Содержание

Лариса Гузеева: «Муж орёт!» | Персона | Культура

В каждой программе «Давай поженимся!» знакомятся красивые люди. А хоть одна реальная семья там сложилась?

 

Е. Кон, Пермь

Отвечает Лариса Гузеева, ведущая программы:

— Примеров очень много, пятый год всё-таки передаче! Есть и разводы, после которых участники приходят по второму кругу. Всё как в жизни! Был у нас Христо из Болгарии, красавец-музыкант. Я очень хотела, чтобы в будущих программах он стал главным героем, чтобы он выбирал, а не его. «Вам он зачем?» — отговаривала я участницу. А она настояла на своём. И вот недавно Христо звонит мне по скайпу. Он на этой девушке женился, родился ребёнок, они счастливы! Поэтому меня обижает, когда говорят: мы знаем, что все участники у вас подставные.

«АиФ»:— У многих участников за плечами неудачные браки. Какой совет вы даёте, как им построить хорошую семью?

— Семья — это прежде всего компромисс! У меня ведь тоже не первый брак.

Но раньше не хватало мозгов потерпеть, понять, что кризис пройдёт. Рубила сплеча. А сейчас научилась стискивать зубы. Пойду поплачу, с подружкой встречусь, выпью вина, выкурю сигаретку и потом понимаю: «Какая я молодец, как здорово, что не рубанула, не ляпнула всего, что думаю!» Мне раньше казалось, что поговорки «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Слово — серебро, молчание — золото» какие-то идиоты придумали. А сейчас думаю: правда!

 

Лариса Гузеева с супругом Фото russianlook.com

«АиФ»:Лариса, а что заставляет вас «стискивать зубы»? Ваш супруг — ресторатор Игорь Бухаров — производит впечатление человека сдержанного, даже мягкого.

— (Удивлённо поднимает брови.) Игорь? Да ла-адно! На самом деле он очень несдержанный человек. Орёт на нас на всех. Орёт, как подорванный, всё время и по любому пустяку. А я смотрю и думаю: «Он меня сейчас ударит или убьёт». Стены от крика ходят ходуном, дочка Лёлька убегает. Сын Георгий зеленеет, мы с моей мамой плачем. Я про себя считаю до ста. Такой вот несдержанный человек, что сделаешь! Потом муж говорит: «Лар, прости. Если бы я не заорал, я бы лопнул». Ну, ладно, пусть будет живой! (Иронично улыбается.) Хотя, конечно, плачу, убегаю из дома к подружке. Потом он за мной приезжает. Я говорю подруге: «Ир, выйди ты, скажи, что я уже уснула». Игорь звонит — ставлю на режим «без звука». В общем, идиотничаю, как все: «Так ему и надо!» Но сама в окно выглядываю из-за шторки. Радуюсь, что сидит! И думаю (переходит на злой шёпот): «Ну и пусть сидит!» Раньше я обижалась на целую неделю. Теперь за день отхожу. Женщине надо уметь прощать недостатки мужа!

«АиФ»:— А чего прощать никогда нельзя? 

— Жестокого обращения, рукопри­кладства. У нас это сплошь и рядом, ни в одной стране мира такого нет! Когда любишь идиота, то ты как бы в своих глазах вырастаешь. Мол, куда он без меня денется? Он же сдохнет под забором. Это такая глупость, такой кошмар! Надо бить по рукам, надо сажать.

А эти бабы беззубые идут в ментовку забирать заявление, надеясь на что-то. На самом деле если он начал бить, то придёт и добьёт!

Я же тоже прошла многое. Первый муж Илья — наркоман, сидел. А я — Лариса Гузеева, везде выходили журналы со мной на обложке после фильма «Жестокий романс». Но я должна была его вытащить. Устраивала в больницу, думала: «Он же без меня умрёт». В результате он умер. От передозировки. В парке. Царствие небесное. Так вот Илья мне сказал: «Не было бы 90% убийств, если бы убийца не видел страха в глазах жертвы». К нам относятся так, как мы разрешаем! Позволяет женщина о себя вытирать ноги — он и будет это делать. Нельзя так! Надо давать отпор.

«АиФ»:— Вы работаете в нескольких проектах, муж — крупный ресторатор. Как в вашей семье решается денежный вопрос?

— Я до брака рассчитывала, что деньги Игоря будут общими, а мои — моими. На самом деле всё наоборот! Я ему отдаю всё, а потом свои деньги прошу у него, он мне ни в чём не отказывает. Вот не знаю, как так получилось! Меня часто спрашивают, зачем я работаю при состоятельном муже. Я считаю, что обязательно нужно быть самодостаточной. Ко мне никто не может прийти и сказать: «Забирай своих детей и уходи. Надоела». Потому что я сама по­строила дом. Я не знала, что такое декрет, всё время работала.

«АиФ»:— Вот слушаю вас и удивляюсь. Вы в «Давай поженимся!» такая жёсткая… А рассказываете про мужа — сплошные уси-пуси…

— Я какие-то вещи играю, я ведь в жизни не такая, как в «Женилках», — это образ! А ваш вопрос… Мужчина — такое существо: ты не будешь с ним ласковой — обязательно найдётся кто-то, кто эту ласку даст. Конечно, нужно быть ласковой в семье! Никто не хочет любить нас чёрненькими. Ну такая вот несправедливость! Не мужчина перед женщиной стелется и ухаживает за ней, а наоборот. Поэтому, если хочешь, чтобы были мир в семье и гармония, — глаза в пол, язык прикуси!

Смотрите также:

Фильм Преследование (2019) смотреть онлайн бесплатно в хорошем HD 1080 / 720 качестве

Велосипедист едет по полю. Он подъезжает к дороге. Подъезжает белый фургон. Оттуда выходит высокий пожилой мужчина (Эд). Он держит в руке телефон. Эд кричит велосипедисту: хочешь забрать свой телефон? Иди и возьми его. Велосипедист разворачивается, вешает велосипед на плечо и убегает в поле.

Эд сидит в фургоне, который стоит на боковом въезде с дороги. Он просматривает список вызовов, обращает внимании на один: мама. Он видит, как по дороге мчится сбежавший от него велосипедист. Эд выезжает из засады на дорогу и сбивает велосипедиста. Тот лежит на земле, у него повреждена нога. Эд тормозит, выходит из фургона, расставляет вокруг него конусы, отпирает задние двери. Велосипедист ползет по дороге, скатывается с обочины, оказывается в заросшем камышом небольшом канале. По дороге проезжает машина. Велосипедист кричит, зовет на помощь, но машина не останавливается. Эд берет лежащий на дороге велосипед и погружает его в фургон. Потом он надевает резиновые сапоги, защитный костюм, респиратор, закачивает в баллон ядовитые химикаты для обработки растений, вешает баллон на плечо, берет в руки распылитель с раструбом, спускается с дороги и подходит к каналу. Эд обнаруживает велосипедиста, заходит в воду. Он хватает велосипедиста за шею и несколько раз притапливает его. Тот кричит: простите! Я больше не буду! Эд вставляет ему в рот раструб распылителя и нажимает на спуск: срок для извинений истек.

Ханс загружает багажник машины. В машине уже сидит его дочь Робин. Из дома выходит с чемоданом в руках вторая дочь Ханса – Милу. Зачем тебе такой огромный чемодан? Мы же едем буквально на один день. И где мама? Она какает. Из дома выходит жена Ханса Диана. Ты не забыла дверь запереть? Диана: я свечи забыла. Звонит телефон Ханса. Он не отвечает на вызов. Робин: это бабушка, она уже звонила. Диана: и что ей было нужно? Робин: она спрашивала, какой хлеб мы будем есть на завтрак. Ханс: тоже, нашла повод. Если случится что-то серьезное – она напишет. Диана: позвони ей. Ханс: нет, ехать долго, я позвоню по дороге. Диана возвращается в дом. Ханс и Милу садятся в машину. Снова звонит телефон. Робин: нельзя так с бабушкой! Она берет телефон Ханса: папа сказал, если случится что-то важное, ты напишешь. Робин дает отбой. Милу: нельзя так делать, ты сначала наябедничала на папу, потом отключилась. Ханс сигналит. Из дома выходит Диана и садится в машину. Ханс: мы должны были выехать еще полчаса назад. Снова звонит телефон. Его берет Милу. Мать Ханса (Труди) говорит внучке: и что это было? Я не позволю с собой так обращаться ни Робин, ни твоему отцу. Вы в машине? Милу спрашивает отца: мы в машине? А ты как думаешь? И от ее дурацких звонков мы быстрее не уедем. Так ей и сказать? Так и скажи. Диана: я очки забыла. Это всего лишь минута. Ханс: уедем без тебя. Он резко трогается с места.

Ханс выезжает на шоссе. Диана смотрит на спидометр, стрелка которого перевалила за отметку 140 километров в час. Разве это разрешено? Ханс: могла бы встать на часик пораньше. Диана: у нас еще полно времени, можем приехать и на час позже. Ханс: к моей матери? Они нас ждут, стол уже накрыт. А сестра сказала, что ее не будет. Так что на час позже нам точно нельзя. Диана: я ей позвоню, пусть начинают без нас. Ханс: вот своим родителям ты бы звонить не стала, все сделала бы для того, чтобы приехать вовремя.

На заднем сиденье разгорается ссора. Сестры спорят из-за планшета, чья очередь играть в компьютерную игрушку. Девочки начинают драться. Ханс: довольно! На дороге такое творится, мне вашего нытья не хватало! Лучше пристегнитесь. Диана: а ты, Милу, верни планшет Робин. Милу: но нам ведь разрешено играть не больше часа, ее время уже вышло. Ханс спрашивает Милу: ты разве мама? Говоришь точно так же, как она. Верни планшет. Робин: верни, идиотка! Ханс: нельзя так называть сестру, она вовсе не идиотка. Ханс видит, как идущий сзади автомобиль идет на обгон. Ханс его пропускает, но затем сам увеличивает скорость до 160 километров в час. Начинаются гонки. Внезапно водитель, идущий вровень с машиной Ханса, резко увеличивает скорость, подрезает его, обходит слева и уходит на съезд справа. Ханс резко тормозит, дети ударяются головами о переднее сиденье, ревут. Ханс: я же тысячу раз говорил вам – пристегнуться!

Ханс идет по левой полосе. Правая полоса занята колонной фур. Перед Хансом идет белый фургон вровень с первой фурой в колонне. Ханс снижает скорость, сигналит. Водитель фургона никак на это не реагирует. Диана: держи дистанцию, если он затормозит, мы у него на крыше окажемся. Ханс обращается к детям: видите впереди фургон? Чем занимается его водитель, есть версии? Он болтает по телефону; он пишет СМС; он ест картофель фри; это женщина; это дедуля, старикан за рулем; у него что-то под педалью газа; он пытается настроить навигатор. Хансоборачивается назад и чуть не врезается в фургон, водитель которого еще сбавил скорость.

Идущие вслед за Хансом машины начинают обходить его машину и идущий впереди фургон через правую полосу. Ханс тоже переходит на правую полосу и обходит фургон. Проезжая мимо него, Ханс стучит пальцем по лбу. Сидящий за рулем фургона Эд видит это. Диана: не провоцируй его. Ханс: не я это начал. На обочине стоит знак ограничения скорости: 100 километров в час. Диана: ты превысил на 60 километров!

Звонит телефон Ханса. Трубку берет Диана. Труди спрашивает: долго вам еще ехать? Диана: мы не знаем, движение очень плотное. Труди: я приготовил овсяной суп, мне надо знать, когда его разогревать. Ханс: скажи ей, еще полчаса. Нам нужно будет заправиться.

Ханс приезжает на заправку. Диана с девочками заходит в магазин. Ханс заправляет машину, идет в туалет. Когда он выходит оттуда, то видит, как Эд разговаривает с Дианой и девочками, который жуют купленные в магазине гамбургеры.

Эд: знаете, как крысы переходят водные преграды? Они загоняют в воду маленьких крысят и переходят по их спинам. Крысята барахтаются, пищат и тонут. И вот это я называю жестокостью. Ханс: и зачем ты нам это рассказываешь? Проводишь параллели с кем-то из нас? Нам это не нужно. Эд: кто скажет мне, сколько составляет тормозной путь при скорости автомобиля в 100 километров в час? И какую дистанцию при этом надо соблюдать? Ханс: уйди с дороги, дай нам выйти. Эд: и что означает нанесенная на дорогу сплошная линия? Ханс: а ты знаешь, почему кто-то тащится по левой полосе как выживший из ума старикан? Диана: хватит, пойдем. Ханс: нет уж, дай нам поговорить. Эд: кто мне скажет, почему я должен превышать ограничение по скорости, потому что кто-то слишком торопится? Ханс: не тебе решать, как мне ездить, какую скорость держать. Это – не твое собачье дело. Диана: бесполезно с ним разговаривать. Девочки, пойдем! Ханс: ждите меня в машине. А ты скажи, зачем ты тогда сбавил скорость? Эд: лучше извинись передо мной, парень. Ханс: зачем? Эд: чтобы дорога не была слишком опасной. Ханс: да пошел ты! Больной.

Ханс садится за руль. Диана: и чего ты добивался? Чего доказать хотел?Ханс обращается к дочерям: не волнуйтесь, этот человек просто школу не окончил. Теперь он стареет, рабочие места достаются молодым, а дома он теряет авторитет, и перед женой, и перед детьми. Единственное, что у него осталось – это его самолюбие. Диана: он просто разозлился, когда ты слишком близко к нему подъехал. Причем здесь рабочие места для молодых? Ханс: а почему он вообще с вами заговорил? Милу: он спросил нас, почему мама кормит нас такой гадостью. Он сказал, что мама через тридцать лет пожалеет, когда мы с Робин заболеем раком из-за гамбургеров. Ханс: он точно больной.

Ханс трогается. Робин спрашивает родителей, правда ли то, что гамбургеры вызывают рак? Диана говорит, что это не так. Но девочки выбрасывают недоеденные гамбургеры в окно.

