Содержание

Как не обижаться? — Психология PRO

Обида — эмоция и неприятная, и неэстетичная — она никого не красит. Мало того, что страдаешь, так еще и выглядишь плаксивым и колючим.

От обиды хочется избавиться побыстрей. Но если не знаешь как, можно обижаться долгие годы. Тут уж лучше потратиться на психолога, или поработать самостоятельно. Сегодня расскажу как.

Близость

Возможно, вы замечали, мы не обижаемся на чужих людей. Только на близких. Чем ближе человек, тем сильней бывает обида.

Если незнакомец на улице толкнул, вы можете разозлиться. Обижаться не станете.

Обижаются на незнакомцев только дети — они не чувствуют границ, не понимают, кто свой, а кто чужой.

Если вы обижаетесь на начальника, значит он в ваших глазах хотя бы немного близкий.

Если обижаются на вас, значит обиженный еще держит вас в списке родных. Если охладел и отдалился, значит близким считать перестал.

Когда мы обижаемся, то как бы сообщаем обидчику, что он нам все еще близкий, но какой-то неправильный близкий — и должен исправиться.

Обидой мы предлагаем человеку раскаяться и стать правильным близким.

Представьте, что в вашем сердце есть комната для самых близких. Если у вас нестрогий фейсконтроль, вы можете впустить человека в свое сердце поспешно.

Он может наплевать на ваше доверие и повести себя небрежно. Вы будете обижаться, пока держите обидчика в своем сердце. Обижаясь, вы как бы предлагаете ему исправиться, чтобы оставаться в вашем сердце по праву.

Разочарование

Что делать, если близкий не хочет исправляться и продолжает вести себя, как чужой? Можно годами обижаться и плакать. Но гораздо проще признать правду. Человек — не так уж близок. Возможно, и вовсе чужой. Ты ошибся в человеке.

Казался близким и родным — оказался далеким и чужим. Пора выпустить его из сердца.

Прекращение обиды — это всегда снятие ложного очарования. Чтобы перестать обижаться, нужно разочароваться до уровня правды — признать свои реальные отношения с обидчиком.

Какова дистанция между вами? Может, человек и не чужой — просто не так близок, как ты надеялся. Возможно, ты ему не так уж важен, поэтому он не может быть идеальным близким. Отношения еще возможны, просто не такие близкие.

Исцеление обиды — это признание правды. Ты сам поспешно посчитал человека близким — сам в нем ошибся. Обидчик в твоей наивности не виноват. Он не обязан вкладываться в отношения.

Возвращаешь обидчику право быть чужим — он перестает быть обидчиком, а ты перестаешь обижаться. Отношения прекращают высасывать твою энергию.

Конечно, не надо рубить с плеча и при малейшей обиде расставаться. Эдак можно все отношения растерять. Но если обида держится месяцы и годы, пора двигаться дальше.

Разочарование — неприятно. Когда сердце опустошается, на душе холодеет. Но это кратковременное переживание. Обида может держаться хоть всю жизнь.

Разочароваться можно за один день. И это исцеляет обиду.

Если безрассудно и поспешно очаровываешься, учись аккуратно и во-время разочаровываться. Иначе придется обижаться годами.

Ярлыки

Обычно психологи против навешивания ярлыков на человека. Но именно в случае обиды четкая формулировка с ярлыком помогает принять ситуацию.

Если человек ведет себя эгоистично, нельзя называть его поведение неправильным. Признай, что он и есть эгоист и ведет себя закономерно эгоистично. Эгоист не обязан ломать себя и становиться хорошим конкретно для нас.

Если человек ведет себя как свинья, не надо называть это любовью, которую он нарушает. Назови как есть — свинское отношение под маской любви.

Если человек с тобой холоден, проще признать, что он и есть холодный. Холод — его законное свойство.

Если человек легко поддается эмоциям, признай, что он и есть эмоциональный и быть рассудительным не должен.

Если человек упрекает за ошибку, которую и сам совершает, признай, что он психологически слеп. Может, он таким родился. Никто не идеален.

На progressman.ru я говорил о психологической слепоте в отдельной статье.

Завышенные запросы

Заметьте, что обида всегда указывает на самообман. Ждешь, что человек позаботится о тебе, а он вместо этого заботится о себе.

У обиды много общего со злостью. Злость — эмоция активная. Она побуждает исправить ситуацию своими руками. Обида — эмоция пассивная и детская. Она побуждает исправить ситуацию руками обидчика.

Обиженный назначает себя жертвой ситуации, а обидчика — нарушителем.

Обиженный ноет и обвиняет, чтобы обидчик начал улучшать ситуацию.

Когда обижаешься, бывает сложно понять, адекватны ли твои запросы, или ты требуешь непомерно много? Обижаешься ли ты по делу или необоснованно капризничаешь?

Важно не это. В любом случае обида мешает. Она мучает и лишает ясности. Даже если твои запросы оправданы, проще добиваться своего без обиды.

Иногда обиду пытаются простить. Обиженный как бы объявляет, что он выше обиды и делает снисходительное одолжение обидчику — так и быть его прощает.

Показное прощение означает, что обиженный еще обижается. Чтобы реально простить, не надо объявлять никаких прощений.

Корень обиды — убеждение, что обидчик должен улучшить ситуацию. Если выкорчевать это убеждение, обида сама пройдет.

Задайтесь вопросами: «С чего я взял, будто человек должен признавать свою ошибку? Есть ли у меня право принуждать других улучшать мне жизнь?»

Отвечайте на вопросы не сухо для галочки, а проведите серьезную работу. Анализ своих запросов — мощный инструмент исцеления.

Конструктивная обида

В целом обида токсична, она отравляет жизнь. Но бывает такая редкая ситуация, когда обида может спасти отношения. Например, обидчик по неопытности допустил неуважение. А обиженный ему об этом рассказал. Вроде как: «давай не будем понижать планку отношений, давай и дальше уважать друг друга!».

Обиженный ведь мог ничего не говорить. Мог тихо разочароваться и отдалиться. А вместо этого открылся.

Если близкий обижается, значит ему не все равно — он не успел отдалиться. Если близкий уже охладел, значит отдалился.

Чтобы вернуть утраченную близость, нужно вывести обиженного на чувства. Пусть вспомнит свою обиду и выскажется. Для сохранения отношений обида лучше холода.

Аккуратно высказанная обида может спасти от разрыва и сохранить теплые отношения. Но если обиду не удовлетворяют, она бесполезна. Будь она хоть трижды оправдана.

Если обижаешься в холостую, то спасаешь только иллюзию близости. Стучишься в закрытые двери, живешь надеждой на раскаяние обидчика. Так может продолжаться долгие годы. От такой обиды, конечно, лучше исцеляться.

Если человек обижается изредка, возможно, он прав — вам пора услышать обратную связь.

Если человек обижается постоянно, потакать его обидам опасно. Это лишь укрепит его обидчивость.

Как видите, исцеление от обиды сводится к честности с самим собой. Ожидания приходят в соответствие с реальностью — и больше никаких обид, никаких разочарований.

Здоровый человек не обижается, а делает выводы.

Игорь Саторин

Про обиды — Как научиться не обижаться? Что приводит к чувству обиды?

Каждый пост в этом блоге я пишу на проверенные темы. Тема обид для меня закрыта уже 2 года как. Не могу припомнить ни одного случая, чтобы я обиделась. Сама удивилась, насколько все произошло легко и без каких-то специальных усилий в эту сторону.

В этом посте я постараюсь разложить по полочкам свои мысли, как это получилось, что делать с обидами. А еще — прощать человека или не прощать, что и как с этим сделать так, чтобы не мучиться этим вопросом, чтобы чувствовать облегчение, чтобы это все не тянуло энергию, не повергало в плохое настроение.

 

Обиды и разные техники прощения

 
Недавно я задумалась — а когда я перестала обижаться? Точно, когда начала читать Эволюцию.

И тогда стала для себя раскручивать этот клубок, пытаться отрефлексировать, что лежит в основе всех этих механизмов обид и наших попыток их разрешения.

Есть очень много техник по прощению. И действительно, многие из них дают временное облегчение. Я в свое время пробовала разные.

Например, к Александру Свияшу я прекрасно отношусь.

Во многом именно после посещения его живого тренинга у нас в городе я и придумала все, загадала и уехала жить в путешествиях в ЮВА. И его техника с дыханием «Эффективное прощение» считается одной из самых действенных.

Там такой механизм, что, когда дышишь интенсивно, то вроде как на подсознание все заходит проще в обход обычного сопротивления мозга. Может быть, это хорошо. И когда пробуешь, действительно, могут и мурашки пробегать от осознаний, и облегчение может наступать. Но в моем случае это было временным. Плюс этим надо постоянно заниматься. Плюс там есть много ограничений — для беременных, больных и пр.

НО. Даже не в этом дело.

А в том, что Александр и сам говорил, что несколько лет (!) он делал эту технику на бывшую жену, пока наконец смог отпустить ситуацию и относиться к ней проще (и то не факт, что простил окончательно).

А кроме того, надо же сначала обидеться, испытать много негатива по этому поводу, часто это означает испортить отношения с человеком. Потом осознать, что тебе уже надоело, стало слишком тяжело так жить и ты хочешь избавиться от этого чувства, найти время и поделать техники прощения.

Очень все громоздко получается. В реальности редко будешь такое использовать.

Ну, блин, разделив границы с человеком, сдвинув локус контроля с внешнего на внутренний, взяв на себя ответственность за свои действия в прошлом, а особенно, изучив теорию по дисбалансу и дефолту (обычно это отношения в ссорах, на грани развода), или про отношения с родителями, баги людей в отношениях, простить и отпустить можно практически «на раз-два». Не надо нескольких лет )

Сейчас расскажу чуть подробнее.

 

Что представляют из себя обиды

 
В моем понимании на текущий момент (после пары лет чтения Эволюции и многократного наложения это на свой опыт), обида чаще всего происходит, когда ты опираешься на другого человека, а не на себя. Внешний локус.

