монолог о бесплодии и бездетности

Прочитала текст отца про бесплодие и то, как сложно было его пережить.

Вы очень крутые и я очень люблю ваш ресурс. Но. Мне кажется, посыл «практически любая пара способна завести детей» не очень помогает. Это не так. Существуют пары, которые не могут завести биологических детей. И смириться с этим очень сложно. Но нужно.

Правда. Я — женщина, я шла к осознанию того, что не стану матерью, несколько лет (пару десятков лет, если быть точной). У меня хороший психотерапевт и поддерживающее окружение. И все равно это сложно. Очень.

Я даже представить себе не могу, что чувствуют мужчины, которые узнают о своем бесплодии. Серьезно, я считаю, что социальное давление на мужчин значительно сильнее и вот это «не мужик», которое за спиной произносят все, от близких друзей до малознакомых людей, это бесконечное обсуждение и жалость.

Ситуация усугубляется тем, что ребенок (дети) — это какой-то базовый минимум, которого ты должен достичь в жизни. Нас не готовят к тому, что можно жить без детей, что жизнь не сводится к воспроизводству и что вообще-то, главное — научиться быть счастливым наедине с собой, принять себя — неидеальную, неспособную к зачатию/вынашиванию/рождению ребенка, понять, что счастье может быть разным, а не только таким, о котором рассказывали в детстве и к которому тебя готовили всю жизнь (семья, дети, карьера).

Моя история — это тоже история успеха. Не такого, как я его себе представляла, и точно не такого, каким его представляли себе мои родители. Когда я приняла себя, я оставила работу (очень приличную, стабильную, в крупной компании и с хорошими перспективами, от которой меня тошнило по утрам) и стала фрилансером (с нестабильным заработком и возможностью выбирать проекты, которые мне действительно интересны), встретила девушку, которую полюбила, мы поженились и ждем ребенка.

Но главное, что я вынесла из всего этого: что я была бы счастлива, даже если бы осталась одна. Представление о счастье как наборе обязательных атрибутов — семья, дети, карьера — это социальный конструкт, который, на мой взгляд, значительно сильнее мешает быть счастливой, чем помогает, не давая возможности для маневра, для того, чтобы заниматься тем, что интересно, важно и приносит удовольствие именно тебе и заставляет чувствовать себя неполноценной, если чего-то из составляющих нет.

И да, несмотря на весь путь, который я прошла, мне по-прежнему тяжело осознавать собственное бесплодие. Именно поэтому советы типа «занимайтесь сексом ради удовольствия, и у вас появится приятный побочный продукт в виде детей» не успокаивают, а раздражают.

Часики не тикают. История пары, которая не спешит заводить детей

• Анастасия Анисимова
• для Би-би-си

7 апреля 2019

Автор фото, facebook

Согласно переписи населения 2002 года, количество бездетных женщин в России составляло 5-7%. Речь идет о тех, кто по выходе из репродуктивного возраста не имел детей. Эта доля не менялась с первой переписи населения — 1897 года.

Однако в 2000-х годах показатель стал расти. Согласно оценкам института демографии Высшей школы экономики, в поколениях женщин, которые родились в России после 1979 года, эта доля может составлять 12-14%.

«Сказать, что рост этого показателя связан с бесплодием, нельзя. Оно сейчас лечится и зачастую преодолимо. Речь идет о движении добровольной бездетности — людях, которые сознательно решили не иметь детей», — считает старший научный сотрудник Института демографии ВШЭ Ольга Исупова.

По словам Исуповой, все большему числу людей в России становится непонятно, зачем нужны дети и как их воспитать, зачастую не в самых простых экономических условиях.

В социальных сетях и видеоблогах все чаще стала обсуждаться тема нежелания молодых людей заводить ребенка. Пара, которая решила не заводить детей, рассказала Би-би-си, чем может быть мотивировано это решение.

Алена Королева

Инструктор по йоге, 31 год

Автор фото, Alena Koroleva

Бабушка с четырех лет мне говорила — не умру, пока ты девочку не родишь. Бабушка до сих пор держится и ждет.

В детстве я с бабушкой не спорила. Я росла в парадигме, в которой не было других вариантов, кроме как в будущем стать матерью.

Пять лет назад, когда мои подруги начали рожать и стали общаться со мной в режиме постоянно требующего внимания, кричащего ребенка на фоне, я начала задумываться, нужно ли это мне.

Автор фото, Alena Koroleva

Подпись к фото,

«Дети в целом не вызывают у меня каких-то эмоций. Я смотрю на них, и у меня нет интереса, желания с ними играть», — говорит Алена

Я могу предположить, что ребенок — это великая радость, когда ты его действительно хочешь. И все трудности в этом случае наверняка отходят на второй план и не пугают. Но у меня, по крайней мере пока, этого желания нет. Мне очень важен мой личный комфорт и моя жизнь, которую я не хочу менять.

Дети в целом не вызывают у меня каких-то эмоций. Я смотрю на них, и у меня нет интереса, желания с ними играть. Когда их оставляют со мной, я впадаю в ступор и не знаю, что с ними делать.

Марина Травкова, семейный психолог

«Родить ребенка и стать полноценной женщиной — между этими фразами точно не стоит знак равенства. К сожалению, криминальная хроника это подтверждает: далеко не все родившие женщины стали полноценными матерями и женщинами. Вы можете не хотеть детей, не иметь их и быть прекрасной женщиной. Материнство — это только одна из женских ролей, которую не обязательно должны хотеть абсолютно все».

Раньше я не обсуждала это со многими людьми. Но совсем недавно, посмотрев интервью Татьяны Лазаревой с певицей Елкой и журналистом Аленой Долецкой и почитав комментарии к этому видео, я, к своему удивлению, поняла, что таких людей, как я, много. Я написала пост в «Фейсбуке» и получила отзывы от женщин, которые тоже не спешат заводить детей.

Конечно, я сталкиваюсь с людьми, которые говорят о том, что «часики тикают». И в целом нам с мужем приходится часто отвечать на бестактные вопросы.

Недавно я устраивалась в фитнес-центр инструктором по йоге. И девушка-администратор, увидев кольцо, спросила: «А что, деток пока нет?»

Во-первых, почему пока? Может быть, никогда не будет.

Во-вторых, почему я вообще должна обсуждать этот вопрос с человеком, которого вижу первый раз в жизни? Я понимаю, что вы любите детей. Но я, например, люблю собак. Я же не спрашиваю: «А что, собаку еще не завели?»

Или недавно мы познакомились с парой. У них есть ребенок, и они, видимо, хотят найти ему друзей и всех спрашивают, есть ли у кого дети. И на наш ответ, что детей у нас нет, они сказали: «Ой, как жалко!» Что это за «жалко»?

Анастасия Красильникова, создательница телеграм-каналов «Вашу мать!» и «Дочь разбойника»

«Желание иметь детей — эта тема, которая почему-то касается всех, хотя это личное дело каждой конкретной пары. Считается, что об этом может спросить кто угодно — от дальнего родственника до рекрутера и совсем незнакомых людей на улицах.

Эти бестактные вопросы настолько распространены в нашем обществе, что их часто получают женщины, которые не могут иметь детей и делают безуспешные попытки, часто стоящие огромных денег и несущие большие риски для здоровья женщины. Представляете, насколько сложно получать такие вопросы, когда у тебя есть сложности с репродуктивным здоровьем.

Вопросы — это еще самая безобидная форма. Часто люди используют утверждения и фразы: «это твое предназначение», «ты должна родить», «ты же женщина, детки — это такое счастье».

Когда мы с Лешей начали встречаться, мы обсуждали, что хотим детей. Леша любит детей, и у него, в отличие от меня, есть с ними контакт.

Когда я поняла, что не готова, у меня было чувство вины перед ним. Одна знакомая мне даже сказала: «Леша так хорошо ладит с детьми, ты обязана родить ему ребенка».

Но после нашего с ним разговора я поняла, что это не так. Он меня поддержал. Сначала спросил: вообще не хочешь иметь детей или именно сейчас? А потом, подумав, ответил, что, даже если этого никогда не случится, то тоже ничего страшного.

Алексей Королев

Детский фотограф, 37 лет

Автор фото, Alena Koroleva

Мне действительно очень легко найти общий язык с детьми. Когда я общаюсь с ребенком, я чувствую, что общаюсь с чем-то настоящим. Со взрослыми всегда присутствуют какие-то социальные маски, а дети живые, настоящие, чудесные.

Портретная съемка ребенка для меня, в отличие от съемки взрослого, гораздо более веселая. Со взрослыми ты просишь что-то сделать, и они тут же это выполняют. С ребенком тебе нужно в игровой форме подойти к задаче, что-то придумать.

Но я понимаю, что одно дело любить детей и с ними играться, фотографировать, а другое дело — воспитание. Это ответственность и решение не одного человека, а семьи.

Анастасия Красильникова

Рождение ребенка — это чудовищно тяжелый опыт и изменение жизни на 180 градусов. Это то, к чему ты оказываешься совершенно не готов, именно потому, что ты живешь в парадигме, где дети — это твое главное предназначение и самое большое счастье. Только родив, ты узнаешь, что это такое на самом деле, и совершенно ошалеваешь от несоответствия реальности и твоих ожиданий.

Несколько раз, когда мамы видели, как я провожу съемку с их детьми, спрашивали — у вас, наверное, свои дети есть. Причем с уверенностью, что я прокачанный отец, раз так хорошо общаюсь с детьми. Когда я отвечал, что нет, то в этот момент каждый раз возникала какая-то неловкость, причем с двух сторон.

Когда я общаюсь с женой моего друга, она периодически спрашивает: «А когда у вас?». Я прямо вижу, что это такой социальный шаблон. Вы — пара, значит должны завести детей. А если вы из шаблона выпадаете, это чаще всего вызывает непонимание и удивление.

Автор фото, Alena Koroleva

Подпись к фото,

Алексей не считает, что без детей жизнь семьи неполноценна

Уже в осознанном возрасте у меня в голове была картинка, что у меня будет жена, трое детей, три собаки и дом, в котором мы все будем жить. Когда Алена рассказала мне, что не готова к рождению ребенка, я задал себе вопрос: «Зачем нам дети?» — и до сих пор не нашел на него ответа. Я понял, что картинка, с которой я жил, на самом деле не моя. А взята из серии «так надо».

Марина Травкова

«Семья сейчас разнообразна. Традиционная семья — мама, папа и ребенок, — является одним и, возможно, даже не самым распространенным вариантом, если посмотреть на Россию. У нас очень много детей воспитываются одним родителем, как правило, матерью. В воспитании детей часто участвует третье поколение. Также у нас появились дети от суррогатных матерей. Есть бездетные семьи.

Семья сегодня — это любой человеческий союз, где есть теплые эмоциональные отношения, совместный быт, финансы, обязательства и ощущение того, что есть мы, а есть все остальные».

Что касается будущего, то я спокойно отношусь к тому, что Алена может не захотеть детей. Наша совместная жизнь уже показала, что все должно происходить в свое время. А если это не происходит — значит, только к лучшему.

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.

Изабелла

переводчик, 32 года

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Подробности по теме

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

Ксения (имя изменено по просьбе героини)

директор по маркетингу, 38 лет

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

Наталья (имя изменено по просьбе героини)

фотограф, 38 лет

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА – Огонек № 45 (4773) от 17.11.2002

Беременность или свобода?

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА

Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.

Не жажду.

Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.

Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.

Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».

Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:

а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;

б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;

в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;

г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;

д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;

е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;

ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;

з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;

и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»

Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.

Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.

Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.

Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».

Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.

В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.

Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что… не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».

Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:

а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;

б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;

в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;

г) разрисовать фломастерами новые обои;

д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;

е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;

ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».

И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».

Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?

Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА

«Не хочу рожать». Кто такие чайлдфри и как им живется в Украине, Азербайджане и Центральной Азии

Чайлдфри – это люди, которые сознательно решили не заводить детей. На постсоветском пространстве об этом начали говорить не так давно. Здесь чайлдфри часто сталкиваются с непониманием и ощущают давление не только родственников, но порой и врачей. «Настоящее Время» рассказывает истории чайлдфри из Украины, Азербайджана, Кыргызстана и Таджикистана.

Реджекторы и аффексьонадо

С английского childfree переводится как «свободный от детей». В русском языке существует термин «добровольно бездетный». Это люди, которые сознательно отказались заводить детей. Те, кто не может завести ребенка из-за проблем со здоровьем, сюда не входят.

Чайлдфри – понятие не новое. Такие люди были и раньше. Однако когда-то им приходилось отказываться не только от детей, но и от половой жизни, например, уходить в монастырь. Теперь же, когда контрацепция стала доступной, это повлияло и на количество чайлдфри.

