Как справиться с потерей любимого человека

В этом материале приводятся некоторые советы о том, как пережить потерю любимого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические, эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства будут меняться. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Каждый случай утраты уникален, и все переживают его по-своему.

 

Вернуться к началу

Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад. Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека. Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты. Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей. Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение. Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.

 

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год. Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему.

То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.

 

Вернуться к началу

Уход за собой

Горе может вызвать физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

• проведение времени с друзьями и семьей;
• участие в группе поддержки;
• обращение за консультацией к специалистам;
• волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Продолжайте открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях, — это поможет вам оставаться на связи пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Если ваши переживания не утихают или даже усиливаются через 6 месяцев или больше, возможно вам следует рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам. Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

• вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь уратила смысл;
• вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
• вы избегаете общественные мероприятия;
• вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
• вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
• у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
• вы испытываете сильное чувство вины или гнев;
• у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
• у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, религиозное духовенство, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить.

Вернуться к началу

Ресурсы

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций MSK (Counseling Center)
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

 

Услуги капеллана
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы
646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, понесших тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины (Integrative Medicine Service)
646-888-0800
Наша Служба интегративной медицины предлагает разнообразные варианты терапии в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам эмоциональной поддержки. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74^th Street.

Вернуться к началу

Депрессия после смерти, как выйти из депрессии после смерти близких

Потеря родного человека – это всегда невероятно больно. И, к сожалению, каждый из нас рано или поздно с этим столкнется.

После смерти близких нас охватывает глубокая скорбь. Мы испытываем чувство вины, страдаем от бессонницы, рыдаем и не можем привыкнуть к тому, что человека больше не будет с нами.

Такая реакция на смерть матери, отца, сына, дочери, сестры, брата – абсолютно нормальное явление. Однако часто данное психоэмоциональное состояние может привести к депрессии.

Депрессия после смерти близких: как ее распознать и преодолеть

Иногда люди, пережившие утрату родного человека, могут даже не подозревать, что их одолела депрессия. Поэтому важно вовремя отличить естественное состояние горя от депрессивного состояния.

Если чувство пустоты, отчаяния, безнадежности присутствуют постоянно, а других эмоций вы просто не чувствуете – это депрессия. Горестное состояние сочетает в себе и положительные и отрицательные эмоции.

Если вас мучает постоянная тревога, чувство вины, мысли, что умерший постоянно находится рядом с вами более 2 месяцев – это депрессия. Она также может сопровождаться асоциальным поведением, необъяснимой физической болью, резкой потерей или увеличением веса.

Депрессия при гибели родного человека – дело не шуточное. И с ней необходимо бороться. Как выйти из депрессии после смерти мужа, жены, матери, отца, сына, дочери?

Попытайтесь жить сегодняшним днем. Примите потери, осознайте, что человека вернуть невозможно. Это сложно, но сделать это вам под силу.

Больше общайтесь с родными и близкими. Не зря говорят, что вместе горе переживается легче. Окружающие вас люди, возможно также тяжело переносят потерю. Не закрывайтесь от них, попытайтесь поддержать друг друга, и тогда депрессия после смерти переживается легче.

Постарайтесь приспособиться к новой реальности. Хорошо помогает преодолеть депрессию после смерти мамы, папы или других близких новое увлечение. Спорт, творческие занятия отвлекут вас от дурных мыслей и позволят освободиться от депрессии.

Главное в данной проблеме (как выйти из депрессии после смерти мамы, папы и других родственников) – осознать, что их уже не вернуть. А вам нужно жить дальше. Ведь вы нужны своей семье, друзьям и ближайшему окружению.

Узнать, на каком уровне депрессии вы находитесь можно при помощи госпитальной шкалы депрессии.

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский. Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период. Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности. Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

• После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
• Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
• Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
• Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
• Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю, — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум». Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать. В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина. Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет. Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки. Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя. Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь. Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

 

Пять стадий горя — правда или миф?

• Клаудия Хэммонд
• BBC Future

30 августа 2018

Отрицание, гнев, компромисс, депрессия и принятие. Действительно ли человек, переживающий боль утраты, проходит определенные стадии? Посмотрим на данные исследований.

Автор фото, Milan Popovic / Unsplash

«Тоска — это место нам неизвестно, пока мы сами там не побываем. Мы осознаем, что близкие люди могут умереть, но точно не знаем, что нас ожидает в первые дни и недели после потери».

Это — слова американской писательницы Джоан Дидион, которая описала свои чувства в первый год после смерти мужа в чрезвычайно эмоциональной исповеди «Год магического мышления».

Теория о пяти стадиях горя — отрицании, гневе, компромиссе, депрессии и принятии — прочно укоренилась в массовой культуре.

О ней пишут статьи и вспоминают в сериалах, а художник Дэмиен Хёрст создал серию картин, назвав их акронимом «DABDA» (denial, anger, bargaining, depression, acceptance).

Сколько длится каждый этап — не уточняется, но считается, что все они должны пройти в определенной последовательности.

Концепция стадий скорби возникла в ходе исследования, которое в 1960-х годах провели психологи Джон Боулби (который также изучал расположение детей к родителям) и Колин Мюррей-Паркс.

Ученые провели интервью с 22 вдовами и определили четыре этапа скорби: онемение, поиски и тоска, депрессия и переосмысление.

Современную классификацию разработала психолог Элизабет Кюблер-Росс, которая работала со смертельно больными пациентами и расспрашивала об их предсмертных переживаниях.

Кюблер-Росс, кстати, кардинальным образом изменила отношение к паллиативной медицине и поставила вопрос об ответственности врача не только за здоровье пациентов, но и за то, как они проживут свои последние дни.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Что чувствует смертельно больной человек?

Впрочем, системной проверки концепция о пяти этапах скорби не проходила, и лишь в начале 2000-х исследователи Йельского университета впервые взялись за эту тему.

В течение трех лет они опросили 233 человека, потерявших близких (обычно жену или мужа). Интервью проводились примерно через шесть, одиннадцать и девятнадцать месяцев после смерти.

Исследователи не рассматривали случаи насильственной смерти родственника или состояния сложной реакции на горе.

Полученная ими картина была сложнее, чем гипотеза о пяти стадиях. Исследователи обнаружили, что самой распространенной эмоцией было принятие, тогда как отрицание переживали далеко не все или не в одинаковой степени.

Второй сильной эмоцией была тоска, а подавленное состояние сопровождало все этапы, и оно было более выраженным, чем гнев.

Кроме того, эмоциональные стадии не меняли друг друга в четкой последовательности. Человек на третий стадий скорби мог, например, переживать принятие, а не гнев.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Популярная теория гласит, что переживая горе, мы проходим пять последовательных этапов

Примерно через полгода почти все участники исследования отмечали уменьшение негативных эмоций, но полного выздоровления это не означало.

Тоска по умершему может длиться годами, но в итоге большинство людей справляется с горем.

Из соображений этики первые интервью проводились только через месяц после смерти, и поэтому точной картины о том, что чувствует человек в первые дни и недели после потери, исследователи не имели.

Время лечит

Позже было проведено исследование реакции людей на насильственную смерть, но его участниками стали преимущественно студенты, потерявшие более дальних родственников, чем супруг.

Строгая последовательность этапов также не подтвердилась, хотя острая душевная боль была более присуща первому этапу, а принятие — последнему. Однако в отличие от предыдущего исследования, ученые не отслеживали реакции одного человека в течение длительного времени.

Другое исследование показало, что пожилые люди переживают потерю иначе.

Джордж Бонанно из Колумбийского университета наблюдал за пожилыми парами до и после смерти одного из супругов. Он обнаружил, что 45% людей не чувствовали сильной боли ни сразу после смерти их второй половины, ни позже.

10% вдовцов и вдов даже чувствовали некоторое облегчение. Люди проявляли жизненную стойкость и были способны справиться с горем.

Последнее исследование, проведенное Бонанно в 2012 году, также опровергло идею стадий скорби.

Впрочем, какими бы ни были результаты исследований, теория пяти стадий переживания горя является в определенном смысле привлекательной, ведь она дает людям надежду на постепенное облегчение.

Рут Дэвид Кенигсберг, автор исследования «Правда о скорби», отмечает, что теория пяти стадий навязывает людям определенные чувства.

«Это успокаивает тех, кто имеет схожие эмоции, но заставляет чувствовать вину тех, кто переживает смерть близких иначе», — пишет Кенигсберг.

Автор фото, Unsplash

Підпис до фото,

Каждый переживает утрату по-своему

«Человек может думать, что с ним что-то не так, что он не чувствует того, что должен чувствовать», — добавляет автор.

Впрочем, исследования однозначно свидетельствуют о том, что «правильного» способа оплакивать любимого человека просто не существует. Все переживают горе по-разному, и это естественно.

Ощущение потери остается, но тоска со временем проходит, по крайней мере у большинства людей.

Некий «сценарий» того, что вы будете переживать дальше, может несколько успокаивать, но, к сожалению, реальный опыт часто отличается от теории.

Ведь жизнь — гораздо сложнее.

Целью статьи является общее информирование. Она не может заменить медицинскую консультацию специалиста. BBC не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основании информации с сайта. BBC не несет ответственности за содержание любых внешних интернет-сайтов, на которые ссылаются авторы статьи, а также не рекомендует любые коммерческие продукты или услуги, упомянутые на любом сайте. Всегда консультируйтесь со своим врачом, если у вас возникают вопросы, связанные с вашим здоровьем.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 

---

Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни. 

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 

---

Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия
 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

 

Смерть близкого. Вы ни в чем не виноваты…

Очень часто после смерти близких нам мешает вернуться к нормальной жизни не только боль утраты как таковая, но еще и преследующее нас чувство вины. Через это проходят едва ли не все без исключения — кажется, что мы не сделали все, что могли, чтобы эту смерть предотвратить, или что мы недостаточно хорошо вели себя по отношению к покойному при его жизни, были плохими дочерьми, женами, сестрами, что мы могли бы лучше относиться к покойному, проявлять к нему больше внимания, беречь его больше, и тогда он был бы жив…

Чувство вины, с одной стороны, вполне естественно, ведь оно уходит корнями еще в детство. С другой стороны, нет более пагубного и более несправедливого по отношению к самим себе чувства. Будучи взрослыми, мы можем разобраться в ложности своих представлений о собственной вине. Ведь истина состоит в том, что на самом деле мы ни в чем не виноваты!

Жизнь и смерть — два явления, по-настоящему властвовать над которыми способен, наверное, лишь Бог. Ни один человек из простых смертных просто-напросто не обладает такой силой, чтобы воздействовать каким-либо образом на такое событие, как смерть другого человека.

Ведь смерть человека просто так, ни с того ни с сего, не приходит. Так бывает только в плохих детективах. В жизни все совсем не так. Причины для ухода человека из жизни всегда велики и серьезны — хотя часто бывают неочевидны.

Так вот, если внутри самого человека созрели уже причины для смерти, то другой человек, будь это вы или еще кто-нибудь, не обладает такой силой, чтобы добавить к ним еще какую-то решающую, роковую причину, от которой тот умрет. Нет, такой силой вы не обладаете — и ваше влияние на этого человека не в состоянии уже ничего изменить.

Поэтому теперь вам остается только смириться с этим и избавиться от ничем не оправданного чувства вины, у которого нет никакой реальной основы и которое совершенно напрасно портит вам жизнь.

«Избавление от чувства вины»

Найдите час, когда вас никто не побеспокоит. Устройтесь в удобной позе, сидя или лежа, закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы расслабиться. Подумайте об умершем, вспомните его, представьте его перед собой как можно более живо. Вспомните, как вы относились к этому человеку, когда он был жив, что вы чувствовали и думали, когда он умер. Вы почувствуете, что всплывают какие-то болезненные воспоминания и ощущения. Мягко, спокойно, без агрессии и злости к себе, без самообвинений задайте себе вопрос: действительно ли вы были каким-то образом повинны в смерти этого человека? Не торопитесь с ответом, дождитесь, когда он возникнет словно сам собой, поднимется на поверхность вашего сознания. Если окажется, что вы чувствуете какую-то свою вину, свою ответственность за смерть этого человека, вспомните еще раз все обстоятельства его ухода. А теперь мысленно поговорите с собой — так, как будто взрослая ваша часть разговаривает c детской частью. Да, поговорите с самой собой так, как говорит взрослый с ребенком. Спросите себя: вы что, действительно плохо думали об этом человеке, желали ему смерти? Если даже окажется, что это так, неужели вы думаете, что ваши мысли обладают такой силой, что способны убивать? Вы действительно думаете, что это вы могли вызвать у человека болезнь, это вы заставили его заболеть раком, это вы были виной тому, что у него случился инфаркт? Если случилось такое, что ваш близкий покончил с собой, — объясните своей детской части, что его смерть произошла от того, что он в глубине души не любил, даже ненавидел сам себя, а не из-за того, что перед его смертью произошли какие-то события, которые могли спровоцировать смерть. Нет, события эти здесь ни при чем, причина была готова задолго до них! Так же, как и причина любой смерти была готова задолго до тех событий, или ваших слов, или вашего поведения, которое, как вам кажется, могло спровоцировать печальный исход. Нет, это случилось бы все равно. Даже если вы поссорились накануне — одна-единственная ссора не может стать причиной смерти. Он умер не из-за этого, причины его смерти созрели намного раньше. Объясните все это себе, как взрослый объясняет ребенку.

Теперь снова представьте себе этого человека, подумайте о его жизни. Действительно ли вы обладали таким гигантским, нечеловеческим влиянием на него, что он мог даже умереть из-за вас? Не преувеличиваете ли вы свои возможности? Как вы думаете, вас кто-нибудь может заставить умереть — неужели вы позволите кому-то взять такую огромную власть над вами?

Убеждайте детскую часть своей души в том, что никто не может быть виноват в смерти другого, — убеждайте до тех пор, пока не почувствуете, что чувство вины отступает и ваш разум и ваша душа успокаиваются.

Почему-то порой считается, что лучше обходить горе молчанием — многие боятся, что такие разговоры лишь причинят скорбящему лишнюю боль. На самом деле человеку, оплакивающему потерю, такие разговоры очень нужны. Поэтому не нужно бояться говорить об умершем, вспоминать его. Можно для этой цели даже специально собрать гостей — тех, кто близко знал покойного, и устроить вечер памяти: поговорить о нем, вспомнить все хорошее, что с ним было связано, а если придется — то и плохое, не надо этого бояться. Главное — чтобы эти чувства были «выговорены», высвобождены, не осели в вашей душе тяжелым грузом.

Всевозможные церемонии, ритуалы — хороший способ почтить память покойного и попрощаться с ним. Вот один из таких ритуалов, который можно провести и на кладбище, и дома.

