Не ори на меня! 5 способов перестать повышать голос на близких

Почему мы кричим

С психологической точки зрения люди чаще всего кричат по двум основным причинам. Первая — когда считают, что все свои вопросы можно решить через крик, ведь именно так поступали родители. Это, можно сказать, классическая ситуация: родители на любой вопрос, просьбу, высказанное сомнение вместо того, чтобы уделить этому время и попытаться что-то объяснить, донести до ребенка, строго и громко диктуют ему свою волю. Этот стиль поведения переходит во взрослую жизнь ребенка, человек привыкает криком и приказным тоном решать свои проблемы.

Второй психологический механизм связан с нашим бессознательным. Когда мы выступаем перед аудиторией, мы повышаем голос неосознанно из-за внутреннего беспокойства. Когда мы испытываем страх и беспокойство, но не понимаем их природу и причину, мы начинаем нападать и кричать, запуская тем самым механизм психологической защиты. В этой ситуации крик всегда неконтролируемая, подсознательная просьба о помощи, которая выражается в нападении.

Люди могут использовать крик как способ манипулирования другими людьми, способ самоутверждения, позволяющий управлять ситуацией. Но и здесь мы имеем дело с криком как бессознательной формой проявления своего беспокойства.

Крик полезен только тогда, когда он является ответной реакцией на внешний раздражитель, вызывающий боль. В этом случае крик снимает все эмоциональные зажимы, открываются определенные блоки для вывода негативной энергии, у человека в этот момент проявляются природные эмоции и реакции.

Но от крика, как ролевой модели из детства, и неосознанного крика из-за внутреннего беспокойства нужно избавляться.

Как контролировать эмоции и не кричать

Чтобы научиться себя контролировать, нужно заняться развитием своего эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект — это умение соединять свои эмоции с логикой, когда ты осознаешь и можешь проговорить каждую свою эмоцию. Если ты понимаешь, что именно испытываешь в каждой конкретной ситуации, тогда тебе проще не переходить на крик, чтобы донести свою точку зрения.

Рассмотрим на примере. Вы устали, а ребенок начал разбрасывать вещи по комнате. Вы срываетесь на крик. И так может происходить ежедневно. Но факт в том, что ваши крики не решают проблему, не устанавливают контакт с ребенком, при этом еще и являются моделью для его дальнейшего поведения. Когда вы начинаете раздражаться, вы должны понять, что эта эмоция в вас есть. Существует пошаговая методика, чтобы научиться не кричать на близких. Она состоит из нескольких пунктов, а именно:

Шаг первый — принятие

В моменты «закипания» нужно прежде всего признать: сейчас во мне есть эмоция раздражения, злости, и я могу сорваться на крик, выпустив этот негатив наружу. Отвергать свои эмоции нельзя. Признание — первый шаг для нормализации своего эмоционального фона. Без этого никакие способы и техники не будут работать.

Второй шаг — нужно проговорить, что вы чувствуете и что хотите получить

Вы должны понимать и осознавать, что раздражение и агрессия — это неумение выразить свои чувства. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект и стараться не нападать, а начинать диалог с нейтрального описания того, что в данный момент вы испытываете и хотели бы получить.

В случае с ребенком и вещами, игрушками вы должны объяснить малышу: «Я понимаю, что ты играешь и это для тебя важно, но уже поздно, мы все устали, нужно готовиться ко сну, поэтому игрушки и вещи придется убрать. Я могу тебе в чем-то помочь или ты справишься сам?» Таким образом идет урегулирование своего эмоционального фона.

Другой пример: муж принял решение, касающееся семьи, не посоветовавшись. Важно проговорить, что для вас важно и чего бы вам хотелось. Вы должны сказать супругу: «Мне бы хотелось понимать, что происходит, и обсудить все детали».

Шаг третий — оцените, что в своей жизни вас не устраивает

Если вы часто раздражаетесь и переходите на крик, очень важно покопаться в себе и понять, что вас не устраивает в вашей жизни. Так как недовольство, которое мы проявляем к другим людям, чаще всего возникает как следствие неудовлетворенности самим собой.

