Кризис в жизни мужчины: когда ему нужна помощь?

В жизни каждого мужчины бывают периоды эмоциональных взлетов и болезненных падений. Эти периоды, называемые мужскими кризисами, каждый из них переживает по- своему, и часто не так, как диктует им эталон мужского поведения. 

 

Какие же кризисы бывают в жизни мужчин, и понадобиться ли им наша помощь в преодолении этих сложных жизненных периодов?

 

Доказать всем!

 

Первый возрастной кризис связан с переходом от детства к подростковому возрасту (14-16 лет). Парни «перерастают» не только мутационные изменения в голосе, но и эмоциональную связь с родителями, особенно с матерями. Они склонны к бурным, часто неадекватным реакциям на малейшие замечания со стороны «надоедливых» родителей. Ведь как раз в этот период они не нуждаются в отцовских советах и в материнской опеке. Поэтому часто непредсказуемые для родителей вспышки гнева и агрессии их сыновей – это не что иное, как протест и потребность в самоутверждении своего повзрослевшего «Я».

 

Нужна ли помощь? Многие родители понимают, что повзрослевший сын постепенно отстраняется от их влияния. Но это вовсе не значит, что парень не нуждается в их любви и в понимании. Поэтому, ненавязчивая помощь родителей просто необходима подростку-бунтарю. Ведь от правильности действий мамы и папы зависит дальнейший выбор сына: либо парень станет порядочным юношей, либо же он выберет ошибочный жизненный путь.

 

Выслушать, понять, дать ненавязчивый совет и поддержать сына в этот нелегкий переходной период – главная задача родителей.  

 

Окрыляющие перспективы

 

Второй кризис у мужчин возникает в возрасте 21-23 лет и связан он с формированием несколько нереалистичных жизненных целей. Вступив в период молодости, мужчина просто вынужден доказать себе и окружающим, что он взрослый, сформировавшаяся личность и самостоятельный человек, который обязательно достигнет самых высоких вершин в карьере, женится на красавице и приобретет собственное жилье. 

 

Но в скором времени, мужчина понимает, что ставит перед собой масштабные цели, которым часто не суждено свершиться. Первая работа окажется не столь перспективной, а жена – не всегда улыбчивой и покорной. Поэтому его одолевает уныние и разочарование за несбывшиеся мечты.

 

Нужна ли помощь? В этот период мужчина нуждается в поддержке со стороны своей возлюбленной. Именно женщина должна вселять уверенность в его силах и постоянно подтверждать достоинства своего мужчины. 

 

Вспомните выражение: «Москва не сразу строилась». Именно по этому принципу вы можете убедить мужчину в том, что его грандиозным идеям суждено сбыться лишь в том случае, если он будет ставить перед собой вполне достижимые и пошаговые цели. 

Помните, что при профессии, необходимых знаниях и сформировавшегося круга друзей вашему молодому человеку недостает лишь одного – жизненного опыта.

 

У разбитого корыта

 

Следующий кризис в жизни мужчин совпадает с переходом от молодости до зрелости — в возрасте 28-30 лет. Зрелый мужчина понимает, что не сможет получить от жизни всего, чего ему так хотелось в молодые годы. Его стремления заработать целое состояние не увенчалось успехом, а семейная жизнь превратилась в бытовую рутину. Он плывет по однообразному течению будней и не может смириться с тем, что судьба не наградила его столь желанными достижениями. 

 

Многие мужчины в возрасте 30 лет заводят интрижку на стороне, чтобы хоть как-то скрасить свою будничную жизнь и удостовериться в том, что они все же желанны, привлекательны в глазах других женщин. А некоторые из них могут пристраститься к алкоголю, чтобы утолить свою душевную боль и страдания.

 

Нужна ли помощь? Попробуйте убедить мужчину в том, что вы являетесь той единственной спутницей жизни, которая способна не только любить и поддерживать в трудные минуты, но и удивлять. Поэтому, постарайтесь как-то разнообразить вашу совместную жизнь. Заранее планируйте увлекательную программу на выходные, копите деньги на романтические путешествия, удивляйте мужчину нетрадиционной кухней и экспериментируйте в вашей сексуальной жизни. То есть, попытайтесь найти важные «стабилизаторы» в ваших отношениях. 

 

Не опускайте рук и не сдавайтесь перед трудностями. Тем более не «дарите» своего мужчину другой женщине. Ведь этот кризис можно успешно преодолеть лишь совместными усилиями, в итоге — сохранить семью. Проявляйте инициативу, настойчивость и не скупитесь в проявлении чувств по отношению к нему, и тогда ваш благоверный сможет вовремя «остепениться». 

 

Кризис среднего возраста

 

Седина в голову – бес в ребро. Эта пословица с точностью характеризует самый тяжелый этап в жизни мужчин – кризис среднего возраста, который возникает в 38-40 лет. В этом возрасте мужчина осознает «страшную» истину – он начинает постепенно стареть.

 

Болезни, о которых он раньше слышал краем уха, теперь относятся к нему самому. Холецистит, простатит, панкреатит – эти диагнозы морально «убивают» мужчину. Он понимает, что с ним что-то не так, но большинство представителей сильного пола все-таки не способны признаться в своих проблемах со здоровьем. И чтобы доказать себе, что с ними все в порядке, мужчины ищут забвения в чужих объятьях. Особенно лестно им внимание со стороны молоденьких девушек. 

 

Сорокалетний мужчина уже не стремится достичь огромного успеха в карьере. Он ищет себе занятие «по душе». Он также пытается найти общий язык со своими повзрослевшими детьми. Но часто натыкается на стену непонимания. Ведь сами дети могут переживать в это время кризис подросткового возраста.

 

Нужна ли помощь? В этот жизненный период, мужчине, как никогда раньше, требуется ваша помощь. Не отталкивайте его, когда он нуждается в вашем совете, и не отказывайте, когда он предлагает откровенно поговорить. Ведь в этом возрасте у мужчин начинаются гормональные сбои, связанны со снижением гормона тестостерона. Поэтому, увядания сексуального влечения к вам может объясняться именно физиологическими изменениями в организме мужчины.

 

Автор: Наталия Боришкевич, психолог 

Кризис двадцатилетних

 

Всем хорошо знакомо понятие «кризис среднего возраста», которое подразумевает под собой перелом поведенческой парадигмы людей в возрасте 40–45 лет. Мужчины и женщины, столкнувшиеся с подобным кризисом, испытывают потребность в переосмыслении своей жизни: начинают задумываться о прожитых годах и о том, какое место они занимают в этом мире. Многие переживают кризис очень остро, полностью меняя сложившийся образ жизни, привычки или всячески стараясь поднять самооценку, заводя молодую любовницу или приобретая, например, дорогую машину.

Текст: Ксения Смирнова

 

Вопреки распространенному мнению, кризис случается и у людей гораздо младшего возраста, например, широко распространенный «кризис двадцатилетних» или, еще более раннее его проявление, — «кризис третьего курса». Такое замечание может показаться смешным, но на самом деле практически каждый второй молодой человек сталкивается в своей жизни с этим явлением. Причем с «кризисом двадцатилетних» очень тяжело бороться, ведь это состояние подразумевает ощущение неизвестности, боязни будущего, страха и растерянности.

Каждый день ты задаешь себе тысячу вопросов о том, кто ты и что намерен делать в этом мире. Ты находишься в переходном состоянии: из подростка, который совсем недавно учился в университете и в ус не дул, превращаешься во взрослого человека, которому нужно определиться в жизни и начать действовать. Закончив учебу, ты впервые не знаешь, что тебе делать, границы твоих целей расширяются: если раньше главным было сдать очередную сессию, написать курсовую или диплом, то сейчас целью должен стать свой бизнес или семья, или работа мечты, или мало ли что еще. Разве это глупость? /

Медицинский психолог Екатерина Трофимова отмечает:

— В возрасте 19–20 лет многие молодые люди заканчивают третий курс университета, который является переломным как с точки зрения учебного плана (появляется больше профильных предметов, практики), так и с психологической. Половина университетской жизни уже позади, а впереди диплом и потом взрослая жизнь. Конечно, многих это пугает. Молодые люди часто страдают от депрессий в этот период, склонны ввязываться в неприятности, процент отчислившихся студентов увеличивается.

Когда заканчивается одиннадцатый класс школы, бывшие школьники больше всего озабочены сдачей экзаменов и успешным поступлением в вуз. Создается ощущение, что ты находишься на финишной прямой, все ждут от тебя победы, — и ты до смерти боишься проиграть. Напряжение так сильно, что, когда ты наконец находишь себя в списках поступивших, твоему счастью нет предела! Наступает ощущение эйфории от того, что ты смог обойти конкурентов и поступить в вуз своей мечты, что школа осталась позади и теперь ты студент, преподаватели обращаются к тебе на «вы», и никто не возится с тобой так, как это было раньше. Ты находишься в этом блаженном состоянии примерно до третьего курса, а потом наступает резкое отрезвление. И вместе с ним приходит понимание того, что до выпуска осталось всего два года, нужно уже решать, какова будет тема твоего диплома, куда ты пойдешь после университета, чем будешь заниматься. Ты начинаешь задумываться о том, нравится ли тебе учиться, то ли ты получил в вузе, чего ожидал, достаточно ли университет подготовил тебя к профессиональной деятельности?

Ты с ужасом осознаешь, что каждый год выпускается огромное количество людей твоей специальности и тебе придется отчаянно бороться за свое место. Понимаешь, что большинство знаний, полученных в университете, — это теория, лишенная практического применения или вовсе безнадежно устаревшая, что настоящих знаний у тебя мало и получить их сейчас просто неоткуда. А что написано в твоем дипломе? Быть может, «специалист по связям с общественностью» или «менеджер» или «экономист»? Ты понимаешь, что тебе практически некуда податься с такой записью, потому что таких умных, как ты, целый выпуск. К тому же система приема на работу, построенная на принципе «тебе нужно иметь опыт работы, чтобы устроиться на работу, чтобы получить там опыт работы», убивает молодого специалиста в самом начале.

