Брак: начало семейной жизни | Матроны.RU

Мы начинаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения»*, перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Создание семьи — это выбор, который определяет всю дальнейшую жизнь человека вне зависимости от того, насколько удачным он будет. На что следует обратить внимание людям, желающим вступить в брак?

Брак — это сложный социальный феномен, для которого имеют большое значение биологические, экономические, юридические, культурные, религиозные и многие другие аспекты. Прежде всего, это душевная и телесная связь двух людей, относящихся к разным полам. Сегодня мы поговорим о знакомстве, периоде ухаживания, выборе супруга или супруги, о частых ожиданиях и разочаровании, а также об ответственности, которая лежит на обоих супругах, о психической и телесной связи между ними.

Знакомство и ухаживание

Влечение полов — одно из самых неоднозначных и необъяснимых проявлений человеческого поведения. Необходимость встретить «другого», отыскать свою пару — это стремление найти не другое тело или некий объект, но

иной субъект. Эти поиски могут увенчаться успехом лишь в том случае, если они основаны на любви.

Влечение друг к другу — очень важная и, пожалуй, основная причина, по которой мужчина и женщина сближаются, но этого недостаточно для семейной жизни и супружества. Должен последовать сложный период знакомства, необходимый для того, чтобы пара смогла впоследствии, по возможности, избежать неприятных сюрпризов. Не стóит думать, будто бы с течением времени различия и разногласия исчезнут или что другой человек изменится благодаря нашему терпеливому влиянию на него и станет отвечать нашим ожиданиям.

Молодые люди, юноши и девушки, должны обратить особое внимание на период знакомства друг с другом, ведь для них, из-за отсутствия жизненного опыта и пока ещё неглубокого знания людей, этот процесс скрывает в себе несколько серьёзных ловушек.

Во-первых, зачастую молодые люди, которые хотят пожениться, считают, будто «общаются» и пытаются «узнать» друг друга, а на самом деле совершенно не обсуждают реальные проблемы, которые могут возникнуть у будущей семьи. Это происходит либо из-за того, что они хотят показаться более приятными своей паре, лицемерно соглашаясь со всем, что бы любимый человек ни сказал или ни сделал, и скрывая своё истинное «я», либо потому, что считают романтический период знакомства и ухаживаний неподходящим для обсуждения «приземлённых», по их мнению, вещей. Это лицемерное поведение является причиной необоснованных надежд и ожиданий, которые будущие супруги могут питать друг в отношении друга. Последствием

излишнего оптимизма и необоснованных ожиданий в том, что касается заключаемого брака, часто является чувство глубокого разочарования. Это чувство, если его не превозмочь, скорее всего, приведёт к разрушению супружеских отношений, вплоть до развода.

Во-вторых, многие считают, что добрачные половые отношения являются важным элементом знакомства, ухаживания, «узнавания». Но так ли это?

Эротическое влечение может объединить мужчину и женщину, но это не гарантия того, что они станут друзьями, единомышленниками по многим вопросам и, наконец, супругами. Два человека, которые хотят стать мужем и женой, конечно, должны нравиться друг другу и хотеть быть вместе, но им необходимо ещё и разделять мечты и устремления друг друга, стремиться к общим целям.

Молниеносная влюблённость редко когда в состоянии выдержать трудности жизни. Влюблённые живут в состоянии крайнего эмоционального напряжения и эйфории, они не могут воспринимать иные,  основополагающие для нормального течения семейной жизни, элементы своих отношений с партнёром. В то же время и браки, в которых царит исключительно

расчёт, и где нет эротического чувства, чаще всего «терпят кораблекрушение», поскольку в жизни супругов отсутствует нечто особое и очень важное. Другими словами, логика и эмоции должны в равной мере присутствовать как при выборе мужа или жены, так и в течение семейной жизни.

В-третьих, молодые люди, не решившие для себя твёрдо ещё до свадьбы, что именно они могут дать будущему браку и что этот брак может подарить им, через какое-то время столкнутся с рядом проблем, к решению которых они окажутся совершенно не подготовленными.

К сожалению, выражение «любовь побеждает смерть, но дурная привычка часто побеждает любовь» находит отражение в повседневной жизни. Людям, вступающим в супружеские отношения, создающим семью, необходимо быть телесно и душевно зрелыми. Эта

личностная зрелость привносит устойчивость во взаимоотношения двух супругов и помогает каждому из них и им обоим вместе преодолевать проблемы, которые ставит перед ними повседневность.

Итак, для того чтобы семейная жизнь проходила нормально, необходимы некоторые фундаментальные предпосылки, которые нужно обсудить ещё в период знакомства и взаимного узнавания будущих супругов.

Супруги должны подходить друг другу духовно и эмоционально, а также привлекать друг друга в сексуальном плане. Желательно, чтобы у них были одни и те же религиозные взгляды и культурные предпочтения. Неплохо было бы, если политические мнения супругов не расходились радикально. Нужно заранее обсудить отношения с родственниками, взгляды и планы на рождение и воспитание детей. Даже то, как муж и жена привыкли проводить свободное время и отдыхать, имеет большое значение для будущей семейной жизни.

Если в чём-либо из вышеприведённого имеются разногласия и дисгармония, брак может продлиться какое-то, даже длительное, время, но его будут постоянно сопровождать напряжение и столкновения.

Выбор мужа и жены и подготовка к браку

Множество людей знакомятся и начинают встречаться с другим человеком только благодаря его привлекательным внешним данным или «подходящей» манере поведения.

Но ведь мы ищем и выбираем свою вторую половину не на какой-то небольшой отрезок времени, а на всю жизнь. Если человека украшает только

внешняя красота, то она вряд ли будет хорошей гарантией счастливых и крепких супружеских и семейных отношений. Время быстро меняет внешние данные, тогда как душевная красота прибавляется.

Сколько браков закончилось разводами, потому что выбор супругов был сделан исключительно на основании внешних параметров, тогда как не было уделено должное внимание характеру, системе ценностей, а также идеям и взглядам будущих мужа и жены на основные проявления жизни! У брака, в котором один из супругов не уважает жизненные позиции и ценности своей второй половины, нет надежды стать крепким.

Одной из проблем является также заключение брака с человеком, страдающим каким-либо тяжёлым наследственным психическим или телесным заболеванием. Редко можно встретить человека, имеющего столь необходимое для такого брака самопожертвование, а также любовь и терпение. Мнение, что любовь может превозмочь все трудности, к сожалению, не подтверждается в повседневной жизни. Рано или поздно один из супругов, здоровый психически и телесно, может устать, и его жизнь превратится в мучение.

Одним из сложных моментов, который сильно влияет — сознательно или подсознательно — на выбор мужа или жены, и о котором будущим супругам лучше узнать заранее, — это возможная

болезненная психологическая привязанность одного из супругов к своим родителям. Известно, что некоторые мужчины и женщины ищут мать или отца в лице своих супругов. У подобных браков зачастую нет возможности стать счастливыми.

Выбор мужа или жены — это всегда определённый риск, а подготовка к браку похожа на подготовку к войне. Одна поговорка гласит: «Помолись Богу один раз перед тем, как идти на войну, два раза — перед тем, как отправиться в море, и три раза — перед тем, как жениться». В нашу эпоху нет практически никаких гарантий, и выбор делается между относительно хорошим и наименее плохим вариантом в надежде, что брак окажется удачным.

В традиционных семьях с детства готовили детей к семейной жизни, прежде всего с помощью соответствующих повседневных примеров и посвящения в решение различных семейных проблем. В наши дни семья практически утеряла свою социализирующую роль. Эту функцию сейчас выполняют школы и средства массовой информации. Но нет никакой гарантии, что новые формы социализации являются подходящими для будущих супругов.

Сегодня молодёжи предлагается самая разная информация о личном, индивидуальном счастье, о независимости и самолюбии. И совсем мало даётся действительно необходимых сведений о семье и браке, о СОВМЕСТНОЙ жизни с ДРУГИМ человеком, в которой бы участвовали две цельные, здоровые личности, понимающие, как важно быть в состоянии перейти грань своего «эго», чтобы брак получился настоящим супружеством, а не параллельным существованием двух одиноких индивидуумов.

Ответственность

Когда кто-либо выбирает узы брака, он осознаёт, что пожертвует долей своей индивидуальности, автономии и независимости. Каждый из супругов жертвует частью своего «я» ради «мы».

В семейной жизни никто не может стряхнуть с себя бремя ответственности. Практически за любой семейной драмой прячутся — напрямую или косвенно — последствия безответственности обоих супругов или одного из них. Там, где предпочтение отдаётся личному счастью и удобству, там замечается недостаток чувства ответственности.

Если умолкает голос ответственности, то поведение супругов начинает подчиняться настроению, симпатиям или антипатиям, вкусам, секундным стремлениям, — другими словами, случайным эмоциональным состояниям.

Жертвенность и самоотдача — одни из самых важных элементов семейной жизни, которые своим источником имеют не что-то внешнее, но крепкую любовь и взаимное уважение супругов.

О психических и телесных узах

Для того чтобы психические и телесные отношения супругов стали цельными, два человека, которые начинают общение в браке, проходят три этапа: эротическое влечение, телесное соединение и любовь.

Настоящий эрос — необыкновенно эмоциональное чувство, которое «электризует» двух истинно влюблённых друг в друга мужчину и женщину. Это чувство обращено не столько к плотскому началу другого человека, сколько ко всей его психосоматической сущности. Подобное влечение между двумя личностями противоположного пола многие люди путают с сексуальностью.

Разница заключается в том, что эрос — это нечто, относящееся как к телесной, так и психической сущности человека, стремящееся принести радость партнёру, выходящее за пределы «эго», тогда как сексуальность относится исключительно к биологической потребности одного индивида и является средством достижения его собственного плотского удовлетворения. Величайший враг любви — это сластолюбие, которое стремится принести удовольствие только себе и использовать другого человека, чтобы осуществить это стремление.

Телесное соединение мужчины и женщины приводит к цельности отношений только в случае, если оно объединено с эросом и любовью, а не является просто выражением их сексуальности. В то же время, брак, в котором нарушена гармония телесных отношений, приводит к разочарованиям и охлаждению между супругами, что может послужить также серьёзной причиной расставания.

Любовь находится НАД индивидом, она выше «эго». Любовь помогает супругам оставаться вместе, даже когда понижается их сексуальность и телесное совокупление становится невозможным. Это происходит именно потому, что супружество — не просто единение двух тел или чувств. Оно содержит в себе духовный элемент, столь необходимый для абсолютного общения и соединения мужчины и женщины, наполненного взаимной отдачей, искренностью и внутренней гармонией.

*О книге Павла Кириакидиса « Семейные взаимоотношения»

Темы семьи и семейных взаимоотношений занимают в разной степени почти всех людей. Проблемы семьи и способы их решения всегда волновали как специалистов (философов, психологов, социологов и т.д.), так и простых людей, стремящихся создать крепкую и гармоничную семью. От качества семейных взаимоотношений зависит психическое и телесное здоровье отдельного человека, а также развитие общества в целом.

В этой книге Павел Кириакидис детально описывает и анализирует различные темы, относящиеся к семейным взаимоотношениям, например, знакомство и ухаживание, выбор супруга и свадьба, семья и её служение, супружеские отношения. Автор касается таких тем, как общение членов семьи, роли в семье, взаимоотношения родителей и детей.  Он рассматривает также различные отклонения семейной жизни, их причины и подходы к решению семейных проблем.

