13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

 

---

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

---

 

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

• тип нервной системы;
• обстоятельства, сопутствующие расставанию;
• желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

 

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

 

 

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

 

 

Материалы, которые могут быть интересны:

Как пережить разрыв после долгих отношений? (На примере 100-летних черепах)

Наталья Трушина

Рассказывает гештальт-терапевт

Всю неделю в интернете обсуждают новость о том, что в швейцарском зоопарке расстались галапагосские черепахи Биби и Полди, которые почти 100 лет были вместе. В какой-то момент Биби отгрызла Полди часть панциря и теперь шипит каждый раз, когда он к ней приближается.

По просьбе BURO гештальт-терапевт Наталья Трушина рассказала, что делать, если ваши многолетние отношения подошли к концу.

Эта новость — хороший пример того, как люди умеют проецировать свои переживания. Проекция – процесс, при котором мы «накладываем» свои фантазии, размышления, выводы на какой-то факт реальности. Как проектор «накладывает» изображение на белую стену. 

Вот и история черепах описана человеческими понятиями, хотя жизнь животных, конечно же, регулируется совсем иными правилами, чем человеческая. Но людям нравится рассматривать разные происшествия через фильтр своего опыта, своих представлений.

В этом смысле наши проекции очень интересны тем, что дают много информации об авторе проекций, о том, что его волнует. Давайте поиграем в проекции еще немного? Если согласны, предлагаю вам пофантазировать в таком направлении. Если мы представим, что черепахи думают и переживают, как люди, как вам кажется, что случилось между ними? Почему Биби стала такой агрессивной к Полди? Почему именно Биби?

Когда похожие эксперименты проводятся в психотерапевтических группах, участники обычно удивляются, насколько по-разному каждый человек может интерпретировать одно и то же событие. Если простыми словами, «у кого что болит», тот так и объясняет происходящее. Поэтому ваши фантазии по поводу причин «разрыва» могут быть ключом к тому, как вы смотрите на отношения, что для вас важно, что вас могло бы разозлить или расстроить.

А если говорить о расставаниях представителей вида homo sapiens, то для нас это сложный процесс. Разрыв после длительных отношений – это почти как ампутировать часть тела. В мозгу налажены нейронные цепочки: я протягиваю руку под одеялом – и тут должна быть вот эта привычная спина. А теперь ее нет. И даже если отношения с партнером сами по себе исчерпались и «потухли», все равно остается образ жизни, с ним связанный. Привычки, маленькие незаметные ритуалы, налаженный совместный быт. Все нужно отстраивать заново, уже в одиночку. 

Проблемы черепах, включая решение пресловутого жилищного вопроса, решили ученые. А человеку приходится налаживать свою жизнь, периодически переживая «фантомные боли» от воспоминаний. Причем боль может догонять еще долго и накатывать внезапно. 

Не надо подавлять боль – очень важно переживать горе расставания, когда оно накатывает. Позволять себе грустить, плакать, испытывать тоску, страх, злость и отчаянье. Организовывать специальное время для этого («Сегодня переделаю важные дела и буду грустить»).

В психологии есть такое понятие «работа горя». При любой потере нужно позволить психике отгоревать. Непрожитые чувства создают тот самый «незакрытый гештальт» – когда годы проходят, а человек все еще ведет воображаемые диалоги с бывшим партнером, и, по сути, до конца еще с ним не расстался. Чтобы так не получилось, стоит внимательно, уважительно относиться к своим переживаниям. Разбирать их, как вещи оставшиеся после совместной жизни. Признавать ошибки (свои и партнера). Признавать, что было плохого, а что хорошего. Делать выводы. Снова плакать и злиться. Не торопить себя. 

К счастью, мы – не черепахи под наблюдением, и нам необязательно остаток жизни проводить через стенку от бывшего партнера. И когда после всей боли в душе появятся первые ростки новых желаний, можно понемногу двигаться к той жизни, которой мы хотим.

 

Читайте также: В Нью-Йорке заработал сервис, который заботится о разбитых сердцах.

Разрыв отношений | Suomen Mielenterveysseura

Причин, ведущих к разрыву отношений, множество, как и способов реагирования на него. Характер отношений и проблемы, связанные с их прекращением, влияют на то, каким образом воспринимается новая жизненная ситуация. Для одних прекращение отношений может означать облегчение от завершения тяжелой ситуации, для других – глубокую скорбь и беззащитность. Также осознание развода у каждого из партнеров будет происходить своим способом, т.е. партнеры могут переживать разрыв весьма различным образом.

«Развод – большая трансформация по многим причинам. Расставаясь, партнеры разрывают отношения друг с другом как на эмоциональном, финансовом, имущественном уровнях, так и на уровне социальных связей».

Прекращение отношений может переживаться как неудача и разочарование. Развод может вызывать чувства стыда и вины, а также влиять на самооценку. Что я сделал неправильно? Как я мог предотвратить это? Изменения в жизни могут вызывать так называемый ситуативный кризис, под которым понимаются связанные с переходом от одного периода жизни к другому поворотные моменты и переживания. Окончание чего-либо всегда вызывает печаль.

Ситуация развода и связанные с ней чувства могут казаться хаотичными. Новая жизненная ситуация может вызывать чувство одиночества, покинутости, безнадежности и страха. Как я справлюсь с этим? Как организовать денежные дела? Особенно тогда, когда развод случается неожиданно или связан с изменой, окончание отношений может вызывать большое эмоциональное потрясение. Развод может переживаться как травматический кризис. Для преодоления травматического кризиса следует обращаться за помощью.

Озабоченность вызывают также последствия, оказываемые разводом на детей. Каждый ребенок реагирует на развод родителей своим образом. Развод сам по себе может оказывать не столь сильное влияние на ребенка, гораздо значительнее, с точки зрения ребенка, эмоциональная атмосфера, в которой он растет и развивается. Семейная ситуация может быть сложной для ребенка еще до развода. Долговременные проблемы возникают обычно в тех случаях, когда сложности в семье начались уже давно, например, продолжающиеся шумные ссоры между родителями или насильственное поведение.

«У детей могут проявляться более тяжелые симптомы после развода в тех случаях, когда развод сопровождался слишком бурными ссорами или когда один из родителей навсегда исчезает из жизни ребенка».

Детей необходимо оберегать от конфликтов родителей. Важно, чтобы родители были в состоянии сотрудничать друг с другом, так как хорошие отношения с обоими родителями, общий взгляд на воспитание и атмосфера любви помогают ребенку. С разводом оканчивается брак, но не исчезают семья или родители.

Читайте далее о детях и разводе, а также о том, как рассказать детям о разводе на сайтах Союза гражданского населения (Väestöliito) и Общества защиты детей им.Маннергейма (Mannerheimin lastensuojeluliito).

Скорбь после развода и его осознание могут продолжаться долгое время

Переживание скорби после развода естественно, необходимо уделить этому время. Скорбеть о потерях можно и нужно. Читать далее о скорби. Окончание долговременных отношений может вызывать необходимость полной перестройки идентитета, и, переживая скорбь, человек постепенно прощается с прошлым и привыкает к новому.

В течение длительных отношений человек может выстроить свой идентитет тесным образом зависимым от этих отношений. С окончанием отношений человек будет вынужден задуматься о том, кто он есть в действительности, какова его роль в обществе и каким образом будут складываться отношения с общими друзьями. Позже опыт развода может переживаться как источник новых сил, как и любой другой опыт выживания в трудных ситуациях.

«До момента расставания мы жили вместе с моим партнером многие годы. Поначалу я думала, что не переживу. Я даже не помню, как это жить одной. Было даже трудно научиться говорить «я» вместо «мы». На каком-то этапе я заметила, что справляюсь несмотря ни на что. Сейчас жизнь кажется вполне замечательной, и уже посещают мысли о новых отношениях, хотя, пожалуй, еще слишком рано».

Вызываемая разводом буря эмоций, тем не менее, может быть настолько сильной, что осознание ситуации может как бы зайти в тупик. Что может проявляться в виде обид, постоянных обвинений бывшего супруга или сильного страха неудачи, который может препятствовать возникновению новых отношений или их развитию. Для преодоления этой ситуации всегда следует обращаться за помощью, и возможно, что при разводе вся семья нуждается в поддержке.

В случае семейных кризисов помощь можно получить, к примеру, обратившись в семейную консультацию. В некоторых муниципалитетах в семейную консультацию или в другую консультацию по взаимоотношениям могут обратиться только семьи, в которых есть дети. Если у вас нет детей или вы по каким-либо другим причинам не можете попасть на прием в семейную консультацию, чтобы разобраться в ситуации развода, можно записаться одному или вдвоем на прием к кризисному работнику. Районные кризисные центры. SOS-кризисный центр. Церковные консультационные центры по семейным вопросам организуют группы поддержки и другую разговорную помощь разведенным людям.

Обсудить связанные с разводом проблемы можно также по Общефедеральному кризисному телефону.

При помощи сайта Eroretki.fi можно проанализировать свою ситуацию развода и вопросы, связанные с детьми.

Помощь и информация в ситуации развода:

Союз гражданского населения (Väestöliitto)
Общество защиты детей им.Маннергейма (Mannerheimin lastensuojeluliitto)
Консультация в ситуации развода (Eroneuvo.fi)
Справочник для родителей Консультационного центра (Neuvokeskuksen Vanhemman opas)
Центр детской информации (Lapsitiedon keskus)
Приходские консультационные центры по семейным вопросам (Seurakuntien perheasiain neuvottelukeskukset)
Муниципальные семейные консультации (Kuntien perheneuvolat)
Финляндское Общество консультаций по вопросам воспитания и семьи (Suomen kasvatus- ja perheneuvontaliitto)
Финляндское Общество новых семей (Suomen uusperheellisten liitto)

Приложение:
Vanhempien ero 7-12-vuotiaan lapsen kokemuksena ja kohtaamispaikkana perheterapiassa (Leivo). Perheterapia 3/2009.

Разрыв отношений можно предсказать по постам в соцсетях

Есть такое кинематографическое клише: влюблённая пара выясняет отношения, в какой-то момент проскальзывает фраза «ты слишком сильно изменился/изменилась», и в итоге мы видим на экране драматичное расставание. Как оказалось, некоторые изменения происходят даже в языке, который мы используем для общения с когда-то любимым человеком.