Захотел опереться на кого-то другого? Рано или поздно будет обида.

Потому что сама попытка опираться на другого — не самое полезное и эффективное в отношениях, и надо это желание убирать.

А кроме этого, не учитываешь, что это — совершенно другой человек.

И ему это либо вообще не нужно, либо уже пошел перебор и это все ему сильно не понравилось. А также, обычно не учитывается твоя значимость для другого человека.

То есть, тот самый внешний локус контроля и слияние границ.

Это все не самая сложная штука для первичного понимания, по ссылке выше можно прочитать несколько статей, и многое уже прояснится.

Внешний локус контроля — это когда мы пытаемся опереться на другого, а не на себя.

Вместо того, чтобы задействовать только свои возможности по текущей ситуации и ее изменению, мы пытаемся опереться (и, соответственно, обвинить, если что-то пошло не так) на маму, государство, начальника, партнера, мужа, подругу, свое прошлое и свою глупость, погоду, незнакомого человека и так далее.

Все, что нужно, чтобы не обижаться — это понять, что другой человек — это другой.

Разделить границы.

Он вправе поступать АБСОЛЮТНО любым образом, каким ему заблагорассудится.

Ваше дело — опираться на себя и видеть реальную картину положения дел — как он к вам относится и насколько в кайф ему будет для вас что-то сделать. И не прикрывать реальность иллюзиями, психозащитами — «коронами» в терминах Эволюции.

Брать на себя ответственность за то, что вы совершили эту попытку взаимодействия с человеком в таком вот виде, зная, что результат может быть любым. Например, попросили в долг у друга, а он не дал. Ответственность за попытку брать на себя и делать свои выводы, потому что любой адекватный человек должен понимать, что друг имеет все права отказать.

А также видеть — что вы можете сделать сейчас с собой и своими делами, чтобы чувствовать себя наилучшим образом в сложившейся ситуации.

Если даже вы решили в чем-то опереться на него, то все равно искренне, на все 100% оставлять за ним право поступать как угодно.

Если вам не нравится его поведение и тенденция в его отношении — то тут надо править другие вещи, но не уходить в эти дебри обид.

Ну ведь реально же себе дороже. Выгоды не только ноль — ваша значимость в глазах этого человека еще и снижаться будет.

То есть эффект отрицательный и для вас — вы уходите в плохое настроение, низкочастотные волны (если говорить языком эзотериков), у вас идет мощный отсос энергии, портятся отношения, не можете заниматься чем-то другим, появляется гештальт «как он мог со мной так поступить, я не понимаю, я хочу, чтобы он относился ко мне по другому, что же мне сделать, чтобы реальность оказалась другой, такой, как я хочу», который будет постоянно сосать тоже энергию.

И в отношениях с этим конкретно человеком все уйдет в минус, т.к. ваша значимость для него будет все меньше и меньше, ваша липкость все больше.

Чаще всего обида проявляется к тем, от кого мы сами зависим.

Т.е. мы находимся в эмоциональной зависимости от мамы или мужа, или начальника, не можем отцепиться и заняться своей жизнью, и копаясь в этих обидах и ситуации только уходим еще дальше в минус в этом дисбалансе, увязаем еще сильнее. Причем там еще психика делает много перевертышей — комплекс (корона) «Спасателя», например. Это, когда мы зависимы, с нами поступили как-то, как нам не понравилось, мы обиделись, а все равно внутри себя считаем сильными, а другого слабым, ущербным (это слово самое полезное в определении у себя вируса спасательства), ничего не понимающим, запутавшимся, недолюбленным и так далее. Про это еще будет дальше про прощение.

То есть — мы слабые, мы не можем разделить границы и опираться на себя, не зависеть от другого и заняться своими делами. Но другого считаем слабым, а себя сильными. Придумали вот так и все, ситуация внезапно разложилась в нашу пользу.

И демонизация человека — это тоже зависимость. Это тоже невозможность отцепиться. Он не держит, а мы все обсасываем его косточки, в голове гоняем диалоги и мучительные мысли, почему он таков, каков он есть. Потому, что он таков, каков он есть. И все.

А также возможно, он так поступил потому, что ты сам слишком слаб, у тебя мало реальных увлечений и достижений, навыков общения, ты готов себя придать или слить первому встречному, подстраиваешься под других и так далее. Поэтому, возможно, ты скучен и к тебе потеряли интерес, твоя значимость стала очень низка (если не отрицательна в случае затянувшейся ситуации и повышения твоей липкости). Голод еще тоже сильно способствует обидам.

Ничего страшного, надо взять на себя ответственность за эти свои недочеты и работать над ними.

Вот если все это понять, почитать побольше теории (по ссылкам в тексте) и стараться практиковать это в жизни, то постепенно обид не будет. Уйдут.

 

Прощать или не прощать?

 
И вот просто взглянув в глаза правде (правде про ситуацию, про вашу реальную значимость для другого человека, про то, что вы зацепились и вам что-то от него надо, а ему ничего не надо или надо мало), исчезает необходимость прощать.

Кого за что прощать?

Ситуация 1: Есть 2 обычных человека. Оба с непрокаченным ресурсом Любви, как 99% вокруг. С плоховато прокаченным Имиджем (внешность, общение). Уцепились, за кого получилось.

Один, например, слишком сильно увлекся другим и его эмоциональная, любовная зависимость выросла слишком быстро, у другого не успела, а постепенно от перекоса со стороны одного, у другого все наобороот сильно ушло в плюс и появилось пресыщение и скука. И поэтому он вел себя так, как мог. Так, чтобы обеспечить себе доступ воздуха от слишком душного второго человека, и заниматься тем, что ему интересно, а не проводить время с тем, кто для него мало значим. Никто плохо себя не вел. Вели оба себя, как могли.

И все.

Дело выеденного яйца не стоит.

И получается, что не надо вот этого трагизма на всю жизнь, и еще в трех поколениях рода.


  

 
Или другая ситуация — жена постоянно что-то тянула от мужа, потому что «муж должен заботиться о жене, любить ее, дарить ей подарки, устраивать романтические отношения», на 8 марта, например. Абстрактный муж да, может, и должен. А с данным конкретным надо смотреть по ситуации — по его реальному отношению, вашей значимости для него. Если все эти подарки и помощь слишком часто вытягивались и выпрашивались, то, возможно, единственный способ для него снизить накапливаемую внутри в ответ на давление агрессию от сопротивления — это в следующий раз не заниматься подарками и помощью жене, и забить на свое чувство вины. Ослабить струну, так сказать. Не сделать, но и не напрягаться, не копить агрессию. А жена этого не видит, не слышит, не осознает, снова просит, обижается. Чья тут ответственность? В очень многом самой жены. На что тут обижаться? Да бесполезно, надо пытаться осознать, что происходит, убрать щипцы, применить антищипцы и еще очень много всего осознать и стараться менять.

В общем, в такой ситуации дилемма жены — прощать мужа или не прощать, мне сейчас кажется абсурдной. Не, конечно, бывают сложные случаи. Но в большинстве бытовых обид все достаточно на виду. Да и просто над другим работать надо. Жена, а ты своих косяков не видишь, своей ответственности за ситуацию? Может, лучше энергию направить в конструктивном направлении, над собой поработать или над ситуацией поразмыслить получше, а не выколачивать из кого-то любовь и уважение силой, когда тебе его не хотят дать?

 
Или я стала теперь чаще замечать какие-то такие перевертыши (обычно у девушек в соцсетях).

Например, девушка, которая долго откровенно писала о том, что у нее случилась невзаимная любовь, немного переборов себя, пишет пост в соцсетях, обращаясь к Нему — «Ты теперь свободен». Но чувствуется по построению хода мыслей, что внутри куча обид.

Кто к кому лип? Кто кого осаждал? Как будто она его освободила сама за ненадобностью, а не он игнорировал или убегал, чтобы стать свободным. Мозг делает перевертыш, прикрываясь от стресса, как будто она сверху в этой ситуации, она главная.

Вот если видеть реальную ситуацию, и не пытаться прикрыть ее психозащитами, что ты объективно для всех особо ценный и уникальный (корона Сокровище), а тебя неоценили и поступили как-то не так, как ты ожидал, если ты оставишь за другим человеком принимать любое решение по поводу тебя, то никаких обид не будет. И действительно, потом смотришь — не выдержала, следующие посты пошли «ты уходил, когда мне было трудно» и все в таком ключе. То есть, все внутри осталось, и будет еще долго переживаться и тянуть энергию, мозг будет пытаться переиграть ситуацию, хотя бы как-то в иллюзиях выйти из нее более достойно для себя самой лучшей и особенной.

И так же пишет, например, «я тебя прощаю за то, что не оценил мою любовь». За что? За то, что пытался опереться на другого человека, а тебя не захотели? Что в этой ситуации отклоняется от нормы, за что нужно прощать? Норма — кому-то нравиться, кому-то нет. Кто-то хочет быть с тобой, кто-то нет. Кто-то хочет тебе давать и много, кто-то не хочет давать ничего.

И девушка хорошая, и борьба ей наверняка эта многое даст, потому что она все-таки ориентирована правильно, на поиск силы в этой ситуации. Но может сильно затянуться и вылиться в подобное же течение отношений с другим. Настроятся психозащиты «я такая особенная, что он меня не потянул». И будет искать более глубокого, который ее оценит, но от голода наделит этими качествами первого более-менее подходящего, сольется, и будет такая же история. И опять будут обиды и неудовлетворенность. А если спокойно все понять, принять, разделить, то будет все гораздо здоровее и сейчас, и дальше.

В общем, как я это все понимаю, вся эта тема сильно связана с коронам (психозащитами по Эволюции), границами и локусом контроля. И убирается она именно осознанием всех этих моментов и их правкой в своей жизни.

 
Слияние границ — это когда тебе кажется, что другой чувствует то же самое, что ты, думает так же, хочет того же. И поступить он должен был точно так же, как считаешь ты.

