как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

Самые обидчивые люди часто заявляют, как это ни странно, что «Обида вообще мне не свойственна, я совсем не обидчивый человек»

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его. Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая». Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид». Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается. И от ситуационной обиды он тоже помогает.

Запись в «журнале обид» состоит из четырех пунктов или колонок.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна. Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно. Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись. И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться. Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

Работать с обидами регулярно

Я люблю говорить, что сила – в постоянстве. И потому добавлю еще пару слов. Если вы хотите по-настоящему проработать в себе чувство обиды, недостаточно пару раз заполнить «журнал обиды» и один раз высказать партнеру свои претензии. Важно проводить регулярную работу: осознавать свои эмоции, выписывать ситуации и разговаривать с близкими людьми о своих ожиданиях. Эта работа не только улучшит ваши отношения, но сделает вас в целом более счастливым человеком!

Как побороть обиду и перестать портить себе жизнь? — Блог Викиум

Обида предстает в виде нереализованных ощущений и эмоций в отношении определенного объекта, несогласия в ответ на несправедливость, оскорбление или обман. Также часто данное чувство подразумевает неудовлетворенность от развития каких-либо событий. Как же справляться и зачем бороться с данным чувством, ведь оно не несет существенного вреда?

Зачем нужно избавляться от обидчивости?

Обида – это мощное чувство, вредящее не только тому, кто обиделся, но и тому, на кого оно направлено. Эта эмоция вызывает слезы, головную боль, нарушает привычный ритм жизни человека, съедает сознание. Если этой негативной эмоции не позволить выйти и не устранить ее, то она может отравить жизнь.

Почему возникает обидчивость, и необходимо ли нам вообще это чувство?

Обида не имеет плюсов. Но тот человек, что обижается, на определенное время ощущает собственную значимость. Любители проявлять обиду знают, что после пойдут извинения, уговоры и прочие знаки внимания. Сначала неосознанно, а после уже специально человек начинает вызывать в себе данную эмоцию. Такие личности часто начинают скандалы, ссоры, притягивают негатив, плохо справляются с критикой. Им нужно иметь право на обиду, поскольку это ненадолго их утешает и повышает  самооценку. К несчастью, данная психология поведения приводит к страданиям не только обидчика, но и того, кому все время нужно выдумывать новые поводы для обиды.

Как преодолевать обиду: 5 этапов

1 этап

Чтобы побороть данное чувство, нужно определить, что его вызвало. Словесно обозначьте свою проблему. Необходимо материализовать собственные наблюдения, записать причину своего состояния на листке бумаги или рассказать о ней кому-то. Но не стоит увлекаться, не стремитесь взвалить свои проблемы и обиду на постороннего человека. Если они вас выслушают, то вам не полегчает. Оптимальный вариант не подавлять эту эмоцию в себе, а рассказать о своей проблеме другу или родственнику, которые поддержат вас. Некому рассказать о проблеме? Запишите свои рассуждения на диктофон. Станет легче.

2 этап

Более детально рассмотрите проблему, осмыслите ситуацию, задайте себе наводящие вопросы. Поразмыслите, почему человеку пришлось обижать вас, почему он оказался несправедлив? Что вызвало данное отношение? Верно ли вы повели себя с обидчиком, не спровоцировали ли своими поступками или словами несправедливое отношение? Оставайтесь максимально холодными в анализе, не навешивайте ярлыки и не оскорбляйте.

3 этап

Вообразите, что эта ситуация – исходная точка. Существуют ли выходы? Зачастую избавление от обиды предусматривает разговор с обидчиком, но не стоит стремиться отомстить ему, просто объясните ему собственные чувства. К тому же, если вы воспользовались нашим советом и написали на листке причину собственной обиды, то можете порвать этот лист и сжечь его. Данная материализация позволяет эффективно побеждать обиду.

4 этап

Если не удалось разрешить конфликт мирным способом, а обидчик не признает свою неправоту, бывает трудно признаться, что вы тоже виновны. Станьте выше того, кто вас обидел, и простите его. Не показывайте свое недовольство, отпустите это. Вас поразит, насколько после этого станет легче.

5 этап

Постоянно, как только успешно избавились от проблемы, поблагодарите Вселенную за этот урок. Если рассуждать относительно психологии, то любое устраненное чувство обиды – это верный шаг к тому, чтобы стать уверенной в себе и сильной личностью.

Чтобы вас меньше обижали, пройдите курс Викиум «Профайлинг«. Вы научитесь выявлять скрытые намерения собеседника и прогнозировать его поведение.

Читайте нас в Telegram — wikium

Как справится с обидой и бороться с ранимостью и злостью — почему человек обижается и как избавиться от обидчивости на мужчин

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

• Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
• Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
• Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Психолог Дарья Милай

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Последствия ранимости

Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу. Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой. Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.

Как научиться не обижаться на близких

Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел. Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения. Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.

Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

• Что вы сейчас чувствуете?
• Почему это чувство возникло?

Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.

Смотрите на жизнь с позитивом

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.

Читайте книги

Обогащайте свой внутренний мир. Обидчивость, с точки зрения моей психологии – черта неуверенных в себе людей, которые часто испытывают чувство обиды, в том числе и на себя. Чтобы развить уверенность, необходимо постоянно расти над собой, развиваться, расширять границы мировосприятия.

Правильное общество

Обратите внимание на тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Как эти люди влияют на вас? Получаете ли вы пользу от этого общения? Минимизируйте контакт с теми, кто часто обижается, осуждает других. Подумайте, как вы можете расширить окружение, наполнив свое пространство успешными, позитивными, развивающимися людьми.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Задайте вопрос

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри. Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман. Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

• Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
• Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
• Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
• Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
• Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
• Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
• Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
• Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
• Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
• Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

• Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
• Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
• Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
• Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
• Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

                                     

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как преодолеть обидчивость?

