Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

 В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

• семья, как система
• кризисы развития у детей
• рутина
• стремление к автономии
• собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

• «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
• «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
• «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» – способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

• алкоголь
• компьютерная зависимость
• игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

 

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна

психология отношений между мужем и женой, как преодолеть, когда лучше расстаться, психологические книги и рекомендации

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

• Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
• Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
• Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
• Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
• Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
• Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
• Неравное разделение труда в семье.
• Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
• Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
• Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

• Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
• Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.
• Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
• Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
• Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов — всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

• один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
• внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
• воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
• необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
• супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
• партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
• один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
• супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Кризис в отношениях по годам с точки зрения семейной психологии

Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален.

Одни пары преодолевают «рифы» и живут в браке и согласии дальше, другие — не выдерживают специфической ситуации и расстаются. Но неизменно лишь одно — чтобы проиграть, нужно сдаться, чтобы победить вместе и сохранить любовь — набраться терпения, бороться и работать над отношениями и всем, с чем они соприкасаются в мире.

И неоценимую пользу можно извлечь из краткого гида по кризисам в отношениях по годам, дополненного пояснениями — почему так происходит, а также советами — что же делать.

Что такое кризис в браке

В общих чертах, в семейной психологии к кризису семейной жизни можно отнести практически любой дискомфорт в отношениях пары, длящийся определенный отрезок времени.

Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью.

Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями. Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте.

Черты, виды кризисов

Одной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент), отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.

Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке.

Также к распространенным чертам кризисов относят:

• частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
• обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
• намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).

В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:

1. Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
2. Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.

Основные причины кризисов

Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.

Обычно к таким причинам относят:

1. Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
2. Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
3. Рождение ребенка. В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
4. Повседневность и быт. Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
5. Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.

Кризисы отношений до брака

Может показаться удивительным, но психологи называют совершенно нормальным то, что с самого начала отношений, помимо взаимного обожания и искреннего желания быть вместе каждый миг, партнеры также переживают массу разногласий. Несхожесть бытовых привычек, вкусов (еда, музыка, стиль одежды) и взглядов на жизнь, присутствие у одного из них особенностей, раздражающих другого (например, когда человек прихлебывает чай, по нескольку раз повторяет очевидные вещи), все это становится настоящим испытанием. И здесь очень важно трезво оценить только-только начавшие зарождаться взаимоотношения.

Если в целом все устраивает, и есть душевная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то пойти на уступки, где-то — попросить уступки для себя, с чем-то можно смириться, в чем-то — понять. Словом, стоит поместить на одну чашу все минусы, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.

Если любовь настоящая, возможно, стоит попробовать все преодолеть. Если же прошло уже полгода или больше, а отношения продолжают больше угнетать и мучить, чем приносить радость и умиротворение — лучше их разорвать. Ведь людей на планете очень много, и обязательно найдется тот, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, над взаимоотношениями с ним все равно придется работать).

По годам (в браке)

Одного года

Данный кризис специфичен для многих пар новизной конфликтных взаимоотношений, возникающих будто на ровном месте. Но в действительности все базируется на сближении людей, гораздо большем, чем во времена романтических переживаний, которые, собственно, и привели их к решению быть вместе. Сейчас же они узнают друг друга в быту, где многое оказывается не таким, каким представлялось ранее, происходит столкновение привычек и взглядов.

Для тысячи повседневных вопросов теперь должен быть найден компромисс, иногда кто-то должен уступать «без компенсаций». Союз проходит проверку — если двое не справятся со всем этим, то о большем не может идти и речи. Именно в однолетний кризис важно понять, насколько важна работа над взаимоотношениями и собственными характером, стилем жизни.

3-5 лет

К этому времени партнерам удается приспособиться друг к другу, найти устраивающие обоих решения насущных проблем и понять, что жизнь влюбленных не ограничивается одними пылкими переживаниями. Однако, романтика и ощущение праздника от того, что наконец-то соединены узами брака, постепенно угасают. Рутина повседневности наступает.

И все-таки теперь это не просто любовь — но постепенное формирование родственных связей. Которые, во многих парах к этому времени подкрепляются рождением первенца. Следовательно, нервы молодых проходят испытания стилем жизни родителей, с бессонными ночами и попытками отыскать время и на себя лично.

Основой кризиса трех лет в отношениях является и то, что хорошее знание второй половинки уже не кажется чем-то волшебным, когда двое, живя душу в душу, почти читают взаимно мысли. Просто партнер вдруг оказывается человеком предсказуемым, в котором больше нет тайны. И вкупе с этим удается обнаружить, что с ним может быть скучно. Недостаточно лишь влюбленно смотреть друг другу в глаза.

Если нет общих интересов, то естественно, что человек будет либо реализовывать свою индивидуальность в одиночестве (например, посвящая часы хобби), либо будет искать встреч с единомышленниками, друзьями. И здесь многие пары страдают от ревности. Не потому, что кто-то найдет более привлекательного партнера в сексуальном смысле и начнет изменять супругу. А именно в смысле того, что в плане душевной близости и дружбы он не является «центром вселенной».

7 лет

Недопонимание прошлого описанного периода успевает смениться глубокой привязанностью и искренним принятием партнера таким, каков он есть. Но это – в лучшем случае. Также возможно, что пара решила сохранить брак, просто «убрав под замок» тревожащие их ранее разногласия и недомолвки. Предпочтя раздорам и расставанию совместное будущее, основанное на общности взглядов на мир, нередко — и материальной выгоде, а также понимании, что находящийся рядом человек стал по-настоящему близок и дорог.

Многим к этому времени удается обзавестись своим жильем и окончательно наладить быт, разумно разделить время между семьей и друзьями, а также привыкнуть к ролям родителей.

