Если оглянуться назад на ваши отношения с мужчиной… Скорее всего, они не были радостными, в душе вы были недовольны и не чувствовали себя счастливой рядом с ним. У вас было к нему много претензий, вероятно, вы считали его недостойным себя. Когда вы находились рядом с ним, у вас появлялись поводы страдать, партнер не мог сделать вас полностью счастливой.

Вам всегда чего-то не хватало в отношениях, вам казалось, что мужчина недостаточно вас любит, мало уделяет внимания. С ним вы не чувствовали себя счастливой, и даже, может быть, мечтали о жизни без него, а когда он ушел — вы поняли, как любили его. Нежность и любовь проснулись в вашей душе.
Много причин в таких полярных чувствах. Это и ваша гордыня, которая всегда хотела больше, чем мужчина мог дать. Это и ваш страх потерять его. Желание вернуть.

Что бы за этим не стояло, важно одно. Если вы долго переживаете измену и ваше состоянии затянулось, то это означает только одно: пришло время задуматься над своей жизнью. И, следовательно,  начать поиски себя. Осознать свою жизнь без мужчины.

Многие женщины тратят огромное количество лет на ожидания и фантазии. Не правда ли, это похоже на детей в детском доме, которые дни напролет стоят у окна в ожидании мамы. Они видят ее в каждой женщине, ночью не выпускают из рук мягкую игрушку, обнимая ее и разговаривая с ней, представляя, что они разговаривают с мамой, которая обязательно должна прийти однажды.

Ребёнок даже в благополучной семье всегда ждёт маму и нуждается в её любви. И если ваши страдания затянулись,  вы должны понимать, что эта реакция не на мужчину – с его уходом проснулась ваша детская боль и вы попали в свои слабые места из прошлого.

Все чувства, которые вы проживаете, не новы. Они знакомы вам. Вы просто их не помните. Они хранились в глубинах вашего бессознательного, а расставание пробудило их. Просто из за того, что ребёнок не в состоянии прожить боль, она вытесняется.

Пришедшая боль заставляет вас проснуться и понять, что с болью приходит возможность её прожить, а значит, появляется шанс стать счастливой. 

Ваша жизнь —  в ваших руках, и только вы решаете, как вам жить дальше. Проводить годы, надеясь вернуть прошлое, или, прожив потерю, начать жить заново.

Книга: “15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.”  и

6-ти месячная программа: «Дорога Домой» помогут пережить измену, потерю и предательство.

С любовью, 
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

«Как пережить измену девушки и последующее расставание?» – Яндекс.Кью

Добрый день!

Очень сопереживаю вам, вы сейчас переживаете сложный период вашей жизни. Огромный плюс в том, что вы понимаете, что эту ситуацию нужно как то решать, а с эмоциями -работать.

То что вы сейчас переживаете является сильным эмоциональным потрясением. Когда вы узнали об измене, на ваш организм нахлынула лавина негативных эмоций и чувств. Чтобы справится, ваш организм перешел в шоковое состояние. Такое состояние может длится от 1 дня до 15.

Вы сейчас проходите классические этапы проживания горя: отрицание, торг, агрессию, депрессию и финальной стадией должно стать принятие.

Чтобы перейти к этой стадии быстрее, вы можете предпринять следующие шаги.

• Найдите экологичный вход негативным эмоциям

Экологичный — то есть безопасный для вас и окружающих. Негативные эмоции это энергия, которая обосновывается внутри и мешает вас спокойно жить. Ваша задача выплеснуть ее из себя: силовые , активные виды спорта, активная деятельность. Направьте эту энергию в работу. Если вы творческий человек- в творчество. (Многие творцы создавали свои шедевры сублимируя свои эмоции в искусство).

Можно просто выехать в лес и прокричаться, давая волю чувствам. Есть даже комнаты психологической разгрузки, где можно побить грушу или расколотить пару тарелок. Главное — экологично.

• Не обвиняйте себя

Частенько бывает, что люди начинают в себе искать причину измены любимого человека. Чувство вины блокирует процесс горевания, не давая ему завершится.Ответственность за измену лежит на том, кто изменил! А не на том, кому изменили! Вы не виноваты что попали в такую ситуацию.

• Не культивируйте в себе чувство обиды

Велик соблазн застрять в ловушке обиды. Но это не принесет вам счастья. Анализируйте то, что вы чувствуете сейчас, задавайте себе вопросы:

Что я сейчас чувствую?

Хорошо ли мне с этим чувством?

Какую выгоду я получаю, застревая в этом чувстве?

Станет ли моя жизнь лучше, гармоничнее, если я задержусь в этом состоянии?

• Позаботьтесь о своем теле

Сильные переживания могут отразиться в теле мышечными зажимами, а в дальнейшем — болезнями. Позаботьтесь о своем теле. Сейчас, когда вы в стрессе, мышцы приходят в гипертонус. Справится с этим и провести профилактику помогут массаж, растяжка, йога, баня.

• Поставьте окончательную точку

В вашем вопросе не запроса «как простить?», значит вы все для себя уже решили. В таком случае нужно убрать все раздражители, напоминающие о болезненной ситуации и этой человеке. Не мониторьте соц.сети, не обсуждайте ее с друзьями, не разглядывайте совместные фото, вообще уберите все «якоря» -вещи, которые напоминают об этой девушке. Не загоняйте себя в ловушку «давай останемся друзьями» — это не пойдет во благо.

Расскажите о своей боли человеку, которому доверяете, опишите свои эмоции, назовите их. Или доверьтесь психологу. Проговаривайте , не держите в себе.

Практическое упражнение

Сядьте удобно, расслабьтесь. Закройте глаза и представьте человека, который вас обидел. Расскажите ему о ваших чувствах, вылейте все претензии, которые накопились, дайте выход эмоциям. А когда все выговорите, поблагодарите за те моменты, которые были для вас счастливыми. Скажите : я отпускаю тебя. Я даю себе право быть счастливым. И строить здоровые, крепкие отношения с тем, кто понимает и уважает меня.

Мысленно попрощайтесь и вдохните полной грудью. Все будет хорошо.

Как пережить измену, если не можешь простить

Основной признак, который свидетельствует о том, что все — хватит! Отношения себя исчерпали и следует двигаться дальше — когда измены стали закономерностью и вошли в привычку.

Измена, произошедшая раз, случайность, которой могло и не быть. Мимолетное повиновение своим чувствам или зову тела. Но когда человек идет на измену не впервые — здесь о случайности не может быть и речи. Это спланированные действия, которое укоренились в сознании. Мужчина или женщина уже свыклись с мыслями, что кроме супруга в их жизни есть еще один или несколько человек, с которыми он или она вступают в интимную связь.

Здесь еще могут звучать обещания, что такого больше не повторится. Но зачастую на обещаниях все и заканчивается. Измена повторяется снова и снова, прибегая к более изощренным обманам, чтобы муж или жена не узнали или не заподозрили.

Конечно, на шанс заслуживают все. И, бесспорно, его необходимо давать. Но только он на то и есть один шанс, что дают его единожды.

Если супруг или супруга пренебрегают вашей верой и доверием, от такого человека следует уходить. Прочных семейных отношений в данном случае не стоит ожидать.

Безусловно, можно поставить паузу в отношениях, какое-то время пожить отдельно. Время все расставит на свои места. И вы поймете, стоит ли вам быть вместе. Не спешите сразу ставить точку в отношениях, но также не спешите говорить, что прощаете при определенных условиях. Побудьте какое-то время наедине со своими мыслями. Поразмышляйте. И вы поймете, в каком направлении вам двигаться дальше: простить и жить вместе или расстаться и строить новую жизнь.

Когда единственный выход — расстаться…

Очень важно ничего не предпринимать, не разбираться, кто и почему виноват — оставьте это на потом.

Первым делом, необходимо дать себе возможность пережить измену сполна. Окунутся в свои чувства с головой: если хочется плакать — плачьте, хочется кому-то выговориться — излейте душу, если вас одолевает злость — злитесь, кричите и т.п. От того, насколько полно вы дадите себе право пережить измену, будет зависеть ваша дальнейшая жизнь.

Много людей, которых предал близкий человек (а измена — это в неком роде предательство), и которые заглушили в себе негативные чувства, вместо того, чтобы выплеснуть их наружу, потом страдают от навязчивых мыслей, убеждений, что все вокруг предают, что никому доверять нельзя и т.д. И в самых печальных случаях — обиды и весь тот негатив — перерастают в депрессии, хронические заболевания и опухоли.

