Не обижаться: Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни

Содержание

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь.

К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких.

Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Блог психолога: как не обижаться на родителей?

Елена Савинова
Психолог

10 октября 2018

Автор фото, Getty Images/ANDREW CABALLERO-REYNOLDS

Почти каждый из нас, размышляя над тем, почему так фатально не везет, хоть раз обвинял в этом родителей.

Которые слишком строго или наоборот небрежно воспитывали, уделяли мало внимания, оставляли самих, отправляли в деревню.

Тяжелое детство

Многие живут с постоянной обидой на мать или на отца. Которая, с одной стороны, является удобным оправданием собственных неудач, мол, что вы хотите, у меня же было тяжелое детство. С другой — обидой легко компенсировать вину за то, что редко видимся, не помогаем. И что самое главное — за собственное безразличие к теперь уже слабым родителям.

Это же стыдно — не любить, не хотеть ехать, как у нас принято говорить, «домой» (в родное село или небольшой городок). Хотя сами уже лет двадцать в столице, где имеют собственный «дом». Здесь обида является защитным механизмом от угрызений совести.

Одна клиентка, назовем ее Ларисой, много лет жила в болезненном диалоге с матерью, с которой почти не виделась. Ее, уже немощную, забрала к себе младшая сестра. С ней у Ларисы тоже плохие отношения. Поэтому ее пасхальные визиты заканчивались бурной ссорой, во время которой она вспоминала родным маленькие и большие детские обиды.

«Неправильная» каша

Их же с болью рассказывала мне. Главным упреком в адрес матери было то, что родила и, по мнению клиентки, значительно сильнее любила младшую дочь. Доказательств этого у Ларисы было достаточно, и она ими охотно делилась.

С тех пор, как появилась младшая, старшую начали на все лето отправлять к дедушке с бабушкой, хоть она очень просила ее забрать. Сестре покупали сладости, а ей в свое время мать отказывала, потому что не хватало денег.

Автор фото, UNIAN

Со слезами на глазах сорокапятилетняя женщина рассказывала, что когда она возвращалась из школы, в пустой холодной квартире (мама — на работе, сестра — в саду) ее ждала одна и та же перловая каша. Она любила гречневую. Но мать, хоть и знала об этом, по ее твердому убеждению, умышленно готовила гречневую только на выходные — когда дома собирались все. Поэтому Лариса каши не ела, а мать ее за это постоянно ругала, даже несколько раз ударила.

Скороговоркой Лариса говорила о том, что горшок с кашей на плите всегда был закутан старым теплым платком, чтобы еда дольше оставалась теплой. Что жили они бедно — мать их растила сама. Отсюда — и такой кулинарный аскетизм. Но возвращаясь с работы, мама умудрялась приносить из местной столовой две котлеты. Однако женщина была уверена, что это — для любимой младшей дочки.

Затем мы вместе вспомнили, что в те времена гречневая крупа была в дефиците, ее выдавали по каким-то приглашениям. И может поэтому … -, начала я. Но Лариса сразу закричала и замахала руками. Очевидно, психоанализ слишком приблизил женщину к разрушению ее собственного мифа о черствой матери как источнике ее несчастий.

Поэтому она мгновенно принялась восстанавливать стену своего болезненного мировоззрения, снежным слоем «накатывая» мамины грехи перед ней. От нее, мол, и неумение правильно обращаться с мужчинами (мама была одинокой, родила их от разных отцов). И плохие манеры и образование — чему и за что могла ее научить простая заводская работница? Потом выяснилось, что и ей, и сестре «случайно» удалось-таки закончить вузы. И комплекс бедности — она тоже всю жизнь считает копейки.

Обида на отца — потому что его не было

Автор фото, Getty Images/BSIP

Конечно, Лариса — собирательный, но построенный на реальных фактах образ, в котором отразились типичные обиды взрослых детей.

На отца, как правило, обижаются за то, что его или вообще не было, или он бросил мать. Некоторые, правда, обвиняют еще и мать в том, что это она его довела.

Отцу вменяют равнодушие или чрезмерную жесткость, отсутствие денег, плохие привычки. Среди экзотических обид — неправильное происхождение, вмешательство в личную жизнь, из-за чего выбраны не та профессия, не та женщина или мужчина, нет детей.

Наверное, у многих из этих претензий есть рациональное основание. И обобщенно их можно охарактеризовать психологическим термином «перенос». То есть, свойственное инфантильным личностям нежелание взять на себя ответственность за собственную жизнь. И попытки переложить вину за результат такого безответственного поведения на кого-то.

Как привыкли с детства, когда со всеми бедами бежали к папе или маме — на родителей. Тем более, что они пожилые, значит, слабее. Мы от них уже не зависим, поэтому сдерживающих факторов почти нет. И теперь в воображении можно отомстить и за безвкусную кашу, и за рыбий жир, и за пощечину.

«Любите меня за то, что я умру»

Автор фото, Getty Images/SERGEI GAPON

Но поступая так, мы вредим прежде всего себе. Обижаясь на родителей, мы остаемся в прошлом, в детстве, не давая себе возможности стать психологически взрослыми и строить свою жизнь, не оглядываясь постоянно в прошлое.

Во-вторых, обида на то, что нельзя изменить, является деструктивной по своей сути. Она парализует активность, способность развиваться, порождает иллюзию безнадежности.

Еще одна причина обиды на родителей — невозможность осознания их смерти и собственной боли и вины за то, что уделяли им так мало внимания. Таким образом люди, как ни странно, подсознательно проявляют любовь к матери или отцу. И опять же — желание вернуться в детство, каким бы оно ни было.

Если это так, если нас мысленно туда так тянет, значит нам было хорошо. А это значит, что наши родители не были такими уж плохими. И за это их уже стоит поблагодарить. Тем более, что они так же всего лишь люди. Хотя для нас и главные.

Обида: что это и как ее отпустить

Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.

Например, часть «обид» определенно связана с возникшей волной cancel culture — культуры отмены. Тут можно проводить параллели разной степени корректности с разными видами «охоты на ведьм», включая довольно жуткие, но хорошо знакомые всем примеры из прошлого столетия, однако итог почти всегда один: группа людей выбирает «обидеться», а затем и «дружить против» вполне конкретного человека. И внезапно его действия, поступки и слова больше не имеют ни презумпции невиновности, ни срока давности.

Вот что получается: с одной стороны, мы вроде бы стали свободнее и стремимся быть «самими собой», быть признанными в обществе, но с другой — граница между «что я могу заявить о себе» и «что могут сказать другие» как будто не до конца прояснена, и тогда между этими полюсами для возникновения обиды остается много свободного пространства. Культура отмены становится самым сложным и драматичным последствием этой свободы самовыражения, наказанием почти без шанса искупить вину, без возможности диалога: социальная смерть — это страшно. Насколько наказание симметрично вине? Насколько свободнее мы становимся на самом деле? Это открытые вопросы.

Еще один способ серьезно обидеться связан с ситуацией последних полутора лет. Мы живем в полностью изменившемся, тревожном и неопределенном мире; глобальная ситуация сильно окрашивается локальными: во многих странах идет резкая смена политической, экономической и социальной повестки, и это тоже не добавляет определенности. Мы оказываемся в состоянии хронического стресса, в котором возникает ситуация «переноса» объекта. Выражаясь бытовым языком, мы выбираем выместить нашу обиду на ком-то, кто удобно подвернулся под руку. Еще можно (см. выше) объединиться в стаю единомышленников, чтобы уж точно растоптать жертву. Удобно? Удобно. Негуманно? Абсолютно бесчеловечно.