«Прощание»

Если вы дома — устройтесь поудобнее в уютном уголке, зажгите свечу, расслабьтесь, закройте глаза. Дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что перед вами — картина, холст или лист бумаги, на котором изображен погребальный камень, памятник на могиле вашего близкого человека, или иной символ его памяти. Перед этим камнем или памятником вы видите зажженную свечу. Мысленно уменьшите в размерах этот образ так, чтобы он занимал лишь небольшую часть вашего воображаемого холста и чтобы оставалось много места для того пейзажа, что открывается позади памятника. Но это вопреки реальности вовсе не кладбищенский пейзаж. Позади памятника взору открываются леса, луга, в отдалении — высокие горы. Целый огромный мир лежит перед вами на вашей картине. В чистом синем небе ярко светит солнце. Вы отчетливо видите свет его лучей, струящийся на землю. Теперь снова перенесите внимание к огоньку свечи, который вы силой своего воображения поместили перед погребальным камнем. Снова посмотрите на падающие лучи солнца. Теперь сосредоточьтесь и мысленно соедините огонек свечи у погребального камня с падающим сверху солнечным лучом.

Так вы соединили память об ушедшем человеке с символом вечной жизни — солнцем. Произнесите три раза вслух или про себя: «Вечная память». Вы поместили близкого вам человека в саму вечность! Теперь там его дом.

Он — там, а вы остаетесь здесь. Поэтому вам надо мысленно отделиться от получившейся картины. Для этого в воображении поместите нарисованную вами картину в раму. Постарайтесь представить себе эту раму во всех подробностях — какого она цвета, из какого дерева, покрыта лаком или нет, простая или с завитушками… Теперь картина в раме уменьшается» в размерах до такой степени, что вы можете держать ее в руках. Представьте себе, что вы вешаете эту картину на гвоздь в музее. Это не простой музей — это музей вашего сердца, вашей памяти. Вы вешаете картину, несколько мгновений смотрите на нее, затем поворачиваетесь и уходите, закрывая за собой дверь. Мысленно поместите этот музей в свое сердце. Теперь вы в любой момент можете зайти туда, чтобы отдать дань своей памяти. Но в вашей повседневной жизни боль и страдания больше не будут преследовать вас. Образ умершего человека окончательно стал вашей памятью, вашим прошлым. Так вы примиряете прошлое с настоящим и обретаете силу. чтобы жить дальше.

Откройте глаза, посмотрите несколько мгновений на реальную зажженную свечу, можно плакать, если есть слезы, можно помолиться, если знаете молитвы. Мысленно попрощайтесь с ушедшим человеком, скажите ему, что вы никогда его не забудете, он будет жить в вашей памяти, но вы оставляете его в вечности, а сами уходите в свою земную жизнь. Попросите у него прощения и скажите, что прощаете его тоже. Можно дождаться, пока свеча догорит, можно задуть ее раньше — смотря по своему самочувствию и внутреннему ощущению.

КОММЕНТАРИЙ БИОЭНЕРГЕТИКА

 

ОЧИСТИТЕ ДОМ ОТ БОЛИ

После ухода вашего близкого человека больно может быть не только вам, но и, как это ни странно прозвучит, вашему дому. В самом деле, вы можете натыкаться в доме на вещи, принадлежавшие умершему, и чувствовать потоки боли, идущие от них. Сами стены, кажется, излучают печаль — особенно сильно это может ощущаться, если человек умер дома. Поэтому после смерти близкого человека освобождать от боли и возрождать к новой жизни нужно не только вашу душу, но и ваш дом

Что нужно сделать для этого?

В первую очередь нужно освободить дом от вещей, которыми в последнее время пользовался умерший человек. И в первую очередь от вещей, с которыми он непосредственно соприкасался перед смертью — кровать, одеяло, подушки, постельное белье, полотенца, от вещей, которые он носил, — домашние тапочки, халат, а также от вещей, которые он любил и к которым был привязан. Не поддавайтесь соблазну оставить себе что-то на память, как бы вам этого ни хотелось, — вместе с памятью вы оставите себе нескончаемую боль. Такую боль, которая может привести к разрушению вашей души и вашего здоровья. Ведь вещь, ставшая свидетельницей смерти своего хозяина, буквально впитывает сам дух смерти, своеобразную смертельную программу. Человека уже нет, а его вещь все несет в себе эту гибельную программу и передает ее тому, кто унаследует эту вещь, наденет ее после умершего человека. Вот и начинает эта программа работать уже в отношении своего нового хозяина, неминуемо приводя и его к гибели. Помните об этом и никогда не надевайте вещей, когда-то принадлежавших умершим людям, не спите на кровати, на которой умирал человек, не пользуйтесь его вещами. Если вам дорого ваше здоровье, ваша жизнь, не жалейте старых вещей, выносите их из дома, не оставляйте себе.

В память об ушедшем близком человеке можно оставить фотографии (но не торопитесь развешивать их по стенам, лучше хранить в укромном месте, в отдельном альбоме), украшения, личные вещи (но не одежду, а, к примеру, предметы техники, канцелярские принадлежности, значки, награды, какие-либо особые вещи — такие, как икона, либо своеобразные «амулеты», к которым могут относиться предметы антиквариата, разного рода ценные, старинные вещи), с которыми умерший не соприкасался непосредственно в последние мгновения жизни.

Освободившись от старых вещей, надо непременно сделать влажную уборку и провести обряд очищения дома, необходимый для того, чтобы освободить дом от энергетики смерти. Для этого подойдет такой мощный природный очиститель, как огонь.

«Очищение огнем»

Сначала нужно сделать а доме влажную уборку, затем взять свечу, лучше церковную, встать у порога вашей квартиры, зажечь свечу. Если знаете молитву-хорошо помолиться, глядя на пламя, если нет — просто попросите Высшие Силы о помощи. Затем нужно обойти всю квартиру, каждое помещение, по часовой стрелке, попутно крестя стены пламенем свечи, а углы, окна, двери, зеркала и спальные места крестя по три раза. Затем нужно подойти к тому месту, где перед смертью чаще всего находился покойный, а если он умер дома — то к тому месту, где было смертное ложе. На этом месте нужно поставить новую зажженную свечу — пусть она горит до тех пор, пока не сгорит вся. После этого нужно зажечь новую свечу и делать ею круговые движения по часовой стрелке, как будто выжигаете темное пятно негативной энергии, оставшееся на этом месте. Затем поставьте свечу неподалеку и делайте руками такие движения, как будто захватываете горстями пламя и заполняете им воображаемую яму на том месте, где умер человек. Мысленно и при помощи рук нужно заровнять эту яму, заполнить ее светлой энергией огня.

Когда появится ощущение, что яма заполнена, посидите около этого места, посмотрите на пламя свечи, дожидаясь, пока она догорит, можно в это время просто помолиться, можно вспомнить о покойном то хорошее, что связывало вас при его жизни.

Такое очищение желательно провести несколько раз с перерывами в несколько дней, до появления ощущения, что сама энергетика квартиры стала светлее, что стены перестали давить.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

ОБЪЯВИТЕ ВОЙНУ ДЕПРЕССИИ

Очень важно, чтобы депрессия после потери близких-столь естественное в таких обстоятельствах состояние — не стала нашим постоянным спутником, не затянулась надолго. Депрессия может нахлынуть и если вы остались в одиночестве по другим причинам, не только из-за смерти близкого человека. Развод, предательство любимых, по- взрослевшие дети, у которых началась своя жизнь, — вот некоторые возможные причины депрессии. Но в наших силах не допустить, чтобы депрессия стала хозяйкой нашей жизни. В наших силах обуздать ее.

Для этого не забывайте заботиться о себе, помогать себе пережить стресс, используйте все возможные средства для выхода из депрессии.

Чтобы бороться с врагом, надо сначала его распознать. Как распознать депрессию, как понять, что она уже вошла в вашу жизнь? Вот некоторые признаки, по которым можно судить о том, насколько человек охвачен депрессией.

Наиболее типичный признак депрессии — тоскливое настроение, подавленность и апатия, потеря интереса ко всему, что происходит вокруг. Человек в состоянии депрессии может быть слезливым безо всякого очевидного повода или, наоборот, становится как бы бесчувственным — не может плакать даже в тяжелых обстоятельствах, когда слезы естественны. Другие признаки — бессонница или другие затруднения со сном, например, когда вы постоянно просыпаетесь среди ночи и не можете больше заснуть; отсутствие аппетита или нездоровый чрезмерный аппетит, при этом чаще всего не ощущается даже вкуса пищи, человек ест автоматически, не понимая, что он ест; постоянная усталость. В состоянии депрессии человек часто имеет негативный взгляд на самого себя — считает себя никчемным, слабым, беспомощным, плохим и никому не нужным, самого себя казнит даже за самые ничтожные ошибки.

Как можно помочь себе выйти из депрессии? Прежде всего надо понять, что депрессивное состояние основано на искаженном представлении о действительности. У вас в жизни произошло печальное событие, и оно заставило вас воспринимать всю жизнь вообще как сплошное печальное событие. Ваше сознание попросту начало игнорировать, пропускать мимо себя положительные моменты, которых, конечно же, очень много в жизни, и они постоянно встречаются на вашем пути — но «черные очки» вашей печали не дают вам увидеть это положительное.

Значит, главное для вас сейчас — снять эти «черные очки» и постараться посмотреть на жизнь более объективно, увидеть то положительное, то хорошее, что есть в ней.

Вот как можно помочь себе в этом.

Первым делом как можно более тщательно составьте распорядок своего дня. Обдумайте и распланируйте весь свой день так, чтобы каждая минута у вас была чем-нибудь занята. Не придумывайте себе очень сложные задачи — начинайте с самых простых: стирка, уборка, поход в магазин, визит к приятельнице, чтение захватывающе интересной книги… План своих дел буквально на каждую минуту составляйте каждый день, оформляйте его в письменном виде, по пунктам, с указанием времени.

В конце дня обязательно проверьте, что из намеченного вы выполнили, что нет. Обозначьте галочками то, что удалось выполнить.

Теперь, снова просмотрите список выполненных вами дел уже с другой целью — отметить то, что вы считаете хоть маленьким, но своим достижением. Например, долго руки не доходили до того, чтобы окна помыть, — а сегодня вы собрались с духом, запланировали мытье окон и сделали это. Или, наконец взяли напрокат кассету и посмотрели шедевр мирового киноискусства, с которым давно уже надо было бы познакомиться. Или просто преодолели апатию и вышли на прогулку, хотя погода к этому совсем не располагала. То дело, которое вы считаете хотя бы маленьким достижением, отметьте в вашем распорядке буквой «Д».

Теперь попробуйте, вспомнив события дня, отметить то, что ВЫ делали хотя бы с едва ощутимым удовольствием. Пусть, вы испытали в процессе выполнения этой задачи даже самый маленький намек на удовольствие, даже едва-едва» уловимые приятные ощущения — особо отметьте это: вы получили положительные эмоции. Отметьте это в вашем распорядке буквой «У» — удовольствие.

Делайте так изо дня в день. Не забывайте мысленно похвалить себя за достижения и за все то, что вы делаете себе в удовольствие.

Попробуйте следовать советам, которые помогу» вам преодолеть депрессию.

-В этот период не ставьте перед собой очень сложные задачи и не взваливайте на себя слишком большой груз ответственности.

-Не принимайте очень серьезных решений, таких, как переезд или смена работы. Постарайтесь отложить принятие решений по важным вопросам до тех пор, пока вы не выйдете из депрессии.

-Старайтесь по возможности общаться с другими людьми, не замыкайтесь в себе и в своем горе.

-Выбирайте занятия, которые хоть немного улучшают ваше настроение: занимайтесь физкультурой, ходите в кино, театр, выезжайте на природу, принимайте водные процедуры. Спортивные занятия на свежем воздухе дают очень серьезный положительный эффект в борьбе с депрессией!

-Исключите из своего рациона кофеин и рафинированный сахар. Их употребление способствует углублению депрессии.

-Следите за своим питанием, старайтесь не переедать и не отказываться от еды.

-Постарайтесь избегать злоупотребления различными лекарственными средствами — антидепрессантами и транквилизаторами. Дело в том, что эти средства хоть и оказывают быстрое успокоительное действие, но в дальнейшем их прием может сослужить вам плохую службу: лекарства лишь помогают снять внешние симптомы горя, они не устраняют само ощущение горя, а лишь подавляют его, и, загнанное внутрь, оно может стать причиной хронической депрессии.

-Откажитесь от приема сильнодействующих лекарств, ограничившись разве что безобидной валерьянкой, и используйте натуральные, естественные средства преодоления депрессии. Такие, например, как успокаивающие ванны, контрастный душ. Не надо игнорировать и такое прекрасное, веками проверенное средство, как медитация.

Успокаивающие ванны

Ванна с морской солью. Существует множество разновидностей морской соли — выберите ту, которая вам больше нравится. Примерно за 40 минут до сна погрузитесь в теплую ванну, в которой растворена морская соль. Находиться в ванне нужно 15-20 минут. Морская соль поможет вам расслабиться, успокоит, снимет усталость. После такой ванны вы почувствуете, что ушло раздражение, притупились печаль и тоска — соль обладает прекрасным свойством как бы впитывать в себя все негативное. Хвойная ванна. Хвойный экстракт можно купить в аптеке, а можно приготовить самостоятельно. Для этого нужно собрать сосновые иголки, ветки, шишки, все это измельчить, залить холодной водой, поставить на огонь, довести до кипения и варить на слабом огне полчаса. После отвар должен настояться в течение 12 часов. Затем его процеживают и добавляют в ванну с теплой водой — примерно 1,5 литра отвара на ванну. Хвойная ванна не только помогает при бессоннице, но и успокаивает нервы, укрепляет сердце.

Ванна с валерианой. Купив в аптеке корни и листья валерианы, приготовьте из них примерно пол-литра отвара и добавьте в ванну с теплой водой. Эта ванна расслабляет мышцы, успокаивает нервы, нормализует сердцебиение. Но если у вас пониженное артериальное давление, принимать такую ванну не рекомендуется.

Комбинированная ванна. Взять по 50 граммов цветов календулы, травы череды, мяты и душицы. Залить все это тремя литрами кипятка и в течение 15 минут нагревать на водяной бане. Затем в течение 45 минут дать настояться, процедить и добавить в ванну с теплой водой.

Обратите внимание: при приеме успокаивающей ванны мочалка и шампунь ни к чему. Сейчас ваша цель иная: успокоиться, расслабиться, спастись от тревоги и бессонницы. Нужно просто спокойно полежать в ванне в течение 15-20 минут, стараясь отогнать заботы и волнения, и думать только о приятном. Вода в ванне ни в коем случае не должна быть ни горячей, ни слишком прохладной — лучше всего, если она будет комфортной для вас температуры, слегка теплая, примерно соответствующая температуре тела — около 37-38 градусов. После ванны не надо ополаскиваться. Выйдя из нее, промокните тело сухим полотенцем — сильно растираться тоже ни к чему.

Медитация

Медитация — отличное средство для снятия напряжения, стресса, тревожности, она повышает жизненный тонус, улучшает сон. Сейчас мы с вами научимся проводить самую простую медитацию. Найдите спокойное тихое место, где вас никто не побеспокоит хотя бы в течение двадцати минут. Сядьте в удобную позу, без напряжения, так, чтобы спина была абсолютно прямой. Теперь выберите какое-нибудь слово, на котором вам приятно было бы сосредоточиться, — пусть оно обозначает состояние, которого вам хотелось бы достичь: «любовь», «покой», «мир».

