За это время вы должны были хоть немного, но успокоиться и собраться силами для первого разговора.

Очень важно не затягивать его на длительный срок.

Во время первого разговора с неверным мужем вам нужно выяснить:

1. Обстоятельства измены.
2. Кто та зараза, с которой согрешил ваш супруг.
3. Каковы дальнейшие намеренья вашего муженька: он вас по-прежнему любит и всеми силами будет пытаться спасти семью или же он уже собрал чемоданы, чтобы отправиться к любовнице.

Во время беседы с мужем нужно вести себя спокойно и сдержано.

Крики, слезы и истерика только помешают вам принять взвешенное решение и получить нужную информацию.

Почему мужчины изменяют?

Покажите (а еще лучше – скажите) супругу, как больно он вам сделал, как ранил и оскорбил, но не следует превращать столь серьезный разговор в фарс или мыльную оперу, иначе ничегошеньки хорошего из вашей беседы не получится.

Как не нужно себя вести после измены мужа?

Очень часто женщины выбирают неправильную линию поведения с неверным супругом, собственными руками приближая кончину своего брака.

Итак, нельзя вести себя с мужем после его измены:

1. Агрессивно.

   Бросаться на него с кулаками, швырять в него посудой, бить окна в доме и т.д.

   Не дай Бог, покалечите или ненароком убьете его – окажитесь в тюрьме.

2. Безразлично.

   Не нужно бросаться фразами «Мне плевать на тебя и на твои измены! Уходи куда хочешь, мне все равно» и т.д.

   Такими словами вы оттолкнете мужа, и ни о каком спасении брака уже можно будет не говорить.

3. Униженно.

   Не смейте валяться у него в ногах и умолять: «Не уходи, я все прощу, можешь встречаться с ней и дальше, только меня не бросай».
   Есть у вас гордость или нет?!

Как вести себя после измены мужа, который решил остаться?

Допустим, вы выяснили, что измена была разовой с малознакомой барышней по дурости или пьянке.

Или даже любовница некоторое время присутствовала в жизни вашего супруга, но теперь он одумался, понял, как любит вас и просит его простить, дав, таким образом, второй шанс вашему браку.

Прощать или нет предателя, вы должны решить сами.

Ориентируйтесь на:

1. Свои чувства: любите вы его до сих пор или измена уничтожила вашу любовь.
2. Черты характера и качества своего мужа: можно ли ему доверять, когда он говорит, что подобное не повторится.
3. Знание себя: способны ли вы вообще на прощение.

Если вы примите решение простить мужа после измены, то начинайте вести себя с ним так, будто ничего не случилось.

Если вы будете постоянно напоминать ему о совершенном прегрешении и использовать неверность в качестве хлыста, чтобы дрессировать супружника, то ничего путного из такого брака не выйдет.

Еще один полезный совет для тех, кто не знает что делать после измены мужа,

озвучен в видеоролике:

Как вести себя после измены мужа, который решил уйти?

Увы, но достаточно часто супруг не дает жене шанса принять решение, а попросту объявляет: «Прости, дорогая, но я ухожу к другой женщине, так как люблю ее больше».

К боли от измены мужа примешивается страдание от того, что вас бросили ради другой.

Как же себя вести в этом случае?

На некоторых сайтах, посвященных теме мужской измены, авторы дают советы: «Боритесь за него».

Ну, не знаю, если уж он вам так сильно дорог, то можно ринуться в бой, но я бы порекомендовала вспомнить о своей гордости и учиться жить дальше без него.

Зачем вам кобель, который так легко меняет вас на другую.

Ну, вернете вы его всеми правдами и неправдами и где гарантия, что вскоре на горизонте не замаячит следующая любовница?

Попытайтесь простить и изменщика-мужа, и женщину, к которой он ушел.

Не проклинайте их, не пытайтесь мстить или наводить на них порчу.

Бог им судья.

Ваше здание – снова обрести любовь и стать счастливой.

А для этого нужно выбросить из своей жизни старый ненужный хлам, привести в порядок свою внешность, всеми силами демонстрировать: «Я – не жертва и не разведенка!» и верить в то, что у вас все будет хорошо.

Только вам решать, как вести себя после измены мужа.

Но я прошу вас: не делайте под влиянием эмоций того, о чем пожалеете в дальнейшем.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

19 советов, как избавиться от романа мужа

Ложь и обман — это плохо, но когда супруг предает вас, шок может быть разрушительным. Миллионы браков — каждая 2,7 американских супружеских пары — связаны с неверностью. Но цифры не показывают, что делают преданные супруги, чтобы преодолеть личную травму и восстановить свою жизнь. Здесь члены iVillage группы поддержки Betrayed Spouses предлагают откровенное руководство, которого они хотели бы получить.

Выяснение: что делать сразу после «Дня Д»

«Сделайте перерыв. Отъезд на время (с детьми или без) поможет вам прояснить ситуацию. Возьмите несколько выходных на работе. Если это невозможно, уезжайте на выходные. Даже если вы можете позволить себе только пойти по улице к дому друга, личное время того стоит »- elangro

« Окружите себя людьми, которые вас любят. Немедленно обратитесь за помощью и поддержкой к своим родителям, братьям, сестрам и друзьям. Не бойтесь того, что кто-то может подумать, потому что это не ваша вина.»—Elangro

» Научитесь говорить «нет». Вы находитесь в сильном стрессе, но остальная часть вашей жизни — работа, дети, друзья — не успокаиваются. Расставьте приоритеты в своих обязанностях, чтобы отложить некоторые из них на второй план. Начните говорить людям: «Мне придется заняться этим второстепенным вопросом позже». — lonelyforhim

Ставить себя на первое место

«Если у вас его нет, сразу же откройте свой банковский счет. Экономьте как можно больше денег каждую неделю.Даже если ваш брак заживает, вы всегда можете использовать эту учетную запись, и гораздо лучше быть готовым, чем быть застигнутым врасплох »- марнадж

« Сначала проконсультируйтесь для себя. Консультирование пар важно, но очень важно идти в одиночку. Если это позволяет страховка, регулярно посещайте своего консультанта, помимо консультанта по вопросам брака. Я также считаю, что эта онлайн-группа поддержки мне очень помогает »- elangro

« Иди и пройди тест на ЗППП и ВИЧ. Каким бы пугающим это ни казалось, но ваше здоровье слишком важно, чтобы от него спрятаться.По многим тестам вы можете получить результаты даже за один день «. — theirmomfirst

Решение остаться или уйти

» Вы не виноваты в том, что ваш муж решил изменить. Таким же образом вы должны нести ответственность за своих решений . Если вы основываете все свои выборы на том, что делает вас счастливым, они хорошие. Не оставайтесь с ним из-за вины, но и не оставляйте его из злости ». — catherine303

« Если вы соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите, вы получите меньше, чем вы соглашались. Я надеюсь, что никто из нас ни на что не соглашается »- town11town

« Я просто не мог жить с недоверием. Сначала я подумал: «Ну да, он сделал мне больно, но он хороший отец, хороший кормилец, и он меня смешит». Но я всегда возвращался к вопросам. Если он уезжает из города, я хотел знать, есть ли у него свидания на одну ночь. Интересно, если я не смогу связаться с ним на работе, был ли он с другой женщиной? Некоторые женщины могут жить с вопросительным знаком, но я не могу ». — анонимный

Если вы решите восстановить отношения

« Остерегайтесь стадии медового месяца. Многие преданные пары переживают период блаженства сразу после того, как решают «уладить дело». Приходит своего рода эйфория, но это просто ложная уверенность, потому что затем часто наступает поездка на американских горках. Этап счастливого медового месяца может длиться от 2 дней до 10 месяцев, но в конечном итоге вам придется жить в реальности — тяжелые времена и все такое ». — cl-Jill.2