5 ошибок настройки опции ‘Муж’. Психология мужчин в семейной жизни

Содержание:

В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.

Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни. И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.

К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?

Ошибка первая: «Я в доме хозяин»

Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка, сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.

А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.

Ошибка вторая: «Догадайся, на что я обижаюсь»

Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.

И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.

Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».

Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.

Ошибка третья: «Принимаю за должное»

Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».

Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?

И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.

Ошибка четвертая: «Папа — не мама»

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.

Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»

Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.

Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.

Ошибка пятая: «Детей растить — не на войну ходить»

Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».

Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.

Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?

Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.

Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?

Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.

как стать счастливым? Начало супружеской жизни

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается, что супружеская жизнь — жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве. Божественный замысел поэтому в том, чтобы брак приносил счастье, чтобы он делал жизнь и мужа, и жены более полной, чтобы ни один из них не проиграл, а оба выиграли. Если все же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в самих брачных узах; вина в людях, которые ими соединены.

Брак — это Божественный обряд. Он был частью замысла Божия, когда Тот создавал человека. Это самая тесная и самая святая связь на земле.

После заключения брака первые и главнейшие обязанности мужа по отношению к его жене, а у жены — по отношению к мужу. Они двое должны жить друг для друга, отдать друг за друга жизнь. Прежде каждый был несовершенен. Брак — это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого.

День свадьбы нужно помнить всегда и выделять его особо среди других важных дат жизни. Это день, свет которого до конца жизни будет освещать все другие дни. Радость от заключения брака не бурная, а глубокая и спокойная. Над брачным алтарем, когда соединяются руки и произносятся святые обеты, склоняются ангелы и тихо поют свои песни, а потом они осеняют счастливую пару своими крыльями, когда начинается их совместный жизненный путь. По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливыми очень велика, но нельзя забывать и о возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое.

Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.

Еще один секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб.

Еще один важный элемент в семейной жизни — это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в церковь, молиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всем дорогом для них. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения. Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя. Каждый в своих планах и надеждах должен обязательно подумать и о другом. Друг от друга не должно быть никаких секретов. Друзья у них должны быть только общие. Таким образом, две жизни сольются в одну жизнь, и они разделят и мысли, и желания, и чувства, и радость, и горе, и удовольствие, и боль друг друга.

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами. Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы и уступить, и извиниться.

Без благословения Бога, без освящения Им брака, все поздравления и добрые пожелания друзей будут пустым звуком. Без Его ежедневного благословения семейной жизни даже самая нежная и истинная любовь не сумеет дать все, что нужно жаждущему сердцу. Без благословения Неба вся красота, радость, ценность семейной жизни может быть в любой момент разрушена.

В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.

Одно слово охватывает все — это слово «любовь». В слове «любовь» целый том мыслей о жизни и долге, и когда мы пристально и внимательно изучаем его, каждая из них выступает ясно и отчетливо.

Когда увядает красота лица, потухает блеск глаз, а со старостью приходят морщинки или оставляют свои следы и рубцы болезни, горе, заботы, любовь верного мужа должна оставаться такой же глубокой и искренней, как и раньше. Нет на земле мерок, способных измерить глубину любви Христа к Его Церкви, и ни один смертный не может любить с такой же глубиной, но все же каждый муж обязан это сделать в той степени, в какой эту любовь можно повторить на земле. Ни одна жертва не покажется ему слишком большой ради его любимой.

Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что жена, вступая в брак, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берет себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые ее связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым раньше привыкла. Она смотрит в лицо того, кто попросил ее стать его женой, и с дрожащим сердцем, но и со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания.

Жена в полном смысле слова все отдает своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент — принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять ее, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или не поразит его самого.

В любви нужна особая деликатность. Можно быть искренним и преданным, и все же в речах и поступках может не хватить той нежности, которая так покоряет сердца. Вот совет: не демонстрируйте плохое настроение и оскорбленные чувства, не говорите гневно, не поступайте дурно. Ни одна женщина в мире не будет так переживать из-за резких или необдуманных слов, слетевших с ваших губ, как ваша собственная жена. И больше всего в мире бойтесь огорчить именно ее. Любовь не дает право вести себя грубо по отношению к тому, кого любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны.

Каждой жене следует знать, что, когда она в растерянности или затруднении, в любви своего мужа она всегда найдет безопасный и тихий приют. Ей следует знать, что он ее поймет, будет обращаться с ней очень деликатно, употребит силу, чтобы ее защитить. Ей никогда не следует сомневаться в том, что во всех ее затруднениях он ей посочувствует. Надо, чтобы она никогда не боялась встретить холодность или укор, когда придет к нему искать защиту.

Нужно советоваться с женой о своих делах, своих планах, доверять ей. Может быть, она и не так, как он, смыслит в делах, но, возможно, сумеет предложить много ценного, так как женская интуиция часто срабатывает быстрее, чем мужская логика. Но даже если жена не может оказать мужу помощь в его делах, любовь к нему заставляет ее глубоко интересоваться его заботами. И она счастлива, когда он просит у нее совета, и так они еще больше сближаются.

Надо, чтобы руки мужа, вдохновленные любовью, умели делать все. Надо, чтобы у каждого любящего мужа было большое сердце. Многие страждущие должны найти помощь в настоящей семье. Каждый муж жены-христианки должен объединиться с ней в любви ко Христу. Из любви к ней он пройдет через испытания в вере. Разделяя ее жизнь, наполненную верой и молитвами, он и свою жизнь свяжет с Небом. Объединенные на земле общей верой во Христа, переплавляя свою взаимную любовь в любовь к Богу, они будут вечно соединены и на Небе. Зачем на земле сердца тратят годы, срастаясь в одно, сплетая свои жизни, сливаясь душами в один союз, которого можно достичь только за гробом? Почему сразу не стремиться к вечности?

Не только счастье жизни мужа зависит от жены, но и развитие и рост его характера. Хорошая жена — это благословение Небес, лучший дар для мужа, его ангел и источник неисчислимых благ: ее голос для него — сладчайшая музыка, ее улыбка освещает ему день, ее поцелуй — страж его верности, ее руки — бальзам его здоровья и всей его жизни, ее трудолюбие — залог его благосостояния, ее экономность — его самый надежный управляющий, ее губы — лучший его советник, ее грудь — самая мягкая подушка, на которой забываются все заботы, а ее молитвы — его адвокат перед Господом.

Верной жене не нужно быть ни мечтой поэта, ни красивой картинкой, ни эфемерным созданием, до которого страшно дотронуться, а нужно быть здоровой, сильной, практичной, трудолюбивой женщиной, способной выполнять семейные обязанности, и отмеченной все-таки той красотой, которую дает душе высокая и благородная цель.

Первым требованием к жене является верность, верность в самом широком смысле. Сердце ее мужа должно ей доверяться без опаски. Абсолютное доверие — это основа верной любви. Тень сомнения разрушает гармонию семейной жизни. Верная жена своим характером и поведением доказывает, что она достойна доверия мужа. Он уверен в ее любви, он знает, что ее сердце неизменно предано ему. Он знает, что она искренне поддерживает его интересы. Очень важно, что муж может доверить своей верной жене ведение всех домашних дел, зная, что все будет в порядке. Мотовство и экстравагантность жен разрушили счастье многих семейных пар.

Каждая верная жена проникается интересами своего мужа. Когда ему тяжело, она старается подбодрить его своим сочувствием, проявлениями своей любви. Она с энтузиазмом поддерживает все его планы. Она не груз на его ногах. Она — сила в его сердце, которая помогает ему делаться все лучше. Не все жены являются благословением для своих мужей. Иногда женщину сравнивают с ползучим растением, обвивающим могучий дуб — своего мужа.

Верная жена делает жизнь своего мужа благороднее, значительнее, обращая его могуществом своей любви к возвышенным целям. Когда, доверчивая и любящая, она припадает к нему, она пробуждает в нем самые благородные и богатые черты его натуры. Она поощряет в нем мужество и ответственность. Она делает его жизнь прекрасной, смягчает резкие и грубые его привычки, если такие были.

Но есть и такие жены, которые подобны растениям-паразитам. Они обвиваются, но сами не делятся ничем. Они не протягивают руку помощи. Они нежатся на диванах, прогуливаются по улицам, грезят над сентиментальными романами и сплетничают в гостиных. Они абсолютно бесполезны и, будучи таковыми, становятся обузой для самой нежной любви. Вместо того, чтобы сделать жизнь мужа сильнее, богаче, счастливее, они только мешают его успехам. Результат для них самих тоже оказывается плачевным. Верная жена приникает и обвивает мужа, но также и помогает, и вдохновляет. Ее муж во всех сферах своей жизни чувствует, как помогает ему ее любовь. Хорошая жена -хранительница семейного очага.

Некоторые жены думают только о романтических идеалах, а повседневными своими обязанностями пренебрегают и не укрепляют этим свое семейное счастье. Часто бывает, когда самая нежная любовь погибает, а причина этого — в беспорядке, небрежности, плохом ведении домашнего хозяйства.

Женщина наделена даром сочувствия, деликатности, умением вдохновлять. Это делает ее похожей на посланца Христа с миссией облегчить человеческие страдания и горести.

Для каждой жены главная обязанность — это устройство и ведение ее дома. Она должна быть великодушной и добросердечной. Женщина, чье сердце не трогает вид горя, которая не стремится помочь, когда это в ее силах, лишена одного из главных женских качеств, которые составляют основу женского естества. Настоящая женщина делит с мужем груз его забот. Что бы ни случилось с мужем в течение дня, когда он входит в свой дом, он должен попасть в атмосферу любви. Другие друзья могут ему изменить, но преданность жены должна быть неизменной. Когда наступает мрак, и невзгоды обступают мужа, преданные глаза жены смотрят на мужа, как звезды надежды, сияющие в темноте. Когда он сокрушен, ее улыбка помогает ему снова обрести силу, как солнечный луч распрямляет поникший цветок.

С благословеньем тихим Неба
К нам ангелы слетают,
Когда, от горя онемев,
Душа страдает.

Если знание — это сила мужчины, то мягкость — это сила женщины. Небо всегда благословляет дом той, которая живет для добра. Преданная жена оказывает мужу самое полное доверие. Она от него ничего не скрывает. Она не слушает слова восхищения других, которые не может пересказать ему. Она делится с ним каждым своим чувством, надеждой, желанием, каждой радостью или огорчением. Когда она чувствует себя разочарованной или оскорбленной, она может испытать искушение найти сочувствие, рассказав о своих переживаниях близким друзьям. Более губительного ничего не может быть, как для собственных ее интересов, так и для восстановления мира и счастья в ее доме. Горести, о которых жалуются посторонним, остаются незаживающими ранами. Мудрая жена ни с кем не поделится своим тайным несчастьем, кроме своего владыки, так как только он может сгладить терпением и любовью все размолвки и несогласия.

Любовь раскрывает в женщине многое, чего не видят посторонние глаза. На ее недостатки она набрасывает вуаль и преображает даже самые простенькие ее черты.

По мере того, как со временем в трудах и заботах исчезает обаяние физической красоты, все более и более должна сиять красота души, заменяя потерянную привлекательность. Жена всегда должна больше всего заботиться о том, чтобы нравиться мужу, а не кому-нибудь еще. Когда они только вдвоем, она должна выглядеть еще лучше, а не махать рукой на свою внешность, раз больше никто ее не видит. Вместо того, чтобы быть оживленной и привлекательной в компании, а оставшись одна, впадать в меланхолию и молчать, жена должна оставаться веселой и привлекательной и когда она остается вдвоем с мужем в своем тихом доме. И муж, и жена должны отдавать друг другу все лучшее в себе. Ее горячий интерес ко всем его делам и ее мудрый совет по любому вопросу укрепляют его для выполнения своих ежедневных обязанностей и делают храбрым для любой битвы. А мудрость и силу, которые нужны ей для выполнения святых обязанностей жены, женщина может найти, обращаясь только к Богу.