В основном обида не приходит одна, вместе с ней со временем появляются злость, враждебность, желание кому-то отомстить. Из-за этого люди впадают в депрессию и становятся замкнутыми в себе.
Для того чтобы одолеть свою обидчивость, нужно задуматься, оправдываете ли вы то, что ожидают от вас люди. Однако если кто-то к нам отлично относится, то всегда существуют люди совершенно противоположного мнения о нас. Следует думать, прежде всего, о себе и о своих проблемах. Окружающие общество ничего нам не должно, поэтому их хорошее отношение к нам говорит лишь об их воспитанности и приветливом характере.
Необходимо пытаться воспринимать доброту людей в качестве подарка и не стараться давать что-то взамен. Так будет проще бороться с обидчивостью и легче воспринимать мир.
Когда нас кто-то очень обидел, мы желаем зла этому человеку и думаем, что хуже некуда. Но пройдет время, и мы даже не вспомним о той обиде. Имеет ли смысл обижаться и впадать в депрессию, если потом даже забудь причину наших терзаний? Осознав это, нужно перестать плакать из-за мелочей и поскорее выкинуть обиду из своей головы.
От обидчивости также хорошо помогает улучшение своего духовного мира. В таких семьях думают о чувствах, а не об эмоциях, с уважением относятся к мнению других. Не стоит обижаться на разные точки зрения, лучше к ним прислушиваться.
Вдумайтесь, если нам неприятно то, что говорит человек, задевают его слова, значит, скорее всего, в них присутствует некоторая правда. Нужно не думать о других, а уделять время и внимание себе.
Если вам нанес обиду начальник или коллега, лучше всего не обращать на это внимание. Работа требует концентрирования внимания, а если постоянно держать обиду в голове, это будет мешать работать.
Услышав мнение о человеке, не стоит принимать это всерьез, ведь часто передаваемая информация искажается и не всегда является правдивой. Желательно прислушиваться к себе, ведь если о нас кто-то говорит что-то плохое, мы сразу же начинаем плохо относиться к этому человеку.
Если вы обижены на друга и не можете простить его предательство, то не нужно больше с ним дружить. Ведь если это случилось один раз, то может повториться еще. А иметь обиду на врага бессмысленно, так мы еще сильнее настраиваем его против нас.
Таким образом, если мы на кого-то обижаемся, то этим делаем хуже себе же. Другим наши обиды безразличны. Обидевшись, мы только нанесем вред своей нервной системе и здоровью. В любом случае желательно обратиться за помощью к психологу, который поможет преодолеть все проблемы и даст возможность выговориться. А еще лучше просто перестать обижаться. Заходите на сайт azino.msk.ru/ и открывайте маленькую регистрационную анкету (доступна под соответствующей яркой кнопкой). Укажите свои контактные данные (нужны для защиты от роботов и связи с вами для начисления бонусов и прочих целей), по желанию никнейм (если планируете общаться с администрацией и другими участниками клуба), а также комфортную валюту для различных денежных транзакций и пароль. Ничего сложного: придумайте грамотную комбинацию букв и цифр и сохраните в надежном месте. Играйте на деньги онлайн

Наверх

Array
(
    [POLICY] => Array
        (
            [SESSION_TIMEOUT] => 24
            [SESSION_IP_MASK] => 0.0.0.0
            [MAX_STORE_NUM] => 10
            [STORE_IP_MASK] => 0.0.0.0
            [STORE_TIMEOUT] => 525600
            [CHECKWORD_TIMEOUT] => 525600
            [PASSWORD_LENGTH] => 6
            [PASSWORD_UPPERCASE] => N
            [PASSWORD_LOWERCASE] => N
            [PASSWORD_DIGITS] => N
            [PASSWORD_PUNCTUATION] => N
            [LOGIN_ATTEMPTS] => 0
            [PASSWORD_REQUIREMENTS] => Пароль должен быть не менее 6 символов длиной.
        )

    [LOCATION] => Array
        (
            [NAME] => Нижний Новгород
            [ID_STATE] => 1680
        )

    [LOCATION_ID] => 1
)

Вы смотрели:

Как обидчивость и гнев влияют на здоровье человека — Российская газета

Накопленные обиды не только портят настроение, но и могут привести к депрессии, психическим расстройствам и в итоге к заболеваниям с летальным исходом. К такому выводу пришли медики и психологи.

Как заявил изданию «Вечерняя Москва» кандидат психологических наук, преподаватель МГУ Евгений Сафонов, незавершенная обида обостряет хронические заболевания, а в стрессовых ситуациях добавляет новые. Накопленный негатив влияет на появление онкологии.

— Гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнерами. Нередко появляются депрессии, угнетенные состояния, — рассказал Евгений Сафонов.

Эксперт уверен, что держать в себе обиду крайне вредно для здоровья, и особенно людям пожилого возраста, когда их организм уже накопил достаточно «болячек». Кроме того, расстроенные чувства могут привести к тому, что обиженный человек может удариться в крайности — «заесть» или «утопить горе в пьянстве». В итоге возникает проблема избыточного веса с сопутствующими рисками (диабет, суставы, давление) или алкоголизм.

Не советуют психологи и медики и чрезмерно эмоционально реагировать на обиды. Так, ученые из Калифорнийского университета в Сан-Диего предложили добровольцам, в эксперименте участвовало 200 человек, на пять минут отвлечься от своих мыслей, после чего напомнили им об обидах. В результате у группы «сердитых» отмечались скачки давления, у остальных же все было в норме. Ученые отметили, что кратковременные скачки артериального давления не вредны для здоровья, но повышенные показатели в течение долгого времени ведут к гипертонии, а это увеличивает риск сердечного приступа и инсульта.

Однако выход есть. Специалисты Гарвардской медицинской школы для управления артериальным давлением советуют изучить технику релаксации, заняться самовнушением и освоить дыхательные упражнения, которые помогают справиться со стрессом.

«Не позволяйте вовлекать себя в общение, которое приносит негативные эмоции. Не загоняйте семейные проблемы вглубь, научитесь обсуждать и решать их. Используйте навыки ведения переговоров на работе и дома», — рекомендуют медики.

Обидчивость — Психологос

Фильм «Меч в камне»

Сове можно было улыбнуться и начать дружить, а можно — обидеть себя, обидеться. И начать ругаться.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​К обидам между людьми взрослые люди относятся неодобрительно, но с пониманием.

Как к бытовому мусору — хотелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не получается.

Естественно сложилось, что для разных возрастов и ситуаций есть некоторая, культурная заданная, норма обиды: обижаться в этих рамках нехорошо, но разрешается. Если человек выходит за рамки их этой нормы, он получает обидное звание обидчивого.

Обидчивый человек — склонный обижаться, воспитавший в себе привычку обижаться. Обидчивость — готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).

Как правило, обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод. За обидчивостью может стоять и неблагоприятный гормональный фон, но итоговой причиной всегда являются особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив.

Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей. Взрослые люди, имеющие тем не менее привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.

Следует различать детскую обидчивость как естественный возрастной этап и обидчивость как черту характера достаточно взрослых людей. Обидчивость бывает патологическая, бывает нормальная, бывают люди необидчивые.

С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота — больное место в душе.

Есть при этом и люди, которые не обижаются вовсе: как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Отучить себя от привычки обижаться — возможно. Во-первых, важно понять, что за твоей обидой стоит нереалистичное ожидание. А во-вторых (иногда и во-первых) спросить: «А зачем я обижаюсь? Какие мои выгоды от этого? Правда ли мне необходимо для моих целей — обида?» При этом, если человек не знает, как в трудных ситуациях общения добиваться своего, обидчивость может просыпаться снова и снова. Выход? Наблюдать за поведением успешных людей, учить себя жизни, осваивать эффективное поведение в затруднительных межличностных ситуациях.

Детская обидчивость

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного. См.→

Тест на обидчивость

Мы обижаемся на людей, когда их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из-за сущих пустяков. Насколько легко обидеть вас, покажет следующий тест, см.→

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Освободить негодование за 5 шагов

Как преданный партнер, нет никакого способа избежать очень человеческого чувства обиды.

Словарное определение негодования:

«горькое негодование по поводу несправедливого обращения»

Безусловно, несправедливо быть жертвой хронического сексуального предательства не по своей вине.

Я предпочитаю определение негодования: « гнев жертвы, » — фраза, придуманная Пиа Меллоди.

Негодование лучше всего рассматривать как гнев жертвы, потому что, когда вы изо всех сил пытаетесь избавиться от негодования или поддерживаете обиду, вспоминая все зло, причиненное вам, то, как другие причинили вам боль, или все плохое и ужасные вещи, которые произошли в вашей жизни, вы почувствуете себя жертвой — спустя много времени после первоначальной травмы.

