Личные границы человека — как выстроить личные границы и установить собственное пространство

Содержание

#1. Что значит нарушить личные границы?

#2. Жизнь с личными границами

#3. Как выстроить личные границы

Личные границы, которыми ограждено пространство конкретной особы, не бывают постоянно статичными.  Когда собственные границы не нарушены, человек может чувствовать себя удобно, не ощущая никакого дискомфорта. Для того чтобы пребывать в таком состоянии постоянно, необходимо четко обозначать свое пространство. Иначе можно легко потерять себя.

Так что же собой представляют собственные границы? Это тот барьер, четкая черта между конкретной личностью и другими людьми, которую не имеет права нарушить без разрешения никто из окружающих. Для других за этой границей находиться интимная, недоступная личная территория, где есть свои избранные принципы, правила и нормы существования. И каждый из нас имеет право на свои границы.

Что значит нарушить личные границы?

До тех пор, пока ваши личные границы никто не осмеливается нарушить, в вашей жизни все сбалансировано и гармонично. Но, как только появляются люди, которые пытаются установить свои правила на вашей территории, балансу грозит серьезная опасность. И если срочно не принять никаких мер, то такое нарушение чревато негативными последствиями.

Таким образом, нарушением в отношении личного пространства любого другого человека является все то, что перечит его устоявшимся правилам, принципам, нормам жизни.

Но, если человек не обозначил их четко для себя и других, то он должен винить, прежде всего, себя в таком нарушении. Хотите, чтобы никто из чужих не посягал на ваше «святое», научитесь четко говорить «нет», «стоп». Этим вы не позволите перейти дозволенную грань, какие бы не были у вас отношения с человеком. 

Чтобы четко обозначить грань дозволенного другим, следует познать себя, свои чувства, что вы хотите защитить. Это и будет ваша территория, на которую не имеет право никто.

На самом деле все живые существа в физическом смысле имеют собственное пространство. Если говорить о психологическом аспекте понятия «граница», он заключается в понимании и осознании себя в качестве отдельной от других личности.

Таким образом, границы физические указывают на начало и конец частных владений каждого человека. Если говорить о психологических границах, то они являются определением того, кто такой человек есть на самом деле.

Однако приходится рано или поздно учитывать не только личные потребности, но и требования социума.

Если вы, ища равновесие в своей жизни, переступаете через других людей, нарушаете их границы, вы вступаете с ними в конфликт. И это считается преступлением. Однако каждый из нас сталкивается с посягательствами со стороны общества, перегружаемого нас своими требованиями. И мы склонны уступать, идти на поводу, не видеть наши нужды, не удовлетворять их, ставить общественные интересы выше собственных. Этим мы предаем себя, позволяем нарушать свою территорию.

Каждый из нас должен помнить, что имеет право на собственное мышление и ощущение, понимание и удовлетворение своих нужд, на личную территорию. Люди, которые не способны выстроить четкие границы, не понимают суть своих прав и разрешают нарушать их другим. Они даже могут не видеть в этом ничего плохого.

Для таких людей вполне «нормальным» считается, когда:

• близкие, друзья наносят неожиданные визиты или даже проживают в их доме намного дольше, чем договаривались;
• их тревожат ранним утром или поздно вечером, даже не извиняясь за неудобства
• пытаются хозяйничать в их доме, шкафах, холодильнике, на кухне и т.д.
• кто-то нарушил их правило, принцип;
• чересчур любопытствуют по поводу их планов;
• им подражают другие люди в отношениях, привычках, хобби и т.д.;
• люди из близкого окружения читают переписку;
• пользуются их личными вещами без спросу;
• проверяют содержимое сумки, кошелька;
• лезут со своими советами, которых не спрашивают, по разным поводам, включая воспитание детей, уход за своим домом;
• интересуются тем, как они зарабатывают на жизнь и как тратят свои средства;
• другие люди без их согласия пытаются играть с животным, угощать чем-то;
• высказывают свою точку зрения в отношении их внешности, одежды, макияжа;
• проявляют интерес к их личным, интимным моментам, задавая навязчивые вопросы.

Это далеко не все, что нарушает какую-то определенную личную границу.

Жизнь с личными границами

Существование с собственными границами намного упрощается. Ведь человек четко понимает, чего он хочет от жизни, что или кого он не желает видеть на своей территории. Однако определение позволенного другим требует понятия и осознания в первую очередь себя. Другими словами, у человека должна быть четкая позиция по этому поводу. Это наподобие государства с его границами.

Личность, которая понимает и почитает свои границы, любит свою физическую оболочку, осознает собственные чувства, внутренние нормы, поступки, способ мышления, желания, потенциал. Значимыми здесь есть установленные цели этого человека.

И он четко знает ответы на вопросы:

• о месте в его жизни, важности для него партнерских отношений;
• о том, на какие жертвы готов пойти для избегания одиночества, беспомощного состояния;
• о границе дозволенного для своих партнеров;
• об истинной важности в своей жизни;
• о том, от чего может отказаться.

Границы всегда связаны с определенными ценностями человека. Именно познание, понимание себя и есть ключевым в установке ограниченного для чужого доступа. Для этого нужно отлично знать все свои способности, плюсы и минусы. Люди, которые четко определили свои границы, знают свое предназначение, желания, имеют свои идеалы, интересы, принципы, потребности.

Как выстроить личные границы

Иногда определить четкие границы просто невозможно, но бывает, что человек сознательно отказывается от их установки в угоду другим. Но есть и те, кто намеренно посягает на чужую территорию. Однако часть личной территории, то есть ваша вера, эмоциональное здоровье, необходимо защищать всегда и во что бы то ни стало. К этому нельзя прикасаться посторонним.

Человек, определяя собственные границы, сначала обязан для себя решить, как должны вести себя с ним другие люди. И это поведение не должно разрушать его личность. Другими словами, в границах, их установке нуждаемся мы сами, определяем их для себя самих. Но заявлять о них мы должны другим и следить, чтобы они не были нарушены. Это показатель нашей ответственности за свою судьбу. Личностью с полноценным здоровьем является человек, который четко понимает, где заканчивается его собственная территория и не посягает на то, что находится за ней без разрешения. Такие, на самом деле, не поддаются манипулированию.

Важно всегда помнить о слове «нет», которое является основной границей.

Определяются следующие границы:

• Физические – здесь базовой гранью являются кожные покровы, наше тело. В этой ситуации следует отвечать на вопросы о том, кому и в какой степени разрешено вторгаться на вашу территорию. Это место в доме, квартире, где вам комфортно одному и у вас есть возможность там быть самому. Это ваша комната, кабинет.
• Сексуальные – грань комфортности интимных действий и прикосновений. Мы сами определяем, что, кому, где и как допустимо. Нельзя терпеть посягательства на вашу сексуальную границу.
• Материальные – это касается ваших вещей, собственности, денежных средств. Каждый из нас определяет для себя, как он распоряжается со всем этим. Причем для разных людей могут быть свои ограничения. Вы хозяин и распоряжаетесь всем на свое усмотрение. Никто не может указывать на то, как поступать с вашей собственностью. 
• Эмоциональные границы – в этом случае предполагается нахождение ответов на вопросы о чувствах, ответственности за эмоциональное состояние. Никому не позволено срывать гнев, показывать злость в сторону других. Это же касается обвинений, сплетен, насмешек, навязчивых и непрошеных советов.
• Духовные – предполагают определение значимых моментов в жизни каждого из нас. Это все ваши ценности и идеалы. Никто не имеет право указывать, во что верить и что считать совершенным. Это включает и выбор религии.
• Интеллектуальные – в этом случае идет речь об опыте, знаниях, мыслях, интеллектуальной собственности, убеждениях. Каждая личность вправе решать, как с ними поступать.  

Кроме перечисленного выше каждый из нас распоряжается временем и словами. Они только ваши.

Здоровые границы:

• Каждое наше действие, слово имеет свое последствие. Когда проявляется насилие, имеет место жестокость, эгоизм при четко обозначенных границах, оно обязательно будет наказано.
• По закону ответственности каждый из нас ответственен перед другими, но не за других. Любое инфантильное поведение не должно поощряться и провоцироваться.
• Любая власть на самом деле ограничена. Мы можем менять себя и свою жизнь и не имеем право менять других.
• Каждая личность заслуживает на уважение.
• Свободный выбор должен быть у всех. Мы вправе сказать «нет», если так считаем, несмотря ни на что.
• Граница может быть неудобной для других.
• Согласно законам гуманизма, человек совершает поступки для решения своих разных жизненных ситуаций. Можно защищать свои права и свободы, не соглашаться с другими мнениями, но без эмоционального накала страстей.
• Нельзя завидовать другим.
• Необходимо первыми идти навстречу, не ожидая проявления активности от других.
• О своих границах следует четко заявлять.

Специалисты Центра развития личности «Арканум» делятся опытом и знаниями со всеми желающими научиться ограждать и защищать личное пространство. Оно должно быть у каждого человека.

Личные границы

Личные границы

/image.php?width=800&height=500&cropratio=1.6:1&image=/static/uploads/5ea6d8eb44faa.jpg

2020-01-01

 

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Одноклассники

К списку статей

определение, как выстроить, советы психологов

Каждый человек, который живет в этом мире, выстраивает личностные границы. Персона сама решает, какие они будут. Человек вправе распоряжаться своим личным временем и пространством так, как считает нужным это делать. Но почему одни люди находят в своей жизни счастье, а у других не получается это сделать? Давайте разберемся.

Определение

Что такое личностные границы человека? Это то пространство, которое человек огораживает вокруг себя и за которое не дает возможности заходить незнакомым людям. Причем это пространство не нужно воспринимать буквально. Личные границы есть как чисто физические, так и психологические. Физические границы определить не так сложно. На метр подпускаете к себе любого человека, а вот подойти к вам вплотную сможет не каждый. От незнакомой персоны, которая подойдет слишком близко, вы отодвинетесь.

А как определить психологические личностные границы? Это сделать сложнее. Человек со всеми людьми общается по-разному, и для каждого конкретного индивида выстраивает свои барьеры. Кому-то персона будет позволять касаться себя, а кому-то не будет позволять это делать. Кому-то человек будет открывать свои секреты, а с кем-то будет говорить только о погоде. В зависимости от того, насколько близка та или иная персона, вы и реагировать на нее будете по-разному. А также на отношение к человеку будут влиять личные симпатии, и взаимность ваших чувств. Человек, довольно сложное существо, поэтому не всегда у него получается правильно выстроить свои психологические границы и защитить их от посягательств других людей.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

1. Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые личностные границы присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
2. Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Разновидности

Человек должен знать свои личностные границы. Это поможет ему чувствовать себя комфортно. Также персона должна понимать, в каких жизненных областях людям следует давать возможность переходить черту, а в каких нет. Какие бывают разновидности личностных границ?