Третий вид обид хорошо знаком именно российскому читателю: «я против системы». Он связан с двумя соприкасающимися обстоятельствами. Во-первых, конфликт с системой понятен почти каждому жителю Советского Союза, а впоследствии и России, дискурс «маленький человек против государства» — наше общее место.

Во-вторых, он связан еще и с тем, что вертикальная, директивная власть на протяжении десятилетий размывала наши личные границы. Скажем, на контрасте с жителями многих других стран, имеющими очень четкие личные границы, мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д. Все немного размыто — и в этой размытости посягательство даже на какие-то очень далекие части «себя» может быть обидным. Кажется, именно этот вид обиды пережили те, кто оскорбился на «Большую глину № 4» Урса Фишера: «нас, как всегда, не спросили» и поставили неожиданно выглядящий памятник на видное место набережной.

Наконец, мы можем иметь дело с «обычной», личной обидой на другого человека, которая, конечно же, в публичном поле легко дорастает до перечисленных ранее форм — и тут самое время поговорить о том, как же обида работает.

Мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д.

Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится. В очередной раз они запланировали свидание, Андрей нашел время в своем плотном трудовом графике и даже перенес пару рабочих встреч, но… девушка не пришла, с опозданием написав, что у нее заболел кот и ей пришлось поехать с ним в ветеринарку. Андрей обиделся на Дашу: он мнет в руках телефон и порывается то ли написать ей гадость, то ли заблокировать ее контакт. Какие чувства он в этот момент испытывает и что ему во всей этой ситуации делать?

Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком. Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?

Андрею стоит допустить, что Даша не хотела его обидеть, и признать, что, если он обиделся, значит, девушка стала для него значимой. И это нормально. Да, молодой человек перед ней уязвим и рискует узнать, что дело и правда может быть не в коте, но иногда этого достаточно, чтобы перестать обижаться и поговорить. Если люди дороги друг другу, им легче извиниться, сказать: «Я сожалею» — независимо от реальности вины.

Еще Андрею стоит внимательно разобраться в своих ожиданиях: а какие они были? Например: «Я ей нравлюсь, она меня любит, я для нее важнее, чем любой кот, я отменял свою встречу ради свидания с ней, и справедливо, если она так же поступит в отношении меня — позвонит, а не напишет. А может, даже попросит приехать, если дело будет действительно в коте». Андрею стоит допустить, что эти ожидания или их часть — только его. Предположим, позже он узнает, что Даша со своим любимым котом Волдемортом уже пять лет вместе, и он был рядом, когда девушка переживала смерть близкой подруги, и к ветеринару действительно пришлось ехать внезапно — тут, вероятно, молодому человеку придется смириться, что еще какое-то время кот в жизни Даши будет заслуженно более важной фигурой, а просто важной — всегда.

Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.

Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.

В общем, мы имеем дело с целым набором социально-психологических явлений и даже под бытовой «обидой» часто понимаем довольно сложный комплекс переживаний. Главное, нужно помнить: если обида занимает большое место в вашей жизни, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью к специалистам.

Планету охватило новое поветрие: как будто бы стало модно обижаться всем и на все. Вот только несколько обидок последнего времени, которые для примера вспомнила редакция:

русские женщины обижались на Манижу, выступающую на «Евровидении»;
семья Гуччи обижалась на «Дом Gucci»;
довольно абстрактно очерченные в законе «чувства верующих» обижались на вполне конкретные случаи, многим казавшиеся достаточно невинными;
режиссер Богомолов обижался на «новую этику» — и, кажется, это было взаимно;
москвичи обижались на «Большую глину № 4» Урса Фишера — да так интенсивно, что обида выплеснулась далеко за пределы столицы;
многие обижались на QR-коды;
ваксеры обижались на антиваксеров — и наоборот;
наконец, почти все обижались на коронавирус, хотя коронавирус ни на кого не обижался и просто продолжал выполнять свою достаточно понятную эволюционную программу.

Главное про обиды в вопросах и ответах

Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?

Люди одновременно и остаются теми же, и меняются вместе с обществом и средой. Мы живем в мире социальных медиа, где личная повестка становится общественной, и любые мнения высказываются публично и могут кого-то задеть. Если говорить про поколенческую тенденцию, то кажется, что молодые люди, с одной стороны, стали свободнее, и стремятся быть такими, какие есть, иметь место, быть признанными в обществе. При этом граница между «я могу заявить о себе» и «что могут сказать мне» как будто еще не ясна, и тогда для обиды остается много пространства.

То есть это какая-то поколенческая штука?

Важно не забывать, что последние полтора года мы живем в изменившемся мире. Это отдельная тема, но старый мир определенности для нас во многом потерян. При этом невозможно все время осознавать тревогу, потерю, страх и беспомощность — и с начала пандемии она то уходит в фон, то возвращается, уже в каком-то новом виде. Скажем так, мы живем в хроническом стрессе. И реагируем «бей, беги или замри». Бежать как-то особенно не получается — весь мир переживает одну и ту же тревожную нестабильность. И, если ты не замираешь, остается реакция «бей». Люди ссорятся, нападают друг на друга, защищаются. В целом, уже не так важно становится, на что обиделись — на маски, на прививки, или на что-то еще — дефицита в новостях у нас нет.

Старшим поколениям тяжелее всех: они много пережили и много неопределенности прошли; информационное поле подогревает их ощущение, что на привычный мир нападают, он рушится. И это больно.

Окей, а как устроена обида?

Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, действие — достаточно внезапным, ожидания — обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем от человека (на его месте может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Обида — это эмоциональный коктейль злости, которую невозможно выразить, уязвленности, даже стыда — тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нами можно не считаться. И вот тут нам хочется восстановить свою значимость с тем, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Напрямую отомстить или отойти не получается.

Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!

Как и в примере с Андреем, представьте, что другой не хотел вас обидеть специально. Отметьте, что это значимый для вас человек. Если вы действительно дороги друг другу, вам легче будет извиниться и простить.

Попробуйте допустить, что ваши несбывшиеся ожидания — только ваши. Другой мог быть не в курсе этих ожиданий и чувств. Если это близкий, спросите у него, знал ли он о них?

Если продолжаете обижаться — подумайте, а зачем это вам? Возможно, одна эта мысль резко снизит остроту вашего чувства.

Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ждать от обидчика? И если вы раз за разом продолжаете ждать от этого человека несбыточного и обижаться, здесь тоже появляется хорошее поле для самоисследования — а что дает эта обида вам? Может быть, обижаться — единственный для вас способ получить внимание обидчика, или поддержку тех, кому вы на него пожалуетесь.

А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.

И снова — допустите, что вас не хотели обидеть. Обычно этому «большому» или все равно на вас, или они делают то, что укладывается в их собственные представления о нужности, красоте и т.д. — и эти представления не совпадают с вашими. Может быть, вам удастся увидеть ситуацию по-другому?

Большое на то и большое, что в общении с ним часто чувствуешь себя беспомощным, маленьким и слабым. С чем-то из «большого общественного» при этом можно бороться — не ждать, когда это сделает кто-то за вас. Но где-то приходится смиряться со своей беспомощностью и переключаться на то, что вы реально можете сделать.

Если вы ловите себя на том, что вините все вокруг, попадаете в это эмоционально, вам кажется, что над вами издеваются, — остановитесь, посмотрите — а что с вами в этот момент происходит?