Самое страшное в такой период — это ощущение безысходности, полная растерянность и страх перед неизвестным. Ты не знаешь, с чего тебе следует начать, куда бежать и что делать. Мучаешься неразрешимыми вопросами о будущем каждый день, угнетаешь сам себя и в конце концов погрязаешь в унынии. Кризис двадцатилетних — это такое состояние, когда тебя раздражают мотивационные картинки и посты в социальных сетях, когда тебе кажется, что ты никому не нужен, а вся система трудоустройства работает против тебя. Ты начинаешь сомневаться в своих талантах и способностях, самооценка стремительно падает, и тебе начинает казаться, что единственное место, где ты можешь себя реализовать, — это «Макдональдс». В итоге ты доводишь себя до состояния полной апатии: лежишь на кровати с ноутбуком, просматривая одну серию за другой, не одеваясь и не утруждая себя что-либо готовить. Тебе хочется просто забыться и бежать от своих проблем так далеко, насколько это возможно.

А может быть, болезнь эта известна уже давно и не является открытием XXI века? Знакомое описание читается в строках пушкинского романа «Евгений Онегин»:

Недуг, которого причину
Давно бы отыскать пора,
Подобный английскому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел.

 

 

Получается, что «русская хандра» и «сплин» всегда были свойственны молодым людям в возрасте 20–25 лет. Меняется быт, меняется историческая реальность, но кризис молодости остается, какие бы причины ни лежали в его основе. Если депрессия двадцатилетних существует так давно, если признается психологами и медицинскими специалистами, то, стало быть, есть и возможные способы лечения такой хандры?

Исторический пример Евгения Онегина нельзя назвать положительным: все-таки выхода из ситуации он в итоге так и не нашел, а, наоборот, лишь усугубил свои душевные терзания.

 

 

Екатерина Трофимова с сожалением говорит о том, что риск приобрести привычку к злоупотреблению алкоголем в возрасте от 19 до 25 лет чрезвычайно велик, и это может быть напрямую связано с тем, что молодой человек так и не смог найти себе места в жизни, а предпочел легкий путь в забытье.

— Человек должен обладать природной силой воли, чтобы уметь справляться с подобным состоянием. Помочь ему также должны родственники и взрослые друзья, у которых он может спросить совета и получить поддержку. Вытаскивать себя из депрессии нужно маленькими шажками. Полезно взять лист бумаги и постараться описать то, что хотелось бы иметь в жизни. Потом разработать план (до мельчайших подробностей), как реализовать свои цели, и понять, с чего следует начать. Кроме того, важно помнить, в чем заключается твой талант и где его можно будет применить для достижения своих целей.

По моему убеждению, если тебе двадцать или чуть больше и ты считаешь, что твоя жизнь закончилась, — так оно и есть. Тебе заново придется создавать свои цели, убеждения, желания и привязанности, учиться жить по-новому. Потому что процесс выхода из подобного кризиса — это колоссальный труд!

Универсального рецепта успеха, конечно, нет. И мы, в отличие от тех, кто говорит, будто знает, что нужно всем для преодоления кризиса, не делаем общих выводов и не даем абстрактных советов. Для каждого, конечно, подход индивидуальный.

Если у вас есть друг или знакомый, которому удалось справиться с глубокой депрессией, спросите, как он это сделал, и, возможно, он скажет именно то, что вам необходимо было услышать. Обратитесь за советом к родным, к людям, которые пользуются у вас авторитетом (родители, старшие друзья, преподаватели) — наверняка они тоже сталкивались с подобной проблемой в свои двадцать лет. Посмотрите на людей известных, которые сумели добиться успеха, прочтите их книги и биографии — реальная история, рассказанная талантливым человеком, воодушевляет и помогает найти ответы. Вспомните всех, с кем вы когда-то общались: быть может, кто-то из этих людей сможет помочь вам в трудоустройстве или посоветовать, куда обратиться. Задумайтесь о теории шести рукопожатий и проверьте ее на себе — результат удивит вас.

Не стоит думать, что кризис разрешится сам собой, на помощь придет счастливый случай, или однажды, гуляя по городу, вы вдруг обретете смысл жизни — скорее всего вам придется не один день работать над собой, чтобы понять, наконец, в каком направлении двигаться дальше.

Кризис среднего возраста у мужчин

Приблизительный возраст мужчин, попадающих в этот кризис 33-45 лет. Несмотря на то, что это самый распространенный кризис, случается он не со всеми, довольно часто мужчинам удается его избежать.

Еще его зовут кризисом разочарования. В этот период уже начинает четко прослеживаться разница между ожиданиями, сформировавшимися в раннем и юном возрасте, и реальностью, в которой он находится на сегодняшний день.

Одними из источников этого кризиса являются неадекватные установки родителей. Например, нет у сына способностей стать ученым, но родители твердо и упорно внушают ему: «Сынок, ты лучший, ты самый умный и добьешься великих высот!». Жизнь же показывает ему иную картину. Мужчине с большим усилием приходится добиваться успехов в том, с чем другие легко справляются. А он прекрасно развит физически, мог бы медали стране приносить. И он начинает страдать от разницы в достижениях и ожиданий от него близких людей. Некая подточенность под успех способна довести человека до полного отчаяния.

Или напротив, человек талантливейший может быть родителями обесценен полностью или отчасти, и не ставить высоких целей. И он приходит к кризису. «Я могу больше, но я ничего не предпринимал для этого!»

Причин кризиса, конечно, намного больше. Но что их объединяет? То, что мужчины в этот период начинают смотреть друг на друга. И они начинают мериться.

— Иванов уже начальник, а я…

— У Петрова дорогая машина, а у меня…

— У Фролова… и так далее.

И тогда велик риск возникновения бунта против старых жизненных правил.

Мужчины решаются на отчаянные шаги, чтобы что-то изменить в своей жизни, в надежде вырасти. Хорошо, если он может сделать это безболезненно для себя и окружающих. Нередко они совершают необдуманные поступки, рушат отношения, ломают судьбы близких им людей. И тогда, велик риск того, сложившийся внутренний конфликт перерастет в глубокий кризис и, далее, в депрессию.

Результат, естественно, почти всегда получают со знаком минус. Почему? Потому что изменения начинать следует с себя, а не с близких.

Кто не впадает в кризис среднего возраста? Мужчины, которые занимаются тем, что им интересно, что приносит ощущение не только внешнего, но и внутреннего удовлетворения.

Стоит уделить особое внимание развитию данных от природы способностей, в период воспитания мальчиков в родительских семьях.

Если вы все же попали в кризис, и не можете выйти из него самостоятельно, лучше обратиться к психологам.

 

 

Количество просмотров: 961

Возрастные кризисы и как с ними справиться — Wonderzine

Кризис среднего возраста

Если предыдущий тип кризиса был связан, по сути, со страхом за свое будущее, то этот целиком и полностью завязан на прошлое. Кризис среднего возраста подразумевает, что однажды вы просыпаетесь и на вас накатывает незваный ужас: всё, чего вы добились к настоящему моменту, как будто теряет всякий смысл. Работа, дом, партнер, дети — всё кажется унылым и бессмысленным: дело, на которое потрачена вся жизнь, не приносит удовольствия, любовь и влюбленность кажутся далекими, а дети, скорее всего, так заняты своими делами, что едва ли обращают на вас внимание. Именно в связи с этим этапом принято вспоминать клише вроде покупки дорогих машин, злоупотребления алкоголем, тяги к романам с более молодыми партнерами на стороне, неизбежного развода и всяческих попыток прикоснуться к ушедшей молодости. Такие истории мы не раз видели в «Красоте по-американски», «Гринберге», «Большом разочаровании», апатовской «Любви по-взрослому» или в новом «Пока мы молоды». 

Термин «кризис среднего возраста» придумал канадский психоаналитик Эллиот Жак. Им он обозначил переходный период жизни, охватывающий время где-то между 40 и 60 годами, когда жизнь теряет краски и начинается переосмысление всего случившегося ранее. Знаменитый психоаналитик Эрик Эриксон, разработавший теорию развития личности, описывал две последние стадии человеческой жизни (зрелость и старость или стагнацию и отчаяние) очень похоже на общие положения кризиса среднего возраста. В частности, Эриксон кратко характеризовал этот жизненный этап двумя вопросами: «Как сделать так чтобы моя жизнь проходила не впустую» и «Как понять, что быть собой незазорно?».

Несмотря на то, что концепция кризиса среднего возраста прочно осела в современной культуре (есть теория, что «Бонд» — результат такого периода в жизни Яна Флеминга), однозначно описать его не легче, чем все вышеперечисленные кризисы. У разных людей он проявляется по-разному, настигает их в разном возрасте, для кого-то становясь положительным опытом, а для кого-то — началом тяжелой депрессии. Финансовое положение, состояние личной жизни и прочие социокультурные факторы сильно влияют на то, случится с человеком кризис среднего возраста или нет. 

Кризис разного возраста / Из рук в руки

Всем известно, что в переходном возрасте милые улыбчивые детки превращаются в стихийное бедствие. Не меньше разговоров о том, что «под сорок» даже самые успешные и уверенные в себе мужчины начинают активно ныть, что жизнь не удалась. Между тем, мало кто знает о том, что эти две точки – не единственные возрастные кризисы в жизни человека. Примерно раз в 5-10 лет происходит переоценка себя и своего места в мире. Оставим детские кризисы психологам и попробуем разобраться со взрослыми.

Кризисными возрастами считаются 17, 20, 25, 30, 40 и 50 лет. Цифры эти не абсолютны. Кого-то накрывает раньше, кого-то позже. Плюс-минус два-три года. Чем старше человек, тем больше у него житейского опыта, помогающего принять неизбежное. Поэтому с возрастом кризисы случаются все реже и реже.

Откуда берутся кризисы?

Ошибкой было бы думать, что возрастные кризисы – это однозначно негативное время. Скорее, это период переоценки, во время которого человек может впасть в депрессию, а может, напротив, мобилизоваться и изменить то, что ему не нравится в его жизни. Найти новый путь. Это хорошо понимали древние мудрецы. К примеру, в китайском языке понятие «кризис» составлено из двух иероглифов: первый означает сложную ситуацию, а второй – время возможностей.

Если изучить биографии богатых и знаменитых, можно заметить, что ко многим из них успех пришел после резкого поворота судьбы, который случился аккурат в период очередного возрастного кризиса. Это объясняется тем, что очередная переоценка ценностей толкает человека к тому, к чему нас призывают психологи и эйчары – к выходу из зоны комфорта. Пока у нас все хорошо, нас все устраивает – к чему нам что-то менять? А вот когда нахлынет возрастная депрессия, когда жизнь перестает радовать – наступает время свершений.