1. Физические. У каждого человека вокруг себя есть расстояние, в которое он не подпускает малознакомых персон. Вы должны точно понимать, что для вас считается допустимым, а что нет. Если человек подойдет к вам на метр, начнете паниковать? А если на полметра? Нужно точно знать, на каком расстоянии с незнакомыми людьми вам приятно общаться, чтобы в будущем всегда могли держать подобное расстояние и чувствовать себя комфортно. Также следует установить расстояние для хорошо знакомых людей и самых близких. Вы должны дать людям понять, какие у вас границы и насколько близко к вам можно подходить.
2. Психологические. Каждый человек, в силу своего воспитания и образования, расставляет границы на чувства и эмоции. Какие-то выражения своих чувств персона может делать общественным достоянием, а все остальное человек будет прятать под маски, так как по его мнению эти эмоции не должны видеть окружающие. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы считаете публичными, а какие нет. Тогда не придется думать об этом всякий раз, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией.
3. Духовные. Каждый человек имеет право верить в то, что хочет. И если вы верите в Бога, то не давайте никому поколебать свою уверенность. Атеисты могут красивыми речами убеждать в том, что Бога никогда не было, но ваше право настаивать на своем, а в случае, если вам неудобно, просто уйти от темы.
4. Социальные привязанности. У каждого человека есть друзья, знакомые и родственники, с которыми персона контактирует чаще, чем со многими другими, поэтому с близкими людьми нужно тоже выстроить личные границы дозволенного. Вы не можете оградить своих друзей от посягательства на них других людей, но можете выделить время, которое будете проводить наедине с близкими людьми.

Как работают границы

Вы много слышали о границах дозволенного, но не совсем понимаете, где применяются личностные границы? Как построить с мужем здоровые отношения? Над этим вопросом задумывалась любая девушка. Вот его и возьмем в пример для разбора ситуации. Как во многих семьях муж показывает свой авторитет жене? Правильно, с помощью кулаков. Но ведь человек никогда не начинает махать руками, если не выйдет из себя. Значит, сначала персона должна разгорячиться и начать кричать, и только потом размахивать руками и искать цель для поражения. Но прежде чем мужчина вскипит, он должен повысить голос и перейти на новый вид интонации. Все эти изменения происходят довольно быстро, но даже неискушенный человек сможет невооруженным взглядом заметить перемены, которые происходят в личности.

Женщина, которая живет со своим мужем много лет, отлично знает все этапы гнева своего благоверного. И если она это знает, значит, ее личные границы слишком слабы. Бить ее мужчина сможет только тогда, когда дама сама позволит ему это сделать. Если у женщины будут сильные границы, то она не позволит своей второй половинке даже повысить голос, не то чтобы перейти на крик. Хотите выстроить нормальные отношения с мужчиной? Не позволяйте ему нарушать ваши личные границы. Когда муж повышает голос, упрекайте его в этом или же просто вразумляйте фразой: «в таком тоне я с тобой разговаривать не буду». Мужчина сразу же вернется на нормальный тембр речи и перестанет кипятиться. А если женщина не сможет постоять за себя, то она вечно будет терпеть побои и в том будет не вина мужа, а ее собственная. Как установить личностные границы? Перестаньте быть тряпкой и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.

Расширение личных границ

Человек должен иметь к себе уважение. Если его нет, то персона будет позволять себя оскорблять и унижать. Как установить личностные границы? Человеку нужно дать понять окружающим, что он не даст никому возможности посягать на свое личное пространство. Как это сделать? Прерывать все попытки людей влезть в вашу жизнь. Причем делать это сразу. Например, если вы не хотите никому рассказывать о своей личной жизни, никто не может заставить вас о ней распространяться. А когда слишком любознательные друзья будут стараться залезть в вашу душу и узнать, что же там происходит, вы можете отвечать на все вопросы одинаково, спасибо за проявленный интерес, у меня все хорошо. Если будете в такой манере отвечать каждый раз, вскоре вопросы вам задавать уже не будут.

Точно так же следует учить окружающих не переходить черту в обращении с вами. Вы замечаете, что на вас многие срывают злобу? Значит, вы позволяете людям это делать. Не допускайте чужого раздражения, а лучше, не слушайте чужих жалоб. Кто-то начинает рассказывать о своей несчастной судьбе? Прервите человека и спросите, что в жизни у персоны происходит хорошего. Если он обидится и скажет, что вы плохой товарищ, раз не желаете слушать о проблемах других, всегда можете ответить, что вам и в своей жизни проблем хватает, и вам хочется услышать что-то позитивное. Ведь заметьте, когда разговор у людей идет о чем-то хорошем, они редко конфликтуют друг с другом и спорят о том, у кого жизнь лучше. А когда персоны жалуются, нередко диалог скатывается на брань, повышение голоса и так далее. Умышленно ограждайте себя от негатива, и тогда сразу же заметите, как улучшится ваша жизнь.

Все проблемы с детства

Почему люди вырастают со слабыми личностными границами? Все проблемы любого человека нужно искать в детстве. Почему родители нарушают личностные границы детей? Родители, которые слишком озабочены здоровьем своего чада, частенько страдают тем, что без лишней надобности будут проверять температуру ребенка, запрещать ему бегать и шалить. Подобная гиперопека приведет к тому, что малыш вырастет в несамостоятельную личность, которая не будет уметь брать ответственность за свои поступки. Казалось бы, а при чем здесь границы? Ребенок вырастет слишком наивным и доверчивым, и как следствие, станет подпускать к себе любого, кто внешне будет выглядеть мило и приветливо. А ведь намерения у персоны могут быть не самые добродушные.

Родители, которые недолюбливают ребенка, тоже рискуют ослабить личностные границы чада. Ребенок будет нуждаться в любви и ласке, а значит, станет искать подобные чувства на стороне. И малыш будет рад любой персоне, которая его приголубит и пожалеет. Комплекс неполноценности останется у человека на всю жизнь и персона просто не сможет нормально существовать. Ее самооценка будет зависеть от мнения окружающих и от оценки деятельности человека.

Каким еще образом родители могут нарушать личностное пространство чада? Каждый человек с рождения имеет личные вещи. У персоны должна быть свои кружка, чашка, вилка и т. д. Если взрослые постоянно будут брать вещи малыша и говорить чаду, что это вполне нормальное явление и нужно уметь делиться, то у ребенка может сформироваться комплекс неполноценности, который в народе называют мягкосердечностью.

Что нужно оберегать от чужого посягательства

Хотите узнать больше о личностных границах? Ковалев поможет вам в этом. Вы можете открыть любое из его учебных пособий и поподробней узнать все особенности психологии человека. Среди прочего, Ковалев пишет о том, что нужно оберегать свои границы личности от чужих посягательств. Но чтобы что-то оберегать, нужно точно понимать, что именно.

1. Личные вещи. У каждого человека есть предметы, которые ему ценны, дороги и имеют для него какое-то важное значение. Такие вещи следует оберегать от чужих рук. Если кто-то будет брать ваши принадлежности без разрешения, то вы должны сделать человеку выговор. Думаете, это эгоизм? Да. И вполне оправданный. Нет смысла раздавать свои вещи всем подряд. Если вы и решите что-то кому-то одолжить, это должно быть лично вашим ненавязанным желанием. Все остальные способы изъятия у вас предметов можно считать прямым нарушением личностных границ.
2. Личное время. Человек должен иметь право на время, которое он тратит исключительно на себя. У персоны не должно возникать проблем с тем, чтобы побыть наедине с собой. Человек не обязан идти туда, куда его зовут друзья, только по той причине, что людям очень хочется видеть его. Всегда следует выделять время в своей рутине, чтобы побыть наедине со своими мыслями и подумать о чем-то личном. Поможет вам выстроить личностные границы психология. Книга, которую вы можете почитать на эту тему, имеет одноименное название с вашей проблемой, а авторы ее – Дженни Миллер и Виктория Ламберт.
3. Социальные связи. У каждого нормального человека должны быть хорошо налажены социальные связи. У любой персоны есть друзья, семья и вторая половинка. И с каждым из этих типов людей нужно правильно выстроить личностные границы. Как понять разницу между разными типами людей? Прислушайтесь к своей интуиции, она в таких вещах редко ошибается.
4. Мечты и желания. Вы имеете право мечтать и желать все что угодно. Ваши мечты не должны быть ограниченны или навязаны со стороны. Люди могут все, что захотят. И их свободу выбора никто не сможет ограничить.

Реакции на нарушения личных границ

Как нормальный человек реагирует, когда непрошеный гость пытается сунуть свой любопытный нос туда, куда его залезать не просили? Нарушение личностных границ в психологии можно охарактеризовать несколькими реакциями. Одни из них психологические, а другие имеют внешние проявления.

1. Негативные эмоции. В первую очередь человек, на личное пространство которого кто-то посягает, начинает сильно раздражаться. И это вполне нормально. Это является первым психологическим признаком того, что пора давать отпор непрошеному гостю. Нарушение личностных границ в этом случае не слишком существенное, но все равно персоне становится не по себе от того, что кто-то посягает на физическое или моральное пространство человека.
2. Ответная реакция. Человек, которого глубоко задели, среагирует моментально. Персона попробует оградиться от незваного гостя, и если это сделать не получится, тогда он перейдет в наступление. Персона попробует в ответ перейти допустимые личные границы оппонента.
3. Обидные слова. Следующий этап, на который переходит личность, на чье пространство покушаются – это оскорбления. Персона будет ругать своего обидчика и повышать на него голос. А если все это не поможет, значит, человек разозлится и перейдет на крик.
4. Физические увечья. Если оппонент не понимает, что нужно остановиться, то персона, чьи границы были нарушены, может перейти к использованию кулаков. Решать проблемы с использованием физической силы не самое лучшее решение, но порой ничего другого человеку не остается.

Разумный подход

Как человек должен показать свои личностные границы? Психологи советуют пользоваться таким способом. Персоне следует один раз остановить оппонента, который сделал слишком широкий шаг. Ваш обидчик должен понять, что он сделал что-то не то, и вы не потерпите к себе подобного обращения. Таким образом, вы делаете человеку первое предупреждение. Персона понимает, как с вами нужно обращаться. Но в следующий раз при встрече, человек может еще раз проверить границы допустимого. И если оппонент еще раз получит отпор, то поймет, что вы уверены в своих границах. Четко знать пределы допустимого очень полезно. И нет необходимости повторять человеку по несколько раз то, что вам неприятно. Ведь можно просто не позволять персоне переходить границы.

А если человек не понимает ваших слов и считает, что вы сможете стерпеть, нужно или прекращать общаться с этим оппонентом или резко реагировать на его выпады. В результате персона должна понять, что вы не шутите и действительно готовы защищать себя. Причем методы, которые будут оправдывать средства, можно применять даже не самые любезные.

Чтобы требовать соблюдения от других людей своих границ, нужно научиться соблюдать чужие границы. Никогда не валяйте дурака и не притворяйтесь, что не понимаете желания окружающих. Ведь потом эти самые люди могут перейти ваши границы и тем самым доставить вам неудобства.

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое – воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Устранение проблем

Какнаучиться защищать личностные границы? Человек должен следовать нескольким простым правилам, которые помогут ему существенно улучшить свою жизнь.

