Обиженные пытаются обидеть: Обиженные пытаются обидеть, счастливые — осчастливить ▷ Socratify.Net

Содержание

Обиженные пытаются обидеть, счастливые — осчастливить ▷ Socratify.Net

Гордые гражданством россияне оказались счастливее обиженных на страну :: Общество :: РБК

Индифферентны к своему гражданству в основном молодые люди от 18 до 34 лет — 33% ответили, что никаких чувств гражданство России у них не вызывает.

В каких регионах люди равнодушны к гражданству

Читайте на РБК Pro

Больше всего горды гражданством России в Уральском и Центральном федеральных округах — 35 и 33% соответственно. Чувство спокойной уверенности от обладания российским гражданством в равной степени испытывает население Сибирского, Уральского и Приволжского федеральных округов — по 23%. Лидирует по обиженным на страну Дальневосточный федеральный округ, там это чувство испытывают 25% жителей.

Совершенно равнодушны к факту, что они — граждане России, жители Северо-Кавказского федерального округа — 40% (против 24% в среднем по стране), а также Северо-Западного (31%). Опрошенные РБК политологи не увидели в таких результатах ничего необычного.

Кавказ, который исторически играет значительную роль в жизни России, ментально не чувствовал себя ее частью, объясняет политконсультант Дмитрий Фетисов. Такой же точки зрения придерживается политолог Алексей Макаркин, по мнению которого в этом регионе всегда были сильны традиционализм и собственные обычаи при сохранении самостоятельности в управлении.

Что касается индифферентного отношения к российскому гражданству у жителей Северо-Западного округа, Фетисов объясняет это влиянием стран Балтии и провоцированием недовольства. Вдобавок такие результаты, считает он, могут быть следствием близости к границам: люди чаще ездят в Европу и сравнивают жизнь там и в России. Макаркин отмечает, что этот регион также исторически был более внутренне независимым от государства.

Как чувство гордости за Россию зависит от денег

Авторы исследования пишут, что гражданская самоидентификация зависит от финансового положения россиян — чем оно лучше, тем больше люди чувствуют ущемленность и неполноценность. В самой обеспеченной группе (хватает денег на квартиру) люди меньше всего испытывают гордость за российское гражданство (22% против 29 по стране) и в то же время чувствуют себя ущемленными (11%).

В наименее обеспеченной группе (денег не хватает даже на питание) гордость испытывают 29%, чуть больше людей в этой группе обижены на страну — 30%.

Средняя с точки зрения обеспеченности группа (хватает на одежду, но не на крупную бытовую технику) оказалась лидером по индифферентности к российскому гражданству — 27% против 24 в среднем по стране.

С уменьшением доли расходов на питание крепнет и чувство спокойной уверенности: 13% среди тех, кто тратит на продукты почти весь бюджет, против 24% в группе, где на питание тратят меньше половины. Таким же образом выглядит ситуация с обидой на страну: 15% у более обеспеченных и 32% в бедной группе.

Гордые и счастливые

Граждане России, которые испытывают положительные эмоции в отношении собственного гражданства, оказались более счастливыми: гордые за страну счастливы в 88% случаев, а те, кто спокойно уверен в ней, — в 89%. Процент счастья снижается в группах, где люди обижены на Россию (65% против 79 в среднем по стране) или ощущают себя ущемленными (53%). В этих же группах предсказуемо нашлось и больше несчастливых россиян — 26 и 37% соответственно. По мнению автора опроса, директора Центра исследований гражданского общества и некоммерческого сектора ВШЭ Ирины Мерсияновой, эти результаты можно трактовать двояко: либо счастливые люди более оптимистично смотрят на жизнь, либо они счастливы потому, что видят в окружающем больше хорошего, чем остальные.

«В любом случае неудивительно, что гордость за страну счастливые люди испытывают тоже чаще, чем остальные», — считает социолог.

В России собственная жизнь и счастье часто отождествляются со счастьем государства, утверждает Фетисов. «Та часть опрошенных, кто не испытывает эмоций от российского гражданства, индифферентны к нему, пытаются анализировать и видят, что значительных побед после Крыма у России нет, при том что и социально-экономические показатели ухудшаются», — резюмирует он. В то же время россияне, более подверженные влиянию пропаганды, невзирая на дипломатические провалы России, могут испытывать гордость за страну и считать себя счастливыми.

Автор

Егор Губернаторов

Мы совершенно неправильно извиняемся.

А как надо?

Арианн Коэн
BBC Worklife

8 ноября 2020

Автор фото, Getty Images

Ученые приносят извинения за то, что совершенно запутались с изучением извинений. Новые открытия в этой сфере крайне редки, потому что правильно организовать такое исследование очень трудно — примерно так же трудно, как установить, болит ли голова у дятла.

Синди Франц, психолог из Оберлинского колледжа (штат Огайо, США), тем не менее, пытается. «Однажды я попробовала провести в лаборатории исследование, где кто-то совершил бы неблаговидный поступок — такой, за который хотелось бы извиниться», — рассказывает она.

«Но логистика оказалась очень сложной — по этическим причинам. Вы не можете вынудить человека совершить нечто ужасное, требующее немедленного и искреннего раскаяния, в лабораторных условиях».

Большинство ученых прибегает к гипотетическим вопросам («Представьте, что Сэм только что проехал по вашей ноге колесом своего автомобиля») или обращается к воспоминаниям, которые заведомо предвзяты и ненадежны («Расскажите, как вы извинялись перед своей матерью»). К тому же, наши культурные различия запутывают дело еще больше.

Однако в выжженной пустыне исследований извинений есть и свой оазис. Около 20 лет психолог из японского Университета Кобе Ёсуке Оцубо изучал по всему миру, как люди приносят извинения, и в конце прошлого года опубликовал пятую из шести работ, в которой добавил важнейшие инструкции для тех, кто хочет научиться извиняться искренне и эффективно.

Когда просите прощения, лучше всего расплачиваться за свою вину очень дорогим подарком, жертвовать чем-то дорогим для вас.

Например, корпорация, поступившая неправильно в отношении своих клиентов, может в знак раскаяния выдать им дорогие подарочные сертификаты, а частное лицо может попытаться загладить свою вину тем, что откажется от важной поездки («Я отменил все свои планы на эти выходные и проведу субботу с тобой»).

Конечно, идея подарков ради прощения стара, как мир. Однако оригинальный вклад Ёсуке Оцубо и суть его открытия состоят в том, что подарок должен быть направлен вовсе не на обогащение получающего.

«Мое исследование показало: главное, что имеет значение, — это цена для обидчика», — говорит он. Другими словами, подарок должен причинять боль тому, кто его вручает.

Работа Оцубо демонстрирует, что это справедливо как для групп, так и для отдельных лиц, как для публичных, так и для частных извинений в таких очень разных странах, как США, Южная Корея, Нидерланды, Индонезия, Чили, Япония и Китай.

