Психология семейной жизни: оздоравливаем отношения

В статье мы расскажем:

1. Функции и задачи семьи
2. 7 этапов семейной жизни
3. 3 уровня в психологии семейной жизни
4. Факторы, влияющие на психологию семейной жизни
5. Кризисы в психологии семейной жизни
6. Определение готовности к семейной жизни
7. Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии
8. Астрология семейной жизни

Брак, семья и любовь – вечные темы, поэтому психология семейной жизни интересует многих людей. Вряд ли найдется человек, который не хотел бы гармоничных отношений, долгой совместной жизни, где нет места упрекам, ссорам и размолвкам. Но реальность такова, что одного желания мало, необходимо предпринимать конкретные действия для достижения этой цели.

Несмотря на то, что каждый человек индивидуален и в отношения привносит часть своей личности, все же психологи выделяют позитивные и негативные факторы, которые являются общими для любой семьи. В нашей статье мы расскажем, как сделать свой брак счастливее, какие рекомендации дают психологи и как астрология может помочь в этом.

Функции и задачи семьи

Перед тем как создавать ячейку общества, каждый человек задумывается о том, нужна ли ему семья, главной функцией которой является ускорение развития супругов в духовном плане. Если муж с женой находятся приблизительно на одном и том же уровне развития, а также обладают определенными знаниями, то во время их близости происходит обмен жизненной энергией. Таким образом они обогащают друг друга. Этот обмен и является любовью, которая позволяет человеку развиваться. Если такого движения не происходит, то сущность, как мужчины, так и женщины, развивается гораздо медленнее.

Однако это вовсе не говорит о том, что нужно сутками напролет заниматься сексом, от этого развития больше не станет. Кроме того, слишком частая интимная близость может быть даже вредной, в том числе и для здоровья, поскольку каждый из партнеров в это время теряет очень много жизненной энергии.

Нужно помнить, что человек, в отличие от животных, которые не способны контролировать свои инстинкты, должен придерживаться определенных рамок, позволяющих быть счастливым и здоровым. Чтобы полноценно развиваться в плане эволюции и поддерживать творческий потенциал на высоком уровне, достаточно обмениваться энергией несколько раз в месяц.

Первым, кто затронул тему психологии семейных отношений в своих книгах, стал Николай Левашов.

Не менее важной функцией семьи является рождение и воспитание разумных и гармоничных детей, о чем пойдет речь ниже.

Семья представляет собой созданную человеческим разумом форму жизни для более эффективного и быстрого развития как общества в целом, так и отдельных людей. Здесь появляется возможность воспитывать детей таким образом, чтобы из них выросли развитые, более продвинутые личности, чем их родители.

Кроме того, нужно отметить, что поведение человека в семье и без нее значительно отличается. В первом случае приобретается новый опыт в жизни и знания. Кроме того, появляются обязанности и заботы. Все это благотворно влияет на разум, мозг и ум в плане их развития.

7 этапов семейной жизни

Создание новой ячейки общества всегда является процессом индивидуальным, поскольку все люди разные, у каждого свой характер, интересы, уровень образованности и финансового состояния. Кроме того, возраст, в котором человек вступает в брак, тоже может быть разным, как и обстоятельства, при которых это происходит. При этом можно проследить, через какие стадии развития проходит любая семья.

Когда создается новая ячейка общества, супруги сталкиваются с тем, что им как-то нужно научиться вести вместе хозяйство, правильно воспитать детей и наладить контакт с родственниками своего партнера и т. д. Именно решение общих вопросов позволяет развивать семью. Всего в психологии отношений семейной жизни существует семь стадий развития:

1. Этап влюбленности, на котором партнеры еще не могут объективно оценить друг друга, они просто не замечают недостатки либо их неверно интерпретируют. В качестве примера можно взять неряшливость, которую влюбленные люди на этом романтическом этапе путают с милой рассеянностью. Грубость принимают за сильный характер, а отсутствие вкуса – за креативность.

2. На втором этапе начинается конфронтация. Чаще всего это происходит, когда влюбленные принимают решение о совместном проживании и узнают друг друга ближе. Именно в это время, когда приходится решать множество бытовых проблем, розовые очки начинают спадать и партнеры понимают, что у них оказывается разные взгляды на одни те же вещи и вообще, это не тот человек, которого они себе представляли. С помощью психологии семейной жизни можно научиться справляться с проблемами в отношениях, характерными для этой стадии развития, с юмором, находить в любой сложной ситуации что-то хорошее и уметь проявлять терпимость.

3. Нахождение компромиссов. Здесь каждый из партнеров начинает постепенно принимать недостатки друг друга, однако раздражение по-прежнему остается. На этой стадии необходимо научиться взаимно уступать в сложных ситуациях.

4. Супруги начинают принимать свою вторую половину такой, какая она есть, раздражение пропадает, то есть приходит терпимость. Таким образом, отношения между мужчиной и женщиной укрепляются и становятся более зрелыми.

5. Появляется уважение друг к другу. После того как супруги пережили уже достаточно много сложных ситуаций, их чувства вспыхивают с новой силой и выходят на новый уровень.

   Теперь партнеры воспринимают достижения друг друга не так болезненно, поскольку приходит твердое понимание «мы». Они радуются и гордятся успехами в личностном росте своей второй половинки. А достижения по работе прекращают восприниматься как то, что мешает семейной жизни.

6. Появление благодарности и доверия к партнеру. Теперь супруги готовы подстраиваться друг под друга и координировать свои действия.

7. Любовь. Достигнуть этого уровня можно только пройдя все шесть предыдущих стадий, пережив множество противостояний. Однако если пара все же нашла настоящую любовь, то она с каждым годом становится только сильнее и разрушить ее уже практически невозможно. На этом этапе взаимопонимание становится таким, что супруги понимают друг друга с полуслова и полувзгляда. Однако стоит заметить, что выйти на такой духовный уровень способны далеко не все пары.

3 уровня в психологии семейной жизни

Психология семейной жизни выделяет три уровня отношений в браке:

1. Социальный.

   Он предполагает официальное заключение брака. Оба партнера в данном случае осознают, что у них есть ряд обязательств. Кроме того, существует негласное соглашение между супругами по поводу совместной жизни: доминирование кого-то одного или же единогласное партнерство. Как правило, здесь полностью отсутствует конфронтация из-за лидерства.

2. Сексуальный.

   Благополучие отношений между супругами во многом зависит от гармоничного секса. Конфликты если и случаются, то чаще всего со стороны мужчины из-за ревности.

3. Эмоциональный.

   Этот уровень в психологии семейных отношений является главным. Если вдруг между супругами пропадает эмоциональная теплота и чувственность, а им на смену приходит пресыщение, то союз чаще всего распадается.

   В некоторых случаях для того, чтобы восстановить чувственную связь, муж с женой разъезжаются на некоторое время и живут по отдельности.

Факторы, влияющие на психологию семейной жизни

Как утверждают исследователи психологии семейной жизни, причинами конфликтов, влияющих на отношения в браке, являются:

• Психологические особенности партнеров, что нередко и становится причиной разрыва.

• Плохие отношения между родителями, которые наблюдали муж и жена в детстве.

• Бытовые проблемы, например, проживание с родителями, вмешивающимися в жизнь молодых либо постоянное скитание по съемным квартирам.

• Злоупотребление одним из партнеров вредными привычками, к примеру, алкоголем.

• Появление в семье ребенка, что приводит к появлению ряда трудностей либо, наоборот, отсутствие детей, что не устраивает супругов или одного из них.

• Жизненные ситуации, которые стали причиной заключения брачного союза, например, незапланированная беременность.

• Слишком много домашних или рабочих обязанностей, которые приводят к переутомляемости и тому, что сил на семейную жизнь уже не остается.

• Обстоятельства, которые не устраивают одного из партнеров (постоянные командировки на длительный срок).

• Нереализованные завышенные ожидания.

Основываясь на этом, можно выделить следующие типы брака:

Тип брака	Характеристика
Симметричный	Этот тип брачного союза можно считать идеальным, поскольку здесь все решения супруги принимают с учетом потребностей и интересов партнера без доминирования. Кроме того, если необходимо, они всегда найдут компромисс
Комплиментарный	Здесь один из супругов является лидером, он принимает решения и говорит другому, что делать. Данная модель больше напоминает отношения подчиненного и начальника, но никак не семью
Метакомплиментарный	В данном случае один из партнеров тоже занимает доминирующую позицию, однако здесь это тот, кто умеет грамотно использовать свои слабости для манипуляции. Этот тип взаимоотношений считается самым проблемным, так как манипуляторы, как правило, не способны принимать правильные решения, руководствуясь своим эгоизмом. В результате в семье появляются кризисные ситуации

Возникновение кризиса связано с типом брачного союза, а психология семейной жизни помогает справиться супругам с этим сложным периодом, минимизировав потери.

Кризисы в психологии семейной жизни

В психологии семейной жизни в каждом периоде отношений есть пик, когда большинство браков распадается:

• 1 год;

• 3 года;

• 7 лет;

• 10 лет;

• 15 лет;

• 20 лет;

• 25 лет.

Проблемы, а также методы их решения в каждом отдельном случае разные. Таким образом, то, что поможет справиться с кризисом в первый год совместной жизни, не даст никаких результатов при тупиковой ситуации через 10 лет брака.

Если говорить о том, сколько времени длится каждый период, то точные сроки назвать сложно. Все зависит от паттернов поведения супругов и их характера. Одни готовы ждать по несколько месяцев, никак не пытаясь справиться со сложившейся ситуацией, а другие в силу вспыльчивости рубят гордиев узел сразу. Однако чаще всего для того, чтобы конфликт вызрел, необходимо около 6–12 месяцев.

Всего существует два выхода из кризисной ситуации:

1. Брак сохраняется (конструктивный).

2. Союз распадается (деструктивный).

Стоит заметить, что сейчас конструктивный выход из кризиса не всегда можно считать положительным, поскольку бывает так, что супруги решают сохранить союз только ради общего ребенка, чтобы не травмировать его психику. Однако в результате несчастливы все, муж с женой с трудом терпят друг друга, а злость срывают как раз на ребенке, ради которого и сохранялись отношения. Заканчивается все тем, что психологическая травма возникает у всех.

Что касается деструктивного выхода, то он в некоторых случаях может наоборот принести пользу. К примеру, супруги, которых тяготили отношения, обретают душевное равновесие, умиротворенность и ценностное осознание только после расставания. А все это только способствует личностному росту.

В психологии кризисы семейной жизни по годам имеют характерные особенности. Понять, что конфликтный период вот-вот наступит, можно по определенным признакам:

• Пропадает инициатива партнера или обоих в плане интимных отношений.

• У супругов нет желания выглядеть и вести себя так, чтобы быть привлекательным и желанным для второй половины.

• Возникает множество разногласий и конфликтов в вопросе воспитания ребенка. Кроме того, один из супругов может «переманивать» чадо на свою сторону.

• Решение спорных ситуаций приводит к нарастанию агрессии, злости и раздражению.

• Пропадает интерес друг к другу, понимание чувств партнера, а также желание к сближению.

• Любое действие и сказанное слово вызывает у второй половины раздражение.

• Права мужа или жены ущемляются, а мнение не учитывается. Этот партнер начинает считать, что он должен всегда делать то, что хочет другой, потакать всем его капризам.

• Супруги ничем не делятся друг с другом (ни приятными вещами, ни негативными событиями), так как знают, что не получат от второй половины необходимого им внимания и поддержки.

Как же справиться с кризисами семейной жизни? Вот несколько советов, которые помогут супругам преодолеть любые разногласия:

• Не держать в себе обиды. Скрытая вина может отравить душу человека, который был оскорблен, в результате чего у него начинает копиться аффект – весьма опасное и взрывное состояние. В один прекрасный момент может произойти выброс накопленной агрессии в сторону того, кто его обидел, ребенка, случайного человека либо свою. Однако оскорбленный супруг необязательно должен кидаться на кого-то с кулаками, агрессия может выражаться и в других формах, к примеру, в алкоголизме, измене, игромании и т. д.

• Никогда не стоит оскорблять партнера или переходить на личности в споре. Хотя это правило актуально не только в отношении брачных союзов, но и в любых других. Оскорбления представляют собой весьма неконструктивный и низкий способ ведения спора, поэтому он не только не поможет разрешить конфликтную ситуацию, но и усугубит ее. Во время спора лучше указывать не на личность партнера, а на действия или собственные чувства.

• Заряжайтесь позитивной энергией и выплескивайте негатив. Как утверждают психологи, кризис в браке возникает из-за того, что в отношениях недостаточно ярких впечатлений. Если планируется какой-то праздник, то отмечайте его с размахом, старайтесь посещать различные выставки и мероприятия, ходите в кино, в походы. Почаще следует устраивать романтические вечера наедине со своей второй половинкой. Неплохо будет заняться спортом. И еще – заведите дневник, куда будете записывать то, что чувствуете. Это поможет понять свои ощущения и не срываться на второй половинке.

• Стремитесь к саморазвитию и найдите для себя занятие, которое будет приносить удовольствие. Каждый человек должен иметь личное пространство, это поможет оставаться интересным партнеру как можно дольше. Стремитесь к новым знаниям и углублению уже имеющихся, делитесь новой информацией со второй половиной. Помните о том, что семья представляет союз двух самостоятельных личностей, которые осознанно приняли решение жить вместе, но при этом не являются зависимыми друг от друга.

• Избегайте болезненных тем. Бывает так, что второму приходится мириться с некоторыми особенностями партнера, хоть они ему и не нравятся. К примеру, если супругу не устраивает то, что муж увлекается футболом, не стоит явно выражать свое недовольство этой игрой. Более конструктивно будет обговорить рамки и формы увлечений, которые устроят обоих.

Нужно помнить, что здоровые семейные отношения невозможны без доверия, поэтому не стоит запрещать своему партнеру встречаться со своими друзьями. Лучше всего в данной ситуации будет обговорить частоту этих встреч, чтобы они не наносили вреда семейным делам.

Определение готовности к семейной жизни

Прежде чем вступать в официальный брак, партнерам следует изучить этику и психологию семейной жизни, а для этого можно почитать соответствующую литературу либо проконсультироваться у специалиста. Это позволит не совершить ошибок, которые многие допускают в законном союзе, а также убедиться в том, действительно ли готовы к этому серьезному шагу. Нужно понимать, что для создания гармоничного и функционального союза недостаточно просто достичь полового созревания.

В психологии семейной жизни есть три критерия зрелости пары для заключения брачного союза. В них входят:

• зрелость ментальная, физическая;

• зрелость социальная;

• готовность к браку этическая и психологическая.

Зрелый на ментальном уровне человек способен трезво смотреть на вещи, может осознавать себя, умеет выстраивать отношения с окружающими. Потенциальные супруги обязательно должны понимать необходимость оказания взаимопомощи, а также разделения материальных и бытовых проблем.

Если говорить о социальной зрелости, то она свидетельствует об образованности человека, умении обеспечивать не только себя, но и семью, которую он создал. Для этого он должен иметь стабильную работу.