1. Научитесь говорить нет. Если вам не хочется чего-то делать или же просто нет желания куда-то идти, скажите нет. Если человек просит вас об одолжении, а у вас мало времени и сил помогать ему, тогда лучше сразу откажитесь. Не переживайте, что вы как-то навредили знакомому. В первую очередь всегда думайте о себе и о своей выгоде. Ведь жизнь у человека одна и прожить ее нужно так, чтобы потом не сожалеть о том, как мало вы успели сделать.
2. Откажитесь от сильного чувства вины. Хотите увеличить личностные границы? Упражнение, которое поможет вам это сделать очень простое. Отказывайте людям в их просьбах и старайтесь заглушать чувство вины. Вы должны выработать рефлекс, когда вы отказываете человеку в чем-то, но при этом чувствуете себя так же хорошо, как если бы ему помогли.
3. Не оправдывайтесь. Не можете что-то сделать или же не хотите разглашать какую-то информацию, не нужно этого делать. Помните, что у вас есть личное право делать то, что хочется. Не переживайте и не думайте о том, что о вас подумают плохо другие люди. Какая разница, что подумают о вас друзья. Если это ваши хорошие знакомые, они ничего плохого не скажут. Ну а если это малознакомые персоны, они просто не найдут повода вас обсудить.
4. Не принимайте обиды близко к сердцу. Вас кто-то обидел или отказался помочь? Не принимайте обиду как личное оскорбление. Помните, что у каждого человека, и у вас в том числе, есть право на отказ. Если не хотите чего-то делать, просто скажите это человеку в лицо, но помните, что и персона может вам честно сказать, что не будет помогать.
5. Знайте свои права и обязанности. Человек, который хорошо понимает, что и кому он должен, никогда не будет страдать от слабых личностных границ. Персона будет уверена в себе и самодостаточна.

Выстраивание зоны собственного комфорта

Как выстроить личностные границы? Человек должен немного перекроить свой характер и научиться:

1. Уверенности в себе. Персона, которая считается в первую очередь со своим мнением, а не с мнением окружающих, будет счастлива. Такому человеку будет легко объяснить окружающим, где проходит зона его собственного комфорта, которую нарушать нельзя.
2. Мечтать и ставить цели. Восстановление личностных границ нужно начать с постановки своих желаний и целей. Человек должен куда-то в этой жизни идти, только тогда он сможет стать гармоничной личностью. Передвигаясь без ориентира, слишком легко потеряться в городской суете.
3. Научитесь давать отпор людям, нарушающим ваши границы. Нужно тактично, но все-таки твердо, отказывать всем, кто нарушает вашу зону комфорта. Такие персоны поступают некрасиво, и они должны это понимать. Если человек забыл про ваши границы, не стесняйтесь ему о них напоминать. Как изменить свои личностные границы? Книги про уверенность в себе помогут вам это сделать.

выстраивание личностных черт с мужчиной — определение и виды

Представьте, что двери в вашу квартиру открыты настежь. Что будет происходить? К вам домой начнут приходить совершенно незнакомые люди, бить посуду, заносить грязь, пачкать мебель. Вряд ли вам будет комфортно от подобного положения вещей. А ведь с чувствами и эмоциями происходит то же, когда в вашу жизнь вторгаются все кому не лень. В этой статье мы поговорим о личных границах человека: что это в психологии и как их выстроить самостоятельно.

Что это такое и зачем нужно

Понятие является условным. Оно обозначает невидимую черту между мировоззрением личности и намерениями окружающих. Она необходима нам, чтобы создать четкое понимание, что существует «Я» и «чужие», наши ощущения и остальные. 

Одни выстраивают высоченную каменную стену. А у вторых подобная защита вовсе отсутствует, что негативно влияет на их самоощущение и моральное состояние.

Умеете ли вы оберегать внутренний мир? Пройдем тест:

1. Я стараюсь поступками угодить знакомым, коллегам, друзьям, семье.
2. Не принимаю решения самостоятельно, а полагающих на чужое мнение.
3. Говорю «Да», даже если хочу отказать. 
4. Знакомые рассказывают о собственной жизни, мне неинтересно, но я слушаю.

Все это является для вас нормальным? Я вас огорчу: ваши личные границы серьезно и грубо нарушаются. Но не пугайтесь: на консультациях я помогу вам справиться с проблемой.

Подумаем: чем вторжение плохо для вас? Это негативно сказывается на душевном равновесии. Человек начинает испытывать дискомфорт, впадает в депрессию или ежедневно замечает у себя плохое настроение. А чувство усталости становится его лучшим другом.

Ведь колоссальный объем энергии расходуется на поддержание хороших отношений с окружающими. Вы позволяете манипулировать собой. И, хотя вам это не нравится, не высказываетесь против этого. 

Существует ошибочное мнение, что подобные ситуации возникают из-за плохого окружения. Ведь близкий товарищ не станет пользоваться вами в корыстных целях. Но это глубокое заблуждение. Индивидуальное пространство принадлежит только вам, и нужно научиться его создавать и защищать.

Виды личных границ

Психологи различают несколько разновидностей личностной территории.

1. Физическая. Не заметить ее трудно. «Чертой» здесь является кожа. Прохожий задел человека, а тот моментально чувствует вторжение — боль. 
2. Эмоциональная — при общении индивида оскорбляют или пытаются унизить или когда негатив направлен на рядом стоящего, а неприятно другому. Необязательно это связано с унижением. Вам приходилось слышать расспросы про замужество или отсутствие детей? Уверена, что это вызывает дискомфорт.
3. Право на собственность. Каждый нуждается в одиночестве, а для этого нужен уголок, куда запрещено входить посторонним. К примеру, подруга приехала издалека и попросила пожить у вас пару дней, пока не решит трудности с жильем. Но она загостилась и не спешит решать свои трудности. Что делать? Другой случай: коллега на работе взял вашу кружку. Вы высказали недовольство и в ответ услышали обидное слово. Но за что? Ведь нарушено ваше право. 
4. Граница времени. Лучшее качество людей — пунктуальность. Такие личности не преступят временную черту. Согласитесь, неприятно, когда вы договариваетесь с товарищем о встрече, а он опаздывает на целый час.

Признаки слабости индивидуальной территории

Вам срочно нужно подумать о защите внутреннего состояния, если вы: 

• стеснительны;
• решаете трудности других, но не свои;
• не можете быть наедине; 
• боитесь показать окружающим истинное «Я»;
• завидуете;
• ставите чужое мнение выше; 
• не умеете просить о помощи;
• ищете оправдание агрессору вместо того, чтобы дать отпор;
• не можете сказать «нет»;
• общаетесь с теми, кто вас не уважает;
• не переносите критику;
• часто злитесь.

Увидели в этих пунктах себя? Тогда пришло время для долгой и упорной работы.

Психолог Дарья Милай

Почему мы позволяем нарушать личные границы

Обозначим важный момент: люди не рождаются с чувством индивидуального пространства. Они формируют его на протяжении всей жизни. Но вот начало процесса закладывается в детстве. 

Многие родители из лучших побуждений ограничивают детей. Так они пытаются защитить их от бед, но при этом не дают жить самостоятельно. Это и становится главной причиной нарушения невидимой «черты» уже после взросления.

Вырастая, мы не слушаемся маму с папой во всем. Но при этом плюем на собственные желания и мысли, только бы не обидеть родственников. Бывают и те, кто чувствует долг перед ними за то, что они воспитали и поставили на ноги. Семья не желает нам зла, но при этом атакует границы, что не есть хорошо.

Можно понять, почему мы стараемся ради родных. Но как объяснить отношение к чужим? Психологи приписывают сюда боязнь одиночества. Ведь многие опасаются, что, отказав человеку, мы разозлим его и потеряем его любовь.

Кто чаще всего вторгается в пространство личности

Различают три типа людей, способных внедриться на нашу «территорию»:

1. Те, кто знает о существовании явления и уважает его, но при конкретных обстоятельствах, например, при стрессе или ссоре, неосознанно их перешагивает.
2. Кто не обладает тактичностью из-за отсутствия воспитания. Это не агрессоры, просто в детстве родители не научили их правильному поведению.
3. Манипуляторы. Они полностью отдают себе отчет в действиях и знают, как получить выгоду, причинив боль или дискомфорт человеку. 

Определение личных границ

Но прежде чем очерчивать собственное пространство, необходимо его определить. Для этого существует два метода.

Индивидуальные правила

Возьмите листок бумаги и ручку и напишите список того, что вы любите делать или что приносит вам удовлетворение, комфорт. Например:

1. Я не выполняю задачи за других, даже при настойчивой просьбе.
2. Не хожу к друзьям без предупреждения и не принимаю гостей, если предварительно они со мной не связались. 
3. Не звоню после 22 часов и не отвечаю на звонки.
4. После рабочего дня провожу время с семьей, и никто не может мне помешать.
5. В выходные игнорирую сообщения по работе.
6. Общаюсь только на интересные мне темы.
7. Не лезу с советами без просьбы.
8. Не выполняю школьные задания за детей.
9. Если я занята и не могу разговаривать по телефону, то я сразу же скажу об этом звонящему.
10. Когда я не хочу совершать определенных действий, я откажусь, не боясь обидеть. 

Этот перечень может дополняться и изменяться в зависимости от персональных правил.

Метод от дискомфорта

Этот способ действует, исходя от обратного: от некомфортного чувства к выстраиванию «черты». К примеру, общение с товарищем становится вам неприятно. Или после эмоциональных речей и жалоб вы чувствуете себя слишком уставшей. В этот момент скажите себе: «Стоп! Больше я этого слышать не хочу!».

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Как отстоять свои личные границы: 3 способа

При посягательстве чужих на персональную «территорию» необходимо защищать ее изо всех сил. Мы боимся обидеть человека отказом или слишком остро ощущаем ответственность. И поэтому действуем в ущерб себе. 

Мама настоятельно дает советы? Скажите ей, что знаете, как следует поступить и уверены в себе. Подружка постоянно жалуется на жизнь, не обращая внимание на вашу незаинтересованность? Дайте ей понять, что с вами разговаривать можно только о хорошем.

Психологи рекомендуют записать случаи, выводящие из душевного равновесия, на бумаге и придумать к ним конкретные стоп-слова. Чтобы не замешкаться в нужный момент, проиграйте в голове ситуации и возможные их исходы. И следуйте алгоритму при общении, причиняющем дискомфорт. 

Чтобы защититься от вторжения, нужно совершить три действия. О них мы и поговорим далее.

Почувствуйте нарушение

Представьте: вы собрались провести выходной с любимым человеком, но тут звонит начальник с просьбой выйти на работу. Как думаете, какие чувства возникнут? При отличном настроении и желании потрудиться — положительные. А если планы на совместный отдых были построены за неделю? 

В любых случаях ставьте «Я» на первое место. Не стоит совершать действия в ущерб себе, дабы не разочаровать окружающих.

Вы нарушаете личные границы

Если пытаешься добиться определенных действий от других, начни с себя. Поэтому, чтобы оберегать собственное пространство, нужно научиться уважать чужое. Ведь мы тоже не идеальны.

Самый простой пример: встретив знакомого на улице, мы спрашиваем, куда он идет. Казалось бы, это обычное дело, но кому-то, может быть, неприятно отвечать. 

Прислушайтесь к себе

Что чувствуете, когда окружающие переступают «черту» или это делаете вы? Что в данный момент вами руководит? Любопытство, невнимательность — что бы это ни было, постарайтесь избавиться от таких ощущений.

Личные границы: как их устанавливать

И вот мы подобрались к самому важному: как выстроить территорию и какие навыки для этого нужны. Как уже было сказано выше, люди не рождаются с чувством персонального пространства, они трудятся над ним на протяжении всей жизни. Ведь при знакомстве с новым человеком приходится выставлять «пограничников», привыкая к особенностям общения с ним. 