Шаг четвертый — оградите себя от агрессии из внешнего мира

На крик могут переходить даже самые высокоразвитые и эмоционально устойчивые люди, когда оказываются в ситуации большой психологической нагрузки, которую они не в силах перенести. Напряжение, темп жизни, конкуренция, неуправляемый информационный поток из интернета, ТВ, соцсетей — негатив копится внутри, и в какой-то момент ему просто необходимо дать выход наружу. Этот психоэмоциональный крик может случиться даже после незначительного события, ставшего последней каплей. Очень важно следить за своим психофизиологическим состоянием. Нужно взять тайм-аут, обратиться к своим ценностям, убеждениям и четко расставить приоритеты: что вы готовы потреблять извне, чему вы хотите поставить барьеры, оградив себя тем самым от лишнего агрессивного влияния внешнего мира.

Шаг пятый — не забывайте баловать себя отдыхом

В вопросе регулирования самого себя очень важна забота о себе любимом. Нужно выбрать подходящую для вас релаксационную технику и регулярно, лучше ежедневно, уделять ей время. Это может быть что угодно: прогулки на свежем воздухе, занятия йогой, танцами — чем угодно, что наполняет нас позитивом и дает внутреннее развитие.

Как научиться не раздражаться и не кричать?

мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

3. Если вы излишне раздражительны и злитесь по любым пустякам, подумайте, что в вашей жизни идет не так?

Ведь под недовольством другими людьми часто скрывается неудовлетворенность собственным положением, жизнью, неуверенность и страх.

4. Высокий уровень естественной активности и напряженный образ жизни, безусловно, способствуют раздражительности и готовности к агрессивному реагированию.

Напряженность и сила агрессивных реакций особенно усиливаются тогда, когда нам самим приходится сталкиваться с неадекватным (агрессивным, недоброжелательным, нетактичным) поведением окружающих.

Также поток негатива, идущий из средств массовой информации, может способствовать раздражительности и страху.

Чтобы избавиться от этого, перестаньте смотреть и читать новости о различных катастрофах, происшествиях и т. п.

Эти новости будут продолжаться, пока у людей не отпадет в этом потребность. Пока нам интересно читать о плохом, мы силой своей энергии будем поддерживать этот поток негатива.

Думайте обо все хорошем в своей жизни. Каждый вечер вспоминайте, что хорошего произошло с вами сегодня.

Освойте техники саморегуляции, которые помогают снять не только раздражение, но и восстановить гармонию в вашей душе. Это может быть йога, пилатес, дыхательная гимнастика, восточные практики и т. п.

5. Если кто-то или что-то вас раздражает, воспользуетесь техникой благодарности. Техника эта может показаться наивной, но она очень эффективна и дает мгновенный результат.

Как только вы почувствуете раздражение, мысленно поблагодарите, собеседника за то, позитивное, что было в его намерении сказать вам.

Простите его, простите себя за мысли, слова, эмоции, которые испытываете по отношению к нему.

Например, вы разозлились на продавщицу, которая в ответ на вашу просьбу показать товар, резко вам отвечает и хамит.

Ваши мысли: «Спасибо тебе, продавщица, за то, что даешь мне понять, что в этом магазине не стоит приобретать товар. Прости меня за мысли, эмоции и чувства по отношению к тебе! Я прощаю тебя, я прощаю себя!»

Техника построена на том, что в каждый поступок имеет позитивное намерение. Если вы будете искать в любом событии именно такой позитив, то вскоре избавитесь от раздражительности и научитесь радоваться жизни, используя все возможности, которые она нам дает».

Ирина ВЛАСЕНКО

Фото: shutterstock.com

Как перестать кричать на детей и прислуживать подросткам

Содержание:

Современные родители воспитывают детей слишком эмоционально — отсюда все проблемы, считает итальянский психолог Даниэле Новара и рассказывает, как перестать кричать на детей, почему родители так легко отказываются от установленных правил ради «близости с детьми» и чем опасны длинные разговоры в воспитании ребенка и подростка. Вот три шага, с помощью которых общаться с детьми станет проще.

