Можно ли любить одновременно двоих?

Без ревности никак

Если у человека два параллельных романа, ему приходится считаться с ревностью одного из партнеров или обоих. Это сложное чувство связано с характером, страхом потери или разрушения отношений. Ревность может проявиться, лишь когда официальный партнер заметит перемены.

«Я поняла, что муж мне изменяет, когда увидела, как он изменился: стал молчаливым, рассеянным в работе, — рассказывает 52-летняя Надежда (18 лет замужем, есть 17-летняя дочь). — Может, он и раньше изменял, но в этот раз будто сам захотел, чтобы я все узнала. Я не хочу все терять, поэтому ничего не говорю. Я уверена, что у него есть любовница. Думаю, он от меня уйдет».

«Если у одного из партнеров меняется поведение — слишком поздно приходит домой, уезжает на выходные, — второй почувствует: что-то не так, — говорит Консуэло Казула. — Но тут в игру вступают самостоятельность и зрелость. Любой кризис — это возможность роста, если каждый берет на себя долю ответственности. Если же отношения строятся на зависимости, нужде, одержимости, разочаровании, второй либо действительно не увидит, либо притворится, что не видит очевидного».

Верность должна быть свободным выбором

«Я полгода изменяю мужу со своим коллегой, — признается 33-летняя Анна, мать детей шести и двух лет. — Я была самой верной женой на свете, пока не встретила его. И с тех пор меня как будто поразил неизлечимый недуг. Можно ли поставить крест на детях, муже, доме? Так бывает. Самой большой ошибкой было влюбиться, но мы, женщины, сначала любим головой, и только потом телом!»

В нашей культуре верность считается обязательным условием настоящей любви. «Это понятие связано с социальными стереотипами, — поясняет психолог Бруно Бончатто. — На наше общество сильно влияет христианская религия, мы путаем понятие любви с самопожертвованием. И навязываем любовь вынужденную, неестественную.

На самом деле верность должна быть свободным выбором. Отсюда и конфликты, если мы чувствуем, что больше не можем или не хотим хранить верность тому, кого больше не любим. Нравственность изменилась, но не настолько, чтобы устранить противоречия».

В некоторых случаях новая любовь может помочь официальному партнеру, который без притока свежей энергии рискует зачахнуть. «В таких случаях, — заключает психотерапевт Марчелло Бруоньоло, — любить двух людей одновременно даже хорошо. Это идет на пользу всем, кто принимает участие в этом треугольнике».

«Можно ли любить 2 людей одновременно?» – Яндекс.Кью

Любовь – это непредсказуемое чувство. Поэтому никогда нельзя предсказать, к кому вспыхнуть самые сильные чувства. По этой причине многие женщины задаются вопросом: можно ли испытывать нежность сразу к двум избранникам? Ответ здесь однозначный – конечно, можно! Существует несколько разновидностей такой полигамной любви.

Жажда новых ощущений

В жизни нередко случается так, что встретив одного потрясающего парня, девушка через время знакомится с еще одним, который мгновенно покоряет ее сердце. При этом ухажеры оказываются разными не только внешне, но и по манере ухаживаний. Один поет серенады, дарит букеты и носит на руках, а другой страстно обнимает и катает на своем байке.

В этом случае речь идет о желании получить захватывающие эмоции. Женщине требуется то покой, то буря в отношениях, а потому она нередко бывает поневоле вовлечена в некий любовный треугольник. В этом нет ничего предосудительного, если все находится в определенных рамках и устраивает каждую сторону.

Чистый эгоизм

Мало какой девушке не будет нравиться постоянное внимание, комплименты и приятные подарки. Чтобы удовлетворить потребность в мужской заботе, такая дама заводит не одного кавалера, а сразу двух. Говорить о глубоком чувстве здесь не приходится, однако влюбленность присутствует до тех пор, пока ухажеры делают все для своей протеже.

Если в таком трио кто-то из мужчин действительно нажинает любить свою ветреную спутницу, то дальнейшие отношения причиняют страдание каждому партнеру. Психологи рекомендуют прекратить такое общение, так как ни у девушки, ни у ее спутников, нет при таком раскладе будущего.

Родство душ

Люди сходятся вместе по нескольким причинам: привлекательная внешность, широкий кругозор или так называемое «родство душ». Когда двоих людей неумолимо тянет друг к другу, даже несмотря на уже имеющихся постоянных партнеров, сделать с этим практически ничего невозможно. По статистике такие параллельные связи могут длиться долгие годы и даже перерасти в нечто более серьезное.

В такой ситуации девушка может разорвать треугольник и уйти к более интересному мужчине. Однако подобный исход случается крайне редко, и многие дамы годами скрывают свои чувства сразу к двоим кавалерам.

Нормально ли это — любить двух мужчин?

Вопрос:

Здравствуйте! Я хочу обратиться за советом к психотерапевту доктору Ройтману. Вот вы всегда отвечаете на вопросы читателей, которые в своих письмах жалуются на депрессию, плохое настроение, одиночество. А я — счастливая женщина. Я люблю и любима, причем я сама люблю двух мужчин одновременно, и оба они любят меня. Один из этих мужчин — мой муж, второй — любовник.

Я познакомилась со своим будущим любовником шесть лет назад. Мы сразу нашли общий язык, нам было интересно вместе, мы испытывали сильное влечение друг к другу. Довольно скоро наша дружба переросла в любовь.

У моего любовника, как и у меня, есть своя семья, дети. Мы не собирались и не собираемся ничего менять, нас устраивает нынешнее положение вещей. Наши супруги не догадываются о происходящем. Но мы и не хотим ставить их в известность, потому что не желаем никого ранить.

Я не лукавлю, когда говорю, что люблю своего мужа. Он замечательный человек и прекрасный отец. Но меня беспокоит, что я по-настоящему люблю обоих своих мужчин. По натуре я вовсе не склонна к измене. Так можно ли считать нормальной сложившуюся ситуацию? Существует ли какое-то решение для нее или такое положение будет сохраняться годами?

Лилия

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Здравствуйте, Лилия! Вы напрасно считаете, что ваша ситуация — из ряда вон выходящая. Я получаю много писем, в которых женатые мужчины и замужние женщины рассказывают похожие истории. Многие обратившиеся ко мне за консультацией или проходящие курс психотерапии находятся или в прошлом находились в сходном положении.

В общественном сознании укрепилось мнение, что любить можно только одного человека и что любовь еще к кому-то означает измену. Это «уравнение» всегда казалось мне неестественным и даже лицемерным.

В своей врачебной практике и повседневной жизни мне приходилось встречать немало людей, которые жестоко изменяли своим близким, друзьям, семье, своим детям, своим родителям, несмотря на то, что те полагались на них и доверяли им, — и при этом они не любили никого другого, и никаких внебрачных связей у них не было!

Насколько можно судить по вашему письму, вы действительно искренне любите и мужа, и любовника. Вы также подчеркиваете, что не склонны к предательству и измене. Вы отмечаете, что скрываете от мужа свой роман не из-за страха или чувства вины, а потому, что не хотите ранить его чувства.

Возможно, вы обладаете редким даром — умением по-настоящему любить. Любовь к человеку выражается по-разному, она может сопровождаться сексуальным влечением и половой близостью, но может существовать и без них.

На протяжении всей истории человечества, общественные законы пытались сузить и ограничить право человека на любовь и секс. Немало слез и крови было пролито и до сих пор проливается в мире из-за этих законов.

В современном обществе от 30 до 50 процентов заключенных браков распадаются. Примерно половина супружеских пар, которые остаются вместе, страдают от непонимания и размолвок и продолжают сохранять брак лишь из-за страха неизвестности или финансовой зависимости.

Многие специалисты убеждены, что институт брака в его традиционном виде оказался несостоятельным и в настоящее время переживает период перемен.

В каждой стране, в каждом обществе и в каждой семье справляются с вышеописанными проблемами по-своему. Я не вижу ничего «ненормального» в том, что вы нашли свое счастье в любви к двум мужчинам.

Это намного более нормально, чем ненавидеть своего мужа только потому, что вы не можете признаться самой себе, что любите еще одного мужчину, либо терзаться сомнениями, кого из них оставить, ибо с детства вам внушали, будто невозможно любить двоих сразу.

Что же касается вашего мужа, то я не исключаю, что вы немного заблуждаетесь насчет его наивности. Если ваш роман с любовником тянется уже шесть лет, возможно, муж знает о существовании еще одного мужчины в вашей жизни.

Может быть, он не поднимает эту тему, потому что сильно любит вас и рад, что вы счастливы. Возможно, он настолько уверен в себе и в вас и в крепости отношений между вами, что считает: ваша любовь к нему не пострадает из-за любви к другому мужчине.

Я бы не исключил и иной вариант: возможно, что у вашего мужа, такая же широкая натура, как у вас, и у него тоже есть еще одна (а может быть, и не одна) любимая женщина.

В любом случае, Лилия, ни один человек еще не умер от любви. Умирают от ревности и ненависти. Так что будьте счастливы, если можете.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом «А-Шарон».

Может ли человек любить двоих одновременно

Человек склонен в течение своей жизни искать себя, познавать и снова постигать. Казалось бы, видно и понятно достаточно, слабые и сильные стороны выявлены, модели поведения проиграны и знаешь себя прекрасно. Вдруг возникает новая ситуация, неожиданная и сложная, требующая новых навыков и знаний. Внезапно обнаруживаешь в себе нового «Я», который совсем незнаком. Если мы не в силах определить себя, кто мы на самом деле, раз и навсегда, постоянно изменяясь в собственных глазах, не может ли случиться так, что подобные метаморфозы возникают в сфере любви и сильной привязанности к другому человеку?

