Содержание

Предательство подруги: как справиться с депрессией

К сожалению, нас порой могут предать самые близкие друзья.

Им верили, надеялись на то, что в отношениях не будет никакого подвоха, но коварство со стороны подруги разрушает все добрые чувства. Наступает момент разочарования, в котором можно либо раствориться в депрессии, либо переступить и пойти дальше. Что поможет избавиться от негативных ощущений после подобного предательства против вас? Давайте посмотрим.

Постарайтесь успокоиться

Возможно, это очень тяжело сделать, но душевное равновесие важно, чтобы не наделать ничего лишнего со своей стороны. Собраться с силами – это самое первое, что вы можете сейчас. Не сидите дома, если переживания наступают именно в домашней обстановке. Может быть, стоит развеяться? Например, почему бы не сходить отдохнуть с любимым человеком в кинотеатр, ресторан или ещё куда-нибудь? Нет кавалера, тогда сами идите в любимые заведения. Одинокая дама выглядит привлекательно для такого же одинокого парня, как и вы. Кто знает, возможно, вы встретите свою судьбу, будучи одна. В любом случае вы точно забудете таким образом конфликт со своей приятельницей.

Найдите оправдание подруге

Да, да, это необходимо сделать, ведь вы же не хотите жить в постоянных обидах, причиняя вред своему психическому здоровью. «На обиженных воду возят», — так говорят в народе. Сердитый вид не идёт представительницам прекрасного пола, так что стоит отбросить все отрицательные чувства. Это не говорит, что вы просто обязаны простить подругу. Нет, такой метод необходим для вас лично в целях сохранить эмоциональное состояние неповреждённым. Чем она вас обидела? Что привело её к предательству? Возможно, она ошиблась, а вы зря мучаетесь и страдаете. Пройдёт время, и ваша подруга решит попросить у вас прощения, если это действительно так.

Извлеките урок

«Не наступать на те же грабли», — вот, что стоит усвоить, чтобы не попадать в подобные ситуации с друзьями. Может, вы поделились личной информацией, которую не нужно было выдавать? В некоторых обстоятельствах лучше не рассказывать ничего лишнего, и у вас не будет повода разочаровываться в подругах. К примеру, общаясь с другими девушками и женщинами, не рассказывайте о том, как ваш бой-френд преподнёс вам очередной подарок. Такие беседы могут вызвать ненужные ощущения у приятельниц, поэтому соблюдайте осторожность в любом разговоре.

Всякое бывает. Сегодня вас предала близкая подруга, а завтра вы встретите настоящих друзей. Забыв о плохом, вы сможете восстановить своё душевное состояние и радоваться позитивным мгновениям вашей жизни.

Как пережить предательство подруги — БезОбид.org

Есть ли что-либо обидное, чем предательство подруги? Подруги могут вести себя неважно по ряду причин, многие из которых не имеют к вам никакого отношения. Возможно, она вас ревнует, в тайне раздражена вами или страдает от низкой самооценки.

Необязательно выяснять причину предательства, чтобы справиться с ним. Вот несколько советов по тому, как пережить предательство подруги и вернуть баланс своей жизни.

То, что один назовет предательством, другой воспримет иначе. Проясните, действительно ли действия вашей подруги были предательством и дайте себе немного времени поразмыслить. Когда вы наконец отреагируете, пусть это будет происходить с позиции прощения и силы.

Первый шаг к оставлению дружбы позади — это прощение, особенно, когда вам не хочется прощать. Примите решение простить, проработайте все возникающие при этом эмоции, и со временем ваши чувства трансформируются. Но первым дело должно прийти решение простить.

Если вы испытываете трудности с прощением, попробуйте следующее упражнение. Представьте себе свое сердце как контейнер для всех ваших эмоций. Визуализируйте гнев и обиду, которые вы ощущаете из-за предательства своей подруги, и представьте, как они занимают место в вашем сердце. Теперь визуализируйте счастливую мысль/образ, например, знакомство с новой подругой или чувство влюбленности.

Представьте, как эти счастливые мысли и образы пытаются заполнить пространство вашего сердца. Наблюдайте, как им не хватает места из-за гнева и обиды, которые остались в сердце от предательства подруги.

В то время, как это упражнение на визуализацию может показаться примитивным взглядом на прощение, оно может помочь вам осознать, что боль и негатив от предательства вашей подруги не должен задерживаться в вашем сердце, окрашивая при этом настоящий момент или вовсе мешая позитивным эмоциям.

Если вы продолжаете держаться за обиду, вы тем самым ограничиваете возможности для переживания приятных вещей в своей жизни. Примите осознанное решение избавиться от любых остаточных чувств обиды, до тех пор, пока мысли о поступке вашей подруги не исчезнут из фокуса вашего внимания.

Хоть это и похвально уметь искренне сказать подруге, что вы сразу еще простили, реальность такова, что вам может понадобиться некоторое время, прежде чем вы сможете осознанно вернуться к той дружбе, которая была у вас раньше. Более того, шансы таковы, что ваша дружба уже никогда не будет прежней.

Это не означает, что никакой дружбы у вас уже не будет, но вам придется дать время своим эмоциям, чтобы дозреть до того, чтобы вы могли вернуться к прежним отношениям. То, что вы ее простили, еще не означает, что ваша подруга вернула ваше доверие. Хоть вам и не стоит поднимать на поверхность ее предательство снова и снова, следует быть поосторожней и не говорить, что вы «разобрались в себе», когда вы еще не успели это сделать.

Дружба может стать крепче после предательства, но за сутки этого не произойдет. Подруга может искренне хотеть, чтобы между вами вновь было все, как раньше, но вам следует дать подруге понять, что этот процесс будет медленным, и вы не будете торопиться. Встречайтесь с подругой и планируете совместный досуг, но «мониторьте» свои чувства. То, как вы проводите время вместе, скорее всего, будет отличаться от прежнего.

Например, вам может быть комфортнее, если:

  • Вы будьте вместе в какой-нибудь компании.
  • Вы ограничите свой совместный досуг по времени (короткий ужин, встреча на кофе и не более и т. д.).
  • Вы договоритесь о некоторых ограничениях на темы для разговора, если они вовлечены в предательство. Например, если подруга переспала с вашим бывшим, избегайте этой темы на некоторое время. Если она пускала сплетни за вашей спиной, будьте осторожны и не обсуждайте других друзей с ней, если не уверены, что стоит это делать.

Если вам становится больно от необходимости принятия таких мер, так и должно быть! Пережить предательство подруги нелегко, но в этом нет ничего невозможного. Неисключено, что вам придется объяснить подруге, что вам нужно для того, чтобы вновь между вами было доверие.

Например, вы можете предпочесть, чтобы ваша подруга на некоторое время перестала звонить вам ради бездумной болтовни, потому что вас не волнуют мелочи ее жизни. Или, может быть, будет лучше, если вы пойдете поужинать с ней в кафе, вместо того, чтобы встречаться у себя или у нее, потому что кафе кажется более нейтральным и безопасным для вас. Выскажите, что вам нужно в мягкой манере. Хоть ваша подруга и предала вас, ваш эмоциональный фон всегда будет лучше, если вы будете вести себя достойно и не вестись на мелочность или желание пояснить в ее адрес.

Прекращать дружбу всегда трудно, даже с тем, кто плохо с вами поступил. Скорее всего, вы испытаете чувство вины в связи с прекращением отношений, из-за чего вам следует убедиться, что вы действительно хотите этого, прежде чем официально расстанетесь с подругой. Но как только вы это сделайте, не ругайте себя впоследствии за свое решение.

Трудно понять, почему некоторые люди, которые нам не безразличны, плохо с нами поступают, но не накручивайте себя. Дурное поведение — это то, с чем предстоит разбираться вашей подруге, а не вам. Дайте своим эмоциям время, чтобы устаканиться после разрыва дружбы, а потом пойдите познакомьтесь с кем-нибудь еще.

Лучший способ пережить предательство подруги — проводить время с друзьями, которые относятся к вам хорошо или познакомиться с парочкой новых. Добавьте к этому проработки, и предательство останется позади, как и любые остаточные эмоции, которые могут запрятаться где-то глубоко внутри у вас.

Как пережить предательство: любимого человека, мужа, подруги

Предательство страшит практически каждого, находящегося в отношениях, будь они любовными или даже близкими дружескими. Страх рождается потребностью в личной идентификации, переживании своей личности как части большего, соотнесении с ним. Распространённая идентификация – это «я член семейного союза». Это существование некоего «мы». Если оказывается вдруг, что партнёр одновременно принадлежит другому – этот факт воспринимается в качестве предательства, события, когда без ведома другая сторона изменила мою социальную идентификацию. Воспринимать себя частью целого, группы, пусть из двоих – важная потребность. Потому ясно, почему удар предательства такой болезненный. Когда у партнера возникает на стороне другое «мы» – я без согласия становлюсь частью союза троих.

Как пережить измену и предательство мужа или жены? Прореагировать на измену невозможно легко. Пока с партнером есть чувство союза, пространство «мы» – всегда предательство будет болезненно. Если вы разыскиваете ответ, как пережить боль предательства – значит, партнёр был не безразличен вам, вы объединились в целое. Здесь боль – естественная, неизбежная реакция от разрыва эмоциональных связей. Однако знание помогает прожить эти тягостные чувства.

Предательство любимого человека

Практически каждый человек сталкивался с предательством. Что советуют психологи, если это сделал любимый, как пережить измену и предательство? Нужно чётко для начала уяснить себе, что предают не оттого, что плохой я, но потому что другой человек не смог справиться с личными слабостями, похотью. Следующее, что нужно узнать о предательстве – то, что после него жизнь не заканчивается. После предательства можно замечательно жить, идти в гору, становиться успешнее, находить новые знакомства, строить отношения и жить ещё лучше.

Яркий и болезненный окрас предательству придают наши негативные программы, что заставляют нас гонять в голове болезненные картинки, переживать и страдать. Если пересмотреть свои установки, проработать их с психологом – реально начать относиться к предательству философски, рассудительно, спокойно, извлекая правильные уроки и быстро за этим забывая.

Как пережить предательство любимого человека? Советы психологов на этот счёт следующие: помните, что это лишь временный этап, из которого нужно извлечь правильные уроки. В результате эта ситуация и вынесенный опыт сделает вас сильнее. Так, что через несколько лет вы сможете сказать «спасибо» тому самому предательству, что открыло глаза и закалило вас.

Как пережить боль предательства без лишних страданий? Нужно принять предательство как очень важный жизненный урок. Помните, предательство было послано не с тем, чтобы сломать и уничтожить вас, а чтобы вы стали сильнее и мудрее.

Также прожить и отпустить предательство не дает зацикливание на негативных эмоциях, которые не уходят, а вновь и вновь порождают болезненные переживания, не дают им раствориться. Ложные установки посылают в сознание негативные импульсы, какие запускают повторный цикл переживаний. Предположим, вы пережили измену, и теперь эта картина, факт измены крутится постоянно у вас в голове. Хотите ли вы страдать, нужно ли вам это? Нет, однако, часто продолжаете это делать, словно подпитывая негативную программу. Здесь нужно научиться переключать мысль, обращать ее на что-то позитивное, не идти вслед за мрачными мыслями и не гонять их по кругу в голове.

И последнее, самое важное – учитесь строить свою жизнь по душе, в радость, наслаждаясь работой, общением, каждым днем. Тогда вам будет не до переживаний. Если вы начали переживать – переключитесь на другое, что нравится вам, что приносит вам удовольствие.

Предательство мужа

Когда женщина сталкивается с предательством со стороны мужа, её переживания обычно проходят несколько стадий.

Вначале типично отрицание, не хочется верить в произошедшее, женщина категорически не принимает происходящее. Кажется, что таковы лишь временные трудности, какие скоро пройдут, это происходит словно не с ней, муж не мог бы так поступить, у него есть объяснение, уважительная причина, которую позже он прояснит.

