуважения каждого молодого человека.
• Развлекайтесь — найдите время для отдыха и смеха. Хорошие чувства помогают установить хорошие отношения.

Негативное общение с подростками

Конфликт неизбежен, когда люди с разными взглядами живут вместе, поэтому случайные столкновения с подростком — это нормально и вполне ожидаемо.Однако продолжающийся конфликт может подорвать отношения между родителем и молодым человеком.

Негативное общение — частая причина хронических конфликтов. Примеры негативного общения включают ворчание, резкую критику или тактику «стойкости», такую ​​как крик, чтобы заставить подчиниться.

Не всегда легко распознать негативное общение. Например, благонамеренные родители могут критиковать, потому что хотят, чтобы их ребенок старался больше. Вы используете негативное общение, если:

• Разговор быстро превращается в ворчание, крик или драку.
• Вы чувствуете гнев, расстройство, отказ, обвинение или нелюбовь.
• Спор никогда не улучшается.

Превратите негатив в позитив

Вы можете превратить негативное общение в позитивное. Предложения включают:

• Обсудите, как вы общаетесь друг с другом. Разработайте стратегии, чтобы улучшить ваше общение. Вместе проводите мозговой штурм.
• Выберите то, о чем важно поспорить. Основной принцип заключается в том, что проблемы безопасности, такие как запрет сесть в машину с водителем, который пил, всегда заслуживают борьбы. Другие вещи, такие как уборка грязной спальни, лучше всего игнорировать — просто держите дверь закрытой!
• Предлагайте конструктивную критику.Признавайте и отмечайте их достижения. Они сами поймут, что ошиблись, и им не нужно будет напоминать вам.
• Подавайте хороший пример, извиняясь за свою ошибку.

Обновите свое мнение об их правах и свободах

Вы должны добровольно дать подросткам право на большую свободу, когда они будут готовы вести себя ответственно. За каждое полученное право возлагается ответственность. Предлагаются следующие предложения:

• Установите разумные правила дома после консультации с подростком.Например, вместе определитесь с подходящим комендантским часом на ночь в субботу.
• Будьте готовы к компромиссу при обсуждении домашних правил с подростками. (Постарайтесь дать ответ на наименее важные вопросы.)
• Остановитесь и подумайте, прежде чем сказать «нет» запросу. Ваш подросток уже достаточно взрослый или достаточно ответственный, чтобы вы сказали «да» на этот раз?
• Если вы все же говорите «нет», скажите им почему — но помните, родительское клише «потому что я так сказал» просто требует драки! Приведите веские причины, например, используйте аргумент безопасности.
• Помогите им позаботиться о себе и взять на себя ответственность. Например, поговорите о таких проблемах, как увеличение количества алкоголя или безопасный секс. Просмотрите канал Better Health Channel, чтобы найти соответствующие информационные бюллетени. Прочтите вместе информационные бюллетени и обсудите любые проблемы, которые могут вас волновать.

Слушайте больше и меньше говорите

Найдите время, чтобы послушать — вы можете быть удивлены, насколько подростки будут доверять вам, если почувствуют, что их действительно слушают. Предлагаются следующие предложения:

• Действительно слушайте, когда они говорят с вами.Например, прекратите то, что делаете, посмотрите им в глаза и не перебивайте.
• Избегайте гневного или нетерпеливого языка тела. Например, не закатывайте глаза и не вздыхайте.
• Помните, что у вашего подростка иное мировоззрение. Относитесь к ним как к другу и уважайте их мнение. У них могут быть очень хорошо продуманные мнения, которые просто отличаются от вашего.
• Используйте утверждения «я», а не утверждения «вы». Например, не говорите: «Ты такой невнимательный, ты никогда не говоришь мне, куда идешь».Вместо этого скажите: «Если я не знаю, где ты, я беспокоюсь о тебе».
• Избегайте сарказма, критики и криков.
• Не думайте и не думайте. Слушать.
• Молодые люди перестанут говорить, если вы не будете слушать их с уважением.

Профессиональная помощь

Существуют службы, которые помогут вам и вашему подростку справиться с трудными проблемами. Ваш врач — хорошая отправная точка для получения информации и направлений.

Куда обратиться за помощью

Что следует помнить

• Негативное общение — частая причина конфликтов между родителями и подростками.
• Цените то, что у вашего подростка другой взгляд на мир, и уважайте его мнение.
• Установите разумные домашние правила, посоветовавшись с подростком.