Он приводит пример: популярная японская певица Минами Минегиси попросила прощения у своих поклонников за поведение, нарушающее ее контракт (запрет на отношения с молодыми людьми), обрив голову наголо и продемонстрировав этим, насколько дороги ей карьера и отношения с фанатами. При этом она подчеркнула, что больше никогда не сделает ничего такого, что нанесет вред этим отношениям.

Для тех из нас, кто привык ходить вокруг да около и мямлить «ну прости меня, ты же понимаешь, как это произошло, я вовсе не хотел/а…», это настоящий концептуальный сдвиг: цель извинений — не в том, чтобы сказать «прости» и объяснить свое прошлое поведение, а в том, чтобы показать, насколько вы дорожите отношениями и полученным уроком.

При этом надо убедительно обещать, что плохое поведение с вашей стороны никогда не повторится (и ваш подарок слишком дорого вам стоил, чтобы снова прибегать к таким извинениям).

Восстановление самоуважения

Помимо подарков, остальные правила принесения извинений довольно просты и понятны, говорит Эми Эбесу Хаббард, декан факультета коммуникологии Гавайского университета в Маноа (США): признайте ответственность за совершенное, за вред и страдания, нанесенные вашим поступком, обещайте примерно вести себя в будущем, предложите неотложные меры по исправлению ситуации и продемонстрируйте искренность раскаяния.

Слова «простите» и «приношу извинения» обязательно должны прозвучать, хотя не все перечисленные составные части необходимы в случае мелких прегрешений.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Возвращение к совершенному промаху, анализ его во время принесения извинений очень нежелательны, поскольку только укрепляют в памяти обиженного обстоятельства случившегося

Еще в одном недавнем исследовании, опубликованном в журнале Американской ассоциации маркетинга Journal of Marketing, добавляется интересный пункт: начинайте со «спасибо за. ..», особенно если речь идет о не очень серьезных случаях.

«Вместо того, чтобы говорить «извините за долгое ожидание», лучше сначала скажите «спасибо за ваше понимание» или «спасибо за ваше терпение», подчеркивает ведущий автор исследования Сяоян Ден, доцент маркетинга в Фишеровском бизнес-колледже Университета штата Огайо (США), проведшая семь исследований поведения американских и китайских студентов, а также работников компании Amazon в ситуациях, связанных со срывами назначенных встреч, а также плохим обслуживанием в ресторанах и при покупках.

«Показывая, насколько высоко вы цените ваших клиентов, пострадавших от ваших поступков, вы повышаете их самооценку. Что, в свою очередь, ведет к повышению их удовлетворенности ситуацией».

Кроме того, она рекомендует не возвращаться к подробностям допущенного промаха, поскольку это только укрепит его в памяти обиженных людей. Вместо этого просто безоговорочно признайте свою ошибку.

В качестве правила запомните: благодарность и извинения лучше всего работают в тандеме, говорит Синди Франц.

«Ощущение того, что вас высоко ценят другие, — это ключевая психологическая потребность, и ваша благодарность поможет залатать поврежденную вашим поступком самооценку», — подчеркивает она.

«Благодарность восстанавливает самоуважение, а извинения показывают, как вы намерены вести себя в будущем».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Извинения по-японски: глаза в пол

Эти рекомендации поддерживаются работой Элисон Вуд Брукс, доцента управления предпринимательской деятельностью бизнес-школы Гарварда. Она (вместе с одним из коллег) в настоящее время погружена в изучение настоящего кладезя извинений — архивов слушаний по предоставлению УДО виновным в самых разных преступлениях, от превышения скорости до убийства.

Она обнаружила, что более эффективны извинения с обещаниями хорошего поведения в будущем. А вот извинения, включающие в себя объяснения, почему совершено нарушение или преступление, не имеют такого результата.

Например, члены комиссии по досрочному освобождению не любят, когда им говорят: «Я вел автомашину пьяным, потому что очень устал и хотел поскорее уехать. Полностью принимаю на себя вину за это неверное решение».

А вот то, что они хотят услышать: «Я планирую дважды в неделю посещать собрания группы «Анонимных алкоголиков», а по воскресеньям ходить в спортзал».

По словам Брукс, из результатов ее исследования можно сделать вывод, что объяснений прошлых проступков и оправданий по их поводу надо избегать.

Важно и правильно выбрать время. До сих пор охотно цитируемое, исследование Синди Франц носит говорящее название «Лучше поздно, чем рано»: не стоит извиняться слишком быстро, это не даст хорошего результата, отмечается в нем.

«Цель извинений — помочь жертве вашего поступка почувствовать, что ее услышали и поняли, и убедить в том, что виновник так больше не сделает, — говорит Франц. — Таким образом, ваши поспешные и суетливые извинения, сделанные до того, как обиженный сам выскажется, ничего не дадут».

Искренность извиняющегося

Разговаривать с экспертами по извинениям очень занятно, потому что они воспринимают все происходящее в мире как серию извинений, хотя порой и не могут припомнить подробностей причиненных обид.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ёсуке Оцубо, психолог из университета Кобе, считает, что самое лучшее извинение — расплатиться за свою вину таким подарком, который дорого обойдется дарящему

Все мои собеседники согласны с тем, что публичные извинения, которые не адресованы конкретно тому, кто обижен, совершенно бесполезны. А таковых — 98%.

Классический пример — политик, пойманный на том, что изменяет жене. Такой политик обычно приносит публичные извинения своим избирателям, а уж потом, внутри этих извинений, по ходу дела, просит прощения у обманутой супруги.

«Это выглядит несколько странно», — говорит Эбесу Хаббард, подчеркивая, что сторонние наблюдатели и те, кому адресованы извинения, могут воспринимать уровень искренности извиняющегося совершенно по-разному.

«Самое главное — признает ли тот, кому приносятся извинения, их искренность». А что думают другие, неважно.

Она высоко оценивает действия губернатора штата Кентукки Энди Бэшера, который в конце апреля назвал мошенником человека, зарегистрировавшегося на получение пособия по безработице под именем знаменитого рэпера Тупака Шакура. Оказалось, тем не менее, что это настоящее имя, и житель Кентукки, полный тезка покойного рэпера, обиделся.

«Тогда Бэшер сделал всё так, как и следует, когда хочешь правильно извиниться», — подчеркивает Эбесу Хаббард.

Сначала он позвонил Шакуру, чтобы попросить прощения лично, затем публично заявил, что обидел человека, полностью признал свою вину и — что крайне важно — высоко оценил великодушие реального Тупака Шакура.

Впрочем, образец корпоративных извинений — это действия сети KFC в 2018 году, считает Эдвин Баттистелла, автор книги «Сожалею об этом». Язык публичных извинений».

Столкнувшись с проблемой доставки курятины в свои рестораны, KFC опубликовала в газетах извинения перед клиентами, в иллюстрациях к которым на привычном логотипе буквы поменялись местами — «FCK».

Кроме того, в «Твиттере» компания написала: «Курица перешла дорогу, но не зашла в наш ресторан», что спровоцировало настоящий шквал юмористических комментариев.