Далее часто приходит ярость и огромная обида на мужа, в женщине просыпается ненависть ко всему, что связано с ним, она жаждет расправы и мести. Однако затем наступает тоска по мужу, приходят воспоминания, в основном светлые моменты из общего радостного прошлого, снова хочется побыть в тех же местах, слушать ту же музыку – словом, пережить снова, погрузиться в былые чувства. На этой стадии женщина часто даже готова принизить себя, сделать шаг и пойти на примирение ради общего прошлого и отношений. Здесь женщина уже начинает искать причину, почему так случилось.

Потом снова может прийти злость вместе с мыслью, что ценность отношений имела для мужа меньшую значимость, чем казалось, хотелось думать. Женщина начинает припоминать слова и несдержанные обещания мужа, отчего начинает злиться лишь больше.

И вот наступает депрессия и апатия, когда ничего делать не хочется, когда целыми днями просто готова лежать в кровати, когда кажется, что никогда это не закончится, боль от этой ситуации никогда не прекратится. Происходящее вокруг не вовлекает. В эти моменты женщина начинает копаться в себе, искать ошибки, вплоть до того, чтобы взять всю вину за ситуацию. Ей кажется, что сама она довела мужа и отношения до такого исхода.

А дальше приходит понимание – нужно идти дальше, можно свыкнуться с этой ситуацией и так благополучно пережить предательство мужа. Чтобы сжечь все мосты и перейти к новой жизни женщина старается удалить от себя все вещи мужа, общие фотографии, аудиозаписи, подарки, чтобы воспоминания не имели такой силы. Может даже произойти смена компании, женщина может перестать общаться с общими друзьями и посещать памятные места.

Наконец, уже холодным разумом женщина смотрит на отношения, наиболее объективно оценивает ситуации, где она и муж могли быть неправы, делает выводы для дальнейшей личной жизни. Она осознает, как точно поступать не будет уже.

Приходит принятие, смирение с действительностью, женщину больше не волнует, почему так произошло, как муж мог так поступить. Обида куда-то уходит, уже можно относиться к мужчине нейтрально. Возможно, остаётся разочарование и безразличие к его жизни, дальше хочется заниматься только своей жизнью.

Психологи сообщают, что излечивает не время, а именно это смирение с ситуацией, умение переключиться на другое, идти дальше. Окружающие здесь могут помочь расширить горизонты и не зацикливаться на произошедшем. Психологи отмечают, что от того, как человек переживает предательство, зависит его дальнейшая жизнь и умение строить в будущем отношения с противоположным полом.

Стоит учитывать – все женщины разные, и каждой требуется своё количество времени, чтобы пережить предательство. Старайтесь быть занятой – работа, хобби, увлечения. Можно окунуться с головой в новую сферу, встречаться со знакомыми, гулять с друзьями, посещать кино и театр, читать. Загруженность дня и обилие новых впечатлений не дадут вам возможности лишний раз раздумывать о прошлом.

Однако психологи сообщают также, что болезненные переживания нужно полностью отреагировать, прожить и выпустить. Не стоит давить слезы в себе, если хочется плакать. Не принуждайте себя через силу улыбаться и изображать радость. Ищите радостные моменты, но принимайте и свои негативные эмоции. Не помещайте их, как часто случается, на задворки сознания, откуда будет сложно ими управлять, напротив они станут управлять вами. Боль здесь как болезнь, ею нужно переболеть, и острые симптомы позволяют выздороветь быстрее, тогда как скрытые, подавленные эмоции могут стать хроническими.

Никогда не устраивайте слежку в соцсетях, даже не просматривайте его страницу – это может не только регулярно подпитывать болезненные переживания, сформировавшись в привычку, но и начать раздувать ваше воображение.

Что может помочь пережить предательство мужа? Почувствуйте ценность вашей собственной жизни, какая у вас только одна, её не стоит тратить на переживания и негатив. При этом разберите ошибки прошлого. Любая проблема в отношениях создаётся партнёрами вместе. Поймите ошибки, чтобы не совершать их в следующих отношениях. Потому к предательству нужно иметь позицию, воспринимающую его как опыт в вашей жизни.

Как пережить предательство подруги

Вы цените друзей, ведь они – те близкие люди, с какими можно поделиться всем наболевшим, советоваться в личных вопросах, получать поддержку, тепло, мотивацию, эмоции. Иногда подруга бывает даже ближе, чем родственники, ведь друзей мы выбираем сами. Потому ещё больнее переживать их отступничество. При этом развернуто много дискуссий, существует ли на деле женская дружба. Как пережить предательство друзей, если всё же оно произошло?

Предательство наносит человеку большие травмы, поскольку оно связано с вероломством и подорванным в результате доверием. Часто женское предательство состоит в том, что подруга не смогла сохранить в тайне важную доверенную ей информацию, возможно, даже умышленно использовала её против вас. Предательство, согласно многим опросам – то, что наиболее часто не готовы принимать люди в друзьях, ведь оно разрушает саму дружбу.

Если взаимоотношения с лучшей подругой прошли события, какие можно назвать предательством, у женщины часто формируется ощущение враждебности к миру, невозможности доверять кому-либо после этого опыта, особенно женщинам, которые пытаются наладить близкие отношения. Однако когда вас предал конкретный человек – это не говорит ещё о том, что кругом одни предатели. Неприязнь при этом к дружбе естественна, её можно понять, принять внутри себя как эмоциональный осадок от произошедшего, который обязательно пройдёт, если психологически проработать эту травму.

Как пережить предательство друзей? Постарайтесь внутри себя не превращаться во врага, не планировать месть, не пытаясь доказать что-то, победить или уничтожить, забыв затем и поставив на человеке крест. Ведь такая стратегия не даст ничего ни вам, ни предавшей вас подруге. Вы не получите от мести подлинного утешения, а предательница, испытавшая от вас месть, лишь озлобится. Вы затянете узел только туже.

Духовные практики здесь учат не лишь не возвращать злом, но иногда и даже сделать добро предателю. Ведь тем самым вы соберёте на его голове «горящие угли» – это ни что иное, как угрызения совести. Лишь испытав их и поддавшись проснувшейся совести, человек может сделать выводы. Зачем это нужно вам? Задумайтесь о том факте, что подруга, если она для вас была действительно важным человеком – имела для вас ценность, вы любили её. Месть здесь будет ранить и вас также, даже если поверхностно даст ощущение торжества от возмездия. Задача в том состоит, чтобы прожить эти эмоции, сделав выводы и отпустив ситуацию, в противовес тому, чтобы застрять в болезненных переживаниях.

Предавшая подруга сделала это по своей слабости, возможно, от страха, затаённых переживаний. И вы, как человек, хорошо её знающий, сможете при достаточном внимании и терпении понять это. Осознайте, какие ожидания вы возлагали на подругу, почему приблизили этого человека к себе, что хорошее она давала вам. Поблагодарите внутри себя бывшую подругу за все доброе, что произошло в отношениях, и отпустите её. Такая мудрая метапозиция, принимающая слабости человеческой натуры и все обстоятельства во внимание, позволит вам легко пройти боль предательства и сохранить способность к будущим доверительным отношениям.

Сложный вопрос, нужно ли доверять предавшей подруге в дальнейшем. Некоторые женщины находят силы в себе настолько, чтобы разобраться, поговорить о случившемся. Предавшая может даже получить прощение, если её поступок был как-то понят пострадавшей стороной. И если обе женщины осознали важность отношений – они могут даже продолжить общение и дружбу, пройдя этот опыт. Принятие решения о продолжении общения здесь только за вами, зависит от обстоятельства случившегося, масштабов предательства, его внутренних мотивов, наличия раскаяния и его искренности. Здесь каждой женщине поможет её внутренняя способность к эмпатии и даже предчувствию – знаменитая женская интуиция.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как простить предательство друга (подруги)? | Психология

Предательство многообразно, оно может прикрываться поисками исторической правды, экономическими интересами, желанием реализовать свой профессиональный потенциал на максимально возможном уровне. И едва ли, наверное, можно найти человека, которого кто-то бы хоть один раз в жизни не предал в чём-то. Предают все и постоянно! Кто в делах, кто просто в мыслях… − таковы, увы, реалии жизни, территория выживания.

Друг предал друга. Или подруга предала подругу. Вы считали друга самым близким вам человеком, доверяли ему, делились с ним всеми своими секретами, а он взял − и предал вас, все ваши секреты стали многим известными, или ещё хуже − приписал вам много нехороших дел, которых вы вообще не делали. Вроде, обыденная ситуация − подумаешь! Вон Родину предают − вот это да! И то ничего…

Но для кого-то предательство близкого человека − настоящий шок, самое подлое, что есть на свете. Большой стресс. Такое ощущение, будто вас взяли и выжали, как тряпку, после бросили на пол, да ещё и ноги вытерли об вас.

Предательство близкого вам человека ставит в тупик. Вы теряетесь, путаетесь и совсем не можете понять, почему именно этот человек − ваш лучший друг, ваша лучшая подруга − вас предал. Значит, он не был вовсе вам другом, как в известной песне Владимира Высоцкого: «…и не друг, и не враг, а так…». Ведь настоящий друг − этот тот, кто в любой ситуаций, в любое время суток, в любую погоду, где бы он ни был, придёт на помощь, кто ради вас готов даже свою жизнь отдать. Настоящий друг… он никогда не предаст, ему можно всегда доверять.

Конечно, обязательно найдутся люди, кто не согласится с вышеизложенным утверждением. Оно и понятно. Есть ситуации, в которых можно оправдать человека, потому что мы люди и нам свойственно ошибаться. У каждого из нас есть определённые принципы. И уж точно никто не обязан отдавать жизнь ради кого-то! Друзья − головная боль, масса новых проблем, каждому ведь надо уделить внимание, чем-то пожертвовать…

Здесь своя правда. Как говорится: «Доверяй, но проверяй». На ум невольно приходит изречение древнего мыслителя Эзопа: «Те, на кого надеешься, могут погубить, а те, кем пренебрегаешь, − спасти». И острее начинаешь понимать, как всё непросто в этом мире.

Настоящих друзей действительно очень мало. Почему? Потому, что очень часто на почве дружбы возникает конкуренция, зависть, обида… И как следствие − проблемы в взаимоотношениях, ненависть, желание мстить, сделать что-то нехорошее человеку, который ещё вчера для вас был настоящим другом, самым близким человеком в жизни.

Что делать, как себя вести тем, кого предали? В этом случае только человек сможет сам себе помочь.

Прежде, конечно, нужно найти в себе силы выйти из депрессивного состояния и вернуться в то состояние, в котором вы были раньше.

Ни в коем случае не следовать первому порыву, о чём впоследствии можно очень пожалеть, а спокойно, как можно объективнее разобраться в себе и в самой причине случившегося. Может, вы в чём-то повинны, что-то сделали не так? Ведь всё может быть.

Если настоящих друзей по жизни редко можно встретить, то их надо обязательно ценить.

Научиться прощать. Нет гарантии, что и вы сами в чём-то не ошибаетесь, ведь от каких-либо ошибок никто не застрахован… Но прощать − не значит, что всё забыть напрочь, ибо тогда получим обратное действие − предательство самих себя.

Нельзя ставить близких вам людей в такие условия, чтобы им вдруг пришлось делать выбор между верностью и предательством. Ошибочно думать, что те, кто вам близок, в обязательном порядке и всегда должны отдать жизнь или просто пожертвовать чем-то ради вас, красивых и достойных… Здесь важно заучить одно правило: умение не ставить человека в жёсткие правила выбора и определяет умение дружить. Если вам известно, что ваш друг не боец, но сознательно тащите его в драку за свои интересы, а когда он смалодушничал, встаёте в позу обиженного, которого вдруг предали, то, на самом деле, предатель не он, а вы!

Предательство − что ни на есть самая настоящая проверка нашей человечности, терпимости и годности. Нас предают, а мы наоборот − крепнем! И этим, по-моему, многое сказано.

Как пережить предательство любимого человека : psikhologiya — LiveJournal

За столиком напротив меня сидела приятная женщина лет пятидесяти. Красивое открытое лицо, а в больших выразительных глазах давно поселилась боль. Вместо жизненного огня, интереса, надежды в них стоял один далеко не простой и мучительный вопрос: как пережить предательство.

