5 способов заглушить стыд

Источник: Фотография куплена на iStock, используется с разрешения.

Стыд — одна из самых разъедающих человеческих эмоций, обладающая силой убедить нас в том, что этот голосок в нашей голове, в конце концов, прав — вы знаете, тот, который говорит: «Я знал, что ты проиграешь», «Ты никогда не действительно принадлежат »и« Кто бы тебя любил? »

Это одновременно мучительное чувство и универсальное. Богатые или бедные, полные или худые, успешные или борющиеся, все мы время от времени испытываем стыд, признаем мы это или нет (а обычно мы этого не делаем).Стыд может закрыть нас или проявиться разрушительным образом для нас самих и других. Он был связан с зависимостью, насилием, агрессией, депрессией, расстройствами пищевого поведения и издевательствами, поэтому очень важно научиться справляться с ним и создавать здоровые барьеры против него.

В следующий раз, когда на вашем пути появится стыд, рассмотрите следующие шаги:

1. Позор вывести на свет.

Исследователь стыда и уязвимости и автор Брене Браун, доктор философии, LMSW, описывает стыд как «чрезвычайно болезненное чувство или переживание веры в то, что мы ущербны и поэтому недостойны любви и принадлежности.«Неудивительно, что последнее, что мы хотим делать, охваченные позором, — это говорить об этом. Если мы это сделаем, другие могут обнаружить, насколько мы ужасны.

Но это не лучший подход. «Чем меньше мы говорим о стыде, тем больше он влияет на нашу жизнь», — объясняет доктор Браун в своей книге « Великая дерзость ». «Если мы научимся осознавать стыд в достаточной степени, чтобы назвать его и поговорить с ним, мы, по сути, отсечь его до колен»

Томас Шефф, почетный профессор социологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, согласен с этим, написав в журнале Cultural Sociology , что стыд — это «самая скрытая и скрытая эмоция, а потому и самая разрушительная.Эмоции подобны дыханию — они вызывают проблемы только тогда, когда им мешают ».

Преодоление стыда — значит признать это и поделиться своим опытом с людьми, которым доверяют в нашей жизни, с теми, кто знает, что мы несовершенны, и в любом случае нас любит. Их сочувствие позволит нам смотреть на чувство стыда в перспективе, а также поможет нам найти стратегии, как с ним справиться. Эта философия также успешно используется в лечении наркомании и психического здоровья, где обучение на основе стыда может помочь клиентам выявить, понять и преодолеть стыд, который часто лежит в основе их проблем.

Признавая стыд, мы не позволяем ему гноиться или определять нас. «Когда мы хороним историю, мы навсегда остаемся ее предметом», — пишет доктор Браун. «Если мы владеем историей, мы сможем рассказать финал».

2. Распутайте то, что вы чувствуете.

«Тебе должно быть стыдно», — говорит кто-то (или этот голос в вашей голове). Но должны ли вы? Возможно, вам действительно стоит испытать чувство вины . Это важное различие. Исследователи определяют это так: стыд означает «я плохой.«Вина означает« я сделал что-то плохое ».

«Плохой» означает, что вы считаете себя неспособным измениться или стать лучше. С другой стороны, раскаяние и сожаление, которые могут сопровождаться чувством вины, могут побудить нас возместить ущерб или пойти по новому пути.

Также возможно, что «унижение» или «смущение» — более точный термин. Ни одно из этих чувств неудобно, но они не нацелены на нашу самооценку, как стыд. Унижение может показаться позором, но возникает ощущение, что оно не заслужено.Если вы думаете: «Я не могу поверить, что мой босс одел меня перед всем штатом за пропущенный срок», — это унижение. Если вы думаете: «Не могу поверить, что пропустил этот срок. Я такой неудачник », — обидно.

Смущение нашего старого друга может пройти в мгновение ока, просто потому, что мы понимаем, что это случается со всеми. Ваши щеки могут покраснеть, когда вы пропустите стул и окажетесь на полу, но вы знаете, что не первый человек, с которым это случилось (и не будет последним).

Так что найдите время, чтобы проанализировать, что вы чувствуете, и сравнить это с тем, что вы действительно должны чувствовать. Это может помочь вам сделать первый шаг из ямы стыда на более конструктивный путь.

3. Отключите то, что вы делаете, от того, кто вы есть.

Мы все хотим, чтобы другие восхищались тем, что мы приносим, ​​будь то на работе, дома, в наших общинах или в мире. Но что будет, если им не понравится наш вклад? Если наша самооценка связана с тем, что мы создаем или предлагаем, ответ таков, что мы вполне можем быть опустошены чувством стыда, которое может заставить нас отступить или наброситься: «Я идиот.Это последний раз, когда я предлагаю идею на встрече »или« Моя идея может быть не очень хорошей, но твоя намного хуже! » Даже если им нравится наше подношение, мы становимся рабами желания продолжать доставлять удовольствие.

В любом случае, если мы определяем себя тем, что мы делаем, мы передаем силу нашего счастья в руки других.

Отделение того, что мы делаем, от чувства собственного достоинства дает важное преимущество. Когда на кону не будет вся ваша личность, вы обнаружите, что свободнее творить, рисковать и быть новаторски.Да, вы можете быть разочарованы, если мир не встретит ваши усилия аплодисментами, но это не будет душераздирающе, как это может быть стыд. Вместо этого вы можете смотреть и на похвалу, и на осуждение с той точки зрения, которой они заслуживают, впитывать любую полезную критику и двигаться дальше.

Смущение Essential Reads

4. Распознавайте свои триггеры.

Одна из самых хитрых уловок стыда — это его способность поразить нас там, где мы наиболее уязвимы.Молодая мама, которая втайне чувствует себя не в своей тарелке, с большей вероятностью будет стыдиться, когда ее стиль воспитания ставится под сомнение. Мужчина, который беспокоится о том, что не соответствует требованиям поставщика, может воспринять комментарий супруги о новой машине соседа как попытку его пристыдить, а не как невинное наблюдение.

Короче говоря, наша неуверенность побуждает нас отказаться от стыда. Зная, что вызывает чувство стыда, мы можем помочь пресечь этот процесс в зародыше. Чувствуете, что вам стыдно? Попытайтесь определить чувство, стоящее за этим, прежде чем оно сможет усилиться.

В своем исследовании д-р Браун обнаружила множество «категорий стыда». Основным триггером стыда для женщин по-прежнему остается внешность. Для мужчин — страх быть сочтенным слабым.

Не поддавайтесь этим триггерам, постарайтесь изгнать их из своей жизни. Примите то, кем вы являетесь, вместо того, чтобы пытаться воплотить в жизнь постороннее представление о том, кем вы должны быть. Ваша уязвимость отступит, а вместе с ней и власть стыда над вами.

5. Выполните соединения.

По своей сути стыд — это страх разрыва связи. Обращаясь к семье и друзьям, к нашим сообществам, к обществу или к нашему представлению о высшей силе, мы можем устанавливать связи, которые позволяют нам научиться принимать себя и других людей.

Исследователь Джессика Ван Влит обнаружила, что это ключевой шаг в преодолении стыда. В статье, опубликованной в журнале « Психология и психотерапия: теория, исследования и практика», она написала: «Люди начинают понимать, что дело не только в них.Другие люди делают такие же плохие поступки, а иногда даже хуже, поэтому они не худшие люди на планете. Они начинают говорить себе: «Это человек; Я человек; другие люди ».