«Они очень здорово вышли из положения, — говорит Баттистелла. — Сумели подшутить над собой».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайтеBBC Worklife.

Обидеть китайцев сложно, но, как оказалось,

Киев, 12 мар — ИА Neftegaz.RU. Законопроект о национализации украинской аэрокосмической компании Мотор Сич будет представлен в течение 2-3 недель.
Об этом 12 марта 2021 г. заявил глава президентской партии Слуга народа, замглавы одноименной фракции в Верховной раде А. Корниенко.

Тезисы от А. Корниенко:

говорить о том, в каком именно формате будет национализация Мотор Сич пока нельзя,
Совет национальной безопасности и обороны (СНБО) обратил внимание на этот вопрос,
это точно вопрос национальной безопасности,
в ближайшее время мы этот вопрос урегулируем и представим законопроект,
думаю, речь идет о 2-3 неделях.

11 марта 2021 г. секретарь СНБО А. Данилов сообщил:

власти Украины намерены вернуть Мотор Сич в госсобственность.
процедура пройдет конституционным способом и инвесторы, которые вкладывали в это предприятие, получат компенсацию.
соответствующий вопрос был рассмотрен на заседании СНБО.

В январе 2021 г. В. Зеленский подписал указ о введении санкций в отношении китайской авиационной компании Skyrizon, которая пыталась получить контроль над Мотор Сич.
Санкции Украины блокируют активы Skyrizon, ограничивают их торговые операции и не дают ему вывозить капитал за пределы Украины в течение 3 лет.

Направления деятельности Мотор Сич (г. Запорожье):

разработка, производство, ремонт и обслуживание газотурбинного оборудования;
номенклатура продукции:

авиационные газотурбинные двигатели (ГТД) для самолетов и вертолетов,
промышленные газотурбинные установки (ГТУ).

В 2016 г. Beijing Skyrizon Aviation Industry вошла в капитал Мотор Сич в результате сделки с бывшими акционерами компании.
Однако сделка не была оформлена, поскольку Служба безопасности Украины потребовала арестовать акции Мотор Сич.
По неофициальным данным, уже около 75% акций Мотор Сич уже принадлежит группе китайских владельцев, но часть спорного пакета акций выступает залогом по финансированию, предоставленному, в т.ч. China Development Bank.

Власти США пытаются блокировать развитие Мотор Сич.
Д. Трамп перед уходом успел добавить Skyrizon в Список военных конечных пользователей (MEU) из-за его военной продукции, в тч авиационных двигателей, ограничив его доступ к экспорту США.

Действия украинских властей укладываются в логику властей США:

в августе 2019 г. The WSJ сообщила о стремлении властей США не допустить переход завода под контроль китайского капитала;
осенью 2019 г. Украину посетила группа специалистов Института оборонного анализа США для ознакомления с работой всех ключевых оборонных предприятий страны;
визит неофициально связывался с попыткой США заблокировать продажу предприятия китайским инвесторам;
бывший советник по нацбезопасности Д. Болтон указал украинским властям во время поездки на Украину, что США выступают против продажи компании Китаю;
в 2020 г. госсекретарь М. Помпео намекнул снова.

Власти Украины сейчас напрямую зависят от военной помощи американцев.
Однако понятно, что дружба с китайцами — это экономически выгодно, особенно после ссоры с властями РФ.
Поэтому так сложно украинским властям.
И победитель неизвестен.

Комментируя планы Украины по национализации Мотор Сич, МИД Китая заявил, что власти КНР требуют от Украины учесть интересы китайских компаний.

Китайские инвесторы, стоящие за Skyrizon, еще в конце 2020 г. подали арбитражный иск против Украины на сумму 3,5 млрд долл США за блокирование продажи производителя стратегических авиадвигателей.
Обвинение жесткое — попытка экспроприации китайских инвестиций в «Мотор Сич» после того, как правительство Украины заморозило его акции.
Ранее в 2020 г. китайцы неудачно попытались заставить Украину разморозить акции.
2-сторонний инвестиционный договор Украины с Китаем позволяет инвесторам назначать собственных арбитров.

Skyrizon придется доказывать, что это частная компания и что акции были куплены в рамках закона.
Владелец Мотор Сич В. Богуслаев в 2017 г. согласился продать контрольный пакет акций компании Skyrizon.
Именно после этого власти США обеспокоились по поводу передачи передовых технологий Китаю.

Но есть проблема.

Построенный в период СССР на базе дореволюционного завода по производству авиадвигателей запорожский Моторостроитель им Великой Октябрьской социалистической революции был советской жемчужиной газотурбинного машиностроения.
Здесь работали тысячи работников.
Была кооперация Украины с Россией.
Мотор Сич разорвал отношения с Россией, своим крупнейшим клиентом, после возвращения Крыма в состав РФ в 2014 г.
Завод и сейчас бы работал на полную катушку, если бы власти США не рассорили братьев — славян.

Мотор Сичу сейчас нужны новые рынки сбыта.

Сейчас для сохранения рабочих мест нужны большие инвестиции, чтобы завод оставался конкурентоспособным.
Но Запад вкладываться не хочет.
Поэтому властям Украины будет сложно объяснить рабочим, почему завод закроют, если не найдут инвестиции.
Но для властей США сейчас главное — до основания развалить промышленное наследие советской эпохи, и они пойдут на все.

Китай идет в Крым

Китайцы долго сохраняли нейтралитет по поводу Крыма, но ситуация с Мотор Сич, вероятно, явилась катализатором.
Политика властей США напоминает Тришкин кафтан баснописца И. Крылова.
В попытке задушить Мотор Сич власти США допустили огромный просчет — они вернули китайцев в Крым.
В марте 2021 г. в Крыму высадился мощный китайский экономический десант во главе с членами Пекинской экспортно — импортной комиссии.
Теперь в Крыму будет много китайцев, есть вероятность и крупных инвестиций.
Возвращение китайцев руками американцев в Крым — это огромный подарок властям России на фоне растущей нестабильности в стране.
Благодаря Китаю поднять Крым будет гораздо легче.

ФУТБОЛ СЛАВЯНСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ – Огонек № 30 (4617) от 24.10.1999

Кратко постараюсь перечислить основные ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ итоги происшедшей 9 октября футбольной драмы. Как ни странно, их тоже немало

1. Александр Филимонов за один день стал общенациональным героем и звездой. Ни одна блестящая игра в воротах нашей сборной до этого не приносила ему столько славы, сколько принес этот нелепый мокрый мяч, который он не смог удержать в руках. Известно, как в России жалеют несчастных и обиженных. Филимонова же сейчас не пытается обидеть только ленивый. Сам слышал, как на «Эхо Москвы» звонила пожилая женщина и грудью вставала на защиту несчастного: не дадим сломать судьбу хорошему парню! Кстати, ни один человек из сборной России не сказал своему вратарю после матча ни слова упрека, а все они вместе активно попросили журналистов — не трогать Филю. Тут сразу вспоминается чилийский скандал Льва Яшина 1962 года, когда он тоже заслужил гнев советской спортивной прессы, — и если все сопоставить, сюжет складывается замечательный, достойный романа, фильма и Госпремии по литературе и искусству. Получается, что в этот злосчастный день страна потеряла всего лишь какие-то там дурацкие очки и швейцарские франки, зато приобрела великого человека.