Не поймите меня неправильно, большинство преданных партнеров стали жертвами своих неверных супругов. Партнеры становятся жертвами обмана, сексуального предательства, газлайтинга, а иногда и открытого сексуального насилия.

Ключ к тому, чтобы избежать застревания в мышлении жертвы — негодовании, — это понять, что, хотя вы могли быть жертвой в прошлом, сегодня вы больше не являетесь жертвой. Как только вы получите информацию и знания о том, как вы стали жертвой, следующим шагом будет забота о себе и защита от жертвы в будущем.

Вот 5 шагов, чтобы избавиться от обиды и отпустить ее:

1

Подтвердить обиду

Поскольку прогресс всегда начинается с правды, первым шагом в освобождении от обиды является признание того, что вы чувствуете обиду. Он даже может вас поглотить и контролировать. Вместо того, чтобы отрицать, преуменьшать или рационализировать это, просто признайте: « У меня есть обида. »

Сила признания и обозначения негодования является причиной того, что Шаг 4 из 12 шагов анонимных алкоголиков (« Провел тщательную и бесстрашную моральную инвентаризацию самих себя ») является одним из наиболее значимых и преобразующих шагов в 12-шаговом процессе.

2

Определите, в чем ваша сила

Второй шаг в освобождении от обиды состоит из двух частей: первая — это понять, где вы можете играть роль в негодовании, которое вы держите, а вторая — узнать, где у вас есть сила — в настоящем — защищать себя и / или лечить.

И когда я говорю «где у вас может быть роль», я никоим образом не предполагаю, что вы несете ответственность за то, что ваш неверный супруг сделал или не сделал, или за его поведение.

Мы все несем 100% ответственность за свои действия.

Здесь я имею в виду случаи, когда, например, вы могли не говорить, когда кто-то обидел вас. Или вы понимаете, что вы обижены на старого друга не из-за того, что он сделал, а из-за истории, которую вы рассказали себе, которая может — а может и не быть — правдой. Каждая из этих ситуаций представляет собой примеры ситуаций, когда у вас есть возможность высвободить обиду, либо высказавшись, либо признав и исправив искаженное мышление.

3

Действуйте там, где есть сила

В ситуации, описанной выше, когда в прошлом произошло что-то обидное или даже оскорбительное — и вы не высказались за себя — у вас есть свобода и власть выбирать, что вы будете делать. хотел бы сделать с этим сегодня.

Вам нужно вести дневник? Написать письмо другому человеку? Попросите встретиться с ними, чтобы поговорить об этом? Нет однозначного правильного ответа. Ключ в том, чтобы спросить себя: « Что я могу сделать, чтобы избавиться от этого негодования? ”И сделайте это.

4

Отпустите все, над чем у вас нет власти

Иногда мы недовольны ситуациями или событиями в прошлом, и мы ничего не можем с этим поделать в настоящем.

Много лет назад кто-то врезался в мою машину на автостраде, солгал о страховке, и мне пришлось самому платить за ремонт.Я не хотел тратить энергию, время и деньги, необходимые для подачи иска. Оставалось только отпустить.

Имейте в виду, что то, что вы не можете изменить что-то из прошлого, не означает, что вы не можете испытать исцеление вокруг этого в настоящем. Например, вы не можете изменить прошлое поведение вашего супруга или его действия. Но вы можете подавать заявки на ремонт и действия по укреплению доверия прямо сейчас.

Освободиться от того, перед чем вы бессильны, часто бывает одной из самых сложных задач, и этот процесс может занять время.Но альтернатива намного хуже — не только для нас, но и для всех, с кем мы связаны. Озлобленные, сердитые и обиженные люди в лучшем случае бросают вызов, а в худшем — ядовиты.

5

Сделайте благодарность повседневной привычкой

Благодарность — одно из самых сильных лекарств от обиды. Просто невозможно одновременно чувствовать обиду и благодарность. Если вы боретесь с чувством горечи и обиды, ведите список благодарностей в течение следующих 3 недель, записывая как минимум 5 вещей, за которые вы благодарны.

Нет ничего слишком простого, обыденного или глупого, чтобы заслужить свое место в списке благодарностей. Солнечный свет, ваша кошка, чашка чая или крыша над головой — все это достойно быть в вашем списке.

Благодарность, если ее постоянно практиковать, может стать жизнеутверждающей, радостной привычкой, которая сдерживает негодование и мышление жертвы.

«Негодование подобно выпивке яда и ожиданию смерти другого человека. ”

—Кэрри Фишер

---

Если вы хотите получать сообщения в блоге сразу же, как только они появляются, введите свой адрес электронной почты сейчас в Подпишитесь на блог по электронной почте форму справа на этой странице .

© Вики Тидвелл Палмер, LCSW (2017)

Все представленные комментарии подлежат редактированию в целях защиты конфиденциальности и сохранения анонимности. Отправленные комментарии, содержащие ненормативную лексику, ненормативную лексику или другие нежелательные материалы, не будут опубликованы.

Связанные

Почему негодование длится и как его победить

«Меня это возмущает!»

Философы доказали, что такие утверждения верны (MacLachlan, 2010).Это показывает, что вы уважаете себя и не позволяете другим пользоваться вами. Обида показывает, что вы обладаете моральными качествами, которые умеют отличать хорошее от плохого и, следовательно, знают, когда против вас делают зло.

Источник: Кмирагая / Dreamstime.com и Жаклин Сонг

Напротив, психологи могут беспокоиться о негодовании, потому что они имеют в виду нечто иное. Для психологов недовольство в течение длительного периода времени может быть нездоровой реакцией на несправедливость, иногда несправедливостью, которая не утихнет, например, постоянные унизительные комментарии со стороны партнера или необоснованные требования начальника, который просто «не понимает этого». .«Негодование в подобных случаях представляет собой развитие гнева от умеренного к более глубокому — и оно сохраняется. Такое негодование может привести к несчастью, постоянной раздражительности и психологическому компромиссу, включая чрезмерную тревогу и депрессию (Enright & Fitzgibbons, 2015).

Если бы мы могли сдержать негодование философа и изгнать другого, такой образ действий был бы наилучшим. Однако это не так-то просто, особенно потому, что психологи слишком часто негодуют по поводу невежливого гостя.Кажется, никогда не знает, когда уйти. Фактически, если его не остановить, он может захватить психологический дом внутри вас. Почему это? Рассмотрим три причины.

Во-первых, мы все испытали первоначальную эйфорию, вызванную мужественной реакцией на чужое преступление. Мы постоим за себя. Мы будем сопротивляться. Обида может дать вам чувство не только эйфории, но и силы. Воспитание такого приятного чувства может стать привычкой.

Я знаю одного человека, который, выпив утреннюю чашку кофе, воспроизвел предыдущую несправедливость и почувствовал внутреннюю силу как способ подготовиться к новому дню.Он делал это до тех пор, пока не понял, что в долгосрочной перспективе такой распорядок истощил его еще до того, как он ушел на работу. Его временный выброс адреналина заводил его. Это случай положительного подкрепления того, что в конечном итоге оказывается не таким положительным.

