Кажется что ты никому не нужен. Почему меня никто не любит? Предложение и требование

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: «Уйди, не мешай». Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: «Никому не нужна…»

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным — самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить

и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение «нужности» в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: «Ты меня не любишь!» Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир — это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: «Я хочу быть тебе нужным». У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: «Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!» Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие «приятности» человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую «нужность».

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход — уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: «Никому не нужна».

Недавно прочитала незамысловатую

историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: «Я никому не нужна». Мальчик с недоумением посмотрел на нее: «Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?»
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

В жизни наступают моменты, когда женщина отчетливо понимает: “я совсем никому не нужна”. Это не жалоба подруге или претензия мужу. Это говорит ее внутренний голос, а значит, мысли ее искренни, а боль огромна. Ощущение ненужности может возникать независимо от возраста, финансовой обеспеченности, количества знакомых, наличия семьи. В такие моменты внутри образуется пустота, и не видишь, как можно исправить ситуацию.

Зародыш этого ощущения, как правило, формируется еще в детстве. Если родители были слишком заняты карьерой или личной жизнью и не уделяли ребенку достаточно времени, он не мог поговорить с ними, посоветоваться — уже в тот момент он понял, что никому не нужен, и это чувство прочно засело внутри. Потом могут происходить разные ситуации – потеря работы, развод, и все эти эмоции снова возвращаются. Если у вашей проблемы такие же корни – постарайтесь проанализировать ситуацию. Вы ведь знаете, что ваши родители любили вас. Возможно, они просто не могли найти способ выразить свою любовь, нежность, заботу.

Что делать?

На самом деле, выход есть и даже не один. Во-первых, действительно ли вы ощущаете потребность быть кому-то нужным? Что для вас означает эта потребность?

Многие люди живут, получая удовольствие от жизни, удовлетворяют собственные потребности, исполняют собственные желания и счастливы при этом. Эти люди самодостаточны, они не нуждаются в любви других, не нуждаются в подтверждении собственной значимости. Кто-то может назвать их эгоистами – но какая разница? В действительности, состояние одиночества является неизбежным. Ведь рано или поздно дети вырастут и уедут в свой дом, и нет гарантии, что партнер не разлюбит.

Так что самое важное, что может быть у человека – научиться ценить и быть благодарным за моменты одиночества, которые дает судьба. Ведь это – возможность уделить время себе, своим интересам, развитию. Все что нужно – правильно использовать появляющиеся возможности.

Если этот вариант не подходит вам, то остается другой – стать нужной: сделать первый шаг, помочь решить чью-то проблему, быть рядом, когда в этом нуждаются, развивать себя. Проблема человека, у которого не складываются отношения с окружающими, может таиться в нем самом. Много ли вы видели веселых, жизнерадостных людей, которые никому не нужны?

В тоже время угрюмые и замкнутые люди не вызывают желания общаться с ними, ведь всем своим видом показывают, что не хотят идти на контакт. Человек, который улыбается, всегда притягивает к себе других. Неудивительно – ведь окружающим кажется, что у него нет никаких проблем, и они хотят присоединиться к этой атмосфере беззаботности.

На самом деле все может быть иначе: проблемы, сложные ситуации, вопросы, которые нужно было решить еще вчера, есть у всех. Но есть люди, которые никогда своим видом не покажут, что им тяжело. Они знают – проблемы притягивают новые проблемы. Поэтому эти люди всегда в отличном расположении духа — это их привычка. Если вы выработаете ее в себе, вы увидите, как изменится ситуация.

Ценность человека для окружающих измеряется тем, что он им может дать. Это могут быть знания, внимание, забота, помощь. Занимайтесь собой, овладейте в совершенстве своей профессией, приобретите необходимые навыки, развивайте таланты.

Если вам есть, что дать другому, вы абсолютно точно кому-то нужны. Вопрос может быть в том, что вы хотите быть нужной не тем людям. В этих случаях нужно быть предельно аккуратной – когда бесконечно отдаешь, не получая ничего взамен, рано или поздно ничего не остается. Так и образуется эта внутренняя пустота, причиняющая столько боли. Отсюда и возникают комплексы, переживания, ощущение ненужности. Из таких отношений нужно уходить.

Абсолютно точно вы нужны кому-то другому – самое время осмотреться по сторонам. Только не предлагайте свою душу первому встречному. Цените себя, и тогда человек, который рядом с вами, тоже будет вас ценить.

Есть множество людей, которым нужна и важна поддержка – это и дети, и взрослые. Существуют различные фонды, помогающие им. Если вы ощущаете острую потребность быть нужной – узнайте, какие организации в вашем регионе занимаются подобными вопросами. Им всегда нужны люди. Так вы не просто спасете себя от внутренней пустоты, но и сделаете мир лучше, а еще – найдете новых друзей.

Когда теряешь близкого человека

Иногда происходят страшные события, после которых сложно оправиться и действительно кажется, что ты никому не нужен. Иногда уходят дорогие и близкие люди, которые были для нас смыслом жизни. Не остается ничего другого, как собраться с силами и жить дальше.

Психологи рекомендуют найти занятие, которое сможет отвлекать вас хоть на какое-то время. Очень важно не закрываться в четырех стенах, а обязательно выходить. Прогулки помогут вам немного прийти в себя и понять, что жизнь не остановилась.

Ольга, г. Санкт-Петербург

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

• Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
• Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
• Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

Я совсем один. Но это не мой выбор, просто в какой-то момент я стал никому не нужен. Не знаю, случилось это внезапно или происходило постепенно, но я самый лишний человек на Земле. Никто не звонит, не приглашает в гости, не спрашивает, как мои дела, не готовит на завтрак яичницу и не ждет домой. Вокруг меня тишина и пустота, а внутри — боль. Боль от того, что я за пропастью, выброшен, как сточившийся карандаш, как порванный башмак, как сломанный стул.

Чувство ненужности нависло надо мной, словно черная туча над полем — не убежать от нее и не спрятаться. Как это могло произойти? Я же вот он, я здесь, я существую, почему всем вокруг на меня плевать? Почему я остался один и что теперь делать, если ты никому не нужен?

Эти вопросы совершенно не риторические, а вполне конкретные. Мы ответим на них в этой статье с помощью знания, полученного на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Человеку нужен человек

Все наши состояния — это результат взаимодействия с другими людьми. Несмотря на то, что все мы разные, видим мир по-своему и стремимся достигать, нередко, противоположных целей, все же мы в одной лодке. Если у нас не получается выстраивать гармоничные отношения в коллективе, среди друзей или в паре, то мы испытываем страдание и задаемся вопросом: почему я никому не нужна или не нужен.

Щемящее чувство в сердце, а в душе — истерика. Так проявляется ощущение ненужности у человека со зрительным вектором. Среди миллионной городской толпы и семимиллиардного населения всей планеты у него почему-то не оказалось никого, кто бы сейчас подошел, обнял и сказал: «Нет, ты не лишний. Ты очень нужен мне ». Эти слова вмиг развеяли бы всю душевную боль, а мир перестал бы казаться таким злым и бесчувственным.

Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием

Зрительный человек от природы наделен способностью выстраивать прочные эмоциональные связи с другими людьми через сочувствие, сострадание и высшее земное чувство — любовь. Если же по каким-то причинам эти связи рушатся, то он впадает в черную тоску и появляется ощущение, что он — никому не нужный человек. Причиной этому может стать переезд в другой город или страну, разрыв парных отношений или уход из жизни близкого человека. Все эти события очень тяжело переживаются человеком со зрительным вектором.

Но утрата — это не только разрыв или смерть. Бывает и так, что, например, отношения в паре превратились в обычное соседство. Вместо комплиментов, заботы и задушевных бесед все взаимодействие между супругами сводится к двум фразам: «Доброе утро» и «Спокойной ночи». Зрительник, для которого эмоциональные проявления необходимы как воздух, чувствует по отношению к себе безразличие. А ведь он так хочет любить и быть любимым, купаться в заботе и внимании своей жены или мужа, дарить друг другу радость, устраивать сюрпризы и никогда-никогда не расставаться. Если же этого нет, то в его душе и возникает то самое невыносимое ощущение: я никому не нужна или не нужен.

Я вижу тебя настоящего

Чтобы избавиться от него, важно научиться выстраивать гармоничные отношения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана как раз об этом. Вы непроизвольно будете видеть не внешнюю оболочку человека, а его внутренний мир, что позволит говорить с ним на одном языке и понимать так, как никто другой. Кроме того, вы поймете и себя, осознаете свою природу и у вас изменятся внутренние состояния. Вместо черной тоски от утраты вы ощутите светлую грусть и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни. То же произойдет с ощущением ненужности — оно сменится крепкими эмоциональными связями с любимыми и близкими.

Своими результатами после прохождения тренинга делятся сотни людей:

«… Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания… В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить)! После 20-ти лет — знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

«… Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их — это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»

Когда ты никому не нужен: один против всех

Та же формулировка, но иной смысл несут в себе слова я никому не нужен от человека со звуковым вектором.

В отличие от экстравертного зрительника, он по своей природе интроверт , наблюдающий мир внутри самого себя. В его голове возникают вопросы, уводящие далеко за пределы материального мира: «Кто я? », «Зачем мы здесь? », «В чем смысл всего существующего? »

Обыденные заботы большинства людей о том, что поесть, как достичь успеха, где встретить настоящую любовь и так далее, кажутся ему пустяковыми и не заслуживающими внимания. Но и философские рассуждения, гениальные идеи и небывалые теории звуковика не интересны для других людей. Звуковик понимает, что это никому не нужно кроме него самого, что ему трудно найти единомышленников. Это непонимание создает между ним и внешним миром целую бездну, где он стоит на одной стороне, а все остальные — на другой.

Как результат, человек со звуковым вектором все больше замыкается в себе. Он решает, что ему никто не нужен, и как следствие — он не нужен никому. Он не стремится к людям, но в то же время может очень страдать от одиночества.

Я и другие люди: враги или часть единого замысла

Но как ни крути, а мы — люди — это одно целое и в одиночку нам не выжить. Только объединяясь, мы создаем коллективную систему безопасности и компенсируем друг в друге отсутствие каких-либо качеств. К примеру, человек с кожным вектором организует добычу пищи, обладатель анального вектора блюдет традиции прошлых поколений и передает знания потомкам, зрительники заботятся о гуманности и создают культуру, а звуковики, с помощью своего мощного абстрактного интеллекта, способствуют процессу познания.

Мы нужны друг другу, и так было задумано природой. А все наши негативные состояния, как ощущение собственной ненужности, это следствие нашего непонимания друг друга, неумения взаимодействовать с миром.

Как выбраться из этого чувства одиночества и состояться в парных, в социальных отношениях, знает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Об этом

Что делать если меня никто не хочет слушать и не понимает: ответы психологов

03.11.2016

Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает

Сначала нужно разобраться, кто этот «никто». Скорее всего, этот кто-то — конкретный человек, возможно, друг или знакомый, учитель или родитель. Конечно, это очень печально, когда тебя никто не хочет слушать, никто не понимает, но часто за этим скрывается другое. Твои ожидания от отношений могут не совпадать с представлениями людей о том, как нужно общаться, как слушать твои чувства, и они могут испытывать похожие переживания. Но можно начать налаживать взаимопонимание и научиться прежде всего находить поддержку в себе самом.

Попробуй для начала понять, что для тебя значит  «чтобы меня понимали». Чего ты конкретно ждешь от людей, какого поведения, каких реакций и поступков, а что, наоборот, для тебя неприемлемо.

Сделай следующее упражнение:

Напиши небольшое эссе, продолжив фразу: «Я хочу, чтобы (тут нужно написать конкретное имя того, кто тебя не понимает — например, Вася или Таня) понял, что я… когда…».

Так тебе станет яснее, что именно ты хочешь им объяснить, что хочешь донести до них, какое послание ты им доносишь. Возможно, ты просто хочешь, чтобы они выслушали тебя и не дали оценок и ненужных советов.

Потом — следующее небольшое эссе: «А они, мне кажется, думают, что я…» Так тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают. Только не отмахивайся типа «Я и так это все знаю!» Когда напишешь, велики шансы, что твой взгляд действительно изменится.

А потом подумай, что именно те, кто тебя не понимает, стараются до тебя донести. И зачем они это делают, и что чувствуют при этом.

И еще подумай и задай себе честный вопрос — ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи, и наши действия не будут всегда одобрять те, кто рядом. Более того, нас могут выслушать и понять, но не поддержать нашу позицию и действия.

Например, родители могут понимать, что их ребенок хочет бросить школу, потому что большие нагрузки и некоторые предметы даются тяжело, но одобрять такое решение не собираются и будут настаивать, чтобы ребенок все равно справился с этим и прошел все учебные испытания.

Но они всегда выслушают и поддержат, если у тебя сложная ситуация в школе. Например, на желание бросить школу может влиять конфликт с кем-то из класса — или учитель был слишком требователен, или несправедлив. Родители, конечно, будут готовы поддержать и понять, дать совет, возможно, разрешат сделать передышку и отвлечься и восстановить силы, но это не значит, что можно ожидать от них, что они поймут и поддержат протест против школы.

Как бы там ни было, важно, чтобы ты сам понимал себя и мог поддержать себя в трудную минуту… В те моменты, когда тебе кажется, что тебя никто не хочет слушать, и ты не можешь получить поддержку и понимание, попробуй найти ресурс и опору, продолжив 2 фразы:

Я справлюсь с этой ситуаций, потому что у меня есть…

Что бы ни случилось, я всегда смогу …

Добавь к этим фразам свои сильные и важные качества, вспомни конкретный опыт, когда ты сумел справиться с прошлой ситуаций, подумай о чем-то хорошем и позитивном! Найти те слова, которые, возможно, станут твоим слоганом и девизом в жизни, подобно фразе «Самый темный час перед рассветом».

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Коллектив авторов — Меня никто не любит, даже я сама Как найти опору в себе? litres читать онлайн бесплатно

Меня никто не любит, даже я сама. Как найти опору в себе?

Почему мы стыдимся своих слабостей

Почему мы стыдимся своих слабостей

Почему мы стыдимся своих слабостей

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛ: Илья Латыпов

Есть такие покупатели, которые в магазине начинают испытывать неловкость. Неловко – а по сути, стыдно – утруждать продавцов просьбами принести, например, сразу несколько пар обуви. Или брать в примерочную много одежды и не купить ничего… Просить что-нибудь подешевле…

Одному моему знакомому, наоборот, трудно покупать дорогие вещи, даже когда есть желание и возможность. Когда я спросил его про эту трудность, он ответил: «Мне кажется, продавец подумает что-то вроде: «О, понты корявые, столько денег на тряпки выбрасывает, а еще мужик!» «А ты любишь эти понты?» – «Нет, конечно же!» – ответил он так быстро, как смог, но не успел скрыть прорвавшееся смущение.

Дело тут не столько в том, что подумает продавец. А в том, что мы пытаемся скрыть от него то, чего стыдимся в себе, – и боимся разоблачения. Некоторые из нас любят красиво одеваться, но в детстве им твердили, что думать о тряпках – это низко. Стыдно быть такой или особенно таким – нужно спрятать это свое желание, не признаваться себе в этой слабости.

А поход в магазин позволяет соприкоснуться с этой подавляемой потребностью, и тогда внутренний критик проецируется на продавца. «Нищеброд!» – читает покупатель в глазах «менеджера по продажам», и вспыхнувшее в душе «Я не такой!» толкает или выйти из магазина, или купить что-то, что не по карману, сделать то, чего не хочешь, запретить себе то, к чему уже тянулась рука.

Что угодно, но только не признаться самому себе, что денег в данный момент нет – и это правда жизни. На внутренний или внешний упрек «Ты жадный!» можно ответить: «Нет-нет, ни в коем случае, вот вам моя щедрость!» – а можно: «Да, мне жалко на это денег, сегодня я скуп(а)».

Те, кто норовят нас застыдить, сражаются не с нашими «недостатками», а сами с собой

Магазины – это частный, хотя яркий пример. Кроме запретных качеств есть запретные чувства. Особенно досталось обиде – так и звучит в сознании издевательское «Ты обиделся, что ли?». Обида – удел маленьких и слабых, поэтому не признаем в себе обиды, маскируем, как можем, то, что бываем уязвимы и растеряны. Но чем больше мы скрываем свои слабости – тем сильнее напряжение. Половина манипуляций построена на этом…

Страх разоблачения для меня часто становится сигналом: значит, я пытаюсь отсечь «постыдные» потребности, качества, эмоции. И выход из этого страха – признаться себе… В том, что я бываю жадным. Бываю без денег. Люблю дурацкие комедии, до которых не снисходит мое окружение. Люблю «тряпки». Раним и могу – да, по-детски, глупо и абсурдно – обижаться. И если удается сказать «да» этой серой зоне, то становится ясно: те, кто норовят нас застыдить, сражаются как раз не с нашими «недостатками», а сами с собой.

5 скрытых признаков нелюбви к себе

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Наталья Приймаченко

Кажется, что нелюбовь к себе видна сразу. Она читается в походке, взгляде, манере держаться и говорить. Но бывает, что внешне робкий и неуверенный человек любит и ценит себя, просто не выставляет это напоказ. А яркие, успешные и привлекательные люди не всегда относятся к себе должным образом. Какие привычки говорят о тайной нелюбви к самому себе?

Многие добиваются успеха лишь для того, чтобы избавиться от ненависти к себе, ощущения никчемности. Помогает ли это? Скорее нет, ведь такой способ борется не с причиной, а со следствием. Когда речь идет о любви к себе, мы имеем дело с эмоциями, а внешние проявления вторичны. Поэтому не работают советы вроде «побалуйте себя шопингом или массажем». Начинать нужно с другого: отношения к себе, которое проявляется в мелочах и не всегда заметно нам самим.

Признак № 1: Вы покупаете много дешевых вещей. Люди, которые любят себя, не экономят. Они хорошо знают правило «скупой платит дважды» и не увлекаются приманками вроде низкой цены. Они знают, что качество стоит дорого. Тратить на себя им не жалко, но при этом они не расточительны и не подвержены шопоголизму. Инвестировать в комфортную жизнь и хорошее настроение – обязательная статья их расходов. Это не зависит от уровня достатка: любители сэкономить в итоге переплачивают или покупают много дешевых вещей.

Если вы систематически едите, когда не голодны, значит, еда для вас важнее собственных потребностей

Здесь речь идет о внутреннем запрете на то, чтобы иметь качественные и дорогие вещи, а не об отсутствии денег. Если вы делаете выбор в пользу какой-то покупки только из-за ее стоимости, задумайтесь, насколько себя цените.

Признак № 2: Вы едите, когда не голодны. Неважно, в каких ситуациях: ужинаете с друзьями за компанию, доедаете за ребенком или пытаетесь поднять настроение с помощью пирожных. Причина – игнорирование своих настоящих потребностей. Любящий себя человек внимателен к своему телу и разуму. Поэтому он ест, только когда голоден. Конечно, все мы живые люди и не стоит корить себя за каждый съеденный кусок торта. Но если вы систематически едите, когда не голодны, и всегда стремитесь оставить тарелку чистой, значит, еда для вас важнее потребностей. Понаблюдайте, как это проявляется в других сферах жизни.

Признак № 3: Вы занимаете место в последнем ряду. Фигурально и буквально. Вы замечали, что одни люди не стесняются быть первыми, а другие всячески избегают внимания? Это редко бывает осознанным выбором: чаще всего они считают себя недостойными более высокого положения. Придя на лекцию, такой человек сядет подальше, хотя может занять место в первых рядах, чтобы лучше видеть и слышать. А если будет с чем-то не согласен, то постесняется вступить в дискуссию: чужое мнение кажется ему более правильным. Конечно, не стоит впадать в крайности и везде лезть первым. Но задумайтесь, когда захотите занять такое место.

Признак № 4: Вы не можете отказать себе в удовольствиях. Самый распространенный совет людям с низкой самооценкой – чаще себя балуйте. Согласно такой логике, самооценка повышается, если потакать своим маленьким слабостям. Получается, что любящий себя человек похож на ребенка, который остался один в магазине сладостей.

Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности

Альтернатива такой любви – настоящая забота о себе. Когда вы относитесь к своему телу и уму как к драгоценности, благополучие становится дороже сиюминутных удовольствий. Вы начинаете осознанно выбирать, чем наполнить жизнь. Любовь к себе дает свободу и независимость от вредных слабостей.

Читать дальше

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то — никакие.

В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения:

1.Почему-то есть идея, что других людей кто-то приходит — и любит.
Разумеется, иногда возникают влюбленности или желание пообщаться — но правда в том, что большинство людей ничего с этим не делает, потому что страшно.
Так и сидят со своими симпатиями и влюбленностями, унося их в могилу.
Я знаю целый ряд людей, которые нравились кому-то, и умирали от того, что никому не нужны — просто потому что считали тех, кому нравились, неподходящими или потому, что те, кому они нравились, молчали, как партизаны или считали, что все и так понятно.
Второй вариант — люди проявляют свою симпатию, но делают это так странно, что без переводчика и не догадаешься, что вот эти пять чашек разного чая на твоем столе — не попытка продать тебе чай, а признак симпатии;

2.Есть много паранойи
Отношения возникают — и разрушаются, это часть жизни. Люди лгут, изменяют, делают ошибки, лицемерят, пытаются майнить биткоины, принимают наркотики, ходят в бордели, делают дорогие идиотские покупки, берут ненужные кредиты и связываются с мафией.
Вы думаете, так бывает только в кино? Нет. По внешнему виду и профессии невозможно предсказать ничего. Ваша бывшая одноклассница может продавать спайс, сидя в декрете, а ваш бывший муж внезапно уйдет в секту и попытается принести вас в жертву как самое дорогое, что у него было.
И, тем не менее, большая часть людей пытается делать то, что считают хорошим и правильным. Что это значит? Это значит то, что мало кто сидит и ждет возможности сделать вам гадость, как-то особенно насолить или обидеть.
И при этом такое в длительных отношениях скорее всего произойдет.
Часто люди делают друг другу больно не потому, что они нарциссы или психопаты, или насильники, а потому, что не подумали.
И если это принять, то понимаешь, что отношения возникают и разрушаются, потому что все мы люди.
Так легче и начинать — и завершать отношения;

3.Есть конкуренция
Люди общаются с людьми, у каждого есть социальный атом, в котором кто-то ближе, кто-то дальше. У кого-то много свободного места, у другого все забито (и то, и другое — может быть прекрасным). Многие отношения разрушает попытка стать самым главным и единственным другом.
Бывает трудно с тем, что тот, кого я люблю, слишком дистантный, мало мной интересуется или не может общаться на моих условиях, или что он для меня — главный и единственный человек, я хочу его видеть каждый день, а он — не может мне этого дать или общается еще с кем-то.
Но если разрешить себе не конкурировать, а взаимодействовать, то становится легче;

4. Не было опыта эмоционального коучинга
В норме им занимаются родители и среда. В норме здоровья, которая суть недостижимая мечта.
Сейчас он есть в некоторых современных школах: детям, которые испытывают трудности в общении, предлагают ходить на специальные занятия: научиться понимать, принимать и выражать свои эмоции.
Взрослые занимаются тем же в терапии.
Многие, видя взрослых людей в середине этого процесса, пугаются — аниитерапевтические тексты часто полны наблюдений в духе: «Представляете, там были люди, и они говорили «сейчас я чувствую страх» или «мне нужно время, чтобы понять, как я к этому отношусь» и так весь вечер! Они что, правда думают, что это кому-то интересно?!».
С непривычки дико, конечно, но не все мы рождены с высоким социальным интеллектом, и именно этот процесс помогает повысить его тем, у кого он недостаточно сформирован — например, потому, что родители не разговаривали с ребенком (вообще), а то и унижали или оскорбляли его за его попытки разобраться, что ему нужно или чего он хочет — от себя и других людей.
Да, мы предпочитаем, чтобы человек уже умел понимать, что он думает, чувствует — а также, что думаем и чувствуем мы, а также знал, как с этим обращаться.
Но довольно часто люди просто не знают этого и не умеют и делают весьма странные вещи в контакте.

