Любовное настроение — отзывы и рецензии — КиноПоиск

К описанию фильма » сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 10255075100 71—80 из 95 Одно из самых вкусных кино, которое когда-либо приходилось смотреть. Эти 3 истории от Карвая так искусно переплетены между собой, что все ТРИ хочется пересмотреть одну за другой, потому что не хочется упускать ни единой детали. Действительно, совершенно неожиданно перед вами предстаёт такое кино, в котором абсолютно растворяешься, которое пьёшь как лучшее вино из коллекции винодела. Кино, детали в котором исполняют порясающую многогранность. Кино, снятое так, будто зритель невольный свидетель, превратившийся в невидимого фаната-преследователя главных героев. Мир психологической игры настолько реален, что его ощущаешь каждой клеточкой тела. Но не только психология участвуют в игре. Шикарные платья, галстуки, немые статичные сцены, подглядывающая и подслушивающая камера, саундтрек и слоу-моушн — это и многие другие мастер-фишки создают атмосферу некого транса, выходить из которого не хочется. Но что самое интересное — казалось бы логическая завершённость фильма — бесконечно незавершённая, этот невидимый мостик исключительно талантливо перекидывается к третьей части. Вроде бы всё понятно и ясно, но где-то глубоко скребётся сомнение, нет, это ещё не всё. А может быть и всё. Хотя как же! Чтобы оценить вкус этого смятения.. и прочих психологически-эмоциональных деликатесов — вам предстоит погрузиться — о как я завидую тем, кто смотрит первый раз — в этот мир чувств. Посмотрев ‘2046’ без двух предыдущих кинолент я безусловно поспешил с отзывом, но с другой стороны — даже получилось интереснее. Я только через какое-то время понял что скрывалось в третей части, то чего не так не хватало мне знать как зрителю! Просто непередаваемо вкусное кино, эмоции, до которых можно дотянуться, реальность в которой может оказаться каждый из нас. Отдельно эту часть оцениваю очень высоко, но никаких сомнений нет — все три как единая идея и замысел — получают максимальную оценку в 10. И отправляются в избранное. 9 из 10 прямая ссылка 30 марта 2012 | 02:01 deborah «Нет, мы ведь не такие как они…» Каждый из героев утолял интерес к тому самому соседу, который отражал его же состояние, где ты не знаешь нахождение твоего супруга, да тебе и не хочется знать. Он как мужчина в расцвете лет и журналист, пытливый по своей природе, не мог не проявить интереса к «одинокой» не по своей воле, красивой женщине. Она — верная жена, кроткая леди, проявлявшая непоколебимое умение владеть собой, чтобы никто не узнал, сколько страстей кипит внутри нее, смогла удержать себя от возможного распутства. Отрепетированные сцены ревности, их прогулки возле подъезда не редко под дождем, поездки в такси являются главными составляющими общения между ними. Химия в этой паре чувствовалась сразу, однако сюжет бы не был так интересен, если бы не сдержанность главных героев. Не сомневаясь, могу сказать, что Он и Она ждали с нетерпением этих встреч, ведь они могли, могли переступить черту. История о том, как двое притянулись друг к другу, чтобы устранить скуку, не знав, к чему это может привести. прямая ссылка 10 августа 2018 | 10:47 Saart Философия чувств История замужней женщины и женатого мужчины, живущих по соседству в арендованных квартирах одного из гонконгских домов и влюбляющихся друг в друга во время совместного расследования измен своих супругов друг с другом грозила стать очередным заурядным романтическим фильмом с недвусмысленным сюжетом и счастливым окончанием, но, к счастью, Вонг Кар-Вай принадлежит к числу тех режиссёров, которые умеют снимать не просто красивое, но и по-настоящему глубоко нравственное кино, истоки которого уходят в прошлое его страны. Для Кар-Вая, как и для многих представителей китайской «Новой волны» 60-е годы ассоциировались с далёким детством, наполненным неповторимыми эмоциями и яркими красками. Но помимо этого, он запомнил и саму атмосферу прежнего Гонконга – атмосферу неопределённости, связанную прежде всего с социально-политической ситуацией в стране. Неопределённость заставляла людей ещё более следить за своим поведением и манерами, быть осторожными в своих взглядах, особенно, с незнакомыми людьми. Но истинные чувства невозможно спрятать и, тем более, похоронить. И порой достаточно лишь мимолётного взгляда, чтобы под его влиянием на время ощутить себя счастливым. То, что связывает между собой героев Тони Люна и Мэгги Чун, нельзя назвать словом «любовь» в традиционном понимании этого сзначения, ведь они не только избегают интимных отношений друг с другом, но и не решаются открыто признаться друг другу в любви. Оба действуют по принципу моральных ограничений, особо почитавшемуся в то время. В этом плане «Любовное настроение» напоминает великолепный старый фильм «Весна в маленьком городе» Фэя Му, героиня которого тоже проходила суровую проверку своих чувств в лице бывшего любовника, но в итоге предпочла искушению верность своему мужу. Фэй Му полагал, что начало подобного кино должно быть эмоциональным, а конец – сдержанным, только так можно показать триумф человеческой нравственности. Этому же принципу следует и Кар-Вай, привнося лишь незначительные штрихи к психологическим портретам Чоу и Су, душевное благородство которых являет собой трогательное и тонкое напоминание классической традиции, заложенной в основу китайских мелодрам, где драматический момент лишь усиливает нравственное поведение персонажей. Название этой картины несколько сужает её глубину. Здесь можно найти не один, а три уровня настроения – настроение для любви, настроение для ностальгии и настроение для мелодрамы. Каждый из них служит неотъемлемой частью другого, дополняя и усиливая действие остальных. Шестидесятые годы подобно зеркалу отражают более ранние временные пласты с их символикой. В музыке это – ссылки на песни Чжоу Сюань, в моде – платья ципао, в литературе – столь популярная некогда в Шанхае тема восточных единоборств. Всё это когда-то было и теперь осталось лишь в памяти. Точно так же и с главными героями. Им не суждено быть вместе, но они всегда будут помнить друг друга. Потому что память – это и есть любовь. прямая ссылка 10 апреля 2014 | 12:38 Vehxbr Даже как-то странно и грустно одновременно,но при этом ни о чем не жалеешь. Когда я решила посмотреть этот фильм в моей голове крутилась определенная картинка.Я примерно представляла что собираюсь смотреть.Но ошиблась и все мои ожидания с треском провалились.В большинстве своем, мнения об этом фильме у людей преувеличены.Самое смешное, что там где не надо преувеличены, а на то что на самом деле стоило бы обратить внимание как будто и не заметили. Я не увидела высоких чувств, которые могут быть только в кино.Не наблюдаются так же обещанные полутона и легкие намеки, объясняющие всю печаль этой истории.А увидела я историю двух абсолютно не логичных людей, которые как-то по детски обижены на своих супругов.Но их обида вызывает умиление, а не сочувствие.Их любопытные игры принесли героям ощущение восторга и тихого счастья.О котором не надо кричать, ведь оно только для них.И такой же тихий конец.Очаровательный и совсем чуть-чуть грустный. Что касается качества картины.Это Кар-Вай, тут он и только он во всем фильме.Мне сложно сказать что я поклонница, но всегда уважала его только за то как гармонично соединяются прямые, строгие по сути, как правило, даже плоские линии с мягкостью и призрачной легкостью эмоций и настроений. Название идеально подходит к фильму. P.S.-Если надумаете посмотреть, то только в приливе вдохновения и только с чистыми мыслями. Оценку поставить не осмелюсь. Просто одно слово — Очаровательно. прямая ссылка 07 декабря 2010 | 18:36 Замечательный фильм. Тонкий, воздушный, грациозный какой-то. Мегги Чунг великолепна просто, да и её извечный экранный партнёр не подкачал. Импонирует отсутствие чего-то бы то ни было лишнего, каких-то раздражающих мелочей и ненужного украшательства. Всё красиво, потому что в меру. прямая ссылка 08 июня 2006 | 19:12 1nsomniac Завораживающее зрелище Фильм, оставляющий щемящее послевкусие. Фильм к которому хочется вернуться и не раз. Удивительный фильм. Мягкий и плавный, как клубы сигаретного дыма под потолком. И в то же время насколько эмоционально контрастный. Яркий пример обнаженных эмоций, когда все эмоции за кадром. Иногда сильнее всего можно выразить чувства не показывая их. Меньше видишь, но ярче осознаешь. Романтичность и непринужденность любовной игры как попытка осознать суть измены, ответить на мучительный вопрос ‘Почему?’. И пусть повороты этой игры порой приводят к нешуточным порывам отчаянья и обиды — это путь к осознанию, а затем к излечению. Что движет ими? Банальное чувство мести? Определенно, нет. Желание излить свою нежность на того кто в ней действительно нуждается, раз любимый человек отказался от нее. Возможно. Побег от одиночества, при этом не задевая чувств друг друга. Все это часть игры. Как и последствия. И одиночество от которого бежишь становится настолько невыносимым, что излить его можно только шепотом в пустоту. И опять все в мелочах. Ох уж эти мелочи. Как же вы прекрасны! Плавные линии, отражения в зеркале, все эти галстуки, сумочки — за все спасибо. Сразу приходят на ум стихи Пастернака: ‘…На озаренный потолок Ложились тени, Скрещенье рук, скрещенье ног Судьбы скрещенье И все терялось в снежной мгле Седой и белой, Свеча горела на столе, свеча горела…’ 10 из 10 прямая ссылка 20 декабря 2012 | 20:43 sinbad7 Память о первой любви… Этот фильм, он не о любви. Это фильм о воспоминаниях, о том, как мы помним первую любовь. Все что мы помним это куски, мозаика. И другие люди в фильме появляются не потому, что они что-то значат. Они там потому, что с ними связаны воспоминания о любви. Хозяйка квартиры, друг с работы они там потому, что вклеены намертво в эту старую фотографию. По-хорошему надо было сделать, чтобы каждый эпизод играла немножко другая актриса, потому, что мы уже не помним нашу первую любовь, если постараться можно вспомнить какие-то подробности, но общий образ ускользает, не дается. В фильме актриса все время надевает разные платья, но они все на один фасон, а что есть тело человека как не платье? Нет ни ее мужа, ни его жены они уже стерлись из памяти, а такие мелочи как термос для лапши, и тапочки, и зонтик и сотня других мелочей остались, потому что связаны с ней. На самом деле он все время пытается вспомнить не ее, а свою любовь, к ней. И когда у него это получается звучит грустная музыка. Эта музыка и есть его любовь… прямая ссылка 14 декабря 2009 | 21:50 Это решающий момент. Она не поднимает головы, чтобы дать ему возможность подойти поближе. Но он не может, ему не хватает мужества. Она поворачивается и уходит. Гонконг, 1962 год. Дом, перенаселенный эмигрантами из Шанхая. Вполне обеспеченные люди вынуждены снимать комнаты, по сути, в коммунальных квартирах, где каждый шаг на виду у любопытных соседей. Он – журналист Чоу Мо Ван, она – секретарша Су Ли. Они въезжают в соседние квартиры. У обоих есть супруги, часто отсутствующие по работе, их мы почти не видим. Чоу узнает сумочку Су, подаренную ей мужем. У его жены такая же, а Су узнает галстук Чоу, подаренный ему женой. У ее мужа такой же. Ответ очевиден: его жена изменяет ему с ее мужем. А госпожа Чань и господин Чоу захотят понять, как же началась связь между их неверными супругами. Но постепенно граница между игрой и настоящим романом начинает таять… В шестидесятые люди, во что бы то ни стало, старались выглядеть добропорядочными, скрыть неприглядные стороны своего бытия. Герои фильма вынуждены притворяться, делать вид, что ничего не произошло. Два человека, потерявшие себя. Уязвимые, Несмелые. Они так и не решаются изменить свою жизнь. Они лишь робко репетируют свой роман, слишком возвышенно и нежно, чтобы кого-то можно было обвинить в измене. Вонг Кар-Вай рассказывает нам историю простую и даже чуть-чуть банальную. Но сюжет здесь ничего не значит, важно лишь уникальное настроение, которое создает режиссер. Гламур 60-х, тонкий силуэт Мэгги Чун, облаченный в томные платья из китайского шелка, стук ее каблуков по лестнице, медленные встречи и робкие взгляды, недосказанность, дым сигарет Тони Люна, слезы в глубине его глаз, пронзительная музыка Шигеру Умебаяши – полная печали и томления, одиночество… Герои Кар-Вая всегда одиноки. В его философии двум героям невозможно быть вместе, но можно влюбиться, чтобы обладать своей тайной. Любовное настроение – это умение уважать таинство любви. « В старые времена, когда у человека была тайна, которой он ни с кем не хотел делиться, знаешь, что он делал?- он шел на гору, находил дерево, проделывал в нем дупло и шепотом рассказывал в него свою тайну. Потом брал влажную землю и залеплял ею дупло. И тайна навечно оставалась внутри». Вонг Кар-Вай ввел в моду платоническую любовь. Любовное настроение — выражение желание, которое не может быть удовлетворено и поэтому сохраняет свою силу. После просмотра «Любовного настроения» хочется надевать красивые платья, как у Мэгги Чун, влюбится в незнакомца и тосковать, не делая никаких попыток познакомиться с ним, просто окунуться в сладкую музыку любовного настроения. Расстаться навсегда. И пусть эта любовь навсегда останется как воспоминание, как настроение. Все, что было в прошлом, ушло. Это больше не существует. Он вспоминает эти ушедшие годы, будто смотрит в плохо вымытое мутное оконное стекло. Вроде что-то видно, но расплывчато и неясно. Прошлое – это нечто, что можно мысленно увидеть, но невозможно коснуться. 10 из 10 прямая ссылка 10 декабря 2008 | 16:18 Жизнь — обман с чарующей тоскою… «Любовное настроение» — это фильм-ностальгия, ностальгия Вонга Кар Вая по детству, воспоминания, окрашенные теплыми романтичными красками, всегда красивые и всегда немного грустные, ведь прошлое вернуть невозможно. Кар Вай с бесконечной любовью и нежностью воссоздает давно забытое светлое мироощущение строгих и целомудренных 60-х годов… …В Гонконге стояло жаркое влажное лето 1962 года. Две супружеские пары въехали в соседние комнаты в коммунальной квартире. Господин Чоу журналист в газете, мечтающий написать роман о боевых искусствах. Его жена часто задерживается на работе. В их отношениях чувствуется отчужденность. Госпожа Чань секретарша в туристической компании, любящая жена, однако, она несчастна в браке, супруг ее постоянно в командировках. Жизнь Чоу и Су Ли мучительно однообразна, вечера унылы и одиноки, в чужом для них городе, они живут в своем призрачном мире мечтаний. Мужчина и женщина, потерявшие самих себя, они половинки двух разбитых союзов. Вонг Кар Вай рассказывает об одиночестве современного человека, живущего в крупном мегаполисе, о пустоте и бессмысленности его существования, об извечной человеческой тоске по любви и желании быть услышанным в любви. Два разбитых сердца, две печальные души. И вдруг нечаянная любовь, которую Чоу и Су Ли нашли через предательство своих супругов. На смену безжизненной пустоте зимы в их душах пришла весна. Робкие, согретые теплыми лучами весеннего солнца, их сердца постепенно оттаивают и начинают жить в ожидании чуда. Кар Вай передает любовь, нежность и одиночество через легчайшие прикосновения взглядов. Они кружатся в страстном танго, но только в своих мыслях. Сгорая внутри от любовного недуга, снаружи герои изо всех сил стараются оставаться спокойными и рассудительными. И пусть их любовь окажется всего лишь пьесой, разыгранной на пустынной улице под дождем, переживание этой любви дает Чоу и Су Ли шанс столкнуться с чем-то существенным в себе и изменить свою жизнь… Мир героев погружен в бархатный полумрак. Приглушенные, размытые цвета просят тишины, чтобы неосторожным, грубым вторжением не разрушить хрупкую атмосферу любовного настроения. Фильм создают мельчайшие детали: цветы на платьях главной героини; отражения взглядов в зеркале; задумчивый танец сигаретного дыма; теплый гонконгский дождь как безмолвный свидетель любви; чувственное звучание скрипки – музыка сердца, постоянно сопровождающая героев. Волшебство, гармония музыки в фильмах Вонга Кар Вая – об этом можно говорить бесконечно долго. Тягучие латиноамериканские мелодии, как предложение партнера потанцевать. Согласится ли она начать этот танец? Quizas, Quizas, Quizas… Музыка всегда отражает чувства героев: тоску их сердца, одиночество, мечту о любви, грусть расставания, надежду на новую встречу. Чарующая, томная, она как легкая походка Су Ли, она плавно скользит, крадется и постепенно заполняет нас целиком, разливаясь теплом, словно кровь по венам. Также и любовь медленно проникает в сердца Чоу и Су Ли. «Любовное настроение» — это фильм-исповедь, тайна, которой Чоу поделился с древними полуразрушенными стенами камбоджийского храма и которую зритель случайно подслушал. Пожалуй, самый целомудренным фильм о любви, и в тоже время — это один из самых откровенных и интимных фильмов современности. Фильм, где нет даже поцелуев, лишь любовное настроение. После просмотра картины остается немного грустное, но очень светлое ощущение на душе. Вонг Кар Вай запечатлел неуловимый миг зарождения любви… Наступает особое настроение, и двое погружаются в сладостно томительный и необъяснимо прекрасный танец любви. И пока мы кружимся в этом танце, пока мы обладаем способностью любить, мы живем. 10 из 10 прямая ссылка 14 апреля 2009 | 18:59 Предельно чувственный, струящийся фильм. Как шелк между пальцев, как дым сигареты, как дождь по стеклу… Недосказанные слова, недопитый чай… Ни поцелуев, ни объятий. Чужой муж. Чужая жена. Когда-нибудь волны памяти услужливо вынесут их к берегу воспоминаний… прямая ссылка 02 сентября 2009 | 23:41 показывать: 10255075100 71—80 из 95

Любовь и привязанность в супружеских отношениях

Комментарий: Данная статья была представлена в качестве доклада на 3-ей Международной научной конференции “Психологические проблемы современной семьи”, состоявшейся 16-18 октября 2007 в Москве.

Важная роль семьи в жизни человека является неоспоримой. В далекое прошлое канули времена, когда выбором брачного партнера занимались родители и родственники молодого человека (девушки). В современном обществе большинство людей самостоятельно вступают в брак, ориентируясь на собственный выбор. Одним из мотивов вступления в брак и создания семьи является любовь, желание не расставаться с любимым человеком. Любовь так же, как и семья относится к общечеловеческим ценностям.

О значимости данных феноменов в жизни человека свидетельствуют многочисленные художественные и музыкальные произведения, а также средства массовой информации, в которых периодически поднимаются проблемы семьи, романтических отношений и любви. Следовательно, проблемы любви и семьи являются актуальными для современного российского общества.

В отечественной психологии есть немногочисленные исследования Ю.Е.Алешиной и Л.Я.Гозмана (1986), Е.П.Ильина (2001), А.А.Кроник и Е.А.Кроник (1989), С.В.Петрушина (2006), которые затрагивают некоторые аспекты проблемы любви в контексте супружеских отношений. Основной акцент в этих исследования делается на развитие отношений как таковых, и практически не рассматриваются чувство любви и его переживание личностью к своему супругу.

На наш взгляд существует необходимость изучать также любовь и романтическую привязанность каждого из супругов в отдельности. Во?первых, в супружеские отношения вступают две уникальные личности, переживания которых нельзя ни в коей мере считать идентичными друг другу, они своеобразны. Во?вторых, такой важный аспект супружеских отношений, как эмоциональный, характеризуется наличием любви и привязанности к партнеру.

Любовь является очень многогранным феноменом (Z.Rubin, 1974; Р.Стернберг, 1984; Э.Бершид и Д.Майерс, 1997; П.Куттер, 1998). В связи с этим в нашем исследовании мы рассматриваем такие ее компоненты, как романтическую привязанность и стиль любви к партнеру.

Опираясь на точку зрения Дж. Боулби, М.Эйнсворт (по Hocksma, Koomen, 1991), привязанность (attachment), мы понимаем, как «избирательное, аффективное отношение ребенка с матерью, которое организует его поведение». Согласно основному тезису Дж. Боулби, качество привязанностей личности во взрослом возрасте в значительной степени является отражением качества ее прежних привязанностей. Главным стимулом к исследованию природы привязанности взрослых людей послужила теоретическая модель М.Эйнсворт (1978), согласно которой первый воспитатель играет решающую роль, именно от него зависит эмоциональная адаптация ребенка. P.R.Shaver (1987) продолжил ее исследования, но уже относительно взрослых людей. Согласно его разработкам (по: Bartholomew К., Horowitz L.M., 1991), в основе романтических отношений у взрослых людей лежат три системы поведения: 1) привязанность — любовное чувство, подобное тому, которое испытывает ребенок к матери; 2) стремление заботиться о другом: влюбленные воспринимают друг друга как ребенка, который нуждается в заботе; 3) секс с последующими сексуальными отношениями. Данная поведенческая система может быть включена в романтические и супружеские отношения. K.A.Brennan и P.R.Shaver (1995) разработали методику Multi-Item Measure of Adult Romantic Attachment (MIMARA), (Мульти опросник измерения романтической привязанности у взрослых, переведена Т.Л.Крюковой, О.А.Екимчик, 2005). В данном опроснике выделены следующие характеристики романтической привязанности: фрустрация, стремление к близости, самоподдержка, амбивалентность, доверие / уверенность в партнере, ревность / страх потерять отношения, «срастание» границ. Мы апробировали эту методику в своем эмпирическом исследовании.

В качестве когнитивного компонента любви нами рассмотрен — стиль любви. Под стилем любви мы понимаем сочетание установок относительно любовных отношений и поведенческих проявлений чувства к партнеру. В нашем исследовании мы придерживались классификации стилей любви, предложенной Дж.А.Ли (1973–1976): «эрос» — чувственная любовь, «сторгэ» — любовь-дружба, «людус» — флирт, «прагма» — рациональная любовь, «мания» — любовь-одержимость, «агапэ» — самоотверженная любовь. Данная типология основана на поведенческих проявлениях. H.Hendrick, S.Hendrick (1986) сконструировали шкалы для оценки этих стилей любви.

Эмоциональные отношения между партнерами, после того как был заключен брак, продолжают развиваться и трансформироваться. Следовательно, имеет место рассмотреть романтическую привязанность и стили любви в браке. При этом исходя из теории привязанности Дж.Боулби, М.Эйнсворт, П.Швейра, она в меньшей степени подвержена изменению в результате совместного проживания, чем стиль любви. Когнитивные установки личности под воздействием различных факторов с течением времени могут изменяться.

На основании анализа, имеющихся исследований, у нас возникло предположение, что существует связь между характеристиками привязанностей супругов друг к другу и между стилями любви партнеров.

Нами было проведено эмпирическое исследование романтической привязанности к супругу и стилей любви (2007) в браке. Выборку составили 24 супружеские пары (n=48), в возрасте от 20 до 58 лет (средний возраст mж=31,5, mм=34,5).

Проанализировав полученные данные, мы получили следующие результаты. Чем реже у мужчины выражается подавленное состояние от близких отношений, тем чаще жена испытывает противоречивые чувства по отношению к нему. Это подтверждает отрицательная связь между амбивалентностью жены и фрустрацией мужа (r=–0,70 при p=0,002). Если у женщины хорошо выражено чувство «мы» с мужем, то у него также реже возникает подавленность и отрицательные эмоции от супружеских отношений. В данном случае связано «срастание» с партнером женщины и фрустрация мужчины (r=–0,55 p=0,02).

Чем в большей степени муж стремится к эмоциональной близости, тем лучше жена осознают их личностные границы, что подразумевает под собой большую вероятность выстраивания гармоничных отношений (r=–0,52 при p=0,03). Чем сильней у жены выражена подавленность отношениями, страх близких отношений, тем в большей степени муж стремится к близости, доверительности и открытости в отношениях, и для улучшения состояния супруги в том числе (r=0,53 при p=0,03). Высокий уровень фрустрации жены даже при стремлении супруга к близости может усиливать ее неуверенность и страхи, если в детстве с родителями у нее не было доверительных и надежных отношений.

Чем сильнее у мужа выражено такое чувство как ревность, тем меньше жена ему доверяет. В данном случае у женщины проявляется защита: «если ты мне не доверяешь, то почему я должна верить тебе» (r=–0,69 при p=0,002).

Чем противоречивей чувства женщине к мужу, тем меньше он различает личностные границы между ними, хуже понимает ее чувства к нему. Это может привести к отсутствию взаимопонимания и конфронтациям либо отчуждению со стороны жены (r=0,62 при p=0,01).