Основные этапы развития вашего 18-летнего ребенка

К 18 годам многие подростки испытывают сочетание волнения и страха за будущее. Есть много решений о жизни после окончания учебы, и 18-летние тратят много времени на размышления о том, какой жизни они хотят, когда они останутся одни.

Подростки, у которых есть много жизненных навыков, часто чувствуют себя готовыми переехать из дома и начать следующую главу. Но те, кто испытывают сильную неуверенность в себе, могут немного регрессировать, думая о вступлении в следующий этап своей жизни.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Физическое развитие

К 18 годам и мальчики, и девочки становятся физически зрелыми. Половое созревание закончилось, и они обычно достигли своего полного роста.

У мальчиков может по-прежнему расти немного растительности на лице, и их голоса все еще могут немного измениться, но в остальном они живут во взрослых телах.

Многие подростки чувствуют себя более комфортно со своим телом, поскольку у них было время приспособиться к быстрым изменениям, которые они испытали в раннем подростковом возрасте.

Ключевые вехи

• Рост замедлился или полностью прекратился
• Меньше озабоченности изменениями тела
• Достигли половой зрелости

Совет для родителей

Напомните подростку, что его мозг еще не полностью развит. Употребление алкоголя в этом возрасте могло повлиять на развитие его мозга.Взаимодействие с другими людьми

Эмоциональное развитие

Восемнадцатилетние начинают понимать, где они впишутся во взрослый мир. Это время больших перемен, которые сопровождаются большой свободой и счастьем, а также чувствами ностальгии и опасений.

Большинству 18-летних легче снова обратиться за советом к пожилым людям и их родителям. Они понимают, что им нужно руководство и помощь, чтобы ориентироваться в мире взрослых, и они более открыты для обратной связи, чем в юношеские годы.

К этому возрасту они гораздо лучше контролируют свои эмоции. И большинство 18-летних способны справляться с самыми разными эмоциями.

Однако страх перед будущим — как и страх неудачи — все еще может быть проблемой. Некоторые 18-летние начнут успешно решать эти проблемы, в то время как другие будут продолжать бороться до своей взрослой жизни.

Ключевые вехи

• Более комфортно обращаться за советом к взрослым
• Принимает на себя обязанности взрослых
• Способен управлять эмоциями социально приемлемым образом

Совет для родителей

Нормализовать эмоции подростка. Многие 18-летние думают, что они одиноки в своих страхах или думают, что они единственные, у кого нет твердого плана на будущее. Напомните своему подростку, что ей не обязательно планировать все аспекты своей будущей карьеры.

Социальное развитие

У большинства 18-летних были интимные отношения. В этом возрасте они лучше понимают и осознают свою сексуальность.

Группы сверстников меньше привлекают 18-летних. Они могут лучше оценивать свое мнение, не придерживаясь тех же идей, что и все вокруг.Многие из них занимают твердую позицию по социальным вопросам.

У них появляется способность принимать независимые решения и идти на компромисс. Это хорошо им помогает, поскольку они заводят новые дружеские и интимные отношения.

Хотя большинство из них не готовы мириться с партнером, многие из них начинают задумываться о том, чего они хотят от будущего партнера.

Ключевые вехи

• Способен оценивать собственное мнение, вместо того чтобы идти вместе с толпой
• Интимные отношения важны
• Принимает на себя обязанности взрослых

Совет для родителей

Поговорите с подростком о дружбе за пределами школы.Обсудите, думает ли ваш подросток, что он сохранит некоторые из своих нынешних дружеских отношений, даже если после школы он и его друзья разойдутся в разных направлениях. Поговорите о встрече с новыми друзьями в будущем, а также о некоторых из его прошлых дружеских отношений.

Когнитивное развитие

К 18 годам подростки проявляют много мышления, как у взрослых (хотя их мозг еще не развивается).

Они могут мыслить абстрактно и часто ориентированы на будущее. Они способны понимать, планировать и преследовать долгосрочные цели.

Они часто проявляют большую заботу о будущем. Иногда они могут чувствовать себя ошеломленными, когда люди спрашивают их, что они делают со своей жизнью.

Многие из них также философские и идеалистические. Однако у них больше возможностей использовать понимание.

Речь и язык

Большинство 18-летних говорят со своими сверстниками иначе, чем со своей семьей или учителями. Они могут использовать изрядное количество сленга и обычно умеют использовать аббревиатуры в социальных сетях.