5.Есть много тревожности или агрессии
Многие люди сочетают их в себе: внутри много агрессии и обиды, снаружи — много тревоги и желания понравиться, чтобы избежать чужой агрессии.
В результате в общении человек кажется давящим, агрессивным, запуганным или общается «рывками» — не к месту смеется или замолкает, делает нелогичные паузы или молчит-молчит, а потом внезапно выдает максимально неожиданную или неуместную фразу.
Снаружи он кажется странным, а на самом деле у него в этот момент — море ответственности за происходящее, он почти не слышит и не видит, что происходит вокруг, поглощенный внутренним (обычно довольно неприятным) диалогом.
Чтобы эти процессы выровнялись — нужно очень много экспериментов, обучения и времени, а также терапия внутреннего критика.
В целом, можно сказать, что общая стратегия построения отношений простая: снижение тревожности перед другими людьми, снятие внешней симптоматики, отпугивающей или смущающей окружающих, отказ от избыточного контроля в диалоге и готовность к тому, что все отношения конечны, поэтому каждые имеет смысл рассматривать как дорожную историю: вот мы отправились в путешествие и надеемся получить от него удовольствие, хотя и не знаем, как долго оно будет продолжаться, и кто из нас выйдет первым.

И да, некоторые длятся всю жизнь, но бывают и короткие прекрасные поездки.

«Меня никто не любит!» | Психология. Психолог в Москве Наталья Голикова. Психологические консультации.

Часто ко мне приходят люди, трагично/устало/агрессивно/или посмеиваясь уверяющие, что их никто не любит. Почему так происходит, и как это можно изменить? Не секрет, что каждому из нас иногда особенно хочется чувствовать себя любимым и нужным. А если это все никак не происходит?

Первым «дарителем» любви для каждого из нас является мать или человек, ее заменяющий. Ребенку необходимо ощущать это безусловное принятие себя, свою желанность. И в благополучной ситуации ребенок получает этот опыт, на чем основывается его базовое доверие к миру в целом и восприятие его (мира)  как дружелюбного и комфортного. 

Однако многим из нас не хочется выходить из этих отношений мать-ребенок, и тогда во взрослой жизни роль безусловно любящей матери переносится на других людей: друзей, супругов и т.д. Мы начинаем требовать любви к себе: яркой, всепрощающей, удобной для нас.  И если не находим такую (а, как правило, не находим), то это становится трагедией: меня никто не любит! Хотя, как показывает практика, часто нас любят, но не так, не той любовью, какой бы нам хотелось, или любят не те, от кого мы ждем этих чувств. Но в этой погоне за «той самой» любовью мы уже не обращаем внимания на эту разницу. Как дети, мы транслируем сами себе и окружающим : «Хочу это — и все!».

Получается замкнутый круг, который постепенно затягивает все глубже. Мы начинаем мучиться от невозможности получить желаемое, но одновременно и получать от этого удовольствие: «Я несчастен! Я жертва! Мир несправедлив ко мне!» Мы начинаем буквально взращивать и подкреплять свою обиду на жизнь и тех, кто нас окружает, но не уделяет должного -как нам кажется- внимания. Многие для большей «красоты» образа  начинают воспринимать себя как уникальных в своем одиночестве, непонятых и непризнанных, но лучших из лучших.

И выходом из сложившейся ситуации является перестать быть жертвой. Но именно это и оказывается самым сложным, ведь это значит взять ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, за свои чувства и поступки на себя самого! Оставить желания детского возраста в детстве, принять жизнь такой, какая она есть сейчас и тех, кто нас окружает такими, какие они есть. А самое главное- понять и принять себя такими, какие есть!

Часто мы идеализируем  себя, считая что заслуживаем и идеального партнера (мужа, друга, компанию), в деталях придумываем, какими распрекрасными качествами  он должен обладать, и –не дай бог!- он не сможет им соответствовать, а, значит, окажется не достоин нашего общества. Такое часто бывает, когда родители слишком баловали детей в детстве, когда ребенок беспрепятственно удовлетворял свою потребность быть любимым, манипулируя этим отношением в любых ситуациях, а в дальнейшем проецируя его и на всех остальных людей по отношению к себе. И, встречаясь с реальностью, в которой его уже так не боготворят, человек, чтобы избежать фрустрации, защищается этим образом идеального себя, строя при этом барьер между собой и другими людьми.  

Или же от недостатка родительской любви или отсутствия признания сверстниками, мы обижаемся на весь мир и твердо решаем добиться той самой любви, о которой столько мечтали. Любовь, естественно, идеальная, ведь мы уже поспешили принять себя за обиженного по воле рока гения. И также, когда мы всеми силами стараемся добиться расположения к нам других, делаем все «ради них и для них», разумеется, чтобы они оценили наши чудесные качества и усилия,  они все чаще избегают общения…

Или, на первый взгляд, противоположная ситуация:  мы настолько стесняемся сами себя, что боимся сделать минимальный шаг навстречу, будучи заранее уверенными, что нас не оценят и не поймут. Мы уверены в своей непривлекательности и неинтересности, а поработать с собственной самооценкой все никак не решаемся. Или подсознательно считаем свое желание нравиться плохим и неправильным. Ведь когда-то родители или друзья вольно или невольно дали нам это понять: «ты некрасивая» ,«мужики сволочи», «так себя вести неприлично», «ты заслуживаешь совсем другого», «у всех дети, как дети» и т.д.  Или все же где-то в глубине души надеемся, что не так уж и плохи, но внутренний цензор как будто все время склоняет к обратному. Мы спорим сами с собой, тратя огромное количество энергии, снова и снова оценивая все «за» и «против», но спор этот, тем не менее, ни к чему не приводит.  Так женщины безуспешно ищут достойного их мужчину, боясь при этом даже появится в одном с ними обществе или даже едва веря в существования такого мужчины. Или  мечтают о любви «того самого», представляя прекрасные романтические картины любви с желанным объектом, но даже не улыбаются в ответ на его комплименты. Создается ощущение, что мы живем не на полной скорости, как будто кто-то зажег для нас красный свет.

Общими для всех этих ситуаций является чрезмерная сконцентрированность человека на самом себе, своих переживаниях и мыслях, на том, каким, по его мнению, его воспринимают другие. Ведь однажды мы ушли в свой мир, когда окружающий мы расценили как опасный и недружелюбный по отношению к нам или непонятный нам.  Вести бесконечные монологи с самим собой, отгораживаться от окружающего мира по причине его «нелюбви» к нам или навязчиво требовать эту любовь —  воспринимается гораздо безопасней, чем быть открытым, реально оценивая себя и окружающих.

Что делать? Для начала вернуть эти установки тем, кто одарил ими Вас! Скажите (хотя бы мысленно): «Мама (папа/тетя Маша/Дарья Петровна), я такой, какой есть. Позволь мне жить собственной жизнью. Быть таким, каким я сам хочу. Я хочу быть любимым и любить сам». Отдайте все, что, в действительности, не Ваше и не нужно Вам: обиды, установки, восприятие, оценки и планки!  Избавившись от всего лишнего, Вы сможете свежим взглядом посмотреть на себя и тех, кто Вас окружает, а значит по-новому выстроить отношения с ними.

А также ответьте честно себе на вопросы:

— Какой  я? Каким хочу быть? Нравлюсь ли я себе? Чем? А чем нет?

— Кому именно я хочу нравиться? Что даст мне эта симпатия/любовь? Каким должен быть я, чтобы нравиться именно им (ему)? Хочу ли быть таким? Почему?

— Какие есть плюсы для меня в том, что я не нравлюсь?

— Уважаю ли я, отношусь ли с симпатией к другим людям? Что дает мне это отношение?

— Реалистичны ли мои ожидания? По каким признакам я это определил?

И, наконец, помните, что симпатия и любовь- это взаимный процесс, который может быть построен, только если все его участники действительно хотят этого и готовы идти навстречу друг другу, при этом, уважая границы и чувства партнеров.

2013

«Любит? Не любит?» — Офтоп на TJ

Как узнать доподлинно, любят ли вас люди? Рассказываю о результатах своих житейских наблюдений. Напоминаю, я не носитель истины в последней инстанции и не «изрекаю истину». Только лишь ретранслирую то, что увидел на протяжении своей не самой короткой жизни (мне 57). Некоторые фрагменты текста могут вызвать у некоторых людей крайние степени неприятия, возмущения, раздражения и прочих видов лютого, даже лютейшего психотравматичного негодования (надёжно проверено многократно). Если вы не уверены в своей психоустойчивости, пожалуйста, прекратите чтение. ☝🏼

1840 просмотров

Котичка гадает на ромашке, любит ли его кошечка

Что такое «любовь»?

Слово «любовь» в русском языке многозначно неимоверно. От «люблю гречку с молоком» до «люблю его/её так, что жизнь за него/неё отдам». Некоторые другие языки в этом смысле более разборчивые. Здесь для меня эталонный язык греческий, использованный в части оригинального текста Библии. Где русские значения слова «любовь» передаются тремя разными словами (агапе, филео, сторге), ни одно из которых, если верно понимаю, нельзя заюзать в выражении «я люблю гречку с молоком». Есть и четвёртое греческое слово — эрос, означающее половое влечение между мужчиной и женщиной.

Тема любви и её дифференциации от естественной привязанности и патологической психической зависимости необычайно обширна. Чтобы её раскрыть хотя бы поверхностно, нужно написать, по меньшей мере, отдельный longread. В этом же посте у меня иная задача. Поэтому напишу только о том, что понимаю под «любовью» в контексте этого рассмотрения. Любовь, в моём понимании, это духовная (имущественно не обусловленная) мотивация к верности и преданности, вплоть до самопожертвования, сопровождаемая чувствами душевно тёплой личной привязанности (не болезненной психзависимости), нежности, симпатии, иногда сильным половым влечением. Да, в моём понимании, любовь не чувство, а осознанно и целенаправленно развитая духовная способность.

Часто «любовью» называют болезненную психзависимость одного человека от другого. Когда «жить без него/неё не могу». В моём понимании, такие переживания проявление психического расстройства, почти всегда депрессии. У пациентов с депрессией часто развиваются патологические психические зависимости (ППЗ) от других людей (пресловутые «влюблённости», следует отличать от естественной привязанности). Дело в том, что на начальной стадии ППЗ вызывает эйфорию, которая длится обычно ± два месяца. Тягостные депрессивные переживания временно исчезают, пациент как будто «летает на крыльях». Состояние очень похоже на гипоманию. Пациенту кажется, что он наконец психически здоров.

Через пару месяцев состояние эйфории обычно проходит и маятник переходит в противоположное состояние — появляется депрессия с силой пуще прежнего. Пациент пытается вернуть состояние фэйкового «счастья» и либо молча мучительно страдает, либо «творит глупости». Это давно и хорошо известное одно из последствий депрессии. Абортировать ППЗ, насколько знаю, невозможно. Но возможно его перетерпеть. Терпеть помогает немедикаментозная психотерапия. Средняя продолжительность терпения полгода. В дальнейшем наступление рецидивов ППЗ предотвращает медикаментозная психотерапия, а также обучение навыкам профилактики ППЗ (обучиться не слишком сложно и трудно).

Подлинная любовь, в отличие от ППЗ, никогда не причиняет душевную боль. Более того, любовь создаёт такую мотивацию (не эйфорию), которая помогает превозмогать и душевную боль, и физическую, и прочие житейские затруднения. Ибо центр внимания любящего человека перемещается с себя на других людей. Когда духовно развитому человеку непосильно что-то сделать для себя из-за психической и/или физической немощи, часто ему посильно сделать это для другого человека из любви. Хотя здесь, конечно, полезно рассмотреть вопрос о причине дефицита любви к себе. Следствие ли это какого-то порока мировоззрения (типа «я не достоин любви»), от которого можно избавиться, размыслив его, или следствие депрессии, когда нужно принимать таблетки (антидепрессанты).

Кто объекты любви? Также об особенностях мужской и женской любви

В моём понимании, духовно развитый человек способен любить всех людей, которых встречает на своём жизненном пути. Родителей, детей, супруга, друга, приятелей, коллег, прочих знакомых людей. И даже врагов. Когда-то давно этот довод выглядел в моих глазах фантастикой. Точнее, возмутительной неимоверной глупостью. «Полюбить врага?! Чела, который ненавидит меня и страстно желает причинить мне зло?! Что за чушь?! 😳». Однако день за днём, шаг за шагом у меня получилось научиться любить и своих врагов. Не смог научиться любить только живодёров, вообще издевателей над слабыми беззащитными существами (дети, старики, инвалиды) — для меня это оказалось непосильным.

Как вижу, люди редко кого-то любят. Даже родители редко любят своих детей, дети редко любят своих родителей, супруги редко любят друг друга. А уж дружба это ваще неимоверный раритет. (О моём понимании феномена дружбы. ) Известные мне родители без большого напряга оставят дома грустного ребёнка, если пора идти на радостно предвкушаемую вечеринку. Обычно они не знают, чем живёт их ребёнок (о чём мечтает, думает и размышляет, что его радует и огорчает, кто ему нравится/не нравится, с кем общается). Часто родители не знают даже о любимой жрачке своего ребёнка (да, проводил опрос). Для детей родители обычно только лишь источники имущественных ресов. Когда спрашиваю детей об их родителях, они редко могут рассказать что-то, кроме того, что для них делают родители, а также кроме наиболее частых застольных родительских воспоминаний. Родители этим детям не интересны и, в общем-то, личностно не сильно отличаются от чужих людей. Известные мне браки выглядят построенными не на любви, а скорее на ППЗ и договоре об эксклюзивных правах на юзание телами друг друга. Типичное развитие брака — от «жизнь за него/неё отдам» до «убил(а) бы, если б не посадили» с дележом «ложек и вилок».

Мне видится, что способность любить более присуща мужчинам, чем женщинам. Точнее, за всю жизнь мне не довелось наблюдать любящую женщину ни разу. Однако допускаю, что мне банально не повезло и где-то на Земле таки живут любящие женщины. Но у меня нет сведений об этом факте и поэтому продолжу ретранслировать только свой опыт. Ибо чужого опыта у меня нет и быть не может. В моём же опыте наблюдений женщины, часто без видимого душевного напряга, избавлялись даже от собственных детей, чтобы «устроить личную жизнь». И нет, мой спич не только о массовых внутриутробных убийствах детей женщинами, отношении к ним как к «плоду», не как к человеку. Женщины сдают ребёнка бабушке либо в какой-нить интернат под различными благовидными предлогами.

Другое дело, что женщины часто кажутся любящими вследствие своей повышенной, в сравнении с мужчинами, эмоциональности. Как вижу, подавляющему большинству женщин в намного большей степени, чем мужчинам, свойственно развлекать себя эмоциональностью и проявлять её публично. Немало женщин неплохо поднаторели в сочинительстве проникновенных, трогательных спичей. Как-то провёл в связи с этим несколько экспериментов. Обнаружил, что, сказав «слова сочувствия» утром, женщина не помнит их вечером. Её не интересует объект псевдосочувствия. Ей только важно сказать «красивые» слова и насладиться своими эмоциями. «Слова сочувствия» от женщин фальшивые почти всегда (в моём опыте наблюдений). Сказав их, женщина вскоре может наговорить гадостей. Что и наблюдаю время от времени в том числе на TJ (порой в одном трэде комментов). Для мужчин такое немалая редкость, так сходу и не вспомню подобных наблюдений.

Женщина не способна быть другом («другим Я»). Ибо другом не может быть человек, органически не способный быть безусловно верным и преданным, а также обладающий радикально иным мировоззрением (почти что как у гипотетического инопланетчика 👽, каким его изображают в фантазийных книжках и видосах). Приятелем, собутыльником, бытовым сожителем, половым партнёром и всё такое прочее — да, другом — нет. Таких наблюдений в моём опыте нет. 🤷🏼‍♂

Завести жену это почти то же самое, что и завести котейку. Котейка будет понимать вас в каких-то казусах, но она не способна понять вас глубинно личностно. Как и вы не способны узнать, что на уме у котейки, о чём она думает, чего хочет, о чём мечтает. А если даже каким-то чудом узнаете, не поймёте, для вас сё это будет чужим и чуждым. Кроме каких-то простых вещей вроде физиологических потребностей (жрачка, сон, спаривание и пр.).

Источник мужских трагедий в отношениях с женщинами часто, почти всегда, если не вообще всегда, это то, что мужчины смотрят на женщин мужским взглядом, рассматривают их в мужской парадигме. А также, что таки реже, надеются на дружбу с женщинами, на общее духовное пространство с ними. Но такой формат недостижим, даже если и когда женщина сильно-пресильно захочет его (наблюдал и такое). Это сё равно как надеяться, что котичка заговорит человеческим голосом.

Сказанное 👆🏼 не значит, что с женщинами не надо взаимодействовать, жениться, заботиться и вообще любить их. Разумна и полезна лишь верная парадигма этого. Неразумно воспринимать женщин как других людей, базисно идентичных себе. Аналогично тому, как мы не воспринимаем так (во всяком казусе, всерьёз) котичков. Отношение же к женщине как к кошке, которая без душевного напряга покинет хозяина и уйдёт к тому, с кем ей лучше, наиболее здравомысленное.

Признаки любви. Разница у мужчин и женщин

Как понять, что вас любят? Какие-то прям вот стопроцентно надёжные способы мне не известны. Таки мир многообразен и люди в нём тоже. «Чужая душа — потёмки» означает ещё и то, что человек сёдня может быть с вами внешне эмоционально холодным, а завтра пожертвует ради вас своей жизнью. Но и столь великая жертва только лишь сама по себе не указывает на любовь к вам. У жертвователя могут быть и иные мотивации, вполне эгоистичные. Например, религиозные представления о должном — том, что надо сделать для собственного спасения и обретения вечной жизни в раю. Где спасение вас только лишь инструмент, а вы сами, ваша личность, ваше благо жертвователю безразличны. Он жертвует своей жизнью ради себя, не ради вас.

Поэтому прошу не воспринимать перечисленные ниже признаки как абсолютно надёжные. Они лишь ориентиры, опорные точки на пути познания других людей. Что бы я ни написал о людях, моё описание будет не полным и не полностью точным. При всех присущих людям общих закономерностях, каждый человек уникален. Если верить криминалистам, одинаковых отпечатков пальцев (с учётом микроузоров минуций) не существует. Место вашей душевной жизни, голмозг 🧠, несопоставимо сложнее всего известного людям. Не говоря уже о папиллярных узорах. Поэтому и вы, и все прочие люди уникальны.

1. Приветствия/прощания. Обращение по имени

«Добрейшего тебе утрища и радостного грядущего дня!». «Ну, что ж, к сожалению, мне пора идти… до встречи. Когда опять встретимся/спишемся?». Обнаружил эту закономерность ещё лет тридцать назад, укрепился в её понимании в конце 90-х, когда появился инет, и доселе немало удивлён, насколько надёжный индикатор отношений «цветистые» (в меру) приветствия/прощания, а также обращение по имени. Многие люди не здороваются/не прощаются даже вовсе. В личке мессенджера отсутствие прощания ничего не значит из-за особенностей формата таких бесед. Регулярное же отсутствие приветствия с обращением по имени верный признак того, что вы для собеседника «пустое место», «говорящий дневник» иль там «игровой перс». В общем, «нужник», не личность. Что бы этот человек не делал и не говорил в прочем. Даже если он как-то существенно помогает вам, он делает это для себя, не для вас.

Этот признак выглядит уж очень как-то легковесно, несерьёзно. Поэтому долгие годы я ехидно посмеивался над этим наблюдением и несчётное количество раз проверял его через иные проявления отношений, не только своих, но и чужих. Несколько раз наблюдал, как меняются эти признаки после прелюбодеяний жён. Почти во всех наблюдениях приветствия становились сухими («Привет!»), а также из переписки полностью или почти полностью исчезало имя мужа. Замечу, что с этими признаками надо быть осторожным с выводами, ибо у собеседника может быть дурное настроение (а то и вовсе депрессия). Что не означает реальное охлаждение отношений. Исчезновение обращения по имени наиболее грозный признак. Имя любимого для любящего человека имеет особенное значение. В казусе ППЗ этот феномен может приобретать комичные формы (тайм-код 01:01:10): 👇🏼

Худвидос «Человек, которого я люблю»

Фальсификация обращения по имени возможна, но весьма затруднительна. Особенно при вербальных беседах. Это так же трудно, как и искажать «язык тела». Ведь фальсификатор должен одновременно думать и о том, что говорит, и как двигается, как жестикулирует. А тут ещё надо своевременно вворачивать имя собеседника. Шансов встретить такого эквилибриста пренебрежительно мало. А ещё фальсификатора, как правило, можно распознать без особого труда. В начале беседы он обращается по имени (часто невпопад, слишком часто, дисгармонично), но вскоре забывает об этом. Допускаю, что где-то существуют и такие мастера манипуляции, но мне они не встречались. По мере моего духовного роста меня всё сильнее начало коробить безличностное обращение к людям, как к пустому месту. Поэтому нередко прошу собеседников, в том числе, на TJ, представиться своим именем.

2. Поцелуи. Объятия

Формальный бездушный «чмок» иль там эротический «французский поцелуй» для вызывания полового возбуждения сильно отличаются от поцелуя любящего человека. Когда поцелуй наполнен непритворной душевной теплотой, проявлением нежности и каждый раз «событие». Наблюдаю такое настолько редко и так давно не видел, что уже плохо помню, как это выглядит. Однако мне думается, что большинство людей способно распознавать фальшивый поцелуй и отличать его от поцелуя подлинно любящего. Для этого достаточно понаблюдать за собой, прислушаться к себе и осознать, где вы подлинные, а где фальшивые. Фальсифицировать (имитировать) искренний любящий поцелуй, похоже, сильно не легко. У меня не получится и не видел людей, у которых получалось.

С объятиями проще. Когда-то давно обратил внимание, что когда обнимаю человека не искренне, формально, «из вежливости», всегда рефлекторно похлопываю его по спине. Этого трудно избежать даже если уже знаешь за собой такую особенность. С тех пор начал наблюдать, как происходят объятия у других людей, включая политдеятелей, а затем исследовал отношения этих людей. В русской культуре люди держат среднедлинную физическую дистанцию даже с близкими людьми, а объятия не очень приняты, хотя и не слишком редки. Так вот, каждый раз, когда у меня получалось доподлинно установить искреннее душевно тёплое отношение одного человека к другому, я не наблюдал у этого человека похлопываний по спине. Его объятие было крепким, относительно продолжительным и ладонь покоилась на спине обнимаемого. Поэтому, если и когда люди обнимаются, у меня обычно получается с высокой степенью достоверности увидеть характер их отношений.

3. Подарки

Пожалуй, один из самых легко фальсифицируемых признаков. Его нередко практикуют опытные мошенники для манипуляции жертвой, чтобы втереться в доверие. Однако мы встречаемся с мошенниками далеко не так часто, как это может показаться при регулярном ознакомлении с уголовной хроникой. Поэтому я пренебрегаю этим обстоятельством. Ну и, только лишь умения дарить подарки вряд ли достаточно, чтобы меня обмишулить. Но всё же признак этот не высоко надёжный и нередко фальсифицируется в быту.

Например, любящим мужьям свойственна особенно высокая чувствительность к поведению жены. Такой муж «видит» жену спиной и через стенку. Поэтому скрыть от него прелюбодеяние у жены не получится. Однако прелюбодейная жена может обмануть чувства своего мужа. Что время от времени практиковала жена одного моего приятеля. Например, жена знала, что муж давно мечтает о дорогом КПК (SGN), но от такого приобретения семейный бюджет трещал по швам. После очередного прелюбодеяния жена взяла кредит и купила мужу вожделенный дивайс в «подарок» (из общего семейного бюджета же ж). Муж расстрогался, пустил слезу (да, буквально) и не почувствовал проявлений прелюбодеяния. Сильная эмоция от «подарка» жены затмила его чуйку.