2. Благодаря этой ничьей мы в очередной раз поняли, в чем же состоит наша национальная идея. Она состоит в том, что мы хуже всех. О чем бы ни шел разговор, какую бы тему вы ни затрагивали, эта идея выпирает из любого россиянина с неизбежностью медицинского диагноза. После матча с Украиной народ задумался: а почему же эта национальная идея действует столь безотказно? А действует она именно потому, что МЫ в нее свято верим! Правда, после 9 октября начали закрадываться кое-какие сомнения. Мы явно были не хуже. Мы точно были на голову сильнее. Мы совершенно очевидно поставили украинскую сборную на колени. Единственное, чего мы не могли — это поверить в свою силу. Не мог поверить один игрок, второй, третий, четвертый… Мы (они) просто не смогли понять, что Фортуна на сей раз за нас. А пора бы уже и поверить и понять. Так что, с одной стороны, национальная идея вновь обнаружила себя во всем блеске, а с другой — слиплась и выдохлась… Ну и слава Богу.

3. Еще о национальной идее. Всей Европе стало ясно, что такое НАШ славянский футбол. И в отношении отдельных гениев (Шевченко, хоть и выключенный вчистую из игры локомотивцами Дроздовым и Смертиным, все равно игру сделал — такой белый Роналдо). И в отношении коллективного натиска (не зря же войну выиграли). И в отношении глупых голов в свои ворота. То есть чистого самоедства, ярко проявившегося в ХХ веке.

Но это все философия. В чисто футбольном отношении зрители Евроспорта (а не только наших двух стран) увидели СТИЛЬ славянской игры в футбол. В этом, футбольном смысле нам надо было, конечно, разъединяться. Украинские клубы всегда играли лучше российских (и даже московских) — и легкие, стремительные украинские игроки посматривали на тяжеловесных москалей свысока. Но вот оказалось, что это просто две разные школы одного и того же стиля. Этот славянский стиль совершенно не изящен и не поражает ни техникой, ни резкостью. Я бы определил его как неуклюжую ловкость или медвежью грацию. Преодолеть это медвежье давление довольно сложно — зверя нужно или убить из ружья, или обмануть, дико напугав (читайте статью в «Огоньке» № 28). Украинцев всегда отличала большая степень рационализма в такой игре, то есть хитрость. Российских игроков — большая бесшабашность. И неуверенность в себе (отсюда голы на последних минутах). Хитрость победила бесшабашность (киевляне и раньше обыгрывали москвичей). Но главное в другом. Славянский футбол в отличие от советского стал иметь в Европе свою достойную цену. Пока нас с украинцами (или югославов с хорватами) суют в одну группу (как раньше Уэльс с Северной Ирландией). Мол, знайте свое место. Но я думаю, что, уже начиная со следующего европейского чемпионата все будет иначе. Если, конечно, наши страны не объединятся вновь.

4. Что-то очень странное случилось и с российской публикой. Она влюбилась! Любовь к своей сборной чуть ли не с 60-х годов носила у нас надсадный и горький характер. Я бы сказал, садомазохистский. Нечего там было любить и не на что глаз положить. Возникало либо чувство обидной досады и пустоты (как после неудачных любовных попыток), либо фальшивое чувство надежды после мелких и случайных удач. И никакого удовлетворения! Это была лживая, формальная любовь. На протяжении всех последних лет (десяти или двадцати? — у каждого свой счет). Гораздо больше мы любили бразильцев, итальянцев, немцев. Так супруги живут вместе, а втайне любят киноартистов или теледикторов. После поражения от Украины 9 октября к национальному футболу опять возникла настоящая бурная страсть. Жалость к прекрасной команде лишь добавляет остроты эмоций и свежести красок в эту футбольную эротику. Любят романцевскую сборную все: дети и старики, мужчины и женщины. Давно уже наш народ не накрывал столы «к футболу», давно не смотрел игру всей семьей. Давно так дико не переживал. В этом смысле драматическая ничья и слезы обиды — ситуация, которая лишь разжигает любовное чувство.

5. Сила сборной — это всегда заслуга внутреннего чемпионата. Во всех «больших» национальных чемпионатах тон задают иностранцы. В лучшем шотландском клубе всего два шотландца. В лучшем голландском — только половина голландцев. Англичане приглашают французов, итальянцев, чего отродясь не было, это всегда были взаимоисключающие стили игры. Островные или африканские темнокожие ребята заполнили ВСЕ футбольные поля Европы. Бог им в помощь, но отличить лишь по картинке одну футбольную страну от другой я бы, например, уже не взялся. Неизменным осталось только традиционное сочетание колеров на футболках и трусах.

…А что же у нас? Наши иностранцы — грузины, белорусы, те же украинцы. Медлительные, вязкие наши команды ни с кем не перепутаешь. Но зато уж… не перепутаешь! Наш футбол не живет покупными игроками, хотя и стремится к этому. У нас нет денег, чтобы строить сотни футбольных полей и спортгородков, как в Германии, Дании или Норвегии. Наши мальчишки по-прежнему гоняют мяч на асфальте или в неотапливаемых спортзалах. Мы в силу своей бедности застрахованы от того, чтобы превратиться в международный футбольный цирк наподобие Евролиги. Но мы и не настолько бедны, чтобы жить от продажи игроков, как югославы или хорваты. Мы не так бедны, как румыны или болгары, которые просто чудом удерживают игроков в своих чемпионатах. По восточно-европейским меркам у нас все просто тип-топ. А в силу географической удаленности и опять же внешней медлительности (про медведя помните?) этих наших игроков не так уж и расхватывают.

…Быть где-то в середине — между гордой национальной бедностью и сытым космополитизмом — в данном случае хорошо. Это и есть наш ответ Чемберлену. Здоровый такой консервативный ответ.

6. И наконец, о главном. О результате. Я вам так скажу — не мучьте вы себя мыслями о прошлом и будущем. Играет «Спартак» в Евролиге — вот и славно. Есть у нас русская испанская команда по имени «Сельта» (целых двое спартачей за нее выступают) — ура. И ведь на третьем месте в испанском чемпионате! Выиграли в Париже у французов? Сделали самую драматичную игру за последние десять лет с украинцами? Вот и радуйтесь. Вот и пойте «оле-оле-оле». Это и есть наши золотые мгновения. Для других они, может, и не золотые. Но для нас — золотые! А в «Лужниках» 9 октября яблоку негде было упасть. Я лично оглох и осип. Но при этом очень неплохо себя почувствовал.

