Обо мне мнения: Статусы про чужое мнение

Содержание

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

ШУТКА

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

4 года назад

Что обо мне подумают другие? Психолог о зависимости от чужого мнения — Обзоры

Все мы так или иначе зависим от чужого мнения и волнуемся о том, что о нас подумают другие. Но некоторые люди из-за этого не могут выбрать профессию по душе, сменить ненавистную работу, купить квартиру мечты, создать семью с тем, кого любят… Почему так происходит? Об этом порталу «РИАМО в Балашихе» рассказала клинический психолог, семейный психотерапевт Светлана Вишнякова.

«Боюсь выйти на улицу!»: как вернуться к привычной жизни после самоизоляции>>

«Удобный» человек

По мнению психолога, чаще всего человек чрезмерно зависит от мнения окружающих, потому что у него не сформировано собственное отношение к самому себе. Такую личность можно назвать незрелой.

Как пережить развод: советы психолога

«Люди из-за отсутствия собственной адекватной самооценки опираются на мнение других людей об их личности. Им важно слышать от своего окружения, какие они красивые, умные, способные, хорошие. Проблема в том, что они путают понятия «хороший» и «удобный для всех». Как итог: окружающие нередко злоупотребляют доверием таких людей, часто манипулируя ими и используя в своих интересах», – отметила психолог.

Так, «удобный» человек всегда отказывается от собственных нужд в пользу чужих. Он помогает другим, даже когда ему это невыгодно. Он будет выполнять работу за нерадивого коллегу. Он готов отложить свои планы, чтобы погулять с собакой соседа.

И все ради того, чтобы окружающие хорошо подумали о нем, отметили его доброту и отзывчивость.

Почему у человека может не сформироваться собственная адекватная самооценка? Причины разные. Например, генетические нарушения и большое количество психологических травм в детском возрасте. Однако главная и самая распространенная причина – неправильные психологические установки, заложенные взрослыми в сознание ребенка.

«Буду тиктокером!»: мечты подростков, опасения родителей, мнение психолога>>

Установки от родителей

Некоторые родители, действуя из самых благих побуждений, учат ребенка думать о других, подстраиваться под окружающих.

В автобусе нельзя громко петь – это мешает попутчикам, на качелях нельзя долго качаться – другие дети тоже хотят, надеть модную футболку нельзя – бабуля из соседнего подъезда плохо подумает.

То есть родители, пояснила психолог, постоянно делают замечания своим детям: «Не кричи!», «Не смотри так!», «Подумай, что скажут люди!». При этом они испытывают страх, раздражение и гнев, когда ребенок не хочет жить по законам общества – в том смысле, как они сами их понимают.

Что остается ребенку? Не в силах противостоять родительскому авторитету и не желая огорчать взрослых, он начинает все чаще поступать в соответствии с продиктованными правилами. И постепенно все больше отказывается от возможности вести себя естественно, как хочется, как приносит радость.

«Другая ситуация – гиперопека. Родители контролируют каждый шаг ребенка, постоянно поправляют его, учат тому, как «правильно жить». «Платье, которое ты хочешь, тебе не подходит. Надень другое, так будет лучше для всех», «Ты хороший мальчик, уступи игрушку малышу», «Отдай последнее пирожное бабушке, чтобы она не обиделась», «Не кричи, хорошие девочки так не делают» – фразы стандартны. Так взрослые учат ребенка постоянно всем уступать и угождать вопреки собственным интересам и желаниям», – объяснила Вишнякова.

«Второго ребенка когда родите?»: рассказы мам из Балашихи и мнение психолога>>

«Будь идеальным!»

По большому счету, родители пытаются сделать своего малыша «идеальным», то есть очень «удобным» для себя и окружающих. И ребенок не в силах сопротивляться тому, что «мама лучше знает», «родители плохого не посоветуют» и «хочешь – перехочешь». Понятно, что при таком давлении у ребенка возникнут проблемы с собственным мнением – он перестанет высказывать его, а то и вовсе теряет по многим вопросам.

Еще часто родители открыто говорят: «ты еще маленький, чтобы тут решать», «твоего мнения никто не спрашивал», «делай, как тебе сказали». И ребенок в процессе социализации привыкает опираться не на себя, а на других – якобы более умных взрослых.

«Стремление угодить окружающим, жить с оглядкой на их мнение является нормой для подростков с 9 до 15 лет. А вот у взрослого человека такой подход к жизни является признаком нарушения личности. Это может привести к тому, что он проживет не свою, а чужую жизнь – лишь бы соответствовать ожиданиям окружающих. И чем старше он будет становиться, тем больше у него будет неврозов, депрессий и психосоматических заболеваний», – предупредила эксперт.

Психолог призвала родителей не давить на ребенка, не навязывать ему свое или чужое мнение, а научить его слушать себя, доверять себе и своей собственной позиции, уметь заявить о ней. Для этого полезно вести внутренний диалог с самим собой: «Что на самом деле важно для меня?», «Что я думаю по этому поводу?», «Как бы я поступил в этой ситуации?».

Осторожно, мультики! Мнение педагогов, психологов и родителей>>

«Ограничиваю себя, всего боюсь…»

Елене 34 года. Она с сожалением признает, что живет с оглядкой на мнение окружающих: что о ней подумают соседи, коллеги, родные?

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога

«В мелочах это еще терпимо, но когда дело доходит до глобальных, жизненных решений… Именно из-за страха осуждения я пять лет не могла решиться на развод с мужем-лентяем и тираном. Что подумают родители, друзья? А когда на работе узнают? Все ведь скажут, что я «с жиру бешусь, мужик-то нормальный, непьющий».

Часто я делаю что-то тайком, боясь общественного осуждения. Например, тайком ходила к массажисту. Узнают, что отдала за это 10 тысяч, и причитать начнут: «Деньги девать некуда!». Во всем себя ограничиваю, держу язык за зубами, всего боюсь», – поделилась Елена.

И 49-летняя Татьяна тоже считает себя зависимой от чужого мнения.

Она уверена, что именно родители сделали ее такой: с самых малых лет твердили, что «это нельзя», «так неправильно» и «надо думать о других».

«Всю жизнь я трясусь в страхе за то, что обо мне подумают родственники и соседи. Иногда в обычном разговоре со знакомым что-то скажу, а потом всю ночь заснуть не могу: а правильно ли поняли мою мысль, не ляпнула ли я чего-то лишнего?

Сейчас готовлюсь справить свой юбилей, и список гостей с каждым днем все больше: надо пригласить тетю Валю, иначе что подумает дядя Петя. И родственников из Брянска – я их терпеть не могу, но их непременно хотят видеть другие мои родственники. Порой хочется вовсе отменить праздник! Но и тут останавливает мысль: все подумают, что я ненормальная, так как сначала говорю одно, а потом другое», – рассказала Татьяна.

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога>>

Позиция жертвы

Зависимость от чужого мнения действительно мешает жить, уверена психолог. Причем некоторые люди это осознают, но им не хватает внутренних сил что-либо изменить, а другие и вовсе не понимают и не принимают свою проблему.

Такие люди, говорит Светлана Вишнякова, часто занимают позицию жертвы: проявляя неуверенность, тем самым транслируют окружающим, что затрудняются сами принять решение, что им необходимы советы и поддержка.

«Кроме того, они любой шепот за спиной принимают на свой счет, очень переживают за каждое чужое мнение, даже если оно неконструктивно», – отметила эксперт.

Еще один яркий признак – воспринимать ожидания других людей как собственные. Например, когда человек в ресторане заказывает то же блюдо, что и коллега, даже если хотел попробовать что-то другое. Или работает юристом, потому что его родные эту профессию считают «достойной». Или создает семью, потому что окружающие постоянно говорят, что «время уже пришло».

Как правильно строить планы на следующий год: советы психолога и горожан>>

Как справиться с проблемой

«Впрочем, нельзя однозначно утверждать, что человек, зависимый от мнения окружающих, непременно будет несчастен и постоянно подавлен. Такое состояние напрямую не связано с психологической проблемой, о которой мы говорим.

Но эта проблема является признаком незрелой личности, которая не может найти гармонию в себе. Человек, который постоянно «задыхается» от собственных мыслей, от ограничений, от постоянного страха осуждения, оценки, критики, не может быть полностью счастливым», – объяснила психолог.

По ее мнению, осознать свою проблему – не значит решить ее. И даже если человек будет «глубоко копать» и поймет, откуда появилась его зависимость от чужого мнения, это не изменит ситуацию коренным образом.

«Потребуются силы и время, чтобы научиться «находить» свое мнение, делать свои выводы, принимать самостоятельные решения, даже если они не нравятся окружающим. К примеру, маме, от которой человек эмоционально зависим. Только так, медленными шагами, можно постепенно поменять свои модели поведения», – отметила эксперт.

Светлана Вишнякова подчеркнула: нужно трезво оценивать свои возможности. Самостоятельно побороть зависимость от мнения окружающих очень сложно, лишь немногие могут справиться с такой непростой задачей. А потому не стоит терзать себя вновь и вновь – лучше своевременно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Как изменить мнение коллектива обо мне, показать, что я изменилась и то, что они видели раньше, было ошибочным восприятием меня?

Прежде всего, вы должны знать, что можете ошибаться насчёт «мнения коллектива» — если вам кажется, что все вокруг настроены против вас, то либо вы попали в позицию козла отпущения, либо вам действительно кажется и на самом деле разные люди относятся к вам по-разному, но вы объединяете их в толпу с единым мнением. Так нередко бывает, если вы противопоставляете себя коллективу — и вам следует знать, что это не лучший способ обрести популярность.

Теперь, если все же вы уверены, что есть группа людей, которые единодушно настроены недружелюбно по отношению к вам, и вы хотите изменить их мнение — это совсем не просто. Вероятно, вам придётся много работать над собой, чтобы измениться настолько, чтобы окружающие не только это заметили, но и захотели оценить. Но здесь правильный вопрос: зачем вам это?

Если вы в положении изгоя, то ситуацию исправить будет невероятно тяжело, и скорее будет легче сменить коллектив, потому что это почти нереальная задача. Людям просто не до этого, и они также могут не принимать ваши попытки, потому что иметь изгоя удобно в каком-то злобном смысле.

И вы их не поменяете, но можете поменять себя. Возможно, что-то не так с тем, как вы позиционируете себя в коллективе. Возможно, вы не ведёте себя правильно и выбираете позицию жертвы, или просто не оставляете людям возможности думать о вас лучше. Это тяжёлые вопросы, которые можно задать себе, чтобы сдвинуться с мёртвой точки. Психотерапия может хорошо помочь в этом деле, особенно групповая, хотя я не поклонник такого сеттинга.

Вы можете попробовать, если уверены, что проблема в вас. Но проблема также может быть не в вас, если вы находитесь в окружении ужасных людей. Сложно представить такое, но все же.

Лучше всего в этом случае — начать личную психотерапию. Хороший психолог подскажет насколько ваше мнение о себе и коллективе соответствует реальному положению дел. И тогда вы сможете принять решение.

Любой человек имеет право на плохое мнение обо мне, если он держит его при себе.

Ты плохого мнения обо мне — ориджинал

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Если в работе задействованы персонажи, не достигшие возраста согласия, или она написана по мотивам недавних мировых трагедий, обратитесь в службу поддержки со ссылкой на текст и цитатой проблемного фрагмента.

Почему мне не интересно чужое мнение обо мне?

Моим незваным критикам посвящается

Самооценка и критика в кривом зеркале сознания

Мне не нравится обсуждать меня любимую ни с кем, кроме моего врача и моего психотерапевта. Более того, я настаиваю на том, чтобы обсуждения меня проходили без меня, поскольку мне вовсе незачем при этом присутствовать. Я принимаю похвалу, но, обычно, отношу ее к проявлениям вежливости, симпатии, дружеским жестам, но не как оценку. А критику категорически не желаю слышать, от тех, кого я не спрашивала.

Почему мне не интересно чужое мнение обо мне?
А чтО я могу узнать?
Какие искажения существуют в чужой оптике?
Сложить два кривых зеркала — свое и чужое — и позабавиться, словно в «Комнате смеха»?