Хотя жизнь далека от кино, психологи из Техасского университета в Остине обнаружили, что особые маячки могут указывать на будущее расставание ещё до того, как люди сами поймут, что их отношения закончились.

Любопытная научная работа впервые описывает разрыв романтических отношений и их реальную продолжительность, основываясь на методах компьютерной лингвистики.

В ходе работы учёные провели анализ более чем миллиона постов, опубликованных 6 800 пользователями социальных сетей. Они изучили публикации, сделанные ими за год до и через год после сообщения о расставании. В результате они выявили устойчивые изменения в лексиконе этих людей, которые начали проявляться примерно за три месяца до печального для пары события и сохранялись до полугода после.

При этом языковые «маячки» появлялись в речи людей заранее и вне зависимости о того, кто был инициатором расставания. Речь обоих партнёров становилась более субъективной и неформальной, что может говорить о снижении критического мышления. Они чаще использовали местоимения «я» и «мы» и всячески давали понять, что заняты сложными размышлениями о жизни и не только.

«Всё это – признаки того, что человек проводит непростую мыслительную работу. Он думает и прорабатывает что-то внутри, концентрируясь больше на самом себе, – поясняет ведущий автор исследования Сара Сераж (Sarah Seraj), кандидат психологических наук Техасского университета. – Иногда частое употребление слова «я» связывают с депрессией. В этом состоянии люди обычно замыкаются в себе и попросту не могут сопереживать другим».

Эти речевые особенности проявлялись у людей особенно отчётливо в день расставания и сохранялись на протяжении ещё шести месяцев после, даже во время обсуждения посторонних тем в других сообществах.

Однако некоторые люди продолжали использовать «язык расставания» в течение целого года после разрыва отношений. Исследователи обратили внимание, что такие пользователи месяцами «зависали» на форумах, посвящённых неудачным отношениям, снова и снова пересказывая свою печальную историю, что, предположительно, мешало им полностью пережить расставание с партнёром.

Учёные сравнили эти данные с информацией о людях, переживающих развод или другие потрясения, и заметили похожие изменения в речи других «пострадавших». Правда, они не проявлялись, когда те обсуждали другие темы.

Отметим, что данная научная работа вовсе не призывает тут же бросаться искать в словах любимого человека «подвох». Ведь исследование касается англоязычного сегмента интернета. А значит, его результаты нельзя напрямую переносить на русский язык. Для начала похожие работы должны провести российские лингвисты и психологи, понимающие особенности «информационной почвы» России.

Статья с результатами исследования была опубликована в издании Proceedings of the National Academy of Sciences.

Ранее Вести.Ru писали о нескольких способах понять, что пора заканчивать отношения, а также о том, чем праздники оказались опасны для семейного благополучия.

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

---

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

вот какие советы вам могли бы дать Эпикур, Шопенгауэр и Ницше

В издательстве «Альпина» вышла книга «Что бы сделал Ницше. Как величайшие философы решали бы ваши повседневные проблемы». Публикуем отрывок, посвященный болезненному разрыву отношений: вот какие советы обладателям разбитых сердец могли бы дать древнегреческий философ Эпикур, иррационалист Артур Шопенгауэр и родоначальница феминизма Симона де Бовуар. 

• Вам сейчас плохо. Самый значимый для вас человек ушел. Конечно, это не конец света, хотя именно так сейчас и кажется. Все остальное не важно. Вы не хотите чувствовать себя так плохо, но конца страданиям не видно, как не видно и смысла их преодолевать. Честно говоря, сейчас вообще ни в чем не видно смысла. Как жить дальше, когда ваш мир разбился вдребезги? И в чем смысл той боли, которую вы сейчас испытываете?

Действительно, это серьезная проблема. Возможно, не вопрос жизни и смерти, особенно если посмотреть со стороны, но для самого человека в этой ситуации может казаться именно так. Кроме того, такого рода переживания очень распространены, и стоит ожидать, что совет на эту тему найдется у большинства философов. Римский мыслитель Боэций (ок. 480–524) написал книгу под названием «Утешение философией», давая нам надежду, что у философов есть кое-какие подсказки на этот счет. Например, Боэций рекомендовал обратить свой ум к чему-то более высокому.

Как и с любой другой темой, у философов существуют разные, порой диаметрально противоположные мнения о том, что делать с разбитым сердцем. Их можно поделить на три основные группы: «возьми себя в руки и продолжай жить», «улыбайся и терпи» и «это сделает тебя лучше».

В жизни есть и другие, не менее важные вещи

Полезно обратиться за советом (особенно если вы женщина) к французскому философу Симоне де Бовуар (1908–1986). Помимо того, что она выступала откровенной и серьезной феминисткой и практичным экзистенциалистом, у нее был большой опыт в вопросах сердца — или, по крайней мере, спальни. Она придерживалась позиции «поматросил и бросил», что весьма необычно для женщины середины XX века и чаще встречается среди мачо. Вероятно, она сказала бы, что подходящих вам людей вокруг полно. Конечно, это не сильно помогает тогда, когда вы погрязли в жалости к себе, но она бы на этом не остановилась. Задолго до того, как лозунг «личное — это политическое» стал объединяющим принципом для представительниц второй волны феминизма, де Бовуар транслировала его и вела соответствующий образ жизни. Что годится для мужчины, то годится и для женщины, говорила она: почему женщины должны быть связаны обычаями традиционной женственности?

Как видите, вам не стоило бы ждать от нее особого сочувствия. Она посоветовала бы взять ситуацию под контроль вместо того, чтобы позволять ей контролировать вас. Мужчина вы или женщина, Симона заставила бы вас задуматься о том, как вы позволили себе впасть в такое жалкое состояние. У вас были романтические отношения с главным источником смысла вашей жизни, а теперь он ушел — а чего вы ждали? Есть в жизни и другие вещи, не менее важные, — и вы можете сделать выбор в их пользу. В конечном счете ваше счастье и горе зависят от вас, и не стоит ждать, что другие люди принесут в вашу жизнь смысл. Другими словами, она посоветовала бы вам поскорее пережить это и принять меры, чтобы вам больше не причиняли боль. Хотя ее совет напоминает о том, что все мы крепки задним умом, и может показаться слишком резким человеку, только-только залечивающему свои раны. Пока вам важнее понять, как эти раны обработать.

Греческий философ Эпикур (341– 270 гг. до н. э.), человек на пару тысяч лет старше Симоны де Бовуар, мог бы полностью с ней согласиться. Его базовый принцип — минимизировать боль (а не просто искать наслаждения, как часто думают), поэтому он не слишком бы сочувствовал вам в том, что вы навлекли на себя эти страдания. Вместо того чтобы застревать в этой ситуации и продлевать свои мучения, он порекомендовал бы найти способы ослабить боль — в первую очередь успокоить желания, которые и завели вас в беду. Тогда вы сможете начать поиск того, что принесет вам подлинное наслаждение, и узнать, как избегать тех, кто способен причинить боль.

Переживите это

Как бы ни был хорош совет Эпикура, вероятно, он не особо поможет вам примириться с текущим положением дел. Если вы ищете более практичных способов пережить эту ситуацию, не исключено, что вам поможет один из стоиков. Еще один грек, Зенон Китийский (ок. 334–262 гг. до н. э.), основатель стоической школы, полагал, что у него есть способ достичь спокойствия духа, — может быть, стоит обратиться к нему. Правда, он был весьма прагматичен и добродетелен, даже суров и аскетичен, так что его совет будет не просто принять. Он сказал бы вам: с жизнью справляется тот, кто живет в гармонии с природой, независимо от того, идет ли дождь или светит солнце. Вы не должны позволять неприятностям расстраивать вас и не должны слишком радоваться хорошему. И главное: вы чаще всего расстраиваетесь из-за того, что стремитесь изменить вещи, которые вне сферы вашего контроля.

Если же вам нужно сочувствие, стоит его поискать у какого-нибудь духовного наставника. Например, у Будды (приблизительно VI–IV вв. до н. э.). Со своей блаженной улыбкой он даже выглядит сочувствующим. И да, он отнесся бы к вам доброжелательно: он был хорошо осведомлен, что мир полон страданий, но он знал способ их пережить. Он сказал бы вам, что знает, как чудовищна ваша боль, а происходит она из желаний, которые нельзя удовлетворить. Да, любовь всей вашей жизни потеряна, но даже если бы она осталась с вами, довольны вы бы не были. Если хотите прекратить страдания, вы должны перестать привязываться к людям и вещам. Затем он рассказал бы вам о своем «восьмеричном пути», буддийском руководстве по праведной жизни, и это могло бы помочь вам преодолеть ненасытные желания, вызывающие ваши страдания. Придерживайтесь пути и, возможно, обретете вечное спокойствие.

Задолго до того, как это стало модным у западных хиппи, немецкий философ Артур Шопенгауэр (1788–1860) был очарован индийской философией и многое позаимствовал для собственного мировоззрения. Но, скорее всего, он не лучший советчик, если только вы не хотите погрузиться в уныние. Возможно, он был самым мрачным, самым пессимистичным философом всех времен и народов, и притом весьма раздражительным. Как и Будда, он осознал вездесущность страдания и сказал бы вам, что страданий избежать невозможно. Хотите исцелить разбитое сердце? Не пытайтесь. Мир полон невзгод, и сделать с этим ничего нельзя — разве что забыться в философии или музыке. Что бы вы ни делали, все закончится слезами. Привыкайте — это и есть удел человека.

Позитивный опыт

Самый оптимистичный совет вы могли бы получить от Фридриха Ницше (1844–1900). Его отец умер рано, ужасной смертью, сам Ницше прошел через кризис веры, и возлюбленная его отвергла, — он слишком хорошо знал, что такое разбитое сердце. Но он нашел способ создать из своих трагедий позитивную философию. Философы с религиозными убеждениями обратились бы за утешением к вере, но Ницше отверг идею необходимости принимать человеческое страдание как некую часть Божьего промысла. Он согласен с Шопенгауэром, что мы обречены на страдания, но следует воспринимать этот факт как возможность, а не как препятствие или поражение. Он немного посочувствовал бы вам и дал бы понять, что ваше страдание — неотъемлемая часть человеческого бытия. Он посоветовал бы не просто пережить страдание, а найти в нем смысл. С точки зрения личностного опыта, сказал бы он, боль необходима и может быть жизнеутверждающей.