Не кричите и не наказывайте, давайте себе время на размышление

Родители часто спрашивают меня: «А как мне перестать кричать? У меня просто не получается» или «Как задушить вспышку ярости?»

Это многогранный вопрос, но ответить на него можно только тавтологией: чтобы перестать кричать, надо перестать кричать.

Никаких особенных техник для этого не существует. Но можно помочь себе, поняв, что сердиться и поддаваться порывам — признак слабости, в котором выражается не ваш авторитет, а страх и потерянность, сказывающиеся в свою очередь на психологическом состоянии ребенка.

Надо помнить, что мы должны учитывать их возраст: дети не стараются свести нас с ума и не издеваются над нами. Они просто проходят определенный этап развития, и это совершенно нормально.

Мне пишет Джиджи, отец четырнадцатилетней Вероники:

«Наша дочь получила высший балл по английскому. Это удивительно и совершенно неожиданно. Проблема в том, что нам она об этом не сказала. Даже не знаю почему… Она просто пошла играть с подружками и обо всем забыла. Узнав об этом, я наказал ее за то, что она ничего нам не сказала.

Вероника отлично знает, что нам с женой важно знать, как у нее дела в школе. Не важно, плохая новость или хорошая, — мы должны знать все о том, как она успевает в школе. Всегда.

Я понимаю, что это неправильно, да и жена со мной совершенно несогласна. Пока что она молчит, но я уже знаю, чем все кончится: сначала она поссорится со мной, а потом скажет Веронике, что наказали ее сгоряча, так что можно сделать вид, что ничего не было…»

Ничем не обоснованный гнев заставляет отца совершать необдуманные поступки. То, что девочка не рассказала об оценке, пусть и отличной, совершенно нормально для ее возраста, когда родителям уже не уделяют такого внимания. Речь здесь не просто о забывчивости, как кажется отцу. Возможно, девочка пытается «сбить родителей со следа», избавиться от чрезмерного контроля. Отца это сердит, и он взрывается.

В отношениях с детьми нас подстерегает множество эмоциональных ловушек. Но существуют техники, которые помогут найти выход из любой ситуации. Я могу дать четыре рекомендации, при помощи которых вы со временем перестанете кричать на детей и наказывать их.

1. Поймите и примите тот факт, что кричать и наказывать — неправильно.
2. Признайте, что все ошибаются. Дети могут терпеть ошибки родителей, особенно когда видят, что ситуация меняется.
3. Придумайте замену крику и наказаниям — слово или действие, к которому вы будете прибегать до того, как вас охватит стремление кричать и наказывать.
4. Цените свои успехи. Обратите внимание, что хорошая организация помогает лучше, чем крик: вы довольны собой и в нужной мере контролируете воспитание детей.

Держите дистанцию

Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.

Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка. Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.

Завтрак в постель

Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.

Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.

Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: «Утром, когда я приношу ему завтрак в постель…»

Я тут же перебиваю: «Что?!»

Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.

Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку «проснуться», подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.

То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.

Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: «Мы даем ему все, что можем», «Мы стараемся все ему объяснить». Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.

Мамы говорят: «Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения…» Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.

Не ведите лишних разговоров

Совершенно неверно думать, что говорить с детьми и воспитывать их — одно и то же. Словами нельзя добиться желаемого результата.

У детей младшего возраста очень конкретное мышление. Их нельзя воспитывать словами. Излишние обсуждения и объяснения — вот слабое место современных методов воспитания.

Незачем объяснять четырехлетнему ребенку, что он должен спать столько-то часов в сутки. Родители должны установить время отбоя и следить за тем, чтобы оно соблюдалось.

Незачем говорить с семилетней девочкой о том, что важно есть много овощей и фруктов. Нужно, с учетом ее предпочтений, установить правила относительно меню, избегая споров.

Незачем объяснять ребенку одиннадцати лет, что деньги не берутся из воздуха, и рассказывать ему о финансовом положении семьи. Надо просто еженедельно давать ему небольшую сумму на карманные расходы. Она установит четкую границу его трат и поможет понять, что родители не банкомат, они не могут постоянно выдавать деньги.