Готовность супругов на психологическом уровне характеризуется осознанием концепции «мы». Заключается она в том, что у мужа с женой появляются общие интересы, они начинают относиться к родительству одинаково и восприятие духовных ценностей у них тоже становится одно на двоих. Однако нужно понимать, что личное «я» партнеров в данном случае нарушаться тоже не должно.

Основы психологии семейной жизни помогают избавить от заключения необдуманных брачных союзов, а также от тех, которые создаются партнерами, неготовыми к нему.

Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии

Если партнеры в браке счастливы, то они осознают, что в любой конфликтной ситуации стоит искать компромисс, ведь семья не является полем боя. Именно такой союз, как считают психологи, является самым крепким и счастливым.

Спустя годы совместной жизни интерес партнеров друг к другу может пропасть, поскольку им кажется, что изучили друг друга на 100%. В данном случае для того, чтобы семья становилась только крепче, необходимо постараться поддерживать взаимный интерес, подмечая при этом даже мелочи, и разделять интересы второй половинки.

Когда оба в паре счастливы, они не будут доказывать друг другу свое превосходство в том или ином деле. В здоровых отношениях у каждого есть свои функции, которые он должен выполнять, не стараясь при этом выглядеть лучше. Именно такие семьи в психологии считаются самыми счастливыми.

Это чувство позволяет переживать сложные ситуации гораздо проще, не заостряя внимания на отрицательных сторонах партнера. Только так, с точки зрения психологии, рождаются здоровые семьи.

Идеальных отношений не бывает, в любой семье могут возникать разногласия и споры. Однако только пары, которые по-настоящему счастливы, способны сохранить баланс между негативом и позитивом, не допуская перевеса в ту или другую сторону.

В построении счастливой семьи сравнение является очень мощным инструментом. Однако оно должно быть использовано не для того, чтобы ставить достоинства другого в упрек, а для недопущения ошибок, совершенных другими.

Когда супруги счастливы в браке, они стараются не допустить, чтобы отношения из-за семейного быта стали скучными и серыми. Партнеры периодически меняют обстановку, ходят в бассейн, в кафе, делают перестановку в квартире либо меняют свой имидж.

Когда супруги заботятся друг о друге, они никогда не перебивают вторую половинку во время важного разговора. Это помогает слышать мужа/жену и быть услышанным самому.

Как известно, нет идеальных людей, поэтому даже в крепких браках случаются ссоры. Счастье в данном случае заключается в том, что человек должен уметь прощать и быть уверенным в том, что когда-то его простят тоже.

В счастливых семьях никогда не возникает вопроса: «И что теперь?», если что-то вдруг пошло не по плану. Супруги всегда стараются понять, почему именно так произошло. Нужно всегда ставить себя на место второй половинки, чтобы узнать, какие чувства она испытывает и что заставило ее сделать так или иначе.

Только в крепком брачном союзе супруги способны благодарить друг друга за поступки и оценивать их по достоинству. Как утверждают психологи, никогда не стоит воспринимать старания своей второй половинки как должное.

Супруги всегда должны находить время для интимных отношений, даже если это будет какой-то определенный день в календаре.

Когда партнеры счастливы в браке, они не стараются занять собой все пространство второй половинки. Они всегда готовы предоставить друг другу возможность побыть одному, поскольку относятся к этому с пониманием.

Это еще один признак гармоничных и счастливых отношений. Когда супруги способны переиграть ситуацию, которая стала проблемной, и не допустить при этом тех же ошибок, тем самым они избавляются от очень многих семейных проблем.

Люди, которые по-настоящему счастливы в браке, не останавливаются на одной модели отношений, поскольку осознают, что жизнь не стоит на месте и под нее нужно постоянно подстраиваться. Следует всегда стремиться к развитию и стараться находить новые точки соприкосновения.

Астрология семейной жизни

Если обратиться к астрологии, то здесь за брак отвечает седьмой дом – покровитель Весов Венера – и Луна. Что касается спутника Земли, то она в семейных отношениях отвечает за уживчивость и комфорт в партнерстве и браке. И даже если в седьмом доме оказываются другие планеты, для настоящих крепких отношений это не становится проблемой. Другое дело, когда речь идет о Плутоне, Уране, Сатурне и Нептуне, которые значительно снижают шансы на счастливый брачный союз.

Венера и Луна характеризуют человека как личность, готовую к созданию семьи. В браке он становится отличным семьянином, проявляя такие качества, как хозяйственность, забота и любовь. Такие люди являются верными, романтичными, склонными к компромиссам партнерами, которые отлично приспосабливаются.

О том, что человек обязательно вступит в крепкий и удачный брак, говорит гармоничный и сильный управитель седьмого дома. Причем чем больше между ним, Венерой и Луной гармоничных аспектов, тем счастливее будет семейная жизнь.

Есть формулы, которые указывают на счастье в брачном союзе:

О долгих и устойчивых отношениях говорят находящиеся на куспиде седьмого дома фиксированные знаки. Они бывают мутабельные, то есть те которые свидетельствуют о переменчивости и непостоянстве. Другие – кардинальные, которые нередко способствуют разрыву союза, они вынуждают человека обижаться на партнера, не вникая в суть проблемы.

Отрицательные моменты, возникающие в браке, сглаживает Юпитер. Когда он участвует в синастрии, то брак обязательно будет счастливым. И даже при наличии негативных аспектов – Юпитер/Луна, Юпитер/Солнце или Юпитер/Венера – супруги будут чувствовать себя в браке счастливыми людьми.

Если же Сатурн в синастрии не участвует, то отношения, скорее всего, продлятся недолго. Только при положительных градусах между планетами аспекты Сатурна будут учить партнеров ответственности друг за друга, а также скреплять связь. Стоит заметить, что, несмотря на то, что соединение скрепляет, оно может добавить прохладность, если это Луна или Венера, либо конфликтности – если это Марс.

Негативное влияние Сатурна проявляется в чувстве давления. Часто речь идет о контроле со стороны родителей относительно выбора спутника жизни. Оппозиция (18°) и квадрат (90°) не позволяют человеку стать счастливым в брачном союзе. Аспекты Сатурна к Солнцу и Луне называются аспектами несчастья. Если в синастрии наблюдается взаимная связь, это может говорить о печати несчастья, что нередко заканчивается негативными ситуациями, особенно при наличии указаний на потерю партнера.

Если планета Юпитер находится в седьмом поле натальной карты, это говорит о нескольких брачных союзах. Кроме того, это свидетельствует о легком и оптимистичном взгляде на поиск партнера, который, скорее всего, будет из хорошей семьи и богатым. Развод в данном случае не страшен, поскольку есть полная уверенность в том, что следующий брак в любом случае будет более счастливым.

Стоит заметить, что на заключение следующего брачного союза влияет нахождение в седьмом доме не только Юпитера, но и других планет – Луны, если это мужской гороскоп, и Солнца, если женский. Они имеют от других планет несколько аспектов, которые указывают на возможности отношений или желании заключать брачные союзы. Мужчины предлагают дамам «руку и сердце», а женщины получают такие предложения, однако не всегда все это приводит к заключению брака.

Нахождение седьмого дома в знаках Рыб, Девы, Близнецов или Стрельца тоже говорит о нескольких браках. Кроме того, вероятность того, что человек вступит в официальный союз более чем один раз, увеличивается при нахождении в перечисленных знаках Луны, Солнца или Венеры.

Отрицательные указания на крепкий брачный союз:

• Если у Луны отсутствуют гармоничные аспекты от других планет и она в заточении или же в падении, это говорит о том, что для человека семейная жизнь, скорее, бремя, поэтому он не стремится вступать в брак. Кроме того, он никогда не будет ставить интересы семьи на первое место.

• На ветреные и нестабильные, а также необдуманные отношения указывает воздушный знак на куспиде седьмого дома.

• При Луне, пораженной Ураном, в браке присутствует неуживчивость, вспыльчивость, холодность, резкие смены настроения, а также измены. Если же она находится в аспекте с Сатурном, то ждать стоит холодности в эмоциональном плане, критики и замечаний. Луна с Плутоном говорит о стремлении одного из партнеров подчинить себе другого, управлять его жизнью, а также оказывать на него эмоциональное давление.

• Напряженные аспекты планеты Венера означают переменчивость чувств, неумение их проявлять, а также равнодушие к любви. В аспектах с Ураном человек практически не понимает разницы между страстью и любовью. Если же моменты Урана положительные, то возможна дружба между мужчиной и женщиной. Властности и ревности добавляют негативные градусы Плутона.

• При нахождении Марса в седьмом доме человек чаще всего делает выбор в пользу вспыльчивого и конфликтного партнера.

• Уран приводит к быстрому разрушению отношений.

• Сатурн говорит о второй половине-руководителе, причем старше по возрасту.

• Нептун делает отношения затуманенными, то есть в браке возможны измены, наличие второй семьи на стороне. Кроме того, это может быть зависимость от наркотических средств, алкогольных напитков или игромания.

• О насилии, моральном или физическом, говорит Плутон. В этом случае в брачном союзе один из партнеров будет ощущать власть и подавлять вторую половину.

При слабом управителе дома брака возникают проблемы в вопросе поиска второй половины, семейной жизни, свадьба может откладываться.

Когда в карте больше гармоничных аспектов, а градусы сигнификатора с важными для брачного союза планетами преимущественно положительные, отношения между супругами могут стать как негативным опытом в жизни партнеров, так и перерасти в крепкую семью.

10 правил счастливой семейной жизни, которые давно не работают

Развитие общества и экономики влияет не только на жизнь отдельного человека, но и постепенно изменяет принципы взаимоотношений в семье.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, какие представления о счастливом браке уже давно устарели, и поделиться этой информацией с нашими читателями — вдруг вы все еще в одиночку моете посуду за всей семьей.

Миф № 1: Супруги всегда спят в одной кровати и проводят отпуск вместе

Как бы ни утверждали обладатели традиционных взглядов на семью, что муж и жена должны каждую свободную минуту проводить вместе, потребность в личном пространстве не исчезает с появлением семьи. Если у жены, например, возникло желание часть отпуска посвятить себе любимой, это не должно тревожить мужа, и наоборот. Главное, чтобы при наличии детей вторая половина также получила возможность «зарядить батарейки» и соскучиться по своим любимым.

Право свободно распоряжаться собой касается и сна. Британский доктор Нил Стэнли пришел к выводу, что люди, которые делят с супругами кровать, более чем на 50 % чаще страдают нарушениями сна.

Как наши родители умудрялись спать вдвоем на полутораспальной кровати и были ли они счастливее от такого в прямом смысле тесного контакта — неясно, но большого выбора у них не было. А у нас выбор есть, и мы выбираем личный комфорт во благо здоровья.

Миф № 2: Младенцы непременно спят отдельно

В прошлом родители пытались следовать сомнительным советам педиатров и раньше времени отделяли от себя детей, тем самым нанося психологический ущерб и себе, и ребенку.

Современные психологи пришли к выводу, что лучше укладывать беспокойного малыша вместе с родителями. Это поможет сохранить психическое здоровье каждого. К тому же сон с ребенком позволяет матери наладить с ним тесную связь, пока не начался естественный процесс сепарации.

Миф № 3: Брак должен быть официально зарегистрирован

В XIX веке совместная жизнь возлюбленных без венчания была позором: отцы отрекались от своих дочерей и проклинали их, а мужчины-виновники не могли брать сожительницу с собой во время визитов и приемов, рискуя оскорбить хозяев.

В XX веке революция внесла свои поправки и в эту сторону жизни: брак без официального подтверждения хотя и не стал нормой, но перестал быть чем-то зазорным.

Но только в наши дни оба участника отношений могут быть вполне довольны таким развитием событий. На первое место постепенно выходит не официальное подтверждение существования семьи, а степень переживаемой общности жизни, исключительной значимости присутствия другого.

Миф № 4: Супруги должны быть откровенны друг с другом на 100 %

В старые времена у жены не могло быть секретов о прошлом от мужа. Интересно, что мужчины старались выбирать себе жен «без прошлого», будучи сами при этом в возрасте и с бурной молодостью за плечами.

Супруги новой формации страются выстраивать доверительные отношения, но это не подразумевает полной откровенности в вопросах, касающихся времени до их знакомства. Если человеку некомфортно вспоминать о каком-то случае или даже целом периоде своего прошлого, то не обязательно рассказывать об этом своей половине, а лучше оставить при себе или поделиться этим с психоаналитиком.

Миф № 5: Мужчина — добытчик, жена — хозяйка

Еще каких-то 20 лет назад мы и помыслить не могли, что мужчина может сидеть дома с ребенком, а женщина в это время работать. И уж тем более невероятной казалась возможность счастья в такой семье.

Но традиционное гендерное разделение труда постепенно утрачивает свое значение, и это одно из достижений феминизма. Теперь жена не станет бросать все силы на обеспечение тыла мужу, пока тот воюет на карьерном фронте, а постарается сама стать успешной. Современные супруги стремятся к партнерству: каждый делает то, что у него лучше получается и удобно для семьи в конкретный момент.

Миф № 6: Нужна полная концентрация на партнере и семье

Распорядок дня наших бабушек и мам строился вокруг их мужей, даже если эти женщины работали. Не сварить суп часто было равносильно предательству.

Например, А. Г. Достоевская посвятила всю себя заботе о муже и семье: она стенографировала его произведения, вела хозяйство, воспитывала детей, занималась изданием книг, а сама даже не всегда имела возможность побывать в театре. Но в дневниках Анны Григорьевны нет ни слова ропота на свою судьбу, даже в самые тяжелые, омраченные долгами и болезнью мужа периоды их совместной жизни.

В современной семейной паре каждый сконцентрирован на своем росте. Это не исключает взаимоподдержку и помощь, но растущее влияние установки «никто не сделает вас счастливыми, кроме вас самих» не могло не отразиться на семейных отношениях. Мы больше не растворяемся в партнере, а стали одинаково внимательны и к своим притязаниям, и к потребностям любимого человека.

Миф № 7: У супругов должны быть общие увлечения

Если раньше в браке ценилось желание следовать во всем второй половине, то теперь такая общность интересов может стать лишь неожиданным приятным бонусом, а никак не обязательным условием семейного счастья. Наоборот, самодостаточность и цельность во всем, в том числе в увлечениях и интересах — залог уважения партнеров друг к другу и, как следствие, фактор удачного брака.

Миф № 8: Без детей счастье невозможно

Традиционно считалось, что главная задача семьи — деторождение. Потомство заводили просто потому, что так надо, ведь это основная цель замужества. Так сложился стереотип, что брак без детей не может быть счастливым.

XXI век — время ответственного родительства. Люди больше не рожают только исходя из того, что так принято, а ориентируются на материальное положение, достижение профессионального статуса и, самое главное, желание каждого из партнеров. И если желания так и не возникает, то супруги могут вполне счастливо прожить всю жизнь без детей.