Начинаешь жизнь с неким мужчиной, строишь семью, знаешь каждую родинку на теле, и вдруг в твою жизнь просто нагло вваливается новая страсть. Можно ли любить двоих одновременно? Общество моментально отреагирует категорическим «нет». Однако, не обязательно эти нормы и правила следуют жизненным законам. Не стоит строить свою жизнь так, чтобы соседка Клава из квартиры сверху не была обеспокоена твоим моральным обликом. Или стоит? Сколько людей, столько мнений…

Что такое любовь

Это глубокое осознание привязанности к другому человеку, симпатия, ощущение эйфории от самого факта существования этого другого, стремление приносить избраннику добро. Хочется постоянно заботиться об этом человеке, защищать, оказывать самые приятные знаки внимания. Она отдает, бескорыстно и бесконечно, не требуя благодарности и не ожидая, когда попросят. Это способность зрелых натур.

Считается, что верность является важным признаком настоящей любви.

Есть мнение, что верность довольно абстрактное понятие, ведь пока есть искренняя страсть, верность подразумевается сама собой, а когда ее нет, в верности нет никакого смысла вообще. Разве нельзя в этом мужчине ценить мужественность и решительность, в том — романтичность и нежность, в третьем — умение понимать и поддерживать. Что за отношение будет к этим разным людям. Или принять это за — дружбу, привязанность, влюбленность, симпатию.

В любви существует три компонента, которые создают разные комбинации:

• родственность общих интересов;
• привязанность и уважение к другому;
• сексуальное влечение.

Эти компоненты и создают уникальные ощущения, получаемые или от единого избранника, или от нескольких. Что недостаточно в жизни с законным спутником, находится потом в общении со вторым избранником.

Почему любят двоих сразу?

Иногда объектами сильных страстей становятся два человека. Испытываешь состояние приблизительно одинаковой силы к двоим партнерам. В такой ситуации стоит постараться разобраться и понять, откуда что возникает и почему так происходит. Никто не застрахован от того, что, порицая сегодня эту сторону, завтра не окажешься там же. Порой уверен, что счастлив, но только попадая в новые эмоции от общения, понимаешь, что оно совсем другое. Есть культуры, в которых не принято иметь единственного любовника, а количество женщин в личном гареме является показателем успешности мужчины, статусом в их мужском мире.

Принято считать, что второй избранник появляется в том случае, если первый не дорабатывает. Возможно ли, не закончив прежнее, строить новое? Жизнь, в которой будет больше жизни, ярче цвета. По какой причине в вашей жизни появился новый человек, к которому рвется сердце:

• испытываете недостаток в имеющемся, при этом ценя и уважая те качества, которыми обладает избранник. Но хочется большего, чего-то другого;
• семейная жизнь слишком однообразна и монотонна. Где яркие краски, фонтаны страстей и неожиданные сюрпризы? В новом общении это уже есть;
• ваши чувства с имеющимся спутником возникли слишком рано. Возможно, был настойчив спутник, или заскучали вы, родители торопили с решением, например. Но оказалось — хорошо, да мало. И новый роман приходится как нельзя кстати;
• в родительской семье было так принято — не останавливаться на ком-то;
• вы развиваетесь дальше, а ваш друг остановился на достигнутом. Какую-то часть ваших потребностей он реализовывает, но есть большая часть вашей души, в которую он не в силах заглянуть. Второй человек больше понимает, принимает, в подобном общении не так важны слова, достаточно полунамека. Первый спутник догадывается о том, что вы уже не полностью в его владении, начинает укорять в чем-то, видеть некое отстранение. Но ваши прежние отношения еще живы, просто не развиваются;
• вы чувствуете, что выполнили свой долг перед семьей — теперь можно пожить и для себя. И на фоне общего уважения и признательности законному супругу с радостью принимаете новое состояние, которое поглотило вас.

В таких одновременных параллельных романах можно любить двоих одинаково сильно и искренне. Будто переживаешь две параллельные любви, испытываешь разные состояния, которые подчеркивают друг друга, углубляют. Получается нечто подобное закольцованному источнику энергии: одна сторона подпитывает другую, углубляет чувства, обновляет их. Иногда это очень полезно для существующих состояний, подстегивает связь, создавая поток свежего воздуха и ощущений.

Что получается, если может человек любить двоих? В чем преимущество такого своеобразного любовного дублирования:

• Женщинам хочется соединить сексуальное влечение с риском, азартом — потому появление второго любимого придает остроту ощущениям, вносит перчинку в сексуальную жизнь.
• Для мужчин же иногда трудно и с уважением, и с сексуальностью одновременно относиться к единой женщине, потому проще разделить эти ощущения на два объекта: одна — для секса, другая — для понимания и уважения (по Фрейду, замена матери).
• Когда уважаешь и ценишь в другом человеке свойства, которых нет в тебе самом, испытываешь ощущение, словно нашел ту часть себя, которая делает тебя полным и собранным.

• В разных объектах удовлетворяются разные потребности такого разнопланового существа, как человек.
• Познание себя происходит через другого человека — а в таких ситуациях эта вероятность удваивается. Можно увидеть себя в более разнообразных ликах, чем это возможно с одним человеком.

Переживая одновременно две любви, люди находятся сразу на двух стадиях чувствования: начальной, с эффектом новизны и яркости ощущений, и срединной, с глубиной и длительностью привязанности.

Когда признаешься самому себе: «Я люблю двоих», очень важно не чувствовать при этом вину или стыд. Больше помнить о себе, чем о навязанных социальными нормами правилах. Хотя стоит помнить о границах и не быть безрассудно самовлюбленным прежде всего в себя же — позволяя совершать дерзкие поступки, которые не только противоречат обществу, но и вредят самому человеку. Моногамия не есть общая норма — это одно, но нарушать общечеловеческие законы и быть самовлюбленным эгоистом — совсем другое дело.

Сложности жизни на два сердца

1. В отношениях, если любишь двоих, сложно удержать равновесие и баланс между сторонами. Даже если не обращать внимания на осуждение общества, которое стало более спокойно реагировать на подобные схемы.
2. В таких треугольниках любовник или любовница обычно знают о существовании первого объекта страсти, законного. В таких случаях у них есть некоторое преимущество над законным супругом. Эта тайна поддерживает общение именно в таком статусе. Если все три партнера знают о сложившемся треугольнике, положение дел обычно меняется. Любовник страдает из-за того, что чувствует себя использованным — если законный избранник узнает о его существовании. Если оба спутника знают — больше власти находится в руках официального спутника. Если у второго тоже есть своя семья, связь становится настолько запутанной и неоднозначной морально, что проще разорвать ее и начать все заново.
3. Ревность существует в треугольнике так же, как и в бинарной паре. За этим чувством скрывается страх потери, разрушение этой связи. Часто тот, кто знает о своем сопернике, упорно делает вид, что ему ничего не известно, только чтобы удержать семью и чувства. При это глубоко страдаю внутри.
4. Обиды и упреки удваиваются, так как возникает в два раза больше ситуаций рискованных.

А любовь ли это и что с ней делать?

Человеку свойственно боготворить что-либо. Так же порой складывается с этим возвышенным чувством — очень просто принять за него вожделение, страсть, привязанность, поиск поддержки и прочее. Часто это вообще бывает привычка — с которой сложней всего бороться. Это иногда обижает и унижает спутника — он заслуживает на глубокие чувства, а не просто быть объектом для удовлетворения потребностей самого любого характера.

Что делать в том случае, если треугольник стал тесным — психология поможет расставить акценты:

• Побудьте наедине с собой. Успокойте свои мысли, а главное, чувства. Попробуйте ничего не чувствовать в течение какого-то времени. Прислушайтесь, что чувствуете к тому и иному предмету своих страстей. Что дорого в одних отношениях и в других. Чем они для вас полезны. А теперь главное: что будет, если они исчезнут? Будете ли вы ощущать сожаление, скорбь, печаль, или облегчение, свободу? От отсутствия какой связи вы будете грустить больше? А отсутствие какой переживете вполне спокойно? Не слушайте в это время чужие советы — все нужное для принятия решения у вас уже есть.
• Не торопитесь рассказывать обо всем своим друзьям. Или одному из них. Готовы ли вы к обидам, претензиям, упрекам? Вдруг закончится не то общение, которое вы были бы готовы оборвать.
• Принимайте решение взвешенно и на холодную голову.

истории женщин и комментарии психолог

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Когда-то глупые гости задавали тебе глупый вопрос: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Ты терялась, обижалась и не знала, что сказать. А потом ты выросла и влюбилась. И с удивлением обнаружила, что теперь сама задаешь себе похожие вопросы. Потому что не можешь решить, кого из двух мужчин ты любишь по-настоящему. А может быть, все-таки обоих?