Поэтому, дайте себе право немного погоревать, позлится, выговорится — подруге или другу, или профессионалу — психологу.

Важно для выговаривания выбрать не такую же страдающую или обозленную женщину, а успешную, у которой в семье все хорошо. Только она сможет полноценно вас поддержать.

На втором этапе, когда вы уже позволили себе пережить измену, стоит проанализировать, почему измена произошла. Не разбираться, кто в чем виноват и не винить в этом друг друга, даже когда вы расстались, а понять, что привело к данному поступку, чтобы знать, что и как не делать, строя новые отношения.

Осознав причину измены, вы освободитесь от негативных убеждений по поводу расставания, узнаете, как построит крепкие отношения, ведь в вашем арсенале будут знания и опыт, как не делать.

Как пережить измену — что делать, когда расставание уже произошло?

Поменяйте окружающую вас обстановку. Выбросите старые вещи, вещи бывшего супруга, освободите пространство для нового — новых отношений, новых людей в вашей жизни, новых чувств и пусть даже новых вещей.

Освобождая свое физическое пространство — вы находите место для новых эмоций.

Как пережить измену — как себя вести с детьми?

Задача жены, которая рассталась с мужем, но у которой рядом есть дети — максимально уделять внимание им. Окутайте их своей любовью и заботой. Сделайте так, чтобы они и не заметили, что папа ушел с семьи.

Не скверните бывшего супруга при детях, не говорите об их отце плохо. Пусть в их глазах отец останется отцом, а не предателем. Это поможет им вырасти психологически здоровыми и счастливыми личностями.

Напоследок, хочется пожелать мужчинам и женщинам, которые расстались через измену, терпения, мудрых слов и поступков!

Как пережить измену и расставание с любимым: топ-7 советов, советы психолога, развод, разрыв отношений — новости психология

Измена любимого – тяжелый удар для женщины. Часто оправившись от первого шока после расставания, боль все равно не утихает, а мир вокруг кажется пугающе одиноким.

Как пережить разрыв отношений и начать новую, наполненную счастьем, жизнь пишет Cosmopolitan.

1.Сними розовые очки

Нет белого и черного, и нет идеальных отношений. То, что он изменил, не означает, что до этого все было прекрасно. Важно понимать, что в них было хорошего, а что — плохого.

2. Научись доверять мужчинам

Не делай поспешных заявлений. Мол, все мужчины изменяют. Ты, конечно, не одна такая, кому изменили, но это происходит далеко не со всеми. И все это не значит, что тебе будут изменять и впредь!

3. Перестань быть жертвой

Не увлекайся ролью жертвы. Конечно, ты имеешь на это право, но не растягивай это на месяцы и годы. Это плохо в первую очередь для тебя самой, ты не сможешь двигаться вперед.

4. Не вини себя

Не обвиняй себя. Нет, это не твоя ошибка! Вы оба работали над отношениями, и он изменил не потому, что ты проводила с ним мало времени.

5.Прими реальность такой, какая она есть

Мы все по-разному справляемся с болью. Одни ищут справедливости на дне бутылки, другие встречаются с первыми попавшимися мужчинами на сайтах знакомств. Но любые способы забыть о произошедшем только откладывают успокоение. Найди в себе силы выплеснуть чувства — и станет легче.

6. Обратись за помощью

Найди хорошего психотерапевта. Он поможет сэкономить время в процессе заживления ран. Также полезно общаться с теми, кто пережил измену раньше тебя.

7. Займись собой и наслаждайся жизнью

Посвяти время себе. Теперь, когда ты не тратишь время на него, можешь наконец-то потратить его на себя. Так не откладывай! Можно заняться своими целями, придумать новое хобби — и довольно скоро произошедшее станет далеким прошлым в туманной дымке.

Ранее OBOZREVATELрассказал, как уберечься от расставания в новых отношениях.

Пережить измену и расставание | Psysovet.ru

1. Дать волю эмоциям, прочувствовать боль и горечь обиды от того, что любимый человек ушел. Попытки закрываться в себе и вести себя так, словно ничего не произошло, когда на душе плохо, никогда не приводят ни к чему хорошему: невыплаканные слезы и нерастраченные эмоции накапливаются, и в дальнейшем могут вылиться в депрессию, заниженную самооценку и неуверенность в себе. Поэтому тем, кто ищет способ, как пережить расставание с любимым, психологи рекомендуют прожить и прочувствовать все отрицательные эмоции, поделиться своим несчастьем с близкими и не отгораживаться от друзей и родственников.

2. Отвлечься от мыслей, связанных с расставанием и неоправданными надеждами. Психологи давно установили, что только 10% переживаний и отрицательных эмоций являются следствием событий, а 90% душевных волнений — это прямой результат негативных мыслей и «накручивания себя». «Меня больше никто не полюбит», «Я всегда буду в одиночестве», «Лучше, чем ушедший любимый, у меня никого не будет», «Расставание произошло исключительно по моей вине» — эти мысли знакомы каждому, кто хотя бы раз переживал расставание с любимым человеком, однако именно их и нельзя допускать.

3. Не отгораживаться от остального мира и уделять достаточно внимания повседневным делам и рабочим вопросам. Сразу после расставания с любимым человеком хочется спрятаться от всего мира и отгородиться от всех дел, но этому желанию нельзя потакать. Находясь в обществе близких и друзей, общаясь с разными людьми, намного проще отвлечься от плохих мыслей, а игнорируя решение текущих рабочих вопросов, можно нанести существенный урон собственному бизнесу либо спровоцировать конфликт с начальством или коллегами по работе.

4. Экспериментировать. Сменить свой имидж, найти себе новые увлечения и хобби, заняться перестановкой или ремонтом в квартире — все эти меры помогут не только отвлечься, но и распрощаться с прошлым и начать новый этап в своей жизни.

5. Отправиться в путешествие. Психологи рекомендуют людям, пережившим болезненное расставание или развод, если у них есть такая возможность, отправиться в путешествие хотя бы на несколько дней, а лучше — на 3-4 недели. Смена обстановки и много ярких эмоций – лучшее лекарство от депрессии и уныния.

6. Творить добро. Добрые поступки также считаются хорошим лекарством для души, ведь делая добрые дела, человек может не только отвлечь себя от душевных переживаний и мыслей об свершившемся расставании с любимым, но и поднять самооценку и завести новых друзей. Необязательно совершать подвиги — достаточно просто помочь в чем-либо близким, сделать пожертвование для детского дома или какой-либо благотворительной организации либо купить продукты одинокой бабушке-соседке.

7. Простить и отпустить. Какой бы сильной не была обида на ушедшего любимого человека, его нужно простить и мысленно поблагодарить за все хорошее, что было в отношениях. Также нужно мысленно искренне пожелать ему счастья и удачи и отпустить, ведь только избавившись от старой привязанности, можно открыть сердце для новой любви.

Попробуйте применить что-то из этих рекомендаций, Анастасия2294, и напишите мне о своем самочувствии через некоторое время.

12 искренних историй о втором шансе для изменщиков

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Многие ли могут дать партнерам второй шанс после измены и доверять им дальше? Вот несколько историй о том, что может случиться в таких ситуациях. Поверь, разброс вариантов очень большой!