Когда ты захотел куда-то поехать отдохнуть, и был уверен что другой по умолчанию хочет того же, а он захотел отдохнуть один. Вот тут сразу возникает обида. Потому что ты в слиянии даже не мог подумать по другому. Для тебя это шок. Мозгу стресса не хочется, поэтому он все прикрывает психозащитами и через обиду и манипуляции пытается выбить подтверждение, что на самом деле все хорошо. Короны (психозащиты) создаются нашим мозгом, чтобы ничего не менять, ничего не делать. Прикрыли, муж прощения попросил, и можно спокойно жить дальше. Только энергии они много жрут, и к ухудшению отношений ведут. Не только в сфере любви, отношений, но и в других.

Про слияние будет блок статей Эволюции в конце этого поста.

Помню, как у меня в свое время, вызвало удивление, когда Эволюция написала, что два супруга на психологической консультации будут рассказывать совершенно разные истории. 2-3 года назад для меня было нормой мыслить слиянием, и что история у пары на двоих одна.

 

Не надо никого прощать

 
Тему про «не надо никого прощать, это тоже слияние границ, отвяньте просто от человека» я пока видела в таком виде только у Эволюции.

 
Вот, мне очень нравится такой кусок из ее статьи «Родители-садисты»:

«Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы «простить родителей».

Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей.

Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило?

Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту.

И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.»

© Эволюция

 
Или вот другая цитата:

 
Из одной из ее статей (про локус контроля):

«Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.

Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.

А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о «ну почему он так себя ведет?».

И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?

Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.

Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.

Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.

Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.

Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя. Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля. Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью — оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой — субъектности.

Вопрос «почему он так со мной поступает?» полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.

Почему он не звонит? Не хочет.

Почему он так ответил? Захотел.

Что он имел в виду? То, что сказал.

Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.

Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.

Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.»

© Эволюция

 
Когда мы недавно обсудили тему прощения с другом, который отлично над собой работает и многое понял про свой длительный дисбаланс в отношениях, и достиг большого прогресса и хорошего самочувствия, он мне написал что-то вроде:

— Простить я ее не смогу никогда и даже не собираюсь пытаться. Я все понимаю про ответственность и знаю про свои косяки. Но. Ты хочешь сказать, что их исключительно я допускал, а она вся в белом и идеальна? Нет. Вот за это я ей счет и предъявляю. Это ее ответственность.

Это большой соблазн — соскочить с темы ответственности на тему чувства вины. Она виновата, потому что поступала со мной плохо.

Но никто ни с кем чаще всего объективно плохо не поступает. Не надо раздавать никаких оценок плохо или хорошо. Мы так любим все оценивать относительно себя, своей текущей ситуации. А другие — тоже субъекты отношений, а не объекты. У них — свое состояние и ситуация.

Не считая каких-то особо жестких случаев, да, могут и унижать, и бросать, и тратить чужие деньги, и изменять и так далее. Но вас же никто в этом случае не держит привязанным на месте. В вашей ответственности — увидеть ситуацию вовремя и поработать над ней — уйти, например.

Вы этого не сделали, потому что на тот момент по совокупности всех моментов, включая ваш уровень осознанности и ваше эмоциональное состояние и прочее, не могли этого сделать.

Вы делали то, что считалось для вас тогда оптимальным на тот момент.

Ну и все, надо это просто признать. Винить себя не надо, но ответственность в полном мере взять стоит.

Но и другой человек тоже поступал так, как мог оптимальным для себя способом по совокупности всех параметров для себя на тот текущий момент. И также ему себя не за что винить, а просто признать. Как вы позволяли с собой обращаться, так он и обращался. Другой человек видел, что вы очень хотите быть с ним рядом и пытался вам это дать, как мог. Но взамен он компенсировал это чем-то еще. Ну а иначе не выдержал бы и ушел. Он тоже хотел как лучше для себя, вас, всей этой ситуации. А во что вылилось — в то вылилось.

В общем, самое глупое и бесполезное, что можно делать, это вставать сверху над другим и думать, что ваше прощение в этой ситуации кому-то нужно и что-то решит, и поэтому нужно себя подвести к тому, чтобы испытать это желание простить.

Нет, решит прикладывание сил к вашей текущей жизни.

А ту ситуацию и того человека надо отпустить, «отвять». И желательно поизучать эту тему и хорошо для себя понять, где были косяки, где вы сами изначально перекосили баланс, как поступать не стоит, в каком направлении нужно меняться САМОМУ. А не пытаться всю жизнь стребовать компенсации с другого и еще использовать это как отмазку, что у вас жизнь не удалась.

Не надо предъявлять кому-то счет, что тот оказался не тем, как вы себе видели, не идеальным. Это вот сильный внешний локус. Вы попытались на кого-то опереться и он оказался не идеальным и теперь он должен это компенсировать. А может он оказался неидеальным, потому что вы слишком сильно хотели на него опереться? Все не идеальны. В следующий раз другой подведет, когда попытаетесь полностью опереться на него и слиться с ним.

Другой — это другой. Что было — то было. Снизьте градус трагизма.

 
Вы — обыкновенный человек, другой — тоже совершенно обыкновенный. Ситуация вполне обычная и стандартная, совсем не уникальная. Проработать ее нужно, но в правильном направлении — не давая гештальту начаться или завершить его, а не увеличивать. А остальное — инфантилизм и куча других ваших собственных проблем.

Есть такая присказка «Понять и простить». Понять — да, нужно. Картину реальную увидеть постараться, теорию изучить, чтобы слепых пятен не было.

 
Но ПРОЩАТЬ НИКОГО НЕ НАДО.

Полностью отпадает вопрос о прощении.

По крайней мере я сейчас это все так вижу.

 
Вы в этой ситуации не выше. Вы наравне. Вы — два равных субъекта этих отношений. Как вы себя в них повели — в зоне ответственности каждого из вас по вашим навыкам, опыту и прочему. Не надо брать на себя роль бога просто потому, что вам так приятнее для самооценки.

Если будете себе говорить — «Он плохой, он меня обидел, я пытаюсь его простить, я не могу, я в белом пальто, я выше его, он ничего не понимает и поступил ужасно». Так никогда не выберетесь. Если вы другого посчитали частью себя, рукой или ногой своей, которая должна вести себя так, как вам это удобнее — это ваша проблема. Не его.

А то самолюбие прикрывается вот этим «Я его не прощу». И внутри становится вроде как лучше. «Все-таки я управляю ситуацией, я выше» — а на самом деле все наоборот. Не надо ничего прикрывать. Ничего страшного не случилось, чтобы этим заниматься. Было и было, нормальная ситуация.

Разделил границы — и нечего прощать.

 
Это все трудно сделать в режиме реального времени. Но хотя бы постфактум можно остановиться и направить свои мысли в конструктивном русле и обдумать.

А в той же ситуации с невзаимной любовью, когда парень «предал» или кинул, или изменил или не ценил или что-то еще, можно очень надолго застрять, обдумывая, как он мог себя ести, а может, я куплю это платье или выложу красивую фоточку, он меня увидит и поймет что зря меня обидел, а может он просто ничего не осознает, глупыш (пост про психозащиты, накладываемые на других людей был тут), а может, он просто недостаточно глубок, чтобы оценить МЕНЯ.

Сколько мусора вокруг простых вещей — ты ему не нужна по какой-то прочине, а может и без причины, во многом потому что слишком быстро сама слилась, захотела всего, когда парень не захотел еще ничего, потому что думала, что устоять перед тобой невозможно. Ну все же просто, не надо пытаться отыграться.

А иначе какой шлейф от вот этого «не могу его простить за то что не оценил МЕНЯ и так себя вел СО МНОЙ» или самомнение «Со мной так в принципе не поступают» наложится на будущее, и очень плохо наложится.

Правильный выход из одной непростой ситуации дает много шансов на то, что следующая сложится совсем по другому, гораздо лучше.

 

Еще немного цитат из Эволюции про обиды и прощение:

 
«Прежде всего, не поленюсь повторить, что выход через ненависть вообще не кажется мне выходом. Это иллюзия выхода, выход в тупик.

Когда я пишу, что на родителей нельзя обижаться, а бывших не нужно ненавидеть, я это делаю не в сентиментальной заботе о родителях и бывших, плевать мне на них, а в попытке предложить более эффективную стратегию жизни тем, кто пока обижается. Как инженер рад сконструировать что-то, так и психолог доволен, если ему удается сформулировать что-то полезное (на собственный взгляд, конечно). И не факт, что у него получается, но стараться он может. Впрочем, раздражение тех, кто считает, что я предлагаю нечто вредное, понятно. Интересно другое.

Почему-то многие злятся на совет не обижаться и не ненавидеть, как будто обида и ненависть дает им какие-то плюшки, которые я хочу отобрать. Вот обижаются они на родителей и им от это доходно и сытно, а тут я – не надо обижаться, и хочу это полезное отнять. И с ненавистью к бывшим так же. Сразу же сыпятся аргументы, что если жертва очень сильно пострадала, она имеет полное право ненавидеть.

Но право должно как-то расширять возможности, а ненависть их существенно уменьшает.

Единственное, в каком случае ненависть расширяет возможности, это когда есть необходимость и возможность напасть и убить. Если же речь о праве на убийство не идет, ненависть – это не право, а что-то вроде дополнительной обязанности. И на что действительно имеет право каждая жертва, так это вернуть себе все свое, желательно с процентами.»

 
«Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.

Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители — действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает.

Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители — его часть.

Если он понимает, что они — другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать.

Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере. »

 
«Но почему же люди интуитивно не выбирают путь отделения границ, а прибегают к ненависти и обиде, если первый путь настолько эффективнее и не имеет побочных эффектов?

Это происходит из-за того, что отделить свои границы от кого-то, кто значим, но безразлично или плохо к тебе относится, можно только имея внутренний локус контроля, а если внутренний локус развит плохо и вместо него – внешний, отделить себя от значимого объекта невозможно, тем более что ненависть увеличивает значимость объекта еще больше.

