Кризис в браке по годам, обсуждаем сложные периоды отношений

Проанализировав разводы, социологи выявили определенные периоды, в которые брак трещит по швам. Зная, когда появляется кризис в браке по годам, можно с легкостью сохранить крепкие отношения.

Кризисы отношений – это закономерное и достаточно частое явление, которое избежать невозможно. И любовь проходит, и человек начинает раздражать, еще и быт засасывает. Но всему свое время. Можно выделить следующие кризисные периоды:

1. Первый год в браке;
2. Три года совместной жизни;
3. Пять – шесть лет;
4. Семь лет;
5. Девять – десять лет;
6. Одиннадцать – тринадцать лет;
7. Двадцать лет в браке.

Поговорим о каждом поподробнее.

Первый год совместной жизни

До брака все очень радужно и романтично. Почему же в самом начале семейной жизни люди как будто меняются и готовы буквально поубивать друг друга? Статистика показывает, что 85 % супругов расходятся в первый год совместной жизни из-за нерешенных бытовых разногласий. Открываются новые и довольно неприятные черты характера супруга, которые спали в конфетно-букетный период.

Ее раздражают разбросанные носки, а его – невкусно приготовленный обед. Спокойный диалог, обсуждение недопонимания, нахождение компромиссов поможет выработать новые правила в семье, избежать ссор и разрыва отношений. Сталкиваясь с трудностями, отношения переходят на новый уровень, а семья становится крепче.

Три года в браке

Иначе этот кризис называют кризисом рождения ребенка. Может наступить раньше, чем через 3 года. Дети – не только цветы жизни, но и целый комплекс проблем и забот, которые молодая пара просто не в силах разрешить.

Супруга меньше уделяет времени мужу, а он, по ее мнению, совсем не помогает жене, нервные клетки потихоньку начинают погибать. Каждый уверен, что знает, как обращаться с ребенком, и не отдаст свое лидерство никому. Единственный выход – добиться взаимопомощи, в противном случае брак рухнет, как карточный домик.

Пятилетний кризис

Через 5 лет ребенок вырастает, идет в детский сад, мама выходит из декретного отпуска. Усталость нарастает с каждым днем, на плечах женщины лежат сразу три проблемы: домашнее хозяйство, маленький непоседа и работа. Повседневная рутина все больше засасывает, стресс усиливается, конфликты возникают просто из-за того, что хочется выплеснуть скопившийся негатив. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена занимается домом, то муж должен провести время с дитем. Также за 6 лет чувства начинают угасать. Стоит разнообразить интимную жизнь и попытаться уделить друг другу чуть больше времени.

 

Семь лет после свадьбы

Накапливается психологическая усталость друг от друга. Кризис 7 лет в психологии именуется кризисом однообразия: нет романтики, пылких эмоций, а есть привычка и целый список проблем. Достаточно сложный период в совместной жизни, на который приходится большая часть всех разводов. Начинаются измены, что с одной, что с другой стороны. Начните все сначала. Узнайте друг друга снова, ведь человек за такой долгий период изменился, поменялся в характере. Стоит найти новое интересное хобби.

Десятилетие семейных отношений

9 лет – немалый срок, за который скопилось столько непонимания, обиды на любимого человека, что хочется выть. Каждому из супругов кажется, что его мнение ни во что не ставится. А еще начинается переходный возраст у ребенка. Выяснение отношений на фоне разных взглядов на воспитание переходит в каждодневный скандал. Интимная близость становится редким явлением.  Муж становится совсем не таким, каким вы его полюбили. Отличным способом преодоления кризиса 10 лет будет желание выйти за границу привычного поведения. Стоит вспомнить себя в юном возрасте, это освежит отношения.

Одиннадцать – тринадцать лет

Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Прожив вместе 11 лет, уже ничем друг друга не удивить. А нет, появляются новые препятствия. И первая причина раздоров – кризис среднего возраста. Человек не молодеет, начинает задумываться о том, что было пройдено, происходит переосмысление ценностей. Часто этот кризис называют скучной серединой жизни.  Самокопание отражается и на семье – недовольный вид и вечные придирки просто сводят с ума. 13 лет – это так же пиковый момент и у ребенка, который заворачивает кровь любимым родителям. Единственное, что стоит посоветовать – набраться терпения и стать опорой друг другу.

Юбилей – 20 лет

Дети выросли, подходит пенсионный возраст, начинаются проблемы со здоровьем – все это оставляет негативный отпечаток на семейном благополучии. Особенно тяжело это переживают мужчины – им кажется, что их поезд уже уходит или вовсе где-то позади. Стоит взглянуть с другой, более положительной стороны – вы добились успехов в работе, самореализовались, вдвоем решили столько проблем и хлопот за 20 лет, стали действительно родными людьми друг другу.

Какие года не взять, везде есть свои нюансы. Семейная жизнь – это своеобразная работа, как над собой, так и личными отношениями, а так же школа жизни с тяжелыми экзаменами. Чем лучше вы справитесь с трудностями, тем легче будет в дальнейшем.

психология самых сложных периодов совместной жизни

В статье мы расскажем:

1. Природа кризиса отношений 15 лет
2. 5 признаков кризиса 15 лет в отношениях
3. 4 совета о том, как пережить кризис отношений 15 лет

Кризис отношений 15 лет – вполне закономерный этап, при достижении которого пара сталкивается с определенными проблемами. Важно понимать, что в этом нет ничего криминального и непреодолимого. К сожалению, да, иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. Однако любой кризис проходит.

Возможно ли предположить продолжительность этой бури? А может быть существует возможность и вовсе избежать кризиса? Ведь вдруг, если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения. Давайте поговорим об этом подробнее.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

• Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
• Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

• Стараться быть терпимее друг к другу.
• Чаще совершать романтичные поступки
• Обратиться к опыту родителей

Советы психологов

Психологи много лет изучают поведение людей в отношениях. У них есть собственные советы, которые помогут восстановить связь между супругами и вернуться им в счастливые времена. Для этого нужно следовать определенной схеме восстановления:

• Проговаривание проблемы вслух и обсуждение ее, нахождение компромиссов.
• Смена обстановки на некоторое время, совместное путешествие или отдых.
• Временное раздельное проживание, с постоянной поддержкой связи.
• Составить характеристики друг друга и изучить их.
• Разнообразие совместного досуга.
• Изучение новых сексуальных приемов.
• Изменение имиджа, прически поможет взглянуть на свою пару новыми глазами.
• Прохождение курса психотерапии у семейного психолога не менее, чем месяц.
• Создание общих интересов.
• Внесение романтики в отношения.

До вступления в брак молодые люди практикуют длительные отношения, которые длятся не более трех лет. После наступает разрыв от скуки или потери чувств, частичного разочарования в партнере. Когда создается семья, так легко и просто от нее отказаться намного сложнее. Однако появление кризисов и конфликтов в отношениях неизбежно. Если в сохранении семьи заинтересованы обе стороны, то кризис окажется не таким страшным и будет легко преодолимым.

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

• Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
• Появление первого ребенка в семье.
• Неготовность супругов быть родителями.
• Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

• Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
• Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

• Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
• Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
• Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
• Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Придумайте новое занятие

Как правило, с годами четко вырисовываются определенные правила, которые должен выполнять каждый супруг.

Время также проводится однообразно и чаще всего применяется следующая схема «кино-ресторан-выезд на природу один раз в несколько месяцев».

И вроде бы, время-то супруги проводят вместе, что в этом плохого и зачем идти на кардинальные изменения в своей жизни? Однако эти занятия уже не приносят никаких положительных эмоций, отдых – да, но его оказывается недостаточно.

Отдых должен:

1. Развлекать.

2. Объединять супругов.

3. Приносить настоящее удовольствие.

4. Давать время для общения.

Поэтому попробуйте придумать занятие, которое будет комфортно для каждого из вас.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

• Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
• Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

• Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
• Муж будет более внимательным.
• Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Как начать новую жизнь

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

• После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
• Супруги надоедают друг другу.
• Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

• Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
• Жена перестанет пилить мужа.
• Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
• Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
• Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Без оглядки

Можно взглянуть на кризисный период как на некую «встряску», способную вывести рутинные отношения на новый уровень, полный открытий. Этот этап супружества дает неоценимый опыт коммуникации с самым дорогим человеком, а испытания, выпавшие на вашу долю, сделают вас сильнее и мудрее, помогут повернуться лицом к своим чувствам. «Хрустальный» период тем и хорош, что уже нет необходимости оглядываться на необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям. На этом этапе жизни уже нет давящей необходимости что-то кому-то доказывать, пусть даже и самому себе, пытаясь быть одновременно успешным во всех областях жизни.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

• Взаимные упреки.
• Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

• Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
• Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
• Больше интересоваться жизнью друг друга.

Откровенный разговор

Для построения гармоничных отношений очень важно быть честным не только с партнером, но и с собой. Важно проговаривать все волнующие вас ситуации, разрешать все в режиме «здесь и сейчас». Ведь обиды и непонимание имеют обыкновение накапливаться и заслонять собой то светлое и теплое, что вас сближает, делает не просто родственниками, а самыми близкими людьми.

Очень важно отказаться от позиции обвинения и начать разговаривать на равных, не осуждая, без придирок и наставлений. Только «Я-позиция», проговаривание своих чувств действительно работает на вас и помогает сблизиться.

Мы порой сами лишаем себя возможности высказываться открыто, ожидая от партнера негативных реакций, которых он, возможно, и не даст. Немного терпения – и вы заметите, как супруг станет открываться вам навстречу.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

• Эмоциональным и сексуальным застоем.
• Неврозы у обоих супругов.
• Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

• Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
• Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
• Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

• Кризис среднего возраста у родителей.
• Переходный возраст у детей.
• Разногласие супругов по вопросам воспитания.
• Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
• Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

• Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
• Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
• Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
• Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
• Вернуть в семейную жизнь интим.
• Быть терпеливее друг к другу.

Что помнить в кризисные моменты

Любые решения, которые были приняты в период спада отношений, ошибочны. Уход от мужа или жены происходит под влиянием сложившихся проблем. В такое время люди руководствуются эмоциональными состояниями, постоянными обидами. Такие серьезные действия не всегда обдуманы, скорее поспешны и неправильны.

Брак создается долгое время, на это тратится много сил и нервов. Разрушить все за один день или момент его очень легко. Но появится ли желание повторять отношения заново, создавать новые союзы? Психологи придерживаются мнения, что любые отношения можно сохранить, особенно если есть желание с обеих сторон.

Угасающие чувства можно восстановить, если окунуться в прошлое, вспомнить начало взаимоотношений, осознать, почему был выбран этот партнер в качестве пары по жизни. Кризис проходит, чувства восстанавливаются, проблемы остаются решенными. Люди продолжают жить и наслаждаться семейным счастьем.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику

Рутине бой

Ваши родители становятся пожилыми и требуют к себе все больше внимания и заботы. Друзей стало меньше, и вы их знаете «вдоль и поперек», в общении не хватает новизны. Дети, как правило, на данном этапе уже вступили в пубертатный период. А это – стремление к сепарации от родителей, отрицание авторитета старших, обесценивание семейных уз. Но при этом им еще очень нужна ваша поддержка, так как они на пороге крайне непростого этапа в жизни – периода личностного становления и поиска себя в профессии.

Монотонность, которая сопровождает вашу профессиональную деятельность, тоже является благодатной почвой для формирования общего депрессивного фона и тенденции к переоценке жизни. Кризис пятнадцатилетия супружества очень часто бывает отягощен кризисом середины жизни. У вас по-прежнему масса энергии, но вы видите все меньше возможностей ее применения. Критическая оценка всего, что достигнуто, лишь усугубляет недовольство браком. Вы начинаете бунтовать, сопротивляться опостылевшей рутине и не замечаете, как раните самых близких людей.

Само по себе желание сохранить брак – хороший знак, по крайней мере готовность и понимание важности отношений сулят благоприятный исход конфронтации между супругами. Очень важно уделить внимание своим личным интересам, развитию и профессиональным достижениям. Нельзя оставлять без внимания друзей, хобби, путешествия… Иногда для того, чтобы вынырнуть из конфликтной ситуации, достаточно просто выйти за дверь.

Кризис после 10 лет брака. Кризисы семейной жизни по годам. Кризис семейных отношений по годам

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов. Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – кризис отношений 10 лет. Вот на последнем мы сейчас остановимся более подробно.

Что такое кризис отношений 10 лет?

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью кризиса отношений 10 лет является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой.

Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление кризиса семейных отношений 10 лет.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной семейного кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа. И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса отношений 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу.

Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;

• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки.

Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;

• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу.

Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;

• практически полное отсутствие интимной близости.

В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы 10 лет становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне. Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку. Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо).

Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется. Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает.

Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов как преодолеть кризис 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку. Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит. И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Автор статьи «Кризис отношений 10 лет»

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях

Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

1. Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
2. Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
3. Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
4. Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Причины развития кризиса

Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.

1. Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
2. Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
3. Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
4. Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов. Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: «Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя. Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем».

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников. Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты лучший. Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро», то вы также никогда не будете подвергаться критике. Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.

Не стоит упоминать о старых ошибках

Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить. Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость. Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.

Не усугубляйте назревающие конфликты

Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры. Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут. Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила. Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.

Проявляйте обоюдную заботу

Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге. В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере. Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: «Все в порядке? или «Тебе нужна помощь?» Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж. А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития. Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Заключение

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать. Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться. А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и , когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Что такое кризис 10 лет

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу . Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки . Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу . Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости . В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Комментарии 3 Поделитесь с друзьями

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Семейные отношения всегда считались очень индивидуальным и деликатным вопросом. Сложно придерживаться строгих общепринятых правил для того, чтобы укрепить союз со своим супругом. Если люди находятся в совместном браке не года и не два, а целых десять лет, то их уже можно назвать по-настоящему родными друг другу. И чтобы скрепить этот союз и избежать кризиса отношений, стоит исправить те негативные моменты, что мешают простому человеческому счастью и возвращению утраченной радости в семье.