Если же рассматривать здоровые отношения любящих людей без подвоха… Любящему человеку не надо выяснять, о каком подарке мечтает человек любимый. Любящий человек всегда знает об этом и с душевной теплотой в сердце ищет возможности этот подарок подарить. Не для того, чтобы «купить любовь», а для того, чтобы увидеть радость в глазах любимого. Мне нравится, как об этом рассказал О. Хенри (О. Генри) в своей вещуге «Дар волхвов»: 👇🏼

Действие рассказа происходит в Нью-Йорке накануне Рождества. Джим и Делла Янг — молодая супружеская пара, которая едва сводит концы с концами, проживая в одном из бедных кварталов мегаполиса. Перед грядущими праздниками они обнаруживают, что, несмотря на экономию, их сбережений не хватает на традиционные рождественские подарки друг для друга. В конце концов Делла решает продать свои роскошные каштановые локоны (часть «сокровищ, составлявших предмет их общей гордости») и купить мужу платиновую цепочку для его золотых часов (второе «сокровище»), которыми он очень дорожил.

Вечером Джим приходит домой с подарком для жены, который должен стать для неё сюрпризом. Молодые люди раскрывают свёртки и выясняется, что Джим продал свои часы, чтобы купить дорогой набор гребней для волос, о котором Делла давно мечтала. Таким образом, несмотря на свои жертвы, они не могут в ближайшее время воспользоваться полученными подарками. Но это вовсе не портит праздник двух любящих сердец. История заканчивается тем, что рассказчик сравнивает эти бескорыстные дары во имя любви с приношениями библейских волхвов — и даже ставит выше их.

Пересказ сюжета из Википедии

4. Проявления интереса. Внимание. Забота

Один из самых трудно фальсифицируемых признаков, ибо требует слишком много ресов на протяжении долгого времени. Проявляющий интерес любящий человек готов слушать любимого почти всегда, везде и неустанно (если позволяет самочувствие и нет неотложных жизненно важных дел). Также он интересуется всеми аспектами его жизни, от как поел, как поспал, какое музло слушает (у него в музлостриминге есть соответствующие плейлисты, даже если музло не в его вкусе) до мыслей, размышлений, истории жизни любимого человека. Мне нравится, как об этом рассказал один мой собеседник в Telegram-личке: «Если [любимый] человек обронил в беседе, к примеру, имя какого-то писателя, будьте уверены, к утру следующего дня я буду знаком с основными вехами его биографии и со всеми основными произведениями. Нет, не с пересказом, а именно что с полным содержанием». Правда, здесь этот феномен выглядит утрированным из-за ППЗ у автора.

Однако если Вы можете кому-то «приседать на уши» регулярно часами, это не значит, что этот человек вас любит. Вполне может статься, что он только лишь необычайно вежливый, аномально терпеливый либо ему от вас что-то нужно (чаще всего соучастие в половом акте, реже какие-то имущественные блага). Интерес, внимание должны быть именно активными, не пассивными. Когда любящий человек ищет инфу о вас самоинициативно, без имущественной корысти и какого-либо подвоха. Особенно если эта инфа ранее не входила в круг его собственных интересов.

Замечу, что требовать внимания крайне неблагоразумно. Уже хотя бы потому, что внимание к человеку непосильно проявлять более-менее долго, если не любишь его. Если кто-то не внимателен к вам, смиритесь с этим, — он вас не любит, это обыкновенно. Депрессия, жизненно важные заботы-хлопоты радикально снижают способность проявлять внимание. Ибо ресы (силы, энергия) становятся остро дефицитными. Более того, у ненавязчивых в смысле требования внимания людей больше шансов развить любовь к себе. Этот феномен неплохо показан в советском худвидосе «Влюблён по собственному желанию»: 👇🏼

Худвидос «Влюблён по собственному желанию»

Проявление заботы коррелирует со всем вышеописанным. Цепочка: проявить интерес к любимому человеку → внимательно исследовать внешнюю и внутреннюю его психопродукцию, его потребности (не только имущественные ☝🏼) → позаботиться о том, чтобы поспособствовать удовлетворению этих потребностей. Позаботиться без какой-либо надежды на награду даже в себе, даже тенью за краем глаза (даже на «спасибку»). Фальш, притворство, корысть, подвох, жажда встречного исполнения ощущаются многими людьми, даже теми, у которых нет навыков самопсихоанализа. Как минимум, появляется смутное, трудноосознаваемое неприятное чувство в связи с источником фальшивой заботы.

Есть в связи с этим и вот ещё какой феномен… Когда вижу супругов, зависающих в соце день за днём часами напролёт, для меня очевидно, что в их браке нет любви. Это поведение абсолютно не типично для любящих людей. Этим людям не интересно со своими супругами и они их эмоционально обкрадывают, может, и не осознавая этого. Им интереснее даже с ноунэймами под никнэймами, чем с тем человеком, которого они якобы любят. С некоторых пор, когда встречаю таких супругов, уже знаю — их брак накроется медным тазом, когда исчезнет преткновение для развода. И это преткновение не любовь. Чаще всего это какой-то имущественный интерес, нежелание разрушать налаженный быт, терять детей (что происходит с мужчиной в результате развода почти всегда). Рано или поздно один из супругов или оба изобличаются в прелюбодеянии, что руинирует брак. Это только лишь вопрос времени.

5. Принесение жертв

Любящий человек всегда ставит благо любимого человека превыше блага своего собственного. Для него не только приемлемо, но и желанно принести ради него любую разумную жертву. Несколько лет после женитьбы я спрашивал себя: «Если моя Алёнушка тяжело заболеет и понадобится заложить либо вовсе продать мою квартиру, смогу ли я это сделать?». Дело в том, что обездомливание тогда было моим самым сильным страхом. Остаться без собственного крова над головой я боялся пуще смерти. Первые годы с лютейшим стыдом отвечал себе: «Нет, не смогу. Получается, что на самом деле я не люблю свою жену». Через несколько лет ответил «Да». От того, что моя любовь наконец свершилась, почувствовал сильные радость и облегчение. Когда жена бросала меня в беде и обирала до талого, я никак не препятствовал этому (да, возможность была). Ибо любил её и люблю доселе. Делить «ложки-вилки» с БЖ для меня было противоестественно и омерзительно.

Как вижу, многие супруги считают жертвы другого супруга само собой разумеющимся. В некотором смысле так и есть. Подлинно любимый человек всегда важнее, дороже имущества. Жертвы естественны для любви. В то же время такие жертвы из любви, этот супружеский духовный подвиг, огромная редкость. Вам неимоверно повезло, если ваш супруг жертвует для вас, не ‘ища своего’ (1 Коринфянам 13:5), не помышляя о встречном исполнении даже гипотетически в отдалённом будущем. Разведённые люди часто, почти всегда, пишут мне о «боли утраты». Мол, инвестировал, инвестировал в брак, а с «выхлопом» пролетел — именно в этом основное содержание их горевания, не в утрате общего духовного пространства с тем, кто стал частью твоей личности.

Как вижу, женщины намного менее склонны к принесению жертв из любви. Собсно, наблюдать такое мне не доводилось совсем. Но допускаю, что это случается — сотни моих наблюдений таки далеко не все женщины мира. Известные мне женщины почему-то искренне считают, что все мужчины им «должны». Должны открывать перед ними дверь, помогать надевать пальто, уступать место в общественном транспорте, имущественно обеспечивать их и прочее, и прочее. Много раз в жизни мне довелось наблюдать мужчин, попавших в беду. Им помогали только и исключительно мужчины. Хотя поблизости были женщины, которые реально могли помочь и даже без большого ущерба для себя. Выглядело так, что эти женщины не видели никакой пользы для себя от помощи и поэтому даже не задумывались о её оказании.

Часто наблюдал, как мужья уходят от прелюбодейных жён. Бывало по-разному, в том числе гнусно, мерзко, недостойно со стороны мужа, даже с учётом контекста. Однако нередко наблюдал и то, как мужья уходят лишь только с наплечной сумкой, оставляя жене всё. Разительный контраст составляет уход жён, которым есть куда и к кому уходить. Такие казусы произошли и с некоторыми моими знакомыми. Например, старый приятель пришёл домой после работы и увидел голые стены. Голые буквально, не образно. В квартире остались только хлам и мусор. Он сел на пол и расплакался от избытка чувств. Нет, это был плач не по утраченному имуществу. Этот плач был сродни тому плачу, когда умирает бесконечно близкий человек. Но предательство жены для мужчины хуже её смерти. Ведь от умершей жены остаются добрая память и светлая грусть. От предавшей жены в душе мужчины на долгие годы остаётся только выжженная напалмом грязная чёрная зловонная пустыня.

У меня не получается уложить в своей голове, как говорят юристы, «особую жестокость», с которой женщины поступают в отношении ставших ненужными мужей. Когда либо муж стал инвалидом, либо подвернулся кто-то «более перспективный» (популярное женское выражение при обсуждении мужей и «любовников» в своём женском кругу). Что происходит в их головах, душах, когда они обирают до нитки, оставляют без средств к существованию своих когда-то «любимых ненаглядных» мужей, вся вина которых состоит в том, что из-за болезни они стали практически бесполезными. Или в том, что они чем-то не дотягивают до нового кавалера, позвавшего жить с собой (кстати, нередко не осознающего перспектив брака с прелюбодейкой).

К слову, клиническая картина развода, как вижу, существенно различается у мужчин и женщин. Мужчина чаще нуждается в конкретном человеке, женщина — в отношениях определённого типа (обычно «где мне будут уделять внимание и я буду чувствовать себя женщиной»). Мужчина тоскует по конкретному утраченному человеку, женщина — по утраченным отношениям. Нет, так не всегда, но в моих наблюдениях чаще всего.

Мужчине, прежде чем строить новые отношения, нужно долго, многими годами, изживать реакцию утраты. У женщины если и есть такой период, он обычно весьма короткий. Исключение у женщин наблюдал только одно. Женщина десятки лет каждое 01 января справляла поминки мужа, умершего в этот день, а попытки создать новые отношения расценивала как «оскорбление памяти» мужа. Но это именно исключение, highly likely, индивидуальный дефект психики.

Причину такой разницы вижу в фундаментальных различиях мужской и женской психик. Для мужчины, в норме, близкие отношения, как с другом, так и с женой, это апофеоз верности и преданности. У женщин же не вижу подруг, аналогичных друзьям мужчины. Мужчина женщине нужен, главным образом, для обеспечения потребностей её и её ребёнка. Не этот, так кто-то другой, «в море много другой рыбы», — так часто рассуждают в откровенных беседах женщины.

6. Нагота

Любящие друг друга супруги наслаждаются наготой друг друга и не стесняются своей наготы. Затрудняюсь объяснить этот феномен. Достаточно сильное половое возбуждение может радикально изменять поведение человека. Но на короткое время. Многие люди в состоянии сильного полового возбуждения делают такие вещи, которые в иных состояниях для них неприятны и даже тошнотворно омерзительны. Однако супруги не находятся в состоянии полового возбуждения перманентно. Вижу здесь корреляцию с исчезновением брезгливости между любящими супругами — они делают «негигиеничные» вещи, которые ни в жизть не стали бы делать с чужим человеком (например, допивают, доедают).

Как бы то ни было, прелюбодейный супруг начинает стесняться своей наготы перед своим супругом. Это чувство трудно контролируемое, даже если супруг знает о нём и пытается его скрыть. Похоже, наиболее ярко этот феномен проявляется у женщин. Одна знакомая женщина, придя домой после первого прелюбодеяния, пошла принимать душ. К ней под душ пытался залезть муж. Однако её охватило чувство, будто к ней лезет чужой мужчина. Умом она понимала, что это не так, но совладать с собой не могла. Обернулась в шторку и принялась панически кричать. Конечно, такая экстремальная реакция бывает далеко не всегда, но стеснение наготы перед мужем после прелюбодеяния типичная женская реакция.

Что делать, если и когда «Меня никто не любит»?

• Для начала полезно осознать — такого не может быть. Не любит вас (если на самом деле так) не «никто», а лишь крайне небольшая кучка людей поблизости вас. Где-то на планете Земля живёт человек, который всенепременно полюбит вас. И встреча с ним это только лишь «дело техники». Рядом с вами нет любящего человека не потому, что вы «недостойны любви», а потому, что (1) не встретили любящего человека (не создали условия для такой встречи) и/или (2) не научились любить и отталкиваете от себя потенциалов (варианты: не избавились от дисгармонизирующих внутренних конфликтов, психрасстройств).

У меня есть застарелая гипотеза о том, что пару себе может найти потенциально любой человек. Любой. Без единого исключения. Как бы это не выглядело невероятным после взгляда на него. При условии того, что он тусит в обществе, способен более-менее легко знакомиться с людьми, интересоваться ими, жертвовать для них чем-то важным для себя («уделять внимание»). Иными словами, если он способен создавать условия для появления близких отношений. Даже если этот человек Квазимодо иль там Стивен Хокинг (два брака, трое детей, два развода и всё это уже в состоянии инвалидности 1-й группы).

В 90-е увидел телепередачу «Про это» с Еленой Хангой, посвящённую судьбам женщин-ампутанток. Там были и такие мужчины, которые хотели бы соединить свою жизнь с женщиной-ампутанткой, а также сами такие женщины. Мужчины были разные, но в общем и целом приятной наружности и с уровнем интеллекта «выше среднего». Это событие перевернуло моё сознание в том смысле, что я предположил — почти любой человек с почти любыми особенностями имеет шанс найти себе пару. И я сосредоточился на высматривании подобных… экзотических пар.

Мой опыт наблюдений, конечно же, не репрезентативный. У меня нет физической возможности собрать данные о десятках тысяч людей. Но были некоторые примечательные казусы, разрушившие кое-какие мои предубеждения. Например (далеко не все наблюдения): 👇

•• Вышеупомянутый казус, когда молодые, красивые, здоровые, умные, во всех смыслах успешные мужчины стремились вступить в брак с женщиной-ампутанткой.

•• Мой бывший работник, молодой парень 22-х лет с на редкость красивой спортивной внешностью, связал свою жизнь с детной женщиной на двадцать лет старше его (ненамного моложе его матери). Живут они вместе вот уже где-то лет 27 или 28.

•• Гей 15-ти лет влюбился в толстого седого мужчину лет сорока пяти. Ладно бы это было «увлечение молодости», но они, хотя и не живут вместе, поддерживают отношения вот уже 14 лет. В гей-сообществе такие отношения ошибочно почти тотально считаются «невозможными».

•• Материально успешная женщина «модельной внешности» ≈35-ти лет подобрала на улице грязного заросшего бродягу лет 45-ти. Этот мужчина попал на улицу где-то лет в 35 или около того, когда не смог пережить предательство жены. Женщина привела мужчину в порядок и через какое-то время в солидольном чуваке было невозможно узнать «бомжа». Мужчина восстановился почти полностью.

•• Бывший спортсмен, симпатичный парень, сохранивший стройную спортивную фигуру, женился на некрасивой (мне трудно смотреть в её сторону) детной женщине, которая родила ему ребёнка. Живут вместе около десяти лет и, с виду, живут неплохо.

• Если кто-то считает, что он «урод» и что никто не положит на него глаз 👁, этому челу надо просто прикупить для своей души толстую шкуру бизона и неустанно знакомиться как можно больше. Но с частотой в разумных пределах, чтобы спокойно и неторопливо узнавать людей, не отвергших его. Само собой, не стоит выпячивать своё «уродство». Ну, там, например, не помешает вставить зубы, походить в «тренажёрку», сделать симпатишную причу, надеть модную одежду и прочее. ☝🏼😊

Если кто-то из читателей сейчас подумал, что автор рассуждает в духе «чужую беду руками разведу и шапками закидаю», то это не так. Ещё раз, в этом посте я ретранслирую свой опыт — это не психопродукция с досужими рассуждениями, а то, что я видел собственноглазно и слышал собственноушно. Также это итоги практической реализации моих советов. Вот один из многих таких казусов, он произошёл в 1998-м году: 👇🏼

Тогда меня познакомили с пареньком невысокого роста невзрачной внешности. Уж и не знаю, почему, но он повадился ходить ко мне в гости. Жил я тогда один с котейкой и гостем этим не тяготился. Парень пришёл из армии и долго безуспешно ломал голову, где и как познакомиться с девчонкой и обрести подругу, потенциальную жену. В какой-то момент мне надоело смотреть на его мучения, слушать его сетования и я предложил ему знакомиться с ними… на улице. Да, вот так вот банально.

Приятель сначала на меня разозлился. «Ой, да ну что за фигня?! Кто станет знакомиться со мной на улице?! Разве что шлюхи. А мне нужна порядошная — чтоб жениться». «Ну, не хошь — как хошь 🤷🏼‍♂». Однако всё же объяснил ему «теорию больших чисел» — чем больше знакомишься, тем выше вероятность того, что встретишь человека, которому понравишься. Кстати, рост этого парня был 172 см, а ещё у него был маленький (≈13 см) сильно кривой половой член, из-за чего он сильно «комплексовал» и мечтал о фаллопластике.

Мы договорились, что приятель будет каждый день подходить на улице к минимум одной девчонке и говорить ей: «Привет! Ты мне понравилась. Давай познакомимся? Вдруг и я тебе понравлюсь?». Сейчас вспоминаю и чёт смеюсь 😁, но тогда ничего лучшего на ум не пришло. Конечно, какая-то часть (подавляющее большинство) девчонок его отшивала. Однако вскоре (через месяц или два) он не успевал встречаться со всеми новыми подругами. В конце концов остановился на одной. К слову, она была его выше где-то на четверть головы.

• Если вы застенчивый иль там имеете ещё какие-то преткновения для знакомств, это поправимо с помощью психотерапии/самопсихотерапии. Сам я лет до семнадцати был стеснительным патологически. Например, спросить у случайного прохожего время/дорогу для меня было маленьким подвигом. В результате самопсихотерапии научился выступать публично экспромтом. А уж попытаться познакомиться с незнакомым человеком для меня и вовсе не составляет труда (точнее, изредка есть секундный психобарьер в самом начале, который преодолеваю усилием воли).

Объявление в связи с участившимися обращениями в личку

Мне можно невозбранно писать в Telegram-личку: @VitaliyII. Репорта о спаме не будет, если напишите своё имя, а также что вы с TJ. Отвечаю обычно в пределах трёх суток. Если ответа нет дольше, не расстраивайтесь, — либо я заболел тяжелее прежнего, либо умер, либо беседую с тем, кто написал раньше. Беседую же я экстремально добросовестно всегда, поэтому, как правило, это долгий процесс, иногда ооочень долгий.

—

Почему меня никто не любит? 10 причин, почему люди не любят вас

0

0

2020-05-05T21:39:43+00:00

с деньгами не споешь и друзей не купишь

0

0

2020-05-05T21:37:05+00:00

0

0

2020-05-05T21:36:02+00:00

аналогично. Чем больше делаешь шаг людям навстречу, тем больше они делают их назад. В лучшем случае ничего не делают.

А мне не надо ничего сверхъестественного кроме обсуждения чего-то интересного и похода на шашлык с песнями под гитару. Как сложно, я же миллион долларов требую…

22

0

2019-01-31T23:30:08+00:00

Абсолютно никому не нравлюсь, причем, беспричинно, словно вокруг меня витает аура из отчуждения. Знаете, я сделала много попыток в своей жизни,чтобы что то поменялось. Сменила город, перестала ныть, жаловаться, старалась быть дружелюбной и искренне в каждом видеть личность.По возможности помогала. Долго ходила к психотерапевту, повышала самооценку, читала умные книги по психологии,ударялась в религию :/ И знаете что? Мне это ни-хе-ра не помогло. Психотерапевт высосал деньги Самооценка не продержалась долго на плаву , потому что она не первопричина всего этого дерьма, а лишь симптом плохих взаимоотношений с социумом. Город- локация сменилась, но все стало как было. Книги? Бред ваши книги. Толерантное отношение к людям с недавнего времени я тоже засунула глубоко в жопу-зачем видеть в них личность, прикладывать для этого усилия интересоваться их жизнью, если в ответ вы получаете плевки в лицо?Или безразличие .Никто не оценил моего дружелюбия. Никому оно не нужно. Никто не хочет со мной заводить дружбу или другие отношения.

0

0

2019-01-01T17:57:10+00:00

Да, вполне с вами согласна. Хочется понимания и внимания. Пишите, если хотите поделиться.

6

0

2018-10-05T18:11:08+00:00

Меня тоже никто не любит. Да и пох. Нет у меня ни жены, ни девушки, ни детей, ничего вообще. И что вы хотите. Да нихуя. Так как блядь вот. Да я может и жесток. Знаю. Но это всё благоря блядь вам.

2

0

2018-10-05T18:06:21+00:00

Блин ваще зашкварите вы конечно. Вот. Скажу одну вещь. Не одни вы такие. Меня вообще никто не любят не знают. Я просто неизвестный персонаж как бы я всегда говорю не любите не надо пох ваще и один проживу. Нах тогда знакомиться то просто так вообще. Просто я хз если вы все дружите, встречаетесь, влюбляетесь, женитесь. И что. Я вот один. Как раз то меня то и не любят нах. Так что вы не правы

1

0

2018-09-20T12:52:54+00:00

Меня не любит никто из моей семьи.

2

0

2018-08-26T20:57:39+00:00

Ну не хочу я выставлять себя позитивным . Меня позитивные люди бесят. Вот не могу я перестать себя жалеть. Я хочу чтоб хоть кто-то это делал. Меня не любят и не хотят со мной дружить. Раньше мне это нравилось, но теперь образ злодея мне надоел. Одиноко и ком в горле стоит

3

0

2018-07-10T19:08:09+00:00

А я заметила что некоторые меня всё же принимают и некоторым я нравлюсь. Но также есть большая часть людей, от них любо агрессия, либо безразличие. Раньше меня это задевало до слёз. Как же так? Ведь Я центр собственно Вселенной! А потом узнала о каббале и о Михаэле Лайтмане. Он говорит что всё дело в ЭГОИЗМЕ! Мы все зависимы от нашего эго. Если бы мы были чуточку милосерднее и сострадательнее друг к другу всего этого бы не было. Но таково общество, как в древне-римской цитате: человек человеку волк. И всё же, не ждите ни от кого любви, начните с того что ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ САМИ. Пока будите себя уничижать, и жаловаться и ныть вы будете отталкивать людей. Научитесь видеть хорошее. Научитесь радоваться жизни. Успешные и счастливые всегда притягивают. Да, это значит не всегда быть собой, что-то скрывать, выставлять себя в лучшем свете. Но, к сожалению, таков мир. Либо ты, либо тебя. В конечном счёте в какую сторону двигаться выбирать вам.

2

0

2018-06-03T11:34:33+00:00

Прочла комментарии и О БОЖЕ, как буквально люди воспринимают все написанное! Суть в том, чтобы не навязывать себя и свои проблемы окружающим, особенно на работе. Можно поделиться вещами, которые вас беспокоят , если человек более-менее вам близок, груз немного сбросить с плеч или даже получить небольшой совет , не более того… Никто не запрещает вам быть самим собой, никто не рекомендует сливаться с толпой, просто нужно иметь границы и понимать , что иногда от твоего громкого голоса или вездесущего мнения или занудства люди реально устают. А в малых дозах еще можно потерпеть. Везде нужен баланс, культура общения . Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Отсюда косые взгляды и избегания вашей персоны. А вы потом дуетесь печально размышляя:» а почему меня никто не любит?»

2

0

2018-06-01T23:50:37+00:00

любовь нах никому не нужна я уже это понял

5

0

2018-05-01T23:09:00+00:00

Забейте на их любовь. Любите самого себя .Старайтесь быть успешным в делах и работе Стремитесь к достатку Собирайте и копите деньги Деньги вас всегда выручат в нужный момент только надо их любить и откладывать Что толку от этих соцсетей и мнимых друзей (если таковые имеются) Если вас кто любит по настоящему так это может быть только мать.

4

0

2018-04-24T00:01:50+00:00

Прям одни личности собрались) а меня вот не любят потому что я скучная, и не люблю сплетни)

1

0

2018-04-23T20:28:51+00:00

Меня никто не любит… Все в классе любят двух дур.. Как их можно любить? Я человек норм…. Я уже убиться даже хотела Я всё прлчитала и поняла. Но блин, что измениться то? — ничего

1

0

2018-04-22T20:39:03+00:00

Все зависит от энергетики человека,бывает человек без усилий всем мил и пригож и подлецы бывает любимы более святошь. Так что надо принять ситуацию и черпать счастье в другом

6

0

2018-04-14T16:26:00+00:00

Самая тупая статья из всех, что доводилось читать. В ответе на вопрос «Почему меня не любят» автор просто винит во всех проблемах человека, задающего этот вопрос. Вместо мыльной статьи из тысячи слов мог написать простой ответ «ТЫ САМ ВИНОВАТ». Спасибо за помощь, автор.