Это чувство связи также усиливает наше сострадание к себе, а это означает, что мы с большей вероятностью справимся со своим стыдом, не прибегая к таким мерам, как маскировка боли с помощью наркотиков или алкоголя, или нападение на окружающих, или уступка посланию стыда, которое мы действительно плохие.

Быть на связи также означает, что мы можем быть рядом с другими, когда в этом возникнет необходимость.Простое выражение: «Я знаю, что ты чувствуешь» может творить чудеса для тех, кто испытывает чувство стыда.

Изображение в Facebook: AshTproductions / Shutterstock

Изображение LinkedIn: Rawpixel. com/Shutterstock

Как перестать стыдиться

Источник: ArtMari / Shutterstock

Стыд — одна из самых сложных эмоций. Это также может быть труднее всего распознать в себе, и оно может быть самым болезненным.Итак, что такое стыд и как мы узнаем, чувствуем ли мы его?

Стыд часто путают со смущением или чувством вины. Смущение возникает, когда мы хотим, чтобы люди видели нас не так, как они. Мы хотим, чтобы люди думали, что мы крутые, но потом мы выходим из ванной с прилипшей к обуви туалетной бумагой. Чувство обычно длится недолго. Вина возникает, когда мы думаем, что нарушили общественный или собственный моральный кодекс. Например, мы чувствуем себя виноватыми, когда лжем. Вина может длиться долго, но обычно мы знаем, что почувствуем себя лучше, когда очистимся.

Стыд может длиться всю жизнь, если мы позволим ему. Это вызвано не единичным событием, а накоплением ран, нанесенных нашей самооценке. Мы чувствуем себя виноватыми, когда думаем, что сделали что-то неправильно, и стесняемся или унижаемся, когда совершаем публичные ошибки. Но нам стыдно, когда мы думаем, что , что мы, ошибаются. Мы можем чувствовать себя бессильными изменить то, что заставляет нас чувствовать это, что затем заставляет нас чувствовать еще больше. Стыд может казаться непреодолимым, потому что он связан со всеми эмоциями. Поэтому, даже когда нам хорошо, мы можем чувствовать стыд — как будто мы этого не заслуживаем.

Стыд часто уходит корнями в детство. Поскольку дети не могут отделить свои чувства от своего представления о себе, когда они испытывают плохие чувства, а их родители обесценивают их эмоции, они приходят к выводу, что сами плохие. Стыд может развиться и в более позднем возрасте.

Сравнивать себя с другими теперь легко, когда социальные сети вездесущи в нашей жизни; это может вызвать чувство стыда, когда все остальные кажутся счастливыми и успешными, а мы не чувствуем ни того, ни другого. Но важно помнить, что большинство людей тщательно обрабатывают свои онлайн-изображения. Держаться подальше от социальных сетей или временно скрывать людей, которые заставляют нас плохо относиться к себе, — это первый шаг к прекращению стыда.

В Америке наиболее частые вопросы, которые нам задают даже в случайных социальных ситуациях, — это «Что ты делаешь?» и «Вы встречаетесь с кем-нибудь?» или «У вас есть дети?» Поскольку мы знаем, что другие могут судить нас за наши ответы, мы в конечном итоге судим и себя. Но что произойдет, если мы позволим другим судить нас, не осуждая самих себя? На рождественской вечеринке в вашей семье ваш дядя корчит гримасу, когда вы говорите ему, что сейчас работаете только неполный рабочий день, а ваша троюродная сестра, однажды уволенная, дает вам рекомендации в спортзале, когда вы говорите ей, что вы одиноки.Но кого волнует, что они думают? Ты не должен. На смертном одре вас не будет волновать, что ваш босс подумает о вашей презентации или что сказал о вас какой-то бывший романтический партнер. Ты единственный человек, чье мнение имеет значение.

Те, кто скрывает стыд, могут реагировать защитно или гневно, когда кто-то критикует их или дает им самую мягкую обратную связь, у них может быть очень низкая самооценка или они могут изолировать себя. Лечение? Признаться, что вам стыдно, изучить причину, поговорить об этом с кем-то, кому вы доверяете, и найти сочувствие к себе.

Никогда не поздно. Любите себя и прощайте себя. Начни сегодня.

Стыд — Исцеление от стыда, Терапия стыда, Терапевт стыда

Стыд — это ощущение того, что человек по своей сути плохой или неправильный. Человек может чувствовать стыд без всякой причины или спустя долгое время после того, как он исправит свой проступок.

Стыд может привести к множеству проблем с психическим здоровьем, включая депрессию и тревогу. Это также может затруднить сближение с другими людьми.Некоторые люди настолько парализованы стыдом, что не могут продуктивно работать или учиться.

Исследователь стыда Брене Браун утверждает, что вина служит важной социальной цели. Это может побуждать людей извиняться перед другими и избегать причинения вреда. Стыд, говорит Браун, бесполезен. Это просто источник страданий. Терапия может помочь людям понять, почему им стыдно, и поработать, чтобы освободиться от стыда.

Определение стыда: что такое токсичный стыд?

Токсичный стыд — это стыд, который приводит к хроническим отрицательным эмоциям или поведению, причиняющему вред себе или другим.Люди, испытывающие хронический стыд, могут думать, что они недостойны любви. Другие могут бояться связываться с другими, будучи убежденными, что другие в конечном итоге увидят «настоящего» человека и отвергнут их. Это может вызвать множество проблем во взаимоотношениях, в том числе:

• Проблемы с установлением или поддержанием дружеских или романтических отношений.
• Трудно быть честным в межличностных отношениях.
• Чувство изоляции и одиночества.
• Оскорбительное поведение.
• Попадание в оскорбительные отношения.

Люди, испытывающие чувство стыда, могут причинять себе вред, например порезываться, переедать или ограничивать пищу. Некоторые люди пытаются замаскировать или преодолеть свое чувство стыда с помощью:

• Злоупотребление психоактивными веществами, например алкоголизм или наркомания.
• Компульсивное поведение, например пристрастие к покупкам или азартным играм.
• Трудоголизм.

Многочисленные исследования связывают стыд с суицидальными мыслями и жестами. Это может быть связано с тем, что стыд глубоко проникает в самую суть человека.Люди, охваченные чувством стыда, могут чувствовать себя неспособными решить свои проблемы или недостойными лучшей жизни. Они могут полагать, что лечение не поможет. Социальная стигма, связанная с проблемами психического здоровья, и особенно с суицидальными мыслями, может усугублять эти чувства. Это может удержать человека от обращения за помощью.

Как получить помощь от стыда

Получение помощи от стыда начинается с выявления постыдных эмоций. Некоторые люди не осознают своего стыда. Другие знают, что им стыдно, но опасаются, что обращение за помощью заставит их раскрыть свой стыд другим.Поскольку стыд связан с чувством собственного достоинства и низкой самооценкой, некоторые люди опасаются, что те, к кому они обращаются за помощью, в конце концов обнаружат, что стыд заслужен. Они боятся разоблачения и беспокоятся, что другие отвергнут их, когда они увидят правду.

Это обреченные на провал мысли. Стыд поддается лечению, независимо от того, откуда он исходит. Если вы чувствуете, что ваш стыд заслужен, важно знать, что ваш стыд бесполезен. Вместо этого вы можете причинить вред себе или другим.

