2. Вам кажется, что у вас растёт будущий лидер оппозиции

3. Перепады настроения
Только что ребенок был счастливым и любящим, а в следующий момент он страшно кричит, рыдает и несчастен так, что несчастнее его, кажется, никого нет на всей планете. Все это является результатом мгновенных разочарований, которые возникают из-за желания самому делать что-то без достаточно развитых навыков, необходимых для того, чтобы его поняли, и не умея вести переговоры.

Это временный кризис или серьезные поведенческие проблемы, которые требуют помощи специалистов?

Исследования детей дошкольного возраста (от 3 до 6 лет) показывают, что истерики могут указывать на расстройства настроения или поведения в тех случаях, если:
— это истерики, которые постоянно (более половины времени) включают в себя удары руками, ногами, укусы или другие формы физического насилия по отношению к родителю или другим взрослым;
— истерики, в которых ребенок пытается ранить себя;
— частые истерики — от 10 до 20 раз в день;

— частые истерики, которые длятся в среднем более 25 минут;
— ребенок не способен успокоиться.

Но это исследование рассматривало детей старше двух лет. Такие приступы гнева могут быть поводом для беспокойства, если они сохраняются и тогда, когда ваш ребенок становится старше.

Обязательно ли обращаться за помощью?

Истерики и неповиновение, которые сопровождают развитие многих двухлеток — нормальное явление, но если вы чувствуете, что поведение ребёнка совсем вышло из-под вашего контроля, или вы просто обескуражены происходящим, поговорите с педиатром и психологом.
Лучше обратиться за профессиональной помощью, если вы (или другие взрослые, наблюдающие за ребенком) замечаете, что он:

Врач ребенка может дать вам направление к специалистам по оценке физического и психического здоровья или психологам, которые помогут наладить взаимопонимание с малышом.

Когда это пройдет?

Все дети в этом возрасте активно заняты развитием самостоятельности и чувства собственного достоинства. Разумно предположить, что их взгляды и ожидания не всегда совпадают с вашими. Тем не менее, некоторые дети будут проходить через этот возраст с меньшим количеством истерик, чем другие. Чаще всего это дети, у которых более продвинутые речевые навыки, которые помогают им чётче выражать свои мысли и снижают разочарования от того, что тебя никто в этом мире не понимает.

Увы, ужасные двухлетки могут становится ужасными трехлетками, пока их навыки владения речью и координация не улучшатся. Но к тому времени, когда ребенку исполняется 4 года, у него обычно достаточно речевых навыков и развития двигательных способностей, чтобы выразить себя, понять простые инструкции и следовать правилам, установленным учителями и родителями.

Как помочь ребенку и себе?

1. Поддерживайте регулярные приемы пищи и режим сна. Сложное поведение чаще случается, когда ребенок устал или голоден.

2. Хвалите поведение, которое вы одобряете, и игнорируйте то, что вам не нравится. Это может показаться кому-то грубым, но один из ключевых способов реагировать на истерику вашего ребенка — не вовлекаться. Когда у двухлетнего ребенка возникают истерики, это значит, что его эмоции одержали верх, и в этот момент разговор с ними или принятие любых правил могут не сработать. Убедитесь, что он в безопасности, а затем дайте истерике закончиться. Когда успокоится, обнимите — и дальше все как обычно.

Двухлетние дети обычно не закатывают истерики преднамеренно. Скажите строго, но спокойно, что нужно использовать слова, а не крики, если хочется что-то сказать.

3. Поощряйте выражать себя по-разному. Так как у двухлеток часто не хватает словарного запаса, чтобы сказать вам что-то для них важное, даже если они знают слова, поощряйте их выражать себя другими способами. Вы можете научить малыша языку жестов: «я хочу», «обижать», «больше», «пить» и «устал», если они еще не говорят или не говорят четко. Поиск других способов общения может помочь сократить вспышки и помочь вам построить более тесную связь с ребенком.

4. Не шлепайте и старайтесь не кричать. Это ухудшает ситуацию. Вы же хотите смоделировать ненасильственное поведение, научить ребенка правильно обращаться со своей агрессией сейчас и в будущем. Если не выдерживаете, создайте физическую дистанцию — отойдите подальше, позовите более «свежего» взрослого на время побыть с ребёнком или с вами вместе. Часто в присутствии другого взрослого нам легче сдерживаться, мы как будто готовы занимать более взрослую позицию.

5. Понимание собственных ограничений — часть выживания. Помните, что ребенок не плохой и не пытается вас специально расстроить. Скорее он расстроен и не может выразить свои чувства так, как взрослые. Когда вы успокоитесь, вы сможете успокоить и его так, чтобы это не было для всех вредным.

6. Перенаправляйте или отвлекайте — когда вы можете и когда ребёнок вас слышит. В истерике обычно никто никого не слышит. Укажите на что-нибудь смешное или интересное, как только он начинает скулить или плохо себя вести. Используйте эту паузу, чтобы задуматься, а что же ребёнок хотел. После того, как он успокоится, спросите, что он хотел, предлагайте возможные варианты.

7. Говорите и объясняйте! Озвучивайте правила простыми словами и короткими предложениями, предлагайте краткие пояснения ко всем ситуациям. Так у ребёнка будет больше словарный запас, мир будет ему понятнее, и он сможет быстрее научиться объяснять то, что происходит.

8. Давайте то, что он хочет, но на ваших условиях. Например, ребёнок схватил большой пакет сока и хочет отпить из него. Аккуратно возьмите пакет из рук, скажите, что сейчас вы вместе нальёте сок в кружку. Или он достаёт из шкафа игрушку, вываливая все на пол: помогите ему достать нужное, сложите с ним игрушки на место. Так дети понимают, что можно просить помощи, когда у них возникают проблемы, вместо того, чтобы пытаться сделать совсем самостоятельно и создавать беспорядок. Но если вы вообще не хотите, чтобы у малыша был в руках этот предмет, мягко объясните, почему вы его забираете, и предложите замену.

9. Предлагайте выбор: позвольте ребенку контролировать происходящее. Например, так: «Ты наденешь брюки и свитер или комбинезон? Эти туфли или те сапожки?» Если вы не хотите, чтобы ребёнок надевал что-то не по сезону или не по обстоятельствам, уберите лишнее от его глаз. Взрослым-то трудно разобраться с полным шкафом одежды и обуви, детям тем более. Повесьте 2−3 комплекта — одевание сильно упростится.

10. Если вы не хотите, чтобы ребенок во что-то вмешивался, по возможности не держите это на виду. Нормально, если он хочет участвовать во всем, что видит.

11. Твердость правил — лучшее лекарство. Установите правила и будьте последовательны. Если у ребёнка истерика потому, что вы не купили новую игрушку, просто переждите, пока он успокоится (можете взять на руки, если он позволяет). Расскажите ребёнку, что поняли, как он расстроился, когда не купили игрушку, когда истерика закончится, и пожалейте его. Ему трудно принимать реальность, да и нам не просто.

12. Думайте, как ваш малыш. Он хочет исследовать и развиваться, рисовать на стенах — это весело, высыпать игрушки из ящиков — очень интересно. Ваша задача — перенаправлять их интерес на то, что безопасно для него и для пространства. Стены можно заклеить листами бумаги или разложить рулон бумаги на полу, можно разрешить высыпать игрушки из какого-то ящика, но собирать их с ними вместе (он две, вы все остальное, на что его терпения не хватит).

13. Спокойствие, только спокойствие. Ваш ребенок будет заражаться от вашего волнения и тревоги. Сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох, спойте про себя песню — сделайте все, что поможет вам сейчас сохранить спокойствие. Вы — источник успокоения не только для себя, но и для малыша. А это огромная и непростая работа!

14. Ищите возможности для своего восстановления. Зовите других взрослых, выходите погулять, хотя бы выходите в другую комнату на 15 минут, а лучше полчаса. Ребёнку будет лучше с отдохнувшим родителем. И родителям легче выдерживать накал детских переживаний, когда у них есть хоть какие-то внутренние ресурсы.

Читайте также:

4 детских кризиса, о которых важно знать родителям

Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать

«Говорю-говорю, а он не делает»: как помочь ребенку делать то, что вы от него хотите

Фото: Africa Studio, Sunny studio, Krakenimages.com, Christin Lola, Red pepper/Shuttestock

как малышу помочь преодолеть этап развития, подсказки родителям

Вот и остались позади бессонные ночи, бесконечные укачивания и тревоги по поводу здоровья малыша. К великому счастью он самостоятельно кушает, ходит, бегает и уже задает массу вопросов.

Смешные истории, высказывания детей родители незамедлительно стараются запечатлеть.

Веселые прогулки по парку, посиделки в кафе или краткосрочные экскурсии – это все могут позволить себе родители детей трех лет.

Кризис 3-х лет может наступить и 2,5 и в 3,5 года

Но наступает другой этап, не менее сложный – период детского кризиса 3 лет и как вести себя родителям сейчас, чтобы как можно быстрее пережить эти испытания?

Даже самый покладистый и радушный ребенок может превратиться в вечно недовольное, упрямое и ноющее создание.

Всему виной – кризис! Малыш вдруг отказывается выполнять просьбы или наказы родителей, вести себя неподобающе, бросаться на пол, впадать в истерику и требовать, чтобы все подчинились его требованиям.

Чем не террорист? Порой даже самые терпеливые родители опускают руки и в панике выполняют все капризы, лишь бы их чадо не плакало.

Ребенок всем недоволен и постоянно плачет

К счастью, детский кризис трех лет – это проходящее явление, особенно если подойти к этому вопросу грамотно и разобраться, каковы причины, вызывающие такое неадекватное поведение ребенка.

Подготовившись к нему заранее, родители не только смогут вытерпеть все капризы малыша с минимальными психическими потерями для себя, но и помогут ребенку преодолеть эти сложности. На самом деле данный кризис происходит не из-за излишнего упрямства ребенка, он связан с непониманием и незнанием, как вести себя в неизведанных жизненных условиях, как приспособиться к этому новому этапу?

Каковы же симптомы, как меняется поведение детей 3 лет?

Симптомы, характеризующие кризис, проявляются у многих детей дошкольного возраста. Излишнее упрямство, отрицание всего – вот свидетельство начала этого сложного этапа.

Кризис не посещает ребенка в четко обозначенные сроки, приступы могут начаться и задолго до трехлетнего возраста или же по истечении его, перед началом школьного периода.

Все зависит от личных особенностей развития ребенка.

Что такое кризис

О начале кризиса трех лет свидетельствует следующее поведение:

• ребенок становится истеричным, даже без особой причины;
• совместные посещения магазинов становятся несносными, он постоянно требует купить что-нибудь для себя. В противном случае, родителей ждет «показательное выступление» с рыданиями и катаниями по полу;
• постоянно пытается перейти границу дозволенного, проверить реакцию взрослых, не реагирует на запреты или просьбы, понятия «нельзя» для него не существует;
• на прогулке может убежать в противоположное направление движения и спрятаться;
• отвечает на все предложения негативно, ему все не нравится, он не желает подчиняться;
• пытается самостоятельно одеться, поесть, но столкнувшись с трудностями или препятствиями, закатывает истерику;
• попытки поговорить с ребенком не заканчиваются положительным результатом, он в любом случае все делает по-своему.

Каковы причины такого поведения?

В возрасте 3 лет ребенком осознается то, что он является самостоятельной личностью. Постепенно личное «я» отделяется от родительской опеки.

Кризис 3 года — ребенок не хочет ничего слушать

Свои желания нужно отстаивать ради удовлетворения детских потребностей. Чаще всего поведение ребенка – демонстративно, он у всех на виду может устроить истерику из-за пустяковой причины или вовсе без нее. Такое тираническое поведение вызывает у родителей немало беспокойства.

В некоторых случаях оно переходит в раздражение или рукоприкладство. Однако, не нужно забывать, что такое поведение вовсе не направлено на то, чтобы специально огорчить взрослых, досадить им.

Ребенку просто не знакомы другие модели поведения для того, чтобы самоутвердиться и доказать всем, что он также является личностью со своим характером и желаниями.

Кризис 3 года — перечень симптомов

Как вести себя родителям?

Советы родителям помогут преодолеть все негативные проявления этого периода, научат, как правильно вести себя с ребенком трех лет.

Соблюдение правильного баланса

Критический трехлетний кризис  – это пора, когда родителям нужно научиться соблюдать правильный баланс. Не следует ребенка переделывать, «ломать» его психику, подстраивая под свои нужды.

Угнетая малыша наказаниями или нравоучениями, оскорблениями, мы загоняем проблему еще дальше, а не позволяем ей разрешиться. Целесообразнее переключить внимание ребенка на что-нибудь другое во время истерики. Если не получается отвлечь его, лучше переждать.

Затем, в спокойной обстановке нужно обговорить с ним проблему, объяснить, что такое поведение очень огорчает папу и маму, и в обществе так вести себя недопустимо.

Истерика ребенка — самое частое проявление кризиса 3-х лет

Предоставление выбора

Желание самостоятельно решать и выбирать – вот, что овладевает ребенком в период кризиса трех лет.

Советы родителям помогут быстро и эффективно устранить все негативные проявления поведения малыша. Ведь не сложно во время прогулки спросить совета у малыша: «Куда мы пойдем сначала – на горки или качели?» Или разрешить ему самостоятельно решить, что кушать на завтрак: кашу или бутерброд. Так он будет чувствовать себя полноценным членом семьи со своими желаниями и потребностями.

Игра на противоречии – это искусный маневр родителей, которым лучше пользоваться в крайних случаях. Например, если ребенок неохотно собирается в детский сад, ноет, можно заявить, что сегодня он не идет туда. Тогда ребенок из упрямства скажет: «Нет, пойду!» Подчеркнув, что сегодня выполняете его просьбу, скажите, что в другой раз придет и его черед выполнить вашу.

Главный посыл кризиса 3-х лет: я сам

Принятие своего «я»

И в этом должны ребенку помочь родители. Главное, не переходить на оскорбления и унижение достоинства малыша. Критиковать нужно поведение ребенка, а не его лично.

При всех временных трудностях, малыш должен чувствовать заботу и любовь взрослых. Лучше подчеркивать это при каждом удобном случае.

Хвалить ребенка нужно, особенно если он выполнил поручение или его поведение в течение дня было удовлетворительным.

Помощь специалистов

В крайнем случае, когда воспитатели и родители не в силах справиться с последствиями кризиса 3 лет у детей, как вести себя – подскажут психологи.

Обратившись к помощи специалистов, можно найти верное решение в той или иной ситуации.

Многие практикующие психологи имеют большой опыт в этой сфере, они всегда окажут помощь, дадут правильные советы, как преодолеть трудности, сопутствующие этому периоду.

Негативизм детей 3-х лет — одно из проявлений кризиса

В любом случае, родителям пригодится огромное терпение, спокойствие и позитивный настрой.

Сколько времени длится кризис трех лет?

Длительность этого периода индивидуальна для каждого ребенка и во многом зависит от реакции родителей на детское поведение.

Некоторые дети довольно быстро проходят через все трудности этапа, другие долго мучаются, пытаясь доказать окружающим свою самостоятельность.

В любом случае, кризис 3 лет считается отправной точкой формирования личности, поэтому предлагаемые советы и основанное на них правильное поведение взрослых, помогут эффективно справиться со всеми трудностями, преодолеть эти сложные времена.

Источник: https://detki.guru/psihologiya-rebenka/krizis-3-let-kak-vesti-sebya.html

Кризис 3 лет у ребенка: советы, памятки для родителей, рекомендации психолога

Еще совсем недавно ваш малыш был достаточно послушным, открытым и ласковым, но теперь все наоборот: постоянное упрямство, частые истерики и желание, чтобы все было, как ему или ей хочется.

Как объяснить такие перемены? Все это свидетельствует о кризисе ребенка. И сегодня мы постараемся подробно и достоверно узнать, в чем заключается психология кризиса 3 лет у детей, каким образом он проявляется, и как необходимо родителям себя вести, чтобы вместе с ребенком пережить этот период.

Что такое кризис 3 лет у ребенка

Кризис трех лет – это переходный период между ранним и дошкольным возрастами. Этот период считается одним из достаточно трудных моментов в жизни ребенка. В это время происходит осознание ребенком себя как личности, и становление нового вида взаимоотношений с окружающими.

Основная причина появления кризиса у детей

Примерно в таком возрасте ребенок начинает чувствовать себя взрослым и способным проявлять свою волю, а вот протесты и запреты родителей в его планы не входят, и все, чего ребенок желает – исполнения своих желаний и прихотей. Это и ведет к тому, что своим поведением он пытается показать свою значимость и «взрослость». Поэтому, очень важно, чтобы в этот тяжелый период родители помогли своему ребенку, а не навредили.

Чтобы знать, как бороться с проблемой, необходимо знать ее «в лицо». Поэтому, сейчас мы ответим на вопрос: в чем и как у ребенка проявляется кризис 3-х лет?

Среди самых распространенных признаков кризиса 3-х лет можно отметить следующие проявления:

• Происходит отдаление ребенка от родителей и частое противостояние им. Малыш все воспринимает враждебно и любая помощь от взрослых может быть оценена им отрицательно. В этот период ребенок может быть плохо настроен против одного из родителей, но при этом проявлять благосклонность к другому. Этот симптом кризиса трех лет многие определяют как негативизм.
• Упрямство малыша переходит все границы и проявляется в каждой мелочи.
• Он или она постоянно пытается отстаивать свои желания, и часто в речи можно услышать «я хочу», «я знаю», « я не буду» и тд.
• Малыш постоянно пытается делать наоборот все, что говорят родители, даже если ему или ей это может навредить. Можно сказать, что в этот период вредность набирает обороты.
• Часто ребенок становится агрессивным, он может закатывать истерики, кусаться или биться. Очень важно в этот момент не потакать всем его прихотям и хотениям.
• Еще отмечается полное пренебрежение тем, что раньше имело значение. Ребенок может ломать игрушки, которые раньше для него были любимыми, отказываться делать то, чем раньше он увлекался. Такое отношение зачастую проявляется и к родителям.

Сколько может длиться кризис 3 лет у ребенка?

На этот вопрос нет определенного ответа, ведь все детки разные и проходят этот период по-разному. Однако специалисты выделяют возрастной период в который чаще всего наблюдается кризис у детей, и это время с 2,5 до 3,5 лет.

Важно еще то, что на продолжительность кризиса влияет отношение родителей к малышу. Если оно будет правильным, вы сможете вместе пройти этот период гораздо быстрее и легче.

Кризис трех лет – консультация для родителей

Отношение к ребенку с самого рождения постепенно формирует его личность и характер. Поэтому, очень важно как к воспитанию подходят родители и ближайшие родственники. Мы собрали несколько советов, которые можно охарактеризовать, как памятка родителям, помогающая преодолеть кризис трех лет у вашего малыша.

• Родители должны стремиться воспитывать ребенка в одной «системе координат». Не должно быть такого, чтобы мама что-то разрешала, а папа запрещал или наоборот. В таком случае ребенок выберет для себя «удобного» родителя и будет вить из него «веревки», как бы странно это не звучало. Ведь дети очень хорошие психологи и они сразу же видят, кто из родителей более мягкий и идет на уступки.
• Необходимо запастись твердостью, терпением и спокойствием, и вкладывать в ребенка то, что есть определенные правила, которые нельзя нарушать, независимо от того, что хочет ваш малыш. Обязательно нужно говорить о последствиях непослушания, чтобы ребенок начинал осознавать свою ответственность, выбирая те или иные действия. И, конечно же, это необходимо делать спокойно, уравновешенно и с любовью.