Ханс видит в зеркалах, что его преследует белый фургон, он сворачивает туда же, куда и Ханс. Диана: мне позвонить Труди, сказать, что мы скоро будем? Не надо, мы успеваем. Девочки спрашивают, пойдут ли они завтра на концерт. Милу вспоминает, как в прошлом году дедушка на таком же концерте закурил трубку, и его вывели из зала. Диана спрашивает Ханса: ты нас слушаешь? Да. Вы говорите про концерт, с которого папу выгнали за курение. Ханс подъезжает к перекрестку, загорается красный свет. Ханс резко ускоряется и пересекает перекресток. Следующий за ним фургон останавливается перед светофором. Милу: теперь нас точно оштрафуют, мы попали под камеру. Диана: может быть, лучше мне за руль сесть? Ханс: не надо, мы почти на месте. Робин оборачивается и сообщает родителям, что за ними едет белый фургон. Диана: как ему удалось так быстро нас нагнать? Он точно нас преследует. Диана берет телефон. Ханс: куда звонить собралась? В службу спасения. Ханс: а это не преждевременно? Диана: а мне плевать. Ханс: убери телефон. Он тормозит на обочине лесной дороги. Фургон тоже останавливается. Диана: поехали! Ханс: куда? К твоим родителям. Чтобы он узнал, где мы остановимся на ночь? Ханс выходит из машины и направляется к фургону.

Он спрашивает Эда: ты нас преследуешь? Тот говорит, что просто хочет облегчитьХансу жизнь. Сейчас ты извинишься – и делу конец. Ханс: этого не будет, ты не дождешься. Не тебе судить мои поступки. Эд: а кому? Ханс: полиции. Может, выовем? Я не собираюсь вызывать. А ты? Наверное, у тебя с полицией проблемы. Эд говорит, что у него сел телефон. Можешь проверить. Ханс: не надо, верю. Эд: в последний раз советую – извинись. Глаза Эда наливаются кровью. Он хватает Ханса за руку, в которой тот держит телефон, сжимает руку так, что Ханс кричит от боли, забирает телефон. Ханс требует, чтобы ему вернули телефон. Он тянется за ним в кабину фургона, Эд его хватает. К фургону подбегает Диана: отпусти его! Она хватает за пояс мужа, который уже наполовину в окне фургона. Диана вытаскивает мужа, стащив с него штаны до колен. Они падают на проезжую часть и чуть не попадают под колеса проходящего мимо автомобиля. Водителю машины удается объехать лежащих на дороге людей. Он тормозит, выходит из машины. Все целы? Да. Водитель уезжает. Диана: все, уходим. Ханс: у него мой телефон. Диана: извинись перед ним. Милу и Робин выходят из машины, плачут. Диана: я никому не расскажу. Ханс: ладно, извинюсь. Диана идет к машине, Ханс подходит к фургону, извиняется перед Эдом. Тот говорит: срок извинений истек.Ханс: отдай мне телефон! Эд выходит из фургона через пассажирскую дверь, отпирает дверь в салон. Диана записывает на бумажке номер фургона. Ханс обходит фургон и пытается забрать телефон через пассажирское место. Эд вышвыривает его из машины, Ханс падает на землю. Эд направляет на него струю из распылителя инсектицидов. Ханс бежит к своей машине, садится за руль, трогается. К машине подбегает Эд, сует в окно машины сопло распылителя, пускает в салон струю яда. Ханс отъезжает, дети и их родители кашляют. Через несколько метров Ханс съезжает с дороги. Все выходят из машины, пытаются отдышаться, заходят в лес и умываются в ручье. Робин видит, как Эд, одетый в защитный костюм, идет по дороге к их машине. Ханс, Диана и девочки бегут к машине. Диана садится за руль, но машина завязла в размокшей грязи. Приближается Эд. Ханс выскакивает из машины толкает ее. Диане удается вывести автомобиль на дорогу. Хансзаскакивает в машину, они уезжают. Эд успевает разбить стекло проезжающего мимо него автомобиля.

Диана: где здесь полиция? Ханс: здесь ее нет. Нам надо в город. Где твой телефон? Диана ведет машину, а Ханс пытается подобрать с пола упавший туда телефон жены.

Эд гонится за машиной Ханса. Диана въезжает в город. Она носится по улицам, следуя указаниям Ханса, тот пытается вспомнить, где находится отделение полиции. Машина скачет по лежачим полицейским, получает все новые повреждения. Несколько раз Диане чудом удается не сбить пешеходов, играющих на тротуарах детей, велосипедистов. Машина въезжает на детскую площадку, застревает в песочнице. Хансу удается поднять с пола телефон и набрать номер службы спасения. Возмущенные люди окружают машину, требуют, чтобы Диана и Ханс вышли. Диане удается выбраться из песочницы, она продолжает носиться по городу.

Эд изучает список контактов в телефоне Ханса. Он находит телефонный номер Труди, ее адрес.

Ханс в отделении полиции рассказывает о происшедшем. Вот номер фургона, его жена записала. Полицейские не могут разобрать номер, Диана написала его очень неразборчиво.

Диана разговаривает по телефону со свекровью. Труди: скажите, что случилось? Ведь это, возможно, его последний день рождения. Ладно, пусть будет как будет.

Ханс набирает номер своего мобильного телефона. Эд молчит в трубку. Ханс спрашивает у полицейских, можно ли отследить положение владельца телефона? Те отвечают, что для этого требуется специальное разрешение.

Ханс и члены его семьи приводят в порядок себя в туалете полицейского участка. Полицейские помогают ему привести машину в состояние, пригодное для езды на ней.

В сопровождении патрульной машине Ханс едет к дому своих родителей. Он с тревогой рассматривает все попадающиеся ему на пути белые фургоны. Из-под капота машины валит дым, но Ханс не желает останавливаться, чтобы не отстать от патрульной машины.

Труди укладывает мужа в постель. Отдохни, через час я тебя разбужу. А кто должен приехать? Ханс, Диана, дети. Звонок в дверь. Труди выходит из дома. Никого нет. Она выходит во двор. К ней приближается Эд. На нем защитный костюм. Он везет на тележке баллон с инсектицидом. Я ищу Ханса. Он здесь живет? Труди: я его мать. Но Ханс здесь не живет. Эд говорит, что нашел телефон Ханса на парковке в лесу, нашел там адрес Труди.

Эд показывает телефон Ханса, там фото детей. Ваши внуки? Да, у меня их трое. Дайте мне телефон, я передам его сыну. Вам не придется его ждать. Эд: нет, это будет неправильно. Я нашел телефон, я его и отдам. У вас есть водопровод? Труди: конечно, у всех есть водопровод. Эд задирает штанину, показывает Труди язвы, возникшие на местах, куда попал инсектицид. Так вам надо к врачу! Эд: сначала надо согласно инструкции промыть. У вас есть шланг, кран? Труди: заходите внутрь. Только тихо, муж спит.

Эд промывает в ванной ногу. Вы воспитали Ханса? Конечно. Все родители этим занимаются. Эд: то есть родители отвечают за воспитание и поведение своих детей? А кто отвечает за поведение детей, когда они вырастают и покидают дом? Труди: конечно, они сами. А если сын, когда подрос, не умеет себя вести, несут ли ответственность его родители? Труди: вам лучше уйти. Вон отсюда! Эд: почему вы уходите от прямого ответа? Вон! Или полицию вызову! Труди пытается вытолкнуть Эда из ванной. Вы ведете себя точно так же, как и ваш сын. Труди выбегает на улицу, кричит мужу: Йоп, вызывай полицию! Эд хватает ее, зажимает рукой рот, затаскивает на кухню. Труди кусается, зовет мужа. Эд: так Йоп – отец Ханса? А он просил у вас разрешения для того, чтобы зачать Ханса? Сейчас мы этот вопрос выясним. Эд тащит Труди на второй этаж, где находится спальня. Труди кричит Йопу, чтобы он запер дверь на ключ. Йоп поднимается с постели, идет к двери, но роняет на пол ключ. В спальне появляется Эд, он заталкивает туда Труди. Так вот где вы его зачали!

Ханс подъезжает к дому родителей. Он подходит к сопровождавшей его автомобиль патрульной машине. Вы уезжайте, чтобы моя мама вас не увидела. Спасибо за помощь. Полицейские уезжают.

Ханс с женой и детьми подходит к дому. Никто не отпирает дверь. Ханс: наверное, спят еще. Он обходит дом, заходит через запасной вход, отпирает парадную дверь, впускает семью.

Диана и девочки убирают на кухне. Ханс выходит на улицу, осматривает дом снаружи. Диана слышит, как кто-то спускает воду в туалете на втором этаже. Они проснулись! Девочки, скажите бабушке, что мы приехали. Девочки поднимаются наверх, заходят в спальню. Там никого нет. Труди зовет детей из ванной, где ее и Йопа запер Эд. Девочки бегут вниз, сообщают матери о том, что бабушка и дедушка заперты в ванной. Диана зовет мужа, бежит наверх. Ханс входит в дом и запирает все окна и двери. Диана выбивает дверь в ванной и освобождает стариков. Появляется Эд, он пускает струю яда в лицо Ханса, тот убегает, отпирает дверь на кухне и устремляется в лес. Диана с детьми и родителями мужа баррикадирует дверь в спальню.

Из леса выходит Ханс. Он разговаривает с Дианой через распахнутое окно спальни. Она говорит, чтобы Ханс шел к соседям, пока не приедет полиция. Но Ханс забирается в окно спальни, падает на пол и рыдает. Его лицо покрыто язвами от яда. Труди заводит сына в ванную и моет его под душем.

Приезжает полиция. Ханса увозят в карете скрой помощи. Девочек усаживают в полицейскую машину. Женщина-полицейский просит девочек посидеть одних, пока она не сходит за их матерью. Девочки остаются одни. К машине подходит Эд. Он снимает респиратор и обращается к Робин и Милу: вы ни в чем не виноваты. Это все ваши родители. Эд уходит в лес. Слышны переговоры полицейских по рации: преступника обнаружить не удается. Надо прочесать окрестности города. В машину к детям садится Диана: все хорошо. Этот человек никогда больше не появится, он не знает, где мы живем.

Утро. Из дома выходит Диана. Она садится за руль. За ней выходит Ханс, он на прощанье целует Диану. Та говорит, что в пять часов Робин нужно отвести на футбол.

Ханс ведет дочерей в школу. Не надо нас провожать до самого входа, мы уже большие! Девочки бегут к входу в школу. Ханс поворачивается и идет к дому. За его спиной появляется белый фургон. Он въезжает на тротуар, по которому идет Ханс, набирает скорость.

Затемнение. Слышен звук удара.

Психолог-онлайн. Советы психолога бесплатно. «Муж постоянно кричит на дочку»

Психолог-онлайн. Вопрос психологу Светлане Филяевой.

«Здравствуйте. 

Муж постоянно кричит на старшую дочку ей 5 лет. 

Играть он с ней не играет не разговаривает. 

Я часто с ним разговаривают что с ней надо разговаривать учить он в ответ «она же не слушается».

Бывает он и играет и разговаривает но это очень редко. 

Помогите с советом!

Александра «

 

Психолог-онлайн. Консультация психолога бесплатно.

Александра, в Вашей ситуации много скрытых тем, которые сложно определить в формате консультации онлайн. 

Но я Вам дам совет, который универсален и подходит для отношений папы с дочкой в любом возрасте. 

Вы говорите, что муж «с ней не играет, не разговаривает» Подумайте и понаблюдайте, какая совместная деятельность может быть интересна папе. Распространенная проблема — папа не знает, чем можно заняться с дочкой, не понимает, какие интересы и потребности у ребенка в определенном возрасте.

Нужна помощь и проба разных видов активности. 

Некоторые папы могут научить играть в конструктор, показать, как собирать модели и не только кукольного домика, но и самолетов и машинок — девочки тоже любят технику.  

Другие папы любят активно проводить время и лучший вариант для общения папы и дочки — пойти в центр атрракционов или зоопарк или покататься на лошадях или в кино. 

Есть папы, которые любят

читать, смотреть мультфильмы вместе, исследовать с дочкой познавательные энциклопедии — например, про животных или динозавров. 

Как психолог могу сказать из своей практики, что если у папы и ребенка есть совместное дело и интересы, то общение становится особенным, не поверхностным, появляется настоящая близость. Вам нужно помочь в организации такого общения. 

Заблуждение — что такая деятельность получается сама собой. Воспитание ребенка — это развитие, воспитание и учеба для родителя. И на этом пути нужно пробовать и учиться разному. 

Часто, если у папы не получается контакт с ребенком, то мама становится в позицию обвинителя, а папа сердится, раздражается и чувствует себя беспомощным или ненужным.

В таком случае ролителям нужно не критиковать, а поддерживать друг друга. Подробнее о выборе совместной деятельности папы и ребенка Вы можете прочитать в разделе Искусство быть отцом

В начале я сказала, что причины могут быть разные. Перечислю некоторые, чтобы Вы смогли наметить для себя возможные варианты изменения. 

Соперничество и борьба за власть между родителями часто переходит и на поле воспитания ребенка, общения с ним. 

Представление о том, как

правильно ведет  себя мама или папа исходя из опыта своих родитнлей. Например- папа должен быть строгим. 

Вы пишете, что так происходит со старшей дочкой, но, к сожалению не упоминаете о возрасте младших детей и как общение происходит с ними. У старших детей может меняться поведение, когда появляются младшие. 

Обратитесь за консультацией к психологу, если есть такая возможность.

Советую Вам прочесть книги «Вы и ваша семья» В. Сатир, «Если с ребенком трудно» Л.Петрановская.


Александра, тем много, желаю Вам удачи в поиске ответов!

В раздел Психолог-онлайн-советы психолога бесплатно

 

Читать еще по теме:

Книги для совместного чтения детей и родителей. Сказкотерапия.

Часто задаваемые вопросы по уходу за больным — Старость в радость

Часто задаваемые вопросы по уходу за больным

Как с этим жить

1.

Я устала. Ухаживаю за больной матерью (сосудистая деменция), и это все больше походит на замкнутый круг. Сил уже больше нет. Что делать в таком состоянии?