Во-вторых, как только мы понимаем, что наша краткосрочная эйфория оборачивается против нас, мы просто не знаем, как заставить негодование уйти. Как мне выключить обиду? Какой путь мне выбрать, чтобы обрести внутреннюю тишину? Бег трусцой может помочь, но иногда, когда вы восстанавливаете энергию бега, гнев возвращается.Как насчет тренировок по релаксации? Та же проблема: после того, как расслабление мышц закончилось, появляется негодование с его извращенной улыбкой, которое смотрит на вас. «Я просто не знаю, как избавиться от обиды!» это крик, который я слышу слишком часто.

В-третьих, и это самое зловещее из всех, обида может стать частью вашей личности, частью того, кем вы являетесь как личность. На этом этапе вы переходите от обидчивого поведения к обиженному человеку — и между ними есть большая разница.Как только вы начнете чувствовать себя особенным человеком, это может изменить вашу личность. Очень часто люди будут жить с идентичностью — самоощущением, осознанием того, кто они есть, — что для них идет на компромисс, потому что они боятся перемен. Знакомое лучше, чем альтернатива, даже если знакомое включает боль и ненужные страдания.

Источник: Mimagephotography / Dreamstime.com

Что делать с нежелательным гостем? Попробуйте эти 5 подходов:

• Попытайтесь увидеть внутренний мир того, кто вызывает беспокойство. Может быть, он сам несет на себе дополнительное бремя обиды, может быть, из прошлых времен? Может быть, она живет с горечью, которая распространяется на других, в том числе и на вас? Вы видите рану внутри человека, который вас ранит?
• Обязуйтесь не причинять вреда тому, кто причиняет вам вред. Это позволяет развиваться новому виду внутренней силы.
• Стойте в боли, чтобы не передать ее невиновным. Это тоже может укрепить вас.
• Наука определила мощное средство уничтожения негодования: прощение. Простить — это способ предложить добро тому, кто преподнес вам нежелательный подарок в виде негодования. Вместо силы сжатого кулака и челюсти сила прощения показывает, что вы можете смягчить свое сердце по отношению к тому, кто заразил ваше. Это может принести вам внутреннее облегчение.
• Наконец, будьте открыты для своей новой личности. Я тот, кто может терпеть боль. Я тот, кто умеет прощать.Я даже тот, кто может попросить обиду уйти — и она уйдет.

Какая идентичность лучше: жизнь, прожитая с нежелательным внутренним гостем, или жизнь, свободная быть проводником добра по отношению к другим и себе?

8 стратегий преодоления гнева и обиды

Источник: CC0 Public Domain

В связи с недавними выборами в США и приближающейся инаугурацией президента чувства гнева и негодования стали более распространенными и интенсивными.Многие люди, кажется, несут свой гнев и обиду, куда бы они ни пошли, как набитый чемодан. Их отягощает багаж, который требует значительного внимания и энергии. Этот гнев, связанный с недавними и текущими событиями, а также негодование, которое они подпитывают, способствуют росту межличностных конфликтов и враждебности, в том числе среди друзей и членов семьи.

Гнев

Гнев — это нормальная естественная эмоция. Во многих ситуациях это здоровая и уместная эмоциональная реакция.Гнев — это эмоциональная реакция на реальную или воображаемую «неправду» или несправедливость, но иногда люди злятся просто потому, что все идет не так, как им хотелось бы. Гнев возникает в настоящем, когда жизнь идет не так, как мы думаем, должно . Таким образом, гнев имеет разрушительный эффект — это «борьба» с реальностью настоящего момента, отказ принять , что есть . Как сказал Марк Твен: «Гнев — это кислота, которая может нанести больший вред сосуду, в котором он хранится, чем чему-либо, на что его вылили.”

Чаще всего гнев — это вторичная эмоция. Он может принимать форму мгновенно и бессознательно в ответ на что-то или кого-то, что вызывает чувство обиды, страха и / или неполноценности. Когда большинство людей испытывают эти первичных эмоций, они чувствуют себя уязвимыми, и их энергия и внимание сосредотачиваются внутрь себя. Для многих людей такое раскрытие уязвимости вызывает столько страданий, что лежащие в основе эмоции автоматически трансформируются в гнев.

Гнев служит нескольким защитным целям:

• Он работает как щит, отражающий некомфортные первичные эмоции, поэтому их можно избежать или держать на расстоянии.
• Он дает ощущение силы и контроля.
• Он направляет внимание вовне на идентифицируемых внешних козлов отпущения (отдельных лиц, группы, учреждения). Практически всегда легче и удобнее сосредоточиться на действиях других, чем на себе.

Обида

Обида тесно связана с гневом. Обиды — это негативные чувства, в основном недоброжелательность по отношению к кому-то или чему-то, что исходит из прошлого. Обида — это повторное переживание прошлой несправедливости — реальной или предполагаемой — и связанного с ней старого чувства гнева.Обида формируется, когда люди злятся на человека, учреждение или ситуацию и стойко держатся за этот гнев.

Некоторые люди хранят обиды в течение многих лет, отказываясь их отпускать. Со временем все, что вызвало первоначальный гнев и привело к негодованию, можно забыть, в то время как обида останется, как тлеющий тлеющий уголь, оставшийся после того, как погаснет пламя огня. Огонь больше не бушует, но тлеющие угли остаются горячими и могут снова воспламениться, пока не погаснут.

Есть поговорка, что когда вы обижаетесь на кого-то, вы становитесь его или ее рабом. Чем сильнее негодование, тем больше времени вы тратите на размышления о нем, охваченные гневом, связанным с ним. Это форма ментального, эмоционального и духовного рабства. В конце концов, больше всех страдает тот, кто испытывает обиду. В соответствии с пословицей из 12 шагов: «Держать обиду — это все равно, что пить яд и ждать смерти другого человека».

Хотя, конечно, бывают моменты, когда гнев и негодование уместны и оправданы, часто они строятся на основе искаженного убеждения, что другие должны или должны действовать так, как вы хотите.Если вы позволяете себе злиться или обижаться всякий раз, когда ситуация складывается не так, как вы предпочитаете, то вы фактически отдаете контроль над своими чувствами другим. Это похоже на использование пульта дистанционного управления для переключения каналов на телевизоре. Если ваши чувства зависят от поведения других людей, вы даете им удаленный контроль над своими эмоциями.

Есть определенные действия, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с чувством гнева и негодования более здоровыми и полезными способами:

1.Потренируйтесь определять и позволять себе чувствовать скрытые эмоции, на которые может накладываться гнев, например боль или страх. Стремитесь присутствовать и принимать эти чувства и вызываемую ими уязвимость.

2. Практикуйте сознательное присутствие гнева и обиды. Наблюдайте за этим. Позвольте этому просто быть. Погоди. Визуализируйте, что вокруг него есть пространство. Обратите внимание на то, что происходит.

3. Определите, как , возможно, вы повлияли на ситуацию (ситуации), на которые вы злитесь или обижаетесь. Имейте в виду, что люди (включая вас) часто играют определенную роль в обстоятельствах, на которые они злятся и / или обижены.