Все идет своим чередом. Нередко так размеренно и чинно, что это начинает пугать.

Например, женщине может начать казаться, что весь этот обыденный быт — это и есть итог полыхавших некогда чувств. Супруг больше не видит в ней соблазнительницу. Ему просто удобно так жить — с матерью своих детей и умелой хозяйкой. Он больше не совершает романтичных безумств. И возникает вопрос — нет ли у него объекта страсти на стороне?

Еще к характеристикам кризиса 7 лет брака, его особенностям, можно отнести переживания мужчины о том, что женщина, в которую он был влюблен, превратилась в другого человека. Он может опасаться, что не оправдал ожиданий, и жена встретила другого «принца». Фактически, оба партнера испытывают страх утратить изначальную роль — любимого человека, сменить ее на нечто скучное.

Кроме того, если до настоящего времени погружение в дела семейные затмевало весь свет, то теперь человек начинает придирчиво анализировать, насколько он успешен. Возможно, женщина стремится вернуться на работу и построить карьеру. Мужчина начинает испытывать большую потребность в свободе, скучает по былым независимым временам.

Иными словами, оба партнера могут продолжать ценить семью, но не желают при этом замыкаться в ней, приносить свою индивидуальность в жертву. Они считают, что и так сделали очень многое.

12-15 лет

По мнению психологов данный кризис, возможно, не является рекордным по числу разводов, но представляет собой особенно критические годы в семейной жизни, способные наложить отпечаток на всю жизнь супругов в дальнейшем.

Если в семье есть ребенок, то к этому времени модель взаимоотношений в семье функционирует с учетом всех сложностей, которые только несет подростковый возраст. Нередко родители стараются переложить вину в неправильном воспитании ребенка один на другого. Бывает, что они настолько погружаются в заботы об этом почти взрослом человеке, что забывают о себе. И зачастую к вышеназванному добавляется их собственный кризис среднего возраста.

Но также стоит отметить, что люди понимают, сколько вместе прошли, разделили и преодолели. Они ценят то, что имеют. И одновременно, с горячностью первых лет брака не готовы мириться с недостатками, негативом в чем бы то ни было.

Данный кризис характерен тем, что партнеры то сближаются, то вновь отдаляются. И теоретически, эти перемены, сравнимые с движением маятника, к точке преодоления кризиса становятся все менее заметны. Образно говоря, жизнь возвращается в свою колею.

20 лет

Психологи называют этот период последним из кризов в браках, в котором проявляется по чуть-чуть все, что служило «фундаментом» кризисов прошлых лет. Можно сказать, это опасное время подведения итогов. Человек анализирует прошедшие годы, будто кто-то требует с него отчет и придирчиво ведет учет недостатков, промахов, ошибок, разочарований.

Если есть дети — к этому времени они уже обычно живут отдельно. Так что супруги, оказавшись в одиночестве, вынуждены возвращаться к модели взаимоотношений своей молодости — когда жили только для себя и друг друга.

И это даже естественно — поглядывать на партнера с подозрением. Быть может, был выбран не тот человек? В тяжелых случаях, мужа или жену охватывает жгучее стремление бросить все и начать заново. Причем, буквально. Согласно статистике, в таких случаях один из партнеров старается удержать другого от непоправимых ошибок (например, бросить семью) и, если за плечами имеется опыт отрезвляющего вторую половинку преодоления прошлых кризисов, то все может удаться и в этот раз.

Можно сказать, что мечущийся в панике партнер нуждается не столько в самих переменах, сколько в психологической поддержке и уверенности в том, что ранее сделанный выбор не был ошибкой, что большая часть жизнь прожита не зря.

Как пережить кризисный период

Универсальным и оптимальным вариантом является посещение квалифицированного семейного психолога, причем, проработка сложившейся ситуации займет не один месяц.

Но в отсутствии таковой возможности, а также, быть может, в дополнение к ней, можно воспользоваться следующими «спасательными кругами»:

1. Откровенные разговоры со второй половинкой. Не наспех, в дружеской атмосфере. Можно не стесняться записать беспокоящие мысли/вопросы на листок — чтобы в волнении ничего не забыть. Причем, слушать так же важно, как говорить лично. Ни на что не следует реагировать сгоряча. Непонятое — нужно уточнять.
2. Семья — на первое место. Даже если на работе обещают карьерный взлет и близится конкурс, где можно блеснуть талантом — все это должно отойти на второй план. Вовремя уделенные семье внимание и силы могут предотвратить катастрофу (разрыв взаимоотношений) и привести брак к расцвету.
3. Третий — лишний. Иначе говоря — родственники и друзья не должны посвящаться в каждую деталь кризисной жизни супругов и, тем более, не могут выступать в роли советчиков с решающим мнением, ведь строго говоря, это не их жизнь.
4. Забота. Если одной из сторон в браке особенно тяжело, то мужу/жене стоит помимо нравоучений/практической помощи для решения проблем, также проявлять сочувствие и поддержку таким образом, чтобы второй половинке было ясно: что бы там не происходило — любовь не угасла и рядом есть человек, рука об руку с которым можно преодолеть все на свете.

В следующем видео вы найдете рекомендации психологов, как пережить кризис в отношениях

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Кризис брака 3 года — Что делать?

Мы вместе пуд соли съели

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

• завершить этап познания своей половинки, как личности
• продемонстрировать себя, как личность
• идентифицироваться друг с другом
• найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Примеры  из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи.  Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

 Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

Автор: психолог Анна Михайлова

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

I work!

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

все кризисы в семье, их виды и советы, как преодолеть.