GettyImages

1. «Я простил ее, потому что речь шла только о фотографиях. Доверял ровно до того момента, пока она не начала приставать к моему лучшему другу. А потом вскрылись такие подробности, что лучше лишний раз не вспоминать».
2. «Я дала ему второй шанс, и несколько лет все было хорошо. Но потом мы поняли, что недосказанности и вероятность повтора убивают наши отношения. Мы до сих пор дружим, но встречаемся уже с другими».
3. «Он объяснил измену тем, что у меня не было на него времени и я игнорировала его желания. В то время у нас был двухлетний ребенок, я ждала второго и ухаживала за смертельно больной матерью. Он, конечно, был прав, что у меня совсем не было времени, но мог бы и снять с меня часть обязанностей вместо того, чтобы спать с другими женщинами!»
4. «В какой-то момент я перестала обращать на это внимание, ровно до тех пор, пока меня устраивали эти отношения. Но он продолжал изменять, мне надоело, отношения перевели в статус дружбы с сексом, пока мы оба не заведем другие. Со временем отдалились и больше не общаемся».
5. «Наш брак длился почти пять лет. Он часто изменял и всегда попадался. И я его прощала, потому что в остальном он был идеальным партнером! У него было трудное детство, а я люблю сочувствовать и помогать. Мы завели двоих детей, и он отличный отец… который никак не мог перестать лгать мне в лицо. Я будто закрылась в своей раковине, и когда осознала это, поняла, как мало осталось в этом человеке от прежней меня. И я развелась. Прошло два месяца, налаживать новую жизнь сложно, но теперь я чувствую свободу».
6. «Я честно пыталась. Не простила его, но достаточно сильно любила, чтобы попробовать еще раз, но уже без прежнего доверия. И что вы думаете? Он опять изменил! На этот раз все было кончено».
7. «У мужа была короткая эмоциональная связь с коллегой: она присылала ему откровенные фотографии. Я увидела их случайно и даже хотела развестись. Но простила его, потому что у нас был маленький ребенок. А еще — потому что муж вечно стремится всем помочь и не видит границы между дозволенным и запретным. У той женщины были романы с женатыми, она любила порыдать у кого-то на плече, а муж готов был подставить это плечо кому угодно. Я же человек независимый. И он был ошарашен тем, что я готова развестись из-за фотографий! Умолял меня вернуться, пойти к психологу вместе и так далее. И мы пошли. Этот эпизод потребовал всего двух встреч, а потом мы начали разбирать другие мелочи, которые отравляли наши отношения. Когда все закончилось, мы стали ближе друг к другу и даже решились на второго ребенка».
8. «Он клялся, что это была ошибка. Я поверила — и зря. Единожды совравший продолжит в том же духе. После разрыва я узнала минимум о пяти изменах, включая двух моих подруг».
9. «Она изменила мне с двумя мужчинами, которые были лучшими друзьями. Причем тогда она была беременна на маленьком сроке (от меня). Поэтому я простил ее, чтобы у ребенка была полная семья, но вскоре после рождения дочери мы разошлись. Она быстро нашла утешителя, а я подумал, что так все равно будет лучше. Сейчас я женат, и мы вместе помогаем воспитывать мою старшую дочь, полностью участвуем в ее жизни. А если бы я тогда остался, неизвестно, куда бы завели эти токсичные отношения».
10. «Он уехал в командировку, поддался соблазну и тут же признался. Мы много говорили об этом, и я решила его простить. Мы пережили эту ситуацию и стали сильнее, но доверие до конца так и не вернулось. Я рада, что дала ему второй шанс, ведь все совершают ошибки и важно то, какие выводы мы из этого делаем».
11. «Он изменил мне с девушками по вызову. Я не хотела принимать то, что 9 лет отношений прошли зря, читала книги, ходила на консультации… А он вел себя так, будто ему ничего не нужно. Так что либо над отношениями работают оба, либо их не будет вообще».
12. «Он изменил мне с лучшей подругой! Я прожила с ним много лет, нашла в себе силы простить… и он решил, что теперь все можно! Я долго пыталась спасти отношения, но в итоге поняла, что самоуважение дороже постоянных разборок. Мы расстались».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Загрузка статьи…

Пережившие предательство | Высшее хорошее

Дженис думала, что у нее хороший брак. Хотя после того, как они стали родителями, у нее и ее мужа не было большой половой жизни, они наслаждались обществом друг друга и любили воспитывать двоих маленьких детей. Дженис считала, что их брак основан на твердой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение, в котором говорилось: «Не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова. Прошлая ночь была потрясающей ».

Она прочитала серию текстов, в которых говорилось, что у него был роман с женщиной-коллегой по крайней мере несколько месяцев. «Мне показалось, что кто-то ударил меня топором по голове», — сказала Дженис, моя пациентка, имя и данные которой были изменены.»Действительно. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол подо мной вот-вот упадет. Все, что я считал правдой, внезапно было поставлено под вопрос ».

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает очень многие аспекты личности. Это может заставить преданного человека усомниться в своей привлекательности или суждениях о людях и может вызвать фундаментальные вопросы о внутренней доброте мира.

Это потому, что наши отношения строятся на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы больше всего заботимся, будут вести себя в значительной степени так же, как и всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь для возможности того, что вещи в маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна предсказуемость получаемой помощи. Многие исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может превратиться в тревожного и недоверчивого взрослого.В детстве мы даже иррационально будем винить в проблемах себя, а не родителей, чтобы сделать мир более упорядоченным и предсказуемым.

И до некоторой степени доверие всегда влечет за собой прекращение недоверия. Отчасти поэтому предательства могут быть настолько психологически травматичными. Как будто весь взгляд на мир оказался ложным. Фактически, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение романа, могут повлиять на работу мозга спустя долгое время после того, как событие произошло.Одно из этих изменений — развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку сверхбдительность может защитить нас от несчастного случая, когда мы получим еще одну психологическую травму.

К сожалению, сверхбдительность — не лучший способ распознавания. Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальную тревогу о надвигающейся опасности.Это вызывает подозрение в будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще — в других членах семьи, сослуживцах или духовных лидерах. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к учреждениям.

Однако это недоверие часто оказывается неуместным. Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира. Вот почему нам срочно необходимо снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены.Доверие важно не только для отношений; это необходимо для счастливой и содержательной жизни.

В своей психотерапевтической практике я вижу много пар, отношения которых были испорчены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто ожесточенным разводом, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и, таким образом, исправить свои отношения. Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые стремятся работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее.Не менее важно то, что независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать свое доверие к окружающему миру.

Восстановление треста

Если вы — человек, которого предали — будь то интрижка, потеря сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг жестко говорил о вас за вашей спиной, — восстановить доверие может быть ошеломляюще сложно. Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемами в браке, преданный человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность того, что травмирующее поведение повторится снова, — жизненно важный шаг на пути к этому. восстановление доверия.

Речь идет не только о поддержании романтического галстука. Это еще и о дружбе. Исследователь брака Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех своих романтических отношений, являются теми, у кого самые длительные отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понимать внутренний мир друг друга — их потребности, желания, мотивации и чувство благополучия.

Ключевой частью супружеской дружбы является принятие ответственности за ошибки, будь то маленькие или огромные ошибки. Как семейный терапевт, я заметил, что наиболее важным фактором восстановления доверия после романа, помимо любви, является способность обоих членов пары взять на себя некоторую ответственность за то, что произошло. Это может быть горькая пилюля, которую стоит проглотить, если вы — человек, которого предали. Тем не менее, это шаг, который необходимо сделать, если мы хотим сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она обнаружила его роман. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно положить конец роману со своим коллегой, вновь посвятить себя Дженис и исправить то, что она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она прекратила сексуальную жизнь с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь. Дженис пришлось признать, что Роберт, по-своему, чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большая часть восстановления доверия восстанавливает чувство контроля. Он основан на том принципе, что мы не являемся несчастными жертвами капризов нашего партнера и не жертвами собственных ошибок; мы действительно можем что-то сделать, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать преданному чувство контроля, в то время как преданный должен попытаться найти этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов — разделение ответственности за то, что произошло, и восстановление чувства контроля — я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

Не унижайте своего партнера. Будет соблазнительно наблюдать, как ваш партнер изворачивается на конце крючка, заставляя вас страдать. Однако в какой-то момент вы должны решить, хотите ли вы мести или отношений. Вы не можете получить и то, и другое — по крайней мере, ненадолго. Если вы не позволите своему партнеру искренне поправиться, ваши отношения с большей вероятностью разойдутся.Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возместить ущерб, нанесенный семейным конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделите жалобы от критики. Ваши отношения наладятся быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах таким образом, чтобы у вашего партнера была мотивация восстановить доверие. Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что заставляют другого отключаться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям думать о недостатках своих партнеров не безоговорочно.Например, постарайтесь увидеть в этом романе ужасную ошибку, которую вы могли создать, а могли и не создать. С другой стороны, если вы рассматриваете предательство как свидетельство постоянного дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов перейти к прощению. Возможно, вы правы в том, что ваш партнер действительно страдает расстройством личности, но если это так, вам, возможно, будет лучше отказаться от отношений, чем оставаться критичным по отношению к партнеру и таким образом мучить вас обоих.

Изолируйте время, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, что предательство станет темой для разговоров в режиме 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения на создание счастливой жизни и отношений. Согласуйте время, чтобы проверять тему каждый день по 15-20 минут. Человек, которого предали, должен решить, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, что рана слишком глубокая и что предатель слишком ущербен, чтобы когда-либо снова быть достойным доверия. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть продолжающегося паттерна ненадежности? Если это не часть постоянного паттерна, может быть, есть веская причина рискнуть и поработать со своим партнером, чтобы избавиться от предательства.