4. Практикуйте по-разному выражать гнев и негодование. Поделитесь этими чувствами с надежными, отзывчивыми людьми, которым вы доверяете. Запишите или напишите о них. Разрядите их с помощью физической активности, тренируясь, прогуливаясь или бегая, отправляясь в поход или занимаясь спортом. Если это уместно в ситуации, участвуйте в деятельности, которая способствует социальной и экономической справедливости и другим формам ненасильственного активизма.

5. Изучите и практикуйте техники релаксации и самоуспокоения. Примеры включают намеренное дыхание, внимательность, медитацию, йогу, цигун, прогрессивное расслабление и тихое время простоя без подключения к сети.

6. Как бы трудно это ни было, постарайтесь относиться к тем людям, на которых вы злитесь или испытываете негодование, с добротой и состраданием. Обратите внимание, что происходит, когда вы меняете свое отношение к ним — они часто меняют свое отношение к вам.

7. Не поддавайтесь желанию быть каналом для гнева и негодования других. Гнев и негодование других могут быть соблазнительными — они могут иметь почти магнитное притяжение. Не покупайтесь на это; сопротивляйтесь желанию присоединиться к их негативу или участвовать в сплетнях.

8. Практикуйтесь, применяя понимание того, что, если вы не научились изменять прошлое, оно настолько хорошо, насколько это вообще возможно! Найдите способы напоминать себе об этом всякий раз, когда вам нужно — вам не обязательно нравиться то, что происходит в настоящем или что произошло в прошлом, чтобы принять это.А принятие освободит ваше внимание и энергию от оков гнева и негодования, что позволит вам быть более умелыми в настоящем.

Авторские права, 2017 Дэн Магер, MSW

Автор Требуется некоторая сборка: сбалансированный подход к избавлению от зависимости и хронической боли

Как отпустить обиду и гнев

Честно спросите себя: «Когда в последний раз я действительно чувствовал себя переполненным счастьем, свободой и благодарностью?»

Если вы не можете вспомнить, возможно, вы держитесь за обиды.

Когда дело доходит до общения с другими людьми, многие из нас беспомощно колеблются между гневом и страхом. Мы постоянно пытаемся найти быстрые решения, чтобы успокоить моменты слепой ярости и избавить от тревожных мыслей. Однако эти «решения» обычно представляют собой не что иное, как временные исправления, которые позволяют нам пережить еще один день. Между тем корень проблемы продолжает усугубляться и усугубляться, пока мы не можем больше на это смотреть.

Но что, если вы обнаружите, что существует постоянный и надежный способ избавиться от злости и страха и, наконец, восстановить контроль над своими эмоциями?

Это называется «отпустить обиду».

Вот как это работает: негодование, гнев и страх связаны между собой. Мы попадаем в ловушку замкнутого цикла страха перед будущим, злости в настоящем и полны негодования по поводу нашего прошлого. Противоядие от страха — вера, лекарство от гнева — любовь, а решение обиды — принятие.

Если вы участвуете в программе из 12 шагов, это может показаться знакомым, но его можно применить в жизни любого человека.

Но сначала давайте попробуем понять, что такое обида.

Что такое обида?

Лучшее описание негодования, которое я когда-либо слышал, было получено от выступления доктора Дрю из «Ловелин»:

«Обида подобна глотанию яда и ожиданию смерти других людей».

Он был не первым, кто это сказал, но это все еще невероятно эффективный способ понять негодование.

В психологии обида — это когда человек испытывает постоянные расстроенные чувства по отношению к другому человеку или месту из-за реальной или воображаемой несправедливости.

Одна из причин, по которой так трудно избавиться от обид, заключается в том, что существует так много плохих советов о том, как с ними бороться. Раздраженные друзья могут сказать вам: «Просто перебери это уже». Терапевты могут сказать нам «отпустить». Другие люди могут сказать «забудьте об этом» или, что еще более бесполезно, «прошлое есть прошлое».

Простите, что вообще означает этот общий совет?

Я могу вам сказать наверняка, что вам не следует делать следующее с обидой:

• Игнорировать
• Бороться с ними
• «Запри их в шкафу»
• Сделайте вид, что не чувствуете их
• Попробуйте и забудьте о них

Вместо вы должны сделать следующие вещи:

• Лицом к ним
• Почувствуй их
• Сделай с ними дело
• Исцелите от них

«Фальсифицировать, пока не получится» не работает, когда речь идет о глубоких чувствах, которые мы испытываем к определенным людям или ситуациям.Но справиться с ними, конечно, легче, чем сделать.

Как принять то, что произошло в прошлом

Прежде чем вы начнете преодолевать обиды, вы должны знать следующее:

• Это процесс.
• Может стать хуже, прежде чем станет лучше.
• Это требует большой готовности и непредвзятости.

Обида — это негативное чувство, которое вы, возможно, испытывали годами. За это время они могли нанести значительный ущерб вашей способности взаимодействовать с миром.

Я знаю, это звучит драматично, но это часто серьезные и глубоко укоренившиеся проблемы. Не ожидайте, что вы сможете скандировать и — уф! Они ушли. Вы должны знать, что вы отправляетесь в долгое и, вероятно, болезненное путешествие, но пункт назначения того стоит.

4 шага, чтобы отпустить обиду

Хорошо, вот 4 шага, чтобы избавиться от обиды:

Шаг 1. Составьте список всех людей, которых вы обижаетесь

Если делать это честно, то список должен быть довольно длинным.

Включите ВСЕ, что вызывает у вас автоматическое негативное чувство. Вы также можете указать места и учреждения (школу, которую вы посещали, аэропорт, в котором у вас был плохой опыт), нет ничего слишком тривиального или слишком маленького.

Шаг 2. Рядом с именем человека напишите, что он сделал, чтобы вы возмутились

Опять же, нет ничего слишком маленького. Если вы обижаетесь на своего начальника, это может быть связано с тем, что этот человек дает вам необоснованные сроки, или может быть просто потому, что вам не нравятся его волосы.

Причина негодования не должна «иметь смысл» — она ​​просто должна быть честной. Здесь будет тяжело, и вы почувствуете себя хуже, чем до начала. Постарайтесь верить, что конечный результат того стоит — потому что он будет стоить того!

Шаг 3: Теперь вы напишите, на какую часть вашей жизни влияет каждая обида

Если вы обижаетесь на старого учителя, который заставил вас чувствовать себя неполноценным, вы можете сказать, что это влияет на вашу самооценку или уверенность в себе.

Смысл в том, чтобы остро осознавать, каким образом недовольство влияет на вашу личность и вашу способность чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.

Шаг 4. Рядом с причиной или поводом для негодования запишите свою часть

Вот как ВЫ способствовали возникновению проблемы.

Возвращаясь к нашему примеру с боссом, на этом этапе вы установили, что вы обижаетесь на своего начальника, что вы обижаетесь на своего начальника из-за необоснованных сроков. Ваша роль в этой проблеме может заключаться в том, что вы никогда не говорили и не просили меньше работы.

Вот здесь-то и проявляются честность и готовность. Вы должны быть честны в своей части и готовы признать это.Иначе можете застрять.

Последние мысли

Теперь читайте слева направо. У вас должно быть четкое представление о том, кого вы обижаете, почему вы обижаетесь на них, как это негативно влияет на вашу жизнь и какую роль вы играли во всем этом.

