Блог психолога: мужские кризисы и как их пережить

• Елена Савинова
• Психолог

16 мая 2017

Автор фото, Getty Images

Обычно считают, что женщины как психологически более хрупкие часто страдают от всевозможных кризисов. Оказывается — наоборот.

Женщины, наделенные более гибкой, а следовательно способной быстрее приспосабливаться к новым обстоятельствам психикой, легче справляются с необычным и непредсказуемым.

Кризис длиною в жизнь

Многие мои коллеги считают, что по большому счету женщины проходят только через два переломных периода.

Это кризис тридцатилетия — переход от юности к ранней зрелости и пятидесятилетия — вхождение в позднюю зрелость.

И оба больших поиска новой идентичности у женщин связаны с принятием себя более взрослыми, чем раньше.

Мужчины же, едва выйдя из подросткового возраста, сталкиваются с кризисами каждые десять лет.

В двадцать — с кризисом выбора, в тридцать — кризисом мотиваций, в сорок — достижений, в пятьдесят — разногласия между ожиданием и результатом, в шестьдесят — признания, в семьдесят — подведения итогов и передачи опыта, в восемьдесят — нужности.

К счастью, кризис — не болезнь. Поэтому, если вы мама или жена, не обязаны относиться к вашему юному или не очень мужчине как к больному.

Не пытайтесь давать советы — вы же не знаете на самом деле, как поступить лучше. Не бросайтесь подставлять плечо, отгораживать мужа от ежедневных забот, которые по сравнению с душевными муками любимого кажутся ничтожными.

Мужчины не рассчитывают, что вы замените им родную мать, верного друга, психоаналитика. Оставайтесь женой.

Все, что нас не убивает, закаляет

Автор фото, Getty Images

Чужой опыт в таких случаях обычно не помогает. Кризисные периоды потому так и называются, что во время них люди ищут собственные ответы на вопросы, которые раньше у них не возникало потребности ставить.

Предполагается, что справившись, мужчина становится сильнее. Когда вы будете решать за сына или любимого, куда ему поступать, где работать, с кем дружить, а с кем порвать отношения, вы, конечно, облегчите в какой-то степени его работу. Однако слишком старательно помогая, лишите и радости победителя.

А еще — он подсознательно будет чувствовать себя вашим должником и должен будет быть вам благодарным. А это, согласитесь, обременительно. Обычно именно из-за бремени благодарности, необходимости постоянного признания чьей-то исключительной роли в нашей жизни мы часто избегаем общения с нашими благодетелями. Хотя и отдаем им должное. Уважаем издалека.

Плечо, жилетка, а проще говоря — костыли — не слишком свойственные женщинам амплуа.

Во-первых, эта тактика ласкового прибирания к рукам под видом неусыпной заботы лишает отношения свежего воздуха и столь необходимого витамина доверия друг к другу.

Во-вторых, активно советуя мужчине, как ему выйти из тупика или навязывая свое мнение относительно смысла жизни, вы уменьшаете его шансы найти собственный вариант решения проблемы.

Быть полезными часто хотят неуверенные в себе женщины, которые считают, что любовь надо зарабатывать и бороться за нее. Они привыкли думать, что их самих по себе любить не за что, поэтому стараются держать под контролем все сферы жизни, в том числе и мужа или сына.

Кризис среднего возраста или юная любовница?

Принимая во внимание, что обратная сторона комплекса неполноценности — излишне раздутое эго, часто такие женщины-страдалицы любые изменения в поведении любимого принимают на свой счет.

Распространенная ситуация. Он и она живут вместе пятнадцать лет, имеют двух хороших детей, не ссорятся. Но в последнее время муж начал вечерами уединяться у компьютера, замкнулся в себе.

Автор фото, Getty Images

Жена делает вывод, что он ее уже не любит и — классическое — «у него кто-то есть».

Хотя, как оказалось, он как раз переживал кризис сорока лет. Когда вроде бы все хорошо, всего хватает, но ничего по-настоящему не радует. Следовательно, ему нужно было время, чтобы переосмыслить что-то, разобраться со своими чувствами наедине.

И лучшее в это время — не устраивать истерик, не требовать заверений в любви, а оставить его в покое.

Но только в шаге от развода женщина осознает, что мужчина — не ее собственность, он — впрочем, как и другие члены семьи, — имеет право на свою отдельную жизнь.

Главная помощь — оставить в покое

Что касается детей, то пытаясь делать за них выбор, мы маскируем таким образом наш страх отпустить их во взрослую жизнь. И передаем страх перед жизнью им.

Главное в таких ситуациях — не переходите личностные границы.

Помогайте только тогда, когда вас просят. Не берите на себя ответственность за судьбу взрослых людей, лишая их таким образом права самим принимать важные решения. Переключайтесь на собственные интересы и заботу о себе.

Если же вы — тот самый мужчина в период очередного возрастного кризиса, не драматизируйте излишне свое положение. Не впадайте в крайности, считая, что либо вам все должны, либо это вы заставляете всех страдать.

Помните: если даже вы ничего не сделаете, кризис пройдет сам по себе. И то, что вы его переживете, уже можно считать победой.

У мужа кризис среднего возраста — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Кризис среднего возраста так или иначе касается любого мужчины чуть младше или старше 40 лет. Разбираемся, как помочь любимому пережить «переходный возраст».

Кризис среднего возраста так или иначе касается любого мужчины чуть младше или старше 40 лет.  Разбираемся, как помочь любимому пережить новый «переходный возраст».

---

Он стал внимателен к своей внешности

Он больше не высмеивает ваши попытки подарить ему косметику для мужчин, а начал сам покупать баночки и тюбики. Он бросил бар ради барбершопа. Он заметил свой лишний вес и записался в спортзал или заставил вашу спальню гантелями. Он купил кожаную косуху. Он нашел у себя седой волос и осторожно поинтересовался у вас, бывает ли мужская краска для волос. Он сосчитал все свои морщины и вот-вот примется за ваши. Пора действовать.

Что делать. Первое, что приходит на ум каждой женщине, когда она обнаруживает, что муж начал носить эспаньолку и ходить в солярий, – «у него кто-то есть». Скорее всего, никого у него нет, просто он обнаружил, что начал стареть, а ведь раньше такое происходило с кем-то другим. Мужчина изо всех сил стремиться доказать себе и окружающим, что он еще ого-го, вожак стаи и сдавать эти позиции не намерен. Вам в этом случае нужно сохранять невозмутимость, радоваться, что теперь у вас такой привлекательный муж, и стремится ему соответствовать.

Он начал беспокоиться о своем здоровье

Он проявляет признаки ипохондрика со стажем, обвиняя всю семью в недостаточной заботе о больном папе. Он заставил всю полку в ванной таблетками, мазями и чудо-препаратами для мужской состоятельности.

Что делать. Стараемся перевести новую манию в мирное русло. Убедите супруга, что безмерно рады его озабоченностью своим здоровьем и долголетием,  и тут же подкиньте ему идею обследоваться комплексно. Не употребляйте в своей речи слов «депрессия», «забор крови», «проверимся на онкологию» и «чай, не мальчик уже», если не хотите увидеть сверкающие пятки благоверного. Просто настройте его на мысль, что подробный анализ крови, УЗИ, консультация эндокринолога и психотерапевта – стандартные процедуры, которые нужно проходить периодически. Случается, что депрессию вызывает вовсе не кризис среднего возраста, а дисбаланс гормонов или телесное заболевание, о которых лучше узнать, как можно раньше.

Он стал замкнутым

 Ранее общительный муж стал нелюдимым, и это заметили даже соседи. Он не хочет никуда ходить, не стремиться лишний раз видеться с людьми и прячется, когда вы приглашаете в дом новых друзей.

Что делать. Мужчина чувствует свою уязвимость во время кризиса, а потому фильтрует свое окружение из соображений безопасности и психического выживания. Друзья остаются только самые надежные и проверенные временем, на остальных у него просто может не хватить эмоций и энергии. Вам в этом случае ничего особенного делать не нужно, кроме того, чтобы быть приветливой с его «парнями» и время от времени предпринимать попытки выводить супруга, если не в театр, то в цирк, если не в музей, то на канкан, если не на курорт, то в поход. Словом, старайтесь не пускать на самотек социальную жизнь семьи, чтобы за время кризиса муж не одичал до состояния вомбата.

Он переживает о будущем

Нет, не о том будущем, в котором вы заведете еще троих детей, достроите, наконец, дачу и купите вам шубу. Он думает о беспросветном будущем, время от времени пространно рассуждает о смерти и бормочет про «все тлен», словно подводит итоги своей жизни. Он может взяться писать «книгу жизни», «музыку вечности» и «последнюю волю», чтобы все это оставить детям.

Что делать. Не суть, что в настоящее время ваших детей важнее накормить пюрешкой из брокколи, объяснить простые дроби и научить завязывать шнурки. Сегодня психологи называют кризис среднего возраста «процессом» и «переходом», тем самым давая этому состоянию позитивную окраску. Это неизбежное время перестройки личности и переоценки жизненных ценностей может занять годы, поэтому запаситесь терпением.

Он стал сентиментальным и вспыльчивым

 У него появляется скупая мужская слеза, когда он видит трогательную сцену в кино или обнимается с маленькой дочкой. Но он легко может рассердиться, если суп чуть пересолен, а дети заляпали его планшет.

Что делать. Помните, что внутри кризисного мужа копится агрессия, и только от его личности зависит, как он ею распорядится. Даст волю гневу, и тогда вы будете часто ругаться, или будет копить в себе, и это пагубно отразится на его здоровье. И то, и другое плохо, поэтому наведите его на мысль заняться брутальным спортом, который поможет сбросить напряжение – боксом, футболом, страйкболом.

Он недоволен  своей работой и карьерой

Впервые не вы недовольны его графиком, зарплатой и начальником, а он сам. Его не радует некогда любимая работа, и дело тут не в деньгах. Если до этого времени мужчина жил чужими шаблонами успешности, родительскими установками и авторитетным мнением, то кризис среднего возраста открывает перед ним те уголки души, которые раньше он игнорировал.

Что делать. Супруг вполне способен бросить надежную работу ради того, чтобы стать тату-мастером или заняться альпинизмом. В этот момент многие женщины думают, что они на такое в ЗАГСе не подписывались, но подождите паниковать. Поймите, что кризис среднего возраста корнями уходит в повышенные требования, которые общество предъявляет сильной половине человечества. Извечный мужской страх «проснуться однажды в 40 лет и понять, что ты ничего не достиг» – вовсе не шутки. Это все равно, что увидеть Звезду смерти не по телевизору, а в небе. Лучше помогите ему открыть свою творческую сторону, потому что только творчество делает нас неповторимыми и тем самым придает жизни смысл.

Не важно, что ему нравится – готовить гамбургеры, выпиливать лобзиком или выделывать шкуры. Найдите место для мастерской супруга и помогите установить контакты с людьми в интересующей его области. Если он увлечется по-настоящему, то легко пройдет через кризис.

Он ведет себя как подросток

Он ведет себя примерно как ваш старший ребенок – уходит в себя, бунтует, фантазирует на пустом месте, бросается громкими заявлениями, ищет острые впечатления, стремится к риску и даже хлопает дверями.

