Можно ли изменить человека?

Мы часто задаем себе подобный вопрос: «Можно ли изменить человека?»

У нас у всех есть такой знакомый — человек в нашей жизни, о котором мы всегда говорим: «Если бы он только…». Из месяца в месяц, из года в год — мы любим их, заботимся, беспокоимся о них, но когда выключаем свет или вешаем трубку, то про себя думаем: «Если бы он только…». Может быть это Ваш родственник. Он может быть в депрессии. Или ему разбили сердце. Или он подавлен. Может быть, он не верит в себя. Но каждый раз, когда вы видитесь с ним, вы пытаетесь наполнить его любовью и уверенностью, вы хвалите его новую футболку с Человеком-пауком и поёте дифирамбы его новой суперской стрижке. Вы ненароком восхищаетесь им и выдаёте несколько непрошенных советов, рекомендуете книгу-другую, но про себя думаете: «Если бы он только поверил в себя…»

Или это может быть друг. Он может постоянно влипать куда-нибудь. Или пить. Или обманывать своего партнёра. Или постоянно спускать все свои сбережения на странное хобби, например, картинг. Вы вытаскиваете его из этого и разговариваете по душам, как и положено старым добрым товарищам. А может быть, предлагаете взглянуть на остатки в банке или даже даёте в займы — и не один раз. Но тем временем на задворках вашего сознания звучит фраза:

«Если бы он только взял себя в руки…»

Или может быть ещё хуже. Это может быть ваш муж/жена/парень/девушка. Или даже ещё хуже – ваши бывшие муж/жена/парень/девушка. Возможно, всё уже давно закончилось, но вы всё ещё продолжаете надеяться, что этот человек как-то изменится. Словно есть такая специальная информация, которую они пропустили, которая изменит всё. Может быть, вы даже покупаете им книги, которые они никогда не читают. Или тащите их к врачу, к которому они не хотят идти. Или, может быть, в два часа ночи вы записываете им слезливые голосовые сообщения типа:

«Почему я недостаточно хорош для тебя?!!?»

Ну да, как будто это когда-нибудь срабатывало…

У нас у всех в жизни есть такой человек. Его любить больно. Но и потерять его тоже больно. Вот мы и решаем, что единственный способ спасти этого невротика — это как-то изменить его.

«Если бы он только…»

Этой весной в конце моих встреч с читателями, я проводил короткие блицы из серии «Вопрос-ответ». И всегда в каждом городе как минимум один человек вставал, долго и путано рассказывал свою историю, а потом вопрошал: «Как мне заставить его/её измениться? Если бы он только сделал то-то и то-то, то всё стало бы проще».

Заставить человека измениться нельзя. 

И в каждой ситуации мой ответ был неизменен: никак.

Можно ли изменить человека своим примером?

Конечно Вы можете вдохновить его на перемены своим опытом. Вы можете подтолкнуть его, рассказав ему что-либо. Вы можете поддержать в его начинаниях. Но заставить его измениться нельзя. И это всё потому, что заставить кого-то сделать что-то, даже для их же блага, подразумевает либо принуждение либо манипуляцию.

Для этого необходимо вмешаться в жизнь таким образом, что будут нарушены границы, что потом навредит отношениям — в некоторых случаях больше навредит, чем поможет.Часто сломанные границы остаются незамеченными, потому что нарушаются во имя добра.

Можно ли изменить человека без манипуляций?

Вот Вася потерял работу. Теперь он валяется у мамы на диване, раздавленный и жалеющий сам себя изо дня в день. И тогда мама начинает рассылать его резюме. А ещё она начинает кричать на Васю, обзывать его и обвинять в том, что он неудачник. Может быть, она даже выкинет из окна его игровую приставку — просто, чтобы дать ему очередной мотивирующий пинок. И если намерения мамы вполне благие, то многим этот поступок может показаться драматическим и одновременно благородным проявлением жёсткой любви, но такой тип поведения, в конечном счёте, будет иметь обратный эффект.

Это нарушение границ. 

Это взятие ответственности за действия другого человека и его эмоции, и даже если всё это проворачивается с самыми благими намерениями, всё равно нарушение границ разрушает все отношения напрочь.

Если посмотреть с другой стороны. Вася себя жалеет. Он пытается найти хоть какой-то смысл жизни в этом жестоком и бессердечном мире. И тут вдруг приходит мама и разносит вдребезги его игровую приставку, которая буквально вчера сама ходила и искала для него работу. Это не только не решает проблему Васи с его верой в то, что мир жесток и бессердечен, и ему не место в нём, но и является для него ещё одним доказательством того, что с ним что-то принципиально не так. В конце концов, если бы Вася не был таким уж плохим, ему бы не понадобилось, чтобы мама шла и искала для него работу, разве не так?

Вместо того, чтобы понять, что: «Эй, с этим миром всё в порядке, и я справлюсь», получается такой урок: «Ну да, я взрослый мужик, которому до сих пор нужно, чтобы всё за него делала его мамочка — я всегда знал, что со мной что-то не так».

Именно таким образом наши самые благие намерения помочь кому-нибудь оборачиваются полным крахом. 

Можно ли изменить человека, не нарушая его границ?

Вы не можете заставить другого человека быть уверенным или уважать себя или брать ответственность — потому что те средства, которые вы используете для этого, разрушают эту самую уверенность, а вместе с ней и уважение с ответственностью.

Можно ли изменить человека, не взяв на себя ответственность за его жизнь?

Для того, чтобы человек действительно поменялся, он должен прочувствовать эти перемены внутри себя, сам выбрать их и контролировать. Иначе всё это не имеет никакого смысла.

Чаще всего мою работу критикую за то, что я, в отличие от многих других авторов, пишущих на тему «помоги себе сам», не говорю людям, что им делать. Я не раскладываю всё по полочкам от A до Я, и не выдаю десятки заданий вконце каждой, блин, главы.

Но я не делаю этого по одной простой причине: я не могу решать, что правильно именно для вас. Я не могу решать, что именно вас сделает вашей лучшей версией. Да, даже если бы я и мог, тот факт, что я указывал бы вам, что делать, а не вы сами себе, лишил бы вас всех эмоциональных преимуществ.

Люди, увлекающиеся миром «помоги себе сам», прям живут в нём, ибо хронически неспособны брать на себя ответственность за свой собственный выбор. 

Миллионы людей плывут по жизни, оглядываясь вокруг — в поисках идеала или компании или набора принципов — с помощью которых они бы точно знали, что думать, что делать, а на что забить. Но проблема в том, что любая система ценностей в конце концов провалится. А любое определение успеха в конце концов обернётся глупостью. И если вы зависимы от чужих ценностей, то вы с самого начала обречены чувствовать себя потерянным и неуникальным.

Так что, если кто-то типа меня, выйдет на сцену и скажет вам, что за половину всех ваших сбережений возьмёт на себя ответственность за вашу жизнь, указав вам, что делать и что ценить, то ему следует добавить, что «я не только увековечу твою первоначальную проблему, но и убью тебя, сделав это».

Люди, пережившие  психологическую травму, которых бросили, унижали или которые чувствовали себя потерянными, смогли пережить эту боль, полагаясь на мировоззрение, обещающее им надежду. Но до тех пор, пока такие люди не научатся генерировать эту надежду для них самих, выбирать эти самые ценности и брать на себя ответственность за свой собственный опыт — ничто не поможет им излечиться по-настоящему. 

Для некоторых вмешательство и слова типа: «Эй, вот тебе мои ценности на блюдечке с голубой каёмочкой. Картошку-фри добавить?» лишь укореняют проблему, даже если это всё делается с благими намерениями. (Возражение: активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимым, если человек представляет опасность для себя самого или окружающих. Когда я говорю «опасность», я имею ввиду реальную опасность — передозировку наркотиков, непредсказуемость, жестокость или галлюцинации, что они живут с Чарли на шоколадной фабрике Вилли Вонка).

Как Вы можете помочь людям?

То есть, если вы не можете заставить кого-то измениться, потому что вмешательство в их жизнь и перекладывание ответственности за их выбор в конце концов получит обратный эффект, то что вы можете сделать? Можно ли изменить человека? Как помочь?

1. Подавать пример

Любой, кто когда-нибудь переживал значимые перемены в своей жизни обязательно замечал волнообразный эффект в своих отношениях. Вы перестаёте пить и ходить на вечеринки, и тут ваши пьющие друзья решают, что вы их игнорируете или что вы типа «слишком хороши» для них. Но возможно, вдруг, хотя бы лишь один из всех этих тусовщиков подумает: «Блин, может, мне тоже завязать?» и выпрыгнет из этой лодки с вечеринками вместе с вами. И это произойдёт не потому, что вы вмешались и сказали: «Слышь, чувак, харэ бухать по вторникам», а просто потому, что вы сами перестали пить, и это вдохновило других.

2. Вместо того, чтобы давать ответы, задавайте правильные вопросы

Как только вы поймёте, что вываливая свои ответы на других, мы тут же саботируем преимущества этих же ответов.

Можно ли изменить человека при помощи правильных вопросов?

Вы должны осознать, что единственная возможность помочь человеку – это задавать правильные вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе следует бороться за повышение», вы можете сказать: «Как тебе кажется, тебе платят достойно?».

Вместо того, чтобы говорить: «Хватит терпеть то, как ведёт себя твоя сестра», вы можете сказать: «Ты чувствуешь себя ответственным за плохое поведение твоей сестры?».

Вместо того, чтобы говорить: «Перестань какать в штаны — это мерзко», вы можете сказать: «Ты же знаешь, что такое туалет? Хочешь, я покажу тебе, как им пользоваться?»

Задавать людям вопросы сложно. Для этого требуется терпение. И ум. И такт. Но именно поэтому, возможно, это так и полезно. Когда вы платите психиатру, вы на самом деле просто платите за правильные вопросы.  Вот почему для некоторых людей психиатрия оказывается «полезной» – потому что они думают, что специалист выдал ответ на все их проблемы, но всё что они получили — это больше вопросов.

3. Предлагайте безусловную помощь

Это не значит, что вы не можете давать людям ответы. Но эти ответы должны быть найдены ими самими. Есть огромная разница между мной, когда я говорю: «Я знаю, как для тебя будет лучше» и вами, когда вы придёте ко мне и скажете «Как вы думаете, что для меня будет лучше?»

Можно ли изменить человека, уважая его выбор?

Одни уважают вашу автономию и волеизъявление. А другие нет. Таким образом, чаще всего самое лучшее, что вы можете сделать — это просто дать понять, что вы открыты, если человек будет нуждаться в вас. 

Классика: «Слушай, я знаю, что сейчас ты переживаешь не самые лёгкие времена. Если тебе когда-нибудь захочется поговорить — дай мне знать».

Но можно и более конкретно. Несколько лет назад у одного моего товарища были проблемы с его родителями. Вместо того, чтобы давать ему советы или указывать, что нужно делать, я просто рассказал ему о некоторых, как мне показалось, схожих проблемах, которые были у меня с моими родителями в прошлом. У меня не было цели заставить моего друга принять мои советы или сделать то, что делал я, или даже наплевать на то, что было у меня. 

Это был его выбор.

Я просто внёс предложение. Оставил его где-то там. Если оно могло бы быть ему полезным, он смог бы им воспользоваться. Если нет, тоже неплохо. Потому что, когда мы поступаем именно так, то наши истории имеют ценность безотносительно нас самих.

Это не я ему даю совет. Это мой опыт даёт шанс его опыту. 

Уважая его право выбирать и брать ответственность за свой опыт. Ничто и никто не препятствует его выбору. Потому что, в конце концов, мы может изменить только себя.

Конечно, у Васи, может, и будет прелестная работка и на одну приставку меньше, но пока его самоидентификация не изменится вместе с его чувствами о самом себе и своей жизни, он останется тем же Васей. Только с ещё более тревожной мамочкой.