Проблема сложностей в общении знакома каждой паре. С этим сталкиваются те, кто только недавно встречаться, а также те, кто живет в браке. Многие пары не выдерживают испытаний — разрушают связь друг с другом. Бывает, что один из них прекрасно чувствует себя в паре со своим избранником, а у другого наблюдается недовольство сложившейся ситуацией. Рассмотрим, что такое кризис в отношениях и как с ним жить.

Кризис в отношениях: что это и каким он бывает

Этап спада во взаимоотношениях не всегда является признаком их окончания. Если люди чувствуют, что они любят друг друга, готовы бороться за совместное будущее, они преодолеют этот этап.

Может казаться, что все потеряно – но на самом деле в ваших руках еще спасти семью.

Часто в случае успешного преодоления этой стадии связь в паре становится крепче, что позволяет выйти на новый уровень развития.

Как понять, что в отношениях кризис

Не все люди умеют справляться с трудностями, поэтому довольно часто между людьми возникают проблемы. Если один из людей или оба чувствуют напряжение при общении друг с другом, неудовлетворенность, раздражение, то между ними наступил этап трудностей в общении.

Человеку может казаться, что:

• партнер не оправдал ожидания, связанные с ним;
• нет желания идти на компромиссы;
• нет заинтересованности в человеке;
• отсутствует сексуальное желание.

Взаимоотношения перестают устраивать близких людей.

Бывают ли отношения без кризисов

В начале встреч многим людям кажется, что у них настолько сильная любовь, что их не коснутся никакие сложности и проблемы. Однако это не так.

Поначалу кажется, что эти отношения будут идеальными всегда.

Взаимоотношения между людьми без этапов спада не бывают. Только у мудрых людей, которые строят свое общение с прицелом на будущее, то есть пытаясь предугадать возникновение будущих проблем, часто не возникает сложностей.

Таких людей очень мало. Чем больше пара находится вместе, тем с большим количеством трудных ситуаций им придется столкнуться.

Самое сложное это не сама сложная ситуация, а умение совместно бороться с ней, относиться философски, как ко временным трудностям.

Первый кризис

Первые сложные ситуации возникают у пары на первом году отношений. Люди притираются друг к другу, проходит первая эйфория влюбленности.

Каждый человек начинает видеть свою половину немного в ином свете, чем во время конфетно-букетного периода.

Обычно стадия конфетно-букетного периода идет на спад уже на сроке трех месяцев встреч. В это время влюбленные начинают уже более ясно оценивать качества друг друга.

Сложный период в отношениях с парнем

Так как в пылу страсти возлюбленный представляется идеальным человеком, кажется, что так будет всегда.

Помните – у каждого есть свои интересы помимо отношений. И возраст здесь ни при чем.

Однако мужчина и женщина индивидуальны. Каждый из них личность со своими мечтами и желаниями, своим взглядом на жизнь. Поэтому одной из причин разногласий становятся эти различия.

Этот этап тоже необходимо пережить с уважением к мнению друг друга, поиском, устраивающих обе стороны компромиссов.

Кризисы семейной жизни

В какие-то моменты жизни каждый человек сталкивается с трудностями в семье. Каждый подвержен изменениям или же наоборот у людей появляется скука.

Семья на протяжении своего существования сталкивается с проблемами каждые несколько лет. Однако, чем больше сложностей во взаимоотношениях преодолевает семья, сохранив любовь и уважение, тем крепче она становится.

Соответственно переломные моменты случаются все реже.

Кризис отношений: периоды и причины

Время сложностей между любящими друг друга мужчиной и женщиной попадают на такие сроки:

• год;
• три-пять лет;
• семь;
• двенадцать-пятнадцать;
• двадцать лет.

Помните – это примерные сроки кризиса. Если его в вашей жизни нет, нужно радоваться и не настраиваться на плохое.

Причины:

• нежелание принятия индивидуальности возлюбленного, его точки зрения;
• отсутствие желания идти на компромисс;
• недостаток общения;
• денежный вопрос.

Стадии кризиса в отношениях

Семью или связь между людьми можно сравнить с живым организмом, который постоянно развивается или изменяется. Люди меняются вместе с ней.

Невозможно плыть по течению. Это может привести к разрушению. Взаимоотношения необходимо выстраивать.

Первая стадия сложностей и проблем возникает тогда, когда заканчивается конфетно-букетный период. Наступает стадия отрезвления.

Избранник или избранница кажутся уже не такими идеальными. Какие-то из привычек партнера начинают раздражать. Происходит постепенное угасание сексуального желания. Снижается интерес к жизни близкого человека.

Кризис отношений по годам

Существуют временные отрезки, когда сложности проявляется наиболее ярко.

Одного года

По статистике большинство взаимоотношений заканчиваются на первом году. Это первый сложный этап.

Люди перестают пытаться понравиться и произвести впечатление на свою вторую половину. Выясняется, что у каждого могут быть разные цели в жизни и разные представления о семье.

Рутинная жизнь убирает лоск свежих отношений – вы начинаете воспринимать партнера совсем по другому.

На этом этапе люди оценивают качества друг друга и решают будут ли они продолжать что-то строить между собой в дальнейшем. Многие из людей прежде всего хотят получать, а не отдавать.

Чтобы преодолеть переломный момент на данном этапе нужно пытаться понять, искать компромисс, принимать некоторые недостатки своего близкого человека, учиться вместе решать бытовые вопросы.

Трудности трех-пяти лет

В семье может появиться ребенок. Женщина начинает больше времени уделять малышу, мужчина отходит на второй план. Снижается сексуальная активность.

Часто конфликтом является неготовность кого-либо из пары иметь детей. Чтобы наладить близость в это время, нужно стараться больше времени уделять друг другу, делать приятные вещи близкому человеку.

