советы психолога, если не могу прийти в себя, как справиться, смириться, восстановиться, похоронив его, что делать вдове-домохозяйке, если супруг внезапно умер, как помочь себе

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

Психолог Дарья Милай

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

• продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
• освоение новых навыков, профессий;
• путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
• забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
• участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку. Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново.

Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:

• общение со знакомыми на нейтральные темы;
• генеральная уборка;
• пешие прогулки или запись на занятия йогой, цигун, другими духовными практиками;
• хобби, проба сил в новых направлениях деятельности.

Как пережить потерю в 60 лет

В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт. На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи.

Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия. 

Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове

В возрасте до 35-40 лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом.

В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта. Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное. 

Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья. В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.

Поможет преодолеть кризис:

• ежедневное выполнение текущих дел;
• освоение новых навыков;
• участие в общественной деятельности.

Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких.

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Задайте вопрос

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

• подавая стакан с успокоительным;
• обнимая;
• принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
• помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.

Не стоит:

• постоянно напоминать о произошедшем;
• предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
• подменять скорбь напускным весельем;
• рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама  не может пережить смерть мужа: как помочь

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

• проявить интерес к любым ее начинаниям;
• не оставлять надолго в одиночестве;
• показать ее необходимость для всех членов семьи;
• почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
• познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Помощь психолога Дарьи Милай

Во многих случаях взгляд со стороны позволяет увидеть проблему в новом ракурсе. 

Запишитесь ко мне на консультацию и я помогу:

• справиться с чувством потери;
• выстроить правильную линию поведения для поддержки родителей или знакомых, потерявших супруга;
• понять, как помочь себе после смерти мужа;
• обрести новые ориентиры.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

стадии принятия, советы и опыт скорби

Как пережить смерть близкого человека? Стадии принятия горя.

Никто из нас не защищен от смерти любимого мужа, но принятие того, что близкий человек может быть с нами лишь на время, дается с огромным трудом. Мы чувствуем, что жизнь пуста, бесцельна, а то и вовсе подходит к концу. Зачастую женщина просто не представляет, как можно оправиться от этого удара, и от способности пройти через кризис зависит вся последующая жизнь.

Некоторые люди справляются с горем самостоятельно, но другим ни за что не побороть боль в одиночку. И это не недостаток, а данность. В любом случае жизненно важно вновь открыть смысл в существовании, научиться жить одной и обрести силы сказать умершему «прощай».

Как написать некролог мужчине: мужу, отцу, дедушке?

Что нужно осознать при переживании горя

В тяжелой ситуации нужно понимать, что:

• утрата неизбежно вызывает скорбь;
• время на ее преодоление индивидуально для каждого;
• новая потеря воскрешает в памяти все былые утраты;
• если горе пережить, оно может дать толчок к личностному росту.

На способность к преодолению тоски влияют многие факторы, основные среди которых:

• недостаток заботы или тяжелые потери в детстве;
• слишком высокая зависимость супругов или незаконченные дела;
• внезапная смерть;
• запрет на выражение скорби в современной жизни.

Наша культурная среда превозносит стоицизм, призывает к стискиванию зубов. Мы стесняемся собственной уязвимости, не признаем ее, но это так же глупо, как отрицать болезни.

К сожалению, не существует универсального рецепта, как успокоиться в таком случае. Но есть определенные закономерности, на основании которых можно прогнозировать развитие ситуации и предпринимать шаги по преодолению горя с наименьшими потерями.

Признаки переживания утраты

Потеря близкого человека в любом случае мучительна. Проявления горя и реакции могут казаться нам и окружающим странными, но все люди обычно испытывают похожие чувства. В первые минуты обычно испытывают шок, который перерастает в кризис горя: отрицание факта смерти, гнев.

Отрицание смерти мужа помогает смягчить удар и смириться с потерей. Оно вскоре уступает место реальности, потому что жена присутствует на похоронах, видит, как гроб опускают в могилу. Упорное непринятии смерти происходит, если человек пропал без вести или погиб в авиакатастрофе.

В подобных случаях помогает констатация неопровержимых фактов. Например, известно, как молодой вдове помогло смириться с утратой знание, что муж точно был на борту самолета, и утверждение врача, что никто и никогда не спасался после падения с такой высоты. Не нужно тешиться ложными надеждами, они только продлевают мучения, и цепляться за соломинки тоже не стоит. Неосложненное горе занимает 1–2 года, и это время на самом деле очень болезненно.

Эпитафии на памятник мужу

Распространено, когда часть разума принимает смерть, а другая ее отрицает. В таких случаях вдовы ожидают «посещений» умерших и находят в этом утешение. Это способ сказать недосказанное, попрощаться, получить невыясненную информацию.

На определенной стадии кризиса мы обвиняем себя, окружающих, врачей в том, что не все было сделано правильно, и постоянно думаем о том, как нужно было поступить. Когда до человека доходит реальность потери, у него нередко возникает тревога и ощущение опасностей, подстерегающих на каждом шагу. Еще одно проявление кризиса — гнев на умершего за причиняемые страдания.

Все перечисленные проявления со временем постепенно утихают, и им на смену приходит желание двигаться вперед, преодолеть боль.

Оценка утраченных взаимоотношений

После окончания острой стадии горя происходит оценка отношений. Важно спокойно и объективно смотреть на факты. Помимо значимости умершего человека существует множество дополнительных факторов, усугубляющих утрату. К ним относятся материальное благополучие, социальное положение, дополнительные трудности с воспитанием детей и решением хозяйственных проблем.

Фактическим окончанием горя можно считать момент, с которого женщина перестает постоянно возвращаться мыслями к утрате, переоценивать прошлое и реагировать на свои воспоминания эмоционально. В обществе перенести одиночество сложнее из-за ориентации на семейные ценности, но обычно в течение 1–2 лет люди перестают испытывать чрезмерную боль во время семейных праздников и других событий.

У человека появляется энергия на новые дела, общение с новыми людьми. Пережитое помогает лучше понимать самих себя и правильно расставлять приоритеты. Уже не тратится энергия по пустякам, больше ценятся друзья и близкие.

Осложненное горе

Однако некоторые люди не могут самостоятельно пройти болезненный путь и завершить горевание. Причиной этого может быть излишняя эмоциональность, внешние обстоятельства. Поглощенные горем люди не задают вопрос, смогут ли они примириться со смертью близкого человека и двигаться дальше. Они думают: «А стоит ли жить?».

Виды помощи скорбящим

Большинство женщин переживает горе самостоятельно, не прибегая к посторонней помощи. Им достаточно поддержки окружающих и общения с людьми, которым они доверяют и могут свободно выражать свои эмоции. В этих ситуациях помогает простое знание того, что все перечисленные реакции на смерть не предосудительны, а вполне закономерны.

Если нет подходящего круга друзей, рассказать о своих чувствах можно священнику. Духовные люди имеют большой опыт общения с семьями умерших и смертельно больных. Можно найти группу поддержки в интернете и пообщаться с людьми, страдающими от схожих утрат. Они охотно делятся опытом, как прийти в себя.

Если же все-таки человек находится в длительной депрессии, то необходима психотерапевтическая помощь. Это может быть краткосрочная терапия или психоанализ. Важно, чтобы врач исследовал значение утраты, а не просто выписал таблетки. Лекарства заглушают эмоции и затормаживают процесс переживаний.

Как пережить смерть мужа — Афиша Daily

Четыре года назад у Ольги Крапивиной умер муж. Она осталась с двумя детьми и не знала, как жить дальше. Каждые выходные семья приезжала на кладбище, чтобы поговорить с папой. Недавно Ольга завела блог поддержки для женщин, потерявших мужей. «Афиша Daily» спросила ее, как пережить смерть любимого человека и зачем писать об этом в инстаграме.

«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»

Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.

Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.

Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.

«Я знала, что это случится»

Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.

В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.

Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.

В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».

Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.

Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит.

Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.

Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.

Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.

© Из личного архива

«Самое главное — не отрицать детских чувств»

На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям — непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».

Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.

Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.

Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.

«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»

Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.

Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.

Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.

К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.

Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.

В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.

Подробности по теме

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все сразу вешают на женщину ответственность»

Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.

В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.

Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге. Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.

Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.

© Из личного архива

«Мне советовали жить ради детей»

Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время — многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.

Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».

Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.

Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.

Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.

Конечно, этот блог — для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.

Самые первые истории для блога мне рассказали мои знакомые. А сейчас мне часто пишут в директ с предложениями поделиться своей историей. Недавно женщина предложила рассказать, как она помогла дочери пережить смерть папы.

«Пережить это до конца невозможно»

Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».

Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.

Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» — это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.

Как пережить смерть мужа и найти в себе силы жить дальше? • Фаза Роста

В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.

Вдова… Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор… И услышать его боится каждая любящая женщина.

Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть…

Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.

Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».

Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.

Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы. Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм…

Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».

Пять этапов скорби

К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.

Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?

Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.

Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше. Выделяют пять этапов скорби.

1. Отрицание. Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».

Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.

Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.

2. Гнев. «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».

Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.

Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»…

3. Непринятие. Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.

Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг…

Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.

4. Депрессия. Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».

В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.

5. Принятие. Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату… Каждый переживает горе по-своему.

 

Чувства женщины

Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.

Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?

Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет! Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.

Злость на людей. Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?

У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей… А ее мир прежним не будет никогда.

Поиск виновных. Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.

Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.

Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча. Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.

Злость на саму себя. Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.

Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.

Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники… Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.

Апатия. Полное погружение в омут боли. Женщина, которая раньше была душой компании, закрывается в своем доме и старается лишний раз не показываться на улице.

Воспоминания, фотографии, слезы, драматические книги и фильмы… Теперь она живет прошлым, ведь будущее потеряло смысл.

Как пережить смерть мужа?

Новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше. Без него…

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

 

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Впустите в мир, который после смерти мужа стал черно-белым, яркие краски. Играйте с детьми, заводите знакомства, посещайте кружки, курсы, спортивные секции, путешествуйте!

Вы не оскорбите этим память о муже.  Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

Творчество. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей.

Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете?

Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

Занятия с психологом, в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям…

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

Вера. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире, поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Письмо любимому. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни.

Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему».

Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас.

 

Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко… Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях.

Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием.

После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

Подведем итоги

Каждый человек переживает горе по-своему, но все проходят пять этапов скорби:

1. отрицание;
2. гнев;
3. непринятие;
4. депрессия;
5. принятие.

Важно в этот сложный период не оставаться подолгу в одиночестве, находить новые занятия и постараться восстановить душевное равновесие.

А образ любимого будет светлым воспоминанием, а не источником вечной боли.

Как вернуться к жизни после смерти

• Кейт Эшфорд
• BBC Capital

18 марта 2015

Автор фото, Thinkstock

Семь с половиной лет назад муж Кристен Браун умер от инфаркта в возрасте 30 лет.

«Незадолго до этого врачи на медицинском обследовании не обнаружили у него никаких проблем, а в студенческие годы он вообще был спортсменом. Нашей дочери на момент его смерти было 10 месяцев», — вспоминает Браун, автор книги «Лучшая из худших вещей» (The Best Worst Thing). Сейчас ей 38 лет, живет она в американском штате Миннесота.

Еще не успев толком оправиться от потери, Браун была вынуждена решать непростые практические задачи: «Как получить доступ к его счетам? Как подать документы на социальное пособие ребенку по смерти родителя? Как разобраться со страховкой? В первый год я была просто в ужасе. В нашей семье было два добытчика, а остался только один».

Потеря супруга или супруги (далее в тексте только в мужском роде — прим. переводчика) — это очень горькая перспектива, но она, к сожалению, ожидает многих. В США, по данным Бюро переписи, ежегодно вдовеют 800 тысяч человек. В Британии каждый день около 500 женщин теряют мужей, сообщает Национальная комиссия по делам женщин.

В абсолютных же показателях первые два места в мире занимают Китай и Индия: согласно докладу ООН, в этих странах проживают 43 млн и 42,4 млн вдов соответственно.

«Смерть как таковая — это не неожиданность, — замечает Кэрол Броди Флит, автор книги «Вдовы носят шпильки» (Widows Wear Stilettos), чей первый муж скончался в 2000 году. — Неизвестна лишь точная дата. Всех нас это так или иначе коснется, а значит, к этому событию надо обязательно подготовиться».

Вот несколько советов, которые собрал для вас сайт BBC Capital.

Что вам понадобится: Тем, кто переживает утрату супруга, необходима стойкость и надежный круг поддержки, плюс организаторские способности. Вам также нужны средства на оплату похорон — в Британии это в среднем 3600 фунтов (около 5500 долларов), а в США — от семи до 10 тысяч долларов. (Подробнее об этом в видео на английском языке:Дорогое горе).

Сколько времени уйдет на подготовку: Перед тем, как случится неизбежное, стоит убедиться в том, что ваши дела приведены в порядок. У обоих партнеров должны быть подготовлены или обновлены документы, касающиеся собственности: завещания, доверенности, списки банковских счетов и учетных записей с паролями к ним. Специалисты обычно советуют заранее выделить и отложить деньги на погребальные расходы, если это возможно, но многие не рекомендуют связываться со схемами предоплаты за похороны. «Если что-то пойдет не так, то [подобная схема] может обернуться большой головной болью, — говорит Расс Торнтон, финансовый советник американской компании Wealthcare Capital Management в штате Джорджия. — Есть куда лучшие способы спланировать похороны с финансовой точки зрения».

Чтобы вы не отлынивали от планирования, Торнтон рекомендует временами проводить «учебную тревогу». «Что если один из вас умрет прямо завтра? Что тогда? Знаете ли вы, где все ваши счета? Это важное умственное упражнение», — подчеркивает он.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Что если один из вас умрет прямо завтра? Что тогда?

После смерти супруга на разбирательство с правами собственности может уйти от шести месяцев до года, если случай несложный. В более запутанных случаях это может занять до двух лет. Сроки затягиваются, если у вас были необычные семейные обстоятельства, много активов или совместный бизнес.

Что нужно сделать не откладывая:

Поставьте всех в известность. О смерти мужа или жены должны быть уведомлены все финансовые учреждения, с которыми ваша семья имела дело, в том числе банки, инвестиционные компании, страховые компании, органы регистрации автотранспорта, эмитенты кредитных карт, поставщики коммунальных услуг, пенсионные фонды, соответствующие государственные органы и так далее. «Зачастую люди забывают уведомить финансовое учреждение покойного и продолжают пользоваться его банковским счетом, что может привести к юридическим проблемам», — говорит Бретт Эванс, исполнительный директор финансовой компании Atlas Wealth Management из Австралии.

В Британии, как советует благотворительная организация Age UK, можно послать уведомление в так называемый Реестр утрат, после чего на имя покойного перестанет приходить почта. В Австралии необходимо заполнить специальнуюформу уведомления о смерти, чтобы поставить в известность управление социального обслуживания.

Если у вашей половинки были учетные записи в социальных сетях или еще какие-то интернет-ресурсы, то возможно, стоит скачать из них информацию или фото, которые вы хотели бы сохранить, и удалить или деактивировать все остальное. У каждого сервиса есть для этого своя процедура (Вот, к примеру, что об этомпишет Facebook).

Сделайте несколько копий свидетельства о смерти. Они вам понадобятся для того, чтобы закрыть супружеские счета. Кристен Браун, к примеру, была удивлена, когда ей понадобилось почти 20 копий: «Одна потребовалась даже для закрытия карточки сети универмагов Kohl’s».

Копия свидетельства о смерти может пригодиться и при поездках с детьми за границу. «Однажды пограничник попросил меня предъявить свидетельство о смерти мужа, чтобы убедиться, что я не пытаюсь без его ведома вывезти дочь из страны, — вспоминает Браун. — Это происходит не каждый раз, но лучше быть готовой».

Начните разбираться с наследством. Если у вашего мужа или жены было завещание, то нужно уведомить вашего юриста и душеприказчика покойного, советует Эванс. «Убедившись, что все идет правильно с юридической точки зрения, вы сможете планировать дальнейшие шаги», — говорит он. Законы различаются от страны к стране. К примеру, в некоторых штатах США супруг наследует все состояние автоматически, но не в каждом штате или государстве это так. Скажем, в Новой Зеландии наследство делится между супругом и детьми.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Не спешите принимать важные решения и не обращайте внимания на глупые советы родственников и друзей

Составьте опись собственности. Разобраться с собственностью покойного супруга может быть непросто — все зависит от состава семьи, отношений между ее членами и наличия или отсутствия четкого, детального завещания. После смерти мужа или жены пройдите по дому и снимите на фото или видео содержимое жилища и ценности. «Даже в самых открытых и коммуникабельных семьях неизбежно возникают разногласия по поводу того, что кому достанется. Видеозапись может оказаться очень полезной», — говорит Салли Херм, старший юрист Американской ассоциации пенсионеров и автор книги «Перечень для тех, кто пережил родных» (Checklist for Family Survivors).

Посоветуйтесь с профессионалом. Некоторые финансовые транзакции требуют вороха документов, другие могут сказаться на ваших налогах, поэтому если наследуемая собственность структурирована сложным образом, лучше обратиться к надежному финансовому консультанту. «Возможно, стоит переосмыслить ваш бюджет, потому что ваши нужды и расходы могли измениться, — советует Херм. — Возможно, потребуются дополнительные вложения в пенсионный фонд, или же снизятся выплаты пособий и пенсий».

Внимательно оцените свои доходы и уточните, какие из них продолжат поступать в будущем. К примеру, в Британии пособие для пожилых семейных пар после смерти супруга выплачивается до конца текущего финансового года, а затем эти выплаты прекращаются.

Что можно отложить на потом:

Не слушайте доброжелателей. «Друзья и семья будут давать вам много советов от чистого сердца, — замечает Херм. — Будут предлагать вложить деньги в перспективные акции или продать дом и переехать жить к ним. Не торопитесь и для начала получите финансовую консультацию у специалиста».

Не спешите принимать важные решения. «Мне кажется, многие вдовы считают, что им с первого дня нужно срочно разбираться с семейными инвестициями, — говорит Торнтон. — Но лучше дать страстям улечься. Подождите несколько недель или пару месяцев, когда вы немного придете в себя».

Оцените, нужно ли менять образ жизни. Приняв во внимание ваш возраст и возраст ваших детей, возможно, вы решите переехать в жилье поменьше или же куда-нибудь поближе к семье. «По большому счету, нужно подумать над тем, подходит ли вам ваш город (или другой населенный пункт) в долгосрочной перспективе», — советует Торнтон.

Будьте терпимы. Смиритесь с тем, что некоторые люди будут нести чушь. «По меньшей мере один из ваших знакомых наверняка скажет что-нибудь необдуманное или глупое, — предупреждает Флит. — В моем хит-параде первое место занимает ремарка с похорон моего мужа, когда мне заявили, что я его забуду, как только заведу себе нового бойфренда. Я до сих пор не понимаю, как на это нужно было отреагировать».

Екатерина Жемчужная объяснила, почему не пошла на похороны мужа

Екатерина Жемчужная, прославившаяся благодаря эффектным ролям цыганок в кино, недавно пережила тяжелую потерю – ушел из жизнии ее любимый муж Георгий, с которым она прожила в браке 55 лет. О смерти супруга и о том, как она переживает утрату, актриса рассказала в эфире шоу «Судьба человека с Борисом Корчевниковым».