Об отказе заводить детей в мире заговорили в 70-е годы. Первой это исследовала канадский социолог Джин Виверс. Она разделила чайлдфри на две группы. Первая – реджекторы (rejectors), что с английского переводится как отрицатели. Это люди, которых не умиляют дети, а процесс деторождения (беременность, роды и грудное вскармливание) у них вызывает неприятные эмоции. Вторая группа – аффексьонадо (aficionados), что можно перевести как ценители. Эти люди могут любить детей, однако не готовы изменить свой образ жизни и пожертвовать свободой ради ребенка.

В 2008 году британские исследователи Хизер Джоши и Дилан Нил определили еще две группы чайлдфри. Первая – «волнообразные отказники». Они в определенный момент могут хотеть иметь детей, после чего их мнение меняется. И так может продолжаться долго. Вторая группа – «постоянные откладыватели». Они планируют завести детей, однако не сейчас. И это «не сейчас» может растянуться до бесконечности.

Украина: нетолерантное принятие

В Украине понятие чайлдфри сейчас активно обсуждают в медиа и соцсетях. Все больше молодых людей открыто заявляют, что не планируют заводить детей. Однако общество в целом к этому пока не относится достаточно толерантно. Больше всего давления на себе ощущают женщины. (К мужчинам отношение снисходительнее, мол, еще успеет.)

Виктория: «Жить для себя»

«Меня часто спрашивали: «Что если сейчас не родишь, а потом пожалеешь?» Человек, конечно, о чем угодно может пожалеть. Но лично меня больше пугает вариант родить, а потом пожалеть, потому что здесь уже замешан другой человек, который не виноват, что его родили».

Одесситке Виктории Слинявчук 37 лет, она – IT-специалистка. Виктория убежденная чайлдфри и менять свое решение не планирует.

«Мне никогда не хотелось иметь детей, – говорит Виктория. – До какого-то момента можно было подумать, что это пока не хочется. Но когда мне было двадцать с чем-то лет, я поняла, что вообще не хочу детей».

«Жизнь с детьми меня не привлекает. Я себя не представляю в этой роли. У меня нет интереса и желания ими заниматься. Это очень тяжело и обременительно. А сами роды… Я этого ужасно боюсь. Это не то, что мне бы хотелось пройти в своей жизни».

Виктория открыто заявляет о своем нежелании заводить детей: «В первое время родственники считали, что мне со временем захочется. Больше всего меня этим донимали, когда мне было в районе тридцати. Сейчас донимают уже меньше. Родственники считают, что это неправильно. Моя сестра как-то спросила: «Как это без детей? Для чего ты будешь жить? Для себя?» Ну да, для себя. А что?»

«В обществе по инерции считают, что все должны рожать детей. Мол, всегда так было, и так должно быть. Никто даже не задумывается: «А нужен ли этому конкретному человеку ребенок?» Это просто автоматизм какой-то». Виктория полагает, что экономическая ситуация не сильно влияет на решение завести хотя бы одного ребенка: «Это больше влияет на то, что люди, которые хотели бы иметь двух или трех детей, заводят одного. Я знаю довольно много таких историй. Но, по моим наблюдениям, те, кто действительно хочет детей, то хотя бы одного в любой экономической ситуации заведет».

«Если мужчины возьмут на себя обязанности по уходу за детьми, то это может повлиять на некоторых женщин-чайлдфри, но точно не на всех, – говорит Виктория. – Для меня сам факт выносить и родить – это большое, сложное и рискованное дело. И тут уже никакой мужчина даже при всем желании не сможет помочь».

То, что сейчас в украинском обществе тема чайлдфри активно обсуждается, Виктория считает позитивом: «Когда мне было 20 лет, я думала, что такого нигде нет и что я один такой урод. Теперь об этом пишут и говорят. Это хорошо, поскольку появляются какие-то альтернативы. Люди вообще начинают задумываться, надо это или нет. А те, кто захочет иметь детей, будут это делать хотя бы осознанно, зная, что есть и другой вариант».

Юлианна: «Стереотип о стакане воды»

«Я не готова жертвовать собственными ресурсами – временем, карьерой, деньгами и собственным телом – ради так называемого счастья материнства. Лучше я время и деньги буду вкладывать в образование, здоровье и отдых».

39-летняя Юлианна Гевчук – IT-специалистка. Она живет и работает в Киеве. Несколько лет назад она окончательно решила не заводить детей: «Решение было абсолютно добровольным и обдуманным, поскольку родить позволяет и здоровье, и финансовые возможности».

«Общение с детьми мне никогда не приносило удовольствия, – говорит Юлианна. – У меня никогда не возникало желания сюсюкать и возиться с ними. Дети в общественном пространстве меня не раздражают. Но и терпеть, когда чужой ребенок лезет ногами в мою тарелку, тоже не буду».

«Я посчитала, что в ребенка до его совершеннолетия нужно вложить столько денег, что если хотя бы половину грамотно инвестировать или накапливать, то до выхода на пенсию можно иметь достаточно солидную сумму на счету».

«Стереотип о стакане воды в старости тоже не соответствует действительности, – продолжает Юлианна. – По моим наблюдениям, бездетные или незамужние женщины в старости более финансово независимы. Они знают, что в случае чего должны рассчитывать только на себя. А у большинства знакомых старших женщин есть здоровые дети, которые часто отнимают у них и так незначительный ресурс: сидят на шее, скидывают детей на бабушку или ждут смерти родителей, чтобы забрать квартиру».

«Я не боюсь старости и одиночества, – продолжает Юлианна. – В крайнем случае от одиночества спасает «бостонский брак», когда женщины живут вместе и заботятся друг о друге, необязательно это должны быть романтические отношения. Я боюсь бедности и немощи».

По словам Юлианны, она никогда не испытывала давления со стороны родственников или друзей: «Но я с детства была чем-то вроде «белой вороны», например, меня всегда больше интересовали книги и компьютеры, чем мальчики и тусовки. Поэтому, наверное, на меня давно махнули рукой». «Однако многие бездетные знакомые сталкиваются с беспардонным отношением, в том числе и у врачей. Одной гинеколог посоветовала родить «для здоровья», другой – вместо приема антидепрессантов посоветовали «родить девочку».

Азербайджан: страх сознаться

В Азербайджане наличие детей в семье считается обязательным. Через месяц после свадьбы все окружающие – от родителей до соседей – начинают донимать молодоженов вопросом «что-нибудь есть?», сопровождая его многозначительным взглядом. А через год советуют обратиться к врачам. Из-за бесплодия одного из супругов семья вполне может распасться (к мужскому бесплодию отношение «толерантнее»). Нередко молодой женщине, которая, по местным меркам, «засиделась в девках», советуют выйти замуж хоть за кого, просто чтобы родить в законном браке (потом в крайнем случае можно и развестись).

Понятие чайлдфри периодически всплывает в СМИ и соцсетях. Но пока что это, скорее, диковинный термин, значение которого редко кто применяет к себе. Останавливает звучащая в этом слове категоричность и опасение столкнуться с осуждением.

Мехри: «Может, в ближайшем будущем»

Так, например, 35-летняя Мехри (имя изменено по ее просьбе) не называет себя чайлдфри, хотя материнство ее никогда не привлекало. И когда Мехри выходила замуж, они с мужем договорились первое время не иметь детей. С тех пор прошло семь лет, но о ребенке пара все еще не задумывается. «У меня никогда не было такой эмоциональной реакции на детей, как у большинства девушек. Не хотелось тискать их, целовать и все такое. Если я так на кого-то и реагирую, то на кошек. И еще важную роль играет то, что, по-моему, ребенок вовсе не укрепляет семью, а наоборот. Мне кажется, что у очень многих семейных пар в Азербайджане после рождения ребенка начинается разлад в отношениях. Но, с другой стороны, я осознаю, что меня не должен пугать чужой пример».

У сестры Мехри дети есть и, соответственно, родители «обеспечены» внуками. Хотя это и не избавило ее пусть от мягкого, но все же давления с их стороны. Свекровь, в свою очередь, старалась давить на своего сына, мужа Мехри. Но безрезультатно.

Несколько лет назад Мехри с мужем, которому сейчас 33, переехали жить в Европу. Оба работают в сфере IT, завели двух кошек, ездят на загородные прогулки, а вопрос о том, становиться или нет родителями, для них по-прежнему открыт.

«У некоторых женщин материнский инстинкт проявляется только с рождением своего ребенка. Возможно, и у меня так случится. Я не испытываю как такового желания иметь детей, но и не настроена категорически против. Может, мы заведем ребенка в ближайшем будущем. А может, позже. Посмотрим».

Ильгар: «Может быть, однажды»

42-летний Ильгар (имя изменено) преподает математику в престижном бакинском лицее. Ему нравится учить чужих детей. Но совсем не привлекает мысль о том, чтобы завести своих.

«Во-первых, я ни в коем случае не хочу, чтобы мой ребенок родился и вырос в нынешнем Азербайджане. Во-вторых, в современном мире разумнее усыновить уже существующего ребенка, чем создавать нового. А в-третьих, я вообще не хочу семью, считаю ее архаизмом».

Такая позиция Ильгара как минимум трижды прямо или косвенно становилась причиной его расставания с женщинами.

«С одной мы расстались, потому что она хотела замуж, и в ее случае это подразумевало также и рождение детей, потому что взгляды у нее были гораздо традиционнее моих. С другой – наши отношения расстроились после аборта. Она не очень хотела его делать, но мы оба понимали, что не получится у нас быть родителями. Вскоре мы расстались. Формально не из-за этого, но, наверное, аборт все же повлиял. А третья история вообще была очень некрасивой и неприятной. Та женщина и сама не хотела рожать, забеременела случайно и пошла на аборт по собственному желанию. Но она ждала от меня моральной поддержки и не получила ее в достаточной мере. Я сделал все что мог, но этого было мало. В итоге мы плохо расстались, с обидами и обвинениями с ее стороны. Но, так или иначе, я никогда не стал бы заставлять женщину избавляться от ребенка против ее воли».

При этом Ильгар тоже не исключает возможности, что когда-нибудь решится на отцовство.

«Может быть, однажды я встречу женщину, от которой захочу иметь ребенка. Или которая сама будет хотеть этого настолько сильно, что я сдамся. В общем, не зарекаюсь. Но пока что – нет. Даже родители мои, кажется, уже устали донимать меня. Хотя занимались этим на протяжении двадцати лет. Хорошо хоть, у них есть внуки от моих брата и сестры».

Санубар: «Пока не готовы»

Социолог Санубар Гейдарова высказывает сомнение, что в Азербайджане вообще существуют чайлдфри в полном смысле этого слова.

«Конечно, сейчас гораздо больше молодых людей, включая женатых, не торопятся заводить детей. Но это все же другое. Они не хотят «пока», а не «вообще никогда». Часто аргументируя это тем, что сперва надо купить собственное жилье, начать хорошо зарабатывать, встать на ноги и так далее, чтобы дать ребенку все самое лучше. Но даже эта категория весьма немногочисленная. В целом азербайджанские парни и девушки все же стремятся иметь детей».

Однако социолог допускает, что иногда материальная сторона вопроса – это просто отговорки, а на самом деле молодежь боится открыто говорить о своем нежелании, потому что против них ополчится вся родня. Об этом Санубар Гейдарова знает не только как эксперт, но и на собственном опыте. «Я и сама никогда не хотела детей. И мой бывший муж, с которым мы поженились в 24 года, был со мной в этом солидарен. Точнее, ему было неважно, и он оставлял выбор за мной и не настаивал. Но, если бы наши матери, бабушки и тетушки узнали правду, они бы нас просто прибили. Так что им мы говорили, что просто пока не готовы».

Скоро Санубар исполнится 37 лет, и она считает, что прежде ею руководил в первую очередь страх и неуверенность в своих силах.

«Я боялась, что не справлюсь. И, думаю, то же самое испытывают многие из тех, кто не хочет иметь детей. Наверное, это один из основных сдерживающих факторов. По крайней мере, в Азербайджане. Со временем я смогла справиться с этим страхом. Но желание рожать так и не появилось. Просто сейчас это уже не боязнь, а сознательный выбор».

Санубар рассматривает возможность однажды оформить опекунство над ребенком из детского дома:

«Если я когда-нибудь решусь, то возьму не младенца, а ребенка лет 11–12. Потому что моя главная цель в данном случае – дать ребенку, который в этом нуждается, шанс получить хорошее образование и помочь ему начать полноценную взрослую жизнь. Ну и, конечно, возможность жить в семье, иметь свой дом».

