16 идей и советов, которые помогут простить обиду

10. Простить не значить забыть. Мы продолжаем помнить о случившемся, но перестаем бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но мы уже приняли решение и каждый раз сможем напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

11. Мы можем простить, даже если человек не раскаялся и не извинился.

12. Часто, став жертвой несправедливости, мы какое-то время воспринимаем мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, мы снова начнем смотреть на жизнь более позитивно.

13. Чтобы было легче, помните, что личность обидчика не сводится только к его поступку. Попробуйте представить, о чем он в тот момент думал. Возможно, им управлял страх или отчаяние? А может, у него нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

14. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом. Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

15. Вы не одиноки. Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

16. Ваши страдания не были бессмысленными. Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим?

Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче. В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе.

К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным. Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

Как побороть обиду: действующие способы — Психология

Слушать новость

Читати українською Изменить размер

А+

/

а-

МаленькийСреднийБольшой

16 января 2018, 17:25

В закладки

Поделиться

Копировать ссылку

Обиду можно побороть самостоятельно,чтобы не портить нервы себе и близким

Очень часто простая обида становится большой преградой в отношениях. Мы обижаемся на людей, которых любим. Поэтому с обидами лучше всего работать осознанно, пишет Собеседник. ru.

Можно попробовать самому применить простые техники – они работают эффективно. Вот небольшая подборка именно таких простых способов побороть обиду.

Выплакать

Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа – плачьте! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости (гордость доводит до сердечно-сосудистых болезней – а оно вам надо?). Плачьте и жалейте себя. Но не слишком долго.

Подушка для битья

Хорошая замена боксерской груше. Заведите себе такую подушку. Спать на ней нельзя никому – ни вам, ни другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил – так, как вы хотели бы побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните: невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Выговаривание на воду

Сядьте на берегу реки (или ручья, моря – там, где нестоячая вода) и расскажите воде всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода, и рассказывайте, как вам больно и обидно.

Поверьте: река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости, можно открыть кран в ванне – и вперед. Там же можно и поплакать от души. Главное – не зависать в этом состоянии.

Пение

Многим помогает пение – причем не со словами, а мычание, просто извлечение звуков. К тому же это очень хорошо влияет на щитовидную железу и общее гормональное состояние. И да, тоже не стесняйтесь.

Прописать на бумаге

Сядьте в одиночестве в комнате и возьмите лист бумаги, ручку или карандаш. Писать нужно только от руки! Итак, напишите число, месяц, год, время. И начинайте писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчивайте, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берите! Это очень важно – в выписывании важна мера. Напишите в конце листа: «Заканчиваю» – и снова укажите время, обязательно. Перечитайте все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения – терпите, это нормально.

Затем сожгите листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида. Пепел нужно либо смыть в унитаз, либо развеять по ветру.

Напомним, отношения должны приносить радость и вдохновлять. Но как быть, если после разговора вы испытываете чувство опустошения или вины? Возможно, ваш собеседник – токсичный человек.

---

Обида – это еще цветочки. Истории мести за измену поражают своей изобретательностью и невероятностью.

Читайте также:

8 шагов, которые помогут простить обиду

Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.

Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.

М. Л. Стедман «Свет в океане»

Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить ^{его на восемь шагов.  Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать непреодолимый барьер, с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.}

1. Назовите обидчиков

Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.

Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица — незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка — действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.

Начните с человека с наименьшим баллом.

2. Проанализируйте обиду

Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:

• Какой психологический вред оно нанесло?
• Какой физический вред оно нанесло?
• Стал ли я меньше доверять людям?
• Разочаровался ли я в людях?

Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.

3. Примите решение

Когда будете готовы, примите решение простить.

Это решение будет включать активное действие с вашей стороны — акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на доброту, уважение, великодушие или даже любовь.

Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.

Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение — это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.

4. Поставьте себя на место обидчика

Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:

• Какой была его жизнь, когда он рос?
• Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
• От чего он страдал настолько, что ранил вас?

Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик — такой же ранимый человек.

Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.

5. Внимательно наблюдайте

Будьте внимательны к своим ощущениям.

Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.

Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.

6. Не сбрасывайте свою боль на других

Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.

Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.

Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.

7.

Одарите обидчика

Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

Признак низкой самооценки? Психолог — о том, откуда берутся обиды | События | ОБЩЕСТВО

День без обид отмечается ежегодно 23 июня. Это чувство сопровождает человека практически всю жизнь. Но мы редко задумываемся о том, откуда берутся эти эмоции и какие последствия они могут повлечь за собой. Действующий член Ассоциации психологов Белгородской области «Свет Белогорья», педагог-психолог Яковлевского политехнического техникума Светлана Невинных

рассказала корреспонденту «АиФ-Белгород» о причинах обид, их видах и способах решений. 

«Очень часто обижаются «жертвы»

Екатерина Сафетина, «АиФ-Белгород»: Светлана, скажите, почему людям свойственно обижаться? 

Светлана Невинных: Человек не обижается на посторонних людей, это происходит по отношению к родными и близким: коллеги, члены семьи, друзья. Мы можем обижаться на тех, с кем эмоционально связаны. Обидой мы можем сманипулировать, показать свою значимость. Например, мама перестаёт разговаривать с детьми, которые её не слушают. Они, в свою очередь, стараются максимально исправить ситуацию, чтобы мама заговорила с ними. 

— Почему одни люди более обидчивые, а другие — менее? 

— В психологии существует три вида личности  человека: ребенок, взрослый и родитель. Каждый человек выступает в какой-то из этих ролей. Самая правильная и разумная из них — взрослый. Даже если человеку 40 или 50 лет, но он находится в позиции ребенка — он будет максимально часто обижаться на всех. Родные и его окружение попытаются его успокоить, как маленького. 

Очень часто обижаются «жертвы», которые чем-то манипулируют. Например, дети, родители которых находятся в состоянии развода. Чтобы этого не допустить, дети начинают болеть, уходить в себя, менять свое поведение (чаще в плохую сторону). Как правило, обижаются и те, кого очень легко задеть. Это вопрос самооценки: если она заниженная, то человек очень раним и не уверен в себе. Мелочи могут не быть адресованы ему, но он их примет на свой счёт. 

— А каковы причины возникновения этого чувства? 

— Обиды возникают, когда человек придумывает себе, что ситуация должна сложиться определённым образом, но партнёру до конца не озвучивает своих желаний. Тогда человек подсознательно обижается, потому что ожидания не совпадают с реальностью. 

В некоторых парах, даже если это нездоровые отношения, люди рады этому: они ссорятся, мирятся, сходятся и расходятся. Их это устраивает. 

«Если ты чего-то хочешь — скажи» 

— Обида всегда влечет за собой отрицательные последствия или что-то полезное в этом чувстве тоже есть?

— Человек, который находится в позиции взрослого, примет замечания, пусть и не всегда корректные, как мотивацию, толчок к развитию. Человек, находящийся в позиции ребёнка, будет просто обижаться и ничего не предпринимать. А чтобы выйти из состояния ребёнка, нужна консультация специалиста. 

— Какие негативные последствия для отношений могут повлечь за собой частые обиды?

— Когда обида накапливается внутри и её хочется вытеснить, человек может перевести это в гнев и агрессировать на обидчика, делая разные пакости. На самом деле, обида отнимает очень много сил и энергии. Иногда она застревает в человеке и копится, а потом человек может взорваться из-за какой-то мелочи. Чем сильнее шарик надувается, тем быстрее он лопается. Если не спускать этот негатив, то может произойти серьёзный скандал. 

— Как в таком случае избегать обид и ссор? 

— Для борьбы с этим не нужно строить каких-то ожиданий от людей. Если ты чего-то хочешь — скажи. Будь то семейные отношения или рабочие. Если ты хочешь, чтобы муж тебе подарил определённые цветы, то скажи ему об этом чётко. В жизни не бывает, как в фильмах — наш партнёр не телепат и мысли читать не умеет. Как бы он ни хотел, ни любил, ни боготворил свою вторую половинку, он не может определить, чего она хочет до мелочей. В семейных отношениях лучше всего и понятнее для мужчины, который рационален, раскладывать все по полочкам. Что касается желаний и причин обид, то чаще всего пары не могут сказать все друг другу в лицо, и у них накапливаются друг на друга обиды. 

— Как не доводить ситуацию до серьезных конфликтов? 

— Чтобы избежать этих негативных эмоций, нужно проговаривать, что друг друга не устраивает. Человек должен быть честен с собой, отдавать отчет происходящему и понимать, как можно исправить. В крайнем случае, если не можете донести сами, то отправляйте к каким-нибудь засланцам, которые подскажут. Но это хитрый ход, а самый лучший вариант все обговаривать. Человек не всегда готов быть честным с самим собой, и часто семейные обиды возникают из-за этого: мы что-то себе надумали, не обсудили это с партнером, а потом обижаемся на него, хотя он находился в неведении.

Нужно рассказывать о своих мечтах, желаниях, потребностях. 

Женщины очень часто взваливают на себя гору обязанностей: работа, дети, дом — и обижаются на супруга, потому что он им не помогает. Последний может думать, что у жены все хорошо получается и лучше не мешать. А если бы женщина сказала, что ей тяжело и нужен, например, час отдыха, то ее супруг, скорее всего, нашел бы этот час для помощи. 

«Чем человек ближе, тем сильнее обида» 

— Зависит ли характер обид от формата отношений (родители — дети, влюбленные, супруги, друзья)?

— Характер обид в разных отношениях приблизительно одинаковый. Многое зависит от состояния близости. Очень близкие люди — это один тип обиды, знакомые — другой. Чем человек ближе, тем сильнее обида. Если чужой, например, скажет, что вы плохо одеваетесь, то, скорее всего, вы пропустите его слова мимо ушей, но если это скажет ваш молодой человек, супруг или мама — вы начнете задумываться, поскольку их мнение для вас важно.

 

— Как человеческий организм воспринимает эти негативные эмоции? 

— Обиды с точки зрения психосоматики застревают в организме. Невыраженный гнев застревает, например, в горле: воспаления, частые ангины — потому что человек не выговорился, не выразил весь негатив. Из-за того, что человеку не дают дышать полной грудью, может возникнуть бронхит или пневмония. У многих людей, занимающих высокие посты могут болеть колени, потому что человек не хочет прогибаться под кем-то — «становиться перед кем-то на колени». Обиды могут отразиться на организме и здоровье.

— Как безопасно для окружающих выпустить свой гнев и избавиться от обиды?

 — Некоторые люди, далекие от психологии, чтобы выпустить обиду и проговориться, выходят в лес прокричаться. Таким образом они безопасным для окружающих способом выпускают свою агрессию. 

Самый лучший выход из конфликта — не начинать его. А для избежания нужно, чтобы люди разговаривали.