Что делать. Кризис среднего возраста схож с подростковыми исканиями себя и своего места в жизни. Чтобы благополучно выйти из него, психологи советуют разобраться, какие именно стороны личности являются подавленными. Для этого рекомендуется фиксировать в утреннем дневнике свои состояния. Важно, что писать нужно сразу после пробуждения 1-3 страницы и не выбирать выражения, а просто записывать поток. Пусть это будет фраза «это все ерунда какая-то», но написанная на двух страницах.

Это  полезное упражнение поможет человеку поближе познакомиться со своим подсознанием. Как только он обнаружит, чему в своей жизни  уделяет недостаточно внимания, тогда в конце кризисного тоннеля забрезжит свет.

Анна Офицерова

Женам посоветовали спокойно переждать кризис среднего возраста у мужей

Психологи советуют вести себя тактично.

Кризис среднего возраста бывает и у мужчин, и у женщин. Но поскольку у женщин слишком много забот: дети, быт, работа, — зацикливаться на кризисе им просто некогда. Замечено, что кризис среднего возраста сильнее переживают мужчины. В этот период жизни представители сильного пола чаще вспоминают об упущенных возможностях, сравнивают, чего они достигли по сравнению с друзьями и одноклассниками. Бывает, кризис среднего возраста подталкивает мужчину уйти с нелюбимой работы и с головой окунуться в новую жизнь: искать себя, получать новую профессию или пробовать силы в бизнесе.

Либо вспомнить старые хобби и увлечения и мастерить что-нибудь днями напролет в гараже.

Психологи советуют женам в этом случае вести себя спокойно и тактично, помнить, что в каждом мужчине живет большой ребенок. И поддержать любимого человека в том, что ему по-настоящему интересно. Возможно, хобби мужа в будущем превратится в новый источник доходов для семьи или в новый вид семейного отдыха.

Другое дело, когда мужчина в возрасте за сорок начинает флиртовать с молоденькими девушками, чтобы доказать себе свою мужскую привлекательность. Жене, конечно, сложно найти в таком поведении плюсы. Но устраивать сцены ревности и скандалы, подозревать мужа и выискивать доказательства измены в этом случае все равно, что подливать масла в огонь. Так можно только спровоцировать мужчину на измену реальную, а не воображаемую. Жене стоит вести себя спокойно, уверенно, показывать, что у нее есть свои интересы, свой круг общения и она сама «женщина-огонь», весьма привлекательная для мужчин.

Чего не нужно делать, так это включать «мамочку» и излишне опекать супруга. Он уже взрослый мужчина. И как любому самостоятельному человеку, ему нужно личное время и пространство: время на друзей и хобби.

С возрастом все люди внутренне растут и меняются. И лучшее, что может сделать жена, заметив у мужа признаки кризиса среднего возраста, найти и себе увлечение или любимое дело, расширить свой круг общения. Кризис среднего возраста продолжается не более трех лет. Если семейной паре хватит ума, силы воли и любви пережить его, то брак станет крепче.

Как пережить кризис среднего возраста

Главная / Статьи / Как пережить кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста – это сложный эмоциональный и психологический период жизни, который затрагивает все ее аспекты. Чаще всего его переживают в возрасте 35–45 лет, женщины, как правило, чуть раньше, мужчины чуть позже. Длительность кризиса индивидуальна: от нескольких месяцев до нескольких лет. Одна из основных причин – несбывшиеся планы и мечты из молодости.

Кризис среднего возраста характеризуется тем, что человек начинает подводить первые серьезные итоги прожитой жизни, делать выводы, переосмысливать, причем с негативным оттенком. Ему уже не нравится то, что нравилось раньше, хочется кардинально поменять все: работу, жилье, вторую половинку. Наступает глубокий личностный кризис, из которого, кажется, невозможно выбраться.

Признаки кризиса среднего возраста

У кризиса среднего возраста есть довольно яркие особенности, носящие негативный подтекст:

• изменение поведения;
• депрессия, подавленность;
• ощущение душевной опустошенности;
• изменение поведения;
• конфликтность;
• апатия;
• смена приоритетов и ценностей.

Что делать в случае кризиса женщине?

Очень важно понять и принять, что у вас сейчас кризис среднего возраста. Это позволяет управлять ситуацией, быть спокойнее и предвидеть ход дальнейших событий. Не стоит пренебрегать и помощью профессионального психолога.

Хотя в ситуации кризиса женщине очень сложно, ей ни в коем случае нельзя отдаляться от семьи, детей и особенно от мужа. Иногда побыть наедине с собой просто необходимо, но затягивать это одиночество противопоказано.

Если участились ссоры со второй половинкой, лучше в спокойной обстановке обсудить с ним сложившуюся проблему. Возможно, муж совсем не виноват, просто у вас изменилось отношение к его привычкам и поведению. Старайтесь непредвзято относиться к конфликтным ситуациям. Очень важное правило: озвучивать свои ожидания от отношений, ведь если ничего не говорить мужу, он сделает логичный вывод, что вас все устраивает.

Следует сделать верные выводы и о своей карьере. Возможно, вы не стали тем, кем планировали в юности, но ведь стабильный доход, уважение коллег, авторитет тоже можно считать определенным достижением. А может, вы давно не были в отпуске?

Что делать в случае кризиса мужчине?

Для мужчины важно побыть наедине со своими мыслями и в то же время не отдалиться от семьи и жены. Здесь важную роль играет позиция женщины, ее неназойливое участие и понимание. Хорошо, когда она способна выслушать все, о чем переживает мужчина, а он может честно и открыто выговориться.

Пережить кризис среднего возраста мужчине может помочь спорт и физическая активность, здоровый образ жизни, регулярные воспоминания о тех планах, которые уже удалось реализовать, и выбор новых целей.

В любом случае, если вы чувствуете, что с трудом справляетесь с кризисом среднего возраста, помощь профессионального психолога будет кстати.

Как вести себя с мужем, у которого кризис среднего возраста? | Сосед-Домосед

Добрый день, милые дамы! Как вести себя с мужем, у которого кризис среднего возраста? Если за супругом замечены какие-то странности, например, он раздражается по пустякам, по вечерам тоскует или философствует, обзавелся молодежными предметами гардероба, скорее всего до него добрался средневозрастной кризис.

При многочисленных фильмах и научных трудах о переломном моменте в жизни мужчины до сих пор нет четкого ответа на вопрос, как в такой ситуации вести себя женщинам.

Кризис среднего возраста у мужчин

Мужской кризис может дать знать о себе уже в 37-летнем, а у некоторых – 45-летнем возрасте. Если верить психологам – это самый переживаемый момент в жизни каждого мужчины. В 40 лет представителей сильного пола начинает волновать личная жизнь, карьера утрачивает былую значимость.

После сорока при успешной карьере, образцовой семье, подающих надежду детях, надежных друзьях мужчина считает себя победителем, которому требуется признание.

• А от кого ждать восхищенных взглядов?
• От жены, для которой ты уже давно родственная душа, а не мужчина-завоеватель? Для нее успехи мужа это что-то вполне естественное.
• От детей? К этому периоду они обычно достигают переходного возраста.

40-летним мужчиной восторгаются и восхищаются только молодые женщины, так как считают его «альфа-самцом». В этом нет вины представителя сильного пола, считать его испорченным нельзя. В этом возрасте для мужчины на первом месте находится успех, а не молоденькие дамочки, не скрывающие своего восторга.

Вместе с голодом признания мужчину одолевают страхи. Он думает – еще чуть-чуть и что-то менять в жизни будет поздно. И хватит ли сил на это? Ведь с возрастом здоровья не прибавляется.

К симптомам рассматриваемой мужской проблемы подключаются первые «звоночки» эректильной дисфункции. В возрасте +40 мужчина большое внимание уделяет своим интимным достижениям, так как понимает, что молодость не вечна.

Нужно бы поспешить. И он спешит! При этом абсолютное большинство мужчин уверены, что отношения с супругой иссякли. Осталось лишь чувство долга, которое естественно не вдохновляет.

Во всем виноваты жены!

Как вести себя с мужем, у которого кризис среднего возраста? Часто неспособность мужчины почувствовать себя вновь молодым – это результат поведения супруги:

• Озадачена только домашними хлопотами и детьми;
• отказывается от саморазвития и поэтому неинтересна в качестве собеседника;
• не желает понимать мужа;
• обостряет и без того накаленную обстановку в семье;
• жена и дети ведут себя как потребители, которым неинтересны желания мужчины, пропахавшего на них большую свою жизнь;
• не следит за собой и ничего не меняет в себе;
• ежедневно достает мужа своими шпионскими замашками и упреками.

Жажда свободы и романтических отношений у мужчины в 40-летнем возрасте – это своего рода 10-балльное землетрясение. Мужчине жизненно необходимы «высокие чувства».

Интересный факт.

К сорока годам женщины становятся более сильными и уверенными в себе, а их спутники превращаются в неисправимых романтиков, которым нужны признание и восторг. По этой причине для мужчины привлекательна женщина, готовая восхищаться своим новым приятелем, выслушивать его и понимать. И не факт, что это его жена.

Ошибки «кризисного» мужчины

В психологии любой кризис называется поворотной точкой. Человек начинает анализировать свою жизнь, правильность выбранного пути. На место привычных моделей поведения приходят новые. Сорок лет для мужчины – последняя возможность что-либо изменить.

В период кризиса мужчина начинает искать виноватых. Обычно среди них оказывается жена, так как она наблюдала за физиологическими изменениями и эмоциональными взлетами, падениями супруга.

Согласитесь, мало кому понравится, что его помнят нищим студентом или простым рабочим в начале карьеры. Воспоминания удалить нельзя, но можно поменять спутницу, которая будет видеть в нем только победителя.

Мужчина ищет любовь на стороне, так как стремится доказать себе и окружающим, что он еще полон любовных сил и идет в ногу с молодежью.

Из-за этого же тронутые сединой мужчины стараются выглядеть как можно современнее: придерживаются молодежного стиля, облагораживают тело татуировками или пирсингом, проводят вечера в баре или в клубе среди молодежи. Кстати, многие средневозрастные мужчины начинают «закладывать за воротник» и нередко становятся алкоголиками.

Изменения затрагивают и поведение мужчин в возрасте +40. Становятся чрезмерно раздражительными, подавленными, непостоянными в плане настроения. Более того все мужские разговоры в кругу ровесников сводятся к попыткам создать вокруг себя «образ мачо». В компаниях говорят о дорогих автомобилях, молодых девушках и футболе.

Некоторые мужчины даже при проблемном здоровье, начинают заниматься экстремальными видами спорта. Только вот, чаще всего, ими правит всего лишь навязчивое желание поставить галочку в списке личных достижений.

Как вести себя с мужем, у которого кризис среднего возраста?

В действительности в этот период сильная половина человечества особенно нуждается в поддержке своих жен. Просто мужчины не умеют попросить о помощи, а тем более объяснить, что с ними происходит внутри.

Пережить за мужа это непростое время, конечно, невозможно, но вы можете выбрать такую линию поведения, которая поможет ему выйти из кризиса с правильным пониманием происходящего.

Не стоит давить на любимого мужчину

Сейчас он находится в весьма уязвимом состоянии. Любые ссоры и выяснения отношений только подтолкнут его устранить источник негативных эмоций из своей жизни. Наоборот, он должен чувствовать, что его понимают и принимают таким, какой он есть.