Ее истории около тридцати лет, но казалось, что каждое слово до сих пор причиняло ей физические страдания. Как получилось, что эта привлекательная, образованная женщина уже долгие годы одна, без всякой надежды на счастье, на избавление от терзающих душу страхов и обид? Красавица и умница, она выросла в благополучной семье, окончила школу с золотой медалью и институт с красным дипломом. Что же пошло не так?


История одной измены: как забыть предательство


Мы познакомились, когда мне было 19. Я была очарована, чувства пьянили меня. Внимание, цветы, подарки, луна, поцелуи, предложение руки и сердца — все сулило бесконечное счастье. Потом были кольца, фата, веселая музыка, пьяные гости и крики «горько!»

Но где же молодой муж? Путаясь в белоснежном шелке, я искала его в нашем новом доме, заглядывая в каждую комнату. Будущая детская, кухня, спальня. .. Щелчок выключателя, вспышка света — а в ней переплетенные тела, такой знакомый изгиб его сильного тела, терпкий запах страсти и платье лучшей подруги, зеленым ядом струящееся по полу.

А дальше — как в бреду, в страшном сне, от которого не проснуться, когда не можешь ни двигаться, ни дышать. Когда кажется, что ты уже умер, потому что эту боль невозможно стерпеть, а эти странные люди вокруг с их нелепыми оправданиями и пустыми словами зачем-то глумятся над твоим несчастным телом.

Как жить дальше, когда жизнь остановилась? Когда у тебя отняли самое главное — любовь, дружбу, веру в людей. Можно ли простить измену любимого человека, едва успевшего стать твоим мужем? Как пережить предательство лучшей подруги, ближе которой у тебя никого не было?

Улажены формальности, расторгнут не сложившийся брак, навсегда вычеркнуты из жизни подруги и выжжено каленым железом желание создавать отношения, строить планы, мечтать и любить. Кроме боли и страха в моем сердце больше ничто не живет.

С тех пор я никому не верю, от каждого жду подвоха. Пытаясь обезопасить себя от очередного разочарования, я просто избегаю людей. Со временем я стала бояться не только новых встреч, общения, близости — я стала бояться всего! Меня пугают переполненные автобусы и тесные лифты, я падаю в обморок при виде пауков и трясусь от страха, если нужно задать безобидный вопрос прохожему. Да что говорить, если я, взрослая женщина, даже заснуть не могу без света!

Можно ли простить предательство?


С помощью знаний, полученных на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», легко понять, почему тяжелее всех простить предательство любимого человека обладателям анально-зрительного сочетания векторов — как у нашей героини.

Женщина с анальным вектором — это лучшая дочь, жена, мама. Это человек, для которого семья имеет особую важность, являясь тылом, надежной крепостью, гарантией безбедного будущего. Такая женщина — идеальная хозяйка, чистота и порядок важны для нее не только на полках шкафа, но и в отношениях с мужем.


Может ли простить предательство человек, для которого чистота отношений, честность и преданность являются основными жизненными ориентирами? Для такой женщины измена мужа, которого она хочет видеть гарантом стабильности и верности, — это катастрофа мирового масштаба. А так как мы смотрим на мир и на людей через себя, то у нее возникает еще и полнейшее непонимание происходящего: «Как он мог?!»

Анальный вектор — это желание жить ровно и правильно, а любое нарушение равновесия ведет к неизбежному возникновению чувства обиды как компенсации пережитой несправедливости. Кажется, что, обижаясь, наказываем обидчика, выносим ему приговор, указываем на его вину, и от этого он тоже почувствует боль, подобную нашей. Мысль о том, что, нарушая внутреннее равновесие обидевшего нас человека, мы восстанавливаем свое, должна, по нашему мнению, принести нам некое облегчение.

Но на самом деле этого не происходит, так как наш оппонент чаще всего обладает другими свойствами психики, по-другому воспринимает мир, иначе оценивает ситуацию, не понимает нашей реакции и не особо тяготится чувством вины.

А мы, страдая от неспособности прощать, мучаемся в одиночестве или обращаемся к психологу за советом, нужно ли прощать измену мужа и как это сделать. Но мнения психологов на этот счет расходятся, а современные методики проработки обид и предательств не учитывают индивидуальных психических особенностей обратившихся за помощью людей, и потому часто не приносят облегчения.

Говорят, время лечит. Но не всех. Обладая хорошей памятью и особенным отношением к прошлому, человек с анальным вектором ничего не забывает. Как не забывает он и предательства. Наоборот, снова и снова прокручивает в голове события, вспоминая детали и терзая себя мучительными подробностями. Ему трудно расстаться с обидами — они являются частью его прошлого, его грустной и болезненной историей.

Полностью парализованный своей болью и неумением прощать, он не может двигаться дальше, строить новые отношения еще и потому, что склонен обобщать свой плохой опыт и проецировать его на других. Для обладателя анального вектора особую значимость имеет первый опыт. Он становится эталоном, ориентиром при оценке людей и событий.

Пережив измену мужа и предательство близкой подруги, наша героиня уверена, что предательство и измена ждут ее во всех последующих отношениях. Ситуация осложнилась еще и тем, что женщина пережила двойной удар — предательство сразу двух близких и значимых в ее жизни людей.


Дружба для обладателя анального вектора также имеет невероятную ценность. У такого человека редко бывает много друзей, но те, что есть, — часто с детства и на всю жизнь. Однажды впуская кого-то в свое сердце, человек с анальным вектором прорастает в него, пускает корни, открывается, проникается безграничным доверием. Такой друг, верный и преданный, того же ждет и в ответ.

Пережив предательство любимого человека и лучшей подруги, женщина окончательно потеряла веру в людей. Чего ждать от чужих, если предают самые близкие?

Как переживает измену и предательство человек со зрительным вектором


Зрительный вектор — это любовь, эмоциональная близость. Зрительному человеку важно чувствовать себя любимым, ведь любовь для него — сама жизнь, обратная сторона смерти, которую зрительник боится от природы. Его психика устроена таким образом, что он не в состоянии сохранить себя сам, и только получая внимание и заботу, чувствует себя в безопасности.

Так, женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужчины, вступая с ним в близкие отношения. В процессе общения, истинного узнавания друг друга через открытость и доверие между ними постепенно создается эмоциональная связь. Эта связь в дальнейшем становится гарантом длительных и счастливых отношений, прививкой от измен и предательств.

Создание эмоциональных связей между людьми — задача зрительного вектора. Вытесняя тем самым из души страх за себя, за свою жизнь, зрительник учится сам и учит других добру, состраданию, любви.

Разрыв еще не окрепшей эмоциональной связи и предательство мужа полностью лишают женщину спасительного чувства защищенности и безопасности. А когда в сердце нет любви, страх вновь поднимает знамя. Он может принимать разные обличья — от страха за свою жизнь и здоровье до панических атак, фобий, мучительного страха одиночества.

Задыхаясь от ужаса, бедный зрительник мечется в поиске спасения — от медицины до эзотерики и магии, ищет ответы в книгах и в интернете, обращается за советами к психологам, но, не понимая природы своих проблем, нигде не находит помощи.

Но не все так безнадежно. Выход есть. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана каждый человек может научиться разбираться в себе и в других.

Обладая этими знаниями, вы:

— поймете, что привело к подобной ситуации и что двигало каждым из ее участников;

— осознав механизм обиды, избавитесь от ее власти;

— узнаете все о природе всевозможных страхов и о способах борьбы с ними;

— сможете определиться, нужно ли прощать измену мужа и спасать отношения;

— или, наоборот, осознаете, что построить свое счастье вы сможете с другим партнером;

— узнаете, как создавать крепкие и здоровые отношения на всю жизнь.


«…На момент первой бесплатной лекции я «нянчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет. И даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины из-за которого я… столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию — до утра!
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»
«…Когда дочке было 3 месяца, муж признался, что изменяет мне с другой женщиной, потом я узнала, что она была не одна у него. Несколько раз я собирала его вещи, выгоняла из дома, но разойтись не получалось, в последний момент страх остаться одной брал надо мной верх, и я сдавалась. Проходила пара дней, все возвращалось на круги своя, он продолжал общаться с любовницами, врал мне…

…Расставание для меня прошло абсолютно безболезненно, без скандалов и взаимных упреков. До сих пор я ужасаюсь от мысли, что если бы я не разошлась с ним, то, наверное, уже сошла бы с ума или убила бы его. Отношение к мужчинам поменялось полностью. Я перестала видеть в мужчине волшебника, который должен выполнять мои желания. Теперь я знаю, как можно самой создавать свое счастье. А это дает сумасшедшую уверенность в себе и в будущем…»

Часть этих вопросов вы сможете разрешить на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Регистрируйтесь — по ссылке.

Автор: Наталья Димент
Редактор: Янина Буракова
Корректор: Ирина Щербакова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Как чувствовать себя уверенно
Фильм «Без истерики»: фригидность, нимфомания или запрос женщин быть счастливыми
После тебя


Если предала подруга и обманул любимый. Как пережить предательство

У каждого из нас в жизни бывали моменты (а может, еще и будут — на то она и жизнь!), когда мир рушится на глазах, болит все и везде и в прямом смысле слова не хочется жить. «Никто не знает, где находится душа, но каждый знает, как она болит». Увы, не изобретено еще лекарства, микстуры, таблетки от душевных терзаний и расстройств. Чтобы ррррраз — и готово: слезы высохли, плохое улетучилось, прошлое забыто в сию же секунду (а особенно негативное прошлое). Но нет.

И тут вспоминается еще одно мудрейшее выражение, что «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». К слову, данное высказывание меня поначалу ужасно бесило. Мол, вот тебе проблема, а ты уж, будь любезна, реши ее сама. На тебе вдогонку предательство лучшей подруги (врагу не пожелаю), равнодушие родни, проблемы со здоровьем, обман любимого человека. А мы уж посмотрим, как ты сломаешься, как будешь биться головою о бетонную (и не только) стену, как ты падешь перед лицом унизивших тебя.

Каюсь. Да, билась. Да, пыталась падать — и духом, и телом. Заламывала руки до хруста костей, мучилась от жуткой мигрени, ненавидела весь белый свет, свой рост, вес, улыбку (которую так любил некогда любящий и любимый), работу, запах роз. Я пила ведрами кофе, лежала пластом на кровати и на полу. Рыдала в три (тридцать три) ручья. Выход был один -кануть в Лету со всеми вытекающими.

Но я не я тогда была бы… Вдруг в очередной из тяжких вечеров отчетливо вспомнила, что я — сильная дама с красивыми глазами, заразительным смехом и необыкновенным чувством юмора. Я поняла, что все время жила для кого-то и была зависима ото всех. Но не от себя. А что надо мне?

Я вытерла слезы. Ну, никто не станет утверждать, что сгонять в салон красоты — это дурно. Я вышла оттуда свежей, наманикюренной и расфуфыренной. По пути забежала в торговый центр, где без толики сожаления спустила почти всю премию на новый костюм-туфли-сумку-тушь-помаду-лосины-платье. Плюс к самооценке, господа. Я зашла в дорогой ресторан. Дорогой! Заказала кремовый десерт и умопомрачительный кофе. Пару плюсов к карме. И вуаля! Проблема с родней была решена. Я забыла о словах «Куда ты катишься со своими взглядами на жизнь, безумная!».

Но это по мелочи. А на самом деле — я не стала бороться с проблемами. Я приняла их. Я не стала спрашивать: за что? Это бы приблизило меня к концу окончательно. Самобичевание никого еще не приводило к веселому старту. Я приняла себя. Со всеми недостатками (а их у меня оказалось не так уж и много) и достоинствами само собою. Со всеми тараканами. Я искренне, от чистого сердца приняла все в себе: любовь к одиночеству, необычным поступкам, лености, обожание кофе. Я стала любить себя самоотверженно.

Не нужно готовиться любить себя, обивая пороги спортивных залов, массажных салонов и новомодных экстрасенсов. Моя любовь началась в голове. От вновь родившейся легкости я испытала то чувство, которое многие зовут экстазом. Нет, я не носилась, как шальная дурочка, по городу с воздушными шарами и не лезла ко всем целоваться. Я простила всех тех, кто причинил мне боль.