Когда они говорят о каких-то мелких ситуациях, которые им не нравятся, то дело маловероятно дойдет до серьезных ссор. 

Если люди в отношениях, то, как правило, в каких-то конфликтах они виноваты оба. К специалистам, чаще всего, пары приходят с больших количеством обид, уже морально опустошенными. Но обсуждать неприятные вещи нужно в правильных ситуациях, когда люди не загружены работой или не пришли уставшими после нее, когда есть время на спокойный и полноценный разговор. 

Совет психолога: как справиться с обидой?

Как мы рассказывали раньше, обида – это тяжелое, разрушительное чувство, которое держит нас в прошлом, лишает сил и возможности радоваться и жить дальше. Если мы хотим жить и быть счастливыми, то важно отпустить это непродуктивное чувство, избавиться от обиды. Но как воплотить это в жизнь, если внутри разливается что-то горячее, липкое и кажется, что от бессилия разоврется все внутри? Давайте, все-таки, попробуем справиться с обидой, и наши попытки обязательно принесут свои плоды.

Создайте список альтернативных объяснений, почему произошел разрыв

Если у вас в прошлом произошел разрыв отношений, и мужчина или женщина банально исчезли, не старайтесь все их поступки и действия соотносить исключительно со своей личностью, попробуйте найти альтернативные варианты, это очень помогает.

Если вас мучает мысль: «Он ушел, потому что я плохая и не достаточно красивая», «Она бросила меня, потому что я не достаточно хорош», то подумайте о том, чтобы создать список альтернативных мыслей.

Они могут быть, например, такими:

Она не завершила прежние отношения, потому и была не готова к новым. В прошлых отношениях он пережил душевную травму и боится сближения с женщиной, довольствуется только поверхностными контактами.

Она чувствует, что мы по-разному смотрим на семейную жизнь, а потому не видит будущего наших отношений.

Его стиль отношений – очаровывать женщин. Это его способ повышать самооценку, он не готов к зрелым отношениям.

После прочтения всех вариантов, становится легче, ведь зона ответственности за неуспех, оказывается, не лежит целиком на вас. Вам необходимо принять, что какие-то события в жизни не зависят от вас. Тяжелее всего переживают расставание люди, стремящиеся все и вся контролировать, неважно мужчина это или женщина. Тогда разрывы становятся еще болезненней, особенно для нарциссических личностей. Они больше переживают и обижаются не из-за утраты отношений, а из-за того, что с ними поступили незаслуженно. Основной посыл такого человека: «С таким как я так не поступают». Это убеждение буквально парализует человека-нарцисса, вызывает у него очень негативные и агрессивные эмоции. Он склонен вынашивать планы мести и со следующими партнерами часто ведет себя со скрытой враждебностью, может в дальнейшем идти на разрыв спонтанно, чтобы не дать другому разорвать отношения первому. Таким образом, он будет пытаться избежать ощущения брошенности.

Читайте также: Что такое обида и почему люди обижаются?

Упражнение «Засвечивание пленки»

Эффективно избавиться от обиды помогает одно простое упражнение. Составьте список фактов и качеств, которые вы замечали в партнерах, но пытались вытеснить из поля своего внимания. Это должны быть именно те моменты, которые вам не очень-то и нравились в них. Внимательно посмотрите на эти качества и не старайтесь найти им оправдания, вытеснить их из поля своего зрения.

Упражнение «Отреагирование негативных эмоций»

Все наши чувства живут в нашем теле, они плотным каркасом проникают в наши мышцы. Для того, чтобы освободиться от них, желательно отреагировать эти эмоции, вывести их из замороженного состояния. Чем меньше мы переживаем внешне, тем больше наши мышцы хранят невыраженных негативных чувств. В прежние времена люди гораздо свободнее могли выражать свои чувства, будь то гнев или ярость, страх или стыд. Сегодня же мы вынуждены скрывать свои чувства, особенно если они воспринимаются обществом как «негативные». Но это происходит лишь на поверхностном уровне, а весь наш опыт находится внутри. Все наши коллизии и эмоциональные травмы мы прячем в нашем теле.

Сфокусируйтесь на своем теле. Попробуйте расслабиться, прилечь, закрыть глаза и прислушаться к своему телу. Найдите что-то большее, чем просто чувство, что-то внутри, что мешает свободно жить. Дышите ровно и спокойно, чувствуйте паузы между вдохом и выдохом, постарайтесь представить в виде образа свое чувство обиды, которое укоренилось и прячется где-то в теле.

Оно может выглядеть совершенно по-разному. Попробуйте подружиться с этим образом, спросите, зачем оно там находится, попросите отпустить вас и отпустите его сами. Возьмите бумагу, цветные карандаши или краски, чтобы рисовать пальцами, постарайтесь выразить свое чувство на бумаге. Это потрясающая арт-терапевтическая техника, которая позволяет вывести изнутри нашей личности то, что часто скрыто. Можете прорисовать чувство не один раз, можете перерисовывать и дополнять более яркими цветами эту обиду. Когда вы почувствуете, что справились и выразили себя полностью, то порвите свои рисунки и сожгите. Это поможет вам избавиться от обиды, она начнет постепенно уходить.

Читайте также: Как перестать стесняться?

Активные действия!

Переключитесь на себя: собственные интересы, работа, хобби. Начните уделять время себе: займитесь спортом, попробуйте бегать по утрам и обязательно улыбайтесь. Не тратьте свое время и силы на людей из прошлого, подарите это время себе. Вот увидите, что спорт и оптимизм подарят большую пользу и душе, и телу. Старайтесь не вдаваться в ненужные рассуждения и прокручивать в голове якобы идеальные картинки прошлого. Подумайте, зачем страдать и плакать о том, кому вы не нужны. Если партнер недооценил вас, то это, в первую очередь, его ошибка. Вы достойны большего: не только любить, но и быть любимыми.

Ну вот, теперь вы снова понимаете, что на нем/ней свет клином не сошелся, жизнь продолжается и она прекрасна! Не зацикливайтесь на прошлом, мечтайте о будущем! Любите не кого-то конкретного, а просто генерируйте в себе любовь к жизни и миру.

Через благодарность к благополучию

Поблагодарите себя и бывших любимых за то, что было и попрощайтесь с ними мысленно. Почему прошлые отношения обязательно должны причинять вам боль и обиду? Зачем вы концентрируетесь только на негативных аспектах? Ведь наверняка в прошлом найдутся моменты, когда вы были счастливы. Будьте благодарны за прекрасное время, которое было в вашей жизни. Поэтому пожелайте счастья вашим бывшим избранникам, простите их, отпустите и живите дальше в мире, счастье и гармонии.

Читайте также: Как преодолеть кризис среднего возраста, если вы одиноки?

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Не могу справиться с обидой. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 16 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Как распаковать «упакованную злость»

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.

Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.

Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Обида и как с ней справиться?

Нам остается жить на этой земле лишь несколько десятилетий, а мы теряем столько невозвратимых часов, раздумывая об обидах, о которых через год мы забудем, о них забудут и все окружающие.

Дейл Карнеги

Что же такое обида?

Чтобы досконально понять, что такое обида, стоит обратить внимание на то, когда и из-за чего мы чаще всего обижаемся. Случается так, что в нашей жизни бывают трудные времена и все идет не так, как нам хотелось бы. Когда наши ожидания не совпадают с реальностью – мы огорчаемся или даже можем злиться, а порой чувствуем обиду. Мы можем обижаться, а можем и не обижаться в зависимости от наших способностей, характера и видения той ситуации, в которой мы оказались. Зачастую вместо обиды мы можем испытывать злость, гнев и даже ненависть, стать агрессивными и посредством силы попытаться достичь того, в чем нуждаемся.

Часто бывает так, что мы можем оставаться спокойными к различным рода происшествиям незапланированного характера, к грубым формам несправедливости окружающего мира, к нестандартному поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. Получается так, что наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной.

Бывает так, что обижаемся мы, но и бывает, что (намеренно или нет) обижаем других людей: близких, родных, знакомых и незнакомых. Зачастую считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам оскорбления, из-за неправильного (с нашей точки зрения) поведения значимых людей в отношении нас. Но на самом деле у обиды значительно более глубокие корни, чем многие из нас могут представить.

Человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно притягивает, как магнит, эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие, более адекватные варианты поведения. Так что обида – это и острое чувство, которое мы испытываем, и модель поведения, которой мы придерживаемся.

Обида как яд, как горечь разъедает все живое внутри. В результате человек теряет энергию, здоровье. У него появляются соматические заболевания, жизнь становится пресной и скучной. Теряется интерес к тому, что происходит вокруг – событиям, близким людям, к жизни.

Обида, как заезженная песня, заставляет каждый раз переживать прошлый негативный опыт, при этом не позволяет жить здесь и сейчас, в настоящем, мешает строить будущее. Обида похожа на ежедневную битву с прошлым, которое нет возможности изменить и отпустить. Причиняя себе страдания, продолжая и продолжая переживать, мучиться, прокручивать обиду снова и снова, человек надеется, что чем сильнее он будет страдать, тем быстрее к нему придет избавление. Прошлое изменить нельзя. То, что уже случилось, осталось в прошлом навсегда. Вспоминая обиду, проживая ее снова и снова, не имея возможности и желания простить, обиженный человек лишь еще раз ранит себя и направляет всю энергию против себя. Против своего здоровья и своей жизни!

Попробуем разобраться, где живут корни наших обид, чтобы если не избежать их совсем (от этого никто не застрахован), то, может, мягче их проживать и справляться с ними.

Детская обида

Все мы родом из детства. Чего там только не происходило в детстве каждого: ссоры со сверстниками, непонимание со стороны родителей, учителей, ревность по отношению к младшей сестре или брату. Обида ребенка бывает настолько мощной, что оставляет след и во взрослой жизни.

Крупные и мелкие обиды в детстве обязательно накладывают свой оттиск на систему мировоззрения, на шкалу ценностей человека. Во всех этих огорчениях, обидах немногие родители способны по-настоящему понять, утешить, приласкать своего обиженного ребенка. Они так часто бывают заняты своими взрослыми проблемами, что детям остается только капризами да другими выходками привлекать их внимание. Детская обида наиболее остра и глубинна, потому что ребенок в принципе не защищен от воздействия факторов внешней среды и часто не способен в полной мере себя защитить.

Зачастую мы можем и не догадываться, что причинили боль собственному ребенку. Обида ребенка сравнима с внезапной взбунтовавшейся стихией – бурей, ураганом эмоций, которые сложно контролировать. Ребенок обижается, так как имеет мало жизненного опыта, чтобы изменить ход событий, а также это один из его многочисленных способов обратить на себя внимание.

Как взрослый человек переживает обиду?