В результате корреляционного анализа не выявлено ни одной достоверно значимой связи между одинаковыми характеристиками романтической привязанности жены и мужа. Следовательно, эмоции и чувства мужа и жены по отношению друг к другу отличаются качественным своеобразием.

Таким образом, между привязанностью супругов друг к другу существует связь, то есть наличие одних компонентов привязанности у мужа предполагает наличие или отсутствие других у жены. Отсутствие связей между идентичными характеристиками привязанности супругов объясняется тем, что особенности эмоциональных отношений человека формируются в отношениях с родителями в раннем еще детстве. При этом необходимо учитывать, что романтическая привязанность к супругу, умение выстраивать эмоциональные отношения не всегда рефлексируются самой личностью.

Более осознанным аспектом любви в супружеских отношениях является стиль любви. В ходе эмпирического исследования нами также были обнаружены связи между стилями любви супругов. В супружеских отношениях положительно коррелируют между собой выраженность и у мужа и у жены таких стилей, как чувственная любовь (эрос: r=0,52 при p=0,01), рациональная любовь, (прагма: r=0,72 при p=0,0001), любовь-одержимость / страсть, (мания: r=0,43 при p=0,04), самоотверженная любовь, (агапэ: r=0,51 при p=0,01). Следовательно, чем сильнее у одного из супругов выражен один из перечисленных стилей любви, тем в большей степени этот же стиль проявляется у другого. В данном случае можно утверждать, что в супружеских отношениях у партнеров доминирует один из перечисленных стилей любви. Наблюдается согласование стилей любви у обоих партнеров, то есть когнитивные установки относительно чувства к партнеру в большинстве случаев в супружеских отношениях совпадают.

Кроме этого, были выявлены также связи между разными стилями любви у супругов. Если у мужчины «легкое» отношения к любви, стремление иметь отношения сразу с несколькими партнершами, тем меньше его жена будет испытывать самоотверженное чувство, фрустрировать свои желания и потребности ради него (людус и агапэ: r=–0,48 при p=0,02). Мужчина, любящий такой любовью, как людус, не способен на глубокие отношения с партнером, он озадачен только собственным удовольствием, поэтому вполне объяснимо отсутствие стремления у жены установить близкие, духовные отношения, так как они не встречают понимания и поощрения с его стороны.

Если жена очень чувственная, следит за своей внешностью, стремится к получению эротического наслаждения в супружеских отношениях, то мужчина ради нее проявляет самоотверженность, готов пожертвовать собственными желаниями и стремлениями ради любимой (эрос и агапэ: r=0,71 при p=0,0002). Следовательно, эрос, или «земное» чувство к супругу гармонирует с духовной любовью с его стороны, то есть агапэ.

В супружеских отношениях наблюдается согласованность между когнитивными установками и их поведенческим проявлением любви у обоих партнеров. Такое согласование, возможно, с одной стороны связано с фактом совместного проживания. А с другой — согласованность стилей любви супругов также можно рассматривать в качестве одной из причин заключения брака и создания семьи.

Таким образом, наше предположение о наличии связи между характеристиками привязанности супругов, а также стилями любви партнеров подтвердилось. Между такими характеристиками привязанности, как фрустрация, стремление к сближению, доверие, ревность и «срастание» с партнером существуют связи. Однако при этом не выявлены связи между одинаковыми характеристиками привязанности. Особенности привязанности, проявляющиеся в супружеских отношениях, у человека сформированы на основе отношений к родителям. Это придает своеобразие и индивидуальность эмоциональному аспекту каждого из партнеров в брачных отношениях. Причины тех или иных особенностей эмоциональных отношений супругами в большинстве случаев не осознаются, и они могут либо укреплять брак в целом, либо стать причиной непонимания и конфликтов.

Есть связи идентичных как стилей любви у обоих супругов, так и противоположных, например, эрос и агапэ. Следовательно, когнитивный компонент любви, то есть стиль, более согласован в брачных отношениях у партнеров и может изменяться с течением времени.

Заявленная нами проблема нуждается в дальнейшей разработке. Необходимо исследовать связь стилей любви и привязанность партнеров с различным стажем совместного проживания, с удовлетворенностью браком, с возрастом и личностными особенностями супругов. А также проследить трансформацию стилей любви в браке.

Любовь сильнее страха? Почему распадаются браки политзаключенных

• Наталия Зотова
• Би-би-си

13 февраля 2020

Автор фото, Evgeny Feldman

За кадром каждого громкого политического процесса в России остаются партнеры подсудимых. Они посвящают свои жизни тем, кто оказывается в тюрьме, но в большинстве случаев пары рано или поздно расстаются. Русская служба Би-би-си разбирается, как и почему отношения не переживают тюрьму.

6 декабря 2019 года обвиняемый по «московскому делу» Егор Лесных выступал на слушаниях с последним словом. Прямо во время речи в суде он сделал предложение своей девушке Дарье Блиновой.

«После всего случившегося я многое переосмыслил. Увидел поддержку своей девушки, которая борется за меня до конца. Увидел поддержку многих неравнодушных граждан страны, которые пишут письма поддержки. Жаль, что их нельзя приложить в качестве характеристики», — сказал Лесных.

К этому моменту он встречался с Дарьей Блиновой больше трех лет: девушка переехала к нему в Москву из родного для молодых людей Волжского. В квартире вместе с ней и Егором жили еще два рыжих кота. Всё закончилось 14 октября 2019 года, когда утром к ним пришли с обыском и забрали мужчину в СИЗО. Егора Лесных обвинили в том, что на митинге 27 июля он, пытаясь отбить задержанного, ударил росгвардейца.

С тех пор Дарья все время посвящает поддержке Егора: стоит в одиночных пикетах с плакатом «Любовь сильнее страха», собирает документы, нужные для суда и для того, чтобы организовать свадьбу, придумала мерч на продажу — сумки и футболки, всё это в том числе нужно, чтобы отдать кредит за Егора.

7 декабря суд признал Егора Лесных виновным и приговорил к трем годам колонии.

Когда я спрашиваю, тяжело ли быть невестой политзаключенного, Дарья улыбается: «От нуля до ста это где-то тысяча. Я себя называю «личный менеджер Егора Сергеевича». Я сейчас даже своей жизнью не живу, я живу жизнью Егора исключительно. Ну, и еще котиков кормлю».

Дарья Блинова не единственная, кто через это проходит — или прошел.

Тюрьма разрушает браки, уверена основательница благотворительного проекта «Русь Сидящая» Ольга Романова, и обычно это случается вскоре после ареста. «Чаще всего ты приходишь в тюрьму на передачу в первый и последний раз в жизни. Тут надо выбирать, ты спасаешь себя и детей — или мужчину. Тюрьма отнимает вообще все время: ты приходишь к семи утра в комнату передач (и проводишь там весь день), поездки на зону — это минимум четыре дня. Тюрьма — еще и очень дорого, мужика надо кормить полностью, плюс поездки и адвокаты. И женщина принимает решение этим не заниматься. У нее просто нет возможности: ей не с кем оставить детей, а если она весь день в тюрьме, то кто будет работать?»

Автор фото, Evgeny Feldman

Но политзаключенные — другое дело, ведь семья политзека получает общественную поддержку, недоступную большинству: на адвоката собирают деньги, передачи отправляют организованно. Казалось бы, таким парам должно быть легче сохранить брак. На практике часто оказывается не так.

Фигурки на свадебный торт

Студентка-психолог Анна Карпова и левый активист Алексей Гаскаров планировали свадьбу на лето 2013 года. Делали ремонт в квартире, Аня заказала в интернет-магазине фигурки на свадебный торт.

С митинга на Болотной площади в Москве 6 мая 2012-го, в котором они оба принимали участие, а Алексей пострадал (полицейский разбил ему голову в кровь), прошло уже больше года.

Один из немногих публичных людей в левом движении, Гаскаров еще до Болотной успел провести в СИЗО пару месяцев — по делу о нападении антифашистов на администрацию Химок в 2010-м. По этому делу его оправдали, а в 2012 году он избрался в Координационный совет оппозиции. Невесту активиста смутно беспокоила его известность.

«По нарастающей шли процессы, и мне казалось очевидным, что грозовая туча приближается, — вспоминает Анна. — Я не думала, что будут арестовывать всех подряд, но как раз публичные люди в группе риска. А мы вообще-то свадьбу планируем!»

«Было много сигналов, которые говорили о том, как все может закончиться, — соглашается теперь Алексей. — Мы однажды ехали домой, в Жуковский, и стали эту тему обсуждать: как я себя веду, не сильно ли я рискую, не приведет ли это к посадке. Я говорил, что нет: я ничего такого не делаю, а «болотное дело» уже год назад было, вряд ли теперь за это посадят. Мы поссорились, в итоге Аня поехала к своим родителям, а я к своим».

На следующее утро в квартиру молодых людей пришли с обыском. Алексея арестовали, и впоследствии признали виновным в участии в массовых беспорядках и применении насилия к представителю власти. Он провел в заключении три с половиной года. Их с Аней свадьба состоялась уже в СИЗО.

«Он в тюрьме, с него пылинки надо сдувать»

Первая проблема, с которой столкнулись Анна и Алексей — невозможность нормально поговорить. «Как будто во ФСИН есть специальный чувак, который продумывает, как сделать так, чтобы всем было плохо, чтобы они расстались и обвинили в этом друг друга», — говорит Аня.

Автор фото, Evgeny Feldman

Подпись к фото,

Анна Карпова и Алексей Гаскаров в суде

Свидания в колонии разрешены раз в три месяца — и получить все положенные не всегда удается, потому что комнат для свиданий хронически не хватает. В СИЗО длительных свиданий вообще нет: увидеться с родными можно только через стекло и решетку, а разрешение на свидание выдает — или не выдает — следователь. Более того, если родственник проходит по делу свидетелем, то шансов получить свидание с подследственным у него практически нет. Письма читают цензоры, так что обсуждать интимные вопросы в них тоже непросто. Многие звонят близким по нелегальным телефонам, ночью, когда охрана не замечает — но трубки могут в любой момент найти и отобрать.

«Кроме рефлексии, Леше было больше нечем заняться, — вспоминает Аня. — Он мог пережить какие-то фантазии, обидеться, помириться — все в моё отсутствие».

Сам Гаскаров рассказывает о случае, когда он обещал сокамернику достать важную вещь, и попросил Аню принести ее с ближайшей передачей.

Приближался его день рождения, и Аня передала торт — такой большой, что посылка превысила лимит веса. Тогда она выкинула оттуда ту самую, обещанную сокамернику вещь, из-за чего супруги потом поссорились. «Есть нюансы, которые с воли не понятны: всем кажется, что ты просто сошел с ума и требуешь какой-то херни», — говорит Алексей сейчас.

У Татьяны, жены другого «болотника» Алексея Полиховича, те же впечатления. Татьяна и Алексей несколько лет — с юношества — были лучшими друзьями. Близкие отношения возникли у них буквально за несколько недель до ареста.

«Люди расходятся, потому что в обычной жизни есть возможность что-то обсудить и решить, а в тюрьме это отсутствует начисто, зато много пространства, чтобы себя накручивать, — говорит Таня. И признается, что усугубляла это недопонимание: — Ну, и я занималась излишним обереганием человека. О части проблем он не знал: он же в тюрьме, с него пылинки надо сдувать. У меня была установка, что ему там хуже, чем мне — что неправда. Вам может быть плохо по-разному, но глупо меряться, кому хуже».

Автор фото, Evgeny Feldman

Подпись к фото,

Жена Алексея Полиховича Таня здоровается с фигурантами «болотного дела», заходящими в зал суда

Таня и Аня много времени провели в суде на одном и том же процессе. Их истории похожи: обе девушки выходили замуж в СИЗО, обе публично защищали мужей. И обе в конце концов с ними расстались.

«Ты оказываешься в яме»

До ареста жениха Анна Карпова училась на нейропатопсихолога. Весной 2013 года она бросила недописанным диплом о детях с аутизмом и ушла с последнего курса, чтобы вместе с адвокатами искать доказательства невиновности жениха (отсматривать сотни видео с Болотной площади), общаться с журналистами, носить передачи. Летом стало понятно, что нужны деньги и пора срочно искать какую-нибудь работу.

Аня устроилась журналисткой в «Сноб.ру». Она уверена, что взяли ее туда в основном из сострадания: «Я пришла без образования, без всего, и мне дали постажироваться. В мою сторону была какая-то симпатия, сочувствие людей отовсюду».

Сочувствие и поддержку, по её словам, она ощущала постоянно: «Все мои друзья, мои родители, люди, с которыми я познакомилась благодаря этому делу, всегда интересовались, как у меня дела, всегда советовали отдохнуть. Только два человека этого не делали, я и Леша».

«Человек, который на воле, сам себя сажает в тюрьму, — объясняет жена Алексея Полиховича Таня. — Тебе кажется, что ты не имеешь права радоваться — сидишь с постным лицом и ждёшь. И есть истории, когда мужчины из тюрьмы говорят: ты веселишься, а как же я».

«Он мог позвонить, а я вечером у друзей сижу, и на фоне слышно много голосов, мужских, женских, — вспоминает Аня. — И даже если это не претензии впрямую — мол, домой иди — ты же слышишь интонацию человека… Это отпечатывалось, и моё поведение менялось: я переставала участвовать в жизни, которая про мое благополучие. Он сидит, а я тут веселюсь — разве так можно». Сам Алексей сказал Би-би-си, что никогда не обижался на то, что жена развлекается — а наоборот, испытывал вину за то, что из-за него она делает это редко.

«Человек постоянно нуждается в связи с тобой — это его попытка не быть в тюрьме, — объясняет Таня. — Тебе звонят в час ночи, то есть ты работаешь на нормальной работе, но у тебя суперненормированный график жизни. И у тебя нет выходных от звонков. Обслуживание человека в тюрьме — это огромная работа. И если ты не восполняешь ресурс отдыхом и заботой о себе, распределением обязанностей — ты оказываешься в яме».

По ее словам, она забывала нормально есть и отдыхать, начала страдать от бессонницы: «Я себя считала человеком-функцией и довела до жесткого нервного истощения. Твоё тело такое: пошла **** [к чёрту], я больше не буду с тобой иметь дела».

Автор фото, Evgeny Feldman

Подпись к фото,

«Человек, который на воле, сам себя сажает в тюрьму, — объясняет жена Алексея Полиховича Таня

Таня осознала, что силы у нее кончились, только когда она, «человек-функция», не смогла больше функционировать. Девушка пошла к психологу, но было поздно: с Алексеем они расстались летом 2015 года, на вторую годовщину свадьбы.

К тому времени он находился в заключении около трех лет, сидеть ему оставалось всего несколько месяцев. «Как и во всех отношениях, тут бывают кризисы. Мы расстались, потому что возник кризис, а я была такая выгоревшая ***** [полностью], что просто не выбралась», — так описывает разрыв Таня.

«Для меня тяжкий груз — быть грузом»

Ивана Асташина арестовали в Москве в 2010 году по делу запрещенной в России «Автономной боевой террористической организации»: серию поджогов зданий ФСБ в Москве и области, а также торговых павильонов, где работали мигранты, обвинение и суд квалифицировали как терроризм. Ивану на момент ареста было 18 лет.

Уже из тюрьмы он написал подруге, с которой общался в интернете еще подростком, а потом потерял из виду. Так, по переписке, Настя и влюбилась в Ивана. В 2012 году Асташина приговорили к 13 годам колонии, а в 2013-м он сделал Насте предложение. Она стала ездить к нему на свидания в норильскую колонию.

Правозащитные организации не считают Асташина политзаключенным. Однако некоторые активисты считают его осужденным по политическим мотивам, а обвинение в терроризме — необоснованным. Националисту Асташину много лет помогает левый активист Владимир Акименков, собирая деньги для помощи ему. Так что Настя, как и жены политзаключенных, получала помощь на передачи и свидания. В 2016 году девушка закончила учебу и нашла свою первую работу — в ресторане. Она гордилась тем, что наконец будет обеспечивать свои и Ванины нужды самостоятельно.

«Все эти годы, с 2012-го по 2016-й, вся я была в деле АБТО, в Ване: толкала в массы эту историю, приезжала на свидания, встречала его подельников, которые освобождаются. Вся моя жизнь была — суды, адвокаты, Ваня. И тут появилось что-то еще», — вспоминает жена Асташина Анастасия Совалайнен.

Работа увлекла ее неожиданно сильно: «Вдруг стало не хватать времени, я перестала отвечать на Ванины звонки. Я в свой выходной не хотела вставать в 6 утра, чтобы с ним поговорить. У меня копилось раздражение, я не могла себя заставить сесть и написать письмо».

Тогда и начался разлад в отношениях. Перед Новым годом Настя не успела забронировать комнату для свиданий в колонии, и Иван заподозрил ее в том, что она сделала это нарочно — просто не хотела ехать. «У меня случилась истерика, потому что доказать я ничего не могу, это исключительно вопрос доверия — а его нет. Тогда во мне что-то сломалось окончательно», — вспоминает Настя.

На свидание она все-таки поехала, «потому что надо». После него Иван сам предложил Насте расстаться.

«На свидании я укрепился в своем мнении, что Настя устала от этих отношений и что муж, сидящий в норильском лагере, для нее тяжкий груз. А для меня тяжкий груз — быть грузом», — написал он Би-би-си в письме из колонии.

«Мой совет тем, кто заехал холостым — не женитесь, — продолжает Асташин. — Не мучайте себя и женщину, готовую выйти замуж за з/к. Это безумие. К тому же, это еще один рычаг давления на арестанта. Закроют в ИВС — не будет свидания, переведут в СУС — будет два свидания вместо трех. А когда у тебя нет жены, ты абсолютно свободен в своих действиях».

Автор фото, Anastasia Sovilynen

Подпись к фото,

Жена Ивана Асташина Анастасия Совалайнен

Разошлись с женами или девушками осужденные по «болотному делу» Дмитрий Ишевский и Андрей Барабанов, отсидевший три с половиной года в колонии Олег Навальный. «Если вы понимаете, что ваши отношения не крепкие — лучше сразу отпустить человека, не мучить лишний раз», — советует Барабанов. Девушка оставила его спустя два года после задержания.

О семейных проблемах рассказывает и узник «болотного дела» Сергей Кривов: говорит, жена выгнала его из дома, когда он после отсидки решил продолжить заниматься активизмом и отправился наблюдателем на выборы. Впрочем, потом, по его словам, смилостивилась и приняла обратно.

Развелся и «болотник» Александр Марголин, и Надежда Толоконникова из Pussy Riot, которая провела в заключении два года после панк-молебна в храме Христа Спасителя. Впрочем, и Марголин, и муж Толоконниковой Петр Верзилов уверяют, что и в их расставании тюрьма роли не сыграла.

Распался брак первого осужденного по статье о неоднократных нарушениях правил митингов Ильдара Дадина. Оказавшись в колонии, Дадин жаловался на пытки, а на воле именно его жена, Анастасия Зотова, начала активную кампанию в его защиту. В итоге она добилась сначала перевода в другую колонию, а затем и отмены приговора. Через несколько месяцев после освобождения Дадин написал в «Фейсбуке», что жена ему изменила, и они расстались. Анастасия от комментариев Би-би-си отказалась.

После тюрьмы

Алексей Гаскаров вышел на свободу в октябре 2016 года. Наконец-то они с Аней начали жить как семья.

«Вы по факту уже другие люди, вам нужно заново познакомиться, — описывает это время Аня. — Мне 25, я из студентки превратилась в профессионала, нашла работу и реализовалась, у меня множество новых знакомых, которых Леша не знает. Я прожила здесь целую жизнь, в которой Леши как бы не было. А Леша заморозился в наших отношениях в 2013 году».

Аня успешно строила карьеру журналиста в Москве: сейчас она работает в видеопродакшене «Амурские волны», была соведущей в документальном шоу о табуированных в России проблемах, которое вышло на ТВ-3. А её муж не мог найти работу из-за судимости.

Алексей вспоминает, что когда они начали встречаться, Ане было всего шестнадцать, а ему на шесть лет больше: «У нас была общая жизнь, где, возможно, моя роль была более доминирующей. А из-за тюрьмы у нее появилась возможность по-другому на все посмотреть. До всего этого, возможно, у нее была роль моей подруги. А сейчас у нее абсолютно самостоятельная история, даже более значимая, чем моя: она реально стала сильнее, осознаннее, сейчас она работает на телевидении, ведет сложную программу. Я думаю, это причина, почему так все получилось».

Аня признает, что много лет позволяла Алексею «рулить отношениями». Но для нее картина сложнее: «До этого я всю жизнь строила вокруг тебя и твоей тюрьмы. Я и из института ушла, и на отдых не ездила, и пошла работать на случайную работу. Пусть это и оказалась лучшая работа в моей жизни, но в тот момент я же этого не знала! Скопилась критическая масса обид, которая очень сильно повлияла на наши возможности познакомиться заново».

Аня признается, что не знает ни одной пары, которая после тюрьмы осталась бы вместе. Они с мужем продержались полтора года. Журналистка Ольга Романова и ее муж Алексей Козлов — целых пять лет. Тем не менее Ольга уверена, что их отношения разрушились именно из-за тюремного опыта.

Автор фото, Evgeny Feldman

Подпись к фото,

Ольга Романова и Алексей Козлов после тюрьмы продержались вместе пять лет

Романова и Козлов были вместе 16 лет. Правда, они фактически расстались до его ареста, но когда Алексей попал в тюрьму, Ольга стала основным человеком, который его поддерживал. Фактически она была одной из первых жен заключенных, начавших активную публичную кампанию в поддержку мужа. После пяти лет такой деятельности Ольга создала «Русь Сидящую» — сейчас это одна из крупнейших организаций, помогающих заключенным и их семьям.

В 2019 году Романова написала в «Фейсбуке», что бывший муж ушел к ее лучшей подруге. «Я была уверена, что наш брак прочнее всего на свете, кто угодно может развестись, только не мы. Из-за того, что мы прошли совершенно невероятные испытания», — признается она теперь.

«Действительно очень важный момент — привычка жить порознь, — подтверждает Романова ощущения других жен заключенных. — Я полностью наладила свою отдельную жизнь, не нужно было спрашивать ничьего мнения, как лучше сделать. Я отдала за мужа огромные кредиты, решила очень много нерешаемых вопросов и чувствовала себя очень сильной. Как с такой жить?»

Ольга считает, что вышедший на свободу муж рядом с ней ощущал себя слабым: «У мужчин в тюрьме образуется комплекс. Они воспринимают жен и подруг как матерей: тех, кто защищает, кормит, успокаивает. Это такая твоя беременность. И он себя считает зародышем».

А выйдя из тюрьмы, мужчины начинают стесняться этой зависимости, испытывать вину за то, что женам пришлось заботиться о них, считает Романова: «По мере того как они изживают в себе тюрьму, они изживают и тебя. Ты — комплекс».

Бывший муж Ольги Алексей Козлов отрицает, что чувствовал что-то подобное: «Любой мужчина — я говорю про себя — в тюрьме испытывает психологические сложности, ведь он был кормильцем, был основным. Он понимает — и я говорил это Ольге — что ей тяжелее, чем мне. Понимает, что это все из-за него, а он позаботиться о семье не может. Когда человек освобождается, встаёт на ноги, возвращает возможность быть мужчиной, эта ситуация уходит».

Автор фото, Evgeny Feldman

Козлов называет другую причину разрыва: когда самой Романовой из-за грозящего ей уголовного дела пришлось уехать из России, он вынужден был руководить «Русью Сидящей» и ради этого оставить свой бизнес. «Это то, что мне было не близко как основное занятие — это очень сильно повлияло на наши отношения. С моей, прежде всего, стороны», — говорит он теперь.

«Ты начинаешь обрастать собой»

«В профиле «Инстаграма» люди пишут, кто они. У меня все эти годы было написано «жена Вани Асташина», — вспоминает Анастасия Совалайнен. — А после [расставания] начинаешь превращаться в Настю, которая менеджер ресторана, которая любит путешествовать, которая ходит в спортзал, которая взяла собачку из приюта. Ты начинаешь обрастать собой, ты видишь, что вокруг происходит много всего интересного, а не только суды и Норильск». Когда Асташин расстался с Настей, она переехала в Санкт-Петербург, где давно мечтала жить: «Я стала развивать карьеру, пересмотрела все свои взгляды на брак, забилась татуировками: я себя начала ставить на первое место».

Тане было сложнее адаптироваться к жизни свободной женщины после расставания с Алексеем Полиховичем.

«У меня была установка, что я не справилась, я плохой человек и я не заслуживаю быть счастливой больше никогда, — вспоминает она. — У других отношений, которые были после Леши, не было шансов быть нормальными. Я думала: со мной плохо поступили — ну так я другого и не заслуживаю».

Таня ненавидит клише «жена декабриста»: «Героика — отстой. Ты живой человек, а тебя превращают в миф, и у тебя нет возможности обычные человеческие чувства испытывать: ты либо в боевой стойке, либо умираешь в соплях».