Специалисты утверждают, что даже «психологию» нашего организма можно условно разделить на три части: одна отвечает за безопасность, вторая за эмоции и привязанность, третья за конкуренцию. Потребность в той или иной составляющей бывает разной: кто-то нуждается больше в эмоциях и в меньшей степени в конкуренции, кто-то наоборот. Но факт в том, что гармоничные отношения между мужчиной и женщиной обязательно удовлетворяют всем трем потребностям. Если же чего-то не хватает, один из партнеров волей-неволей начинает искать недостающий фактор на стороне. На этой нехитрой базе основано большинство измен. Те, что инициированы женщинами, не исключение. Но вот в чем принципиальное отличие – мужчины более честны сами с собой: эту люблю, а с этой провожу время, тогда как многие девушки действительно уверены, что любят сразу двоих мужчин. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ИСТОРИЯ 1

Об эмоциях

В свои 26 моя подруга Аня уже начальник отдела на крупном автомобильном заводе. Она владеет в совершенстве французским, танцует, поет, катается на сноуборде и коньках. Да и вообще, отличная девчонка и друг. Когда я с ней познакомилась, Аня уже была замужем за Колей. Они встретились восемь лет назад: подруга поступила на первый курс, Николай учился на пятом. Закрытый с виду мальчик внезапно вспомнил забытое слово «инициатива» и в короткие сроки завоевал сердце девушки. Для всех они быстро стали «Аней и Колей» – только так, вместе. Мы, друзья, воспринимали их как единое целое и подумать не могли, что когда-нибудь эти прекрасные ребята разведутся.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

По-моему, они сами не поняли, как это произошло. Аня уехала на стажировку во Францию, встретила там Данилу, подружилась с ним, потом вернулась в Москву, снова уехала… Коля страдал, пытался дать понять жене, что хочет видеть ее дома, усиленно работал, чтобы обеспечивать ее жизнь в Париже, взял кредит, урезал по максимуму расходы. Недовольство он копил в себе долго, ничего Ане не объясняя, а через какое-то время сообщил, что приедет в Париж и привезет ей документы о разводе. Ничего Коля в итоге не привез: показался на пороге парижской квартиры с букетом цветов, и они помирились. После чего Николай умчался обратно в Москву.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

На следующий день тот же порог переступил Данила и сказал Ане буквально следующее: «Ты единственная женщина, которую я вижу рядом с собой». В общем, спустя несколько месяцев Аня и Коля развелись. Процесс был мучительным, они оба рыдали в загсе, и «разводная» тетя никак не могла понять, что тут вообще происходит. Весь следующий месяц Коля висел на ушах у друзей так, что мы стали медленно сходить с ума. Он не понимал, что случилось с его жизнью и почему они с женой больше не вместе. Аня же готовилась к свадьбе с Данилой, но каждый раз, когда в ее присутствии речь заходила о Коле, начинала рыдать: не расстраиваться, не тосковать, а натурально реветь в три ручья. Мы шушукались между собой, что, может, надо намекнуть друзьям, что они совершили ошибку, которую в общем-то еще не поздно исправить, но тут Коля нашел себе девушку, а Аня вышла замуж. И все успокоилось.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Когда я спрашиваю Аню, к чему были эти слезы, она отвечает: «Мне кажется, я люблю их обоих. Коля всегда был мне старшим другом, он забрал меня из-под родительской опеки, вел по жизни. Но я не всегда его понимала, хотя, безусловно, любила. У меня когда-то был такой эпизод: в старших классах я влюбилась в мальчика и написала ему записку: «Ты мне нравишься. А я тебе? Подчеркни: да или нет». И он подчеркнул «нет», да с такой силой, что прорвал бумагу. Я тогда сделала для себя вывод, что в меня, наверное, нельзя влюбиться. А Коля стал такой «открывашкой», первым, кто доказал обратное. Он радикально жесткий, тогда как Данила мягкий. Я знаю, что содержание важнее формы, но с Колей я никогда не могла понять, почему он обнимает меня, когда мы наедине, и не может прижать к себе на людях. С Данилой таких вопросов не возникает. И, как оказалось, для меня этот эмоциональный комфорт очень важен. Брак с Даней я выбрала осознанно и свое будущее связываю именно с ним. Впрочем, знаешь, у меня сердце екнуло, когда однажды мы с Колей встретились, и он сказал: «Иногда мне видится такая картинка: прошло много лет, у нас уже взрослые дети, и вот мой сын приходит устраиваться к тебе на работу. Ты берешь его, у вас складываются прекрасные отношения. А потом наши половинки куда-то исчезают, и мы снова вместе. Только уже зрелые, опытные, с детьми. И все забыто».    

Комментарий психолога:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Под словом «любовь» каждый из нас понимает что-то свое: для кого-то это страстное желание, для кого-то дружба, для кого-то эмоциональный комфорт. Кто-то хорошо себя чувствует в родительско-детских отношениях, играя роль «папиной дочки» или, наоборот, «мамочки». И это тоже любовь. На самом деле вот эта ситуация «люблю двоих мужчин» – одна из самых популярных причин обращения к психологу. Когда мы начинаем подробно разбираться с клиенткой, выясняется, что каждый из ее возлюбленных удовлетворяет одну или несколько потребностей. Например, с одним ей спокойно, надежно, комфортно, с другим – страсть, эмоции, но при этом тревога и нестабильность. Вот и получается расщепление: душа требует тепла, а тело огня. Не у всех получается с этим справиться».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ИСТОРИЯ 2

О безопасности  

На прием к психологу Алина пришла, когда ей исполнилось 30. Состоявшаяся красивая женщина, десятилетний крепкий брак, сын и… любовник, с которым она встречается уже не первый год. Психолог начала беседу издалека, разузнав обстоятельства, при которых росла и взрослела Алина. Родители девушки развелись, когда дочке было три года. Ее отец представлял собой гремучую смесь поручика Ржевского и Остапа Бендера, его обожали все: друзья, начальство, женщины, но жить с таким человеком было крайне сложно, практически невозможно. Яркий, взрывоопасный, он мог в течение одного вечера напиться, подраться, признаться в любви и увезти к самому краю Вселенной… С ним было весело ровно до того момента, как мама Алины обнаружила, что на краю Вселенной топчется целый гарем из таких же очарованных странниц.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Женщина выгнала мужа из дома и оказалась одна с ребенком на руках. Десять с лишним лет они жили на грани бедности, переезжая из одной съемной комнаты в другую, питаясь фактически одним хлебом и отчаянно надеясь на лучшее. В конце концов мама Алины нашла мужчину, который полюбил ее всей душой. Он был очень тихим, домашним, хозяйственным. Женщина с ним расцвела, успокоилась, они уже больше 20 лет живут душа в душу, словом, идиллия. И какой прекрасный пример для дочери!

Вот Алина и выросла с довольно жесткой установкой: мужчина должен быть надежным, тогда он сможет сделать тебя счастливой. И когда девушка выбирала мужа, она ориентировалась на образ отчима. Но ведь мама, прежде чем встретить своего принца, испытала на себе всю «прелесть» эмоциональной карусели, на которой прокатил ее первый муж. Если бы не страдания прошлого, она бы вряд ли смогла оценить главного мужчину своей жизни. Дочь же искала спутника исходя из опыта матери, а не из своего собственного. А потом Алина встретила «человека мира», свободного путешественника, раскованного, интересного, влюбилась в него и даже какое-то время жила на две семьи, не понимая, кого выбрать. «Мужа я люблю как родного, у нас замечательный сын. Но всем своим существом я рвусь на встречу с совершенно другим мужчиной», — признается она.    

Комментарий психолога:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Когда у человека есть определенная установка, он выбирает партнера не целостно, а по частям. Например, делает ставку на гипертрофированную верность, которая в итоге оборачивается скукой в семейной жизни. Или, наоборот, у женщины острая потребность в безопасности, а муж вечно то на байке, то на серфе, то на Ибице с друзьями. И тогда она начинает искать противоположный полюс. У мужчин, к слову, ситуация та же. Молодому человеку могут нравиться яркие, роковые женщины – он смотрит на них, восхищается ими. Но понимает, что в семейной жизни он сойдет с такой дамой с ума. И заключает с самим собой соглашение: находит тихую, спокойную девушку, которая становится матерью его детей, а восхищение выносит за пределы семьи. Приводит это в итоге к измене или нет – другой вопрос, тут все сугубо индивидуально и зависит от массы факторов».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ИСТОРИЯ 3

О конкуренции

Лена вышла замуж рано, на первом курсе. Вася буквально припер ее к мраморной колонне на факультете журналистики и произнес: «Хочешь не хочешь, а женой моей станешь». Полгода Лене удавалось убегать от ответа, но в итоге крепость пала под нешуточным натиском темпераментного рабфаковца. Полгода молодой человек ухаживал за Леной почти по-королевски: встречал каждое утро с цветами, водил в кафе-мороженое, катал на такси по ночной Москве, а на гонорары скупал серебряные украшения килограммами. Лене не то чтобы все это было нужно, но повышенное внимание, безусловно, радовало.

После замужества первыми иссякли поставки серебра. Затем прекратились ночные прогулки. Последним пал цветочный ларек. Из пылкого ухажера Вася превратился в примерного семьянина, у супругов родились двое детей. И все бы ничего, но со временем Лена начала осознавать, что ей не хватает мужского внимания, комплиментов, восхищенных взглядов. А потом в редакции газеты, где она работала, появился новый симпатичный коллега, который однажды во время обеда, между супом и горячим, заметил, что более сексуальной женщины, чем Лена, еще в своей жизни не встречал. Одним комплиментом дело не ограничилось. Между девушкой и влюбленным юношей установились легкие, ни к чему не обязывающие отношения: секс, разговоры, секс, бокал шампанского, сигареты. Лена жаловалась коллеге на мужа, тот кивал в ответ и оправдывал его поведение. О будущем они не думали: молодому человеку ничего не нужно было от Лены, она же все сильнее понимала, как дорожит браком. «Знаешь, что в моей ситуации самое удивительное? Я не испытываю чувства вины. Совсем. И понятно почему: мой неожиданный ухажер стал громоотводом – всю накопившуюся на мужа злость я выливаю на любовника. И получаю от него свою порцию восхищения. Боюсь, что брак потерпит крах, если из моей жизни уйдет этот мужчина».    

Комментарий психолога:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Как ни парадоксально, связь на стороне часто спасает семью от развода. Если у женщины есть претензии к партнеру и ей сложно легализовать их, потому что супруг может обидиться, то любовник становится спасением. Она просто переключается на него. Разумеется, это не может длиться вечно. Мужчина начинает подозревать жену. Она, в свою очередь, привязывается к любовнику. И тогда супругам придется решить, готовы ли они пересмотреть ошибки друг друга, сохранить союз, измениться, стать более активными, чтобы с достоинством выйти из кризиса и вступить в новый этап отношений».