Вещи, которые мы стремимся сделать, если они того стоят, сопряжены с риском неудачи, а страдание, которое они приносят, помогает нам больше ценить наши достижения. Если мы подходим к ситуации с правильным настроем, то каждый период страданий служит тому, чтобы сделать нас более сильными, более способными жить так, как мы хотим. Только не смотрите на жизненный путь самого Ницше, иначе узнаете, что он так и не смог пережить ухода возлюбленной. Он умер в 55 лет сломленным, сошедшим с ума сифилитиком.

Принимая решение

Вам кажется, что идея Симоны де Бовуар хороша, и, чтобы не думать о разрыве, нужно забыть о прежних отношениях и продолжить жить? Или вы больше склонны верить Зенону, Будде и Шопенгауэру, когда они говорят, что, если уж вы действительно влюбились, нужно принять неизбежность боли и страдания? И как вы думаете, если нужно пройти через страдания разбитого сердца, имеют ли смысл слова Ницше о том, чтобы извлечь пользу из своего опыта, который поможет вам в будущем и даже обогатит вашу жизнь?

16 способов преодолеть разрыв, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Если вы читаете это, скорее всего, вы находитесь где-то между фазой «повторного прослушивания альбома Кейси Масгрейвс» и «преследованием в социальных сетях нового S.O.» фаза преодоления разрыва. Вы уже признаете тот факт, что вам нужно отказаться от отношений, так что это первый шаг (принятие является ключевым моментом).

Двигаться дальше после разрыва сложно только из-за этого момента принятия.Это также печально известно, потому что напоминания о ваших прошлых отношениях, кажется, повсюду, — говорит Терри Орбуч, доктор философии, профессор Оклендского университета в Мичигане и автор книги В поисках любви: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям . «Если вы жили вместе или тренировались в одном спортзале — все это напоминает вам о прошлом», — говорит она.

После того, как отношения закончились в 20–30 лет, может быть даже труднее двигаться дальше, чем в подростковом возрасте.

И если вы думаете, что с возрастом пережить разрыв становится легче, то это не всегда так: может быть даже на больше, на трудно двигаться дальше после того, как отношения закончились в 20–30 лет, чем, скажем, в подростковом возрасте (извините ). «Во-первых, число хороших потенциальных партнеров сокращается по мере того, как люди объединяются (и остаются в паре) в возрасте от двадцати до тридцати лет», — говорит Джейн Рирдон, LMFT, основательница приложения Rx Breakup.

Тогда есть тот факт, что ставки выше: «С точки зрения развития большинство людей не готовы к долгосрочным обязательствам до тех пор, пока им не исполнится около двадцати пяти лет, и в этот момент гораздо больше зависит от успешных отношений», — она говорит.Так что естественно, что разрыв на этом этапе нанесет еще больший удар — «корабль с самого начала был гораздо серьезнее».

Если разрыв кажется непреодолимым, например, на физическом уровне, вы не ошиблись. Есть очень реальные, очень физические эффекты разбитого сердца — исследования показывают, например, что простого взгляда на фотографию бывшего, который недавно бросил вас, достаточно, чтобы активировать области мозга, связанные с реальной болью. И другие отчеты показали, что «синдром разбитого сердца» — вполне реальное физиологическое явление, во многом напоминающее сердечный приступ.Фу.

К счастью, есть хорошие новости: вы можете, и преодолеет этот (и любой будущий) разрыв, особенно если вы сделаете следующие шаги. Я позвонил профессионалам, чтобы они научили вас этому.

1. Откройте для себя старые интересы.

Чем вы любили заниматься в подростковом возрасте? Какие страсти отодвинулись, когда вы уступили место бывшей подруге? Возрождение этих интересов — или то, что Гэри Левандовски, доктор философии, профессор психологии Монмутского университета, выступивший с докладом на TED, «Расставания не должны оставлять вас сломленным», называет «повторным открытием себя» — это мощный способ к двигайтесь дальше, поскольку это позволяет вам восстановить собственную идентичность за пределами той, которая захвачена вашим партнером.

Фактически, его исследование показало, что преследование бездействующих интересов является более эффективным механизмом выживания, чем пробование новых вещей, поскольку нет никакой гарантии, что вы действительно получите удовольствие от этих новых занятий или включите их в свою личность.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

2. Устраните триггеры.

Поскольку регулярные напоминания о бывшем могут углубить ваши раны, очевидное решение — избегать или устранять их.Это означает избавление от мебели, украшений, одежды или фотографий, которые напоминают вам о вашем прежнем увлечении (посетите NeverLikedItAnyway.com, чтобы продавать старые подарки), а также изменить свой распорядок дня. «Если вы вместе ходили в Starbucks, перейдите в другой», — советует Орбух. «Если вы сели на поезд в 8 утра, сядьте на 7:45».

3. Выпустить пар.

Если вы очень чувствуете Кэрри Андервуд из «Прежде, чем он обманет» насчет ситуации в данный момент, сделайте это. Попробуйте йогу ярости, комнату ярости (буквально всю ярость) или даже урок кикбоксинга.Но убедитесь, что вы получили все это на начальных этапах процесса исцеления, говорит Рирдон, потому что в конце вы почувствуете себя лучше.

«Управление гневом может быть очень катарсическим, но чем раньше вы сможете преодолеть эмоциональные аспекты разрыва [например, чувство грусти, злости, боли, опустошенности] и перейти к осмыслению того, что произошло и почему, тем быстрее вы выздоравливаю », — говорит Рирдон.

4. Обрежьте галстуки.

Хотя вам может казаться, что разговор или встреча со своим партнером могут помочь в закрытии, поддержание связи имеет тенденцию в конечном итоге продлевать душевную боль, говорит Левандовски.Думайте об этом как о работе: «Было бы действительно сложно хорошо выполнять свою новую работу, если вы все еще беспокоитесь о том, что происходит на вашей старой работе», — отмечает он. «Вы хотите быть настолько успешными в следующих отношениях, насколько это возможно, и вы не хотите, чтобы ваш новый партнер все еще был одержим своими предыдущими отношениями, поэтому вы не должны быть этим человеком».

И это должно быть само собой разумеющимся, но … абсолютно нет, НИКАКОГО секса при разрыве!

5. Отписаться.

Прерывание цифровых связей тоже важно.Как важно? Одно исследование показало, что люди, которые преследуют своих бывших в Facebook, более огорчены, питают больше негативных чувств, испытывают большее чувство тоски и больше сдерживают свой личный рост, чем те, кто тоже разрывает связи в социальных сетях.

«Следя за ними в электронном виде, вы поддерживаете эти связи таким образом, который не способствует вашему выздоровлению», — говорит Левандовски. «Лучше всего съесть холодную индейку». (Да, в том числе Instagram и Snapchat.)

6.Проведите детокс в социальных сетях.

Помимо того, что вы перестаете преследовать бывшего в соцсетях, полный перерыв от социальных сетей также может ускорить этот процесс. «Когда у вас нет контактов в течение нескольких месяцев, это значительно упрощает процесс преодоления разрыва. Это включает в себя социальные сети, так что посмотрите, сможете ли вы сделать 30-дневный перерыв в Интернете», — говорит Рирдон.

Дело не только в том, чтобы отписаться от бывшего. «Я всегда замечаю большие неудачи после того, как кто-то видит сообщение общего друга с бывшим на фото, конечно, прекрасно проводя время», — добавляет она.(Разве это не всегда так ?!) Сделайте себе одолжение и удалите Insta со своего телефона на неделю, даже если они не появятся в случайной истории. Вы также почувствуете себя лучше, если будете тратить больше времени на на , чем на прокрутку.

Вы не одиноки! Эти знаменитости пережили серьезные расставания (при этом в центре внимания!):

7. Перестаньте просить друзей проверить вашего бывшего.

Пока вы проводите детоксикацию в социальных сетях, также не позволяйте друзьям преследовать вашего бывшего (или его новое увлечение) в киберпространстве.«Лучше лечь на дно. Попросите друзей не рассказывать вам истории о бывшем», — говорит Рирдон. «Это информация, которую вы можете захотеть, но не должны ее слышать».

8. Выйдите из учетной записи Netflix вашего бывшего.

Кажется, это тенденция ~ цифровой эпохи ~, и это должно быть само собой разумеющимся, но прекратите делиться учетными записями Netflix (Amazon Prime, Hulu и т. Д.) Со своим бывшим после разрыва. Исследования показывают, что любое поддержание контакта с бывшим пламенем может нанести вред вашим нынешним отношениям, особенно если вы уже перешли к новому человеку.

Кроме того, вам не нужно знать, что они смотрят, пока Netflixing, и охлаждает их отскоком (и им не нужно знать, что вы смотрите, чтобы их преодолеть).

Вот что можно посмотреть на собственной учетной записи Netflix:

9. Освежите свое пространство.

Возможно, вы уже отбросили все свидетельства отношений в виде совместных фотографий в рамке и подарков от бывшего, и это действительно может быть полезно.«Если расставание было идеей бывшего, а у вас нет детей, бросьте все эти фотографии и сувениры в сумку и уберите их с глаз долой», — говорит Рирдон.

Воспользуйтесь этим как возможностью немного преобразить свою комнату или дом и добавить несколько новых акцентных элементов, которые помогут вам создать новые воспоминания. «Немного освежить свое пространство — это отличная забота о себе — заполните пространство чем-нибудь интересным или вдохновляющим», — добавляет Рирдон. В конце концов, именно там вы будете большую часть дней во время процесса исцеления, так что вы можете добавлять только те предметы, которые вызывают радость в этом месте.

10. Составьте список красных флажков в отношениях.