2

0

2018-04-13T20:51:34+00:00

Меня никто не любит и это факт .меня невадидят все а вы мне ничем не помоглм

3

0

2018-03-14T22:07:09+00:00

Меня любит только мой плюшевый медведь

1

0

2018-03-01T17:19:19+00:00

И да — если я человек весёлый, от природы уже позитив во все стороны, неужели это плохо? Или быть как автор темы и быть умным, критикуя других? Стандартная российская схема адаптации в обществе, проходили и знаем — лучше быть идиотом в глазах, чем дотошным критикантом, их то и не любят больше всего. Или серьезным дяденькой, который всегда с кислой рожей по стране шагает.

1

0

2018-03-01T17:10:31+00:00

Ну вы даёте, собрались и сопливой волной замыли чат. Спасибо вам, комментаторы — я наконец то понял, что я не такой как вы — я буду жить дальше, а не ныть в тырнетах. Ну что поделать с людьми — нельзя нам их переменить, значит плевал я на них с высокой колокольни. Зачем копать в себе из за завистников, которые свою зависть к чему либо, к успешности или складу ума, выражают ненавистью? Если вы уже пытались что то в себе изменить — вы уже не ничтожество, но сделали ли хоть шаг другие? Если нет, то зачем под них подстраиваться, как бисер перед свиньями, никто не оценит, а вы и в минусе можете быть. Жизнь надо прожить надо без подстроек, они ничем хорошим не заканчиваются, а раньше думал, что не охота подстраиваться — это некое подростковое наследие буйности, но дети мудрее взрослых, оказывается — а эти Советы Тырнета пишут лишь прямолинейно думающие люди — у них жизнь — план действий, а человек — робот, для которого есть некий распорядок. Всё, что вообще обобщает человеческую натуру — уход от реальности, как знаменитая поговорка — « Скажи кто твои друзья и я скажу кто ты», которая и проверена её автором была лишь на паре случаев, и то негативных.

0

0

2017-12-28T22:24:19+00:00

100 процентов!

0

0

2017-11-30T17:43:04+00:00

Если вам «пофигу», то вы не встретили еще свою половинку. А может уже встретили? А если нет, не беда, всему свое время, ваше всегда будет ваше.

0

0

2017-11-12T04:16:47+00:00

Наташ жоще это значит жестокасть ,а мужиков вибираешь не тех .Я понимаю ,что саветы довать проще .У меня самого делема надо восстановить справедливость а я ограничен во многом но не позволю о себя вытерать ноги это и есть любовь к себе .Не Ловать себя и того кому ты нужна в обиду.Спасибо я знаю ,что делать

0

0

2017-11-12T04:08:59+00:00

А вот хочу узнать может я конечно не прав но когда люди борзеют их надо както проучить или они будут борзеть ещё больше

0

0

2017-11-03T11:38:47+00:00

ВЫ ПРАВЫ!!!

0

0

2017-10-17T06:36:05+00:00

У меня тоже одиночество и нелюбовь людей. Учусь только на своих ошибках. Причём «наступаю» на одни и те же грабли. Почему так — задаю себе вопрос! Я же хочу быть счастливой — но из-за своего, и ооочень терпеливого характера — в итоге получается то же самое. Могу определить отношение с людьми, особенно с мужчинами так — пользование мной. Понимаю, что надо быть жёстче, уважать себя, любить себя (только никак не могу понять — как это — любить себя). И почему, когда с людьми жёстче — тебя начинают уважать (для меня делема и тяжело себя перестраивать).

0

0

2017-09-02T09:42:20+00:00

Меня обзывают, стоя похожа на мальчика, но у меня фигура есть, и бедра, и грудь с талией… Длинные волосы… Может это просто зависть и старшеклассниц? Они-то точно фигурой и волосами не отличаются..

1

0

2017-08-08T16:07:26+00:00

ЗЫ Я надесь, конечно, но , кому не лень посмотрите значение слова «заспал» в словарях….

0

0

2017-08-08T15:59:29+00:00

«Я заспал», по русски : «я проспал». Дальше, извините, читать не стала.

0

0

2017-08-08T09:40:40+00:00

Согласна со всеми комментариями. Думаю гормоны влияют и на настроение и на все. А главным все-таки по моему мнению, все зависит от цели, которую ты поставил. А доброта обязательно нужна. Мы не замечаем, кому хуже нас. Оглядитесь вокруг и помогите тем, кому еще хуже. Меня тоже никто не любит, я так думала, но ошибалась.

0

0

2017-07-27T18:10:48+00:00

Готова подписаться под каждым словом. К одиночеству отношусь только положительно, для меня это подарок. Маски не люблю, и от людей устаю. но в них есть необходимость, к сожалению.

0

0

2017-07-18T20:21:28+00:00

Не ищете проблем в психике, что вы этим придурям с высокой горы верите, ни один психотерапевт вам не поможет! То как вас любят зависит от выработки вашей кожей феромонов, и нужно понять что снижает их выработку! Ответ простой — кофеиносодержащие напитки, кофеин повышает выработку адреналина и кортизола, эта парочка антагонист половых гормонов, любите взбодриться, но вас перестанут любить! Кофе, чай и какао уберите из рациона! Замените их напитком из имбиря, через неделю сразу увидите разницу! Лучше употреблять свежий корень, натрите на тёрке и заварите! Любовь — биохимия, психика тут не причем!

0

0

2017-07-12T23:15:43+00:00

не навязываюсь, не загружаю своими проблемами, не болтаю…(научена горьким опытом и держу себя в руках), мне говорят что я милая, замечательная, симпатичная, классная, приятно общаться, НО при этом, ничего кроме дружбы не может быть, и так в какой раз уже… а я за это время так привязалась, с улыбкой ухожу, мол, всё хорошо и рыдаю тихо в подушку, ведь сама виновата, не надо было ожидать ничего…. но никак не пойму, что же со мной всё-таки не так

0

0

2017-06-30T02:03:30+00:00

у Вас поэтому и проблемы с квартирой, что с сектой связались(((

2

0

2017-06-19T07:55:40+00:00

Согласна полностью. Сколько делаешь хорошего людям, столько же дерьма в ответ от них получаешь…

0

0

2017-06-13T10:17:08+00:00

Но я любить буду)))

0

0

2017-06-10T20:16:54+00:00

боюсь им тоже плевать…но надеюсь это умысел судьбы и вы скоро найдете того кому нужны..

0

0

2017-06-10T20:15:05+00:00

у меня так же

0

0

2017-06-10T15:02:03+00:00

я всегда внимательна.доброжелательна и не злюсь без причины..но все равно подавляющее число людей просто бессовестно гадят в душу..надоело..люди не любят тех, кто не похож на них

1

0

2017-06-10T14:57:01+00:00

да.люди уроды

0

0

2017-06-10T01:52:13+00:00

значит….то место, в котором вы находитесь не ваше в данный момент. с семьей нужно работать — это постоянный труд. и еще одно наблюдение в определенный момент жизни к нам приходят люди, с которыми есть контакт, когда мы прошли урок или сделали попытку, чаще всего эти люди уходят из нашей жизни. Зачастую задерживать людей смысла нет, они все равно уйдут. Значит жизнь здесь и сейчас и точка. Людей изменить невозможно. Начать нужно с себя и своих увлечений и хобби. Иногда люди умные и тонкие и да, они одиноки. Нужно искать похожих, но не навязчиво и не делать жизнь самоцелью поиском. И вообще если попросить что-то искренне, сходить в церковь… придёт. Точно. Основное в жизни это работа, над собой через работу. Рождение ребенка — это тоже работа) Поиск друзей — это тоже работа) Сейчас очень изменилось время, лет 10 назад люди не общались через вотсап, люди звонили друг другу и встречались. Нужно пытаться искать и общаться)

0

0

2017-05-29T23:27:51+00:00

Ольга,вы шутите или правда так чувствуете?Меня просто пронзил ваш комментарий.Знаете,надо расковыривать себя:кого вам жалко?думайте об этом Может,собак?Их много обижают.Или детей?Может,вам почитать хорошего?Улицкую,Л.Толстого рассказы,Куприна?Вы умны,Оля,но застряли в развитии.Работайте над собой,а то жизнь вам подбросит матерьяльчику….

0

0

2017-05-29T23:17:16+00:00

Приду.А то и так,и сяк пробовала-все равно не могу подружиться ни с кем.Я думаю,умнее я,и все тут.Ей богу,умнее.А это угнетает и раздражает,наверное….Хочу умных друзей.Хочу добрых друзей.А так же милых,интересных,с юмором,талантливых и ЧЕСТНЫХ.Миссия невыполнима!!!!!!

0

0

2017-05-29T11:54:43+00:00

ко мне домой ворвался сосед разбил мне лицо на глазах у моей дочери Суд я проиграл наоборот меня осудили по ст119 угроза жизни Не кого не волнует что они ворвались ко мне домой что видел ребёнок их было восемь человек они оговаривали меня как только могли я проиграл и угрозы в мой адрес всё поступают и поступают Пои письма в генпракуратуру и в админестрацию призидента нечего не дают повсюду одни отписки Я думал что есть правда Но она не кому не нужна Я всего лишь хочу что бы под мои ворота дома не лили фикалии Как с ними договариваться Я запрещаю а они всё равно делают свое Программа человек и закон попросила у меня 150 тр за сюжет и не факт что этот сюжет выйдет в эфир Путин да к нему не добраться! Это всё ерунда что говорят по ящику КОРРУПЦИЯ КОРРУПЦИЯ Судья кричит на меня и её не смущает что подсудимый сидит с ней рядом и угрожает мне я вижу что происходит Я понимаю мозгом что я проиграю Что ворвавшийся человек сделает так что он не понесёт наказания и его будут покрывать Так как он бывший зам вице губернатора города СПБ И сколько бы я не добивался провосудия у меня не получится Порой руки опускаются но всё равно иду против него Я знаю чем всё это закончится ! И понимаю что не чем хорошим В моем случае есть такое выражение (-Когда то приходит такое время что мужчине приходится делать выбор либо сломаться и лечь под них -либо …………….сделать поступок ) и дело даже не в деньгах это всё отражается на моей семье я её создавал 15 лет И её рушат Я даже не знаю что у вас спросит и что бы вы могли мне посоветовать Вот так! с уважением Виталий Петров

0

0

2017-05-18T20:23:11+00:00

Анечка, вы умница!

0

0

2017-05-06T00:39:44+00:00

Меня никто не любит, ни родители, ни муж, ни дети, ни соседи, друзей нету, поддержки 0. При этом всем я-супер мама, супер жена, супер соседка и вообще лучше всех! Я чувствую что меня не любит никто, но мне наплевать-все всегда по-моему и именно так как я хочу! Добиваюсь своего скандалами, могу и в рожу дать! Все детство страдала из-за того, что чужие дети лучше меня, братья, сёстры, а я так…не замеченная вовремя беременность. Сейчас страдают все вокруг, равнодушных точно нету. Я тоже, люблю, только себя! Мне кажется, что я даже детей своих не люблю…сына немного может быть… и вот это меня пугает…ладно бы меня не любили…,но почему я то не могу полюбить никого?

0

0

2017-05-01T10:15:25+00:00

100%

1

0

2017-04-25T05:19:34+00:00

Меня часто любили одни и люто ненавидели другие, странно даже равнодушных почти нет. Статья, да в чем- то правдива. У меня почти все эти недостатки, из плюсов только то что даже мои недоброжелатели вопреки всему часто восхищаются какими-то моими качествами и доольно часто не прикрыто завидуют. Это впрчем видят и сторонние наблюдатели. Наверное стоит умерить собственный артистизм и яркость.

0

0

2017-04-23T17:07:24+00:00

У меня такое чувство что от меня парням нужно всего лишь не знаю даже

1

0

2017-04-21T20:31:44+00:00

Как же меня бесит… Не хочу влюбляться, так как любовь принесла мне лишь боль и страдания. Хочу замкнутся в себе, в надежде на то, что из-за любви я больше не буду плакать ночами. Но блин как же это фигово… Пытаться подавить в себе свои чувство, когда рядом проходит девушка которая меня не любит.

0

0

2017-04-15T15:22:25+00:00

Наверное, я соглашусь с вами, нахожусь на распутье, с коллективом не ладится, я должна поддакивать мнению толпы, либо быть в одиночестве. Наверное, поменяю работу. Буду рада пообщаться

0

0

2017-04-02T12:02:50+00:00

А может у кого-то есть номер тел.норм психолога ,чтобы решить эту проблему(Киев)

0

0

2017-03-29T21:30:19+00:00

А как научиться любить себя?

0

0

2017-03-17T23:48:48+00:00

Удивительно. Я просто написала в Гугл…что делать если тебя не любят…но не знала что у каждого человека свой тот кто его не любит…это вовсе не расплывчатое …кто то. Это конкретно …кто то есть… кто кого то не любит. У меня тоже есть этот кто то. Но я прощаю его прямо сейчас. Потому что верно тут кто то сказал ….пути Господни не исповедимы… да освободить этот кто то место для того кто полюбит меня! Я желаю всем счастья! Аминь.

0

0

2017-03-17T18:43:33+00:00

меня тоже

1

0

2017-03-12T05:41:05+00:00

А что делать если все 10 признаков есть индивидуальность личности? Ведь для счатливой жизни мы должны принимать и любить себя такими как есть…где же правда?

0

0

2017-03-07T17:47:13+00:00

я некому не нравлюсь что делать ?????

0

0

2017-02-10T21:23:09+00:00

Вот она — бабская «солидарность»! хаха

0

0

2017-02-06T13:12:05+00:00

Сколько вам лет Виктор?

0

0

2017-02-04T21:59:34+00:00

Меня тоже никто не любит

0

0

2017-01-27T00:10:49+00:00

Согласна с вами , так и бывает часто именно с теми от которых мы хоть немного , но зависим!

0

0

2017-01-27T00:05:04+00:00

Замечательные комментарии!!! И вывод один-нужно любить себя , и не надо подстраиваться под всех ! Если люди не понимают друг друга, и даже и не хотят постараться идти вам на встречу…. да ради Бога ! Лучше жить без липовых друзей , чем с двуличными . Так что спасибо всем за советы -они помогают ещё больше себЯ любить и уважать !!!

0

0

2017-01-18T03:39:27+00:00

Ведь это вы недовольны, что вас мало любят? вы и исправляйтесь.

0

0

2017-01-15T02:11:51+00:00

А вы откуда?

0

0

2017-01-13T01:31:21+00:00

Я тоже горевала,что меня не понимают,но сейчас я думаю,что люди ,а особенно начальство просто переворачивают все с ног на голову как им выгодно.когда им нужно слышат,а когда нет как подменили.прям как Америка с Россией!

0

0

2017-01-02T17:43:09+00:00

Ну рассмешил ))))))))))))))))

0

0

2016-11-27T03:37:53+00:00

Сколько вас обиженных((да плюньте вы на безразличных к вам людей….и вообще,за каким вас кто то должен любить?пришли в одиночестве уйдёте так же.вот что я решила))открою клуб для одиноких несчастных…придёте?

0

0

2016-11-21T09:26:51+00:00

Амина,здраствуйте.Я такой же человек как и Вы.Мне 36 никаких личных отношений ,нет ни родителей,ни детей,ни нормальной работы,а жилье очень ветхое.Живу в Баку абсолютно одна,сестра в астрахани,но ей своих забот хватает,а моих проблемах она честно признается,что ей все равно что и как.Понимаю.Ей тоже тяжело и порой на эмоциональную поддержку нет права у меня.У меня судебный процесс ,долги в связи с этим и могу остаться совершенно без квартиры.Примерно год назад вышла из секты свидетели иеговы,которые после смерти мамы стали меня атаковать и унижать и теперь я срвершенно одна без капельки внимания и теплоты.Работаю репетитором и домработницей.Постоянная самоотдача,а взамен ничего,кроме денег и при этом весьма небольших.Издевательства по поводу моего одиночества начались и т.д.Выйдя из секты я не почувствовала,что люди стали лучше ко мне относиться,нет,только хуже. Итак,Амина.Если в Вашем случае такая же суровая действительность,то искренне Вам сочувствую.Я еще много негатива о своей жизни не рассказала,так как не хочу перегружать.Некоторые события еще хуже описанных.Просто хочу Вам объяснить.ВЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ.ВСЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ.НЕ ТЕРЯЙТЕ НАДЕЖДУ.СТРОЙТЕ СВОЕ БУДУЩЕЕ,РАБОТАЙТЕ,ОТВЛЕКАЙТЕСЬ ОТ ДУРНЫХ МЫСЛЕЙ.ДАЖЕ ЕСЛИ ЛЮДИ ВАС НЕ ЛЮБЯТ,ТО ВЫ БУДЕТЕ ЗНАТЬ,ЧТО СДЕЛАЛИ ВСЕ ОТ СЕБЯ ЗАВИСЯЩЕЕ.ЭТО ОГРОМНОЕ УСПОКОЕНИЕ. Я сама тоже до конца не понимаю весь этот механизм,но понимаю,что если перестану бороться,то лучше мне не станет.Нужно терпение огромное,а силы я ищу в знаниях,книгах,в своих домашних питомцах,так как больше неоткуда получить.Ну и конечно надежда остается. Пожалуйста,пересмотрите свою жизнь.Я думаю Вы найдете светлые стороны в Вашей жизни.

0

0

2016-11-14T19:17:16+00:00

После таких комментариев, наверное, у автора статьи тоже будет такой вопрос «Почему меня никто не любит?», а ещё «Почему никому не нравятся мои статьи?» ))) Статья достаточно жёсткая и может прибавить пару-тройку дополнительных комплексов читателю. Напомнила мне другую статью о том, как вести себя женщинам-жертвам домашнего насилия. В той статье категорически отвергались принципы работы некоторых психологов, которые убеждают побитых женщин в том, что они сами виноваты в том, что их бьют мужья. Этим женщинам вот такие психологи советовали изменить своё поведение, чтоб не раздражать лишний раз мужей и не вызывать на драку. И вот в той статье говорилось, что те советы неправильные, потому что женщина не виновата в том, что ей попался неадекватный мужчина. А своим подстраиванием под него она просто показывает ему, что признает себя виноватой, снимает с него вину, и он в итоге понимает, что может всегда побить её и оправдать себя тем, что это она его довела. А на самом деле от таких мужей надо уходить. Вот так и эта статья даёт в чём-то похожие советы. Получается, если окружающие агрессивные и подлые люди, то… мне надо под них подстраиваться, всячески им угождать и ставить их интересы выше своих. Как-то так. Да, безусловно, все люди не могут быть агрессивными и подлыми. Но ведь достают нас именно такие. И именно потому мы чувствуем себя нелюбимыми. Вывод — не стоит подстраиваться под окружение, лучше менять окружение или бороться с нынешним.

0

0

2016-11-08T19:40:54+00:00

А я классная и мне лично по фиг, кто меня там н е любит. Это не мои проблемы. А что касается чьих-то неоправданных ожиданий и осуждений в мой адрес- я всегда советую взять листик бумаги, все тщательно записать, сделать самолетик и лететь на хрен. Ах, да. Еще желаю удачного полета. И Вам советую. Любовь начинается с себя. Если нет чувства собственного достоинства и уважения к себе-, если их нет, то ноги будут вытирать все кому не лень. О какой уже там любви может идти речь. И скажу, правильно люди делают. Надо им еще низко поклонится и сказать спасибо. Что мозги вправляют. Даже если они этого сами не осознают). ПРОВЕРЕНО НА СЕБЕ.

0

0

2016-11-08T18:23:26+00:00

все будет хорошо

0

0

2016-11-08T18:22:40+00:00

мдааааааа

0

0

2016-10-31T18:01:05+00:00

Вот поэтому и не любят тебя, потому что тупая

0

0

2016-10-29T19:41:20+00:00

Все Люди одинаковы.Все избалованны обществом и каждый думает лишь о себе.Остались лишь крупицы людей которые думают обо всех,А не только о себе.Все люди как один.

0

0

2016-10-21T01:44:29+00:00

Все достаточно просто! Мы сами создаем порой проблемы!!!) Жизнь прекрасна и надо радоваться каждой мелочи!!!)

0

0

2016-10-11T20:10:44+00:00

У меня сошлось по всем пунктам.. И у меня нет друзей, нет любви. Я всю жизнь борюсь за счастье и ломаю себя, как могу, но постоянно возвращаюсь к одному и тому же результату…

0

0

2016-10-09T02:46:04+00:00

Ага, и когда на Рождество вас найдут повешенным на трубе, им и в голову не придет, насколько одиноким человеком вы были, ведь за вами всегда наблюдали радушную улыбку и позитивное отношение к жизни

0

0

2016-10-02T15:10:04+00:00

Хм, в действительности всё иначе… Меня вечно пытаются переделать, если не Я центр Вселенной, то кто?

0

0

2016-08-01T01:55:14+00:00

Спасибо! Я надоедлива, высокомерна, нытик , ожидаю от людей больше, чем они могут дать, ленива, курю и вообще глупа как пробка! Вот никто меня и не любит! Плохо мне…

0

0

2016-07-31T11:11:12+00:00

ИРА, я тоже совсем ничего не поняла! Но скажу тебе 1, есть вещи которые ты совсем не замечаешь! Просто сомной точ также было и я всё решила когда ты увидишь мальчика который тебе

0

0

2016-07-30T21:32:34+00:00

У менч тоже нн складываются отношения .Вернее нет того единмтаенного.

0

0

2016-07-30T21:32:25+00:00

У менч тоже нн складываются отношения .Вернее нет того единмтаенного.

0

0

2016-07-16T14:32:25+00:00

Та же ситуация по одиночеству Не клеится Как ни старайся Да и не нужно так реагировать Эти статейки пишут обычные люди Я тоже могу написать Статья — это такой же личный взгляд на вещи

0

0

2016-07-11T03:07:50+00:00

А как быть интровертам? Познакомившись с девушкой и наоборот (девушка с парнем), нужно проявлять интерес к жизни собеседника, спрашивать. Это нормально, это показатель заинтересованности и искренности. Но как быть если мне пофигу? 🙁

0

0

2016-07-11T03:07:27+00:00

А как быть интровертам? Познакомившись с девушкой и наоборот (девушка с парнем), нужно проявлять интерес к жизни собеседника, спрашивать. Это нормально, это показатель заинтересованности и искренности. Но как быть если мне пофигу? 🙁

0

0

2016-06-30T13:22:49+00:00

менья не лубят

0

0

2016-06-29T22:36:14+00:00

Человек очень сложен.его так легко не объяснить. Но все у каждого своя жизнь и в каждой своя наука.все с опытом попытка не пытка пробуйте и просто живите♡♥

0

0

2016-06-23T06:57:48+00:00

Как и меня не любят и не ценят

0

0

2016-06-20T07:16:22+00:00

Всем привет у меня такая проблема меня никто не ценит и не любит мои лучшие друзья не вспоминают я одинокая .помогите не знаю что делать

0

0

2016-06-20T01:30:04+00:00

Я так понимаю, все люди между собой уакто зависимы и созависимы.Потому что б был мир нужно подстраиваться как то в социуме.Потому семья сейчас у большинства рушится.разводов много.Люди не могут столько неготива носить в себе .т.к. Призодч на работу все домашние неурядицы нужно оставить за порогом, а приходя домой все рабочие конфликты забыть на работе.но для этого нужно быть двойным человеком.И это страшно без духовно. Это и есть лицемерие. Выживает сильнейший. Хитрейший. Умнейший.Мало кто задумывается о смерти.О заповедях. Столько разных конфессий.Вообщем если быть одиноким то можно развиваться.а если искать любовь людей, то можно впасть в уныние.Меня нткто не любит потому что я слишком правильная.я точно знаю.хотЯ я эмоциональная и добрая.поверхностное все сейчас в моде.

0

0

2016-06-19T23:55:13+00:00

не ищите мужчин,не задавайтесь этой целью, Бог всё видит, Вам просто нужно пережить это испытание. А у мужа жилья совсем никакого не было и родственников у него не было???

