Кто пережил предательство родителей ?

18 августа 2018, 08:52

Много вариантов может быть, почему ваши родители так себя ведут. Причина «просила не влазить в наши отношения», на мой взгляд, недостаточно веская, наверняка у вас есть еще какие-то, более серьёзные разногласия, и вы о них должны знать, просто не озвучиваете сейчас.
В настоящее время у вас происходит процесс отделения от родителей, вы создаете свою семью, свой уклад, строите свои собственные отношения. Может быть именно то, как вы это делаете, их не устраивает, и они различными путями высказывают своё мнение. Ну что ж, у них есть право на мнение, а у вас есть право построить свою жизнь так, как вы считаете нужным.
Вот интересно — а свадьбу ведь они вам всё-таки устроили? Так женитесь! Отделяйтесь! Снимайте квартиру сами — у вас ведь есть для этого средства? Так должно быть, самостоятельность — это нормально, не ждите от отца подарков.
Возможно, ваш отец еще не готов морально к вашему замужеству, возможно его не устраивает именно ваш будущий муж. И то, какими странными путями он пытается добиться вашего разрыва — лишь показывает, что его действия им самим плохо осознаются.
Ваши родители наверняка руководствуются самыми благими намерениями — а вот то, каким образом они их реализуют — не всегда бывает разумно, к сожалению.
Вам нужно в этой ситуации суметь сохранить свой внутренний стержень, начать проводить в жизнь свою собственную волю — а постепенно вы поймёте, почему они себя так вели, и найдёте путь к взаимопониманию. Если будете стремиться к этому, конечно.
Отношение к родителям — это очень важная, одна из самых значимых областей внутреннего мира человека, и если вам необходимо навести там порядок — это работа не из простых. Потому не спешите называть действия родителей «предательством», они содержат для вас какой-то очень серьёзный жизненный урок, и так или иначе придётся его пройти. Всё зависит от того, как на это посмотреть.
Самый правильный взгляд человек обретает тогда, когда САМ становится МУДРЕЕ своих родителей.

Как пережить предательство — Психология эффективной жизни

В списке того, что никогда бы не смогли простить, большинство людей называют предательство. Именно оно чаще всего лидирует в рейтинге самых тяжелых «грехов» в межличностном общении.

Мало кто из взрослых людей не испытывал его резкий металлический вкус и неожиданный удар клинком в спину. За предательством закрепилась зловещая роль страшного монстра, и немногие готовы увидеть те ценные ресурсы, которые скрыты в нем, и позитивную роль, которую оно несет нам.

Нет, я ни в коем случае не призываю вас начать предавать своих родных и близких. Но с удовольствием поделюсь рекомендациями, которые помогут менее болезненно пережить предательство и увидеть это явление с разных сторон.

Что же мы воспринимаем как предательство?

1. Не сдержанные обещания и обязательства

Что за этим может стоять?

Мы навязали, уломали, уговорили другого сделать как нам удобно. Он вроде согласился, более или менее охотно, мы успокоились — дело сделано. А он обещаний не сдержал, обязательств не выполнил.

Ему это не надо, не важно, не интересно, его это не мотивирует, он не видит в этом смысла. Человек пересмотрел не подходящий ему «договор» и вышел из него в одностороннем порядке.

Почему не предупредил? Подумайте, а вы бы услышали? Поняли? Приняли бы? Вы действительно не заметили, что он не горел желанием? Или предпочли не обращать на это внимания?

Или человек думал, что сможет. Поспешно ответил, не взвесил. Потом понял, что не потянет. Решил не ввязываться в нежелательное для себя. Отказал, вышел из игры. Возможно, тем самым показал вам пример — не везти на себе тюки всех неудобных обещаний. Уметь отказываться от лишнего. Или не брать.

2. Измена

Она всегда показатель того, что в отношениях что-то пошло не так и не туда, утрачены взаимопонимание, близость, искренность, доверительность. Увы, на все это мы часто закрываем глаза, а измена колокольным набатом возвращает в действительность.

3. Иллюзии

Помните у Пушкина? «И обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад». Мы сами часто делаем выбор видеть желаемое, а не очевидное.

4. Сбой в коммуникации

Надо всегда проверять, говорим ли мы об одном и том же и поняли одинаково задачи и предмет разговора или нет. Не стесняйтесь уточнить, проверить, иначе простое недопонимание может привести к нежелательным последствиям.

Какой ресурс можно найти в предательстве?

Предательство протирает нам глаза. Жестко, отрезвляюще. Заставляет перенести ответственность на себя, а не на другого. Заставляет трезвее смотреть и на себя самих, и на мир и людей вокруг нас. Парадокс в том, что оно помогает выработать «мускул» ответственности за себя самих и постоянно его использовать.

Но большинство людей тренируют вместо этого другие «мускулы»: недоверчивость и подозрительность. Везде ждут подвоха — и в результате снова попадают в его распростертые объятия.

Вспомните, как часто после того, как предательство накрыло вас ушатом ледяной воды, вы себе говорили: «Я же чувствовал(а) это! Это же было очевидно! Как я мог(ла) не заметить?»

Предательство помогает нам:

* Прозреть, избавиться от иллюзий, с которыми мы не готовы расстаться добровольно.

* Избавиться от неоправданных ожиданий, возлагаемых на других людей и отношения с ними.

* Научиться больше брать ответственность за собственную жизнь на себя, а не делегировать ее.

* Расстаться с людьми, общение с которыми превратилось в тягость, привычку или неприятную обязанность.

* Расстаться с людьми, чуждыми духом, но маскирующимися под единомышленников.

* Уберечься от более сложных ситуаций и потерь.

Предательство пробуждает — часто через боль, глубокую, острую, забирающую сон. Эта боль заставляет нас анализировать ситуацию, рассматривать ее со всех сторон и делать выводы.

Мы получаем множество подсказок и инсайтов. То, что раньше было где-то рядом, но не давало поймать себя, приобретает отчетливые очертания и вызывает размышления и импульс для работы над собой.

Четкость, умение спокойно видеть реальную картину, а не только желаемое, осознанность и умение делать выводы превращают предательство в ресурс для понимания себя и мотивов своих действий.

В любой, даже самой болезненной ситуации есть что-то полезное. Предательство — это часто хирургический инструмент, который избавляет нас от того, что мы не можем отпустить добровольно.

А теперь предлагаю вам небольшое упражнение:

1. Вспомните историю предательства из своей жизни.
2. Пройдитесь по пунктам этой статьи.
3. Что нового вы узнали о той ситуации? О себе? О предателе?

Вдумчивый ответ на эти вопросы поможет вынести из своей истории предательства максимум пользы.

 

От редакции

Порой нас «предают» всего-навсего из-за простого недопонимания или конфликта интересов. Как научиться понимать другого человека, рассказывает психолог Елена Черкасова: https://psy.systems/post/mexanism-ponimania-mozhno-li-ponyat-drugogo-cheloveka.

Предательство порой подразумевает под собой вполне реальное преступление, за которое предусмотрена ответственность, — например, клевета, дискредитация, оскорбления. Если вы стали жертвой подобного поведения, то имеете полное право обратиться в суд. Подробнее читайте в статье юриста Елены Холмовой: https://psy.systems/post/kritika-kleveta-diskreditacia-uridicheskij-aspekt-yavlenia.

Возможно, вам пришлось столкнуться с клеветой в Интернете или даже настоящим буллингом. Ситуация неприятная, но не безвыходная. Об онлайн-травле рассказывает Виктория Самира: https://psy.systems/post/pyat-faktov-o-kiberbullinge.

 

Как пережить предательство родных? | Уютно, спокойно…

Прожить жизнь без разочарований и утрат невозможно. Все люди разные и потери у каждого свои: кто-то страдает от одиночества, а кто-то им наслаждается. Но разочарование в людях самое болезненное чувство, пережить предательство всегда очень сложно. Не зря его часто сравнивают с ножом в спину: в тело входит неожиданно, и защититься уже никак нельзя. И рана, оставленная лезвием предательства, очень долго нарывает и болит.

Как пережить эту боль?

Попробовать отвлечься, переключиться на что-то другое: уйти с головой в работу, начать читать книгу, заниматься спортом. Главное – делать то, что позволит не думать о предательстве. К сожалению, это не лекарство, а только анестезия, позволяющая забыть о боли на какое-то время. Рана не зарастет, она уйдет под кожу и может снова отозваться сильной болью при схожей ситуации. Причем, боль имеет свойство накапливаться и рано или поздно может выйти наружу, как гнойник, вызвав неадекватную реакцию на самую безобидную ситуацию.

Другим вариантом является обесценивание ситуации. Советы людей, близких и не очень, собрать волю в кулак и забыть иногда падают на благодатную почву, и человек действительно решит для себя, что переживать не стоит, предавший человек не заслуживает этого. Но для таких советов нужно быть осторожным, иначе можно уязвить раненного еще больше.

Можно попробовать отстоять себя, отомстить. Этот способ тоже не лечит, но подходит в качестве превентивной меры на будущее, для предотвращения повторных нападений. Гневная реакция по сути своей тоже отвлекающий маневр, так как боль перестает чувствоваться, человек испытывает только ярость, не заглядывая внутрь. Однако после акта мести иногда становится хуже, так как рана не исчезла, а отношения стали еще хуже.

Пожалуй лучшим способом избавиться от боли, нанесенной предательством, – признать ее, как следует проанализировать. Можно поделиться с теми, кому доверяете, получить поддержку. Признать для самого себя, что имеешь полное право на испытываемые чувства: обиду, гнев, ярость. Залечить рану слезами, по капле выпуская из нее боль, осознавая, что не одинок в этом мире.

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

В день предательства Иуды педагог Марина Солотова рассказывает о том, кого дети называют главными предателями в своей жизни.

Предательство родителей ранит на всю жизнь

Марина Солотова

Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль. Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию. Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров…

У наших детей всего этого пока нет. Они еще очень мало знают. Но слово «предательство» им знакомо хорошо. Подружка не поделилась шоколадкой, не позвала на день рождения, рассказала Таньке секретик – предала на всю жизнь! Но самое страшное предательство – это предательство родителей. Оно ранит глубоко и иногда на всю жизнь. Потому что простить подружку за то, что она поставила свои интересы выше – легче, чем понять маму или папу.

Я получила пятерку, а мама даже не сказала «Молодец»

Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали.

На одном из занятий в мастерской журналистики я попросила своих ребят написать, когда и кто их предавал. Большинство работ были о нас, о родителях.

«Когда родилась сестренка, все свое время мама уделяла ей. Я вообще не видела маму. Родители нянчились только с ней, а мне вообще не уделяли времени. Однажды я пришла из школы в хорошем настроении, потому что получила пятерку за диктант, и с порога стала рассказывать об этом маме. А она сказала, чтобы я не кричала, потому что сестренка спит. Она даже не сказала мне «Молодец». С тех пор прошло несколько лет, я очень люблю свою сестру и больше ее не ревную, но про ту пятерку забыть не могу».

«Мне пообещали свозить меня в аквапарк в Екатеринбург, если я закончу четверть без троек. Я очень старался и ждал. Но меня так и не свозили, хотя с тех пор прошло больше года. Я считаю, что меня предали».

«Мои родители хотят переехать в Краснодар. Я понимаю – это их мечта. Но у меня тоже есть мечта, поступить в КиТ (Санкт-Петербургский институт кино и телевидения). До окончания школы остался всего год. С переездом мои шансы поступить резко падают: здесь я привык, здесь мои учителя, дополнительные занятия, а там депрессия обеспечена. Что решает год в жизни 43-летнего мужчины? Гораздо меньше, чем в жизни 17-летнего выпускника. Они говорят, что я эгоист и порчу их мечту, хотя на самом деле они сейчас разрушают мою жизнь. А главное – они не хотят меня слушать. Они предают меня и заставляют меня предать свою мечту».