Закройте глаза. Теперь нужно освободить тело от напряжения. Для этого, начните спокойно, размеренно дышать, сосредоточившись на своем дыхании: вдох — небольшая задержка дыхания — выдох — вдох — задержка — выдох, и так далее. Сконцентрируйте внимание на стопах ног, и во время выдоха выпустите из них все напряжение. Почувствуйте, как стопы расслабляются и становятся теплыми. Сделайте еще несколько таких вдохов и выдохов, пока не почувствуете, что стопы достаточно расслабились. Далее точно так же освободитесь от напряжения в лодыжках, коленях, на выдохе представляя себе, как напряжение уходит и эти части тела расслабляются.

Затем сосредоточьтесь на напряжении в бедрах и снимите его. Теперь перемещайте ваше внимание вверх по телу, продолжая размеренно дышать и снимая одновременно с выдохом напряжение в животе, груди, спине, руках, плечах, шее, лице, голове. Затем окиньте быстрым мысленным взором сразу все свое тело и снимите с выдохами остатки напряжения с него. Насладитесь ощущением комфорта и расслабленности, которое вы сами создали в своем теле.

Продолжайте концентрировать внимание на дыхании. Во время каждого выдоха мысленно повторяйте выбранное вами слово. Дышите через нос, медленно и естественно. Если будут появляться посторонние мысли, просто позвольте им свободно уплыть из вашего сознания, уйти в сторону, не старайтесь прогонять их силой. Не забывайте на каждом выдохе произносить мысленно выбранное вами слово. Если вам трудно сосредоточиться, если вы отвлекаетесь или ощущаете какую-то тревогу — произносите выбранное вами слово и на вдохе, и на выдохе. Постепенно вы обнаружите, что посторонних мыслей становится все меньше, а состояние, обозначенное выбранным вами словом, входит в ваше существо, заполняет вас изнутри и вы ощущаете себя все более комфортно. Лучшая продолжительность медитации — 15-20 минут. Выходите из нее медленно, постепенно, не стремитесь встать слишком быстро. Насладитесь состоянием покоя, потом разомните мышцы, потянувшись, затем медленно откройте глаза, еще какое-то время посидите в неподвижности. Вставайте осторожно, спокойно, резко вскакивать не надо. Перед тем как вернуться к повседневным заботам, можно еще минут пять подумать о чем-нибудь хорошем, или посмотреть на красивую картину, или вспомнить свое любимое стихотворение. Таким образом вас заполнят положительные ощущения.

Если вы будете выполнять медитацию дважды в день, то очень скоро увидите, как ваше состояние меняется к лучшему.

Если же несмотря на все принимаемые вами меры ваша депрессия углубляется и затягивается, не отказывайтесь от визита к специалисту — психологу или психотерапевту. Вполне возможно, что для выхода из депрессии вам нужна помощь, потому что не всегда удается справиться с этим состоянием в одиночку.

Вере, с истории которой началась эта глава, удалось помочь без вмешательства специалистов, хотя это оказалось не так просто. Сейчас она возвращается к жизни, осознает, что она молода и что ее муж был бы только рад, если бы она была счастлива, а не хоронила себя заживо. После пережитого горя вновь открывать для себя краски мира — это ли не настоящее чудо?

http://psy.rin.ru

Как восстановить душевное равновесие после утраты близкого человека?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.
Слёзы людские, о слёзы людские,
Льётесь вы ранней и поздней порой…
Льётесь безвестные, льётесь незримые,
Неистощимые, неисчислимые, —
Льётесь, как льются струи дождевые
В осень глухую порою ночной.…

Ф.И.Тютчев

Ежегодно в третье воскресенье мая во всем мире отмечается Международный день памяти умерших от СПИДа. В этот день во всех странах миллионы людей организуют различные мероприятия, чтобы почтить память умерших от СПИДа.

Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Процесс переживая утраты называют работой горя. Горевание – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные.

«Переживание горя — это одно из самых таинственных действий души» — пишет Ф.Е. Василюк в своей работе «Пережить горе». Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – насущные вопросы, знать конкретные ответы, на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Горе и утрата всегда неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утрату, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность.

Наверняка многим из нас знакомо это чувство неловкости, когда не знаешь, что сказать, как себя вести или бессилия от того, что непонятно, что делать. Как же помочь страдающему человеку? Так же, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить опорой, помогающей уменьшить ощущения растерянности и беспомощности, может обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека и оказать нужную поддержку и помощь.

Начальная фаза горя – шок и оцепенение. «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Ф.Е. Василюк отмечает, что характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной.

Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния. Дыхание скорбящего затруднено, неритмично, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху, скованность, напряжение. Малоподвижность иногда сменяется минутами суетливой активности.

Всё случившееся кажется нереальным, душа как-будто онемела, ощущение бесчувственности, оглушенности. Внешняя реальность воспринимается с трудом, поэтому через некоторое время человеку бывает трудно вспомнить происходящее.

Важно понимать! Считается, что человек в таком состоянии не впускает произошедшее в свою жизнь. В это время он как бы находится сразу в двух мирах, в настоящем — «здесь и теперь» и в прошлом — «там и тогда» до момента утраты. Мы имеем дело не с отрицанием факта, что «его (умершего) нет здесь», а с отрицанием факта, что «я (горюющий) здесь». Не случившееся трагическое событие не впускается в настоящее, а само оно не впускает настоящее в прошлое. Шок оставляет человека в этом «до», где умерший был еще жив, еще был рядом. Если бы человек мог ясно осознать, что с ним происходит в этом периоде оцепенения, он бы мог сказать соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: «Это меня нет с вами, я там, точнее, здесь, с ним».

Настоящее «давит» на такой внутренний мир — любой звонок, любой сигнал из настоящего превращается в помеху, мешающую существованию в «там и тогда», а это существование в прошлом — насущная потребность и любая преграда — вызывает чувство злости. Как объяснить все эти явления? Такое состояние – защитный механизм нашей психики, душевная анестезия — отрицание факта или значения смерти. Душа не может сразу, целиком, принять утрату.

Что делать? Главный душевный труд горюющего человека – осмысление и принятие случившегося разумом. Очень важно на этой стадии дать выход чувствам – иметь возможность поговорить о происходящем, но и иметь возможность отвлечься. Хорошо, если рядом находится человек, способный разделить боль потери и поддержать. Его задача – сопровождать процесс естественного переживания, не мешая ему, но поддерживая, быть готовым выслушать и просто побыть вместе. Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников. Необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии горюющего человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр. Чтобы приехали, помогли организовать похороны, разобраться с документами, приготовили еду и пр.

Следующая фаза – фаза поиска (поиска возможности вернуть утрату), фаза отрицания утраты, её постоянства и неотвратимости.

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Временные границы этого периода выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя. В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти. В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате.… Такие видения вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или больше после утраты, значит, есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи умершего, продолжает мысленно общаться с ним. Человек ищет любую возможность задержаться в прошлом и забыть настоящее.

Но настоящее принимается все больше и затем наступает третья фаза – острого горя, длящаяся до 6-7 недель с момента трагического события. Иначе ее именуют периодом отчаяния, наибольших страданий, дезорганиза¬ции и острой душевной боли.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или необычное усиление аппетита, нарушения сна.

Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Характерно необыкновенная поглощенность образом умершего (частые воспоминания) и его идеализация — особенно подчеркивание достоинств умершего, избегание воспоминаний о плохих чертах характера и поступках. Ухудшаются отношения с окружающими — утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Сложно работать, заниматься обычными делами, трудно бывает сконцентрироваться на том, что человек делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой бессознательно скорбящий отождествляет себя с умершим — невольно подражает его походке, жестам, мимике.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек «уходит в болезни». Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Важно понимать! Именно здесь, на этом шаге острого горя, начинается отделение, отрыв от образа любимого, готовится пусть пока зыбкая опора в «здесь-и-теперь», которая позволит на следующем шаге сказать: «Тебя здесь нет, ты там…».

Именно в этой точке и появляется острая душевная боль. Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически в приступе острого горя не умерший уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль. Однако при этом рождается и новая связь. Как пишет Ф.Е. Василюк: «Боль острого горя – это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового». Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен. Новое «я» способно видеть не «тебя», а «нас» в прошлом.

Что делать? Главный душевный труд — принятие утраты чувствами.

Горюющему необходимо пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность из глубины потока минувшего. Боль уходит, если удается вынести из глубины песчинку, камешек, ракушку воспоминания и рассмотреть их на свету настоящего, в «здесь-и-теперь». Суровая реальность такова, что прожить боль можно, лишь болея, чувствуя ее. Слушать, слышать, жить, пока она не станет не такой невыносимой. Иного пути, кроме как переживание для избавления от страданий не существует. От качества работы переживания зависит вся дальнейшая жизнь.

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств. Важно дать выход чувствам, дать им место быть, без осуждения, с принятием. Это не просто сделать, так как это сложный период для всех – горюющего человека и поддерживающих его близких. Ведь скорбящий человек может испытывать разные чувства — боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Близким людям порой сложно даже сидеть рядом, находиться близко. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого.

Как это объяснить? Когда человеку рядом с вами больно, когда он рассказывает вам о своей боли, вероятнее всего это актуализирует и вашу личную боль. Очень важно в таком случае быть в состоянии переживать ее, не игнорировать и не отодвигать. Вы буквально можете сообщить, что вам тоже было когда-то больно и что эта боль до сих пор в той или иной степени с вами. Возможно, именно в этот момент ваша боль впервые «увидит свет» и будет разделена. Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «выплакаться».

И еще важно — прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины. Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес умершему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер. Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что никто не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Снижению остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением. Д. Аркенджел в своей книге «Жизнь после утраты» пишет о том, что не важно каким видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции. Можно делать физические упражнения или мыть посуду, делать уборку в доме и т.п. с переживанием боли и горя, давая выплеск своей энергии, высвобождая свои чувства.

Четвертая фаза горя — фаза «остаточных толчков и реорганизации».

Постепенно жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни. Человек как бы учится жить по новому, по-другому.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения» и т.п.) или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо» и т.п.). Четвертая фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.

Что делать? Главный душевный труд на этом этапе — формирование новой идентичности, нового «я». Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в продолжающемся смысловом круговороте жизни (он может, например, стать символом доброты) и был закреплен во вневременном, ценностном измерении бытия.

Пережив утрату, человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового. Ведь длительные боль и страдание — сильные чувства – и горюющий не может не обращать на них внимания. И тогда наступает момент, когда мы понимаем, что не можем больше оставаться такими, какими мы были до утраты. Что-то внутри нас преобразует страдание в мудрость.

Описываемое нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу – «завершения». Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему). Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют, в том числе и «светлой».

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, они часто входят в семейную «мифологию».

Часто образ ушедшего человека, с которым нас соединяли многие жизненные связи, «пропитан» незавершенными совместными делами, несбыточными надеждами, неосуществленными желаниями, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. Многие из них уже почти изжиты, другие в самом разгаре, третьи отложены на неопределенное будущее, но все они не закончены, все они – как заданные вопросы, ждущие каких-то ответов, требующие каких-то действий. Каждое из этих отношений заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается теперь особенно остро и болезненно.

Что делать? В психологической практике имеют широкое значение ритуалы. Помимо ритуалов, предлагаемых нам культурой, можно прибегнуть к особым своим ритуалам. Например, к ритуалу прощания с умершим через написание ему прощального письма. Такая ритуальная траурная церемония поможет отпустить некоторые чувства и эмоции, которые доставляют дискомфорт, осознать их, а также начать процесс восстановления. Психологическая техника написания писем эффективна при потерях, расставаниях, обидах, чувстве вины и пр. Упражнение высвобождает массу сложных чувств: боли, тоски, тревоги, грусти, сожаления, печали.

Вот несколько простых правил написания «Прощального письма» (Вы можете дополнить их по своему усмотрению):

• Озаглавить и обратиться (к умершему человеку).
• Каждое новое предложение письма начинайте со слова «Прощай» (это поможет остаться сконцентрированным на задаче).
• Написать в письме о переполняющих вас чувствах.
• Поблагодарить умершего человека за то, что он был в Вашей жизни, за всё хорошее, что связано с ним, за тот жизненный опыт, который вы приобрели благодаря ему и т. п.
• Написать каким вы видите свою жизнь дальше, без него.
• Подписать.

Необходимо понимать, что переживание горя, так же как и отношения, всегда индивидуальны, неповторимы и с трудом умещаются в рамки универсальных законов и правил. Поэтому, собираясь реализовать рекомендации в собственной жизни, внимательно прислушайтесь к себе, чтобы определить – подходит ли это Вам.

Социальная поддержка очень важна для восстановления после утраты, и если Вы ее не получаете, то лучше обратиться за помощью к специалисту.

Если у Вас возникло желание поделиться своими мыслями и чувствами о прочитанном, Вы можете обратиться к автору статьи – психологу отделения профилактики ВИЧ/СПИД государственного учреждения «Минский городской центр гигиены и эпидемиологии» Татьяне Владимировне Горельчик, а также к специалистам нашего отделения по медицинским и правовым аспектам ВИЧ-инфекции. Позвонить и записаться на консультацию можно по телефону 8 (017)292 37 08.

Обращение за помощью и поддержкой в ​​случае горя и утраты

Важность поддержки во время горя

Во время тяжелой утраты и на протяжении всего процесса скорби горюющему человеку требуется сильная эмоциональная поддержка. Вы можете прочитать больше в книге «Скорбь и тяжелая утрата». Обретение поддержки может стать ключом к выздоровлению человека и принятию потери. Члены семьи, друзья, группы поддержки, общественные организации или специалисты в области психического здоровья (терапевты или консультанты) — все могут помочь.

Скорбящий человек должен пройти через процесс горя, и ему следует позволить пройти через него в своем собственном темпе. У некоторых людей процесс скорби может длиться долго. Чаще это случается, когда человек находился очень близко к умершему. Иногда это приводит к так называемому сложному горю .

Сложное горе

Если то, что считается «нормальной скорбью», не происходит или если горе продолжается долгое время без какого-либо прогресса, это называется «сложным горем» или «неразрешенным горем».»Симптомы сложного горя могут включать:

• Продолжающееся неверие в смерть любимого человека или эмоциональное онемение из-за потери
• Неспособность принять смерть
• Чувство озабоченности любимым человеком или его смертью
• Сильная печаль и эмоциональная боль, иногда включая горечь или гнев
• Невозможно насладиться хорошими воспоминаниями о любимом человеке
• Винить себя в смерти
• Желая умереть, чтобы быть с любимым человеком
• Чрезмерное избегание напоминаний о своей потере
• Непрерывная тоска и тоска по умершему
• Чувство одиночества, отстраненности от других или недоверия к другим после смерти
• Проблемы с преследованием интересов или планированием будущего после смерти любимого человека
• Ощущение бессмысленности или пустоты жизни без любимого человека
• Утрата идентичности или цели в жизни, ощущение, будто часть себя умерла вместе с любимым человеком

У некоторых людей, которые ухаживают за близким, страдающим длительной болезнью, тяжелое горе может начаться, пока их близкий еще жив.Воспитатели, осуществляющие тяжелый стресс, особенно если перспективы унылые, могут подвергаться более высокому риску ненормального горя еще до смерти.