GAME OVER

Умение крепко сидеть на двух стульях присуще, наверное, только артистам цирка. В жизни же это рано или поздно начнет изматывать, даже если ты уверена, что все под контролем. Это не говоря уже об обиде, которую ты наносишь любящему тебя человеку. Даже если какая-то часть тебя ликует (двое влюбленных мужчин – это ведь больше, чем один), подумай о последствиях. И как только почувствуешь психологический дискомфорт от двойных отношений, сразу настройся на то, чтобы завершить начатую игру. 

Постарайся для начала не окутывать все происходящее ореолом романтики. Попробуй как бы со стороны посмотреть на двух мужчин и понять, по какой причине они находятся рядом с тобой. Отношения ведь могут начаться из любопытства, мести, от обиды, чтобы реализовать свои амбиции или чтобы тебя пожалели… А это, согласись, не синонимы большой любви.

Не исключено, что подруга уже посоветовала тебе взять листок бумаги, разделить его на две части и записать плюсы и минусы каждого кандидата. Оговоримся сразу: проблему это наверняка не решит, но прояснить ситуацию все-таки в какой-то степени поможет. Ведь подобное занятие в принципе побуждает анализировать и приближает тебя к верному ответу. Советуем вспомнить Миранду из «Секса в большом городе». Рассуждая о достоинствах и недостатках Стива, она взглянула в зеркало и увидела над губой молочную пенку от кофе. Замечать ее и устранять с помощью поцелуя было семейной обязанностью Стива. Эффект «молочной пенки» актуален для многих, именно такие мелочи, а не глобальное «красивый, умный, добрый» решают все.  

Не ведись на слова и жесты. Вообще, если ты приняла для себя решение кардинально разобраться в сложившейся ситуации и выбрать кого-то одного, возьми тайм-аут. Сейчас важно прислушаться к себе, а фразы человека, который только что довел тебя до оргазма, вызывают помехи в эфире.  

ТЕКСТ: Анастасия Дегай

можно ли любить двоих одновременно? • Фаза Роста

Любовный треугольник – это западня, опасный танец на лезвии ножа. Женщина мечется между двух огней и не может разобраться в собственных чувствах.

От банальной измены тройственный союз отличается глубиной отношений. Ходить «налево» можно сколько угодно, менять партнеров, как перчатки, а вот в треугольнике фигуры не меняются.

Можно ли любить двоих одновременно? Что это, психическое нарушение или просто потребность выразить свои чувства?

О многоженстве не слышал разве что ленивый, а вот полиандрия (проще говоря, многомужество) – слово малознакомое.

А ведь в африканских и индейских племенах, автономиях Непала и Тибета можно часто встретить семьи, где у одной женщины два мужа.

Еще один яркий пример жизни втроем – «шведские» семьи. Многие считают такую модель ячейки общества гнездом разврата, но не задумываются о том, что людей может связывать не только хороший секс, но и глубокие чувства.

На два фронта

Отношения «па-де-труа» могут складываться по трем сценариям.

1. Мужчины не знают друг о друге. Каждый считает себя единственным и неповторимым, а женщине приходится быть Матой Хари и партизанкой в одном флаконе.

Нужно искусно лавировать между «вершинами» своего любовного треугольника и всеми силами скрывать правду.

Готовьтесь к чувству вины, моральным терзаниям и сомнениям – эту ношу придется тянуть в одиночку. Если на горизонте маячит угроза разоблачения – нужно срочно расставлять приоритеты и выбирать кого-то одного.

Причем настолько умело замести следы, чтобы избранник никогда не догадался о присутствии конкурента.

2. Один из них знает о другом. От любовника наличие штампа в паспорте можно не скрывать.

Если его устраивают такие отношения, вряд ли он будет ревновать, что вы кому-то варите борщ или гладите рубашки.

Другое дело – если вы его кормите несбыточными обещаниями развестись. Жизнь превращается в клубок лжи: мужу приходится врать, чтобы сбежать на рандеву, любовника клятвенно заверять, что готовы разорвать семейные узы.

3. Оба в курсе. Редкий случай. Такое случается, если между всеми партнерами сильная духовная связь или это простой секс без обязательств.

Может ли человек любить двоих одновременно?

Сердце женщины большое, в нем любви на всех хватит. Некоторые психологи уверяют, что человек не рожден моногамным – это лишь условности, социальные нормы и традиции.

«Двойная любовь» – не повод отправлять человека в уютное местечко с мягкими стенами, это не психическое расстройство и не девиация.

Угодить в ловушку любовного треугольника можно по разным причинам.

Эмоциональная пустота. Так случается, что женщина не получает любви и тепла в браке.

И вроде муж – не бездушная скотина, а родной человек, но все равно в отношениях есть привкус фальши.

Выбор. Иногда за фразой «люблю двоих» кроется нежелание выбирать.

За девушкой ухаживают два парня: Колю она любит за то, что он таскает ей цветы и читает стихи Есенина, а Диму – за веселый нрав и хулиганские манеры.

Вот если совместить эти две личности – получится идеал… Такие ситуации очень похожи на сюжет фильма «Ирония судьбы».

С одной стороны – надежный и рассудительный Ипполит, с другой – веселый и простой Женя.

Первый – редкий зануда-педант, второй – типичный «маменькин сынок». Вот и мечется Наденька между двумя несовершенными вариантами.

В этом случае психологи советуют разрывать отношения с обоими, потому что по факту женщине нравится собирательный образ из двух личностей.

Интимная жизнь. Яркий и страстный секс как-то незаметно превратился в супружеский долг, и то по праздникам.

На теле мужа изучены все волоски и родинки, и даже знание «Камасутры» и суперсексуальное белье не всегда помогают поднять его с дивана.

Если жена понимает, что прежней феерии чувств уже не будет – она подсознательно ищет человека, для которого она будет не машиной по приготовлению пищи и воспитанию детей, а прекрасной и желанной женщиной.

Рутина. Она губит немало счастливых пар. Интрижка кажется самым разумным выходом из мещанского болота.

Любовник – как красивое и дорогое платье в магазине. Хочется и колется. «Нет-нет, между нами ничего серьезного» – с этих слов начинается падение в бездну.

Свободный поиск. Настоящий кастинг на роль лучшего мужа/парня. Сходила на свидание с одним, потом – с другим.

Обе встречи прошли чудесно и теперь вы как обезьянка из анекдота не знаете, куда пойти – к умным или к красивым.

Время идет, оба романа развиваются, а правильный ответ так и не находится.

Люблю себя. Женщина просто получает удовольствие от ухаживаний нескольких мужчин.

Подсознательно она чувствует себя этаким ценным трофеем, за обладание которым борются соперники.

Здесь нет любви, лишь больное самолюбие. Ситуация очень похожа на сюжет фильма «Великий Гэтсби».

Дэйзи купается во внимании и обожании обоих мужчин и при случае легко использует их чувства в свою пользу.

Вдохновение. Типичный случай для творческих натур: закрутила роман с мужчиной – и вот рождается новая песня или стихотворение.

Поначалу чувства кажутся глубокими и подлинными, но вскоре человек разочаровывается в объекте обожания и ищет новый.

Что делать, если любишь двоих мужчин?

Психология женщин отличается от мужской. Прекрасный пол склонен к самокопанию, гиперболизированному чувству вины.

Совесть у дам тоже не является рудиментом и периодически напоминает о своем существовании.

Что делать, когда придет время делать выбор? Поступить эгоистично, продолжая держать в руках судьбы и счастье двух мужчин или разрубить этот Гордиев узел?

Проанализировать причины. Вспомните, почему вы вступили на скользкую дорожку измены.

Уже прошло время и вы можете понять, настоящая ли это причина или придуманная вашим подсознанием.

Возможно, все началось, когда вы поссорились с мужем. Вы нашли временную отдушину, потом помирились с супругом – а сил разорвать замкнутый круг так и не нашлось.

Отношение мужчин. Важно понять, с кем из партнеров вам комфортнее. Только не забывайте, что идеальный мужчина – зверь, которого в природе не существует.

Недостатки есть у каждого. Любовник может быть хорош в постели, но оказаться жутким неряхой.

А муж, от которого без повода помятой ромашки не дождешься, на самом деле ваша поддержка и опора! Или наоборот.

Временный перерыв. Попробуйте две-три недели не встречаться с любовником. Проанализируйте, как изменилась ваша жизнь?

Возможно, это просто симпатия и способ скоротать время. А может, он необходим вам как воздух, и пока вы будете проживать эти адские дни без любви – решение придет само собой.

Включить разум. Сердце в этой ситуации не советчик. Вы честно разделили его на две половинки и вручили мужчинам.

Самое время включить мозги и расставить приоритеты. Дайте себе честные ответы на вопросы:

• Один из них завтра едет в Африку, другой – в Антарктиду. С кем вы отправитесь?
• Вы влипли в неприятную историю и нуждаетесь в помощи. Кому первому вы позвоните?
• Оба мужчины переживают финансовый кризис: уволили с работы, развалился бизнес. С кем будет рай даже в шалаше?

В 90 случаях из 100 разум выдает образ только одного человека. Именно его вы любите по-настоящему.

Чувства ко второму – влечение, страсть, блажь, но не любовь.

Нужно ли делать выбор?

Вроде бы жизнь прекрасна: с одним вы чувствуете себя как за каменной стеной, другой носит на руках и называет богиней. Но так будет не всегда.

Гнаться за двумя зайцами – дело неблагодарное, можно потерять обоих! В таком треугольнике женщина убеждена в своей безгрешности. Да, полюбила обоих, но ведь сердцу не прикажешь! Я же с ними по любви, а не просто низменные инстинкты удовлетворяю.

