Я не могу полюбить парня. Почему? Как влюбиться в парня?

С ума сойти! Никогда не представляла себе, что столкнусь с такой проблемой: «Как влюбиться в парня?». Сейчас подробно вам о ней расскажу. Думаю, что поймете меня. Надеюсь даже, а не просто думаю.

Почему я не могу полюбить парня?

Из личной жизни

Я любила парня. Мы расстались. Прошло какое-то время и я поняла, что в жизни нужно срочно что-то менять, иначе я просто свихнусь.

Год назад читала книжку….

В ней было написано следующее: «Новая любовь – это самое лучшее лекарство от старой».

Я встретила парня. Мне он очень понравился. Очень! И настолько, что я уже подумала, что влюбляюсь. Но, увы….

Он дарил мне открытки, конфетки, букетики, подарки. Так все прекрасно было. Виделись мы часто. И созванивались – тоже. Я начала к нему привыкать. Да и он, как я поняла, ко мне успел привыкнуть.

Однажды, в один из хмурых осенних вечеров, он зашел ко мне на чашку чая.

Принес розы, как всегда, и какую-то хорошенькую статуэточку. Я не помню, какую. Потому что он много чего мне дарил.

В тот вечер он мне признался в Любви

Я не сильно удивилась, потому что чувствовала «неладное». Молчание мое заполнило комнату. И наверное всю квартиру целиком. Я не знала, что ответить на это, как реагировать. Мне и не хотелось, потому что я знала, что любым своим ответом ему больно сделаю. Он – очень классный человек. Мне хорошо с ним, комфортно, легко, но этого оказалось очень мало.

Я пыталась полюбить его, честно!

Много способов на это истратила. И что? — Не люблю! Внушить себе любовь я не могу, потому что это будет совершенно нечестно. И не ходить же к ворожее! Это – крайность. Меня и поймут неправильно. Меня и так не понимают друзья и подруги.

Вот, что я от них слышу:

1. Кирилл:

«Ты – ненормальная! Он – самый лучший человек в мире. Неужели ты не замечаешь, как он здорово относится к тебе? Ты его ранишь и используешь. Конечно! Он же зарабатывает много, подарки дарит тебе хорошие. А тебе, по видимому, только это и нужно».

2. Ирина:

«Подружка, отдавай его мне, если он не нужен тебе! Я – то уж точно не упустила бы такого кавалера. И женила бы его на себе! Такие не валяются на дороге. Что же тебе надо – то? Принца заморского мечтаешь повстречать? Меньше смотри сериалы свои!».

3. Марианна:

«Не пьет, никогда не курил, денежки зарабатывает отличные…. Что ж тебе нужно еще?! Все придурка своего забыть не можешь? Мне жаль твоего парня. Ему тяжело. А ты и ласковое слово сказать ему боишься. Жестокая ты!».

4. Валентина:

«Не переживай, солнышко. Стерпится – слюбится. Нельзя приказать сердцу, потому что оно с любовью не может играть. Когда любовь отличается реальностью».

Видите, как обстоят мои дела? — Плохо, знаю. Так плохо, что не знаю, как быть мне. И мне обидно, что друзья не могут меня понять.

Даже не пытаются многие. Я не написала, что думают остальные из них, потому что их мнения «украшаются» сплошными матными словечками, которые я вообще не люблю. Сама не ругаюсь.

Песню одну вспоминаю…. «Есть у тебя тысяча один плюс. Ты не подонок, и вовсе не трус. Ты обеспечен, надежен, красив и ухожен, и держишь уверенный курс. Есть у тебя тысяча один друг. Ты – самый лучший спасательный круг. И лишь один – единственный минус…. Я тебя не люблю». Узнали, да? А когда услышала эту песню – поняла, насколько она про меня и обо мне.

Расстаться я с ним не могу, потому что и себе больно сделаю, и ему…

Мы уже давно вместе. Как он любит меня! Нет у меня просто слов…. Сильно любит. Но я уверена на все проценты мира, что не сумею ему взаимностью ответить. Занято, видимо, сердце мое. И занято навсегда. Неправильно я живу! Нет у меня души, раз я так мучаю парня. Он мне признаётся в любви, а я всего лишь молчу в ответ. Он не упрекает меня, но я же понимаю, что происходит с ним внутри….

Отзывы и мнения о моей истории

Вероника:

Вам нужно расстаться! Зачем паренька мучаешь?

Ты ломаешь жизнь ему. Чем дольше вы вместе – тем хуже. Ты хоть понимаешь, что он тебе и замуж предложит? Ты откажешь ему – он сделает что-нибудь с собой. У него же родились надежды….

Тамира:

Ты сможешь его полюбить. Нужно время…

Я своего мужа полюбить смогла только после двух лет брака. Я тоже думала, что ничего не получится, что сердце мое…. Окаменело. Но Ратмир сумел его растопить. Нежные слова, цветы, подарки, внимание….. Я счастлива с ним. И ты будешь счастлива. Я считаю, что подождать нужно, чтобы счастье не упускать. Подождать, чтоб не упускать….

Светлана:

Я напишу книгу о вашей истории, если позволишь

Я плакала, когда читала. Мне жалко и его, и тебя. Одинаково жалко. Вам стоит поговорить обо всем и решить что-то. Если бы было несколько жизней – было бы проще. Но она – одна-единственная, как и первая любовь.

Фаина:

Нет такого, что «стерпится – слюбится»

Не мучай себя, если понимаешь, что чувства не придут. Не мучай, если знаешь, что любишь своего бывшего молодого человека. Он все поймет. И ты ему еще больнее сделаешь, если ты не сознаешься ему во всем.

Надежда:

Ты из жалости с этим парнем? — Нельзя так!

Он тратит на тебя свое время. И ты тоже тратишь время на него. Пожалейте друг дружку! Не разбивайте невинные жизни.

Наталья:

А ты о будущем задумывалась?

Ты же не сможешь быть с ним, если не любишь. А «насильственными» методами ты его не полюбишь, потому что настоящие чувства должны сами придти. И правильно, кстати, что ко всяким гадалкам не сообразила обратиться! Нехорошо это, во-первых. Во-вторых – неестественно. Вам поговорить серьезно нужно. И тем скорее – тем лучше! Жизнь – коротенькая, как мини – юбочка. Поторопись!

Елена:

Читала и мне казалось, что все происходило со мной

Никому не буду желать таких историй, потому что я бы не сумела ни одной такой вынести.

Он любит тебя. Хочешь полюбить и ты? Жди! Это тяжело, но выхода у тебя иного не будет. Расстаться ты пока не сможешь. И потому, что жалеешь парня, и потому, что боишься потерять, как друга. Перестань бояться! Это твой первый шаг к успеху!

Лола:

У тебя все получиться! Но не разбивай пока его сердце!

Мне кажется, что он этого не вынесет. Время тоже не сможет вылечить его так быстро, так что на него не рассчитывай. Жди. Живи и жди. Может, он тебя достоин? Не руби с плеча! Жалеть будешь о многом, если сделаешь что-то необдуманно…. Совет….

Далее . . .

Узнай — Каких девушек больше Любят парни?

Причины Любить парня — Для чего все это?

Как влюбиться в парня? — Как полюбить парня?

Как сделать, чтобы тебя полюбили? — Я устала искать

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений :: Здоровье :: РБК Стиль

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной».

В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.  

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

---

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

---

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

© Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

---

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

---

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

© sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали». 

22. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается…

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт



В Клубе принято обращение на ТЫ. Согласись ведь это же удобнее.

Здравствуйте, я пишу вам впервые, но проблем у меня накопилось достаточно много. Давно собиралась и вот только сегодня решилась отправить. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается, нет, я конечно, люблю маму, папу, брата, племянницу, а вот с парнями не получается… Я уже полтора года встречаюсь с замечательным парнем, он меня очень любит замечательно ухаживает за мной, но мы даже не целовались… Вы думаете, что это не встречание, но как ни странно, он знает, что я его не люблю, я ему сама сказала: «Извини, я тебя не люблю и счастлива с тобой никогда не буду», на что он ответил, «и все равно я хочу, чтобы ты стала моей женой». Вот такая история…

В сексуальном плане я получаю полное удовлетворение правда от себя самой, и не чувствую вины, но если ко мне проявляют знаки внимания другие парни у меня «срабатывает совесть» я запрещаю себе все развлечения с ними, а если кто-то во время танца меня сильно прижимает, чувствую вину невозможную. .. А мой парень мне совсем как брат или друг.

Lika.

Пройдите тест Хелен Фишер для выбора партнера по наилучшей гормональной сочетаемости.

Наш комментарий:

Неспособность любить эта проблема стара как мир у древних греков даже был бог Антерос входящий в свиту Афродиты — бог отрицания любви, внушающий человеку ненависть к любящему его.

Когда проблем много их не нужно валить все в кучу, проще решать по одной. Давай Lika рассмотрим для начала:

>>> Я не могу любить,

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Это вредоносное слово «любовь». Е. Пушкарев

Самый известный зарубежный исследователь любви ХХ века Эрих Фромм (классическая работа которого «Искусство любить» 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы): «Поверхностное и легковесное отношение к любви демонстрируется огромным количеством «ширпотребных фильмов» о счастливой и несчастливой любви, а также «низкопробных песенок» о любви, из которых массовый потребитель черпает незамысловатые сведения. Хотя публика до предела насыщена информацией «вроде бы о любви», мало кто имеет представление о «настоящей любви», не умея ее отличить от «любви фальшивой». Ныне на Западе считается «модной» любовь в истоке — внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами. Несмотря на то, что все горят «страстным желанием любви», практически в обществе потребления «почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть; вся энергия тратится на достижение этих целей, и почти ничего не делается для того, чтобы научиться искусству любви».

Подробнее «Романтическая любовь»: аспекты, анализ и последствия. Е Пушкарев.

Любовь превращается в иллюзию, так как мы ждем от нее намного больше того, что она в состоянии дать. Человек стоит перед дилеммой: огромная потребность в любви и привязанности, с одной стороны, и трудности ее достижения – с другой.
Карен Хорни

Наши правила любви так несовершенны, что многие не должны, а еще большее количество не могут любить…
П. Мантегацца

Если ты не можешь любить так бурно, как это показывают в бесконечном потоке сериалов, это не означает, что не можешь любить вообще. Так как причина может быть в тех перекошенных, перегретых правилах любви, которые нам навязала наша культура. Если:

>>>А мой парень мне совсем как брат или друг.

Брат или друг это не какое-то слабое, второстепенное чувство.

Давай рассмотрим твою ситуацию с позиции умных женщин.

Белла Ахмадулина:

— Из всех любовей крепче дружбы чувства нет. :боготворю дружбу.

Актриса Татьяна Окуневская мудрая красивая женщина, прошедшая огонь, воду, медные трубы, сталинские застенки, ее любви добивались могущественные И.Б. Тито, Л.П.Берия, совсем недавно покинула этот мир:

— Я ставлю дружбу выше любви.

Корреспондент задает вопросы Галине Щербаковой автору женских романов:

— Что для вас любовь?

— Любовь это обязательно страдания, печаль, взрыв чувств, душевный полет, ревность, прощение :

— Хотели бы вы еще влюбиться?

— Нет. То спокойное, приятное, теплое определенное чувство, которое я сейчас переживаю, мне нравится больше, и я его не хочу променять на любовную бурю. Я это все уже пережила, перечувствовала, хватит.