Один из любимых советов Рирдона от Rx Breakup — это красный флаг: записывайте все, что было проблемой в отношениях, которую вы предпочли игнорировать, — говорит она. И с научной точки зрения это может сработать. Исследование 2018 года показало, что негативные мысли о бывшем, а не размышления о том, почему вы любили этого человека, могут временно испортить вам настроение, но в долгосрочной перспективе могут помочь вам быстрее их преодолеть.

«Это может полностью изменить правила игры. Каждый раз, когда вы чувствуете грусть или раздражительность, или как будто вы сделали что-то не так или вообще что-то чувствуете, вытащите этот список красных флажков и добавьте к нему. реальность: это может быть очень тяжелое время, но на самом деле вам лучше и вы, вероятно, избежали гигантской пули », — говорит Рирдон. Это сделает вас на один шаг ближе к осознанию того, чего вы заслуживаете в отношениях, и как вы можете в следующий раз стать лучше. «Используйте разрыв как важную возможность для личного роста и лучшего самосознания, чтобы вам больше никогда не пришлось так себя чувствовать», — добавляет Рирдон.

11. Ищите терапию, чтобы все обсудить.

Если вы чувствуете себя особенно застрявшим в периоде печали после разрыва, терапия может помочь, особенно если отношения закончились по аналогичной схеме (например, партнер изменял вам до разрыва).

Согласно Рирдону, есть несколько важных вещей, над которыми вы должны поработать с терапевтом, чтобы двигаться к исцелению. Начните с изучения моделей отношений в вашей жизни, между семьей, друзьями и другими интимными отношениями.«Важнейшая часть информации, на которую следует обратить внимание, — это то, как опыт с этим партнером отражает другие отношения, в том числе те, которые у вас были или были с родителем», — говорит Рирдон. После того, как вы проанализируете эти и закономерности ваших собственных реакций в отношениях, вы сможете двигаться вперед к их улучшению.

«Говорят, что требуется травмирующее событие, чтобы повлиять на значимые изменения, и действительно разрушительный разрыв может быть отличной мотивацией для того, чтобы разрушить старые шаблоны, разрешить старые травмы и честно взглянуть на то, как вы относитесь к значимому другому», — говорит Рирдон.

12. Измените свои «обвинения».

Какую историю вы рассказываете себе о том, почему отношения закончились? Орбух говорит, что большинство людей винят либо своих бывших партнеров («Он не мог взять на себя обязательства». «Она плохо относилась ко мне»), либо себя («Я никогда не должен был вмешиваться». «Я недостаточно крут». ). Но чтобы эффективно справиться с ситуацией, вам нужно переписать свою историю в «мы-терминологии». («Мы не подходили друг другу». «Мы были слишком молоды».) «Любое из этих утверждений позволяет вам расслабиться и уменьшить эмоциональный багаж с умом», — говорит Орбух.

13. Превратите то, чего у вас нет, в то, что вы можете сделать.

Точно так же полезно изменить свой внутренний диалог со всего, что вы потеряли в разрыве, на все, что вы приобрели, говорят эксперты. Вместо того, чтобы думать, , мне так одиноко. Я никогда не найду другого партнера. Что будет в праздники? Подумайте о том, чем вы сейчас занимаетесь — будь то больше времени на общение с друзьями, карьерный рост, который приведет вас в другой город, или просто уменьшение стресса в отношениях в повседневной жизни.

Левандовски рекомендует записывать эти мысли: исследования показывают, что, хотя ведение дневника о негативных моментах более полезно, чем совсем не писать, заставлять себя сосредоточиться на положительных сторонах своего нового одиночества особенно эффективно, когда речь идет о дальнейшем движении, говорит он.

14. Пишите письма бывшему, но не отправляйте их.

Говоря о письме, Орбух советует написать письмо или письма своему бывшему, но не ставьте на нем штамп и не нажимайте кнопку «Отправить». (Серьезно. Не надо.) Запишите, что вы чувствуете, как на вас влияет разрыв, и все, что вы гипотетически хотели бы сказать этому человеку.

Делайте это еженедельно, если хотите, чтобы вы могли записывать, как ваши эмоции меняются с течением времени, и вы начинаете преодолевать разрыв. «Это не имеет ничего общего с тем, чтобы вернуть партнера или рассказать партнеру о том, что происходит», — говорит Орбух. «Это способ завершить работу и избавиться от эмоционального багажа, связанного с прошлым».

15. Зарегистрируйте свой фан-клуб.

Сразу после разрыва решающее значение имеет социальная поддержка, — говорит Орбух, предлагая обратиться к лучшему другу, родителю, терапевту или любому другому человеку, который может усилить ваши положительные качества, напомнить вам, почему отношения не сложились, и в противном случае будьте любящей декой для своих горестей.

В отличие от нездоровых механизмов выживания (употребление большого количества алкоголя, сон весь день), «избавление от гнева, одиночества и разочарования конструктивным образом очень важно», — говорит Орбух.

Один супер-здоровый механизм выживания? Очистить свою диету и заняться спортом — и получить то тело мести, о котором вы всегда мечтали …

16. Волонтер.

Заманчиво устроить вечеринку жалости, когда вы оплакиваете потерю романтических отношений. И хотя на некоторое время можно грустить, Орбух рекомендует заняться чем-то вроде волонтерской работы, чтобы отвлечься от собственных проблем и заняться чем-то, что помогает другим.Действительно, исследования связали волонтерство с уменьшением депрессии, большим удовлетворением жизнью и улучшением самочувствия.

Мое личное предложение? Станьте волонтером в приюте для животных. Вы не можете , не чувствовать себя лучше с счастливым клубком меха в руках. Бывший парень, кто?

Анна Медарис Миллер Анна Медарис Миллер — писатель и редактор из Нью-Йорка, имеющая многолетний опыт репортажей и написания статей на различные темы, связанные со здоровьем. Мара Сантилли Мара — внештатный писатель и редактор, специализирующаяся на культуре, политике, благополучии и взаимосвязях между ними, чьи печатные и цифровые работы были опубликованы в Marie Claire, Women’s Health, Cosmopolitan, Airbnb Mag, Prevention и других изданиях.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Преодоление разрыва (для подростков)

Если вы только что расстались и чувствуете себя подавленным, вы не одиноки. Почти каждый в какой-то момент переживает разрыв, и многим тогда приходится иметь дело с горем — волной горя, гнева, замешательства, заниженной самооценки и, возможно, даже ревности одновременно.

Что такое разбитое сердце?

Многое может вызвать горе. У некоторых людей могли быть романтические отношения, которые закончились до того, как они были готовы. Другие могут испытывать сильные чувства к тому, кто не чувствует того же. Или, может быть, человек грустит или злится, когда его близкий друг прекращает или разрывает дружбу.

Хотя причины могут быть разными, чувство потери одинаково — будь то потеря чего-то реального или потеря того, на что вы только надеялись.Люди описывают горе как чувство тяжести, пустоты и печали.

Как мне справиться со своим самочувствием?

Большинство людей скажут вам, что вы преодолеете это или встретите кого-то другого, но когда это происходит с вами, может казаться, что никто в мире никогда не чувствовал того же. Если вы испытываете эти чувства, вы можете кое-что сделать, чтобы уменьшить боль.

Вот несколько советов, которые могут помочь.

Выпусти это

• Поделитесь своими ощущениями. Некоторые люди считают, что делиться своими чувствами с кем-то, кому они доверяют, — с тем, кто осознает, через что они проходят, — помогает им чувствовать себя лучше. Это может означать, что вы говорите обо всем, что чувствуете, даже если поплакать на плече утешающего друга или члена семьи. Если вы чувствуете, что кто-то не может понять, что вы переживаете, или пренебрегает вашими чувствами, найдите кого-то более симпатичного, с которым можно поговорить.
• Не бойтесь плакать. Перенести разрыв может быть очень тяжело, и плач может быть большим подспорьем.Если вы не хотите плакать перед кем-либо, просто найдите место, где вы можете побыть одному, например, поплакать в подушку ночью или в душе, когда вы готовитесь к дню.

стр. 2

Будьте добры к себе

• Помните, что в вас хорошего. Иногда люди с разбитым сердцем винят себя в том, что произошло. Они могут сильно навредить себе. Если вы обнаружите, что это происходит с вами, напомните себе о своих хороших качествах.Если вы не можете ни о чем думать, потому что ваше разбитое сердце закрывает вам глаза, попросите друзей напомнить вам об этом.
• Позаботьтесь о себе. Высыпайтесь, ешьте здоровую пищу и регулярно занимайтесь спортом, чтобы снизить стресс и улучшить самочувствие.
• Делайте то, что вам обычно нравится. Будь то фильм или концерт, займитесь чем-нибудь веселым, чтобы на время отвлечься от негативных чувств.
• Займите себя чем-нибудь. Иногда это сложно, когда ты справляешься с печалью и горем, но это действительно помогает. Это прекрасное время, чтобы сделать косметический ремонт в своей комнате или попробовать новое хобби. Это не значит, что вы не должны думать о том, что произошло — работа над мыслями — это часть процесса исцеления — это просто означает, что вы должны делать и другие дела.
• Дайте себе время. Чтобы грусть ушла, нужно время. Почти каждый думает, что больше не почувствует себя счастливым, но горе почти всегда проходит через некоторое время.Но сколько времени это займет? Это зависит от того, что стало причиной вашего горя, от того, как вы справляетесь с потерей и как быстро вы восстанавливаетесь. Преодоление разрыва может занять от пары дней до многих недель, а то и дольше.

Иногда печаль бывает настолько глубокой или длится так долго, что человеку может потребоваться дополнительная поддержка. Если вы чувствуете депрессию, не начинаете чувствовать себя лучше через несколько недель, употребляете алкоголь или наркотики, чтобы почувствовать себя лучше, или чувствуете, что хотите навредить себе или кому-то еще, поговорите со своим врачом, взрослым, которому вы доверяете, консультантом или терапевтом. .