«Однажды, когда мне было 6 лет, у меня в садике был утренник. К которому я долго готовилась. А мама не пришла. У нее были дела. Я считаю, что родители предают своих детей, когда у них есть что-то важнее, чем их дети».

«Меня предали родители. Когда мне было 7 лет, они долго ругались, кидались разными предметами, и мама выгнала папу. Теперь он живет в другом городе, и я иногда приезжаю к нему в гости. Я считаю, что мама меня предала, когда выгнала папу, потому что она не подумала обо мне».

Конечно, во всех перечисленных случаях родители не хотели зла своим детям. Наверняка у каждого случая есть объяснение, логика, причина. Но я убеждена: всякий раз, когда родители действуют не в интересах ребенка – это предательство. Для каждого нашего действия или бездействия по отношению к детям должно быть единственное объяснение: это в интересах ребенка. Мы должны уметь оценивать ситуацию, просчитывать ее последствия для сына или дочки и действовать исключительно исходя из этих последствий.

А теперь табу для родителей:

1. Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.

Неважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.

2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.

Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.

3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.

То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.

4. Никогда. Никогда! Никогда!!! Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.

Это тема для отдельного обстоятельного разговора. А пока просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.

5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал – сделай.

Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.

6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.

Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство.

Есть еще и седьмое, восьмое, девятое…

Когда-нибудь наши дети вырастут и, наверное, поймут, что многое из того, что казалось им предательством – на самом деле просто слабость, или незнание, или неумение правильно объяснить мотивы своих поступков по отношению к ним. Но ведь нам не становится легче, когда мы узнаем причину болезни? Болеть ведь меньше не начинает? Да, мы понимаем, что надо сделать, чтобы не было больно. И часто процесс лечения бывает очень длительным и больнее, чем сама болезнь. Поэтому лучше заниматься профилактикой, суть которой очень проста: всегда быть на стороне ребенка.

Если друг оказался вдруг… Как пережить предательство?

С первым предательством нам приходится сталкиваться еще в раннем детстве. Тогда, за неимением опыта, мы все воспринимаем острее и болезненнее. Но с годами старые обиды забываются и на смену им приходят новые, иногда — с самой неожиданной стороны.

Почему люди предают?

Этим вопросом терзается каждый, кто хоть раз пережил предательства друга или близкого человека. Между тем, сам вопрос содержит ловушку. Чаще всего, предательство происходит не в силу каких-то личных причин или намерений, а под влиянием обстоятельств. Кто-то проявляет природную слабость, кто-то забывает о своих обязательствах, а кто-то просто не отваживается признаться вовремя. Так или иначе, постарайтесь понять, что никакой вашей вины в этом нет. Многие люди от природы слабы и склонны совершать глупости, действуя совершенно неосознанно. Часто предательство может быть и вовсе мнимое, поскольку вы по-разному воспринимаете ваши отношения. Прежде, чем драматизировать, постарайтесь выяснить, что же на самом деле случилось.

Разумеется, иногда мотивы все же присутствуют. Но, даже если и так, вряд ли подобные действия можно назвать адекватными. Первая рекомендация тем, кто стал жертвой предательства: перестать копаться в причинах и следствиях, а постараться пережить это, приняв как свершившийся факт.

Понять и простить?

Такой вывод напрашивается сам собой. С детства нас учат прощать обидчиков, быть добрее и терпимее к чужим слабостям и ошибкам. В этом, безусловно, есть рациональное зерно: поступив именно так, вы быстрее справитесь с болью. Как известно, затаенная обида живет очень долго и медленно, но верно разрушает нас изнутри.

Но все это — в теории. А на деле простить близкому человеку предательство бывает очень и очень трудно. Особенно, если вас связывает очень многое. Некоторые люди, к тому же, отличаются обостренным чувством справедливости, и в их понимании предательство — это как раз то, что никогда нельзя прощать. И в этом тоже есть свой смысл: любые отношения должны строиться на доверии, а после предательства снова доверять кому-то крайне сложно.

Как же быть? Истина, как водится, где-то посредине. Если говорить глобально, то, тесно общаясь с людьми, нам приходится учиться принимать их со всеми их недостатками и слабостями. И не требовать от них слишком многого. В каждом частном случае наиболее эффективно работает методика, получившая в психологии название копинг. Другими словами, необходимо по максимуму пережить и извлечь полезный опыт из ситуации. Стоит здраво оценить то, насколько вам дорог этот человек и готовы ли вы дать ему еще один шанс. Если нанесенная травма оказалась слишком болезненной, и вы чувствуете, что пока не готовы забыть случившееся, имеет смысл прервать отношения, хотя бы на время.

Чего точно делать не стоит, так это впадать в крайности. Нельзя поддаваться негативным эмоциям — обиде, жалости к себе, чувству вины, депрессии. Все это существенно затягивает процесс «выздоровления». Но и сразу перешагивать через нанесенную обиду тоже бессмысленно. «Затолкав«свои переживания в «дальний угол», вы не избавитесь от них, и еще долго будете страдать от последствий.

Можно ли избежать предательства?

Разумеется, это возможно. Но только при условии отсутствия каких бы то ни было близких отношений. Те, кто пережил предательство и не смог с этим смириться иногда поступают именно так. Ваш ли это путь? Решать только вам.

Можем утверждать лишь одно: если вы хотите жить полной жизнью, любить и быть любимым, вам нужно научиться справляться с болезненными переживаниями и принимать их как должное. По-настоящему гармоничные отношения начинаются именно с принятия друг друга и взаимного доверия. А также — готовности простить друг другу некоторые ошибки. Вы не сможете предвидеть, через какие трудности вам придется пройти вместе, но можете к ним подготовиться и стать сильнее.

Как научиться доверять?

Пережив предательство, особенно — неоднократное, многим очень трудно бывает снова научиться доверять людям. Бытует мнение, что предают обычно самыхоткрытых и доверчивых. Но это не совсем так. Скорее, такие люди наиболее уязвимы в психологическом плане и труднее переживают случившееся.

Прежде всего, нельзя воспринимать предательство как удар по вам лично. Мы уже говорили вначале, что часто за такими поступками не стоит никаких определенных мотивов. А значит, не нужно относиться к случившемуся как к конфликту и видеть в каждом потенциального обидчика. Постарайтесь извлечь уроки, тогда со временем вы станете намного сильнее. И сможете спокойнее принимать тот факт, что все люди совершают ошибки.

Способность доверять, быть открытым и дружелюбным по отношению к людям сделает вас не только сильнее, но и любимее. В ответ вы получите такой заряд позитивных эмоций, что любые трудности покажутся не такими уж существенными. Кроме того, делая ставку на позитив, вы всегда будете окружены добрыми и отзывчивыми людьми, рядом с которыми не страшны любые обиды.

Предательство детей по отношению к родителям. Предательство сына по отношению к матери. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред

Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль. Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию. Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров…

У наших детей всего этого пока нет. Они еще очень мало знают. Но слово «предательство» им знакомо хорошо. Подружка не поделилась шоколадкой, не позвала на день рождения, рассказала Таньке секретик – предала на всю жизнь! Но самое страшное предательство – это предательство родителей. Оно ранит глубоко и иногда на всю жизнь. Потому что простить подружку за то, что она поставила свои интересы выше – легче, чем понять маму или папу.

Я получила пятерку, а мама даже не сказала «Молодец»

Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали.

На одном из занятий в мастерской журналистики я попросила своих ребят написать, когда и кто их предавал. Большинство работ были о нас, о родителях.

«Когда родилась сестренка, все свое время мама уделяла ей. Я вообще не видела маму. Родители нянчились только с ней, а мне вообще не уделяли времени. Однажды я пришла из школы в хорошем настроении, потому что получила пятерку за диктант, и с порога стала рассказывать об этом маме. А она сказала, чтобы я не кричала, потому что сестренка спит. Она даже не сказала мне «Молодец». С тех пор прошло несколько лет, я очень люблю свою сестру и больше ее не ревную, но про ту пятерку забыть не могу».

«Мне пообещали свозить меня в аквапарк в Екатеринбург, если я закончу четверть без троек. Я очень старался и ждал. Но меня так и не свозили, хотя с тех пор прошло больше года. Я считаю, что меня предали».

«Мои родители хотят переехать в Краснодар. Я понимаю – это их мечта. Но у меня тоже есть мечта, поступить в КиТ (Санкт-Петербургский институт кино и телевидения). До окончания школы остался всего год. С переездом мои шансы поступить резко падают: здесь я привык, здесь мои учителя, дополнительные занятия, а там депрессия обеспечена. Что решает год в жизни 43-летнего мужчины? Гораздо меньше, чем в жизни 17-летнего выпускника. Они говорят, что я эгоист и порчу их мечту, хотя на самом деле они сейчас разрушают мою жизнь. А главное – они не хотят меня слушать. Они предают меня и заставляют меня предать свою мечту».

«Однажды, когда мне было 6 лет, у меня в садике был утренник. К которому я долго готовилась. А мама не пришла. У нее были дела. Я считаю, что родители предают своих детей, когда у них есть что-то важнее, чем их дети».

«Меня предали родители. Когда мне было 7 лет, они долго ругались, кидались разными предметами, и мама выгнала папу. Теперь он живет в другом городе, и я иногда приезжаю к нему в гости. Я считаю, что мама меня предала, когда выгнала папу, потому что она не подумала обо мне».

Конечно, во всех перечисленных случаях родители не хотели зла своим детям. Наверняка у каждого случая есть объяснение, логика, причина. Но я убеждена: всякий раз, когда родители действуют не в интересах ребенка – это предательство. Для каждого нашего действия или бездействия по отношению к детям должно быть единственное объяснение: это в интересах ребенка. Мы должны уметь оценивать ситуацию, просчитывать ее последствия для сына или дочки и действовать исключительно исходя из этих последствий.

А теперь табу для родителей:

1. Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.

Неважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.

2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.

Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.

3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.

То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.

4. Никогда. Никогда! Никогда!!! Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.

Это тема для отдельного обстоятельного разговора. А пока просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.

5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал – сделай.

Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.

6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.

Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство.

Есть еще и седьмое, восьмое, девятое…

Когда-нибудь наши дети вырастут и, наверное, поймут, что многое из того, что казалось им предательством – на самом деле просто слабость, или незнание, или неумение правильно объяснить мотивы своих поступков по отношению к ним. Но ведь нам не становится легче, когда мы узнаем причину болезни? Болеть ведь меньше не начинает? Да, мы понимаем, что надо сделать, чтобы не было больно. И часто процесс лечения бывает очень длительным и больнее, чем сама болезнь. Поэтому лучше заниматься профилактикой, суть которой очень проста: всегда быть на стороне ребенка.

В разделе Свадьба, Венчание, Брак на вопрос Как Дамы переживают предательство матерью сына? заданный автором Зверь лучший ответ это Встречный вопрос: Как отцы переживают предательство им своего сына? когда бросают семью и не вспоминают о своём сыне, и тем самым позволяют женщине воспитывать из мальчишек чёрт знает что. Разве можно обвинять мать? как смогла, так воспитала, со своей точки зрения, с женской, а ещё нужна мужская, что бы всё это уравновесить, но, к сожалению, очень много мальчиков сейчас обделено отцовской любовью и заботой и воспитанием, вот и вырастают маменькины сыночки, задавленные маминым авторитетом.
В первом, описанном вами случае, маменька не будет умиляться, даже не надейтесь, как раз наоборот — ей любая невестка будет плоха, даже самая идеальная, только потому что посягнула на её сына, и тем самым якобы пыталась отобрать его у мамы. Скорее всего, у такого парня личная жизнь вообще не сложится, так и будет под маминым присмотром до преклонных лет.
Во втором случае, согласна с вами: не такие уж беспомощные эти маленькие принцесски, но если он будет их бить, то всегда будет плохой, они же его не бьют, а достают словами, надо и его научить отвечать им так, что бы этим девчонкам самим не захотелось связываться с ним, часто острый язык хуже кулака.