Можете намекнуть, что в такой ситуации не стыдно обратиться за помощью к психологу, но не настаивайте на такой возможности. Важно понимать, что для мужчин признание своих проблем – признак слабости. Вообще, не стоит акцентировать внимание на том, что вашего мужа настиг кризис среднего возраста.

Скорее всего, он сам прекрасно осознает, что с ним происходит, хотя раньше был уверен, что проблема его не коснется. Лучше покажите ему, насколько он для вас дорог. Ощущение собственной значимости способно творить чудеса.

Займитесь собой

В этот непростой период мужчина ведет переоценку своей жизни, поэтому находится в сомнениях, правильный ли выбор он сделал в молодости, и задумывается над тем, каким бы он хотел видеть свое будущее.

Поэтому вместо того, чтобы бурно реагировать на замечания супруга по поводу своих кулинарных способностей или внешнего вида, начните делать что-то для себя: смените прическу, запишитесь на фитнес.

Чего точно не нужно делать, так это винить себя за переживания мужа и плакать при нем. Он должен видеть, что у вас все в полном порядке.

Как вести себя с мужем в постели?

Не стесняйтесь выражать своему мужчине восторга по поводу его успехов в постели!

Для мужской половины человечества нет ничего страшнее импотенции. Большинство представителей сильного пола придерживаются мнения, что лучше умереть раньше того времени, когда поймешь, что уже «не мужчина».

Как вести себя с мужем, у которого кризис среднего возраста? Кризис середины жизни – сложное время и для самого мужчины, и для его спутницы. Все, что можно посоветовать женщинам, так это постараться сохранить терпение.

Как вести себя с мужем, у которого кризис среднего возраста советы психолога

Возможно, действия мужа причиняют вам боль. Помните, что его поведение связано с душевными метаниями и ни в коем случае не вызвано желанием расстроить вас. Любые трудности можно пережить, если в семье царят уважение и взаимопонимание.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед» — впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

© Сосед-Домосед 2019. Все права защищены.

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста. Фото: u-f.ru

Что делать, если ваш супруг ведёт себя странно? Дома участились скандалы, а он начал усиленно следить за собой, подумывает уволиться с высокооплачиваемой работы или пойти учиться игре на гитаре.

Возможно, у него кризис среднего возраста. С одной стороны, это проблема только вашей семьи, а с другой очень многие сорокалетние мужчины часто не выдерживают эмоциональную и гормональную нагрузку и впадают в депрессию.

Редакция cheltv.ru подготовила 6 советов, как помочь вашему партнёру справиться с непростым периодом.

1. Помогите ему осознать, что с ним происходит

Фото: lhealth.info

Сами мужчины до поры до времени считают, что кризисом среднего возраста страдают только богема или бездельники. Однако этот период переживает практически каждый мужчина. Расскажите своему партнёру, что это не расстройство психики, а абсолютно нормальное явление. Помните, лечение возможно, когда больной знает диагноз.

2. Отнеситесь серьёзно

Очень часто мужчины уходят из семьи так как не могут найти среди родных понимания и поддержки. Выслушайте его даже самые бредовые идеи, не смейтесь и проявите интерес.

Если мужчина говорит, что хочет кардинально поменять свою жизнь, направьте его к более рациональным решениям проблемы. Например, если он хочет переехать в другой город, помечтайте о домике у моря на одно лето, возможно, он потом изменит свое решение о переезде.

3. Не ищите причину в себе

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста. Фото: pixabay.com

Поймите, что некоторые мужчины около 35-40 лет могут сомневаться, правильно ли вы живете. Это не, потому что вы недостаточно красивы, и не, потому что он вас не ценит, и не любит. Если вы поймёте, что его переживания естественны, вам самим будет проще поддержать любимого.

4. Отправляйтесь путешествовать

Фото: pixabay.com

Смена обстановки поможет освежить ваши отношения. Желательно, чтобы это был активный отдых. Преодолевать вместе трудности, карабкаться по горам и любоваться дикой природой – тоже своего рода испытание, которое вам необходимо преодолеть вместе.

 

5. Станьте домашним психологом

Существует несколько упражнений, которые помогают человеку убедиться в собственной индивидуальности и нужности близким людям. Освойте простую методику и «поработайте» домашним врачом для самого близкого человека.

6. Не стоит ждать, пока чувства угаснут

Фото: pixabay.com

Начните уделять больше времени себе, помните, что вы у себя одна такая и с мужем или без, но вам нужно будет жить дальше. Нередкие случаи, когда мужчины, пережив кризис среднего возраста, успокаиваются и возвращаются к своим жёнам.

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста

Приятно и полезно. Мысли о сексе помогут обмануть детектор лжи

Служба информации cheltv.ru

Как пережить кризис среднего возраста, сохранив семью

Кризис среднего возраста: как пережить и сохранить семью

 

В 30-40 лет кажется, что жизнь наполовину прожита. В это время многие люди зачастую оглядываются назад в попытках понять: а как прошла их жизнь? Чего достигли, что успели из того, о чем мечтали когда-то, а что нет? В это время у многих происходит подведение итогов, прожитых лет — наступает кризис среднего возраста.

Для кого-то это время проходит достаточно спокойно и незаметно, но есть и те, кого «накрывает» со страшной силой. Недовольство собой, своей жизнью, ее итогами, желание перемен и понимание, что времени на активные действия мало, а значит, если что-то делать, то надо действовать сейчас —  все это приводит к тому, что начинаются «метания», совершаются необдуманные поступки, которые могут привести к проблемам вплоть до развала семьи. Как этого избежать? Что делать, чтобы помочь мужчине пережить это время и сохранить семью? Обо всем этом данная статья.

 

Основные признаки и причины кризиса среднего возраста

 

Для многих кризис среднего возраста связан с карьерным вопросом и профессиональной деятельностью. Когда приходит понимание, что все, добился того, к чему стремился, желанный потолок достигнут, двигаться больше некуда — и становится скучно, жизнь кажется серый и унылой.

Или зачастую происходит наоборот — приходит осознание, что желанного результата нет и, скорее всего, уже не будет. Вершины так и не покорились, к чему стремился — не сбылось, мечты так и остались мечтами. Достижения кажутся незначительными и неважными. В результате приходит апатия, депрессия, ощущение тупика, скука и тоска.

 

Кризис может проявляться в личной жизни. Надоедает быт, привычная жизнь, семья начинает раздражать, женщине хочется вновь пережить феерию чувств и ощутить себя молодой, мужчине —  доказать и себе, и другим, что он «еще ого-го какой». Поэтому флирт, появляются любовницы (любовники у женщин) на стороне или после многолетнего брака семья разваливается, супруг уходит к молоденькой девушке или супруга к другому — к «настоящей любви».

 

У женщин кризис среднего возраста связан с гормональными изменениями. Понимание, что еще пару лет, и родить она не сможет. Ощущение приближающейся старости и осознание, что уже не так симпатична, что кожа не та, морщины в зеркале. Все это делает ее эмоционально нестабильной, появляется раздражительность. Кто-то отчаянно пытается оттянуть старение тем или иным образом, кто-то с головой уходит в карьеру, практически перестав уделять внимание семье.

 

У мужчин чаще всего в это время происходит поиск себя, жизненных ценностей.

 

У кого-то так получилось, что ни личная жизнь не сложилась, ни в профессиональной сфере ничего не вышло. Такие могут сдаться, опустить руки, начать пить, некоторые мужчины становятся домашними тиранами, пытаются построить детей, жену.

 

У женщин и мужчин причины могут немного отличаться, но признаки схожи:

 

•     ●  ощущение, что жизнь зашла в тупик, что перспектив в будущем нет;
•     ●  потеря интереса к тому, что еще недавно считалось значимым и важным, потеря ориентиров и целей в жизни;
•     ●  апатия, отсутствие желания что-либо делать, ощущения бессмысленности действий, жизни;
•     ●  жалость к себе, раздражение по отношению к окружающим и т.д.

 

Что делать

Если вы осознали, что происходящее с вами — это скорей всего тот самый кризис среднего возраста, то вот несколько советов, как пережить это время и не наломать дров, о которых потом, возможно, будете жалеть.

 

1.     1.  Для начала — не совершайте резких, необдуманных поступков, которые радикально изменят жизнь и исправить последствия которых будет сложно.

 

2.     2.  Если даже после долгого обдумывания вы решили, что поменять что-то значимое в жизни необходимо, делайте это постепенно. И пусть это точно будет осознанное, взвешенное решение, а не потакание сиюминутным эмоциям.

 

3.     3.  Примите тот факт, что многие возможности упущены. Да, вы что-то не успели, не сделали, не совершили по тем или иным причинам — так получилось. Смиритесь с этим. И поймите, что новые возможности еще появятся, пусть и другие.

 

4.     4.  Внесите новизну в свою жизнь. Необязательно радикальные изменения, чтобы внести новые краски, иногда достаточно небольших штрихов — и «картина» жизни приобретает новую, неизведанную глубину. Заведите хобби, начните изучать что-то новое, займитесь танцами или начните писать книгу. Заведите домашнее животное. Вариантов много, главное не опускать руки.

 

5.     5.  Сделайте перерыв. Иногда просто нужен тайм аут, чтобы выдохнуть, развеяться и вернуться с новыми силами: отпуск, путешествие, смена обстановки.

 

6.     6.  Уделяйте внимание движению, спорту, здоровью. Если раньше не обращали на это внимание, то, может быть, как раз время заняться. Физические нагрузки способствуют повышению настроения.

 

7.     7.  Заручитесь поддержкой близких людей. Помните, семья — это не обуза, а поддержка.

 

Все эти советы могут помочь, если кризис среднего возраста возник у вас. Но что делать, если он у супруга? Как помочь ему пережить это трудное время и сохранить семью?

 

Как помочь мужчине?

1.     1.  Если вы видите первые симптомы кризиса и понимаете, что муж не осознает происходящее, то можно намекнуть на причины такого состояния, дать почитать статьи на эту тему, чтобы он понимал, что с ним происходит.

 

2.     2.  В этот период стоит окружить его заботой и теплом. Хорошо, если к этому времени дети уже взрослые, но даже если они не выросли — все равно старайтесь уделять больше внимания своему мужчине.

 

3.     3.  Ему как никогда может не хватать самоуважения, старайтесь поддерживать его самооценку, чтобы он не искал поддержку где-то на стороне.

 

4.     4.  В этот период мужчина вполне может начать задумываться о здоровье и правильном питании. Если такое случилось, поддержите его начинание и старайтесь учитывать эти стремления в ежедневном меню, разнообразьте или поменяйте рацион. К тому же это может послужить поводом и вам начать питаться правильно.

 

Если ваш муж умен, он увидит и оценит ваши старания и терпение жены и не станет предавать и изменять. Мужчина должен отдавать себе отчет в каждом поступке и понимать, к чему тот может привести.

 

5.     5.  Желание перемен и чего-то нового в жизни не должно преобладать над разумом. Посидите вместе и подумайте, как именно он (или вместе с вами) сможете удовлетворить желание новизны, что именно можно поменять в вашей жизни.

 

6.     6.  Не забывайте о себе. Поддержка и забота — это важно, но не повод запускать себя. Наоборот, именно в это время нужно выглядеть наилучшим образом, чтобы он мог гордиться вами и не смотрел на сторону. Возможно, вам тоже стоит что-то поменять в себе? Не радикально, но небольшие перемены пойдут на пользу. Смените стрижку или образ и стиль одежды.