Борис МИНАЕВ

Фото Анатолия БОЧИНИНА

Обиженные пытаются обидеть, а счастливые

Никто не становится счастливым случайно. Это определенная жизненная позиция, над которой вначале нужно работать, а затем она начинает работать на тебя. Главное, с чего нужно начать – это со способности к восстановлению. Психологи считают, что именно она — антоним депрессии. Это своего рода оружие против неизбежных падений в жизни каждого человека. Японская поговорка гласит: «Упади семь раз, встань восемь».

Выработайте в себе следующие 8 привычек, и они помогут почувствовать себя намного счастливее и преодолевать жизненные трудности намного легче:

Не беспокоиться о том, что другие думают о вас
Счастливые люди не позволяют негативно настроенным людям влиять на их самочувствие. Что бы ни говорили эти люди, все стекает с них, как с гуся вода. Ведь они твердо знают, что достойный человек — не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства.

Всегда во всем видеть плюсы
Во всем плохом есть что-то хорошее. Если не удается разглядеть в ситуации положительную сторону, такие люди создают ее сами. Они не сожалеют. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.

Быть всегда дружелюбным и благодарным
Счастливым людям не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно – это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым. Они не стесняются и не жалеют нескольких минут на то, чтобы выразить благодарность другим людям.

Как можно больше улыбаться и быть позитивным
«Мы смеемся не потому, что мы счастливы; мы счастливы потому, что смеемся»(Уильям Джеймс). Улыбки и смех – неотъемлемая черта счастливых людей. Так уж сложилось, что люди, с которыми мы проводим много времени, влияют на нас и на наше восприятие окружающего мира. Чем больше времени мы проводим с позитивно настроенными и оптимистичными людьми, тем более светлыми красками будет раскрашена и наша жизнь.

Знать, что не все в этом мире совершенно
Трудно побороть в себе перфекционизм, но это необходимо. Все хорошо в меру. Счастливые люди умеют контролировать стремление к совершенству. Они не казнят себя за неточности и недочеты. Они гордятся собой и своими достижениями. Иногда некоторые вещи идут не так, как планируется, и это нормально. Невозможно все держать под контролем.

Жить в настоящем
«Я пережил много страшных вещей в своей жизни, некоторые из них произошли на самом деле» (Марк Твен). Счастливые люди не ждут вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждут весны, лета, осени, зимы. Ведь самая ужасная ошибка – это думать, что ты живешь, когда на самом деле ты лежишь в камере хранения в ожидании жизни.

Вносить вклад в окружающий мир
Один из лучших способов чувствовать себя счастливым – изменять окружающий мир. Для этого необязательно спасать народ или останавливать цунами. Иногда достаточно просто кому-то улыбнуться, сделать комплимент или помочь другу.

Продолжать учиться
Счастливые люди любопытны и стремятся узнать новое о мире и людях, населяющих его. Всегда есть что-то, о чем мы еще не знаем. Интерес к жизни дает энергию, положительно влияет на мышление и делает дни более насыщенными.

Счастье – это свойство характера. У одних в характере его всё время ждать, у других непрерывно искать, у третьих – повсюду находить. © Эльчин Сафарли

Цените простые удовольствия, которые ничего не стоят и появляются сами по себе – съесть мороженое на лавочке в парке, погладить кошку, увидеть радугу. Находить радость в мелочах и быть благодарным за все, что у вас есть – вот с чего начинается счастье.

Источник Оригинал взят у drumsmen в Обиженные пытаются обидеть, а счастливые — осчастливить!

Жить.рф

Жизнь человека никогда не бывает гладкой и безоблачной дорогой. Любой из нас рано или поздно сталкивается на своем жизненном пути с несчастьями или трагедиями. Они могут носить разный характер: тяжелая болезнь, катастрофа, война, террористический акт, потеря близких людей. Пока в нашем мире трагедий не становится меньше, несчастье может ворваться в жизнь человека совершенно неожиданно. И когда это происходит, далеко не каждый в состоянии справиться с ударом. Это вовсе не говорит о слабости человека, просто он уязвим, и с этим ничего не поделаешь.

Когда обрушивается беда, человеку бывает очень тяжело, а подчас, и невозможно справиться с шоком и отчаянием в одиночку. Однако нужно жить дальше. Трудно уберечься от несчастий, но это вовсе не значит, что с ними нельзя бороться. Очень важно, чтобы в такую тяжелую минуту жизни пришли на помощь друзья, родные, любимые люди. И, разумеется, все мы должны быть чуткими и внимательными, чтобы самим проявить сочувствие и оказывать поддержку тем, кто в ней нуждается.

«Жить рф» — это возможность справиться с непростой жизненной ситуацией, найти ту недостающую опору, в которой нуждается человек, оказавшийся лицом к лицу с бедой. Да, 21-й век не принес человечеству безопасности и защищенности. То и дело мы слышим новости о терактах, стихийных бедствиях, техногенных катастрофах, военных действиях, катаклизмах, которые уносят жизни. Но этот же век дал человечеству свободу общения, технологии, сближающие незнакомых людей, находящихся друг от друга на расстоянии сотен и тысяч километров. Житьрф дает возможность прийти на помощь, оказать поддержку и просто выразить слова сочувствия всем нуждающимся в этом. В том бешеном ритме, в котором мы все вынуждены существовать, иногда забываешь о том, что по-настоящему важно. Таковы реалии современной жизни. «Жить рф» — это и напоминание, и возможность проявить самые важные человеческие качества: сострадание, гуманность, милосердие, человеколюбие.

Оглянитесь вокруг себя. Жизнь к нам щедра, она подарила нам тех, кто готов протянуть руку в трудный час. Это люди, которые отложат любые дела и забудут о своих мелких неприятностях тогда, когда нужно проявить заботу о своих близких. Родители, дети, товарищи, коллеги – давайте относиться к ним с добротой и вниманием. Приветливое слово, звонок, даже простая улыбка скрепляют незаметными, но прочными узами жизнь человека. А жизнь – это самое главное и единственное, что у нас есть. Житьрф поможет превратить нас всех в близких людей. Людей, кому судьба другого человека небезразлична.

Определение оскорбления Merriam-Webster

из · защищать | \ ə-ˈfend \

обиженный; оскорбление; оскорбляет

непереходный глагол

1а : нарушать (см. Проступок переходный 1) моральный или божественный закон : грех если грех жаждать чести, я самая оскорбительная душа из живых — Уильям Шекспир

б : нарушить закон или правило : поступить неправильно нарушать закон

2а : , чтобы вызвать затруднения, дискомфорт или травму снял ботинок и удалил оскорбительный камешек

б : , чтобы вызвать неприязнь, гнев или досаду необдуманные слова, которые напрасно оскорбляют

переходный глагол

1а : нарушить, нарушить контракт, не нарушающий закон … мог бы по-прежнему ограничивать торговлю — С.А. Кук б : причинить боль : причинить боль безвкусные рекламные щиты, раздражающие глаз

2 устаревший : заставить грешить или падать

3 : вызвать у (человека или группу) чувство обиды, гнева или расстройства из-за сказанного или сделанного обиделась на их язык. Она тщательно сформулировала свои комментарии, чтобы никого не обидеть.