А давайте на секундочку поменяемся местами: хотите быть «запасным аэродромом» для своего мужа?

Вот любит он и вас, и соседку Веру, что ему, разорваться? Готовы делить своего ненаглядного с соперницей? С боем отвоевывать место в его сердце? Или все-таки поставите классический ультиматум: «Или я, или она».

А ведь у мужчин тоже есть чувства. Каждый хочет быть единственным, любимым, центром Вселенной. Ваша неверность не только больно ранит, но и наносит ощутимые удары по его эго.

Любовь – это не прогулки под луной и не записки с сердечками, это сильнейшая духовная связь.

Если любишь по-настоящему – боишься ранить человека, ведь его боль рикошетом бьет и по вашему сердцу. Муки выбора свидетельствуют о привязанности, симпатии, привычке, но не о любви.

Если ни один из мужчин не является воплощением нужных вам качеств, стоит отпустить их и продолжить поиски.

Мир большой, и среди четырех миллиардов мужчин обязательно найдется ваша половинка!

Подведем итоги

Любовь – это редкий бриллиант, и его легко перепутать с фальшивкой. Важно разобраться в своих чувствах:

• проанализировать причины «двойной связи»;
• понять, какой из мужчин вам дороже;
• взять тайм-аут в отношениях;
• честно ответить себе на вопросы о чувствах;
• если вы перепутали любовь с симпатией или страстью – разойтись.

А как вы считаете, можно ли любить двоих одновременно?

Можно ли любить двоих одновременно? Ярослав Самойлов

Женщины могут бесконечно перемывать кости мужчинам, утверждая, что «все мужики сво…». Но, случись с ними «любовный треугольник» мужчина-женщина-мужчина, заявляют: «я не изменяю, я люблю обоих!». О том, можно ли любить двоих мужчин одновременно рассказывает психолог и эксперт в отношениях Ярослав Самойлов.

Заверните два!

Представь, что пришла на шопинг и увидела два платья: одно просто идеально сидит на твоей фигуре, а другое создает тебе прекрасное настроение. Не можешь выбрать: нравятся оба. Как поступишь? Вероятно, купишь два.

В случае, когда ты не можешь выбрать между двумя мужчинами, ты поступаешь с ними, как потребитель. Ваня заботлив, нежен, за ним как за каменной стеной. Сережа импульсивен, с ним никогда не соскучишься, у вас страстный секс. Дорогая, перестань наконец строить иллюзии, что любишь кого-то из них! Пойми, любовь – это умение отказаться от чего-то, чтобы остаться с кем-то.

Вокруг всегда будет множество умных, интересных, красивых людей. Но тот, кто искренен в своих чувствах «жертвует» своей свободой ради того, чтобы оставаться вместе со своим избранником. Помимо близости духовной и физической, о любви говорит способность к ответственности, верности, чувство долга. Иначе это просто сладкие миражи.

Проявляя свои чувства таким образом, партнеры способны меняться к лучшему. Находясь в отношениях с двумя мужчинами, ты используешь их качества в своих интересах: один дает тебе защиту и спокойствие, другой дарит впечатления и эмоции. Идеальных людей не бывает, поэтому если нужные тебе качества поделены между ними двумя в малой концентрации, имеет смысл найти кого-то более подходящего.

Как известно, на двух стульях не усидишь, рано или поздно, такие метания принесут тебе много не­удобств. А каково же твоим мужчинам?

Взгляд со стороны

Женщина бывает убеждена в своей безгрешности в таком треугольнике. Сердцу же не прикажешь, полюбила и все. Здесь поможет простое упражнение: подумай, хочется ли тебе, чтобы твой любимый мужчина так же метался между двух огней? Чтобы он регулярно взвешивал: кто лучше – ты или другая? Вот любит он и тебя, и Машу Семенову.

Как ощущения? Поверила в любовь? Или хочешь заявить ему: «Или она, или я!»? Боль измены ни с чем не сравнить. А это измена и есть, открытая. Это высказанное презрение в лицо человеку, который хочет быть тебе близок. Я уверен, что подавляющее большинство представительниц прекрасного пола хотят быть единственными для своих мужчин. А верность последних является доказательством привязанности. То же самое работает и в обратную сторону.

Выбирая между мужчиной, который привлекает тебя сексуально и мужчиной, который обеспечивает материально, не любишь никого из них. Всего лишь методично и рассудительно используешь их как выгодных партнеров.

Выбросить жалко, носить тяжело

Оставаясь одновременно в отношениях с двумя мужчинами, женщина часто путает любовь с жалостью. Как же я его брошу, он же будет страдать!Такой сценарий нередко случается в сложных браках. Жена не уходит от мужа, потому что ей жаль его расстраивать. Да и многое придется в жизни менять, начинать сначала.

Стресс для детей, раздел имущества, ощущение, что ошиблась в жизни. И пусть любовник трижды лучше, зато с мужем комфортно и привычно. А возможное одиночество после развода пугает еще больше, поэтому она сидит на одном месте. Оставляет все как есть. Тянуться такая история может очень долго, а ее примеры давно стали темой для анекдотов и частушек.

Любит ли она третьего? Тоже нет. Он удобный источник положительных эмоций, буря чувств и гормонов, свидетельство ее привлекательности для сильного пола. То есть что угодно, но не большое и светлое на букву «л».

Между прошлым и будущим

Жила себе девушка с парнем и горя не знала, как вдруг на горизонте замаячил он – призрак из прошлого. Это может быть бывший, первая любовь, тот, в кого она была влюблена еще в школе или институте. И понеслось. Ночные переписки, воспоминания, старые шутки, общие знакомые, короче ностальгия с оттенком флирта. Глазом не моргнуть, как чувствительная натура уже думает, что встретила родственную душу, а тот, кто был до этого рядом – если не ошибка, то кто?

Как узнать, любовь это или нет?

Милая, запомни раз и навсегда, все приветы из прошлого мы склонны очень сильно приукрашивать. Самостоятельно дорисовываешь ему благородные черты и достоинства, а потом тебя очаровывает выдуманный образ.

Если тебя действительно не устраивают существующие отношения, либо решай проблемы, либо экологично выйди из них. Но заводить романы на стороне… не советую. Роль любовницы для женщины унизительна, а именно ей ты и станешь при таком раскладе. Но если тебя все устраивает с одним мужчиной и просто захотелось драйва – поразмысли, какую цену ты готова за это заплатить.

Не могу без тебя

Всегда кто-то нравится больше, а кто-то меньше. Можно испытывать симпатию к нескольким парням, но любить можно только одного. Настаиваешь, что обоих? Тогда попробуй следующее упражнение. Задай себе вопрос: «Без кого из них я не смогла бы жить?». Согласен, звучит достаточно преувеличенно, но это не главное. Попробуй ответить.

Может оказаться, что без кого-то тебе трудно представить свое будущее. Но вероятнее всего, придет понимание, что ты не привязана ни к одному из них по-настоящему. Трезвая оценка ситуации поможет определиться с выбором. Иллюзии и жажда впечатлений пасуют перед реальной любовью и уважением к партнеру.

Мухи отдельно, котлеты отдельно

Следующая причина, по которой девушка может подумать, что любит двоих – поиски сексуального удовольствия. Например, настоящий партнер не удовлетворяет ее в постели, а новый – очень даже. В сумме получается: душевная близость (почти приятели) с одним и физическая с другим. Любви нет — ни к первому, ни ко второму.

Если секс никак не получается наладить, а душевную  близость создать — пора заглянуть внутрь себя. В подобной ситуации лучше всего закончить неполноценные отношения. Как говорят, вырасти над собой, а потом искать достойного мужчину для полноценных отношений.

За двумя зайцами

Находиться в напряжении вечного треугольника очень непросто. Раньше или позже придется делать выбор и принимать серьезные решения. Разобраться бывает нелегко, но лучше взвесить все плюсы и минусы. Будь честна сама с собой и со своими мужчинами. Поверь, это того стоит.

Как говорится, брать чужое нехорошо, поэтому позволь каждому из вас встретить своего родного человека. Если сделать выбор прямо сейчас слишком трудно, возьми тайм-аут в отношениях на конкретный определенный срок. А потом принимай решение.

Читайте также

Можете ли вы полюбить двух людей одновременно? Эксперты говорят, что это возможно

Влюбленность — это удивительное чувство, которое может полностью изменить чью-то жизнь. Всех волнений, связанных с начальной фазой медового месяца, достаточно, чтобы у большинства людей была жизнь под кайфом на месяцы, а в некоторых случаях даже дольше. Однако для некоторых из нас мысль о том, чтобы испытать этот эмоциональный взрыв одновременно с более чем одним человеком, может показаться невозможной. Тем не менее, многие современные модели взаимоотношений оспаривают это понятие.Итак, можно ли полюбить сразу двух человек? Что ж, вера в то, что романтическую любовь можно почувствовать только к одному человеку из-за ее всепоглощающей и одержимой природы, все еще преобладает. Но эксперты говорят, что не исключено, что поделитесь своим сердцем.

Не существует универсального способа испытать романтическую любовь, а это означает, что любить двух людей одновременно возможно, по словам эксперта по отношениям из Нью-Йорка Сьюзан Винтер и ведущей @SexWithDrJess подкаст, Джесс О’Рейли, Ph.D. «Да [это возможно], но то, как вы любите каждого человека, разное», — говорит Уинтер Elite Daily. Когда дело доходит до любви более чем в одного человека, доктор Джесс объясняет, что это мало чем отличается от платонической любви к нескольким людям. «Так же, как вы можете одновременно заботиться о нескольких друзьях, родителях, детях и других людях в своей жизни, вы также можете заботиться о более чем одном интимном партнере», — говорит доктор Джесс Elite Daily.