Вам также следует спросить, кажется ли ваш партнер искренне мотивированным к изменениям или просто мотивированным не чувствовать себя виноватым.Ваши чувства обиды и гнева могут помешать вам правильно его понять. Кроме того, факт нарушения вашего доверия может лишить вас возможности принимать слова партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего дороже, чем наша способность доверять своему восприятию. У вас есть право восстановить чувство контроля, даже если оно нарушает обычные правила взаимоотношений. После предательства вполне законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронную почту и журналы сотовых телефонов, чтобы быть уверенным в том, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, есть соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сделаны после серьезного предательства. Я даже рекомендую некоторым из моих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Чувство согласованности между тем, что ваш партнер говорит и делает, имеет решающее значение для восстановления доверия и сохранения вашего рассудка. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров по подлинному, долгосрочному доверию.

Обратитесь за помощью. После романтического предательства люди обычно не обращаются к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим стыдом или унижением.В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не могут сдержать потенциальный ущерб от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может потребоваться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей индивидуальной идентичности, вашей самооценке и чувству безопасности в этом мире. Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства в течение вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть соблазн пережить недавнее предательство как выражение вашей судьбы, а не на простую старую неудачу.

Внесение исправлений

Что делать, если вы предатель? Большинство людей, предавших кого-то, кого они любят, терзают чувство вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль любимому человеку также может нанести ущерб вашей самооценке и личности.

Если вы предали кого-то, кого любите, следующие шаги имеют решающее значение.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Независимо от того, насколько вы увлечены этим делом, вас никто не заставлял.Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем дольше ему или ей потребуется, чтобы он поверил, что вы заслуживаете доверия, и захотел простить вас.

Предположим, вашему партнеру потребуется время, чтобы зажить. Чувство вины, стыда или унижения может заставить вас отказываться поднимать тему романа или, когда оно поднято, заставит вас преждевременно прекратить разговор. Не надо.

Предположим, что вашему партнеру понадобится не менее года, чтобы снова довериться вам. Вы должны быть готовы к постоянным, иногда болезненным разговорам о своем предательстве.Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или терапевта.

Будьте сочувствующими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы заставили себя чувствовать партнера. Тем не менее, очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и искупили, сколько боли вы причинили своему партнеру. Это потому, что сочувствие — это выражение заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы смириться с чувством вины, раскаяния или страха потерять партнера, не обвиняя в ответ и не прерывая разговор, будет иметь большое значение для того, чтобы доказать, что вы снова заслуживаете доверия.

Уважайте потребность в новых ограничениях или правилах. У вашего партнера есть веские причины быть более подозрительными, чем он был до этого события. Согласитесь, что теперь должно быть больше прозрачности в отношении электронной почты, журналов телефонных разговоров и т. Д. Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее ваши отношения восстановятся по мере восстановления доверия.

Проявите энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать это надолго.Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пары. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в своей книге 1997 года « After the Affair », человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже уехать из этого района, чтобы продемонстрировать свою приверженность делу сохранения отношений.

Кого ты любишь?

В конечном счете, мы должны нести полную ответственность за то, кого мы выбираем любить и кому доверять.Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому было поручено заставить вас поверить в то, что мир — безопасное место. Если вы выросли в семье, где вас предали в результате инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может подсознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью предаст вас. В этом случае вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы, возможно, повредили вашей способности знать, когда доверять, а когда быть подозрительным. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи. В результате он вступил в брак с низкой самооценкой и острым страхом быть брошенным.Сила этих эмоций делала его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх, что она заменит его, привел к тому, что его жена была настолько обременена его неуверенностью, что исполнила его худшие страхи и ушла от него к другому мужчине.

Другими словами, то, что вы чувствуете, что вас предали, не означает, что вы предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдывает ваших нереально завышенных ожиданий.Исправлять детские травмы — не задача вашего партнера, и это не обязательно будет вашим предательством, если он этого не сделает. Кроме того, причинение вреда тем, кого мы любим, и причинение им вреда — это часть неизбежного, даже необходимого компромисса в интимных отношениях.

Стоящие игры

Доверие своему эмоциональному благополучию другому — это активный процесс. Он основан на глупом, наивном представлении о том, что мы можем избежать душевной боли или бедствий. Как писал Фрейд: «Мы никогда не оказываемся так беззащитны перед страданием, как когда мы любим.«Я работал со многими взрослыми, которых так предали члены семьи или прошлые романтические партнеры, что они задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять. Тем не менее, большинство из них готовы попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, полной страха и руководствуясь избеганием риска.

Восстановление доверия после предательства — азартная игра для обоих. Для предателя авантюра состоит в том, что столкновение со своими недостатками и способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему восстановить любовь этого человека.Для преданного игра заключается в том, что позволить себе простить и, возможно, снова получить травму, стоит риска сохранения и даже улучшения отношений.

Довольно часто в такие азартные игры стоит играть. Восстановить доверие после предательства непросто и редко бывает быстро, и оба человека сталкиваются с множеством подводных камней. Но большинство пар, добившихся успеха, обнаруживают, что их отношения становятся сильнее благодаря усилиям. Дженис и Роберт использовали кризис романа, чтобы выяснить, чего не хватало в каждом из них как в личности, а также в их отношениях.Спустя годы они вылечили рану, которая, казалось, всегда будет открытой.

Очевидно, не все предательства заканчиваются на такой высокой ноте. Но останетесь ли вы с предателем или считаете его или ее недостойным, крайне важно исцелить последствия предательства. Это потому, что счастливая жизнь требует, чтобы мы залечили раны прошлого. Это также требует готовности увидеть, что будущее может совсем не напоминать прошлое.

Разделение может помочь парам оправиться от супружеской неверности

Счастливые пары никогда не думают, что столкнутся с неверностью в браке, когда они делятся своими «я делаю», но это реальность, с которой многие столкнутся в ходе своих отношений.Обман — это болезненная практика, которая одним махом разбивает и сердца, и доверие. Нет простого и однозначного ответа на вопрос, как справиться с неверностью.

Как сохранить брак после измены?

В браке вы так много времени проводили, думая о «Мы», что забываете думать о «Мне». Проведение времени в одиночестве поможет вам получить столь необходимый взгляд на вашу ситуацию и поможет вам заново познакомиться с самим собой. Разлучение в браке позволяет обеим сторонам понять, чего они хотят от своей жизни и отношений, без какого-либо вмешательства со стороны партнера.

Может ли разлука помочь браку?

Обычно пары разводятся после супружеской неверности, но может ли это помочь? Если вы расстались со своим супругом, вы можете подумать, что это означает конец вашего брака, но это не всегда так.

Во многих случаях временное разлучение после романа может помочь парам выздороветь и справиться с изменой. Кратковременная неформальная разлука может стать спасительной благодатью для вашего брака после того, как случилась измена, и вот почему.Исправить брак после романа невозможно.

Во многом неверность похожа на смерть. Это потеря источника любви, счастья и стабильности в вашей жизни, и она заслуживает сожаления. Даже если вы оба оправитесь от неверности в будущем, вы все равно скорбите о потере прежних отношений. Эта фаза скорби не имеет установленного графика и у всех разная. Это необходимый шаг в восстановлении после неверности, поскольку он позволяет вам справиться с болью и гневом и позволяет предпринять реальные шаги к исправлению брака.

Сохранение вместе после романа сразу после того, как он произошел, может еще больше усугубить боль.

Когда дело доходит до неверности, существует большая серая зона, которую может приводить в бешенство вскрытие. Хотя распространено мнение, что люди изменяют, потому что в их браке не хватает секса или просто потому, что у них есть возможность, это не всегда так.

На самом деле, когда дело доходит до неверности, часто возникает серьезная проблема.

Как побороть измену в браке? Как исправить брак после измены?

Терапевтическое разлучение после неверности может дать обоим партнерам возможность исследовать и лучше понять, какие действия и поведение привели к измене.

Зависимость от порнографии, недостаток эмоционального удовлетворения, отсутствие признания, недостаток любви, предательство в прошлом, жестокое обращение и злоупотребление психоактивными веществами — все это способствует внебрачным связям.