Забыть не получается. Память живет отдельно от нас. А вот простить оказалось легче, чем купить хлеба. И не ради них. Ради себя. Потому что черстветь душою — это как-то не по-женски. И снова мир стал вечным маем с приятными людьми и очаровательными мужчинами, вкусно пахнущими пирожными и оптимизмом. Чего и всем желаю!

30.05.2018

Обновлено 03.10.2018

Как справиться предательством | Консультация психолога в Екатеринбурге, консультация психолога онлайн

Как справиться с предательством

 Предательство – понятие довольно-таки широкое, и каждый вкладывает в него свой смысл. Это может быть и ущемление интересов человеком, которому вы доверяли, и измена партнера, и нарушение обязательства с негативными последствиями друзьями или деловыми партнерами. Неизменным остается тот факт, что вследствие предательства в сердце остается рана, и человек может потерять веру в людей. Каким же образом можно помочь себе пережить предательство?
 
 Часто мы все ищем поддержки у друзей и близких, открываем душу, доверяем тайны, в этот момент не рассчитывая быть обманутыми. Каждому человеку хочется чувствовать душевное тепло и уверенность в поддержке и помощи. Мы начинаем возлагать на любимых и близких людей надежды, а иногда и ответственность за свою жизнь. И тем больнее предательство, чем больше доверия вызывал предавший человек.
 
 Под предательством подразумевается, что изначально имелась договоренность, которая была нарушена, чаще всего исподтишка или за спиной. По сути, предательство – это своеобразная измена, просто не физического, а нравственного плана. Она настигает неожиданно, полностью предугадать ее нельзя.
 
 В момент, когда человек понимает, что он предан, его захлестывают эмоции. К примеру, если женщине изменил мужчина – все ее поступки и мысли будут определены нахлынувшими эмоциями. Она ищет причины, занимается самокопанием, пытается найти в себе недостатки, а зачастую и винит себя. Позже она может возненавидеть нерадивого мужа, считает подлецом и разрушителем счастливой семейной жизни. Потом наступает момент, когда обостряется чувство жалости по отношению к себе, женщина вспоминает, сколько в брак было вложено сил, начинается депрессия. Под влиянием этих эмоций некоторые женщины начинают звонить своим бывшим мужьям, предлагать начать отношения снова, а порой и проклинать, угрожать, обвинять. Поступают так, конечно, далеко не все – это лишь пример того, к каким действиям могут привести эмоции, возникшие после предательства.
 
 Такое поведение, как правило, нерезультативно, ведь проблема не решается, женщина запутывается еще больше в своем клубке эмоций и чувств. Но попытаться решить проблему можно. Для этого нужно осознать, что лучше всего предпринимать какие бы то ни было действия не сгоряча, а на «трезвую» голову, то есть, прежде всего, постараться успокоиться, чтоб на эмоциях не наломать дров.
 
 Нужно попытаться пережить боль после предательства, и, как бы банально это ни звучало, отпустить ситуацию. Если вы не представляете, как это сделать – можно обратиться за психологической помощью, вместе мы обязательно что-нибудь придумаем.
 
 Постарайтесь на какой-то момент обособить себя от факта предательства и вообще от окружающих вас обстоятельств. Подумайте о себе, проанализируйте свои истинные желания и интересы. Те мечты и надежды, что вы делили с предавшим вас человеком, попытайтесь отпустить и забыть, а если это очень трудно – хотя бы отложить их «на дальнюю полочку» с обещанием вернуться к ним позже.
 
 Наверняка вы согласитесь, что не только факт предательства вызывает в вас моральную боль, но и даже мысли о нем. Поэтому сейчас можно попытаться взглянуть на ситуацию немного под другим углом, ведь саму ситуацию изменить вы уже не сможете. Изменить же свое отношение к ней вам под силу, стоит только приложить некоторые усилия. Попробуйте сменить злые и разрушительные эмоции на мысли о пренебрежении и жалости к предавшему вас человеку.
 
 Не стоит сдерживать свои эмоции. Не стесняйтесь выплескивать негатив любым приемлемым для вас способом (в рамках уголовного кодекса, разумеется). Излейте душу человеку, которому вы доверяете, попинайте подушку. Напишите обидчику письмо, в котором вы изложите все, что о нем думаете, и сожгите его. Покричите, поплачьте, постучите кулаком в стену, сделайте 10 отжиманий от пола, а лучше всего, посетите психолога.
 
 Таким образом, прежде всего, вам нужно избавить душу от засевшего там негатива, который подтачивает вас изнутри, портит вам здоровье, настроение и нарушает душевный покой. Вся ненависть, горечь, обиды, не получившие выход, будут продолжать свою разрушительную деятельность внутри вас, поэтому от них желательно избавляться как можно раньше.
 
 Теперь попробуйте «выйти из своего тела», «войти в тело обидчика» и взглянуть на ситуацию с его стороны. Какие у «вас» мотивы, почему «вы» так поступили? У «вас» есть какие-то для этого оправдания? Может, «вы» просто ошиблись, а не действовали назло и со злым умыслом?
 
 Простить того, кто предал по ошибке, а не с холодным расчетом, гораздо проще. Как показывает практика, любой нехороший поступок часто имеет свой печальный мотив. Он может быть продиктован слабостью или комплексами, которые гложат человека. А завершает дело «благоприятное» стечение обстоятельств, места и времени. Слабого и закомплексованного обидчика простить также будет легче, чем отъявленного хладнокровного злодея.
 
 Как же вести себя, если произошло то, что простить невозможно? Если это не слабость, не случайная ошибка, а намеренные негативные действия по отношению к вам, продиктованные злобой или завистью? В таком случае простить предателя гораздо сложнее, закономерно, что вы злитесь на него, на себя и на свою наивность. Более того – возможно, вы подумываете о мести.
 
 Помните, что жажда мести – тоже чувство из разряда саморазрушающих. В порыве эмоций хочется отомстить сразу, и желательно так, чтоб «мстя была страшна», но здесь уместно вспомнить поговорку о том, что блюдо это подают холодным. Поэтому мысли о месте лучше попытаться отставить на потом, а потом есть надежда, что вы и вовсе от нее откажетесь. Возможно, позже вы поймете, что она вряд ли поможет исправить ситуацию и отменит уже свершившийся факт того, что с вами поступили некрасиво.
 
 Снова попробуйте понять, что же заставило человека совершить по отношению к вам такой нехороший поступок. Не нужно винить себя, но попытайтесь взглянуть на себя его глазами – чем вы так ему «не угодили», что он захотел причинить вам вред? Если человек близкий – очевидно, у него должны быть мотивы. Ведь только неадекватные люди, не отдающие отчет своим поступкам, способны причинять боль просто так. Может, ваш обидчик считает, что вы также были когда-то неправы по отношению к нему и причинили ему неприятности?
 
 Подумайте, что и когда вы могли сделать этому человеку плохо. И, если удастся отыскать ответ – попросите прощения за зло, причиненное вами. Очень вероятно, что вам станет гораздо легче.
 
 В трудной ситуации, если самостоятельно справиться не выходит, отличной идеей будет курс психотерапии. Вместе с психологом вы сможете гораздо быстрее разобраться в себе, своих чувствах и эмоциях.
 
 Подумайте, что отныне вы будете избавлены от общения с нечестным человеком, и это – позитивный момент, свидетельствующий о том, что, во-первых, ваше окружение очистилось от плохих людей, во-вторых, что вы приобрели бесценный опыт, и впредь будете осторожнее. Взгляните под другим углом на ситуацию. Если изменил супруг – отлично; больше вас не будут обманывать, и у вас появилась возможность построить новые отношения с другим, достойным вас человеком, любящим и верным. Предал друг – ну разве не чудесно, что это выяснилось сейчас, а не в ситуации еще более серьезной?
 
 Главное, чтобы вы не разучились доверять людям. Разумеется, перед тем, как открыться какому-либо человеку, нелишне думать о последствиях, но совсем закрываться от людей не стоит, ведь человек, который не доверяет никому, страдает и сам.
 
 Желаю на вашем пути встречать лишь людей, достойных вашего доверия!

7 способов предать своего партнера, не вступая в настоящую связь

В моногамном партнерстве секс с кем-то вне отношений может быть болезненным нарушением доверия.

Но это не единственный способ быть неверным; предательство и нечестность принимают разные формы.

Ниже эксперты по взаимоотношениям раскрывают семь несексуальных форм измены, некоторые из которых могут быть столь же разрушительными, как и физические отношения.

1. Жаловаться на своего партнера и на отношения с тем, кто вас привлекает

Высказывать свои разочарования в отношениях близкому другу или члену семьи — это одно, но если вы обнаружите, что критикуете своего партнера во время разговора с привлекательный коллега, в которого вы влюблены, спросите себя, почему вы доверяете именно этому человеку.

«Цель состоит не в том, чтобы обмануть, как таковом, а в том, чтобы заявить о том, что вы не счастливы в отношениях, чтобы дружба с кем-то еще крепла», — сказала клинический психолог Саманта Родман. «Друг может ответить:« Ух ты, у тебя ужасная девушка, неудивительно, что ты такой одинокий ». Хотя это не прямая измена, это предательство, которое может подготовить почву для более поздних эмоциональных или физических отношений».

2. Приоритет работы, хобби или другой страсти выше ваших отношений

В здоровом, сбалансированном партнерстве оба человека должны иметь интересы, занятия и друзей вне отношений.Но когда кто-то или что-то отнимает все ваше время и энергию за счет ваших отношений, это может означать, что вам нужно изменить свои приоритеты.

«Иногда я вижу отношения, в которых страсть одного человека и его участие в работе действуют как стена в отношениях», — сказала семейный терапевт Эми Бегель. «Этот человек приходит домой в конце дня измученный, вся его страсть иссякла, и к вечеру отключается, недоступный своему партнеру.

Тем не менее, могут быть периоды, когда друг или член семьи, нуждающийся в помощи, или важный рабочий проект может отнимать у вас много времени, вынуждая вас временно — и это понятно — отложить ваши отношения на второй план.

«Но когда это становится узором, тогда возникает проблема», — добавил Бегель. «Понятно, кто или что номер один, и это не партнер».

3. Разглашение личной информации о вашем партнере без его согласия

Само собой разумеется, но если ваш партнер говорит вам что-то конфиденциально, ваша работа — уважать его желание (в разумных пределах, конечно) .Будь то здоровье, карьера или какой-либо другой аспект личной жизни, ваш партнер принимает решение поделиться этой информацией, когда он будет хорошо и готов. Например, вашего парня недавно уволили, и он не совсем готов рассказать об этом людям.

«Он не хочет, чтобы кто-либо знал, потому что ему неловко, но вы публикуете неопределенный статус об этом в Facebook, что заставляет других спрашивать, что вы имеете в виду, и в конечном итоге вы сообщаете его личную информацию другим», — сказал Родман.«Это предательство уверенности может сильно навредить отношениям и заставить вашего партнера думать, что вы ставите« драму »выше искренности и доброты».

4. Ложь или утаивание информации о ваших финансах

Финансовая неверность — распространенная и часто разрушительная форма предательства. Это может включать открытие секретных банковских счетов, максимальное использование кредитных карт, азартные игры, одолжение члену семьи большой суммы денег или крупные инвестиции или покупки, не держа вашего партнера в курсе.

«Когда, например, супруг теряет тысячи долларов из-за азартных игр или тайно вкладывает ресурсы в ошибочные инвестиции, не посоветовавшись со своим партнером, беспокойство и потеря доверия часто столь же разрушительны, как и роман», — сказала Элизабет Ламотт. терапевт и основатель Центра консультирования и психотерапии округа Колумбия. «И последствия — включая потерю дома, влияние кредитного рейтинга и истощение пенсионных фондов — часто затрагивают как супружескую пару, так и даже их детей».

Эти проступки могут нанести вред вашему партнеру на эмоциональном и финансовом уровне, особенно если у вас двоих есть совместные счета и активы или вы планируете вместе подать заявку на ссуду.