Незачем перечислять пятнадцатилетней девочке все опасности, с которыми она может столкнуться, если будет возвращаться домой слишком поздно. Нужно договориться о времени возвращения, которое устроит обе стороны, и соблюдать его.

Нужно всего несколько конкретных, четких и ясных указаний. Постоянные споры и обсуждения, которыми мы пытаемся в чем-то убедить детей, ни к чему не ведут. Ребенок младшего возраста погружен в свое магическое мышление, подросток слишком нестабилен.

Возьмем для примера смартфон. Как убедить мальчика одиннадцати лет, что смартфон ему не нужен, что без него вполне можно жить (и даже замечательно), что он будет постоянно на него отвлекаться и что ребенку совершенно достаточно старого мобильного без выхода в интернет, чтобы звонить и отправлять сообщения?

Мальчик посмотрит на вас как на ненормального и завалит вопросами, на которые вам будет нечего ответить: «Я что, не такой, как все? У всех есть смартфон. А как же классный чат? Если у меня не будет интернета, я даже домашние задания не смогу узнавать. А СМС уже вообще никто не пользуется… Ты вообще в каком веке живешь? А если что-то случится, когда я на улице, а вы не будете отвечать на телефон? Что я буду делать без интернета?! Мне что, три года?! В чем дело? Мы что, бедные? Даже смартфон не можем купить? Наверное, на самом деле вы меня не любите…»

Лучше не пытаться убедить подростка в своей правоте, а установить правила. То же касается всех гаджетов, с которыми подростки ложатся спать. Лучше договориться о времени, когда все планшеты, смартфоны и экраны вообще выключаются, чем пытаться убедить ребенка какой-нибудь научной статьей о важности сна, спорить и, вероятно, в конце концов кричать и в очередной раз наказывать, застав с включенным планшетом в руках.

Как перестать кричать на своих детей

Просмотров 91.8k.

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Как мне перестать бить ребенка и кричать на него. Если ребенок не слушается

Содержание:

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

• унижать более слабых;
• ни во что не ставить желания других;
• бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

• Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
• Сон должен начинаться до полуночи.
• Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Продолжение следует.

Как не кричать и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

• Прогулки на свежем воздухе.
• Полноценный сон больше 8 часов.
• Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

• Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

• Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

• И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Как перестать орать на детей и повторять ошибки своих родителей

Сознательно или или нет, но мы сквозь годы проносим воспоминания о том, как наши родители разговаривали с нами, когда мы еще были детьми. Мы прокручиваем эти слова в голове снова и снова, но никогда не обращаемся так к кому-то другому.

Пока не становимся родителями.

Затем мы оказываемся в роли наших родителей, и в то же время ощущаем чувства своего ребенка. Это может быть очень болезненно, особенно если мы всерьез и по-честному стремимся стать хорошими родителями.

Заканчивай уже!

Не будь ребенком!

Хватит плакать!

Иди в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься!

Не устраивай мне тут!

Ты что, совсем дурак?

Ну что ты за свинья такая!

Эти и похожие фразы выскакивают из нас, как горох. Мы произносим их автоматически, не задумываясь, откуда что берется. Однако вдруг приходит понимание, что таким образом мы просто игнорируем или принижаем эмоции своего ребенка, и, похоже, повторяем то, что наши родители делали с нами.

Важность своих и чужих чувств нам крайне сложно осознавать, если родители не научили нас этому. Современная психология учит нас определенным способам, которыми мы, родители, можем реагировать на чувства наших детей, чтобы постараться по возможности не травмировать их. Но, увы, многие из нас не знают этих способов. И это не наша вина. Для того, чтобы вернуться в нужное русло и лучше узнать о том, как надо разговаривать со своим ребенком, следуйте 4 правилам:

Остановитесь и выдохните

Вместо того чтобы осуждать поведение ребенка, попытайтесь понять, что он чувствует в данный момент – и проговорите это.