Впрочем, многие в такой ситуации не делают ничего, и ждут, пока «само пройдет». Часто и правда со временем проходит. Но иногда нереализованные во время возрастного кризиса возможности могут привести к печальным последствиям, вплоть до психических расстройств.

17 ЛЕТ

СТРАХ ПЕРЕМЕН

Подросток заканчивает школу. Дни считает до получения аттестата. Мечтает никогда больше не слышать этого жуткого: «К доске у нас сегодня пойдет…». Грезит о свободе и взрослой жизни. И вдруг, когда до выпускного осталось совсем немного, накрывает осознание: это навсегда! Не будет больше уроков и перемен, физкультуры и сменки, школьных дискотек и романов. Не будет вечной Марь Иванны и ее вечного «а голову ты дома не забыл?» Как жить-то, граждане???

К душевным переживаниям по поводу уходящего детства добавляется страх перед грядущими экзаменами, беспокойство по поводу поступления в вуз, у парней – еще и опасение в этот вуз не поступить и загреметь в армию. Давят родители: «Хватит гулять, сиди учись, экзамены на носу». Перегружают учителя и репетиторы. А тут еще и первая любовь приключилась, и не всегда взаимная.

Что делать?

Родителям – поддерживать и не давить. И понять, наконец, что ребенок – тоже человек. Он может устать, плохо себя чувствовать, переживать. Далеко не всегда нежелание идти к репетитору или делать уроки вызвано ленью и расхлябанностью. Может быть, человек переживает из-за завтрашней городской контрольной по математике – а тут вы к нему пристали со своим английским! Ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно планировать свои занятия. Поэтому перестаньте все решать за него! А если вы видите, что он реально устал или не в настроении – разрешите ему прогулять репетитора или даже школу. От одного раза ничего не случится, а психологический эффект от такого незапланированного отдыха может быть колоссальным.

Главное, что нужно донести до ребенка – это то, что вы будете его любить, даже если он провалит все, что можно, загремит в армию, а потом всю жизнь будет работать дворником. Осознание этого придаст подростку дополнительные силы.

Подросткам – не отталкивать помощь родителей. Они вам не враги, и тоже переживают за ваше будущее. Если вы чувствуете, что не выдерживаете психологических нагрузок, попросите маму или папу отвести вас к психологу. Это действительно помогает!

Главный практический навык, который вам пора осваивать – это тайм-менеджмент. Научитесь самостоятельно распределять свои дела на день так, чтобы все успеть – и при этом осталось время на отдых и хобби.

20 ЛЕТ

СТРАХ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Вот теперь – окончательно все. Детство кончается. Если в университете еще можно позволить себе быть веселым беспечным подростком, то после получения диплома придется в один момент превратиться во взрослого самостоятельного человека. Специалиста. Работать идти. Поэтому чем ближе к окончанию вуза – тем страшнее. А тут еще родители давят: «Нашел время развлекаться и романы крутить! Лучше бы подработку искал и на дополнительные семинары записался!» 

Молодые люди не выдерживают такого давления и либо уходят в отрыв: «А когда мне романы крутить? В 70?», либо, наоборот, взваливают на себя еще и подработку, чтобы родственники наконец отвязались. И то, и другое лишь усиливает внутренний кризис.

Что делать?

Составьте свой собственный виш-лист. Чего вы хотите от жизни в ближайшие пять лет? Определив цели, подумайте, что нужно сделать, чтобы их достичь. Составьте план действий, и начните поэтапно его осуществлять.

При этом от развлечений и личной жизни отказываться ни в коем случае нельзя. Студенческая жизнь должна быть такой, чтобы было, что вспомнить, сидя под яблонями в доме престарелых. Не семинары же вспоминать, право слово! Родителям посоветуйте для начала вспомнить молодость, а затем подумать о том, что безрадостная жизнь ботаника приводит к стрессам и психологическому выгоранию. Вечеринки и романы – это ваш метод справляться с психологическими перегрузками.  

СТРАХ ОШИБКИ 

Сегодня в цивилизованных странах серьезно задумываются над тем, чтобы поднять границу подросткового возраста. Люди стали взрослеть гораздо медленнее. Если наши родители в 18 уже были взрослыми сложившимися людьми, то нынешние восемнадцатилетние – это, фактически, дети. И этим детям приходится выбирать профессию на всю жизнь. Разумеется, на старших курсах, когда начинается специализация, многие разочаровываются в своем выборе. Но деваться некуда. Вуз уже почти окончен, и начать все сначала могут только дети очень обеспеченных и понимающих родителей, которые спокойно отнесутся к тому, что им придется еще года четыре оплачивать учебу и содержать подросшее дитя, которое отучившись 3,5 года на юрфаке, решило, что не хочет быть юристом, а хочет быть психологом. Большинство старшекурсников решают, что метаться уже поздно, и продолжают тянуть лямку, постепенно впадая в депрессию.

Что делать? 

Главное, что вам нужно понять: профессия – это не приговор. Проконсультируйтесь с психологом, со специалистом по профориентации или с карьерным консультантом.  Возможно, у выбранной вами профессии есть такие грани и возможности, о которых вы и не подозревали. Также вам могут подсказать смежные профессии, для освоения которых вполне подходит то образование, которое вы уже получаете. Или же те, где к вашему диплому достаточно будет короткого курса переквалификации.

25 ЛЕТ

СТРАХ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Все дети знают: если что-то непонятно, надо спросить у взрослых. Если что-то не знаешь – надо спросить у взрослых. Годам к 25 приходит осознание: «Не страшно, что мы взрослые. Страшно, что взрослые – это мы!» Конечно, родители всегда готовы придти к вам на помощь, но мысли о том, что теперь за свою жизнь придется отвечать самостоятельно, действуют угнетающе.

Масла в огонь ваших переживаний наверняка добавляют «взрослые» успехи однокурсников и одноклассников. Андрей – уже начальник отдела. Маша купила квартиру. Саша, Ира и даже ботаник Комаров уже съехали от родителей и живут самостоятельно. А у Кати – вообще двое детей. А вы – все еще вольных художник и живете в своей детской комнате. Как тут не задуматься о собственной никчемности?

Что делать?

Подумайте о том, что те ровесники, чья жизнь кажется вам по-настоящему взрослой и сложившейся, — не обязательно счастливы. Андрей пашет как трактор, терпит самодура-директора и третий год мечтает хоть на недельку вырваться в отпуск. Маше еще лет 15 предстоит отдавать ползарплаты за ипотеку. Саша, Ира и Комаров и рады бы жить с родителями – но там такие родители, что уж лучше снимать одну квартиру на троих. А Катя с тоской смотрит в соцсетях ваши фотографии из поездок и с вечеринок.

У каждого человека свой темп жизни, и свой темп развития. Кто-то – молодой да ранний, а кто-то, как например, основатель сети KFC полковник Сандерс, «выстреливает» уже после выходы на пенсию. Не надо соревноваться с ровесниками. Не надо взваливать на себя все тяготы взрослой жизни, потому что «пора». Вы до этого дозреете, обязательно. Когда придет ваше время.

СТРАХ НЕУДАЧ

Вместе с осознанием того, что «взрослые» теперь – это вы, приходит страх не справиться. Это в школе, и даже в институте за ошибки лишь пальчиком грозят. С работы и уволить могут! И даже оштрафовать! И в тюрьму посадить! Ужас!!!  Я не смогу!!! Страх перед возможными неудачами парализует. Человек либо в принципе перестает что-то делать, чтобы не ошибаться, либо с перепугу начинает делать самые нелепые ошибки. 

Что делать?

Никто не совершенен. Ошибки, даже серьезные — неотъемлемая часть жизни каждого человека. Чтобы осознать это, поговорите с теми из своих знакомых, чья жизнь кажется вам самой успешной. Вот увидите – даже в их жизни были досадные промахи. Если разговоры не помогают – время идти к психологу.

30 ЛЕТ

СТРАХ НЕПРАВИЛЬНОГО ПУТИ 

30 лет – новая точка отсчета. Казалось бы, жизнь только встала на правильные рельсы. Карьера потихоньку складывается, личная жизнь наладилась, у многих уже семьи и дети. Материальная сторона тоже радует – все, кто хотел, уже обзавелись машинами, своим (пусть и ипотечным) жильем, успели вдоволь попутешествовать. Почему же все чаще возникает ощущение, что вы живете не своей жизнью?  На работе заела рутина, и вам все чаще кажется, что все вот–вот поймут, что вы занимаете чужое место. Это ощущение нам дарит «синдром самозванца», который чаще всего настигает людей на стыке третьего и четвертого десятка. 

Что делать?

Взять паузу и хорошенько подумать. Идеально – хотя бы ненадолго уехать в отпуск в одиночестве, чтобы никто не отвлекал вас от процесса самопознания. Вам нужно хорошенько разобраться в своих мыслях и желаниях, и понять: вы реально хотите сменить профессию, или же причина ваших страхов в элементарной усталости и некотором застое в карьере?  Только осознав это, можно принимать дальнейшие решения.

СТРАХ ЗАМКНУТОГО КРУГА

Самопознание не принесет никаких результатов, если вы уверены (или вам внушили), что менять что-то в 30 лет уже поздно. Вы бы и рады все бросить, но дети, кредиты, пожилые родители требуют денег – и это заставляет вас цепляться за ненавистную, но стабильную работу. Между тем, достичь успеха и настоящего материального благополучия на этой работе вы вряд ли сможете – потому что вы ее ненавидите и все свои обязанности выполняете чисто механически. Вам бы все бросить и заняться любимым делом – но переквалификация требует времени, а у вас дети, кредиты, пожилые родители. Круг замкнулся, выхода нет. Эта безнадега доводит до депрессии и нервных срывов. Вы чувствуете, что жизнь проходит мимо.

Что делать? 

Эта история — про Илью Муромца, который сидел на печи до 33 лет, а потом встал – и сделал молниеносную карьеру. Да-да, по статистике, самые радикальные смены карьерных векторов приходятся на возраст 30-33 года, когда разочарование в выбранном пути уже наступило, а силы что-то менять еще не иссякли. Именно в этот период юристы становятся журналистами, психологи – визажистами, финансисты — дизайнерами, а полицейские – мастерами-краснодеревщиками.