 

Возможно, вам также стоит почитать материалы на эту тему, чтобы лучше понимать, что происходит. Зная особенности психологии, можно безболезненно пережить этот кризисный период жизни, не разрушив семью, не причинив боли окружающим людям, которые любят и переживают.

 

7 советов, как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа

Если ваш 50-летний муж просыпается однажды утром и говорит вам, что жизнь прошла мимо него, у вас могут возникнуть видения, как он уезжает в красном Porsche с новым партнером, который вдвое меньше его. возраст. Не паникуйте! Кризис среднего возраста вашего мужа не обязательно означает, что вы собираетесь в суд о разводе. Как он решит справиться с этим, зависит от него, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы поддержать его и сохранить тактичность своего брака. (Как справиться с кризисом среднего возраста жены? Прочтите наш сопутствующий блог: 7 советов, как пережить кризис среднего возраста вашей жены!)

Что такое кризис среднего возраста, собственно?

Ученый Эллиот Жак придумал термин в 1965 году. Изучив жизненные модели творческих гениев, он обнаружил, что у многих произошли изменения в личном стиле и снижение продуктивности, начиная с 35 лет. В этом возрасте, писал Жак, люди начинают сталкиваться со своими ограничениями и осознают, что их горизонты не бесконечны. . Они недовольны, сомневаются в своем выборе и задаются вопросом, что им делать с оставшимся временем.

Все ли мужчины переживают кризис среднего возраста?

Нет. Но некоторые мужчины более уязвимы для этого жизненного пути:

• Женатые мужчины могут чувствовать себя в ловушке на работе, которую они ненавидят, но не могут бросить ее, потому что им нужно поддерживать свои семьи.
• Мужчины определяют себя по своей способности зарабатывать деньги и заниматься сексом; если они не соответствуют своим собственным стандартам, они могут впасть в отчаяние среднего возраста.
• Люди с физическими и / или психическими расстройствами могут испытывать острую борьбу со своими ограничениями.

Симптомы кризиса среднего возраста

Согласно Psychology Today , симптомы включают:

• Недовольство, которое заменяет предыдущее исполнение
• Беспокойство, желание сделать что-то другое, но не уверен, что
• Опрос прошлых решений и смысл жизни
• Кризис идентичности: кто я и чего хочу?
• Злоупотребление психоактивными веществами или усиление нездорового поведения
• Повышенное или пониженное половое влечение
• Семейные отношения, обычно с более молодыми женщинами
• Снижение или усиление амбиций
• Раздражительность и критика (обычно его капризность связана не с вами, а с его неудовлетворенностью сам).

Что вы можете сделать, чтобы поддержать своего мужа

1. Поймите, кризис среднего возраста — это нормально . Многие мужчины проходят через эту фазу, хотя у некоторых реакция более резкая, чем у других.
2. Поддержи его желания и присоединяйся, когда сможешь . Пока он может позволить себе новую спортивную машину, не заставляйте его покупать ее. И не закатывай глаза, когда он берется за хобби, которое ты считаешь смешным; если он хочет научиться танго, убедитесь, что вы его партнерша.
3. Обратите на него внимание . Мужчины хотят, чтобы ими восхищались и ценили. Скажите ему, что вы его любите и вас привлекает. Будьте добры и терпеливы (да, это вызов).
4. Работа над собой . Если ваша энергия в первую очередь сосредоточена на семье, пора заняться своими собственными увлечениями: йогой, садоводством, написанием мемуаров, о которых вы всегда думали. Поддерживайте дружеские отношения. Чем больше удовлетворения вы получаете от собственных интересов, тем меньше вы будете зависеть от мужа в своем счастье.И помните: вы тоже не несете ответственности за его счастье.
5. Уход за собой. Вы не должны выглядеть так, как в 20 (или 30 или 40), но если вы поверите в миф о том, что женщины невидимы после 40, вы начнете чувствовать себя невидимым. Не делайте упражнений, чтобы живот стал плоским; тренируйтесь по причинам здоровья, и упражнения на гормоны хорошего самочувствия создают. Возможно, вам не удастся носить одежду, которую вы носили 20 лет назад, но вы все равно можете создать новый стиль в постменопаузе. Нет ничего антифеминистского в том, чтобы хорошо выглядеть для своего мужа.Разве ты не хочешь, чтобы он тебе хорошо выглядел?
6. Консультации для пар . Если кризис среднего возраста вашего мужа заставил его отстраниться или вы подозреваете, что у него роман, вам нужна профессиональная помощь. Спокойно скажите ему, что ваш брак переживает кризис среднего возраста и что ваше нынешнее положение неприемлемо. Попросите его пойти с вами на терапию. Может потребоваться несколько попыток, но продолжать поднимать вопрос — без нытье и ультиматумов. Мужчины, которые сопротивляются семейной терапии, обычно стараются ее получить, когда понимают, что от нее зависит их брак.Если он откажется ехать? Проконсультируйтесь с вами и решите, хотите ли вы оставаться в браке.
7. Совместная работа над жизненными целями . Быть женатым не означает, что вы автоматически знаете, чего хочет ваш муж, особенно если его желания меняются. Сядьте вместе и запишите, как вы представляете себе оставшуюся жизнь. Вы можете обнаружить, что у вас есть общее чувство цели, которое объединит вас.

Одно важное напоминание: плохое поведение из-за кризиса среднего возраста не должно быть оправдано, и — хотя он может намекать или говорить иное, — вы, , ничего не сделали, чтобы вызвать у него кризис среднего возраста.Каким бы трудным ни было это время прямо сейчас, сосредоточьтесь на том, чтобы быть лучшим человеком, вы, , и предложите ему сделать то же самое.

Во время кризиса среднего возраста одного из супругов некоторые пары могут сомневаться в состоянии своего брака. Мы понимаем, что когда ваш супруг заявляет, казалось бы, из ниоткуда: «Я хочу развестись!» очень расстраивает и сбивает с толку. Они действительно это имеют в виду? Можно ли спасти ваш брак? И как защитить себя и своих детей? Мы приглашаем вас назначить бесплатную консультацию, чтобы поговорить с адвокатом по семейным делам, чтобы разобраться в процессе развода и получить представление обо всех ваших вариантах, включая примирение! Знания — это сила, и они могут помочь вам пережить это трудное время с меньшим беспокойством. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить бесплатную консультацию без каких-либо обязательств.

Подробнее:
5 способов эмоционально подготовиться к разводу

Эксперт по отношениям о том, как справиться с кризисом среднего возраста мужа

Ваш муж ведет себя не так, как он сам, с перепадами настроения, бормотанием о «взрослении» врозь »и, возможно, даже новый блестящий спортивный автомобиль.

Итак, что происходит? По словам эксперта по взаимоотношениям, это одни из явных признаков того, что он входит в зону кризиса среднего возраста.

Супружеский консультант Шила Макинтош-Стюарт обнаружила предупреждающие знаки, указывающие на то, что ваш партнер может выйти из опасной зоны, и как с ними бороться.

Это произошло после того, как новый опрос 3000 взрослых, проведенный по заказу Bupa Health Clinics, обнаружил, что превращение 40 или 50 толкает многих из нас в «кризис».

Согласно недавнему исследованию, это явление затрагивает около 58 процентов мужчин в Великобритании. Здесь Шила раскрывает свои пять простых шагов для спасения вашего брака.

Эксперт по взаимоотношениям Шила Макинтош-Стюарт обнаружила предупреждающие признаки того, что ваш партнер движется из опасной зоны, и как с ними бороться (фото из файла)

«Биологически мужчины в среднем возрасте испытывают биохимический дисбаланс, который проявляется как комплексный синдром эмоциональных, психологических и физических изменений и реакций », — говорит Шила.

«Кризис среднего возраста обычно носит экзистенциальный характер и вызывается осознанием смертности и переоценкой своей жизни, возможно, в начале выпадения волос или смерти друга или родителя.

‘«Супер стрессоры» напр. чувство «никуда не денешься» с точки зрения карьеры или серьезное давление, связанное с работой, и синдром пустого гнезда также являются причинами. Некоторые мужчины, такие как Джонни Депп, сбиваются с пути, бросая своего партнера ради более молодой модели ».

1. Будьте активными

«Сильная, понимающая, заботливая жена и крепкий брак — тонизирующее средство для мужчины, находящегося в кризисе среднего возраста, поэтому женам необходимо действовать более активно.

‘Закапывать голову в песок и ждать худшего, прежде чем действовать, — не вариант.Кризис среднего возраста может наступить в конце 30-х годов, часто медленно, с течением времени, поэтому не оставайтесь равнодушными. Будьте внимательны и будьте внимательны к любым признакам странного или опрометчивого поведения.

‘Триггеры включают фразы «мы отдаляемся друг от друга»; «Я не знаю, чего хочу», «Дело не в тебе, это во мне», «Я чувствую себя подавленным, пойманным и игнорируемым» и «Ты заслуживаешь лучшего, чем я» — все это предупреждающие признаки недовольства, требующего действий ».

2. Покажите ему, что вы слушаете его и его потребности.

«Мужчины могут отключаться умственно и эмоционально, когда им приходится вести тяжелые эмоциональные дискуссии.Не спрашивайте: «Почему вы так себя ведете?» или «есть еще кто-нибудь?».

‘Вместо этого покажите ему, что вы прислушиваетесь к его потребностям. Тщательно подбирайте слова, так как обидные слова сложно вспомнить. Используйте ласковые фразы: «Я вижу, что вы боретесь, расскажите, как я могу помочь». Спросите его о чем-то, что он хотел бы улучшить (например, больше времени и пространства, возродить половую жизнь, взять под контроль финансы), а затем вместе обсудите, как этого добиться.

«Активно показывая ему, что вы на его стороне, и работая в команде, чтобы сделать его жизнь счастливее, вы задаете тон, чтобы помочь справиться с его кризисом, особенно если ситуация улучшится.Действия часто говорят громче слов ».

3. Установление четких границ

«Легко чувствовать себя побежденным и дестабилизированным из-за того, что у вас мало контроля или нет. Но вы можете взять под контроль свою жизнь и жизнь своей семьи. Позаботьтесь о себе морально, эмоционально и физически и запланируйте личное «время для меня».

‘Очень важно найти правильный баланс, установив четкие границы, отвечающие вашим потребностям. Он будет счастливее, когда начнет замечать изменения и результаты и увидит, что вы ему нужны, и что ему лучше работать в команде с вами. ‘

По словам Шилы Макинтош-Стюарт, кризисы среднего возраста обычно являются экзистенциальными и вызваны осознанием смертности и переоценкой своей жизни (фото из файла)

4. Работа с прелюбодеянием

«Прелюбодеяние — обычное явление, часто приводит к огромным семейным расколам и обвинениям, вызывающим развод из-за сильного чувства обиды и предательства. Кризис среднего возраста не может служить оправданием плохому поведению, но я предостерегаю от слишком преждевременного «подергивания колен при разводе», поскольку интриги обычно являются симптомом пренебрежительного брака.

‘Найдите время, чтобы полностью выяснить, стоит ли экономить ваш брак. Многие разведенные, которых я знаю, сожалеют и задним числом желают, чтобы они не пытались изо всех сил спасти это. Многие пары успешно пережили штормы, заключив более крепкие пожизненные браки.