Чтобы результат был заметен, психологи дают несколько рекомендаций:

1. Начните с самооценки. Тот, кто позволяет проводить над собой манипуляции, не обладает уверенностью. Поймите, что вы тоже личность и имеете те же права, что и остальные.
2. Вы знаете, чего хотите. Тот, кто не понимает своих желаний, легко поддается воздействиям. Поэтому определите цели и делайте то, что любите, не учитывая постороннее мнение. 
3. Научитесь отказывать. Помогать окружающим — хорошо, но не в ущерб себе. Если это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете согласиться или сказать твердое «Нет», не ощущая при этом чувства вины.
4. Давайте отпор. Чужой посягнул на ваше пространство — не отмалчивайтесь. Умейте постоять за себя: оградитесь от ненужных советов или попросите не задавать слишком навязчивые вопросы.
5. Хватит всех обвинять! Единственный, кто виноват в ваших неудачах, — вы. Не перекладывайте ответственность на родителей, друзей или случайных прохожих. Только вы в силах исправить ситуацию сейчас.
6. Ограничьте взаимодействие с энергетическими вампирами и неприятными людьми. Если беседы со знакомым отнимают все силы, а «подружка» постоянно говорит о собственных проблемах и не интересуется вашими делами, зачем ставить себя под удар? 

Как выстроить личностные границы человека в общении с близкими   

С посторонним, надоевшим расспросами, можно прервать все контакты. Но что делать, когда вторжение происходит от родителей, брата или сестры? Все мамы желают лучшего своим детям, но стараются принимать слишком много участия в их жизни. Но не переставать же из-за этого с ними общаться?

Задайте вопрос

Натиск можно выдержать, не проявляя при этом негатива или раздражения. Если мамуля выдает совет, не особо вам полезный, ответьте ей: «Я очень сильно тебя люблю и ценю, но разреши мне самостоятельно разобраться с проблемой». Главное, произнести эту фразу с положительной интонацией.

Часто жертвами манипуляций со стороны детей становятся женщины. Приходя с работы домой, хочется отдохнуть и немного расслабиться. Но малыши не дают покоя, они хотят гулять или просят поиграть с ними. Спокойно объясните, что вам нужен часок, чтобы прийти в себя, и после вы выполните любое их желание.

Помощь от психолога Дарьи Милай

На своей консультации я помогу вам: 

• понять, как происходит выстраивание личных границ; 
• выявить конкретные ситуации, нарушающие «черту» и разрешить их в вашу пользу; 
• защититься от манипуляций других и улучшить качество жизни.

Учимся говорить «Нет»

Это основное правило: твердо отказаться и не жалеть о сделанном. Но, к сожалению, умеют это немногие. Людьми руководит страх потерять любовь или хорошее отношение к себе. Предлагаем 5 шагов грамотного отказа: 

1. Продемонстрируйте чувства. Человек высказал просьбу — покажите недовольство и тем самым смягчите почву.
2. Объясните свое решение, опираясь на собственные ощущения. Не пытайтесь брать аргументы из воздуха, иначе это будет выглядеть как оправдание.
3. Не бросайте знакомого в безвыходном положении. Отказываясь, предложите другой путь для разрешения вопроса. 
4. Скорее всего, просящий начнет уговаривать вас согласиться. Спокойно выслушайте все, что он скажет.
5. Если желания помочь так и не возникло, повторите то, что вы говорили, учитывая услышанное.

Но запомните: когда в голосе появится неуверенность, партнер победит, а вы согласитесь сделать то, чего не хотели. Поэтому отказываться необходимо уверенно и твердо.

Как установить личные границы женщины с мужчиной

Распространенной причиной разрыва взаимоотношений является нарушение личностного пространства. Попробуем объяснить на примере. Анна встречается с Михаилом. Почти все свободное время они проводят вместе: вдвоем ходят к друзьям, смотрят фильмы, гуляют. И на начальной стадии влюбленности это кажется прекрасным. Но в дальнейшем девушка понимает, что она давно не виделась с подругами и забросила занятия по рисованию. Парень не позволяет ей ходить на вечеринки без него и считает, что курсы ей абсолютно не нужны. 

Долго ли протянет эта пара? При отсутствии компромисса — нет. Поэтому в семейных делах важно выстроить «черту». 

Еще пример — домашнее насилие. Это актуальная тема сегодня. По статистике, 40% тяжелых преступлений в России совершается в семье, и порядка 14 тысяч женщин погибают от рук супругов. Все представительницы прекрасного пола должны иметь широкие границы. Если человек позволяет себя ударить, значит, ощущение собственного пространства у него ослаблено. А с этим необходимо бороться.

Важно пресекать нарушителя с первого раза. Прощать любимого — значит усугубить положение. Во время ссоры спокойно объясните партнеру, что повышенные тона недопустимы. А при повторении ситуации — просто уйдите.

Специалисты дают несколько рекомендаций, как защитить «территорию» во взаимоотношениях: 

1. Подумайте об этом на начальном этапе, иначе потом будет уже поздно.
2. Запомните: мы сами учим людей, как с нами обращаться.
3. Психологическое здоровье находится в прямой зависимости от широты и крепости личностной «черты».
4. Уважайте не только собственные интересы, но и увлечения спутника.

Заключение

Я постаралась раскрыть тему, как научиться выстроить и отстаивать свои личные границы. Часто защиту индивидуального пространства обособляют с эгоизмом. Но это мнение ошибочно. Первое — то, что хотите именно вы, тогда как эгоисты уверены, что окружающие должны делать то, что они желают. Не путайте эти понятия и помните, что от отстаивания ваших интересов зависит внутреннее и моральное состояние, а значит и качество жизни.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Личные границы человека — как установить в отношениях и на работе

Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Этим часто пользуются менеджеры в сфере продаж, предлагая нам купить что-то, и вот вы уже хозяин очередной ненужной вам вещицы.

Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.

Содержание

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Эти границы нужны нам для того, чтобы можно было четко понимать где «я», а где «чужие»; где «мои» эмоции и поступки, а где «не мои».

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

[su_list icon=»icon: question-circle» icon_color=»#840d0d»]

• Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
• Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
• А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
• Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

[/su_list]

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Виды границ личности

Существует несколько видов личных границ:

1. Физическая граница. Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

2. Эмоциональная граница. Если в разговоре с вами вас оскорбляют или унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке – это тоже нарушение ваших границ. А вам когда-нибудь задавали вопросы: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем до сих пор?», что вы при этом испытывали? Наверняка, дискомфорт. Правильно, потому, что никто не имеет право лесть в вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.

Кстати, в некоторых странах, при прохождении собеседования запрещается кандидатам задавать личные вопросы, дабы не нарушить их личные границы.

3. Границы личного пространства и право на собственность. Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен. Например, к вам приехал друг и просит его приютить на пару дней, якобы у него сложности с жильем, но скоро он эту проблему решит. Безусловно, если вы хороший друг, вы его впустите и позволите пожить пару дней. Но что делать если друг загостился и не торопится искать себе другое жилье? Конечно, он грубо нарушает ваше личное пространство. Вы не можете вдохнуть полной грудью и побыть в одиночестве. Или другой пример: на работе кто-то воспользовался вашей личной посудой, и вам это не понравилось. Высказав свое недовольство, скорей всего в ответ вы получите негатив. Вас могут обозвать обидным словом, но за что? Нарушили ведь ваше право на собственность.
4. Граница времени. Пунктуальность – это очень хорошее качество человека. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы другого человека. Согласитесь, неприятная ситуация: вы договорились с другом о встрече, а он сильно опаздывает. И вы впустую тратите свое драгоценное время, которое можно было потратить на что-то полезное.

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

• Постоянно оправдываетесь или оправдываете вашего агрессора, вместо того, чтобы дать ему отпор.
• Продолжаете общаться с теми, кто вас не любит и не уважает.
• Доверяете другим, потому что полагаете, что их мнение важнее вашего.
• Не умеете говорить «НЕТ».
• Решаете проблемы других, но не свои.
• Испытываете трудности, когда вам нужно попросить помощь.
• Застенчивы.
• Чувствительны к критике.
• Боитесь показать свое истинное «Я».
• Не можете быть с собой наедине.
• Завидуете другим.
• Не можете открыто высказывать свое мнение.
• Часто испытываете гнев.

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.

Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все что скажут родители, но вот чтобы их не обидеть, многие плюют на собственные мысли и желания. Наверняка, многие из нас испытывают чувство долга перед родителями за то, что они нас вырастили и воспитали. Родители не желают нам зла, но тем самым они разрушают наши личные границы. А может вы и сам такой родитель?

Конечно, когда мы делаем все чтоб нашим родным было хорошо, это понять можно, но вот что заставляет нас позволять «чужим» перешагивать эту черту? Наверно, это боязнь одиночества.

Мы боимся того, что, отказав человеку, потеряем его любовь или рассердим его.

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

• Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.
• Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.
• Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:

1. Метод индивидуальных правил.

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.

Например, список может выглядеть следующим образом:

• Рабочее время 9-18 часов и не более.
• Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.
• После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.
• В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.
• В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.
• Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.
• Не даю совет если меня об этом не просят.
• Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.
• Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.
• Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
• Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

2. Метод от обратного.

Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:

1. Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются. К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.
2. Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?
3. Прислушайтесь к своим чувствам, которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.

• Чувство вины. Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.
• Чувство ответственности. Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.

Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.

Как установить личные границы?

Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:

1. Сначала нужно повысить самооценку! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.

Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.

5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?

• Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.
• Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.

Как выдержать натиск со стороны близких?

Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

• Например, если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.
• Или так: у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.

Как научиться говорить: «НЕТ»?

Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном.

Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:

1. Покажите свои чувства. Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.
2. Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.
3. Не оставляйте человека в безвыходной ситуации. Предложите решение проблемы.
4. Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет.
5. Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека.

Помните, что если в вашем голосе появится нотка неуверенности, ваш партнер победит, и вы согласитесь сделать то, чего изначально делать не желали. Поэтому ваши слова должны быть четкими и уверенными.

Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.

Личные границы в отношениях

Очень частой причиной разрыва отношений является нарушение личных границ. Попробуем объяснить на простом примере:

«Девушка Ольга встречается с парнем Олегом. Ей нравится, что они проводят вместе почти все свое свободное время. Спустя долгий период времени, Ольга стала замечать, что она уже не встречается с подругами как прежде, забросила школу актерского мастерства. Её парню Олегу просто не нравится, что Ольга встречается с подругами без него, и, по его мнению, школа актерского мастерства Ольге ни к чему. По началу Ольге очень нравилось, что ее любимый ревнует ее к подругам и просто хочет больше времени проводить в ней, но со временем это стало жутко раздражать и накалять отношения в паре».

Как видно из ситуации, Ольга полностью переключилась на желания любимого, а на свое «я хочу» ориентироваться перестала. Как долго протянуться такие отношения, есть ли у них будущее? Вряд ли, если конечно, в паре не будет найден компромисс. Именно поэтому в семейных отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером.

Давайте рассмотрим еще один пример – насилие в семье. Это печально, но по статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Насилие в семьях – это злободневный вопрос на сегодняшний день, это прямое нарушение физических личных границ. Поэтому каждая женщина должна иметь сильные и широкие личные границы. Попробуем объяснить проще: Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить. Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.

Важно расширять свои границы до приемлемого для вас поведения.

К примеру, во время ссоры мужчина начинает повышать голос, и не важно, что он говорит, он разговаривает с вами на повышенных тонах. Женщина в этот момент должна его остановить и поинтересоваться, почему он с ней так разговаривает. Практически всегда мужчина автоматически переходит на более спокойный тон.