В сознании зрелого человека обида возникает в ответ на доставленное оскорбление, огорчение, насмешку, поступок, негативный отзыв, игнорирование просьбы, а также причинение боли – физической или душевной.

Многие говорят: «Все болезни появляются на нервной почве». Данное утверждение популярно, но ошибочно. Недуги зачастую возникают не на нервной почве, а на основе чрезмерной гордыни, неоправданно завышенной самооценки и неумения довольствоваться тем, что имеем. Острая обида для взрослого человека – мужчины или женщины – сравнима с внезапным ударом или ожогом, который режет, задевает самолюбие. Такая реакция точно описывает обиду.

Обидчик резко представляется нам страшным врагом, а реакция на ситуацию зависит во многом от когда-то выработанной в детстве стратегии. Мужчину воспитывают таким образом, что в ответ на обиду он чаще наносит ответный удар. Женщина не в силах противостоять злу, она показывает типичную реакцию — слезы.

Со временем обида перерождается из острого эмоционального состояния в продолжительную стадию хранения отрицательных переживаний. Человек не в силах справиться с обидой, начинает жалеть себя, эгоистически позволяя чувству заслонить собою весь мир. Как выглядит формула переживания обиды?

Гордыня + осуждение = обида

Если человеку обида нанесена случайно, внезапно, то она вызывает целый комплекс неприятных состояний. Результат получается парадоксальным. Такая обида причиняет гораздо больше вреда обидевшему, чем человеку, которого обидели. Дико, странно, но это так.

Многие обиженные люди умеют прятать негативные чувства глубоко внутри, внешне их ничем не показывая. Такие люди считают, что они обладают выдержкой, спокойствием, терпеливы и совершенно не мстительны. Это ошибка. Обида, находящаяся внутри, все равно оказывает свое разрушительное, негативное влияние на человека, который допустил ее в свой организм. Такое состояние приводит к серьезным внутренним повреждениям нервной системы, сказывается на здоровье, душевном самочувствии.

В современном светском мире обида как негативное явление считается нормальным, несмотря на то, что из-за неумения бороться с этим чувством портятся отношения на работе с коллегами, друзьями, рушатся семьи, страдают близкие. Более того, люди даже не пытаются «проработать» обиду, а предпочитают использовать ее в качестве отправной точки к разрыву отношений, переходу к самостоятельности, для взращивания чувства собственного достоинства, для вырабатывания силы воли.

Уже позднее, когда отношения разорваны, человек часто не может вспомнить причину, из-за которой у него возникла обида. Психология знает множество случаев, когда виновниками потери семьи становились сугубо бытовые проблемы, настолько мелкие, что трудно представить себе, что кто-то может уделить им достойное внимание.

Как правило, негативные переживания возникают в результате межличностного взаимодействия человека с другими людьми. Обида – это реакция на действия, поступки конкретного человека. Выбор варианта ответа на несправедливое отношение всегда имеет нравственную основу.

Есть люди, которые находятся в постоянном противостоянии с окружающим миром. Тысячи раз в день они переживают чувство обиды. Один на них не так посмотрел, другой не то предложил и так далее. Психология этого отрицательного чувства основана на высокой самооценке обиженного человека и ее несоответствии мнению других. Каждый раз, когда мы испытываем негативные эмоции, отношение окружающих оказывается хуже, чем мы мним о себе. Итак, что делать с обидой, как ее пережить?

Как пережить обиду?

Практика показывает, что ответ обидчику по принципу око за око проблемы не снимает, а только раздувает конфликт еще больше. Разговоры начистоту приводят зачастую к открытому противостоянию. Как же выйти из ситуации с честью и достоинством, в то же время не испортив репутацию и отношения?

Специалисты советуют решать вопросы с обидчиком наедине. Разговор нужно строить на принципах взаимного уважения. Не помешает поразмышлять над тем, почему мишенью для оскорблений являетесь именно вы? Может тому есть разумные объяснения?

Если отрицательное поведение другого человека выражается в издевках, насмешках или клевете, унижающих человеческое достоинство, то переживать такие оскорбления раз за разом крайне сложно. Оптимальным решением в данной ситуации будет самоизоляция от обидчика, прекращение общения с ним надолго, а возможно – совсем.

Против бесцеремонности лучше проявить смирение, в крайнем случае, вежливо объяснить свое недовольство, сказать человеку о тех чувствах, которые вы сейчас испытываете. Знаменитые учителя человечества выявили закономерность – человек тогда нетерпелив к другим, когда не имеет любви к людям.

Если вовремя не пресечь обиду, она может стать прародительницей таких чувств, как мстительность и ненависть. Специалисты в области медицины утверждают, что хронические обиды могут стать причиной серьезных разрушительных болезней, таких, как рак и цирроз печени. Избавлением от этого угнетающего недуга может стать прощение. Прощая своего обидчика, жертва обретает свободу.

Как справиться с обидой?

В случае с обиженным ребенком взрослым можно дать совет: по возможности избегать сравнений или оценок, демонстрировать доброжелательность, уважение вне зависимости от достижений ребенка и его успехов. Тогда ребенок перестанет постоянно самоутверждаться посредством обид.

Причины большинства обид в нас самих, попробуйте понять и проанализировать, что именно вас обидело. Подумайте, не повторяется ли одна и та же причиняющая боль ситуация. Возможно, это старые, непрощенные обиды, внутренние конфликты, которые требуют проработки? Если вы понимаете, что вас обижают намеренно, постоянно, – не копите обиду, не молчите, открыто сообщите о своих чувствах и попытайтесь конструктивно разрешить назревающий конфликт.

Адекватная самооценка и уверенность в себе – это лучшее средство вылечить обидчивость! Постарайтесь уйти от критики других людей и самокритики, хвалите себя и пытайтесь найти в других людях больше положительных качеств. Благодаря этому произойдет постепенная коррекция заниженной самооценки, уверенность в себе также возрастет и окрепнет.

Будьте деликатными в общении с другими, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. Для общения порой достаточно умения дипломатически поддерживать разговор, не углубляясь в конфликтные темы, избегая споров.

Однако самый результативный способ избавиться от обиды – это не избегание чувств, а проработка своих «старых болячек». Исчезнут они, уйдут и многие причины обид. В результате вы получите: отличное настроение, адекватную самооценку, доброжелательные взаимоотношения и удовольствие от общения.

Уединение, отдых и смена обстановки поможет по-другому посмотреть на острую ситуацию, и при последующей встрече с обидчиком вы не будете уже так нервничать. Если простить и понять никак не получается, то постарайтесь хотя бы забыть и не вспоминать об этом постоянно. Постарайтесь сделать все, чтобы отвлечься. Если у вас отсутствуют ресурсы, возможности самому решить проблему, воспользуетесь услугами специалистов – психологов.

Не бойтесь избавиться от ненужного внутри себя – свято место пусто не бывает. Пройдет немного времени, и пустота заполнится приятными моментами вашей жизни. Без груза обид идти по жизни гораздо легче!

Как не дать обиде разрушить ваш брак

Все мы время от времени выходим из себя, и выражение гнева на самом деле полезно для здоровья в наших отношениях с другими. Выражение наших различий во мнениях позволяет нам иметь здоровый конфликт и много раз приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать невыносимым или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным.Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или время от времени, что только ухудшит ситуацию, а не улучшит ее. В этой статье мы рассмотрим техники управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте подробнее рассмотрим, как справляться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть почти любых отношений. Это включает в себя отношения с вашими близкими, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать.Это подсказывает нам области, в которых мы не согласны с другими, и вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выражения гнева, которых вам следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенную коммуникацию, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают в себя молчаливое обращение, комментирование кого-либо за его спиной, сварливость, капризность или надутость, или просто невыполнение задач или поручений, которые они должны.

Это способ пассивно-агрессивного человека показать свой гнев. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Не вовремя

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда это не может принести никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все, что делает, это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывает их. Это нездоровый способ выразить гнев или несогласие с кем-то.

Постоянный гнев

Постоянное раздражение чаще всего является симптомом чего-то другого.Это здорово и нормально выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны. Однако, если кто-то злится большую часть времени и всегда, кажется, выражает свой гнев всем вокруг, это не сослужит ему хорошую службу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и контактировать с ним как можно меньше. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с кем-то, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

Как насчет здоровых способов адаптации? Чтобы научиться справляться с гневом, вот несколько здоровых способов, с которых можно начать.

Быть честным

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Будьте правдивы в том, что именно вас злит. Иногда это потребует уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь из-за того, что кто-то сделал или сказал, когда на самом деле вас расстроило что-то другое.

Быть прямым

Подобно честности, прямота — это здоровый способ выразить гнев.

Не говори о том, что тебя злит.Не говорите, что вас злит что-то одно, когда на самом деле это что-то другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев выгрузить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда вас что-то злит, гораздо лучше своевременно это выразить.Не держите его внутри себя, так как это принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, воспламеняются из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчал годами, пока не достиг предела.

Выражение гнева в тот момент, когда он возникает, — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы чувствуете гнев, как вы должны справиться с этим прямо сейчас?

1.Замедлить

Время от времени я получаю электронное письмо на работе, которое меня так злит, что, наверное, пар идет из моих ушей.

В моменты, когда я был менее сдержанным, я, как известно, давал быстрый ответ, и обычно это заканчивалось так хорошо, как вы можете себе представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и мыслить более рационально. После этого я могу реагировать более уместно и продуктивно.Делая вещи, которые помогут вам научиться высвобождать гнев, вы сможете сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Фокус на «Я»

Помните, что вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите возлагать вину на себя, говоря что-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-то вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Могли бы вы вместе со мной найти решение?»

Когда вы обвиняете кого-то, все, что происходит, это усиливает напряжение.Обычно это ничего не дает, кроме как усиливает ваш гнев.

3. Разминка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас разозлит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы усердно потренироваться, — это здорово. Если такой возможности нет, попробуйте пробежаться или покататься на велосипеде. Если вы находитесь на работе, когда злитесь, и погода позволяет, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь быстрым шагом.

Помимо того, что вы избавляетесь от своего гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму найти способы справиться с тем, что вас расстраивает.

4. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

Бывают моменты, когда нам всем нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. контролировать сильные эмоции.Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как перевести гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика релаксации

Мы все, кажется, ведем невероятно занятую жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия выделять время для отдыха.

Это может означать, что мы проводим время, занимаясь тем, что помогает нам успокоиться и расслабляться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансироваться, таких как здоровое питание и физическая активность.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда предупреждающие признаки гнева начинают появляться.