Понимание своих обид путем их разбиения, мы надеемся, запустит процесс эволюции от человека, который постоянно живет в обобщенном цикле негодования, страха и гнева, и поможет вам превратиться в того, кто может определить источник своих чувств и цель конкретные области, над которыми они хотят работать.

Цель этого письменного задания — испытать свободу, отпустив секреты, страхи и ложь, за которые мы держались, и выкинуть эти проблемы из головы на бумагу.

Что делать с бумагой потом — решать вам. Некоторые люди предпочитают поделиться им с близким другом, другие сжигают его как символический жест отказа от этих чувств.

Это проверенный и верный метод, адаптированный из 12-шаговой программной модели, который может сделать буквально ЛЮБОЙ.В отличие от дорогостоящей терапии, это ничего не будет вам стоить, кроме ручки и бумаги. Что тебе терять?

Дополнительные советы, как отпустить

Автор фотографии: Артем Беляйкин @ belart84 через unsplash.com

8 Упражнения по избавлению от обиды, чтобы отбросить обиду — PureWow

Есть разница между пересказом неловкой истории, чтобы рассмешить друзей, и реальной борьбой с негативными чувствами, которые она вызывает. Оба могут быть методами обработки травмы, но последний необходим для истинного психического, физического и эмоционального благополучия.Не каждый неловкий момент, который мы переживаем, продлится надолго, но некоторые остаются. Это моменты, которые могут тлеть внутри нас. Они превращаются в обиду, которую мы держим, заманивая нас в ловушку и не позволяя реализовать свой потенциал.

Если это звучит знакомо, приготовьтесь к восьми упражнениям по избавлению от обиды, которые помогут вам двигаться дальше по жизни. Отпустить обиду и научиться прощать непросто, но оно того стоит.

Что такое обида?

Обида — это хроническая горечь, которую испытываешь после плохого обращения. Синонимы включают гнев и обиду, хотя обида более тесно связана с негативными эмоциями, которые остаются после инцидента, а не с эмоциями, возникающими во время него.Например, вы можете чувствовать гнев , когда ваш босс разговаривает с вами свысока перед вашей командой, но вы почувствуете негодование спустя того же дня, когда вспомните, что произошло. Обида также обычно сохраняется со временем и становится второй натурой, поэтому ее так трудно избавиться.

Почему так важно отпускать?

Держаться за чувство обиды вредно для вас — буквально.Исследования показали, что сдерживание обиды увеличивает кровяное давление, частоту сердечных сокращений и активность нервной системы. Кроме того, прощение может улучшить общее состояние здоровья за счет снижения уровня стресса.

Помимо физического здоровья, отпускание может улучшить психическое здоровье, отношения и карьерный рост. Healthline сообщает, что гнев, направленный на одну сторону, может перерасти в другие отношения.Обида близкого друга за ложь может проявиться в крике на детей без промедления. С профессиональной точки зрения, согласно Forbes , сотрудники, которые способны вдумчиво рассмотреть конструктивную критику и преодолеть любой первоначальный гнев, который она вызывает, на 42 процента больше склонны любить свою работу. К сожалению, это могут сделать менее 25 процентов сотрудников.

Почему так тяжело двигаться?

А, вопрос на миллион долларов.Если бы двигаться дальше было легко, простое «извините» разрешило бы большинство конфликтов. Мы все жили бы в Хервилле, и Гринча не было бы. Ключ к дальнейшему развитию — прощение, но большинству людей прощение дается нелегко. Это требует терпения, сострадания и уязвимости — трех качеств, над которыми большинство из нас должно регулярно работать.

Plus, Роберт Энрайт, доктор философии, отмечает, что повторное обращение к негодованию часто вызывает чувство эйфории (т.е. пересказ неловкой истории, чтобы рассмешить друзей). Когда ваши друзья постоянно подтверждают, что у вас есть право расстраиваться, зачем с ними бороться?

Проблема в том, что обида со временем становится привычкой. Скоро все ваши истории будут пропитаны негодованием, и ваши друзья устанут слышать одну и ту же горькую историю снова и снова. Итак, начните петь другую мелодию.Ниже приведены восемь уникальных упражнений, которые помогут вам избавиться от обиды. Избавьтесь от обиды и продолжайте жить своей жизнью!

8 Упражнений по избавлению от обиды

1. Дайте определение

Вы не можете лечить, если не знаете, что сломано. Выявление источника негодования — это первый шаг к тому, чтобы избавиться от него. Для этого лучше всего произнести это вслух.Когда вы рассказываете другу, терапевту или члену семьи о своих чувствах, это может дать вам невероятное освобождение. Если это невозможно, напишите письмо, которое никогда не отправляете. Вы можете написать человеку, ответственному за ваш гнев, не подвергая себя цензуре; вы можете написать любимому человеку, который вас поддерживает; вы можете просто написать это в дневник для себя. Важная часть — определить причину. Это может быть невероятно сложно, потому что это вызывает негативные эмоции и требует от вас вернуться к боли. Вы можете плакать. Это хорошо! Слезы — это способ вашего тела избавиться от стресса.

2. Используйте приложение для медитации

Обида, гнев и беспокойство — это вторичные эмоции, а это значит, что они происходят из таких первичных эмоций, как смущение, уязвимость и боль. Когда вы учитесь отпускать, важно дать этим основным эмоциям возможность существовать. Доктор Джуд Брюэр, эксперт по тревоге, разработал приложение Unwinding Anxiety, чтобы помочь людям резко уменьшить негативные вторичные эмоции с помощью внимательности.Другие приложения, такие как Calm и Headspace, проводят людей через медитации, специально нацеленные на использование энергии отрицательных эмоций и превращение ее во что-то положительное. Это может быть отличным способом раскрыть поверхность обиды, чтобы вы могли справиться с болью и двигаться вперед.

3. Прекратите обиду

Бывшие партнеры, бывшие друзья и токсичные люди в вашей жизни — частые причины негодования.Вы расстались с ними, так почему бы не расстаться с этим непрекращающимся гневом? Clarity Clinic рекомендует создавать как можно большую дистанцию ​​между вами и вашим бывшим. Перемещайтесь по своему окружению и избавляйтесь от всего, что вызывает недовольство (или прячьте из поля зрения). Продайте книгу, которую подарил вам бывший эмоционально оскорбительный! Пожертвуйте свитер, который вы носили, когда начальник вас унижал! После этого окружите себя людьми, которые любят и уважают вас. Побалуйте себя новым свитером. Прочтите книгу, рекомендованную человеком, которым вы восхищаетесь.

4. Измените свою перспективу

Два психолога, Озлем Айдук из Калифорнийского университета в Беркли и Итан Кросс из Мичиганского университета, изучали влияние самоудаления на негативные эмоции. Самодистанцирование — это процесс воспроизведения сценария в уме, как если бы вы наблюдали за ним из другого конца комнаты. Пересмотрите событие, которое вызывает у вас негодование, не догадываясь, что другая сторона думала или чувствовала в данный момент.Какие действия предпринял человек? Какие слова сказал человек? Думайте об этом упражнении как о сокращении ваших эмоционально заряженных интерпретаций, вместо этого разъясняя факты. Практикуя самоудаление, участники исследования Айдука и Кросса смогли подойти к процессу исцеления из пространства для саморефлексии и решения проблем, а не из эмоционально реактивного пространства.