Автор: Mark Manson

писатель. Мыслитель. оптимист
Перевод: Ната Б.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Рекомендуем посмотреть полезные материалы:

Подпишитесь на рассылку, чтобы узнать о выходе новых статей

Могут ли люди меняться? Или человека изменить нельзя?

Если вдруг вы ищете спутника жизни, я подскажу вам простой вопрос, с помощью которого вы сразу сможете отсеять неподходящих для себя людей. Это вопрос: Могут ли люди меняться?

Когда в семье возникают непонимания и конфликты, кому-то нужно начать себя менять. Как правило, это нужно обоим. Но если хоть один знает, что он / она себя изменить не сможет, потому что люди не меняются, то в такой семье не поправится ничего.

Давайте будем честны: если вы исходите из того, что люди меняться не могут, вы здесь теряете время даром. Не тратьте время впустую, я не смогу вам помочь и говорю вам до свидания.

До свидания!

Если же вы хотя бы по поводу себя уверены, что хотя бы себя в чем-то важном вы изменить сможете, то работаем дальше. Фразу «Себя не изменишь» — выкидываем, напоминаем себе почаще: «Я могу меняться!».

По просьбе читателей уточню: другого человека против его воли и согласия изменить почти нереально, тут иллюзий не стройте. Женские надежды — «Да, он попивает, но я его от этого отучу!» — пустое. Поэтому, может быть, будем говорить так: «Человеку измениться можно, но другого человека изменить нельзя». Специалист может, а вы — нет.

Теперь. Недавно услышал изложение взгляда на человека, который оказался исключительно популярным в первую очередь среди женщин. Я еще не понял, что в нем больше — милой наивности или дремучего невежества, но излагается это взгляд так: в человеке есть внешнее и внутреннее. Внешнее — это его внешность, фигура, одежда и прическа, а внутреннее — это его характер, темперамент​​​​​​​ и все то глубинное, что определяет наше поведение. Темперамент изменить нельзя, он врожденный, а все глубинное — это наше бессознательное, в котором можно разбираться только с помощью психолога, имеющего доступ к бессознательному. Итого — что можно в человеке менять? Внутреннее — менять нельзя, с ним можно только разбираться. Ладно, может быть характер менять можно, но немного и очень долго. А всерьез менять можно только внешнее, то есть только одежду, прическу ну и худеть, если ходить на фитнес.

Если у вас такие же взгляды на человека, как либо эффективно вы можете менять у себя только прически и одежду, все остальное, учитывая вашу лень, вы не измените никогда.

Где здесь засада? Что упущено в этой картинке?

Запишите свои размышления.

Ответ: в этой картинке нет поведения, нет действий, того, что человек может либо делать, либо не делать. Точнее, в этой картинке поведение человека есть, но оно только выражение внутреннего. Я выплескиваю свои действия, слова и эмоции, потому что это выражение моих чувств и всего остального внутреннего. Ну не я же автор своих эмоций? Так же мои слова и поступки: если я не кривлю душой, если я действую искренне, они просто выражают мое внутреннее. Ну, а внутреннее, как мы уже выяснили, какое есть, такое и есть…

Те, кто работает на Дистанции, думают по-другому. Если они в авторской позиции, они знают, что они могут действовать и отвечать за свои действия. Если они говорят, они знают, кому и для чего они говорят, и отвечают за свои слова. Если они делают предложение, они отвечают за свой вклад, на них можно положиться. Они могут действовать, они могут делать свои личные выборы и они выбирают строить себя и свою судьбу. Если эта идеология вам близка, я приглашаю вас на Дистанцию!

Марк Мэнсон: Изменить людей нельзя. Но можно им помочь

У каждого из нас в жизни есть такой человек — тот, о котором мы всегда говорим: «Если бы только он…» Месяц за месяцем, год за годом — мы любим его, заботимся о нем, переживаем, но как только выключаем свет или вешаем трубку, думаем про себя: «Если бы только он…»

Возможно, это член семьи. Возможно, он в депрессии. С разбитым сердцем. Может быть, он не верит в себя. И каждый раз, видя его, вы пытаетесь наполнить его любовью и уверенностью, хвалите его новую майку с Человеком-пауком и восторгаетесь новой стрижкой. Вы мимоходом подбадриваете его, даете какие-то советы, а также рекомендуете прочитать ту или иную книгу и молча говорите себе:

«Если бы только он поверил в себя…»

Или, возможно, это друг. Может быть, вы видите, как он спит со всеми подряд. Слишком много пьет. Обманывает своего партнера. Тратит все свои деньги на странное и навязчивое увлечение картингом. Вы отводите его в сторону и заводите откровенный дружеский разговор. Может быть, предлагаете взглянуть на его банковскую выписку и, возможно, даже дать денег взаймы. Тем временем продолжая думать:

«Если бы только он взялся, наконец, за ум…»

Или, возможно, это наихудший вариант: это ваш муж/жена/парень/девушка. Или, что еще хуже, это ваш бывший муж/жена/парень/девушка. Может быть, все кончено, но вы продолжаете цепляться за надежду, что они как-то изменятся. Что есть какая-то особенная информация, которую они пропустили и которая может все изменить. Может быть, вы продолжаете покупать им книги, которые они никогда не читают. Может быть, тащите их к терапевту, к которому они не хотят идти. Может быть, оставляете слезное сообщение на голосовую почту в два часа ночи, крича: «Почему тебе меня мало?!!?»

Пфф, будто это когда-нибудь работало…

У каждого из нас в жизни есть такой человек. Любить его больно. Но и потерять — тоже. Так что мы решаем, что единственный способ выжить в этом эмоциональном кошмаре — как-то изменить этого человека.

«Если бы только он…»

Этой весной я проводил серию выступлений, устраивая в конце короткие сессии вопросов и ответов. Неизменно, в каждом городе, по крайней мере один человек вставал, выдавал длинное объяснение своей запутанной ситуации, заканчивая словами: «Как я могу заставить его/ее измениться? Если бы только он/она сделал(а) Х, все стало бы лучше».

И мой ответ в любой ситуации был один и тот же: вы не можете.

Вы не можете заставить кого-то измениться. Вы можете вдохновить их на изменения. Вы можете направить. Можете поддержать их в изменениях.

Но вы не можете заставить их измениться.

Чтобы кто-то что-то сделал, даже если это для его же блага, требуется либо принуждение, либо манипуляция. Вмешательство в жизнь человека, нарушающее его границы. Это повредит вашим отношениям — в некоторых случаях даже больше, чем поможет.

Это нарушение границ часто остается незамеченным, потому что совершается с добрыми намерениями. Тимми потерял работу. Тимми лежит на диване у мамы, сломленный, и каждый день жалеет себя. И вот мама начинает заполнять заявления о приеме на работу для Тимми. Мама начинает кричать на Тимми, браниться и обвинять его в том, что он неудачник. Может быть, она даже выбросит в окно Playstation, просто чтобы получше его мотивировать.

Хотя намерения мамы могут быть благими, а некоторые даже могут назвать это чрезвычайно благородной формой жесткой любви, такой тип поведения в конечном итоге приведет к неприятным последствиям. Это нарушение границ. Она берет на себя ответственность за действия и эмоции другого человека, и даже если это делается с наилучшими намерениями, нарушения границ портят отношения.

Подумайте об этом в таком ключе. Тимми жалеет себя. Тимми изо всех сил пытается увидеть хоть какой-то смысл жизни в этом жестоком, бессердечном мире. Затем неожиданно приходит мама и ломает Playstation, а также пристраивает его на работу. Это не только не решает проблемы Тимми, заключающиеся в том, что мир жесток и бессердечен, и ему в нем нет места, но это служит еще одним свидетельством, что с ним что-то в корне не так.

В конце концов, если бы Тимми не был так подавлен, ему не понадобилась бы мама, чтобы пойти и устроиться на работу, не так ли?

Тимми, вместо того, чтобы осознать: «Эй, с миром все в порядке, я могу с этим разобраться», вынес иной урок: «О да, я взрослый человек, которому все еще нужна мать, чтобы делать все за него — я знал, что со мной что-то не так».

Именно так лучшие попытки помочь кому-то часто приводят к неприятным последствиям. Вы не можете заставить кого-то быть уверенным в себе, уважать себя или брать на себя ответственность, потому что средства, которые вы используете для этого, разрушают уверенность, уважение и ответственность.

Чтобы человек по-настоящему изменился, он должен чувствовать, что сам решил это сделать, сам выбрал этот путь и контролирует его. В противном случае изменения не имеют смысла.

Меня часто критикуют за то, что в отличие от большинства авторов, пишущих о самосовершенствовании, я не говорю людям, что делать. Я не выкладываю планы действий с шагами от A до F и не придумываю десятки упражнений в конце каждой чертовой главы.

Но я не делаю этого по одной очень простой причине: я не могу решить, что вам нужно. Я не могу решить, что делает вас лучше. И даже если бы я решил, тот факт, что я сказал вам сделать это, а не вы сами сделали это для себя, лишает вас большей части эмоциональной пользы.

Люди из мира самосовершенствования живут в нем потому, что хронически не способны брать на себя ответственность за свой выбор. Этот мир полон людей, которые плывут по жизни в поисках кого-то другого — какой-то авторитетной фигуры, организации или набора принципов, — кто точно сказал бы им, что думать, что делать, о чем заботиться.

Но проблема в том, что каждая система ценностей в конечном итоге терпит неудачу. Каждое определение успеха в конце концов оказывается дерьмом. И если вы зависите от чужих ценностей, то с самого начала будете чувствовать себя потерянными и лишенными идентичности.

Так что, если кто-то вроде меня выйдет на сцену и заявит, что за половину ваших сбережений возьмет на себя ответственность за вашу жизнь и скажет, что делать и что ценить, он не только укоренит вашу первоначальную проблему, но и совершит убийство.

Люди, которые пережили травму, чувствовали себя потерянными, которых бросили, опозорили, — они пережили эту боль, опираясь на мировоззрения, которые обещают надежду. Но пока они не научатся генерировать эту надежду для себя, выбирать собственные ценности, брать на себя ответственность за собственный опыт, ничто по-настоящему не излечит их. И каждый, кто вмешивается и говорит: «Вот, возьми мою систему ценностей на серебряном блюдце. Может, еще картошки фри впридачу?», только укрепляет проблему, даже если делает это с наилучшими намерениями.

(Предостережение: активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимо, если человек представляет опасность для себя или окружающих. Говоря «опасность», я имею в виду реальную опасность — передозировку наркотиков, непредсказуемость и жестокость, галлюцинации, будто они живут на шоколадной фабрике Вилли Вонки.)

Как можно помочь людям?

Итак, если вы не можете заставить кого-то измениться, если вмешательство в чужую жизнь, снимающее с человека ответственность за собственный выбор, в конечном счете приводит к неприятным последствиям, что же можно сделать? Как помочь людям?

1. Показать пример

Любой, кто когда-либо кардинально менял свою жизнь, замечал, что это сказывается на отношениях. Вы прекращаете пить и ходить на вечеринки, и вдруг ваши пьющие друзья начинают думать, что вы их игнорируете или «слишком хороши» для них.

Но иногда, возможно, кто-то из этих друзей подумает про себя: «Черт, да, наверное, мне тоже стоит пить поменьше», и откажется от вечеринок вместе с вами. Он изменится так же, как вы. И вовсе не потому, что вы вмешались и сказали: «Чувак, перестань напиваться по вторникам», а просто потому, что вы перестали напиваться, и это вдохновило кого-то другого.

2. Вместо того, чтобы давать кому-то ответы, задайте им хорошие вопросы

Когда вы осознаете, что от навязывания собственных ответов нет никакой пользы, остается только один вариант — помочь человеку задать правильные вопросы.

Вместо того чтобы сказать: «Ты должен бороться за повышение зарплаты», вы могли бы сказать: «Ты думаешь, тебе платят справедливо?»

Вместо слов: «Ты не должна терпеть чушь со стороны своей сестры», можно сказать: «Ты чувствуешь ответственность за чушь своей сестры?»

