Психология — Как испугать человека взглядом.

                                          
1. Для начала вам необходимо натренировать сильный волевой взгляд. Параллельно с этим тренируйте внутренний дух, спокойствие и уверенность в себе. Для начала постарайтесь вызвать у человека чувство контроля и превосходства над ним. Представьте себя намного больше, выше и сильнее него. Представляйте, что вы отдаете команды ему, и как он их выполняет. Представляйте и ожидайте покорности. Взгляд должен быть сверху вниз, спокойным и повелительным. Практикуя это, вы почувствуйте уменьшение сопротивления и стремления человека подчиняться. 
2. Чтобы знать, как испугать человека взглядом, надо выполнять следующее упражнение: представляйте, как будто из вас вылезает что-то черное, тяжелое и страшное, из груди и через глаза, черной тучей ложится на голову жертве и начинает душить и давить на неё. Взгляд направляем прямо в глаза, делая лицо расплывчатым. Делайте так, чтобы человек видел только одни глаза и ощущал чувство вины. При правильном выполнении вы добьетесь у человека чувство страха, смятения и подавленности. Страх усиливается благодаря тому, что человек не понимает причины и источник самого чувства страха. 
 
3. Есть другие методы как напугать человека взглядом без особых ухищрений. Неожиданно появитесь перед человеком, сделав испуганный взгляд. Вызовите в себе страх и посмотрите на собеседника. Не зная причины, человек заранее испугается неизвестности. Можете надеть специальные линзы с нанесенным страшным выражением глаз и посмотрите в глаза своей жертве. Испуг вам обеспечен. Не рекомендуется смотреть на себя в зеркало в таких приспособлениях. 
4. Тренируйте мимику лицевых мышц. Брови должны быть нахмурены. При добродушном выражении лица самый страшный взгляд может получиться не к месту. Любая тренировка взгляда приводит к превосходству над собеседниками. А подкрепление взгляда внутренним настроем и проецируемыми образами позволит вам добиваться любых ваших целей.
 
                                  

Люблю женатого мужчину что делать — Отношения

А Я ЛЮБЛЮ женатого….
Что делать, если твоим избранником стал женатый мужчина?

Сердцу не прикажешь, а потому, когда чувство входит в конфликт с совестью или моральными принципами, сложно понять, как поступить правильно. Наиболее частая ситуация такого типа — любовь к женатому мужчине.
Вариантов на тему может быть несколько:

ВАРИАНТ 1. Ты не знаешь, что он женат.
Романтические вечера, прогулки на катерах, страстные ночи в лучших отелях…Ты влюблена и, кажется, абсолютно счастлива. Только вот руку и сердце твой избранник предлагать не спешит. Более того, он не знакомит тебя с друзьями и не приглашает домой. Да и по выходным он чаще всего занят…

Почему он так поступает?
Причин может быть множество: разногласия с женой, желание вновь почувствовать себя молодым и свободным, бес в ребро…А может, ему просто захотелось новых ощущений.

Как вывести женатого мужчину на чистую воду? Присмотрись. Если во время ваших встреч он частенько отлучается поговорить по телефону, назначает тебе свидания в укромных местах и никогда не говорит про ваше совместное будущее, у тебя есть все основания задуматься. Не стоит шпионить или читать его смс. Лучше спросить напрямую. Или подождать: все тайное однажды становится явным.

Что делать? Бежать! Знаешь, говорят, что даже самая горькая правда лучше сладкой лжи. Поэтому, если ты внезапно выяснила, что мужчина, с которым ты встречаешься, женат, то уходи от него как можно скорее. Рано или поздно ложь все равно разрушит ваши отношения. Не ставь его перед выбором «или я, или твоя жена». Ведь если про жену он тебе ничего не рассказал, то свой выбор давно уже сделал. Не в твою пользу.

ВАРИАНТ 2. Ты знаешь, что он женат. Тебя это очень тревожит.

Во время ваших свиданий ты постоянно представляешь, что чувствует его несчастная жена. Тебе искренне жаль ее, и ты помнишь, что на чужом несчастье счастья не построишь. Но бросить его никак не получается. Ночами ты мечтаешь, что однажды он уйдет от жены ради тебя. Не стоит питать иллюзий: несмотря на множество историй о том, как женатый мужчина бросил свою жену и завел счастливую и крепкую семью с любовницей, в реальности такие истории можно пересчитать по пальцам.

Почему он так поступает?
Очень может быть, что мужчине очень удобно быть с двумя женщинами одновременно. К жене он привык: она готовит, гладит рубашки и воспитывает детей. Другое дело любовница, ухоженная и не обремененная домашними хлопотами. Она вызывает страстные порывы, но зачем оставаться с ней надолго, женатый мужчина не понимает. Кстати, он может быть абсолютно уверен, что тебя такое положение вещей тоже вполне устраивает.

Что делать? Объясни своему мужчине, что пришла пора прояснить ваши отношения. Не дави и не третируй его. Не стоит претендовать на роль его жены, ухаживать за ним или считать его деньги. Скорее всего, мужчину это лишь оттолкнет, ведь он почувствует себя с тобой как с женой. А именно этого он и старается избежать. Поэтому старайся сохранять независимость и собственное достоинство. Не стоит становиться содержанкой, просить у любимого деньги. Не пытайся связаться с его женой, поссорить их между собой. Все это только унизит тебя в его глазах. Не думай, что ты сможешь соревноваться с его женой: если он живет с ней довольно давно, на это наверняка есть свои причины. Если его брак давно трещит по швам (и это реальность, а не его бурная фантазия), то у тебя есть шансы выйти победительницей. Но помни, что для этого нужно время. Если ждать ты не готова, то прислушайся к совету из пункта 1.

Что делать-2? Переключись на кого-нибудь другого. Этот совет психологи обычно дают женщине, полюбившей женатого мужчину. Осмотрись вокруг: быть может, рядом есть кто-нибудь более подходящий и не обремененный семейными узами. Если же найти такого человека не удалось, займись собой, своим самообразованием и карьерой. На это у тебя будет уходить много времени, и проблемы постепенно исчезнут сами собой. А там, возможно, появится другой мужчина, которого ты полюбишь и с которым сможешь построить крепкую и счастливую семью.

Источник: vk.com

Когда лучше оставить молодого человека

Очень часто мужчины, состоящие в браке, подло поступают со своими любовницами, обманывают их, предают. Если девушка понимает, что текущие отношения длятся уже давно, но так ни к чему и не привели, стоит задуматься.

Разорвать связь с молодым человеком и прекратить встречи необходимо, если:

• Мужчина дает общения уже давно, но не выполняет их. Верный признак того, что любимый не желает бросать семью. В таких случаях рекомендуется прямо сказать о том, чтобы он выбирал одну женщину из двух.
• Придумывает отмазки, ищет поводы не разводиться, не переезжать, не объясняться с супругой. Иногда есть причины на то, чтобы отложить развод. Но если парень придумывает пустяковые поводы, то нужно насторожиться.
• Прямо говорит, что не собирается рушить семью. Такие взаимоотношения продолжать можно, если женщину в них все устраивает. Но будущего у них нет, переубедить человека вряд ли получится.
• Постоянно заводит любовниц. Если девушка точно знает, что ее возлюбленный уже неоднократно изменял жене, то нужно подумать, не являются ли эти отношения для него очередным ничего не обещающим романом.
• Изначально говорил, что он холост. Влюбленный молодой человек не стал бы врать девушке, а попытался объяснить свои чувства, намерения, планы. Стоит спросить о мотивах вранья, если парень скажет, что боялся признаться и потерять любимую, то его можно простить. Но свои слова он должен подкреплять действиями.

Если девушка любит женатого, который значительно старше по возрасту, нужно сразу поинтересоваться о его планах относительно расставания с супругой.

Мужчинам в годах гораздо сложнее выходить из зоны комфорта, нежели молодым. Если же он действительно любит свою нынешнюю пассию, то выбор сделает в ее пользу. Нужно отменить, что люди старшего возраста чаще заводят молодых любовниц из-за недостаточной сексуальной активности с женой. Поэтому следует сразу же дать понять, что такие отношения женщину не устраивают и она хочет большего.

Источник: doctorfeel.net

И что мне делать с этой доминантой?

Человеком всегда будут овладевать доминанты, с этим ничего не поделаешь, так уж мы устроены. Но на то мы и разумные существа, чтобы самим решать, какой доминанте станем служить.

Бороться с доминантой сложно, но можно. Знаю это по себе. Самый лучший способ борьбы с ненужной вам любовью – это замена одной доминанты на другую.

В этом поможет ваше же честолюбие, которое вы раздуете до невероятных размеров и сместите вектор намерения на другую доминанту.

Самая лучшая фраза, если хотите избавиться от ненужной вам любви, звучит так: «Я докажу этому козлу, что стою гораздо больше, чем он сейчас обо мне думает!»

Он же вас недооценивает, унижает, оскорбляет своим поведением… А все это крайне плохо сказывается на вашей самооценке. И самое лучшее – доказать ему и себе, что вы стоите в тысячу раз больше!

Если девушка поступает на наш курс с таким Намерением – через полгода она это доказывает не только себе, но и всему миру. Бывший МЧ, конечно же, увидев новую, свежую, похорошевшую девушку, за которой вьются толпы ухажеров – начинает ее возвращать. Звонит, говорит, как соскучился, и мечтает возобновить отношения…

Но ей он становится неинтересен. Почему? Потому что доминанта закрылась, влюбленность закончилась, а вокруг столько прекрасных кандидатов в мужья! Да и ты теперь не бедная овечка, вечно ждущая женатика, а настоящая звезда – мечта многих мужчин!

Как этого добиться?

Нужно вознамериться Доказать. А потом начать заниматься по курсу, усиленно выполняя все задания. Также важно простить себя и бывшего МЧ. Через полгода себя и свою жизнь вы не узнаете.

Говорю сразу – придется сменить массу привычек. Ведь Сила Воли, и сильное Намерение появляется не всегда сразу и намертво. Зачастую его нужно подогревать. А это значит ДЕЙСТВОВАТЬ! Менять привычки, с «Посижу сегодня вечером и погрущу о несчастной жизни» на «Пойду, побегаю, или схожу на танец живота…» Также важно сменить привычку с «Ах, какой он козел, как я на него зла и обижена» или «Какая же я дура, влюбилась в подлеца…» на привычку сидеть и сознательно выполнять Практику Прощения, поднимать свою Самооценку.

И таких привычек вам придется сменить много. Подробнее о том, как менять привычки, я писала в статье «Как воспитывать характер»

Сначала вы начинаете действовать, а потом вместе с целенаправленными действиями понимаете, что у вас появилось действительно стойкое намерение стать Завидной невестой, – лучшей из лучших, – и честолюбивое желание доказать ему и себе, что стоите вы гораздо дороже!

Почему много и долго страдать – вредно?

Чтобы доказать, что это действительно вредно, обратимся к шкале стрессов на отдельные события по Холмсу-Раэ, которую часто используют психологи для диагности. Всю шкалу тут приводить не буду, выделю только некоторые события.

Кстати, обратите внимание, что стресс у человека вызывают не только негативные, но и позитивные события жизни:

• Смерть жены или мужа – 100
• Развод – 73
• Расставание партнеров по браку – 65
• Тюремное заключение – 63


• Смерть близкого родственника – 63
• Собственная болезнь или несчастный случай – 53
• Заключение брака – 50
• Увольнение с работы – 47
• Примирение с мужем/женой – 45
• Выход на пенсию – 45
• Ухудшение здоровья члена семьи – 44
• Прибавление семейства – 39
• Изменения по работе – 39
• Изменение финансового положения – 38
• Смерть близкого друга – 37
• Конфликт с родственниками мужа/жены – 29
• Выдающиеся личные достижения – 28
• Начало или окончание учебы – 26
• Изменение жилищных условий – 25
• Неприятности с начальством – 23
• Смена места жительства – 20
• Получение кредита на сумму менее 10 000 долларов – 17
• Изменение сна – 16
• Изменение в режиме питания – 15
• Отпуск – 13
• Рождество – 12
• Мелкие нарушения закона – 11

Если в течение года у вас произошло всего несколько стрессовых событий, например, вы пережили Новый год – 12 баллов, съездили в отпуск – 13, пару раз поругались с мужем – 90, и получили изменения в работе – 39, – то можете себя считать здоровым человеком. Ваш уровень стресса за год в общей сумме равен 154 баллам.

• До 150 баллов – низкий уровень стресса
• От 150 до 300 баллов – средний уровень стресса
• Свыше 300 баллов – высокий уровень стресса
• Есть еще сверхвысокий уровень стресса – это 400 баллов

Если вы набрали до 200 баллов по шкале стресса – будьте спокойны, вы сильны, относительно здоровы и адаптивны к меняющейся жизненной среде.

Если тест на стресс дал от 200 до 350 баллов – вы на пороге тяжелой болезни, депрессии, апатии или нервного срыва.

Как показывает моя практика, девушка, страдающая от любви к женатому мужчине, может набрать по шкале стресса выше 200 баллов. Почему?

Потому что она то сходится со своим партнером (которого считает близким и родным человеком, практически мужем), то расстается – а это по шкале стресса 65 баллов. Если сначала сойтись, а потом разойтись – то в сумме вы получите 130 баллов. А ведь такое за год может произойти и несколько раз. Сами знаете, какие женатые мужчины неуверенные в себе и обожающие морочить голову любовницам.

Помирился с женой, звонит любовнице: «Милая, я не смогу к тебе приехать на выходные (т.е. на рыбалку), у меня жена заболела…» Для него это всего лишь эпизод из жизни, а для нее – расставание на веки. Она ведь не знает, вернется ли он к ней когда-нибудь. Все-таки у него жена заболела, а вдруг серьезно…

А он уже поругался с женой, и звонит опять: «Милая, я к тебе еду, жена выздоровела…»

Для него-то уровень стресса не так высок, он с женой уже 200 раз ругался – привык. А у его любовницы уже нервные тики начались от постоянных тревог и бессонных ночей.

Но и это еще не все, ведь на этом стресс не заканчивается. Когда любовник приезжает, о нем нужно заботиться, кормить, ухаживать. Это серьезные изменения в образе жизни, влекущие за собой еще некоторую сумму баллов. Назовем это «изменением жилищных условий», которые по уровню стресса добавят нам 25 баллов.

А ведь еще нужно с родственниками общаться, терпеть их бесконечные: «Когда ты замуж выйдешь?» и «Где твой жених? Почему Новый год опять одна проводишь?» Конфликт с родственниками у девушки, влюбленной в женатого – это отдельная песня – добавим еще 29 баллов.

Да в голове постоянно крутятся мысли: «разведется он с женой или не разведется?» А это по шкале стрессов можно приравнять к 40 баллам. Ожидать изменений в жизни или не ожидать? Ой, сколько тонкостей и нюансов нужно учесть, сколько мыслей передумать… А любовник-то этакий, то разводится, то не разводится! Сплошной стресс…

А ведь девушка – обычный человек. Она так же празднует Новый год и 8 Марта, ездит в отпуск (кстати, без любимого человека – в два раза тяжелее, ведь нужно еще друзьям объяснить, почему у тебя до сих пор мужа нет). Добавим сюда изменения в работе, какие-нибудь мелкие неурядицы. И в общей сумме получим еще 50 баллов.

Итак, мы уже насчитали 274 балла. И то, это в случае, если они расставались и мирились один раз. Если это было 2 раза за год – он любовницу уже не увидит. Так как ее увезут в клинику неврозов.

Приходим к выводу, что девушка, влюбленная в женатого, находится на пороге тяжелой болезни, депрессии, апатии или нервного срыва.

К чему приходит девушка, влюбленная в женатого

Что такое «стресс», подробно описывать не буду. Расскажу только, чем он опасен и каковы его последствия для психического состояния человека:

• напряженность;
• депрессия;
• необоснованный гнев;
• неадекватное мышление;
• раздражительность;
• забывчивость;
• отсутствие аппетита;
• тревожность;
• невнимательность;
• апатия ко всему и ко всем;
• недосыпание.

А также о его последствиях для физиологического состояния человека:

• повышение уровня сахара;
• повышение уровня содержания жирных кислот;
• снижение иммунитета за счет уменьшения производства лимфоцитов во время стресса;
• повышение давления;
• учащение пульса;
• хронический колит;
• гастрит;
• желудочная язва и т.д.

Я часто предупреждаю об этом женщин, страдающих от безудержной любви к женатому мужчине. Представьте, как много они думают и страдают? Как высок уровень стресса? Они не спят ночами, а все потому, что их мозг уже «взрывается» от мыслей о том, действительно ли мужчина разведется и вернется к ней? Когда у человека ПРОБЛЕМА – он привык думать о том, как ее решить – к сожалению, даже тогда, когда проблему лучше не решать, а просто УДАЛИТЬ из своей жизни, сознательно закрыв доминанту.

И вот вы целыми днями гоняете мысли об объекте любви и ваших жизненных неприятностей. А в это время лишаете организм ценной энергии и питательных веществ. Думая о любимом, не желающем разводиться и жениться на вас – вы в прямом смысле лишаете свою кожу полезных витаминов. Поэтому она стареет. Ни для кого не секрет, что от стресса женщина выглядит гораздо хуже и старше своего возраста. И это научно доказано.

Я постоянно предупреждаю, что данная любовь может привести в клинику неврозов. Если таким образом мучить организм – можно получить целый букет психосоматических заболеваний. Плюс морщины, седина, выпадение волос – куда же без них!

Но девушки не верят, что все так плохо, – и продолжают страдать. Даже не стремясь решить эту проблему. А что, себя-то не жалко! Хотя уже давно доказано: ни к чему хорошему такое издевательство над собой никогда не приводит!

Я всегда сравниваю женщину с персиком. Когда она живет достойной и продуктивной жизнью – она свежа и хороша, всем на радость.

Но когда она потратила несколько лет своей жизни на непонятные и бессмысленные отношения – она похожа на персик с вмятинами, которые почернели от времени.

Вы хотите стать мятым персиком? Правда, хотите?..

Как избавиться от этой проблемы?

Как отпустить женатого мужчину?

Наталья, если вам дорого здоровье и лишние морщины не привлекают, да и здравый смысл говорит: «Ни один мужчина в мире (и уж тем более женатый) не стоит здоровья и красоты женщины!» – Удаляйте эту проблему!

Я бы поступила так. Напишите ему письмо:
«Хорошо, милый, иди и разводись, а потом приходи ко мне с документом о разводе и вещами – и будем жить и любить друг друга дальше. А пока НИ-НИ, даже не звони. Если позвонишь – ты не мужчина, достойный моего уважения. Жду тебя ровно месяц – а потом иду искать другого мужа. ВСЕ!»

Заявление о разводе можно написать за один день. Потом, как мы знаем, в ЗАГСе дают месяц, чтобы подумать – и затем разводят. Вот и все проблемы.

Если мужчина действительно мужчина, а не тряпка, и за свои слова отвечает – прекрасно.

Если нет, тогда подумайте, а нужна ли вам эта половая тряпка? Из-за которой вы страдаете, болеете и стареете раньше времени?..

Если у вас есть самоуважение – вы решите эту проблему. А в том, что вы себя способны уважать – я уверена!

Написав ему письмо, отпустите эту проблему. Прокрутите в голове самое страшное – то, что вы больше никогда не увидите Его, он останется с женой. Прокрутите, и смиритесь. Поверьте, вам сразу же станет легче. Правда легче, ведь на этом мужчине (пардон, на этой половой тряпке) жизнь не заканчивается! Она продолжается, и продолжается, чаще всего, гораздо лучше, чем была до этого!