Внутренний локус контроля – это ощущение своей отдельности от мира, собственной независимой ценности и субъектности (отсюда уважение к своим и чужим границам).

Ты связан с миром, но ты – отдельно, ты существуешь сам, твое Я – внутри тебя.

Поэтому даже если ты кому-то значимому не нужен, ты не исчезаешь, если этот кто-то плохо относится к тебе, ты остаешься таким, каким ты есть, обрывается только связь с тем, кто не хочет нормально взаимодействовать с тобой, тем самым убирается его значимость. Больше не меняется ничего.

Если локус внешний, то Я находится вне тебя, в тех, кто значим, границ по сути нет, собственной отдельной ценности и субъектности нет тоже. Поэтому просто так взять и отделиться невозможно, даже когда реальной опасности от врага нет и держать его в поле нет никакого смысла. Он все равно там остается и постоянно поддерживает свою значимость за счет энергии обиженного.

К сожалению, если со внутренним локусом все совсем плохо, убедить человека не обижаться на родителей или не ненавидеть того, кто плохо поступал с ним, почти невозможно. Поэтому все эти аргументы имеют смысл лишь для тех, кто и так не обижается и не ненавидит, кто умеет разделять границы и обрывать связи, либо почти научился это делать, то есть для тех, у кого внутренний локус уже работает, и собственная субъектность уже есть.»

 
«Лучшее средство защиты — субъектность и разделение границ.

После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние.

Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.»

 
«Когда инфантилы наконец-то догадываются, что им никто не хочет быть мамой, они из стадии вампиризма переходят в стадию обиды.

Теперь это не просто «вечная девочка», а «девочка с маленькими обиженными глазками».

Ей должны были все дать, но не дали. И она обиделась. Так обиделась, что теперь ничего у других не просит.

Стадия обиды означает, что девочка (мужчины тоже часто такими девочками бывают) все еще уверена, что давать ей материнскую заботу — долг окружающих, но она уже поняла, что долг свой окружающие выполнять не хотят, и поэтому она обиделась. Она не хочет больше ничего просить и ждать, она стала «самостоятельной».

Девочки с маленькими обиженными глазками самостоятельность понимают именно так. «Да пошли вы все, обойдусь без вас».»

 
«Сила — это не когда твои ножки разъезжаются, но ты маму не зовешь, потому что обиделся на нее. А когда ты стоишь так твердо, что можешь сам свою маму поддержать и хочешь поддержать. Ты сам становишься родителем. В широком смысле слова «родителем», рождать что-то можешь и растить это сам.

Девочки остановились на стадии детской обиды, «ну и пошли вы все, ничего мне от вас не надо», но сделать шаг к силе и самостоятельности пока не вышло. Зависли в стадии мести людям, которые не захотели с ними нянчиться. «Назло маме отморожу уши». Назло мужчинам отморожусь и буду одинокой. Пусть теперь они поплачут без меня.

Мать-абьюзер издевалась над бедной великовозрастной девочкой из письма выше, женатый мужчина сдирал с нее кожу заживо, но она уползла от этих злодеев и закрылась в своей башне. Спасенная Жюстина!

Это вот обиженное, насупленное, забитое в угол существо девочки всерьез называют «я сильная». А когда выползают в мир, опять становятся попрошайками. Честно говоря, они и не переставали попрошайками быть, просто некоторое время дулись или боялись просить.»

Когда человека действительно обретает силу и самостоятельность, он обязательно чувствует, что:

1) сила — это счастье и совсем новый, яркий, полный энергии уровень бытия,

2) хочется давать людям как можно больше, чтобы реализовать и утвердить себя.

Инфантилы голову ломают «ну как это так, как это может быть приятно — отдавать??»

 
Цитаты выше взяты из этих статей про обиды:

— «Чем вредны ненависть и обида и как обойтись без них»

— «Попрошайки и обиженки»

— «Обида на родителей»

— «Как избавиться от мешающей установки»

 
Я пару лет назад уже писала на подобную тему в статье — «Как не осуждать». И потом у меня был пост «Потерять себя» — там тоже много всякого на эту тему.

 
А вот подборки по статьям Эволюции, тоже важные по этой теме про обиды и прощение, слияние границ, локус контроля и пр. :

Липкость

— «Три степени липкости»
— «Липкие люди»
— «Баги липких людей»
— «Любовный голод»
— «Девушки Суперклей»

 

Слияние

— «О слиянии»
— «Присвоение»
— «Почему любовь слепа?»
— «Стадии слияния границ»
— «Слияние и баланс»
— «Личные границы в браке»
— «Субъектность»
— «Секрет золы»
— «Гарантия баланса»


Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?

«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» — скачивайте бесплатно мой чек-лист!

Мощная встряска всего за 5 дней. Приглашаю вас на мой живой практический интенсив «Порядок в голове — порядок в жизни» — самые важные и базовые темы проработки недовольств, проблем и источников утекания энергии. 5 дней для ощутимого изменения жизни!

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!

Фейсбук

Группа во вКонтакте

Телеграм

Твиттер

  
  
Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.

Я делюсь только лучшим и рабочим!

Вы успешно подписались!

Что-то пошло не так..

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже — самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ОБИЖАТЬСЯ… — Познавательный сайт ,,1000 мелочей»

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам. Люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются». 
Франсуа де Ларошфуко

Что ты сделаешь, если близкий человек скажет тебе какую-нибудь гадость? Наверное, обидишься, и правильно сделаешь. Ведь обида — это нормальная реакция человека в таких ситуациях.

 Все мы иногда обижаемся, кто чаще, кто реже — наверное, так и должно быть. Но когда человек обижается буквально на каждое обращенное к  нему и далеко не всегда негативное слово — значит, с ним что-то не в порядке. И если тебе часто кажется, будто все вокруг только и хотят тебя обидеть, только ждут удобного момента, то эта статья — для тебя.

Наверное, ты и без нас прекрасно знаешь, что это за штука такая — обида. И за свою жизнь ты наверняка уже успела заметить, что добрая половина всех конфликтов между людьми возникает именно из-за неё.
Так что проблема эта очень серьезная, и если она тебя касается (а она тебя касается!), то чем скорее ты научишься справляться с обидой, тем меньше в твоей жизни, наверняка и так не слишком легкой, будет расстройств и проблем, с которому нужно обращаться к психологу.

Кстати, ты когда-нибудь обращала внимание на то, как выглядит обиженный человек? Больше всего он похож в этот момент на ребенка.

Это и понятно: когда мы были маленькими и нам не давали конфетку, мы надували губы, делали грустное лицо и даже собирались вот-вот заплакать. И это срабатывало — свою конфетку в детстве мы всегда получали. Поэтому со временем такое поведение у нас очень хорошо закрепилось: «если обидеться, то получишь то, что хочешь».

А многие люди просто перенимают такой стиль общения — обидчивость — у своих родных и близких. Если ты часто обижаешься, попробуй вспомнить, на кого из твоих родственников ты становишься похожа?

Однако проходят годы, мы растем, и наиболее умные и сообразительные из нас понимают, что во взрослом состоянии такое поведение не только не приветствуется, но, что самое главное, больше не дает желаемых результатов. К сожалению, как ни грустно это звучит, только из-за того, что человек обиделся, никто не пойдет ему навстречу…

Поэтому, по большому счету, обижаться просто бессмысленно: ты никому ничего не докажешь. Недаром говорят: «на обиженных воду носят». И рано или поздно (чем раньше, тем для тебя же лучше) наступает момент, когда ты понимаешь, что пришло время отказаться от обиды как формы реагирования на то, что тебе не нравится.

Гораздо мудрее будет не обижаться, а спокойно и достоинством (а если можно, то и с улыбкой) выслушать то, что тебе говорят или делают, и после этого сделать правильные выводы.

Например, о том, что как бы близок не был тебе человек, он все равно ничем тебе не обязан, он отдельная, самостоятельная личность, и если он что-то делает для тебя, то это хорошо, а если не делает — то это совершенно не плохо. И можешь нам поверить, что каждый такой вывод будет делать тебя только сильнее. А это значит, что в период больших жизненных бурь ты не сломаешься, а устоишь; не впадешь в депрессию, а будешь радоваться жизни; не ослабнешь, а станешь крепче.

Из-за чего возникает обида? Чаще всего из-за того, что человек (твой родственник, подруга, парень) не делает того, чего ты от него ждешь. Сильнее всего это выражается именно в отношениях с близкими людьми: еще бы, ведь уж кто-то, а они то уж точно обязаны дать нам все, что мы от них хотим. Часто это бывает не так, и тогда возникают проблемы…

К хорошему быстро привыкаешь. Если кто-то хорошо к тебе относится, то это вовсе не значит, что так будет всегда или что точно также к тебе должны относиться другие люди. Поэтому постарайся научиться воспринимать все хорошее, что люди делают для тебя, не как должное, а как подарок. И тогда обид и ссор будет меньше, а радостей и сюрпризов (приятных!) больше.

А если кто-то не случайно, а намерено обижает тебя, специально старается побольнее тебя уколоть, постарайся в такие моменты вспомнить о том, что этот человек, скорее всего, знает, что ты склонна обижаться, и просто использует твою слабость в своих целях.

А если ты это поймешь, решение проблемы придет само собой: ни за что не обижайся на этого человека, или хотя бы сделай вид, что не обижаешься. Когда он поймет, что больше тебя этим не прошибешь, ему ничего не останется, как только оставить тебя в покое…

Обида — это чувство коварное и опасное, потому что часто оно трансформируется в другие, не менее ядовитые эмоции: злость, агрессию, желание отомстить, а то и просто в депрессию. И если ты решила больше не позволять обиде брать над собой верх, тебе не помешает освоить некоторые способы борьбы с ней.

Способ первый: ожидания. Поразмышляй на досуге о том, что от тебя ожидают другие, и как часто ты сама оправдываешь их ожидания. Скорее всего, это бывает далеко не всегда, и это совершенно естественно. Все мы — самостоятельные личности и заинтересованы в первую очередь в решении собственных проблем, и только потом — в помощи другим.