Людмила

Людмила, возможно, у Вас депрессия. Обратитесь к специалисту. Сегодня разработано множество методов для лечения этого состояния, а у антидепрессантов нового поколения минимальные побочные эффекты. Хотя ограничиваться врачебной помощью не стоит. Попробуйте заручиться поддержкой окружающих. Дайте им возможность пригласить Вас в гости, в кино, на прогулку за город. Не забывайте о собственных увлечениях. Если Вы стали меньше думать о себе из–за необходимости ухаживать за больным, то в конечном счете это все равно скажется на качестве Вашего ухода.

2.

У мамы болезнь Альцгеймера. Она живет у меня. Я за ней ухаживаю и готова ухаживать впредь. Но я не понимаю своего брата и его жену. Они не только не забирают ее хотя бы на денек–другой, но даже никогда не приходят ее навестить. Последний раз он звонил месяца три назад. Я уже не говорю, что от них нет никакой финансовой помощи. И это при том, что мне пришлось уйти с работы, чтобы не оставлять ее одну. Мы живем на зарплату мужа. Как мне решить эту проблему?

Карина

Карина, к сожалению, есть вопросы, связанные с уходом, на которые не могут ответить ни невролог, ни психатр, ни какой–то другой специалист. Это вопросы моральной ответственности близких. Единственный способ здесь – найти взаимопонимание с родными. Попробуйте выяснить, по какой причине Ваш брат остается безучастным (старый конфликт с матерью, нежелание или неспособность понять всю тяжесть ситуации, страх перед проявлениями заболевания…). Возможных вариантов великое множество, и если удастся выяснить причину, появится возможность компромиссного решения. В зависимости от причины его равнодушия, можно попытаться использовать разные способы убеждения. Если никакие разговоры и уговоры на брата не действуют, то лучше смириться и тратить силы и время не на увещевания, а на поиск более перспективных источников помощи (в органах социальной защиты, у друзей, других родственников). Сейчас у Вас уходит много душевной энергии на переживания по поводу ненормального отношения брата. Если освободиться от них, уже от этого может наступить облегчение.

3.

У папы уже шестой год болезнь Альцгеймера. Он очень беспокойный. Никогда не сидит на месте. Постоянно ходит из комнаты в комнату в поисках мамы, которая умерла 4 года назад. Часто плачет, и у меня не получается его успокоить. По ночам, пока он спит, приходят страшные мысли, что, если бы я задушила его во сне, всем бы стало только лучше. И ему, и мне. Я, конечно, никогда так не поступлю, но мне страшно от этих мыслей. Что мне делать?

Мария

Мария, Вы молодец, что поделились своими чувствами. Общение – лучший способ обрести душевное равновесие. Однако в Вашей ситуации стоит пойти еще дальше. Попробуйте поговорить с кем–то из близких людей, расскажите им о своих переживаниях. Не нужно их стыдиться. Ухаживая за близким человеком, чья личность распадается у Вас на глазах, Вы живете в экстремальных условиях. Поэтому на ум приходят идеи, которые могут показаться странными и даже жестокими тем людям, которые сами никогда в подобных условиях не жили. Возможно, эти мысли – сигнал о том, что пришло время устроить себе отдых, отвлечься от постоянных забот о происходящем в доме. Разумеется, речь не идет о том, чтобы просто бросить все, прекратить уход. Изменить ситуацию можно разными способами. С одной стороны, стоит посоветоваться с врачом, как повлиять на состояние Вашего папы. Расстройства поведения можно корректировать медикаментозно. Это могло снизить нагрузку на Вас. С другой стороны, попробуте обратиться за помощью к родным и друзьям семьи. Нести эту груз одной слишком сложно.

4.

Я ходил в школу для родственников при психиатрической больнице. Нас учили ухаживать за больными. Там я познакомился с женщиной, и мы стали встречаться. Как мне поступить? Жена меня больше не узнает, но я ее все еще люблю. Хотя теперь эта любовь поделилась между ней и моим новым близким человеком. Могу ли я начинать серьезные отношения, если моя жена в таком состоянии. Мне кажется, что новое знакомство придает мне силы и помогает ухаживать за женой.

Иван

Иван, никто кроме Вас не знает правильного ответа на этот вопрос. То, что произошло с Вами, естественное и нормальное событие. Общая проблема часто сближает людей. Если новая знакомая разделяет Ваши чувства, вероятней всего, вы найдете лучшее решение, при котором сможете поддерживать друг друга и помогать своим близким. И в выигрыше останутся все.

Общение с больным

5.

У мамы деменция. Помогаю ей, как могу. Муж говорит: чем больше будем помогать, тем быстрей она разучится делать сама. Это правда? Есть ли какие–нибудь рекомендации на этот счет?

Наталья

Здравствуйте, Наталья! Как ни банально, истина лежит посредине. Правы Вы, когда помогаете маме, прав и Ваш муж, когда предлагает дать ей возможность выполнять привычную работу самостоятельно.

Поддержка и помощь Вашей маме необходимы. Из–за болезни она хуже справляется с тем, что легко делала раньше. Вместе с Вами она достигает конкретной цели, на которую направлены действия. К тому же, выполняя работу вместе с мамой, окружая ее заботой, Вы поддерживаете ее в эмоциональном плане. Другой вопрос – в какой мере оказывать помощь?

Можно порекомендовать Вам внимательно следить за развитием деменции и четко отличать ту работу, которую больной делать уже не в состоянии, от работы, которую он выполняет (пусть медленней и с более низким качеством). В первом случает помощь не только желательна, но и необходима. Неудачные попытки совершить какое–либо действие – источник дополнительного стресса для больного. Не говоря уже о случаях, когда эти действия связаны с обеспечением нормальной жизнедеятельности. Во втором случае (если Вы знаете, что мама в состоянии справиться сама) лучше поддерживать в ней желание сделать работу самостоятельно, даже если результат будет не самым лучшим. Если выполнять всю работу за маму, она будет утрачивать навыки гораздо быстрей.

Таким образом, помогая, необходимо проявлять гибкость и постоянно следить за той изменчивой гранью между возможным и невозможным для больного на определенной стадии заболевания.

6.

Уважаемые специалисты! Когда моя жена заболела, к нам перестали ходить в гости друзья. Никого не хочу винить. Возможно, они просто не знают, как себя повести в этой ситуации. Но очень обидно.

Валентин Козырев

Уважаемый Валентин!

Хотя в своем письме Вы не задали вопроса, хотелось бы прокомментировать высказанные Вами соображения. Мы полагаем, что Вам следует поговорить с ближайшими друзьями. Позитивный и открытый разговор позволит Вам узнать причину, по которой они перестали к Вам ходить. (Вполне возможно, что они пошли на такой шаг из лучших побуждений.) К тому же это даст Вам возможность донести до друзей Вашу позицию, сказать им, что ваша семья как никогда нуждается в их поддержке. Обязательно расскажите им о характере заболевания Вашей супруги. Успокойте, если последние встречи встревожили их. Надеемся, что такой разговор позволит решить проблему.

Вашей супруге нужно общение. В нем залог сохранения многих социальных навыков и осознания собственного Я. А Вам, как опекуну, нужна поддержка. Поэтому заручиться помощь ваших друзей необходимо. Если же этого будет недостаточно или взаимопонимания найти не удастся, попробуйте связаться с теми людьми, которые хорошо знакомы с проблемой и легко поймут Вас. Одна из таких возможностей – школы родственников и другие группы, которые работают при некоторых клиниках. Если будет необходимость, мы готовы выслать Вам адреса таких сообществ в Москве.

В семье — дети

7.

Папа жил один, а когда у него стала развиваться деменция, он переехал к нам. Так мне гораздо удобней ухаживать за ним. Но возникла проблема. Мой сын, которому сейчас 12 лет, перестал приглашать в дом друзей. Стесняется поведения дедушки. Есть ли какое–то решение?

Ирина

Здравствуйте, Ирина! В этой ситуации простого однозначного решения нет. Первым шагом, конечно, должна стать откровенная беседа с ребенком. Покажите, что готовы отвечать на любые вопросы, обсуждать любые проблемы. Расскажите ему о дедушкиной проблеме. Ребенок должен понять, что изменения в его поведении не преднамеренны, а вызваны заболеванием. Объясните, что ничего зазорного в нем нет, и что никто не виноват в том, что с некоторыми людьми такое происходит. Попробуйте связаться с классным руководителем или другим учителем, к мнению которого ребенок готов прислушаться, и попросить у него поддержки.  Когда у сына сложится понимание ситуации и он перестанет стесняться, он сможет сам объяснить друзьям и приглашать их к себе.

Больной живет отдельно

8.

Здравствуйте! У мамы болезнь Альцгеймера, но она пока живет отдельно. К тому же держит двух кошек и очень привязана к ним. Стоит ли оставить ей животных?

Жанна

Здравствуйте, Жанна! В письме Вы не назвали ни одной причины, по которой следовало бы предложить Вашей маме расстаться с ее питомцами. Уход за любимыми животными может положительно сказываться на замедлении развития когнитивных и поведенческих нарушений (об этом сообщают некоторые исследователи, изучавшие проблему). Это особенно важно в случае с Вашей мамой, поскольку она живет одна. Постоянный контакт с кошками, необходимость заботиться о них не только не дают ей чувствовать себя одиноко, но и обеспечивают определенный уровень повседневной активности, что очень важно в ее состоянии. Пока Ваша мама справляется с уходам за животными, не стоит лишать ее этой радости. Если же, по Вашим наблюдениям, с этим возникают проблемы, то вопрос, конечно, нужно решать. Вероятно, лучшим вариантом было бы взять их к себе или предложить забрать их соседям. Это позволило бы Вашей маме регулярно видеться с ними.

9.

После смерти мамы отец остался жить один в отдельной квартире. Наблюдаем, как он деградирует. Уже не помнит, о чем разговаривали с ним по телефону, путает места. Как определить, с какого момента его перевозить к нам?

Однозначно ответить трудно. Жестких критериев здесь не существует. Если Ваш отец хочет жить один, то до тех пор пока это не представляет угрозы для его жизни, лучше поддерживать его в этом. Сегодня создается немало умных бытовых приборов, предупреждающих возникновение опасных ситуаций. Тревожным сигналом о необходимости забрать папу к себе может быть появление признаков серьезного ухудшения его состояния. К ним относятся легкомысленное обращение с газовой плитой и электрическими приборами, появляющиеся жалобы соседей на неадекватное поведение, их мотивированная обеспокоенность состоянием больного, а также уходы из дома и неспособность найти обратный путь.

Изменения в поведении

10.

Наш дедушка задает все время один и тот же вопрос. Миллион раз. Повторяет и повторяет. Выбесил уже всех с этим. Еще ловит меня и рассказывает в стотысячный раз какую–нибудь историю из своей жизни. Как нам реагировать на это?

Антон

Антон, проблема лишь в том, что дедушка не помнит, как задавал свой вопрос, как уже получил на него ответ и как рассказывал свою историю. Реагировать на это нужно спокойно. С полным пониманием того, что дедушка не виноват и доставляет вам хлопоты не специально. Услышав очередной «вечный» вопрос, попробуйте ответить самыми общими словами. Дать ему понять, что все в порядке и беспокоиться не о чем. Или попробуйте простой прием: напишите ответ на листке бумаги и положите перед дедушкой. Когда он снова задаст вопрос, просто пока–жите на листок. Можно также попытаться отвлечь дедушку каким–нибудь делом. И еще. Иногда повторяющийся вопрос – знак беспокойства и дискомфорта. В этих случаях вместо словесного ответа просто обнимите дедушку, покажите, что вы помните о нем и готовы позаботиться.

11.

У мужа болезнь Альцгеймера. Может полдня сидеть безучастный, а потом начинается приступ неудержимой активности. Как заводная игрушка с большой пружинкой. Успокоить его невозможно. Как с этим бороться?

Надежда

Надежда, ажитация, или постоянная обеспокоенность, – распространенный симптом болезни Альцгеймера. Чтобы бороться с ней, нужно понимать ее причины. Найти причину бывает непросто, если муж сам не в состоянии ее понять и объяснить. Поэтому задача поиска ложится на Вас. Наблюдайте за мужем и анализируйте его действия. Если беспокойство проявляется в резкой форме, вероятной причиной может быть интенсивная боль. В других случаях можно предположить беспокойство, связанное с дискомфортом, который может возникнуть из–за проблем с желудочно–кишечным трактом (например, в связи с запорами) или с мочеиспусканием (что весьма типично для мужчин в пожилом возрасте). В поисках причины беспокойства обратите внимание на лекарства, которые принимает Ваш супруг. Изучите инструкции к ним, чтобы уточнить возможные побочные действия. Если муж пьет крепкий кофе или чай, это также может влиять на его состояние, вызывая избыточную активность. Наконец, не стоит исключать и такую тривиальную причину, как праздность. В этом случае необходимо подумать над тем, как Вы можете его занять в течение дня.
Надежда, мы попытались перечислить наиболее типичные варианты. (Полный список составить невозможно, так как причины могут быть индивидуальными.). Это лишь подсказки, на что можно обратить внимание в поисках причины беспокойства. Дальше все зависит от Вашей наблюдательности и от внимательного анализа поведения мужа. Когда Вы установите причину, можно будет предметно обсудить дальнейшие действия.

12.

У нас в доме плохая звукоизоляция. Соседи друг друга слышат. Когда у мужа началась деменция, он стал очень шумным, особенно по ночам. Неудобно уже перед соседями. Как мне себя вести?

Ирина Александровна

Уважаемая Ирина Александровна! Мы думаем, что в Вашей ситуации лучше поговорить с соседями, извиниться, объяснить ситуацию с мужем. Дайте им понять, что происходящее в квартире – это не ваша вина, но ваша беда. Шума меньше от этого не станет, но соседям будет проще, так как изменится отношение к ситуации. Негативная реакция, связанная с шумом, в существенной степени вызвана тем, что соседи полагают, что шумящий человек мог бы вести себя иначе. Их огорчает не только шум, но и отношение к ним, пренебрежение их интересами. Понимание того, что больной не в состоянии контролировать свои действия и вести себя иначе не может, помогут соседям легче переживать неприятность.