Центральная Азия: вопрос не обсуждается

В странах Центральной Азии, как и в Азербайджане, наличие детей в семье считается обязательным. Девочек здесь с детства учат быть покорными женами и хорошими матерями. Если же, например, женщина не может родить ребенка, зачастую именно сына, то мужчина может ее бросить или же завести «вторую жену», и окружающие за это его порицать не будут.

Понятие чайлдфри в странах Центральной Азии практически не обсуждается ни в обществе, ни в медиа. Говорить о том, что ты не хочешь иметь детей, просто не принято. Однако и здесь есть люди, которые добровольно отказываются становиться родителями.

Азиза: «Знаю, что все начнут давить»

26-летняя Азиза (имя изменено) живет в Бишкеке. То, что она чайлдфри, она поняла лишь после замужества.

«Это было не столько решение, сколько осознание того, что я не хочу иметь детей, – говорит Азиза. – Я не смогла найти в себе смелости сказать мужу о своем желании не иметь детей, потому что, когда мы поженились, у меня были другие взгляды на это. Мы обсудили, что у нас будут дети, когда я этого захочу».

«Мой муж – европеец, если бы мой муж был азиатом, такие обсуждения не были бы возможны. Пока что я говорю, что не готова иметь детей, не готова к беременности, не чувствую себя в финансовой безопасности. Он соглашается и говорит, что у нас будут дети только тогда, когда я этого захочу», – продолжает она.

О своем нежелании заводить детей Азиза рассказала лишь своей тете: «У нее более-менее свободные взгляды на жизнь. Попыталась сказать маме, но когда она поняла, о чем речь, стала меня уговаривать и убеждать, что все это пройдет, что без детей жить можно, но не будет смысла в жизни. Стала говорить о том, что мой муж мечтает о ребенке и что это эгоистично с моей стороны».

Азиза боится давления родственников, поэтому пока не решается обсуждать эту тему ни с кем: «Я знаю, что все начнут давить. Я пока не чувствую в себе достаточно сил и уверенности, чтобы противостоять социальному давлению. Я просто говорю, что пока мне еще рано заводить детей».

При этом Азиза не исключает, что ее решение может со временем измениться: «Думаю, все может быть. Я из очень традиционной среды и смогла изменить свое мнение. Так что и обратное, думаю, может случиться».

Руслан и Нигина: «Людей и так полно»

32-летний Руслан и 26-летняя Нигина просят не называть их настоящие имена. В браке они больше трех лет. Руслан – финансист, Нигина – дизайнер. Они живут и работают в Душанбе. К решению не заводить детей они пришли до знакомства друг с другом.

«Я человек творческий и понимаю, что я не смогу разрываться между ребенком, творчеством и супругом. Мне придется поменять образ жизни и принести себя по факту в жертву. Я не хочу рожать только из-за того, что у меня есть репродуктивная система. Этого недостаточно. Допустим, родить, потому что тебе хочется потаскаться с этими маленькими ножками и ручками. Но это не повод. Общественное мнение тоже не повод, чтобы рожать», – говорит Нигина.

«Беременность, роды и воспитание ребенка – это очень тяжело, но это настолько обесценено, что каждая рожает по два, по три подряд. Люди это должны делать осознанно, но это получается бессознательно, потому что так надо. Вышла замуж – нужно по-быстрому родить двоих-троих, чтобы дальше было легче. До сих пор женщины используют детей в качестве каких-то оков для супруга. Мне советуют: рожай побыстрее, чтобы муж не ушел. Так он уйдет, потому что я буду уставшей, я его сама выгоню. Также используют ребенка в качестве каких-то аргументов: «Вот, я тебе родила». То есть ребенка самого как личность ни во что не ставят».

По словам Руслана, он решил стать чайлдфри, поскольку так и не нашел ответ на вопрос, почему он должен заводить детей.

«Я общался с людьми, спрашивал, почему им хочется иметь детей. Причины все либо эгоистичны, либо навязаны обществом. Общественное мнение – это не догма, не гарантия верного решения. Эгоистичные желания иметь ребенка тоже не должны проявляться в таком случае, потому что ты берешь на себя ответственность за другого человека, ты не должен навязывать какую-то свою точку зрения этому человеку. Для себя я не нашел ответ на вопрос, зачем мне дети, и понял, что наверное, они мне особо и не нужны», – рассказывает Руслан.

«Есть еще такой момент – мы живем в полярном мире, где у людей разные ценности. И в зависимости от той среды, в которой ты живешь, важно сочетать те ценности, в которые веришь ты, и те, которые разделает общество, – продолжает Руслан. – Если ты начнешь ребенка воспитывать в духе ценностей, которые радикально отличаются от принятых в этом обществе, то ребенок будет чувствовать себя белой вороной, его начнут гнобить, а это повлечет за собой какие-то детские травмы. Если же ты будешь пытаться ребенку вкладывать ценности, которые есть в обществе, то это не то, во что ты веришь. Для себя я тоже не нашел ответ, как воспитывать детей в среде, в которой я живу».

Руслан и Нигина не скрывают своего решения, однако и не рассказывают об этом всем.

«У меня нет идеи пропагандировать чайлдфри в Таджикистане, – говорит Руслан. – Это мой выбор, я с ним ни к кому не лезу. И ко мне тоже пусть не лезут с моим выбором. Если мы видим, что человек понимает, что такое чайлдфри, и не задает кучу дебильных вопросов, либо же начинает задавать эти вопросы не со зла, а ему искренне интересно, то об этом стоит говорить. Если же ты видишь, что люди не готовы знать правду о твоей позиции в плане детей, то зачем им об этом говорить?»

«Первое время я пыталась доказывать, что я права, а сейчас не вижу смысла, – продолжает Нигина. – Если человек тебе уже в лоб говорит: «Когда же ты рожать будешь?», это мне говорит о его воспитании. Он даже не способен на какой-то адекватный спор. Он тебе навязывает это, упрекает тебя в том, что не родила. Я сейчас держусь из последних сил, потому что чем дольше мы живем, тем больше вопросов ко мне возникает, поэтому я злюсь».

Руслан и Нигина рассказывают, что их родственники адекватно восприняли их решение.

«Мама в первое время подшучивала, мол, может, станет бабушкой, – вспоминает Нигина. – Я тоже сначала отшучивалась, мол, ты у меня еще молодая (ей 44 года). Потом мы с ней поговорили об этом, я рассказала, что не хочу детей, муж тоже не хочет. Мать сказала: «Ну, это ваша жизнь». Бабушка тоже поддержала. У меня сестра тоже чайлдфри. Она тоже поддерживает. Первое время отец Руслана подходил ко мне со словами: «Давай девочку, я хочу внучку». Но после того, как за одним застольем поднялась эта тема и мы сказали: «Пока не хотим, переедем в свой дом – потом». Они это нормально приняли».

«Почему-то в основном отец и зять спрашивают. Мама и сестра очень тактичные», – рассказывает Руслан.

Руслан и Нигина не исключают, что в дальнейшем могут изменить решение и взять ребенка из детдома.

«Я думала о том, чтобы взять ребенка, а не рожать самой. Где-то есть ребенок, который ждет меня. Нет смысла рожать, людей и так полно. Я думала о нездоровом ребенке, о том ребенке, о котором все забыли. Это с моей стороны не будет эгоизмом, а помощью: просто осчастливить какого-то человека, подарить ему надежду», – говорит Нигина.

«Людей и так много на планете, – продолжает Руслан. – Для того чтобы становиться отцом и матерью, нет необходимости рожать. Может быть, лучше не создавать новых людей, а проявить ласку и тепло к человеку, который уже есть».

Главные новости Северного Кавказа и Юга России – в одном приложении! Загрузите Кавказ.Реалии на свой смартфон или планшет, чтобы быть в курсе самого важного: мы есть и в Google Play, и в Apple Store.

Семейный диагноз, в котором нет виноватых — Wonderzine

Врачи говорят, что шанс завести ребёнка у пары есть, но небольшой. Муж Натали не против усыновления, но она к такому шагу не готова — и не исключает, что они расстанутся, если вопрос о ребёнке встанет ещё более остро. «Видимо, мужчинам трудно понять, насколько важно женщине выносить своего ребёнка, пережить все важные моменты в развитии малыша. Одна моя знакомая, после того как выяснилось, что муж бесплоден, подала на развод. Говорит: „Я не настолько его люблю, чтобы отказаться от возможности иметь собственного ребёнка“. И эти слова крепко засели в голове».

В мире постепенно становится больше пар, столкнувшихся с бесплодием, но учёные считают, что в целом его уровень в мире за последние 25 лет практически не изменился — увеличение числа бесплодных пар связано с ростом населения. В 2010 году в мире среди всех женщин в возрасте 20–44 лет первичное бесплодие наблюдалось у 1,9 % женщин, а вторичное (здесь подразумевались случаи, когда женщина родила по крайней мере одного ребёнка, но не способна родить второго) — у 10,5 % женщин. Привычка подразумевать в первую очередь «женский» фактор, говоря о бесплодии, — как на официальном, так и на бытовом уровне — приводит к тому, что его считают в первую очередь «женской» проблемой. Неудивительно, что женщины, у которых по каким-то причинам не получается завести детей, сталкиваются с огромным давлением — и со стороны общества в целом, и со стороны близких.

Так было, например, с Натали: «Помню, когда я пришла на работу, в компании было три девушки с проблемой бесплодия. Через время в декрет ушла одна коллега, а через пару месяцев после неё забеременела вторая. И тогда со мной случилась первая настоящая истерика на этой почве: я закрылась в туалете и прорыдала полчаса, пока меня там не нашли. Так безнадёжно я себя почувствовала. Я не завидую им, я рада за них. Но так обидно, что они испытают такое счастье, а я нет».

Отчасти появление этой точки зрения можно объяснить статистикой, которая как будто подпитывает обвинительную логику «наверное, проблема в ней»: по данным исследований, порядка 37 % случаев бесплодия в парах, живущих в Европе и США, объясняются проблемами

Почему нельзя жить «ради детей» и как начать жить для себя? | ОБЩЕСТВО

Для некоторых женщин именно рождение малыша переворачивает сознание на 180 градусов, превращая их в сумасшедших мамочек, готовых часами обсуждать, какие памперсы лучше, и едва ли не бросающихся в драку за пользу грудного вскармливания.

Так к чему может привести всепоглощающая любовь к собственному чаду?

Вариант первый. Крах отношений

Бывает, что с появлением долгожданного малыша не у дел оказывается молодой отец. Он понимает, что с появлением ребёнка у семьи должен измениться образ жизни. Но всё же глава семьи никак не может смириться с тем, что жена бОльшую часть времени уделяет не ему, как раньше, а малышу.

Дома пропал вкусный ужин, супруга стала раздражительной, нервной, не может говорить ни о чём, кроме распорядка дня новорождённого. На любую попытку сменить тему жена реагирует бурно, громко доказывая, что теперь она — Мать и вся жизнь (вернее, жизнь всей семьи) будет выстроена так, как удобно отпрыску. Психологи уверяют, что в подобной истории масла в огонь добавляют бабушки, готовые примчаться по первому зову, помочь молодой матери купать малыша, гулять с ним, укладывать его спать.

Как правило, исход в такой ситуации один: молодой отец старается как можно меньше бывать дома, понимая, что он на этом «празднике новой жизни» лишний. На службе всё чаще случаются продолжительные совещания после окончания рабочего дня, в выходные друзья зовут на рыбалку или охоту, после которой сауна и бильярд — обязательная программа.

То, что произойдёт дальше, запросто может стать сюжетом для заурядной мелодрамы. Когда мама вынырнет из-под горы памперсов и пустышек, то заметит, что когда-то любимый муж перестал проявлять какой-либо интерес к семье и всячески избегает дома. Появление у мужа какой-нибудь интрижки на стороне в этом случае — вполне обычная вещь. Измученный неустроенным бытом мужчина будет счастлив попасть в атмосферу, где нет пелёнок-распашонок, где он самый любимый, лучший и всё внимание достается только ему.

Вариант второй. Без внуков

Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.

Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе. Абсолютная любовь подразумевает ещё и тотальный контроль, который с годами начинает распространяться и на личную жизнь ребёнка. Фраза из анекдота: «Не для такого увальня мама ягодку растила» перестаёт быть смешной, когда каждый из претендентов на руку и сердце любимой дочери рассматривается под микроскопом на семейном совете.

Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.

Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.

Вариант третий. Развал семьи

Семейная психология знает такие случаи, когда из-за чрезмерной любви к детям браки рушатся через два десятка лет после свадьбы. Как это получается? Представим, что у вполне благополучной пары рождается ребёнок, затем — ещё один. Получается образцовая семья, идеальная ячейка общества. Муж и жена начинают обращаться друг к другу исключительно «мама» и «папа», подчёркивая приоритеты семейных ценностей.