Найдите причину

Помогите ребенку осознать, что то или иное чувство возникло по конкретной причине, и дайте ему понять, что это важно для вас.

Сопереживайте

Попытайтесь взглянуть на ситуацию глазами своего ребенка и ощутить возникшие у него эмоции. Это создаст момент единения с ним, что невероятно ценно для ваших отношений.

Научите ребенка владеть эмоциями

Помогите ребенку научиться управлять своими эмоциями. Установите для него границы, если того потребует ситуация.

Чтобы увидеть, как это работает, давайте снова проверим эту формулу на том шестилетнем мальчике и его папе.

Отец уже готов к выходу из дома. Но сын плачет, вместо того чтобы надеть обувь. Отец, несмотря на опасения опоздать в школу, садится рядом с сыном и спрашивает: «Что случилось, дружище? Чем ты расстроен?».

«Я ненавижу эти ботинки! Мама сказала, что купит мне новые, но не купила!» – кричит ребенок и отшвыривает обувь.

Отец ненадолго задумывается и продолжает: «Ты сердишься на маму за то, что она не успела купить тебе новые ботинки?».

«Где же она? Я хочу новую обувь!» –  говорит мальчик, но уже скорее печально, чем капризно.

«Я знаю, что ты расстроен из-за ботинок и что ты вырос из них. Но, думаю, что ты еще и скучаешь по маме: ее нет уже целых три дня. Я тоже скучаю по ней», – произносит отец.

В этот момент, ощущая сочувствие, мальчик сквозь слезы спрашивает: «Когда она вернется?».

«Завтра, – объясняет отец успокаивающим тоном. – Мы все вместе сходим в пиццерию и по дороге зайдем в обувной магазин. Может, помучаешься еще денек с этими старыми дурацкими башмаками?».

Говоря это, отец вытирает слезы на лице ребенка. Мальчик кивает головой, и теперь ему намного спокойнее (потому что он чувствует, что его поняли и поддержали).

«Хорошо, пожалуйста, подними обувь, которую ты расшвырял. Давай договоримся не швыряться вещами, когда злимся. Вместо этого мы можем поговорить. Так?» – спрашивает отец.

Мальчик вновь согласно кивает и подбирает свою обувь. Они несутся в школу. Сын влетает в здание буквально за минуту до звонка. Но отец понимает, что без этого разговора было не обойтись.

---

В этой ситуации отец использовал все четыре правила.

Он не проигнорировал чувства сына, нашел их причину (гнев по поводу обуви в основном был спровоцирован тоской по отсутствующей матери), посочувствовал ребенку и установил рамки поведения, напомнив домашнее правило — не бросать вещи от злости, а высказываться.

Откуда отец знал, как грамотно себя вести? Глубокая обеспокоенность тем, как он общается со своим сыном и нежелание воспроизводить те самые травмирующие сценарии общения из собственного детства, заставила его искать иные пути. И теперь он применяет новые навыки ради сына изо дня в день. И знаете, что интересно? Таким образом он работает и со своими эмоциями тоже, становясь более зрелым человеком.

Кроме того, он делает еще одну важную вещь: не переносит атмосферу эмоционального пренебрежения, в которой вырос, на своих детей. Когда его сын вырастет и у него появятся свои дети, те самые четыре правила станут настолько значительной частью его жизненных и эмоциональных навыков, что он их передаст своим детям естественным образом. И так это знание будет передаваться из поколения в поколение.

Таким образом отец, работая над собой в стремлении стать хорошим родителем, не только изменил себя, но и изменил будущее.

Вот как перестать кричать на своих детей, раз и навсегда

Внутри: узнайте все, что вам нужно, как перестать кричать на своих детей без чувства вины от психотерапевта и мамы, которая также кричала Мама!

---

Это случилось снова, не так ли?

Вы дали 5-минутное предупреждение для пальто и обуви. Теперь время приближается к t-минус ПОЗДНО ПОЗДНО ПОЗДНО, и двое детей стоят вокруг, ноют, что не могут найти ту обувь, которую даже не ищут.

Вы дали несколько дополнительных предупреждений.