Возможно, вам очень тревожно. Например, невозможно злиться на вирус, а вот на власть, которая принимает решения о локдауне или вакцинации — можно. Разделите с кем-нибудь свою тревогу, попросите поддержки, подумайте, что можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые действенные. Гулять, есть, спать, обнимать других людей. Позаботьтесь о тех, кто рядом.

И если вам кажется важным бороться — делайте то, что по силам. Но не зависайте в этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.

Возможно, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, в ней есть неудовлетворенность, которая выражается в обиде на большое общественное?

Если это так, стоит обратиться от общественного к частному. К жизни, в которой есть ответственный — вы. Тогда выходит, что нет виноватых, и именно вы в силах сделать так, чтобы в вашей жизни появлялись любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.

А если обижаются на меня?

Зависит от того, кто обижается, и что вы хотите с этим сделать. Если в том, что на вас обиделись, есть ваша конкретная вина, попробуйте признать ее, особенно если вы любите обидевшегося — всегда можно извиниться и поговорить с ним. Но в целом — невозможно сделать так, чтобы никто на вас не обижался, оставьте другим право на их переживания. Если с кем-то вы всегда чувствуете себя виноватым, возможно, это — деструктивные отношения. Опять же, это — не повод в ответ обвинить того, кто обижается, но повод попробовать разобраться в этой ситуации вместе с психологом.

А как тактично поговорить с очень обидчивым другом? Он постоянно на меня обижается, и мне сложновато?

Если человек вам дорог и обижается на вас — это значит, что вы для него значимы. Если вы не обижаете его специально, посмотрите, что с вами происходит, когда друг обижается? Вы чувствуете себя виноватым? Ответственным за его настроение? Обижаетесь в ответ? Или, может, злитесь? Отмечать и осознавать это важно, чтобы не проваливаться в хроническую вину, чтобы понять, хотите ли вы вообще что-то делать в этой ситуации, хотите ли вы поговорить с этим другом и выразить ваши чувства?

Как это сделать? Например, так: «Слушай, я в растерянности, мне сложно, когда ты обижаешься. Я не хотел тебя ранить». Воздержитесь от того, чтобы обвинять в ответ. И, возможно, вам удастся поговорить, и этот разговор выведет вас из этой ситуации. Иногда достаточно сказать, что человек важен для вас, вам жаль, если вы чем-то задели его.

Помните, что люди иногда становятся обидчивыми в состоянии хронического стресса, на фоне каких-то событий, усталости, депрессии. И если вы можете дать поддержку своему другу — дайте. Но иногда обидчивость — это просто особенность характера и поведения, и с этим вашему другу придется разбираться самому. Оставьте ему такое право.

Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?

Мы — социальные существа, и эмоционально подключаемся к тому, что происходит вокруг. Мы можем сочувствовать страдающим и обиженным, наше чувство справедливости могут задеть внешние обстоятельства, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.

Еще мы можем подключиться через стыд и вину: не принимая участия в защите обиженных, мы можем чувствовать себя виноватыми в бездействии. По-хорошему, это избыточный стресс, которого и в частной жизни достаточно. Если вам тяжело, стоит минимизировать информационный поток, отписаться от особо эмоциональных людей, если их публичные высказывания в соцсетях вас «заводят». Делайте посильное для себя в общественном поле, если это для вас важно, но не забывайте про свою жизнь, делайте то, что у вас получается, и там, где вы можете увидеть результат. Не получается на работе — делайте это в спорте или в хобби. Это важно. Позаботьтесь о близких, попросите поддержку у них, обнимите близкого человека. В конечном счете мы не можем все контролировать и во всем участвовать — важно понимать это и беречь себя.

Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?

Если в вашу сторону нет явного оскорбления, всегда допускайте, что вас не хотели обидеть. Иногда, когда эмоции захлестнули, важно отойти в сторону, успокоиться, понять, что с вами происходит, и попробовать встать на место другого человека. Здорово, если вы можете найти в себе силы сказать: «слушай, то, что ты говоришь, задевает меня, мне обидно». Вы можете прояснить, что другой имел в виду.

При этом может так случиться, что человек не хочет и не может вам дать то, чего вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, где вы хронически обижаетесь, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в некой иллюзии, это может быть вашим паттерном в отношениях, обычно — отыгрыванием некоего детско-родительского сценария. Если вы так больше не хотите — это хороший повод, чтобы обратиться за помощью к психологу.

Спасибо, но все ваши советы что-то не помогают…

Если вас что-то или кто-то постоянно задевает, и это заметно мешает вам жить — это, опять же, хороший запрос на работу вместе со специалистом.

«Как никогда не обижаться?» — Яндекс.Кью

Никогда не обижаться, к сожалению, не получится. Это эмоция, а эмоции приходят ко всем, хотят они этого или нет. Лучше подумать, а зачем так гнать свои обиды? Вот история для примера:

Девушке К. в детстве объяснили, что обижаться очень плохо. «На обиженных воду возят», да еще это грех. А в людях надо видеть только хорошее, надо верить, что они исправятся.
Если маленькую К. обижали другие дети, на следующий день она общалась с ними как ни в чем не бывало, и эти же дети за это смотрели на нее как на дурочку.
Иногда она записывала свои обиды на бумажку, просто чтобы не забыть, ведь ей не хотелось снова нарваться. Но она ненавидела себя за это, ведь обижаться, помнить плохое — это очень и очень плохо.
Когда К. выросла, она часто терпела обиды от партнеров. Ее спрашивали «почему же ты не уходишь?», и она не знала, что ответить. Но в глубине души знала:
обижаться — нельзя
делать выводы — нельзя (надо верить, что исправится)
замечать плохое — тоже нельзя

Как сделать чувство обиды не таким долгим и острым

Обида — это эмоция (или сочетание эмоций), такая же, как все прочие. Иногда она будет появляться в вашей жизни, так что постарайтесь не ругать себя за это. Чем больше вы будете ее гнать, тем острее она будет напоминать о себе.

Обратить внимание на эмоцию. Да, обидно, грустно, вы злитесь.
Принять ее как факт. Как погоду, например. Вот идет дождь, так уж вышло. Ну что ж, надену резиновые сапоги.
Выразить эмоцию любым способом. Хорошо бывает рассказать подруге, или написать пост в сообщество. Главное, чтобы в ответ вы получили сочувствие, а не совет «делать выводы». Если это не вариант, запишите хотя бы все, что вам раздражает, огорчает и злит. Это тоже способ выразить эмоцию, отделиться от нее.

Подумайте, а чем чувство обиды может быть полезно в жизни?

Кто-то может сказать «ничем», но ни одно чувство не приходит просто так. Например, обида может предупреждать нас о том, чтобы не навредить себе общением с неприятными людьми. Примерно как если человек отравился, скажем, рыбой, долго болел и теперь видеть не может эту рыбу. Так организм себя защищает.

А почему, собственно, считается, что обижаться — это плохо?

Наверняка вам задавали вопрос: «Ой, ты что, обиделась?» таким пренебрежительным тоном. Как будто сделать гадость другому человеку — это норм, а вот заметить эту гадость и показать, что вам не нравится — это действительно плохо.

Конечно, для обидчика удобнее, если вы ответите «нет, все нормально» и он сможет продолжать в том же духе.

Но мы не обязаны быть удобными.

Обида может мешать и доставлять неприятные ощущения. Но, похоже, что эту сторону вы итак видите. Так что попробуйте увидеть и другую сторону: принять свои эмоции и понять, зачем они к вам приходят. Это поможет снизить их остроту.