Невозможно ничего узнать о себе, спросив другого. Ну, разве что, не помялась ли блуза на спине. Всяк оценит тебя через призму своих неврозов, комплексов, предвзятостей и тенденциозностей.
Ну и что мне толку от этого королевства кривых зеркал?
Там, где возможна более-менее объективная диагностика — мне интересно потому, что полезно. Результативность моя, как относительный критерий эффективности, — интересна мне.
Что мне толку узнать, что в чьем-то воспаленном рассудке я выгляжу жабой с крыльями, ведьмой на метле или холодильником с амбициями?
И кстати, на кой черт мне пытаться соответствовать чьим-то фантазиям или отвечать чьим-то ожиданиям?

Бессмысленно, уточняя собственное мнение о себе, принимать во внимание чужие оценки. И слушать не надо. Ценности никакой, а вреда может быть много: попробуешь принять во внимание, и до психического расстройства недалеко.
В сердцах, от обиды, в растрепанных чувствах и измененном состоянии сознания люди тебе такого наговорят, чего и вовсе не бывает. Кем я только не «была», начиная с экстрасенса и заканчивая агентом ФСБ.
Ну, скажите, станет разумный человек принимать это всерьез?
А сообщать о своем ужасно значительном и важном мнении относительно чужой персоны нормальный человек станет?
Оставим диагностику диагностам.

Разнообразные «доброжелатели», самоназначенные диагносты и самопровозглашенные учителя еще в детстве меня раздражали.
Они делали заявления, не поддающиеся проверке.
Например: «Ишь какие ногти отрастила! Вот выйдешь замуж, начнешь стирать, да готовить, не останется никакого маникюра!» Проверка, конечно, состоялась. Но странным было бы искать этих людей и тыкать им в нос пальцы с ногтями.

«Это ты сейчас так говоришь «на надо орать», а появится свой ребенок, тогда узнаешь, можно ли на него не орать» Появился. Узнала. Можно.
Все, что я могу сейчас сделать — предостеречь кого-нибудь от принятия во внимание чужого мнения, чужих оценок и чужих убеждений.
Что именно руководит людьми, делающими такие заявления, вы и сами знаете.

Ни одно из злобных предсказаний не прошло проверку временем, как и ни одна оценка не изменила реальную картину. Вообще, заявления «на будущее» — прием, удобный тем, что говорящий убежден в своей безнаказанности. Вряд ли кто-то призовет его к ответу лет через десять. А пакость сказана, удовольствие получено.
Кроме того, даже поймав сквернослова за хвост, спустя означенный срок, ты имеешь высокие шансы получить ответ: «ну и что, а может ты специально для меня ногти отрастила, а на самом деле…» Тому, кто заявляет, что никакой ты не программист, бессмысленно показывать диплом, вы же понимаете, что он скажет на это? Цель этих людей заставить вас нервничать и суетиться, как в анекдоте про условный рефлекс, помните? «…А вот если я нажму красную — тут такое начнется…» Поэтому подтверждать свою правоту сертификатами, результатами анализов крови и тестов хоть на беременность, хоть на IQ — бессмысленно.

Никто не оценивает, скажем, двигатель на основе опросов общественного мнения.
Есть много прекрасных понятий: КПД, эффективность, результативность, плодотворность, отдача, производительность, продуктивность, рентабельность. Вот на них я и буду основываться для оценки своей деятельности. Причем, способности к математике не корректно сравнивать со достижениями в технике минета. Иначе получится детская игра «а зато…» Ну и что, что я не замужем, зато у меня степень по юриспруденции..»
Сравнивать можно только достижения в одной области. И только, если вы в этой области хоть что-нибудь хотели: бессмысленно говорить мне, что я плохой танцор и никакой наездник — я и не собиралась ни танцевать, ни гарцевать.
Даже оценка, данная экзаменатором может не быть объективной. Никакого значения не имеет «двойка» по математике, коли вы решаете любые задачи, верно и обратное: ваша «пятерка» ничего не доказывает, если задачу вы не решили.
Отсюда вытекает интересный вопрос..

Стоит ли принимать во внимание мнение людей с отрицательным опытом или опытом негативным? Предположим, вы девица и собрались замуж. Ваша тетушка, милейшая старая дева, говорит вам: «Послушай дитя мое, всю жизнь я держалась подальше от мужчин, так как они…» Стоит ли слушать дальше? ЧтО может знать она о предмете?
А потом ваша старшая сестрица: «Послушай, как надо, уж я -то после трех разводов знаю…» Знаешь, только сама не знаешь, что знаешь..
И, конечно, мама: «Дочь моя, я всю жизнь мучилась с твоим отцом и я хочу научить тебя…» Чему? Как мучаться всю жизнь?

Чему может научить человек с негативным опытом? Тому, как не надо? Даже этому не может, поскольку так и не достигнув успеха, он не в состоянии сравнить успешную стратегию и неуспешную.
Поэтому, если вам хочется кого-то послушать, слушайте хотя бы тех, кто нашел способ решения задачи.
Не факт, что он годится и вам тоже, но, во всяком случае, хотя бы раз он сработал.
Не слушайте мнений неудачников, никакой другой опыт, кроме опыта неудач они вам передать не могут.

Собственно, и говоря о людях с позитивным опытом, их опыт бесконечно ценен для них самих, но может не годиться для нас.
Позитивная оценка нас другими людьми, если она выходит за рамки простой вежливости, тоже чревата неприятностями. Если вы уверуете в лесть — вы будете смешны. Если вы поверите в хорошее отношение говорящего — вы рискуете разочароваться.
Вы представляете, сколько людей живет на Земле? Всегда найдутся любые мнения. И одно мнение не лучше другого.
«Я не целковый, чтобы всем нравиться»(В. Маяковский)

Если нам непременно надо знать чье-нибудь мнение о себе, пусть это будет мнение референтной группы, людей, которых мы признаем компетентными. Ибо много званных, но мало избранных (Мф. 22:1–14)
Иной раз высокая оценка — хуже оскорбления, если она дана тем, кого мы сами не уважаем.
Помня о перечисленных рисках, не стоит забывать о том, что компетентность человека ограничена: профессор математики, назвавший вас дураком, компетентен в пределах математики, а вы, возможно, — гениальный врач, пусть и не знающий математики. Не стоит экстраполировать его мнение на сферы, находящиеся за пределами его компетенции. Да и в пределах… Пойди пойми, что движет всяким, кто стремится высказаться! Как говорил Атос, «видите, вас так много, а меня так мало…»

На высказанное мнение влияют десятки причин самого разного свойства: чего стоят только зависть и выгода!

Что действительно, на мой взгляд, помогает составить адекватное мнение о себе любимом, это соответствие поставленных НАМИ целей достигнутым НАМИ результатам. Но и это показывает только нашу эффективность, причем, весьма субъективно…

Как оценить, кто в истории эффективнее выживал: Сократ или его обвинители? безымянные строители храма Артемиды Эфесской или Герострат, сжегший этот храм? силой захвативший власть Цезарь или индийский царь Ашока, добровольно от власти отказавшийся? застрелившийся В. Ван Гог или доктор Гаше, лечивший его от безумия? больной туберкулезом А.П. Чехов или здоровые ямщики, везшие его на Сахалин? Нелепо также спрашивать, кто эффективнее способствовал выживанию человечества: фараоны, фермеры, физики, фрезеровщики, флейтисты, фламандцы, французы, жители островов Фиджи, филателисты или фарисеи? Но раз нет критериев, то человек не может определить, что именно он должен делать, чтобы выживать эффективнее. Сформулированная цель не задает никакого поведения.*

Опасно принимать навязываемую нам обществом потребления систему «рыночной оценки себя». Что бы там ни предлагал американский образ мысли. Во-первых, она абсурдна: кто «круче» — Мадонна или Монсеррат Кабалье, Моцарт или Найман, Ван Гог или Никас Сафронов?
Никас Сафронов, безусловно, богаче и успешнее Ван Гога, но как это характеризует его талант? Да никак. Статистика популярности, экспертная оценка и прочая, и прочая не годятся в качестве методик. Кто более успешный музыкант: музыкант попуярной группы «Танцы минус» или никому не известный скрипач Большого Симфонического Оркестра? Как сравнивать того, кто получил звания и должности с тем, кто к этому не стремился?

С точки зрения буддистской, в каком-то смысле, противоположном «западной» философии, для того чтобы просто «увидеть» другого человека, «понять» его, не нужно предпринимать никаких специализированных усилий: понимание, вИдение самопроизвольно и естественно проявится в психике человека, стоит только ему отбросить все свои субъективные намерения, переживания и т.д. и воспринимать вещи «такими, какие они есть», не внося в восприятие никакой концептуализации и дуализации и вообще переступая рамки дискурсивно-логического и понятийного мышления. Если мы перестаем судить и оценивать, человек становится нам ближе и понятнее. Применяя мерки, классификации, эталоны и диагностически приемы, мы лишь отдаляемся от человека. Как же можно оценку себя самого доверять чужим шаблонам?

Соответствие поставленных целей реальным возможностям, наша способность к относительно адекватной оценке своих возможностей, вот и все, что у нас есть.
Для уточнения объективности имеет смысл пользоваться не чьими-то оценками, не табелем успеваемости, не тестами на интеллект, а лишь успешностью решения задач. НАШИХ задач. Я подчеркиваю, наших, а не кем-то извне нам навязанных или внушенных.
И если в числе наших задач — задача нравиться людям, то кто эти люди? Неужели те, кто нам безразличен или неприятен? Вероятно, это все же те люди, которые нравятся нам? Ну, вот их мнение и имеет значение. Если я нравлюсь тому, кто нравится мне — я решила свою задачу. А не нравиться тем, кто не нравится мне — это лишь подтверждение правильности выбора, на мой взгляд.

Самооценка — комплекс иллюзий нашего сознания, порожденная бесконечной игрой отражений в зеркалах.

С буддистской точки зрения, думать о себе, как о чем-то реально существующем — ошибочно. И правда, если попытаться представить себя в виде некой постоянно изменяющейся во времени и пространстве конфигурации молекул, в основном кислорода, водорода, углерода и азота… Понимаете? Нас нет, нет меня, нет вас, не существует Я, Личности, Эго и, уж подавно, самооценки. Мы все — части единого целого, находящиеся в плену ошибок восприятия, ограничений органов чувств, иллюзий ума…
Согласно представлениям буддизма Махаяны, люди обычно не воспринимают вещи «такими, какие они есть» , а фильтруют и искажают «то, что есть» в процессе концептуализации, раскалывающей целостный и гармоничный мир на категории, различительные признаки, оппозиции и т.д. Этот процесс искажения объективной реальности в субъективно желаемом направлении является главным источником человеческих заблуждений и страданий, главной причиной постоянной «неудовлетворенности», которая преобладает в психологическом опыте «обычных» людей. Поэтому воспринимать вещи «как они есть» – это значит быть свободными от неудовлетворенности, а освободиться от неудовлетворенности – значит обрести «спасение».

Представления о самом себе (как причине собственных мыслей и действий) начинают строиться в весьма раннем возрасте и, разумеется, не могут адекватно отражать реальную деятельность механизмов сознания. Представление о самом себе зачинается как некая концептуальная ошибка, объясняющая причины такого своего поведения, которое человек не понимает и о чем не имеет реальной информации, которая позволила бы ему это своё поведение правильно объяснить. Однако далее в течение жизни сознание будет постоянно проверять свое представление о себе, стараясь его подтвердить, защитить его от опровержения. Это значит, что оно так трактует собственные мысли и так организовывает деятельность, чтобы соответствовать придуманному конструкту о самом себе. Тем самым изначально заведомо ложный конструкт становится правдой. Разве можно называть концептуальной ошибкой такое представление человека о себе, если он почти всю свою жизнь ведёт себя в соответствии с этим представлением? Однажды сделанная ошибка далее перестает быть ошибкой. Иллюзия обращается в истину, поскольку реально управляет нашими мыслями, чувствами и поведением. Так представление о самом себе превращает человека в самого себя.*

* Выделенные цветом цитаты: Аллахвердов В.М.

Почему мне кажется что обо мне все плохого мнения? Думаю, что люди плохо думают обо мне Почему обо мне плохо говорят.

Ваши мысли начинают судорожно проноситься в голове.

Может я сказал что-то глупое? Я вел себя странно? Что если люди подумали, что я глупый, раздражающий или просто идиот?