13.

Иногда мой муж (болезнь Альцгеймера) спит весь день и потом, естественно, не спит всю ночь. Из–за этого я уже совсем перестала спать сама и просто с ума схожу. Подскажите, что делать?

Лариса Андреевна

Дезориентация во времени – один из типичных симптомов болезни Альцгеймера. На развернутой стадии заболевания пациент перестает отличать день от ночи. Обычно в таких случаях может помочь более активный образ жизни больного (болше физической и другой нагрузки, больше движения). Иногда мы сами поощряем продолжительные перерывы на сон в течение дня, так как они позволяют нам отдохнуть от ухода за больным, посвятить больше времени себе. Однако обратной стороной дневного сна, становятся беспокойные ночи, и здесь выбор за Вами. Попробуйте занять мужа, придумайте «важные и срочные» дела, которые не позволят ему уснуть. Убедитесь также в том, что муж чувствует себя комфортно в постели, что в комнате не душно (но и не холодно). Позаботьтесь о том, чтобы перед сном Ваш супруг сходил в туалет. Прибегать к использованию снотворных средств следует крайне осторожно из–за побочных эффектов, которые могут негативно сказаться на состоянии больного.

14.

Иногда муж спрашивает, не пора ли мне возвращаться к себе. При этом требует позвонить его жене, чтобы она срочно забрала его домой. Поскольку последние 40 лет женой считала себя я, я просто теряюсь и не знаю, как мне себя вести?

Тамара Сергеевна

Тамара Сергеевна, мы Вам искренне сочувствуем. Но Вы должны понимать, что ничего обидного для Вас в словах мужа нет. Всему виной его память. Скорее всего, в ней остались только те полустертые образы, которые связаны с отдаленным прошлым. Поэтому и свою жену, и свой дом он представляет себе иначе. Как на старой фотографии. Попробуйте отвлечь мужа традиционным для вашей пары занятием, чтобы по внешним и внутренним ощущениям он снова почувствовал себя в семье. Обнимите его, поговорите о тех временах, когда вы делили друг с другом минуты радости и счастья, заботились друг о друге. Скажите мужу, что Вы и сегодня продолжаете заботиться о нем и любите его.

15.

У мамы началась деменция. За всю жизнь я ни разу не слышала, чтобы она ругалась. А теперь она бранится все время. Мне и в голову не могло прийти, что она знает такие жуткие слова. И ей не важно, где она, кто находится рядом с ней. Можно ли с этим что–то сделать?

Лидия

Лидия, всем нам в жизни приходилось слышать грубые слова. Однако сами мы не употребляем их потому, что здоровый мозг позволяет контролировать то, что мы произносим вслух, отличать пристойное от непристойного. Когда болезнь затрагивает некоторые зоны мозга, контроль нарушается. К сожалению, Ваша мама утратила этот контроль. Возможно, ругательства – это единственное из оставшихся у нее средств выражения чувства боли или дискомфорта. Попробуйте проанализировать ситуации, в которых Ваша мама начинает ругаться. Возможно, Вам удастся выявить закономерность и понять причину, вызывающую брань.

16.

Мой отец меня ненавидит. И я не могу понять почему. У него болезнь Альцгеймера. Мне пришлось переехать к нему. Я ухаживаю за ним, а он злится и иногда высказывает мне совершенно дикие вещи. Доводит меня до слез. Что я делаю не так?

Алена

Алена, Ваш вопрос показывает, что Вы не совсем верно интерпретируете ситуацию. Папа не доводит Вас до слез, его агрессия направлена не на Вас. Поэтому дело не в том, что и как делаете Вы. Приступы злости – это проявление его болезни, а не результат оценки Ваших действий или отношения к Вам. Агрессия рождается из чувства дискомфорта, причины которого могут быть весьма разнообразны (боли, запоры, испуг, утомление, потеря самостоятельности…). Постарайтесь изменить отношение к поведению отца. Напоминайте себе, что его агрессия направлена не на Вас. Не принимайте ее на свой счет. Вы лишь свидетель внешнего проявления внутренних проблем. Если не удается предупреждать проявление агрессии, просто избегайте ситуаций, в которых они чаще всего возникают.

Гигиена

17.

Отец не дает себя раздевать и мыть в душе. У него болезнь Альцгеймера, и никак иначе его не помыть. Кричит, будто его насилуют. Сопротивляется. Как нам быть?

Алина

Алина, негодование и попытка защищаться – нормальная реакция любого человека на принудительное раздевание. Больному трудно понять необходимость сторонней помощи в делах, которые всегда были частью его интимной жизни. Если Ваш папа активно сопротивляется проведению водных процедур, лучше оставить на время эту затею. Прием душа – не такая неотложная необходимость, чтобы из–за этого со–здавать лишнюю напряженность в отношениях с отцом.
Попробуйте варьировать время суток. (Утром больной может оказаться более податливым, чем вечером.) Или дайте папе возможность выбирать, спросив, когда он предпочитает принять душ. Он может положительно отреагировать на предоставленную свободу выбора. Или постарайтесь мотивировать его как–то иначе. («Папочка, поскольку ты обычно моешься перед сном, я уже набираю воду в ванну». «Папа, ты чай пить будешь до или после душа».) Попробуйте выражать восторг папой после приема водных процедур: «Папа, ты такой свежий, такой красивый после ванной». Кроме того, если папа еще Вас узнает, возможно, ему трудно смириться с обнажением перед собственной дочерью. Можно попытаться пригласить нянечку или другого человека, который с этим справится.

18.

У жены болезнь Альцгеймера. Ванну принимает нормально, а вот лицо мыть отказывается категорически. В чем причина? И главное – как добиться, чтобы она умывалась?

Валерий Петрович

Валерий Петрович, ответить на Ваш вопрос не просто, так как случай с Вашей женой нельзя назвать типичным. Можно лишь предположить, что она не видит больше необходимости умываться. Думается, что особой опасности немытое лицо не несет ни Вашей жене, ни окружающим. А значит сильно расстраиваться и устраивать из–за этого сцены не стоит. Поскольку ситуация нетипичная, следует подключить фантазию. Попробуйте превратить умывание в игру. Предложите ей помыть Ваше лицо, а Вы затем сделаете ответный жест. Если такой прием не сработает, ищите другие.

Питание

19.

Муж иногда забывает, что совсем недавно поел. Когда это произошло первый раз, думала, что он шутит. Но он абсолютно серьезно утверждает, что голоден. Ругается, что я ему не готовлю. Что делать?

Любовь

Любовь, описанная Вами ситуации весьма типична. Кроме проблем с памятью, из–за которых Ваш муж не помнит, что уже поел, проблема может быть связана с нарушением центра в мозге, отвечающего за чувство сытости после приема пищи. Видимо, в таких ситуациях не остается ничего другого, как отвлечь мужа, переключив на другую деятельность. Если он серьезно голоден и продолжает настаивать, держите наготове легкую и здоровую пищу: фрукты, овощи, печенье. Предложите ему перекусить в ожидании более существенного блюда. Возможно, в какой–то момент чувство голода пройдет и удастся отвлечь супруга другими делами.

Секс

20.

У мужа развивается болезнь Альцгеймера. Стал чаще требовать супружеского долга. Мне его жалко. Но стало совсем тяжело с ним. Хочу попробовать перейти спать на другую кровать, отдельно от него. Правильно ли я поступаю?

(без подписи)

Ваши чувства вполне понятны. И Вы очень правильно поступаете, относясь к изменениям у мужа с пониманием. Усиление сексуальной активности может быть связано с тем, что муж просто не помнит о недавней связи. Попытка разубедить и объяснить обычно не помогает. Поэтому рассматриваемый Вами вариант с отдельной кроватью вполне оправдан. Если супруг забудет о том, что прежде вы спали вместе, это облегчит Вам жизнь и не будет травмировать его. Если же он еще не утратил представлений о супружеской жизни, так как за долгие годы отвык спать один, то с его стороны может последовать болезненная реакция. В этом случае целесообразно обратиться за советом к психологу.

Одежда

21.

У нас проблема: не можем убедить маму не носить каждый день одну и ту же одежду. У нее много разной одежды, а она постоянно надевает одну и ту же вещь. Когда я говорю ей, что одежда слишком грязная и что она в ней выглядит неряшливо, она обижается. Можно ли как–то решить эту проблему?

Зулифа

Когда болезнь заходит далеко, пациент перестает осознавать необходимость соблюдения правил гигиены и смены одежды. Вероятно, Ваша мама больше не видит смылса переодеваться. Есть также вероятность, что она не в состоянии отличить чистую одежду от грязной. Попробуйте воспользоваться очередными водными процедурами. Уберите снятую одежду и дайте маме сменную после приема душа/ванны. Есть шанс, что она не станет сопротивляться.

http://memini.ru/care/23873/

Астрид Линдгрен: Лучше всю оставшуюся жизнь я буду кричать ″Хайль Гитлер!″ | Что читают в Германии | DW

«О! Сегодня началась война. Никто не хотел в это верить. Еще вечером мы сидели с Эльзой в парке, дети бегали вокруг нас, а мы уютно бранили Гитлера и были уверены, что войны не будет. И вот она…» — такую запись делает 1 сентября 1939 года в специально приобретенной новой записной книжке в коричневом кожаном переплетете 32-летняя стокгольмская домохозяйка Астрид Линдгрен.

За плечами молодой женщины к тому моменту было много событий: выросшая на ферме Астрид Эрикссон в 18 лет родила внебрачного ребенка от главного редактора газеты, где начинала журналистскую карьеру. Затем она пробивалась как стенографистка, продавщица книг и секретарша. Познакомилась в «Шведском автомобильном клубе» со Стуре Линдгреном, родила второго ребенка, перестала носить мужские костюмы и кепки «а-ля гарсон» и стала «приличной женщиной».

Но за заботами о закупках сливочного масла (на него и впрямь скоро заведут карточки) и прелестями жизни в напоенном светом и морским воздухом Стокгольме («Не могу нарадоваться нашей новой квартире!») Астрид не перестает чувствовать свой нереализованный писательский потенциал.

Семья Линдгрен: Астрид с дочерью Карин, ее муж Стуре и старший сын Ларс. Стокгольм, 1941 год

Можно сказать, что записи военного времени, только что вышедшие в Германии под заголовком «Мир сошел с ума. Дневники 1939-1945», — первая проба пера писательницы, выходящей из «стадии куколки». По тексту видно, как стиль автора становится все свободнее, формулировки резче, сравнения ироничнее.

Поначалу в дневнике, задуманном как хроника безумия, охватившего мир, доминируют вырезки из газет. Примерно с 1942 года главным здесь становится авторский комментарий. Последние два года (1944-1945) дневник пишется параллельно с работой над первой книгой о Пеппи Длинныйчулок, самой сильной девочке на свете, которая, как известно, побеждает даже смехотворного циркового силача Адольфа. Пеппилотта («мама — ангел, папа — негритянский король») — в первую очередь дитя Второй мировой войны. Кстати, 26 ноября 2015 года исполняется 70 лет литературному дебюту Линдгрен.

Хроника апокалипсиса как проба пера

Жанр, который Астрид Линдгрен выбрала для своего литературного тренинга, с небольшой натяжкой можно назвать документальной прозой. При этом знала писательница, с 1940 года работавшая в отделе цензуры писем шведской спецслужбы, очень многое.

Обложка книги

На удивление точная информация об уничтожении европейских евреев, ужасах концлагерей и зверствах войны перемежается у Линдгрен с подробными описаниями велосипедных прогулок и цветущих парков, перечнями подарков, полученных детьми к Рождеству (от мамы — «Мэри Поппинс возвращается») и меню праздничного стола («окорок весом в три с половиной килограмма, домашний паштет, жаркое, телячья печень, копченый угорь, оленина»). На родине писательницы многие увидели в этом проявление мещанства и даже двуличия.

Справедливости ради следует заметить, что Линдгрен отдает себе отчет в привилегированности своего положения как жительницы нейтральной Швеции: «Кому в мире сейчас так хорошо, как нам?» Осознает она и несопоставимость собственных жизненных невзгод со вселенской катастрофой. И все же личный кризис — муж влюбился в другую женщину и ушел из дома — отодвигает на второй план фронтовые сводки. «Кровь льется рекой, люди становятся инвалидами, везде страдания и отчаяние. А меня это совершенно не беспокоит: меня интересуют лишь мои собственные проблемы», — самокритично констатирует Линдгрен в июле 1944-го.

Сталин хуже Гитлера

Впрочем, покоробить в ее дневниках может скорее другое: Вторая мировая война для Астрид Линдгрен — поединок двух монстров, большевизма и нацизма. И если бы ей пришлось из двух зол выбирать меньшее — она отдала бы предпочтение нацизму: «Ослабленная Германия означает для нас, шведов, лишь одно: русские сядут нам на шею. А если уж на то пошло, то лучше я буду всю оставшуюся жизнь кричать «Хайль Гитлер!», чем иметь здесь, в Швеции, русских. Ничего более отвратительного я не могу себе и представить», — записывает Линдгрен в своем дневнике 18 июня 1940 года.

Далее она описывает со слов случайно встреченной в гостях финки зверства, приписываемые той «русским оккупантам», включая расстрелы детей, изнасилования и распятие на крестах финских женщин. «Господи, сделай так, чтобы русские не пришли сюда!» — заключает писательница.

Но чем дольше Линдгрен наблюдает за развитием военных действий, тем взвешеннее становятся ее взгляды: так, несмотря на отвращение к Гитлеру, Линдгрен не сомневается, что «среди немцев есть много приличных людей, не может не быть». Блокада Ленинграда вызывает у автора сочувствие к жителям страны, которую она, правда, не перестает воспринимать как враждебную: «Нужно быть русским, чтобы вынести такие страдания!»

Заключительные главы дневника, написанного в 17-й по счету записной книжке, позволяют читателю разделить с автором ликование по поводу конца войны. От снова открывшихся бензоколонок до возвращения в столицу королевского семейства — нормальная жизнь приходит в Стокгольм. Последние страницы написаны в конце декабря 1945 года: «Я желаю себе и нам всем счастливого нового года — по крайней мере, более счастливого, чем предыдущие!»