Избежать острого чувства обиды помогает умение себя поддержать. Дождь не страшен, когда у вас есть дом, чтобы укрыться и сидеть в тепле. В терапии с клиентками мы работаем над тем, чтобы тепло и поддержка всегда жили у них в душе, даже если их действительно пытаются обидеть. Когда на душе спокойно — как раз легко сделать выводы и не связываться с неподходящими вам людьми.

Желаю, чтобы вас окружали только те люди, которые вас будут ценить и беречь!

как мы портим отношения с окружающими

В ходе работы, самостоятельной и с психологом, я поняла следующее. Во-первых, мне не нравится обижаться. Да и раньше не нравилось, только вот установки «на обиженных воду возят», «надулась, как мышь на крупу» и «кто это у нас такой обидчивый» раньше вступали во мне в конфликт с внутренней уверенностью, что я обижаюсь по делу, а обидчик задел меня специально.

Во-вторых, обижаюсь я в основном на друзей. Они — самые близкие мне люди, мы друг друга выбрали и, кажется, должны любить друг друга безусловной любовью. Которая, согласно моим инфантильным представлениям, не предполагает критики (поскольку всех этих «для твоего же блага», «хочу как лучше для тебя» и «кто тебе скажет, как не я» мне с лихвой хватило в отношениях с родителями).

В-третьих, всю энциклопедию моих обид можно свести к единственной фразе: меня обесценивают. Говорящий сообщает мне, что я недостаточно хороша.

Они подшучивают над моими хозяйственными способностями? Я недостаточно хороша. Забыли о важном для меня событии? Я недостаточно хороша.

Общаются без меня? Я недостаточно хороша. Поднимают вопрос моей вспыльчивости? Я недостаточно хороша.

Поняв это, стала ли я обижаться меньше? Определенно да. Может ли меня зацепить сущий пустяк? По-прежнему да, но теперь я хотя бы могу отследить это и сразу обсудить с «обидчиком». И каждый раз, когда меня захлестывает привычная волна, повторяю себе: «Обидеть тебя может кто угодно, а вот обидеться или нет, решаешь ты сама».

«ОБИДА — ЭТО ИЛЛЮЗИЯ КОНТРОЛЯ»

Надежда Пылаева, психолог

Обида — иллюзия контроля: пока она есть, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».

Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.

Обижаться или не обижаться — это ваш сознательный выбор. Когда вас обижают, это еще не значит, что вы должны обижаться. Это разные вещи.

Режиссер «Фауста» призвал Путина не обижаться на слова о кризисе

«Он зря обижается — вот что я могу сказать. Он обижается зря. Он не вник, не смог вникнуть в то, что я говорил. И зря обижается», — цитирует «Газета.ru» Александра Сокурова.

Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков сказал, что Сокуров непрофессионально и без знания ситуации затрагивает важные и деликатные темы. Поэтому Путин жестко отреагировал. «Это то, чего не терпит президент. Но он прямо ему [Сокурову] об этом сказал», — цитирует Пескова Daily Storm.

Ранее Путин и Сокуров поспорили на заседании СПЧ 9 декабря. Режиссер сказал президенту, что республики Северного Кавказа стали националистическими и предложил отпустить нежелающих входить в состав РФ, сообщает «Царьград». Путин призвал не толкать Россию к опасной черте, передает life. Путин ответил, что никто не хочет сепаратизма и не согласился с Сокуровым. Глава РФ попросил его не превращать встречу в ток-шоу и заявил, что непозволительно обсуждать такие вопросы.

Александр Сокуров — советский и российский режиссер, сценарист, народный артист РФ, а также заведующий кафедрой режиссуры кино и телевидения Института истории, филологии и СМИ Кабардино-Балкарского государственного университета имени Х. М. Бербекова. Он был режиссером фильмов: «Фауст», «Теснота», «Русский ковчег», «Эрмитаж. Сила искусства», «Солнце» и «Круг второй».

Если вы хотите сообщить новость, напишите нам

Подписывайтесь на URA.RU в Google News, Яндекс.Новости и на наш канал в Яндекс.Дзен, следите за главными новостями России и Урала в telegram-канале URA.RU и получайте все самые важные известия с доставкой в вашу почту в нашей ежедневной рассылке.

Режиссер Александр Сокуров сказал, что президент РФ Владимир Путин зря обижается после их спора о кризисе федеративности в стране. Режиссер в четверг в разговоре с главой государства на заседании СПЧ сказал, что республики Северного Кавказа стали националистическими и предложил «отпустить» нежелающих быть в составе РФ. «Он зря обижается — вот что я могу сказать. Он обижается зря. Он не вник, не смог вникнуть в то, что я говорил. И зря обижается», — цитирует «Газета.ru» Александра Сокурова. Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков сказал, что Сокуров непрофессионально и без знания ситуации затрагивает важные и деликатные темы. Поэтому Путин жестко отреагировал. «Это то, чего не терпит президент. Но он прямо ему [Сокурову] об этом сказал», — цитирует Пескова Daily Storm. Ранее Путин и Сокуров поспорили на заседании СПЧ 9 декабря. Режиссер сказал президенту, что республики Северного Кавказа стали националистическими и предложил отпустить нежелающих входить в состав РФ, сообщает «Царьград». Путин призвал не толкать Россию к опасной черте, передает life. Путин ответил, что никто не хочет сепаратизма и не согласился с Сокуровым. Глава РФ попросил его не превращать встречу в ток-шоу и заявил, что непозволительно обсуждать такие вопросы. Александр Сокуров — советский и российский режиссер, сценарист, народный артист РФ, а также заведующий кафедрой режиссуры кино и телевидения Института истории, филологии и СМИ Кабардино-Балкарского государственного университета имени Х. М. Бербекова. Он был режиссером фильмов: «Фауст», «Теснота», «Русский ковчег», «Эрмитаж. Сила искусства», «Солнце» и «Круг второй».

Я выбираю НЕ обижаться

«Мудрость человека наделяет его терпением; в его славе не замечать обиды. » Притчи 19:11 (НИВ)

Что она имела в виду? Почему она всегда ранит мои чувства? Почему она так ко мне относится?

Я не осознавал, что эти слова постоянно крутились у меня в голове, пока на это не указала моя дочь. Она заканчивала многие наши разговоры словами: «Почему ты так легко ранишь свои чувства?» Или: «Мама, ты такая чувствительная.

Сначала ее слова разозлили меня. Но со временем я начал слышать то, что она говорила. В течение многих лет я позволял словам людей ранить мои чувства. В свою очередь, я затаил гнев за эти слова. пустил корни. Сатана кормил меня этими словами снова и снова. Я проигрывал их в своем уме. С каждым разом гнев пускал все более глубокие корни. . Им очень нужно это услышать!» Конечно, проповедь прошла мимо моего сердца.Слова других поглощали мои мысли и внимание, и крали мое время.

Примерно в это же время Бог призвал меня преподавать изучение Библии по книге Притчей. Я провел дни и недели, поглощенные этой удивительной книгой мудрости. Однажды днем этот стих сорвался со страницы и врезался мне в сердце: «Мудрость человека дает ему терпение, и в его славе не замечать обиды» (Притчи 19:11).

У меня был выбор. До сих пор я слышал слова людей, делал поспешные выводы и предпочитал обижаться.Но через Свое Слово Бог проговорил и сказал: «Венди, ты можешь не обращать внимания на их слова и не принимать их с обиженным сердцем».

Я обнаружил, что мне нужно СЛУШАТЬ объективно и спросить: Что движет их словами? Имеют ли они право на существование? Есть ли у них глубокая рана? Им нужно что-то, чего я не даю? Являются ли они, как правило, просто злыми и негативными?