П.С.
Основная проблема девушек, влюбленных в женатого, звучит так:
«Что я могу сделать для решения проблемы? Отказываться от общения пробовала, не помогло».

В этой статье я привела очень веские аргументы, чтобы стопроцентно отказаться от общения. И даже если Он не разведется – я уверена, через два месяца вы уже встретите другого, неженатого и замечательного мужчину.

Успехов вам!

Истории успеха

Источник: daowoman.ru

Вы всегда осуждали «третьих лишних», бесцеремонно врывающихся в чужие браки и уводящих мужчин из семьи, но сейчас вынуждены пересмотреть свои взгляды? А все потому, что сами попали в подобную ситуацию и стали любовницей женатого мужчины. И вроде бы бессовестная разлучница уже не является таковой, а жена видится мегерой, которая силой удерживает несвободного мужчину вашей мечты.

Встречаться с женатым или прекратить отношения – решать только вам. Но, чтобы решение было осознанным, и вы могли себе представить, что ждет вас в будущем, можно попробовать разобраться в ситуации. А именно, понять, на какие подводные камни вам придется наткнуться, находясь в статусе любовницы, и чем чреваты такие отношения.

Женский журнал woman-club.su рассмотрит какие плюсы и минусы таит в себе любовь к женатому мужчине.

Чем плохи отношения в любовном треугольнике?

• Потеря времени. Вы находитесь в постоянном ожидании любимого и живете от встречи до встречи. Он обещает заехать в гости на выходных, и вы весь день проводите в предвкушении: прибираетесь, наряжаетесь, готовите ужин. А проводив милого к жене, вновь начинаете ждать следующего свидания. Время, потраченное на ожидание, летит быстро, и вернуть его уже не получится.
• Одиночество. С одной стороны, у вас есть любимый мужчина, который посещает вашу квартиру, с ним вы занимаетесь сексом и вместе ужинаете время от времени, он дарит вам подарки и говорит нежные слова. А с другой стороны, вы чувствуете себя одинокой, так как у любимого есть семья и, возможно, даже дети. Именно с семьей он проводит выходные и праздники, а вам остается довольствоваться минутами и часами, которые он выкроит для недолгих встреч.
• Скрытность. Вы постоянно вынуждены держать себя в руках: нельзя звонить ему на мобильный в любое время, гулять на улице за ручку, делать совместные фото. Ваша жизнь превратилась в одну сплошную тайну, состоящую из вечных «нельзя» и «не сейчас».
• Вторые роли. Становясь любовницей женатого мужчины, вы должны осознавать, что на первом месте у него всегда будет стоять жена, затем дети, далее еще кто-то. И когда еще очередь дойдет до вас? «Ты – главный человек в моей жизни», — как бы вы не мечтали о таких словах в свой адрес, их вы вряд ли от него дождетесь. Вам не раз придется испытать унизительное чувство, когда, предаваясь любовным утехам в вашей постели, он торопливо схватит сотовый и срывающимся голосом будет оправдываться перед позвонившей супругой, объясняя, что он на работе и скоро приедет домой.
• Эффект бумеранга. Современная психология не отрицает существование принципа бумеранга, когда плохое возвращается к тому, кто его сотворил. Пока вы, воруя моменты счастья, упиваетесь своей любовью, жена, подозревая об изменах, ждет и мучается. Психологи утверждают, что поступки, влекущие за собой страдания других, рано или поздно будут наказаны ответным ударом.

Что хорошего таят в себе отношения с женатым мужчиной?

Но, если говорить честно, отношения с женатым мужчиной имеют и плюсы – достаточно посмотреть на них под другим углом.

• Много свободного времени. Если вы – личность свободолюбивая, то отношения с женатым мужчиной понравятся вам возможностью делать то, что захотите. В отличие от жены, которая занимается домом и детьми, вы не привязаны к кому-то или к чему-то. Вечеринка в клубе, походы по магазинам, занятия фитнесом по вечерам – почему бы и нет, если хочется?
• Наслаждение жизнью. Отсутствие обязательств позволяет вам не зацикливаться на любовнике, а получать удовольствие от происходящего. Любимый не смог освободиться вечером? Не страшно, можно пойти в ресторан с симпатичным ухажером, который давно добивается вашей благосклонности. Любовник встречает Новый год в кругу семьи? Не беда, ведь руководитель соседнего отдела давно положил на вас глаз и предлагает провести праздники, катаясь на лыжах в пригороде Сочи. Вывод: если женатый мужчина не занимает все ваши мысли, то можно неплохо проводить время в его отсутствие.
• Драйв. Отношения с женатым мужчиной станут глотком свежего воздуха среди привычных серых будней. Скучная работа, однообразные дни и угрюмые коллеги так надоели, что хочется впасть в депрессию. И тут – страсть, адреналин, взрывные эмоции… Секс в самых немыслимых местах и позах, боязнь быть увиденными, голодные взгляды, бросаемые друг на друга украдкой – чем не сюжет для эротического романа.
• Преимущества. Его жена – это вечная домработница, кухарка и воспитатель в одном лице. А вы – свободная женщина, готовая в любое время заняться сексом с любимым или, облачившись в вечерний наряд, сопровождать его на ужин в ресторан. У вас не болит голова, вы не устаете, проводя весь вечер за готовкой, уборкой и играми с детьми. Она уверена в его любви и верности, но вы-то знаете, что ему приходится жить с ней ради детей, общего имущества или просто по привычке.

Итак, получается, что любовь к женатому мужчине может быть разной. Это зависит от вашего восприятия сложившейся ситуации. Можно рвать душу на куски и кидать осколки сердца к его ногам, сидеть вечерами в темной комнате и считать минуты до его появления. А можно не концентрироваться на мужчине, не мучить себя напрасными переживаниями касаемо его законной супруги и получать удовольствие от жизни.

Отношения с женатым мужчиной – плохо это или хорошо? Скорее всего, плохо. И, если можно их избежать, то лучше всего так и сделать. Пусть и существует довольно примеров, когда мужчина разводился и затем они с любовницей жили долго и счастливо, но уж лучше не строить отношений на чужом разбитом счастье. Поверьте, на белом свете достаточно холостых и самодостаточных представителей сильного пола, рисующих в своих мечтах об идеальной женщине именно ваш образ.

Источник: woman-club.su

Мнение психологов

Подавляющее число специалистов по психологии мужчин и женщин в один голос утверждают – завязывать отношения с женатым человеком категорически нельзя. Женщина обрекает себя на проблемы, не говоря уже об осуждении со стороны друзей, родных, коллег и т.д. Такая связь губительна для женщины и ничего хорошего не сулит. Бывают конечно исключения, когда мужчина уходит из дома, но при этом ему приходится предавать другого человека, свою законную супругу. Да и новая семья не всегда устойчива. Одно дело встречаться тайком, ощущать интригу, опасность и получать еще больше удовольствия от близости из-за экстремальности отношений. Другое – делить быт, ванну, туалет, встречаться открыто. Но обо всем по порядку и не будем забегать вперед.

Что для любовницы женатый мужчина

Специалисты обращают внимание на определенную закономерность. После разрыва отношений с любовником, женщина долгое время не может определиться с новыми отношениями. Да, приходящий «муж» всегда старался выглядеть хорошо, выполнять капризы и просьбы. Но мало кто из любовниц понимает, что он таким образ манипулировал ею, держал так сказать на «коротком поводке». После того, как она рвет с ним связь, возникает проблема – он продолжает доминировать в её сознании и каждый потенциальный муж подвергается жесткому отбору, сравнению с тем, бывшим.

Трудно построить прочные и нормальные отношения, из-за чего часто женщины-любовницы остаются совершенно одни, так как отбор мало кто способен пройти. Ну, кто ж сравниться с таким красавцем, опытным и универсальным ухажером.

То есть у бывшей любовницы возникает серьезная зависимость, от которой необходимо избавляться как можно скорее.

Почему женщины впадают в зависимость

Ни одна из представительниц прекрасного пола не мечтает об отношениях с занятым человеком. С детских лет девочки играют в куклы и игрушечные домики, так как на уровне инстинкта в них заложена хранительница домашнего очага. Но жизнь идет и, по разного рода причинам, у каждого из нас возникают комплексы, управляющие нашим поведением.

Конечно, нельзя сказать, что имеются определенные причины, из-за которых женщина влюбляется в женатого. Здесь никто не виноват, если налицо истинная любовь, а не расчет. Данное чувство не поддается дрессировке, оно заставляет людей идти на любые поступки. И, несмотря на осуждение со стороны, вину перед его женой, она идет к нему на встречу и забывает обо всем на свете.

В прежние времена отношение к любовницам было весьма жестким. Общество порицало такое поведение, более того, женщина подвергалась унижениям, ведь она разрушала главную ячейку общества. Но что поделаешь – «любовь не картошка…». Именно из-за нее она становится зависимой от любимого человека и готова терпеть укоры. И здесь невозможно что-либо посоветовать, потому как, влюбленные никого не слушают. Психологи не могут дать советы, благодаря которым можно избежать главного чувства на Земле, под чары которого может попасть кто угодно.

Я полюбила женатого – что делать

Раз уж так случилось, категорически не корите себя. Да, в ваших отношениях учавствует три человека – Он, Вы и его жена. Поверьте, ей далеко не просто понимать, что супруг имеет связь на стороне. И не стоит полагать, что ваши отношения для нее полная тайна. Вспомните о «шестом» чувстве, которое есть у каждой представительницы слабого пола. Более того, если супружеской жизни уже немало лет, она знает мужа как свои «пять пальцев».

Если у вас есть тайная связь с занятым мужчиной – не болтайте об этом на каждом углу. Тем более не признавайтесь перед подружками, родней, коллегами. Поверьте, поговорка «Знают двое – знает и свинья» родилась не с воздуха. К тому же никто не даст гарантию того, что после какой-то мелкой ссоры вас не выдадут « с потрохами» его супруге.

Если вы встречаетесь с любовником по любви – этому есть вполне нормальное объяснение. Давайте вспомним, когда люди женятся. Большая часть в возрасте от 20 до 27 лет, то есть в еще совершенно молодом возрасте. Никто не спорит с тем, что в эти годы тоже возникает сильная любовь. Но довольно часто молодые не справляются с семейными обязанностями, бытом и продолжают совместную жизнь по инерции. Охлажденность в отношениях приводит к тому, что он ищет тепла и понимания на стороне. И нужно понимать, что если он и найдет зазнобу, то связь с ней может длиться годами, десятилетиями.

Пример из жизни. «Павел и Сузанна познакомились в её офисе, он пришел к её боссу заверять документы. Молодая, красивая, стройненькая, примерно 2 года назад она развелась с мужем лодырем и воспитывала сама сына. Её всегда считали приличной, воспитанной женщиной, уважали за гордость, уважительное отношение к людям.

Павел был еще тем ловеласом и у него всегда была какая-то пассия. При этом многие знали, что он давно женат, у него два сына. Да и супруга пользовалась уважением, кстати, была красивой женщиной. Короче говоря, он «положил глаз» на красотку Сузанну и старался чаще крутиться возле нее. Так он потратил несколько месяцев.

Как-то пригласил в кафе, она отказала, потом пригласил всю контору, и тут отказываться было уже неприлично. По окончанию трапезы все стали разъезжаться по домам. Павел предложил нашей героине подвезти её, та опять отказалась, но её близкая подруга согласилась составить Сузанне компанию. Конечно, приятельницу Павел довез раньше, а Сузанночка осталась в машине одна. Нет, грубости не было, никто никого не домогался. Просто наш герой любовник уже настолько был разгорячен, что попросил хотя бы поцелуй в качестве благодарности. Суззи чмокнула его в щеку и удалилась.

Естественно, на второй день на её столе красовался роскошный букет. Затем была поездка по делам конторы, после которой состоялся ужин в ресторане, оттуда парочка перешла в номер отеля. Так и закрутилось. Бывший бабник и ловелас с головой окунулся в отношения. О связи двух голубков не знал разве что слепой и глухой.

Так продолжалось 15 лет! Она ждала его, как полагается пару раз в неделю, а выходные, праздники проводила с мамой и сыном, но в полном женском одиночестве. Павел был старше её примерно на 15 лет и конечно, годы взяли свое. Он остался рядом со своей женой, а Сузанна у пустого корыта. И, несмотря на то, что он её безумно любил и отказался даже смотреть в сторону других красоток, все же семейные отношения с законной супругой не разорвал.»

Данная история – банальность. Большинство отношений с занятым человеком строятся именно по такой схеме.

Есть ли у любовницы шанс стать женой

Если уж и вступили в «реку» отношений с женатым, то не стоит себя корить и обвинять. Намного лучше прояснить – почему возникла такая связь, что стало причиной отношений помимо любви. И почему нет желания разорвать постыдную связь?

• Как мы уже знаем, у любовницы мало шансов обрести счастья с женатым. С годами страсти поутихнут, он привыкнет жить на «две семьи» сразу. Если поначалу женщина согласна терпеть семейный статус возлюбленного, то с годами она все больше и больше раздражается, требует уйти из дома, так как полагает что имеет полное право на его постоянное присутствие в доме.
• По данным специалистов, женщина, которая регулярно состоит в отношениях с женатыми мужчинами, имеет определенные внутренние проблемы. Суд по всему, она согласна быть на «вторых ролях», скрывать свою жизнь от окружающих, ждать, терпеть. Более того, чтобы не выдать возлюбленного, она готова отказаться от яркой косметики и ароматного парфюма.

• Любовница не только перед окружающими, но и перед собой ищет оправдания своему «заезжему» гостю и вместо него находит причины, из-за которых он не может уйти из семьи.
• Есть мнение, что любовницы считают себя свободными от семейных обязанностей и с сочувствием глядят в сторону его законной жены. Ведь ей не нужно готовить, стирать, гладить его рубашки. И, несмотря на это, он готов сделать хороший подарок, преподносить сюрпризы, говорить слова любви.

Довольно часто любовницы повышают собственную самооценку указывая на то, что он готов прийти к ней в любую погоду и оставить дома жену. А это значит, что он дорожит отношениями. А что скажете после того, как он, получив массу удовольствия и ласки, вновь возвращается домой? Налицо факт самообмана, да и не будет женщина, уважающая себя, стремиться к второстепенной роли.

Как развиваются отношения с женатым

Здесь все старо как мир. Психологи построили точную схему развития связи с женатым человеком. С самого начала женщина ощущает себя счастливой и желанной. Женатый ухажер готов выполнить все её прихоти, буквально носит на руках. Таким образом, манипулятор повышает её самооценку. Все свое свободное время он проводит рядом с любовницей, придумывая для законной жены разные истории для отмазки. Но проходит время и пара все больше и больше сближается. Для нормальной женщины роль второй «скрипки» не комфортна. Если изначально она благодарила его за то, что он просто существует, то теперь она предъявляет на него такие же права, что и супруга.

И её все больше волнует, раздражает, а то и бесит вопрос «Почему он не уходит от той, которую уже давно не любит?», «Сколько можно обещать?» и т.д. Тут возникает ревность, желание делать все намного лучше, чем его супруга.

Любовница на данном этапе забывает о том, что она индивидуальность, имеет право на собственное счастье, и что нет смысла замыкаться на отношениях с женатым мужчиной.

Вот некоторые проблемы с психологией зависимых от отношений женщин:

• Снижается уровень самоуважения, она то и дело посвящает время тому, чтобы лишний раз с ним встретиться, дозвониться и т.д.
• Развиваются внутренние противоречия, и любовница не знает, любит ли она этого человека или нет. Порой она его ненавидит, а через пару минут готова отправиться в его дом и забрать оттуда силой.
• Ревнует к его законной супруге, начинает ненавидеть её. К тому же возникают сомнения, нет ли у него еще какой-нибудь зазнобы на стороне.
• Окунувшись в непростые отношения с занятым человеком, женщина теряет интерес к общению с друзьями, родными, к выполнению обязательств на работе. Её голова занята только одним – где ОН, что Он, как Он и с кем Он.
• Любовница ищет причины, чтобы оправдать себя — Ей одиноко, хороших мужчин мало, а самых лучших разобрали, он меня любит, а его семья – это ошибка.

Что делать, чтобы сохранить отношения

Хотите все же добиться этого мужчину, но не знаете как? Правильно, не стоит торопиться, следует внимательно продумать план, который подсказывают психологи.

• Ни в коем случае не давите на возлюбленного, и не ставьте его перед конкретным выбором. Категорически нельзя звонить его жене, устраивать скандалы, истерики. Созреть для ухода из семьи он должен сам, а вы как бы незаметно будете подталкивать к решительным действиям.
• Чтобы как можно дольше сохранять отношения с женатым, не скупитесь на ласки и качественный секс.
• Не будьте навязчивой, проявляйте сдержанность, мудрость, терпение и такт. Он должен хорошенько вас узнать, проникнуться сердцем и привыкнуть к тому, что без вас ему тяжело, одиноко.
• Укажите ему на то, что для женщины такая ситуация неприемлема, необходимо определиться. Больше давить не нужно, пусть он продумает ваши слова. Если у него серьезные намерения, то побоится потерять любимую и возьмется за решение вопроса. Не ждите скорого разрешения ситуации, необходимо дать ему примерно полгода-год, но не больше.
• Отойдите в сторону и не вздумайте постоянно «трещать» ему о разводе. Мужчина должен сам проявить инициативу в разрыве отношений со своей женой. Иначе рискуете всю жизнь быть «на языке» у того, кто «потерял» было счастье, что он был не готов, не хотел уходить из семьи, вы испортили ему жизнь и т.д.

Желаете не только влюбить, но и привязать человека к своей персоне – сделайте так, чтобы у него ассоциации с вами вызывали приятные вещи. Например, вкусный ужин, хороший запах, уют, тепло, забота, мудрость, расслабление, легкость, радость, веселье.

Как безболезненно разорвать с любимым любовником

Вы встречаетесь уже несколько лет, а он все не решается уйти из семьи. А хотел ли он этого? Скорее всего, ему выгодно быть обласканным несколькими женщинами. Отличный секс, забота, любовь, этих понятий никогда не бывает много, особенно для эгоистичного самца. Хватит, рвите отношения. Не можете, слишком любите? Тогда следуйте нашим советам.

В первую очередь старайтесь на связываться с женатиком. Да, совет запоздалый. Но возможно кто-то из читательниц буквально сейчас находится в ситуации, когда ощущает на себе внимание занятого человека. Пока вы еще не оказались в «лапах» хищника, не давайте ему шансов приближаться к вам. Причем не только на физическом, но и психологическом уровне. Как только потеряете бдительность и «откроетесь» — окажетесь в ловушке его манипулятивных забот, ласки, нежности и, конечно же, «неземной» любви.

Возьмите чистый лист бумаги и выпишите на ней все его нелицеприятные качества. Даже если вы продолжаете встречаться, все равно просматривайте листок каждый день, а то и по несколько раз на день. При общении ищите в нем дополнительные недостатки. Он неаккуратно есть, чавкает, громко пьет воду. Еще хуже – не выстригает волосы в ушах и носу, не следит за своей гигиеной. Если ваш любовник относится к разряду идеальных, все равно можно отыскать прорехи. Он постоянно смотрит на красоток, делает комплименты официанткам, ленив, самодовольный чурбан, эгоист и т.д. Не стоит пренебрегать нашими рекомендациями, поверьте, перечисленные правила обладают мощнейшим эффектом. Достаточно проходить сеансы самовнушения в течение нескольких недель, как возлюбленный многое потеряет «в ваших глазах».