Очень важно поймать «нарушителя» с первого раза, если вы будете прощать, то, что на вас кричат, не удивляйтесь, если дело дойдет до удара. Да, и не нужно во время ссоры устанавливать свои границы на таких же повышенных тонах. Просто объясните партнеру спокойно, что с вами так нельзя разговаривать. Если ситуация повторится, просто уйдите от ситуации, зачем повторять свои условия дважды.

При построении отношений возьмите себе за правило несколько советов:

1. Стройте свои личные границы на начальном этапе отношений.
2. Помните, что только мы сами учим людей как с нами обращаться.
3. Ваше психологическое здоровье зависит от того, насколько ваши границы широкие и крепкие.
4. Кроме того, вы должны уважать не только собственные интересы, но и интересы своего партнера

Очень часто установление личных границ идет бок о бок с эгоизмом, то есть эти два понятия многие путают. Но существует четкая грань между эгоизмом и способом защитить себя. Установление личных границ, проще говоря – это то, что хотите лично вы. А эгоизм – это то, что вы уверенны, что все остальные должны делать так, как ВЫ хотите! Поэтому, эти два понятия абсолютно разные.

Как научиться защищать свои личные границы.

Полезные статьи:

Как наладить испорченные отношения со свекровью

Как избавиться от самобичевания и самоедства

Как изменить свою жизнь к лучшему

Личные границы человека., Психология – Гештальт Клуб

Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее очередной раз бросил -надцатый парень? Причем — очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как «сливной бачок».

Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом», забывая, что «незванный гость хуже татарина»? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?

Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать «за себя и за того парня» (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное доверие.

Или знакомых, которые уверены, что, если вы психолог, то готовы бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в любое время? Хотя, будь вы гинекологом, они, возможно, воздержались бы.

Или партнера, который не подозревает, что в словосочетании «личная переписка», акцент ставится на слове «личная»?

Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и ребенок (вы – в свои 35!) все-таки вырос, и хотел бы для разнообразия пожить какое-то время так, как он считает нужным (при этом ничего и никого не имея в виду!)? 

Нет?

Тогда не читайте эту статью.

Да?

Тогда поговорим о личных границах.
 

Личные границы

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.
 

Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.
 

Чем невротики отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить  отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. 

Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. 

Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.
 

Что означает наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». 

Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду.

Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. 

Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.
 

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. 

К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. 

Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. 

Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачас

Что такое личные границы и почему о них все говорят — Свои

Зачем нужны личные границы и что будет, если границы сотрутся.

Личные границы защищают личность человека, а без границ человек теряет себя, свои интересы и цели. Часто люди сдают свои границы добровольно: думают, что помогают другим, заботятся о семье или потому, что изначально нуждались в этом. Из-за потери личных границ разрушается не только личность, но и отношения. 

Рассказывает психолог, семейный консультант Екатерина Филимонова.

Границы защищают индивидуальность человека

Представим, что каждый человек живет в своем пузыре. Его пузырь наполняется со временем разными вещами, которые составляют суть человека:

• чувствами и ценностями;
• старыми травмами и обидами;
• мечтами и отношениями с людьми;
• сексуальностью и религией.

В пузыре может быть что угодно: рыбалка, сериалы на Нетфликсе, любимые книги, музыка Шуфутинского. Это всё составляет внутренний мир человека и появилось не в один день, а формировалось годами. 

У пузыря есть невидимая оболочка, которая защищает его целостность, у человека тоже есть невидимая защита — личные границы. Если в пузырь тыкать иголкой, он сдуется; у человека похожая реакция: если его границы постоянно нарушать, они потеряют целостность, а человек — индивидуальность. 

Есть три состояния человека и его личных границ:

• остаются целостными, продолжают наполняться и даже меняться, но по желанию человека;
• рушатся, тогда человек теряет индивидуальность, а еще испытывает стресс от постоянных вмешательств со стороны;
• становятся слишком твердыми, тогда человеку сложно быть рядом с другими людьми, он постоянно обороняется.

Получается, у каждого есть личные границы, только у одних это в меру гибкие границы, у других очень слабые, а у третьих — как оборонительная крепость.

Люди сами обозначают свои границы

Каждый человек сам бдит за своими личными границами. Иногда люди говорят:

— Моя мама вечно лезет со своими советами. То как готовить, то как одеваться.

— Мой муж меня всё время контролирует. Если я иду на маникюр, он обязательно хочет сам меня отвезти и привезти. А погулять одной вообще нельзя.

— Моя жена всё время намекает, что мне нужно ходить в спортзал.

— Как мне надоела наша консьержка! Она все время привязывается ко мне и моей дочке.

— Подруга мне постоянно тыкает, что я слишком много сижу дома.

Это всё примеры нарушения границ: когда кто-то пытается перевоспитать, заставить что-то полюбить, ограничивает свободу, дает непрошеные советы, задает бестактные вопросы. 

Каждые выходные Олег получает сообщения от коллег. Кто-то что-то забыл, хотел уточнить, нашлись новые задачи на понедельник. Сначала Олега это беспокоило, потом стало нервировать, затем он начал делать вид, что не замечает сообщений, в итоге отключил оповещения. Но когда он заходил в мессенджер по личным вопросам, видел, что те сообщения висят непрочитанными, и раздражался еще больше. Олег считал, что коллеги нарушают его личные границы, пока близкий человек не сказал ему: «А ты пробовал попросить их не писать тебе?»

Бывает, что другой человек не знает, что своими поступками или словами задевает другого человека, а иногда люди откровенно пакостничают. Есть универсальный индикатор нарушенных границ — раздражение. Если человек чувствует себя некомфортно, раздражается от ситуации или просьбы, значит, его границы нарушают.

Инга, 28 лет:

— У меня есть двоюродная бабушка, тётя моей мамы. Ей уже девяносто лет. Я ее иногда навещаю или звоню, и каждый раз бабушка спрашивает, когда я выйду замуж. Это бесит невероятно! Мое замужество ведь никого, кроме меня, не касается, и кроме того, у меня и так проблемы в отношениях с мужчинами, я это понимаю и пытаюсь с этим работать. Но когда мне тыкают в этот личный вопрос, я просто выхожу из себя! Но это бабушка, и я не могу ее послать.

Интересно, что сама бабушка не была замужем и детей у нее нет. О ней заботится моя мама со своей сестрой. Зато ко мне она привязывается, когда замуж. И мне всё время хочется сказать: «А ты когда?» Но я сдерживаюсь.

Комментарий психолога:

— Сложнее всего отказывать или грубить родным, потому что слишком много всего завязано в этих отношениях. В то же время в этом и есть идея отстаивания своих границ, когда не боишься их защищать ради собственного комфорта.

Люди нарушают границы, просто потому, что их собеседник не обороняется и они чувствуют, что могут продолжать давить. Часто бывает достаточно один раз прямо и твердо сказать: «Это только мой личный вопрос, я не хочу его ни с кем обсуждать. Пожалуйста, перестань мне его задавать».

Здесь не нужно никаких угроз типа «Перестань меня спрашивать, а то я вообще не буду тебе звонить», это выдает слабую позицию, с которой легко манипулировать, проблема только усугубится. Достаточно твердо сообщить, что вам неприятно об этом говорить, и попросить больше не задавать этих вопросов. Лучше это сделать наедине.

Обычно в ответ на такую защиту человек теряется, он же не ожидает получить такую реакцию. Он может в ответ засмеяться или попытаться дальше уколоть в духе «Ой, обиделась, смотрите». Хотя если разговор будет наедине, то вряд ли это случится. Но если случится, дальше можно не реагировать, чтобы дать понять, что вы тверды в своем намерении отстоять границы. Скорее всего, больше этот человек не станет задавать свой бестактный вопрос.

Иногда люди думают, что должны помогать близким, заботиться о них, выручать в разных ситуациях, поэтому соглашаются на любые просьбы, жертвуют отдыхом и увлечениями. А потом чувствуют, как внутри растет ощущение раздражения. Это сигнал, что его границы нарушены. 

Муж Ольги смеялся над ее увлечением кулинарными программами. Ольга смотрела их каждый день вместо фильмов, а иногда пыталась готовить по рецептам из них. Получалось не всегда вкусно, а чаще на это не хватало времени из-за работы. Муж говорил, а зачем ты это смотришь, если ничего не делаешь потом. Ольга стала смотреть программы, когда мужа нет дома, а если он заходил в комнату, ставила видео на паузу. Она продолжала что-то готовить, а муж говорил, что это невкусно и не надо обижаться, ведь он говорит честно, так, как есть. Ольга соглашалась, ну правда, не должен же он врать, но чувствовала, как внутри растет раздражение. 

Дополнительные индикаторы нарушенных границ — потеря сил, личных желаний и ощущения себя. Такой человек говорит: «У меня семья, дети, по выходным дача и рыбалка, вроде всё хорошо, но я не знаю, где во всём этом я и чего хочу я». 

Каждое утро друг Олеси готовил омлет с грибами на завтрак, в обед они брали на работу котлеты из куриной грудки, гречку и салат, а вечером могли поужинать в кафе. Кафе чаще выбирал ее друг, потому что ему не нравились те, что выбирала она. Когда он спрашивал, что бы ей хотелось на ужин, она пожимала плечами. Через два года они расстались, Олеся сняла отдельную квартиру и поняла, что ей не нравится омлет с грибами и куриная грудка. Всё чаще она стояла в центре магазина и спрашивала себя: «А что из еды люблю я?»

Понять, что личные границы нарушены, помогает простое упражнение. Нужно сесть и задать себе три вопроса:

• как я себя чувствую?
• чего я хочу?
• есть ли у меня на это силы?

Человек со здоровыми границами может четко ответить на эти вопросы, люди с нарушенными границами обычно теряются. 

Что бывает, если рушатся границы

Если у людей рушатся личные границы, возникают созависимые отношения — так бывает у травмированных людей. Например, у тех, кто получал в детстве мало любви и внимания родителей, а во взрослой жизни ощущает обиду. 

Человек без границ пытается слиться с кем-то, ему всё время нужно быть в жизни других — он не знает, кто он, что наполняет его, что интересно ему, а лишь следует за другими. 

У него нет своих границ, поэтому он не понимает, где границы другого человека. Такой человек будет излишне контролировать, потому что ему кажется, что его бросают: «Ах, у него своя жизнь, дела, хобби, а как же я». 

По опыту, если такие люди остаются одни, им приходится чуть ли не с нуля вспоминать, кто они, что важно и интересно им.

Как определить личные границы

Чтобы понять, где проходят ваши личные границы, нужно понаблюдать за собой и сделать записи. У каждого границы свои, и этот вопрос очень индивидуален. Кто-то нормально воспринимает критику или непрошеные советы, а кто-то сразу впадает в бешенство. И то и другое нормально. Задача в том, чтобы понять собственные ощущения.

Конечно, лучше разбираться с границами вместе с психологом, но можно начать пробовать самому. Берем тетрадку, делим страницу на две части: «Допустимо» и «Раздражает». Носим тетрадку с собой и делаем записи каждый раз, когда попадаем в ситуацию общения. 