«Если вы вместе считаете, что ваш брак имеет значение и его стоит спасти, то вместе возьмете на себя обязательство исправить и внести позитивные изменения в ваши отношения. Устраните скрытые чувства пренебрежения и отсутствия любви и избавьтесь от них. Признание, принятие и прощение наших человеческих ошибок жизненно важно для восстановления доверия.’

5. Присутствуйте в ваших отношениях и работайте над своими жизненными целями вместе

‘ Чувство застоя часто лежит в основе кризиса среднего возраста, когда он борется с тем, что его жизнь представляет собой серию упущенных неудачных возможностей, старения и надвигающихся угроза смертности. Личное удовлетворение, а не семейное счастье часто может быть единственным фокусом.

«Женитьба не дает вам хрустального шара в чтении его мыслей о его желаниях и потребностях, поскольку они часто меняются со временем.Но необходимо сосредоточить свою энергию на том, чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете быть, и это поможет ему сделать то же самое ».

Как избежать резкого спада среднего возраста, по словам психолога

1. Будьте реалистичны

Доктор Мэг Арролл, психолог из Healthspan, говорит: «При оценке сравнивайте вниз, а не вверх — очень легко увидеть своих товарищей. школа в социальных сетях, у которых есть «жизнь мечты», то есть машина, дом, деньги и прекрасная семья. Однако мы склонны изображать себя в Интернете, поэтому реальность жизни этого друга, скорее всего, будет несколько отличаться от их фотографий.Будет много людей, которые не достигли того, что у вас есть — так что да, обязательно подведите итоги, но сосредоточьтесь на том, что у вас есть (включая свои воспоминания), а не на том, чего у вас нет ».

2. Сделайте повторный осмотр

Профилактика и раннее выявление лучше, чем лечение, поэтому проведите медицинский осмотр, чтобы проверить «скрытые» факторы здоровья, такие как повышенный уровень холестерина, высокое кровяное давление и непереносимость глюкозы, которые не вызывают очевидных симптомов. .

По крайней мере, каждый третий мужчина в возрасте 45-54 лет имеет высокое кровяное давление, например, но только каждый восьмой получает лечение и в результате достигает нормального кровяного давления.

Точно так же почти четыре из пяти мужчин (78 процентов) в этой возрастной категории имеют повышенный уровень холестерина. Ваш врач-хирург может предлагать медицинский осмотр каждые 5 лет в возрасте от 40 до 75.

3. Наблюдайте за выпивкой

Алкоголь вызывает тревогу и депрессию, высокое кровяное давление, сердечную аритмию, увеличение веса и заболевания печени. Количество госпитализаций и серьезных проблем, связанных с алкоголем, по-видимому, увеличивается в Великобритании, и из тех мужчин, которые сообщают о том, что употребляли алкоголь на прошлой неделе, более половины выпили больше, чем текущая рекомендуемая максимальная сумма.Следите за потреблением алкоголя и избегайте перееданий. Вы можете оценить, пьете ли вы здесь слишком много.

4. Уменьшите потребление соли

Соль способствует возрастному повышению артериального давления — избегайте соленой пищи, не добавляйте соль за столом и проверяйте этикетки, чтобы выбрать продукты с наименьшим содержанием соли / натрия. Руководства рекомендуют, чтобы все люди в возрасте от 11 лет получали не более 6 г соли в день из своего рациона — около одной чайной ложки без горки.

5. Сокращение потребления сахара

Сахар все чаще считается источником многих возрастных проблем со здоровьем, а чрезмерное потребление связано с увеличением веса и повышенным риском диабета 2 типа, ожирения печени, сердечных заболеваний, инсульта, слабоумия и некоторых других факторов. раки.Общественное здравоохранение Англии рекомендует, чтобы средний взрослый имел не более 30 г свободного сахара (семь кубиков сахара) в день. Избавьтесь от сладких продуктов и проверьте этикетки, чтобы выбрать продукты с наименьшим содержанием сахара.

6. Следи за собой

Только 20 процентов мужчин среднего возраста занимаются легкими или умеренными упражнениями, а настораживающие 60 процентов полностью бездействуют. Используйте трекер активности NutriCoach Activity Tracker, интеллектуальные весы и приложение Healthspan, чтобы отслеживать ваши ежедневные шаги, расстояние и калории, регистрировать потребление пищи и получать индивидуальные советы о том, как достичь ваших целей — будь то улучшение физической формы, набор мышц или похудание.

7. Здоровье превыше всего

Известно, что мужчины лучше заботятся о своей машине, чем о собственном теле. Они реже, чем женщины, приходят на плановый осмотр, несмотря на то, что они берут свой мотор на регулярное обслуживание и откладывают обращение за помощью из-за постоянных болей, болей или шишек — эквивалент странных шумов под капотом. Если вы заметили какие-либо постоянные или повторяющиеся симптомы со здоровьем, обратитесь к врачу.

Признавая трудности вашего мужа в среднем возрасте

Фильмы и телешоу не устают поддерживать стереотип проблемного мужчины средних лет.Это персонаж, который внезапно завершает свою многолетнюю карьеру, покупает спортивный автомобиль и отправляется в путешествие по пересеченной местности, чтобы «найти себя».

Вы можете легко распознать стереотип, но насколько вы на самом деле знаете о внутренних сомнениях и страхах, с которыми мужчины борются в среднем возрасте? Знаете ли вы о проблемах, с которыми ваш муж может столкнуться в будущем — или о которых он, возможно, уже пытается справиться?

Для мужчин нормально вступать в период глубокого самоанализа и переоценки своей жизни где-то между 45 и 60 годами. Хотя это преходящая фаза, обычно она долгая, длится месяцы или даже до пяти лет. Некоторые мужчины испытывают относительно небольшую тревогу, в то время как для других замешательство и внутреннее смятение, вызванные средним возрастом, являются совершенно ужасным опытом.

Почти всегда мужчинам чрезвычайно трудно говорить о том, через что они проходят. Проблемы, с которыми они борются, слишком личные, слишком опасные, слишком полные стыда.

Это оставляет многих жен сбитыми с толку изменениями, которые они наблюдают в своем муже.Жены задаются вопросом:

Почему он вдруг так много времени проводит в спортзале?
Почему он извиняется, чтобы не ходить на изучение Библии?
К чему все эти жалобы на работу, которую он любил годами?
Почему он вдруг стал таким эгоистичным? Такая чрезмерная чувствительность? Такой раздражительный?
Почему он все бормочет, что его никто не ценит?
Кто украл моего общительного мужа и заменил его этим замкнутым ворчанием? Когда вернется мой настоящий муж?

Для некоторых жен изменения, которые она замечает в своем муже, не только озадачивают, но и причиняют ей боль. Внезапно кажется, что она не может ничем ему угодить. Он жалуется, что она слишком придирается, слишком властна, поэтому ему нужно побыть одному. Когда-то он был явно счастлив в своем браке, а теперь утверждает, что их брак «скучный». Он может даже сделать завуалированные намеки на то, что его сексуальное влечение к ней ослабевает.

Почему ее герой в таком фанке? И почему он не говорит о том, что его действительно беспокоит?

Потрясенный до глубины души

Часто — но не всегда — переворот среднего возраста у мужчин вызывается ранними признаками старения: его первыми седыми волосами, заметным снижением мышечной массы, расширяющейся талией.Он может чувствовать, что его сила и выносливость начинают снижаться, а у некоторых мужчин уменьшается половое влечение.

Для мужчины физические изменения, которые он наблюдает в зеркале и ощущает в своем теле, — это не просто предупреждение о старении. Осознание того, что его «мужественность» идет на убыль, больше похоже на то, как впервые услышать, что у него неизлечимая болезнь. Он знает, что ему еще далеко до смерти, но он уже обеспокоен тем, что качество его жизни уже никогда не будет прежним.С этого момента он воображает, что все это в упадке: его сексуальная жизнь, его производительность на работе, постепенное сокращение физических нагрузок, которые ему нравятся. Внезапно ему становится о чем беспокоиться.

Однако о его новых и глубоких тревогах невозможно говорить. Какой парень захочет признаться любому , что в наши дни он чувствует себя «менее мужчиной»?

Застигнут врасплох

Нежелательные физические изменения, которые он видит в зеркале, сотрясают мир мужчины среднего возраста, но его жене сначала трудно увидеть толчки или посочувствовать.

Для нас, женщин, приспособление к изменениям — повторяющаяся тема в нашей жизни. Мы сталкиваемся с продолжающимися изменениями в нашем организме от ранней беременности до послеродового периода. Из работающей женщины мы заново превращаемся в домохозяйку. Потом, возможно, позже мы снова изобретем себя заново, чтобы снова войти в рабочую силу. Приливы жара, проблемы со сном и перепады настроения во время менопаузы сигнализируют об очередных изменениях.

По сравнению с женщинами, жизнь мужчин остается относительно стабильной — вплоть до достижения ими среднего возраста.К тому времени прошло много лет с подросткового возраста, и им в последний раз приходилось переоценивать себя перед лицом серьезных биологических и психологических потрясений.

И в отличие от женских гормонов — известных тем, что они остаются до среднего возраста, а затем убегают с вечеринок, как Золушка, — самый важный «мужской» гормон мужчин медленно и незаметно отступает. Указывая на это в своей книге Manopause , Лиза Фридман Блох и Кэти Киртланд Сильверман цитируют статью Дэниела Д.Федерман, доктор медицины, и Джеффри А. Уолфорд, доктор медицины, оба из Гарвардской медицинской школы:

.

«Уровни основного полового гормона мужчины, тестостерона, начинают падать уже к тридцати годам … уровень тестостерона падает очень незначительно (примерно на один процент) каждый год — до конца его жизни . .. это изменения настолько постепенные, что многие мужчины могут не замечать каких-либо эффектов, пока не пройдут несколько десятилетий. Тем не менее, к 50 годам 10 процентов всех мужчин в США имеют низкий уровень тестостерона ».

В тисках тревожных эмоций

Падение уровня тестостерона может повлиять на мужчин как эмоционально, так и физически.Первым сигналом того, что мужчина приближается к среднему возрасту, может быть не изменение, которое он видит в зеркале; это может быть просто медленное погружение во все более мрачное настроение, которого он не понимает и не может избавиться от него.

«Поскольку их более низкий уровень тестостерона« подкрадывался »к ним на протяжении десятилетий, — пишут Блох и Сильверман, — мужчины часто оказываются в замешательстве, даже в полном тупике из-за необъяснимых изменений в том, как они себя чувствуют, как физически, так и психически. точка, они могут задаться вопросом: Что случилось? Откуда взялось это обесточенное и нежелательное чувство? «

«Нежелательные чувства», которые могут охватить мужчину средних лет, многочисленны. Жене он может показаться беспокойным, злым или отрешенным от личных ценностей. Однако внутри он может бороться с одной из этих тревожных эмоций, которые типичны для мужчин среднего возраста. Он может чувствовать:

Недоволен — Общее чувство недовольства, кажется, охватило всю его жизнь. Все, что он знает, — это то, что ему «скучно» или «больше нет счастья».

Задушен — После многих лет игнорирования собственных мечтаний и желаний обеспечить свою семью, он разочарован тем, что у него нет ни времени, ни денег, чтобы заниматься тем, чем он, , хочет заниматься.Он жаждет нового захватывающего приключения.