Родители сами должны быть дисциплинированными и последовательными в своих требованиях. Например, если вы говорите, что руки нужно мыть каждый раз, придя с улицы, выполнять это нужно постоянно.

Или, если вы не дали сладости ребенку перед едой сегодня, завтра или в какой-то другой день сладости также нельзя кушать перед обедом или ужином.

В противном случае ребенок просто не будет понимать, как же все-таки правильно нужно делать, и будет добиваться того, что ему удобно.

• Ребенку необходимо давать возможность принимать самостоятельные решения в доступных для него пределах и поощрять это. Например, если он хочет помочь вам по дому, дайте ему сделать это. И даже если у него что-то не получится, обязательно хвалите и благодарите за помощь. Вы покажите ему пример, что нужно быть благодарным, когда тебе помогают, и в тоже время ребенок будет приучаться к трудолюбию.
• Также, в таком возрасте можно позволять малышу принимать участие в выборе игрушек, книг или игр при покупке. Такой подход позволит выработать самостоятельное принятие решений, что очень важно для дальнейшего становления личности.
• Если вы можете уступить в той или иной ситуации, например, ребенок хочет взять с собой на улицу какую-то определенную игрушку, уступите и дайте ему возможность выбрать. Однако помните, что это не относится к желаниям малыша, которые могут ему навредить. В такой ситуации вы должны быть твердыми и с любовью объяснять, почему так делать нельзя.
• Необходимо помнить о том, что все мы сделаны «из одного теста» и порой уже во взрослом возрасте ведем себя, как наши дети во время кризиса. Мы также часто не послушны, не уступаем другим, отстаиваем свое мнение, даже если оно ошибочно, и относимся не очень хорошо к своим ближним. Поэтому, когда вы видите, что ребенок ведет себя не так, как вам бы хотелось, просто вспомните себя и учитесь помогать ему с любовью и лаской. Обнимайте его чаще и говорите о том, что вы вместе сможете преодолеть все невзгоды, даже если сейчас он этого не заслуживает, ведь и мы часто не заслуживаем хорошего к себе отношенияю

— Что делать, если ребенок не слушается—? И вообще, почему это он вдруг стал непослушным и капризным? В этом видео доктор Комаровский очень доступно и просто объясняет, что происходит с детьми в этом возрасте и какие меры должны предпринимать родители вместе с бабушками и дедушками. Какие правила являются неизменными в воспитании детей, и как пережить кризис 3 лет у ребенка.

Итак, кризис 3 лет, как и любой другой кризис – это достаточно непростой период в жизни детей и родителей. У кого-то это время проходит незаметно и практически безболезненно, а кому-то стоит очень потрудиться и набраться терпения.

Родители! Нам стоит не забывать, что, несмотря на всю вредность, нашим детям в такое время тоже нелегко и чем более ласковыми и терпеливыми мы будем с ними , тем легче и быстрее мы сможем преодолеть этот кризис.

Обязательно прочитайте о методиках раннего развития детей: методике Домана, методике Никитиных и методике Монтессори.

Источник: https://www.beremennost-po-nedeliam.com/deti/god-i-tri/psixologiya/krizis-3-let.html

Кризис 3 лет у ребенка: психология, признаки и советы родителям

По мере взросления каждый человек проходит через кризисы — переломные моменты в развитии личности.Кризис 3 лет у детей— серьезное испытание для ребенка и родителей.

Ласковые послушные малыши превращаются в агрессивных, непослушных маленьких монстров. Чтобы не навредить ребенку, помочь выйти на следующий этап развития, родителям нужно знать симптомы кризиса, быть терпеливыми, внимательными.

Тогда кризисный период пройдет быстрее, легче.

Причины развития кризиса

Кризис — необходимый этап развития личности. Достигнув определенного возраста, малыш должен получить новые навыки, приблизиться ко взрослой, сформировавшейся личности. Этот процесс достаточно сложный, поскольку заставляет малыша по-новому оценивать себя.

Его подробным изучением занимался выдающийся русский психолог Л. С. Выготский. Он определил, что у детей есть зона актуального развития —навыки, которыми малыш уже обладает, и зона ближайшего развития. Наличие зоны ближайшего развития является основной причиной возникновения кризисов.

Психологический кризис связан со становлением самосознания. Положительным исходом становится развитие самостоятельности, развитие волевых качеств, становление новых, более качественных отношений с членами семьи.

В некоторых случаях родители отмечают, что ребенок не выказывает негативных проявлений. Раньше спокойное течение кризиса воспринималось, как задержка развития личности.

Оценивать результативность следует по результатам: если малыш приобрел необходимые навыки, причин для беспокойства нет.

Что влияет на развитие кризиса?

Внешние факторы могут повлиять на возникновениекризиса у ребенка. Психологиявыделяет следующие причиныкризиса 3 лет у ребенка, влияющие на нормальное формирование личности:

1. Психические, физические патологии. Наличие заболевания затрудняет нормальное развитие психики. Кризисы наступают позднее положенного возраста, протекают сложнее, острее. Дети с аномалиями развития застревают в переломной фазе. В этом случае обязательна совместная работа родителей, психолога и дефектолога, которая компенсирует действие патологии.
2. Генетическая склонность. Некоторые особенности характера проявляются только при определенных обстоятельствах, которые способствуют развитию паттернов поведения, передающихся по наследству. Если родители малыша с трудом преодолели собственный кризис, не смогли обрести нужные навыки, ребенку сложно переломить семейный сценарий.
3. Авторитарное воспитание. Подавляющие агрессивные родители — дополнительный фактор стресса, мешающиймалышу стать самостоятельным.
4. Неблагоприятная социальная обстановка. Иногда при благополучной ситуации в семье внешние обстоятельства перевешивают, влияют на личность ребенка. Например, грубая, излишне строгая воспитательница в детском саду. Она —значимый взрослый и может поведением нанести малышу психологическую травму.

Воздействие факторов, влияющих на развитие личности, можно минимизировать, компенсировать. Для этого потребуется приложить больше усилий, чем в благоприятной ситуации.

Симптомы

Кризис трех лет подробно изучен в современной психологии. Специалисты определили основные симптомы, которые подскажут родителям о начале переломного момента. Выготский назвал эти признаки «созвездием симптомов»:

1. Упрямство. Трехлетка будет настаивать на своем мнении. Главное — добиться от взрослого послушания.
2. Строптивость. Выражается в отрицании усвоенных поведенческих норм. Малыш бунтует против установившейся системы воспитания в семье. Его непослушание безлично, обращено ко всей семье, а не к конкретному взрослому.
3. Негативизм. Стремление делать наперекор взрослым. Отношение взрослого к ребенку не влияет на проявление негативизма: малыш может выполнять требования матери и игнорировать отца. Его главное стремление — сделать наперекор, наблюдать за реакцией взрослых.
4. Протест. Необходим для развития воли. Ребенок бурно оспаривает даже незначительные просьбы родителей, стараясь добиться уважения к своему мнению. Он бескомпромиссно отстаивает свою самостоятельность.
5. Деспотизм. Ребенок заставляет родителей подчиняться своей воле. Он ведет себя как маленький тиран, вынуждая членов семьи выполнять его желания. Он может быть жесток по отношению к младшим братьям и сестрам, ревновать их, проявлять физическую агрессию.
6. Своеволие. Попытки выполнять действия самостоятельно. Поскольку большинство задач малышу не под силу, взрослые не позволяют ему проявить инициативу и провоцируют более сильное проявление конфликтного поведения.
7. Обесценивание. Проявляется в отказе от прежних привязанностей. Ребенок может ломать любимые игрушки, грубить родителям, воспитателям.

Необходимо понимать, что детское непослушание— норма. Не научившись отстаивать свое мнение, малыш будет чувствовать себя неуверенно. Это отрицательно скажется на его дальнейшем развитии, помешает освоению базовых социальных навыков.

Как вести себя родителям?

Родители часто оказываются не готовыми ккризису трех лет. Психология остается наукой, далекой от обычной жизни. Поэтому часто к психологам обращаются, когда ситуация стала опасной и исправить ее сложно. Чтобы этого не случилось, взрослые должны подготовиться к вызовам кризисного возраста заранее.

Задача родителей— минимизировать давление на ребенка, мягко направлять его личность, позволяя приобретать нужные навыки. Родителям следует:

1. Придерживаться единого стиля воспитания. Часто в семье родители распределяют между собой роли доброго и злого взрослого: один запрещает, а другой разрешает. Это путает детей, не позволяет выработать стратегию поведения. Малыш может бояться строгого родителя, а доброго заставлять выполнять свои капризы.
2. Находить компромиссы. Дети не умеют приводить убедительные доказательства своей точки зрения, но им важно научиться отстаивать свое мнение. Важно давать им почувствовать себя победителями спора, слегка уступая желанию.
3. Уступать в мелочах. Чтобы не потерять родительский авторитет в действительно важных ситуациях, следует позволить делать самостоятельный выбор в нейтральных: например, разрешить самому выбрать игрушку, которую малыш возьмет на прогулку, но настоять на необходимости надеть теплую куртку.
4. Не навязывать свою помощь. Даже если у малыша не получается выполнить какое-то действие, важно дать ему возможность хотя бы попытаться. Взрослый может предложить свою помощь, но не навязывать ее.
5. Быть терпеливыми. Капризы малыша — не проявление плохого характера. Если спросить у крохи причину плохого поведения, ребенок не сможет ответить, поскольку сам еене знает. Чтобы снизить психологическое напряжение, полезно закреплять ежедневные ритуалы: укладывать малыша спать в одно время, позволять брать в постель любимую игрушку. Но если он начинает капризничать, можно позволить нарушить расписание.
6. Использовать игровые приемы. Единственный способ детей овладеть новыми навыками — разучить их во время игры. Действия следует подавать в игровой форме: например, не заставить убирать игрушки, а устроить соревнование на скорость.
7. Воспринимать ребенка, как самостоятельную личность. Родителям сложно воспринимать малыша, как отдельную формирующуюся личность. Но чем раньше это произойдет, тем проще малышу будет осознать ответственность за собственные действия, научиться принимать собственные решения.

При острых периодах развития личности взрослые должны быть особенно чуткими и понимающими, но не позволять детям манипулировать собой. Вседозволенность и постоянное давление вредны. Чтобы не помешать нормальному развитию ребенка, родителям не стоит:

• запрещать проявление негативных эмоций;
• сравнивать ребенка с другими детьми;
• применять физические методы наказания.

Главный навык, который должен получить малыш по окончанию кризиса — приобретение первичной самостоятельности. Поэтому родительский авторитет должен быть гибким.

Проявлять настойчивость следует только в случае реальной опасности. Ребенок должен понимать, в какой ситуации ему нужно безоговорочно слушаться родителей, а в какой можно принять самостоятельное решение.

Например, если малыш, заигравшись, не смотрит по сторонам, и рискует выбежать на проезжую часть, родитель может и должен окрикнуть, схватить за руку и отвести подальше от опасного участка пути. Скорее всего ребенок испугается и будет капризничать.

Эту вспышку протеста нужно переждать и после обязательно объяснить ему, почему выбегать на дорогу нельзя. Так у него сформируется связь между резкой реакцией родителей и реальной опасностью.

В дальнейшем родителям достаточно будет слегка повысить голос, чтобы у ребенка сразу же возникла ассоциация с опасностью и потребность в послушании.

Тревожные симптомы

Иногдадети не справляются с кризисом. Малыши становится капризными, истеричными, быстро разочаровываются, не пытаются улучшать навыки. Они не меняются, как будто навсегда застряв в трехлетнем возрасте. В тяжелых случаях ребенок становится агрессивным, может представлять реальную опасность для других детей.

Тревожные признаки:

1. Страх самостоятельности. Суть кризиса трех лет — настойчивое проявление самостоятельности. Если малыш, наоборот, отказывается от самостоятельности, продолжает рассчитывать на помощь родителей, это говорит о замедленном развитии. В детском возрасте это не кажется проблемой, но с возрастом ребенку сложнее становиться самостоятельным.
2. Отстраненность от родителей. Для малыша важен эмоциональный, тактильный контакт с родителями. Он стремится вызвать отклик, его истерика—попытка достучаться до взрослых. Но если ребенок отстранен, не любит объятий, показывает четкую негативную или безучастную реакцию на попытку контакта, это говорит о нарушениях психического развития: аутизме или расстройстве шизоидного спектра.
3. Склонность к садизму. Детский садизм, т. е. стремление причинять страдания другим людям, отличается от взрослого деструктивного поведения. Осознав себя как личность, ребенок понимает, что другие люди также являются самостоятельными личностями. Но поскольку у него еще не развито сочувствие, умение сопереживать, он продолжает вести себя эгоистично и ставить свои потребности на первое место. Если он хочет взять игрушку, он не замечает других детей, который уже с ней играют, не реагирует на их плач и протесты. Это нормальный период развития психики, который нужно переждать. Но если ребенку доставляет удовольствие наблюдать за страданиями других детей, он специально их провоцирует, нужно обязательно посетить детского психолога.

Своевременное обращение к психологу поможет избежать тяжелых осложнений. Психолог подберет подходящую тактику поведения, используя которую, родители смогут выстроить адекватные отношения и помочь малышу справиться с усиленной нагрузкой на психику.

Источник: https://mystroimmir.ru/psihologiya/detskaya/krizis-3-let.html

Кризис 3 лет у ребенка: советы психологов родителям. Какие причины и как пережить

Вашего милого малыша будто подменили? Совсем недавно это был ласковый, спокойный ребенок, которому нравилось выполнять ваши просьбы. А теперь? Что бы ему ни предложили – всё отвергает с криком «нет!», дерзит и ругает родителей. Желает поступать так, как он хочет, и требует, чтобы все в доме подчинялись его приказам.

Когда начинается кризис 3 лет у ребенка?

Кризис трехлетия не обязательно проявляется ровно в три года. Многое зависит от индивидуальных особенностей, развития и потенциала малыша. Однако чаще всего этот непростой период начинается в возрасте от двух с половиной до трех с половиной лет.

Сколько длится кризис 3 лет у ребенка?

Ни один специалист не способен дать точный ответ на этот вопрос, потому что продолжительность кризисного периода зависит от каждого отдельного случая – воспитания ребенка, усилий, прилагаемых родителями для преодоления трудного возраста. Однако в большинстве случаев ситуация стабилизируется к четырем годам.

Каковы причины детского кризиса 3 лет?

Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации, которая непрерывно накапливается.

Проходит время, малыш крепнет физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития). Исследуя пространство, ребёнок видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир.

Он подражает взрослым, использует их лексику, «примеряет» на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам и начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.

Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!».

Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.

Но многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт) – с одной стороны, а с другой — он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт) — как раз именно здесь и происходит внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». Эти процессы и являются так называемым «кризисом Я сам».

Существует целый перечень признаков «кризиса трёх лет», но все они — следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:

Малыш стремится сам принимать решения!

Он стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.

Как проявляется кризис 3 лет?

Психологи выделяют семь основных признаков — это, так называемое, семизвездие — своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм.

Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию.

Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

Например, мама предлагает идти на прогулку.

Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!

Попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить малыша о его желании: «Сашенька, мы гулять пойдем?».

Часто спасает фраза «Давай вместе!». Например, ребёнок говорит: «Не буду умываться!» заменяем фразой «Давай вместе будем умываться!», а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок «Водичка, водичка, умой мое личико…» или умываем мишку.

В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?». Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: «Гулять сегодня не пойдем!», тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не стоит, так как это обман.

Строптивость очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека — это протест против самого образа жизни. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает).

Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!».

Например, малыш просит дать ему мяч.

Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!».

Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Подождите несколько минут, зачастую малыш сам примет решение и попросит книжку. Удивительно, но факт!

Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Безусловно, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Присмотритесь к малышу, и Вы увидите гордость от собственной самостоятельности.

Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Увы, но опыт приходит только в паре с ошибками.

И если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах и удовлетворит потребность быть хорошим.

Таким образом, формируется основа «системы Я», т.е. самой личности ребёнка!

Именно бунтом и протестом отвечает малыш на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Одень тапочки!»). Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности.

А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик). Любому человеку (а ребенку и тем более) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какой-либо деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.

Ребенок, чью деятельность постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.

Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. А затем, предложите малышу порисовать, полепить, поиграть.

Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты — очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами). Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).

Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…). Направляйте энергию ребенка в мирное русло.

Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.

Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. Через некоторое время ребенок согласится одеться и сам тоже.

Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.

Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть самому хозяином своей жизни и как следствие — брать на себя ответственность за происходящее, а не быть ведомым другими людьми (это особенно ценно в подростковом возрасте, когда велика опасность влияния «дурных компаний). Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений).

Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему сложно понять объяснения взрослых. Кризис трёх лет – прежде всего кризис социальных отношений, взаимоотношений личности ребенка и окружающих. И протекать остро он будет только в том случае, если взрослые, не замечая у малыша тенденции к самостоятельности, будут сохранять прежний тип отношений, устраивающий их, взрослых, но сдерживающий активность и самостоятельность детей.

Результатом выбора неадекватной тактики поведения родителей все вышеперечисленные признаки кризиса могут закрепиться и принять устойчивый характер, и впоследствии, привести к таким невротическим явлениям как энурез, ночные кошмары, заикание и пр.

Если же взрослые адекватно отреагируют на происходящие в ребенке изменения, заменив авторитарность и гиперопеку на партнерское общение и самостоятельность (в разумных пределах, конечно), то все конфликты и трудности данного возрастного периода могут иметь временный характер, либо не возникнуть вовсе.

Как пережить кризис 3 лет у ребенка? Советы психологов

«Что же делать?» — именно таким вопросом часто задаются родители маленьких бунтарей. Всем озадаченным мамам и папам психологи рекомендуют придерживаться следующих правил:

Вырабатывайте правильную тактику своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

Позволяйте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером. Проявляйте твердость. Устанавливайте четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов должно быть не больше 5. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи без исключения.

Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.

При вспышках упрямства, гнева отвлекайте малыша на что-нибудь нейтральное (вспоминайте, какую собачку, кошечку или бабочку Вы видели на прогулке).

Когда ребенок злится или у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо. Отложите это до тех пор, пока малыш не успокоится. Возьмите его за руку и уведите в спокойное безлюдное место.

Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но вместе с тем, рассказываете, что мишка любит есть по очереди – ложка ему, ложка Маше. Обыграть можно многое: умывание, одевание, уборку игрушек…

Обязательно подчёркивайте, какой Ваш ребёнок уже большой, не «сюсюкайтесь» и не делайте все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным человеком, мнение которого Вам интересно.

Любите ребенка и показывайте ему, что он дорог Вам, несмотря ни на что.

От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.

У ребенка кризис 3 лет. Когда нужна консультация психолога?

Если в душе закрались сомнения в правильности действий, тревога и переживания, обратитесь за помощью к детскому психологу. Психолог поможет справиться с проблемой, и разработает индивидуальную программу занятий для Вашего малыша с учётом его личностных особенностей и особенности семьи в целом. Ведь каждый ребёнок — уникальный и каждая семья – уникальная.

Источник: https://kakzdorovo.center/blog/detskaya-psihologiya/krizis-3-let-u-rebenka

Кризис 3 лет у детей: как проявляется, симптомы. Как вести себя родителям при детском кризисе 3 лет?

Статья поможет маме находить компромисс с ребенком, который переживает свой 3-летний кризис.

Любая мама хочет, чтобы ее ребенок был послушным и не психовал по мелочам.

В 3 года многие сталкиваются с тем, что ребенок начинает вести себя просто невыносимо. Мамочки огорчаются, ведь это не то поведение, которого они так хотели.

И как же вести себя в этот сложный период, чтобы не обидеть ребенка, но и самой остаться при здоровых нервах?