Всё в этой семье делается ради детей. Родители бросают экстремальные увлечения — например, туризм и мотокросс, потому что детям это неинтересно и небезопасно. Все выходные дни и праздники проводятся исключительно в детских кинотеатрах, на выставках и прогулках с чадами и домочадцами. Каждый вечер мама и папа проверяют уроки (все десять лет учёбы детей в школе, ежедневно!), планируют отпуск в тех местах, где было бы интересно сыну и дочери.

В итоге, когда дети вырастают, женятся, выходят замуж и больше не живут с родителями, те попросту разводятся. Потому что понимают: семьи не осталось, вдвоём им просто нечего делать, интересов общих нет, а впереди ещё много лет безрадостного сосуществования, иногда на фоне кризиса среднего возраста. Некоторые пары решают этот вопрос кардинально — ставят в паспортах штамп о разводе.

«Ваша жизнь продолжается»

Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:

«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку — посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».

Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.

Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:

1. Что я имею и хочу продолжать иметь?
2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?
3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?
4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?

Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело — это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.

Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, — это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос — зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.

А вот ответ на третий вопрос — это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, — не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.

Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос — область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.

Что может сделать ребёнка счастливее?

• Если он родится в полной семье, где родители действительно любят друг друга и семья была создана как союз двоих, а не только ради рождения детей;
• если родители будут понимать, что тотальный контроль над сыном или дочерью даёт им спокойствие в настоящем, но безынициативность и инфантилизм отпрыска в будущем;
• если малыш будет видеть, как родители рады друг другу, как любят друг друга и как стремятся быть вместе;
• если у папы и мамы будут другие интересы и увлечения, кроме воспитания детей и отбывания восьмичасовой «повинности» на нелюбимой работе;
• если родители не будут подстраиваться под режим дня и образ жизни чада, а разумно совместят свои и его интересы.

Личный опыт

10 лет счастливого материнства на личном опыте (дополненном теориями доктора Комаровского, психолога Маркиной и др.) я сформировала три основных правила, которым в воспитании детей следуем мы с мужем и которые соблюдают наши друзья.

Правило первое.

Они не мешают нам жить, мы не мешаем им расти. Другими словами, можно всё, что не вредит здоровью и безопасно для жизни. Ребёнок познаёт мир, а постоянным дерганьем с формулировкой «я же тебя люблю и точно знаю, как сделать из тебя человека» его можно негативно настроить по отношению к родителям.

Правило второе.

Они, конечно, вырастут, но мы-то состаримся. Наши дети сызмальства ходят в походы, ездят с нами в путешествия, ломают иногда свой режим дня, если нам так удобно. Они больше подстраиваются под наши интересы, чем мы под них.

Правило третье.

Всё лучшее — взрослым, всё лишнее — детям. Избалованность ещё никогда до добра не доводила. Мы привыкли обращаться с детьми как со взрослыми, и они быстрее взрослеют и умнеют.

«Приходит время, когда хочется жить без детей» | Жизнь и стиль

Шотландская деревня Фирхолл, на окраине Нэрна на Морей-Ферт, безупречно чистая и элегантная, представляет собой группу отдельно стоящих домов с видом на озеро. Между мной и глубокой водой нет забора, и ничто не отделяет один сад от другого. Скейтбордов здесь тоже нет. Никаких футбольных мячей. Нет шума. Это занимает некоторое время, но цена падает: Фирхолл — первая и единственная деревня в Британии, в которую запрещено въезжать детям, и это видно.

Чтобы купить недвижимость в деревне, вы должны быть старше 45 лет и не иметь семьи на иждивении, и вы должны подписать договор, согласно которому не продавать недвижимость лицам с детьми. Фирхолл, как и ожидалось, вызвал критику. «Я пишу о деревне, где запрещены дети», — рассказываю я другу с маленькими детьми. «О да, в Америке есть такие места, — говорит она, — районы, куда не допускаются чернокожие». «Что дальше?» другой говорит: «Деревни только для женщин?»

Мне понравилась идея сообщества, свободного от детей, и мне было любопытно, как она работает до сих пор.Странно, когда я критиковал самодовольных родителей и их плохо воспитанных детей, мне приходилось получать множество писем по электронной почте, в которых говорилось, что я бессердечный и ненавижу детей. Итак, я приезжаю в Фирхолл в надежде стать свидетелем освобождения от таких идеалов хотя бы нескольких единомышленников.

Приглашаются внуки и другие молодые посетители, но максимум на три недели. Когда строился Фирхолл, детище Caledonian Retreats, группы дипломированных архитекторов и геодезистов, впечатленных успехом деревень с таким образом жизни в других странах, покупателям обещали игровую площадку для посещения детьми.Спустя почти три года после открытия в апреле 2003 года он все еще не материализовался, но, похоже, никто не возражает.

В США районы, предназначенные только для взрослых, создали основу для других эксклюзивных сообществ. Во Флориде строится первая закрытая деревня исключительно для лесбиянок и геев. Но мнения разделились. О правах тех, кто желает жить среди «своих», или просто о геттоизации групп с особыми интересами, что отдает предрассудками и дискриминацией?

Большинство людей, с которыми я разговаривал в Firhall, любят жить без детей и без колебаний объясняют, почему.«Мне надоело разговаривать с родителями о том, какие забавные и умные их дети», — говорит мне Айви, 55-летняя жительница. «Я не думаю, что замечала, как много люди относятся к своим детям, пока я не начала жить среди людей, которые этого не делают. Как только я переехала, я почувствовала себя принадлежащей», — говорит она. «Меня не судят за то, что у меня нет мужа или детей, и меня не считают странным».

Айви переезжает в деревню на западе Шотландии и не жалеет о переезде. «Я ничего не имею против детей, — говорит она, — но их родители сводят меня с ума! Я больше не вынесу рассказов о школьных территориях.

Лесли Энн Фрейзер из агентства недвижимости Stronachs, которая продает недвижимость Firhall, уверена, что запрет на детей является основным стимулом для большинства тех, кто переезжает в деревню. Бафф, — смеется она, — но также нет шума от бластеров гетто, нет необходимости избегать футбольных мячей на тротуарах ».

« Это как в Британии 30 лет назад, где ты живешь среди внимательных и вежливых соседей. Если в деревню войдет незнакомец, все это заметят », — говорит Иден Гисли, председатель Ассоциации жителей Фирхолла.

У некоторых жителей есть собственные дети и внуки, но они чувствуют, что внесли свой вклад и теперь хотят избавиться от проблем, которые может принести проживание среди них. «Куда бы вы ни пошли сегодня, ожидается, что вы потворствуете потребностям детей», — сказал мне один домовладелец, попросивший не называть его имени. «Они шумные, беспорядочные и разрушительные, но попробуйте пожаловаться родителям, и в девяти случаях из 10 вы станете врагом», — говорит она. «Мне приходится мириться с плохо воспитанными детьми в ресторанах и парках.Я хочу, чтобы мой район был свободен от этого ».

В США возникли юридические проблемы с общинами, свободными от детей. В 1977 году супружеская пара была вынуждена покинуть свой кондоминиум во Флориде после рождения ребенка. что касается верховного суда. С тех пор были и другие успешные дела, но ни одно из них не делало вывод о том, что жизнь без детей должна рассматриваться как дискриминация. В Великобритании есть те, кто считает, что никто не имеет права исключать детей из любого района.

Кэролин Гамильтон, директор Детского юридического центра, непреклонна в том, что такие сообщества должны быть оспорены в соответствии с Законом о правах человека. «По крайней мере, это увековечивает стереотип о детях как о неприятностях и преступниках».

По дороге в Фирхолл из Нэрна, где проживают три разные школы и множество детей всех возрастов, я болтаю с 16-летней Рошанной. «Я слышала о Фирхолле, — рассказывает она мне, — но понятия не имела, что дети запрещены. Но зачем нам туда ехать?»

Не все в Firhall считают, что они приняли правильное решение, переехав в район, свободный от детей.49-летняя Энн с севера Англии прожила в деревне два года, но недавно выставила свой дом на продажу. «Я приехала сюда, когда наконец согласилась, что у меня никогда не будет детей, — говорит она мне, — думая, что это облегчит боль от большого количества плачущих младенцев. Но, во всяком случае, это только усугубило ситуацию. Я острее переживаю потерю. . »

У Энн случился выкидыш четыре раза за семь лет, пытаясь зачать ребенка, и в конечном итоге она заплатила за три неудачных лечения ЭКО, повторно заложив дом в Англии, и была вынуждена продать дом, чтобы уменьшить его размеры.«Я выбрал Фирхолл после того, как увидел новостной репортаж о« шоке, ужасе », деревне, где дети находятся под запретом. Полагаю, я почувствовал горечь и просто хотел убежать от напоминаний о том, чего у меня нет, поэтому мы приехали сюда. »

После переезда в Фирхолл, Энн думает, что и она, и ее партнер будут чувствовать себя лучше, столкнувшись с реальным миром, и планируют переехать в Глазго, где у них есть племянники и племянница школьного возраста. «Может быть, кто-нибудь попросит нас стать крестными родителями», — говорит она.

Правило «без детей» — основная причина, по которой люди переезжают сюда, но, как говорит мне Иден, им также нравится тот факт, что «есть и другие правила — по крайней мере, 20, на самом деле.»Она начинает трепать их: не более трех взрослых в каждом доме; не более одной кошки и одной собаки; не запускать автомобильные двигатели после 9 вечера или до 7 часов утра; в помещениях не работают предприятия; нельзя вешать стирку на улице; нет рекламы. автомобили, припаркованные в деревне …

В ее офисе в Firhall House, особняке, который является центральным элементом деревни и общественным центром жителей, я встречаюсь с Шэрон Маклауд, менеджером по аренде жилья и специалистом по устранению неполадок. Она рассматривает любые жалобы от жителей, но говорит, что никогда не слышала о шумных соседях.«Никто не может спрятаться за плохое поведение детей. Если ночью шумит или беспорядок на территории, взрослые должны нести ответственность».

Меня пригласили на чай с Мари и Дэвидом, которые живут в деревне два года. Они приехали из Мерсисайда, чтобы быть рядом с «единомышленниками», в сообществе, где «дети не считаются центром вселенной».

«Дети и шум идут рука об руку», — говорит Дэвид. «Это рай, сидя за бокалом вина, не слыша, как дети кричат ​​и бьют футбольным мячом в забор.И мусора нет, потому что его бросают дети ».

Джимми и Морин Грейг, которым за 60, переехали в Фирхолл из Глазго, чтобы« завести новых друзей и немного отдохнуть »». «Приходит время, — говорит Морин, — когда ты хочешь жить без детей».

Покидая Фирхолл, я понимаю, что для меня отсутствие детей не обязательно привлекает. Это кажется слишком надуманным, слишком тихим и властным. Живу в моей башне из слоновой кости в районе, где до сих пор мне посчастливилось иметь хорошо воспитанных детей, играющих на моей улице, среда только для взрослых — это не то, чего я жажду.

Так будет ли концепция Firhall распространяться где-нибудь еще в Великобритании? Конечно, от жителей нет никаких сожалений. Но иногда все становится немного скучно. «Нет никаких сплетен, — говорит Морин. Никакого скандала. Это единственное, чего я скучаю ».

Нет детей из-за изменения климата? Некоторые люди считают это

Добавьте это к списку решений, затронутых изменением климата: Должен ли я иметь детей?

Это непростое время чтобы люди чувствовали надежду, поскольку последствия глобального потепления перестали быть теоретическими, прогнозы стали более мрачными, а действия правительства запаздывали.И хотя очень мало исследований, если таковые вообще имеются, изучали, насколько большую роль изменение климата играет в решениях людей о деторождениях, оно стало заметным в интервью с более чем дюжиной людей в возрасте от 18 до 43 лет.

32-летняя женщина, которая всегда думала, что она иметь детей не может больше оправдывать это перед собой. Мормон превзошла ожидания своей религии, решив усыновлять, а не рожать. Женщина из Огайо родила первого ребенка после незапланированной беременности, а затем родила второго, потому что она не хотела, чтобы ее дочь в одиночку столкнулась с экологическим коллапсом.

Среди них есть ощущение, что они обременены болезненными этическими вопросами, с которыми предыдущим поколениям не приходилось сталкиваться. Некоторые беспокоятся о качестве жизни детей, рожденных сегодня, поскольку наводнения на береговой линии, лесные пожары и экстремальные погодные условия становятся все более обычным явлением. Другие прекрасно понимают, что рождение ребенка — одно из самых дорогостоящих действий, которые они могут предпринять с точки зрения охраны окружающей среды.