В том числе из-за романтизации «жен декабристов» Таня не могла простить себя: «Кажется, что это не просто отношения, а ОТНОШЕНИЯ, и, если не вывозишь, ударяешься в самобичевание». После расставания с Алексеем Таня пошла к терапевту, ей выписали антидепрессанты. Теперь она называет себя «амбассадором психотерапии» и всем советует не стесняться искать психологической помощи.

Еще один элемент терапии Таня придумала сама — когда сходила в Театр.док на спектакль «Подельники» о «болотном деле». В конце спектакля на экран выводят письмо женщины, которая не выдержала и бросила мужа в тюрьме — оно составлено из писем девушки Андрея Барабанова. Тане такая репрезентация не понравилась: «Это такой Франкенштейн, мы обезличенное месиво из функций, которых ждет от нас общество».

Тогда она решила сделать свой спектакль и полноценно рассказать в нем о том, что происходит с теми, кто ждет близких из тюрьмы. Театр.док идею поддержал. «Я списалась с другими девушками, — рассказывает Таня. — Мы несколько раз встречались, но не столько работали над спектаклем, сколько это была терапевтическая группа. Это очень классная штука для нас — почувствовать своё не-одиночество в этом, принятие каких-то вещей. И неважно, получится ли спектакль, эффект уже есть».

Автор фото, Evgeny Feldman

Группе бывших жен очень благодарна Анастасия Совалайнен: «Оказывается, что не ты плохая. Не твоя вина, что у тебя не хватило сил и ты не смогла героически дождаться, не получилась суперкрасивая история. И не его вина».

«У меня был просто катарсис, — вспоминает эти встречи Анна Карпова. — Я разрешила себе почувствовать те чувства, с которыми спорила и себе говорила: «Блин, Ань, хватит ныть. Уже столько лет прошло, почему у тебя до сих пор слезы на глазах, когда ты о длительных свиданиях вспоминаешь?» И тут оказалось, что так у всех девочек. Это магическое переживание: узнать, что это не ты тупенькая и кривая, а твои переживания естественны».

Сейчас Настя почти не общается с Иваном Асташиным, но продолжает им восхищаться: «За эти два года были какие-то приключения, романы — но ничего, похожего на чувства. Ваня, видимо, задал очень высокую планку. Когда узнаешь, что существуют такие люди, потом на всех смотришь как на говно».

Аня с Алексеем Гаскаровым расстались мирно и говорят друг о друге уважительно. «Леша для меня очень близкий человек, которого невозможно из жизни вычеркнуть, — говорит Аня. — Мы пока общаемся не чаще, чем когда он сидел: наверное, потому что пока не нашли язык».

Таня преодолела чувство вины и начала отношения, в которых она не страдает. «У меня есть отношения. У Леши есть отношения. Я люблю Лешу очень сильно, он моя семья», — просто говорит она.

Ольга Романова тоже в новых в отношениях. «Первое, что мне сказал мой бойфренд: «Ты мне не мать», — говорит она. — Я такая: опа! Я не ожидала, что оно во мне так сидит».

Просто посидеть и поплакать

«Инстаграм» Дарьи Блиновой называется «Даша-почти-Лесных». «Когда я пришла делать свою первую передачу, первое мое впечатление — типичная девушка зека, с передачей, потасканная — ужасное слово, но это прям оно. Свадебное платье откуда-то из нулевых. Это для меня, видимо, был травмирующий момент, и я такая: «Никогда!» Я надену платье, только когда будет нормальная церемония».

Платье для «нормальной церемонии» Дарья нашла, в своем «Инстаграме» она опубликовала фото из примерочной.

Автор фото, Evgeny Feldman

Подпись к фото,

В зале суда во время приговора Егору Лесных

Егор сидит в тюрьме с 14 октября, и сложности с коммуникацией Даша уже чувствует. Молодые люди могут поругаться даже в письмах. «Он один раз мне написал: что ты мне лимонов не принесла, я же тебе десять раз писал. А я десять раз ответила, что у меня лимит закончился, а в магазине [при СИЗО], где можно после лимита покупать, нет лимонов. У меня эти лимоны вот здесь уже! — рассказывает Даша, но тут же смягчается. — Но при этом я и его понимаю».

«Сейчас я немножко начала понимать психологию: ему так или иначе нужно выплескивать на кого-то эмоции. А выплескивать их там — это самого себя подставлять. Пусть он их лучше сливает на меня, а я буду просто это спускать на тормозах».

Даша признается, что никогда не умела просить и только сейчас учится принимать помощь. А помощь ей нужна — в том числе денежная, потому что передачи стоят дорого, а работать Даша не успевает. Помогать вызываются многие — и московские активисты, и друзья Егора. Панк-тусовка из родного для обоих ребят Волжского собирает деньги для передач. И все-таки Даша чувствует, что с друзьями у нее «очень плохо»: «Егор — это все: и любимый человек, и друг, и отцовские какие-то качества — он меня оберегал. И вдруг ты всего этого лишаешься, остаешься одна. Мне бы хотелось, чтобы был человек, с которым можно было бы просто посидеть и поплакать, обиду высказать: на Егора, на поддержку, на государство, на жизнь…»

«Терпелки-то у меня хватит, — спокойно говорит Даша. — Но я реалист. Любовь до гроба — это красиво, но этими сложностями можно все задавить, убить».

Поэтому Дарья Блинова так и не купила то самое, полюбившееся ей свадебное платье.

«Я уже не та, которая была до 5 часов утра 14 октября, и он уже не тот, — говорит она. — Я не думаю, что мы с ним расстанемся, пока он там. Почему-то я больше боюсь того, что будет, когда он выйдет».

Фото Евгения Фельдмана

Как отличить любовь от влюблённости, страсти или привязанности: разница

Любовь и страсть

Ничто так часто не путают с любовью, как страсть. А происходит это потому, что человек абсолютно теряет голову. Он посвящает каждую свою мысль тому или той, к кому испытывает страсть. Но страсть – это не любовь. Конечно, она может перейти в любовь и очень часто идет с ней параллельно.

1) Физическое притяжение.
Это самое главное при страсти. Объект физического притяжения кажется самым красивым и желанным, причем он непременно должен соответствовать неким критериям, которые человек когда-то установил для себя. Очень часто физическое притяжение возникает как следствие страсти, испытанной человеком в прошлом. А тут снова подворачивается объект, очень сильно похожий внешне на образ прошлого и все повторяется.
Страсть же и ее сила очень сильно зависят от внешних данных. Женщина может восхищаться мужчиной, внешне соответствующим ее идеалу. Многим знакомо ощущение того, что хочется закричать «Я схожу с ума от любви», но, на самом дели вы, допустим, просто влюбились в какую-либо деталь внешности. Если ее убрать – человек потеряет всю свою прелесть и привлекательность. А любовная зависимость совершенно не имеет никакого отношения к какой-нибудь части внешности и не присуща любви. Любовь – слишком большое чувство, чтобы оно могло зависеть от таких мелочей, иначе получится, что при любом маленьком изменении внешности любовь заканчивается.

Страсть может быть и немного другой – облагороженной мыслями и эмоциями. Здесь физическое влечение возникает на основе каких-то воспоминаний, хороших или плохих, это не важно. Страсть, основанная на хороших воспоминаниях, чаще всего перерастает в любовь.

2) Состояние, близкое к помешательству.
Когда человек испытывает страсть, он абсолютно не контролирует себя и способен совершать какие угодно глупости. Он становится другим существом, с другими мыслями и приоритетами.
Если вчера человека посвящал себя работе, друзьям, родственникам, то сегодня для него не существует ничего и никого, кроме объекта страсти. Подверженный страсти может не спать и не есть, сам не замечая этого. Он худеет и не следит за собой, окружающие говорят ему об этом, только какое ему дело до всего!

Обесценивается все, с том числе собственная жизнь. Бывшему объекту страсти в принципе зла не желают, но только он преступит какую-то грань, как его существование на этом свете приносит невыносимую боль. Человек, испытывающий страсть, просто не может жить, зная, что объект его чувств достался сопернику и вполне с ним счастлив.

3) Игнорирование интересов и мыслей объекта страсти.
Это самое главное отличие страсти от любви. Когда человек испытывает страсть, то мысли, не относящиеся к физическим отношениям, отбрасываются в сторону, не прислушиваются к ним, совершенно не придают им значения. К увлечениям или серьёзным занятиям которым человек посвящает массу времени, испытывающий страсть относится несерьезно, он считает это все развлечением. А что же тогда настоящее? Как бы безумно это ни звучало, но для таких людей самое важное, чтобы объект их страсти думал только о них и занимался только ими. Это не будет глупо или смешно, по их мнению.
4) Ревность
Любовь – это всегда доверие, иногда даже слепое и наивное, но искреннее. А иначе и быть не может. Ревность здесь просто невозможна. При страсти же ситуация иная, зависимость от объекта страсти настолько огромна, что страх потери заслоняет собой все другие страхи. Чувство ревности при этом просто невероятное, человек ничего не видит. Эта ревность присутствует почти всегда, угасая и загораясь вновь.
5) Угасание страсти
Любовь не имеет границ, а у страсти есть пределы – это простое, смертное и земное чувство. У страсти есть начало (физическое влечение), пик (помешательство) и конец. Совсем не обязательно для этого, чтобы объект страсти утратил физическую привлекательность, нет. Просто наступает пресыщение, страсть заканчивается. Любовь обладает неиссякаемыми запасами чувств, поэтому она никогда не заканчивается. Это бесконечное притяжение двух людей. Страсть- это неконтролируемый взрыв энергии, за которым следует вспышка и истощение. Любовь не может опустошать человека и отнимать его силы. Наоборот, она дает заряд энергии, побуждает человека к действию, приносит ему уверенность в себе и в том, что он не один. Испытать в своей жизни страсть очень полезно, потому что только в сравнении мы понимаем, что для нас лучше, и становимся мудрее.
Как сказала Эмили Дикинсон, «Любовь — это все. И это все, что мы знаем о ней». В этом предложении заложен большой смысл, так как люди очень часто путают любовь с влюбленностью, и даже со страстью.

И все же, между этими понятиями есть существенная разница, которую лучше понять и запомнить, иначе потом можно наломать дров, причем не маленьких.

Влюбленность

Очень часто люди знакомятся, влюбляются и женятся. Вдумайтесь в сказанное, тут нет слова любовь, тут фигурирует влюбленность. Но если она управляет отношениями, то вскоре после свадьбы наступит . И это логический и единственно правильный выход из сложившейся ситуации.

А чтобы в нее не попасть, нужно знать, как отличить любовь от влюбленности. Когда люди знакомятся, начинают нравиться друг другу, а затем встречаться, они чувствуют себя счастливыми и окрыленными, они восхищаются внешней красотой своей второй половины, его (или ее) характером, манерой поведения. Им кажется, что они способны горы свернуть, выполнить любое желание – вот это влюбленность. Она забирает у человека способность трезво оценить ситуацию, «надевает» ему розовые очки, сквозь которые он не видит каких-то негативных сторон или качеств своего предмета обожания.

Будучи в таком «нетрезвом» состоянии можно решить, что это и есть та долгожданная любовь, которая несет за собой счастье и радостные годы совместной жизни. Однако проходит время, а с ним и сильное влияние влюбленности. Люди начинают познавать друг друга с разных сторон, и не всегда хороших. Вот тут то и приходит понимание любви.

Если чувства успели до нее дорасти, то пара, скорее всего, останется вместе. А если это было лишь мимолетное увлечение, то очень скоро придется признать, что внутренний мир другого человека и его потребности вас нисколько не беспокоят. Соответственно, у вас пропадает любое желание находиться с ним вместе. Оказывается, он не интересен, и вообще не в вашем вкусе.

Страсть

Страсть очень похожа на влюбленность, но ее главным козырем выступает физическое влечение. Если влюбленная парочка может часами гулять за руку или смотреть на звезды, то люди, ослепленные страстью, будут проводить общее время в постели.

Практически все их отношения будут сводиться к тому, чтобы получить удовольствие. И тут есть большая разница: не дать, а именно, получить. Вот главное различие между страстью и любовью.

Страсть также слепа и молниеносна. Она обжигает и заставляет все время думать о второй половинке. При встрече оба не могут найти слов, чтобы свои выразить свои эмоции, настолько она их переполняет.

Страсть довольно-таки серьезное чувство, но оно не настолько глубоко, как любовь. Наверно можно сказать, что страсть длиться дольше, чем влюбленность, и на ее основе даже можно построить такие сякие отношения. Однако если она подкреплена любовью, она быстро сгорает, и все, что было между мужчиной и женщиной навсегда остается в прошлом, так и не перейдя в будущее.

Любовь

Любовь. Казалось бы, все очень просто понять. Но нет, практика показывает, что много людей, так и , либо вовремя узнать. Лишь потом, спустя годы, они понимают, что она приходила к ним, а они и не заметили, посчитав чем-то несерьезным.

Любовь – это когда человек готов все отдать ради любимого. Он стремиться, как можно лучше узнать его изнутри, понять его взгляды на жизнь, ценности и ориентиры. Одним словом, он жаждет ему помочь в достижении целей, хочет принести в его жизнь уют и спокойствие.

Когда зарождается любовь, люди способны понять и простить все, чтобы там ни было. Они просто принимают свою вторую половинку такой, какая она есть, со всеми ее недостатками и минусами. Об этом даже написано в Библии.

Когда любишь, внутри рождается чувство, которое невозможно описать словами, и человек вдруг понимает, что он нашел того, кого искал всю жизнь. Он готов быть с ним каждый день и всю жизнь, готов помогать ему во всем и идти на определенные уступки ради него. Как говориться, любовь через все пройдет, чтобы ни произошло.

И главной чертой этого чувства есть то, то, что оно не ослепляет человека, а позволяет ему рассуждать с чистой головой. Он может проанализировать свои поступки и поступки любимого. Он не витает в облаках, а, наоборот, готов к действию. Ему хочется что-то делать и добиваться успехов.

Нет, не надо думать, что предыдущие два чувства плохи, либо не полноценны. Они в своем роде предвестники любви. Без них она не возникает. А когда вместе с любовью живет и страсть, жизнь двух людей постоянно насыщенна и не скучна.

Влюбиться можно в двух, а то и в трех человек одновременно, но по-настоящему полюбить, можно только одного. Вот, в чем главная особенность такой желанной нами любви.

Но все эти определения относительны. Ведь чувства нельзя измерять или попробовать на вкус. Каждый может рассказать о них совсем иное.

Если верить определению, то любовь первоначально основывается на нежности и преданности, а страсть — это непреодолимое желание. Кроме этого, они так же отличаются типами взаимоотношений. Так как понять любовь это или страсть?

Однако иногда становится сложно разделить любовь и страсть, потому что страсть может быть при существовании любви. Попробуем провести своеобразный анализ взаимоотношений во время страсти и любви. Это сможет помочь понять человеку, что он испытывает: любовь или страсть. Что такое любовь в отношениях двух людей? Когда любовь есть в отношениях двух людей, то оба они высоко ценят счастье и желания друг друга. Влияние любви выражается самым разным образом: действия, слова и поступки.

Влюбленная пара ведёт себя глубокомысленно друг к другу, при этом всегда помня про чувства партнера. В таких отношениях люди проводят своё свободное время, основываясь на взаимном уважении и любви. Каждое действие выбирается и рассматривается с особой осторожностью, чтобы учесть чувства партнера. Если возникают какие-либо ссоры, оба партнёра стремятся достичь соглашения, найти общее решение или компромисс. Наконец взаимоотношения, которые основаны на любви, как правило, достаточно продолжительны. Потому, что существование любви дает возможность паре одолевать любые трудности и проблемы, которые периодически возникают между ними. Теплое отношение друг к другу поможет выдерживать многие испытания, в том числе — временем.

Как тогда проявляются страстные отношения?

Такие отношения не всегда будут производить отрицательный эффект. Однако они не смогут быть настолько позитивными и уверенными, как любовь. Как и любовь, страсть также влияет на отношения, слова и поступки людей. Любовь и страсть различается во взаимоотношениях между партнера: при любви они ставят счастье друг друга выше себя, а когда оба партнера испытывают страсть, то они стремятся добиться личных желаний, и ставят их на главное и первое место.

Эгоизм, который присутствует в страстных отношениях, неторопливо сочится и влияет совершенно на все поступки и непосредственно на отношения. В то время, как в при открытой любви пара желает найти компромисс и ответ с которым они оба будут согласны, а когда страсть, люди склонны к достижению собственных желаний, при этом, не считаясь со своим партнёром.

Последняя свойственная черта для страстных отношений — это их маленькая длительность, что является большим плюсом. Оттого, что страстные отношения живут только благодаря желанию и самой страсти и ничем более. А когда уже цель достигнута, страсть просто исчезает, и партнеры больше не желают друг друга. Без страсти их чувства начинают постепенно угасать и распадаться. Кроме того, присущие черты страстных отношений — это нехватка уважения и эгоизм, поэтому несложно предположить, что лушче любовь или страсть?

Всё не так уж и сложно. Правда? Но…

Страсть спокойно живет в пределах любви. Страсть не сможет включать в себя любовь. По той причине, что эгоизм не дает возможность выступить любви в качестве причины в страстных отношениях.

Отделение страсти от любви может быть по-разному усложнено. Однако нужно всегда помнить существенную разницу между страстью и любовью — отношения любви опираются на самоотверженность и заботу, а страсть — это эгоизм. Однако противопоставить их между собой нельзя, не стоит даже пытаться.

Любовь или все же страсть? Как отличить эти два понятия и разобраться в своих чувствах к другому человеку? Необходимо лишь прислушаться к себе и проанализировать эмоции, которые вы испытываете. Тогда вы точно не ошибетесь в свое оценке.

А есть ли разница между любовью и страстью?

С падением «железного занавеса» активно начали смешиваться, и наконец, смешались страсть и любовь

в одно целое. Поэтому стали распространенными выражения «
страстная любовь
«, «любовная страсть». А «брутальный мужчина» и «женщина вамп» становятся все более привлекательными и популярными в обществе, в сравнении с остальными не очень стервозными и не очень брутальными.

Разберемся. Когда мы взрослеем как личность, то для себя четко определяем, что для нас полезно, что плохо. Так к определенному возрасту становится понятно, что пить и гулять каждую ночь нехорошо, так можно быстро убить себя… Становится ясно, что следовало искать любимое занятие в виде профессии и любимую женщину в статусе жены, а не бросаться на что попало в порыве страсти.

Что такое любовь

По мнению психологов, любовь состоит из трех составляющих:

• Интимность заключается в близости и , чувстве партнерства. По мере того как пара сближается, интимность чувствуется сильнее. Правда, в обычной жизни она никак не проявляется, но в сложной кризисной ситуации именно интимность выражается сильнее всего.
• Сексуальное влечение сильнее всего проявляется в самом начале отношений, когда люди только узнают друг друга. В долгом браке сексуальное влечение отходит на второй план.
• Обязательства с годами только усиливают свое значение. Причем это верно как для долгих отношений, так и для краткосрочных.

Если присутствуют все три компонента, любовь можно назвать идеальной. К ней стремятся все пары. Конечно, можно добиться таких идеальных взаимоотношений, но вот поддерживать их длительное время очень трудно. Такие чувства никогда не длятся долго. Разумеется, если пропадет одна из составляющих, отношения не прекратятся, просто идеальная любовь трансформируется в нечто другое.

Отличие от других похожих чувств

Отличие любви от:

1. Страсти. Это одна из главных составляющих как любви, так и влюбленности. Это сочетание эмоционального и сексуального влечения к партнеру, которое не включает в себя ответственность, принятие и многие другие компоненты настоящей любви.
2. Привязанности. Это чувство практически всегда присутствует в любовных отношениях, дополняет их и укрепляет.
   Но в отдельных случаях привязанность может наблюдаться и при отсутствии любви. Именно она подчас не дает паре, в которой давно нет чувств, взаимоуважения и тепла, расстаться.

   Если два человека «прикипели» друг к другу, их отношения — нередко токсичные — становятся для них зоной комфорта, покинуть которую крайне сложно. Отношения, основанные на привязанности и лишенные любви, всегда причиняют боль, дискомфортны, и это главное отличие.

3. Привычки. Когда два человека находятся в союзе длительное время, мелкие неурядицы и быт постепенно разрушают чувства, но остается привычка. Человек привыкает к другому человеку и к тому, что с ним связано. Жена привыкает каждый день готовить мужу любимую им яичницу на завтрак, привыкает к быту, привыкает к мелким ссорам, а идея расстаться подчас даже не приходит в голову. Выход из отношений также означает выход из зоны комфорта. В этом плане привычка похожа на привязанность, но обычно не доставляет такой сильный дискомфорт.
4. Симпатии. Это неотъемлемый элемент как любви, так и влюбленности, но она также может не включать другие компоненты любви. Чувство симпатии, не включающее в себя страсть, ответственность, привязанность, близость, — это не любовь.
5. Зависимости. Говорить о зависимости можно в тех случаях, когда избранник для человека становится центром вселенной, а желание стать практически единым целым с ним превалирует. Только он имеет значение, а многие другие аспекты жизни — карьерный рост, хобби, обучение, дружба, мечты — обесценены. Истинная любовь же не вырывает человека из других областей жизни, они существуют совместно и дополняют друг друга. Ощущения, похожие на зависимость, могут наблюдаться во время влюбленности, но после стихают.

Нравится и люблю — в чем разница? Узнайте об этом из видео:

Признаки любви

Как же распознать ? Просто понаблюдайте за собой и вы все поймете. Любящий человек все время хочет видеть предмет своих чувств, хочет быть к нему как можно ближе. У него возникает непреодолимое желание быть все время рядом. Влюбленные стремятся смотреть в глаза любимому человеку. Даже если влюбленный будет произносить речь перед огромной аудиторией, подсознательно он будет искать глаза любимого, чтобы заглянуть в них и понять, что испытывает он или она по поводу сказанного.

Влюбленный человек стремится оказывать любимому знаки внимания, делать ему приятные вещи. Распознать испытывающего любовь человека можно по тому, с какой готовностью он оказывает вам услуги. Если человек влюблен, он с готовностью выполнит вашу просьбу, равнодушный же найдет тысячу причин отвертеться даже от самой легкой задачи.

С течением времени, когда пара сближается и лучше узнает друг друга, можно заметить и более серьезные признаки любви. Один из первых – это близость. Любящие люди не надевают маску, они могут и посочувствовать, и порадоваться вместе с любимым. Испытывают влюбленные и ревность, без нее тоже никуда. Важно, чтобы она не переходила в маниакальную одержимость. Самое важное чувство в любви – это самопожертвование. Возможно, любящий человек и не засыпает вас ежедневными знаками внимания, подарками и комплиментами, но если он готов немедленно примчаться на помощь по одному вашему зову, будьте уверены – его любовь настоящая.

Что такое страсть

Острое желание обладать человеком, часто не взирая на общественные нормы и правила, принято называть страстью. Страсть сама по себе при этом становится смыслом жизни человека. Характерно, что человек хочет лишь обладать предметом своей страсти физически, а о нежности и заботе здесь речь не идет.

В какой-то мере страсть является одной из составляющих чувства любви. Она входит в понятие сексуального влечения. Но сама по себе, без интимности и обязательств, страсть разрушает обоих людей.

Отношения, основанные на страсти

В отношениях, основанных на страсти, удовлетворение своих желаний стоит на первом месте. В таком состоянии мы хотим испытывать яркие любовные эмоции, быть с другим, но не хотим привязываться. Эти две противоположные силы создают напряжение, барьер, который не позволяет увидеть и принять другого. Если страсть заполняет все пространство отношений, это погубит их, и в конечном счете приведет к одиночеству. В погоне за страстями, мы не в состоянии принять тепло и заботу другого. Часто независимые люди являются жертвами своей страсти: отношения принесли боль и разочарование, и теперь не пережитая страсть и страх мешают испытать настоящую любовь.

Поэтому можно сказать, что сама по себе страсть – это прекрасно, но когда она занимает лишь часть отношений и является рациональной. Тем более, что выработка гормонов, отвечающих за привязанность и положительное подкрепление сексуального поведения длится не более двух-трех лет. Болезненная страсть, как безумие, лишает человека личности. Мы стремимся поглотить другого, отказываясь от себя. Такие отношения сродни шантажу, где все время звучит вопрос «ты любишь меня?», хотя на самом деле человек приказывает «люби меня!».

В любви может присутствовать страсть, но в страсти нет месту любви.

Признаки страсти

Чувство страсти полностью основывается на физическом влечении и желании обладать. При этом человек не задумывается о реальном положении вещей. В его воображении предмет поклонения – это человек, без недостатков. Этим объясняется то, что чувство страсти очень быстро проходит, как только человек начинает осознавать, что его партнер очень далек от нарисованного в воображении идеала.