Эрих Фромм:

— Самым фундаментальным родом любви, лежащей в основании всех ее типов, является братская любовь. Под этим я понимаю чувство ответственности и заботу, уважение и желание помочь ему в жизни. Именно о такой любви говорится в библии: «Возлюби ближнего:

Дать точный ответ, что у тебя Lika со своим парнем дружба, любовь или безнадега можно только после тестирования. Считаю самым достоверным, наиболее проработанным и проверенным временем является Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина. (1973г. Мичиганский университет).

Но я советую получше определиться со своими представлениями о любви, дружбе. И уже, исходя из этих понятий, присмотреться к своему парню, может он мудрее тебя, и в этих важных понятиях уже разобрался.

Еще пара аспектов этого вопроса:

— А. Маслоу в свое работе «Любовь и самоактуализация» объясняет, что существует не только «способность любить», а и «способность быть любимым», и только тот, кто обладает, этими обеими способностями может обрести настоящую любовь. Это люди с наивысшим уровнем психологического здоровья.

Подробнее: «Психологическое здоровье обязательное условие для любви» Е. Пушкарев

А если кратко, то любить нелюбимого не получится.

Практически хоть с кем можно выстроить вполне приемлемые договорные отношения и в них прожить всю жизнь. Этому учит «Служба семьи» и церковь.
Уместно напомнить, что ближайший синоним любви это «гармония», а вот гармоничные отношения хоть с кем выстроить не получится. Договорные отношения выстраиваются на доброй воле, сознательных усилиях, старании, а гармоничные отношения выстраиваются непроизвольно на наилучшей сочетаемости самостей – какой человек есть по своей природе и лучше не надо.

Подробнее: От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии. Е. Пушкарев

При опросе, проводимом студенческим журналом, более половины студенток пожелали богатства чувств, драматизма, страстных отношений.

Конечно, в одном возрасте хочется бурь и страстей в другом «спокойное, приятное, теплое определенное», только не надо пытаться несовместимые явления заливать в один флакон. Все-таки лучше, когда мухи отдельно котлеты отдельно.

PS.

Выше приведена психологическая версия проблемы «не могу любить», которая вызвана необъективной оценкой представлений о любви. Она переживается практически всеми в подростковом, юношеском возрасте, с годами, точнее по мере взросления человек определяется и с чувством любви, и с партнером, юношеский максимализм успешно преодолевается. Но эта проблема «не могу любить», может существовать и как расстройство.

“То, что ты не любишь, — не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что-то мешающее любить…”
Л.Н. Толстой

В исследованиях У. Кепхарта было выявлено, что неспособность любить по-настоящему выражается у людей в двух версиях, когда у такого человека большое число романов или их полное отсутствие. Он пришел к выводу, что эти две противоположности связаны с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости человека. Это примерно четверть от всех взрослых людей.

Любовь — не для инфантильных! Е. Белякова

Опрос фондом «Общественное мнение» 2004 г. «Сколько раз в жизни Вам приходилось влюбляться?», ответившие указали: один раз — 33%, два раза — 20%, три раза — 13%, четыре раза — 2%, пять раз — 3%, десять раз — 3%, много раз — 14%, не влюблялся(-ась) — 10%, другое — 2%.

Другой аспект этой проблемы описывает психотерапевт Олег Куракин

Невротическая любовь.

По Фрейду неспособность любить это проявление нарциссизма.

Любовь и эгоизм

По К. Хорни неспособность любить это признак невротизма, причина — скрытый страх быть отверженным.
Невротическая потребность в любви. Карен Хорни.

«Хорни пишет о неспособности невротической личности к любви «…из-за тревоги и скрытой и явной враждебности, которая возникает у него в ранней жизни вследствие плохого обращения с ним самим. В процессе развития эта враждебность значительно возрастает».

Однако невротик не знает, что не умеет любить. Он живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и обладает огромной способностью к самоотдаче. Он будет уверять тебя в том, что в своей жизни все делает только для других и не умеет лишь одно – радовать себя самого».
Психолог Диана Балыко «365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года»

Что необходимо преодолеть, чтобы не страшиться любви? П. Куттер

Джон Пауэлл «Почему я боюсь любить».

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»
Книги есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…»

Неспособность ладить с окружающими – главная черта невротика. Его отличает подозрительность, общество кажется ему враждебным, а по жизненному пути он движется, словно в броневике.
Ролло Мэй

Проблема «не могу любить» может быть следствием существенного внутриличностного конфликта.

Понятие внутриличностного конфликта, его особенности и классификация. Н. Лобан

Дети, лишенные контакта с родителями сразу после рождения, рискуют на всю жизнь остаться ущербными в эмоциональном, психическом и социальном отношении. Даже обретение новой полноценной семьи и любящих приемных родителей не гарантирует полной реабилитации, если ребенок провел первые 1-2 года жизни в приюте.
Сета Поллака (Seth D. Pollak), Висконсинский университет

По Э. Фромму неспособность любить является следствием недостатка или отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Бывает, что человек любит и не признаёт этого, а бывает, когда вовсе не любит и пытается партнера и себя убедить в обратном.

Псевдолюбовь. Э. Фромм

О деструктивном влиянии «общества потребления» на половую любовь. Э. Фромм

Общество потребления и его антилюбовная сущность. Е. Пушкарев

Свои версии проблемы «не могу любить» и способы ее разрешения описаны в книге «Синдром Мэрилин Монро». С. Израэльсон, Э.Макавой (Книга есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…» ).

Видение проблемы «не могу любить» и что с ней делать излагает К. Штайнер в своей книге «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» – сценарий «Без любви». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» :
«Огромное количество людей в этой стране находятся в постоянном безуспешном поиске близких отношений. С этой трудностью чаще сталкиваются женщины, что происходит по нескольким причинам: женщины более чувствительны к наличию (отсутствию) любви в их жизни и потому хуже переносят одиночество и неудовлетворительные отношения».

Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом.
Православный психолог Т.А. Флоренская

Lika если ты определишь, что твоя проблема похожа на одно из приведенных расстройств, особое внимание нужно будет уделить

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Нарциссизм, невротизм, инфантилизм, внутриличностные конфликты и др. это уже диагнозы этим наш Клуб не занимаемся, а приводим информацию для ознакомления, с проговариванием: все это можно исправить или вылечить при обращении к психотерапевту.

Причиной проблемы «не могу любить» может быть и редкое заболевание гипофиза — гипопитуитаризм (hypopituitarism). Оно вызывает гормональные проблемы и “слепоту к любви”. Мужчины и женщины, у которых есть это заболевание, часто даже не знают об этом, они ведут нормальную жизнь. Они создают семьи по принципу «как у всех» руководствуясь дружескими отношениями, но “душевный подъём” или “пожар в груди” влюблённых им неведомы. Существуют и некоторые психические расстройства, не имеющие отчетливой выраженности, вследствие которых нарушается синтез дофамина.

А закончить хотелось бы вот этим письмом, когда Lika ты дочитаешь его до конца, поймешь, зачем я его здесь привел.

«Здравствуйте. Решила задать Вам свой вопрос.
История моя такова: будучи студенткой я дружила со своим однокурсником — именно дружила. Мы много времени проводили вместе, понимали друг друга; все было хорошо. Все шло к тому, что дружба должна была перерасти в любовь, настолько дорог и близок мне был этот человек. Но… Как это бывает: первые шаги сама не сделала, и он не делал. А когда он приоткрыл свои чувства, я оказалась не готова и не ответила на них. И дружба непонятным таким образом разорвалась. В феврале были друзья, а в июле он уже был женат на другой девушке.
Прошло время и я вышла замуж, вышла просто так без любви. Прожила с мужем почти 20 лет и поняла, что не могу больше и он устал так жить, ведь полюбить его так и не смогла. Мы разошлись. Сын все понял и помогает мне жить и не терять надежды на счастье. Все годы помнила и с нежностью вспоминала того, которого потеряла и любила, но так и не сказала ему о своих чувствах. Мечтала его найти, поговорить и может быть увидеть.
Правду говорят, надо свои мечты произносить вслух. Этим летом приехал ко мне в гости однокурсник, и я ему сказала, что очень хочу найти этого человека.
И в начале сентября мне дали его телефон, и как выяснилось ему мой телефон. И он мне сразу же позвонил. Это было такое счастье слышать этот родной голос. Он помнил каждую мелочь из нашего прошлого, также как и я хранила наше с ним в своем сердце. И я снова уже ему сказала, что так рада слышать, но очень хочу увидеть его. И тут же нашлось решение встретиться через пару недель. Мы живем в разных, правда граничащих между собой областях. Он организовал мне транспорт, чтобы добраться и я окрыленная поехала к нему на встречу.
Ехала и не знала, как себя вести, что говорить — знала одно: я его увижу и это уже огромное счастье. Знала одно, что даже если бы была еще замужем все одно поехала бы к нему на встречу. Так дорог мне этот человек.
Встретились и при общение еще раз поняли, что мы родственные души, половинки, что должны были друг друга найти в этом мире, чтобы быть счастливыми.
Оба не смогли ответить, что произошло 20 лет назад, почему расстались. Оба в один голос сказали: «Как же я теперь буду жить без тебя?!» Через 20 лет признались в любви и поняли как ошиблись, потеряв друг друга тогда, и что не должны потеряться теперь.
История обычная — он женат, 2 детей (взрослых детей). Теперь живем от телефонного разговора, до телефонного разговора. Живем надеждами на новые встречи.
Я мучаюсь от того, что понимаю, что не могу без него жить, что хочу быть с ним, но это скорее невозможно — у него семья. Но ведь не случайно все в этой жизни — это судьба — столько лет мы оба хранили и берегли память друг о друге, любили друг друга и мечтали встретиться. Встретились и поняли, что не можем друг без друга.
Как же жить дальше? Что делать? Чувствую себя одновременно самой счастливой и самой несчастной на земле. Я нашла его, мы любили и любим друг друга, я за ним хоть на край света. Но не могу я разрушать семью, не должна. Понимаю, как ему должно быть трудно теперь. Так хочется сказать ему все, что хочу быть с ним, что мы должны быть вместе, что жизнь одна и т.д. Но не хочу давить на него — он сам должен принять решение. А может быть не надо молчать? Надо все ему сказать и пусть он МУЖЧИНА принимает свое решение. Знаю, что за каждую малейшую возможность увидеться с ним буду хвататься, как за соломинку и стремиться к нему. Не могу я теперь потерять свое счастье! Знаю, что за счастье надо бороться. Верю, что судьба не случайно все так закрутила, и обязательно что-нибудь произойдет и мы будем вместе, будем счастливы — я этого очень хочу.
Вы обычно очень тонко все раскладываете и объясняете — помогите разобраться: как жить дальше и что делать?».

Lika чем быстрее обратишься за помощью, тем быстрее избавишься от своих проблем. И обретешь настоящую любовь.

Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.

Желающие рассказать свою историю, поделиться опытом, высказать свое мнение — пишите.
Ваша история будет интересна и поучительна другим, ваш опыт полезен всем.