Как проявляется кризис 3 лет у ребенка: симптомы

ВАЖНО: Кризис 3 лет проходит у детей по-разному: чьи-то мамы даже не заметят его, а чьи-то будут советоваться от безысходности с детским психологом.

Основные симптомы кризиса:

• Отрицательное отношение к кому-то. Ребенок может резко перестать воспринимать нормально кого-либо из взрослых: бабушку, дедушку, да кого угодно. Чем объясняется этот выбор — неизвестно. Но если раньше ребенок отлично относился к этому человеку и был рад встрече с ним, то сейчас ребенок будет кричать при одном лишь виде. Тем более он не станет гулять с этим человеком или слушать его указания
• Упрямое поведение. Если ребенок попросит что-то, но ему откажут — он будет требовать до конца. Смысл этих действий в том, чтобы «сломать» взрослого человека. Ребенок принципиально будет требовать до конца, даже если ему это уже совсем не нужно

Ребенок требует

• Противоречивость. Ребенок в принципе начинает противоречить всем сложившимся до этого нормам в семье и его воспитании. Тут уже ребенок не выбирает себе жертву. Он просто сопротивляется всему, что ему пытаются предложить
• Самостоятельность. Это тот случай, когда фраза «я — сам» вылетает из уст вашего ребенка каждый раз, когда вы пытаетесь ему помочь. В этом не было бы ничего плохого, если бы малыш говорил это лишь в разумных ситуациях. Но дети начинают говорить это тогда, когда самостоятельное поведение недопустимо: сам включу утюг в розетку, сам включу плиту, сам подниму тяжелое ведро

Ребенок говорит «я сам»

• Бунтарское поведение. Ребенок начинает чувствовать свою волю и самостоятельность. И если родители не воспринимают его попытки, то он начинает злиться. Проявляет он свою злость и обиду в постоянных протестах. Он уже не соглашается на прежние устои
• Смена интересов. Ребенка перестают интересовать ранее любимые вещи: игрушки, занятия, любимый братик. Он переключает свое внимание на новые интересы
• Авторитарность. Ребенок пытается подстроить под себя взрослых. Он пытается указывать кому, где и что нужно делать

ВАЖНО: У кого-то сложный период длится 1 месяц, а у кого-то длится 3 месяца. А кто-то и вовсе уже не станет таким пушистым, как раньше.

Кризис 3 лет: что делать, как вести себя родителям?

Закономерный вопрос «Что делать?» задаст себе любая мама, увидев такие изменения у своего ребенка.

ВАЖНО: От вашего поведения будет зависеть продолжительность сложного периода и сложность его течения

• Не превращайте воспитание в гиперопеку. Такие сжатые рамки не позволяют ребенку проявлять себя, от чего в нем и будут нарастать враждебные отношения с окружающими
• Не нужно все запрещать ребенку. Запрещайте только то, что действительно опасно: играть со спичками, к примеру. Но если ребенок хочет залезть на горку, с которой он может упасть — позвольте ему это сделать. Просто в этот момент будьте готовы его поймать

Как вести себя родителям в кризис 3 лет

• Родители должны одинаково воспитывать ребенка. Непозволительно, когда один разрешает, а другой запрещает. Это приведет лишь к негативному отношению ребенка к источнику постоянных запретов
• Хвалите ребенка за интерес к чему-то и попытки быть самостоятельным. Даже если самостоятельно ребенок будет одеваться дольше — не нужно вырывать одежду из рук и перенимать эстафету. Ведь ребенок будет просто счастлив от своей самостоятельности. Но не забывайте про рамки: можно попробовать, если это неопасно

Кризис ребенка 3 лет

• Обучайте ребенка той самой самостоятельности
• Объяснения ребенку должны быть ему понятны. Говорите лаконично и уверенно-строго. Длинные вводные предложения запутают ребенка

ВАЖНО: Не нужно постоянно кричать на ребенка при его плохом поведении. Просто говорите строго и на несколько повышенных тонах

Как пережить кризис 3 лет

• Вам стоит больше разрешать, нежели запрещать
• Предоставляйте право выбора. Не говорите: «Мы идем гулять!». Лучше спросите: «Ты сегодня пойдешь пешком или на велосипеде?». Ребенок будет доволен возможностью принять решение и не поймет вашей хитрости
• Если ребенок уже впал в истерику — подождите. Только когда малыш успокоится — спокойно, но уверенно объясните ему все

ВАЖНО: Вы должны помочь своему ребенку прожить этот период. Не пускайте все на самотек

Кризис детей 3 лет консультация психолога для родителей

Психологи утверждают, что кризис 3 лет у ребенка — это совершенно обычное и предсказуемое явление. Родителям нужно лишь помочь ребенку пережить этот период.

• Вам будет сложно выслушивать ежедневно необоснованные истерики, но ваша задача — не срываться. Крик на ребенка лишь усугубит ситуацию. Малыш станет еще более агрессивным
• Всегда старайтесь обхитрить ребенка. Давайте ему самому выбирать, но из заранее допустимых вариантов
• Не ходите с ним туда, где он точно будет психовать (к примеру, в магазин игрушек)

ВАЖНО: Постоянные «нет» от ребенка и попытки решить все самому — это подражание вашему поведению. Малыш просто еще не понимает, что еще мал для некоторых решений

• Не говорите, что чей-то ребенок лучше делает. Сравнивайте его лишь с самим собой. Например, скажите: «Сыночек, вчера ты нарисовал солнышко аккуратнее». Так, вы вроде бы и не ругаете, и в тоже время намекаете, что стоит постараться
• Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Говорите, что так вести себя некрасиво
• Поддерживайте ребенка. Если у ребенка не получается одеть колготки — не ругайте его. Скажите: «Доченька, у тебя почти получилось. Ты — молодец. Давай я немножко помогу»
• Старайтесь ребенку объяснять, играя. Если малыш сам не хочет кушать, то предложите покормить и мишку. Но потом скажите, что мишка хочет кушать по очереди. Правила этикета объясняйте, играя с посудкой
• Если ваш малыш пытается добиться чего-то истерикой — не поддавайтесь. Иначе вы лишь дадите ему знак, что это действенный метод получить желаемое
• Не ленитесь отвечать на многочисленные вопросы ребенка
• Играйте и веселитесь вместе с ребенком. Он должен чувствовать вас своим другом

ВАЖНО: Если ваш ребенок становится все более агрессивным, то обратитесь к психологу за консультацией, чтобы не упустить ситуацию

Как преодолеть кризис 3 лет у ребенка?

Чтобы преодолеть кризис удачно, вам стоит помогать ребенку своими действиями и словами.

Как именно стоит действовать — читайте в подразделах выше.

Кризис 3 лет у детей Комаровский

ВАЖНО: Доктор Комаровский считает, что главная задача родителей — не поддаваться на провокации ребенка.

Как только мама пожалеет плачущего без повода ребенка — ребенок станет делать это регулярно.

Как побороть детские истерики

Простой и действенный способ отучить ребенка устраивать истерику:

• Когда ребенок начнет безосновательно плакать — выйдите из комнаты
• Ребенок плакать перестанет
• Войдите в комнату и возьмите ребенка на руки
• Ребенок начнет плакать опять
• Вы опять выйдите из комнаты

ВАЖНО: Таким образом вы дадите ребенку понять, что когда он плачет — он никому не нужен

Источник: https://heaclub.ru/krizis-3-let-u-detej-kak-proyavlyaetsya-simptomy-kak-vesti-sebya-roditelyam-pri-detskom-krizise-3-let

Советы психолога родителям, имеющим детей с ограниченными возможностями здоровья

13.07.2020  Просмотров: 12672

Каждый ребенок имеет право на особую заботу и помощь от нашего общества. Но есть дети, у которых физическое и умственное состояние требует повышенного к ним внимания. Это дети с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ), некоторым из которых установлена категория «ребенок-инвалид».

В общем случае, понятие “ребенок-инвалид” можно разделить на две группы. Одна группа детей-инвалидов — это дети с врожденными нарушениями работы различных органов чувств и с физическими недостатками, а также умственно отсталые дети. Многочисленные исследования показали, что творческий потенциал таких детей огромен. А эффект от гармоничного развития личности и успешной адаптации в обществе может благотворно повлиять на здоровье таких детей.

Другая группа детей — это те, кто стали инвалидами в результате длительной болезни. Воспитание и развитие таких детей является серьезной педагогической и медицинской задачей.

Общеизвестно, чтобы успешно решать какую-либо жизненную проблему или трудную ситуацию, необходимо хорошо в ней разбираться. Поэтому родители должны знать определенные психологические рекомендации, что позволит им эффективно и стойко преодолевать жизненные трудности.

Инвалидность ребенка, чаще всего, становится причиной глубокой и продолжительной социальной дезадаптации всей семьи. Действительно, воспитание ребёнка с отклонениями в развитии, независимо от характера и сроков его заболевания или травмы, изменяет, а нередко нарушает весь привычный ритм жизни семьи. Обнаружение у ребенка дефекта развития и подтверждение инвалидности почти всегда вызывает у родителей тяжелое стрессовое состояние, семья оказывается в психологической сложной ситуации. Родители впадают в отчаяние, кто-то плачет, кто-то несет боль в себе, кто-то становится агрессивным и озлобленным, родители такого ребенка могут полностью отдалиться от друзей, знакомых, часто и от родственников. Это время боли, которую необходимо пережить, время печали, которая должна быть излита. Только пережив это состояние, человек способен рассмотреть ситуацию спокойно, более конструктивно подойти к решению своей проблемы.

Это необходимо знать!

Типичными реакциями на стресс считаются отрицание, печаль и гнев.

Психологи выделяют четыре фазы психологического состояния в процессе определения их позиции к ребенку-инвалиду.

Первая фаза — “шок”, характеризуется состоянием растерянности родителей, беспомощности, страха, возникновением чувства собственной неполноценности.

Вторая фаза — “неадекватное отношение к дефекту”, характеризующаяся негативизмом и отрицанием поставленного диагноза, что является своеобразной защитной реакцией.

Третья фаза — “частичное осознание дефекта ребенка”, сопровождаемое чувством “хронической печали”. Это депрессивное состояние, являющееся “результатом постоянной зависимости родителей от потребностей ребенка, следствием отсутствия у него положительных изменений”.

Четвёртая фаза — начало социально-психологической адаптации всех членов семьи,

вызванной принятием дефекта, установлением адекватных отношений со специалистами и достаточно разумным следованием их рекомендациям.

К сожалению, далеко не все мамы и папы проблемных детей приходят к правильному решению и обретают дальнейшую жизненную перспективу.

Многие родители не могут самостоятельно прийти к гармоничному осознанию сложившейся ситуации. В результате нарушается способность семьи приспосабливаться к социальным условиям жизни. На семью с ребенком-инвалидом накладываются медицинские, экономические и социально-психологические проблемы, которые приводят к ухудшению качества ее жизни, возникновению семейных и личных проблем. Не выдержав навалившихся трудностей, семьи с детьми-инвалидами могут самоизолироваться, потерять смысл жизни.

Казалось бы, в этом случае особенно должна быть ощутима помощь со стороны родственников, друзей. Но когда родственники и знакомые узнают о сильной травме или болезни ребенка, они тоже испытывают свой психологический стресс. Каждому приходиться задуматься о своем отношении к ребенку, к его родителям. Кто-то начинает избегать встреч, потому что боится, как собственных чувств и эмоции, так и чувств родителей данного ребенка. Особенно тяжело родителям супругов (бабушкам и дедушкам). Не зная, как помочь и боясь быть бестактными, родственники и знакомые порой предпочитают отмалчиваться, не замечать сложившуюся ситуацию, что еще больше затрудняет положение родителей данного ребенка.

В первую очередь это относится к глубоко умственно отсталым детям, которые привлекают к себе нездоровое любопытство и неизменные расспросы со стороны знакомых и незнакомых людей. Все это ложится тяжким бременем на родителей и, в первую очередь, на мать, чувствующую порой себя виноватой за рождение такого ребенка. Трудно свыкнуться с мыслью, что именно твой ребенок “не такой, как все”. Страх за будущее своего ребенка, растерянность, незнание психологических особенностей воспитания, чувство стыда за то, что “родили неполноценного малыша”, приводят к тому, что родители зачастую отгораживаются от близких, друзей и знакомых, предпочитая переносить свое горе в одиночку. Жизнь с ребенком с ОВЗ всегда сложна, однако есть периоды, особенно трудные в психологическом плане.

Важно!

Наиболее трудные, в психологическом плане, моменты в жизни семей, имеющих детей-инвалидов:

1. Выявление врачами факта нарушения развития ребёнка. Возникновение страхов, неуверенности в воспитании ребенка. Переживание безысходности ситуации.

2. Старший дошкольный возраст ребенка (5-7 лет). Предостережение родителями того, что ребенку трудно будет учиться в общеобразовательной школе.

3. Подростковый возраст ребенка (13-15 лет). Осознание ребенком своей инвалидности приводит к трудностям в налаживании контактов со сверстниками и, особенно, с противоположным полом. Обособление семьи от общества.

4. Старший школьный возраст (15-17 лет). Трудность перед родителями в определении и получении профессии и дальнейшего трудоустройства ребенка. Внутриличностный разлад в семье.

Следует отметить, что не каждая семья проходит все 4 кризиса. Некоторые семьи “останавливаются” на 2 кризисе — в случае, если ребёнок имеет очень сложную патологию развития (глубокая умственная отсталость, ДЦП в тяжёлой форме, множественные нарушения и т. д.). В этом случае ребёнок не учится совсем, и для родителей он навсегда остаётся “маленьким”.

В других семьях (например, если у ребёнка соматическое заболевание) второй кризис проходит без особых осложнений, т.е. ребёнок поступает в школу и учится в ней, но позднее могут проявиться сложности других периодов (третьего и четвёртого).

Для целостного психологического понимания ситуации рассмотрим более подробно каждый кризисный период.

1 период — когда родители узнают, что их ребёнок — инвалид. Это может произойти в первые часы или дни после рождения ребёнка (генетическое заболевание или врождённое качество), и тогда вместо радости родителей ожидает огромное горе от разом рухнувших надежд.

2 период — о том, что ребенок не такой, как все остальные дети, родители могут узнать в первые 3 года его жизни или на психологическом обследовании на медико­-педагогической комиссии при поступлении в школу (в основном это касается отклонений в интеллектуальном плане). Это известие для родных и близких как “удар обухом”. Родители “не замечали” явных отставаний в развитии ребенка, успокаивали себя тем, что “все обойдется”, “подрастет, поумнеет”, и вот — приговор о том, что ребенок не сможет учиться в общеобразовательной школе, а иногда и во вспомогательной.

3 период — ребенком переживается психофизиологический и психосоциальный возрастной кризис, связанный с ускоренным и неравномерным созреванием костно­-мышечной, сердечно-сосудистой и половой систем, стремлением к общению со сверстниками и самоутверждению. У ребенка активно формируются самооценка и самосознание. В этот сложный для него период ребенок постепенно осознает, что он — не такой как все.

4 период — это период юношества ребенка, когда остро встают вопросы по формированию его дальнейшей жизни и связанных с этих вопросов получения профессии, трудоустройства, обзаведения семьей. Родители все чаще задумываются о том, что же будет с ребенком, когда их не станет.

Специалистам, работающим с такой семьей (социальные работники, педагоги, психологи), необходимо знать специфику данных кризисов семьи с ребенком с ОВЗ и уметь их определять, чтобы своевременно оказать необходимую социальную и психологическую помощь.

Что нужно делать?

В кризисной обстановке человеку, нуждающемуся в помощи, необходимо уделять внимание, не оставлять его одного. Даже если он не хочет или не может идти на контакт, необходимо, чтобы кто-то находился рядом, и лучше, если таким человеком окажется близкий родственник. Однако, как мы уже отмечали, не всегда родные, друзья могут понять состояние родителей, на долю которых выпало нелегкое испытание. В этом случае помочь преодолеть сложный период родителям может психолог или те родители, у которых ребёнок с похожим отклонением в развитии, и они успешно преодолели трудный период.

Родителям можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны: возможность пересмотреть свою жизнь, свои ценности и перспективы, собрать всю свою силу, волю и полюбить ребенка таким, какой он есть; жить вместе с ним, дарить ребенку тепло, заботу и внимание, радоваться жизни и помогать другим мамам и папам с такими же проблемами обрести душевное равновесие.

Для того, чтобы легче воспринимать существующую проблему, либо по-иному взглянуть не нее. Вам в помощь прилагается древняя притча:

Мудрая притча о Будде «Горчичное зерно»

Однажды Будде повстречалась пожилая женщина. Она горько плакала из-за своей нелёгкой жизни и попросила Будду помочь ей. Он пообещал помочь ей, однако только в том случае, если она принесёт ему горчичное зерно из того дома, в котором никогда не знали горя. Ободрённая его словами, женщина начала поиски такого дома, а Будда отправился своим путём.

Много позже он встретился её опять — женщина полоскала в реке бельё и весело напевала. Будда подошёл к ней и спросил, нашла ли она дом, жизнь в котором была счастливой и безмятежной? На что она ответила отрицательно и добавила, что поищет ещё попозже, а пока ей необходимо помочь постирать бельё людям, у которых горе еще тяжелее её собственного.

Родители должны понимать, что жизнь не останавливается с рождением ребёнка с ОВЗ, она продолжается, и надо жить дальше, воспитывать ребёнка, любить его таким, какой он есть, не проявляя излишнюю ненужную жалость.

Следует научиться воспринимать ребенка с ограниченными возможностями, как ребенка со скрытыми возможностями.

Психологи рекомендуют:

В трудных жизненных ситуациях, как минимум, всегда есть три варианта:

1. оставить все как есть, или что-то изменить;

2. изменить свое поведение, привычки, взгляды, установки или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;

3. если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть принять их:

• как необходимую данность;

• как урок, который необходимо пройти;

• как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;

• как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

Рекомендации родителям, имеющим детей с ограниченными

возможностями здоровья:

1. Никогда не жалейте ребёнка из-за того, что он не такой, как все.

2. Дарите ребёнку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются.

3. Организуйте свой быт так, чтобы никто в семье не чувствовал себя “жертвой”, отказываясь от своей личной жизни.

4. Не ограждайте ребёнка от обязанностей и проблем. Решайте все дела вместе с ним.

5. Предоставьте ребёнку самостоятельность в действиях и принятии решений (по мере возможностей самого ребенка).

6. Следите за своей внешностью и поведением. Ребёнок должен гордиться вами.

7. Не бойтесь отказать ребёнку в чём-либо, если считаете его требования чрезмерными.

8. Чаще разговаривайте с ребёнком. Помните, что ни телевизор, ни радио не заменят вас.

9. Не ограничивайте ребёнка в общении со сверстниками.

10. Не отказывайтесь от встречи с друзьями, приглашайте их в гости.

11. Чаще прибегайте к советам педагогов и психологов.

12. Больше читайте, и не только специальную литературу, но и художественную.

13. Общайтесь с семьями, где есть дети-инвалиды. Передавайте свой опыт и перенимайте чужой.

14. Не изводите себя упрёками. В том, что у вас больной ребёнок, вы не виноваты!

15. Помните, что когда-нибудь ребёнок повзрослеет и ему придётся жить самостоятельно. Готовьте его к будущей жизни, говорите с ребенком о ней.

И всегда помните о том, что рано или поздно Ваши усилия, стойкое терпение и
непомерный труд в воспитании ребенка с ОВЗ будут обязательно вознаграждены!