Ваш любовник часто помогал вам, будь то в физическом плане или материальном. Если хотите разорвать связь, перестаньте быть от него зависимой и в бытовых вопросах. Больше не нужно просить что-то купить, не стоит привлекать его к ремонту дома. Замените поездки на его транспорте на такси или маршрутный автобус. В вашем доме остались его вещи – верните их. Не хочет забирать – выбросьте. Пусть ничто не напоминает о его прежнем присутствии.

Сделайте ремонт в той комнате, в которой чаще уединялись. По возможности, не лишне произвести капитальный ремонт во всем доме. Уберите подальше от глаз его пепельницу, любимую подушку.

Найдите время и способ, чтобы со стороны лицезреть любимого в кругу его семьи. Может он выходит с детворой и женушкой на прогулку в парк, или празднует день рождения близкого в ресторане, кафе. Короче говоря, при желании можно устроить для себя незаметную «очную ставку». Обратите внимание, как он воркует с детишками, какими влюбленными и благодарными глазами смотрит на супругу. Стоит ли разрушать идиллию? И есть ли смысл забирать из нормальной, крепкой семьи главу? Сможет ли он быть вдалеке от своих любимых и неповторимых малышей?

Специалисты настоятельно рекомендуют не забывать о своей личной жизни. Больше уделяйте время общению с друзьями, сотрудниками. И чаще оглядывайтесь по сторонам, возможно потенциальный любимый, причем совершенно свободный, находится поблизости.

Подумайте, с чем вы останетесь в результате. Пройдут годы, а время, к сожалению, играет не в вашу пользу. Изменится внешность, уйдет молодость и тогда уж точно невозможно будет найти себе спутника жизни. Рвите с ним отношения и настраивайтесь на новые, встречайтесь, подбирайте себе пару на всю оставшуюся жизнь.

Несмотря на то, что ваш возлюбленный женат, все равно чувства успокоить не так уж и легко. Еще долго будет ныть «рана», но останавливаться нельзя. Прекратите ему звонить, и не вздумайте отвечать на его сообщения. Лучше всего сменить номер, можно уехать куда-нибудь ненадолго, если есть такая возможность. Мужчины эгоистичны и не хотят терять секс, заботу и любовь на стороне. Ваш любовник будет продолжать тревожить вас своими романтичными смсками, словами о любви.

Не вздумайте соглашаться на «последнюю ночь любви». Это самая настоящая уловка. Она подарит такие ласки и нежность, что вы не сможете от него «оторваться». Это как последняя доза у наркомана. Если он её примет, то будет продолжать зависеть от иглы. То же самое и с женщиной. Для нее любовь и тепло рук любимого – хуже наркотика. И по своей легковерности, она вновь поверить ему, будет ждать у окна, пока не постареет и не останется в полном одиночестве.

Возможно, он даст слово, что уйдет от жены. Но и это не вариант. Всем известная поговорка «На чужом несчастье счастья не построишь» имеет под собой серьезные основания. На уровне подсознания женщина, которая увела из дома отца и мужа, чувствует себя виновной. Да и законы природы никто не отменял. Не зря связь с женатым человеком, пусть даже по большой любви, считается прелюбодеянием, то есть большим смертным грехом. Подумайте, как себя чувствует та, что отдала ему лучшие годы жизни. Неужели она виновата в том, что вы влюбились. Её страдания, слезы и боль бумерангом вернутся в вашу жизнь. И человек, который предал однажды, предаст опять. Не пройдет много времени, как вы окажетесь в роли женщины, которую он бросил ради вас. Лучше попросите мысленно прощения у его законной жены и уйдите в сторону.

Всем пока.

Источник: zen.yandex.ru

Как испугать человека 🚩 как внушить человеку страх 🚩 Психология 🚩 Другое

Инструкция

Ничего так сильно не боится человек, как неизвестности. Это чувство сказывается и на нашем поведении среди других людей. Характер наших движений на улице, на работе, в ресторане, в транспорте во многом определяется этим страхом, страхом неизвестности, который пугает нас.

Испуг – это внезапное чувство страха. Оно возникает, когда мы находимся в опасности. Мы испытываем его, пока надеемся на спасение. В случае, если удается как-то избежать данную опасность, страх исчезает.
Когда человек испытывает испуг, он становится раздражительным, не может сосредоточиться, нервничает, суетиться и т.д.

Таким человеком легко управлять. Его можно использовать в своих интересах – манипулировать. Важно помнить, что внушить людям страх можно только в том случае, если это соответствует направлению их потребностей и интересов. Это могут быть сообщения, вызывающие негативные эмоции, сообщения, которые способны побудить собеседника к определенному действию.

Главное не забывать использовать навыки эффективного взаимодействия: умение владеть собой; умение познать собеседника; умение слушать собеседника; умение слышать собеседника; умение владеть словом. Понаблюдайте за собеседником. Обращайте внимание на его манеры, позы и мимику, на его жестикуляцию. Понимание языка жестов и мимики позволит более точно определить позицию собеседника, прочувствовать его реакцию на то, что Вы говорите. Для того чтобы испугать человека, повлиять на него, следует чаще находиться в его комфортной зоне. Комфортная зона определяется поведением, целями, отношениями, стимулами и идеями, которые данный человек принимает, применяет и которыми оперирует. Также следует относиться к людям ритуально, стараясь избежать интимности в отношениях и затруднительного положения.
Отвлечение внимания – еще один эффективный способ для манипулирования собеседником. Это может выбить собеседника из равновесия. Однако и содержание такого сообщения важно, так как необходимы только сильные аргументы.

Также испугать, обезоружить может помочь создание психологических барьеров, которые оказывают влияние на человеческие взаимоотношения. Они могут проявляться как — безразличие, агрессия, чрезмерное нервное возбуждение, застенчивость, замкнутость и т.д.. Сами психологические барьеры по своей природе зависят от личностных характеристик человека, от ситуации общения и самого сообщения. Попробуйте найти ошибки своего собеседника, чтобы потом использовать их в своих целях. Если таковых не имеется, то организуйте их сами.

Понять, удалось ли испугать человека, можно по следующим признакам: постукивание по столу пальцами рук, щелканье колпачком ручки, потирание ладоней, заложение ноги на ногу, поправление одежды, почесывания и т.д. Все это типичные жесты, которые указывают на состояние душевного дисбаланса. Такая жестикуляция демонстрирует нам сильный испуг, волнение, которое испытывает собеседник в связи со сложившейся ситуацией.
Испуг может воздействовать на человека, вызывая резкое снижение организованности поведения, торможение действий, их замедление вплоть до ступора. Как вариант, испуг подавляет процессы восприятия и мышления, нарушая прием и переработку информации, которые могу привести в дальнейшем к принятию неправильного решения.

Скрытые трюки: как манипулировать людьми

• Дэвид Робсон
• BBC Future

20 липня 2015

Автор фото, Getty

Всегда ли мы контролируем наши мысли? Как узнал корреспондент BBC Future Дэвид Робсон, манипулировать сознанием людей значительно легче, чем мы себе представляем.

Возможно, мы все просто марионетки в руках какого-то властного кукловода? Большинство людей уверены, что это не так. Они принимают независимые решения и творят свою судьбу.

Но они ошибаются. Как отмечает психолог Джей Олсон из Университета Макгилла в Квебеке, Канада, «многие решения, которые мы принимаем, зависят от внешних вещей, которых мы не осознаем, и мы вполне уверены, что идея принадлежат нам». Вопрос в том, можем ли мы научиться распознавать это влияние и успешно противостоять ему.

Джей Олсон посвятил жизнь исследованию средств воздействия на внимание людей. А началось все с магии. «Я научился фокусам, когда мне было пять, а в семь я уже выступал на сцене», — рассказывает он.

Когда Джей начал изучать психологию, он был удивлен тем, насколько новые открытия ученых о внимании, памяти и психологических реакциях человека согласовывались с его собственным опытом фокусника.

Особенно его захватывал один трюк, во время которого фокусник предлагал участнику мысленно выбрать одну карту из колоды, которую потом, к удивлению зрителей, он безошибочно вытаскивал из кармана.

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Многие решения, которые мы принимаем, зависят от внешних вещей, которых мы не осознаем

Секрет в том, чтобы заставить участника выбрать именно ту карту из колоды, которую ты приготовил в кармане. (В нашем разговоре Олсон не открыл того, как ему удается это сделать, но другие специалисты рассказывают, что незаметно сгибание карты во время демонстрации колоды заставляет участника подсознательно заметить это). Даже этих секунд достаточно для того, чтобы карта пришла в голову, когда участника заставляют сделать выбор.

Как ученый, Олсон первым делом решил проверить объективность успеха фокуса. И результат был потрясающий — 103 из 105 участников выбирали именно ту карту, которую он хотел.

Неудивительно, что эти результаты привлекли немало внимания прессы, но самой потрясающей, по мнению ученого, стала вторая часть исследования.

Опрос участников фокуса позже показал, что 92% из них были абсолютно уверены, что сделали самостоятельный выбор, что никакого манипулирования их сознанием не происходило.

Еще больше удивляет тот факт, что большинство из них называли причины своего выбора. «Да, один человек рассказывал, что выбрал червонную десятку, потому что 10 — это наибольшее число, а масть он загадал еще до начала эксперимента», — рассказывает ученый.

Тип личности или цвет и размер карт, как выяснили дальнейшие эксперименты, также не играли никакой роли. Кажется, мы все одинаково склонны к такому манипулированию.

Выводы из этого эксперимента выходят за рамки искусства магии и заставляют пересмотреть представления о нас.

Несмотря на сильное чувство свободы, наша способность принимать независимые и самостоятельные решения может быть большой иллюзией. «Свобода выбора — это только чувство, она на самом деле не связана с процессом принятия решения», — объясняет Джей Олсон.

Меню с намеком

Не верите? Вспомните ваш последний поход в ресторан. Олсон утверждает, что вы в два раза более склонны выбрать блюдо из верхней или нижней части меню, так как именно эти части списка первыми обращают на себя внимание.

«Но если кто-то спросит вас, почему вы заказали лосося, вы уверенно ответите, что очень хотели его попробовать», — говорит исследователь. Иначе говоря, мы придумываем причины нашего выбора, несмотря на то, что он был спланированным администрацией ресторана.

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Прикосновение — один из приемов манипулирования человеком

А как насчет выбора вина в супермаркете? Дженнифер Маккендрик и ее коллеги из Лестерского университета обнаружили, что французская или немецкая музыка, которая играет в магазине, влияет на выбор покупателями вина из этих регионов — конечно, сугубо бессознательный.

Менее понятно, как эти данные соотносятся с другими формами манипулирования мыслями, которые являются предметом длительных дебатов. Во время президентских выборов в США в 2000 году сторонники демократа Эла Гора утверждали, что в видео, которое демонстрировали республиканцы, был 25 кадр с надписью «крысы».

Сторонники Гора были убеждены, что это подсознательное сообщение нанесло вред кандидату.

Эксперимент, проведенный в лаборатории при похожих условиях, подтвердил, что 25 кадр с надписью действительно негативно влияет на рейтинг политика.

Может ли такая стратегия иметь долгосрочный эффект — остается сомнительным. Но вполне вероятно, что другие виды манипулирования влияют на наше поведение без нашего осознания этого.

Один впечатляющий эксперимент показал, что демонстрация фотографии спортсмена-победителя заметно увеличивала эффективность телефонных продаж, несмотря на то, что большинство респондентов даже не помнили изображения.

Есть доказательства и того, что если кто-то напоит вас горячим чаем, вы будете воспринимать этого человека как более эмоционального. А неприятный запах может заставить судить людей более строго.

Как определить манипуляцию

Понятно, что эти знания могут попасть в «нечистые» руки. Поэтому стоит научиться определять, когда кто-то пытается подчинить вас своей воле без вашего ведома.

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Если в супермакете играет французская музыка, вы можете бессознательно купить французское вино

Ниже мы предлагаем четыре манипулятивных хода, к которым могут прибегнуть ваши коллеги или друзья в повседневной жизни. Итак, берегитесь!

1) Прикосновение может быть влиятельным

Похлопать кого-то по плечу и посмотреть ему в глаза — эффективный способ сделать человека более открытым к вашему предложению. Сам Джей Олсон использует этот прием во время своих фокусов. Он также очень распространен в повседневных ситуациях, например, когда кто-то пытается занять у вас деньги.

2) Скорость речи

Исследователь рассказывает, что фокусники всегда торопят добровольных участников трюка, чтобы те приняли первое решение, которое придет им в голову. Но как только они сделают свой выбор, темп речи заметно уменьшается.

3) Поле зрения

Автор фото, Thinkstock

Пытаясь привлечь внимание добровольца к определенной карте, фокусник Олсон делает ее более «заметной», чтобы участник фокуса подсознательно запомнил ее. Есть много способов, как этого добиться. От размещения предмета на уровне глаз до подталкивания предмета к цели. По тем же причинам мы часто выбираем именно тот предмет, который нам предложили первым.

4) Вопрос

Например, «Почему вы думаете, что это будет хорошая идея?» или «Какие это будет иметь преимущества?» Это кажется очевидным, но если позволить кому-то убедить самого себя, человек будет более уверенным в в будущем, что это вообще была его идея.

Мы все при определенных условиях можем стать марионетками, но если вы осознаете, кто тянет за ниточки, вы можете хотя бы попытаться противостоять.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

«Кому-то понадобилось очень сильно напугать человечество»: так ли страшен COVID-19?

Замдиректора НИИ им. Мечникова, бывший главный санврач Москвы о бесполезности карантинов и закрытия границ против коронавируса

«Может, этот вирус и родился в Китае, но гуляет там и по миру уже лет пять или больше, и без специализированной тест-системы его попросту не выявляли», — не исключает замдиректора по науке НИИ вакцин и сывороток им. Мечникова доктор медицинских наук Николай Филатов. Он рассказал «БИЗНЕС Online», что новый коронавирус не более чем обычная респираторная инфекция, а остановит его только естественная иммунизация населения, для которой нужно время.

Николай Филатов: «Напуганный человек легче отдает деньги и становится более управляемым. Именно в этом, как мне кажется, кроется корень данной проблемы» Фото: Сысоев Григорий/ITAR-TASS

«ОТ ОБЫЧНОЙ ПНЕВМОКОККОВОЙ ПНЕВМОНИИ УМИРАЕТ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ, ЧЕМ ОТ ЭТОГО КОРОНАВИРУСА»

— Николай Николаевич, почему во всем мире принимаются столь грандиозные меры безопасности, которых мы еще не видели? Кто и зачем все это инициировал и делает?

— Зачем все это делается? Напуганный человек легче отдает деньги и становится более управляемым. Именно в этом, как мне кажется, кроется корень данной проблемы. Кому-то и зачем-то понадобилось очень сильно напугать человечество. Скажите, пожалуйста, если это сделано искусственно, то какова цель? Для того, чтобы нанести ущерб здоровью людей? Тогда какой это должен быть ущерб? Высокая летальность, тяжелая клиника, высокая контагиозность и так далее. А здесь что мы видим? Летальность у нас какая? Высокопатогенный «птичий грипп» H5N1 — у него летальность 52,8 процента. Это значит, что половина людей, которые заражались этим гриппом, умирали. При этом смертность и заболеваемость были абсолютно не зависимы от возраста, пола, расовой принадлежности и того, чем человек занимается. Была больная птица, от нее заражался человек, и это было тупиком. Этот вирус значительно страшнее, чем коронавирус.

Коронавирус — один из респираторных вирусов, известных давно. Они в обычной респираторной инфекции, которую мы называем ОРЗ, в определенной доле присутствуют, причем давно. Ну и что? Вот этот новый, у него летальность 3,4, ну максимум 4 процента! О чем это говорит? Да ни о чем. Это обычная респираторная инфекция. И вдруг такой бум! Почему? Почему такой бум возникает, когда оснований к нему нет? Дети и подростки не болеют практически вообще. Болеют взрослые и старики. Что происходит?

А вот что. Макрофаг — клетка-дирижер иммунной системы. Микроб, токсин — что бы ни воздействовало на нее, часть макрофагов реагирует физиологическим путем, это нормальная реакция, а часть становится гиперактивной. Доля этой гиперактивной части больше всего у людей возрастных. Когда макрофаг у таких людей встречается с разными возбудителями, он начинает очень сильно раздражаться и дает иммунной системе команду на мобилизацию и самую активную защиту организма. А что такое активная защита? Это приток к месту возбуждения лейкоцитов, в данном случае — в легкие. А что такое приток лейкоцитов в легкие? Это же воспаление. И если вот эту гиперактивность снять, никакой пневмонии не будет. И вообще ничего не будет при этом коронавирусе! Поэтому говорить о том, что это что-то глобально-ужасное, сделанное в лабораториях каким-то врагом человечества, я бы не стал. Не тот возбудитель он тогда сделал. Он новый, иммунитета к нему пока ни у кого нет. Пройдет естественная иммунизация населения, и все закончится. Вот он сейчас походит, погуляет, на детях поциркулирует, вирулентность свою окончательно потеряет, и мы получим что? Какую-то долю иммунной прослойки, и все забудут про этот вирус. Он станет очередным коронавирусом.

Любых возбудителей десятки, сотни, тысячи. Возьмите грипп h2N1, в его «послужном списке» названий половина городов Юго-Восточной Азии и многих других. Даже Москва есть. По-моему, в 2002 году мы выделяли новый вариант вируса h2N1, который в ВОЗ имеет имя «Москва». Так же, как вирус A (h2N1)2009 «Калифорния», там он в этот период был выделен. И что такой бум пандемический был? А что такое пандемия? Это эпидемическое распространение на всех континентах. Оно было, но бума не случилось.

Идем дальше. «Свиной грипп»: летальность 17 процентов, в три раза выше, чем от нынешнего коронавируса. И о нем что-то ничего не слышно.

Все происходящее сегодня говорит только об одном: у страха глаза велики. Я понимаю органы власти. Всем хочется, с одной стороны, отличиться, принять какие-то громкие решения, а с другой, перестраховаться, чтобы потом, не дай бог, в чем-нибудь не обвинили — в халатности, бездействии, недальновидности, что не справился, не свое место занимаешь. Вакцины спешно создаются. Кого будем прививать против коронавируса? В календарь прививок включим, детей начнем прививать, чтобы иммунную прослойку создать? Стариков будем прививать, у которых не будет иммунного ответа? Или будем прививать по показаниям, кто-то заболел, все окружение будем прививать? Что будем делать с этой вакциной? Вопрос этот никто не задает. И нужна ли эта вакцина? Значительно больше нужна, например, вакцина против папилломы человека! Вот она действительно нужна, потому что только у нас в онкологическом центре — и только в месяц, по-моему — ложатся более 150 молодых женщин, которые оперируются по поводу рака шейки матки. Они рожать уже не будут. Вот эта проблема есть, но мы не можем включить вакцину от этой болезни в календарь прививок, потому что она очень дорогая, импортная, и съест половину стоимости всего календаря. Значит, нужно разрабатывать и сделать свою вакцину. Вот чем надо заниматься.

— И все же, о происхождении вируса. Например, На телеканале «Звезда» один из экспертов высказал мнение, что это искусственно построенная в лабораторных условиях вирусная цепочка, состоящая из генома летучей мыши, змеи и ВИЧ человека. И этот искусственный вирус создан то ли в США, то ли в «соросовской» лаборатории в Ухане (там две лаборатории: одна государственная, другая существует на гранты Джорджа Сороса). Отчасти подтверждение этой теории было озвучено 8 марта. «Влияние COVID-19 на организм человека похоже на сочетание ОРВИ и СПИДа, поскольку он наносит вред как легким, так и иммунной системе», — сказал Пэн Чжиюн, директор отделения интенсивной терапии больницы Чжуннань Уханьского университета. По словам медика, вскрытия показывают серьезные повреждения легких и иммунной системы у жертв COVID-19. Как вы относитесь к этой теории?