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Марина НЕФЕДОВА

Дорогая Кики: мне надоело кричать с мужем

Вопросы о любви и сексе в районе Айова-Сити/Седар-Рапидс можно направлять по адресу [email protected] (запросы также можно отправлять анонимно, используя эту форму). Вопросы могут быть отредактированы для ясности и длины, и могут появиться в печати или в Интернете.

Иллюстрация Ява Дакера

Дорогая Кики,

Мы с мужем крикуны, и мне это надоело. Мы любим друг друга, и я думаю, что мы нашли друг в друге отличное совпадение практически во всех отношениях.Секс фантастический, нас очень влечет друг к другу, мы любим проводить время вместе, мы можем говорить часами, у нас схожие жизненные цели и интересы и т. д. и т. д. Но потом мы ссоримся из-за любой темы. быть (и, вероятно, примерно столько же, сколько большинство пар), и это НАСТОЛЬКО громко, что я смущен. Он думает, что это глупо — типа, какое мне дело до того, что думают другие люди? Но я беспокоюсь о том, что думают соседи.

Я хочу иметь возможность общаться, не чувствуя, что мы должны постоянно повышать голос, чтобы быть услышанными.Легче сказать, чем сделать, поверь мне, когда ты злишься. Это громко, смущающе, вредно и, честно говоря, просто непривлекательно для меня. Чем больше это происходит, хотя я люблю его так же, тем меньше он мне нравится. Может быть, мы просто «вспыльчивы», как он говорит, но я не знаю, как долго я смогу это делать, несмотря на наши в остальном прекрасные отношения. Я бы очень скучал по нему и по нам, если бы мы расстались из-за чего-то, что, кажется, мы должны контролировать.

– Огненный

Дорогой Огненный,

Знаете, если бы вы спросили меня как друга: «Должен ли я смущаться или заботиться о том, что думают соседи?» мой ответ был бы однозначным: «Конечно, нет!» Если нет риска, что вызовут полицию, мнение ваших соседей не должно иметь для вас никакого значения.Они не являются частью вашего брака.

Но знаешь, чего я тебе никогда не скажу, Огненный? Что ваши чувства «тупые».

Может быть, вы просто перефразируете. Но если ваш муж говорит вам, особенно в контексте ссоры, что ваши мнения и чувства ничего не стоят, то Огненный, он не просто громко дерутся: он дерутся грязно. И вот с чего вам нужно начать, чтобы начать распутывать свой тупик. Потому что неприятие ваших чувств — даже, а может быть, и особенно, если его инстинкт подсказывает, что они «глупые», — это признак неуважения.

Без уважения неважно, насколько вы подходите друг другу, насколько хорош секс или как сильно вы любите друг друга. Совместимость всеми способами, которые вы описываете, формирует конечности здоровых отношений, а любовь, возможно, туловище: Но уважение — это позвоночник.

Поставьте на паузу все ваши другие аргументы и попросите его уважать вас в этом. Если он не может или не хочет, у вас гораздо большие проблемы, чем думают соседи.

Когда дело доходит до боя, вы оба правы.Нет ничего «плохого» в любом объеме боев, если они остаются уважительными и ненасильственными. Здоровые аргументы могут быть на любой громкости. Но некоторые партнеры полагают, что крик показывает, что вам не все равно, а тихое спокойствие означает, что вы сдались, что у вас больше нет ни энергии, ни страсти, ни желания заботиться о споре или, следовательно, о человеке, с которым вы спорите. с участием.

Если у него такой опыт, я могу сказать вам, что ему потребуется настоящая работа и самоотверженность, чтобы научиться другим путем.Повторюсь, я считаю, что именно он должен выполнять эту работу. Но вы сохраните более здоровый баланс в ваших отношениях, если найдете способы проявить к нему сочувствие, пока он находится на этом пути.

ксоксо, Кики

Первоначально эта статья была опубликована в выпуске Little Village 270.


Мысли? Советы? Милая картинка с собакой? Поделитесь ими с LV » [email protected]

Дорогая Мэри: я не могу выносить, когда мой муж кричит и кричит на моего маленького сына

Я недавно вышла замуж, и у меня есть 12-летний сын от предыдущих отношений.Недавно мы переехали, что, возможно, добавило стресса.

y муж — назовем его Томас — строгий, и это нормально. Я, с другой стороны, гораздо более непринужденно отношусь к вещам. Если мой сын не будет делать что-то именно так, как хочет Томас или точно в то время, Томас просто сойдет с ума.

Он оскорбляет меня, и я просто не могу с этим справиться.

Я знаю, что мой сын может быть дерзким, но он никоим образом не смелый ребенок. И я не знаю ни одного человека, который предложил бы другое.

Томас не может говорить с ним на равных или на одном уровне, он всегда говорит с ним свысока.Я не думаю, что раньше было так плохо, или, возможно, я просто не видел, насколько все плохо.

Меня физически тошнит каждый раз, когда он рычит на него. Я просил его перестать так с ним обращаться много, много раз, но он, кажется, не думает, что делает что-то плохое. Затем мы заканчиваем спором, и мне просто больно видеть, как два человека, которых я люблю больше всего на свете, плохо относятся друг к другу.

У моего сына теперь очень мало времени для Томаса. Он не хочет проводить с ним время и больше его не слушает. Я вроде понимаю, почему. Зачем ему слушать того, кому нечего сказать?

Его биологический отец очень мало влияет на жизнь моего сына, так как видит его всего несколько часов раз или два в месяц.

Кажется, мой муж больше не заинтересован в семейных делах с нами. Каждый раз, когда я что-то предлагаю, он отвечает: «Все, что вы думаете/хотите». Он ничего не планирует с нами, так что я просто перестала заботиться о себе. Я ненавижу то, как прошла наша жизнь; это просто ужасно. Я чувствую себя плохо, что мой сын должен иметь дело с этим. Я не хочу отказываться от своего брака, но все становится только хуже.Почти каждый день прихожу домой с работы на крик. Я просто не могу с этим справиться.

Томас хочет, чтобы мы начали попытки завести ребенка, но как мы можем привести еще одного ребенка в нашу семью?

Видео дня

Кроме того, я не верю, что все эти несчастья и стрессы пойдут на пользу беременной женщине!

Насколько я понимаю, мы семья.

Что мне делать?

Мэри отвечает:  Вы смешанная семья, и именно по этой причине вы рискуете иметь больше проблем, чем семья, которая всегда была вместе.

Вы не упомянули, есть ли у вашего мужа дети от предыдущих отношений, поэтому я предполагаю, что нет.Ваш сын сначала познакомится с ним как с вашим парнем, в то время он, вероятно, был просто кем-то, с кем можно было повеселиться, и он не был бы таким уж важным в жизни вашего сына. Потом он стал его отчимом и кем-то, перед кем он должен был отчитываться — авторитетной фигурой. Кроме того, вашему сыну приходилось делить вас с ним, тогда как раньше, после того, как вы расстались с его отцом, вы были только вдвоем. У него также могут быть проблемы с тем, почему его биологический отец не имеет большего значения в его жизни.

В то время как в вашей жизни всегда был сын, Томас стал отчимом для вашего сына, когда тот был почти подростком. Это довольно корректировка, чтобы сделать. Я ни на мгновение не оправдываю то, как он обращается с тобой, сынок, я просто пытаюсь понять его мышление. В то время как вы развивали свои родительские навыки на протяжении многих лет, Томас оказался в самом низу и, очевидно, испытывает трудности.

Вы находитесь между ними, любите их обоих и желаете, чтобы все было по-другому.

Что-то должно быть сделано, чтобы все это изменить. Объясните мужу, что вы не можете позволить вещам продолжаться так, как они есть, и попросите обсудить, что приемлемо для вас обоих в отношении воспитания.Вам также придется узнать мнение вашего сына о том, как можно улучшить его отношения с Томасом, и попытаться заставить его открыться и рассказать о своих чувствах. Это может быть непросто, и вам может понадобиться профессиональная помощь в виде семейной терапии. Ирландская ассоциация семейной терапии имеет семейных терапевтов по всей Ирландии, и ее веб-сайт www. familytherapyireland.com является хорошей отправной точкой.

Я согласен с тем, что было бы очень неразумно начинать думать о еще одном ребенке в семье, когда ваша нынешняя семейная ячейка так чревата.

Вы можете связаться с Мэри О’Конор анонимно, посетив сайт www.dearmary.ie, или отправить ей электронное письмо по адресу [email protected], или написать по адресу: 27-32 Talbot Street, Dublin 1. Вся корреспонденция будет рассматриваться конфиденциально. Мэри О’Конор сожалеет, что не может ответить ни на один вопрос в частном порядке .

5 мифов о том, как кричать на детей, которые должна знать каждая мама

В мире родителей появился новый толчок в отношении того, что родители должны перестать кричать на своих детей.

«Кричать — это новая порка» — боевой клич.

Есть статьи, в которых говорится о том, как вредно кричать на наших детей и что это легко прекратить.

Из-за этого нового движения многие родители чувствуют себя виноватыми и разочарованными тем, что не могут перестать кричать на своих детей.

Если вы когда-либо чувствовали это, позвольте мне немного успокоить вас.

Вот 5 самых больших мифов о крике. Мифы, в которые верит большинство из нас и которые совершенно не соответствуют действительности.

 

1. Я ужасный родитель, потому что кричу

ЛОЖЬ

Крики не делают человека плохим родителем. Бьюсь об заклад, что большинство людей кричат, потому что они ХОРОШИЕ родители.

Видите ли, хорошие родители стараются. Они хотят сделать лучше. Они возлагают надежды на своих детей. Они расстраиваются, когда их дети не оправдывают этих ожиданий.

Они устали, потому что целый день работают, чтобы заботиться о своих семьях.Они очень стараются, чтобы у их детей было все, что им нужно.

Они чувствуют себя плохо из-за того, что не могут сделать достаточно, или что их недостаточно для их детей.

Так что неудивительно, что мы время от времени его теряем.

Плохие родители этого не чувствуют. Плохие родители не стараются. Плохие родители не чувствуют вины. Они не сдаются, пытаясь сделать все это.

Поскольку мы хорошие родители, мы так усердно работаем и чувствуем столько вины и разочарования, что переполняемся разочарованием и гневом.

Подробнее о том, почему одни родители кричат ​​больше, чем другие, читайте здесь -> В защиту The Loud Spicy Families

Хорошие родители чувствуют вину за то, что выходят из себя, плохие — нет.

Я предполагаю, что родители ужасно боятся кричать, потому что думают….

2. Я постоянно причиняю вред своим детям

ЛОЖЬ

О, чувство вины за крик может быть таким тяжелым.

Мы знаем, что это вредно для наших детей, и в Интернете есть статьи за статьями, говорящие нам об этом.

Но позвольте мне сказать вам, что крик не может нанести непоправимый вред детям.

В каждых здоровых отношениях есть баланс между положительными и отрицательными моментами. Были проведены интенсивные исследования, и они показывают, что на каждый негативный момент нам нужно пять позитивных взаимодействий, чтобы сохранить отношения здоровыми и сбалансированными. Эти исследования были проведены с парами, но также были применены к отношениям родитель/ребенок.

Позитивные взаимодействия могут быть небольшими.Улыбка, прикосновение, небольшие жесты. Бьюсь об заклад, вы делаете много этих маленьких жестов со своими детьми в течение дня.

Мы все рассердимся и будем делать вещи, которыми мы не так гордимся, важно то, как мы компенсируем эти вещи.

Весь фокус в том, чтобы сохранять баланс. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в этом, ознакомьтесь с мифом № 5 ниже.

3. Я единственный родитель, которого я знаю, который кричит на своих детей

ЛОЖЬ

Несколько месяцев назад студент моей программы рассказал нашей группе историю.Это произошло примерно так.

На днях я услышал крики, когда был на улице с детьми. Сначала я не был уверен, откуда это. Я огляделся и ничего не увидел, затем я заметил, что это исходило от наружной системы внутренней связи, которая была оставлена ​​включенной в доме моего соседа. Я слышал, как она кричала на своих детей! Моя соседка — спокойный родитель, который, я уверен, НИКОГДА не кричал на своих детей. Ха! Думаю, я был неправ!

Никогда не знаешь, кто кричит за закрытыми дверями.

Я знаю, что каждый родитель злится, потому что родители — люди, а гнев — это человеческая эмоция.

 

4. Некоторые родители перестают кричать и никогда больше не кричат ​​

ЛОЖЬ

Я застрял в этом в начале моего личного испытания. Я читал такие блоги, как «Оранжевый носорог», который показывал всем, что может остановиться навсегда. За исключением того, что она этого не сделала.

Стала меньше кричать? Да, и это удивительно. Но остановилась ли она полностью? Неа.Она очень откровенно написала о том, как у нее был тяжелый день, и она потеряла его из-за своих детей. Я восхищаюсь этим в ней, я восхищаюсь тем, что она была честна со своими неудачами. Потому что они есть у всех нас.

Я также провел большую часть года без крика, затем жизнь стала грязной и тяжелой, и я обнаружил, что снова злюсь и кричу. Но, поскольку я знал, как контролировать свой гнев, это длилось недолго.

Когда жизнь удалась и родитель чувствует удовлетворение и поддержку, он может долго не кричать.

Но жизнь может стать трудной. Это может стать грязным. Когда жизнь трудна, воспитание детей тоже становится трудным, и мы можем снова начать кричать, и это нормально. Простите себя, отпустите чувство вины и начните заново.

То, как мы реагируем как родители, на 100% связано с тем, как мы чувствуем себя эмоционально.

5. Я не могу меньше кричать

ЛОЖЬ

Можно меньше кричать.

Для меня большая честь работать с тысячами родителей, которые стараются меньше кричать на своих детей.Было весело и так приятно видеть, как они меняют свои семьи и отношения со своими детьми.

Я не могу передать вам, как удивительно видеть, как родители, которые боролись с криком, строят более счастливые дома, свободные от крика.