Вместо того чтобы сказать: «Хватит гадить в штаны, это отвратительно», вы могли бы сказать: «Вы не задумывались о туалете? Может быть, показать вам, как им пользоваться?»

Задавать людям вопросы сложно. Это требует терпения. И внимания. И заботы. Но, наверное, потому это так полезно. Оплачивая психотерапевта, вы просто платите за правильные вопросы. И именно поэтому некоторые люди считают терапию «бесполезной», потому что они думают, что получат решения проблем, а все, что получают — это еще больше вопросов.

3. Предлагайте помощь без условий

Это не значит, что вы никогда не должны давать людям ответы. Но эти ответы должен искать сам человек. Существует большая разница между тем, что я говорю: «Я знаю, что для вас лучше», и вашим вопросом: «Как вы думаете, что лучше для меня?»

Второе означает уважение к вашей независимости и самоопределению. Первое — нет.

Поэтому зачастую лучшее, что вы можете сделать, — просто сказать, что вы всегда рядом, когда понадобитесь. Это классика: «Эй, я знаю, что сейчас у тебя тяжелые времена. Если захочешь поговорить, дай мне знать».

Но можно быть конкретнее. Несколько лет назад мой друг переживал какие-то проблемы с родителями. Вместо того, чтобы давать ему советы или навязывать, что он должен делать, я просто рассказывал ему о тех проблемах, которые были у меня с родителями в прошлом, и которые я считал похожими. Цель состояла не в том, чтобы заставить друга принять мой совет или сделать то, что делал я. Я просто предлагал что-то. И если это было ему как-то полезно, он мог этим воспользоваться. Если нет, то все равно хорошо.

Когда мы действуем таким образом, наши истории несут ценность вне нас самих. Это не я даю ему советы. Это мой опыт накладывается на его опыт. И никто не посягает на его право выбирать и нести ответственность за свой опыт, это право не ограничивается и всегда уважается.

Потому что, в конечном счете, каждый из нас способен измениться. Конечно, у Тимми может быть приличная работа и на одну Playstation меньше, но пока его самоопределение не изменится, пока не изменятся его чувства к себе и своей жизни, он будет все тем же стариной Тимми. Только теперь с гораздо более расстроенной матерью.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Как изменить любимого человека?

Психологи утверждают, что при обращении к ним один из самых частых вопросов — о том, как изменить к лучшему свою вторую половинку.

Именно этого хочет большинство людей, у которых не ладятся отношения с партнером или партнершей. Всем хочется, чтобы самый-самый любимый человек стал еще лучше (избавился бы от недостатков, стал внимательнее, заботливее, решительнее — список можно продолжать без конца).

— Самый распространенный тип мотивации в непростом деле обтёсывания своего партнера – сделать ему же лучше, — говорит психолог, арттерапевт из Москвы Мария Егорова. — Он же не знает, что теряет! Крайним вариантом этого поведения является спасательство. Желание изменить жизнь другого человека, заставить его отказаться от вредных привычек, сделать его жизнь эффективнее, счастливее. В общем – причинить добро!

И действительно, кажется, что нужно совсем чуть-чуть, и, при умелом руководстве партнером, вот оно счастье — на ладони. Как же этого достичь?

Стратегия первая. Кнут и пряник

Один из методов, который успешно применяют многие — это манипуляция. Конечно, исключительно для блага второй половинки!

Как сказала психолог из Екатеринбурга Ирина Якушева, повлиять на человека теоретически можно с помощью подкрепления его «правильных» действий, наказания его «неправильных» действий или игнорирования его действий. На практике же ни наказание, ни игнорирование не приводит к желаемому результату. Добиться чего-то можно только подкреплением позитивных изменений. Это когда человек за «правильное» действие освобождается от неприятных обязанностей или получает что-то нужное или интересное для себя.

Однако нельзя забывать, что кнут и пряник, как и другие манипуляции — это крайне нечестный метод, который обычно используется психологически незрелыми людьми. Особенно теми, кто не уверен в крепости искренних отношений и боится быть брошенным.

Стратегия вторая. Бытовое зомбирование

Вот еще один пример манипуляции партнером, который часто используется на начальных стадиях отношений между молодыми людьми, а также доведен до совершенства бабушками в отношении внуков.

— В народе этот метод имеет название «бытовое зомбирование», — рассказала корреспонденту «МИР 24» психолог-консультант из Санкт-Петербурга Наталья Трусова. — Чтобы партнер стал послушен, нужно привить ему свои ценности, в корне изменив его собственные установки, взгляды на жизнь.

Алгоритм действия таков:

Во-первых, сбиваем партнеру его привычный ритм жизни. Ему предлагается активный, беспорядочный образ жизни под девизом «Да здравствует свобода!». Отказ от режима, минимальное время сна, много удовольствий, мало обязательств.

Во-вторых, проводится легкое, но систематическое подтрунивание над тем образом жизни, который партнер вел в «прошлой» жизни. Важно обратить внимание, что ирония на этом этапе тонкая, аккуратная, и никогда не касающаяся личности перевоспитываемого партнера.

Фото: Владимир Смирнов/ТАСС

В преддверии этого этапа собирается информация, которую сложно опровергнуть — старые обиды, досада, разочарования. Пусть даже самые мелкие. Это станет аргументами, когда «жертва» попробует посопротивляться и позащищать свое прошлое. Информация подается в сочувствующем тоне, но безапелляционно.

В-третьих, активно демонстрируется высокая значимость личности партнера для манипулятора. Важно, чтобы у партнера появилось убеждение, что только здесь его ценят, любят, а там, во другом мире — он станет незаметным и неоцененным. Таким образом, появляется страх потерять своего манипулятора.

Наконец, вносятся новые правила жизни, новые ценности, которые не надо обсуждать, а просто надо принимать. У партнера не остается энергии на переосмысление нововведений. Даже если что-то идет в разрез с его ранними представлениями, на этом этапе старое уже не является его опорой, а значит, сопротивление будет слабым и его легко можно будет подавить.

Конечно, проводится активная похвала за следование новым правилам. Партнеру показывают, что теперь он свой. За счет этого жертва начинает чувствовать псевдозащищенность и стремится дальше упрочнять свою позицию в новом тандеме.

Неправда ли, жалкое зрелище? А ведь наверняка вы знаете одну или несколько семейных пар, которые живут именно по этим законам!

Что же делать?

Так значит, изменить свою ворую половинку к лучшему честными, достойными методами вообще невозможно?

— Уверен, что сделать что-то можно, — считает психолог, гештальт-терапевт из Минска Сергей Петров. — И это «что-то» основывается на договоренности.

Как только у партнеров появляются взаимные претензии (а этот процесс практически неизбежен), их нужно озвучивать, предъявлять, обосновывать желаемое. А также, что немаловажно, точно также внимательно слушать своего партнера, узнавать о его желаниях и договариваться.

В общем, все на первый взгляд просто. Однако в реальной жизни могут возникнуть серьезные трудности.

— А если все-таки удается общаться, то о своих мыслях на тему изменения партнера ему вполне можно рассказать, — говорит Сергей Петров. — И я думаю, не более того. Психика взрослого человека уже сформирована, и любые изменения для человека, как правило, болезненны, вот он и сопротивляется. Мое мнение – лучший ход в этой ситуации — это заняться собой. Почему такое, вроде бы, нелогичное предложение? Дело в том, что наш партнер, его достоинства и недостатки — это, фактически, наш взгляд на него через призму нашего собственного восприятия действительности. То есть не он такой, а мы его таким видим. Так что, если вы хотите поменять своего партнера, то меняйтесь сами и (о чудо!) партнер тоже поменяется. Правда, гарантий, что он поменяется именно так, как нам нужно, нет. Однако в этом случае у вас есть шанс построить отношения с реальным человеком, а не со своими представлениями о нем. Так что приятного вам самопознания и открытия человека, который находится рядом с вами. Как правило, этот процесс гораздо более захватывающий, чем самый крутой триллер!

Фото: Вячеслав Прокофьев/ТАСС

Меняйте не партнера, а динамику отношений

По-новому посмотреть на эту проблему советует психолог из Владимира, специалист по природоориентированной терапии Сергей Ермаков.

— Чтобы отношения дали иной результат, который будет больше устраивать обоих партнеров, необходимо менять не людей, а динамику отношений в паре, то есть схемы принятия решений и поступки, — сказал он в беседе с корреспондентом «МИР 24».

Для того, чтобы динамика начала меняться, достаточно попробовать самому вести себя по-новому, тогда другой элемент системы (партнёр по отношениям) будет вынужден по-новому отвечать. И именно через этот обмен новыми схемами действий и поступками пара может выработать более эффективную модель взаимодействия, которая позволит отношениям обрести равновесие.

Что это значит в самом простом виде? Например, в паре частные конфликты по причине того, что один из них ведёт себя так, что делает больно второму. Но второй при этом молчит, ничего не говорит — терпит. А потом происходит взрывной скандал на, казалось бы, ровном месте. Такова динамика. Пара движется к расставанию, и у одного из них (к примеру, у того, кто молчит) возникает идея, что для сохранения отношений нужно переделать партнера.

Но на самом деле нужно изменить не партнера, а динамику взаимоотношений. Как её изменить? В данном случае тот, кто молчит, должен начать говорить: сообщать о том, что ему больно (менять схему принятия решений и действия). Тогда тот, кто демонстрирует поведение, причиняющее боль, вынужден будет реагировать по-новому. Итогов изменения может быть много, но главный — один из двух: либо произойдет нахождение новых механизмов взаимодействия и оздоровление системы, либо ее фундаментальный распад.

Так или иначе, изменить другого человека невозможно, даже себя изменить очень трудно, но вот схемы мышления, принятия решений, а также выборы и поступки разнообразить можно. Чтобы это стало делать привычней и легче, надо расширять кругозор своих знаний и представлений, но это уже разговор о динамике другого процесса…

С психологами беседовала Татьяна Рублева

: Автор Александр Шахов :: Дни.ру

Почему появляется желание «переделать» любимого человека? О чем оно говорит? Стоит ли потворствовать этому желанию, или нужно от него избавиться? И стоит ли сохранять отношения, в которых партнера хочется изменить? На эти вопросы ответил социальный психолог, специалист по гендерным и семейным отношениям Александр Шахов.

«Все знают пословицу: «Рыба ищет где глубже, а человек – где лучше». Желание изменить партнера можно объяснить естественным стремлением улучшить свои отношения, сделать их более комфортными. В общем случае в этом нет ничего нездорового.

Человеку свойственно приспосабливать окружающий мир под свои потребности: например, вырубать высокие деревья возле дома, заслоняющие солнечный свет, и высаживать розы. В социальных взаимодействиях приспособление окружения под комфортное сотрудничество тоже естественно», – объяснил специалист.

Проблема кроется в другом: в том, насколько сильно вы хотите изменить партнера. Если вы просите его закручивать колпачок на зубной пасте и опускать крышку унитаза – это одно. А если вы стремитесь полностью изменить его мировоззрение, личность, характер – это совсем другое.

Когда человек хочет кардинально переделать партнера – это значит, что его выбор был недостаточно продуман, не обоснован, поспешен. Люди, конечно, меняются, но делают это по своим причинам, не все и не всегда.

Фото: Gary Houlder/moodboard/www.globallookpress.com

«Интересно, что еще в 18-19 веках было принято развиваться и меняться, «воспитывать характер». То есть не было популярного сейчас лозунга: «Принимайте меня таким, какой я есть». Люди стремились становиться лучше. Тренд на то, чтобы не меняться, не улучшаться, сохранять свой «статус-кво», возник только в конце 20 – начале 21 века.

Это связано со стремительными переменами в социальной структуре. У нас появились новые гендеры, постепенно исчезает институт брака, полным ходом идет глобализация. Раньше права личности не воспринимались серьезно, все было «для государя и государства». Только с середины 20-го века начали активно работать гражданские движения именно за права личности», – рассказал специалист.