 

Нет ничего сильнее того чувства, которое приходит к нам, когда мы держим на руках своих детей. Их беспомощность затрагивает в наших сердцах благородные струны. Для нас их невинность — очищающая сила. Когда в доме новорожденный, брак как бы рождается заново. Ребенок сближает семейную пару так, как никогда прежде. В сердцах оживают молчавшие до этого струны. Перед молодыми родителями встают новые цели, появляются новые желания. Жизнь приобретает сразу новый и более глубокий смысл.

На их руки возложена святая ноша, бессмертная жизнь, которую им надо сохранить, и это вселяет в родителей чувство ответственности, заставляет их задуматься. «Я» — больше не центр мироздания. У них есть новая цель, для которой надо жить, цель достаточно великая, чтобы заполнить всю их жизнь.

«Дети — это апостолы Бога,
Которых день за днем
Он посылает нам, чтобы говорить
О любви, мире, надежде!»

Конечно, с детьми у нас появляется масса забот и хлопот, и поэтому есть люди, которые смотрят на появление детей, как на несчастье. Но так смотрят на детей только холодные эгоисты.

«Ах, чем бы мир для нас вдруг стал,
Когда б в нем не было детей,
За нами — только пустота,
А впереди — лишь смерти тень.

Что значат листья для дерев?
И свет, и воздух через них,
Сгущаясь в сладкий, нежный сок,
Идут в стволы, питая их.

Как будто листья в том лесу —
Для мира дети; их глазами
Воспринимаем мы красу,
Дарованную небесами».

Великое дело — взять на себя ответственность за эти нежные юные жизни, которые могут обогатить мир красотой, радостью, силой, но которые также легко могут погибнуть; великое дело — пестовать их, формировать их характер — вот о чем нужно думать, когда устраиваешь свой дом. Это должен быть дом, в котором дети будут расти для истинной и благородной жизни, для Бога.

Никакие сокровища мира не могут заменить человеку потерю ни с чем не сравнимых сокровищ — его родных детей. Что-то Бог дает часто, а что-то только один раз. Проходят и снова возвращаются времена года, расцветают новые цветы, но никогда не приходит дважды юность. Только один раз дается детство со всеми его возможностями. То, что вы можете сделать, чтобы украсить его, делайте быстро.

Главным центром жизни любого человека должен быть его дом. Это место, где растут дети — растут физически, укрепляют свое здоровье и впитывают в себя все, что сделает их истинными и благородными мужчинами и женщинами. В доме, где растут дети, все их окружение и все, что происходит, влияет на них, и даже самая маленькая деталь может оказать прекрасное или вредное воздействие. Даже природа вокруг них формирует будущий характер. Все прекрасное, что видят детские глаза, отпечатывается в их чувствительных сердцах. Где бы ни воспитывался ребенок, на его характере сказываются впечатления от места, где он рос. Комнаты, в которых наши дети будут спать, играть, жить, мы должны сделать настолько красивыми, насколько позволяют средства. Дети любят картины, и если картины в доме чистые и хорошие, то чудесно на них влияют, делают их утонченнее. Но и сам дом, чистый, со вкусом убранный, с простыми украшениями и с приятным окружающим видом, оказывает бесценное влияние на воспитание детей.

Великое искусство — жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с самих родителей. Каждый дом похож на своих создателей. Утонченная натура делает и дом утонченным, грубый человек и дом сделает грубым.

Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь — это совершенное самоотречение.

Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей — не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни.

Еще один важный элемент семейной жизни — это отношения любви друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Любезность в доме не формальная, а искренняя и естественная. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров.

О, пусть Бог поможет каждой матери понять величие и славу предстоящего ей труда, когда она держит у своей груди младенца, которого ей нужно вынянчить и воспитать. Что касается детей, то долг родителей — подготовить их к жизни, к любым испытаниям, которые ниспошлет им Бог.

Будьте преданы. С благоговением примите свою священную ношу. Самые прочные узы — это узы, которыми сердце человека связано с настоящим домом. В настоящем доме даже маленький ребенок имеет свой голос. А появление младенца влияет на весь семейный уклад. Дом, каким бы он ни был скромным, маленьким, для любого члена семьи должен быть самым дорогим местом на земле. Он должен быть наполнен такой любовью, таким счастьем, что, в каких бы краях человек потом ни странствовал, сколько бы лет ни прошло, сердце его должно все равно тянуться к родному дому. Во всех испытаниях и бедах родной дом — убежище для души.

Сила воли лежит в основе мужества, но мужество тогда только может вырасти в настоящую мужественность, когда воля уступает, и чем больше воля уступает, тем сильнее проявления мужественности.

Нет на земле более подходящего для мужчины поступка, чем такого, когда мужчина в расцвете своих сил, как малый ребенок, с любовью склоняется перед своим немощным родителем, оказывая ему почитание и уважение.

Мы знаем, что, когда Он отказывает нам в нашей просьбе, то выполнение ее было бы нам во зло; когда Он ведет нас не по той дороге, которую мы наметили, Он прав; когда Он наказывает или исправляет нас, то делает это с любовью. Мы знаем, что Он все делает ради нашего высшего блага.

Пока живы родители, ребенок всегда остается ребенком и должен отвечать родителям любовью и почтением. Любовь детей к родителям выражается в полном доверии к ним. Для настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она так же охотно слушает о его приключениях, радостях, разочарованиях, достижениях, планах и фантазиях, как другие люди слушают какое-нибудь романтическое повествование.

Дети должны учиться самоотречению. Они не смогут иметь все, что им хочется. Они должны учиться отказываться от собственных желаний ради других людей. Им следует также учиться быть заботливыми. Беззаботный человек всегда причиняет вред и боль, не намеренно, а просто по небрежности. Для того, чтобы проявить заботу, не так уж и много нужно — слово ободрения, когда у кого-то неприятности, немного нежности, когда другой выглядит печальным, вовремя прийти на помощь тому, кто устал. Дети должны учиться приносить пользу родителям и друг другу. Они могут это сделать, не требуя излишнего внимания, не причиняя другим забот и беспокойства из-за себя. Как только они немного подрастут, детям следует учиться полагаться на себя, учиться обходиться без помощи других, чтобы стать сильными и независимыми.

 

Родители иногда грешат чрезмерным беспокойством или неумными и постоянно раздражающими увещеваниями, но сыновья и дочери должны согласиться с тем, что в основе всей этой чрезмерной заботливости лежит глубокая тревога за них.

Благородная жизнь, сильный, честный, серьезный, богоугодный характер — это лучшая награда для родителей за утомительные годы самозабвенной любви. Пусть дети живут так, чтобы родители в старости могли ими гордиться. Пусть дети наполняют нежностью и лаской их годы угасания.

Между братьями и сестрами должна быть крепкая и нежная дружба. В наших сердцах и нашей жизни мы должны беречь и растить все красивое, истинное, святое. Дружеские связи в нашем собственном доме, чтобы они были глубокими, искренними и сердечными, должны формировать родители, помогая сблизиться душам. Нет в мире дружбы чище, богаче и плодотворнее, чем в семье, если только направлять развитие этой дружбы. Молодой человек должен быть более вежливым со своей сестрой, чем с любой другой молодой женщиной в мире, а молодая женщина, пока у нее нет мужа, должна считать брата самым близким в мире для нее человеком. Они должны в этом мире охранять друг друга от опасностей и обманных и гибельных путей.

Над каждым из нас всегда парит невидимый Ангел-Хранитель.

Для каждого молодого человека жизнь особенно трудна. Когда он вступает в нее, ему нужна поддержка всех, кто его любит. Ему нужны молитвы и помощь всех его друзей. Из-за’ того, что не хватает любящей поддержки, многие молодые люди проигрывают в жизненных битвах, а те, кто выходят победителями, часто обязаны этой победе любви верных сердец, которая вселила в них в часы их борьбы надежду и мужество. В этом мире невозможно познать истинную цену настоящей дружбы.

Каждая преданная сестра может оказать такое сильное влияние на своего брата, которое будет вести его, как перст Господа, по верной жизненной дороге. В своем собственном доме, на собственном примере покажите им всю возвышенную красоту истинной благородной женственности. Стремясь ко всему нежному, чистому, святому в божественном идеале женщины, будьте воплощением добродетели и сделайте добродетель для всех настолько привлекательной, чтобы порок у них всегда вызывал только отвращение. Пусть они видят в вас такую чистоту души, такое благородство духа, такую божественную святость, чтобы ваше сияние всегда охраняло их, куда бы они ни пошли, как защитная оболочка или как ангел, парящий над их головами в вечном благословении. Пусть каждая женщина с помощью Божией стремится к совершенству. Когда у вашего брата появятся искушения, тогда перед его глазами возникнут видения такой любви и чистоты, что он с отвращением отвернется от искусительницы. Женщина для него -объект или уважения, или презрения, и зависит это от того, что он видит в душе своей сестры. Поэтому сестре надо стараться завоевывать любовь и уважение брата. Она не сможет причинить большего вреда, если внушит ему мысль, что все женщины бессердечны и легкомысленны, жаждут только удовольствий и желают, чтобы ими восхищались. А братьям, в свою очередь, следует охранять сестер.

Свою не полностью осознаем мы силу,
Что каждый день творим добро иль зло.
Кого-то злое слово погубило,
А доброе кого-нибудь спасло.

Слова негромкие, поступки мелкие,
Из тех, что сразу нами забываются,
Мы им совсем не придаем значения,
А слабые от этого ломаются.

Отношение к женщинам — вот лучший способ проверить благородство мужчины. Он должен к каждой женщине относиться с почтением, независимо от того, богатая она или бедная, высокое или низкое занимает общественное положение, и оказывать ей всяческие знаки уважения. Брат должен защищать свою сестру от любого зла и нежелательного влияния. Он должен ради нее вести себя безупречно, быть великодушным, правдивым, бескорыстным, любить Бога. Каждый, у кого есть сестра, должен ее лелеять и любить. Власть, которой она обладает, это власть истинной женственности, которая покоряет чистотой своей души, и сила ее в мягкости.

Чистота помыслов и чистота души — вот, что действительно облагораживает.

Без чистоты невозможно представить истинную женственность. Даже среди этого мира, погрязшего в грехах и пороках, возможно сохранить эту святую чистоту. «Я видел лилию, плавающую в черной болотной воде. Все вокруг прогнило, а лилия оставалась чистой, как ангельские одежды. В темном пруду появилась рябь, она покачивала лилию, но ни пятнышка не появилось на ней». Так что даже в нашем безнравственном мире молодой женщине можно сохранить незапятнанной свою душу, излучая святую бескорыстную любовь. Сердце молодого человека должно ликовать, если у него есть прекрасная благородная сестра, доверяющая ему и считающая его своим защитником, советчиком и другом. А сестре следует радоваться, если ее брат превратился в сильного мужчину, способного защитить ее от жизненных бурь. Между братом и сестрой должна быть глубокая, крепкая и близкая дружба, и они должны доверять друг другу. Пусть между ними лягут моря и континенты, их любовь навсегда останется преданной, сильной и верной. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на борьбу и ссоры, особенно в священном кругу семьи.