Миф № 9: Нужны мексиканские страсти и романтика

Показательным в этом отношении является сюжет фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Мы видим спокойные отношения героев Нади и Ипполита, которые невероятным образом разрушает свалившийся как снег на голову пьяный мужчина. В 70-х годах прошлого века, да и намного позже, в перестроечные времена с их мексиканскими сериалами можно было поверить в правдивость такой ситуации.

Но на смену подобным безумствам пришла рационализация. Способность слушать и слышать друг друга и не идти на поводу у эмоций — вот что делает счастливыми современные пары. Брак становится способом самосохранения, и в нем не остается места для «психозов».

Поэтому современная Надя будет ценить отношения со стабильным и рассудительным партнером вроде Ипполита, и, скорее всего, вызовет скорую помощь, чтобы странного гостя забрали в психиатрическое отделение, а то и позовет полицейских.

Миф № 10: Важно выбрать абсолютно идеального супруга

На смену потребности найти или попытаться самостоятельно воспитать для себя «идеального» человека, а потом постепенно начать в нем разочаровываться пришло понимание, что идеальных людей нет и нужно принимать возлюбленных такими, какие они есть.

Это позволяет не ждать всего готового, избавляет от иллюзий и дает осознанно строить счастливые отношения.

А какая модель взаимоотношений в браке ближе вам: традиционная или основанная на современных реалиях? И кто в вашей семье варит суп?

Правила семейной жизни / Православие.Ru

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин

Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

***

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.

Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

(Продолжение следует.)

Семейная жизнь. Как избежать разочарований в супруге | Психология жизни | Здоровье

Она такой не была!

Наташа и Егор познакомились на первом курсе института, поженились через два года. А спустя три месяца после свадьбы молодые муж и жена сидели на приеме у семейного психотерапевта.

Рассказ Наташи: «Я думала, что мы знаем друг о друге все. Но это совсем не так… Одно дело встречаться с человеком, а другое – жить с ним семьей. Вы знаете, я поняла, что семья – это не хуже и не лучше, это просто все отношения другие. В первые месяцы мне иногда казалось, что я живу с кем-то незнакомым! Егор по вечерам погружен в компьютер, не дозовешься. Свет не гасит в ванной и за собой воду на полу не подтирает. И, извините, унитаз ершиком не чистит. Говорить об этом ему неудобно, я чищу, конечно, но, знаете, так все внутри закипает…»

Рассказ Егора: «До загса мы не жили вместе. После свадьбы мои родители сняли для нас квартиру. И тут выяснилось, что Наташа, оказывается, спит в ночной рубашке. Я не мог поверить своим глазам, раньше она ее не надевала. Мне не нравится, когда на ней рубашка, возбуждение сразу пропадает. Она не встает рано по утрам – просыпается в 10, не раньше! Завтрак мне не готовит! С ней утром вообще невозможно говорить, она в плохом настроении, пока не выпьет кофе. Если это каждое утро так – представляете?!»

Беседа шла отдельно с каждым супругом. В конце беседы каждый сделал вывод: «Если бы кто-то сказал, что вот такие вещи могут испортить семейную жизнь, мы бы отмахнулись: разве это важно?! Но, когда начинаешь жить с человеком, все его привычки как бы разрастаются, на них нельзя не обращать внимания».

И все-таки молодоженам повезло друг с другом. Оба оказались умными людьми и, главное, любящими друг друга. То есть согласились с предложением психотерапевта работать над собой и сделали это – сумели смириться с недостатками партнера и сосредоточиться на его достоинствах. А также оба были готовы работать ради улучшения брака и идти на компромисс. Семья была сохранена.

Притворщики

Но не всем удается прислушаться и переломить себя. Многие считают, что теперь, когда партнер прочно привязан свидетельством о браке, они сами могут расслабиться и в большей степени проявлять свою истинную сущность. Какими бы откровенными ни были люди до брака, они всегда немного притворяются. Поход в загс дает им право покончить с этим. Это может оказаться сюрпризом для молодоженов. Привыкание к недостаткам другого человека требует усилий. Двое влюбленных никогда не знают друг о друге всего. То, что им известно, – это только верхушка айсберга. В глубине скрывается множество подводных уступов и самых настоящих тайн.

Именно в этот переходный период брака возникает большинство проблем. И прежде всего страдает чувственность. Ее в браке убивают именно мелочи (они собраны от мужей и жен) – всегда невымытая за собой чашка, смех после своих шуток, складывание носков у двери, храп, одни и те же рассказы в разных компаниях, лазанье в холодильник ночью. Но важно видеть различие между недостатками супруга и эмоциональным курсом, по которому движется брак. С раздражающими привычками легко справиться. От храпа избавят беруши (или поход к отоларингологу, который определит причину храпа и подскажет, как от нее избавиться). Более плотный ужин спасет холодильник от ночных набегов голодного мужчины. Идеальных людей нет. И все это просто нужно приводить к консенсусу.

В счастливом браке муж и жена:

• относятся друг к другу с симпатией;
• восхищаются друг другом и уважают друг друга;
• чувствуют себя непринужденно, раскованно;
• признают ценность качеств, которыми сами не обладают;
• доверяют друг другу;
• считают счастье другого партнера таким же важным для себя, как и свое собственное;
• крепко связаны физической близостью;
• способны делиться самыми сокровенными чувствами и переживаниями, успехами и неудачами;
• относятся друг к другу с юмором;
• считают друг друга независимыми планетами, а не сателлитами.

Смотрите также:

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало.  

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Социологи рассказали, почему семейная жизнь выходит из моды

В Фейсбуке редактор одного из сайтов поделилась увиденным объявлением в газете о поиске квартиры: «Не пью, не курю, мужчины нет и других вредных привычек тоже».

 

Для многих представительниц слабого пола мужчина, как справедливо заметила автор поста, стал вредной привычкой, занимая ступень на пирамиде пороков где-то между алкоголем и сигаретами. Впрочем, и среди мужчин приверженцев семейных ценностей становится меньше.

«Поколение эгоистичных одиночек растёт? – предполагает автор поста. – Или тому есть иные причины?»

Так почему семейная жизнь выходит из моды?

Сольный номер

Что и говорить, сегодня для многих не то что в загс пойти, но и на просто совместное проживание под одной крышей решиться – сродни героизму.

Одной из самых удобных форм отношений становятся просто встречи – на вечер, на ночь, ну максимум на пару дней. Без изнуряющих обязательств и лишних напряжений.

Ещё каких-нибудь лет 20 назад такое было сложно представить. А незамужняя женщина у многих вызывала сочувствие. Представительницам слабого пола к 22-23 годам просто полагалось быть замужем. Мысль о том, что женщина может сознательно отказываться от радостей семейной жизни, казалась просто невероятной.

Даже карьерой героини советских фильмов увлекались только из-за неудач в личной жизни. Но при первой возможности эту жизнь наладить они с радостью выбирали её.

Мужчины-холостяки тоже были не в особой чести. Нормальному полноценному мужчине просто полагалось быть женатым. Ну, или собирающимся жениться.

Закоренелые же холостяки, как правило, представлялись какими-то чудиками.

Сегодня общество куда благосклоннее относится к одиночкам. Более того, порой складывается ощущение, что оно специально их поощряет.

Особенно это видно на примере рекламных роликов, которые, как известно, являются мощным способом пропаганды образа жизни.

Герои этих самых роликов – успешные мужчины и женщины, живущие в одиночестве. В лучшем случае с кошками и котятами, на которых и тратят свою заботу. Счастливые женщины в неглиже поедают шоколад, наслаждаются ароматами духов. Мужчины попивают пиво, кофе, едут куда-то на машине.

Если мужчина и женщина встречаются – в кофейне например, то они предпочитают ухаживаниям чашку кофе. В лучшем случае свободный мужчина может пригласить свободную женщину на чашечку того же кофе. Но не более.

Семья в рекламе существует в основном как способ показать универсальность товара – например, капель для носа, которые подходят всем возрастам, средства от тяжести в желудке и т.д.

Даже бытовые приборы, которые раньше рекламировали на фоне семьи, сегодня предлагаются для одиночек. Так, например, в одном из роликов рекламируется супернавороченная плита. Причём предлагается она не кому-нибудь, а одинокому мужчине: «Хочешь удивить свою девушку?».

– Ничего не попишешь – капиталистическое общество диктует заказ именно на одиночек, – считает психолог Дмитрий Орешин. – Они ему более выгодны.

Не хочу жениться

С ним согласны многие специалисты. Как уверяют социологи, в качестве потребителя одинокий человек куда выгоднее. Он легче расстаётся с деньгами, поскольку на него не давит необходимость копить деньги на обучение детей, семейный отдых и пр.

По подсчётам учёных Мичиганского университета, одиночки потребляют на 38% больше продуктов, на 42% больше упаковочного материала, на 55% больше электричества и на 61% больше газа на человека, чем семьи из четырёх человек.

Это раньше семья была одним из непременных условий для элементарного выживания. Сейчас же, по мнению ряда экспертов, брак утрачивает своё традиционное предназначение.

– Раньше в России действовал домострой. Он устанавливал свои законы в отношениях между детьми и родителями, между супругами, – считает известный психолог и писатель Анатолий Некрасов. – Но наступило новое время. Пришла новая социальная форма – капитализм, а форма отношений в семье, родовые формы сюда никак не укладывались. Возникло несоответствие времени и старых законов построения семьи. Противоречие нарастало. Семья стала терять те преимущества, которые имела раньше. И это привело к разрушению той формы семьи, которая существовала.

Поэтому многие сегодня искренне не видят смысла в том, чтобы обзаводиться семьёй?

Регулярный секс, гарантом которого одно время был законный брак, сегодня доступен представителям обоих полов и без заморочек с загсами. Более того, даже совместное проживание под одной крышей не требуется – устроили свидание, скоротали вечерок и разошлись по собственным квартирам.

Бытовые проблемы опять же, что мужчины, что женщины научились решать самостоятельно с помощью многочисленных контор.

Ну и, наконец, слабый пол научился зарабатывать, и мужчина в роли кормильца многим уже попросту не нужен. Более того, он порой становится помехой на пути к реализации.

Несколько моих приятельниц, которые ни разу не были замужем, не очень-то и переживают по этому поводу. Главным достоинством свободной жизни они считают возможность выстраивать свою жизнь по собственному желанию, не оглядываясь и не подстраиваясь под кого-то другого.

Брак семьи

Ситуация осложняется и тем, что брак в представлении довольно многих – это по сути узаконенный способ подчинения и порабощения друг друга. Но раньше народ соглашался на это порабощение под влиянием общественных установок. Сегодня же, когда отказываться от похода в загс уже не зазорно, народ с готовностью пользуется этой возможностью.

– Брак стал прибежищем самой изощрённой эксплуатации человека – эксплуатации на любви, – считает Анатолий Некрасов. – Только в браке можно услышать: «Я твой муж (или жена) – почему ты меня не любишь?». Именно в браке возникает самая глубокая иллюзия – иллюзия потребности в любви. На самом деле это величайший эгоизм – человек не желает отдавать свою любовь, но требует её от другого.

Для того чтобы совместное житьё-бытьё приносило обоим радость, участники семейного забега (пусть даже и не оформленного официально) должны уметь не только брать, но и отдавать и предоставлять друг другу свободу.

– Мерилом любых отношений между мужчиной и женщиной являются любовь и свобода. Обязательно свобода! – уверен Анатолий Некрасов. – Друг без друга они существовать не могут в принципе, – уверен психолог. – Без любви свобода превращается в распущенность, в анархию, в демократию, а без свободы любовь превращается в долг, в обязанность, в насилие, в эгоизм, порождает чувство собственности. Чаще всего именно отсутствие свободы превращает семьи в браки – это главная причина. Подсознательный или осознанный поиск свободы и ведёт к разводам, к поиску других форм отношений.

Другое дело, что, как ни печально, для многих сегодня наиболее приемлемая форма отношений – та, которая не требует особых затрат.

Например, моя знакомая развелась через пару лет после свадьбы и с тех пор выходить замуж категорически не желает.

– Можно же просто встречаться, – втолковывала она мне. – Вовсе не обязательно жить под одной крышей и мозолить друг другу глаза. И такие отношения приносят только радость, в отличие от семейных. Не надо ни под кого подстраиваться, не надо ни перед кем сдерживаться. Каждая встреча – праздник.

Это стремление к вечному празднику, к жизни, не отягощенной дополнительными обязательствами, становится причиной того, что люди начинают рассматривать друг друга только как источник удобства или удовольствия. И семейная жизнь с её обязательствами сюда никак не вписывается.

…И, может быть, даже лучше, что люди, не приспособленные к семейной жизни, получили наконец возможность обходиться без неё. А вот насколько лучше станет от этого их жизнь, сможет показать только время.

Что думают по этому поводу

«Вы мне скажете, что в старости некому будет даже воды принести. Но согласитесь, что наличие семьи в наше время не гарантирует нужный уход в пожилом возрасте. Тогда ради чего тратить энергию и жизненные силы, которые можно направить на достижение цели, реализацию идеи и т.д.». Ворник

«Одиночество пользуется популярностью среди людей, уверенных в себе, самодостаточных, креативных и творческих. Потому что одиночество – это путь к совершенству». Инесса

«Многими женщинами руководит страх остаться одинокими в старости. Поэтому и ставят рекорды совместного несчастного проживания». Майя Симакина

«Слава богу, что люди начали понимать, что ценность отношений в их качестве, а не их наличии». Екатерина Деулина

 

«Новое дело»

Число убежденных холостяков в России выросло втрое

Для чего вообще нужен «штамп в паспорте»? В ответе на этот вопрос за 25 лет мало что изменилось. Большинство россиян (56% в 1989 г. и 60% сейчас) считают, что узаконить отношения нужно прежде всего для рождения детей. Пусть у них будут «настоящие» мама и папа, которые полностью отвечают за свои родительские обязанности.

По-прежнему люди играют свадьбы, надеясь как можно дольше прожить рядом с человеком, который поймет и поддержит свою «половину» в любой жизненной ситуации. Таково мнение 43% опрошенных (25 лет назад — 42%). Не изменилось число тех, кто создает семью, чтобы быть кому-то нужным и заботиться о любимом человеке (36%). Видят в семье спасение от одиночества 28% (раньше — 26%). Считают, что иметь семью и детей — это «нравственный долг», 23% наших сограждан (26% в прошлом).

Все, что касается чувств и внутренних убеждений, как видим, осталось неизменным. Но «эпоха рынка» и «борьба статусов» внесли в общественное мнение и ряд корректив. Мы стали несколько материалистичнее — раньше лишь четверть опрошенных уверяла, что только в браке можно иметь дом-полную чашу и благоустроенный быт. Теперь это мнение 38% респондентов. Раньше только 6% считали, что законный брак — это возможность иметь «постоянного сексуального партнера». Сейчас подобную точку зрения высказывает каждый пятый (возможно, потому, что о сексуальной стороне брака в 1989 г. говорить было принято меньше, а к изменам отношение было куда строже). Чаще люди упоминают и «статусную» роль брака. Четверть века назад всего 6% думали, что в брак вступать «принято», так делают все — хоть и не всем удается создать хорошую семью. Сейчас таково мнение 17% россиян.