— Тут трудно быть категоричным. Это новый вирус, который раньше не выделялся, и о нем раньше не знали. Семейство все знают, а он в каком-то своем биоме находился, среди летучих мышей, змей, может быть, еще кого-то. Сейчас над выяснением всего этого работают, и работа эта пока далека от завершения. Сейчас этот вирус попал к человеку, и фантазировать на тему, что в этом есть какой-то искусственный след, конечно, можно много. Там, где пока нет железобетонных фактов, открывается определенное поле для всевозможных предположений и теоретизирований.

«Всем хочется, с одной стороны, отличиться, принять какие-то громкие решения, а с другой, перестраховаться, чтобы потом, не дай бог, в чем-нибудь не обвинили» Фото: © Максим Богодвид, РИА «Новости»

— Вы начали уже говорить о вакцине, продолжим о ней. В связи со вновь открывшимися обстоятельствами, а именно с повреждением даже у вылечившихся людей иммунной системы, получается, что надо изобретать вакцину не только против коронавируса, но и против его последствий уже у вылечившихся людей? Ведь они будут умирать уже собственно не от него, а от его последствий. Это так? Над этим работают?

— Если эти обстоятельства будут признаны значимыми, то такое задание разработчикам, в том числе и у нас, будет дано. Выделят соответствующее финансирование, и что-то из этого всего, наверное, получится. Но вопрос-то совершенно в другом. Китайцы говорят, что разрушается иммунная система. Я вам рассказал на примере макрофагов, что там происходит. Что конкретно разрушает этот вирус? Что он делает для того, чтобы не работала иммунная система? У возрастных людей он вызывает гиперактивность макрофагов, но это для того, чтобы защищать! Это проявление самой иммунной системы, только это проявление в данном случае работает против самого организма. Здесь достаточно легко скорректировать лечение этой проблемы у каждого конкретного больного за счет погашения вот этой активности макрофагов. Такие препараты есть, и это не какое-то открытие. А что говорят китайцы, как выключается иммунная система? Что здесь кто сказал? ВИЧ? У ВИЧ совсем другая природа. Выключение иммунной системы происходит потому, что организм не распознает возбудителя. Вот вирус иммунодефицита человека он не распознает, и тот без проблем для себя наносит ущерб. И если его не лечить, антиретровирусную терапию не проводить, то можно получить очень серьезные последствия. Для коронавируса совсем другая система. Его организм распознает, при помощи активной работы макрофагов организм с ним начинает бороться. Если эту гиперактивность погасить, то всё — никакой пневмонии не будет. Будет небольшой подъем температуры, покашляет человек некоторое время — и всё.

— В Китае умер пациент, который уже вылечился от коронавируса, был выписан из больницы, но снова заразился, и на этот раз с летальным исходом. Это значит, что против COVID-19 организм не вырабатывает иммунитет?

— Это означает, что у него, у этого конкретного человека, который повторно заразился, с иммунной системой было что-то не в порядке. Я не знаю, почему она дала такой сбой. Может, у него ВИЧ был, может, другие какие-то проблемы с иммунной системой были, о которых никто не говорит, а приписывают всё коронавирусу.

То, что сегодня искусственно нагнетается обстановка вокруг этого вируса, уже понятно многим. То ли политикам это надо, то ли каким-то серым кардиналам от экономики и финансов, я не знаю. Но какие-то игры вокруг всего этого идут, в том числе выкачивание из людей денег. Лекарства ажиотажно раскупаются. Кто-то маски по космическим ценам предлагает, кто-то салфетки дезинфицирующие, кто-то индивидуальные средства защиты, халаты, спецкостюмы и так далее. Со стороны может показаться, что мир сходит с ума. Какая-то оценка всего происходящего должна быть в голове у людей? Сколько и у нас, и в мире институтов, занимающихся вирусологией, вопросами иммунитета, вопросами вакцин, почему органы власти не заставят их провести заседания ученых советов и дать рекомендации правительствам, чтобы было четко и понятно всем и всё? Нет, они границы закрывают! А для животных тоже закроем? Для тех же летучих мышей. Зачем все это делается? С точки зрения вирусологии, это лишь на какое-то незначительное время оттянет распространение. Ему быть. Но дело в том, что от обычной пневмококковой пневмонии умирает больше людей, чем от этого нового коронавируса.  

«Вы говорите, что выявили этот вирус у человека. Ну и что? Он что, нанес вред его здоровью, если симптомов никаких нет?» Фото: «БИЗНЕС Online»

«А НАДО ЛИ ОТ НЕГО ЗАЩИЩАТЬСЯ?»          

— В интернете появляется все больше сомнений относительно совместных карантинов. По мнению людей, опыт круизных лайнеров показывает, что они только способствуют распространению вируса, а в условиях стационаров к этому добавляется распространение еще и больничных инфекций. Как вы прокомментируете такие опасения людей? Зачем это делается?

— Кто-то дает команду, чтобы все эти лайнеры с общей системой вентиляции, на которых тысячи здоровых людей находились в изоляции вместе с больными, дрейфовали в море и люди не сходили на берег. Им разобщение нужно, а их принудительно группируют. Фактически искусственно заражают. Ну давайте по гриппу нечто подобное сделаем. Стрептококковая инфекция, еще целый ряд опасных возбудителей, с которыми тоже, наверное, надо аналогичным образом бороться. У нас в Москве гриппом за год болеют около трех миллионов человек. И сколько летальных исходов? Я вам скажу, значительно больше, чем от этого нового коронавируса. Но мы же не говорим, что это катастрофа, не прячем никого. Есть обычные, нормальные процессы саморегуляции паразитарных систем. Вот он вылез от летучих мышей, у которых, кстати говоря, много всяких вирусов, но он слабовирулентный. Да, контагиозность у него высокая, как у обычного гриппа: чихнул — и пожалуйста вам, куча зараженных. А их всех — и здоровых, и больных — в карантин на кораблях, на каких-то территориях закрывают.

Карантин проводится для того, чтобы за территорией карантина не распространялась инфекция. А здесь получается, что мы в этой карантинной зоне закрываем и больных, и здоровых. Там обсервация должна быть. Должна быть зона отдельно для больных и отдельно для здоровых. И вот из обсервации либо туда, либо туда человек должен уходить. Но дело в том, что, ну вот выявили у него этот коронавирус — а клиника какая, проявления какие? Насморк или два раза кашлянул человек? Или у него пневмония сразу проявилась? У нас сегодня в организме громадное количество микроорганизмов. Одни помогают переваривать пищу, другие находятся на коже, создавая нам определенную иммунную защиту. Одни — за счет конкуренции с вирулентными возбудителями, другие помогают нам в жизнедеятельности различных систем функционирования организма и так далее. И что во всем этом капитально нарушил или разрушил этот коронавирус, что так все перепугались? Вот здесь надо разбираться. Даже у меня в первую неделю, как он появился, друзья писали на телефон, что, вот, разведка США сообщает, что какой-то город — одни трупы и дальше больше. Потом оказалось все это чушью собачей, вбросами.

— Некоторые врачи утверждают, что это на редкость «умный» вирус. Он очень быстро мутирует, приспосабливается к внешним факторам и различным лекарственным воздействиям. Появляются все новые данные о способах передачи. Сегодня никто в мире не знает все формы и способы распространения инфекции, чтобы их пресечь, и карантинные меры мало что дают. Как тогда защищаться?

— Весь вопрос в том, надо ли от него защищаться. Вот вы говорите, что выявили этот вирус у человека. Ну и что? Он что, нанес вред его здоровью, если симптомов никаких нет? Саморегуляция паразитарных систем — а эта система представляет собой симбиоз возбудителей и человека-хозяина — в любом случае уравновешивается. Все возбудители гетерогенные, неодинаковые, и если мы возьмем один вирус, посадим его в культуру клеток и начнем искусственно размножать, то каждый изолят будет отличаться от других по вирулентности, по устойчивости во внешней среде, по еще целому ряду факторов. Да, у них общее «фамилия, имя, отчество», да, это коронавирус, его отипировали, что это именно он, но скажите, пожалуйста, а в чем он страшнее всех остальных? Что он творит, чтобы так напугать людей? Тем более что клиника у молодых и здоровых людей, со здоровой иммунной системой, незначительная или вообще никакая. У них выявили, за ними понаблюдали и отпустили. Через две-три недели у него и вируса этого не находят, организм сам с ним справился. При других инфекциях происходит точно так же. И носитель при всякой другой инфекции может заражать людей. Грипп значительно более контагиозен. Вот этот «свиной», который, говорили, пандемический — около 18 процентов его летальность. Новый «птичий», H7N9, у него 34% летальности. А у первого птичьего — 52%. При коронавирусе 2013 года, который тот пришел к нам от верблюдов с Ближнего Востока, была летальность в 39 процентов. Почему тогда не было такой катастрофы? Почему при таких высоких процентах летальности никто не поднимал такой шум и бум? Вот когда будут ответы на все эти вопросы у наших органов власти, тогда будет четкая и правильная позиция. Конечно, можно ввести тотальный карантин, все скупить в магазинах, рассесться по домам и сидеть три недели, пока нас никто не заразил. Выйдем, заразимся и будем еще три недели сидеть

«Кому-то может быть плохо, мало ли чем человек заболел — но этого никто не знает, а видит из окна, как из машины выходят медицинские работники в специальных костюмах и заходят в дом» Фото: © Виталий Белоусов, РИА «Новости»

— Между тем истинное число людей, зараженных COVID-19, намного выше, чем официальные данные китайского правительства. Такое заявление еще в феврале сделал китайский миллиардер и один из богатейших людей КНР Го Вэньгуй в комментарии «Голосу Америки». По его словам, заражены были более 1,5 миллиона человек и «власти скрывают правду». Такое может быть? И если это так,  опасность вируса и его распространение гораздо сильнее, чем пытаются представить, причем не только в Китае. Или это всё спекуляции? Тогда кому и зачем это нужно?

— Я не знаю, кому и зачем это нужно. Этот китайский миллиардер платит кому-то деньги за информацию, и кто-то хочет на этом всем заработать. Я думаю, что для его поставщиков информации неважно, сколько на самом деле умерло и почему они хотят, чтобы им продолжали платить. Я вижу смысл только в этом. Это ложь чистой воды. Скажите, пожалуйста: если это бактериологическое оружие, а чего тогда глава Китая поехал в эту заразную провинцию? Ему бы, наверное, сообщили, что ничего про этот страшный вирус не знают — как происходит заражение, кто носители, сколько их, насколько серьезно его воздействие, что он разрушает даже у вылечившихся людей и так далее, — и не надо ему туда ехать. Там столько больных, которых выявили, и еще неизвестно, сколько невыявленных, и ты можешь там ходить только в общевойсковом защитном костюме. А он поехал, ходил там без всякого ОЗК и не заболел. Все средства массовой информации об этом сообщали и показывали его там.

— В России подобная информация тоже традиционно замалчивается, а неофициальная считается фейком и происками врагов. Но данные о количестве умерших в Москве в период аномальной жары 2010 года до сих пор засекречены. Я пытался их получить, мне отказали. А ведь тогда все морги в Москве были забиты. У моего товарища умер родственник-москвич, и его отправляли в морг в Красногорск, поскольку в Москве не было мест. Сейчас не будет нечто подобного? И вообще, почему такая информация идет максимально дозированной и отфильтрованной только через специальный штаб? Это ведь рождает всевозможные слухи, домыслы, спекуляции.

— Так происходит потому, что подвиги совершаем. Нужно совершить подвиг, и совершить его нужно штабу. Не ученым, которые занимаются этой проблемой, а успешному менеджеру. Вот и всё. Я другого не вижу. Кроме того, многое происходит от непонимания и недопонимания. Вот представьте себе: вы находитесь дома, а к нему, к вашему или соседнему подъезду, подъезжает скорая помощь. Кому-то может быть плохо, кому-то, вероятно, укол приехали сделать, кого-то, может быть, надо забрать госпитализировать, мало ли чем человек заболел — но этого никто не знает, а видит из окна, как из машины выходят медицинские работники в специальных костюмах и заходят в дом. Тут у людей начинается, мягко говоря, сильное беспокойство на тему того, что происходит. У меня знакомый пережил подобное, пришел ко мне и говорит: «А ты меня не обманываешь? У меня к дому подъехала скорая, и оттуда вышли люди в защитных костюмах». Вот это все —  с одной стороны, костюмы, с другой, минимум информации, никаких интервью и так далее — рождает не успокоение, а обратную реакцию. Это не тот вирус, который должен создавать такую проблему.

— Вслед за Китаем вирус ринулся в Европу, и там стремительно распространяется. Вдогонку за Италией число заболевших и погибших от болезни обвально растет во Франции. Число инфицированных в этой стране уже перевалило за тысячу, в Италии приближается к 10 тысячам. Болезнь стремительно расползается от Греции и Чехии до Норвегии. А ведь в начале эпидемии говорили, что вирус якобы предпочитает азиатов. Что случилось, почему он так активно косит европейцев?

— Вирус, как известно, был впервые выявлен в Китае. Заболело какое-то количество человек. Несколько умерли. Их обследовали вирусологически и выявили этот новый вирус. Против него сделали тест-систему. Когда вирус выявлен, тест-систему сделать — это три дня. Весь порядок его секвенирования был опубликован, и тут же сделали аналогичные системы и французы, и итальянцы, и немцы, и у нас, на «Векторе», сделали. Ну и начали выявлять при помощи этой тест-системы: кто-то кашлянул, а то и те, кто без симптомов, просто обратился. И сразу что? Стали звучать какие слова? «Косит», «расползается», — даже у вас прозвучало. Как чума, как черная оспа! «Выкашивает» города и селения! Где все это в реальности?!

«У людей начинается, мягко говоря, сильное беспокойство на тему «что происходит» Фото: © Кирилл Каллиников, РИА «Новости»

— Ну вот итальянцы говорят, что у них заболевают по 200–300 человек в день.  

— Клиника какая? У нас сейчас абсолютно и полностью здоровых нет никого. Возьмите любых сто человек и прогоните по тестам на вирусы, и у всех что-то да найдете. У кого-то гнойничковое заболевание, у кого-то стафилококк, у кого-то заболевание полости рта и так далее. И что, никто не ходит на работу, никто ничего не делает и ни с кем не общается? Нет же. А с этим вирусом что? Да, один из способов его передачи — воздушно-капельный путь. Наши [человеческие] аэрозоли распространяются на расстоянии 2,5–3 метра. Вот кто-то вдохнул такой аэрозоль с вирусом. Спустя 2–3 недели инкубационного периода у него этот вирус не проявился вообще никак. Тест-система вирус у него выявила, и в какую когорту такой человек попадает — больной, тяжело больной, носитель, какую роль он будет играть? Сейчас все эти попытки изоляции городов, территорий — с ограничением движения, из квартиры в квартиру не ходить, на другую сторону улицы не переходить, — ничего не дадут ни в эпидемиологическом плане, ни в плане борьбы с этой инфекцией, потому что внутреннее урегулирование все равно произойдет.                     

— К слову, в конце февраля в американском журнале Atlantic вышла статья, в которой эпидемиолог из Гарварда Марк Липшиц высказал предположение, что COVID-19 в ближайший год переболеет 40–70 процентов населения планеты. Статья так и называлась: «Вы, скорее всего, заразитесь». Некоторые аналитики уже сравнивают вирус с пандемией гриппа-«испанки», от которого в начале XX века умерли десятки миллионов людей в Европе и в России. Уместны ли такие сравнения?

— С точки зрения распространения все эти прогнозы строятся на компьютерном моделировании. «Испанка» — это немножко другое. Это впервые появившийся вирус h2N1. Его тоже не было [раньше], соответственно, и иммунной защиты против него выработано не было. Но у него летальность-то была намного выше. Я даже не знаю, как донести до людей, что это опять нагнетание. Практически все болезни инфекционные. Даже те, что таковыми вроде бы не являются, например та же шизофрения. На самом деле есть паразиты, которые это вызывают. Или язва желудка — ее же не в инфекционном стационаре лечили, а сейчас выяснили, что есть возбудитель. Есть целый ряд биологических патогенов, которые влияют, скажем, на внимательность, человек становится менее сосредоточенным, и если он за рулем, то он часто попадает в аварии. Сейчас против этих всех болезней есть препараты. Случай заболевания — это не норма встречи возбудителя и человека, микроорганизма и макроорганизма. Это исключение. В нормальных условиях они находят пути и режимы сосуществования, живут бок о бок и друг другу не мешают. Вирус попал в организм и ничего ему не сделал. Поэтому говорить о том, сколько заразятся, в данном случае некорректно. Ну все заразятся, сто процентов жителей Земли, но при этом не заболеет ни один. И что? Здесь же все делается для того, чтобы сдирижировать ситуацию в странах и регионах. Люди бегают, всё скупают, сидят по домам, но к болезни это имеет очень относительное отношение.

«Люди бегают, всё скупают, сидят по домам, но к болезни это имеет очень относительное отношение» Фото: MARCIAL GUILLEN/EPA/ТАСС

«СКОРЕЕ ВСЕГО, ЛЕТОМ КАРТИНА ИЗМЕНИТСЯ»

— В ВОЗ заявляют, что к лету ждать спада инфекционной активности коронавируса не стоит. Что делать тем, кто уже взял путевки на море, скажем, в Турцию, Испанию, Италию, Грецию, на Балканы, в Грузию? Куда теперь ехать, в Крым? Или вообще лучше остаться дома?

— Прекратится или не прекратится? Давайте по аналогии с гриппом. Как только становится много тепла и ультрафиолета, вирус гриппа расти перестает. Он просто спит летом, и всё. У него как будто есть календарик. Как поведет себя именно этот коронавирус, предсказать сложно, но я склонен считать, что когда будет больше света и тепла, то для него это будет неудачный сезонный период, как и для большинства респираторных вирусов, а это такой явный респираторный вирус, поэтому, скорее всего, летом картина изменится. Но здесь дело немножко в другом, в страхе. Страны одна за другой закрываются от приезжих. Туристическая индустрия и так уже пострадала больше всех. Но вот от китайских товаров, от китайских комплектующих и даже сельхозпродукции никто не закрылся и не отказался. Если и здесь начнется обвал, то это будет означать, что разжигаемая истерия целенаправленно чего-то добивается, какой-то цели. Напугать власть имущих — так они начнут принимать лихорадочные меры, чем посеют еще больший ажиотаж и панику, и, наверное, только в конце этого процесса начнет проступать та цель, которую преследуют силы или люди, запустившие весь этот процесс. Это проблема не врачебная, не медицинская, это проблема для спецслужб и для аналитиков, которые занимаются экономикой.        

— И кстати, предпринимаемые государствами меры изоляции вроде отмены рейсов и перекрытия границ дают незначительный эффект. Это показывает пример Италии, первой из европейских стран запретившей полеты в Китай еще в конце января, но не уберегшейся от эпидемии. Причем первый зараженный коронавирусом житель Италии не был в КНР и не вступал в контакт с очевидно больными людьми. Именно поэтому врачи долго не проверяли его на коронавирус, что, видимо, и привело к дальнейшему распространению инфекции. Почему государства вместо открытости и сотрудничества во благо всех идут по малопродуктивному пути самоизоляции, а не выработают общие подходы к борьбе с заразой, вместе работать на вакциной и т. д.? Мы ведь тоже идем по этому пути, но число заболевших пока только растет.