«Ваши расходы могут помешать вам обоим получить желаемый дом из-за плохой кредитной истории, или ваш партнер может не иметь возможности наслаждаться тем образом жизни, который он хочет вести, из-за ваших перерасходов», — сказал семейный терапевт Аарон Андерсон. «Когда это происходит, вы предаете их, действуя в собственных интересах и не заботясь о том, какое влияние это оказывает на них».

5. Утаивание других секретов от вашего партнера

Вы можете скрыть определенную информацию от вашего партнера с добрыми намерениями, возможно, потому что вы хотите защитить его от потенциально неприятной ситуации — например, отказа поделиться результатами вашего медицинского обследования, потому что вы не хотите, чтобы ваш супруг беспокоился.Или, может быть, вы храните секреты по более эгоистичным причинам; вы знаете, что делаете неправильно, и не хотите, чтобы вас арестовали — например, вы создали фальшивый профиль в приложении для знакомств, чтобы флиртовать с незнакомцами. Но в любом случае, если вы не можете откровенно рассказать своему партнеру, постепенно основы доверия, честности и близости, на которых были построены отношения, изнашиваются.

«Быть ​​уязвимым и терять бдительность, чтобы поделиться тем, что происходит в вашей жизни, гораздо важнее, чем хранить секреты и причинять вред себе и тем, кого вы любите», — сказала психолог и сексопатолог Шеннон Чавес.

6. Наличие эмоционального романа

Поддержание дружеских отношений вне ваших отношений — это здорово и действительно может обогатить вашу связь с вашим партнером. Но будьте честны с собой: если этот так называемый друг — это тот, к кому вы испытываете сексуальное влечение, и вы двое постоянно говорите, часто на интимные или личные темы, то вы можете свернуть на территорию эмоциональных отношений. Еще один контрольный знак? Вы склонны скрывать от партнера природу этой «дружбы».

«Конфиденциальность отличается от секретности», — сказал Бегель. «Конфиденциальность полезна для отношений; образцы секретности — нет ».

Даже когда эти эмоциональные отношения строго нефизичны, они все равно отнимают у вашего партнера время и энергию.

Как ранее сказала HuffPost брачный терапевт Шери Мейерс: «Если вы фантазируете, ведете интимные беседы и делитесь вещами, которыми вы должны делиться только со своим основным партнером или посылать поздно вечером кокетливые тексты,« просто думая о вас », вы не просто невинная дружба.

7. Неуважение или критика вашего партнера перед другими людьми

Высмеивание, критика или иное неуважение к вашему партнеру за закрытыми дверями, конечно, обидно, но особенно жестоко, когда это делается в присутствии других. Будь то закатывание глаз на то, как ваш партнер рассказывает историю, или указание на что-то негативное в его внешности, такое подрывающее поведение вызывает чувство незащищенности, которое подрывает доверие к вашим отношениям.

«Отсутствие чувства безопасности рядом с партнером из-за страха, что он скажет что-то неуместное или неуважительное перед друзьями или семьей, вредит отношениям», — сказал Чавес. «Вы начинаете чувствовать, что не можете чувствовать себя комфортно и безопасно рядом с партнером. Такое чувство, что они не заботятся о тебе настолько, чтобы относиться к тебе с уважением ».

7 вещей, которые вам нужно сделать, если вы предали доверие своего партнера

Помимо неподходящей пары корректирующего белья, есть ли что-нибудь более неудобное, чем когда вы облажались и знаете это? Позвольте мне ответить за вас: нет, нет. Это болезненное чувство страха и раскаяния в глубине живота сделает вас несчастным, но суть в том, что люди совершают ошибки, которые постоянно причиняют боль людям, которых они любят.

Не бейте буквально ножом в спину … иначе вы будете пытаться следовать этим инструкциям из своей тюремной камеры.

Я пропускаю большую часть личного понимания этого, потому что я идеален и очень хорошо себя веду. * Но, к счастью, некоторые эксперты из Psychology Today составили отличный список шагов, как с этим справиться, поэтому я думал, что поделюсь с вами.

Если вы напортачили со своим партнером, будь то шпионство за его вещами или действительно предательство путем обмана, и вам нужно исправить это, вот семь шагов, рекомендованных психотерапевтами и консультантами по вопросам брака Линдой и Чарли Блум:

  1. Приходите чистить самостоятельно, не будучи пойманным. Это сохраняет уровень доверия, которое будет разрушено, если вы подождете, пока он узнает.
  2. Будьте честны в будущем. Вам придется снова доказать, что вы заслуживаете доверия.
  3. __ Отвечайте на каждый вопрос, который он может задать .__ Я думаю, что это один из самых важных моментов, который следует вынести из статьи: не защищайтесь, даже если вы думаете, что вопрос глупый или повторяющийся. Отвечая, вы восстанавливаете и успокаиваете.
  4. Слушайте чувства, не оспаривая их. Это не означает, что вы должны соглашаться, но позвольте партнеру сказать, что он чувствует, не вдаваясь в подробности, почему он не должен так себя чувствовать.
  5. Будьте терпеливы, а затем еще немного. Для меня это вторая по важности часть процесса. Легко думать, что после извинений дела идут лучше. Но может потребоваться больше времени, чем вы думаете, чтобы человек, которого вы предали, действительно почувствовал себя лучше, и вы должны это понять.
  6. Избегайте отговорок и примите ответственность. Эксперты говорят, что вы можете объяснить определенные факторы позже, но, по крайней мере, на начальных этапах, не пытайтесь оправдать или объяснить это.
  7. Сосредоточьтесь на восстановлении. Время и усилия, которые вы вложите в это, в конечном итоге сделают ваши отношения крепче .__

Ознакомьтесь с полной статьей, чтобы получить более подробные инструкции о том, как действительно преодолеть любое предательство доверия, которое вы могли совершить. Я думаю, что это очень ценный урок для любых отношений, романтических или иных. Как говорится, человеку свойственно ошибаться, но исправить это, не прячась и не ведя себя как еще больший придурок, — божественно. Или что-то вроде того.

* Хорошо, это утверждение полностью неверно.Спросите любого, кто меня знает.

__ Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда вы полностью испортили своего парня? Как вы справиться с этим? Как он? Какие-нибудь советы добавить?

Другие неприятные ситуации:

В виноватых мыслях другой женщины

«Совершил ли я абсолютное предательство?»

Что можно и чего нельзя извиняться перед парнем

Фото: Thinkstock

АГОНИЯ ОБМАНА КАК ВЫЖИТЬ, КОГДА ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ВЫ ЛЮБИТЕ, ПРЕДОСТАВЛЯЮТ ВАС

D., соавтор с Донной Фрейзер книги «Когда твой любовник — лжец» (HarperCollins, 24 доллара). Большая плохая ложь — преднамеренный обман, угрожающий личной и эмоциональной безопасности — обычно связан с неверностью, грязными финансовыми делами или зависимостями. «Наркоманы — самые большие лжецы в мире», — говорит Рене, которая когда-то встречалась с наркоманом. «Вы можете буквально почти найти их на месте преступления, и они будут это отрицать». Предательства могут быть сложными. Одна из женщин, о которых пишет Форвард, узнала, что она была третьей, а не второй женой своего мужа, а затем обнаружила, что он все еще спит с женой No. 2. Другая была практически банкротом со временем из-за диких вложений ее нового мужа, которые он категорически отрицал. Обнаружение того, что любовник — спутник вашего сердца, человек, которому вы достаточно доверяете, чтобы уснуть, — солгал, также вызывает сильное одиночество, говорит манхэттенский терапевт Мишель Ашер Данн: «Внезапно из партнерства вы превращаетесь в единое целое». Фантазии и гнев могут сопровождать нас годами, добавляет Данн: вы можете всегда быть подозрительным, неспособным расслабиться в любви, пойманным в ловушку собственных страхов и заставляя любой новый объект вашей привязанности испытывать трудности.«Вы можете не относиться к ним так, как они того заслуживают, в течение долгого-долгого времени — некоторые люди никогда больше не достигнут первоначального уровня доверия», — говорит Данн. Это не значит, что вся ложь плохая. Если женщина обещает быть дома к ужину и приходит на десерт, держите ее тарелку в тепле. Если любовник говорит вам, что вы красивы, а вы знаете, что это не так, не думайте, что ваши отношения построены на лжи — наслаждайтесь этим. Форвард говорит: «Не переживайте по мелочам». И даже самые интимные любовники имеют право на секреты. «У вас есть право на неучтенное время, с друзьями противоположного пола, на личную фантазийную жизнь, на то, что у вас есть вещи в прошлом, особенно если отношения новые», — говорит Форвард.Грехи бездействия Но хронические лжецы, которые не могут помочь себе, являются «социопатами», говорит Форвард, — они лгут в любое время и по любой причине. На самом деле самая разрушительная ложь — это хитрые уловки. Комиссионная ложь вопиющая: «Дорогая, мне нужно работать допоздна», когда она направляется в мотель с коллегой. Ложь упущения — это когда он не упоминает, что он должен IRS 14000 долларов плюс проценты. Президент Клинтон, образчик уловок, преуспевает в обоих случаях — лжет прямо и косвенно своей жене, своей девушке, своей дочери, людям, которые работают на него, и общественности, на которую он работает. Форвард считает, что ему нужна помощь, а терпимость Хиллари «непостижима». Для некоторых вопиющие лжецы — худшие. Рокси Беккер, актриса из Нью-Йорка, была очарована, когда новый парень перешел в один из ее классов. По ее словам, он был «высоким и веселым». Она тяжело падала, даже писала любовные стихи. Затем без предупреждения он ушел. На самом деле: он был аспирантом и вернулся на сцену помоложе ради забавы. «Я была так зла», — тихо говорит Беккер. «Я чувствовал себя ужасно преданным». Ложь о упущении, которую легко отбросить как случайную или даже защитную, может быть еще хуже, потому что «она имеет гораздо более длительный срок хранения с точки зрения разрушительности», — говорит Данн.Несколько лет назад Джо Калабрезе (имя изменено) узнал, что его 15-летняя жена — мать его детей, хранительница его дома, управляющая его финансами — накопила огромные долги, опустошив сбережения его детей в колледже, все растратил. «Я искренне чувствовал, что это сон, — говорит 45-летний городской служащий Калабрезе. «Мои сбережения были исчерпаны, моя вера и доверие к партнеру на всю жизнь полностью разрушены. И самое печальное — этому не было оправдания. Я до сих пор в ярости.«В конце концов, пара рассталась. Подбирая куски« Брось его! »- частая реакция женщин на вопрос, что они будут делать, если любовник солгал. И это может быть полезной стратегией, если отношения новые. Но женщины и мужчины у которых много общих интересов, часто включая детей, могут колебаться. «Я не говорю, что любые отношения можно спасти», — говорит Форвард. Но она считает, что в остальном прочные отношения могут стоить времени, хлопот и разочарований, необходимых для их реабилитации.«Я видела, как пары строили еще более крепкие и богатые отношения после предательства, потому что они пережили кризис», — говорит она. «Вы потеряли сладкую невинность в том, что у вас лучшие отношения в мире, но вы можете строить отношения на реальности и на том факте, что люди совершают ошибки». Форвард знает, что она пишет. «Мой бывший муж ужасно лгал насчет денег», — говорит она. Позже она обнаружила, что были и другие женщины. «Но он был очаровательным, бойким, сексуальным и великолепным», — говорит она.«Поскольку я была безумно влюблена в него, я думала:« Где бы я была без него? »» Некоторые браки (например, ее собственный) не могут быть спасены. Но Forward считает, что краткосрочная терапия — определение нового контракта пары с новыми правилами, соблюдение их и проработка терапевтического процесса (см. Вставку) — может спасти множество отношений. И даже браки, распадающиеся под бременем обмана, могут привести к росту. «Независимо от того, насколько глубока рана, вы всегда можете превратить ее в мудрость и в источник понимания и восприятия», — говорит Форвард.«Раненый не значит инвалид». Боковая панель: Лжец, будьте осторожны. Когда любовники лгут, то, что не помогает, так это отрицание, «взбесившийся» и рационализаторский подход, — говорит Сьюзан Форвард, соавтор книги «Когда твой любовник — лжец». Не берите на себя вину, если вы — потерпевшая сторона. Не тратьте время попусту, задавая вопросы, лучше оставить без ответа («Она красивее, сексуальнее, моложе меня?»). Обуздай свою ярость. Это означает, что драться с ним нельзя, и это может быть опасно. Так разрезает свою любимую рубашку, аккуратно разрезая каждую элегантную полоску (как однажды сделала подруга этого писателя, когда ее мужчина слишком часто разгуливал).Лучшие подходы: найдите время, найдите способ побыть одному и сосредоточиться на себе. Это может означать, что вашему партнеру нужно посоветовать переехать в отель на неделю. Сосредоточьте себя. Попробуйте повторить короткие беседы («Я выживу»). Упражнения, которые вызывают выработку эндорфинов, химических веществ мозга, которые борются с депрессией. Направьте гнев в стратегию. Управляйте чувством потери. (Одна идея: напишите «горячее письмо», в котором перечислите, как вы чувствуете себя преданным.) Если он или она не проявляет агрессию, противостаньте своему лживому любовнику. Опишите свои чувства.(Сказать, что человеку нельзя доверять, — это факт; высказывание о том, что ненадежность заставляет вас чувствовать себя беспомощным, — это чувство. ) В большинстве ситуаций конфронтация придает силы. Установите условия. Скажите, что нужно изменить, чтобы отношения продолжались. Лживые партнеры должны признать, что они солгали и причинили вред. Вот примеры не подлежащих обсуждению условий: роман должен закончиться, наркоман должен войти в программу из 12 шагов. Обратитесь к семье и друзьям за поддержкой. А затем самое сложное: не попасть в «ловушку прощения», которая перекладывает бремя на жертву.Придерживайтесь этих условий! Не позволяйте лжецу отклонить серьезность противостояния шуткой, рутиной «Ты меня знаешь, я просто глупый ребенок». Не позволяйте лжецу перекладывать вину на вас. Не позволяйте лжецу обвинять кого-то другого — другую женщину, мошенницу, которая украла все деньги. «Лгать — это выбор человека», — говорит Форвард. Помните, что недостаточно просто извиниться: лжецы должны выполнить свои обещания.