Все истории —— следующая

Е Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

Проблема не могу любить многообразна, о чем говорят письма читателей:

Здравствуйте Клуб.
Прочитав эту страницу, мне захотелось написать свою историю.
У меня есть молодой человек. Живем вместе уже больше года. Я думаю, что люблю его. Он нравится мне во всем, внешне, по характеру, в сексе. Отношения с ним для меня абсолютно гармоничны.
Проблема моя лишь в том, что развитие наших отношений, шаги друг другу навстречу, сближение, наступает лишь тогда, когда ему плохо. Мне безумно нравятся те периоды, когда он, к примеру, болен. Сам по себе он очень откровенный, и во всем мне доверяется, поэтому всегда рассказывает, что с ним происходит. Болит ли у него голова, или даже более интимные подробности как то, что у него болит животик. Именно в эти моменты я начинаю чувствовать свое к нему отношение. Он становится мне дорог и интересен. Я помогаю и ухаживаю за ним. Он довольно сентиментальный человек и в свою очередь сам хочет получать от меня в эти периоды теплоту и ласку. Просит посидеть рядом, положив руку на голову, помассировать животик, прижать его к себе, приготовить чай. Только в такие дня я могу получать сексуальное удовлетворение в постели с ним. Именно потому, что думаю о том, что ему плохо.
В обычной жизни, когда всё нормально, я начинаю относиться к нему абсолютно холодно, и мне он становится чужим и неинтересным. Чтобы снова начать ощущать симпатию к нему, мне надо увидеть, что ему плохо, — плохо физически. Я перечитываю смски и письма, где он жалуется на то, что ему сегодня нехорошо, или смотрю фотографии, которые сделала в тайне, когда он спал с температурой или головной болью, свернувшись и обхватив голову руками. Или когда он сидит на корточках, выйдя из машины, держась за живот, в надежде что внезапные колики скоро пройдут. Посмотрев на это, я снова начинаю думать, что люблю и хочу его.
Я понимаю, что это ненормально. Но не могу понять, почему так происходит?
Что это за странное желание видеть, как плохо близкому человеку?
Как мне избавится от этого?
Помогите мне, пожалуйста, с решением моей личной проблемы.
Rozа

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»

Джон Таунсенд «Как любить и быть любимым»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Валерий Ильин «Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни»

Карен Хорни «Наши внутренние конфликты»

Андрей Курпатов «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы»

и другие

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Влюблённость и любовь. В. Альбисетти

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Как полюбить хорошего парня? 3 совета психологов, консультации

Как полюбить человека, который любит вас?

Бывает так, что человек признается вам в любви, но вы не испытываете к нему аналогичных чувств. Вы знаете, что лучше него просто не найти, однако обманывать его и себя не хотите. В этом случае можно попробовать полюбить этого человека. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Проводите с ним больше времени, отдохните вместе на природе, ходите чаще в кино, театры.

Постарайтесь найти у него положительные качества. Возможно, что-то не устраивает вас в его внешности, но наверняка, у него есть черты, которые вам нравятся. Также следует обратить внимание на человеческие качества, которые присутствуют в вашем друге. Может быть, он добрый, отзывчивый, внимательный, никогда не приходит без букета цветов или коробки конфет, говорит вам комплименты. Эти мелочи очаруют кого угодно и заставят вас почувствовать себя настоящей принцессой. Как не влюбиться в такого ухажера?

Чаще смотрите в глаза человеку, которого хотите полюбить. Наверняка, они лучатся радостью и счастьем, а все потому, что вы рядом с ним и он готов сделать все ради вас. Попробуйте проникнуться этими чувствами, скорее всего, вам будет приятно находиться с таким человеком. Вскоре у вас появится к нему симпатия, а через некоторое время и любовь. Если же вам неприятно находиться с этим человеком, в его обществе вы испытываете тревогу, не стоит заставлять себя, вы вряд ли его полюбите. Лучше на некоторое время остаться в одиночестве, переосмыслить прошлое, тогда вы будете готовы к новым отношениям и обязательно встретите человека, которого полюбите всем сердцем.

Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие

Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

• Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.

• Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.

• Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.

• Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.

• Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».

• Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Может ли любовь к человеку прийти со временем?

Любовь – достаточно труднопредсказуемое и контролируемое чувство, однако существует масса примеров, когда люди, которые находились рядом друг с другом и длительное время общались даже без каких-то намеков на влюбленность, обнаруживали, что это именно тот человек, которого они так ждали.

Сколько времени нужно мужчине или женщине, чтобы полюбить?

Прогнозировать это достаточно тяжело – бывает, что люди понимают – это именно их партнер, с первого взгляда, но есть и ситуации, в которых люди влюбляются друг в друга через года.

При этом не стоит путать влюбленность с любовью – к настоящему зрелому чувству люди могут идти и десятки лет.

Но в общем весь процесс можно разделить на несколько стадий.

Пример из Голливуда

Страх взаимодействует с любовью в жизни человека постоянно. Если чувства любви недостаточно развиты, то человек оказывается помещенным в сверх стрессовое состояние, при котором находится в постоянной раскачке в двух состояниях. Если чувства развиты, то и человек будет находиться в более стабильном состоянии любви. Когда человек находится в шатком состоянии, терзается между страхом и любовь. Лучшим помощником в такой ситуации становится сострадание к кому-то близкому.

Ярким примером в психологии любви можно считать Анджелину Джоли. До вступления в брак с Бредом Питом ей очень сильно не везло с партнерами. У нее было два брака, которые быстро распались. Второй, так, вообще, был экстравагантным (в украшениях партнеров находилась кровь друг друга и были набиты взаимные татуировки, которые Джоли сводила после развода). Что было после? Заявления о бисексуальной ориентации. Жизнь без детей. Была ли она счастлива? Нет!

Перемены настигли ее жизнь, когда она стала участником благотворительной миссии ООН, помогая жертвам военных действий.

Анджелина рассказывала, что увидела плачевную ситуацию в странах третьего мира в плане гуманитарной катастрофы, после посещения Камбоджи. В тот момент Джоли снималась в фильме «Лара Крофт – расхитительница гробниц», и там она увидела, что тысячи людей страдают от голода, находятся в бедности после гражданской войны. После увиденного, обратилась к комиссии ООН по делам беженцев для получения информации, и в 2001 году у нее произошла встреча в Сеьрра-Леоне и Танзании.

В дальнейшем она посещала еще раз Камбожду, а после была в Пакистане, и пожертвовала 1 миллион долларов пострадавшим беженцам. Все перемещения и проживания она оплачивала своими финансами. Хочу заметить, что посещая беженцев, Джоли жила в тех же условиях, что и они и помогала сотрудникам, помогающим этим людям на месте. После Пакистана она последующие 4 года оказывала гуманитарную помощь ряду стран: Кении, Тайланду, Судану, Косово, Анголе, Шри-Ланку и другим странам.

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Любовь приходит неожиданно

Если вы предпринимаете колоссальные усилия по поиску своей второй половинки, знайте: любовь не нужно искать. Она сама вас найдет. Вы никогда не догадаетесь, в каком месте это произойдет. И если вы опять начинаете укорять себя за чрезмерную щепетильность, тогда смело бросайте это неблагодарное занятие. С вами все в порядке, а у чувств нет никакого определенного алгоритма. Вам не нужно искать идеальную совместимость характера, сопоставлять гороскопы или копаться в его достижениях. Любовь подкрадется тогда, когда вы меньше сего этого ожидаете. И это прекрасно!

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Психология и причины

Почему я не могу влюбиться? Причины, по которым у человека не получается испытать ответные чувства к партнеру, могут быть следующими:

• в семье было не принято проявление чувств, общение родителей к ребенку изначально отличалось холодностью, «официальностью».
• был получен негативный опыт влюбленности с предыдущим партнером.
• у человека низкая самооценка и он не допускает возможности ответных чувств партнера, вследствие чего и происходит отторжение эмоций.
• недоверие к людям, вызванное унижением или предательством в прошлом.

Также причина отсутствия эмоций может крыться и в партнере – отсутствие взаимных интересов, разный уровень образования, непритязательный внешний вид.

Как полюбить? Советы в этом видео:

Не могу никого полюбить

Бывает, что человек не испытывает ни к кому никаких чувств – даже если за ним кто-то ухаживает и надеется на взаимность.

При этом довольно часто случается следующая ситуация – рационально рассуждая, он понимает, что его поклонник или поклонница составят ему хорошую пару, однако не может одного – испытать эмоций, любви. Почему так происходит?

Как отпустить человека, которого любишь? Узнайте об этом из нашей статьи.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Через какие этапы нужно пройти?

Практически каждая пара проходит следующие стадии от влюбленности до настоящей любви:

1. Этап влюбленности. Наиболее насыщенный эмоциями этап. В это время происходит максимальный выброс гормонов, а человек пребывает в состоянии эйфории.
2. Пресыщение. Организм требует все больших доз любовного наркотика, которые по понятным причинам все же имеют предел. Тогда возникает чувство пресыщения человеком.
3. Отторжение. На этом этапе человек может сомневаться в выборе партнера, поскольку он не получает уже от него столько эмоций. Если раньше партнер вызывал романтические чувства, то теперь они не проявляются в полной мере.
   Поэтому и возникает достаточно серьезные подозрения в верности выбора партнера. Очень много пар распадаются именно на этом этапе.
4. Терпение. Эта стадия характеризуется тем, что партнеру нужно уделять внимание, несмотря на собственные потребности. Достаточно тяжелый этап, поскольку происходит постоянная внутренняя борьба – отдать внимание и заботу партнеру или оставить их себе.
5. Служение. Человек свыкается с тем, что обязан буквально служить другому человеку. Постепенно это набирает все высший приоритет.
6. Уважение. Отдавая партнеру львиную долю внимания, человек получает взаимный ответ. На этой стадии формируется глубокое уважение к партнеру, предшествующее настоящей любви.
7. Любовь. Только лишь после времени, пережитого вместе, различный ситуаций, в которых человек видел своего партнера, он может сказать о том, что любит его.

Как доказать девушке, что ты ее любишь? Практические рекомендации вы найдете на нашем сайте.

Как научиться любить? Секрет крепких отношений:

«Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Если оглянуться вокруг, создаётся впечатление, что мир помешан на любви. На киноэкранах — мелодрамы и романтические комедии. На улицах, в парках и кафе — влюблённые парочки. В интернете — тонны статей о том, как строить отношения и сохранить их, как найти свою половинку.

Человек, который никогда не был влюблён — или думает, что не был, — может почувствовать, что он «неправильный» и категорически не вписывается в этот любвецентричный мир. Вот несколько мыслей, которые помогут взглянуть на обстоятельства под другим углом.

1. Подумайте, что вы вкладываете в понятие «любовь»

Благодаря книгам и фильмам мы думаем, что это мощное чувство, выбивающее из колеи и буквально переворачивающее всю нашу жизнь с ног на голову. Что это сплошные драмы и слёзы, трепещущие в животе бабочки, огненные страсти, одержимость, которая лишает разума и делает любимого человека центром Вселенной. Причём по законам жанра весь этот фейерверк должен начаться почти сразу же после встречи с тем самым или той самой.

Мало кто выпускает на большие экраны истории о том, как два человека тихо и спокойно сошлись на фоне общих интересов, так же тихо поженились и жили себе, не устраивая сцен ревности и бурных расставаний, не разрывая одежду друг на друге в порыве страсти и не закатывая концерты под окнами. Хотя в реальной жизни именно так «скучно» всё зачастую и происходит.

К сумасшедшей страстной влюблённости, которую так часто романтизируют, психологи относятся более чем скептически и считают ^{, что это не любовь, а опасное патологическое состояние, вызывающее зависимость. Искать острые ощущения, совершать необдуманные поступки и вступать в нездоровые отношения нас заставляют не чувства как таковые, а гормональный коктейль из окситоцина, норадреналина и дофамина. Он и провоцирует то, что мы принимаем за любовь.}

У неё множество форм и проявлений, и большинство из них совсем не такие яркие, как в кино и литературе. Чувства могут прийти не сразу — только треть участников исследований говорят ^{, что испытывали любовь с первого взгляда. И чувства могут быть мягкими и спокойными.}

Если в вашей жизни есть человек, с которым вам хочется быть рядом и без которого вам тоскливо, вполне возможно — это любовь.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

2. Разберитесь в причинах

Если вы всё же уверены, что никогда не любили, и вас это мучит, можно проанализировать, почему так происходит. Вот основные варианты.