« Если вам вообще нужно знать, где находится ваш супруг раз, это нормально. Он предал тебя, и тебе больно. Просто попросите дополнительных заверений.Дополнительный телефонный звонок или ключ от его офиса могут помочь. Если он действительно хочет наладить ваши отношения, он должен быть готов поделиться подробностями своей жизни, какой бы маленькой она ни была ». — Дорсини

Если вы решите отпустить свою супругу

« Не смотри Когда ваш муж уйдет, так как ваша жизнь закончится — , это может быть новое начало. После 17 лет совместной жизни мой муж бросил меня, и я чувствовала себя такой одинокой, напуганной и злой. Я обнаружил, что могу делать то, о чем думал, что никогда не смогу, и появился новый, более уверенный в себе и мирный я.»—Superjagfan

» Это сложно, но не думайте, что он вернется домой. Сосредоточьтесь на себе (и на своих детях). Делайте то, что вам нравится — покупайте, гуляйте, долго принимайте ванну — все, что вам нравится! Если у вас есть дети, выделите время, чтобы побыть с ними »- аноним

« Объясните ситуацию своим детям , если они достаточно взрослые, чтобы понять, что происходит. Скажите им, что вы все еще доступны для них и что вам тоже нужна их поддержка.Дети проницательны, и они видят любую ложь ». — stitcher2000

Столкновение с идеей другой женщины

« Попробуйте следующее: если вы скажете: «Я ненавижу другую женщину», спросите себя: «Почему у нее такая власть надо мной? Чем я на нее похожа? Что я получаю от всех этих страданий? Я боролся с этими вопросами, но когда я наконец ответил на них, мне показалось, что с моих плеч свалилась огромная ноша. У меня было так много проблем с пониманием того, насколько мы похожи, но когда я понял это, у меня загорелись лампочки.Например, она деструктивна, но я тоже, потому что из-за грусти причиняю себе боль «. — murmaide

» Однажды я сравнила решение моего мужа между OW и мной с выбором между гладкими, но калечащими высокими каблуками (это она ) или толковые лоферы (это я). Если ваш муж наткнется на модную черную шелковую лодочку, вот что вы сделаете: позвольте ему немного прогуляться, наслаждаясь преимуществами, которые могут предложить туфли-лодочки. Рано или поздно мы все вырастаем и решаем не носить обувь, от которой болят ноги.Саботаж в его отношениях или ругательство за его решение только оттолкнет его. Пусть он сам выяснит, какие повреждения он наносит, и сам даст Strappy Slingback ботинок »- очки

« Я встретил OW и рекомендую его. Конечно, в конце концов, это не все в порядке, но это дало мне чувство завершенности. Просто убедитесь, что вы готовы к встрече с ней, чтобы быть сильным и сохранить свое достоинство »- mmark68

« Если вы попытаетесь рассказать OW о том, что происходит, вы единственный, кто может проиграть. Скажем, она его выгоняет. Вы можете почувствовать себя утешительным призом. Если он закончит это сам, это будет его выбор, и вы не останетесь без сожаления. Продолжайте расти, учитесь быть самодостаточными и стремитесь быть лучшим человеком, которым вы можете быть »- csb49

Слово о мести

« Месть никогда не помогает вам получить контроль и всегда возвращается, чтобы преследовать вас. Выбирайте более здоровые способы выражения гнева. Кричите, поговорите с друзьями о своих чувствах, займитесь спортом, но, в конце концов, научитесь отпускать гнев.Единственная приемлемая месть — это прожить прекрасную жизнь ». — catherine303

Версия этой истории впервые появилась на iVillage.

Как справиться с гневом и горем после предательства

Брачные миссии Примечание: пожалуйста, знайте, что мы признаем, что иногда мужчины предают своих жен, а иногда женщины предают своих мужей. Эта статья написана с позиции преданной жены. Если вы муж, которого предали, пожалуйста, измените местоимения и поищите информацию, чтобы вам тоже могли служить.Прежде всего, мы надеемся, что эта статья вам в чем-то поможет.)

После раскрытия предательства эмоции супруга обычно накалены. Гнев, боль, недоумение, предательство и ошеломляющий шок почти подавляют. Преданный супруг разозлится, и ей нужна свобода, чтобы выдохнуть свою ярость.

Важно, как вы это говорите

Язык гнева никогда не бывает приятным. Однако не только хорошо говорить это интенсивно и настойчиво, но и абсолютно необходимо для истинного выздоровления.Людям не становится лучше, пока они не рассердятся.

Если отрицать, этот гнев «уходит в подполье» и разъедает сокровенный дух человека. Для оскорбленного супруга очень важно иметь возможность свободно выражать свой гнев.

После первого всплеска гнева возникает потребность в информации — что случилось? Когда это случилось? Как часто это происходило? И так далее. Это время, когда оскорбленный супруг задает обидчику эти важные вопросы. Кажется, что мужчины хотят знать подробности своей сексуальной активности; женщины обычно сообщают, что хотят знать, любит ли их муж другого человека.Какой бы ни была необходимость, информация важна, и ее нельзя скрывать.

Скрытие информации

На данный момент нет веских причин скрывать информацию от пострадавшего супруга. Драгоценная брачная клятва разбросана на полу — от брака нечего защищать. Таким образом, обнаруженный неверный должен делиться всей информацией, которую хочет знать его партнер.

Часто неверный думает, что когда приходят вопросы, он должен говорить только то, что он считает подходящим, поэтому он скрывает детали, скрывая определенные аспекты следа.Ничто так не разозлит раненого супруга, как то, что в этот момент он искусно обманут двуличными разговорами или полуправдой. В конце концов, вся правда будет известна.

Пришло время рассказать все или, по крайней мере, рассказать на том уровне, на котором супруга хочет это услышать. Между ними есть разница. Многие из моих консультантов, которые пережили выздоровление от романов, говорят, что слишком много деталей может создать мучительные мысленные образы для раненой супруги, которые могут преследовать ее годами.Но вам нужно осторожно пройти по этой тонкой грани раскрытия информации и честности и обязательно ошибиться в сторону слишком большого раскрытия информации, а не слишком малого.

Идеал:

Конечно, это было бы для удовлетворения потребности супруга в знании, не игнорируя никаких серьезных откровений. Главное — признать то, что вы сделали, и смиренно признать весь спектр травм и проступков. Не пытайтесь скрыть факты, чтобы защитить себя. Подобно тому, как обман — не способ построить отношения, он не может восстановить разрушенные.

Утаенная информация становится «незавершенным делом», которое придется тянуть через баланс брака. Чем больше времени проходит без раскрытия незавершенного дела, тем труднее будет его поднять. Если брак останется вместе, этот секрет станет альбатросом на шее неверного, который пожелал бы, чтобы он или она полностью «открылись» на стадии гнева, когда это было наиболее подходящим и полезным.

Супруг теперь в узде

Право на продолжение брака теперь перешло в руки раненого супруга.Ее реакция — независимо от того, следует ли рассматривать роман, — это то, что если она выразит столько гнева, сколько чувствует, она заставит своего супруга в объятия его партнера. Это могло случиться; но помните, он уже был в объятиях своего партнера. Вы не могли удержать его от ее объятий, пока не узнали об этом; теперь просто злость не приведет его к ней — здесь замешано нечто большее!

Кроме того, от брака уже нечего защищать, «ходя по яичной скорлупе». Если вы в будущем собираетесь жить вместе в гармонии, нужно жить вместе по-другому .Пора начинать заново. Самые священные аспекты этого брака уже нарушены. Теперь вам обоим нужно приступить к восстановлению.

Скорбя о потере

Во время фазы страданий может начаться некоторое выздоровление. Но это не будет устойчивым прогрессом — скорее, это будет два шага вперед и один шаг назад. Эмоционально сейчас тяжелое время, но это часть нормального процесса горевания о потерях. Происходит потеря доверия, однополых супружеских отношений и так далее.