На мне лежала ответственность не дать этим словам проникнуть в мое сердце и укорениться. В ходе этого процесса я обнаружил, что ХОЧУ одобрения других.Тем не менее, Божье Слово ясно говорит, что Он единственный, в чьем одобрении я нуждаюсь. Когда я принял это, мое сердце изменилось.

Да, это заняло время, и я в процессе. Но теперь, когда кто-то говорит обидное слово, я останавливаю его у дверей своего сердца. Я слышу слова, я узнаю свою проблему и говорю Истину сердцем. Я буквально говорю: «К моей славе не воспринять это как оскорбление».

Это беспроигрышный вариант для всех, потому что я не испорчу остаток дня, дуясь и приписывая все только себе или пропитываясь жалостью к себе.И каждый раз я чувствую, что Богу приятно, когда я чту Его, выбирая , а не для оскорбления.
Небесный Отец, спасибо Тебе, что я создан по Твоему образу. Спасибо Тебе, я нахожу свою личность в Тебе. Благодарю Тебя за то, что имеют значение только Твое Слово и Твое мнение. Господи, дай мне Твои уши услышать. Помоги мне не быть легко обиженным и легко разгневанным. Помоги мне сложить все обиды, за которые я сейчас держусь. Позволь мне жить в свободе Твоей любви и прощения. Помоги мне жить не во плоти, но сверхъестественно в полноте и свежести Твоего Духа.Во имя Иисуса, аминь.

***

Связанные ресурсы:

Скрытая радость в темном углу: преобразующая сила Божьей истории
Загляните на сайт Венди «Живая истина», чтобы познакомиться с одним из ее онлайн-изучений Библии. В настоящее время они находятся в середине «Жизни перекрестно-центрированной жизни: изучение Послания к Евреям».
Размышление и ответ:

Прочтите 1 Иоанна 1:8-10 и поразмышляйте над его значением в связи с этой преданностью.
В течение следующей недели я буду слушать свои разговоры и отмечать, легко ли меня обидеть.
Поместил ли Бог в мою жизнь людей, чтобы указать на духовную истину? Сегодня я прошу Бога помочь мне избавиться от легкого оскорбления и гнева из-за слов других.
Сила Стихи:

Ефесянам 4:26-27, «В гневе вашем не согрешайте. Солнце да не зайдет, пока вы еще гневаетесь, и не давайте диаволу опоры». (NIV 1984)
Ефесянам 4:32, «Будьте друг к другу добры и сострадательны, прощая друг друга, как и Бог во Христе простил вас. (NIV 1984)
© Венди Блайт, 2012 г. Все права защищены.
119 Синонимов и антонимов слова OFFEND
1 совершить преступление
так как вы впервые обидели , мы вас отпустим легко
2 вызвать обиду или глубокое негодование в
посетитель непреднамеренно ужасно оскорбил своих хозяев, не сделав им комплимента по поводу искусно приготовленного блюда
3 не удержать
нарушил общепринятые стандарты униформы, не соблюдая дресс-код компании
продувка,
щетка (выкл. ),
игнорирование,
фаут,
игнорировать,
пренебрежение,
с видом,
эстакада,
переходить,
легкий,
отключиться,
подмигнуть (на)
См. определение в словаре
«Нет права не обижаться»: правда или ложь?
«Нет права не обижаться!»: популярный лозунг. По крайней мере, так должно быть, если судить по Google. Я набрал фразу «не вправе не обижаться» в «расширенный поиск» и выдал «около» 1 780 000 сайтов. Этот лозунг особенно нравится тем, кто, правильно или неправильно, считает, что выступает за свободу слова и самовыражения против ее врагов, в том числе Николас Хитнер, Филип Пуллман, Джон Клиз, Шами Чакрабарти, Роуэн Аткинсон, Питер Тэтчелл, Рональд Дворкин, Рики Джервейс и покойный Кристофер Хитченс.Это довольно широкий круг интеллектуально способных людей, и я уверен, что этот список можно значительно расширить. (Я не могу сказать, что проверил каждый из рассматриваемых веб-сайтов.)

Тем не менее, есть большая проблема с утверждением, а именно, что оно полностью ложно. По крайней мере, так это выглядит для меня. Более того, не нужно много аргументов, чтобы продемонстрировать точку зрения. Итак: Предположим, что я подошёл к случайно выбранному прохожему и сказал – т.е.г. — «Ой, свинья! Ты пахнешь, как крысиный зад». Это было бы оскорбительно, не так ли? В качестве альтернативы предположим, что я намеренно оскорбляю кого-то, публично оскорбляя его в сети. Мне кажется, что любой человек с нормальными моральными чувствами мог бы только сожалеть о таком поведении. Если вы согласны, то вы тем самым признаете, что люди имеют право не подвергаться такому обращению, из чего следует, tout court , что там есть право не обижаться, — по крайней мере, в случаях, напоминающих те, которые я только что описал.
Или, как я часто утверждал. Но тогда я согласен с Джоном Стюартом Миллем в том, что нужно, когда это возможно, проверять свои идеи на тех, которые им противоречат, так что есть ли кто-нибудь, кто может сказать мне, что, если что, не так с вышеизложенным аргументом? Если вы склонны ответить, пожалуйста, имейте в виду следующие моменты.
Мой аргумент не дает карт-бланш оправдания цензуры. Если это так, то все это свидетельствует о том, что люди имеют право не обижаться напрасно, как в описанных случаях. Вывод полностью согласуется с мнением о том, что есть и другие случаи, когда быть оскорбительным совершенно нормально. Серьезная защита свободы слова и самовыражения должна определить линию, разделяющую два типа дел. (На мой взгляд, просто утверждение ложного утверждения о том, что нет права не обижаться, не помогает.)
Меня обычно не впечатляют разговоры о «уравновешивании», поскольку «право на свободу слова должно быть сбалансировано с другими соображениями». Такие разговоры обычно упускают из виду вопрос о том, как должна выполняться балансировка.Чаще всего это отговорка, а не настоящий спор.
Большинство тех, кто утверждает, что нет права не обижаться, склонны поддерживать либеральные идеи; причины, которые одобрило бы большинство людей, читающих это, — или так, я думаю. Однако это не всегда так. Некоторые сторонники этого утверждения, совершенно очевидно, довольно противны. Например, некоторые защищают «право» расистов оскорблять людей, которых они ненавидят, на том основании, что их жертвы «не имеют права не обижаться».
Если это неясные вопросы, то виновником может быть сама концепция оскорбительности, или я так подозреваю. Действительно ли это подходящая концепция для решения того, что действительно поставлено на карту, когда возникают споры о свободе слова?

Решите не обижаться, и вы не будете: чему учили стоики
Когда кто-то обижает вас или причиняет вам страдания, думайте о беспокойстве как об их проблеме, а не о вашей.
Философы-стоики учили, что если вы решите не обижаться на действия других, вы этого не сделаете. Правонарушение зависит от вашей интерпретации. Вместо этого относитесь к другим с добротой и отстаивайте свою автономию.
Примером этой морали является следующий отрывок из фильма Ганди (1983), в котором рассказывается о расовой дискриминации в Южной Африке и приверженности Ганди христианским ценностям. Молодой Ганди и его друг Чарльз Фрир Эндрюс прогуливаются по пригороду Йоханнесбурга, когда к ним приближаются грозные хамы, кричащие: «Смотрите, что идет!» и «Белый пастух ведет коричневого Сэмми!» (Сэмми — от свами — южноафриканский уничижительный термин для индийца. ) Несмотря на опасения Эндрюса, Ганди продвигается довольно нервно и ссылается на христианский принцип подставления другой щеки. Когда намерения одного хама «немного навести порядок в районе» прерываются его матерью, Ганди отвечает: «Ты найдешь место для всех нас!»

Преодоление наступательной ситуации в конечном счете зависит от умения владеть собой
В Медитациях великий римский император и философ-стоик Марк Аврелий писал об ответственности за то, что находится под вашим контролем:
Меня кто-то презирает.Это их проблема. Мое: не делать и не говорить ничего гадкого. Кто-то меня ненавидит. Их проблема. Моя: быть терпеливой и веселой со всеми, в том числе и с ними. Готов показать им их ошибку. Не злобно и не для того, чтобы показать свое самообладание, а честно, прямо.
Марк Аврелий советует сочувствовать тем, кто вас обижает:
Когда люди ранят вас, спросите себя, что хорошего или плохого, по их мнению, из этого выйдет. Если вы это поймете, вы почувствуете сочувствие, а не возмущение или гнев.Ваше чувство добра и зла может быть таким же, как у них, или близким к нему, и в этом случае вы должны извинить их. Или ваше представление о добре и зле может отличаться от их. В этом случае они заблуждаются и заслуживают вашего сострадания. Это так сложно?
Сила рассеивается, когда вы решите обидеться и затаить злобу. Марк Аврелий советует проявлять сострадание к тем, кто вас обижает:
Эта доброта непобедима, если она искренняя, а не ирония или игра.Что может сделать даже самый злобный человек, если вы продолжаете относиться к нему с добротой и мягко исправляете его — если у вас есть такая возможность — весело поправляя его именно в тот момент, когда он пытается причинить вам вред. — Нет, нет, мой друг. Мы здесь не для этого. Это не я пострадал от этого. Это ты.» И покажи ему, мягко и без тыкающих пальцев, что это так. Что пчелы не ведут себя так — или любые другие животные с чувством общности. Делайте это не язвительно и не подло, а ласково, без ненависти в сердце.И не ex cathedra или чтобы произвести впечатление на третьих лиц, а прямо говоря. Даже если рядом есть другие люди.
Другой философ-стоик, Эпиктет, который выступал за честность, самоуправление и личную свободу, написал в Беседы (расшифровано и опубликовано его учеником Аррианом):
Ибо есть два правила, которые мы всегда должны иметь под рукой: что нет ничего хорошего или плохого, кроме выбора, и что мы должны не руководить событиями, а следовать за ними.«Мой брат не должен был так со мной обращаться». Очень верно, но это его дело. Как бы он ни обращался со мной, я должен поступать правильно по отношению к нему. Ибо это моя забота, другое — чье-то другое; этому никто не может воспрепятствовать, другой открыт для помех.
Идея для воздействия: обижаться — это выбор, который вы делаете
Если кто-то оскорбляет, плохо обращается с вами, пренебрегает или проявляет неуважение к вам, не расстраивайтесь. Быть обиженным — это вопрос вашего «я», это выбор, который вы делаете намеренно.Обида — это то, чем вы хотите, чтобы они были. Речь идет о вашем желании изменить их точку зрения и поведение.
Постарайтесь изолировать обиду, решив реагировать по-другому: не обращая внимания на проступки других с сочувствием и напоминая себе, что вы не можете изменить других, только себя.
Еврейская Библия (или Ветхий Завет ) учит: «Мудрость человека порождает терпение; не замечать проступка — к славе» (Притчи 19:11.) Обижаться — это выбор, который ты делаешь; это не условие, навязанное или навязанное вам кем-то или чем-то другим.
Не позволяйте другим управлять вашими эмоциями — намеренно или нет. Живите с мудростью, что никто не может заставить вас что-либо делать и что только вы можете контролировать, как вы реагируете на свое окружение и обстоятельства. Выберите быть более спокойным.
Почему люди так легко обижаются
Источник: Лиза Саммер, фотограф/Pexels Бесплатная фотография
Когда они обижены, гораздо больше людей, чем вы можете себе представить, «отыгрывают». Прямолинейно или пассивно-агрессивно, они мотивированы отомстить своему (предполагаемому) нападавшему. Тем не менее, у большинства людей, чьи слова или действия воспринимаются как оскорбительные, отсутствует антагонистическое намерение.
Эти преимущественно невиновные правонарушители, как правило, либо бесчувственны, поскольку они не рассматривают свое интерактивное поведение с точки зрения его психологических последствий, то есть с точки зрения его вероятного воздействия на мысли и чувства другого человека. Или они просто недостаточно знают историю другого человека, чтобы предсказать, какие слова или действия могут его обеспокоить.
Если вы столкнулись с неуклюжим или неуклюжим поведением человека, и это активировало одну из ваших горячих кнопок, возможно, вы не сможете избежать личного отношения к этому человеку. Но вряд ли это означает, что их намерение было личным, что пагубные мотивы, которые вы им приписываете, действительны.
Вы можете подумать о том, оскорбляли ли вы когда-нибудь кого-то, не осознавая этого до тех пор, пока обиженный не обратил на это ваше внимание. Заранее вы, возможно, и не предполагали, что то, что вы делаете, будет воспринято где-либо так же враждебно, как и было.
Большинство из нас, несмотря на то, что мы можем считать себя эволюционировавшими с течением времени, по-прежнему обладают более хрупким эго, чем мы обычно думаем. Так что вполне вероятно, что ваше эго может быть более уязвимым, чем вы предполагали, воспринимая поведение другого человека как обидное, враждебное или угрожающее.
Учитывая множество факторов неуверенности, с которыми мы сталкиваемся в детстве, в нас есть части, которые — больше, чем мы хотели бы признать — остаются особенно чувствительными к (в основном предполагаемой) критике, оскорблениям или пренебрежению.И, за немногими исключениями, другие даже меньше, чем мы, осознают, на что эмоционально мы восприимчивы и на что не можем не (чрезмерно) реагировать.
В этом посте будет рассказано о том, что иногда заставляет нас с подозрением или недоверием относиться к мотивам других людей, когда, пусть даже случайно, их поведение разрывает нашу эмоциональную цепь. И это также объяснит, почему некоторые люди особенно склонны чувствовать себя обиженными в ситуациях, когда не было намерения причинить боль или причинить вред.
Так, например, если из-за чужой критики в прошлом вы долгое время мучительно стеснялись своего веса и, подшучивая над другом, невинно пошутили о проходящем мимо тучном человеке (т.g., «Держу пари, она никогда не встречала пекарню, которая ей не нравилась!»), вы можете сразу начать задаваться вопросом, не могут ли они косвенно (саркастически?) осуждать, дразнить или смеяться над вами. И если это так, вы можете даже смотреть на них, заставляя их задуматься о том, что в мире происходит с вами.
Как прошлое влияет на вашу реакцию на настоящее
Скажем, вы пережили что-то в прошлом как травмирующее. И теперь, просто думая об этом, оно оживает, как будто это было вчера.В той мере, в какой вы все еще испытываете сильные эмоции, ощущения или тревожные мысли о том, что произошло тогда, ясно, что вы так и не смогли полностью разрешить это.
Сама природа травмы заключается в том, чтобы сделать вас негативно чувствительными ко всему в настоящем, что бессознательно напоминает вам о чем-то в прошлом. Что-то, что глубоко затронуло вас — может быть, напугало, напугало или пристыдило.
Итак, учитывая сегодняшнюю ситуацию, когда внутренне чувствует себя аналогично травмирующему, вы не можете не обидеться больше, чем другие.Ибо невольно такое обстоятельство приводит в состояние повышенной боевой готовности . Хотя быть бдительным — это нормально, ранее став жертвой чего-то, что вы не могли контролировать, вынуждает вас быть сверхбдительным.