Если у вас или у кого-либо из близких к умершему есть какие-либо из вышеперечисленных симптомов тяжелого горя, поговорите с врачом или специалистом в области психического здоровья. Было показано, что определенные виды лечения психического здоровья помогают людям с тяжелым горем. Лечение важно, поскольку люди с тяжелым горем подвергаются риску ухудшения своего эмоционального состояния и имеют более высокий риск совершения самоубийства.

Как справиться с потерей

В идеале, человек, понесший утрату, сможет справиться с процессом скорби. Со временем и поддержкой они примут и осознают потерю, справятся с болью и приспособятся к жизни без физического присутствия любимого человека.

Если вы или кто-то из ваших знакомых потерял любимого человека, следующие советы могут помочь вам справиться с потерей:

• Позвольте себе почувствовать боль и все остальные эмоции. Не говорите себе, как себя чувствовать, и не позволяйте другим говорить вам, что вы должны чувствовать.
• Будьте терпеливы в процессе. Не навязывайте себя ожиданиями. Примите тот факт, что вам нужно испытать свою боль, свои эмоции и свой собственный способ исцеления — и все это в удобное для вас время. Не судите о своих эмоциях и не сравнивайте себя с другими. Помните, что никто другой не может сказать вам, как вам следует оплакивать или когда остановиться.
• Признавайте свои чувства, даже те, которые вам не нравятся. Позвольте себе поплакать. Вам нужно делать и то, и другое для исцеления.
• Получите поддержку. Поговорите о своей потере, своих воспоминаниях и опыте жизни и смерти любимого человека.Не думайте, что вы защищаете свою семью и друзей, не выражая своей печали. Просите других о том, что вам нужно. Найдите и поговорите с другими людьми, которые потеряли любимого человека.
• Старайтесь вести нормальный образ жизни. Не совершайте серьезных изменений в жизни (например, переезд, смена работы, изменение важных отношений) в течение первого года после тяжелой утраты. Это позволит вам сохранить свои корни и чувство безопасности.
• Береги себя. Хорошо питайтесь и занимайтесь спортом. Физическая активность — хороший способ снять напряжение.Позвольте себе физические удовольствия, которые помогут вам обновить себя, например горячие ванны, дневной сон и любимые блюда.
• Избегайте употребления слишком большого количества алкоголя или других наркотиков. Это может нанести вред вашему телу, а также притупить ваши эмоции. Это также может замедлить ваше восстановление и вызвать новые проблемы.
• Простите себя за все, что вы сделали или не сказали или сделали. Сострадание и прощение к себе и другим очень важны для исцеления.
• Отдохнуть от горя.Вы должны работать над этим, но вам не нужно все время сосредотачиваться на горе. Найдите отвлекающие факторы, например, сходите в кино, на ужин или поиграйте в мяч; чтение хорошей книги; слушать музыку; или сделать массаж или маникюр.
• Готовьтесь к праздникам, дням рождения и юбилеям, зная, что сильные чувства могут вернуться. Решите, хотите ли вы сохранить определенные традиции или создать новые. Заранее спланируйте, как вы хотите проводить время и с кем. Сделайте что-нибудь, чтобы почтить память любимого человека.
• Присоединяйтесь к группе поддержки скорбящих. Другие люди могут подбадривать, направлять и утешать вас. Они также могут предложить практические советы и информацию и помочь вам почувствовать себя менее одиноким. Если вы не можете найти группу рядом с вами, вам могут помочь онлайн-группы.
• Когда почувствуете себя готовым, займитесь чем-нибудь творческим. Некоторые варианты включают:
  • Напишите письмо умершему человеку, чтобы сказать ему все, что вы хотите.
  • Начать вести дневник.
  • Сделайте альбом для вырезок.
  • Покраска картин.
  • Сажать цветы или деревья.
  • Займитесь делом или делом, которое любил умерший.

Смена семьи после потери

Когда умирает любимый человек, это влияет на всех членов его семьи и близких. Каждая семья находит свои способы справиться со смертью. Отношения и реакции семьи определяются культурными и духовными ценностями, а также отношениями между членами семьи.Чтобы восстановить равновесие, семье, потерявшей близких, нужно время.

Важно, чтобы каждый член семьи мог горевать друг с другом, чтобы помочь семье справиться. Каждый человек будет переживать потерю по-своему и иметь разные потребности. Как бы трудно это ни было, членам семьи важно быть открытыми и честными в разговоре друг с другом. Сейчас не время, когда члены семьи скрывают свои эмоции, пытаясь защитить друг друга.

Потеря одного человека в семье означает, что роли в семье изменятся.Членам семьи нужно будет поговорить о последствиях этого изменения и решить, как распределить ответственность. Это время перемен является стрессовым для всех. Пришло время быть еще более нежными и терпеливыми друг к другу.

Потеря ребенка

Столкновение со смертью ребенка может быть самым трудным делом, которое когда-либо приходилось делать родителю. У людей, потерявших ребенка, более сильная реакция на горе. У них часто бывает больше гнева, вины, соматических симптомов, большей депрессии и утраты смысла и цели в жизни.Потеря трагична в любом возрасте, но чувство несправедливости невыполненной жизни усиливает гнев и ярость родителей.

Когда кто-то теряет ребенка, следует ожидать более продолжительной и медленной утраты и выздоровления. Горе может усугубиться со временем, поскольку родители видят, что другие проходят через вехи, которые они ожидали пройти вместе со своим ребенком.

Родителям, потерявшим близких, особенно может помочь группа поддержки горе. Эти группы могут быть доступны в местном сообществе. Вы можете попросить у онкологической бригады вашего ребенка направление на консультацию или в местные группы.

Получение профессиональной помощи

Консультации по поводу тяжелой утраты — это особый вид профессиональной помощи. Вы можете найти его в хосписе или по направлению врача. Было показано, что этот тип консультирования снижает уровень стресса, который испытывают скорбящие после смерти любимого человека. Это может помочь им пройти через фазы горя. Консультации по поводу тяжелой утраты также могут помочь им приспособиться к новой жизни без умерших.

Помощь тем, кто скорбит

Часто бывает неловко, пытаясь утешить скорбящего.Многие люди не знают, что сказать или сделать. Используйте следующие советы в качестве руководства.

Что сказать

• Подтвердите ситуацию. Пример: «Я слышал, что ваш _____ умер». Используйте слово «умер». Это показывает, что вы более открыты, чтобы говорить о том, что на самом деле чувствует человек.
• Выразите свою озабоченность. Пример: «Мне жаль слышать, что это случилось с вами».
• Будьте искренними и не скрывайте своих чувств. Пример: «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно.”
• Предложите свою поддержку. Пример: «Скажите, что я могу для вас сделать».
• Спросите, что чувствует скорбящий человек, и выслушайте ответ. Не думайте, что вы знаете, как они будут себя чувствовать в любой день.

Что делать

• Будьте там. Даже если вы не знаете, что сказать, просто присутствие кого-то рядом может быть очень утешительным.
• Слушайте и поддерживайте. Но не пытайтесь принуждать кого-то, если он не готов к разговору.
• Будь хорошим слушателем.Примите любые чувства, которые выражает человек. Даже если вы не можете себе представить, как они себя чувствуют, никогда не говорите им, что они должны или не должны чувствовать.
• Подтвердите, не уменьшая потерь. Постарайтесь проявить сочувствие к человеку, не предполагая, что вы знаете, что он чувствует.
• Предложить помощь с поручениями, покупками, работой по дому, приготовлением пищи, вождением автомобиля или работой во дворе. Иногда людям нужна помощь, а иногда нет. Они могут не принять ваше предложение, поэтому помните, что они не отвергают вас или вашу дружбу.
• Не говорите человеку: «Ты такой сильный». Это заставляет человека сдерживать свои чувства и продолжать действовать «решительно».
• Продолжайте оказывать поддержку даже после того, как пройдет первый шок. Восстановление занимает много времени.
• Это может помочь в общении с умершим в годовщину смерти, свадьбы и дня рождения умершего, поскольку это может быть особенно сложно.

Если скорбящий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, пренебрегает личной гигиеной, развивает физические проблемы или говорит о самоубийстве, это может быть признаком тяжелого горя или депрессии.Поговорите с ними о профессиональной помощи.

Если вы считаете, что кто-то думает о самоубийстве, не оставляйте его в покое. Постарайтесь сразу же попросить человека обратиться за помощью к своему врачу или в отделение неотложной помощи ближайшей больницы. Если это невозможно, позвоните 911. Если вы можете сделать это безопасно, заберите огнестрельное оружие и другие инструменты для самоубийства.

Депрессия, связанная с тяжелой утратой

Существует некоторая литература о типичных стадиях горя. Например, Clayton ⁴ определил 3 стадии:

• Первая, онемение, обычно длится от нескольких часов до нескольких дней; важные дела выполняются, но большинство из них плохо запоминаются; могут начаться тревожные и депрессивные симптомы.

• Вторая, депрессия , длится от нескольких недель до года; проявляются раздражительность и беспокойство, но обычно наблюдаются все депрессивные симптомы.

• Третий, , восстановление , часто начинается в течение 4 месяцев после потери близкого человека; понесший утрату принимает смерть и возвращается к более раннему уровню функционирования.

На самом деле существует мало эмпирических данных в поддержку теории стадии горя, и было бы ошибкой думать, что все люди проходят такие стадии упорядоченным образом.

МОДЕЛИ КУРСОВ ГРИФА

В обзоре моделей течений горя Бонанно и Кальтман ⁵ обнаружили, что в первый год тяжелой утраты у большинства людей наблюдается 4 типа нарушенного функционирования: когнитивная дезорганизация, дисфория, дефицит здоровья и сбои в социальном и профессиональном функционировании. В группу когнитивных изменений они включают трудность принятия потери, чувство потери части себя, неуверенность в будущем и поиск смысла.У большинства людей, понесших тяжелую утрату, эти 4 области нарушенного функционирования являются обычными в первые несколько месяцев после тяжелой утраты и обычно уменьшаются в течение первого года.

Многие лонгитюдные последующие исследования недавно потерявших близких были сосредоточены на вдовах. В исследовании Clayton, ⁶ многие люди сообщили о плаче, плохом настроении, проблемах со сном, потере аппетита, беспокойстве, усталости, плохой памяти и потере интереса через 1 месяц. Психомоторная отсталость редко встречается у людей, потерявших близких, но беспокойство и тревожность — обычное явление. ⁶ К концу года многие вегетативные симптомы улучшились, но бессонница, беспокойство и периодическое плохое настроение, как правило, сохранялись. В целом соматические симптомы (такие как потеря веса и усталость) имели тенденцию постепенно улучшаться, в то время как психологические симптомы (такие как чувство безнадежности и никчемности) имели тенденцию сохраняться.

Через 1 месяц после потери около 40% погибших соответствуют критериям серьезного депрессивного эпизода. ⁷ Тем не менее, DSM-IV-TR перечисляет тяжелую утрату как V-код и рекомендует не диагностировать депрессию, связанную с тяжелой утратой, до тех пор, пока не пройдет не менее 2 месяцев после потери.Это соглашение не поддерживается всеми исследователями, и некоторые утверждают, что тяжелую утрату не следует выделять как фактически единственный фактор жизненного стресса, который исключает диагноз депрессии. ⁸ Текущий DSM перечисляет несколько симптомов, которые не типичны для нормальной реакции на горе и могут помочь отличить большой депрессивный эпизод от тяжелой утраты. Это крайняя вина, суицидальные мысли, сильное чувство никчемности, выраженная психомоторная отсталость, тяжелые и продолжающиеся функциональные нарушения и стойкие галлюцинации. ⁹

Через 2 месяца около 24% потерявших близких соответствуют критериям большой депрессии, через 1 год после смерти около 15% умерших находятся в депрессии, а через 2 года уровень депрессии составляет около 7%. . ^6,7,10,11 Помимо тех, кто соответствовал всем критериям большой депрессии, Зисук и его коллеги ¹¹ обнаружили частоту субсиндромальной депрессии (дисфория или потеря интереса, но не более 3 дополнительных критериев депрессии). 27% через 2 месяца, 19% через 13 месяцев и 12% через 25 месяцев.

Несколько отчетов были посвящены пожилым людям. В исследовании округа Кэш, точечная распространенность и распространенность большой депрессии в течение всей жизни оценивалась у мужчин в 2,7% и 9,6% соответственно, а у женщин — в 4,4% и 20,4% соответственно. ¹² Точечная распространенность большой депрессии, связанной с тяжелой утратой, составляла 0,3% у мужчин и 0,5% у женщин. В исследовании взаимосвязи между депрессией и потерей супруга у пожилых людей (70 лет и старше) была выявлена ​​сильная связь между тяжелой утратой и депрессией как у мужчин, так и у женщин. ¹³ Риск синдромальной депрессии у недавно потерявших близких был почти в 9 раз выше, чем у женатых людей. Показатели депрессии в группе долгоживущих овдовевших были намного ниже и аналогичны показателям в группе замужних. ¹³

Лучшим предиктором развития хронического депрессивного синдрома является плохое физическое или психическое здоровье до потери. Clayton ⁶ обнаружил, что такие факторы, как родство с умершим, степень близости этих отношений, пол, возраст, раса, социальная поддержка, семейный анамнез расстройства настроения, финансовое положение и религиозная причастность не предсказывают долгосрочный результат. .Однако более слабая немедленная реакция связана с более молодым возрастом, отсутствием социальной поддержки и низким доходом. Уровень депрессии, связанной с тяжелой утратой, одинаков у мужчин и женщин, в отличие от большой депрессии, которая в 2 раза чаще встречается у женщин. Зисук и Шухтер ¹⁴ сообщают, что личная история большой депрессии, семейная история большой депрессии и потребление алкоголя в первые 2 месяца после потери связаны с депрессией, вторичной по отношению к тяжелой утрате.

Смертность, связанная с тяжелой утратой, была довольно спорной областью.Обзор Stroebe и его коллег ¹⁵ обновляет их предыдущую работу и фокусируется на лонгитюдных исследованиях, опубликованных с 1993 года. Они отмечают, что в большинстве исследований сообщается, что вдовцы подвергаются большему риску смерти, чем вдовы, когда оба сравниваются с женатыми однополыми сверстниками. Кроме того, риск смерти, по-видимому, выше для молодых людей, чем для пожилых людей, потерявших супруга, и те, кто потерял близких на короткое время, подвергаются большему риску смерти, чем те, кто потерял близких на более длительное время.