Смогут ли ваши отношения пережить предательство?

Сегодняшний гостевой пост от Саванны Эспозито, моего друга и тренера по отношениям из The Modern Mr.и миссис. Так же, как и я, Саванна пережила собственную травму предательства и отлично справляется со всем, что нужно, чтобы восстановить доверие и близость. Читайте дальше, чтобы узнать больше.

Отношения проходят через множество испытаний на протяжении многих лет, и, к сожалению, предательство может стать обычным испытанием для многих пар. В наши дни предать партнера намного проще. Будь изменял физически ваш партнер, эмоционально, ментально (порно), в финансовом плане, и т.д., это режет глубоко и может поколебать вас к сердцевине.

Когда я работаю со своими клиентами, я говорю им, что общество определяет обман и предательство очень черно-белым (занимались ли вы сексом? Да? Вы обманывали). Предательство имеет оттенки серого. Каждые отношения имеют свой уровень комфорта, свои границы, свой маленький мир. Некоторые отношения являются открытыми, некоторые — чисто моногамными, и для каждого партнера в отношениях важно понимать нюансы границ и ожиданий.

Когда ваш партнер активно, сознательно и добровольно предает вас, это одна из самых болезненных вещей.Вы сомневаетесь в себе, своей реальности, своей жизни и многом другом. Какое-то время вы можете чувствовать себя совершенно сумасшедшим и одиноким, думая, что никто не поймет вашу боль. Позвольте мне первым сказать вам, что вы не одиноки. Я лично и мой муж пережили предательство, и я очень много работала над нашими отношениями.

Наш путь исцеления не был гладким, на дороге было много ухабов. Для меня, я должен был отделиться от порно наркомании моего мужа, понимая, что это не про меня.Для него он должен был узнать о предательской травме. Травма, связанная с предательством, случается, когда в отношениях произошло травматическое предательство, и вы испытываете физический и эмоциональный шок. Предательство Травма очень похожа на посттравматическое стрессовое расстройство с реакциями, триггерами и воспоминаниями. Узнавание о предательстве Травма — огромная часть процесса исцеления как для преданного, так и для предателя.

Отношения могут пережить много проблем и препятствий, в том числе неверности и порно и секс наркомании. То, что разделяет пары, которые состоят, и пары, которые не состоят, — это , как они справляются со ссорами.

В качестве преданного супруга / партнера весь ваш мир перевернулся с ног на голову, и вы даже не знаете, можете ли вы доверять себе. В первые три месяца вы будете в тумане, пытаясь просто держаться и ухватиться за реальность. В течение этих первых трех месяцев то, как неверный справляется с вашими эмоциональными взлетами и падениями, может задать тон для восстановления отношений.

Если вы неверный, читая это, следуйте этим инструкциям, и вы зададите очень хороший тон, двигаясь вперед.

Ключевые моменты для восстановления доверия

Самоотверженность + Сочувствие

Это означает, что как неверный вам придется проявить раскаяние и посочувствовать своему преданному партнеру. Для некоторых это может быть непросто, особенно если ваше предательство было связано с зависимостью, но овладение навыком сочувствия — это ключ , который в конечном итоге сделает или разрушит отношения. Возможно, первые пару раз вы не получите правильного сочувствия, но если вы активно учитесь, читаете, ходите на терапию и развиваете этот навык сочувствия, это покажет вашему преданному, что вы пытаетесь .

Бескорыстие означает, что вы ставите на первое место свое предательство. Если ваш преданный хочет знать, как долго длился роман, скажите ему. Да, вам может быть неудобно, но представьте, насколько неудобно для них даже задать этот вопрос. В течение первых двух месяцев покажите своему преданному, что вы подтверждаете его эмоции, ставя во главу угла их эмоциональные потребности, пытаясь восстановить отношения. Если вы отказываетесь говорить об этом, если вы лжете себе и говорите: «Я просто пытаюсь защитить ваши чувства», вы не в безопасности.Вы показываете своим преданным, что вам нельзя доверять и что вы никогда не будете заслуживающими доверия, если не сможете ответить на вопросы, которые им нужно исцелить.

Согласованность

Последовательность означает, что вы делаете что-то каждый день… без последовательности доверие никогда не восстановится. Если вы говорите, что собираетесь вывозить мусор каждую неделю, и не соблюдаете его, то вы подрываете еще больше доверия. Именно здесь на помощь приходит Micro-Trust, который, честно говоря, является первым шагом к восстановлению.Если вы не можете даже создать микротраст, вы никогда не восстановите более высокие уровни доверия. Micro-Trust включает в себя такие повседневные вещи, как выгуливание собаки, нахождение дома, когда вы говорите, что будете дома, совпадение всех действий и слов, уборка на кухне и т. Д. Соответствие Micro-Trust значительно ускорит ваше выздоровление. ! Вы восстановите доверие намного быстрее, чем пары, в которых неверные ни в чем не могут сдержать свое слово.

Проверка + терпение

Признание вашего преданного партнера огромно! Если вы их не подтвердите, они вам не поверят.Если вы говорите, что они по реакции, это был только поцелуй, это просто порно, и т.д. вы недействительности их и сказать им, что они не имеют права быть больно. Это верный путь к катастрофе, когда дело доходит до попыток исправить положение. Если у них действительно тяжелый день с Betrayal Trauma, вы можете сказать им: «Я не могу представить, насколько это сложно. Мне очень жаль, что я виноват в этом. Что я могу сделать, чтобы сегодня было легче? » Вот и все. Скажите что-нибудь подтверждающее, что-нибудь, чтобы предложить свою помощь, и заткнитесь.Если вы защищаете их боль, потому что она вызывает в вас стыд, вы только отталкиваете их еще дальше и показываете им, что вы не можете справиться с болью, которую вы причинили … и в конце концов они перестанут пытаться, что означает отношения закончились.

Время

Говорят, время лечит все раны, и отчасти это правда. Вы не можете спешить с выздоровлением от предательства. Ты просто не можешь. Это произойдет, когда это произойдет. Говорят, что среднее время восстановления составляет 3-5 лет. Но вот чего они не всегда говорят, так это того, что 3-5-летняя отметка начинается, когда неверные фактически начинают выздоравливать.Если ваша жена узнала в декабре 2015 года о вашем романе, и вы продолжили его, вы продолжали газлайт ее, вы продолжали лгать и хранить секретность, и вы, наконец, разорвали связи и поставили обе ноги в свой брак в 2017 году … -5 баллов исцеления начнется в 2017 году, а не в 2015 году.

Многие мужчины, с которыми я разговаривал и работал, изо всех сил пытались понять, что ложь, предательство, теневые или упущенные вещи сбрасывают часы назад к дню 1 для исцеления от травмы, полученной предательством. Вот почему я всегда говорю своим клиентам, чтобы они были честными, сделайте это полное раскрытие правильным способом с первого раза, когда вы действительно сможете исцелиться. Кто-то, кого я знаю, полностью раскрылся, а жене нужно было разлучиться с семьей. Затем 9-12 месяцев спустя раскрылся еще больший секрет о настоящей однодневной связи, и теперь они живут в разных домах, потому что в первый раз он не был честен. Так что, честно говоря, будьте честны с самого начала, когда вас поймают, не упускайте из-за стыда. Поработайте с терапевтом или тренером, который поможет вам в этом процессе.

Просто помните, что каждая ложь и новое предательство сбрасывают время с нуля. Исцеление требует времени, и оно на 100% зависит от вас и ваших усилий по исцелению.

Обязательства по возмещению убытков

Это как для преданных, так и для неверных. Преданный должен работать над своим собственным выздоровлением, чтобы исцелиться. Им нужно переживать, горевать, выходить из своего гнева, выяснять, что такое реальность, и работать над самоисцелением. То же самое и с неверными: им нужно выяснить , почему они решили быть неверными . Да, это выбор, даже если он зависим, это все равно выбор. Внимательно посмотреть на себя в зеркало — вот что нужно неверным.Им нужно действительно понять, что произошло, что заставило их действовать, почему они это сделали, почему они рискнули всем и т. Д.

Если ваш преданный партнер видит, что вы не идете на выздоровление, вы не идете на встречи из 12 шагов, вы не идете на сеансы терапии или коучинга, вы не читаете чтение для восстановления, тогда вы общаетесь что вы небезопасны, вы по-прежнему являетесь тем человеком, который причинил им боль, и что они не должны вам доверять. Итак, неверный, работайте восстановлением! Как говорится в «12 шагах»: «Это работает, когда вы работаете.”

Приверженность отношениям

Это абсолютно ключ! Вы должны быть в отношениях на 100%. Если вы не состоите в отношениях, почему преданные должны даже воспользоваться шансом восстановить отношения с вами? Это означает, что все, что нужно вашему преданному для исцеления, вы делаете. Если у вас нет социальных сетей, потому что вы обманывали их, вы отказываетесь от социальных сетей. Если вы жульничали в баре, вы не ходите в бары. Если у вас был роман с коллегой, вы меняете работу. Вы делаете то, что лучше всего для исцеления отношений.Если вы станете защищаться, рассердитесь, скажите преданным, что они сумасшедшие и вам нужно это пережить, и это не имеет большого значения, и вы будете делать то, что хотите, и когда захотите … Я могу быть первым, кто скажет вам, что вы потеряете свою партнер. Вы еще больше навредите им, и они поймут, что вы не заслуживаете доверия. Надежным людям нечего скрывать, и они готовы сделать все необходимое, чтобы восстановить доверие.

Выберете ли вы сохранить свои отношения?

Если вы читаете это, знайте, что выбор за вами.Вы оба можете решить сохранить отношения, но это означает, что это долгий, трудный, трудный путь, который того стоит. Будут тяжелые времена, а потом будут лучшие времена. Но если вы и ваш партнер оба знаете, что любите друг друга, и если вы, неверный, готовы принять свой выбор, измениться и расти и стать партнером, которого всегда заслуживали преданные, тогда работайте над выздоровлением и сохраните свои отношения. Я знаю, что вы можете сделать это. Если вы этого хотите, вы это сделаете. Если вы последуете приведенным выше советам, ваш путь к примирению будет проходить быстрее и плавнее, потому что вы будете знать подводные камни, которых следует избегать.Я желаю вам удачи в выздоровлении, как в личном, так и в семейном отношениях!