Уровень рождаемости в Соединенных Штатах, который снижался уже десять лет, в 2016 году достиг нового минимума.Экономическая незащищенность была основным фактором, но даже по мере восстановления экономики снижение рождаемости продолжается.

И дискуссии о роли изменения климата только усиливаются.

«Когда мы только начали этот проект, я не знала никого, кто бы об этом говорил», — сказала Меган Каллман, соучредитель Conceivable Future, организации, которая подчеркивает, как изменение климата ограничивает репродуктивный выбор.

Ситуация изменилась, сказала она, либо потому, что больше людей сомневается, либо потому, что говорить о них стало меньше табу.

Перед лицом неопределенного будущего

Если бы не изменение климата, сказала Эллисон Гай, завтра она отказалась бы от контроля рождаемости.

Но прогнозы ученых, если не предпринять быстрых действий, не будут «соответствовать стабильному обществу», — сказала 32-летняя г-жа Гай, которая работает в некоммерческой организации по сохранению морской среды в Вашингтоне. «Я не хочу рожать ребенка, гадающего, будет ли он жить в какой-то антиутопии« Безумного Макса »».

Родители, такие как Аманда Перри Миллер, христианский молодежный лидер и мать двоих детей из Индепенденса, штат Огайо, разделяют ее опасения.

«Животные исчезают. Океаны полны пластика. Человеческое население настолько велико, что планета, возможно, не сможет поддерживать его бесконечно », — сказала 29-летняя г-жа Перри Миллер.« Это не очень красиво для людей, которые приносят домой новорожденного ребенка из больницы ».

Люди, которые думают об этих проблемах, не подходят ни к одному профилю. Это женщины и мужчины, либералы и консерваторы. Они происходят из разных регионов и религий.

28-летняя Кейт Мамфорд — мормон, и мормоны верят, что Бог повелел им «размножаться и наполнять землю.Но даже в подростковом возрасте, по ее словам, она не могла выбросить из головы еще один пункт учения: «Мы — управители земли».

Г-жа Мамфорд, аспирант по совместной программе университетов Джона Хопкинса и Бригама Янга, планирует усыновить ребенка вместе со своим мужем. Некоторые члены ее церкви ответили агрессивно, обвиняя ее в том, что она идет против плана Бога. Но она сказала, что ее оправдывают ухудшающиеся прогнозы.

Несколько лет назад она побывала в Китае, где загрязнение воздуха стало национальным кризисом.И все, что она могла думать, было: «Я так рада, что не собираюсь принести в этот мир новенького ребенка, чтобы он страдал, как эти дети».

«Довольно сильный когнитивный диссонанс»

Многим нелегко отказаться от стремления к воспроизводству.

«Если семья — это то, что вы хотите, вы не сможете заставить ее полностью исчезнуть», — сказала 36-летняя Джоди Маллен, мать двоих детей из Джиллетта, штат Нью-Джерси. в состоянии сказать: «Это не очень хорошо для окружающей среды, чтобы люди продолжали воспроизводиться, поэтому я просто откажусь от этой идеи.’”

Так появляются компромиссы. Некоторые родители решают воспитать сознательных граждан, которые могут помочь справиться с изменением климата. Некоторые, кто хочет иметь нескольких детей, решают завести только одного.

Для Сары Джексон Шумэйт, 37 лет, у которой есть маленькая дочь, второй ребенок будет означать переезд в дом подальше от ее работы в качестве преподавателя в Метрополитенском государственном университете Денвера. Она не уверена, что сможет оправдать воздействие на окружающую среду большого дома и более длительных поездок на работу.

Но для г-жиПерри Миллер, молодежный лидер из Огайо, думала о противоположном: когда у нее родился первый ребенок, изменение климата сделало второй более неотложным.

«Когда-нибудь мы с мужем уйдем», — сказала она. «Если моей дочери предстоит столкнуться с концом света, каким мы его знаем, я хочу, чтобы у нее был ее брат».

Лаура Корниш, 32 года, мать двоих детей недалеко от Ванкувера, сказала, что она чувствовала «довольно сильный когнитивный диссонанс вокруг осознания того, что наука действительно плохая, но все еще думала, что их будущее будет за О.К. »

«Я больше не читаю научные новости, потому что они слишком ужасны», — сказала она. «Я просто не интересуюсь этим, потому что мне трудно примириться с моим выбором».

«То, что сломано, больше нас»

Людей, которые предпочитают не заводить детей, называют «эгоистами». Но многие из них видят в своем решении жертву.

Родительство — это «то, чего я хочу», — сказала 18-летняя Элизабет Богард, первокурсница Университета Северного Иллинойса. «Но мне трудно оправдать свои желания в отношении того, что важно и важно для всех.”

Такое отношение кажется особенно распространенным среди людей, которые воочию видели последствия изменения климата.

Хемант Колла родом из Хайдарабада в Индии, где засуха и палящая жара были смертельными. Он живет в Калифорнии, где возрастает угроза лесных пожаров и только недавно закончилась шестилетняя засуха. 36-летний г-н Колла сказал, что было неправильно иметь ребенка, когда он не верил, что мир станет лучше для него или для нее.

Марам Кафф, проживающая в Каире, сказала, что на нее глубоко повлияли сообщения о том, что к 2100 году районы Ближнего Востока могут стать слишком жаркими для проживания людей.

«Я видела, как обращаются с сирийскими беженцами, спасшимися от опустошительной войны», — написала 33-летняя г-жа Кафф в электронном письме. «Представьте, как поступят с моими детьми, если им придется бежать из своей страны из-за экстремальных погодных условий, засухи, нехватки ресурсов, наводнения».

«Я знаю, что люди запрограммированы на размножение, — сказала она, — но сейчас мой инстинкт состоит в том, чтобы оградить своих детей от ужасов будущего, не принося их в мир».

Г-жа Каллман и Джозефин Ферорелли, основатели «Концептуального будущего», сказали, что преобладающей эмоцией на их собраниях было горе — и что само существование этих разговоров должно стимулировать политические действия.

«Эти истории говорят вам, что сломанная вещь больше нас», — сказала г-жа Ферорелли. «Тот факт, что люди серьезно рассматривают возможность не иметь детей из-за изменения климата, — это единственная причина, по которой вам нужно предъявлять требования».

Большинство опрошенных людей, как родители, так и не родители, жаловались на необходимость вообще учитывать изменение климата в своих решениях.

«Что это за кошмарный вопрос?» — спросила г-жа Гай, вашингтонская некоммерческая организация. «Что мы должны это учитывать?»

ученых ищут ответы

Дети с COVID-19 подвержены риску развития долговременных симптомов.Предоставлено: Навин Шарма / SOPA Images / LightRocket через Getty

.

По мере того, как COVID-19 проникает в сообщества, дети часто избавляются от самых тяжелых последствий болезни. Но призрак длительного развития COVID у детей заставляет исследователей пересмотреть стоимость пандемии для молодых людей.

Этот вопрос особенно актуален, поскольку доля инфекций среди молодых людей возрастает в странах, где в настоящее время вакцинировано много взрослых, и по мере того, как усиливаются дискуссии о преимуществах вакцинации детей.

Большинство людей, переживших COVID-19, полностью выздоравливают. Но для некоторых плохо изученное состояние, известное как длительный COVID, может длиться месяцами, а может и годами. Пока никто не знает.

Заболевание впервые было описано у взрослых. Но в нескольких исследованиях теперь сообщается о подобном явлении, включая такие симптомы, как головная боль, усталость и учащенное сердцебиение, у детей, хотя они редко испытывают серьезные начальные симптомы COVID-19.

Оценки того, как долго COVID встречается у детей, сильно различаются.Исследователи говорят, что это имеет решающее значение, потому что решения о закрытии школ и развертывании вакцины могут зависеть от риска, который вирус представляет для детей. Получение точных цифр «очень и очень важно», — говорит Пиа Харделид, эпидемиолог по вопросам здоровья детей из Университетского колледжа Лондона.

Тревожные звонки

Педиатр Данило Буонсенсо из больницы Университета Джемелли в Риме предпринял первую попытку количественно определить длительный COVID у детей. Он и его коллеги опросили 129 детей в возрасте 6–16 лет, которым в период с марта по ноябрь 2020 года был поставлен диагноз COVID-19.

В январе они сообщили в препринте, что более одной трети из них имели один или два сохраняющихся симптома через четыре месяца или более после заражения, а еще у четверти было три или более симптома. Бессонница, усталость, мышечные боли и стойкие симптомы простуды были обычным явлением — картина, аналогичная той, что наблюдается у взрослых с длительным периодом COVID. По словам Буонсенсо, даже дети, у которых изначально были легкие или бессимптомные симптомы, не были избавлены от этих долговременных эффектов.

Результаты, опубликованные в рецензируемом журнале в апреле ^-1 , вызвали поток электронных писем и звонков от встревоженных родителей.«Это было похоже на то, как будто мы открыли дверь, и все — в основном сами родители — начали говорить:« Хорошо, может быть, это то, о чем мы должны спросить », — говорит он. В настоящее время в больнице работает еженедельная амбулатория для удовлетворения спроса.

Данные, опубликованные Управлением национальной статистики Великобритании (ONS) в феврале и обновленные в апреле, также вызвали озабоченность. Они показали, что 9,8% детей в возрасте 2–11 лет и 13% детей в возрасте 12–16 лет сообщили по крайней мере об одном сохраняющемся симптоме через пять недель после положительного диагноза.Другой отчет, опубликованный в апреле, показал, что у четверти детей, опрошенных после выписки из больницы в России после COVID-19, симптомы проявились более чем через пять месяцев ² .

Указанные цифры не так высоки, как для взрослых. Например, данные ONS показывают, что около 25% людей в возрасте 35–69 лет имели симптомы в течение 5 недель. Но цифры по-прежнему вызывают тревогу, потому что тяжелая форма COVID-19 у детей встречается гораздо реже, чем у взрослых, и поэтому предполагалось, что большинство детей были избавлены от последствий длительного COVID, говорит Якоб Арманн, педиатр из Дрезденского технологического университета. в Германии.

Если у 10% или 15% детей, независимо от начальной тяжести заболевания, действительно есть долгосрочные симптомы, «это настоящая проблема», — говорит он, — «поэтому это необходимо изучить».

Медицинский работник в больнице в Гаване, Куба, вводит дозу вакцины 14-летнему мальчику Фото: Александр Менегини / Reuters

Не так уж и много

Но Арманн подозревает, что цифры могут быть не такими высокими. Симптомы длительного COVID включают усталость, головную боль, трудности с концентрацией внимания и бессонницу.Он говорит, что другие явления, связанные с пандемией, такие как закрытие школ и травма, связанная с наблюдением за членами семьи, больными или умирающими от COVID-19, также могут привести к этим симптомам и искусственно завышать оценки COVID. «Вам нужна контрольная группа, чтобы выявить, что действительно связано с инфекцией», — говорит он.

Он и его коллеги берут образцы крови у детей средней школы в Дрездене с мая 2020 года, чтобы отслеживать уровень заражения. В марте и апреле этого года были опрошены более 1500 детей, почти у 200 из которых были антитела, указывающие на перенесенную ранее инфекцию SARS-CoV-2, чтобы узнать, сколько из них сообщили о длительном COVID.

В мае группа Арманна сообщила в препринте, что не обнаружила различий в частоте симптомов, сообщаемых двумя группами. ³ . «Это было поразительно», — говорит Арманн, и предполагает, что длительность COVID у детей, вероятно, ниже, чем показали некоторые исследования. По его словам, это не означает, что COVID давно не существует у детей, но это означает, что число, вероятно, ниже 10%, уровень, который был бы выбран в ходе исследования. По его словам, истинная цифра, возможно, составляет всего 1%.

Харделид воспользовался данными, собранными в ходе исследования Virus Watch, которое отслеживает инфекции и симптомы в более чем 23 000 домашних хозяйств в Англии и Уэльсе. Как они сообщили в июньском препринте, она и ее коллеги обнаружили, что у 4,6% детей с признаками инфекции SARS-CoV-2 стойкие симптомы продолжались более 4 недель ⁴ .

Другое британское исследование, опубликованное в качестве препринта в мае, обнаружило аналогичный показатель. Из более чем 1700 школьников с положительным результатом теста на SARS-CoV-2, 4.У 4% сохранялись такие симптомы, как головная боль, усталость и потеря обоняния; 1,6% имели симптомы, которые сохранялись не менее 8 недель ⁵ .

Также важно определить, как долго длится это заболевание у детей, — говорит Арманн. По его словам, головные боли или проблемы со сном всего в течение 6 месяцев — это совершенно другая проблема, чем наличие этих симптомов на протяжении всей их жизни, даже если они случаются только у 1%.