Перечислим основные признаки страсти:

• Человека интересует только внешность партнера.
• Разговоры на любые темы не привлекают, интересует исключительно секс.
• Человек не склонен разговаривать о своих реальных чувствах, все его мысли сосредоточены на собственных фантазиях.
• Сразу после секса человек стремиться уйти, а не провести какое-то время вдвоем.
• Ваш союз скорее напоминает отношения любовников, а не друзей.

Страсть и любовь: как отличить

Для начала определитесь, как вы или ваш партнер позиционируете себя в ваших отношениях. Для любви характерно желание дарить удовольствие партнеру. Если же человек испытывает лишь страсть, он сконцентрирован только на своих желаниях. Страсть основана лишь на физическом влечении и очень быстро улетучивается. Здесь не идет речь о взаимопонимании, родстве душ и взаимном уважении.

Для страсти характерны сильные эмоции, человек в таком состоянии не может думать о чем-то другом, кроме предмета своего поклонения. Любовь же более осмысленное и спокойное чувство. Для любви характерен интерес к личности человека, а не только к его внешности. Страсть живет одним днем. Человек, подверженный страсти не задумывается о длительных отношениях и об их развитии. Он готов активно добиваться объекта своего желания, вопреки всем обстоятельствам.

Любящий человек может испытывать удовольствие даже от простого общения и разговоров по телефону. Для страсти самое главное – это удовлетворение сексуальных потребностей.

Вряд ли в арсенале человеческих чувств и эмоций найдется что-то ярче и желаннее, чем любовь и страсть. Они редко ходят по отдельности, все больше вместе, сплетаются в один узел и путают наши и без того подчас сложные отношения. сайт решил расставить все по своим местам и разобраться, что есть любовь, а что — страсть, и какое чувство сильнее.

Страсть

Она — как Змий-искуситель, всегда рядом с настоящим чувством. Она — как яблоко в райском саду: грозит изгнанием и лишением всего, стоит только поддаться ей в ненужное время. Но противостоять ей могут только единицы. Миллионы же не представляют без нее отношений, чувств и жизни. Да и стоит ли относиться к ней с такой опаской?

Что такое страсть?

Дабы избежать предвзятых оценок и неправдивых комментариев, мы обратились к толковому словарю Даля за разъяснением, что же такое страсть.

Все оказалось очень просто — и вот оно, определение, от которого мы будем отталкиваться: «Страсть — душевный порыв к чему-то, нравственная жажда, жаданье, алчба, безотчетное влеченье, необузданное, неразумное хотенье… Страсти человека… отделены от разумного начала, подчинены ему, но вечно с ним враждуют и никакой меры не знают. Всякая страсть слепа и безумна, она не видит и не рассуждает. Человек в страсти пуще зверя

».

Как физически выражается страсть?

• учащенное сердцебиение
• рассеянное внимание
• непроизвольное расширение зрачков
• «мурашки» по телу
• состояние сексуального возбуждения посещает чаще, чем обычно
• часто бросает то в холод, то в жар
• тело не находится в состоянии покоя
• могут дрожать руки
• человек может непроизвольно постоянно дергать ногами и т.д.

Каков человек в страсти?

1.

В его крови — коктейль из чувств радости, волнения, тревоги. Часто в коктейле столько ингредиентов, что вам самим трудно определить, какие именно чувства испытываете. Так как чувства преимущественно положительные, то часто страсть путают с любовью.

2.

Он может испытывать новые необычные желания. Например, бег по утрам, плавание, рисование, музыка. Хочется заботиться об окружающих, кормить птиц и т.д.

3.

Испытывает сильное желание постоянно быть рядом с предметом страсти, постоянно к нему прикасаться. Иногда это желание доходит до уровня навязчивой идеи.

4.

Хочет быть частью жизни предмета страсти, и чем большей частью, тем лучше.

Психологи говорят, что в самой своей основе страсть — это физиологическое возбуждение, все остальное лишь его оттенки или последствия. Все это приводит, во-первых, к бурной сексуальной жизни (если страсть взаимна), ведь секс

— самое яркое проявление страсти. Во-вторых, к постоянному «проникновению» в жизнь партнера в виде звонков, писем, смс, внимания в социальных сетях, что напоминает преследование.

Другими словами, организм выходит из состояния покоя. Самое главное желание страсти — обладать. Испытывая такое количество разных эмоций

, мы теряем контроль над своим собственным поведением, что нередко и ведет к проблемам. Стремление насытиться другим человеком застилает глаза и ум, в погоне за наслаждением мы совершенно забываем о потребностях другого.

Страсть и химия

Мы знаем, что если понять, как происходит чудо, то чудо перестает существовать. Вот и мы решили, что если поймем, как наш организм испытывает страсть, то мы перестанем относиться к ней как к чему-то соблазнительному и волшебному, и сконцентрируемся на чем-то более продолжительном и значимом.

Итак, откуда же берутся все эти вкусные эмоции и яркие переживания в период страсти?

За эйфорию, прилив энергии и хорошее настроение отвечают дофамин и серотонин

, которые в избытке вырабатываются, когда мы испытываем страсть. Из-за переизбытка дофамина появляется сильное желание забыть обо всем, и, невзирая на все правила и опасности, получить желаемое.

За «неадекватное» поведение организма — тревога, учащенное сердцебиение, дрожание рук и ног — отвечают адреналин и норадреналин

.

Ученые утверждают, что такие вещества как эндорфин и энкефалин

, которые вырабатываются организмом непроизвольно, когда мы испытываем страсть, воздействуют на организм как наркотики.

Действие этих гормонов непродолжительно. То есть, со временем организм перестает на них реагировать так же, как делал в первый раз, заставляя повышать дозу.

Жить с человеком только страстью — путь тупиковый. И дело не в эфемерных моральных нормах и духовных принципах, а в том, что страсть (если в отношениях только она одна), подобно наркотику, истощает ресурсы организма.

То есть страсть — это химия, результат действия нашего организма независимо от нас. Если проводить эксперименты над человеческим мозгом, то наверняка возможно будет воссоздать состояние страсти искусственно. Так стоит ли говорить о том, что страсть — это нечто настоящее? Чуда больше нет.

Мы отнюдь не против страсти, наоборот! Страсть — как специи: в руках умелого повара они превращают набор обычных продуктов в кулинарный шедевр!

И если уж сравнить страсть со специями, то нам наверняка не придется долго говорить, что будет, если неумелый повар поддастся искушению и положит в блюдо целую пачку красного перца: горячо, но… невкусно! Как соблюсти норму?

Что делать, когда пропала страсть, или что такое разные фазы любви

Найти решение

Каждая пара в течение совместной жизни неизбежно проходит через разные этапы отношений: в самом начале романа мужчина и женщина полностью поглощены друг другом, затем отношения становятся более глубокими, а секс — более привычным.

Да и потом перемены чаще радуют, чем огорчают партнеров: с рождением детей меняются и ритм, и качество близости. Ведь уже нет особой необходимости искать и пробовать что-то новое — оба супруга уже отлично знают друг друга, умеют доставлять партнеру наслаждение, но при этом и к экспериментам все относятся с энтузиазмом, и к естественным паузам, и более размеренному ритму сексуальной жизни — тоже вполне спокойно. Но вот дети подрастают, становятся самостоятельными. И казалось бы, у пары снова есть возможность вернуться к романтике и новым сценариям.

Но, оказывается, теперь кое-что изменилось: любящие супруги попадают в ловушку привычки и рутины, утихшая за долгие годы совместной жизни страсть вызывает только сомнения в собственной привлекательности и перспективах отношений. Что же делать? Cрочно проводить реанимационные мероприятия — допустим, обсудить ситуацию с мужем и внести романтические вечера в ваше расписание? Записаться на курсы эротического массажа, освоить экзотические сексуальные техники, похудеть или радикально сменить имидж? А может быть, брак отжил свое и просто пора отправляться на поиски нового партнера? Или — еще вариант — просто-напросто смириться: живут же люди и без бушующих в крови гормонов, достаточно того, что они добрые друзья и им комфортно друг с другом? Как бы странно это ни звучало, последнее ближе всего к истине, нужно только правильно расставить акценты.

Три в одном

«Для начала было бы неплохо выяснить, а что же, собственно, такое страсть, и какое место она занимает в партнерских отношениях, — говорит психотерапевт и сексолог, к. м. н. Лариса Штарк. — Существует множество теорий, препарирующих союз мужчины и женщины, и мне бы хотелось сосредоточиться на одной из них — а именно, на трехкомпонентной концепции любви, предложенной американским психологом Робертом Стернбергом. Он выделяет три основные составляющие отношений — это страсть, интимность и преданность. Первый компонент — это, по сути, мощная энергия-мотивация, побуждающая нас к скорейшему сближению с другим человеком, вызывающая желание постоянно видеть его, слышать, касаться и, разумеется, заниматься с ним сексом. Это импульсивная, взрывная сила, в некотором роде она сходна с безумием, именно про чувство говорят «схожу от тебя с ума».

Интимность — это наша потребность в человеческой теплоте, эмоциональной близости, доверительном общении, это желание делиться с партнером своими самыми глубокими переживаниями. И, наконец, преданность — это сознательное решение двух взрослых людей хранить верность друг другу, развивать и сохранять свои отношения при любых обстоятельствах — и в горе, и радости, и в болезни, и в здравии».

Если в наличии все три компонента, можно говорить о совершенной любви. Счастливцы, которых посетило это сказочное чувство, конечно же, проходят через все положенные любой семье кризисы, но справляются с ними относительно легко. Спустя пять, десять и даже пятнадцать лет брака их сексуальные отношения остаются на высоте, и ни у одного из партнеров не возникает желания «добрать впечатлений» на стороне. Мысль о том, что с кем-то другим жизнь могла бы стать более комфортной, насыщенной и яркой, никому не приходит в голову. «Это идеальная любовь, которую все ждут и ищут, — говорит эксперт. — Но, к сожалению, она встречается редко, а остается неизменной — еще реже».

Новый этап

Абсолютное большинство пар со временем приходит к форме отношений, также описанной Стернбергом, — психолог назвал ее «любовь-дружба». В основе этих отношений лежат интимность и преданность, иными словами, взаимный интерес пары друг к другу, уважение, поддержка, признание ценности друг друга и желание и дальше оставаться вместе — возможно, до самого конца.

«Страсть обязательно проходит, это нормально и, можно сказать, даже необходимо для того, чтобы сформировались по‑настоящему близкие отношения, — утверждает доктор Штарк. — Ведь безудержное физическое влечение всегда слепо: по большому счету, нам совершенно неважно, что за человек находится рядом, значение имеет лишь наше собственное горячее желание обладать им. Между тем, истинная любовь подразумевает, прежде всего, признание и принятие личности партнера. Вы уверены в своих чувствах, считаете, что именно с этим человеком хотите идти рука об руку по жизни, именно его внутренний мир вам интересен, у вас сходные цели и ценности, есть общая история и достижения, именно с ним вы хотите растить детей, решать общие финансовые задачи и так далее». Пары, отношения в которых естественным образом эволюционировали до «любви-дружбы», имеют все шансы прожить друг с другом до глубокой старости.

Получается, что, ставя знак равенства между угасающей страстью и приближающимся крушением семейной жизни, мы просто-напросто подменяем понятия — и бьем тревогу совершенно напрасно. «Что, разумеется, совсем не означает, будто супруги должны махнуть рукой на интимную сторону своей жизни. Вовсе нет — работать над ней можно и нужно, — говорит сексолог. — Но это будет уже не «возвращение былой страсти», того гормонального буйства, которое люди испытывали в самом начале, а развитие и углубление актуальных отношений, что гораздо важнее и правильнее».

Кстати, результаты ряда исследований о сексуальности подтверждают эту точку зрения. Так, в одном из них утверждается, что люди, состоящие в браке, имеют больше сексуальных контактов, чем те, кто все еще в поиске или в свободных отношениях. А еще одно говорит о том, что высокий уровень окситоцина, «гормона привязанности», повышает качество половой жизни: теплые и доверительные отношения ведут к гармонии в постели. Получается, что чем лучше вы понимаете свои желания и готовы к диалогу со своей «второй половиной», тем выше шанс, что привычная и размеренная сексуальная жизнь будет продолжать доставлять вам обоим большую радость. Как улучшается секс после рождения детей. Какими бывают формулы любви

Формулы любви

Психолог Роберт Стернберг описал еще пять видов любви — в зависимости от того, какие именно компоненты отношений имеются в наличии.

Интимность = симпатия

Очень теплые взаимоотношения, не подразумевающие, однако, ни долгосрочных обязательств, ни физического влечения друг к другу. По большому счету, это дружба, которая может длиться годами.

Страсть = влюбленность

Как правило, говоря о «погасшей искре», мы имеем в виду именно этот тип (или относительно короткий этап) отношений: бабочки в животе, неодолимое влечение, гормональный взрыв — и никакой прозы жизни вроде ипотеки, очереди в детсад и необходимости принимать партнера таким, каков он есть, а не таким, каким нам хочется его видеть.

Преданность = «пустая» любовь

Не самое лестное название Стернберг дал союзам, которые создаются по вполне рациональным мотивам, например, материальным. Как ни удивительно, у таких отношений все-таки есть шансы со временем перейти на качественно иной уровень.

Страсть + интимность = романтическая любовь

В этом сочетании вроде бы все отлично, кроме одного: романтическая любовь не выносит обязательств.

Страсть + преданность = роковая любовь

Тот самый случай, когда люди вступают в брак по «горячей большой любви», не дав ни себе, ни партнеру времени разобраться, кто перед ними и действительно ли им необходимо идти по жизни рука об руку. Очень часто такое супружество заканчивается скорым разводом по причине рано или поздно всплывающих «непримиримых противоречий».

Как не дать страсти испортить отношения?

1. Используйте порыв для того, чтобы развивать себя

Страсть обычно пробуждает большое количество желаний, которые мы и раньше считали полезными, но заниматься ими у нас не доходили ни руки, ни ноги: кормить птиц, бегать по утрам, рисовать, готовить обеды, помогать нуждающимся. Реализовывая эти желания, вы будете наполнять себя, восстанавливать свои силы, и страсть (даже если вы будете ей поддаваться) не будет быстро истощать вас, а наоборот, будет наполнять и, возможно, даже гармонично сочетаться с развитием любви.

2. Добавьте в секс души и чувственности

Что сильнее: любовь или страсть? / shutterstock.com

Если секс — это не выражение вашей любви, то со временем он станет опустошать вас. Разбавление страсти душевностью может помочь избежать этого. Добавьте в секс душевных слов (потому что сладостные ощущения забываются, а вот слова запоминаются надолго), концентрируйтесь на чувствах, а не только на технике самого процесса.

3. Пересмотрите роль, которую занимает секс в ваших отношениях

Не является ли он средством, которое «решает» все ваши проблемы? Да, действительно после акта такой «терапии» все становится менее значимым. Но на самом деле проблема не решается, а лишь откладывается. Страсть не может решать проблемы в любви. Нам кажется, это ложный путь в долгосрочных отношениях

.

4. Оставьте своему партнеру пространство для развития

Даже если вам хочется ему помочь, не хватайтесь за любую возможность, заполняя собой все пространство — это страстный подход. Сначала это может нравиться. Потом это может быть просто полезно и привычно, но со временем это перерастет в «одну жизнь на двоих». А это неизбежно будет вызывать дискомфорт и разногласия, потому что потребность в личном пространстве остается с человеком всегда.

Совет от сайт:

Безусловно, важно знать разницу между страстью и любовью, однако описать страсть словами практически невозможно, проверить свое чувство вам будет легче
на эмоциональном уровне
. Страсть сравнима с сильным голодом при наличии еды в поле зрения. Представьте себя в такой ситуации, вы испытываете похожие эмоции?

Если вы считаете, что ваш партнер испытывает страсть

1. Определите, в чем конкретно проявляется его «страсть», и решайте проблемы постепенно. Подойдите к вопросу трезво и холодно.
2. Попробуйте непредвзято определить, хватает ли партнеру вашей любви. Жажда любви и необузданное желание ее получить — часто результат недостатка любви по жизни.
3. Покажите ему вашу любовь так, как он понимает ее (например, вы хвалите его, а ему нужно, чтобы вы проводили с ним больше времени). Если ваша любовь не доходит до него из-за такого «языкового» барьера, то мужчина будет стремиться получить любовь от вас путем страстного «выкачивания», обычно самый простой способ — это секс. Ознакомьтесь с книгой Гари Чемпена «5 языков любви».
4. Скажите партнеру, что вы хотите видеть от отношений и как хотите, чтобы он проявлял к вам любовь. Возможно, мужчина просто не понимает, какая любовь нужна вам, поэтому показывает ее доступными ему методами. Проявление страсти — самое простое, лежащее на поверхности.
5. Подумайте, а способен ли ваш мужчина вообще на проявление такого высокого чувства как любовь; может быть, страсть — это единственно доступная для него эмоция? Возможно, ваш партнер — вампир
   . Нет, сейчас речь не о потомках Дракулы. Если человек не способен возобновлять свои энергетические запасы самостоятельно, то любое количество любви, даже самой безусловной, будет уходить в черную дыру, которая будет становиться с каждым разом все больше и больше. Жажда такого «питания» будет вынуждать человека высасывать энергию из вас любыми доступными методами. Страсть — самый простой из них (секс, который будет опустошать вас, постоянный контроль, ревность, регулярные эмоциональные встряски).

Эти советы были предназначены для тех, кто оказался предметом вожделения в отношениях, которые хотелось бы развить. Однако если вы оказались в вихре страсти в «одинокий» период своей жизни, то, возможно, стоит покружиться в нем и добавить еще одну страницу в яркие воспоминания.

Делая вывод, не будет ошибкой сказать, что основа страсти — это эгоизм, желание брать: много и постоянно, ненасытно и напористо. Вряд ли кто-то сможет поспорить с тем, что эгоизм — не самая крепкая основа для любых отношений. Разве что кроме рыночных.

Любовь

О ней ходят легенды, ежедневно и ежесекундно о ней думают и мечтают миллионы людей на планете. О ней — миллиарды песен и стихов. Любовь

— предмет исследования ведущих ученых и самых выдающихся мыслителей тысячелетий. Она лечит любые болезни. Ее хотят все: от младенца до старика. Она — Бог всех, даже если не все отдают себе в этом отчет.

Что такое любовь

Чем выше «популярность» любви, тем больше ее заменителей и тем больше извращенных формулировок и изречений относительно нее.

Мы решили повторно обратиться к словарю Даля за разъяснением, однако определения любви, к нашему удивлению, мы не нашли. Наверное, даже для Даля это было нелегко! Исходить будем из того, что любовь — это «чувство глубокой привязанности, преданности кому-либо или чему-либо, основанное на общности интересов, идеалов, на готовности отдать свои силы общему делу или спасению, сохранению кого-либо

» (Толковый словарь Ушакова), «
интимное и глубокое чувство, устремленность на другую личность
» (БЭС).

Что сильнее: любовь или страсть? / shutterstock.com

Главное отличие страсти от любви заключается в том, что страсть чаще всего приходит сразу. Любви же обычно предшествуют этапы влюбленности (или той же страсти) и только со временем, когда кровь перестает бурлить, а ум вновь получает свою природную способность мыслить, можно говорить о том, что в отношениях начинает формироваться настоящее чувство.

Как выражается любовь?

Говорят, что любящий (читай: уже счастливый) человек светится изнутри, что особенно заметно по характерному блеску в глазах. Однако это все больше определения для романов и новелл, хотя, вероятнее всего, этому есть и физиологическое обоснование.

Любящий человек спокоен и уравновешен, поэтому у него нет таких ярких проявлений внешнего поведения, как у человека в страсти. У любящего плавные движения и речь, гармоничная мимика, спокойный голос.

Медики говорят, что любовь, особенно взаимная, положительно влияет на гормональную систему женщины. А это чуть ли ни главное во «внешней» красоте, поэтому у любящей женщины улучшается кожа, состояние волос, фигура и т.д. Любящего мужчину определить сложнее, так как природа уже и так наградила мужчин лучшей кожей и меньшей восприимчивостью ко всему вредному. Однако внешне любящего мужчину можно опознать по поведению

, ведь именно это — его визитная карточка.

Как себя ведет влюбленный

• Способен адекватно оценивать свои чувства, поведение и отношение. В статье «любить» В. Даль пишет, что это «…предпочтенье кого или чего по воле, волею». Это значит, что, несмотря на то, что любовь исходит из сердца, она не затмевает рассудка бурлящим коктейлем эмоций, и человек в состоянии контролировать себя.
• Спокойствие и уравновешенность.
• Испытывает желание проявлять заботу, оберегать предмет любви.
• Осознает несовершенство любимого человека и способен осознанно принять этот факт. При этом здесь речь не о том, что он разбрасывает носки или смешно причмокивает, когда ест (это зачастую кажется «милым», когда есть чувства), а о серьезных качествах, которые в другом человеке вы бы, может, не приняли — например, желание постоянно спорить и т.п.
• Проявляет осторожность в своих действиях относительно любимого человека с целью не навредить и не нарушить его свободу и личное пространство.
• Способен не обижаться или прощать.
• Испытывает желание радовать любимого и делать ему хорошо без ожидания такого же ответного поведения.
• Действует (!) на основе всего вышенаписанного. Любовь без действий — это просто красноречивая страсть.

Любовь — это химия?

Часто безнадежные романтики начинают грустить, когда «светлое и бескорыстное чувство» называют лишь чередой обычных химических реакций. На самом деле, если исходить из того определения любви, что предложили сегодня мы, становится очевидно, что о химии тут не может быть и речи.любовь

такому искусственному воспроизведению не поддается. Главным образом, потому, что любовь — не только процесс, но и результат. Это следствие наших действий по отношению к другому человеку — общение с ним, прощение его, терпение, принятие, наша реакция на его поведение. Такие реакции — чисто поведенческие, они не могут быть вызваны никакой химией, они приходят только со временем и только при реальном взаимодействии двух людей.

Если страсть — это стремление обладать, то любовь — это стремление служить, заботиться и охранять. Возможно, это связано с тем, что подсознательно любящий человек благодарит свой предмет любви просто за то, что он такой, какой есть, подарил ему (пусть даже неосознанно!) возможность испытывать любовь. То есть любовь проявляется к другому человеку, но она не зависит от его поведения. Мы наслаждаемся самим чувством, а не другим человеком. Это то, что принято называть безусловной любовью.

Совет от сайт:

Если вы поймали себя на мысли, что перестали контролировать свое поведение и чувства, а весь контроль отдали страсти, то вам наверняка стоит пересмотреть ваше отношение к партнеру и отношениям в целом. Насколько безусловна ваша любовь? Любите ли вы партнера от ума или от сердца, любите ли вы за что-то или просто так? Готовы ли вы отдавать то же количество любви, что и сейчас, если этого «что-то» не будет?

Любовь — это чувство: осознанное, созидательное, непростое, но всегда наполняющее и дающее жизненные силы.

Страсть — это эмоция: непроизвольная, неконтролируемая, иногда разрушительная, но яркая и сильная, и поэтому такая желанная.

Любовь и страсть — две противоположности, которые основываются на кардинально разных принципах: отдавать и брать. Но никто не вправе оценить эти понятия и сказать, что хорошо, а что плохо. Ведь в нашей жизни все сводится к одному понятию. И имя ему — счастье

.

Безусловно, любовь — прекрасное чувство, но при правильном «пользовании» страсть может сделать лучше — живее, ярче, горячее — даже ее! Ведь пределов у совершенства нет. И правильной, в конечном итоге, оказывается именно та пропорция, которая делает вас и вашего партнера счастливыми.

Любовь ЩЕГОЛЬКОВА

Влечение и истинная любовь — в чем разница?

Сексуальное влечение имеет место быть в период влюбленности, но, если оно стоит на первом плане, а прочие стороны чувства — желание беречь, поддерживать, стремление стать лучше, боязнь потерять — отсутствуют или выражены крайне слабо, это влечение, а не влюбленность.

Но если у влюбленных друг в друга людей очень сильное либидо, границы между влечением и влюбленностью частично стираются.

Истинная любовь не эгоистична, и для ее поддержания нужно работать: быть внимательным к партнеру, брать на себя часть ответственности, видеть негативные стороны партнера, уметь разрешать конфликты, осознавать, что любовь — не праздник на всю жизнь, а куда более сложная квинтэссенция чувств, эмоций, ситуаций.

Во время влюбленности некоторые стороны любви также могут наблюдаться, но они не выражены слишком сильно. Влюбленность более фанатична, а любовь — осознанное, зрелое чувство, которое может сохраняться всю жизнь.

Любовь или страсть? Как определить? Сравнение:

Почему первая любовь не забывается? Узнайте мнение экспертов.