Хотя любовь к двум людям может сбивать с толку, для тех, кто открыт для «нетрадиционной» динамики отношений, такой как полиамория, определенно возможно иметь любовные отношения с несколькими людьми одновременно.Если вы чувствуете сильную романтическую связь с двумя людьми, возможно, пора спросить себя, дает ли традиционная моногамия все необходимое. «Чувства привязанности не исключают друг друга», — говорит д-р Джесс. «Вы не обязательно любите кого-то меньше, потому что вы также любите кого-то другого. Это может быть трудной (и огорчающей) точкой зрения в мире, который рекламирует моногамные отношения как высшую форму романтической и сексуальной любви, но с практической и химической точки зрения. с точки зрения перспективы, многим людям желательно любить нескольких партнеров.«Если вас интересует попытка немоногамии, то быть честным с людьми, с которыми вы связаны романтическими отношениями, чрезвычайно важно , — объясняет доктор Джесс.

С другой стороны, если моногамные отношения в конечном итоге чего вы хотите, тогда вам нужно будет решить, с какими отношениями (если они есть) вы хотите двигаться дальше. «Есть поучительная история о том, чтобы любить двух людей одновременно, — предупреждает Винтер. решение, вы потеряете их обоих «.Джесс, если вы обнаруживаете, что изо всех сил пытаетесь отпустить одного партнера и отдаться другому, то это может быть еще одним сигналом того, что поиск партнеров, открытых для немоногамии, может быть для вас правильным.

В конечном счете, хотя страстная любовь к двум людям возможна, не все готовы делиться своим партнером с кем-то другим. В конце концов, самое главное — принять ваши индивидуальные потребности и решить, какой тип отношений вы хотите поддерживать. Хорошая новость в том, что вы можете полностью изменить свое мнение и экспериментировать с разными моделями любви, пока не найдете ту, которая подходит вам и вашим партнерам.

Можно ли любить двух людей одновременно?

Что делать, если у вас есть сильные чувства к нескольким людям одновременно

Когда мы думаем о любви — настоящей любви, романтической любви, страстной любви — мы склонны думать о двух людях, которые значат друг для друга все, в конечном итоге блокируя возможность участия кого-либо еще в этой картине.

И если одинокий человек заявляет, что «влюблен» в двух разных людей, с которыми он в настоящее время не встречается, легко списать это на два отдельных влюбленных с одинаковой интенсивностью.Для многих людей понятие влюбленности не позволяет применить его к двум людям одновременно — для них любовь — это обязательно чувство, которое вы можете испытывать только к одному человеку в любой момент времени.

СВЯЗАННЫЙ: 5 вещей, которые парни до сих пор не понимают в любви

Но так ли это? Возможно ли быть влюбленным сразу в двух человек, сильно, безумно, страстно относиться к более чем одному человеку? Чтобы разобраться во всем этом, мы поговорили с несколькими экспертами по свиданиям и отношениям, чтобы узнать, что они говорят о возможности любить двух людей одновременно.

Что значит быть влюбленным в кого-то?

Прежде чем приступить к рассмотрению вопроса о том, можно ли любить двух людей одновременно, важно сначала попытаться определить, что означает «быть влюбленным». Любовь — это большое понятие с долгой историей, и трудно представить культуру без термина для нее или человека, который никогда не произносил фразу «Я люблю», какой бы мимолетной, маленькой или странной она ни была. В этом ключе не только возможно, но и просто полюбить сразу многих людей.

«Конечно, можно любить сразу нескольких человек», — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Доктор. Руководство Romance по поиску любви сегодня ». «Думайте о членах семьи, детях, дорогих друзьях; вы держите их все сразу в своем сердце ».

Между тем, также возможно — и, опять же, легко — быть привлеченным сразу к нескольким людям. Но важно не путать их, даже если они определенно могут пересекаться.

«Любовь отличается от химии», — говорит Лорел Хаус, тренер по свиданиям и отношениям и ведущая подкаста «Man Whisperer».«Химия — это кратковременная химическая реакция внутри вашего тела, которая на самом деле создает сильно ощущаемый наркотик, который заставляет вас терять из виду ясность мысли и может обмануть вас, заставив думать, что вы глубоко влюблены, когда на самом деле вы находитесь в поверхностном вожделении . »

Но быть влюбленным в кого-то — испытывать, как описывает это Хаус, «глубокую сердечную связь» — это немного отличается от простой любви или возбуждения кем-то. Влюбленность в кого-то подразумевает не только глубокую признательность или преходящее волнение к нему, но и длительную, всепоглощающую страсть.

«Любовь, на мой взгляд, — это не то же самое, что сексуальное возбуждение», — говорит Тессина. «Он развивается со временем, и, вероятно, в конечном итоге останется только один человек».

Можно ли любить двух людей одновременно?

Принимая во внимание разницу между «влюбленностью» и «влюбленностью», влюбленность в двух людей одновременно, конечно, не самая распространенная вещь. Это требует глубины чувств и вложений в романтические отношения, которые большинству людей может быть трудно поддерживать более чем с одним человеком одновременно.

При этом, по словам тренера по свиданиям из Нью-Йорка Коннелла Барретта, это далеко не невозможно.

«Вы можете абсолютно влюбиться в двух людей одновременно», — говорит он. «Уолт Уитмен был прав — у вас множество людей. Кто-то может проявить вашу уверенность и сексуальность, и вы полюбите их за это. Второй человек может заставить вас почувствовать себя в безопасности, любимой и глубоко связанной, и вы тоже влюбитесь в этого человека. Внезапно ваш мозг вырабатывает дофамин для них обоих, потому что они заставляют вас чувствовать себя особенными и любимыми по-разному.”

Тем не менее, случайный аспект фразы «влюбиться», когда речь идет о сценарии с двумя людьми, все еще вызывает сомнения.

«Вы можете влюбиться в одного человека из-за того, кого вы видите и чтите в нем, и одновременно любить другого за его совершенно иное, но столь же резонирующее существо», — отмечает Хаус. «При этом любовь — это выбор. Вы не влюбляетесь. Вместо этого вы решаете открыть свое сердце и увидеть красоту, почувствовать уязвимость, позволить своей бдительности ослабнуть, а своему сердцу раскрыться, и дать себе разрешение чувствовать и находиться в состоянии любви.Следовательно, если вы влюблены в одного человека, вам решать, включить ли красный свет и выключить возможность быть открытым, чтобы впустить кого-то другого ».

Можете ли вы полюбить кого-то, уже находясь в отношениях?

Находясь в отношениях с кем-то еще, вы не избавляетесь от ощущения чего-то другого человека, незапланированного или иного.

Конечно, можно развить сильные чувства к двум людям одновременно, даже не встречаясь на самом деле или не будучи в паре ни с одним из них, но в большинстве случаев это, вероятно, сильная влюбленность, маскирующаяся под любовь, а не под настоящую любовь.Немного сложнее, когда вы начинаете отношения, в которых любите своего партнера, только для того, чтобы внезапно почувствовать любовь к кому-то другому.

«Вы можете страстно любить кого-то, находясь в отношениях с другим», — говорит Барретт. «Отношения — это логичный выбор. Влюбленность непроизвольна. Это стрела в сердце — ничего не поделаешь. Это часто случается, когда ваши отношения становятся больше дружбой, поэтому вы влюбляетесь в кого-то, кто разжигает дремлющую в вас страсть.”

Так часто бывает и неверность. «Часто долгосрочные отношения могут быть больше похожи на отношения братьев и сестер, и сексуальная связь исчезает, если пара не знает, как сохранить их, — говорит Тессина. «Это открывает дверь для любви (или, по крайней мере, похоти) в кого-то другого».

Для некоторых людей поиск сексуального выхода — это то, где обман начинается и заканчивается. Для других это приводит к развитию настоящих чувств к другому человеку, независимо от того, завершен ли роман физически.

«Возможно, вы находитесь в эмоционально холодных или отдаленных отношениях, в которых вы решили закрыть свое сердце, или никогда не чувствовали себя комфортно, полностью открывая его», — говорит Хаус. «А потом вы встречаетесь с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя в безопасности, видимым и сексуальным, и с ним вы становитесь уязвимыми, реальными, эмоционально связанными и влюбленными».

Что о вас говорит влюбленность в двух человек?

Ощущение, будто вы влюблены в двух разных людей одновременно, может нервировать.

Во-первых, наше общество склонно внушать людям, что это даже невозможно, не говоря уже о желаемом состоянии, в котором они должны находиться. Добавьте к этому тот факт, что это часто принимает форму некоторой формы обмана, а также возможность того, что если любой из них знал о другом, все это рухнет, и вы, вероятно, останетесь с довольно напряженным человеком.

«Если вы влюблены в двух людей одновременно, простите себя», — говорит Барретт. «Это просто означает, что вы человек — оба человека удовлетворяют ваши желания связи, любви и товарищества.Да, это сложно, но нет причин для стыда ».

Вместо того, чтобы рассматривать свои чувства как проявление чего-то плохого внутри себя, может быть более полезным рассматривать их как знак того, что что-то в ваших нынешних отношениях вас не удовлетворяет. Затем вы можете опросить отношения на этом основании, а не делать это конкретно о другом человеке.

Например, если вы чувствуете, что влюблены в двух людей, это может быть признаком того, что «у вас не очень хорошо получается интимная близость», по словам Тессины, и что «вы не знаете, как вести переговоры на более глубоком уровне». части отношений, поэтому вместо этого вы отвлекаетесь на кого-то другого.Это действительно способ избежать близости и привязанности «.

СВЯЗАННЫЙ: Я думаю, что у меня эмоциональный роман — что мне делать?

По сути, если у вас достаточно свободного времени и эмоциональной открытости, чтобы вы начинали влюбляться в кого-то другого, это означает, что вы не полностью инвестируете в человека, с которым сейчас находитесь.