Поэтому, наверное, не стоит и от других людей ожидать того, что они по первому твоему зову кинуться тебе помогать. Конечно, это вовсе не значит, что от них можно ожидать только плохого. Просто окружающие, по большому счету, ничем нам не обязаны, и если они что-то делают для нас, то это — жест доброй воли, подарок, который нужно принять благодарностью, а не как должное.

Если же, несмотря на это, ты все равно обиделась на кого-то, попытайся справиться с этим вот как:

Способ второй: взгляд из будущего.  Итак, тебя обидели. Ужасно. Кошмарно. Хуже некуда. Лучше умереть. Наверняка, примерно такие чувства ты при этом и испытываешь. Но вместо того, чтобы стенать подобным образом, попытайся представить, что ты будешь думать об этой обиде лет через десять? Уверена, ты о ней и не вспомнишь. Тогда зачем переживать сейчас, если, грубо говоря, для будущего это не имеет значения?

Ты можешь мне возразить: «Какое будущее, меня же обидели сейчас! И живу я сейчас, а не через десять лет!»

А я тебе отвечу: а какая разница, обидели тебя сейчас или через десять лет? Если ты задаешь такие вопросы, начинай читать статью сначала — ты невнимательно с ней ознакомилась. Ведь если обижаться бессмысленно, то какая разница, о каком времени идет речь — о «сейчас» или через пятьдесят лет?

Хотя конечно, бывает так, что обиду помнят и пятьдесят лет. Если это о тебе (хотя вряд ли), тогда следующий способ — для тебя.

Способ третий: прощение. Обиды, как известно, бывают разные. Есть такие мелкие, что даже будь ты самым обидчивым человеком на Земле, через день ты о ней и не вспомнишь. А есть такие, о которых помнят всю жизнь. Эти обиды очень сильные, и единственное, что они привносят в жизнь человека, это страдания, жажда мести или депрессия.

Как ты помнишь, графа Монте-Кристо тоже очень неслабо обидели, и двадцать лет своей жизни он провел, разрабатывая планы мщения. И хотя книжка у Дюма получилась, действительно, хорошая, уверен, при её прочтении от тебя не укрылось, что этот человек попросту несчастен. Да, он отомстил, наверное, это принесло ему удовлетворение или радость, но счастья точно не принесло. В конце книги он покидает родную страну, а женщина, которую он любил всю жизнь, с ним не едет. А после того, как месть свершилась, что еще остается ему в жизни?

Нет, я вовсе не хочу сказать, что ему надо было простить своих врагов и спокойно остаться догнивать в замке Иф. Но на этом примере очень четко можно увидеть, что с людьми делает обида.

Поэтому научись прощать людей, которые тебя обидели. Помни о том, что этим ты оказываешь благо не им, а в первую очередь себе.

Руководство к действию. Учитывая все вышесказанное, в следующий раз, собираясь надуть губы и вот-вот заплакать, призадумайся: а лучшее ли это решение? Как нас мало волнуют обиды других людей, так и их не волнуют наши обиды. Обижаясь, кому ты делаешь хуже? Не пора ли перестать быть самому себе врагом? Не обижайся!

источник Ирцейс

Как правильно обижаться, чтобы вас поняли || Официальный сайт Ольги Юрковской

Ольга Юрковская специально для https://bewoman.club

Как сообщить о своей обиде так, чтобы вас услышали

«Ты серьезно обиделась?»

Даже если вы оскорблены в самых лучших чувствах, я настоятельно рекомендую не высказывать обидчику напрямую все, что вы о нем думаете, и, тем более, не устраивать мелкой мести.

Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать, исходя из истерики, нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоциональная реакция, ваши действия будут неточными и непродуманными. О таких случаях говорят «попал под горячую руку». Вы не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.

Контроль эмоций и расчетливый ответ на обиду

Нельзя допустить, чтобы всплески сиюминутных настроений взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять ситуацию. Она уже случилась. Проанализируйте ее и потом уже воздействуйте на обидчика. В идеале вам должно быть безразлично. Хотя это кажется совершенно нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такое же унижение и боль.

Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом. Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче.

Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования.

Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом. Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее.

Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, изменения поведения. А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально?

Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?

К инфантильным людям всерьез не относятся

Много ли внимания уделяют взрослые детским истерикам? Ну подумаешь, поорет ребенок, побросается на пол в супермаркете. Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и уж точно не добавляет позитива отношениям с людьми.

Ваша боль не является индульгенцией для требований. «Плохо» не дает вам никаких прав в отношении других людей. Напрасно ожидать: «Я сейчас вывалю на тебя свои эмоции, а ты изменись и стань мне удобным». Может, человек и сделает что-то в ответ, но при этом разозлится и почувствует себя использованным. А может быть, просто удивится, почему вы беситесь. В его системе координат все нормально.

Поэтому запомните правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. Недаром говорят, что месть — это блюдо, которое подают в охлажденном виде.

Как правильно разрешать конфликт

В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку претензию за свои попранные чувства и вызываете нужную вам реакцию — вину за причиненную вам боль. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берет на себя обязательства больше чего-то не делать). Это пример взрослого, нормального взаимодействия.

«Плохо» — это не основание для требований и обвинений. Это основание либо для просьбы, либо для предложения.

Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и крика. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.

Хороший способ заявить об обиде

Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами.

Можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или его поведение. Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите.

Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и покидаете помещение.

В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации дураком.

Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?

Сэндвич из полезной обиды

Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо.

Как это сделать?

1. Начните с позитива

Скажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею.

2. Опишите свое видение ситуации. Используйте «я-сообщения»

«Я расстроена, я переживаю, я тревожусь, я не знаю, что делать, не знаю теперь, можно ли на тебя рассчитывать в дальнейшем».

Еще раз напоминаю, что обвинения и «ты-сообщения», оскорбления и наезды — самая большая глупость, которую вы можете сделать.

3. Точно сформулируйте свои ожидания

Например: «Я хочу, чтобы ты приходил вовремя». Или: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, когда опаздываешь».

Ваша задача — донести до человека мысль, что у вас есть какие-то «идеальные» ожидания насчет него, и вы предлагаете ему попытаться этим ожиданиям соответствовать.

4. Дайте четкие инструкции

Конкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят.

Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает. Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.

5. Опишите, что будет, если человек это сделает

Объясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию.

6. Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменится

Если речь идет о вашем подчиненном, то вы будете «вынуждены лишить премии или уволить». Если речь идет о муже, то «не смогу тебе доверять, и это повлияет на наш секс». Если речь идет о друзьях, то «я боюсь, что мы с тобой просто поругаемся». Если речь идет о коллегах, то «не сможем сотрудничать, и все закончится печально».

Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда.

7. Закончите на позитиве

Выразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой. Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми.

Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.

Если же закончить отношения на словах: «Ты козел и дурак», — когда-нибудь они прилетят бумерангом.

Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.

Пустые, формальные отношения без конфликтов никогда не становятся глубокими, сильными, конструктивными и человечными. Две маски, которые ни разу не конфликтовали, так и останутся двумя масками. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? После конфликта их отношения стали такими, что к семейному психотерапевту они пришли похвастаться, а не пожаловаться друг на друга.

Ты не обидчивая, ты дура! Или как перестать обижаться

В какой-то момент я поняла, что я могу быть тысячу раз права, но счастья от этого никакого. И я уже просто устала обижаться. У вас бывает так, что одна обида только прошла, как появляется другая? И вот уже день испорчен и все выходные. Третьи подряд. А ведь так проходит жизнь. Лучшие друзья ссорятся. Навсегда. Члены семьи не общаются. Пары рушатся по причине “непримиримых разногласий”. А ведь всё может сложиться иначе. Если вы почувствуете, что сами играете ключевую роль в происходящем. Просто потому что вы – одна вторая процесса общения с другим человеком. И просто решите перестать обижаться. Потому что это возможно.

Для начала нужно просто созреть. То есть определённо захотеть бросить обижаться. И если вы ещё колеблетесь, то окончательно решиться вам помогут следующие аргументы. Которые в той или иной степени повлияли на меня.

Почему обижаться – нет смысла
1) Обиды вредны для здоровья. Это доказано. Они повышают давление, провоцируют гастриты, язвы, аллергии и даже онкологию.
2) Обиды чаще всего не работают: никто, как правило, не понимает ваш молчаливый недовольный протест, не осознает, как был не прав, не приходит, не извиняется и не меняется. У другого человека своя правда.
3) А если вдруг и меняется, то не сразу, а через пару часов, или дней, или лет. Вы только представьте – сколько времени вы лишали себя удовольствия жизни.
4) Когда у вас возникает конфликтная ситуация, эффективнее не обижаться, а наметить цель – скорее разобраться и помириться, спокойно выслушать друг друга, договориться и выйти из конфликта.
5) В общении с любимыми длительные обиды постепенно увеличивают трещину в ваших отношениях. Часто необратимо.

Впрочем, все понимают, что обижаться не здорово. Просто ничего не могут с этим поделать. Почему?

Что мешает перестать обижаться

Мне долго мешали две мысли.

Первая. Убежденность в том, что если ты родился обидчивым, то ты обречен обижаться. Ну, не можешь ты ничего с собой поделать!

И вторая. Уверенность в том, что я в своей обиде абсолютно права. Я вежливая, он хам – значит, он не прав, а я, естественно, совершенно резонно обиженная.

Сюрприз на оба случая! И с обидчивостью и с правотой можно легко разобраться. Совершенно реально отслеживать зарождение эмоции обиды, понимать, почему она происходит, останавливать её и выбирать какую-нибудь другую, позитивную. Ради своего же хорошего настроения. Легко сказать? Как это сделать? Читайте дальше.

Мудрость от всех обид

Когда в следующий раз начнёте обижаться – вспомните фразу: “Как люди относятся к вам — это их карма; как вы реагируете — это ваша карма.” В чём прелесть этой фразы. Она дарит нам полную свободу от внешних “раздражителей”. Каким образом.