Постоянно размышляя о замкнутом круге, вы становитесь заложником собственной депрессии. На самом деле в 30 лет – отличный возраст, чтобы сменить работу, профессию, место жительства и даже страну. Единственное, что для этого надо – создать финансовую подушку, которая подстрахует вас до той поры, пока новая жизнь не наладится.

СТРАХ УХОДЯЩЕЙ МОЛОДОСТИ

Эта история – чисто женская. Мужчины задумаются об этом на десять лет позже. А вот дам лет в 28 начинает накрывать страх уходящей молодости. Вы чувствуете себя не былой юной прелестницей, а почтенной матерью семейства. Даже если семейства еще нет – матроной вы все равно себя чувствуете. Вас все чаще называют тетей – сначала чужие дети, а потом и вы сами, про себя. В вашем лексиконе все чаще появляются слова «неуместно» и «не по возрасту».  А по ночам вам снится ваша шальная юность – и эти сны оставляют после себя ощущение глухой тоски и мысли о том, что так хорошо уже не будет.

Что делать? 

Будет. Еще и  так хорошо – а даже лучше. В вашем состоянии виноваты гормоны. Бездетным они стучат прямо в мозг: «пора, пора, пора, давай размножаться!». У молодых матерей они просто никак не могут встать на место после рождения детей. Успокойтесь и ждите. В 30 само пройдет. Честное слово! В один прекрасный момент вы проснетесь – а былой тоски как не бывало. Просмотрите в зеркало – ну какая, к демонам, тетка. Еще ого-го! Просто надо подождать. Ну а чтобы реально не превратиться в тетку – не забывайте про косметолога и уход за собой.

40 лет

СТРАХ НЕРЕАЛИЗОВАННОСТИ

Это состояние, известное как кризис среднего возраста, чаще накрывает мужчин – ведь они больше заточены на карьерные успехи. Усиливается после встреч одноклассников и однокурсников, куда ботаник  Сидоров приехал на «Мерседесе», двоечник Артемов – на «Бентли», глупенькая Иванова – на такси бизнес-класса, заучка Кузнецова – на Харлее,  а вы – на кредитной КИА, а то и вовсе на трамвае. 

Кризис среднего возраста приводит к тому, что мы начинаем обесценивать все свои достижения и смотреть на соседей. Сразу вспоминается ненавистный с детства «сын маминой подруги», который и отличник, и спортсмен, и красавец, и руки у него золотые, и в отпуск ездит только со своей мамочкой, а вы хоть бы посуду помыли! В этом обесценивании очень «помогают» вторые половинки, и к «сыну маминой подруги» добавляется, в зависимости от вашего пола, «жена моего коллеги» или «Машкин муж», которым вы, разумеется, в подметки не годитесь. 

Что делать? 

Прекратите обесценивать себя! И своей половинке это категорически запретите. Вместо размышлений о том, какой вы лузер, сконцентрируйтесь на своих успехах: любимой работе, сохранившейся с юности стройной фигуре, уютном доме, интересном хобби, дальних путешествиях. А еще вам будет полезно поговорить с кем-то очень успешным, или почитать интервью знаменитостей, чтобы понять, что страх нереализованности к 40 годам накрывает всех, даже дипломатов, юристов, министров и профессоров, … журналистов-магнатов, многотомных поэтов и суперпевцов» — словом, всех тех, те, кто кажется вам образцом благополучия. Разве что буддистским монахам он не ведом. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ним сами – вам поможет хороший психолог.

СТРАХ ПЕРЕД ВОЗРАСТОМ

Женщины «отболели» этим в 30, а вот мужчин накрывает в «сорокет». Причем всех подряд, независимо от успехов в личной жизни. Семейные ноют: «Мне уже 40, скоро пенсия, а я еще не со всеми дамами перегулял, а ведь мои ровесники еще ого-го!» Свободные гуляки тоже недовольны: «Мне уже 40, скоро пенсия, а я все гуляю, а ведь мои ровесники уже семьи создали». Внешне это проявляется почти одинаково: боевые старые кони заводят молодежный гардероб, красную спортивную машину и молодую подружку. Если на тридцатилетие приходится пик радикальных карьерных изменений, то 40 – это время массовых уходов от старых жен к новым образцам.

Что делать? 

Оцените себя объективно. Ну какая это старость – 40 лет! ВОЗ говорит, что до 44 у нас продолжается молодость, и лишь в 45 наступает средний возраст. А у многих и вовсе в 40 лет жизнь только начинается: дети выросли и можно, наконец, пожить для себя. Главное, не спешите в погоне за молодостью разрушать семьи: по статистике, «юная прелесть» быстро надоедает, с ней не о чем говорить – и 75% мужчин вскоре начинают жалеть о том, что променяли своих боевых подруг на это щебечущее чудо. Многие даже возвращаются обратно – если их, конечно, пустят.

50 ЛЕТ

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА

Ближе к полувековому юбилею усиливаются страхи, связанные с уходящей молодостью, и они становятся гораздо более реальными. Только теперь акцент смещается с красоты и личной жизни на грядущие болезни, дискриминацию на работе, бытовой эйджизм. Выход на пенсию тоже пугает – и перспективой бедности, и выпадением из социума.

Как справиться? 

Сегодня медицина и косметология настолько сильны, что старость перестает быть настолько уж страшной. Посмотрите на европейских пенсионеров – они, кажется, живут гораздо более активной жизнью, чем многие 30-летние! Более того, выглядят гораздо более живыми и счастливыми, чем их дети – потому что программа жизненных свершений выполнена, и можно честно насладиться бездельем.

Несмотря на культ юности, люди в возрасте могут жить очень насыщенной жизнью. Общайтесь с друзьями, путешествуйте, заведите хобби. Ну а чтобы не зависеть от мизерных российских пенсий, попробуйте улучшить собственное материальное положение: разменяйте квартиру на две (одну – под сдачу), заключите договор пожизненной ренты, поищите несложную удаленную подработку или мастерите что-нибудь на продажу.

«Я ничего не добился».

Как помочь мужчине преодолеть кризис среднего возраста

В юношеские годы людям кажется, что перед ними открыты все пути, что будущее счастливое и безмятежное. Проходит время, появляется семья, работа, круг постоянных обязанностей, связанных с переменами в жизни. Человек крутится как белка в колесе, особо не задумываясь о своих настоящих желаниях, пока не замечает первую седину в волосах и морщины на лице. В этот период между молодостью и наступлением старости наведывается так называемый кризис среднего возраста. У всех он проявляется по-разному. Но чаще сильному полу приходится тяжелее, чем слабому. Как понять, что у мужчины наступило непростое время и как помочь ему справиться с трудностями – консультацию для нас провела клинический психолог Оюна Харнуева.

— Оюна, расскажите, что же такое кризис среднего возраста у мужчин? Почему он так называется?

— Кризис среднего возраста у мужчин – это период, когда у представителей сильного пола появляется особое эмоциональное долговременное состояние. Оно возникает в среднем возрасте и отмечается депрессивными проявлениями из-за переоценки жизненного опыта. Другими словами, это время, когда мужчина, оглядываясь на свое прошлое, задает себе вопросы. О чем он мечтал? Чего когда-то хотел? Что он имеет сейчас? И, конечно, не каждый мужчина может похвастаться, что всё получилось. У кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени ожидания оказываются не оправданы. Чаще всего мужчины реагируют на это негативно. 

— В каком возрасте обычно возникает кризис? Можно ли разделить его на периоды? 

— Чаще всего мужчины сталкиваются с данной проблемой в возрасте 50 — 55 лет. Но в современном мире она нередко встречается и до 40 лет. У разных людей кризис проявляется по-разному. Поэтому чёткого разделения на периоды не существует. Но однозначно от такого поворота никто не застрахован: ни прилежный семьянин, ни успешный бизнесмен, ни одинокий мужчина со случайными заработками. Абсолютно все люди мужского пола проходят через этот непростой период.

— Как же его распознать? По каким «симптомам» можно понять, что мужчине сейчас трудно? 

— Обычно в самом начале кризисного периода мужчина начинает «философствовать» на такие темы, как: «А если бы я тогда сделал по-другому», «Как быстротечно время», «Вот раньше я был сильным и здоровым», «Мне уже 45, а я ещё ничего не успел» и другие. 

Внешние проявления подавленного состояния у мужчин:

— обесценивание достигнутых в жизни успехов, невзирая на уважение окружающих;
— опустошенность, самокопание и жалость к себе;
— ощущение несправедливости жизни, ловушки брака или карьеры;
— депрессия и потеря интереса к ранее значимым сторонам жизни;
— смена ценностей и круга общения;
— некоторые могут начать обвинять в своих неудачах родителей и близких людей. 

— Как кризис среднего возраста у мужчин проявляется в разных жизненных сферах? Всегда ли из-за этого периода страдают семейные отношения? 

— В таких ситуациях страдают абсолютно все сферы жизни мужчины: семья, работа, друзья, родственники. Потому что человек замыкается, испытывает раздражительность и жалость к себе. Появляется апатия и отчужденность. Близкие люди переживают за мужчину, пытаются помочь и дать советы. Иногда заводят разговор «по душам», иногда ругают. Кризис может длиться и более десяти лет. В конце концов, люди сокращают общение, кто-то может совсем отстраниться от человека. Иногда мужчины разводятся, заводят отношения с более молодыми женщинами. На работе тоже могут появиться проблемы из-за упадка сил, апатии. Возникает желание сменить сферу деятельности. 

— Есть ли отличия между кризисом среднего возраста у мужчин и у женщин? 

— Отличия в основном внешние: женщины чаще плачут, иногда без видимой причины, чаще проявляют эмоции, начинают метаться от одной деятельности к другой. У мужчин же чаще все переживания находятся внутри, они замыкаются в своих мыслях и чувствах. Но у представителей обоих полов причина кризиса одинакова: переосмысление ценностей, тоска по упущенным возможностям, увядание красоты, потеря здоровья, взросление детей, уход из жизни ровесников и другие.

— Можно ли бороться с кризисом среднего возраста, а главное, нужно ли? 