Подростки, которые читают больше всего, вероятно, имеют самый обширный словарный запас. К настоящему времени они могут общаться, как другие взрослые.

Играть

Большинству 18-летних нравится проводить время и разговаривать со своими друзьями. У них часто есть те же хобби и интересы, что и у других взрослых.

Ключевые вехи

• Составляет планы на будущее
• Ставит долгосрочные цели
• Умеет составлять собственный график и планы

Совет для родителей

Когда ребенок становится взрослым, это нормально.Убедитесь, что вы не позволяете грусти, которую вы можете испытывать, обременять вашего ребенка. Дайте понять, что, хотя для вас это будет большим изменением, вы также счастливы, что ваш ребенок отправится в реальный мир.

Другие вехи

Ваш 18-летний подросток может быть озабочен моралью. Он может продолжать оценивать свои ценности и образ жизни, который он хочет прожить, став взрослым.

Ваш подросток также может думать о своих духовных убеждениях. Нормально ставить под сомнение убеждения, которых он придерживался в детстве, и думать, хочет ли он продолжать исповедовать определенную религию или продолжать заниматься определенной духовной деятельностью во взрослой жизни.

Когда следует беспокоиться

Изменения аппетита, постоянные проблемы с изображением тела, изменения поведения, академические проблемы или изменения режима сна могут быть признаками того, что ваш подросток испытывает проблемы с психическим здоровьем. Проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами также могут стать проблемой в этом возрасте.

Если вас беспокоит развитие подростка, посоветуйте ему поговорить с врачом. Поддержите его усилия по назначению встречи и будьте готовы пойти с ним на встречу, чтобы обсудить любые проблемы, которые у вас есть.

Слово Verywell

Несмотря на то, что вашему ребенку исполнилось 18 лет, ваша родительская работа еще далека от завершения. Но вы, вероятно, обнаружите, что ваши отношения изменятся. Вместо того, чтобы быть приверженцем дисциплины, вы можете взять на себя большую роль наставника и наставника.

В ближайшие годы вы, вероятно, будете часто наблюдать, как ваш подросток взрослеет. Жизненный опыт, будь то работа, колледж или армия, даст вашему подростку возможность отточить навыки, которым вы его научили.

Если ваш ребенок отказывается от посещения

Многие разведенные родители переживают времена, когда их ребенок отказывается от свидания с другим родителем. Это заставляет их задуматься о причинах своего сопротивления и о том, что они могут с этим поделать.

Когда дети взрослеют, они иногда возмущаются тем, что посещения мешают их планам. В других случаях ребенок может испытывать горечь по поводу второй половинки родителя, не являющегося опекуном. Кроме того, бывают ситуации, когда у ребенка может быть веская причина, по которой он не хочет ехать.

Какой бы ни была причина, это может поставить вас в плохое положение. Если вы не соблюдаете график посещений, вы можете попасть в беду из-за того, что не заставили их уйти. С другой стороны, довольно сложно заставить подростка посетить другого родителя, если он не хочет. Если вы столкнулись с такой ситуацией, продолжайте читать, чтобы узнать, какие у вас есть варианты.

Когда ребенок может решить, идти ему в гости или нет?

Вопрос Лизы: Я еще одна мать-одиночка с проблемой и беспокойством по поводу посещения.Мой 9-летний сын очень недоволен тем, что ему пришлось пропустить ключевые мероприятия, чтобы навестить отца. Он навещает своего отца шесть недель летом и один выходной в месяц. Он создал футбольную команду клубного уровня, что требует больших усилий. Я не контролирую его посещаемость, когда он должен навестить своего отца. Мой сын очень расстроен, потому что его могут исключить из команды, если он продолжит пропускать игры / тренировки. Имеет ли он какое-либо право голоса, и есть ли возраст, когда ребенок может определить, хотят ли они навещать родителей?

Ответ Бретта: Это трудно, когда дети достигают возраста, когда они начинают брать на себя обязательства, не связанные с посещением.Суд сопоставит важность действий вашего сына с тем, насколько важно, чтобы он оставался связанным со своим отцом, и, вероятно, оставаться на связи с отцом будет казаться более важным. Я предлагаю вам попытаться найти компромисс. Поговорите со своим бывшим и объясните ему, насколько важны эти игры и практики, и подумайте, может ли он прийти ради них вместо того, чтобы все время брать вашего сына к себе домой. Я также предлагаю вам поговорить с тренером и объяснить ситуацию.