Дела поважнее

Времена, когда семью нужно было создавать для выживания, к счастью, прошли. Сейчас жизнь человека не ограничивается домашним хозяйством и детьми. Он может строить карьеру, заниматься спортом или творчеством, учиться самым разным вещам, путешествовать, заводить друзей, общаться и развлекаться.

Для 60% молодых россиян на первом месте стоят ^{материальные блага. Наличие постоянного партнёра в качестве жизненного приоритета назвали только 5% опрошенных.}

Если вы в первую очередь заняты работой, хобби или саморазвитием, а любовь и отношения вам пока не очень интересны, в этом нет ничего странного и с вами всё в полном порядке. У всех свои ценности.

Боязнь близости

Она может возникнуть из‑за детских травм или нездоровых отношений с предыдущим партнёром. В результате близость ассоциируется у человека с болью: отвержением, предательством, необходимостью всё время «зарабатывать» любовь — и он просто боится серьёзных отношений, закрывается, отталкивает от себя людей. Такое состояние психологи называют травмой привязанности, или контрзависимостью.

Узнайте больше 🛑

Миф о половинках

Кто‑то до сих пор верит, что где‑то бродит уникальный человек, предназначенный ему судьбой, — и ждёт любви с первого взгляда и полного совпадения эмоций, убеждений, планов. К сожалению, история о половинках — это просто красивая сказка. Шансы встретить человека, идеально подходящего под определённые критерии, ничтожно низки. И пока вы мечтаете о головокружительной влюблённости, вы рискуете не заметить более сдержанных чувств и упустить интересного партнёра.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Отсутствие подходящего человека

Счастливые истории любви и приложения для знакомств создают опасную иллюзию, будто найти подходящую пару очень легко — только руку протяни. На самом деле это во многом вопрос случая и везения: вполне вероятно, человек, в которого вы можете влюбиться, просто ещё не появился в вашей жизни.

Ментальное расстройство

Если у человека депрессия, он зачастую слишком подавлен, чтобы искать пару, влюбиться, строить отношения. Если у него нарциссическое ^{расстройство, он ставит в центр мира только себя, так что кому‑то другому места не остаётся.}

Если человек имеет диссоциальное расстройство личности, он испытывает ^{проблемы с эмпатией и полюбить кого‑то ему будет трудновато.}

Разберитесь 👈

3. Не придавайте любви слишком большое значение

Есть стереотип о том, что любовь — это главное в жизни вообще и в отношениях в частности. Нет её — плохо. Есть — отлично, можно расслабиться, а всё остальное приложится. Человек, который искренне в это верит, но не испытывает того самого хрестоматийного чувства с большой буквы, может ощущать себя несчастным. Или даже разорвать отношения с партнёром, только потому что они не наполнены искрами, бабочками и прочими жаркими страстями.

Однако на самом деле в фундаменте прочных и счастливых отношений лежит не только, а иногда и не столько любовь. В нём заложены и другие замечательные компоненты:

• общие интересы, взгляды и цели;
• взаимоуважение;
• крепкие личные границы;
• свобода от стереотипов;
• эмпатия;
• привязанность;
• умение общаться без насилия и токсичности;
• способность решать конфликты спокойно и уважительно.

Причем именно всё это помогает удержать отношения на плаву, когда любовь несколько притупилась.

Каждый пятый брак в России заключается ^{не по любви, а по расчёту. Иногда речь о денежном расчёте, иногда о давлении со стороны родственников.}

А иногда всё дело в том, чтобы просто найти человека, с которым хорошо, и быть с ним, не дожидаясь влюблённости. И такая модель абсолютно не делает ваши отношения неполноценными и неправильными. К тому же никто не исключает, что со временем между вами и вашим партнёром вырастут чувства, причём куда более крепкие и глубокие, чем пресловутая любовь, о которой так много говорят.

Читайте также 🧐

Как помочь ему влюбиться?

Такой вопрос задают себе тысячи женщин, когда знакомство не получает желаемого развития. Он хорош собой, умен и благополучен, и она ему явно понравилась, но симпатии перерастают в роман. В чем дело?

Елена Леонидовна Говердовская, директор Центра психологии, психотерапии и психокоррекции«Парацельс», психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги предостерегает читательниц «Красоты & здоровья» от ошибок, которые могут помешать мужчине влюбиться.

Первое заблуждение – взаимоотношения полов волнуют исключительно женщин. Уверяю, мужчинам точно также нужна любовь, они тоже жаждут взрыва эмоций, поэтому их гораздо больше привлекают экспансивные женщины. Просто женщины лучше умеют приспосабливаться и в отличие от представителей противоположного пола не пугаются сильных чувств. Они должны помочь мужчине влюбиться.

Функции мужчин и женщин изначально были разными – первые добывали пропитание, вторые поддерживали огонь в очаге. Мужчина по своей природе, как правило, молчалив. Он – охотник, часами неподвижно и безмолвно поджидающий в засаде добычу. И по сей день он сдержан в выражении своих эмоций и немногословен (хотя бывают и исключения). А женщины, занятые собирательством, приготовлением пищи и воспитанием детей, постоянно общались между собой, коротали время в беседах. И ныне они более расположены к контакту, обмену мыслями и чувствами.

Самый беспроигрышный ход в попытке помочь мужчине влюбиться – подтолкнуть его к разговору о себе любимом. Умная женщина всегда сумеет построить разговор так, чтобы не демонстрировать свои истинные намерения.

Прекрасный образец для подражания – Жаклин Кеннеди, которая была женой таких известных личностей, как президент США Джон Кеннеди и миллионер Онассис. Она умела смотреть так на каждого мужчину, что тот считал себя центром ее вселенной, серьезно внимала собеседнику – самому главному в тот момент для нее человеку. Наипервейшая задача – с первого раза дать мужчине разоткровенничаться. Только без глупых фраз типа «расскажи мне о себе» или «я хочу знать о тебе все»! Подобными атаками можно испортить впечатление о себе и свести знакомство на нет. Предложение доверительного общения должно быть плавным, состоять из наводящих вопросов и внимания.

В разговоре по душам важна иллюзия беседы. От женщины требуется краткость. Если мужчина ничего о ней не спрашивает, незачем лезть с пространными иллюзиями, тем более нагружать его информацией о своих предыдущих связях. Главное – разговорить человека, выслушать его, посочувствовать, расположить к себе… И он потянется к вам!

Далее надо ненавязчиво выяснить, переживал ли мужчина бурные романы, любил ли кого-нибудь. Особенно важно знать, были это настоящие чувства или их экзальтация. Если им владела действительно страстная любовь, он не скуп на эмоции. Психологи знают: если человек один раз проявил чувства, он способен делать это снова и снова.

Здесь может сработать неверный стереотип. Нужно быть беспристрастным слушателем. При откровенном рассказе собеседника о его предыдущих взаимоотношениях с женщинами следует сохранять полное спокойствие. Никакой ревности, никаких негативных эмоций! Психологам известен эффект переноса, который бывает и отрицательным, и положительным. Ни в коем случае нельзя говорить о плохом, иначе велик риск стать объектом отрицательного переноса. Лучше поддерживать беседу на приятные темы, на доброжелательных тонах, и тогда обеспечен эффект положительного переноса.

Если мужчина рассказывает о предыдущей сильной любви, которая еще не остыла в его сердце, это замечательно! Значит, он может любить и непременно полюбит во второй раз. Когда он признается в нежных чувствах, которые испытывал к своей прежней партнерше, действует эффект положительного переноса. То есть наполовину со своей задачей его собеседница уже справилась.

Если же мужчина уверяет, что никогда не встречал женщину, которую мог бы полюбить, его надо опасаться! Как бы он ни нравился, как бы не мучило в тот момент одиночество, лучше сразу отойти от него, потому что он эмоционально беден. Взрослый человек, который ни разу не любил, не полюбит и вас, что бы вы ни предпринимали, — это аксиома.

Желательно заставить завести речь о матери – это важнейший аспект познавания! Мужчина привязан в первую очередь к женщине, давшей ему жизнь, и это нормально. Если он любит мать, находит для нее теплые слова, не стоит воспринимать их в штыки. А вот если он нелестно о ней отзывается, такого мужчину следует опасаться. Возникает закономерный вопрос: почему он не уважает женщину, которая с рождения была с ним рядом? Ответ должен насторожить.

Еще одно расхожее мнение: чтобы мужчина влюбился, необходим яркий секс. Прозвучит парадоксально, но это не так. Мы живем не сорок лет назад, а сейчас, в эпоху раскрепощения, сексуальной революции, и уже никого не удивить и не привязать к себе телесной близостью в вечер первого знакомства. Мужчины хотят, чтобы их заинтересовали. Допустим, встречаются с мужчиной 20-летняя и 30-летняя женщины. У той и другой были с ним яркие сексуальные отношения. Но после постели неизменно встает проблема; а поговорить? И тут у 30-летней шансов значительно больше. Мужчину нужно уметь выслушать и стать ему не только любовницей, но и другом. Взрослая женщина в занимательном разговоре дает собеседнику ощутить, что он – мужчина. Именно общение и понимание связывает людей накрепко.

Я не призываю к пуританству, но напомню: сначала должны возникнуть иные отношения, а потом партнеры познают себя в сексе. Секс между людьми, связанными более глубокими чувствами, секс по любви несравним с физической близостью едва знакомых.

Мужчины часто держат все в себе и не высказывают своего мнения еще и потому, что боятся показаться беспомощными. Их так воспитывали: не дай бог выказать слабину перед женщиной, а вдруг она использует его откровения ему же во вред? Но если удалось добиться доверительных отношений, если приятно общаться друг с другом в радости и горести – вы нашли свою половину. Дерзайте, у вас все получится!

Автор: Говердовская Елена Леонидовна

Как влюбиться в парня, как полюбить его?

Здравствуйте! Зовут меня Нина. Хочу задать вам вопрос и получить ответы!

Скажите: как влюбиться в парня? Как его полюбить?

Вот, в чем тут дело….

*

За мной ухаживает очень хороший парень. Фото. Мы встречаемся очень давно. У нас с ним все превосходно. Есть только единственное «но»: я его не люблю, несмотря на идеальность.

А я хочу полюбить!

1. Во-первых, потому что он заслуживает моих чувств
2. Во-вторых, потому что тяжело жить не любя.

Я надеялась и думала, что любовь сама придет, но она не приходила и не приходила. И сейчас не приходит! Может знаете, как влюбиться в того парня, кто действительно заслуживает взаимности? Он весь такой положительный, а я все не могу полюбить его, как не брата, как не друга….

Что говорят окружающие?

Женские ответы — советы

• Более странного вопроса я не встречала!

Нельзя влюбиться в человека насильно, если не тянет к нему вообще.., никак. Не пришло само – не ждите. Не можете без чувств – не встречайтесь.

• Не буду советовать, а просто поделюсь..

Можно — с помощью магии заговора сделать все это. Устраивает магия, а не реальность – вперед! Я попробовала. Помогло. Но по другому поводу…

• Можно использовать психологический метод

Этот метод называется методом убеждения. Он во многих случаях и многим людям помогает…. Надеюсь, Нинка, что и тебе он поможет!