— Кризис среднего возраста неизбежен, через это проходят все. У кого-то ситуация тяжелее, у кого-то проще. Вы можете только принять этот период и поменять к нему отношение. Понять, что это не трагедия, а время, когда человек из одной жизненной фазы переходит в более усовершенствованную. Так сказать, на новый уровень. У каждого возраста есть свои прелести. Чем раньше человек примет новую действительность, тем быстрее он выйдет из этого кризиса. Помогайте себе. Делайте всё, чего требует душа: 

— хотите заниматься танцами — начните! В современном обществе есть танцевальные школы для людей всех возрастов;
— хотите открыть свой бизнес – открывайте;
— если вы одиноки, попробуйте завести серьёзные отношения; 
— если считаете, что слишком много времени проводите дома, займитесь карьерой;
— считаете, что мало путешествовали за свою жизнь, тогда вперёд, к новым странам, городам, приключениям… 

Главное, чтобы всё новое было безопасным для вас и окружающих. К сожалению, чем дольше человек не принимает реальное положение вещей, тем продолжительнее он находится в подвешенном состоянии. Принятие проблемы, поиск её причины – это уже большой шаг к выходу из сложной ситуации.

— Как большинство мужчин проходят это испытание? Кризис среднего возраста происходит у всех без исключения? 

— Как я уже говорила, кризис среднего возраста касается абсолютно всех, но все проходят его по-разному. Кто-то на долгие годы замыкается в себе, растеряв многих близких людей, а иногда лишается семьи, работы. Некоторым достаточно года, чтобы переосмыслить свою жизнь. Человек делает выводы, решает личные проблемы, не боится просить помощи у друзей и супруги, позволяет себе что-то новое, снова делает выводы и выходит из этого состояния обновлённым и счастливым. И это идеальный вариант проживания проблемы и выхода из кризиса.  Большинство же людей, если обратиться к моему опыту, примерно в течение года находятся в подавленном состоянии. Главные жалобы поступают на угасание здоровья, внешнего вида, на потерю сил и энергии. 

— Что делать, если мужчина понял, что кризис наступил? 

— Самое главное – не замыкаться в себе надолго. Порой побыть наедине с собой – это прекрасно. Однако если закрыться от людей совсем,  это путь в никуда. Легче и экологичней выйти из кризиса помогут специалисты, друзья, знакомые, родственники и, конечно, семья. Прислушивайтесь к своим мыслям, ощущениям. Анализируйте их, делитесь ими с близкими. Тогда кризис может стать для вас периодом вашего личного обновления, избавления от страхов и комплексов, временем открытия «второго дыхания».

— Какие советы вы можете дать женам? 

— Все мужчины разные, поэтому универсальных советов для жён нет. Но ни в коем случае не отворачивайтесь от своих супругов в этот период и не жалейте их сильно. Жалость от женщины меньше всего сейчас нужна мужчине. Проявите терпение, выдержку, дарите ласку, заботу и любовь своему избраннику. Выберите момент, когда можно поговорить с ним «по душам». Набросайте план действий, продумайте совместный отдых, похвалите за что-то реальное. Покажите его значимость для вас, предложите, если это необходимо, обратиться к психологу, съездить к друзьям, уехать в глушь, в конце концов. Но постарайтесь не навязываться – излишняя забота может превратиться в гиперопеку, что повлечёт за собой ещё большие проблемы и усугубление кризиса. 

На «приеме» у психолога побывала Юлия Ламажапова

фото: pixabay. com

Мужской кризис: будьте к нему благосклонны!

Возрастные кризисы мужчин выражаются намного ярче, чем у женщин, и проходят намного тяжелее и сложнее, поэтому давайте рассмотрим их немного подробнее.

picship.com

Многие мужчины любят устраивать себе и окружающим встряски: резко менять жизнь и переворачивать с ног на голову не только свою судьбу, но и судьбы близких. Как будто бы они делают это назло. Иначе как объяснить ситуацию, когда успешный бизнесмен вдруг продает свою компанию за бесценок и улетает искать смысл жизни на Тибет? Или когда хороший и правильный мальчик из не менее хорошей семьи бросает престижный вуз, чтобы сколотить рок-группу и мотаться по гастролям?

Возрастные кризисы случаются не только у отцов семейства на пороге сорокалетия – этой напасти подвержены и студенты-первокурсники, и состоявшиеся топ-менеджеры «под 30», и даже ваш ждущий внуков папа, едва вышедший на заслуженную пенсию. Итак, кто виноват и что делать – попробуем разобраться с мужскими «критическими днями».

Кризис первый: 18-24 года

Ваш сын или брат собирался все в этой жизни сделать правильно: окончить школу (может, даже с медалью), поступить в университет (конечно, на бесплатное отделение), устроиться на хорошую работу (разумеется, по профессии). Но вдруг что-то с ним становится не так.

Парня как будто подменили. Все начинается с зеленых волос или проколотой брови. Продолжается весьма странными идеологиями и взглядами на мир, не менее странными друзьями, которые пугают маму одним своим видом, романтически-философскими разговорами («в душе я поэт!») и новым, маргинальным образом жизни.

Симптомы:

1) Молодой человек в первую очередь меняется внешне. Он отпускает длинные волосы или бреется налысо, меняет свой классический гардероб на нечто авангардное из разряда того, что достать реально лишь в американских интернет-магазинах, делает тату, пирсинг, шрамирование, ирокез. Или вообще все сразу и оптом.

2) У него меняется компания. Веселые приятели со школьного двора становятся для него «серой массой», в кругу знакомых появляются богема, маргиналы, неформалы. Об этих друзьях родители могут даже не подозревать, но скоро он будет о них «трещать» за каждым семейным ужином.

3) У него появляется какая-то новая, непонятная окружающим вера или идея. В центр нее ставятся вполне земные человеческие ценности (быть личностью, свободной от предрассудков, делать то, о чем мечтаешь), но вот реализация далека от среднестатистической нормы. Почему-то он свято верит в то, что свободный человек – это непременно бунтарь с кольцом в носу и бас-гитарой наперевес.

picship.com

Что происходит на самом деле?

1) Процесс социальной самоидентификации. Он стал взрослым настолько, чтобы принимать свои собственные решения, ему хочется показать миру, каким независимым и сильным он стал. В конце концов молодой человек ищет себе место в социальном пласте и в процессе может немного перегнуть палку.

2). Синдром «сорвавшегося с цепи». Можно сказать, этому синдрому обязаны 90% всех мужских кризисов. До совершеннолетия он жил под колпаком: учился как паинька, делал все, как хотели родители, менял свои душевные метания на папины идеалы с машиной и дачей, одевался в то, что покупала мама в «правильных магазинах». Результат: родительская хватка чуть ослабла, и вот он уже хочет перепробовать все на свете.

Как быть?

1) Дать молодому человеку независимость. Ведь именно за это он и ведет свою панк-гранж-хипстерскую войну. А независимость – это не возможность гулять до полуночи и носить все, что вздумается, а возможность (и потребность) самому зарабатывать себе на тот образ жизни, который выбрал.

2). Дать ему время. Уж лучше ему перебеситься сейчас, чем в районе пенсионного возраста. В конце концов он имел право на свои майки с черепами в 16 лет, но по каким-то причинам у него их отняли.

3). Захочет себе новую «косуху» или очки Ray Ban – пойдет работать. Эта жесткая воспитательская аксиома всегда действует: еда – в холодильнике, спальное место никто не отнимает. А вот на свои увлечения взрослые и независимые зарабатывают все-таки сами.

Кризис второй: 28-45 лет

picship.com

Кажется, у этого счастливчика есть все. Любимая жена, девушка или холостяцкий список поклонниц. Хорошая машина, приемлемая для нашей средней полосы зарплата, свой уголок, статус, опыт. Он хорошо ест, спит и одевается. Но вдруг ему резко начинает чего-то не хватать.

В итоге мужчина бросает все, что накопил за эти годы. В особо тяжелых случаях даже продает свою фирму. И начинает осваивать духовные практики. Он медитирует, поет псалмы, числится в буддийском центре, отказывается от мяса, кожи и средств личной гигиены. И в результате отправляется на Восток расширять сознание.

Симптомы:

picship.com

1) Он начинает слишком часто зажигать благовония, читать вслух эзотерические книжки и засыпать лишь под тибетские мантры.

2) В переводе с санскрита его мантры звучат так: «я устал от прогнившего общества потребления», «мне нужны не деньги, а просветление», «карьера – это земная мишура» и далее в том же духе.

Что происходит на самом деле?

1) Пока он делал себе профессиональное имя и зарабатывал, он немного перестарался. Мужчина просто не нашел или утратил баланс между собственной системой ценностей и работой: вместо того чтобы вершить свою судьбу максимально гармонично, его бросало в крайности. Он почему-то решил (а может быть, подумал, что жизнь за него решила), что заработок денег сопряжен с потерей внутренней свободы и духовной деградацией. Логично, что теперь он восполняет потери.

2) Это все тот же мальчик, который даже в костюме Paul Smith и с ключами от новенькой BMW прятался за маминой юбкой. Он вечно был кому-то должен: жене – денег, родителям – удовлетворение их же амбиций, обществу – быть идеальным производителем и потребителем одновременно. И пока его держали невидимые кандалы (которые находились, скорее всего, только у него в голове), он был вынужден жить в нереальном для себя темпе.

picship.com

Как быть?

1) Бороться с этим страшно, рискованно, тяжело, но возможно. Переезд на Гоа можно заменить двухмесячным отпуском там же, а Далай-Ламу – хорошим психоаналитиком. Уговорить на это мужчину будет непросто, но раз он у вас такой свободный от материалистических предрассудков – пусть хотя бы попробует.

2) Дать ему переболеть. Дауншифтинг, семинары, сомнительные книги – пусть играет в эти игры, пока не надоест. Тем более если до возраста «икс» он был вполне себе земным человеком, то вскоре мужчина придет к мысли, что для духовности необязательно ходить без белья и сидеть в позе лотоса.

Кризис третий: 48-65 лет

Он уже давно успокоился. Выбрал для себя стабильность. Выработал ежедневные привычки: пробежки по утрам, теннис по пятницам, семейные обеды по субботам.

Но он взглянул на себя в зеркало и заметил на счастливом лице пару слишком глубоких морщинок. А в пышной шевелюре – седые волоски…

И вот в его жизни появилось нечто новое. Нежное, малолетнее, беззащитное и наивное (по крайней мере с виду) создание. Оно настолько чисто и невинно, что даже два слова связать не может. И вот это чудо смотрит на него с открытым ртом, будто бы сбрасывая тяжкий груз лет несколькими взмахами ресниц. А мужчина вбивает себе в голову, что наконец по-настоящему и по-взрослому влюбился.

picship.com

Симптомы:

1) Все признаки измены: от нового модного аромата «для уверенных в себе мужчин», благоухающего на три квартала вокруг, до появления «в меню» спорткара, краски для волос, тренера по фитнесу и подозрительного поведения.