Я вырос в семье кричащих родителей. Это единственная эмоция, которую с готовностью проявляла моя семья, и это было больше, чем повседневное явление. Излишне говорить, что мне было трудно выражать свои эмоции в позитивном ключе. Мой муж (и двухлетний ребенок) очень довольны тем, что я приложила усилия, чтобы не кричать.  – Вирджиния

Я знаю, каково это пройти трудный и полезный процесс меньшего крика.

Я тоже прошел через это путешествие.

Еще в 2012 году, Я был в Мам Фанк и регулярно кричал.  Я не была счастлива и вымещала это на своих детях и муже.

Однажды, после взрывного момента с моим трехлетним сыном, я понял, что пора остановиться.

Итак, я составил план .Я вытащил свои рабочие тетради и информацию, которую использовал как Терапевт, и составил план.

Я воспользовался советами и методами, которые знал, работая психотерапевтом, и крики сразу же исчезли.

И я был счастливее.

Мой брак улучшился, жизнь с моими детьми стала проще, и я начал процветать.

Ездил около полутора лет в очень хорошем сезоне жизни, без криков.

Затем, несколько лет спустя, жизнь стала грязной и тяжелой, и я несколько раз кричала на своих детей.Но вы знаете, что? Я смог понять, почему я кричал, и смог очень быстро вернуться на путь сдерживания крика.

Я не застрял там, потому что у меня были инструменты, чтобы снова выбраться из этого.

Можно меньше кричать.

Я придерживаюсь того же плана и научил тысячи родителей по всему миру контролировать свой гнев и меньше кричать.

Если вы готовы укротить свой темперамент и приступить к созданию более спокойного дома для своих детей, примите участие в моем бесплатном 5-дневном испытании «Перестань кричать».

Всего в пяти электронных письмах вы получите советы и информацию о том, почему вы кричите, а также некоторые инструменты, которые вам нужны, чтобы контролировать свой гнев.

Я помог тысячам родителей укротить свой темперамент, готовы ли вы стать следующим?

Просто нажмите на изображение ниже, чтобы узнать больше и зарегистрироваться для участия в этом БЕСПЛАТНОМ испытании.

Это может изменить вашу жизнь…

«Ваши 5-дневные письма мне очень помогли!

Я, как и вы, миллион раз пытался взять на себя обязательство и сказать, что НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ КРИЧАТЬ, но мне так и не удалось сдержать свое обещание.

Не знаю почему, но в этот раз получилось! Я могу сохранять спокойствие и анализировать ситуацию. Советы были классные!

Прошло 2 недели с тех пор, как я потеряла его вместе с ребенком. Большое спасибо!» – Александра

Вы хороший родитель.

Вы НЕ наносите непоправимый вред своим детям.

Не ты один кричишь.

Ты МОЖЕШЬ перестать кричать.

Но ты можешь снова закричать, и это нормально.

Еще для вас:

Один простой совет, как перестать кричать
4 книги, которые улучшат жизнь матери
Притворись, что играть скучно: как весело играть с детьми
Как пережить плохой день, когда ты в депрессии

Лучший способ реагировать, когда кто-то кричит на вас в гневе

Кричать – это тема, актуальная для каждого человека на этой планете, потому что каждый в своей жизни повышал голос в гневе.Некоторые люди кричат ​​регулярно, но мы все виновны в том, чтобы кричать в какой-то момент жизни. Есть способы отреагировать на кричащего, которые помогут рассеять их, а не продолжать обострять ситуацию.

Кричать вредно для отношений, и его результаты не дают долгосрочных положительных результатов. В какой-то момент человек может уступить крикуну, чтобы заставить его прекратить кричать, но как только все нормализуется, он, как правило, возвращается обратно, потому что крик не изменил его мышления в долгосрочной перспективе. Например, мама, которая кричит на своих детей, чтобы они собирали их игрушки, на самом деле может привести к тому, что дети в этот момент подберут свои игрушки. Однако это не изменит их мышления, что они должны постоянно брать свои игрушки. Дети научатся убирать, если их приучили к системе поощрения или наказания, и они осознают важность и ценность сбора своих игрушек.

Крики вредят отношениям. Это неконструктивный способ справиться с трудной ситуацией, но каждый человек кричит.Некоторые больше, чем другие. Вы должны осознавать свои собственные крики, понимать, почему некоторые люди постоянно кричат, а также знать, как вести себя с крикуном.

Когда кто-то в жизни постоянно на вас кричит, он проявляет над вами эмоциональную тиранию. Их цель — одержать верх в ситуации, а крик — их способ получить контроль над вами. Это форма запугивания. Крик может работать временно. Тем не менее, долгосрочная устойчивость результатов крика нехороша, потому что это способ запугивания кого-то, чтобы заставить его делать то, что кричит. Крики вредны для отношений, на самом деле они разрушают здоровое общение и близость отношений.

Почему люди кричат?

«Гнев — это кислота, которая может причинить больше вреда сосуду, в котором она хранится, чем всему, на что она вылита». – Марк Твен

Когда кто-то злится и кричит, существует множество причин, по которым они кричат. Большинство причин, по которым они кричат, не являются хорошими причинами для крика, поэтому важно, чтобы получатель реагировал правильно, то есть не реагировал.Важно понять, почему кто-то кричит, потому что чаще всего вопли указывают на проблемы в глубинной психике этого человека, которые не имеют ничего общего с получателем крика. Их крик является отражением их эмоциональной нестабильности, хотя их крик предназначен для демонстрации силы и доминирования в ситуации. Ниже приведены некоторые причины, по которым люди кричат, когда злятся:

Плохие навыки преодоления трудностей

Многие люди кричат, потому что это их основной способ справиться с трудными ситуациями. Но этот механизм преодоления не дает хороших долгосрочных результатов. Если человек кричит, потому что так он научился справляться в жизни, ему нужна помощь в поиске лучших способов регулирования своих эмоций. Они могут использовать эмоциональные всплески как способ справиться с жизнью, и это нездорово ни для них, ни для получателей их вспышек.

Потеря контроля

Человек может кричать, потому что чувствует потерю контроля над ситуацией. Они могут быть переполнены мыслями, чувствами и эмоциями и переживают потерю контроля над всеми этими вещами одновременно.Для них это большая путаница, поэтому они кричат, пытаясь взять под контроль то, что они переживают. Им не хватает надлежащих навыков преодоления трудностей, чтобы восстановить чувство контроля над ситуацией и своим окружением, поэтому они прибегают к крику, чтобы почувствовать, что контролируют ситуацию. У них может появиться чувство контроля, но чаще всего оно временное, потому что большинство проблем не решаются криком. Человек может казаться комплиментом кричащему, просто чтобы успокоить его, но на самом деле ничего не решено в долгосрочной перспективе.

Чувство угрозы

Хулиганы часто являются людьми с очень чувствительным ядром эмоциональной психики, и они пытаются защитить это ядро. Каждый раз, когда они думают, что этому ядру угрожают, они реагируют. Крик — это один из инструментов, который они активно используют каждый раз, когда чувствуют угрозу.

Агрессивные наклонности

Некоторые люди просто агрессивны. Они могут кричать, а агрессия может перерасти в физическую ссору. Редко можно увидеть физическую драку, которая не начинается с повышенных голосов, криков или воплей.Если кто-то кричит на вас, и вы плохо знаете этого человека, вы должны быть начеку, потому что крик может привести к физической конфронтации.

Важно избегать агрессивной реакции на кого-то, кто агрессивно кричит, потому что это все равно, что подливать масла в огонь их гнева, и все может стать физическим. Скорее всего, это станет физическим, если у них есть эти наклонности, и вы будете отражать их крики.

Наученное поведение

Некоторые люди становятся крикунами, потому что выросли в семье, где их родители постоянно кричали.Они узнали, что когда возникают конфликты, возникают и голоса. Они не научились правильно справляться с трудностями, когда сталкиваются с конфликтами и трудными ситуациями. Крики всегда были их излюбленной реакцией на ситуации, в которых они обнаруживали какие-либо беспорядки.

Чувство заброшенности

Некоторые люди повышают голос и кричат ​​в гневе, потому что чувствуют, что другой человек их не слушает. Возможно, они даже повторяли свое сообщение несколько раз и, наконец, прибегают к крику в гневе, потому что другой человек не ответил на их другой тон голоса.Это часто бывает криком во время воспитания. Родители чувствуют, что их дети не слушают, поэтому вместо того, чтобы постоянно повторяться, они кричат ​​на детей. Проблема в том, что это на самом деле пугает детей. Крики в гневе также очень вредны для детей, и исследования показывают, что они могут быть такими же вредными, как и физическое насилие.

Если вы хотите узнать, как успокоить своих детей, когда они кричат, прочтите это:  Единственный эффективный способ разговаривать с детьми, когда они капризничают

Реакции, которых следует избегать с кричащим

кричащий должен отражать их поведение.Дела не идут хорошо, если вы кричите на кого-то, кто кричит на вас. Ситуация обостряется, когда оба человека начинают кричать. Существуют и другие реакции, которые могут обострить ситуацию, которых также следует избегать, и они включают в себя: травлю кричащего, оспаривание того, что он говорит, оборонительное поведение и критику человека во время конфронтации.

Есть лучшие способы справиться с крикуном. Ниже приведены шаги, которые вы должны использовать, чтобы справиться с кричащим и рассеять его.

1.Сохраняйте спокойствие и не поддавайтесь их гневу. Помните, что когда человек кричит, проблема не в вас, а в нем. У них плохие навыки совладания или другая причина для крика, не имеющая к вам лично никакого отношения. Если вы отреагируете, они отреагируют на вашу реакцию, и ситуация будет продолжать обостряться. Сохраняйте спокойствие, даже если вы кипите внутри. Не стоит подпитываться их криками, так как ситуация только ухудшится, и проблемы редко решаются, когда две стороны кричат ​​друг на друга.Проблемы с большей вероятностью будут решены при использовании спокойных тонов. Будьте частью решения, а не проблемы, сохраняя спокойствие и используя спокойный тон голоса.

2. Сделайте мысленный шаг назад, чтобы оценить ситуацию. Прежде чем предпринимать какие-либо действия в данной ситуации, сделайте мысленную паузу, чтобы оценить ситуацию. Это позволит вам разобраться, стоит ли переждать крикуна или выйти из ситуации. Если на вас орет случайный знакомый, и вам все равно, если вы оскорбите его, уйдя от него, то обязательно уходите. Вам не нужно подвергать себя чьему-то насилию и жестокому обращению, если они не важны для вашей жизни. Если это ваш босс кричит на вас, и вы знаете, что если вы уйдете, пока ваш босс кричит на полуслове, это может стоить вам работы, возможно, вам нужно подумать о том, чтобы подождать, а потом поговорить с боссом о крике, если это происходит постоянно и теперь это подрывает вашу способность работать эффективно.

3. Не соглашайтесь с кричащим на их распространение, так как это поощряет кричать в будущем. Если вы соглашаетесь с кричащим рассеять их, а затем соглашаетесь сделать что-то или сказать что-то, что они просят, вы оправдываете их крики. Если вы соглашаетесь с тем, кто кричит на вас, это только побуждает его кричать на вас, чтобы добиться своего в будущем. Избегайте такого метода распространения, он снова аукнется в будущем, и вы будете чаще подвергаться их крикам.

4. Спокойно отвечайте на крики. В большинстве случаев, когда кто-то кричит на вас, это вызывает ваши эмоции, и вы чувствуете необходимость отреагировать. Реакция криком, критикой или другими негативными ответами приведет к обострению ситуации, вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах, чтобы вы могли решить реальную проблему, которая заключается в их криках. Дайте человеку понять, что вы не приемлете, когда на него кричат, независимо от ситуации или проблемы. Скажите это вежливо и спокойно, и вы, скорее всего, получите положительную реакцию, например, извинения или, по крайней мере, дайте им понять, что они на самом деле кричат. Некоторые люди даже не осознают, что кричат.Тогда ваш следующий шаг – попросить о перерыве от этого человека.

5. Попросите перерыв от этого человека. После того, как вы спокойно ответили на крик, следующим шагом будет просьба сделать перерыв от этого человека, чтобы подумать. Вам также может понадобиться время, чтобы успокоиться, так как их крики заставили ваш адреналин подняться до небес, и вы не знаете, как долго вы сможете держать все это внутри. Когда вы просите человека о перерыве, это должно быть скорее утверждение, чем вопрос, особенно если это не ваш начальник.Если это супруг, друг или кто-то еще, вполне допустимо заявить, что вам нужен перерыв и время (несколько минут, день или сколько вам нужно), чтобы все обдумать, чтобы адекватно и спокойно отреагировать.

6. Когда вы почувствуете, что ваши эмоции утихли, и вы знаете, как реагировать на то, о чем они кричали, вы можете вернуться, чтобы поговорить с этим человеком. Дайте себе время обдумать ситуацию, то, что было сказано, и то, как вы хотите реагировать.В некоторых ситуациях, например, в отношениях со свекровью, это может занять несколько дней, так как эмоциям может потребоваться больше времени, чтобы сгладить эскалацию. Если это босс, и вы знаете, что не можете долго сидеть над проблемой, потому что на карту поставлены сроки или ваша работа, тогда используйте некоторые успокаивающие техники, такие как глубокое дыхание или методы визуализации, чтобы быстрее разобраться в ситуации, чтобы вы могли получить вернуться к ним раньше, чем позже. Вот 3 рекомендации по упражнениям для глубокого дыхания.

Двигаться вперед на более выгодных условиях

Поскольку вы потратили время, чтобы сообщить человеку, что крик неприемлем, и вы отвлеклись от человека сразу после крика, он с меньшей вероятностью будет кричать на вас сейчас.Если они хотят продолжить обсуждение темы, им нужно сохранять спокойствие, чтобы обсудить эту тему с вами. Вы не только защищаете себя и показываете этому человеку, что не будете подвергаться эмоциональному насилию, но и помогаете ему понять, что его поведение неприемлемо. Если бы больше людей делали это, когда кто-то кричал на них, мы все были бы более подготовлены, чтобы вообще избегать крика.

Если крики стали привычными и ваш новый образ действий не изменил их поведения, возможно, пришло время попросить их сесть и обсудить их крики.Когда вы присядете, сообщите человеку, как крик влияет на вас. Например, вы чувствуете глубокую грусть после эпизода крика и не хотите какое-то время находиться рядом с ним. Также дайте им знать, как это влияет на ваши отношения. Например, что это создает эмоциональную пропасть между вами и ними. Если они ответят: «Это просто я», дайте им понять, что это неприемлемо.

Некоторые люди также не знают, как изменить свое поведение. Профессиональная помощь (например, терапия, консультирование или занятия по управлению гневом) доступна для людей, которые не умеют кричать.Им необходимо осознать, что проблема влияет на их отношения, и что для их восстановления необходимы перемены.

Крики причиняют вред, поэтому не позволяйте им продолжать причинять вред вам или вашим отношениям, терпя их крики.

Женщина кричит на мужа, который называет ее «бабушкой»

Муж пользователя Reddit публично высмеял ее и назвал «бабушкой». Она сразу же извинилась, а позже накричала на него за то, как он обращался с ней перед своими коллегами.

Многие люди прибегают к крику, когда думают, что другой человек не понимает их точку зрения. Redditor просила ее мужа перестать постоянно над ней смеяться, но он не слушал. Затем в один прекрасный день ей это надоело, и все обострилось.

Хотя в большинстве случаев кричать не стоит, иногда вам может казаться, что это единственный оставшийся вариант. В похожей ситуации оказалась жена, которая обратилась за помощью к Reddit. Она накричала на мужа, а позже почувствовала неуверенность в своем поступке.

Женщина кричит на мужчину | Источник: Pexels. и это было любимым хобби ее покойной матери. В посте она написала:

«Мой муж (37 лет) начал дразнить меня из-за шитья, называя меня «бабушкой», «тётей-бабушкой» или «бабушкой», и это раздражает.Я сказала ему, что мне не нравится, как он насмехается над увлечением моей покойной мамы и все время называет меня бабушкой». позже к ним пришли гости из кабинета мужа, и когда реддитор пришла их встречать, муж представил ее как «бабушку» и смутил ее, она извинилась, чтобы пойти в ванную, и не вернулась, пока гости не ушли. Redditor сказал:

«Гости позже ушли, и я взорвалась на своего мужа, сказав, что мне не нравится, как он продолжал называть меня бабушкой в ​​присутствии своего коллеги, и что это зашло слишком далеко.»

Затем ее муж сказал, что это была просто шутка. Он почувствовал себя униженным перед своими друзьями, когда она вышла из комнаты и не вернулась. Жена потеряла самообладание и закричала на мужа. Она сказала ему, чтобы он прекратил назвав ее «бабушкой», и пошла в спальню.

Женщина кричит в камеру | Источник: Pexels

Ее муж позже упомянул об этом и сказал, что ее реакция была преувеличена. Она объяснила, что шитье было хобби ее матери, так что это ценен для нее, и она обижается, когда он высмеивает ее.Муж проигнорировал ее объяснение и сказал:

«Мамы здесь нет, поэтому она не узнает о моих «потенциальных» оскорблениях в ее адрес»

Redditor признала, что ее реакция может быть чрезмерной, но она победила. не извиняюсь за это. Она попросила других Redditors высказать свои предложения, и большинство из них поддержали ее, сказав, что ее муж был неправ, потому что он был груб с ней и не признавал своей вины. Вместо этого он заставил Redditor чувствовать себя виноватым, и это неправильно.

Стрессовая женщина держится за голову | Источник: Pexels

Возможно, вы задали этот вопрос после прочтения сообщения Reddit; кричать допустимо? Правда в том, что крик — это токсичная черта, которая только усугубит ситуацию. Это не поможет вам взять ситуацию под контроль и стать доминирующим партнером в ваших отношениях. Тем не менее, для некоторых пар кричать нормально, согласно этому комментарию на Mumsnet:

«Для некоторых пар это может быть нормальным и приемлемым, но не для меня.Если это неприемлемо для вас, не принимайте это».

Большинство людей считают, что крик не является нормальным в отношениях, потому что он только ухудшает отношения. Он разрушает любовь и уважение между парой, а также создает негативную атмосферу в отношениях. Крики — это признак плохого управления гневом, и с этим нужно бороться тому, кто кричит на других

Стрессовые мужчина и женщина сидят порознь | Источник: Pexels

Человек, на которого кричат ​​из-за нужды объяснить своему супругу, что его не устраивает такое поведение.Они также должны наблюдать за своим супругом и следить, не кричат ​​ли они на своих друзей и коллег. Если они этого не делают, это означает, что они могут контролировать свой гнев, и они нацелены только на своего супруга. Такое поведение неприемлемо, и человеку нужно поговорить об этом со своим супругом.

КАК ОБРАЩАТЬСЯ С КРИЧИМ ПАРТНЕРОМ

Нелегко справиться с кричащим супругом, но и не слишком сложно. Во-первых, вы должны поговорить со своим супругом о том, как крик причиняет вам боль и влияет на ваш душевный покой.Кроме того, расскажите им, как это снижает шансы решить первоначальную проблему, вызвавшую спор.

Мужчина и женщина спорят | Источник: Pexels

Никогда не миритесь с токсичным поведением и не терпите их крики без причины. Если вы чувствуете, что это неправильно, вам нужно прекратить насилие. Правда в том, что большинство людей могут контролировать свой гнев, но они предпочитают не делать этого, когда другой человек ничего не говорит, чтобы остановить их плохое поведение. Пользователь Quora спросил, как справиться с кричащим мужем, а другой пользователь сказал, что лучший способ — сказать ему, как его поведение вас расстраивает.Они продолжили:

«Если ваш муж знает, что крик вас расстраивает, и не предпринимает никаких усилий, чтобы обуздать крик, тогда вы должны предположить, что ему просто нравится расстраивать вас. Я бы справилась с таким мужем, развевшись с ним».

Предположим, ваш супруг не перестает кричать на вас, даже после того, как он сказал ему, как это обидно. В этом случае вам пора постоять за себя и разорвать отношения, потому что такое токсичное поведение только ухудшит ваш душевный покой и оставит травму на всю оставшуюся жизнь.Лучше выйти из нездоровых отношений и жить нормальной жизнью.

Что вы думаете об этом? Нормально ли, что партнеры кричат ​​друг на друга? Или их следует прекратить из-за воздействия на психическое здоровье другого человека? Дайте нам знать ваши мысли, оставив комментарий. Кроме того, поделитесь этой публикацией со своими друзьями, чтобы узнать их отношение к этой теме.

Могут ли крики и крики повредить вашим отношениям?

Короткий ответ заключается в том, что излишество обычно плохо; это кажется верным в случае отношений, которые включают большую дозу крика или воплей.Под «кричать» или «кричать» я имею в виду повышение голоса.

Многие думают, что не могут не повышать голос. Они думают, что это «нормально» и в значительной степени находится вне их контроля. Но так ли это на самом деле? И почему люди вообще кричат ​​или кричат?

Полезно заметить, что люди — не единственные животные, демонстрирующие подобное поведение. Когда животному, например собаке, предъявляют внешний раздражитель, который он интерпретирует как угрожающий, он может громко рычать или лаять. Такое вербальное поведение, по-видимому, основано на запрограммированном эволюционном стремлении к выживанию.

Точно так же крик или крик, или другие самозащитные изменения интонации или поведения у людей, по-видимому, основаны на нашем инстинкте выживания. Такие поведенческие реакции в значительной степени опосредованы лимбической системой мозга, которая задействует часть мозга, называемую миндалевидным телом. Этот эмоциональный центр мозга может определить, что внешнее событие представляет угрозу, и может активировать гипоталамус, который задействует систему «бей или беги» (также известную как симпатическая нервная система).

Примечательно, что в ответ на угрожающую ситуацию кора головного мозга может включаться только после включения лимбической системы. Скажем, например, что вы прогуливаетесь и видите большого черного лабрадора-ретривера, который сидит на лужайке и пристально смотрит на вас. Если на вас когда-то напал лабрадор, то вы можете сразу же заволноваться и перейти в режим «сражайся или беги». Адреналин закачивается в ваши мышцы; увеличивается частота сердечных сокращений; ваше дыхание учащается. Вы можете чувствовать, как эти изменения происходят внутри вас — например, вы чувствуете, как бьется ваше сердце.

Затем вы замечаете, что собака прикована цепью и не смогла бы дотянуться до вас, даже если бы попыталась. Вы начинаете рассуждать, что, в конце концов, вам, вероятно, не угрожает непосредственная опасность. Таким образом, вы сначала реагируете, а потом думаете в таких ситуациях, которые воспринимаются как угрожающие. Роль наших высших мыслительных центров в мозгу (тех, которые участвуют в рассуждениях и оценках) заключается в корректировке реакции.

Будет ли, в какой степени и как поддерживаться ваша автоматическая защитная реакция, зависит от того, что вы говорите себе о ситуации.Если вы пришли к выводу, что собака на самом деле не представляет угрозы, вы можете начать восстанавливать реакцию организма на гомеостаз. Если вы придете к выводу, что это все еще угроза («Откуда мне знать, что эта собака не вырвется и не бросится на меня?»), тогда вы сможете поддерживать свое волнение и, возможно, будете готовы громко закричать на собаку: « Уйди от меня к черту!»

Это не означает, что предыдущая мысль не может задействовать вашу лимбическую систему. Действительно, может и часто делает. У нас, людей, также есть уровень вторичных эмоций, которые не являются предустановленными реакциями, а возникают в результате предшествующих рассуждений и оценок.Эти эмоции включают гнев в ответ на внешние события. Такие вторичные эмоции также могут привести к телесному возбуждению и склонности к самозащитным реакциям, включая крик или крик.

Это часто бывает, когда речь идет о межличностных отношениях. Предположим, например, что ваш партнер опаздывает с работы на вашу годовщину. Вот вы сидите и ждете, готовые начать празднование, но его все еще нет. Вы можете начать думать: «Как он мог сделать это со мной в нашу годовщину? Он не должен любить меня по-настоящему, этот нехороший, гнилой ублюдок!

Затем вы чувствуете, как гнев нарастает в вашем теле.Ваше сердце начинает колотиться, вы чувствуете комок в горле, и вы нервничаете. Вы полностью готовы дать «ублюдку» часть своего разума, как только он войдет в дверь, что включает в себя повышение голоса (крик или крик) или другие вербальные защитные поведенческие реакции.

Конечно, вы можете сказать себе, что вы не можете дать ему понять, что вы на самом деле чувствуете, поэтому вы можете изображать беззаботное поведение, в то время как вы бушуете внутри. С другой стороны, вы можете сказать себе, что то, что он сделал, настолько ужасно, что с этим нужно разобраться немедленно.Тогда вы позволите себе ударить его обоими стволами, что довольно часто включает в себя громкое повышение голоса.

Основная проблема с такими словесно-агрессивными ответами заключается в том, что они, в свою очередь, имеют тенденцию встречаться с аналогичными защитными ответами со стороны цели, которая может в целях самозащиты воспринять ваш ответ как лично оскорбительный. «Это была не моя вина. Мне нужно было выполнить задание. Ты действительно не имеешь права так со мной разговаривать!» Это, в свою очередь, может привести к дальнейшему возмездию («У тебя не хватило мозгов позвонить мне; надеюсь, ты сгниешь в аду!»), что может спровоцировать нарастающий цикл самозащитных реакций.

Часто из-за того, что после этого обычно серьезно обдумывают, результатом становится сожаление. В случае продолжающихся отношений, если не произойдет каких-либо конструктивных изменений, один и тот же порочный круг самозащитных реакций, вероятно, будет повторяться снова и снова в ходе отношений. Результатом является дальнейшее отчуждение и сожаление.

В некоторых случаях защитная реакция может заключаться в том, что одна из сторон отношений приспосабливается к агрессивному обращению (например, ругань), что приводит к пассивному принятию.В этой форме неблагополучных отношений обида продолжает гноиться под внешней видимостью приемлемости. В других случаях, когда есть «отпор», может быть постоянный конфликт, пока отношения не закончатся. К сожалению, некоторые пары проводят всю жизнь в таком обреченном на провал состоянии конфликта, пока одна из сторон не умирает.

Это не означает, что конфликт — это обязательно плохо. Действительно, отношения, в которых редко или никогда не бывает вербально выраженного недовольства партнером, могут быть просто фасадом.Однако есть разница между разговорами «по душам» о предполагаемых проблемах в отношениях и криками или спаррингами. В то время как первое может привести к конструктивным изменениям, последнее, как правило, саморазрушительно.

Итак, если вы находитесь в таких деструктивных воинственных отношениях, могут ли быть конструктивные изменения?

Первое, что нужно понять, это то, что, будучи членом homo sapiens, ваши словесные вспышки, в отличие от рычания или громкого лая собаки, могут регулироваться — поддерживаться, подавляться или избегаться — высокоразвитой корой головного мозга.Другими словами, у вас есть возможность думать рационально или иррационально о внешних событиях. Таким образом, ваш механизм самозащиты — палка о двух концах. Вы можете использовать это в своих интересах — или вы можете использовать это, чтобы подорвать собственное счастье и счастье вашего партнера.

Поскольку вы можете когнитивно контролировать словесные вспышки самозащиты, такие как крик и вопль, вы можете работать над конструктивными изменениями, изменяя свое мышление. По моему клиническому опыту, основной когнитивной движущей силой саморазрушительных, самозащитных реакций является требование , чтобы другие подчинялись чьим-то желаниям, ожиданиям или желаниям.Таким образом, поскольку вы чего-то хотите, вы думаете, что это должно сбыться. Поэтому, когда ваш партнер опаздывает домой накануне вашей годовщины, вы полагаете, что он не должен так с вами обращаться и что он поэтому «ублюдок». Именно такое требование — цепляние за идею о том, что мир должен соответствовать вашим предпочтениям, — часто вызывает самозащитную реакцию крика или визга в межличностных конфликтах.

Представьте, что ваш партнер или вторая половинка говорит или делает что-то, что вам действительно не нравится.Да, представьте себе это сейчас! Вы представляете это? Позвольте себе почувствовать волнение, как вы обычно чувствуете, когда это происходит на самом деле. Вы уже там? А теперь перестаньте требовать , чтобы ваш партнер был таким, как вы хотите. Ведь нет закона природы, который говорит, что он должен . То, что идет вверх, должно опускаться вниз — это функция закона всемирного тяготения. Но нигде нет закона, который говорит, что ваш партнер должен делать то, что вы хотите. Вы можете предпочесть это, но мир не должен соответствовать вашим предпочтениям.Помогает ли такой разговор с самим собой успокоиться? Для многих это так, как подтвердят те, кто извлек выгоду из когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).

В результате мы имеем значительный контроль над словесными вспышками криков и воплей. Конечно, легче плыть по течению. Если у вас внутри кипит ярость, и вы начинаете кричать и кричать — действительно, некоторых людей трудно вынести, — помните, что все мы были там; и мы также иногда имеем право повышать голос.

Однако крик или вопли могут быть полезной поведенческой реакцией только когда они используются в соответствии с их эволюционной целью, которая заключается в отражении опасности. Мы совершаем грандиозную ошибку, когда позволяем злоупотреблять этим механизмом в контексте межличностных отношений. Требование совершенства — чтобы вещи были такими, какими вы хотите их видеть, — это способ познания, который часто противоречит нашей самозащитной цели. Если мы осознаем это, то сможем начать работать над саморазрушительной тенденцией звучать невнятно.

Кричать на детей (словесные оскорбления) — Consumer Health News

Все мы слышали пословицу: «Палки и камни могут сломать мне кости, но имена никогда не причинят мне вреда». Тем не менее обзывание причиняет боль, особенно когда это делает родитель, учитель или тренер. Крики могут показаться вам естественной и эффективной формой дисциплины, если вы воспитаны на них. Но для детей это может вызвать эмоциональную травму, которая приводит к длительному вреду.

Помимо прочего, словесные оскорбления могут подорвать самооценку вашего ребенка, повредить его способности доверять и строить отношения, а также подорвать академические и социальные навыки.На самом деле, текущие исследования показывают, что словесное оскорбление детей может быть столь же разрушительным в эмоциональном отношении, как и физическое и сексуальное насилие, и подвергает их такому же высокому риску депрессии и беспокойства.

Что такое словесное оскорбление?

Возможно, вы оскорбляете своего ребенка, если делаете одно из следующих действий:

  • Обзывание, умаление, ругань, оскорбление. («Ты глупый». «Ты гнилой ребенок».)
  • Косвенная критика, например, пренебрежительное отношение вашего ребенка к супругу, также причиняет боль.Просто потому, что ты Если вы не ругаете своего ребенка напрямую, это не значит, что он не слышит и не чувствует жало.
  • Отказ или угроза отказа. («Я бы хотел, чтобы ты никогда не рождался». «Я должен отдать тебя на усыновление».) Подобные словесные оскорбления создают ощущение, что ваш ребенок никому не нужен в семье.
  • Угроза телесными повреждениями. Исследования связывают вербальную агрессию и физическую агрессию: исследование, проведенное в Гарварде, показало, например, что «родители, которые часто кричат, чаще всего и бьют, и наоборот.» Даже если вы не будете реагировать на насильственные угрозы, они могут вызвать у вашего ребенка страх и недоверие к вам.
  • Выдвижение козла отпущения или обвинение. («Из-за тебя в этой семье такой беспорядок». «Если бы мне не нужно было заботиться о тебе, моя жизнь могла бы быть лучше». «Если бы ты не были бы такими неуклюжими, ваша сестра не пострадала бы».) Ваш ребенок будет думать, что он плохой человек, который заслуживает того, чтобы быть несчастным.
  • Использование сарказма. Насмешливое замечание, такое как «Вот это было умно», когда он проливает сок на ковер, может показаться способом избежать прямой критики, но ваш ребенок достаточно проницателен, чтобы понять, что вы его унижаете.
  • Ругать супруга. Исследование, проведенное в Университете Мэриленда в округе Балтимор, показало, что дети, которые видят, как их родители словесно оскорбляют друг друга, с большей вероятностью будут впадать в депрессию или тревогу, а также испытывать больше межличностных отношений. проблемы свои. Интересно, что исследование также показало, что вербальная агрессия между родителями более травматична для детей, чем физическое насилие между родителями.

Насколько распространены словесные оскорбления?

Отчеты смешанные.Исследование, проведенное в Университете Нью-Гэмпшира, показало, что 63% из более чем 3000 опрошенных американских родителей сообщили об одном или нескольких случаях вербальной агрессии по отношению к детям в своих домах. Однако исследование Службы защиты детей показало, что только 6 процентов всех случаев жестокого обращения с детьми связаны с «эмоциональным жестоким обращением» (наиболее распространенной формой которого является словесное оскорбление). Тот факт, что признаки словесных оскорблений труднее распознать и доказать, чем признаки физического насилия, может объяснить, по-видимому, небольшое количество «официальных» случаев словесных оскорблений.

Какие признаки того, что ребенок страдает от словесных оскорблений?

  • Негативное представление о себе. Это самый распространенный и распространенный эффект словесных оскорблений. Ваш ребенок может говорить что-то вроде: «Я глупый» или «Меня никто не любит». Или он может просто казаться замкнутым, угрюмым или подавленным, и все это может быть признаком низкой самооценки. Определяя эмоциональное насилие, Национальный комитет по предотвращению жестокого обращения с детьми говорит, что оно «подрывает чувство собственного достоинства ребенка.
  • Саморазрушающие действия. «Порезы» (использование бритвенных лезвий или ножей, чтобы порезать собственную кожу) и все формы членовредительства сигнализируют о проблеме, как и другие безрассудные действия, которые подвергают вашего ребенка опасности.
  • Антиобщественное поведение. Исследование в Нью-Гэмпшире показало, что дети, подвергшиеся словесному насилию, демонстрировали более высокий уровень физической агрессии, правонарушений и межличностных проблем. Ваш ребенок может бить других детей, часто ссориться с одноклассниками или жестоко обращаться с животными.
  • Задержка развития.Замедление может проявляться в физическом, социальном, академическом или эмоциональном развитии вашего ребенка. Ему может быть трудно заводить друзей, он может отставать в школе или совершать регрессивные действия, такие как раскачивание, сосание пальца и ночное недержание мочи.

Приносят ли словесные оскорбления долгосрочный вред?

Да. Исследования показывают, что дети, подвергшиеся насилию, чаще:

  • становятся жертвами жестокого обращения в более позднем возрасте
  • стали оскорблять себя
  • стать депрессивным и склонным к саморазрушению позже в жизни
  • развить тревогу

Почему я не могу контролировать свой темперамент?

Большинство родителей в какой-то момент испытывают разочарование и гнев на своих детей.Иногда они говорят вещи, о которых жалеют. их детей, их супругов или их друзей. Но если вы обнаружите, что у вас регулярно случаются вспышки гнева или что всякий раз, когда вы расстроены, вы набрасываетесь на окружающих способами, описанными выше, тогда вам нужно обратиться за помощью. (Если вы чувствуете, что ваш гнев переполняет вас, вы можете подумать о том, чтобы обратиться за помощью к консультанту, психотерапевту или специалисту в области психического здоровья, обученному управлению гневом.) Между тем, вот несколько способов начать помогать себе.

Чтобы начать справляться со своими вспышками, попытайтесь понять причины своего поведения. Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных объяснений словесно оскорбительного поведения:

.
  • непонимание того, что есть другие способы дисциплинировать и общаться с ребенком
  • вера в то, что словесные оскорбления необходимы как форма «жесткой любви»
  • неспособность контролировать сильные эмоции
  • история словесных оскорблений со стороны родителей, учителей и других взрослых

Что я могу сделать, чтобы избежать словесных оскорблений в отношении моего ребенка?

В моменты стресса и гнева постарайтесь воздержаться от того, чтобы сказать ребенку что-нибудь грубое или саркастическое.Помните, вы его главный и самый важный образец для подражания. Если вы склонны срываться, терять хладнокровие и вести себя оскорбительно в трудные времена, скорее всего, вы воспитаете ребенка, который будет вести себя так же.

Вот несколько способов успокоиться:

  • Возьмите «тайм-аут». Этот метод работает как для взрослых, так и для детей. Если ребенка можно оставить одного, уйдите в другую комнату. Если он слишком молод для этого, попробуйте пройти в другой конец комнаты. Затем сделайте несколько медленных глубоких вдохов, стремясь эмоционально отпустить ситуацию.Подождите пять минут (или больше, если вам это нужно), прежде чем говорить с ребенком.
  • Старайтесь заниматься только настоящим, а не позволять всем «накопившимся» стрессовым ситуациям взять верх над вашими эмоциями.
  • Поделитесь своим чувством обиды или гнева с супругом или другом. Обязательно делайте это наедине, где ваш ребенок не услышит вас и не почувствует себя обиженным вашими словами.

Кроме того, Американская академия педиатрии рекомендует использовать так называемый метод RETHINK, чтобы взять свои чувства под контроль.RETHINK означает:

  • Признайте свои чувства.
  • Сопереживайте своему ребенку.
  • Подумай о ситуации иначе. (Попробуйте использовать юмор.)
  • Послушайте, что говорит ваш ребенок.
  • Объедините свою любовь с гневными мыслями.
  • Обратите внимание на реакцию вашего тела на чувство гнева и на успокоение.
  • Сосредоточьтесь на текущей проблеме.

Исследование, проведенное в Университете штата Колорадо, показало, что родители, которые участвовали в шестинедельном семинаре, основанном на этом методе, стали более эффективно справляться со своим гневом.

Что я могу сделать, чтобы кто-то другой не оскорблял моего ребенка или другого ребенка?

Всегда помните о других факторах, влияющих на вашего ребенка. То, что вы держите свой характер под контролем, не означает, что все другие взрослые в жизни вашего ребенка владеют им.

Учителя, тренеры, няни, братья и сестры, старшие братья и сестры друзей и даже родители других детей могут причинить вред вашему ребенку, унижая или унижая его. Обязательно расспросите ребенка о его отношениях с другими взрослыми.Конечно, он может не сказать вам, если кто-то словесно оскорбляет его — он может даже не осознавать этого. Таким образом, вы должны быть в поиске признаков эмоционального потрясения: кошмары, ночное недержание мочи, школьная фобия и ее признаки чрезмерного беспокойства могут быть частью «кода», который вам придется взломать, чтобы понять что беспокоит вашего ребенка.

Если вы считаете, что другой взрослый жестоко обращается с вашим ребенком или его или ее собственным ребенком, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам жестокого обращения с детьми в США по телефону (800) 422-4453 и получить совет.Если вы уверены в наличии проблемы, обратитесь в местное агентство Службы защиты детей (CPS), чтобы сообщить о ней. Специалисты CPS оценят отчет и, если сочтут это необходимым, отправят кого-нибудь для беседы с предполагаемым обидчиком. CPS сохранит конфиденциальность вашего сообщения, хотя вы можете сделать это анонимно, если хотите. (Но имейте в виду, что фиктивные анонимные отчеты, к сожалению, довольно распространены.)

Иногда семейный консультант или психолог может оценить вашего ребенка на наличие признаков словесного оскорбления.Если вы считаете, что жестокое обращение происходит в школе, обязательно отведите вашего ребенка на осмотр к кому-то, не связанному со школой.

Часто ваш семейный врач или педиатр может помочь вам с направлением. Делайте все возможное, чтобы увести ребенка от обидчика — например, если тренер по физкультуре насмехается над ним, попросите перевести его в другой класс. И обязательно сообщите о своих опасениях директору, директору, должностным лицам лиги и так далее.

Что делать, если я увижу, что незнакомец словесно оскорбляет ребенка в супермаркете или в парке?

Спорить с совершенно незнакомым человеком о методах воспитания — дело щекотливое.Есть много разных способов воспитания, и подход, который кажется вам оскорбительным, может не восприниматься другими как таковой. Имейте также в виду, что противостояние родителю может заставить его защищаться и, возможно, еще больше разозлиться, чем сейчас. Однако, если вы чувствуете, что родитель причиняет вред своему ребенку, и вам нужно что-то сказать, лучше использовать тонкий, даже чуткий подход, а не бросать вызов. Многие защитники прав детей считают, что в общественных местах отвлечение «агрессора» по крайней мере частично разрядит непосредственную ситуацию для ребенка, находящегося в опасности.Не пытайтесь научить родителя, тренера или учителя тому, как они «должны» себя вести.

Сказав что-то вроде: «Трудно понять, что делать, не так ли?» может быть хорошим способом заставить родителя отступить и переосмыслить свое поведение или, по крайней мере, успокоиться.

Помните, вы просто хотите отвлечь внимание от ребенка. Хотя некоторым людям может казаться, что отвлечение взрослого от выплескивания гнева на ребенка оправдывает такое поведение, это всего лишь попытка смягчить волнение момента.В конце концов, долгосрочное решение просто невозможно, когда вы имеете дело с совершенно незнакомым человеком посреди продуктового магазина.

Дополнительные ресурсы

Национальная горячая линия по вопросам жестокого обращения с детьми
(800) 422-4453

Национальный архив данных о жестоком обращении с детьми и безнадзорности
http://www.ndacan.cornell.edu/

Каталожные номера

Виссинг Ю.М. и др. Вербальная агрессия родителей и психосоциальные проблемы детей. Жестокое обращение с детьми Negl 1991;15(3):223-38.

Фетч Р.Дж., Шульц С.Дж., Валер Дж.Дж. Предварительная оценка программы Colorado RETHINK Parenting and Anger Management. Жестокое обращение с детьми Negl 1999 Apr; 23 (4): 353-60

Блюменталь Д.Р., Ниманн Дж., Мерфи К.М. Пожизненное воздействие межродительской физической и словесной агрессии и выражения симптомов у студентов колледжей. Violence Vict 1998 Лето;13(2):175-96

Ресурсный центр по предотвращению насилия среди молодежи. Информационный бюллетень о насилии в семье и интимном партнере.