В каком возрасте дети могут проводить меньше времени со своим отцом?

Вопрос Джанет: Моим двум дочерям 9 и 12 лет.Сколько лет должно быть ребенку, чтобы обратиться к судье с просьбой о том, чтобы она меньше времени проводила со своим отцом? Текущее расписание — 9 ночевок со мной и 5 ночевок с папой по чередующемуся графику.

Ответ Бретта : На этот счет нет закона. В каждом штате своя судебная практика, которая указывает, какое влияние ребенок может оказать на решение в разных возрастных группах. Это зависит от способностей конкретного ребенка. Решение никогда не остается полностью за ребенком.

Следует понимать, что большинство детей проходят этапы, когда они хотят проводить меньше времени с одним из родителей. Запроса самого по себе будет недостаточно. Должно быть какое-то доказательство того, что изменение пойдет на пользу детям. В 9 и 12 лет они достаточно взрослые, чтобы высказать свое мнение, но их мнение не будет решающим. Если вы хотите изменений, вам нужно показать суду, почему текущий план не работает и как это изменение поможет детям. Смущает ли их этот график? Трудно ли заниматься школой, когда так хочешь туда-сюда? Будет ли им немного больше стабильности? Это проблемы, которые необходимо решить.

Может ли 17-летний подросток решить, когда ему посетить?

Вопрос Трейси: У моего 17-летнего мальчика были проблемы с отцом, и иногда он отказывался пойти на свидания. Однако я все равно посоветовал ему уйти. Существуют ли правила, согласно которым он ДОЛЖЕН каждый раз идти со своим отцом или у него есть возможность выбирать и выбирать? Мой сын хочет увидеться с отцом, но бывают случаи, когда он не хочет ехать с пятницы по понедельник. Мой поверенный говорит, что он может выбирать, но мой бывший поверенный говорит, что нет.

Ответ Бретта : Ни один суд не заставит 17-летнего подростка пойти на свидания, если он не хочет. У ребенка, столь близкого к совершеннолетию, обычно следят за его предпочтениями. Вы поступаете правильно, поощряя его уйти, но это его дело. Я думаю, что ваш адвокат должен сообщить о ситуации адвокату вашего бывшего — это был бы самый простой способ решить эту проблему. Было бы лучше, если бы ваш сын научился поддерживать независимые отношения со своим отцом, когда он сам проводил время вместе.

Должен ли я заставлять ребенка навещать отца?

Джилл пишет : Пожалуйста, дайте мне помощь и совет. Моя 14-летняя дочь не хочет в гости к отцу. Он пьет и держит свой дом в нечистоте. Суд приказал мне ее уехать, и я дал моему адвокату много вещей в поддержку причин, по которым моя дочь не хотела этого делать. Есть ли у меня или моей дочери другие варианты?

Ответ Бретта: Я думаю, это потрясающе, что вы приложили усилия, чтобы позволить своей дочери проводить время с отцом.С вашей стороны также очень ответственно следовать постановлению суда — вы не хотите проявлять неуважение к суду. Отказ от посещения может быть основанием для изменения содержания под стражей, поэтому вы не хотите туда идти. Я понимаю ваши опасения. У меня есть несколько предложений для вас. Прежде всего, вы должны знать, что ваша дочь не первая и, конечно же, не будет последним подростком, который не согласен с планом посещения. Часть подросткового возраста — это бунт, принятие противоположных решений и испытания. Вероятно, в подростковом возрасте вы не хотели проводить время со своими родителями, и дети разведенных родителей ничем не отличаются.Чувства вашей дочери важны, но, как ее родитель, вы должны смотреть на картину в целом и понимать, что для нее важны отношения с обоими родителями.

Теперь, когда я сказал, я полностью понимаю ваше беспокойство по поводу того, что происходит в его доме. Если это вообще возможно, постарайтесь сесть с ним нейтрально, бесконфликтно и поделиться своими опасениями. Не обвиняйте и не судите. Вместо этого расскажите ему, как себя чувствует ваша дочь. Подчеркните, что вы действительно хотите, чтобы они проводили время вместе, и скажите, что вы надеетесь, что, возможно, вместе вы найдете способ, чтобы ваша дочь чувствовала себя более комфортно в его доме или с ним.Ключ к этому разговору — попытаться подойти к нему так, как будто вы и он решаете проблему вместе, а не так, как если бы вы противостояли ему (и это не означает, что вы не имеете на это полного права, но это не поможет. быть продуктивным). Если в его доме царит беспорядок, что, если он будет водить ее поесть раз в неделю? Есть альтернативы. Вам просто нужно найти то, что будет работать.