0

0

2016-06-19T23:47:47+00:00

истина!!Большинство людей -эгоисты и вы их совершенно не волнуете ни грамма,каждый дюбит себя, это я про рабочий коллеетив, каждый как волк, лицемерит и идет пл головам. Человек по природе одинок, он приходит в этот мир и уходит из него так же.Редко встречаются надежные люди,дпузья… Просто нужно оставаться всегда собой и прежде всего человеком!!!!!Живущим во благо естеству,природе,Творцу!!!!

0

0

2016-06-19T23:40:36+00:00

да просто учитесь у них, чтобы в ответку укусить тем же,можно подборому,это срабатывает. А лучше не учиться плохому, а во вреия одернуть и перевести на юмор!!!Еще лучше не накапливать нешатив, зло порождет зло и взаимную неприязнь, лучше всё это отпускать подальше и на что то переключаться и не зацикливаться, а лучше заняться спортом,он тренирует характер!!!

0

0

2016-06-19T23:34:27+00:00

Ещё одна поверхностная статья. Личности всегда одиноки. А сереньких мышек так легко жалеть, а ещё лучше использовать, за их счёт можно в собственных глазах возвыситься. Если бы не желание хорошо питаться, одеваться, путешествовать и пользоваться современными технологиями, а на все это нужны деньги, а значит работа, уехала бы на какой то остров где нету людей.

0

0

2016-06-19T23:34:19+00:00

бывают такие периоды в жизни, сама через это прошла!!!!Запомни одну вещь: никогда не сравнивал себя с другими, имею ввиду вот он такой к нему так относяися, а ко мне так..Как только перестанешь думать как ты выглядишь в лице других,всё измениться, просто полюби себя и совершенствуй недостатки

0

0

2016-06-19T23:34:06+00:00

Ещё одна поверхностная статья. Личности всегда одиноки. А сереньких мышек так легко жалеть, а ещё лучше использовать, за их счёт можно в собственных глазах возвыситься. Если бы не желание хорошо питаться, одеваться, путешествовать и пользоваться современными технологиями, а на все это нужны деньги, а значит работа, уехала бы на какой то остров где нету людей.

0

0

2016-06-19T16:36:19+00:00

Мне очень жаль, но правда мужики любят себя или стерв

0

0

2016-06-18T22:36:18+00:00

Это точно. Полностью согласен. Именно в этом и нуждаются другие. И не смей их в чем-то превосходить …

0

0

2016-06-18T01:11:05+00:00

нет..судить никто не будет.и в некоторых случаях это невозможно..вы считаете меняться для себя-то есть в угоду кому то или чему то-правильно7.вопрос то уже не ключевой.. человек спрашивает и живет этим….а вот мой ответ как видимо и вы психолог..-где вы поняли совершенство7-где вы его познали..весьмир пашет-работает-где вы исправления нашли7..много ли вас реально судили-уверен-нет.

0

0

2016-06-09T19:46:18+00:00

Макс что тебя постоянно судят?

0

0

2016-06-09T19:44:56+00:00

Согласен

0

0

2016-06-07T14:28:56+00:00

а вот то и делать. Я пришла к выводу после многих лет, что одно из двух. Либо ты становишься пустышкой, актером, живешь, подстраиваясь под других, лицемеришь, надеваешь маски. Либо остаешься самим собой. Но во втором случае ты обречен на одиночество и непонимание. Каждый выбирает, что для него важнее. В толпе веселей. Но в толпе ты — толпа. А личности всегда одиноки..

0

0

2016-06-05T22:39:12+00:00

МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ БЫВШИЙ ПАРЕНЬ .

0

0

2016-06-05T13:30:21+00:00

Полное фуфло написано. Предлагается не быть самими собой. Лицемерить и «играть». Ну ладно, понятны пункты с напыщенным эгоизмом или негативизмом, но про драмы просто смешно. Они или есть, или нет, может мазохисты какие-то специально их и придумывают, но как правильно всякое горе случается по случайности, а не нашей доброй воле. И что же это за друзья/любимые такие будут, которые радует только ваше хорошее настроение, а если у вас «драма» — вы им даром не нужны? И по опыту есть, есть просто какая-то карма проклятая, хотя конечно ни в какие кармы я не верю. То есть не складываются отношения и все. Ладно еще друзья-товарищи, а вот с противоположным полом — полный крах. Как ни старайся. Как ни придумывай. Как ни будь озабоченным решением проблемы. Как ни будь равнодушным к ней. Всем просто пофиг на тебя. Наверное, есть просто прирожденные одиночки, которым придется всегда быть одним. Я вот из таких людей.

0

0

2016-06-03T22:15:34+00:00

Короче, будь никем и старайся соответствовать ожиданиям других. Вот и весь печальный совет этой статьи

0

0

2016-05-30T21:26:05+00:00

Да я тоже поддерживаю

0

0

2016-05-30T03:01:53+00:00

Работать,снять жилье и жить отдельно.У меня тоже нет своего ничего,снимаю с тремя детьми без никого.Муж умер давно,я сирота.Вот всю жизнь и скитаюсь.

0

0

2016-05-30T02:56:37+00:00

Меня тоже никто не любит.Я сирота с 8мес.Муж умер через 2года после брака.Дальше одни жесточайшие предательства,ни одних отношений дольше 2-3недели.Трое детей без отца.Красивая,образованая,без вредных привычек,очень аккуратная,великолепно готовлю,шью,вышиваю,вяжу,3ин языка,фортепьяно..домоседка,не гулящая.Ну что мужчинам нужно ещё ???Одна мерзость от них,ничего чистого и святого..только одноразовый секс интересует их..

0

0

2016-05-29T20:36:04+00:00

Очень поверхностно, попробуйте пожить еще и своей головой ).

0

0

2016-05-23T13:48:05+00:00

А если нет возможности быть счастливым с самим собой. Например, потому что нет своего жилья, и приходится все время находиться с теми, кто тебя не любит, что делать?

0

0

2016-05-18T13:54:41+00:00

Умоляю Вас, нет слова «заспать»! Прямо дальше как отрубило желание читать. «Заспать» было просторечное, деревенское понятие, и имелось в виду, когда мать по неосторожности во сне придушивала младенца. Потом, может быть, я не ПРОСПАЛА, а меня действительно сбил беременный олень (или как там)? Что же, мне не поделиться с людьми? Вообще, немного примитивные рассуждения (по-американски, вот русские, например, любят, когда в ответ на «как дела» отвечают «как сажа бела»). Натяни дружелюбную улыбку, не болтай, не оправдывайся — и вперед. Нет, долечка истинки, может, и есть. Однако, полагаю, людей, задающих вопрос «ПМННЛ?» интересуют не основы коммуникации, а мистический трепет и восхищение, которое почему-то не вызывает их персона.

0

0

2016-05-03T19:06:08+00:00

Вы правы на все 100%

0

0

2016-05-01T10:54:37+00:00

Здравствуйте меня тоже никто не любит, у меня даже нет друга. Согласна, что люди любят лицемеров и тех с кем выгодно быть

0

0

2016-04-06T17:54:12+00:00

Меня никто не любит

0

0

2016-03-19T21:05:02+00:00

Русский язык выучить. Никогда не пойму тех, чей текст состоит из одних ошибок. Кого любить, если интеллект ниже, чем…

0

0

2016-03-16T09:00:29+00:00

Люди такими способами привлекают внимания к себе, как раз потому что им нехватает его, а значит нехватает ЛЮБВИ! Откуда берутся самовлюбленные эгоисты? Да от того что их недолюбили в детстве, не вселили ту уверенность в том, что они достаточно хороши и нет необходимости постоянно это всем доказывать! Статья премитивная… Поверхносто разъясняет проблему, не смотря в ее корень. Но знать эти «технические приемы» нужно, хотябы формально пользоваться, ведь это культура общения, этикет в конце концев. Люди которые задаются вопросом «почему меня не любят» и так тонут в самоанализе самокопании! Такие как раз излишне статаются угодить окружающим или же впадают в другу крайность — излишне сосрелотачивачиваются на своем эго (т.е. впадают в крайности)

0

0

2016-03-02T23:51:06+00:00

да ладно,главное нас родители любят. хотя меня тоже бесит,иногда кажется,что меня прям ненавидят. незнаю в чем причина.я бы не сказала,что я высокомерная,скорее наоборот.просто люди любят лицемеров и тех с кем выгодно дружить. а от меня толку то)))

0

0

2016-02-22T19:52:01+00:00

Вот в последних словах и есть вся суть — обидно, больно за себя, такую бедненькую… Люди не выносят нытиков. Будьте сильнее и плевать, что там за негатив другие переносят на вас. И что это вообще значит? Обижают, вслух прилюдно критикуют? Так отрастите уже зубы и рявкните в ответ.

0

0

2016-02-14T22:40:52+00:00

Жаль, я думала, что будет объясняться «почему я к людям хорошо отношусь, а меня не любят». Не помогло(((

0

0

2016-02-12T23:23:34+00:00

Прочитала и ничего не поняла. Жаль!!!

0

0

2016-02-04T18:38:46+00:00

всем привет у меня такая проблема меня никто не ценит и не любит мои лучшие друзья не вспоминают и не звонят .Девушка тоже не любит по ходу .помогите не знаю что делать

0

0

2016-02-03T18:24:33+00:00

Значит, чтобы быть счастливым и любимым, надо: -Быть всегда в хорошем настроении(а оно возникнет из личного желания быть счастливым) -Больше слушать, чем говорить -Не ожидать от людей ничего. Внимание, вопрос: -Как прекратить чего-то ожидать от людей? У меня это выходит только при некоторой доли безразличия к ним. Но ведь раньше-то мы выяснили, что этого никак нельзя! -Как быть постоянно счастливым? Это звучит уже совершенно невозможно. Все эти советы звучат для меня почти что как «забудь о себе и своих чувствах, будь не тем, кем ты есть». Что с этим делать?

0

0

2016-01-30T08:25:51+00:00

А если все это соблюдаешь, а в ответ все равно негатив, что же делать тогда?! Очень мешает работать с людьми, — к другим (любым) относятся лучше, а весь негатив от других переносят на меня, хотя я стараюсь ге показывать своего плохого отношения из-за этого, @ очень обиднл за снбя и просто не хочется жить, так больно и обидно за себя такую невезучую…

0

0

2015-12-16T20:39:50+00:00

Потому что вы меняетесь в первую очередь для себя. Не обращайте внимание на осуждение, когда уверенны, что поступаете правильно. Изменить других вряд ли получится, но и разве все будут судить вас?

0

0

2015-12-10T01:03:53+00:00

Почему другие не совершенствуются ради других? Как-то глупо получается — ты пашешь и исправляешься, а другие тебя судят 🙂 Я например тоже хочу в судейство) какого хрена????

0

0

2015-12-05T13:15:49+00:00

Я все понила спасибо

0

0

2015-11-30T13:32:06+00:00

Я все прочитала и не чего не поняла-_-

0

0

2015-11-21T07:14:47+00:00

Про болтунов в самую точку. Есть люди у которых рот не закрывается, и таких очень много. Как же они утомляют. При чаще всего у женщин встречается этот недостаток. У мужчин такого не замечала. А у себя я обнаружила любовь к драмам. Ведь так иногда хочется чтоб тебя пожалели.

«Меня никто не любит» — причины, почему и что с этим делать

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получать комиссию.

Люди меня не любят. Я никому не нравлюсь в школе и никому не нравлюсь на работе. Мне никто не звонит и не проверяет. Мне всегда нужно сначала связаться с другими людьми. Думаю, люди меня просто терпят, но это все. — Анна.

Вы чувствуете, что никому не нравитесь? Если у вас есть отношения, считаете ли вы, что они более обязательны, чем настоящие? Кажется, ты всегда прикладываешь больше усилий?

Независимо от того, верны ли ваши убеждения или нет, думать, что никто не любит, вы можете чувствовать себя невероятно одиноким и разочаровывающим.Давайте разберемся, что может вызвать чувство, будто вы никому не нравитесь, и разберемся, что вы можете сделать, чтобы справиться с этим.

Разделы

Проверьте, нравитесь ли вы никому или вы просто так чувствуете

Иногда наши собственные негативные мысли могут исказить то, как мы воспринимаем наши отношения с другими.

Имейте в виду, что ваш мозг может вас обмануть.

Вот несколько распространенных способов, которыми мы можем неверно истолковать мир.

• Мышление по принципу «все или ничего»: Вы смотрите на вещи с крайностей.Мир черно-белый. Следовательно, вы нравитесь всем или никому. Все идеально, или это катастрофа.
• Поспешные выводы: Вы склонны предполагать, как думают другие люди. Например, вы можете верить, что вы кому-то не нравитесь, даже если у вас нет реальных доказательств, подтверждающих это убеждение.
• Эмоциональное рассуждение: Вы принимаете свои эмоции за реальные факты. Если вы чувствуете, что вас никто не любит, вы предполагаете, что это правда.
• Дисконтирование положительного: Вы автоматически игнорируете положительный опыт или моменты, потому что они «не в счет» по сравнению с отрицательными. Например, даже если вы хорошо с кем-то общались, вы считаете, что это случайность.

На следующем этапе я расскажу, как получить более реалистичное представление о ситуации. Если вы хотите узнать больше о когнитивных искажениях, ознакомьтесь с этим руководством Дэвида Бернса.

Не думайте о своей ситуации в абсолютном выражении.

Большинство из нас «вроде как» или «не против» большинства людей, которых мы встречаем.Возможно, это не похоже на громкую социальную победу, на которую вы надеетесь, но это намного лучше, чем быть ненавистным.

Постарайтесь обращать внимание на слова, которые вы используете, чтобы описать себе людей и события. Старайтесь избегать абсолютных слов, таких как «всегда» или «все», а также крайних слов, таких как «ненависть».

Когда вы ловите себя на этих словах, постарайтесь не злиться на себя и не «оттолкнуть» чувства, которые заставили вас их произнести. Вместо этого повторите фразу более точным словом.Если возможно, включите контрпример к своему первоначальному утверждению. Например, если вы говорите себе

«Все меня ненавидят»

Остановитесь, сделайте вдох и исправьтесь.

«Некоторые люди меня не очень любят, но это нормально, потому что Стив думает, что я отличный» или «У меня проблемы с друзьями, но я учусь»

Подвергните сомнению свои предположения о ситуации

Если кто-то кидается на вас, вы можете подумать, что это означает, что вы им не нравитесь.Хотя это может быть правдой, есть и другие объяснения. Они могли опоздать на поезд и не успеть поболтать, или у них был очень плохой день, и они просто были в плохом настроении.

Может быть трудно отказаться от этих негативных предположений. Вместо того, чтобы пытаться отвергнуть их, проведите мысленный эксперимент. Когда вы думаете, что кто-то вас не любит, попробуйте придумать как минимум два других объяснения их действий, как я сделал выше. Примите тот факт, что может быть причиной , и посмотрите, как это повлияет на то, как вы себя чувствуете, и на то, как вы решите на них реагировать.

Верить, что все может пойти лучше

Легко поверить, что мы знаем, как будет развиваться разговор, еще до его начала. Это известно как заблуждение гадалки, и большинство из нас в какой-то момент испытали его на себе. Мы предполагаем, что знаем, как что-то пойдет, еще до того, как оно начнется. Часто это может привести к тому, что мы даже не попробуем. Если вы считаете, что вы никому не нравитесь, ваше заблуждение гадалки, вероятно, будет включать такие фразы, как «Я им никогда не понравлюсь», или «Даже если я уйду, они все меня возненавидят».

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Постарайтесь помнить, что каждое социальное взаимодействие — это новая возможность. Приведите себе контрпример, когда ваш разум говорит вам, что что-то «всегда идет не так». Например,

«У меня был отличный разговор с Лорен на прошлой неделе»

«В прошлый раз, когда я приезжал сюда, дела шли не очень хорошо, но я провел много исследований и лучше понимаю, что делать. сделать сейчас »

« Здесь намного тише, чем в прошлый раз.Так мне будет легче завязать разговор »

« Никто из этих людей не имеет обо мне никакого представления. У меня есть начало новой жизни, и я собираюсь извлечь из этого максимальную пользу, улыбаясь и уделяя внимание »

Напомните себе о любых новых социальных навыках, над которыми вы работали, или о том, что вы собираетесь делать на этот раз по-другому. Постарайтесь сосредоточиться на различиях между предыдущими социальными взаимодействиями, а не на сходстве. Это поможет вам понять, что на этот раз все может пойти иначе.

Смиритесь с тем, что вы нравитесь другим людям

Если вы не можете себе представить, почему людям нравится проводить с вами время, трудно им поверить, когда они так говорят. Затем они могут уловить некоторые из ваших чувств и создать впечатление, что вы им не доверяете.

Укрепление уверенности в себе — долгий процесс, но он может оказать огромное влияние на все сферы вашей жизни. Если для вас это действительно большая проблема, я рекомендую найти квалифицированного терапевта, которому вы доверяете, поскольку его помощь может быть неоценимой.Есть много вещей, которые вы можете сделать и сами, чтобы понять, каким хорошим другом вы можете стать.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, а также намного дешевле, чем поход в кабинет настоящего терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

Подумайте, чего бы вы хотели от друга, и попробуйте передать это другим. Наша статья о ненастоящих друзьях может дать вам несколько идей, на которые стоит обратить внимание.Обратите внимание на все случаи, когда вы думали : «Я бы никогда не сделал этого». Это примеры того, как ты хороший друг. Если вы нашли что-то, что вам подходит, тоже ничего страшного. Это просто показывает вам, где вы можете улучшить.

Повышение вашей уверенности в себе также может иметь значение. Зная, что вы честны и гордитесь своими действиями, вам легче поверить в то, что другие люди тоже могут их ценить.

Измените то, как вы думаете о других

Хотя чувство, будто никто, как вы, может быть иррациональной мыслью, верно также и то, что мы иногда делаем вещи, которые отталкивают людей.В оставшейся части этого руководства я расскажу о типах поведения, которые могут сделать кого-то менее симпатичным. Я также расскажу о типичных жизненных ситуациях, из-за которых может быть труднее заводить друзей.

Сосредоточьтесь на правильных людях

На планете проживает более 7,5 миллиардов человек, но мы часто проводим время, сосредоточившись лишь на некоторых из них! Реальность такова, что мы не будем связываться со всеми. У нас могут быть противоречивые интересы или наши личности могут сильно отличаться. Иногда людям просто неинтересно заводить друзей.

Независимо от причины, сосредоточение вашей энергии на неправильных людях может усилить чувство депрессии или беспокойства. Как понять, что вы сосредоточены не на тех людях? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки:

• Они слишком критичны.
• Они пытаются одолеть вас, как будто все это соревнование.
• Они всегда «слишком заняты», чтобы тусоваться с вами.
• Они испытывают чувство вины, если вы совершаете ошибку или делаете что-то не так, как они предпочитают.
• Они атакуют вас после подтверждения планов.
• Они побуждают вас идти против своей морали.
• Они подшучивают над вами (даже если настаивают, что это просто шутка).
• Они исключают вас из деятельности или разговоров.
• Они плохо говорят с вами о других людях (что означает, что они, вероятно, жалуются на вас другим).

Ни один из этих факторов сам по себе не указывает на то, что другой человек — плохой друг. Однако, если у них есть большинство из этих предупреждающих знаков, стоит изучить их. Правильные люди должны заставлять вас чувствовать себя энергичным, счастливым и поддерживаемым — а не так, как будто вы ходите по яичной скорлупе.

Подробнее читайте в нашем путеводителе «У меня нет друзей».

Не осуждайте других

Мы все постоянно судим о других людях. Это всего лишь часть того, как работает мозг. Нужны короткие пути. ^[1] Быть осуждающим — другое дело. Другие люди сочтут вас осуждающим, если вы

• Предположите, что ваши оценки других людей всегда верны, а не предварительны.
• Делайте категорические отрицательные суждения о других на основе небольшого количества информации
• Ожидайте, что другие всегда будут следовать вашим моральным и социальным ценностям
• Не испытывайте сочувствия или понимания жизненного опыта других людей
• Смотрите на сложные этические дилеммы в черно-белых тонах
• Делайте моральные суждения о человеке , а не о поведении

Ключевыми составляющими в попытках быть менее осуждающими являются сочувствие и уважение.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Демонстрируйте сочувствие и уважение

Говоря о чужих решениях, исходите из принципа уважения. Напомните себе, что их действия, вероятно, не имеют к вам никакого отношения. Если у вас нет веской причины рассказывать о чьих-то действиях, найдите другую тему для разговора.

Если вы собираетесь говорить о вещах, которые заставляют вас осуждать, постарайтесь начать с признания трудностей, с которыми сталкивается другой человек, а вы не делаете этого.

Сказание «Мои соседи сводят меня с ума, позволяя своей собаке все время лаять» звучит немного осуждающе.

Говоря : «Я понимаю, что им сложно дрессировать собак, потому что они также должны обучать своих детей на дому. Хотя мне бы очень хотелось, чтобы они все время пытались перестать лаять своей собакой.Это сводит меня с ума » звучит так, будто вы расстроены, но не осуждаете.

Помните, что осуждение заставляет людей, с которыми вы говорите, беспокоиться, что их также будут судить, если они не будут соответствовать вашим стандартам.

Проявите инициативу в дружбе

Вы знаете, что отношения требуют взаимных уступок. Но как вы приложите больше усилий к существующим отношениям?

Возьмите на себя инициативу и составьте планы: Будьте прямыми, когда хотите пообщаться с кем-нибудь.Часто люди расплывчаты и бросают такие утверждения, как: , мы должны тусоваться! Однако, строя конкретные планы, вы даете людям реальную возможность принять ваше предложение.

• Хочешь выпить со мной кофе на следующей неделе? Я свободен во вторник.
• Я буду заниматься завтра вечером. Ты хочешь присоединиться ко мне? Я могу заказать пиццу.
• Классно, что ходим в один спортзал! Я буду там на свадьбе. Хочешь встретимся?

Если они не отвечают, не торопитесь.Предложите еще одну возможность через несколько недель. Если они по-прежнему не отвечают, это может быть признаком того, что их не интересуют отношения. Хотя это может повредить, по крайней мере, вы знаете, и можете подумать о том, чтобы двигаться дальше.

Делайте добрые дела для других людей: Доброта может быть заразительной, и служение помогает окружающим вас людям. Это, в свою очередь, может сделать вас более симпатичными. ^[2]

• Купите незнакомцу еду или чашку кофе.
• Помогите соседу разгрузить продукты.
• Предложите сотруднику подработать, когда ему понадобится страховое покрытие.
• Помогите однокласснику с домашним заданием.

Протяни руку и покажи свою поддержку: Поддержка — такой важный компонент в здоровых отношениях. Если вам нужна помощь, рассмотрите эти простые сценарии:

Какой вы тип социальной чрезмерной мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

• Эта встреча была тяжелой. Как поживаешь?
• Я видел ваш пост в Facebook. Мне очень жаль. Я здесь, если тебе что-нибудь понадобится.
• Не могу поверить, что это произошло. Сообщите мне, если я могу чем-нибудь помочь.
• Мне жаль, что вы попали в такую ​​ситуацию. Могу я принести немного еды сегодня вечером?

Оцените, страдаете ли вы депрессией

Депрессия — это психическое заболевание, которое может серьезно повлиять на то, насколько хорошо вы общаетесь с другими людьми.Если вы боретесь с депрессией, вы можете испытывать хроническое чувство никчемности, вины, стыда и апатии. Когда ты так себя чувствуешь, трудно достучаться до других!