Беспокоясь о том, что о вас думают другие люди, вы начинаете думать о плохом, цепляясь за негативные мысли. Подобные размышления могут вызвать чувство неуверенности в себе, тревожности и незащищённости. Поэтому, чтобы избежать неловких ситуаций, вы прячете от других своё истинное «я».

Ведь лучше быть невидимым, чем осуждённым, верно?

Вы уже знаете, что вам не нужно беспокоиться о том, что думают о вас окружающие вас люди, но вот только это легче сказать, чем сделать.

Сейчас идеальное время, чтобы выйти из собственноручно созданной тюрьмы, построенной на страхе осуждения. Вот 12 простых способов, которые помогут вам это сделать.

Поймите, что вы не телепат

Вы действительно знаете, что другие люди думают о вас? Мы часто думаем, что знаем, но предположения часто могут привести к плохим выводам.

Когда я планировала оставить мою корпоративную работу в Париже и отправиться в Нью-Йорк, чтобы начать бизнес, я боялась рассказать людям. Я думала, что они меня не поддержат, попытаются меня отговорить или могут сказать что я сошла с ума.

Когда я разговаривала об этом позже с одной моей бывшей коллегой, оказалось что у нее были аналогичные планы и она думала, что я была смелой для такого решения. Мораль в том, что вы никогда не знаете, что люди думают, пока не дадите им шанс.

Действуйте, исходя из долгосрочной перспективы

Осуждение со стороны других людей может причинить боль. Но она не так сильна, как боль упущения возможности из-за страха, что вас не поймут. Так же, как когда вы подходите к привлекательному человеку на вечеринке – вам может и грозит немедленный отказ, но в то же время, вы можете упустить любовь всей вашей жизни, если не будете действовать.

Негативные комментарии от других влияют на вас мгновенно, но, сожаление по поводу упущенных возможностей — это рана, растущая с течением времени. Будьте готовы к краткосрочным неудобствам в обмен на то, что прослужит вам длительный срок.

Перестаньте себя осуждать

Часто осуждение других людей основывается на том, за что мы осуждаем себя сами. Сделайте паузу на секунду и подумайте об этом. То, за что вы боитесь вас будут осуждать – это в действительности то, за что вы себя вините, не так ли?

Так, кто нас в итоге судит? Правильно, мы сами.

Мы так уверены в своей неуклюжести, что мы склонны искать подтверждение наших убеждений в реакции других людей. Когда мы перестаем винить себя и принимаем то, что заставляет нас чувствовать себя неуверенно, то нас уже не пугает осуждение от других.

Перестаньте осуждать других

Чем больше мы судим других, тем больше мы думаем, что нас осудят. Это непрерывный порочный круг, который необходимо разорвать. Поэтому, вместо того, чтобы судить людей, цените их такими, какие они есть. Смотрите на них, как на своих учителей, которые помогают вам совершенствоваться и развиваться в жизни.

Когда вы поймаете себя на осуждении других, замените это осуждение на любопытство. Чему вы можете научиться от этого человека? Почему вы так реагируете на это? Помните и о том, что благодаря этому человеку, иногда мы можем выучить урок, какими нам не стоит быть.

Знайте, кто кем вам приходится

Мы боимся осуждения со стороны других людей. Но вы точно знаете, кем приходятся вам эти “другие люди”? Когда я пытаюсь определить это, я всегда возвращаюсь к моим школьным одноклассникам. Не школьным друзьям, а одноклассникам.

В итоге, сегодня, действительно ли меня волнует, что они думают обо мне и как я живу? Не думаю.

Люди, которые действительно важны в вашей жизни будут (или, по крайней мере, должны) любить вас несмотря ни на что.

Поймите что дело не в вас

Источник негативных реакций людей – это их собственный пережитый опыт, раны, и личная точка зрения. Дело в собственных страхах и ограничениях. Это не имеет ничего общего с вами – ничего.

Довольно освобождающая мысль, не так ли?

Например, когда я решила начать бизнес, одна женщина сказала мне: “конечно, но просто знайте, что у вас не будет свободного времени вообще в ближайшие месяцы или даже годы.” После того, как я повторила эту неприятную мысль в своей голове, меня осенило – это было ее понимание начинания бизнеса, не мое.

Сосредоточьтесь на том, что делает вас счастливым

Если вы боитесь делать то, что делает вас счастливыми из-за того, что могут подумать о вас люди, вы только зря тратите своё время. Волноваться об этом бесполезно. Это ничего вам не дает и ничего не меняет. Это просто сохраняет вашу занятость … ничем!

Вместо этого, направьте свою драгоценную энергию в то, что будет иметь значение в вашей собственной жизни. Просто переключите фокус от них на то, что сделает вас счастливым. Чем больше вы любите то, что есть в вашей жизни, тем меньше вам нужно будет одобрение от других.

Разберитесь в том, что вас расстраивает

За что, вы беспокоитесь вас будут осуждать?

За ситуацию на работе, ваши отношения, или, возможно, ваши навыки и интеллект? Осознайте, что вызывает у вас неуверенность, и разберитесь. Либо примите ситуацию такой какая она есть, либо меняйте ее каким-либо образом.

Когда вы смиритесь с вашей ситуацией, вам больше не нужно будет беспокоиться о реакции окружающих. У вас есть своё собственное понимание и одобрение, и только оно имеет значение.

Ожидайте реакции

Вместо того, чтобы бояться реакций, которые могут возникнуть – ожидайте их. Если вы не пробуждаете в ком-то реакцию (положительную или отрицательную), вы, вероятно, не осмелились быть самим собой полностью.

Не бойтесь пробудить в других людях ответных чувств, даже если они отрицательные. Вы не должны соглашаться со всеми, и они не обязательно должны быть согласны с вами. И это совершенно нормально.

Поговорите с человеком, который, по вашему мнению, осуждает вас

В следующий раз, когда вы будете думать, что кто-то осуждает вас, поговорите с этим человеком, и затроньте эту тему. Вы будете удивлены, заметив, что обычно у них есть другие заботы на уме – заботы, о которых вы даже не догадывались.

Чаще всего, другие люди так глубоко погружены в размышления о своих собственных жизнях, что у них нет времени подумать о вашей. Кто знает, возможно, они беспокоятся о том, что такие люди как вы, думают о них?

Делайте то, что вас пугает

Ныряйте во все то, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно или страшно. Говорите об этом, выразите это, напишите об этом, пока вам не станет с этим комфортно.

Носите леопардовые колготки в общественных местах (упс, попалась … хе-хе), говорите о своих нелепых интересах с людьми, и будьте смелы задавать вопросы, которые могут показаться глупыми. Вместо того чтобы скрываться — будьте более открытыми в том, кто вы есть.

Примите себя

Это то, к чему все в конечном итоге сводится, не так ли? Если вы принимаете себя полностью, вы не переживаете о том, что думают о вас другие. Примите свои несовершенства, недостатки и слабости. Будьте неидеальным идеальным собой.

Вы уникальны, и никогда не было и никогда не будет человека на этой планете с таким же набором ДНК, чертами личности, и талантами, которые у вас есть. Не лишайте мир и не отнимайте у него свою уникальность. В этом заключается ваше превосходство.

Мир ждет ТЕБЯ

Когда вы сомневаетесь в себе, легко беспокоиться о том, что другие люди думают о вас, что приводит только к большим сомнениям. Это вредный круговорот, заставляющий вас чувствовать неуверенность, разочарование, не позволяя двигаться вперед.

Вы способны на многое в этой жизни – не позволяйте страху осуждения вас удержать. Вы заслуживаете того, чтобы прожить жизнь как счастливый, страстный и немного сумасшедший человек, которым вы являетесь. (Не волнуйтесь, мы все немного в ту или другую сторону.)

Сейчас самое время забрать свою энергию и силу обратно. Эти 12 простых способов должны помочь вам в этом. И всегда помните, что самое главное для вас – это ваше собственное.

Теперь идите и покажите миру, кто вы есть на самом деле. Мы ждем.

«Самые несчастные люди в этом мире те, кто больше всего беспокоится о том, что о нём подумают другие»

«Что плохого в желании понравиться другим?» Сегодня я хочу обсудить, почему неразумно пытаться всем понравиться и как от этого удержаться.

Искать одобрения от других это прекрасно до тех пор, пока не начинаешь ставить под угрозу своё здоровье и счастье. Это становится серьезной проблемой, если ты начинаешь чувствовать, что повсеместное чужое одобрение это единственное, для чего ты живёшь. Было время в моей жизни, когда я чувствовал то же самое.

Я буквально ощущал, что нуждался во вздохе – как если бы я мог умереть, если бы люди не одобрили меня. Это состояние, которое развилось во мне, когда я был молод, после того, как дети в начальной школе дразнили меня «ботаном». Я делал всё, что мог, чтобы получить их одобрение. И хотя я вырос из своего трудного возраста довольно рано, ущерб был нанесен – у меня осталось чувство неуверенности. Я все время стремился к чужому одобрению и умолял о нём.

Большой проблемой было то, что, будучи выпускником колледжа двадцати с лишним лет, относящимся к экономически активному населению, я чувствовал, что всё что бы и когда бы я ни делал или о чём бы ни думал, было обоснованно, только если это было «правильным». А под «правильным» я понимал только то, «что другие люди считаю правильным». Я боялся выйти за рамки приемлемости: это было особенно губительно для моего творческого потенциала, когда я пытался развить свою страсть к письму и ведению блога.

Однажды я осознал, что я делаю, я прочитал несколько книг, поговорил с тренером и старательно сосредоточился на исправлении этой своей черты.

Основной момент – это то, что постоянный поиск одобрения вынуждает тебя упустить всю прелесть того, чтобы просто быть собой со своими собственными уникальными идеями и желаниями. Если всю жизнь ты проживешь, делая только то, что от тебя ждут, то в некотором смысле, ты прекращаешь жить.

Итак, как же можно перестать бояться того, что подумаю другие? Давай посмотрим.

1. Относись спокойно к тому, что не знаешь, о чём думают другие.

Когда я впервые начал вести блог, я мучился, будут ли люди считать достаточно хорошим то, что я пишу. Я отчаянно надеялся, что он им понравится, и часто я ловил себя на мысли, что это не так. Затем однажды я осознал, как много энергии я трачу впустую на то, чтобы беспокоиться об этом. Так я постепенно научился просто не волноваться о неизвестности.

Некоторые проблемы в жизни должны оставаться нерешенными, например такие, как незнание того, что люди о тебе думаю. То, как люди воспринимают тебя, в любом случае должно больше волновать их, а не тебя. Ты можешь им понравиться или не понравиться только потому, что ты напоминаешь им кого-то из прошлого, кто им нравился или не нравился и это абсолютно не имеет к тебе никакого отношения.

Так что вот новая мантра для тебя, повторяй её снова и снова: «Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мой опыт. Пока я не обижаю людей, я не должен волноваться о том, что они обо мне подумают».

2. Осознай, что большинство людей вообще НЕ думают о тебе.

Этель Баррет однажды сказала, “Мы будем волноваться меньше о том, что другие думают о нас, если мы поймём, как редко они делают”. Ничто не могло бы быть ближе к правде.

Забудь о том, что кто-то ещё думает о тебе, возможно, они вообще о тебе не думают. Если бы ты почувствовал всё то, что они чувствуют, ты бы понял, что ощущение, что они смотрят на тебя и критикуют каждое твое движение, является чистым плодом твоего воображения. Именно твои собственные внутренние страхи создают эту иллюзию. Проблема в том, как ты сам себя оцениваешь.

3. Признай, что чужое мнение – это НЕ твоя проблема.

Сколько раз ты смотрел на человека и сначала составил неправильное мнение о его способностях? Внешность обманчива. Каким ты кажешься кому-то другому, и какой ты есть на самом деле, редко совпадает. Даже если у них есть представление о твоей истинной сущности, у них всё ещё отсутствует большая часть головоломки. То, что кто-то думает о тебе, будет редко содержать всю правду и это прекрасно.

Если кто-то формирует мнение о тебе, основываясь на том, что лежит на поверхности, они сами должны скорректировать его, основываясь на более объективной и рациональной точке зрения. Предоставь им возможность волноваться об этом, если у них вообще есть своё мнение.