Когда вы выздоравливаете от неверности, сужение круга к тому, что послужило причиной романа, поможет обоим партнерам решить, как бороться с этими проблемами в будущем, и укрепить свой брак против такого негативного влияния.Чтобы оправиться от романа, важно понимать, чем он был вызван.

Если вы находитесь на консультациях для пар или на сеансах о том, как оправиться от неверности, на этот раз в разлуке вы сможете выполнить домашнее задание для разлучения пар. Это означает, что нужно разобраться, что привело к роману, и добиться положительных результатов в том, как вы относитесь друг к другу.

Как восстановить брак во время разлуки?

Пары, которые общаются, более успешны в браке.Это может показаться контрпродуктивным, но пары, проводящие время вдали друг от друга, на самом деле создают возможность отделиться от ситуации и работать над восстановлением доверия и общения.

Гнев — это рефлекторная реакция на общение с неверным супругом, но время, проведенное вдали от него, может притупить боль и обиду, которые создают реактивные разговоры. Со спокойным поведением и ясной головой пары смогут восстановить отношения и обсудить свои отношения.

Восстановление прочных коммуникаций — важный шаг в восстановлении отношений.

Восстановление после супружеской неверности — ключ к счастливому, здоровому браку, даже если вы в настоящее время разлучены. Если вы перестали говорить о больших и малых вещах, вы сможете использовать свое разделение, чтобы вернуться к привычке.

Это может помочь вам решить ваши проблемы, восстановить уважение и сотрудничество и больше узнать друг о друге.

Встречи с другими людьми во время разлуки — палка о двух концах.С одной стороны, возвращение в мир свиданий часто неприятно, если вы женаты довольно долгое время, и может напоминать вам обо всем, чего вы скучаете в своем бывшем партнере.

С другой стороны, вы можете в конечном итоге влюбиться в кого-то нового, что тормозит ваш брак. Если вы совершаете измену во время разлуки, тогда нет возможности спасти ваши отношения.

Вам не следует беспокоиться о том, как долго продолжаются отношения после разлуки, вы должны сосредоточиться на своих испорченных отношениях.

Чтобы оправиться от неверности, вы должны решить не встречаться с другими людьми во время разлуки, у вас все равно будет возможность снова встречаться друг с другом.

Это может быть огромным фактором в выживании в браке после измены. Если вы вернетесь к свиданию со своим супругом, вы перенесетесь в то время, когда было сексуальное напряжение, похоть, химия, и ваш партнер пытался произвести на вас впечатление и заставить вас почувствовать себя особенным.

Они могут вызвать положительные эмоции и восстановить связь между вами и вашим партнером, а также помочь в восстановлении после неверности.

Оказаться в одиночестве во время восстановления романа — трудное решение. В конце концов, вы провели много лет с одним и тем же человеком и вместе выработали удобный распорядок дня. Внезапно ваш брак был поражен предательством, и вы почувствуете себя одиноким, пусть даже временно.

Это может быть страшное время. Вы можете почувствовать тяжесть того, что несете это бремя в одиночку, без эмоциональной поддержки, которую вы когда-то получали от партнера.

Как восстановить брак после романа? Найдите время для себя, чтобы обрести столь необходимую перспективу восстановления после неверности.

Термин «Отсутствие заставляет сердце расти» действительно применимо к этой ситуации. Когда дело доходит до выздоровления от любовной связи, время, проведенное в одиночестве, помогает вспомнить, кто вы есть без партнера, и дает вам время подумать о том, чего вы хотите от своего будущего.

Хотя до прощения еще далеко, многие пары ясно понимают, когда расстаются, и приходят к выводу, что боль от решения проблемы лучше, чем одиночество.Это чувство может помочь избавиться от неверности.

Чтобы добиться успеха в разлуке, нужно не просто выйти из дома и больше не возвращаться. Разделение дает вам возможность узнать, чего вы и ваш партнер хотите в будущем.

К сожалению, ваши цели не всегда могут совпадать. Если ваша цель — воссоединиться и сделать ваш брак крепче, чем когда-либо, вам необходимо установить несколько основных правил.

Например, решите, кто уйдет из дома, как вы будете одним из родителей, если у вас есть дети вместе, будете ли вы встречаться с другими людьми в это время, как долго вы хотите, чтобы ваше пробное разлучение продлилось, и какое консультирование проводить в качестве пара тем временем.

Убедитесь, что у вашего пробного разделения есть правила и границы. Вы не можете продолжать встречаться, ссориться и делать то, что делали, когда все было хорошо.

Из-за этого вы не только потеряете перспективу, но и зарежете рану, которую неверность нанесла вашим отношениям.Правила имеют решающее значение для восстановления после неверности.

Поговорите с терапевтом еще до того, как решите расстаться, а также используйте время с терапевтом, чтобы разработать правила. Самостоятельно это сделать слишком сложно.

Вы также можете обратиться за помощью в случае неверности к психологу или психологу. Не все отношения переживают измену; не исключено, что ваши отношения не подлежат спасению.

Может ли брак пережить измену без консультации?

Большинству пар, переживших эпизод измены, требуется консультация по спасению брака после измены.Неверность может испортить брак так, что большинству пар не удастся решить свои проблемы в одиночку.

Когда отказаться от брака после измены?

Когда вы остаетесь разлученными, чтобы оправиться от неверности, и обида и обида утихли, но вы все еще думаете, что отношения, которые у вас были с партнером, действительно не подлежат восстановлению. Когда вы думаете, что восстановить брак после разлуки невозможно, пора объявить о расторжении брака.

11 способов преодолеть роман

Мишель Джонс всегда предполагала, что если она поймает парня или супруга на измене, это будет концом отношений.Затем произошло немыслимое.

Мама из Сан-Франциско обнаружила скрытый тайник электронных писем от своего мужа другой женщине. Несмотря на обиду и гнев, разрыв с мужем больше не казался правильным выбором: у них было трое детей и они вместе владели бизнесом.

«Пока вы не разобрались с чем-то вроде этого, вы не представляете, как вы будете реагировать», — сказал 49-летний Джонс. Попытка восстановить брак «была тяжелым, болезненным и сложным опытом. Это не для слабых.

«Жизнь полностью меняется»

Когда вас обманули, первое, что нужно решить, это решить, стоит ли Эксперты говорят, что нужно пройти через изнурительный и зачастую болезненный процесс восстановления отношений.

«Жизнь полностью меняется», — сказала Жаклин Худак, клинический директор Центра для пар и взрослых семей. «Внезапно у вас возникают все эти вопросы о том, что было на самом деле.”

СВЯЗАННЫЙ: Почему мужчины обманывают?

Большинство пар, у которых есть дети младшего возраста, пытаются решить эту проблему. «Это зависит от того, в каком жизненном цикле вы находитесь», — пояснила она.

Даже если вы решили разорвать отношения, это будет нелегко, — сказала Хелен Фишер, старший научный сотрудник Института Кинси и автор недавно обновленной и переработанной «Анатомии любви».

Любовь, сказал Фишер, очень похожа на зависимость в том, что касается вашего мозга.Те же области, которые «становятся активными, когда кокаиновый наркоман испытывает тягу и одержимость, также активируются любовью», — объяснила она. И, как наркоман может испытывать болезненные симптомы отмены, так и человек, теряющий любовь.

Если вы решили расстаться, есть несколько стратегий, которые помогут свести к минимуму страдания.

СВЯЗАННЫЙ: Почему ваш брак не обязательно должен быть идеальным, чтобы быть счастливым

«Выбросьте все те карточки и письма, которые вы хранили в коробке, — говорит Фишер.«Если вы собираетесь отказаться от человека, вы должны отказаться от всего, что напоминает вам о нем, насколько это возможно».

«Вы чувствуете себя лучше», — сказал Фишер.

«Физические упражнения повышают уровень дофамина, что также улучшит ваше самочувствие», — сказал Фишер.

Признайте, что одна из областей мозга, активируемых зависимостью и любовью, связана с болью и тревогой. «Таким образом, прием Адвила или Аспирина может быть полезным, потому что он влияет на центры боли, которые активируются при потере», — сказал Фишер. Другими словами, обезболивающие действительно могут немного облегчить вашу боль.

Если вы решите остаться вместе …

Если вы решите попытаться спасти свой брак, вам обоим придется поработать.

«Должна быть способность выдерживать много тяжелой эмоциональной работы, и человек, у которого был роман, должен быть подотчетным и прозрачным, независимо от того, каким должен быть его партнер», — сказал Худак.