6. Смейтесь

Регулярное использование юмора и смеха поможет держать гнев под контролем и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева.Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Помните, что жизнь — это путешествие, которое предназначено для того, чтобы в полной мере насладиться им благодаря здоровым эмоциям. Убедитесь, что вы находите время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и радоваться жизни. Не работайте на работе, которая просто вызывает у вас стресс, который может привести к гневу. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и вещах, которые вызывают у нас негативные эмоции.Жизненно важно напоминать себе обо всех прекрасных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в водоворот повседневной жизни.

Каждый день выделяйте время, чтобы напоминать себе о нескольких вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться высвобождать гнев и вызывать больше положительных эмоций.

Заключительные мысли

Жизнь иногда может быть подавляющей. Кажется, что мы испытываем постоянное давление, чтобы достичь большего и всегда быть в движении или быть мотивированными.Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаружите, что злитесь чаще, чем здорово, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносим нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь приведенными здесь советами, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Автор фото: Андре Хантер, unsplash.com

Как справиться с обидой в отношениях: 12 советов без чуши

Получите экспертную помощь, чтобы справиться с чувством обиды, которое вредит вашим отношениям. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Была ли любовь, которую вы когда-то испытывали к своему партнеру, разрушена разрушительным присутствием обиды в ваших отношениях?

Вы не одиноки.

Обида — одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются пары.

Часто тихо гноится на заднем плане, давая о себе знать язвительными комментариями, эмоциональной отстраненностью и общими трениями между партнерами.

Если вы обижаетесь на своего партнера, а он обижается на вас (что, согласитесь, скорее всего будет, если ваши отношения находятся в темном месте), что вы можете сделать, чтобы залечить разногласия между вами, прежде чем они превратятся в пропасти?

Это то, что мы рассмотрим в этой статье.

Но сначала определение.

Что такое обида?

Обида — это плохое чувство, которое вы испытываете к кому-то, когда считаете, что он поступил с вами несправедливо.

Это не совсем то же самое, что злиться или расстраиваться, когда кто-то действительно плохо с вами обращается.

Это скорее кажущаяся неправота, связанная с действиями, словами или даже убеждениями другого человека о чем-либо.

Обида имеет много уровней сложности, которые со временем накапливаются.

Что-то, что кто-то делает, может поначалу раздражать вас, но вы не обижаетесь на него сразу.

Тем не менее, со временем повторяющиеся случаи одного и того же, наряду с раздражением от других вещей, перерастают в негодование, которое вы испытываете сегодня.

Что вызывает обиду в отношениях?

Иногда просто ваш партнер делает что-то не так, как вы, и не чувствует необходимости менять свое поведение — и поэтому вы обижаетесь на него за это.

Иногда вы просто не чувствуете, что вас слушают, или что ваш партнер не воспринимает всерьез ваши проблемы или опасения.

Обида может быть вызвана даже вашим сожалением, которое, как вы считаете, было вызвано вашим партнером – например. переезд в новый город, чтобы они могли согласиться на новую работу, или НЕ иметь еще одного ребенка, потому что ваш партнер не хочет этого.

Это может произойти среди родителей, когда мама/папа, сидящие дома, не чувствуют, что их ценят или ценят за все, что они делают.

Это может развиваться в отношениях, когда мужчина ожидает, что женщина возьмет на себя гендерно-стереотипные роли повара, уборщицы и т. д.

Часто обида сводится к отсутствию баланса, как практического, так и эмоционального. Вы чувствуете, что обязанности и ответственность распределяются неравномерно. Или вы считаете, что оказываете партнеру больше эмоциональной поддержки, чем он вам.

Что обида делает с отношениями?

Хотя обида — это эмоция, отличная от гнева, она часто проявляется как гнев в ваших действиях по отношению к вашему партнеру и обращении с ним.

Когда вы замечаете несправедливость или считаете, что ваш партнер поступил так, как вы считаете неудовлетворительным, вы набрасываетесь на него.

К сожалению, ваш партнер, в свою очередь, может обидеться на вас за это. Они, без сомнения, будут смотреть на вещи по-другому, и ваша атака на них станет причиной того, что они будут чувствовать себя несправедливо обиженными.

Так возникает подход к конфликту по принципу «око за око», поскольку каждый из вас чувствует себя обиженным позицией, которую занимает другой.

Обычным последствием этого является эмоциональный уход обоих партнеров в акте упрямства и самосаботажа отношений.

Ни один из них не желает быть первым, чтобы показать истинную любящую нежность по отношению к другому или извиниться из-за страха, что это означает принятие вины.

И чем дольше это продолжается, тем сильнее становится обида.

Так что же делать, чтобы справиться с обидой, которую вы оба испытываете, чтобы спасти ваши отношения?

Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять для обоих .

1. Спросите, реалистичны ли ваши ожидания от партнера.

Никто не идеален. Не ваш партнер. Не вы.

Конечно, идеальных парня, подруги, мужа или жены не существует.

Вы можете хотеть, чтобы они были всем, о чем вы когда-либо мечтали и надеялись, но они всего лишь люди.

Вы просто ожидаете от них слишком многого?

Основано ли ваше негодование на них отчасти на их неспособности соответствовать вашему видению того, каким должен быть отличный партнер?

Возможно, они не совершают романтических жестов, необходимых для того, чтобы чувствовать себя любимым.

Или они не могут сделать все, о чем вы их просите, потому что у них нет времени или они не знают, как это сделать.

Возможно, их сексуальное влечение не такое сильное, как твое.

Иногда вам просто нужно смириться с тем, что ваш партнер не будет все время думать или действовать самым идеальным образом.

Они будут делать то, что вас раздражает или чертовски смущает. Это просто неизбежная болевая точка, которая возникает, когда два человека делят свою жизнь вместе.

2. Спросите, нужно ли вам отпустить контроль.

Как было сказано выше, частой причиной обиды являются те моменты, когда ваш партнер делает что-то совершенно не так, как вы.

У вас есть особый способ делать что-то — способ, который вы считаете лучшим.

Но твой напарник думает иначе. Или, по крайней мере, они не видят ничего особенного.

И хотя вы неоднократно просили их, они изо всех сил стараются соответствовать вашим желаниям.

Возможно, пришло время признать, что ваш способ делать что-то не единственный.

Конечно, вы можете поставить миску с хлопьями сразу в посудомоечную машину после ее использования, но они оставят ее в раковине.

Или они могут включить телевизор для фонового шума, даже если на самом деле его не смотрят, а вы предпочитаете тишину и покой.

Как бы тяжело это ни было, вы должны признать тот факт, что ни один из вас не прав, и никто из вас не ошибается.

У них свои пути, у вас свои, и время от времени почти неизбежно они будут натыкаться друг на друга.

Вы не можете ожидать, что все всегда будет на ваших условиях. У вашего партнера есть привычки, многие из которых настолько укоренились, что от них трудно избавиться.

Конечно, они тоже не могут рассчитывать на то, что всегда будут добиваться своего. Должен быть баланс (мы поговорим об этом позже).

Важно понимать, что небо не упадет, если вы откажетесь от жесткой хватки за жизнь и от того, как вы хотите, чтобы все было сделано.

Позвольте своему партнеру иногда делать что-то по-своему и следите за тем, чтобы все шло хорошо.

3. Или спросите, нужно ли вам быть более настойчивым.

Вполне разумно ожидать удовлетворения некоторых потребностей и желаний

Но если вы не объясните это своему партнеру, скорее всего, вы часто будете разочарованы и обижены.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые избегают конфликтов и не умеют выражать свои желания, пришло время найти свой напористый голос.

Если ваш партнер заботится о вас, он сделает все возможное, чтобы приспособиться к тому, что для вас важнее всего.

Просто убедитесь, что вы самоутверждаетесь только в том, что вы действительно считаете важным.

Если вы слишком много просите о вещах, которые кажутся незначительными, ваш партнер может подумать, что вы его придираетесь.

Вот почему предыдущий пункт и этот нужно рассматривать как одно целое. Вы должны знать, каковы ваши приоритеты с точки зрения того, как вы хотели бы, чтобы ваш партнер действовал.

Знайте, когда отпустить, а когда высказаться и быть услышанным.

Конечно, вы также должны быть в равной степени осведомлены о тех потребностях и желаниях, выраженных вашим партнером, которые являются вполне разумными.

Надо давать и брать.

4. Постарайтесь найти лучший баланс в ваших отношениях.

Если ваше негодование по отношению к партнеру вызвано в основном отсутствием справедливости в повседневных обязанностях, возможно, пришло время заняться этим.

Однако не следует ожидать массовых изменений в одночасье, даже если они согласны с тем, что существует дисбаланс (а они могут и не согласиться).

Если в настоящее время вам кажется, что разделение составляет 70/30, попробуйте делать небольшие шаги за раз, чтобы достичь 65/35, затем 60/40 и так далее.

Возможно, вы никогда не достигнете чистого распределения 50/50, и вам решать, сможете ли вы жить с этим.

То же самое и с эмоциями…

Если вы чувствуете, что все время оказываете большую поддержку, активно слушая и присутствуя со своим партнером, может быть трудно, когда он не отвечает взаимностью.

Но как бы они ни могли улучшиться в этом отношении и чаще быть рядом с вами (и они должны стремиться к улучшению), некоторые люди просто не очень хороши в таких вещах.

Точно так же, если вы обнаружите, что вы всегда первым извиняетесь или начинаете диалог после разногласий, вам, возможно, придется принять эту роль, а не пытаться изменить своего партнера.

У них могут быть проблемы, которые мешают им показать свою уязвимость — по крайней мере, до тех пор, пока кто-то другой не ослабит бдительность.

Итак, да, стремитесь к лучшему балансу в практических и эмоциональных вещах, но не ожидайте полного равенства — это редкость даже в самых здоровых отношениях.

Что бы вы ни делали, не ведите счет. Ведь вы команда, а не соперники.

5. Постарайтесь принять свои недостатки.

Как уже было сказано, никто не идеален.

У всех нас есть недостатки — больше, чем мы хотели бы признать.

Частью здоровых отношений является принятие кого-то таким, какой он есть; не тем, кем вы хотите, чтобы они были.

Вы не можете любить только лучшие качества своего партнера. Вы должны любить их полностью, бородавки и все такое.

Будь они эмоционально незрелыми, раздражительными, забывчивыми, невнимательными или кем-либо из бесчисленного множества нежелательных вещей, постарайтесь признать, что они являются их частью.

Конечно, вы можете поощрять их работать над собой, чтобы исправить некоторые из своих недостатков, но вы должны принять те, которые они (пока) не могут исправить.

В то же время избегайте занимать позицию морального превосходства.

Как бы легко ни было замечать недостатки в других, гораздо труднее распознать недостатки в себе.

Если вы примете образ мыслей святее, чем вы, вы, скорее всего, оттолкнете своего партнера и даже причините ему эмоциональный вред, возложив на него всю вину за ваши проблемы в отношениях.