Все сказки не случайно заканчиваются, а не начинаются со свадьбы. В браке, считают россияне, кроме роз есть и немало шипов или просто сухих колючих веток. Но и в том, что люди говорят об отрицательных сторонах семейной жизни, тоже сильно чувствуется «влияние времени». Вдвое реже (22% сейчас и 40% в 1989 г.) нас пугает быт — пресловутые кастрюли, пеленки или магазины. Настолько же сильно (22% и 42% соответственно) снизилось число тех, кого удручает перспектива после свадьбы «слишком много работать, чтобы обеспечить семье материальное благополучие». Несколько чаще (19% против 15% раньше) россияне стали опасаться «чрезмерной ответственности» за других членов семьи. Однообразие угнетает 16% женатых россиян (было 17%). Зато пленниками семейных уз люди чувствуют себя реже: число тех кому не нравится в браке «ограничение свободы», снизилось на 3 процентных пункта и составляет сейчас 18%. Ровно на столько же уменьшилось число ответов «в семье неизбежны обман, предательство и конфликты» (сейчас — 10%). Что спорить и кричать — встал и ушел восвояси, свобода есть свобода.

Несколько чаще граждане стали говорить, что семья мешает профессиональному росту (10%). А вот о том, что очень много тревог и огорчений в семье доставляют дети, сейчас россияне печалятся вдвое реже, чем 25 лет назад — так ответили 8% вместо прежних 17%.

Во что россияне точно не верят, так это в поговорку «брак — убийца любви». Лишь трое из каждых ста думают, что «живя в семье, невозможно сохранить любовь».

Так жениться все-таки или нет? Число россиян, которые предпочитают брак одиночеству, за последнюю четверть века снизилось на 10 процентных пунктов, но все равно остается подавляющим большинством — 79%. Но и количество убежденных холостяков выросло втрое — с 4% в 1989 г. до нынешних 12%. Хорошее дело браком не назовут, твердят они. «Каждый сам кузнец своего счастья», — получают в ответ.

Семейная жизнь — обзор

Введение

Семейная жизнь резко изменилась для подростков, выросших в конце двадцатого и начале двадцать первого веков. По оценкам, в Соединенных Штатах Америки более 40% первых браков заканчиваются разводом, и аналогично более 40% детей, рожденных от женатых родителей, испытают развод своих родителей до того, как им исполнится 18 лет. Соединенные Штаты занимают сомнительную позицию лидера в промышленно развитом мире по разводам, но количество разводов значительно выросло среди промышленно развитых стран по всему миру.Например, 23% браков в США заканчиваются раздельным проживанием или разводом в течение 5 лет, как и 11% в Швеции, 9% в Австралии, 8% во Франции и 3% в Италии. Уровень разводов также существенно вырос в промышленно развитых странах Азии, включая Южную Корею, Японию и Китай.

Хотя развод является основной темой данной статьи, важно отметить другие важные изменения в семейной жизни, партнерстве и деторождении за последние десятилетия. Средний возраст женщин при вступлении в первый брак вырос в США (до 25 лет) и во многих других странах (31 в Швеции, 27 в Австралии, 30 во Франции, 29 в Италии).Сегодня молодые люди также могут сожительствовать до брака или вместо того, чтобы вступать в брак. К тому же дети все чаще рождаются вне брака. В 2009 году в США 39,5% детей родились вне брака. Однако Соединенные Штаты не , а лидируют в мире по рождению детей вне брака. Например, процент рождений вне брака в 2007 году составлял 55% в Швеции, 50% во Франции, 44% в Великобритании и 21% в Италии. Однако одно важное различие между Соединенными Штатами и этими странами заключается в том, что почти все внебрачные рождения в других промышленно развитых странах происходят от сожительствующих родителей, но то же самое верно только для половины детей, рожденных вне брака в Соединенных Штатах.

Наше настоящее обсуждение относится не только к подросткам, чьи родители развелись, но также и к подросткам, которые пережили или испытали разрыв романтических отношений между их не состоящими в браке, но давними сожительствующими родителями, а также к подросткам, чьи родители расстались. не жили вместе, но поддерживали серьезные, продолжающиеся романтические отношения (вероятно, редкое обстоятельство). Семейное положение родителей менее важно для благополучия детей, чем эмоциональная динамика распада семьи, особенно то, как родители справляются со своим часто мучительным эмоциональным переходом от интимных партнеров к тому, чтобы стать компаньонами, надеюсь, деловыми компаньонами.В этой связи следует отметить, что документально подтверждено, что сожительские союзы распадаются с большей вероятностью, чем браки. Последний демографический факт, который мы должны отметить, — это растущий образовательный и экономический разрыв в семейной жизни. В Соединенных Штатах количество разводов среди выпускников колледжей сокращается, но растет (вместе с рождением детей вне брака) среди тех, кто не имеет высшего образования.

Поскольку у пары гораздо больше шансов развестись раньше в браке (когда дети маленькие), подростки с большей вероятностью вырастут в разведенной семье, чем испытают развод родителей в подростковом возрасте.Подростки, которые были моложе, когда их родители развелись, с большей вероятностью столкнутся с различными дополнительными изменениями и проблемами до или во время подросткового возраста, например, повторным браком родителей (или двумя), изменением условий опеки, потерей контакта с одним из родителей (обычно с отцом), и история проживания с разведенными родителями (а также возможные последствия в личных и межличностных отношениях). Напротив, подросток, переживший развод родителей в подростковом возрасте, сталкивается с кризисом распада брака (или, возможно, с облегчением от супружеского конфликта).Они также могут играть роль в принятии решения о порядке опеки, особенно негативно реагировать на новые романтические отношения своих родителей и нуждаться в переписывании истории своего детства (возможно, «помогая» разгневанным родителям переработать свою автобиографическую память). Судя по этим возможностям, невозможно уловить, но необходимо признать, что подростки переживают развод родителей.

В этой статье мы начнем с резюме результатов обширной междисциплинарной литературы о последствиях развода для детей.В этом обзоре освещаются психологические последствия, но также рассматриваются экономические, социальные изменения и изменения в отношениях, вызванные разводом. Эти изменения важны отчасти потому, что они часто помогают прогнозировать риск развития психологических проблем у детей и подростков. Экономические, социальные изменения и изменения в отношениях также важны сами по себе, потому что они формируют переживания детей в их детстве.

Наше обсуждение психологического благополучия подростков фокусируется не только на риске, но и на устойчивости , которая на самом деле является нормативным результатом для детей.Большинство детей, родители которых разводятся, не страдают психологическими проблемами; они каким-то образом оправляются от всех страданий. Однако это не означает, что на стойкую молодежь развод не влияет; развод родителей может повлиять на важные аспекты нормального развития подростков. В этой статье мы выделяем три темы, имеющие особое отношение к развитию подростков из разведенных семей: (1) болезненные воспоминания и продолжающиеся эмоциональные и межличностные конфликты, связанные с разводом; (2) проблемы автономии, включая слишком большую свободу, слишком большую ответственность или просто дополнительные проблемы; и (3) характер и траектория развития интимных отношений подростков.Хотя здесь мы фокусируемся на подростках, мы должны вначале отметить, что более широкая литература указывает на то, что возраст ребенка влияет на , как детей реагируют на развод родителей, но возраст мало влияет на , насколько детей затронуты. Развод родителей сильно влияет на людей, будь то дети, подростки или даже взрослые.

Что такое образование в области семейной жизни?

Обучение семейной жизни — это профессиональная практика по обучению и расширению прав и возможностей членов семьи для развития знаний и навыков, которые улучшают благополучие и укрепляют межличностные отношения с помощью образовательного, профилактического и основанного на сильных сторонах подхода.

Широко известны навыки и знания, необходимые для здорового функционирования семьи:

• хорошие коммуникативные навыки
• знание типичного человеческого развития
• Хорошие навыки принятия решений, положительная самооценка
• здоровые межличностные отношения

Цель просвещения в области семейной жизни (сокращенно FLE) — обучить этим навыкам и знаниям членов семьи на протяжении всей жизни и способствовать позитивному индивидуальному и семейному развитию, чтобы семьи могли функционировать оптимальным образом.

Педагоги по семейной жизни имеют знания, основанные на дисциплинах Семейные науки, , и они работают в различных условиях и ролях. Они рассматривают социальные проблемы — экономику, образование, вопросы работы и семьи, воспитание детей, сексуальность, пол и многое другое — в контексте семьи. Они считают, что социальные проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами, домашнее насилие, безработица, долги и жестокое обращение с детьми, могут быть более эффективно решены с точки зрения, которая рассматривает отдельных лиц и семьи как часть более крупных систем.

Педагоги по семейной жизни дают возможность самим семьям применять знания о здоровом функционировании семьи для предотвращения или сведения к минимуму проблем.

Узнайте больше о том, как просвещение в области семейной жизни сравнивается с двумя другими областями практики, в которых применяется семейная наука: семейная терапия и ведение семейных дел.

Сертифицированные педагоги по семейной жизни

Педагоги по семейной жизни могут получить сертификат сертифицированного педагога по семейной жизни (CFLE) через Национальный совет по семейным отношениям (NCFR).Сертификат CFLE является признанным на национальном уровне стандартом просвещения в области семейной жизни и подтверждает опыт и знания профессионала в качестве педагога по семейной жизни.

CFLE подтвердили свои знания в 10 областях содержания образования в области семейной жизни (PDF):

1. Семьи и отдельные лица в социальных контекстах
2. Внутренняя динамика семей
3. Рост и развитие человека на протяжении всей жизни
4. Человеческая сексуальность
5. Межличностные отношения
6. Управление семейными ресурсами
7. Обучение и ориентация родителей
8. Семейное право и государственная политика
9. Профессиональная этика и практика
10. Методика просвещения по вопросам семейной жизни

Обучение семейной жизни и сертификат CFLE

Семейная жизнь — Здоровые дети.org

Медицинский дом сочетает в себе место, процесс и людей. Специалист первичной медико-санитарной помощи может помочь семье и пациенту получить доступ и координировать специализированную помощь, другие медицинские услуги, образовательные услуги, уход на дому и вне его, поддержку семьи и другие государственные и частные общественные услуги, которые важны для общего здоровья ребенок и семья.

Избранные статьи

Посмотреть список

Семьи — это намного больше, чем просто группы людей.У них есть свои цели и стремления. Это также места, где каждый ребенок и взрослый должен почувствовать, что он или она особенный, и получить стимул к осуществлению своих собственных мечтаний; место, где разрешено процветать индивидуальности каждого.

Избранные статьи

Посмотреть список

Каждый день детей засыпают бесконечными сообщениями, предназначенными для обучения, развлечения или влияния на их поведение.Со стороны родителей требуются приверженность и усилия, чтобы отслеживать и помогать интерпретировать эти внешние воздействия на детей.

Избранные статьи

Посмотреть список

В наши дни воспитание детей стало намного труднее. Возможности ухода за детьми огромны. Выбор подходящего варианта ухода за детьми для вас и вашей семьи может оказаться трудным решением.Кроме того, технический прогресс увеличил охват средств массовой информации в десять раз. Наблюдение за тем, как ваши дети пользуются телевизором и Интернетом, может стать постоянной работой. Узнайте, что родители могут сделать, чтобы защитить детей от воли на работе и во время игр.

Избранные статьи

Посмотреть список

Участие в жизни общества

Бедность может ограничивать способность детей учиться и способствовать решению социальных, эмоциональных и поведенческих проблем.Принимая участие в жизни своего сообщества, вы можете изменить жизнь детей и их семей к лучшему. Помимо того, что вы приносите пользу другим, щедрость помогает вашим детям развить сострадание в сердцах.

Избранные статьи

Посмотреть список

Семейная жизнь в США

В России никогда не было типичной или традиционной одиночной семьи. Соединенные Штаты.В начале 21 века идеальная семья — это средство самореализации и эмоционального удовлетворения. Семья в ранняя Америка выполняла различные функции в качестве производителей продуктов питания, одежды, и укрытие. Между идеальной семьей и идеальной семьей всегда был разрыв. более сложная реальность семейных отношений. А американцы дорожат своими семьями и возмущаются вмешательством извне, они также были готовы вмешиваться в семейную жизнь тех, кто кажется вне американского идеала.

Родной У американцев было множество семейных организаций, в том числе ядерная семья (двое взрослых и их дети), расширенные домохозяйства с близкими родственники, кланы и другие формы родства. Семейные организации может быть по материнской линии, где происхождение прослеживается от матери линия, или отцовская, где происхождение прослеживается через отцов линия. В общем, коренные американцы имели большую свободу в сексуальность, в выборе партнеров для брака и в том, чтобы оставаться в браке.После обращения в христианство некоторые из разновидностей семейных форм уменьшилось. В начале 20 века правительство США разрушил многие индейские семьи и отправил детей в школы-интернаты должны стать американизированными, политика, которая была катастрофической для тех, кто участвовал, и был в значительной степени заброшен к середине 20-го век.

Колониальные семьи

В 17 веке и первая половина 18 века, когда американцы из европейских фоны говорили о семье, они часто говорили о том, что мы позвоните домочадцам, которые живут вместе.Кроме того мужу, жене и детям, в том числе слугам, ученики, а иногда и рабы. Эти самые ранние семьи были производственные единицы, а не сентиментальные, нежные группы. Семья выполняла ряд функций, которые теперь предоставляют более крупные учреждения. Отец, как глава семьи, обучал своих сыновей, слуг и ученики. Женщины учили своих дочерей, как управлять семья. И муж, и жена несли ответственность за религиозные обряды. развитие своих домочадцев.Основная ответственность за порядок общества выпал на семью, в том числе надзор физических лиц, наказывая мелкие правонарушения и сообщая о серьезных правонарушениях местные чиновники. Другой полиции не было. Мужчины и женщины предоставили базовую медицинскую помощь, еду, одежду и развлечения. В Чтобы исполнить все эти роли, ожидалось, что подчинение власти хозяина, отца, матери, церкви и государства будут поддерживается.Индивидуализм не ценился. Ожидалось, что все тянуть его или ее вес, чтобы семья выжила.

Браки заключались в основном по экономическим причинам, и только во вторую очередь для общения. Любовь, если она вообще появилась, пришла после брак, не раньше. Муж и жена трудились вместе, чтобы поддерживать семья, но при совершенно разных задачах. Мужья работали в полях, пасли скот, занимались ремеслом или были купцами.Женщины часто специализируется на производстве товаров, таких как молочные продукты, пиво или колбасы, либо они оказывали услуги акушерства. Затем они торговали эти товары или услуги с другими женщинами по их специальностям. В города, женщины работали в магазинах, вели бухгалтерию и помогали своим мужья, которые занимались торговлей или торговлей. Дети помогали родителям с раннего возраста. Везде семья, бизнес и социальный заказ были совмещены.Эмоциональное удовлетворение было не функция семьи.