Если есть дети — нужно постараться выработать у них правильный режим дня, тогда у супругов появится время, чтобы провести его наедине.

Сложный отрезок семи лет

В это время появляется скука в браке. Почти каждый день похож на другой, отсутствуют яркие эмоции. Необходимо исключать раздражающие факторы, попробовать вернуть романтику, проводить интересно время.

В кризис семи лет начинается полноценная скука от времени, проводимого с партнером.

Двенадцать-пятнадцать лет совместной жизни

Обычно у пары вырастают дети, а потом уезжают из родительского дома. Супруги ощущают опустошенность, потерю смысла жизни.

Хуже всего приходится тем парам, связь которых держались только на совместном воспитании детей. Также, как и в остальные периоды супругам необходимо интересоваться друг другом.

Возможно, найти общее хобби, постараться вести интересную, насыщенную жизнь.

Совместно прожитые двадцать лет

Трудности связаны с потерей смысла жизни, переоценкой ценностей мужчин и женщин. На этом этапе также происходит немало разводов.

Кризисы отношений до брака

До брака избранник или избранница могут разочаровать при первой физической близости. Обычно момент первого секса с любимым человеком очень волнителен, поэтому первая близость далека от идеальной.

Также, часто родственники парня или девушки не поддерживают выбор данного спутника.

Дайте понять родственникам, что как бы они не относились к выбору, от них прежде всего ждут поддержки, а также понимания.

Кризис в отношениях между мужем и женой

Одной из частых ситуаций, говорящих о наступлении сложностей, является отсутствие сексуального интереса к своему близкому человеку.

Сначала пара начинает заниматься сексом реже. Женщина или мужчина стараются найти различные причины для отказа от близости. Отсутствует возбуждение, секс превращается в рутину.

Некоторые люди смиряются с такой ситуацией, переключаются на работу или увлечения, другие начинают изменять своей второй половине.

Эта ситуация не безнадежна. В настоящее время существует много способов развивать интимную близость, вносить разнообразие в занятия любовью.

Не нужно превращать спальню в красную комнату из «50 оттенков серого», но какое-то разнообразие внести в сексуальную жизнь не помешает.

У каждого есть свои эротические фантазии. С течением времени они могут меняться. Необходимо пробовать различные способы получения удовольствия с целью узнать себя или свою половинку с неожиданной стороны.

Снижение интереса

Чем больше времени люди проводят вместе, тем больше они узнают друг друга. Наступает момент, когда человек становится предсказуем. Начинается постепенное снижение интереса.

Этого можно избежать, если каждый из партнеров старается развиваться, узнавать что-то новое. Тогда любящие люди будут все время открывать что-то интересное у своей второй половинки.

Взаимные упреки и претензии

Взаимные упреки, претензии способны разрушить самые крепкие отношения.

Чтобы свести конфликты к минимуму необходимо критиковать не самого человека, а его поступок или поведение. Причем делать это в максимально мягкой форме.

Необходимо стараться избегать усмешек, колких замечаний, сарказма по отношению к близкому человеку.

Различные жизненные позиции

Каждый человек на протяжении своей жизни меняется. Могут меняться вкусы, увлечения, цели, взгляды на жизнь.

Случается, так, что один из пары растет, а другого все устраивает.

Если ваша избранница вдруг полюбила рисование, а вы не поддерживаете её увлечение, не удивляйтесь, если это вызовет ответный негатив.

Бывают ситуации, когда влюбленные видят будущие цели семьи по-разному, когда у них разные взгляды на жизнь. Такое несоответствие взглядов, целей часто провоцирует конфликты.

Причина кризиса современной семьи

В настоящее время в современной семье множество причин для ссор, конфликтов. Сейчас нет необходимости бороться за выживание, у пары появляется больше свободного времени.

Таким образом причинами могут быть неоправданные ожидания, вопросы воспитания детей, угасание сексуального интереса.

Рекомендации для преодоления кризиса: как пережить кризис в отношениях

С каждым преодоленным сложным этапом семья становится крепче.

Близким людям необходимо помнить, что это сложность, которую можно преодолеть. Особенно, если они чувствуют, что любят друг друга, хотят сохранить брак.

Кризис наступает: что делать

Наступление тяжелого периода всегда чувствует каждый из пары.

Работайте над проблемами вместе. Даже так придется потратить несколько месяцев, чтобы вернуть отношения в прежнее русло.

Помните: при правильных действиях кризис не имеет затяжного характера, а длится около 6 месяцев. Необходимо постараться терпимее относиться к своему любимому человеку, стараться уделять ему больше внимания.

8 опасных симптомов и как их преодолеть

Существуют признаки, по которым можно определить, что паре нужно что-то менять:

• снижение сексуального интереса друг к другу;
• супруги не хотят больше производить впечатление друг на друга;
• отсутствует общее мнение на воспитание детей;
• различаются мнение на значимые для супругов темы, такие как, распределение денежных средств, цели семьи и т.п.
• супруги не реагируют на чувства друг друга;
• поведение или привычки мужа, или жены вызывают раздражение у второй половины;
• у одного из супругов складывается мнение, что он или она должны постоянно уступать и жертвовать своими интересами;
• супруги не доверяют друг другу и перестают делить своими мыслями, проблемами.

Как исправить кризис отношений с мужем

Чтобы исправить сложную ситуацию необходимо откровенно поговорить с мужем. 

Не стоит его обвинять, указывать на все его недостатки. Жене лучше рассказывать о своих чувствах, о том, что ей неприятно. Необходимо, чтобы у каждого была свобода заниматься своими хобби.