Справиться с депрессией непросто, но примите во внимание следующие советы:

• Самопомощь: Забота о себе означает уважение к своему физическому и эмоциональному благополучию. Когда мы чувствуем себя подавленными, мы часто пренебрегаем собой. К сожалению, такое пренебрежение усугубляет нашу депрессию, от которой нам становится еще хуже! Уход за собой может относиться к любой деятельности, которая заставляет вас чувствовать себя хорошо.Вы должны выделить хотя бы 10 минут на уход за собой каждый день, независимо от того, насколько вы заняты. Некоторые примеры заботы о себе включают прогулку, ведение дневника, прослушивание любимой музыки, игры на улице со своим животным.
• Ограничьте или избегайте «побегов» : Часто люди злоупотребляют такими веществами, как алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль. Хотя они могут принести временное облегчение, они не решают основных проблем.
• Профессиональная поддержка: Депрессия — это сложно, но поддается лечению.Терапия предоставляет вам безопасное и непредвзятое место для обсуждения своих мыслей и чувств. Ваш терапевт также может познакомить вас со здоровыми навыками совладания с вашими симптомами.
• Лекарство: Антидепрессанты могут помочь с химическим дисбалансом, связанным с депрессией. Поговорите со своим врачом или психиатром, чтобы обсудить наилучшие варианты. ^{[ 3 ]}

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельные сеансы, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта.Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

Интересуйтесь другими

Даже если вы чувствуете, что никто не любит вас, подумайте о том, чтобы спросить себя, нравятся ли вам другие люди. Этот вопрос может показаться странным, но иногда нам трудно почувствовать искренний интерес к окружающим нас людям.

Это желание не всегда приходит естественно. Но если вы хотите научиться ценить других, примите во внимание следующие советы:

• Задавайте вопросы об их жизни: Когда задают правильные вопросы, многим людям нравится говорить о себе.Нужно вдохновение? Прочтите нашу статью о 210 вопросах, которые можно задать друзьям.
• Притворись, что тебе интересно: Хотя этот совет кажется глупым, он похож на , подделай его, пока не сделаешь это. Другими словами, симулируя желание, вы можете обнаружить, что искренне увлечены другими.
• Узнайте больше об эмпатии: Сочувствие означает способность понимать чувства другого человека и разделять их. Когда вы эмпатичны, другие люди чувствуют себя понятыми и признанными.Это важный компонент любых здоровых отношений. В этой статье New York Times предлагается несколько действенных шагов для развития большего сочувствия.

Если вы действительно не любите людей, я бы порекомендовал вам прочитать нашу статью «Я ненавижу людей».

Знайте, что для того, чтобы найти друзей, нужно время

Если вы только начинаете работать над своими социальными навыками, помните, что рост не происходит автоматически. Скорее всего, у вас не сразу появятся новые друзья. Реальные изменения могут произойти через несколько месяцев.

Тем не менее, не забывайте о важности детских шагов. Продолжайте работать над развитием своих социальных навыков. Придерживайтесь практики каждый день, даже если это вызывает у вас трудности или уныние. В конце концов вы заметите разницу.

Совершенствуйте свои социальные навыки

Помимо того, что ваш образ мышления отталкивает людей, у вас может быть какое-то поведение, из-за которого другим будет сложнее проводить с вами время. С таким поведением не связано никакого суждения. Многие из нас время от времени делают это.Главное — добиться прогресса.

См. Также наше основное руководство о том, как улучшить навыки работы с людьми.

Будьте позитивны в разговоре.

Если вы постоянно настроены негативно, люди оттолкнутся. Мы хотим быть воодушевленными и вдохновленными людьми в нашей жизни. Если вы настроены пессимистично, окружающие могут посчитать вас беспомощной жертвой, что может быть непривлекательно.

Чтобы перестать жаловаться,

• Знайте свои триггеры : Вы больше жалуетесь на определенных людей? В разных настройках? Когда вы испытываете определенные эмоции? Подумайте, когда вы чаще всего жалуетесь.Распознавая эти триггеры, вы можете понять, как изменить шаблон.
• Остановите себя, когда вы жалуетесь: Используйте резинку для волос и поворачивайте ее вокруг запястья, когда ловите себя на жалобах. Поначалу вы можете часто тянуться к своему запястью! Однако вы станете лучше осознавать свои склонности, которые могут вдохновить на изменения.
• Определите две вещи, за которые вы чувствуете благодарность в этот момент: Каждый раз, когда вы ловите себя на жалобе, размышляйте о двух положительных сторонах вашей жизни.Неважно, насколько они большие или маленькие. Просто возьмите за привычку противодействовать негативным мыслям более позитивными.

Слушайте, не перебивая

Многие из нас не понимают, когда мы перебиваем других. Обычно перебивать не злонамеренно — мы часто просто взволнованы и хотим поделиться своим мнением. Иногда мы просто чувствуем сильное желание внести свой вклад, потому что боимся, что у нас не будет возможности поговорить.

Однако постоянное прерывание — простой способ раздражать людей, поскольку это может заставить их чувствовать себя недооцененными или неуважаемыми.

Если вам трудно перебивать других, примите во внимание следующие советы:

• Сделайте глубокий вдох, прежде чем решите говорить (это поможет вам сосредоточиться на паузе).
• Буквально прикусите язык, как напоминание о том, что нужно молчать.
• Повторяйте мантру: «У меня достаточно времени, чтобы поговорить».
• Стремитесь улучшить активное слушание. Чтобы узнать больше об активном слушании, ознакомьтесь с пошаговым руководством Lifehack.

Найдите хобби, которое вам подходит.

Хобби — важная часть самооценки и общего счастья.Они также предоставляют отличные возможности для общения с другими людьми. Вы можете найти единомышленников, которые также разделяют те же интересы, что и вы. ^[4]

Если вам нужна помощь в поиске хобби, попробуйте следующие шаги:

1. См. Список увлечений : Boredom Busted — это руководство с более чем 1000 идеями!
2. Сузьте свой выбор: Выберите 10–15 увлечений, которые кажутся вам наиболее интересными.
3. Перейти к верхнему уровню. 2-3, которые вы можете попробовать СЕЙЧАС: Выберите хобби, которое кажется реалистичным и имеет «низкую точку входа», что означает, что для начала работы не требуются чрезмерные первоначальные затраты или временные обязательства.
4. Запишите свои намерения: Определите, как именно вы планируете заниматься этим хобби (например, если вы хотите заняться садоводством, вы можете посмотреть учебник на YouTube о том, какие растения выращивать. Если вы хотите научиться готовить, на этой неделе вы будете практиковать два рецепта).
5. Оцените уровень своего удовлетворения после 10+ часов занятий хобби: Дайте себе хотя бы 10 часов на каждое хобби, прежде чем бросать его на что-то другое. Помните, что начало может показаться трудным, потому что вы осваиваете новый навык.

При необходимости вернитесь к своему списку. Ничего страшного, если у вас есть одно хобби, которому вы любите посвящать все свое свободное время. Ничего страшного, если у вас есть дюжина хобби, которыми вы увлекаетесь всякий раз, когда у вас есть возможность. Но вам нужно иметь , что-то , что будет держать вас в восторге, мотивировать и расти. Продолжайте пробовать что-то новое, пока не найдете тот, который понравится.

Избегайте избыточного совместного использования данных

Избыточное совместное использование может отталкивать, так как оно может заставить других людей чувствовать себя неловко или неудобно.Чтобы вызвать симпатию, вы должны уравновешивать рассказы о себе, чтобы это не выглядело так, будто вам не хватает границ.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Во избежание перераспределения, внимательно относитесь к своему языку. Старайтесь использовать слова «вы» или «они» чаще, чем «я» или «я».

Постарайтесь сопоставить эмоциональное содержание того, чем вы делитесь, с тем, что они делятся с вами. Это поможет сбалансировать ваш разговор.

Есть несколько тем, которые часто доставляют неудобства другим, особенно если вы их плохо знаете. К ним относятся

• Подробная информация о вашем медицинском опыте или состоянии здоровья
• Подробная информация о ваших личных финансах
• Сильные политические взгляды, особенно если они не разделяются
• «Горячие» проблемы, такие как аборты или реформа уголовного правосудия в повседневной жизни. настройка
• Информация о вашей истории свиданий

Дело не в том, что вы никогда не можете говорить на эти темы, но их лучше избегать на ранних этапах дружбы.Если вас беспокоит, что вам нечего сказать, у нас есть статья, посвященная тому, как поддерживать разговор.

Подумайте вот о чем: если бы этот человек рассказал десяти другим людям то, что вы им только что сказали, как бы вы себя почувствовали? Если вам будет крайне неудобно, это, вероятно, признак того, что вы слишком много говорите.

Проводите время в обществе

Каждый должен понимать социальные навыки. Для некоторых людей эти навыки более естественны. Однако если вы застенчивы, замкнуты или тревожны, они могут почувствовать себя намного сложнее.

Вот наше руководство о том, как стать более социальным. Примите решение внедрять эти действия в свою повседневную жизнь.

Чем больше вы знакомитесь с различными социальными сетями, тем больше у вас шансов встретить людей, которым вы нравитесь!

См. Наше руководство о том, что делать, если вы не нравитесь людям из-за того, что вы молчите.

Используйте вежливый язык

Даже те из нас, кто счастлив использовать несколько красочный язык, могут счесть его неудобным в определенных ситуациях или в обществе людей, которых мы плохо знаем.Знакомясь с новыми людьми, старайтесь избегать ругательств и ненормативной лексики.

Изменение способа самовыражения может показаться неаутентичным, как если бы вы скрывали часть себя, чтобы понравиться другим. Это не так. Помните, что вы не пытаетесь заставить других понравиться вам. Вы демонстрируете, что понимаете социальные правила и с радостью делаете то, что заставляет других чувствовать себя комфортно. Это укрепляет доверие и дает людям время лучше узнать вас.

Уважайте личное пространство других людей

У каждого человека своя степень личного пространства, необходимая для того, чтобы чувствовать себя комфортно. Людям, которых мы знаем и которые нам нравятся, пускают дальше в наше пространство, прежде чем мы почувствуем дискомфорт. ^[5] Если вы обнаружите, что другие регулярно отдаляются от вас, возможно, у вас меньше потребность в личном пространстве, чем у других.

Это средний уровень комфорта личного пространства в США: ^[6]

• Примерно от 1-1 / 2 до 3 футов (50-100 см) для хороших друзей и членов семьи.
• Примерно от 3 футов до 10 футов (от 1 м до 3 м) для случайных знакомых и коллег.
• Более 4 футов (120 см) для посторонних.

Если вы хорошо знаете людей, это может быть преимуществом, поскольку физический контакт и близость важны для построения и поддержания глубоких отношений. Однако у людей, которых вы плохо знаете, чрезмерная физическая активность может создать впечатление, что вы не уважаете границы других людей.

Спонсируемые | Статья продолжается ниже.

«Друг по запросу»

Если вы хотите сразу же завести новых друзей, вы можете попробовать приложение «Дружба по запросу» Friended. (Только для iPhone). Friended предназначен для людей, которые хотят пообщаться с единомышленниками, которые также ищут нового друга.

Friended имеет 4,4 звезды в магазине приложений (21 400 оценок)

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о Friended

Попробуйте разрешить другим определять, насколько близко или далеко вы находитесь во время разговора. По возможности избегайте загонять кого-либо в угол и не стойте между ними и выходом.Если вы очень высокий или широкий, вы можете обнаружить, что людям удобнее разговаривать, когда вы оба сидите.

Если вы от природы довольно физический человек, попытка держаться на расстоянии может показаться изолирующей. Как человек, который от природы «обнимается», я полностью понимаю. Может показаться, что вас просят изменить что-то фундаментальное в себе. Постарайтесь помнить, что это не так. Вы даете другим людям пространство, в котором они могут чувствовать себя комфортно.Уважение к границам других людей — один из способов продемонстрировать свою доброту и надежность.

Подберите громкость вашего голоса к ситуации

Громкие голоса могут быть признаком того, что кто-то взволнован и возбужден, но это может затруднить общение с вами. Проведение времени с громким человеком может утомить или напугать людей.

Частично громкость вашего голоса является результатом вашего личного строения тела, но большая часть этого, кажется, исходит от вашего воспитания и личности. ^[7] Хорошая новость в том, что это означает, что вы можете изменить его.

Попробуйте потренироваться, когда говорите слишком громко. Возможно, вы говорите слишком громко, например, только в особо стрессовых ситуациях. Это может упростить внесение изменений.

Подумайте о том, чтобы пройти проверку слуха, так как из-за плохого слуха люди часто говорят слишком громко. Если у вас есть кто-то, кому вы доверяете, попробуйте попросить его сообщить вам, когда вы говорите слишком громко. Если нет, вы можете спросить человека, с которым разговариваете.Требуется немного уверенности, но нужно сказать : «Прошу прощения. Я говорю слишком громко? » помогает другому человеку рассказать вам, как вы себя чувствуете. Это не просто дает вам ценную информацию. Это также покажет собеседнику, что вам небезразлично, как вы ведете себя и насколько ему нравится общение. Они не будут возражать против вашего громкого голоса, если узнают, что вы пытаетесь.

Более тихая речь требует практики. Не ждите, что вы сразу поймете это.Потренируйтесь говорить вслух, когда вы один, чтобы привыкнуть говорить тише. Если вы беспокоитесь, что другие люди не будут вас слушать, если вы будете говорить тише, попробуйте наши советы, как участвовать в групповых беседах, не повышая голос.

Согласитесь с тем, что некоторые отношения не работают

Отношения не всегда постоянны. Жизненные обстоятельства меняются, люди развиваются, а отношения естественным образом угасают.

Иногда мы пытаемся сохранить отношения, которые больше не служат нам.Мы часто делаем это, потому что хотим воссоздать то, что было раньше.

Позвольте себе почувствовать грусть, злость или боль. Но помните, что угасание некоторых отношений — это нормально.

Показать ссылки +

Ссылки

1. ‌Jamali, H.R. (2019). Битва против когнитивных предубеждений. InCite , 40 (9/10), 40.
2. Бродрик, М. (2019). Сердце и наука доброты. Блог о здоровье Гарварда .
3. (2020). Депрессия: Насколько эффективны антидепрессанты? Nih.Gov; Институт качества и эффективности в здравоохранении (IQWiG).
4. Kettering University Online. (2019). Почему важны хобби? Kettering.Edu .
5. Белл П. А., Клайн Л. М. и Барнард В. А. (1988). Дружба и свобода передвижения как модераторы половых различий в межличностном дистанцировании. Журнал социальной психологии , 128 (3), 305–310.
6. (2020). Общественное и частное пространство. Pacific.Edu .
7. Odd, T. B. (2012). Громко говорящие: Почему кажется, что некоторые голоса настроены на максимальную громкость? NBC News .

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, чтобы заводить друзей.

1. Научитесь забыть о пустяках.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за пределы вашей зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто бывают такими успешными в социальном плане.
5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Что нужно помнить, когда чувствуешь, что никто не заботится

Вот как пережить время, когда вы чувствуете себя потерянным, ненужным и никому не нужным. Поверьте — вы не одиноки! Каждый человек, независимо от того, насколько любимым или счастливым он кажется снаружи , в какой-то момент чувствует, что никому нет до него дела. Некоторые из нас скрывают и хоронят свои чувства из-за смущения или стыда.Другие — люди более мудрые и опытные — знают, что и это пройдет. Они также подвергают сомнению свои мысли.

Прочтите раздел комментариев в конце этой статьи, и вы увидите, что вы не одиноки. Если не помогает понять, что не только вам нужна помощь, чтобы справиться с чувством нелюбимости и нежелания, попробуйте подвергнуть сомнению свои мысли. Это мой любимый способ справиться с любой проблемой, с которой я сталкиваюсь! Байрон Кэти научила меня ставить под сомнение то, что я думаю и во что верю. Когда я проверяю свои мысли, даже такие болезненные, как «никто не заботится обо мне», я открываю правду.Правда в том, что кто-то действительно заботится обо мне . Правда в том, что даже если бы я обратился за помощью к незнакомцам, я бы нашел того, кому небезразлично.

Это , а не , правда, что никто не заботится обо мне. , а не , правда, что я совсем один. И если это не правда для меня, это не правда и для вас. Вы попали в ловушку веры в то, что думаете. Проблема с верой в то, что вы думаете — например, с мыслью о том, что вы одиноки в этом мире и никто не возражает, — в том, что — это неправда .

Но вы должны открыть это сами! Я не могу убедить вас, что члены вашей семьи, друзья, коллеги или соседи заботятся о вас. Я не хочу с вами спорить или спорить. Я просто хочу показать вам лучший способ справиться с чувством нелюбимости, нежеланности и покинутости.

Когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным, помните:

1. Ощущения нормальные, даже здоровые. Вы ищете чего-то более глубокого, чего этот мир и люди не могут вам дать. Вы можете столкнуться с «экзистенциальной тоской», с этим глубоким чувством одиночества и покинутости. Как будто ты хочешь домой, но не можешь. Или вы уже дома и все еще чувствуете, что никому до вас нет дела. Вы тоскуете по дому, но это не дом на этой земле. Истина в том, что вы стремитесь соединиться с Богом, быть духовно связанным с чем-то большим, более сильным и могущественным, чем вы. Это нормальные желания, и они никогда не могут быть удовлетворены чем-то, чем-то отвлекающим, едой, наркотиками или даже любовью к другим людям.Ничего из этого не длится. И, в конце концов, все это не имеет значения.
2. Существует большая разница между экзистенциальной тревогой и серьезной эмоциональной борьбой за здоровье, такой как депрессия, которая требует внимания. Каждый чувствует, что в какой-то момент его жизни никому нет дела. Не все борются с проблемами со здоровьем, которые истощают их энергию, мотивацию и способность радоваться жизни. Если вы столкнулись с проблемой со здоровьем, мои советы не помогут. Я сосредотачиваюсь на том, что вы думаете и верите о себе, мире и Боге.
3. На вопрос: «Могу ли я точно знать, что никто не заботится обо мне?» и размышление над ответом изменит ваше самочувствие . Вы позволяете себе верить лжи. Истина в том, что вы были созданы с тоской в ​​сердце, стремлением к глубокой связи и любви. Ощущение, что чего-то не хватает и никого не волнует, — это просто часть того, чтобы быть здоровым человеком. Каждый в какой-то момент так чувствует; одни люди просто справляются с этим лучше, чем другие.

Хорошая новость о том, что вы чувствуете себя потерянным, ненужным и одиноким, заключается в том, что вы соприкасаетесь со своим истинным «я». Вы осознаете, как вы на самом деле думаете и чувствуете. Вы не игнорируете, не отрицаете и не делаете вид, что ваших чувств не существует. Вы не прячетесь за стенами. Вы позволяете себе быть живым .

И быть живым иногда бывает больно.

6 вещей, которые нужно сделать, если вы думаете, что о вас никто не заботится

Вот что сказал читатель в недавнем сообщении в блоге She Blossoms:

«Я никогда не чувствовал себя более одиноким, чем сейчас», — говорит Марк о «Как справиться, когда ты хочешь вернуться к старой жизни».«Я никогда не была замужем и не имею детей. Я всегда была одна, но никогда не была такой изолированной и нелюбимой. Это новый опыт [ощущение, что никто не заботится обо мне], потому что я решил побыть один. Я выбрал карьеру и образование, у меня есть докторская степень, и я работаю над второй. Но мне недавно исполнилось 60, и меня мучают мысли, что я никому не интересен, что я никчемный и неважный. Я считаю, что это ложь и что я не всегда буду так себя чувствовать, особенно после того, как социальная изоляция закончится, но я не знаю, как с этим справиться.”

Марк упомянул одну из самых важных вещей, которые нужно помнить, когда вы боретесь с чувством одиночества, покинутости и даже ненависти к себе: Вы не всегда будете так себя чувствовать . Это тоже пройдет.

1. Знайте, что вы не всегда будете чувствовать себя одиноким и нелюбимым.

Я знаю, каково быть одному в этом мире. Я рос, переезжая в приемные семьи и из них. Моя мама боролась с параноидной шизофренией, шоковой терапией и мощными антипсихотическими препаратами всю мою жизнь.Она называла меня по именам, говорила, что хотела бы отдать меня на усыновление. Моя сводная сестра-канадец со мной не разговаривает; У меня нет контактов ни с одним другим членом семьи. Мой папа живет в Израиле с женой и тремя взрослыми детьми, у которых есть 10 собственных детей! Я даже не встречался со своим отцом, пока не поехал в Иерусалим, когда мне было 27 лет.

Большую часть жизни я чувствовал, что никто не заботится обо мне. Когда мне было чуть больше 20, когда я встретил своего отца в Израиле, я научился прощать своих родителей за то, что они не ведут себя так, как будто они обо мне заботятся.Но только когда мне исполнилось 40 лет, я по-настоящему начал выходить из-под тени чувства нелюбимости и нежелания. Это был долгий процесс исцеления от боли отвержения, покинутости, нелюбви и нежелания в течение столь долгого времени.

Хорошие новости! Вам не нужно жить с болью от ощущения, что никто не заботится о вас так долго, как я. Вы живете дома или с жестокими членами семьи? Прочтите, как справиться с насилием, когда вы не можете выйти из дома.

2. Знайте, что разочарование, потеря и боль — это просто часть жизни

Чем раньше вы примете, что ваша жизнь всегда будет приносить печаль, потери и боль, тем счастливее вы станете! Есть сотни возможных причин, по которым вы чувствуете себя нежеланным и одиноким: социальная изоляция, смерть, развод, разрыв, потеря домашних животных, потеря работы, серьезная проблема со здоровьем, госпитализация или даже тюремное заключение.Может быть, вы потеряли кого-то, кого любите, собаку, которую обожаете, нужную работу, члена семьи или лучшего друга. Возможно, вы впали в депрессию из-за разрыва, например, ваше сердце начнет исцеляться, и вы начнете заново строить свою жизнь. Возможно, вы горюете из-за того, что потеряли мужа после десятилетий брака и оказались в одиночестве. Даже если у вас есть семья и друзья, ваша жизнь никогда не будет прежней. В вашем сердце и вашем доме есть дыра, которую невозможно заполнить так, как это было раньше.

Это сложно.Я знаю. Годами я жила с болью от ощущения, что меня никто не любит и даже не замечает. Это иронично; Мне нужен был комфорт и объятия от того, кто знает и любит меня, но я чувствовал, что никому нет дела! Но теперь, когда я испытываю глубокое чувство одиночества, я не ищу быстрых советов или простых решений. Я позволяю мыслям и чувствам выходить на поверхность, чтобы я мог встретиться с ними лицом к лицу. Я не сижу в боли и одиночестве надолго — всего несколько минут.

3. Знайте, что нам

нужно вас.Вы важнее, чем думаете!

Вчера вечером я был на обеде у подруги и сказал ей, что хочу переехать в новый город. Ванкувер красивый, но многолюдный, дорогой и многолюдный. Я хочу жить проще и спокойнее. Мой друг сказал мне, что я не знаю, как сильно меня будут скучать мои друзья и сообщество здесь. Я отмахнулся от нее, сказав, что вообще не со многими людьми общался. Она категорически не согласилась. Она сказала, что я на самом деле понятия не имею, насколько я важен для людей

Что нужно помнить, когда вам кажется, что никто не заботится

То же самое и с вами: вы значите больше, чем думаете. Вы не представляете, насколько важно ваше присутствие, личность, смех, мудрость и компания. Вы верите ложным мыслям вместо того, чтобы смотреть на правду своей жизни. Вы позволяете своему чувству нежеланности и нелюбимости изменить реальность мира: вы значите больше, чем думаете.

Читатель She Blossoms недавно прислал мне письмо по электронной почте. Она понятия не имела, как ее ежедневная прогулка повлияла на пожилую женщину, жившую на ее улице. Эта дама наблюдала за ней каждое утро; Присутствие Марии было главным событием дня этой маленькой старушки — и Мария понятия не имела! Я делюсь ее историей в книге «Вы важнее, чем вы знаете ~ Эхо Марии».

4. Выберите то, во что вы верите

Мне нравится, что ты здесь! Я считаю, как часто просматривается каждое сообщение в блоге, которое я пишу. Я тебя считаю. Вы считаете . Вы значите для меня . Вы можете поверить в то, что вы значите для меня, или можете игнорировать меня. Во что вы решите верить — ваше дело. Просто обратите внимание, насколько сильны ваши мысли и убеждения.

Что вы чувствуете, когда решаете верить, что и являются частью моего ежедневного подсчета? Что я поддерживаю вас и всех моих читателей в молитве каждую ночь? Иногда я даже молюсь за вас всех в течение дня, когда иду или пишу Богу в дневнике.Вы можете поверить в это. Что вы чувствуете, когда в это верите? То же самое и с вашей убежденностью в том, что о вас никто не заботится. Что вы чувствуете, когда верите в то, что думали ? Просто обратите внимание, как ваши мысли влияют на ваши чувства.