Тяжелая работа, трудности, заботы, самопожертвование и даже горе теряют свою остроту, мрачность и суровость, когда они смягчены нежной любовью, так же, как и холодные, голые, зазубренные скалы становятся прекрасными, когда дикие лозы обвивают их своими зелеными гирляндами, а нежные цветы заполняют все углубления и трещины.

Слышал слово я тихое, нежное,
Как дыхание летнего полудня,
Принял к сердцу его так близко я
И навеки его запомнил
В моем сердце, чей стук и биение
Это слово не заглушает.
До последних его мгновений
Пусть оно в нем жить продолжает.

Каждая прекрасная мысль, которая приходит на ум ребенку, впоследствии укрепляет и облагораживает его характер. Наши тела, вопреки нашему желанию, старятся, но почему бы нашим душам не оставаться всегда молодыми? Просто преступление — подавлять детскую радость и заставлять детей быть мрачными и важными. Очень скоро на их плечи лягут жизненные проблемы. Очень скоро жизнь принесет им и тревоги, и заботы, и трудности, и тяжесть ответственности. Так пусть же как можно дольше остаются они юными и беззаботными. Их детство нужно, по мере возможности, наполнить радостью, светом, веселыми играми.

Родителям не следует стыдиться того, что они играют и шалят вместе с детьми. Может, именно тогда они ближе к Богу, чем когда выполняют самую важную, по их мнению, работу.

Никогда не забываются песни детства. Воспоминания о них лежат под грузом заполненных заботами лет, как зимой под снегом нежные цветы.

В жизнь каждого дома, раньше или позже, приходит горький опыт — опыт страданий. Могут быть годы безоблачного счастья, но наверняка будут и горести. Поток, который так долго бежал, подобно веселому ручейку, бежащему при ярком солнечном свете через зимние луга среди цветов, углубляется, темнеет, ныряет в мрачное ущелье или низвергается водопадом.

В уединеньи и тиши монастыря,
Где ангелы-хранители летают,
Вдали от искушений и греха
Она живет, кого умершей все считают.
Все думают, она уж обитает
В Божественной небесной сфере.
Она за стенами монастыря ступает,
Покорная своей возросшей вере.

Никто не знает, какое святое таинство происходит в младенце, которому всего лишь час суждено прожить на этой земле. Он не напрасно его проживает. За этот короткий час он может совершить больше, оставить более глубокий след, чем иные, проживая долгие годы. Многие дети, умирая, приводят своих родителей к священным стопам Христа.

Есть горе, которое ранит еще больше, чем смерть. Но любовь Бога может превратить любое испытание в благословение.

«За тучей скрывается звездный свет,
После ливня солнечный луч сияет,
У Бога существ нелюбимых нет,
Всем твореньям своим благо Он посылает!»

И так течет жизнь истинного дома, иногда при ярком солнечном свете, иногда во мраке. Но при свете или во мраке — она всегда учит нас обращаться к Небу, как к Великому Дому, в котором претворяются все наши мечты и надежды, где соединяются вновь порванные на земле узы. Во всем, что мы имеем и что делаем, нам необходимо благословение Бога. Никто, кроме Бога, не поддержит нас во время великого горя. Жизнь так хрупка, что любое расставание может оказаться вечным. Мы никогда не можем быть уверены, что у нас еще будет возможность попросить прощение за злое слово и быть прощенными.

Наша любовь друг к другу может быть искренней и глубокой в солнечные дни, но никогда она не бывает настолько сильной, как в дни страданий и горя, когда раскрываются все ее скрытые до этого богатства.

как начать семейную жизнь, легка ли она, как избежать конфликтов?

Как строит отношения в семье мудрая жена, что такое власть любви, как Марфе возрасти в меру Марии — беседа Андрея Сигутина и протоиерея Артемия Владимирова.

— Женщина должна думать о муже как о своем господине. Как должен думать муж о своей жене в этом контексте?

Протоиерей Артемий Владимиров

— Мы живем в XXI столетии, когда супруги горестно признаются: я и рада была бы слушать своего мужа, да он на удивление пассивен и безынициативен! Хорош господин, без шляпы и без ботинок лежащий на диване в ожидании, когда к нему позвонят с биржи труда с приглашением рассмотреть новое предложение о работе! И при этом, как ребенок, пять раз в сутки просит есть.

Итак, мудрая женушка (если речь идет о ней) в иных обстоятельствах призвана быть терпеливой воспитательницей, педагогиней и, доводя «до ума» своего милого супруга, учить его властвовать в семье, быть «просвещенным монархом». Пусть он научится брать на себя ответственность в важном разговоре, в принятии решений, притом, что она, будучи его верной помощницей, идеологом, госсекретарем при Президенте, готовит ему папку документов, дабы он ставил там свою визу.

Я говорю, может быть, не без юмора, однако жизнь свидетельствует, что дело часто обстоит именно так. Пусть она помнит апостольское предупреждение: «Жене властвовать запрещаю».

— Как сказал один священник, в семье власть одна — власть любви.

— Власть мудрой любви сияет в правильном поведении мужа и жены. Согласен, что нет ничего глупее нынче, в начале 3-го тысячелетия, нежели спор о первенстве, борьба за власть, скрещивание копий, за которыми стоит лишь самоутверждения супругов. Муж с женой, естественно, должны дополнять друг друга. И каждый пусть знает свое место, то есть пытается раскрыть Богом данные таланты, как естественные, так и благодатные, для созидания семейного мира и любви. Безусловно, супруги призваны быть хорошо просвещены, начитаны в святоотечественных писаниях, чтобы с милующей любовью восполнять взаимные недостатки.

— Женщина в семье — зачастую многозаботливая Марфа, а не Мария, внимающая словам Христа. Как жене не погрязнуть в суете и помнить о Боге?

— Нередко православные люди противопоставляют крест семейный и монашеский, хотя оба эти богоугодных подвига ведут к единой цели. Безусловно, правы были учителя иночества, которые говорили о том, что желающий стяжать чистоту ума и сердца с большей удобностью достигает этого в подвиге иноческом, правильно совершаемом. И напротив, святые Отцы снисходительны к супругам, рассеянным в помышлениях, загруженным заботами о снискании насущного, увещевая их соблюдать взаимную верность и воспитывать детей в благочестии. Между тем святой Макарий Великий говорит о том, что христианская душа, в каком бы состоянии и звании она ни пребывала, всегда ищет Первоисточник своего бытия, а значит, и чутко откликается на евангельский призыв: «Будьте совершенны, как Отец ваш Небесный совершен есть». Это выражается во всегдашнем предстоянии Богу, славословии Его совершенств, поклонении Ему в Духе и Истине.

Замечательно, что великие учителя христианской жизни, начиная со святителя Иоанна Златоуста и завершая святителем Феофаном Затворником, не слишком стремились различать авангард христианства — монашество — от семейных… Святой Иоанн Златоуст говорил, что миряне отличаются от иноков лишь одним: дозволением иметь детей. Это значит, что великий патриарх Константинополя призывал к высоте духовной и молитвенной жизни всех своих чад, без различия образа спасения.

Итак, хотелось бы сначала отринуть главную посылку Вашего вопроса: «Женщина обречена на суету…» Позвольте с этим не согласиться. Ведь и в монастыре иноки проходят всякого рода послушания: и у печей, и в просфорне, вступают по необходимости в товарно-денежные отношения с миром, окружены людьми, управляют рабочими, вольнонаемными. А значит, необходимость преодолевать суету и изживать ее на путях стяжания священного безмолвия сердца — долг каждого из нас. Древние патерики говорят нам о благочестивых женах, которые были предметом удивления для пустынников и безмолвников. Если душа уязвлена любовью ко Христу, если она ищет очищения сердца и благодати Духа Святого, Бог исполнит ее чаяния. Только нужно быть целеустремленным, мужественным и постоянным в доброделании. Повседневные заботы, безусловно, воздействуют на наши мысли, и для того, чтобы женщина сохраняла молитвенный дух, ей не должно действовать беспорядочно. Пусть она избегает заполошенности, что (безусловно) требует сосредоточенной работы над собой… Итак, курс на целеустремленность, мужество и постоянство в стяжании чистой молитвы. Любящему Господа все бывает во благо, и когда мы встречаем препятствия на пути стяжания молитвы, то ревность к обретению искомого будет сама собою возгараться.

Заключить в своем сознании, уме и сердце несколько слов молитвы и освящать весь круг земного бытия призыванием имени Господа и Спасителя нашего Иисуса Христа — вот золотой ключ к восхождению для Марфы к Марии!

— На женщине держится семейный быт, соответственно и с мужем она разговаривает, в основном, о земных нуждах. Если при этом муж стремится к духовности, то между ними возникает отчуждение из-за разности устремлений. Как сохранить взаимопонимание между супругами и не допустить разрыва? Что в этом случае должен делать муж, а что — жена?

— Любящие друг друга муж и жена должны быть и проницательны, и тактичны, и взаимоснисходительны, призваны слышать и слушать друг друга, понимая сердечные нужды каждого. О гармонии в семейных отношениях прекрасно в своих дневниковых записях пишет святая царица Александра Федоровна. И если муж (дай-то Бог) стремится к подлинной православной духовности, это, безусловно, ни в коей мере не препятствует ему по любви принимать полнокровное участие в семейных хлопотах. Где тонко, там и рвется, и перенапряжение как в духовной жизни, так и в земной, бытовой, всегда опасно. Вот почему муж и жена на венчании пьют единую чашу вина в знак общности судеб, в знак единомыслия и готовности сообща нести единый семейный крест. Чем умнее супруга, тем лучше она будет понимать своего мужа, а чем светлее разум главы семьи, тем с большей готовностью он снизойдет до неизбежных тягот семейного быта и облегчит их супруге.

Опыт свидетельствует, что в отношении запросов духа мужчина и женщина ничем друг от друга не отличны, что доказывает нам и история Святой Церкви, и множество святых подвижниц прошлого и настоящего, ставших предметом удивления для иноков. В семейной жизни (если речь идет о ней) самое главное — равновесие. В союзе мужа и жены все нужно гармонизировать и избегать крайностей. В этом смысле супруги удивительно дополняют друг друга. Посредством чего? Само стремление к сохранению единства семейного мира обуздывает своеволие, самомнение, самолюбие — главные родимые пятна греха в каждом из нас.

Безусловно, супруга, взор которой с радостью покоится на ее светлом, умном, трудолюбивом муже, будет стараться усвоить и самый дух его, что по большей части и случается (даже в отрицательном смысле): с кем поведешься, от того и наберешься. И как часто умненькая, благочестивая девушка незаметно для себя опускается и даже отвращается от храма Господня в случае неудачного союза с человеком заниженных и совершенно приземленных интересов. Чем опытнее супруги, тем они прозорливее, так сказать; и каждый из нас, кто избрал семейную жизнь, должен прогнозировать те или иные конфликты, соответственно, применяя мудрые профилактические меры для снятия напряжения. Наивно и совсем не невинно упрекать свою лучшую половину в каких-либо огрехах, ждать исправления только от нее, выступать в качестве «товарища прокурора» или «народного обличителя». Опытные супруги знают: лишь твое внутреннее изменение от худшего к лучшему создает предпосылки для изменения духовного облика твоей половины. Для того-то и дана нам школа семейной жизни, чтобы учиться — а опыт приходит не сразу — снимать конфликты, разряжать напряжение.