Теория устойчивости к стыду Брауна представляет собой комплексный подход к предотвращению и преодолению стыда. Браун утверждает, что устойчивость к стыду состоит из четырех компонентов:

• Распознавание признаков стыда и понимание того, что у человека вызывает чувство стыда.
• Критическое осознание стыда, включая его культурную и межличностную функцию.
• Обращение к другим, чтобы поделиться своей историей.
• Оглашение чувства стыда, поскольку стыд во многом основывается на секретности.

Психология стыда: терапия стыда

Стыд часто возникает из-за травмирующего опыта. Человек может бояться, что он заслужил травму, испытывать чувство вины и стыда за то, что выжил, или стыдиться сексуального или другого насилия. Когда стыд вызван травмой, очень важно, чтобы терапия была чувствительной к травме и устраняла первопричину стыда. Некоторые варианты лечения включают:

• Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ): КПТ помогает людям понять связь между их мыслями, эмоциями и поведением.Терапевты сосредотачиваются на автоматических мыслях, которые обычно остаются незамеченными, например, «Я не заслуживаю любви, если совершаю ошибку».
• Длительное воздействие (ПЭ): Терапия длительным воздействием постоянно подвергает человека все большим и большим дозам стимулов, связанных с травмой. Например, раненый человек может начать с того, что держит нож или смотрит на него, а затем постепенно переходит к обсуждению этого удара или пребывания в обстановке, которая напоминает ему о нанесении удара. Цель ПЭ — неуклонно устранять силу травмирующего события и тем самым снижать интенсивность таких эмоций, как стыд, вина и беспокойство.
• Терапия когнитивной обработки (CPT): CPT проводится в течение 12 сеансов, во время которых человек говорит о своей травме, пытается понять, как травма влияет на его эмоции и поведение, а затем реализует стратегии для управления последствиями травмы, включая стыд.
• Тренинг по прививке стресса (SIT): Тренинг по прививке стресса — это вариант когнитивно-поведенческой терапии, который учит людей, как реагировать на стресс, прежде чем он их одолеет. Он включает в себя обучение технике дыхания, расслаблению мышц, обнаружению и изменению автоматических негативных мыслей и ролевым упражнениям.
• Десенсибилизация и повторная обработка движением глаз (EMDR): EMDR — это поэтапный подход к лечению, который использует определенные движения глаз, чтобы помочь человеку рассказать о травме. Со временем человек учится управлять своими эмоциями и интегрировать травму в свою жизненную историю.

Эти техники могут также работать и при других формах стыда, например, от стыда из-за депрессии. Исследования неизменно показывают, что лучшим предиктором успеха терапии являются прочные отношения между терапевтом и пациентом, проходящим терапию.Ключевым моментом является поиск терапевта, который уважает ваши ценности и помогает ставить цели.

Некоторые другие формы терапии, которые могут помочь от стыда, особенно стыда, не вызванного травмой, включают:

• Тренировка сострадательного разума (CMP): Эта краткая терапия побуждает очень самокритичных людей становиться более сострадательными к себе.
• Эмоционально ориентированная терапия для пар (EFCT): основанный на теории привязанности, этот подход способствует развитию чувства связи и близости между парами.Это может помочь избавиться от стыда, связанного с отношениями, или от стыда, который мешает сближению.

Примеры терапии стыда

• Стыд после романа: Труди, 47 лет, проходит терапию из-за беспокойства и проблем с мужем, с которым она замужем более 20 лет. Разговаривая с терапевтом, она плачет и вскоре начинает рассказывать, что у нее был роман в самом начале замужества. Терапия помогает ей достичь эмоциональной разрядки и перейти от стыда к раскаянию и самопрощению.Затем она решает раскрыть секрет своему мужу. Когда она это делает, ему больно. Это снова вызывает чувство стыда у Труди, но их отношения сохраняются, и Труди, в конце концов, обретает чувство покоя.
• Стыд взрослого после растления в детстве: Пабло, 21 год, начинает серьезно встречаться и испытывает тревогу и стыд по поводу сексуальных вопросов. После нескольких сеансов с терапевтом он может сказать, что стал жертвой сексуального домогательства 10 лет назад. Пабло стыдно за это событие, хотя и не знает почему.Стыд мешает ему расслабиться с партнером. Терапевт помогает Пабло раскрыть и изучить убеждения, которые усиливают его стыд, и он пытается отбросить ложные и бесполезные убеждения и развить новые убеждения, которые более точно отражают реальность и приводят к более сильному чувству себя и надежды.

Артикул:

1. Браун, Б. (2006). Теория устойчивости к стыду: обоснованное теоретическое исследование женщин и стыда. Семьи в обществе: журнал современных социальных услуг, 87 (1), 43-52. Получено с https://www.researchgate.net/publication/259982000_Shame_Resilience_Theory_A_Gounded_Theory_Study_on_Women_and_Shame
2. Браун, Б. (14 января 2013 г.). Стыд против вины. Получено с https://brenebrown.com/blog/2013/01/14/shame-v-guilt/
.
3. Chard, K., & Gilman, R. (2018, 16 апреля). Консультирование пострадавших от травм: 4 кратких курса лечения соответствуют тесту. Получено с https: // www.mdedge.com/psychiatry/article/60392/counseling-trauma-victors-4-brief-therapies-meet-test
4. Терапия когнитивной обработки. (нет данных). Получено с http://www.apa.org/ptsd-guideline/treatments/cognitive-processing-therapy.aspx
.
5. Гилберт П. и Проктер С. (2006). Тренировка сострадания для людей с высоким стыдом и самокритичностью: обзор и пилотное исследование подхода групповой терапии. Клиническая психология и психотерапия, 13 (6), 353-379.Получено с https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/cpp.507
.
6. Гастингс, М. Э., Нортман, Л. М., и Тангни, Дж. П. (2002). Стыд, вина и самоубийство. Suicide Science, 67-79. Получено с https://link.springer.com/chapter/10.1007/0-306-47233-3_6

Терапия вины — Преодоление вины

Вина — это эмоция, которая связана с восприятием человеком правильного и неправильного. Большинство людей испытывают чувство вины после совершения ошибки или совершения того, о чем сожалеют.

Эффект вины часто бывает неприятным. Они могут включать печаль, печаль или физический дискомфорт. Люди нередко злятся или разочаровываются в себе. Но эти эффекты могут вести людей к переменам.

Люди, испытывающие сильное чувство вины, могут застрять на этих чувствах. Хроническое или чрезмерное чувство вины бывает трудно преодолеть. Если чувство вины оказывает негативное влияние на вашу жизнь, и вы изо всех сил пытаетесь справиться с ним в одиночку, сострадательный консультант может предложить помощь и поддержку.Психотерапевт или консультант может помочь исследовать и разобраться с чувством вины, выявить любую вину, которая не соответствует ошибке, и помочь человеку устранить вину продуктивным образом. В терапии также возможно изучить способы исправить ошибку или нет и поработать над ее предотвращением в будущем.

Хорошая ли вина?

Вина — это эмоция, поэтому вместо того, чтобы думать о ней как о чем-то хорошем или плохом, может быть более полезным рассмотреть ее последствия. Поскольку вина связана с моральным кодексом человека, вина может действовать как своего рода проверка, которая помогает кому-то распознать последствия сделанного выбора.Если выбор окажет негативное влияние, они могут пожалеть о себе и решить в будущем добиться большего успеха.