Основной момент: Мнение других людей о тебе – это их проблема, а не твоя. Чем меньше ты будешь заботиться о том, что они о тебе подумают, тем проще станет твоя жизнь.

4. Спроси себя, имеет ли значение, что думают люди?

Люди будут думать, что они хотят думать. Независимо от того, как тщательно ты выбираешь слова и манеры, всегда есть хороший шанс, что они будут извращены и искажены кем-то. Действительно ли это имеет значение в великом порядке вещей? Нет, это не так.

Не важно то, как другие тебя видят. Важнее всего то, как ты сам себя видишь. Когда ты принимаешь важное решение, помни: то, что ты о себе думаешь и твоя жизнь важнее, чем то, что другие о тебе думают. Оставайся верным СЕБЕ. Никогда не стыдись делать то, что считаешь правильным. Реши для себя, что то, что ты думаешь правильно и придерживайся этого.

5. Осознай преимущество в том, чтобы быть уникальным.

Если ты думаешь как все остальные, ты не думаешь. А если ты не думаете, ты не живешь по-настоящему.

В человеческой природе стремиться подражать другим людям, которых мы уважаем, например, родителям или знаменитости, особенно когда мы чувствуем себя неуверенно в своей шкуре. Но попытка быть кем-то ещё будет всегда оставлять чувство внутренней пустоты. Почему? Потому что то, что мы ценим в людях, которыми восхищаемся, является их индивидуальной особенностью, качеством, которое и делает их уникальными. Чтобы скопировать их, необходимо развивать собственную индивидуальность, но таким образом мы будем меньше походить на них и больше на самих себя.

У всех нас есть индивидуальные особенности и уникальная точка зрения. Чем более раскованным ты станешь в своих отличительных особенностях, тем более спокойно ты начнешь чувствовать себя, просто будучи СОБОЙ. Радуйся возможности быть другим, идти путём, отличным от проторенного. Если почувствуешь себя как рыба, вытащенная из воды, во что бы то ни стало, найди новую реку для плаванья. Но не меняй себя. Будь тем, кто ты есть.

6. Будь настоящим и осознай, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь чувствовать.

Это нормально осознавать, что ты не хочешь чувствовать, но это не всё, о чём следует задуматься. Представь, что кто-то пытается научиться читать, проводя всё своё время, сосредотачиваясь на том, как сильно он не хочет, не уметь читать. Это вообще не имеет никакого смысла, не так ли?

Хватит! Забудь на мгновение о том, что ты не хочешь чувствовать. Реши прямо сейчас, что ты ДЕЙСТВИЕЛЬНО хочешь чувствовать в настоящий момент. Научись жить здесь и сейчас, не сожалея о том, что однажды кто-то осудил тебя и, не боясь возможности будущего осуждения.

Если бы однажды тебе пришлось публично делать искусственное дыхание своей маме, ты бы на 100% сосредоточился на этом. Ты бы не задумывался о том, что очевидцы подумают о твоих волосах, твоем типе телосложения или о бренде джинсов, которые ты носишь. Все эти несущественные детали исчезли бы из твоего сознания. Напряженность ситуации заставила бы тебя перестать заботиться о том, что другие могут подумать о тебе. Это вполне очевидно доказывает, что мысли о том, что подумают другие – это твой собственный ВЫБОР.

7. Говори и живи своей правдой

Говори то, что думаешь, даже если твой голос дрожит. Конечно, будь искренним и разумным, но не подбирай тщательно каждое слово. Отодвинь свои волнения о том, что другие могут подумать. Позволь событиям идти своим чередом. И ты откроешь для себя, что по большей части вообще никто не будет ни оскорблен, ни раздражен. И если кто-то действительно расстроится, это, вероятно, только потому, что ты начал вести себя таким образом, что у них стало меньше власти над тобой.

Подумай об этом. Зачем быть обманщиком?

В конечном счёте, правда обычно открывается так или иначе и когда это произойдёт, если ты жил двойной жизнью, ты останешься один. Так начни жить всей правдой прямо сейчас. Если кто-то усложняет тебе жизнь и говорит, “ты изменился”, это не плохо. Это просто означает, что ты перестал проживать свою жизнь чужим способом. Не извиняйся за это. Вместо этого будь открыт и искренен, объясни, что ты чувствуешь и продолжай делать то, что ты сердцем считаешь верным.

Послесловие

Жизнь, непрерывно потраченная на то, чтобы нравиться людям, которые, возможно, неспособны к тому, чтобы проявлять симпатию, или слишком сильно пытаясь всегда делать только «правильные вещи» – это верная дорога к существованию, полному сожаления.

Делай больше, чем просто существовать. Мы все существуем. Вопрос в том, живешь ли ты?

В конце концов, я осознал, что существование без жизни – это не то, чего мне хочется для себя. Так что, я внес изменения – я выполнил все семь рекомендация, из тех, которые обсуждаются в этой статье, и никогда не оглядывался назад.

Если ты находишься в таком же положении, в котором я однажды был, ища одобрения у всех для любого даже самого малого действия, пожалуйста, примите этот пост во внимание и начните меняться сегодня. Жизнь слишком коротка, чтобы медлить.

P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.

Copyright сайт © — Данная новость принадлежит сайт, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать — «об Авторстве»

Вы это искали? Быть может это то, что Вы так давно не могли найти?

Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook и Instagram, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим — это желание, которое появилось на свет вместе с нами.

По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек. 67% из респондентов признались, что их самооценка напрямую зависит от мнения других людей.

Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.

Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», суть которой в следующем:

Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.

Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.

Однако мы забываем, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, привычек, ощущений — всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Поэтому основывать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.

Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».

Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг.

Как не переживать из-за чужого мнения

1. Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще

Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.
Этель Барретт, писательница

Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, остановитесь: может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.

2. Думайте своей головой

Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.

Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.

Конечная цель всего этого — никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.

3. Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас

Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например , они часто переживают, понравится ли другим. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не по вкусу их творчество. Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания.

Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:

Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.

4. Обратите внимание на то, что действительно важно

Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.

Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя. Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.

Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:

честность;
самоуважение;
самодисциплина;
сострадание;
ориентированность на успех и так далее.

Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.

5. Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света

А если я им не понравлюсь? А вдруг человек, который мне небезразличен, ответит мне отказом? Что, если меня будут считать белой вороной? Эти и подобные вопросы слишком часто мучают людей. Запомните: если вы кому-то не понравились и если даже человек, который вам дорог, не чувствует к вам подобного, — это не конец света.

Но мы продолжаем бояться именно этого мифического «конца света» и позволяем страхам взять над нами верх, сами же их постоянно подпитывая.

Спросите себя: «Если мои страхи оправдаются и случится худшее, что я буду делать?» Расскажите сами себе историю (а лучше запишите её) о том, как вы будете себя чувствовать после отказа, как будете разочарованы, а потом поймёте, что это отрицательный, но всё же опыт, и будете двигаться дальше. Это простое упражнение поможет понять, что не понравиться кому-либо — это не так уж и страшно.

Когда проходит наш тренинг «Понимание Себя и Других» многие из участников говорят, что «люди вокруг меня плохо думают обо мне». После тренинга они освобождаются от этого чувства. В этой статье я предлагаю вам увидеть несколько причин, с чем связано это ощущение.

Многие психологи первым делом скажут, что причина этой проблемы в низкой самооценке. Квалифицированные специалисты уточнят, что этот вопрос относиться к сфере «принятия себя» (любви к себе). И действительно, наше отношение к другим людям определяет личное отношение к себе.

Например, если мы боимся совершить ошибку, а точнее «никогда не совершаем ошибки», то слишком требовательны к себе. И вместе с тем ожидаем (подсознательно), что раз мы такие требовательные к себе, то и другие люди требовательны к нам и контролируют все наши действия. Как бы ждут момента: «Когда же он совершит ошибку, чтобы я мог его упрекнуть (раскритиковать)»

Мы ожидаем, что другие люди относятся к нам критично. «Думаю, что люди плохо думают обо мне» – чувствуете, что человек в момент этой мысли ожидает оценку и критику со стороны? Чем-то это ощущение похоже на чувство, когда мы были маленькими (примерно до 9 лет) и не соответствовали ожиданиям наших родителей.

Про критику мы уже писали в двух наших статьях. И одна из мыслей как раз заключалась в том, что с самого детства, наблюдая за нашими близкими, мы учимся у них оценивать по шкале «хорошо» и «плохо», а также критиковать все, что попадется под руку. Именно вследствие этого мы стали чувствовать себя незащищенными перед окружающими нас людьми, и даже иногда очень беспокойными, тревожными.

Пример из жизни: один из участников тренинга рассказал, что когда на него каким-то странным (непонятным) взглядом посмотрел один из сотрудников, то он переживал в течение 3 часов: «Что же он хотел сказать этим? Что он подумал обо мне?»

Второй пример: Другой участник в начале тренинга поставил цель «добиться большего успеха на работе». В процессе обучения мужчина понял, что он много сил тратит на то, чтобы к нему никто не мог придраться. А когда он выходит на улицу, то окружающие люди вызывают у него напряжение. После того, как он открыл это для себя, у него высвободилось много сил, и он рассказывал, что на работе стал получать больше денег и отношения с близкими у него стали теплыми.

Автор наших тренинговых программ – Билл Ридлер (психолог, основатель компании) говорил, что если из мира исчезнет сравнение, то мир измениться до неузнаваемости. Именно этому обучает наша компания. Это, пожалуй, все причины, о которых я хотел рассказать.

В этой статье я не планировал вас разубеждать в том, что люди не думают о вас. Это тренинговый запрос, и если вы хотите его разрешить, то я предлагаю вам посетить один из тренингов, посвященных повышению пониманию себя или развитию принятия себя. Также для разрешения этого вопроса подойдут консультации психолога. И это будет гораздо полезнее любых статей.

— Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.

— Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь вспомните и ответьте на вопрос:

Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:

дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют;
не слушаются вас, хамят, грубят;
делают все наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
они не могут создать отношений в дальнейшем.

У неуважения к мужу высокая цена.

— Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что «нужно развестись». Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.

У меня была знакомая, которая обсуждала своего мужа со своей подругой, в том числе интимную жизнь. Подруга давала советы, что лучше перестать с мужем вообще вступать в интимные отношения. Каково было удивление моей знакомой, что эта ее подруга и ее муж уже 4 года как любовники. А вы думаете, что такое бывает только в сериалах?

— Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его. Мама всегда пожалеет своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными – если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.

— Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?

— Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей? Об этом напишу отдельную статью, чтобы не пропустить подпишитесь на рассылку.

— Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?

— Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.

Что делать?

— Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все останется как прежде. Вот это я всегда упускала из виду.

Желание идеала – это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать «у моря погоды». Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.

— Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как и

— Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из «ваших интересов». Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки. Об этом я напишу отдельную статью.

— Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребенок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она «выливает» ее на подругу.

— Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть. «Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя».

— Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.

— Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства – это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване.

Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.

Данная статья написана только для сайта сайт. А также опубликована в книгах издательства «Другое решение» и «АСТ». На других ресурсах может публиковаться только с согласия автора. Все авторские права защищены..

Дзуцева Татьяна.

Вконтакте

Мнение «О», «О» или «О»?

Мы не можем игнорировать мнения. Они повсюду вокруг нас, просматриваем ли мы ленту Twitter, смотрим новости или разговариваем с друзьями. Хотя мы можем пожелать оставить некоторые позади (например, те, которые начинают споры за столом Дня благодарения), они являются неизбежным фактом жизни. И это делает язык, который мы используем в отношении своего мнения и чужого мнения, таким важным.

Когда вы обсуждаете тему, разделяете ли вы свое мнение из или мнение о последней интересной теме? Вы спрашиваете у кого-нибудь их мнение по вопрос? Какая из этих фраз верна?

Есть ли разница между на , на и на ?

Слова на , на и на являются предлогами.Эти типы слов дают дополнительную информацию в предложении, например, где что-то находится, куда идет или когда это произошло. O n , из и около имеют много значений и употреблений, но когда они следуют за словом мнение , все они служат для прояснения предмета мнения. Так что в этом смысле они похожи. Читайте дальше, чтобы узнать о тонких различиях в том, как они используются.

Когда использовать o шестерня на

По большей части, мнение о и мнение о можно поменять местами . Ваше мнение о something описывает ваши идеи или убеждения относительно определенного вопроса или темы. Например, «Каково ваше мнение о новом налоговом законе ?» Обычно вы используете эту фразу, чтобы спросить чье-то мнение по широкой теме, которая позволяет обсуждать множество различных мнений. Эта формулировка может вызвать споры.