Эта тенденция, несмотря на свой человеколюбивый посыл, может сказываться на людях не самым лучшим образом. Порой они не хотят развиваться, совершенствоваться, работать над собой, прикрываясь все той же фразой: «Любите меня таким, какой есть».

Но если человек хочет меняться сам – он переносит этот принцип на других людей. Ему кажется естественным, что другие тоже должны улучшаться. В этом плане женщины идут впереди более консервативных мужчин: они чаще стремятся к саморазвитию. Поэтому в желании, чтобы партнер стал лучше, чтобы отношения стали лучше для конкретного человека, ничего плохого нет. Но нужно понимать, что у этого желания есть свои границы.

Фото: uwe umstatter/imageBROKER.com/www.globallookpress.com

Эти границы – желание партнера меняться.

Возможно, что в его системе ценностей приоритет не совершенствование, а сохранение того, что есть. Это может быть, например, тревожный человек, для которого стабильность более привлекательна, чем перемены. Ведь к переменам стремятся люди со стабильной самооценкой, получившие достаточно поддержки в детстве. Они твердо стоят на основе своей идентификации, и потому могут развиваться. Тогда как у людей с низкой самооценкой, повышенной тревожностью этой основы нет, и потому двигаться вперед они не могут.

Другой вариант – когда человек просто доволен собой, и ему комфортно в его нынешнем состоянии (такое чаще можно наблюдать у мужчин).

«Поэтому нужно понимать, что сколько бы вы ни хотели, чтобы ваш партнер изменился, не все зависит от вас. В каких-то мелких бытовых деталях вы вполне можете добиться перемен. Вы также можете ожидать перемен в общении, надеяться на улучшение навыков коммуникации, достижение взаимопонимания. Ведь когда вы начинаете жить вместе – изменения неизбежны.

Фото: Michaela Begsteiger/imageBROKER.com/www.globallookpress.com

Ни один из вас не сможет жить на 100% так же, как жил до отношений. Однако рассчитывать, что вы сможете изменить мировоззрение, характер другого человека, его жизненные приоритеты, я бы не стал. Поэтому ожидайте от партнера реалистичных изменений, учитывая его желание или нежелание кардинально меняться», – подытожил Шахов.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ДЗЕНЕ» – ТОЛЬКО ВАЖНЫЕ НОВОСТИ

Что нельзя изменить в другом человеке

Любые изменения, так или иначе, должны быть результатом истинного желания самого человека. Если вы решили начать вести здоровый образ жизни, отказаться от вредных привычек, искоренить свои недостатки, разорвать отношения только потому, что так захотел кто-то другой, у вас вряд ли что-либо получится.

Тем не менее, мы все пытаемся «выковырять» из других людей старые, но крепкие кирпичики, из которых строится их жизнь и личность, и заменить их новыми, теми, что нравятся нам.

Особенно мы ощущаем в этом потребность тогда, когда понимаем, что по-настоящему влюбились. Данная идея редко оказывается хорошей – обычно она приводит к тому, что человек, которого вы желали изменить, начинает считать себя плохим и винить во всем вас, ведь именно вы заставили его чувствовать себя таким образом. В свою очередь, в сердце у вас появляется сильная обида: вы хотели как лучше, а ваши стремления никто не оценил. В итоге все это превращается в снежный ком разочарований, неуверенности и неудовлетворенности. Возможно, поэтому стоит принять людей такими, какими они есть, а не пытаться сделать то, что вам не под силу – изменить их.

Что им чувствовать 

Наверное, самая распространенная ошибка, которую мы все (да, все) иногда делаем – это попытка навязать другим свое мнение о том, как они должны относиться и что должны чувствовать в определенной ситуации. Нам почему-то всегда кажется, что их реакция на жизненные события является нелогичной и деструктивной.

Отчасти вы правы. Возможно, они действительно абсолютно неправильно понимают суть происходящего или принимают все слишком близко к сердцу. Однако вы не должны указывать другим людям, как им следует реагировать на те или иные обстоятельства. Как правило, это только усугубляет их эмоциональное состояние, поскольку они становятся закрытыми и занимают оборонительную позицию.

Свежие новости

Все, что вы можете сделать – это уточнить свое мнение, обсудить то, как вы видите эту проблему и выразить собственные чувства и намерения. Другими словами, не заходите за черту, которая разделяет вас и вашего собеседника. Человек почувствует себя уважаемым, а у вас появится шанс убедить его, что ему станет лучше, если он прислушается к вашим словам.

Проблемные отношения с семьей

Отношения с близкими всегда более напряженные и менее благоразумные, во многом потому, что формировались и определялись они в то время, когда мы были молоды и безрассудны.

Отношения с родственниками осложняются прошлым, биологическими узами, жизненным опытом и мощным психологическим воздействием.

Что бы вы ни думали по поводу чьих-либо семейных проблем, всегда помните одно: лучшее, что вы можете сделать в таких ситуациях – это выслушать и поддержать. Не нужно лезть в эту грязь. И, раз уж на то пошло, вспомните отношения со своими близкими.

Плохие привычки 

Разница между привычками и другими поведенческими проявлениями заключается в том, что они прочно вплелись в нашу жизнь, став сродни ритуалу. Тот факт, что курение или кусание ногтей, например, для человека превратились в неотъемлемую часть каждого прожитого им дня, делает невероятно сложной задачей отказ от них. Но это вовсе не означает, что изменить ничего нельзя – можно, но только решение бросить вредные привычки должен принять сам человек, без давления окружающих. А когда речь идет о действительно пагубных привычках, таких как алкоголь и наркотики, эти слова правдивы вдвойне.

Никто не станет отказываться от того, что портит ему жизнь, пока в нем не возникнет истинное желание побороться за себя. Не держите человека в надежде на то, что однажды вы исправите его. Не питайте себя иллюзиями.

Их тело и внешность

Неважно, сколько весит человек, какая у него прическа, есть ли татуировки на теле и как он одевается. Не нужно критиковать и пытаться изменить его внешность.

Существует грань между «поддерживать людей в их стремлении стать лучше, при этом давая им знать, что вы в любом случае восхищаетесь ими» и «осуждать, стыдить и пытаться заставить их стать такими, какими хотите видеть их вы». Помните об этом.

Любимый фильм, музыку и все остальное, что вы терпеть не можете

Просто примите это. Уважайте вкусы и желания других, вряд ли они станут помехой вашим отношениям.

Их прошлое 

Нет ничего предосудительного в том, что вам могут быть неприятны некоторые моменты из прошлого другого человека, тем не менее, никогда не следует упрекать его за это. Нужно судить по настоящему: использует ли он прошлый опыт в качестве толчка для личностного роста и развития, или же его история является частью очередного круга дисфункционального поведения? Повторяет ли он прежние ошибки? Живет ли тем, что было раньше? Это вполне нормальные вопросы, и возникают они потому, что прошлое непосредственно влияет на настоящее.

Если события, вещи и люди, которые когда-то были в жизни человека, сегодня не дают о себе знать и не проявляются негативным образом, значит, не нужно на них зацикливаться. Прошлого однозначно не изменить, уж как бы вам этого не хотелось.

Их приоритеты

Обычно когда у нас появляются проблемы с чьими-либо приоритетами, это происходит только потому, что в действительности нам очень хочется, чтобы приоритеты других людей совпадали с нашими. Но поскольку мы, в силу различных причин, не желаем признавать этого, то, как правило, говорим человеку, что его приоритеты являются «неправильными». Однако, в любом случае, изменить их вам не дано. Вы можете поговорить с человеком, поделиться своими чувствами и мнением, но требованиями от него строить свою жизнь, основываясь на ваших предпочтениях, вряд ли чего-либо можно добиться.

Не забывайте, власть что-то изменить находится в руках самого человека, а не у тех, кто его окружает, даже если они и очень близкие ему люди.

По материалам Muz4in.Net 

Итоговое сочинение: Можно ли заставить человека измениться? (2 варианта)

Многомудрый Литрекон материализовал для Вас два примера итогового сочинения по направлению «Время перемен» на тему: Можно ли заставить человека измениться? Аргументы он взял из произведений «Обломов», «Гранатовый браслет», «Что делать», «Тихий Дон».

Вариант 1

(431 слово) Многие люди совершенно убеждены, что могут заставить своих близких измениться к лучшему. Они пробуют и кнут, и пряник, но все эти методы дают посредственные результаты, потому что человек может усовершенствовать себя только по собственной инициативе. Данная закономерность отражена в литературе.

Например, в романе «Обломов» И.А. Гончаров изобразил героя, который не смог измениться под давлением лучшего друга и невесты. Ольга Ильинская и Андрей Штольц не раз давали понять Илье Обломову, что он должен стать более энергичным, коммуникабельным и волевым человеком. Его образ жизни действительно нужно было скорректировать: Илья Ильич днями напролет не вставал с дивана, не снимал заношенного халата, не выходил на улицу. Он нигде не работал, ничего не делал и не читал, поэтому со временем забыл все, чему учился в юности. При полном отсутствии двигательной активности он много ел, поэтому страдал от заболеваний, которые в финале книги привели его к преждевременной кончине. Конечно же, близкие люди хотели заставить Обломова изменить отношение к себе и окружающему миру. Ольга настаивала на том, что перед свадьбой жених должен разобраться с делами в Обломовке и навести там порядок. Андрей хотел, чтобы друг поехал за границу, и забрасывал его уговорами и доводами в пользу поездки. Однако никто из них не смог изменить Илью Ильича: он сломался под натиском требований и прекратил отношения с Ольгой, а к другу так и не поехал. Причина в том, что сам герой не хотел меняться, а давление извне было бессильно без его инициативы. 

Не менее интересный пример можно найти в повести А.И. Куприна «Гранатовый браслет». Главный герой полюбил девушку из высшего общества. Однако сам он был обычным телеграфистом и не имел шанса посвататься к ней. Шли годы, а чувства Желткова становились все сильнее. За это время Вера вышла замуж, и ее обожатель смирился с этим. Он выражал свои эмоции в письмах и был счастлив, ведь знал, что Вера читает его послания. Однажды Георгий даже послал ей подарок — фамильную драгоценность. Но брату Веры такая «вольность» сильно не понравилась. Он призвал супруга сестры защитить честь семьи и запретить анонимному поклоннику присылать письма. Герои нашли кавалера Веры и заставили его больше не писать избраннице. Однако Георгий так и не смог измениться. Чтобы не досаждать семье Шеиных, он покончил с собой, но отказаться от своей любви и ее проявлений он так и не смог. Значит, человек не может преобразиться под давлением окружающих.

Таким образом, изменить себя человек может только по собственной инициативе. Никакое влияние извне, никакие запреты и упреки не способны заставить личность совершенствовать себя или хотя бы просто отказаться от какой-либо привычки. Поэтому не стоит портить отношения с людьми попытками внести правки в их исходный код: все равно ничего не выйдет.

Вариант 2

(430 слов) Мы нередко наблюдаем конфликты в семье и окружении, которые происходят только потому, что одни люди пытаются заставить других измениться к лучшему. Однако никакие увещевания и призывы не помогают, потому что перемены внутри себя каждый из нас может реализовать лишь самостоятельно. Давление со стороны бесполезно, когда речь идет о саморазвитии. Это доказывают многочисленные примеры из литературы.