5.Примите обиду

Жаждущие мести держатели обид поначалу могут понравиться звучание этого упражнения, но оно выходит за рамки простого сохранения обиды. Софи Ханна использует нетрадиционный подход к исцелению в своей книге Как сдерживать обиду . Суть такова: вы должны чему-то научиться на своем негодовании. Он не может просто сидеть, занимая место и ничего не делая. Ханна настаивает на том, чтобы вы почувствовали все чувства, связанные с обидой, и запишите всю историю ее происхождения, подчеркнув, что, по вашему мнению, было правильным поступком в то время и что было бы правильным поступить сегодня.Затем подумайте о том, что вы узнали из этого опыта. В этом упражнении прямо не просят прощения, но просят поблагодарить источник вашего негодования за то, что он преподает вам жизненный урок.

6. Смена башмаков с источником

Пройдя милю на чужом месте, вы сможете лучше понять, откуда они пришли, где были и почему они действуют именно так.Как объясняет Джудит Орлофф, доктор медицины, в своей книге Emotional Freedom , понимание травмы другого человека ведет к большему состраданию к другим. Сострадание или искреннее сочувствие к несчастью других — ключевой ингредиент прощения. Когда мы принимаем во внимание тот факт, что поведение человека, скорее всего, больше связано с его багажом, чем с нашими действиями, это меняет наш взгляд на взаимодействие с этим человеком. Также стоит записывать действия, которые вы, возможно, предприняли, причинив вред другому человеку.

7. Выберите позитивную мантру

Urban Balance, команда из более чем 150 лицензированных терапевтов из Чикаго, пропагандирует силу позитивного языка. Вместо того, чтобы позволять мыслям обиды затуманивать ваш разум, выберите слово или фразу, вызывающие чувство благодарности или понимания. Поэкспериментируйте с разными фразами, которые что-то для вас значат и которые активно помогают изменить ваше мышление.Это может быть что-то вроде высказывания Аристотеля: «Терпение горько, но плод его сладок». Возможно, это просто слово вроде «отпустить» или «простить». Как только закрадывается чувство обиды, остановите их с помощью этой мантры. Сначала это упражнение может показаться немного сладким, но со временем оно может помочь искоренить или смягчить негативные чувства. Это также является хорошим дополнением к другим упражнениям из нашего списка.

8.Клянусь клеветой

Один из способов добиться того, чтобы обида пустила корни, — это продолжать тратить время и силы на разговоры о человеке, который его вызвал. Greater Good Magazine описывает несколько способов прощать; один из них — перестать говорить грубые или неблагоприятные вещи об источнике вашего гнева и негодования. Это не означает прекращения всех обсуждений этого человека, но это означает прикусывать язык, когда вы чувствуете желание пережить болезненную историю (например, пересказ смущающей истории, чтобы рассмешить друзей).Вам не нужно воспевать их дифирамбы, но если вы приложите сознательные усилия, чтобы избежать негативных высказываний, это подготовит почву для прощения.

Избавление от обиды — это марафон, а не спринт. Каждая тактика в нашем списке задействует разные мышцы и может не сработать для всех. Попробуйте каждое из них, держитесь за то, что помогает, и отпустите остальное.

СВЯЗАННЫЙ: Викторина: Какая ваша самая токсичная черта?

7 признаков, которых следует искать

Что такое обида?

Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на жестокое обращение. Не существует единой причины для обиды, но в большинстве случаев это скрытое чувство жестокого обращения или обиды со стороны другого человека.

Переживание разочарования и разочарования — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком сильными, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях нарушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

Человек, испытывающий обиду, часто испытывает комплекс эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

Негодование обычно вызывается:

• Отношениями с людьми, которые все время настаивают на своей правоте
• Использование других
• Чувство унижения
• Нереалистичные ожидания других
• Незнание
• Взаимодействие с люди, которые всегда опаздывают

Признаки обиды

Обида ведет к неспособности отпустить или простить, по крайней мере, временно.Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то, кого вы знаете, можете быть на пути к переживанию подавляющего негодования.

Вот некоторые из признаков и симптомов, на которые следует обращать внимание:

Повторяющиеся негативные чувства

Часто возникают повторяющиеся негативные чувства по отношению к людям или ситуациям, которые причиняют вам боль. Эти эмоции могут включать:

• Гнев
• Разочарование
• Враждебность
• Горечь
• Жестокие чувства
• Беспокойство

Когда эти чувства становятся невыносимыми, они могут привести к негодованию.

Неспособность перестать думать о событии

Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции. Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться надолго — иногда даже на годы.

Чувство сожаления или раскаяния

У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает стрессовое событие, он может отреагировать на сожаление и угрызения совести обвинением себя и желанием поступить иначе.

Страх или избегание

Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызвать нежелательные воспоминания о проступках. Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

Напряженные отношения

Обида может изменить ваши отношения. Некоторые люди справляются с обидой, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

Для других обида может привести к разрыву отношений, в которых произошел проступок.

Чувство невидимости или неадекватности

Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о прошлом жестоком обращении, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неадекватным. Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут снова проявляться и становиться сильнее.

Если вас кто-то обидел, и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать негодование.

Неспособность отпустить гнев

В некоторых случаях обида может помешать вам отпустить гнев. Вы можете даже испытать сильное желание отомстить. Сохранение такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

Распознавание признаков, профилактика и лечение могут помочь.

Лечение обиды

Если вы начинаете чувствовать, что обида становится слишком сильной, поговорите со своим врачом.Они могут направить вас к психологу или психиатру.

Правильное решение проблемы обиды зависит главным образом от ее причины и личности. Путь к исцелению включает прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

Подумайте, почему трудно прощать

Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Когда вы впервые пытаетесь избавиться от обиды, это нормально, когда возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживается долгое время.

Может быть полезно уделить время тому, чтобы осмыслить эти чувства.

Используйте сострадание к себе

Некоторые люди используют обиду как механизм преодоления, чтобы помочь им справиться с болезненными или трудными эмоциями. Хотя сначала это может показаться успокаивающим, в долгосрочной перспективе это может нанести вред.

Проявление сострадания к себе помогает вам исцелиться, чтобы вы могли справиться со своей болью с вниманием и добротой.

Попытайтесь сочувствовать

Изучение того, почему ситуация или человек вызвали негодование, позволяет выявить возможные недопонимания.Пытаясь взглянуть на вещи с другой точки зрения, вы сможете уменьшить негодование.

Наклоняйтесь на благодарность
Быть вовлеченным во все негативное, происходящее вокруг вас, — это нормально. Вы можете принести больше счастья и позитива в свою жизнь, сосредоточившись на том, что идет правильно. Это может помочь думать о вещах и людях, которым вы благодарны.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Обида часто определяют как гнев и возмущение, испытываемые в результате несправедливого обращения, и это довольно распространенная эмоция.

Те, кто испытывают обиду, могут испытывать чувство досады и стыда — они также могут испытывать желание мести. Человек может обидеться в результате небольшой несправедливости или серьезной несправедливости, возможно, затаив такую ​​же горечь и гнев по мелочам, как и по более серьезным.

Что такое обида?