21 способ избавиться от бывшего в 2021 году, по словам тренера по разрыву отношений — Нэнси Рут Дин

Сделайте небольшой косметический ремонт в своей квартире. В 2021 году пора придать вашему пространству новый облик. вы можете добавить новые предметы zen (суккуленты или живые растения отлично подходят) или просто переставить мебель, чтобы изменить дизайн. Не стесняйтесь покупать новое постельное белье и диффузор, чтобы очистить энергию в вашей квартире. Я уверен, что в вашей квартире после разрыва может казаться одиноким или подавленным, поэтому попробуйте сделать что-нибудь по-другому, чтобы приветствовать новое десятилетие и эту новую главу в вашей жизни.Кроме того, у вас будет отличный фон для всех ваших масштабных встреч.

Удалите старое из своего гардероба. Я помню, когда в 2016 году я разорвал отношения, я чувствовал, что мне нужно избавиться от многих вещей, за которые я держался. С другой стороны, я чувствовал себя призванным покупать новые вещи, чтобы поприветствовать энергию «нового себя». Мне очень понравился опыт покупки new me , поскольку он помог мне стать более перспективным. Я начал волноваться и почувствовал, что уверенность вернулась.Иногда, когда вы не можете сразу изменить внутреннее, вы, безусловно, можете помочь изменить ситуацию, изменив внешнее.

Создайте доску визуализации. Я знаю, это может звучать так, как будто это делают женщины, но это совсем не так. Многие известные люди, такие как Джим Керри и Стив Харви, полностью верят в свои силы. Вы можете сделать старомодную доску из бристольской доски, клея и вырезок из журналов или сделать на Canva обои для ноутбука. Дайте волю своему воображению и посмотрите, как вы начнете смотреть, как разворачивается ваша жизнь в этом году.Ставьте на это свои личные и профессиональные цели и никогда не думайте, что вы не сможете получить то, что хотите. Вы переживаете самый тяжелый разрыв в своей жизни, поэтому позвольте себе мечтать здесь о многом.

Заведите питомца. Вы встречались с кем-то, кто не любил собак или кошек? Что ж, теперь вы больше не связаны с ними, так что сделайте следующий шаг и купите симпатичную смесь полубассаундов! (Хорошо, может быть, я просто говорю это, потому что у меня такая собака!) Собаки обладают терапевтическим эффектом и действительно помогают справиться с одиночеством при разрыве отношений.Нет ничего лучше безоговорочной любви к домашнему животному … если только у вас нет кошки. (Хихикает)

Проявите сострадание. Вы переживаете серьезный переходный период в своей жизни, так что будьте осторожны с собой. Прекратите попытки разобраться во всем в течение месяца после разрыва; вместо этого позвольте себе почувствовать, что вы чувствуете, независимо от того, сколько времени это длилось. У двух людей не бывает одинакового разрыва, поэтому прислушивайтесь к своей внутренней мудрости, а не только к советам лучшего друга.

Нанять тренера для разлуки. Вернемся к совету вашего лучшего друга — это сделано из лучших побуждений, но в большинстве случаев они готовы поделиться своими двумя центами. Возможно, вы уже заметили тот факт, что вы так благодарны за поддержку друзей, но также хотите получить ответы на действительно глубокие вопросы о ваших последних отношениях. Я стал тренером, когда начал понимать, насколько эффективным может быть изучение самих себя во время разрыва, например, как мы привлекаем определенных партнеров в нашу жизнь; или почему мы соглашаемся на меньшее, чем заслуживаем; или почему мы отдаем все кому-то, а они все еще хотят нас покинуть.На эти вопросы нельзя ответить с другом за 7-минутный разговор. (Продолжительность большинства звонков в наши дни.) Забронируйте у меня первую сессию сегодня.

Как превратить сокрушительную потерю в лучшее, что когда-либо случалось с вами: Эллиотт Дж. Д. Мед, Сьюзан Дж .: 8601300409573: Amazon.com: Книги

По оценкам, 43 процента браков в США заканчиваются разделением или разводом, что является мрачным напоминанием о том, что большинство из нас переживают хотя бы один болезненный разрыв в своей жизни; спикер и сертифицированный терапевт Эллиот пришел к пониманию того, что многим не удается преодолеть эту боль, которая может на неопределенное время остановить чью-либо личную и профессиональную жизнь.Используя свой личный опыт и истории из своей практики, Эллиот дает полезные советы тем, кто все еще проезжает мимо дома бывшего или одержим самообвинением. Она советует холодным индейкам правило одеяла «без контакта», но не игнорирует реальность ситуаций, в которых участвуют общие друзья или совместное рабочее место, и предлагает семь правил, облегчающих жизнь детям. Поскольку окончание отношений может быть очень похоже на смерть любимого человека, Эллиотт также рассматривает процесс горя и его важность в обработке потери.Хотя работа над горем и уделение времени серьезному самоанализу не обязательно «превратят вашу жизнь во все, что вы всегда хотели», награда должна заключаться в неуклонном продвижении к исправленному сердцу, чистой совести и более сильному разуму. себя.
Copyright © Reed Business Information, подразделение Reed Elsevier Inc. Все права защищены.

«Используя свой личный опыт и истории из своей практики, Эллиотт дает дельные советы тем, кто все еще проезжает мимо дома бывшего или одержим самообвинением.»- Publishers Weekly

» Отличная книга о разрыве отношений, которая помогает не только справиться с потрясением, вызванным окончанием отношений, но и поможет преодолеть разрыв, чтобы стать более сильным и лучшим человеком, несмотря на / благодаря ему. Такие темы, как работа с мифами о расставании («Мне нужно замкнуться!») И границами (как мне больше никогда не попасть в эту ситуацию) освежают и хорошо подходят к тону и стилю. Настоятельно рекомендуется ». — About.com (« Лучшие книги Brekaup »)

« Эта книга отличает эту книгу от других названий самопомощи тем фактом, что автор страдает той же душевной болью.Сострадание, которое она демонстрирует, быстро согреет ваше сердце. Если вы переживаете неудачный брак или разрыв отношений, то эта книга должна быть у вас, которая поможет вам избавиться от боли и страданий … [Она] дает надежду тем, кто страдает. Он покажет вам, как изменить жизненный опыт во что-то, что изменит вашу жизнь к лучшему ».
— Midwest Book Review

« Эллиотт в высшей степени практична и поведенчна в своем подходе …Невероятно полезно для людей, которым нужен конкретный совет о том, что делать дальше »- Huffington Post

« Прочтите его, если хотите почувствовать себя лучшим, чего у него никогда не было … С советами и стратегиями для всего, начиная с как быть наедине с собой, чтобы не называть Его, серьезный подход Эллиотта сделал эту библию-распад одной из самых популярных книг по самопомощи по этому вопросу во всем мире »- Marie Claire (UK)

« Это практичное Книга предлагает полезные советы о том, как пройти через депрессивные стадии одиночества и отчаяния после разрыва отношений.Если вы не можете позволить себе психотерапевта, этот полезный фолиант поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь вместо того, чтобы уступать место горе. «- YourTango.com

» Если вы восстанавливаетесь после прекращенных отношений … .прочитайте эту книгу »- Kansas City Star

« От опустошения, которое приходит в конце отношений, через шатание, разборки и исцеление, Эллиотт пробирается сквозь все аспекты разбитого сердца … Как пережить разрыв отношений поможет вам увидеть кристально яркое будущее.»- Синдицированная колонка« Книжный червь »

« Расставание — лучшее время, чтобы изменить свою жизнь, и эта книга расскажет вам, как это сделать. Это послужит дорожной картой, чтобы избавиться от бывшего и вернуть свою энергию туда, где она и принадлежит: на вас! Истории и стратегии будут вдохновлять вас, поскольку вы навсегда преодолеете разрыв, вернете себе уверенность и откроетесь для поиска любви всей своей жизни. Вы можете сделать это с помощью этой книги »- Dating Advice.com,« 9 лучших книг о расставании в 2014 году »

« Эллиотт поставляет товары с книгой, которая может помочь любому преодолеть разбитое сердце и стать сильнее для этого. …Книга предоставляет надежную, полезную информацию, рассказанную с сочувственным пониманием, что действительно дает толчок сердцу, которое находится в режиме ожидания. Как мотивирующий оратор и консультант по вопросам горя, Эллиот понимает шаги, которые нужно пройти, чтобы полностью оплакивать потерю, даже потерю любви, и она действительно показывает, как выйти за рамки этого горя, сначала обрабатывая его, а не игнорируя его. Эта книга ценна для всех, кто пытается преодолеть потерю или избавиться от того паршивого поведения и стереотипов мышления, которые, кажется, продолжают приводить к разрыву отношений.Инструменты бесценны, и вдохновение выйти на первое место — вот что действительно выделяет эту книгу среди множества других изданий по саморазвитию … Почти заставляет вас хотеть найти пятьдесят способов расстаться с возлюбленным! »- Свернувшись калачиком с хорошей книгой

Об авторе

Susan J. Elliott JD, MEd — создательница блога Getting Past Your Past, буткемпов, радиошоу и серии семинаров. Востребованный комментатор по связям со СМИ, мотивирующий спикер, сертифицированный консультант по горе и адвокат, она появлялась в национальных и местных (Нью-Йоркских) теле- и радиопрограммах, давала интервью и цитировалась в основных газетах и ​​журналах, а также на веб-сайтах и ​​блогах.Она живет в Нью-Йорке.

Как преодолеть разрыв за 10 шагов, по мнению экспертов

Расставания — отстой. Это просто факт жизни. Они болезненны независимо от специфики, будь то долгое время ожидания или неожиданно, будь то самосвал или болван. Это может показаться невозможным, когда вы находитесь в гуще событий, но вы можете пережить тяжелый разрыв, и это будет сделано. Мы знаем, что заманчиво погрязнуть в этих обиженных чувствах, но поступая так, вы только навредите себе еще больше.

Вместо этого, по мнению экспертов по взаимоотношениям, вот несколько продуктивных и дальновидных способов справиться с тем, что произошло. Вы не проснетесь однажды утром и не станете волшебным образом влюбиться в этого человека, но переосмысление своего взгляда на вещи и формирование здоровых привычек могут помочь вам приблизиться к тому, чтобы преодолеть этот разрыв — и продолжить свою жизнь.

Признайся, что ты не в порядке.

«Первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше — это признать, что вам больно», — говорит Джиджи Энгл, эксперт по взаимоотношениям и автор книги All the F *** ing Mistakes .«Вы не можете отпустить свою печаль, если даже не принимаете ее присутствие. Если вы не можете ее увидеть, она не исчезнет, ​​а просто заставит ее скрыться под поверхностью, оставив ее наедине с собой. гноиться и в конечном итоге взорваться «.

Это сложно для некоторых парней, поскольку нас приучили думать, что соприкасаться (и говорить о них) с нашими чувствами сродни проявлению слабости. Но еще опаснее делать вид, будто ничего не чувствуешь. Чтобы уйти от разрыва, вы должны признать свою печаль.Неважно, были ли вы в отношениях три года или три месяца. Мы хотим, чтобы нас любили, а то, что, как нам казалось, было лишено потенциала, причиняет боль. Признайте этот простой факт, и вы можете начать двигаться дальше ».

Перестаньте винить себя.

Избавьтесь от этого негативного импульса, как только сможете.« Если вы всегда думаете: «Я был слишком цепким» или чувствительный, «подвергайте сомнению историю, которую вы рассказываете себе об отношениях», — говорит социальный психолог Лорен Хоу, доктор философии.«Многие факторы определяют, рухнут ли отношения. Может быть, это было вовремя, или человек не был готов к чему-то настолько зрелому ».

Если ваш печальный, раздавленный мозг цепляется за повествование, в котором вы виноваты, вы, возможно, пытаетесь контролировать хаос, поэтому измените это повествование ускорит ваше возвращение.

Заблокируйте своего бывшего.

Сделайте это прямо сейчас. Мы подождем.

Очень важно, особенно на ранних стадиях разрыва, максимально ограничить контакты с бывшим, так что вперед вперед и заблокируйте или отключите их в Facebook, Twitter и Instagram, даже если это временно.

У этого совета двоякая причина. Во-первых, это поможет обуздать ваше желание связаться с ними; последнее место, где вам нужно быть прямо сейчас, — это их DM. И, во-вторых, это защитит вас от просмотра того, что они публикуют в социальных сетях. Конечно, вы оба могли бы сказать, что все еще хотите быть друзьями, но период охлаждения необходим, потому что ваши чувства не превратятся из романтических в платонические одним щелчком переключателя.По-прежнему иметь их в своей ленте — это все равно, что постоянно тыкать в еще не зажившую рану, а бомбардировка снимками их жизни только вызовет чувство ревности, горечи или предательства.

Запишите свои чувства.

Попробуйте написать (да, написать) о том, почему все развалилось, что вы оба сделали не так, что больше никогда не сделаете. Делайте это 30 минут в день, — советует психолог и эксперт по взаимоотношениям Гэри Левандовски, доктор философии. Ищите положительные стороны — например, обретенную свободу — и осознание того, что вы войдете в свои следующие отношения гораздо лучше вооруженными.Левандовски обнаружил, что люди, которые занимались таким позитивным, очищающим письмом, чувствовали себя спокойнее, увереннее и сильнее, чем те, кто писал о негативе.

Не делай этого в одиночку.

Наши инстинкты мачо не позволяют нам просить о помощи, но самоизоляция только заставит вас почувствовать себя еще более одиноким. «Если у нас есть эмоции, мы больше не« крутые », верно? Нам не« весело », если нам грустно. Это разрушительный и удручающий способ думать об отношениях и о себе, — говорит Энгл.«На самом деле признание того, что у вас есть чувства, — это очень сильно и показывает большую зрелость».

Расскажите друзьям о своих чувствах, и они смогут предложить вам поддержку. Только будьте осторожны, чтобы это не переросло в постоянные разговоры о бывшем. И если вы думаете, что вам нужно поговорить с кем-то менее пристрастным о ваших отношениях и о том, как они закончились, чтобы вы могли предотвратить повторение тех же моделей снова, попробуйте терапию. Это не значит, что вы слабы: это действительно показывает настоящую силу.

Расслабьтесь с выпивкой и вечеринками.

Перед пандемией, ответом на разрыв будет собрать ваших друзей и ударить по решетке, чтобы вас могли избить и, возможно, с кем-нибудь познакомиться. Технически это больше не вариант, но в конечном итоге это может быть полезно для вашего общего благополучия.

«Когда нам грустно, иногда из-за того, что мы расслабляемся и развлекаемся, мы чувствуем себя лучше, но только временно», — говорит Энгл. «Пьянство, случайный секс с незнакомцами и принятие других безрассудных решений заставляет нас чувствовать себя живыми в данный момент, но, в конце концов, это может лишить вас процесса исцеления, и вы можете оказаться еще более грустными, чем раньше.Вы должны позволить себе горевать о разрыве, как и о любой другой утрате. Вы должны дать себе это. Ваш логический мозг может сказать вам, что вы не должны расстраиваться из-за того, кто вас бросил, но наши сердца не следуют логическому мозгу. Вместо того, чтобы заглушить боль, примите ее ».

Выйдите на улицу.

Исследование Рутгерса показало, что последствия романтического отказа во многом похожи на кокаиновую отмену. Так что дайте себе время, чтобы прочистить голову, — говорит Левандовски. Потратьте немного времени. на открытом воздухе: совершайте походы, ходите в походы, поднимайтесь на гору.В финском опросе люди, которые проводили время на природе, сообщили о лучшем эмоциональном самочувствии.

Воспринимайте разрыв как урок.

Как бы банально это ни звучало, в конечном итоге вы извлечете уроки из этой душевной боли, даже если сейчас это не так. И когда вы, в конце концов, снова начнете погружаться в пул свиданий, у вас будет более четкое представление о том, каких отношений вы ищете, и, возможно, даже большее чувство собственного достоинства.

«Не тушите в котле сожаления, позволяя себе оплакивать, какой пустой тратой времени были эти отношения.Это поцелуй смерти. Абсолютно ничего — пустая трата времени, — говорит Энгл. — Мы — кульминация наших многочисленных беспорядочных, трагических, катастрофических, чудесных, сказочных опытов. Человеческие существа переносят багаж, и каждая отдельная единица багажа — это практика, направленная на то, чтобы стать лучшей версией самих себя, познать себя ».

К вашему сведению, одинокие женщины на Tinder действительно любят парней с этой случайной работой:

Через некоторое время попробуйте снова быть открытыми для свиданий.

Не существует волшебной формулы того, сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв; он у всех разный, и вы узнаете, как только доберетесь до него. Но когда вы с по почувствуете, что готовы снова прыгнуть в пул знакомств, не разглагольствуйте о своем бывшем кому-то новому. «Мы знаем, что поиск других партнеров полезен», — говорит Левандовски. «Не существует 100-процентного решения, подходящего для всех. Но вот некоторые научные данные в вашу пользу: в семи или восьми случаях из 10 нахождение новых, значимых отношений поможет вам преодолеть предыдущие.

Не пытайтесь сразу подружиться со своим бывшим.

Чтобы пережить бывшего, вам нужно сохранять от него эмоциональную дистанцию.

Энн Гилберт, доктор медицины, психиатр и специалист по поведенческому здоровью из Университета штата Индиана, говорит, что ваш самый благоразумный шаг — это остыть индейки, но если у вас, ребята, есть дети вместе, это может быть не вариант. В этом случае «начните обращаться с [бывшим], как с приятным соседом по комнате, — говорит Гилберт. — Сделайте все возможное, чтобы установить границы и быть эмоционально разделенными.Поддерживайте беседу сердечной, деловой и краткой и не реагируйте на [их] реакцию ».

Позже, говорит Гилберт, вы можете исследовать возрождение части дружбы. «Я вижу много разводов, когда люди говорят:« Один из моих лучших друзей — мой бывший муж », — говорит Гилберт. «Но это позже. Сначала вы должны установить правила, потому что один всегда чувствует себя сильнее другого. Когда вы выздоровеете, тогда вы сможете ослабить правила ».

Филип Эллис Филип Эллис — писатель-фрилансер и журналист из Соединенного Королевства, освещающий поп-культуру, отношения и проблемы ЛГБТК +.Марио Абад Марио Абад — писатель по стилю и уходу из Манхэттена.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как пережить разрыв (20 простых способов выжить)

Переживание разрыва отношений может быть одной из самых сложных вещей, которые мы когда-либо делали, а на эмоциональном уровне — одним из самых болезненных процессов в нашей жизни.Когда вы теряете парня / девушку или мужа / жену, вам может казаться, что ваше сердце буквально разрывается. Люди нередко выражают суицидальные мысли или мысли о самоповреждении при прекращении отношений. Люди не очень хорошо подготовлены к тому, чтобы справляться с расставаниями, потому что нас редко учат чему-либо о том, как справляться с трудностями после расставания.

Эта статья предназначена для того, чтобы дать вам полезные стратегии, которые помогут вам справиться с разрывом самым здоровым способом.
Использование этих предложений не остановит вас от боли потери.Напротив, это поможет вам как можно быстрее пройти через процесс скорби и позволит вам в конечном итоге построить более удовлетворительные отношения в будущем.

Как пережить разрыв

1. Не борись со своими чувствами

Расставание часто сопровождается широким спектром сильных и негативных чувств, включая печаль, гнев, замешательство, негодование, ревность, страх и сожаление, и это лишь некоторые из них. Если вы игнорируете или подавляете эти чувства, вы, скорее всего, только продляете нормальный процесс горя, а иногда и полностью застрянете в нем.

Стадии горя часто включают шок / отрицание, торг, гнев, депрессию и принятие — здоровое совладание означает выявление этих чувств и возможность испытать эти чувства. Как бы тяжело это ни было, вы не можете избежать боли утраты, но осознайте, что со временем они будут уменьшаться, испытывая эти чувства, и вы ускорите процесс печали. Кажется, что сильное горе будет длиться вечно, но с ним нельзя справиться некоторыми здоровыми способами.

Несколько условий, вероятно, усилят ваши негативные чувства, в том числе:

• Не тот, кто решил расстаться.
• Не предвидя предстоящего разрыва.
• Это ваши первые серьезные отношения.
• Ваш бывший — ваш единственный настоящий близкий друг.
• Продолжаем сталкиваться с бывшим.
• Отношения заставили вас почувствовать себя цельным или законченным.
• Ваш бывший начинает с кем-то встречаться.
• Подумайте о том, как ваш бывший занимается сексом со своим новым партнером.
• Полагая, что ваш бывший единственный в мире для вас.