Обескураженный — Несоответствие между высокими целями, которые он ставил в молодые годы, по сравнению с тем, что он фактически достиг на сегодняшний день, подрывает его самооценку. Он разочарован в себе, и он уверен, что его жена тоже разочарована в нем.

Опасаясь — Перспектива снижения его сексуальной активности в предстоящие годы наполняет его страхом. Если он недостаточно информирован, он воображает худшее.На работе он беспокоится, что они будут продвигать ему эту молодую горячую фигуру — «старичка» — или что его возраст помешает ему в следующем раунде увольнений.

Ошеломлен — Беззаботные дни, которые он надеялся увидеть впереди, кажутся более недосягаемыми, чем когда-либо. Вместо этого обстоятельства, находящиеся вне его контроля, продолжают увеличивать его бремя. Возможно, его стареющим родителям нужно больше его времени и энергии; возможно, его старшая дочь переехала обратно, взяв с собой внуков, но без мужа.

Сомнение — С его мрачной точки зрения кажется, что Бог нарушил Свои обещания. Жизнь, которую он ведет, совсем не похожа на ту «жизнь с избытком», которой он ожидал теперь наслаждаться.

Обиженный — Он чувствует, что не получает награды и признания, которых заслуживает за все, что он вложил в свою карьеру. Или он может чувствовать себя «застрявшим» в браке, который, кажется, приносит больше разочарования, чем удовлетворения. В таком состоянии он, скорее всего, будет преувеличенно оценивать слабые стороны своих отношений с женой, будет склонен забывать о том, как они были вместе, но помнить о временах трения.

Как жены могут помочь

Если вы обращаете внимание на признаки того, что ваш муж, возможно, переходит к возрасту среднего возраста, у вас будут хорошие возможности, чтобы облегчить плавание для вас обоих. Было бы разумно прочитать больше об этом этапе жизни, но пока что вот несколько способов, которыми вы можете помочь ему:

• Ободрите своего мужа , всегда помня о том, что сейчас, более чем когда-либо, он особенно чувствителен и уязвим для критики своих способностей, работоспособности и ценностей.Внимательно подумайте, как он может воспринять даже случайные комментарии, которые вы делаете. Вы передаете сообщение: В моих глазах вы успешны, , или он слышит: Вы разочарование, ?

  Очистите себя от давнишнего негодования по поводу решений, принятых в прошлом. Вы можете подумать, что вы ничего не сказали вслух, но если вы лелеете обиды или ведете учет его прошлых неудач, будьте уверены, ваш муж знает это . Возможно, например, он однажды сделал плохое вложение или столкнулся с другой неудачей, которая вынудила вас продать дом, который вы любили.«Возможно, вам нужно будет найти способы разрешить проблемы, которые могут возникнуть из-за этого», — говорит Венди Киттлитц, вице-президент консультационного служения Focus on the Family Canada. «Возможно, вам понадобится профессиональный консультант, который поможет вам преодолеть разочарования, чтобы они больше не мешали вашим отношениям».

• Сохраняйте дух оптимизма в отношении вашего совместного будущего . Проявляйте постоянное доверие к Господу, даже если кажется, что вера вашего мужа пошатнулась.Имейте под рукой вдохновляющую литературу, например, книгу Брюса Пеппина «Лучшее еще предстоит» — отличную книгу, которая поможет мужчинам среднего возраста преодолеть реальные или мнимые неудачи и долгое разочарование в Боге.
• Осыпь своим благословением его мечты . Дайте ему понять, что вы серьезно настроены вместе с ним исследовать, как он мог бы, наконец, воплотить их в жизнь. Он хочет получить лицензию пилота? Нужно ли ему менять карьеру? Выбросьте свой календарь и создайте новый, который уделяет первоочередное внимание увлечениям и интересам, которые его заряжают.
• Дайте понять, что он так же привлекателен для вас, как никогда . Продолжайте прилагать усилия к своей внешности, давая ему понять, что вы сделали эту новую прическу или новое нижнее белье «только для него». «Будьте готовы начать обсуждение своей изменяющейся сексуальности», — говорит Киттлиц. «Сделайте небольшую домашнюю работу и поднимите тему, прежде чем она станет неудобной». Сообщите мужу, что вы ожидаете постепенного изменения ваших сексуальных отношений — точно так же, как вам уже приходилось вносить изменения в других отношениях в качестве пары за эти годы в других областях ваших отношений.
• Дайте ему время, чтобы завязать дружбу с другими мужчинами . Поощряйте его привести в свой ближайший окружение нескольких благочестивых пожилых мужчин, которых он уважает, поскольку здравый совет от кого-то, кто «побывал там», может избавить от большого беспокойства. Присоединение или начало мужской группы по изучению Библии или молитвенной группы может помочь ему укрепить естественные дружеские отношения. Другой хороший вариант — присоединение к группе волонтеров или служению, возглавляемому мужчинами.

Нельзя отрицать, что средний возраст может быть трудным временем для некоторых пар.«Попытайтесь вспомнить, что это всего лишь за сезон », — говорит Киттлиц. «Сохранение этой точки зрения поможет вам не переживать, пока вы находитесь в самом центре этого». Постепенно мужчины приспосабливаются к этой новой фазе, началу второй половины жизни. Они обнаруживают, что их внутренний эмоциональный шторм утихает и что им — и их супругу — еще есть чего ждать.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Возьмите под свой контроль кризис среднего возраста вашего супруга

Если ваш супруг переживает кризис среднего возраста, вы можете подумать, что развод неизбежен. Хотя это может показаться заманчивым, но подавляющее большинство пар остаются вместе, несмотря на кризис среднего возраста супругов. Шансы даже в вашу пользу.

Хотя вероятность того, что вы попадете в суд по бракоразводным делам, остается, каким бы ни был исход, вы хотите честно сказать, что испробовали все, чтобы спасти свой брак.Однако важно помнить, что когда вы сталкиваетесь с кризисом среднего возраста, вы ограничены в своих возможностях.

Если у вашего супруга кризис среднего возраста, первый шаг нелогичен: вам следует сосредоточиться на работе над собой, а не на спасении брака. Прилежно работайте над изменением негативного поведения в себе и своем поведении в браке. Вы можете внести в себя позитивные изменения, которые укрепят ваши отношения. Это не только поможет вам, но и преподнесет вашим детям ценный урок о том, что брак — это обязательство, требующее работы.

Долгая поездка на американских горках вашего супруга в период кризиса среднего возраста

Вашему супругу может потребоваться время, чтобы пережить кризис среднего возраста. Как бы вы ни хотели, чтобы это могло быть закончено, вы не можете ускорить процесс и нет быстрых исправлений. Вы не можете ожидать, что ваш супруг будет в вашем графике и будет принимать во внимание ваши потребности.

В этом сезоне будет много взлетов и падений, и будут резкие и резкие изменения в качестве ваших отношений с супругом и в поведении супруга по отношению к вам и другим членам семьи.Настроения и желания вашего супруга будут непредсказуемыми, и вам следует ожидать некоторых ударов во время этого процесса.

Ожидание в Стране Лимбо

Худшим аспектом кризиса вашего супруга будет ощущение, что ваша жизнь приостановлена. Обиду легко накапливать, если вы чувствуете, что кто-то мешает вам жить дальше. Большая часть обиды, которую вы испытываете, будет исходить от того факта, что ваш супруг — тот, кто находится в кризисе — требует всех.

Вы можете ожидать, что ваш супруг изменится или он снова захочет быть с вами.Вы можете спросить: «Когда же моя супруга одумается?» или «Когда они снова станут тем человеком, за которого я женился?»

Вы потратите много времени на ожидание. Это сложно, но пока ждешь, займись своей жизнью. Ваш супруг может контролировать путь, по которому пойдет ваш брак, но не может контролировать то, как вы решите жить в это время неопределенности.

Живите своей жизнью «как будто» все хорошо. Продолжайте планировать семейные мероприятия и оставайтесь социально активными. Создайте хорошую группу поддержки и займитесь делами, которые отвлекут вас от проблем в вашем браке.Страна лимбо также может быть хорошим временем, чтобы сосредоточиться на своей карьере и, возможно, вывести ее на новый уровень.

Изучите добродетели терпения

Ваш супруг находится в состоянии эмоциональной слабости. Эта слабость дает вам возможность укрепить свой характер, научившись терпению. Терпение определяется как стойкость, несмотря на сопротивление, трудности или невзгоды. Проявив терпение, вы непоколебимы, когда дело касается полноценной жизни, пока ваш супруг переживает кризис среднего возраста.Пока вы ждете, «продолжайте» и сдерживайте свои ожидания. Это может быть болезненно, но вы станете сильнее по другую сторону кризиса среднего возраста.

Лучшая защита — стать хорошим слушателем

Ваш супруг хочет изобразить вас плохим парнем, чтобы оправдать свое плохое поведение. Защита себя от негативных комментариев вашего супруга только делает вас еще хуже человеком в глазах вашего супруга.

Лучшая защита — стать хорошим слушателем.Научитесь слушать, когда кто-то говорит вам, что вы были плохой женой или паршивым мужем. Мотив ничего не делать, кроме как слушать, состоит в том, чтобы подавить конфликт. Чем меньше конфликтов между вами, тем меньше боеприпасов ваш супруг использует против вас.

Как бы трудно это ни показалось вам, вам нужно выслушать, а затем подтвердить, когда супруг (а) из кризиса среднего возраста делится своим негативным мнением. Сделайте следующие пять советов привычкой во время общения:

1. Слушайте
2. Подтвердите
3. Подтвердите сказанное
4. Скажите своему супругу, что вы сожалеете, что он или она так думают.
5. Приношу извинения за вещи, заслуживающие извинений.

Вам придется отказаться от своей потребности быть услышанным и уступить потребность своего супруга быть услышанным. Супруга, пережившего кризис среднего возраста, не заботится о вас и вашей боли, поэтому не ждите никаких опасений.

Если ваша цель — восстановить брак, это будет самой сложной частью в преодолении кризиса среднего возраста вашего супруга. Вам будет много чего сказать в ответ на негатив, но вы должны сопротивляться. Возврат негатива с негативом только заставит вашего супруга уйти дальше.

Вы не имеете власти над своим супругом

Из-за кризиса среднего возраста вашего супруга у вас нет власти или влияния на его веру в то, что брак должен быть расторгнут. Однако у вас есть возможность влиять. То, как вы отреагируете на кризис, может и будет иметь большое значение для того, чтобы убедить вашего супруга в том, что брак стоит спасти.

Только ты знаешь, когда достаточно

Вам и только вам решать, с каким плохим поведением вы готовы мириться.Если внебрачные связи слишком велики, чтобы их принять, вы имеете право устанавливать границы с супругом. Это ваше право подать на развод и отказаться от слишком болезненного брака. Вы не должны принимать неприемлемое. Только вы как личность знаете свои пределы.

Человеку, переживающему кризис среднего возраста, нужно пространство и время, чтобы осмыслить свои мысли и чувства. Это время может включать в себя компанию другого мужчины или женщины. Вы мало что можете сделать с поведением вашего супруга.Вы либо принимаете это и надеетесь, что брак сохранится, либо продолжаете жить дальше.

Сделайте это, и вы ухудшите ситуацию

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы ухудшить ситуацию. Требовать, задавать вопросы, постоянно допрашивать супруга — верный способ вызвать дальнейшее отстранение.