Ответ от тамара киршина [гуру]
Не парьтесь мама этому студенту и жену найдет. Скромную, хозяйственную. Маму то прожженая не проведет, мама прожжоных поганой метлой прогонет! И проживут они всю жизнь долго и счастливо. Между прочем исать себе жену или мужа самостоятельно это современный обычай, а раньше родители искали. В Индии родители сыновей женят, дочерей замуж отдают и там разводов нет совсем.

Ответ от Люба Иванова [гуру]
Вот как раз за этим и нужен нормальный отец, который научит мальчика быть мужчиной, мы слишком многово хотим от наших женшин, заменить отца некоторым уже не под силу.

Ответ от Катерина Осокая [новичек]
Напишу, как вы и просили. У меня иное представление о мужчинах. И примеры с вашими знакомыми — это частность.
Я также могу вам привести примеры. У моей знакомой сын, 17лет. Его толщина не неописуема, он как 10 меня сложить, и то будет мало. Достаточно написать, что его в армию даже не берут (не проходит медкомиссию) . Только комп его интересует. А меня и его мать: а если у него пенис? Мальчику в таком возрасте нужно интересоваться девочками, а не компами.
Мама во всем поощряет, он ест ВСЕ и в огромных количествах. Я с его матерью разговаривала о девочках. Она отлично понимает, что нормальные и приличные девочки к этому увальню не пойдут. Только отбросы. Но она надеется на чудо, что какая-нибудь чумичка проникнется его внутренним миром и воспылает страстью к ее увальню. Перефразируя Ломоносова: «Надежды юношей питают, отраду старым подают»

Дочки-матери, отцы и дети… Нет цепей крепче, священнее, чем кровные узы. Не зря ведь поётся в песне: «Родительский дом, начало начал. Ты в жизни моей надёжный причал». В свою очередь, ребёнок для родителей – это не просто потомок, не просто человек, продолжающий род. Это плод любви мужчины и женщины, синтез их душ, результат их страсти… Это в идеале. Но всегда ли так в реальности? Первое слово, которое произносит малыш на рассвете собственной жизни – это слово «мама», обозначающее женщину, подарившую ему, своему ребёнку, возможность появиться на этот свет, ощутить радость и боль, смех и слёзы, познать окружающий мир и показать миру себя – ещё одного представителя рода человеческого. Мамины тёплые руки, нежность поцелуев и убаюкивающий голос – таковы воспоминания детства о самом родном человеке у большинства из нас. Отец – он обычно несколько на втором плане, но, бесспорно, не менее важен в судьбе любого ребёнка. С ним ассоциируются сильные руки, подбрасывающие любимое чадо вверх, игра в «лошадку» и чувство защищённости. Но есть дети, у которых слово «мать» вызывает смятение, а слово «отец» заставляет сжиматься от страха. Когда-то у Валеры была счастливая семья. Четыре года назад всё изменилось: сильно запил отец. Может, работа отнимала слишком много нервов и душевных сил (он служил в правоохранительных органах), может, ещё что… Но это что-то заставило взрослую, состоявшуюся личность потерять человеческое лицо. Сначала отец семейства выпивал по выходным, потом несколько раз в неделю. В конце концов, пьянство вошло в привычку: Николай «взял моду» вваливаться нетрезвым в дом каждый вечер после работы. И ладно, если б тихо лёг и заснул. Так нет, с порога начинал скандалить с женой, материть сына – в общем, «выпускать пары» в кругу близких людей.
С течением времени его поведение ещё более усугубилось: для Николая стало нормой «распускать руки». Причём, последнее обстоятельство касалось не только законной супруги – зачастую и ребёнку доставалось. Анна, как и любая другая жена и мать, пыталась бороться с пагубной привычкой мужа: тайно подсыпала ему в еду препараты, вызывающие отвращение к алкоголю, обращалась к магам, привлекала родственников, даже пару раз вызывала милицию. Всё это не возымело должного действия, а только ухудшало ситуацию. Родители настаивали на разводе, но их наивная дочь вбила себе в голову, что не может оставить любимого супруга. Закончилось всё плачевно. Как-то Валера пришёл со школы и увидел спящую на диване мать, а рядом на полу – пустую бутылку из-под вина. Анна нашла «выход»: уйти от действительности, воспользовавшись проторенной супругом дорожкой. Вот уже два года, как четырнадцатилетний Валера воспитывается бабушкой. Сирота при живых родителях… Последних лишили прав на ребёнка, но этих конченых людей сей факт не тронул: кто знает, сколько времени им осталось топить разрушенную собственными руками жизнь в алкогольной реке… Предательство детей родителями – это страшно. Но с не меньшей силой поражает жестокость отпрысков по отношению к людям, выпустившим их в жизнь. Клавдия Львовна – бывшая узница концлагеря. Врагу не пожелаешь и малой части того, что пришлось пережить ей. Мужа потеряла рано, на руках осталось двое детей, которых воспитывала абсолютно одна. Кем только не работала, чтобы прокормить семью… Во всём себе отказывала, лишь бы дети были сыты и одеты. Выросли птенчики Клавдии Львовны, разлетелись кто куда: сын в Москву уехал, дочь за северянина замуж вышла. За всё время только один раз проведали, мотивируя это далеким расстоянием и большими расходами, либо ссылаясь на занятость. Поначалу звонили часто, письма писали, но постепенно всё это сошло на нет. Однажды женщина сильно заболела, да так, что дошло дело до госпитализации. Попросила соседку телеграммы детям дать: «Смерть не за горами, чай, уже не молодая». Вы думаете, кто-нибудь приехал? Старушка каждый день просила медперсонал сообщить детям хотя бы по телефону о произошедшем с ней, наивно полагая, что телеграммы не нашли своих адресатов. Не знала Клавдия Львовна, что сын и дочь в курсе её болезни, просто свои проблемы им гораздо важнее… Не кровиночки, а сердобольная соседка навещала пожилую женщину каждый день, потом забрала из больницы к себе и ухаживала до тех пор, пока болезнь не отступила. Но окончательно пенсионерка удостоверилась в чёрствости собственных детей, когда позвонила сыну и пожаловалась на невозможность дальнейшего одинокого проживания из-за отвратительного здоровья и дающего о себе знать возраста. Ответ шокировал женщину: это был совет обратиться в центр социальной защиты с просьбой оформить её на постоянное проживание в дом престарелых… «У нас двухкомнатная квартира: куда я тебя дену? А сестра – сама знаешь – с родителями мужа живёт…» — и это сказал человек, с которым она много лет назад не спала ночами, плакала, когда он болел, отдавала последнее… Чем обусловлена безответственность некоторых родителей? Что провоцирует неблагодарность тех или иных детей? Тысячи стариков, будучи отцами и матерями, остаются не у дел, зачастую без средств к существованию, без ласки и заботы. Тысячи маленьких жителей нашей планеты обитают в детских домах, приютах или становятся «детьми улиц», бродяжничают – очень часто при наличии непутевых родителей. А сколько младенцев замёрзло в суровые зимы, захлебнулись нечистотами, оказались в мусорных контейнерах по воле своих матерей? Все эти вопросы остаются без ответа. Но вероятные причины возникновения жестокого отношения можно предположить.
1. Генетика – серьёзная вещь. Заложенное в человеке природой ничем не вытравишь. Часто бывает, что ребёнок похож характером не на отца или мать, а на какую-нибудь двоюродную тётку. Вот и получается, что в благополучной семье вырастает чёрствый эгоист или наркоман.
2. С другой стороны, очень много значит воспитание . Если дети предоставлены сами себе, растут как репей в поле, велика вероятность того, что они вырастут грубыми и бесчеловечными. В результате претензии родителей к своим уже взрослым чадам будут лишены какого-либо обоснования. Такие люди и собственных детей не смогут воспитать должным образом, получая на закате жизни эффект бумеранга. 3. Культивация в ребёнке эгоизма приведёт к тому, что, превратившись во взрослую личность, он будет продолжать любить исключительно себя. Собственных детей такой родитель обречёт на дефицит внимания со своей стороны. Этим, в частности, объясняется наплевательское отношение некоторых матерей и отцов к своему потомству. 4. Немаловажное значение, на мой взгляд, имеет то, каким является появившийся на свет ребёнок : желанным или нежеланным, случайным, обязательным («как у всех»). Уже в утробе матери дитя чувствует, любят ли его, нужен ли он родителям. У действительного «плода любви» есть все шансы стать впоследствии настоящим Человеком.
Можно стерпеть любое предательство: любимого мужчины, жены, лучшей подруги (друга). Но предательство самых близких людей: ребёнка и родителей – время не способно вылечить. С этим приходится жить… Надежда Пономаренко , специально для сайт

Что делать и как поступать, когда предают собственные дети?

Вопрос сложный, и вот так дать совет очень сложно. Смотря в чем quot; предаютquot;. Думаю, если еще маленькие, то стоит их наказать, показать как правильно, и на следующий раз они исправятся. Если же дети уже выросли, и так поступают, вы уже ничего не сделали, так как по ихнему воспитанию сделали уже все что могли.

Предательство вообще страшная вещь конечно, но в такой ситуации важно еще и знать какое оно это предательство. Родители же разные бывают. Вот мой свекр, например, расценит что мой муж предатель, если тот забыл позвонить, но понятное, дело что это не глобально. У моих родственников как раз сейчас ситуация: мама когда-то вела веселый образ жизни, меняла мужчин, на дочь забивала и прочее. Сейчас, когда той тоже плевать на мать, она не может ее простить за свое детство, мама вдруг поняла все, но поздно… Каждую ситуацию надо рассматривать индивидуально, тут нет шаблонов и каждый случай уникален.

Дети — это наше зеркало. И если нас предают дети, значит мы в свое время кого-то сильно предали. Дети всегда берут пример с нас, так устроена природа. Если ребенок предал, я думаю, что его стоит простить. Посмотрите на себя, а Вы святые?

Вариантов предательства детьми своих родителей очень много, особенно в наше время. Я, к сожалению, наслушалась огромное количество реальных историй тогда, когда сама столкнулась с предательством своих дочерей. Я имела глупость приватизировать жилье только на троих детей, которых я воспитывала без помощи их отца. Когда дочки выросли, то решили продать свои доли, причем делали это за моей спиной. Младший сын случайно открыл их переписку В Контакте, иначе бы я еще долго ничего не узнала… Цитата из переписки: Старшая дочь (она уже отдельно с парнем жила) пишет второй дочке (18 лет): quot;Ты только смотри, чтобы мама ни о чем не догадалась, пусть продолжает думать, что мы еще маленькие, глупые девочкиquot; , вторая отвечает: quot;Да она и так про нас так думаетquot;. Разве это не предательство?…

Они оставили меня без жилья. Бог им судья!

В 41 год я осталась ни с чем, с кучей долгов (на свадьбу дочери и другое для детей) и без жилья, но рядом со мной был мой сын (10 лет), который сказал: quot;хоть на улице буду жить, но зато с тобой!quot;. И так я начала жизнь с нуля…

По-моему, Вы спрашиваете о самой сложной и горькой жизненной ситуации. Вся жизнь родителей целенаправлена на то, чтобы вырастить, воспитать, обеспечить детей и образованием, и материально.Родители откажут себе во всем, лишь бы ребенок не пострадал. А,если в результате, ребенок предал их в самый ответственный момент — это боль несоизмеримая ни с чем.

Это, как история про блудного сына, или царя Соломона, нужно понимать, что эти дети наши и мы должны понять их и простить, ведь это наша кровь и мы сами такими их воспитали. Пусть это даже обидно, но если предавший ребнок придт к тебе, ты просто обязан его простить.