На самом деле, вы, скорее всего, не влюблены в двух разных людей, а не в обоих. Вы можете испытывать любовь к своему первоначальному партнеру или испытывать вожделение к новому человеку, но ни один из них не соответствует критериям влюбленности.

Что делать, если вы влюблены в двух разных людей?

Если вы чувствуете, что влюблены в двух разных людей, не действуйте опрометчиво.

Вы можете почувствовать необходимость рассказать обоим людям о своих чувствах, расстаться с вашим нынешним партнером или начать роман с новым партнером, и все это может иметь неприятные последствия для вас и двух других людей.

Вместо этого вам следует подумать о том, чтобы пойти к терапевту, предлагает Тессина, чтобы понять, что на самом деле происходит внутри вас.

«Дело не в других людях, а в ваших отношениях с вами», — говорит она. «Если вы боитесь обязательств, на то есть причина. Почему бы не проработать эту причину в терапии, научиться понимать себя, узнать, что такое близость на самом деле, и вы спасете себя и тех, кого любите, от душевной боли. Как только вы поймете, что происходит в вашем собственном сердце, вы сможете лучше сообщить об этом другим людям ».

Конечно, учитывая то, что моногамия все больше уступает место более гибким альтернативам, может возникнуть соблазн представить, что вы могли бы разработать договоренность, в которой вы можете поддерживать отношения с обоими людьми, не обманывая их.

Даже если ваш партнер в целом благосклонно относится к полиамории, начало дела с объявления о том, что вы уже влюбились в кого-то еще, вряд ли встретит положительный отклик.

«Полиамория возможна, но сделать это так же просто, как собрать стрит-флеш», — предупреждает Барретт, особенно если ваши текущие отношения продолжаются долгое время. «Чего вы не хотите, так это плести паутину лжи, сохраняя оба отношения в секрете. Это приводит к стрессу, горе и гневу.Если вы хотите рассмотреть вопрос о полиамории, проведите честный, прозрачный и отдельный разговор с обеими сторонами, чтобы увидеть, открыты ли они для этого ».

СВЯЗАННЫЙ: Все, что вам нужно знать о полиамории

Любовь — сильное чувство, и большинство людей понимают это достаточно, чтобы использовать его для описания ситуаций, в которых они действительно испытывают сильные эмоции.

Однако, если вы чувствуете, что влюблены в двух людей одновременно — особенно если вы находитесь в отношениях с одним из них и развиваете чувства к другому, — вы обязаны этим себе и двум людям, которых вы » Вы думаете о том, чтобы исследовать то, что на самом деле происходит с вами в эмоциональном плане.

Вы также можете выкопать:

Вы влюблены в одного человека, но при этом преданы другому?

В комментариях к моим постам о супружеской неверности, а также в недавних разговорах с друзьями, как новыми, так и старыми, тема любви (романтической) любви к двум людям поднималась довольно часто. Можем ли мы по-настоящему полюбить двух людей одновременно или неизбежно откажемся от одной любви к другой? И если мы действительно можем любить двух людей одновременно, не оборачиваемся ли мы этим одним или обоими?

Источник: Камил Макняк Shutterstock

Мы будем рассматривать эту тему в контексте преданных отношений, в которых этот тип эмоциональной неверности может существовать (или потенциально может развиться), независимо от того, есть ли физическое измерение внешних отношений (или преданных, для это важно).И пока мы не будем беспокоиться об определении эмоциональной неверности — считается ли флирт, или как насчет электронной почты или текстовых сообщений в течение дня и т. Д. — это тема для другого дня и другого сообщения (или, возможно, другого блогера ). Мы говорим о любви или влюбленности в другого человека, что, я думаю, большинство людей сочли бы эмоциональной неверностью (или, по крайней мере, это хороший признак этого).

Некоторые люди будут отрицать, что вы можете по-настоящему и полностью любить более чем одного человека одновременно.По их мнению, любовь представляет собой полную преданность одного человека — сердца, души и тела — другому, что подразумевает, что вы никогда не сможете полюбить второго человека, не отняв что-то у первого. Но это предполагает, что все, что вы даете, когда любите кого-то, ограничено или скудно — отдать часть (или больше) Джейн или Джо означает дать меньше Джанет или Джону. Это может быть верно в отношении некоторых ресурсов, таких как время или деньги, но не так очевидно в отношении привязанности; в конце концов, родители могут иметь более одного ребенка, не любя ни одного из них меньше, так почему же человек не может романтически любить более одного человека?

Другой способ привести такой аргумент — заявить, что любовь моногамна по определению — моногамия — это существенная черта истинной любви, подразумевая, что полиамория — это противоречие в терминах.(См. Отличный пост Деборы Тадж Анапол о полиамории здесь.) Но почему? Кто-то может возразить, что по самой своей природе любить кого-то подразумевает исключительно обещание вашей привязанности, чтобы другой человек мог с уверенностью ответить взаимностью. Но это предполагает, что оба человека желают моногамии, что вызывает вопрос: естественно, ориентированные на моногамию люди будут желать моногамных отношений, но это не объясняет стремление к моногамии как таковое. Конечно, желание моногамных отношений не нуждается в оправдании, но и стремление к каким-либо другим типам отношений (включая полное отсутствие отношений, как подчеркивает Белла ДеПауло в своем блоге Living Single) тоже не требует.Но кажется трудным защитить по существу моногамную природу любви к себе, не предполагая сначала, что влюбленные хотят моногамии, что является круговым рассуждением.

Но если вы состоите в отношениях с кем-то, кто действительно ожидает моногамии и исключительности (как многие из нас), то одновременная любовь к кому-то еще представляет проблему. Самая очевидная проблема заключается в том, что вы можете посвящать другому человеку ресурсы, особенно время, которых ваш преданный партнер ожидает от вас. Но давайте представим, что этого не происходит; то есть вам удается вступить в новые отношения, не пренебрегая своим присутствием партнеру (например, переписываясь со своим секретным кем-то по электронной почте на работе).Тем не менее, может быть нематериальный, но очень важный способ пренебрежения своим преданным партнером: вы не отдаете ему или ей все свое сердце и преданность, которых ожидает ваш партнер. Если ваш партнер ценит исключительность и моногамию, вы обманываете его или ее в том аспекте ваших отношений, который ваш партнер дорожит, независимо от того, знает он или она о других отношениях или нет. (А если ваш партнер не знает о других отношениях, значит, вы добавили обман в смесь либо из-за молчания, скрытия и тайных побуждений, либо из откровенной лжи.)

Конечно, ваша вторая половинка может не ценить моногамию, и в этом случае, вероятно, вы можете открыто рассказывать о своих других отношениях. Другая возможность заключается в том, что ваш партнер больше не эмоционально привязан к отношениям, которые поддерживаются по другим причинам, таким как дети, финансы, культурные или религиозные факторы и т. Д. И понятно, что вам может быть трудно оставаться эмоционально приверженным этим отношениям, что может оставить внутри вас пустоту, которую необходимо заполнить новой любовью.В таких неидеальных отношениях более вероятно, что вы можете эмоционально связать себя с другим человеком, даже влюбиться, не пренебрегая своим партнером в каком-либо эмоциональном смысле, поскольку, по предположению, этот корабль отплыл. (Можно даже задаться вопросом, будет ли это вообще считаться эмоциональной неверностью, если ваш преданный партнер «отказался» от любых притязаний на ваши привязанности.)

И, может быть, вы сможете сохранить эту другую любовь, не отказывая ни времени, ни деньгам своим преданным отношениям (в той мере, в какой они им нужны).Но как насчет вашего другого любовника (который на данный момент ваш только любовник) — справедливо ли это для него или нее? Конечно, он или она может согласиться с этим (или примириться с этим), и в некотором смысле вы можете принять это как оправдание. Но, тем не менее, вы можете задаться вопросом: разве это лучшее для человека, которого я люблю? Будет ли это «когда-нибудь» действительно сделать его или ее счастливым? Это напоминает то, что я написал в своем посте о неадекватности: одно дело уважать выбор другого человека, и совсем другое — слишком сильно полагаться на него, когда вы чувствуете, что это не лучший выбор для него или нее.Вы действительно хотите, чтобы этот человек, которого вы любите — больше, чем ваш верный партнер, — занял второе место в вашей повседневной жизни, если не в вашем сердце?

Это сложно — как часто мы вообще находим настоящую любовь? И как это расстраивает, когда мы находим это, но это происходит в неподходящий момент — например, когда вы находитесь в других отношениях. Конечно, идеально, если вы можете оставить текущие отношения ради новых, но это не всегда так просто. Иногда вы не можете уйти, а в других случаях вы не хотите, чтобы ушел, и в этом случае вы пытаетесь сбалансировать оба отношения.Но действительно ли вы можете сделать это и сделать всех счастливыми?

Я не уверен. Как вы думаете?

Кстати, тестирую воды Твиттера; вы можете следовать за мной здесь , если хотите.

7 признаков того, что вы влюблены более чем в одного человека

Быть влюбленным — это самая удивительная вещь на свете, и, как говорится, слишком много любви не бывает. Но если вы когда-либо были влюблены в двух людей одновременно, вы можете не сказать то же самое.В некоторых ситуациях понимается влюбленность более чем в одного человека. Например, вы находитесь в открытых отношениях, и это то, о чем вы говорили со своими партнерами. Но для тех, кто находится в моногамных отношениях, влюбленность в более чем одного человека может быть плохой вещью. Но это определенно случается, и это может вызвать у вас чувство вины, дискомфорта и определенно растерянности.