Если ваша цель — спасти брак, вам нужно будет разработать новый подход к решению семейных проблем, противоположный тому, как вы обычно подходите к таким ситуациям.Это может означать обсуждение проблем с группой поддержки из друзей и семьи. Это может быть что-то столь же простое, как длительная прогулка или пробежка, когда вы чувствуете необходимость выразить свое разочарование. Делайте все, что помогает вам по-другому взглянуть на ситуацию.

Оставайтесь сосредоточенными на себе

Вам нужно заняться своей жизнью. Очень важно найти способы сделать себя счастливыми. На карту поставлено ваше психическое и физическое здоровье. Чем больше вы сосредотачиваетесь на поведении супруга, тем хуже вы становитесь.Какая от вас польза для себя, своих детей и своего брака, если вы не работаете наилучшим образом?

Самая большая корректировка, которую вам нужно будет сделать, — это найти радость в жизни без человека, с которым вы привыкли делить жизнь. Ваш (а) супруг (а) решил отложить бракосочетание, вы не можете ответить, отложив свою жизнь. Напишите, что вам нужно делать ежедневно, чтобы сделать свою жизнь полноценной с супругом или без него.

Это время, когда необходимо сохранять чувство автономии и способность к самоуправлению.Ниже приведены 10 советов, которые помогут вам сохранить равновесие и помогут вам хорошо относиться к жизни и к себе во время его / ее кризиса.

1. Ежедневно записывайте в дневник все хорошее, что вы испытали в тот день.
2. Потратьте немного времени на то, чтобы прикоснуться к своей духовной стороне.
3. Развлекайтесь со своими детьми.
4. Узнай что-то новое, пройдя курс обучения или займясь новым хобби.
5. Проводите больше времени с позитивными, воодушевляющими друзьями и семьей.
6. Присоединяйтесь к оздоровительному клубу и регулярно тренируйтесь.
7. Соблюдайте здоровую диету.
8. Смотрите комедии и часто смейтесь.
9. Составьте список положительных утверждений или библейских отрывков, которые вселяют в вас надежду на будущее.
10. Регулярно разговаривайте с терапевтом, который поможет вам справиться с замешательством и болью.

Откажитесь от необходимости исправлять супруга

Вашему супругу предстоит найти собственные ответы и решить свои проблемы. Публикация статей о кризисе среднего возраста или о необходимости семейной терапии не поможет.Задушевные разговоры не помогут. Переход по тернистому пути среднего возраста — это путешествие, в которое ваша супруга пойдет в одиночку, все, что вы можете сделать, — это набраться терпения, позаботиться о себе и надеяться на лучшее.

Нельзя научить ребенка ходить, пока он не ползет. Если у вас есть дети, вы умеете стоять в стороне и позволять им развиваться с их собственной скоростью. Точно так же вам придется отступить и позволить супругу найти свой собственный путь. Отпустить и отстраниться — это инструменты, которые вы можете использовать, чтобы помочь вам справиться с желанием решить проблемы вашего супруга.

Восстановление брака

Если вашему супругу удается успешно справиться с кризисом и брак восстановлен, сначала ожидайте ухабистую дорогу. Возможно, вы столкнулись с неверностью. Вы должны были отложить свои чувства на второй план. Вы почувствуете облегчение, но вместе с тем наполнитесь собственными негативными чувствами по поводу боли, причиненной вашим супругом. Вам понадобится время, чтобы зажить, прежде чем брак вернется в «нормальное русло».

Исцеление может означать супружескую терапию, работу с брачным наставником или вашим духовенством.Доверие нужно будет восстановить вместе с новым браком между вами двумя.

Ты изменишься. Вы сильнее, чем были до кризиса, более независимы и привыкли к самостоятельности. Вы оба изменитесь, и вам нужно будет выяснить, как эти изменения могут быть включены в будущий брак.

Сосредоточение внимания на том, что вы прошли долгий путь и внесли положительные изменения как внутри, так и снаружи, поможет сделать переход более плавным.У вас есть основания гордиться собой и своим супругом. Вы оба справились с трудностями и прошли через лучших людей. Это будет иметь большое значение для построения нового, любящего брака.

Что следует помнить

Не навязывайте свои потребности супругу, который пережил кризис среднего возраста — в настоящее время они не способны мыслить эмоционально, выходя за рамки самих себя. Из-за этого вам не следует настаивать на разговорах об отношениях или зацикливаться на том, что делает или видит ваш супруг.

Вместо этого используйте возможность поработать над собой и обратитесь за помощью к своему супругу или без него. Измените то, что нужно изменить в вашем отношении и поведении. Отстранение от себя позволит вам не просто предъявить требования и настаивать на решении проблемы.

Что делать, если он есть у вас ИЛИ у вашего партнера! —

Кризис среднего возраста у мужчин обычно вызывается возрастом и изменениями, будь то эмоциональные или физические. Это могут быть проблемы или сожаления, связанные с карьерой и / или личными достижениями человека, отношениями с близкими и взрослением их детей (или их отсутствием), старением, потерей родителя или даже физическими изменениями, связанными с старение.

Обычно это происходит в возрасте от сорока до шестидесяти лет у мужчины и может длиться от двух до десяти лет, в среднем от трех до пяти. Это изменение личности и уверенности в себе, поэтому к этой ситуации нужно относиться деликатно и осторожно. Очень легко сделать внезапные изменения, которые оставляют долгосрочные последствия, о которых человек может очень долго сожалеть.

Итак, первое, на что я хочу обратить ваше внимание, это то, что чем больше вы сопротивляетесь трансформации, тем больше времени требуется на преодоление. Поэтому вместо того, чтобы сопротивляться изменениям, которые, по вашему мнению, вам необходимо внести, работайте над переопределением новых целей и воплощайте в жизнь вновь обретенные ценности, не принимая дерзких решений. Как и все, что имеет важное значение в жизни, стоит уделить этому время и убедиться, что вы заложили надлежащую основу, которая поможет вам открыть новую главу вашей жизни, которая приносит больше удовлетворения.

Кризисные мужчины среднего возраста: ограничение внезапных изменений

Когда вы чувствуете давление кризиса среднего возраста человека , неудивительно, что вы захотите сделать что-то очень быстро, что изменило бы ситуацию.Обычно это происходит, когда мы видим стереотип мужчины, находящегося в кризисе среднего возраста, который уходит из семьи, чтобы обзавестись красным кабриолетом и молодой горячей девушкой-блондинкой.

Итак, первый совет, который у меня есть для вас, когда вы имеете дело с кризисом среднего возраста у мужчин , — это ограничивать внезапные, импульсивные, изменяющие жизнь решения.

Вместо этого начните с внесения небольших изменений, которые принесут вам пользу, например выделите больше времени для физических упражнений и своих увлечений. Подумайте о том, что вы можете делать каждый божий день, чтобы нарушить распорядок своей жизни.Чем свежее станет ощущение, тем легче будет снова обрести чувство душевного покоя. Необязательно переворачивать свою жизнь с ног на голову, чтобы снова стать счастливым. Небольшие и более последовательные изменения станут лучшими инструментами для создания надлежащей основы для вашего будущего счастья.

Все дело в том, чтобы сегодня делать то, что обеспечит вам счастье в будущем. Это своего рода вложение в ваше будущее благополучие. Слишком легко прямо сейчас делать то, что может показаться прекрасным в данный момент, но не всегда так хорошо потом.

Ключ прямо сейчас — сделать себя счастливым так, чтобы этот кризис не нанес ущерб вашей жизни и не повредил вашему чувству благополучия, сегодня И в будущем. Вот как вы можете защитить свою жизнь и свои отношения от переворота, когда вы — мужчина , переживающий кризис среднего возраста .

Как пережить кризис среднего возраста моего мужа

На каждые 10 мужчин, которых я тренирую, которые переживают кризис среднего возраста, приходится около 9 женщин, которые пытаются понять, как смириться с ним, переживая это, и поэтому решают, как пережить это для себя.Неудивительно, что эти жены часто обращаются ко мне за помощью. Из-за конфиденциальности я ограничен в том, что могу сказать об их мужьях, когда они задают мне этот вопрос:

Как мне помочь с кризисом среднего возраста моего мужа?

Реальность такова, что с мужем, переживающим кризис среднего возраста, может быть чрезвычайно трудно жить, но я могу дать им несколько простых советов, которые помогут им справиться с симптомами кризиса среднего возраста своего мужа, и подскажут, как лучше всего поддерживать своих мужей.

Обратите внимание: если вы ищете рекомендации о том, чего ожидать от симптомов кризиса среднего возраста, вы можете найти их здесь.

Но если вы смотрите на то, как вы можете помочь своему мужу в его кризисе среднего возраста или , как пережить кризис среднего возраста вашего мужа , то читайте дальше.

Во-первых, отказ от ответственности. Этот совет относится к партнерам мужей, которые еще не причинили вам ужасного ущерба — будь то интрижка, запугивание, сила или другие серьезные действия.Если ваш муж представлял опасность для вас или ваших детей, немедленно обратитесь за помощью в полицию и службы социального обеспечения.

Как я могу помочь своему мужу в его кризисе среднего возраста

Эти рекомендации являются общими советами, и, поскольку все и каждая ситуация индивидуальна, они не всегда применимы. Но по моему опыту тренера мужчин среднего возраста, этот совет оказался наиболее эффективным при оказании помощи женщинам, у которых есть муж в кризисной ситуации среднего возраста.

1.Терпение

Во-первых, проявите терпение. Я понял. Вы, вероятно, уже были там и задаетесь вопросом, как долго, но терпение является ключевым требованием, если вы оба хотите пережить этот кризис с минимальным ущербом.

Имейте в виду, что ваш муж не выбрал кризис среднего возраста. Это тоже сбивает его с толку, и он будет чрезвычайно благодарен за терпеливую жену, когда выйдет с другой стороны.

Если вам сложно набраться терпения, подумайте, как можно сделать перерыв и подзарядиться.

Сможете ли вы ненадолго уйти с хорошим другом?

Сможете ли вы найти занятие по душе, которое поможет вам вернуться с перезарядкой вашего запаса терпения?

Терпение стоит вложенных средств.

2. Сохраняйте простоту

Мозг вашего мужа в замешательстве, и он не сможет справиться с таким количеством сложных вещей одновременно, как обычно. Сложность — это лишний вес, который ему не нужен. Так что не усложняйте свои отношения с ним, чем должны быть.

Будьте проще. Общайтесь простыми словами, чтобы не сделать ваш брак / отношения частью проблемы. Это означает, что он снимает давление с объяснений. Не будьте мелочными, когда он не может объяснить себя должным образом, не обижайтесь легко, не воспринимайте все буквально и не обдумывайте то, что он говорит и делает. Конечно, не принимайте на свой счет то, что он говорит, делает или не говорит. Слушайте, стремитесь понять и дайте ему возможность понять себя и свои мысли, пока он не сможет вам их объяснить.

Проблема не в вас, но многие жены непреднамеренно делают себя частью проблемы, думая, что это так.

Иногда женщины спрашивают — почему муж обвиняет меня в кризисе среднего возраста?

Отчасти потому, что вы, возможно, добавили свой брак к проблемам, которые он пытается раскрыть. Большинству моих клиентов брак действительно требует работы, но обычно это не является причиной его кризиса среднего возраста.