Помимо депрессии, время от времени поступали сообщения о маниакальных симптомах, связанных с тяжелой утратой, отсюда и термин «веселая вдова».Такой переход к мании или гипомании может произойти у человека с заболеванием биполярного спектра, у которого, возможно, не было предыдущего эпизода депрессии. Работа Вера о лишении сна ^16,17 неоднократно демонстрировала риск перехода в манию. Columbo и его коллеги ¹⁸ обнаружили, что частота переключения на антидепрессанты была сопоставима с частотой депривации сна при биполярной депрессии; частота перехода к мании составила 4,85%, а частота перехода к гипомании — 5,83%.

Case Vignette

Г-н Д., 55-летний вдовец, 6 месяцев назад потерял жену из-за агрессивной формы рака груди.Он посещает своего лечащего врача для ежегодного осмотра и сообщает, что чувствует себя неплохо, несмотря на потерю. Он хвалит свою семью за поддержку и подчеркивает свою любовь к своим двум детям-подросткам. После смерти жены у него были приступы плача, трудности с засыпанием, чувство усталости в течение дня, несмотря на достаточное количество часов сна, и потеря аппетита. Он говорит, что потерял около 10 фунтов за первые 2 месяца. Он сообщает, что его плач постепенно уменьшился, и он может думать о своей жене, не испытывая при этом эмоций.У него все еще есть проблемы со сном, но он восстановил потерянный вес и начал заниматься физическими упражнениями и тренировками с отягощениями в местном тренажерном зале. Он также начал посещать группу поддержки скорбящих в местной больнице. Он все еще чувствует себя несколько подавленным, воспитывая двоих детей в одиночку, и, кажется, чувствует, что не будет хорошим родителем.

Поскольку это пример обычной тяжелой утраты, психиатрическое вмешательство не требуется. Г-н D должен продолжать посещать своего лечащего врача по мере необходимости, и он должен продолжать посещать свою группу поддержки.

ЛЕЧЕНИЕ ДЕПРЕССИИ, СВЯЗАННОЙ С ПЕРЕГРУЗКОЙ
Психотерапия

Наша группа в первую очередь занимается психофармакологическим лечением большой депрессии, связанной с тяжелой утратой, но полезно сказать несколько слов о психотерапии тяжелой утраты и горя. Хусаини и его коллеги ¹⁹ показали эффективность групповой терапии в уменьшении депрессивных симптомов у пожилых женщин. Хотя необходимы дополнительные исследования для использования групповой терапии при депрессии, связанной с тяжелой утратой (BRD), это многообещающе.

Три исчерпывающих обзора дают важное представление об эффективности терапии и консультирования при тяжелой утрате и горе. Первый — это метаанализ, основанный на 35 исследованиях терапии горя. ²⁰ Результаты анализа указывают на умеренный размер эффекта вмешательства, и было отмечено, что исследования с участием участников, выбранных самостоятельно, имели самые высокие размеры эффекта. ²⁰

Второй исследовал 4 качественных и количественных обзора и пришел к выводу, что формальные психотерапевтические вмешательства при тяжелой утрате демонстрируют низкую эффективность. ²¹ Исследователи рекомендуют клиницистам сосредоточить вмешательство на скорбящих из группы высокого риска, включая овдовевших (особенно пожилых и изолированных), матерей, потерявших ребенка, людей, переживших внезапные и / или сильные травматические потери, тех, кто в прошлом психиатрические проблемы и пациенты с «тяжелым горем», в том числе люди со сложным горем, переживающие тяжелую утрату.

В заключительном обзоре были изучены различные формы вмешательства для потерпевшего. ²² Помимо убедительных доказательств, подтверждающих фармакологическое лечение BRD, другие формы вмешательства (такие как группы поддержки / консультирование и лечение на основе психотерапии), разработанные для уменьшения горя, не показали последовательной пользы.

Фармакотерапия

Большинство отчетов о фармакологическом лечении в этой области нацелены на BRD. Сообщалось о нескольких открытых исследованиях, одном двойном слепом исследовании с параллельными группами и одном двойном слепом плацебо-контролируемом исследовании с использованием антидепрессивной терапии и психотерапии. В этих испытаниях пациенты с BRD, как правило, демонстрировали улучшение как депрессивных симптомов, так и симптомов горя, хотя улучшение симптомов горя часто меньше, чем при депрессии.В дополнительном контролируемом исследовании специально изучалось использование бензодиазепина. Несколько отчетов были сосредоточены на лечении сложного горя.

Суммарное лечение всего 55 участников, демографические данные и результаты 3 открытых исследований и одного исследования в параллельных группах суммированы в таблице. Большинство пролеченных пациентов

были старше 60 лет. Все горевали о потере супруга. В открытом исследовании, проведенном Jacobs и коллегами ²³ , использовался трициклический антидепрессант (дезипрамин для 9 пациентов, нортриптилин для 1).Их результаты показали, что депрессивные симптомы значительно уменьшились у 7 из 10 пациентов и что симптомы горя улучшились у 7 из 8 пациентов, но в значительной степени только у 3 из 8 пациентов. они достигли ответа, определенного как оценка по шкале депрессии Гамильтона (HAM-D) 10 или меньше в течение 3 или более недель и терапевтического уровня лекарств в крови. ²⁴ Результаты показали, что средний рейтинг депрессии улучшился на 67% до 68%, а средний рейтинг горя улучшился на 9%.

В третьем открытом испытании Zisook et al. ²⁵ лечили участников с тяжелой утратой с помощью бупропиона SR. В их выборке завершивших 86% респондентов ответили на HAM-D, средняя депрессивная оценка снизилась на 73%, а средняя оценка горя по 1 из 2 шкал снизилась на 22%. В двойном слепом исследовании как нортриптилина, так и сертралина результаты были объединены для двух препаратов. ²⁶ Исследователи обнаружили, что рейтинг депрессии улучшился на 57% по выборке; они не измеряли горе самостоятельно.

Warner et al. ²⁷ оценили использование низких доз бензодиазепина (диазепам, 2 мг / сут) в течение 2 недель после утраты супруга в рандомизированном двойном слепом плацебо-контролируемом исследовании в параллельных группах. Депрессия не рассматривалась в этом исследовании, и исследователи не обнаружили доказательств того, что диазепам влияет на течение тяжелой утраты. Фактически, люди, рандомизированные в группу плацебо, легче засыпали, и у них было меньше плохих снов, чем у группы, принимавшей бензодиазепины.

Самое крупное на сегодняшний день опубликованное исследование, посвященное медикаментозному лечению BRD, использовало как межличностную психотерапию (IPT), так и фармакотерапию, и включало людей, оплакивающих потерю супруга, ребенка, родителя или брата или сестры. ²⁸ ИПТ — это краткая мануальная психотерапия, которая фокусируется на межличностных проблемах при лечении депрессии. В нем рассматриваются 4 проблемные области межличностного взаимодействия: горе, смена ролей, межличностный конфликт и межличностный дефицит. В исследовании 22 мужчины и 58 женщин, большинству из которых было за 60, были рандомизированы на 16 недель лечения с 1 из 4 процедур.Те люди, которые не достигли хотя бы 50% снижения оценки HAM-D к 8 неделе двойного слепого лечения, считались неответившими и были переведены на открытое лечение. Количество пациентов и частота ремиссии (определяемая как оценка по шкале HAM-D 7 или менее в течение 3 недель подряд) и рецидивов показаны в таблице . Статистический анализ выявил значительный эффект препарата при обследовании на предмет ремиссии, но не обнаружил основного эффекта от ИПТ. Частота рецидивов в течение 16 недель продолжающейся терапии была низкой при всех состояниях, а темпы снижения интенсивности тяжелой утраты не различались при четырех курсах лечения.В целом, рейтинг горя снизился на 23% за 16 недель лечения.

Case Vignette

Г-жа Р., 63 года, потеряла мать. Сразу после потери у нее начались проблемы с беспокойством, трудности с засыпанием и засыпанием, подавленное настроение, потеря интереса к семье, усталость, чувство вины по поводу своих прошлых отношений с матерью и низкий аппетит. Эти симптомы сохраняются в течение последних 4 месяцев. Сейчас ей также трудно сконцентрироваться на работе, и она не очень заинтересована в своей карьере.Она с нетерпением ждет лета, потому что работает в школе и у нее будет несколько месяцев отпуска. Однако она опасается, что будет проводить дни в постели, пытаясь вздремнуть, потому что она все еще плохо спит.

Госпожа Р. обратилась за лечением BRD в амбулаторное клиническое учреждение. Изначально мы прописали флуоксетин, но ей было трудно с ним из-за побочных эффектов со стороны желудочно-кишечного тракта. Мы переключили ее на пароксетин в дозе 20 мг / сут, который она переносила хорошо. Постепенно она стала лучше спать и кушать.Ее энергия тоже улучшилась. В следующий раз ее муж заметил улучшение ее настроения, но ей потребовалось еще 2 недели, чтобы заметить улучшение настроения. К концу 7 недель она почувствовала, что ее депрессия практически прошла, но она все еще говорила о некоторых чувствах вины, связанных с ссорой, которую она имела с матерью из-за финансовой поддержки ее матерью младшего безответственного брата г-жи Р. Она продолжала принимать лекарства в течение 1 года, а затем попросила прекратить лечение. Когда к ней начали возвращаться симптомы подавленного настроения и плохого сна, она возобновила прием обычных лекарств, и 2 года спустя она продолжает поправляться.

ЛЕЧЕНИЕ СЛОЖНОЙ СКОРБИ

Примерно от 10% до 20% людей, потерявших близких, пережили тяжелое горе; частыми сопутствующими психическими расстройствами являются большая депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). ² Опубликованные
отчетов о лечении осложненного горя включали как медикаменты, так и психотерапию. Зигмонт и его коллеги ²⁹ лечили 4 мужчин и 11 женщин, перенесших тяжелое горе (тогда называемое травматическим горем), с помощью пароксетина и новой формы психотерапии, направленной на лечение сложных симптомов горя.Они сравнили эту группу с группой из 22 человек, получавших нортриптилин в исследовании Рейнольдса и его коллег ²⁸ BRD. В группе пароксетин плюс психотерапия баллы по шкале инвентаризации осложненного горя (ICG) упали на 53%, а баллы депрессии по шкале HAM-D упали на 54%. Сопоставимые преимущества наблюдались при применении нортриптилина, но подробных результатов не сообщалось.

В серии случаев 4 женщины с первичным диагнозом «осложненное горе» получали эсциталопрам в течение 10 недель. ³⁰ Три из 4 женщин также страдали посттравматическим стрессовым расстройством, у всех была депрессия в анамнезе, а у 2 была депрессия в настоящее время. Средние оценки осложненного горя по ICG снизились на 76%, а по HAM-D — на 75%.

Психотерапия, направленная на лечение сложного горя, называемая комплексным лечением горя (CGT), сочетает в себе методы IPT с методами, основанными на когнитивно-поведенческой терапии, для лечения травм. Большая часть работы связана с пересказом истории смерти и преодолением избегаемых ситуаций.В рандомизированном контролируемом исследовании, проведенном Shear и соавторами, ² пациентов получали либо CGT, либо IPT в течение примерно 16 недель. Почти половина пациентов одновременно принимала антидепрессанты. Результаты исследования показали, что CGT превосходит IPT в лечении осложненного горя, с показателями ответа 51% и 28% соответственно ( P = 0,02). Показатели завершения лечения составили 73% для CGT и 74% для IPT. Сложная терапия горя кажется эффективным и специфическим вариантом лечения.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Большинство людей, потерявших близких, выздоравливают постепенно без вмешательства. Около 15% погибших страдают депрессией через год после потери. Для тех, кто впадает в депрессию и / или переживает тяжелое горе, вмешательство имеет решающее значение. Наиболее убедительные данные о лечении BRD получены из исследований антидепрессивной терапии. В этих фармакологических исследованиях симптомы депрессии, кажется, улучшаются больше, чем симптомы горя. CGT — лучший поддерживающий метод лечения тяжелого горя.Дополнительные предварительные данные подтверждают использование антидепрессивной терапии и при осложненном горе. Эта область исследований требует большего количества рандомизированных плацебо-контролируемых исследований для дальнейшего определения оптимального времени и продолжительности вмешательства.

Раскрытие информации:

Д-р Хенсли сообщает, что она работает в Бюро докладчиков лесных лабораторий и получила поддержку исследовательского гранта от Forest и Pfizer. Доктор Клейтон сообщает, что она входит в состав Бюро ораторов по лесам.

Ссылки:

Ссылки

1.Бюро переписи населения США. Временные ряды оценочных национальных демографических компонентов изменения: 1 июля 2000 г. — 1 июля 2001 г. Отдел народонаселения, Бюро переписи населения США. 27 декабря 2001 г. http://www.census.gov/popest/archives/2000s/vintage_2001/US- 2001EST-03.pdf. Проверено 5 июня 2008 г.
2. Шир К., Фрэнк Э., Хаук П.Р., Рейнольдс К.Ф., 3-е. Лечение осложненного горя: рандомизированное контролируемое исследование. JAMA. 2005; 293: 2601-2608.
3. ЛаРю А., Дессонвилл С., Ярвик Л.Ф. Старение и психические расстройства.В: Birren JE, Schaie KW, eds. Справочник Психологии старения. 2-е изд. Нью-Йорк: Ван Ностранд Рейнхольд; 1985: 664-702.
4. Clayton PJ. Тяжелая утрата. В кн .: Пайкель Э.С., под ред. Справочник по аффективным расстройствам. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс; 1982: 403-415.
5. Бонанно Г.А., Кальтман С. Разновидности переживания горя. Clin Psychol Rev. 2001; 21: 705-734.
6. Clayton PJ. Тяжелая утрата и депрессия. J Clin Psychiatry. 1990; 51 (доп.): 34-40.
7.Клейтон П.Дж., Дарвиш Х.С. Течение депрессивных симптомов после стресса, связанного с тяжелой утратой. В: Барретт Дж., Роуз Р.М., Клерман Г.Л., ред. Стресс и психические расстройства. Нью-Йорк: Raven Press; 1979: 121-136.
8. Zisook S, Kendler KS. Отличается ли депрессия, связанная с утратой, от депрессии, не связанной с утратой? Psychol Med. 2007; 37: 779-794.
9. Американская психиатрическая ассоциация. Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам. 4-е изд., Текст изм.Вашингтон, округ Колумбия: Американское психиатрическое издательство; 2000.
10. Zisook S, Shuchter SR. Депрессия в течение первого года после смерти супруга. Am J Psychiatry. 1991; 148: 1346-1352.
11. Zisook S, Shuchter SR, Sledge PA, et al. Спектр депрессивных явлений после утраты супруга. J Clin Psychiatry. 1994; 55 (доп.): 29-36.
12. Стеффенс Д.К., Скуг И., Нортон М.С. и др. Распространенность депрессии и ее лечение среди пожилого населения: исследование округа Кэш. Arch Gen Psychiatry. 2000; 57: 601-607.
13. Turvey CL, Carney C, Arndt S, et al. Потеря супружеской пары и синдромальная депрессия в выборке пожилых людей в возрасте 70 лет и старше. Am J Psychiatry. 1999; 156: 1596-1601.
14. Zisook S, Shuchter SR. Большая депрессия, связанная с вдовством. Am J Geriatr Psychiatry. 1993; 1: 316-326.
15. Stroebe M, Schut H, Stroebe W. Последствия тяжелой утраты для здоровья. Ланцет. 2007; 370: 1960-1973.
16. Wehr TA.Недосыпание как возможный посредник различных причин мании. Br J Психиатрия. 1991; 159: 576-578.
17. Wehr TA. Улучшение депрессии и мании за счет недосыпания. JAMA. 1992; 267: 548-551.
18. Коломбо С., Бенедетти Ф., Барбини Б. и др. Скорость перехода от депрессии к мании после терапевтического недосыпания при биполярной депрессии. Psychiatry Res. 1999; 86: 267-270.
19. Husaini BA, Cummings S, Kilbourne B, et al. Групповая терапия для депрессивных пожилых женщин. Int J Group Psychother. 2004; 54: 295-319.
20. Allumbaugh DL, Hoyt WT. Эффективность терапии горя: метаанализ. J Couns Psychol. 1999; 46: 370-380.
21. Джордан Дж. Р., Неймейер Р. А.. Работает ли психологическое консультирование? Стад смерти. 2003; 27: 765-786.
22. Форте А.Л., Хилл М., Паздер Р. и др. Вмешательства по уходу за близкими: систематический обзор. BMC Паллиативная помощь. 2004; 3: 3. http://www.biomedcentral.com/1472-684X/3/3. Доступ 5 июня 2008 г.
23. Джейкобс С.К., Нельсон Дж. С., Зисук С. Лечение депрессий, связанных с тяжелой утратой, с помощью антидепрессантов. Пилотное исследование. Psychiatr Clin North Am. 1987; 10: 501-510.
24. Пастернак Р.Э., Рейнольдс К.Ф. 3-й, Шлерницауэр М. и др. Острое открытое испытание терапии нортриптилином депрессии, связанной с тяжелой утратой, в пожилом возрасте. J Clin Psychiatry. 1991; 52: 307-310.
25. Zisook S, Shuchter SR, Pedrelli P, et al. Бупропион с замедленным высвобождением при тяжелой утрате: результаты открытого исследования. J Clin Psychiatry. 2001; 62: 227-230.
26. Окли Ф., Кхин Н.А., Паркс Р. и др. Улучшение повседневной жизни у пожилых людей после лечения депрессии после тяжелой утраты. Acta Psychiatr Scand. 2002; 105: 231-234.
27. Уорнер Дж., Меткалф С., Кинг М. Оценка использования бензодиазепинов после недавней тяжелой утраты. Br J Психиатрия. 2001; 178: 36-41.
28. Reynolds CF 3rd, Miller MD, Pasternak RE, et al. Лечение тяжелых депрессивных эпизодов, связанных с тяжелой утратой, в более позднем возрасте: контролируемое исследование острого и продолжительного лечения нортриптилином и межличностной психотерапии. Am J Psychiatry. 1999; 156: 202-208.
29. Zygmont M, Prigerson HG, Houck PR, et al. Постфактум сравнение пароксетина и нортриптилина для выявления симптомов травматического горя. J Clin Psychiatry. 1998; 59: 241-245.
30. Simon NM, Thompson EH, Pollack MH, et al. Сложное горе: серия случаев с применением эсциталопрама. Am J Psychiatry. 2007; 164: 1760-1761.

Может ли горе превратиться в депрессию?

Барбара Окун и Джозеф Новински

На прошлой неделе в программе NPR «Talk of the Nation» была показана передача, в которой исследовалась грань между горем и депрессией.Хотя они совершенно разные, но выглядят удивительно похожими. Эксперт доктор Майкл Миллер, редактор Гарвардского письма о психическом здоровье и доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы, сказал, что одновременно с горем и депрессией «Люди плачут. Они чувствуют себя подавленными. У них проблемы со сном. У них может не быть аппетита. Они могут ничего не делать. Они могут не получать удовольствия ни от чего ».

В течение многих лет Американская психиатрическая ассоциация призывала врачей не диагностировать большую депрессию у людей, которые недавно потеряли любимого человека.В «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств», которое иногда называют библией психиатра по диагностике психических заболеваний, горе специально указано как исключение из диагноза клинической депрессии. В настоящее время организация рассматривает возможность отказа от этого исключения, поднимая вопрос: «Является ли горе когда-либо« патологическим »?

Продолжительное горе

Так же, как смерть — неизбежная часть жизненного цикла, тяжелая утрата — необходимый аспект жизни. Для горя нет графика.Кроме того, культурные факторы и обстоятельства влияют на то, как люди выражают это и справляются с этим.

Сегодня достижения медицины позволяют многим людям с неизлечимыми заболеваниями жить годы после постановки диагноза, в отличие от дней, недель или месяцев предыдущих десятилетий. Как описано в нашей книге Прощание: руководство по борьбе с неизлечимой болезнью близкого человека , мы называем процесс горя в таких ситуациях «новым горем», потому что у пациентов и их семей есть время, чтобы привести свои дела в порядок, решить семейные вопросы и выбрать, как жить в оставшееся время.Этот тип горя отличается от внезапного потрясения и хаоса, которые часто сопровождают внезапную смерть и часто оставляют «незавершенные дела», с которыми приходится иметь дело близким, а также любые незаконченные дела, которые у них были с умершим.

Во время продолжительной болезни или после смерти члены семьи, друзей и коллег часто объединяются, чтобы оказывать постоянную поддержку тем, кто скорбит. Сторонники (профессионалы, друзья, духовные наставники, семья) могут помочь скорбящим возобновить работу и постепенно двигаться дальше, сохраняя память о погибшем.

Это одно из ключевых отличий от депрессии. Люди, страдающие большой депрессией, как правило, изолированы и чувствуют себя изолированными от других и могут избегать такой поддержки и помощи. Люди, которые не получают такой поддержки или избегают ее, могут подвергаться большему риску впасть в клиническую депрессию в процессе горевания.

Доктор Миллер отмечает, что для некоторых людей, которые ранее боролись с признанной или непризнанной депрессией, смерть значимого другого человека может быть катализатором, который выводит депрессию на передний план.В таких случаях может помочь профессиональное лечение, такое как терапия и / или лекарства. В интервью, которые мы проводили при написании и исследовании Saying Goodbye, , мы узнали, что некоторые люди считают, что антидепрессанты помогают восстановить сон и аппетит и «снять остроту». Другие люди, которые пробовали лекарства, прекращали их принимать, потому что им казалось, что их чувства «сглаживаются», и что лекарство мешает их способности горевать.

Распознавание депрессии в горе

Тяжелая утрата не является линейной.Он принимает множество форм в разное время в жизни. На это, помимо прочего, влияет сила нашей привязанности к потерянному любимому человеку и то, насколько он или она занимали центральное место в нашей жизни. На самом деле тяжелая утрата никогда не заканчивается. Через некоторое время он утихает, но затем может возникать в дни рождения и годовщины, в определенных местах или запускаться чем-то вроде специальной песни.

Если вы пытаетесь справиться с внезапной смертью любимого человека или с длительным процессом скорби, связанным с неизлечимой болезнью, вот несколько советов:

• Ожидайте, что вы почувствуете себя подавленным.Потеря аппетита, проблемы со сном и грусть — все это часть нормального процесса горя, и лучше не мешать им.
• Ожидайте, что горе со временем будет усиливаться и убывать. В один прекрасный день вы можете чувствовать себя «хорошо», а на следующий день снова впасть в глубокую печаль.
• Создайте и используйте сеть поддержки. Скорбящим людям нужно, чтобы другие говорили о них и заботились о них не только в течение нескольких дней, но и в течение длительного периода времени. Это особенно верно для тех людей, которые в первую очередь ухаживают за неизлечимо больным близким человеком.
• Если вы испытываете мысли о самоубийстве, серьезной потере веса или не можете выполнять повседневные обязанности, такие как вставание с постели или выход на работу более одного дня, подумайте о том, чтобы обратиться за дополнительной профессиональной помощью.

---

Барбара Окун, доктор философии, профессор психологии консультирования Северо-Восточного университета, клинический инструктор Гарвардской медицинской школы, клинический психолог и семейный терапевт. Джозеф Новински, доктор философии, является широко известным психологом с более чем 20-летним опытом работы с отдельными людьми и семьями.Их книга Прощание: как семьи могут найти обновление Сквозь убытки , была опубликована в прошлом году. Вы можете прочитать об этом на сайте www.newgrief.com.

В качестве услуги для наших читателей Harvard Health Publishing предоставляет доступ к нашей библиотеке заархивированного контента. Обратите внимание на дату последнего обзора или обновления всех статей. На этом сайте нет контента, независимо от даты, никогда не следует использовать вместо прямого медицинского совета вашего врача или другого квалифицированного клинициста.

Комментарии к записи закрыты.

Как справиться с горем и депрессией с отрицанием, потерей, гневом и многим другим

Когда вы теряете кого-то или что-то дорогое для вас, естественно чувствовать боль и горе. Процесс горя нормальный, и большинство людей проходят через него. Но когда печаль овладевает вашей жизнью, и вы начинаете чувствовать себя безнадежным, беспомощным и никчемным, тогда пора поговорить со своим врачом о различии между нормальным горем и депрессией.

Что такое горе?

Горе — естественная реакция на смерть или утрату.Процесс скорби — это возможность должным образом оплакивать утрату, а затем исцелить ее. Этому процессу помогает, когда вы признаете горе, находите поддержку и даете время скорби поработать.

Ежегодно от 5% до 9% населения теряет близких родственников. Но это не единственная потеря, которая может вызвать горе. Люди могут чувствовать потерю, когда:

• Они разлучаются с любимым человеком
• Они теряют работу, положение или доход
• Домашнее животное умирает или сбегает
• Дети уходят из дома
• У них в жизни происходят серьезные изменения, такие как как развод, переезд или выход на пенсию

Продолжение

Хотя все мы чувствуем горе и потерю, и каждый из нас уникален в том, как справляться со своими чувствами.

Некоторые люди обладают здоровыми навыками преодоления трудностей. Они могут чувствовать горе, не теряя из виду свои повседневные обязанности.

У других людей нет необходимых им навыков или поддержки. Это мешает процессу скорби.

Как мы реагируем на горе и утрату?

Есть определенные стадии горя. Они отражают обычную реакцию людей, пытающихся осмыслить потерю. Важной частью процесса исцеления является ощущение и принятие эмоций, возникающих в результате утраты.

Люди проходят общие стадии горя:

Отрицание, онемение и шок: Онемение — нормальная реакция на смерть или утрату, и ее никогда не следует путать с «безразличием». Эта стадия горя помогает защитить нас от пережитой утраты. Это может быть полезно, когда нам нужно предпринять какие-то действия, например спланировать похороны, уведомить родственников или просмотреть важные документы. По мере того, как мы продвигаемся по опыту и медленно осознаем его влияние, первоначальное отрицание и неверие исчезают.

Продолжение

Торг: Этот этап горя может быть отмечен постоянными мыслями о том, что «можно было сделать», чтобы предотвратить смерть или утрату. Некоторые люди становятся одержимы размышлениями о конкретных способах, которые можно было бы сделать по-другому, чтобы спасти жизнь человека или предотвратить потерю. Если с этой стадией горя не справиться и не разрешить, человек может жить с сильным чувством вины или гнева, которые могут помешать процессу исцеления.

Депрессия: На этом этапе мы начинаем осознавать и ощущать истинный масштаб смерти или потери. Общие признаки депрессии на этой стадии включают проблемы со сном, плохой аппетит, усталость, недостаток энергии и приступы плача. Мы также можем жалеть себя и чувствовать себя одинокими, изолированными, опустошенными, потерянными и тревожными.

Гнев: Эта стадия обычна. Обычно это происходит, когда мы чувствуем себя беспомощными и бессильными. Гнев может возникать из-за чувства покинутости из-за смерти или утраты.Иногда мы злимся на высшую силу, на врачей, которые заботились о потерянном близком, или на жизнь в целом.

Продолжение

Принятие: Со временем мы сможем примириться со всеми эмоциями и чувствами, которые мы испытали, когда произошла смерть или потеря. Исцеление может начаться, как только утрата станет неотъемлемой частью нашего жизненного опыта.

На протяжении всей жизни мы можем возвращаться к некоторым из более ранних стадий горя, таким как депрессия или гнев.Поскольку нет никаких правил или ограничений по времени для процесса скорби, процесс исцеления у всех будет разным.

Что может мешать процессу исцеления?

Некоторые вещи могут препятствовать или замедлять процесс заживления после смерти или потери. К ним относятся:

• Избегание эмоций
• Компульсивное поведение
• Сведение к минимуму чувств
• Перегрузка на работе
• Злоупотребление наркотиками, алкоголем или другими веществами как способ справиться с эмоциональным дискомфортом

Что может помочь разрешить горе?

Признавайте и принимайте как положительные, так и отрицательные чувства.

Дайте достаточно времени, чтобы испытать мысли и чувства.

Расскажите доверенному лицу о потере.

Выражайте чувства открыто или пишите о них в дневнике.

Найдите группы лиц, потерявших близких, в которых есть другие люди, у которых были такие же потери.

Помните, что плач может дать облегчение.

Обратитесь за профессиональной помощью, если чувства переполняют.

Что делать, если мое горе не проходит?

Если горе продолжается и вызывает длительную и глубокую депрессию с такими физическими симптомами, как плохой сон, потеря аппетита, потеря веса и даже мысли о самоубийстве, у вас может быть состояние, известное как тяжелая утрата.Как можно скорее поговорите со своим врачом.

Иногда глубокая депрессия может развиваться вместе с обычными чувствами утраты или печали, связанными с горем. В то время как обычная печаль как часть реакции на горе может утихнуть через несколько месяцев, большая депрессия — это медицинское расстройство, которое отличается от обычного горя, может возникнуть в любое время (даже сразу после смерти или смерти) и требует лечения. быть решенным.

Горе против депрессии: что это такое?

Горе и депрессия имеют схожие симптомы, но у каждого из них разные переживания, и различать их важно по нескольким причинам.При депрессии постановка диагноза и обращение за лечением могут в буквальном смысле спасти жизнь. В то же время горе из-за значительной потери не только нормально, но в конечном итоге может быть очень полезным.

Клинические перспективы

Пятое издание «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам » (DSM-5) удалило «исключение тяжелой утраты» из диагноза большого депрессивного расстройства (БДР). В DSM-IV говорилось «исключение тяжелой утраты» что тому, кто находился в первые несколько недель после смерти близкого человека, не должно быть диагностировано БДР.

Однако DSM-5 признает, что, хотя горе и MDD различны, они также могут сосуществовать. Более того, горе иногда может вызвать серьезный депрессивный эпизод, как и другие стрессовые переживания.

Исследования показали, что сильный стресс, связанный с горем, также может вызывать медицинские заболевания, такие как болезни сердца, рак и простуду, а также психические расстройства, такие как депрессия и тревога.

Сравнения

Учитывая это совпадение, бывают моменты, когда бывает сложно отличить горе от депрессии.Лучшее понимание их сходства и различий может помочь.