Вы даже можете поверить, что что-то — или Кто-то — вам звонит. Когда вы чувствуете себя одиноким и ненужным, вы можете осознать присутствие Бога в своем духе и душе. Вы можете поверить, что попали сюда по какой-то причине. Вы можете поверить в то, что чувство, будто никого не волнует, может помочь вам найти более глубокие и значимые отношения с Богом.Речь идет не только о том, чтобы чувствовать себя ненужным и о том, что никто не заботится о вас … это часть более глубокого и важного призвания вашей жизни.

«Лучшее лекарство для тех, кто напуган, одинок или несчастен, — это выйти на улицу, где они могут побыть в тишине, наедине с небом, природой и Богом. Потому что только тогда чувствуется, что все так, как должно быть ». — Анна Франк.

5. Ставьте под сомнение мысль о том, что «никто не заботится обо мне».

правда ли ?

Вот мое любимое занятие, когда я чувствую, что никто не заботится обо мне: я сомневаюсь в своих мыслях.Байрон Кэти — автор и учитель, создавшая произведение, которое можно бесплатно загрузить на ее веб-сайте. Просто поищите в Интернете и на YouTube Байрон Кэти и Работу.

По сути, это четыре вопроса. Они предназначены для вас, чтобы вы ответили письменно, в своем дневнике или даже в разделе комментариев ниже. Если вы серьезно настроены противостоять и исцелить веру в то, что никто не заботится о вас, сделайте эту работу .

4 вопроса, которые следует задать, когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным :

1. Правда ли, что вы никому не интересны?
2. Можете ли вы точно знать , что это правда?
3. Как вы реагируете, когда верите, что никому до вас нет дела?
4. Кем бы вы были без этой мысли?

В книге Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь , Байрон Кэти также учит «поворотам», которые имеют большое значение.Обращение к своим мыслям дает вам возможность проверить их. Что кажется вам наиболее верным? Это практика, медитация. Вы даже можете принести это Богу в молитве, чтобы разобраться в своем духе и душе.

Один поворот может быть таким: « Я не заботится обо мне». Затем вы напишите примеры того, как вы пренебрегали заботой о себе. Может быть, вы не спали большую часть ночи, ели и смотрели фильмы, вместо того, чтобы дать себе необходимый сон. Может быть, вы игнорируете семью и друзей, которым вы действительно небезразличны.

Как вы не заботитесь о себе? Если вы не можете хорошо позаботиться о себе, вы не можете ожидать, что другие будут заботиться о вас. Они будут относиться к вам так, как вы относитесь к себе, потому что это то, чему вы их учите.

6. Делитесь своими мыслями и убеждениями

Не подавляйте свои чувства. Если сдерживать негативные болезненные эмоции, это усилит и омрачит их. Вместо того, чтобы скрывать свои чувства нежеланности, избавьтесь от них письмом, рисованием, танцами, бегом, рисованием, вязанием, приготовлением пищи или даже просто плачем! Поговорите с кем-нибудь, кому доверяете, о том, сколько боли и пустоты вы чувствуете.По иронии судьбы, когда вы чувствуете, что никому нет дела, вы, скорее всего, сдерживаете свои чувства … но это самое важное время, чтобы выразить свои чувства.

Когда вы говорите «никто не заботится обо мне», вы признаете свои истинные чувства. Это хорошо — пока вы не , оставайтесь там . Большинство из нас отвлекается от ощущения себя ненужными и одинокими, занимаясь серфингом в Интернете, тратя деньги, зарабатывая деньги, принимая наркотики, ища прилив адреналина. Некоторые из нас не замечают чувства одиночества, потому что мы погрязли в своих семьях, воспитании детей, работе, обязанностях и отношениях.Но в конце концов отвлечение уходит, например, расставание или смерть любимого человека, о которых я говорю в «Словах утешения, когда твое сердце разбито».

Как вы думаете? Я призываю вас ответить на комментарии других читателей ниже, если хотите, и поделиться своим опытом. Написание часто приносит ясность и понимание и может помочь вам справиться со своими чувствами.

В мире и страсти,

Лори

*

Тема обсуждения песни — Песня 29

[Studio] ( http: // www.last.fm/music/Them+Crooked+Vultures/_/No+One+Loves+Me+&+Neither+Do+I )

[Live] ( http://m.youtube. com / watch? v = 0TqnFVfDJTM )

[8-бит] ( http://m.youtube.com/watch?v=QjYloyOlNWA )

[Текст] ( http://www.azlyrics.com/lyrics/themcrookedvultures/noonelovesmeneitherdoi.html )

(…. Да …. ахххххха)

Кажется, я видел она впервые, может быть, в газетном киоске

Она выбирала журнал, одетый косо

Она назвала меня ребенком, и это я, может быть, с песней по радио?

Итак, я сказал ей, что я богат, затем она спросила, могу ли я использовать грязную суку (конечно)

Затем она сказала: «Никто меня не любит… и я тоже »

Вы получаете то, что даете,

Я прощаюсь

И если я исчезну

Не попадитесь врасплох

Не прижми его ко мне

Пока не станет тяжело

(ой … ой … ой … обруч! …………. аааааа ….. да … аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааас доступ доступ круче доааааааааааа до всегда могу сделать то, что осталось

Итак, я сказал ей, что я мусор, она подмигнула, засмеялась и сказала: «Я уже знаю…

У меня есть прекрасное место, чтобы поставить твое лицо «, и она была права,

И я сказал:» Никто меня не любит … и я тоже «

Это делает Совершенный смысл,

Так что я никогда не спрашиваю «Почему?»

Все пропало завтра

Потому что жизнь не ждет

Ты можешь сохранить свою душу

Я не хочу родственную душу

Разорвать ее, я готов к работе

Люди в мире, вы потеряете контроль

Освободив ее, я готов к работе

Люди в мире, вы потеряете контроль

Освободив ее, я готов к работе

Люди в мире, вы потеряете контроль

Освободив ее, я ‘ м готов к работе

Люди в мире, вы потеряете е….

Ха

Я умею гореть с энтузиазмом

Ничего не сдерживай, ради будущего пайка

Отдавайся всем, не торопись

Наслаждайся каждым вкусом

Вас поймают

Я знаю, как управлять

Делайте противоположное тому, что вам говорят

Быстро реагируйте, чтобы сломать ящик

Включите очередь как свою ячейку дверные замки

Позади вас

Я знаю, как потеряться в похоти

Не потому, что вы должны, а потому, что вы должны

Он горит добела и затуманивает разум

Этот удар молнии не всегда добрый

Так что используй меня

Используй меня

---

Практически просто положи все, что думаешь об этой песне (или вообще о чем-нибудь) в комментариях.Я делаю одно из них каждую неделю, выбирая случайную песню из каждого альбома (если у вас есть песня, вы хотите увидеть ее в личном кабинете). На следующей неделе это будет My God Is The Sun .

---

Что вы можете сказать об этой долбаной песне? Я каждая часть, если она просто идеальна; риффы великолепны, фальцет Homme звучит смехотворно хорошо, и в нем есть « Ну, если секс — это оружие, тогда разбей, бум, паф, Как я тебе сейчас нравлюсь » — и это только в первые 2 или около того минут . Мостик посередине (часть «» Gonna Lose Control «) довольно крутой, но окончание его полностью затмевает.Эти последние 2 минуты — одни из лучших вещей на альбоме; этот рифф чертовски безумен. Нетрудно понять, почему несколько дней назад он занял первое место в опросе.

Тексты песен To No One Loves Me Better — Shane Dwight

Никто меня не любит лучше:

(Шейн Дуайт / Дерек Олдридж — ИМТ)

Никто меня не любит лучше
Никто меня не любит больше тебя
Меня никто не заводит
Никто меня не заводит так, как ты

Ты заставил меня работать весь день
День мечтал всю ночь
Я обниму тебя
и буду держать тебя так крепко

Потому что, никто меня не любит лучше
Никто не любит меня лучше тебя
ты знаешь, что это правда, детка
Никто не заводит мой трактор
Я добираюсь туда быстрее тебя

О нет

Ты заставил меня работать весь день
День мечтал о ночи
Я обниму тебя

и держу тебя так крепко

Никто меня не любит лучше
Никто не любит меня лучше тебя

Я сказал, что никто не поднимет меня выше,

зажигает мой огонь, как ты
Так мы движемся,

когда мы находим наш паз

Нет никаких сомнений, это все, что я хочу сделать

да, да, да, да

Никто не любит меня лучше тебя

Это то, как мы движемся,

, когда мы находим канавку
, нельзя отрицать,

ты все, что я хочу сделать

да, да, да

никто не любит меня лучше, детка,
никто не любит меня лучше тебя, мама

О, нет, нет

меня никто не заводит,

заставляет меня писать глупые песни о любви
всю ночь напролет, но ты
И только ты, детка

Я сказал, никто не заводит мой трактор
доставит меня туда быстрее, но ты
О, я не мог солгать тебе, мама,

Никто меня не любит лучше
Никто не делает это лучше тебя
Я сказал нет, любит меня лучше

Никто, кроме тебя, детка
Когда я говорю это, я имею в виду никого, детка

О, только ты, детка

Если вы не дьявол:

(Шейн Дуайт / Дерек Олредж -BMI)

Если ты не дьявол, я не знаю Иисус
Меня зовут не грязь, в моем родном городе
, и все верят тебе

Они не играют Мадди Уотерса
в Кларксдейле, штат Миссисипи,
И не крутят Хэнка в хоккей-тонксе,
В городе нет преступности

Если ты не дьявол, я не Знай, Иисус,
Меня зовут не грязь, в моем родном городе
И все верят тебе

Вода течет вверх по холму, а я Незнакомец с болью
На Ближнем Востоке все круто, я слышал, там много дождя

У нас проблемы дома
У нас проблемы на улицах
У нас проблемы весь день
Со всеми, кого мы встречаем, детка

И если это не дьявол, да, я не знаю Иисуса
И меня зовут не грязь, в моем родном городе
и все верят тебе

Я не пою блюз
для женщины с высоким тонусом — нет, я не
И я не молюсь какому-то лжепророку

Нет, не

и я не проповедую, Господь,

черт, я даже не религиозен

но это дьявол,

да, потому что я знаю Иисуса
лет, я знаю Иисуса

Так что сделайте резервную копию Дьявольской женщины
, потому что это было написано
Не искушайте Господа или хорошего человека,
и возьмите свой обман и ложь с собой

У тебя проблемы дома
У тебя проблемы на улице
У тебя проблемы целый день со всеми, кого встречаешь

детская причина

Ты дьявол, и я знаю Иисуса

Потому что я знаю Иисуса
Меня зовут не грязь в моем родном городе
все верят тебе

Ты не дьявол
Я не знаю Иисуса
Ну, меня зовут не грязь,

Человек, в моем родном городе
и все верят тебе

Если ты не дьявол
я, я не знаю Иисуса
Меня зовут не грязь
, и все тебе верят

Стоять:

(Шейн Дуайт / Дерек Олредж — ИМТ)

Будь то тряпичный каджун
или быдло из Бамы
Может быть мальчик из Восточного Теннесси,

Или Кентукки разводят

Может быть восточный Миссури или Тексаркан,

все вы, хиппи из Северной Калифорнии,
, выращивающие растения,
, видим, что мы по всей стране — мы понимаем

да
мы построили землю обетованную

Встань — подними свой стакан
Встань — встряхни задницей
Встань — давай и хлопай в ладоши
Встань — ты в земле обетованной

будь то флиппин гамбургеры или твоя смешать грязь
согреться на солнышке
мы там не подражатели
тратим деньги папы
нет, мы рано встаем, мы рабочий класс

Смотрите, мы общаемся — так что вы понимаете
Теперь мы топаем сапогами кантри-группе

Встань — подними свой стакан
Встань — давай и тряси своей задницей
Встань — Сделай это последним
Встань — это все еще земля обетованная

Встаньте — поднимите бокал
Встаньте — хлопните в ладоши
Встаньте — не упустите этот момент
Встаньте — это все еще земля обетованная

Встаньте — поднимите бокал
Встаньте — продолжайте и хлопайте в ладоши
Встаньте — сделайте это последним
Встаньте — это все еще земля обетованная
Встаньте

Пули и бензин:

(Шейн Дуайт / Дерек Олредж — ИМТ)

Ну, меня поразило, как 2 на 4
, прямо вверх ногой
, когда я услышал, что моя маленькая подружка
спала в постели своего босса

Загрузил свой старый.44
Я направился в винный магазин
купил пятый и пачку Marlboro Reds

да, я сидел там
покурил дым
да я поймал свой кайф
Должен признать, я немного задохнулся
думая о том, что было

Но еще одна затяжка и двойной выстрел
Я сказал к черту местных копов
, положил молот и выехал на шоссе

Теперь говорят, что я сумасшедший, злой и означает
, но вы могли бы сделать то же самое, что и
, если бы они сделали с вами, что они сделали со мной

Вы можете подумать о
Bullets and Gasoline

Ну, удивлен, не совсем описать
взгляд в их глазах,
когда я появился около 2 часов ночи
с всадником рядом

Не могу сказать, что было дальше
, кроме того старого.44 начали обналичивать чеки
, а остальное должно было сделать бензин
хахаха

Теперь они говорят, что я сумасшедший,
и они выбросили ключ
, но вы могли бы сделать то же самое
, если бы они сделали с вами то же самое, что они сделали со мной

Можно подумать о патронах
и бензине

У меня было много времени
, чтобы подумать о том, как я ошибся
все раз, что мама пыталась,
как та старая песня Мерла Хаггарда

Я думаю о том, что могло бы быть
, если бы я не был так склонен к греху
и я никогда не покупал эти пули и бензин

Теперь они говорят, что я сумасшедший,
злой и злой
но вы могли бы сделать то же самое
, если бы они сделали с вами то же самое, что они сделали со мной

подумайте о пулях и бензине

вы могли бы подумать о пулях и бензин
вы подумаете о пулях и бензине

Белый порошок:

(Шейн Дуайт — ИМТ)

Вся эта бродячая жизнь
заставила деревенского мальчика желание
всего того, чего он скучал за всю свою жизнь

он попал в горячую воду
пытался добраться до высокого хлопка
он сделал один неверный поворот
и так и не смог вернуться правильно

он был склонен к греху
поэтому он упал
дьявол сказал давай в

он никогда не думал дважды

, когда он начал сгибать по 6 струн каждую ночь
у каждой крепкой питьевой ямы с неоновым светом

он начал поднимать крыши вверх
он начал собирать толпу
из тех, которые всегда появлялись
и никогда не заботились, если он играет слишком громко

да, он привлек внимание
всех крупнейших берущих в городе
их завистливые сердца обхватили его
очень крепко, а затем они его одолели

он был предрасположен к греху
поэтому он упал
дьявол сказал давай в
он никогда не думал дважды

, и все, что потребовалось, было немного белого порошок

зеленоглазая девочка и 5-я
, чтобы научить этого простого деревенского парня о последствиях
о том, как быстро это происходит
ну вот как быстро все прошло

с небольшим количеством белого порошка, зеленоглазой девушкой и пятым

он начал зарабатывать настоящие деньги
и люди начали вести себя смешно
никогда не мог быть уверен, кто его поддерживал

он купил не ту историю
Слава и слава какого-то бездельника
продал его в будущем

остановил свой товарный поезд на треков

и все, что потребовалось
, это маленькая белая пудра, зеленоглазая девочка
и пятая

научить этого простого деревенского мальчика около
последствия
схватки как быстрая скорость
так же быстро, как она прошла

теперь он иногда плачет о
жизни, которую он прожил

, но когда ему снится, я набираю
, это звучит примерно так:

он был склонен к греху
поэтому он упал

и все, что потребовалось
, это маленькая белая пудра, зеленоглазая девочка
и 5 ^-я

научить этого простого деревенского мальчика о следствии
о том, как быстро оно наступит, ну, так быстро, как оно произошло

Немного белого порошка

Вся эта проселочная жизнь
заставила деревенского парня пожелать
всего того, чего он скучал за всю свою жизнь

Она любит кататься:

(Шейн Дуайт — ИМТ)

Ей нравится кататься
Ее папа был байкером из Северной Калифорнии
не мог дать своим детям все, что они хотели
, поэтому он поехал на юг
с линией денег
, но он оказался мертвым
под этим калифорнийским солнцем

, так что она выросла на грязном байке
мечтала о своем папе
она сдерживала слезы, чувак
она позволила газу лететь

она была совсем маленькой
а папа был конченным
она так и не научилась от него
‘насчет того, как водить машину

теперь она любит кататься
ей нравится оставаться на высоте

она любит встряхнуть землю на в субботу вечером
выскользнуть с мальчиками и поправить голову

любит кататься
любит кататься

о, вы понимаете, о чем я

Голубоглазая богатая девушка из Коулмана В Алабаме
было все, что она хотела
до тех пор, пока она не дойдет до линии Джорджии.

теперь ей нравится кататься
ей нравится оставаться на высоте
ей нравится трясти его на землю субботним вечером
выскользнуть с мальчиками, чтобы поправить голову
ей нравится кататься
ей нравится летать
о, о да

Иногда вам нужно упаковать его
и просто уйти
, потому что это плохо кончится, если вы останетесь слишком долго
, вы должны увидеть их на другой стороне

Потому что у вас есть
, вы должны позволить ей кататься
вы должны позволить ей кататься
да, да, да, да
вы должны позволить ей кататься
вы должны позволить ей кататься

Присоска:

(Шейн Дуайт, Джесси Дж., Мелани Мерини- ИМТ)

Так куда вы идете после того, как они закончат эту последнюю песню?
Теперь, когда я потратил все свои деньги
О, ты должен дать мальчику хоть один шанс
Позвонить тебе, милый

Или ты ускользнешь от
со своими девушками, когда я повернусь спиной
Нет, я думаю, ты слишком милый для этого

Не могу представить, чтобы ты когда-нибудь был таким жестокий
но девочка я тебя почти не знаю

Да, я сосунок
для хорошенькой девушки
такой зеленоглазый зверь
может разрушить мир мальчика

Мне нравятся ведьмы, которые произносят заклинания
, такие как танцующие босиком
перед самим дьяволом

Я знаю, что это скрученный
, но я не могу бросить это
из тех девушек, которые быстро катятся на
и никогда не получают билета

А я лох
разве они не сказали тебе мама
Я лох

Извините, вам, вероятно, не понадобилось услышать все это
Почему бы тебе не рассказать мне свою историю
Я не думаю, что видел тебя здесь раньше?
и вы знаете, что меня это беспокоит

У вас есть секрет?
, который вы пытаетесь скрыть?
Слушаете ли вы демона или ангела?????????????????????
назад от всех ваших преступлений и всех времен, когда вы лгали

Потому что я обожаю красивую девушку
из тех зеленоглазых зверей, которые
могут разрушить мир мальчика

Мне нравятся ведьмы, которые произносят заклинания
, такие как танцующие босиком
перед самим дьяволом

Я знаю, что это скрученный
, но я не могу бросить его
из тех девушек, которые быстро катятся на
и никогда не получают билетов

Теперь я не доверяю своей интуиции
или предчувствию
человек не может правильно мыслить в таких условиях
или иметь убеждение, потому что маленькая лисица
Она заставила тебя так жалко говорить
, что даже твоя мама не слушает

эй, ты куда?
Я знаю, что я сломлен
ты просто оставишь меня сидеть здесь
с моим измученным сердцем

Черт —

Эй, не обижайся, я был обманутый,

от маленькой ведьмы
Видишь ли, я подошел к ней
Я получил свою задницу поркой
как болван
Я упал
У нее было мое сердце на поводке, все
она накачивала его около
, пока она не ушла мне
для другого мальчика

Маленькая жирная сучка с пучком игрушек

Эй, ты куда?

Куда ты идешь?
просто оставлю меня сидеть здесь с измученным сердцем, показывающим

Разве они не говорили тебе, мама
Разве я не говорил тебе,

Я лох

Я сосунок для красивой девушки
да
Я сосунок
для красивой девушки
Зеленоглазый зверь,
который может разрушить мир мальчика

Мне нравятся ведьмы, которые колдуют
такие, которые танцуют босиком
перед самим дьяволом

Я знаю, что это скрученный
, но я не могу бросить это
из тех девушек, которые быстро ездят
и никогда не получают билетов

Разве они не сказали маме
Я лох

Я сосунок для красивой девушки
Я сосунок для
Красивая девушка
да, да, да

Шакин:

(Шейн Дуайт — ИМТ)

Где хорошая женщина?
, когда он мне действительно нужен
Почему пропала вся выпивка?
человек, мне действительно нужно немного
Где таблетка, которая делает это реальностью?
Как будто все идет не так, как надо

Расскажите, как вы оказались
так живете
как будто вы сделали что-то не так
разозлили весь мир

Где справедливость в любви?
Господи, мне нужна небольшая помощь свыше

Теперь ты видишь меня Шакин,
ну может меня забрали

И слишком долго покинутый

Да, вы меня неправильно поняли
, но я тоже был прав
вы говорите, что меня не было
, но когда я был прикован к этому блюзу

И что для меня важно
Начинает казаться, что для вас это не имеет большого значения

Да, если ты увидишь меня трясущимся
, может быть, меня схватили, а
оставили слишком долго

да да да

То, что вы видите
, когда смотришь на меня
— это угроза или враг
Вы ошиблись

Потому что все, чем я когда-либо буду,
— это человек, которым меня сделал этот мир
Теперь я взрослый

Девушка Леви:

(Шейн Дуайт / Дерек Олредж — ИМТ)

Встретила меня маленькая цыганка
девушка-сборщик из Луизианы
В ее глазах
Я мог видеть души тысячи мужчин

Вы видите эти глаза, они исчезнут на черный
немного каждый раз, когда она улыбалась
у нее был такой мягкий и сладкий голос
как ребенок, и она сказала
давай сюда мальчик
и сядь рядом со мной

Она закурила сигарету и
потом передала мне
ну это жужжание, которое я почувствовал на

было больше, чем никотин

Вы видите, я начал чувствовать себя похотливым человек
немного низменный и скупой.

, и когда она наклонилась ближе
и прошептала очень низко
, ветер
начал дуть

Я чувствовал, что должен пойти
куда бы она ни пошла
хорошеньких ногтей копали мою душу

Ну, мы оказались в особняке
на участке в несколько сотен акров
верхняя полка продолжала течь ‘
о, казалось, никогда не прекращалось

Это была адская вечеринка
все были такие чертовски горячие
такие чертовски горячие

Потягивая из серебряной чашки
был человеком, которого я видел
Может быть, кто-то я сделал неправильно
в каком-то дурном сне

Он сказал, давай сюда мальчик
сядь рядом со мной

, а затем он наклонился ближе
и говорил очень медленно
Оглядываясь назад, я разговаривал с
дьяволом, которого я знаю
Господи, я знаю

нет пути назад
точно так же
все, что у меня было, превратилось в дым

вы видите
с тех пор, как я встретил эту девушку-налогоплательщика
мой дедушка умер
моя жена и ребенок оставили меня
, а моя мама все еще плачет
она клянется, что слышит голоса
звонит поздно ночью

и пути назад нет
точно так же
все, что у нас было, пропало
оно пропало

Я променял свою душу и весь свой мир
на эту маленькую девушку-сборщика
Я променял свою душу и весь свой мир
на эту маленькую девушку-сборщика

Суд над поэтом:

(Шейн Дуайт — ИМТ)

Хорошо, я слышал, что он идет
он идет сегодня
он ловит борзую
до небесного самолета
это долгий путь
попасть в рай я знаю
когда мир разбивает твое сердце
и блюз овладевает

, и вы не можете вернуться назад на
нет, вы не можете развернуться на
, вы можете перейти на
только тогда, когда ваш поезд движется вокруг
, и он может прийти рано
может прийти поздно
вы можете изменить свой образ жизни, мальчик

, но ты не можешь изменить свою судьбу

Суд над поэтом
пора сказать правду
вы надеетесь, что
дьявол не улавливает последнюю строчку
, когда звонит вам

мы слышали, что ты сделал что-то правильно
мы знаем, что ты сделал что-то не так
но ты можешь отдохнуть, мальчик
, если сможешь добраться домой

может быть начало
, а может быть конец
ты можешь изменить свой образ жизни мальчик
но ты не можешь изменить свою судьбу

, и вы не можете вернуться назад на
нет, вы не можете развернуться вокруг
, вы можете перейти на
только тогда, когда ваш поезд едет вокруг

Испытание поэта
пора сказать правду
вы надеетесь, что
дьявол не поймет последнюю строчку
, когда вас потребует приговор

Я слышал, он прилетает
прилетает сегодня
он ловит борзую на автобусе
до небесного самолета

Никто меня не любит | VQR Online

В прошлом году у нас был небольшой домик в горах Швейцарии на лето.К чаю пришла подруга: женщина лет пятидесяти с дочерью: старые друзья. «А как вы все?» — спросил я, когда она сидела, покрасневшая и довольно раздраженная после подъема в шале в жаркий полдень, вытирая лицо слишком маленьким носовым платком. она ответила, почти злобно поглядывая в окно на неизменные склоны и вершины напротив: «Я не знаю, как вы, , к этому относитесь, но — эти горы! космическое сознание, и , все моя, любовь к человечеству »,

Она, конечно, из Новой Англии старой школы — и обычно трансценденталистского спокойствия.Так что ее раздраженное безумие в этот момент — это было действительно безумие — в сочетании с языком Новой Англии и легким акцентом показалось мне действительно забавным. Я засмеялся ей в лицо, бедняжка, и сказал: «Неважно! Возможно, тебе удастся отдохнуть от своего космического сознания и любви к человечеству ».