• Если нет любви, то и искать ее не стоит!

Смотрела сериал недавно…. Там серия была одна интересная. Сейчас расскажу кратенько, к чему «подвожу». Он и она – друзья – фотографы. Проводят много времени вместе. Мужчина давно влюблен, а женщина относится к мужчине по – дружески – по приятельски. В один момент она решает попробовать пожить с ним, рассчитывая на то, что взаимность к ней нагрянет через какое-то время. А нагрянуть смогло только раздражение и нежелание человека даже видеть. Думаю, что и в жизни так же…

• А я считаю, что и подождать немного можно!

Бывают и такие случаи, в которых ожидание вознаграждается по-настоящему. Я верю только в такие случаи, в которых есть позитив.

• Нина, вы не сможете полюбить человека, если к нему относитесь, как к братику!

Чудеса случаются, конечно, я тут не спорю. Но вы тратите нервы, тратите жизнь на ожидания, а это – не совсем правильно (если говорить мягко).

• Нинка, посоветуйся с мамой или с подругой

Они тебя лучше знают, чем все те люди, которые «сидят» в интернете! Думаю, тут ты точно согласишься со мной.

• Это то же самое, что и замужество не по любви!

Пытаешься привыкнуть, полюбить надеешься…. Но это остается в теории. Практика – другая. Не сможешь ты его полюбить! И магия не поможет никакая, если вообще никакие чувства не просыпаются.

• Знакомая история такая…. Не чужая, а моя!

Сейчас переживаю почти то же, что и ты, Нина! Аж сердце ёкнуло, когда прочитала твой рассказ с вопросом. Сама ищу ответ на вопрос: «как полюбить». Четыре с половиной года пытаюсь себе внушить, что люблю своего Марата. И отношения у меня с ним классные, и в интиме у нас все замечательно…. И планы общие, и бюджет. И не скандалили ни разу за все время…. Но я не могу сказать, что люблю его. Говорю, потому что не такая совестливая, как ты. Не знаю.

Как не говорить, если живешь с человеком, который любит так искренне? Говорю, но вру. И не знаю, когда прекратится все это. Устала так жить. А он уже планы на свадьбу, на детей строит. Хочу воплотить их в жизнь, когда почувствую любовь. Если почувствую….

• Наверное, Вы уже его любите, но не признаетесь в этом себе самой!

Если бы вас поставили в соответствующие условия – многое бы поменялось. Например, случается так, что парень Ваш другую девушку находит. И говорит Вам, что от вас к ней уходит. Тогда, возможно, Вы сумели бы многое понять. Но я могу и ошибаться!

• Главное, выбрасывай любое чувство вины!

Ты не виновата ни в чем. Это твой самый первый шаг, который ты обязана сделать. Скажешь, что «виноватость» в тебе не живет – обещаю, что тебе не поверю. Слишком хорошо я знаю женщин. Да и мужчин – тоже. Много читала, много общалась. Сама понимаешь, что это дает свой отпечаток.

• Ниночка, ты только не расстраивайся!

Как влюбиться? — Любовь придет, если суждено ей придти. Будь с этим человеком, если с ним тебе хорошо. Мне кажется, что в жизни чего-то такого, происходящего просто так, никогда не бывает. Счастья тебе и терпения! Держись, и паренька не бросай! Таких парней, как твой, ценить нужно!

• Тебя, наверное, отпугивает идеальность, да?

А ты «поройся» в нем хорошенько, чтобы увидеть, что он – не идеал! Он – такой же, как и все, просто лучше, чем другие. Ты поймешь то, что я тут «завернула», если чувствуешь тоже. Бывает, что знаешь, что в душе происходит, а в словах передать это не можешь. Буду рада. Если помогла тебе как-то. Может, и подвела тебя к ответу на твой вопрос…. И не забывай отпугивать уныние! Оно всегда вводит нас в заблуждение! Не только тебя, но и многих других жителей нашей планеты — мужчин.

Он тебя любит, а ты его нет, разлюбила, может и не любила!

Хочешь полюбить его? — Подумай, может это от того, что у тебя нет на примете парня, с которым можно строить отношения? — Может не стоит возвращаться в прошлое, которое прошло и может уже не вернется? Но, если ты решила влюбиться, пробуй, ничего не случиться, если за какое-то короткое время ты сделаешь анализ и определишь свой выбор.

Анализируй, что тебе нравится в нем и что не нравится. Составь список всего самого важного, что тебе необходимо от этого человека, например:

1. Внешность.
2. Характер.
3. Материальная обеспеченность.

Внешность

Наблюдай за его внешностью. Каким он бывает ты уже знаешь, повтори урок: веселым и грустным, боязливым и уверенным, расстроенным и позитивным. Ставь плюсы и минусы. Если можешь смириться — ставь тоже плюс.

Характер

Вы уже в отношениях и это можно охарактеризовать, как познание друг друга. Отмечай для себя любые положительные и отрицательные стороны его поведения. Не суди строго, все может зависеть от обстоятельств, учитывай и их. Вспомни историю прошлых отношений, анализируй все хорошее и плохое.

Материальная сторона

Это твой выбор! Конечно, если остальные параметры в норме и материальная сторона вопроса на положительном уровне — замечательно! Но что, если что-то не так и ты находишься в сомнениях? — Опять же — решать только тебе.

Влюбись в его положительный образ или разорви с ним отношения!

Составь картину человека, в которого собираешься влюбиться. Начинай любить в нем все хорошее, все самое лучшее, то, за что его можно полюбить. Если ты не находишь или не понимаешь его поступков или они не поддаются контролю, его внешность тебя отталкивает, то зачем тебе такой парень? — Смело разрывай отношения, если только тебя не интересует материальная сторона вопроса.

Важно: у тебя будет две важные подсказки, которые тебе подскажут, как поступать:

• это твое сердце, оно скажет тебе, что пришла Любовь!
• это твоя алчность, она подскажет тебе, что пора действовать!

Продолжение . . .

Узнай откровенно — Как влюбиться в парня?

Как понять, что ты уже влюбилась? — Это нужно знать каждой!

Душевные подробности … — На что похожа Любовь?

10 печальных признаков того, что он неспособен любить

Любовь — это то, что каждый должен уметь делать, но некоторые просто не могут. Как бы вы ни старались с некоторыми людьми, они никогда не смогут любить или даже сочувствовать другим людям.

Мужчины, которые не могут любить и такие, существуют только для себя.

И как только вы становитесь неудобным, бесполезным или неинтересным по другим причинам, они с вами покончили. Или, что еще хуже, они могут просто встречаться с вами, потому что причиняя вам боль или контролируя вас, они чувствуют себя лучше.

Я хочу сказать, что эти парни — плохие новости.

Когда я встречался, я часто хотел показать таким парням, что любовь — это настоящая вещь. Но если вы столкнетесь с одним из этих людей, не пытайтесь их исправить. Попытка сделать это закончится только тем, что вас будут использовать, обижать или даже оскорблять.

К сожалению, есть много мужчин, которые неспособны любить. И эти предупреждающие знаки указывают на то, что парень, с которым вы разговариваете, может быть одним из них.

СВЯЗАННЫЙ: Мужчины с этими 5 чертами, наиболее вероятно, будут эмоционально недоступны

1.Он делает женоненавистнические комментарии вокруг вас, или позже вы узнаете, что он делает подобные комментарии другим людям.

Если мужчина ненавидит женщин или говорит о том, что видит в них объекты, у меня для вас новость: он не может любить вас!

Как он может любить человека, которого автоматически списывают как члена группы, которую он ненавидит? По правде говоря, он не может. Он просто не может.

Завязать отношения с парнем, который ненавидит женщин, будет означать, что он всегда будет искать недостатки в том, что вы делаете, независимо от того, насколько вы хороши для него. Оставьте таких парней в покое — все, что они знают, — это ненависть, и этот яд вам не нужен.

2. В прошлом он злоупотреблял и жульничал.

Некоторые модели поведения никогда не меняются. Это потому, что рассматриваемое поведение, как правило, является частью характера и моральных качеств этого человека.

Если у него есть история и репутация обманщика с женщинами и жестокого обращения с ними, то это многое говорит о его характере. Мужчина не поступает так со своими партнерами, если он их любит, а леопард не меняет своих пятен.

3. Он невероятно мелкий.

Увидев разницу в том, как мужчины обращаются со мной после набора и похудания, я твердо убежден, что очень мелкие мужчины не способны любить никого, кроме самих себя.

Это особенно верно, если он хвастается, что «встречается только с горячими женщинами» и, кажется, на самом деле не слушает вас, когда вы пытаетесь говорить о себе.

Если бы вы прибавили в весе или похудели, кто сказал бы, что вы им все равно были бы интересны? Скорее всего, он уйдет.

СВЯЗАННЫЙ: Почему вы продолжаете влюбляться в парней, которые вас не любят.

Если он использует других людей для своей финансовой или социальной выгоды, кто может сказать, что он не сделает то же самое с вами?

Никогда не ожидайте, что станете исключением, когда дело касается поведения парней. Если люди, которыми он себя окружает, — это люди, которых он хочет использовать, то он тоже будет использовать вас.

5.У него очень странные взгляды на свидания, не имеющие реальных корней.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и , личным гороскопам , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Многие мужчины рассматривают любовь как сделку, и это действительно вредно. Мужчины, которые придерживаются такого транзакционного мышления, склонны полагать, что каждый мужчина имеет право на девушку и что покупка ужина означает, что теперь они имеют право на секс.

К сожалению, такой разрыв не позволяет парням на самом деле рассматривать женщин как людей. Он не сможет любить вас, если не видит в вас того, кем вы являетесь.

6. Он отправляет нежелательные фотографии.

Мужчины, которые так поступают, не воспринимают женщин как людей, потому что в противном случае они бы уважали себя больше, чем показывали им такую ​​фотографию на ровном месте.

Девяносто девять процентов парней знают, что девушкам это не нравится. Тем, кто все еще это делает, просто плевать, а это значит, что он неспособен на сочувствие и слишком эгоистичен, чтобы заботиться о манерах.

СВЯЗАННЫЕ: 10 признаков того, что человек не способен кого-то любить

7. Он очень эгоцентричен.

Есть много вещей, в которых эгоизм может быть полезен, но любовь к ним не относится.

Встречаясь со множеством эгоистичных мужчин, я могу сказать вам, что парни, которые заботятся только о себе, — это мужчины, которые в основном будут ожидать, что вы будете аксессуаром в его жизни, а не партнером. А с такими парнями, как только они решат, что вы «не в сезон», они перестанут заботиться о поддержании отношений.

8. Он отказывается брать на себя вину за все, что он сделал неправильно.

Это просто означает, что он плохой человек и у него есть проблемы, которых вы не хотите касаться. Это также означает, что он неспособен любящим жестом признать свою неправоту, хотя на самом деле он ошибается.

9. Он всегда говорит вам, что плохо с вами будет обращаться.

Я пробовала встречаться с мужчинами, которые прямо говорили, что не хотят иметь преданных отношений, что они изменят мне и причинят мне боль.

Исходя из опыта, мне следовало прислушаться к их предупреждению. Когда мужчина предупреждает вас о себе, слушайте.

10. всегда оправдание.

Он отказался от своей беременной мамочки, потому что «был слишком молод, чтобы брать на себя эту ответственность». Он изменил своей бывшей, потому что «она отпустила себя». Он ударил ту девушку, «потому что она этого заслужила».

Мужчины, способные любить, не оправдывают ужасного поведения, потому что они не ведут себя ужасно.

СВЯЗАННЫЕ: 12 печальных признаков того, что вы эмоционально повреждены и слишком разбиты, чтобы любить

Оссиана Тепфенхарт, писательница из Ред-Бэнк, штат Нью-Джерси. В основном она пишет о стиле жизни, еде, финансах и отношениях. Вы можете следить за ее Twitter.

Мужчины, которые не могут любить и которые не могут найти любви, вы один из 10?

В другой статье я смотрел «Как любить женщину». Говоря о влюбленных мужчинах. Я сказал, что — это ошеломляющая эмоция, которую вы испытываете по отношению к другому человеку, эмоция, которую вы не можете по-настоящему объяснить, но от которой невозможно избавиться.Это заставляет вас хотеть быть с этим человеком, обнимать его, прикасаться к нему, заниматься с ним сексом. Он проявляется как обмен энергией, полярность, которая волнует вашу душу. Любовь заставляет вас чувствовать себя прекрасно и полностью меняет жизнь. Итак, чтобы показать, что такое любовь, я посмотрю на 10 мужчин, которые не могут любить. Именно в этом контрасте раскрываются истинные глубины любви.

Введение

Мне грустно, что так много мужчин просто не испытывают этих эмоций, что есть так много мужчин, которые не могут любить. Да, у них есть отношения, они женятся, занимаются сексом, воспитывают детей, но все же их жизнь остается относительно бесплодной, они все еще мужчины, которые не могут найти любви.Они очень стараются, но остаются разлученными со своей женой, девушкой или партнером. Иногда у них есть взаимозависимые отношения, основанные на потребности или заполнении пробелов, но они никогда по-настоящему не осознают чудо взаимозависимых отношений, основанных на доверии и самопознании.

В итоге, что их сдерживает? Что это им мешает и останавливает? Кто такие мужчины, которые не могут найти любви? Они стоят среди нас, и мы часто их не замечаем.

Кто эти мужчины?

Вот несколько указателей на то, что происходит в их жизни вместо любви:

1.Мужчины, ищущие свою маму.

Не знаю, виноваты в этом мужчины или матери. Мужчины хотят, чтобы их накормили, сделали уборку и, как правило, поносили.

На самом деле она не учила меня заботиться о себе или заботиться о своей женщине.

Я помню, как мама кормила меня, чтобы показать свою любовь ко мне. Это было здорово, но временами для меня это было слишком. На самом деле она не учила меня заботиться о себе или о своей женщине. Однако в то время я этого не осознавал.

Теперь я готовлю и принимаю участие в домашних делах, не моя женщина заботиться обо мне. Я должен внести свой вклад.

2. Мужчины, которые слишком поглощены собой.

Это их жизнь, их увлечения, их друзья, их амбиции, их дети, их… Почему-то их женщины, кажется, не входят в уравнение.

Я помню, как слишком долго оставался на работе.

Мужчины привыкли управлять миром и наполнять свою жизнь делами и занятиями. В наши дни мужчины настолько серьезно относятся к роли отца, что могут забыть, что их женщина — больше, чем мать.

Я помню, как слишком долго оставался на работе, когда дела в моем бизнесе росли. Я помню, как оставался выпить с моими коллегами, забыв о своей жене, ждущей меня дома. Это было нехорошо…

3. Мужчины, которые слишком много работают.

Это немного отличается от предыдущих мужчин, которые не могут любить, потому что женщины любят своих мужчин на миссии.Сосредоточенность и самоотверженность человека на миссии — удивительное зрелище.

Мужчинам нужно найти баланс.

Иногда заходит слишком далеко. Иногда альпинист забирается на слишком много гор и в процессе этого разрушает отношения. Иногда бизнесмен уезжает слишком часто за границу и теряет из виду дом.

Мужчинам необходимо найти баланс в своей сосредоточенности на своей миссии.

4. Мужчины, считающие себя альфой.

Это те, которые причиняют мне столько боли. Это мужчины, которые ошибочно думают, что мужчины должны быть альфа-самцами. Да, собаки это делают, но у них нет того интеллекта, который есть у нас.

Они просто показывают, насколько им не хватает эмоций.

Эти мужчины преследуют и покоряют женщин, чтобы показать, насколько они хороши. В процессе они просто показывают, насколько им не хватает эмоций, понимания или даже человечности.

Они не лучше собак, даже если на первый взгляд кажется, что они знают, чего хотят женщины.

5.Мужчины, которым просто нужен приятель.

Это те грустные люди, которые всю жизнь ходят в паб или на футбольный матч. Они вспоминают прекрасные времена, когда были молоды со своими друзьями, и просто хотят, чтобы это продолжалось.

Иногда мужчинам просто нужно осознать, что им нужно вырасти.

Иногда это срабатывает, когда женщина становится одним из парней, но это никогда не длится долго, тогда мужчина остается в недоумении, что случилось.

Иногда мужчинам просто нужно понять, что им нужно вырасти.

6. Мужчины, боящиеся близости.

Глядя на многие отношения, становится ясно, что мужчинам часто трудно иметь дело с близостью, особенно когда кажется, что отношения выходят из-под их контроля.

Мужчинам нужна помощь, чтобы преодолеть свой страх.

Интересная часть этого состоит в том, что мужчинам также трудно признать, что им трудно иметь дело с близостью. Обычно они сублимируют эмоции в действия, которые они могут понять.

Это может проявляться как агрессия или даже оскорбление, но обычно приводит к угрюмости и замкнутости. Мужчинам, страдающим этой проблемой, нужна помощь, чтобы преодолеть свой страх и научиться быть нормальной частью мира.

7. Мужчины, желающие потерять молодость.

Классически это проявляется в период кризиса среднего возраста. В молодости все было прекрасно, по крайней мере, они так помнят. Жизнь была свободной и легкой, не было давления, никаких закладных. Их женщины были красивыми и молодыми до того, как появились дети.

Можно привнести в свою жизнь молодость, изменив мировоззрение.

У них есть дела, пытающиеся достичь своей давно потерянной нирваны. В процессе они все выбрасывают.

Однако возможно привнести молодость в вашу настоящую жизнь, изменив свое мировоззрение.

8. Мужчины, которые хотят контролировать.

Кроме того, есть мужчины, которые не могут любить, которые, кажется, никогда не преодолевают приступы гнева своего детства. Они хотят всего и хотят этого сейчас.Никто не будет стоять у них на пути.

Есть мир, который не вращается вокруг них!

Они набрасываются на жену и детей, а также на своих сотрудников на работе. Для них нет ничего хорошего.

В общем, им нужно открыть глаза и увидеть, что существует огромный мир, который не вращается вокруг них!

9. Мужчины, которым не хватает чувства полярности.

Это «новые мужчины», которые сочувствуют своим женщинам и хотят всю жизнь почитать их и поклоняться им. В этом нет ничего плохого, но проблема возникает тогда, когда их мужественность исчезает в процессе.

Полярность исчезает, и отношения становятся пустыми.

В результате они погружаются в «свое женское начало» и теряют чувство мужчины. Они стремятся к равенству со своей женщиной и в конечном итоге остаются такими же.

Полярность исчезает, и связь становится пустой.

10. Мужчины, которые слишком мачо.

Они просто так привязаны к тому, чтобы быть мужчиной.Они хорошо выглядят, водят отличную машину и ждут, что женщины просто свалятся, чтобы добраться до него.

Посмотрите на себя, что в вас видит женщина.

Ну, сначала женщины. Потом они обнаруживают, что там ничего нет, нет сущности, вообще нет настоящего мужчины.

Не попадайтесь в эту ловушку, смотрите на себя долго и медленно и ищите то, что женщина видит в вас.

Означает ли это, что мужчины неспособны любить?

Этот список наводит на мысль о том, что мужчины неспособны любить. Это далеко от правды. Большинство знакомых мне мужчин способны глубоко любить своего партнера, но они не всегда показывают это. Это не потому, что они этого не чувствуют, а потому, что они стали бояться демонстрировать свои эмоции. Итак, урок здесь в том, чтобы почувствовать глубину того, что вы чувствуете, и позволить этому проявиться. Не уклоняйтесь от того, что не кажется мужским. Могу вас заверить, что это так.

Когда мужчина развивает свое присутствие и осознание, он может найти глубоко внутри силу, которую ищут женщины.Это сила и уверенность, настоящая сила и уверенность, которыми обладают успешные мужчины. Это не высокомерие или доминирование, это непревзойденная глубина любви и сострадания.

Итак, мужчины, будьте осторожны, осознавайте, кто вы и как женщины видят вас. Не становитесь одним из 10 мужчин, которые не могут любить женщину, быть сильными, присутствовать и найти любовь.

Статьи с других сайтов:

Как распознать фобию обязательств перед тем, как он разбьет вам сердце Стивен Картер

Это фантастическая книга о фобии обязательств.

В основном он описывает фобию обязательств как настоящую фобию. Это похоже на физические ощущения клаустрофобии, но на эмоциональном уровне.

Люди, которые работают в этом пространстве, смотрят на вещи совершенно иначе, чем люди, которые могут брать на себя обязательства. В их действиях и словах нет особой предусмотрительности или внимания. Поэтому, когда они говорят, что им не все равно, они, как правило, имеют в виду именно это, но это все моментально. Они будут

. Это фантастическая книга о фобии обязательств.

В основном он описывает фобию обязательств как настоящую фобию. Это похоже на физические ощущения клаустрофобии, но на эмоциональном уровне.

Люди, которые работают в этом пространстве, смотрят на вещи совершенно иначе, чем люди, которые могут брать на себя обязательства. В их действиях и словах нет особой предусмотрительности или внимания. Поэтому, когда они говорят, что им не все равно, они, как правило, имеют в виду именно это, но это все моментально. Они будут изо всех сил стараться показать вам, что их партнер поначалу важен и что они романтичны до тех пор, пока не чувствуют, что связаны обязательствами.

Как только отношения достигают точки, когда кто-то «ожидает большего» или берет на себя обязательства, этот человек, который преследовал вас, полностью теряет сознание, паникует и отступает. Вместо того чтобы открыто говорить вам, что они хотят разорвать отношения, они оставляют дверь открытой «на всякий случай», чтобы вернуться к вам.

Их жизнь и их действия в целом не требуют тщательного планирования — они не привязаны к своей работе, своей жизненной ситуации, даже к покупке таких вещей, как автомобили или крупная бытовая техника.Это образ мышления, который проявляется во всем остальном в их жизни, поэтому нет никаких обязательств по отношению к отношениям.

Обычно этот человек будет действовать так: (1) исчезнет без каких-либо объяснений, (2) когда это станет похоже на обязательство, он будет критиковать все в вас, (3) обмануть вас с другими людьми, (4) извиняться и указывать на то, что отношения не будут развиваться из-за того, что они знали о вас с самого начала («Я не могу встречаться с женщиной, которая еврейка / черная / высокая / низкая / имеет та же работа, что и я / у меня другая работа и т. д. »).

Как правило, то, как эти люди ухаживают за вами, не имеет плохих намерений — просто их способы говорить вещи полностью отличаются от вашего взгляда на вещи. Они склонны не анализировать свои действия и не задумываться о том, почему то, что они сделали, может быть неправильно истолковано как указание на то, что они хотели чего-то более «серьезного».

Такие люди, как правило, не хотят меняться, если они не пройдут серьезную работу над собой и терапию, чтобы признать, что их способ отталкивания людей не является внешним.Обычно это происходит не из-за действий другого человека. Это их способы рационализации, ощущение, что им нужен выход «на всякий случай», отношения на самом деле не то, чего они хотят, и их собственные тревоги.