Примерно в то время, когда оскорбленный супруг думает, что он / она преодолевает боль, она внезапно всплывает на поверхность.Но будьте воодушевлены. Постепенно боль станет менее интенсивной и менее частой. Вы обнаружите, что хорошие времена между простоями увеличиваются.

Этот процесс скорби похож на скорбь о смерти супруга. Супруги-нарушители действительно сообщают о многих ответах, которые совпадают с ответами вдов.

Некоторые из их чувств:

• Они чувствуют себя брошенными своей половинкой.
• Они чувствуют себя одинокими в своем горе.
— Принято считать, что они могли что-то сделать, чтобы предотвратить это.
• Они чувствуют себя отмеченными людьми. Они больше не подходят нормальным парам.
• У них много незавершенных дел с супругом, которые сейчас закрыты или были омрачены тем, что произошло.
— К тому же они боятся будущего.
• Они считают, что у них должно быть лучше, чем они есть.
• Они будут притворяться, что ничего не произошло (например, вдова, которая ставит тарелку для потерявшегося партнера за столом).

Скорбь важна, но еще важнее знать, о чем вы скорбите.Некоторым полезно перечислить потери на бумаге. Я рекомендую вам попробовать это, будучи максимально прозрачным и честным.

Плачь перед другими людьми, когда вы переживаете свое горе, совершенно разрешено. Горе не всегда предсказуемо, не всегда поддается контролю. Конечно, плакать перед неверным — это нормально. Фактически, ему нужно увидеть и почувствовать ущерб, нанесенный его действиями. Скажите честно о своей печали.

Гарантии

Одно из первых, чего хочет сердитый и скорбящий супруг, — это гарантия того, что этого больше никогда не повторится.Часто супруги-христиане думают, что если они могут просто заставить своего неверного партнера пройти к алтарю, исповедовать свой грех перед собранием, ежедневно читать его Библию или быть осужденными Святым Духом или наказанными церковью, все будет хорошо. Но ничто не могло быть дальше от истины. Любая или все эти практики могут быть подходящими, но ни одна из них не дает гарантии того, что раненый супруг ищет.

Самое близкое к гарантии того, что неверный снова не заблудится, — это полностью почувствовать боль, которую он причинил раненому супругу.Позвольте мне подчеркнуть этот момент: обещания «вести себя хорошо» не сохранятся; также не будут искусственных границ, таких как комендантский час каждую ночь после работы.

Средство

Единственное долгосрочное лекарство — это для неверного почувствовать агонию, которую он причинил своей супруге. Если он по-настоящему любит свою половинку (а он обычно любит глубоко; вот почему они поженились и почему он вернулся), это причинит ему такую ​​боль, что он не захочет причинять больше своего любимого человека. Но заставить неверного испытать обиду супруга не сразу — это может занять много месяцев.Помните, что на восстановление после романа уйдет столько же времени, сколько на то, чтобы втянуться в него неверный партнер. Так что дайте ему время почувствовать ее боль.

Эта статья взята из книги Разорванная на куски: Восстановление после внебрачного романа — Автор: Дэйв Кардер, Moody Publishers. Эта книга очень обширна и представляет собой отличное практическое руководство по вопросам внебрачных связей. Он очень всеобъемлющий, потому что тщательно сортирует различные виды дел и имеет дело с каждым из них, предоставляя очень практическую и полезную информацию.Он не объединяет всю неверность в одну кучу, «давая слишком упрощенные духовные ответы». Это практично, потому что «занимается повседневными проблемами, с которыми сталкиваются оба партнера».

—Также —

Вот еще одна статья по теме, написанная Анной Берхт, которая понимает, что такое гнев «после предательства», потому что она справилась с ним после того, как муж изменил ей. Если вы мужчина или женщина, следующий совет может оказаться полезным, если вы примените принципы, которые будут работать в вашем браке после прочтения:

• РАССМОТРЕНИЕ ГНЕЗДА ПОСЛЕ ДЕЛА

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Пережив неверность

Противостояние застрявшему, преданному партнеру «Институт пар

В этом блоге я хотел бы затронуть общую проблему терапии пар: как противостоять преданному партнеру, который остается в положении жертвы еще долго после того, как неверность была раскрыта.

Эта ситуация сложна для терапевтов, потому что клиент кажется «законной жертвой» возмутительного поведения, когда у супруга был длительный роман или он лгал деструктивным образом.

Когда я опросил терапевтов о застрявших случаях неверности, они выразили это так.

• Как мне помочь каждому партнеру осознать свою роль в динамике, которая способствовала обману?
• Как мне поступить с обманутым человеком, который, возможно, «использует предательство для давления или наказания»?
• Как мне справиться с оправданной болью и гневом, которые удерживают обманутого партнера взаперти, неизменны и делают невозможным движение?

Давайте возьмем ситуацию, когда сеансы часто начинаются с того, что преданный супруг жалуется на отсутствие изменений.Вы достаточно долго работали с парой, чтобы увидеть изменения и настоящую приверженность со стороны партнера, который солгал и завел роман.

То, что вы еще не заметили, так это движения преданного партнера. Они остаются расстроенными, защищающимися и атакующими.

Сеанс может начаться так, когда преданный муж скажет: «Мы давно приезжаем к тебе, а я все еще злюсь. Сьюзи не меняется. Она не любит меня, недостаточно проявляет свою любовь и не понимает, как меня обидели.Не думаю, что мы чего-то добьемся.

Я собираюсь представить расшифровку стенограммы, демонстрирующую серию вмешательств, которые вы могли бы использовать, чтобы начать противостояние «обиженному» партнеру. Все они адресованы этому партнеру в тот день, когда вы решили, что пора начать противостоять его сопротивлению сосредоточению внимания на себе.

Ellyn: Итак, когда вы думаете о состоянии вашего брака, это болезненно. И вы испытываете множество эмоций, включая гнев, страх и отчаяние. Вам действительно кажется, что ваша жена не прилагает никаких существенных усилий.

Муж: Я пытался и не вижу усилий с ее стороны.

Эллин: Сегодня я хотел бы поговорить еще о вашей роли, и я знаю, что это будет особенно сложно, потому что прямо сейчас вы хотите, чтобы я говорил о роли Сьюзи.

Муж: Да. Я чувствую, что сделал все, что мог, и чувствую, что даже не я тот, кто должен меняться.

Эллин: Итак, позвольте мне спросить вас об этом. Какие самые большие изменения вы сделали с тех пор, как мы начали работать вместе?

Муж: (избегает вопроса)

Эллин: Вы упомянули о своей преданности, но как насчет изменений в себе, которые вы действительно внесли?

Муж: (снова избегает вопроса и жалуется на жену)

Элин: Ну, у меня очень, очень, очень сложный вопрос к вам.Насколько вы сегодня открыты для разговора о том, что, как я вижу, вы делаете, что мешает вам?

Муж: Я очень открыта.

Эллин: Давайте оценим это по шкале от 1 до 10. Где ты, если 10 — это супер-открытый, а 1-й — совсем не открытый?

Муж: Что ж, я хочу, чтобы мой брак работал, так что я примерно 5 и выше, если вы зададите Сьюзи тот же вопрос.

Эллин: Я сделаю это, потому что тот факт, что Сьюзи могла лгать вам так долго, говорит нам, что у нее есть еще работа.В этом нет никаких сомнений. Однако я хочу найти способ, чтобы мы могли провести одно занятие, сосредоточившись на вас и вашей стороне. Человеку на вашем месте зачастую намного сложнее увидеть, что на вашей стороне.
Итак, учитывая, что вам около 5, у меня такое чувство, что я далеко не уйду. Когда я начну говорить о вашей роли, вы, вероятно, скажете: «А что с ней? Она сделала большую ошибку ». Чтобы по-настоящему пережить это, нам нужно найти способ описать вашу роль, не заставляя вас чувствовать, что вы должны защищаться, и напоминать мне и Сьюзи, что она сделала не так.