Представьте человека, который едет на красный свет. Если ничего не происходит, скорее всего, они почувствуют облегчение. «Там никого не было, и я не получил билет», — мог подумать человек. Но тогда они могут подумать о других возможностях. «Что, если я врежусь в другую машину? Что, если кто-то переходил улицу, а я не успевала вовремя? » Они могут начать чувствовать себя плохо, размышляя о других вещах, которые могли произойти, и говорят себе, что будут более осторожны в будущем.

Таким образом, вина связана с сочувствием и чувством ответственности за то, как действия влияют на других. Исследование 2018 года показало, что люди, которые более склонны к чувству вины, с большей вероятностью заслуживают доверия. Когда действия человека влияют на других, они с большей вероятностью будут действовать таким образом, чтобы не зависеть от последствий своего выбора.

Вина не всегда помогает. Когда вина возникает из-за убеждения человека в том, что он должен делать больше или лучше в чем-то, а не из-за ошибки, которую он совершил, это может вызвать страдание.

Например, занятый родитель может чувствовать себя виноватым, когда берет пиццу на ужин, оставляет работу по дому невыполненной или резко разговаривает со своим ребенком в стрессовой ситуации. Они могут полагать, что «хороший» родитель должен быть в состоянии позаботиться о приготовлении пищи и уборке и никогда не придираться к своим детям. Даже если они знают, что не могут постоянно заботиться обо всем в доме, они все равно могут чувствовать вину, поскольку их реальность противоречит их идеалу хорошего родителя. Если не устранить эту вину, она может негативно повлиять на жизнь.

Исследования связывают чувство вины с проблемами психического здоровья. Исследование 2015 года показало, что депрессия, начавшаяся в дошкольном возрасте, тесно связана с чрезмерным чувством вины. Исследование 2013 года показало, что стыд связан с социальной тревожностью. Хотя вина не связана с этой проблемой, важно отметить, что чрезмерная или хроническая вина может способствовать возникновению чувства стыда. Вина также может заставить людей бороться с романтическими или профессиональными отношениями и повседневной жизнью. Когда не обращаются к нему, чувство вины может вызвать у человека чувство никчемности, уныния или безнадежности.

Как справиться с чувством вины

Иногда чувство вины может стать настолько сильным, что человеку становится трудно пережить каждый день. Им может быть сложно установить контакт со своими близкими, поддерживать отношения или сосредоточиться на работе или учебе. Со временем они также могут испытывать чувство тревоги и депрессии или изо всех сил пытаться осознать свою самооценку. Люди пытаются справиться с чувством вины, рационализируя свои действия или говоря себе, что поведение не имеет значения. Это может временно облегчить чувство вины.Но если не устранить вину, она вряд ли исчезнет навсегда.

Обсуждение того, что произошло, с другом или любимым человеком, которому вы доверяете, может помочь уменьшить чувство вины. Признаться за ошибку и извиниться в некоторых случаях может быть достаточно, чтобы ослабить чувство вины.

Но когда чувство вины влияет на повседневную жизнь или отношения, важно обратиться за помощью. Терапевт не может исправить ваши ошибки или изменить вас. Они могут помочь вам справиться с эмоциями и изучить способы внести изменения. Психотерапевты также могут помочь нормализовать чувство вины.Если вы чувствуете себя никчемным или считаете себя плохим человеком, терапевт или консультант могут помочь вам смириться с тем фактом, что каждый человек время от времени совершает ошибки.

Если вина связана с чем-то, в чем нет вашей вины, например, в случае с виной выжившего, терапевт также может помочь вам справиться с этими чувствами. Это может помочь уменьшить их влияние на вашу жизнь. Если вы часто чувствуете себя виноватым за то, за что не отвечаете, возможно, вам удастся преодолеть этот шаблон при поддержке терапевта.В ходе терапии люди также могут научиться развивать большее сострадание к себе, что может помочь уменьшить чувство вины.

Терапия вины

Терапия часто помогает людям справиться с чувством вины. Но наиболее полезный вид терапии, скорее всего, будет зависеть от причины вины. Во всех случаях терапевт, скорее всего, начнет работу с человеком, ищущим помощи, чтобы понять, что способствует его вине.

• Хроническая вина, связанная с чрезмерно строгим воспитанием или другими семейными факторами, может улучшиться после того, как эти основные факторы будут выявлены и устранены в ходе лечения.
• Лечение посттравматического стресса может помочь людям, которые испытывают чувство вины после травмы.
• Вина, связанная с ошибкой или выбором, может улучшиться после того, как выбор будет сделан или поведение изменится. Например, человек, который был неверным в отношениях, может (с желающим партнером) решить посетить семейное консультирование и возобновить отношения.
• Чувство вины и стыда, связанное с проблемами психического здоровья, такими как беспокойство, может улучшиться после лечения этого состояния.
• Люди с чувством вины, связанным с жестоким обращением, нападением или другим травмирующим насилием, могут с трудом признать, что произошедшее не было их виной. Травматерапия может помочь человеку переосмыслить событие, понять, что он не сделал ничего плохого, и начать исцеляться от травмы.
• Люди с проблемами психического здоровья могут чувствовать себя виноватыми из-за своих действий или поведения, хотя они не могут полностью им помочь. Человек, страдающий депрессией, не может избавиться от депрессии, но может чувствовать себя виноватым из-за того, как депрессия влияет на его отношения с семьей и друзьями.Консультации могут помочь как в решении проблемы психического здоровья, так и в развитии у человека большего сострадания к себе.

Консультации по поводу вины и стыда обычно включают концепции принятия и прощения. Совершать ошибки — это естественно, и иногда они могут навредить другим. По возможности, попытка исправить ошибку или иным образом исправить ошибку может быть хорошим первым шагом. Это может уменьшить чувство вины.

Когда невозможно исправить или отремонтировать причиненный ущерб, человек может испытывать сильную, длительную вину.Они могут быть не в состоянии простить себя, потому что не могут заслужить прощение от обиженного человека. Терапия может помочь людям научиться принимать то, что произошло, прощать себя за свое участие в этом и обдумывать, как они могли бы сделать другой выбор в будущем. Они могут по-прежнему испытывать нерешенные чувства по поводу произошедшего, но этот процесс, вероятно, поможет улучшить некоторые симптомы и эффекты вины.

Сострадание к вине

Большинство людей испытывают чувство вины. Иногда полностью не проходит.Человек, совершивший ошибку, может продолжать испытывать чувство вины на протяжении всей жизни, даже если он извиняется, устраняет ущерб и получает прощение за причиненный вред. Терапия может помочь справиться с этими чувствами. Сострадание к себе также может помочь.

Практикам самосострадания можно научиться в ходе терапии, но также возможно развить большее самосострадание. Кристин Нефф, ведущий исследователь самосострадания, разработала несколько упражнений на сочувствие, которые могут быть полезны при работе с чувством вины.

1. Сделайте перерыв. Во время перерыва примите то, что вы чувствуете. Примите то, что это сложно или сложно. Затем спросите себя, как вы можете позаботиться о себе прямо сейчас.
2. Спросите себя, как бы вы отнеслись к другу, испытывающему такую ​​же борьбу. Что бы вы сказали этому другу? Попробуйте использовать те же слова для себя.
3. Напишите себе письмо или запись в дневнике, предлагая принятие, любовь и сострадание.
4. Переосмыслите негативный разговор с самим собой. Вместо того чтобы напоминать себе о своей ошибке и о том, насколько она серьезна, просто согласитесь с тем, что вы напортачили, и скажите себе, что в следующий раз вы добьетесь большего успеха.Напомните себе, чему вы научились или как выросли в результате сделанного вами выбора. Если ваш выбор имел какие-либо положительные последствия, возможно, стоит вспомнить и о них. Помните, что вина — это не обязательно плохо.