Так, Михаил Шолохов в романе-эпопее «Тихий Дон» рассказал читателям историю семьи Мелеховых, которая является наглядной иллюстрацией того, что человека невозможно заставить измениться. Главный герой влюбился в замужнюю женщину, и она ответила взаимностью на его чувства. Аксинья была несчастлива в браке с грубым и пьющим мужем, который бил ее. Она нашла утешение и любовь в объятиях Григория. Однако отца Мелехова не устраивал выбор сына. Он настоял на том, чтобы Григорий отказался от свиданий со своей избранницей. Увидев упорное нежелание юноши подчиниться, Пантелей решил найти ему невесту. Фактически герой заставил своего сына жениться на Наталье без любви. Он надеялся, что «стерпится, слюбится», но этого не произошло: Григорий любил Аксинью по-прежнему и хотел вернуться к ней. Своим равнодушием он сделал Наталью несчастной, а потом и вовсе покинул ее. Из-за давления семьи он ушел из дома и воссоединился со своей избранницей. Все попытки его отца заставить Григория измениться и вернуться к жене не увенчались успехом, ведь вскоре герой вновь убегал к Аксинье, вновь бросал супругу. Это говорит о том, что внутренние перемены могут быть только добровольными.

Данную проблему затронул и Н.Г. Чернышевский в романе «Что делать». Вера жила в семье, угнетенной своим тяжелым материальным положением и кабальной зависимостью кормильца от начальства. Из-за житейских проблем и трудностей мать девушки стала очень циничной, жестокой и безнравственной. Она решила заставить свою дочь соблазнить богатого, но легкомысленного дворянина, чтобы вынудить его жениться и поддерживать семью Розальских. Он был сыном работодателя ее отца и мог обеспечить им финансовое благополучие. Мать наряжала Веру, принуждала ее соглашаться на свидания и кокетничать с Михаилом. Но главная героиня романа мечтала совсем о другом и не любила того, за кого ее сватали. Поэтому она согласилась на помощь Лопухова и сбежала из дома. Как бы Марья Алексевна ни старалась использовать дочь в своих целях, у нее ничего не вышло. Вера так и не изменилась, не стала продажной и фривольной, как того хотела ее мать. Это означает, что человека нельзя заставить быть другим, пока он сам не захочет себя переделать.

Таким образом, никто не может упреками, угрозами или увещеваниями заставить человека измениться. Только своими волевыми усилиями мы можем развить те или иные качества характера или отказаться от плохих привычек. Воздействие со стороны может только убедить нас в необходимости перемен, но без нашего желания преображения не произойдет.

Могут ли люди измениться или они просто лгут?

Могут ли люди измениться?

Это первое, что они говорят, разбив тебе сердце: они могут измениться, если только ты дашь им второй шанс. И хотя вы действительно хотите им верить, вам остается только задаваться вопросом: «Могут ли люди измениться, или они просто лгут?» Простой ответ: люди могут измениться , но это не обязательно означает, что они будут. Изменения требуют открытости опыту и небольшого упорного труда.

Можете ли вы доверять тому, кто солгал вам в прошлом?

Изучите ключевые навыки взаимоотношений.Запланируйте сеанс с экспертом по взаимоотношениям сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Что влияет на способность людей к изменениям?

Внести изменения в жизнь непросто. Гораздо проще просто следовать своему естественному поведению. Но это не значит, что вы или другие не можете измениться. Любой человек может измениться, если он действительно будет работать над этим. Есть несколько вещей, которые влияют на способность и желание человека вносить изменения в жизнь.Они включают генетику, мотивацию и личность. Мы обсудим это более подробно ниже.

Могут ли люди

R eally Поменять?

Существует бесчисленное количество историй о людях, которые преодолели злоупотребление психоактивными веществами, чтобы найти лучшую жизнь, сбились с пути и вернулись, чтобы построить их более здоровыми, чем когда-либо, или жили полностью эгоистичной жизнью, а затем сделали свою жизнь полностью для других. Люди склонны отвечать другим в соответствии со своими собственными чувствами добросовестности и согласия.Эти истории доказывают, что люди могут меняться и двигаться в более позитивном направлении.

На самом деле, исследование 200 исследований показало, что при правильном лечении люди даже могут изменить свою личность. Так что вопрос не в том, могут ли люди так сильно измениться, как в том, почему одни меняют, а другие нет. Мы рассмотрим этот вопрос ниже.

У каждого есть области, которые можно улучшить в жизни. Люди действительно меняются, когда хотят. Так что, если вам нужно внести изменения в свою жизнь, или вы рассчитываете, что кто-то другой внесет изменения сам, это возможно.

Могут ли люди измениться биологически?

Психология Сегодня утверждает, что многое из того, чем мы являемся, могло быть вызвано генетикой. Хотя окружающая среда, очевидно, формирует наш образ мышления, существуют также биологические факторы, на которые предположительно приходится 70 процентов различий.

То есть многие психологи теперь считают, что генетика важнее окружающей среды. Другая мысль из той же теории предполагает, что люди, рожденные с преобладающими биологическими факторами, склонны следовать социальным моделям, на которые сильно влияют их генетические способности.Возможно, вы слышали фразу «леопард не меняет пятен». По сути, аргумент состоит в том, что окружающая среда не может заставить кого-то быть чем-то противоречащим его биологии.

Однако в статье в Psychology Today также говорилось, что «биологически обусловленное» не следует путать с «биологически детерминированным», т.е. идеей о том, что общество должно принимать негативное поведение как нечто неизменное. Мы не запрограммированы или запрограммированы на изменение исходного поведения человека.Даже несмотря на то, что некоторые люди запрограммированы на определенные черты личности, все еще есть надежда, что общество и окружающая среда могут перепрограммировать негативное поведение и избавиться от вредных привычек, а значит и дух перемен.

Источник: unsplash.com

Разрушение черт личности

Исследователи разделили различия в личностях людей на пять основных черт, которые часто называют большой пятеркой личностных черт.Пять черт включают открытость опыту, экстраверсию, невротизм, сознательность и уступчивость. Эти черты характера помогают объяснить, как люди думают и ведут себя. Когда людей оценивают в личностных тестах, они получают более высокую или более низкую оценку, чем большинство людей, по каждой характеристике. Личностные тесты показывают, что большинство черт, как правило, остается неизменным на протяжении всей взрослой жизни.

В новом исследовании в области психологии сегодня исследователи представили шестифакторную модель, известную как HEXACO, которая добавляет черты личности честности и смирения к первоначальным пяти чертам.

Роль расстройств личности

Но что делать, если это не эксперименты, а негативное поведение выходит далеко за рамки экспериментальной и юношеской стадии? Существует вероятность того, что если изменение связано с серьезным расстройством личности, таким как APD (антисоциальное) или NPD (нарциссическое), то настоящее изменение возможно только под профессиональным наблюдением. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) включает в себя перепрограммирование негативного поведения, но даже при том, что лечение и лекарства могут быть эффективными, ограничивающие состояния, такие как APD и NPD, могут быть очень сложными.Когда они добиваются успеха, это может изменить вашу личность, а друзья и члены семьи приятно удивляются тому, как на самом деле меняются люди.

Важно спросить, что вы ожидаете от изменений? Если вы тот, кто пытается измениться, или партнер кого-то, кто пытается измениться, вы хотите изменить природу человека? Помимо серьезных расстройств личности, исследования того, как и почему люди меняются, были многообещающими. Согласно исследованию Университета Иллинойса, испытуемых проверяли, чтобы увидеть, смогут ли они «вырастить новую личность» за 16 недель и в какой степени.Результаты были умеренными. Но одна вещь, которая была замечена, заключалась в том, что люди, которые действительно показывали самые многообещающие, также хотели изменить некоторые аспекты себя в своей «реальной жизни» или истинной личности.

Психические расстройства и изменения личности

Пограничное расстройство личности — это состояние, при котором у людей происходит резкое изменение личности. Согласно Psychology Today, пограничная личность — это хроническое психическое заболевание с тяжелым настроением и эмоциональной нестабильностью.Психиатры описывают эту болезнь как границу психоза и невроза. Симптомы могут включать самоповреждение в результате порезов и попытки самоубийства. Из-за серьезности изменения личности может показаться, что у людей с пограничным расстройством личности нет никакой надежды. Расстройство часто можно успешно лечить с помощью терапии и лекарств.

При правильном лечении пограничного расстройства личности люди действительно меняются. Пограничная личность вызывает серьезную эмоциональную нестабильность, с которой друзьям и членам семьи бывает трудно справиться.Группы поддержки для друзей и членов семьи часто оказываются успешными, поскольку помогают людям чувствовать себя не такими одинокими в борьбе с расстройством.

Расстройства пищевого поведения — еще одно состояние, вызывающее изменение личности. Расстройство пищевого поведения не классифицируется как расстройство личности. Психология сегодня описывает расстройства пищевого поведения как психологические заболевания, которые характеризуются нездоровыми, навязчивыми или беспорядочными пищевыми привычками. Расстройства пищевого поведения вызывают эмоциональную нестабильность, поскольку нарушают нормальный пищеварительный цикл, питающий все другие системы организма.Лечить расстройства пищевого поведения сложно, но многие люди добиваются успеха после посещения терапевтических групп и групп поддержки.

Биполярное расстройство — это психическое расстройство, при котором личность человека может измениться в мгновение ока. Psychology Today сообщает, что некоторые люди до сих пор называют биполярное расстройство маниакальной депрессией. Симптомы биполярного расстройства включают резкие перепады настроения, которые чередуются между тяжелой эмоциональной нестабильностью и депрессией. Во время приступов мании человек, страдающий биполярным расстройством, испытывает эмоциональную нестабильность, которая включает в себя смесь раздражительности, гнева, депрессии и иногда эйфории.

Терапевты ставят диагноз биполярного расстройства с помощью тестов; терапия и / или лекарства показаны людям, у которых диагностировано биполярное расстройство.

Диагноз биполярного расстройства можно классифицировать как «Биполярное расстройство 1» или «Биполярное расстройство 2». Психология сегодня описывает биполярное расстройство 1 как людей, у которых был хотя бы один маниакальный эпизод, вызывающий резкое изменение личности, достаточное для того, чтобы потребовать стационарного лечения. Биполярное расстройство 1 может включать в себя большой депрессивный эпизод, но не всегда. У людей с биполярным расстройством 2 обычно бывают эпизоды большой депрессии, которые длятся не менее двух недель, наряду с гипоманией.Гипомания — это мания легкой или средней степени тяжести, которая обычно не требует госпитализации.

Продолжительность смены настроения и частота ее возникновения существенно различаются от человека к человеку. Если настроение меняется часто и происходит не менее четырех раз в год, это называется быстрой сменой настроения. С быстрой ездой на велосипеде очень сложно бороться из-за крайней эмоциональной нестабильности и непредсказуемости.

Биполярное расстройство можно точно диагностировать с помощью психологических тестов — терапия и лекарства являются предпочтительными курсами лечения, когда показано биполярное расстройство.Симптомам биполярного расстройства сложно управлять в долгосрочной перспективе человеку, живущему с ним, и его семьям, из-за чего кажется, что этот человек не может измениться. На самом деле, при правильном протоколе лечения биполярного расстройства люди действительно меняются.

Люди должны хотеть измениться

Это подтверждает аргумент, согласно которому, если вы хотите измениться, не только на словах, но и на личном уровне, вы научитесь новому поведению, которое поможет вам достичь своих целей, включая эмоциональную стабильность.Люди действительно меняются, когда хотят, и они вкладываются в процесс. Если поведение человека не изменилось, несмотря на то, что он соглашался на это в течение нескольких периодов времени, шансы на изменение, вероятно, невелики.

Можете ли вы доверять тому, кто солгал вам в прошлом?

Изучите ключевые навыки взаимоотношений. Запланируйте сеанс с экспертом по взаимоотношениям сейчас.

Источник: unsplash.com

Если меняются цели человека, меняются его мысли и поведение.Если цели человека остаются прежними, и он хочет удовлетворить те же основные потребности, которые позволяет его нынешний образ жизни, маловероятно, что они когда-либо изменятся. Дело не в том, что они не могут измениться, причина в том, что они не хотят меняться, поэтому они не меняются. Они не видят никаких преимуществ в изменении. Если обещания успокаивают подозрительного партнера, нет причин менять его мыслительные процессы или поведение. Все, что им нужно сделать, это дать новые обещания, и в своем подсознании они, вероятно, знают это.