Муж: Это будет нелегко без меня.

Эллин: Вы можете стать немного вспыльчивым, но когда вы окажетесь слишком вспыльчивым, или вы отключаетесь, или вы не слушаете или не можете слышать то, что я говорю, это не будет ценный. Так ты поднимешь руку и предупредишь меня, когда начнешь чувствовать себя слишком возбужденным?

Муж: Хорошо.

Эллин: Хорошо, отлично. Спасибо.Сделайте глубокий вдох и дайте мне знать, когда будете готовы услышать то, что вам может быть трудно услышать.

Муж: Хорошо. Я готов.

Эллин: Одна из вещей, которые я замечаю, — это то, что мне иногда трудно узнать, кто вы. Вы много говорите о своей жене и всегда внимательно относитесь к ее поведению. На самом деле это похоже на то, что вы гораздо больше времени находитесь внутри ее кожи, чем внутри своей собственной. Вы понимаете, что я имею в виду?

Муж: (немного волнуется) Ну, что ты имеешь в виду, я все время в ее шкуре?

Эллин: Ты все еще со мной? Мне нужно притормозить?

Муж: Я могу еще немного.

Эллин: Я имею в виду, что тебя трудно узнать. Вы так много сосредотачиваетесь на своей жене, всегда преследуете ее, преследуете ее, говорите о ее отсутствии изменений. И очень мало смысла в том, что вы живете в своей собственной шкуре, что вы живете в своих собственных границах. Я не уверен, насколько хорошо вы знаете свои собственные желания и свои желания как личности отдельно от того, какой вы хотите видеть свою жену.
Я понимаю, зачем вы это делаете. Тебе очень-очень больно, поэтому ты внимательно следишь за тем, собирается ли она снова лгать и собирается ли снова причинить тебе боль.Вы так сосредоточены на ней, что теряете связь с собой.

Муж: Возможно.

Эллин: Как сейчас уровень раздражительности, у вас все хорошо или нет?

Муж: Оба. Я защищаюсь, но ты заставляешь меня думать.

Эллин: Хорошо. Оставайся со своими мыслями и расскажи мне одну из своих мыслей.

Муж: Ну, вы говорите, что я слишком увлечен ее миром, ее кожей, но это для меня.Это для моего исцеления.

Эллин: И все же ты редко позволяешь ей или мне узнать тебя, кроме этой раны. Я хотел бы больше узнать о том, кто вы, что вам небезразлично, как вы хотите проводить свое время. Вы редко говорите, исходя из собственных увлечений.

Муж: Я хочу, чтобы жена любила меня больше.

Эллин: Я знаю.

Муж: Как будто она его любила. Как будто я видел доказательства. Я видел доказательства.

Эллин: Я знаю, что вы видели несколько горячих сообщений, которые ходят туда-сюда, и это вожделение, а не любовь.

Муж: Ну, она сказала «любовь».

Эллин: Сегодня мы, наверное, зашли так далеко, как смогли. Я хотел бы подвести итог.
Это похоже на любовь, когда у кого-то есть роман, и в нем есть вся сила, которая приходит с секретностью и новизной. Есть много способов почувствовать это как любовь, но это не любовь. Любовь — это то, что со временем усиливается. Это то, что происходит между двумя людьми, когда они строят совместную жизнь.Это то, что происходит, когда два человека узнают друг друга на более глубоком уровне. Именно поэтому я говорю с вами о том, чтобы помочь вам лучше узнать себя, о том, чтобы вы вернулись в свою собственную шкуру.

Муж: Думаю, для меня это сложно, потому что то, что я увидел в этом письме, — это то, что я хочу от нее.

Эллин: Конечно, конечно. Я слышу печаль в твоем голосе, когда ты это говоришь. Ты очень-очень этого хочешь. И трудно поверить, что это когда-либо случится, если вы отвлечетесь от преследования.

Я надеюсь, когда вы пойдете домой на этой неделе, вы позволите себе сосредоточиться на том, что я сказал. Я говорю это не для того, чтобы ошибиться, а для того, чтобы дать вам другой путь к желаемому результату.

Комментарии
Прокомментируйте, пожалуйста, ниже и поделитесь своими мыслями по любому из этих вопросов.

1. Как вы оцениваете стадию развития пары?
2. Почему я говорю то, что сказала мужу?
3. Какие вмешательства позволили вам узнать о начале конфронтации?
4. Как решить ту же проблему?

Пять способов справиться с мучительными мыслями после романа

Справиться с неверностью сложно из-за мучительных мыслей, которые приходят после того, как роман закончился.Узнайте больше о том, что вам нужно сделать, если это относится к вам.

Неверность — это акт взаимоотношений, который при обнаружении вредит всем участникам. После раскрытия романа страдает вся семья, даже дети и большая семья. Выжить в неверности — непростая задача для всей семьи.

Тем не менее, никто не пострадал больше, чем партнер мошенника. Он или она — главная выжившая жертва неверности. Если это вы и имеете дело с изменой — внимательно прочтите следующее.

Когда вы вступаете в брак или вступаете в серьезные отношения, вне зависимости от того, открыто это или нет, существует четкое понимание того, что ваш партнер не сбивается с пути и не вступает в близкие отношения с другим человеком. Когда это «обещание» нарушается, предательство разбивает вас во многих отношениях.

Когда ваш партнер предает вас, вероятно, ваш разум наводнен мыслями и образами о том, что произошло и что может произойти в будущем. Такое душевное и эмоциональное страдание невозможно понять, если кто-то сам не прошел через это.Переживание боли — нормальная часть выживания в неверности.

Люди, преданные их партнером, обнаруживают, что их мысли и эмоции на 100% изменены: мысли о мести, гнев, беспомощность, страх, замешательство, беспокойство, бессонница, плач и тому подобное — все это обычные формы эмоционального страдания. Все это часть борьбы с неверностью.

В некотором смысле мучения, которые испытывает преданный партнер, даже хуже, чем отрицательный медицинский диагноз. По крайней мере, имея медицинский диагноз, есть целый штат практикующих врачей, у которых есть идеи, как помочь — всегда есть некоторая доля надежды.Когда дело доходит до выживания в неверности, часто борьба ведется изолированно, и жертва чувствует замешательство и не может найти выхода.

В прошлом, когда случался кризис, вы могли обратиться к своему мужу, жене или преданному партнеру за советом и утешением. Но теперь, когда он или она изменили вам, у вас нет поддержки. Человек, который успокаивал вас в прошлом, теперь представляет наибольшую угрозу вашему благополучию.

Ваша душевная и эмоциональная боль безжалостна; негативные мысли и чувства вторгаются днем ​​и ночью, на работе и дома, в хорошие и плохие моменты — это нормальная часть борьбы с неверностью.

Когда вы имеете дело с неверностью, что вам нужно сделать, чтобы успокоить бурю?

Ниже приведены пять советов, которые помогут успокоить бушующие мысли и чувства, наводняющие вас:

1. Поймите, что измена партнера — НЕ ваша вина. Это могло быть очевидно для вас, если бы ваш брак казался «идеальным». Однако это может сбивать с толку, если в прошлом у вас были семейные проблемы. Тем не менее, даже в плохом браке измена не является законным вариантом.

Измена не является дополнительным аспектом супружеского конфликта. Обман — это как ядерная бомба, которая все разрушает — в прелюбодеянии нет ничего хорошего.