Причины возникновения кризиса семейных отношений 10 лет

Годы, проведенные вместе, могут несколько охладить отношения между людьми. Здесь сказываются и бытовые проблемы, и накопившееся раздражение, а, может быть, просто усталость, за которой скрывается охлаждение друг к другу. Но самым негативным моментом, который может значимым образом повлиять на отношения между супругами, может стать привычка. Именно она охлаждает, приводит к желанию завести тайные связи на стороне или заставляет проявлять эгоизм, не желая уже что-то менять в своей жизни.

Десять лет – срок немалый, но и не такой большой, чтобы люди успели остыть друг к другу. Нужно почаще прислушиваться к переживаниям близкого человека, чтобы понять, что же ты сам делал не так и чего ждет от тебя супруг. За эти годы приходит не просто родство, но и некоторая мудрость, терпение, желание сделать союз более прочным. И нет такой семьи, где всегда было бы все гладко и беспроблемно. Только одни умеют приходить к общему решению и находить компромиссы в отношениях, другие предпочитают слышать только свое мнение как единственно верное.

Как правило, именно такие пары в итоге распадаются, потому что без обоюдного союза и желания изменить жизнь к лучшему трудно добиться положительных результатов в восстановлении и укреплении семейных отношений.

Как избежать кризиса отношений?

Но не будет лишним прислушаться к некоторым советам, взятым из многовековой народной мудрости.

– Когда в вашем сердце затаилась серьезная обида, ни в коем случае не умалчивайте ее. В противном случае она грозит обернуться грандиозным скандалом и даже полным разрывом отношений. Постарайтесь объяснить своему супругу, почему его поведение так огорчило и встревожило вас. Только в искреннем и душевном разговоре можно решить многие наболевшие вопросы, которые негативным образом сказывались на общении эти годы.

– Ни в коем случае нельзя обсуждать семейные проблемы с посторонними людьми. Даже если это подруги или родственники. Все это рано или поздно выльется наружу и станет предметом сплетен и обсуждений.

– Если кризис уже поразил вашу семью и отношения заметно охладели, то в таком случае нелишним будет организовать совместное путешествие в те местности, которые отличаются своими чудодейственными явлениями. Но при этом желательно коренным образом изменить внешность, подтянуть фигуру, переменить прическу и поработать над своим поведением. Пусть навсегда уйдут вспыльчивость и эгоизм, обидчивость и ревность. Тогда супруги увидят друг друга по-новому, и страсть, такая позабытая, но все еще желанная, вспыхнет с новой силой.

– Ревность – эта коварная злодейка, разбившая немало семей. Довольно часто в момент кризиса супруги начинают посматривать на других, более ярких и не обремененных бытом личностей. И тогда кризис подкрепляется ненавистью, а это уже недопустимо. Ревность порождает недоверие. И где поселилось это скверное чувство, там уже не живет любовь. Не давайте повода для этих негативных проявлений, напротив, покажите своей второй половинке, что никто не сможет заменить того родства, чувств и желаний, которые вызывает только один человек, ставший самым родным на свете. Уверенность друг в друге – это один из главных фундаментов отношений, разрушающих любой кризис, каким бы он ни был.

Для того чтобы быть счастливым в семье, нужна любовь. Но это такой хрупкий дар, который нужно беречь трепетно и нежно. И если судьба даровала вам это чудо, отнеситесь к нему с великим благоденствием, чтобы никакой кризис не застал вас дома, потому что в нем поселилась любовь и останется она там навечно!

Кризис в отношениях по годам в браке 7 лет

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис в отношениях по годам в браке 7 лет». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Финансовые проблемы, бытовые трудности и прощай романтический настрой и острота чувств первых лет совместной жизни, от безмятежности и легкости бытия остались лишь воспоминания…

«Как говорят – «инцидент исперчен»,
любовная лодка разбилась о быт.

Я с жизнью в расчете и не к чему перечень
взаимных болей, бед и обид»

В. В. Маяковский

Семейный кризис 7 лет – переломный момент отношений

Это происходит неизбежно, ведь партнер изучен досконально, становится скучно и неинтересно, а нежность, ласка, чувственность уходят в небытие. Важно помнить, что секс в паре – это следствие отношений. Ухудшаются отношения – ухудшается и секс. Если отношения налаживаются, появляются любовь и нежность, то сексуальные отношения улучшаются.

После семи лет совместной жизни, остаются в прошлом романтические прогулки под луною, походы в ресторан, неожиданные, спонтанные сюрпризы, свидания.

Психологи указывают, что существуют признаки, предупреждающие о кризисе. Однако они не означают, что невозможно восстановить любовную связь. Они указывают, что партнерам нужно честное, открытое общение.

Распространенные проявления кризиса семейной жизни 7-ми лет:

1. Негибкость, нежелание идти на компромисс при принятии решений, таких как общественная деятельность, работа по дому, переезд, уход за детьми.
2. Эгоизм, увлеченность собственными чувствами и потребностями без заботы, поддержки партнера.
3. Регулярное вмешательство родителей, принятие семейных решений с участием родственников.
4. Неоднократные случаи критических, обвиняющих, саркастических, неуважительных, манипуляторных комментариев. Словесное оскорбление – явный знак неполадок в отношении.
5. Отказ или снижение заинтересованности в общении, сексе. Эмоциональная и физическая отстраненность партнеров.
6. Споры, которые не приводят к решению проблемы. Скандалы выступают своеобразным способом сохранить взаимодействие супругов.
7. Подавленное настроение, угнетенное состояние мужа или жены. Слишком частая потребность побыть в одиночестве.
8. Появление секретов. Партнеры перестают быть честными, открытыми. Они предпочитают скрывать некую информацию.
9. Контролирующее поведение, включая дачу нежелательных советов, настойчивые приказы, абсурдные запреты и ограничения, удержание денег на расходы в целях контроля.
10. Тайные романтические отношения или откровенный флирт на глазах у супруга.
11. Чрезмерное употребление алкоголя. Распитие спиртного – нездоровый способ убежать от реальности, к которому часто прибегают мужчины в кризисе.
12. Отсутствие доверия. Может быть вызвано множеством причин, таких как нечестность, использование личной информации против партнера, ненадежность, невыполненные обещаний, нарушение личных границ, неверность.
13. Необходимость в постоянном внимании, подтверждении чувств, дачи заверений. Такая ситуация характерна для женщин в кризисе, которые ощущают себя нелюбимыми, ненужными.
14. Появление тем, которые запрещено обсуждать.

Насколько растянется переломный этап, зависит от личностных особенностей человека. Если супруги отбросят гордыню, избавятся от эгоизма и других деструктивных качеств, проявят искреннюю заинтересованность в сохранении брака, из кризиса можно выйти за месяц.

Если люди не готовы работать над собой, рьяно отстаивают личную позицию, не могут услышать и понять другого, кризис растягивается на годы.

Семейные кризисы. Часть 5. Кризис 7 лет

Иногда все, что нужно, чтобы преодолеть кризис – это позволить человеку ощутить свободу выбора, независимость. Женщине необходимо разрешить мужу побыть наедине с собой.

Вместо волнений и упреков, предложите супругу провести несколько дней, занимаясь хобби, например, отправившись на рыбалку. Это даст мужчине возможность собраться с мыслями, успокоиться, отвлечься от рутины, избавиться от ощущения себя подкаблучником.

Этот же совет полезен парням, которые привыкли держать все происходящее в жизни пассии под жестким контролем. Позвольте избраннице расслабиться и отдохнуть, как она желает, чтобы вернуться в семью энергичной, помолодевшей, спокойной.

В кризисе следует вместе принимать важные решения. Обсуждения и выводы нельзя делать на ходу. Выделите определенное время раз в неделю для семейного совета. Обсуждайте текущие моменты, планируйте будущее. Каждый партнер имеет право голоса в распределении семейного бюджета, выделении средств на крупные приобретения.

Рекомендация женщинам, которых испепеляет обида. Если в прошлом супруг поступил несправедливо, но раскаялся и ведет себя достойно, не храните зла, а двигайтесь дальше. Фиксация внимания на негативном опыте вселяет страх, лишает здравомыслия, держит в нервном напряжении.

Совет мужчинам – не бойтесь признать собственную ошибку. Если допустили промах, поступили некрасиво, обидели любимую, то подавите собственное эго и признайте вину. Это поможет женщине не хранить обиду, мотивирует принять активное участие в решении конфликта.

Чтобы восстановить отношения в кризисе, необходимо проявлять уважение к партнеру. Покажите, что принимаете и цените выбор, ценности, мнение другого человека. В спорных ситуациях стремитесь идти на компромисс.

Кризис 7 лет совместной жизни может возникнуть у пары, независимо от наличия штампа в паспорте. Однако при официальном заключении брака возможны спорные моменты насчет раздела имущества при разводе.

Вероятность расстаться с частью скарба при расторжении брака останавливает некоторых конфликтующих супругов. Однако наличие официального статуса не гарантирует, что после кризиса улучшится атмосфера в семье.

Если брак находится в затруднительном положении, и женщина пробовала разные способы, чтобы восстановить отношения с супругом, у нее может возникнуть мысль: «Рождение ребенка сблизит нас». Это крайне опасная позиция, поскольку и ожидание, и рождение малыша вызывает сильный стресс, отягощая кризис.

Даже самая спокойная беременность вызывает переживания, хлопоты. Беременная переносит тяготы лучше, когда рядом любящий, понимающий, поддерживающий муж. Но если в паре существует напряжение, беременность может стать очень трудной.

Учитывайте, как только ребенок появится на свет, жизнь не будет прежней. Кризис усилится из-за усталости, новых требований, большей ответственности. Рождение малыша создает стресс даже для партнеров, не испытывающих кризис. Младенцы требуют внимания, отнимают время и силы, поэтому уменьшается возможность дать партнеру теплоту и заботу.

Вместо того чтобы разжечь романтику в супружеской жизни, женщина может столкнуться с разгневанным мужчиной, который требует сделать аборт. Или это превратит семейную атмосферу в поле ожесточенной битвы, поскольку муж ощутит себя пойманным, обманутым, втянутым в то, на что он не рассчитывал.

Лучшая основа для рождения ребенка – когда мать и отец объединены любовными отношениями, не находятся в кризисе. Тогда у ребенка есть шанс для развития в любящей среде. Бесспорно, иногда чудеса случаются.

Есть случаи, когда рождение ребенка помогло восстановить проблемный брак, указало на выход из кризиса. Однако это происходит в сочетании с другими жизненно важными факторами, в первую очередь – готовностью идти на компромисс.

Охарактеризовать кризис довольно-таки сложно. Когда супруги уже прожили 7 лет вместе, они наладили свой быт. Кажется, что все знают друг о друге и ничего нового уже не произойдет в их совместной жизни. Партнеры начинают беспокоиться, так как, действительно, зачастую именно на этот период семейной жизни новизны не ожидается. Появляется мысль, что выбрали не того человека, поскольку нет былой яркости прошлых лет совместной жизни.

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление

Вы постоянно находитесь в стабильности на протяжении нескольких лет, которая навивает скуку. От повторения событий, в одном и том же порядке, у супругов возникают различные претензии друг к другу в семейной жизни. “Крыша” может поехать у любого человека. Отсутствие новизны в отношениях начинает сильно давить на психику.

Пропала романтика, впоследствии пропадает и сексуальное влечение. Нежность, ласка, забота растворились в небытие, пропадает, даже, чувственность между партнерами. Это связано с тем, что партнеры досконально знают друг друга. Необходимо принять меры, чтобы не ухудшать положение вещей.

Обычно, они происходят на почве того, что никто не хочет уступать друг другу. Появляется недовольство. Другими словами, когда один из партнеров эгоист, то строить с ним совместное будущее очень трудно. Впоследствии, чем дольше вы живете совместно с таким человеком, тем сильнее возникает желание прекратить с ним отношения.

Это очень частая и важная причина, из-за которой возникает кризис в семье. Проявляется в постоянных упреках на бытовой почве.

По статистике, большая часть браков распадается по инициативе женщины. Это связывают с отсутствием романтических отношений. После вступления в брак, женщина больше не чувствует себя желанной, как ранее. У мужчины нет прежнего проявления чувств к ней. В связи с этим, у жены пропадает настроение и это проявляется в претензиях к супругу.

Мною были представлены общие причины, из-за которых возникает 7-ми летний кризис семейной жизни. Каждая семья индивидуальна, от того и причины могут отличаться. Перед определением проблемы возникновения кризиса, постарайтесь разобраться с характером своего партнера.

Не пренебрегайте общением, разговаривайте друг с другом в спокойных тонах. Вы должны не только высказывать свое недовольство, а, так же, нужно уметь выслушать своего партнера. Узнайте, что не устраивает мужа в вашей семейной жизни после стольких лет отношений. Ваш супруг, как и вы, имеет собственные чувства и мнение. Он, так же, переживает из-за происходящего и хочет разрешить все возникшие вопросы.

Не скрывайте свои чувства, проявляйте заботу, любовь, нежность и ласку к своему любимому человеку. Выражайте это не только на словах. Покажите это поступками: утром подайте супругу свежеприготовленный кофе, помогите в домашних делах, вместе приготовьте обед, чаще улыбайтесь и хвалите своего партнера…

Когда вы испытываете раздражение, не подавляйте его в себе. Поговорите об этом с супругом. Узнайте и у него, какие черты вашего характера и поведения начинают его раздражать. Совместно постарайтесь убрать у себя в поведении раздражающие черты характера, на благо общему семейному счастью.

Кризис 7 лет совместной жизни как пережить

Чувствуете приближение кризисного периода в семье? Отправьтесь в путешествие, на курорт, на совместный отдых. Постарайтесь, как можно больше, вместе проводить время, а не избегать друг друга.