Однако, если они видят необходимость измениться, чтобы сохранить то, что им дорого, они изменят свои цели и захотят изменить свой образ жизни. Они изменят свои мысли, которые приведут к действиям, и будут искать новый способ справляться с повседневными стрессами. В какой-то момент они могут найти ситуации или даже людей в жизни, которые возвращают их к деструктивной привычке, будь то наркомания, буйный характер или обман.

Да. Получение профессиональной помощи указывает на искреннее желание измениться, помимо пустых обещаний.

Профессиональный терапевт подходит к ситуации с четкой целью: изменить стереотипы мышления и помочь пациенту научиться продуктивным способам справляться со стрессом. В этом вам могут помочь онлайн-консультации, например услуги, предлагаемые BetterHelp. Это позволит вам связаться с экспертами, обученными когнитивно-поведенческой терапии и другим проверенным методам. BetterHelp может предложить вам явное преимущество перед традиционной личной терапией, работая в доступные часы и предоставляя вам уединение вашего собственного дома для сеансов — или там, где вы чувствуете себя комфортно.Лучший способ навсегда измениться — это получить чью-то помощь. Вы можете прочитать ниже отзывы консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Доктор Тассава — лучший консультант, который у меня когда-либо был. Она предлагает мне реальные методы и инструменты, чтобы справиться с моим беспокойством и стрессом. Она ни разу не осудила меня ни по одной из моих проблем и честно поддержала меня в большинстве случаев. трудное время в моей жизни. За последние несколько месяцев, с ее поддержкой и руководством, я смог изменить свое мышление, реакцию и то, как я справляюсь с серьезными тревогами и стрессом.Я так ей благодарен. Она не только изменила мою жизнь к лучшему … честно говоря, она спасла мне жизнь ».

«Мэри Смит очень вдумчивая и отличный слушатель. Я могу сказать, что у нее большой опыт общения со многими ситуациями и людьми, что меня утешает. Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает соответствующие предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами.Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим на токсичных путях, сформированных тяжелым прошлым опытом, но вы хотите их преодолеть.Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».

Заключение

Итак, простой ответ на вопрос «могут ли люди измениться?» да — с правильными инструментами. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Способны ли люди меняться?

Вопреки распространенному мнению, что люди не могут измениться — люди способны меняться. Наиболее важные факторы, которые следует учитывать при внесении изменений, — это желание человека внести изменения.Люди меняются, когда у них нет другого выбора или они идут в ногу с меняющимися и развивающимися целями.

Важно понимать, что то, что нужно для того, чтобы человек изменился, будет зависеть от многих факторов и может оказаться тяжелым трудом. На вероятность того, что кто-то внесет устойчивые изменения, может повлиять его сознательность и доброжелательность. Это две из пяти основных черт личности, которые могут повлиять на способность человека видеть области, которые ему необходимо изменить, например, вредные привычки, и выполнять их, чтобы это произошло.

Можем ли мы действительно измениться?

По мнению экспертов в области медицины и психического здоровья, люди действительно способны меняться. При правильном лечении, руководстве и терапии люди могут научиться устранять негативные стереотипы мышления, которые приводят к негативному поведению и последствиям в их жизни.

Можно ли изменить себя?

Исследования показали, что можно улучшить негативные черты личности с помощью терапевтического вмешательства и лечения.Чтобы научиться изменять себя, необходимо изучить новые стратегии и модели поведения, которые приводят к более продуктивным образцам мышления.

Большинство людей нуждаются в профессиональном руководстве и поддержке, чтобы измениться. Это не значит, что люди не могут изменить себя. Однако вероятность долгосрочных изменений более высока при профессиональной поддержке

.

Могут ли токсичные люди измениться?

Когда токсичные люди готовы смириться со своим негативным поведением, а также хотят изучить новые стратегии продуктивного мышления, поведения и способы справиться с ситуацией, они могут измениться.

Люди должны быть готовы признать, что их отрицательные черты личности существуют, чтобы изменить их. Разговор с лицензированным терапевтом может помочь вам легче принять и изменить свои негативные черты личности.

Может ли человек изменить свою природу?

Да, кто-то может изменить свою природу. Чтобы научиться изменять свою природу, необходимо в полной мере взглянуть на проблемы и проблемы, с которыми вы сталкиваетесь. Это означает, что вы должны быть готовы признать как положительные, так и отрицательные стороны себя.

Как только вы полностью поймете, кем вы были как личность, вы можете работать с лицензированным терапевтом, чтобы спланировать следующий этап своей жизни.

Как мне изменить все во мне?

Внесение позитивных изменений для улучшения вашего мышления, эмоциональных реакций и внешнего вида требует приверженности преодолению взлетов и падений всего процесса. Менять мелочи за один раз — лучший способ добиться долгосрочных изменений, которые останутся с вами на всю оставшуюся жизнь.Поговорите с лицензированным терапевтом о том, как постепенные изменения в ваших повседневных привычках могут помочь вам изменить свою жизнь.

Может ли человек измениться в одночасье?

Если кто-то переживает высокотравмирующее событие, может показаться, что он полностью изменится в мгновение ока. Во многих случаях шок от травматического события приводит к изменениям и расстройствам психического здоровья, таким как синдром посттравматического стресса и тревога. Напротив, если ставки достаточно высоки, люди могут измениться к лучшему таким же образом.

Как вы любите себя?

Если вы находитесь на пути к тому, чтобы научиться любить себя, лучше всего начать быть честным с собой. Признать себя в целом означает принять как положительные, так и отрицательные аспекты своей личности и согласовать это со своей реальностью. Людям, которые борются с любовью к себе такими, какие они есть, следует обращаться за помощью к лицензированному психологу или терапевту.

Могут ли люди изменить то, как они видят себя?

Вам нравится человек, которого вы видите, когда смотрите в зеркало? Если вы постоянно находите в себе недостатки или если у вас чрезмерное чувство собственного достоинства, это обе проблемы, которые можно решить с помощью терапевтического лечения у специалиста по психическому здоровью.

Специалист в области психического здоровья может помочь вам избавиться от негативных стереотипов мышления и научить более здоровым способам формирования позитивного образа себя.

Как я могу полностью изменить свою жизнь?

При «правильной» мотивации и при «правильных» обстоятельствах люди могут измениться. (То, что считается правильным или неправильным, зависит от человека.) Самое важное препятствие, которое нужно устранить на пути к самосовершенствованию, — это ваша «готовность» измениться.

Готовность к изменениям означает, что вы полностью привержены завершению процесса разучивания и повторного обучения — чего бы это ни стоило. Если вы готовы что-то изменить или вам нужна помощь, чтобы обрести мотивацию для постановки новых целей, чтобы внести необходимые изменения в свою жизнь, поговорите с лицензированным терапевтом.

Для статей по теме, посвященных вопросу « Могут ли люди изменить ?» См .:

Если у вас есть какие-либо вопросы о терапии, свяжитесь с нами по адресу contact @ betterhelp.com. Для получения дополнительной информации о терапии и BetterHelp посетите:

Действительно ли люди меняются? | Психология сегодня

Источник: Трэвис Сера / Пекселс

«Личность» — это слово, используемое для описания черт, неизменных во времени и месте. Например, мы ожидаем, что экстравертный человек будет общительным дома, на работе и в школе. Хотя личность не является идеальным предиктором поведения, она дает нам общее представление о том, как человек может думать и действовать.

Авторы новой обзорной статьи отмечают, что личность может меняться в течение длительного периода времени — например, с возрастом мы становимся более ответственными и эмоционально стабильными. Эти изменения обычно происходят в течение многих лет и, кажется, отражают естественный процесс развития.

Исследователи задались целью ответить на важный связанный с этим вопрос: Может ли лечение изменить личность за короткий период времени ? Они сосредоточились на чертах личности «большой пятерки»: экстраверсии, эмоциональной стабильности, открытости, сознательности и покладистости.

Робертс и его коллеги рассмотрели более 200 исследований, в которых измерялись черты личности как до, так и после какого-либо вмешательства, и включали контрольную группу. Вмешательства включали в себя в основном лекарства и различные формы психотерапии психологического состояния и длились в среднем 24 недели. Их анализ показал некоторые интригующие результаты:

1. Лечение действительно может изменить личность. Средние изменения находились в диапазоне от малых до средних, предполагая, что они будут заметны для человека и людей в его или ее жизни.Например, человеку, который легко расстраивается, может быть легче справляться со стрессорами. Влияние на личность было одинаковым независимо от возраста и пола.
2. Личность менялась со временем. Многие из исследований, рассмотренных авторами, включали период последующего наблюдения после окончания лечения, который длился в среднем около 6 месяцев. Изменения, связанные с лечением, оставались неизменными или даже увеличивались в течение периода наблюдения, даже через год или более.
3. Некоторые черты личности более восприимчивы к лечению. Наибольшее влияние было на эмоциональную стабильность (противоположность невротизма), наименьшее — на открытость опыту. Экстраверсия показала второе по величине изменение. Авторы отмечают, что эти различия могут отражать характеристики, которые с большей вероятностью изменятся, но также могут отражать то, на что было нацелено лечение. Например, лечение тревоги или депрессии должно быть направлено на повышение эмоциональной стабильности.
4. Широкий спектр вмешательств привел к изменению личности. Хотя когнитивно-поведенческая и поддерживающая терапия имеют немного больший эффект, другие виды лечения также были эффективны, при этом медикаменты показали наименьший эффект.
5. Сумма изменений зависела от того, для чего проводилось лечение. Люди, получающие лечение от тревожных расстройств и расстройств личности (что неудивительно), изменились больше всего, в то время как у тех, кто лечился от расстройств пищевого поведения и употребления психоактивных веществ, изменения личности были наименьшими.

Каковы последствия этих открытий? Во-первых, как отмечают авторы, они предполагают, что изменение личности может произойти относительно быстро. Дополнительные анализы показали, что лечение должно длиться не менее 4 недель, чтобы существенно повлиять на личность.Однако через 8 недель дополнительное лечение не привело к большим изменениям.

У авторов было важное предостережение: возможно, что личность человека могла измениться в результате состояния, которое привело человека к лечению. Например, эпизод депрессии мог значительно снизить уровень эмоциональной устойчивости человека.

Источник: Katii Bishop / Pexels

Таким образом, то, что выглядит как повышение эмоциональной стабильности в результате лечения, на самом деле может быть эффектом лечения депрессии, которое впоследствии восстанавливает эмоциональную стабильность человека до депрессии.Это объяснение нельзя исключить на основании имеющихся данных.

Я действительно подозреваю, основываясь на моем собственном опыте терапевта, что большая часть изменений личности во время лечения на самом деле является возвращением человека к уровню функционирования до его тревоги, депрессии или другого состояния. Люди часто приходят на лечение, потому что чувствуют, что они не в лучшем виде — они больше не такие терпеливые, приятные, расслабленные или общительные. По мере того, как лечение проходит, люди часто снова начинают ощущать себя «больше похожими на себя».Члены семьи скажут, что они чувствуют, что их любимый вернулся.

Если вы подумывали о начале терапии, потому что чувствуете себя оторванным от человека, которым вы были раньше, подумайте об этом дополнительном преимуществе лечения: вы, вероятно, почувствуете себя не просто лучше, но и больше похожи на лучшую версию себя.

Найдите меня на веб-сайте Think Act Be, в Facebook и Twitter.

Могут ли люди действительно измениться?

Конечно, есть вещи в себе, которые вам не нравятся.Значит, вы их меняете, да? Не совсем так. Более вероятно, что вы продолжите их делать, даже если говорите, что хотите их изменить. Верна ли старая пословица: «Леопард не меняет пятен»? Что люди не могут измениться?

Нет, люди могут меняться.

Но нельзя просто щелкнуть пальцами и попрощаться с устоявшимися шаблонами, даже если эти шаблоны приводят к плохим последствиям. Конечно, вы хотите, чтобы это было проще. Вы можете быть нетерпеливы по отношению к себе, ругая себя: «Просто хватит уже!» О, как я ненавижу слово «просто», когда оно имеет отношение к изменению.Мы не меняемся «просто» потому, что кто-то (даже мы сами) этого хочет.