2) Он молодится: с дурацкой улыбкой на лице, с лексиконом а-ля сериал «Универ», с новым аккаунтом на Facebook и откуда-то взявшейся кожаной курткой с «потертостями».

3) Он выглядит вполне счастливо. Сияет, как только отчеканенная монета. Много шутит, ярко жестикулирует, прекращает соблюдать диету, начинает выпивать, уходит в загулы в молодежных клубах.

Что происходит на самом деле?

1) Если честно, на истинную любовь это похоже едва ли. Ведь любовь – понятие не столь эгоистичное, как данная увлеченность, направленная, в общем, на себя самого: это им восхищаются, его развлекают, это он молодеет. Поэтому не стоит делать из такого кризисного адюльтера драму. Рано или поздно он поймет, что с этой девушкой у него слишком мало общего.

2) Он просто пытается сам себе доказать, что «есть еще порох в пороховницах». Он смотрит на девушку не как на отдельного человека, а как в зеркало, которое отражает его мнимую молодость и еще возможные победы. Она для него – всего лишь статусный сувенир. В нем кипит желание быть юношей, вернуться в собственную молодость… Он скучает по тем первым бурным чувствам, по бессонным ночам, по ночным троллейбусам. Теперь у него есть деньги, и он хочет все вернуть, как это бывает с мелкой прихотью.

Как быть?

picship.com

1) Сексологи считают, что надо дать мужчине нагуляться. В одной из радиопередач Сергей Агарков говорил: «Отнеситесь к мужчине (в таких ситуациях), как к больному ребенку». Но что бы там ни рекомендовали специалисты, не каждая согласна исполнять роль старых поношенных тапочек: вы имеете полное право на развод, причем, исходя из его причины, вам перейдет большая доля совместно нажитого имущества.

2) Альтернатива: самой помолодеть вместе с ним. Заняться наконец-то собой, а не дачей с баклажанами. Тратить деньги на себя, любимую, а не на ремонт. Сделать новую прическу, записаться на пилатес, выучить итальянский, путешествовать, пробовать, творить… Мы ведь тоже имеем на это право. И пусть все, кто не согласен, горят синим пламенем. Вместе с опостылевшими баклажанами.

Но, как и любое правило, «кризисный вопрос» имеет свои исключения. Есть парни, которым судьбой уготовано стать рок-звездами. Существуют люди, которые всерьез посвящают свою жизнь религии и духовности, для них – это смысл существования. Ну и не будем лукавить – любви все возрасты покорны. И да, 60-летний «дедуля» вполне может влюбиться в юную девушку, причем по-настоящему и без подвоха. А она – ответить ему взаимностью.

Разница лишь в том, что кризис в отличие от жизненного предназначения – это банальная психологическая проблема. Которая кроется, как правило, в желании быть свободным, любимым, принятым близкими. Но, к сожалению, любовь к себе, внутренняя свобода и гармония со своей личностью не приходят извне. Их не получишь в хиппи-коммуне в Индии, ее не подарит девочка-студентка-любовница, ее не поймаешь, в муках записывая свой первый dj-трек. До нее надо просто дорасти. И пути в этом росте бывают самыми извилистыми и разными. А мужчины, что поделать, всегда остаются детьми. И важно, чтобы эти «детки» были счастливы.

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

Понимание кризиса четверти жизни | Университет Брэдли Интернет

Об университете Брэдли

Университет Брэдли, основанный в 1897 году, является частным независимым высшим учебным заведением, расположенным в Пеории, штат Иллинойс. Вдохновленные нашим основателем, известным филантропом Лидией Мосс Брэдли, мы стремимся к совершенству в обучении, исследованиях, стипендиях и услугах, а также ценим лидерство, честность, разнообразие и совместное обучение. Сегодня мы предлагаем впечатляющий набор из более чем 130 программ бакалавриата, магистратуры и повышения квалификации в пяти колледжах и Высшей школе.Широко уважаемые за наш выдающийся преподавательский состав и ориентированный на студентов подход к обучению, мы можем предоставить ресурсы крупного государственного университета, но с индивидуальным вниманием небольшого частного колледжа. Имея более 65 000 выпускников по всему миру, мы полны надежд стать одним из лучших универсальных учебных заведений страны.

О Колледже образования и медицинских наук
Колледж педагогических и медицинских наук Университета Брэдли готовит мотивированных учащихся, таких как вы, к тому, чтобы они стали лидерами и новаторами в сферах общественного обслуживания: образование, консультирование, сестринское дело, науки о семье и потребительских науках, здоровье науки, физиотерапия и администрирование.Мы предлагаем широкий спектр передовых программ бакалавриата и магистратуры, каждая из которых предназначена для умелого сочетания строгих академических знаний с реальной практикой. Если вы решите учиться у нас, вы приобщитесь к богатой культуре сотрудничества, сообщества и общих ценностей, которая побуждает вас расти как в личном, так и в профессиональном плане.

О кафедре сестринского дела
Кафедра сестринского дела Университета Брэдли активно формирует новое поколение руководителей медсестер.Руководствуясь нашим стремлением к совершенству в подготовке профессиональных медсестер, мы предлагаем ряд динамичных, индивидуализированных программ обучения медсестер, чтобы вооружить вас специализированным опытом для удовлетворения глобальных потребностей общества в области здравоохранения.

О Министерстве образования, консультирования и лидерства
Департамент образования, консультирования и лидерства (ECL) занимается обучением умных и чутких лидеров, готовых помочь своим организациям, учреждениям или некоммерческим организациям процветать даже перед лицом различных проблем.Программы ECL сочетают в себе ваш профессиональный опыт с новейшими стратегиями, чтобы расширить ваши возможности и открыть новые взгляды на лидерство и ваш личный стиль лидерства.

Вы столкнулись с «кризисом четверти жизни»? Вот что вам нужно сделать

Вчера LinkedIn опубликовала исследование, которое показывает, что 75 процентов людей в возрасте от 25 до 33 лет пережили кризис четверти жизни, определяемый как «период отсутствия безопасности и сомнений в том, что многие люди в своем от 20 до 30 лет рассказывают о своей карьере, отношениях и финансах.»

Вот некоторые основные моменты опроса (который был проведен Censuswide от имени LinkedIn среди более 6000 участников в возрасте от 25 до 33 лет в США, Великобритании, Индии и Австралии):

• Почти 80 процентов тех, кто в возрасте от 25 до 33 лет чувствовал необходимость добиться успеха в отношениях, карьере или финансах, прежде чем им исполнилось 30 лет.
• Поиск работы или карьеры, которыми они увлечены, является главной причиной, по которой эта возрастная группа испытывает беспокойство (61 процент), даже больше, чем поиск спутника жизни (47 процентов) или решение проблемы студенческой задолженности (22 процента).
• Почти половина (48 процентов) заявили, что сравнение себя со своими более успешными друзьями вызвало у них беспокойство, причем женщины чувствуют это значительно больше, чем мужчины (51 процент против 41 процента)

«Переживание этого стрессового периода может побудить людей в возрасте от 20 до 30 лет сделать большие карьерные и жизненные изменения, которые повлияют на их профессиональный мир», — пишет Блэр Децемблер, директор по редакционному маркетингу и коммуникациям с потребителями в LinkedIn.

Например, тот же опрос показал, что карьерный поворот стал более обычным явлением: более трети участников опроса сменили карьеру, почти четверть (23 процента) сделали перерыв в карьере, чтобы пересмотреть то, что они хотят делать, и один в 10 переход с полной занятости на внештатную или временную работу.

Несколько лет назад я столкнулся с кризисом, когда внезапно оказался безработным с женой и новорожденным ребенком дома. Эти обстоятельства привели меня к открытию собственного дела, и я никогда не оглядывался назад. Из этого опыта я извлек важный урок:

Никто не хочет столкнуться с кризисом. Но это может быть одним из лучших событий, которые когда-либо с вами случились.

Как превратить свой кризис в лучшую жизнь

Назовете ли вы это «кризисом» или просто осознаете реальность, проведение честной оценки того, где вы находитесь и куда вы идете, имеет важное значение для жизни жизнь цели.Этот тип глубокого мышления поможет вам прояснить собственное определение успеха и послужит катализатором для любых изменений, которые вы сочтете необходимыми.

Чтобы превратить ваш кризис в нечто позитивное, вам необходимо проявить эмоциональный интеллект — способность заставлять свои эмоции работать на вас, а не против вас. В моей будущей книге « EQ, Applied», «» я объясняю, как мы можем обратить такие чувства, как страх и беспокойство, в нашу пользу.

Если вы чувствуете, что начинаете сгибаться под давлением собственных ожиданий или ожиданий других, вот два полезных совета:

1. Перестаньте сравнивать себя с другими.

Когда вы сравниваете себя с другими, вы оказываете себе медвежью услугу. Это заставляет вас перестать ценить все положительное в вашей жизни и вместо этого сосредотачиваться на том, чего у вас нет.

Хотя в эту ловушку попадали люди любого поколения, проблема усугубляется социальными сетями. Успех измеряется лайками, репостами и подписчиками. Люди делятся каждым личным событием и, кажется, живут «идеальной» жизнью.

Но то, что вы видите в социальных сетях, — искаженное ощущение реальности. Мало кто публикует свои плохие дни. Их борьба, их неудачи. Тем не менее, они есть у всех, как и у вас.

Помните: жизнь — это не соревнование. Перестаньте беспокоиться о том, что есть или делают другие; вместо этого развивайте признательность за свои сильные стороны, достижения и знания.

2. Определите, что означает успех для и .

Другие могут добиться успеха в бизнесе или карьере быстрее, чем вы.Они могут зарабатывать больше денег или водить более красивую машину.

Хотя вы, , можете думать, , что у других дела обстоят лучше, чем у вас, вы могли бы не чувствовать того же, если бы знали всю их ситуацию, включая борьбу и жертвы, сопровождающие их «успех». И всегда найдется тот, кому «лучше».

Их достижения не имеют ничего общего с вашим счастьем.

Вместо того, чтобы позволять коллегам влиять на вашу концепцию успеха, найдите время подумать и определить, что важно для вы .