В случае невозможности убыть на совместный отдых, попробуйте перераспределить обязанности по дому. Испытайте на себе, насколько тяжело или не комфортно было их выполнять вашей половинке.

После того как совместная жизнь вошла в свое русло, влюбленные перестают стараться и работать над отношениями. Это первая ошибка.

Такое отношение к браку или совместному проживанию поначалу незаметно, но с годами эмоции притупляются, проходит чувство новизны, и партнеры начинают грустить из-за нехватки общения и внимания.

Кроме того, кризис вызывают причины, представленные на диаграмме.

Каждая из этих причин может подсказать путь к спасению отношений. Влюбленные смогут избежать развода, если найдут в себе силы вместе бороться за свое счастье.

Кризис в отношениях может произойти не только из-за охлаждения чувств или неприятностей на бытовом уровне. Нередко после семи лет брака люди испытывают возрастные кризисы, что усугубляет положение. Бороться за личное счастье в таком случае становится сложнее, однако безвыходных ситуаций нет.

1. Когда страсть уходит, отношения становятся пресными, а значит, огонь любви нужно возродить. Смена имиджа, поход в ресторан, небольшое путешествие встряхнут чувства и помогут вновь рассмотреть друг в друге тех самых юных влюбленных, пылающих страстью друг к другу.

2. Проблемы с родственниками можно решить мирным путем. Разговор по душам поможет расставить все точки над i. Если такой метод не действует, пара может попросту отказаться от общения на время.

Сослаться можно на усталость и желание побыть наедине друг с другом. Однако не следует просто закрываться в четырех стенах, продолжая выполнять рутинную домашнюю работу.

В это время лучше всего устраивать романтические ужины, общаться и делиться своими переживаниями.

3. Бытовые проблемы знакомы практически каждой паре. Психологи рекомендуют влюбленным не завышать важность домашней рутины, а посвятить время самому главному — отношениям и их возрождению. Безусловно, жить в грязи мало кому понравится, но превращать совместную жизнь в сплошное наведение порядка и ругань из-за неубранной одежды — путь в никуда.

4. В отношениях, которые длятся семь лет, проблемы могут возникнуть на почве взаимной неприязни. Влюбленные начинают замечать недостатки партера, с которыми раньше мирились или не придавали им значения. В этом случае также можно избежать скандалов и разрыва, если поговорить по душам и спокойно рассказать о том, что тревожит. Найти компромисс бывает непросто, но он есть.

5. Перемены во внешности также могут стать причиной охлаждения чувств, и в этом случае стоит позаботиться об исправлении сложившейся ситуации. Совместный поход в спортивный зал, смена рациона питания, увлечение спортом станут прекрасным выходом из кризиса. Новые увлечения способны сплотить влюбленных.

6. Нередко кризис начинается, если человек не может посвятить время себе и своим увлечениям. Влюбленным важно давать друг другу время, которое можно потратить на рыбалку, моделирование, поход на природу в компании друзей, чтение книги в полном одиночестве. Временное одиночество — это нормальное состояние человека и важная составляющая отношений.

7. Отсутствие взаимопонимания — еще одна причина кризиса семи лет. В браке люди взрослеют, у них происходит смена приоритетов, и это нормально.

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет – это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой – отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет – это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья – это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет – это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

• Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
• Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
• Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
• Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

• Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт “развлечения”. Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
• Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
• Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
• Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное – делать это искренне, с душой.
• Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность.

Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть.

Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

В конце хотим поделиться с вами некоторыми полезными советами для тех пар, которые сейчас переживают кризис отношений:

• Если вы чувствуете, что назревает ссора, не спешите ее разжигать. Возьмите лист бумаги и запишите свои претензии. Когда вы прочитаете и проанализируете написанное, проблема покажется не такой и страшной.
• Вспоминайте вместе, как раньше вам было хорошо. Пересматривайте совместные фотографии и видео, покопайтесь в памяти и найдите там приятные истории из прошлого.
• Женщине не стоит переключать все внимание на ребенка. Не забывайте о муже и живите не ради детей, и тогда ваша семья будет счастливой.

Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Цифра 7 в данном случае условная, проблемы в семейных отношениях могут наступить немного раньше или позже. Данный период наступает в жизни абсолютно любой пары, но справиться могут не все. Но почему именно в отношениях 7 лет наступает так называемый кризис? Ответ на этот вопрос кроется в следующих объяснениях:

1. Дети. 7 лет в браке – это достаточно серьезный срок, за время которого в семье появляются дети – от одного до трех. Необходимы дополнительные расходы, мужчине приходится больше работать. Женщина больше уделяет времени детям, а не мужу.
2. Будни. Уже нет места частым праздникам и романтическим свиданиям. Семейная жизнь становится однообразной, идет, словно по расписанию. Часто люди, желая добавить красок в серые будни, ищут их вне семьи.
3. Возрастные особенности. Люди, находящиеся в браке 7 лет, примерно 30-летнего возраста и старше. Именно в этот момент происходит расцвет сексуальности. Но не всегда интимную жизнь супругов можно назвать идеальной. Опять же, дело в привычке, рутине, смещении приоритетов.

Могут поспособствовать появлению проблем и финансовые проблемы – увольнение, снижение зарплаты, понижение в должности. Не все пары могут справиться с серьезными стрессовыми ситуациями – смертью родных, особенно детей, рождением ребенка-инвалида.

Уже само слово кризис вызывает неприятные ассоциации. Кризис – это упадок, неполадки проблемы. То же самое происходит, когда наступает кризис в браке. Иногда люди даже не подозревают о кризисном характере семейных проблем, и, не выдерживая, расстаются. А ведь кризис отношений можно пережить. С ним можно справиться, если знать его характерные признаки.

1. Супруги больше не хотят друг друга. Самая большая проблема – когда супруги не испытывают физическую потребность друг к другу. Они становятся просто сожителями, партнерами, но не мужем и женой. Более того, это чревато изменами, из-за чего распалась не одна супружеская пара.
2. Нет стремления понравиться друг другу. Во время зарождения отношений и мужчина, и женщина пытаются показать себя с лучшей стороны. Это касается, как внешних, так и внутренних качеств. Когда приходит кризис в отношениях с мужем, женщина уже не беспокоится о новой прическе или сексуальном белье. Она показывает все ужасные стороны своего характера. И мужчина уже не такой галантный и заботливый, как раньше.
3. Появляются расхождения во взглядах. Супруги не могут договориться в элементарных вещах, из-за чего провоцируются ссоры и скандалы.
4. Супруги раздражают друг друга. Вызывают раздражение слова, поступки. Привычки, которые раньше умиляли, теперь бесят.
5. Нет желания откровенничать с супругом. Если когда-то вам казалось, что ваш супруг – это лучший другу, то теперь у вас нет желания открываться ему, делиться своими радостями и неприятностями.

И самый главный признак — прожив с мужем 7 лет, женщина уже не видит в нем самого лучшего, идеального мужчину. У каждого из них появляются собственные интересы, отдельный круг общения.

Как уже говорилось, все пары, которые находятся в отношениях 7 лет и более, переживают кризисный период. Но есть пары, входящие в так называемую группу риска, то есть в их отношениях кризис наступает гораздо раньше и затягивается надолго.

Такие браки, к сожалению, распространены в нашем обществе. Понятно, что ребенок не должен воспитываться в неполной семье, но это не является гарантированным залогом счастливого брака. Именно такие семьи периодически испытывают кризис отношений. Изначально такую пару свели не любовь и желание быть вместе, а вынужденная мера.

Парни и девушки, создав семью слишком рано, сталкиваются с рядом проблем. Нужно утраивать быт, зарабатывать деньги, рожать и воспитывать детей. Нужно осознавать ту степень ответственности, которую каждый несет друг за друга. Но зачастую, женившись или выйдя замуж, люди не собираются менять беззаботный образ жизни, что ведет к разладу в семье.

Главное – не дать кризису затянуться. Если постоянно подпитывать отношения новыми эмоциями и искать пути решения появившихся проблем, то вы не заметите, как кризис покинет вашу семью Обычно на это уходит полгода. Необходимо постоянно работать над отношениями:

• не давать скучать себе и мужу;
• придумывать новые семейные традиции, устраивать маленькие праздники;
• экспериментировать в постели;
• учитесь уступать и уважать точку зрения друг друга;
• не копить обиды, сразу открыто высказывать точку зрения;
• не давить друг на друга, не ставить условия, не шантажировать;
• даже в самой ужасной ссоре не оскорблять и не грозить разводом;
• любые решения в семье принимать вместе;
• ставьте общие цели;
• принимайте своего любимого человека таким, какой он есть, помня, что идеальных людей нет.

Существует несколько психологических приемов, которые помогут разобраться в проблемах и наладить отношения:

• если не получается обойтись без ссор, общайтесь посредством писем и сообщений;
• вспоминайте только хорошие моменты, которые у вас были;
• чаще меняйте обстановку;
• женщине не нужно зацикливаться на детях;
• находите в себе силы признавать ошибки, извиняться и прощать;
• хотя бы один день в месяц проводите отдельно друг от друга;
• больше шутите, смейтесь, смотрите юмористические программы и комедии вместе.

Семилетний кризис обнажает все существующие семейные проблемы. Но это не означает приближение развода. Кризис поможет сблизиться и укрепить отношения, если не поддаваться эмоциям, а научиться действовать разумно.

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

• Партнеры заостряют внимание на недостатках друг друга;
• Во время ссор, появляются неприятные высказывания;
• Проявление равнодушия;
• Сексуальное влечение становится редкостью, и наслаждение от секса во время кризиса семейной жизни ощущается слабее. В связи с этим, партнеры могут и вовсе отказаться от секса, так как не могут удовлетворить ни себя, не партнера;
• Обычно, в этот период происходят измены одного из супругов в семейной жизни. Правильнее будет сказать, что люди начинают искать других партнеров для своей дальнейшей жизни, либо сексуального удовлетворения.

У многих людей, на этот момент времени, уже имеются дети, которые могут оказаться поводом для появления конфликтов. Обычно это связано с вопросом воспитания. Отец мало уделяет времени ребенку, с чем мать совсем не желает мириться. Порою, жена начинает думать, что проще осуществить развод и завести новые отношения, пока еще молода и красива. Вполне еще может привлечь к себе внимание противоположного пола. Свои размышления оправдывает кризисом в семейных отношениях с мужем.

Кризис 7 лет брака

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

• Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
• Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
• Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
• Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
• Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.

Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

• Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
• Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
• Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
• Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

• Если ссора неизбежна, наберите больше воздуха и держите паузу, медленно посчитайте до десяти, несколько раз глубоко вдохните и выдохните, помолчите. На листке бумаги напишите все претензии и эмоции. Успокоились? Вы готовы взглянуть на проблему с другой точки зрения?
• Счастливая семейная жизнь – это частые совместные вылазки и путешествия. Романтику обязательно брать с собой. Совсем не обязательно, чтобы это были долгие и дорогие турне за границу. Главное, чтобы это были поездки для двоих, наполненные теплотой, заботой и вниманием.
• Не забывайте свое счастливое прошлое. Начало совместной жизни, которое было наполнено теплом, пониманием, вниманием, добром, любовью. Благодаря этим чувствам в семье было счастье и радость. Возвращайтесь вместе чаще в эти замечательные времена.
• Юмор и позитивное отношение творят чудеса. Психологические исследования показали, что партнеры, которые умеют смеяться над своими ошибками, предрассудками, семейными проблемами, успешно преодолевают кризис отношений. Если супруги воспринимают трудности серьезно и трагично, не научились со смехом и легкостью преодолевать невзгоды жизни, то часто развод становится неизбежным итогом семейной жизни.
• Простое правило, если в семье есть дети. Живите не ради детей, а дружно идите по жизни вместе с ними. Женщина, становясь матерью, часто все внимание переносит на ребенка, забывая о своем партнере. В семейной иерархии ребенок занимает свое место после родителей.

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окаж��тся серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

Похожие записи:

периоды по годам в семейной жизни, кризисы

Кризис семейных отношений: как пережить и сохранить брак в сложный период

Гармоничные отношения — это залог здоровой любящей семьи. Но даже самые крепкие пары испытывают кризис в отношениях. Все сталкиваются с проблемами, и даже самые близкие могут сказать друг другу неприятные вещи.

Это может быть бытовые, финансовые вопросы, разные взгляды на жизнь. Но прежде, чем сжигать мосты и идти на крайние меры, нужно разобраться, в чем причина разногласий. Возможно, откровенный разговор спасет семью.

Почему возникает кризис

Многих слово кризис пугает, но на самом деле это хороший повод сесть за стол и поговорить. Семейные отношения не могут быть всегда идеальные, во время кризиса на поверхность всплывают недовольства пары.

И чем быстрее начать разбирать накопившиеся вопросы и не накапливать обиды, тем скорее в вашей семье восстановится мир.

Кризис — это хороший способ сказать партнеру, что вас не устраивает и волнует.

На этом этапе пара становится очень откровенной и уязвимой. Но высказав все свои претензии друг другу, можно принять самые верные решения, как строить отношения дальше.

Пять самых очевидных признаков кризиса в отношениях:

• отсутствие или нежелание интимной близости с партнером;
• нет желания понравиться друг другу;
• кардинально разное мнение на вопросы, связанные с семьей, воспитанием детей, планами;
• раздражительность на любые поступки партнера;
• эмоциональная отчужденность.

Когда супруги становятся раздражительными, не хотят делиться друг с другом своими переживаниями или просто срываются, то нужно обратить на это внимание.

Причины возникновения кризиса бывают разные. Могут носить как психологический, так и социальный характер: измены, социальная и психологическая несовместимость, личностные различия, финансовые трудности, ранний брак и дети, заболевания, потери.