Примеры лечения вины

• Терапия для устранения вины опекуна: Мэй, 41 год, недавно помогла своей матери переехать в дом престарелых. Мать Мэй плохо ходит, и у нее начинает развиваться слабоумие, поэтому Мэй становится слишком сложно заботиться о ней, одновременно заботясь о своей семье.Мэй чувствует себя виноватой, а ее мать злится. Она настаивает, чтобы Мэй навещала ее каждый день. Если Мэй приходит, когда у ее матери ясный ум, мать рассказывает ей о ее долге перед родителями и говорит, что она плохая дочь. Визиты огорчают Мэй, но она чувствует, что обязана ими своей матери. Через несколько недель чувство вины Мэй усиливается. У нее проблемы со сном, она огрызается на мужа и детей, чувствует себя больной и беспокойной, когда думает о своей матери. Мэй решает поговорить с консультантом.Она разделяет свою борьбу с тем, что считает своим долгом. Она считает, что подвела мать, и говорит консультанту, что всегда планировала заботиться о своей матери не только из-за долга, но и потому, что она действительно этого хотела. Консультант помогает Мэй принять как тот факт, что невозможно сделать все, так и ее горе по поводу состояния ее матери. Мэй работает над тем, чтобы развить в себе сострадание к себе и примириться с тем фактом, что жизнь может идти не по плану. Визиты Мэй к матери улучшаются, поскольку ее мать приспосабливается к дому престарелых.В конце концов, она больше не говорит Мэй, что она плохая дочь. Это, наряду с терапией, помогает уменьшить чувство вины Мэй. Ее вина не исчезает полностью, но она способна смириться с ней и справиться с ней.
• Преодоление давней вины: Чарльз, 23 года, встречается с психологом, пытаясь справиться с чувством вины из-за инцидента, произошедшего в его подростковом возрасте. Он и группа его друзей неоднократно беспокоили двух бездомных, которых они часто видели в парке по соседству: издевались над ними, бросали их вещи в мусорные баки и бросали в них мусор.Чувство вины Чарльза усилилось, так как он не смог найти этих двоих по возвращении в свой родной город после колледжа, хотя он планировал извиниться перед ними и загладить свою вину. После разговора со своим советником Чарльз решает каждую неделю проводить некоторое время, работая волонтером в приюте или столовой. Когда он это делает, хотя он все еще чувствует вину за то, как он вел себя в прошлом, его вина несколько смягчается осознанием того, что он помогает другим.

Артикул:

1. Бельден, А.К. Барч, Д. М., Окберг, Т. Дж. (2015). Объем переднего островка и чувство вины: нейроповеденческие маркеры рецидива после большого депрессивного расстройства в раннем детстве. JAMA Psychiatry, 72 (1). Получено с https://jamanetwork.com/journals/jamapsychiatry/fullarticle/1935483
.
2. Кларк, А. (2012). Работа с чувством вины и стыда. Достижения в лечении психиатрии, 18 (2). Получено с https://www.cambridge.org/core/journals/advances-in-psychiatric-treatment/article/working-with-guilt-and-shame/E274C3EC63EF0191113B049C5F2C86F3/core-reader
.
3. Фергус, Т.А., Валентинер, Д. П., МакГрат, П. Б., Дженсиус, С. (2010). Склонность к стыду и вине: взаимосвязь с симптомами тревожного расстройства в клинической выборке. Журнал тревожных расстройств, 24 (8). Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0887618510001283
.
4. Хедман, Э., Стром, П., Мортберг, Э. (2013, 19 апреля). Стыд и вина при социальном тревожном расстройстве: эффекты когнитивно-поведенческой терапии и ассоциации с социальной тревожностью и депрессивными симптомами. PLoS One, 8 (4). Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3631156
.
5. Кигер П. Дж. (6 марта 2016 г.). Чувство вины? Это могло быть хорошо. Insights от Stanford Business. Получено с https://www.gsb.stanford.edu/insights/feeling-guilty-could-be-good-thing
6. Кубаны Э. С., Манке Ф. П. (1995). Когнитивная терапия вины, связанной с травмой. Концептуальные основы и схемы лечения. Когнитивная и поведенческая практика, 2 (1).Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1077722
   0045.
   • Левин, Э. Э., Горько, Т. Б., Коэн, Т. Р., Швейцер, М. Э. (2018). Кому можно доверять? Предсказание надежных намерений и поведения. Журнал личности и социальной психологии, 115 (3). Получено с http://psycnet.apa.org/record/2018-33235-001?doi=1
   • Нефф, К. (нет данных). Определение сострадания к себе. Получено с https://self-compassion.org/the-three-elements-of-self-compassion-2
   .
   • Нефф, К.(нет данных). Медитации и упражнения, основанные на сострадании. Получено с https://self-compassion.org/category/exercises/#
   .
   • Stossel, J. (17 января 2018 г.). Вам нравится чувство вины? ABC News. Получено с https://abcnews.go.com/2020/story?id=123763&page=1

Как избавиться от стыда и перестать чувствовать себя ущербным

«Но стыд подобен ране, которая никогда не обнажается и поэтому никогда не заживает». ~ Андреас Эшбах

Позор.Это есть у всех. Никто не хочет об этом говорить. Чем меньше мы об этом говорим, тем больше у него над нами власти.

Стыд проникает в самое сердце человека и заставляет его чувствовать, что с ним что-то не так.

Я помню, когда я была молодой девушкой, я очень боролась с чувством, что я «меньше» других.

Было много ночей, когда я молился, чтобы помочь изменить себя. Мне не нравились мои веснушки. Мне было так стыдно за свое тело. Я ненавидел тот факт, что я шепелявил.Моя кожа была либо бледной, как призрак, либо цвета помидора. Когда я был в центре внимания, у меня появлялись пятна. Этот список действительно можно продолжать и продолжать. На самом деле я испытывал сильное чувство стыда.

Стыд часто является признаком причинения вреда семьям и почти всегда является частью основной матрицы психологических состояний.

Это может начаться с того, что кто-то не владеет своими чувствами и делает это о ком-то другом. Я был таким чувствительным ребенком. Меня высмеивали из-за того, что у меня были эмоции, и это в конечном итоге привело к моей собственной борьбе с незащищенностью, которая проявлялась в депрессии и тревоге.

В нашем обществе стыд и вина часто переплетаются. Однако эти две эмоции совершенно разные.

Вина сосредоточена на поведении. Дело в том, что мы делаем. Когда мы испытываем чувство вины, мы идем против нашего собственного этического кодекса.

Вина говорит мне, что я не делаю того, чего от меня ожидали. Эта эмоция обычно служит внутренней совестью. Это помогает мне не действовать на вредные импульсы. Самое замечательное в чувстве вины — это подтверждение наших ценностей.Есть возможность ремонта. Мы можем учиться и расти.

Стыд сосредоточен на себе. Дело не в том, что я сделал что-то плохое, а потому, что я плохой. Это дает нам ощущение того, что мы не равны другим. Мы неисправны. У нас поврежденный товар.

Человек не может расти, пока он находится в пространстве стыда, и он не может стыдить других за изменения. Эта концепция похожа на высказывание «вы никчемны и неспособны к изменениям, но все равно изменитесь».

Когда нам стыдно, мы не видим общей картины.Мы чувствуем себя одинокими, незащищенными и глубоко ущербными.