Любовь в исламе и ее разнообразие

1. Любовь к своему Создателю, Всевышнему Аллаху
2. Любовь к своему брату по вере
3. Любовь к своим родителям
4. Любовь в Исламе между мужчиной и женщиной
   
   1. Как полюбить супруга и быть любимой
5. Родина

Ислам – средоточие жизни мусульманина, а любовь является неотъемлемой частью Ислама, озаряя и обогащая жизнь верующего. Как невозможна полноценная жизнь без любви, так и Ислам будет неполноценен без проявления любви и милосердия. Она является основой таких сторон жизни любого мусульманина, как создание семьи и воспитание детей, взаимоотношение с братьями по вере, поклонение Всевышнему Аллаху и изучение Корана, получение новых знаний и приобретение навыков, необходимых для достойной жизни.

Любовь в Исламе может быть разной: к Богу и между мужчиной и женщиной, к своей Родине и своему народу, к своим родителям и к своим братьям по вере.

Любовь к своему Создателю, Всевышнему Аллаху

В основе жизни каждого мусульманина лежит любовь к Всевышнему и Его Посланнику Пророку Мухаммаду ﷺ. Любовь к Аллаху и Пророку Мухаммаду ﷺ — это  наивысший уровень любви в Исламе, о ней сказано в Священном Коране: «Если кто-нибудь из вас отступит от своей религии, то Аллах приведет других людей, которых Он будет любить, и которые будут любить Его» (сура Аль-Маида (Трапеза), 54-й аят).

В хадисах Пророка Мухаммада ﷺ неоднократно сказано о любви к Господу, сообщается, что три вещи должны быть объединены в том человеке, который познает истинную сладость веры в Бога:

1. Всевышний Аллах и Его Посланник любимее для истинно верующего, чем все остальное в мире;
2. возвращение к неверию для истинно верующего ненавистнее, чем мучения в пламени огня;
3. любовь к другому человеку только ради Аллаха.

Любовь к Всевышнему – это возвышенное чувство, которое есть в душе каждого мусульманина, это его постоянное ощущение связи с Богом, это его надежда на Господа, это воздерживание от совершения греховных поступков и покорность перед Всевышним. В хадисе, переданном от Бухари, сказано, что Всевышний любит своих рабов настолько же, насколько они его любят. Также сообщается со слов Абу Хурайры, что Пророк Мухаммад ﷺ сказал: «Если Аллах полюбил кого-нибудь из своих рабов, Он обращается к Джибрилю, говоря: «Поистине, Аллах любит такого-то, полюби же его и ты!»- после чего Джибриль начинает любить его. И обращается Джибриль к обитателям небес со словами: «Поистине, Аллах любит такого-то, полюбите же его и вы!»,- и обитатели небес начинают любить его, а потом ему начинают оказывать хороший прием и на земле».

В хадисе сказано, что Господь, Создатель – первый, кто имеет право на любовь мусульманина, а второй за Ним — Пророк Мухаммад ﷺ, тот, кто довел до людей верное руководство — религию Ислама и рассказал мусульманам об их обязанностях, сказал Всевышний: «Скажи: Если вы любите Аллаха, то следуйте за мной (за Мухаммадом), и тогда Аллах возлюбит вас и простит вам ваши грехи, ведь Аллах — Прощающий, Милостивый» (сура Семейство Имрана, 31 аят). Третьими в этом списке следуют родители мусульманина, и только потом – все остальные.

Любовь к своему брату по вере

Любовь к своему собрату по вере – это обязанность каждого истинного верующего мусульманина по Исламу, и эту обязанность мусульманина объяснил Пророк Мухаммад ﷺ в одном из хадисов:

• мусульманин должен приветствовать при встрече своего брата по вере;
• должен принять приглашение другого мусульманина;
• желать здоровья другому, если он чихает;
• навещать своего собрата по вере в случае его болезни;
• в случае смерти своего собрата по вере мусульманин должен посетить его похоронную процессию;
• мусульманин желает своему брату по вере всего того, чего он желает самому себе.

О любви к своим собратьям по вере в хадисах сказано, что истинный верующий никогда не сможет причинить вреда другому верующему – ни телом своим, ни речью, ни языком. Сказано также, что пока мусульманин помогает своим сестрам и братьям по вере, Господь помогает ему.

По словам Пророка Мухаммада ﷺ, полноценным верующим не станет мусульманин, пока он не будет для других верующих желать того же, чего желает себе. Любовь к своему брату по вере – это важнейшая составляющая полноценной веры в Создателя, ведь мусульмане являются — рабами Аллаха, а лучшие из них — это богобоязненные верующие, которые любимы Аллахом, а тех кого любит Аллах, обязаны любить и те, которые хотят также заслужить довольство от Аллаха и Его любовь.

В Коране сказано, что Господь «скрепил сердца верующих», то есть заложил в них верность, привязанность и надежность. Ни за какие богатства мира нельзя купить такие чувства, как любовь или дружба – на такие чувства может благословить только Всевышний в силу своей безграничной мудрости и могущества.

Любовь к своим родителям

Этой форме любви уделяется в Исламе особое внимание, и нет сравнения ей с какой-то другой. Сам Всевышний в Коране призывает своих рабов любить родителей и относиться к ним с трепетом и особым почитанием: «…делайте добро родителям. Не убивайте своих детей, опасаясь нищеты, ведь Мы обеспечиваем пропитанием вас вместе с ними» (сура Аль-Исра (Ночной перенос), 31-й аят).

О том, что мусульманин должен любить своих родителей и относиться к ним хорошо, говорится и в Коране, и в Сунне Пророка ﷺ, обращая внимание верующих на то, что они должны быть признательны и благодарны своим родителям.

Одним из видов поклонения Господу в Исламе является забота о своих родителях. В хадисе Бухари приводится разговор Посланника Аллаха ﷺ с человеком, который попросил разрешение на участие в походе. Пророк ﷺ спросил: «А живы ли твои родители?» Он ответил: «Да». Пророк: «Вот, за (довольство) их обоих и борись!».

Любовь в Исламе между мужчиной и женщиной

Особое место в Исламе занимает любовь между мужчиной и женщиной, об этом сказал сам Господь в Коране: «Среди Его знамений – то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие» (сура Ар-Рум (Римляне), 21-й аят).

Бог послал в этот мир женщину, чтобы она служила для своего мужчины успокоением, радовала его сердце, чтобы между ними была чистая любовь. Господь послал человеку пару как знамение в его жизни, поселил между влюбленными чувства любви и милосердия: только наличие пары (для мужчины – это женщина, а для женщины – мужчина) помогут человеку успокоиться и отдохнуть. В Коране Всевышний называет жен – одеждой для мужчин, а мужей – одеждой для женщин, подразумевая, насколько тесна связь между душами верующих супругов, ведь Ислам основан на чувстве любви и уважения друг к другу.

В хадисе приводятся слова о том, что «для любящих нет ничего лучшего, чем брак», ведь Всевышний предписывал влюбленным жениться и создавать семью, уберегая их от низменных страстей вне брака. Создатель послал людям предписание жениться и выходить замуж, ведь брак является лекарством и канонически дозволенным видом любви. Секс в исламе между супругами позволяет мужу и жене достичь не только семейного счастья и благополучия, но и заработать награду, подобную садака, как об этом сообщается в хадисе, так как интимные отношения халяльным (дозволенным) способом в браке служат причиной отстранения от греха прелюбодеяния и приближением к довольству Аллаха.

В основе сущности человека есть влечение к противоположному полу, в этом заключается его естество, суть его природы, и управлять этим влечением сам человек не в состоянии. Пророк Мухаммад ﷺ говорил, что только брак является ключом к проявлению истинной любви между мужчиной и женщиной.

О любви между мужчиной и женщиной в Исламе упоминается неоднократно как в Коране, так и в хадисах. В хадисе аль-Кудси, приводятся слова: «Для любящих друг друга в Величии Моем – минареты из света, и позавидуют им пророки и павшие за веру».

Сказано, что, когда муж и жена смотрят с любовью друг на друга, тогда и Всевышний смотрит с любовью на них, и стоит им только взяться за руки, как сквозь пальцы уйдут все их грехи. Сказано, что мужчина ту девушку любит, которая является закрытой крепостью для других, а для него она открыта.

Хадисы предписывают каждому супругу в Исламе не только любить свою жену, но и почитать ее, относиться к ней с уважением.

Как полюбить супруга и быть любимой

Любовь в Исламе между мужчиной и женщиной до брака должна быть целомудренной, секс вне брака запрещен и является прелюбодеянием: на постороннюю женщину мужчине нельзя смотреть, как нельзя женщине смотреть на постороннего мужчину с вожделением или без необходимости, поэтому любящим сердцам необходимо скрепить свои отношения только в никяхе — официальном мусульманском браке.

Восточная любовь, основанная на предписаниях Ислама, неоднократно вдохновляла поэтов, которые воспевали ее чувства, основанные на взаимоуважении и верности. История Лейлы и Кайса – это история восточных Ромео и Джульетты. Но для мусульман характерно четкое осознание того, что брак – это ответственность и постоянная работа над собой, над крепостью уз любви, одна из форм поклонения Всевышнему, и за свои отношения в Судный день каждый верующий будет держать отчет.

 

Возможно вам будет интересно дуа, чтобы выйти замуж.

 

Если же женщина выдана замуж за супруга, к которому не испытывает любви, Ислам предписывает ей постараться отыскать в сердце мужа и характере хорошие качества, и постепенно обязательно воцарится между ними любовь. 

Сердца людей — находятся во власти Всевышнего, поэтому, чтобы укрепить любовь или полюбить и быть любимой мусульманке и мусульманину необходимо совершать дуа Всевышнему, благодаря мольбе сердца супругов могут быть сближены, муж и жена могут полюбить друг друга. Хорошей мольбой для укрепления взаимоотношений супругов является дуа из Корана: «Господь наш! Даруй нам отраду глаз в наших супругах и потомках и сделай нас образцом для богобоязненных» (сура Аль-Фуркан (Различение), 74-й аят), кто будет делать это дуа с искренностью и постоянством соблюдая все необходимые адабы и условия дуа — непременно почувствует сладость взаимоотношений.

По традициям Ислама, с самых малых лет юный мусульманин воспитывается с пониманием того, что он должен быть мужчиной, взять на себя главенствующую роль в семьи и принять на свои плечи заботу о своей супруге и детях. Девочек в Исламе с самых малых лет воспитывают с пониманием того, что ее мудрость и спокойствие станет залогом счастья в ее семье, что она должна стать своему мужу опорой и отрадой его глазам.

Родина

Для мусульманина любовь к Родине является существенной частью жизни. Приводится история о том, как к Посланнику Аллаха ﷺ прибыл Асыль или Усайль аль-Хузали из Мекки, и Пророк Мухаммад ﷺ стал расспрашивать гостя о родном городе. Когда же Асыль начал рассказывать о Мекке, Пророк Мухаммад ﷺ остановил его взволнованно со словами: «Асыль, погоди! Дай сердцу успокоиться».

Пророк Мухаммад ﷺ говорил, что никогда не покинул бы свою Родину, если бы его народ не изгнал его. Необходимо заметить, что Родина Пророка Мухаммада ﷺ  — являлась Святая Земля на которой находится Дом Аллаха Священная Кааба.

Чувства в отношениях персонажей в Симс 4 после ноябрьского патча 2020 г.

Где найти чувства, как они появляются, чем грозят и когда проходят

В отличие от отношений, чувства односторонние и не обязательно взаимные. Чувства, которые один персонаж испытывает к другому, можно увидеть на панели текущего разговора вверху экрана или в профиле персонажа. Профиль открывается через меню «Действия» на персонаже или через панель отношений.

Такие моменты-сантименты возникают в результате общения, совместного времяпрепровождения и важных вех в отношениях. Некоторые жизненные события могут вызывать разные чувства, вызывать их не всегда или не у всех — многое зависит от обстоятельств и от случайности.

В присутствии предмета своих чувств персонаж иногда испытывает соответствующие эмоции. Например, смущается при виде сима, перед которым провинился.

Мудлеты выпадают реже, если сим малозначимый (отношения около ноля, никогда не были друзьями или романтическими партнерами, не соседи, не родственники, не криминальные напарники, не враги, не имеют свежих ссор).

Берегите ваших симов и следите за их настроением: чувства могут приводить к переизбытку эмоций. Например, разозленные персонажи могут еще сильнее разъяриться в присутствии своих обидчиков и умереть от сердечного приступа. Разработчики постарались сделать так, чтобы сердитые мудлеты от чувств не появлялись у уже сердитых персонажей, но опасные ситуации все же случаются.

По умолчанию, краткосрочные чувства длятся 4 сим-дня, долговременные — 7 дней. Однако чувства могут пройти раньше или задержаться дольше, так как подкрепляются или нивелируются новыми взаимодействиями или другими чувствами.

Чувства из базовой игры Симс 4 и вызывающие их события

Чувство	Описание	Как появляется	Что дает
Восхищение спасшим жизнь героем	Дэвид буквально вытащил персонажа по имени Якаб из цепких лап смерти. Якаб преисполнен благодарности и восхищения! (долговременное положительное чувство обожания)	Всегда возникает у спасенного персонажа по отношению к другому симу, который потушил его в пожаре или вымолил его жизнь у Смерти.	Нахождение обожаемого персонажа поблизости чаще всего придает симу счастья, реже — уверенности или вдохновения.
Обожание	Луна считает, что Герман заслуживает всего самого лучшего, потому что он такой замечательный! (краткосрочное положительное чувство обожания)	После усыновления персонаж и его супруг могут испытать обожание к новому ребенку. Еще сим может начать обожать малыша, которого взял на попечение (удочерил или усыновил как иждивенца через меню ухода за малышом). Иногда чувство может возникать у сима по отношению к родителю после хорошего общения. Редко — у любых других симов при дружелюбном взаимодействии, если отношения высокие и нет негативных чувств. Меньше подвержены этому чувству: «равнодушные» и «эгоцентричные» симы, вампиры с бонусами «подавления эмоций» и «контролирования эмоций». С «умерщвлением эмоций» его и вовсе не будет. «Противники детей» не будут испытывать к ним обожания. Располагает к этому чувству: «сочувствие» и «широкий круг общения».
Под впечатлением	Маргрет уверена в своих действиях, и Марьям считает, что это заслуживает уважения. (краткосрочное положительное чувство обожания)	Симы могут впечатлиться знаменитостью при общении с ней. Гости впечатляются организатором вечеринки, прошедшей на золото. Ученики впечатляются своими наставниками — теми, кто помогает во время занятия каким-нибудь навыком. Меньше подвержены этому чувству: «равнодушные» симы и вампиры с бонусами «подавления эмоций» и «контролирования эмоций». С «умерщвлением эмоций» его и вовсе не будет. «Противники детей» ими не впечатляются.
Измена и предательство	Август расстроен, потому что Марина ему изменила. Август понимает, что на него могут нахлынуть плохие воспоминания, если Марина окажется рядом. (долговременное отрицательное чувство горечи)	Может возникнуть, когда сим застает своего романтического партнера за изменой. Обычно касается только помолвленных и супругов. Обладатели «неконтролируемых эмоций» или «прилива эмоций» более подвержены. Также способствует этому чувству «задиристость» и если дружеские отношения с партнером в сильном минусе. Менее подвержены этому чувству: обладатели «равнодушия», «контроля над эмоциями», вампирских бонусов «подавления эмоций» и «контролирования эмоций». «Добрые» персонажи скорее испытают другое чувство. «Умерщвление эмоций» исключает его.	Поблизости от предмета огорчения симы иногда испытывают напряжение, реже — сердитость, при этом холерики сердятся чуть чаще других симов. Плохое самочувствие предмета огорчения может приносить радость всем, кроме добрых персонажей, а злым — особенно.
Глубокая обида	Крис чувствует глубокую обиду к персонажу по имени Кристина. Сложно забыть прошлое, и Крис знает, что ему будет очень неприятно, если Кристина окажется рядом. (долговременное отрицательное чувство горечи)	Иногда обида может прийти после неприятного взаимодействия, сильно снижающего уровень отношений, например, если сим стал жертвой заклинателя, поймал кого-то за чтением своего дневника, или его бросил романтический партнер. Бывает в результате спора, если уже есть и другие негативные чувства. Также глубокая обида появляется как продолжение других чувств (досадный развод, обида после ссоры, горечь расставания, огорчение из-за прогулки, досада из-за неудачного восхождения, пренебрежение трудоголиком, неуважение на фестивале света, ярость, в ярости из-за отмены свадьбы, в ярости из-за измены, разбитое сердце, сильная обида, удручение после отказа, грусть, раскол в отношениях, не получил благословение на фестивале юности). Если к тому времени, как эти острые чувства утихают, отношения персонажей в минусе, то велика вероятность, что останется горькое послевкусие. Если отношения дружеские и/или есть другие позитивные чувства, то скорее всего, обиды не будет. Меньше подвержены этому чувству: «равнодушные», «добрые» симы, обладатели «контроля над эмоциями» и вампиры с бонусами «подавления эмоций» и «контролирования эмоций». С «умерщвлением эмоций» его и вовсе не будет. Обладатели «неконтролируемых эмоций», «прилива эмоций» и «задиристости» более подвержены. Также способствует этом чувству, если дружеские отношения с предметом обиды в сильном минусе.
Горечь расставания	Василий никак не может простить персонажа по имени Тина за то, как закончились их романтические отношения. Василий знает, что ему будет неприятно, если Тина окажется рядом. (краткосрочное отрицательное чувство горечи)	Может возникнуть после расставания у любой стороны. Меньше подвержены этому чувству: «равнодушные», «контролирующие эмоции», «добрые» симы и вампиры с бонусами «подавления эмоций», «контролирования эмоций». С «умерщвлением эмоций» его и вовсе не будет. Обладатели «неконтролируемых эмоций», «прилива эмоций» и «задиристости» более подвержены. Также способствует этом чувству, если дружеские отношения с предметом обиды в сильном минусе.	Поблизости от предмета огорчения симы иногда испытывают напряжение, реже — сердитость, при этом холерики сердятся чуть чаще других симов. Плохое самочувствие предмета огорчения может приносить радость всем, кроме добрых персонажей, а злым — особенно. После утихания может перерастать в глубокую обиду (см. там).
Досадный развод	Клара до сих пор расстраивается из-за развода. Клара вряд ли будет рада видеть персонажа по имени Карл. (краткосрочное отрицательное чувство горечи)	Может возникнуть после развода у любой стороны. Меньше подвержены этому чувству: «равнодушные», «контролирующие эмоции», «добрые» симы и вампиры с бонусами «подавления эмоций» и «контролирования эмоций». С «умерщвлением эмоций» его и вовсе не будет. Обладатели «неконтролируемых эмоций», «прилива эмоций» и «задиристости» более подвержены. Также способствует этом чувству, если дружеские отношения с предметом обиды в сильном минусе.
Обида после ссоры	Элли и Алисия что-то не поделили. Элли чувствует, что их ссора пустила глубокие корни. (краткосрочное отрицательное чувство горечи)	Может возникать в результате спора, если нет других негативных чувств (в противном случае, скорее возникнет более сильная обида). Также бывает после драки, чаще у проигравшего, но иногда и у победившего. Меньше подвержены этому чувству: обладатели «равнодушия», «контроля над эмоциями», «добрые» симы и вампиры с бонусами «подавления эмоций» и «контролирования эмоций». С «умерщвлением эмоций» его и вовсе не будет. Обладатели «неконтролируемых эмоций», «прилива эмоций» и «задиристости» более подвержены. Также способствует этом чувству, если дружеские отношения с предметом обиды в сильном минусе.
Крепкая связь	Наташа и Джиа имеют крепкую эмоциональную связь и черпают из нее силы. (долговременное положительное чувство близости)	Крепкая связь может появиться, когда персонажи становятся друзьями навек, лучшими друзьями или родственными душами. Изредка возникает после сближающих взаимодействий, дающих мудлет «Надежная связь» (например, поделиться секретом, выразить восхищение, душевный разговор, выдать глубокую тайну). Что уменьшает шансы получить это чувство: «равнодушие», «эгоцентризм», минусовой уровень дружеских отношений, вампирские бонусы «подавления эмоций» и «контролирования эмоций». С «умерщвлением эмоций» его и вовсе не будет. Что, наоборот, способствует: ошалелое состояние, если оба «свои в доску», «сочувствие», «широкий круг общения».	Рядом с близким сим чаще всего чувствует себя счастливым, иногда игривым, а если между ними есть романтика, то иногда и кокетливым. Сим радуется, если близкий персонаж находится в счастливом настроении, и грустит, если ему плохо.
Счастливые воспоминания сближают	Кора чувствует близость к персонажу по имени Харман после хорошо проведенного времени. (краткосрочное положительное чувство близости)	Иногда возникает после приятных взаимодействий, повышающих отношения (например, разговоров, объятий, вручения подарка и многих других). Повышают вероятность: крепкие дружеские отношения, наличие черт «свой в доску» у обоих, «сочувствие», стиль жизни «широкий круг общения», ошалелое настроение. Снижают: вампирские бонусы «подавления эмоций» и «контролирования эмоций», «равнодушие», «эгоцентричность», минусовые дружеские отношения. «Умерщвление эмоций» сводит шанс на нет.
Близость после опасности	Чудом избежав смерти, теперь Нелли по-настоящему очарована персонажем по имени Хью. Еле пронесло! (краткосрочное положительное чувство близости)	Иногда может возникнуть у спасителя по отношению к симу, чью жизнь он спас, потушив того в пожаре или вымолив у Смерти. Повышают вероятность: крепкие дружеские отношения, наличие черт «свой в доску» у обоих, «сочувствие», стиль жизни «широкий круг общения», ошалелое настроение. Снижают: вампирские бонусы «подавления эмоций» и «контролирования эмоций», «равнодушие», «эгоцентричность», минусовые дружеские отношения. «Умерщвление эмоций» сводит шанс на нет.
Ощущение близости после праздника	Праздники могут сблизить персонажей — как в буквальном, так и в эмоциональном смыслах. Праздник закончился, но Петрович до сих пор ощущает теплоту после общения с персонажем по имени Регина. (краткосрочное положительное чувство близости)	Редко, но бывает после совместных вечеринок. Может появиться как у одного гостя к другому, так и у организатора к гостю. Повышают вероятность: крепкие дружеские отношения, наличие черт «свой в доску» у обоих, «сочувствие», стиль жизни «широкий круг общения», ошалелое настроение. Снижают: вампирские бонусы подавления эмоций и контролирования эмоций, «равнодушие», «эгоцентричность», минусовые дружеские отношения. «Умерщвление эмоций» сводит шанс на нет.
Ощущение близости после проведенного с пользой времени	Джина ценит, что Алар уделяет ей время. Время, проведенное вместе, еще больше их сблизило. (краткосрочное положительное чувство близости)	Иногда возникает в результате приятного общения, повышающего отношения, особенно если оно проходит в веселом контексте (тип разговора «Остроумный ответ») и во время совместной вылазки: от простого приглашения до посещения фестиваля или праздника. Повышают вероятность: крепкие дружеские отношения, наличие черт «свой в доску» у обоих, «сочувствие», стиль жизни «широкий круг общения», ошалелое настроение. Снижают: вампирские бонусы подавления эмоций и контролирования эмоций, «равнодушие», «эгоцентричность», минусовые дружеские отношения. «Умерщвление эмоций» сводит шанс на нет.
От чистого сердца	Карла чувствует близость к новому члену семьи, персонажу по имени Элиса. Добро пожаловать! (краткосрочное положительное чувство близости)	При усыновлении ребенка через компьютер, новоиспеченный родитель и его супруг могут испытать это чувство к ребенку. Также сим часто проникается к малышу, которого он взял на попечение (усыновил как иждивенца через меню ухода за малышом). Способствует: черта «свой в доску» у обоих, хорошие отношения, «сочувствие», «широкий круг общения». Препятствует: «равнодушие», «эгоцентричность», неприятельские отношения, вампирское «подавление эмоций» и «контролирование эмоций». Исключает: вампирское «умерщвление эмоций».	Рядом с близким сим чаще всего чувствует себя счастливым, иногда игривым. Сим радуется, если близкий персонаж находится в счастливом настроении, и грустит, если ему плохо.
Сильная влюбленность	Романтические моменты оставляют неизгладимое впечатление, и Аурелия никогда не забудет, как еще сильнее влюбилась в персонажа по имени Морис. (долговременное положительное чувство влюбленности)	К сильной влюбленности часто приводит помолвка и женитьба, изредка — золотое свидание, возможно, но не подтверждено — обновление клятв. Жадные до любви симы могут обрести это чувство на этапе становления парой. Более подвержены: «романтик», «обольстительный», «очаровательный». «Жажда любви» и высокий уровень романтических отношений тоже повышают шанс. Снижают шанс: «равнодушие», «без уз любви», минусовой уровень романтических отношений, дискомфортное настроение, вампирское «подавление эмоций», «контролирование эмоций», и совсем — «умерщвление эмоций».	В присутствии любимого сима персонажи чаще всего испытывают кокетливость, иногда счастье. Если романтические отношения на низком уровне, все кроме самоуверенных симов могут испытывать смущение.
Пылкая влюбленность	Аляска не может объяснить, почему она так сильно влюблена в персонажа по имени Брюс и почему от одного его вида сердце начинает громко стучать! (краткосрочное положительное чувство влюбленности)	К ней приводят удачные свидания: чем лучше медаль, тем выше шанс обрести это чувство. Изредка — романтические взаимодействия, поднимающие соответствующую шкалу: поцелуи, вуху, предложение стать парой, соблазнительные позы и многие другие. Уютный костер, «жажда любви» и высокий уровень романтических отношений повышают шанс влюбиться. Также способствуют черты: «романтик», «обольстительный», «очаровательный». Снижают шанс: «равнодушие», «без уз любви», минусовой уровень романтических отношений, дискомфортное настроение, вампирское «подавление эмоций», «контролирование эмоций», и совсем — «умерщвление эмоций».	В присутствии предмета воздыхания симы чаще всего испытывают кокетливость, иногда счастье, ошалелость — если романтические отношения еще не очень высокие, или смущение — если романтические отношения на низком уровне и сим не самоуверенный.
В ярости из-за измены	Роза поверить не может, что Дэвид мог так предать их отношения! Когда Дэвид находится поблизости, Роза вспоминает о предательстве и измене. (краткосрочное отрицательное чувство ярости)	Может возникнуть, когда сим застает своего романтического партнера за изменой. Обычно касается только помолвленных и супругов. Более подвержены: «холерики», обладатели «неконтролируемых эмоций» и «прилива эмоций». Менее подвержены: «угрюмые», «веселые», обладатели «равнодушия», «контроля над эмоциями» и вампирских бонусов «подавления эмоций» и «контролирования эмоций». «Умерщвление эмоций» не позволит испытать чувство.	В присутствии виновника, персонажи обычно злятся, особенно холерики, иногда чувствуют себя уверенными, особенно самоуверенные симы, а иногда напряжены. Сердитость еще более вероятна, если виновник выглядит счастливым, особенно это разозлит холериков, опять же. После утихания может перерастать в глубокую обиду или глубокую рану (см. там).
Ярость	Фабиан приходит в ярость от одного лишь вида персонажа по имени Дориан. Как только Дориан осмелился показаться ему на глаза?! (краткосрочное отрицательное чувство ярости)	Может появиться после драки — чаще испытывает проигравший, но иногда и победитель, — и после расставания. Более подвержены: «холерики», обладатели «неконтролируемых эмоций» и «прилива эмоций». Менее подвержены: «угрюмые», «веселые», «равнодушные», обладатели «контроля над эмоциями» и вампирского «подавления эмоций», «контролирования эмоций», и совсем нет — обладатели «умерщвления эмоций».
В ярости из-за отмены свадьбы	Кассандра в ярости: как только Дон осмелился так унизить ее на их свадьбе?! Кассандра вряд ли сможет вести себя спокойно, когда Дон будет рядом. (краткосрочное отрицательное чувство ярости)	Возникает у брошенного у алтаря сима. Особенно если он «холерик», «романтик» или «уважительный», обладает «неконтролируемыми эмоциями» или «приливом эмоций». В меньшей степени подвержены: «угрюмые», «веселые», «равнодушные», обладатели «контроля над эмоциями» и вампиры с бонусами «подавления эмоций», «контролирования эмоций». Совсем нет — вампиры с «умерщвленными эмоциями».
Смущение после плохого свидания	Свидание было мучительно ужасным. Не самый лучший момент в ее жизни… Кимми еще долго будет содрогаться от неприятных воспоминаний, когда Рэтт будет находиться неподалеку. (краткосрочное отрицательное чувство вины)	Иногда бывает после неудачного свидания у любой стороны. Менее подвержены: «равнодушные», «злые», «задиристые», обладатели вампирских бонусов «подавления эмоций» и «контролирования эмоций». Совсем не подвержены: «самоуверенные», «эгоцентричные», «беззаботные», «беззастенчивые» симы и вампиры с «умерщвленными эмоциями». Способствует чувству: «сочувствие», «уважительность», «доброта» и прочные дружеские отношения.	В присутствии адресата симы иногда грустят, смущаются или напрягаются.
Смущение после ужасной вечеринки	Грей даже представить не мог, что праздники могут быть настолько ужасными. Он переживает, что Ларс больше никогда не захочет общаться с таким скучным персонажем, как он… (краткосрочное отрицательное чувство вины)	Испытывает организатор неудачной вечеринки или именинник после неудачного дня рождения по отношению к гостям (ко всем сразу). Менее подвержены: «равнодушные», «злые», «задиристые», обладатели вампирских бонусов «подавления эмоций» и «контролирования эмоций». Совсем не подвержены: «самоуверенные», «эгоцентричные», «беззаботные», «беззастенчивые» симы и вампиры с «умерщвленными эмоциями». Способствует чувству: «сочувствие», «уважительность», «доброта» и прочные дружеские отношения.
Чувство вины	Сигурэ расстраивается из-за неприятной ситуации, свидетелем которой стала Эмбер, но не знает, как ее исправить. (краткосрочное отрицательное чувство вины)	Может испытать персонаж, бросивший кого-то у алтаря (отменивший свадьбу). Особенно если он «сочувствующий», «уважительный», «добрый» и в хороших отношениях с другой стороной. В меньшей степени, если он «злой», «задиристый», «равнодушный» или вампир с бонусами «подавления эмоций» или «контролирования эмоций». «Самоуверенные», «эгоцентричные», «беззаботные», «беззастенчивые» симы и вампиры с «умерщвленными эмоциями» никогда не испытывают чувства вины.	В присутствии адресата симы иногда грустят, смущаются или напрягаются. Сим еще вероятней загрустит, если адресат в плохом настроении.
Глубокая рана	Некоторые раны затягиваются очень, очень долго. Когда Вивьен находится рядом, Григор заново переживает всю испытанную боль. (долговременное отрицательное чувство обиды)	Если расставание, развод или измена не привели к ярости или горечи, то они могут привести к ране. Способствуют: «неконтролируемые эмоции», «прилив эмоций». Уменьшают шанс проникнуться этим чувством: вампирские бонусы от «подавления эмоций» и выше, «контроль над эмоциями» и «равнодушие». Также глубокая рана может возникнуть как продолжение других чувств (разбитое сердце, сильная обида, удручение после отказа, грусть, раскол в отношениях, не получил благословение на фестивале юности, неуважение на фестивале света, в ярости из-за измены, ярость). Если к тому времени, как эти острые чувства утихнут, отношения персонажей будут в минусе, то велика вероятность, что они перерастут в глубокую рану. Если отношения дружеские и/или есть другие позитивные чувства, то скорее всего, обойдется.	В присутствии обидчика симы грустят, а иногда злятся.
Сильная обида	Юрген знает, что Лив поступила неправильно; и когда та находится неподалеку, Юрген заново переживает всю боль. (краткосрочное отрицательное чувство обиды)	Если расставание, развод или измена не привели к ярости или горечи, то они могут привести к обиде. Также она может возникать после драки или спора и после неприятных взаимодействий, ухудшающих отношения: оскорблений и прочих злых действий, жалоб на шум, увольнения сотрудника магазина и т.д. Способствующие факторы: родственники, хорошие дружеские отношения, «неконтролируемые эмоции», «прилив эмоций». Менее подвержены: вампиры с бонусами «подавления эмоций» и «контролирования эмоций», «равнодушные» симы и обладатели «контроля над эмоциями». Обладатели «умерщвленных эмоций» не испытвают обиды.	В присутствии обидчика симы грустят, а иногда злятся. После утихания может перерасти в глубокую обиду или глубокую рану (см. там).
Удручение после отказа	Джанин понимает, что Вульф не виноват в случившемся, но ей все же становится неприятно, когда Вульф находится неподалеку. (краткосрочное отрицательное чувство обиды)	Иногда возникает у персонажа, чье предложение руки и сердца отвергли. Повышает шансы: крепкие романтические и/или дружеские отношения с обидчиком, «неконтролируемые эмоции», «прилив эмоций». Снижает шансы: «равнодушие», «контроль над эмоциями», вампирские бонусы «подавления эмоций» и «контролирования эмоций», и совсем — «умерщвления эмоций».
Разбитое сердце	Любовь зла, и Андрэа думает об этом каждый раз, когда Амалия находится рядом. (краткосрочное отрицательное чувство обиды)	Может испытать оставленный у алтаря сим. В теории, сердце должно разбиваться еще и при разрыве отношений, если уровень романтики был не испорчен, но на практике, выпадает глубокая рана, предположительно потому, что отношения от разрыва портятся до того, как появляется чувство. Повышает шансы: крепкие дружеские отношения, «неконтролируемые эмоции», «прилив эмоций». Снижает шансы: «равнодушие», «контроль над эмоциями», вампирские бонусы «подавления эмоций» и «контролирования эмоций», и совсем — «умерщвления эмоций».
Грусть	Как грустно видеть разлад в когда-то прочных отношениях. Ричард хотел бы вернуть былые времена, но не знает, что на самом деле чувствует Джессика. (краткосрочное отрицательное чувство обиды)	Если некогда друзья стали врагами, это может вызвать грусть, особенно если они родственники или супруги. Персонаж может грустить при разводе, если они с супругом лучшие друзья, или недавно впервые поцеловались, или недавно возникало какое-нибудь хорошее чувство, и при этом супруг не изменял. Если симы подрались или поспорили и при этом они когда-то были друзьями или все еще друзья, и особенно если родственники, тоже может появиться грусть. В некоторых случаях повышают шансы: «неконтролируемые эмоции», «прилив эмоций». В некоторых случаях снижают шансы: «равнодушие», «контроль над эмоциями», вампирские бонусы  «подавления эмоций», «контролирования эмоций» и «умерщвления эмоций».