Добавьте привычным вещам романтических акцентов, и все пойдет на лад.

Можно вспомнить время, когда было так хорошо друг другом, устроить романтический ужин, попробовать ролевые игры.

Как выйти из кризиса отношений

Любой переломный момент – это явление временное. Если люди чувствуют, что любят друг друга, у них есть силы бороться за семью, то непременно все получится.

Прежде всего необходимо признать наличие напряженной обстановки. Нужно настроиться на работу не только над семейными узами, но также над собой.

В это время эмоции и обиды заглушают разум, хочется сделать плохо близкому человеку. Тут на помощь придет умение контролировать себя, терпимо относиться к ситуации, избраннику или избраннице.

Обычно в стрессовой ситуации мужчины уходят в себя. Женщинам нужно в этот момент проявить больше понимания. Нужно пытаться наладить эмоциональную связь, доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Случается, в момент кризиса пара думает над тем, что возможно придется расстаться. Бывает всякое, но решение о расставании необходимо принимать разумом в отсутствие эмоций.

Разрушить всегда проще, чем построить. Всегда можно попробовать пережить это, восстановить связь с близким человеком.

В случае, если пара переживет эту ситуацию, они выйдут на новый уровень развития отношений.

Кризис в семье

Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.

Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.

Рождение ребенка

Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.

Родители очень устают, перестают уделять друг другу столько времени, как раньше. Но это не так страшно.

Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.

Дети растут, становятся самостоятельнее. Значит, у родителей появляется время на себя.

Послеродовой депрессии быть или не быть?

Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.

Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

1. трудно концентрироваться на одном занятии;
2. очень выразительная мимика;
3. разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.

Не бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

случаев насилия между супругами и близкими: физическая агрессия между женщинами и мужчинами в интимных отношениях | Понимание и предотвращение насилия, Том 3: Социальное влияние

широкий спектр услуг, необходимых жертвам семейного насилия: приют, транспорт, консультации, юридическая помощь и уход за детьми (Schwendinger and Schwendinger, 1983). Они также определили ограничения существующих средств правовой защиты для наказания правонарушителей или предоставления защиты жертвам.

Признание феминистками проблем и ограничений системы правосудия стимулировало развитие других услуг для женщин, пострадавших от семейного насилия. Основываясь на моделях, разработанных для жертв изнасилования, феминистские организации открыли программы кризисного вмешательства и помощи жертвам для женщин, ставших жертвами супружеского насилия, открыли приюты для жертв и их детей и сформировали специализированные программы правовой помощи как для гражданских, так и для уголовных дел (Schechter, 1982) .Через государственные и национальные политические организации они мобилизовались для реформирования законодательства, касающегося законов о защите, для отмены требований о разводе для получения судебного приказа о защите и для упрощения судебного преследования за изнасилование в браке.

Их раннее влияние сыграло решающую роль в определении избиения жен как многогранной проблемы государственной политики, решения которой выходили за пределы организационных границ конкретных социальных или правовых институтов.

Когда семейное насилие стало общественной проблемой, система уголовного правосудия была вынуждена реагировать по-новому.Традиционно супружеское насилие воспринималось как вездесущая и, возможно, неразрешимая проблема, создавая опасные ситуации для полиции и трудные для разрешения дела в судах (Parnas, 1967; Fields, 1978). Ранние статьи о реакции полиции на насилие в семье были критическими, цитируя их отказ участвовать в семейных спорах (Fields, 1978), уклонение от ареста и других уголовных санкций (Field and Field, 1973; Martin, 1976; Roy, 1977; Dobash). and Dobash, 1979), а также ненадлежащее использование незаконных средств правовой защиты, таких как медиация (Eisenberg and Micklow, 1977).Полиция рассматривала звонки о беспорядках в семье как опасные для реагирующих сотрудников (Парнас, 1967; Бард, 1970; ср. Гарнер и Клеммер, 1986), а в других отношениях рассматривала семейные беспорядки как проблемные и неразрешимые межличностные конфликты, неуместные для внимания полиции (Уилсон, 1977) .

До начала 1970-х годов многие полицейские управления фактически придерживались политики невмешательства (Elliott, 1989). В инструкциях по обучению полицейских четко указано, что при разрешении бытовых споров следует избегать ареста, когда это возможно (Международная ассоциация начальников полиции, IACP, 1967). ⁵ Когда производились аресты, они часто классифицировались как проступки, что с самого начала относилось к ним как к менее серьезным (Goolkasian, 1986). Жена обычно могла

.

Scribble: Managing Crisis Vocabulary — BE 4 Unit 11: Crisis Management

Компании, которые медленно реагируют на кризис, всегда свободных Доверие .

Важно подготовить планы действий в чрезвычайных ситуациях для вероятных или маловероятные чрезвычайные ситуации.

Хорошая коммуникация очень важна, поэтому выпустите подробный пресс-релиз как как можно скорее.

В случае серьезной чрезвычайной ситуации поощряйте своих сотрудников обращаться к своим семьям, чтобы успокаивают им.

Не полагайтесь на человека в реализации плана действий , он или она может быть болен или отсутствовать в день возникновения криза.

Если из-за кризиса фабрика закрывается, многие люди пострадают.

Маленькая проблема может превратиться в серьезный кризис, если вы не будете ее контролировать.

X решил провести пресс-конференцию , чтобы объяснить отзыв своего замороженные йогурты.

Как справиться с кризисом

Объявление было действием об ограничении ущерба.

У компании не было плана действий в условиях кризиса.

Думаю, пора выпускать пресс-релиз.

Какова стратегия резервного копирования, если веб-конференция не работает?

Поставщик принял на себя ответственность за несвоевременную доставку.