Часы тикали. Обувь не обнаружена.

Ленивец из Zootopia движется быстрее, чем ваши дети.

Вы стояли и бросали бутерброды в ланч-боксы, пытаясь уговорить себя успокоиться. «У нас есть время. Мы встроили буферы. На самом деле мы еще не опоздали ».

Ваши дети начали спорить из-за того, какой головной убор они сегодня носят.

Ссоры становятся все громче и громче, поскольку посудомоечная машина гудит, а сушилка стучит на заднем плане.

Теперь вы делаете глубокий вдох, пытаясь оценить степень вашего опоздания и решить, что делать дальше. Но это не работает.

Тогда БАМ.

Вы его потеряли.

Ты кричал. «Получите обувь и пальто СЕЙЧАС! Почему ты так медленно двигаешься? Разве вы не видите, что мы опоздали !? СЕЙЧАС в машине !!!! »

Это уже случалось с вами раньше, верно? Может быть, не раз.

Или, может быть, это был какой-то другой сценарий, например, ваш ребенок выходит из своей комнаты в одиннадцатимиллиардный раз, чтобы попросить стакан воды, чтобы задержать время сна….

Когда ты его потерял и взорвал его.

Я знаю, что ты так стараешься сохранять позитивный настрой и сохранять хладнокровие, но когда давление нарастает, иногда ты его теряешь.

Вы кричите на своих детей.

Уф, это сложно признать, не так ли?

Поверьте, я знаю, насколько это сложно. Три года назад я был здесь на твоем месте.

День, когда я осознал, что крик должен прекратиться

Моим мальчикам было 3 и 1 год. Я только что переехала на новое место.Был снег, и я застрял дома. У меня не было друзей, и я был в том, что я называю «маменькиным фанком».

Я был несчастен и зол на свою жизнь, поэтому я стал мамой-монстром, Халком Мамой, как мне нравится это называть.

Я постоянно огрызался на своих детей. Я посмотрела на мужа. Я был просто не в хорошем месте.

Однажды утром я работал на своем компьютере на диване и вместе с трехлетним ребенком смотрел утренние мультфильмы.

Мой годовалый ребенок путешествовал по мебели, как это делают малыши, а я сидел и печатал, попивая кофе.Мой трехлетний ребенок, которому было три года, стал немного беспокоиться, начал немного прыгать на тренере и двигаться, делая сальто.

Я все время повторял: «Приятель, садись, просто посмотри твое телешоу. Пожалуйста, просто посмотрите свое телешоу ».

Мне нужно было сделать это.

А потом он очень сильно сел и облокотился на мою руку, из-за чего мой кофе разлился по всему компьютеру.

Я его потерял.

Я имею в виду, что у моего трехлетнего ребенка просто взорвалось.

Я начал кричать, кричать и ТЯНУТЬ. Я бросал словесные пули в своего ребенка.

Я кричал до такой степени, что никогда не кричал до . Гнев выходил из моих пор, я был так зол.

Это было ужасно и ужасно, и я ненавидел это. Я смотрю на своего ребенка, он плачет, мой ребенок плачет, я плачу, я такая: «Вот оно. Я должен изменить свою жизнь. Я должен сделать что-то другое ».

Моя жизнь изменилась в тот ужасный, ужасный момент.

Если вы кричите на своих детей и думаете, как остановиться, первое, что я хочу, чтобы вы знали, это то, что вы не одиноки.

С тех пор, как я создал этот блог и начал тесно сотрудничать с матерями, которые кричат, я обнаружил, что почти ВСЕ родители кричат.

Я лично работал с тысячами родителей, которые борются со своим гневом на своих детей. Им кажется, что они портят своих детей, что неверно.

Время от времени злиться — это нормально, мы люди, такое бывает.

Вы были там? Вы когда-нибудь кричали на своих детей и были так удивлены своей злостью? А потом действительно чувствовал себя виноватым?

Вы когда-нибудь спрашивали себя, как мне перестать кричать на своих детей?

Кричать — это нормально. Гнев — это нормальная человеческая эмоция, которую все мы испытываем. Нажмите, чтобы твитнуть

Но я знаю, что ты все еще чувствуешь себя виноватым и ужасным, верно? Вы не хотите кричать на своих детей

Что ж, вы попали в нужное место.Так уж вышло, что до того, как у меня появились дети, я работала психотерапевтом, помогая семьям в кризисной ситуации.

Я думала, что знаю так много о детях и воспитании детей, что стану отличным родителем, но тогда реальность стала хитом.

Было совсем

.

Перестаньте кричать на своих детей

Спокойное воспитание — большинство из нас стремятся к нему, желают этого и даже обещают себе, что сделаем это, — но его так трудно поддерживать. Мы знаем, насколько важно воспитывать детей, исходя из наших принципов, а не из своих страхов, но, несмотря на наши лучшие намерения, мы теряем это и в конечном итоге кричим на тех, кого любим больше всего — наших детей.

А почему? На самом деле не зря. Мы часто обвиняем своих детей в своих вспышках и убеждаем себя, что они не слушают, ведут себя неуважительно, нахально или плохо себя ведут.Важно понимать, что это всего лишь наши триггеры — действия, поведение или события, которые нажимают на наши кнопки и часто заставляют нас реагировать, не задумываясь. Вдобавок мы, родители, испытываем сильные чувства, когда дело касается воспитания детей; они могут варьироваться от страха до печали, беспомощности и т. д. Воспитание — это очень личный опыт, и наши чувства могут легко помешать логике и мудрым рассуждениям. В конце концов, мы всего лишь люди!

«Часто, не осознавая этого, мы воспитываем детей из чувства паники, срочности и страха; мы реагируем на триггеры, которые постоянно вызывают внутренние тревоги.”

Поймите, что все чувства естественны, нормальны и приемлемы, но не все виды поведения. Наша задача — принять свои чувства, но взять под контроль свое поведение, когда возникают сильные чувства.

Триггеры и кнопки

А что так сильно возбуждает наши чувства? Все мы уязвимы для различных эмоций, которые могут вызвать тревогу внутри нас. Некоторых из нас легко разозлить, а других испугать. Так много страданий, разочарований и борьбы происходит, когда мы растим наших детей, и каждый из этих эмоциональных переживаний заставляет нас противостоять нашему истинному «я», нашим «незавершенным делам» и нашим страхам.Воспитание может открыть нам наше собственное глубокое, темное «я» — красивое и не очень красивое — некоторые из которых мы, вероятно, надеялись скрыть из виду! Эти моменты осознания болезненны и могут помешать нашему желанию и обязательству сохранять спокойствие и доброжелательно и разумно говорить с нашими детьми. Конечно, наш взрыв заставляет нас чувствовать себя более виноватыми и безнадежными как родители — и цикл продолжается.

Когда светит солнце и все идет хорошо, мы чувствуем, что у нас все под контролем.Но когда наступает стресс, кнопки нажимаются, и начинает расти жар, вся логика и разум, книжный ум улетучивается, и начинают звучать сигналы тревоги.

ЛОГИЧЕСКАЯ КОМНАТА

Давайте представим наш мозг с двумя офисами — один наверху, а другой внизу. Офис наверху под названием THE LOGIC ROOM занимается обработкой логической информации и подготовкой диаграмм, систем, планов и стратегий. Офис внизу, называемый ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ КОМНАТА, принимает и обрабатывает наши эмоции. Когда в офисе на нижнем этаже все спокойно, офис наверху работает нормально.Но если в офисе на нижнем этаже будет слишком жарко, сработает сигнализация, офис LOGIC наверху закроется, и все пойдет наперекосяк в отчаянной попытке охладить пламя. Когда температура наконец снижается, офис наверху снова открывается и проверяет наличие повреждений, планирует ремонт и разрабатывает стратегии на будущее.

Часто возникает чрезмерное воспитание. Не осознавая этого, мы часто воспитываем детей из чувства паники, срочности и страха, реагируя на триггеры, которые постоянно вызывают внутренние тревоги.Часто логическая и вдумчивая часть нашего мозга отключается, в то время как аварийные бригады работают сверхурочно.