2.Обсуди свои чувства открыто

Рассказ о своих чувствах, связанных с разрывом, — не менее мощный инструмент для их управления. Разговаривая с любящими друзьями и членами семьи, мы можем прийти к новому пониманию и облегчить часть нашей боли. Удерживать все эти негативные чувства не получается, хотя иногда это необходимо, например, в общественных местах, на работе или в классе. Когда мы разговариваем с другими, мы обычно обнаруживаем, что наши чувства нормальны и что другие пережили эти чувства.Прежде всего, не изолируйте себя и не отдаляйтесь от тех людей, которые могут оказать вам поддержку.

3. Запишите свои мысли и чувства

Помимо разговоров с другими, он может помочь записывать свои мысли и чувства, связанные с разрывом. Люди не всегда доступны, когда вам нужно выразить свои чувства, а некоторые чувства или мысли могут быть слишком личными, чтобы вам было удобно делиться ими с другими. Выражение своих чувств может быть очень раскрепощающим и часто может дать вам другой взгляд на них.

4. Поймите, что расставания часто являются неизбежной частью свиданий

Помните, что многие наши отношения на свиданиях заканчиваются разрывом. Такова природа свиданий. Мы будем входить и выходить из отношений, пока не найдем наилучшего партнера, так что ожидайте этого.

Таким образом, мы не будем чувствовать себя такими опустошенными, когда это произойдет. Отношения обычно заканчиваются по веским причинам, и они должны прекратиться, если мы хотим найти себе самого подходящего партнера. Конечно, ни одно совпадение не будет идеальным, и мы должны решить, как долго продолжать поиски и с чем мы сможем жить.Найти комплементарного партнера — это больше, чем просто любовь, и поэтому, вероятно, потребуется много отношений, чтобы найти отношения.

5. Не персонализируйте потерю

После разрыва вполне естественно винить себя, но постарайтесь не приписывать себе потерю слишком долго. Большая часть боли при разрыве возникает из-за того, что вы воспринимаете потерю как свою вину и сожалеете о своем выборе во время отношений. Этот процесс самообвинения может продолжаться бесконечно, если вы ему позволите. Намного полезнее увидеть финал из-за противоречивых потребностей и несовместимости, в которых никто не виноват.

Каждый человек в отношениях пытается удовлетворить свои потребности, и некоторые пары могут помочь удовлетворить потребности друг друга, а другие нет. Одна из самых больших проблем — это возможность общаться и обсуждать эти потребности. Этому нелегко научиться, поэтому не вините себя и постарайтесь не винить своего бывшего. Скорее всего, они также стараются изо всех сил, учитывая их личность и жизненный опыт. Никто не вступает в отношения, чтобы они потерпели неудачу или навредили другому человеку.

6. Сделайте основной упор на самопомощь

Забота о себе означает обеспечение удовлетворения ваших основных потребностей, даже если вы можете чувствовать себя расстроенным и подавленным из-за разрыва отношений.Возможно, вы не хотите есть, но все равно делайте это и постарайтесь выбрать здоровую пищу. Дайте себе достаточно времени, чтобы поспать, особенно потому, что вам это может быть трудно.

Кратковременное употребление некоторых травяных заменителей или снотворных может потребоваться, чтобы обеспечить вам необходимый сон. Недостаток сна только усугубит ваши страдания. Если вы продолжите или начнете заниматься спортом, это также поможет вам почувствовать себя лучше как физически, так и психологически. Помните, что упражнения вызывают выброс эндорфинов, которые могут улучшить ваше самочувствие.

7. Вернитесь к рутине

Поскольку разрыв отношений может создать ощущение хаоса во многих сферах вашей жизни, продолжение рутинных действий даст вам лучшее чувство стабильности или нормальности. Хотя временное снятие с себя некоторых ожиданий может помочь, возвращение к рутине вскоре после первого удара может помочь вам успокоиться и вернуть чувство контроля. Сюда могут входить распорядок дня, связанный с пробуждением и отходом ко сну, приемы пищи, учеба или деятельность, связанная с работой, упражнения и время с другими, и это лишь некоторые из них.

8. Побалуйте себя

Если и было время побаловать себя, так это после разрыва. Было бы неплохо, если бы вы сделали что-то, что поможет вам почувствовать себя лучше. Удовольствие может принимать разные формы, в зависимости от того, что вам действительно нравится, но оно может включать: посещение специального ресторана, поход в кино с другом, принятие горячей ванны, попытку массажа, короткую поездку, покупку чего-то нового, принятие выходные, занятия йогой или чтение любимой книги.

9.Дайте себе немного расслабиться

Ожидайте, что вы не будете работать на полную мощность какое-то время из-за переживаемого вами стресса. Поэтому не лишним будет на время облегчить себе ношу. Это может означать, что вы позволите себе ненадолго отдохнуть от учебы и будете учиться меньше, чем обычно.

Это также может означать исключение из класса, если вы действительно боретесь или какое-то время работаете на неполный рабочий день намного меньше. Хотя
некоторые из этих параметров могут показаться радикальными, они дадут вам больше времени для адекватной обработки вашей потери.Это также может означать ожидание того, что ваши оценки будут снижены, и не осуждать себя за это.

10. Не теряйте веры в людей и отношения

Поскольку вы можете чувствовать себя очень обиженным после разрыва, легко предположить, что все мужчины (или женщины) плохие или ненадежные, но это неправда. Придерживаясь этой веры, вы откажетесь от всех возможностей для хороших отношений в будущем. Мы не можем делать чрезмерных обобщений из нашей ограниченной истории отношений и предполагать, что это никогда не сработает.Продолжайте делать покупки! Чем больше людей вы встретите, тем больше у вас шансов найти себе лучшую пару.

11. Отпустите надежду, что вы снова соберетесь вместе

Если нет веских доказательств того, что вы воссоединитесь со своим бывшим, постарайтесь отпустить эту возможность. Завершить отношения невозможно, если вы продолжаете надеяться, что отношения будут восстановлены.

Это означает, что не дожидайтесь звонка по телефону, не пытайтесь написать им электронное письмо или текстовое сообщение, чтобы попытаться установить еще немного связи, умолять вернуться вместе или угрожать, чтобы вернуть их (т.е., вы совершите самоубийство). Эти варианты только усугубят ваше эмоциональное расстройство в долгосрочной перспективе и заставят вас казаться отчаявшимся, что еще больше повлияет на вашу и без того пошатнувшуюся самооценку. Жизнь слишком коротка, чтобы ждать, пока кто-то вернется к вам после разрыва.

12. Не полагайтесь на поддержку бывшего и не пытайтесь сохранить дружбу

Бесполезно полагаться на бывшего после разрыва, особенно в том, чтобы помочь вам преодолеть боль разрыва. Намного труднее забыть кого-то, если вы продолжаете видеться с ним или пытаетесь сохранить дружбу.После значительного периода (то есть месяцев) отсутствия контактов дружба может стать возможной, но подождите, пока вы снова не почувствуете себя очень эмоционально сильным.

13. Избегайте нездоровых стратегий выживания

Есть несколько способов справиться с разрывом, который считается бесполезным и, скорее всего, только усугубит ваши проблемы. К ним относятся такие варианты, как чрезмерное употребление алкоголя, употребление наркотиков, переедание, членовредительство, чрезмерная азартная игра или превращение в трудоголика. У вас может возникнуть соблазн сделать все возможное, чтобы избежать чувства одиночества и боли, но важно найти более здоровые способы справиться с этим.

14. Составьте список раздражающих качеств бывшего

Если вы чувствуете себя плохо из-за того, что постоянно думаете о том, как сильно вы скучаете по своему бывшему или насколько хорошо вы подходите к нему, это может помочь составить список всех их менее привлекательных качеств.

В частности, если вы не были инициатором разрыва отношений, легко сосредоточиться на всем, что вы будете скучать в бывшем, а это только усугубит ваши страдания. Если вы потратите некоторое время на размышления, вы можете увидеть несовместимость в отношениях, которая облегчит отпустить и прийти к выводу, что, вероятно, для вас есть лучшая пара.

15. Избегайте искушения отомстить

Идея отомстить кому-то, кто, по вашему мнению, причинил вам значительную боль, очень заманчива, но такой выбор может иметь непредвиденные последствия. В зависимости от того, насколько вы злы, эти последствия могут привести к уголовному преследованию, если вы сделали что-то, например, взяли ключ в их машину, преследовали их или нанесли ущерб другому имуществу.

Насколько это может показаться хорошей идеей для вашего пика страсти, это только заставляет вас чувствовать себя более неконтролируемым.Замыкание продвигается, когда любой вид контакта сводится к минимуму
.

16. Изучите, чему вы можете научиться из взаимоотношений

Мы можем многому научиться из всех отношений, в которых мы были, душевных. После завершения отношений полезно потратить некоторое время на размышления и записать то, что вы узнали, чтобы улучшить отношения в будущем.

Однако не используйте это как возможность ругать себя или обвинять себя в недолговечных отношениях.Обучение способствует росту, в то время как самообвинение (то есть ощущение себя неудачником) только увеличивает ваши страдания.

17. Составьте список всех преимуществ одиночества

Хотя снова быть одиноким может быть нежелательным событием, если вы не были тем, кто решил расстаться, стоит напомнить себе, что одиночество дает определенные преимущества. Вот несколько идей для начала:

• Теперь у вас гораздо больше возможностей ставить собственные нужды на первое место.
• Вы скоро снова почувствуете волнение от свиданий, хотя это может показаться немного пугающим.
• У вас будет больше контроля над своими повседневными делами, вам не придется обсуждать эти
  с кем-то другим.
• Вы можете проводить больше времени с друзьями и семьей,
  которые, возможно, чувствовали себя брошенными.
• Вы можете совершить путешествие, которое, возможно, не смогли бы совершить со своим партнером
  .
• Вы можете выбирать работу за пределами вашего непосредственного окружения, потому что
  ваш партнер не влияет на ваш выбор.
• Вы можете есть все, что хотите, и когда хотите.
• Вы можете ложиться спать и вставать по своему собственному графику.
• Вы познакомитесь с множеством новых людей, поскольку теперь у вас для этого больше времени.
• Теперь вы можете быть свободны от критики.
• У вас будет намного больше индивидуальной свободы.
• Вся кровать принадлежит вам.
• Теперь у вас больше времени на учебу.
• Вы можете быть настолько грязным, насколько хотите.