Артиста Георгия Жемчужного не стало три месяца назад. Он ушел из жизни из-за онкологического заболевания. Незадолго до смерти его в Боткинской больнице навестили жена Екатерина и дочь Ляля.

«Я не думала, что он так быстро уйдет. Хотя я понимала, что у него онкология, что у него поджелудочная железа, но я не думала… Мы пришли в Боткинскую больницу. Его вывезли. Он был очень худенький. Он сильно похудел. И он смотрел огромными глазами на меня. Огромными такими, знаете… Я вот потом уже понимаю, что он просил, мол, Катя, ты меня спасешь? Вот такие у него были глаза, такое лицо. А ручки у него были синенькие.

Я потерла руки, и ноги тоже, и он сказал: «Катюха, Катюха… Что-то мне так сердце давит”. Его увезли в реанимацию, а вечером нам позвонили и сказали, что Гоги нет. И все время у меня в глазах и лицо его, и слова. Он мог ничего не говорить, но вот в этих «Катюха, Катюха…». Он сказал все – помощь, что любит меня, понимаете? Все. Он не хотел уходить из жизни, не хотел!» – рассказала Жемчужная.

Екатерина и Георгий Жемчужные. Кадр из программы «Судьба человека с Борисом Корчевниковым»

На похоронах мужа Екатерина Жемчужная не появилась. По ее словам, она просто не смогла – и морально, и физически. Актриса призналась, что она пока не может смириться со смертью супруга и спокойно посещать его могилу:

«Я не могла пойти: мне было плохо. Я бы, наверное, просто упала вместе с ним там. На Ваганьковском кладбище он похоронен. Это потом уже я пошла… Вы знаете, я же не была на кладбище два-три месяца, я один раз была, потому что я не могу пойти. Там надо приводить все в порядок, надо памятник, откорректировать там все, понимаете? Но за три месяца я была один раз там».

Еще больше интересных новостей – в нашем Instagram и Telegram-канале @smotrim_ru

Как справиться с горем? | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

«Нет ничего податливей воды, но твердое ее не победит»
«Дао дэ цзин»…

Как справиться с горем?

У любого горя есть начало, есть цель и есть окончание.

Когда в спокойную, счастливую жизнь приходит тяжелая утрата, меняется многое… Смерть близкого человека выбивает нас из равновесия. Рушатся все наши планы, надежды, представления о жизни. В первый момент мы находимся в состоянии шока, нас парализует страх, нежелание принимать происходящее. Трудно заставить себя двигаться, думать, чувствовать, говорить. И в этой ситуации, самое главное, что предстоит сделать — это пережить настигнувшее горе, восстановить свое равновесие. Наша жизнь так устроена, что мы рождаются и умирают. В тот или иной период, наверное, каждому предстоит столкнуться со смертью и вызванными в результате ее потерями.

В этой статье речь будет идти о том, как проявляется горе и как проходит процесс реабилитации после смерти любимого человека. Почему я об этом пишу? Потому что, на мой взгляд, понимание процесса протекания горя позволяет рассматривать его, как естественный процесс, с которым сталкиваются все люди, а также позволяет нам быть более зрелыми и готовыми разделить горечь трагедии людей, потерявших своих любимых и, соответственно, выбирать тот способ общения с ними, который будет способствовать, а не останавливать процесс горевания. Часто у людей, которые столкнулись со смертью близкого человека, возникает ряд вопросов: «Нормально ли, что я разговариваю с умершим? Как пережить горе и продолжать жить? Сколько времени мне будет больно? «Смогу ли я быть счастливым в жизни и не будет ли это предательством по отношению к усопшему и т.д.?». На все эти вопросы ищут ответы не только те, кто столкнулся с потерей любимого человека, но и те люди, кто задумывался над вопросами о жизни и смерти.

И так, что же такое горе и как оно проявляется?

В толковом словаре С.И Ожегова горе определяется как состояние глубокой печали и скорби. Это естественный процесс заживления травмы в результате смерти человека, затрагивающий собой изменения, происходящие во всех пластах сознания человека: в мыслях, чувствах, поведении, воле.

Мы наблюдаем проявления горя в различных физиологических и психологических реакциях организма, в религиозных традициях, принятых в обществе.

Например, многие, потеряв близких людей, отмечают такие физиологические изменения как головокружение, ухудшение памяти, потерю аппетита, бессонницу и др. физиологические симптомы.

Психологические реакции на произошедшее событие и на человека, ушедшего из жизни, очень разнообразны и противоречивы. Пронизывающая боль и тоска парализуют все тело, злость на умершего человека вызывает желание все рушить и разметать на своем пути. Чувство вины как ноющий, больной зуб не дает спокойствия мыслям.

Что касается религии, то следует сказать следующее, что во всех мировых религиях соблюдение традиций и ритуалов, связанных со смертью человека, направлено на спасение души усопшего. Смерть человека рассматривается как переход в вечную жизнь.

Каждый человек переживает утрату по- своему и как умеет. Кому-то в этот момент помогает вера, кому-то занятие любимым делом, кто-то обращается за психологической помощью. Нет единого рецепта от горя. «Болеющее сердце» обычно само находит то лекарство, которое облегчает состояние. Поэтому, время для проживания горя тоже будет варьироваться в зависимости от тяжести травмы и других факторов.

Но, тем не менее, анализ разных концепций горевания, позволяет сделать вывод, что существуют общие этапы протекания горя и сходные чувства, связанные с потерей. Мнение многих авторов сходится в том, что горе в норме протекает в течение 2 лет.

Ниже представлены 4 этапа (фазы) протекания горя Ф. Е. Василюк, описанные в ее книге «Пережить горе. Человеческое в человеке».

Начальный этап горя можно охарактеризовать реакциями шока и оцепенения. Шок может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем — девять дней. На этом этапе страдания человека слабо выражены или не выражены совсем, снижена чувствительность к боли. Отсутствие чувств может быть ошибочно расценено окружающими как недостаточность любви и эгоизм. Между тем, именно такое «бесчувствие» свидетельствует о тяжести и глубине переживаний. И чем дольше длится этот промежуток, тем тяжелее будут последствия.

На этом этапе наблюдаются следующие физиологические и поведенческие изменения: утрата аппетита, мышечная слабость, малоподвижность, суетливая активность.

В сознании появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда, в последующем, нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Внешне, на этой фазе человек может выглядеть как всегда. Ведет себя обычно, выполняет свои обязанности — учится, работает, помогает по хозяйству. Но если быть внимательнее, то можно заметить некоторые особенности. Движения человека несколько механические. Лицо амимично, неподвижно. Речь невыразительна. Движения замедленны. Сильных чувств не проявляется.

Несмотря на все внешнее обманчивое благополучие, объективно человек находится в довольно тяжелом состоянии. И одна из опасностей состоит в том, что в любую минуту оно может смениться так называемым острым реактивным состоянием, когда человек вдруг начинает кричать, биться головой о стену, желать что-либо с собой сделать и прочее. Окружающие, чья бдительность усыплена, не всегда могут быть готовы к этому.

Одновременно с шоком или вслед за ним, может иметь место отрицание случившегося, когда человек не может поверить в то, что такое несчастье могло произойти в его жизни. Особенно остро человек реагирует неверием в случае неожиданной утраты: в результате катастроф, стихийных бедствий, убийств.

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Какую помощь мы можем оказать человеку, переживающему горе, на этом этапе?

1. Важно не выпускать из поля зрения человека, столкнувшегося с трагическим известием. При этом не обязательно с ним говорить, можно просто наблюдать за ним.
2. Не утешать человека, словами все нормально, все пройдет. Любое утешение на данном этапе бесполезно. Оно может вызвать удивление, безразличие, злость по отношению к вам.
3. Прикосновение к человеку способствует выходу слов, действий наружу. Тактильный контакт позволяет вывести человека из тяжелейшего шока. В этот момент большинство людей начинают чувствовать себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как плакали в детстве.
4. Разговор строить таким образом, чтобы он способствовал выражению любых сильных чувств, действий (крик, рыдание, мольба о помощи), которые выведут человека из шока. В народных традициях существовали культурные ритуалы, которые способствовали и помогали человеку пережить горе. На похороны приглашали плакальщиц, которые своими словами выражали то, что чувствует горюющий, но не имеет возможности выразить.

Второй этап называется острым горем или страданием. Он длится в среднем 40 дней. В это время человеку бывает трудно удержать свое внимание во внешнем мире, реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия умершего. Кажется, что сейчас он придет домой, и все будет как прежде… Вдруг, на улице — это же он входит в магазин… Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, обычно пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия.

Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции — затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, астения, утрата энергии, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или чрезвычайное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна. Все это свидетельствует о нарушениях здоровья.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих мыслей и чувств. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночество, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Чувства легко вызываются и любой момент человек готов заплакать.

Не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в глубине души чувствует вину перед умершим. Люди, потерпевшие утрату, винят себя за то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни; за то, что вольно или невольно, способствовали его смерти; за то, что плохо относились к нему: недостаточно заботились, помогали, не говорили о своей любви, не попросили прощения. В конце концов, даже за то, что они остались жить, о его (ее) нету.

Также, люди переживающие утрату, нередко истязают себя многочисленными «если бы» или «что если» приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…» «Если бы я вызвал (а) «скорую»…» и т.д.

Такого рода феномены являются вполне естественной реакцией на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

Внешне человек, переживающий горе, сильно меняется. На лице застывает маска страдания. Походка инертна, плечи опущены («горе пригнуло к земле»).

Типичны необыкновенная поглощенность образом умершего и идеализация, подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о его плохих чертах и поступках.

Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, возникает желание побыть одному.

Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.

Чем можно облегчить страдания на этом этапе?

1. Быть внимательным к потребностям горюющего человека. Если человек хочет побыть один, следует предоставить такую возможность. Если он пожелает с вами поговорить, будьте в его распоряжении, выслушивая его.
2. Если человек плачет, вовсе не нужно останавливать слезы, таким образом, утишать его. У нас у всех есть безусловный рефлекс на чужие слезы. Видя их, мы готовы сделать все, лишь бы человек успокоился, перестал плакать. Слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки. Наши слезные железы устроены таким образом, что слезы способствуют выработке успокоительных веществ. Недаром, поплакав, так хорошо спится. Успокаивая человека, мы не даем возможности этому процессу завершиться.
3. В конце этой фазы нужно начать потихоньку приобщать человека к общественно полезной деятельности: отправить на работу, в школу (если это ребенок), поручить домашнюю работу. Это очень полезно, так как дает возможность отвлечься от своей основной проблемы.
4. Считается, что с горюющим человеком надо быть чрезвычайно бережным, трепетным. Но это не так. Попытайтесь представить себя в окружении людей, каждый из которых смотрит на вас жалостливым, сочувствующим взглядом. Да вам захочется сбежать от них как можно скорее! Потому что все вам будет напоминать о вашей утрате. 
5. Если вы видите, что человек в своих страданиях совсем перестал замечать других людей, которые в нем нуждаются, можно сказать ему, примерно следующее: «Тебе нужно заботиться о пожилом отце, ему нужна твоя помощь!» Важно показывать, что хотя вы и понимаете его состояние, проблему, но все же вы относитесь к нему как к обычному человеку, не давая ему никаких скидок и послаблений. Это будет оценено очень высоко и поможет в восстановлении после утраты.

В целом, фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего его переживания, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути. То, как она будет преодолена, определит и стратегию дальнейшей жизни. Если человек осознает и примет потерю — это будет очень важный эмоциональный опыт. Если человек не справится с горем, он может застрять в этой фазе, или же ему может понравиться сочувствие и жалость, которую он вызывает, и из него сформируется жертва.

Третий этап — остаточных толчков и реорганизации. Эта фаза наступает через 40 дней после события и продолжается примерно год.

На этом этапе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, повседневная деятельность. Умерший человек перестает быть единственным сосредоточением в жизни. Однако остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе. Поводом для них чаще всего служат какие-то события: приезд дальних родственников, друзей умершего человека; осуществление долгожданной покупки, о которой мечтал умерший; праздники — «Новый год», «День рождения», «Школьный выпускной» и т.д.

За это время происходят практически все обычные жизненные события. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому, большинство культур и религий отводят на траур один год.

Утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми делятся с близкими, друзьями. На этой фазе человек как бы получает возможность отвлечься от прошлого и обращается к будущему — начинает планировать свою дальнейшую жизнь. Поэтому основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, планируя свою жизнь.

Четвертый этап является завершающим. Он представляет собой процесс завершения работы над своей травмой. По продолжительности занимает от 1 года до 2-ух лет. Задача на этом этапе: полное принятие факта смерти и завершение процесса горевания, а также ассимиляция опыта потери, который делает нас взрослее, мудрее и приобщает к вечности.

Смысл работы в этой фазе состоят в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в нашей жизни. Признаком этой фазы является то, что человек, вспоминая об умершем, переживает уже не горе, а печаль — совершенно иное чувство. И эта печаль уже останется навсегда в сердце человека, потерявшего близкого.

На этом этапе человеку приходиться порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие завершение «работы горя». Например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему. Также естественному процессу протекания горя могут препятствовать много факторов, скрывающихся в причинах, вызвавших смерть человека, в отношениях, которые были с ушедшим человеком, в характерологических и личностных особенностях человека, переживающего горе.

Невозможность естественного прохождения этапов горя приводит к искаженному, патологическому горю. И, поэтому, особенно важным наблюдением за собой и своими родными является возможность увидеть, распознать особенности протекания горя. Потому что горе, как и любая травматическая реакция, — представляет собой мучительный, но в сёже переносимый, жизненный процесс. А патологическое горе может длиться долго, маскируясь различными не всегда связанными, на первый взгляд, с горем признаками.

В данной статье я хотела показать один из возможных вариантов описания этапов прохождения горя — от шока и смятения до восстановления равновесия. Однако, не хотелось бы напоследок оставить в ваших сердцах скептическое отношение по поводу структурирования процесса горя. Поскольку, я уверенна, что глубина и временные рамки переживания горя очень индивидуальны. Точно также, думаю, не существует правильного способа пережить горе. А мое желание облечь процесс горя в структуру, скорее вызвано необходимостью показать, что у любого горя есть начало, цель, и окончание.

Завершая, выше написанный, текст, хочу процитировать слова из книги митрополита Антония Сурожского: «Жизнь. Болезнь. Смерть», которые, на мой взгляд, могут являться символичным завершением статьи:

«Мы должны быть готовы признать, что любовь может выражаться и через страданье, и что если мы утверждаем, что действительно любим того, кто ушел из этой жизни, мы должны быть готовы любить человека из глубины горя и страдания, как мы любили его в радости, утверждая его этой радостью общей жизни. Это требует мужества, и я думаю, об этом надо говорить снова и снова сегодня, когда многие, чтобы избежать страдания, обращаются к транквилизаторам, к алкоголю, ко всякого рода развлечениям – лишь бы забыться. Потому что то, что происходит в душе человека, может быть заслонено, но не прерывается, и если оно не будет разрешено, человек измельчает, он не вырастет».

Материал подготовлен Кулага Еленой.

Когда тяжелое горе становится изнурительным — мосты к выздоровлению

Преодоление такой большой потери — задача не из легких, но она помогает осознавать свой процесс, симптомы и реакции. Это нормальное, ожидаемое горе? Или у вас развилось психическое заболевание? Исследования показывают, что примерно у семи процентов людей, переживающих тяжелую утрату, разовьется тяжелое горе.

Что отличает это горе от здорового, так это длительность. Симптомы схожи, но при тяжелом горе они сохраняются и даже ухудшаются в течение года или дольше:

• Сильная грусть и боль
• Сильная тоска по умершему
• Неспособность сосредоточиться на других вещах
• Затруднения с принятием факта исчезновения супруга
• Чувство оторванности от своей жизни и от других
• Ощущение, что жизнь потеряла всякий смысл и цель
• Жаль, что вы не умерли вместе со своим супругом
• Затруднения при выполнении обычных действий и функций

Узнать, что у вас такое состояние, непросто.Трудно осознавать себя, поэтому вам, возможно, придется прислушиваться к своим близким. Рассмотрим историю Мириам:

.

«Когда мой муж умер от рака, я ожидала, что буду подготовлена. Он так долго болел. Но потеря опустошила меня. Я чувствовал себя одиноким, но не хотел, чтобы рядом была моя семья, даже мои взрослые дети. Я пыталась вернуться к работе, но думала только о своем муже. Я ничего не мог сделать.

Спустя пару месяцев моя старшая дочь заявила, что я не обрабатываю убыток нормально.Я не слушал, но через несколько месяцев друг сказал то же самое. Я решила обратиться к врачу за профессиональным мнением, и она согласилась с моей семьей, что моя борьба была нездоровой или нормальной. Я признал, что чувствую себя настолько виноватым из-за его потери, что мне следовало настаивать на дальнейшем лечении. Мне поставили диагноз «тяжелое горе», и, благодаря заботе моих близких, я прошел курс лечения. Несмотря на то, что утрата все еще болезненна, я снова смог найти радость в своей семье ».

Как мне преодолеть горе из-за смерти мужа?

В апреле я потеряла 21-летнего мужа.Он был моим третьим браком и, я уверен, последним. Сейчас мне почти 70 лет, и все, что я делал с тех пор, как он скончался, — это спал и плакал. По крайней мере, так кажется. У меня есть семья в этом районе, но я уверен, что угнетаю компанию. Если не считать моих детей и внуков, у которых своя жизнь, я просто не знаю, будет ли жизнь когда-либо снова иметь для меня смысл. Я тоскую за мужа каждый день, и я все еще тянусь к нему по ночам, как раньше, когда проверяла его. Иногда я разговариваю с ним совсем один, но, очевидно, ничего не слышу в ответ.Я просто хочу его вернуть! И все же я знаю, что он никогда не вернется. Как мне преодолеть это горе? Как мне двигаться дальше? Я знаю, что должен был это предвидеть, потому что за последние два года он пошел вниз, но я был ужасно неподготовлен к такой потере. Думаю, я не хотел верить, что это могло произойти. Что вы думаете? —Left Behind
Дорогой Left Behind,

Ваши страдания ощутимы в ваших письмах. Это также совершенно понятно; потеря партнера после 21 года брака — это ужасно.Я не думаю, что кто-то действительно может быть готов к такой утрате. Это слишком много, чтобы пытаться обернуть голову, пока это не произойдет. Даже тогда это может показаться почти нереальным.

Вы отметили, что после смерти мужа все, что вы делали, это спали и плакали, но после этого вы сказали: «По крайней мере, так кажется». Читая ваш последующий комментарий, я задался вопросом, осознавали ли вы, когда писали это, что действительно занимались какой-то другой деятельностью в месяцы, прошедшие после смерти вашего мужа.Если это правда, было бы полезно взглянуть на то, что это такое, и подумать о том, что вам показалось лучше всего. Постарайтесь делать больше из этих вещей, когда почувствуете, что это нужно. Если и когда у вас действительно есть более легкие моменты, возможно (хотя, конечно, не гарантировано), что вы можете почувствовать некоторую вину. Это не редкость среди выживших супругов. Может показаться несправедливым, что вы все еще можете оставаться в этом мире, получая положительный опыт, пока вашего партнера нет. Иногда люди даже чувствуют, что их горе служит связью с их потерянными близкими, и они цепляются за него, чтобы оставаться на связи.

Потеря любимого человека — это универсальный опыт, но процесс скорби у каждого уникален, и универсального подхода не существует. Тем не менее, многие люди считают, что группы для тех, кто переживает тяжелую утрату, очень исцеляют. Группы, оказывающие тяжелую утрату, могут способствовать развитию чувства связи, потому что они позволяют вам увидеть, что другие люди живут с такой же утратой, что и вы. Они могут вселить надежду. Вы можете прийти к выводу, что если люди в вашей группе смогут пережить свои потери, то сможете и вы.Группы также могут быть форумом для мозгового штурма по методам преодоления трудностей, поскольку участники делятся некоторыми способами, которыми они смогли двигаться к исцелению.

Если группа чувствует себя подавляющей, или если у вас проблемы с доступом к группе лиц, потерявших близких, подумайте о своем личном консультировании по вопросам горя с терапевтом, специализирующимся в этой области. Прямо сейчас вы, вполне понятно, страдаете, но вам не нужно страдать вечно, и вам не нужно делать это в одиночку. Вы можете исцелиться от этого, и я желаю вам всего наилучшего в вашем процессе.

С уважением,
Сара

Сара Ноэль

Сара Ноэль, магистр медицины, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе. Ежедневно для нее большая честь и чувство смирения за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

советов, как справиться с судьбоносной потерей супруга

Потеря супруга может быть разрушительной, независимо от того, наступила ли смерть внезапно или после продолжительной болезни. Однажды вы женитесь; на следующий день вы одиноки, одиноки и скорбите. Из-за сильных эмоций, изменения образа жизни и множества практических соображений, сопровождающих смерть вашего супруга, вы, вероятно, чувствуете себя подавленным и обеспокоенным своим будущим.

Со временем горе, скорее всего, утихнет, и вы начнете новую жизнь для себя. А пока вот несколько советов, которые помогут вам справиться.

Будьте осторожны с собой

Нет правильных ощущений после потери супруга. На вашу реакцию влияет множество переменных, включая то, насколько долгим и счастливым был ваш брак, как умер ваш супруг, сколько лет вашим детям (если они у вас есть) и насколько вы зависели друг от друга.

Вы можете чувствовать онемение, потрясение, разбитое сердце или тревогу.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым, или радоваться тому, что ваш супруг больше не страдает. Вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Вы можете много плакать, а можете не плакать. То, как вы скорбите, уникально для вас.

Будьте готовы к тому, что друзья и семья могут не знать, что сказать, избегать вас или пытаться утешить вас штампами (например, «он в лучшем месте»). Часто благонамеренным людям неудобно говорить о смерти, но это не значит, что им все равно.

Если можете, расскажите своим близким, что вам нужно (или не нужно). Например, если люди избегают упоминания вашего супруга, а вы действительно хотите о нем поговорить, дайте им знать. Имейте в виду, что ваши друзья и семья тоже скорбят, и, возможно, будет приятно поделиться воспоминаниями о супруге.

Позаботьтесь о своем физическом здоровье

Скорбь может сказаться не только на эмоциях, но и на вашем теле. У вас может отсутствовать аппетит или возникать проблемы со сном. Возможно, это легче сказать, чем сделать, но постарайтесь позаботиться о себе, правильно питаясь, занимаясь спортом и высыпаясь.Старайтесь не заглушать свое горе чрезмерным употреблением алкоголя, так как это на самом деле может усугубить вашу боль.

Одно исследование показало, что риск смерти для выжившего супруга возрастает, особенно в первые три месяца после утраты. Важно заботиться о своем физическом здоровье в течение нескольких месяцев после утраты.

Обязательно сообщите своему врачу, если у вас возникли проблемы с повседневными делами, такими как одевание или приготовление еды для себя.

Обратиться за поддержкой

Преодоление последствий потери часто бывает чрезвычайно одиноким и запутанным, и нередко бывает депрессия. Потеря супруга также связана с повышенным риском возникновения ряда различных психических расстройств.

Исследования показывают, что отсутствие социальной поддержки после неожиданной утраты является ключевым предиктором депрессии. По этой причине важно обратиться за помощью к другим людям в вашей жизни. Вы можете быть склонны обратиться внутрь себя, но, вероятно, вам будет лучше, если вы будете искать поддержки у семьи, друзей, вашего религиозного сообщества (если оно у вас есть) или консультанта.

Присоединение к группе поддержки с другими людьми, которые горюют, также может быть очень утешительным. Ваш лечащий врач, терапевт или местная больница обычно могут предоставить информацию о том, как найти такие группы. Многочисленные группы лиц, потерявших близких, также доступны в Интернете.

Настройте свою социальную жизнь

Управлять своей общественной жизнью как одному человеку может быть сложно. Если вы и ваш супруг регулярно общались с другими парами, возможно, вы не знаете, как вписаться в них сейчас.Вы можете чувствовать себя неловко на вечеринках и других мероприятиях в одиночку. Расскажите друзьям, как вы себя чувствуете, и объясните, что вам, возможно, придется на время избегать «парных» званых обедов и посиделок, а вместо этого встречаться с друзьями один на один.

Однако одиночество также может стать хорошей возможностью для поиска новых друзей. Подумайте о том, чтобы стать волонтером или записаться на занятия, чтобы побудить вас выйти из дома и заняться чем-то значимым.

Обратиться за помощью в тяжелом горе

Потеря супруга меняет жизнь, и глубокое горе — нормальная реакция.Однако иногда горе настолько велико, что мешает вам двигаться вперед в своей жизни. Это известно как «сложное горе», и от него страдают примерно 7% людей, потерявших близких. Знаки включают:

• Ощущение, что у вас больше нет цели
• Испытываете трудности с повседневной деятельностью
• Постоянно испытываете чувство вины или обвиняете себя в смерти любимого человека
• Желаю, чтобы вы тоже умерли
• Утрата желания общаться

Если вы не можете избавиться от этих чувств, поговорите со своим врачом или терапевтом, который порекомендует варианты лечения.

Слово Verywell

Терять супруга очень тяжело. Скорбь требует времени и у всех разная. Но можно создать новую полноценную жизнь для себя, сохраняя при этом воспоминания о ваших отношениях и любимом человеке.

Скорбь о смерти супруга или другого значимого человека

Смерть, независимо от деталей, способна уничтожить тех, кого она оставит позади. Брат, сестра, сын, дочь, мать или отец — все потери значительны.Хотя у людей, переживших определенный тип утраты, есть общие черты, индивидуальное горе так же уникально, как и сам человек, который его пережил, и их отношения с умершим.

Хотя мы не решаемся категоризировать и стараемся не сравнивать, мы признаем, что признание общих черт имеет свои достоинства. Общий опыт как минимум говорит нам, что мы не единственные. И если у других людей были проблемы, похожие на нашу, то, возможно, наше горе не так безумно, как иногда кажется.

Сегодня мы хотим обсудить некоторые из причин, по которым тяжело оплакивать смерть супруга, жениха, девушки, парня или другого значимого человека. Мы не собираемся рассказывать вам, как пережить эти потери, потому что на самом деле мы не верим, что «тип» потери диктует определенный способ преодоления. Однако мы знаем, что эти типы потерь могут представлять собой очень специфические препятствия, камни преткновения и вторичные потери.

Обратите внимание на людей, которые не читают WYG регулярно: мы связали некоторые из них с прошлыми сообщениями, которые гораздо глубже затрагивают эту тему.Кроме того, мы собираемся использовать термины «партнер» и «значимый другой» для целей этой статьи, потому что они применяются в широком смысле, это наш мыслительный процесс, и мы его придерживаемся. Спасибо нашим читателям, которые внесли свой вклад в написание этой статьи.

1. Они были твоими лучшими друзьями

Недавно мы написали сообщение о том, как оплакивали смерть лучшего друга. Впоследствии многие люди говорили, что их партнер был их лучшим другом, что вдвойне ощущалось в их потере.

2. Они были вашим помощником

Кому вы были первым, кому вы позвонили, когда что-то случилось? Это не должно было быть чем-то большим, например, чрезвычайной ситуацией, это могло быть что-то маленькое, например, кто-то раздражает вас на работе. Для многих из вас ваша вторая половинка была единственным человеком, который знал, как долго позволять вам выходить из себя и как вас успокоить. На самом деле, бывают случаи, когда вы все еще берете трубку, чтобы позвонить им после ужасного дня, но вам напомнили, что они ушли.

3. Они предоставили вам u n Условная любовь

Любовь не может быть слепой, но зачастую она очень приемлема. Возможно, ваш партнер был единственным человеком, который знал, насколько вы ущербны и сумасшедший, но все равно решил любить вас. Мир может казаться темным, когда кажется, что в нем нет никого, кто бы принял и полюбил вас таким, какой вы есть на самом деле.

4. Они были единственным человеком, который действительно знал вас

Возможно, ваш партнер знал, как вы пьете кофе и как вам нравятся яйца.Может быть, они знали ваши слабости и страхи; откуда вы пришли; и через что вы прошли. Быть «известным» , может быть утешительно, но этот вид «знающего» нелегко найти, и его создание требует много времени.

5. Они заботились о ваших потребностях и вашем благополучии

Хотя они, возможно, время от времени проявляли эгоизм (а кто нет?), В целом они, вероятно, думали о ваших потребностях и хотели, чтобы вы были здоровы и счастлив. Если в вашей жизни был такой человек, то его отсутствие может быть очень страшным и изолирующим.

6. Они были вашим источником физической близости и комфорта

Я не уверен, что нужно много говорить по этому поводу. Как человек, вы, скорее всего, жаждете некоторого уровня физического комфорта. Возможно, вы открыты для близости с кем-то новым, но никого не нашли. Или, возможно, вы стремитесь к близости, но не можете представить себе такую ​​близость ни с кем, кроме вашего умершего любимого человека.

7. Ваше жилое пространство кажется пустым

Вы скучаете по их беспорядку, их храпу, их разговорам, их пению и их реву телевизора.Ваша кровать полупуста, когда вы ложитесь спать ночью, и снова, когда вы просыпаетесь утром. В вашем доме очень одиноко и слишком тихо.

8. Логистика и вторичные потери

После смерти партнера возникают бесконечные логистические соображения, такие как домашние дела, потеря первичного или вторичного дохода, уход за детьми, оплата счетов, оформление документов, владение имуществом, обращение с их имуществом, потеря личности и так далее. Вы можете ознакомиться с нашим постом о вторичных потерях здесь.Независимо от того, с чем вы имеете дело, попытки уравновесить жизнь после смерти партнера могут повлечь за собой большую ответственность и давление.

9. Вы чувствуете давление, заставляющее их поступать правильно.

Если вы были ближайшими родственниками вашего партнера, ответственность за принятие решений от его имени ложилась (ложилась) на вас. Возможно, вы знали, чего они хотели в отношении ухода за отбывшим сроком службы, организации похорон, поместья и имущества, но если нет, вам остается только гадать. Надеюсь, вас поддерживает большая семья, но в некоторых случаях может показаться, что вы боретесь против всех, чтобы поступать правильно.К сожалению, чувство вины и сожаление по поводу решений, принятых в конце жизни человека, может иметь постоянное негативное влияние на ваше горе.

10. Ты снова холост

Вернуться к холостому статусу сложно по сотне причин. Назовем несколько номеров # 11, 12, 13 и 14.

11. Иногда вы чувствуете себя третьим колесом

Многие люди говорят, что чувствуют себя третьим колесом после смерти своего партнера, что может быть неловко и отталкивающе.

12.Давление начать встречаться

Люди часто подталкивают вас уйти задолго до того, как вы будете готовы

13. Свидания

Как давно вы были вне сети знакомств? Достаточно долго, чтобы бояться прыгнуть обратно? Некоторые люди любят встречаться… многие нет. Хотя вы можете чувствовать себя готовым к новым отношениям, вы можете одновременно бояться мысли о свиданиях (мы вас не виним).

14. Ваши следующие отношения могут не «понять»

Мы получаем много писем от людей, которые встречаются с , когда скорбят, и которые встречаются с тем, кто — это скорбящих.Наше анекдотическое впечатление — нужна особенная девушка / парень, чтобы (1) понять, что смерть не прекращает отношения, (2) позволить воспоминаниям умершего войти в их жизнь и (3) понять, что вы можете любить человека в настоящем, в то время как продолжая лелеять умершую вторую половинку.

15. Они были вашими вторыми родителями

Воспитание — это тяжело; быть родителем-одиночкой труднее; Быть родителем-одиночкой для скорбящих детей — одно из самых трудных. Когда ваш второй родитель умирает, вся ответственность за то, чтобы ваши дети были в безопасности, были одеты и любили их.Воспитание становится трудным после смерти по сотне причин, включая № 16, 17 и 18.

16. Вы должны смотреть, как ваши дети упускают из виду

Каждый раз, когда происходит важная веха — отец / дочь танцуют; ночевки матери / дочери; выпускные вечера; свадьбы; водительские права — вы должны жить с осознанием того, что волнение вашего ребенка может быть несколько умерено горем из-за отсутствия одного из родителей.

17. Вы храните память и семейную историю своего любимого человека

Вы можете чувствовать, что это ваша ответственность сохранить память о вашем близком человеке в этом мире, особенно ради ваших детей.Вы — связующее звено между вашими детьми и их умершими родителями, и ваша работа — помочь им оставаться на связи. Это может показаться сильным давлением, но это также прекрасный способ сохранить связь с любимым человеком.

18. Вы оплакиваете все, что ваш партнер пропустит

Вы можете горевать обо всем, что ваш партнер упустил (упустил). Особые моменты, рождение детей, наличие внучатых детей, выход на пенсию — это то, что ваша вторая половинка хотела бы испытать.

19. Вы оплакиваете все то, чего вы упустите сейчас, когда ваш второй половинкой больше нет

После того, как кто-то умирает, нормально оплакивать прошлое , а также свои надежды и мечты на будущее. Поскольку ваш любимый человек умер, вы будете оплакивать все то, чем мечтали поделиться с ним.

20. Смерть угрожает вашей личности

Вы муж? Жена? Вдова? Вдовец? Долгое время ваша личность каким-то образом была отражением ваших отношений с вашей второй половинкой.Теперь, когда вам нужно жить самостоятельно, без партнера, ваша личность может измениться и измениться.

21. Вы живете с нерешенной виной и сожалением

Люди часто испытывают чувство вины и сожаления о вещах, которые произошли в их отношениях с умершим, даже если это произошло за годы до смерти человека. Возможно, вы хотите, чтобы вы относились к своему партнеру лучше, возможно, они никогда не прощали вам чего-то, может быть, вы сожалеете о том, что сказали, может быть, вы сожалеете о том, что не сказали достаточно, или, может быть, вы чувствуете себя виноватым за то, что выжили, и они умерли.Поле битвы любви — благодатная почва для всех возможных, желающих и желающих, которые обычно проявляются в горе.

22. Ваши отношения с семьей и друзьями меняются

Иногда, несмотря на самые лучшие намерения, люди отдаляются друг от друга и теряют связь. Есть много предупреждений относительно того, почему это происходит, но для целей этого поста очень важно признать, что, теряя значимого друга, иногда ваша общая система поддержки сокращается вдвое.

23. Особые дни

Вы не только упускаете возможность провести особые дни со своей второй половинкой, но теперь эти дни стали минным полем напоминаний и триггеров горя.

24. Вы скучаете по мелочам, которые они обычно делали. это было уникально для вас и вашего любимого человека.Ничто не заменит радости, которую они вам принесли.

25. Вы скучаете по вещам, которые сводили вас с ума

Честно говоря, вы также скучаете по тому, что они сделали, что заставило вас взлететь на стену.

26. Трудно быть одному.

Трудно перейти от партнера в жизни к тому, чтобы делать все самостоятельно. Дело не в том, что вы не можете справиться с жизнью в одиночку, но вы привыкли к безопасности и комфорту, когда кто-то рядом с вами.

27.Вы беспокоитесь о том, что по-настоящему одиноки

Вы должны были состариться со своим партнером, и, возможно, вы беспокоитесь, что проведете остаток своей жизни в одиночестве или в одиночестве теперь, когда он умер.

28. Вы должны прожить остаток своей жизни без них

А без них это действительно очень долгое время.

Подписаться

Слушать подкаст WYG

11 февраля 2016 г.

Я чувствую себя потерянным, так как я потерял супруга, что мне делать?

Шансы 50/50 для любого игрока — довольно хорошая ставка.Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что, если у вас серьезные отношения, есть 50/50 шансов, что вы в конечном итоге опечалете потерю своего партнера.

Послушайте истории людей, потерявших супруга.

«Я ходил на работу, и казалось, что все было как всегда. Но потом я возвращался домой. УХ ТЫ! Просто захожу в этот пустой дом. Никто не может поздороваться или спросить, как я пережил тот день. Никакого восхитительного аромата ужина в духовке.Мне приходилось готовить себе еду … когда мне хотелось … и в большинстве случаев я этого не делал … потому что мне не хватало того, что я потерял … не только моей жены, но и человека, который раньше заботился обо мне. Это было тогда, когда меня больше всего поразило ». Майкл

«Дни, которые последовали за его смертью, были совершенно полными и совершенно пустыми… полными активности, но без жизни. Большую часть времени я спал, проходя через дела, которые мне приходилось делать, настолько оцепенел, что часто совершенно не осознавал, что происходило вокруг меня.Я чувствовал, что Пиноккио, должно быть, чувствовал себя внутри кита … отрезанным от всего, что я считал своей жизнью. Затем какое-то событие или несколько произнесенных слов вывели меня из моей тьмы только для того, чтобы я обнаружил, что стою один и сбитый с толку на каком-то странном и незнакомом берегу, полный чувств и воспоминаний, но при этом чувствую себя совершенно потерянным ». Робин

«Она была не только моей женой. Еще она сказала мне, совпадают ли мои носки; если мой галстук был прямым, или если мои волосы были причесаны.Она могла сказать мне одним взглядом, говорю ли я слишком много или говорю что-то глупое. Она была единственной, кто запомнил все дни рождения и особые случаи, и все, что мне нужно было сделать, это подписать открытки. Она была хороша во всем, в чем я не разбираюсь. Так что она дополнила меня и сделала меня более цельным. Боже, я так по ней скучаю. Я чувствую, что часть меня отсутствует ». Джо

Распространенной темой среди людей, потерявших супруга, является изнурительное воздействие ощущения полного одиночества и неполноценности.Ощущение, будто вы потеряли существенную часть себя, одновременно болезненно и сбивает с толку. Мир внезапно кажется другим местом, часто странным и далеким. Вы не знаете, как справиться с жизнью в целом, а иногда даже задаетесь вопросом, хотите ли вы даже попробовать.

Одна 68-летняя вдова сказала: «Нет смысла пытаться, потому что ты все равно никуда не денешься. Я все время так устаю. На все слишком много усилий ».

Некоторые из наиболее частых переживаний и опасений после потери супруга отражены в следующих утверждениях:

• Я чувствовал себя так, как будто потерял лучшего друга
• Я зол.
• Я чувствую себя виноватым, что недостаточно сделал для него / нее.
• Боюсь.
• Я беспокоюсь о многом, особенно о деньгах.
• Внезапно я чувствую себя очень старым.
• Меня все время тошнит.
• Я чаще думаю о собственной смерти.
• Кажется, я переживаю кризис идентичности.
• Я чувствую облегчение от того, что его страдания закончились, и сразу чувствую себя виноватым за такое чувство.

За каждым из этих утверждений стоит чувство.Чтобы полностью понять последствия, которые потеря этого супруга оказывает на выжившего, нам необходимо понять динамику каждой из этих реакций. Чувство сообщает, чего человеку не хватает, и предлагает возможность изучить этот недостаток и найти способы справиться с этими реакциями таким образом, чтобы в конечном итоге облегчить исцеление.

Во-первых, важно осознать, что исцеление не может произойти, если вы НЕ ВЫРАЖАЕТЕ то, что вы чувствуете и думаете в результате вашей потери.То, что нельзя выразить словами, нельзя положить в конец. Именно здесь группа поддержки может сыграть такую ​​жизненно важную роль для скорбящих людей. Возможность поговорить о человеке, его жизни, а также о его смерти, о том, чего вы в нем не хватает, о своем чувстве одиночества, гнева и многом другом, а также о последних днях его жизни и ваших отношениях.

Даже когда есть некоторая двойственность в отношении определенных аспектов совместной жизни, важно выразить словами свой гнев или сожаление о том, что вы потеряли и никогда не имели, или о том, что могло или должно было быть.

Отказ от выражения чувств влечет за собой вполне реальные последствия. Исследования ясно показывают, что уровень смертности выше среди тех, кто не выражает своего горя, и это также может объяснить гораздо более высокий уровень мужчин, умирающих в течение года после своего супруга, из-за социальных норм, которые усложняют жизнь мужчинам. выражать эмоции.

Некоторые выжившие спрашивают: «Как долго я должен говорить об этом? Что нормально? » Это беспокойство часто вызвано тем фактом, что в течение нескольких недель или месяцев после смерти другие, кажется, не хотят говорить об этом.Ведь их жизнь вернулась в нормальное русло. Но вдове или вдовцу нужно поговорить об этом, потому что это просто невероятно. Жизнь никогда больше не будет «нормальной» (даже если в конце концов будет установлено новое определение нормальности). Таким образом, некоторым скорбящим людям нужно поговорить шесть месяцев, а для других это может быть два года или дольше. Каждый должен и заслуживает того, чтобы следовать своему собственному графику.

За прошедшие годы я отметил ЧЕТЫРЕ ситуации, особенно затрагивающие скорбящих супругов, которые требуют чрезмерного личного мужества:

1.Как справиться с устойчивыми неприятными воспоминаниями

2. Избегать определенных комнат или ситуаций в доме

3. Переживание галлюцинаций, когда мертвого супруга видят или слышат

4. Работа с личными вещами супруга (одежда, инструменты и т. Д.)

Неприятные воспоминания чаще всего связаны с болезненными образами, окружающими смерть, и разочарованием от невозможности «сделать» что-либо для изменения результата. Часто из-за опасной для жизни болезни отношения достигают своего пика в том или ином направлении… хорошие отношения имеют тенденцию улучшаться, а плохие — ухудшаться… хотя бывают замечательные исключения.Эта интенсивность отношений перед смертью увеличивает потерю либо из-за того, что человек упускает все, что было сделано и разделено во время болезни, либо из-за чувства сожаления о том, что он сделал недостаточно. Часто неспособность выжившего «отпустить» образ человека в настоящем связана с тем или иным из этих факторов.

Если человек избегает спать в собственной постели или избегает определенных участков дома, такое поведение не следует рассматривать как необычное или патологическое.Они просто защищаются от стресса. У каждого поведения есть причина, и, возможно, это место является слишком болезненным напоминанием о смерти или выражает беспокойство по поводу того, «как я буду справляться».

Галлюцинации (или как мы предпочитаем определять эти переживания) имеют широкий спектр «объяснений». Является ли это «посещением духа человека» или «результатом сенсорного воспоминания». Я стараюсь не объяснять, что это может быть, а что нет, а скорее спрашиваю, как выживший чувствовал себя после этого опыта.И почти всегда человек чувствует успокоение, облегчение, утешение. Если таков эффект, то вряд ли имеет значение, сон это, галлюцинация или посещение, и мне кажется, что спорить с этим не имеет смысла.

Многие выжившие откладывают дела с личными вещами супруга. Иногда это связано с вполне понятной низкой физической энергией и эмоциональной выносливостью. Поскольку это «особые вещи», вы можете не знать, кому их отдать и что с ними делать.Это нормально.

Ничего не делайте, пока вы не УБЕДИТЕСЬ, что чувствуете себя комфортно в том, что произойдет, даже если это займет несколько месяцев или больше. Но когда вы все же решите, попросите друга или члена семьи помочь или даже просто быть рядом и поговорить с вами, пока вы это делаете. Может быть, будут вещи, которые вы просто не захотите выбрасывать или отдавать, так что сохраните их. Помните, никому и ничему не повредит оставить вещи супруга на месте. Не позволяйте никому заставлять вас заниматься делами, пока вы не будете готовы, уверены и не будете чувствовать себя комфортно.

До сих пор мы рассмотрели некоторые уникальные проблемы, связанные с потерей супруга.

Теперь мы переходим к изучению того, как выживший должен преобразовать процесс оплакивания в процесс воспитания, поскольку они стремятся восстановить и реорганизовать жизнь, в которой они чувствуют, что половина из них отсутствует.

Я считаю, что часто упускаемый из виду аспект потери супруга — это изменение личности , которое переживает оставшийся в живых. Мы склонны определять себя своими отношениями, своей работой, своей деятельностью и вовлеченностью.Многие пары считают себя просто … парой. Это не Я, это МЫ. По общему признанию, степень изменения будет определяться сложностью взаимоотношений. Но мы действительно не можем понять, что потерял любой человек, пока не поймем отношения, которые были разделены, а теперь потеряны. Чего не хватает в этих отношениях, так это того, о чем человек скорбит. И, очевидно, все отношения уникальны, с разной динамикой и взаимодействием.

Таким образом, разумно сказать, что чем больше человек зависел от своего супруга и роли мужа или жены, тем больше пустоты теперь, когда этой роли больше нет.

Другими словами, оставшийся в живых супруг не только огорчает умершего человека, но и оплакивает потерянную роль. Они внезапно оказываются брошенными на роль «вдовы» или «вдовца» — роли, которой они не наслаждаются и не желают. Возникает вопрос: «Кто я сейчас?» Я все еще чувствую себя тем же человеком, но мои роли в семье, обществе изменились. Это, кстати, часто является причиной того, почему скорбящий супруг найдет утешение, вернувшись к работе, потому что, по крайней мере, ТАМ, их роль остается в некоторой степени «постоянной» в этом знакомом контексте.

Послушайте комментарий одной вдовы:

«В течение почти года после смерти Джима я считал себя всего лишь его мужем. Я вложил в него всю себя.

Я должен был подумать: НЕТ, я не отдал ему все, что у меня было, Я ПОЛУЧИЛ ему это. Теперь мне нужно было вернуть его, забрать обратно, потому что он мне был нужен для себя ».

Конечно, исправить свое «я» возможно только тогда, когда вы знаете, кем являетесь ваше «я». Прежде чем вы сможете восстановить свои права, вы должны определить и переопределить «Кто Я СЕЙЧАС» в свете моей потери.W из МЫ должна стать М из МЕНЯ … но превращение W в M означает переворачивание всего с ног на голову, и это именно то, что может чувствовать овдовевший.

Так как же скорбящая вдова или вдовец может изменить свое мнение о себе? Думаю, это неразрывно связано с интересами и опытом. Люди, которые участвуют в выполнении необходимых задач, таких как присмотр за детьми, семьей или на работе, или путем вовлечения в сообщество, группы, мероприятия, обнаруживают, что эти вещи повышают самооценку и энергию, поскольку они усиливают личность человека.

Но давайте прогуляемся по дикой стороне. Хотя это в высшей степени несправедливо, вдовец часто считается более «социально приемлемым», чем вдова. Поскольку процент вдов значительно превышает процент вдовцов, мужчины считаются «имеющими право», тогда как женщины считаются «угрозой». Соответственно, хозяйки чаще приглашают мужчин, чем женщин, поэтому общественная жизнь вдовы может быть не такой загруженной.

С другой стороны, поскольку многие мужчины полагаются на своих жен в организации общественной деятельности, после ее смерти может быть трудно выйти без нее, развить социальные навыки или приложить усилия, которые потребуются ему, чтобы получить удовольствие от жизни. удовольствие от чужого общества.Опять же, социальные клубы или группы поддержки могут стать хорошим мостом, чтобы помочь человеку развить навыки или, по крайней мере, чувствовать себя более комфортно в таких ситуациях. Майкл, почти через год после смерти жены, сказал:

«Я думаю, что разница между горем мужчины и горем женщины — это культурная вещь. Мужчины не так общительны, как женщины. Я имею в виду, что у меня есть друзья, но когда мы садимся выпить или что-то еще, мы говорим о бизнесе, спорте или занятиях. Мужчин на самом деле не учат рассказывать о своих чувствах или эмоциях, и уж тем более о своей уязвимости.Поэтому, когда моя жена умерла, мои друзья не знали, что сказать, как будто боялись спросить меня, как я себя чувствую ».

Физическое здоровье — еще одна область, которая волнует многих. Подавленные эмоции могут способствовать возникновению физиологических симптомов, которые могут иметь серьезные последствия. Здоровье не бывает само собой! Он включает в себя упражнения, правильное питание, отказ от чрезмерного употребления кофеина, алкоголя или наркотиков. Некоторые выжившие живут за счет кофе или закусок и редко едят сбалансированную пищу.