Мнение о и мнение о схожи, потому что они относятся к качеству темы. Предлог на подчеркивает тему мнения немного больше, чем само мнение.Например, «Крис твердо придерживается мнения по поводу налогов». У него не просто твердое мнение, у него твердое мнение по налогам .

Примеры o шестерня на в предложении

Сенатор отказался дать свое мнение по заявлению президента.
Сначала директор спросил у родителей их мнение о новой униформе.
Гектор никому не рассказал бы свое мнение о фильме , но я думаю, он его ненавидел.

Устали от досадных опечаток? Пусть Grammar Coach ™ сделает всю тяжелую работу и исправит вашу письменную речь бесплатно! Начать сейчас!

Когда использовать o шестерня около

Как и мнение о , фраза мнение о может использоваться для описания ваших идей или убеждений относительно определенного вопроса или темы. Например, « у меня твердое мнение о этом предложении». Фраза мнение о часто используется, чтобы выразить, когда у кого-то нет мнения, например: «У меня нет мнения по поводу этого.”

Примеры o шестерня около в предложении

После того, как вы посетите новую школу, вы можете сказать нам свое мнение о it.
Каково ее мнение о , насколько суровым может быть этот поход?
Каким бы ни был ваш отзыв о Камилле как о человеке, вы должны признать, что она прекрасный садовник.

Когда использовать o Шестерня

Фраза мнение о часто используется иначе . Ваше мнение о — это ваша оценка его качества или ценности. Эта фраза показывает, насколько кто-то уважает ту или иную тему.

При использовании мнение о вы можете увидеть прилагательное перед мнение . Например, «У нашего сообщества хорошего мнения о городском совете». Фраза мнение показывает, как субъект ( наше сообщество ) относится к объекту ( городской совет ).

Примеры o шестерня из в предложении

У меня низкое мнение о этой книге.
Что ваше мнение о меня?
Что думает Лорен о новом парне своей сестры?

Если вы хотите узнать, что думают другие, эти три фразы помогут вам задать правильные вопросы. (Только не забудьте правильно выбрать темы для разговора в следующий раз, когда вся семья соберется за столом Дня благодарения!)

Спрашиваем мнение | Словарь

Английский клуб : Учите английский: Словарь: Ссылка: Функциональный язык

Есть ли у вас какие-либо мнения о…?

На этой странице перечислены полезные выражения для языковой функции , запрашивающей мнения .

Элементарный

Как вы думаете…?
Как вы относитесь к…?
По вашему мнению,…?
Скажите, пожалуйста, ваше мнение о…
Что вы думаете о…?
Что вы думаете о…?

Ниже среднего

Вы (тоже) думаете, что…?
Вы верите, что…?
У вас есть мнение о…?
Есть ли у вас какие-либо мнения по поводу…?
По вашему опыту,…?
По вашему мнению,…?
Что вы думаете о…?
Согласитесь ли вы, что…?

Средний

Вы можете поделиться своими мыслями о…?
Вы (не) одобряете…?
Согласны ли вы с мнением, что…?
Есть ли у вас какие-либо мнения о…?
Вы разделяете / мое мнение о том, что…?
Если бы я спросил ваше мнение о…,…?
Если бы я сказал…,…?
Я хотел бы (услышать) ваше мнение о…
Я уверен, вы согласны с тем, что…
Что вы думаете о…?
Что вы думаете о…?

Выше среднего

Как ты считаешь?
Есть (начальные) мысли о…?
Правы ли люди в мыслях…?
Вы согласны с…?
У вас есть какие-то особые взгляды на…?
Есть ли у вас какие-нибудь мысли по поводу…?
С вашей точки зрения…?
Я знаю, что это не ваша специальность, но …
Я знаю, вам не пришлось долго об этом думать…
Я знаю, что у вас не было времени думать об этом, но …
Мне было бы (очень) интересно услышать ваше мнение о…
Что вы (первые) мысли о…?
Как бы вы отреагировали, если бы я сказал…?
Какова ваша позиция по…?
Было бы правильно сказать…?
Поддержите ли вы мнение, что…?

Продвинутый

Имею ли я право говорить…?
Правильно ли я подумал…?
Есть возражения против утверждения…?
Убеждены ли вы аргументом, что…?
Вы считаете, что…?
Соответствует ли… твоему опыту?
Я полагаю, у вас будет твердое мнение о…
Я полагаю, ваше мнение по этому поводу …
Действительно ли это так…?
Какая у вас реакция на…?
Что вы думаете…?
Правильно ли я предполагаю, что вы думаете…?
Правильно ли я скажу…?
Могу ли я / было бы неправильно сказать…?
Было бы логично сказать…?
У вас возникнут проблемы с утверждением…?
Будет ли … справедливым обобщением ваших взглядов на …?
Неужели… не может быть и речи?
Вы кажетесь мне человеком, который придерживается мнения, что …

Ваше мнение обо мне не имеет никакого отношения ко мне, оно связано с вами.

Очень часто я автоматически следую этим мнениям, даже не осознавая этого. Конечно, хотелось, чтобы меня любили и ценили. Я думал, что получу эту любовь и признательность, если буду следовать этим инструкциям. Подсознательно я был одержим желанием получить одобрение других людей, поэтому никогда не думал о том, чего же «я» хочу. Во многих вещах я следовал своему внутреннему голосу. Тем не менее, для очень многих других я подавлял свои желания и свою точку зрения или ценности по важным для себя вопросам, чтобы выбрать «правильный для меня путь», как это было продиктовано другими.Невероятно осознавать, что я постоянно ставил себя в такое положение, даже не замечая, что именно я позволил этому образцу произойти.

Общество каким-то образом формирует нас в бесчисленных вещах о том, что правильно и что неправильно. Как одеваться, как себя вести, как разговаривать, в кого мы должны влюбиться, что нам нужно для счастья, чего мы должны достичь в жизни, чтобы считаться успешными, или о чем нам даже не следует думать о достижении цели это вне нашей лиги, каков наш истинный пол, что мы должны делать или не делать, если мы девочка, что мы должны делать или не делать, если мы мальчик.Термин «общество» появляется в нашей жизни, одетый как родитель, дедушка или бабушка, учитель, священник, сосед, друг, одноклассник, начальник, проходящий мимо незнакомец. Все эти люди вокруг нас разделяют или навязывают нам свое мнение, и мы им верим, мы следуем тому, что они говорят. Мы чувствуем, что другие лучше нас знают, что для нас лучше. Очень часто слова руководства и поддержки наполнены любовью и заботой, и именно поэтому нас обманывают и мы следуем этим ценным советам. Но как часто точка зрения кого-то другого, имеющего отношение к нашей жизни, несмотря на их любовь к нам, действительно совпадает с нашей собственной точкой зрения?

Когда я рос, я часто недооценивал то, что считал лучшим для себя, потому что у меня было сильное чувство, что другие знают лучше.Но недавно в моей жизни, после того, как я много копался в себе, я понял, что все, что другие люди говорят мне о моей жизни, основано на них самих. Слышали ли вы когда-нибудь утверждения вроде: «Не бросайте работу, даже если она вам не нравится. Вести собственный бизнес так рискованно, и так много людей потерпели неудачу и потеряли все. У вас стабильная работа, и вам следует ее придерживаться ». или «Вы не можете так одеваться, что подумают X, если увидят вас? Вы хотите нас смутить? » или «Что ты имеешь в виду, что хочешь развестись, потому что больше не любишь их? Ты хоть представляешь, что такое может сделать с нашей семьей? » Но на самом деле они имеют в виду: «Я никогда не осмеливался даже думать о том, чтобы попробовать такую вещь сам, так что вам тоже не стоит.Я никогда не осмеливался следовать своему сердцу и иметь полноценную работу, которую всегда хотел, или иметь свой собственный стиль и выделяться из толпы, или быть с тем, кого я действительно люблю, несмотря на мнение других ». Они проецируют на нас свои страхи и неуверенность. Но твой страх — это не мой страх. Вы никогда не пробовали, вы никогда не осмеливались, вы никогда не слышали своего голоса, и это не имеет ничего общего со мной.

В тот момент, когда я обнаружил, что мнения других людей обо мне не имеют абсолютно ничего общего со мной, меня освободило. Я принимал эти мнения и суждения лично, но теперь я знаю, что все время это было не обо мне! Это осознание принесло мне большое облегчение, но также и печаль для них.На мгновение я даже почувствовал сильный груз на своей спине, который меня призвали поднять, поскольку я, вероятно, был одним из немногих в моей семье, который на самом деле был готов по-настоящему прожить свою жизнь. Но этот вес, вероятно, был лучшим бременем, которое я когда-либо хотел бы иметь, и я никогда не сожалел о том, что пошел по своему истинному пути.

Оглядываясь назад на свою жизнь и на то, как другие люди вокруг меня действовали каждый день, было ясно, что они не следовали своей мечте и не раскрывали свои крылья полностью. Большая часть моего окружения шла по пути, который был «правильным».«Большинство из них оставались маленькими в своем мышлении и в своих действиях, несмотря на свой потенциал. Из-за страха разочаровать или быть не любимыми, они даже не задумывались о том, что могло бы быть целью их жизни или что могло бы сделать их по-настоящему счастливыми. Их страх неудачи и ее последствий был сильнее их желания следовать своей мечте. Что, если они что-то попробовали, а у них ничего не вышло? Насколько это было бы унизительно и что подумали бы о них все в их окружении или даже неизвестные соседи? Они были бы таким разочарованием и смущением.Никто бы их не любил и не ценил.

Мы теряем от маленькой до очень большой части нашей жизни, запрещая себе жить так, как мы считаем лучшим, чтобы чувствовать себя счастливыми. И это потому, что мы беспокоимся о том, как другие воспримут наш выбор. Но мы не осознаем, что если «другие» осуждают нас по какой-либо причине, то только потому, что они не позволили себе выбрать то, что могло бы сделать их счастливыми, из-за страха быть отвергнутым своими «другими». Этот постоянный цикл стремления к любви и принятию, запирая наши желания и мечты в клетке из-за страха быть отвергнутым, является источником глубокого несчастья, передаваемого из поколения в поколение.

Мое желание для всех нас — разорвать эту цепь страданий и позволить себе летать и осуществлять наши мечты независимо от того, что делали или не делали другие до нас или вокруг нас! Это наша единственная возможность по-настоящему жить. Мы не можем позволить страхам других людей диктовать нам, как нам жить. Как мы вообще позволили этому случиться?

Да, послушайте других, если хотите. И тогда у вас есть выбор. Вы можете поблагодарить их за то, что они поделились своим мнением или рекомендациями, а затем, если вы согласны с ними, замечательно, следуйте этому совету.Но если вы не согласны, потому что их голос не отражает ваш путь или ценности, двигайтесь дальше. Выбор «вы» и того, что «вы» считаете лучшим для «вас», не означает, что вы не достойны любви и признательности или что вы не получите этой любви и признательности.

Если эти люди предпочитают придерживаться своего мнения и угрожать своей любовью к вам в зависимости от вашего решения следовать тому, что они говорят, то, к сожалению, я должен сказать, что они могут заботиться о себе больше, чем о вас. Или они слишком ослеплены из-за собственных опасений, что не осознают, насколько сильно они причиняют вам боль, прося вас следовать тому, что они говорят, вопреки вашим собственным убеждениям.

Если вы сомневаетесь, что делать с их мнением, сделайте шаг назад и подумайте об их собственной истории и об их мнении. Это действительно о тебе или о них? Преследовали ли эти люди свои мечты? Делят ли они свою жизнь с кем-то, кого действительно любят? Есть ли у них работа, которая их удовлетворяет и придает смысл жизни? Наслаждаются ли они своей повседневной жизнью, находясь и дыша? Хорошо ли они заботятся о себе и сосредотачиваются ли они на том, чтобы каждый день становиться лучше, заботясь о себе? Если нет, пожалуйста, продолжайте свою жизнь и следуйте своему выбору.Вы заслуживаете прекрасной жизни, делая именно то, что приносит вам радость.