Как вы думаете, кризис приведет к потере доверия к банку?

Когда новости были подхвачены прессой, отдел был быстро ответить.

Покупатели пригрозили подать в суд на производителя игрушек.

Во время кризиса важно поддерживать поток информации с представители сотрудников.

Пятьдесят журналистов присутствуют на пресс-конференции в столовой для персонала.

Забронировать

Словарь BE 4 Раздел 11: Антикризисное управление

Разработайте план действий, чтобы не допустить кризиса еще раз.

Разыграйте потенциальный кризис.

Узнайте, что произошло и как это произошло.

Запишите и разошлите вашу программу антикризисного управления.

Попробуйте предсказать, какие кризисы могут произойти.

Создайте команду антикризисного управления.

Сообщите директорам.

Раскройте как можно больше информации.

Проанализируйте действия, которые вы предприняли, чтобы справиться с ситуацией.

Практикуйтесь в принятии решений в условиях стресса.

План мероприятий

Признание ответственности

План на случай непредвиденных обстоятельств

Реакция на повреждение

Информационный поток

Судебный иск

Потеря уверенности

Пресс-конференция

Пресс-релиз

Ограничение скорости

То, насколько быстро руководство реагирует на кризис, известно как скорость реакции.

Во время кризиса менеджер может выступить перед СМИ на пресс-конференции.

В качестве альтернативы может быть письменное заявление, которое передается в СМИ в виде пресс-релиза.

Во время кризиса руководство может оставить клиентов, сотрудники и акционеры регулярно получают информацию.

План действий в чрезвычайных ситуациях — это часть антикризисной стратегии, подготовленной в заранее.

Стратегия резервного копирования —

план действий

Риск быть переданным в суд составляет угроза судебного иска.

Принятие ответственности в кризисной ситуации — это признание ответственности.

После кризиса компания может потерять лояльность клиентов или потеря уверенности в своих продуктах или услугах.

Сведение к минимуму негативного воздействия кризиса называется ограничением ущерба.

Реализовать план действий

Проблема

Возьми

Трюм

Страдать

Подготовить

Контроль

Незаменим в условиях кризиса

Важно избегать

Полезно, но не обязательно

Ручка

Проблема

Лицо

Объявление

Справиться с

Сделка с

Успокоить

Предупреждение

Проблема

Кризис

Расследование

Отзыв

Общественность

Проблема

Экологическая группа обратилась в суд после того, как авария.

Мы теряем уверенность после сообщения новостей о безопасности продукта.

Собираемся на провести пресс-конференцию , чтобы объяснить именно то, что происходит.

Нам нужно как можно скорее выпустить пресс-релиз , поэтому они не думают, что мы что-то скрываем.

Мы должны контролировать поток информации , потому что каждый говорит что-то свое о том, что происходит.

Наша скорость реакции была довольно хорошей.Мы начали отзыв, как только мы узнали о проблеме.

Мы должны подготовить план действий в чрезвычайных ситуациях на случай, если встреча с их юридической командой проходит плохо.

Если мы сделаем признание ответственности , судебные издержки может исчисляться миллионами.

У нас реализованных действий после аварии .

Лучшее, что мы можем сделать сейчас, это ограничение урона . В ситуация очень плохая.

***

Пример:

Выпуск — BE 4 Блок 11: Антикризисное управление

Дорогие коллеги;

Как вы знаете, сегодня утром в новостях была заметка о мужчине, который сообщил о травме из-за одного из наших блендеров (модель NB-134).

Травма не была серьезной, мужчина пролечен и перенес не был госпитализирован, но нас беспокоит то, что он был в Новости.

Если действовать быстро, мы предотвратим кризис. Вот план акции:

Идем , чтобы оформить отзыв .

Если бы мы сделали это, когда у нас была аналогичная проблема 2 года Раньше тогда не было бы кризиса.

Если бы мы тогда действовали более решительно, освещение в СМИ было бы были намного лучше.

Сообщение обо всех наших продуктах таково: если вы следуйте инструкциям, наша продукция будет в полной безопасности.

Мы идем , чтобы предложить пострадавшему компенсацию , но это должно оставаться конфиденциальным.

Если бы мы этого не сделали, он мог бы подать в суд , который будет очень плохо для нашей репутации.

Он согласился принять урегулирование при условии, что он не будет говорить об этом СМИ.

Мы собираемся , чтобы провести сегодня пресс-конференцию , чтобы игнорируйте СМИ, и мы никогда не сможем контролировать поток информации .

Мы также собираемся регулярно обновлять наш сайт .

Мы ожидаем много телефонных звонков и хотим ответить их.

Нам нужно собрать сюда всех сотрудников службы поддержки клиентов. сегодня.

Скажи нам, что тебе нужно чтобы это произошло, и вы получите это.

Мы предоставим документ, в котором точно указано, что они должны (и не должен) говорить.

Если у вас возникнут вопросы, обращайтесь в мой офис по дать нужные ресурсы.

Наша команда может остановить это превращение в кризис.

Удачи всем.

SBY

Прямая линия: 6495

.

Пропущенные месячные, но тест на беременность отрицательный: 8 причин

Многие люди, пропустившие месячные, пройдут тест, чтобы проверить беременность. Если тест на беременность отрицательный, причиной отсутствия менструации могут быть различные условия и факторы.

В этой статье мы объясняем, как работает менструальный цикл, и приводим некоторые возможные причины задержки менструации, кроме беременности. Мы также расскажем, как сделать домашний тест на беременность как можно точнее и когда нужно обратиться к врачу.