Когда ты знаешь, что это не твоя вина, это утешает. Напоминайте себе, когда вы расстраиваетесь из-за того, что вы переживаете, что ЭТО НЕ ВАША ПРОБЛЕМА. Ошибка лежит к ногам вашего предающего партнера.

2. Это естественно, что болезнь взаимоотношений под названием «неверность» поражает всю вашу жизнь. Однако так быть не должно. У вас есть выбор в отношении того, что произошло. Вы — больше, чем какая-либо проблема, с которой вы сейчас сталкиваетесь, включая проблему того, что ваш партнер предал вас.

Сделайте шаг назад, и вы поймете, что в вашей жизни много хорошего. Вы — нечто большее, чем просто непосильный вызов неверности. Например, у вас есть замечательные дети, у вас хорошая работа, ваша жизнь включает в себя множество возможностей помогать другим, у вас есть вера, у вас есть друзья, и ваша жизнь включает в себя множество возможностей для изменений и роста.

3. Есть время подумать о том, как неверность причинила вам боль и как она повлияет на ваше будущее. А еще бывают случаи, когда о неверности не думать. Ваши мысли об этом кризисе в отношениях нужно сдерживать. Он не должен наводнять вашу жизнь беспокойством, гневом и чувством вины.

Вы имеете право быть счастливым — и вы должны быть счастливы. Не позволяйте себе оставаться в постоянном «плохом настроении».

Если у вас возникают проблемы с прекращением бурных мыслей о неверности в то время, когда вам следует сосредоточиться на других вещах, что в некоторых случаях включает в себя примирение в браке, вам следует относиться к этим нежелательным мыслям и чувствам как к иррациональной тревоге.

Не позволяйте своему разуму поглотить вас негативными мыслями. Встаньте и оттолкните их. С этой целью я рекомендую вам обратиться за профессиональной помощью, чтобы справиться с тревогой, и / или получить несколько хороших книг по самопомощи о том, как уменьшить и устранить нежелательные и навязчивые беспокойство и беспокойство.

4. Используйте духовные ресурсы, которые вам доступны. Если вы являетесь членом религиозной группы, вы можете найти прекрасные возможности укрепить свою решимость и приверженность к хорошей и здоровой жизни.Если вы глубоко мыслите, работайте над всеобъемлющим повествованием, историей, которая поможет вам жить хорошо, независимо от того, что сделал ваш партнер. Если вы медитируете, используйте силу своего ума, чтобы успокоить свои мысли и чувства.

Духовные ресурсы очень сильны, и для многих они будут определять разницу между мирной жизнью и жизнью в смятении.

5. Супружеская неверность — одна из болезней взаимоотношений, которую очень сложно преодолеть без профессиональной помощи. Сделать это в одиночку возможно, но маловероятно.

Обратитесь за профессиональной помощью к заботливому и компетентному специалисту по взаимоотношениям. Подойдет не любой специалист в области психического здоровья. Вам нужно найти кого-то, у кого есть подготовка и опыт, чтобы справиться с изменой в отношениях и ее последствиями. Ниже приведены ресурсы, где вы можете получить профессиональную помощь.

Психические и эмоциональные страдания, от которых вы страдаете, — это последствия того, что вы были преданы тем самым человеком, которому, по вашему мнению, вы можете доверять больше всего. Вы не несете ответственности за всю боль, которую испытываете.Это было вызвано вашим предательством партнера. Тем не менее, вам нужно помочь себе в собственном исцелении. Точно так же, как если бы вы были пассажиром в автокатастрофе и получили травму, вы бы сделали все возможное, чтобы снова стать здоровым. То же самое верно и для травм из-за романа вашего партнера. Возьмите на себя ответственность за свое выздоровление и благополучие — сделайте что-нибудь позитивное.

Ясность ума важна, чтобы справиться с нежелательными мыслями и чувствами, которые угрожали захлестнуть вас. Узнайте правду о том, что произошло, и используйте доступные ресурсы, чтобы успокоить мутные воды, которые угрожают преодолеть вас.

Знайте, что вы хороши и заслуживаете здоровой и счастливой жизни — независимо от того, что сделал ваш партнер. При правильных усилиях это может быть достигнуто.

Использование аудиокниги самопомощи «Душевное спокойствие» может научить вас, как естественным образом уменьшить беспокойство. Узнайте больше и прослушайте отрывок из аудиокниги. Доступно на Amazon.

Получите одну из лучших книг по самопомощи для женщин и мужчин, ищущих практические способы пережить измену и восстановить доверие и любовь.Доступно на Amazon Surviving Infidelity: A Couple’s Journey Using 7-Step Recovery Map

Ниже приведены ресурсы, по которым вы можете получить профессиональную помощь.

Американская ассоциация семейных и семейных терапевтов
Канадская ассоциация семейных и семейных терапевтов
Специалист по восстановлению после супружеской неверности

Хотите больше информации о переживании неверности? Прочтите статью «Рекомендации по выживанию после перегрузки из-за неверности».

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Чувство гнева — это невероятно естественная реакция на чувство предательства, порождаемое неверностью. Ваш муж сломил ваше доверие. Ваши отношения были повреждены.Все это очень реально и сопровождается законными эмоциональными реакциями.

Гнев — сильная эмоция, которая может маскировать другие чувства. Думаю, тебе тоже очень больно. Гнев может казаться более безопасным способом справиться с болью, но он замедлит ваше исцеление. Признание и противостояние боли, стоящей за гневом, очень важно, и это требует уязвимости, что сложно, когда вы имеете дело с подобным видом нарушения доверия.

Время, конечно, помогает в процессе заживления.Однако мне интересно, что вам может понадобиться от вашего мужа, чтобы помочь вам с этим исцелением. Я предполагаю, что прямо сейчас извиняющиеся слова и акты раскаяния не помогают тебе отпустить и двигаться дальше. Часто, когда нам причинили боль, нам нужно почувствовать, что другой человек действительно понимает боль, которую мы испытываем, и понимает, насколько серьезны эмоциональная боль и предательство. Ваш муж может думать, что он взял на себя ответственность, и ему очень больно, но может потребоваться время, чтобы сочувствие, которое вам нужно от него почувствовать, действительно было услышано и ощутимо.Пока этого не произойдет, остальная часть исцеления — горе, отпускание, воссоединение — не может продвинуться вперед.

Есть много способов извиниться, и некоторые из них действительно лучше, чем другие. Одно только «извините» редко заставляет нас чувствовать себя лучше. «Прошу прощения за все» также может быть общим и неудовлетворительным. Однако если мы слышим: «Мне очень жаль, что я совершил [конкретное действие] и заставил вас почувствовать [точное отражение чувств]», мы можем почувствовать себя понятыми и увидеть, как этот человек проявляет сочувствие и берет на себя ответственность, что помогает нам двигаться вперед.

Однако пока вы ждете, чтобы почувствовать это сочувствие, вы можете предпринять шаги, чтобы уменьшить свой дистресс. Хотя действия вашего мужа создали эту ситуацию, одни его действия не обязательно ее изменят. В конечном итоге это происходит потому, что другие люди не могут заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы сами участвуем в выборе наших собственных реакций. То, что мы чувствуем, часто исходит из того значения, которое мы придаем событию. Что для вас значит этот роман? Что ты себе об этом говоришь?

Например, вы говорите себе, что его роман означает, что он вас не любит или недостаточно любит? Вы боитесь, что это повторится снова? Вы застряли на сообщении: «Я этого не заслужил.Как он мог так поступить со мной? Это неправильно »? Раскрывая эти сообщения, вы можете посмотреть на те, которые заставляют вас застрять в гневе, и постараться отпустить их. На это потребуется время и работа. Вы не можете просто щелкнуть переключателем гнев / не гнев. Может быть полезным откровенный разговор с мужем о времени, которое вам нужно, чтобы проработать свои мысли и чувства. Если вы сообщите ему, что вам нужно от него в это время, это поможет вовлечь его в процесс исцеления, а также поможет вам двоим снова стать партнерами.