«Чувство любви»: Можно ли сохранить отношения надолго

Категорически нет! Не всем из нас удастся провести всю жизнь с одним любящим партнером, но по природе своей мы моногамны. Да, именно так. Моногамны по природе. Где бы я ни заявляла это, слушатели всякий раз начинали сомневаться, но доказательства непреложны: мы запрограммированы на то, чтобы надолго оставаться с одним и тем же партнером. Полиамория и краткосрочные отношения не относятся к предпочтительным стратегиям большинства мужчин и женщин.

Какие аргументы выдвигают пессимисты? Если приглядеться, окажется, что они не так уж и весомы. Число разводов между людьми младше 50 лет на самом деле снижается (и всегда было ниже в других странах, например в Канаде). Процент измен, как правило, вычисляется на основании недостоверных исследований и сильно преувеличивается. Согласно правдоподобным данным, всего 25 % мужчин и 11 % женщин действительно ходят налево.

Полигамия сохраняется у примитивных народов, как правило, из-за того, что мужчин меньше, а отсутствие образования, равных прав и возможностей не позволяет женщинам самостоятельно обеспечивать себя и детей. Что касается природы, то 90 % птиц образуют моногамные пары. И несмотря на то что среди млекопитающих моногамия редка, в эту категорию попадают виды, которые больше заботятся о выживании потомства и популяции в целом. К таким видам относятся калифорнийский хомяк, карликовая игрунка, бобр, волк — и человек. Все эти млекопитающие биологически запрограммированы на привязанность к тем, кто от них зависит, и к тем, от кого зависят они.

Кроме того, у всех этих видов вырабатывается окситоцин — нейромедиатор и гормон, который укрепляет привязанность как между родителями и детьми, так и между партнерами. У людей окситоцин выбрасывается в мозг в такие моменты максимальной эмоциональной связи, как кормление грудью и оргазм. Недавние исследования показали, что даже если любимого человека физически нет рядом, мысль о нем вызывает выброс окситоцина в мозге. Достаточно просто подумать о возлюбленном. Окситоцин также уменьшает выработку гормонов стресса и помогает успокоиться и испытать счастье, еще сильнее укрепляя связь между любящими людьми. Как я уже говорила, окситоцин часто называют гормоном объятий, но у ученых есть для него еще одно имя: молекула моногамии.

Что нужно для отношений, кроме любви?

Помните, что вы чувствовали, когда впервые влюбились? Помните, как вы чувствовали, будто ваш мир вращается вокруг другого человека, и все, что вам нужно, — это любовь? Это определенно то, что мы с мужем чувствовали, когда влюбились друг в друга.

Поскольку кажется, что эти непреодолимые эмоции будут длиться вечно, молодые пары редко думают о других составляющих для поддержания успешных и долгосрочных отношений. В начале отношений легко поверить, что любовь поможет тебе пережить все (в начале наших отношений я даже не задумывалась дважды о склонности моего мужа к беспорядку; я была так влюблена, что просто думала, что это смешной).Но для долгосрочных отношений нужны и другие ключевые ингредиенты.

Если вы состояли в отношениях какое-то время, вы знаете, что помимо любви в браке вам нужны как минимум 4 вещи:

1. Уязвимость никогда не перестает быть важной составляющей отношений.

Это так же важно в начале брака, как и в конце. Когда мы перестаем сообщать о наших желаниях, потребностях и / или чувствах, расстояние увеличивается. Вот три способа улучшить вашу эмоциональную связь с мужем.

2. Взаимное уважение и понимание помогают нам видеть точку зрения нашего партнера и ценить ее.

В любом браке есть два разных человека, которые ценят разные вещи, что гарантированно приведет к разногласиям. Однако в своем сердце мы можем определить, что то, что они видят вещи по-другому, не означает, что они неправы. Остерегайтесь критики и презрения, а вместо этого старайтесь воспитывать уважение и понимание.

3. Без прощения брак не может длиться долго.

В первые несколько лет нашего брака мы с мужем не очень умели прощать. Так что расстояние между нами росло и росло, пока мы, наконец, не осознали, что нуждаемся в серьезном прорыве, который заключался в том, чтобы прощать друг друга и отпускать друг друга с крючка, чтобы мы могли начать все заново. У каждого есть недостатки, и поэтому он нуждается в прощении. Осознание собственной потребности в прощении поможет вам более свободно отдавать его своему супругу. Это самое важное, что вы можете сделать, чтобы полюбить своего мужа.

4. Компромисс и взаимность — важнейшие элементы в браке помимо любви.

Оба человека в отношениях должны чувствовать себя сильными. Знание того, что другой человек готов к компромиссу, является частью этого. Природа любви взаимна, а не односторонна.

Мы будем рады услышать от вас. Что еще вам нужно помимо любви в длительных отношениях?

Разница между любовью к партнеру и любовью к нему

Хотя они могут показаться идентичными, любить партнера и быть влюбленным в партнера — две совершенно разные вещи.У них часто есть много общих черт, таких как бабочки, азарт и желание проводить вместе каждое мгновение бодрствования. Но последнее часто идет немного глубже первого — тонкими, но важными способами.

«Быть ​​по-настоящему влюбленным в кого-то часто кажется настоящей дружбой с дополнительным бонусом в виде постоянного влечения и сексуальной близости», — говорит Bustle доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор готовящейся к выходу книги « Date Smart ». . Когда они «влюблены», вы часто слышите, как люди говорят, что нашли «свою личность» — кого-то, с кем они общаются во всех отношениях и хотят быть с ними надолго.И это действительно отличный способ описать это.

Так что же делать, если кажется, что у вас другая любовь? «Мы все заслуживаем того, что хотим и в чем нуждаемся, и никто не должен недооценивать себя», — говорит Bustle терапевт Эрика Крамер из LCSW. «Определение своих чувств помогает определить ваши отношения, и вы можете быть реалистами в отношении того, удовлетворены ли вы или удовлетворяете кого-то еще, и когда, возможно, пришло время закрыть эту главу и закончить вещи, когда кто-то вам не подходит — даже когда вы действительно хотите им быть.

Это может быть трудное осознание, но оно откроет двери для поиска того, кто действительно ставит галочки во всех точках. Вот еще 15 способов отличить любовь от влюбленности, чтобы вы могли сделать лучший выбор за вас.

1

Вы влюблены, если: вы принимаете во внимание своего партнера 24/7

Вы, вероятно, искренне любите, если вы учитываете своего партнера во всем, что вы делаете, доктор Джош Клапоу , клинический психолог, рассказывает Bustle.У вас будет время поговорить с ними, прежде чем принимать важные решения, чтобы убедиться, что результат будет работать как для их жизни, так и для вашей собственной. (Думайте о больших вещах, таких как переезд, уход с работы и т. Д.) Вы также будете рассматривать цели и стремления вашего партнера как свои собственные и будете делать все возможное, чтобы поддержать их.

2

Это просто любовь, если: вы только хотите подбодрить их

С другой стороны, «если вы обнаружите, что заботитесь о своем партнере, но не хотите делиться с ним, вы можете любить своего партнера. но не будьте из , любите их », — говорит Клапов.Другими словами, можно так сильно любить кого-то и желать ему самого лучшего, но не до такой степени, когда вы готовы пойти на какие-либо жертвы, которые отнимут у вас время или энергию. И в этом разница.

Вместо того, чтобы иметь менталитет «я и ты против мира», вы будете втайне надеяться, что они найдут способы самостоятельно решать свои проблемы и цели. Вы пожелаете им удачи и подбодрите их, но вы не захотите нести их бремя или изо всех сил стараться их поддержать.Это признак того, что вы заботитесь о них, но не любите их как романтических партнеров.

3

Вы влюблены, если: они продолжают вас удивлять

Вы вполне можете влюбиться, если будете находить в своем партнере что-то новое, что вызывает любовь, даже после того, как вы были на месяцы и годы.

«Влюбленный наполнен страстью, которая может угаснуть, но снова разгорится», — говорит она Bustle. «Вы влюблены в партнера, к которому у вас постоянно возникают эти чувства: трепет, благодарность, уважение, и вы каждый день познаете что-то новое с течением времени.

Будет казаться, что ваша любовь всегда развивается в лучшую сторону. «Любящие друг друга люди будут расти, но могут разойтись», — говорит Крамер. «Влюбленные люди находят способы расти вместе».

4

Это просто любовь, если: они вас не привлекают полностью

Вы можете любить, но не любить, если вам нравится проводить время со своим партнером, но они вас не привлекают . «Чтобы перейти от любви к влюбленности, должен быть элемент страсти, желания, физического влечения», — говорит Крамер.«Как бы мы ни хотели, чтобы это произошло, вы этого не сделаете».

Сравните это чувство с общением с платоническими друзьями, которых вы дорожите и цените, — говорит Крамер. Эти люди могут заставить вас чувствовать себя любимыми и особенными, но вы не влюблены в них. «Вы заботитесь о своем партнере так же, как вы заботитесь о других людях в своей жизни, только не больше.

5

Вы влюблены, если: вы хотите общаться на более глубоком уровне

Можно оценить «уровни любви» в ваших отношениях, измерив, насколько важна физическая близость для вас и вашего партнера , психолог д-р.Джули Гурнер рассказывает Bustle. Если все ваши отношения вращаются вокруг секса, возможно, вы получаете массу удовольствия, но, возможно, вы еще не «влюблены».

Влюбленные пары часто уделяют первоочередное внимание сексу, но при этом стараются выходить из спальни, — говорит она. Вы начнете искать другие способы провести время вместе по-новому, и ваш фокус начнет смещаться в сторону создания всесторонних отношений.

«По мере того, как вы растете с кем-то, ваша любовь и вожделение будут исходить из другого места — из интимной связи и знания их лучше, чем кто-либо еще», — говорит Гурнер.«Ваши чувства становятся глубже, вы лучше понимаете, кто они, и вы хотите установить с этим человеком глубокую связь».

6

Это просто любовь, если: вы «любите их как личность»

«Есть много способов любить кого-то, но сказать, что вы любите его« как человека »и не часто« любите ». указывает на то, что вы видите в них больше по-настоящему близкого друга, о котором вы глубоко заботитесь, чем любовника, о котором вы тоже заботитесь », — говорит Гурнер.

Вы уважаете их, вы любите проводить с ними время, но когда дело касается романтики, может показаться, что чего-то не хватает, несмотря на то, что они идеальны «на бумаге».

Если вы ловите себя на том, что чувствуете себя соседями по комнате или жалуетесь друзьям на то, что в ваших отношениях чего-то не хватает, Гурнер говорит, что это может быть признаком того, что вы на самом деле не влюблены .

7

Вы влюблены, если: у вас есть спина друг к другу 100%

Когда вы не влюблены по-настоящему в кого-то, часто бывает так, что вы чувствуете себя немного менее преданным, когда жизнь становится нестабильной. В трудные моменты вы захотите уйти под залог или искать отношения, которые могут быть немного «проще».Но если вы влюблены, эти мысли никогда не придут вам в голову.

«Настоящая романтическая любовь означает, что вы абсолютно наслаждаетесь хорошими моментами в жизни — вместе смеетесь, путешествуете и играете — но при этом есть глубокая готовность вместе пройти через трудные времена в жизни», — говорит Мэнли.

Другой способ взглянуть на это? Когда что-то идет не так, вы поворачиваете к друг к другу, а не в сторону. «Этот элемент — это истинное желание и способность быть с кем-то сквозь все трудности — один из ключевых признаков подлинной романтической любви», — говорит Мэнли.«Любой может сказать слова« Я люблю тебя », но тот, кто искренне любит тебя, всегда будет действовать с любовью».

8

Это просто любовь, если: вы начинаете терять интерес после этапа медового месяца

Еще один способ отличить тонну химии от любви — это если вы начнете терять интерес после стадия влюбленности или медового месяца в отношениях подходит к концу.

На этой начальной стадии сексуальная энергия достигает пика, говорит Мэнли.У вас будут бабочки, и вы не сможете насытиться друг другом. Именно на этом этапе вы начнете чувствовать себя близким — и, возможно, даже почувствуете какую-то любовь.

Увлечение может превратиться в романтическую, настоящую любовь со временем, и вы лучше узнаете друг друга. Но если ваша любовь не рассчитана на долгую жизнь, вы заметите, что искры начинают угасать, превращаясь в общее чувство скуки. Более того, вы также не почувствуете необходимости пытаться это исправить.

9

Вы влюблены, если: вы хотите быть прозрачным со своим партнером

«Настоящая романтическая любовь честна и прозрачна», — говорит Мэнли.«Когда действует настоящая романтическая любовь, партнеры честны во всем — и в хорошем, и в плохом — даже когда быть честным кажется трудным».

Это потому, что вы знаете, что можете доверять друг другу. и , потому что вы знаете, что честность является жизненно важной частью сотрудничества в будущем. «Это создает доверие, необходимое для того, чтобы чувствовать себя по-настоящему в безопасности в любовных отношениях», — говорит Мэнли.

Если вы еще не достигли этой стадии любви, вы можете подумать, что это нормально скрывать определенные вещи от вашего партнера, либо потому, что вы недостаточно близки, чтобы поделиться всем, что у вас на уме, либо потому, что вы этого не делаете. рассматривайте их как кого-то, кому нужно знать.

10

Это просто любовь, если: вы используете слово «но» при их описании

Обратите внимание на выбор слов, когда говорите о своем партнере. «Если вы используете слово« но », когда описываете их, тогда это более условная любовь», — говорит Bustle Лорел Хаус, один из экспертов по взаимоотношениям с eharmony. «В этом нет ничего плохого — это просто знак того, что вы их не любите».

Настоящая любовь означает, что вы готовы и способны игнорировать причуды или недостатки партнера.Вы видите в них цельного человека и безоговорочно любите их, даже если они несовершенны.

«Если вы обнаружите, что любите часть того, кем они являются, если вас привлекают только аспекты их личности и / или вы не принимаете определенные характеристики того, кем они являются, то вы любите их, но не полностью в них. люблю их », — говорит Хаус.

11

Вы влюблены, если: у вас есть глубокое чувство сопереживания

Когда вы по-настоящему влюблены, вы «становитесь более чувствительными и сочувствующими к этому человеку», как считает эксперт по взаимоотношениям доктор д-р.Каролина Кастаньос рассказывает Bustle. Когда они счастливы, счастливы и вы. И когда им грустно, ты тоже.

То же самое можно сказать о друзьях и семье, а также о других типах платонической любви. Поскольку вы заботитесь об этих людях, их эмоции будут влиять на ваши чувства. Вы захотите протянуть руку помощи, утешить их и подбодрить.

Но когда дело доходит до любви к партнеру, это сочувствие выйдет на новый уровень. Эмоции вашего партнера будут ощущаться как ваши собственные, и вам захочется взять на себя эмоциональное бремя, связанное с ними.