3. Поощряйте его заниматься веселыми делами

Персонаж Патрисии Веттиг Барбара Роббинс в фильме «Городские пижоны» (1991) сделала очень мудрый поступок в этом фильме, посоветовав своему мужу — Митчу Робинсу (Билли Кристал) отправиться в приключение, чтобы «найти себя».’

Вы можете посмотреть ролик (2 из 2) здесь:

Вы можете не отправлять мужа на загон скота, но можете убедить мужа уйти с работы и сделать что-нибудь, что вызовет улыбку на его лице и смех в его жизни.

Это может быть он сам, с друзьями или с вами.

Жизнь без веселья обречена на неприятности, а в период кризиса среднего возраста неприятности умножатся.

Дело в том, что он и вы оба нуждаетесь в развлечениях в жизни.Благодаря веселью вы можете быстро заново открыть для себя то, что вы забыли и что вы цените в своей жизни и друг в друге.

4. Сосредоточьтесь на собственных изменениях, а не на его

Кризис среднего возраста мужа — это время перемен, трансформации.

Это изменение не может быть остановлено или принуждено вами. Давление и нежелательные толчки с вашей стороны не помогут.

Не сосредотачивайтесь на его изменении, но используйте это время, чтобы подумать о себе и о том, что в себе вы хотели бы изменить.

Как это сделать?

Когда я тренирую мужчин, это почти всегда будет включать в себя оценки и упражнения, которые помогут им открыть (или заново открыть) свои основные ценности, свои личные наклонности и 10 самых сильных сторон. Очень полезно, когда жены ТАКЖЕ выполняют некоторые из этих упражнений — особенно программу выявления ценностей, которую я называю Core Value Compass .

Когда мужчина переживает кризис среднего возраста, он отправляется в путешествие по трансформации. Если вы не увеличиваете собственное самосознание, вы можете обнаружить, что вы вдвоем отдаляетесь.

Иногда это неизбежно, но часто вы оба можете измениться и построить более крепкие отношения в среднем возрасте, чем были раньше.

У меня даже был гость на моем подкасте, чей брак не только пережил роман, но и стал сильнее после того, как была проделана тяжелая работа, чтобы преодолеть ущерб.

Последние мысли

Нелегко наблюдать, как ваш партнер переживает кризис среднего возраста.

В некотором смысле я сравниваю это с наблюдением за тем, как моя жена рожает (что она и делала 11 раз!).

Это было болезненно, казалось, что это никогда не закончится, и я почти ничего не мог сделать, чтобы помочь ей, кроме как поддержать ее и принять ее оскорбления за то, что она втянула ее в это!

В большинстве случаев роды были успешными. Но пару раз результат был не тем, о чем мы мечтали.

То же самое и с поддержкой мужа или жены в кризис среднего возраста (трансформация). В большинстве случаев поддерживающий партнер видит положительный результат, но, к сожалению, это не всегда так.

Я призываю вас обоих обратиться за поддержкой. Семья, друзья или тренер. Кризис среднего возраста не только сократится на годы, если человеку, находящемуся в кризисе, действительно будет оказана помощь, но вы также сможете стать более сильными и здоровыми благодаря своей роли поддержки.

Где найти помощь

Я смиренно говорю!

Я говорю это, потому что я сам прошел через трудный переходный период среднего возраста, и если вы объедините это с моей формальной тренерской квалификацией и опытом работы в качестве бизнесмена и отца большой семьи, у меня есть опыт и навыки, чтобы помочь вашему мужу пройти через это. Но больше всего у меня бьется сердце, которое жаждет, чтобы мужчины раскрыли свой истинный потенциал на всем протяжении своей жизни — не только в бизнесе, но и в качестве мужа, отца, дедушки, друга, психического и физического здоровья, хобби, вера … и так далее.

Я действительно люблю помогать. Если вы хотите конфиденциально побеседовать либо для вас, либо для вашего партнера, чтобы пережить кризис среднего возраста, тогда запланируйте дополнительный 30-минутный звонок со мной, и я буду рад ответить на ваши вопросы и составить план вашего пути вперед.

ОБНОВЛЕНИЕ 1 июня 2020 г .:

Недавно я разработал комплексную оценку / викторину, чтобы помочь вам определить, находитесь ли вы в кризисе среднего возраста. Первым шагом к решению любой проблемы является получение точной информации о проблеме. Повышение вашей осведомленности абсолютно необходимо. Эта оценка поможет вам начать. Это на 100% бесплатно, и его можно взять прямо сейчас.

Предупреждение: если вы являетесь супругом человека, который, по вашему мнению, находится в кризисе среднего возраста, у вас может возникнуть соблазн принять это от имени своих партнеров. Вас ничто не останавливает, но я бы не рекомендовал это, так как вы не сможете доверять результату.

Вот ссылка на страницу викторины:

https://www.guymulloncoaching.com/midlife-crisis-quiz

После того, как вы его сделали, я буду рад вашим отзывам. Пожалуйста, напишите мне прямо со своими мыслями. Спасибо.

---

Автор

Гай Маллон CPLC, CIV, B.sc. (с отличием) был 20-летним ветераном рынка электроэнергии и торговли производными энергоресурсами. После того, как пыль рассеялась после катастрофы, закончившейся карьерой, он обнаружил, что у него есть возможность заново изобрести свою карьеру и семейную жизнь. Сегодня он является сертифицированным тренером по жизни и бизнесу, который специализируется на том, чтобы помочь людям среднего возраста изменить свою работу, семью и личную жизнь в сторону от того, чем они жили, в то, чем они действительно хотят быть, и жить в течение следующих 20 лет.

Свяжитесь с Парнем, чтобы получить бесплатный «виртуальный кофе», чтобы обсудить изменения, которые вы хотите произвести в своей жизни, карьере или бизнесе.

Вы также можете найти вклад Гая в письменной форме и в подкастах на сайте realmen247.org

Муж в кризисе среднего возраста [Триггер №1 и как его исправить]

Муж в кризисе среднего возраста

Как сохранить связь, хладнокровие и достоинство

Если вы когда-нибудь сталкивались с тем, что ваш муж внезапно свернул с дороги семейной жизни и мчался по незрелой эгоистичной дороге — возможно, на новой спортивной машине — то вы, вероятно, подозревали, что у него кризис среднего возраста.

Может быть, он перестал говорить вам, где находится, или вдруг не возвращается домой в обычное время.

Возможно, он жалуется, что разочарован жизнью, и задается вопросом, почему он не получил того, чего хотел.

Кажется, он выбрасывает все, что вы построили вместе.

Он сварливый, подавленный и внезапно безответственный, что вас бесит.

Никакие разговоры с ним не создают желаемого эффекта, поскольку он продолжает свой эгоцентричный путь.

Он может даже говорить ужасные вещи вроде: «Я больше не люблю тебя» или «Я не знаю, хочу ли я быть в этом браке». Это больно.

Вы можете даже задаться вопросом, отказался ли он от своих клятв.

Это довольно серьезно и ужасно.

Если вы не знаете, что делать.

Вот как вернуться в хорошие времена, когда у вашего мужа кризис среднего возраста. Нажмите, чтобы твитнуть

Настоящая причина, по которой он так поступает

У вашего мужа действительно кризис среднего возраста? Или это могло быть что-то еще?

Я спрашиваю, потому что у моего мужа много лет назад проявились многие симптомы кризиса среднего возраста, и проблема не в этом.Вообще.

Причина, по которой он был подавлен и сварлив, отстранен и эгоистичен, не имела ничего общего с пребыванием в среднем возрасте.

Причина, по которой он бросил и свою работу, и группу, в которой мы играли вместе в один день (не говоря мне об этом ни слова), заключалась не в том, что он был психом среднего возраста.

Это было связано с чувством, что он так и не получил того, чего хотел, потому что — и это неловко — я редко позволял ему делать то, что он хотел.

Конечно, он взрослый человек, поэтому я не могла помешать ему делать то, что он хотел.

Но вместо этого я часто пытался заставить его делать то, что я хотел.

Я бы объяснил, почему он должен пойти в магазин, когда его уже нет, вместо того, чтобы совершать особую поездку, потому что это более эффективно. Или спросите его, почему он хотел подарить своему другу рождественский подарок, если его друг не подарил ему в прошлом году. Или скажите ему, чтобы он не заказывал кока-колу на обед, потому что в ресторанах это такая подделка.

Другими словами, я был умелой строптивой, но не осознавал этого. Я думал, что веду логику. Я думал, что помогаю ему.

Для меня было разумно попытаться научить его делать вещи, когда я знал лучше, но, как оказалось, было много вещей, которые, как я думал, я знаю, как делать лучше, чем он.

Сначала это раздражало, но со временем стало невыносимым, и тут ему показалось, что он действительно взбесился.

Он казался другим человеком, чем парень, за которого я вышла замуж. Он был зол, напротив и отказывался от сотрудничества. С моей точки зрения, он не желал слушать разум.

Дважды проверьте диагностику

Оказывается, он просто устал от придирок, придирок и мелкого контроля.

У моего мужа вообще не было кризиса среднего возраста.

У него только что был хронический случай критической, контролирующей жены.

Сердечный посыл, стоящий за кризисом среднего возраста, — это слова человека: «Я хочу контролировать свою жизнь и решения».

С моей точки зрения, это казалось враждебным и равнодушным. Что насчет того, что я от него хотел?

Но он долго сгибался, насколько мог, и однажды он больше не захотел сгибаться. Он хотел быть самим собой и обладать автономией, которой жаждут все люди.

Оглядываясь назад, я не могу сказать, что виню его. Но в то время я винил его во всех наших проблемах.

Я верил, что если он просто сделает то, что я ему говорю, все будет отлично.

Но теперь я знаю лучше.

Давайте не оба ошибаться…

Когда я больше не могла добиться желаемого результата, пытаясь убедить, упросить, упросить или потребовать от мужа, я почувствовала себя убитой горем, преданной и разъяренной.

Это все еще не помогло ему ответить.

Я пробовала ультиматумы, слезы и угрозы развода.

Это тоже не сработало.

В нашем доме бушевала холодная война.

Я решил бросить полотенце.

Я так рада, что не сделала этого. Я бы пропустил самый ценный урок в моей жизни И чудесный брак, который у меня сейчас.

Как вылечить холодную войну

Только когда я научился проявлять уважение — и особенно отказываться от ненадлежащего контроля, который, как я думал, должен был иметь над его жизнью, — климат изменился.

Чем больше я вел себя так, будто доверял ему принимать правильные решения и подавлял свое желание сказать ему, какими должны быть эти правильные решения, тем больше он казался тем ответственным, преданным парнем, в которого я влюблялся.

Когда я вернула контроль над жизнью моего мужа его законному владельцу и вела себя так, как будто он был компетентным и способным — как это было со мной, когда мы влюбились, — произошло нечто волшебное.

Кризис среднего возраста прошел.

Вдумчивый, внимательный, бескорыстный мужчина, за которого я вышла замуж, вернулся и снова стал любящим и милым.Это казалось чудом, но теперь я видела, как такая же трансформация произошла с тысячами других женщин, которые пошли по тем же шагам.

И если я могу это сделать, и они тоже, то почему не ты?

Когда вы это сделаете, его кризис среднего возраста исчезнет, ​​и вернется хороший человек, в которого вы влюбились.

---

Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж.