может ли оно быть конструктивным?

Автор: Наталья Иоффе 

 

itsmejust, Shutterstock.com

 

«Кто-то, по-видимому, оклеветал Иозефа К., потому что, не сделав ничего дурного, он попал под арест». Так начинается роман Франца Кафки «Процесс». На протяжении всего произведения его главный герой Иозеф К. пытается освободиться от суда, доказать всем и вся, что он невиновен. Однако все его попытки тщетны, ибо процесс ведётся не обычным гражданским судом. Иозеф К. вершит внутренний суд над самим собой.

Я бы, наверное, не смогла оценить всю глубину этого романа, если бы до этого не прочла его интерпретацию известным американским психологом-экзистенциалистом Ирвином Яломом в книге «Экзистенциальная психотерапия». Ялом считает «Процесс» самым захватывающим описанием одного из невероятно сильных и глубоких переживаний человека –

экзистенциальной вины.

Говоря простым языком, экзистенциальная вина – это сожаление о том, что проживаешь не ту жизнь, для которой родился, не используешь свой потенциал в максимальной степени, ленишься и придумываешь всякие отговорки для того, чтобы не отвечать себе правдиво на важный вопрос: «Чего я по-настоящему хочу в этой жизни?».

Тема экзистенциальной вины меня глубоко взволновала; по-видимому, были затронуты самые тонкие, самые чувствительные струны моей души.

Я вдруг поняла, почему праздность, или леность, является четвёртым смертным грехом. Растрачивая попусту данное ему судьбой, человек совершает преступление против самого себя.

Он виновен «вследствие несделанного им в жизни». А как часто в жизни мы ленимся! Как часто думаем: «Ну и чёрт с ним…»

Многие из нас говорят в своё оправдание: «Я абсолютно не знаю, чего хочу!». Однако по мнению большинства гуманистов и экзистенциальных психологов, с которым я склонна согласиться, человек обладает исходным знанием о своих потенциальных возможностях. Ему не надо тратить всю жизнь на то, чтобы разобраться в том, для чего он рождён. В центре своего существа каждый человек знает себя. Ему достаточно лишь прислушаться к себе, довериться интуиции, и он получит ответ. Настоящий, правдивый.

Если мы не следуем за своею природой, то неизбежно ощущаем вину, тревогу.

И наша жизнь превращается в нескончаемый Процесс, где Обвинитель выносит приговор, Адвокат пытается защищать, а Обвиняемый, в свою очередь, либо признаёт свою вину и становится на сторону обвинителя, либо начисто её отрицает.

В случае отрицания своей «виновности», мы обречены вновь и вновь возвращаться на скамью подсудимых. Отказываясь принять ответственность за собственную жизнь и полностью игнорируя зов подлинного «Я», мы чувствуем себя несчастными людьми, жертвами обстоятельств, сложившихся не в нашу пользу. Мы сожалеем о прожитой жизни и ни за что на свете не хотели бы её повторить.

Если человек, напротив, не убегает от чувства вины (а соблазн велик, ибо это переживание настолько сильно, что сердце щемит), а позволяет себе его проживать, то существует большая вероятность того, что, в конце концов, ситуация изменится. Ибо экзистенциальная вина, на мой взгляд, очень

конструктивная эмоция – не разрушающая, а стимулирующая, дающая понимание того, что необходимо брать судьбу в свои руки.

Чувство вины: может ли оно быть конструктивным? | Психология

Я бы, наверное, не смогла оценить всю глубину этого романа, если бы до этого не прочла его интерпретацию известным американским психологом-экзистенциалистом Ирвином Яломом в книге «Экзистенциальная психотерапия». Ялом считает «Процесс» самым захватывающим описанием одного из невероятно сильных и глубоких переживаний человека — экзистенциальной вины.

Говоря простым языком, экзистенциальная вина

 — это сожаление о том, что проживаешь не ту жизнь, для которой родился, не используешь свой потенциал в максимальной степени, ленишься и придумываешь всякие отговорки для того, чтобы не отвечать себе правдиво на важный вопрос: «Чего я по-настоящему хочу в этой жизни?»

Тема экзистенциальной вины меня глубоко взволновала; по-видимому, были затронуты самые тонкие, самые чувствительные струны моей души.

Я вдруг поняла, почему

праздность, или леность, является четвёртым смертным грехом. Растрачивая попусту данное ему судьбой, человек совершает преступление против самого себя. Он виновен «вследствие несделанного им в жизни». А как часто в жизни мы ленимся! Как часто думаем: «Ну и чёрт с ним…»

Многие из нас говорят в своё оправдание: «Я абсолютно не знаю, чего хочу!» Однако по мнению большинства гуманистов и экзистенциальных психологов, с которым я склонна согласиться, человек обладает исходным знанием о своих потенциальных возможностях. Ему не надо тратить всю жизнь на то, чтобы разобраться в том, для чего он рождён. В центре своего существа каждый человек знает себя. Ему достаточно лишь прислушаться к себе, довериться интуиции, и он получит ответ. Настоящий, правдивый.

Если мы не следуем за своею природой, то неизбежно ощущаем вину, тревогу. И наша жизнь превращается в нескончаемый Процесс, где Обвинитель выносит приговор, Адвокат пытается защищать, а Обвиняемый, в свою очередь, либо признаёт свою вину и становится на сторону обвинителя, либо начисто её отрицает.

В случае отрицания своей «виновности», мы обречены вновь и вновь возвращаться на скамью подсудимых. Отказываясь принять ответственность за собственную жизнь и полностью игнорируя зов подлинного «Я», мы чувствуем себя несчастными людьми, жертвами обстоятельств, сложившихся не в нашу пользу. Мы сожалеем о прожитой жизни и ни за что на свете не хотели бы её повторить.

Если человек, напротив, не убегает от чувства вины (а соблазн велик, ибо это переживание настолько сильно, что сердце щемит), а позволяет себе его проживать, то существует большая вероятность того, что, в конце концов, ситуация изменится. Ибо экзистенциальная вина, на мой взгляд, очень конструктивная эмоция — не разрушающая, а стимулирующая, дающая понимание того, что необходимо брать судьбу в свои руки.

Чувство вины – положительное качество или путь к саморазрушению?

Чувства вины и стыда. Помощь психолога

Чувства вины и стыда встречаются у людей, неуверенных в себе. Они считают себя неудачниками, а негативные чувства со временем начинают доминировать и подавлять личностные качества, что может привести к невротическому состоянию.

Читать далее

Любой человек время от времени ощущает чувство вины. Эти переживания тесно связаны с ответственностью за свои поступки, что вполне нормально для развитой личности. Но при определенных обстоятельствах из конструктивного чувство вины превращается в деструктивное.

Зачем нам чувство вины?

Это чувство дано человеку не просто так. Оно призвано регулировать его психическую деятельность в сторону социальной и этической приемлемости. Если человек поступает вопреки социальным или собственным морально-этическим нормам – он испытывает дискомфорт. Примерно таким же образом работает и чувство стыда. 

Но и той, и этой эмоции нужны разумные ограничители. Нормально чувствовать вину или стыд за собственные неблаговидные поступки. Однако абсолютно неправильно ощущать вину за поступки, которые были совершены не умышленно. И уж точно подобная эмоция не уместна, когда речь идет о поступках другого человека. В этом случае речь идет уже о гипертрофированном чувстве вины, имеющем деструктивную природу.

Из-за чего оно возникает?

Чаще всего корни гипертрофированного чувства вины «растут» из детства – его прививают ребенку родители. Так бывает в следующих случаях:

1. Когда родители пытаются вырастить из чада идеального человека без недостатков. В этом случае любая слабость малыша ставится ему в вину. Боишься? Плохо! Злишься? Нельзя злиться! Тебе кто-то не нравится? Ты добрый и должен любить всех! При этом ребенка с детства учат не принимать себя, испытывать вину за нормальные, в общем-то, эмоции.

2. Вторая причина появления гипертрофированного чувства вины – в стремлении родителей манипулировать отпрыском. Конечно же, родители делают это не специально – просто они хотят, чтобы ребенок был послушным. Если у него есть чувство вины, им куда проще управлять.

3. Иногда бывает так, что родители «передают» ребенку чувство вины по наследству: их самих так воспитывали, и они глубоко убеждены, что это верно.

В любом случае, результатом родительского воспитания становится привычка испытывать чувство вины, которая с возрастом только усугубляется.

Негативное воздействие чувства вины

Почему гипертрофированное чувство вины – это плохо? Потому что самый простой путь избавления от него – наказание. Если за проступок не поступает наказания извне, человек начинает наказывать себя сам. Если речь идет о ребенке, то первым сигналом для родителей должны стать его участившиеся травмы – от безобидных синяков и шишек до серьезных переломов. Таким образом, ребенок неосознанно избавляет свою психику от разрушающего воздействия чувства вины. Интересно, что подобным образом поступают и взрослые люди. Только в их случае запускаются программы более серьезные, и оттого – более опасные.

Постоянное чувство вины формирует в человеке внутреннюю готовность к наказанию. В результате могут формироваться абсолютно разные программы:

•  «Я неудачник, никогда не добьюсь того же, что и  мои знакомые»;

• «Жизнь становится все хуже и хуже, вряд ли стоит ждать пряников от судьбы»;

• «Мне не везет, такая уж у меня судьба, надо с этим смириться»;

• «Я никому не нужен и обречен на одиночество» и т.п.

Объединяет все эти программы то, что они совершенно не совместимы со способностью быть счастливым, поскольку человек искренне убежден, что счастья он не заслужил. Хуже всего то, что если в человеке уже запущена негативная программа, то он будет с упорством, достойным лучшего применения, отпихивать все возможности и подарки судьбы. Объясняя это тем, что «все равно ничего не получится». Но на самом деле человеком движет страх, что как раз-таки получится – и как же тогда наказание? Лучше спокойно страдать и быть уверенным в том, что хуже уже не будет.

Как победить чувство вины?

Если вы ощущаете, что постоянное чувство вины уже мешает вам  адекватно оценивать ситуацию – значит, пришло время меняться! Первое, что необходимо сделать – вывести эту эмоцию из подсознания, понять, что негативная программа существует и попытаться проанализировать, почему так случилось.

Следующий шаг: разобраться, является ли чувство вины собственным ощущением или же оно навязано извне – родственниками, спутником жизни или окружением. Если вы поняли, что это не ваше собственное переживание, тогда стоит освободиться от влияния тех, кто навязывает вам это ощущение. Проще всего, конечно, просто перестать общаться с такими людьми. Но это возможно не всегда.

Если не можете отказаться от общения с человеком, из-за которого возникает чувство вины, тогда стоит заняться анализом ситуации. Вы можете отвечать только за собственные поступки, но никак не за чужие эмоции по этому поводу. Если считаете, что ваше поведение было правильным и адекватным ситуации, то не должны ощущать вину за то, что кто-то демонстрирует по этому поводу негативные эмоции. Это его личный выбор, вы здесь ни при чем. То же самое касается неадекватного поведения других людей. Если человек поступает определенным образом и обвиняет в этом других – это всего лишь способ переложить ответственность на чужие плечи. Не берите этот груз на себя, вы этого не заслужили.

В том случае, когда ощущение вины все-таки идет изнутри, наиболее простым решением оказывается заменить его другим – чувством ответственности, например. По своей природе оно куда более конструктивно и позитивно.

И самое главное, запомните: совершать ошибки – это нормально! Чувствовать злость или другие негативные эмоции – нормально. Человек всегда остается собой. И не становится хуже от того, что на кого-то рассердился. Более того – он даже не становится хуже от того, что кто-то считает его плохими… Первый шаг к внутренней гармонии – начать любить и принимать себя любым, вывести себя из-под оценки. Помните, что все хорошо в меру – в том числе и чувство вины.

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать :: Здоровье :: РБК Стиль

© Ian Keefe/Unsplash

Автор Екатерина Лебедева, психолог-консультант

14 января 2019

Чувство вины может быть причиной неуверенности в себе, тревожности, недовольства окружающими и жизнью в целом. Психолог объясняет, как выявить проблему и начать с ней работать.

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения. 

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении. 

Как распознать чувство вины 

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявля

Навязанное чувство вины, как избавиться от чувства вины

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности.

Подробнее этот вопрос освещается в статье «Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?», а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут»,

«Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).

Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.

Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

• Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
• Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
• Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
• Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
• Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
• Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

что эта за чувства и их особенности

В одной из предыдущих статей мы затронули тему того, что такое чувство навязанной вины. А в этом материале предлагаем поговорить о соотношении чувств вины, ответственности и стыда. Так, существует точка зрения, что чувство вины априори деструктивно (то есть любая вина равна вине навязанной – такой, какая разбирается в предыдущем материале). Согласно этой теории, у взрослых самодостаточных личностей такого чувства нет: для них характерна лишь ответственность. Другие же придерживаются иного мнения (и нам оно ближе): что вина и ответственность – разные чувства, при этом вина также может быть конструктивной. Предлагаем вам принять решение самостоятельно, основываясь на представленном ниже материале.

Что такое чувство ответственности

Говоря в общем, чувство ответственности – это осознание того, что нам под силу взять на себя какое-либо обязательство и выполнить дело как минимум на удовлетворительном уровне. Также чувство ответственности включает в себя а) осознание последствий выполнения/невыполнения задачи; б) готовность ответить за результат – как положительный, так и отрицательный. Под делом/задачей здесь понимаются обязательства перед другими людьми и перед самим собой (в личной жизни, в работе/учебе и во всех других ситуациях).

В отличие от вины и стыда, чувство ответственности появляется еще до того, как мы столкнулись с какими-то проблемами.

В норме оно «включается», когда мы только собираемся взять или уже берем на себя какую-либо задачу. Есть у него и еще несколько важных отличий от двух других, рассматриваемых в статье:

• вина и стыд всегда негативны, тогда как ответственность изначально НЕ негативна и может быть также нейтральной и позитивной;
• у чувства ответственности есть более или менее четкие сроки: когда оно появляется и когда уходит. О времени начала мы уже сказали выше. А заканчивается оно обычно тогда, когда дело можно считать сделанным;
• при возникновении проблем чувство ответственности «заставляет» нас предпринимать различные действия по исправлению ситуации.

Рассмотрим этот пункт подробнее. Именно здесь ярче всего проявляется готовность ответить за результат: если мы совершили ошибку, мы признаем ее и будем исправлять. А в идеале – еще и извлечем необходимые уроки, чтобы подобное больше не повторялись.

Из всего сказанного выше вытекает то, что ответственность – конструктивное чувство: она связана с активной деятельностью, принятием себя, своих возможностей, анализом результатов.

Конечно, к конструктиву не относится гиперответственность. Как и всякая излишне выраженная черта, она как минимум мешает и может привести к различным проблемам. Мы вернемся к этому вопросу в наших следующих статьях.

Чувство вины: всегда деструктивно?

Как мы сказали, существует точка зрения, что чувство вины всегда деструктивно и что взрослым, психологически зрелым и органичным личностям оно не свойственно. Однако, на наш взгляд, во-первых, вина и ответственность не исключают друг друга, во-вторых, вина также бывает разной.

В целом чувство вины – это внутренняя негативная оценка своих поступков, осознание, что мы нарушили некие принятые нами долженствования, принципы, установки. В большинстве случаев это чувство относится к чему-то уже совершенному, но возможно – и к чему-то, что будет сделано или не сделано в будущем. Например, вы что-то пообещали, но точно знаете,

что не выполните. Поэтому час Х еще не наступил, но вас уже мучает вина.

Впрочем, главная особенность этого чувства не «время начала», а довольно расплывчатый «срок окончания». Скажем, друг уже давно простил вас за сломанную вещь, а вы все еще терзаетесь. Такая долговременность, особенно если чувство сильное и мешающее, может очень сильно ударить по самооценке, вере в себя и пр. Подобную вину, конечно, не стоит рассматривать как конструктивное чувство.

Еще одна черта вины: фактически она не требует от нас каких-либо действий. Как мы говорили выше, ответственность подразумевает активную работу по исправлению ошибок, вина же «по умолчанию» не включает такую функцию (а по мнению тех, кто считает, что она всегда деструктивна, – никогда не включает). Формально это чувство заставляет просить прощения, но не исправлять содеянное.

Впрочем, на наш взгляд, с виной не все так плохо. Порой именно она подстегивает к работе над ошибками, останавливает от совершения непродуманных поступков, учит отделять плохое от хорошего. Все дело в том, какую вину вы испытываете, и в степени этого чувства. И тут мы перейдем к наиболее противоречивому вопросу: вина vs. ответственность.

Исключают ли друг друга вина и ответственность

Наверное, в идеальном мире у людей действительно чувства вины нет, а есть только чувство ответственности – они оценивают свои возможности, берут на себя обязательства и выполняют их. Однако в жизни даже самый ответственный и усердный человек совершает ошибки и, несмотря на то что он способен нести ответ за свои действия, это не значит, что его не беспокоит чувство вины. Например, вы случайно разбили древнюю китайскую вазу своего лучшего друга. Вы можете взять на себя ответственность за данный поступок – компенсировать поломку (например, отдать деньги или поискать другую вазу). И это не исключает чувства вины за произошедшее.

Поэтому очень важно понимать перед кем вы испытываете вину, в какой степени и как долго. В прошлой статье мы разобрали навязанное чувство вины, которое в нас культивируется извне (обычно родителями).

Оно заставляет испытывать значительные моральные терзания, не соответствующие масштабу проблемы или вообще не имеющие достаточных оснований. Повторимся, что такая вина приводит к сниженной самооценке, отсутствию стремлений и целей в жизни и к целому ряду других неприятных следствий. Люди, для которых характерно это чувство, легко становятся жертвами манипуляторов. Ничего позитивного и конструктивного здесь, конечно, нет.

Однако если чувство вины возникает у вас по объективным причинам и не столько заставляет бесцельно мучиться, сколько толкает к действиям, – пользуйтесь им. Иными словами, концентрируйтесь не на том, что надо было бы сделать, а на том, что можно сделать сейчас. Не думайте о себе в духе «У меня никогда ничего не получается», «Вечно я ошибаюсь». Вместо этого анализируйте, что вы можете сделать сейчас и в будущем, чтобы такого не повторялось.

Кроме того, это чувство может предостеречь вас от чего-то, о чем вы можете пожалеть в будущем, поможет взглянуть на мир глазами других людей, посочувствовать им. Размышляя над неким спорным действием, вы сможете задать себе вопрос: не будете ли вы впоследствии испытывать вину? При этом не стоит думать, что если шанс на это чувство есть, нужно сразу отказываться от своих планов. Если человек действительно важен для вас, возможно, сначала стоит продумать, можете ли вы как-то сами исправить последствия своего выбора.

Чувство стыда

Стыд часто сопутствует вине. Хотя конкретное определение стыда у специалистов разнится, примем, что чувство

вины человек испытывает перед самим собой, а стыд – скорее перед другими. То есть вина отражает то, как мы сами оцениваем свои поступки, а стыд – это реакция на то, как, на наш взгляд, другие оценивают наши действия и нас в целом. Мы как бы смотрим на себя чужими глазами, и нам не нравится то, что мы видим. Важно учитывать, что это наше личное, субъективное представление о мнении других людей, которое может и не иметь ничего общего с действительностью. Например, нам может быть стыдно перед кем-то за что-то, хотя этот кто-то даже не обратил на наш проступок никакого внимания. И напротив – человек может не чувствовать стыда, хотя важные для него люди не одобряют его поведение.

Особенности чувства стыда

Надо сказать, стыд хоть и позиционируется как негативное чувство, для некоторых он тоже служит стопором, предостерегающим от необдуманных действий и от того, о чем последствии можно пожалеть. В таком плане стыд допустимо считать частично конструктивным чувством. Вопрос – в его степени и «размере», в том, в каких ситуациях он возникает и чьими глазами вы на себя смотрите. Одно дело, если вам стыдно перед второй половинкой за объективно нечестный поступок, и совсем другое, если вас надолго выбивает из колеи, например, то, что у вас забурчал живот в офисе.

С виной стыд объединяет несколько важных аспектов.

• Во-первых, чувство стыда «воспитывается» в детстве близким окружением (чаще всего родителями).
• Во-вторых, стыд не предполагает активных действий по исправлению ситуации.
• В-третьих, у вины и стыда схожий механизм развития.

Рассмотрим предыдущие три пункта в комплексе. Наверное, каждый вспомнит ситуации, когда в детстве от него требовали признания, что ему стыдно (даже если это не так). При этом зачастую родители считали свою миссию выполненной, если ребенок произносил слова «Мне стыдно». Это способно привести к тому, что человек привыкает: главное – признать, что ему стыдно (иными словами признать себя плохим, так как стыдно может быть только за плохие поступки). Как результат, личность может перенести данную модель во взрослую жизнь: словесного признания и собственных моральных терзаний достаточно, больше делать ничего не надо.

• В-четвертых, стыд также не имеет конкретного «срока окончания» – возможно, даже сейчас вы можете вспомнить ситуации, за которые вам стыдно, хотя они произошли очень давно и изменить вы уже ничего не можете.

Вопрос, как избавиться от чувства стыда, мы рассмотрим в следующих материалах. Пока же подытожим, что стыд весьма близок вине и может быть конструктивным, но только в определенных ситуациях.

Вина

ВИНА ДВА ВИДА ВИНЫ Можно выделить два типа вины: первый — это просто факт, что человек виновен в совершении чего-либо, а второй тип относится к видению или проецированию своего ошибки, не зная, что с ними делать или отказываясь исправить .Это второй тип, который приводит к большим душевным страданиям в западной культуре. Второй тип вины — негативная парализующая эмоция, основанная на неприятии самого себя или ситуации, в которой он находится, и это приводит скорее к депрессии и разочарованию. чем изменение или улучшение. Вина — это обычно негативное отношение к себе: «Я злой человек. Я не могу нести себя. Я недостоин ». Хотя этот ответ может иметь религиозный облик, это также может превратиться в форму самоуничижительной лени.Это может даже приводит к ненависти к себе и, безусловно, способствует неуверенности в себе. Вместо осознания того, что свои действия неверны, возникает ощущение, что недостойно, как будто «я» изначально плохо. Это чувство «я плохой» может иметь разрушительные психологические последствия и сильно отличается от кажущегося похожего «я сделал что-то плохое». В буддизме такой тип вины классифицируется как тревожное отношение: один не видит ситуации ясно и вполне может быть сложной формой эгоизма. Личное мнение: в западном сознании я считаю, что вина занимает такое видное место из-за иудео / христианского фон нашей культуры. Концепция рождения на земле с «первородным грехом» — за который мы лично даже ответственности не несем — вызывает чувство вины (я плохой, даже без делает что-то не так). Кроме того, презентации в нескольких Христианские традиции могут создать впечатление, что нужно чувствовать вину и стыд даже за то, что просто развлекается.я полагаю, что этот тип вины — это усвоенная, социально навязанная эмоция; например, У тибетцев нет даже слова! Если это верно, это даже не элементарная человеческая эмоция, а культурно навязанный тип психического расстройства; что означает, что мы можем относительно легко преодолеть это, отучив эту искусственную эмоцию. Кроме того, в воспитании и обучении детей может иметь большое значение не осуждение ребенка словами «ты плохой», а вместо этого сказать что-то вроде «ты сделал что-то плохое» — первое — это неопределенное осуждение ребенка. , второй — это учение по этике. ПОКАЯНИЕ Хотя вина не рассматривается как очень положительная эмоция, раскаяние рассматривается как очень важный фактор для улучшения нашего образа мышления и ведет себя. Позитивным / преобразующим аспектом вины может быть то, что мы признаем свои ошибки, размышляем над ними и мотивируем себя не повторять негативных действий — раскаяние. Ниже сообщение от Zeph Думаю, форум это хорошо объясняет. За все злые дела, которые я совершил в прошлом, Создано моим телом, речью и разумом, Из безначальной жадности, ненависти и заблуждений Теперь я познаю стыд и раскаиваюсь в них. Традиционный стих покаяния из книги «Практики и Обеты Самантабадры Бодхисаттвы »(Аватамсака Сутра, Глава 40) «Возможно, это самое простое, но наиболее распространенный стих покаяния.Практика буддизма покаяние — это не столько просьба о божественном прощении. Это Ясное признание наших неумелых действий, совершенных намеренно или бессознательно через наше тело, речь и ум, которые являются результаты нашего отсутствия сострадания и мудрости, происходящие из наша привязанность, отвращение и заблуждение. Признав наши опасения, мы принимаем решение быть максимально внимательными, чтобы никогда не повторяйте их при любых обстоятельствах.В этом смысле покаяние о прощении себя, выражая сожаление и обращаясь с новой страницы, избавившись от нездоровой вины, возобновляя решимость и дальше избегать зла, творить добро и очищать разум с большим усердием. Традиционно практика покаяния выполняется через повторение соответствующих стихов сутры и поклонение перед изображение Будды, которое представляет присутствие Будды, несущего свидетельство нашей искренности.Однако, если кто-то сделал что-то плохое с кем можно связаться, следует извиниться перед ним лично, или практика покаяния перед Буддой будет оказана пустая практика, лишенная искренности. Даже если другая сторона вряд ли простит нас, мы должны внести свой вклад в поиски прощения — это тоже практика смирения. Фактическое корректирующее действие возмещения любого физического или психологического ущерба, причиненного другие также важны — иначе покаяние было бы буквально просто говоря «извините». В идеале покаяние следует практиковать в конце каждого дня, как мы пытаемся вспомнить как можно лучше, любые опасения, которые мы сделали в день. Чтобы покаяние было более эффективным, проступки должны вспоминать как можно конкретнее, а не обобщать. Ежедневное выполнение этой практики сокращает количество повторяющихся ошибок, поскольку увеличивает нашу внимательность на следующий день. Покаяние также должно практиковаться немедленно, без промедления, когда мы понимаем, что только что совершили ошибку.Если гордость слишком силен, нужно все равно покаяться позже, как можно скорее. Чем сильнее наша искренность, тем сильнее наше покаяние становится. Пока покаяние не стирает наш негатив карма, он может растворить его будущие эффекты, как и добавление обильного количества чистой воды на соль, которая растворяет невыносимая соленость придется нам по вкусу.Интересно, что покаяние хорошо практикуется, может стать похвальным, поскольку препятствует созданию свежей негативной кармы, которая может привести к будущим страданиям, в то время как предлагая душевное спокойствие, чтобы лучше учиться, практиковаться и делиться Дхарма, тем самым расчищая большую часть пути к достижению Просветления ». Shen Shi’an «Если чувство вины означает беспокойство о том, что вы сделали, тогда это не помогает.Буддизм подчеркивает не вину, а раскаяние с последующим развитием намерения сдержанности в будущем. Проще говоря, вы решили, что сделали что-то не так и затем пообещай больше этого не делать. Иногда некоторые ощутимые изменения возможно; например, вы можете оплатить ущерб или вернуть украденное свойство. Но часто действие заканчивается. Например, если вы купите что-то, что не работает, вы можете вернуть его в магазин.Но если вы неправильно используете время, сколько бы Вы можете пожалеть об этом, но не можете вернуть его. Все, что осталось, — это разумное решение столкнуться с тем, что было сделано и обязуются разорвать круговорот. В медитации созерцать: «Это действие было мотивировано желанием (или ненавистью) и незнание; это было неправильно, и я не хочу делать это снова в будущем. Могу я больше не делать этого в будущем! я сделаю конечно, не делать этого снова в будущем.»Это большое облегчение чувствовать: «Десять лет назад я поссорился с таким-то. быть единственным, что я мог сделать в то время, но с тем, что я знаю сейчас я бы не сделал то же самое сегодня. Я постараюсь никогда этого не делать снова! » Из Истинное сердце: буддийские практики для установления связи с Другие Джеффри Хопкинса Мудрый можно узнать по трем причинам.Какие три? Он видит недостаток как есть. Когда он это видит, он пытается исправить это. И когда другой признает недостаток, мудрый прощает, как следует. Будда: Ангуттара Никая I — 103 «Когда мы медитируем, всплывают вещи из прошлого, и мы работать с ними. Мы можем вспомнить времена, когда лечили других ужасно — оскорбляя их чувства, обманывая их, отплачивая их доброта со злостью, манипулирование ими, обман.Хотя сожалею для этих действий уместно и необходимо очистить эти кармы, вместо этого мы часто впадаем в чувство вины и стыда. Вина и стыд — это препятствия, которые нужно преодолеть на пути, потому что они держат мы пойманы в ловушку нашей эгоцентричной мелодрамы под названием «Как плохо Я. «Сожаление, с другой стороны, понимает, что мы ошиблись, ведет нас к очищению и побуждает воздерживаться от действий что в будущем. Как нам противодействовать чувству вины и стыда? Один из способов — признать что человек, совершивший это действие, больше не существует. Вы теперь другое. Человек, совершивший это действие пять лет назад тот же человек, что вы сейчас? Если бы она была точно таким же человеком, вы все равно будете делать то же действие. Настоящее «ты» существует в континууме от этого человека, но не совсем такой же, как она. Оглянитесь с состраданием на того человека, которым вы были.Вы можете понять страдания и замешательство, которые она испытывала это заставило ее действовать таким образом ». Из Развитие сострадательного сердца: Йога-метод Ченрезиг от Бхикшуни Тубтен Чодрон «Делать все возможное» означает, что всегда в повседневной жизни мы должны исследуйте свой разум, чтобы мы не чувствовали себя виноватыми за свои ошибки, даже если другие о них не знают. Если мы так поступаем, мы действительно делаем все возможное. Его Святейшество Далай-лама ANTIDOTE 1 — Размышляйте об ответственности. Часто это может доказать, что это было / было не моя ответственность или вина! Винить себя во всем негативном то, что происходит, является формой невежества и эгоизма. Очевидно, если я неосторожен и намерен создать проблемы, я должен принять моя ответственность и проследить за тем, чтобы я не повторил этого прискорбного действие.Вместо этого, может быть, я смогу что-то исправить. ANTIDOTE 2 — Размышляйте о мотивации. Действие сделано с позитивом намерение, особенно без каких-либо личных интересов, не является отрицательным, хотя это может причинить вред другим людям. Опыт страдания о других строго говорится результат их собственных действий (карма), и, очевидно, я просто оказался причастным к обстоятельствам, которые могли созреть свою негативную карму.Однако, возможно, мы сделали некоторые ошибки вроде неправильного общения или недостаточного внимания или около того. Если это так, это должно быть поводом изменить наши привычки. улучшая наше общение или внимательность. ANTIDOTE 3 — Изменение или принятие. Если ты можешь изменить себя или ситуацию, измените это! Если вы не можете изменить себя или ситуация по уважительной причине, примите это! Не действуем там, где можем и может действовать, может в конечном итоге привести к разочарованию и чувству вины; точно так же, как действовать там, где мы фактически ничего не можем сделать. ANTIDOTE 4 — Проанализируйте использование чувства вины. Например: Представьте три человека заходят в ресторан и заказывают одно и то же блюдо. Один из них начинает есть первым, через несколько минут второй начинает свой обед, и наконец третий начинает свою. После третьего человек съел всего несколько кусочков, первый человек хватается за его живот, кричащий от боли; и второй начинает подавать знаки дискомфорта. Как отреагирует третье лицо? Не с чувством вины или самоосуждения. Вместо этого он, естественно, сожалеет о том, что ел ту же пищу, что и его два товарища, но вместо того, чтобы думать о прошлом, он быстро двигается чтобы противостоять воздействию ядовитой пищи, которую он съел. Его раскаяние конструктивен. Он основан в настоящем; это разумно обеспокоен будущими последствиями своих недавних действий; и это приводит к устранению уже нанесенного ущерба и к предупреждению повторение такого действия. ANTIDOTE 5 — Прощающий. Ошибки — это присущее человеку качество: если ты не ошибаешься, ты определенно не нормальный человек быть больше. Если мы не можем простить себя, мы, конечно же, не сможем должным образом прощать других. ANTIDOTE 6 — Проверка реальности с другими. Если ты сможешь преодолеть чувство вины и стыда, попробуйте обсудить эти вопросы с другими и посмотрите, действительно ли ваши причины вины действительный. ANTIDOTE 7 — Пустота. Как окончательное лекарство от всех заблуждений, осознавая пустота также избавит наш разум от чувства вины, поскольку она разрушает все негативные эмоции в корне. См. Страницу Мудрость. Подведение итогов : Попробуйте преобразовать : неуверенность в себе, незнание и психический «паралич» с : раскаяние, очищение, прощение себя, любовь и сострадание к себе, невозмутимость, открытость, проверка реальности с другие и мудрость в : позитивные действия, бесстрашие и уверенность в себе Ссылки Чтобы узнать больше, см. Список образцов медитаций. Для развлечения Если бы мне пришлось жить заново, я был бы водопроводчиком. Альберт Эйнштейн Если у вас начнется скучная, несчастная жизнь из-за того, что вы слушали твоей маме, твоему папе, твоему учителю, твоему священнику или другому парню на Телевизор говорит вам, что делать, тогда ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ЭТО. Фрэнк Заппа Последняя обновлено: 29 декабря 2016

Отпустите нездоровую вину

Я большой поклонник чувств.Чувства несут важную информацию. Чувства помогают нам понимать самих себя, сочувствовать другим людям, а чувства могут помочь нам жить жизнью, основанной на ценностях. Однако одни чувства сложнее других. Иногда нам нужно выяснить, стоит ли прислушиваться к своим чувствам и руководствоваться ими, или нам нужно преодолеть их, чтобы быть лучшими.

Как и чувство депрессии или тревоги, вина — одно из потенциально сбивающих с толку чувств. Хотите верьте, хотите нет, некоторые виды вины на самом деле здоровы и хороши ; здоровое чувство вины может помочь нам стать лучше.Однако некоторые виды нездоровой вины совершенно бесполезны или конструктивны и даже могут заманить нас в ловушку в плохих ситуациях; крадут наши голоса и нашу силу.

Нездоровое чувство вины и еще более отвратительный стыд со стороны приятеля может заставить вас наказывать себя за все. Или возьмите на себя ответственность за то, чего не следует делать. Или наваливайте на себя все больше и больше, пока не прогнетесь под давлением. Или не можете установить границы с людьми, которые хотят от вас большего, чем вы можете дать.

Итак, понимание разницы между здоровым и нездоровым чувством вины необходимо, чтобы оставаться в хорошем психологическом и эмоциональном состоянии.Как определить, следует ли прислушиваться к своему чувству вины или оттолкнуть его?

Понимание и принятие «здорового» чувства вины

Прежде всего, что такое вина? Я думаю, что «вина» — это тошнотворное чувство в животе, которое говорит вам, что вы неправы. Вы не в порядке. Вы облажались. А иногда… это правильно. Мы все иногда ошибаемся.

Здоровое чувство вины — это голос вашей совести, сообщающий вам, что в следующий раз вам нужно добиться большего успеха.На самом деле, ответственные, заботливые, трудолюбивые люди часто испытывают чувство вины. И наоборот, люди, которые не борются с чувством вины, часто не имеют внутренних эмоциональных тормозов, которые говорят им «остановиться». Они могут даже испытывать трудности с сочувствием к другим. Когда они плывут по жизни, не испытывая чувства вины, они могут никогда полностью не понять последствий своих действий … и причинять боль другим в процессе.

Итак, в этом смысле вина может быть очень положительным моментом. Вина помогает нам контролировать себя и преуспевать в других.Однако это еще не все. Помимо хорошей, уместной или «здоровой вины», существует еще и неуместная вина.

Понимание нездоровой вины

Были ли у вас один или несколько родителей, которые склонны винить других в своих проблемах или возлагать на других людей «ответственность» за свои действия или чувства? Обвинители склонны воспитывать детей, которые являются маленькими фабриками вины. Даже если ваши родители были милыми, в какой-то момент вашей жизни вы могли быть вовлечены в отношения или в социальную систему, которая очень критически относилась к вам, что заставляло вас сомневаться в себе или винить себя во всем.

Еще одна вещь, которая может быть правдой: если вы очень сознательный, ответственный и компетентный человек, вы можете взять на себя больше, чем можете унести. Когда вы неизбежно терпите неудачу — потому что вы пытаетесь сделать больше, чем кто-либо от вас ожидает, — вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что не смогли сделать все. (И если это звучит знакомо, пожалуйста, послушайте мой подкаст о «перфекционизме».)

Если вы пережили такой жизненный опыт: обвинять родителей, критически настроенных партнеров или просто быть сверхъестественно компетентным человеком, у вас может быть больше шансов почувствовать неуместную вину, принять неуместную вину от других и критиковать себя за то, что не соответствует действительности. твоя вина.

Последствия нездоровой вины

Ядовитое, нездоровое чувство вины возникает, когда вы чувствуете ответственность за чувства или несчастья других людей, даже если, по логике, вы совсем не контролируете ситуацию. Такое чувство вины заставляет вас «помогать» другим, пытаясь решить их проблемы или жертвуя собственными потребностями в пользу их. К сожалению, это только способствует плохому поведению, которое, как это ни парадоксально, увековечивает длительные страдания.

Неуместное чувство вины лишает вас силы и может привести к тому, что вы останетесь в оскорбительной или нездоровой ситуации.Вина может подсказать вам, что постоять за себя или установить здоровые границы — значит быть подлым. Вина может подсказать вам, что нужно немного усерднее и больше возлагать на себя, даже в ситуациях, когда с вами плохо обращаются.

На самом деле, вина и депрессия часто идут рука об руку. Эта команда может легко заставить вас поверить в то, что вы во всем виноваты и что вы ужасный человек. Вина может даже перерасти в стыд.

Такой негативный разговор с самим собой может породить лавину последствий, потому что, когда вы действительно чувствуете себя ужасным человеком, вы делаете выбор, который часто приводит к негативному жизненному опыту.Затем, когда вы получаете «доказательства» того, что вы ужасны, противодействовать неуместной вине и депрессии становится намного сложнее, и начинается нисходящая спираль стыда.

Но Брен Браун здесь, чтобы спасти вас от стыда. Вы уже видели ее потрясающий рассказ о стыде на TED? Проверьте это:

Здоровые стратегии борьбы с нездоровым чувством вины

Не позволяйте нездоровой вине перерасти в душераздирающий токсичный стыд. Вместо этого попробуйте эти стратегии, чтобы навсегда избавиться от нездоровой вины из своей жизни:

Получите некоторую перспективу: Один из приемов, который хорошо работает, — это думать о вызывающей чувство вины ситуации, как если бы она происходила с близким другом.Представьте, что ваш друг переживает такой же опыт, и то, как вы бы относились к своему другу при тех же обстоятельствах.

Чувствовали бы вы законное раздражение из-за того, что ваш друг сделал то, что он сделал? Хотели бы вы, чтобы они в следующий раз постарались немного больше? Или вы бы посмотрели на ситуацию, из-за которой они плохо себя чувствуют, и подумали бы про себя, что они не сделали ничего плохого и не должны быть так строги к себе?

Когда сомневаетесь, Спросите Для перспективы: Это может показаться странным, но бывают ситуации, когда бывает сложно понять, ошибаетесь вы или не используете вышеуказанную стратегию.Неуверенность в том, является ли ваша вина законной или нет, чаще встречается, когда вы сильно чувствуете себя виноватым; Трудно понять, действительно ли вы напортачили или берете на себя ответственность за то, чего не должны. В этом случае проведите его мимо друга, своего тренера или терапевта или любого, кому вы доверяете, чтобы дать вам правдивый, но не осуждающий конструктивный отзыв.

Культивировать установку на рост: Когда вы действительно ошибаетесь (и не если, а когда — мы все делаем), не вступайте в словесные оскорбления и ругайте себя.Это неконструктивно. Вместо этого признайте, что ошибки — это ценные возможности для обучения, и скажите себе такой же обнадеживающий или мотивирующий разговор, который вы могли бы дать своему другу.

Например, помогите себе учиться и расти, говоря: «Ты можешь добиться большего успеха». Или успокойте себя, сказав: «Вы сделали все, что могли, и на самом деле это действительно не ваша вина». Хорошая вина сделает свое вдохновляющее дело и приведет вас к позитивным изменениям, а нездоровая вина будет показана вам.В любом случае вы можете распрощаться с чувством вины и снова почувствовать себя лучше.

Работа над границами: Многим людям очень приятно передать свои проблемы, чувства, вредные привычки, ожидания и потребности компетентному, любящему человеку, как вы… и пусть все это будет вашей проблемой, а не их. Если ваше чувство вины обычно связано с необходимостью вести себя определенным образом или делать что-то, чтобы убедиться, что ничто не расстраивает кого-то еще в вашей жизни, вы можете поработать над личным ростом, не ограничиваясь рамками.

Научиться устанавливать здоровые ограничения в отношениях с близкими — это хорошо для вас, но и для них тоже. Особенно, если вы «чрезмерно функционировали», чтобы компенсировать чье-то «недофункционирование». Когда вы перекладываете груз, который несете от их имени, у них будет больше мотивации взять то, что принадлежит им, и начать двигаться вперед своим ходом. И ВЫ, мой друг, освободитесь от своей нездоровой вины. (Кий хор ангелов).

Во всем есть свет и тьма.Хотя часто ощущать себя неприятно в состоянии «вины», это приглашение развиваться. Перед вами стоит задача добиться большего успеха в следующий раз или стать более сострадательным к себе. В любом случае вы растете.

Всего наилучшего в пути!

xoxo, доктор Лиза Мари Бобби

Как дать конструктивную критику: 6 полезных советов

Эта статья доступна для загрузки в виде бесплатной электронной книги в формате PDF. Нажмите кнопку ниже, чтобы загрузить мою бесплатную электронную книгу.

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНУЮ КНИГУ ЗДЕСЬ

«Люди редко отказывают в помощи, если они предлагают ее правильно.»- А. С. Бенсон.

Вы когда-нибудь высказывали предложения, которые впоследствии игнорировались?

Вы когда-нибудь высказывали критические замечания, которые не были хорошо восприняты?

Вы когда-нибудь хотели дать конструктивную критику по поводу чего-либо, но воздерживались от этого, потому что не знали, как передать свои идеи?

Как дать конструктивную критику за 6 шагов

Сегодняшнее руководство посвящено тому, как дать кому-либо конструктивную критику. На работе или в отношениях обмен и получение обратной связи являются неотъемлемой частью улучшения.Если у вас есть идеи о том, как кого-то можно улучшить, не сдерживайте своих идей — скорее, поделитесь своей критикой конструктивно.

Конечно, быть чутким к чувствам других и предлагать обратную связь, когда вы чувствуете, что другой человек готов ее принять. В противном случае вы можете показаться, что вы навязываете свои взгляды другим, особенно если вы постоянно говорите другим, что делать, не спрашивая вашего мнения.

1. Используйте сэндвич с обратной связью

Сэндвич с обратной связью — популярный метод конструктивной критики.Часто используется в Toastmasters и в корпоративной среде. Я называю бутерброд с обратной связью PIP, что означает «положительное улучшение-положительное». Я знаю, что есть люди, которые используют PIP для обозначения похвалы-улучшения-похвалы, которая отличается от моей версии PIP. Читать дальше.

С Положительно-Улучшить-Положительно ваши отзывы разбиты на 3 сегмента:

1. Вы начинаете с сосредоточения внимания на сильных сторонах — на том, что вам нравится в рассматриваемом элементе.
2. Затем вы высказываете критику — вещи, которые вам не нравятся, области, в которых можно улучшить.
3. Наконец, вы завершаете обратную связь (а) повторением положительных комментариев, которые вы дали вначале, и (б) положительными результатами, которых можно ожидать, если на критику будут действовать.

Это называется «бутербродом с обратной связью», потому что вы вклиниваете свою критику между началом и концом — как пирожок, зажатый между двумя булочками.

Вот пример: вы хотите раскритиковать кого-то на его веб-сайте. Вот как можно использовать PIP:

1. Первый уровень, «P» — позитивный, где вы говорите о том, что вам нравится:
   • «Отличный веб-сайт! Мне нравится общий макет и его удобство в использовании.Общий дизайн приятен для глаз и соответствует вашему бренду. Меню очень доступно и облегчает доступ к разделам вашего сайта. Мне показалось, что вступительное видео помогло мне понять, чем вы занимаетесь ».
2. Второй уровень, «I» для улучшения, где вы говорите об областях улучшения:
   • «Однако я подумал, что есть две вещи, которые можно улучшить. Во-первых, на боковой панели много контента, который мешает работе.Возможно, если бы содержание боковой панели можно было сузить до ключевых вещей, это упростило бы навигацию. Во-вторых, размер шрифта мне маловат. Мне было трудно читать, потому что мне приходилось щуриться ».
3. Последний слой, «P» — «Позитив», где вы повторяете положительные моменты и положительные результаты, которых можно ожидать, когда будут работать над областями улучшения:
   • «В целом, отличная работа. Мне нравится то, что вы сделали с дизайном, макетом и вступительным видео. Я думаю, если убрать беспорядок на боковой панели и увеличить размер шрифта, это действительно создаст фантастический опыт использования для любого посетителя.

Сэндвич с обратной связью — хорошая основа для конструктивной критики, потому что, начиная с положительных комментариев (первая буква «P»), вы даете получателю понять, что вы на его / ее стороне, и вы не атаковать его . Вы также признаете, что получатель делает правильно, а не говорите только о проблемных областях, которые могут показаться грубыми, особенно если вы оба на самом деле не знаете друг друга с самого начала.Тогда получатель станет более восприимчивым к вашей критике («Я» в PIP).

Расскажите о том, что вам не нравится или что можно улучшить, завершите критику более положительными моментами (последняя буква «P»). Это поможет вашей критике закончиться на высокой ноте, а не оставить получателя с кислым привкусом во рту. Это также напоминает ему / ей о том, что он / она делает правильно, и усиливает преимущества реагирования на вашу критику.

Метод сэндвича с обратной связью лучше всего подходит, когда вы критикуете незнакомых или незнакомых людей.В противном случае вы можете показаться очень агрессивным и грубым, если сразу перейдете к критике. Это особенно актуально в азиатской культуре. Однако со временем вы можете сразу перейти к критике, если вы установили взаимопонимание с получателем, и он / она знакомы с тем, как вы думаете.

Некоторым людям может не нравиться бутерброд с обратной связью, поскольку они думают, что хвалить ради этого глупо. Но суть бутерброда с обратной связью не в том, чтобы дать ложную похвалу или подбодрить людей.Люди часто быстро критикуют, осуждают или даже стыдятся, и это преуменьшает то, что другие делают хорошо, и усилия, которые они вкладывают в свою работу. Я рассматриваю бутерброд с обратной связью как отличный способ (а) практиковать эмоциональную щедрость, потому что мы уверены, что можем работать над тем, чтобы быть более щедрыми, поддерживая тяжелый труд людей, (б) помочь человеку узнать, что он / она делает хорошо, и (с ) используйте это как основу, чтобы поделиться тем, что можно улучшить.

2. Сосредоточьтесь на ситуации, а не на человеке

(Изображение: Pink Sherbet)

Конструктивная критика фокусируется на ситуации, а не на человеке.

Пример № 1 : Отзыв о стиле презентации человека

• Плохой пример : «Ты действительно скучный. Вы продолжали и продолжали примерно до определенного момента, хотя мы отставали от времени; мне захотелось заснуть! » — Хотя, возможно, сказано с добрыми намерениями помочь человеку стать лучше (хотя здесь и слишком критично, ай ), это не совсем конструктивная критика. Это создает личную атаку и создает впечатление, будто проблема в нем / она.
• Хороший пример : [Сначала примените бутерброд с обратной связью, где вы вставляете контекст и говорите о положительных моментах. Затем переходите к критике.] «… Однако я подумал, что некоторые моменты можно было бы изложить более кратко. Например, отведенное время для презентации составляет 30 минут, но мы увеличили время примерно на 10 минут, что составляет одну треть предполагаемого времени. Поскольку было 5 точек, возможно, мы могли бы выделить 5 минут на точку, что займет 25 минут для 5 точек, а затем у нас останется 5 минут для закрытия? Это сделает презентацию более динамичной.- Ситуация оторвана от человека. Критика дается по самой ситуации.

Пример № 2 : Отзыв о чертах характера человека

• Плохой пример : «Ты всегда такой негативный. Так утомительно быть рядом с тобой. — Как и в примере №1, эта обратная связь является личной атакой на человека. Он также не сообщает человеку, что он может делать, что делает его неконструктивным.
• Хорошая обратная связь : [Сначала вставьте контекст, прежде чем переходить к критике.] «… Временами меня обижали твои комментарии, поскольку они были несколько унизительными. Например, когда я в последний раз стриглась, ты первым делом сказал, что я некрасиво выгляжу. Это застало меня врасплох, и я чувствовал себя очень подавленным ». — Хотя сложно дать конструктивную критику в отношении чьей-либо личности, здесь это успешно достигается путем отделения действий человека от него самого. Это позволяет легко критиковать поведение, не обижая человека, о котором идет речь.

Как применить этот совет:

1. Во-первых, отделите ситуацию от человека . Это различие очень важно. Уберите человека из уравнения и сосредоточьтесь на его поведении / действии / ситуации / проблеме.
2. Комментарий по вопросу, а не по личности . Например, «Одежда грязная», а не «Ты грязный». «Отчет опаздывает», а не «Вы опоздали». «Еда жирная», а не «Ты плохо готовишь».
3. Не совершайте личных нападений .Комментарии типа «Мне так надоело…» или «Ты такой глупый / негативный / ленивый / неорганизованный /» воспринимаются как обвинительные. Держитесь подальше от атак.
4. Не использовать активную голосовую связь; использовать пассивный голос . Пример активного и пассивного голоса: «Вы плохо выступили». vs. «Ваша презентация была плохой». Обратите внимание, что пассивный залог отвлекает внимание от человека и переводит его на предмет разговора.
5. Расскажите, как это на вас влияет. Вместо того чтобы твердить, насколько это плохо, расскажите, как это на вас влияет.Это смещает фокус с человека на себя, что позволяет человеку сделать шаг назад, чтобы оценить ситуацию. Это также дает ему / ей представление о том, откуда вы пришли.

3. Будьте конкретны в своем отзыве

(Изображение: Joe Duty)

Третий совет по предоставлению конструктивной критики — конкретизация.

Я получаю много отзывов о запуске PE. Чем конкретнее кто-то дает обратную связь, тем более действенным для меня является.Вот пример расплывчатой ​​обратной связи по сравнению с конкретной:

• Расплывчатая : «Привет, Селес, мне бы очень понравилось, если вы можете написать несколько статей о коммуникации».
• Конкретный : «Привет, Селес, не знаю, принимаете ли вы предложения, но если вы их принимаете, я хотел бы получить совет по поводу публичных выступлений».

Первый отзыв очень широкий — «общение» — это очень общая тема. Хотя я могу выделить некоторые подтемы в общении, такие как «нетворкинг», «язык тела», «светская беседа» и «публичные выступления», подтемы, которые я выбираю, могут быть не тем, что действительно хочет читатель.

Вторая обратная связь более действенна, потому что она настолько конкретна. Он сразу же говорит мне, что «Привет, есть запрос на статьи о публичных выступлениях», после чего я могу спланировать статью или серию о публичных выступлениях. Нет никакой путаницы.

Нельзя сказать, что расплывчатая обратная связь — это глупо или плохо. Просто эта конкретная обратная связь помогает мне легче понять потребности пользователя, что облегчает мне выполнение его / ее запроса. Точно так же и для вас — если вы хотите получить очень действенные результаты, если вы хотите, чтобы люди помогали вам более целенаправленно, предлагайте конкретные или конкретные варианты.расплывчатая обратная связь. Конкретный отзыв, который не нацелен на человека, как я поделился в совете №2.

Вот еще один пример нечеткой обратной связи по сравнению с конкретной. Предположим, вы даете отзыв об отчете:

• Расплывчато : «Хорошая работа над отчетом, но мне он не нравится. Думаю, есть возможности стать лучше ». — Этот отзыв вряд ли конструктивен. Что вы имеете в виду под словом «не нравится»? «Нравится» и «не нравится» — слова субъективные. Без использования объективных критериев человеку трудно понять, в чем проблема.
• Конкретно : «Хорошие усилия, но есть некоторые вещи, которые можно улучшить, а именно (а) форматирование и (б) выводы отчета. Форматирование не стандартизовано — в некоторых частях используется Arial, а в других — Times New Roman. В формальном отчете лучше всего стандартизировать шрифт. Для выводов отчета идеи хороши, но слишком кратки, особенно идеи №1 и №3. Руководству потребуется больше данных для оценки ». — Отличная обратная связь, конкретная.Он сообщает получателю основные проблемные области, почему они являются проблемными областями, и конкретные случаи, в которых они появляются.

Вот как сделать ваш отзыв конкретным и, следовательно, действенным:

1. Сосредоточьтесь больше на объективных моментах, чем на субъективных мнениях. Просто сказать «мне это не нравится» бесполезно. С другой стороны, полезно указать, что вам не нравится.
2. Разбейте свой отзыв на ключевые моменты . Не оставляйте отзыв как один большой кусок.Разбейте его на различные ключевые моменты, а затем по пунктам дайте свой отзыв.
3. Приведите конкретные примеры каждого пункта . Каковы конкретные ситуации или примеры, когда человек демонстрирует поведение, которое вы указали в пункте 2? Укажите на них. Нет необходимости выделять каждый пример — достаточно указать 1-2 ключевых примера на каждый пункт. Здесь цель состоит в том, чтобы (а) привлечь внимание человека к вещам, о которых он / она может не обращать внимания, и (б) проиллюстрировать то, что вы имеете в виду.

4. Комментируйте вещи, которые можно предпринять

(Изображение: Pink Sherbet)

Весь смысл обратной связи — помочь человеку стать лучше.

Следовательно, сосредоточьтесь на том, что человек может, что-то сделать, а не на том, что находится вне его / ее контроля. Критика первого делает вашу критику конструктивной; критика последнего просто заставляет человека чувствовать себя плохо, потому что он / она ничего не может с этим поделать, даже если он / она этого хочет.Вы можете прокомментировать последнее, если это важно, но не забудьте снова сосредоточить внимание на том, что он / она может контролировать .

Давайте посмотрим на пример. Допустим, ваша подруга участвует в конкурсе вокалистов и вышла в финал. Она просит вас критиковать ее работу. Здесь действенная критика будет говорить о ее выступлениях в целом, ее подаче, языке тела и, возможно, даже о ее выборе песни.

С другой стороны, говорить о том, что ее голос слишком хриплый, вероятно, не очень помогает, потому что, во-первых, если она сможет попасть в финал, это, вероятно, не будет настоящей «проблемой» для начала.Во-вторых, она не может это изменить. В-третьих, такая обратная связь очень субъективна. Есть люди, которым нравятся хриплые голоса, как и другие, которые предпочитают другие типы голосов. Вы можете указывать на вещи, которые вам не нравятся (например, если вы находите ее голос слишком хриплым), но делать это центральным элементом вашей критики, вероятно, не очень поможет для нее.

В другом примере предположим, что ваш друг только что открыл новый ресторан. Он подписал договор аренды на 12 месяцев, и посещаемость этого места средняя.Он обращается к вам за советом по продвижению своего ресторана.

Сказать что-то вроде «смени ресторан» бесполезно, потому что договор аренды был подписан. Вы должны указать на проблему с расположением ресторана и порекомендовать ему рассмотреть места с высокой проходимостью, если есть возможность изменить местоположение, но сосредоточение 100% своей энергии на том, чтобы опровергнуть его неправильный выбор местоположения, на самом деле не поможет.

С другой стороны, будет полезно предложить идеи, которые могут противодействовать или уменьшать средний пешеходный поток.К практическим идеям относятся: пригласить кулинарных блоггеров на дегустацию еды, провести презентацию в СМИ, предоставить рекламные скидки, создать достойное шума мероприятие, чтобы привлечь людей к посещению ресторана, и разместить рекламу в журналах о стиле жизни.

Чтобы понять, что нужно делать, а что нет, нужно проявлять сочувствие. Поймите ситуацию человека и его / ее цели, а затем критикуйте на основе этого.

5. Дайте рекомендации, как улучшить

Когда все сказано и сделано, дайте рекомендации о том, что человек может сделать для улучшения.

Во-первых, ваши рекомендации красиво свяжут вашу критику. У всех разные точки зрения, а это значит, что каждую критику можно интерпретировать по-разному. Рекомендации дадут человеку четкое представление о том, что вы имеете в виду. Во-вторых, рекомендации являются сильным призывом к действию. Вы хотите, чтобы человек действовал в соответствии с тем, что вы рассказали, а не откладывал на потом.

Со своими рекомендациями я рекомендую (а) конкретизировать свои предложения и (б) кратко объяснить обоснование рекомендации.

Пример : Отзыв о презентации

• Слабая рекомендация : «Презентация слишком длинная. Сделайте это короче ». — Не очень полезно. Сократить время презентации можно разными способами — сократить количество пунктов, удалить примеры, говорить быстрее и так далее. Что именно ты имеешь ввиду? Часть конструктивной критики включает в себя конкретность (см. Совет № 3).
• Хорошая рекомендация : «Вместо 2-3 примеров на точку, которая отвлекает от основного сообщения, ограничьте 1 пример каждой точкой.Таким образом, презентация будет более лаконичной и эффектной. Таким образом, продолжительность презентации легко сократится с 30 до 20 минут ». — Отличная конкретная рекомендация. Также приводится обоснование, объясняющее вашу точку зрения человеку.

6. Не делайте предположений

Мой последний совет в отношении конструктивной критики — не делать предположений. Высказывая критику, делайте это в рамках того, что вы знаете как факт о человеке и предмете. Не нужно делать никаких предположений.Из-за этого человек не только плохо выглядит, но и плохо выглядит, особенно когда ваше предположение неверно.

Вот 3 примера, чтобы подчеркнуть разницу между предположением и критикой / комментарием:

Пример № 1 о публичных выступлениях:

• Критика: «Речь была посредственной. Спикер нервничал и не мог вести аудиторию ».
• Допущение: «У выступающего никогда не было публичных выступлений.«Это предположение и не обязательно верно. Опытные ораторы могут нервничать, выступая с речами, особенно в новой обстановке. Предполагать, что у кого-то нет опыта публичных выступлений только потому, что он / она кажется нервным, довольно напыщенно.

Пример № 2 об акцентах:

• Наблюдение: «Этот человек говорит с акцентом, с которым я не знаком».
• Допущение: «Этот человек не является носителем английского языка.Не обязательно правда. То, что вы не узнаете акцент или не можете его понять, не означает, что английский не является его родным языком — это просто означает, что вы не знакомы с акцентом. По своему опыту я обнаружил, что люди, которые мало путешествуют, склонны думать, что любой, кто не говорит с американским акцентом, не является носителем английского языка, тогда как во многих развитых странах английский — это их первый язык, а граждане двуязычные или трехъязычные.

Пример № 3 о чьем-либо поведении:

• Наблюдение: «Новый коллега, кажется, беспокоится, когда находится рядом с коллегами-мужчинами. Она ерзает и не может четко сформулировать свои мысли ».
• Допущение: «Человек воспитывался в среде девочек». Успение. Это не обязательно правда. Беспокойство по поводу противоположного пола может случиться с каждым.

Как говорится, когда ты предполагаешь, ты делаешь «жопу» из У и МЕНЯ.«Отсутствие самонадеянности будет иметь большое значение в любом общении, а не только в критике.

Дополнительная литература

Получите версию манифеста этой статьи: [Манифест] Constructive Criticism

Разрушительные, конструктивные и консервативные поля пластины

Разрушающие, конструктивные и консервативные края плиты

Существует три основных типа границ плит. Они бывают конвергентными (деструктивными), расходящимися (конструктивными) и консервативными.Направление движения плит определяет особенности и процессы, связанные с каждой границей тектонических плит.

Карта с указанием основных тектонических плит и направления их движения

Сходящиеся (деструктивные) края пластины

Океаническая и континентальная плиты могут встречаться одним из трех способов:

• континентально-океанический
• океанический-океанический
• континентально-континентальный.

океанический континентальный

Там, где океанические и континентальные плиты встречаются с океанической корой, опускается или субдуцируется под менее плотную и более легкую континентальную кору.Субдукция приводит к образованию желоба океана. Эти траншеи могут иметь глубину до 11 000 м. Они отмечают точку, где океаническая плита входит в астеносферу. При этом континентальная кора изгибается, образуя желоб.

Когда океаническая плита сходится к континентальной плите, осадочная порода, образованная на поверхности океанской коры, складывается вверх вдоль передней кромки континентальной плиты. Вдобавок к этому континентальная кора также поднимается и изгибается, а магма изливается из астеносферы.В результате этого процесса образуются складчатые горы, примерами которых являются Анды и Скалистые горы.

Когда океаническая кора подчиняет континентальную кору, она тает. Магма поднимается, поскольку она менее плотна, чем материал вокруг нее. Крупные интрузии магмы создают поднятия, способствующие образованию складчатых гор. Вулканы образуются там, где магма достигает поверхности Земли.

океанический-океанический

Там, где две океанические плиты сходятся, более плотная кора подчиняет другую.Это создает траншею. По мере того как океаническая плита опускается, она тает, и магма поднимается, образуя вулканическую цепь островов, известную как островная дуга. Северо-западное Тихоокеанское огненное кольцо имеет ряд островных дуг, включая Алеутские острова.

Континентально-континентальный

На стыке двух континентальных плит субдукция обычно отсутствует. Складывающиеся горы, такие как Альпы и Гималаи.

Конструктивные (расходящиеся) поля пластины

Конструктивные поля пластин включают две пластины, удаляющиеся друг от друга.Там, где это происходит, магма поднимается через астеносферу к поверхности Земли. Обычно это происходит вдоль срединно-океанического хребта, такого как срединно-Атлантический рифт, который простирается с севера на юг Атлантического океана. Вдоль этих хребтов образуются длинные цепи гор. Из-за разного количества и скорости выброса магмы срединно-океанические хребты различаются по форме.

Извержения по краям конструктивных плит в основном происходят под водой. Подушечки лавы образуются, когда лава быстро остывает на морском дне.В Северной Атлантике вытеснение магмы было настолько велико, что образовалось самый большой вулканический остров в мире — Исландия.

По мере подъема магмы скалы над ними часто образуют купол. Литосфера подвергается большим нагрузкам и в конечном итоге разрывается по разломам. Это формирует подводные рифтовые долины, расположенные вдоль срединно-океанических хребтов.

Зоны разломов

Рифтовые зоны также встречаются на суше и помогают объяснить, как разделяются континенты. Для возникновения рифтинга континентальная кора должна быть тонкой.Один из лучших примеров — Исландская рифтовая долина Тингвеллир. Здесь разделяются Североамериканская плита и Евразийская плита. Грабен или затонувшая долина образовалась там, где кора была растянута, что вызвало разломы.

Тингвеллир, Исландия — там, где разделяются Североамериканская и Евразийская плиты

Консервативные края пластины

На консервативных окраинах плит тектонические плиты скользят друг мимо друга. Нет вулканической активности, связанной с консервативными плитами, хотя землетрясения могут происходить часто.Это потому, что пластины не переходят друг друга плавно; трение вызывает сопротивление. По мере роста давления кора может расколоться, высвобождая энергию в виде землетрясений.

Консервативный край пластины

Можно увидеть границу между пластинами по консервативному краю. Примером этого является разлом Сан-Андреас в Калифорнии. Здесь Североамериканская и Тихоокеанская плиты скользят мимо друг друга.

Конструктивное убийство — Uni Study Guides

Конструктивное убийство (или «тяжкое убийство» в США) означает смерть, причиненную при попытке совершения другого преступления.Конструктивное убийство включено в обычные положения об убийстве в статье 18 (1) Закона о преступлениях 1900 (Новый Южный Уэльс) (это явно не обозначено как конструктивное убийство). Часть, касающаяся конструктивного убийства, кратко изложена ниже:

• Требование mens rea для убийства будет автоматически выполнено, если обвиняемый (или сообщник) причинил смерть во время:

  1. попытка фиксации; или
  2. во время комиссии; или
  3. сразу после сдачи в эксплуатацию,

• преступления, наказуемого лишением свободы на всю жизнь или на 25 лет.

Это означает, что в соответствующих обстоятельствах обвинение не обязано доказывать умысел или mens rea убийства — требуется лишь доказательство добровольности.

• Неважно, были ли последствия случайными: Райан . ^[1]
• Нет необходимости в полномасштабной причинной связи между действием и смертью, только существенный вклад: Munro . ^[2]
• Нет необходимости в том, чтобы обвиняемый мог предвидеть опасность смерти: Манро . ^[3]

Эта статья является темой в рамках предмета Уголовное право.

Обязательно к прочтению

Brown et al., Уголовные законы: материалы и комментарии по уголовному праву и процессу в Новом Южном Уэльсе, , (5-е издание, Federation Press, 2011), стр. 448-454.

История

• Изначально убийством считалось любое убийство во время совершения противоправного действия, независимо от того, насколько оно было неожиданным или непреднамеренным.
• К 18 веку смерть должна была быть вызвана совершением еще одного уголовного преступления ^[4] , чтобы считаться конструктивным убийством.
• Доктрина часто подвергалась критике. В конце концов, объем был сужен и теперь включает только тяжкие преступления, которые были «опасны для жизни и сами по себе могли привести к смерти». ^[5]

Соответствующие случаи

Положения о конструктивном убийстве (тогда они были немного другими) обсуждались в Ryan : ^[6]

• Факты: обвиняемый ограбил магазин.Он направил заряженное и взведенное ружье в сторону продавца. Дежурный сделал резкое движение, пистолет выстрелил якобы рефлекторным движением. Обвиняемый утверждал, что не собирался убивать.
• Удерживается: единственное намерение, которое необходимо доказать, — это умысел для «основного преступления», в ходе которого произошла смерть. Кроме того, необходимо доказать «добровольность» (компонент actus reus, для получения дополнительной информации перейдите по ссылке). В этом случае добровольность была доказана из-за цепочки событий, ведущих к выстрелу (например, заряжание, взведение, наведение оружия). ^[7]

А также в Munro : ^[8]

• Факты: обвиняемый вошел в квартиру старика, чтобы украсть вещи. Он повредил мужчине, причинив ему несколько травм. Через два дня мужчина скончался от пневмонии, частично вызванной травмами. Обвиняемый был обвинен в конструктивном убийстве и утверждал, что между его действием и смертью не было причинной связи.
• Задержано: прямой причинно-следственной связи между ранением и смертью не требуется, только то, что полученные травмы были оперативной и существенной причиной смерти.Кроме того, не требуется доказывать, что обвиняемый или разумное лицо понимали, что существует риск смерти.

Короче говоря, эти случаи влекут за собой то, что даже случайное убийство во время совершения преступления может квалифицироваться как конструктивное убийство, независимо от умысла, предсказуемости или прямой причинной связи.

конец

Это конец этой темы. Щелкните здесь, чтобы вернуться на главную страницу «Уголовное право».

Список литературы

Учебник ссылается на Brown et al., Уголовное право: материалы и комментарий по уголовному праву и процессу в Новом Южном Уэльсе, , (5-е издание, Federation Press, 2011).

1. ↑ (1967) 121 CLR 205.
2. ↑ (1981) 4 A Crim R 67.
3. ↑ (1981) 4 A Crim R 67.
4. ↑ Когда-то уголовные преступления были разделены на «тяжкие преступления» и «проступки», которые считались менее серьезными. Это различие стерлось в Автралии.
5. ↑ Р против Брауна и Брайана [1949] VLR 177, 181.
6. ↑ (1967) 121 CLR 205.
7. ↑ Положения были другими, что привело к сложной дискуссии о том, был ли умерший убит немедленно или он был ранен первым (должно было быть ранение, чтобы было удовлетворено основное нарушение).Она была решена «поверхностным» объяснением того, что до смерти умершего была доля секунды ранения.
8. ↑ (1981) 4 A Crim R 67.

определение конструктивной критики и синонимы конструктивной критики (английский)

Из Википедии, бесплатная энциклопедия

(перенаправлено из конструктивной критики)

Эта статья требует дополнительных ссылок для проверки. Пожалуйста, помогите улучшить эту статью, добавив достоверные ссылки.Материал, не полученный от источника, может быть оспорен и удален. (декабрь 2009 г.)

Критика — суждение (с использованием анализа и оценки) достоинств и недостатков действий или работы другого лица. Критика может означать просто оценивать, не обязательно придираться; однако обычно это слово подразумевает выражение неодобрения. Критика, которая расстраивает или подавляет получателя, редко бывает полезной. ^{[ необходимая ссылка ]}

Психология критики

Критика и нарциссы

Уязвимость с их собственной самооценкой делает людей с нарциссическим расстройством личности очень чувствительными к критике или поражению.Хотя они могут не проявлять этого внешне, критика может преследовать их и заставлять чувствовать себя униженными, униженными, пустыми и пустыми. Они могут реагировать пренебрежением, нарциссической яростью или непокорностью. Интернет-психическое здоровье — нарциссическое расстройство личности

Нарциссы чрезвычайно чувствительны к личной критике и чрезвычайно критичны по отношению к другим людям. Они думают, что их следует рассматривать как совершенных, превосходящих или непогрешимых, иначе они ничего не стоят. Нет золотой середины. ^[1]

Нарцисс постоянно ищет пренебрежения.Он очень бдителен. Каждое несогласие он воспринимает как критику, а каждое критическое замечание — как полное и унизительное неприятие: не что иное, как угрозу. ^[2]

Критика и параноики

Люди с параноидальным расстройством личности часто жесткие, критичные по отношению к другим, хотя им очень трудно принимать критику самим. ^[3]

Критика и избегание

Лица с избегающим расстройством личности сверхчувствительны к критике или отвержению.Они создают защитную оболочку.

Критика и иждивенцы

Лица с зависимым расстройством личности с готовностью «исправляют себя» в ответ на критику.

Конструктивная критика

В этом разделе не цитируются ссылки или источники . Пожалуйста, помогите улучшить эту статью, добавив цитаты из надежных источников. Материал, не полученный от источника, может быть оспорен и удален. (сентябрь 2008 г.)

Конструктивная критика , или конструктивный анализ , сострадательное отношение к человеку, достойному критики.Обладая более высоким опытом, талантами, уважением, знаниями в конкретной области и в то же время способным устно убеждать, этот человек намеревается поднять другого человека материально, морально, эмоционально или духовно. Для высокой вероятности успеха сострадательной критики критик должен иметь какие-то здоровые личные отношения с другим, которым обычно является родитель ребенку, друг другу, учитель ученику, супруг супруга или любой признанный авторитет. в конкретной области.Следовательно, слово «конструктивный» используется для обозначения чего-то или видимого результата, а не наоборот. Совместное обучение в педагогике основано на этих принципах конструктивной критики с упором на положительные примеры, которым следует подражать, а не на предписания, которым необходимо следовать.

Между дружеской поддержкой и полезной критикой может возникнуть противоречие. Критик может с пользой помочь отдельному художнику понять, что в его творчестве плохо или небрежно, но при этом он может показаться резким и осуждающим.Полезная критика — это практическая часть конструктивной критики.

Гиперкритика

Гиперкритика — это особенность определенных типов личности и в просторечии известна как придирки или ворчание. Клевета — это мелкая, банальная, ненужная и неоправданная критика или поиск недостатков. ^[4] Придираться — значит постоянно ругать, жаловаться или придираться. ^[5]

Лицемерие

Гипоритизм — это критика со стороны кого-то (лицемера), который критикует другого, но делает то же самое, что и человек, которого он критикует.

Самокритика

Основная статья: Самокритика

Самокритика (или самокритика) относится к указанию на вещи, важные / важные для собственных убеждений, мыслей, действий, поведения или результатов; он может быть частью личного, личного размышления или группового обсуждения. Большинство людей считают самокритику здоровой и необходимой для обучения, а чрезмерную или вынужденную самокритику — нездоровой.

Критика критики

Известные ученые постструктуралистской традиции часто подчеркивали самореференциальный характер любой критики.Стэнли Фиш ^{[ необходима ссылка ]} утверждает, что все интерпретации являются субъективными проекциями и не имеют внутреннего значения; следовательно, критик подрывает себя, поскольку он подрывает только свою собственную интерпретацию. Таким образом, заключает Фиш, вся критика — это самокритика.

См. Также

Ссылки

Внешние ссылки

hi: समालोचना.