«Меньше всего на свете мне хотелось поесть.Все постоянно убеждали меня «съесть что-нибудь», поэтому, если кто-то был рядом или наблюдал за мной, я ел что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие. Но когда я был один, я ничего не ел. В первый месяц после смерти мужа я похудела на 20 фунтов. И только когда я начал ежедневно гулять со своим соседом, мой нормальный аппетит вернулся ».

Бессонница — один из основных симптомов супружеской утраты. Этому может помочь то, что мы делаем и что потребляем за несколько часов до сна. Но многие мужчины испытывают другие физические симптомы.И снова Майкл приносит важную информацию:

«Я заметил некоторые изменения в своем здоровье. Особенно в желудке … боли, несварение желудка и другие симптомы, о которых я не буду упоминать в вежливой компании. Мой врач провел меня через тесты, которые, я считаю, было правильным, но он указал, что часто мужчины испытывают физиологические реакции на эмоциональный стресс горя. Это нисколько не умаляет их важности. Может быть, нам легче сказать: «У меня болит живот», чем сказать: «У меня болит сердце.«Но как бы то ни было, важно обращать внимание на сообщение».

Это может показаться странным, но несколько человек сообщили мне, как изменение их физического окружения помогло их эмоциональному состоянию. Все мы должны время от времени оглядываться вокруг… дома, на работе. Во многих случаях это может отражать наше эмоциональное состояние. Загроможденная, неухоженная или унылая обстановка часто может отражать душевное состояние. Но верно и обратное.

Изменения обычно происходят изнутри, а не наоборот.Чем больше вы делаете для улучшения окружающей среды, делая ее веселой и приятной, тем больше это положительно влияет на ваше эмоциональное здоровье.

Несмотря на то, что все люди разные, я обнаружил, что после того, как моя собственная жена умерла, и мне пришлось растить двух моих маленьких сыновей, я должен был тщательно организовать обстановку в моем доме, чтобы лучше справляться. Я кладу на кухню много ярких и счастливых вещей, потому что именно там у меня были самые большие проблемы после ее смерти. Я развешивала позитивные, вдохновляющие плакаты и предметы в спальне, потому что именно там я чувствовала себя наиболее одинокой.У меня была ОДНА комната, где у меня были фотографии и артефакты нашей совместной жизни, и когда я хотел думать о ней, я шел туда. Выйдя из комнаты, я закрыл дверь и сосредоточился на всех задачах, с которыми мне нужно было справиться.

Добавьте красок, украсьте место, приведите в порядок пространство для себя, купите новый стул … способов сделать вашу повседневную жизнь более приятной бесчисленное множество, и положительное влияние на ваше эмоциональное благополучие будет ощутимым.

Конечно, нет определенной точки, на которой процесс скорби завершится.Можем ли мы когда-нибудь сказать: «Я полностью исцелился от потери супруга»? Кто знает!

Но когда мы переопределяем себя; когда мы отказываемся от старых ролей и устанавливаем новые; по мере того, как мы укрепляем доверие к нашим социальным возможностям, которые удовлетворяют личные потребности и совпадают с нашими интересами; по мере того как мы становимся более способными к

говорить о нашей потере с относительной легкостью; когда мы обретаем способность участвовать в какой-либо деятельности, не отвлекаясь от болезненных воспоминаний и образов, когда мы обнаруживаем, что более способны обращаться к другим и не бояться веселиться и даже снова смеяться; вы будете уверены, что исцеление подтверждается.

Но на это нужно время. Как сказала одна женщина:

«Год был для меня большим событием. Но как только я прошел через это, я почувствовал, что мне не нужно оглядываться назад. Теперь я мог ожидать увидеть, что я могу сделать с тем, что у меня осталось. Поэтому я спросил себя: «Что мне делать до конца своей жизни?» Я хочу сделать что-то значимое, но пока не совсем понимаю, что именно. Впервые в жизни я могу делать все, что хочу, и планирую максимально использовать это ».

А почему бы и нет?

Статья предоставлена ​​Dr.Билл Вебстер

Как справиться со смертью супруга

Стрессор номер один в каждой таблице — смерть супруга. Половина всех супружеских пар в какой-то момент своей жизни испытают эту утрату. Научитесь находить способы почтить память любимого человека, двигаясь дальше здоровым и жизнеутверждающим образом.

Признайте свою потерю
Немногие события в жизни могут быть такими болезненными, как смерть супруга.Вы можете быть не уверены, что переживете эту огромную утрату. Иногда вы можете сомневаться, что у вас есть энергия или желание выжить, не говоря уже о попытках исцеления.

Можно оплакивать
Ваш муж или жена умерли. Это был спутник твоей жизни. Вы можете чувствовать себя неуверенно и растерянно без их общения, как будто какая-то часть вас отсутствует. Когда вы переживаете смерть того, кого любите, живете с кем и зависите, чувство дезориентации является естественным. Скорбь — это открытое выражение ваших мыслей и чувств по поводу смерти вашего супруга и важная часть здорового исцеления.

Ваше горе исключительно ваше.
Ни у кого не было таких же отношений, как у вас с вашим супругом. На ваш опыт также будут влиять обстоятельства смерти, другие пережитые вами потери, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение. Из-за этого вы будете горевать по-своему. Не пытайтесь сравнивать свой опыт с опытом других или делать предположения о том, как долго должно длиться ваше горе.Используйте ежедневный подход, который позволит вам горевать в удобном для вас темпе.

Говорите о своих мыслях и чувствах
Честно сформулируйте свое горе. Когда вы делитесь своим горем с другими, происходит исцеление. Не бойтесь рассказывать об обстоятельствах смерти и своих чувствах. Расскажите, что вам не хватает в супруге. Поговорите о том, каким он был человеком, о том, чем вы вместе наслаждались, и о воспоминаниях, которые вызывают и смех, и слезы.Важно не игнорировать свое горе. Это нормально говорить от всего сердца, а не только из головы, потому что мы любим (и скучаем) и то, и другое!

Ожидайте множества эмоций
Смерть вашего супруга влияет на вашу голову, сердце и дух, поэтому вы, вероятно, испытаете множество эмоций как часть процесса скорби. Работа с таким травмирующим опытом требует много энергии и усилий. Вы можете чувствовать замешательство, дезориентацию, страх, вину, облегчение и гнев одновременно! Какими бы странными ни казались некоторые из этих эмоций, они нормальны и здоровы.Позвольте себе извлечь уроки из этих чувств и не удивляйтесь, если волны горя внезапно возникнут из ниоткуда, в самый неожиданный момент.

Найдите систему поддержки
Самое милосердное действие, которое вы можете предпринять, — это найти систему поддержки заботливых друзей и родственников, которые предоставят вам необходимое понимание. Узнайте, есть ли в вашем районе группа поддержки, которую вы могли бы посетить. Ничто не заменит учебу у других, переживших смерть своего супруга.Избегайте людей, которые не одобряют этого или пытаются сказать вам, как вам следует горевать. Найдите тех людей, которые побуждают вас быть собой и признавать ваши чувства — и счастливые, и грустные.

ПРОСТО СКАЧАЛА СМУЩЕГО МУЖА

Мой дорогой муж скончался 28 июля, и я все еще не могу вынести боль этой потери, я плакала каждый день в какой-то момент с тех пор, как он умер, мое сердце сломлен, как Ян был всей моей жизнью.

Мы знали друг друга более 35 лет и были женаты 25 лет, за это время мы никогда не расстались, за исключением его пребывания в больнице, и мне повезло, что я смог привезти его домой на последние несколько дней его жизни. как он хотел.

Он умер, когда мы сидели вместе, держась за руки, слушали музыку его шестидесяти, и последнее, что он сказал мне, было «Я люблю тебя, Али», закрыл глаза и ушел. Что-то такое особенное, но все же вызывает у меня такую ​​боль в сердце, когда я снова переживаю этот момент.Я знаю, что все могло быть так иначе, это не такие «приятные» воспоминания, и люди действительно говорят, как приятно идти таким путем, но они, кажется, не понимают, что это все еще был конец нашего времени вместе и то, как это было.

Как я читал в других сообщениях, мне говорят, что нужно быть чем-то занятым, на самом деле не помогает

Я так стараюсь справиться, и у меня есть замечательные друзья, которые стараются изо всех сил помочь мне. Я чувствую, что иногда делаю перед ними храброе лицо, чтобы успокоить их мысли в надежде, что они чувствуют, что я хорошо справляюсь.

Это могут быть самые простые вещи, которые могут меня возбудить: песня по радио, выход на прогулку и столкновение с кем-то, кто спрашивает, где Ян и как он себя держит, видя пару, идущую рука об руку, как Ян и Я всегда так делал, даже в рекламе по телевизору, которую он комментировал.

Впереди так много новинок, которых я боюсь. У меня был день рождения без него, и, несмотря на то, что мои друзья старались сделать его хорошим днем, я все же пришел домой, закрыл за собой дверь и остался один.

Сегодня я получил несколько рождественских открыток, присланных нам обоим, которые мне очень понравились, и я боюсь Нового года и не могу вынести мысли о том, что этот год закончится и жизнь перейдет в новый год.

Я знаю, что будут люди хуже, чем я, и я должен быть благодарен за прекрасные воспоминания, которые у меня есть, но мне кажется, что я не выхожу из горя, как я думал.

Я пытаюсь впервые выразить свои чувства словами, пытаюсь говорить и выражать свои чувства людям, которые знают, что это такое, поскольку они переживают ту же боль, в основном это как хвататься за соломинку в надеюсь, что это утешит людей, с которыми я разговариваю, и, в свою очередь, утешит и меня.