В конце концов, вас может вдохновить сменить работу или карьеру. Или вы можете решить меньше работать или переключить свое внимание, чтобы проводить больше времени с друзьями и семьей. Или путешествовать больше. Или отпишусь о другой цели.

Определите, что для вас наиболее важно. Придерживайтесь своих приоритетов. Решите, по какому курсу вы, , хотите следовать — вместо того, чтобы позволять кому-то другому делать это за вас.

Сделайте это, и вы превратите свой кризис в возможность — стать лучшей версией себя.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как преодолеть кризис четверти жизни

Концепция кризиса четверти жизни не нова. Джон Майер кричал об этом «душевном волнении» на компакт-диске (который никто никогда не удосужился поменять) на моей самой первой работе в офисе. (Верно, компакт-диск — а мой сотовый телефон был размером с мою голову и не мог сказать мне, как приготовить курицу или найти ближайшую остановку метро.)

Но дело в том, что если вы заняты вопросами о направлении вашей карьеры, взаимоотношений и общей жизненной цели — не волнуйтесь. На самом деле это более нормально, чем нет.

Проще говоря, кризис четверти жизни — это период интенсивного самоанализа и стресса, возникающий в возрасте от 20 до 30 лет. Типичный больной «очень целеустремленный и умный, но борется, потому что чувствует, что не реализует свой потенциал или чувствует, что отстает», — говорит Натан Гелерт, доктор философии.Д., психолог из Вашингтона, округ Колумбия.

Может быть, вы не работаете (или не работаете недостаточно), несмотря на вашу диплом с отличием, и каждый день приходите в уныние от мысли о том, чтобы нажать кнопку «Отправить еще одно сопроводительное письмо». Или, возможно, вы получили работу своей мечты после колледжа, но обнаружили, что жизнь в кабине душит ваше творчество.

«Я вижу много клиентов, работающих на должностях, где, по их мнению, они могут что-то изменить, но они не испытывают этого и чувствуют себя очень несчастными», — говорит Гелерт, который также возглавляет группу поддержки под названием QuarterLife + 10.

Или, возможно, вы когда-нибудь захотите стать мамой, но ваш рабочий распорядок, состоящий из чрезмерно подслащенного Starbucks, недосыпания и красных глаз по пересеченной местности, не совсем соответствует расписанию малыша.

Как говорит консультант по вопросам карьеры Дженна Гаусман: «Это борьба ценностей. Речь идет о разных ролях. Я деловой человек? Я предприниматель? Но, черт возьми, я хочу быть женой и матерью … И я не хочу быть той леди 80-х, которая ходит в офис в костюме и на высоких каблуках, которая работает 60 часов в неделю.

Возможно, одним из главных виновников является сравнение — обычная практика оценки вашего прогресса относительно жизни, карьеры и отношений окружающих.

«Люди воспринимают свои 20 лет как соревнование, — говорит Пенелопа Транк, соучредитель Brazen Careerist.

Есть ли простые решения для определения идеального жизненного пути? Я бы сказал правду, если бы сказал, что есть. Но есть несколько маленьких шагов, которые вы можете использовать, чтобы успокоить свой ум, попробовать другое направление и начать (более спокойную) прогулку по QLC.

1. Ищите солидарность

Гелерт утверждает, что женщины имеют значительное преимущество в любой кризисной ситуации, поскольку они, как правило, чаще ищут поддержки, чем мужчины.

«Лучшее и первое, что вы должны сделать, если чувствуете себя застрявшим и несчастным, — это начать разговаривать с друзьями», — говорит он.

«Я боролся точно так же, когда мне было 20 — это помогло мне вспомнить, что мое восприятие« отставания »было не совсем точным». Он также порекомендует наставника вне работы, так как ваш начальник не всегда заботится о ваших интересах.«Очень важно иметь человека, с которым можно быть полностью честным», — объясняет он.

2. Работайте под занавес

Николь Кримальди, 28 лет, автор блога с офисными советами Ms. Career Girl, после колледжа устроилась на работу в сфере финансов, но нашла это совершенно невыгодным. Она решила направить свое разочарование, тревогу и несчастье на что-то другое.

«Раньше я неукоснительно (пару лет подряд) просыпалась в 5 утра, чтобы написать или продвигать блог — у меня была причина вставать утром», — говорит она.«Переход на работу с 8 до 5 пролетел незаметно, потому что мне было чем заняться помимо этого».

«[Попробуйте] стать волонтером, завести блог или, может быть, даже заняться небольшим побочным бизнесом, где вы что-то продаете», — рекомендует Кримальди. «Я думаю, что подработка — это реальный способ продолжить получать деньги и найти какое-то карьерное счастье».

3. Не позволяйте степени определять вас

Многие недавние выпускники чувствуют себя застрявшими на пути, проложенном их специальностью в колледже, но это не обязательно так.

«Не позволяйте степени определять вас. Люди используют [степень] как костыль или как личность, если не знают, чего хотят », — говорит Кримальди, который специализировался в области финансов, но в прошлом году открыл агентство интернет-маркетинга. «Не всегда нужна степень, чтобы заниматься чем-то другим».

Подумайте о том, чтобы начать новый вид обучения — взять пару уроков в местном общественном колледже, пойти на свидание за чашкой кофе с кем-то, у кого есть работа вашей мечты, или прочитать абсолютно все, что вы можете найти.Открыть свой разум возможности другого пути — это первая (и самая трудная) часть.

«Наихудший сценарий?» говорит Гаусман, «у вас есть навык, к которому вы можете вернуться. У вас есть подстраховка, понимаете вы это или нет ».

4. Скажите себе, что это нормально

Наконец, помните, что вы переживаете временный (и совершенно необходимый) этап жизни.

Это «кризис перехода от ребенка, которому говорят, что делать, и который делает это, и который получает вознаграждение, — к взрослому, который должен во всем разбираться сам», — говорит Транк.«Так что эта тревога — именно то, что вы должны делать, чтобы расти. Люди, которые делают все возможное, в свои 20 лет страдают от личного беспокойства, потому что именно так вы узнаете, кто вы есть ».

Почему вам поздно двадцать лет — худшее время в вашей жизни

Кризис «четверти жизни», который переживают многие люди в возрасте от 20 до 30 лет, обычно включает четыре стадии:
1. Привязанность к обязательствам (отношения, работа, жилье и т. Д.)
2. Прекращение этого обязательства и теперь чувство изолированный
3.Внутреннее размышление с последующим изучением новых интересов
4. Выход из кризиса более счастливым и с большим чувством цели

В то время это кажется ужасным, но исследования показывают, что пережить этот кризис чрезвычайно ценно с возрастом. Люди в возрасте от 40 до 50 лет имеют более высокий уровень стресса, чем их молодые сверстники, но они не впадают в кризисный режим. Почему? Потому что те механизмы выживания, которые они развили в молодости, продолжали укрепляться. Боль 20-летнего возраста может казаться ужасной, когда вы находитесь в середине, но это улучшит нашу жизнь в будущем.

По мере того, как вы становитесь старше, может быть трудно вспомнить, на что на самом деле было похоже быть в двадцать лет. Не так, как это выглядит на беззаботных фотографиях ваших сотрудников в Instagram или в ваших собственных старых фотоальбомах (помните их?), А как это действительно ощущается в данный момент.

А именно, быть в двадцатилетнем возрасте часто сбивает с толку и одиноко, как показали два независимых исследования, опубликованных в этом году. Когда молодые люди устраиваются на свою первую работу и переезжают в собственные квартиры, они, как правило, впервые делают это в одиночку.Более того, когда они пытаются утвердить свой статус взрослых, их окружение посылает им неоднозначные сигналы: независимо от их профессиональных или личных достижений, они по-прежнему считаются другими «детьми», особенно до того, как они выйдут замуж и родят детей.

Это продолжительное временное состояние причиняет много боли, и некоторые исследования показывают, что сегодняшняя молодежь страдает больше, чем предыдущие поколения. Например, средний возраст начала депрессии снизился с конца сорока или начала пятидесятых годов, где он был 30 лет назад, до середины двадцатых годов, и ожидается, что он будет снижаться и дальше.Психологи не совсем понимают, почему; вероятно, это связано с целым рядом факторов.

Независимо от причины кризис четверти жизни часто длится несколько лет и включает четыре типичных этапа. Это начинается с ощущения привязанности к обязательствам на работе или дома: люди берутся за работу, снимают квартиры и вступают в отношения, но затем чувствуют себя пойманными в ловушку , притворяясь взрослой . Затем в какой-то момент они оставляют своих романтических партнеров, работу или социальные группы и становятся разлученными и одинокими.Они проводят худшую часть этого кризиса, размышляя и переосмысливая свои планы, в одиночестве и изоляции, пока, в конце концов, они не выйдут и не начнут изучать новые хобби, интересы и социальные группы, наконец оказавшись на другой стороне кризиса более счастливыми, более мотивированными и заинтересованными. большее чувство ясности. Этот процесс может длиться годами или повторяться. Это болезненный процесс, но это также огромная возможность для роста, поскольку он может создать людей, которые будут вести более значимую и счастливую жизнь.

В Happify наша команда по анализу данных изучила различные психологические показатели примерно 88 000 человек, присоединившихся к нам в течение 2015 года. Мы нашли доказательства как значимости кризиса четверти жизни, так и последующего роста благосостояния. Глядя сначала на самоотчеты о продолжающемся стрессе, мы обнаружили, что люди испытывают резкое повышение уровня стресса в возрасте от двадцати до тридцати лет. Уровень стресса возрастает более умеренно в течение тридцатых и сороковых годов, остается стабильным в течение примерно 20 лет, а затем резко падает по мере приближения выхода на пенсию.

Тем не менее, несмотря на то, что уровень стресса продолжает увеличиваться до тридцати и сорока лет, эмоциональная реакция человека на него снижается . Большинство людей начинают испытывать усиление положительных эмоций уже после тридцати лет, а несколько лет спустя также испытывают значительное улучшение общей удовлетворенности жизнью. Этот позитивный процесс начинается после кризиса четверти жизни и продолжается по мере того, как люди находят новые способы справляться с межличностными, рабочими и семейными стрессовыми факторами.Таким образом, с эмоциональной точки зрения человеку далеко за двадцать — за тридцать — худшая часть жизни. Именно в эти годы люди испытывают самые негативные мысли и чувства и испытывают наибольшее блуждание ума, психологическое состояние, которое, как было доказано, пагубно сказывается на благополучии.