Психолог бюро МСЭ №3 Л.Ю.Прадедова

«Дети будут нам доверять, если мы будем вести себя благородно»

Так вот, когда мы попали на участок, где можно было кататься, но он был весь в трещинах, я вспомнила этого человека и не полезла, подумала: зачем мне его расстраивать? Вы выразили свое переживание — это важно, оно будет охранять ребенка от опасностей.

Но запрещать кровь из носа не получится — у них больше энергии, они начнут обманывать. Здесь приходится идти на риск, но советовать «ходить на риск» никто не имеет права, это выбор каждого родителя, в какой степени и в какой ситуации он решится на это.

Доброжелательные, доверительные отношения очень вам помогут, они снимут часть вашей тревоги, потому что девочка расскажет вам больше. С ребятами надо дружить, надо их понимать и понимать, что очень дорогое и близкое они доверят в исключительных случаях, если мы будет себя вести благородно, а не авторитарно, тупо настаивая на том, что считаем нужным.

Что обычно говорят родители? «Ты пропадешь, тебя выгонят из школы, будешь работать дворником, уборщицей». Это страх родителей, и они запугивают им ребенка. Не понимая, что сиюминутная ситуация намного важнее и весомее для ребенка, чем какие-то заоблачные дали, — они не видят так далеко, как могут видеть родители, и для них гораздо важнее разрешить ситуацию здесь и сейчас.

Можем ли мы пойти им навстречу и тем самым показать, что мы на их стороне, — вот в чем вопрос.

«После того как моя семилетняя дочь устроила истерику в магазине, я не сдержалась и треснула ее по губам. Самое ужасное, что со мной это случилось не в первый раз. Чувствую себя виноватой. Единственное, что смогла сделать, — извиниться перед ней».

Юлия Гиппенрейтер: Отвечу конкретно этой маме — непозволительно бить ребенка, тем более по лицу, — это оскорбление. Еще более непозволительно — не в первый раз. И извинение ничем не улучшило ситуацию. Как если бы на операции отрезали не ту ногу и просто извинились.

Маме девочки необходима помощь психолога, у нее очень сложная ситуация — ее личная, внутри нее, и поэтому она такие отношения строит с ребенком. Примерно такой же случай я описываю в книге, когда девочка подходила к стене и билась об нее головой. Когда ее спрашивали, почему, она отвечала, что она плохая и должна себя наказать.

Оскорбительное поведение со стороны взрослых приучает детей к тому, что они не люди, с ними можно обращаться как угодно, и они будут давать с собой обращаться кому угодно как угодно. В книгах я довольно подробно разбираю сцены, которые устраивают дети, и рассказываю, что надо делать в таких ситуациях.

(Продолжение следует)

Кризис 7 лет — симптомы, особенности проявления и помощь в предолении

Что такое кризис 7 лет?

Причины возникновения кризиса у детей 6-7 лет

Новые учебные нагрузки и сопутствующий распорядок дня

В современном детском саду тоже часто включают детей в образовательный процесс. Но в школе он становится гораздо интенсивнее.

Новые школьные знакомые и друзья

У ребёнка практически полностью меняется круг общения, причем у новых одноклассников есть переживания, связанные со схожим психологическим кризисом. 

Новая система взаимоотношений внутри семьи

У ребёнка 7 лет новый уровень ответственности. Теперь у него есть собственные важные дела: ходить в школу и делать уроки. 

Что нужно знать о периоде кризиса?

В итоге ребёнок начинает задавать больше вопросов на «взрослые» темы: за что люди получают зарплату, почему бывают войны, что такое благотворительность и т.д. Ответить на подобные вопросы не всегда просто, но не отмахиваясь от ребёнка. Если не знаете, ка ответить, обсудите эти темы с ребёнком и подумайте вместе.

В чём выражается кризис у ребёнка 7 лет?

Не хочет больше общаться с «малышнёй»

Даже дети младше его на 1 год уже кажутся ему недостаточно взрослыми, чтобы с ними дружить. Ещё бы, ведь он-то уже большой! Хотя это ещё младший школьный возраст.

Вступает в конфликты со взрослыми

И это уже не просто капризы, подобные отказу от супа, а настоящие споры, в которых ребёнок может проявлять завидное упрямство. Например, если раньше он просто воротил нос от супа, то теперь от него можно услышать заявления, что вы не имеете права заставлять его что-то делать, что это насилие над ним.

Копирует взрослых

Это может быть как кривляние и пародирование, так и серьезное требование купить ему взрослые вещи: смартфон, гаджеты, туфли на каблуках у девочек или бритву — у мальчиков.

Стоит оговориться, что описанное поведение хоть и является признаками кризиса 7 лет, но вовсе не означает, что ребёнок стал хуже или лучше, это абсолютная норма для его возраста.

Почему ребёнок сталкивается с кризисным периодом?

Внутренние потребности ребёнка начинают конфликтовать с тем, что окружающие ждут от него. Он действительно хочет соответствовать окружающей среде, но пока не очень умеет это делать, не знает, в чём заключается взрослая жизнь.

Кризис глазами ребёнка

Постарайтесь общаться с ребенком как с равным: не смейтесь над ним, если он ошибается, не говорите «Вырастешь — поймёшь», но и не вешайте слишком много ответственности, например, за младшего брата или сестру.

Гендерные особенности

Мальчики начинают соревноваться в смелости и могут творить довольно отчаянные вещи: прыгать по гаражам, драться, задирать девочек.

Девочки в большей степени стремятся вызвать любовь окружающих и думают, что делать для этого. Они начинают соперничать с одноклассницами за внимание учителей или симпатичного мальчика. Дома они могут начать устраивать истерики, связанные  с тем, что родители должны купить ей вещи не хуже чем у других: одежду, заколки, школьные принадлежности, игрушки.

Как распознать начало кризисного периода у ребёнка?

Часто в это же переходное время ребёнок начинает больше интересоваться жизнью семьи и взрослыми делами, сам начинает разговоры со взрослыми, отстаивает свою позицию. Всё это начинает происходить одновременно.

Позитивные изменения после пережитого кризиса 7 лет

• Понимать правила и уметь действовать по ним;
• Осваивать новые знания и стремиться к ним;
• Выстраивать отношения с учителями и одноклассниками;
• Принимать решения;
• Оценивать свою собственную социальную роль и советовать ей.

Базовые рекомендации родителям

1. Не смейтесь над ребенком, если он с чем-то не справляется.
2. Общайтесь с ним на равных.
3. Предоставьте ребёнку умеренный уровень самостоятельности: пусть он сам соберёт портфель, сделает домашнее задание, оденется.
4. Спрашивайте у ребёнка советы по разным вопросам.
5. Хвалите ребёнка за достижения.

Как пережить этот период родителям?

Не паникуйте, если когда обнаружите симптомы кризиса 7 лет. Он абсолютно нормален и не продлится долго. Просто успокойтесь и смиритесь со своей новой ролью родителей практически взрослого человека. 

Правила выхода из кризиса

Обсуждайте с ребёнком прошедший день, проговаривайте, что было сделано правильно или неправильно, какие проблемы сегодня удалось решить.

Когда стоит обратиться к психологу?

Полезные видеоролики — Городской психолого-педагогический центр

Друзья офлайн

Как убедить ребёнка искать друзей не онлайн, а офлайн?

Меня принёс аист?

Как правильно объяснить ребёнку, откуда берутся дети?

Самооценка

У моей дочери проблемы с самооценкой. Она постоянно собой недовольна. Как её переубедить?

Концентрация внимания

Как научить ребёнка быть внимательным? Свои рекомендации даст педагог-психолог Варвара Лаврентьева.

Соблюдение баланса

Какая оптимальная нагрузка должна быть у дошкольника?

Уборка в радость

Как стимулировать ребёнка убирать свои игрушки?

Путь к взаимопониманию

Как родителям взаимодействовать с подростком,чтобы добиваться послушания и соблюдения договоренностей?

Ответственность

Стоит ли напоминать в течение дня о том, что надо делать уроки?

Родителю школьника: как помочь подростку пережить период профессионального самоопределения

Педагог-психолог Оксана Голерова приняла участие в Открытом Родительском собрании «Образование: ВУЗ или колледж?». В беседе с известной телеведущей Туттой Ларсен она поделилась профессиональным мнением, как родители могут помочь подростку пережить период профессионального самоопределения, рассказала старшеклассникам об эффективных техниках выбора будущей профессии, а также дала практические советы школьникам для успешной подготовки к ОГЭ и ЕГЭ.

Смотрим видео с 01:01:00.

Как помочь дошкольнику, который боится врачей: советы психолога

Ребенок боится ходить в поликлинику, общаться с врачами, а любой поход за справкой превращается в кошмар со слезами? Психолог рассказала, в чем причина такого поведения и как помочь дошкольнику преодолеть страх.

Как наладить отношения детей в семье: советы психолога

Вы мечтали, что ваши дети в семье будут дружить, а они конкурируют. Не могут поделить игрушки, ссорятся, обижаются, соперничают за родительское внимание. Эта ситуация встречается часто. Психолог дала советы, какие правила ввести в семье, как расставить границы, как научить братьев и сестер понимать чувства друг друга.

«Я сам»: психолог рассказала способы, как договориться с трехлеткой

Переживая кризис 3 лет, ребенок стремится к самостоятельности. Почти всё он хочет делать сам. А для родителей это становится настоящим испытанием, ведь малыш делает всё не так, медленно, а на попытки взрослых помочь реагирует эмоционально. Всегда ли прав родитель, и есть ли способы договориться с трехлеткой – разбираемся с психологом.

Как помочь ребенку посещать дошкольную группу с удовольствием: советы психолога

Малыш отказывается идти в дошкольную группу и расставаться с мамой? Знакомая история для многих родителей. Что тревожит ребенка в этой ситуации, и что может сделать взрослый, чтобы помочь малышу посещать дошкольную группу с удовольствием – ответы вы узнаете в этом видео.

Как быть, если подросток даже ест с гаджетом: советует психолог

Если ты слишком много времени проводишь с гаджетом, даже ешь с ним, и не знаешь как с этим бороться, слушай советы психолога. Специалист расскажет, что происходит с твоим организмом и сознанием, когда ты играешь в компьютерные игры или смотришь видео во время еды, а еще даст практические рекомендации, как научиться контролировать свое время общения с гаджетами.

Как настроиться на учёбу после каникул: рекомендации психолога

Каникулы закончились, а настрой на активную учебу и работу так и не появился. Знакомая ситуация? Надо ли заранее готовиться к выходу с каникул, что сделать, чтобы облегчить себе возвращение, и как провести первые будние дни – все подробности знает психолог.

Как научиться легко и быстро выполнять домашнее задание: советы психолога

Хочешь меньше времени тратить на домашнее задание, но выполнять его качественно? Это возможно! Можно ли позволить себе отдохнуть после школы или лучше сразу приступит к выполнению задания, есть ли для него универсальное время, которое подходит всем, с чего начать и чем завершить – смотри и слушай советы психолога.

Перестаньте позволять поведению вашего ребенка сводить вас с ума

Если вам нужно, чтобы ваш ребенок вел себя, чтобы вы были спокойны, вы даете ему огромную силу. Теперь они контролируют ваши эмоции, и вы чувствуете себя подавленным и бессильным. Вы будете намного эффективнее как родитель, если сможете сохранять спокойствие, несмотря ни на что.

«Спокойствие ?! Как я могу сохранять спокойствие, когда мой ребенок не делает то, что я говорю, отвечает ему в ответ и ведет себя плохо? Как еще я могу привлечь ее внимание? »

В более разумные моменты вы можете согласиться с тем, что было бы неплохо иметь спокойный дом и мирные отношения, но чувствуете, что это невозможно.Или, может быть, вы думаете, что ситуация не заслуживает спокойствия, она требует драки.

Это обычная реакция на идею быть спокойным родителем. В то время как часть нас может любить эту идею, потому что мы не любим кричать и говорить то, о чем сожалеем, когда злимся на своих детей, другая часть нас может просто не поверить, что можно быть спокойным, когда дети нажимают на наши кнопки. Вот почему мы часто прибегаем к крику или другой реакции со своими детьми.

Для многих из нас единственный способ успокоить собственный стресс или почувствовать себя оправданным — это заставить наших детей вести себя так, как мы хотим.

Вот проблема с таким образом мышления: когда вы делаете это, вы настолько чрезмерно сосредотачиваетесь на том, чтобы ваши дети давали вам то, что вам нужно, что вы становитесь недостаточно сосредоточенным на том, чтобы успокоить себя.

По сути, вы отдаете силу успокоения в руки своих детей. Вот тогда вы начинаете чувствовать нужду и говорите что-то вроде:

«Мне нужно , чтобы ты перестал приставать к своему брату, чтобы мило поговорить со мной, чтобы уважать своего отца.”

Неявное послание звучит так: «Мне нужно, чтобы вы меня успокоили, подтвердили, успокоили, потому что я не знаю, что, черт возьми, делать».

Поймите: когда вам что-то нужно от детей, вы становитесь уязвимыми для них, потому что им не нужно это вам давать. Именно тогда вы начинаете чувствовать себя подавленным и бессильным, потому что передали эту силу своим детям. Ваше беспокойство нарастает, вы чувствуете, что теряете контроль, поэтому пытаетесь контролировать своих детей.

По мере того, как растет ваше беспокойство, растет и ваша реактивность.Вы реагируете на свое беспокойство криком, парением, контролем, игнорированием, уступкой, критикой и обвинением. Вы пытаетесь контролировать своего ребенка — и он по-своему будет сопротивляться.

В этот момент вы потеряли его и себя из виду. Вы отчаянно пытаетесь справиться со своим стрессом единственными известными вам способами, но эти способы не работают — они просто вызывают повышенное напряжение, усиление борьбы за власть и отыгрывание.

Вскоре все в семье начинают действовать из-за тревоги, а не из-за задумчивости.Борьба за власть начинается и, кажется, никогда не закончится. Вот почему для вас так важно научиться умению быть спокойным родителем.

Вы не несете ответственности за успехи своего ребенка в жизни

Когда вы считаете, что несете ответственность за то, каким будет ваш ребенок, вы оказываете огромное давление на себя, потому что поставили себе невыполнимую задачу. Это одна из причин того, что вы нервничаете, реагируете и злитесь на своих детей. Но помните, тревога порождает беспокойство, а спокойствие рождает спокойствие.

Вы можете спросить:

«Как еще я могу заставить своего ребенка вести себя и вести себя как порядочный гражданин? Если я не заставлю его это сделать, кто это сделает? И как я могу быть спокойным, когда он не спокоен? »

Путь, которым вы доберетесь до него, — это сфокусировать его там, где он должен быть — от него и на вас.

Вот несколько способов перестать быть беспокойным родителем и стать спокойным:

Сделайте спокойствие вашей целью номер один

У большинства из нас когда-то был босс, который приводил их в ярость.Когда вы общались с этим человеком, как вы сохраняли хладнокровие? Как бы вам ни хотелось кричать на своего начальника, вы, вероятно, сдержались, потому что не дали себе разрешения наброситься. Это первый и самый важный шаг: напомните себе, что терять его нельзя.

Не заставляй своего ребенка относиться к себе так, как будто ты говоришь

Когда вы реагируете так, как будто поведение вашего ребенка связано с вами, тогда превращается в о вас. Но ее поведение — это ее выбор; как вы решите на это отреагировать — это всегда ваш выбор.Здесь вы контролируете себя и никого другого. Суть в том, что поведение вашего ребенка в конечном итоге зависит от нее. Дело не в тебе.

Выберите свое собственное поведение, независимо от того, как ваш ребенок хочет вести себя

Всегда выбирайте, как вы будете вести себя как родитель, независимо от того, как ваш ребенок хочет себя вести. Ваш ребенок не контролирует ваше поведение, но иногда, если вы не будете осторожны, вы будете вести себя так, как будто он это делает. Если вы ищете одобрения своего ребенка, значит, вы дали ему контроль над собой.Напомните себе следующее:

«Никто не может подтвердить меня, кроме меня».

Сосредоточьтесь на себе

Сосредоточьтесь на собственном поведении, а не на поведении ребенка. Частично это научит вас способам лучше управлять своими эмоциями. Когда вы сосредоточитесь на своей жизни и своих целях, у вас будет больше связи и влияния на вашего ребенка.

Используйте свою голову, а не свои эмоции

Принимайте решения, руководствуясь головой, а не мимолетными эмоциями. Самое главное, знайте разницу между ними: реагируете ли вы на своего ребенка из-за гнева, или вы сначала обдумываете свои ответы и спокойно рассказываете ему о своем решении? Позвольте эмоциям информировать вас, но не позволяйте им контролировать вас.Это лучший способ вдумчиво решить, как вы хотите вести свою семью.

Найдите время для себя

Помните, у вас есть право уделять время себе. Необязательно сразу же отвечать ребенку коленным рефлексом, если вас что-то расстраивает. Найдите время, чтобы понять это.

Вдумчивый ответ всегда начинается с паузы, размышлений, а затем спрашивает себя:

«Как мне с этим справиться?»

Ваша цель — решить проблему с ребенком, но это трудно сделать, если вы расстроены.Сначала найдите время, чтобы выяснить, что вас беспокоит больше всего. Спросите себя:

«Почему я так расстроен? Что здесь происходит со мной? »

Узнай, что тебя тянет в разные стороны. Используйте все возможное, чтобы понять, что происходит с вашим ребенком, а не то, что происходит с вами. Чем ближе вы можете быть к вопросу «Что на самом деле нужно моему ребенку в этой ситуации?» тем лучше вы сможете ему помочь.

Знайте, что вы можете и не можете изменить о своем ребенке

Вы можете изменить то, как вы реагируете на своего ребенка, но не можете изменить его.Помните, дело не в том, чтобы изменить ребенка, а в том, чтобы изменить себя и свою реакцию на него. Процесс попытки изменить кого-то еще изначально ошибочен. Вместо этого признайте, что вы должны изменить себя, что означает сдерживание своего беспокойства, управление своими эмоциями, наблюдение за собой и понимание того, что для вас запускается.

Материалы по теме: Родительские обязанности: 10 вещей, за которые вы несете (и не несете) ответственность как родитель

Мне нравится думать о воспитании детей как о лидерстве в организации.Если у вас незрелый лидер, руководящий организацией, это не будет очень хорошим руководством. Чем больше этот лидер сам по себе и действует справедливо и респектабельно, тем лучше все будут делать.

То же самое и с воспитанием детей. Один вопрос, который я всегда задаю клиентам:

«Что вы хотите делать в этой ситуации как ответственный родитель?»

Иногда вы можете отступить, а иногда вы можете установить более жесткое ограничение с вашим ребенком.По сути, вы устанавливаете границы для себя. С чем вы будете мириться? Какая у вас прибыль? Главное — четко подойти к тому, что вы будете делать как ответственный родитель.

Посмотрите, кто ваш ребенок от природы. Вы не превратите зебру в леопарда. Вы можете помочь своему ребенку немного размяться и поработать над его навыками. Если она очень общительная и реактивная, ее, возможно, придется сдерживать. Если она очень замкнута, ей, возможно, придется немного потянуться. Хотя вы не можете изменить личность своего ребенка, вы можете повлиять на него, чтобы он повел себя лучше, спокойно продумывая последствия и устанавливая ограничения.

Когда вы измените свой образ действий и станете спокойным родителем, вы измените всю свою семейную систему. Подумайте об этом так: кто-то может работать на начальника и быть ужасным, а затем работать на другого начальника и быть великим. Личность этого работника не обязательно изменилась — скорее, изменилась динамика отношений между начальником и сотрудником.

То же самое и с вашим ребенком. Если вы перестанете сосредотачиваться на том, что не так с вашим ребенком, а вместо этого сосредоточитесь на том, что вам нужно изменить в себе, вы на пути к более спокойному и эффективному воспитанию.