Я конечно понимаю, что это очень горько, но не стоит обвинять в чем либо детей.

Ведь в том, что ребенок предал есть и доля нашей вины, не смогли воспитать достойного человека.

Я бы просто пожелал своему ребенку добра и счастья, но в отношениях бы конечно отстранился от него.

Прежних теплых отношений уже быть не может.

Ладно, пусть нам будет плохо, раз мы это заслужили, лишь бы им было хорошо.

Есть люди, которых предали родители. И то, и другое одинаково горько. Что можно сделать в таком случае? Ничего, наверно. Постараться понять причины произошедшего, если невозможно исправить, то смириться, скрепиться, и жить дальше, как бы горестно ни было на душе. Время все сглаживает, боль тоже, со временем, становится не такой острой. У родителей есть замечательное свойство — прощать детей. Остается надеяться, что нет такой ситуации, которую нельзя понять, нет такой вины, которую нельзя простить, нет такого поступка, который нельзя забыть. Жизнь продолжается, несмотря ни на какие события. Все, что с нами происходит, надо пережить, разве возможен другой вариант?

Ничего не делать, все таки это ваши дети. Просто попытайтесь их понять. Наверняка, они не из-за злости или алчности это делают, а из лучших побуждений. Тогда надо объяснить им, чтобы они со своими благими намерениями не переборщили. Благими намерениями, как известно, выложена дорожка в ад!

Не могу представить себе такой ситуации. Что значит — предают? Вот Тарас Бульба, к примеру, считал, что сын его предал. А по мне так это какой-то бред: из-за политики убить своего ребенка. Тут скорее родительское отношение к вопросу. Я не считаю, что ребенок может предать, если только родитель не поставит его в такую ситуацию: типа либо я, либо что-то еще.. Я думаю, что родительская любовь безусловна. Не важно, какую религию выберет ребенок, к какой политической партии примкнет, на ком женится. Если не заставлять выбирать между собой и его жизнью, то и не случится предательства.

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).

Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — , измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как , неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали , нам не были верны , то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться…

Как пережить предательство?. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

На первом этапе предательство опустошает душу, затем приходит обида, гнев и жажда мести. И лишь спустя некоторое время на смену им может прийти прощение. Но это уже как повезет. Ниже мы рассмотрим самый первый этап состояния людей после предательства близких – пустоту, когда из души уходит вера, а вместе с ней доверие к людям.

Что представляет собой предательство?

Классическое определение предательства звучит как грубое неисполнение долга перед тем, кто на него рассчитывает или как нарушение верности кому-либо, будь то любимый человек, ребенок, родители, близкие друзья или коллеги по работе. Младенцы приходят в этот мир беспомощными и первые несколько лет своей жизни они доверяют только своей матери, ища у нее помощи и поддержки. Затем по мере повышения их социальной активности расширяется круг лиц, с которыми ребенок вступает в контакт. Он уже осознает, что в мире, кроме любящих его родителей, есть и другие люди, с которыми ему предстоит научиться взаимодействовать. Это и маленькие друзья по песочнице, и воспитатели в детском саду, и чужие дяди, и тети, с которыми общаются его родители, и т.д. И маленькому человечку нужно научиться разбираться, кто из них ему друг, а кто – нет. Но как бы хорошо ребенок не научился бы в детстве разбираться в людях, от предательства в течение жизни он не застрахован. И в любой момент он может оказаться перед обратной стороной зеркала, в которой ничего нет, одна лишь пустота. И в этот момент он может почувствовать, что его мир рухнул. И это состояние нужно с достоинством пережить.

Как происходит предательство?

Неоднократно проводимые соц. опросы показали, что предательство для большинства людей оказывалось неожиданностью. Их доверие нарушалось в важнейших для них вещах. И вместе с ним пропадала и вера в людей. Из этого можно сделать вывод, что предвидеть предательство невозможно. И, соответственно, застраховаться от него тоже нельзя. Любое предательство, даже если мы уже переживали его раньше, является для нас полной неожиданностью. И разрушающие нашу душу чувства вновь вспыхивают с прежней остротой.

Состояние после предательства

Однозначного совета, как вести себя после предательства, опытные психологи до сих пор дать не могут. Несмотря на то, что этот вопрос в наши дни углубленно исследуется. Предательство принято считать сложной жизненной ситуацией, поэтому проблема эффективного поведения после него стоит довольно остро. 

Практикующие психологи, разбирающие наиболее тяжелые случаи, применяют теорию копинга, разработанную в 1987 году известным американским психологом А.Маслоу. Именно он ввел термин копинг-поведение, который означает использование различных поведенческих попыток для решения внутренних и внешних проблем, мучающих человека. Другими словами, копинг поведение можно назвать готовностью человека решать накопившиеся у него проблемы, используя для этого разные методы. И чем раньше он к этому придет, тем лучше. 

Представим обратную ситуацию, когда поступками человека управляет не здравый смысл, а голые эмоции. Поведение в этом случае будет экспрессивным. К примеру, брошенная женщина сначала будет чувствовать глубокую обиду, затем – праведный гнев, а после него впадет в депрессию. Причем при прохождении всех этих трех этапов она будет действовать под влиянием тех эмоций, которые в данный момент бушуют у нее в душе. А именно – умолять вернуться и проклинать, ругать последними словами и прощать, запутывая тем самым и без того сложную ситуацию. Но это не поможет решить проблему. Поэтому нужно постараться совладать с эмоциями и постараться избавиться от того негатива, который накопился в душе.

Правильное поведение после предательства

Ответ на вопрос, как вести себя после предательства, до смешного прост. В первую очередь, нужно успокоиться, а затем подумать о том, что делать дальше. То есть, сначала думаем, а потом делаем. И ни в коем случае не наоборот. И самое главное, нужно разобраться, что именно побудило другого человека вас предать. Может вы что-то делали не так?

Предать может лишь близкий человек, которому мы доверяли, без опасений поворачивались спиной, делились тайнами и секретами, возлагали определенные надежды. Вот только стоило ли это делать? Психологами подмечено, что сила наших переживаний по поводу предательства близкого человека прямо пропорциональна добровольно переданной ему ответственности за нашу судьбу. Ведь чаще всего предают именно тех людей, которые беспомощны и зависимы, чем тех, которые сами управляют своей жизнью и судьбой. Даже уход из семьи мужа женщины воспринимают по-разному. Для одних — это катастрофа вселенского масштаба, для других – превратности судьбы. В этом случае, его можно даже воспринять как подарок, позволив убедиться в своей самодостаточности и попробовать пожить без него. Картина мира довольно быстро восстановится и уже в скором времени женщина будет счастлива с новым мужем, но доверять ему всю себя без остатка она на этот раз уже не будет.

Предательство по ошибке

Эффективно помогает избавиться от переживаний по поводу предательства обычный пересмотр ситуаций, из которого можно сделать вывод, что ваш предатель вовсе не хладнокровный злодей. Он мог просто ошибиться, поэтому его можно и понять, и простить.

Как показывает практика, при предательстве близкого человека страдают обе стороны. Ведь мотив этого некрасивого поступка, как правило, печальный и его можно расценивать, как слабость. Если речь идет о предательстве в супружеской жизни, то слабостью партнера может оказаться его коллега по работе, к которой он испытывает нешуточную симпатию. А дальше уже в дело вступают обстоятельства, по которым они оказались вдвоем в подходящем месте и подходящее время, и злой рок, когда супруга узнала о том, что ее обманывают. Другими словами, муж не хотел обидеть свою жену, просто так сложились обстоятельства. Он проявил слабость, а слабых нужно прощать.

Если же понять и простить у вас не получается, и вы по-прежнему желаете мстить, считаете его на 100% виновным, то подумайте о степени своей вины в том, что произошло. Ведь именно вы допустили создание этой печальной ситуации, доверившись предателю. Вы позволили злоупотребить своим доверием, а значит тоже ошиблись так же, как и он.

Как заставить себя простить?

Бывают такие ситуации, когда человек, переживший предательство, никак не может простить своего обидчика и продолжает думать о мести. Как бы это странно не звучало, но месть не только не поможет, но и усугубит всю эту непростую ситуацию. Она не добавит вам исключительности и не решит проблему. Поэтому, если не можете простить, то постарайтесь хотя бы понять предателя. Для этого нужно подумать и покопаться в себе, чтобы наконец-то понять, что именно вы сделали не так, что ваш обидчик решился на такой некрасивый поступок. Ему, вероятно, в этот момент тоже было очень плохо по каким-то серьезным причинам. И этими причинами, скорее всего, были именно вы. А это значит, что вы, в свою очередь, тоже, сами того не ведая, причинили ему зло. Теперь остается только понять, как именно это произошло. Как поймете, так и сможете простить. И сразу после этого вам станет легче.

Восстановление после травмы семейного предательства

Ниже приводится отрывок из книги «Отвергнутые, пристыженные и обвиняемые: помощь и надежда для взрослых в роли козла отпущения в семье», доступной на Amazon:

Теория травмы предательства (BTT) определяется как травма, нанесенная кем-то, с кем жертва близка и зависит от нее в плане поддержки и выживания, и конкретно касается ситуаций, в которых люди или учреждения, на которые человек полагается для защиты, ресурсов и выживания, нарушают доверие или благополучие этого человека. человек (Фрейд, 2008).

Что такое теория травмы предательства?

Теория травмы предательства (BTT) была впервые предложена Дженнифер Фрейд в 1994 году. BTT — это концепция, которую я разделяю на раннем этапе работы с клиентами, страдающими от насилия со стороны семьи (FSA). BTT имеет отношение к обсуждению FSA, поскольку основывается на признании диссоциации, которую ребенок может испытать в ответ на жизнь в небезопасной, непредсказуемой и враждебной среде. Это означает, что ребенок «забывает» насилие, т.е.они не помнят об этом сознательно. Следует отметить, что диссоциация также тесно связана с «состоянием заморозки», которое инстинктивно возникает в ответ на травмирующие события / окружающую среду (другими состояниями являются бой / бегство / палевый ).

BTT утверждает, что предательство действует как предвестник диссоциации , то есть диссоциация происходит как средство сохранения отношений с основным опекуном или другими важными семейными фигурами, от которых ребенок чувствует себя зависимым в плане своего выживания.Поскольку ребенок должен полагаться на своего опекуна для поддержки и выживания, он с большей вероятностью отделит («отщепляет») травматические переживания от сознательного осознания, когда испытывает предательство доверия.

Жестокое обращение с детьми по своей сути включает травму предательства, потому что те, от кого ребенок больше всего зависел в заботе и защите (например, родители, учителя, родственники и т. Д.), Вместо этого активно причиняли им вред и подрывали их доверие. Также важно отметить, что ребенку необязательно осознавать предательство опекуна, чтобы испытать BTT.Согласно ДеПринсу и Фрейду (2002a)

«Роль предательства в теории травмы предательства изначально рассматривалась как неявный, но центральный аспект некоторых ситуаций. Если ребенок подвергается жестокому обращению со стороны опекуна, от которого он или она зависит, это по определению предательство, независимо от того, признает ли ребенок предательство явно или нет. Действительно, ухудшение памяти и пробелы в осознании, предсказываемые теорией предательской травмы, должны были отчасти служить отражением осознанного осознания жестокого обращения, чтобы способствовать достижению целей выживания зависимого ребенка … Хотя сознательная оценка предательства может быть заблокирована во время травмы, и до тех пор, пока жертва травмы находится в зависимости от преступника, в конечном итоге выживший после травмы может осознавать сильное чувство предательства »(стр. 74-75).

Долговременные негативные последствия травмы, полученной от предательства

Хотя травма от предательства не соответствует диагностическим критериям посттравматического стрессового расстройства, клинически целесообразно рассматривать ее как способствующую развитию сложной травмы (C-PTSD), поскольку оба являются ответом к оскорбительным действиям или окружающей среде.