Помните, что вы хотите, чтобы вас принимали такими, какие вы есть. Это огромная часть того, чтобы быть открытым и уязвимым с другим человеком.

Если вы не можете принять других такими, какие они есть, как вы можете ожидать от них такой же вежливости?

6.

Учитывайте все положительные стороны вашего партнера.

Пытаясь принять недостатки своего партнера, может быть чрезвычайно полезно вместо этого подумать обо всех его положительных качествах.

Часто общее ощущение чувства, которое вы испытываете к своему партнеру в любой момент времени, будет зависеть от мыслей, проходящих в вашей голове.

Когда эти мысли поглощаются всеми вещами, которые ваш партнер сделал неправильно, вы испытываете к нему негативные чувства.

Когда эти мысли связаны с хорошими поступками вашего партнера или чертами, которые вам больше всего в нем нравятся, вы относитесь к ним положительно.

Итак, в те моменты, когда обида заполняет ваш разум, постарайтесь искоренить ее, сосредоточившись на хороших сторонах вашего партнера.

Признайте все те вещи, за которые вы должны быть благодарны в ваших отношениях. Все те вещи, которые вы действительно цените.

Бросьте вызов любым мыслям «зачем?» и «они на самом деле не заботятся обо мне», придумывая контрдоказательства, которые дают вам повод беспокоиться и доказывают, что им не все равно.

7. Практикуйте прощение и сочувствие.

Помните, что определение обиды подразумевает чувство несправедливости. Оно основано на чувстве несправедливости.

Поэтому неудивительно, что прощение жизненно важно, если вы хотите перестать обижаться на своего партнера.

Прощение состоит из двух частей. Во-первых, решить не мстить за проступок.

Это помогает предотвратить эскалацию обиды между обеими сторонами и отчуждение друг от друга, что часто приводит.

Вторая — эмоциональная сторона, более сложная и требующая больше времени.

Но с практикой становится легче.

Часть процесса включает в себя сопереживание вашему партнеру, чтобы попытаться понять, почему он действовал (или продолжает действовать) определенным образом, что приводит к ощущению несправедливости.

Может быть сложно смотреть на вещи глазами вашего партнера, когда вы обижаетесь на него, но если вы можете просто рассмотреть контекст ситуации и спросить, почему он сделал (или делает) то, что сделал, это может приблизить вас на один шаг к истинное понимание и, в конце концов, прощение.

Но постарайтесь не останавливаться на вещах слишком долго. Прокручивание их в уме снова и снова только отсрочит эмоциональную сторону прощения.

Связанный пост: Как простить кого-то: 2 научно обоснованные модели прощения

8. Примите тот факт, что все борются, включая вашего партнера.

Очень немногие люди не имеют каких-либо мучительных проблем в своей жизни.

И, по правде говоря, большинство из нас одновременно решает целый ряд вопросов.

Неудивительно, что мы боремся. Все мы.

Когда вы признаете, что ваш партнер тоже испытывает трудности, это может помочь вам дать ему некоторую слабину и меньше эмоционально реагировать на то, что он делает или не делает, что вызывает у вас чувство несправедливости.

И пока вы это делаете, дайте себе передышку, чтобы почувствовать то, что вы чувствуете. Это понятно, хоть и нежелательно.

Если бы вы и ваш партнер могли проявить немного больше терпения и сострадания друг к другу, вы бы значительно уменьшили чувство обиды.

9. Работайте над собой.

Ваш партнер играет огромную роль в вашей жизни, но это не оправдывает того эмоционального влияния, которое вы позволяете ему оказывать на вас.

Итак, если вы по какой-либо причине обижаетесь на них, возможно, вы могли бы попытаться поработать над своим умственным и эмоциональным благополучием, чтобы стать более эмоционально независимым.

Это означает, что вы сами можете быть источником счастья и любви. И вы не будете так затронуты тем, что делает ваш партнер.

Это особенно полезно, если ваш партнер эмоционально недоступен или незрел.

Возможно, вы не сможете положиться на них, чтобы они росли так, как вам хотелось бы, но ваша работа над собой может означать, что вместо этого вы можете полагаться на себя.

Связанный пост: Как стать эмоционально независимым и перестать полагаться на других для счастья

10. Поговорите со своим напарником.

Какой бы из вышеперечисленных советов вы ни выбрали, обязательно научитесь правильно общаться со своим партнером.

Слишком многие люди ожидают, что их партнеры смогут читать их мысли.Часто это бесполезно, потому что люди, скорее всего, поглощены своими мыслями и проблемами.

Так что вы должны быть открытыми и честными в разговоре со своим партнером.

Если вы расстроены тем, что они сделали или не сделали, скажите им об этом.

Если вы вместе принимаете важное решение, выскажите свое беспокойство по поводу их конкретных предпочтений. Не прячьте их, чтобы сохранить мир.

Решая подобные проблемы на раннем этапе, вы можете справиться с ними и не допустить, чтобы они когда-либо переросли в обиду.

Полезный совет: используйте «я»-утверждения при обсуждении своих мыслей и чувств. Избегайте использования «вы» утверждений, которые служат только для того, чтобы заставить другого человека защищаться.

Например, скажите: «Я чувствую себя одиноким и хотел бы проводить больше выходных вместе», а не: «Ты всегда гуляешь со своими друзьями, и из-за этого я чувствую себя недооцененным».

Первый выражает то, что вы чувствуете, но также предлагает положительное решение. У вашего партнера не должно быть особых причин не соглашаться с вашим предложением.

Второй также выражает свои чувства, но в негативной манере, возлагая вину на вашего партнера. Они вряд ли ответят конструктивно.

Когда вы обсуждаете с ними любые разочарования, которые у вас могут быть, это может помочь разрядить ситуацию, спросив их, какие обиды они могут иметь на вас.

Таким образом, вы представляете весь разговор как совместную попытку преодолеть проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях.

Вы демонстрируете готовность взять на себя некоторую ответственность, и это может сделать их более открытыми для получения своей справедливой доли.

11. Поговорите с консультантом по отношениям.

Если вы и ваш партнер пытаетесь спокойно и позитивно общаться при решении ваших проблем, может помочь сторонний посредник.

Консультация по взаимоотношениям может в некоторой степени снять напряжение, потому что у вас есть кто-то, кто выслушает обе стороны.

И, учитывая их подготовку и опыт, консультант может предложить индивидуальный совет о том, как подойти к конкретному камню преткновения.

По крайней мере, присутствие третьего лица может создать более приятную атмосферу для разговора.

В конце концов, у вас меньше шансов впасть в ярость, когда в той же комнате находится кто-то еще, кого вы не очень хорошо знаете.

12. Не будь тряпкой.

Важно помнить, что хорошие отношения предполагают компромиссы.

Если вы обижаетесь на своего партнера из-за того, что кажется, что чаша весов твердо склонилась в его пользу, вы должны спросить, способен ли он измениться настолько, чтобы ваши чувства утихли.

Не позволяйте себе пользоваться и не вступайте в созависимые отношения, в которых вы берете на себя роль опекуна.

Как бы вы ни любили своего партнера, вы не можете изменить его — только он может изменить себя, если захочет.

Знайте, когда в ваших интересах прекратить отношения. Не всякая любовь может длиться долго, и это нормально.

Все еще не знаете, что делать с обидой на партнера? Когда вы испытываете подобные нежелательные чувства в отношениях, вам может быть трудно преодолеть их в одиночку.Но это не обязательно. Будь то в одиночку или в паре, вам будет полезно поговорить с обученным консультантом по отношениям. Они действительно могут помочь спасти отношения, которые развиваются в неправильном направлении. Так почему бы не пообщаться онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Как преодолеть обиду

Фото автора Запасное фото Прощение — это аромат, который источает фиалка. на каблуке, который раздавил его. ~Марк Твен

Можете ли вы вспомнить, когда вы в последний раз злились на кого-то? Возможно, это был друг, который предал вас, незнакомец, который обидел вас, любовник, который ушел, или родитель, который непреднамеренно причинил вам боль. Возможно, это произошло недавно и чувства сожаления , обиды и несправедливости настолько свежи, что до сих пор щиплют. Что мы можем сделать, чтобы преодолеть эти чувства и болезненные воспоминания?

Недавно я получил резкое и гневное электронное письмо от кого-то, кто ложно обвинял меня в чем-то на личном уровне.Я был потрясен и ранен. «Пещерная женщина» во мне вырвалась наружу, и моим первоначальным побуждением было написать ей что-нибудь обидное в ответ, в порядке самообороны. Моим вторым побуждением было дать ей список причин, по которым она была неправа, в попытке опровергнуть ее ложные обвинения, защищая таким образом свое эго.

В конце концов, мое рациональное «я» знало, что общение с ней только вызовет больше негатива, поэтому я этого не сделал. Я проснулся на следующее утро с защитными мыслями, проносившимися в моей голове, как темное облако, нависшее надо мной.Мысли о возмездии крутились в моей голове, казалось, бесконечным циклом.

Я ненавидел это чувство. На самом деле, я ненавидел чувство ненависти к этому чувству. Несмотря на то, что я рационально и интуитивно понимал, что ничего не добьюсь, чувствуя себя расстроенным, раздраженным и обиженным, мне казалось невозможным контролировать эти мысли и не беспокоить их. Я знал, что должен высвободить эту энергию, чтобы освободиться. Ключ к умственной свободе был во мне и больше нигде.

Что можно сделать, чтобы преодолеть эти негативные модели мышления? Что мы можем сделать, чтобы избавиться от чувств, вызванных действиями других людей? В этой статье подробно рассматривается, как мы можем освободиться от негативных чувств обиды и гнева, возникающих в результате личных эпизодов несправедливости.