Яичники выделяют яйцеклетку в процессе, называемом овуляцией, который происходит примерно каждые 28 дней. Если яйцеклетку не оплодотворяет сперматозоид, менструация обычно начинается примерно через 14 дней.

Хотя задержка менструации — один из первых признаков беременности, она может возникнуть по ряду других причин.

Если у человека нет менструаций 3 месяца подряд, это называется аменореей. Этим заболеванием страдают 3–4 процента женщин.

Аменорея обычно возникает, когда яичники перестают вырабатывать достаточное количество женского гормона эстрогена.Ряд факторов, в том числе перечисленные ниже, могут вызвать недостаток эстрогена.

1. Изменение веса

Быстрое прибавление или потеря значительного веса может привести к гормональному дисбалансу. Из-за этого дисбаланса у человека изначально могут пропадать месячные, но со временем они, как правило, проходят.

2. Стресс

Длительный или интенсивный стресс может повлиять на часть мозга, которая контролирует репродуктивные гормоны. Это может привести к прекращению овуляции и менструации.

Как только причина стресса исчезнет или человек научится справляться с ней, его обычный цикл может вернуться.

3. Чрезмерная физическая нагрузка

Чрезмерная физическая нагрузка может вызвать задержку менструального цикла, особенно у людей с низкой массой тела или очень небольшим количеством жира. Отсутствие менструации из-за чрезмерных физических нагрузок называется аменореей, связанной с физической нагрузкой.

4. Выработка слишком большого количества пролактина

Пролактин — это гормон, который организм обычно вырабатывает во время кормления грудью. Он может остановить менструацию и является причиной отсутствия менструации у большинства кормящих женщин.

У людей, не кормящих грудью, молочные выделения из сосков могут указывать на то, что организм вырабатывает аномально высокое количество пролактина.Врачи могут лечить чрезмерное производство пролактина с помощью лекарств.

5. Проблемы с щитовидной железой

Щитовидная железа — это железа, вырабатывающая гормоны, контролирующие обмен веществ в организме.

Гипотиреоз или недостаточная активность щитовидной железы — это состояние, при котором щитовидная железа не производит достаточного количества этих гормонов. Гипертиреоз, или сверхактивная щитовидная железа, приводит к слишком высокому уровню гормонов щитовидной железы в организме.

Оба условия могут влиять на частоту периодов.Другие признаки, на которые следует обратить внимание, включают:

• усталость или крайняя усталость в течение длительного периода
• выпадение волос
• необъяснимое увеличение или потеря веса
• постоянное ощущение холода или тепла

Врачи обычно могут диагностировать проблемы с щитовидной железой. с помощью простого анализа крови.

6. Синдром поликистозных яичников (СПКЯ)

Люди с СПКЯ имеют гормональный дисбаланс, который может повлиять на их общее состояние здоровья и внешний вид, а также вызвать кисты яичников.

До 10 процентов женщин детородного возраста страдают СПКЯ и могут иметь увеличенные яичники с скоплениями небольших доброкачественных кист.

Признаки СПКЯ включают:

• нерегулярные периоды или отсутствие периодов
• очень легкое, очень тяжелое или непредсказуемое кровотечение во время периодов
• кожные заболевания, такие как прыщи, темные пятна или пятна на коже
• избыточный вес или ожирение
• истончение волос
• апноэ во сне
• трудности с беременностью
• избыток волос на лице, спине или бедрах

7.Расстройства пищевого поведения

Расстройства пищевого поведения, особенно анорексия, могут вызывать прекращение менструаций. Это происходит, когда уровень жира в организме человека становится слишком низким для овуляции.

8. Перименопауза

Люди входят в период менопаузы, когда у них не было менструаций в течение как минимум 12 месяцев. Средний возраст людей, вступающих в менопаузу в Соединенных Штатах, составляет 52 года. Однако переход к менопаузе, известный как перименопауза, может вызвать симптомы, которые проявляются в более молодом возрасте.

Симптомы перименопаузы включают:

• нерегулярные месячные
• более тяжелые или более легкие периоды
• приливы
• проблемы со сном
• перепады настроения или раздражительность
• сухость влагалища
• меньший интерес к сексу

Домашние тесты на беременность могут иногда дают ложноотрицательный результат, указывая на то, что кто-то не беременен, когда они есть.

Точность домашнего теста на беременность зависит от того, как и когда человек его проходит. Некоторые из причин, по которым тест может дать ложноотрицательный результат, включают:

• Слишком раннее прохождение теста : Домашние тесты на беременность выявляют в моче хорионический гонадотропин человека (ХГЧ). Хотя некоторые тесты могут определять ХГЧ с первого дня задержки менструации, они обычно более точны позже.
• Низкий уровень гормонов : Анализы обычно более точны с утра, потому что в это время моча менее разбавлена, и это облегчает обнаружение ХГЧ.

Людям, которые пропускают более трех месячных подряд и имеют отрицательный результат теста на беременность, следует обратиться к врачу.

Человек может пропустить менструальный цикл по нескольким причинам, в том числе по определенным заболеваниям, поэтому очень важно получить правильный диагноз.

Чтобы домашний тест на беременность был точным, люди должны следовать инструкциям на упаковке и подождать не менее недели после первого дня пропущенной менструации, прежде чем проходить тест.

.