В то время как мужчины и женщины внесли свой вклад в успех фермы или семьи бизнес, мужчины имели полную законную власть над своими семьями. Только мужчины мог занимать должности в правительстве, церкви или на более высоких должностях образование. Женщины не имели имущественных или супружеских прав, кроме тех, которые принадлежали им. мужья предоставлены, а отцы имеют опеку над детьми в редких случаях. случаи разлучения.Развод был крайне редким и незаконным в много колоний. Некоторым детям, мальчикам и девочкам, прислали около 12 лет. работать слугами в домах других народов, изучать земледелие, ремесло, коммерция или работа по дому. Мальчики также могут ходить в школы-интернаты и затем в колледж или на море, но большинство девочек не получили формального образования. Индивидуальность детей не признавалась, и если кто-то умирал, позже ребенку иногда давали такое же имя.Старший сын обычно получил больше семейного имущества, чем его младшие братья. Дочери получали еще меньше и, как правило, только когда выходили замуж. Жизнь была тяжелой, и заботливые родители позаботились о том, чтобы их дети были послушный, трудолюбивый и ответственный.

Жизнь для детей в колониальный период могло быть сложно. Взбивание и другие формы физического наказания были обычным явлением, а иногда и предусмотрено законом.Такое наказание считалось признаком родительского любви, поскольку родители стремились отучить своих детей от их естественных склонность к греху и коррупции. Практически все дети видели брат или сестра умерли и сами перенесли несколько приступов тяжелых заболеваний. От одной трети до половины всех детей умерли родитель, а жестокая мачеха или бессердечный отчим были более чем сказка для многих колониальных детей. Сирот отправили в родственники, а иногда и местные власти отдавали их самым низким Участник торговЛицо, обещавшее налоговым служащим больше всех воспитывать ребенка дешево.Даже во взрослом возрасте ожидались сыновья и особенно дочери. подчиняться своим родителям. Сыновьям была предоставлена ​​значительная свобода в решая, за кого выйти замуж, но часто дочери могли выбирать только на обидного жениха, выбранного их отцом.

Жизнь было сурово в деревне и для большинства в городе. Были мало социальных служб для поддержки семьи. Хотя дети были ожидал почтить своих родителей, не было никакой гарантии, что взрослый дети будут поддерживать своих пожилых родителей.Многие родители написали завещания связь наследства детей с заботой о детях их пожилые родители. Слуги и ученики часто подвергались к жестоким побоям, грубой пище и лишениям. Кроме того, слуги не могли жениться или покинуть помещение без хозяина разрешение. С рабами обращались еще жестче. Семья была озабочены поддержанием иерархии и социального порядка.

Афро-американские семьи под рабством

африканских семейных традиций, которые варьировались в зависимости от национального происхождения и религии, не могли быть воспроизведены в Новом Свете после того, как африканцев заставили в рабство.Работорговля привела к разрушению африканских семей и мужья, жены и дети должны были продаваться отдельно потому что законы США не признают их семьи на законных основаниях.

Порабощенным американцам было отказано в безопасной семейной жизни. Потому что порабощен мужчины и женщины были собственностью и не могли вступить в брак по закону. семья не могла быть гарантированной частью афроамериканских рабов жизнь.У них не было права жить или оставаться вместе, не было права на их собственных детей, и для рабов-родителей и детей было обычным делом жить отдельно. Родители не могли защитить своих детей от воли мастер, который мог разделить их в любой момент. Около одной трети раба семьи потерпели постоянное разлучение из-за продажи семьи члены в далекие регионы. Это может произойти, чтобы наказать за нарушение правил плантации, чтобы заработать деньги, чтобы заселить поместье после смерти в семье владельцев, или для выплаты долга.

Для большинство рабов, которые жили на небольших плантациях, всего с несколькими других порабощенных людей, партнеров по браку нужно было найти на других фермы. Встречи между мужем и женой могли происходить только с разрешение мужа хозяина. Дети остались с мамами. Школьное образование было недоступно для порабощенных детей, и в большинстве штатов Было незаконно учить рабов читать и писать. Самый распространенный поводом для побега рабов было увидеть членов семьи, хотя бы вкратце, хотя рабыни редко выходили на дороги, потому что это было небезопасно для женщин путешествовать в одиночку и потому что было трудно путешествовать с маленькими детьми.Для порабощенных на больших плантациях, возможно, удастся найти партнера, принадлежащего тому же хозяину, хотя пары могли быть закреплены за разными участками земли или разные участки плантации, или даже на отдых или в город дома собственника. Рождественские каникулы, единственный перерыв в работе в течение года для рабов ожидалось с волнением, потому что это позволил разлученным членам семьи встретиться и провести вместе неделю.Несмотря на хрупкость семейных уз в рабстве, порабощенные мужчины и женщины считали себя замужними, признавали свою родню в имена, которые они давали своим детям, заботились об их родственниках и друзей в случаях разлуки и защищали друг друга настолько, насколько возможный.

Рабство и сервитут был фактически отменен между 1770-ми и 1830-ми годами. в северных штатах. Это означало, что афроамериканцы могли легально создавать семьи на Севере.Черные церкви женились пары, крестили своих детей и записали новые фамилии, которые бывшие рабы выбирали для себя. Доброжелательные общества смотрели для благополучия своих членов. Рабы, бежавшие из рабовладельческих территорий были укрыты и перемещены в более безопасные места. Матери и отцы оба работали, чтобы их дети могли получить образование. Хотя африканский Американские семьи на Севере столкнулись с дискриминацией и бедностью, и опасаясь похищения рабовладельцами, у них была надежда поддерживая свои семейные узы.

Семьи 19-го века

Только в конце 18-го и в начале 19 века возникли идеи нежных браков и любви, сентиментальные отношения с детьми становятся доминирующими в американской семье жизнь. Это отношение впервые закрепилось среди городских образованных богатые и средние классы, а затем распространились на сельские и более бедные Американцы. Это изменение было связано с ростом и увеличением сложность экономики, что означало, что экономические вопросы стали меньше проблем с семьями и производством, перемещенным за пределы дома, чтобы специализированные магазины и фабрики.С большим количеством свободного времени и большим физический комфорт, люди чувствовали это счастье, а не просто выживание было возможно. Теория английского философа Джона Локка о том, что человеческие существа рождаются хорошими, их умы как чистые доски, в отличие от традиционных христианских убеждений, что дети грешен по своей природе. Если эта теория с чистого листа верна, то, черт возьми, можно привить детям, проявив к ним доброту и любовь и защищая их от всего плохого в этом мире.

Кроме того, психологическая теория чувствительности, другая Идея 18-го века, утверждала, что положительные чувства, такие как дружба, счастье, сочувствие и сочувствие следует развивать в гражданской жизни. разума. К 19 веку романтизм и сентиментальность поставили еще больший упор на эмоциональную привязанность и культивирование чувство. Новые идеи о человеческом равенстве и свободе подорвали старые понятия иерархии и порядка.Американцы применили политический идеал жизни, свободы и стремления к счастью, воплощенные в Декларация независимости семейной жизни. Мужья должны были править, но с любовью и с интересами своих жен в глубине души. Жены послушались, не из-за силы, а из-за любви. Родители искали ласки их дети, а не их экономический вклад. Это был новый идеал, но старые привычки потихоньку отмирают. Власть, неравенство и насилие отклонился, но так и не исчез полностью.

По конец 18 века и в 19 веке брак был предпринимаются из любви, а не по экономическим причинам. Ухаживание стало более продуманный, и у пар было больше свободы. Они ходили на танцы, церковные встречи, пикники и концерты, а также знакомство друг с другом Что ж. После свадьбы пары отправились в медовый месяц, чтобы устроить романтическую вечеринку. сделайте перерыв перед тем, как приступить к повседневной жизни. Воспитание детей стало самая важная работа, которую выполняла жена, а дети должны были быть любимыми и в приюте.Физические наказания детей никуда не делись, но оно стало более умеренным и сочеталось с поощрением и награды.

Слуги, ученики и другие постепенно выпадали из определение семьи. Слуги больше не спали в одном доме как семья, так и ученики снимали комнаты в другом месте. К 19 века, нуклеарная семья, состоящая из отца, матери и их иждивенцы стали образцом.Идеальный, любящий семью можно найти в журналах, стихах и религиозных трактатах. Романы пропагандировали романтические ухаживания и предупреждали читателей о неискреннем охотники за удачей или соблазнители при поиске мужа или жены. Любовь и искренность. Тем не менее, экономические соображения не помогли. полностью исчезнуть. Состоятельные женщины вышли замуж за богатых мужчин; более бедные мужчины замужем за более бедными женщинами.

экономические преобразования промышленной революции 19-го века. столетие внесло дальнейшие изменения в мужские и женские роли.Работа с меньшей вероятностью будет выполняться дома, поскольку все меньше и меньше американцев жили на фермах, а мужчины уходили из дома, чтобы работать в офисах и на фабриках. Мужчины взяли на себя исключительную ответственность за финансовую поддержку семья, становясь кормильцами, термин, придуманный в начале 19-го век. Замужние женщины не должны были работать за заработную плату и считается слишком чистым и невинным, чтобы находиться в рабочем мире. Женщины должны были посвятить себя домашним обязанностям, а дети считались молодыми невинными людьми, нуждающимися в защите матери.Отцы все меньше и меньше занимались воспитанием детей.

Хотя идеал 19-го века считал замужние женщины не должны работать, женщины вносили свой вклад в благополучие семьи. Состоятельные женщины планировали официальные обеды, балы и другие социальные мероприятия. собрания, которые имели решающее значение для политических и деловых встреч их мужей успех. Женщины среднего класса шили за то, что они называли булавочными деньгами, небольшие суммы, часто уравновешивающие семейный бюджет.Женат замужем женщины среднего и рабочего классов брали пансионеров, продавали горячие обеды или выпечка для соседей и сэкономили деньги, делая самостоятельно выпечка, пивоварение, садоводство и другие дела. Это было также распространено в семьи среднего и рабочего класса для отправки сыновей в школу, в то время как их сестры-подростки поддерживали это обучение, работая в на фабрике, преподает в начальной школе или занимается шитьем. Такой работа считалась приемлемой, если она была сделана в дома или незамужними девушками.

Многие Американские семьи XIX века не вписывались в эту нуклеарную семью в идеале, так как было дорого. Высокая стоимость жилья означала больше людей, чем просто нуклеарная семья часто жила под одной крышей. Расширенные семьи, включая бабушек и дедушек и других родственников, были самыми многочисленными в середина 19 века. Иммигранты цеплялись за традиционные расширенные семьи формы, а в более бедных семьях часто были бабушки и дедушки, внуки, а иногда тети и дяди, чтобы максимизировать источники дохода и сэкономьте на аренде.Мужчины, женщины и дети работали сверхурочно за низкую заработная плата в грязной тесноте в потогонных цехах крупных городов. Хотя идеальная женщина должна была быть чистой, невинной и в домашних условиях большинству бедных женщин приходилось работать. Принимая постояльцев, таких как молодых мужчин и женщин, работающих на местных фабриках, было еще одним способом семьи зарабатывали деньги, хотя и отказались от семейной жизни.

Низкий заработной платы на ранних этапах промышленной революции, в первой половине 19 века означало, что даже маленькие дети иногда приходилось работать вместо того, чтобы укрываться дома.В беднейших семьи, и особенно среди новых иммигрантов, дети младше 12 из них часто работали на фабриках или продавали газеты и безделушки на улицы. Школа была роскошью для некоторых бедных семей, потому что они нужен детский доход. Из-за этого уровень неграмотности фактически выросла на ранних этапах промышленной революции, хотя государственные школы были более доступны.

Когда мужья умерли или бросили свои семьи, женщинам не оставалось ничего другого, кроме как работать, открывать магазин, если у них был капитал, или работать в потогонном цехе если бы они этого не сделали.Заработная плата за женский труд была низкой, а проституция — который предлагал больше денег, процветал в больших и малых городах. Это было матери или отцу-одиночке очень сложно работать и воспитывать детей, а также детей родителей-одиночек часто оставляли в детских домах или просто бросили на улицу. Это было до Социального обеспечения, компенсация работникам, страхование от безработицы, пенсионные фонды, страхование здоровья и другие частные и государственные программы семьи в период кризиса.

Американские семьи пошли на различные компромиссы перед лицом экономические трудности. Во многих странах Южной и Восточной Европы иммигранты семьи, в которых замужним женщинам было важнее оставаться в домой, детей забирали из школы и отправляли на работу, чтобы их мать могла вести домашнее хозяйство. Среди афроамериканцев, живущих в Севера, образование детей было самой важной семейной целью, поэтому жены присоединились к своим мужьям в рабочей силе, чтобы дети могли останься в школе.В некоторых семьях мужчины полностью контролировали финансы; в других случаях жены получали зарплату мужа. В некоторых семьях ресурсы достались старшему сыну, чтобы он мог зарабатывать деньги, а позже поддержать его родителей, братьев и сестер. В других семьях все мальчики были обращались одинаково или все мальчики и девочки были равны. Некоторые семьи ценили тесные связи и настаивали на том, чтобы старшие дети селились рядом с родителями, в то время как другие отправляли своих сыновей на Запад, в города или просто на дорога в надежде на лучшее будущее.

Во время 19 век, большинство американцев продолжали жить на фермах где работали все члены семьи, даже если это было в районе дом. Женщины на фермах по-прежнему работали, как в колониальные времена, хотя к 19 веку они производили масло, яйца, сыр, и другие товары для продажи в ближайшем городе, а не для торговли соседи. Издольщики и фермеры-арендаторы работали долго и упорно только часть их продукции.О школе не могло быть и речи для бедные дети в этих обстоятельствах. На Западе трудности пионерство часто означало, что все члены семьи работали. Для большинства Американцы, эти альтернативные семейные устройства были менее чем желательно. Большинство американцев искали уединенного, ласкового, комфортная семейная жизнь с домашними женами, кормильцами, и хорошо образованные дети.

Доминирование семейного идеала — лишь одна сторона жизни в XIX веке. век.Постоянный акцент на семье, домашнем хозяйстве и детях могли быть ограничены, поэтому мужчины и женщины развили интересы за пределами дом. XIX век был великим веком организаций только для мужчины и братские группы процветали. Таверны и бары обеспечены пространство, где мужчины могут заключать политические сделки, получать работу и развлекаться. Мужчины создавали литературные и научные общества, трудовые организации, группы реформирования, группы изучения Библии и спортивные лиги.

XIX век был периодом перемен для женщин. Замужние женщины в 19 века, у которых было больше образования и меньше детей, чем у них предшественники, основали группы реформ, дискуссионные общества и литературные ассоциации. Они участвовали в школьной реформе, здоровье проблемы, права женщин, воздержание, детский труд и др. вопросы государственной политики. Несколько штатов на Западе предоставили женщинам полную политические права.Женское движение, требующее равных прав, в том числе голосование, набравшее силу после 1848 года. В первой половине века государственное образование распространило базовую грамотность на многих бедных американцев, и во второй половине века женские средние школы и колледжи были основаны вместе с колледжами совместного обучения на Среднем Западе и Запад. Женский выбор профессий начал расширяться в новых областях медсестер, секретарской работы, клерка в универмагах и т. д., хотя работа была чем-то, чем молодая женщина занималась только до замужества.Женщинам, которые хотели сделать карьеру, приходилось отказываться от брака.