Обиды могут копиться долгое время, а триггером к ссоре может стать обычная ситуация.

Бывают ли отношения без кризиса

Очень редко, когда в семейной паре не случается ссор. Часто это пары, которые работают над своим личностным ростом и могут предугадать кризис. Но это не значит, что в таких парах нет недопониманий.

В большинстве случаев супруги не копят обиды, а сразу рассказывают друг другу о своих недовольствах.

Кризисы отношений по годам

Кризис первого года брака

Очень часто молодые пары сталкиваются с проблемами в этот период. Основная причина — важные нерешенные вопросы, которые нужно было обсудить до заключения брака — дети, финансовые и жилищные вопросы, свободное время, личные интересы.

Иногда пара так быстро вступает в брак, что забывает о том, что партнер может иметь совершенно противоположные взгляды на какие-то вещи.

Незнание своего партнера, его интересов, планов на жизнь — частая причина распада браков, которые не продержались и год. Чтобы избежать этого, нужно руководствоваться не только влечением друг к другу, но и узнавать партнера.

Если вас настиг этот кризис, то нужен откровенный разговор — выслушайте партнера, его аргументы, выскажите свои мысли. Обсудите в откровенном разговоре ваши цели, ценности, приоритеты.

Возможно, в каких-то моментах вы сходитесь, а в каких-то вопросах придете к компромиссам, и личная жизнь наладится.

Кроме личных разговоров, обратитесь к семейному психологу, который со стороны оценит ситуацию и даст профессиональный совет. Важно прийти к единому мнению в важных вопросах, чтобы в дальнейшем ваши проблемы не основывались на том, что у вас кардинально разных жизненные позиции.

Самый распространенный пример, когда один из пары хочет детей, а второй нет. Во время откровенного разговора давайте честные ответы не только партнеру, но и себе. Не обманывайте себя, не придумываете, не делайте домыслов. Только получив откровенные ответы от себя и партнера, вы сможете выстроить свое совместное будущее.

Кризис трех лет брака

Считается одним из самых опасных периодов. Чаще всего причиной его возникновения становится бытовые проблемы, скука в отношениях, рождение ребенка. Со стороны кажется, что вы притерлись друг к другу — знаете о партнере все. Но на самом деле вас изматывает однообразие в отношениях, недопонимание в важных вопросах.

Триггером к ссоре становятся самые безобидные вещи — незакрытая дверца шкафа, отсутствие нужного продукта в холодильнике.

Рождение ребенка можно вынести как отдельный период, когда пара проверяется на прочность. Мужчина не всегда может понять эмоциональное состояние женщины ее физическое здоровье в этот период. И вместо того, чтобы оказать поддержку просто уходит в сторону.

Как и в первом случае — важно разговаривать с партнером, говорить о своих переживаниях, не нужно утаивать обиды. После откровенного разговора, сосредоточьтесь на взаимной поддержке, уделяйте друг другу внимание.

Важно в такой момент не выйти из роли “муж и жена” и полностью погрузиться в “мама и папа”. Если вы чувствуете, что у вас не получается самостоятельно решить некоторые вопросы, обратитесь за помощью к психологу, который даст вам советы, как пережить этот период.

Не стоит во внутрисемейные конфликты вмешивать близких родственников и перенимать их опыт решения проблем.

Кризис 7 лет

Основные причины возникновения — отсутствие романтики, возможные измены, бытовые проблемы, однообразие в отношениях, разные взгляды на жизнь.

Часто люди в этот период делают переоценку жизненных позиций. Иногда кто-то из партнеров ставит новые цели и расписывает план по их достижению, а второй супруг живет по принципу “мне и так хорошо”.

В редких случаях из таких кризисов можно выйти просто разговором и мотивацией.

Основной совет — экспериментируйте. Попробуйте внести в свою жизнь что-то новое — сексуальные эксперименты, новые совместные увлечения, спонтанное путешествие или просто смена обстановки.

Кризис 12 лет брака

Может показаться, что люди, которые вместе прожили столько лет, знают хорошо друг друга и их интересы полностью совпадают.

Однако, если даже хорошо знакомые люди живут однообразной жизнью, то их просто поглощают бытовые проблемы, они становятся неинтересны друг другу как мужчина и женщина, пропадает сексуальный интерес.

У партнеров появляются разные интересы, окружение, а совместное времяпрепровождения заменяются компанией друзей. Часто партнеры описывают данный кризис, как период одиночества.

Именно это они ощущают — вроде есть близкие друзья, хорошая работа, но приходя домой к близкому и любимому человеку, они чувствуют себя одиноко и закрываются от него. На данном этапе семейного пути важно сесть и откровенно поговорить.

Главный вопрос — готовы ли вы дальше идти с вашим партнером по жизни или все, что могли друг для друга вы сделали, и пора перевернуть страницу и переходить на новый этап жизни.

Кризисы не обязательно делить и отслеживать по годам. Они могут появится и на фоне других ситуаций:

1. Потеря работы одного из супругов. Чувство нестабильности может вывести отношения из равновесия, и вместо поддержки, в которой нуждается партнер, возникает скандал.
2. Взросление детей. Есть пары, которые расходятся, как только дети вырастают, так как понимают, что они были основным связующим звеном в отношениях.
3. Потеря близкого человека. Смерть близкого всегда большое эмоциональное потрясение, и в это время человек выпадает из обычной жизни. Важно дать партнёру понять, что вы его поддержите, что вы готовы дать ему время оправиться и прийти в себя после потери.
4. Переезд. Даже такое событие, как переезд может стать серьезной причиной для возникновения конфликта. Тут очень важна поддержка друг друга, особенно если вы никого больше не знаете.

Причиной начала кризиса отношений может стать любая незначительная мелочь, на которую вы не обратили внимание.

Но только проработка проблем с помощью откровенных разговоров может вывести вас обратно к стабильным и крепким отношениям.

Как пережить кризис в отношениях

Количество прожитых вместе лет, приведенных в статье, не всегда совпадает с реальными цифрами. Выход из кризиса всегда один, независимо от количества прожитых лет — откровенный разговор.

Только когда вы рассказали партнеру о своих проблемах и выслушали его мнение на этот счет можно делать выводы.

Не бойтесь перемен в отношениях — удивляйте своего партнера, разговаривайте с ним, делайте свою жизнь разнообразной и полноценной.

Кризис в браке по годам: кризисные периоды совместной жизни

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

• Первый год совместной жизни
• Третий год
• Пятый год
• Семь лет брака
• 13 лет совместной жизни
• 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года – прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, – ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

• вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
• уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
• найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
• начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Какие бы кризисы отношений не претерпевала семья, главное в построении любых отношений и преодолении трудностей – не умалчивать о проблемах, учиться говорить с партнером, обговаривать все недовольства и несогласия и принимать общие решения.

Видео подборка:

https://www.youtube.com/watch?v=4adt3pEsgQo

Кризисы семейной жизни по годам

Фото: UGC

Брак кажется идеальным и безоблачным до тех пор, пока в него не вступишь. Кризисы семейной жизни настигают все семейные пары без исключения. Оказывается, над отношениями нужно постоянно работать, причем вдвоем. Совместные усилия помогут сохранить любовь, покой и гармонию в отношениях.

Изучив кризисы семейной жизни по годам, вы сможете морально подготовиться и понять, как нужно поступать в таких ситуациях. Из любого кризиса можно выйти еще более опытными, сильными, целеустремленными. Если пройти этот путь вдвоем, пара еще сильнее сплотится и сможет преодолеть любые преграды.

Вот какие кризисы семейной жизни бывают:

Кризис 1 года отношений

Конфетно-букетный период закончился, и уже нет смысла притворяться друг перед другом. Теперь на сцену выходят истинные личности и не самые приятные черты характера. Почему? Потому что у всех нас разные привычки и воспитание. Возможно, в семье жены было принято сразу убирать за собой и мыть посуду после еды. А муж привык складывать тарелки в раковину и разбрасывать носки по дому. Это приводит к конфликтам и громким ссорам.

Читайте также

Как сохранить семью: советы для мужа и жены

Кризис в браке можно преодолеть, если прислушиваться друг к другу. Говорите о своих желаниях партнеру, старайтесь меньше его обвинять. Обсудите то, что для вас значимо, и придите к компромиссу, который устроит вас обоих. В этот период важно не ломать друг друга, а пытаться понять и договориться. Все в ваших руках.

Кризис 3 лет брака

Считается, что именно на этот период приходится больше всего разводов. Кризис семейной жизни сопровождается негативными эмоциями, когда супруг пытается контролировать ваши действия и желания. Вам хочется иметь что-то свое, личное пространство.

Розовые очки спали, и вы уже притерлись друг к другу. Но теперь вам не хватает воздуха, свободы, вы рьяно оберегаете собственные границы. В то же время многим женщинам уже хочется ребенка, но супруг еще не готов его заводить.

Читайте также

Как правильно ругаться в отношениях: 3 техники от психолога

Как пережить подобные кризисы в браке? Итак:

1. Вспомните, ради чего вы создавали семью. Наверняка вам хотелось быть рядом с этим человеком. Вы уже не одиночки, поэтому обязаны прислушиваться к чувствам и мнению партнера.
2. Старайтесь проводить время вместе, устраивать сюрпризы, попробуйте разнообразить быт.
3. Не пытайтесь во всем контролировать партнера, предоставьте ему личное пространство.

Кризис молодых родителей

Желанный первенец — нелегкое испытание для пары. Чаще всего подобные семейные кризисы приходятся на четвертый год брака. Беременность и рождение ребенка приводят к тому, что женщина полностью погружается в материнство и забывает о муже. У мужчин отцовский инстинкт вырабатывается не сразу, а если со стороны жены слышны упреки, тогда он и вовсе чувствует себя ненужным. По этой причине часто случаются измены.

Читайте также

Как понять, что вы в созависимых отношениях?

Помните, что это ваш общий ребенок, поэтому растить его нужно вдвоем. Давайте супругу больше времени проводить с малышом, помогать в быту.

Мужчинам стоит понять, что жена уже не чувствует былой привлекательности и может комплексовать после родов. Проявите заботу и внимание, покажите, что супруга по-прежнему желанна. Находите время, чтобы побыть вдвоем, оставив ребенка с бабушкой.

Фото: pixabay.com: UGC

Читайте также: «Мушел жас»: что означает возраст

Кризис 5 лет брака

В этот период обычно женщины выходят на работу после декретного отпуска, и начинается борьба за распределение обязанностей. Сначала сложно совместить профессиональную и домашнюю деятельность. Поэтому жена становится раздражительной, сильно устает и выматывается морально. Кроме того, сексуальная жизнь становится однообразной, а интересы супругов могут не совпадать, что отдаляет их друг от друга.

Читайте также

Чего не стоит говорить мужу или жене?

Как преодолеть кризис отношений 5 лет? Прислушайтесь к советам тех, кто сумел преодолеть кризис:

1. Обо всем можно и нужно договариваться. Не ставьте вопрос ребром, обостряя конфликт, а пытайтесь найти компромисс.
2. Распределите обязанности по дому, решите, кто забирает ребенка из садика.

Находить общий язык проще, чем постоянно ссориться из-за бытовых вопросов.

Кризис 7 лет брака

Это один из самых опасных кризисов. Все проблемы уже решены, а конфликты улажены. В отношениях наступила тишь и гладь. Что не так? Партнерам хочется разнообразия, а привычная рутина уже приелась. Если у мужчины есть любовница, тогда его обстановка устраивает, но женщин — чаще всего нет.

Такие кризисы в семейной жизни не редкость. Супругам хочется разнообразия, но в то же время они не хотят покидать насиженное место.

Читайте также

Как ссоры родителей влияют на здоровье ребенка?

Стоит откровенно поговорить с партнером и не замыкаться в своей скорлупе. Обсудите, что не устраивает вас обоих, возможно, вместе вы сможете найти выход. Съездите вдвоем в отпуск, насладитесь общением, привнесите в жизнь свежие краски. Роман на стороне может подарить новые ощущения, но вы рискуете потерять все хорошее, что вас когда-то объединяло.

Кризисы семьи 14 лет

Подобные кризисные периоды в браке опасны тем, что совпадают с переходным возрастом детей. Также многие мужчины и женщины вступают в кризис среднего возраста.

В итоге дети, отстаивая свою независимость, заставляют поволноваться. В то же время мужчина ощущает себя уже не молодым, но еще и не старым. Своим поведением он может напоминать подростка. Женщины начинают задумываться, тому ли человеку они отдали лучшие годы жизни.

Читайте также

Келин — не приговор: как ужиться невестке и свекрови

Чтобы преодолеть подобные этапы семейной жизни, не погружайтесь в негатив:

1. Старайтесь находить позитив в любых событиях, займитесь хобби или подыщите интересное увлечение.
2. Партнеры прежде всего должны привлекать друг друга как мужчина и женщина. Поэтому женам нужно лучше следить за собой и делать все, чтобы вернуть блеск в глаза.

Фото: pixabay.com: UGC

Кризисы брака: взрослые дети

Семейная жизнь и появление детей настолько закручивают супругов, что, очнувшись через много лет, они понимают: мы совсем разные люди.

Вот вы проводите годы, чтобы поставить ребенка на ноги, оплатить учебу, подыскать жилье. Вот сын или дочь уходят из дома и становятся самостоятельными, а партнеры остаются наедине друг с другом. Что делать? О чем говорить? Оказывается, что уже нет общих интересов, а, кроме ребенка, вас больше ничего не связывает.

Читайте также

Памятка для келин: 10 фраз, которые обижают свекровь

Знакомы подобные семейные кризисы? Психология утверждает, что не нужно спешить расстаться. Лучше, если поступите так:

1. Проводите время вместе, познакомьтесь заново. Теперь у вас за плечами большой опыт, который вы можете использовать в свою пользу.
2. Найдите общие интересы, занятия. Многие пары начинают заниматься танцами, отправляются в путешествия. Это отличное время для того, чтобы прожить жизнь в свое удовольствие.