Когда семейное окружение кажется небезопасным и угрожающим, даже враждебным, и нет средств к бегству из-за возраста или различных типов зависимости, ребенок / взрослый ребенок уязвим для развития признаков и симптомов сложной травмы (C-PTSD) , которые часто усиливаются, когда они становятся взрослыми.

Для ребенка, который играет роль «козла отпущения» в неблагополучной семье, интрапсихическая дилемма стоит особенно остро: вместо того, чтобы чувствовать, что его любят, поддерживают, принимают, ценят и заботятся о нем, его часто активно и открыто отвергают, стыдят, стыдят. обвиняются и предаются своими родителями или другими опекунами и подвергаются агрессивным и откровенным нападениям со стороны тех, на кого они больше всего рассчитывают в своем выживании.

Дети, которые пережили травму предательства в своей исходной семье, могут с трудом формировать глубокие интимные отношения из-за способности формировать здоровые, безопасные привязанности и прошлого опыта предательства своего доверия.С другой стороны, они могут оказаться в жестоких отношениях, будучи взрослыми, неосознанно воссоздавая свой детский опыт межличностного вреда и предательства.

Восстановление после травмы семейного предательства

Каждый взрослый, переживший травму предательства, обнаружит, что их путь исцеления уникален, хотя они могут иметь много общего с другими. В идеале вы найдете профессионального терапевта или тренера, осведомленного о травмах, который понимает уникальные проблемы, с которыми сталкиваются взрослые, выросшие в неблагополучных, стыдных и жестоких семьях.

Может быть очень полезно рассказать кому-то о своем опыте предательства и причинения вреда от рук собственной семьи. Обязательно выберите того, кто чувствует себя в безопасности. Также полезно услышать от других переживших психоэмоциональное насилие над детьми. Существуют форумы для переживших C-посттравматическое стрессовое расстройство, где вы можете конфиденциально рассказать о травмирующих и оскорбительных событиях в детстве, например, Out of the Storm на форуме C-PTSD. Запись своей истории и своего опыта в дневник без редактирования также оказалась очень полезной и исцеляющей для выживших.

Если вы были «козлом отпущения» в своей семье, отказ от идентификации из «истории о козлах отпущения», созданной вашим родителем (-ями) или другими родственниками, также является необходимым компонентом выздоровления от травмы предательства, связанной с жестоким обращением в семью с козлом отпущения. Помните, что это всего лишь их история о вас — их искаженная версия реальности — и их изображение вас, вероятно, имеет мало общего с тем, кем вы являетесь на самом деле. Тот факт, что член семьи представит вас «плохим» и «неполноценным», является его отражением, а не вами.Никто не имеет права очернять и очернить вас, в том числе и вашу собственную семью.

Вылечиться от любой формы жестокого обращения с детьми непросто, но это возможно. Обладая решимостью и поддержкой, вы действительно можете исцелиться от боли и душевной боли, связанной с травмой, связанной с предательством. Поиск других людей, находящихся на таком же пути исцеления, и просьба услышать их истории надежды и исцеления также могут быть чрезвычайно полезными.

Источники

ДеПринс, А.П. и Фрейд, Дж. Дж. (2002a). Вред травмы: патологический страх,
разрушенных предположений или предательство? Дж. Кауфман (ред.) Утрата предполагаемого мира (стр. 71-82).

Фрейд, Дж. Дж. (2008) Предательство травмы. В G. Reyes, J.D. Elhai и J.D. Ford (Eds) Encyclopedia of Psychological Trauma . (стр.76). Нью-Йорк: Джон Вили и сыновья.

© 2020 | Ребекка С. Мандевиль | Все права защищены

Травма из-за предательства — наследие токсичной семьи

Жестокое обращение с детьми — это предательство доверия ребенка невиновным к своим родителям и семье.Основная предпосылка семьи — это неявное чувство любви и заботы. И что они никогда не предадут вас намеренно, причинив физический или эмоциональный вред. Вы ожидаете, что они будут рядом, чтобы защищать, поддерживать и помогать вам, и наоборот.

Неприятие семьи, избегание и другое поведение, не связанное с любовью, является предательством

Однако, когда вас оскорбляют, пренебрегают, обесценивают близкие вам люди, у вас остается глубокое чувство предательства. Ваше внутреннее ощущение того, кто вы есть, разрушено.Это полностью подрывает вашу уверенность в себе и веру в то, что мир — это любящее и безопасное место. Таким образом, ваше доверие подорвано.

Детская травма коренным образом меняет наш взгляд на мир. До того, как вас оскорбляли, ваш взгляд на мир был в основном безопасным. Однако после предательства вы понимаете, что мир жесток, и вы должны быть начеку в отношении потенциальной опасности. Каждое взаимодействие — причина стресса. Мир — опасное место.

Стыд быть недостаточно хорошим

Детская травма означает не только жестокое обращение, во многих случаях она включает коварные и токсичные взаимоотношения, а иногда и невзаимодействия, которые происходят в семье.Более того, когда наши ближайшие опекуны перестают общаться и заботиться о нас, или, что еще хуже, начинают обращаться с нами как с неприятностью, которую нужно терпеть, наше доверие и самооценка постепенно подрываются. Обида начинает проникать в нашу сущность. Кроме того, размежевание вызывает стыд и наши самые большие страхи — страх быть брошенным, недостойным и нелюбимым.

Неврологические исследования показывают, что отторжение родителей активирует ту же часть мозга, которая активируется при переживании физической боли.Жестокое обращение разрушает чувство принадлежности к любящей семье. Это глубоко ранит нас, боль отчуждения очень реальна.

И что делает это скрытое предательство настолько опаснее, так это то, что мы не можем указать на источник нашей боли — нет никаких событий, нет очевидных доказательств сломленности. Вы чувствуете, что сходите с ума. Кроме того, семья отрицает, что отвергает вас, и заявляет, что заботится о вас. Хотя их действия говорят об обратном. Кажется, что ваша реальность находится на шаткой почве.Это выводит вас из равновесия.

Ежедневные разглагольствования моего оскорбительного отца разрушили мое чувство собственного достоинства. Я начал чувствовать себя червем, жутким и ползучим, не имеющим права ни на что. И мне было стыдно, что со мной так обращаются. Этот постыдный секрет я хранил глубоко внутри себя. Я боялся рассказывать посторонним, как моя семья относилась ко мне. И если я намекал, это было отвергнуто и отклонено.

Скрытие боли предательства

Постоянная детская травма повреждает миндалину, часть мозга, которая контролирует нашу реакцию на определенные стимулы или событие, вызывающее эмоции.Измененный таким образом мозг влияет на восприятие человеком угрозы, делая его сверхчувствительным и сверхбдительным.

Чтобы прикрыть отсутствие заботы и чувство неполноценности, я стал сверхэффективным и способным человеком. Я притворился и отодвинул свои нужды в сторону и стал «спасителем», «женщиной-да», «угодником людей», «добрым самаритянином» , всегда в стороне, готовым броситься на помощь любому. Кроме того, я не хотел говорить « № », потому что я сказал себе, что не собираюсь быть таким, как они, и предавать или подвести кого-либо.Я медленно наполнялся гневом, ненавистью и негодованием. Пока я не понял, что если я не буду заботиться о себе и не защищаться, никто другой не будет. Наконец, однажды я осознал реальность своей жизни и перестал ни от кого гадить.

Что такое травма, связанная с предательством?

Доверие и восстановление

Исцеление от того основного чувства предательства, что вы не представляете ценности, вам нужно отпустить свои ожидания. Читая книгу Дона Мигеля «Четыре соглашения», я осознал истинность его 2-го соглашения Не принимайте ничего лично — Если вы подверглись жестокому обращению, очень важно отождествить себя со своим глубочайшим стремлением исцелить, улучшить и создать ценность и смысл в твоей жизни.Намного более воодушевляет осознание того, что ваша привязанность была предана, и что вы должны предпринять шаги, чтобы вылечить свои эмоциональные раны.

Забота о себе и любовь к себе требуются в огромных дозах. Вы должны стать эгоистичными и строить границы. Вы должны воодушевить себя тем, что вы важный, ценный и замечательный человек. Если людям в семье не хватало способности любить, проблема была в них, а не в вас.

Преодолей стыд и самообвинение Найдите отношения, людей, которые будут уважать вас и заботиться о вас.Безопасные и прочные отношения — единственный способ избавиться от предательства из-за того, что ваша близкая семья не любит и не заботится о нем. Вы можете начать с заботливых отношений с самим собой. Забота о себе — лучшая забота.

Источник изображения: Pixabay

Дополнительная литература:

Узы предательства: освобождение от эксплуататорских отношений Патрик Карнес, доктор философии. (Автор)

Токсичные родители: преодоление своего болезненного наследия и восстановление своей жизни Сьюзан Форвард

Снова целиком: исцеление своего сердца и новое открытие себя после токсичных отношений и эмоционального насилия — Джексон МакКензи

Как это:

Нравится Загрузка …

Связанные

Как бороться с семейным предательством

Если вы когда-либо чувствовали себя преданным членом семьи, вы не одиноки. Фактически, большинство людей в какой-то момент своей жизни чувствуют, что их предали семья, друзья или деловые отношения. Когда семья предает вас, это может быть особенно болезненно, поскольку предполагается, что это люди, которым мы можем доверять больше всего в соответствии с наиболее типичными ожиданиями. Вот несколько советов, как поступить с членом семьи, который предал вас, и как оправиться от предательства, чтобы вы могли преодолеть боль и двигаться дальше.

Примеры того, когда семья вас предает

Некоторые из наиболее распространенных семейных предательств, с которыми сталкиваются люди:

• Неверность
• Удары в спину
• Сплетни
• Кража
• Решение
• Ложь
• Отказ от жизни
• Унижение

Судя по этим примерам семейного предательства, вы можете сказать, что они более разрушительны, чем некоторые другие. Однако любое предательство доверия разъедает основу любых отношений.

Ложь, сказанная с невозмутимым лицом, глядя тебе в глаза, — это предательство доверия, и это больно. Когда ваш брат говорит о вас гадости за вашей спиной, это тот вид предательства, который трудно простить. Когда ваш партнер изменяет вам, изменяя своим брачным клятвам, это может быть предательством, которое положит конец отношениям.

Пример семейного предательства из реальной жизни

Хотите узнать реальный пример семейной измены? Такой, который режет, как нож, и губит жизнь? Скажем так, это история двух сестер.Я сделаю здесь длинный рассказ, но он начинается с того, что моя младшая сестра предала мою старшую. Моя младшая сестра работала на мою старшую сестру, и она помогла увести клиентов моей старшей сестры из-под нее (возможно, в то время она думала, что это было оправдано). Плохо звучит, правда? Что ж, это хуже. Моя старшая сестра была так глубоко ранена, что так и не поправилась ни в финансовом, ни в каком-либо другом смысле. Это было началом чрезвычайно трудных времен для моей старшей сестры, когда она изо всех сил пыталась оставаться на плаву и воспитывать своего ребенка.Это были тяжелые времена для моей младшей сестры, которая стала алкоголичкой и изо всех сил пыталась жить. Я думаю, что преданная сестра чувствовала себя грустной, сердитой и смущенной, и, честно говоря, ей было трудно снова поверить в жизнь. Я думаю, что сестра, совершившая предательство, тоже чувствовала себя грустной, сердитой и растерянной. Думаю, ей уже было трудно поверить в жизнь, и это только усугубило положение.