О Саванне

Саванна Эспозито из The Modern Mr. and Mrs. — коуч по отношениям, который работает с парами, которые борются с доверием, общением и сексуальной близостью, решая более глубокие проблемы, блокирующие настоящую близость друг с другом и давая парам навыки, которые сохранятся на всю жизнь. чтобы сохранить близость и искру. Если вы хотите поработать с ней, закажите здесь бесплатное занятие по стратегии.

Если вас предали и вы не знаете, в каком положении находитесь, узнайте больше о том, как я работаю с клиентами в Stay, Wait или Coaching .

Если ваш партнер просто не выполняет работу по восстановлению доверия в отношениях, давайте поговорим о выработке вашей стратегии выхода. Да, чудеса случаются, но почему бы не быть готовым, если в ваше чудо не входит спасение брака?

Запишитесь на бесплатную консультацию сейчас

Желаю тебе силы и мудрости,

форм предательства в отношениях, о которых следует знать

Когда мы думаем о предательстве в отношениях, это обычно смелая, почти кинематографическая ситуация — роман, одна ночь в пылу ссоры, может быть, даже уйти посреди ночи.Но правда в том, что многие предательства гораздо более тонкие — и обычно они совсем не гламурные. Конечно, есть предательство, когда вы попадаете в объятия кого-то другого, но есть также более банальное, повседневное предательство, которое случается, когда вы со временем отдаляетесь от своих отношений и своего партнера эмоционально.

И важно понимать все эти разные предательства, потому что даже самые, казалось бы, невинные формы все еще могут медленно разъедать ваши отношения. Вот на что следует обратить внимание.

Нефизическая неверность

Не всякая измена в отношениях носит физический характер. Существует множество форм поведения, которые легко проходят критерий неверности, не предполагающего прикосновений вообще — на самом деле, неверность не имеет ничего общего с сексуальным влечением или даже с другим человеком.

Финансовая неверность — это серьезная форма предательства, о которой мало говорят. Хотя иметь некоторую финансовую независимость — это здорово — и вы не должны чувствовать необходимость рассказывать партнеру каждый раз, когда покупаете себе футболку или кофе, — более скрытное финансовое поведение может вызывать невероятное беспокойство. Особенно, если эти секреты связаны с долгами или расходами, которые влияют на финансовую безопасность или кредитоспособность вашего партнера, это нарушение доверия, которое просто недопустимо.

Еще одна форма неверности нефизического характера, напоминающая более традиционную неверность, — это эмоциональный обман. Развитие эмоциональной зависимости от другого человека, особенно когда этот заменяет вашу эмоциональную связь с партнером, может быть столь же разрушительным для предательства, как и обман. Но опять же, дружба — это здорово, и иногда бывает трудно различить грань между невинной дружбой и эмоциональной неверностью.

Обычно, если вас привлекает этот человек, вы представляете, что у вас роман с ним, или обнаруживаете, что эта связь оказывает негативное влияние на ваши отношения, вы будете знать, что имеете дело с эмоциональным романом, а не с безобидной дружбой. .

Другие формы предательства

Существуют и другие формы предательства, которые могут не доходить до уровня неверности, но, безусловно, могут серьезно сказаться на ваших отношениях. Некоторые из них являются преднамеренными, в то время как вы можете даже не заметить, что выполняете некоторые из них.Но вам нужно помнить, когда вы проявляете неуважение к партнеру, потому что эти мелкие предательства могут со временем разрушить ваши отношения.

Одним из таких способов может быть раскрытие личной информации о вашем партнере, в частности информации, которую они не хотели бы, чтобы другие знали. Это сложный баланс, потому что, с одной стороны, у вас есть полное право поговорить с друзьями, выпустить пар и получить совет. Но если для вашего партнера это что-то настолько глубокое и личное, что вы знаете, что он никогда не захочет, чтобы кто-то узнал об этом, то вам следует держать это при себе.

Одна из самых хитрых позиций, на которую вы можете попасть, — это управлять своими отношениями с друзьями и семьей вашего партнера — это та область, где вы можете в конечном итоге оказаться предателем без какого-либо злого умысла, а потому, что чувствуете себя застрявшим. Например, если вы знаете, что у вашего партнера сложные отношения с матерью, но его мать пытается расположить вас к себе или делится информацией о них, или втягивает вас в разговор, где они хотят, чтобы вы раскрыли личную информацию, вам, возможно, придется работать трудно уважать границы вашего партнера.

Еще одна важная группа, о которой следует знать, — это люди, которые вам нравятся или с которыми вы флиртуете. Разглашение личной информации о вашем партнере или секреты в более общем плане также могут пересекать черту, особенно когда это касается того, кто вас привлекает или кого вы знаете, что ваш партнер не любит. На самом деле, это часто ранние стадии эмоционального романа.

Нарушение любых заключенных вами соглашений

На самом деле, хотя некоторые предательства универсальны, все отношения полны индивидуальных соглашений, которые вы заключили друг с другом.Некоторые из них могут быть явными, некоторые — неявными, но в партнерстве существуют бесконечные соглашения и взаимопонимание. Так что, если вы согласились взять больше свободного времени на работе, но затем отказались, это предательство доверия. То же самое относится к использованию вашего партнера, критике и самоуспокоенности — потому что это предательство эмоциональной основы, на которой строятся отношения. Так что знайте, как всегда выглядели ваши отношения, какую неустановленную динамику вы создали, и убедитесь, что вы уважаете эти ожидания.

8 других предательств, столь же ужасных, как и роман

Отношения и брак тяжелы! Есть некоторые очевидные вещи, которые могут разрушить отношения, например, физическая измена партнеру, или у вас и у вашего партнера радикально разные ценности, или, может быть, один хочет детей, а другой явно лишен детей.

Измена — одно из самых распространенных предательств, о которых говорят, когда дело касается разрыва отношений. А жульничество — это ужасно, согласен.Подорванное и, вероятно, непоправимое доверие, эмоциональное предательство. Но измена — это лишь один из множества различных типов поведения, которые являются предательством ваших отношений и обязательств, которые вы взяли на себя перед своим партнером.

В этой статье журнала «Психология сегодня» рассказывается, как признаться в любом предательстве, обмане или ином, с хорошими советами, такими как признание своих действий до того, как они найдут другой путь, честность, ответы на вопросы и знание своих намерений.

Вот 8 других способов предать своего партнера и свои отношения, которые вы, возможно, не подозреваете, столь же разрушительны, если не больше, чем физическое изменение вашего супруга.

1. Ставить свои желания и потребности выше своих партнеров

Отношения основаны на партнерстве и равенстве, но есть также поговорка, что «любовь ставит другого человека на первое место».

Согласно Wall Street Journal, исследователи называют это «сострадательной любовью» — признание потребностей и забот партнера и их приоритетность. «Это не просто заставляет людей чувствовать себя хорошо, — говорит Гарри Т. Рейс, профессор психологии Университета Рочестера, — это способ общения с другим человеком, чтобы вы понимали, что он собой представляет, цените его и заботитесь о нем. .”

Когда вы начнете забывать о потребностях другого человека или ставите свои собственные потребности выше своих партнеров, ваши отношения постепенно ухудшаются. Да, ваши потребности тоже важны. Но вы должны учитывать потребности вашего партнера и то, как вы оба работаете вместе, чтобы удовлетворить желания и потребности друг друга. Со временем потеря внимания к партнеру и сосредоточение внимания только на себе приведет к катастрофе для отношений, особенно если ваш партнер по-прежнему ставит ваши потребности выше своих собственных.Это питательная среда для негодования.

Остерегайтесь этого. Любить кого-то — это не просто сказать слова, а показать это через действия.

2. Воспринимать партнера как должное

Когда вы долгое время были с одним человеком, легко перестать думать об этом человеке как об отдельном человеке и просто как о человеке, который является его частью. ваша семья. Когда вы перестанете пытаться быть романтичным, перестанете танцевать, перестанете говорить «Я люблю тебя» или перестанете говорить «пожалуйста» и «спасибо», вы воспринимаете своего партнера как должное.

Если ваш партнер чувствует себя недооцененным, со временем может возникнуть обида. Если вы перестанете помогать в уборке в доме, или не помогаете с детьми, или не признаете и не цените вклад вашего партнера в вашу жизнь, вы в конечном итоге дойдете до того, что у вас появится сосед по комнате, а не любящий партнер. Это предательство, которое со временем набирает обороты. Это происходит постепенно. Один человек перестает признавать, благодарить и ценить работу других партнеров, а другой партнер начинает чувствовать себя перегруженным, недооцененным, и это порождает негодование.

Найдите время, чтобы каждый день вспоминать, почему вы любите своего партнера, помогаете ему и слушаете его. И всегда говорите пожалуйста и спасибо!

3. Эмоциональный обман

«Эмоциональный роман — это, по сути, дело сердца», — говорит брачный терапевт Шери Мейерс, — «Все это [кокетливые тексты, глубокая эмоциональная связь, рассказывание им вещей о вашем партнере или о вещах, которые вы не сказал бы вашему партнеру] истощает энергию ваших основных отношений ».

Конечно, у вас все еще могут быть платонические дружеские отношения с противоположным полом, — объясняет Шери: «Просто убедитесь, что вы не отвлекаете внимание от близости, которую должны поддерживать дома.

Эмоциональные отношения разрушительны, если не больше, чем физические. Физические дела часто не связаны с эмоциями, и от них легко избавиться, если вы пытаетесь наладить отношения. Эмоциональным отношениям бывает невероятно трудно положить конец, и многие люди будут «оплакивать» потерю этого очень близкого друга, человека, от которого они получали эмоциональную поддержку. Эмоциональная измена может очень быстро непоправимо испортить отношения и все доверие.

4.Не заступаться за своего партнера

Вы и ваш партнер должны быть одной командой. Когда кто-то высмеивает или очерняет вашего товарища по команде, вы должны заступиться за него. Неважно, друг это, коллега или мать. Когда вы вышли замуж за своего партнера, этот человек стал вашей самой близкой семьей. Если ваша мать называет имена вашего супруга или думает, что они «недостаточно хороши для вас», то вы обязаны встать на защиту своего партнера. Это тот человек, с которым вы хотите провести свою жизнь.Вы не позволили бы кому-то гадко говорить о ваших детях, так почему же вы позволяете это своему спутнику жизни?

Посетите https://www.reddit.com/r/JUSTNOMIL/. Он полон реальных жизненных историй о браках и отношениях, которые рухнули из-за того, что в их отношения вмешались родственники, а также супруги, которые не защищают свою семью.

С другой стороны, он может быть вне семьи. Друг может сказать что-то против того, как вы и ваш партнер воспитываете ребенка, коллега, который все время жалуется на свою жену, пытается указать на негативное в вашей.Ваша вторая половинка должна быть вашим партнером во всех смыслах этого слова. Вы должны встать на защиту своего партнера и выступить с ним единым фронтом против остального мира.

Это тип предательства вашего партнера, который большинство людей не признает за него. Но позволяя людям высказываться против вашего партнера или плохо о нем, вы становитесь соучастником преступления, а это со временем разрушит ваши отношения.

5. Лгать партнеру — даже о глупостях

В этой статье Лизы Файерстоун, Ph.D, она обсуждает обман и разрушение ваших отношений. Говоря об этике неверности, доктор Файерстоун заявляет: «Ложь кому-то, особенно кому-то из наших близких, является одним из основных нарушений прав человека. Какой бы ни была позиция в отношении открытых и закрытых отношений, наиболее болезненным аспектом неверности часто является тот факт, что кто-то скрывает от своего партнера что-то столь важное ».

Ложь — никогда не нормально. Если вас поймают на лжи, это разрушит доверие вашего партнера, и если вы лжете и скрываете что-то от самого близкого человека, то почему вы вообще находитесь в этих отношениях?

В заключение она говорит: «Идеальные отношения строятся на доверии, открытости, взаимном уважении и личной свободе.Но настоящая свобода приходит с выбором не только того, с кем мы, но и того, как мы будем относиться к этому человеку. Честность с партнером каждый день — вот что делает любовь настоящей. И истинный выбор этого партнера каждый день по собственному желанию — вот что делает любовь продолжительной. Таким образом, хотя свобода выбора является жизненно важным аспектом любого здорового и честного союза, обман — это третья сторона, которую никогда не следует приветствовать в отношениях ».

6. Использование уязвимости / незащищенности вашего партнера против них

Существует множество типов оскорбительного и контролирующего поведения, о которых можно было бы написать отдельную статью.Один, на котором я хочу сосредоточиться, более тонкий: манипуляция.

Опытные манипуляторы являются экспертами в рационализации своего поведения и своих попыток контролировать вас. Кто-то может сказать: «Меня обманывали раньше, и поэтому я не хочу, чтобы у тебя были друзья-мужчины». Звучит разумно спросить, за исключением того, что никто не должен контролировать, с кем вы дружите, и этот человек будет пытаться использовать свою незащищенность против вас. «Мир психологии» продолжает: «Внимание проявляется с любовью, в то время как манипуляциями управляет чувство вины.

Иден Стронг, автор статьи о WoP и другой статьи на ту же тему для Yahoo, обсуждает, как одна из тактик хороших манипуляторов состоит в том, чтобы использовать вашу собственную неуверенность против вас. Этот человек будет постоянно указывать на то, что вы делаете неправильно или на что-то, что, по его мнению, вы чувствуете, и будет говорить о том, как он мог бы сделать это лучше и как вы можете стать лучше, но только с его помощью.

Знание этих признаков и наблюдение за тем, как партнер использует ваши слабости или неуверенность против вас, может и, вероятно, должно стать нарушителем сделки в отношениях.

7. Эмоциональное дистанцирование себя

Пренебрежение и отвлечение могут привести к эмоциональному дистанцированию, создавая пропасть между партнерами.

Брак и семейный терапевт Стэн Таткин обсуждает эмоциональную дистанцию ​​в своей книге « Wired for Love », в которой подробно рассматриваются разные стили привязанности людей. Он описывает эмоциональную дистанцию ​​и некоторые последствия, говоря: «Эмоциональная дистанция характеризуется отсутствием эмоциональной, духовной или интеллектуальной связи с вашим партнером.[sic] Когда ваш партнер предлагает ответ, он отстраненный, осторожный, лишенный близости — возможно, из-за страха близости. Эмоциональная дистанция может указывать на надвигающееся физическое разделение; на самом деле, интимные партнеры могут развивать определенные защитные механизмы для защиты чувств и защиты себя от боли в интимных отношениях ».

Когда вы физически находитесь в одной комнате, но больше не общаетесь со своим партнером, вы увеличиваете расстояние между собой, которое может привести к разрыву отношений.Пренебрежение к партнеру, способность легко защищаться из-за мелочей, ценить время, проведенное с друзьями и коллегами выше, чем время с партнером, или отвлекаться на работу и другие проблемы, которыми вы не делитесь со своим партнером, — все это признаки эмоциональной дистанции.

8. Давление на партнера, чтобы он изменился

Вы должны быть абсолютно ясны в этом: вы должны быть с кем-то таким, кем они являются, а не тем, кем они могут / должны / могут когда-нибудь быть. Люди так не работают! Курильщики знают, что курение для них ужасно, но они не могут бросить курить, потому что ВЫ этого хотите, они могут успешно бросить только тогда, когда ОНИ захотят.Вот как работают изменения. Люди с избыточным весом знают, что они должны худеть ради своего здоровья, но, говоря нам об этом, не заставляет меня это делать.

Вы не можете заставить кого-то измениться. «Мой партнер был бы идеален, если бы он просто лучше слушал / больше чистил / имел другие политические взгляды!» Это простая правда жизни: изменить можно только себя.

Попытки заставить кого-то измениться против его воли, даже незначительные вещи, могут означать конец отношений. Здоровое общение и компромисс должны быть основой отношений и позволят людям вносить постепенные изменения самостоятельно, если они захотят.Как отмечается в этой замечательной статье на Elite Daily: «Скорее всего, вы захотите изменить их по неправильным причинам — эгоистичным причинам».

Изображение предоставлено: Stokkete через shutterstock.com

Я [19F] предала моего парня [18M] почти на 3 года с парнем [19F] моего лучшего друга [18M]. Что, черт возьми, мне теперь с этим делать? : Relations

tl; dr: Чуть больше месяца назад поцеловалась с парнем моего лучшего друга (ныне бывшего). Полторы недели ничего не говорил, сломался по вине.Моя бывшая (черт возьми, я не привык к этому термину) рассталась со мной из-за этого. С тех пор прошло почти 3 недели. Я не разговариваю с ее бывшим, и я не разговаривал ни с ней, ни с моим бывшим. Я искренне сожалею об этом, но не знаю, что мне теперь делать.

Детали на спине:

Мы с моим парнем Крис были вместе почти 3 года. Он фантастический во всех отношениях. Веселые, заботливые, поддерживающие, у нас были общие интересы практически во всем, мы поддерживали друг друга. У него были свои недостатки, но он никогда не отказывался от усилий, любви или привязанности.Я больше отношусь к типу «ласковых слов», но мы оба одинаково любящие люди физически. Я несколько раз просил его не забыть сказать мне слова. У него были для меня «домашние клички», которые я полностью оценил. Такие вещи, как принцесса и т. Д. Однако я просто попросил простое напоминание о том, что время от времени я особенный. Но я чувствую, что иногда он забывает. Да, это необходимая информация.

У меня было 2 лучших друга, которые встречались с 8-го класса (мы трое закончили учебу, но мой парень на последнем курсе), Кали и Рик.Дружба Кали была особенной. Одна из тех дружбы, которые, по вашему мнению, продлятся всю жизнь. Назовите меня молодым, мне все равно. Но я знал, и теперь знаю более твердо — Кали и я росли вместе, никогда ни за что не ссорились, были верны друг другу, я обожал ее. Ее мать и она, они поддерживали меня, болели, помогали мне, мы любили друг друга. Мы помогали друг другу.

Рик и я на протяжении многих лет никогда не смотрели друг на друга романтично. Мы втроем были друзьями, смеялись, разговаривали и плакали вместе.Но никаких романтических чувств или флиртующих действий не было в течение примерно 5 лет.

Однако полезно знать, что Кали цеплялась за Рика. Это заставит его просить о пространстве / времени в одиночестве. Она смущалась этим, она рассказывала мне, как иногда чувствовала себя игнорируемой. Также полезно знать, что после того, как мы закончили учебу, она попыталась сделать вещи более серьезными, переехав сюда. Как ни странно, он отдалился. Она сказала, что пыталась сохранить «искру», занимаясь сексом, но в конце концов почувствовала, что он был с ней в связке с сексом (что, я считаю, отчасти было правдой).В конце концов она сказала мне, что Рик сказал ей, что не знает, любит ли он / хочет ли он быть с ней. Кали продолжала работать с ним, несмотря на это.

И наконец: адаптация к нашему новому расписанию была сложной. Крис и я так привыкли видеться друг с другом каждый день в школе в течение 2 лет, а летом, что встречаться около часа или около того было просто недостаточно, достаточно? Мы расслаблялись только после того, как я уходил с работы ночью. Я забирал его, у нас было время вместе, и я забирал его домой.Я ненавидел этот график и постоянно чувствовал себя, не знаю, обузой для него? Я знаю, что не был, но я так себя чувствовал. У него было много хорошего для него, я чувствовал себя так, как будто я его раздражал. Я тоже знаю, что это неправда, но, тем не менее, я так себя чувствовал.

Вперед: Однажды ночью я пожаловался Крису, что мне нужны слова. Он извинился за то, что забыл, и сказал, что попробует еще. На следующей неделе после работы я попытался связаться с Крисом. Я хотел любви моего мужчины.Он не ответил, я думаю, он заснул.

Я написал Рику, сказав, что чувствую, что Крис иногда забывает сказать мне слова. Я рассказал Рику о том, что сказал Крису. Рик ответил, сказав, что я заслуживаю внимания, любви, которой мне не хватало. Он попросил потусоваться на следующий день. Все мы знаем о последствиях этого. Я, тупо, тупо, тупо сказал, конечно. Он подошел, и мы пошли в мою комнату. Я тупо села на кровать, не зная, что мне делать. Он тоже сел и поцеловал меня, и это было самое странное дерьмо, которое я когда-либо чувствовал.У меня в голове были лица Кали и Криса. Я сказал ему, что не могу. Мои действия стали доходить до меня. Я начал задаваться вопросом, что бы произошло, если бы они узнали.

Рик сказал мне, что собирается увидеть Кали. Это было тогда, когда меня осенило. Мой лучший друг. Затем он сказал мне, что уже поцеловал другую девушку и разговаривал с несколькими другими. Он торжественно сказал мне, что собирается поговорить с ней, но я предположил, что он собирался поговорить с ней о своих чувствах и, возможно, уладить ситуацию. Он не сказал мне, что собирался ей сказать.Позже она написала мне, что он расстался с ней, когда я пытался ее утешить. Мне. Утешает ее. Гребаный друг, я.

Около полутора недель пытался молчать. Это было долго, мучительно. Я предал не одного человека, а двух, черт возьми, ДВА. Я думал, что смогу забыть, но не смог. Я часто плакал, я не мог поверить, что сделал это с двумя людьми, которых любил больше всего. Я чувствовал себя ужасно виноватым. Однажды ночью после того, как я высадил Криса, я позвонил Рику в слезах. Я спросил его, что делать: я не хотел скрывать это, но и не хотел причинять им вреда.Рик не велел мне сказать им, но и не велел держать это в секрете. Он не собирался рассказывать никому из них.

Однажды вечером я сел в церкви один. И написал Богу. Я написал все, как я себя чувствовал, все. Я спросил Его, что мне делать. Я пролистал книги, которые у них есть, на случайную страницу. Я понял из отрывка, что надо очиститься, попросить прощения. Вот что я сделал.

Я пошел на работу и встретился с Крисом. Я пытался сказать ему 20 минут.Я не лгу, когда говорю это. Было 10:00, когда я начал пытаться сказать ему, и 10:20, когда я едва успел: «И он поцеловал меня, и это было странно», когда он сказал: «Все кончено», завел машину, чтобы ехать. Я вернулся к своей машине и практически выгнал меня из своей машины. Он не слушал меня, не позволял прикоснуться к нему. Мне отчаянно хотелось, чтобы он меня слушал.

Заблокировал меня, работает. Он сказал Кали на следующий день. Я ждал, чтобы сказать ей, я не хотел бросать: «Эй, я поцеловал Рика, твоего парня с почти 5-летним стажем, в тот день, когда он расстался с тобой!» Но этого не произошло.Они оба были в ярости. Крис назвал меня сукой, чего он никогда не называл, ни разу в наших отношениях. Кали побежала ко мне через несколько дней, я объяснил сам, и не разговаривала со мной уже 2 недели.

Через неделю я пошел на последние несколько футбольных матчей Криса (они тоже выиграли штат!) И сфотографировался с ним. Клянусь всем, я видел, как он на секунду забыл, что произошло, на мгновение. Я видел счастье в его глазах, тот же взгляд, который он смотрел на меня, когда я видел, как он смотрит в машину.Это вселило в меня надежду. Но я сделал неверный шаг. Я попробовала по привычке обнять его, он похолодел и ушел. У меня есть фотография, но он смотрит в камеру. Спустя 2 дня, для государственной игры, я получил еще одну картинку. В этом он улыбается.

Я пытался узнать мнение его друга через facebook, если он думал, что у меня есть шанс. Я попросил его не говорить об этом Крису. Хорошо, Крис получил сообщение своего друга, сказал мне, что он не может простить меня, перестать надеяться, отказаться от попыток, и назвал меня мудаком.