— Батюшка, нужно ли семейные взаимоотношения основывать на убеждении: «виноват только я сам», чтобы каждый из супругов видел лишь свою вину (во избежание конфликта)?

— Просвещенный христианин всегда носит в своей душе чувство вины: «Господи, не я ли, не я ли вольно или невольно явился причиной отчуждения, размолвки, конфликта?» Но это умение отыскивать в себе корешок вины, конечно, не должно приводить к противоположному результату, когда твоя половина полностью идеализируется и ей попускается творить все, что она хочет. Не случайно в Библии написано, как опасно и просто гибельно отдать жене власть над собою. Извращение Богом данной иерархии будет иметь, конечно, плачевные последствия для обоих.

Однако в вещах маловажных супруг, если у него есть голова на плечах, всегда может уступать, таким образом побеждая косность, ограниченность супруги стратегическим умом, благородным великодушием, умением удерживать командные высоты при снисхождении в мелочах.

— Апостол учил почитать другого высшим себя. Можно ли это правило применять, чтобы избежать семейного конфликта?

— Конечно, мы должны видеть преимущества ближнего и, напротив, держать в фокусе внимания собственные недостатки. Не будем забывать, что иерархия семейных отношений и тот уклад православной жизни, который нам дан в Священном Писании (ныне почти полностью разрушенный), ни в коей мере ничего не говорят о нравственном достоинстве или недостоинстве одного из супругов. Исключительно духовные и нравственные качества определяют меру близости или отдаленности от Источника нашего спасения.

— Батюшка, наверное, супругам, прежде всего, надо отказываться от суеты и раздражительности, потому что часто ссоры и скандалы именно из-за этого возникают.

— Разбросанность мыслей и чувств, невыдержанность, легкая возбудимость, хождение на поводу у раздражительности, когда человек не хочет совладать со своими чувствами — все это, конечно, не способствует стяжанию внутреннего мира… Как с этим бороться? Первое — самонаблюдение, второе — исповедальное самообличение. Третье — постоянная молитва о помощи к Богу, четвертое — умение учиться на своих падениях, желание их не повторять.

— Женщины по своей природе более эмоциональны, чем мужчины. Если жена чересчур (с точки зрения мужа) эмоциональна, как ему к этому относиться?

— Да, женщина действительно привыкла все пропускать через сердце, все сдабривать «солью, перчиком, кинзой» — чувствами, что, конечно же, есть отражение Божественной мудрости, наделившей мужчину, напротив, способностью размышлять, умозаключать, делать логические выводы. Чувства не всегда служат нам добрую службу, если человек водится лишь ими в своих оценках, если он небеспристрастен и под воздействием чувств совершает те или иные поступки. Ведь чувства обманчивы.

Как научиться контролировать свои эмоции? Конечно же, трезвением. В уме должен быть лед, а в сердце — пламя. В этой антитезе: лед и пламя — залог здравой душевной деятельности человека.

Не надо позволять чувствам воздействовать на ум и омрачать его. Для этого необходимо орошение Божией благодатью через призывание христианином имени Христова. Запечатлевай в уме своем имя Божье, молись Иисусовой молитвою — и когда укачиваешь ребенка, и когда гуляешь с мужем по парку, и когда подаешь на стол. Божественная хладность ума будет уцеломудривать сердце, научит тебя отсекать аффективные состояния и, более того, предупредит их возникновение.

Апостол Павел учит: «Всегда радуйтесь, за все благодарите». То есть уметь видеть светлую сторону жизни, считать ее Божьим даром и доводить это убеждение до сердца, соответственно, бережно пользоваться тем, что предоставлено тебе Господом, не своекорыстно, а во славу Его. Это значит, с изюминкой, с искоркой, с удовольствием делать добро, расточать земное, дабы приобрести взамен небесное. Человек получает удовлетворение от жизни, когда он видит пред собою цель. Помните, как Пушкин говорил: «Смысла я в тебе ищу». И потом добавлял, находясь тогда не в лучшем состоянии: «Пусто сердце, празден ум». Наполни сердце любовью к ближнему, ум устреми к Богу — и вот уж найден смысл! Созерцание всего видимого возводит нас к Небесному Отцу. Исполнение воли Его, благой, угодной и совершенной, доступно для всякого, в любое время и на каждом месте.

Если жена слишком эмоциональна, мужу необходимо вооружаться бесконечным терпением и снисхождением: мы не можем переделать человека под самого себя, нельзя нивелировать, то есть обезличивать личность. Поэтому если ты полюбил супругу со всем, что ей принадлежит, будь готов к тому, чтобы мягко улыбаться, снисходительно посмеиваться, но не брыкаться и не занудничать, тем паче. Не раздражаться и не гнобить свою милую за то, что она не такова, какой бы ты хотел ее видеть. Мудрость заключается в том, чтобы в иное время стачивать острые углы и благодушно воспринимать чужую ущербность. А иногда нужно и поучиться у супруги умению принимать близко к сердцу чужую боль и нужду, ибо все, что сделано без сердца, бессердечно, не имеет в себе внутренней силы.

— У многих православных спрашивал: как правильно отдыхать? Но они, отмахиваясь от меня, говорили: все, что угодно, только не этот вопрос — мы, трудоголики, отдыхать не умеем.

— Ограниченность, которая чревата синдромом хронической усталости, тем паче, что в воспитании детей большой удельный вес занимает именно правильная организация досуга! Как вы помните, по определению мудрых, отдыхом является перемена занятия. Прекрасный отдых, который мужу под силу организовать, — пообедать не дома, где женщина бегает с ложками, поварешками, не имея возможности даже присесть. Второе блюдо еще не подано, а она уже моет суповые тарелки…

Почему бы и не сделать праздник на выезде? Тогда в центре внимания будет супруга, окруженная заботами мужа. Конечно, не всякий может себе позволить обед в ресторане и, во всяком случае, не каждый день. Но как надолго женщине запомнится красивый стол с изящной посудой, учтивое обхождение официанта! Разговоры с супругом, внимание которого обращено только на нее.

Хорошо соединить обед с прогулкой на свежем воздухе или посещением картинной галереи, а то и какого-нибудь детского развлекательного центра, где дети могут поплавать или побегать, а родители — побыть вместе, находясь на известном отдалении и, не спуская ока с ребятишек, обсуждать что-то из прочитанного!

— Это уже культура семейной жизни.

— Именно так.

— Что должно быть общего между супругами в гармоничной православной семье, помимо религиозных убеждений?

— С опытом духовной жизни супругам должно помнить, что они не бестелесные ангелы. И не будем скрывать, что вопросы пола (собственно родовой жизни) занимают, особенно на первых порах, исключительное значение. Очень много трудностей, проблем, конфликтов, трагедий зачастую связаны, во-первых, с неправильными представлениями о телесной стороне брака и злоупотреблением дарованной нам Господом свободы. Во-вторых, с какими-то неудачами, сложностями, трудностями, которые иногда требуют участия опытного врача ли, пастыря, которым можно доверить эти интимные, непростые вопросы.

Конечно же, дети — это предмет всегдашнего обоюдного внимания, интереса, заботы, тревог и молитвы супругов. Дети — скрепляющее звено. Дети — та роза, которую родители, как садовники, бережно взращивают в семейном саду. Часто ради детей и сохраняется союз, если не потеряно материнское и отеческое начало.

А еще хотелось бы сказать о любви к родной земле. Ведь невозможно замкнуться русскому человеку только в стенах своего дома! Сегодня время личной инициативы, которая может быть победоносной, несмотря на множество препятствий. Поэтому хотел бы пожелать православным семьям деятельно участвовать в судьбах своей малой родины. Я не поклонник общественных, политических движений, но когда речь идет о жизни твоего городка, села, о восстановлении оскверненных святынь или возрождении забытых мест, достопримечательностей — вот достойная сфера приложения трудов для христианской семьи.

— Почему дети православных родителей нередко уходят из Церкви?

— Думаю, что это не рок, не необходимость, не фатум, но это свидетельство агрессивности среды, в которой нынче живет русская семья. Это знак тех неизбежных ошибок, которые мы проходим на своем собственном опыте по мере воцерковления.

Сейчас, когда в Отечестве насчитывается 20 лет относительной религиозной свободы, можно смело говорить о духовном опыте, накопленном семьями.

Многие родители не без горечи смотрят на перегибание палки, которое они допускали некогда в делах воспитания своих деток. Новорожденных они теперь воспитывают помудрее, растворяя благочестие всей полнотой домашнего обихода, ибо без благотворного воздействия природы, без трудовых навыков, без серьезных занятий и освоения художеств, культуры, языков, музыки неосновательным будет стремление ограничиться прочтением трех акафистов в день. По законам возрастной психологии, великая ошибка — переносить на детскую душу те духовные навыки, которые представляются естественными и желанными для благочестивого человека.

— Что можно посоветовать верующим супругам, если один из них слишком ревнив?

— Ревность, как правило, возникает по двум причинам: либо от дурного воспитания, когда человек, находящийся в плену себялюбия, взирает на окружающих только как на средство достижения своих целей, почитает их своей собственностью, предъявляет право на обладание чуть ли не мыслями и настроением человека. Ясно, что эта позиция ограниченного или (не дай Бог) умственно и нравственно ущербного человека. Другая причина ревности — дурно проведенная молодость, многочисленные блудные падения. Они могут быть уврачеваны исповедью, однако лукавый часто искушает в супружестве такого человека помыслами ревности.

— Последствия греха, как говорится…

— Да. Иной имеет обыкновение соотносить собственные, хотя бы и исповеданные грехи, и ошибки своей жизни с внутренним миром близкого человека, считая для другого возможным то, чем он сам легко искушался. Это болезненное состояние может дойти до бреда ревности. Это диагноз… Безусловно, ревность в супружестве — одно из испытаний, которое нужно нести половине, не затронутой этой болезнью. Выход один: «не давать повода ищущему повода», убеждать и жизнью, и словом, и молитвою насколько безосновательны и пусты все вздорные подозрения. Даже если они кажутся нам смешными, все-таки необходимо стараться жертвовать определенными привязанностями или дружеским общением в пользу болезнующего супруга, чтобы не умножать его сердечной боли. Супругам всегда советуем быть вместе, особенно в часы досуга и отдыха.

— Часто советуют принимать супруга таким, какой он есть. Должны ли муж и жена друг друга воспитывать и если — да, то каким образом это необходимо делать?

— Мне не страшно повторить всем знакомую вещь, что воспитание друг друга может осуществиться только через придирчивое отношение к самому себе. Не рассчитывая на благодарность, не ища взаимности, но работая над собой, ты неприметно дашь возможность близкому тебе человеку двигаться от худшего к лучшему, от меньшего к большему. Внутренняя динамика души — вот тот таинственный фактор, который единственный благотворно воздействует на людей. Как говорят, дурной пример соблазнителен, а хороший пример имеет тройную силу. Конечно, муж и жена должны, если они хоть сколько-нибудь разумны, уметь воспринимать критику: и здоровую, и нездоровую. В этом смысле даже в голословном обвинении и в раздраженных нападках супруг всегда найдет рациональное зерно. Если б мы были безгрешны, непорочны и совершенны в нашей деятельности, кому бы нужно было нас упрекать и ставить нам на вид то или иное? Поэтому мне хочется посоветовать нашим читателям прислушиваться к критике, как бы ни была она болезненна. По крайней мере, запомнить ее и час-другой спустя в тихой обстановке еще раз взвесить: что послужило причиной недовольства родного тебе человека.