И это может быть проблематично.
Например, вы, возможно, были унижены из-за того, что над вами постоянно издевались, когда вы росли. Поэтому, если друг или знакомый игриво комментирует вашу расу, религию, рост, вес, одежду (откровенно говоря, это может быть что угодно ), то, пока их замечание пробуждает старую защиту от насмешек, вы будете чувствовать себя вынужденным. реагировать негативно.
Или, лучше, слишком остро реагируйте , поскольку любое пренебрежительное отношение, которое вы можете почувствовать в данный момент, будет значительно усилено возрождением более раннего, неусвоенного оскорбления, которое вы испытали гораздо раньше, которое может быть нанесено вашей гордости, достоинству или самоуважению.
Если ваше эго устойчиво и достаточно сильно (по сравнению с огромным или раздутым), так что вы не принимаете вещи слишком близко к сердцу, возможно, вас не так расстраивает чужая бестактность или бесчувственность. Но если вы страдаете от неуверенности в себе или проблем с самооценкой в целом, или если вы еще не научились самостоятельно подтверждать и успокаивать себя, ваша программа самозащиты возьмет верх.Вернее, бери у тебя сверх. Потому что вы будете вынуждены обидеться на что-то или на кого-то, кто окажется ответственным за ваши непосредственные страдания.
Выражение , прочитанное между строками , относится к выходу за пределы буквального понимания того, что сказано, к его интерпретации, основанной на его ощущаемых коннотациях. И если вы подсознательно соотносите чужие слова со своей личной историей, вы вполне можете оценить их значение как подразумевающее что-то пренебрежительное в отношении вас.
Неправильное истолкование чужих намерений также вероятно, если, скажем, человек, с которым вы разговариваете, яростно выражает гнев по поводу несправедливости, с которой он недавно столкнулся. Если вы выросли с разъяренным родителем, который из ниоткуда мог словесно наброситься на вас, ярко выраженный гнев этого человека может вызвать у вас чувство опасности, запугивания или оскорбления.
И что-то подобное может случиться, если человек начал плакать перед вами, потому что, скажем, его партнер только что ушел от него. Если в прошлом вас несправедливо обвиняли — а может быть, даже ругали — за чужие слезы (« Черт вас побери, ! Вы заставляете меня плакать!») и это необоснованное нападение причиняло вам боль, раздражение или ярость, вы могли чувствовать себя вынужденным реагировать так, как если бы — опять — вас ложно обвинили.
Узнайте больше во второй части этого обсуждения и в моем предыдущем посте Насколько быстро вы обижаетесь?
© 2021 Леон Ф. Зельцер, к.т.н.
Изображение Facebook: Антонио Гиллем/Shutterstock
Верховный суд постановил, что права не обижаться по-прежнему нет
Являются ли неприятные шутки, «подбивающие» ребенка-инвалида нарушением конституционного законодательства или законов о правах человека? В случае с Майком Уордом сегодня незначительное большинство Верховного суда Канады ответило отрицательно и пока выступило против права не обижаться.
Монреальский комик Уорд в программе «Неприкасаемые» зажарил «священных коров» Квебека: всемирно любимых знаменитостей провинции, таких как Селин Дион и 10-летний Джереми Габриэль, известный детский певец с синдромом Тричера Коллинза.
Комментарии трудно услышать, не говоря уже о защите: Уорд издевался над слуховым аппаратом Габриэля, называя его «сабвуфером на голове» и называя его «уродливым поющим ребенком». Габриэль показал, что шутки вызвали насмешки в школе и даже довели его до суицидальных мыслей.
В 2016 году Трибунал по правам человека Квебека обязал Уорда выплатить 37 000 долларов США в качестве компенсации за нарушение права Габриэля на достоинство, установив, что это право, защищенное Хартией Квебека, перевешивает право Уорда на свободное выражение мнений. Он легко пришел к такому выводу, утверждая, что ценности, лежащие в основе права на свободное выражение мнений, а именно поиск истины, участие в демократическом процессе и личное развитие, не поощрялись отвратительными комментариями Уорда, и, таким образом, его шутки имели минимальную ценность.
В сегодняшнем решении Верховный суд разделился 5-4 по поводу того, что «разумный человек в данных обстоятельствах» мог бы понять как влияние шуток Уорда. В частности, суд оценил, пошли ли замечания Уорда дальше, чем насмешки над Габриэлем лично, и вместо этого унижали инвалидов как группу, представляя риск разжигания дискриминационных настроений в отношении инвалидов в обществе.
Учитывая контекст колкостей против Габриэля, был ли он выделен из-за его инвалидности или, скорее, в каком-то смысле ему было предоставлено равное обращение на основании его статуса знаменитости (как утверждал адвокат Уорда, известный защитник прав человека Джулиус Грей) ? Большинство сочло, что, поскольку Уорд выбрал целью Габриэля, потому что он был общественным деятелем, а не потому, что он был инвалидом, шутки не приравнивались к дискриминации.
Важно помнить, что публичные антидискриминационные законы имеют уникальную цель предотвратить сохранение предрассудков или стереотипов, основанных на неизменных характеристиках общества в целом. Он не рассматривает частные споры между отдельными лицами. Вопрос заключается в том, может ли государство, не санкционировавшее данное выступление или поведение, создать в обществе атмосферу враждебности по отношению к защищаемой группе.
Напротив, суд предположил, что если бы Габриэль потребовал возмещения ущерба в форме иска по частному праву — например, в отношении клеветы, которая защищает право на репутацию, или недавно созданного правонарушения в виде онлайн-домогательств — он мог бы добиться успеха. против Уорда.
Судьи Абелла и Кассирер, написавшие от своего имени и от имени двух других судей, выразили несогласие и сохранили бы штраф против Уорда. Они переложили бы бремя на Уорда, чтобы тот ответил, почему шутки не следует рассматривать как дискриминацию. Это представляет собой значительный отход от Whatcott , дела Верховного суда 2013 года, в котором говорилось, что речь, какой бы отвратительной и оскорбительной она ни была, в целом защищена, если только она не соответствует порогу разжигания ненависти.
Трудно не принимать во внимание сегодняшнее решение в свете недавнего возмущения по поводу недавнего специального выпуска Дэйва Чаппеля на Netflix, The Closer .В The Closer Шаппель выражает отвращение к тому, что его «обманом» заставили назвать транс-женщину красивой, и сравнивает транс-женщин с белыми людьми с черным лицом.
Поначалу корпоративные боссы Netflix в принципе защищали свободу творчества. «У нас есть твердое убеждение, что контент на экране не наносит прямого вреда в реальном мире», — написал Тед Сарандос в корпоративном электронном письме. Но после того, как несколько десятков сотрудников Netflix устроили забастовку, заявив, что комментарии Шаппеля могут спровоцировать дальнейшее насилие в отношении трансгендерных людей, Сарандос, похоже, сдался, заявив, что он «облажался», не признавая вреда, причиненного транс-сообществу.Остается только гадать, какое влияние l’affaire Chappelle окажет на комиков, менее успешных, то есть почти на всех, чем Шапель.
Решение Уорда было на расстоянии одного судьи от превращения призрака государственных штрафов за оскорбительные шутки в конституционное требование, результат, который стал бы похоронным звоном комедии. Если комикам приходится воображать, что их шутки позже транслируются в судебные доказательства и анализируются судьями, они неизбежно будут держаться подальше от резкого, подрывного и мрачного — другими словами, именно это делает комедию такой приятной и важной в свободном обществе.