Такие люди тоже медленно заканчивают отношения — они не могут принять решение о том, прекращать ли отношения открыто. Они не могут принять решение остаться и вкладывать все время и работать, чтобы отношения работали (потому что они будут чувствовать себя пойманными в ловушку отношений, если они сделают это), и они не могут уйти (у них есть чувства к вам, но просто не хотят, чтобы их контролировали — они видят хорошее в отношениях, которые у них складываются, а что, если они передумают и захотят вернуть эти вещи?).

Нет количества ожидания или любви, которые могут решить чью-то проблему. Снова сконцентрируйтесь на себе и своей жизни. Вы можете восстановить правила отношений, но вы разрушите себя или свою самооценку, если будете ждать, что этот тип человека возьмет на себя обязательство перед вами. Этого не произойдет, даже если вы выйдете замуж или у вас будут дети, потому что у этого человека огромный эмоциональный барьер, который не позволяет этому случиться.

Мужчины, которые не могут любить Цитаты Стивена Картера

«ВОТ ПРОБЛЕМА: многие мужчины чрезмерно боятся обязательств.Если вы современная женщина, велика вероятность того, что вы будете связаны хотя бы с одним мужчиной, а возможно, и с несколькими мужчинами, которые решат уйти от любви. Это может быть мужчина, который не звонит после особенно удачного первого свидания; это может быть пылкий преследователь, который уговаривает вас уйти только после первой ночи секса; это может быть тот, кому доверяют, парень и любовник, которые саботируют отношения так же, как они идут к браку, или это может быть мужчина, который выжидает, пока вступит в брак, чтобы отреагировать на масштабность своих обязательств, игнорируя ваши эмоциональные потребности и становясь неверным или оскорбительным. Однако всякий раз, когда это происходит, есть вероятность, что вы имеете дело с мужчиной, у которого ненормальная реакция на понятие обязательства. Для него что-то в вас говорит о жене, матери, единении — навсегда — и это его пугает. Вот почему он бросает тебя. Вы этого не понимаете. Вы не считаете себя опасным. На самом деле, возможно, вы даже не хотели так многого от этого конкретного парня. Если это хоть как-то утешает, он, вероятно, понимает его реакцию не лучше вас. Все, что он знает, — это то, что отношения «слишком близки для утешения».«Что-то в этом и, следовательно, в вас заставляет его беспокоиться. Если его страх достаточно силен, этот мужчина в конечном итоге саботирует, разрушит или убежит от любых прочных, хороших отношений. Он хочет любви, но он напуган — искренне боится — об обязательствах и будет убегать от любой женщины, которая олицетворяет «долго и счастливо». Другими словами, если его страх слишком велик, страдающий преданностью человек не сможет любить, как бы сильно он ни хотел. Но это не как это кажется вначале. В начале отношений, когда вы смотрите на него, вы видите мужчину, который, кажется, нуждается в любви и хочет ее.Его откровенное преследование и трогательные демонстрации уязвимости убеждают вас, что для вас «безопасно» ответить тем же. Но как только вы это сделаете, как только вы захотите дать любви шанс, как только пришло время для развития отношений, что-то изменится. Внезапно мужчина начинает убегать, образно говоря, отказываясь и провоцируя аргументы, или буквально исчезая и больше не звоня. В любом случае, у вас останутся разочарованные мечты и разрушенная самооценка. Что случилось, что пошло не так, и почему этот сценарий так знаком многим женщинам? »
— Стивен Картер, МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ЛЮБИТЬ

Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вас остановить

Автор: El Payo

Андреа Бланделл

Беспокоитесь, что вы никогда не были влюблены , а просто притворяетесь? Или вы все равно решили, что любовь — это глупо, она вам не нужна, и пора сдаться?

Психологически нам нужна любовь. Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего культура зависимых отношений выше настоящей любви). Но постоянная связь и поддержка со стороны других, которые помогают нам осознавать нашу ценность.

Отключение любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, тревоге и снижению иммунной системы.

Итак, прежде чем вы решите, что не можете влюбиться, подумайте, являются ли эти психологические блоки реальной проблемой.

[Чувствуете себя такой нелюбимой, что просто не можете справиться? Закажите сегодня одного из наших Skype терапевтов, поговорим уже завтра.]

10 Психологические проблемы, блокирующие способность любить и быть любимыми

1. Страх близости.

Есть ли в отношениях момент, когда вы начинаете испытывать чувство паники и либо саботируете отношения, либо просто уходите? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут пройти?

То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не страдаете страхом близости . Любовь не может развиться, если мы не будем доверять другим достаточно, чтобы показать им свои слабые стороны и свои заботы.Итак, страх близости — это страх быть увиденным всем, кем вы являетесь, а также страх оказаться несовершенным.

[Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 удивительных признаков, что вы страдаете страхом близости»].

2. Низкая самооценка.

Иногда в голову приходят мысли вроде «Меня слишком трудно любить» или «Со мной слишком много плохих вещей»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?

Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, что нельзя исправить.Хотя время от времени бороться с самооценкой — это нормально, если вы действительно чувствуете себя никчемным, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами, а не любит вас, либо означает, что вы можете прятаться от любви, обеспокоенные другие будут видеть только то негативное, что вы сосредоточиться на.

[Наше подробное руководство по вопросам самооценки может помочь вам понять, с чем вы боретесь].

3. Зависимость.

Вы становитесь настолько нуждающимся, когда кто-то любит вас, что отпугиваете их?

Зависимость — это когда у вас есть основное убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в том, чтобы о вас позаботились другие.Вы не можете увидеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или отговаривали от независимости.

4. Проблемы с отказом.

Автор: er madx

Вы постоянно переживаете, что человек, с которым вы встречаетесь, изменит вам или бросит? Часто ли вы уходите при малейшем признаке того, что вы им не нравитесь?

Если в какой-то момент в детстве окружающие вас взрослые разочаровали вас или пренебрегли ими, даже если, став взрослым, вы сможете объяснить, что с вами произошло (семейная смерть, развод, который был к лучшему), это может повлиять на ваше способность доверять другим.

5. Созависимость.

Вы хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощаете себя? Вы часто чувствуете, что безумно влюблены, а затем внезапно видите своего партнера совершенно другим и впадаете в панику?

Созависимость подразумевает смешение угождения другим с любовью и часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или были вынуждены заботиться о других вместо того, чтобы о вас заботились.

6. Проблемы с прикреплением.

Вы независимый человек, который боится чувствовать нужду и манипулировать, когда вы пытаетесь понравиться кому-то? Вызывают ли отношения у вас страх и беспокойство? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо то, что они говорят?

Теория привязанности считает, что для того, чтобы вырасти эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная доверительная связь с опекуном в младенчестве, и что эта связь должна быть последовательной, независимо от того, каким было наше поведение — счастливым или грустным. , или расстроен.В противном случае мы вырастаем в созависимых или боящихся близости взрослых, упомянутых выше.

7. Жестокое обращение с детьми.

Вы просто никому не доверяете? Или вас, несмотря на себя, привлекают не те люди?

Любое насилие, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие может сделать вас взрослым, который опасается позволять другим закрыться.

Оставшееся неразрешенным насилие в детстве также может привести к выбору партнеров, которые будут оскорбительными, пренебрежительными или недоступными, что повторяет модель, которую вы усвоили в детстве.Даже если вы сначала убеждаете себя, что это любовь, это не так. Жестокого обращения никогда не бывает.

8. Зависимость.

Вы хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что каждый год отношения уходят в конец кучи? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы проводите два часа в тренажерном зале каждую ночь?

То, что поведение является социально приемлемым, еще не означает, что оно является здоровым. Если что-то вроде работы, упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может не только означать, что в вашей жизни нет места для любви, но и то, что у вас есть более глубокие проблемы в отношениях, от которых вы используете свое вызывающее привыкание поведение, чтобы скрыться.

Автор: Pixel Addict

9. Перфекционизм.

Вы бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?

Есть стандарты и самоуважение, а также перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичный взгляд на любовь, что вы в конечном итоге один. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется для сокрытия страха перед близостью и низкой самооценки, а также таких вещей, как черно-белое мышление.

10.Расстройства личности.

Вы просто чувствуете себя совершенно сбитым с толку, почему у вас не могут быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?

Возможно, у вас расстройство личности, которое относится к последовательным образцам мышления и поведения, которые у вас были бы с подросткового возраста, которые заметно отличаются от нормы.

Из-за того, что вы думаете и чувствуете иначе, чем другие, другим трудно понять вас и поддерживать с вами отношения .Иногда это может означать, как в случае шизоидного расстройства личности, например, , что вы вообще даже не чувствуете влечения к другим.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой, потому, что страдающие очень хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть брошенными, что попытка влюбиться является подавляющей и приводит к чрезмерной реакции, саботажу. и депрессия.

Что мне делать, если я признаю эти проблемы своими собственными?

Прежде всего, не паникуйте.Вы далеко не одиноки с своими проблемами — к сожалению, мы живем в обществе, которое часто означает, что дети не получают защиты и заботы, которые им необходимы, чтобы расти, позволяя любить себя. Со всеми перечисленными выше проблемами консультанты и психотерапевты сталкиваются постоянно.

Хорошая новость в том, что вы можете абсолютно научиться преодолевать или, по крайней мере, управлять своими проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Все формы консультирования и психотерапии помогают вам в отношениях с другими людьми, поскольку они дают вам более четкое представление о том, кто вы и чего хотите от жизни и отношений.А некоторые формы терапии даже специализируются на изучении ваших паттернов или взаимоотношений с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).

Хотите работать с терапевтом, который поможет вам сломать ваши блоки любви? Мы свяжем вас с лучшими терапевтами в центре Лондона. Если вы не в Лондоне, найдите зарегистрированного британского терапевта на нашей платформе бронирования, где вы также найдете терапевтов по Skype, с которыми можно поговорить из любой точки мира.

---

Не забыли ли мы психологическую проблему, которая означает, что вы не можете влюбиться? Поделитесь ниже.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого сайта. Вы можете найти ее в Twitter и Linkedin.

Боль быть влюбленным в кого-то, с кем ты никогда не будешь

Любовь — вещь непростая. Иногда это прекрасная эмоция, которую вы испытываете вместе со значимым человеком.В других случаях это ужасная реальность, с которой вы сталкиваетесь наедине. Когда вы думаете о любви, вы, вероятно, думаете об этом первом чувстве — счастливой, волнующей любви, которую вы видите в конце фильма Николаса Спаркса. Но с другой стороны, боль, которую вы испытываете, когда любите кого-то, с кем не можете быть, — это чувство, которое никто не хочет испытывать, не говоря уже о том, чтобы уйти от нее.

К сожалению, влюбленность не всегда означает счастье и благополучие. Есть масса причин, по которым вы можете полюбить кого-то, с кем не можете вступить в отношения.Может быть, вы любите тех, кто уезжает, и не умеете ходить на большие расстояния. Может быть, вы любите кого-то, кто находится с кем-то в моногамных отношениях. Может быть, ваши ценности и идеалы не совпадают. Или, может быть, вы любите того, кто вас не любит. Так что же вы делаете, когда влюбляетесь в того, с кем не останетесь? Что вы будете делать со всеми этими чувствами и как двигаться дальше?