Если это не сработает, возможно, вам и вашему адвокату стоит серьезно поговорить лицом к лицу.Вам необходимо подробно обсудить, что вас беспокоит в конкретных инцидентах. Чтобы иметь основание изменить посещение, вам нужны реальные факты и убедительные факты, показывающие, что он ставит ее в плохие ситуации. Мнение вашей дочери важно, и суд учтет мнение подростка, но одного этого недостаточно. Она все еще несовершеннолетняя, и в ее интересах иметь в жизни двух родителей.

Я работал со многими семьями, которые находились в аналогичной ситуации с вашей, и я знаю, насколько это сложно и разочаровывает вас.Дело в том, что вы не можете изменить то, кем он является, и ваша дочь тоже. Вы должны найти способ работать с ним или способ убедить судью в том, что он не способен заботиться о ней. И вы можете сосредоточиться на том, чтобы помочь дочери справиться с любым исходом, попросив ее обратиться к консультанту, который поможет ей преодолеть ее чувства к отцу. Желаю вам обоим удачи. ~ Бретт ~

Могу ли я прекратить посещения, если она не хочет навещать своего отца?

Вопрос Сьюзан : У меня есть договор об опеке, согласно которому я являюсь основным лицом, осуществляющим уход за моей дочерью.Имею ли я законное право помешать ей пойти к отцу, если она настойчива, часто плачет, злится на меня и впадает в истерику, потому что ей нужно идти к нему домой, а она тоже не хочет?

Ответ Бретта : Нет, не знаете. Фактически, вы как родитель-опекун обязаны побудить ее пойти и помочь ей справиться со своими чувствами. В этом нет ничего ненормального. Большинство детей в какой-то момент сопротивляются посещению.

Если вы сдадитесь, вы дадите ребенку контроль над ситуацией.Вместо этого я бы предложил несколько вещей. В зависимости от ее возраста постарайтесь выяснить, в чем она возражает. Затем попробуйте создать механизмы преодоления этих проблем. Вовлеките ее отца, чтобы он знал, что происходит. Если вы и ваша бывшая сможете работать вместе и выступить единым фронтом, это поможет ей пережить это.

Что мне делать, если мой сын вдруг испугался пойти к папе?

Вопрос Сюз : Моему сыну 5 лет, и он ходит с отцом с 1 года. Внезапно он больше не хочет доходить до того, что его отец звонил в полицию, потому что я выиграл ». Я насильно посадил его в машину.Мой сын говорит, что боится его. Сейчас у нас общая опека, и он грозится подать на 50-50 опекунство. Разрешит ли судья, если ребенок даже не хочет ехать на выходные? Я действительно не хочу, чтобы мой сын больше страдал, чем приносил пользу.

Ответ Бретта : Похоже, вам нужна профессиональная оценка того, что происходит. Почему твой сын боится? Иногда дети проходят этапы, на которых они не хотят идти и у них нет веской причины, но это может быть реальной проблемой.Также похоже, что эти разговоры наполнены напряжением, и это может расстроить вашего сына или еще больше. Вы могли бы попросить вашего сына обследовать терапевта, чтобы попытаться выяснить, что происходит. Вы можете поручить кому-нибудь передать это дело, чтобы вы с бывшим не были вместе. В зависимости от того, что говорит терапевт, может потребоваться корректировка опекунства.

Вызовет ли судья психологическую консультацию, если мой сын не хочет меня видеть?

Вопрос Виды: Мой 14-летний сын отказывался жить со мной и остался со своим отцом.Я мог видеть его только в доме его отца, проводил вместе особые случаи и путешествовал всей семьей. Я не пошел в суд, потому что боялся, что мой сын и его отец разозлятся еще больше, и я буду видеть его еще реже, но я столкнулся с реальностью, что я все равно не смогу его увидеть. Хотя я знаю, что это тонкий случай родительского отчуждения, я не ищу состязательного процесса. Я хочу видеть только своего сына. Его отец не собирается драться со мной за опеку. На самом деле ему это не нужно, потому что наш сын отказывается быть со мной.Сможет ли судья хотя бы назначить психологическую консультацию для меня и моего сына?