Комедия опирается на пересечение границ и разоблачение трюизмов: использование государства в грязном упражнении по определению того, когда была пересечена невидимая черта, несомненно, привело бы к леденящему эффекту и миру сладкого юмора.
Почему нам нужно быть осторожными в том, как мы используем фразу «Решение быть обиженным»
Яблоки к яблокам — это не забава и игра; Яблоки к яблокам это серьезный бизнес . По крайней мере, так я себя чувствую, когда играю против своей конкурентоспособной семьи.Хотя мой муж так же конкурентоспособен, он все равно проигрывал яблоки яблокам каждый раз, когда мы играли с моей семьей.
Однажды к нему пришло озарение: «Я понял, что играл неправильно. Я положил карту, которую хотел выбрать. На самом деле я не задумываюсь о том, что, по моему мнению, выберет другой человек, с которым я играю», — сказал он мне. Я в шутку ответил: « Да , это все знают». Но потом у меня был свой момент «ага» по поводу его реализации.
Не все думают о другом человеке, когда «разыгрывают свои карты» — не все учитывают чувства других, когда говорят.Возвращаясь к аналогии с игрой «яблоки для яблок», игра требует, чтобы игроки помещали анонимные описания красных карточек, которые соответствуют прилагательному на зеленой карточке, и надеялись, что человек, выбравший выигрышную карту, выберет свою. Лучшая стратегия, которую я нашел для победы в этой игре, — это меньше беспокоиться о том, что вы думаете о прилагательном, и больше о том, что другой человек думает о прилагательном.
Недавно я вспомнил эту аналогию во время разговора, который услышал в эпизоде подкаста LDS Living All In с Зандрой Вранес.В «Яблоках для яблок» легко увлечься тем, что мы считаем забавным или относящимся к прилагательному, и не учитывать, что точка зрения другого человека может отличаться, и Вранес указывает на это, подчеркивая важность того, чтобы наши намерения соответствовали нашему влиянию. .
«Что действительно сложно, так это то, что люди любят сосредотачиваться на намерении: «Я не собирался говорить что-то плохое. Я не собирался говорить что-то расистское», — говорит Вранес. «Но как члены Церкви, наша цель состоит в том, чтобы посмотреть на наше влияние, которое мы оказываем, и поэтому, даже если мое намерение не состоит в том, чтобы ранить ваши чувства, если влияние, которое я оказал на вас, не соответствует тому намерению, которое я имел , не нужно ли мне изменить то, как я это сделал?»
Послушайте полный эпизод ниже!
Вранес особо упомянул случаи, когда она, будучи чернокожей Святой последних дней, слушала, как члены Церкви говорили ей что-то обидное или оскорбительное, только для того, чтобы объяснить, когда она противостояла им: «О, вы неправильно поняли мои намерения. Эти люди, вероятно, думали, что, сказав, что они не «намерены» обидеть ее чувства, что они сорвались с крючка. Но они забыли потратить время на то, чтобы узнать о влиянии их слов на нее и о том, как они могут по-другому относиться к вещам в будущем, чтобы убедиться, что их воздействие соответствует их намерениям.
Обижаться — это выбор?
Легко отмахнуться от того, кто чувствует себя обиженным, за то, что он «слишком чувствительный» или «недопонимающий».Люди обычно говорят: «Обижаться — ваш выбор», как будто это оправдывает действия обидчика и возлагает вину непосредственно на пострадавшего. Правда в том, что даже с самыми лучшими намерениями нам нужно осознавать влияние, которое мы оказываем на людей.
Вранес объясняет: «Итак, если я говорю: «Я действительно хотел, чтобы вы чувствовали себя любимым», а вы отвечаете: «Да, ну, это на самом деле заставило меня чувствовать себя изолированным», … я должен изменить свою помолвку, чтобы мои действия действительно соответствовали воздействию. Я имею на вас. Мы изо всех сил пытаемся сделать это.Мы хотим, чтобы люди просто отошли от нашего намерения».
Как Вранес говорит, мы должны взять на себя ответственность не только за смысл наших слов, но и за то, как мы разделяем это намерение. Мы не можем контролировать, как кто-то реагирует на наши слова и действия, но мы можем извлечь уроки из этого опыта, чтобы в следующий раз добиться большего успеха. Например, если кто-то говорит вам, что то, что вы сказали или сделали, оскорбило или задело его, вы можете попробовать ответить примерно так: «Мне жаль, что мои намерения не соответствовали воздействию моих слов.Что я мог сделать по-другому?» Мы можем попытаться понять точку зрения этого человека вместо того, чтобы осуждать его за то, что он обижен или обижен.
В своем выступлении «Язык ангелов» старейшина Холланд сказал: «Как и все дары, «исходящие свыше», слова «священны, и их нужно произносить с осторожностью и по принуждению Духа». это осознание силы и святости слов, которыми я хочу предостеречь нас, если осторожность необходима, относительно того, как мы говорим друг с другом и как мы говорим о самих себе. ”
Старейшина Холланд говорит здесь о священной заботе, которую мы должны проявлять в том, как мы говорим друг с другом, потому что наши слова имеют силу. Мы должны спросить себя: Если я исходю из места любви, когда говорю, ощущается ли и принимается ли эта любовь на другом конце? Если вы обнаружите, что это не так, спросите себя, что на самом деле ощущается. Мы заключаем завет крещения, чтобы «горевать с горюющими и утешать нуждающихся в утешении». Наша работа заключается не в том, чтобы судить кого-то, кто скорбит или чувствует боль от наших или чужих слов, наша работа состоит в том, чтобы быть с этими людьми в этой печали, предоставить им это пространство, чтобы почувствовать то, что они чувствуют, и узнать, как мы можем лучше общаться. любовь, которую мы на самом деле предназначаем для них.
Но разве старейшина Беднар не говорил, что обижаться — это выбор? Не значит ли это, что в том, что человек обиделся, виноват тот человек? Важно понять контекст выступления старейшины Беднара на Генеральной конференции , когда он сказал: «Быть обиженным — это выбор, который мы делаем», и «верить, что кто-то или что-то может заставить нас чувствовать себя обиженными, злыми, боль или горечь уменьшают нашу моральную свободу и превращают нас в объекты, на которые нужно воздействовать». Здесь старейшина Беднар фокусируется на свободе воли, на том, чтобы взять на себя ответственность за то, как мы реагируем на других.Точно так же «преступник» и должен взять на себя ответственность за свои действия. Старейшина Беднар продолжает: «Однако как агенты мы с вами имеем право действовать и выбирать, как мы будем реагировать на оскорбительную или болезненную ситуацию».
В конце концов, общение между прихожанами, членами семьи и теми, с кем мы общаемся каждый день, процветает, когда обе стороны берут на себя ответственность за свои слова и действия и когда оба человека принимают во внимание намерения и влияние друг друга.Мы не будем идеальными в том, как мы общаемся. Иногда наши слова и действия будут неправильно поняты, а иногда мы будем неправильно понимать действия и намерения других. Но, как сказал старейшина Беднар: «Пожалуйста, помните, что вы и я — агенты, наделенные моральной свободой воли, и мы можем решить не обижаться». Когда нам больно, мы можем конструктивно относиться к тому, как мы реагируем на людей, четко сообщая о том, как другие люди повлияли на нас.