Распространенное сообщение, с которым борются предавшие супруги: «Это несправедливо. У него / нее был роман, и он «сходит с рук», потому что я хочу остаться в браке «. Это заблуждение, из-за которого вы застреваете в гневе и обидах. По правде говоря, никому ничего не сходит с рук. Вы оба потеряли отношения, которые у вас были. Вы страдаете, и он, вероятно, осознает, что его действия лежат в основе этого страдания. Если он заботится о вас, это осознание является для него источником боли. Кроме того, вы «становитесь» прощающим супругом, а он застревает в том, что «сделал вас не так».«Это не забавная роль, какой бы заслуженной она ни была. Я говорю это не для того, чтобы уменьшить вашу боль. Вы имеете право злиться и обижаться. Однако, если вы поймете, что ему тоже может быть больно, у вас может быть возможность установить связь друг с другом.

Прошлое не может быть отменено. Итак, перед вами стоит выбор. Если вы действительно хотите остаться с ним и восстановить отношения вместе, вам нужно будет решить отпустить их. Вам придется сосредоточиться на том добре, которое есть между вами, чтобы баланс совместной жизни перевесил боль неверности.Вам придется соединиться друг с другом на более глубоком уровне и признать, что вы оба страдаете, не сосредотачиваясь на том, чтобы возложить вину за это страдание на его ноги.

Стремление наброситься и обидеть, когда нам было больно, очень человечно, но в конечном итоге бесполезно, если вы хотите восстановить связь. Вы говорите, что не хотите его терять, но что-то потеряно. Отношения, которые у вас были до романа, потеряны. Это нормально — нужно время, чтобы оплакивать эту утрату. Также нормально (и я настоятельно рекомендую) вам получить помощь во всем этом.Я настоятельно призываю вас и вашего мужа найти психолога для супружеских пар, который поможет вам восстановить отношения после романа. Вы можете построить что-то вместе, и это может быть что-то красивое, но это будет что-то новое. Вы не можете вернуться в то место, где были раньше, и желание этого заставит вас застрять в этом месте боли и, да, гнева.

Удачи,
Эрика

Эрика Майерс

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

3 вопроса, которые вы должны задать себе после его романа

«Его роман сводит меня с ума!» — заявил мой клиент, сев на мой диван. «Я не могу спать, почти не ем, и все, что мне нужно, — это следить за тем, где он и что делает.Я не могу думать ни о чем другом. Я даже не знаю, как ответить. Что я должен делать?»

За последние несколько лет у меня было много женщин, которые делятся похожим опытом и задают один и тот же вопрос. В результате я составил список из пяти вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш супруг изменяет.

Вопрос № 1: Как лучше всего реагировать после того, как я узнал о неверности моего мужа?

Вскоре после обнаружения неверности нормально иметь бешеный ум, который чувствует себя неконтролируемым.Обычно сложно сосредоточиться и почти невозможно сосредоточиться на задаче. В результате, сразу же после того, как вы обнаружите, что ваш супруг (а) обманул, лучше не принимать поспешных решений. Позвольте мне привести два примера, иллюстрирующих проблему ответа, не задумываясь. В первом примере клиентка сказала своему мужу всего через несколько дней после обнаружения, что простила его. Несколько месяцев спустя, поняв, что его роман еще не закончился, она поняла, что быстрое прощение, которое Янис Абрамс-Спринг называет дешевым прощением, не помогло и на самом деле, возможно, способствовало продолжению предательства ее мужа.Она задалась вопросом вслух: «Разве мое прощение заставило его подумать, что это не так уж важно?»

Во втором примере женщина сразу после открытия сказала мужу, что их брак распался и надежды на исправление нет. В течение следующих нескольких недель она поняла, что на самом деле не хотела развода, но из-за ее первоначальной реакции он прекратил попытки восстановить их брак. Его отношения с другой женщиной закончились, но его гордость и ее нежелание открываться и обсуждать свои истинные эмоции мешали им вести содержательный разговор о том, чего они оба действительно хотели.

В обоих случаях необдуманные заявления препятствовали процессу изменения и исцеления. Хотя принято делать быстрые суждения, лучший ответ — притормозить и подумать о том, что произошло. Я часто говорю людям, что открытие дела — это как попасть в ужасную автомобильную аварию. Вначале вы находитесь в шоке и можете говорить и делать то, чего не стали бы делать в обычных обстоятельствах. Как только вы соберете свои чувства и стабилизируете их, ваши ответы будут более эффективными.Хорошее практическое правило — избегать принятия важных решений сразу после обнаружения. Собрав больше информации, вы сможете принять обоснованное решение, а не поспешное решение на пике эмоций и стресса.

Я обнаружил, что, замедляя принятие решения о том, следует ли продолжать отношения или не следует (процесс повторного принятия), пары получают время, чтобы осознать, какие изменения необходимо внести для исцеления. Вы можете прочитать больше моих мыслей по этой теме здесь.

Вопрос № 2: Испытываю ли я симптомы травмы?

После того, как вы узнали о романе вашего партнера, очень часто возникают симптомы, связанные с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР). К сожалению, многие люди неправильно понимают посттравматическое стрессовое расстройство и считают, что такие симптомы проявляются только у людей, которые возвращаются домой с войны или попали в аварию. Посттравматическое стрессовое расстройство может проявляться по-разному и может присутствовать до 70% людей после обнаружения сексуальной измены.(1) Поскольку исследования показывают, что симптомы травм являются обычным явлением, вам может быть полезно определить, какие из симптомов посттравматического стрессового расстройства вы можете испытывать.

Симптомы для диагностики посттравматического стрессового расстройства следующие:

1. Чувство угрозы жизни
2. Вспоминая событие
3. Избегание людей, мест и занятий, которыми ранее пользовались
4. Негативное настроение и когнитивные способности (например, я недостаточно хорош)
5. Эмоциональное возбуждение и реактивность (например, тревога, повышенная бдительность)

Если вы хотите узнать свой уровень травмы, вы можете сделать это здесь.

Вопрос № 3: Как его роман изменил мое отношение к себе?

После того, как вы узнали об измене вашего супруга, очень часто начинаете осмысливать случившееся. Вы можете сказать что-то вроде: «Что со мной не так?» Или «Неужели я ему просто не хватало?» Я был свидетелем того, как люди, которые обычно сильны и уверены в себе, после открытия испытывали значительную неуверенность в себе и страх. Вся их жизнь перешла от чувства защищенности к тревоге и страху.Они усвоили поведение своего супруга и теперь чувствуют, что с ним что-то не так. Если вы обнаруживаете, что осознаете то, что сделал ваш супруг, обвиняя себя, это на самом деле очень распространенное явление. В моем исследовании с участием более 1000 женщин я попросил их оценить это утверждение: «Я чувствую, что мой партнер действует из-за того, что я недостаточно хорош». Хотя я думал, что число будет большим, я был очень удивлен, что почти 77% заявили, что они думают так, по крайней мере, в половине случаев.

Вы можете увидеть их ответы в таблице ниже.

Источник: Кевин Скиннер

Я обнаружил, что этот тип интернализации не помогает решить проблему. Фактически, это оставляет женщин еще более травмированными. Если они считают, что сексуальные измены супруга — это их вина, каждый раз, когда их партнер начинает действовать, они снова будут чувствовать, что их недостаточно. Такие убеждения никогда не избавляют от боли.

В моей книге Лечение травмы от сексуального предательства я обращаюсь к одной из причин, по которым мы виним себя за сексуальное предательство.Я обнаружил, что, беря на себя вину за сексуальное предательство, мы каким-то образом думаем, что можем контролировать результат. В уме это звучит примерно так: «Если бы мне было лучше, он бы этого не сделал. Так что, если я буду лучше выглядеть, похудею и буду больше заниматься сексом, его дела прекратятся ». К сожалению, подобные идеи редко вызывают изменения, которые действительно должны произойти после романа. Это особенно верно, когда сексуальная измена проистекает из сексуальной принуждения.

Так как же вылечить?

Если вы собираетесь исцелиться от предательства, ответ лежит внутри вас.Научиться видеть себя человеком, имеющим глубокую ценность и ценность, — это хорошая отправная точка. Разница в том, что по мере того, как вы набираетесь внутренней силы, вы естественным образом создаете границы в своих отношениях. Вы поймете, что вы важны и что такое поведение нехорошо. По мере того, как вы делаете эти шаги, негативный разговор с самим собой и чувство вины утихают.

Сводка

Если вы имеете дело с изменой мужа, задайте себе эти три вопроса:

• Как лучше всего отреагировать после его романа?
• Испытываю ли я травму, и каков ее уровень?
• Как этот роман изменил мое отношение к себе?

Если вы зададите себе эти вопросы, вы примете более осознанные решения о своих отношениях, поймете, что то, что вы переживаете, является травмой, и что негативные мысли, которые у вас были о себе, просто не соответствуют действительности.

Лучшее понимание преданных супругов

Источник: Shutterstock

Как опытный терапевт и автор, чья многолетняя карьера была сосредоточена на лечении проблем секса и взаимоотношений, в частности, неверности, я недавно испытывала противоречие, когда слышала, как другие врачи рассказывают о своем подходе к преданным партнерам. Меня беспокоит то, что иногда стандартные клинические подходы могут привести к еще большей боли для клиента или даже полностью исключить его из лечения.

В основном, вместо того, чтобы помогать, я считаю, что наши типичные подходы к оценке и лечению иногда ухудшают опыт и без того сбитого с толку, ошеломленного и, возможно, обвиняющего себя обманутого партнера.

Очень жаль, что терапевты иногда выбирают благие намерения, но бесполезные методы оценки и лечения при работе с преданными партнерами. Более того, они делают этот выбор, потому что этому их научили. Таким образом, они совершенно не осознают, что могут причинить больше вреда, чем пользы.

Этот блог представляет собой попытку раскрыть наиболее распространенные из этих терапевтических ошибок. Представленная информация полностью основана на отзывах отважных людей, которые, несмотря на свою боль и гнев, проложили себе продуктивный путь в терапии, в первую очередь помогая мне узнать их потребности так, как мое образование никогда не помогало.

Основываясь на этих отзывах, я перечислил ниже наиболее распространенные ошибки, которые допускают консультанты при первой встрече и работе с преданным супругом. И да, я понимаю, что эта информация не будет полезна для каждого клиента в любой ситуации, поэтому, пожалуйста, возьмите то, что вам нравится, а остальное оставьте.

Ошибка № 1: Ошибочный диагноз на раннем этапе лечения

Как клиницистов, нас учат проводить оценку наших клиентов, когда они входят в наш офис, принимая во внимание не только их историю, но и их текущую ситуацию. Что касается неверности, это все еще верно, но врачи должны полностью понимать, что измененные супруги пережили чрезвычайно тревожную, в данный момент травму (обнаружение, что их вторая половинка их предала), и они, вероятно, будут вести себя и реагировать соответственно.Как правило, эти клиенты будут демонстрировать крайнюю эмоциональную лабильность в сочетании с разнообразным поведением, которое может (неточно, если / когда вся степень их травмы, полученной от предательства, будет раскрыта и понята), квалифицировать их для любого количества диагнозов.

Терапевты должны ожидать увидеть и / или услышать о некоторых или всех из следующих совершенно нормальных реакций на глубокое эмоциональное предательство на ранних стадиях исцеления:

• Детективная работа: Преданные партнеры будут искать доказательства мошенничества, проверять телефонные счета, историю браузера, электронную почту, текстовые сообщения, кошельки, счета по кредитным картам, телефонные приложения и т. Д.Они также могут нанимать хакеров и / или частных детективов, тайно устанавливать программное обеспечение для отслеживания и мониторинга на цифровых устройствах и т. Д.
• Колебания настроения: Преданные супруги могут быть грустными и подавленными в одну минуту, наполненными яростью и гневом в следующую, а затем отчаянно нежными, любящими и даже сексуальными в следующую. И их настроение может колебаться от одной крайности к другой практически без предупреждения.
• Глобальный позор: Самоуважение после того, как его обманули, может сильно пострадать.Преданные партнеры могут внезапно почувствовать себя непривлекательными и нелюбимыми, даже если эти чувства не соответствуют действительности.
• Сексуализация: Преданные супруги иногда ищут много секса со своим неверным партнером. Может быть, они снова пытаются почувствовать себя желанными; возможно, они пытаются использовать секс, чтобы контролировать изменяющего партнера; может быть, они думают, что, если они предложат достаточно секса дома, их партнер не будет чувствовать необходимости продолжать изменять; пр.
• Глобальное недоверие: Поскольку их доверие было нарушено человеком, в которого они больше всего верили, преданные супруги могут подвергнуть сомнению абсолютно все, что кто-либо, а не только мошенник, говорит и делает.
• Контролирующее поведение: Поскольку их отношения кажутся неконтролируемыми, и они больше не доверяют тому, что говорит или делает их партнер (или кто-либо другой), преданные партнеры могут попытаться контролировать все аспекты жизни — семейные финансы, уход за детьми, работу по дому и т. Д. свободное время и пр.
• Ярость и нападения: Преданные супруги иногда ведут себя как дикие кошки, загнанные в угол — рычат и бросаются разными способами. Они называют мошенников именами, обесценивают то хорошее, что делает мошенник, рассказывают детям и соседям о том, что он сделал, адвоката и т. Д.
• Навязчивые вопросы: Иногда преданные партнеры хотят знать каждую мелочь об измене — что произошло, с кем, где это происходило, сколько раз, и всевозможную другую очень конкретную информацию.
• Избегание: Это противоположность навязчивого допроса, но с равной вероятностью. В основном, преданные супруги могут стараться не думать и / или не говорить о неверности. Еще больше озадачивает то, что они могут метаться между навязчивыми вопросами и избеганием.В одну минуту они хотят знать все, в следующую минуту они хотят зарыться головой в песок.
• Эскапистское (и, возможно, вызывающее привыкание) поведение: Преданные партнеры иногда пытаются избежать своего эмоционального дискомфорта с помощью алкоголя, наркотиков, азартных игр, переедания, расходов, физических упражнений, сексуального поведения и т. Д.

Излишне говорить, что с этими совершенно естественными реакциями нелегко справиться. Клиенты, обманывающие партнеры и даже опытные психотерапевты могут почувствовать себя на эмоциональных американских горках.Уловка для терапевтов состоит в том, чтобы не основывать свою оценку исключительно на лабильности и нестабильном поведении клиента, вместо этого признавая и понимая, что для преданного супруга эта неустойчивость является нормальным явлением и его следует ожидать.

В большинстве случаев, если текущее эмоциональное состояние обманутого клиента было нашим единственным ориентиром для постановки диагноза, мы обозначали бы клиента как наполненного яростью, мстительного, импульсивного, неуместного, нестабильного и т.п. Беспорядок).И черт знает, как бы хорошо мы ни были обучены, регулярно лечить сердитого, слезливого, неконтролируемого клиента — неинтересно. Так что заманчиво навесить на этого человека ярлык, даже если мы знаем, что его поведение в основном ситуативное.

Как терапевты, мы должны сопротивляться этому искушению, вместо этого вспоминая один из основных принципов оценки: мы не ставим диагноз, основываясь исключительно на текущем внешнем виде и поведении клиента. Вместо этого мы рассматриваем человека в ситуации.