12

Это просто любовь, если: вы не можете себе представить будущее

Хотя будет весело пообщаться с кем-то, кто вам нравится и о котором вы заботитесь, обратите внимание, если вы никогда не думаете или поговорим о будущем.

«Когда действует романтическая любовь, мы часто естественным образом воодушевляемся, строя планы на будущее, основанные на наших надеждах и мечтах», — говорит Мэнли. «От знакомства с местами для романтических путешествий до идеи создания семьи — одним из признаков романтической любви является глубокое желание вместе создать какое-то любящее романтическое будущее.

Если этого нет, возможно, вы еще не «влюблены».

13

Вы влюблены, если: вы не можете представить свою жизнь без них

Это сложно, потому что на ранних стадиях увлечения действительно может казаться, что вам нужен ваш партнер в твоей жизни. Однако по мере развития настоящей любви будет казаться, что совместное будущее имеет смысл и кажется неизбежным — в хорошем смысле слова.

«По мере того, как мы становимся старше, мы обычно сохраняем меньшую, основную группу в нашей жизни», — говорит Хаус.«Если вы не можете представить свою жизнь без этого человека, значит, вы, вероятно, влюблены». Вы обсудите будущие цели, вы будете работать над их достижением, и вам будет по-настоящему комфортно друг с другом.

14

Это просто любовь, если: ваш партнер не является главным приоритетом

Когда вы любите кого-то, вы с большей вероятностью сделаете все возможное, чтобы увидеть его и провести время с ним их. Так что, если вы не можете потрудиться собрать энергию, чтобы увидеть своего партнера, возможно, вы не влюблены .

«Мы обращаем внимание на то, что мы ценим», — говорит Bustle сертифицированный консультант и эксперт по свиданиям Джонатан Беннетт. «Люди, которые« влюблены », уделяют своему партнеру все самое лучшее время и внимание. Это означает поиск качественного времени и регулярной взаимной близости. Пары, которые практически живут раздельной жизнью, могут любить друг друга, но чувство« влюбленности », скорее всего, блеклый.»

Если это происходит в ваших отношениях, то, безусловно, можно разжечь прежнее пламя и вернуться к чувству преданности и любви.Один из способов сделать это — целенаправленно проводить больше времени вместе, особенно если вас разрывает плотный график. Отправляйтесь на свидание, планируйте отпуск или просто чаще вместе завтракайте. Если так и должно было быть, эти усилия помогут.

15

Вы влюблены, если: вы найдете способы преодолеть проблемы

От возгорания тлеющей искры до улучшения общения, компромисса после ссоры — это все, чем вы будете в полной мере. готовы делать, когда действительно любишь кого-то, — говорит Беннетт.Все пары переживают взлеты и падения, но именно такая постоянная приверженность друг другу и отношениям часто указывают на настоящую любовь.

Источники:

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог

Доктор Джош Клапоу, клинический психолог

Доктор Джули Гурнер, психолог

Эрика Крамер, LCSW, терапевт

Laurel House, эксперт по взаимоотношениям

Dr.Каролина Кастаньос, эксперт по взаимоотношениям

Джонатан Беннетт, сертифицированный консультант

По-настоящему влюбленные пары соединяются этими 5 способами

Эта статья написана Челли Памфри, лицензированным профессиональным консультантом, и предоставлена ​​нашими партнерами по телефону YourTango .

На начальных этапах новых отношений определить, насколько вы связаны друг с другом, может быть непросто. Возможно, вы сомневаетесь, действительно ли вы связаны со своим партнером или он или она так же вовлечены в отношения, как и вы.Может быть, вы поладили физически, но вам интересно, есть ли что-то между вами.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, реальна ли связь с вашим партнером, подумайте о глубине и ширине связи, которая у вас есть. Подумайте об основных сферах, в которых партнеры могут общаться: физически, умственно, эмоционально, духовно и социально.

В каких сферах вы связаны со своим партнером? Насколько он силен в каждой области? Где его не хватает? Взгляните на эти пять важных точек соприкосновения и посмотрите, как оцениваются ваши отношения:

1.Вы можете подключиться на эмоциональном уровне.
Здоровая эмоциональная связь означает, что у вас есть способность и желание делиться своими чувствами друг с другом, особенно с более уязвимыми, такими как грусть, страх, стыд или одиночество. Если вы в этом отношении не уязвимы друг для друга, вашим отношениям, возможно, придется немного подрасти, или вы можете встречаться с кем-то, кто не обладает эмоциональной выразительностью.

Помните, что первые несколько месяцев отношений могут быть экстатическими, полными сильных чувств друг к другу.Однако это чувство, вероятно, вызвано химическими веществами, дающими хорошее настроение, в вашем мозгу, которые высвобождаются, когда вы влюбляетесь, в кого-то. Сильная, прочная эмоциональная связь требует времени и усилий.

Он также должен быть взаимным. Если вы испытываете к ним сильные чувства, но чувствуете, что они не испытывают того же чувства, возможно, у вас нет связи, необходимой для здоровых отношений.

Открытый, искренний разговор о том, как вы относитесь к отношениям и друг другу, поможет вам определить, существует ли настоящая эмоциональная связь.

2. Подобным образом вы строите социальные связи.
Как вы относитесь друг к другу в социальном плане? Как вы относитесь к миру как личности и как пара? Совместное использование общих интересов в занятиях, хобби и образе жизни может помочь в построении здоровых социальных связей.

Проводите ли вы время, занимаясь этими делами вместе, и на самом деле наслаждаетесь обществом друг друга? Вы проводите время с друзьями и семьей вашего партнера?

Социальные связи также можно определить по тому, как вы относитесь друг к другу.Если один из вас более замкнутый, а другой более экстравертный, это может быть хорошим дополнением и балансом для отношений — или же может создать разрыв. Оцените, как вы относитесь друг к другу и к внешнему миру. Если вы чувствуете, что можете быть хорошими друзьями, вам повезло.

3. Вы думаете и обрабатываете вещи одинаково.
Вы думаете одинаково? Если вы ученый-ракетчик встречаетесь с кем-то, кто мыслит не аналитически, интеллектуально, вам могут наскучить обсуждения.

Поиск интеллектуального партнера может помочь связать вас как беседой, так и интересами.

4. Ваша химия неоспорима.
Физическая химия действительно важна. Иногда это может быть единственная связь или, по крайней мере, ваша первоначальная связь с кем-то.

Если у вас не хватает отношений в других сферах, вы можете беспокоиться о том, все ли они связаны с вашим партнером. Замечательно взаимодействовать на физическом уровне, но если это все, отношения могут не казаться вам подлинными или безопасными.

5. Вы чувствуете, что ДОЛЖНЫ быть вместе.
Встречали ли вы родственную душу? В зависимости от ваших духовных убеждений или веры это может быть важной частью отношений.

Если вы чувствуете более глубокий уровень связи, возможно, у вас есть причина быть друг с другом. Нередко люди чувствуют, что судьба или вера свели их вместе. Подключение многослойное. В зависимости от того, кто вы и что вам нужно в отношениях, могут быть и другие области, в которых вам нужно чувствовать связь с кем-то.

Если вы стремитесь к долгосрочным отношениям, чем лучше качество и количество ваших связей, тем больше у вас шансов на успешные отношения.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как полагаться на чувства может дестабилизировать отношения — New Harbinger Publications, Inc

В течение последних нескольких недель мы излагали взгляды и определения различных исследователей и психотерапевтов о всепоглощающей и могущественной силе, обычно называемой любовью.Мы почти готовы перейти к другим предметам (обещаем, что рано или поздно снова полюбим), но нам нужно добавить еще один момент.

Одна из самых больших проблем, когда полагается на чувство «влюбленности» как на ориентир для здоровья или жизнеспособности романтических отношений, заключается в том, что чувства могут измениться. Для многих людей довольно легко влюбиться, и может быть так же легко разлюбить — возможно, когда появляется другой, более привлекательный человек. Ненадежный характер чувств — это та самая причина, по которой на протяжении большей части истории человечества любовь считалась плохим оправданием брака (Coontz, 2005).Даже если люди глубоко заботятся о своем партнере, это не означает, что они всегда будут испытывать положительные чувства; у них часто бывают неприятные чувства, такие как сомнение, раздражение, обида и гнев. Когда преобладают неприятные чувства, это может быть похоже на «разлюбление». Можно воспринять это как указание на то, что он или она больше не должны быть с конкретным партнером, даже если любовные чувства можно разжечь.

Это не означает, что люди должны оставаться в несчастливых отношениях, а скорее, что, возможно, в романтических отношениях следует сосредоточиться на чем-то другом, кроме положительных чувств.

Хотя многие согласятся с тем, что быть влюбленным может быть очень приятно, также хорошо осознавать, что бесконечный поиск удовольствия и «хорошего самочувствия» может в конечном итоге и по иронии судьбы привести к несчастью, особенно когда дело доходит до интимных отношений. . Люди часто говорят о «потребностях», когда имеют в виду любовные отношения — будь то с партнерами или друзьями — и также может быть парадокс в том, что стремление удовлетворить потребность в качестве основного мотиватора к действию может на самом деле привести к меньшему счастью в целом.Есть даже исследования, которые предполагают, что стремление к счастью как цель на самом деле приводит к усилению чувства одиночества (Mauss, Tamir, Anderson, & Savino, 2011; Mauss et al., 2012).

Хотя нет четкого определения того, что значит быть «влюбленным», на каком-то уровне это, похоже, означает наслаждение чувством, порождаемым пребыванием с другим человеком. В некоторой степени человеку нравится то, что он чувствует по отношению к другому, но это чувство эгоцентрично. В этом случае, когда любовь в первую очередь переживается как состояние чувств, не связанное с действиями, предпринимаемыми в соответствии с личными или общими ценностями, отношения могут быть более непрочными.

См. Также: 5 способов улучшить ваши отношения — Интернет

Поскольку чувства со временем меняются, может быть относительно легко «разлюбить», как это может быть «влюбиться». С другой стороны, если пары действуют с любовью, исходя из того, что они ценят в отношениях, или в соответствии с ценностями, которые они разделяют со своим партнером, им может быть легче преодолеть трудные времена и разочарования.

В своей книге , ACT и RFT в отношениях авторы Джоанн Даль, доктор философии, Ян Стюарт, доктор философии, Кристофер Мартелл, доктор философии, Джонатан Каплан, доктор философии, и Робин Уолзер, доктор философии, описывают процессы, связанные с романтической любовью. Это может дать лучшее понимание и руководство к тому, что важно в любви, и как люди могут иметь более полноценный тип любовных отношений.Предлагаемые ими альтернативы относятся к области анализа поведения.

Анализ поведения рассматривает человеческий опыт с научной точки зрения. Он исследует факторы, влияющие на поведение, посредством систематического изучения взаимосвязи между условиями окружающей среды и результирующим поведением (Sulzer-Azaroff & Mayer, 1991). Авторы заявляют о важности концептуализации романтических отношений, как и других сфер жизни, с точки зрения взаимодействия поведения и окружающей среды.Это облегчает понимание этих взаимодействий с точки зрения естествознания.

В частности, за последние два десятилетия многообещающая новая поведенческая аналитическая концептуализация человеческого языка и познания получила эмпирическую поддержку. Этот подход, называемый теорией реляционных фреймов (RFT; Dymond & Roche, 2013; Hayes, Barnes-Holmes, & Roche, 2001), представляет собой значительный прогресс по сравнению с традиционными аналитическими моделями поведения этих явлений (например, Skinner, 1957), в том числе с уважение к таким критически важным явлениям, как мышление и чувство.Это понимание человеческого поведения оказало влияние как на практическое применение, так и на теорию. Возможно, наиболее ярким примером этого является то, что новая модель психотерапии — терапия принятия и приверженности (ACT; Hayes, Strosahl, & Wilson, 1999) — была разработана в соответствии с теми же основными идеями, которые предоставлены RFT. Эта модель предлагает особый взгляд на психологическое удовлетворение, которое так же актуально в области романтических отношений, как и в других областях, имеющих психологическое значение в жизни.Таким образом, авторские рассуждения о функциях любви основаны на современном научном понимании человеческого мышления и эмоций. Мы надеемся, что, опираясь на этот фундамент, вы сможете создать надежные и полноценные романтические отношения, которые выходят за рамки зависимости от хорошего самочувствия.

Для Даля, Стюарта, Мартелла, Каплана и Вальзера определение любви как ценного действия имеет больше смысла, чем любовь как состояние чувства. Как поведенческие психологи, они считают, что поведенческая аналитическая наука может многое предложить для изучения того, как любовь как ценное действие может привести к лучшим отношениям во всем их разнообразии.С точки зрения поведенческого анализа или функционального контекста, все действия — это «события», которые происходят в определенном контексте. Таким образом, чтобы понять любящее поведение, его нужно оценивать как «действие в контексте» (своего рода «событие в контексте»). Рассматриваемый контекст включает социокультурные факторы, историю обучения человека, события, которые сформировали его или ее текущее поведение и эмоциональные реакции, а также текущие контексты, которые поддерживают такое поведение.

Ощущение любви, страсти и возбуждения по отношению к кому-то из-за того, что этот человек дает повод для хорошего самочувствия, является мощным источником подкрепления, которое обычно считается первостепенным в интимных отношениях.Разрыв любви часто происходит, когда чувство любви не подкрепляется взаимностью партнера. В такие моменты может показаться здравым смысл, что сейчас самое время либо обратиться за терапией — обычно, чтобы изменить аспекты партнера, — либо прекратить отношения. Однако есть и другие важные источники подкрепления для поведения во взаимоотношениях, помимо взаимности. Например, поведение, согласующееся со своими ценностями, может укреплять.

Согласно ACT, у людей есть иерархия ценностей.Ценность близости с другим человеком может быть высока в чьей-либо иерархии. Воплощение этой ценности может включать физическую близость, открытое и честное общение, стремление к совместным действиям и многие другие возможности, доступные в повседневных взаимодействиях. Более активное участие в этих ценных действиях — вместо непосредственного поиска счастья или удовлетворения — может увеличить вероятность того, что люди в конечном итоге будут счастливы и удовлетворены своими отношениями.

Чтобы узнать больше о подходе ACT и RFT к благополучию в отношениях, ознакомьтесь с ACT и RFT в отношениях: помощь клиентам в углублении близости и поддержании здоровых обязательств с помощью терапии принятия и приверженности и теории фреймов отношений.(ССЫЛКА)

Список литературы

Кунц, С. (2005). Брак, история: от послушания к близости или как любовь победила брак . Нью-Йорк: Викинг.

Даймонд С. и Рош Б. (ред.). (2013). Успехи в реляционной теории фреймов: исследования и применение . Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications.

Hayes, S.C, Barnes-Holmes, D., & Roche, B. (Eds.). (2001). Теория реляционных фреймов: постскиннеровское описание человеческого языка и познания .Нью-Йорк: Kluwer Academic / Plenum.

Хейс, С. К., Стросал, К. Д., и Уилсон, К. Г. (1999). Терапия принятия и приверженности: экспериментальный подход к изменению поведения . Нью-Йорк: Guilford Press.

Мосс, И. Б., Тамир, М., Андерсон, К. Л., и Савино, Н. С. (2011). Может ли поиск счастья сделать людей несчастными? Парадоксальные эффекты оценки счастья. Эмоция, 11 , 807–815.

Мосс, И. Б., Савино, Н. С., Андерсон, К. Л., Вейсбух, М., Тамир, М., & Лауденслагер, М. Л. (2012). В погоне за счастьем может быть одиноко. Эмоция, 12 (5), 908–912.

Скиннер, Б. Ф. (1957). Вербальное поведение . Нью-Йорк: Appleton-Century-Crofts.

Зульцер-Азаров Б. и Майер Г. Р. (1991). Анализ поведения на предмет устойчивых изменений . Бельмонт, Калифорния: Издательство Wadsworth.

Отношения — создание близости — Better Health Channel

Близость в отношениях — это чувство близости, эмоциональной связи и поддержки.Это означает возможность поделиться целым рядом мыслей, чувств и переживаний, которые у нас есть как у людей. Это включает в себя открытость и обсуждение своих мыслей и эмоций, ослабление бдительности (уязвимость) и показ другим, что вы чувствуете, каковы ваши надежды и мечты.

Близость нарастает со временем, и требует терпения и усилий от обоих партнеров для создания и поддержания. Обретение близости с любимым человеком может быть одним из самых приятных аспектов отношений.Помимо эмоциональной и сексуальной близости, вы также можете быть интимными в интеллектуальном, развлекательном, финансовом, духовном, творческом (например, ремонте дома) и во время кризиса (работая в команде в трудные времена).

Близость в отношениях

Близость достигается, когда мы сближаемся с кем-то другим и получаем уверенность в том, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. У детей обычно развиваются близкие отношения с родителями и сверстниками. Став взрослыми, мы стремимся к близости в близких отношениях с другими взрослыми, друзьями, семьей и партнером.

Интимность и секс

Для многих пар «занятия любовью» подразумевают чувство близости и эмоциональной близости. Интимные сексуальные отношения предполагают доверие и уязвимость друг к другу. Близость во время секса также связана с другими формами близости.

Однако важно разделить с партнером целый спектр эмоций; в противном случае некоторые люди начинают чувствовать себя одинокими и изолированными, независимо от того, насколько хорош их сексуальный опыт. Изучите способы поделиться любовью и привязанностью без секса и помните, что секс включает в себя множество форм физического контакта.Часто, чем более близки пары друг с другом, помимо секса, тем более полноценной становится их сексуальная жизнь.

Трудности в установлении близости

Некоторым парам трудно достичь близости в своих отношениях. Другие могут обнаружить, что после достижения близости кажется, что она ускользает. Есть много причин, по которым некоторым людям трудно достичь близости в отношениях. Обычно это является результатом таких проблем, как:

• проблемы с общением — если вы и ваш партнер не говорите друг другу о своих чувствах и потребностях, они вряд ли будут удовлетворены.Если вы чувствуете, что ваш партнер не понимает, тогда близость трудно создать или сохранить. Важно поговорить со своим партнером о том, что вам нужно, и узнать, что он чувствует. Одно только это действие может создать ощущение связи и интимности
• конфликт — если в ваших отношениях продолжается конфликт, может быть трудно установить близость. Непросто почувствовать близость с тем, с кем споришь. Гнев, обида, негодование, недоверие или чувство недооценки могут повлиять на близость.Если конфликт влияет на ваши отношения, обратитесь за помощью:
• практические вопросы — практические проблемы и факторы жизненного стресса, такие как финансовые проблемы, давление на работе, беспокойство о детях или просто слишком высокая занятость, чтобы по-настоящему общаться друг с другом, могут повлиять на близость. В отношениях пары бывают моменты, когда потребности пары нужно отложить в сторону, в то время как решаются более насущные проблемы, но важно постараться выделить время вместе как пара, даже если это будет пятиминутная проверка. вместе или за чашкой чая.Небольшие моменты ощущения близости друг к другу добавляют к большему чувству близости
• жестокое обращение или насилие — близость нарушается, когда один партнер использует власть над другим ненадлежащим образом. Жестокое обращение или насилие в отношениях разрушают доверие и сигнализируют о проблемах в отношениях. Очень важно, чтобы вы обратились за помощью. Для обеспечения безопасности и поддержки звоните 1800 RESPECT по телефону 1800 737 732
• негативный детский опыт
• прошлые и текущие травмы.

У всех нас есть препятствия на пути к близости. Совместная работа пар для преодоления этих препятствий является нормальным явлением.

Близость нарастает со временем

Создание и поддержание близости в отношениях требует времени, а у одних людей на это уходит больше времени, чем у других. Часто, чем упорнее вы работаете над развитием близости в отношениях, тем больше это полезно.

Некоторые предложения по развитию близости в ваших отношениях включают следующее.

• Отмечайте хорошее в ваших отношениях.Скажите партнеру словами и действиями, как сильно вы его любите и цените. Расскажите партнеру, что вы цените в нем и в отношениях. Изложите это словами и не думайте, что они уже знают. Всем нравится, когда им говорят, что их ценят и любят.
• Открыто говорите о своих чувствах и о том, что вам нужно от отношений.
• Создавайте возможности для близости. Найдите время, чтобы быть вместе как пара, когда вы можете сосредоточиться друг на друге и на своих отношениях.Чем сложнее это сделать из-за детей, работы или других обязательств, тем важнее, чтобы вы это сделали. Постарайтесь запланировать обычный вечер, день или выходные, чтобы вы вдвоем побыли наедине.
• Примите тот факт, что в ваших отношениях будут взлеты и падения. Продолжайте исследовать новые способы найти более глубокий уровень близости. Эти моменты не обязательно должны быть грандиозными жестами любви. Совместное времяпрепровождение, даже небольшое, так же важно, как и совместное свидание.
• Будьте позитивны и благодарны за то, что у вас есть в ваших отношениях.

Обращение за помощью при проблемах во взаимоотношениях

Иногда вам может потребоваться помощь или совет, чтобы разобраться с некоторыми проблемами, чувствами и мыслями о ваших отношениях. Вы можете поговорить с консультантом по отношениям или пойти на курс или семинар, который поможет вам и вашему партнеру преодолеть некоторые из ваших проблем в отношениях. Помните, что взлеты и падения в ваших отношениях — это нормально, а построение и поддержание близости — часть успешных отношений.

Где получить помощь

• Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA) Тел. (03) 9486 3077
• Relationships Australia предоставляет консультации, посредничество, услуги по борьбе с насилием в семье, разрешение семейных споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне Тел. 1300 364 277
• 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел.1800 737 732
• Beyond Blue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете. Тел. 1300 22 4636
• Консультационная служба по семейным отношениям Тел. 1800 050 321
• Gambling Help Online предоставляет бесплатную анонимную круглосуточную онлайн-поддержку, поддержку по телефону, инструменты самопомощи и информацию для выявления и решения проблем, связанных с азартными играми. Тел. 1800 858 858
• MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел.1300 78 99 78
• QLife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и интерсексуалов работать над улучшением здоровья, включая психическое здоровье. Тел. 1800 184 527

10 паттернов, портящих отношения

Мы «просто не умеем» разговаривать с нашими партнерами. В любых интимных отношениях нам нужно научиться общаться, — говорит психотерапевт Марси Коул, доктор философии, которая тренирует пары более двадцати лет.

Способность эффективно определять, формулировать и реагировать на чувства — это то, что Коул определяет как межличностный IQ.Она обнаружила, что существует десять моделей общения, которые могут повредить нашему межличностному IQ и эмоциональной близости в отношениях, и для каждого из них она придумала способ перевернуть сценарий.

Межличностный IQ и инструменты общения для преданных пар

Марси Коул, доктор философии

Термин «межличностный IQ» пришел ко мне во время разговора, без каких-либо предварительных сведений о его существовании. На мой взгляд, IPIQ — это уровень способности четко слышать, понимать, эффективно общаться и полноценно взаимодействовать с другим человеком.Он берет качество эмоционального интеллекта (EQ), термин, придуманный Дэниелом Гоулманом, на шаг вперед в сфере передачи мыслей, чувств и намерений с целью значимого общения с другими.

Позже я понял, что эта концепция не была оригинальной, поскольку вдохновляющие загрузки случаются редко. Говард Гарднер в своей книге « фреймов разума: теория множественного интеллекта » (1983) предложил модель, состоящую из восьми критериев интеллекта.Одним из них был межличностный интеллект, который он определил как то, как вы понимаете, мотивируете, ведете, работаете и сотрудничаете с другими.

Разработка IPIQ важна для оптимальной жизни, потому что она выходит за рамки EQ в межличностную арену. Это общение делает эту связь возможной. Слова могут навредить или исцелить. Они могут вас унизить или продвинуть. Они могут оттолкнуть вас или притянуть к себе. Они могут подвести вас или поднять. Это верно в любой области отношений: в сообществе, коллегиальности, семье, дружбе или романтике.

Разработка IPIQ также имеет решающее значение для успешных взаимоотношений. Термин «любовь» уходит корнями в санскритское слово lubhyati , что означает желание. У людей есть естественное желание любить и быть любимыми. Романтические отношения — это лишь один из многих типов важных отношений в нашей жизни. Стремление влюбиться — это первобытное биологическое побуждение, такое же, как голод и секс. Именно на этом фронте близости мы так часто разыгрываем большую часть нашего опыта или неудовлетворенных проблем с привязанностью и потерей.В этом поле может сработать очень многое, а еще больше можно вылечить.

Все, что я знаю о развитии межличностного IQ в отношениях, основано на моей профессиональной работе с парами, а также на моем личном опыте. Я выделил десять паттернов перцептивного общения — или разрушителей любви — которые уводят, разделяют и разрушают близость. С другой стороны, есть десять рецептов занятий любовью, которые помогут повысить ваш IPIQ и качество ваших отношений.