Часто мы реагируем на стыд, удаляясь от него, двигаясь к нему или выступая против него. Отойти от него — значит уйти, спрятаться и / или хранить молчание. Двигаться навстречу будет умиротворять и / или нравиться другим. Противодействие предполагает, что мы пытаемся получить власть над другими. Мы используем стыд для борьбы со стыдом.

Как люди, мы запрограммированы на связь. Мы приходим в мир, нуждаясь в связи, чтобы выжить. Когда нам стыдно, мы теряем способность общаться.Наша первая реакция на стыд — спрятаться.

Это может означать, что мы все время работаем, привязаны к кому-то, у кого нездоровые отношения, или уходим из нашего сообщества. Более того, у нас могут быть проблемы со здоровым уровнем самооценки. Мы можем колебаться между высокомерием, грандиозностью и низкой самооценкой. В результате такой динамики в отношениях мы либо находимся на высоте, либо на низах. Отношениям не хватает содержания, честности и смысла.

Согласно исследованию Брене Браун , стыду нужны три вещи, чтобы выжить: молчание, секретность и осуждение.

Стыд процветает, когда его не обнаруживают. Единственное, чего не может пережить стыд, — это сочувствие.

Мы должны набраться смелости, чтобы говорить о стыде. Когда мы копаемся над поверхностью, мы обнаруживаем, что стыд — это то, что движет нашим страхом быть отвергнутым, не рисковать, ненавидеть свое тело и беспокоиться о суждениях других.

Мы более склонны к саморазрушающему поведению или нападкам на других. Когда мы честны в своей борьбе, у нас меньше шансов застрять в черной смоле стыда.Стыд не может удержаться, когда мы его называем.

Итак, как мы узнаем о стыде? И что мы можем с этим поделать?

Что ж, сначала мы должны назвать стыд, когда мы его чувствуем.

Когда я делаю заявления типа «я смущаюсь» или «я такой неудачник», на самом деле я чувствую стыд. Когда я атакую ​​свое существо, мне нужно признать стыд и переосмыслить убеждение. «Я не смущаюсь, я просто сделал неприятный поступок».

Следующий шаг — лучше осознать, когда я испытываю стыд.

Мы должны помнить о наших спусковых механизмах стыда. Наши чувства, убеждения и действия мотивируются этими триггерами, признаем мы их или нет. Итак, когда мы чувствуем стыд, мы хотим прервать его с помощью более позитивных мыслей.

На очереди ремонт Ego.

Мы должны отслеживать и заменять этот негативный внутренний диалог и ставить себя вокруг положительных и значимых влияний. На этом этапе важно проявлять любящую доброту к себе и другим.Отличный практический инструмент — разговаривать с собой и относиться к себе так, как если бы вы относились к любимому человеку. Вы бы никогда не назвали никого никчемным, правда? Итак, зачем это делать с собой?

Назовите и ответьте позором.

В детстве меня часто ругали из-за лишнего веса. Я испытал стыд в животе и в груди. Меня часто тошнило. В конце концов у меня сложилось убеждение, что я «никчемный и нелюбимый». Это произошло из-за того, что мои сверстники обидели меня.

Повзрослев, я сильно похудел, но все еще придерживался своих убеждений.Конечно, я понял, что вес не имеет ничего общего с ценностью и любовью. Я смог назвать, откуда пришел этот стыд, и вернуть его своим сверстникам, которые причинили мне боль из-за своего собственного невежества, боли или замешательства.

Если мы не сможем вернуть стыд на его место, мы продолжим привлекать людей и ситуации, которые подтверждают эти негативные убеждения и воссоздают стыд в нашей жизни.

Избегайте негативных ситуаций и создавайте положительную поддержку.

Очень важно находиться среди здоровых и любящих людей.Когда я активен в своем стыде, мне часто хочется в кокон. В эти периоды изоляции я чувствую себя более одиноким и стыдным. Если я могу просто сообщить о том, что со мной происходит, кому-то, кто меня любит, сила моего стыда уменьшится.

Чтобы понять, где мы находимся и куда мы хотим идти, мы должны принять себя в отношении того, кто мы есть. Стыд может вызвать дискомфорт в отношениях с другими людьми. Если бы мы могли работать над развитием любовных отношений с самими собой, наша способность быть близкими и искренними возрастала.

Жизненно важно, чтобы мы научились отделять стыд от человека.

Нам нужно понять, что стыд — это эмоция. Однако вызывает беспокойство то, что многие люди превратили стыд из эмоции в состояние бытия. Мы хотим снова превратить это в чувство. У всех наших эмоций есть функции. Стыд, как и другие чувства, пытается защитить нас от какой-то угрозы. Однако часто это ошибочно воспринимаемая угроза.

Мы не можем стать устойчивыми к стыду, но мы можем развить устойчивость к нему.

Мы должны помогать друг другу знать, что мы не одиноки в своем опыте и в наших чувствах. Полезно иметь корректирующий, подтверждающий и эмоциональный опыт с кем-то, кого мы любим. Мы должны понимать, что часть нашей общей человечности — это части нас самих, которые мы боимся показывать, но мы должны быть достаточно храбрыми, чтобы показать их в любом случае.

О Лорен Импраим

Лорен — терапевт, специализирующийся на сопутствующих расстройствах. Она помогает людям справиться со своим стыдом и болью, помогает остановить саморазрушительные паттерны и помогает другим обрести устойчивость и надежду.Вы можете найти ее на «Психологии сегодня» здесь.

6 способов перестать стесняться депрессии

Справиться с симптомами депрессии может быть непросто в любое время. Это может быть особенно сложно, если вы также боретесь с чувством смущения, стыда или вины, связанными с вашим состоянием.

Есть много причин, по которым люди могут стесняться своей депрессии.Им может быть плохо из-за того, что их депрессия затрудняет выполнение повседневных задач. Или они могут стыдиться своего состояния из-за стигмы, связанной с психическим заболеванием.

Независимо от причины, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить или устранить это чувство неловкости.

Помните, что другие понимают

Депрессия — одно из самых распространенных состояний психического здоровья в Соединенных Штатах. Согласно Национальному исследованию употребления наркотиков и здоровья (NSDUH), примерно 7.1% взрослых в США испытывают хотя бы один эпизод депрессии каждый год. Это эквивалентно примерно 17,3 миллионам взрослых в Соединенных Штатах.

Высокий уровень распространенности депрессии означает, что сейчас многие люди переживают подобный опыт. Каждый испытывает депрессию по-разному, но другие люди могут узнать, что вы чувствуете, и посочувствовать вашей борьбе.

Есть также много других, кто в какой-то момент своей жизни переживал депрессию.Исследования показывают, что около 20% всех людей будут иметь хотя бы один эпизод депрессии в течение своей жизни.

Депрессия может быть изолирующей, но важно помнить, что в этом нет ничего необычного и что вы не одиноки в своих чувствах.

Пересмотрите свои представления о депрессии

К сожалению, многие проблемы психического здоровья, такие как депрессия, тревожность и другие расстройства, подвергаются сильной стигме. Один из способов уменьшить чувство смущения или стыда из-за своего состояния — это пересмотреть некоторые из своих представлений о депрессии.

Например, люди иногда считают, что депрессия — это выбор или что-то, из чего они могут просто придумать выход. Это игнорирует основные причины депрессии и упрощает реальную природу состояния.