Сходства

У горя есть несколько общих симптомов с симптомами большого депрессивного расстройства, в том числе:

• Глубокая грусть
• Бессонница
• Плохой аппетит
• Похудание

Горе также может перерасти в сложное горе, которое, в отличие от несложного горя, не проходит со временем и во многом похоже на депрессию.В крайних случаях человек со сложным горем может вести себя саморазрушающим образом или даже размышлять или пытаться совершить самоубийство. Вероятно, из-за этих симптомов DSM больше не включает исключение тяжелой утраты из диагноза большой депрессии.

Отличия

Разница между горем и депрессией заключается в том, что горе имеет тенденцию уменьшаться со временем и возникает волнами, которые вызваны мыслями или напоминаниями о его причине. Другими словами, человек может чувствовать себя относительно лучше в определенных ситуациях, например, когда друзья и семья находятся рядом, чтобы поддержать его.Но триггеры, такие как день рождения умершего любимого человека или поездка на свадьбу после завершения развода, могут вызвать более сильные эмоции.

С другой стороны, депрессия имеет тенденцию быть более стойкой и повсеместной. Исключением может быть атипичная депрессия, при которой позитивные события могут привести к улучшению настроения. Однако человек с атипичной депрессией имеет тенденцию проявлять симптомы, противоположные тем, которые обычно испытывает горе, например, чрезмерный сон. , есть больше и набирать вес.

Сложное горе

• Сильная грусть

• Гнев

• Раздражительность

• Затруднения с принятием того, что причинило горе

• Чрезмерное внимание к эпизоду горя или его полное избегание

• Мысли о «присоединении» к умершему

• Ощущение слышимости или видимости

MDD

• Чувство вины, не связанное с горем

• Болезненная озабоченность своей никчемностью

• Медлительность или нерешительность и спутанность речи

• Длительные и заметные трудности в выполнении повседневных дел

• Мысли о самоубийстве

• Галлюцинации и бред

Лечение

Хотя горе может быть чрезвычайно болезненным, обычно нет медицинских показаний для его лечения.Некоторые исключения включают:

• Если тревога, связанная с горем, настолько сильна, что мешает повседневной жизни, могут помочь лекарства от тревожности.
• Если человек испытывает проблемы со сном, может быть полезно кратковременное использование рецептурных или безрецептурных снотворных.
• Если вы соответствуете диагностическим критериям БДР, вам могут назначить антидепрессанты.

В обоих случаях психотерапия может быть очень полезной, помогая вам осмыслить то, что вы чувствуете, и изучить стратегии, которые помогут вам справиться.Взаимодействие с другими людьми

Слово от Verywell

Если вам интересно, испытываете ли вы горе или депрессию, важно поговорить со своим врачом и / или терапевтом, который поможет вам различить их. Если ваши симптомы связаны с обычным переживанием потери, они, вероятно, со временем улучшатся. Горе — это способ нашего тела справляться с трудными и травмирующими переживаниями.

Каждый человек скорбит по-своему, и нет правильного или неправильного способа сделать это. Открыто поговорите с терапевтом или с кем-то, кому вы доверяете, и помните, что горе не является признаком слабости.

Точно так же депрессия — это болезнь, как и любая другая. Обращение за помощью при появлении симптомов депрессии является признаком силы и может помочь вам встать на путь эффективного лечения.

Депрессия и горе после смерти любимого человека

Когда вы теряете любимого человека, горе — это совершенно естественный и нормальный результат.

Хотя симптомы горя могут иногда отражать симптомы депрессии, это два разных состояния, и, хотя депрессия не является обычным побочным эффектом горя, если у вас в прошлом были проблемы с психическим здоровьем, вам может потребоваться внимательно следите за своим благополучием после потери.

Мы поговорили с Лианной Чамп, консультантом по вопросам горя, распорядителем похорон и автором книги «Как скорбеть, как чемпион », чтобы узнать, как различать эти две вещи и когда обращаться за поддержкой и руководством.

Что такое горе?

Горе — это нормальная и естественная реакция на потерю того, кого мы любим или что-то, что мы ценим, и поэтому требует внимания, освобождения и выражения. Мы не всегда понимаем это и не всегда можем это контролировать.

Не существует установленного шаблона того, как мы будем реагировать, и определенно нет «нормы».Каждое горе для нас так же уникально, как и наш собственный отпечаток пальца. Когда мы скорбим, нас уводят из настоящего момента, и это влияет на нашу сосредоточенность и концентрацию, а значит, и на нашу способность нормально функционировать. Мы можем стать забывчивыми — зайдя в комнату и не понимая, зачем мы здесь. Мы можем потерять нить разговора или вообще не вспомнить его.

Не существует установленного шаблона того, как мы будем реагировать на потерю любимого человека, и определенно нет «нормы».

Горе также разрушает наши привычки в еде и сне, а давление от попыток справиться с эмоциями американских горок, вызванных горем, может вызвать головные боли и другие недуги из-за стресса и напряжения.

По мере того, как мы постепенно возвращаемся к чувству равновесия, горе может возвращаться волнами, вызванными воспоминаниями и напоминаниями.

---

---

Горе против депрессии

Симптомы горя могут быть похожи на симптомы депрессии. К ним могут относиться:

• Крайняя грусть
• Пониженное чувство концентрации
• Чувство оторванности от того, что происходит вокруг вас
• Нарушение режима сна и питания

Однако при депрессии негативные чувства сильны и постоянны, и не сдаюсь со временем.Простые задачи в обоих случаях могут стать трудными. Гриверы и люди с депрессией описывают чувство апатии, как будто из всего высосали весь цвет.

Гриверс и те, кто страдает депрессией, описывают чувство вялости, как будто из всего высосали весь цвет.

Однако большая разница в том, что депрессия — это заболевание, которое можно успешно лечить с помощью лекарств и терапии.

Горе и связанные с ним симптомы естественны, поэтому горе нельзя вылечить лекарствами.Однако горе может быть чем-то, через что мы проходим, если мы готовы принять чувства, которые оно приносит, и мы можем работать над завершением наших эмоциональных отношений с человеком, которого мы потеряли.

---

---

Депрессия — это стадия горя?

Депрессия не вызвана горем, но если у нас есть нерешенные проблемы в отношениях, которые мы потеряли, мы можем удерживать себя в месте вины и боли, и это может быть очень похоже на депрессию. Гриверы также могут идентифицировать себя как депрессивные, поскольку они могут ошибочно полагать, что это «стадия» горя.На самом деле, даже несмотря на то, что мы можем разделять эмоции, схожие с другими, нет установленного шаблона, когда дело доходит до горя, и нет никаких «этапов», которые мы проходим. Однако врачи нередко назначают антидепрессанты, пытаясь помочь им наилучшим образом. Проблема здесь в том, что они лечат присутствующие симптомы, не обращая внимания на основные проблемы, которые вызывают боль. Эмоциональная боль любой потери может быть очень сильной. Пытаемся ли мы справиться с этой болью, скрывая свои чувства или принимая антидепрессанты, чтобы сделать их менее интенсивными, они все равно ничего не делают для их обработки.В конце концов, боль горя останется.

Франческо Самбати / EyeEmGetty Images

Горе без депрессии

В нашем обществе мы склонны скрывать свои болезненные чувства и стараемся выглядеть «в порядке», хотя в действительности нам нужно на время нажать кнопку «Стоп» и уделить горе нашему вниманию.

Когда мы счастливы, мы хотим поделиться своим счастьем. Так и должно быть, когда нам грустно.Когда мы позволяем себе роскошь выразить свое чувство печали, мы теряем часть его веса. Когда дети переживают переживания, которые заставляют их грустить, и им разрешается грустить без того, чтобы окружающие их взрослые пытались отвлечь их от их печали, они могут справиться со своей грустью в данный момент. Если детям говорят не плакать, им обычно трудно плакать или выражать свою грусть взрослым, потому что это то, чему их учили — хоронить свои чувства и подавлять свое горе.

В течение своей жизни мы испытаем множество потерь, и если мы постоянно подавляем горе и не признаем или не позволяем себе горевать, когда они происходят, мы можем впасть в почти постоянное состояние печали, которое может перерасти в хроническую депрессию.

Однако, если мы сможем признать, что чувство непреодолимой печали и эмоциональной боли, которые возникают после потери, являются естественными, тогда мы сможем скорбеть здоровым образом.

---

---

Как справиться с горем

Горе учит нас быть людьми и подводит нас к самым сокровенным страхам.Нет календарной даты для того, чтобы добраться до того места, где вы примирились с потерей.

Примите свои чувства и признайте свою боль — то, что вы чувствуете, нормально и подходит вам. Если во время скорби у вас бывают моменты счастья, пусть это тоже будет нормально. Как люди, мы, естественно, никогда не пребываем в каком-либо одном состоянии бесконечно долго и постоянно колеблемся. Пока вы продолжаете подышать воздухом, вы знаете, что выживете.

Мы не взыскиваем убытки; мы учимся жить с этим, принимая и управляя им.

Будьте открыты и примите свои чувства, пока вы горюете, и будьте добры к себе — не ожидайте слишком многого. Мы не восстанавливаемся после потери; мы учимся жить с этим, принимая и управляя им. Часть процесса исцеления — это почувствовать свои чувства и обработать свои мысли, чтобы вы могли извлечь уроки и начать двигаться вперед.

Если вы зарабатываете свою жизнь на то, чтобы скучать по кому-то, вместо того, чтобы принять его смерть, вы можете сделать себя устойчивым к исцелению.

Фернандо @ cferdo / Unsplash

Как правильно скорбить

Следующие советы могут помочь вам справиться с болью, заботясь о своем физическом, умственном и эмоциональном благополучии…

• Создайте сеть поддержки: назначенные люди или кто-то, с кем вы можете поговорить о вашей потере и чувствах конфиденциально.

• Проведите некоторое время в тишине в одиночестве: в тишине можно найти много внутреннего обучения.

• Особо позаботьтесь о себе: так же, как вы обрабатываете рану, сердце тоже нуждается в уходе, но остерегайтесь краткосрочных облегчений, таких как алкоголь и нездоровая пища.

• Ешьте хорошо: мало и часто полезно. В это время легко пренебречь питанием, но диета важна для поддержания нашего физического здоровья.

• Не изолируйте себя: это нормально, когда вы «проводите время», но убедитесь, что вы также проводите время с семьей и друзьями.

• Отдыхайте и спите, когда вам нужно.

• Подышите свежим воздухом и сделайте зарядку: это как ложка лекарства. Даже если вам придется заставлять себя, после этого вы всегда будете чувствовать себя немного лучше.

• Примите тот факт, что умерший человек всегда будет частью вас, и у вас всегда будут моменты печали.

• Попробуйте вести дневник: найдите прекрасную записную книжку и выразите свои чувства словами. Они не должны быть поэтическими или даже иметь смысл; никто не читает это, только вы, так что будьте честны с собой.Это может быть очень лечебным.

• Создавайте ритуалы для запоминания: важно подключиться и иметь моменты, когда мы позволяем себе почувствовать печаль утраты и сосредоточить свои мысли на умершем человеке.

• Время от времени оглядывайтесь назад и смотрите, как далеко вы продвинулись.

---

---

Признаки депрессии после смерти любимого человека

Когда мы скорбим, наши чувства могут быть непреодолимыми, и мы действительно испытываем огромное количество различных эмоций. В горе, глубокая грусть первых дней может быть снята, если мы поделимся своими счастливыми воспоминаниями о человеке, который умер.Затем мы вспоминаем и возвращаемся к гореванию. Это здорово.

Тем не менее, вы можете страдать от депрессии, если через несколько месяцев после потери:

• Ваше сильное чувство печали является постоянным и всепроникающим

• Вы чувствуете себя оторванным от всего, что вас окружает

• Вы изо всех сил пытаетесь вернуться в основное направление жизни

• Вы испытываете чувство безнадежности в отношении будущего

• Вы изо всех сил пытаетесь думать вне себя

Если вы ранее страдали депрессией, вам нужно быть особенно бдительными, когда вы переживаете свои потери.

Если вы чувствуете, что страдаете депрессией, какой бы легкой она ни была, обратитесь за помощью. Сначала поговорите с выбранным другом, коллегой или родственником. Если вы чувствуете в этом необходимость, ваш врач-хирург может направить вас к профессиональному консультанту или обратиться в «Метод восстановления горя», где они могут помочь вам, если вы страдаете от нерешенного горя.

Лианна Чамп имеет более чем 40-летний опыт консультирования по вопросам горя и похорон и является автором практического руководства Как скорбеть как чемпион .

---

---

Последнее обновление: 12-03-2020


Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как справиться с горем и потерей

горем и потерей

Не существует правильного или неправильного способа горевать, но есть здоровые способы справиться с процессом горевания.Эти советы могут помочь.

Что такое горе?

Горе — естественная реакция на утрату. Это эмоциональные страдания, которые вы испытываете, когда у вас забирают кого-то или кого-то, кого вы любите. Часто боль потери может быть непреодолимой. Вы можете испытать всевозможные сложные и неожиданные эмоции, от шока или гнева до неверия, вины и глубокой печали. Боль горя также может подорвать ваше физическое здоровье, затрудняя сон, еду и даже мысли. Это нормальная реакция на потерю — и чем значительнее потеря, тем сильнее будет ваше горе.

Справиться с потерей кого-то или чего-то, что вы любите, — одна из самых сложных задач в жизни. Вы можете ассоциировать горе со смертью любимого человека — что часто является причиной самого сильного горя, — но любая потеря может вызвать горе, в том числе:

Даже незначительные жизненные потери могут вызвать чувство горя. Например, вы можете горевать после переезда из дома, окончания колледжа или смены работы.

Какой бы ни была ваша потеря, она для вас лично, поэтому не стесняйтесь того, что вы чувствуете, и не верьте, что каким-то образом уместно горевать только об определенных вещах.Если человек, животное, отношения или ситуация были важны для вас, нормально оплакивать потерю, которую вы переживаете. Однако какой бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей, найти новый смысл и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.

Процесс скорби

Скорбь — это сугубо индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. То, как вы скорбите, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности и стиля совладания, вашего жизненного опыта, вашей веры и того, насколько значительна для вас была потеря.

Процесс скорби неизбежно требует времени. Исцеление происходит постепенно; его нельзя принуждать или торопить — и не существует «нормального» графика для того, чтобы горевать . Некоторые люди начинают чувствовать себя лучше через несколько недель или месяцев. Для других процесс скорби измеряется годами. Каким бы ни было ваше горе, важно проявить терпение и позволить процессу развиваться естественным образом.