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться.~ Авраам Линкольн

Вас слишком легко обидеть?

Вот тест:

Вы взрываетесь приступами гнева из-за мелочей?
Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
Вы часто ошибаетесь?
Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
Считают ли вас «требующим особого ухода»?

Если так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного легче сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни с большим счастьем, меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В пылу мгновения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он действительно пытается причинить мне боль? Ну, тогда что он на самом деле пытается сказать? »

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, что обычно мы чувствуем себя обиженными из-за того значения, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не на самом деле меня любил!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто перефразируйте это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы будете счастливее, если научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не повредят мне».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество в том, что будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы давать оскорбления». В любом случае, если вы на минуту засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. И тогда, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Предположим, что мотивы благосклонности
Если не доказано обратное (вы не хотите быть обманутым), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.
Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.
№ 4
: Практический отряд
Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с мнением человека, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами были отвергнуты, их суть отодвинута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.
Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это еще не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью с небольшими шансами обидеться.
# 5: Учись смирению
Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло создать впечатление оскорбления. .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для обид.
Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.
# 6: Любите истину больше, чем быть правым
Если правда, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем представление о том, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы только голодны по истине. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, откуда она исходит.
# 7: Преодолейте эгоизм
Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из каждого уста, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.
Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других людей. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам равнодушной. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.
Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!
# 8: Резервное решение
Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.
# 9: Принять несовершенство
Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.
У всех нас есть слабости, идиосинкразии, а также недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Релиз! Отпустить! Дышать. Расслабиться.
Часть принятия недостатков других — это также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась, как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать в своем сердце своего рода настройку прощения по умолчанию к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.
Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.
# 10: Примите себя
Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при данных обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Смотри на себя как на нечто большее, чем на свое поведение. Вы также ваш потенциал.
В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как оправдание, чтобы остановить моральный подъем, а как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас, здесь, вы закончили.
Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри … или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы жесткими они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.
Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.
ВАША ЧАСТЬ!
Как у вас стала толще кожа?
Считаете ли вы какие-либо из этих предложений полезными?
Что вы посоветуете тому, кого легко обидеть?
Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?
Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.
Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:
Почему люди обижаются
Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.
Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по целому ряду разных причин.
Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу.Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.
В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда говорили, передайте мне соль?»)
Но как происходит оскорбление? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.
Столкновение ожиданий или ценностей
В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими — и когда они нарушены, мы склонны обижаться.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.
«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).
«Я не хотел вас обидеть». Студия WAYHOME / Shutterstock
Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.
Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.
Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни.Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.
Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и обид — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.
Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы причинить оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могут реально ожидать от вас, и вы относитесь к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.
И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас . Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.
Вам может не нравиться то, что говорят другие, но, скорее всего, вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.
Как поступить с тем, кого легко обидеть | Лиана Дэйви | Diogenes Lounge
Легко обидеться. Изображение любезно предоставлено Shutterstock
Что ж, мы пережили праздничный сезон, но, может быть, с трудом. Это только я, или вам также приходилось иметь дело с растущим числом людей, которые, кажется, обижены на вещи — глупые вещи… важные дела… все!?!
Как только кто-то дает понять, что обиделся, возникает соблазн просто уйти.Но что, если вам все время приходится иметь дело с этим человеком? Что, если вы действительно чувствуете себя плохо из-за того, что их обидели? Что, если вам нужен способ перенаправить ваши разговоры, а не позволить им ухудшиться?
Что ж, есть надежда.
Самое важное, что нужно понять, думая о том, как поступить с обидчиком, — это то, что его оскорбление не обязательно означает, что вы оскорбляли. Позвольте мне сказать это еще раз.
Кого-то можно обидеть, даже если вы не оскорбили.
Это действительно важно помнить.
Помня об этом, вы устраняете самую неприятную часть общения с обиженными людьми — склонность задавать себе вопросы. Она говорит, что я плохой человек? Я плохой человек? Не думаю, что я плохой человек.
Когда вы понимаете, что кого-то можно обидеть, не принимая на себя ответственность за свои чувства, это позволяет вам сохранять спокойствие и участвовать в разговоре. У вас будет возможность учиться, сопереживать и защищать свою репутацию разумного человека.
Обидеться — это не объективная реальность. Нет никакой меры преступления. Хотя, я полагаю, если бы он был, он использовал бы шкалу Рихтера… «О-о-е, этот комментарий был величиной 7,3!» Оскорбление — это внутренняя реакция, основанная на том, как человек интерпретирует ситуацию. Это очень субъективно. Это не то, что вы можете доказать или опровергнуть. Если кого-то обидели, они обиделись.
То, как вы реагируете, когда чувствуете (или вам прямо говорят), что кто-то обижен, многое говорит о вас.У вас есть несколько вариантов.