Определение проблемы

Буонсенсо говорит, что одна из проблем при определении того, сколько детей заболевают длительным COVID, заключается в том, что не существует установленных диагностических критериев для взрослых, не говоря уже о детях.По его словам, опросы для выявления симптомов обычно охватывают широкую сеть и еще не являются достаточно конкретными, чтобы выделить длительный COVID из других состояний. Тем не менее он убежден, что у некоторых детей — возможно, у 5–10% детей с COVID-19 — это заболевание действительно развивается.

Если бы психологический стресс был важным фактором в симптомах, которые он видел, как предположил Арманн, Буонсенсо утверждает, что в 2020 году, когда ограничения были самыми жесткими в Риме, было бы больше детей с симптомами первой волны инфекций.Вместо этого вторая волна привела к большему количеству детей с симптомами длительного COVID, говорит он.

Срочно необходимо правильное определение продолжительного COVID, говорит Харделид, чтобы исследования могли определить, насколько серьезную проблему он представляет для детей и какие дети подвергаются наибольшему риску.

Одно из предположений, сделанное после обзора литературы по взрослым людям, проведенной Национальным институтом исследований в области здравоохранения Великобритании, состоит в том, что длительный COVID может представлять собой совокупность четырех различных синдромов, включая синдром постинтенсивной терапии, синдром поствирусной усталости и длительный период болезни. термин COVID-синдром ⁶ .По словам Харделид, то же самое может случиться и с детьми.

Buonsenso также изучал иммунологические изменения, которые происходят у людей с длительным периодом COVID, чтобы выяснить, есть ли биологические маркеры, которые могут привести к лечению. В небольшом исследовании, опубликованном в качестве препринта в мае, он и его коллеги обнаружили, что только у детей с длительным периодом COVID наблюдались признаки хронического воспаления после инфекции ⁷ .

Подобные исследования биологической основы длительного COVID могут иметь далеко идущие последствия.В целом, мы очень мало знаем о хронических поствирусных состояниях, говорит Буонсенсо, потому что большая часть клинического внимания и финансирования сосредоточена на острой фазе инфекций.

О детях — AdoptUSKids

Дети и подростки попадают в приемные семьи не по своей вине, потому что они подверглись жестокому обращению, пренебрежению или брошению, и не могут продолжать безопасно жить со своими семьями

Согласно последним федеральным данным, в настоящее время более 400 000 детей находятся в приемных семьях в Соединенных Штатах.Их возраст варьируется от младенцев до 21 года (в некоторых штатах). Средний возраст ребенка, находящегося в приемной семье, превышает 8 лет, при этом мальчиков немного больше, чем девочек.

Дети и молодежь попадают в приемные семьи, потому что они подверглись жестокому обращению, пренебрежению или оставлению со стороны родителей или опекунов. Все эти дети пережили утрату и травмы в той или иной форме. В остальном приемные дети ничем не отличаются от детей, которые не находятся в приемных семьях: они учатся и растут, любят играть и тусоваться с друзьями их возраста и нуждаются в любви и стабильности, которые дает постоянный дом.

Узнайте о детях, находящихся в приемных семьях, и о качествах успешных семей, просматривая наши короткие интерактивные модули.

Среднее количество времени, которое ребенок проводит в приемной семье, составляет чуть больше года. Более половины детей, находящихся в приемных семьях, будут воссоединены со своими родителями или основными опекунами, и почти четверть детей будут усыновлены, многие их приемные родители.

Ежегодно примерно 20 000 молодых людей будут выходить из системы приемных семей, когда им исполнится 18 или 21 год или когда они закончат среднюю школу (в зависимости от штата, в котором они живут.) Эти дети подвергаются повышенному риску плохой успеваемости, бездомности и безработицы. Узнайте больше о том, зачем подросткам нужны семьи.

Молодые люди говорят о том, как усыновление изменило их жизнь.

Часто задаваемые вопросы о детях в приемных семьях

AdoptUSKids Специалисты по приемным семьям и ресурсам по усыновлению отвечают на сотни вопросов о приемных семьях и усыновлении, а активное сообщество семей всегда обменивается информацией на нашей странице в Facebook.Ниже приведены наши ответы на некоторые из часто задаваемых вопросов о детях, находящихся в приемных семьях.

Сколько детей ожидают усыновления в США?

Из 400 000 детей, находящихся в приемных семьях, приблизительно 120 000 ожидают усыновления.

Я слышал, что многие дети в приемных семьях имеют «особые потребности». Что это обозначает?

Термин «особые потребности» просто относится к детям, которые имеют право на получение помощи в усыновлении — постоянной государственной медицинской и / или финансовой поддержки после усыновления — в связи с определенными факторами или условиями, такими как:

• Быть старшим ребенком
• Имея определенную расовую или этническую принадлежность
• Принадлежность к группе братьев и сестер, которую необходимо объединить в одно целое
• Медицинские условия
• Физические, умственные или эмоциональные нарушения

Не следует путать ребенка с особыми потребностями с ребенком, которому требуется специальное образование.

Я вижу много детей старшего возраста в фотолистках, таких как на AdoptUSKids. Зачем мне усыновлять старшего ребенка?

Представьте, что вы подросток, в одиночку борющийся с переходом в отрочество и независимость. С такой ситуацией ежегодно сталкиваются тысячи молодых людей, которые сталкиваются со старением только из-за воспитания в приемных семьях. Эти подростки нуждаются в поддержке, руководстве и семье сейчас и на всю оставшуюся жизнь.

Узнайте больше о том, зачем подросткам нужны семьи.

Всегда ли братья и сестры усыновлены вместе?

В идеальном мире ответ был бы положительным. Исследования показывают, что братья и сестры, помещенные вместе, испытывают меньший риск неудачного размещения, меньше ходов и получают много эмоциональных преимуществ. Даже если братья и сестры разлучены в приемных семьях, цель состоит в том, чтобы найти им безопасный постоянный дом, в котором они смогут расти вместе.

Узнайте больше о преимуществах усыновления братьев и сестер.

Что делать дальше:

Воспитание вашего ребенка (для родителей)

Независимо от возраста вашего ребенка, важно проявлять последовательность, когда дело касается дисциплины.Если родители не будут придерживаться установленных ими правил и последствий, вряд ли их дети тоже.

Вот несколько идей о том, как изменить свой подход к дисциплине, чтобы он лучше подходил вашей семье.

От 0 до 2 лет

Младенцы и малыши от природы любопытны. Поэтому разумно исключить соблазны и запреты — такие предметы, как телевизоры и видеооборудование, стереосистемы, украшения, и особенно чистящие средства и лекарства, должны храниться в недоступном для них месте.

Когда ваш ползающий или бродячий малыш направляется к неприемлемому или опасному игровому объекту, спокойно скажите «Нет» и либо уберите ребенка с этого места, либо отвлеките его или ее подходящим занятием.

Тайм-ауты могут быть эффективной дисциплиной для малышей. Например, ребенку, который бьет, кусает или бросает еду, следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и отвести его в специально отведенное место для тайм-аута — кухонный стул или нижнюю ступеньку — на минуту или две, чтобы он успокоился (более длительные тайм-ауты не эффективны для малышей).

Важно не шлепать, не бить и не шлепать ребенка любого возраста. Младенцы и дети ясельного возраста вряд ли смогут найти какую-либо связь между своим поведением и физическим наказанием.Они будут чувствовать только боль от удара.

И не забывайте, что дети учатся, наблюдая за взрослыми, особенно своими родителями. Убедитесь, что ваше поведение является материалом для подражания. Вы произведете гораздо более сильное впечатление, убрав свои собственные вещи, а не просто отдавая приказы своему ребенку забирать игрушки, пока ваши вещи разбросаны повсюду.

От 3 до 5 лет

По мере того, как ваш ребенок растет и начинает понимать связь между действиями и последствиями, убедитесь, что вы начали рассказывать о правилах дома вашей семьи.

Объясните детям, чего вы от них ожидаете. до , когда вы накажете их за поведение. В первый раз, когда ваш трехлетний ребенок использует цветные карандаши для украшения стены гостиной, обсудите, почему это запрещено и что произойдет, если ваш ребенок сделает это снова (например, ваш ребенок должен будет помогать мыть стену и не будет может использовать мелки до конца дня). Если через несколько дней стену снова начнут украшать, напомните, что мелки предназначены только для бумаги, а затем постарайтесь устранить последствия.

Чем раньше родители установят такой стандарт «Я устанавливаю правила, и от вас ожидается, что вы будете слушать или принимать последствия», тем лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать случайное плохое поведение или не доводить дело до конца в виде угрозы наказания, это создает плохой прецедент. Пустые угрозы подрывают ваш родительский авторитет и повышают вероятность того, что дети будут испытывать ограничения. Последовательность — ключ к эффективной дисциплине, и для родителей важно решить (вместе, если вы не являетесь родителем-одиночкой), каковы правила, а затем соблюдать их.

Пока вы понимаете, какое поведение будет наказано, не забывайте поощрять хорошее поведение. Не недооценивайте положительный эффект, который может иметь ваша похвала — дисциплина — это не только наказание, но и признание хорошего поведения. Например, фраза «Я горжусь тобой за то, что ты делишь свои игрушки в игровой группе» обычно более эффективна, чем наказание ребенка, который не поделился игрушками. И будьте конкретны, когда хвалите, а не просто говорите «Хорошая работа!» Вы хотите прояснить, какое поведение вам нравится.Это увеличивает вероятность их возникновения в будущем — чем больше внимания мы уделяем поведению, тем больше вероятность, что оно будет продолжаться.

Если ваш ребенок продолжает вести себя неприемлемо, что бы вы ни делали, попробуйте составить таблицу с квадратом на каждый день недели. Решите, сколько раз ваш ребенок может плохо себя вести, прежде чем начнется наказание, или как долго нужно следить за правильным поведением, прежде чем оно будет вознаграждено. Повесьте таблицу на холодильник, а затем каждый день отслеживайте хорошее и недопустимое поведение.Это даст вашему ребенку (и вам) конкретное представление о том, как у него дела. Как только это начнет работать, похвалите своего ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение и, особенно, за преодоление любых устойчивых проблем.

Тайм-ауты также подходят для детей этого возраста. Выберите подходящее место для перерыва, например стул или нижнюю ступеньку, чтобы не отвлекаться. Помните, что отправка в вашу комнату неэффективна, если там есть компьютер, телевизор или игры. Кроме того, тайм-аут — это время отсутствия любого типа подкрепления.Таким образом, ваш ребенок не должен получать от вас никакого внимания во время тайм-аута, включая разговоры, зрительный контакт и т. Д.

Обязательно подумайте о том, сколько времени будет лучше всего для вашего ребенка. Эксперты говорят, что 1 минута на каждый год возраста — хорошее практическое правило; другие рекомендуют использовать тайм-аут, пока ребенок не успокоится (чтобы научить саморегуляции). Убедитесь, что если тайм-аут произошел из-за того, что ваш ребенок не следовал указаниям, вы следовали указаниям после тайм-аута.

Важно указывать детям, что делать правильно, а не просто говорить, что не так.Например, вместо того, чтобы говорить «Не прыгайте на диван», попробуйте «Сядьте на мебель и поставьте ноги на пол».

Обязательно давайте четкие прямые команды. Вместо «Не могли бы вы надеть обувь?» скажите: «Пожалуйста, наденьте обувь». Это не оставляет места для путаницы и не означает, что следование указаниям является выбором.

От 6 до 8 лет

Тайм-ауты и последствия также являются эффективными стратегиями дисциплины для этой возрастной группы.

Опять же, последовательность имеет решающее значение, как и доведение до конца.Выполняйте любые обещания дисциплины, иначе вы рискуете подорвать свой авторитет. Дети должны верить, что вы имеете в виду то, что говорите. Это не означает, что вы не можете дать второй шанс или допустить определенную погрешность, но по большей части вы должны действовать в соответствии с тем, что говорите.

Будьте осторожны и не сделайте нереальных угроз наказания («Захлопните эту дверь, и вы больше никогда не будете смотреть телевизор!») В гневе, поскольку невыполнение может ослабить все ваших угроз. Если вы угрожаете развернуть машину и поехать домой, если ссора на заднем сиденье не прекратится, убедитесь, что вы делаете именно это.Доверие, которое вы приобретете со своими детьми, гораздо ценнее, чем потерянный день на пляже.

Огромные наказания могут лишить вас родительской власти. Если вы приземлите своего сына или дочь на месяц, ваш ребенок может не почувствовать мотивации к изменению поведения, потому что все уже отнято. Это может помочь установить некоторые цели, которых дети могут достичь, чтобы вернуть себе привилегии, которые были лишены за проступки.