Материалы по теме:
Спокойное воспитание: как контролировать, когда ваш ребенок злит вас
Беспокоитесь о будущем вашего ребенка? Как остановить тревогу

Травма и дети — советы родителям

Тревожный или пугающий опыт может бросить вызов чувству безопасности вашего ребенка и предсказуемости его мира. Такие события могут включать опасные для жизни автомобильные аварии, лесные пожары, наводнения, внезапные болезни, смерть в семье, преступления, жестокое обращение и насилие в обществе, как лично, так и через средства массовой информации.

Если вы каким-либо образом беспокоитесь о своем ребенке или чувствуете, что не справляетесь с собой, всегда обращайтесь за профессиональным советом. Хорошее место для начала — ваш семейный терапевт.

Дети по-разному реагируют на травму

Реакция ребенка на тревожный или пугающий опыт будет зависеть от широкого спектра факторов, включая его возраст, стадию развития и личность, а также влияние кризиса на их родителей или значимых других. Ваш ребенок может отреагировать не так, как вы ожидаете.

Травматические реакции могут включать:

• отстранение — например, потерю интереса к деятельности, потерю уверенности, нежелание разговаривать или регресс к более «детским» образам поведения
• озабоченность — необходимость пережить опыт, например, через повторяющиеся игры или рисунки. Ребенок может быть чрезмерно обеспокоен возможностью будущих событий или ему могут сниться кошмары
• беспокойство — например, проблемы с концентрацией или вниманием, цепляющим поведением, тревогой разлуки, проблемами со сном и раздражительным поведением
• соматические симптомы — такие как как головные боли и боли в животе.

Разрешить отсроченную реакцию. Некоторые дети сначала, кажется, хорошо справляются с этим, но могут испытывать реакцию на стресс через несколько дней, недель или даже месяцев.

Обсуждение травмирующего события

Это помогает выявить все проблемы. Предлагаются следующие предложения:

• Заверьте ребенка, что мероприятие окончено и что они в безопасности (но только если это так). Возможно, вам придется успокаивать их снова и снова.
• Слушайте своего ребенка. Отнеситесь серьезно к их заботам и чувствам.
• Сообщите своему ребенку, что вы хотели бы услышать, как обстоят дела у него.
• Расскажите ребенку о том, что произошло, в соответствии с его уровнем понимания и не вдаваясь в пугающие и мрачные подробности. Используйте язык, который они понимают. Если вы скрываете от них точную информацию, они восполнят пробелы, используя свой опыт, доступную информацию и свое воображение.
• Убедитесь, что ваш ребенок не сделал поспешных выводов.Например, младшие дети могут думать, что трагедии — это их вина, потому что они непослушны или плохо думают о ком-то.
• Расскажите о событии всей семьей. Позвольте высказаться каждому, в том числе детям. Это помогает каждому преодолеть изоляцию, понять друг друга и почувствовать поддержку и внимание.
• Расскажите своему ребенку о том, как люди могут реагировать на стресс. Скажите им, что их чувства нормальны в этих обстоятельствах, и заверьте их, что постепенно они почувствуют себя лучше.

Ваша реакция на травмирующее событие важна для вашего ребенка

То, как кризис повлияет на вас, и ваши реакции на чувства и поведение вашего ребенка будут иметь огромное влияние на способность вашего ребенка справляться и восстанавливаться. Следует помнить о следующих вопросах:

• Будьте понимающими. Помните, что изменения в поведении, такие как истерики или ночное недержание мочи, могут быть реакцией вашего ребенка на тревожные или пугающие события.
• Уделяйте ребенку больше внимания, особенно перед сном и в другое время разлуки, если для него это проблема.
• Дети обращаются к своим родителям или опекунам, чтобы понять кризис и найти способы реагировать и справляться с ним. Им нужны взрослые, которые их окружают, чтобы «настроиться» на их страхи и страдания, утешить и поддержать их. Если вы расстроены и испытываете трудности со своими чувствами, реакциями или отношениями, важно искать поддержки и помощи для себя. Если вы этого не сделаете, страх и страдания ребенка увеличатся.
• Говорите с ребенком о своих чувствах соответствующим образом и позвольте ему рассказать о своих чувствах.
• Помните, что все люди разные и могут испытывать разные эмоции. Не ждите, что ваш ребенок будет чувствовать то же, что и вы.
• Дайте ребенку ощущение контроля над своей жизнью. Даже незначительные решения, такие как разрешение на выбор между двумя начинками для сэндвичей за обедом, заставляют ребенка чувствовать себя более уверенно. Это особенно важно после хаоса кризиса. Дети, которые чувствуют себя беспомощными, обычно испытывают более серьезные симптомы стресса.
• Старайтесь не слишком защищать своего ребенка.Желать, чтобы члены вашей семьи были рядом после кризиса, естественно, но вы также хотите, чтобы они чувствовали, что их мир — безопасное место.

Семейный распорядок после травматического события

Рекомендации включают:

• Как можно больше придерживайтесь своего обычного распорядка. Предсказуемость распорядка дня в семье обнадеживает детей.
• Заверьте ребенка, что его распорядок вернется к норме как можно скорее. Некоторое время они могут быть не в состоянии вести свой обычный распорядок дня, например, ходить в школу или выполнять домашние дела.Не дави на это.
• Не вносите изменений, таких как новые распорядки или более строгие стандарты поведения. Оставь это на другой раз.
• Сохраняйте семейные роли, если можете. Например, не настаивайте на том, чтобы ваш ребенок брал на себя больше ответственности по дому, чем обычно, и не ожидайте, что он удовлетворит эмоциональные потребности обеспокоенного родителя.

Практические стратегии, помогающие вашему ребенку оправиться от травмы

Предложения включают:

• Дайте вашему ребенку достаточно времени для игр и развлечений, таких как спорт, особенно любимые игры и занятия с «лучшими» и знакомыми друзьями.
• Дайте время повеселиться. Смех, хорошее времяпрепровождение и совместное удовольствие могут помочь всем членам семьи почувствовать себя лучше.
• Не настаивайте на трех основных приемах пищи, если у вашего ребенка нарушен аппетит. Если они не хотят есть во время еды, предложите им регулярные перекусы в течение дня.
• Убедитесь, что ваш ребенок достаточно отдыхает и спит.
• Вовлеките их в какие-нибудь физические упражнения — это поможет вашему ребенку сжечь химические вещества, вызывающие стресс, и улучшить его сон.
• Стимуляторы ограничения, такие как сахар, цветные продукты и шоколад.
• Помогите своему ребенку физически расслабиться — теплые ванны, массаж, рассказы и множество объятий могут помочь снять мышечное напряжение.
• Вмешайтесь, если какое-то действие расстраивает или тревожит вашего ребенка — например, телешоу, которое напоминает ребенку о травме или вызывает чувство беспокойства, тревоги или страха. Не бойтесь выключить телевизор, если содержание программы не способствует выздоровлению ребенка.

Если в какой-либо момент вы беспокоитесь о своем психическом здоровье или психическом здоровье близкого человека, позвоните по телефону Lifeline 13 11 14.

Где получить помощь

Воспитание детей: руководство по возрасту

По мере того, как дети растут и изменяются, меняется и их поведение. Ребенок, который не устраивает истерики на двоих, может насмехаться над вами в семь и дать вам серьезное отношение к 12. По мнению экспертов, лучший способ понять поведение ваших детей — это понять, через что они проходят в процессе развития.Эти знания помогут вам приучать детей к дисциплине, не прибегая к крикам , угрозам или самоуничтожению. «Дисциплина — это руководство и обучение наших детей, а не наказание или гнев», — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари и автор книги The Parenting Crisis . «Это просто способ помочь детям научиться правильно и неправильно и обезопасить их». Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям в любом возрасте и на любом этапе.

Как дисциплинировать вашего малыша

Где они: Ваш маленький парень не скулит, не суетится и не впадает в истерику, чтобы манипулировать вами или рассердить, — говорит Элизабет Пэнтли, автор книги The No-Cry Discipline Solution .«В основном малыши плохо себя ведут, потому что не могут выражать свои эмоции или контролировать их. Они также имеют тенденцию быть очень показательными. Поэтому, когда они счастливы, они очень счастливы. А когда они расстраиваются, они очень расстраиваются ». Ваш малыш от природы любознателен, поэтому для него нормально вмешиваться во все. Его задача — проверить свое новое чувство независимости; ваша задача — установить пределы.

Истерики: Эти эмоциональные всплески обычно являются результатом гнева и разочарования вашего ребенка из-за того, что он не может сказать, сделать или получить то, что он хочет, — говорит Пэнтли.У него также очень короткий запал, когда он устал, голоден, скучает или расстроен. Истерики — верный способ дать вам понять: «Мне действительно нужно выпить / перекусить / игрушку / вздремнуть — прямо сейчас!»

Противоречие: Предложите своей двухлетней дочери яблоко, и она хочет банан. Оденьте ее в розовое, и она захочет носить коричневое. Ваш малыш находится на ранних стадиях формирования отдельной от вас личности, и часть процесса может заключаться в том, чтобы решить, хотите ли вы этого, а она — нет. Ее любимое слово: НЕТ!

Предлагайте варианты: Дети дошкольного возраста — все о независимости и контроле, поэтому вы можете избежать множества проблем, дав им немного больше голоса в своей жизни, — говорит Пэнтли.Для этой возрастной группы достаточно двух вариантов, например: «Что вы хотите сделать в первую очередь: почистить зубы или надеть пижаму?»

Сохраняйте хладнокровие: Малыши преуспевают в внимании — положительном или отрицательном — поэтому, если вы слишком остро отреагируете, когда ваш ребенок намеренно выбросит хлопья или у него случится кризис в продуктовом магазине, вы можете держать пари, что он собирается сделать это снова. Спокойно дайте ей понять, что мы не выливаем еду на пол и не кричим, когда мы не можем съесть еще одно печенье. Делайте это кратко и просто (без лекций, пожалуйста), иначе вы ее запутаете.

Удерживать истерики в зародыше: Свести к минимуму истерики, выяснив, что их вызывает. Если малышка всегда теряет его, когда голодна, постарайтесь иметь под рукой много здоровых закусок. Если она расстроится, когда ей нужно покинуть парк, дайте ей много предупреждений (10 минут, пять минут, две минуты), прежде чем начинать собирать вещи. И ограничьте посещения пресловутых проблемных мест, таких как магазин игрушек.

Сделайте тайм-аут: Когда вашему ребенку исполнится два года, тайм-аут может стать эффективным инструментом дисциплины, говорят эксперты Канадского педиатрического общества.Если ваш малыш сердито ударил своего товарища по играм по голове, отведите его в специально отведенное место для тайм-аута, где он сможет успокоиться и взять себя в руки. Объясните ему, что он сделал не так, используя простые слова, такие как «без ударов». Тайм-ауты должны длиться от одной минуты в год, максимум до пяти минут.

Как воспитывать дошкольника

Где они? У вашего дошкольника развиваются память и коммуникативные навыки, и он может лучше следовать инструкциям и понимать объяснения.«Эта возрастная группа занята изучением сложных социальных навыков, таких как умение общаться, манеры и ладить с друзьями», — говорит Пэнтли. «Они узнают гораздо больше о мире, но по мере того, как их кругозор расширяется, им приходится иметь дело с гораздо большим количеством задач, и они не совсем понимают, как со всем справляться».

Whining: «Слушать так же больно, как царапают ногти о классную доску, и это эффективно, потому что вы просто хотите, чтобы шум прекратился», — говорит Ари Браун, педиатр и автор книги «Toddler 411».Когда нытье становится привычкой, ваш ребенок может даже не осознавать, что делает это.

Не слушаю: Ваш дошкольник прикован к телевизору, игнорируя ваши неоднократные попытки позвать его на ужин. «Если три, пять или десять раз спросить ребенка о чем-то, мы сделаем всех нас сумасшедшими, и ребенок узнает, что ему не нужно отвечать, пока вы не истерик», — говорит Сара Чана Рэдклифф, автор книги Raise Your из Торонто. Дети без повышения голоса .

Никогда не спрашивайте более двух раз: Вот как это работает:

• Спросите один раз вежливо («Пожалуйста, уберите свои игрушки»).
• Спросите второй раз, но предупредите о негативных последствиях, если ваш ребенок не слушает («Я просил вас убрать свои игрушки. Если вы не сделаете этого к тому времени, когда я досчитаю до пяти, я должны держать их от вас до завтрашнего вечера »). Избегайте нереалистичных угроз типа «Захлопните дверь, и вы больше никогда не будете смотреть телевизор!»
• При необходимости примените отрицательное последствие. «Если вы не выполните свое обещание дисциплины, — говорит Рэдклифф, — вы потеряете доверие».

Поймайте их хорошими: Ваш дошкольник действительно хочет доставить вам удовольствие, поэтому старайтесь подбадривать его, когда он отвечает в первый раз, когда вы ему звоните или делится любимой игрушкой.«Мы часто обращаем внимание на поведение, которое нам не нравится, и очень мало внимания уделяем поведению, которое мы хотим видеть больше», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию в Торонто.

Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть » Дети узнают гораздо больше из того, что мы делаем, чем из того, что мы говорим. Если вы теряете хладнокровие, когда расстроены, ожидайте, что ваш дошкольник поступит так же. Если ваш ребенок заядлый нытик, возможно, он просто имитирует ваш голос, когда вы просите его убрать грязную комнату.

Как наказать ребенка школьного возраста

Где они сейчас: «Большие дети» теперь могут лучше выражать свои чувства и демонстрировать самоконтроль, поэтому сейчас самое подходящее время, чтобы заложить основу для будущего поведения, — говорит Рэдклифф. «Все, что происходит в возрасте от пяти до десяти лет, имеет тенденцию иметь большое влияние на то, что будет происходить в подростковом возрасте».

Общее соответствие: «В этом возрасте дисциплина сводится к тому, чтобы заставить вашего ребенка делать то, что он должен делать — убираться, вовремя выходить за дверь, делать домашнее задание», — говорит Рэдклифф.«В то время как дошкольники тоже могут быть сложными, с этой возрастной группой намного сложнее, потому что вы не можете просто взять их и уложить в кровать или вынести за дверь».

Используйте подход коуча: Коучи используют вопросы, начиная с того, что и как помочь членам команды в достижении их целей, — говорит Карсон. Если ваш сын поссорится с другом, спросите его: «Что бы вы сделали по-другому в следующий раз?» Ваша цель — помочь ему извлечь уроки из ошибок, которые он сделал в этот раз, чтобы в следующий раз он смог добиться большего успеха.

Нажмите кнопку перемотки назад: По возможности дайте ребенку второй шанс. Объясните, что она сделала не так, и напомните ей о поведении, которое вы хотели бы видеть. И поблагодари ее, когда она все сделает правильно, — говорит Карсон.

Используйте логические следствия: , иначе известные как причина и следствие, они должны быть напрямую связаны с поведением вашего ребенка. Если ваша восьмилетняя девочка опаздывает в школу из-за того, что ей трудно вставать по утрам, лучше ложитесь спать пораньше в следующие несколько ночей, а не лишайте ее права на просмотр телевизора.Лучшими последствиями будут те, когда ваш ребенок чему-то научится.

Как дисциплинировать своего подростка

Где они: «Подростки начинают расправлять крылья и хотят идти дальше, дольше оставаться вне дома и делать больше со своими сверстниками», — говорит Рэдклифф. Это может напугать родителей (особенно с первым ребенком), которые не хотят отказываться от контроля. Результат? Сейсмическая борьба за власть.

Backtalk: Это лучшие годы для обратной связи, поскольку подростки обретают независимость и хотят видеть, как вы отреагируете, если они проявят контроль, — говорит Мишель Борба, автор «Большой книги решений для родителей».Это также этап, когда дети хотят «вписаться» и выглядеть «крутыми», чтобы они могли копировать поведение своих сверстников.

Противоречие: Подростки готовы спорить, спорить и обманывать вас при любой возможности, особенно если они думают, что вы несправедливы. «Обычно проблемы с детьми младшего возраста вращаются вокруг вопросов привилегий и свободы — сколько времени они могут проводить за компьютером, есть ли у них мобильный телефон, более поздний комендантский час или им разрешено писать текстовые сообщения», — говорит Рэдклифф.

Не навязывай: Когда вы устанавливаете правила и ограничения, вовлекайте в процесс своего молодого участника дебатов.Объясните свою позицию, выслушайте его, а затем идите на компромисс, где сможете. Если ваш 11-летний ребенок хочет ускорить время отхода ко сну до 22:00, но вы бы предпочли, чтобы он ложился спать в 9, например, скажите ему, что вы попробуете 9:30, при условии, что он не кивает. в школе. «Готовность проявлять гибкость и вести переговоры с детьми поможет вам в будущем вести себя более склонно к сотрудничеству», — говорит Карсон.

Переговоры позже: Родители часто пытаются урезонить своих подростков, когда они находятся в эпицентре припадка, — говорит Карсон.«Мы учим их, что пока они достаточно громко жалуются, мы будем гибкими». Сохраняйте твердость в данный момент, а затем договаривайтесь позже, когда все успокоятся.

Используйте , когда и , затем: « Когда вы выполнили домашнее задание, , затем , вы можете играть в компьютерные игры». «Эта фраза хорошо подходит для этой возрастной группы, поскольку вы по-прежнему даете своему ребенку свободу воли», — говорит Рэдклифф.

Имейте ясные ожидания: «Я не потерплю грубости», возможно, номер один в вашем списке.Когда ваш подросток использует дерзкий тон (или кричит, обзывает, унижает или оскорбляет), немедленно звоните ей, говорит Борба. «Дайте понять, что вы ожидаете уважения и что говорить вам« расслабиться », когда вы разговариваете с ней, недопустимо».

Как дисциплинировать своего подростка

Где они: «Родители должны понимать, что происходят изменения в мозге, происходят гормональные изменения, — говорит Вудинг, — а дети просто не могут полностью контролировать свое поведение.«Стремление к независимости становится доминирующей силой в жизни вашего подростка, и правит его группа сверстников.

Основное отношение: Возможно, ваш ребенок еще не взрослый, но не пытайтесь ему это говорить! «Подростки хотят принимать все собственные решения, и они пытаются делать то, к чему они еще не совсем готовы», — говорит Вудинг. «Проблема в том, что подростки не всегда принимают правильные решения, поскольку они основаны на эмоциях, а не на разуме или логике».

Не принимайте это на свой счет. «Ваш подросток не пытается найти способы рассердить вас, даже если так кажется», — говорит Вудинг.Сохраняйте спокойствие и говорите себе, что это не личное («Мой ребенок не нападает на мой авторитет, он не нападает на мое воспитание — она ​​просто сейчас не получает того, чего хочет»). Вы не можете спорить, если спорит только один человек.

Продолжайте устанавливать соответствующие ограничения: Подростки чувствуют себя в большей безопасности, когда у них есть четкие границы по таким вопросам, как домашние задания и комендантский час, говорит Вудинг, но не придумывают их на лету. Сядьте вместе с подростком в конце августа и выработайте правила на предстоящий учебный год.Не забывайте также создавать больше свободы и ответственности по мере роста вашего ребенка.

5 золотых правил дисциплины

1. Стойте твердо.
Мы все ненавидим конфликты, но если вы не будете придерживаться установленных вами правил и последствий, то вряд ли ваши дети тоже, — говорит Вудинг.

2. Выберите свои сражения.
Уделяйте маленьким вещам маленькое внимание, а большим — больше внимания, и вы станете более счастливыми и спокойными — и (бонус!) Ваши дети тоже станут счастливее, спокойнее и лучше будут вести себя, — говорит Пэнтли.