Вариант №1: Опровергните обиженного человека , объясните ему, почему он ошибается, как правило, опровергните его чувства. Например, «Не будь смешным, на ЭТО тебя не обижают!» Конечно, это вариант. Не лучший вариант, но вариант.
Вариант №2: Опровергнуть оскорбление высказывания. Например, «В этой шутке нет ничего плохого. Это не женоненавистничество. Я люблю женщину. Моя мама — женщина, и она считает эту шутку смешной! » Эта стратегия вряд ли приведет к внезапному изменению настроения обиженного человека.Это скорее стратегия , продолжай копать, , чтобы выбраться из ямы.
Вариант №3: Списать человека. Примите решение не тратить свое время на тех, кто так враждебен. Стойте в другом месте. «Я просто пойду долить свой напиток, я сейчас вернусь…» По крайней мере, этот подход не добавляет оскорбления к травме, но это точная поляризация, уход в подход эхо-камеры, который заставляет нас в беду.
Вариант № 4: Перевернись, сдавайся, чувствуй себя плохо из-за себя — тоже вариант.Вы можете так плохо относиться к человеку, который обижается, что измените свое поведение, возможно, без необходимости. «О боже, я понятия не имел, что разговоры о бухгалтерском учете оскорбительны для вас, обещаю, я никогда больше не буду их упоминать!» В этом случае обиженный человек навязывает вам свои стандарты, что необязательно уместно.
1. Подтвердите свои подозрения, поделившись увиденным. «Похоже, то, что я сказал, тебе не понравилось». Вы скоро узнаете, обиделся человек или просто опешил.
2. Если человек признает, что обиделся, не убегайте. Для начала скажите: «Я не собирался вас обидеть», или «Я не осознавал, что это было оскорбительно для вас».
3. Задайте вопрос, чтобы собеседник заговорил. «Как вы истолковали то, что я сказал?» или «Что я не понял?» или «Что мне следует знать о том, как можно интерпретировать этот комментарий?»
4. Прислушивайтесь к подсказкам и попытайтесь выяснить источник их беспокойства.Что для них важно, чтобы ваш комментарий или поведение не совпадали с вашим?
5. Подтвердите человека, отразив то, что вы слышали. Если они рассказали что-то о своей точке зрения, обязательно покажите им, что вы это поняли. «Я понял. Вы устали от шуток о «счетчике фасоли», потому что устали от бухгалтерского учета, который всегда изображается скучным «.
6. Поделитесь своей стороной. Если хотите, воспользуйтесь возможностью, чтобы рассказать, откуда вы пришли. «Думаю, я просто реагировал на то, сколько времени мы потратили на анализ финансовых результатов, которые уже произошли.Я хочу поговорить о том, что делать дальше! »
7. Учитесь и адаптируйтесь. Было ли что-то, что вы теперь понимаете, заставило вас пересмотреть свою позицию? Если да, то с этого момента измените свою мелодию. Вы по-прежнему привержены своей точке зрения, но готовы сформулировать ее иначе, чтобы меньше шансов вызвать оскорбление? Отлично, это будет улучшение.
8. Поблагодарите человека за разговор. Даже если вы с ними не согласны. Даже если ваша точка зрения не изменилась ни на йоту, поблагодарите их. По крайней мере, вы чему-то научились, вы установили более сильную связь.Достаточно простого «Спасибо за то, что помогли мне понять вашу точку зрения».
В последнее время мы становимся очень поляризованными. К сожалению, мы не даем себе возможности чему-то научиться или поработать над этим, потому что нас слишком легко обидеть, когда кто-то обижается.
Когда кого-то обидело то, что вы сказали, протолкните это, и вы оба можете чему-то научиться.
Для получения дополнительных советов и инструментов о том, как управлять беспорядком в вашей команде, подпишитесь на lianedavey.com.
В дебатах о «политкорректности» большинство американцев думают, что слишком много людей легко обидеться
В то время, когда уместность языка стала политической проблемой, большинство американцев (59%) говорят, что «слишком много людей в наши дни легко обижаются из-за языка, который используют другие». Меньше (39%) думают, что «людям нужно быть более осторожными с языком, который они используют, чтобы не оскорблять людей с разным происхождением».
Новое национальное исследование, проведенное Pew Research Center, обнаруживает существенные пристрастные, расовые и гендерные различия по этому вопросу.
Около восьми из десяти (78%) республиканцев говорят, что слишком много людей легко обидеться, и только 21% говорят, что людям следует быть более осторожными, чтобы не обидеть других. Среди демократов 61% считают, что людям следует быть более осторожными, чтобы не обидеть других, по сравнению с 37%, которые говорят, что людей в наши дни слишком легко обидеть.
Партизанский разрыв отражается в совершенно разных взглядах сторонников Трампа и Клинтона. В соотношении примерно пять к одному (83% к 16%) сторонники Трампа говорят, что слишком много людей легко обидеться.Среди сторонников Клинтона 59% считают, что людям нужно проявлять осторожность в разговоре, чтобы не обидеть других, в то время как 39% считают, что слишком многих легко обидеть.
Опрос проводился с 7 июня по 5 июля среди 4 602 взрослых на национальной представительной панели American Trends Panel. Полная методология и основные принципы доступны здесь.
Существуют также демографические различия в опасениях по поводу языка, который может оскорбить других. Около двух третей мужчин (68%) говорят, что сегодня слишком много людей легко обижаются на язык, по сравнению с примерно половиной (51%) женщин.
Среди чернокожих 67% говорят, что людям следует быть осторожнее с языком, чтобы не оскорблять людей разного происхождения, в то время как только 30% говорят, что в наши дни язык легко оскорбляет слишком многих людей. Среди белых мнения противоположные: 67% считают, что слишком многих легко обидеть, по сравнению с 32%, которые считают, что нужно проявлять больше осторожности, чтобы не обидеть других.
Среди американцев в целом мало существенных различий по возрасту и уровню образования. Хотя большинство представителей всех возрастных групп говорят, что язык слишком легко оскорбляет людей, люди в возрасте 65 лет и старше несколько чаще, чем молодые люди, говорят, что людям нужно быть более осторожными, чтобы не обидеть других.Большинство, независимо от уровня образования, думают, что сегодня слишком многих людей легко обижает язык.
Однако внутри обеих сторон существуют различия в образовании по поводу использования языка. Среди республиканцев 28% тех, у кого образование не выше среднего, говорят, что людям нужно быть осторожнее с языком, что вдвое больше, чем среди выпускников республиканских колледжей (14%), которые так говорят.
Напротив, демократы с более высоким уровнем образования более склонны, чем менее образованные демократы, выражать озабоченность по поводу того, что язык может оскорбить других.Семь из десяти выпускников демократических колледжей говорят, что людям нужно быть более осторожными с языком, по сравнению с 57% тех, кто не закончил колледж.
Среди демократов черные на 20 процентных пунктов чаще, чем белые, говорят, что люди должны быть осторожнее с языком, чтобы не оскорблять других (76% против 56%). И больше женщин-демократов (66%), чем мужчин (54%), говорят, что людям следует избегать ненормативной лексики.
Среди республиканцев также есть гендерные различия, хотя значительное большинство как мужчин, так и женщин-республиканцев говорят, что в наши дни людей слишком легко обижать языком (73% женщин-республиканцев против82% республиканцев).
Среди пожилых демократов — от 65 лет и старше — 70% считают, что людям следует проявлять большую осторожность, чтобы не обидеть других. Для сравнения: 58% в возрасте от 30 до 49 лет и 56% демократов моложе 30 лет. Большинство республиканцев во всех возрастных категориях говорят, что сегодня людей слишком легко обижать на язык.
Ханна Фингерхат — бывший аналитик-исследователь, специализирующийся на политике США и политике в Pew Research Center.
10 способов ответить, когда вас обидели