Однако и противоположная позиция полна недостатков. Прогоните тех демонов, которые говорят вам, что вы не можете измениться: это слишком сложно, это не в вашей ДНК, это требует чрезмерных усилий. Такой образ мышления саботирует ваши усилия еще до того, как вы начнете. Хотя верно то, что «вы такой, какой вы есть» и что ваша структура личности «это то, что есть», неверно, что вы не можете изменять, изменять или настраивать многие аспекты своего поведения.

Итак, как вам измениться?

Это процесс, который начинается с осознания. Это может показаться очевидным, но это не так. Если вы привыкли винить в своих проблемах всех остальных, значит, вы не знаете. Если вы живете в оцепенении, обвиняя невезение, значит, вы отрицаете это. Как вы собираетесь что-то изменить, если не понимаете, как ваше мышление и поведение помогают создать затруднительное положение, в котором вы оказались?

Самосознание без суждения, подобно тому, как антрополог наблюдает за поведением в попытке понять его, является первым шагом.Тем не менее, вы можете полностью осознавать свои вредные привычки и при этом не меняться. Чего не хватает?

Серьезного стремления к изменениям — это то, чего не хватает. Случайные обязательства не годятся. Сесть на диету в течение недели — не помеха. Добавьте упражнения в микс на две недели, это все равно не поможет. Что такое серьезное обязательство измениться? В тихий момент истины, когда вы одиноки и не находитесь под давлением чего-либо и никого, вы, ваше «исполнительное» я в гармонии со своим «эмоциональным» я, даете торжественное обещание измениться.

Больше никаких оправданий. Никакого волшебного мышления. Больше никакого саботажа. Вы знаете, что это будет нелегко, но что с того? Вы привержены цели.

Вы признаете необходимость самодисциплины, настойчивости и упорного труда. Вы знаете, почему хотите измениться. Вы знаете, кем хотите быть. Вы знаете, что ваши действия должны соответствовать вашим убеждениям. Вы знаете, что бессмысленно утверждать, что вы хотите измениться, но ничего не делать с этим. Вы устали разочаровывать себя. Вам надоело разочарование.Вы приветствуете перемены. Вы готовы к работе. Вы слезаете с задницы. И вы перестаете придумывать оправдания «но».

Поначалу редко бывает комфортно осваивать новые пути. Вы можете почувствовать сильное сопротивление переменам. Но если вы думаете об изменениях как о возможности для роста, а не как о нежелательном бремени, могут произойти удивительные вещи.

Мне нравится взгляд Мухаммеда Али, когда он сказал: «Человек, который в пятьдесят лет смотрит на мир так же, как в двадцать, потратил тридцать лет своей жизни».

Итак, независимо от того, моложе ли вы лет на пятьдесят или старше пятидесяти, я надеюсь, что вы внесете нужные изменения.Не позволяйте оцепенению или страху сдерживать ваш рост. Не обижайтесь на себя, полагая, что ничего не изменилось только потому, что все не изменилось.

Даже умеренные изменения могут принести ощутимые выгоды. И вот лучшая новость из всех. Изменения, которые идут в позитивном направлении, не только укрепят вашу уверенность в себе, они могут обогатить ваши отношения, улучшить вашу карьеру и улучшить ваше благополучие. Вау, какая расплата!

Могут ли люди измениться? — Внимательный

Могут ли люди измениться? Вопрос может показаться излишне драматичным или философским, но если мы задумываемся над ним, он, как правило, становится очень личным.Мы часто задаем себе этот вопрос, когда находимся в напряженных отношениях, будь то отношения с другом, членом семьи или партнером, чьи действия (или бездействие) постоянно причиняют боль вам, или себе, или обоим.

Речь идет не о том, чтобы забыть загрузить посудомоечную машину, а о таких вещах, как употребление психоактивных веществ, нечестность или отстраненное или жестокое поведение. Даже когда мы соглашаемся с тем, что изменения необходимы, и мы ясно общаемся с нашим человеком об этом, на самом деле добиться изменений может быть намного сложнее.В разгар нашего разочарования всплывает более глубокий вопрос:

Способны ли люди к реальной сдаче ?

В этом видео философ Ален де Боттон объясняет некоторые препятствия, с которыми мы должны быть готовы столкнуться во время такого рода кризисов отношений.

Четыре препятствия на пути к переменам

1) Для любого из нас действительно сложно добиться значительных изменений в своей жизни.

Прежде всего, ясно одно: даже если человеческая природа делает нас способными к изменениям, мы не добьемся этого легко.

Ваш человек может остро отреагировать на просьбу сделать что-то по-другому. Или они могут сказать, что понимают и приложат усилия, чтобы измениться, что вселяет в вас надежду, но тогда они не предпринимают никаких значимых действий. На самом деле, говорит де Боттон, вполне вероятно, что они уже знали о проблеме еще до того, как вы ее подняли: «В лучшем случае мы можем сделать вывод, что к тому времени, когда нам придется поднять вопрос об изменении в нашем сознании, кому-то вокруг нас удалось не измениться ни очень просто, ни очень изящно », — говорит он.

2)

Желание изменить кого-то может вызвать недовольство — с обеих сторон.

Вы можете услышать: « Почему я должен меняться? Вы должны любить меня такой, какая я есть! ”Так разве неправильно просить кого-то измениться? Часто здесь происходит то, что, заставляя вас чувствовать себя , вы виноваты в этом , ваш человек избегает заниматься своими собственными недостатками. Это может вызвать у вас ощущение, будто вы разговариваете с кирпичной стеной.

В рамках по-настоящему заботливых отношений оба человека открыты, по крайней мере, для рассмотрения возможности изменений, чтобы удовлетворить потребности друг друга, и те, кто сопротивляется даже мягкому, заботливому предложению об изменении, скорее всего, те же люди, которые действительно нужно изучить их поведение.Но попытка подтолкнуть их к этому может привести к тупиковой ситуации и ухудшению общения.

3. Могут быть более серьезные причины, по которым кто-то не изменится.

Так почему кому-то так сложно измениться даже маленькими шагами? «Весь характер человека может быть построен вокруг активного стремления не знать и не чувствовать определенных вещей», — объясняет де Боттон. В какой-то степени у всех нас есть болезненные переживания в прошлом или даже в настоящем, которые мы хороним глубоко внутри. «Возможность проникновения в суть будет агрессивно предотвращена с помощью алкоголя, компульсивного рабочего распорядка или оскорбленного раздражения», — говорит де Боттон.В некоторых случаях более глубокая проблема может заключаться в том, что мы имеем дело не с тем, кто отказывается меняться, а с кем-то, кто травмирован.

Когда мы сможем это осознать, у нас появится возможность почувствовать сострадание к дорогому человеку, который отказывается пытаться измениться. Но это не значит, что вы должны терпеть их навсегда.

4. Может, это не они… это вы.

Если кто-то продолжает делать то, что, как он знает, причиняет вред нам или самим себе, трудно сказать, как долго мы должны продолжать надеяться, что свет загорится, особенно когда наши искренние усилия по оказанию помощи кажутся недооцененными.

Тогда нам нужно задать себе более сложный вопрос: Почему я все еще здесь? Почему я возвращаюсь снова и снова, чтобы встретить больше разочарования, беспокойства и печали? Часто мы слишком эмоционально или практически вовлечены в отношения, чтобы бросить их. Не только другому человеку, но и нам самим трудно вырасти за пределы того, на чем мы сейчас находимся. «Можем ли мы однажды, — спрашивает де Боттон, — превратиться в персонажей, которые не будут сидеть без дела в ожидании перемены других людей?»

Нет никаких обязательств оставаться навсегда с людьми, которые не желают вводить разумные изменения, отвечающие нашим потребностям.Это односторонние отношения, и в долгосрочной перспективе они не будут жизнеспособными. Независимо от того, насколько вы по-прежнему заботитесь о ком-то, вам нужно сделать во главу угла собственное благополучие. Важно все обдумать, получить совет посторонних людей, которым мы можем доверять, и, возможно, инициировать изменения сами, выйдя из нездоровой ситуации.

Иногда мы женимся на людях по причинам, которые в долгосрочной перспективе не срабатывают — и это нормально. Кристин Картер предлагает три способа принять реальность несовершенного партнера.Читать далее

• Кристин Картер
• 4 апреля 2018

Изучение языка эмоциональной зрелости похоже на изучение второго языка. Если вы не выросли на этом, вам могут потребоваться десятки тысяч часов, чтобы овладеть им. Читать далее

• Николь Байес-Флеминг
• 22 ноября 2019

Нет, вы не можете заставить человека измениться

Итак, если вы не можете заставить кого-то измениться, если вы вмешиваетесь в его жизнь таким образом, чтобы снять с себя ответственность за его собственный выбор, в конечном итоге, это имеет неприятные последствия, что вы можете сделать? Как вы помогаете людям?

1.Подавать пример

Любой, кто когда-либо вносил серьезные изменения в свою жизнь, заметил, что это оказывает волновое влияние на их отношения. Вы прекращаете пить и веселиться, и вдруг ваши пьющие друзья чувствуют, что вы их игнорируете или «слишком хороши» для них.

Но иногда, просто иногда, может быть, кто-то из тех друзей по вечеринке думает про себя: «Черт, да, мне, наверное, тоже стоит сократить», и они выходят из лодки вместе с тобой. Они вносят те же изменения, что и вы. И это не потому, что вы вмешались и сказали: «Чувак, перестань напиваться во вторник», а просто потому, что вы перестали терять сознание, и это вдохновило других. ²

2. Вместо того, чтобы давать кому-то ответы, задавайте им лучшие вопросы

Как только вы поймете, что навязывание кому-то собственных ответов саботирует преимущества этих ответов, остается единственный выход — помочь этому человеку задавать более точные вопросы.

Вместо того, чтобы говорить: «Тебе следует бороться за повышение», можно сказать: «Вы верите, что вам платят справедливо?»

Вместо того, чтобы сказать: «Тебе нужно перестать терпеть чушь своей сестры», можно сказать: «Чувствуешь ли ты ответственность за чушь своей сестры?»

Вместо того, чтобы сказать: «Прекратите какать в штаны, это отвратительно», вы можете сказать: «Вы когда-нибудь думали о туалете? Могу я показать вам, как им пользоваться? »

Задавать вопросы людям сложно.Это требует терпения. И подумал. И забота. Но, наверное, поэтому это так полезно. Когда вы платите терапевту, вы, по сути, платите только за лучшие вопросы. Вот почему некоторые люди считают терапию «бесполезной», потому что они думали, что подписываются на ответы на свои проблемы, но все, что у них было, — это еще больше вопросов.

3. Безоговорочно предлагать помощь

Это не значит, что вы никогда не сможете дать людям ответы. Но эти ответы должен искать сам человек.Существует огромная разница между тем, как я говорю: «Эй, я знаю, что для тебя лучше», и ты подходишь ко мне и спрашиваешь: «Что, по-твоему, лучше для меня?»

Уважают вашу автономию и самоопределение. Другой — нет.

Поэтому часто лучшее, что вы можете сделать, — это просто дать понять, что вы доступны, если вы нужны кому-то. Это классическая фраза: «Эй, я знаю, что ты сейчас переживаешь трудные времена. Если вы когда-нибудь захотите поговорить, дайте мне знать ».

Но может быть и более конкретным.Несколько лет назад мой друг пережил какое-то дерьмо со своими родителями. Вместо того, чтобы дать ему совет или сказать, что он должен делать, я просто рассказал ему о некоторых проблемах, которые у меня были с моими родителями в прошлом, которые, по моему мнению, были похожими. Цель не состояла в том, чтобы заставить моего друга последовать моему совету или сделать то, что я сделал, или даже насрать на то, что со мной случилось. Это все зависело от него.