«Паре никогда не следует лгать о растущем влечении к кому-то другому», — говорит Bustle тренер по взаимоотношениям и терапевт Анита Хлипала.«Секретность подпитывает страсть … Ложь о упущении по-прежнему остается ложью, поэтому, если партнер не обсуждает растущее влечение, это может на самом деле усилить его чувства и желание к этому другому человеку. Избавьтесь от этого в корне, сказав: «Эй, я так странно влюблен в этого человека, мы можем поговорить об этом? Потому что я знаю, что это ненастоящее». Большинство людей не думают, что когда-либо будут обмануть, и большинство из них не выходят на улицу с намерением завязать роман. В конечном итоге они создают собственную сцену для романа, вообще не говоря о своих чувствах.«

Но откуда вы знаете? Откуда вы знаете, что ваши чувства разделяются между двумя людьми (или более)? Вот семь признаков того, что вы любите более чем одного человека:

1. Вы впадаете в панику, когда кто-то хочет Чтобы стать более серьезным

Если вы не полностью заинтересованы в одном человеке, то, когда этот человек начнет говорить о будущем или уделять вам внимание — и очень четко сфокусирован на вас — это будет странно. Вы вы, вероятно, почувствуете панику и дискомфорт, даже если это тот человек, в которого вы «должны» быть влюблены.

2. Вам снятся сны

У всех нас есть склонность в течение дня позволять нашим мыслям блуждать к человеку, в которого мы влюблены. Это совершенно естественно. Но если вы снова и снова думаете о двух или даже большем количестве людей, а не об одном и том же особенном человеке, это может быть связано с тем, что вы чувствуете конфликт. Подсознание может многое вам сказать. «Моя мать, мой первый и самый выдающийся наставник, обычно говорила:« Умным людям не скучно, они становятся любопытными », что совпадает с психотерапией дзен», — рассказывает Bustle дзэн-психотерапевт и стратег по нейромаркетингу Мишель Пайва.«Буддийский ум — это любопытный ум … Я часто говорю своим клиентам, которые заявляют, что им скучно:« Пожалуйста, держите ум ребенка в своих отношениях. Посмотрите внутрь себя, чтобы увидеть, если вы недовольны собой, и создайте козла отпущения в ваших отношениях ». , и, может быть, вам просто нужно заглянуть внутрь ». Следите за тем, где блуждает ваш разум, и попытайтесь проявить творческий подход и сделать что-нибудь конструктивное для ваших отношений.

3. У вас сексуальные беспорядки

Classic. Думать об одном человеке во время секса, когда вы находитесь рядом с другим в разгар момента, — обычная проблема.К сожалению, так называет имя другого человека. Постарайтесь избегать последнего.

4. Вы думаете об одном, а о другом

Если вы влюблены в двух людей, возможно, вы полностью восхищаетесь, когда вы с ними обоими. Или может случиться так, что никогда не кажется правильным, потому что другой человек пробирается к вам в голову, и вы чувствуете себя виноватым.

5. Ваши друзья не понимают, кого вы любите

Я имею в виду, вы можете задать им сложные вопросы.Если они не могут дать вам прямой ответ, возможно, просто нет прямого ответа.

6. Когда происходит что-то важное, вы не знаете, кому звонить

Когда случаются большие события — вы получаете новую работу, ваша собака умирает, вы узнаете о новой серии Карточный домик — есть реакция коленного рефлекса, чтобы позвонить человеку номер один. Если вы не знаете, к кому обратиться в первую очередь, возможно, что-то не в порядке. Возможно, вы просто получаете разные вещи от разных людей, но если вы имеете в виду двух людей и чувствуете себя виноватым из-за того, что звоните одному больше, чем другому, происходит какой-то конфликт.

7. Вы просто получите ~ Это чувство ~

… насчет них обоих. Вы знаете, когда влюблены. Ну, по крайней мере, вы знаете, когда вы испытываете вожделение, симпатию, любовь или что-то подобное. Это чувство. Вы знаете это, и вы узнаете это, когда почувствуете это, даже если вы уже чувствуете это в отношении кого-то другого.

Если вы не моногамны, то независимо от того, одиноки вы или состоите в отношениях, у вас могут возникнуть проблемы, если вы влюблены в двух человек. Проведите настоящий поиск души как можно скорее, чтобы минимизировать потенциальный ущерб.Это не ваша вина, что вы так себя чувствуете, но то, как вы с этим справитесь, может иметь решающее значение.

Изображения: Fotolia; Giphy (7)

Можно ли любить двух людей одновременно? | Аарон Чжу | Tingly Mind

Аарон:

Приравнивать отношения к любви и наоборот — очень распространенное заблуждение. Однако связь между отношениями и любовью — это вопрос корреляции, а не причинно-следственной связи, подразумевая, что один из них может выжить без другого.Это важно понимать, потому что мы склонны сомневаться в наших отношениях, когда чувствуем связь с другим человеком. Однако совершенно естественно чувствовать близость с другим человеком, когда нас забирают. Важно не то, что мы чувствуем, а то, как мы реагируем.

Было бы наивно полагать, что есть только один человек, которого вы полюбите или влюбитесь. Время от времени кто-то будет проходить мимо, и по какой-либо причине вы, ребята, просто щелкаете, поладите и мгновенно испытаете романтическую связь.Так устроена биология человека. Дело в том, что мы очень легко любим и влюбляемся; это может произойти при коротком обмене взглядами. Вы будете сталкиваться с ситуациями в своей жизни, когда кто-то просто делает все, что нужно, чтобы вызвать в вас все те гормоны и эмоции, которые заставляют вас влюбляться. Следовательно, да. Вы можете не только полюбить двух людей одновременно, это очень вероятно.

Итак, что вы должны делать, зная, что вы будете влюбляться то и дело, даже когда вы состоите в отношениях? Что ж, ключ кроется в первой части этого письма: отношения не приравниваются к любви, и наоборот.Влюбленность и влюбленность в значительной степени не зависят от вас, но решение начать или прекратить отношения остается исключительно за вами (и, конечно же, за вашим партнером). Я имею в виду следующее: любить больше, чем нужно, совершенно нормально и естественно. один человек сразу. Таким образом, вы не должны позволять этим неизбежным чувствам сбить вас с пути или поставить под сомнение ваши настоящие отношения с тем, кого вы любите. Вы влюбитесь и снова и снова поймаете эти тягостные чувства. Признайте, что это возможно, чтобы вы могли наслаждаться этими чувствами в данный момент, не делая ничего, что может ухудшить ваши отношения.

Кроме того, если вы боретесь с безответной любовью, я надеюсь, что это поможет вам сохранять позитивный настрой. Возможно, вы не будете с тем, кого любите, или с ним, но довольно скоро вы снова обнаружите эти чувства с другим человеком, потому что любовь не ограничивается одним человеком.

Эллен :

Верно. Когда доходит до этой темы, все концепции имеют тенденцию пересекаться друг с другом. Любовь. Быть влюбленным. Отношения. Обязательство. Или даже брак. Люди смешивают разные вещи и в первую очередь забывают о цели своего вопроса.Они начинают зацикливаться на концепции, а не на том, что она на самом деле означает для них, а также на том, чего они действительно хотят на практике.

Я согласен с Аароном, что мы не должны отождествлять отношения с любовью. На самом деле, мы не должны отождествлять с любовью какое-либо другое понятие. Их нельзя использовать взаимозаменяемо. Любовь может быть основой отношений и брака, но это не значит, что любые отношения и брак основаны на любви или должны быть основаны на любви. В то время как отношения и брак являются социальными конструкциями, любовь является врожденной.Любовь сама по себе связана исключительно с чувствами, временно или постоянно.

Итак, вернемся к нашему вопросу: возможно ли любить двух людей одновременно? Да, думаю, это так. Я не верю, что чувство любви к одному человеку означает меньшую любовь к другим людям. Я не верю, что все любовные чувства и связи абсолютно одинаковы, поэтому не должно быть только одного или другого. Эти чувства и связи могут сосуществовать такими, какие они есть. Их просто не следует путать с другими понятиями.«Я люблю тебя» — это «Я люблю тебя». Это не обязательно означает: «Я выбираю тебя каждый день и хочу строить с тобой отношения». Две разные истории!

Хотя, полагаю, когда люди задают этот вопрос, они не хотят узнавать о возможностях человеческого сердца. Они хотят знать, как это возможно, что они не единственные и не единственные объекты своего желания. Но действительно ли это много значит? Так ли важна монополизация чьего-то сердца?

Лично я считаю, что люди могут испытывать любовные чувства к нескольким людям одновременно.Чувства любви могут приходить и уходить, они могут усиливаться или ослабляться различными факторами. Для меня важно то, что мы с партнером делаем с этими любовными чувствами. Мы не останавливаем наши сердца от чувств, но мы сознательно выбираем, какие любовные чувства действовать, чтобы воспитать. Мы используем свой разум, чтобы поддерживать наши сердца. Мы любим целеустремленно, в разумных рамках, которые мы для себя рисуем.

Опять же, мне нравится положительная нота Аарона в конце о безответной любви. Да, наши сердца не знают границ. Мы будем любить снова.

Действительно ли вы можете любить двух людей одновременно?

Это старое оправдание, которое люди использовали для оправдания давних романов (по крайней мере, в фильмах, которые я видел): я люблю свою жену, но я люблю и свою любовницу. Одно сердце, поровну разделенное между двумя людьми.

Любовный роман отличается от отношений, основанных исключительно на сексе. Конечно, эти встречи можно полностью отнести к сфере физического вожделения. Что делает отношения, основанные на любви, такими разными, так это эмоциональный аспект отношений — сжатие в груди, любовь, которую не могу жить без тебя, которая разрушает жизни.

Вот что я хочу знать: действительно ли возможно быть влюбленным в двух людей одновременно? Или это удобная ложь, которую мы говорим себе, чтобы съесть свой торт и съесть его?

Нормально ли испытывать чувства к другому человеку, когда у вас здоровые отношения?