Обрежьте галстуки, если можете. Shutterstock

В ваших интересах прекратить общение с этим человеком, когда вы понимаете, что не можете быть вместе.К сожалению, иногда легче сказать, чем сделать. Во многих случаях люди соглашаются на кого-то, кто на самом деле их не любит, ради безопасности, которая приходит с отношениями. Доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, ранее сказала Elite Daily: «Не стоит довольствоваться« эмоциональными крошками »». К сожалению, по ее словам, многие люди делают это «из-за страха остаться в одиночестве или столкнуться с изменениями. в финансах, воспитании детей, доме и других серьезных изменениях. Но из крошек торт любви не испечь.Лицензированный брак и семейный терапевт Николь Ричардсон соглашается. Она говорит: «Гораздо труднее забыть кого-то, когда вы регулярно с ним общаетесь. Даже если это не [или] не может быть постоянным, провести некоторое время вдали от человека, где нет контакта, — это подарок самому себе. Это позволит вам начать закрывать для них свое сердце ». Исключив этого человека из своей жизни, вы освободите место для того, с кем, , могли бы видеть будущее.

Согласитесь, вы не можете выключить чувства.

В то же время не пытайтесь спрятать свои чувства под ковер. Джошуа Клапоу, доктор философии Клинический психолог и ведущий The Kurre and Klapow Show , говорит Elite Daily: «Чем больше вы пытаетесь оттолкнуть, тем сильнее эти чувства проникают и тянут вас назад. Чтобы двигаться дальше, вы не должны пытаться создать искусственное закрытие. Неспособность любить того, кого любишь, подобна ране. Он должен со временем зажить и оставить шрам ». Клапоу советует позволить себе почувствовать любовь, которую вы испытываете, не предпринимая никаких действий.Поговорите о своих чувствах со специалистом в области психического здоровья, членом семьи или друзьями. «Пусть чувства любви станут не чем-то, что вы скрываете, а, скорее, [чем-то], о чем вы можете говорить. Вы обнаружите, что в среднем они становятся менее эффективными, если вы сможете говорить о том, что вы чувствуете с течением времени », — говорит Клапов.

Сосредоточьтесь на укреплении других сфер своей жизни. Shutterstock

Уйти от этого человека может быть очень сложно для вас. Вместо того, чтобы сосредотачиваться изо дня в день на преодолении этой утраты (потому что да, это потеря), найдите удовлетворение в других сферах своей жизни.Клапоу говорит: «Важно найти замену самореализации, которая не заменяет человека, а скорее заменяет отсутствие удовлетворения в жизни, которое вы можете ощущать». Проводите время с семьей и друзьями, найдите хобби, займитесь физической активностью — все это во многом обогатит вашу жизнь и поможет вам двигаться вперед. «Худшее, что вы можете сделать, — это сидеть дома с бутылкой вина и интернетом, — говорит Ричардсон. — Выйди из дома и развлекайся, занимаясь чем угодно.Вот где ваша команда может помочь, идя и делая с вами вещи, чтобы отвлечься от человека, с которым вы не можете быть ».

Пока не начинайте свайп вправо.

Это может быть заманчиво, но не пытайтесь сразу же найти следующего идеального человека. Вместо этого Клапоу советует сместить ваш фокус внутрь себя и задать себе такие вопросы, как: Что мне нужно в моей жизни, помимо другого человека? Как я могу чувствовать себя любимым и удовлетворенным только со мной? Что принести ли я к столу, который позволяет мне чувствовать себя в безопасности? «Это ключевые области, на которых нужно сосредоточиться, когда вы выходите из состояния любви», — говорит Клапоу.

Эксперты:

Доктор Лесли Бет Уиш , лицензированный клинический психотерапевт

Николь Ричардсон , лицензированный семейный и семейный терапевт

, клинический психолог, доктор философии Джошуа Кл. ведущий Шоу Курре и Клапова

Как вести себя с любовью к кому-то, кого нельзя иметь

Многие из нас почувствовали это: кто-то думает о нас, и, хотя они не чувствуют того же, мы все же чувствуем желание построить отношения.Любовь к кому-то, кого вы не можете иметь, может сказаться на вашем психическом здоровье, а желание быть с ним может быть душераздирающим. Этот тип эмоционального потрясения временами может казаться безжалостным.

Но хотя вам может казаться, что вся надежда потеряна, важно помнить, что этот человек, в конечном счете, играет лишь небольшую роль на временной шкале вашей жизни. Даже если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, есть множество способов работать со своим мозгом — не против него — чтобы перестать любить их.

Прочтите ниже, чтобы узнать пять способов избавиться от безответной любви (и как двигаться по правильному пути).

Работайте через свои чувства

Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, обычно хоронят свои чувства, пытаясь избежать болезненных реалий вашей ситуации. Может показаться, что избавиться от этого чувства горя легче, но работа над потерей — важный шаг, чтобы преодолеть тоску.

«Иногда мы чувствуем безответную любовь, потому что потенциальный партнер кажется нам таким привлекательным и ценным», — говорит доктор социальных наук и психологии личности Джереми Николсон М.S.W., Ph.D. «В других случаях мы чувствуем безответную любовь, потому что думаем, что настоящие отношения возможны, хотя и не гарантированы. Это может произойти, когда есть дружба со смешанными сигналами — или мы неверно истолковываем чьи-то интересы».

Независимо от того, любите ли вы своего бывшего, влюбляетесь в кого-то, кто недоступен, или чувствуете себя отвергнутым, найти время, которое вам нужно, чтобы признать свои чувства (и почувствовать свои эмоции), имеет решающее значение для процесса продвижения. Иногда вы даже можете обнаружить, что влечение основано не на личности, а на реальном желании вступить в отношения.

«Мы можем испытывать безответную любовь просто потому, что наслаждаемся этим чувством», — говорит Николсон. «Это может произойти, когда мы влюблены в идею любви или в идеализированную родственную душу, а не в настоящего человека».

GETTY IMAGES / HINTERHAUS PRODUCTIONS

Сосредоточьтесь на себе

Когда вы в последний раз делали для себя что-нибудь хорошее? Вместо того, чтобы тратить свою эмоциональную энергию на размышления о ком-то другом, постарайтесь сосредоточиться на первом человеке, который заслуживает вашей любви, — на себе.

«Отчасти расставания могут быть такими болезненными, потому что [все] в нашем нынешнем окружении напоминает нам нашего бывшего», — говорит клинический психолог Хлоя Кармайкл, доктор философии. «Иногда может казаться, что все в нашей жизни напоминает нам об этом человеке. Один из способов изменить это — сознательно создать новый опыт, чтобы помочь старым воспоминаниям начать отступать. Новый опыт также может тонко убедить нас в том, что есть другие возможности в жизнь.»

Сейчас не время теряться в воспоминаниях: время создавать новые. Сконцентрируйтесь на своем личном счастье, психическом здоровье и физическом благополучии. Побалуя себя и проявляя любовь к себе и заботу, вы сможете лучше использовать свое внимание, улучшая свою жизнь. Когда вы снова ставите себя в приоритет, вы делаете важный шаг в борьбе с безответной любовью.

Не бойтесь пробовать что-то новое, например, путешествовать, записываться на новый фитнес-класс или изучать навык или хобби, которые всегда интересовали вас. Что важно, так это выбор того, чтобы правильно использовать свое время, и позволяя себе отпустить болезненные воспоминания.

Отчасти расставания могут быть настолько болезненными, потому что [все] в нашем нынешнем окружении напоминает нам о наших бывших… Новый опыт также может тонко убедить нас в том, что в жизни есть и другие возможности.

Найдите время для друзей и семьи

Когда вы переживаете трудные времена в жизни — независимо от того, любите вы или нет — ваша система поддержки может облегчить вам жизнь. Вместо того, чтобы проводить время в одиночестве и закрывать глаза на мир, сейчас хорошее время, чтобы обратиться к другим людям, которые вам небезразличны.

Ваши друзья и семья могут предложить вам большую поддержку, руководство и любовь. Находясь среди людей с позитивной энергией, которые заинтересованы в ваших интересах, вы можете изменить свое мышление и принять их оптимистичные взгляды.

«Мы не были созданы для того, чтобы горевать в одиночку, поэтому подумайте о том, чтобы в течение первых двух недель вы всегда были с поддерживающим другом или членом семьи», — говорит Кармайкл. Их опыт также может помочь вам взглянуть на вашу текущую ситуацию в перспективе, поскольку они, вероятно, тоже были там раньше.

Близкие отношения могут быть отличным эмоциональным ресурсом, и они дадут вам понимание и направление, когда дело доходит до того, как двигаться дальше. «Очевидно, что друг или член семьи не заполняет пустоту, но, по крайней мере, может быть полезно окружить себя поддержкой во время потери», — говорит Кармайкл.

GETTY IMAGES / KLAUS VEDFELT

Не будь так строг с собой

Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, нередко чувствуете разочарование из-за того, что еще не преодолели его.Но помните, что процесс исцеления требует времени — и вместо того, чтобы возлагать на себя большие надежды, нормально гордиться тем, что вы изначально были открыты для любви.

«Если вы думали, что ваш бывший был идеальным, но они расстались с вами совершенно неожиданно, вы можете подумать о [сосредоточении внимания] на их неспособности взять на себя или сохранить обязательства перед вами», — говорит Кармайкл. Независимо от того, были ли у вас серьезные отношения или нет, полезно помнить, что человек, которого вы любите, — личность. Возможно, они не заинтересованы в отношениях с вами или просто не в правильном настроении для начала романтических отношений.В конце концов, лучше всего использовать эти чувства как способ двигаться дальше.

«Иногда просто осознание того, что человек на самом деле не является стабильным и надежным« человеком для отношений », которым мы изначально думали, может помочь уменьшить его привлекательность, тем самым облегчая прохождение мимо него», — говорит Кармайкл.

Хотя это нормально, испытывать чувства к этому человеку, вы должны примириться с ситуацией. Примите реальность, но помните, что это может занять время.Не будьте суровы к себе, если вы не полностью преодолели их — эти переходы не происходят в одночасье.

Иногда просто осознание того, что человек на самом деле не является стабильным и надежным «человеком для взаимоотношений», которым, как мы изначально думали, он был, может помочь уменьшить его привлекательность, тем самым облегчая преодоление его.

Не отказывайся от любви

Один из самых важных выводов, которые нужно сделать при столкновении с безответной любовью, — это понимание того, что вы снова найдете любовь.Хотя может показаться, что счастливые отношения просто не в ваших планах, это просто не так.

«Иногда мы можем зацикливаться на прошлом как на способе избежать повторного входа в мир свиданий, потому что на определенном уровне мы боимся повторить любые потенциальные ошибки, которые могли привести к нашей текущей ситуации», — говорит Кармайкл. «Если вы думаете, что это может быть так, убедитесь, что вы нашли способы извлечь уроки из своих прошлых отношений и получить поддержку, когда вы снова задумаетесь о свиданиях».

Забота о себе и построение более крепких отношений с друзьями и семьей могут ускорить этот процесс.Как только вы снова будете уверены в своей повседневной жизни, вам не будет так сложно открыться новым людям. Найдите минутку, чтобы подумать: если вы можете почувствовать такую ​​любовь к кому-то, с кем вас нет, то количество любви, которое вы найдете в правильных отношениях, превысит эти чувства (в лучшем случае).

Вместо того, чтобы отказываться от любви, смотрите вперед. Это нормально — позволить этому человеку пойти на радость от встречи со следующим человеком. Хотя на этот раз этого не должно было случиться, это всего лишь шаг в процессе поиска лучшего — и после оглядки на этот опыт он станет еще лучше.

.