Если бы мы все следовали нашим мечтам и страстям, можете ли вы представить, как бы выглядела эта планета? Если бы мы желали себе и другим чистого счастья и поддерживали друг друга в достижении этой цели, это место было бы волшебным. Мы бы жили, а не просто существовали. Итак, слушайте других, если хотите, но в основном слушайте себя. У вас уже есть все ответы и рекомендации, которые вам нужны!

Люси из ближайших автобусов.com & mslifecoach.com

6 причин, почему другие мнения о вас вообще не имеют значения

«Мнения других людей о вас — это просто их собственное мнение. И даже если вы думаете, что их мнение о вас имеет значение, на самом деле это не так ». ~ Люминита Д. Савюк

Сколько раз вы позволяли чужому мнению о вас мешать вам стать тем человеком, о котором вы мечтали? Сколько раз вы позволяли «их» мнению о вас отвлекать вас от вашей жизни?

То, о чем думают другие, не ваше дело.И вы никогда не должны позволять чужому мнению о вас влиять на то, как вы думаете, чувствуете и ведете себя.

6 причин, почему другие мнения о вас вообще не имеют значения

1. Именно недалекие люди озабочены тем, что делают другие.

Когда вам нечего больше делать со своим временем, вы ходите в поисках людей, чья жизнь интересна, и говорите о них.

Почему?

Потому что вы втайне полагаете, что поступая так, вы «добавите ценность» своей собственной жизни.Но мы с вами знаем, что это неправда.

Если людей волнует, кто вы и как вы живете, то только потому, что в их глазах ваша жизнь выглядит намного интереснее, чем их собственная.

2. Их мнение о вас исходит из незащищенности.

Те, кого беспокоит то, что делают другие, обычно являются незащищенными людьми, которые еще не нашли способа принять с благодатью все, чем их создала жизнь.

Потому что они чувствуют себя потерянными и отключенными — от своей Истины и Внутреннего Существа, они берут фокус с себя и перекладывают его на других.

Это просто ловушка, в которую попадает так много людей. И хотя на первый взгляд может показаться, что они ужасные люди, по правде говоря, они просто заблудшие существа, которые хотят чувствовать себя любимыми, признанными и которые хотят, чтобы их услышали и увидели…

3. Их мнение о вас не так. t описать у вас , он описывает их .

То, как другие люди видят вас, в основном отражает их самих. Если их сердца чисты и их намерения честны, они также увидят вас чистыми, добрыми и честными.В противном случае они увидят в вас отражение темного и скрытого внутри них самих.

4. Не принимайте это на свой счет.

Вы не поверите, но мы не видим мир таким, какой он есть. Мы видим это такими, какие мы есть. Описывая других, мы на самом деле описываем самих себя.

По мнению других людей о вас, вы не узнаете, кто вы, , вы узнаете, кто , они . И если вы знаете, что это правда, как вы можете принять это на свой счет?

5.Люди видят то, что хотят видеть.

Один мудрый человек однажды сказал, что люди будут любить вас, а люди будут ненавидеть вас. И все это не будет иметь к вам никакого отношения.

Как это правда…

Неважно, насколько вы хороши в человеке и насколько вы добры к окружающим вас людям, всегда будет кто-то, у кого с вами будут проблемы. Всегда найдется кто-то, кого будет беспокоить то, как вы проживаете свою жизнь.

Это то, что есть.

Для тебя важно быть самим собой. Чтобы почтить вашу Истину. Жить своей жизнью так, как вам кажется. И постоянно напоминать себе, что люди всегда будут видеть то, что хотят видеть.

6. Мнение других людей о вас никогда не важнее, чем ваше мнение о себе.

В этом мире так много бессмысленных вещей, которые пытаются схватить нас, причинить нам боль и не дать нам сиять нашим Светом; так много вещей, которые пытаются помешать нам ощутить нашу Красоту и Совершенство. И мнение других людей о нас — одна из этих бессмысленных вещей.

Но это просто бессмысленные вещи. Они не имеют ценности, и в них нет абсолютно никакой Истины. И никогда не следует тратить наше внимание, энергию и внимание на бессмысленное.

То, что о вас думают другие, не наше дело. Ваше мнение о себе — это все, что действительно важно. Так что иди в Истине. Живите честно. Иди туда, куда нужно твоему сердцу. И осмелитесь стать тем, кем вас создала жизнь. Потому что это то, что действительно важно, и именно здесь вы найдете полный смысл…

И это 6 причин, по которым мнение других о вас не имеет никакого значения.Я надеюсь, что эти 6 причин вдохновят вас и дадут вам возможность повернуться спиной к «их» мнениям и сосредоточить всю свою энергию и внимание на том, что, как вы сами знаете, является правдой о себе.

~ любовь, Luminita💫

Люминита — основатель и главный редактор PurposeFairy.com, а также автор книги «15 вещей, от которых нужно отказаться, чтобы быть счастливым: вдохновляющее руководство по поиску радости без усилий». Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с страницей книги «15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливым».

подробнее

Как реагировать на незапрашиваемые мнения

Вчера я получил свой первый негативный отзыв на свою книгу — знаете, тот, в который я вложил все свое сердце и душу, плакал, молился, имел несколько полномасштабных панических атак пока писал, и размышлял, стоит ли мне вообще его опубликовать — опасаясь, что это (я) не будет достаточно хорошим — но все равно отважно сделал это? Ага, вот этот!

Я знал, когда писал его, что это не будет для всех, и меня это устраивало, потому что я верю, что люди, которые он предназначен — ну — это мои люди! Люди, которые любят мою книгу, потому что они нашли в моей истории ценность — ценность, которую они могут применить в своей жизни, — вот для кого я писал ее.Но, выставляя себя публично, вы открываете себя для критики. Итак, я знал, что негативные отзывы неизбежны, и меня это устраивает. Если вы покупаете продукт, у вас есть право оставить отзыв, чтобы сообщить другим людям, рекомендуете вы его или нет и почему. Верно?

Если вы — как и я — являетесь большим поклонником Рэйчел Холлис и ее книги Girl, Wash Your Face о том, как «перестать верить лжи о том, кто вы есть, чтобы вы могли стать тем, кем вы должны были быть», тогда вы » вероятно, слышал это раньше; «чужое мнение о вас — не ваше дело!»

Так много сил в том, чтобы научиться не заботиться — или беспокоиться — о том, что другие люди думают о вас.Это может быть непростой привычкой, но как только вы это сделаете, вы сможете без извинений быть собой — , которым вы были созданы, чтобы быть ! Сколько раз вы хотели что-то сделать, но не делали этого, потому что беспокоились о том, что подумают другие? Я делал это все время. Мнение других людей обо мне было более ценным, чем мое собственное мнение обо мне. Поговорим об искаженных взглядах.

По правде говоря, главное, что бы вы ни думали о себе. Все остальные могут прислушиваться к их мнению и высказывать свое мнение.Конечно, бывают случаи, когда вы можете захотеть — и спросить — мнения людей, которые важны для вас, которым вы доверяете, чтобы они предоставили вам свой беспристрастный вклад или совет, но кто-то еще не имеет отношения к делу.

С тех пор, как я реализовал образ мышления « чужое мнение о вас — не ваше дело », моя жизнь стала намного более насыщенной. Есть что-то настолько вдохновляющее в том, чтобы не рассказывать сами-знаете-что о том, что может подумать такой-то, если вы сделаете то-то, скажете то-то, наденете то-то, съедите / выпьете это- или то, воспитывайте своих детей так или иначе … вы уловите мое мнение.

С учетом сказанного, когда я опубликовал свою книгу, я заключил с собой сделку, что не позволю никаким рецензиям на мою книгу повлиять на то, как я к ней отношусь — я совершенно счастлив и доволен тем, что опубликовал, и никаких чужое мнение изменит мои чувства. Никакой отличный обзор (хотя я абсолютно ценю их) не даст мне подтверждения — потому что мне не нужно подтверждение от кого-либо еще (однако мне действительно нравится слышать, как моя история вдохновляла или вдохновляла других, когда это так, так что я могу отпраздновать ИХ), и никакой плохой отзыв не заставит меня усомниться в себе или отказаться от публикации моей работы ( Я уважаю ваше мнение, но мне не нужно заботиться о вашем мнении ).

Итак, ВСЕ ТОЧКА ЭТОГО ПОЧТА:

Я могу выбрать, проверять ли Amazon новые отзывы, или не проверять вообще. И если я это сделаю, я могу выбрать, как я позволю им повлиять на меня (что составляет благодарностей, но мое мнение о себе и своей работе не изменится ). Мой выбор.

Но как насчет людей, которые чувствуют необходимость высовывать свое непрошенное мнение вам в лицо?

Вы когда-нибудь испытывали потребность в татуировке со словами «Незапрошенные мнения не приветствуются» на своем лице, как способ сказать другим, что, по сути, застегните его !? Нет? Просто я? Похоже, что в наши дни каждый чувствует себя вправе высказывать свое мнение.Это все круто и все такое, когда вы об этом просите, но не так круто, когда это нежелательно. Люди: не всегда нужно высказывать свое мнение, вопреки распространенному мнению.

Я уверен, вы понимаете, верно? У вас есть коллега, которая всегда говорит вам, как, по ее мнению, вы должны выполнять свою работу, или свекровь, которая критикует то, как вы воспитываете своего ребенка (к счастью, у меня ЛУЧШИЙ MIL, и это не мой случай) или может быть, «друзья» Facebook, которые чувствуют необходимость комментировать свое мнение обо всем, что вы публикуете ?!

«Девушка, этот наряд тебе потрясающе смотрится!» — совершенно правильное мнение, но «Я не думаю, что персиковый цвет хорошо сочетается с вашим тоном кожи, но, может быть, это только я», — это совсем не хорошо.Кто, черт возьми, делает это, знаете, что она думает, чтобы попытаться сбить вас с ног, когда — без ее ведома — вы потратили весь день на покупку нового наряда, примерили около 30 разных топов и так же, как и раньше Чтобы сдаться и потерять надежду, ты нашел это — ту блузку персикового цвета, которая заставила тебя почувствовать себя сияющей и уверенной для разнообразия!

Разве мама никогда не учила их тому, что, если им нечего сказать, вообще ничего не говорить? Геш, чел. Возьмите свой негатив в поход!

Нас ежедневно окружают люди, которые считают своим правом высказывать незапрашиваемые мнения, поэтому в этом и заключается вопрос:

Как мы должны отвечать на незапрошенные мнения?

Что ж, я скажу вам — на самом деле — я покажу вам, как я реагировал, когда кто-то чувствовал, что имеет право (а не просто оставить отзыв) отправить мне личное сообщение, полностью раскритиковать мою книгу и рассказать мне, как я должен был сделать то-то и то-то ( примечание: Куча дерьма, замаскированная под красивый вкусный кекс, по-прежнему остается грудой дерьма, сколько бы вы ни покрывали его сахаром).Вот сообщение, которое я получил, которое, как вы уже знаете, не повлияло на мое отношение к своей книге;

1 . Я использовал (потому что это то, что я приспособил к своей жизни как к своей новой норме) Рэйчел Холлис « МНЕНИЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ: блок-схема » из ее более поздней книги Девушка, перестань извиняться — еще один мой фаворит.

Посмотрите сами, чтобы увидеть, к чему это привело… Я дам вам подсказку — НЕ БОЙТЕСЬ ОБ ЭТОМ.

2. Я спросил себя: «Заслуживает ли мнение этого другого человека ответа?» Обычно — для меня — ответ отрицательный, поэтому я просто занимаюсь своей жизнью. Мое время драгоценно, и я не собираюсь тратить его на ерунду. Я бы посоветовал вам попробовать сделать то же самое — вам не нужно всегда отвечать на чье-то мнение о вас (это потребовало от меня ОЧЕНЬ много практики, так как я по своей природе склонный к конфронтации человек, но предпочел не заботиться о вещах, которые меня не волнуют — делают мою жизнь намного лучше).Иногда тишина говорит громче слов. Продолжай, детка!

Однако не ошибайтесь — когда я чувствую жгучее желание постоять за себя, я не боюсь этого делать — и вам тоже не должно быть. Если мнение человека требует ответа, отвечайте, просто не позволяйте себе увлекаться этим. Помните, ваше мнение о себе — единственное, что имеет значение.