СВЯЗАННЫЕ: 10 пар делятся секретами счастливого брака

Работа мошенника — заставить партнера снова почувствовать себя в безопасности, — сказал Худак.

После романа тренер по взаимоотношениям Грег Дюрохер прошел тест на полиграфе, прежде чем его жена попыталась восстановить их брак.Дюроше также проходит повторную проверку на полиграфе каждый раз, когда его жена просит об этом. «Я был готов сделать все необходимое, чтобы спасти наш брак», — сказал Дюроше, консультирующий пары в Денвере.

«Если ваш партнер говорит, что мне нужно знать, как часто вы встречались и где — они должны это знать», — говорит Худак. «Все разные. Кто-то хочет знать все, а кто-то нет. С этим нужно договориться, если вы пытаетесь оправиться от ужасного злоупотребления доверием.”

«Как и в любом путешествии, вам нужно знать, куда вы идете, прежде чем вы сможете проложить маршрут», — говорит Дюрохер. «Вам нужно выяснить, чего не хватает в отношениях».

СВЯЗАННЫЕ: 5 предупреждающих знаков о взаимоотношениях, пары никогда не должны игнорировать

Дюроше посоветовал ходить на регулярные свидания со своим супругом, «чтобы вы могли научиться восстанавливать связь друг с другом и чтобы вы могли увидеть, что было в начале отношений, что привлекло вас двоих друг к другу вначале. место.”

Счастье — это то, что нужно найти самому, — добавил он. «Если у вас есть два счастливых человека, состоящих в отношениях, это здорово».

«Требуется время, чтобы восстановить доверие, — сказал Худак. — Вначале ваше чувство защищенности и защищенности будет условным».

Джонс надеется, что время снова позволит ей доверять.Через три года после романа ее мужа их отношения крепче, чем раньше, но бывают моменты, когда боль возвращается.

«Интересно, перестану ли я когда-нибудь быть возбужденным от таких простых вещей, как песня по радио или фильм», — сказала она.

Выполните эти 7 действий, прежде чем прекратить терапевтическое разделение | Стратегии выживания для преданных партнеров Блог

Это 7 компонентов:

1. Продолжительность разлучения с домом
2. Кто покинет дом
3. Доступ к дому
4. Связь
5. Вопросы по дому / уходу за детьми
6. Цели реинтеграции
7. Постреинтеграционные соглашения

Пока каждый из них жизненно важно для эффективного и продуктивного терапевтического разлуки, №7 часто является наиболее важным, потому что:

Одна из самых больших ошибок, которые пары совершают при завершении периода разлуки, — это отсутствие договоренностей о том, что произойдет в будущем.Неверный супруг нередко возвращается в семейный дом и в течение нескольких месяцев значительно сокращает свое участие в восстановительных мероприятиях — или, что еще хуже, — совсем бросает их.

В этой статье рассматриваются 7 наиболее важных действий, которые я рекомендую предпринять каждому преданному партнеру — и паре — перед окончанием терапевтического периода разлуки и реинтеграцией.

1

Если вы заключили соглашение о терапевтическом разлучении при первоначальном разлучении, просмотрите соглашения, чтобы определить, были ли выполнены какие-либо запрошенные или согласованные этапы.Если они этого не сделали, либо дождитесь их завершения, либо внимательно подумайте, хотите ли вы изменить свой первоначальный запрос или соглашение.

Единственный раз, когда вы можете захотеть обсудить реинтеграцию до того, как будут достигнуты все соглашения или основные этапы, — это когда есть обстоятельства, не зависящие от ваших супругов, которые не позволяют ему или ей выполнить обязательство. Примером может служить отсутствие возможности посетить семинар или интенсив, потому что они не предлагаются в сроки, соответствующие разделению.

2

Как только вы убедитесь, что все запросы или этапы первоначального терапевтического соглашения о разлучении были выполнены, определите любые текущие действия или поведение по укреплению доверия, которые вы хотели бы получить после окончания разлучения.

Ваш список может включать в себя восстановительную работу, индивидуальную терапию, терапию для пар, последующие проверки на полиграфе, посещение 12-этапных встреч и любые другие действия по укреплению доверия или восстановлению отношений, которые вы хотите.На практическом уровне укажите, что вы хотели бы в плане организации сна, ухода за детьми, посещения общественных или семейных мероприятий или других вопросов, предусмотренных вашим первоначальным соглашением о раздельном проживании.

3

Соглашения после интеграции лучше всего создавать в процессе подачи запросов.

После того, как вы определили конкретные запросы после интеграции, запишите их и включите как можно больше подробностей. Например, просьба супруга «пойти на терапию», вероятно, не даст вам желаемых результатов, если только вы не хотели, чтобы он пошел только на один сеанс терапии, а он это сделал.

В эффективных запросах должны быть указаны сроки. Если посещение 12-этапных встреч помогает восстановить доверие к вам, попросите определенное количество встреч в неделю или месяц и укажите временные рамки. Например: «Я бы хотел, чтобы вы ходили на две встречи по 12 шагов в неделю в течение следующего года».

Вы можете быть даже более конкретными и указать тип встречи, на которую вы хотите, чтобы ваш супруг пошел. Некоторые люди, которые борются с неконтролируемым сексуальным поведением и уже работают в программе анонимных алкоголиков (АА), предпочитают посещать собрания АА и избегать групп восстановления типа «S».Они идут туда, где им удобнее, или туда, где им не нужно заниматься более серьезными проблемами.

Если этот уровень детализации, включая временные рамки, звучит слишком жестко или жестко, спросите себя, как вы будете себя чувствовать через 2-3 месяца после интеграции, когда ваш супруг (а) вернется в ваш дом и перестанет предпринимать значимые действия для улучшения здоровья и восстановления сил. доверие к вашим отношениям. К сожалению, этот сценарий более распространен, чем нет.

Для каждого элемента, указанного в пункте 2, создайте четкий, конкретный, действенный запрос с указанием временных рамок.Для большинства восстановительных мероприятий я рекомендую продолжать не менее одного года после интеграции. Для получения дополнительной информации о том, как делать эффективные запросы, прочтите мою статью Requests, Demands & Ultimatums, или главу 7 в Moving Beyond Betrayal .

4

Решение, когда и жить ли с другим человеком, является примером физической границы. Физические границы — это не подлежащие обсуждению личные границы, а это означает, что вам не нужно чье-либо согласие, чтобы решить, когда и как вы хотите жить с другим человеком.

Прежде чем поговорить с супругом и обсудить список запросов на постинтеграцию, убедитесь, что вы на 100% уверены, что готовы. Поразмышляйте о способности вашего супруга слушать, сопереживать, избегать защиты и нести ответственность. Просмотрите просьбы, которые вы хотите сделать, и спросите себя: «Действительно ли я готов положить конец этой разлуке? Если мой супруг (а) согласится — или нет — на большинство или все мои просьбы, буду ли я чувствовать себя иначе? »

К сожалению, преданные партнеры иногда подвергаются давлению со стороны своего супруга, терапевта, члена духовенства или даже членов своей семьи, чтобы они простили, забыли и позволили неверному супругу вернуться домой.Однако я призываю вас не торопиться. Гораздо лучше подождать, пока вы не станете абсолютно ясным и готовым, чем принимать решение, которое не полностью ваше.

5

Если вы уверены, что готовы продолжить, начните разговор со своим супругом, чтобы вы могли представить свои запросы после интеграции. В идеале эта встреча должна проходить в кабинете терапевта.

Ваш (а) супруг (а) может не согласиться со всеми вашими просьбами. Он может сказать «нет» или может захотеть заключить альтернативное соглашение по одному или нескольким пунктам, которые вы предлагаете.Если его попытка вести переговоры является добросовестной, сохраняйте непредвзятость и идите на компромисс там, где это возможно. Если у вас есть какие-либо колебания — которые вы часто можете ощущать как физические реакции в своем теле, — либо отложите заключение соглашения, либо просто скажите, что это не работает для вас. Лучший подход — избегать каких-либо договоренностей, которые вам не нравятся.

6

После того, как у вас есть список соглашений, запишите их в журнале соглашений, подпишите и поставьте дату для ясности и для дальнейшего использования.

7

Реинтеграцию лучше всего проводить поэтапно. Пары часто получают пользу от начала реинтеграции, проводя одну или две ночи под одной крышей, добавляя выходные, а затем увеличивая до полной реинтеграции в течение недель или даже месяцев, в зависимости от пары, продолжительности их терапевтического разлуки и их конкретная ситуация.