Инкубационный период коронавируса (COVID-19) — Worldometer

Последнее обновление: 12 марта, 15:00 GMT

2-14 дней

Возможные выбросы: 0 — 27 дней

Краткое изложение выводов:

• 2–14 дней представляет собой текущий официальный расчетный диапазон для нового коронавируса COVID-19.
• Однако 22 февраля местное правительство провинции Хубэй сообщило о случае с 27-дневным инкубационным периодом. ^[12]
• Кроме того, случай с инкубационным периодом 19 дней наблюдался в исследовании 5 случаев, опубликованном JAMA.21. ^[13]
• Исключение из 24-дневного инкубационного периода было впервые обнаружено в исследовании 9 февраля. ^[11] В то время ВОЗ заявила, что это может фактически отражать второе воздействие, а не длительный инкубационный период, и что она не собирается менять свои рекомендации.
• Период может сильно различаться у разных пациентов.
• Средний наблюдаемый инкубационный период:
  3,0 дня (диапазон 0–24 дня, исследование основано на 1324 случаях)
  5.2 дня (диапазон 4,1–7,0 дней, исходя из 425 случаев).
• Средний инкубационный период, наблюдаемый у путешественников из Ухани :
  6,4 дня (диапазон от 2,1 до 11,1 дня).

Инкубационный период COVID-19

Инкубационный период (время от контакта с вирусом до появления симптома с) составляет от 2 до 14 дней на основании следующих источников:

• Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) сообщила об инкубационном периоде COVID-19 от 2 до 10 дней . ^[1]
• Национальная комиссия здравоохранения Китая (NHC) первоначально оценила инкубационный период от 10 до 14 дней ^[2] .
• Согласно оценке американского центра контроля заболеваний США , инкубационный период COVID-19 составляет от 2 до 14 дней ^[3] .
• DXY.cn, ведущее китайское онлайн-сообщество врачей и медицинских работников, сообщает, что инкубационный период составляет «от 3 до 7 дней, до 14 дней».

Предполагаемый диапазон, скорее всего, будет сужен по мере поступления дополнительных данных.

Инкубационный период до 24 дней?

В исследовании , опубликованном 9 февраля года, было установлено, что инкубационный период составляет и 24 дня (диапазон: 0-24 дня ; медиана: 3,0 дня ). ^[11]

Агентство WHO на пресс-конференции 10 февраля заявило, что:

• очень длительный инкубационный период может отражать двойное воздействие.
• 24 дня представляют собой необычное наблюдение, которое необходимо принять во внимание в контексте основного вывода исследования.
• ВОЗ не рассматривает изменение рекомендаций относительно инкубационных периодов .

Однако совсем недавно случай с инкубационным периодом 19 дней был зарегистрирован в исследовании JAMA, опубликованном 21 февраля. ^[13] , а другой случай с инкубационным периодом 27 дней был зарегистрирован провинцией Хубэй на Февраль22 ^[12]

Инкубационный период в среднем 5,2 дня

Китайское исследование, опубликованное в Медицинском журнале Новой Англии 30 января, ^[7] , показало, что инкубационный период составляет 5,2 дня в среднем , но он сильно варьируется среди пациентов. Китайская команда, проводившая исследование, заявила, что их результаты подтверждают 14-дневный период медицинского наблюдения для людей, подвергшихся воздействию патогена.

Ниже приводится выдержка из результатов исследования (выделено Worldometer):

Среди первых 425 пациентов с подтвержденным NCIP средний возраст составлял 59 лет, 56% составляли мужчины.Большинство случаев (55%), начавшихся до 1 января 2020 года, были связаны с оптовым рынком морепродуктов Хуанань, по сравнению с 8,6% последующих случаев.

Средний инкубационный период составил 5,2 дня (95% доверительный интервал [ДИ] от 4,1 до 7,0), 95-й процентиль распределения — 12,5 дней.

На начальной стадии эпидемия удваивалась каждые 7,4 дня. При среднем серийном интервале 7,5 дней (95% ДИ от 5,3 до 19) базовое репродуктивное число было оценено как 2.2 (95% доверительный интервал от 1,4 до 3,9).

Выводы На основе этой информации имеется свидетельств того, что передача от человека к человеку произошла среди близких контактов с середины декабря 2019 года. Для борьбы со вспышками потребуются значительные усилия по сокращению передачи, если аналогичная динамика применима в других местах. Меры по предотвращению или сокращению передачи должны быть реализованы среди групп риска.

Динамика ранней передачи новой пневмонии, инфицированной коронавирусом, в Ухане, Китай — Qun Li et al., Медицинский журнал Новой Англии, 29 января 2020 г.

Инкубационный период у путешественников из Ухани

Исследование, финансируемое Министерством здравоохранения Нидерландов и опубликованное в Eurosurveillance , ^[10] , проанализировало данные о 88 случаях с известной историей поездок (в и) из Ухани, которые были выявлены в период с 20 по 28 января как инфицированные COVID -19.

Средний инкубационный период был оценен как и составил 6,4 дня . Инкубационный период от 900 до 24 2.От 1 до 11,1 дней . Верхний предел в 11,1 дней можно считать консервативным. ^[10]

Важность знания инкубационного периода

Понимание инкубационного периода очень важно для органов здравоохранения, поскольку оно позволяет им вводить более эффективные системы карантина для людей, подозреваемых в переносе вируса, как способ контроля и, надеюсь, предотвращения распространения вируса.

Сравнение с другими вирусами

Для сравнения: инкубационный период обычного гриппа (сезонного гриппа) обычно составляет около 2 дней.Инкубационный период для других коронавирусов: ОРВИ 2-7 дней; MERS Обычно 5 дней (от 2 до 14 дней).

Вирус	Инкубационный период (типичные случаи)
Новый коронавирус (COVID-19)	2-14 или 0-24 дня *
SARS	2-7 дней, до 10 дней
MERS	5 дней (диапазон: 2-14)
Свиной грипп	1-4 дня, до 7 дней
Сезонный грипп	2 дня (диапазон 1-4)

* оценка

Coronavirus Worldometer Разделы:

.