3. Хвалить, а не наказывать.
Старайтесь практиковать дисциплину «хорошее самочувствие» большую часть времени, — говорит Рэдклифф. «Проще говоря, ваш тон голоса, ваше поведение, слова, которые вы используете, должны быть приятными для вашего ребенка в 80% случаев. Если вы можете это сделать, вы не ошибетесь ».

4. Установите четкие правила и ожидания.
Тщательно подобранный набор соответствующих возрасту правил может сделать семейную жизнь намного более гладкой и легкой, — говорит Рэдклифф.Например, правило «без печенья перед обедом» предотвращает регулярные споры о перекусе перед ужином. «Без компьютера после 22:00» Правило прекращает ночные споры о выключении ПК.

5. Обеспечьте безусловную любовь.
Да, это несложно, но детям нужно знать, что вы их любите, каждый день, даже если они сделали что-то плохое.

Есть ли у моего ребенка эмоциональное или поведенческое расстройство?

Что искать

Среди всех дилемм, с которыми сталкивается родитель ребенка с эмоциональными или поведенческими проблемами, первый вопрос — достаточно ли отличается поведение ребенка, чтобы требовать всесторонней оценки профессионалами, — может быть самым неприятным из всех.Даже когда ребенок демонстрирует негативное поведение, члены семьи могут не все согласиться с тем, является ли такое поведение серьезным.

Например, дети, у которых часто случаются всплески гнева или которые разрушают игрушки, могут казаться одними родителями серьезной проблемой, в то время как другие видят такое же поведение как утверждение независимости или проявление лидерских качеств.

Каждый ребенок время от времени сталкивается с эмоциональными трудностями, как и взрослые. Чувства печали, потери или крайностей эмоционального характера — это часть взросления.Конфликты между родителями и детьми также неизбежны, поскольку дети от «ужасных двоек» до подросткового возраста борются за развитие собственной идентичности. Это нормальные изменения в поведении, связанные с ростом и развитием. Такие проблемы могут быть более частыми во времена перемен в семье, таких как смерть бабушки или дедушки или члена семьи, появление нового ребенка или переезд. Как правило, проблемы такого рода обычно исчезают сами по себе или при ограниченных посещениях психолога или другого специалиста по психическому здоровью, когда дети приспосабливаются к изменениям в своей жизни.

Однако иногда у некоторых детей могут развиваться несоответствующие эмоциональные и поведенческие реакции на жизненные ситуации, которые сохраняются с течением времени. Осознание того, что поведение ребенка требует профессионального внимания, может быть болезненным или пугающим для родителей, которые пытались поддержать своего ребенка, или может быть принято и усвоено родителями как личная неудача.

Иногда родители опасаются, что их ребенок может быть подвергнут ненадлежащей маркировке. Их беспокоит то, что предлагаемый набор лекарств и методов лечения не всегда согласован со всеми профессионалами.Третьи встревожены после получения оценки для своего ребенка только для того, чтобы обнаружить, что оценщик считает, что эмоциональные расстройства происходят из семейной динамики и что занятия по «родительским навыкам» были лучшим способом решения проблемы.

Хотя многие родители признают, что им, возможно, потребуется изучить новые методы управления поведением или общения, чтобы обеспечить стабильную и полезную среду для своего ребенка, многие также выражают глубокий гнев по поводу того, что вину по-прежнему возлагают на семьи с детьми, которые ведут себя плохо. иначе.

С чего начать

Прежде чем обращаться за официальной оценкой психического здоровья, родители могли попытаться помочь своему ребенку, поговорив с друзьями, родственниками или в школе ребенка. Они могут попытаться выяснить, видят ли другие те же проблемы, и узнать, что предлагают другие. Родители могут чувствовать, что им также нужна помощь в изучении более эффективных способов поддержки ребенка в трудные времена, и могут искать занятия, которые помогут им отточить навыки управления поведением или разрешения конфликтов.Изменения в распорядке дня ребенка дома или в школе могут помочь установить, улучшит ли некоторая «тонкая настройка» успеваемость или самооценку.

Если проблемы, с которыми сталкивается ребенок, считаются достаточно серьезными и не реагируют на вмешательства в школе, в обществе или дома, возможно, следует провести диагностическое обследование у компетентного специалиста по психическому здоровью. Оценки предоставляют информацию, которая в сочетании с тем, что знают родители, может привести к диагностике психического, эмоционального или поведенческого расстройства.

Так что же это за волшебный момент, когда родители должны признать, что поведение их ребенка вышло за пределы того, что делают все дети, и стало достаточно тревожным, чтобы потребовать формальной оценки? Наверное, нет. Часто именно постепенное осознание того, что эмоциональное или поведенческое развитие ребенка находится не там, где должно быть, заставляет большинство родителей искать ответы.

Возможно, самый важный вопрос, который должны рассмотреть родители детей школьного возраста: «Насколько сильно проблема вашего ребенка причиняет вам, ребенку или другим членам семьи?» Если агрессивное или спорное поведение ребенка, грустное или замкнутое поведение рассматривается как проблема для ребенка, школы или членов его или ее семьи, то поведение ребенка является проблемой, на которую следует обратить внимание, независимо от их серьезности. .

Несмотря на то, что родительские знания ничем не заменят, существуют определенные рекомендации, которые помогут семьям принять решение о прохождении оценки. В книге Help for Your Child: A Parent’s Guide to Mental Health Шэрон Брем предлагает три критерия, которые помогут решить, является ли поведение ребенка нормальным или признаком того, что мальчик нуждается в помощи:

• Продолжительность дурного поведения. Это продолжается и продолжается без каких-либо признаков того, что ребенок перерастет это и перейдет на новую стадию?
• Интенсивность поведения.Хотя истерики являются нормальным явлением почти для всех детей, некоторые истерики могут быть настолько сильными, что они пугают родителей и предполагают, что может потребоваться какое-то конкретное вмешательство. Родители должны обращать особое внимание на чувство отчаяния или безнадежности своего ребенка; отсутствие интереса к семье, друзьям, школе или другим занятиям, которые когда-то считались приятными; или поведение, опасное для ребенка или окружающих.
• Возраст ребенка. Некоторое поведение может быть вполне нормальным для двухлетнего ребенка, но наблюдение за другими детьми этого возраста может привести к выводу, что рассматриваемое поведение не совсем подходит для пятилетнего.Не все дети достигают одних и тех же эмоциональных рубежей в одном и том же возрасте, но крайние отклонения от соответствующего их возрасту поведения вполне могут стать поводом для беспокойства.

Попытки членовредительства или угрозы самоубийства, агрессивное поведение или серьезная абстиненция, приводящая к неспособности вести нормальный образ жизни, должны рассматриваться как чрезвычайные ситуации, при которых родителям следует немедленно обратиться за помощью в психиатрическую или медицинскую клинику, в психиатрическую клинику. горячая линия здоровья или кризисный центр.

Родители также захотят подумать, могут ли на поведение их ребенка влиять другие факторы, такие как:

• конкретное физическое состояние (аллергия, проблемы со слухом, смена лекарств и т. Д.)), которые могут повлиять на поведение;
• школьные проблемы (проблемы в отношениях или учебе), создающие дополнительный стресс;
• экспериментирование с употреблением наркотиков или алкоголем для подростка или подростка старшего возраста; или
• изменений в семье (развод, рождение ребенка, смерть), которые могут вызвать беспокойство у ребенка.

Дети младшего возраста

Особое внимание следует уделять выявлению вызывающих беспокойство форм поведения у очень маленьких детей.Их благополучие настолько связано с благополучием семьи, что услуги должны развиваться вместе с семьей как единым целым. Цель оценки и предоставления услуг маленькому ребенку должна включать помощь семьям в выражении своих собственных стрессов и сильных сторон. Именно в контексте семьи ребенок впервые исследует свой мир и учится приспосабливаться к разнообразным требованиям семьи и мира в целом.

Исторически сложилось так, что многие профессионалы с осторожностью относились к тому, чтобы ребенка «клеймили и судили» в раннем возрасте, потому что дети находятся в периоде развития.С другой стороны, чем раньше родители и специалисты смогут вмешаться в жизнь маленького ребенка с задержками в эмоциональном и поведенческом развитии, тем лучше как для ребенка, так и для семьи.

Ранняя оценка и вмешательство требуют, чтобы родители участвовали как в предоставлении, так и в получении информации о развитии своего ребенка. Интервью с семьями и наблюдения за их ребенком, чтобы оценить, насколько хорошо он или она общается, играет, относится к сверстникам и взрослым и способен саморегулировать поведение, полезны для определения того, есть ли у ребенка проблемы в развитии, требующие внимания.

Чаще всего первым признаком того, что младенец может испытывать серьезные проблемы, является задержка нормального развития. Младенец, который не реагирует на свое окружение (не проявляет эмоций, таких как удовольствие или страх, которые подходят для развития, не смотрит на предметы и не тянется к ним, или не реагирует на изменения окружающей среды, такие как звук или свет) , который чрезмерно реагирует (легко пугается, плачет) или демонстрирует потерю веса или недостаточный набор веса, который не может быть объяснен физическими проблемами (неспособность развиваться), должны пройти тщательное обследование.

Если у родителей есть вопросы о развитии ребенка, им следует позвонить педиатру или семейному врачу. Многие врачи, которые включают в свою практику маленьких детей, будут иметь для родителей материалы по нормальному развитию детей.

У детей младшего возраста может быть огромный диапазон поведения, которое будет считаться приемлемым с точки зрения развития. Однако о любых значительных задержках (шесть месяцев и более) в развитии речи, моторики или когнитивного развития следует доводить до сведения педиатра ребенка.

Дети, которые увлекаются самостимулирующим поведением, исключающим нормальную деятельность, или которые жестоко обращаются с собой (бьют головой, кусаются, бьют), не вступают в ласковые отношения с лицами, обеспечивающими уход, такими как обычные няни или родственники, с которыми они часто видятся , или кто неоднократно бьет, кусает, пинает или пытается причинить вред другим, должен быть осмотрен их педиатром или семейным врачом и, если это указано, компетентным специалистом в области психического здоровья.

Родители, особенно первенца, могут чувствовать себя неловко, неловко или даже глупо, пытаясь пройти обследование для своего очень маленького ребенка.Хотя отделить проблемы от стадий развития у младенцев и малышей может быть довольно сложно, раннее выявление и вмешательство могут значительно уменьшить последствия аномального психосоциального развития. Тщательное наблюдение за младенцами и детьми ясельного возраста, когда они взаимодействуют с опекунами, их семьей или окружающей средой, является одним из самых полезных инструментов, имеющихся у семей или врачей, поскольку многие проблемы психического здоровья невозможно диагностировать никаким другим способом.

Закон 2004 года об образовании лиц с ограниченными возможностями (IDEA) требует от штатов предоставлять услуги детям с ограниченными возможностями в возрасте от 3 до 21 года.Раздел закона, который касается детей от рождения до 2 лет, называется частью C и признает важность семьи в удовлетворении потребностей своих маленьких детей. Это требует, чтобы каждый штат планировал предоставлять услуги раннего вмешательства в сотрудничестве с основными поставщиками услуг для детей младшего возраста: социальные службы, здравоохранение и образование.

На момент написания этой статьи все штаты получают средства для оказания услуг младенцам и детям ясельного возраста. Родители, у которых есть вопросы, связанные с дошкольными программами или программами раннего вмешательства, должны позвонить в офисы школьного округа или в Департамент образования штата, Департамент здравоохранения или социальных служб для получения рекомендаций.

Культурные особенности

Оценка психического или эмоционального состояния ребенка является ключом к развитию соответствующей школы или служб охраны психического здоровья. Для детей, принадлежащих к разным культурам, родители захотят знать, как и повлияют ли эти различия на результаты оценки.

Тесты по самой своей природе были разработаны для определения различий между одним ребенком и другим. Если бы все, проходящие тест, набрали одинаковые баллы, то тест был бы бесполезен.Однако важно то, что тесты используются только в тех областях, для измерения которых они предназначены, например, в депрессии или тревоге.

Если специалист, ответственный за оценку, не принадлежит к той же культуре, что и ребенок, родители могут свободно спросить, каков его или ее опыт в кросс-культурной оценке или лечении. Специалисты, которые чувствительны к вопросам предубеждений, связанных с языком, социально-экономическим статусом или культурой, в официальных инструментах оценки, должны охотно делиться такой информацией с родителями.

Одним из способов минимизировать влияние культурных предубеждений при получении соответствующего диагноза является использование мультидисциплинарного подхода к оценке с участием лиц из разных слоев общества (учителя, терапевта, родителей и социального работника) при проведении оценки. Следует рассмотреть несколько вопросов:

• Согласуются ли данные и выводы разных специалистов?
• Использовали ли специалисты семейную информацию о функционировании ребенка дома и в обществе, чтобы помочь в постановке диагноза?
• Считает ли семья, что оценка точна?

Когда мультидисциплинарный подход нецелесообразен или недоступен, лицо, проводящее оценку, должно провести серию тестов, следуя процедурам, чтобы уменьшить влияние предвзятости при принятии решения о том, что ребенку необходимы психиатрические услуги.

Если кажется, что дети из определенных этнических или культурных групп чрезмерно представлены в школе или лечебной программе, которая была выбрана или рекомендована для ребенка, родителям следует тщательно изучить процедуры определения места их ребенка.

Если родители решат, что на решение о размещении не повлияли расовые или культурные предубеждения, такая точка зрения может повысить доверие к программе, выбранной для их ребенка.

Обращение за диагностической оценкой к медицинскому работнику

Как только родители решили, что их ребенок или подросток имеет поведение, заслуживающее хотя бы взгляда со стороны медицинского работника, тогда возникает вопрос, куда обратиться за диагностической оценкой.

Семейный врач может исключить проблемы с физическим здоровьем, провести базовую проверку психического здоровья и направить семьи к подходящему детскому или подростковому психологу или психиатру. Кроме того, многие больницы и большинство общественных центров психического здоровья предлагают комплексные программы диагностики и оценки для детей и подростков.

Школьные округа также проводят обследования психического здоровья во время обследования детского сада, и результаты этого обследования могут помочь вам решить двигаться дальше и обратиться к педиатру вашего ребенка или другому поставщику медицинских услуг для диагностической оценки.

Обследование может быть дорогостоящим, но есть поддержка для семей. Обратитесь в свою страховую компанию, чтобы узнать, покроют ли они все или часть затрат на оценку, или Медицинская помощь (Medicaid) может покрыть расходы семей, имеющих на это право.

В соответствии с Законом о доступном медицинском обслуживании рыночные планы медицинского страхования должны охватывать бесплатные профилактические услуги для детей, включая оценку поведения. Для детей, имеющих право на Medicaid (медицинская помощь в Миннесоте), Программа раннего и периодического обследования, диагностики и лечения (EPSDT) обеспечивает профилактическое медицинское обслуживание, включая скрининг (оценку), диагностику и соответствующие услуги в области психического здоровья.

Согласно EPSDT, скрининг — это комплексная оценка здоровья, включая состояние эмоционального здоровья ребенка. Ребенок имеет право на периодические осмотры или межпериодический осмотр (между обычными периодами осмотра) при подозрении на физические или эмоциональные проблемы, а также на получение медицинских услуг для решения таких проблем от любого поставщика Medicaid (государственного или частного). Обратитесь в офис Medicaid в вашем штате, чтобы получить актуальную информацию об услугах в рамках программы EPSDT.

Другие родители, особенно проживающие в сельской местности, могут сначала обратиться к медсестре государственного здравоохранения своего округа или в агентство по семейным и социальным услугам. Любой из них может направить их к программе оценки, доступной в их районе.

Общественные центры психического здоровья также являются хорошим источником помощи и могут быть менее дорогостоящими, чем поиск частного врача или специалиста по психическому здоровью. Родители захотят обратиться за помощью к профессиональному персоналу, имеющему опыт оценки потребностей детей в психическом здоровье.Если сомневаетесь, спросите о полномочиях и опыте специалиста, которому поручено работать с ребенком. Полномочия должны быть предложены и отображены на рабочем месте профессионала.

Услуги по охране психического здоровья, связанные со школой

Дети и молодежь в Миннесоте могут иметь доступ к поддержке психического здоровья в школе через связанные со школой службы психического здоровья. В Миннесоте школы не обязаны предоставлять эти услуги, но программа грантов, предоставленная Отделом психического здоровья детей Министерства социальных служб Миннесоты, дала некоторым школам возможность сотрудничать с поставщиками психиатрических услуг на уровне общины, чтобы учащиеся могли иметь доступ к услугам в школе.Это партнерство предлагает более легкий доступ к раннему вмешательству и лечению для предотвращения более серьезных психических заболеваний, а также предлагает студентам поддержку в естественной, не стигматизирующей обстановке.

Услуги по охране психического здоровья, связанные со школой

Обращение за бесплатной комплексной оценкой специального образования для работы в школе

Существуют федеральные законы и законы штата, которые требуют определенных услуг в школе для детей с ограниченными возможностями. Закон 2004 года об образовании лиц с ограниченными возможностями (IDEA) — это федеральный закон, который касается услуг раннего вмешательства для маленьких детей, а также для детей школьного возраста с ограниченными возможностями.Если вашему ребенку требуется дополнительная поддержка или услуги, чтобы помочь ему успешно учиться, подумайте о том, чтобы запросить оценку для специального образования у администратора школы.

Процесс оценки начинается с поиска ребенка, процесса, который требует, чтобы школы выявляли, находили и оценивали учащихся с ограниченными возможностями, которым могут потребоваться услуги специального образования и поддержка. Оценка для специального образования — это не то же самое, что диагностическая оценка. Всесторонняя оценка специального образования определяет, нуждается ли студент в услугах специального образования (специально разработанные инструкции и сопутствующие услуги, а также любые необходимые приспособления) в связи с его инвалидностью.

Если установлено, что ребенок соответствует критериям в соответствии с IDEA как ребенок с ограниченными возможностями, школа соберет команду, в которую войдет родитель, для разработки и составления индивидуального плана обучения (IEP). Это юридическое соглашение между школьным округом и ребенком и их родителями о предоставлении услуг специального образования.

Если установлено, что ребенок не соответствует критериям ребенка с ограниченными возможностями в соответствии с законом IDEA, родители могут пожелать рассмотреть план 504.Раздел 504 Закона о реабилитации 1973 года — это федеральный закон о гражданских правах, в котором говорится, что дискриминация людей с ограниченными возможностями в любой программе, получающей федеральные средства, незаконна.

В школе Раздел 504 может помочь детям и подросткам, страдающим психическим или эмоциональным расстройством, но не имеющим права на специальное образование. Школы должны сначала определить, существенно ли ограничивает способность ребенка к обучению, а затем предоставить этому ребенку приспособления.Адаптация может включать в себя такие вещи, как выделение дополнительного времени для завершения работы, использование наушников или уход в тихое место, чтобы помочь избежать шума. Раздел 504 помогает детям преуспеть в занятиях, доступных всем учащимся.

Управление гневом для детей и как справиться с гневом

Когда ребенок — даже маленький — тает и становится агрессивным, он может представлять серьезную опасность для себя и других, включая родителей, братьев и сестер.

Дети, которым трудно справиться со своими эмоциями, нередко теряют контроль и направляют свои страдания на опекуна, крича и ругаясь, бросая опасные предметы, ударяя и кусая. Это может быть пугающим и стрессовым опытом для вас и вашего ребенка. Детям часто становится жаль, когда они измотались и успокоились.

Так что же тебе делать?

Сначала полезно понять, что поведение — это общение. Ребенок, который настолько ошеломлен, что они набрасываются на него, — это ребенок в затруднительном положении.У них нет навыков управлять своими чувствами и выражать их более зрелым образом. Им может не хватать речи, контроля над импульсами или способности решать проблемы.