— Тест-системы по выявлению этого вируса еще три месяца назад не было ни в одной стране. Теперь ее создали, начали выявлять этот вирус у людей — и тут же заговорили, что этот вирус родился в Китае. Откуда такая уверенность? Да, может, он и родился в Китае, но гуляет там и по миру уже лет пять или больше, и без специализированной тест-системы его попросту не выявляли, а ставили заболевшим самые разные диагнозы, от тяжелых форм ОРВИ до атипичной пневмонии с различными осложнениями у конкретных людей.

На открытость и сотрудничество не идут потому, что как я уже говорил, ситуацию взяли под контроль менеджеры и политики, а ученых и врачей к решению проблемы на межгосударственном уровне активно не подключают. Это общая тенденция.

Такая ситуация вредит, усугубляет проблему, но она пока такова. Возможно, в перспективе что-то изменится, но пока тенденция изоляционизма налицо.

«Как еще людям сказать? Заболели — идите к врачу!» Фото: «БИЗНЕС Online»

— А почему столько ажиотажа вокруг медицинских масок, ведь, как утверждают врачи, они не спасают от коронавируса? Или все-таки спасают?

— Сказать, что маски не защищают, было бы неправильно. Человек без маски находится в зоне распыления выдыхаемых аэрозолей других людей в пределах 2,5–3 метров и, естественно, подвергается их воздействию. Маска такому воздействию будет препятствовать, но она, конечно, не панацея. Впрочем, китайцы, например, или японцы вообще любят в масках ходить — у них большая скученность всего, и людей, и машин, и промышленности. Поэтому и смога много, и из человеческих аэрозолей в буквальном смысле облака висят пополам с пылью и выхлопами авто и мопедов.  

— Как вести себя на работе, в общественном транспорте, чтобы уберечься от инфекции? Или это в принципе невозможно?

— Единственное, что в обязательном порядке надо довести до людей: заболел — обратись за медицинской помощью или останься дома, не ходи, не заражай! Но у нас заложена где-то в подкорке какая-то, я бы сказал, патологическая активность, связанная с работой: «Я больной, но пойду на работу». Подвиг он этим совершает… Зачем ты больной на работе нужен? Если ты физически работаешь, ты быстро устанешь, ты себе вред здоровью причинишь и выйдешь из строя надолго. Если ты человек какой-то творческой или гуманитарной направленности в профессии, то ты там людей позаражаешь. Зачем все это? Останься дома, вызови врача, получи больничный лист, пролечись и выходи, когда ты здоров. Больше ничего не надо. Все прописано в обычных санитарных правилах.     

— Люди прилетают из самых разных стран: кто-то начинает чувствовать себя плохо, у кого-то срабатывает мнительность, но карантинов и больниц люди боятся, не идут к врачам. И пытаются лечиться средствами из домашней аптечки, которые им помогали в прошлом от простуды, например. Это допустимо?

— Самолечение — это очень и очень плохо. Дело в том, что противовирусные препараты —это очень тяжелые для организма химические соединения. Они вызывают в первую очередь разрушение печени, влияют на костный мозг, и многое-многое другое, поэтому принимать без веских оснований какие-то противовирусные препараты чревато. Тем более что в большинстве случаев человек применяет их впустую. Чаще всего у него совсем другие проблемы, требующие совсем другого воздействия и совсем иными лечебными комплексами. Как еще людям сказать? Заболели — идите к врачу!

Криповато: 10 способов напугать своих коллег в этот Хэллоуин

Нет ничего круче, чем напугать до чертиков своих коллег. Предвосхищение пранка и убийственная реакция бедняги — эти эмоции никогда не устареют! Учитывая, что Хэллоуин уже совсем скоро, мы решили поделиться с вами классикой пранков. Поспешите отточить их до совершенства, до праздника меньше двух недель!

Клаксоновый пранк

Громкого и пронзительного звука клаксона хватит, чтобы заставить кого угодно выпрыгнуть из их кресел. Просто посмотрите на этого парня:

Шарики это мило. Или нет.

Продолжим вспоминать классику, нельзя забыть о воздушном шарике: самые простые пранки пугают больше всего. Стоит того, чтобы попробовать! Наверняка у вас есть коллега, который это заслужил.

Раз, два… «Крик»

Существует 4 фильма в сиквеле “Крик” и на то есть причина: маска все еще пробирает людей до мурашек! Никто не говорит, что сам фильм был ужасающе страшным (это уже другая история), но маска до сих пор часто используется, чтобы пощекотать нервишки окружающим.

Сюрприз, сюрприз! Да здравствует сюрприз!

Используйте эффект неожиданности, когда будете выпрыгивать из ниоткуда, и не забудьте, что этот бонус в виде крика коллеги по-настоящему бесценен.

Любители клоунов

Клоуны, особенно в последние пару месяцев, снова хайпуют. Особенно, Пеннивайз из фильма “Оно”. Если у вас есть время, чтобы подготовить качественный розыгрыш и добавить шок-фактор, стоит поприветствовать своего коллегу по пути на работу:

Посмотрел видос и поседел

Этот пранк существует уже давно. Он действующий, страшный и он даст именно ту реакцию, которую вы хотите, если правильно все подготовите.

Оба, оборотень!

Говорит сам за себя… беги и не оглядывайся, ведь кто-то засиделся в офисе до полуночи.

 

Дэнс-дэнс

Нет ничего более пугающего чем неловкие танцы коллеги. С ножом.

Неумеха

Когда очень хочется намекнуть кому-то из коллег, что руки у него растут не совсем из правильного места.

Крысиная стая

Даже сама мысль о крысах заставляет неприятно морщиться. Это тот самый грызун, благодаря которому можно услышать кокофонию чудесного женского крика. Такой пранк обратит любого сотрудника с музофобией (боязнь мышей) в бегство.

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

• Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
• Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
• Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Психологическое преимущество: как запугать людей

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 24 июля 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Соня Брунер

Мы часто думаем о том, чтобы «стоять на своем» как о негативной тактике, и поступают только грубые или чрезмерно агрессивные люди. Несмотря на эту характеристику, иногда может быть полезно изучить несколько тактик, чтобы заявить о себе, а в некоторых случаях может быть даже необходимо.Умение самоутвердиться может дать вам психологическое преимущество в ситуациях, когда другие могут пытаться контролировать вас. К сожалению, напористость дается не каждому легко; тем не менее, вы можете изучить стратегии, чтобы быть более настойчивыми в определенных ситуациях.

Напористость — это способность выражать себя при общении с людьми на работе или в личной жизни. Когда вы напористы, вы можете четко сформулировать свои желания, потребности и мнения, и вы не позволите заставить себя замолчать.Быть напористым не означает быть агрессивным или пассивным; напротив, когда вы напористы, вы можете выразить свое мнение вежливо и профессионально (но твердо). Это позитивный способ проявить уверенность в себе, не оскорбляя, не вызывая стресса и беспокойства у других и не заставляя других чувствовать потребность в защите. Вы можете быть напористым и при этом уважать мнение окружающих.

Хотя напористость — это сильная сторона, напористость имеет репутацию (особенно в Соединенных Штатах) напористости, агрессивности или грубости, особенно когда напористое поведение проявляют женщины.Следовательно, может быть трудно научиться быть напористым или поддерживать напористую позицию. В конце концов, кто хочет прослыть агрессивным, властным или властным? Тем не менее, напористость — важная часть практики позитивной психологии, поскольку она позволяет вам устанавливать границы, демонстрировать самоуважение и уделять приоритетное внимание собственному психическому здоровью и физическим потребностям.

Есть много факторов, из-за которых люди не могут быть напористыми. Сюда могут входить:

• Чувство стресса и беспокойства при общении с другими людьми.Психологическое превосходство часто означает толстую кожу или не прилагать больших усилий, пытаясь понравиться другим людям. Психологическое преимущество напористости может быть трудным для восприятия, когда стресс и тревога влияют на ваше взаимодействие с другими или прямо доминируют над ними.
• Чувство неполноценности и низкая самооценка. Низкая самооценка часто мешает устанавливать границы или выражать потребности, из-за чего напористое поведение кажется недосягаемым.
• Быть воспитанным в убеждении, что высказывание своего мнения было спором, что не одобрялось.Это понятие напористости сохраняется и сегодня, несмотря на позитивную психологию, связанную с установлением личных границ и обучением напористости.
• Страх конфликта. Боязнь конфликта часто возникает из-за нестабильного детства или нездоровых семейных отношений, с которыми он столкнулся в юности. Напористое поведение может вызвать конфликт как естественное последствие, поскольку многим людям не нравится, когда другие заявляют о себе и выражают свои потребности, и они могут чувствовать себя слишком тревожными, чтобы на самом деле их преследовать.
• Страх испортить отношения. Хотя здоровые отношения не нарушают соответствующих границ, нездоровые отношения часто имеют драматическую и даже жестокую реакцию на любые попытки напористости.
• Боязнь критики. Родители, сверстники, учителя и менеджеры — все могут свысока смотреть на напористое поведение — и эти люди часто именно те люди, на которых мы надеемся произвести впечатление. Легко избежать напористого поведения из-за страха подвергнуться критике.
• Страх быть отвергнутым.Точно так же страх быть отвергнутым может привести к отсутствию напористости; в конце концов, какой смысл самовыражаться, если это заставляет всех уйти?
• Выросла в среде, которая укрепила стереотипный идеал женщины, которая должна оставаться тихой, кроткой и покорной. Несмотря на огромное сопротивление стереотипу о том, что женщины должны быть видны, а не услышаны, как и дети, сегодня в Соединенных Штатах по-прежнему существует множество культур и регионов, в которых женщины считаются неженственными, если они высказывают свое мнение или высказывают свое мнение. постоять за себя.

Некоторые люди от природы напористы, но для большинства обучение напористости — это навык, требующий практики, как и любой другой коммуникативный навык. Напористость может повысить вашу уверенность в себе, снизить стресс и контролировать свой гнев. Если вы слишком агрессивны или слишком пассивны, когда излагаете свое мнение или сообщение, оно будет проигнорировано другими, которые слишком заняты реакцией, чтобы выслушать. Дело не только в том, что вы говорите; именно то, как вы это говорите, заставляет вас услышать. Напористость может вам помочь:

• Повысьте уверенность в себе и восстановите самооценку.Выражение своих потребностей, установление границ и восстановление прав, зарезервированных для реализации ваших собственных желаний, потребностей и желаний, может помочь вам почувствовать себя более самодостаточным, сильным и уполномоченным.
• Разбери свои чувства. Люди, которые не хотят самоутвердиться, часто не желают глубоко исследовать свои собственные чувства, отчасти потому, что они чувствуют, что им приходится отказываться от себя ради утешения других. Изучение того, как самоутвердиться, часто означает, как естественное следствие, научиться исследовать и понимать свои собственные чувства.
• Будьте уважаемы другими. Хотя вы можете испытать некоторый отпор, когда впервые начнете самоутвердиться, те, кто осознает важность границ и самоуважения, будут уважать вашу способность распознавать свои потребности, свои пределы и свои идеи.
• Избегайте конфликтов или находите решения конфликтов. Если вы слишком кротки, чтобы высказаться, велика вероятность, что вы не сможете найти адекватные решения проблем дома или на рабочем месте. Умение говорить открыто может облегчить множество проблем.
• Разбирайтесь с внутренними конфликтами, такими как чувство стресса, негодования, гнева, ревности, мести и преследования. Напористость — огромная часть эффективного общения во всех сферах вашей жизни. Личные отношения, отношения на рабочем месте и даже романтические привязанности могут выиграть от более напористого общения.
• Признать и исправить убеждения, которые вызывают проблемы дома или на работе. Проблемы и трудности невозможно решить без честного, прямого общения.Напористость помогает поддерживать этот тип общения.
• Улучшите свое общение с другими людьми на работе, дома и в социальных сетях. Опять же, напористость улучшает общение в целом.
• Повысьте свою способность принимать решения. Принятие решений требует уверенности в себе и присутствия духа, которые в большей степени основаны на напористости, чем на робости.
• Создавайте отношения, основанные на честности и доверии. Многие отношения, основанные на кротком поведении и нежелании общаться честно и открыто, пронизаны негодованием, страхом и чувством неполноценности.Напористость в общении и поведении может помочь заложить прочную основу для взаимоотношений.
• Будьте более довольны своей работой или семейной жизнью. Напористость — это, по сути, готовность просить или требовать то, что вы хотите и в чем нуждаетесь. Хотя поначалу это может показаться неудобным или даже неприемлемым, вы не можете рассчитывать на работу, жизнь или отношения, которые вам нужны, если вы не говорите, чего вы действительно хотите.
• Будьте более чуткими по отношению к другим.В отличие от эгоизма и эгоизма, напористость может помочь вам распознать, когда другим нужна рука помощи, чтобы быть напористыми, и может помочь вам развить сочувствие к людям, которые еще не чувствуют себя в безопасности и не чувствуют себя комфортно, высказывая свое мнение.
• Агрессия может дать вам желаемый результат, но за это придется заплатить. Вы теряете уважение и доверие, вы заставляете других негодовать, избегать или настраивать себя против вас. Помните, что напористость — это не агрессивность; один — это эффективный способ открытого и честного общения, а другой — способ запугивать, командовать и унижать других.

Пассивность или пассивная агрессия могут быть одним из способов борьбы с агрессивными людьми, но со временем такое поведение повредит вашим отношениям, и вы потеряете уважение. Пассивная агрессия также может сделать человека саркастичным, негативным и обиженным на других, которые, кажется, всегда добиваются своего. Если то, как вы общаетесь и справляетесь с конфликтом, вам не подходит, и вы чувствуете, что вам нужно что-то изменить, рассмотрите следующие идеи, чтобы перейти от пассивного или агрессивного к напористому:

• Оцените свой нынешний стиль общения.Вы склонны хранить молчание? Вы говорите «да», когда хотите сказать «нет»? Вы обвиняете других в своих чувствах? Вы излучаете гнев, ревность или негодование?
• Воспользуйтесь онлайн-оценкой личности, чтобы определить свой стиль и личность. Эта информация о себе может повлиять на ваш стиль общения и работы, а также поможет вам определить свои сильные и слабые стороны.
• Практикуйтесь говорить «нет» вместо того, чтобы всегда говорить «да». Сказать «нет» поначалу может показаться грубым, но на самом деле это способ проявить самоуважение.Сказать что-то «нет» просто означает, что вы осознаете свои собственные потребности, границы и ограничения.
• Попробуйте использовать «Я», когда общаетесь или не соглашаетесь с другими. Не говорите: «Вы ошибаетесь», говорите: «Я не согласен» или «Я бы предпочел то, а не то».
• Вы требовательны? Вы склонны указывать другим, что делать, как фельдфебель? Если да, постарайтесь придумать, как сообщить о своих потребностях и адаптировать свое поведение, вместо того, чтобы пытаться предъявлять требования к другим или настаивать на своем.
• Будьте готовы выслушать, прежде чем принимать решения. Слушание далеко не пассивное. Активное слушание означает на самом деле сидеть неподвижно и обращать внимание, когда кто-то говорит, вместо того, чтобы просто пытаться сформулировать ответ или практиковать опровержение. Слушайте других, прежде чем давать ответ или выполнять решение.
• Сделайте репетицию того, что вы хотите сказать. Практикуйте сценарий. Попросите друга выслушать вас и дать честный отзыв. Вы были слишком громкими? Вы не были достаточно громкими? Вы казались застенчивыми и неуверенными в себе во время разговора?
• Держите эмоции в покое.Не отвечайте в гневе. Это может быть чрезвычайно сложно, и один из простейших, но наиболее эффективных способов избежать реакционного поведения — это время, чтобы подышать. Если вы потратите пять, десять или пятнадцать секунд на то, чтобы глубоко вдохнуть, прежде чем ответить кому-то, это может облегчить первоначальную боль, вызванную обидой, гневом или недоброжелательностью.
• Проверьте свой язык тела. Вы смотрите в глаза человеку, с которым разговариваете? Вы ведете себя так, будто не знаете, что делать со своими руками? Какое у вас выражение лица и трудно ли разобрать ваши эмоции?
• Не пытайтесь объясниться, если вы эмоциональны.«Я сейчас расстроен, и мне нужно время, чтобы разобраться с этим» — совершенно законный запрос.
• Вы скрываете свои истинные чувства и ничего не говорите или согласны со всеми остальными идеями? Если так, постепенно практикуйте самоутверждение. Выступите на семейном мероприятии или скажите, что хотите решить, где в этот день в офисе заказать еду на вынос.

Все еще не знаете, как внедрить напористое поведение в повседневную жизнь? Это нормально! Изучение нового навыка требует времени и большой практики.Приведенные ниже советы помогут вам понять, как стать более напористым.

Будьте уверены

Источник: rawpixel.com

Когда кто-то пытается манипулировать вами или использовать вас в своих интересах, оставайтесь твердыми и уверенными. Важно стоять на своем, даже если вы чувствуете беспокойство из-за их поведения. Продемонстрируйте, что вы точно знаете, чего хотите, и знаете, как будут разворачиваться события. Визуализируйте оптимальный исход ситуации, который вы хотите.Возможно, вы не являетесь авторитетным лицом по отношению к человеку, с которым имеете дело, но вы являетесь авторитетом для вы , и вы можете излучать уверенность в своей способности принимать собственные решения. Вы можете использовать свое физическое присутствие, чтобы выглядеть более уверенно с помощью следующих стратегий:

• Примите расслабленную позу, откинувшись назад, занимая место или заложив руки за голову.
• Говорите и двигайтесь медленно, показывая, что вас не торопят и не беспокоят.
• Оставайся на месте. Если вы ерзаете или много двигаетесь, это показывает, что ваши мышцы напряжены, а вы нервничаете.

Будьте добры

Источник: pexels.com

Быть добрым к людям, от которых вы чего-то хотите, может показаться нелогичным, но на самом деле это один из самых эффективных способов сохранить контроль. Проявлять доброту, будучи напористым, — это не то же самое, что быть тряпкой или пассивным. Речь также не идет о том, чтобы позволить другим делать то, что они хотят.Когда вы продолжаете приятно с кем-то разговаривать, несмотря на то, что они говорят, вы показываете им, что вас не волнуют их угрозы и вы можете стоять на своем. Подумайте об этом: кто-то, кто бесконтрольно кричит, может быть устрашающим, но более вероятно, что он действует таким образом, потому что чувствует, что потерял контроль над ситуацией.

Подружиться с тишиной

Источник: rawpixel.com

Безмолвный и твердый взгляд может быть весьма поучительным.Он сообщает другому человеку, что вы обращаете на него внимание и слышите именно то, что он говорит, но при этом не реагируете. Многим людям не нравится тишина, и если вы молчите, они почувствуют потребность заполнить пустоту. Это может дать вам преимущество, поскольку они могут начать терять концентрацию и говорить больше, чем планировали. Ключом к сохранению тишины и не поддаваться давлению или манипуляциям со стороны сверстников является зрительный контакт, а не выглядеть так, будто вы молчите из-за того, что сдаетесь.Вам не нужно постоянно смотреть на них или пытаться смотреть на них сверху вниз — это было бы агрессивной позицией, — вместо этого просто стойте на своем и не съеживайтесь перед их гневом или агрессией.

Научиться быть напористым нельзя в одночасье. Это требует времени, энергии и практики. Помните: вам, вероятно, потребовались годы, чтобы развить свою личность, и изменения не произойдут сразу. Делайте маленькие шаги и радуйтесь своим достижениям, даже если они маленькие. Игнорируйте всех, кто высмеивает вас или пытается заставить вас замолчать.Быть храбрым.