Всё, что делают и говорят другие люди – на самом деле не про вас, а про них: их внутренний мир, их страхи, их боль, может быть. Не исключено, что у человека в это время какие-нибудь проблемы, и он не сдержался. Или наоборот, у него всё хорошо, но у него в семье принято таким диким образом выражать своё расположение, а вы настолько неправильно его поняли. Может быть столько разных вариантов неправильной трактовки происходящего. Зачем сразу обижаться и таким образом портить себе жизнь? Поэтому в любой потенциально обидной ситуации скорее вспоминайте, что надо постараться понять этого человека и в какой-то степени оправдать. Иногда люди говорят просто ужасные вещи. Но можно найти в себе желание и силы (ради своего хорошего самоощущения) увидеть, что или они так самовыражаются, выливают на вас то, чем сами наполнены; или что они сейчас вообще желают вам добра. Какой смысл на них обижаться! Например, за то, что дают не подходящие вам советы, когда вы и не спрашивали. Лучше умилиться их доброжелательности. Ведь в первый раз вас видят, а уже так от души хотят вам помочь.
Понимание мотивов других людей – кратчайший путь к собственному покою. Кстати, оно же снижает давление.

Что касается вашей реакции, вашей кармы. Очень полезно изучить себя и понять, что и почему вас может ранить. Так, например, мне было полезно вспомнить, как я однажды в 5 лет подбежала к папе с одной очень важной мыслью, а он ответил, чтобы я не мешала взрослым разговаривать. С этого момента у меня сложилось впечатление, что мои идеи заведомо никому не интересны. И когда я осознала, что тогда произошло, и поняла, как этот обидный механизм готов заработать в любой ситуации даже сейчас через много-много лет, на работе – я начала его сразу останавливать. Я просто поняла, как и почему я искажаю смысл происходящего и перестала это делать, а вместе с этим и обижаться.

Пара бонусов

Если вы твёрдо решили перестать обижаться, то можете сами, зная себя, находить мысли, помогающие вам сохранять позитивный настрой и не поддаваться обиде. Пара моих ноу-хау.

1) Для быстроты антиобидной реакции. Определить для себя узкий круг людей, человека 3-4, в доброжелательности которых вы не сомневаетесь, и мнение которых вы по-настоящему цените. И только к их словам серьёзно и относиться. И то, возможно, не всегда. А слова других слушайте, но не принимайте близко к сердцу. Или слушайте их, скорее, чтобы понимать что-то про них, а не про себя.

2) Как сократить треть выяснений с любимым. Очень полезно аппелировать не к тому, кто что услышал и как понял, а кто что хотел сказать и имел ввиду. И, наверняка, при этом не планировал обижать или делать больно. Эффект блестящий!

А вывод? Если “кто-то вам испортил настроение” – это не он испортил, а вы решили, что ваше настроение сейчас испортится. Подобрав для этого причину – действия другого человека. Вместо этого вы могли бы ради своего душевного комфорта решить, что субъект – козёл (хотя в идеале можно постараться понять и даже пожалеть его), и ваша жизнь не должна от него портиться. Вы фактически его рассказ “какой он несчастный” воспринимаете как крик “какая вы плохая”. Но это ваш выбор, как интерпретировать его слова. Как-то я проходила мимо рыболова в Парке Горького и так как сама рыболов поинтересовалась – что ловит. Такая на позитиве. В предыдущие дни рыбаки сами с удовольствием вступали в разговор. А этот вдруг как пошёл на меня матом! Моя первая реакция: “Да, как так можно?! Я ж по-доброму! Настроение же клёвое! А он тут настроение портит, общественный порядок нарушает!! Зачем встал на проходном месте, если не хочет, чтобы его трогали?!” И тут я заставила себя остановиться и попробовать его понять: человек сел порыбачить, я сама не люблю, когда кто-то в мой рыболовный процесс вторгается, а его тут, похоже, каждый второй спрашивает. Мне стало просто смешно и так его по-доброму жалко. Бедный мужик!
Конечно, со свекровью у меня не всё так просто происходит. Но я очень стараюсь. С переменным успехом.
Вы только поймите ради себя – если реагировать на все раздражители, можно не переставать расстраиваться и обижаться. А это же нонсенс, как обижаться на плохую погоду. (Которая кто сказал, что плохая.) Вы сами – активный участник сотворения своей обиды. И каждую секунду вы можете перестать обижаться. Усилием воли, усилием мысли. Было бы желание.
Как сказал один мудрый человек: “Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно на столько, на сколько чувства превосходят разум*.” Так что – да здравствует разум! Я 40 лет думала, что я просто обидчевая. А оказалось…))

(* — Франтишек Крышка, словацкий поэт, переводчик.)

Обида в Библии — как простить человека и избавиться от обид

Что про обиду сказано в Библии? Бывает обида на Бога, но в этой статье мы поговорим об обиде на человека. Часто обиды становятся обычным явлением в жизни многих христиан. Нам очень важно осознать, какой огромный вред они наносят нашему духовному, психологическому и физическому здоровью. Научиться справляться с обидами и побеждать их.

По определению нового словаря русского языка, обида – это:

  • Несправедливо причиненное огорчение или оскорбление, то есть несправедливое действие.
  • Чувство, вызванное таким огорчением.

Таким образом, обида представляет собой две составляющие: реальность и имевшее место факт оскорбления человека, и реакция, чувство человека на оскорбление или огорчение. Часто бывает, что эти составляющие связаны между собой, а часто бывает, и нет. Бывает, люди очень сильно переживают обиды, а бывает, не обращают на них внимание. Также бывает, что человеку кажется, что его обидели или оскорбили, задели его чувства, хотя конкретных фактов не было, но человек просто интерпретирует по-своему какие-то определенные действия, и развивает в себе чувство обиды.

По определению Википедии, обида – это событие, которое оценивается как несправедливое и оскорбительное действие для ущерба, для чести, для статуса. То есть также происходит оценка, истолкование и интерпретация событий.

Мы видим, что решение и выбор остается за любым человеком: или обижаться или нет. Но когда человек обидится, всегда будут негативные последствия: негативные эмоции, вынашивание в себе разных планов мести и нарастающие негативные мысли: как он мог со мной так поступить, зачем он такое сделал? Интересно, что человеческий мозг работает как усилитель, и когда негативные мысли усиливаются, человек не может не есть, ни спать, не думать ни о чем другом, эти мысли человека контролируют и парализуют.

В Библии (Притчи 11:17) написано, что человек милосердный благотворит душе своей, то есть приносит себе благо, а жестокосердый разрушает свою плоть, то есть приносит вред всему своему здоровью. Оставаться милосердным или жестокосердым на действия другого человека – это мой выбор.

В Притчи 14:30 написано, что хорошее сердце – жизнь для тела, а плохие мысли- гниль для костей. То есть человеческие кости могут начать гнить.

В Притчи 15:30 говорится, что хорошие мысли лечат сердце, а добрые вести утучняют, то есть делают здоровыми кости человека.

В Притчи 17:22 написано, что веселое сердце лечит, а унылый дух сушит, то есть делает больными наши кости.

В этих всех отрывках в Библии мы видим насколько сильно наше эмоциональное состояние влияет на все составляющие нашего здоровья. В последнее время в современной медицине получила большое развитие и популярность, такое направление, как Психосоматика (психо – человеческая душа, чувства, эмоции, и сома – человеческое тело). Этот новый подход показывает тесную связь между психическим состоянием и многими физическими болезнями. Он объясняет, как многие болезни, такие, как гипертония, язва желудка, бронхиальная астма, сахарный диабет, артрит связаны с эмоциональным поведением человека, его характером и даже типом личности. Ученые обнаружили, что наблюдая за поведением человека, за чертами его характера, на эмоциональное состояние, на его реакции на разные ситуации в его жизни, можно определить на начальной стадии какие хронические болезни у него разовьются в будущем. То есть отрывки из Библии были экспериментальным и опытным путем подтверждены современной наукой.

Также в Библии мы видим неоднократное упоминание о здоровье костей: кости либо сушатся, либо тучнеют, либо гниют. Часто мы воспринимаем кости, которые служат только твердым креплением для нашего опорно-двигательного аппарата, и мы можем думать, что внутри них ничего нет, но на самом деле, ученые обнаружили, что в костях находится костный мозг. В медицинской энциклопедии написано, что костный мозг – это центральный орган кроветворения, орган по изготовлению крови, который расположен в губчатом веществе костей и костномозговых полостей. Выполняет функцию биологической защиты органов и костеобразования, чтобы был крепкий иммунитет. Чтобы организм мог защищаться от болезней, необходим здоровый костный мозг. Когда унылый дух сушит кости, человеческий организм становится более беззащитным.

Академик медицинских наук Смирнов в журнале «Наука и жизнь» пишет о костном мозге: В последнее время в медицине возникло новое направление для изучения стволовых и стромальных клеток, находящихся в костном мозге. Они обеспечивают восстановление поврежденных участков органов и тканей. Стромальные клетки, получив от центральной нервной системы сигнал о какой-либо неполадке, по кровяному руслу устремляются к пораженному органу, превращаясь на месте повреждения в необходимые организму человека клетки: костные, гладкомышечные, печеночные, сердечные или даже нервные. Эта мудрая система регенерации организма зависит от состояния костного мозга. То есть клетки костного мозга превращаются в необходимые организму клетки, и их состояние определяет здоровье всего человеческого организма. В медицине ученые доказали, что чувство угнетенности, подавленность, обиды, подозрительность, тревоги крайне угнетающе действуют на состояние костного мозга, и человек начинает больше болеть.