Ответ Бретта : Я думаю, хорошо никогда не отказываться от своего ребенка. Попросить о посещении и консультации — отличная идея. Психотерапевт может помочь вам обоим разобраться в ваших отношениях. Важно, чтобы вы подходили к этому осторожно и не из гнева, а из любви и беспокойства и продемонстрировали это суду и вашему ребенку.

Может ли подросток выбрать, пойти в гости или нет?

Виктория Вопрос: Мои родители в разводе, и мы с папой не ладим.Могу ли я выбрать, хочу ли я пойти к нему домой по выходным, или он может меня заставить? Законно ли подростку выбирать, идти он или нет?

Ответ Бретта : Вам следует поговорить об этом со своей мамой. Ваше мнение очень важно для суда. Однако, нравится вам это или нет, он ваш отец и будет им всю оставшуюся жизнь. Полностью исключить его из своей жизни — не выход. Развод дается тяжело для всех. Я думаю, было бы здорово, если бы твоя мама могла помочь тебе найти кого-нибудь, чтобы поговорить об этом — может быть, психолога или терапевта.

Могут ли подростки отказаться проводить время со мной и моим женихом?

Вопрос Мэри : Я в разводе 4 года. Я встречаюсь с мужчиной уже 18 месяцев, и мы планируем пожениться. Мои 14-летние тройняшки отказываются встречаться с ним и проводить с нами время как пара. Могут ли они принять такое решение?

Ответ Бретта : Привет Мэри. Дети не могут принимать решение о посещении. Однако когда они становятся подростками, их труднее заставить уйти.Вопрос в том, как ваш бывший справляется с этим? Он поощряет их уйти? Он плохо говорит о тебе или о твоем парне? Подросткам часто бывает трудно встретиться и завязать новые отношения с приемными родителями. Я бы посоветовал вам обратиться за помощью к терапевту, если вы не можете добиться каких-либо успехов.

Что, если мой ребенок не хочет навещать своего жестокого отца?

Вопрос Ами : Моего бывшего мужа обвинили в жестоком обращении с нашей 15-летней дочерью. Мы присутствовали на посредничестве и обоюдно согласились в письменной форме, что наша дочь может выбирать, когда идти в гости.Мой бывший тогда обернулся и обвинил меня во вмешательстве в тюрьму. Наша дочь в то время уже проходила консультацию, но консультант отказался писать письмо или явиться в суд из-за опасений, что мой бывший подаст на меня в суд. Если случай эмоционального насилия был подтвержден Службой защиты детей, но я не могу назначить опекуна ad litem, а ее бывший советник не дает показаний, какие у меня есть варианты?

Ответ Бретты : Вы можете вызвать в суд ее советника. Установление факта жестокого обращения с детьми является важным и убедительным для суда.Если у вас есть письменное соглашение о том, что ваша дочь может выбрать, уйти или нет, ему не на что будет ссылаться, чтобы обвинить вас во вмешательстве в опекунство. Вам нужен адвокат.

Несу ли я ответственность, если мой подросток отказывается идти?

Вопрос Линды: Мой 16-летний сын не ладит с отцом и не хочет идти к нему домой в гости. Я пытаюсь сказать ему, что это постановление суда, и он должен попытаться улучшить свои отношения, поговорив с отцом.В чем моя ответственность, пытаясь заставить его уйти? (Мой бывший сказал, что подаст на меня в суд по обвинению в неуважении к суду). Я не могу вытащить его за дверь — какие шаги мне предпринять, чтобы суд узнал, что я пытался обеспечить соблюдение графика посещений?

Ответ Бретта:
Дорогая Линда, я знаю, насколько сложна ваша ситуация. Вы застряли посередине — вы хотите, чтобы у вашего сына были отношения с отцом, но вы не хотите стать плохим парнем, заставляя его уйти. Мне кажется, что вы все делаете правильно.Все, что вы можете сделать, — это убедить сына уйти. Пока вы договариваетесь о времени посещения и предоставляете доступ к своему сыну, маловероятно, что у суда возникнут проблемы с тем, что вы делаете. Ваш сын достаточно взрослый, чтобы принять собственное мнение о ситуации, и если вам придется вернуться в суд, судья просто поговорит с ним и узнает его точку зрения, и вы не будете виноваты. Никто не будет предлагать вам заставить его идти под дулом пистолета.