Наблюдение за негодованием

Когда мы глубоко проникаем в корень обиды и гнева, причина всегда вращается вокруг нашего эго и попытки разума защитить его от исчезновения.Вот ряд мыслей, которые я наблюдал у себя, столкнувшись с таким сценарием:

• Эго-шок – чувство шока с последующим учащением пульса. Я чувствовал, что мое эго задето.
• Животные инстинкты – когда мое эго задето, мой внутренний пещерный человек быстро выпрыгивает в атакующем режиме. Даже если я логически знаю, что не нужно быть в режиме атаки, пещерный человек все равно будет там, и я буду испытывать чувства животного инстинкта.Во времена пещерного человека, если бы мы не мстили тем, кто причинил нам боль, нас бы в конце концов убили. Итак, этот инстинкт служит механизмом выживания и является естественной реакцией на нападение. Я считаю, что понимание этого жизненно важно для принятия наших собственных реактивных тенденций и, наконец, для контроля над этими инстинктами.
• Защита – В попытке защитить свое эго от несправедливого обвинения мой внутренний пещерный человек разработал боевой план защиты и нападения. Это включало список вредных вещей, которые я мог сказать злоумышленнику.
• Наполненный гнев – Чем больше я думал о том, как меня обидели, тем глубже я впадал в чувство обиды и даже чувства отчаяния.
• «Пещерный человек выживает в племени» — Будучи племенными животными, наш внутренний пещерный человек заботится о том, что о нас думают другие, поскольку, если мы не нравимся другим, нас могут выгнать из племени. А для пещерного человека жизнь вне племени означает мгновенные лишения и смерть. И вот, когда мы узнаем, что другие плохо о нас думают, мы становимся неуравновешенными, нездоровыми и очень беспокоящимися.
• Защищать наше эго все равно, что сражаться с другими пещерными людьми – Когда пещерный человек сражается с другим пещерным человеком в наше время (т.е. сейчас), никто не побеждает. Мы боремся из-за инстинкта, чтобы выжить и защитить нашу гордыню, движимую эго. В конце концов, никто не выигрывает, так как мы больше не живем в каменном веке и убивать друг друга больше не нужно.

Техника преодоления обиды

Я не предлагаю подавлять или отрицать эти чувства.Вместо этого используйте ответственные методы борьбы с этими неудобными и неприятными эмоциями, чтобы мы больше не были рабами эмоциональных рефлексов наших животных инстинктов.

Как бы тяжело это ни казалось, когда мы испытываем гнев по отношению к кому-то, ключи к преодолению эмоции лежат сначала в понимании и, наконец, в прощении . Это кажется нелогичным, поскольку наши инстинкты говорят нам, что мы должны защищать себя и, возможно, придумывать способы причинить боль другому человеку.

Понимание дает нам понимание того, что чувствует другой человек. Еще до того, как мы достигнем стадии прощения, понимание автоматически облегчит часть эмоционального бремени, которое мы несем.

Прежде чем стремиться к пониманию, нам нужно найти место ясности внутри себя. Ясность означает, что мы не действуем из наших эмоций или инстинктов пещерного человека. Когда мы можем выйти из нашего внутреннего пещерного человека, мы можем увидеть ситуацию такой, какая она есть. Вскоре станет ясно, что другой человек действовал исходя из инстинктов своего внутреннего пещерного человека и, таким образом, был ослеплен собственными эмоциями.

Хорошо, давайте углубимся в каждый важный шаг в преодолении этих надоедливых чувств:

1. Прозрачность

На этом этапе цель состоит в том, чтобы снова чувствовать себя хорошо. Когда наши умы измучены случайными мыслями о боли и обиде, почти невозможно что-либо преодолеть. Поэтому нам нужно сначала найти покой внутри себя.

Когда мы ищем мира и ясности, мы в конечном итоге создаем внутри себя пространство для альтернативных возможностей и исцеления .Без этого мы останемся в бесконечном цикле ненужной боли и страданий.

• Упражнение: выражайте свои эмоции — Полностью выражайте свои эмоции, не причиняя никому физического вреда (включая себя). Если вы злитесь, выразите этот гнев словесно (пока вы одни) с намерением полностью выпустить его из своей системы. Вы можете прыгать вверх и вниз, громко кричать или издавать необычные звуки. Прислушайтесь к своему телу, как оно хочет высвободить эту негативную энергию.Дайте себе ограничение по времени, скажем, от 5 до 10 минут, в течение которых вы должны выразить весь свой гнев устно или письменно. Дополнительно или в качестве альтернативы отправляйтесь на пробежку, в поход, на тренировку или в плавание. Многие люди считают упражнения эффективным способом высвобождения токсичной энергии.
• Упражнение: Обретение покоя через сфокусированное внимание — Это оказалось самым эффективным инструментом для меня, когда необходимы ясность и внутренний покой: Во-первых, сядьте поудобнее и закройте глаза. Сосредоточьтесь на своем дыхании.Сосредоточьте все свое внимание на вдохах и выдохах. Делайте это около пяти минут. Затем перенесите внимание на свое сердце (центр груди). Прямо сейчас сосредоточьтесь на всем, за что вы благодарны в своей жизни. Вы можете либо визуализировать каждого человека или вещь, либо вы можете слышать звук этих вещей, произносимых в вашем уме. Увидев или услышав их, испытайте чувство благодарности в своем сердце.
• «Вы все контролируете» — Напомните себе, что вы контролируете свои мысли и действия.Вы никогда не бываете так беспомощны или в таком жалком состоянии, как ваше эго заставляет вас думать. Напомните себе об ответственном человеке, которым вы являетесь, используя реальное определение ответственности : способность реагировать или способность контролировать свои ответы. Наметьте наихудший сценарий и примите его. Вы часто обнаружите, что наихудший сценарий не так плох, как тот ужасный сценарий, который вы придумали в своем воображении.

2. Понимание

Теперь, когда мы отложили в сторону нашего внутреннего пещерного человека, мы можем объективно взглянуть на ситуацию такой, какая она есть.Мы можем попытаться понять, что заставляет другого человека действовать именно таким образом.

В большинстве случаев, выяснив причину их поведения, мы обнаружим, что зачастую это не нападение на нас, а отражение их первобытного инстинкта самозащиты.

Более того, по мере того, как мы получаем представление об их положении, мы можем обнаружить, что узнали что-то ценное, что будет способствовать нашему благополучию и счастью в будущем.

• Это не личное — Когда люди испытывают боль, они иногда не могут не распространять эту энергию на других.Когда люди общаются таким образом, который вам вреден, это не должно быть личным, а скорее отражением их внутреннего состояния.
• Болезненный «враг» — Найдите сценарии и точки зрения, которые могли заставить их относиться к вам так, как вам больно. Они могут находиться в таком глубоком состоянии фрустрации и эмоционального беспокойства, что утратили способность общаться рационально и с учетом ваших чувств. Стремитесь понять, что люди по своей природе не хотят причинять вред другим, но обстоятельства, которые активизируют их внутреннего пещерного человека, заставляют их действовать в целях самообороны.
• Свобода слова. – Примите тот факт, что негативные мысли или чувства по отношению к вам – это нормально. У них такая же свобода мысли и свобода выбора, как и у вас. Выбирайте понимание. Выбирайте сострадание. Выбирайте правильные вещи, оставаясь честными перед собой. В остальном, не беспокойтесь об этом, отпустите их. Мы не можем контролировать действия других людей, так зачем нам прилагать усилия? Позвольте другим быть, и найдите мир с этим.

3.Прощение

“ Не прощать кого-то – это все равно, что выпить яд
и ожидать, что другой человек умрет. ”
~ Неизвестно

Прощение — это постепенный процесс, и понимание в конце концов приведет нас к нему. Однако, если мы не пытаемся простить, единственный человек, которому мы причиняем вред, — это мы сами.

Цель здесь состоит в том, чтобы смириться с ситуацией и жить дальше. Жизнь слишком коротка, чтобы зацикливаться на прошлом или на мнении других людей о нас.Подарите себе свободу: простите их с благодатью, состраданием и пониманием.

• Простите себя – Простите себя за мысли о мести, обиде, сожалении или недовольстве. Простите себя за разоблачение своего внутреннего пещерного человека.
• Прощать других – После упражнения дыхания и благодарности (см. Обретение мира через сосредоточенное внимание выше) продолжайте держать глаза закрытыми. Теперь отпустите все обиды и сожаления.Вы можете представить каждое из них в отдельности. Представьте себе всех людей, на которых вы держите обиду. При желании вы можете увидеть их безобидное лицо, улыбающееся вам. Признайте, что мы все стараемся изо всех сил в нашем нынешнем состоянии сознания. Скажите им в своем воображении, что вы прощаете их. Имейте намерение простить других и себя за любые действия, которые могли привести к боли. Вы также можете повторить мантру из Курс чудес :
  • “ Каждое решение, которое я принимаю, это выбор между обидой и чудом.Я отбрасываю все обиды, обиды и сожаления. Я выбираю чудо. »

Можете ли вы вспомнить инцидент, спровоцированный другим человеком, который вызвал у вас негодование? Если это так, поставьте себя на их место и посмотрите, сможете ли вы понять, как их первобытные инстинкты могли спровоцировать их первоначальную атаку. Как можно простить этого человека? Поделитесь своими мыслями в разделе комментариев. Увидимся там!

 

Как выглядит обида в браке: 8 признаков, которые нужно распознать

Не зря обида получила прозвище «тихий убийца отношений».Он на цыпочках проникает в ваш разум и, если его не пресечь в зародыше, превращается в гниль, способную разрушить партнерские отношения. Начинается безобидно. Ваш партнер что-то делает, и вы чувствуете себя, справедливо или нет, обиженным, обеспокоенным, разочарованным — что-то вскипает. Вместо того, чтобы говорить о проблеме, вы игнорируете ее. В течение недель или месяцев происходит то же самое. И поскольку это никогда не рассматривалось в первую очередь, негодование только растет и начинает иметь серьезные последствия.

Обида часто трудно определить и распознать.«Это чувство гнева, раздражения или горечи, когда вы считаете, что кто-то обидел вас или предал, или с вами обошлись несправедливо», — говорит Элинор Бауник, лицензированный брачный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. «Хотя все чувства обоснованы и заслуживают признания, наше негодование может быть неоправданным. К сожалению, независимо от того, основано ли наше негодование на фактах или на восприятии, действия в соответствии с ними могут значительно ухудшить отношения».

Со временем обида может привести к большим разногласиям и конфликтам.«Обычно это начинается с небольших признаков, когда партнер, который чувствует это, может даже не осознавать, что ведет себя иначе», — говорит Микаэла Декер, лицензированный брачный и семейный терапевт из Аризоны с более чем десятилетним опытом работы с отношениями. вопросы. «Обида редко выглядит так: «Мне больно из-за…», а вместо этого проявляется множеством разных тонких способов».

Когда вы чувствуете, что обижаетесь на своего партнера, эту обиду нужно признать и исследовать.Но прежде чем вы сможете это сделать, вы должны распознать признаки обиды и то, как она влияет на ваши отношения. Вот несколько способов проявления обиды.

1. Замалчивание

По мере роста обиды желание общения часто уменьшается. Вы не хотите говорить или чтобы с вами разговаривали, поэтому вы уходите внутрь себя. «Поскольку мы ощущаем эмоциональную боль, мы часто делаем себя менее эмоционально доступными», — объясняет Декер. «Мы можем не так много писать или звонить в течение дня и делиться с партнером меньшим количеством подробностей своей жизни.Это уже не кажется таким эмоционально безопасным, как раньше». Опасности здесь — это «что, если», которые могут прийти в голову вашему партнеру, когда он или она попытается выяснить причину вашего радиомолчания.