Один из способов сделать это — узнать больше о самой депрессии. Изучение информационных ресурсов, направленных на снижение стигмы, может помочь вам узнать больше о симптомах, причинах и методах лечения депрессивных расстройств.

Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить

Понятно, что вы, возможно, не захотите рассказывать всем, кого знаете, что чувствуете депрессию.Это деликатный вопрос, и, как и о других состояниях здоровья, вы, возможно, захотите оставить его в секрете.

Но это не значит, что вам нужно держать это в секрете под замком. Фактически, исследования показали, что социальная поддержка может защитить от симптомов депрессии.

То, чем вы решите поделиться, зависит от вашего личного уровня комфорта, но важно иметь с кем поговорить. Доверенное лицо, которое может предложить поддержку, может включать:

• Друг
• Член семьи
• Коллега
• Ваш партнер
• Член духовенства
• друг в сети
• Специалист в области психического здоровья

Если вы чувствуете, что вам нужен кто-то, с кем можно поговорить, но не знаете, с кем поделиться, подумайте о том, чтобы обратиться в службу поддержки депрессии.Вы можете поговорить с квалифицированным консультантом, который выслушает, посоветует, предоставит вам полезную информацию и расскажет о вариантах лечения в вашем районе.

Проявите сострадание

Мы часто гораздо строже к себе, чем к семье, друзьям или незнакомцам. Если вы ругаете себя за свою депрессию, постарайтесь быть добрым. Как бы вы отреагировали, если бы кто-то другой испытал то же самое?

Природа депрессии может значительно затруднить сочувствие к себе.Негативные мысли, плохое настроение, усталость и отсутствие мотивации означают, что уход за собой просто не является главным приоритетом.

Даже если это сложно, признайте, что вы боретесь. Дайте себе время и место для исцеления без бремени чрезмерно завышенных ожиданий. Празднуйте свои победы каждый день, какими бы незначительными они ни казались.

Понять, что депрессии не нужна причина

Одно из распространенных заблуждений состоит в том, что у человека должна быть «причина» депрессии.Хотя это особенно характерно для людей, которые никогда не испытывали депрессии, вы можете подумать о том же. Вы можете бояться, что другие посмотрят на вас и подумают, что у вас прекрасная жизнь — так с чего бы вам впадать в депрессию?

Для тех, у кого есть дом, семья, друзья, работа и хобби, они могут не только чувствовать, что у них нет причин чувствовать то же, что и они, они могут даже чувствовать, что у них нет права быть в депрессии. Ведь есть люди, которым, кажется, намного хуже.

Но нет иерархии боли. Сравнивать свои чувства или жизнь с чужими — бесполезно.

Реальность такова, что каждый может испытать депрессию. Неважно, насколько успешен человек, насколько он популярен или сколько у него денег. Для этого не нужны тяжелая жизнь, стрессы, травмы или сложные отношения.

Вместо того, чтобы пытаться найти причины для оправдания своих симптомов, сосредоточьтесь на том, чтобы больше узнать о причинах депрессии. Генетическая предрасположенность, структура мозга и химический состав мозга — все это немодифицируемые факторы риска, которые могут способствовать возникновению депрессии.

Помните, что вы заслуживаете помощи

Чувство смущения по поводу своей депрессии может затруднить получение необходимой вам помощи.

Вы можете не обращаться за лечением, потому что:

• Вы думаете, что другие не поймут
• Вы боитесь быть осужденным
• Вы не хотите, чтобы люди узнали, что вы подавлены
• Вы чувствуете, что у вас недостаточно сильные симптомы
• Вы думаете, что не заслуживаете помощи

Вам следует знать следующее: каждый заслуживает помощи.Хотя вы, возможно, испробовали множество методов, чтобы справиться со своими симптомами самостоятельно, разговор со своим врачом о том, как вы себя чувствуете, может помочь вам получить необходимое лечение, чтобы начать чувствовать себя лучше.

Слово от Verywell

Важно помнить, что чувство стыда, вины и смущения — не редкость. Хотя это может занять время, важно напомнить себе, что ваши чувства верны. Признайте эти эмоции, а затем начните делать небольшие шаги, чтобы почувствовать себя лучше в том, что вы думаете и чувствуете по поводу своего психического здоровья.

Узнать больше о депрессии, обратиться за профессиональным лечением и позаботиться о себе — важные шаги к тому, чтобы чувствовать себя менее тревожно и стесняться своего состояния.

Узнайте, как остановить ненависть к себе

Ненависть к себе может возникать так, как если бы человек следил за вами весь день, каждый день, критикуя вас и указывая на каждый недостаток или стыдя вас за каждую ошибку. Это может быть ужасно. Типичные мысли о ненависти к себе могут включать:

• «Я знал, что ты проиграешь.»
• «Зачем ты вообще пытаешься?»
• «Ты неудачник».
• «Никто не хочет быть рядом с тобой».
• «Посмотри, как ты снова облажался».
• «Разве ты не можешь быть нормальным?»

Что такое ненависть к себе?

Отвращение к себе — это крайняя критика самого себя. Может казаться, что ничего из того, что вы делаете, недостаточно хорошо, или что вы недостойны или не заслуживаете хороших поступков в жизни.

Что вызывает ненависть к себе?

Ненависть к себе развивается со временем. Обычно это вызвано несколькими факторами, включая прошлую травму, перфекционизм, ложные ожидания, социальные сравнения и несколько усвоенных форм поведения.

Травма

Многие люди, испытывающие крайнюю ненависть к себе, в прошлом пережили травмирующий и эмоционально сложный опыт. Эти переживания часто включают сексуальное, физическое или эмоциональное насилие и пренебрежение.

Когда дети переживают травму, они начинают рассматривать мир как небезопасный, а окружающих их людей — как опасные.Пытаясь осмыслить свой мир, они могут разработать повествование, которое заставит их почувствовать, что они не достойны любви и не имеют ценности. Эти ненавистные высказывания могли быть сказаны им напрямую родителем или другим близким человеком, и вскоре они стали слишком знакомой частью их внутреннего критика.

Получение помощи

Если за вашей ненавистью к себе стоит травма, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Независимо от того, являетесь ли вы терапевтом, священником или духовным наставником, профессиональная поддержка может помочь вам понять корень ненависти к себе и предпринять шаги к самосостраданию.

Ложные ожидания

Это нормально — хотеть принадлежать, быть принятым или хорошо выполнять задачу. Однако иногда наши ожидания относительно самого себя могут быть настолько высокими, что они недостижимы для любого человека. Эти необычные ожидания часто приводят к тому, что мы терпим неудачу и чувствуем, что потерпели неудачу.

В такие моменты наш внутренний критик появляется, чтобы пристыдить нас и напомнить нам, как мы были разочарованы. Даже если наша рациональная сторона признает, что ожидания необоснованны, наш внутренний критик продолжает делать заявления о ненависти к себе.

Попытки угодить другим

Стремясь быть на связи с другими, мы, возможно, со временем узнали, что оправдание ожиданий других работает хорошо. Через социальный опыт мы можем узнать, что когда другие люди счастливы с нами, мы можем чувствовать себя счастливыми вместе с собой. Это нездоровый образ мыслей об отношениях, и он может даже привести к значительным моделям зависимого поведения.

Тем не менее, некоторые люди чувствуют себя опустошенными, когда они не могут удовлетворить потребности других или чувствуют, что разочаровали кого-то.Заявления о ненависти к себе предполагают, что, когда мы не оправдываем ожиданий других, с нами что-то не так; мы потерпели неудачу или мы не достойны того, чтобы нас любили или ценили.