Кризисы отношений не застают супругов врасплох, чаще всего к ним приходят постепенно. Накапливаются претензии и негатив, особенно если совместная жизнь не кажется счастливой. Вспомните, что привлекло вас в партнере и ради чего вы соединили с ним судьбу.

Рассмотрев семейные кризисы по годам, вы можете понять, что вас еще ожидает, а что — уже пройденный этап. Если пара прошла через все невзгоды вместе, тогда им обеспечена счастливая старость, наполненная воспоминаниями.

Читайте также

Как помириться после ссоры и укрепить семью: советы парапсихолога

Читайте также: Как в кино: идеи для свиданий, подсказанные кинематографистами

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1850726-krizisy-semejnoj-zizni-po-godam/

7 основных причин развода: почему некоторые браки разваливаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, потом идет брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что sheesh , «долго и счастливо» требует много работы. Спустя несколько лет после брака многие пары обнаруживают, что их отношения пошатнулись. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет — но это не значит, что между парами, оказавшимися в несостоявшемся браке, не существует взаимной привязанности.Причины развода разнообразны и сложны, но основные причины развода, как правило, совпадают с общими темами.

По мнению тех, кто является автором многих распадов брака — консультантов, адвокатов по бракоразводным делам и терапевтов, — проявляются определенные закономерности. Вот семь основных причин для развода от экспертов.

1. Необсужденная задолженность

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то первые пять или следующие 20 лет.Однако студенческие ссуды, с которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться большим бременем на ранних этапах брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческим займам не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако по окончании фазы медового месяца на первый план выходит тот факт, что ссуды должны быть возвращены и что для окупаемости инвестиций в образование может потребоваться время. Когда пара начинает говорить о покупке дома или завести детей, задолженность по студенческой ссуде может вызвать чувство негодования и подавления.

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди делают прыжок в брак, не задумываясь о человеке, с которым они будут жить всю оставшуюся жизнь. «Решение, за кого жениться, — это самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни», — говорит юрист Павел Митасов. «Тем не менее, многие люди уделяют меньше внимания должной осмотрительности, чем заправочные станции, нанимающие дворника на неполный рабочий день. Умышленная слепота не заканчивается добром ».

Тогда есть очень распространенная идея, что брак все исправит, и без всяких исследований эта фантазия — главная причина для развода.«Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, — это люди, которые верят, что брак — это своего рода волшебная пилюля», — говорит Либби Джеймс, поверенный из Шарлотты. «Как только они поженятся, надоедливые привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Прекрасный пример — это тот, кто выходит замуж за дикого тусовщика. Склонность и принуждение выйти и получить взрыв не исчезают с надеванием металлической группы. Он все еще там. Если до брака вас что-то раздражало, не обманывайтесь — после свадьбы это все равно будет.«Чтобы их брак не развалился, супружеские пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть тяжелыми. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком много бремени, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость утихомирить это бремя. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о чувствах обремененной стороны, она отвечает:« Почему ты мне не сказал? »Или« Я бы помог, если бы знал », — говорит Джеймс.«Итак, говорите. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру ». Предотвращение развода во многом связано с мелочами, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Власть со свекровью — это своего рода семейное клише, но если партнер не готов к тем отношениям, которые их супруга хочет иметь с его или ее родителями, или к типу отношений его или ее родители хотят, чтобы они были с ними, их может ожидать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака.Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы вроде как поступаете легкомысленно. В какой-то степени вы ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей, — говорит Дорин Олсон, семейный адвокат и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Так что вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой семейной жизни? Я видел, как это вызывает много трений «.

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается.Праздники часто проводят врозь, и семейные традиции не играют большой роли в повседневной жизни пары. Однако, когда все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не на одной волне, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие главные причины развода сводятся к отсутствию общения, и это особенно важная из них.

6.Не оставаться на связи

Жизнь очень легко может помешать браку, и все, от работы до детей до внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву отношений в супружеских парах, особенно в первые годы, когда легкомыслие ухаживания уступает место легкомыслию. реальность повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проплывающие в ночи без предупреждения, просто чтобы не отставать от семейного расписания», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода.«Именно это расставание я чаще всего наблюдаю в парах». Слишком часто браки терпят неудачу не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены соединяться друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все остальное в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от развала, вам лучше иметь план, и он должен быть таким, с которым вы оба согласны. «Совершенно разные планы в отношении новой семьи не заканчиваются хорошо», — предостерегает Митасов.Он рекомендует, чтобы перед женитьбой пары пришли к соглашению по таким важным вопросам, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, сколько контактов у них будет с родственниками.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Кризис брака и его многочисленные негативные последствия в Америке двадцатого века

Риторика о «кризисе брака» известна.Прекрасная новая книга Уильяма Куби дает нам острую историю того, как чувство кризиса было вызвано в дебатах о различных формах супружеских проступков и той негативной реакции, которую они вызвали в прогрессивную эпоху. Куби умело проводит нас по пути, по которому американские судьи конца девятнадцатого и начала двадцатого века, законодатели штатов, полемисты и реформаторы всех мастей полагались на идеи здравого смысла, государственной политики и морального приличия, чтобы контролировать брак в каждом из пяти случаев супружества. проступок он исследует.

Первая форма супружеского проступка, которую описывает Куби, — это использование рекламы брака, а также государственных и церковных брачных бюро, которые стремились сопоставить холостяков с одинокими женщинами. Последние использовались в регионах Запада для поощрения создания стабильных семейных единиц (например, в Оклахоме, чтобы найти жен для одиноких фермеров). Первые, рассматриваемые как наемники и незаконно коммерциализированные, обычно не одобрялись журналистами и учеными, такими как социолог и криминолог Артур Макдональд, которые называли женщин, которые им отвечали, «ненормальными».Несмотря на то, что в этих рекламных объявлениях часто говорилось о «объективном браке» и «без пустяков» (см. Изображение на стр. 26), они были тесно связаны с неприличным (и рискованным) сексуальным и моральным поведением. Инновации в области транспорта и более широкое распространение газет открыли «новые возможности для ухаживания, — пишет Курби, — поиска партнеров за пределами своего ограниченного географического положения — или за пределами своего узкого класса или расовых обозначений». (Стр. 67) Эти «расширяющиеся географические и демографические границы выбора партнера» демонстрируют то, что Куби называет «важной чертой современного романа.(Стр. 67.)

Второй тип спорного супружеского поведения, который исследует Куби, — это поспешный повторный брак после развода или то, что его критики назвали «прогрессивной полигамией», включая попытку пар пересечь границы штата, чтобы обойти окружающие ограничения. повторный брак в своем родном государстве (время ожидания или запрет на повторный брак в случае супружеской измены с партнером, прелюбодействующим). Законность таких браков создает особые проблемы для легитимности детей.Куби объясняет, как угроза незаконнорожденности в конечном итоге подорвала политику признания недействительными этих браков в Иллинойсе, которая в течение двух десятилетий требовала одного года ожидания после развода. «[С] группы бросали вызов этому снова и снова, вызывая неоднократные юридические и административные проблемы, связанные с судьбой незаконнорожденных детей. В конечном итоге постоянное неповиновение закону сделало его неприемлемым ». (Стр. 96.)

Третьей категорией непослушных пар были те, которые пытались уклониться от государственных евгенических законов, вступая в брак за пределами штата.Куби объясняет проблемы, которые возникли, когда законодательный орган включил обследование врача в законы штата о браке, чтобы отсеять тех, кто считается непригодным для супружеской жизни и, в частности, репродуктивной функции (например, мужчины с сифилисом или мужчины и женщины, отнесенные к категории «слабоумных». ). В Висконсине плата врача в размере 3 долларов в любом случае не покрывала надлежащего обследования, и даже врачи стали сопротивляться включению в эту форму супружеского надзора. Куби заключает, что способы, которыми «обеспокоенные законодатели чрезмерно напрягали себя, ища чрезмерно агрессивных, часто неправдоподобных решений, [таких как] более строгие добрачные медицинские осмотры и более длительные периоды ожидания, какими бы злополучными они ни были, демонстрируют остроту опасений, порожденных дисгеническими союзами и уклончивыми побегами. .(Стр. 141.) Подобно поспешному повторному браку, брак тех, кто не желал пройти медицинское обследование, демонстрирует «вспыхнувшие страсти к побегу». (Стр. 141.)

В-четвертых, Куби исследует яростную враждебность, вызванную «пробным браком», идеей, предложенной теми, кто хотел удовлетворить желание людей, особенно молодых и неопытных, испытать брак с конкретным партнером. до рождения детей. Бездетный условный брак должен был в конечном итоге улучшить долгосрочное качество и продолжительность браков, освободив тех, кто вступал в несогласованные союзы, чтобы заключить если не доказывающий развод, то более невосприимчивые к разводу браки с кем-то другим.Однако консервативные критики не смогли принять ни одного варианта пробного брака, учитывая их сильное «отвращение к [любой форме] развода и чувство паники по поводу изменения гендерных традиций и сексуальной морали». (Стр. 182.)

Смешанные браки между черными и белыми — пятая форма супружеского проступка, которую исследует Куби. Здесь он исследует ситуации, в которых неодобрительная семья или друзья межрасовой пары могут успешно настаивать на расторжении брака на основании мошенничества и обмана, связанных с расой черного супруга.В северных штатах, где не было законов, запрещающих смешанные браки, межрасовые браки «были разрешены законом, но недопустимы с точки зрения культуры в большинстве кругов». (Стр. 199). Вот некоторые из самых острых историй в книге, в том числе одна о белой женщине из Мичигана в 1929 году, которая, узнав, что ее пятилетний муж был черным, добилась от него развода на основании того, что «Крайняя жестокость» и отказался от всех родительских претензий к своим двум детям, согласившись с судьей в том, что белая женщина не может воспитывать небелого ребенка.(Стр. 202). В этих случаях родители обращались против взрослых детей, зачастую очень дорого для репутации их детей и их положения в мире. (Стр. 207.) Вмешательство семьи в межрасовые союзы зашло так далеко, что включило в себя обвинения в психическом заболевании, основанные на идее, что «только психологически нездоровые белые люди вступают в брак через цветовую линию». (Стр. 210). Несмотря на неоднозначный статус межрасовых браков в общинах чернокожих, «обвинения в безумии, однако, не падали на чернокожих партнеров в межрасовых союзах.(Стр. 213.)

Книга Куби убедительно демонстрирует явное упорство, проявленное американцами прогрессивной эпохи в своем настаивании на браке, и то, на что они готовы пойти, чтобы выйти замуж и снова выйти замуж за человека по своему выбору. Повторяющаяся тема — это то, как разные правила в разных государствах использовались парами для реализации своего сильного желания вступить в брак. Поведение часто было стратегическим со стороны тех, кто хотел жениться, и тех, кто хотел предоставить услуги, поскольку брачные фабрики формировались в одном штате для клиентов из других штатов, закрывались и снова появлялись в другом штате, стремящемся к бизнес.Снова и снова мы видим, как пары за пределами штата стремятся уклониться от правил о времени ожидания перед получением разрешения на брак или размещать бан дома, где друзья и семья могут возражать и вмешиваться, обходя процедуры евгенического разрешения в своем родном штате или избегая правила, касающиеся минимальных периодов времени между разводом и повторным браком. В моей любимой строчке книги Куби цитирует министра Пенсильвании, который заявил о законе о браке с дробовиком: «Это великий закон … Однако он не остановит побеги.Любовь всегда находит выход. В нем тоже много лазеек ». (Стр. 145.)

Это очень реальное чувство (успешной) настойчивости проявляется в отличие от консервативных юридических сил, которые, казалось, были более успешными в решении проблемы, чем в ее решении. Закон часто имел ограниченное действие. Инициативы по созданию единого закона о браке в основном не увенчались успехом. Растущее количество разводов казалось невосприимчивым к тому, что кто-либо делал в отношении побегов и времени ожидания повторного брака. Люди приходили к выводу, что брак непостоянен, и когда они разочаровывались в одном браке как средстве индивидуального физического и психологического удовлетворения, они стремились заключить еще один (слишком много «свободной любви», как выразились некоторые из судей).Движение за брачное просвещение, тема последней главы книги, возникло из осознания того, что закон играет ограниченную роль перед лицом серьезных сдвигов в гендерных отношениях и отношении к сексуальности и пожизненной моногамии. Тем не менее, люди по-прежнему желали законного брака и были готовы пойти на многое, чтобы получить его.

Изюминкой книги, вероятно, является эпилог, в котором Куби объясняет, как в американском законодательстве и обществе брак был систематически привилегирован как идеальная форма социальной организации, что по иронии судьбы подкреплялось теми, кто совершал различные виды супружеских проступков в поисках легитимности. их союзы.Куби утверждает, что эта привилегия заклеймила одиночную жизнь и другие формы человеческих связей. Более того, все прогнозы о прекращении супружества, сделанные социально консервативными критиками, реагирующими на каждую из форм «неправомерного поведения», связанного с поспешным / уклончивым браком, на самом деле позволили «верховному правлению брака сохраниться». (Стр. 288.) Куби пишет: «Снова и снова акты супружеских проступков вызывают восприятие национального брачного кризиса, вызывая смесь негативной реакции и приспособления к изменяющимся семейным тенденциям.Но в конечном итоге самым большим победителем в этих кризисах является сам институт брака ». (Стр. 287.) Это важное открытие, очень ярко проявившееся в дебатах об однополых браках в конце двадцатого века, которые Куби ловко анализирует. Конечная цель? «Историческое знание негативной реакции на предполагаемый кризис в браке должно дать нам всем паузу в наших оценках того, что составляет надлежащие брачные и семейные отношения». (Стр. 287.)