Чувство обиды не связано с каким-либо конкретным психическим состоянием, а может быть результатом неадекватного выражения эмоций после болезненного опыта.Они могут быть результатом истинной, воображаемой или неправильно понятой несправедливости. Небрежное замечание друга могло вызвать негодование и недовольство, равно как и критика со стороны начальника. Обида также может быть обширной и относиться к большим группам людей, часто с тяжелыми последствиями; например, расизм и религиозные преследования часто возникают из глубоко укоренившейся обиды.

Человек, испытывающий негодование, может чувствовать себя жертвой, но может быть слишком зол или стыдлив, чтобы обсуждать возникающие эмоции, вместо этого позволяя недовольству разрастаться и выражаться в форме гнева.

Признаки обиды

Обида может проявляться в самых разных формах. Вот некоторые признаки того, что вы затаили обиду:

• Постоянное или повторяющееся чувство сильной эмоции, например гнева, при мысли о конкретном взаимодействии или опыте
• Неспособность перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции
• Чувство сожаления
• Страх или избежание конфликта
• Напряженные отношения
• Чувство невидимости, неполноценности или неполноценности

Хотя обида может быть мимолетной, рассеивающейся, когда кто-то понимает, что событие было неправильно истолковано или получает извинения от человека, совершившего преступление, это также может быть стойкой эмоцией.Человек может цепляться за негативные чувства, снова и снова возвращаясь к тревожному событию и становясь неспособным отпустить гнев или желание мести. В этом случае негодование может повлиять на психическое здоровье человека.

Обида и психическое здоровье

Поскольку обида — это обычная эмоция, большинство людей в какой-то момент жизни будут испытывать общее чувство гнева или раздражения из-за несправедливого обращения. Но проблемы могут возникнуть, когда человек не может простить — стойкое негодование может быть вызвано серьезным делом.Например, человек может, по понятным причинам, обидеться на родителя после многих лет жестокого обращения и стать неспособным игнорировать любую несправедливость. Однако когда человек начинает чувствовать себя жертвой в любой негативной ситуации, у него может развиться измененное восприятие реальности, и ему будет трудно увидеть какие-либо положительные результаты.

Развитие способности двигаться дальше или прощать считается важным аспектом в преодолении негодования, так же как признание чувств, скрытых за негодованием, и столкновение с ними по очереди.Обида может опьянить человека, поскольку чувства гнева и ярости придают ложное чувство власти и не всегда поощряют здоровую форму выражения. Но это опьянение может стать опасным, как и любое опьянение, когда чувство обиды перерастает в неконтролируемую ненависть.

Обида в отношениях

Нередко обида накапливается в интимных отношениях, особенно долгосрочных. Вот некоторые распространенные причины недовольства в отношениях:

• Ведение счета. Если один человек в отношениях чувствует, что постоянно выполняет всю тяжелую работу в отношениях — работу по дому, уход за детьми, является основным кормильцем или инициирует эмоциональную связь и близость, чтобы назвать несколько примеров — они могут начать испытывать негодование по отношению к своим партнер.
• Несбалансированная динамика мощности. Если один из партнеров в отношениях чувствует себя постоянно подавленным, подавленным или неслышимым, он может начать испытывать негодование.
• Здоровье или медицинские проблемы. Когда у одного человека в отношениях диагностируется хроническая проблема психического или медицинского здоровья, это может означать, что его партнер начнет брать на себя дополнительную роль опекуна. Со временем уход за партнером может вызвать у некоторых чувство обиды, особенно если их собственные потребности не удовлетворяются.
• Обидные слова. Чем дольше пара проводит время вместе, тем больше вероятность того, что один из них скажет что-то, что воспринимается как обидное для другого. Пары, которые не общаются открыто, когда чувствуют себя обиженными своим партнером, имеют больше шансов почувствовать обиду.

Негодование может положить конец отношениям, если его оставить на поверхности. Те, кто обижены на своего партнера, могут обнаружить, что разговор о том, что их беспокоит, независимо от того, насколько незначительным или мелочным может казаться проблема, может уменьшить чувство обиды и даже углубить их связь.

Пары, которые не могут избавиться от обиды, могут научиться говорить о своих чувствах во время консультаций для пар.

Как избавиться от обиды

Во многих случаях отпустить обиду означает прощать.Некоторые люди считают, что примириться с тем, что произошло, и двигаться дальше лучше для них. Независимо от того, как кто-то решит избавиться от обиды, это, скорее всего, означает изменение настроения или эмоциональных реакций.

Чтобы отпустить обиду, может помочь:

• Подумайте, почему так сложно отпустить. Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Освобождение от обиды может вызвать страх потерять личность, особенно если обида сохраняется в течение длительного времени.
• Проявите сострадание к себе. Иногда те, кто держится за обиду в течение длительного времени, обнаруживают, что эмоции, связанные с обидой, такие как гнев или сожаление, также обеспечивают чувство безопасности или близости. Сострадание к себе может позволить этим людям осознать, что, хотя этот механизм выживания может улучшить их самочувствие в краткосрочной перспективе, он со временем изнашивает их.
• Исследуйте сочувствие. Когда человек или действие, вызвавшие негодование, были основаны на недопонимании, или человек, который сделал что-то обидное, не понимает, что он сделал, попытка взглянуть на вещи с их точки зрения может помочь уменьшить обиду.
• Развивайте благодарность. Когда начинает нарастать чувство обиды, попробуйте перечислить то, за что вы благодарны. Сосредоточение внимания на том, что вам повезло или повезло, может затруднить укоренение чувства обиды, которое часто возникает из-за самопожертвования.

Если пренебречь этим, негодование может стать подавляющим и даже токсичным для человека, который его питает. В этих случаях разговор с терапевтом может помочь людям изучить проблему, вызвавшую негодование, понять, что мешает отпустить, и стратегии преодоления, которые помогают людям уменьшить их негодование.

Терапия обиды

Те, кому трудно прощать другим любой проступок, даже самый незначительный, могут найти некоторую пользу в терапии. Те, кто хочет понять причины своего негодования по отношению к конкретному человеку или ситуации, могут захотеть вернуться к этому событию в одиночку или с помощью терапевта. Поскольку источники негодования у людей могут быть разными, не существует единого типа терапии, используемого для лечения этих чувств.

Методы личной актуализации оказались эффективными терапевтическими методами лечения негодования.Самореализовавшиеся люди склонны точно воспринимать реальность, испытывать сочувствие и сострадание к другим и, как правило, легко принимают себя и других. Следовательно, эти люди с меньшей вероятностью будут обвинять других в своих ошибках или держаться за чувства обиды.

Артикул:

1. Макнейл, Г., Косберг, Дж. И., Дуркин, Д. У., Дули, К., ДеКостер, Дж., И Уильямсон, Г. М. (2010). Психическое здоровье опекуна и потенциально вредное поведение при опекунстве: центральная роль гнева опекуна.Геронтолог , 50 (1), 76-86. DOI: 10.1093 / geront / gnp099
2. Sander, D. (нет данных). Как справиться с чувством обиды. Получено с http://everydaylife.globalpost.com/deal-feelings-resentment-14316.html
.
3. Шварц А. (2012, 21 мая). Понимание обиды. Получено с http://www.mentalhelp.net/poc/view_doc.php?type=doc&id=47219
4. Торп, Дж.