С тех пор я часто думал об этом: о том, что она на самом деле имела в виду. И каждый раз у меня возникала небольшая боль, когда я понимал, что был немного злобен на нее. Признаюсь, ее трансцендентная привычка Новой Англии любить космос en bloc и человечество en masse скорее действовала мне на нервы, всегда.Но тогда она была такой воспитанной. И факт любви к космосу не мешал ей увлекаться собственным садом — хотя и немного помешал; и ее любовь к человечеству не мешала ей испытывать настоящую привязанность к своим друзьям, за исключением того, что она чувствовала, что должно любить их бескорыстно и в целом, что довольно раздражало. Тем не менее, этот, на мой взгляд, довольно глупый язык о космическом сознании и любви к человечеству действительно означал нечто, что было не просто церебральным.Он стоял, и я понял это впоследствии, для ее мира, ее внутреннего мира со вселенной и с человеком. И , а не она могла бы обойтись без этого, можно вести войну с обществом, но при этом сохранять глубокий мир с человечеством. Неприятно воевать с обществом, но иногда это единственный способ сохранить душевный покой, которым является мир с живым, борющимся, настоящим человечеством. И последний не может позволить себе проиграть. Так что я не имел права говорить моей подруге, что она могла бы отдохнуть от любви к человечеству.Она не могла, и никто из нас не может: если мы интерпретируем любви к человечеству как чувство единства с борющейся душой, или духом, или чем бы то ни было, наших собратьев.

Теперь меня удивляет то, что молодым действительно удается обходиться без «космического сознания» или «любви к человечеству». В целом они избавились от мозговой оболочки обобщений своего эмоционального состояния: космического и человеческого соприкосновения. Но мне кажется, что они тоже сбросили цветок, который был внутри шелухи.Конечно, вы можете услышать, как девушка восклицает: «На самом деле, , вы знаете, угольщики — милые, и жаль, как с ними обращаются». Она даже убежит и зарегистрирует голос за своих любимых. Но ей все равно, и ей можно посочувствовать. Эта забота о несправедливостях невидимых людей была преувеличена. Тем не менее, хотя угольщики, хлопководы или кто бы то ни было, кто бы они ни были, находятся очень далеко, и мы ничего не можем с этим поделать, тем не менее, где-то далеко от нас, мы знаем, что мы жизненно, хотя и отдаленно, связаны с ними. Мы смутно осознаем, что человечество — это одна, почти одна плоть.Это абстракция, но это также физический факт. Так или иначе, хлопкоробы Каролины или рисоводцы или. Китай, связаны со мной и, в слабой, но реальной степени, являются частью меня. Вибрация жизни, которую они излучают, достигает меня, касается меня и воздействует на меня, причем совершенно неизвестно мне. Ибо все мы более или менее связаны, все более или менее соприкасаемся: все человечество. То есть до тех пор, пока мы не уничтожим в себе чувствительные реакции, что сегодня случается слишком часто.

Смутно, это то, что мой трансценденталист имел в виду под своей «любовью к человечеству», хотя она имела тенденцию убивать настоящую вещь, навешивая на нее ярлык филантропии и властности. Смутно она имела в виду свое чувство участия в жизни всего человечества, которое есть у всех нас, деликатно и глубоко, когда мы пребываем в мире с самими собой. Но давайте потеряем наш внутренний покой, и мы сразу же, вероятно, заменим это тонкое внутреннее чувство участия в жизни всего человечества другой вещью, отвратительной ярко выраженной доброжелательностью, которая хочет сделать добро всему человечеству и является только форма самоутверждения и запугивания.Господи, избавь нас от такой любви к человечеству! и избавить бедное человечество. Мой друг был немного запятнан этой формой самомнения, как и все трансценденталисты. Так что, если горы своей жестокостью отняли порочную любовь, им хорошо. Но моя дорогая Руфь — я буду называть ее Рут — имела нечто большее. У нее, женщины пятидесятилетнего возраста, было почти девичье наивное чувство мира, настоящего мира со своими собратьями. И это она не могла позволить себе потерять. И если бы не этот намек на обобщение и , , она бы никогда не потеряла его, даже за те полчаса в швейцарских горах.Но она имела в виду «космос» и «человечество», чтобы соответствовать ее воле и ее чувствам, и горы заставили ее понять, что космос — нет. Когда вы сталкиваетесь с космосом, ваше сознание, скорее всего, пострадает. И человечество, когда вы дойдете до этого, скорее всего, накажет вашу «любовь» противной банкой. Но вот ты где.

Однако когда мы подходим к подрастающему поколению, мы понимаем, что «космическое сознание» и «любовь к человечеству» действительно остались вне их состава.Они похожи на множество ярко окрашенных осколков стекла, и они чувствуют то, о чем сталкиваются, только когда их трясет. Они образуют случайный образец с другими людьми, а в остальном ничего не знают и не заботятся.

Так что космическое сознание и любовь к человечеству, используя абсурдные термины Новой Англии, действительно мертвы. Они были испорчены. И космос, и человечество слишком много были произведены в Новой Англии. Они были ненастоящими. Очень часто они были просто благородными фразами, чтобы прикрыть самоутверждение, высокомерие и злобные издевательства.Это были просто действия уродливого, своенравного эго, решившего, что человечество и космос должны существовать так, как Новая Англия позволяла им существовать, или не существовали вовсе. Они были заражены издевательским эгоизмом, и молодые, с тонкими носами для такого рода запахов, не желали ничего из них.

Чтобы убить любое чувство, нужно настаивать на нем, настаивать на нем, преувеличивать. Настаивайте на любви к человечеству, и будьте уверены, судьба всех возненавидит. Потому что, конечно, если вы настаиваете на любви к человечеству, тогда вы настаиваете на том, что оно должно быть привлекательным, а в половине случаев это не так.Точно так же настаивайте на любви к своему мужу, и вы не сможете сдержать тайную ненависть к нему. Потому что, конечно, никого не может любить всегда . Если вы настаиваете на том, что они будут такими, это налагает на них тиранию, и они становятся менее привлекательными. А если вы заставляете себя любить их — или притворяться, — когда они нелюбимы, вы все фальсифицируете и впадаете в ненависть. Результатом принуждения к любому чувству является смерть этого чувства и замена его чем-то противоположным. Уитмен настаивал на том, чтобы сочувствовать всем и каждому: настолько, что он поверил только в смерть, не только в свою собственную смерть, но и в смерть всех людей.Точно так же слоган «Продолжай улыбаться» вызывает наконец некую дикую ярость в груди улыбающихся, а знаменитое «веселое утреннее приветствие» заставляет желчь накапливаться во всех веселых.

Это бесполезно. Каждый раз, когда вы форсируете свои чувства, вы причиняете себе вред и производите эффект, противоположный желаемому. Попытайтесь заставить себя полюбить кого-то, и вы обязательно закончите тем, что возненавидите того же человека. Единственное, что нужно делать, — это иметь те чувства, которые у вас действительно есть, и не придумывать их.И это единственный способ оставить другого человека свободным. Если вам хочется убить мужа, не говорите: «О, но я его очень люблю. Я ему предан ». Это не только издевательство над собой, но и издевательство над ним. Он не хочет, чтобы его принуждали, даже по любви. Просто скажите себе: «Я мог убить его, и это факт. Но, полагаю, мне лучше этого не делать. И тогда ваши чувства обретут собственное равновесие.

То же самое и с любовью к человечеству. Последнее поколение и предыдущее настаивали на любви к человечеству.Они ужасно заботились о бедных, страдающих ирландцах, армянах, конголезских резиновых неграх и всем остальном. И в этом было много фальши, самомнения, самомнения. В основе этого лежала эгоистическая мысль: «Я такой хороший, я такой превосходный, я такой доброжелательный, я очень забочусь о бедных страдающих ирландцах, об армянах-мучениках и угнетенных неграх, и я пойду. чтобы спасти их, даже если мне придется сильно расстроить англичан, турок и бельгийцев ». Эта любовь к человечеству была наполовину самомнением и наполовину желанием вмешиваться и вставлять палки в колеса другим людям.Молодое поколение, чувствуя запах крысы под шерстью ягненка Христианского Милосердия, «говорило себе: никакой любви к человечеству мне!

У них, по правде говоря, есть тайное отвращение ко всем угнетенным или несчастным людям, нуждающимся в «помощи». Они скорее ненавидят «бедных угольщиков», «бедных хлопководов», «бедных голодающих россиян» и все такое. Если бы началась новая война, как бы они возненавидели «пораженных бельгийцев»! Так оно и есть: отец ест грушу, а у сына зубы оскомину.

Переборщив с прикосновением сочувствия, особенно с любовью к человечеству, мы теперь избавились от сочувствия. Молодые не сочувствуют и не хотят. Они эгоисты, и откровенно говоря. Они совершенно честно говорят: «Мне плевать на бедных, угнетавших то-то-то-другое». И кто может обвинить их? Их любящие предки развязали Великую войну. Если любовь к человечеству привела к Великой войне, посмотрим, что сделает откровенный и честный эгоизм. Можем поспорить, что ничего ужасного нет.

Проблема откровенного и принятого эгоизма заключается в его неприятном воздействии на самого эгоиста. Честность — это очень хорошо, и это хорошо, чтобы отбросить все ложные симпатии и ложные эмоции довоенного мира. Но отбрасывание ложного сочувствия и ложных эмоций не обязательно влечет за собой смерть всей симпатии и всех глубоких эмоций, как это, кажется, бывает у молодых. Молодежь совершенно осознанно играет на сочувствии и умилении. «Милый ребенок, как ты прекрасно выглядишь сегодня вечером! Обожаю смотреть на тебя! »- и на следующем вдохе маленькая стрела злобы.Или молодая жена мужу: «Моя прекрасная любовь, я чувствую себя такой драгоценной, когда ты так обнимаешь меня, моя прекрасная дорогая! Но встряхни мне коктейль, ангел, ладно? Мне нужен хороший удар — ты ангел света 1 дюйм

Сейчас молодые прекрасно проводят время, бренча на клавиатуре эмоций и сочувствия, отбивая все преувеличенные фразы восторга и нежности, обожания и восторга, в то время как они не чувствуют — ничего, кроме некоторого веселья по поводу этого детская игра.Это так шикарно и очаровательно, что использовать все самые драгоценные фразы любви и нежности забавно, просто забавно, как звон в музыкальной шкатулке.

И они были бы очень возмущены, если бы им сказали, что они не любят человечество. Англичане, например, исповедуют самую забавную и театральную любовь к Англии. «Единственное, что меня волнует, кроме моего любимого Филиппа, — это Англия, наша драгоценная Англия. Мы с Филиппом готовы умереть за Англию в любой момент.«На данный момент Англия, похоже, не подвергается опасности спросить их, так что они в полной безопасности. А если вы мягко спросите: «А что такое Англия в вашем воображении?» они пылко отвечают: «Великая традиция англичан, великая идея Англии» — что кажется комфортно эластичным и ни к чему не обязывающим.

И они кричат: «Я бы отдал все за дело свободы. Мы с Хоуп плакали и опечалили наше драгоценное брачное ложе, думая о посягательстве на английскую свободу. Но сейчас мы спокойнее и полны решимости бороться максимально спокойно.«Этот спокойный бой состоит в том, чтобы выпить еще один коктейль и отправить чрезвычайно эмоциональное письмо совершенно безответственному человеку. Тогда все кончено, и свобода забывается, и, может быть, религия получает оборот или дикий взрыв из-за какой-то фразы в отпевании.

Это современная продвинутая молодежь. Признаюсь, забавно, пока сверкание длится. Самое трудное — это когда фейерверк закончился — а они длятся недолго, даже с коктейлями — и появляются серые полосы.Ведь для продвинутой молодежи нет теплого дня и тихой ночи. Все это фейерверк возбуждения и полосы серой пустоты; потом еще фейерверк. И, позвольте признать ужасную правду, это довольно утомительно.

Сейчас в серых промежутках жизни современной молодежи один факт проступает во всей своей мрачности и становится очевидным как для самих молодых, так и для сторонних наблюдателей. Тот факт, что они пусты; что они ни о чем и ни о чем не заботятся; даже о развлечениях, которые они так усердно ищут.Конечно, этот скелет нельзя вынимать из шкафа. «Милый ангел, не начинай быть противным белым муравьем. Играй в игру, лицо ангела, играй в игру; не начинай говорить неприятные вещи и трясти кучей мертвецов! Расскажите нам что-нибудь приятное, что-нибудь забавное. Или давайте будем на самом деле серьезными, понимаете, и поговорим о большевизме или la haute financial. Будь ангелом света и подбодри нас, милейший драгоценный питомец! »

На самом деле молодые боятся собственной пустоты.Выбрасывать вещи в окно — это ужасно весело. Но когда вы все выбросили, и вы провели два или три дня, сидя на голом полу, спали на голом полу и ели с голого пола, ваши кости начинают болеть, и вы начинаете хотеть чего-то из этого. старая мебель вернулась, даже если это был самый уродливый викторианский конский волос.

По крайней мере, именно так, мне кажется, начинают чувствовать молодые женщины. Их пугает пустота своего дома жизни, теперь они все выбросили в окно.Их молодые Филипс, Питерс и другие, кажется, не делают ни малейшего шага, чтобы поставить новую мебель в дом молодого поколения. Единственное, что они представляют, — это шейкер для коктейлей и, возможно, беспроводной набор. В остальном он может оставаться пустым.

И молодые женщины начинают чувствовать себя немного не в своей тарелке. Женщинам не нравится чувствовать себя опустошенными. Женщина ненавидит чувствовать, что она ни во что не верит и ничего не стоит. Пусть она будет самой глупой женщиной на земле, она отнесется к чему-то серьезно: к своей внешности, своей одежде, своему дому, чему-то еще.И пусть она будет не такой уж и глупой, а она хочет большего. Ей хочется инстинктивно чувствовать, что она к чему-то стремится и что ее жизнь чего-то стоит. Женщины, которые так часто злятся на мужчин из-за того, что мужчины не могут «просто жить», но всегда должны стремиться к какой-то цели в жизни, сами, возможно, являются корнем мужской необходимости для достижения цели в жизни. Мне кажется, что в женщине потребность чувствовать, что ее жизнь означает что-то, что-то означает и сводится к чему-то, гораздо важнее, чем у мужчины.Сама женщина может категорически отрицать это; потому что, конечно, дело мужчины — снабжать ее жизнь этой «целью». Но мужчина может быть бродягой, бесцельным и быть счастливым. Не такая уж женщина. Это очень и очень редкая женщина, которая может быть счастлива, если чувствует себя «вне» великой цели жизни. Между тем, я искренне верю, что огромное количество людей с радостью улетело бы прочь, если бы было куда дрейфовать.

Женщина не может чувствовать себя пустой и бесцельной. Но мужчине это чувство может доставить истинное удовольствие.Человек может испытывать настоящую гордость и удовлетворение в чистом отрицании: «Я совершенно лишен чувств, мне нет дела до кого-либо или чего-либо, кроме себя. Но я забочусь о себе, и я собираюсь выжить, несмотря на все это, и я собираюсь добиться собственного успеха, не заботясь ни в малейшей степени о том, как я его добьюсь. Поскольку я умнее их, я хитрее их, даже если я слаб. Я должен создать себе надлежащую защиту и окунуться в жизнь, и тогда я буду в безопасности. Я могу сидеть в своей стеклянной башне, ничего не чувствовать и ничего не трогать, и все же проявлять свою силу, свою волю через стеклянные стены моего эго.”

Это, грубо говоря, состояние человека, который принимает в себе состояние истинного эгоизма и пустоты. У него есть определенная гордость за это состояние, поскольку в чистой пустоте настоящих чувств он все еще может осуществить свои амбиции, свою волю к эгоистическому успеху.

Теперь я сомневаюсь, что какая-то женщина может так себя чувствовать. Самая эгоистичная женщина всегда находится в клубах ненависти, если не любви. Но настоящий мужчина-эгоист не ненавидит и не любит. Он совершенно пустой, посреди него. Только на поверхности у него есть чувства: и от них он всегда пытается уйти.Внутренне он ничего не чувствует. А когда он ничего не чувствует, он ликует в своем эго и знает, что он в безопасности. В безопасности, в его укреплениях, в стеклянной башне.

Но я сомневаюсь, что женщины вообще могут понять это состояние мужчины. Они принимают пустоту за глубину. Они думают, что ложное спокойствие эгоиста, который на самом деле ничего не чувствует, — это сила. И они воображают, что все защиты, которые выкидывает подтвержденный эгоист, стеклянная башня непроницаемости, являются ширмами для настоящего человека, позитивного существа.И они безумно бросаются на защиту, чтобы разрушить их и прийти к настоящему мужчине, мало зная, что — это не настоящего человека, защита существует только для защиты пустой пустоты, эгоизма, а не человека.

Но молодые начинают подозревать. Молодые женщины начинают уважать защиту, потому что они больше боятся натолкнуться на абсолютное ничто эгоиста, чем оставить его незамеченным. Пустота, ничто — это пугает женщину.Они не могут быть настоящими нигилистами. Но мужчины могут. Люди могут испытывать дикое удовлетворение от уничтожения всех чувств и всех связей, в результате чего возникает состояние абсолютной отрицательной пустоты, когда нечего выбрасывать из окна, а окно закрыто.

Женщины хотели свободы. Результат — пустота, пустота, которая пугает самое стойкое сердце. Затем женщины обращаются к женщинам за любовью. Но это длится недолго. Не может. В то время как пустота сохраняется и сохраняется.

Любовь человечества ушла, оставив огромную пропасть. Космическое сознание рухнуло в огромную пустоту. Эгоист сидит, украдкой ухмыляясь, торжествуя собственную пустоту. И что теперь делать женщине? Теперь, когда дом жизни пуст, теперь, когда она выбросила всю эмоциональную обстановку из окна, а дом жизни, который является ее вечным домом, пуст, как могила, что теперь будет делать дорогая несчастная женщина?

Я люблю себя, а почему другие не любят?

Софи,

По своему опыту я обнаружил, что большинство людей обычно тяготеют к счастливым людям с положительной энергией.Я не понимаю, почему тебе трудно заводить друзей. Возможно, вы просто ищете более значимую связь, чем большинство, или желаете дружбы, которая связана на гораздо более глубоком уровне, чем то, что некоторым людям нравится. Чтобы наладить дружбу, нужно время и работать над ее укреплением. И знайте, что действительно важных будет немного. Наличие друзей не имеет ничего общего с тем, чтобы быть «хорошим» человеком. Даже у «плохих» людей есть друзья, даже верные. (Хорошее и плохое в кавычках, потому что я не очень люблю использовать хорошее или плохое, для меня это слишком черно-белое.Плюс в любой момент времени все мы были хорошими или плохими).

«Я люблю себя, а почему других нет?» Название вашего форума довольно интересно. Как вы можете предположить, действительно ли окружающие любят вас или нет? Каждый любит по-своему, на своем уровне. Как вы измеряете любовь? Окружающие плохо обращаются с вами, оскорбляют или унижают вас? Это не любовь. А если и так, то это в лучшем случае испорченная любовь. Или другие просто не дают вам того количества любви, которого вы, по вашему мнению, заслуживаете? Другие могут любить вас ровно настолько, насколько они любят себя.Так что я не ожидал многого от твоего подавленного парня. Это не значит, что он не любит вас, это просто означает, что ему нужна ваша поддержка, пока он разбирается в себе. Вот статья о том, как справиться с депрессивным партнером: http://www.healthyplace.com/depression/men/depression-in-men-understanding-male-depression/. Я лично никогда раньше не думал, что когда-нибудь попаду в депрессию. По сути, я радостный, жизнерадостный и энергичный человек. Улыбаться и смеяться легко, и я могу подбодрить людей в мгновение ока. Однако когда я впал в депрессию, это было еще хуже.Все онемело. Мне просто нужно было кого-нибудь послушать. Так что просто поддержите его. Вы не можете исправить это только он. Также я считаю, что небольшая депрессия хороша для роста, если она не является хронической и не длится слишком долго.

Также знайте, что вашей любви к себе достаточно. Если тебя кто-то любит, это просто бонус. Я обнаружил, что если я не люблю себя по-настоящему, то не важно, насколько люди делятся своей любовью, показывают свою любовь, доказывают свою любовь, этого никогда не бывает. Иногда нам нравится то, что мы делаем, а не то, кем мы являемся.Иногда нам нравится идея, которую мы создали о себе, но не о самих себе, как о хорошем, плохом, уродливом и красивом. Иногда нам нравится то, как нас любят другие, но не то, как мы любим себя. Иногда нам нравится то, что думают о нас другие, но не нравится то, что мы думаем о себе. Любовь к себе может сбивать с толку. Когда моя любовь к себе сильна, мне не нужна любовь других. У меня уже слишком много, я хочу поделиться этим с другими. Это не значит, что я отвергаю любовь других, это просто значит, понимаю я ее или нет, это меня не беспокоит.Мой мир не рухнет. Однако когда я не чувствую настоящей любви к себе, ко всему себе, это меня беспокоит.

Надеюсь, у вас наладятся хорошие связи!

Зенхен

So How Come (No One Loves Me) — факты о песнях, информация о записи и многое другое!

Автор: Феличе Брайант
Записано: 10 июля 1963
Продюсер: Терри Хенебери

Дата выпуска: 30 ноября 1994 (Великобритания), 5 декабря 1994 (США)

Доступно на:
Live At The BBC

Персонал

Джордж Харрисон: вокал, ведущая гитара
Джон Леннон: гармоничный вокал, ритм-гитара
Пол Маккартни: гармоничный вокал, бас
Ринго Старр: барабаны

Джордж Харрисон взял на себя ведущий вокал на этой записи BBC « So How Come (No One Loves Me) ‘, ранее входивший в пластинку Everly Brothers 1960 года.

Впервые он появился на четвертом альбоме дуэта A Date With The Everly Brothers , который вошел в десятку лучших в Великобритании и США.

Версия Beatles «So How Come (No One Loves Me)» была записана для шестого выпуска радиошоу Pop Go The Beatles 10 июля 1963 года. Запись была записана в Эолийском зале в Лондоне. , а первая трансляция — 23 июля.

Тексты

Говорят, что все хотят кого-то
Так почему же я никому не нужен?

Тогда говорят, что всем кто-то нужен
Так почему я никому не нужен?

Ну, если вам интересно, кем могут быть самые одинокие существа в мире
Ну, это гадкие утята, маленькая белая ворона и я

Говорят, что все кого-то любят
Так почему же меня никто не любит?

Ну, если вам интересно, кем могут быть самые одинокие существа в мире
Ну, это гадкие утята, маленькая белая ворона и я

Говорят, что все кого-то любят
Так почему же меня никто не любит?
Так почему же меня никто не любит?
Так почему же меня никто не любит?

.