Хорошо воспитывать ближнего, когда он готов выслушать тебя и принимает твои наставления, назидания. Опыт показывает, что таких людей — считанные единицы из тысяч тех, кто мгновенно отвращается от любой дидактики и морализирования. Я принадлежу, к сожалению, к последним, хотя и стараюсь переломить себя, насколько это возможно.

— В настоящее время женщина пытается занять место мужчины и быть «сильной», при этом считая мужчин «слабаками». Как в таких условиях мужчине остаться «сильным полом»?

— Вы помните, русский Государь Николай Александрович II говорил, что ему дорога Россия, а не само занимаемое им место, хотя бы и Богом данное. В этом отношении муж — не хищник, который ревниво смотрит на попытки молодняка или львицы занять его господствующее место. Сила мужа вовсе не во внешнем преобладании и не в материальных приоритетах, не во внешнем господстве. Но сила его зиждется на внутреннем, нравственном авторитете. Он должен быть умнее, молитвеннее.

— По сути, быть священником в своей семье.

— Конечно, в определенном смысле, это так. Он подобен доброму пастырю, который чувствует полноту ответственности, жертвенно служа домочадцам, и пользуется их законным признанием и уважением. Таким образом, дорогие мужчины, все в Ваших руках.

В наше время часто встречается такой тип женщины: инициативной, ответственной, не боящейся на себя брать бремя лидерства. Однако против природы не пойдешь: без Бога не до порога. Все мы хорошо знаем, как тайно страдает женщина, пытающаяся идейно обосновать свое господство и подтвердить это своим опытом жизни. Экономика должна оставаться экономной, женщина — женственной, а мужчина — мужественным. Поэтому русский народ, исконно воспевший качества русской женщины: «Есть женщины в русских селеньях… Коня на скаку остановит…», — тем не менее, не ниспровергал Богом данных антропологических основ, но только лишь подчеркивал, что в иное время Василиса Кожина может взять вилы и поднять на них француза, а Даша Севастопольская — героическим служением возбудить ратный дух в защитниках города.

— Как православной жене стать опорой и надежным тылом мужу в семье?

— Быть опорой и надежным тылом в семье может та христианка, которая чувствует преемство великих подвижниц русской земли. Для этого необходимо много читать, не только жития святых. Нужно усвоить душою, сердцем, вобрать в себя идеал женственности, женской красоты, нравственного величия, запечатленный в классической литературе. Безусловно, основа духовной силы женщины — причащение Животворящих Христовых Таин, а вера и верность в венчанном браке становятся благодатным покровом, осеняющим домочадцев. И наконец, как важно незримое духовное участие в судьбах Родины, знание истории Родины, понимание ее трагедии, умение здраво оценивать окружающий нас мир и видеть перспективу… Русская женщина должна быть немного философом, чтобы трудовой фронт не упразднял у нее желания мыслить, рассуждать, анализировать. Мы все участвуем, хотим того или нет, в судьбах Отечества. И, думаю, Николай Васильевич Гоголь был абсолютно прав, утверждая, в «Избранных местах из переписки с друзьями», что благочестивая, жертвенно любящая ближних русская женщина есть, в какой-то мере, спасительница России.

— Как Вы считаете, с чего, в первую очередь, надо начинать возрождать высокую нравственность в обществе?

— Ну конечно же, с согласования моей жизни с нравственным законом, написанном в собственном сердце. Конечно же, с покаяния личного, ибо никто из нас не безгрешен: если копнуть, то каждому есть что вспомнить и чего постыдиться из прожитых дней, из былого… Покаяние мы понимаем не только как психологическую установку, но как обращение к Таинству. Без благодатного воздействия на нас свыше, без очищающей Христовой благодати весьма эфемерны и безосновательны наши попытки справиться со своей натурой. Если ты вступил на стезю заповедей Божиих и ими руководствуешься как компасом — благо! У тебя свободны руки для воспитания собственных детей и доброго нравственного примера, столь важного для сродников, для друзей, для коллег.

Беседовал Андрей Сигутин

Источник: Официальный сайт Пафнутьевского монастыря. Газета «Вестник».

Читайте также:

Православные традиции российской семьи

Молитва — разговор с Богом

С чего начинать семейную жизнь и как жить счастливо

Сегодня мы поговорим на тему, с чего начинать семейную жизнь. А начнем с того что семь — это серьезный шаг, совершаемый мужчиной и женщиной. Если он сделан осознанно, то направленность на счастливую семейную жизнь подразумевается сама собой, и люди, поженившись, изначально готовы на все ради друг друга.

С чего начинать семейную жизнь?

Вот Вы встречались, причем достаточно долго, чтобы узнать друг друга, хотя, рано или поздно, каждому из Вас приходила в голову мысль, что, если бы Вы женились (выходили замуж), то только за этого человека. Вот настал романтический миг, когда Вы сделали друг другу предложение, и, наконец, решили пожениться. Решающий день настает, когда вы подаете заявление в ЗАГС, или, если Вы хотите устроить бракосочетание за рубежом, обозначили день свадьбы там. Теперь все Ваши мысли заняты только предстоящей свадьбой. Вот подошел этот дивный момент, Вы приехали в отдел росписи, или, если, скажем, вы решили отметить свою свадьбу за границей, Вы уже приехали на место и готовитесь…. Словом, у свадебного переполоха множество приятных моментов, несмотря на трудность организации этого мероприятия. И когда все закончится, Вы потом еще долго будете вспоминать те замечательные моменты… Вот такая предистория с чего начинать семейную жизнь.

Начало семейной жизни

Но когда начинается семейная жизнь, конфликтов и ссор очень трудно избежать. Пока идет время, вы притираетесь друг другу, и нередко недопонимаете. Поэтому нужно помнить о некоторых маленьких правилах во взаимоотношениях, чтобы не наделать непоправимых ошибок и не жалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Потому что нередки наплывы обид друг на друга, наподобие снежного кома, и потом отыскать виноватого будет уже невозможно…

Что не нужно делать во время семейной жизни

Во-первых, придираться по мелочам не стоит. Понятно, что за этими придирками, нередко, стоят более важные обиды, которые вытекают, чаще всего, из того, что Вы сами себе надумали. Например, Ваш муж разбрасывает носки по всей комнате, Вы злитесь, и думаете, что он, попросту, не уважает Ваш труд, когда Вы убираете. Здесь выхода два – или просто перестать обращать на это внимание, если на разговоры он не реагирует, или просто пойти и купить себе какую-нибудь обновку, тем самым Вы развеете плохое настроение.

Не нужно подозревать мужа в изменах, если он, например, задержался на работе или купил букет своему секретарю. Во многих случаях все так и происходит, как говорит муж, но жены просто отравляют семейную жизнь своими подозрениями.

Не критикуйте вашего мужа часто. Это наносит их достоинству сильные оскорбления, он, конечно же, молча, стерпит, но, кто знает, что будет твориться у него в душе? Если уж хочется покритиковать, то сделайте это в ласковой форме, будто бы он сам понял свой промах. За это мужчины редко бывают неблагодарными и начинает рушиться семейная жизнь.

Когда мужчина на работе, не стоит ему мешать или давать всяческие советы. Это только будет его раздражать. Не мешайте ему самому подниматься по карьерной лестнице. Настоящий мужчина сам справляется с трудностями, и не любит, когда в дело вмешивается женский пол. Лучше сами организуйте отдых. Например, какую-нибудь семейную поездку за границу. Если у Вас была свадьба в Праге, купите туда пару билетов и увезите его на уик-энд, чтобы побродить по памятным местам и вспомнить, как Вы наслаждались первыми днями после свадьбы.

И последнее – не нужно показывать обиду мужу на то, что он не уделяет Вам должного внимания. Ведь он работает, старается для Вас, чтобы у Вас была обеспеченная жизнь. Он всегда оценит Ваши старания и ненавязчивость, и у Вас будет благодарный муж всегда! Семейная жизнь – это то, что нужно беречь и сохранять ежедневно!

Вот так коротко, но мы надеемся интересно мы рассказали с чего начинать семейную жизнь и как придти к счастью!

[rev_slider alias=»кнопка1″][/rev_slider]

Поставьте оценку этому посту

основные проблемы и советы по решению ✿ Mirmamy.ru ✿

---

Отшумела пышная свадьба, пролетел наполненный радостью медовый месяц, и наступили дни семейной жизни. Пары, прожившие вместе уже долго, обычно вспоминают об этом периоде с ироничной теплотой. Ведь именно первые месяцы брака были наиболее интересными: перед молодыми людьми открылся новый мир, познавать который вместе так увлекательно! И, кажется, делать это можно вечно. Однако пока ещё очень хрупкая семейная лодочка вполне может разбиться о подводные камни неожиданностей или сесть на мель быта. И новый мир исчезнет, так и не проявившись. Так как же не стать жертвами кризиса первого года жизни? Об этом ниже в статье!

Кризис первого года семейной жизни

Первый год семейной жизни – период сложный, полный противоречий. По данным статистики треть молодожёнов через некоторое время выражают полное недовольство своим браком и всерьёз задумываются о разводе. В итоге, половина из них после первого года жизни всё же разводится. И происходит это чаще всего из-за причин, которые вполне можно было без труда ликвидировать.

Сколько бы ни были знакомы супруги до свадьбы, и как бы они ни были убеждены, что знают друг друга достаточно хорошо, всё равно совместная жизнь преподнесёт немало сюрпризов. Часть из них довольно приятна – в браке появляются ощущение некоторой защищённости и постоянства, стремление строить собственный дом и радость от того, что строительство это происходит вместе с любимым человеком. Часть же принимается с большим трудом, а то и не принимается вообще. Как правило, одним из наиболее сложных моментов раннего этапа семейной жизни является психологический переход обоих супругов от обособленного «я» к общему «мы». Именно эта перемена в сознании молодых мужа и жены порождает множество проблем, создавая кризис первого года семейной жизни.

Проблемы первого года брака

Первым шагом к этому кризису нередко становится снижение остроты чувств и некоторый эмоциональный спад, наступающие после свадьбы и медового месяца. Такое состояние может породить сомнения в правильности выбора спутника жизни. Ведь до заключения брака рядом с ним всегда было необыкновенно хорошо, а теперь вдруг стало скучновато… Молодые, не понимая, что с ними произошло, начинают всё больше и больше паниковать, убеждая себя в ошибочном выборе и постепенно отдаляясь друг от друга. И, случается, даже подают на развод через месяц после свадьбы.

В действительности, относительная внутренняя инертность мужа и жены в самом начале семейной жизни совершенно нормальна. За любым волнующим событием неминуемо следует состояние прострации и ожидания новых волнующих событий. К этому нужно относиться спокойно, не придавая особого значения отсутствию былого восторга от общения со своей второй половинкой. Отношения между молодожёнами переходят в новую стадию, приобретая оттенок стабильности и родственности. Для того, чтобы избежать негативных последствий, этот период можно скрасить каким-то приобретением или проведением торжества. Совместная радость от покупки или приготовления к празднику поможет снизить тревогу, сопровождающую этап привыкания и приспособления. И тогда существенного кризиса первого года семейной жизни не возникнет. Привыкание же и приспособление тоже должно проходить в соответствии с определёнными правилами.

Приспособление и привыкание

У каждого человека всегда есть свои индивидуальные привычки и даже странности, смириться с которыми иной раз не так-то просто. В семейной жизни мужу и жене непременно придётся столкнуться с отличительными особенностями друг друга. Если эти особенности создают существенные проблемы в молодой семье, надо постараться от них избавиться. Позиция: «Люби меня со всеми моими минусами», быть может, и хороша, однако она не способствует семейному счастью. Если ни муж, ни жена не желают ни в чём уступать друг другу – развод неизбежен. Поэтому, чтобы создать крепкий брак, обоим необходимо не только научиться идти на компромиссы, но и пересмотреть собственные привычки. Ведь на самом деле никто не обязан любить нас такими, какие мы есть.

Это касается не только личных взаимоотношений, но и поведения в обществе. У каждого из молодых до свадьбы были приятели и приятельницы, которые в семейной жизни должны составить общий круг знакомых. И хорошо, если все знакомые молодого мужа будут нравиться его жене и наоборот. Если же нет, то придётся встречаться с ними как можно реже. Иначе скандалы в семье станут регулярными.

Распределение обязанностей

Нередко развод в первый год семейной жизни происходит из-за неумения супругов распределять обязанности и разграничения сфер деятельности. Самая распространённая ошибка молодых в данном случае – слепо следовать схеме поведения своих родителей. От таких стереотипов следует избавляться и строить свою семью исходя из собственных предпочтений. К примеру, мать, выполняющая всю работу по дому, даёт советы молодому мужу не помогать жене ни при каких обстоятельствах. С её точки зрения, это унижает его как мужчину. Однако современные женщины думают иначе, и, если мужчина моет пол или посуду, он нисколько в их глазах не падает. Кроме того совместная уборка очень сближает и приносит немало радости, если делать её по взаимному согласию.

Бывает и так, что мать, семью которой полностью обеспечивал отец, даёт советы молодой жене требовать от своей половинки полного материального обеспечения. И вполне возможно, что эта «половинка» совсем не против этого постулата, но пока что одаривать свою любимую дорогими вещами не может. В этом случае любимая вполне могла бы помочь ему встать на ноги, несмотря на категоричное «нет» своей матери. Ведь то, что создано совместно ценится в несколько раз дороже.

Родители

Отношения с родителями, в целом становятся большим испытанием для молодой семьи. Нередко папа с мамой, от всей души желая добра своему уже взрослому чаду, контролируют молодожёнов, стараясь корректировать каждый их шаг. Такое вмешательство в жизнь молодых, даже при самых доброжелательных его мотивах, нужно сводить к минимуму. Новая семья должна отстаивать свою и финансовую и психологическую независимость. В противном случае супружеский союз вряд ли будет жизнеспособным, и развод после свадьбы станет лишь делом времени. Родственники же, осознав, что молодая семья самостоятельна, примут её благосклоннее и дружелюбней.

Решение конфликтов

И, наконец, ещё один крупный подводный камень, нередко способствующий быстрому разводу после свадьбы, – неумение молодых выяснять отношения и успешно разрешать даже несущественные конфликты. Не следует начинать какой-то серьёзный разговор, будучи усталыми или в состоянии раздражения и озлобленности. Это лишь усугубит положение. К любому выяснению отношений лучше приступать успокоившись и хорошо обдумав каждое слово. Лелеять и копить свои обиды, конечно же, не следует. Невысказанные они начнут нагромождаться друг на друга, и, в итоге, приобретут ужасающие масштабы. Тем не менее и торопиться их высказывать нельзя ни в коем случае – в горячке можно наговорить много такого, о чём впоследствии придётся пожалеть. Поэтому, если злость и гнев затмевают разум, лучше взять себя в руки, заняться каким-то делом или просто прогуляться, а потом уже начинать разговор.

Есть любопытный способ, отлично помогающий не только пережить кризис первого года семейной жизни, но и свести на нет конфликтные ситуации в дальнейшем. Заключается он в следующем: на одной половине листка бумаги подробно записываются недостатки мужа или жены, на другой, – достоинства. Затем половинка листка с недостатками отрывается и сжигается. Вторая же половинка приобретает значение памятки для жены, – о достоинствах мужа, для мужа, – о достоинствах жены. Если перечитывать её ежедневно, многие назревающие конфликты, сделавшись смешными и незначительными, лопнут, как мыльный пузырь.

Одним словом, семейный уклад нужно вырастить вдвоём. И относиться к этому процессу следует очень внимательно, терпеливо и трепетно. Семейный кораблик в начале супружеской жизни ещё очень уязвим, и пойти ко дну он может даже от незначительной бури. Кораблик необходимо превратить в мощный ледокол, которому не страшны никакие шторма. И тогда семья станет тем, чем ей быть и положено – убежищем и стеной, защищающей от всех жизненных бурь.

---

начало семейной жизни. Влияет ли длительность

Содержание статьи:

1. Как долго мы друг друга знаем?
2. Он оказывается другой!
3. Где таятся подводные камни?
4. Небольшие советы

Как долго мы друг друга знаем?

Большое значение имеет то, как долго общаются влюблённые, принимая решение о начале совместной жизни. Первые 2 года позволяют с лёгкостью преодолевать грядущие трудности, благодаря, пылкости чувств и своеобразной эйфории. Постепенно она исчезает и на смену ей приходят сомнения в правильности сделанного выбора. Они позволяют, как всё разрушить, так и возвести отношения на иной уровень развития.

Если знакомство длится уже более 3 — 4 лет, то совместная жизнь выстраивается на достаточно прочной основе. Характер партнёра уже хорошо изучен. Это позволяет вполне точно спрогнозировать предстоящее будущее с ним.

4 года – критическая точка. Отношения должны своевременно переходить на новый уровень, иначе они разрушаются.

Он оказывается другой!

Начало семейной жизни формирует фундамент всей последующей жизни. Он детерминирует особенности дальнейших личных и бытовых взаимоотношений. Этот период нельзя недооценивать. Однако во многих парах упускаются некоторые очень важные аспекты.

Наступил долгожданный момент и любимый становится мужем. Теперь ваши жизни переменятся кардинально. Если раньше вас связывало приятное времяпрепровождение, задушевные разговоры, романтические сюрпризы, то сейчас всё станет иначе. Из милого убежища от проблем и невзгод внешнего мира он превращается в ваш мир. Теперь сферы интересов станут пересекаться более тесно, что таит в себе опасность из-за предстоящих конфликтов.

Здесь кроется главная причина, приводящая к разрыву молодой пары. Условно её можно выразить следующими словами: «Я думала он другой!» Наша вина в том, что реальность мы смешиваем с собственной фантазией и иллюзорной сказкой. Создаётся некий образ идеального человека, которым ваш избранник и не является. Это расхождение весьма отчетливо проявляется с началом совместной жизни, когда розовые очки спадают.

Наиболее оптимальным является сценарий, при котором имеющиеся стороны характера внимательно исследуются и принимаются. В таком случае отношения способны перейти на новый уровень. Ведь первоначальный этап адаптации прожит. В каждой паре для него устанавливаются разные сроки.

Где таятся подводные камни?

Уже ничего не изменить. Принимайте своего спутника, как сложившуюся личность. Сами вспомните, вам сложно отказываться от устоявшихся привычек? Не стоит кропотливо составлять перечень тех качеств, которые вам не нравятся с надеждой, потом всё в нём перекроить на собственный лад.

Вы встретите стойкое сопротивление и, вряд ли, все ваши попытки увенчаются успехом. Это приведёт лишь к напрасным ссорам и обидам. Не устраивайте эту бессмысленную войну. Вам остаётся только объяснить, что вас расстраивает в поведении партнёра и уповать на то, что эти слова будут услышаны.

Не копите обиды. Они постепенно начнут отравлять жизнь и заставлять отдаляться от любимого. Молчать – не лучший выход. Продумайте, как будет строиться разговор. Обнажайте свои переживания, но и сами учитесь слышать.

Начинать с упрёков и претензий недопустимо. Это означает потерять возможность выстроить чёткий, конструктивный диалог, заставив супруга сразу занять позицию обороны. Возникновение разногласий вполне ожидаемо, научитесь их разрешать.

Мужчина – не телепат. Он не может с легкостью уловить весь вихрь тех мыслей, что неустанно носятся в вашей прекрасной голове. Даже ваши движения, пронзительные взгляды и выражение лица не способно ему подсказать.

Намёки нужно использовать аккуратно. Они должны быть очевидными и прямыми, словно прямое указание к действиям. Мужчины не понимают намёков, поэтому лучше и вовсе про них позабыть.

Личное пространство. Вы начали совместную жизнь, но это не превращает партнёра в вашу собственность. Не спешите полностью сливаться в бескомпромиссном напоминании «теперь есть мы». Признайте право другого человека на определённую степень свободы.

Это позволит обоим вести интересный, разнообразный ритм жизни. Также, это снизит вероятность того, что неожиданно для себя вы услышите: «Тебя стало слишком много. Нам стоит чуть-чуть отдохнуть друг от друга».

Не используйте секс как рычаг давления. Вы не дрессировщик, а ваш избранник не вверенное вам животное. Секс – естественная потребность любого здорового мужчины. Зачем толкать его на измену, вынуждая искать более сговорчивую особу? Как минимум, это спровоцирует охлаждение в отношениях и вызовет напряжение между вами. Оно вам надо?

Распределение обязанностей. Не ждите, если вы взваливаете на себя все домашние дела помощи от мужчины. Он привыкнет, что всё делаете вы. Реально оценивайте свои возможности. Вы также работаете и устаёте, потому не сможете успешно справляться с ведением хозяйства? Заранее обговорите, в чём возлюбленный будет вам помогать.

Небольшие советы

1. Общайтесь. Доверительные разговоры помогают сохранять душевную близость. Они позволяют понимать, чем живёт партнёр, и какие проблемы его гложут.
2. Развивайтесь. Это лишь раскрасит вашу жизнь в ещё более яркие тона и позволит оставаться интересной, разносторонней личностью.
3. Не забывайте о сюрпризах. Пусть даже они будут незначительными. Партнёр лишний раз почувствует свою значимость и вашу любовь к нему. Такие моменты неоценимы, именно они позволяют чувствовать себя счастливым.
4. Живите без родителей. Сумейте оградить семью от родительского давления. У них своё видение относительно особенностей построения супружеских отношений. Это не означает, что вы должны всё делать под копирку. Каждая семья уникальна, ведь её составляют два неповторимых человека (пока ещё в ней не появился малыш).
5. Обсуждайте проблемы наедине. Не стоит вмешивать в них третьих лиц.
6. Будьте парой. Стремитесь сохранять взаимопонимание и уважение. Оказывайте поддержку и проявляйте заботу. Помните – ваше счастье в ваших собственных руках.

(/): Семейная жизнь —

Семейная жизнь Как близко ты с твоей семьей? Мы проводим семейные встречи хотя бы раз в две недели, может быть. почаще. Ужинаем вместе в воскресенье, если у нас есть особо нечего было делать. Мы живем в Петро-Славянке, это примерно час в полутора метрах от С.Петербург, но мы всегда приезжаем туда, мои мама и отец живут. Это не так уж и далеко. Иногда мои бабушка и дедушка и мой дядя с моей тетей бывают там тоже у нас немаленькая семья! Наша специальная еда продолжается на весь вечер, и мы много времени проводим, рассказывая разные истории о наших повседневных делах, обсуждая некоторые проблемы, а также игра в шахматы, потому что это очень интеллектуальная игра. Нет никого, кого мы можем назвать лидером семьи, хотя совет и мнение моего отца очень важны для всех нас. Моему младшему брату Ивану всего пять лет, он ходит в детский сад. Он такой забавный, и я люблю проводить досуг время играть с ним. Иван тоже любит со мной играть. Мои бабушка и дедушка по выслуге лет. Им нравится проводить время в саду, что дает хороший урожай. Они выращивают овощи и различные виды фруктов. Нам нравятся свежие овощи и фрукты на нашем обеденном столе. Большим преимуществом семьи является то, что мы помогаем каждому другое в любое время.И все в моей семье — мои лучшие друзья. ? , . , . -, -, . . . ,, , -, , . , . , . , ,.. . ,. . . , . . Вопросы: 1. У вас есть большая семья? 2. Где живете вы и ваша семья? 3. Есть ли у вашей семьи особенное питание в течение недели? 4. Есть ли в вашей семье лидер? 5.Опишите свой обычный семейный выходной. 6. Какие хобби есть у вашей семьи? Словарь: две недели еда ежедневные дела адвокат еле, детский сад забавно с возрастом урожай вид

.