Хотя сексуальная реинтеграция — это более сложная и подробная тема, которую следует затронуть в этой статье, поэтапная сексуальная реинтеграция также рекомендуется.Независимо от того, реинтегрируете ли вы жизнь или сексуально, лучший способ действий — не торопиться и уделять внимание своим мыслям, физическим реакциям, эмоциям и интуиции.

Если вы хотите получать сообщения в блоге сразу же, как только они появляются, введите свой адрес электронной почты сейчас в форме Подпишитесь на блог по электронной почте в форме справа на этой странице. И если есть тема, которую вы хотите, чтобы я затронул в будущих статьях, укажите ее в разделе комментариев ниже.

Все представленные комментарии подлежат редактированию в целях защиты конфиденциальности и сохранения анонимности. Отправленные комментарии, содержащие ненормативную лексику, ненормативную лексику или другие нежелательные материалы, не будут опубликованы.

© Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2018)

Как простить супругу и отпустить

Умение прощать и отпускать прошлые обиды — важнейший инструмент в браке.Кроме того, способность прощать — это способ сохранить здоровье как эмоционально, так и физически.

На самом деле, прощение и отпускание могут быть одним из самых важных способов сохранить крепость вашего брака. Некоторые проступки настолько вредны, что брак не может выжить, но прощение все же может сыграть свою роль.

Польза для здоровья

Если вы держитесь за старые обиды, разочарования, мелкие неприятности, предательства, бесчувственность и гнев, вы зря тратите свое время и свою энергию.Слишком долгая забота о своей обиде (реальной или предполагаемой) может в конечном итоге превратить ее в нечто большее — ненависть и крайнюю горечь.

Отсутствие прощения также может утомить вас. Беспощадность требует как физических, так и психических потерь. Негодование набирает обороты и разрушает основу вашего благополучия и ваших отношений. Вместо этого поделитесь своими чувствами.

Эксперты в области здравоохранения в Johns Hopkins сообщают, что акт прощения может снизить риск сердечного приступа, снизить уровень холестерина, улучшить сон, уменьшить боль, снизить кровяное давление и снизить уровень беспокойства, депрессии и стресса.Исследования также показали, что прощение приносит существенную пользу.

Как простить партнера

Есть разные техники, которые вы можете использовать, чтобы найти место прощения, когда вы испытали предательство. Обдумайте каждый метод и найдите наиболее подходящую для вас комбинацию.

Перенесенная вами боль может иметь значение. Конечно, сложнее простить супругу за годы неверности, чем за мелкую ошибку, например, забыть вовремя оплатить счет.Постарайтесь проявить терпение, экспериментируя с разными стратегиями.

• Будьте открыты и восприимчивы к прощению.
• Примите сознательное решение простить своего супруга.
• Подумайте об успокаивающем месте или сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься от этих мыслей, когда в вашей голове вспыхивают образы предательства или обиды,
• Воздержитесь от от повторения ошибки или ошибки в лицо вашему супругу позже; не используйте это как оружие в споре.
• Примите , что вы никогда не узнаете причину проступка, поведения или ошибки.
• Воздерживаться от мести или возмездия; попытка отыграться только усилит боль, и велики шансы, что в любом случае вам от этого не станет лучше.
• Помните , что прощение не означает, что вы потворствуете обидному поведению.
• Будьте терпеливы с собой. Чтобы простить своего супруга, нужно время.Не пытайтесь торопить процесс.
• Обратитесь за профессиональным советом, который поможет вам отпустить и простить, если вы все еще не можете простить, или если вы зацикливаетесь на предательстве или обиде.

Как просить прощения

Если вы тот партнер, который причинил боль, вы можете попросить прощения, чтобы восстановить доверие в отношениях. Не забывайте уделять время себе и партнеру, работая над этим процессом.

• Покажите истинное раскаяние и раскаяние в боли, которую вы причинили.
• Будьте готовы взять на себя обязательство не причинять боль вашему партнеру снова, повторяя обидное поведение.
• Примите последствий действия, которое причинило вред.
• Будьте открыты , чтобы исправить положение.
• Принесите сердечные и устные извинения; это включает план действий по исправлению положения.
• Будьте терпеливы со своим партнером. Чтобы простить вас, часто требуется время. Не отвергайте чувства предательства вашего супруга, говоря им, чтобы они «пережили это».«

Прощение в браке

Брак, как и другие близкие отношения, требует прощения для процветания. Помните, что все делают ошибки. У всех бывают плохие или сварливые дни. Большинство из нас время от времени говорят то, что мы не имеем в виду. Каждому нужно прощать и быть прощенным.

Это особенно верно, если человек, который причинил вам боль, пытается загладить свою вину и просит прощения; это труднее, если ваш партнер не раскаивается. Но даже тогда вы можете найти ценность в предложении прощения.

Никакие здоровые отношения, особенно брак, не могут продолжаться долгое время без прощения, но помните, что прощение — это не прощение.

Прощение — это осознанное решение и практика избавления от чувства обиды. Прощение может дать вам и вашему партнеру инструменты, чтобы осознать и двигаться дальше. Даже если вам это может показаться трудным, умение прощать имеет решающее значение в долгосрочной перспективе.

Когда прощения недостаточно

Если ваш супруг (а) оскорбляет вас, продолжает предавать или лгать вам или не прилагает реальных усилий, чтобы изменить свое поведение, возможно, пришло время сказать, что достаточно.Такое поведение требует от вас серьезной оценки своего брака.

По словам психиатра Карен Шварц, доктора медицины, прощение не всегда означает примирение. «Отношения с кем-то в будущем — это вопрос, будут ли они надежными, надежными и заслуживающими доверия». Иногда доверие нарушается таким образом, что примирение не в ваших интересах.

В ситуациях, когда был продолжительный период жестокого обращения или предательства, но он больше не происходит, прощение за прошлую боль может занять больше времени, и это нормально.Вы оба должны быть открыты для разговора об этом и продолжения его осмысления. Ваш процесс может даже включать обращение за советом к лицензированному профессиональному консультанту или другому специалисту в области психического здоровья.

Восемь способов справиться с горем

Узнайте, как справиться с разводом самыми здоровыми способами (Фото Getty Images).

Нет смысла приукрашивать это: расставание, разлука и развод чертовски больно. Есть несколько жизненных событий, более болезненных, истощающих и травмирующих, чем процесс, в результате которого один снова становится двумя.

Вот восемь советов, которые помогут вам справиться с самой большой эмоциональной и психологической проблемой в вашей жизни:

1. Оплакивай, детка, оплакивай
Конец отношений часто сравнивают со смертью. Аналогия уместна, — говорит Барбара Дыдык, клинический психолог, семейный терапевт и автор книги «А потом долго и счастливо?» Из «Авроры». Краткое руководство по выживанию для женщин, столкнувшихся с разлучением и разводом .

«Это смерть вашего брака и смерть всех ваших фантазий о совместном будущем», — говорит Дыдык.

В результате во время разлуки и развода вы испытаете те же чувства, что и при оплакивании близкого родственника или друга, — объясняет она, — эмоции, которые включают отрицание, грусть и гнев для начала.

Пусть текут слезы. Это может показаться неприятным, но это необходимо и естественно. И однажды вы, возможно, даже сможете посмотреть на свадебные фотографии и сказать R.I.P.

2. Прекратите ссориться со своим бывшим
Вы можете подумать, что стоите на своем, когда обвиняете его в его плохом поведении, но если прошло несколько лет, а вы все еще боретесь со своим бывшим, что вы на самом деле дело в том, чтобы сохранить несчастливый брак.

«Если пять или десять лет спустя вы все еще ссоритесь, я часто говорю людям:« Вы все еще женаты! »Вы говорите о разлучении, но вы женаты друг на друге из-за своего гнева». предлагает Дыдык.

В следующий раз, когда вы почувствуете искушение сказать последнее слово, когда он скажет о поддержке, сделайте глубокий вдох и насладитесь тем фактом, что вы больше не женаты и, следовательно, вам не нужно вступать в ссору с ним.

3. Позвольте всему тусоваться — среди друзей
Вы убиты горем, обижены и сердиты, и если неверность сыграла роль в распаде вашего союза, вы тоже испытываете эпическое чувство предательства.Вам нужен кто-то, с кем можно поговорить, но этим человеком не должна быть голосовая почта вашего бывшего, ваша 12-летняя дочь, терпеливый коллега или сбитый с толку бариста в вашем любимом кофейном заведении.