Получится что-то вроде такого:

Допустимо	Раздражает
Мама предложила помощь по дому	Мама помыла пол и вытерла пыль в квартире, пока меня не было, хотя я об этом не просила
Вера позвала в магазин со словами «Пойдем посмотрим всякую одежду и мне, и тебе»	Вера сказала: «Ты где это платье купила? На распродаже вторсырья?»
Муж сказал: «Дорогая, тебе так хорошо без макияжа»	Муж сказал: «Фу, что за вызывающий цвет у помады? Ты бы еще ярче накрасила!»

Благодаря таким заметкам человек понимает, что вызывает у него раздражение, а что нет. Часто это бывает не так просто, и где пролегают границы, не очевидно. Например, если подруга без спроса поможет прибраться дома, это нормально, а если мама — бесит. Всё во многом зависит от отношений с конкретным человеком, что ему разрешено, а что нет. В любом случае работа над собой всегда начинается с наблюдений, по которым позже можно делать выводы, анализировать и работать.

В следующий раз мы продолжим тему границ и поговорим, какие шаги предпринять, чтобы научиться их защищать. 

Расскажите в комментариях, какие у вас были ситуации, когда родные или незнакомые люди нарушали ваши границы? Пробовали ли вы их защитить? Какой был результат?

Личные границы человека

Концепция личных или персональных границ (англ. Personal boundaries) — это прикладная система сознательной двусторонней регуляции взаимодействия с другими людьми, обеспечивающая баланс адекватных и уважительных отношений.  Фактически личные границы представляют набор внутренних правил, маркеров и программ действий, создаваемых или принимаемых человеком для определения разумного, безопасного и допустимого поведения других людей по отношению к нему, и вариабельностей того, как он будет реагировать на нарушение установленных пределов нормы.

Личные границы состоят из смеси личного опыта, полученных знаний, сделанных выводов, мнений, взглядов и социального обучения. Личные границы помогают определять профиль личностного взаимодействия, эмоционально оценивая людей, маркируя их поведение симпатиями и антипатиями, используя интуицию для предсказания успешности взаимоотношений, и определяя расстояния, на которые другие могут приблизиться или даже войти в личное пространство человека, не нарушая личного достоинства человека. Они необходимы даже при общении с самыми любимыми людьми и даже с собственными детьми, претензии которых к родителям во многих случаях обусловлены несоблюдением их личных границ (да, у детей они тоже существуют).  Многие полагают, что наличие личных границ означает отсутствие любви к своему партнеру. Но, на самом деле, все обстоит ровно наоборот.

Зачем нужны личные границы?

Применение концепции личных границ и вежливое, но уверенное информирование о них людей, с которыми вы взаимодействуете в различных сферах, позволяют:

Какие виды личных границ существуют?

Границы могут быть предметными (материальными), физическими (телесными), психическими, психологическими и духовными.

Материальные границы определяют стиль ваших отношений касательно личных предметов материального мира: дарите ли вы или одалживаете вещи, деньги, автомобиль, одежду, книги или предметы личной гигиены.

Физические границы определяют ваше личное пространство по отношению к частной жизни и к собственному телу: как близко вы позволяете людям подходить к вам, пожимаете ли вы руки, обнимаетесь ли и целуетесь, насколько открыто и кому вы демонстрируете свое тело, что делаете, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство физически или, например, громкой музыкой?

Психические границы относятся к вашим мыслям, ценностям и убеждениям: знаете ли вы о ценности и уникальности свой личности, знаете ли вы, во что вы верите, и можете ли вы придерживаться своего мнения, насколько легко принимаете чужую тоску зрения, насколько легко вы можете воспринимать отличное мнение от вашего, часто ли и из-за чего вы становитесь эмоциональными, обвиняющими или оправдывающимися?

Эмоциональные границы помогают отделять свои собственные эмоции от чужих или навязанных вам. Здоровые эмоциональные границы не позволяют вам влезать в чужие жизни, давать советы, о которых не просят, обвинять или критиковать кого-то, чувствовать навязанную другим вину, за то, в чем не виноваты. Эмоциональные границы защищают вас от чувства вины за чужие негативные чувства или проблемы, к которым вы не имеете отношения. Вы действительно не обязаны сочувствовать голодающим детям Африки или чувствовать вину из-за страданий профессиональных нищих. Здоровые эмоциональные границы требуют четких знаний ваших чувств и ваших обязанностей перед собой и другими. Здоровые эмоциональные и психические внутренние границы помогают вам не брать на себя ответственность за чувства и проблемы других людей и не зацикливаться на них — то, что обычно делают зависимые люди.

Сексуальные границы защищают ваш уровень комфорта и безопасности во время сексуальной близости, с кем бы то ни было.

Духовные границы относятся к вашим убеждениям и опыту связи с Богом, духами или другими высшими силами. В этой сфере вы не обязаны с кем-либо делиться свои сокровенными чувствами, страдать за грехи других или чувствовать вину только потому, что кто-то страдал или принял мученичество. Научитесь отличать свои личные взаимоотношения с Богом, другими высшими силами, духами и другими мистическими силами от психологических манипуляций служителей всевозможных культов по отношению к вам лично, чаще всего построенных на запугивании, разрушении самооценки и апелляции к чувству вины.

Все ли виды личных границ одинаково эффективны?

Психолог Нина Браун (2006) описала четыре типа личных границ:

Мягкие границы: человек с мягкими границами часто страдает от нарушения самоидентификации, имеет размытое представление о собственном Я и очень часто становится жертвой психологических манипуляций. Примером такого человека может служить выросший в советской или в русской крестьянской общинной системе человек, где порицалось любое проявление индивидуальности и автономности, «отделение от коллектива» и закрытость от «мира». К сожалению, отсутствие четких личных границ и сделало русских, а затем и советских людей жертвами многочисленных политических манипуляций с самыми фатальными последствиями. Такой тип личных границ привлекателен для людей с нарциссическими и садистскими наклонностями, которые выбирают себе жертв из-за «мягкости» личных границ. 

Пористые (губчатые) границы лишь избирательно защищают автономность человека, блокируя порой самые невинные и потенциально полезные взаимодействия с людьми, при этом пропуская избранные токсичные или манипулятивные воздействия от людей, к которым обладатель пористых личных границ относится некритично. Примером человека с такими границами может служить женщина сотрудник правоохранительных органов, находящаяся в созависмых отношениях с мужем – алкоголиком.

Жесткие границы: такой человек закрыт или «замурован», чтобы никто не мог приблизиться ни физически, ни эмоционально. Такой тип патологических личных границ часто имеет место у жертв физического, эмоционального, психологического или сексуального насилия. Жесткие границы могут быть выборочными, введение режима которых зависят от времени, места или обстоятельств, и обычно основаны на травматичном предыдущем опыте в аналогичной ситуации.

Адаптивные (гибкие) границы: единственный продуктивный тип, при котором человек полностью контролирует свои границы и меняет их параметры избирательно, в зависимости от ситуации для своей пользы и безопасности, построения максимально эффективных отношений. Такой человек малочувствителен к эмоциональному заражению, психологическому контролю и манипуляциям, его трудно эксплуатировать.

Почему люди могут иметь трудности с установлением личных границ?

Чаще всего такие люди выросли в семье и обществе, где нарушенные личные границы выгодны родителям, воспитателям, преподавателям, начальникам и руководителям, религиозным и политическим деятелям: ведь людьми со слабыми границами очень легко управлять в корыстных целях. Такие люди часто становятся жертвами манипуляторов (людей с расстройствами личности, нарциссов и т.п.), попадают под жесткий психологический контроль или страдают созависимостью в отношениях. Проще говоря, такими людьми все привыкли пользоваться — угождающий человек очень удобен для недобросовестных окружающих.

Люди с нарушенными личными границами:

• Имеют приоритет в обслуживании потребностей и чувств других людей,
• Не знают, что им нужно или что они чувствуют,
• Имеют размытое представление о собственной личности и ее достоинствах,
• Им стыдно быть уязвимыми, проявлять чувства или говорить о том, чего они на самом деле хотят и в чем нуждаются,
• Они не чувствуют и не понимают, что имеют равные человеческие права со всеми остальным людьми,
• Они считают, что установление границ является неприличным или постыдным и ставит под угрозу сложившиеся отношения,
• Они боятся потерять чью-то любовь, дружбу или одобрение,
• Они боятся чьего-то гнева или осуждения, чувствуют тревогу и вину,
• Они никогда не учились строить здоровые личные границы.

Некоторые уже вполне взрослые люди до сих пор не представляют, что у них есть какие-либо права, например, право на чувство собственного достоинства, на собственное мнение, на независимые убеждения, на неприкосновенность частной жизни, право сказать «нет» всему нежелательному и противоречащему личным убеждению, на вежливое и уважительное отношение, право менять свое мнение и решения, право требовать от исполнителей работать так, как нужно вам (а не как они привыкли), право просить помощи и поддержки, право заниматься в жизни тем, чем вы сами хотите (а не ваши родители или супруг), право быть наедине с собой столько, сколько вам необходимо, право быть оставленным в покое, чтобы сохранить свою энергию, право не отвечать на вопросы, телефонные звонки или электронную почту. Удивительно, не правда ли?

Как понять, что у меня нечеткие или недостаточно эффективные личные границы?

Гнев, раздражение, обида, чувство вины и другие негативные эмоции перед, во время или после взаимодействия с людьми являются сигналом того, что личные границы не установлены или размыты.

Если вы чувствуете беспокойство или вину за установление границ, боитесь разрушить отношения, помните, что они и вы сами страдаете еще больше от того, что несчастны. Как только вы попрактикуетесь в установлении личных границ, вы почувствуете себя лучше, так как будете меньше страдать от беспокойства, обиды и вины, получите возможность без помех обращаться к внутренним и внешним ресурсам для полноценного восстановления психических, духовных и физических сил. Вы, возможно, удивитесь, обнаружив, что и уважать вас будут больше, а отношения с людьми только улучшаться.

Как устанавливать личные границы?

Вновь или впервые устанавливать границы – непростое искусство. Если это делается на фоне любого рода негативных эмоций (в гневе или в слезах) – вас не услышат, потому что контролирующий вас или манипулирующий вами человек, который вполне может иметь садистские наклонности, понимает, что до сих управляет вами. Помните, что создание личных границ проводится не для наказания родителей, начальника или партнера, а исключительно для вашего благополучия и защиты. Процесс гораздо более эффективен, когда вы заявляете о своих правах спокойно и вежливо, но твердо и настойчиво. Если благоприятный вариант установления личных границ не сработает, вам может потребоваться сообщить другой стороне о последствиях, которые наступят, если ваши личные границы не будут соблюдаться. Однако важно, чтобы вы никогда не угрожали последствиям, к которым вы сами еще не готовы.