Хотите знать, какой самый обычный год брака заканчивается разводом?

---

В браке ли вы 30 дней или 30 лет, даже самый лучший брак может дойти до точки невозврата.Это не всегда постепенное «разрушение любви». Неожиданные обстоятельства могут перенести вас из семейного счастья в понедельник в офис адвоката в пятницу без особых предупреждений. В конце концов, почти 50% первых браков, 60% вторых браков и 73% третьих браков заканчиваются разводом.

Несмотря на то, что существует бесчисленное количество исследований разводов с противоречивой статистикой, данные указывают на два периода во время брака, когда разводы наиболее распространены: год 1-2 и год 5-8. Из этих двух периодов повышенного риска, в частности, два года. которые выделяются как самые частые годы для развода — 7 и 8 лет.

Факторы, лежащие в основе развода, сильно различаются в течение этих лет высокого риска, но данные, похоже, подтверждают понятие «семилетнего зуда». Популяризованная фильмом 1955 года с Мэрилин Монро, идея состоит в том, что мужчины и женщины испытывают снижение интереса к моногамным отношениям после семи лет брака.

Обоснованность семилетнего зуда, безусловно, вызывает споры, но это интересная психологическая теория, подкрепленная реальными данными. Средняя продолжительность первых браков, завершающихся разводом, составляет чуть менее 8 лет, а средняя продолжительность вторых браков, завершающихся разводом, составляет около 7 лет.

Какие годы брака разводятся меньше всего?

Интересно, что пары, преодолевшие семилетний зуд, наслаждаются периодом примерно в семь лет, а процент разводов ниже среднего. В течение 9-15 лет брака родители часто сообщают о повышении удовлетворенности отношениями по мере того, как они начинают свою карьеру и их дети становятся старше. Уровень разводов начинает снижаться каждый год, начиная с 10-летия, что может быть результатом более практических ожиданий в отношениях, которые приходят со временем и опытом.

К сожалению, этот второй период медового месяца для многих пар со временем подходит к концу. Уровень разводов стабилизируется примерно к 15 годам и остается близким к долгосрочному среднему значению в будущем.

Факторы, которые обычно приводят к разводу

Каждое дело о разводе уникально, но обстоятельства, которые приводят к разводу и раздельному проживанию, имеют много общего. Опросы разведенных пар часто включают следующие факторы:

Обязательства

Многие люди удивляются, узнав, что отсутствие обязательств, а не неверность, является причиной номер один разводов в Соединенных Штатах.Это общий ответ, который включает в себя несколько других общих факторов, но это, безусловно, наиболее часто упоминаемая причина развода.

Проблемы со связью

Общение — это фактор, влияющий практически на все причины развода. Независимо от того, является ли основная причина неверностью, финансовыми проблемами, жестоким обращением или проблемами с обязательствами, в основе проблемы, скорее всего, лежат проблемы с общением. Дело не всегда в спорах и ссорах — молчание может нанести не меньший ущерб браку.Когда один партнер хочет выразить свои чувства, а другой отказывается участвовать, обе стороны винят другого в своих проблемах с общением, пока пропасть не расширяется и не восстанавливается.

Неверность

Возможно, неудивительно, что неверность входит в пятерку основных причин развода, но невысказанные причины, по которым кто-то изменяет своему партнеру, намного сложнее, чем вы ожидаете. Люди обычно не ищут неверности — скорее, проблема обычно начинается дома с вопросов близости, обиды, неравенства, приверженности и плохого общения.В определенный момент дружба на работе или в социальных кругах приводит к эмоциональной неверности задолго до того, как физическая неверность становится проблемой.

Возможно, одна из самых неприятных вещей в неверности заключается в том, что, хотя вы часто можете преодолеть очередную брешь в отношениях, неверность для большинства людей является автоматическим нарушителем сделки. Конечно, можно спасти брак с помощью психолога, улучшения общения и изменения образа жизни, но эти усилия часто оказываются безуспешными, когда проблема заключается в неверности.

Финансы

Финансовые трудности в делах о разводе уступают место неверности. Пары, которые живут от зарплаты до зарплаты и изо всех сил пытаются свести концы с концами, подвергаются наибольшему риску, но даже богатые пары могут столкнуться с финансовыми проблемами, если их финансовые цели и привычки не совпадают. Домохозяйства с двойным доходом и значительным разрывом в доходах между супругами могут привести к борьбе за власть, которая часто доводит брак до критического состояния.

Интересный вывод: зарабатывание денег не снимает финансового стресса в браке.Изобилие может облегчить стресс от жизни от зарплаты до зарплаты, но богатство приходит с собственными денежными проблемами.

Неравенство

Найти равные позиции в отношениях — нелегкая задача на всю жизнь. Поскольку жизненные обстоятельства со временем меняются, супруги должны постоянно переоценивать свое место в отношениях, семье и доме. Когда супруг чувствует, что берет на себя больше ответственности, чем партнер, или что партнер не дает ему возможности преследовать свои цели и интересы, вероятность развода возрастает.

Нарушение

Физическому, эмоциональному и словесному насилию нет места в здоровых отношениях. Злоумышленники часто находят оправдания своему поведению, но это просто непростительно. Вы можете выступать за сохранение брака при многих обстоятельствах, но это один из немногих факторов, которые на самом деле должны привести к разводу. За некоторыми исключениями можно с уверенностью сказать, что любой человек будет счастливее и лучше в здоровых отношениях, где он не станет жертвой физического, эмоционального или словесного оскорбления.

Нереалистичные ожидания

Большинство из этих факторов могут привести к разводу на любой стадии брака, но именно этот фактор в первую очередь ответственен за разводы в течение первого года брака. Часто нереалистичные ожидания в сочетании с общим отсутствием подготовки к супружеской жизни могут быстро привести к неравноправию супругов. Если ожидания не доведены до реалистичного уровня, очень трудно сохранить брак, когда одна или обе стороны имеют совершенно разные взгляды и цели.

Неподготовленность

Как упоминалось ранее, отсутствие готовности в сочетании с нереалистичными ожиданиями часто является проклятием молодых браков. Это особенно актуально для молодых супружеских пар, поскольку исследования показывают, что люди, вступающие в брак в подростковом возрасте, имеют аномально высокий уровень разводов. Однако это также может быть проблемой для людей, которые слишком долго ждут вступления в брак, поскольку те же исследования показывают, что те, кто вступает в первый брак в конце тридцатых годов, имеют такую ​​же вероятность развода, как и пары, вступающие в брак в подростковом возрасте.

Получите помощь с военным разводом в Аризоне

Чтобы добиться наилучшего результата вашего военного развода в Аризоне, лучше всего работать с адвокатом по разводам, который имеет опыт представления военнослужащих, ветеранов и их супругов в делах о разводе военных. В JacksonWhite мы предлагаем наши услуги как действующим, так и вышедшим в отставку военнослужащим, и имеем более чем 40-летний опыт помощи жителям Аризоны в их семейном праве.

Позвоните в группу по семейному праву по телефону (480) 467-4348, чтобы обсудить ваше дело сегодня.

Запланировать консультацию

Заполните форму ниже, чтобы получить консультацию и обсудить лучшие юридические варианты.

Первый год брака тяжелый, как бы вы его ни крутили

«Первый год в браке — самый тяжелый», — сказала я своему другу, пытаясь утешить меня. По правде говоря, я не понимаю, почему я это сказал. Это просто то, что люди говорят — я понятия не имел, правда ли это или просто полезно услышать. Почему первый год будет самым тяжелым? Я предполагаю, что это было своего рода похмелье до того, как люди стали жить вместе, когда брак означал привыкание к тому, что кто-то впервые оказался в вашем пространстве.Но в 21 веке, когда почти половина женщин живут с партнером до замужества, действительно ли это имеет значение?

Это действительно так. Потому что, хотя это может показаться старомодным советом, первый год брака по-прежнему является проблемой. На самом деле, если уж на то пошло, современная жизнь сделала брак даже на более сложным. Вы только начинаете отказываться от свадьбы и внезапно беспокоитесь об объединении финансов, работе над двумя карьерами, совместными обязательствами двух семей и начинаете ощущать реалии супружеской жизни.К тому же стрессы молодого человека все еще присутствуют — задолженность по студенческой ссуде, рост стоимости жизни, нехватка места — но внезапно удвоилось . Вы должны думать о себе и о своем партнере. А настоящая проблема? Говорить об этом — табу. В век «совершенства», ориентированного на социальные сети, вы беспокоитесь о том, чтобы выглядеть несчастным или неблагодарным, даже как плохой партнер. Но нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы боретесь, и то, что вы переживаете тяжелые времена, не означает, что вы сожалеете о женитьбе.Разговор об этом может принести вам много пользы.

Почему это так сложно

По словам терапевта Эйми Хартштейн из LCSW, первый год действительно самый тяжелый, даже если вы уже жили вместе. На самом деле, часто не имеет значения, что вы вместе уже несколько лет, начало супружеской жизни все еще непросто. «Я думаю, что первый год такой тяжелый по нескольким причинам», — говорит Хартштейн. «Год, предшествующий свадьбе, обычно бывает очень напряженным и напряженным.«Ну, это мягко сказано.

Знакомьтесь, эксперт

Эйми Хартштайн, LCSW, терапевт, работающая в частной практике более 20 лет, помогая своим пациентам с депрессией, тревогой, родительскими трудностями, телесным образом, борьбой в отношениях, неверностью и проблемами на работе.

Даже если у вас будет потрясающая свадьба и вы получите массу удовольствия от ее планирования, жизнь после важного дня все равно может быть сложной — потому что внезапно превосходит . «После свадьбы также может быть что-то вроде анти-кульминационного момента», — говорит Хартштейн.«Люди работали над достижением этой цели год или два, и все решается за одну ночь. На следующий день или после медового месяца может быть сложно или обидно вернуться к нормальной жизни ». Итак, когда возвращается обычная жизнь и больше нет волнения, возникает соблазн обвинить в самом недавнем изменении жизни — в браке.

Еще одна причина, по которой первый год брака отличается от простого пребывания в паре, проста: брак отличается на , чем просто пребывание в паре.«Это просто отличается от сожительства», — объясняет Хартштейн. «Несмотря на то, что они выглядят одинаково, с совместным проживанием всегда относительно легко. С браком вы подписали обязывающий контракт. Вы находитесь в постоянном союзе, и ставки кажутся выше. Каждая ссора или разочарование в браке может казаться более значительным и загруженным, потому что — это уже ».

Если раньше каждая маленькая ссора могла казаться не такой уж большой проблемой, то теперь у вас внезапно появляется фактор «о-о-боже-это-остальная-часть-моя-жизнь», делающий ее еще более интенсивной.И пока вы боретесь с этим чувством, не забывайте о своих родственниках. Потому что теперь они тоже семья. Постарайтесь не паниковать.

И это просто эмоциональная сторона дела. Практичность супружеской жизни трудна, особенно вначале. Вы внезапно становитесь юридически ответственными за финансы друг друга, что является огромным изменением, и обсуждение денег всегда может быть пороховой бочкой. Плюс к этому огромный вес admin , особенно если вы меняете имя.Обновление счетов, лицензий, паспортов, решение о совместных счетах, написание карточек с благодарностью — легко увидеть, как может накапливаться стресс в тот первый год, когда реальность супружеской жизни начинает оседать.

Но это не должно быть катастрофой

Необязательно, чтобы первый год вашего брака был несчастливым. Конечно, есть много поводов для беспокойства, но постарайтесь сохранить некоторую перспективу. Если вы чувствуете себя подавленным или раздражительным, сделайте вдох. Вы ссоритесь со своим партнером из-за того, что они на самом деле сделали что-то не так? Действительно ли брак является проблемой, или вы просто пытаетесь избавиться от чувства разочарования в своем партнере? Часто, если вы потратите время и подумайте, проблема будет в другом.

Точно так же, если есть проблемы с вашим партнером, не думайте, что вы не можете упоминать их сейчас, когда вы женаты. Просто потому, что вы посвятили себя кому-то на всю жизнь, это не делает его менее раздражающим, когда они оставляют ногти на ногах повсюду или забывают спросить вас, как прошел ваш день. На самом деле, как никогда важно, чтобы ваше общение было открытым. По крайней мере, позвольте себе дать выход своим друзьям. Это не сделает вас плохим партнером — и они поймут.

Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно.Пары успокаиваются и привыкают к браку, и у большинства из них после этого проходит много более легких и менее ухабистых лет.

Если в первые 365 дней вы испытываете трудности, успокойтесь, зная, что вы не одиноки. Если вы сохраняете некоторую перспективу и не используете свой брак как козла отпущения, вы должны ускользнуть от дел. «Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно», — говорит Хартштейн. «Пары успокаиваются и привыкают к браку, и у большинства из них после этого проходят годы легче и менее ухабисто.По крайней мере, до первого года рождения ребенка ». Не так быстро — давайте сначала переживем первый год.

Американские браки во время рецессии

Женщины, которые жили в районах, пострадавших от экономического спада, как показывают новые исследования, чаще подвергались жестокому обращению со стороны своих партнеров.

Алексия Фернандес Кэмпбелл

Гэри Хершорн / Reuters

Экономический спад наносит ущерб не только банковским счетам людей; они также могут напрячь американские семьи.Во время Великой депрессии мужья становились более трудными, напряженными и раздражительными по отношению к своим женам. Фермерский кризис 1980-х годов также был связан с усилением супружеских ссор, более суровым воспитанием детей и большим стрессом среди детей.

Теперь, когда американская экономика вышла из Великой рецессии, было проведено новое исследование, в котором изучается ее влияние на качество отношений в стране. Его выводы не обнадеживают. Дэниел Шнайдер, социолог из Калифорнийского университета в Беркли, обнаружил, что среди матерей, состоящих в гетеросексуальных отношениях, те, кто проживал в районах, более пострадавших от падения уровня занятости во время Великой рецессии, испытали более высокий уровень домашнего насилия и контролирующего поведения.