Изменение, которое происходит после кризиса четверти жизни, связано с набором навыков, которые мы приобретаем: мы учимся развивать психологическое мастерство и регулировать и ослаблять свои эмоции или отвергать их вместо того, чтобы оставаться в покое и позволять эмоциям брать верх.С возрастом мы учимся смотреть на вещи в перспективе, больше верить в себя и осознаем, что эмоции, которые иногда пронзают нашу грудь, являются временными и не должны нас поглощать. Психологическое старение — это позитивный процесс, в котором старше значит лучше. Это должно успокоить людей двадцати лет, которые в настоящее время чувствуют себя подавленными или потерянными, и помочь их старшим вспомнить, каково было — на самом деле — быть молодыми.

У вас кризис четверти жизни? Как сделать жизнь лучше для будущего вас> Новости> Йельская медицина

Возможно, вы сейчас совсем не думаете о том, чтобы иметь детей.«В 20 лет вы, возможно, делаете все возможное, чтобы забеременеть , а не », — говорит репродуктивный эндокринолог Дэвид Сейфер, доктор медицины. «Тогда, когда тебе за тридцать, это похоже на смену ролей».

«Для женщин фертильность — это не просто переключатель включения / выключения», — говорит доктор Сейфер. «Это будет постепенный упадок для каждой женщины на планете». Где-то в возрасте от 37 до 38 лет «ваша фертильность снижается ускоренными темпами. Поэтому важно осознавать это ».

Он советует молодым женщинам подумать о том, в какой момент они могут подумать о том, чтобы завести детей и сколько они хотят иметь.«Люди просто думают о выборе времени для первого, но иногда это может быть второе или третье, когда становится сложнее», — говорит он. Доктор Сейфер также предлагает женщинам спрашивать своих родственниц, когда для них началась менопауза.

«Обычно, если ваша мать или ваша сестра пережили менопаузу до 50 лет, вы можете быть генетически предрасположены к наступлению менопаузы в более раннем возрасте. Это само по себе, вероятно, должно быть небольшим признаком того, что вы могли бы подумать о том, чтобы обзавестись семьей раньше, чем позже », — говорит он.

Даже если до того, как стать родителем сейчас, кажется, далеко, женщины и мужчины должны знать о факторах риска, которые могут снизить фертильность, таких как курение, венерические заболевания, стресс и ожирение, и при необходимости вносить изменения в здоровый образ жизни.

Хотя молодые мужчины не испытывают того же давления времени, что и молодые женщины, они должны знать, что качество спермы со временем ухудшается, — говорит уролог Йельской медицины Дэниел Келлнер, доктор медицины.

Молодые люди могут немедленно отказаться от приема стероидов.Если вы принимали их в какой-то момент или вам прописали тестостерон при низком уровне тестостерона, это может временно или даже навсегда повлиять на качество спермы, говорит доктор Келлнер. Употребление алкоголя или наркотиков в больших количествах отрицательно влияет на качество и количество сперматозоидов и даже может нарушить работу гормонов мозга, контролирующих выработку спермы.

Если время неподходящее, то не нужно торопиться. Можно сохранить яйцеклетки, эмбрионы и сперму, если вы предпочитаете иметь детей в возрасте от 40 до 50 или если у вас есть такое заболевание, как рак, лечение которого может повлиять на фертильность.

Просто помните, что «есть биологические часы — они настоящие», — говорит доктор Сейфер. Он рекомендует тем, кто откладывает рождение детей старше 30 лет, подумать о тестировании (анализ крови и УЗИ), которые могут дать представление об общей фертильности.

Экзистенциальный кризис 20-летнего человека в современном мире

Когда я приближаюсь к 20, резкое различие между «молодым» и «молодым взрослым» становится слишком реальным. Это как если бы вас унесло на край скалы, чтобы вас повесили насухо, где подъем вверх, кажется, требует слишком больших усилий, а более простой вариант — падение, как мешок с песком, — все равно что уговорить вегетарианца попробовать курицу для еды. первый раз («во рту будет как паника, поверьте мне!»).Вы никогда не сможете вернуться к тому, кем были.

Я понимаю, что это может показаться очень классическим случаем беспокойства по поводу приближения следующего этапа своей жизни. Но сочетание зловещего чувства социальной незащищенности и удушающего ощущения от удушья при пробуждении из-за того, что кто-то выключил вентилятор, пока вы спали, — вот что ощущается в 20 лет. По крайней мере, для меня.

Пока я мечусь в этом океане проблем первого мира, пронизанный заниженной самооценкой, изо всех сил пытаясь ухватиться за чувство личной идентичности (особенно в пейзаже индийского домашнего хозяйства) и примиряясь с резко колеблющимися человеческими отношениями — Большой вопрос КАРЬЕРЫ возникает передо мной в манере извращенной версии «Кривого человека» из Conjuring 2 .Страшный.

Даже Сачин Тендулкар признал бы, что когда кто-то такой страшный, как Шоаиб Актар, бежит к вам со сверкающим красным шаром, это естественно, чтобы почувствовать некоторую дрожь. Только здесь несколько блестящих красных шаров угрожающе несутся к вам в лицо.

Быть «настоящим моментом» — популярная идея. Существует более важная и более широкая концепция макроприсутствия, которую блогер Тим Урбан объясняет как ощущение широкого присутствия в вашей собственной жизни.

Как говорит Урбан: «Мечты 7-летнего тебя и идеализированная личность 12-летнего тебя, тайные надежды 17-летнего тебя и развивающиеся страсти. вашего нынешнего « я » все где-то на личном щупальце, каждый изо всех сил пытается получить то, чего хочет, и каждый полностью готов заставить вас чувствовать себя ужасно из-за своего разочарования и отвращения, если вы их подведете.

Это также эпоха, когда наблюдается крутой спад от наивной чрезмерной самоуверенности к более самосознательному смирению, которое смывает осознание того, что мудрость не коррелирует со знанием. А когда вы познакомитесь с реальностью, вы надеетесь, что пробуждение не будет слишком грубым.

Есть те, кому повезло в генетической лотерее, наделенные врожденным талантом и способные легко понять, чего именно они хотят от своей жизни, а есть другие, которые полагаются на общепринятую мудрость, но обнаруживают, что она быстро устаревает. эта стремительно развивающаяся эпоха, в которой мы живем.Однако, когда дело доходит до «карьерного ландшафта», я не верю, что люди действительно все это поняли.

Прогресс = суета x направление

Многие люди в моей возрастной группе часто оказываются в одинаковых схватках между обычным карьерным ростом и экзистенциальным кризисом. Зараженный неуверенностью в себе, бессмысленным подшучиванием о среднем экзамене в колледже и склонностью сравнивать себя с другими, вы начинаете чувствовать себя мухой, найденной в супе, которой суждено быть отброшенной апатией.

Но мы живем во времена, полные возможностей, и осталось несколько туннелей для карьеры, которые длились бы 40 лет.Это эпоха «микро-работы»: люди могут свободно выходить на улицу и выходить из корпоративной монотонности. Именно тогда становится важным научиться грамотно перемещаться по мутным водам взрослой жизни.

И, как говорит Рокки Бальбоа: «Позвольте мне рассказать вам то, что вы уже знаете. В мире не только солнце и радуга. Это очень подлое и противное место, и меня не волнует, насколько вы круты; он поставит вас на колени и будет держать вас там навсегда, если вы позволите.Ты, я или никто не пострадаем так сильно, как жизнь. Но дело не в том, насколько сильно тебя ударили. Речь идет о том, насколько сильно вы можете получить удар и продолжать двигаться вперед. Сколько ты можешь взять и продолжать двигаться вперед. Вот как происходит победа ».

Кризис квартальной жизни: молодые, незащищенные и подавленные | Депрессия

Предполагается, что это будет время возможностей и приключений, прежде чем ипотека и брак возьмут свое. Но, изо всех сил пытаясь справиться с беспокойством по поводу работы, безработицы, долгов и отношений, многие молодые люди переживают «кризис квартальной жизни», согласно новому исследованию британских психологов.

Имея все признаки кризиса среднего возраста, это явление, характеризующееся неуверенностью, разочарованием, одиночеством и депрессией, поражает людей от двадцати до тридцати лет вскоре после того, как они попадают в «реальный мир», и, скорее всего, пострадают образованные профессионалы.

«Кризисы квартальной жизни не случаются буквально четверть пути в вашей жизни», — сказал ведущий исследователь доктор Оливер Робинсон из Гринвичского университета в Лондоне. «Они происходят четверть вашего взрослого возраста, в период между 25 и 35 годами, хотя их группировка составляет около 30.

Робинсон, представивший свои выводы на Ежегодной конференции Британского психологического общества в Глазго, работал с исследователями из Биркбек-колледжа над тем, что, по его словам, является первым исследованием, которое рассматривает кризис квартальной жизни с «твердой, эмпирической точки зрения, основанной скорее на данных. чем спекуляции ».

Исследование подтверждено опросом, проведенным Gumtree.com, в результате которого 86% из 1100 опрошенных молодых людей признались, что испытывали давление с целью добиться успеха в своих отношениях, финансах и работе, прежде чем им исполнилось 30 лет.

Двое из пяти беспокоились о деньгах, говоря, что они недостаточно зарабатывают, а 32% чувствовали необходимость вступить в брак и иметь детей к 30 годам. Шесть процентов планировали эмигрировать, а 21% хотели полностью сменить карьеру.

Но Робинсон также обнаружил, что кризис квартальной жизни, который длится в среднем два года, может быть положительным опытом. По его словам, у таких кризисов в раннем возрасте есть четыре фазы: от ощущения ловушки до катализатора изменений, а затем, в конечном итоге, построения и закрепления новой жизни.

«Результаты помогут убедить тех, кто переживает этот переход, в том, что это обычно переживаемая часть ранней взрослой жизни и что из него вытекает проверенный образец позитивных изменений», — сказал Робинсон.

Дэмиан Барр, автор книги «Соберись вместе: руководство по выживанию в кризисе квартальной жизни», сказал, что все большее число 25-летних испытывают давление, которое ранее испытывали те, кому за 40.

«Многие скажут, что кризиса квартальной жизни не существует», — сказал он.«Правда в том, что наши 20-летние — это не 10 лет веселого времяпрепровождения и качественного« я », как это было для наших родителей.