У вас могут возникнуть проблемы с обучением самоутверждению в ситуациях, когда это необходимо. Для вас есть хорошие новости: профессиональный онлайн-консультант поможет вам обрести уверенность и избежать манипуляций со стороны окружающих.

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Почему важна психологическая стойкость?

Психическая стойкость может показаться плохой, поскольку она может указывать на негибкость или отказ адаптироваться. Несмотря на образ, который часто ассоциируется с жесткостью, психологическая стойкость гораздо больше похожа на психологическую стойкость, чем на негибкость.Следовательно, психологическая стойкость чрезвычайно важна, поскольку позволяет вам сталкиваться с огромным количеством препятствий, не сгибаясь под давлением, не теряя хватки за реальность и не растворяясь в истерии. Устойчивость может требоваться в бесчисленных обстоятельствах, от изучения языка: в конце концов, английский является одним из самых сложных языков для изучения, до обучения тому, как вести себя в нездоровых семейных отношениях. Психическая стойкость и напористость идут рука об руку, потому что оба требуют от вас осознания собственных потребностей и ограничений и требуют внимания и уважения, независимо от обстоятельств.

Что значит быть эмоционально гибким?

Эмоциональная гибкость означает не позволять себе раздражаться и сохранять эмоциональную стабильность даже перед лицом трудностей. Пример эмоциональной гибкости может включать сохранение спокойствия и пассивности, когда коллега кричит на вас и обвиняет вас в своей ошибке. Эмоционально негибкий человек может расплакаться или начать кричать в ответ; эмоциональная гибкость, наоборот, означает способность осознавать свою ответственность за сохранение собственного поведения и самообладания, независимо от действий или поведения других.

Эмоциональная гибкость также может сыграть роль при изменении планов. Эмоциональная ригидность может уступить место истерикам, негодованию или гневу, когда планы меняются в последнюю минуту или когда намерения идут наперекосяк. Эмоциональная гибкость, однако, позволяет вам посмеяться над отмененными в последнюю минуту планами и признать, что, хотя вам грустно, весь ваш вечер, жизнь или выходные не полностью разрушены.

Как развить психологическую стойкость?

Развитие психологической стойкости принимает разные формы и проявляется разными способами.Для некоторых психологическая стойкость создается по необходимости: возможно, когда-то заветные отношения заканчиваются, и вы обнаруживаете, что, если вы не разовьете хоть немного устойчивости и умственной решимости, вы обнаружите себя потерянным и, возможно, будете искать завершения через другие отношения, а не через ваше собственное исцеление. У некоторых психологическая стойкость развивается вслед за оскорбительными отношениями — будь то отношения романтические, дружеские или семейные — с преданной и долгосрочной помощью терапевта или консультанта.У других же умственная стойкость накапливается изо дня в день, когда они познают себя: узнают свои собственные симпатии и антипатии, определяют свои собственные политические, социальные, религиозные и философские склонности и выясняют, что заставляет вас чувствовать себя в безопасности, счастливым и счастливым человеком. выполнено. Это может помочь вам развить психологическую стойкость, поскольку вы сможете распознать, что вам действительно нужно и чего хотите, и больше не желаете соглашаться на меньшее.

Что такое слабоумный человек?

Слабоумный человек, согласно словарному определению, — глупый или неразумный человек.Однако в практической повседневной жизни слабоумие гораздо чаще ассоциируется с кем-то, кто просто соглашается с тем, что другие люди хотят, хотят или предлагают, вместо того, чтобы быть напористым или иметь собственное мнение и идеи. Хотя термин «слабоумный» может использоваться как оскорбление или оскорбление, его также можно использовать для определения области, в которой кому-то не хватает, и может подчеркнуть потребность этого человека в развитии более напористого поведения или улучшении своего собственного общения. шаблоны и повседневные привычки.Хотя слабоумие, безусловно, не является добродетелью, это также не состояние, от которого кто-то никогда не сможет оправиться; слабоумие часто возникает из-за того, что не чувствует поддержки, видения или любви, и может быть так же часто связано с травмой и болью, как и с слабоумием или глупостью.

Как мне преодолеть эмоциональную боль?

Хотя может быть больно слышать или трудно понять, эмоциональная боль — это не то, что нужно «преодолеть», а то, с чем нужно работать.Эмоциональные шрамы могут быть столь же разрушительными и подавляющими, как и физические, и работа с ними часто требует такого же усердия, посторонней помощи и времени, как вы могли бы ожидать от хирургического разреза или острой физической травмы. Один из наиболее распространенных и эффективных способов избавиться от эмоциональной боли — это тесное сотрудничество с терапевтом, который специализируется на проблемах, с которыми вы сталкиваетесь. Терапевты оснащены инструментами и навыками, необходимыми для того, чтобы помочь вам научиться здоровым навыкам справляться с трудностями и облегчить эмоциональную боль.

Помимо терапии, есть интроспекция и практики, связанные с интроспекцией, такие как медитация, практики благодарности и практики внимательности. Независимо от того, идет ли медитация в форме специального урока медитации с множеством других людей или в форме ежедневного ведения дневника, позволяя себе почувствовать эмоциональную боль и определить триггеры, корни и связи, может помочь вам справиться с болью и продолжить работая над своим собственным исцелением и улучшением.

15 Тактик управления трудными людьми

«Некоторые люди пытаются быть высокими, отрезая другим головы.”

— Парамханса Йогананда

Большинство из нас сталкиваются с трудными личностями в определенные моменты своей жизни. Эти люди могут существовать в нашей личной или профессиональной среде. Осведомленность о тактике контроля, используемой бросающими вызов людьми, может иметь значение между осознанностью и невежеством и мастерством против жертвы.

Ниже приводится список из 15 тактик контроля, которые сложно использовать людям, чтобы заставить других оказаться в невыгодном положении, взятые из моей книги Как успешно справляться с агрессивными, запугивающими и контролирующими людьми .Не все, кто действует следующим образом, могут намеренно пытаться контролировать вас. У некоторых людей просто очень плохие привычки. Тем не менее, важно распознавать такое поведение в ситуациях, когда на карту поставлены ваши права, интересы и безопасность.

1. Домашний суд и Time Dominance

Агрессивный и контролирующий человек может настаивать на том, чтобы вы встречались и взаимодействовали в физическом пространстве, где он или она может проявлять больше доминирования и контроля. Это может быть офис агрессора, дом, машина или другое место, где он чувствует свою причастность и знакомство (а вам их не хватает).

Кроме того, агрессор может захотеть контролировать продолжительность встречи в своих интересах, делая ее либо слишком длинной, чтобы утомить вас, либо резко короткой, чтобы прервать вас.

2. Заставить вас ждать

Кто-то, кто намеренно заставляет вас ждать, прежде чем вы увидите его или ее, использует классическую форму игры в большинстве. Смысл здесь в том, что его время важнее вашего, и, следовательно, он важнее вас.

3.Дифференциал мощности в мебели

Обычно это происходит, когда вы входите в чей-то намеренно созданный кабинет власти, где он или она сидит в более крупном регулируемом «руководящем» кресле, в то время как вам предоставляется место меньшего размера, а иногда и нерегулируемое. Она также занимает и владеет своим местом на столе, в то время как вам негде положить ноутбук, бумаги и ручку. Стол можно использовать в качестве барьера для создания физической, эмоциональной или психологической дистанции.

4. Умышленное называние вашего имени

Кто-то, называющий вас по имени, может быть формой игры во власть, если это делается намеренно и стратегически.Когда чье-то имя называют, внимание слушателя привлекает говорящий. Слушатель более склонен чувствовать себя поставленным в затруднительное положение и вынужден отвечать с большей внимательностью. На вопросы, скорее всего, ответят более тщательно и подробно.

5. Сила и запугивание в цифрах

Некоторым агрессорам нравится доминировать над ситуацией, имея рядом помощников или друзей, которые поддерживают ее или его позицию. Само по себе превосходство в численности может представлять собой устрашающее присутствие.Они также могут поддержать друг друга и по очереди бросить вам вызов во время разбирательства. Кроме того, они могут также заставить вас принять решение до того, как вы будете готовы (обычная тактика продажи автомобилей). В худшем случае тактика «сила числа» может быть использована для прямого или косвенного запугивания или преследования.

6. Неудобная формальность

Некоторым людям нравится намеренно вызывать у вас дискомфорт и заставлять защищаться, делая физическое окружение, свою одежду, свою речь и / или происходящее до неприличия формальным.Это может быть особенно верно, если такие демонстрации отклоняются от их исходного (нормального) поведения. Действуя чрезмерно, а иногда и излишне формально, агрессор пытается произвести впечатление и запугать психологически, чтобы извлечь выгоду и уступки.

7. Физически встаньте или сядьте неудобно близко к вам, чтобы запугать / Физическое использование преимущества высоты, чтобы возвышаться над вами и запугать

Некоторые агрессоры используют свой физический размер и / или рост, чтобы нарушить ваше физическое пространство и запугать.Стоя или сидя неудобно рядом с вами, или стоя и возвышаясь над вами, они надеются достичь чувства превосходства и психологического превосходства за ваш счет.

8. Переполните вас процедурами и красной лентой

Некоторым людям нравится использовать бюрократию — документы, процедуры, законы и подзаконные акты, комитеты и другие препятствия, чтобы сохранить свое положение и власть, усложняя вашу жизнь. Этот метод также можно использовать для отсрочки установления фактов и поиска истины, сокрытия недостатков и слабостей и уклонения от проверки.

9. Повышение голоса и проявление негативных эмоций

Некоторые агрессоры повышают голос во время обсуждений как форму запугивания. Можно предположить, что если они достаточно громко проецируют свой голос или проявляют негативные эмоции, вы подчинитесь их принуждению и дадите им то, что они хотят. Агрессивный голос часто сочетается с сильным языком тела, например, стоя или возбужденными жестами, чтобы усилить воздействие.

10. Потеря терпения и / или угроза ухода

Подобно повышению голоса, потеря терпения и угроза уйти — это классическая тактика игры в большинстве, чтобы заставить получателя подчиниться и уступить.Чем больше (особенно эмоционально) привязан получатель к ситуации, тем больше вероятность успеха этого типа принуждения.

11. Негативный юмор, созданный для того, чтобы указывать на ваши слабости и лишать вас силы

Некоторые агрессоры любят делать критические замечания, часто замаскированные под юмор, чтобы заставить вас казаться неполноценным и менее защищенным. Примеры могут включать в себя любые комментарии, начиная от вашей внешности и заканчивая вашей старой моделью смартфона, вашим прошлым и учетными данными, а также тем фактом, что вы пришли на две минуты позже и запыхались.Заставляя вас выглядеть плохо и заставляя вас чувствовать себя плохо, агрессор надеется навязать вам психологическое превосходство.

12. Постоянно судить и критиковать вас, чтобы заставить вас чувствовать себя неполноценным

В отличие от предыдущего поведения, где отрицательный юмор используется как прикрытие, здесь агрессор нападает на вас. Постоянно маргинализируя, высмеивая и отвергая вас, она или он выводит вас из равновесия и поддерживает свое превосходство. У агрессора умышленно создается впечатление, что с вами всегда что-то не так и что как бы вы ни старались, вы неадекватны и никогда не будете достаточно хороши.Примечательно, что манипулятор сосредотачивается на негативе, не предлагая подлинных и конструктивных решений и не предлагая значимых способов помощи.

13. Не давая вам времени на принятие решения

Это обычная тактика продаж и переговоров, когда агрессор оказывает давление на вас, чтобы вы приняли решение до того, как вы будете готовы. Прилагая к себе напряжение и контроль, можно надеяться, что вы «сломаетесь» и уступите требованиям агрессора.

14.Предоставление вам множественных и чрезмерных указаний по контролю над вашим поведением и психологией

Часто используется правоохранительными органами для контроля чьего-либо поведения. Его также могут использовать люди, которые сильно ориентированы на контроль в деловых, домашних и других ситуациях. За исключением профессий, которые могут нуждаться в таком поведении для выполнения своей работы (например, правоохранительные органы, безопасность, армия, уход за пациентами и деятельность, ориентированная на риски), чрезмерный и неоднократный контроль чьего-либо поведения без уважительной причины может рассматриваться как форма запугивания и злоупотреблять.

15. Угрожающие необоснованные последствия

Некоторые люди пытаются запугать, угрожая любым количеством последствий, которые постигнут вас, если вы не подчинитесь их желаниям. Последствия могут включать (но не ограничиваться) эмоциональными, социальными, психологическими, физическими, профессиональными, информационными, финансовыми и юридическими.

Если вы столкнулись с трудным человеком, вы можете использовать множество стратегий и навыков, чтобы восстановить равновесие и уважение.В моей книге « Как успешно справляться с агрессивными, запугивающими и контролирующими людьми», вы узнаете, как сохранять самообладание, как действовать на опережение, а не реагировать, 15 действенных стратегий, позволяющих обезоружить тактику контроля, восемь способов дипломатично сказать «нет» но твердо, и семь типов силы, которые вы можете использовать для принуждения к сотрудничеству.

Следуйте за мной в Twitter, Facebook и LinkedIn!

Я доступен как ведущий, ведущий семинара и частный тренер.Для получения дополнительной информации напишите по адресу [email protected] или посетите nipreston.com.

© 2016 Престон С. Ни. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может стать причиной судебного преследования нарушителя.

Фактор запугивания | Психология сегодня

Автор: Дженнифер Латсон, опубликовано 21 августа 2019 г. — последний раз редактировалось 21 декабря 2020 г.

Бармен-менеджер и бывший вышибала Джейсон Пенья не понаслышке знает, как внешний вид может вызвать реакцию других людей на борьбу или бегство: «Некоторые люди видят большого парня и хотят проявить себя.”

Роберт Сил, используется с разрешения

Когда Билл Стрэттон столкнулся с травмированным туристом на отдаленной горной тропе, ему просто захотелось помочь. Он заходил за поворот и обнаруживал двух молодых женщин, одна из которых так сильно повредила ногу, что не могла ходить. Страттон, поэт, преподающий письмо в Платтсбургском кампусе Государственного университета Нью-Йорка, оказался обученным спасению в дикой природе. Он также ростом 6 футов 5 дюймов и весом 250 фунтов, с громким голосом и густой растительностью на лице, которая во время зимних походов имеет тенденцию превращаться в ледяную бороду, которую он описывает.Это может сделать его потрясающей фигурой в лесу.

«Привет, меня зовут Билл, и я знаю первую помощь. Могу ли я помочь?» — спросил он женщин. Надеясь продемонстрировать неугрожающую услужливость, он улыбнулся, держал руки в карманах и держался на расстоянии. Но он видел страх на их лицах. Стоящая женщина сразу же вскрикнула: «Нет!» Раненой женщине потребовалось больше времени, чтобы ответить, как будто она подумала о правильных словах, чтобы избавиться от него. «Я жду вертолет», — наконец сказала она.

Страттон знал, что на пути нет вертолета.Но он также знал, что, сказав это, и оставаясь рядом, пара только почувствует себя неуютно. Поэтому он продолжил путь и в конце концов наткнулся на рейнджера, который направился на помощь. Женщины благополучно спустились с горы, но Страттона беспокоило то, что они считали его одним из опасностей, с которыми столкнулись в тот день.

«Я делал все, что мог, чтобы не пугать», — говорит он. «Ненавижу, что меня так воспринимают. И это случается очень часто ».

Запугивание играет роль в нашем социальном взаимодействии каждый день.Некоторые люди выглядят устрашающими физически; другие внушительны из-за своей личности, интеллекта, богатства или социального статуса. Третьи могут напоминать нам кого-то, кто пугал нас в прошлом. Каким бы ни был источник, мы редко обсуждаем его открыто, поэтому люди, которые нас запугивают, часто не имеют представления, какими мы их видим. Это может нести реальный риск, поскольку чувство страха может вызвать реакцию «бей или беги», как и любая другая предполагаемая угроза.

Люди, которых легко запугать, особенно те, для кого чувство собственного достоинства является проблемой, могут обнаружить, что их поведение меняется по причинам, которые они не всегда осознают.И даже самые, казалось бы, безопасные люди иногда пугаются, хотя не всегда от того, кого вы ожидаете.

Большое недоразумение

Тот факт, что Джейсон Пенья сложен как полузащитник, был явным преимуществом его школьной футбольной команды. Это также помогло ему стать вышибалой в баре Хьюстона, где он теперь работает барменом и менеджером. Но он редко бросает свой вес; друзья описывают его как мягкотелого, а сослуживцы называют его Арахисом. Как вышибала он всегда старался избегать физической конфронтации.Но хотя его размер часто убеждает потенциальных нарушителей спокойствия встать в очередь, иногда это может спровоцировать бурную реакцию. «Некоторые люди видят крупного парня и хотят проявить себя, — говорит Пенья, — особенно если они пили».

Страттон, который также несколько лет проработал вышибалой, говорит, что его размер чаще был помехой, чем преимуществом на работе. По его словам, за свою карьеру он получил как минимум 20 ударов. Один посетитель сломал бильярдный кий над головой.

Пугающий эффект физического размера — один из самых простых для объяснения с эволюционной точки зрения. Люди крупнее нас представляют очевидную угрозу: они могут навредить нам. «Это основные вещества, относящиеся к млекопитающим, — говорит психиатр Грант Бреннер. «Эти невербальные сигналы сигнализируют о вещах, которые мы улавливаем вне сознания, и влияют на то, как мы воспринимаем другого человека и интерпретируем его намерения».

Следовательно, мы можем быть готовы сразиться с устрашающим человеком, прежде чем поймем почему.И те из нас, кто непреднамеренно запугал кого-то, могут быть удивлены, когда этот человек нанесет удар — или убежит.

Страттон предпочел бы, чтобы они этого не делали, особенно если это кто-то, с кем он стремится наладить отношения. «Я никогда не хочу запугивать людей, когда я преподаю, на собрании преподавателей или разговариваю с родителями одноклассников моих детей», — говорит он. «Я бы сказал, что большинство поэтов и писателей не самые социальные люди, но я общительный, дружелюбный и люблю встречаться с людьми.Но я вижу, что это отражается на лицах людей. Позже они скажут мне: «Когда я впервые встретил вас, я был напуган и нервничал». Я спрашиваю: «Почему? Что я делал? Как я могу не делать этого снова? »

Для высоких людей одним из ответов может быть желание казаться ниже ростом. Но это не так просто, как согнуться или согнуться, что может показаться снисходительным. Бреннер объясняет, что приседание также заставляет людей принимать закрытые позы, которые кажутся недружелюбными: это очень похоже на вырисовывание.

«Я знаю, что высокие люди, которые успокаивают людей, находят способ опускаться, даже не будучи очевидным», — говорит он.Некоторые, например, просто расширяют свою стойку, что заставляет их казаться на несколько дюймов короче.

Страттон предпочитает сидеть как можно дольше, но он все еще ищет лучший способ показать, что он не представляет угрозы. «Однажды моя мама подарила мне рубашку с надписью:« Иногда я писаю, когда смеюсь ». Это наименее устрашающая рубашка, о которой я мог думать», — говорит Страттон, добавляя, что он бы носил ее все время, если бы это означало, что он Выявить «то, что является нормальной реакцией на встречу с человеком.”

Почему мы отступаем

Даже гиганты не защищены от запугивания. «Когда я боюсь, дело почти не в размере или громкости. Иногда дело в ставках, — говорит Стрэттон, например, когда он проходит собеседование при приеме на работу. «Но я знаю это чувство, и оно ужасно».