Они стремились к прощению, но так и не достигли его в долгосрочной перспективе. Я бы хотел, чтобы у меня здесь был счастливый конец, но это не так.Предательство имеет так много непредвиденных последствий. Вы не можете исправить то, что пошло не так в результате предательства. Моя старшая сестра так и не стала финансово обеспеченной и снова могла обеспечить своей дочери стабильный дом. Прошло около 20 лет, и иногда я задаюсь вопросом, как сильно изменилась бы жизнь моей племянницы, которая заблудилась в этой перетасовке. Моя младшая сестра умерла, и я думаю, что она все еще была полна печали из-за того, что предала мою старшую сестру, когда она ушла от нас.

Со стороны, можно сказать, схватите людей.Пройдите мимо него. Но когда предательство стучится в вашу дверь, оно разрезает вас почти пополам и оставляет огромный шрам. Это заставляет вас сомневаться в себе, в своих отношениях с другими, в смысле того, что называется жизнью, и действительно ли стоит жить, хотя то, что, как вы думали, вы знали, вы не знали. То, что вы считали надежным, не было твердым. Когда любовь обращается против вас, вы чувствуете, что жить не ради чего. Я считаю, что эти чувства одинаковы у обеих сторон, то есть, если предатель потрудится испытать какое-либо раскаяние.Я делюсь этой историей предательства, чтобы вы могли увидеть, какой беспорядок она оставляет после себя. Лучше жить семейными ценностями и никогда не предавать. Однако, если вы оказались на одном из концов предательства семьи, постарайтесь решить основные проблемы и исправить положение, потому что время не лечит все. Вы должны проделать работу, чтобы исцеление произошло.

Что вы делаете, когда ваша семья предает вас?

Когда семья предает вас, может казаться , что кто-то буквально ударил вас ножом в спину.В зависимости от степени тяжести травма от предательства — это реальное явление. В любом случае, найдите время, чтобы уйти и подумать, прежде чем реагировать опрометчиво.

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, предает вас, выздоровление может стать проблемой. Вам нужно проделать много личной работы, чтобы найти способ двигаться дальше. Вот несколько советов, что делать, если семья предала вас.

Если вас предали, вы, скорее всего, почувствуете себя потерянным и одиноким среди других чувств.

1.Связь со своими чувствами

Чтобы начать выздоравливать, вам нужно знать, что вы на самом деле чувствуете. Когда вы сталкиваетесь со своими истинными чувствами по поводу ситуации, какие эмоции вы испытываете? Злость? Грусть? Страх? Сюрприз? Стыд? Одиночество?

Может потребоваться некоторое время, чтобы по-настоящему понять, что вы чувствуете после того, как разряд прошел. Назовите свои чувства, чтобы знать, над чем нужно работать. Это позволит вам начать обрабатывать боль.

2. Сопротивляйтесь мести

Даже если вы не из тех, кто мстителен, у вас может быть непреодолимое желание как-то отомстить.Не надо. Вам не стоит опускаться до их уровня. Поднимитесь и станьте лучше. Вы будете рады, что сделали это позже. Это чувство носит временный характер, и вы скоро окажетесь на пути к выздоровлению, если отпустите желание отомстить.

3. Отделитесь

Лучшее, что вы можете сделать для себя, когда чувствуете себя преданным, — это отделиться от человека, который предал вас. Это означает физически, эмоционально и электронно. Не отвечайте на текстовые сообщения, не общайтесь с ними (или о них) в социальных сетях, просто удалите их из своей повседневной жизни.Это начнет приносить вам покой. Поддержание связи только усилит желание отомстить. Вам нужно пространство, чтобы осмыслить свои чувства.

4. Копать глубже

Есть множество причин, по которым кто-то может предать кого-то другого. Копните глубже и попытайтесь выяснить, почему это произошло. Они были просто небрежны? Это было преднамеренно? Могло ли это быть непреднамеренным? Попытка понять настоящую причину, по которой кто-то может нас предать, может немного облегчить это.

Вы можете прочитать о психологических причинах предательства.Как отмечалось в ArcGIS, «Предательство может быть вызвано многими вещами, включая зависть, жадность, власть и страх. Эти причины могут подтолкнуть людей, даже самых близких, к тому, чтобы действовать против вас по своим личным причинам, даже если это причиняет вам боль ».

Часто акт предательства может происходить из-за множества мелочей, из-за которых человек чувствует себя рассерженным, разобщенным или лишенным возможности общаться с вами. Независимо от причины, это не делает предательство нормальным. Однако это может упростить понимание и облегчить обучение.

Тем не менее, это может быть загадка, которую вы никогда не решите по-настоящему, так что вам, возможно, придется смириться и с этим.

5. Рассмотрим взаимосвязь

Иногда предательство приходит, когда вы разошлись, чтобы снова привлечь ваше внимание. Насколько сильны ваши отношения? Предательство со стороны кого-то, с кем вы не близки, сильно отличается от предательства супруга или брата или сестры. Подумайте, кто был вовлечен, и каковы могли быть его мотивы.

Сколько повреждений было нанесено? Насколько эти отношения обычно добавляют в вашу жизнь? Было ли это разовой ошибкой или образцом поведения? Подумайте, принес ли член семьи искренние извинения.Подумайте, можно ли исправить ситуацию.

6. Обратиться за консультацией

Иногда третья, нейтральная сторона может помочь вам понять ваши чувства, почему что-то произошло и как двигаться дальше. Если у вас возникли проблемы с выздоровлением, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.

Если вы злитесь на себя из-за того, что испытываете столько печали и гнева, постарайтесь немного расслабиться. Трудно понять, каково предательство, если вы сами не прошли через это.Это действительно может быть ужасно. Есть консультанты, которые предлагают очень продолжительные кризисные сеансы, чтобы помочь вам справиться с травмой, если вы пережили серьезное предательство.

7. Обсуди

Как только вы дадите себе немного времени и пространства для непосредственной боли от предательства, поговорите об этом с членом вашей семьи и попытайтесь понять, что произошло.

Хотите знать, что сказать тому, кто вас предал? Мой совет — расскажите им, что вы при этом почувствовали. Не сдерживайся.Скажите им все, что вам нужно, чтобы сказать, что это не так. Затем дайте им возможность объяснить.

Расскажите им, как именно они вас обидели. И как можно внимательнее выслушайте их причины и их извинения. Возможно, это не излечит отношения, но поможет вам двигаться дальше.

Оригинальное произведение Хизер Гербер.

Что делает с человеком предательство со стороны семьи?

Серьезное предательство со стороны семьи может уничтожить вас. Это может опустошить ваши трастовые аккаунты и усложнить кому-либо доверие.Однако дело в том, что нам нужно уметь доверять. Чтобы быть радостным человеком, мы хотим верить. Вот почему так важно дать себе время поработать над предательством.

Предательство может причинить людям боль таким образом, что может затруднить обретение счастья и мира в жизни как для предателя, так и для преданного. Я это видел и чувствовал. Однако я также испытал исцеление от предательства, поэтому я хотел бы оставить вас с обнадеживающей цитатой.

В скорости доверия, Стивен М.Р. Кови говорит: «Итак, хотя попытки восстановить доверие могут быть трудными, они определенно того стоят. Даже если доверие не восстановлено в конкретных отношениях, над которыми вы работаете, ваши усилия по его восстановлению повысят вашу способность укреплять доверие в других отношениях. Как и почти в любом другом аспекте жизни, срывы могут привести к прорыву. Проблемы и ошибки могут стать одними из наших величайших возможностей учиться, расти и совершенствоваться ».

Чувство предательства со стороны члена семьи болезненно, а иногда и непростительно.Но если предательство было непреднамеренным или есть способ спасти отношения, вы должны сами попробовать. Однако помните старую пословицу: «Обмани меня однажды, позор тебе. Обмани меня дважды, позор мне.» Еще один действенный способ думать об этом: «Один раз — ошибка, дважды — закономерность». Рецидивисты больше не заслуживают места в вашей жизни. Пришло время удалить их из своей жизни и приступить к исцелению для собственного благополучия.

Похожие сообщения:

Важность прощения

Почему важна подотчетность

Что значит быть ориентированным на семью

Когда семья тебя игнорирует

После предательства я научился любить свою мать на расстоянии

В 2011 году я вырвался из своей зоны комфорта и переехал в Бруклин, чтобы поступить в аспирантуру.Чуть больше года спустя я получил письмо от Управления социального обеспечения. В нем было объявлено, что я больше не буду получать пособие по инвалидности (в первую очередь, медицинское страхование) в штате Нью-Йорк, и мне необходимо явиться в свой местный офис, чтобы обсудить мошенническое получение пособия по инвалидности штата Нью-Йорк. Согласно моему номеру социального страхования, я работал и собирал деньги на работе в Пенсильвании.

… Моя мама жила в Пенсильвании.

Я родилась 27 июля 1987 года, вторая дочь моей молодой мамы.У моей молодой матери инвалид вторая дочь. В течение долгого времени мне было трудно привлечь ее к ответственности за свои ошибки; Я сочувствовал и, может быть, даже сочувствовал тому, как тяжело, должно быть, для такой молодой и потерянной в мире женщины иметь дочь, которая неизбежно нуждалась в таком большом количестве.

На протяжении всей своей жизни я знал ее обычный набор манипулятивных строк:

«Это происходит не только с тобой, Алисса. Это тоже происходит со мной ».

«Нельзя злиться на меня.Ты все, что у меня есть на самом деле.

«Я знаю, я ужасная мать …»

Согласно моему номеру социального страхования, я работал и собирал деньги на работе в Пенсильвании.

… Моя мать жила в Пенсильвании.

Когда я рос, мне часто приходилось оставаться в больнице без мамы. Мои воспоминания о ней часто не являются воспоминаниями о , ее . Это больше воспоминаний о моем недоумении, почему она отсутствовала в такие важные моменты — почему другие ее отношения и личное пространство всегда были важнее.У меня остались воспоминания о том, как мы с ней бежали в гостиницу посреди ночи, потому что мой отчим снова был пьян. Хуже того, я помню, что мы всегда возвращались домой утром.

Моя инвалидность связала меня и мою маму. Мне нужно было, чтобы она заботилась обо мне, а ей нужен был кто-то, кто не мог ее бросить. Я не знаю, могла ли моя мать когда-либо видеть меня как личность отдельно от себя. Я давно испытывал разочарование из-за ее манипулятивной власти надо мной — власти, которую она, казалось, считала заслуженной.

Это была серия лжи, которая заставила меня полностью разобраться, когда я узнал, что жестокий отец, с которым я вырос, на самом деле не был моим отцом. Именно эта ложь оставила меня брошенным в критические моменты моей юности и полностью проигнорированным во времена личного кризиса. Я не знаю, надеялась ли она когда-нибудь на мое будущее или ожидала ли, что я стану взрослым и буду процветать самостоятельно. Не знаю, считала ли она меня ценным человеком. Как ни странно, я иногда надеюсь, что она этого не сделала — что она использовала меня, потому что искренне никогда не думала, что это причинит мне боль.

Мои воспоминания о ней часто не являются воспоминаниями о ее . Это больше воспоминаний о моем недоумении, почему она отсутствовала в такие важные моменты — почему другие ее отношения и личное пространство всегда были важнее.

Часто неблагодарные жертвы материнства ради дочери-инвалида, казалось, внушали ей веру в то, что ей что-то нужно взамен — что каким-то образом остаток моей жизни будет проведен в долгу перед ней за те невзгоды, которые я причинил просто будучи живым и принадлежащим ей.Меня воспитывали, чтобы хвалить ее за все, что она сделала, что даже немного напоминало то, что мать делает для своего ребенка. Это было ее выходом за рамки. Это была ее любящая меня, несмотря на меня.

Держа письмо, я помню, как плакал самыми злобными слезами, которые я, возможно, когда-либо плакал. Я взял свой мобильный телефон, медленно просмотрел список контактов до V, глубоко вздохнул и нажал «Отправить». Сначала она пыталась это отрицать. Играл.

«Это не то, на что похоже, — сказала она.«Мы разберемся».