Основные ошибки при установлении личных границ

Если вы неоднократно сообщали о своих границах окружающим и партнерам по отношениям, но это не работает, то причинами этому, скорее всего, могут служить следующие ошибки:

• Ваш тон не является твердым, либо звучит как обвиняющий или критический (помните – проявление эмоций – подсознательный сигнал для манипулятора, что вы все еще «на крючке»).
• Для нарушающего границы не наступает обещанных последствий.
• Вы не проводите в жизнь обещанные последствия каждый раз, когда ваша граница нарушается.
• Вы отступаете, когда вам бросают вызов в виде обвинения, гнева, угрозы, оскорблений, молчаливого игнорирования.
• Описываемые последствия для нарушения границ слишком пугающие или нереалистичные, например: «Если ты сделаешь это снова, я уйду».
• Вы недостаточно понимаете важность ваших собственных потребностей и ценностей.
• Вы отступаете, потому что сочувствуете боли и переживаниям другого человека и ставите его чувства и потребности выше собственных.
• Вы настаиваете, чтобы ваш партнер изменился. Система последствий нарушения ваших границ не предназначена для того, чтобы наказать или изменить другого человека, а скорее для того, чтобы вы сами изменили свое поведение.
• У вас нет системы или группы поддержки, чтобы поддержать ваше новое поведение.
• Ваши слова и действия противоречивы. Действия говорят громче. Действия, которые вознаграждают кого-то за нарушение вашего лимита, доказывают, что вы несерьезны в своих намерениях. Вот некоторые примеры:
• Вы сказали своей соседке не приходить без предварительного телефонного звонка, а затем разрешаете ей войти в дом в нарушение установленного вами же правила. 
• Сказали кому- то не звонить после 9 вечера, но продолжаете отвечать на телефонные звонки.

Всегда требуется время, ресурсы и психологическая поддержка, чтобы научить окружающих уважать и соблюдать ваши границы. Первые шаги – это всегда самосознание и осознание своих неотъемлемых человеческих прав, которые необходимо утвердить. Помните, что установление границ не эгоистично. Это проявление любви к себе, обретение чувства собственного достоинства. Но обычно требуется психологическая поддержка, чтобы сделать свои интересы и потребности приоритетными, и чтобы достойно противостоять неизбежному сопротивлению окружающих в деле отстаивания своих прав.

Андрей Демкин

Что такое личные границы? Как мне получить?

МЕНЮ

• Условия
  • • • Зависимости
        • Симптомы употребления психоактивных веществ
        • Симптомы употребления опиоидов
        • Лечение наркотических веществ
      • Обзор СДВГ
        • Симптомы СДВГ у взрослых
        • Лечение СДВГ у взрослых
        • Тест на СДВГ
        • СДВГ в детстве
        • Симптомы СДВГ в детстве
        • Лечение СДВГ в детстве
        • Тест на СДВГ в детстве
      • Тревога и паника
        • Общие симптомы тревоги
        • Лечение тревоги
        • Симптомы панического расстройства
        • Лечение панического расстройства
        • Тест на тревогу
      • Аутизм
        • Симптомы аутизма
        • Лечение аутизма
        • Симптомы Аспергера
        • Лечение Аспергера
        • Тест на аутизм
    • • Биполярное расстройство
        • Симптомы биполярного расстройства
        • Лечение биполярного расстройства
        • Тест на биполярное расстройство
      • Депрессия
        • Симптомы депрессии
        • Сезонное аффективное расстройство
        • Послеродовая депрессия
        • Лечение депрессии
        • Депрессионный тест
      • Расстройства пищевого поведения
        • Симптомы анорексии
        • Лечение анорексии
        • Симптомы переедания
        • Лечение переедания
        • Симптомы булимии
        • Лечение булимии
        • Испытание переедания
        • Тест отношения к еде

  18 признаков того, что у вас нет личных границ (и вы чувствуете, что вас постоянно используют) ⋆ LonerWolf

  Вы чувствуете давление. Манипулируют. Эксплуатируется. Доминируют. По принуждению. Под давлением. Издеваются. Под контролем.

  Человек перед вами зашел слишком далеко и перешагнул ваши личные границы. Но ты не знаешь, что делать. Вы чувствуете себя слабым и беспомощным. Внутри вас поднимается тихое отчаяние. Вы чувствуете себя мухой, застрявшей в паутине.

  Что можно сделать?

  
  

  Если вы боретесь с потерей энергии и такими проблемами, как чрезмерные обязательства, недостаток напористости и давление со стороны сверстников, продолжайте читать.Пришло время провести четкую границу и восстановить вашу личную силу.

  Что такое личные границы?

  Личные границы — это умственные, эмоциональные и физические стены, которые мы создаем, чтобы защитить себя от использования, манипулирования или нарушения другими. Эти ограничения помогают нам четко различать, кто мы и что нам нужно, от других людей и их потребностей. Создание и поддержание личных границ — ключевой способ развивать физическое, эмоциональное и психологическое благополучие.

  Почему личные границы так важны?

  Личные границы — важная часть создания и поддержания здорового самооценки. Когда у человека есть строгие личные границы, это сообщает миру, что он источает здоровое самоуважение и самоуважение. Следовательно, создание границ заставляет нас чувствовать себя хорошо и сохраняет нашу личную целостность.

  Но без личных границ мы рискуем спутать наши потребности и желания с другими, что приводит к взаимозависимости.Созависимость — это термин, описывающий токсичные односторонние отношения. Невозможно иметь здоровые отношения без четких и четких границ.

  Без личных границ существует также риск испытать повышенный стресс и чувство безнадежности. Чрезмерная привязанность ко всем и ко всему может серьезно подорвать ваше психическое здоровье, что в конечном итоге может привести к выгоранию. Или того хуже: нервный срыв.

  Наконец, отсутствие личных границ может привести к ощущению собственной никчемности, слабости или недостаточности. Другими словами, наша самооценка сильно страдает, и мы можем бороться с такими проблемами, как хроническая неуверенность в себе или ненависть к себе. Неспособность озвучить правду и ясно изложить свои потребности может быть очень неприятно.

  18 признаков того, что у вас плохие личные границы

  Обратите внимание на следующие знаки:

  
  
  • Вы не говорите, когда с вами плохо обращаются
  • Вы тратите слишком много своего времени
  • Вы соглашаетесь с человеком, когда действительно чувствуете, что не согласны
  • Вы говорите человеку «да», когда хотите скажи «нет»
  • Вы чувствуете себя виноватым за то, что посвящаете время себе
  • Вы чувствуете себя само собой разумеющимся
  • Вы позволяете людям прикасаться к вам, когда вам неудобно или вы хотите, чтобы они прекратили
  • У вас токсичные отношения (т.е. вы всегда отдаете, а другой всегда берет)
  • Вы приносите слишком много великих жертв ради других за свой счет
  • Вы пассивно-агрессивны и можете иметь склонности к манипуляциям (как способ вернуть утраченную власть)
  • Вы постоянно чувствуете себя жертвой
  • Вы чувствуете, что должны «заслужить» уважение, ведя себя хорошо
  • Вы чрезмерно делитесь подробностями своей жизни с другими
  • Вы чувствуете себя виноватым, когда другие не счастливы (как будто вы ‘ ответственный)
  • Вы являетесь тем, кем другие люди хотят / нуждаются в вас, а не тем, кем ВЫ должны быть
  • Вы не в курсе своих потребностей
  • Вы привлекаете людей, которые пытаются контролировать вас или доминировать над вами
  • Вы хронически боитесь того, что о вас думают другие

  Почему мы страдаем от плохих личных границ?

  Прежде чем винить себя за плохие границы, остановитесь на мгновение.Я хочу, чтобы вы поняли, что это была не ваша вина, но — это , теперь вы обязаны установить четкие границы. Так что найдите момент, чтобы почувствовать немного сострадания к себе.

  В детстве мы не могли контролировать то, чему нас учили родители, учителя и окружающие нас взрослые. Большинство людей, обладающих отсутствующими или слабыми личными границами, в молодости подавали плохой пример. Наблюдение за созависимой динамикой в ​​наших семьях во многом способствовало решению этой проблемы, а также нас учили тому, что любовь = то, что мы делаем, а не то, кем мы были.

  В детстве первыми образцами «приемлемого» поведения у вас были родители и члены семьи. Итак, сделайте паузу, чтобы подумать здесь: какие сообщения ваша мать, отец, братья и сестры или другие взрослые отправляли вам в детстве? Тебе дарили любовь только тогда, когда ты притворялся тем, кем хотели тебя видеть родители? Вознаграждали вас только тогда, когда вы изо всех сил старались пожертвовать своими потребностями и желаниями в пользу чьих-то еще? Были ли вы наказаны за то, что сказали «нет» или заговорили? Вы чувствовали себя обязанными эмоционально «позаботиться» о взрослом, возможно, о родителе? Все это были признаки того, что вас учили, что отсутствие личных границ равносильно «хорошему».

  5 мифов о личных границах

  Если вы боретесь с установлением четких границ, у вас может быть ряд ошибочных убеждений, в которые вас заставили верить.

  Вот несколько мифов, о которых я хочу, чтобы вы узнали:

  • «Личные границы эгоистичны». Это нездоровое восприятие. Наличие личных границ — это форма самоуважения и часть хорошей самооценки. Все психически и эмоционально здоровые люди обладают границами.
  • «Из-за личных границ мои отношения пострадают». Если вы состоите в созависимых отношениях, создание границ наверняка вызовет неприятные волны изменений. Если ваш партнер связан с вами взаимозависимостью, он / она будет шокирован и, безусловно, будет сопротивляться вашим усилиям, чтобы быть счастливым и здоровым. То же самое и с созависимой дружбой. Если это так, я призываю вас подумать, стоит ли того, чтобы быть в токсичных отношениях / дружбе.Любые здоровые и поддерживающие отношения будут действительно ПРОИЗВОДИТЬСЯ и будут способствовать установлению личных границ.
  • «Наличие личных границ заставит людей не любить меня». Это правда лишь отчасти. Реальность такова, что да, установление четких границ может наступить кому-то на ногах. Но создание границ также заставит больше людей уважать, слышать и нравиться вам. Нет ничего более замечательного, чем человек, который отказывается принимать чушь от других. Более того, установив границы, вы действительно привлечете больше людей, которые будут уважать вас и быть настоящими друзьями / любовниками.
  • «Наличие личных ограничений сделает меня несчастным». Это общая проблема. Но мой ответ прост: создание личных границ поначалу может показаться неудобным, но довольно скоро это заставит вас снова почувствовать силу и контроль над своей жизнью. Так что здесь все наоборот: наличие личных границ на самом деле сделает вас НАМНОГО счастливее!
  • «Наличие личных границ звучит жестко». Личные границы не являются черными или белыми и не высечены из камня.Они гибки в соответствии с вашими текущими потребностями.

  12 преимуществ создания сильных личных границ

  Вот чего вы можете ожидать от усердной работы по установлению четких границ:

  • У вас будет возможность сказать «нет»
  • вы снова почувствуете себя сильными
  • почувствуете, что контролируете свою жизнь в большей степени
  • привлечете здоровых + поддерживающих партнеров и друзья
  • У вас будет больше умственной, эмоциональной и физической энергии
  • Вы сможете говорить и быть услышанными
  • Вы почувствуете, что вас ценят и ценят
  • Вы Будьте на больше в контакте с вашими потребностями
  • Вы потратите на больше времени (без чувства вины)
  • Вы испытаете на больше эмоционального баланса и счастья
  • Вы испытаете повышение самооценки и самооценка
  • Вы почувствуете на больше смелости и свободы, чтобы быть самим собой

  Помните, что эти качества не разовьются в мгновение ока, но с практикой и настойчивостью вы сможете ощутите эти замечательные преимущества.

  ---

  Загрузите нашу БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу «Любовь к себе»!

  Узнайте, как установить строгие личные границы, которые люди не игнорируют, из нашего руководства по любви к себе + получите БОНУС MP3.