Поговорите с близким другом, членом семьи («Привет, мама, это снова я») или терапевтом, — говорит Дыдык. Если вас это не устраивает, ведите личный дневник без ограничений, в котором подробно описываете свои взлеты и падения. Дело в том, чтобы найти наиболее исцеляющий и продуктивный способ обработать свои эмоции, а не держать их внутри.

4.Перефразируйте свой гнев
Справьтесь с чувствами гнева и горечью, осознав, что это симптом глубокой боли. Дыдык советует людям «переосмыслить» гнев, сосредоточив внимание на реальной боли, лежащей в основе гнева. «Как только вы осознаете, как вас обидели, вы можете начать разбираться с этим самостоятельно, а не ожидать, что обидчик исправит это», — говорит Дыдык.

5. Не допускайте к этому детей
О, как заманчиво рассказать маленькой Тэмми, почему ее отец ушел, как он это сделал и как он спорит из-за алиментов.Но это плохой ход, — говорит Дыдык.

Во-первых, критикуйте отца своих детей, и вы целитесь и в них, причем почти на клеточном уровне — в конце концов, у них действительно общая ДНК.

Во-вторых, вы помещаете детей в середину.

«Это плохая идея, потому что у истории есть две стороны, и если вы скажете это, и дети расскажут отцу, папа захочет встать на его сторону, и дети будут пойманы как терапевты или родители. двое дерущихся детей [когда им нужно] — это безопасность двух взрослых родителей, обеспечивающих им безопасный тигель или семейный автомобиль, и все наоборот, когда вы клевещете друг на друга.”

Сейчас это может быть трудно, но утешайте себя тем фактом, что через 10 или 20 лет ваш сын или дочь смогут отблагодарить вас за вашу тихую силу, вашу решимость поступать правильно и вашу бесконечную способность хранить молчание. их папа.

6. Береги себя
Фильм напрокат. Сделайте педикюр. «Примите горячую ванну с какой-нибудь смехотворно дорогой органической пенной ванной — что бы вы ни делали, когда находитесь на« конце веревки », важно заниматься самообслуживанием, — говорит Дыдык.

Если у вас есть дети, используйте для этого время, которое они проводят со своим отцом или бабушкой и дедушкой. «Это не обязательно должно быть серьезным — хождение в спа на выходных — просто вы должны быть в курсе того, что с вами происходит, и заботиться об этом», — говорит Дыдык.

Заботиться о себе может быть так же просто, как хорошо выспаться и есть три здоровых приема пищи в день, добавляет она.

7. Не ругай себя
Если бы вы были любовной крысой, чье предательство разлучило семью, или если бы вы инициировали развод, скорее всего, вы будете чувствовать себя довольно подавленным.Это естественно. Но справитесь со своей виной с минимумом ненависти к себе.

«Примите тот факт, что это ошибка, и вы не можете вернуться назад и исправить ее. Простите себя и примите, что жизнь должна продолжаться и что вы не можете связать своих детей и семью самобичеванием и поведением », — предлагает Дыдык.

8. Стремитесь к безразличию
Теперь, когда все сказано и сделано: дом продан, активы разделены, а бумаги подписаны, запечатаны и доставлены, спросите себя, чего вы хотите для своей жизни и будущего сейчас.Одна из целей, которая может оказаться полезной, — это стремиться к безразличию, когда дело касается вашего бывшего, его выбора и его новых потенциальных партнеров, — говорит Дыдык.

Цель развода — не победа, говорит она, «цель — безразличие. Чтобы иметь возможность чувствовать себя безразличным и чтобы ваши дети чувствовали, что родительский коллектив сплочен ».

Не позволить бывшему добраться до вас — долгосрочная цель, — говорит Дыдык, но, в отличие от вашей тайной надежды, что он просто исчезнет в воздухе, это достижимая цель.

Вы когда-нибудь переживали развод или потерпели неудачу в длительных отношениях? Расскажите нам, как вы справились, в разделе комментариев ниже.

7 признаков, что пора уходить

Это третья статья из семи частей серии «Причины развода». Ссылки на следующие статьи находятся внизу страницы.

Измена, несомненно, одна из самых сложных вещей, с которыми вы и ваш супруг могли когда-либо столкнуться. Если ваш брак прошел через это, значит, вы слишком хорошо знакомы с тревогой, гневом и опустошением, которые часто следуют за этим.Этому вихрю отрицательных эмоций не способствует тот факт, что иногда действительно трудно понять, когда уйти после неверности.

На самом деле, это сложно сделать при всех видах супружеских измен. В конце концов, неверность не всегда выглядит как старая простая супружеская измена. Возможно, у вашего супруга был эмоциональный роман. Возможно, вы даже стали жертвой финансовой неверности. Что бы вы ни пережили, нужно принять важные решения. Развод — пугающая перспектива, но иногда это просто правильный поступок.

Вероятно, вы все еще любите своего супруга, но достаточно ли любви? Давайте поговорим о семи конкретных признаках того, что вам, возможно, лучше отказаться от читера, чем выговаривать его.

Создайте учетную запись, чтобы начать

Это не займет много времени, процесс понятен, а служба поддержки поможет вам с любыми вопросами

Если ваш супруг предает вас таким образом, но затем отказывается выразить какое-либо раскаяние, он, по сути, говорит вам, что брак расторгнут.Даже если они не считают измену таким серьезным грехом в отношениях, они все равно должны быть достаточно обеспокоены вашими чувствами, чтобы извиниться. Слова свободны, и если они не могут найти волю сказать, что они сожалеют, у вас нет оснований полагать, что ваши отношения улучшатся в будущем. Все больше и больше похоже, что ваш партнер может быть не таким уж хорошим человеком, и вам следует уйти, прежде чем он снова причинит вам боль.

Когда дело доходит до спасения ваших отношений, консультирование по вопросам брака — ваш единственный величайший ресурс.Если ваш партнер просто отказывается попробовать, у вас большие проблемы.

Важно помнить, что есть причины, по которым обманщики избегают семейной терапии, помимо апатии. Многие люди (особенно мужчины) не привыкли говорить о своих чувствах, но это может быть намного сложнее. Например, если ваш неверный супруг религиозен и считает, что прелюбодеяние противоречит слову Бога, тогда им может показаться, что поговорить с терапевтом до того, как они станут правильными с Богом, — тривиальная задача.Вот почему вам, возможно, придется немного исследовать, чтобы выяснить, в чем именно заключается проблема.

Если вы добрались до сути, но неверный супруг все еще не сдвинулся с места, то ваша надежда на то, чтобы пройти через этот трудный период, значительно уменьшилась. Мы рекомендуем вам обратиться за профессиональной помощью к себе на этом этапе, чтобы вы могли избежать некоторых из самых больших ошибок, которые совершают недавно разлученные люди.

Может быть, ваш супруг согласился пойти с вами на терапию, но вы можете сказать, что они говорят вам только на словах.Даже лучший терапевт не сможет помочь паре оправиться от измены, если обе стороны не хотят открываться. Если вы застряли с супругом, который только что пережил неприятности с тех пор, как их роман стал известен, то, вероятно, пора расстаться.

Этот сценарий — воплощение еще большего оскорбления. Ваш партнер признается в романе, настаивает на том, что он закончился, а затем думает, что его (предположительно) бывший любовник стал подходящим другом.Даже если роман действительно закончился, такое поведение демонстрирует невероятное неуважение к вам и вашим чувствам, и вы не должны мириться с этим. Вы были травмированы этим делом, и вам не нужно постоянно о нем напоминать. Прекращение разговора с вашим супругом, потому что он поддерживает контакт с человеком, с которым вам изменяли, не вызывает у вас ревности; это делает вас здравомыслящим.

С тех пор, как их измена стала известна, возможно, ваш партнер откликнулся на все ваши предложения о том, как исправить ваш брак, но он не придумал никаких собственных идей.Тот, кто действительно хочет работать над ситуацией, должен казаться полным энтузиазма и вовлеченным в процесс исцеления; пассивного поведения недостаточно. Если ваш партнер, кажется, не полностью настроен на то, чтобы что-то работало, вещи не будут работать. Если вы обнаружите, что на вас ложится вся тяжесть отношений, пора снять с себя бремя и найти того, кто считает, что вы стоите усилий.