Чувство запугивания обычно сводится к ощущению, что человек, с которым вы взаимодействуете, более могущественен, чем вы. Например, социально влиятельные люди могут быть богатыми, привлекательными, умными, талантливыми или даже просто невероятно обаятельными.Поскольку эти качества ценятся другими, они поднимают людей, обладающих ими, на более высокий социальный статус. Кроме того, есть те, кто занимает власть, абсолютную или относительную по отношению к вам, например, полицейский, остановивший вас за превышение скорости.

Один из способов, которым мы реагируем на эти различия во власти, — это подчиняться людям, занимающим более высокие должности, пытаясь угодить им и делать то, что они говорят. Но, по словам психолога Джессики Трейси, директора Лаборатории эмоций и самообучения Университета Британской Колумбии, нам не нужно бояться, чтобы у кого-то возникла такая реакция.«Мы также проявляем почтение к влиятельным людям, которых уважаем и которыми восхищаемся», — говорит она, и это не обязательно плохо: наш инстинкт следовать за людьми с более высоким социальным статусом — один из способов, которыми мы и другие приматы преуспели в создании стабильной социальные структуры, приносящие пользу группе в целом.

Люди также имеют фундаментальное стремление к социальной интеграции; Исследования показывают, что мы чувствуем отторжение во многом так же, как и физическую боль. Поскольку люди с высоким статусом имеют огромное влияние на наши социальные сети, их положение представляет собой еще один способ, которым они могут навредить нам.«Они могут подвергнуть вас остракизму или настроить других против вас, если решат, что вы им не нравитесь. Они могут исключить вас из принятия важных групповых решений », — говорит Джозеф Маркс, доктор философии. кандидат экспериментальной психологии Университетского колледжа Лондона и соавтор книги Messengers: Who We Listen To, Who We Don’t and Why . «Но если у вас с ними крепкий союз, может быть и обратное. Так что у вас есть мотивация искать способы их завоевать ».

Нам даже не нужно хорошо знать человека, чтобы восхищаться им или бояться им: одних символов статуса достаточно, чтобы повлиять на наше поведение.«Вы формируете стереотипы из крошечной информации, например, на какой машине они водят или на какой работе работают», — говорит Маркс.

Джессике Одет сказали, что ее тщательная подготовка устрашает соперников в зале суда. Она настаивает, что это не намеренно. «Я боюсь публичных выступлений, — говорит она. «Как может этот замкнутый адвокат ростом 4 фута 11 пугать? Я до сих пор не вижу себя такой ».

Майк МакГрегор, используется с разрешения

Сигналы состояния

Одно раннее исследование того, как социально-экономический статус вызывает уважение, проведенное в 1960-х годах, измеряло количество времени, которое потребовалось калифорнийским водителям, чтобы сигналить машине, которая не двигалась, когда светофор загорелся зеленым.В ходе опросов большинство людей заявили, что они будут сигналить так же быстро, независимо от того, на какой машине они застряли. На самом деле водители предоставляли дорогим автомобилям гораздо больше свободы действий. «Водителям требовалось гораздо меньше времени, чтобы гудеть на потрепанный старый седан, чем на блестящий новый Chrysler», — говорит Маркс. «Мы подчиняемся более высокому статусу, не осознавая этого».

Мы превратились в молниеносные судьи о том, какое место занимают другие в социальной иерархии. Иногда признаки очевидны, например, за рулем Bentley. Но все мы сигнализируем о статусе тем, как говорим, действуем и ведем себя, и эти невербальные сигналы удивительно эффективны для передачи социального статуса.«Есть исследования, которые позволяют предположить, что некоторые из них универсальны — что люди видят определенные сигналы для более высокого ранга в разных культурах», — говорит Трейси. Это включает в себя то, что исследователи называют «экспансивным постуральным отображением», например, выпячивание груди, опускание рук на бедра или иное занятие большего физического пространства.

Эти жесты, как правило, точно отражают более высокий статус, говорит Трейси. «Подумайте о« продвижении людей », или о руководителе, который откидывается назад и кладет руки за голову на собрании и занимает много места.Это очень доминирующий жест «.

Даже небольшие жесты могут иметь большое значение для нашего восприятия. Исследование 2013 года показало, что людей считали более устрашающими, когда они просто слегка наклоняли лицо вверх или вниз. Как отметили исследователи, наклон в любом направлении делает наши лица шире, а более широкие лица коррелируют с более высоким уровнем тестостерона и большей агрессией. Мы понимаем этот эффект, даже если не осознаем, когда мы это делаем: участники исследования также спонтанно наклоняли лица, когда им предлагали выглядеть устрашающе.

Взгляд — еще один мощный устрашающий инструмент. Устойчивый прямой взгляд имеет тенденцию вызывать сильную реакцию «бей или беги». Исследование 2017 года показало, что люди с более низким социальным статусом с большей вероятностью избегали пристального взгляда, в то время как люди с более высоким статусом, как правило, подходили к наблюдателю и противостояли ему. А в исследовании 2016 года Трейси и ее коллеги обнаружили, что низкие низкие голоса воспринимаются как признак доминирования и лидерских качеств в разных культурах. Кроме того, они заметили, что мы изменяем высоту своего голоса в зависимости от того, опережаем ли мы человека, с которым разговариваем, по социальному статусу.

Иногда мы оказываемся в ситуациях, когда хотим или должны произвести более устрашающее впечатление, поэтому используем эти методы намеренно. Но Трейси предупреждает, что это может иметь неприятные последствия, если мы не сможем поддержать флюиды, которые пытаемся излучать. «Эти тонкие сигналы могут иметь огромное влияние на то, как другие воспринимают вас, но они могут быть опасными, потому что люди могут увидеть вас негативно, если они посчитают, что вы не заслуживаете» той силы, которую вы проецируете, — говорит она. «Вы должны знать контекст и знать свою аудиторию.”

Сила добра

Патриция ДиМанго не смогла получить свою прежнюю работу судьи Верховного суда штата Нью-Йорк или свою нынешнюю роль в качестве одного из трех судей в телешоу «Горячая скамейка» о зале суда не из-за своей кротости. На шоу ее аудитория включает 3 миллиона человек, которые ежедневно настраиваются, чтобы посмотреть, как она оспаривает вердикты своего суда. Однако в суде она адаптирует свое выступление для гораздо меньшей аудитории: подсудимых. Когда она производит впечатление жесткой говорящей и железной воли, это осознанный выбор.Она пытается навсегда использовать силу запугивания.

«Я отличаюсь от Патрисии и от судьи Ди Манго», — говорит она. «Я часто не говорю людям, что я судья, потому что это название само по себе пугает. В личной жизни хочу нравиться. Я хочу подружиться. Но когда я на скамейке запасных, мне нужно изобразить человека, обладающего авторитетом и последовательностью, определенной властью и способностью налагать суровые наказания ».

Помимо юридической степени, ДиМанго имеет степень магистра психологии развития.Она начала свою карьеру учителем в государственной школе, уделяя особое внимание ученикам с проблемами поведения и задержками в обучении. За эти годы она выработала подход жесткой любви, сначала чтобы помочь этим ученикам, а затем несовершеннолетним правонарушителям, которых она видела в качестве судьи. Но для этого ей нужно спроектировать самую устрашающую версию себя.

«Я лично и исходя из своего психологического опыта понимаю, что вы не можете заставить людей измениться. Это должно исходить от них », — говорит она. «И одна вещь, которая мотивирует это желание перемен, — это признание того, что поведение имеет последствия.Если кто-то не вмешается и не скажет: «Вы либо перестанете это делать, либо окажетесь в тюрьме или не станете наркоманом», этого не произойдет ».

Это может поставить ее в неудобное положение, потому что для того, чтобы напугать людей, она должна быть, ну, страшной. Однажды, столкнувшись с 17-летним мальчиком, обвиняемым в ограблении первой степени, у нее был выбор: приговорить к длительному тюремному заключению или перевести его на испытательный срок. «У меня сложилось впечатление, что он был хорошим ребенком», — говорит она. «Он сказал мне, что хочет стать ветеринаром.Я сказал: «Отлично, но как ты собираешься делать это из тюрьмы?»

Она хотела уберечь его от тюрьмы. Но ей также нужно было убедить его в том, что она мгновенно закроет его, если он поскользнется. Вот что она ему сказала. «Я сказал:« Ты ходишь в школу, и если ты не пропустишь ни одного урока до конца года, я пересмотрю свое решение, что тебе место в тюрьме ».

Ей удалось напугать мальчика. Но она также напугала его отца, который позвонил ДиМанго, чтобы сообщить о своем сыне, когда подросток однажды бросил школу.Она не знала, как удержать его подальше от тюрьмы во второй раз, не подорвав доверие к себе и потенциально потеряв положительное влияние, которое она имела.

Когда подросток вернулся в суд, он признал, что прогуливал занятия, что дало ДиМанго выход: она наградила его честность меньшим наказанием. Вместо того, чтобы отправить его в тюрьму, она заставила его проводить с ней каждый день весенних каникул в суде, когда она выносила приговор по преступлениям взрослых, раздавая тюремное время, которое могло быть в его будущем.Молодой человек закончил учебный год, не попал в тюрьму и даже написал стихотворение о судье: «Некоторые называют ее злой, но я вижу в ней друга. . . Ваша честь, вы заставили меня расцвести ».

«Я никогда не хочу, чтобы кто-то боялся меня в интуитивном смысле, — говорит социальный работник шести футов ростом Лиз Майерс, — но моим клиентам полезно иметь устрашающее присутствие».

Майк МакГрегор, используется с разрешения

Страшные и страшные

Некоторые черты могут пугать всех, но не все они одинаково подвержены влиянию.Некоторых из нас запугать легче, чем других, и некоторые характеристики, которые нам кажутся наиболее пугающими, могут даже не испугать следующего парня.

Наши самые сильные чувства запугивания часто соответствуют нашей собственной неуверенности, — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, автор книги Joy From Fear. Если мы боимся, что недостаточно умны, мы можем найти человека с ученой степенью особенно устрашающим. Если мы беспокоимся о том, что другие люди постоянно осуждают нас, мы можем почувствовать угрозу при встрече с психологом — как и многие другие люди.

«Это затрагивает самую суть нашей самооценки», — объясняет Мэнли, и настраивает нас на токсичные сравнения, которые могут вызвать чувство неполноценности. Если мы гордимся своей внешностью или спортивными способностями, то, когда мы встречаем кого-то лучше выглядящего или более спортивного, может возникнуть это неприятное чувство. Однако некоторые люди намеревались запугать нас, а другие никогда не собирались этого делать. Проблема в том, что мы чувствуем одно и то же в любой ситуации. Чтобы отличить хулиганов от людей с благими намерениями, которые просто нажимают наши кнопки, мы должны преодолеть нашу инстинктивную реакцию на угрозу и логически проанализировать каждое взаимодействие.

Но все становится сложнее, говорит Мэнли, когда нас пугают люди, напоминающие нам кого-то, кто причинял нам боль в прошлом. Трудно преодолеть эмоциональную силу этой реакции, особенно потому, что мы не всегда ее осознаем.

«Я определенно испытал страх перед очень конкретными людьми, особенно теми, которые напоминают мне очень агрессивного человека из моей юности», — говорит Мэнли. «Даже будучи психологом, мне пришлось довольно много работать над собой, чтобы меня не спровоцировали все мужчины, у которых, казалось, были такие же характеристики.Как только вы осознаете свои триггеры и старые паттерны, вы сможете со временем научиться быть более разборчивым и менее реактивным ».

Истощающая сила

Противоядие от всех форм запугивания — чувство собственного достоинства, — говорит Мэнли. «Сильная самооценка не зависит от внешних атрибутов; это происходит от осознания того, что вы преодолевали трудности с силой, смелостью и достоинством и что у вас есть моральный компас, который направляет вас. Секрет в том, что лучше вас нет никого. Мы все люди «.

Повышение самооценки не только делает нас менее запуганными, но и менее пугающими, поскольку те из нас, кто чувствует себя наиболее уязвимыми, также могут быть самыми опасными.

Это то, что Лиз Майерс знает не понаслышке. Будучи ребенком, выросшим в агрессивной среде, она приобрела жесткую внешность и дерзкую личность, чтобы защитить себя. Это было шоком, когда она впервые осознала, что ее защитная жестокость вызывала страх у других — даже у взрослых.

«Внутри я чувствовала себя такой минималистичной, но мне пришлось спроецировать что-то еще», — говорит она. «Когда вы усваиваете это насилие, вы становитесь частью вашей личности — защищаться и бояться. Я сделал то, что должен был сделать, чтобы держать людей подальше.«В свои 20 лет ей потребовалось больше всего, — говорит она, — чтобы распутать реактивную агрессию и вдохновляющую напористость. «Истинная напористость не заставляет других бояться вас. Или не должно ».

Сегодня Майерс шести футов ростом, сильно татуирована и от природы громкая, поэтому она по-прежнему пугает людей, но не так, как раньше: «На людей влияет только мое физическое пространство в сочетании с тем фактом, что у меня нет нужды в этом. для светской беседы, и у меня нет проблем с отстаиванием своего мнения ».

Майерс работает в агентстве социальных услуг в Коннектикуте, занимаясь поиском жилья и поддержкой для людей, которые хронически бездомны и часто страдают психическими заболеваниями и зависимостями.Ее клиентов обычно не пугают ее мощное присутствие или ее татуировки. «Я чувствую, что это делает меня более человечной для них, — говорит она, — из-за моей внешности и моего стиля прямого общения, а также потому, что я выросла с людьми, у которых были те же проблемы».

Проблема возникает, когда ей приходится преодолевать бюрократию от имени своих клиентов и приспосабливаться, чтобы не обидеть кого-то неправильно. «Я не меняю себя, — говорит Майерс. «Я просто регулирую громкость».

Однако иногда быть немного страшным может быть полезно.«Я никогда не хочу, чтобы кто-то внутренне боялся меня, как будто я могу причинить им боль, — добавляет она, — но мне хорошо помогает пугающее присутствие, и это служит моим клиентам». Людям, находящимся на обочине, вне поля зрения, вне рассудка и по большей части безмолвным, Майерс предлагает мегафон. «Я не могу спрятаться и не могу сливаться с собой. Я просто должен владеть этим».

Интроверты, неверно интерпретирующие

Интровертам бывает особенно трудно понять, когда они посылают устрашающие сигналы. Джессика Одет, адвокат из Коннектикута, ростом 4 фута 11 дюймов, не занимает много места в зале суда, и у нее нет громкого голоса или дерзкого характера.Поэтому она была удивлена, услышав — несколько раз, обычно от гораздо более высоких адвокатов-мужчин, — что она производит впечатление устрашающей.

«Я очень замкнутый, застенчивый, если не знаю вас, и боюсь публичных выступлений. И я выбрала судебный поверенный — о, как ни странно, — смеется она. «Я постоянно сомневаюсь в своих способностях. Юридическая школа заставила меня почувствовать себя самым глупым человеком на свете ».

Однако другие видят ее не так, и неуверенность Одет в себе может способствовать ее устрашающему виду.Слишком неуверенная в себе, чтобы обсуждать это в зале суда, она усердно готовится к каждому делу, что принесло ей репутацию требовательной к тщательности. В то же время ее естественная интроверсия можно перевести как сдержанность.

Потом был момент, когда она вскрикнула на трибуне. «Это было только потому, что она лгала», — объясняет Одет. «В суде нельзя лгать. Я ей это сказал.

Поскольку интроверты иногда кажутся эмоционально отстраненными, у других может сложиться впечатление, что они что-то скрывают, что вызывает внутреннюю тревогу.«Когда слова и эмоциональные сигналы кажутся несогласованными, у нас возникает это автоматическое, интуитивное чувство:« Здесь что-то не так », — говорит Маркс из Университетского колледжа Лондона. «Это не позволяет людям общаться на таком человеческом уровне».

Тем не менее, несмотря на веру, которую мы вкладываем в наши инстинкты, оценивая кого-то, эти догадки часто ненадежны. «Первые впечатления гораздо менее точны, чем некоторые думают, — говорит психолог Скотт Хайхаус из государственного университета Боулинг-Грин.

Хотя некоторые социально-психологические исследования показывают, что мы можем делать точные оценки на основе короткого момента наблюдения или «тонких срезов», это верно только в том случае, если мы можем собрать оценки нескольких наблюдателей, — объясняет Хайхаус.«На индивидуальном уровне, о чем мы заботимся, тонкие срезы имеют минимальную точность для прогнозирования поведения». В конце концов, социопаты преуспевают в том, чтобы завоевывать людей, и, хотя интроверты могут ошибаться с первыми впечатлениями, в долгосрочной перспективе они, как правило, более надежны, чем другие.

«Я думаю, что я возлюбленный, — говорит менеджер по информационным технологиям Террелл Белин. «Думаю, тебе нужно пройти сквозь мою невидимую стену, о которой я не всегда осознаю».

Karjean Levine, используется с разрешения

Управление ожиданиями

Почему люди не понимают, что они устрашающие? Исследования показывают, что почти все мы верим в то, что обладаем самосознанием — способны различать, например, если мы кажемся угрожающими или непокорными, — но, по словам организационного психолога Таши Эйрих, на самом деле таковыми являются только 10-15 процентов из нас.А те, кто находится на вершине определенной социальной иерархии, могут быть особенно не в курсе того, как их воспринимают: им никто не скажет.

«Большинство людей думают, что они действительно доступны», — говорит Марк Болино, профессор менеджмента в Университете Оклахомы. «Но вы не знаете, как вы относитесь к этому. Вы должны спросить ».

Вот почему он призывает бизнес-лидеров создать атмосферу, в которой люди могут свободно высказывать конструктивную критику и часто просить обратной связи.

Даже малозаметные напоминания о разнице мощности могут вызвать беспокойство у окружающих.«Если вы — руководитель, сидящий за столом, то сам стол может создавать устрашающее впечатление», — говорит Болино. «Чтобы противодействовать этому, если вы разговариваете с сотрудником, обойдите стол и сядьте рядом с ним. Или проведите встречу в их офисе вместо этого или за пределами здания, чтобы ослабить эти иерархические отношения ».

Террелл Белин, ИТ-менеджер Нью-Йоркской публичной библиотеки, недавно обнаружил, что подъем по карьерной лестнице делает его еще более устрашающим. Ранее в этом году он был переведен на руководящую должность более высокого уровня, где руководил тремя региональными менеджерами и 15 техническими специалистами.Вскоре после этого он провел собеседование с кандидатами на вакансию технического специалиста и заметил, что многие были взволнованы; слово гигабайт не запомнилось. Кандидат, которого он в конечном итоге нанял, казался уверенным в себе на собеседовании, но когда Белин позвонил ему и предложил работу, этот человек был шокирован. «Он сказал:« Я не думал, что получу эту работу. Я никогда так не нервничал на собеседовании ».

Белин тоже был шокирован: он понятия не имел, что он страшный интервьюер. Он поднялся наверх с первого этажа библиотеки — его первая работа в возрасте 15 лет была страницей, возвращающей книги на полки, — и до сих пор считает себя скорее синими воротничками, чем белыми воротничками.

«Я думаю, что я милая, но когда я сижу напротив тебя в костюме и стучу ручкой или что-то еще, я могу показаться очень серьезным», — теперь он понимает. Это проблема не только на собеседовании. Коллеги, которые встречают его как менеджера и никогда не знали 15-летнюю страницу, которой он иногда все еще чувствует, могут найти его закрытым. «У меня были люди, которые говорили:« Сначала ты мне не понравился. Когда я увидел, как вы идете по коридору, вам показалось, что вас это не беспокоит », — говорит он. «Думаю, тебе нужно пройти сквозь мою невидимую стену, о которой я не всегда осознаю.”