Совмещение работы и семьи начинается с правильного мышления

Популярная викторина: что самое легкое в совмещении работы и семьи?

Простите, вопрос с подвохом. Нет «легкой» части. И нет одного правильного способа сделать это. Существует целый спектр подходов: от «практически игнорирования моей семьи» до «практически игнорирования работы». Оперативное слово здесь , баланс .

Поиск привычек, уловок, правил и ритуалов, которые работают для вас и ваших, — это процесс проб и ошибок, который начинается в тот момент, когда вы становитесь родителем, и никогда не заканчивается.(Подобное поразительное соотношение между работой и личной жизнью наблюдается и при заботе о стареющих родителях. Людей, которые занимаются и тем и другим, то есть заботятся о детях и стареющих родителях, часто называют «поколением сэндвичей».)

Возьмем, к примеру, ваших бесстрашных соавторов. Вы могли подумать, что за 19 лет работы в семье мы сможем добиться баланса между работой и семьей. Нет. Джейми по-прежнему позволяет соблазну проверить работу над собой, особенно когда ему следует сосредоточиться на детях.Как это ни парадоксально, у него есть свобода сосредоточиться на этом благодаря благоприятной рабочей культуре, и тем не менее зов сирены работы продолжает искушать. (И влияет на его настроение.) И Сара, удаленный работник, работающий полный рабочий день, похоже, не может заставить своего детского сада прекратить импровизированные эпизодические роли в видеозвонках, за исключением того, что забаррикадировала дверь своего офиса, что, по словам начальника пожарной охраны, плохая идея.

Несмотря на постоянно меняющийся характер идеального баланса между работой и семьей (представьте себе весы правосудия, один поднос завален макаронами с сыром, другой скрепками), мы обнаружили одну вещь: правильное настроение дает ты лучший фундамент.Это помогает снизить стресс, избежать выгорания и перекатывания ударов.

В каком-то смысле секрет баланса между работой и семьей находится в вашей голове.

Подпишитесь на Work Life

Получайте подобные истории в своем почтовом ящике

Подписаться

Начните с радикального принятия себя

Наша работа как помощников по уходу — любить тех, кто находится на нашей опеке, и помогать им процветать. Время от времени мы можем заметить коллегу или соседа и подумать: «Вау! Их рабочая и семейная игра — на точке .Как я могу быть таким же хорошим, как они? » Сравнивать свою карьеру или семейную жизнь с жизнью другого работающего родителя — опасная игра. Дело в том, что вы на самом деле не знаете всех тонкостей борьбы этого человека за достижение баланса.

Каждая семья имеет уникальные обстоятельства и ценности, которые определяют их подход к балансу между работой и семейной жизнью. Возможно, идеальные родители в Instagram имеют доступ к ресурсам, которых у вас нет, или у них есть работа, которая по своей сути более гибкая, чем ваша.Независимо от того. Вы ничего не можете с этим поделать, и это, конечно же, не сделает вас или вашу семью «менее чем».

Принять себя и свою уникальную ситуацию — это не только нормально, но и важно для душевного спокойствия. Уравновешенность, которую вы приобретаете, принимая себя, дает вам возможность принимать более взвешенные и более взвешенные решения относительно того, что вам нужно. Например, сейчас подходящее время для того, чтобы пойти ва-банк для повышения по службе или начать руководить отрядом девочек-скаутов своей дочери.

Радикальное принятие себя также пригодится, когда вы переживете третью истерику вашего малыша за двадцать минут, кстати.

Примите установку на рост

Принятие себя не означает самоуспокоенность. Вы по-прежнему хотите продвигать свою карьеру, быть удивительным родителем и чувствовать себя менее подавленным при этом, верно? Вот здесь и появляется установка на рост.

Джейми кое-что понял, когда однажды днем ​​шел домой из школы. Хотя его команда была хорошо осведомлена о его распорядке и обычно обращала внимание на его статусное сообщение «ребенок забирает» (предупреждая их о потенциальных медленных ответах), он все же чувствовал странную необходимость продолжать работать со своего телефона.Отвлеченный, он обнаружил, что излишне вспыльчив и не полностью присутствует в течение того, что должно было быть полноценным временем, проведенным с его детьми. По сути, он переоценивал рабочую сторону уравнения в ущерб семейной стороне. Ой.

Это было особенно утомительно для него, когда он осознал (обычно, чувствуя себя виноватым из-за того, что слишком вспыльчив), что ничего, что он проверяет, не нужно, склоняясь к сразу после . Он легко мог бы подождать всего пятнадцать минут, чтобы добраться домой, угостить детей сырными палочками и кусочками яблока, и , а затем ответил правильно.

Установка на рост — это готовность совершенствоваться. Речь идет о том, чтобы принимать вызовы, зная, что вы не справитесь с ними с первого раза, и учиться на своих усилиях. Как родитель и сотрудник, вы, , будете иногда ошибаться, , а вы, , будете принимать решения, которые окажутся неправильными. Вашим первым инстинктом будет чувствовать себя как дерьмо из-за этого. Но чувство вины не исправляет ошибку и не помогает вам двигаться вперед. Важно знать, что происходит, честно оценивать ситуацию и оценивать свой выбор и решения.Затем попробуйте что-нибудь еще. Вы учитесь на этом и продолжаете пытаться.

Непрерывное совершенствование — вот в чем дело. Если сначала у вас ничего не получится, попробуйте, попробуйте еще раз. Это установка на рост. Это требует смирения, открытости и желания поправиться.

Думайте «мы», а не «я»

Совмещение работы и семьи непросто, в этом нет никаких сомнений. Но если вы рассматриваете это как битву, вы настраиваете себя на разочарование. Вместо того, чтобы думать об этом как «я против них», думайте об этом как «я с ими».То есть вы и — ваши дети, вы и — ваши товарищи по команде.

В этом плане коллективное мышление помогает несколькими способами. Во-первых, позитив, который он порождает, сам по себе снижает уровень стресса на ступеньку выше. Более того, если вы попросите кого-то стать партнером, он почувствует себя включенным, полезным и ценным — особенно дети. В то время как так много жизни происходит за их пределами, во «мире взрослых» трудных решений, денег и ответственности, вы приглашаете их присоединиться к вам и помочь вам сделать выбор.Внезапно, щелкнув пальцами, они вкладываются в ваш успех — ваш взаимных успехов.

На работе набрать своих товарищей по команде в качестве соавторов может быть так же просто, как сообщить им, что ваш детский сад теперь закрывается на 30 минут раньше, и попросить помощи в поиске способа скорректировать свое расписание, не усложняя задачу для команды. Возможно, вы не сразу узнаете это как таковое, но это самая суть открытого способа работы.

Например, предположим, что вы переживаете тяжелый период дома, и это сказывается на вашей работе.Вместо того, чтобы скрывать это, дайте знать своему боссу и объясните, что, как бы вы ни старались оставить свои заботы за дверью, вы просто не чувствуете сейчас своего обычного энергичного «я». Большинство людей щедро реагируют на уязвимость. Скорее всего, ваш босс предложит свою помощь, чем сможет.

Открытость работает и дома. Если вы скажете ребенку, что работа вызывает стресс и вы можете воспользоваться его поддержкой, это будет убедительным сигналом: вы не только доверяете ему свои чувства, но и считаете его способным, заботливым и способным внести свой вклад.Это невероятно убедительно для ребенка.

Стейси Дело, автор книги «Твоя очередь: карьера, дети и возвращение — руководство для работающей матери», говорит о необходимости общаться с «ключевыми заинтересованными сторонами», когда речь идет о балансе работы и личной жизни. Включены, но часто упускаются из виду, ваши дети. Не только полезно поговорить с детьми о том, как то, что вы делаете, способствует росту семейных ресурсов, но и полезно для них видеть, как вы работаете над достижением цели.

«Есть ценность в моделировании тяжелой работы, направленной на то, чем вы увлечены», — говорит Стейси.«Когда наша книга была выпущена, мы пригласили наших детей на презентации, чтобы они могли разделить волнение и увидеть, как тяжелая работа приносит свои плоды. Это помогло им почувствовать себя более вовлеченными в работу ».

Общение с детьми также поможет вам расставить приоритеты в проведении с ними времени. «Я мчался по городу бесчисленное количество раз, — говорит Стейси, — сокращая собрания, чтобы успеть в школу, чтобы забрать, только чтобы услышать:« Но мы хотели остаться для последующего ухода! » что действительно имеет значение для ваших детей и строить планы соответственно.Вы сэкономите много времени и избавите себя от стресса (и чувства вины).

Однако партнерство с семьей не всегда связано с тяжелыми делами. Например, Сара обнаружила, что помощь детей в составлении меню на неделю резко сокращает количество сражений за ужином, даже если она не подает корн-догов и пиццу каждый вечер (чего она точно не делает).

Это также работает для таких вещей, как определение того, как приспособить домашнее задание, работу по дому, поручения, игры в малой лиге и время для развлечения в выходные.(Тетрис, кто-нибудь?) Он может работать даже для более серьезных вещей, таких как планирование семейного отдыха. Тот факт, что они участвуют, заставляет их чувствовать себя услышанными и заставляет их встать на вашу сторону. Пригласите их как сотрудников, и они станут лучшими сотрудниками.

Джейми и его жена недавно начали семейные собрания вечером по воскресеньям. У них есть раунд признательности, когда каждый может сказать что-то хорошее друг о друге (позвоните в полицию милосердия!), А затем поделится тем, чего они ждут на следующей неделе, и что они попытаются улучшить.Поскольку дети чувствуют себя вовлеченными, они принимают участие во всех «делающих ставки», и вся неделя проходит более гладко.

Взгляните вдаль

Будут моменты, когда вы будете уделять больше энергии своей работе, зная, что это означает, что у вас будет меньше времени на чаепития и душевные разговоры перед сном дома. Также будут времена, когда вы нужны вашей семье, и ваша карьера отойдет на второй план. Не паникуйте. Это не значит, что вы не можете быть работающим родителем. Это просто краткосрочные компромиссы, на которые вы идете, преследуя более долгосрочные цели.И, надеюсь, у вас есть поддерживающая рабочая культура, которая понимает приливы и отливы.

Требуется смелость, чтобы на время склониться к одной стороне уравнения работы и семьи и верить, что вы сможете восстановить баланс позже. Но если вы делаете этот выбор вдумчиво и намеренно, скорее всего, вы в состоянии справиться со всем, что произойдет дальше. Проявите терпение в это время. Поиск правильного баланса между работой и семьей — долгий и благородный. Будьте терпеливы, продолжайте попытки, и в конце концов вы найдете свой Святой Грааль.

.