Я просто делал подношение. Выкладывать что-то там. И если бы это было ему полезно, он мог бы это использовать.Если нет, то тоже нормально.

Потому что в таком случае наши истории несут ценность вне нас самих. Это не я ему советую. Мой опыт показывает его опыт. И его право выбирать и брать на себя ответственность за свой опыт никогда не ограничивается, никогда не ущемляется, всегда соблюдается.

Потому что, в конце концов, каждый из нас способен изменить только себя. Конечно, у Тимми может быть классная работа и на одну PlayStation меньше, но до тех пор, пока его самоопределение не изменится, пока не изменятся его чувства к себе и своей жизни, он все тот же старый Тимми.За исключением того, что сейчас с гораздо более разочарованной матерью.

Способны ли люди меняться?

Что такое поведение, если не набор привычек? Допустим, у мужа есть определенный образец поведения, разрушающий его брак. Он пренебрегает желанием своей жены устроиться на собственную работу. Этот муж при определенных обстоятельствах не выполняет серию действий. Фактически, вы даже можете разбить это на набор привычек.

Допустим, его жена описывает его поведение следующим образом: «Когда я говорю о поиске работы, у него есть привычка менять тему разговора на себя» и «Когда я говорю о том, что нашей семье нужен второй доход, у него есть привычка думать только о том, как заработать больше денег.»Набор привычек представляет поведение мужа. Чтобы изменить его поведение и, в данном случае, его инстинкт отвергать идеи жены, он должен заниматься каждой привычкой по отдельности. Вместо того, чтобы менять тему на себя, он должен заниматься в реальном разговоре о способностях его жены и о том, что она может внести.

Эксперты говорят, что для того, чтобы человек мог изменить свои привычки, необходимо согласовать многие вещи. У человека должно быть желание измениться, и он или она должны создать организованные системы для достижения этого изменения.Как правило, считается, что люди добиваются большего успеха, когда за один раз предпринимают одно серьезное изменение. Также полезно, если вы напишете свой план и поделитесь им с кем-то, чтобы почувствовать некоторую ответственность, хотя некоторые люди способны к самоконтролю. Книги по самопомощи и терапевты советуют повторять новый план до тех пор, пока плохая привычка не будет избавлена ​​или пока хорошая привычка не закрепится.

Большинство профессионалов говорят, что на формирование или избавление от привычки уходит от 21 до 30 дней. Исследователи определили область головного мозга базальных ганглиев и как область, которая контролирует привычное поведение.Тесты показали, что при усвоении новой привычки нейроны в базальных ганглиях по-разному срабатывают. Нервная активность также меняется, если отвыкнуть от этой привычки. Но это легко снова изменится, если заново выучить новую привычку.

Это объясняет, почему так сложно изменить старые привычки. Вы можете изменить способ срабатывания нейронов, когда перестанете курить, но они сразу же вернутся обратно, как только вы сделаете первую затяжку. Исследование, проведенное в 2009 году Британским центром исследования поведения в отношении здоровья, показало, что требуется 66 дней, чтобы по-настоящему выработать или избавиться от привычки до того момента, когда эта новая привычка станет вашим поведением по умолчанию [источник: Университетский колледж Лондона].

Вне зависимости от того, займет ли это 21, 30 или 66 дней, можно изменить привычки, а это означает, что изменение поведения может стать реальностью, если субъект сможет придерживаться курса.

Можете ли вы изменить свою личность?

Желание изменить личность — не редкость. Застенчивые люди могут пожелать быть более общительными и разговорчивыми. Вспыльчивые люди могут пожелать сохранять хладнокровие в эмоционально заряженных ситуациях.

Действительно ли возможно изменить свою личность, или наши основные личностные паттерны фиксируются на протяжении всей жизни? В то время как книги и веб-сайты по самопомощи часто рекламируют планы, которым вы можете следовать, чтобы изменить свои привычки и поведение, существует стойкое убеждение, что наши основные личности не поддаются изменениям.

Австрийский психоаналитик Зигмунд Фрейд предположил, что личность в значительной степени закрепилась на камне к нежному пятилетнему возрасту. Даже многие современные психологи предполагают, что личность в целом относительно фиксирована и стабильна на протяжении всей жизни.

Но что, если вы хотите изменить свою личность? Может ли правильный подход и упорный труд привести к реальному изменению личности, или мы застряли с нежелательными чертами, которые мешают нам достичь наших целей?

Факторы, формирующие личность

Чтобы понять, можно ли изменить личность, мы должны сначала понять, что именно вызывает личность.Снова в игру вступает извечный спор о противостоянии природы и воспитания. Личность формируется нашей генетикой (природой) или нашим воспитанием, опытом и окружающей средой (воспитанием)?

В прошлом теоретики и философы часто придерживались подхода « один против другого » и отстаивали важность либо природы, либо воспитания, но сегодня большинство мыслителей согласятся, что это смесь двух сил, которые в конечном итоге формируют нашу личность.

Не только это, но и постоянное взаимодействие между генетикой и окружающей средой может помочь сформировать выражение личности.Например, вы можете быть генетически предрасположены к дружелюбию и спокойствию, но работа в среде с высоким стрессом может привести к тому, что вы станете более вспыльчивым и возбужденным, чем в другой обстановке.

Двек рассказывает историю однояйцевых мальчиков-близнецов, разлученных после рождения и воспитанных отдельно. Став взрослыми, двое мужчин женились на женщинах с одинаковыми именами, имели схожие увлечения и имели одинаковые уровни определенных черт, измеренных при оценке личности.

Именно такие примеры дают основание для представления о том, что наши личности в значительной степени находятся вне нашего контроля.Эти исследования-близнецы не формируются под влиянием окружающей среды и уникального опыта, а указывают на силу генетических влияний.

Генетика, безусловно, важна, но другие исследования также демонстрируют, что наше воспитание и даже наша культура взаимодействуют с нашими генетическими планами, формируя то, кем мы являемся.

«Промежуточные» качества личности

Некоторые эксперты, в том числе психолог Кэрол Двек, считают, что изменение моделей поведения, привычек и убеждений лежит под поверхностью общих черт личности (например,g., интроверсия, покладистость) — вот настоящий ключ к изменению личности.

Общие черты могут быть стабильными на протяжении всей жизни, но Двек считает, что именно наши «промежуточные» качества лежат под поверхностью общих черт, которые являются наиболее важными для того, чтобы сделать нас такими, какие мы есть. Она считает, что именно эти промежуточные качества можно изменить.

Так что же это за «промежуточные» части личности?

• Верования и системы убеждений . Хотя изменение определенных аспектов вашей личности может быть сложной задачей, вы можете реалистично взяться за изменение некоторых основных убеждений, которые помогают формировать и контролировать то, как выражается ваша личность.
• Цели и стратегии преодоления . Например, хотя у вас может быть больше личности Типа А, вы можете изучить новые навыки совладания и методы управления стрессом, которые помогут вам стать более расслабленным человеком.

Убеждения и самоубийства

Хотя изменить убеждения не обязательно легко, это хорошая отправная точка. Наши убеждения во многом определяют нашу жизнь, исходя из того, как мы смотрим на себя и других, как мы действуем в повседневной жизни, как мы справляемся с жизненными проблемами и как мы налаживаем связи с другими людьми.

Если мы сможем реально изменить наши убеждения, это может оказать сильное влияние на наше поведение и, возможно, на определенные аспекты нашей личности.

«Убеждения людей включают в себя их ментальные представления о природе и работе личности, своих взаимоотношений и своего мира. С младенчества люди развивают эти убеждения и представления, и многие выдающиеся теоретики личности различных убеждений признают, что они являются фундаментальной частью личности «, — объяснил Двек в статье 2008 года.

Возьмем, к примеру, убеждения о себе, в том числе о том, являются ли личные атрибуты и характеристики неизменными или податливыми. Если вы считаете, что ваш интеллект — это фиксированный уровень, то вряд ли вы предпримете шаги, чтобы углубить свое мышление. Однако если вы считаете такие характеристики изменчивыми, вы, вероятно, приложите больше усилий, чтобы бросить вызов себе и расширить свой кругозор.

Очевидно, что убеждения о себе действительно играют решающую роль в том, как люди функционируют, но исследователи обнаружили, что люди могут изменить свои убеждения, чтобы принять более гибкий подход к самооценкам.

В одном эксперименте учащиеся стали больше ценить академиков, получать более высокие средние баллы и получать большее удовольствие от учебы после того, как обнаружили, что мозг продолжает формировать новые связи в ответ на новые знания.

Собственное исследование Двека показало, что то, как хвалят детей, может повлиять на их самооценку. Те, кого хвалят за интеллект, склонны придерживаться фиксированных теоретических убеждений относительно своих личных качеств. Эти дети считают свой интеллект неизменной чертой; он либо есть, либо нет.

Дети, которых хвалят за их усилия , с другой стороны, обычно считают свой интеллект податливым. Эти дети, как обнаружил Двек, склонны упорствовать перед лицом трудностей и более стремятся учиться.

Советы по изменению вашей личности

На многих этапах своей жизни вы можете обнаружить, что есть определенные аспекты своей личности, которые вы хотели бы изменить. Вы даже можете ставить цели и работать над устранением этих потенциально проблемных черт.Например, принято устанавливать новогодние решения, направленные на изменение некоторых аспектов вашей личности, например, на то, чтобы стать более щедрым, добрым, терпеливым или общительным.

В целом, многие эксперты согласны с тем, что внесение реальных и устойчивых изменений в общие черты характера может быть чрезвычайно трудным. Итак, если вы недовольны некоторыми аспектами своей личности, действительно ли вы можете что-нибудь сделать, чтобы это изменить?

Превратиться из интроверта в экстраверта может быть чрезвычайно сложно (или даже невозможно), но есть вещи, которые, по мнению экспертов, вы можете сделать, чтобы внести реальные и устойчивые изменения в аспекты своей личности.

Изучите новые привычки

Психологи обнаружили, что у людей с положительными личностными качествами (такими как доброта и честность) выработались привычные реакции, которые прижились. Привыканию можно научиться, поэтому изменение привычных реакций с течением времени — один из способов изменить личность.

Конечно, формирование новой привычки или отказ от старой никогда не бывает легким и требует времени и серьезных усилий. При достаточной практике эти новые модели поведения в конечном итоге станут второй натурой.

Бросьте вызов своей уверенности

Если вы верите, что не можете измениться, вы не изменитесь. Если вы пытаетесь стать более общительным, но считаете, что ваша интроверсия — это фиксированная, постоянная и неизменная черта, то вы просто никогда не будете пытаться стать более общительным. Но если вы считаете, что ваши личные качества изменчивы, у вас больше шансов стать более общительным.

Сосредоточьтесь на своих усилиях

Исследования Двека неизменно показывают, что важна похвала за усилия, а не за способности.Вместо того чтобы думать: «Я такой умный» или «Я такой талантливый», замените такие фразы на «Я очень много работал» или «Я нашел хороший способ решить эту проблему».

Перейдя на установку на рост, а не на установку на данность, вы можете обнаружить, что вам легче пережить настоящие изменения и рост.

Действуй как часть

Позитивный психолог Кристофер Петерсон рано осознал, что его интровертная личность может оказать пагубное влияние на его академическую карьеру.Чтобы преодолеть это, он решил начать действовать экстравертом в ситуациях, которые требовали этого, например, когда читал лекцию классу, заполненному студентами, или выступал с презентацией на конференции.

В конце концов, такое поведение становится просто второй натурой. Хотя он предположил, что все еще был интровертом, он научился становиться экстравертом, когда это было необходимо.

Слово от Verywell

Изменение личности может быть непростым делом, а изменение некоторых общих черт может никогда не стать полностью возможным.Но исследователи действительно считают, что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы изменить определенные части своей личности, аспекты, которые существуют ниже уровня этих общих черт, которые могут привести к реальным изменениям в том, как вы действуете, думаете и действуете в течение дня.