Такие слепые пятна могут повлечь за собой реальные затраты на рабочем месте, говорит Болино. Если сотрудники запуганы своими руководителями, они могут не предупредить их о проблемах, с которыми они сталкиваются в ключевых проектах. И в конечном итоге компании могут потерять талантливых сотрудников, которые беспокоятся о своей работе. Тот факт, что столь желанные управленческие атрибуты, как компетентность и харизма, могут пугать, еще больше усложняет проблему.

Быть чрезвычайно честным в моральном плане может сбить с толку и других. «Я знал людей, которые невероятно честны и этичны, — говорит Болино, — и иногда я чувствую себя более нервным рядом с ними и более осторожным в том, что я говорю.Боюсь, что могу случайно выругаться или сделать что-то, что они сочтут неуместным.

Чтобы противодействовать этому, Болино предлагает менеджерам — или всем, кто осознает, что они запугивают, — по возможности привносить смирение и человечность в свои взаимодействия. Совершить ошибку — это, пожалуй, самое человечное, что мы можем сделать, и исследования «эффекта случайного падения» показывают, что неудача, как правило, делает нас более симпатичными. В одном исследовании, когда люди воспринимали как высококвалифицированных людей, проливших кофе на себя, это не уменьшало восприятие людьми своей компетентности, но действительно заставляло других нравиться им больше.

«Раскрывая слабости или уязвимость, вы эмоционально открываете себя», — говорит Маркс. «Это очень мило, особенно если у тебя высокий статус». Однако такой подход может иметь неприятные последствия, если вы намеренно запугали других — и они это знают. «Если вы находитесь в квадранте с высоким статусом и низкой связью, — говорит Маркс, — людям может понравиться, если с вами случится что-то плохое».

Отправьте свой ответ на эту историю по адресу [email protected]. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, укажите свое имя, город и штат.Письма могут быть отредактированы для увеличения длины и ясности.

Купите копию Психология сегодня в газетных киосках или подпишитесь, чтобы читать оставшуюся часть последнего выпуска.

Психологические приемы запугивания людей

Существует множество психологических приемов, позволяющих справляться с запугиванием людей, и ниже я перечислю наиболее важные из них. Некоторые люди, как правило, обладают природными способностями, когда дело касается общения с другими, они, как правило, довольно хорошо читают других людей и могут читать между строк.Чем больше у человека эмоционального интеллекта, тем легче справляться с запугиванием со стороны других.

Причина устрашающего поведения

Как правило, я часто обнаруживал, что люди, с которыми я сталкиваюсь, которые являются агрессивными, осуждающими, несчастными, грубыми или просто ужасными, обычно имеют причину быть такими, какие они есть. Как психолог, мне легко смотреть не только на поведение, но и на его основные причины. Я очень редко принимаю людей за чистую монету. Сказав это, понимание причин не делает меня автоматически кем-то похожим!

Тем не менее, он предлагает мне больше терпимости.Когда мы сталкиваемся с сердитым и несчастным человеком, многие из нас принимают такое поведение на свой счет. Мы склонны реагировать гневом. Я помню, когда я работал в больнице Бродмур, у нас был надзор, который помогал нам справляться с различными личностями, с которыми нам приходилось иметь дело. Человек, который пришел поговорить с нами, объяснил, что агрессивное и устрашающее поведение, которое мы получали большую часть дней от заключенных в Бродмуре, больше касалось их, чем нас. Далее она объяснила, что это негативное поведение было проекцией внутреннего страдания и хаоса.С тех пор, когда я встречаю кого-то, кто извергает гнев и негатив, это дает мне представление о том, насколько ужасен их внутренний опыт в мире. Довольный и спокойный человек вряд ли будет регулярно извергать гнев и горечь.

Уязвимый внутренний ребенок

Мы все были в компании кого-то, кто заставляет нас нервничать, беспокоиться или неуверенно в себе. Есть очень умный способ справиться с этой ситуацией. Каждый из нас когда-то был ребенком, довольно бессильным и открытым для правил, ограничений и взглядов «могущественных» взрослых вокруг нас.Взрослые часто могут казаться пугающими людей, когда мы молоды, и нам приходится соглашаться со своими словами.

Если вы сможете задействовать эту энергию / образ мышления, это может дать вам преимущество при общении с пугающими людьми. Представьте, что вы разговариваете с маленьким ребенком внутри устрашающего человека. Однако будьте осторожны — я не имею в виду, что вы должны говорить снисходительно и предлагать им сладкое!

Эта техника позволяет вам «представить» другого человека в ином свете.Это помогает вам видеть в них человека, который когда-то был маленьким и бессильным, как и вы. Сбрасывает психологические параметры. Мы часто увлекаемся ажиотажем, окружающим людей — они генеральный директор огромной корпорации, они знаменитости … что бы это ни было, это может наводить нас на мысли, которые нам не помогают. Мы автоматически становимся на нижний конец качелей. Помните — вы можете выбирать, что думать о любой ситуации.

Запугивание людей

Вы можете поверить в то, что кто-то пугает, или лучше вас, или что он неуправляем, и испытывать сопутствующие отрицательные эмоции (работая на вас ?? Не думал так…), или вы можете увидеть в ком-то внутреннего ребенка и испытать эмоции, связанные с этой мыслью.Хотите верьте, хотите нет, но все мы чувствуем себя детьми внутри, независимо от нашего возраста. Мы все можем снова почувствовать себя маленьким ребенком, в зависимости от того, как кто-то ведет себя с нами. Были ли вы когда-нибудь рядом со своими родителями или взрослым, которые знали вас в детстве и внезапно осознавали, что вы изменили свое поведение? Возможно, вы вернулись в «детский режим»? С детства взрослые ведут себя робко и по-детски.

Чтобы обратиться к ребенку в другом взрослом, важно вести себя как взрослый, имеющий дело с трудным ребенком.Придерживайтесь фактов и всегда выбирайте достойный путь. Смотрите на другого человека как на человека, которого нужно разгадывать и понимать, а не как на кого-то, кому нужно бросить вызов. Задайте такие вопросы, как «и как это будет работать?» .. «Почему? Какие? Кто? Когда?»…. Запугивающие люди часто проявляют браваду, и у них очень мало подкреплений. Они привыкли к тому, что других запугивают и принимают их поведение. Когда вы подходите к ним с любопытством, это застает их врасплох, и они часто начинают распутываться, когда их просят объяснить себя более подробно.Никогда не вступайте в конфронтацию с пугающими людьми и не унижайте их. Цель состоит в том, чтобы рассеять, а не причинить больше вреда.

По иронии судьбы, многие устрашающие люди научились такому поведению из-за того, что в детстве чувствовали себя бессильными и неслыханными. Это обобщение, но я встречал много клиентов, которые внешне кажутся очень грубыми, но как только вы их узнаете, вы понимаете, что все это «прикрытие». Чаще всего они адаптировали такое поведение, чтобы прикрыть собственную неуверенность.

Воспринимайте запугивание людей как невербальное сообщение — запугивание ненормально, когда кому-то ничего не угрожают или он не боится.Они дают вам поведенческие сигналы, которые вы можете использовать в своих интересах.

Мэнди Икс

Фото CJS * 64

Фото Dave_B_

Связанные

7 шагов к борьбе с очень запугивающими людьми

Запугивание имеет способ задержать вас в росте как в профессиональном, так и в личном плане. Однако это не то, от чего вы должны страдать по умолчанию. Вы можете положить этому конец, начиная с сегодняшнего дня, и вам не нужно жертвовать своей гордостью или приличием, чтобы сделать это.

1. Мысленно подготовьте себя заранее к общению с человеком, который вас пугает.

Мы все время сравниваем себя с другими, потому что у нас возникает чувство защищенности и защищенности, когда мы знаем, что мы так же хороши, если не лучше, чем кто-то другой. В этом контексте запугивание — это, по сути, просто ощущение, что кто-то может превзойти нас. Таким образом, большая часть действий по запугиванию людей заключается в прекращении этого сравнения или в том, чтобы убедить себя, что у нас есть много аргументов, с которыми нужно бороться.

• Напомните себе, что на самом деле не существует такой вещи, как «равная» опора, только различных опор . У вас и у устрашающего человека не может быть одинаковых навыков, характера, происхождения, целей или биологии. Таким образом, вы не можете дать точную оценку того, кто из них «лучший».
• Скажите себе, что, несмотря на все достижения и способности другого человека, они люди. Все совершают ошибки. Просто вы могли не знать их всех.
• Просмотрите свои достижения или положительные качества, чтобы подтвердить свои способности и право на личное доверие.
• Подумайте о людях, благодаря которым вы почувствовали себя компетентным и особенным. Положительные воспоминания могут уменьшить ваш стресс.
• Напомните себе, что в эпоху социальных сетей и сверхконкурентоспособности человек, который вас запугивает, может не показывать себя на самом деле. Если вы действительно познакомитесь с ними, они могут быть намного теплее, чем вы думаете.Обязательно поговорите с ними, чтобы узнать их историю.

2. Составьте план того, что вы хотите сказать.

Чувство запугивания может заставить вас задохнуться, и вы не сможете подобрать слов, от чего вам станет еще хуже. Вам не нужно придумывать сценарий, который вы будете повторять слово в слово, особенно потому, что вы должны естественно реагировать на все, что вам скажет другой человек. Но вы можете определить основные моменты, которые хотите поднять, и попрактиковаться в их произнесении несколькими разными способами.

3. Практикуйтесь с другими.

Может быть, человек на проезде не положил лишние соленья на ваш бутерброд. Так и сказал! Если вы сможете проявить напористость в таких небольших ситуациях, вы убедите себя, что можете постоять за себя.

4. Предлагайте правильный язык тела.

Гордая и высокая позиция говорит устрашающему человеку о том, что вас нельзя толкать, что вы уверены в себе. Но это столько же для вас, сколько для них.Как говорит социальный психолог Эми Кадди в своем хорошо принятом выступлении на Ted Talk, хорошая осанка на самом деле может создать чувство уверенности, которое вы надеетесь передать. Оставайтесь расслабленными, смотрите в глаза и улыбайтесь. Наука доказала, что в мозгу есть «зеркальные нейроны», которые реагируют на такие элементы, как выражение лица, и способствуют эмпатии, поэтому, если вы примете доступное поведение, вы сможете вернуть то, что даете.

5. Используйте комическую визуализацию.

Представьте себе устрашающего человека, танцующего в балетной пачке, разваливающегося в нижнем белье с чипсами или записывающего лучшие хиты Адель во время поездки на работу.Точная картинка действительно не имеет значения. Идея состоит в том, чтобы просто использовать глупую визуализацию, чтобы сказать вашему мозгу, что они не представляют угрозы, тем самым отключив стрессовую реакцию «бей или беги».

6. Сосредоточьтесь на том, что чувствует другой человек.

Если слишком много внимания уделять тому, чего вы хотите от устрашающего человека, вы можете упустить важные подсказки, которые помогут вам общаться более эффективно. Например, кажется ли им, что они сейчас в стрессе? Они отвлекаются? Могут ли они быстро выпить чашку кофе? Причина их плохого настроения, доминирования или агрессии может не иметь к вам никакого отношения! Отвечайте на эти сигналы и спросите себя, как вы можете служить им с состраданием и искренностью.Небольшие жесты или доброе слово во время разговора могут обезоружить вас и укрепить долгосрочные отношения.

7. Говори твердо от души.

Утверждения I обычно удерживают людей от страха от перехода к защите и от попыток быть еще более напористыми. В то же время твердость в правдивых утверждениях говорит устрашающему человеку, что у вас есть собственная сила. Смешайте свои утверждения «Я» с частыми подтверждениями того, что они говорят.Большинство людей просто хотят, чтобы их слышали, и расслабятся, если узнают, что вы цените их мысли.

Людей можно запугать по многим причинам, таким как репутация, тело и словесный язык, непредсказуемость, репутация или неуверенность в своей ценности для другого человека. Настройтесь на то, почему вам неудобно. У вас может быть какая-то личная работа, которую нужно сделать так же, как и человеку, который вас запугивает. Как только вы поймете, что вызывает это чувство в кишечнике, вы сможете взяться за дело.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

4 способа психологического манипулирования кем-либо

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить свои стандарты на работе.Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов.Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, несмотря на то, что мы давно прошли те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, день рождения или юбилей. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разобрать вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что может быть очень полезно в долгосрочной перспективе.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основной принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные умственные способности и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

Встречи должны реализовывать политику запрета на телефонные разговоры, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Чувствуете страх? Вы можете преодолеть это

«Во мне есть такое упрямство, которое никогда не вынести, чтобы бояться чужой воли. Моя храбрость всегда возрастает при каждой попытке запугать меня ». — Джейн Остин

Когда вы входите в комнату, где вы знаете, что будете взаимодействовать или находиться среди тех, кого вы считаете пугающими, не всегда легко подавить свои страхи и принять наиболее подходящие поведение. В конце концов, чувствовать себя запуганным неудобно.Однако его корни в страхе. Независимо от того, является ли запугивание внутренним и связано с вашими собственными мыслительными процессами или внешним, связанным с действиями / поведением других, вы можете научиться преодолевать его.

Подготовьтесь заранее, чтобы не потеряться при общении с устрашающим человеком.

Приготовление себя к психологической стойкости может показаться хорошей подготовкой к предстоящему взаимодействию с кем-то, кто вас пугает, но как вы это делаете эффективно? Статья в Inc. дал разумный совет о том, что делать в такой ситуации, введя несколько подходящих советов (которые я немного приукрасил из личного опыта):

• Вы отличаетесь от другого человека. Это не делает его / ее лучше вас.
• Все люди, и все мы делаем ошибки. Вы можете не знать таковых запугивающего, но они есть у него.
• Мысленно пройдите через свои положительные качества, достижения, черты характера и убеждения. Вы не неадекватны.У тебя много интересного.
• Вспомните людей, которые укрепляли вашу уверенность в себе в прошлом, поскольку это может помочь снизить уровень вашего нынешнего стресса и дать вам душевную решимость принять эту встречу.
• Возможно, этот человек не показывает, кем он является на самом деле в данный момент. Возможно, на смену пришла другая личность или другое отношение. Если вы лучше узнаете этого человека, ваше представление о том, насколько он устрашающий, может измениться.

Как развитие острого ума может защитить вас от запугивания.

Исследование Университета Линкольна, опубликованное в журнале Science Daily об успешных футболистах Премьер-лиги, показало, что они рано развили свои редкие умственные качества — не бояться других, справляться с критикой, противостоять вызовам после неоднократных неудач. Согласно исследованию, наиболее сильные психологически игроки были более независимыми и несли большую личную ответственность за свое развитие. Кроме того, эти очень успешные молодые футболисты проявляли страстное желание учиться, твердо доверяли своему тренеру, неукоснительно следовали инструкциям и постоянно стремились совершенствоваться.

Главное в том, чтобы не бояться, — это никогда не бояться ошибок. Вместо этого с готовностью принимайте вызовы и сложные (часто неудобные или трудные) ситуации, потому что, когда вы научитесь справляться с личными ограничениями и работать над преодолением слабостей, используя свои таланты, способности и сильные стороны, вы повысите уверенность в себе в этом процессе.

Противодействие публичному унижению («обучение унижением») все еще требует работы.

Медицинский институт чрезвычайно труден, и окружающая среда изобилует примерами «обучения путем унижения».В исследовании, опубликованном в « Medical School Online », использовались фокус-группы студентов-медиков, проходящих ротацию в Медицинской школе Вашингтонского университета, и определялись возникающие темы на основе качественного анализа их ответов. Студенты определили «публичное унижение» как «позор, вызванный негативным, целенаправленным образом». Факторами риска публичного унижения являются тон и намерения учителя, а также ситуации, публично происходящие с пациентами и во время хирургической / медицинской процедуры.Целью исследования было изучить и определить публичное унижение в условиях жестокого обращения со студентами-медиками, которое, по словам исследователей, является «постоянной проблемой в медицинском образовании».

Исследование 2015 г., опубликованное в «Медицинском журнале Австралии» , было направлено на получение современного понимания опыта «обучения через унижение», которому подвергались австралийские студенты-медики. Студенты сообщили о том, что они пережили или стали свидетелями обучения путем унижения (74% и 83% соответственно) во время смены клинических врачей.Они сказали, что поведение, которое было унизительным и пугающим, было «в основном более изощренным, чем явное, и включало агрессивные и оскорбительные методы допроса». Исследователи отметили, что такую ​​практику необходимо искоренить, учитывая, насколько она вредна как для способности студентов к обучению, так и для их психического здоровья, не говоря уже о несоответствии формальным программам профессионализма.

Хотя большинство людей не обязательно подвергаются публичному унижению со стороны учителей, те из нас, у кого есть такой опыт, прекрасно осознают, насколько он подрывает веру в себя и свои способности, а также препятствует вашему желанию продолжать искать знания. .Тем не менее, если вы стали унижены учителем — или руководителем, коллегой, членом семьи, соседом или другом — сделайте все возможное, чтобы не усвоить унижение. Это не ты виноват, а виноват в унижении. В медицинских, академических и других жестких бюрократических учреждениях такое устаревшее поведение часто остается незамеченным, даже если его срочно нужно изменить.

5 основных выводов

Хороший совет о том, что делать, когда вас унижают, стоит пересмотреть, хотя найти смелость, чтобы проявить напористость и применить некоторые из них на практике, все еще может быть нелегкой задачей.В конце концов, кто не пострадал от горького укола со стороны авторитетного лица, будь то родитель, учитель или кто-то еще, пользующийся большим уважением? Эти советы могут дать некоторое утешение и послужить руководством к тому, как сохранить рассудок и чувство мотивации.

• Перестаньте беспокоиться (или заботиться) о том, что думают другие и что они говорят о вас в лицо. Здесь важно признать собственное эго, потому что вы, вероятно, боитесь, что другие люди увидят ваши недостатки и назовут вас на них.Вы просто не можете продолжать в том же духе, потому что накопившееся беспокойство потянет вас вниз, истощит вашу энергию и омрачит принятие решений.
• Никогда не позволяйте другим запугивать вас. Никто не сможет вас запугать, если вы не позволите этому случиться. Они могут хвастаться, кричать, критиковать и жаловаться, даже говорить вам, что вы ничего не стоите, но, если вы не примете это нападение, вас не запугать.
• Исключите (или резко сократите) высказывание «извините» за все. Вам не за что извиняться (если вы этого не сделаете, и в этом случае вам будет достаточно искренних извинений, чтобы вы пережили инцидент, а также горячего решения не повторять проступок).
• Помните, что у вас есть ценность — всегда. Вам жизненно важно помнить об этом, поскольку другие могут не осознавать вашу ценность. Как часто бывает с запугивателями, они отказываются или не осознают вашу ценность. Вы тот, кто знает свою истинную ценность, так что держитесь за это признание.
• Когда вы входите в комнату, где вы будете запугивать других, ведите себя так, как будто вы принадлежите ей. Может показаться, что вы устраиваете шоу, но стоять прямо и уверенно шагать вперед поможет вам справиться с этой неловкой и потенциально неловкой ситуацией.Стоя прямо, вы также помогаете себе дышать, что помогает подавить бабочек и укрепляет уверенность в себе.
• Тебя всегда хватало. В любых обстоятельствах и в любой ситуации, независимо от того, с кем вы взаимодействуете, как долго и почему, вы, как человеческое существо, ничего не теряете.