По в середине XIX века во многих штатах были приняты законы, разрешающие женщинам контроль над своим имуществом и заработной платой. В нескольких штатах разрешен развод по причине физического насилия. Одновременно появились новые стереотипы время. В делах об опеке над детьми теперь были женщины, а не отцы. учитывая контроль над своими детьми, потому что женщины считались естественными воспитатели детей.Эта практика сохранялась до конца 20 века, когда договоренности о совместной опеке стали обычным явлением.

рост профсоюзов в 19 веке сыграл важную роль в изменение характера работы и формы семей в Америке. По в конце века профсоюзы требовали повышения заработной платы для мужчин, поэтому что они могут оказать единственную поддержку своим семьям. В профсоюзы утверждали, что женщины и дети должны воздерживаться от оплачиваемого труда вместо того, чтобы объединяться в профсоюзы и добиваться повышения заработной платы.За этими Требования были идеалом мужа-кормильца и домашней жены. Профсоюзы также стремились к сокращению рабочих недель, чтобы мужчины могли проводить больше времени. со своими семьями.

Семьи ХХ века

Прогрессивное движение поддержал изменения в социальной политике, которые позволили бы создать больше ядерных семьи. Прогрессивные и профсоюзные деятели стремились ограничить женщин работы и запретить детский труд. Они сделали это, пытаясь закрыть нездоровые потогонки.Они также продвигали улучшение жилищных условий, чтобы семьи могли иметь комфортную обстановку. Профсоюзы и Сторонникам прогресса в целом удалось добиться запрета на детский труд. в северных штатах, хотя многие бедные родители и предприятия выступали против эти законы. Некоторые из бедных и традиционалистов сопротивлялись ограничениям о детском труде, поскольку считали, что детям необходим опыт работы, не образование.

Повышение заработная плата мужчин-работников, отсутствие защиты со стороны профсоюзов для женщин рабочих, и законы об обязательном образовании разрешили или принуждали больше Американцы воплотили в жизнь отечественный идеал.Эти изменения произошли позже Юг, который был беднее и менее индустриализирован. Пенсионные фонды, сберегательные банки и пенсионные планы означали, что пожилые американцы были меньше зависит от заработной платы их детей. Постепенное развитие компенсация работникам и страхование от безработицы позволили семьям выжить даже с потерей доходов кормильцев. Рабочий класс и семьи среднего класса стали более похожими в начале 20-го века. век.Мужчины ходили на работу, женщины оставались дома, а дети учился в школе.

Прогрессивное движение также привело к современной социальной работе. движение. Квалифицированные социальные работники оказали помощь семьям, в которых проблемы, которые угрожали благополучию членов семьи и повлияли сообщество: физическое насилие, наркотическая или алкогольная зависимость, пренебрежение или оставление. Социальным работникам часто удавалось защищать семьи, хотя социальные работники иногда находились под влиянием распространенные предрассудки того времени.Замужние женщины в начале 20 века отговаривали бросать жестоких мужей, потому что преобладающие Считалось, что место жены находится в доме.

Расизм предрассудки также играли роль в социальной политике. Одинокие белые девушки забеременевших тайно отправляли в специальные дома и требовали отдать своих детей на усыновление, чтобы они могли вернуться в их настоящая жизнь. Черные девушки в тех же обстоятельствах были считается аморальным и примерами предполагаемой неполноценности африканских Американцы.Их отправили домой, чтобы они сами растили своих детей; а немногие подверглись принудительной стерилизации.

Великая депрессия и Вторая мировая война принесли временный сдвиг в семье состав. В тяжелые времена 1930-х годов дети снова работать. Некоторые были брошены и скитались в поисках работы. Семьи удвоились, чтобы сэкономить на аренде, и женщины брали пансионеров, работали слуги, держали парикмахерские, выпечку или шили за доп. Деньги.Мужчины тоже вышли на дороги в поисках работы, надеясь, что их семьи присоединятся к ним, как только они получат стабильную зарплату. В семейная жизнь для многих была невозможна, в первую очередь из-за экономических трудности, а позже из-за войны. Брак и дети были отложили, и о покупке дома не могло быть и речи.

Во время Вторая мировая война, впервые большое количество замужних женщин взяли рабочие места. Из-за военных усилий и количества людей, посланных за границу, женщин нанимают на работу, традиционно выполняемую мужчинами.В популярный образ Рози Заклепочник запечатлел новизну женщин одетые в рабочую одежду, занятые квалифицированным промышленным трудом. На фабриках открываются детские сады для привлечения замужних женщин. Женщины водили такси, занимали более ответственные должности и оказывала услуги по поддержке всех основных родов вооруженных сил. силы. Хотя женщины получали меньшую заработную плату, получали меньше продвижений по службе, и были одними из первых уволенных, домашний имидж женщин создал в конце 18 — начале 19 вв. изменилось.Замужние женщины были вне дома и зарабатывали собственные деньги.

через год после окончания Второй мировой войны количество браков и разводов скорость взлетела. Уровень брачности снизился с 12,2 на 1000 человек в 1945 году. до 16,4 в 1946 году. Уровень разводов, который медленно увеличивался за столетие подскочила с 3,5 до 4,3 на 1000 человек. Один причиной необычайно большого количества разводов в 1946 г. что пары, которые поженились в спешке, прежде чем их отправили за границей для войны обнаружил, что у них мало общего после трех с разницей в пять лет.После 1946 года количество разводов снизилось, но 1950-е годы неуклонно росли. Хотя раньше развод не был редкостью Во время войны чаще всего разводов добивались недавно поженившиеся пары без детьми или пожилыми парами со взрослыми детьми. Когда-то дети прибывшие, пары чувствовали себя обязанными остаться вместе ради дети, каким бы неудобным или жестоким брак ни был. После Второй мировой войны, и особенно к 1960-м годам, все чаще наличие детей не препятствовало разводу.Родители поверили что лучше растить детей в менее стрессовой обстановке, чем поддерживать фикцию супружеского успеха. Опека над детьми стала спорный вопрос в разводе, отрицательно сказывающийся на родителях и детях.

Конец войны также быстро сократилось количество замужних женщин, работающих вне дома, поскольку вернувшиеся ветераны искали работу. Многие из этих женщины постепенно возвращались к работе либо потому, что работает или потому, что семья хотела получить второй доход, чтобы купить новый дом в пригороде, второй автомобиль, новый телевизор или другие товары народного потребления, которые теперь были доступны.Некоторые ветераны взяли преимущество их военных льгот, чтобы учиться в колледже, пока их жены работали.

Подробнее и больше молодых женщин закончили среднюю школу и пошли в колледж, вместо того, чтобы работать, чтобы помочь своим семьям или субсидировать братья образование. Поскольку молодые мужчины и женщины откладывали работу и значительная ответственность, молодежная культура развивалась во время и после Вторая Мировая Война. Учащиеся старших классов приняли разные моды от их родители, новые формы музыки и танца, сленговые выражения и иногда более свободное отношение к сексуальности, курению или употреблению наркотиков, создали разрыв между поколениями между родителями и детьми.Но родители стремились предоставить своим детям преимущества, которых не было существовало в годы депрессии и войны.

1950-е и 1960-е годы стали периодом беспрецедентного процветания в Соединенные Штаты. Заводы были заняты выполнением заказов от опустошенный войной мир. Рабочие места белых воротничков расширились, заработная плата была высокой, ипотека и деньги на обучение были доступны благодаря федеральной поддержке, и товары были относительно дешевыми.Это экономическое процветание позволяло больше Американцы должны стать более средним классом. Идеальная семья среднего класса был воплощен в новой среде телевидения через такие шоу, как Отец знает лучше и Оззи и Гарриет, в которых отцы приехали с работы домой, готовые решить любую мелочь, матери всегда были веселыми и любящими, а дети социально и в учебе. Эти шоу отразили тот факт, что большинство американцев теперь владели собственным домом, машиной и телевидения, и женились раньше, и у них было больше детей, чем предыдущие поколения.

Это идеализированная американская семья среднего класса начала давать трещины во время конец 1950-х — начало 1960-х гг. В ответ на требования к мужчинам создавать и поддерживать дорогой домашний рай, мифический мир приключения и свобода в конечном итоге возникли в массовой культуре. Кино о секретных агентах и ​​западных стрелках в отличие от регламентированный загородный, корпоративный образ жизни многих мужчин. Требования к женщины должны быть всем для людей сексуальной женой, заботливой, самоотверженной мама, экономный покупатель, креативный повар и сосед добровольно и часто находить удовольствие в сияющем кухонном полу вызывает тревожное чувство неудовлетворенности.

Концерн выросла из-за подростковой преступности и высоких показателей беременности, а также воспринимали безнравственность рок-н-ролла, во всем обвиняли неадекватное воспитание, а не трудности, присущие нынешним стандарты семейной жизни. Идеальная загородная жизнь была способна обеспечение комфорта и эмоционального удовлетворения для родителей и дети. Это также могло быть место, где молодым людям было слишком мало замужние женщины стали изолированными и самоотверженными, а мужчины были измучены давлением предоставления потребительских товаров хорошая жизнь.Дети, которых заставляли добиваться успеха и подчиняться идеалы среднего класса, возмутились и создали альтернативу культур.

появление бит-культуры, движения за гражданские права и антиядерное движение в 1950-х годах сигнализировало о более организованном и интеллектуально обоснованное бунтарство, которое расцветет в 1960-е годы. В 1960-х и начале 1970-х годов возникли и расширились движения. борьба с властью черных, правами студентов, правами женщин, геями и права лесбиянок, права коренных американцев и охрана окружающей среды.Мужчины и женщины также начали экспериментировать с новыми гендерными ролями, которые размытые традиционные границы между мужским и женским началом поведение. В 1963 году писательница Бетти Фридан в своей книге The Feminine Mystique, выразил недовольство женщин тем, что они только жены и матери. Книга помогла возродить движение за права женщин в 1960-е и 1970-е годы. Мужчины больше интересовались воспитанием детей. Некоторые мужчины культивировали якобы женские атрибуты, такие как ненасилие и неконкурентоспособность.Женщины искали работу не только для того, чтобы заработать, но и для того, чтобы сделать карьеру. Были попытки уравнять роли мужей и жен, или отказаться от традиционных брачных обетов в пользу личная и / или сексуальная свобода. К 1970-м годам геи и лесбиянки люди публично отстаивали свое право вступать в однополые союзы. Эти союзы иногда основывались на традиционных моделях брака, включая брачные клятвы и детей, а иногда и на более новых моделях это предполагало большую автономию.Коммунальные альтернативы традиционным брак, а также открытые браки и однополые партнерства и семьи, бросили вызов идеалам 1950-х, отвергнув материализм загородного образа жизни и экспериментирование с безъядерные семейные формы.

На протяжении 1970-х годов жизнеспособная экономическая база 1950-х гг. семья среднего класса постепенно размывалась. Конец войны во Вьетнаме в 1975 сократил военные расходы, которые сохранили занятость и заработную плату. уровни высокие.Беспрецедентное количество женщин вышло на рынок труда делать карьеру и поддерживать уровень жизни семьи, когда доходы мужей не поспевали за инфляцией. Чем больше женщин вступили в рабочую силу, они начали устранять некоторые барьеры на пути продвижение через судебные дела и согласованное давление на учреждения и бизнес. Некоторые женщины сделали карьеру в медицине, юриспруденции, политика, менеджмент и высшее образование, в которых доминировали мужчины.Традиционно женские рабочие места иногда меняли таким образом, чтобы например, некоторые секретари стали помощниками по административным вопросам, а некоторые медсестры стали практикующими медсестрами, акушерками или другими специалистами.

Эти изменения иногда меняли баланс сил в семьях. Немного мужья чувствовали себя неполноценными, потому что не могли больше поддерживать роль единственного кормильца для своей семьи. Некоторые жены считали, что они должны были быть супермамами, которые продолжали готовить, убирать и работать волонтером для местные мероприятия, при этом работая на полную ставку.Эти стрессы способствовали увеличению количества разводов и, возможно, отпугнули некоторых пары от поиска постоянных союзов. Внебрачные союзы (пары живущих вместе, но не состоящих в браке) и рождаемости вне брака, особенно среди американцев, испытывающих наибольшее финансовое давление, хотя звезды кино и музыки были самыми заметными из тех, кто отвергал традиционные браки и воспитание детей.

нуклеарная семья почувствовала еще большее давление, когда компании покинули старые города, заводы закрылись и переехали за границу, а сервисные работы были заменены оплачиваемые, объединенные в профсоюзы квалифицированные рабочие места на фабриках.Молодые американцы на выданье возраст не мог рассчитывать на надежную, хорошо оплачиваемую работу в будущем и стал неохотно строить постоянные планы. Образования стало больше важно, но меньше студентов могли рассчитывать на счет GI для подтверждения затраты. Многие старшеклассники и студенты начали работать после занятия, сокращая время, затрачиваемое на чтение и учебу. Этот способствовал снижению успеваемости. В то же время, религиозные консерваторы начали призывать к возвращению к традиционным ценности прежних времен семьи с сильной фигурой отца, домашняя мать и послушные дети.Эти звонки не изменились много жизней.

Современные тенденции в семье Life

В 1998 г. 2256000 браков в США, коэффициент брака 8,4 на 1000 человек. Этот показатель снизился с 10,6 на 1000 в 1980 году. В 1998 году в США также было зарегистрировано 1 135 000 разводов, то есть 4,2. на тысячу человек. По одной из оценок, 50,3 процента браков закончится разводом.Уровень разводов растет с 1920 года, когда записи были впервые сохранены, и когда уровень разводов составил около трети по курсу 1995 года. Хотя с тех пор количество разводов снижается. достигнув своего пика в начале 1980-х годов, Америка все еще имеет один из самых высоких уровень разводов в мире. Большинство разведенных людей со временем вступить в повторный брак.

экономика в конце 20-го века предлагала большинству рабочих меньше безопасность и конкуренция, ситуация, которая не благоприятствует инвестиции в брак, особенно среди молодежи.Люди, на средние, откладывают брак. Средний класс достиг своего пика в экономическое процветание, продолжавшееся с 1947 по 1973 год. Большинство американцев столкнулись с сокращением зарплаты. ЖКХ, и здравоохранение съедало 35 процентов средней зарплаты семьи в 1984, по сравнению с 38 процентами в 2000 году. В 2000 году 41 процент людей моложе 35 лет владели собственным домом по сравнению с 44 процентами в 1980 году.

Повышенные образовательные требования и профессиональная подготовка, экономическая незащищенность, трудности с поиском идеальной пары и влечение к беззаботной жизни — одна из причин откладывания брак.В 2000 году средний возраст вступления в брак американцев составлял 26,8 лет. для мужчин и 25,1 для женщин, что соответствует брачному возрасту для мужчин и превышение брачного возраста для женщин в 19 веке. Практически все люди в конечном итоге вступают в брак к 65 годам, около 95 процентов мужчин и женщины замужем. Американцы откладывают брак, ищут развода и вступить в повторный брак, потому что они ожидают, что брак будет любящим, поддерживающим и справедливый. Если брак не оправдывает ожиданий, они часто ищут идеального партнер в других отношениях.