Как можно уберечься от унылого духа, который сушит кости? Можно прибегнуть к операциям по пересадке костного мозга или к другим дорогостоящим операциям, заплатив тысячи долларов, и еще не зная какой будет результат. Но можно обратиться к Библии, к Словам Бога, который нам даст простые рецепты, и как самый лучший в мире Целитель вылечит все наши раны. Бог хочет, чтобы мы изменили наш образ жизни и наше мышление. Нам нужно знание как выздороветь, но еще нам нужна воля и сильное желание. Бог дал нам Свой Закон, чтобы было хорошо нам и детям нашим (Второзаконие 4:40). В Библии даются простые повеления, которые помогут нам сделать наши кости тучными и здоровыми. Известный писатель Леонид Сухоруков написал: «не держи ни на кого зуб, не расшатывай своего здоровья». То есть когда мы на кого-то обижаемся, мы как будто расшатываем больной зуб. Мы можем всю жизнь его расшатывать, терпя невероятную боль, или вырвать этот ненужный зуб и почувствовать невероятное облегчение.

 

Обида на человека и помощь Библии

 

Сформируйте реальный взгляд на обиды, и никого не идеализируйте

 

Встречали ли вы в своей жизни людей, которые к вам приходили и с огромным удивлением рассказывали, что их обидели, как будто с ними произошло что-то из ряда вон выходящее, чего они себе и не могли представить. Такое впечатление, что произошла настоящая сенсация, что-то очень необычное и неестественное. В книге Екклесиаст 7:20 написано, что на земле нет даже праведных людей, которые бы делали добро и не грешили. Что мы тогда можем сказать об обычных людях. Нам нужно согласиться с реальностью, что грехи и обиды – это не сенсация, а обычное явление, которое будет продолжаться здесь на земле, до тех пор, пока мы не попадем на небеса. В Псалме 50:7 написано, что по наследству от Адама и Евы мы получили греховную природу, а в Послании Римлянам 3:10, что нет праведного ни одного. То есть настоящая сенсация не когда нас обидели, или против нас согрешили, а наоборот, когда нас окружают только хорошие люди, все «гладкие и пушистые».

Нам важно всегда помнить, что обиды – это обыденное и обычное явление и нам нечему удивляться. Когда человек будет это заранее знать, он будет психологически подготовлен к тому, что его могут подвести или против него могут согрешить. Известная народная поговорка гласит: «кого мир увидел, того и обидел». То есть это обыденное явление абсолютно для всех. Когда-то я прослушал 10-ти часовой семинар известных российских психологов Свияш по поводу человеческих идеализаций. Это серьезная проблема многих, которые идеализируют других людей, а потом плохо себя чувствуют, и приходит разочарование. Очень важно научиться принимать и безусловно любить других людей такими, какие они есть. Часто самые большие обиды приходят от самых близких людей, но и они лишь обычные грешники, которые нуждаются в прощении.

 

Библия говорит прощать обиды и не копить их

 

В Левит 19:17 написано, чтобы я не враждовал на брата в своем сердце, то есть не накапливал в своем сердце негативное отношение и обиды, и не хранил их месяцами, годами и десятилетиями. Библия призывает обличить (по греч. увещевать) ближнего и рассказать о своей обиде. Если я буду закрыт, то вся вина будет только на мне. В Евангелии от Луки 17:3 говорится, если против меня согрешили, я должен все выговорить и рассказать, раскрыть и поделиться своими чувствами. В 1Иоанна 1:5-7 написано, что если мы ходим во свете, как Бог во свете, то мы имеем общение друг с другом, и кровь Иисуса Христа омывает нас и наши отношения. Иоанна 3:19-21 говорит нам, что свет пришел в мир, но люди больше возлюбили тьму, потому что их дела были злы. Делающие зло ненавидят свет и не идут к свету, а поступающие по правде идут к свету, чтобы все дела были явны. Когда мы чувствуем в сердце обиду, но не идем и не говорим с обидчиком, это подобно тому, когда мы грешим и не исповедуемся в своих грехах. И в том, и в другом случае я остаюсь жить во тьме.

Когда я поговорю с обидчиком, возможны несколько вариантов. Возможно, обидчик сразу покается и ваши отношения сразу восстановятся. Возможно, я увижу, что человек сделал это без злого умысла, и ничего против меня не имел. Часто люди говорят: «я и представить себе не мог, что ты так себя чувствовал», «я совсем не это имел в виду», «мне очень жалко, что это тебя обидело и огорчило, но я этого не хотел». Очень часто бывает, что проблема надуманна и преувеличена. Люди могут просто поговорить, все выяснить и иметь прежние близкие отношения.

Возможно, человек признает себя виноватым, но не захочет каяться. Тогда мне надо будет взять для разговора другого брата (Евангелие от Матфея 18:15-16), но в любом случае, когда я поговорю, мне станет легче и обида уйдет.

 

Молитва поможет прощать обиды на людей

 

В Евангелии от Луки 17:3 написано, что когда я поговорю, и брат покается, мне нужно сразу простить. Встречались ли вы с ситуацией, когда человек просит прощения, а другому тяжело сразу простить, и ему нужно еще время. На самом деле, если мы научимся смотреть на Бога, а не на себя, и поймем, что мы тоже не такие уж и праведные, и наши грехи в глазах Бога тоже не такие уж и маленькие, но Бог все равно нас всегда прощает, нам будет легче прощать наших обидчиков, потому что Бог нам простил гораздо больше (Евангелие от Матфея 18:21-35).

В Евангелии от Марка 11:25 написано, что когда мы стоим на молитве, уже прощать, чтобы и Бог смог простить наши грехи. Для прощения обидчиков, нам не нужно ждать пока мы встретимся, но Библия учит, что любая молитва- это время рассказать Богу о своей обиде, простить и получить освобождение от своей боли. Как когда мы исповедуемся в своих грехах, нужна конкретность, также, когда я молюсь за прощение других: мне нужно конкретно назвать имена своих обидчиков, что они против меня сделали, и исповедать Богу, что я их прощаю во имя Иисуса Христа. Любая молитва, когда я преклоняю колени перед Богом, это время простить любые обиды и получить исцеление. Может одной молитвы будет недостаточно, но мне все равно нужно продолжать все говорить Богу.

Если мы посмотрим на жизнь Давида, в молитвах он был очень эмоционален, и часто он даже кричал о своих чувствах, но потом он успокаивался и отдавал все в руки Бога. Саул несправедливо гнал Давида и хотел убить, но Давид, хоть и мог неоднократно отомстить, говорил: «как я могу поднять руку на помазанника Бога?» (Псалом 68; 1Царств 26:9-10). В еврейских писаниях Талмуде написано: «Кто прощает нанесенную обиду, тому прощаются все его грехи. Оскорбленные, но не оскорбляющие, слушающие поношение, но не отвечающие называются Боголюбцами и будут сиять в своей славе». О прощении много написано в Священном Писании, в словах Христа и в иудейской литературе.

В Ефесянам 4:32 написано, что мы должны прощать, как и Бог во Христе простил нас. Во 2-ом Послании Коринфянам 5:19 сказано, что Бог примирил с Собою весь мир, не вменяя людям их преступлений. Также и нам нужно научиться прощать, несмотря на поведение других, потому что от моего прощения будет зависеть не здоровье других, а мое физическое, психологическое и духовное здоровье. То есть в первую очередь это нужно лично для меня.

Прощать (греч. Афиоми) переводится, как отпускать, отсылать, отправлять, пускать, метать. То есть, если я ношу на плечах и в руках тяжелейший груз, который у меня накопился годами, мне нужно его отпустить, и мне станет легче. Также, слова пускать и метать используются в спортивных соревнованиях, и показывают, кто дальше кинул диск или копье. Нам, как христианам, нужно быть всегда первыми и метать наши обиды дальше всех.

  • «Не так виноват обидчик, как тот, кто обиду допустит» (Василий Македонянин).
  • «Обидеться на дурные слова, значит согласиться с ними» (Ориан Шульц).
  • «Обида всегда есть факт твоей, а не его биографии» (Авессалом Подводный).
  • «Если ты обижен. Противник добился успеха» (Константин Кушнер).
  • «Сладчайшая месть – это прощение» (Раби Израель из Ружена).

Многие великие люди понимали опасность и вред обид. Давайте мы, также отпустим все наши обиды и будем жить свободной и счастливой жизнью!

 

Алексей Смирнов

Больше статей по теме


Другие темы



Проверь свои знания онлайн!

Хотите проверить свои знания Библии — пройдите тесты на нашем сайте. Выбирайте интересующий тест из списка, отвечайте на 10 вопросов, и сразу получайте результаты! 

Пройти тест

 

Библейский курс для начинающих

Чему учит Новый Завет, кому он адресован и в чем заключается учение Иисуса Христа? За что умер Иисус на кресте и как это касается вас лично? Зачем нужна церковь? Что такое спасение и как его обрести? Все ли религии ведут к Богу и где найти истину? Напишите нам письмо, в котором укажите, что хотите пройти библейские курсы для начинающих.

Курсы для начинающих

 

Последние новости


Больше статей

Пожалуйста, не обижайтесь ▷ Испанский перевод

, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОБЯЗАНЫ НА ИСПАНСКОМ

Результатов: 28, Время: 0.0721

Por Favor no se ofenda (4)

Примеры использования «Пожалуйста, не обижайся» в предложении и их переводы

В пользу, нет офенда

Пожалуйста, не обижайтесь .Если они кажутся немного странными, прошу не обижаться . Si algunas parecen extrañas. в пользу, без офенда .

адвокатов Трампа заявляют о «МАССИВНОМ» фальсификациях на выборах, указывают на заявления под присягой и попытки запугать их и заставить их замолчать (ВИДЕО) — RT USA News

Ссылаясь на показания свидетелей, Руди Джулиани и Сидни Пауэлл утверждали, что мошенничество на выборах процветало в нескольких оплотах демократов и что президент Дональд Трамп, а не Джо Байден, победил на выборах, если незаконные голоса были отвергнуты.

«Я знаю преступления, я их чувствую. Но мне не нужно нюхать это — я могу доказать вам это 18 различными способами », — заявил журналистам Джулиани, бывший федеральный прокурор до того, как он занимал пост мэра Нью-Йорка.

Я описываю вам массовое мошенничество.