Мифы и факты о горе и скорби
Миф: боль уйдет быстрее, если вы ее проигнорируете это хуже в долгосрочной перспективе.Для настоящего исцеления необходимо встретить свое горе лицом к лицу и активно с ним справиться.
Миф: Важно «быть сильным» перед лицом потери. Факт: Чувство грусти, страха или одиночества — нормальная реакция на потерю. Плач не означает, что ты слаб. Вам не нужно «защищать» свою семью или друзей, проявляя храбрость. Проявление своих истинных чувств может помочь им и вам.
Миф: если вы не плачете, значит, вы не сожалеете о потере. Факт: Плач — нормальная реакция на печаль, но не единственная. Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. У них могут просто быть другие способы показать это.
Миф: Скорбь должна длиться около года. Факт: Не существует конкретных сроков для скорби. Сколько времени это займет, зависит от человека.
Миф: жить дальше — значит забыть о своей утрате. Факт: Продолжение означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть. Вы можете продолжать жить своей жизнью и сохранять память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как о важной части себя. Фактически, по мере того, как мы движемся по жизни, эти воспоминания могут становиться все более и более неотъемлемыми для определения людей, которыми мы являемся.

Как справиться с процессом скорби

Хотя горечь утраты — неизбежная часть жизни, есть способы помочь справиться с болью, смириться со своим горем и, в конечном итоге, найти способ избавиться от него. Собирайте осколки и продолжайте жить своей жизнью.

1. Признайте свою боль.
2. Примите тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций.
3. Поймите, что процесс скорби будет уникальным для вас.
4. Обратитесь за личной поддержкой к людям, которые о вас заботятся.
5. Поддержите себя эмоционально, заботясь о себе физически.
6. Узнай разницу между горем и депрессией.

Стадии горя

В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила то, что стало известно как «пять стадий горя.Эти стадии горя были основаны на ее исследованиях переживаний пациентов, столкнувшихся с неизлечимой болезнью, но многие люди обобщили их на другие типы негативных жизненных изменений и потерь, такие как смерть любимого человека или разрыв.

Пять стадий горя

Отказ: «Со мной этого не может случиться».

Гнев: « Почему это происходит? Кто виноват?»

Торг: «Сделай так, чтобы этого не случилось, и взамен я ____.»

Депрессия: « Мне слишком жаль что-либо делать ».

Принятие: «Я согласен с тем, что произошло».

Если вы испытываете какие-либо из этих эмоций после потери, вам может быть полезно знать, что ваша реакция естественна и что со временем вы выздоровеете. Однако не каждый скорбящий проходит все эти стадии — и это нормально. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно проходить каждую стадию, чтобы исцелиться. Фактически, некоторые люди разрешают свое горе, не проходя через или из этих этапов.И если вы все же пройдете через эти стадии горя, вы, вероятно, не переживете их в четком последовательном порядке, поэтому не беспокойтесь о том, что вы «должны» чувствовать или на каком этапе вы должны находиться.

Сама Кюблер-Росс никогда не предполагала, что эти этапы будут жесткими рамками, применимыми ко всем, кто скорбит. В своей последней книге перед своей смертью в 2004 году она сказала о пяти стадиях горя: «Они никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но это нетипичная реакция на потерю, поскольку нет типичной потери. Наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь ».

Горе может быть американскими горками

Вместо ряда этапов мы могли бы также думать о процессе горя как о американских горках, полных взлетов и падений, взлетов и падений. Как и на многих американских горках, вначале поездка может быть более грубой, а спуски могут быть глубже и длиннее. Трудные периоды со временем должны становиться менее интенсивными и короче, но нужно время, чтобы преодолеть потерю. Даже спустя годы после потери, особенно на особых мероприятиях, таких как семейная свадьба или рождение ребенка, мы все равно можем испытывать сильное чувство горя.

Источник: Хосписный фонд Америки

Симптомы горя

Хотя потеря влияет на людей по-разному, многие из нас испытывают следующие симптомы, когда скорбят. Просто помните, что почти все, что вы испытываете на ранних стадиях горя, нормально — в том числе ощущение, будто вы сходите с ума, ощущение, что вы попали в дурной сон, или сомнения в своих религиозных или духовных убеждениях.

Эмоциональные симптомы горя

Шок и неверие. Сразу после проигрыша бывает трудно смириться с тем, что произошло. Вы можете оцепенеть, не можете поверить в то, что потеря действительно произошла, или даже отрицать правду. Если кто-то, кого вы любите, умер, вы можете продолжать ожидать, что он появится, даже если вы знаете, что он ушел.

Печаль. Глубокая печаль, вероятно, самый универсальный симптом горя. Вы можете испытывать чувство пустоты, отчаяния, тоски или глубокого одиночества. Вы также можете много плакать или чувствовать себя эмоционально нестабильным.

Вина. Вы можете сожалеть или чувствовать себя виноватым из-за того, что вы сделали или не сказали или сделали. Вы также можете испытывать чувство вины за определенные чувства (например, чувство облегчения, когда человек умер после долгой тяжелой болезни). После смерти вы можете даже почувствовать себя виноватым за то, что не сделали что-то, чтобы предотвратить смерть, даже если вы больше ничего не могли сделать.

Гнев. Даже если потеря не произошла по чьей-либо вине, вы можете чувствовать гнев и обиду. Если вы потеряли любимого человека, вы можете сердиться на себя, Бога, врачей или даже на человека, который умер за то, что бросил вас.Возможно, вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Страх. Значительная потеря может вызвать множество тревог и страхов. Вы можете чувствовать тревогу, беспомощность или неуверенность. У вас могут быть даже приступы паники. Смерть любимого человека может вызвать опасения по поводу вашей собственной смертности, столкновения с жизнью без этого человека или обязанностей, с которыми вы теперь сталкиваетесь в одиночестве.

Физические симптомы горя

Мы часто думаем о горе как сугубо эмоциональном процессе, но горе часто связано с физическими проблемами, в том числе: боли

1. Бессонница

Ищите поддержки для горя и потери

Боль горя часто может вызвать у вас желание отдалиться от других и уйти в свою оболочку.Но личная поддержка других людей жизненно важна для исцеления от утраты. Даже если вам неудобно говорить о своих чувствах при нормальных обстоятельствах, важно выражать их, когда вы горюете. Хотя разделение потери может облегчить перенос бремени горя, это не значит, что каждый раз, когда вы общаетесь с друзьями и семьей, вам нужно говорить о своей утрате. Комфорт также можно получить, просто находясь рядом с теми, кто заботится о вас. Главное — не изолировать себя.

Обратитесь к друзьям и членам семьи. Пришло время опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы гордитесь своей силой и самодостаточностью. Вместо того, чтобы избегать их, привлекайте друзей и близких ближе, проводите время вместе лицом к лицу и примите предложенную помощь. Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, поэтому скажите им, что вам нужно — будь то плечо, на котором можно поплакать, помощь с организацией похорон или просто кто-то, с кем можно пообщаться. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно регулярно общаться лично, никогда не поздно завести новых друзей.

Примите тот факт, что многие люди чувствуют себя неловко, пытаясь утешить скорбящих. Горе может сбивать с толку, а иногда и пугать многих людей, особенно если они сами не испытали подобной утраты. Они могут не знать, как вас утешить, и в конечном итоге говорят или делают неправильные вещи. Но не используйте это как оправдание, чтобы уйти в свою скорлупу и избегать социальных контактов. Если друг или любимый человек обращается к вам, это потому, что ему не все равно.

Утешайся своей верой. Если вы следуете религиозной традиции, наслаждайтесь утешением, которое могут дать ее траурные ритуалы. Духовная деятельность, которая имеет для вас значение — например, молитва, медитация или посещение церкви — может принести утешение. Если вы сомневаетесь в своей вере после потери, поговорите с членом духовенства или другими членами вашей религиозной общины.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Горе может казаться очень одиноким, даже когда рядом есть близкие. Может помочь разделение своей печали с другими людьми, которые пережили подобные потери.Чтобы найти группу поддержки скорбящих в вашем районе, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро и консультационные центры или ознакомьтесь с разделом «Ресурсы» ниже.

Поговорите с терапевтом или консультантом по горю. Если ваше горе кажется невыносимым, найдите специалиста по психическому здоровью, имеющего опыт консультирования по вопросам горя. Опытный терапевт может помочь вам справиться с сильными эмоциями и преодолеть препятствия на пути вашего горя.

Использование социальных сетей для оказания поддержки в связи с горем

Страницы памяти жертв в Facebook и других социальных сетях стали популярным способом информирования широкой аудитории о кончине любимого человека и обращения за поддержкой.Помимо того, что вы можете поделиться практической информацией, такой как планы похорон, эти страницы позволяют друзьям и близким публиковать свои собственные соболезнования или благодарности. Чтение таких сообщений часто может утешить тех, кто переживает утрату.

Конечно, размещение конфиденциального контента в социальных сетях сопряжено с определенными рисками. Страницы памяти часто открыты для всех, у кого есть учетная запись в Facebook. Это может побудить людей, которые почти не знали покойного, публиковать благонамеренные, но неуместные комментарии или советы.Хуже того, мемориальные страницы также могут привлечь интернет-троллей. Было много широко разрекламированных случаев, когда незнакомцы размещали жестокие или оскорбительные сообщения на страницах памяти.

Чтобы получить некоторую защиту, вы можете создать закрытую группу на Facebook, а не публичную страницу, что означает, что люди должны быть одобрены членом группы, прежде чем они смогут получить доступ к мемориалу. Также важно помнить, что, хотя социальные сети могут быть полезным инструментом для связи с другими, они не могут заменить личную поддержку, которая вам нужна в настоящее время.

Позаботьтесь о себе, когда вы горюете

Когда вы горюете, как никогда важно заботиться о себе. Стресс из-за серьезной потери может быстро истощить ваши энергетические и эмоциональные резервы. Забота о ваших физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

Смотрите в лицо своим чувствам. Вы можете попытаться подавить свое горе, но вы не можете избежать его навсегда. Чтобы исцелиться, вы должны признать боль. Попытки избежать чувства печали и потери только продлевают процесс печали.Нерешенное горе также может привести к таким осложнениям, как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы со здоровьем.

Выражайте свои чувства материальным или творческим способом. Напишите о своей потере в дневник. Если вы потеряли любимого человека, напишите письмо, в котором говорите то, о чем вы никогда не должны были говорить; сделать альбом для вырезок или фотоальбом, посвященный жизни человека; или принять участие в деле или организации, которая была важна для вашего любимого человека.

Постарайтесь сохранить свои хобби и интересы. В рутине есть комфорт, и возвращение к занятиям, которые приносят вам радость и сближают вас с другими, может помочь вам смириться с потерей и помочь в процессе горевания.

Не позволяйте никому указывать вам, как себя чувствовать, и не говорите себе, что чувствовать тоже. Ваше горе — ваше собственное, и никто другой не может сказать вам, когда пришло время «двигаться дальше» или «преодолеть это». Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без смущения и осуждения. Это нормально — злиться, кричать в небеса, плакать или не плакать.Также нормально смеяться, находить моменты радости и отпускать, когда будете готовы.

Планируйте заранее на случай «триггеров» горя. Годовщины, праздники и вехи могут пробудить воспоминания и чувства. Будьте готовы к эмоциональной катастрофе и знайте, что это совершенно нормально. Если вы делитесь праздником или событием жизненного цикла с другими родственниками, заранее поговорите с ними об их ожиданиях и договоритесь о стратегиях, направленных на то, чтобы отдать должное человеку, которого вы любили.

Следите за своим физическим здоровьем. Разум и тело связаны. Когда вы чувствуете себя физически здоровым, вы лучше справляетесь эмоционально. Боритесь со стрессом и усталостью, высыпаясь, правильно питаясь и занимаясь спортом. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять настроение.

Когда горе не проходит

По прошествии времени после значительной утраты, такой как смерть любимого человека, постепенно ослабляются чувства печали, онемения или гнева. Эти и другие тяжелые эмоции становятся менее интенсивными, когда вы начинаете принимать потерю и двигаться вперед по жизни.Однако, если со временем вы не чувствуете себя лучше или ваше горе ухудшается, это может быть признаком того, что ваше горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как тяжелое горе или глубокая депрессия.

Сложное горе

Печаль от потери любимого человека никогда не проходит полностью, но не должна оставаться в центре внимания. Если боль потери настолько постоянна и сильна, что не позволяет вам возобновить свою жизнь, возможно, вы страдаете от состояния, известного как сложное горе .Сложное горе похоже на состояние сильной скорби. У вас могут возникнуть проблемы с принятием смерти спустя долгое время после того, как она произошла, или вы будете настолько поглощены человеком, который умер, что это нарушит ваш распорядок дня и подорвет другие отношения.

Симптомы сложного горя включают:

• Сильное желание и тоска по умершему любимому человеку
• Навязчивые мысли или образы вашего любимого человека
• Отрицание смерти или чувство недоверия
• Представление, что ваш любимый человек жив
• Поиск умершего любимого человека в знакомых местах
• Избегание вещей, которые напоминают вам о вашем любимом
• Сильный гнев или горечь по поводу вашей потери
• Ощущение, что жизнь пуста или бессмысленна

Если смерть вашего близкого была внезапной, насильственное, или иным образом чрезвычайно стрессовое или тревожное, сложное горе может проявляться как психологическая травма или посттравматическое стрессовое расстройство.Если из-за потери вы чувствуете себя беспомощным и боретесь с расстраивающими эмоциями, воспоминаниями и тревогой, которые не исчезнут, возможно, вы были травмированы. Но с правильным руководством вы можете внести исцеляющие изменения и продолжить свою жизнь.

Разница между горем и депрессией

Отличить горе от клинической депрессии не всегда легко, поскольку у них много общих симптомов, но есть способы отличить разницу. Помните, горе может превращаться в американские горки. Он включает в себя самые разные эмоции и сочетание хороших и плохих дней.Даже когда вы переживаете горе, у вас все равно будут моменты удовольствия или счастья. С другой стороны, при депрессии чувство пустоты и отчаяния постоянно.

Другие симптомы, указывающие на депрессию, а не только на горе, включают:

• Интенсивное, всепроникающее чувство вины
• Мысли о самоубийстве или озабоченность смертью
• Чувство безнадежности или никчемности
• Медленная речь и движения тела
• Неспособность функционировать дома, на работе и / или в школе
• Видеть или слышать то, чего нет

Могут ли антидепрессанты помочь горе?

Как правило, обычное горе не требует приема антидепрессантов.Хотя лекарства могут облегчить некоторые симптомы горя, они не могут устранить причину, которой является сама потеря. Кроме того, обезболивая боль, которую необходимо преодолеть, антидепрессанты задерживают процесс оплакивания. Вместо этого вы можете предпринять другие шаги, чтобы справиться с депрессией и вернуть себе чувство радости в жизни.

Когда обращаться за профессиональной помощью в случае горя

Если вы испытываете симптомы тяжелого горя или клинической депрессии, немедленно обратитесь к психиатру.Если не лечить тяжелое горе и депрессию, это может привести к значительному эмоциональному ущербу, опасным для жизни проблемам со здоровьем и даже к самоубийству. Но лечение может помочь вам поправиться.

Обратитесь к психологу или профессиональному терапевту, если вы:

1. Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить
2. Жаль, что вы не умерли вместе с любимым человеком
3. Вините себя в потере или в том, что не смогли ее предотвратить
4. Чувствуете оцепенение и отключены от других более чем на несколько недель
5. Не можете доверять другим после вашей потери
6. Не можете выполнять свои обычные повседневные дела

Авторы: Мелинда Смит, М.