«Почему я работаю в Пенсильвании? У меня никогда не было работы в Пенсильвании. Там написано, что я работаю в вашем офисе ». — ответил я, обращаясь к ней резче, чем, вероятно, когда-либо раньше.

«Ну, вы знаете, как я сказал вам, что мне нужна помощь с выставлением счетов и прочим? И я сказал вам, что вы можете сделать это удаленно, и я подумал, что вы сказали «да», поэтому я сказал своему боссу, что собираетесь это сделать, и мы поговорили об этом, и вы сказали, что не хотите этого делать. И я не мог просто сказать своему боссу, я бы выглядел так плохо… »

Она бредила быстрее и отчаяннее, чем я когда-либо слышал ее раньше.

«Ты никогда меня об этом не спрашивал».

«Да, знал. Я уверен, что знал. И ты сказал, что сделаешь это, а когда ты этого не сделал, мне пришлось это исправить. Я просто сказал, что вы это делаете, и сделал это сам из дома. Я делал это ненадолго. В этом не было ничего страшного «.

Мне нужно было, чтобы она заботилась обо мне, а ей нужен был кто-то, кто не мог ее бросить.

Но это было большое дело. Это было грандиозное дело. Это была последняя капля в серии бесконечных оскорблений и разочарований.Это была не ложь, а серия лжи. Множественные случаи, когда я записывала свой номер социального страхования, подделывала свое имя, собирала средства, которые не принадлежали ей, злоупотребляла доверием дочери к своему единственному родителю.

Вскоре я узнал о кредитной истории долга, накопленной на мое имя, которая восходит к моей ранней юности. Я понял, что мой номер социального страхования был тем, за что она цеплялась все те годы, что я цеплялся за нее.

Слишком горда, чтобы показывать недостатки или ставить под сомнение ее характер или выбор, ключ моей матери к нашему выживанию как семье, казалось, заключался в нашей молчаливой солидарности.Она всегда казалась в бегах, убегая от всего и всего, что причиняло ей боль, с готовностью в случае необходимости оставить троих детей, но мы никогда не знали, от чего она бежала.

Мы перебегали из дома в дом, из квартиры в квартиру, из состояния в состояние. Она кричала о стабильности, но всегда быстро разрушала потенциал того, чтобы на самом деле иметь это, задолго до того, как он когда-либо приходил к ней. В сознании моей матери казалось, что все и все были против нее. И в этой реальности она заботилась обо мне, несмотря на тяжелую болезнь, поэтому моя работа заключалась в том, чтобы быть единственным человеком, который никогда не бросал ей вызов и не задавал ей вопросов.

Она всегда находила способы свести к минимуму свои действия или убедить меня в том, что если она и поступала неправильно, то всегда по правильным причинам.

«Это ты сказал мне, что мне нужно уйти от [него]».

«Я никогда не думал, что это даже вернется к вам, не говоря уже о том, чтобы причинить вам боль. Это была такая мелочь ».

«Не то чтобы я сделал это специально».

«Я сделал это для тебя».

Я всегда находил способы убедить себя, что она использовала меня, потому что я нуждался во мне, а я отчаянно хотел быть нужным.Ограничения моего тела часто заставляли меня чувствовать себя обузой для окружающих. Убеждение себя в том, что я ей нужен, похоронило эти чувства глубоко и дало мне чувство цели.

Я всегда находил способы убедить себя, что она использовала меня, потому что она нуждалась во мне, а я отчаянно хотел быть нужным.

Ранним утром меня рвало. У меня закрутились узелки, я пошел в Управление социального обеспечения с письмом и копией своего кредитного отчета, который был заполнен исчерпанными кредитными картами, пропущенными платежами по арендованным квартирам и счетами за коммунальные услуги, которые пошли на сборы — все счета о котором я никогда не знал.

При моем назначении. Я смотрел в пол, говоря правду. Я спросил, что мне нужно сделать, чтобы прояснить эти вопросы, поскольку мне нужно было пособие по инвалидности, когда я учился в аспирантуре — иначе я не мог получить медицинскую страховку. Мне сказали, что у меня есть два варианта: мы можем связаться с полицией и предъявить обвинение моей матери (вариант, который он, в частности, сказал, что я должен сделать), или я могу сохранить эту информацию в своем файле, выплатить государству заработанные средства. под своим номером социального страхования и снова пройти процесс квалификации.

Я ненавидел ее в тот день.

На той неделе. В том месяце.

Много месяцев.

Я выбрал последнее и попросил маму прислать мне средства, чтобы помочь покрыть расходы как можно скорее. Даже в гневе я не могла представить, что отправлю свою мать в тюрьму. Я волновался, что она не сможет справиться с последствиями своих действий. В нашей знакомой смене ролей я еще раз убедил себя, что мне нужно позаботиться о ней.

Следующие несколько месяцев я время от времени разговаривал с ней, но так и не смог преодолеть свой гнев.Мне никогда не казалось, что я могу противостоять тому, как сильно я обижался на нее за то, что ее счастье и комфорт были выше моего будущего. Я ненавидел ее все больше и больше каждый раз, когда мы говорили, как будто этого никогда не было. Она смотрела на все это как на прошлое, с которым покончено. Но это был мой подарок. Этот — это мое будущее.

В конце концов я перестал отвечать на телефонные звонки. Я начал работать над выплатой и закрытием счетов в моих записях. Постепенно я начал жить самостоятельно, чтобы найти себя отдельно от нее и ее потребностей.Благодаря нашему расстоянию я нашел в себе силы и ценность.

Я не помню, когда мы в последний раз разговаривали. Я не помню, сказал ли я ей, что люблю ее, был ли я отстранен или вроде бы все в порядке. Я не знаю, действительно ли это имеет значение три года спустя, но я чувствую себя ужасным, чтобы признать это. Душераздирающе любить того, кто, как ты знаешь, не способен или не заслуживает твоей любви. У меня бывают дни, когда я хотел бы призвать ее к силе и поддержке, и я буду любить ее всю оставшуюся жизнь, но благодаря нашему расстоянию я тоже учусь любить себя.

Когда она мне снится сейчас, она извиняется и снова говорит: «Мне очень жаль. Я ужасная мать… »

И я, на этот раз, нахожу смелость просто сказать это:

« Да.

3 важных шага для защиты детей после предательства

Для женщины, пережившей опустошение предательства, боль проникает очень глубоко. Ее жизнь была брошена в штопор. Но каким бы ужасным ни казался этот кризис, страдания усугубляются в геометрической прогрессии, когда в него вовлечены дети.То, что их юная жизнь подверглась столь негативному влиянию, только усиливает бесчисленное множество запутанных и травмирующих чувств, витающих в сознании преданной женщины.

Но нажимать кнопку паузы, пока она работает над своим исцелением, просто не вариант. В разгар сердечной боли она должна найти способ помочь своим детям справиться с их собственной болью и замешательством. Хотя простых ответов не существует, выполнение этих трех шагов может помочь предотвратить ухудшение плохой ситуации для детей, пострадавших от предательства одного из родителей другого.

Будьте в курсе

Мощные инструменты, такие как осведомленность и образование, могут помочь вам обдумать принятие важных решений в то время, когда ваши чувства проявляются повсюду и могут сбить вас с пути. Когда мы с мужем расстались после его предательства, я разговаривала с друзьями и единомышленниками, которые либо пережили развод своих родителей в детстве, либо чьи родители пережили трудные времена, когда они были молоды. Я спросил, что они считают полезным и бесполезным в их ситуациях.Я получил один полезный совет: дать моим детям свободу заботиться и любить обоих родителей.

Родители должны помнить, что дети генетически связаны с обоими родителями. Даже когда они (или вы) думают, что не хотят любить другого родителя или проводить с ним время, обычно они это делают. Я всегда чувствовал, что в их сердцах достаточно любви для всех.

Еще одна полезная вещь — , сохраняющая живые воспоминания в доме, независимо от того, где заканчиваются отношения между родителями. Воспоминания о чудесных воспоминаниях, днях рождения, отпусках и глупых историях помогают обеспечить чувство безопасности и защищенности у ребенка.

Я был удивлен некоторыми нездоровыми переживаниями, которые некоторые из моих друзей и единомышленников пережили в детстве. Некоторые примеры из них включают в себя принуждение ребенка к выбору верности родителям или попадание в разгар всех ссор. Родители ребенка всегда будут его или ее родителями, и заставляя детей выбирать сторону, в конечном итоге только негативно на них повлияет.Несмотря на то, что мне пришлось преодолеть свою долю личной боли, я был очень мотивирован и полон решимости не повторять некоторые из этих ошибок с моими детьми.

Борьба с побуждением рассказать все

Один из пяти основных вопросов, которые мне задают при разговоре с женщиной после предательства: «Что мне сказать детям?» Хотя на этот вопрос нет простого шаблонного ответа, я снова и снова сталкивался с тем, что происходит, когда женщины не могут держаться за себя из-за всей эмоциональной суматохи, и они разоблачают.Скажем так, это некрасиво. Ущерб нанесен, и все ради чего?

Есть два основных способа сообщить факты предательства. «Папа солгал маме и смотрел на обнаженных женщин или занимался сексом с другой женщиной, которая не является его женой», или «Папа дал обещание маме и нарушил это обещание, и мы работаем над некоторыми вещами». Первое утверждение изображает отца ужасным человеком и может сильно сбить с толку детей. Детям нужна свобода любить обоих родителей, несмотря на решения родителей, чтобы это не сказалось на них негативно.Второе утверждение, с другой стороны, честно и дает детям некоторую уверенность в правде.

Я видел, как женщины защищали своих детей и хорошо переносили шторм предательства, в то время как другие предпочли стать жертвами и использовали своих детей как инструмент, чтобы причинить боль другому родителю. Это никогда не заканчивается хорошо ни для кого.

Наводящими вопросами всегда должны быть: «Что поможет детям?» и «Что повредит детям?» Я не хотел забирать у них ни одного аспекта отца моих детей.Одна из самых сложных вещей, которые мне пришлось сделать, — это не упоминать подробности нашей истории до тех пор, пока их отец не будет готов сказать им правду. Однако награда за эту сдержанность была велика.

Станьте здоровее

Прохождение предательства заставляет нас чувствовать, что нас ударили 2 x 4. И жизнь не останавливается для нас, чтобы взять отпуск или уйти в уединение и исцелиться. Однако вместо этого наше исцеление должно происходить среди машин, домашних заданий, работы, работы по дому, и этот список можно продолжить.Разработка и выполнение плана по проработке вашего процесса исцеления полезны на многих уровнях, но особенно когда речь идет о защите ваших детей в предстоящие запутанные и неопределенные дни.

Связано: 5 вещей, которые я всегда говорю шокированным порно женам

Найдите консультанта — желательно того, кто разбирается в травмах, — который поможет вам пережить то, что вы потеряли, и проработать все возникающие эмоции, чтобы вы могли двигаться дальше, не застревая. Мучительно видеть, как наши дети сбиты с толку и страдают.Но не заблуждайтесь — чем вы здоровее, тем здоровее будут ваши дети.

Также найдите кого-нибудь, с кем ваши дети смогут поговорить и помочь им справиться со своими эмоциями, будь то школьный психолог, детский служитель или игровой терапевт / психолог. Если бы вы или ваши дети были больны, вы бы пошли к врачу, чтобы выздороветь, и это ничем не отличается. Нереалистично и даже вредно ожидать, что вы сможете работать над своим собственным исцелением и исцелением своих детей без посторонней помощи.

Родители должны отбросить все свои разногласия и работать вместе ради своих детей. Это одна из самых сложных вещей, которые вы когда-либо будете делать, разбираясь со всеми эмоциональными потрясениями, однако, в конце концов, оно того стоит. Дети могут пережить предательство и быть здоровыми без дополнительного ущерба, который может возникнуть, если мы решим создать безопасную среду, чтобы любить и защищать наших детей.