Он и его коллеги использовали данные опроса более 4000 матерей с 2001 по 2010 год, который включал интервью об их финансах и романтических отношениях. Исследователи отслеживали две вещи: оскорбительное или контролирующее поведение и экономические условия, как личные, так и местные. Чтобы измерить оскорбительное и контролирующее поведение, они спрашивали, пытались ли романтические партнеры женщин препятствовать им видеться с друзьями и семьей, мешали им ходить в школу или на работу, удерживали или отбирали у них деньги или били, пинали, били, или подвергали их сексуальному насилию.Чтобы отследить экономические условия, исследователи собрали данные об изменениях уровня безработицы в 20 городах, где жили эти матери, в качестве показателя общей экономической нестабильности в их районах, и дополнительно спросили женщин об их семейных финансах. Исследование, опубликованное ранее в этом году в журнале Demography , показало, что матери, испытывающие экономические трудности — например, изо всех сил пытающиеся платить за еду, аренду и медицинское обслуживание, — в четыре раза чаще подвергались насилию со стороны своих партнеров и в два раза чаще. вероятно, будут испытывать контролирующее поведение, чем матери, которые не сообщали о таких трудностях.

Проверив расу женщин, образование и количество детей, Шнайдер и его коллеги обнаружили, что в местах, где уровень безработицы вырос на 50 процентов за предыдущие 12 месяцев, распространенность жестокого обращения резко возросла с 10 процентов респондентов, сообщивших об этом. до 12 процентов, сообщивших об этом, — рост на 20 процентов. В местах, где безработица за это время увеличилась вдвое, распространенность выросла до 14 процентов, то есть на 40 процентов. Шнайдер говорит, что быстрые всплески безработицы «создают общую атмосферу страха и неуверенности» в обществе в целом, а не только среди тех, кто теряет работу.Это беспокойство, которое наиболее часто встречается во время крупных экономических спадов, таких как Великая рецессия, по-видимому, оказывает «сильное влияние на динамику отношений, и … это влияние может иметь особенно гендерный характер, угрожая чувству контроля мужчин в экономической сфере», — пишет Шнайдер. .

Отдельно Шнайдер опубликовал результаты, показывающие, что для белых женщин и женщин с некоторым высшим образованием резкие всплески безработицы увеличивают шансы подвергнуться жестокому обращению больше, чем такие всплески для небелых женщин и женщин без высшего образования, хотя эти результаты не были включен в опубликованную статью в Демография .Вероятно, это связано с тем, что белые и / или хорошо образованные люди менее опытны в преодолении финансовой неопределенности. «По сравнению со своими более обеспеченными сверстниками, люди, которые в прошлом испытывали безработицу, смогли лучше адаптироваться, и их отношения были менее разрушены трудностями, вызванными Великой депрессией», — пишет Шнайдер. (Однако цветные женщины в среднем чаще подвергаются жестокому обращению со стороны своих партнеров.)

Спад связан с другим семейным сдвигом: у американских пар было меньше детей.Во время рецессии в Соединенных Штатах родилось примерно на полмиллиона младенцев меньше, чем было бы в более стабильное время, возможно, из-за финансовой неуверенности многих потенциальных родителей.

Исследование Schneider Demography имело свои пределы. Во-первых, он измерял экономическую неопределенность по изменению уровня безработицы, хотя есть и другие факторы, которые также способствуют финансовому беспокойству домашних хозяйств. Исследование также было сосредоточено только на матерях, поэтому результаты не отражают опыт женщин без детей.В нем также не рассматривались гомосексуальные отношения или какое-либо оскорбительное поведение со стороны женщин по отношению к своим партнерам-мужчинам, поскольку мужчинам в опросе не задавали тот же набор вопросов о насилии со стороны партнера.

Тем не менее, исследование показывает тесную связь между переживанием наихудшего периода рецессии и жестоким обращением и контролирующим поведением — тревожное явление, которое распространяется и на другие сферы, нанося вред здоровью женщин и перспективам трудоустройства. «[Рецессия] была большим потрясением для американских домохозяйств, и это действительно сказалось» на отношениях, — говорит Шнайдер, и, добавил он, для детей этих отношений: у тысяч женщин, участвовавших в этом исследовании, есть дети, многие из них который, вероятно, был свидетелем большей части конфликта воочию.

Статистика и факты о разводе | Что влияет на уровень разводов в США?

Если вы проведете достаточно времени в Интернете, вы не найдете недостатка в исследованиях, статистике, фактах о разводе.

Кажется, есть исследование, изучающее почти все возможные факторы, которые могут повлиять на брак и привести к разводу. Эти исследования дали чрезвычайно интересную и — в некоторых случаях — совершенно шокирующую информацию о разводе как в Соединенных Штатах, так и в остальном мире.

На случай, если у вас нет 20 свободных часов (создание этого списка могло занять или не занять так много времени), мы составили почти исчерпывающий список со всеми статистическими данными, исследованиями и фактами, которые мы смогли найти. По мере продвижения к 2020 году наша команда юристов по разводам в Сан-Диего предоставила все, что вам нужно знать — и, возможно, даже больше — о разводе.

Статистика разводов по пандемии COVID-19

В результате пандемии COVID-19 и различных режимов изоляции в Соединенных Штатах и ​​во всем мире нас может ожидать самый большой рост разводов за один год за последние десятилетия.Мы будем отслеживать любые отчеты и данные, которые появятся в течение следующего года, и сообщать здесь.

То, что нам известно:

• Юрисдикции по всему миру и почти в каждом городе США сообщили о значительном росте домашнего насилия.
• Отношения, испытывающие проблемы, вероятно, подвергаются напряжению до точки разрыва из-за таких факторов, как изоляция, финансовое напряжение и политические разногласия.
• У нас не будет полной картины последствий до 2021 года.

Уровень разводов в США

Количество разводов и браков в США по годам

1. По состоянию на 2016 год как количество браков, так и количество разводов в США снижаются. Недавние исследования показали, что миллениалы предпочитают дольше ждать вступления в брак и дольше оставаться в браке и являются основной движущей силой снижения как количества браков, так и количества разводов в США.

2. Уровень брачности в США в настоящее время составляет 6,8 на 1 000 населения.

3. Уровень разводимости в США составляет 3,2 на 1 000 населения (по состоянию на 2014 г., последний год данных CDC (с отчетами по 44 штатам и округу Колумбия). Это известно как «общий уровень разводов». При изменении количества разводов с течением времени общий уровень разводов не дает точной информации о процентной доле первых браков, заканчивающихся разводом.

Уровень разводов в США на 1000 замужних женщин

4. В настоящее время количество разводов на 1000 замужних женщин составляет 16 разводов.9. Многие эксперты считают, что это гораздо более точный показатель истинного уровня разводов, чем грубый показатель.

5. Уровень разводов на 1000 замужних женщин почти вдвое выше, чем в 1960 году, но ниже рекордного уровня 22,6 в начале 1980-х годов.

6. Почти 50 процентов всех браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом или разводом.

7. По оценкам исследователей, 41 процент всех первых браков заканчивается разводом.

8. 60 процентов вторых браков заканчиваются разводом.

9. 73 процента всех третьих браков заканчиваются разводом.

10. Соединенные Штаты занимают 6-е место в мире по количеству разводов. Вот диаграмма первой двадцатки:

Страны с самым высоким уровнем разводов в мире: 20 ведущих

Как часто происходит развод в США

11. Каждые 13 секунд в Америке происходит один развод.

12. Это составляет 277 разводов в час, 6 646 разводов в день, 46 523 разводов в неделю и 2 419 196 разводов в год.Это означает:

13. За время, необходимое паре для произнесения свадебных клятв (2 минуты), происходит 9 разводов.

14. Более 554 разводов происходит во время вашей типичной романтической комедии (2 часа).

15. За средний свадебный прием (5 часов) происходит 1385 разводов.

16. В среднем за первый брак, закончившийся разводом (8 лет), происходит 19 353 568 разводов.

17. За 40 лет расторгается 67 процентов первых браков.

18. Среди всех американцев в возрасте 18 лет и старше, состояли они в браке или нет, 25 процентов пережили развод.

19. 15 процентов взрослых женщин в Соединенных Штатах сегодня разведены или разлучены, по сравнению с менее чем одним процентом в 1920 году.

20. В среднем первый брак, который заканчивается разводом, длится около 8 лет.

Средняя продолжительность первых браков, завершившихся разводом:

Мужчины: 7,8 года
Женщины: 7,9 года

Средняя продолжительность

вторых браков:

Самцов: 7.3 года
Женщины: 6,8 года

21. Люди ждут в среднем три года после развода, чтобы снова жениться (если они вообще вступают в повторный брак).

22. В 2011 году только 29 из 1000 разведенных или овдовевших женщин вышли замуж повторно.

Кто разводится, когда и почему?

Кто разводится?

23. Средний возраст пар, переживающих первый развод, составляет 30 лет.

24. 60 процентов всех разводов приходится на лиц в возрасте от 25 до 39 лет.

25. Жены чаще всего подают на развод в среднем 66 процентов. За несколько лет эта цифра выросла почти до 75 процентов.

26. 5 профессий с наибольшим процентом разводов:

• Танцовщицы — 43
• Бармен с-38,4
• Массажисты — 38,2
• Рабочие игровой клетки — 34,6
• сотрудников игровых сервисов — 31,3

27. 5 профессий с наименьшим процентом разводов:

• Фермеры — 7.63
• Врач-ортопед — 6,81
• Духовенство — 5,61
• Оптомитристы — 4.01
• Инженеры-агрономы — 1,78

Уровень разводов в США по роду занятий

Род занятий	Уровень разводов
Танцовщицы	43
Бармены	38,4
Массажисты	38,2
Рабочие игровой клетки	34.6
Сотрудники игровых сервисов	31,3
Операторы машин по производству пищевых продуктов и табака	29,7
Операторы телефонной связи	29,3
Операторы текстильных машин	29
Медсестры	28,9
Средства для ухода на дому	28,7
Артисты	28,4
Bellhops и консьержи	28.4
Специалисты по телемаркетингу	28,1
Официант	27,1
Кровельщики	26,8
Горничные	26,3
Работники исправительных учреждений	21,3
Правоохранительные органы	14,47
Врачи и хирурги	9,23
Инженеры-механики	9,22
Ученые-медики	9.11
Другие ученые	8,79
Законодатели	8,74
Аудиологи	7,77
Стоматологи	7,75
Фермеры	7,63
Врач-ортопед	6,81
Духовенство	5,61
Оптометристы	4,01
Инженеры сельского хозяйства	1.78

* бонус: Уровень разводов правоохранительных органов и полиции составляет 14,47, а для работников исправительных учреждений — 21,3.

28. Например, к группам с наибольшим количеством браков, заканчивающихся разводом, относятся малообеспеченные взрослые (взрослые, зарабатывающие менее 20 000
долларов в год) (39 процентов), бэби-бумеры (38 процентов), приверженцы нехристианской веры. (38 процентов), афроамериканцы (36 процентов) и люди, считающие себя
либералами в социальных и политических вопросах (37 процентов).

29. Среди слоев населения с наименьшей вероятностью развода после вступления в брак католики (28 процентов), евангелисты (26 процентов),
высококлассных взрослых (взрослые, зарабатывающие более 75000 долларов в год) (22 процента), азиаты (20 процентов). процентов) и тех, кто считает себя консерваторами в социальных и
политических вопросах (28%).

30. Уровень разводов по национальности (для женщин):

Год	25-29 лет	30-34 года	35-39 лет	40-49 лет	50-59 лет	60-69 лет	70 +
Белый
1996	19.7	26,1	32,2	40,8	36,1	26,6	17,2
2001	19,9	24,4	33,5	40,6	41,8	29,6	18
2004	12,4	23,2	30,5	39,1	44,3	33,9	18,1
2009	14,2	22.1	27,6	36,3	41,1	36,9	21,9
Черный
1996	14,7	28	40,7	44,5	42	35,6	21,9
2001	20,6	24,5	37,3	42,2	44,7	33,8	25.4
2004	11	20,1	37,1	39	47,8	37,2	26,7
2009	14,6	23,9	32,7	35	48,2	40,3	27,8
Азиатский
1996	9,3	12	14.3	22,8	23,2	4,9	8,5
2001	4,1	10,7	18,1	17,5	22,7	9,9	5
2004	1,9	6,1	11,4	20,1	19,9	9,6	9,1
2009	1,3	7,8	13,2	20.6	18,5	16	11,3
Латиноамериканцы
1996	15,5	17,4	24	33,2	31,7	25,6	20,3
2001	12,5	15,5	26,5	28,5	34	26,5	21,5
2004	8.8	16,3	24,7	24,4	33,1	23,9	19,5
2009	10,5	16,3	18,1	23,7	30,2	25	24,2

Военный развод

31. По данным Пентагона, уровень разводов военных составляет 3,4 процента в 2013 финансовом году. Однако этот показатель был значительно выше у военнослужащих — 7 лет.2 процента.

32. Уровень разводов среди военнослужащих составил 3,8 процента. Среди офицеров процент разводов составил 1,9 процента.

33. В Военно-воздушных силах самый высокий уровень разводов среди рядовых военнослужащих любого рода войск — 4,3 процента.

34. Уровень разводов среди морских котиков США составляет более 90 процентов.

Уровень разводов в отдельных группах населения

35. Согласно исследованию Государственного университета Боулинг-Грин, количество разводов среди людей 50 лет и старше за последние 20 лет увеличилось вдвое.