2. Использование обобщенных выражений

Слова «всегда» и «никогда» редко бывают точными. Использование их при описании разочарования в отношениях с партнером может указывать на то, что вы зациклены на том, что не так, а не на том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. «Когда мы обижаемся на кого-то, наш разум может стать сверхбдительным и искать темы, связанные с тем, почему мы чувствуем обиду», — говорит Декер. Если партнер не выполняет, скажем, уборку кухни перед приходом гостей, мы чувствуем или говорим, что «никогда» не можем на него положиться. «Это приводит к тому, что наш партнер чувствует, что мы сосредотачиваемся только на его отрицательных качествах и не признаем их положительных», — говорит Декер. Есть время и места для абсолютных превосходных степеней, но муки негодования — не они.

3. Быть пассивно-агрессивным

«Мы склонны выражать свое негодование косвенно, по крайней мере поначалу», — говорит Декер.«Нас часто раздражают мелкие вещи, которые обычно нас не беспокоят, и наши реакции могут стать более интенсивными, чем обычно. Мы доносим завуалированные сообщения и используем сарказм, чтобы выразить недовольство, вместо того, чтобы быть откровенными». В нашем сознании мелкие неприятности становятся серьезными проблемами, и быстрый вздох, ехидный комментарий или насмешливый жест легче выразить, чем глубокое эмоциональное погружение и разговор. Однако, по словам Декера, если его не остановить, пассивная агрессивность может нарастать и проявляться в виде горечи, гнева и презрения в будущем.

4. Сравнение вашего партнера с другими  

Ревность подпитывает нашу неуверенность. И когда мы чувствуем себя обиженными или обиженными на нашего партнера, мы начинаем задаваться вопросом, что мешает нам быть счастливыми, как все эти «другие пары». «Обижаясь на супруга или партнера, мы можем с тоской думать о временах, когда мы чувствовали, что наши потребности были удовлетворены в других отношениях, будь то романтических или платонических», — говорит Декер. Опасность в том, что мы создаем нереалистичные ожидания, которых ни мы, ни наш партнер не сможем оправдать.

5. Чувство безнадежности из-за конфликтов 

Когда вы обижены, конфликты могут начать казаться неразрешимыми, и вам может казаться, что у вас не хватает силы воли, чтобы справиться с ними. «Если вы закончите взаимодействие, думая, , не имеет значения, что я делаю. Ситуацию не изменить , вы сами себя настраиваете на катастрофу», — говорит Бауник. «Попытка поговорить с кем-то или исправить что-то может казаться слишком сложной и бесполезной, но невыполнение этого только гарантирует, что другой человек продолжит свое поведение, и ситуация останется прежней. Короче говоря, вы ничего не выиграете и все потеряете, непреднамеренно затаив обиду после разногласий.

6. Фокус только на «Справедливости»

Возможно, вы уже слышали, но жизнь несправедлива. Отношения тоже нет. Но обида может заставить вас вариться из-за вашей супружеской карты оценок, когда дело касается всего, от работы по дому до воспитания детей. «Обида заставляет сосредоточиться на том, что справедливо, чего вы стоите и что вы получаете от отношений, но неэффективно», — добавляет Бауник.«У вас могут быть мысли о том, что вас используют в своих интересах или недооценивают во взаимодействии, или что вы не получаете свою справедливую долю. Это может быть правдой, но обида может привести вас к количественной оценке отношений, подсчитав, сколько раз вы выводили собаку или убирали дом по сравнению с вашим партнером». Независимо от счета, оба игрока проигрывают.

 7. Чрезмерные жалобы

Поскольку гнев и разочарование, как правило, не покидают нас, мы часто ищем подтверждения через мнения других. Но, по словам Бауника, мы не всегда можем получить желаемое сочувствие, что может привести к еще большему возмущению. «Обида очень распространена после неудачного взаимодействия, когда мы чувствуем, что наши границы не уважаются или неправильно сообщаются. Мы не можем сразу избавиться от чувства раздражения или горечи, поэтому у нас может возникнуть потребность пожаловаться другим. Часто сочувствия или одобрения, которые мы получаем, недостаточно, чтобы оправдать гнев, и мы все еще остаемся с этими чувствами». Наше негодование может расти — и проявляться — через чувство, что никто не понимает, почему мы так расстроены.

 8. Говорить то, что нельзя вернуть назад

«Обида часто идет рука об руку с ощущением, что вас не слышат. Это может привести к тому, что ссоры станут более частыми и интенсивными», — говорит Декер. «Эти типы аргументов, основанные на обиде, могут включать в себя угрозы отношениям, которые могут иметь разрушительные последствия. Мы говорим более обидные вещи нашему партнеру в пылу момента, а затем наполняемся еще большим сожалением и стыдом.Таким образом, даже несмотря на то, что признание и признание обиды может быть трудным, альтернативой часто является извержение. И это наносит значительный ущерб.

Что делать, если вы чувствуете, как клокочет обида

Если вы обижаетесь на своего партнера, вы уже на шаг впереди. «Выявление обиды — это первый шаг, — говорит Бауник.

Чтобы найти решение, Бауник добавляет, что вам нужно уверенно говорить о своих потребностях и границах, признать, что и как вы можете внести изменения, которые удовлетворят эти потребности.Вы также должны признать потребности своего партнера. Бауник предлагает записывать эти потребности, в том числе то, что вы не можете изменить, а также перечислять то, за что вы благодарны в отношениях.

Декер советует сделать все возможное, чтобы разорвать неизбежный порочный круг взаимных обид. «Со временем ваши проявления обиды могут причинить больше боли в отношениях, что заставит вашего партнера обидеться на вас», — говорит она. «Этот цикл может привести к тому, что мы сосредоточимся только на негативных аспектах наших отношений, тогда как вместо этого мы сможем использовать этот опыт для исцеления друг друга.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Если вы обижаетесь на своего супруга, вот 4 вещи, которые вы можете сделать

Если есть одна вещь, которую хорошо знают предприниматели и их супруги, это обида. Предприниматели могут обижаться на своих партнеров за то, что они не полностью поддерживают их, не верят в них, не понимают, насколько важна для них их работа.Их близкие, в свою очередь, могут возмущаться тем, как много внимания уделяется делу и как мало времени и внимания остается для семьи.

Обида особенно опасна, потому что она может подкрадываться медленно, постепенно нарастая с каждой воспринимаемой обидой. Он может работать при слабом кипении годами.

Большинство отношений не заканчиваются из-за одной эффектной ссоры или особенно вопиющего предательства. Подавляющее большинство браков, которые заканчиваются разводом, разрушаются из-за продолжительного поведения и разногласий, которые приводят к постоянной боли, гневу или разочарованию.Или, одним словом: обида.

Обида заставляет нас отворачиваться от наших близких вместо того, чтобы поворачиваться к ним. Это помогает нам оправдать меньшее присутствие, меньшее слушание и меньшее проявление привязанности. Со временем обида превращается в отстраненность, холодность и недоверие, что является серьезным признаком того, что в браке проблемы.

Вероятно, не случайно, что предприниматели и их товарищи испытывают немало обиды и имеют более высокий уровень разводов, чем население в целом.

Если вы или ваш супруг являетесь предпринимателем, вам не нужно становиться заложником обиды. У вас есть свобода выбора, как в том, чтобы не испытывать обиды, так и в том, чтобы справиться с ней.

Вот четыре шага, которые вы можете предпринять, если обида угрожает вашим отношениям:

1. Узнайте о своих пределах и сообщите об этом своему супругу.

У каждого есть свои пределы, будь то работа, стресс или качество жизни. Если ваш супруг постоянно подталкивает вас выйти за пределы своих возможностей, вы почувствуете обиду.Поэтому невероятно важно, чтобы вы понимали свои пределы и четко сообщали о них своим близким.

2. Выполняйте свои обязательства и просите своего партнера делать то же самое.

Самые здоровые пары договариваются друг с другом о том, как они будут относиться друг к другу, что они будут делать друг для друга и что является одновременно приемлемым и неприемлемым. В идеале эти обязательства должны помочь предотвратить сценарии, вызывающие обиду.

Но эти соглашения вступают в силу только в том случае, если вы их соблюдаете и просите того же супруга.

3. Если вы чувствуете обиду, поговорите об этом со своим супругом.

Признание обиды может быть почти таким же болезненным, как и сама обида. Но закапывать обиду вредно и бессмысленно, поскольку она всегда находит способ дать о себе знать.

Если вы обижены на свою вторую половинку, вполне вероятно, что он или она уже чувствует это. Гораздо лучше быть честным и откровенным в том, что вы чувствуете и почему, и предложить своему супругу помочь найти решения, которые помогут.

4. Ищите возможности, которые могут компенсировать ваше негодование.

Один брачно-семейный терапевт, у которого я брал интервью, сказал, что лучшее противоядие от обиды — любопытство. Обида процветает, когда мы чувствуем себя застрявшими и беспомощными; любопытство подталкивает нас к поиску нового и необычного.

Что еще я могу сделать? Чему жизнь пытается научить меня прямо сейчас? Что поможет мне выпутаться? Эти вопросы мы всегда можем задать себе, какой бы сложной ни была наша ситуация.

Для пары, которая хочет остаться вместе в долгосрочной перспективе, важно признать обиду и бороться с ней. Если вы будете ждать слишком долго, ущерб, нанесенный отношениям, может быть слишком велик, чтобы его можно было исцелить. Но если вы работаете над преодолением обиды вместе, вы даете своему партнерству гораздо больше шансов на успех.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

7 вещей, которые делают эмоционально сильные люди, когда чувствуют обиду

Как однажды пел рок-бог Джонни Роттен, «гнев — это энергия».Иногда эта энергия может привести к положительным результатам и значительным изменениям. Но во многих случаях гнев может помешать нашим последним надеждам на прогресс.

Некоторые формы гнева могут оказаться менее полезными (и, в конечном счете, более вредными), чем другие, и одной из наименее полезных форм этой эмоции является обида. К сожалению, обида также является очень распространенной версией гнева, и ее бывает особенно трудно преодолеть.

Обида мешает вам достичь цели? Если это так, эти семь тактик могут помочь уменьшить последствия этих негативных мыслей и направить вас на более активный и конструктивный путь.

Что такое «обида»?

Обида во многих отношениях отличается от обычного «гнева». Он описывает чувство недоброжелательности или неодобрения по отношению к чему-то (или кому-то), что считается оскорбительным или неприятным для человека, испытывающего негодование. Подразумеваемая здесь виктимизация оказывается существенной; в то время как гнев может быть вызван любым количеством раздражителей, негодование конкретно фокусируется на предполагаемом неправильном поступке другого.