Он рассказал о 682 770 бюллетенях, отправленных по почте, которые, как клянутся свидетели, не были должным образом проверены в Пенсильвании. По его словам, в Детройте, штат Мичиган, также был рабочий, который в письменных показаниях под присягой сообщил о безудержном незаконном поведении — в том числе задним числом отправленных по почте бюллетеней.

И последнее, но не менее важное: некоторые голоса якобы обрабатывались несколько раз, и были участки, на которых было зафиксировано от 150 до 350 процентов явки избирателей, что составляет «явных косвенных доказательств» мошенничества, по словам Джулиани.

Избирательные органы республиканцев в округе Уэйн, штат Мичиган, указали на несоответствие избирательных участков в своем отказе подтвердить результаты — только чтобы они передумали в среду, а затем снова в четверг, заявив, что их вынудили к сертификации с помощью угроз против им и их семьям.

Также на rt.com Члены избирательной комиссии округа Уэйн «отменили» свидетельство о голосовании, заявив, что их запугали и обманом заставили утвердить результаты

Во многих местах, где Трамп лидировал в ночь выборов, но Байден рванул вперед благодаря подсчитанным позже бюллетеням, республиканским наблюдателям не разрешили присутствовать при вскрытии конвертов, что сделало невозможным проверку их действительности, утверждает Джулиани. В Питтсбурге и Филадельфии демократам, которые прислали ошибочные бюллетени, дали шанс «вылечить» голосов, а республиканцам — нет, добавил он.

В Висконсине, по его словам, в ходе кампании было обнаружено около 100 000 открепительных удостоверений, которые фактически не запрашивались в переполненных демократами Мэдисоне и Милуоки, что противоречит законам штата.

Сидни Пауэлл, наиболее известный как представитель бывшего помощника Трампа генерала Майкла Флинна, заявил, что системы голосования Dominion и программное обеспечение Smartmatic были причастны к удалению голосов Трампа и «вливанию» голосов за Байдена, утверждая, что они обрабатывали голоса в Германии и Испании. и что они были связаны с Венесуэлой, Кубой и Китаем.

Юрисконсульт кампании Трампа Дженна Эллис сообщила журналистам, что выборы в нескольких спорных округах были «безнадежно скомпрометированы», и что это будет продемонстрировано в суде, а не в суде общественного мнения, где, по ее словам, участники прессы были бы исключены из жюри как слишком пристрастные.

Цель кампании заключалась не в том, чтобы отменить выборы как таковые, а в том, чтобы обеспечить в США свободные и справедливые выборы, утверждал Эллис.Если мошенничество удастся, «с этого момента никакие выборы не будут безопасными».

Эллис был не единственным, кто столкнулся с репортерами. Джулиани сказал, что цель конференции заключалась в том, чтобы «обойти железный занавес цензуры» как в основных, так и в социальных сетях, обвинив прессу в неспособности точно осветить судебные иски и обвинения, а также в откровенной лжи о них.

Отвечая на вопрос, в котором утверждалось, что несколько судебных исков были отклонены, он сказал, что на данный момент у кампании было только три, и только что отказался от одного в Мичигане, потому что они получили помощь, которую искали.

Также на rt.com Кампания Трампа отозвала иск Мичигана — Руди Джулиани

Что касается адвокатов , «падающих, как мухи», , как выразился один репортер, это произошло потому, что им и их семьям угрожали смертью, сказал Джулиани.

«Мы движемся в очень плохое место», — предупредил бывший мэр Нью-Йорка, отметив, что «порочная пресса» запугивает свидетелей, а также юристов, и что цензура со стороны Big Tech и большие СМИ почти так же плохи », как и предполагаемая фальсификация выборов.

Демократы настаивали на том, что не было «широко распространенного» мошенничества и что у юридической команды Трампа не было никаких доказательств. Хотя Трамп отказался уступить, основные СМИ объявили о выборах Байдена. Любое несогласное с этим утверждение было отмечено платформами социальных сетей как «оспариваемое».

Понравилась эта история? Поделись с другом!

Чернокожие американцы совершают больше преступлений? — Новости канала 4

Претензия

«Важно отметить, что чернокожие мужчины совершают почти половину всех убийств в этой стране, что удивительно, если принять во внимание тот факт, что они составляют всего 12-13 процентов населения.”

«Джеймс», 26 ноября 2014 г.

На этой неделе по всей Америке прошли гневные протесты после того, как большое жюри решило, что белый полицейский не должен предстать перед судом за убийство чернокожего подростка Майкла Брауна в Фергюсоне, штат Миссури.

FactCheck уже посмотрел статистику убийств сотрудников правоохранительных органов. Официальные данные, хотя и несовершенны, предполагают, что вероятность смерти чернокожих от рук полиции непропорционально высока.

Несколько человек оставили комментарии, в которых указывалось, что это не обязательно удивительно или несправедливо, поскольку чернокожие также несоразмерно часто причастны к насильственным преступлениям в США, тем самым ставя себя на линию огня.

Один из читателей, «Джеймс», написал: «Важно отметить, что чернокожие люди совершают почти половину всех убийств в этой стране, что удивительно, если принять во внимание тот факт, что они составляют лишь 12-13 процентов от общего числа убийств. численность населения.

«Итак, учитывая этот факт, имеет ли смысл то, что чернокожие мужчины непропорционально участвуют в перестрелках с полицией? Ваш график достаточно пропорционален, если принять во внимание роль, которую играет черное население, не только в убийствах, но и в преступности в целом ».

«Шон» сказал: «Если одна группа с большей вероятностью будет причастна к этому, то они с большей вероятностью будут убиты полицией — так что им не на что жаловаться, если это так».

Мы думали, что рассмотрим эти претензии.

Анализ

Это правда, что около 13 процентов американцев — черные, согласно последним оценкам Бюро переписи населения США.

И да, согласно статистике Управления юстиции, чернокожие преступники совершили 52 процента убийств, зарегистрированных в данных с 1980 по 2008 год. Только 45 процентов преступников были белыми. Убийство — это более широкая категория, чем «убийство», но давайте не будем приставать к ним.

Чернокожие имели непропорционально высокую вероятность совершить убийство и стать жертвами.В 2008 году уровень правонарушений среди чернокожих был в семь раз выше, чем среди белых, а уровень виктимизации был в шесть раз выше.

Как мы обнаружили вчера, 93 процента чернокожих жертв были убиты чернокожими и 84 процента белых жертв были убиты белыми.

Альтернативная статистика ФБР более актуальна, но включает в себя множество преступлений, по которым раса убийцы не указана. Эти цифры говорят об аналогичной истории.

В 2013 году ФБР установило, что черные преступники совершили 38 процентов убийств по сравнению с 31.1 процент для белых. Раса преступника была «неизвестной» в 29,1% случаев.

Как насчет насильственных преступлений в целом? Частота арестов ФБР — один из способов в этом. Данные за последние три года — с 2011 по 2013 год — 38,5% людей, арестованных за убийства, непредумышленное убийство, изнасилование, грабеж и нападение при отягчающих обстоятельствах, были чернокожими.

Понятно, что эти цифры проблематичны. Мы говорим об арестах, а не об обвинительных приговорах, и высокий уровень арестов чернокожих можно рассматривать как свидетельство расизма в полиции.

Но ученые отметили, что доля чернокожих подозреваемых, арестованных полицией, как правило, близко соответствует доле преступников, идентифицированных как чернокожие жертвами в Национальном исследовании по виктимизации преступников.

Это не поддерживает идею о том, что полиция несправедливо дискриминирует чернокожее население при арестах.

Так почему же чернокожие преступники — и в особенности молодые чернокожие мужчины — слишком представлены в статистике преступности Америки?

Судя по онлайн-комментариям, на этот счет существует широкий спектр взглядов, от непримиримого расизма до воинствующего отказа винить в проблеме что-либо, кроме исторического белого расизма.

Некоторые криминологи думают, что мы можем просто спутать расу с бедностью или неравенством: чернокожие люди склонны больше оскорблять, потому что они, как правило, находятся в более неблагоприятном положении, живут в более бедных городских районах с меньшим доступом к общественным услугам и так далее.

Если вы контролируете лишения, люди разных рас должны быть одинаково предрасположены к совершению преступления. По крайней мере, это теория.

В этой области ведется много исследований, но многие из них противоречивы.

Это исследование насильственных преступлений в неблагополучных районах Кливленда, штат Огайо, показало, что сокращение бедности привело к снижению уровня преступности точно таким же образом в районах, где преобладают черные и белые, предполагая, что бедность, а не раса, является самым большим фактором.

Другие исследования дают другие результаты.

Все социологи страдают от одной и той же основной проблемы: найти городские белые общины, которые находятся в таком же невыгодном положении, как и беднейшие темнокожие районы, чтобы вы могли провести справедливое сравнение.

Некоторые мыслители преуменьшают важность бедности в пользу «теории насильственной субкультуры».

Это идея, что некоторые общины чернокожих по какой-то причине выработали культурные ценности, которые более терпимы к преступности и насилию.

Некоторые комментаторы беспорядков в Фергюсоне — в основном правый, хотя и не все белое — кажется, в пользу этой идеи, но, естественно, она остается весьма спорной.

Приговор

Официальные данные, зафиксированные полицией, свидетельствуют о том, что чернокожие американцы с большей вероятностью совершат определенные виды преступлений, чем люди других рас.

Хотя было бы наивно предполагать, что в системе уголовного правосудия США нет расизма, отчеты жертв не подтверждают идею о том, что это происходит из-за массовой дискриминации.

Более высокий уровень бедности среди различных городских чернокожих сообществ может объяснить разницу в уровне преступности, хотя доказательства неоднозначны.

Есть несколько простых ответов, и связь между преступностью и расой, вероятно, останется предметом ожесточенных споров.

Подпишитесь на наш канал YouTube, чтобы получать больше новостей, которые бросают вызов ожиданиям — рассказов, которые раскрывают и вдохновляют, новаторски подготовлены — с легким озорством.