36. Уровень разводов среди пар, в которых один из супругов находится в тюрьме или тюрьме в течение одного года или более, составляет 80 процентов для мужчин и почти 100 процентов для женщин.

Статистика однополых разводов

37. Около 1 процента состоящих в браке однополых пар разводятся каждый год, в то время как около 2 процентов женатых гетеросексуальных пар разводятся.

38. По данным Национального статистического управления Великобритании, вероятность расторжения брака или гражданского союза у лесбийских пар почти в два раза выше, чем у пар-геев.

39. В Соединенных Штатах уровень разводов составляет 3,1 на 1000 человек, разрешающих однополые браки, и 3,9 в штатах, в которых это запрещено.

Когда люди разводятся?

40. Средняя продолжительность брака, завершающегося разводом, составляет 8 лет.

41. Январь считается месяцем развода. Люди начинают искать информацию до наступления Нового года, но ничего не могут сделать, пока адвокаты не вернутся в офис. 12-16 января кажется волшебной неделей для подачи документов.

Почему люди разводятся в США

42. Согласно недавнему общенациональному исследованию, отсутствие приверженности является наиболее частой причиной развода. Вот причины и их процентное соотношение:

• Отсутствие приверженности 73%
• Слишком много спорить 56%
• Неверность 55%
• Женат слишком молод 46%
• Нереалистичные ожидания 45%
• Отсутствие равноправия во взаимоотношениях 44%
• Неподготовленность к браку 41%
• Домашнее насилие или жестокое обращение 25%

(Респонденты часто называли несколько причин, поэтому сумма процентов намного превышает 100 процентов)

Что делает людей более или менее вероятными для развода?

Ваш возраст

43.48 процентов тех, кто вступает в брак до 18 лет, скорее всего, разводятся в течение 10 лет, по сравнению с 25 процентами тех, кто вступает в брак после 25 лет.

44. 60 процентов пар, состоящих в браке в возрасте от 20 до 25 лет, разводятся.

45. Вероятность развода для тех, кто ожидает вступления в брак, пока им не исполнится 25 лет, на 24 процента ниже.

Если вы или ваш партнер состояли в браке до

46. Если и у вас, и у вашего партнера были предыдущие браки, вероятность развода у вас на 90 процентов выше, чем если бы это был первый брак для вас обоих.

Религия и развод

47. Если человек имеет сильные религиозные убеждения, риск развода на 14 процентов меньше, а отсутствие религиозной принадлежности повышает вероятность развода на 14 процентов.

48. Если вы являетесь взрослым евангелистом-христианином и состояли в браке, вероятность развода составляет 26 процентов — по сравнению с 28 процентами для католиков и 38 процентами для нехристиан.

49. По словам доктора Дженнифер Гласс, одним из самых сильных факторов, предсказывающих уровень разводов (на 1000 супружеских пар), является концентрация консервативных или евангельских протестантов в этом округе.Корреляцию можно увидеть на этом рисунке: (вставить изображение округов развода)

Образование и разведка

50. Вероятность развода, бросившего школу, на 13 процентов выше.

51. У лиц, окончивших колледж, риск развода ниже на 13 процентов.

52. У тех, у кого IQ «ниже среднего», вероятность развода на 50 процентов выше, чем у людей с IQ «выше среднего».

Политическая принадлежность

53. Политическая принадлежность и ее влияние на развод: Консерваторы реже всего разводятся: Консерваторы 28 процентов, либералы 37 процентов, умеренные 33 процента.

54. Если вы живете в красном (республиканском) штате, вероятность развода на 27 процентов выше, чем в синем (демократическом) штате.

Сожительство — если вы жили со своим партнером до свадьбы

55. 60 процентов сожительствующих пар в конечном итоге вступают в брак. Однако совместное проживание до брака может увеличить вероятность развода на 40 процентов.

56. Если вы серийная сожительница женщины — женщина, которая жила более чем с одним партнером до вашего первого брака, — то у вас на 40 процентов больше шансов развестись, чем у женщин, которые никогда этого не делали.

Где вы встретились

57. По крайней мере, согласно этому исследованию, если вы встретили своего супруга в средней школе, колледже или аспирантуре, вероятность развода у вас на 41 процент ниже.

58. Другим важным отличием было то, что пары, которые встречались в барах, имели на 24 процента больше шансов развестись, чем ожидалось.

Ваша сексуальная история

59. Женщины, потерявшие девственность в подростковом возрасте, более чем в два раза чаще разводятся в первые 5 лет брака, чем женщины, дожившие до 18 лет и старше.

60. Исследование, проведенное в 2011 году в Университете Айовы, показало, что как для мужчин, так и для женщин потеря девственности в возрасте до 18 лет коррелировала с большим числом разводов в течение первых 10 лет брака.

61. По сравнению с женщинами, которые начали половую жизнь в возрасте 20 лет, девочки, которые начали половую жизнь в возрасте 13 или 14 лет, имели менее чем вдвое меньшую вероятность того, что они будут в стабильном браке после 30 лет. — (в этом исследовании стабильный брак определялся как брак продолжительностью более пяти лет).

ВРЕДНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ РАННЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ И НЕСКОЛЬКИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ СРЕДИ ЖЕНЩИН

62. Женщины, имеющие 6 или более добрачных половых партнеров, почти в 3 раза реже состоят в стабильном браке.

Место вашего проживания влияет на вашу вероятность развода

63. По данным CDC, пять штатов с самым высоким уровнем разводов:

• Невада, 5,6
• Западная Вирджиния 5,2
• Арканзас, 5,3
• Айдахо, 4.9
• Оклахома 5,2

64. Пять штатов с самым низким уровнем разводов:

• Айова, 2,4
• Иллинойс, 2,6
• Массачусетс 2,7
• Северная Дакота, 2,7
• Пенсильвания, 2,8

65. В Арканзасе самый высокий уровень лиц, состоящих в браке 3 или более раз . Вероятность вступления в брак мужчин и женщин в Арканзасе в 3 и более раз выше, чем в среднем по стране.

Ваши привычки, ваш брак

66.Риск развода увеличивался почти вдвое — на 97 процентов — когда мать выходила на работу, а ее муж вносил «минимальный вклад» в работу по дому и уход за детьми.

67. В 2011 году Facebook был назван одним из основных источников 1/3 ходатайств о разводе, рассмотренных в одном британском исследовании.

68. В исследовании, проведенном Рочестерским университетом, исследователи заявили, что просмотр романтических фильмов и их обсуждение помогает снизить процент разводов с 24 до 11 процентов в трехлетних браках.

69. Согласно недавнему исследованию, зависимость от порнографии была одной из причин 56 процентов разводов.

Отношения ваших родителей

70. Если ваши родители счастливы в браке, риск развода снижается на 14 процентов.

71. Если ваши родители вышли замуж за других после развода, у вас на 91 процент больше шансов развестись.

72. Согласно Николасу Вольфингеру в книге «Понимание цикла развода», риск развода на 50 процентов выше, если один из супругов является выходцем из разведенной семьи, и на 200 процентов выше, когда оба супруга живут в разводе.

73. Кроме того, дети после развода на 50 процентов чаще выходят замуж за другого ребенка после развода.

74. Некоторые исследования показали, что у дочерей разведенных родителей процент разводов в браке на 60 процентов выше, чем у детей не разведенных родителей, тогда как у сыновей этот показатель выше на 35 процентов.

Если у вас есть дети

75. Уровень разводов среди пар с детьми на 40 процентов ниже, чем среди бездетных.

76.Половина всех детей в Соединенных Штатах станет свидетелем расторжения брака родителей.

77. Из этой половины около 50 процентов также станут свидетелями распада второго брака родителей.

78. Если у вас есть двойня или тройня, вероятность того, что ваш брак закончится разводом, на 17 процентов выше, чем в случае, если ваши дети не многодетные.

79. Если у вас есть дочь, вероятность развода почти на 5 процентов выше, чем если бы у вас был сын.

80. Когда рождается три дочери, разница возрастает до 10 процентов.

81. Вероятность того, что отцы будут жить со своими детьми, значительно ниже — 3 процента, если у них есть дочери, а не сыновья.

82. Рождение ребенка до брака может увеличить риск развода на 24 процента.

Ваши финансы и их влияние на количество разводов

83. Годовой доход более 50 000 долларов США может снизить риск развода на 30% по сравнению с доходом менее 25 000 долларов США.

84. Ощущение глупой траты денег супругом увеличивало вероятность развода на 45 процентов как для мужчин, так и для женщин.

85. Пары, которые спорят о финансах хотя бы раз в неделю, имеют на 30 больше шансов развестись.

86. В том же исследовании было обнаружено, что пары, не имевшие активов в начале трехлетнего периода, на 70 процентов чаще разводятся к концу этого периода, чем пары с активами в размере 10 000 долларов США.

Зависимость, психическое заболевание и развод

87. Вероятность развода у пар на 76-95% выше, если только один из них курит. Сумма увеличивается, когда жена является партнером с этой привычкой.

88. Хотя у пар, которые курят, немного лучше, исследование 1998 года показало, что у них все еще на 53% больше шансов разорвать брак, чем у некурящих.

89. Каждый литр выпитого алкоголя увеличивает шанс развода на 20%! Фактически, средний американец выпивает 9,4 литра алкоголя в год, что повышает вероятность развода на 188%!

90. Согласно 9-летнему исследованию, проведенному Университетом Буффало, пары, которые имеют схожие привычки употребления алкоголя — либо оба сильно пьют, либо оба не пьют, — с большей вероятностью будут оставаться вместе.

91. Однако, если один из супругов сильно пьет, а другой нет, вероятность развода у них на 60 процентов выше.

92. Международное исследование психических расстройств, брака и разводов, опубликованное в 2011 году, показало, что выборка из 18 психических расстройств увеличивает вероятность развода — от 20-процентного до 80-процентного увеличения количества разводов. Наркомания и большая депрессия были самыми высокими факторами, в том числе посттравматическое стрессовое расстройство (посттравматическое стрессовое расстройство).

93. Недавнее исследование петиций о разводе показало, что почти 15 процентов из них назвали пристрастие к видеоиграм основным фактором при принятии решения о разводе.

Развод, алименты и опека над детьми

94. Сорок три процента детей в Соединенных Штатах воспитываются без отцов.

95. Когда родители счастливы в браке, риск развода их детей снижается на 14 процентов.

96. 90% разведенных матерей имеют опеку над своими детьми.

97. Более 79 процентов матерей-опекунов получают пособие на содержание ребенка, в то время как чуть менее 30 процентов отцов-опекунов получают его.

98. 65% разведенных матерей не получают алиментов.

99. Более 46 процентов матерей, не осуществляющих опекунство, полностью отказываются от алиментов по сравнению с 27 процентами отцов, не осуществляющих опеку.

Влияние друга и родственника на развод

100. Если ваш близкий друг разводится, у вас на 147% больше шансов на развод и на 33% больше, если разводится друг друга.

101. Исследования Калифорнийского университета и Университета Брауна показывают, что когда женатый человек работает с кем-то, кто находится в процессе развода, это увеличивает шансы женатого человека на развод на 75%.

102. Эти же исследования также показали, что люди с разведенными сестрами или братьями на 22% чаще разводятся, чем если братья и сестры не разведены.

103. В крупномасштабном канадском опросе 19 процентов мужчин сообщили о значительном снижении социальной поддержки после развода.

Финансовые последствия развода

104. Средняя общая стоимость развода в США составляет 15 000 долларов.

105. Доходы семей с детьми, которые до развода не были бедными, падают на 50 процентов.

106. Почти 50 процентов родителей с детьми, переживающими развод, после развода становятся бедными.

107. 27% недавно разведенных женщин имели годовой семейный доход менее 25 000 долларов по сравнению с 17% недавно разведенных мужчин.

108. 60% людей, живущих за чертой бедности, составляют разведенные женщины и дети.

Последствия развода

109. Новое исследование, озаглавленное «Развод и смерть», показывает, что распавшиеся браки убивают не меньше, чем курение сигарет. Признаки того, что риск смерти среди разведенных на целых 23 процента выше, чем среди состоящих в браке людей.

110. Один исследователь определил, что разовый развод обходится правительству штата и федеральному правительству примерно в 30 000 долларов, исходя из таких факторов, как более широкое использование продуктовых талонов и государственного жилья, а также рост банкротств и правонарушений среди несовершеннолетних.

111. По оценкам, 1,4 миллиона разводов в стране в 2002 году обошлись налогоплательщикам более чем в 30 миллиардов долларов.

112. В статье в New York Times говорится, что 38 процентов пар, обращающихся за консультацией по вопросам брака, развелись всего через два года.

113. Только около пяти процентов разводов решаются в зале суда. Это означает, что в 95 процентах дел о разводе стороны и их адвокаты по семейным делам могут урегулировать вопросы полюбовно или при посредничестве.

Бонус

Пять самых дорогих разводов всех времен

Согласно статье «Помощь при разводе 360», вот самые дорогие разводы всех времен, а также самые дорогие разводы знаменитостей всех времен:

• Гарольд и Сью Энн Хэмм — 5,3 миллиарда долларов
• Руперт и Анна Мердок — 1,7 миллиарда долларов
• Берни и Славика Экклстоун — 1,2 миллиарда долларов
• Аднан Хашогги и Сорая Хашогги — 875 миллионов долларов
• Крейг и Венди Маккоу — 460 миллионов долларов

Самые дорогие разводы знаменитостей

• Мел и Робин Гибсон — 425 миллионов долларов
• Арнольд Шварценеггер и Мария Шрайвер — 250–300 миллионов долларов
• Майкл и Хуанита Джордан — 168 миллионов долларов

Обратитесь за консультацией к нашим авторитетным адвокатам по семейному праву в Сан-Диего! Звоните сегодня! 619-284-4113

Как справиться с 15 наиболее распространенными проблемами в браке

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимайте свой контент

Знание своего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

.