Вы можете попробовать поговорить со своим сыном об изменении расписания.Вместо того, чтобы оставаться в доме своего отца, что, если бы он просто пообедал с ним или пошел на спортивное мероприятие один вечер в неделю или раз в две недели? Я часто обнаруживал, что подростки не осознают, что есть варианты, и они просто видят ситуацию, как принять или оставить ее, и сразу же отвергнуть ее. Вы также можете узнать, что ему не нравится в посещении. У него могут быть очень конкретные вещи, которые его беспокоят, которые можно изменить, например, необходимость проводить время с девушкой своего отца или не разрешать видеться с друзьями в доме своего отца.У него также может быть типичное подростковое столкновение с отцом из-за правил или обязанностей. Узнайте, что происходит, и посмотрите, есть ли какие-нибудь исправления.

Я бы также посоветовал вам самому поговорить со своим бывшим и сказать ему, что вы на его стороне и хотите, чтобы ваш сын ушел, но что он в том возрасте, когда принуждение его уйти просто вызовет негодование. Поговорите со своим бывшим о вариантах, которые я предложил выше. Скажите ему, что, возможно, вы сможете поработать вместе, чтобы найти альтернативные решения, которые сработают.Покажите ему, что вы хотите, чтобы это работало. Еще одна возможность — ваша бывшая и ваш сын встретятся с психологом вместе, чтобы попытаться разрешить проблемы между ними.

Может ли он принудить к посещению, если мой почти 18-летний ребенок его не знает?

Вопрос Бернадетт : Отец моих 17 1/2 лет. старая дочь никогда не контактировала с ней. Когда ей было 7 лет, она хотела отношений с ним, и я обратился к нему, но получил отказ. Десять лет спустя туфля сейчас на другой ноге, и она не хочет отношений с ним.Я пытался объяснить ей, что, возможно, для нее будет хорошо, наконец, познакомиться со своим отцом, но она категорически не хочет с ним встречаться. Он прислал мне заказное письмо, в котором говорилось, что он хочет провести с ней какое-то свидание. В противном случае он подаст на меня в суд. Каковы шансы, что его посетят?

Ответ Бретта : Я согласен с вами в том, что для нее было бы хорошо познакомиться со своим отцом. Однако она слишком стара для него, чтобы протолкнуть дело через суд.Он, скорее всего, ни к чему не приведет. На самом деле это не ваше дело — она ​​достаточно взрослая, чтобы ее мнение совпадало с мнением суда.

Может ли он прекратить поддержку, если мой 18-летний ребенок откажется от посещения?

Вопрос Дайаны : Моей дочери 18, но она все еще учится в старшей школе. Я подаю на бывшую в суд, чтобы она продолжала выплачивать алименты, пока она не закончит учебу. Моя дочь все еще должна его видеть? Она не хочет, потому что ей неудобно с ним, потому что он много пьет. Если она не видит его, может ли он прекратить алименты?

Ответ Бретта : Алименты и посещения — это две разные вещи.Кроме того, посещение обычно заканчивается в 18 лет, когда ребенок становится взрослым. В этот момент ребенок и родитель должны продолжать свои отношения по своему усмотрению.

Могут ли они арестовать меня, если мой ребенок откажется от посещения?

Вопрос Филенн : Существует ли закон, который защищает маму от ответственности за отказ дочери пойти с отцом в гости? Мои дети отказываются навещать отца, потому что боятся его. В прошлом он использовал свою плоть и кровь для секса для своих приятелей.Я должен представлять себя, потому что я не нашел адвоката, у которого было бы время для нашего дела. Его адвокат сказал на слушании по разрешению / отрицанию, что это их план — запереть меня на слушании и забрать моих дочерей. Их отец на 100 процентов умственно неполноценен, и у него есть записи о том, что он был принудительно помещен в психиатрическую больницу на шесть месяцев за домогательства к женщине. Помощь!

Ответ Бретта: Если вы не отправляете своих детей на свидания, это считается вмешательством в опекунство, которое может быть основанием для изменения опеки.Найдите адвоката и представьте суду свои утверждения о том, почему он не должен находиться под опекой. Попросите назначить опекуна ad litem, который будет представлять детей и их точку зрения, чтобы суд мог узнать, почему они не хотят идти в гости. Удачи.

Автор WomansDivorce.com | Обновлено 29 мая 2019 г.

Связанные :

1. Развод
›
2. Previous

   ...

   Next

   ...

   Leave a ReplyCancel

   Message*

   Name *

   Email *