Иногда родители считают такое взрывное поведение манипулятивным. Но дети, которые набегают, обычно не могут справиться с разочарованием или гневом более эффективно, скажем, разговаривая и выясняя, как достичь того, чего они хотят.

Тем не менее, то, как вы реагируете, когда ребенок набрасывается, влияет на то, будут ли они продолжать реагировать на стресс таким же образом или научатся лучше справляться с чувствами, чтобы они не становились подавляющими.Некоторые указатели:

• Сохраняйте спокойствие. Столкнувшись с разъяренным ребенком, легко потерять контроль и начать кричать на него. Но когда вы кричите, у вас меньше шансов добраться до них. Вместо этого вы только сделаете их более агрессивными и вызывающими. Как бы трудно это ни было, если вы можете сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, вы можете стать примером для своего ребенка и научить его делать то же самое.

• Не сдавайтесь. Не поощряйте их продолжать такое поведение, соглашаясь с тем, чего они хотят, чтобы это прекратилось.

• Похвалите соответствующее поведение. Когда они успокоятся, похвалите их за то, что они собрались вместе. И когда они все же пытаются выразить свои чувства устно, спокойно или пытаются найти компромисс в области разногласий, похвалите их за эти усилия.

• Помогите им отработать навыки решения проблем. Когда ваш ребенок не расстроен, самое время помочь ему попробовать передать свои чувства и найти решения конфликтов, прежде чем они перерастут в агрессивные вспышки.Вы можете спросить их, как они себя чувствуют и как, по их мнению, вы можете решить проблему.

• Тайм-ауты и системы вознаграждений. Тайм-ауты для ненасильственных проступков могут хорошо работать с детьми младше 7 или 8 лет. Если ребенок слишком стар для тайм-аутов, вам следует перейти к системе положительного подкрепления за соответствующее поведение — указатели или знаки того, чего они хотят.

• Избегайте триггеров. Васко Лопес, психиатр, клинический психолог, говорит, что большинство детей, у которых частые срывы, делают это в очень предсказуемое время, например, во время домашней работы, перед сном или когда пора перестать играть, будь то Legos или Xbox.Триггера обычно просят сделать что-то, что им не нравится, или прекратить делать то, что им нравится . Предупреждения о времени («мы идем через 10 минут»), разбивка задач на одноэтапные указания («сначала наденьте обувь») и подготовка ребенка к ситуациям («пожалуйста, попросите прощения перед уходом» Бабушкин стол ») может помочь избежать срывов.

Что это за истерика?

Как вы отреагируете на истерику, также зависит от ее серьезности.Первое правило в отношении ненасильственных истерик — игнорировать их как можно чаще, поскольку даже негативное внимание, например, приказ ребенку остановиться, может ободрить.

Но когда ребенок становится физически здоровым, игнорировать его не рекомендуется, так как это может причинить вред другим, а также вашему ребенку. В этой ситуации доктор Лопес советует поместить ребенка в безопасную среду, которая не даст ему доступа к вам или другим потенциальным наградам.

Если ребенок маленький (обычно 7 лет или меньше), попробуйте усадить его в кресло с тайм-аутом.Если они не хотят оставаться в кресле, отведите их в запасное место, где они смогут успокоиться самостоятельно, без посторонних в комнате. Опять же, для того, чтобы такой подход работал, в районе не должно быть никаких игрушек или игр, которые могли бы принести пользу.

Ваш ребенок должен оставаться в этой комнате в течение одной минуты и должен быть спокойным, прежде чем его выпустят. Затем они должны вернуться к стулу на перерыв. «Это дает вашему ребенку немедленные и последовательные последствия его агрессии и лишает его доступа к подкрепляющим элементам в его окружении», — объясняет д-р.Лопес.

Если у вас есть старший ребенок, который ведет себя агрессивно, и вы не можете отнести его в изолированное место, чтобы успокоиться, доктор Лопес советует удалиться от него. Это гарантирует, что они не получат от вас никакого внимания или поддержки, и сохранит вашу безопасность. В крайних случаях может потребоваться позвонить по номеру 911, чтобы обеспечить вашу безопасность и безопасность вашего ребенка.

Помощь с поведенческими техниками

Если ваш ребенок много набрасывается на вас — достаточно, чтобы это часто пугало вас и разрушало вашу семью, — важно получить профессиональную помощь.Существуют хорошие поведенческие методы лечения, которые могут помочь вам и вашему ребенку преодолеть агрессию, снять стресс и улучшить ваши отношения. Вы можете изучить методы более эффективного управления их поведением, и они могут научиться сдерживать деструктивное поведение и наслаждаться более позитивными отношениями с вами.

• Терапия взаимодействия родителей и детей. PCIT оказался очень полезным для детей в возрасте от 2 до 7 лет. Родители и ребенок работают вместе, выполняя комплекс упражнений, в то время как терапевт обучает родителей через наушник.Вы узнаете, как уделять больше внимания положительному поведению вашего ребенка, игнорировать мелкие проступки и обеспечивать последовательные последствия негативного и агрессивного поведения, при этом сохраняя спокойствие.

• Обучение родителей. PMT преподает те же методы, что и PCIT, хотя терапевт обычно работает с родителями, а не с ребенком.

• Совместные и проактивные решения. CPS — это программа, основанная на идее, что взрывное или деструктивное поведение является результатом отставания навыков, а не, скажем, попытки привлечь внимание или проверить пределы.Идея состоит в том, чтобы научить детей навыкам, которых им не хватает, чтобы реагировать на ситуацию более эффективно, чем устраивать истерику.

Определение взрывного поведения

Истерики и истерики вызывают особенное беспокойство, когда они происходят чаще, интенсивнее или выходят за пределы того возраста, в котором они ожидаются с точки зрения развития, — этих ужасных двоих в дошкольном возрасте. По мере взросления ребенка агрессия становится все более опасной для вас и для ребенка. И это может стать большой проблемой для них в школе и с друзьями.

Если у вашего ребенка есть привычка набрасываться на него, это может быть связано с основной проблемой, требующей лечения. Вот некоторые возможные причины агрессивного поведения:

• ADHD: Дети с ADHD легко расстраиваются, особенно в определенных ситуациях, например, когда им нужно делать домашнее задание или ложиться спать.

• Беспокойство : Тревожный ребенок может держать свои переживания в секрете, а затем набрасывается, когда требования в школе или дома оказывают на него давление, с которым они не могут справиться.Часто ребенок, который «держится вместе» в школе, теряет его с одним или обоими родителями.

• Недиагностированная неспособность к обучению: Когда ваш ребенок постоянно действует в школе или во время выполнения домашних заданий, это может быть связано с тем, что ему очень тяжело работать.

• Аутизм: Дети всех точек спектра часто склонны к серьезным кризисам, когда они расстроены или сталкиваются с неожиданными переменами. У них также часто есть сенсорные проблемы, которые вызывают беспокойство и возбуждение.

Учитывая, что существует так много возможных причин эмоциональных всплесков и агрессии, точный диагноз является ключом к получению необходимой помощи. Вы можете начать со своего педиатра. Они могут исключить медицинские причины и затем направить вас к специалисту. Обученный, опытный детский психолог или психиатр может помочь определить, какие существуют основные проблемы, если таковые имеются.

Когда поведенческих планов недостаточно

Профессионалы сходятся во мнении, что чем младше вы лечите ребенка, тем лучше.Но как насчет детей старшего возраста и даже детей младшего возраста, которые настолько опасны для себя и других, что поведенческих методов недостаточно, чтобы обезопасить их и окружающих?

• Лекарства. Лекарства от основных состояний, таких как СДВГ и тревожность, могут сделать вашего ребенка более доступным и обучаемым. Детей с серьезными проблемами поведения часто лечат антипсихотическими препаратами, такими как Risperdal или Abilify. Но эти лекарства следует сочетать с поведенческими техниками.
• Трюм. Обучение родителей может фактически включать в себя обучение тому, как использовать безопасные захваты для вашего ребенка, чтобы вы могли уберечь их и себя от опасности.
• Жилые помещения. Детям с экстремальным поведением может потребоваться время в стационаре, иногда, но не всегда, в условиях больницы. Там они получают поведенческое и, скорее всего, медикаментозное лечение. Лечебные интернаты обеспечивают постоянство и структуру круглосуточно, семь дней в неделю.Цель состоит в том, чтобы ребенок усвоил самоконтроль, чтобы он мог вернуться домой с более подходящим поведением с вами и со всем миром в целом.
• Дневное лечение. При дневном лечении ребенок с серьезными поведенческими проблемами живет дома, но посещает школу со строгим поведенческим планом. В таких школах должен быть обученный персонал, подготовленный к безопасному урегулированию кризисных ситуаций.

Взрывным детям нужны спокойные, уверенные в себе родители

Родителям может быть сложно научиться обращаться с агрессивным ребенком с помощью поведенческих подходов, но для многих детей это может иметь большое значение.Уверенные, спокойные и последовательные родители могут очень успешно помочь детям развить навыки, необходимые для регулирования своего поведения.

Для этого может потребоваться больше терпения и готовности опробовать разные техники, чем с обычно развивающимся ребенком, но когда результатом являются лучшие отношения и более счастливый дом, это того стоит.

Неконтролируемых детей: это ошибка №1, которую делают родители, споря с детьми

Как вы справляетесь с неконтролируемыми детьми?

У авторов бестселлера «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили», есть несколько замечательных идей, которые могут помочь любому родителю.Это действительно действенный и впечатляющий совет.

Но вот что странно: читая книгу, я мог бы поклясться, что уже встречал подобные идеи раньше. А у меня было…

Когда я проводил собеседование с участниками переговоров ФБР о заложниках.

Нет, ваш 9-летний Джимми, вероятно, не совершает серьезных актов насилия (за исключением, может быть, своей сестры), а ваш подросток Дебби, вероятно, не собирается забаррикадироваться (кроме, может быть, в ее комнате с музыкой на полную мощность), но многие принципы, которые эффективны при борьбе с террористами, грабителями банков и злодеями, также будут работать с вашими детьми.

Серьезно, эти фундаментальные принципы общения могут помочь вам справиться с кем угодно. Итак, давайте посмотрим, чему нас могут научить эксперты по воспитанию детей и переговорщики о заложниках и как это может сделать дом более мирным и счастливым.

Самое главное, что в начале спора с детьми родители часто допускают ошибку, которую никогда не допустил бы ни один переговорщик о заложниках. А когда разговор начинается плохо, он часто идет под откос.

Что это за ошибка?

Не отрицай их чувств

ФБР окружило банк.Но грабители взяли заложников. Это напряженное противостояние, и плохие парни требуют прислать еду. Они говорят, что голодны.

Сотрудник по переговорам с заложниками поднимает трубку и говорит: «Ой, перестань. Вы только что поели. Прекратите жаловаться и просто прекратите! »

Гм, нет. Переговорщик ФБР никогда бы этого не сделал. Но родители делают это со своими детьми постоянно. И в результате часто бывает больше криков, слез и истерии. В чем проблема?

Отрицание своих чувств.

Теперь, как родитель, вы не можете проявлять чрезмерную снисходительность и давать ребенку все, что он хочет. Но переговорщик о заложниках тоже не стал бы этого делать — может быть, плохие парни получат еду, когда попросят, а может, и нет. Но переговорщики не сказали бы: «Вы не голодны. Прекрати! »

Конечно, родители должны отклонить действий («Нет, Билли, мы не должны видеть, что произойдет, если мы используем средство от сорняков в гостиной»). Но родители часто идут дальше и отрицают, что такое ребенок чувство .

Людям это не нравится. Мне это не нравится. Тебе это не нравится. Какова типичная реакция, когда вы приказываете сердитому человеку успокоиться? « Я СПОКОЙСТВУЮ !!! ”

А это взрослый. Ожидаете ли вы, что ребенок будет лучше контролировать свои эмоции, чем взрослый человек? Я так не думал.

(Для получения дополнительных советов от переговорщиков ФБР о том, как получить то, что вы хотите, нажмите здесь.)

Итак, как правильно начать разговор? Вот то, о чем соглашаются эксперты по воспитанию детей и переговорщики по вопросам заложников…

1) Слушайте с полным вниманием

Ребенок плачет, а вы на пределе возможностей.Легко ответить примерно так:

«Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили»:

• «Ваш ретейнер не может так сильно повредить. После всех денег, которые мы вложили в твой рот, ты будешь носить эту вещь, нравится тебе это или нет! »
• «О чем ты говоришь? У вас была замечательная вечеринка — мороженое, праздничный торт, воздушные шары. Что ж, это ваша последняя вечеринка! »
• «Вы не имеете права злиться на тренера. Это твоя ошибка.Ты должен был прийти вовремя ».

Но отрицание подобных чувств обычно обостряет ситуацию.

Подумайте о спорах со своим партнером. Они говорят: «Я чувствую, что меня игнорируют». Вы отвечаете: «Нет, это не так». Насколько хорошо это будет идти? Точно. То же самое и с детьми. Когда люди отрицают свои чувства, мы, естественно, сопротивляемся.

Итак, начнем с прослушивания. Вы чувствуете себя лучше, когда вас слушают, и то же самое с детьми.

«Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили»:

… позвольте кому-то по-настоящему выслушать, позвольте кому-то признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность больше поговорить о том, что меня беспокоит, и я начинаю чувствовать себя менее расстроенным, менее смущенным, более способным справиться со своими чувствами и своей проблемой … Для наших детей процесс ничем не отличается.Они тоже могут помочь себе, если у них есть слух и эмпатическая реакция.

И переговорщики с заложниками согласны. ФБР использует то, что они называют «лестницей изменения поведения». И слушание — всегда первый шаг:

Бывший ведущий международный переговорщик ФБР о заложниках Крис Восс объясняет силу слушания:

Если, пока вы приводите аргумент, другая сторона молчит только потому, что думает о собственном аргументе, у нее в голове есть голос, говорящий с ней.Они тебя не слушают. Когда они приводят вам аргументы, вы думаете о своем аргументе, это голос в вашей голове, который обращается к вам. Так что это очень похоже на дело с шизофреником. Если ваша первая цель на переговорах, вместо того, чтобы приводить аргументы, — выслушать другую сторону, это единственный способ успокоить голос в голове другого парня. Но большинство людей этого не делают. Они не участвуют в переговорах, желая услышать, что говорит другая сторона.Они вступают в переговоры, желая поспорить. Они не обращают внимания на эмоции и не слушают.

(Чтобы узнать 4 новых совета по воспитанию детей, которые сделают ваших детей потрясающими, нажмите здесь).

Вы можете заметить, что термин на этом изображении на самом деле означает «активное слушание». Какая активная часть? Это подводит нас к шагу 2…

2) Признайте свои чувства

« Я знаю, что вы чувствуете. ”

Не говори так.Когда люди эмоциональны и слышат: «Я знаю, что вы чувствуете», они думают, что вы пытаетесь их заткнуть. Или они огрызаются: «Нет, не хочешь».

Вместо , говорящего, что вы понимаете, показывает их, вы понимаете. Это разница между тем, кто говорит вам: «Я смешной», и тем, кто заставляет вас смеяться в течение 30 минут подряд.

Так как же показать им, что слушаешь? Переговоры о заложниках в ФБР используют «перефразирование». Это просто: повторите им то, что они сказали, своими словами.Из моего интервью с Крисом Воссом:

Идея состоит в том, чтобы действительно прислушаться к тому, что говорит другая сторона, и передать это им. Это своего рода процесс открытия для обеих сторон. Во-первых, вы пытаетесь выяснить, что для них важно, а во-вторых, вы пытаетесь помочь им услышать то, что они говорят, чтобы понять, имеет ли то, что они говорят, есть для них смысл.

Некоторые родители могут сказать: « Но то, что говорит мой подросток, — безумие! ”

Необязательно соглашаться с чувствами , но признание их — это то, что заставляет детей (или кого угодно) сказать себе: «Этот человек меня понимает.«И тогда они могут начать видеть, что вы на их стороне, что является первым шагом в решении проблем.

поведенческий эксперт ФБР Робин Дрик объясняет:

Стратегия номер один, которую я постоянно держу в центре внимания со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастная проверка. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали ни за какие мысли или мнения, которые у них есть, или за какие-либо действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы с кем-то согласны.Валидация требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.

Но родители часто этого не делают. Они сразу же начинают давать советы и читать лекции. Клинические психологи говорят, что этого нельзя делать, когда споры все еще разгораются.

И нейробиологи согласны. Когда мы отрицаем чувства людей, логические части их мозга буквально отключаются.

От убедительных людей: скрытые качества, которые делают нас влиятельными:

Когда начинается спор, убеждение прекращается … Итак, что же произошло в мозгу людей, когда они увидели информацию, противоречащую их мировоззрению в напряженной политической среде? Как только они осознали, что видеоклипы противоречат их мировоззрению, части мозга, отвечающие за разум и логику, перестали работать.И части мозга, которые обрабатывают враждебные атаки — реакцию «бей или беги», — загорелись.

И есть еще одна проблема, связанная с немедленной попыткой разрешить спор с помощью лекции: вы не даете своему ребенку возможности решить проблему самостоятельно. И это то, чего в долгосрочной перспективе мы все больше всего хотим для наших детей.

«Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили»:

Когда мы даем детям советы или мгновенные решения, мы лишаем их опыта, который дает им борьба с их собственными проблемами.

Переговорщик о заложниках Крис Восс говорит, что когда вы требуете от людей определенных действий, вы угрожаете их автономии — и они, естественно, сопротивляются. Когда вы позволяете им прийти к решению самостоятельно (или под мягким руководством), они с большей вероятностью подчинятся.

Это не означает, что все, что говорит ребенок, — нормально. В конце концов, ты все еще родитель. Когда дети раздвигают границы и говорят что-то вроде «Я тебя ненавижу!» можно провести черту.

«Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили»:

Если вас расстраивает фраза «Я ненавижу тебя», вы можете сказать своему ребенку: «Мне не понравилось то, что я только что услышал.Если ты злишься на что-то, скажи мне по-другому. Тогда, может быть, я смогу помочь ».

(Чтобы узнать, как выиграть каждый аргумент, щелкните здесь.)

Итак, вы позволяете им говорить и активно слушаете. Каков первый шаг к тому, чтобы они успокоились?

3) Дайте своим чувствам имя

«Этикетка» — очень мощный инструмент. Увидеть гнев ребенка и просто сказать: «Похоже, вы действительно рассердились», на самом деле может иметь большое значение.

Но родители часто не хотят этого делать. Эксперты по воспитанию объясняют:

Родители обычно не реагируют так, потому что опасаются, что, дав имя своему чувству, они усугубят ситуацию. Верно как раз наоборот. Ребенок, который слышит слова того, что он переживает, испытывает глубокое утешение. Кто-то признал ее внутренний опыт.

(Не беспокойтесь об использовании неправильного ярлыка. Поверьте мне, они вас поправят. Но это все равно показывает, что вы пытаетесь понять их.)

Переговоры о заложниках в ФБР считают, что навешивание ярлыков — один из самых действенных методов.

Через кризисные переговоры, четвертое издание: Управление критическими инцидентами и ситуациями с заложниками в правоохранительных органах и исправительных учреждениях:

Хорошее использование эмоционального ярлыка: «Тебе очень больно из-за того, что тебя бросили. Это не кажется справедливым ». потому что он распознает чувства, не осуждая их. Это хороший аддитивный эмпатический ответ, потому что он определяет обиду, лежащую в основе гнева, который испытывает женщина, и добавляет идею справедливости в послание актера, идею, которая может привести к другим способам достижения справедливости.Плохой ответ был бы: «Тебе не нужно так думать. Если он баловался с тобой, он не стоил энергии ». Это осуждающе. Он говорит испытуемому, как не чувствовать. Это сводит к минимуму чувства субъекта, которые являются важной частью того, кем она является. Это субтрактивная эмпатия.