18. Выполните ритуал закрытия

Чтобы отпустить и скорбеть о потере, может быть полезно провести ритуал закрытия.Это может включать в себя такие вещи, как написание письма себе или бывшему партнеру с последними словами об отношениях, удаление всех имеющихся у вас фотографий бывшего или сжигание некоторых напоминаний о вашей исключительности. Этот символический жест может иметь большое значение, если он хорошо продуман и своевременен.

19. Помните, что вы можете выжить самостоятельно

После разрыва важно напомнить себе, что вы могли бы выжить самостоятельно, прежде чем вступили в отношения, и вы сможете выжить самостоятельно теперь, когда вы больше не вместе.Отношения не делают и не должны делать нас целостными, даже если они являются частью нашей жизни и счастья.

Мы все должны стоять самостоятельно и удовлетворять свои потребности, независимо от статуса наших отношений. Помните, что самые здоровые отношения складываются с двумя людьми, которые могут удовлетворить свои собственные потребности.

20. Начни встречаться снова

Вам нужно скорбеть о потере и узнать, чему вы можете научиться из прошлых отношений, но вы также должны двигаться дальше, что означает снова начинать встречаться.Хотя часто бывает трудно решить, когда лучше всего снова пойти на свидание, не возвращайтесь сразу же и не ждите вечно. Поначалу было бы разумно сохранить случайность свиданий, а не сразу вступать в глубокие, значимые и долгосрочные отношения.

Знакомства могут помочь вам увидеть много других возможных связей, если вы откроете для себя такую ​​возможность. Чем больше свиданий, тем больше рисков, но альтернативы нет, если вы не довольны жизнью без партнера. Некоторые люди могут быть довольны отношениями только с друзьями и семьей, но большинству людей нужно нечто большее, чтобы чувствовать себя полностью удовлетворенными.

Как пережить разрыв дружбы |

Ангус Грейг

Потеря дружбы может быть разрушительной.

Будь то медленное расставание с другом детства, внезапная резкая дистанция, созданная разногласиями, или одно из многих отношений, которые незаметно прекратились во время пандемии, потеря человека, которого, как вы думали, всегда будет в вашей жизни, глубоко сотрясение.

Но разрывы дружбы будут происходить на протяжении всей нашей жизни, и нам нужно начать учиться, как с ними справляться, — говорит тренер по дружбе Даниэль Баярд Джексон.

Самое важное, что нам нужно сделать, — говорит Джексон, — это нормализовать тот факт, что иногда дружба действительно заканчивается, и это действительно может быть здоровым. Однако нас не учили переносить это ожидание в наши дружеские отношения.

«Мы не смотрим на наших друзей через призму« Черт возьми, надеюсь, это сработает », но мы обязательно сделаем это с романтическим партнером», — говорит Джексон. «С партнером мы задаемся вопросом, будет ли он или . Но с друзьями мы предполагаем, что это человек, с той минуты, когда мы устанавливаем, что мы нравимся друг другу.”

И поскольку мы не рассматриваем потерю дружбы как нормальное явление, когда это случается, мы чувствуем, что это личная неудача, и нам следует стыдиться этого. Или, как выразился Джексон: «Если дружба должна быть легкой и ваша дружба закончилась, что вы сделали не так?»

Но это не так.

Дружба, как и любые отношения, иногда не должна быть — и даже если это так, их поддержание требует настоящей работы. Кристен Ньютон много лет интересовалась этой работой и основала HEARTConvos, цель которой — помочь людям, которые чувствуют себя застрявшими в неудовлетворительных дружеских отношениях, иметь такое открытое и честное общение, которое сохраняет дружбу здоровой.

«[В противном случае], я думаю, мы чувствуем себя ошарашенными, потому что принижаем ценность и значение наших социальных связей и дружбы. Тем не менее, мы осознаем, какой вес они несут, когда не тренируются, и испытываем эту боль и разочарование », — говорит она. Здесь они с Джексоном делятся своими советами.

Как пережить прекращенную дружбу?

1. Дайте себе время скорбеть о потере

Это самое важное место для начала. Будьте честны с другими людьми в своей жизни в отношении того, что вы переживаете, и постарайтесь использовать тот же язык и заботу о себе, которые вы использовали бы во время разрыва с партнером.

«Обязательно купите мороженое!» — говорит Джексон. «Я думаю, что некоторые из нас стараются быть жесткими, и кажется немного юным — может быть, немного уязвимым — сказать:« Мои чувства обижены, и мне грустно из-за дружбы ». Ощущайте эти чувства так же, как если бы вы оплакивали романтический разрыв ».

Ньютон соглашается. «Для мозга разрыв — это разрыв», — говорит она.«Иногда люди преодолевают стадии горя. Затем вы начинаете спрашивать себя: «Был ли я нездорово привязан к этому человеку романтическим образом?» [Потому что] я когда-либо ассоциировал этот тип боли только в романтических отношениях или с ужасной обидой в моей семье ».

Но дружба не менее важна, и связанные с ней чувства столь же глубоки — даже более глубоки, потому что мы ожидаем, что они продлятся гораздо дольше. Когда Джексон опубликовал в TikTok об этом эмоциональном значении дружбы в начале 2021 года, комментарии приняли неожиданный оборот.«Я был удивлен тем, насколько больно было окружать потерянную дружбу. Видео было даже не об этом, а об этом разговор. Так что я думаю, что многие из нас все еще страдают от этих вещей и ищут пространство, чтобы понять, как двигаться дальше ».

@thefriendshipexpert

#stitch with @sanjanamusic Потратьте свое время, когда вам за двадцать, вкладывая деньги в дружбу с женщинами. Серьезно. # Женское Дружба # Дружба

♬ оригинальный звук — Danielle Bayard Jackson

2.Закройтесь, если сможете

С романтическим партнером обычно бывает разговор о разрыве, и вы знаете, что либо состоите в отношениях, либо нет, — говорит Джексон. «Но из-за очень расплывчатой ​​природы начала и конца дружеских отношений трудно перейти к концу — потому что когда это конец?»

Ньютон рекомендует «диагностировать» то, что привело вас к тому, что вы есть — это означает, что нужно задавать себе много вопросов. Что именно произошло? Как это влияет на меня? Нет, как это на самом деле влияет на меня?

Затем вы можете сделать все возможное, чтобы получить ясность от друга на этом этапе. «Вы можете подумать, почему все улаживается так, как есть. Это делается не для того, чтобы изменить мнение другого человека, а просто для того, чтобы у вас появилось чувство завершенности, когда вы идете к этой потере », — говорит Ньютон.

Если дружба закончилась плохо, это может означать согласие с тем, что у вас не будет возможности поговорить с ними в последний раз, — говорит Джексон. «Старайтесь изо всех сил перестать переигрывать и репетировать то, что вы должны были сказать. Но если часть вашего процесса исцеления может заключаться в том, чтобы высказать свое мнение или извиниться, если вы сделали что-то не так, тогда вам нужно извиниться, независимо от того, ответят они вам или нет.”

3. Определите, что вам нужно сделать, чтобы переехать по

«Как только вы получите правильный диагноз воздействия разрыва на вашу жизнь, а также на ваше психическое и эмоциональное состояние, вы сможете относиться к нему должным образом», — говорит Ньютон.

Это может означать обсуждение вещей с кем-то, кому вы доверяете, создание для себя места, где можно еще немного горевать, или удаление из своей жизни вещей, которые вызывают воспоминания, которые вы еще не совсем готовы обработать.

Джексон рекомендует использовать язык благодарности. «Как только вы начнете выражать отношения языком прошедшего времени и сказать:« Знаете что, я так благодарен, что они были в моей жизни в это время года », вы можете испытывать благодарность за это и не испытывать горечи. . »

4. Оцените здоровье и границы ваших дружеских отношений

Одна из самых больших проблем, связанных с разрывом дружбы, может заключаться в том, как это повлияет на более широкую группу друзей. Доверяйте этим другим связям, говорит Ньютон, и не пытайтесь скрыть то, что происходит.«Если я отрежу руку, остальная часть тела заметит, что у меня больше нет руки. Но когда группы друзей не имеют здоровых границ как части их дружеской культуры, если один человек разрывается с другим в группе, вся группа отпадет ».

Отлично, думаете — еще больше потерь! Но если это в конечном итоге происходит, значит, эта дружба изначально была нездоровой и не способна поддерживать вас. По словам Ньютона, огромная часть поддержания здоровых границ заключается в осознании того, что иметь разные уровни связи друг с другом в группе — это нормально.Вы можете чувствовать себя очень близким к некоторым людям; другие входят в вашу жизнь только потому, что они дружат с вашими друзьями.

Возьмите за привычку регулярно проверять пульс самых важных друзей. «Имейте привычку анализировать свои отношения, следить друг за другом и говорить:« Привет, как у нас дела? », — говорит Ньютон.

Легко предположить, что наши друзья всегда будут рядом, но близкие отношения требуют поддержания. Это включает в себя очень реальные разговоры и регулярную проверку друг друга значимым образом, который может выявлять проблемы до того, как они станут проблемами .

5. Помните, что вы все еще заслуживаете дружбы

Не всегда легко знакомиться с новыми людьми, особенно после 20 лет, но важно не позволить, чтобы потеря одного друга заставила вас почувствовать себя недостойным.

«Я вижу, что иногда это становится препятствием на пути к новым друзьям, — говорит Джексон, — потому что мы находим большую часть нашей идентичности в наших друзьях. Итак, когда дружба закончилась, что это значит для меня и для меня? » Потерять это чувство принадлежности и принятия сложно, и это еще одна причина работать над развитием безусловного чувства собственного достоинства, которое является врожденным и может поддержать вас в трудные времена.