строгие гендерные роли, которые когда-то ограничивали мужчин и женщин определенными деятельность исчезает. Многие женщины работают и контролируют свои собственные заработная плата, источники кредита, сбережения и инвестиции. Многие мужчины наслаждаться более близкими отношениями со своими детьми, а также с их жены. Количество времени, которое мужчины вкладывают в домашнюю работу, растет на протяжении десятилетий, хотя замужние женщины остаются более активно занимается домашним хозяйством и уходом за детьми.

В семьях рождается меньше детей, чем когда-либо, но дети часто оставаться дома дольше. Высокая стоимость обучения в колледже удерживает многих старшие дети дома. Счетчики в конце века имели заметили то, что они называют эффектом бумеранга, когда взрослые дети уходят домой, но потом вернусь. Высокая арендная плата и низкая начальная заработная плата, развод, отцовство-одиночка, и их родители более высокий стандарт жизнь — один из факторов, побуждающих взрослых вернуться домой.Родители часто приветствуют товарищество и помощь своих взрослых. дети.

Американцы реагируют на фразу семейные ценности, потому что они ценить родственные узы и преемственность семейных традиций в обществе, которое быстро меняется и часто изолируется. Общий деятельность и общие воспоминания важны в конце 20 века. Сама архитектура нового жилья отражает уровень семьи. сотрудничество путем увеличения кухни, чтобы вместить мужья, жены и дети, и если семейная комната является частью, или рядом, кухня.В отделке домов и квартир часто превращает главную комнату в алтарь семейных портретов и семейных сувениров.

Женщины имеют меньше детей, но многие дети рождаются вне брак. В 2000 году это было 1 345 000 детей. Номер детей до 18 лет, проживающих с двумя родителями, уменьшилось с 88 процентов в 1960 году до 68 процентов в 1997 году, а уровень детской бедности поднялись.К 2000 году около 20 процентов детей жили в бедность. В 1997 году 24 процента всех детей жили со своими матерями. Только. Это значительно больше, чем 8% в 1960 г. и отражает как рост числа матерей-одиночек, так и рост статистика разводов. Поскольку работающие женщины по-прежнему зарабатывают существенно меньше их коллег-мужчин, и у них меньше шансов получить продвижение по службе, рост домохозяйства, возглавляемые женщинами, означают, что больше детей воспитывается в бедность.Меньшая часть детей проживала только со своими отцами, но снова этот показатель существенно увеличился. В 1960 году 1 процент дети жили только с отцами, 37 лет спустя это увеличилось в четыре раза. до 4 процентов. Еще 4 процента жили в других местах, либо с бабушки и дедушки или другие родственники. Большое количество американских детей, 815 000 человек жили с неродственниками в 1997 году, в основном в приемных семьях. В 2000 г. 83 процента детей, живущих с одним родителем, жили с их матери и 17 процентов с отцами.Хотя большинство дети живут с двумя родителями, этот процент сокращается.

С В конце 18 века семьи стали больше ориентироваться на детей. Этот пик этой тенденции пришелся на 1950-е и 1960-е годы. В последние десятилетия 20-го века взрослые сообщали о высоком уровне удовлетворенности своей семьей отношения, но детям иногда уделяется слишком мало внимания и слишком мало ресурсов богатых стран.Есть свидетельства беспокойство, депрессия и гнев, поскольку некоторые дети не могут место к месту и от отношений к отношениям, ссорились в битвы за опеку и оставленные сами по себе, пока их родители работают. В проблемы, с которыми некоторые дети сталкиваются дома, приносят в школу и влияют на качество образования. Социальная работа и психологическая Консультации теперь необходимы в дополнение к школам от дошкольных уровень через колледж.Насилие — это проблема школ, а также на улицах, и такой уровень насилия свойственен Соединенным Штаты среди промышленно развитых стран.

сеть безопасности для семей и поддержка общества для родителей и детей были откатаны в конце 20 века. Объединенный Штаты отстают от других развитых стран по образовательным стандартам, программы социального обеспечения, младенческая смертность, брачность, легитимность, общественная безопасность и другие меры семьи благополучие.Преступность, насилие, наркомания и бездомность — это проблемы которые возникают из-за этих ситуаций, а также ослабляют существующие семьи. Некоторые проблемы семейной жизни возникают не из-за отказа от семьи или от стрессов в семье, но от высоких и идеалистические ожидания, которые американцы возлагают на свой брак, сексуальные отношения и отношения между родителями и детьми. Многие американцы надеемся на идеального супруга и идеальную семью и будем экспериментировать пока они не найдут себе удовлетворительную жизнь.Стоимость может быть тонкие отношения.

Эти хрупкие семейные отношения — не новость. В 17-м и 18 века семьи были так же нестабильны из-за высокого уровень смертности, а не разводов, и дети росли в множество ситуаций тогда, как и сейчас. Браки более хрупкие, но некоторые семейные отношения со временем укрепились. Матери имеют взял на себя больше ответственности за хозяйственную, а также домашнюю заботу своих детей.Некоторые отцы воспитывают детей. Взрослые мужчины и женщины часто могут рассчитывать на поддержку родителей, а бабушки и дедушки до воспитания внуков. Опросы показывают, что большинство взрослые довольны сделанным выбором и не жалеют единоличное отцовство или внебрачные союзы. Многие дети воспитываются холостыми родители, бабушки и дедушки, приемные родители или приемные родители процветают; другие страдают от недостатка внимания и присмотра взрослых, от нестабильность их семейной жизни и чувство отверженности.

Хотя эти социальные изменения вызывают беспокойство, мало кто захочет вернуться к тем временам, когда ожидалось, что женщины будут подвергаться жестокому обращению браки или отцы обычно лишались опеки над своими детьми. Большинство американцев принимают новое отношение к сексуальному самовыражению, контроль рождаемости, аборты, разводы и опека над детьми, хотя многие лично считаю гомосексуализм аморальным, испытываю смешанные чувства по поводу делают аборт и хотят затруднить получение развода.И то и другое либералы и консерваторы соглашаются, что есть обнадеживающие и тревожные аспекты американской семьи в конце 20 века. В семья не мертва, но проявляет множественность интересов, надежд, и проблемы, с которыми сталкивается американский народ в конце века.

Семейная жизнь сложнее, чем когда-либо — Справочное бюро по народонаселению

Пандемия коронавируса в сочетании с продолжающимися демографическими тенденциями делает семейную жизнь для американцев еще более сложной.Миллионы семей подвергаются повышенному риску оказаться за чертой бедности из-за потери работы в связи с пандемией, а протоколы социального дистанцирования отделяют некоторых детей от их родителей, которые живут в другом доме.

Американские родители и дети с большей вероятностью, чем когда-либо прежде, будут жить в разных семьях: более чем каждый третий ребенок в США в возрасте до 18 лет (36%) не живет с обоими биологическими родителями, согласно исследованию, поддержанному Юнис Кеннеди Шрайвер Национальный институт детского здоровья и развития человека (NICHD).

Из-за коронавируса некоторые родители, не проживающие на дому, обнаружили, что видеться со своими детьми сложно, рискованно или даже невозможно. Из-за того, что родители не живут под одной крышей, родителям становится сложнее вкладывать время и деньги в свое потомство, что подвергает больше детей риску вырасти в бедности, говорит Алисия Ван Орман, старший научный сотрудник Справочного бюро народонаселения (PRB).

Экономически обездоленные американцы с большей вероятностью будут иметь сложные семейные узы, охватывающие несколько домашних хозяйств; по ее словам, они также несут на себе основную тяжесть последствий коронавируса для здоровья и экономических трудностей.

«Работающие бедные родители больше всего рискуют потерять работу, более уязвимы к заболеванию на работе или по дороге на работу, с меньшей вероятностью имеют медицинскую страховку и часто имеют ограниченные сбережения, чтобы смягчить экономические потери», — говорит Марк Мазер, заместитель вице-президента PRB по программам в США.

Как сообщается в журнале Journal of Marriage and Family , специалисты по вопросам семьи, поддерживаемые

NICHD, недавно внимательно изучили, как за последнее десятилетие семейная жизнь стала более сложной, нестабильной и неравноправной.Они выделили семь взаимосвязанных тенденций.

«Большая часть населения США в настоящее время не состоит в браке, чем когда-либо прежде», — сообщают Бенджамин Карни и Томас Брэдбери из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. В 2019 году около 53% всех взрослых в США в возрасте 18 лет и старше были в браке. , по сравнению с 70% в 1970 году.

Движущей силой этого снижения является то, что все больше молодых людей откладывают вступление в брак до более старшего возраста, больше пар сожительствуют до или вместо брака, пары по-прежнему разводятся относительно высокими темпами, и меньше взрослых вступают в повторный брак после развода или смерти супруга, сообщают исследователи.

Памела Смок из Университета Мичиган-Анн-Арбор и Кристин Шварц из Университета Висконсин-Мэдисон указывают на «брачный разрыв» по ​​уровню образования, расе и этнической принадлежности. В 2019 году 41% женщин без диплома об окончании средней школы были замужем, по сравнению с 47% женщин с дипломом о среднем образовании или колледжем и 62% женщин со степенью бакалавра или выше. В начале 1970-х годов среди женщин в возрасте от 40 до более 90% как неиспаноязычных черных, так и белых женщин когда-либо были замужем; к 2019 году менее двух третей чернокожих женщин когда-либо выходили замуж, по сравнению с 87% белых женщин.

Исследования

показывают, что американцы «теперь, похоже, связывают« готовность »к браку с комфортным доходом, небольшим долгом или без него и надежной работой», — сообщают Смок и Шварц. «Брак стал рассматриваться как предмет роскоши, шаг, который нужно сделать после того, как человек достигнет комфортного уровня экономической стабильности».

«Эти показатели экономической стабильности стали менее доступными для тех, кто не имеет высшего образования, поскольку количество хорошо оплачиваемых и квалифицированных рабочих мест в обрабатывающей промышленности сократилось».

Еще одним препятствием для брака является высокий уровень тюремного заключения, что влияет на доступность партнеров-мужчин и перспективы получения доходов освобожденными, считают они.

Совместное проживание вместо брака стало нормой: среди женщин в возрасте от 25 до 29 лет почти половина (49%) когда-либо проживали вместе в 1995 году, а «в 2011–2013 годах их количество выросло до 73%», — сообщают Смок и Шварц.

Сожительские отношения, как правило, короткие: большинство из них женятся или расторгают партнерские отношения в течение двух или трех лет, при этом, по их словам, в последние годы наблюдается более высокий уровень разрывов. Согласно Смок и Шварц, многочисленные исследования показывают, что сожительство стало меньше ступенью к браку, особенно для экономически неблагополучных женщин, которые с меньшей вероятностью вступят в брак, чем женщины с высшим образованием.Вместо этого «серийное сожительство — сожительство более одного раза — растет и более широко распространено среди менее образованных».

Доля детей, рожденных от родителей, не состоящих в браке, с 1980-х годов увеличилась вдвое, увеличившись с 21% в 1980–1984 годах до 43% в 2009–2013 годах.

Смок и Шварц указывают на «разделение брака и деторождения»: роды в сожительствующих парах (чьи отношения обычно менее стабильны, чем у супружеских пар) составили 26% всех рождений в США в 2010-2014 гг. И составили почти все недавний рост внебрачных рождений.

Внебрачные роды более распространены среди матерей с более низким уровнем образования: в 2009-2013 годах 68% родов от матерей с менее чем средним образованием были рождены от незамужних матерей по сравнению с 11% для матерей с высшим образованием, сообщают они.

Они также отметили различия по расе и этнической принадлежности: в 2016 году доля рожденных вне брака среди чернокожих женщин составляла 70% по сравнению с 53% среди латиноамериканцев и 29% среди белых женщин.

По последним оценкам, развод продолжает быть «финансово разрушительным» для матерей и детей, сообщает Р.Келли Рэйли из Техасского университета в Остине и Меган Суини из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Уровень разводов в США — один из самых высоких в мире, хотя, по данным исследователей, он снизился по сравнению с пиком 1980 года. Уровень разводов снизился с 1990-х годов для пар в возрасте от 20 до 30 лет, что говорит о том, что только самые преданные пары вступают в брак. Уровень разводов «резко вырос» среди лиц в возрасте 50 лет и старше, что, возможно, является признаком нестабильности вторых браков.

Смок и Шварц выявляют резкие различия в стабильности брака в зависимости от уровня образования, расы и этнической принадлежности. Женщины, имеющие как минимум степень бакалавра, имеют гораздо более высокую вероятность вступить в брак на срок 20 лет, чем женщины с аттестатом о среднем образовании (78% против 41%). Мужчины со степенью бакалавра с большей вероятностью, чем мужчины с дипломом о среднем образовании, дойдут до 20-летнего рубежа (65% против 47%).

Темнокожие женщины имеют самый высокий риск развода или разлуки в течение 20 лет брака (63%), за ними следуют латиноамериканки, белые неиспаноязычные женщины и азиатские американки (47%, 46% и 31% соответственно).По их словам, эти различия, вероятно, отражают различия в уровне образования и доходов.

Наличие детей с более чем одним партнером — так называемая семейными исследователями многопартнерская фертильность — связано с ростом числа детей, не состоящих в браке, и нестабильных отношений. Эти родители, как правило, самые обездоленные взрослые в США; как правило, они рожали первого ребенка в молодом возрасте, обычно вне брака. В то время как многие родители создают сложные домохозяйства, включающие детей, которые являются «своими, его и / или нашими», другие никогда не проживают с другим биологическим родителем своих детей.

Смок и Шварц указывают на «заметное увеличение» многопартнерской фертильности с предполагаемым уровнем от 14% до 25% всех родителей, в зависимости от использованных данных и изучаемого возрастного диапазона. По оценкам исследования 2019 года, среди совместно проживающих в США пар с детьми, в 44% домохозяйств был хотя бы один взрослый, у которого был ребенок с другим партнером.

Большая распространенность многопартнерской фертильности среди людей с более низким уровнем образования и дохода может усилить и усилить нестабильность, уже обнаруженную среди не состоящих в браке пар с детьми.Время и деньги родителей распределяются между домашними хозяйствами, что потенциально увеличивает неравенство и обостряет бедность.

По мере того, как все больше родителей расходятся и устанавливают отношения с новыми партнерами, все больше детей испытывают нестабильные условия жизни. Они могут переехать из семей с двумя биологическими родителями (состоящими в браке или сожительстве) в семьи с одним родителем, сожителем или отчимом (состоящим в браке или сожительстве).

Смок и Шварц сообщают, что только трое из пяти детей в возрасте до 18 лет (60%) живут с обоими биологическими родителями в семейном домашнем хозяйстве (см. Таблицу).В 2019 году около 4% детей жили в совместной семье с обоими биологическими родителями, 9% — в семье с приемным родителем (состоящей в браке или сожительстве), 22% — в семье с одним родителем (в основном возглавляемой матерью), а остальное — в других отношениях, например, с бабушкой и дедушкой.