Исследования в области нейробиологии подтверждают, что простое навешивание ярлыков на вещи помогает успокоить мозг.

По восходящей спирали:

… в одном исследовании фМРТ под соответствующим названием «Облечь чувства в слова» участники просмотрели фотографии людей с эмоциональным выражением лица.Как и ожидалось, миндалевидное тело каждого участника активировалось в ответ на эмоции, изображенные на картинке. Но когда их попросили назвать эмоцию, вентролатеральная префронтальная кора активировалась и снизила эмоциональную реактивность миндалины. Другими словами, осознанное распознавание эмоций уменьшало их влияние.

(Чтобы изучить 4 ритуала, которые, по мнению нейробиологии, сделают вас и вашу семью более счастливыми, нажмите здесь.)

Итак, крики и плач немного утихли. Что дальше?

4) Задайте вопросы

Клинический психолог Аль Бернштейн рекомендует взрослым спрашивать: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?»

Как только вы заставляете человека перестать кричать, вы говорите: «Что вы хотите, чтобы я сделал?» В этот момент человек должен остановиться и подумать.Вы хотите, чтобы гневная ситуация стала возможной для переговоров. Вы можете сделать это, просто спросив: «Что вы хотите, чтобы я сделал?» Он перемещает их из мозга динозавров в их кору, и тогда возможны переговоры.

ФБР по переговорам о заложниках Крис Восс использует аналогичный подход, используя вопрос, чтобы убедиться, что вы не угрожаете их автономии.

Теперь, как родитель, вы знаете, что не всегда можете дать детям то, что они хотят. Иногда все, что вы можете сделать, это дать им понять, что вы их понимаете и что вы на их стороне.

Но ошибка родителей слишком логична. Это уводит от чувств и превращает дело в продолжительную дискуссию.

«Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили»:

Когда дети хотят чего-то, чего они не могут иметь, взрослые обычно отвечают логическими объяснениями того, почему они не могут этого получить. Часто, чем сложнее мы объясняем, тем сильнее они протестуют. Иногда, когда кто-то понимает, как сильно вы чего-то хотите, реальность легче переносится.

После того, как они выслушают, признают чувства и навешивают ярлыки, они будут спокойнее. Часто это все, что нужно, чтобы их урезонить.

Но если это все еще проблема, вы хотите использовать это спокойствие, чтобы найти способ обнаружить и удовлетворить глубинную эмоциональную потребность ребенка («Я не чувствую, что вы мне доверяете») вместо того, чтобы логически отрицать необоснованные требования («Я хочу не выходить до 2 часов ночи »)

(Чтобы узнать о поведенческих методах ФБР, которые помогут понравиться людям, щелкните здесь.)

Хорошо, мы рассмотрели много хороших вещей. Давайте подведем итог и посмотрим, как это может сработать для всех в вашей жизни…

Подведение итогов

Вот что, по словам специалистов по воспитанию детей и переговорщиков ФБР, может помочь вам справиться с неконтролируемыми детьми:

• Слушайте с полным вниманием : Каждый должен чувствовать себя понятым. Большая ошибка — думать, что дети другие.
• Признайте их чувства : Перефразируйте то, что они сказали.Не говорите, что понимаете, покажите им, что понимаете.
• Назовите их чувства Имя: «Похоже, вы считаете, что это несправедливо». Успокаивает мозг.
• Задайте вопросы: Вы хотите разрешить их глубинные эмоциональные потребности, а не вступать в логические дискуссии.

Конечно, будут ситуации, когда у вас не всегда будет время (или терпение), чтобы пройти все этапы. Это не легко. Но, прислушиваясь к своим чувствам и сосредотачиваясь на них, вы можете многое изменить.

И эти принципы могут работать со всеми в вашей жизни. Большинство человеческих потребностей и чувств универсальны.

На самом деле, клинический психолог Аль Бернштейн рекомендует разговаривать со всеми сердитыми людьми, как с детьми:

Мне все время говорят: «Ты хочешь сказать, что я должен относиться к взрослым, как к трехлетнему?» Я говорю: «Да, конечно».

Чувства беспорядочные, поэтому мы их избегаем. Но когда дело доходит до тех, кого мы любим, мы часто забываем, что, в конце концов, все дело в чувствах.

Присоединяйтесь к более чем 220 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Новая нейронаука раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха

Теги:

Размещено: 18 октября, 2015

Реквизиты сообщения

Ключ к воспитанию детей — не наказание.Это дисциплина, и в этом большая разница.

Эти синие и красные перманентные маркеры, спрятанные в кухонном ящике, слишком соблазнительны. Ваш ребенок помнит, как видел, как вы спрятали их там, и однажды днем ​​она взяла их в руки. У нее есть полевой день, когда она выражает свой внутренний Джексон Поллок, создавая большие постоянные рисунки на стенах вашей гостиной. Ей слишком весело, чтобы останавливаться — пока вы не войдете в комнату и не поймаете ее с поличным.

Как обращаться с ребенком, который иногда плохо себя ведет, или с ребенком, который часто не подчиняется вашим желаниям, оказывается сложной задачей для большинства родителей.Каковы наиболее эффективные стратегии дисциплины? Это неправильно повышать голос? Дать ей тайм-аут или просто взглянуть ледяным взглядом? Эксперты говорят, что первая и самая важная часть сегодняшней головоломки дисциплины — это понимание того, что формирование поведения детей выходит далеко за рамки того, что вы делаете, когда они плохо себя ведут. Дисциплина — это то, что вы делаете все время, разговаривая со своими детьми и подавая пример каждый день. Цель состоит не только в том, чтобы поощрять хорошее поведение, но и в продвижении независимости, устойчивости, силы характера и твердых ценностей.

«Многие родители думают о дисциплине как о способе исправить плохое поведение своего ребенка, часто применяя наказание», — говорит психиатр Элвин Розенфельд, доктор медицины, соавтор книги «Ребенок с чрезмерным расписанием» . «Дебаты сводятся к следующему:« Какое наказание лучше всего? » Вместо этого родители должны спросить себя: «Как мне воспитать ребенка, который станет взрослым, которым я буду восхищаться и уважать?» Это цель дисциплины ».

Сегодняшние работающие мамы, похоже, находятся на правильном пути. В опросе Совета «Работающая мать и умная мама» более 80 процентов из вас заявили, что, когда вы дисциплинируете своих детей, ваша главная цель — научить их, а не наказывать.Тем не менее, большинство признает, что на этом пути есть немало проблем. История не всегда благосклонна к работающим мамам и к тому, как мы относимся к проступкам наших детей. Около 45 лет назад в ранней редакции своей новаторской книги «Уход за младенцами и детьми» Бенджамин Спок, доктор медицины, написал, что работающая мать «склонна осыпать [своего ребенка] подарками и угощениями, подчиняться всем его желаниям, независимо от того, свой собственный, и, как правило, позволяет ему избежать наказания за убийство «. К 1985 году Спок лишь немного смягчился, заменив «работающую мать» на «работающих родителей».«Сегодня, однако, эксперты больше не предполагают, что мы руководствуемся чувством вины и менее дисциплинированными. Более того, некоторые указывают на то, что работающие родители могут иметь преимущество перед родителями-домоседами, когда дело касается дисциплины.

«Работающим родителям действительно нужно, чтобы их дети внесли свой вклад, и это помогает детям чувствовать себя важными», — говорит Джейн Нельсен, редактор, автор книги «Позитивная дисциплина для работающих родителей». «Лучшие менеджеры на работе верят в других людей, принимают их участие и зависят от них в реализации своих идей.Это также важные навыки для хорошей дисциплины. Детям нужно чувствовать, что их ценят, и эти чувства могут быть более вероятными в домах, где работают оба родителя, а детям нужно вносить вклад, чтобы все шло гладко ».

Доктор Спок подчеркнул, что наказание никогда не является главным элементом дисциплины и что, прежде всего, детям нужна любовь хороших родителей. Сегодняшние эксперты соглашаются, и многие подчеркивают две стороны дисциплины: проактивные методы, которые способствуют хорошему поведению, и реактивные методы, используемые в тот момент, когда ребенок плохо себя ведет.Проще говоря, чем более вы проактивны, тем меньше вам нужно реагировать. «У дисциплины две основные функции», — говорит Роберт Брукс, доктор философии, психолог из штата Гарвардской медицинской школы и соавтор книги «Воспитание самодисциплинированного ребенка». «Первый — обеспечить детям стабильную, безопасную и безопасную среду, в которой они могут учиться и понимать важность разумных правил, ограничений и последствий. Второй, не менее важный, — это воспитание самодисциплины или самоконтроля. , что в конечном итоге поможет им стать более устойчивыми и способными справляться с разочарованием и ошибками.«Реактивная дисциплина — это на самом деле вмешательство в кризис, когда вспыхивает плохое поведение и вы чувствуете необходимость что-то сделать — быстро». Но это не самые обучающие моменты », — добавляет доктор Брукс.

Проактивный родитель

Если вы сможете работать со своими детьми в спокойное, задумчивое время, вы поможете им научиться управлять своим поведением в более безумные моменты, такие как утренняя спешка в школу. Поступая так, вы будете тратить меньше времени на их исправление и больше времени на то, чтобы получать удовольствие от их компании. Вот способы сделать так, чтобы активное воспитание работало.

Превратите наказание в решение проблем. Дети часто плохо себя ведут. Если вы поговорите со своими в момент, когда они хорошо себя ведут, вы можете узнать, в чем их причина. «В одной семье, которую я консультировал, пятилетний Роберт устраивал истерику каждую ночь перед сном», — говорит доктор Брукс. Его родители думали, что он просто настроен против, но когда я спросил его, почему он не хочет ложиться спать, он сказал, что ему снятся кошмары. Затем он и я выяснили, что ночник и фотография его родителей включены прикроватная тумбочка заставит его почувствовать себя лучше.Он получил и то, и другое, и битвы прекратились.

Поиск корня проблемы помогает вам изменить ваше мышление, а вовлечение ребенка в ее решение дает ему право собственности на нее и способствует развитию самодисциплины. «Иногда вам нужно немного уговорить детей найти решения для их поведения. ребенок хронически поздно ложится спать, например, вы можете сказать: «Возможно, вам нужно больше времени, чтобы подготовиться ко сну. Что, если я скажу вам за пятнадцать минут до времени, что вам нужно начать готовиться? »Это позволяет вашему ребенку выбрать решение из вариантов, с которыми вы можете жить.

Будь авторитарным, а не авторитарным. Конечно, вы должны установить ограничения для ваших детей. Но если вы устанавливаете все правила и требуете, чтобы ваши дети следовали им, вы учите их быть послушными, но не думать самостоятельно. В долгосрочной перспективе они могут восстать. Если вместо этого вы позволите им помочь установить правила, они научатся ставить цели, идти на компромиссы и работать в команде. Кроме того, они с большей вероятностью будут чувствовать, что правила справедливы, и будут им следовать. Например, ваши дети могут помочь составить дома план выполнения работы, в котором излагаются задачи, которые необходимо выполнить (и когда), и по очереди выполнять их.Дети постарше могут помочь установить ограничения на количество просмотров телевизора по вечерам в школе или решить свой собственный комендантский час.

Убедитесь, что всем известны правила и последствия их нарушения. Установите реалистичные последствия и доведите их до конца. Если вы говорите своему ребенку: «Перестань кричать, или мы не пойдем в парк», но он продолжает кричать, а вы все равно идете в парк, он узнает, что вы не имеете в виду то, что говорите. Но если вы заранее проясните свои ожидания и последствия плохого поведения — а затем при необходимости устраните эти последствия, — она ​​с большей вероятностью будет вести себя в следующий раз.

Ваши дети обычно дерутся на заднем сиденье вашей машины? «Перед тем как уйти, скажите им:« Если вы будете драться, я остановлюсь на обочине дороги и подожду, пока вы не будете готовы остановиться. Мы поедем только тогда, когда вы оба скажете, что закончили »». — предлагает доктор Нельсен. «Попросите их повторить то, что вы только что сказали, чтобы вы знали, что для них это понятно, затем возьмите хорошую книгу и уйдите на двадцать минут раньше. Если они начнут действовать, остановитесь, вытащите вашу книгу и — вот ключ: не говорите ни слова Просто сиди и читай.Обещаю, что через несколько минут им станет скучно, и один из них скажет, что они готовы прекратить ссоры. Молча подождите, пока они оба не сделают это, затем заводите машину и уходите. Если они снова начнут драться, остановитесь и сделайте то же самое. Обычно вы не делаете этого более трех раз, прежде чем они поймут, что вы имеете в виду то, что говорите, и начнете хорошо вести себя в машине ».

Поощряйте своих детей, но ограничивайте награды. В классическом исследовании Стэнфордского университета дошкольники были разделены на две группы: одна получала небольшие награды за рисование маркерами, а другая — нет.В последующие периоды свободной игры те, кто получал награды за свои работы, постепенно теряли интерес к рисованию, а когда они все же рисовали, они тратили меньше времени на свое искусство, чем дети, которые не получали награды. Получение вознаграждения за свою работу уменьшило врожденное удовольствие, которое дети получали от этой деятельности. То же самое может случиться и с поведением.

«Звездные таблицы и пенни-банки могут в определенной степени мотивировать, но вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал настолько сосредоточен на вознаграждении, что он не захочет что-то делать, если нет внешнего стимула», — говорит Дженнифер Лэнсфорд, доктор философии. научный сотрудник Центра детской и семейной политики Университета Дьюка в Дареме, Северная Каролина.«Вы не хотите, чтобы ваш ребенок потерял внутреннюю мотивацию». Основная мотивация ребенка к хорошему поведению должна заключаться в его собственном чувстве выполненного долга, а не только в том, чтобы доставить вам удовольствие. «Хвала говорит вашему ребенку:« Я так горжусь тобой ». Ободрение означает: «Вы, должно быть, так гордитесь собой», — объясняет д-р Нельсен. «Поощрение учит ваших детей искать внутреннего удовлетворения, а не становиться наркоманами одобрения. Они учатся самооценке, а не полагаться на других».

Сначала будь родителем, потом другом. В то время как большинство женщин в нашем Совете умных мам говорят, что они стараются быть друзьями и родителями для своих детей, эксперты говорят, что родительская сторона должна взять на себя инициативу. «Родители — наши внутренние опекуны», — отмечает доктор Розенфельд. «Они внушают нам чувство добра и зла, и когда мы усваиваем это, они становятся нашей совестью. Если ваша совесть всегда ваш друг и никогда не говорит вам, когда вы делаете что-то не так, все пойдет!» Конечно, вы хотите, чтобы ваши дети любили вас и веселились с вами, но вы также хотите дать им свои ценности и ограничения.Так что не бойтесь быть родителем и говорить «нет». Часто это именно то, что им нужно — и чего они хотят.

Представьте единый фронт. Дети с двумя родителями учатся лучше всего, когда идеи обоих родителей совпадают. Точно так же подход вашего воспитателя к дисциплине должен соответствовать вашему. Спросите ее, как она будет справляться с определенными ситуациями, использует ли она превентивный подход к дисциплине и как, если вообще, она наказывает детей за ненадлежащее поведение. Когда у ваших детей есть свидания, вы также можете привлечь других родителей, чтобы они выступили единым фронтом.Например, если вы учите своего малыша делиться игрушками, спросите маму его приятеля, поможет ли она вам закрепить это, когда он будет в их доме.

Подавайте хороший пример. «Наши дети подражают нам гораздо больше, чем мы хотели бы признать», — говорит доктор Розенфельд. «Первый вопрос, который должен задать каждый родитель, — это« Образцовым ли я веду себя? »» Позвольте ребенку увидеть, как вы справляетесь с трудными ситуациями. Проявите сочувствие, скажем, к новому продавцу, который занимает больше времени, чем вам хотелось бы, вместо того, чтобы сердиться.Если вы ругаетесь, когда проливаете кофе, посмотрите на своих растерянных детей и признайтесь: «Я не должен был этого говорить. Я был расстроен и сказал что-то неуместное. Мне очень жаль». Самый важный пример — показать детям, что все делают ошибки, и что вы можете извиниться и двигаться дальше.

Выразите любовь. По-настоящему эффективная дисциплина всегда сопровождается посланием любви. «Иногда, когда у вашего ребенка истерика, лучше всего сказать:« Знаешь, мне действительно стоит обнять », — говорит доктор.Нельсен. «Вы не говорите ему, что он нужен, но говорите. Если он говорит:« Я не хочу », просто скажите:« Найди меня, когда будешь готов »».

Когда реагировать

Как только вы заложите хорошую основу для активной дисциплины, вам, скорее всего, придется все реже и реже прекращать плохое поведение. Тем не менее, все дети временами плохо себя ведут, и вам нужно вмешаться и немедленно что-то предпринять. Не ждите, что это будут времена, когда вы будете наилучшим образом воспитывать детей. Но постарайтесь сохранить контроль и спокойно исправить ситуацию.Позже, в более спокойный момент, поговорите с ребенком о том, что он мог бы сделать иначе, и составьте план игры на следующий раз. Доктор Лэнсфорд предлагает эти актуальные для каждого возраста передовые методы.

До 3 лет: Лучше всего отвлечение. Если ваш ребенок становится беспокойным в очереди в продуктовый магазин и вы чувствуете, что приближается истерика, отвлеките его, указав на что-нибудь интересное в проходах («Посмотрите на эти воздушные шары. Сможете ли вы найти тот, который похож на гориллу?»), Делая. смешное лицо или занятие чем-то еще забавным.Вы заставите его забыть, по крайней мере, на мгновение, из-за чего он был так расстроен, и выиграете время, чтобы пройти через кассу невредимым.

Для детей от 3 до 6 лет: Используйте тайм-ауты. «Цель тайм-аута — разорвать круговорот любых негативных явлений и на несколько минут отделить вашего ребенка от ситуации, чтобы, когда он вернется, у него был новый старт», — говорит доктор Лансфорд. Хороший ориентир — одна минута на каждый год возраста ребенка; например, трехлетний ребенок потратит три минуты в тайм-ауте.Но это также возможность остыть и понять, как справиться с ситуацией. Вместо того, чтобы говорить ребенку: «Иди в свою комнату и подумай о том, что ты сделал», дайте ему перерыв, а затем мягко поговорите с ним о том, как она могла бы справиться с ситуацией лучше. Если возможно, вы можете попросить ее извиниться.

Возраст от 7 лет и старше: Удаление привилегий. Если ваш 8-летний ребенок знает, что он не должен ездить на велосипеде по определенной улице, но все равно делает это, вы можете запретить ему ездить на велосипеде до конца дня.Если ваш подросток посадит в машину больше друзей, чем ему разрешено, вы можете лишить его водительских прав на неделю. Чтобы быть умным в отношении дисциплины, как в целом быть хорошим родителем, необходимо хорошо заботиться о себе. У вас больше шансов проявить активность, если вы хорошо отдохнете и можете ясно мыслить, чем если вы устали и находитесь в стрессе. Так что постарайтесь выспаться, уделите немного времени себе и найдите моменты, чтобы сделать шаг назад и поразмышлять. Если вы это сделаете, скорее всего, вы станете лучшей и счастливой мамой.

Мать знала лучше всего?

Какие изменения может сделать поколение. Наш совет умных мам рассказал нам, насколько их собственные стратегии дисциплины похожи на стратегии их мам или отличаются от них.