Поскольку обида часто связана с прошлой «несправедливостью», это одна из наименее активных форм гнева (и одна из тех, которые с наибольшей вероятностью вызывают длительную скрытую обиду).Размышление о несправедливых действиях, предпринятых против вас, обычно влияет на вас более негативно и более глубоко, чем на преступника, поэтому стоит искать способы справиться со своим негодованием и направить этот воодушевление в позитивные действия.

Что вызывает обиду?

Обида может влиять на людей как на профессиональном, так и на личном уровне. Его причины нельзя ограничить или классифицировать; любой образ действий, который может быть воспринят как пренебрежение, может вызвать приступ негодования у пострадавшей стороны.Однако обида, как правило, относится к более личной категории оскорблений, чем другие формы гнева. Мы обижаемся, когда чувствуем, что с нами обошлись плохо или несправедливо, и подобные оскорбления часто глубже проникают в наши умы и сердца, чем абстрактные причины гнева.

Как преодолеть обиду?

1. Найдите активную цель, чтобы использовать ее в качестве фокуса вашей энергии.

Одной из самых больших проблем обиды является примирение с ее пассивной природой.Сидеть и вариться со своим гневом и разочарованием редко дает продуктивные результаты и часто только еще больше погружает вас в абсцесс бесцельной меланхолии. Поэтому, если вы хотите избавиться от обиды, ценным первым шагом будет прямое действие. Вы обижены, потому что вас обошли по службе? Вместо того, чтобы хандрить по поводу результата, используйте свою энергию, чтобы узнать, что вы можете сделать, чтобы стать более конкурентоспособным кандидатом в будущем, и направьте свое внимание на развитие своих навыков.

2. Позвольте себе признать свое негодование вместо того, чтобы отбрасывать его в сторону.

Хотя некоторые источники советуют вам игнорировать свое негодование, пока оно не исчезнет само по себе, это редко срабатывает так, как можно было бы надеяться. Вместо этого полезнее противостоять собственным эмоциям и позволить себе рассмотреть свое негодование со всех сторон, обнаружить его причину и признать эмоции, которые оно вызывает. На самом деле, этот шаг, возможно, необходим для того, чтобы избавиться от обиды.Ваши чувства обоснованы и заслуживают внимания, но иногда бывает очень полезно встретиться с ними с явной целью высвободить их.

3. Постарайтесь простить того, кто «обидел» вас; не для них, а для себя.

Да, это звучит банально и банально, но есть доля правды в утверждении, что прощение исцеляет прошлые раны и ведет к личностному росту и решению. Когда вы думаете о человеке, который, по вашему мнению, обидел вас, обратите внимание на то, каково это — подумать о том, что он сделал, и мысленно простить его за это. Есть большая вероятность, что это действие снимет некоторое напряжение и освободит ценное умственное пространство для более полезных занятий.

4. Избегайте желания выражать сочувствие по поводу пренебрежения и обиды на таких же обиженных друзей и коллег.

Мы все слышали, что «страдание любит компанию», и действительно, большинство из нас сталкивались с тем, что в компании друзей высказывали свои обиды. перед публикой не принесет длительного облегчения.Сопротивляйтесь этой склонности, и вы будете в лучшем положении, чтобы двигаться дальше.

5. Окружите себя поддерживающими позитивными друзьями и членами семьи.

Чтобы отвлечься от последнего совета, избегайте негативных разговоров с друзьями, и это может и должно идти рука об руку с поиском поддерживающих членов семьи и платонических друзей для чатов, которые не сосредотачиваются на ваших прошлых обидах и больше на ваших будущие цели.

6. Если вы решите поговорить с человеком, который вас обижает, используйте «я»-утверждения.

Хотя не всегда осуществимо или реалистично ожидать встречи лицом к лицу с человеком, который вызывает у вас негодование, иногда можно оказаться в такой ситуации. Если это окажется так, важно не допускать обвинительного тона в своей речи. Если вы хотите обсудить ситуацию с обидчиком, сосредоточьтесь на «я»-утверждениях, выражающих влияние, которое неприятное обстоятельство оказало на вас лично. Это должно быть меньше «вы сделали эту ужасную вещь» и больше «это событие заставило меня чувствовать себя так.»

7. Занимайтесь деятельностью, которая повышает вашу способность к эмпатии.

Эмпатия — это сильное чувство, которое часто служит важнейшим инструментом как в личных, так и в профессиональных отношениях. Если вы переключите свое внимание на помощь другим людям, это также может выбить вас из колеи. из колеи жалости к себе, часто вызванной негодованием.Ищите возможности для волонтеров, изучайте местные некоммерческие организации, которые занимаются тем, чем вы увлечены, и позволяйте себе рискнуть выйти за пределы своей собственной сферы и сделать что-то значимое для кого-то другого.

—

Не пропустите такие статьи. Зарегистрироваться!

Выход за пределы обиды

В отличие от большинства форм гнева, которые вызываются конкретными инцидентами, мыслями или воспоминаниями, хроническая обида — это более обобщенное состояние: никто не возмущается только чем-то одним. Большинство обиженных людей тянут по жизни длинную цепь горечи. Конкретные травмы, жестокое обращение или плохое обращение, которые вызвали глубокое чувство предательства, могли изначально выковать цепочку, но многие из дополнительных звеньев часто связаны с чрезмерной реакцией на незначительные инциденты.Важно признать, что даже удаление начальных звеньев цепочки (рассмотрение любых правонарушений, начавших ее) мало повлияет на многие звенья, которые были добавлены за эти годы. А поскольку обида может сильно исказить мышление из-за чрезмерного упрощения, предвзятости подтверждения, неспособности понять другие точки зрения и нарушения проверки реальности, она часто становится мировоззрением и образом жизни. Еще одна причина, по которой людям часто бывает трудно избавиться от обиды, заключается в том, что низкосортный прилив адреналина, который она приносит, который временно увеличивает энергию, уверенность и чувство справедливости, ощущается лучше, чем неуверенность в себе и подавленность. энергия, которая приходит, когда чувствуешь себя уязвимым.

Но проблема с эффектом адреналина заключается в том, что он заимствует энергию из будущего, что обычно приводит к авариям и некоторой форме подавленного настроения. Хуже того, поскольку всплеск адреналина улучшает память, когда люди обижаются на своего партнера, они, как правило, помнят каждую предполагаемую обиду с тех пор, как начали жить вместе. Вместо того, чтобы переживать негативные чувства как временное состояние, они чувствуют, что реагируют на постоянное несправедливое или ненадежное поведение, которое не изменится.

Задача терапевта
Первоначальная задача лечения тех, кто страдает от хронической обиды, состоит в том, чтобы найти баланс между одобрением и расширением прав и возможностей. Хотя валидация является первым этапом лечения, она должна быть самой короткой по продолжительности. Начните с того, что позвольте себе почувствовать сострадание к любой травме, которую раскрывает клиент, даже если она скрыта обиженными или презрительными приписываниями. Не оспаривайте атрибуции, какими бы искаженными они ни казались. Чем больше вы бросаете вызов обиде, тем сильнее она становится. Пока это необходимо в качестве защиты, обида будет направлять мысли и творческий потенциал клиента, чтобы оправдать ее любой ценой.

Расширение прав и возможностей — это следующий шаг к тому, чтобы помочь людям избавиться от обиды, и он основан на создании жизнеспособных механизмов преодоления, которые делают обиду ненужной.Ключ к преодолению обиды — больше ценить путь к более полному жизненному опыту, а не зацикливаться на прошлых обидах. Хотя воспоминания о жестоком обращении в прошлом могут никогда не исчезнуть, клиенты могут научиться воспринимать их как белый шум, например фоновый гул кондиционера, поскольку они придают больше ценности и смысла своей повседневной жизни. Таким образом, вместо того, чтобы случаться в прошлом, я сосредотачиваюсь с клиентами на том, как они хотят, чтобы чувствовал себя. Хотя каждый имеет право чувствовать себя обиженным, вряд ли кто-то на самом деле хочет постоянно чувствовать себя так и испытывать все неприятности, которые с этим связаны.

Наша задача как терапевтов, работающих с обиженными клиентами, состоит в том, чтобы помочь им придумать набор моделей поведения, которые заставят их чувствовать себя ценными. Они делятся на широкие категории:

• Признание человечности других (большинство людей поможет отчаявшемуся ребенку)
  
• Признание любви, которую они испытывают к значимым людям в своей жизни
  
• Какое-то духовное выражение, которое кажется правильным для них
  
• Восприятие природной и творческой красоты
  
• Мелкие акты сострадания (напр.например, слушать, оказывать эмоциональную поддержку, помогать тому, кто испытывает трудности)

Но иногда одного лишь ценностного поведения недостаточно, чтобы избавиться от хронической обиды. Это требует практики — что-то вроде «эмоциональных отжиманий» — для формирования новых эмоциональных реакций.

Мой клиент Джейк нуждается в такой повторной практике. Склонный обижаться, когда чувствует, что с ним обращаются несправедливо, недавно он обнаружил, что размышляет о неприятной беседе с женой накануне, когда она дважды напомнила ему подстричь газон, как он и согласился. .После того, как она услышала, как он пробормотал себе под нос «Наг», она погрузилась в то, что Джейк описал как одну из своих собственных «угрюмостей». Джейк все еще размышляет об инциденте сегодня, но согласился поработать над другим способом справиться со своими обиженными чувствами.

Чтобы начать тренировку, он представляет, что сейчас происходит неприятный обмен мнениями. Он чувствует напряжение в шее, вокруг глаз, челюсти, в груди, плечах, руках, кистях и животе. Не могу поверить, что она снова начинает , думает он. После всего, что я для нее сделал, она расстраивается из-за небольшого ворчания? Это нечестно! Когда клиенты усиливают гневный разговор с самим собой, это повышает возбуждение в практических целях. Затем, в соответствии с инструкциями, он представляет, как перед ним мелькают слова основная ценность, основная ценность, основная ценность . Это техника остановки мыслей, позволяющая вывести клиентов из каскада обиженных мыслей.

Следующий шаг — на секунду испытать самую глубокую уязвимость, которую он только может почувствовать, что для Джейка непривлекательно.Этот шаг создает эффект вакцинации. Другими словами, небольшие дозы неприятного переживания ощущения непривлекательности помогают ему быть более терпимым к этому — так что ему больше не нужна обида, чтобы избежать этого. Затем Джейк вспоминает последовательность образов-ценностей, над которыми мы работали на предыдущем сеансе: чувство любви к жене и сыну, причастие в его церкви, закат над озером возле их дома, его любимая песня, его связь с его окрестности и чувство, которое он испытывает, когда совершает небольшие сострадательные поступки, например, посылает открытки с пожеланиями выздоровления.Наконец, он представляет, как извиняется перед женой и обнимает ее.