перфекционизм

Перфекционист часто рассматривается как человек, который не допускает никаких ошибок, не допускает человеческих ошибок или ограничений. Они ожидают совершенства от себя (и, возможно, других) всегда и в любых ситуациях.

Важно отметить, что мы часто развиваем перфекционистское мышление, чтобы защитить себя от боли и чувства разобщенности.Считается, что когда вы работаете идеально, вы каким-то образом не позволяете себе чувствовать боль. Эта боль может включать в себя чувство стыда, смущения, одиночества, заброшенности, насмешек, осуждения и т. Д.

Социальное сравнение

Хотя нормально смотреть по сторонам и замечать, что делают другие, это может стать болезненным, если вы придадите значимости этому наблюдению. Если вы испытываете ненависть к себе, то обычно проводится то, что называется восходящим сравнением. Это просто означает иметь тенденцию замечать и ценить только тех людей, которые работают «лучше», и, в свою очередь, обесценивать себя заявлениями о ненависти к себе.

Покрытие ненависти к себе

Ненависть к себе влияет на многие аспекты повседневной жизни. Ненависть к себе может помешать вам принимать важные решения, рисковать, общаться с другими и достигать целей. Если вы боретесь с ненавистью к себе, вы можете испытать ее последствия во многих сферах и способами.

Отношения с самим собой

Неудивительно, что ненависть к себе негативно влияет на самооценку (ваше представление о себе), а также на самооценку (ваше отношение к себе).Когда ваш внутренний критик постоянно унижает себя, практически невозможно рассматривать себя в позитивном свете.

Рабочее место

Поскольку работа часто основывается на производительности (поведение определенным образом, соответствие ожиданиям от работы, взаимодействие с другими), неудивительно, что ненависть к себе может повлиять на вашу рабочую жизнь. Когда вы чувствуете себя никчемным или неспособным, вы с меньшей вероятностью возьметесь за проекты или столкнетесь с трудностями при совместной работе с другими. Вы можете испытывать негодование по отношению к коллегам или унижать себя из-за недостаточной производительности.

Социальное положение

Когда вы обременены постоянным и безжалостным негативным разговором с самим собой и ненавистью к себе, может быть чрезвычайно трудно завести и поддерживать дружеские отношения. Чтобы избежать боли критики, осуждения или заброшенности, вы можете даже сопротивляться знакомству с новыми людьми. Или вы можете показаться холодным или равнодушным, что может помешать вам сблизиться с другими.

Семейные отношения

Поскольку значительное влияние на ненависть к себе оказывает прошлый социальный опыт, такой как жестокое обращение и травмы, семейная динамика может казаться очень сложной для человека, борющегося с ненавистью к себе.Вы можете оказаться в ситуации, которая требует от вас контакта с кем-то из вашего болезненного прошлого, вызывая страдание и склонность к отстранению, чтобы избежать болезненных воспоминаний и эмоций.

Даже если вы не имеете дело с травмирующей семейной историей, ваше перфекционистское мышление и нереалистичные ожидания относительно самого себя могут помешать вам получать удовольствие от семейных взаимоотношений. Необходимость «безупречной работы» в таких условиях может стать слишком сильной и мешает вам создавать и / или наслаждаться семейными связями.

Романтические отношения

Романтические отношения могут показаться сложными и запутанными для тех, кто испытывает ненависть к себе. Вы можете бороться с идеей близости и интимности.

Даже если вы стремитесь почувствовать близость, страх того, что кто-то увидит ваши предполагаемые недостатки, ограничения или отсутствие ценности, может быть непреодолимым и мешать значимым отношениям. Внутренний критик достаточно болезнен, но мысль о ком-то рядом с вами, видя или думая о вас, может быть ужасно.

Постановка целей

Ненависть к себе говорит нам, что мы неспособны и, скорее всего, потерпим неудачу или потерпим неудачу — и этот тип мышления может сделать цели, желания и мечты далекими и невозможными. Вы можете смотреть на других и думать, что они все правильно, в то время как вы страдаете от постоянных самокритичных заявлений. Такая жизнь эмоционально утомительна и может привести к отсутствию желания ставить цели.

Принятие решений

Негативный разговор с самим собой и ненависть к себе могут ограничить или парализовать способность принимать решения.Когда вы видите себя в таком негативном свете, вы можете почувствовать меньшую готовность идти на риск, который поможет вам расти. Вы можете отказаться от возможностей общаться с другими и застрять в модели неуверенности в себе.

Как остановить цикл ненависти к самому себе

Жизнь с ненавистью к себе подавляет, утомляет и изолирует. К счастью, есть шаги, которые мы можем предпринять, чтобы успокоить этого внутреннего критика, успокоить негативную бурю и двигаться вперед в позитивном направлении.

Приручите своего внутреннего критика

Если вы боретесь с ненавистью к себе, ваш внутренний критик может почувствовать себя безжалостным, и вы можете начать верить ненавистному рассказу вашего внутреннего диалога.Когда это происходит, полезно попытаться замедлиться и отделить чувства от фактов.

Составьте список своих сильных сторон

Выявление своих сильных сторон может помочь успокоить ненависть к себе. Если вам сложно придумать что-то самостоятельно, подумайте о том, чтобы попросить помощи у других. Почти всегда легче распознать чужие сильные стороны, чем свои собственные.

Научитесь принимать комплименты

Если вы ненавидите себя, трудно принять комплимент.Это может даже казаться чужим и неудобным, поэтому вы проигнорируете его или сведете к минимуму, чтобы не чувствовать себя уязвимым.

Чтобы научиться принимать комплименты, потребуется практика, но это возможно. В следующий раз, когда кто-то сделает вам комплимент, попробуйте сказать «спасибо» — и остановитесь на этом. Сопротивляйтесь побуждению последовать за этим самокритичным или пренебрежительным ответом.

Развивайте сострадание к себе

Люди, которые борются с ненавистью к себе, часто не имеют сострадания к себе.На самом деле, идея сострадания к себе может показаться невозможной или сбивающей с толку. Отличный способ подумать о сострадании к себе — это подумать о том, как бы вы относились к другу или любимому человеку. Вы бы побили их за ошибку или напомнили, что никто не идеален?

Психолог и исследователь самосострадания Кристин Нефф, доктор философии, объясняет: «Вместо того, чтобы безжалостно осуждать и критиковать себя за различные недостатки или недостатки, сочувствие к себе означает, что вы добры и понимаете, когда сталкиваетесь с личными неудачами.В конце концов, кто сказал, что ты должен быть идеальным? »

Проявляйте прощение

Ненависть к себе часто сосредоточена на прошлом — болезненном моменте или эмоции, такой как стыд или вина, гнев или смущение, или чувство бессилия. В этом пространстве нет места, чтобы простить себя или принять то, что мы есть.

Сделайте все возможное, чтобы оставаться в настоящем и сосредоточиться на том, как далеко вы продвинулись. Это может показаться неудобным или другим, но со временем это поможет вам уменьшить ненависть к себе и обрести сострадание к себе.

Слово от Verywell

Помните, что для того, чтобы избавиться от ненависти к себе, нужно время. Иногда это может показаться трудным и невозможным. Вы можете даже огорчить эту слишком знакомую часть себя, и это нормально. Когда вы позволяете себе отпустить негативного критика, вы освобождаете место для большей радости, мира и связи в своей жизни.