Читая эти примеры привычных паттернов, размышляйте о паттернах разрыва любви, которые были активны в ваших отношениях.Затем подумайте о том, чтобы применить языковые рекомендации для занятий любовью, чтобы превратить эти модели саботажа в более глубокое чувство связи. Прочтите их со своим партнером или поделитесь с ним хотя бы одним самородком.

10 рецептов узоров для разлуки

1: Игра виноватых

Язык разрывающих любовь

• «Ты всегда…»
• «Ты никогда…»
• «Ты тот, кто…»
• «Я не могу тебе поверить…»
• «Почему ты не…»
• «Это твоя вина!»
• «Вы ошибаетесь.
• «Ты невозможен».
• «Ты делаешь меня таким…»
• «Ты сумасшедший».

Результатов: защитная реакция, презрение, недоверие, сдержанность, привидение и резкое падение близости.

Рецепт занятий любовью: устраните проблему, а не вините

Замени вину преимуществом сомнения. Исследования показали, что в новой любви нервные цепи социальных суждений подавляются. Вы помните, как вас обвиняли или обвиняли, когда вы влюблялись? Скорее всего, нет.Сделайте осознанный выбор, чтобы дать партнеру возможность сомневаться, откажитесь от быстрых суждений и постарайтесь не принимать вещи на свой счет.

Попробуйте осознанное размышление. Когда вы обвиняете своего партнера в чем-то, сделайте паузу и спросите себя: «Насколько я действительно хочу этого добиться?» Большинство вещей, из-за которых мы переживаем в жизни, либо иллюзии, либо незначительны. Если вы считаете это важным, то есть эффективные способы общения, не обижая друг друга.

Попробуйте упражнение на спину бумеранг. Одна из наиболее важных стратегий выживания в книге доктора Фила « Спасение отношений » — переориентировать ваше внимание на то, за что вы отвечаете и за что контролируете. Указывая пальцем на партнера, постарайтесь вернуть его к себе, но не для того, чтобы отругать себя, а для того, чтобы восстановить сосредоточенность, самообладание и понимание. Вы можете обнаружить, что испытываете «эффект тени»: в чем вы обвиняете своего партнера, на самом деле вы сурово осуждаете себя и стараетесь избегать. То, что проникает нам под кожу и заставляет нас остро реагировать, часто является тем, чего мы не хотим видеть или не можем терпеть в себе.

Сделайте упражнение «мягкие глаза». В следующий раз, когда вы окажетесь в тупике обвинений и защитных реакций, вот техника диалога с активным слушанием, которая поможет преодолеть недопонимание и вызвать повторное общение. Вместо того чтобы спорить, кто прав, а кто нет, каждый без перерыва делится тем, что конфликтное событие звучало, выглядело и ощущалось им. Единственная цель — слушать друг друга, стоя на месте партнера. Что неизбежно происходит, так это то, что выражение гнева, разочарования или разочарования превращается в «мягкие глаза», поскольку у человека, который слушает, наступает момент понимания того, что он ранее неправильно понимал.Выбор воссоединения вместо того, чтобы быть правым, приносит большее удовлетворение, чем упорное бездействие взаимных страданий.

Язык IPIQ

Используйте силу извинения. В случае конфликта в отношениях правда обычно находится где-то посередине. Сила собственности имеет очень большое значение для прощения, принятия и исцеления. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер извинится, скажите первым: «Мне очень жаль, что я участвовал в…». Хотя вы можете надеяться на взаимное размышление и сопричастность, оставайтесь на своем пути и отпустите ожидание, что ваш партнер извинится в следующий раз.Если это произойдет, что часто случается, отлично. Если нет, то, по крайней мере, вы можете стоять твердо, в мире и с чистой совестью.

Спрашивайте, а не предполагайте. Большинство конфликтов возникает из-за недопонимания и ошибочных предположений. Во время одной супружеской встречи женщина выразила неудовлетворенность тем, что она недостаточно слышала от своего парня, когда он уезжал по делам, и она предположила: «Если бы я был для вас достаточно важен, вы бы звонили чаще». Он мило сказал: «Когда ты не получаешь от меня вестей, пожалуйста, думай обо мне как нельзя лучше.Он продолжил объяснять, почему он не мог часто звонить, что сильно отличалось от ее пугающего предположения. В следующий раз, когда вы обнаружите, что делаете поспешные выводы, попробуйте сделать паузу и выразить что-то вроде «Я хочу внести ясность» или «Я хотел бы проверить и прояснить что-то вместе». Это похоже на выбор восприятия, предполагающего невиновность вместо вины.

Используйте метод AMOR. Люди часто боятся говорить правду из-за боязни конфронтации.Конфронтация несет в себе негативную ассоциацию — идея о том, что прямой обмен чувствами или просьбами может привести к еще большему конфликту, отказу, осуждению или отказу. Решение проблемы обычно влечет за собой тяжелые разговоры. Этот метод полезен при столкновении с тем, что заслуживает признания:

Фирма : начните с положительного, например «Я знаю, что ты любишь меня и никогда не хочешь видеть меня несчастным, что я очень ценю».

M essage: Поделитесь тем, что может быть трудно сказать и услышать: «Иногда я хочу поговорить с вами и попросить вас выслушать, не говоря мне, что я должен делать или как я должен себя чувствовать.Когда это происходит, я просто отключаюсь ».

O vercome: «Если бы вы могли просто послушать, обнять меня иногда, если мне это нужно, и дать мне знать, что вы меня слышите и понимаете, это было бы так хорошо и помогло бы нам преодолеть этот шаблон, чтобы мы могли почувствовать себя еще ближе. . »

R Эволюция, искупление, обновление: когда вы можете передать чувства, которые раньше было трудно разделить, или передать пугающую просьбу об изменении поведения, этот метод поможет вашему партнеру слушать, не чувствуя угрозы или обвинения, и настроит вас обоих на больший успех в понимании и налаживании связи друг с другом.

Результат: усиление близости и повышенное смирение, понимание, сострадание, прощение, сочувствие и рост.

2: Игровое поле табло

Язык разрывающих любовь

• «Я сделал это для тебя; что ты сделал для меня в последнее время? »
• «На прошлой неделе я трижды забирал нашего сына!»
• «Я всегда…»
• «Ты никогда…»

Результат: Искаженное поле победителей и проигравших, обиды и соперничества.

Рецепт занятий любовью: отдавай ради беспроигрыша

Мы оба дарим. Отношения, в которых есть отчетливая или предполагаемая динамика дающего, редко процветают. Когда оба сосредотачиваются на том, чтобы давать, тогда никто не чувствует себя опустошенным или использованным. Вместо этого оба испытывают глубокую признательность за другого и испытывают большую радость от получения и отдачи. Это поможет вернуть в ваши отношения более частую романтику и сексуальную привлекательность, а также более глубокую близость.

Замените жалобы на то, что нет, на благодарность за то, что есть. Вместо того, чтобы измерять, кто дает или получает больше, спросите: «Что бы сделала любовь?» В этом вопросе есть волшебство. Слушайте, делитесь и смотрите, что происходит.

Язык IPIQ

Спросите: «Что я могу для вас сделать?» Моя дорогая подруга так заканчивает свое голосовое сообщение. Я помню, как впервые услышал это и автоматически почувствовал благодарность.

Выразите благодарность. То, на чем вы сосредоточитесь, будет расширяться: «Большое спасибо за то, что вы быстро связались со мной». «Всегда приятно слышать от тебя что-нибудь сладкое!» «Сказал ли я вам в последнее время, какой вы особенный и какой особенный для меня?»

Запрос против спроса. Разве не удивительно, как можно сказать одно и то же в двух стилях подачи и достичь совершенно разных результатов? Подумайте о том, чтобы просить, а не ожидать или требовать, чтобы ваш партнер изменился: «Когда вы часто приходите домой поздно, я чувствую себя неважным, как запоздалую мысль.Я был бы очень признателен за то, чтобы вы приезжали почаще вовремя. Когда вы это делаете, я чувствую, что вы учитываете мои чувства и расписание и держите свое слово. Это помогает задать тон для наслаждения нашим совместным вечером ».

Результат: Повышение уровня эндорфина для партнерства и возрождение глубокого признания.

3: Отверстие пузыря

Язык разрывающих любовь

• «Мы никогда ничего не делаем!»
• «Почему ты никогда не пойдешь со мной в…»
• «Ты диванная картошка.
• «Может, пойдем хоть раз в новое место?»

Результат: разочарование, скука, инертность, безразличие, отвлечение и снижение желания.

Рецепт занятия любовью: держи его гладко, держи его теку

Мир — наш пузырь. В нашем быстро меняющемся мире легко изолироваться и изолироваться. Частью расширения вашего кругозора и опыта с вашим партнером является помнить, что существует большой, широкий мир за пределами малого радиуса, в котором живет большинство из нас.Осознайте себя гражданами мира и сформулируйте коллективное намерение больше общаться с вашими близкими и далекими сообществами.

Свидание ночи золотые. Одна из первых вещей, которую я спрашиваю у пар, с которыми работаю, — это устраивают ли они свидания, чтобы удовлетворить все другие обязательства и желания в своей жизни. Меня всегда поражает, насколько немногие это делают, учитывая, что большинство отношений начинается именно благодаря качественному времени, совместному опыту и забавным сюрпризам.

Язык IPIQ

• «Привет, я бы полюбил вашу компанию.
• «У меня для тебя сюрприз».
• «Давайте вместе отправимся в путешествие».
• «Давай согласимся на вечеринку и познакомимся с новыми людьми».
• «Давай отправимся туда, где мы никогда не были».
• «Как насчет того, чтобы стать волонтерами на этом мероприятии?»

Результатов: чудесных открытий на смену обыденному; любопытство к новому; предвкушение возбуждения; больше смеха, веселья и связи; питательные и оживленные отношения.

4: Образ мыслей «Мой путь или шоссе»

Язык разрывающих любовь

• «Я хочу это сделать.»
•« Мы должны это сделать ».
• «Вы ошибаетесь!»
• «Это не так».

Результат: потеря самообладания и чувство уныния, обиды и разобщенности.

Рецепт занятий любовью: от «меня» к «мы»

Переход от «я» -фокусировки к «мы». Отпустите установку на данность и примите установку на рост. Вы идете на компромисс, пока оба не останетесь довольны. Партнерство требует интеграции и часто уступок. Удовлетворение не всегда означает, что одна или обе стороны добиваются своего.

Создайте радостную интеграцию. Моя подруга и тренер Сьюзан Лихи часто повторяет образ мышления: «Вы заслуживаете быть счастливым, а я заслуживаю быть счастливым», и кто может с этим спорить?

Язык IPIQ

• «Чем бы вы хотели заняться?
• «Как насчет того, чтобы сделать и то, и другое?»
• «Как насчет того, чтобы ты это сделал, а я сделаю это, а потом мы встретимся позже?»

Якорение утверждений и соглашений — это мощная практика артикуляции, которую предлагает Лихи.Идея состоит в том, чтобы совместно создавать ценности и видения, которых вы оба желаете в своих отношениях. Примером может быть: «Мы пара, которая уважает, восхищается и глубоко любит друг друга. Мы выбираем индивидуальный и коллективный рост и вместе радуемся прекрасной жизни ».

Результат: чувство семейной пары, союза, баланса и благополучия.

5: Рубцовая ткань

Язык разрывающих любовь

• «Ты всегда так делаешь».
• «Вот и ты снова».
• «Вы не извинились за…»

Результат: постоянных повторных травм из-за сосредоточения на прошлых накопленных обидах, разочарованиях и обидах; избегающая привязанность и стиль общения; и подавление истины своих чувств, переживаний и желаний.

Рецепт занятий любовью: осознанное присутствие

Оставайся на месте. Чрезмерная реакция в отношениях часто является проекцией прошлой травмы на настоящий момент и на нашего нынешнего партнера. Эти прогнозы могут быть получены из детства, прошлых отношений или более раннего периода ваших нынешних отношений. Как только вы поймете, как это может разрушить ваши отношения, вы можете принять образ мышления новичка. С таким мировоззрением вы можете относиться друг к другу с любопытством и исследованием.

Язык IPIQ

• «Я сейчас здесь с тобой».
• «Я хочу понять».
• «Кто вы сегодня и чему научились из своего прошлого опыта?»
• «Чего ты хочешь сейчас?»
• «Что я могу сказать или сделать, чтобы тебе стало легче?»

Результаты в: получил понимание, исцеляющие проекции старых паттернов из детства или прошлых отношений и большую радость в настоящем.

6: Колонна соседа по комнате

Язык разрывающих любовь

• «Как бы то ни было.
• «Мне все равно».
• «Еще раз извините».
• «Я забыл».

Результат: механическая, пассивная и разобщенная жизнь.

Рецепт занятий любовью: проснись, вспомни, возроди

Подключите или отключитесь. Многие из нас ходят во сне по жизни, и это включает в себя оцепенение от ваших отношений, из-за чего становится трудно видеть и слышать того человека, которого вы выбрали. Перезагрузка здесь — это не навязывание, а, скорее, приглашение настроиться на то, что изначально привлекало вас друг к другу, выйти из одних и тех же моделей повседневной жизни и больше поделиться собой.

Язык IPIQ

• «Вспомни, когда…»
• «Я хотел бы пригласить тебя…»
• «Я скучаю по работе с тобой и хотел бы снова что-нибудь сделать вместе».
• «Мне нравится, когда ты…»
• «Давай спланируем свидание».

Результатов: стимуляция; повышенная чувственность и сексуальная близость; новый акцент на развлечениях; и партнерство с измененными приоритетами.

7: Сходство — это близость

Язык разрывающих любовь

• «Вы тоже говорите« да », верно?»
• «Вы согласны со мной, верно?»
• «Не могу поверить, что ты не хочешь этого делать.”

Результатов: ориентированность на других в сравнении с ориентацией на самих себя, недостоверные привязанности, неустойчивые связи и близость.

Рецепт занятий любовью: для танго нужны двое

Будьте собой. Хотя иногда приятно слышать то, что вы хотите услышать, люди в конечном итоге хотят подлинности в партнерских отношениях. Это требует от вас быть самим собой, а не угождать. Удовлетворяющие отказываются от себя, а затем неизбежно чувствуют себя брошенными другими, у которых никогда не было доступа к правде о том, кто они есть.Когда вы верны себе, вас всегда находят и никогда не теряют, особенно для себя, что является самым привлекательным для вашего партнера.

Принимайте, празднуйте и наслаждайтесь своими различиями. Во многих обобщениях есть доля истины, включая представление о притяжении противоположностей. Вам не нужно заниматься копией, потому что вы уже заняты, красиво и с благодарностью.

5 языков любви Гэри Чепмен обсуждает важную переменную, касающуюся того, как мы дарим и получаем любовь.Чтобы отношения были успешными, важно четко делиться тем, что важно для вас, и понимать, что важно для вашего партнера. Если вы глубоко любите друг друга, имеете достаточно общих взглядов и точек соприкосновения и стремитесь оставаться и расти вместе, эти различия могут ускорить ваш индивидуальный и коллективный рост, усиливая ваше влечение друг к другу.

Помните, что вы оба развивающиеся существа. Даже если вы когда-то разделяли общую точку зрения или мечту, мы не застряли во времени.Наша внутренняя жизнь, если мы решаем бодрствовать и осознавать, всегда расширяется. Вы заслуживаете того, чтобы оставить место для этого изменения и роста себе и своему партнеру.

Язык IPIQ

Часто связывайтесь друг с другом, чтобы настроиться и поделиться такими вопросами, как:
• «Как вы себя чувствуете?»
• «Чего ты хочешь?»
• «Кто ты сейчас?»

Если не на той же странице:
• «Ничего страшного, мы можем согласиться, но не согласны».
• «Так меня заводит, когда ты делаешь свое дело по-своему.
• «Спасибо за то, что познакомили меня с этим и открыли мне глаза».
• «Что я могу сделать или сказать, чтобы вы почувствовали себя наиболее любимыми и ценными?»

Результат: усиление сонастроенности, принятия, признательности, уважения и близости.

8: Менталитет «Ты меня дополняешь»

Язык разрывающих любовь

• «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».
• «Ты мое все».
• «Я бы пропал без тебя».

Результат: запутанная взаимозависимость, потеря себя и возможность отпасть от благодати.

Рецепт занятий любовью: ты меня дополняешь

Иметь здоровую опору вместо изнурительной зависимости. Это была обычная тема для обсуждения со многими из моих клиентов, когда я пытался найти тонкую грань между приятным общением со своим партнером и опорой на него для поддержки и формированием зависимости от него, чтобы наполнить вас или забрать вас. Благодаря такому сдвигу в перспективе ваш партнер может увеличить ваше счастье, но больше не определяет его.

Найти вашу коллективную цель как нечто большее, чем сумма двух частей. Когда отношения между двумя людьми линейны, они могут казаться устаревшими, банальными и удушающими. Каббалистическая и христианская традиции используют символ треугольника для соединения множества различных сущностей, таких как божественное мужское начало, божественное женское начало и врата к божественному источнику всего живого. Буддийский треугольник символизирует призыв любви, и многие другие традиции используют символику этой сакральной геометрии. Визуализируя эту метафорическую форму, представьте себя на твердом основании в одном нижнем углу треугольника, а ваш партнер — на другой стороне; обе позиции поддерживаются верхним пиком, который объединил вас целиком и полностью, чтобы вы могли индивидуально и коллективно внести свой вклад и создать что-то прекрасное.

Язык IPIQ

• «Спасибо за то, что сделали мою жизнь лучше».
• «Я многому учусь у вас и вместе с вами».
• «Мы отличная команда».

Результатов: ощущение целостности внутри себя и даже лучше вместе.

9: Отсутствие против похоти

Язык разрывающих любовь

• «Может, ты накрасишься перед выходом?»
• «Пора идти в спортзал».
• «Почему в последнее время вам не повышали зарплату?»
• «Я бы хотел, чтобы ты…»

Результатов в: убивающая радость, доверие и страсть.

Рецепт занятий любовью: позитивное отражение и подкрепление

Сосредоточьтесь на том, что есть, а не на том, чего нет. Этот сдвиг придает сил нашей психике и питает наше сердце. Когда вы впервые влюбились, вполне вероятно, что вы заметили и накормили источник красоты, блеска и потенциала в другом. Вы чествовали друг друга.

Любовь — это глагол и практика. Запишите, что привлекло вас к партнеру (физическое, его личность, поведение или образ жизни, или химия между вами и т. Д.)). Установите осознанное намерение делиться этим каждый день. Вы можете выразить это словесным выражением, любовными записками признательности, физической привязанностью, актами служения и всем остальным, что заставит их улыбнуться. Сосредоточьтесь на хорошем, без ожидания. Скорее всего, он будет возвращен, но, тем не менее, вы заслуживаете того, чтобы полностью выразить правду своего сердца. Проявите терпение в восстановлении старого образца и не забудьте проявить к себе такое же признание.

Активируйте уважительный процесс для запросов на изменение поведения. Когда чего-то не хватает, что заслуживает признания и внимания, уважительный и конструктивный стиль изложения будет ключом к достижению положительного результата. Диалог с запросом на изменение поведения, разработанный Харвиллом Хендриксом, является хорошим обзором процесса на практике.

Язык IPIQ

• «Ты такая красивая».
• «Большое вам спасибо за все, что вы делаете для нашей семьи».
• «Сегодня я думал о том, как и почему я влюбился в тебя.»
•« Я ценю тебя ».
• «Спасибо за…»
• «Я прошу поговорить с вами о чем-то. Сейчас хорошее время? »

Результат в: возвращение похоти.

10: Угрозы выхода

Язык разрывающих любовь

• «Если ты сделаешь это еще раз, я разведусь с тобой».
• «Я больше не могу этого выносить».
• «У меня это было. Я задолбался.»
• «Хорошо, тогда просто уходи».

Результат: неуверенность, беспокойство, незащищенность, враждебность и нестабильность отношений.

Рецепт занятий любовью: выносливость

Вступление против выхода. Перенаправление шаблонов вашего прошлого требует активного подкрепления вашей приверженности. Страх быть отвергнутым и потерянным мешает людям общаться и оставаться на связи.

Получите помощь вместо залога. Рассмотрите возможность инвестирования в профессиональную поддержку, прежде чем рассматривать разделение. Как терапевт для супружеской пары более двадцати лет я знаю одно: останетесь ли вы вместе, вместе или по-дружески расстаетесь, это будет служить вам как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Язык IPIQ

• «Я здесь, чтобы остаться».
• «Я никуда не пойду».
• «Я знаю, что мы сможем это пережить».
• «Я буду здесь, когда вы будете готовы обсудить».
• «Мне бы очень хотелось вместе двигаться вперед и учиться на том, что не сработало, чтобы мы могли научиться тому, что можем».
• «Мне очень жаль, что я угрожал уйти. Давай получим необходимую помощь, чтобы узнать, как найти способы вылечить это и остаться вместе ».

Результат: мотивация для решения проблем, возвращение к подобию безопасности и проявление потенциала роста.

Марси Коул, доктор философии, целостный психотерапевт, автор и оратор. Она занимается частной практикой, встречается со взрослыми, парами и семьями. Она также ведет живые мероприятия в лос-анджелесском отделении «Первый вторник», платформе для женщин, способствующей социальным связям и профессиональным сетям. Коул основал еще одну онлайн-платформу для женщин без детей — Childless Mothers Connect. Она также работает в школе Джона Томаса Дая в Бель-Эйре координатором социальных и эмоциональных программ для студентов, преподавателей и родителей.

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
2. Различают коммунальные и обменные отношения.
3. Изучите треугольную модель любви Штернберга.
4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
5. Обозначьте роль стиля привязанности в близких отношениях.
6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
7. Просмотрите несколько важных факторов, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда со временем семьи становятся ближе, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе.Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению. Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч.И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью будут продолжаться, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и с течением времени продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как действительное, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию к увеличению в длительных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, похоже, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся вдали друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва. Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет.”

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? Да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006 ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который наблюдается при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992).Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. Благосостояние людей .Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные. Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге.В успешных отношениях партнеры со временем становятся все ближе друг к другу, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, переживаемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием – — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессалий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986).Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002). Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на Рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие.Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения. От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе.Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость.В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся такими же или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку, чтобы удовлетворить его или ее потребности, и без учета затрат для себя. Коммунальные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера считают, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании равенства, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и стараются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о престарелых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальная репрезентация значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и сохраняется в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы разорвать, даже если цена сохранения отношений очень высока. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и от них ожидается, что они бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы предпочитаем оставаться в ситуациях, в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы оставить их позади , это известно как уклон от невозвратных затрат (Айзенберг, Харви, Мур, Газель и Пандхарипанде, 2012).Короче говоря, при рассмотрении того, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , , — подход, предполагающий, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые первоначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо вступали в брак.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, баллы за интимность и страсть были самыми высокими у помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Центр исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рисунке 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как вы можете видеть на рисунке 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать в терминах стиля привязанности –, индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они, , воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как стиль тревожной / амбивалентной привязанности , при котором они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становятся отстраненными, пугливыми и холодными (уклоняющийся стиль привязанности ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции в своих взаимодействиях (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как личная забота и забота о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительного мнения о себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях — необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как личная озабоченность или другая озабоченность

		Другая проблема
		Цели достигнуты	Цели не достигнуты
Личная забота	Цели достигнуты	Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям)	Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
	Цели не достигнуты	Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает дотянуться до других, но также беспокоится о себе)	Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем в двух других группах (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, могут со временем начать лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти результаты имеют множество потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и взаимодействие с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее не знакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которых нет поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.В недавнем исследовании Fox, Warber & Makstaller (2013) изучались эффекты публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что оффлайн-обсуждения между партнерами часто предшествуют переходу на FBO, и что после того, как пары ушли в FBO, они сообщали о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом, данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например, в США, количество разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые из вещей, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

• Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликты. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
• Не быть отрицательным. Негативные познания и эмоции чрезвычайно пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
• Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны к завышению собственного достоинства. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру возможность сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
• Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно дают понять, что хорошее отношение к другим приводит их к тому, что они будут милыми в ответ.
• Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять занятия и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время, проведенное вместе, было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.

• Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в долгосрочных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
• Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
• В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и приспосабливаются к потребностям друг друга.
• Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
• Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.

1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
5. Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн, П., и Брамбо, К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я тебя знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция препятствует саморегулированию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Буунк, Б. П., и Ван Иперен, Н. В. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672

015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди Дж. Э. и Шейвер П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Journal of Personality, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке привязанности взрослых к взрослым: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 01461672030205

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. В., и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г. К., Хазелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Washington, DC: U.S. Census Bureau, 2005).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества позитивных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Понимание брака: изменения в изучении супружеских взаимоотношений (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отторжение и запугивание (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 02654075801

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Клинический журнал социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

.