Неверность и отчужденность от родителей | Психология сегодня

Взрослые дети, похоже, отчуждаются или отчуждаются от своих родителей с угрожающе высокой скоростью.Отчуждение от отца является обычным явлением после развода, когда дети живут со своими матерями и имеют все более отдаленные отношения с отцами.

Иногда взрослые дети решают, что один или оба родителя настолько токсичны, что не хотят иметь ничего общего со своими родителями теперь, когда они стали независимыми взрослыми. Это могло быть из-за истории жестокого обращения, которую родители не признают. Родители могут восприниматься как чрезмерно вовлеченные в жизнь своих взрослых детей, не уважая границы их взрослых детей как зрелых взрослых, которые могут принимать свои собственные независимые решения.

Один из источников отчуждения родителей, который не так широко обсуждается, — это неверность родителей. В ходе исследования, которое я провел в Университете Адельфи, где я преподаю, я обнаружил, что 23% студентов были осведомлены о родительской неверности.

Иногда дети первыми в семье обнаруживают измену родителей. Они могут или не могут раскрыть тайную связь неверного родителя. Часто преданный родитель в обиде и гневе рассказывает детям о неверности, чтобы наказать неверного партнера.

Дети часто отождествляют себя с преданным родителем, поэтому испытывают такое же моральное возмущение по отношению к неверному родителю, как и преданный родитель. Дети чувствуют себя преданными, потому что теперь они видят, что неверный родитель не тот честный и заслуживающий доверия человек, каким, по их мнению, был этот родитель.

Преданный ребенок

Дети не испытывают особого сочувствия к тому разочарованию в браке, которое могло побудить неверного родителя завязать внебрачную связь. Дети считают, что их родители должны быть взрослыми и справляться с семейными разочарованиями по-взрослому, без обмана и предательства.

Дети — идеалисты и хотят хорошо думать о своих родителях, которые, в конце концов, должны быть образцом для подражания взрослому поведению. Узнавать о родительской неверности — это разочарование. Трудно уважать или хотеть подражать лживому родителю, нарушившему брачный обет сексуальной исключительности. Трудно доверять этому родителю в будущем, потому что как узнать, является ли неверный родитель правдивым и честным в настоящее время?

Дети считают, что если мир является справедливым, преступники должны быть наказаны за свои проступки.Единственный способ, которым дети могут по-настоящему наказать своих родителей, — это отказываться от любви и привязанности в течение неопределенного периода времени и смотреть, как родитель справляется с пребыванием в конуре, которое может длиться вечно. Сожалеет неверный родитель? Неверный родитель пытается загладить свою вину? Принимает ли неверный родитель наказание как законное и пытается ли вернуть доверие детей? Или неверный родитель чувствует себя вправе получить прощение и злится, когда прощения не происходит?

Дети дистанцируются не только для наказания, но и, что, возможно, более важно, для самозащиты.Из-за родительской неверности дети цинично относятся к любовным отношениям. Дети отстраняются и ожесточаются, чтобы больше не пострадали. Они усвоили урок. Они не хотят наивно доверять, чтобы их снова предали. Они подрастают и покидают гнездо. Они начинают разрывать узы зависимости, связывающие их с родителями. Почему бы не разорвать отношения с неверным родителем полностью на всякий случай? Это путь к отчуждению родителей.Никогда не прощайте неверных родителей. Постройте неприступные стены, чтобы вы больше не пострадали, и никогда не оглядывайтесь назад.

Можете ли вы вернуть своих детей?

Неверные партнеры не гордятся своей неверностью. Какими бы ни были супружеские разочарования, есть стыд и чувство вины за то, что вы справились с этими разочарованиями обманчивым образом, который был предательством доверия.

Независимо от того, хочет ли неверный партнер выйти из брака, неверный партнер не хочет терять связь с детьми.Неверный партнер надеется, что выражение раскаяния заслужит прощение детей. В конце концов, неверному партнеру кажется, что намерение состояло не в том, чтобы причинить боль детям как невинным свидетелям родительских супружеских конфликтов. Есть чувство стыда и вины за то, что детям действительно больно осознавать неверность родителей.

Неверный партнер отчаянно хочет простить детей, но это может быть нереальным ожиданием. Одно дело потерять супруга из-за неверности, но другое дело — потерять детей.

Что определенно не поможет вернуть любовь и привязанность ваших детей, так это заставить их чувствовать себя виноватыми, потому что их беспощадное отношение глубоко ранит вас. Это еще больше оттолкнет ваших детей, потому что тогда вы станете жертвой холодной, моралистической и неумолимой реакции своих детей. Ваши дети увидят в этом еще одно свидетельство эгоизма и эгоизма, которые изначально привели вас к обману.

Или вы можете рассердиться из-за того, что чувствуете, что все еще являетесь родителем, а ваши дети испытывают к вам некоторое уважение.Это тоже еще больше оттолкнет ваших детей, поскольку ваши дети будут считать, что уважение нужно заслужить, а неверный родитель потерял это уважение, будучи лживым и ненадежным. Дети кажутся лицемерными и авторитарными, когда они гневно требуют уважения или любви, когда это незаслуженно.

В конце концов, неверный родитель должен съесть скромный пирог. Неверный родитель должен признать заслуженное наказание, а потерю доверия и уважения — как законную. Неверный родитель не должен обременять детей обидой и гневом родителей из-за потери их любви и привязанности.

Основная позиция должна заключаться в том, что даже если у вас есть право отвергнуть меня, я не имею права отклонить вас тем же. Я по-прежнему буду твоим родителем, если и когда ты откроешься этому. Я по-прежнему буду поддерживать вас финансово. Моя любовь и преданность неподвластны времени, даже если я вечно сижу в конуре и жду прощения, которое никогда не приходит. Я не спишу вас, даже если вы меня списали.

Надеюсь, дети со временем поймут, что вы действительно изменились и что эти изменения выдержали испытание временем.Может быть, тогда и только тогда ваши дети простят вас и позволят вам снова стать драгоценной частью их жизни.

Как лечить от далеких, отвергающих или вовлеченных в себя родителей: Гибсон, Линдси К .: 9781626251700: Amazon.com: Книги

«Линдси К. Гибсон, психолог, дает практическое представление о распространенной проблеме… Книга безупречно ясна… Это полное отсутствие путаницы делает книгу довольно успокаивающей, несмотря на тяжелую тему. Успокаивающий эффект усиливается заботливым, знающим голосом Гибсон — ей легко поверить, когда она говорит: «Я желаю вам всего наилучшего.Эта книга может стать источником исцеления для взрослых детей таких родителей, особенно для молодых людей. Но это также полезно для начальников, терапевтов, друзей и всех, кто работает с людьми, описанными в этой книге, заботится о них и поддерживает их. Профессиональный опыт Гибсон позволяет ей предугадывать эмоции и сдержанность людей и мягко побуждать их двигаться вперед ».
— Предисловие Журнал

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» написано с мудростью и сердцем опытного терапевта и с умом ученого, десятилетиями занимавшимся психологическими исследованиями и теорией.В этой книге Линдси К. Гибсон органично сочетает эти впечатляющие знания с реальным опытом своих клиентов, чтобы создать удобную и легко читаемую книгу. … Эта книга не о вине, а скорее о глубоком понимании себя и о том, чтобы научиться исцелять ».
— Эстер Лерман Фриман, PsyD , клинический доцент Медицинского факультета Орегонского университета здоровья и науки

«Дети не могут выбирать своих родителей. К сожалению, многие люди растут, страдая от жизненно важных невзгод, связанных с эмоционально незрелыми и пренебрежительными родителями.Обладая мудростью и состраданием, Линдси К. Гибсон позволяет читателям распознавать и лучше понимать эти токсичные отношения и создавать новые, здоровые пути исцеления. Эта книга дает прекрасную возможность самопомощи и является прекрасным ресурсом для терапевтов, который может порекомендовать нуждающимся клиентам ».
— Томас Ф. Кэш, доктор философии , почетный профессор психологии в Университете Олд Доминион и автор книги The Body Image Workbook

«Проницательная книга Линдси К. Гибсон предлагает« эмоционально одиноким »пошаговое руководство путешествие к самосознанию и исцелению.Разоблачающие анекдоты Гибсона, поучительные упражнения и искреннее понимание приводят читателя к лучшему пониманию того, как более полно соединиться с собой и другими. Это отличная книга для всех, кто чувствует себя изолированным от членов семьи и стремится жить более эмоционально связанной жизнью ».
—Пегги Сийсверда, редактор и издатель Tidewater Women (tidewaterwomen.com) и Tidewater Family (tidewaterfamily.com), и автор Still Life with Sierra

«Линдси К.Книга Гибсона для взрослых детей эмоционально незрелых родителей — это проницательное и сочувственное руководство для всех, кто хочет понять и преодолеть долгосрочные последствия взросления в эмоционально бесплодной семье. Здесь вы найдете мудрые советы и простые практики, которые помогут вам освободиться от старых шаблонов, глубже установить связь с собой и другими и, в конечном итоге, стать тем человеком, которым вы всегда должны были быть ».
—Рональд Дж. Фредерик, доктор философии , психолог и автор книги «Живи так, как ты это имеешь в виду»

«Линдси К.Гибсон, очень опытный психотерапевт, написал Взрослые дети эмоционально незрелых родителей , чтобы дать взрослым рекомендации по самопомощи в разрешении тревоги, депрессии и трудностей в отношениях, которые возникают в результате наличия эмоционально незрелых родителей. Это полное и подробное описание незрелых родителей, опыта детей в воспитании детей и методов решения возникающих проблем. Есть много полезных примеров от психотерапевтов Гибсона. В книгу включены полезные упражнения для самопонимания.Человек может использовать книгу для развития эмоциональной зрелости и более глубоких отношений ».
—Нил Уотсон, доктор философии , профессор-исследователь и почетный профессор психологии в Колледже Уильяма и Мэри, клинический психолог, изучающий тревогу, депрессию и психотерапию.

«На основе многолетнего чтения, исследований и работы Вместе с пациентами психолог Линдси К. Гибсон написала выдающуюся книгу о множестве способов, которыми эмоционально незрелые родители влияют на жизнь своих взрослых детей.Я настоятельно рекомендую Взрослые дети эмоционально незрелых родителей всем читателям, которые хотят понять динамику родитель / ребенок. Это воодушевляющая книга, которая дает надежду и превосходные стратегии выживания для тех, кому трудно или невозможно установить связь с родителями, которым не хватает сочувствия и чувствительности. … Взрослые дети эмоционально незрелых родителей полон мудрости, которая позволит вам наладить отношения с членами вашей семьи и друзьями самым здоровым образом — независимо от вашего возраста — и, возможно, даже распознать причины некоторых дисфункциональных обменов. изображен в новостях и в массовой культуре.
— Робин Катлер, доктор философии , историк и автор книги Душа на испытании

«Книга Линдси К. Гибсон« Взрослые дети эмоционально незрелых родителей »наполнена клиническими эпизодами, которые найдут отклик у взрослых детей эмоционально незрелые родители. В книге также предлагаются практические советы и упражнения для определения своего истинного «я» и избегания ловушек, связанных с самооценками, отношениями и фантазиями, которые подрывают психологическое благополучие.Наконец, в книге даются четкие рекомендации по взаимодействию с эмоционально незрелыми родителями таким образом, чтобы избегать болезненных и разрушительных развлечений прошлого. Читатели найдут облегчение, осознав, что они не одиноки и что этот замечательный клиницист понимает их ».
—В. А. Уинстед, доктор философии , профессор психологии Университета Олд-Доминион и Программы консорциума Вирджинии по клинической психологии и соредактор книги Психопатология: основы современного понимания, третье издание

.