ТАБЛИЦА. Многие дети младше 18 лет проживают НЕ ОБОИХ БИОЛОГИЧЕСКИХ РОДИТЕЛЕЙ

^{Примечание: Числа не прибавляются к 100 из-за округления.
Источник: Криста К.Payne, Children’s Family Structure, 2019 (Bowling Green, OH: National Center for Family and Marriage Research, Bowling Green State University, 2019), https://doi.org/10.25035/ncfmr/fp-19-25.}

Около половины детей с родителями, не имеющими высшего образования, находятся в сложных семьях (семья с одним родителем, сожительствующая или состоящая в браке с приемными родителями семья или семья с сводными братьями и сестрами или сводными братьями и сестрами) по сравнению с каждым пятым ребенком с родителем с высшим образованием.

«Экономика и структура семьи действуют таким образом, что ставят в невыгодное положение детей из менее привилегированных семей и недостаточно представленных меньшинств», — утверждают Смок и Шварц.Они указывают на детей, живущих с обоими биологическими родителями: среди семей, состоящих в браке, у 53% хотя бы один из родителей был со степенью бакалавра, по сравнению с 15% детей в сожительствующих семьях.

Брак и развод в Соединенных Штатах — это «стратифицированные и стратифицирующие институты», которые увеличивают существующее социальное неравенство, утверждают Рэйли и Суини. Изучив структуру семьи за последнее десятилетие, они пришли к выводу, что сложность семьи «никуда не годится». Семейные ученые поднимают несколько вопросов, связанных с этими тенденциями:

• Здоровье и благополучие: В среднем исследования связывают брак со многими преимуществами для детей и взрослых, включая более высокий доход, лучшее здоровье и большую продолжительность жизни.Некоторые — но не все — из этих различий объясняются тем, кто женится: исследования показывают, что более здоровые и богатые люди с большей вероятностью вступят в брак и останутся в браке, а также что женатые люди с большей вероятностью будут пользоваться ресурсами, способствующими укреплению здоровья, такими как совместный доход и большая социальная поддержка, сообщают Дебра Амберсон из Техасского университета в Остине и Мике Бет Томер из Университета Алабамы в Бирмингеме.
• Развитие ребенка: Обширное исследование «ясно показывает, что чем больше изменений в структуре семьи переживают дети, тем ниже их уровень благополучия», что выражается в увеличении депрессии, беспокойства, агрессии, нарушениях правил и вспышках гнева, сообщают Рэйли и Суини. .
• Детская бедность: Исследования показывают, что дети, выросшие за пределами стабильных семей с двумя биологическими родителями, имеют больше шансов оказаться бедными и получить более низкое качество воспитания, что может помешать их здоровому развитию и шансам на будущую жизнь, сообщает Марианна Купер из Стэнфордский университет и Эллисон Дж. Пью из Университета Вирджинии. «Структура семьи не только отражает социальное неравенство, но и усугубляет его», — предполагают они.

Семейные ученые сообщают о своих выводах в недавнем выпуске журнала Journal of Marriage and the Family , в котором задокументировано то, что Сара Макланахан из Принстонского университета назвала «расходящимися судьбами», которые У.С. Детское лицо.

То есть дети с высокообразованными матерями с большей вероятностью вырастут в стабильных семьях с женатыми родителями и экономическими ресурсами, тогда как дети с менее образованными матерями, как правило, проводят большую часть своего детства в нестабильных условиях с не состоящими в браке родителями и ограниченными экономическими ресурсами.

Узнайте больше от семейных ученых о политических последствиях сложных семей, тенденциях в однополых браках, семьях иммигрантов и многом другом.

---

Эта статья была подготовлена ​​в рамках гранта Юнис Кеннеди Шрайвер Национального института детского здоровья и развития человека (NICHD).В этой статье были выделены исследователи из следующих центров исследования динамики населения, финансируемых NICHD: Бенджамин Карни, Томас Брэдбери и Меган Суини из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе; Сара Макланахан из Принстонского университета; Криста Пейн из государственного университета Боулинг-Грин; Памела Смок из Мичиганского университета в Анн-Арборе; Кристин Шварц из Университета Висконсин-Мэдисон; Р. Келли Рэйли и Дебра Амберсон из Техасского университета в Остине. Кристи Уильямс из Университета штата Огайо отредактировала выпуск журнала Journal of Marriage and the Family за февраль 2020 года.

Страхование семейной жизни: подходит ли это вам?

(CNN) —

Страхование жизни для всей семьи может иметь множество различных форм. Оно может включать срочное страхование жизни, полное страхование жизни, универсальное страхование жизни или комбинацию срочного страхования жизни и постоянного полиса. По сути, страхование семейной жизни может быть легко адаптировано к уникальным потребностям вашей семьи.

Но прежде чем инвестировать в страхование семейной жизни, полезно узнать, как работают эти полисы и почему вы должны убедиться, что каждый член вашей семьи имеет надлежащую защиту. Это руководство призвано объяснить основные компоненты страхования семейной жизни, то, как эти полисы обычно формируются и почему вам следует застраховать жизнь раньше, чем позже.

Страхование семейной жизни — это термин, используемый для описания полиса страхования жизни, который включает покрытие для каждого члена вашей семьи.Хотя детали этих полисов различаются, страхование семейной жизни обычно включает в себя полное страхование жизни кормильца семьи и покрытие срочного страхования жизни его или ее супруга / супруги и иждивенцев.

При этом страхование семейной жизни настраивается и может быть отформатировано так, как вам нужно. Например, полис семейного страхования жизни может включать срочное страхование жизни как родителей, так и их детей, или каждый может иметь определенный уровень постоянного покрытия.

Страхование семейной жизни также может быть конвертируемым. Например, страхование жизни детей часто осуществляется в форме срочного полиса до достижения ими совершеннолетия. Оттуда их политика может быть преобразована в постоянное покрытие, которое они могут продолжать поддерживать самостоятельно.

Независимо от того, как вы оформляете свое страховое покрытие, смысл семейного страхования жизни состоит в том, чтобы у каждого члена семьи было достаточно страхования жизни, чтобы удовлетворить свои потребности на каждом этапе своей жизни.

Например, если кормильец семьи скончался раньше своего срока, вы захотите иметь достаточно страхования жизни, чтобы возместить его доход, позаботиться о семейных долгах и оплатить их последние расходы. Между тем, также важно иметь страховку жизни для поддерживающего супруга, даже если он не работает, поскольку семьи могут воспользоваться страховкой, которая покрывает окончательные расходы, уход за детьми и другие виды поддержки.

Дополнительные расходы, которые вы можете покрыть с помощью страхования семейной жизни, включают:

• Ежедневные счета за продукты и коммунальные услуги
• Ипотечные или арендные платежи
• Автоплаты
• Счета по кредитным картам и прочая задолженность
• Медицинские расходы или долгосрочное лечение
• Стоимость обучения в колледже

При выборе полиса семейного страхования жизни вам необходимо учитывать, какие расходы могут возникнуть в зависимости от того, какой член семьи неожиданно уйдет, а затем оформить страховое покрытие таким образом, чтобы защитить свою семью на случай неблагоприятного события.

iStock

Полис совместного страхования жизни может быть хорошим выбором для супругов без детей.

Даже для семей, у которых нет детей, покупка полиса страхования жизни с супругом может иметь смысл. Совместная политика страхования жизни может помочь гарантировать, что любой из супругов сможет продолжить свой нынешний образ жизни, если их партнер скончался. Это также может помочь выплатить долги, предоставить средства для планирования перехода бизнеса и покрыть окончательные расходы.

Как и другие виды страхования семейной жизни, полис совместного страхования жизни может быть адаптирован с учетом ваших потребностей и целей. Однако совместное страхование жизни обычно осуществляется в форме постоянного страхования жизни, которое предусматривает выплату пособия в случае смерти до дня вашей смерти.

Многие пары также добавляют конкретных пассажиров в свой совместный полис страхования жизни. Например, у вас может быть ускоренная система выплаты пособия в случае смерти, которая позволит вам получить пособие в случае смерти на ранней стадии, если у вашего супруга диагностировано неизлечимое заболевание, такое как рак или серьезная болезнь сердца.Оттуда средства могут быть использованы для оплаты долгосрочного ухода, медицинских расходов или других счетов, связанных с наличием неизлечимо больного партнера.

Никто не хочет даже думать о смерти ребенка, но страхование жизни детей — это не только защита вашего ребенка в раннем возрасте. Да, это может помочь вам покрыть некоторые расходы, если произойдет немыслимое, но страхование жизни детей также может быть полезным для обеспечения того, чтобы у вашего ребенка был полис по мере его взросления.

Конвертируемые страховые полисы могут гарантировать, что ваши дети будут застрахованы, даже если у них возникнут проблемы со здоровьем, которые могут помешать им самостоятельно иметь право на страхование жизни в более позднем возрасте. И хотя вы можете приобрести страхование жизни для детей отдельно, полисы для детей могут быть объединены и включены в план семейного страхования жизни.

Еще одним компонентом страхования семейной жизни является страхование родителей, бабушек и дедушек. В то время как для пожилых членов семьи могут быть ограничены виды и суммы страхования жизни, на которые они могут претендовать, страхование семейной жизни может включать что-то столь же простое, как страхование окончательных расходов с небольшим, но достаточным для оплаты расходов на похороны и других заключительных счетов пособием в случае смерти.

Когда вы рассматриваете ситуацию со страхованием жизни своей семьи, убедитесь, что вы также оценили текущую политику в отношении своих родителей, бабушек и дедушек и убедитесь, что у них есть какое-то покрытие. Если у них нет надлежащей страховки, вам следует подумать о том, чтобы помочь им подписаться на полис срочного страхования жизни, постоянное страхование жизни или страхование окончательных расходов.

В частности, при страховании окончательных расходов пожилые члены семьи могут получить страховое покрытие без прохождения медицинского осмотра.Скорее всего, они не смогут претендовать на политику с большой выгодой, но вы потенциально можете получить для них политику, соответствующую их потребностям, по разумной цене.

IСтандартный

Семейное страхование жизни защитит вашу семью, если что-то случится с любым членом вашей семьи.

Покупка страховки для семейной жизни может показаться сложной задачей, но это не обязательно. Лучшие компании по страхованию жизни могут помочь вам выяснить, какой размер страхового покрытия вам нужен для каждого из членов вашей семьи, а также какие виды страхования жизни лучше всего подходят для потребностей вашей семьи.

Наконец, поскольку в молодом возрасте вы можете претендовать на более низкие тарифы страхования или большее покрытие, мы рекомендуем как можно скорее сравнить тарифы по страхованию жизни. Мало того, что страхование жизни всегда дорожает по мере того, как вы становитесь старше, вы можете легко пожалеть об этом, если подождете, чтобы обеспечить страховое покрытие для своей семьи.

Не уверены, подходит ли вам страхование семейной жизни? Прочтите руководство CNN Underscored по всем различным видам страхования жизни .

Получите все последние сделки, новости и советы по личным финансам на CNN Underscored Money.

Итальянская семейная жизнь | LoveToKnow

Итальянская семейная жизнь характеризуется верностью и близостью. Итальянцы, от непосредственной нуклеарной семьи до более дальних родственников, как правило, остаются единой единицей на протяжении нескольких поколений. Встречаются ли они на площади или в чьем-то доме за большим обедом, семейная жизнь в Италии является одной из основ их культуры.

Семейный блок

Каждая культура объясняет, что итальянцы более верны своей семье, чем своей стране. Несмотря на рост миграции, когда некоторые семьи географически разделены, семья по-прежнему остается центром социальной структуры, обеспечивающей единство и стабильность. На Юге большие семьи часто живут вместе, но на Севере у вас больше шансов найти нуклеарные семьи. В обоих случаях бабушка и дедушка принимают активное участие в уходе за детьми, особенно когда оба родителя работают.

Статьи по Теме

Дети

За детьми внимательно присматривают, и их учат быть верными родителям и слушаться их. Каждая культура описывает, как детей нянчат в очень раннем возрасте, но ожидается, что они будут помогать им по мере взросления. Им дают работу в семье, особенно в сельской местности, где они должны помогать по хозяйству и выполнять поручения. Это не так очевидно в загруженных городах, где работа родителей не связана с домом. Требуется уважение к пожилым людям.Например, дети уступают свои места и входят в комнату вслед за взрослыми, и они всегда наготове у пожилых членов семьи.

Социальная жизнь

Большая часть социальной жизни итальянской семьи связана с совместным приемом пищи и празднованием. Они встречаются в барах, пиццериях и ресторанах и часто вместе едят дома. Эта любовь к еде соответствует традиционному видению итальянской семьи. Индустриализация и современная городская жизнь означают, что родители работают в рабочее время, поэтому для северян полдник легче и едят вне дома.Вечером проводится большая семейная трапеза.

По словам профессора Рассела Л. Кинга, другие популярные виды досуга, которыми любят заниматься итальянские семьи, — это телевидение, радио, чтение газет и кино. Они не очень хотят заниматься спортом или читать книги.

Street Life

Итальянская архитектура с ее многочисленными площадями побуждает семьи выходить на улицы, особенно весной и летом. В сельской местности деревенская площадь — это место встречи семей.Городские жители также выходят на улицу по вечерам, и, как показывает Триша Старший в своем видео, улицы крупных городов, таких как Рим, заполнены болтливыми итальянцами, которые вместе делают покупки, едят и пьют.

Праздники

Праздники случаются часто, поэтому у итальянских семей есть много поводов собраться вместе. Согласно Culture Crossing Guide, 90% итальянцев — католики. Святых-покровителей так много, что итальянцы могут праздновать их каждый день в году. Семьи не ходят в церковь так часто, как раньше, но занятые семьи разделяют воскресный обед, а католицизм по-прежнему обеспечивает моральную структуру.Итальянские семьи также отмечают светские праздники, такие как Годовщина республики 2 июня и День независимости 17 марта.

Пол

Обычно женщины, работающие вне дома, также берут на себя традиционные роли по дому и уходу за детьми. Тем не менее, с более низкой рождаемостью, ростом финансовой независимости женщин и принятием развода ситуация меняется. Европейцы считают итальянских женщин более раскрепощенными, чем их сверстницы в других странах.Роль мужчины в более молодых семьях менее патриархальна, и женщина больше не считается привязанной к дому и кухне.

Брак

Еще одна тенденция — браки. В прошлом были популярны традиционные церковные обряды. Сегодня участились гражданские свадьбы. особенно в городах, и многие пары предпочитают жить вместе, а не жениться. По данным «Италия — брак и дети», люди вступают в брак позже, средний возраст женщин составляет 27 лет, а мужчин — 30 лет.Это связано с удорожанием образования, безработицей и экономической ситуацией.

Уважение к семье

Хотя традиционный образ жизни рушится под натиском современной жизни, семейная жизнь в Италии все еще содержит семена прошлой культуры.