  ---

  Как установить личные границы, которые люди не игнорируют

  Создание границ — это не столько о других людях, сколько о вы, , и ваши убеждения и образ мышления. Следующие ниже практики и советы помогут вам ориентироваться как на ваши основные убеждения, так и на привычное поведение.

  1. Поймите, что вы имеете право на границы

  Под поверхностью приятного людям поведения скрывается вера в то, что мы «не имеем права» устанавливать границы. Пришло время оспорить это укоренившееся предположение. Почему другим разрешено иметь границы, а не вам? Почему вы должны чувствовать себя меньшим человеком и возвышать других над собой? Это фундаментальное право всех людей иметь личные границы. Считайте своим неотъемлемым правом устанавливать границы, которые определяют и защищают вас.Установление границ — это не только ваше право, но и ваша ответственность.

  2. Поймите, что ваши мысли, чувства и потребности одинаково важны для других

  Нет чьих-либо мыслей, чувств или потребностей «выше» чьих-либо еще. Социальный статус — это иллюзия, созданная человеческим разумом; другими словами, потребности королевы Англии равны потребностям бездомного. Единственное разделение, созданное между нами и другими, существует в уме. Следовательно, вы не «менее важны», ценны или достойны, чем другие.Ваши потребности одинаково важны для тех, кто находится в вашей жизни. Научитесь видеть себя равным другим. Подтверждайте свою ценность каждый день мантрой типа «Я достоин и мои потребности важны». Научитесь не доверять и не соглашаться с теми, кто пытается заставить вас думать или чувствовать иначе.

  3. Изучите свои потребности

  Скорее всего, у вас мало опыта или знаний о своих потребностях, особенно если вы игнорируете их, чтобы удовлетворить потребности других. Пришло время узнать больше о себе.Ведите ежедневный дневник, в который записывайте свои мысли, чувства, потребности и желания. Практика саморефлексии и самоанализа поможет вам лучше сознавать то, что вам действительно нужно в любой момент. Практика осознанности — еще один действенный способ узнать, какие границы вам нужно установить в течение дня. Посвящайтесь практике самопознания каждый день и постарайтесь узнать больше о том, кто вы есть и чего вы действительно хотите от жизни. Это один из лучших способов установить личные границы.Интересный способ начать узнавать, кто вы есть, — пройти тесты для самопознания (взгляните на наши тесты).

  4. Практикуйте ежедневную заботу о себе (потому что вы того стоите!)

  Ежедневная забота о себе — это дополнительная практика, которая укрепит вашу способность устанавливать четкие личные границы. Когда вы приобретаете привычку заботиться о себе, вы уже настраиваете себя на успех. Вы посылаете себе сообщение, что «обо мне стоит позаботиться». Тогда установление твердых границ будет казаться следующим естественным шагом в вашей повседневной заботе о себе.

  Простые способы позаботиться о себе включают время, чтобы расслабиться, заниматься медитацией, готовить себе вкусную и питательную пищу, заниматься спортом, ставить ежедневные цели, делать себе комплименты, вознаграждать себя, вздремнуть, общаться с природой, выпить чашку успокаивающего напитка. чай и многие другие практики. Прочтите эту статью о любви к себе, чтобы узнать больше.

  5. Научитесь говорить «нет»

  Сказать «нет» — ключевая часть обучения напористости и уважения к своим потребностям.Вам не нужно категорически или агрессивно говорить «нет», если ситуация не требует этого. Вместо этого вы можете попробовать сказать такие фразы, как «Нет, спасибо», «Я не могу», «Я не могу», «Не сейчас», «Я занят, извините», «Может быть, в следующий раз, » и так далее.

  6. Определите, когда люди переходят черту

  Не всегда легко определить, когда другие переступают ваши границы, особенно если вы привыкли, что их не имеют. Выделите время, чтобы записывать в личный дневник каждый день все моменты, когда вы чувствовали себя неудобно, расстроены или неуважительно со стороны кого-либо в течение дня.Это упражнение по ведению дневника поможет вам развить самосознание.

  Другой способ узнать, когда люди переступили ваши границы, — это настроиться на ваше тело. Постарайтесь заметить, когда вы чувствуете ощущение бабочек в животе, напряжение или повышение артериального давления, что проявляется в возбуждении и жаре. Используйте эти ощущения как триггеры, которые помогут настроиться на настоящий момент и проявить настойчивость.

  7. Прекратите переусердствовать

  Вы не обязаны выполнять все социальные обязательства, которые у вас есть.Не пытайтесь угодить другим за свой счет. Слишком много внимания уделяется другим людям и обстоятельствам, что создает стресс и выгорание. Научитесь отказываться от несущественных вещей, таких как рабочие встречи, вечеринки и другие социальные обязанности, которые не связаны с жизнью и смертью.

  ---

  

  Old Souls: Mystics and Sages, электронная книга:

  Вы одиноки, вдумчивы и интуитивны? Вы всегда чувствовали себя чужаком на этой планете? Если это так, вы можете быть старой душой — и вы не одиноки. Узнайте больше о своих редких подарках!
  

  ---

  8.Будьте смелыми: отпустите ядовитую дружбу и отношения

  Требуется определенное мужество, чтобы взять на себя обязательство соблюдать личные границы. Фальшивые друзья и ненадежные отношения неизбежно саморазрушатся и исчезнут. Это может вызвать у вас чувство вины, стыда или того, что вы делаете что-то не так. В эти трудные времена важно постоянно утверждать, что установление личных границ — ваше фундаментальное право человека. Ты этого стоишь. Те, кто пытается контролировать, использовать или оскорблять вас, будут пытаться остановить вас, но не позволяйте им удерживать вас.Избавьтесь от тех, кто загрязняет вашу жизнь, и найдите новых друзей, которые будут поддерживать и поднимать настроение.

  9. Обратитесь за помощью (но не к друзьям или семье)

  Если вам все еще нужна помощь в установлении строгих личных границ, скорее всего, окружающие будут укреплять это поведение. Поэтому не стоит обращаться к ним за советом, какими бы благими намерениями они ни были. Если вам нужен более подробный совет и личная помощь, я рекомендую прочитать книгу Генри Клауда и Джона Таунсенда «Границы: когда говорить« да »», «как сказать нет» или обратиться за помощью к терапевту (или к обоим сразу).

  ***

  Наконец, не забывайте быть нежными с собой и проявлять сострадание. Вы не были ответственны за развитие плохих границ (это было то, как вас обучали). Но вы, , являетесь ответственным за их изменение и владение своей личной властью. Надеюсь, эта статья поможет вам в этом.

  Какой у вас опыт общения с людьми, выходящими за ваши границы? А какой совет вы можете дать другим в вашей ситуации? Поделитесь, пожалуйста, ниже!

  .

  определение личных_ограничений и синонимов личных_ограничений (английский)

  Из Википедии, бесплатная энциклопедия

  Есть две категории личных границ: физические и психологические.

  Согласно Нине Браун, ^[1] существует 4 вида психологических границ:

  • Мягкие — Человек с мягкими границами сливается с границами других людей. Легко манипулировать кем-то с мягкой границей.
  • Spongy — Человек с губчатыми границами похож на сочетание мягких и жестких границ.Они допускают меньше эмоционального заражения, чем мягкие границы, но более жесткие. Люди с губчатыми границами не знают, что впускать, а что избегать.
  • Жесткий — Человек с жесткими границами замкнут или отгорожен, поэтому никто не может приблизиться к нему ни физически, ни эмоционально. Это часто случается, если кто-то подвергся физическому, эмоциональному или психологическому насилию. Жесткие границы могут быть выборочными , которые зависят от времени, места или обстоятельств и обычно основываются на плохом предыдущем опыте в подобной ситуации.
  • Гибкость — Это идеал. Подобно избирательным жестким границам, но у человека больше контроля. Человек решает, что впустить, а что не допустить, он устойчив к эмоциональному заражению, манипуляциям и его трудно использовать.

  Плохие границы нарциссов

  Согласно Hotchkiss ^[2] , нарциссы не осознают, что у них есть границы и что другие отделены и не являются продолжением самих себя. Hotchkiss, Sandy & Masterson, Джеймс Ф. Почему это всегда о тебе? : Семь смертных грехов нарциссизма (2003)

  Книги о личных границах

  • Блэк, Ян и Эннс, Грег Лучшие границы: владеть и ценить свою жизнь 1998
  • Боттке, Эллисон, устанавливая границы с вашими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцелению для борющихся родителей 2008
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы Рабочей тетради: когда говорить «да» Когда говорить «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь 1995
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы с детьми 2001
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы в браке 2002
  • Линден, Энн Границы в человеческих отношениях: как быть разделенными и связанными 2008
  • Кэтрин, Энн Границы — Где вы заканчиваете, а я начинаю: как распознать и установить здоровые границы 1994
  • Кэтрин, Энн Где провести черту: как каждый день устанавливать здоровые границы 2000
  • Маккензи, Роберт Дж.Устанавливая границы с вашим волевым ребенком: устранение конфликта путем установления четких, твердых и уважительных границ 2001
  .

  определение личных границ и синонимы личных границ (английский)

  Из Википедии, бесплатная энциклопедия

  Есть две категории личных границ: физические и психологические.

  Согласно Нине Браун, ^[1] существует 4 вида психологических границ:

  • Мягкие — Человек с мягкими границами сливается с границами других людей. Легко манипулировать кем-то с мягкой границей.
  • Spongy — Человек с губчатыми границами похож на сочетание мягких и жестких границ.Они допускают меньше эмоционального заражения, чем мягкие границы, но более жесткие. Люди с губчатыми границами не знают, что впускать, а что избегать.
  • Жесткий — Человек с жесткими границами замкнут или отгорожен, поэтому никто не может приблизиться к нему ни физически, ни эмоционально. Это часто случается, если кто-то подвергся физическому, эмоциональному или психологическому насилию. Жесткие границы могут быть выборочными , которые зависят от времени, места или обстоятельств и обычно основываются на плохом предыдущем опыте в подобной ситуации.
  • Гибкость — Это идеал. Подобно избирательным жестким границам, но у человека больше контроля. Человек решает, что впустить, а что не допустить, он устойчив к эмоциональному заражению, манипуляциям и его трудно использовать.

  Плохие границы нарциссов

  Согласно Hotchkiss ^[2] , нарциссы не осознают, что у них есть границы и что другие отделены и не являются продолжением самих себя. Hotchkiss, Sandy & Masterson, Джеймс Ф. Почему это всегда о тебе? : Семь смертных грехов нарциссизма (2003)

  Книги о личных границах

  • Блэк, Ян и Эннс, Грег Лучшие границы: владеть и ценить свою жизнь 1998
  • Боттке, Эллисон, устанавливая границы с вашими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцелению для борющихся родителей 2008
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы Рабочей тетради: когда говорить «да» Когда говорить «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь 1995
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы с детьми 2001
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы в браке 2002
  • Линден, Энн Границы в человеческих отношениях: как быть разделенными и связанными 2008
  • Кэтрин, Энн Границы — Где вы заканчиваете, а я начинаю: как распознать и установить здоровые границы 1994
  • Кэтрин, Энн Где провести черту: как каждый день устанавливать здоровые границы 2000
  • Маккензи, Роберт Дж.Устанавливая границы с вашим волевым ребенком: устранение конфликта путем установления четких, твердых и уважительных границ 2001
  .