Нам нужна более широкая картина, которая учитывала бы причины, по которым клиент испытывал предательство и горе, а также то, каким он был до того, как предательство было раскрыто.Если этот человек был добрым, безопасным, нежным и любящим до того, как его / его мир был перевернут, что привело к потере веры и доверия к его / его наиболее важным отношениям зависимости, то большинство психиатрических диагнозов, вероятно, будут неточными (если только проблемный симптомы не ослабевают месяцами).

Ошибка № 2: переоценка истории клиента

Часто клиническое плохое обращение с преданными супругами начинается с вопросов об их истории депрессии, тревоги и детских травм, а также об их сексуальной жизни в отношениях.Да, это стандартная терапевтическая процедура, которой мы все учились в аспирантуре — изучение истории клиента и подробное изложение проблемы (вопросов). Но в случае неверности такой вид вопросов может на самом деле усугубить травму, особенно на ранней стадии процесса, когда преданные партнеры в основном пытаются разобраться в фактах и ​​выяснить, что произошло. Другими словами, они просят номерной знак грузовика, который их только что переехал, а не список недостатков и недостатков их характера.

Не то чтобы кто-нибудь из нас сидел и перечислял недостатки и недостатки нашим клиентам. Но мы, как правило, задаем преданным партнерам вопросы об их проблемах в ранней жизни и их нынешней сексуальной жизни. И когда мы это делаем, может казаться, что мы, как терапевты, пытаемся обвинить их в плохом поведении своего партнера. И это может казаться продолжением того, что неверный партнер сделал, чтобы скрыть свое предательство — манипулируя, лгая, сохраняя секреты и переворачивая сценарий таким образом, чтобы обманутый супруг чувствовал себя причиной всех проблем в жизни. отношения.

И многие преданные супруги возьмут на себя эту вину, потому что они любят своего партнера и хотят / должны верить в то, что он / она говорит. Например, когда мы спрашиваем об их нынешней сексуальной жизни, они могут услышать: «Достаточно ли вы хороший любовник, чтобы заинтересовать вашего партнера?» На основании этого они могут решить: «Я виноват в обмане».

И нет, эта склонность принимать необоснованные обвинения , а не является признаком низкой самооценки или нездоровой эмоциональной зависимости. Фактически, это желание / потребность основано на человеческой силе — совершенно естественной тенденции любящих людей доверять людям, которые им дороги.

На ранних этапах лечения, вместо того, чтобы относиться к преданным супругам как к пострадавшим людям, чьи давние проблемы могут лежать в основе неверности (и других жизненных проблем), нам нужно подходить к ним так же, как к выжившим после стихийного бедствия, автомобильной аварии. , потерянный любимый человек и т. д. Поэтому вместо того, чтобы немедленно исследовать семейные дисфункции и их текущую сексуальную жизнь способами, которые, кажется, обвиняют их в проблеме, мы должны попытаться нормализовать и подтвердить боль и замешательство, которые они чувствуют и переживают, подталкивая к исследованию основных проблем на задний план, пока они не разовьют хоть немного эмоциональной и психологической стабильности.

Ошибка № 3: перенос

Еще одна проблема на раннем этапе лечения преданных партнеров — это перенос, когда мы, терапевты, думаем о таких вещах, как: «Почему, черт возьми, вы останетесь с этим ужасным человеком? Почему вы так долго терпели такое предательство? »

По сути, как бы мы ни старались оставаться нейтральными и сосредотачиваться на том, что хочет и в чем нуждается клиент, мы никогда не сможем полностью оставить на пороге нашу собственную историю и предвзятые представления, особенно если у нас есть личный опыт неверности.И да, даже самые опытные консультанты могут попасть в эту ловушку переноса.

Обычно мы изо всех сил пытаемся сесть с сильно выраженными и болезненно переживаемыми эмоциями клиента. Иногда нам хочется кричать: «Боже мой, просто подай на развод, и покончим с этим!» Или, может быть, мы хотим сказать что-то осуждающее о характере или личности клиента, с чем мы не хотели бы мириться в наших собственных отношениях.

Конечно, действовать в соответствии с этими мыслями было бы крайне бесполезно.Вместо этого нам нужно понять, что (на данный момент) клиент, вероятно, не приходит к нам, потому что он / она хочет разорвать отношения или даже поработать над теми аспектами личности, которые могут нанести ущерб отношениям. Скорее, клиент хочет разобраться в фактах, чтобы понять, почему он / она чувствует себя неконтролируемым, и получить поддержку в горе, которое он / она испытывает посреди этой продолжающейся травмы.

Это смещает нашу клиническую направленность, чтобы просто помочь клиенту понять, как вести себя в течение дня, как обращаться с детьми и другими членами семьи, как оставаться сосредоточенным на работе и какие немедленные защитные меры следует предпринять — все это время чувство растерянности, несчастья и выхода из этого состояния.И даже когда с этими предметами разбираются, клиент, как правило, больше сосредоточен на восстановлении отношений, восстановлении доверия и пребывании со своим партнером, чем на разрыве. Как терапевты, мы должны осознавать это, уважать это и действовать соответственно.

Ошибка № 4: Попытка лечить симптомы, а не поддерживать клиента через его / его горе и потерю

Даже когда преданные партнеры подозревали, что что-то было не так в отношениях до открытия, их обычно уносит, когда правда раскрывается.Фактически, исследования говорят нам, что, узнав о неверности партнера, которому доверяют, многие преданные супруги испытывают стрессовые и тревожные симптомы, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), включая воспоминания, кошмары, сильную тревогу, сверхбдительность и резкие перепады настроения. . (Как и в случае с пограничным расстройством личности, упомянутым ранее, у них обычно нет посттравматического стрессового расстройства; они просто проявляют симптомы в течение определенного периода времени.)

В ответ на эту нестабильность терапевты часто пытаются лечить симптомы клиента вместо того, чтобы просто проверять, что клиент чувствует, и поддерживать клиента в его / его горе.И это обычно не работает, поскольку преданные супруги на ранних этапах процесса исцеления обычно не ценят такой вид руководства.

Если, например, терапевт предполагает, что клиент может захотеть бросить пить, клиент может сказать: «Что я сейчас переживаю, вы хотите, чтобы я посмотрел и изменил свое поведение? Я не обманул. Как насчет того, чтобы немного посочувствовать мне? » А потом этот клиент может уйти и больше никогда не вернуться.

Вместо того, чтобы пытаться напрямую обратиться к симптоматическому поведению клиента, лучше сопереживать его чувствам и говорить такие вещи, как: «Я знаю, что вы не хотите быть человеком, который выпивает проблемы, и я полностью понимаю привлекательность бутылки прямо сейчас, но я беспокоюсь о вашем здоровье и вашей безопасности, если вы продолжите пить так.Это способ указать на проблемный симптом, поддерживая боль, потерю, гнев и страх клиента, а не просто заявить о том, что у клиента есть проблема, которую необходимо решить.

Еще лучше, если вы можете нормализовать симптом в зависимости от ситуации, в которой находится клиент. Если клиент знает, что вы понимаете, что его / его мир был серьезно нарушен сексуальным предательством и что вы не думаете, что он / она сумасшедшие из-за непоследовательной, бесполезной и, возможно, даже вредной реакции, тогда клиент будет гораздо больше скорее всего, примет ваши нежные предложения и отреагирует на них.

Дополнительную информацию о неверности, ее последствиях и способах преодоления можно найти в моей недавно опубликованной книге « Out of the Doghouse: пошаговое руководство по сохранению отношений для мужчин, уличенных в измене».

В одном из следующих постов я подробно расскажу о чутком, про-зависимом лечении преданных супругов (а также партнеров наркоманов).