По этой причине я обычно отвечаю этим простым предложением: «Я предпочитаю отказаться от подписки на ваше незапрошенное мнение», и оставить все как есть.Обычно это доходит до сути. Не стесняйтесь позаимствовать эту строчку и попробовать ее, потому что, если вы еще не знали, вы не должны никому объяснений!

В этом случае я определил, что неприятное послание этого человека ко мне — которое она пыталась замаскировать как поддерживающее в конце — пришло из места неразрешенного конфликта и боли в ее собственной жизни, поэтому оно требует ответа.

Итак, я выбрал благодать — любезно признав (не признавая), что я слышал ее мнение, но меня это не беспокоит — это не влияет на то, как я отношусь к своей книге, и не заставляет меня сожалеть о том, как я написал это, или почувствовал необходимость что-то изменить в нем — и я вытащил «благослови и отпусти» ( спасибо, следующие .Кто-нибудь еще подпевает ?!). Ее сообщение действительно сделало — хотя — (как указал мой лучший друг) — это дало мне возможность попрактиковаться (я не суперженщина, для этого нужна практика), получая критику и не позволяя ей иметь больше власти (или какой-либо силы, в этом отношении) по моему собственному мнению. Поэтому, когда возникает следующее непрошеное негативное мнение о моей книге, я могу легко благословить и отпустить.

Детки, знаете ли вы, что это нормально — любить себя так сильно, что вы не позволяете никому влиять на то, что вы думаете о себе?

Вы должны любить себя — потому что вы единственный человек, который умеет любить вас больше всего!

Итак, в следующий раз, когда кто-то поделится с вами своим незапрошенным мнением, как говорит мой наставник Рэйч, не беспокойтесь об этом! Выбрал не отвечать, но если нужно — благослови и отпусти.Затем вернитесь к тому, что делает вас счастливым. Тебе нравится твоя новая персиковая рубашка? Купи себе по одному на каждый день недели! Вы воспитываете своих детей иначе, чем другие мамы, которые встречаются в парке в 9 утра каждую среду? Действуй. В конце концов, они ВАШИ дети. Вы хотите открыть собственный фотографический бизнес, но друг говорит, что это слишком рискованно? Скажи ей, что твоя мечта — это ТВОЯ!

Вам нужно больше вдохновения, чтобы не позволять чужому мнению беспокоить вас? Вот и все… RISE PODCAST (ТАК стоит послушать)!

Будь храбрым, детка!

ОБНОВЛЕНИЕ

: я получил три дополнительных сообщения от этой женщины, в которых она продолжает рассказывать мне, что, по ее мнению, не так с моей книгой и как она — как человек, который явно не является профессиональным редактором, литературным агентом, издателем и т. Д.- думает, что мне следует «исправить это» ( слов совета — не говорите никому, как исправить то, чего даже нет на их радаре, как то, что требует исправления ). Далее она сказала, что есть и другие, которые пережили гораздо хуже, чем я (что касается сексуального насилия в детстве, которое я пережил), и я недостаточно вызывал своего обидчика, и никого не волнует моя семейная жизнь. , эволюционировала преодоление трудностей, исцеление и т. д., о которых я писал.

Итак, вот ответ, который я дал — перед тем, как заблокировать ей возможность отправлять мне дополнительные сообщения, потому что что-то мне подсказывает, что, если бы я этого не сделал, она негативно продолжала бы наводнять мой почтовый ящик, а я не за то, чтобы быть чьей-то боксерской грушей.

Привет. Опять же, мне очень жаль, что вы прошли через это. Мое сердце разбивается о тебе. Позвольте мне признать, что я знаю, что есть люди, которые пережили «гораздо хуже, чем я», как вы сказали, и я надеюсь, что мои 8-9 лет сексуального насилия (я не мог бы все изложить на бумаге) ) достаточно актуален, чтобы достучаться до других выживших. Но, чтобы внести ясность, я обожаю свою книгу такой, какая она есть, и я написал ее именно так, потому что именно к ней привел меня Бог. Я так много молился на протяжении всего процесса написания, и именно так меня побудили поделиться своей историей, которая и есть моя история.Не ваша. Поэтому, хотя я мог поблагодарить вас за критику, на самом деле я не заинтересован в переписывании моей книги или подписке на незапрошенные советы. Я рад, что мы выполняем одну и ту же миссию, призываю вас найти в себе внутреннюю силу, чтобы поделиться своей историей с большим количеством женщин, чтобы расширить их права и возможности, и желаю вам успехов в жизни.

От каких мнений ты собираешься отказаться в своей жизни? Оставьте комментарий и дайте мне знать.

ненависти — Что ты думаешь о себе?

Давным-давно вору не везло много дней подряд.Однажды ночью он ушел, решив, что не вернется домой с пустыми руками. Он рыскал по улицам в поисках подходящего дома, подходящей возможности, но безуспешно. Усталый и удрученный ранним утром он сел на тропинку и заснул.

Через несколько минут мимо проходил пьяница. Он увидел вора и пожалел его, подумав, что он тоже какой-то пьяный, потерявший сознание на улице. Он зашел посмотреть, нет ли поблизости какой-нибудь бутылки, потому что это его интересовало — больше спиртного.Но этого не было. Чувствуя гнев, он ушел. Едва он ушел, как вора увидел другой человек, случайно оказавшийся игроком.
«Бедный неудачник», — подумал он. «Он, должно быть, так много потерял, что боится идти домой».

Прошел час, и тут случайно прошел другой вор. Он посмотрел на спящего и подумал: «Это, должно быть, несчастный мелкий грабитель вроде меня, который сегодня вечером ничего не смог достать».
Рассвет над горизонтом, когда йог собирался к близлежащей реке для омовения.Он посмотрел на вора и стал им восхищаться.
«Это настоящий йог», — подумал он. «В отличие от меня, который все еще вовлечен в ритуалы, он просто лежит здесь беззаботно, без каких-либо вещей. Это путь йога ».

Он черпает вдохновение у вора, склоняется перед ним и идет.
Еще час спустя солнце, теперь теплое и яркое, будит вора, и он уезжает к себе домой. С пустыми руками.

Так устроен наш мир. Неважно, кто, как или что вы (или не являетесь), каждый будет видеть вас в соответствии со своими возможностями.Они будут формировать свое мнение, основываясь на собственном восприятии и предвзятом мнении о вас. Некоторые будут думать, что вы вор, а другие заклеймят вас игроком. Кто-то может принять вас за пьяницу, а кто-то может посчитать вас йогом. Часто большая часть того, что они думают о вас, зависит от них, их собственной обусловленности. Дело не столько в вас, сколько в них. Чем больше вы осознаете это, тем меньше вас будет беспокоить их мнение.

Однажды я прочитал цитату: «Вы будете меньше беспокоиться о том, что люди думают о вас, когда вы поймете, как они редко это делают.«И даже когда люди думают о тебе, часто это больше похоже на то, что они хотят думать о тебе. По мере того, как они растут и развиваются, меняются их приоритеты, и они начинают думать по-другому. Они могут признать, а могут и не признать, что их мнение о вас изменилось, потому что наш мир ожидает последовательности во всем. Изменение мнения не всегда воспринимается так благосклонно. Но независимо от того, выражают они это или нет, по мере расширения их собственного сознания они увидят вас в новом свете. Следовательно, мало мудрости в том, чтобы гнаться за вечно ускользающими мыслями о других.

Я не предлагаю вам вести развратную жизнь, полностью игнорируя других, думая, что их мнение о вас ошибочно, но я утверждаю, что раньше, чем позже, вы должны задать себе вопрос: как готовы ли вы к тому, чтобы добиться положительного мнения других о вас? Насколько важно для вас, чтобы окружающие высоко ценили вас? Довольно интересно, хотя и не удивительно, что почти все мы хотим быть в хороших книгах других. Мы хотим, чтобы другие высоко ценили нас.Когда другие одобряют ваше мнение о вас, возникает определенное чувство удовлетворения и достижений.

Самое смешное, что они тоже много работают, чтобы вы могли их видеть и думать о них определенным образом. Оба хотят произвести впечатление на другого человека, чтобы в конечном итоге добиться одного и того же результата: чувствовать себя хорошо. Это стремление к одобрению других — одно из сильнейших, почти врожденное. Потому что с детства мы постоянно ищем одобрения окружающих.

Кто-то еще ставит нас по установленным критериям.Мы всегда его подбираем. Поступая так, мы вечно манипулируем собой. Это приводит к большим внутренним беспорядкам и беспорядкам. Один из окончательных способов возвыситься над чужим мнением — обратиться внутрь себя. А как именно повернуться внутрь, спросите вы?

Если вы честны с собой, если вы ведете осмысленную жизнь, если вы сделаете паузу и поразмышляете о своей жизни и своих действиях, вы автоматически начнете обращаться внутрь себя. Бесчисленные добродетели расцветут в вашем сердце, как цветы весной.Внутренний ум ведет к удовлетворению.

То, что о вас говорят другие, тогда будет вас все меньше и меньше беспокоить. Обращение внутрь не означает, что мы становимся настолько эгоистичными, что сосредотачиваемся только на себе. Напротив, это означает видеть себя продолжением вселенной. Это ощущение взаимосвязанности всего, что есть. И в этом эмпирическом понимании зарождается мудрость, что вы полны, что вы — отдельная вселенная. И что в вашей вселенной достаточно места для всех и их взглядов.

Если, основываясь на своих действиях, вы видите себя определенным образом и верите в это с крайней убежденностью, мир тоже начнет видеть вас таким (если это вообще имеет для вас значение). Потому что все взаимосвязано и взаимозависимо. Абсолютно все. Независимо от того, хотите ли вы быть солнцем, луной или любой звездой в своей галактике, это ваш личный выбор. Чем больше ваша звездная величина, тем меньше на вас влияют звезды меньшего размера. То, как вы видите себя, имеет гораздо большее значение, чем то, как вас видят другие, потому что ваше счастье и мир зависят от вашего честного взгляда на вас.

И, кстати, в конце концов, не имеет значения, кто будет рассматриваться как вор или как йог, в конце концов оба останутся с пустыми руками. Все делают.

Мир.
Свами

П.С. Многие читатели писали мне с просьбой провести еще один медитационный ретрит в ближайшем будущем. Рад сообщить об одном из них, который состоится 3–7 июля 2015 г. Для получения более подробной информации перейдите сюда. Осталось всего 75 0 мест. Забронировано.

От редакции

Чем больше вы привязаны к тому, как вас воспринимает мир, тем больше ненависти к себе и грусти вы испытаете, когда мир будет смотреть на вас негативно.В сообщении выше объясняется, что когда вас беспокоит только то, как вы себя воспринимаете, вы испытываете удовлетворение.

Курс

Искусство медитации

Освободись от страданий и живи полной жизнью. Изучите йогическую технику медитации за 4 дня (и овладейте ею всю жизнь)

Узнать больше …

Вопросы ниже углубляют самопринятие:

Откуда проистекает ненависть к себе?

Это анатомия ненависти в двух словах: мы ненавидим то, что не можем вынести (или понять).

К сожалению, где-то в каждом из нас есть след ненависти. Это может быть ненависть к себе или к другим, но это суровая правда. В конце концов, ненависть — это не что иное, как сильное чувство. Пока у нас есть неуверенность или страхи (что есть почти у всех), у нас, вероятно, тоже будут ревность и ненависть.

Печально то, что нас учат ненависти. Никто не рождается с этим, это не врожденное. Когда в наших сердцах есть ненависть, это означает, что какой-то человек, идеология или случай научили нас ненавидеть.Что, к счастью, впоследствии означает, что мы можем отучиться от этого.

Продолжайте читать о ненависти и ее обратной стороне, любви.

Может ли ненависть к другим быть проявлением ненависти к себе?

Если вы не занимаетесь тем, что доставляет вам радость, приносит вам счастье, ваш внутренний мир и блаженство улетучатся. Вы будете продолжать чувствовать, что чего-то не хватает, не зная чего, вы будете злиться на других, на себя, на мир, вы быстро начнете раздражаться, вы будете удивляться, почему вы не так терпеливы, как раньше.Если вы переживаете это, я могу сказать с большой уверенностью, что вы не заботитесь о себе. И что такое ненависть к себе, как не пренебрежение собой и тем, чего вы заслуживаете?