От 9 до 12 лет

Детей этой возрастной группы, как и всех возрастов, можно дисциплинировать с естественными последствиями.По мере того, как они созревают и требуют большей независимости и ответственности, обучение их работе с последствиями своего поведения становится эффективным и подходящим методом воспитания.

Например, если ваш пятиклассник не делает домашнее задание перед сном, следует ли вам заставить его или ее не ложиться спать или даже помочь самому? Скорее всего, нет — вы упустите возможность преподать ключевой жизненный урок. Если домашнее задание не выполнено, ваш ребенок пойдет в школу на следующий день без него и получит плохую оценку.

Для родителей естественно желание спасать детей от ошибок, но в конечном итоге они делают детям одолжение, позволяя им иногда терпеть неудачи. Дети видят, что может означать неправильное поведение, и, вероятно, больше не совершат этих ошибок. Однако, если кажется, что ваш ребенок не учится на естественных последствиях, настройте некоторые из них, чтобы помочь изменить поведение. Отказ от таких привилегий, как электроника, может стать эффективным последствием для этой возрастной группы.

От 13 лет и старше

К настоящему времени вы заложили основу.Ваш ребенок знает, чего вы ожидаете, и что вы имеете в виду то, что говорите о наказаниях за плохое поведение. Не теряйте бдительности — для подростков дисциплина так же важна, как и для детей младшего возраста. Как и в случае с четырехлетним ребенком, которому нужно, чтобы вы установили время отхода ко сну и принуждали его к этому, вашему ребенку тоже нужны границы.

Установите правила, касающиеся домашних заданий, посещений друзей, комендантского часа и свиданий, и заранее обсудите их со своим подростком, чтобы не возникло недопониманий. Ваш подросток, вероятно, будет время от времени жаловаться, но также поймет, что все в ваших руках.Хотите верьте, хотите нет, но подростки по-прежнему хотят и нуждаются в том, чтобы вы устанавливали ограничения и обеспечивали порядок в их жизни, даже если вы даете им большую свободу и ответственность.

Когда ваш подросток нарушает правило , лишение привилегий может показаться лучшим планом действий. Хотя, например, можно забрать машину на неделю, не забудьте также обсудить, почему возвращаться домой через час после комендантского часа неприемлемо и вызывает беспокойство.

Не забудьте дать подростку некоторый контроль над вещами. Это не только ограничит количество вашей борьбы за власть, но и поможет подростку уважать решения, которые вам необходимо принять.Вы можете позволить подростку принимать решения относительно школьной одежды, прически или даже состояния своей комнаты. По мере того, как ваш подросток становится старше, эта сфера контроля может быть расширена, включая периодический расслабленный комендантский час.

Также важно сосредоточиться на положительных моментах. Например, попросите вашего подростка заработать более поздний комендантский час, продемонстрировав позитивное поведение, вместо того, чтобы устанавливать более ранний комендантский час в качестве наказания за безответственное поведение.

Несколько слов о порке

Возможно, нет более спорной формы дисциплины, чем шлепки.Вот несколько причин, по которым эксперты не рекомендуют шлепать:

• Порка учит детей, что бить, когда они злы, — это нормально.
• Порка может причинить физический вред детям.
• Вместо того, чтобы учить детей тому, как изменить свое поведение, шлепки заставляют их бояться своих родителей и учит избегать попадания в ловушку.
• Детям, которые ищут внимания своим отыгрыванием, порка может «вознаградить» их — отрицательное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

Взрослые дети, живущие дома

Эта статья является первой в серии из трех статей Ким Абрахам, LMSW и Марни Студакер-Корднер, LMSW, посвященных растущей проблеме взрослых детей, живущих дома.

Вы один из миллионов разочарованных, измученных родителей, чей взрослый ребенок все еще живет с вами дома?

Как и многие в этой ситуации, вы можете обижаться на то, что ваш взрослый сын, кажется, думает, что он имеет право на еду, стирку и бензин, когда он ничего не делает, кроме сна и вечеринок.

Или вы можете расстроиться и рассердиться, когда ваша 20-летняя дочь не помогает по дому или даже не находит времени, чтобы поблагодарить вас за то, что вы для нее делаете.

Когда ваши дети были маленькими, вы, вероятно, ожидали, что однажды они будут жить сами по себе. Так почему же ваш ребенок кажется неспособным переехать? И как вы справляетесь с этим, когда они этого не делают?

Отказ от запуска — это эпидемия

Так много читателей Empowering Parents написали, задав вопросы о проблемах, с которыми они сталкиваются в отношении своего взрослого ребенка, который все еще живет дома. Мы получили известия от родителей, чьи дети оскорбляют, неуважительны и имеют право.Родители часто спрашивают: «Разве это не должно было закончиться в 18 лет? Почему он все еще ведет себя как угрюмый подросток? »

Часто родители, считавшие дни до 18-летия ребенка, ожидая собственной свободы, задаются вопросом, когда же этот обратный отсчет закончится. Двадцать? Двадцать пять? 30?

Взрослых детей, живущих дома, называют проблемой «не запускать», и в наши дни это эпидемия. Прежде чем мы сможем посмотреть, как помочь взрослому ребенку обрести независимость, важно понять, как наше общество вообще к этому пришло.

Воспитание в соответствии с 1970-ми годами

В 1974 году по сетевому телевидению в Соединенных Штатах начало показывать своеобразное маленькое шоу под названием « Little House on the Prairie ». Он рассказывает о жизни семьи и молодой девушки по имени Лаура, которая выросла на американской границе в 1800-х годах. Шоу пользовалось огромной популярностью.

Каждую неделю Лаура сталкивалась с новой ситуацией, которая давала ей возможность узнать о жизни, развить ценности и мораль и взять на себя ответственность.

Часто у нее возникали конфликты с местным хулиганом, злой девушкой по имени Нелли. Лаура испытала душевную боль — она ​​полюбила мальчика, который не любил ее в ответ. И семья Лауры изо всех сил пыталась выжить. Пара новых туфель и кусок мела для школы были предметом роскоши.

Лаура всегда уважала своих родителей. И, что самое главное, у каждого ребенка была важная цель и роль в семье. Лаура помогала матери ухаживать за младшими детьми. Старшая сестра Лауры была швеей.И все бросились помогать с фермой и животными.

В то время ни один закон не требовал, чтобы дети посещали школу, и школа считалась роскошью и привилегией. Лаура каждую ночь делала домашнее задание, потому что хотела учиться и потому что этого ждали.

На протяжении всего шоу родители Лоры позволяли ей испытывать трудности. В результате Лаура научилась самостоятельно преодолевать невзгоды. Лаура научилась обращаться с подлыми девочками, не вовлекая в это своих родителей.«Разберись с этим», — было послание, которое Лаура постоянно получала от родителей.

Воспитание в соответствии с 1980-ми и 1990-ми годами

Перенесемся в 1980-е и 1990-е годы. Многие из сегодняшних родителей выросли за это время. Фильм под названием « Родительство » был популярен. Это был фильм о радостях, тревогах, взлетах и ​​падениях отцовства. Это был также фильм, который тонко показал, как общество начало менять свои взгляды на роли родителей и детей.

Один из персонажей, Ларри, — взрослый ребенок, который вернулся в дом своих родителей.Он возвращается с тысячами долларов азартных игр и маленьким ребенком, которого нужно вырастить. Ларри обижается, когда его отец предлагает ему устроиться на постоянную работу без возможности быстрого заработка и богатства. «Я лучше, чем это», — говорит Ларри.

В конце фильма отец Ларри, мужчина лет шестидесяти, откладывает выход на пенсию, чтобы выплатить долги сына и вырастить нового внука, которым Ларри пренебрегал и оставил с ним. Тем временем Ларри предпринимает еще одну бесплодную схему быстрого обогащения.

В фильме Ларри никогда не заставляли брать на себя ответственность за свои ошибки. В результате он тоже никогда не учился на своих ошибках. В одной из сцен отец Ларри описывает свое отношение к отцовству другому из своих сыновей: «Не похоже, чтобы все кончалось, когда вашему ребенку исполняется восемнадцать, двадцать один, сорок один или шестьдесят один год. Это никогда не заканчивается ».

Эта тема была не просто частью фильма. Это было отражением того, как времена в нашем обществе начали меняться. Ларри было 33 года, и его отец все еще считал, что его работа — исправлять ошибки сына.

2000-е: неудача с запуском

Родительским фильмом 2000-х годов была романтическая комедия под названием Failure to Launch . В фильме изображена жизнь мужчины лет тридцати, который является современной версией Питера Пэна — он никогда не вырастет. Он не знает, как установить настоящие отношения, и ему совершенно комфортно жить с родителями. Однако его родители совсем не довольны такой договоренностью.

Чтобы помочь своему сыну, родители нанимают красивую женщину, которая зарабатывает на жизнь, угадайте, чем? Укрепление уверенности мужчины в себе, создавая кризис, который он может успешно разрешить, таким образом приобретая навыки, необходимые для того, чтобы справиться с ним самостоятельно.

Ее работа — помогать взрослым мужчинам в достижении того, чего они никогда не делали в подростковом или раннем взрослом возрасте, а именно в том, чтобы жить самостоятельно. Опять же, взгляд нашего общества на семейную жизнь изображается в средствах массовой информации и показывает, что мы наконец пожинаем то, что сеяли, — долгосрочные результаты того, что мы делаем слишком много для наших детей, вместо того, чтобы позволять им делать сами.

Хотя фильм забавный и имеет счастливый конец, в реальной жизни нет ничего смешного в том, что ваш взрослый ребенок живет в вашем доме, потому что он не может или не хочет жить самостоятельно.

Потерянные уроки жизни

Вспомните, когда вы были ребенком. Если вы выросли поколение назад, вы, вероятно, играли на улице, пока не зажглись уличные фонари. Все взрослые по соседству имели право делать вам выговор, и вас действительно волновало, слышали ли вы слова: «Мне придется рассказать вашим родителям о вашем поведении».

В те дни, если вы испытывали конфликт с другими детьми и жаловались родителям, вы слышали что-то вроде: «Что ж, разберись.«И это то, что вы сделали — вы узнали, как разрешать конфликт.

Вы также узнали, что жизнь не всегда справедлива и не всегда комфортна. Вы научились справляться с гневом и тревогой. Часто вы были разочарованы и разочарованы. А иногда тебе было скучно. Тем не менее, вы научились справляться с этими эмоциями, какими бы болезненными они ни были.

А еще вы узнали о естественных последствиях. Если вы не сделали уроки, скорее всего, вы потерпели неудачу, потому что это является следствием невыполнения работы.Некоторые дети перешли в следующий класс. Некоторые дети этого не сделали.

У вас была работа по дому, и вы не обязательно получали пособие. Вам не терпелось вырасти, чтобы вы могли устанавливать свои собственные правила и иметь свое собственное место. Жизнь по правилам родителей заставила вас чувствовать себя достаточно неудобно, и вы захотели когда-нибудь уйти.

Каждый день вашего детства и юности приближал вас к приобретению навыков, необходимых для этого — уйти из дома. Детство и юность были временем постепенного обретения независимости, чтобы однажды вы могли жить продуктивным, независимым взрослым.

Современное поколение — никто не может беспокоить

С 1990-х годов мы наблюдаем бум технологий: смартфонов, компьютеров, игр и социальных сетей. Это совершенно новый мир, не требующий большого воображения. Теперь не нужно изобретать игры, просто включите Xbox. Мгновенное удовлетворение приобрело совершенно новый смысл. В сегодняшнем мире нет причин для беспокойства. И нет причин скучать.

По мере того, как мы начинаем привыкать к технологиям, наше общество также перешло в крайность, когда мы просто не хотим испытывать дискомфорт вообще .И мы передали это нашим детям. Многие из нас хотят, чтобы у наших детей была лучшая жизнь, чем у нас, даже если бы она у нас была неплохой. Нам не нравится видеть, как страдают наши дети.

Если вы спросите любого из родителей, они почти всегда хотят, чтобы их ребенок был счастлив. К сожалению, мы тратим слишком много времени, пытаясь сделать это для наших детей. Мы вовлекаем их в деятельность. Мы принимаем участие в их академической деятельности. Если наш ребенок получает учителя, который ему не нравится, каков наш первый инстинкт? Позвони в школу и поменяй ему комнату.

Мы даже вступаем в отношения с их сверстниками. Действительно, сегодня многие родители без колебаний позвонят в школу, если у ребенка возникнет конфликт со сверстником. Иногда это оправдано, особенно в ситуации запугивания. Но часто родители вмешиваются, чтобы решить проблему, которую лучше оставить своему ребенку.