Как оратор и бывший адвокат, я знаю, как важно тщательно подбирать слова. Но я должен признать, что было много раз, когда я говорил или делал что-то, что оскорбляло кого-то, без моего намерения сделать это. И я был получателем слов и действий, которые ушиблены.
В какой-то степени это просто жизнь. Мы все несовершенные люди и, надеюсь, делаем все возможное, чтобы ладить с другими.Но мне также кажется, что мы живем во все более злобном мире. Так много людей возмущены тем или иным, требуя того или другого. Они изрыгают гневные слова из-за малейшего проступка или проступка.
Нерешенные проблемы вредны для вас: затаив обиду на кого-то, вы в конечном итоге ограбите себя. Но есть правильный способ справиться с ошибкой. У вас больше шансов достичь хорошего разрешения при более мягком подходе. Итак, будь то разногласия с супругом или проблема с деловым партнером, рассмотрите эти 10 способов хорошо отреагировать, когда вас обидят.
1. Будьте осторожны. Чувства нарастают, но не позволяйте им диктовать свой ответ. Иногда лучший ответ — это отсутствие ответа. [Tweet This] Но если ответ необходим, иногда хорошо подождать и уделить время тому, чтобы проанализировать, что произошло, и как можно мягко ответить.
2. Сохраняйте спокойствие. Если вы отправитесь на поиски драки, скорее всего, вы ее найдете. Если вы решили, что вам действительно нужно исправить ошибку, которую, по вашему мнению, сделали с вами, убедитесь, что вы отпустили все сильные чувства, которые могут омрачить ваше мышление и речь.
3. Будьте уверены. Ваше отношение и манеры будут иметь большое значение для задания тона разговора, который вы собираетесь вести. Такой подход, который сообщает: «Эй, я уверен, что мы можем разобраться в этом», гораздо более привлекателен для другого человека, чем «Мальчик, у тебя проблемы».
4. Будьте примирительны. Подходите к ситуации и человеку с миротворческой позицией. Правонарушение приводит к разрыву в отношениях, будь то отношения между мужем и женой или между клиентом и бизнесом — дайте понять, что вы хотите преодолеть образовавшийся разрыв.
5. Будьте ясны. Заранее продумайте то, о чем вы хотите сообщить. Это может даже помочь вам записать основные моменты, чтобы они были вам понятны. Представьте свое видение того, что произошло, просто, чтобы другой человек мог понять, откуда вы. Вот еще несколько рекомендаций по здоровому общению.
6. Будьте лаконичны. Будьте краткими и по делу. Большинству людей в любом случае трудно принять критику, и тем более, если они чувствуют, что читают длинную лекцию.Говоря кратко, вы можете помочь им лучше слышать то, что вы говорите. Не отвлекайтесь на посторонние подробности: «И еще одно, ты всегда…».
7. Будьте осмотрительны. Не спешите с суждением. Поделитесь своей точкой зрения на ситуацию, но будьте готовы услышать и их мнение. Представьте ясные факты, но будьте осторожны при распределении мотивов или намерений. Помните, что утверждения «я» приглашают, а утверждения «вы» обвиняют. Так что скажите им: «Мне было больно, когда ты…», а не «Ты сделал мне больно, когда…»
8.Полюбопытствовать. Задавайте много вопросов, а не просто излагайте «факты», как вы их видите. Разъяснение может изменить ваше понимание того, что произошло, или помочь другому человеку увидеть, как он вас обидел. «Что ты имел в виду, когда сказал…?» «Что ты пытался сказать, когда…?» Это требует действительно внимательного отношения к их словам; вот как определить, хорошо ли вы слушаете.
9. Будьте властны. В поисках покоя не позволяйте себе расхаживать или увольнять себя. Возможно, вам потребуется узнать, как разрешить конфликт с пассивно-агрессивным супругом.Желание восстановить отношения не означает, что вы должны быть тряпкой. Вы можете проявить тихую настойчивость — будь то отказ игнорировать резкий комментарий вашего супруга как «просто его путь» или сказать сотруднику центра обработки вызовов, что вы говорите, его решение неудовлетворительно, и вам нужно поговорить с его руководителем.
10. Поздравляю. Цель оскорбления кого-то другого состоит не в том, чтобы заставить его чувствовать себя плохо, а в том, чтобы разобраться в отношениях между вами двумя. Когда это произойдет, и они принесут извинения или предпримут шаги, чтобы исправить ошибку, будьте благодарны.Поблагодарите их и подтвердите их готовность все исправить.
Если все это напомнило время, когда вы были виновником, вам может быть полезен этот блог: «Вы кого-то обидели, что теперь?» Можете ли вы вспомнить случай, когда вы обидели кого-то другого — или они сделали вас, — и попытки разрешить ситуацию не удавались? Что из этого могло помочь? Что для вас важнее всего запомнить, когда возникнет ситуация в следующий раз? Поделитесь своими ответами ниже.
Не обижайся, не обижайся и не ищи мести
«Не обижайся, не обижайся и не ищи мести.”
Это слова духовного учителя по имени Прем Рават. Я не преданный. На самом деле, я только сейчас узнаю о нем, но эти слова очень сильны. Если вы или кто-либо из ваших знакомых страдаете от эмоциональной травмы или психического заболевания, то соблюдение этих слов направит вас на путь исцеления.
Я по натуре добрый человек и стараюсь изо всех сил стараться никого не обидеть, потому что я знаю, что чувство обиды на самом деле исходит от места обиды, и я никогда не хотел бы причинять страдания другому человеку.К сожалению, иногда люди действительно не согласны с тем, что я говорю, и это нормально. Если они примут мои письма на свой счет и обидятся (что случалось трижды за более чем 20 лет), я без труда скажу: «Мне очень жаль. Это было непреднамеренно ».
Мне хотелось бы думать, что большинство людей обижают только случайно, но все мы знаем лучше. Есть люди, которым нравится унижать других и заставлять их чувствовать себя плохо. Эти действия порождают ложное чувство расширения возможностей, и люди, которые их совершают, должны иметь дело с некоторыми довольно уродливыми демонами в своих головах и сердцах.Но это не оправдание.
Поскольку я очень чувствительный человек, я могу слишком легко обидеть свои чувства, а иногда и обижаюсь — представьте себе! Дело в том, что у меня достаточно самопознания, чтобы сдерживать свой нрав и не расстраиваться, потому что я вижу, откуда на самом деле берутся неприятные чувства. Это знание действует как барьер на пути к ощущению, будто кто-то обидел меня.
Тем не менее, на этом пути были ранения и душевная боль. Когда кто-то расстается с вами, это чувство, что вы никому не нужны, ранит, в чистом виде.Вам нужно поработать, чтобы принять, что это временное чувство, что вы будете чувствовать себя плохо на какое-то время, и дать себе перерыв. Затем вы можете постепенно вернуться в привычное русло. Принятие имеет большое значение для того, чтобы помочь вам вернуться в жизнь.
Если вы мстительный человек, позвольте мне заверить вас, что месть — это эмоционально (и финансово) дорогое занятие. Если вы хотите «отыграться», скорее всего, в итоге вы получите меньше. Люди, которые придерживаются этого курса, обычно поглощены им, и он может преследовать их каждую минуту бодрствования, не позволяя им по-настоящему жить своей жизнью и быть рядом с людьми, которые в них нуждаются.Я видел, как мстительные люди настолько сосредоточены на своей цели, что отталкивают своих близких.
Некоторые люди держат в голове список всех людей, которые, по их мнению, обидели их. Если они не сосредоточены на одном человеке, то только потому, что думают о другом. Иногда враг — это объединенная противостоящая сила, и тревога и боль, которые возникают в такие моменты, непреодолимы и могут привести к некоторым неразумным решениям. Если ваш гнев находится на таком уровне, я советую обратиться за консультацией.Не делайте ничего, чтобы причинить вред другому человеку. Знайте, что вы выше этого и лучше тех, кто вас обидел. Падение до их уровня не улучшит ваше самочувствие и разъедает вашу душу.
Я знаю, что это сложная задача, но я считаю, что не обидеться, не обидеться и не мстить — все это выбор, который естественно сделает зрелый взрослый — и, конечно же, у всех нас бывают плохие моменты. Если вы просто не забудете выбрать большую дорогу, это избавит вас от многих неприятностей.
.