Продолжайте читать о том, как заботиться о себе, чтобы мир начал воспринимать вас по-другому, и наоборот.

Вызывают ли социальные сети ненависть к себе и депрессию?

Ультрасвязность социальных сетей вызывает сильную зависимость, разрушительно и пагубно сказывается на вашем психическом и эмоциональном благополучии.В социальных сетях все кажутся счастливее вас. И мы с вами оба знаем, что нет ничего более далекого от истины. Мы быстро создаем мир, который все больше будет приводить к депрессии, тревоге и грусти. Хуже всего то, что электронный мир кажется таким реальным.

Вы можете быть увлечены обновлением своего статуса на Facebook и проверкой своих друзей. Вы можете почувствовать крошечный прилив радости, поделившись фотографиями и шутками в WhatsApp и так далее. Но это просто означает, что вы привыкли к иллюзорным удовольствиям цифрового мира.Ваш разум может постоянно чувствовать себя хорошо или жаждать «лайков» и «комментариев», хотя, по сути, они не добавляют никакой ценности вашей реальной жизни. Эти лайки, комментарии, разговоры и чаты не делают нас лучше. Они ведут нас по пути ненависти к себе и постоянного сравнения.

Продолжайте читать об этом оружии массового отвлечения внимания и способах его преодоления.

Почему любовь может так быстро превратиться в ненависть?

Люди вас не любят и не ненавидят. На самом деле это не о тебе.Дело не в том, «кого» они любят, а в том, «что» они любят, не в том, «кого» они хотят, а в том, «что» они хотят. Они не гонятся за вами, они за тем, что в вас есть.

Когда вы больше не можете предлагать то, что они хотят, или когда они больше не хотят того, что есть у вас, их любовь начинает угасать. Вот почему люди могут вырасти из отношений.

Когда кто-то ненавидит вас, просто знайте, что он ненавидит только то, чего не понимает о вас. То же самое и с вашим взглядом на себя.Что такое ненависть к себе? Аспекты себя, которые вы презираете, потому что еще не повернулись внутрь, чтобы понять себя.

Продолжайте читать о том, почему люди любят или ненавидят вас.

Как мне перестать постоянно ненавидеть себя?

Что означает ненависть к себе? Неспособность принять себя таким, какой вы есть.

Моя необычная рекомендация: выберите проблему, которая намного больше, чем самая большая проблема, которая у вас есть прямо сейчас. Все ваши существующие проблемы затмятся перед новой большой проблемой.Это понимание: какая бы проблема ни была в вашей жизни, сделайте ее незначительной, взяв на себя более серьезную.

И есть большая радость и чувство триумфа в решении проблем, которые мы выбираем добровольно. Они передают гораздо больше знаний, чем те задачи, которые просто выпадают нам на руки. По простой причине мы более открыты для обучения, когда выбираем свои проблемы. Если они неизбежны, почему бы тогда не выбрать один?

Это побуждает меня поделиться с вами иерархией жизненных проблем, которую вы найдете в «Незначительной проблеме».

Не прислушивайтесь к мнению других людей — Эмилия Ортманн

Когда мне было 16 лет, я часто видела в метро эту рекламу школы дизайна одежды / бизнеса, открывшейся в моем родном городе. Это была частная школа, значит, за нее нужно было платить. Это было именно то, чем я хотел заниматься. Я смотрел рекламу и подумал, что это здорово. Я хотел изучать дизайн одежды, но сказал себе, что не умею рисовать и никогда не заработаю денег, работая модельером.Эта школа казалась идеальной, несмотря на то, что она была школой моды, потому что она также научила меня бизнесу.

Я ехал на поезде каждый день, долгое время, глядя на этот плакат. Однажды мой друг (мы всегда вместе ехали поездом домой) заметил, что я смотрел на плакат и сказал что-то вроде: «Если им нужно делать рекламу в метро и нужно ли платить за университет , это не может быть очень хорошо ». Это застряло у меня в голове. Мой друг, казалось, знал все.Она была умнее и увереннее. Я послушал. Я не учился в этом университете, больше не спрашивал и никому не рассказывал о своей мечте.

Вместо этого я изучал бизнес, и мне это никогда особо не нравилось.

И несколько лет спустя другая подруга пригласила меня посетить ее показ мод в конце года … ДА, в том самом университете, в котором я хотел учиться … Мне это нравилось, и еще очень долго после этого мне хотелось, чтобы я принял другое решение. Мне хотелось, чтобы я сделал выбор учиться там.

Спустя годы я учусь на неполный рабочий день в университете дизайнера моды, и хотя я был немного неуверен в себе (я все время говорил себе, что я недостаточно хорош), я сделал это, и мне это действительно понравилось. (пока мы не уехали, но это другая история.)

Слушая других людей

Сейчас я оглядываюсь назад и задаюсь вопросом, как я мог позволить другим людям так сильно влиять на меня? Никто не может повлиять на меня сейчас, по крайней мере, до такой степени, что я позволяю себе менять свои жизненные планы.

Однако я всегда слушал других людей.Я думал, что они знают лучше, я думал, что ничего не знаю или что мое мнение не так хорошо, как их. Я боялся поделиться своим мнением. Я определенно нравился людям, и на самом деле я был во многих других ситуациях, подобных той, которую я описал. Не волнуйтесь … Я усвоил урок!

Слушание других людей может унизить вас, заставить вас плохо относиться к себе и определенно может заставить нас не следовать нашим инстинктам или нашим мечтам. Я знаю, как тяжело НЕ слушать других.И я также знаю, как это раскрепощает, когда не волнуется их мнение!

Когда я встретила своего мужа, он часто говорил мне: «Какой смысл спрашивать мое мнение, ты никогда не слушаешь и все равно уйдешь и займешься своим делом». На самом деле это был лучший комплимент, который он мог мне сделать! 🙂

Итак, это то, что я узнал и что я бы сказал любому, кто борется с тем, чтобы слушать других людей и позволять другим иметь слишком большое влияние на свою жизнь:

Как НЕ слушать других людей

Это заняло у меня много времени.Я не только слушал других людей. Я также всегда предполагал, что человек имеют обо мне мнение.

Так вот, я думаю, это помогает стать более уверенным и просто заниматься своим делом. Вот что мне помогло.

Поймите, что другие люди на самом деле не думают о вас и не заботятся о вас.
Люди озабочены своей жизнью. Они думают о себе. Особенно те, которых вы не знаете. Это может показаться сверхсложным, но я пришел к выводу, что 90% людей в вашем кругу наплевать.Они быстро делятся мнением, даже не задумываясь об этом. Вы следуете этому мнению, и на самом деле оно вам не подходит. И если бы этому человеку пришлось принимать решение за свою жизнь, он, вероятно, все равно сделал бы это по-другому.
Те 10%, которым действительно небезразлично, все равно не вы.
Они действительно не знают, чего вы хотите или что любите. У них тоже есть своя повестка дня. Допустим, ваши родители, конечно, заботятся о вас и заботятся о вас. Однако у них также есть свои идеи для вас.У них есть свое мнение о том, что для вас хорошо. Они хотят, чтобы вы были в безопасности, счастливы и здоровы. Наверное, у вас много денег (так как это дает некоторую форму безопасности — и, как предполагается, все должны чувствовать себя счастливыми). НО у них нет твоих мечтаний. Помните, что вы уникальны со своим собственным опытом, целями и мечтами.
Принимайте решения интуитивно и смотрите ,
Я очень твердо верю в интуицию. Когда я думаю, что у меня нет интуиции, я копаю глубже. И всегда есть интуиция.В эти дни я тоже сижу в медитации и пытаюсь понять, что мне подсказывает мой нутро. Я копаю глубже в своем подсознании. Обычно это приходит ко мне. Еще один инструмент, который я использую, — это поговорить с кем-нибудь о своей проблеме и выслушать их. Слушая, я подсознательно замечаю, как себя чувствует мое тело, когда возникают разные мнения. Мое чутье мне что-то говорит.
Научитесь прислушиваться к своему чутью, следовать своим инстинктам, осознавать результат и то, насколько он правильный. Практикуйтесь, используйте небольшую проблему и следуйте своей интуиции.Посмотрите, что происходит, и было ли ваше чутье правильным.
Спросите себя: почему кто-то другой должен знать лучше вас?
У всех есть идеи обо всем. К нам поступает так много информации из социальных сетей, новостей, людей, отовсюду. Наши мнения и идеи формируются на основе нашего собственного опыта — что это значит? Значит, ваше мнение отличается от моего, потому что мы живем другой жизнью. Сформируйте собственное мнение. Прежде чем слушать кого-то другого: — Проведите собственное исследование.Все испытайте сами, попробуйте сами. Тогда вы действительно сможете узнать!
Поставьте себя на их место…
Если вам трудно блокировать чужие голоса, поставьте себя на их место и подумайте, почему они могут говорить или рекомендовать то, что они делают? Верно ли это, что они делают? Или они видят это размытым зрением из-за собственного негативного / позитивного опыта? Они думают о себе? Почему они говорят то, что говорят? Лучше поймите их, чтобы понять, правы они или нет.
И последнее, но не менее важное: давайте быстро поговорим о сплетнях …
Я знаю, что это происходит постоянно. Это тяжело. Для детей, подростков, но также и для взрослых. Мой лучший совет: осознайте, что когда кто-то имеет о вас неприятное мнение, они обычно неуверенны, завидуют или имеют проблемы сами по себе. В конце концов, мы все можем сделать выбор и не слушать. Выбор не позволять им влиять на нас. Выбор жить своей жизнью вместо того, чтобы позволять другим людям ограничивать нас.Выбор поверить в нас. Выбор уйти. Выбор искать других друзей. У всех есть выбор.

Не прислушивайтесь к мнению других людей о вас. Это не ВАШЕ мнение. Это их.

Мой совет: слушайте только нужных людей, и я имею в виду… Выслушивайте их, прислушивайтесь к их мнению и оценивайте все факты, которые они вам сообщают. Обязательно проверяйте интуицией и сердцем … а затем только решайте и делайте выбор — выбор, который лучше всего подходит для ВАС! И всегда пробовать, пробовать, пробовать!

Обо мне мнения: Статусы про чужое мнение

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

ШУТКА

похожие

Что обо мне подумают другие? Психолог о зависимости от чужого мнения — Обзоры

Как изменить мнение коллектива обо мне, показать, что я изменилась и то, что они видели раньше, было ошибочным восприятием меня?

Любой человек имеет право на плохое мнение обо мне, если он держит его при себе.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Ты плохого мнения обо мне — ориджинал

Почему мне не интересно чужое мнение обо мне?

Почему мне кажется что обо мне все плохого мнения? Думаю, что люди плохо думают обо мне Почему обо мне плохо говорят.

Поймите, что вы не телепат

Действуйте, исходя из долгосрочной перспективы

Перестаньте себя осуждать

Перестаньте осуждать других

Знайте, кто кем вам приходится

Поймите что дело не в вас

Сосредоточьтесь на том, что делает вас счастливым

Разберитесь в том, что вас расстраивает

Ожидайте реакции

Поговорите с человеком, который, по вашему мнению, осуждает вас

Делайте то, что вас пугает

Примите себя

Мир ждет ТЕБЯ

Как не переживать из-за чужого мнения

1. Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще

2. Думайте своей головой

3. Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас

4. Обратите внимание на то, что действительно важно

5. Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света

Мнение «О», «О» или «О»?

Спрашиваем мнение | Словарь

Элементарный

Ниже среднего

Средний

Выше среднего

Продвинутый

Ваше мнение обо мне не имеет никакого отношения ко мне, оно связано с вами.

6 причин, почему другие мнения о вас вообще не имеют значения

Комментарии

Как реагировать на незапрашиваемые мнения

ненависти — Что ты думаешь о себе?

От редакции

Искусство медитации

Вопросы ниже углубляют самопринятие:

Откуда проистекает ненависть к себе?

Может ли ненависть к другим быть проявлением ненависти к себе?

Вызывают ли социальные сети ненависть к себе и депрессию?

Почему любовь может так быстро превратиться в ненависть?

Как мне перестать постоянно ненавидеть себя?

Не прислушивайтесь к мнению других людей — Эмилия Ортманн

Слушая других людей

Как НЕ слушать других людей

Previous

...

Next

Аквамарис для...

Leave a ReplyCancel