Эти вещи могут быть полезны в умеренных количествах. А вовлеченный родитель — это вообще хорошо. Но как общество мы дошли до крайности. Следствием этого является рост числа взрослых детей, живущих дома.

Мы заботимся о наших детях

Со временем наши дети перестали учиться решать проблемы самостоятельно. Они перестали учиться развлекаться. И они обращаются к взрослым, чтобы исправить их. Родители могут помогать своим детям из любви и из самых лучших побуждений, но со временем мы перешли от заботы о наших детях, , до заботы о наших детях, .

Забота — это все, что мы делаем для наших детей, что они могут сделать сами.Это означает исправление или решение проблемы для вашего ребенка, а не обучение или демонстрацию того, как это делать самому. Уход за ребенком означает выполнение за него домашнего задания, чтобы он не проиграл. Это может означать уборку комнаты вашего ребенка, потому что это проще, и все будет сделано правильно, если мы это сделаем.

Хотя забота о наших детях — это хорошо и позитивно, поймите, что когда она становится заботой, тормозит рост вашего ребенка. Навыки, которым он мог бы научиться в раннем детстве или подростковом возрасте, откладываются до двадцати или тридцати лет.А может никогда.

Дети, которые не боролись, не готовы к взрослой жизни

Сегодня молодые люди изо всех сил пытаются найти свой путь — как в эмоциональном, так и в финансовом плане. Они вступили во взрослую жизнь плохо подготовленными, чтобы справиться с разочарованием. Если им отказывают в работе, они сдаются. Они не научились настойчивости и не научились справляться с невзгодами. Они не могут справляться с повседневными обязанностями и неизбежными конфликтами в браке.

Многие молодые люди нынешнего поколения склонны возлагать на работодателей необоснованные ожидания.Они задаются вопросом, что их работодатель собирается для них сделать, а не наоборот. И они плохо переносят потребности других, когда они противоречат их собственным. Они считают, что имеют право на материальные блага, даже если не могут себе их позволить.

К сожалению, в детстве и юности основной навык, которым научились многие дети, — это обращаться к своим родителям, когда возникает проблема. Но когда они вступают во взрослую жизнь, а мамы или папы нет рядом, чтобы что-то исправить, они не знают, что делать.Они возвращаются к одному усвоенному навыку справляться с трудностями — просить маму и папу о помощи. Или, что еще хуже, настаивайте на том, что мама и папа обязаны им помочь.

Многие из этих детей остаются дома, на диване, играя в видеоигры. Их родители вмешиваются и платят за квартиру и коммунальные услуги, покупают еду и оплачивают страховку. Эта забота может продолжаться до двадцати, тридцати и даже дольше.

Добавьте сюда злоупотребление психоактивными веществами, и режим заботы, в который мы переходим, переключается на высшую передачу. Независимо от того, в каком возрасте может быть наш ребенок, мы чувствуем стремление спасти его от рисков употребления алкоголя или наркотиков.

Мы знали 99-летнюю женщину, сын которой жил с ней до 67 лет. В возрасте 96 лет она косила лужайку, а ее сын сидел на диване. Он был ее ребенком, и остался им навсегда.

Хорошие намерения не всегда приводят к хорошим результатам

Многие из вопросов, которые мы получаем от родителей, касаются борьбы со взрослыми детьми, которые демонстрируют оппозиционно-вызывающие характеристики, злоупотребляют психоактивными веществами или проявляют базовое сопротивление взрослению.Эти родители не одиноки.

Полезно осознавать, что это отражение того, как наше общество дошло до крайности в заботе о других, не только о наших детях, но даже о наших супругах или других близких.

Хотя заботливое поведение является результатом любви, может развиться нездоровый цикл заботы. Ребенок испытывает стресс, и родитель вмешивается, исправляя или разрешая ситуацию. Ребенок учится смотреть на себя в поисках навыков совладания с собой в форме родителя.И так цикл продолжается во взрослой жизни.

Чтобы разорвать этот круговорот, нужно помочь ребенку научиться справляться с трудностями. Помогите своему ребенку развить чувство уверенности в себе. И позвольте вашему ребенку испытать дискомфорт для себя, чтобы он узнал, что ему может быть некомфортно и все же выжить.

В нашей следующей статье из этой серии мы рассмотрим, как преодолеть трудности, связанные с запуском вашего взрослого ребенка в реальный мир — без необходимости нанимать актрису, чтобы помочь вам!

Отказ от запуска, часть 2: Как взрослые дети работают в «родительской системе»

Могут ли дети выбрать, с кем из родителей они хотят жить?

Адвокатов часто спрашивают на консультациях: «Когда дети могут выбирать, с кем из родителей жить?» или «Когда моему ребенку исполнится 12, она может сказать суду, что хочет жить со мной, и они позволят ей, верно?»

Законы различаются от штата к штату в зависимости от того, имеет ли ребенок истинное право выбирать, с каким родителем он хочет жить.Адвокаты часто слышат от клиентов, что они слышали от родственников или друзей, что ребенок может выбирать, где он хочет жить, когда он достигнет определенного возраста. Этим волшебным возрастом обычно считается 12, 13 или 14. Клиенты склонны полагать, что когда ребенок достигает одного из этих возрастов, у них есть неотъемлемое право или «право ребенка» выбирать желаемый порядок опеки.

Может ли мой ребенок выбрать, с кем из родителей он хочет жить?

Нет волшебного века, в котором ребенок может выбирать, с кем жить.Ответ может быть сложным и часто «зависит от ситуации», т. Е. Каждая семья индивидуальна, и поэтому опека будет зависеть от ситуации в этой конкретной семье.

В зависимости как от качества ваших семейных отношений, так и от степени участия суда или другой третьей стороны в вашем разводе, ответ на вопрос, может ли ваш ребенок выбирать, с каким родителем ему жить, может быть сложным. Короче говоря, ответ будет либо « да », либо « не обязательно ».

Когда ответ «да, решать ребенку»?

По сути, дети могут «выбирать», с каким родителем жить, если все лица, принимающие решения, то есть значимые взрослые в жизни ребенка, согласны с будущими условиями жизни ребенка и это согласие согласуется с собственными желаниями ребенка. Фактически, совместное соглашение — это наиболее распространенный способ решения вопроса об опеке над ребенком.

Это, вероятно, наиболее частый результат, потому что может показаться, что ребенку нужно больше привязаться к одному человеку и / или месту в любой конкретный период его жизни, а также потому, что большинство родителей разделяют общее восприятие потребностей своего ребенка.Таким образом, даже очень маленькие дети, неспособные выразить вербализацию предпочтения своих основных жизненных условий, часто проявляют своим поведением большую близость к тому или иному воспитателю и / или к той или иной жизненной ситуации (это проявляется в благоприятной близости ребенка к определенные районы, условия дневного ухода за детьми или уже сложившиеся дружеские отношения). А важные люди в жизни ребенка признают, что ребенок выражает свои потребности, и действуют соответственно.

Будут ли эти 4 уловки с опекой иметь значение в вашем случае?
Нажмите, чтобы узнать

Эта способность большинства родителей распознавать — и удовлетворять по взаимному согласию — основные потребности своего ребенка в «наиболее подходящем» жилище сохраняется на протяжении всего периода, когда ребенок находится в меньшинстве; и это гибкое признание, готовое изменить дом ребенка по мере изменения потребностей ребенка.Например, потребности ребенка могут диктовать необходимость оставаться с отцом в возрасте от 4 до 10 лет; но, если потребности начинают меняться к концу начальной школы, мама и папа часто могут согласиться изменить физическую опеку в соответствии с меняющимися потребностями ребенка.

Позднее изменение условий жизни может произойти — и часто случается — из-за того, что ребенок настаивает на том, что «пора отпустить меня жить с мамой [или папой]». Пока все соглашаются с , предпочтения ребенка могут быть реализованы.

Когда ответ «ребенок не обязательно должен решать»?

Ребенку не обязательно решать, где он или она живет, если вы или ваш супруг (а) достаточно сильно не согласны с желаниями вашего ребенка. «Достаточно сильно» означает, что вы уезжаете за пределы ближайших родственников, чтобы разрешить спор по поводу условий проживания, независимо от предпочтений ребенка, выраженных поведением или словами. Обычно дело передается в национальный суд, где вопрос решает судья.

Однако стороны все чаще используют медиацию и арбитраж как средства разрешения споров об опеке. Посредник или арбитр попытается найти общие точки соприкосновения между вами и вашим супругом относительно веса, который следует придавать пожеланиям вашего ребенка, потому что посредник будет стремиться способствовать достижению всеобщего согласия относительно наилучших физических условий для ребенка.

В суде ситуация похожая, но не такая. Закон Северной Каролины гласит, что судье не нужно проводить собеседование с ребенком и не обращать особого внимания — если таковое имеется — на его предпочтения.Следовательно, так же, как вы и ваш супруг при посредничестве, судья волен придавать волеизъявлению ребенка (если он известен судье) столько или меньше веса, сколько он сочтет нужным.

Разница между постановлением суда и постановлением медиатора заключается в том, что судья не занимается содействием достижению согласия между родителями. Вся задача судьи — определить, что, по всей видимости, отвечает наилучшим интересам ребенка. Решение судьи о наилучших интересах ребенка может шокирующе отличаться от собственного мнения ребенка об этих наилучших интересах, не говоря уже о взглядах родителей.Судьи учитывают множество факторов в делах об аресте, в том числе

• родительская способность к привязанности
• моделирование
• устойчивость
• физическое и психическое здоровье родителей
• чувствительность к потребностям ребенка и способность действовать в соответствии с этими потребностями
• характер взаимоотношений одного родителя с другим родителем ребенка.

Судейский анализ и взвешивание таких факторов не имеет необходимого или предсказуемого взаимодействия с выраженными предпочтениями ребенка.Предпочтения ребенка могут иметь больший вес, если судье кажется, что ребенок достаточно зрелый, чтобы понять свою ситуацию, хотя многие детские психологи, а также судьи придерживаются позиции, что ни один ребенок не должен делать выбор между родителями.

Прежде чем ты уйдешь Не выходите из дома, пока не сделаете эти 7 шагов Прочитай сейчас

Потенциальное игнорирование судьей желаний ребенка тем более вероятно, когда судья подозревает, правильно или ошибочно, что предпочтения ребенка выражаются под прямым давлением со стороны одного из родителей.В таких случаях подозрения на «отчуждение» родителей судья может запросить дополнительные психологические данные о ребенке, чтобы попытаться определить менее сознательные (и более искренние) желания ребенка.

Полное право судьи в этом штате отменить предпочтения ребенка может иметь неожиданные результаты. С точки зрения своих полномочий в соответствии с законом, судья в Северной Каролине может издать приказ, сочтя в интересах 16-летнего мальчика то, что он проживает исключительно со своей матерью, даже если мальчик упорно настаивал в течение последних двух лет. что он хочет жить только со своим отцом и, как часть этого настойчивого требования, начал ссориться со своей матерью физически и словесно по этому поводу.

В отличие от некоторых других штатов, закон в Северной Каролине разрешает судье полностью игнорировать твердо выраженные предпочтения подростка до тех пор, пока ребенок не перестанет становиться несовершеннолетним в возрасте 18 лет или в противном случае, давая ответ на вопрос: «Могут ли дети выбирать, какого родителя им отдать. жить с?» фактически «Нет, если судья с ними не согласен». Однако, несмотря на то, что эта судебная власть отменять желания несовершеннолетних прочно закреплена в нашем законе, на практике судьи по семейному праву склонны уделять больше внимания желаниям ребенка по мере того, как ребенок становится старше и, следовательно, становится более зрелым и более способным к восприятию. оценить проблемы взаимоотношений и психологические потребности.

Судьи также понимают, что большинство детей 14, 15 и 16 лет имеют все большую способность выражать свое недовольство неподходящими условиями жизни, действуя и даже убегая. На собственном опыте судьи узнали, что они могут приказать 15-летней девочке жить с ее матерью, но что девушка, которая ненавидит свою мать, появится на пороге своего отца на следующий же день и в любой другой день после того, как ей станет. вернулась к матери.

Подводя итог ситуации в судебном решении о физической опеке над ребенком, юридические заключения суда о том, где должен жить ребенок, должны основываться на стандарте наилучших интересов.И технически, только если судья считает, что интересы ребенка совпадают с его собственными предпочтениями, эти предпочтения будут учтены. Но более, чем менее вероятно, что предпочтения ребенка будут иметь все больший и больший вес по мере взросления ребенка, при условии, что желания ребенка будут казаться обоснованными и искренними.