Хорошая новость заключается в том, что знание собственных внутренних триггеров, а также признание, признание и успокаивание эмоций не позволит им контролировать вас. Если вы будете контролировать их и сохранять спокойствие внутри себя, вместо того, чтобы эти негативные эмоции выходили наружу, вы сможете более эффективно воспитывать детей. Самое приятное то, что вы можете научиться делать это на практике.

Помните, что когда ваш эмоциональный мозг находится под контролем, вы, скорее всего, отреагируете криком и криком. Другие формы реактивности могут включать: отключение, дистанцирование, игнорирование и закрытие глаз на поведение. С другой стороны, ответ — это когда вы ничего не говорите, пока не погаснет внутренний огонь. Затем вы можете подняться наверх в ЛОГИЧЕСКУЮ КОМНАТУ и подумать, как лучше всего реагировать на вашего ребенка и ситуацию.

Можете ли вы распознать собственные триггеры? Типичные чувства для родителей:

• Безнадежность
• Беспомощность
• Несоответствие
• Страх
• Вина

Например, если ребенок закатывает глаза, это может вызвать чувство неуважения.Это может глубоко повлиять на ваши детские воспоминания о неуважении со стороны родителей или сверстников. Это чувство, когда оно запускается, может вызвать учащенное сердцебиение, нарастание гнева и внутреннее тепло, вызывающее срабатывание сигнализации, отключение логики … и ваши эмоции возьмут верх. Насколько большая часть вас знает, что ваш ребенок ведет себя так же, как большинство подростков, ваши эмоции воспринимают это как личное и угрожающее, и в результате ваши эмоции накаляются. Вы начинаете кричать и называть своего ребенка избалованным отродьем.Почему? Потому что она пробудила в тебе неизлечимые чувства. Если вы не знаете, как успокоить и исцелить свои чувства, вы, скорее всего, вместо этого обвиняете других. Вам по-прежнему нужно бороться с неуважением, но как только вы поймете, почему вы так возбуждены, вы сможете разговаривать со своим ребенком с меньшей эмоциональностью.

Родители также срабатывают, когда их дети не слушают их. Это может вызвать у вас чувство пренебрежения и затопить вас множеством болезненных моментов в вашей жизни, когда другие игнорировали вас, особенно вашу маму, когда, например, был ваш старший брат.Ваши эмоции заставляют ЛОГИЧЕСКИЙ ОФИС временно отключиться, в то время как аварийные машины выбегают с тревогой, чтобы охладить бушующий огонь. Несмотря на свои лучшие намерения, вы кричите, кричите и бросаете неразумные наказания своему ребенку за то, что он не слушает вас. Он мог и не подозревать, что он собирается вызвать в вас.

Поймите, что ваши сильные чувства и эмоции не делают вас плохим, безнадежным или неполноценным — они делают вас человеком. Но, как люди, мы контролируем свои чувства и несем ответственность за то, чтобы разумно и разумно реагировать на наши сильные эмоции.Хотя это сложно, это — это возможно. Помогает сострадание к себе. Вы даже можете думать об этом как о воображаемом сострадательном друге, который все время сидит у вас на плече. Ему или ей необходимо напомнить вам, что от крика к спокойствию или от реакции к вдумчивому ответу — нелегко. Этот друг должен подбадривать вас на протяжении всего путешествия. (Конечно, настоящие сострадательные друзья тоже могут помочь, но найдите способы полагаться и на себя.)

Что потребует этого изменения на вашем пути?

Обучайте логическую, вдумчивую часть вашего мозга

Прочтите статьи (например, найденные здесь, на сайте Empowering Parents ), которые учат и напоминают вам, почему важно сохранять спокойствие и не терять хладнокровие со своими детьми.Всегда останавливайтесь, делайте паузу и думайте, прежде чем отвечать.

Вы не можете «заставить» других действовать определенным образом, чтобы вы могли чувствовать себя хорошо

Помните, что мы склонны хотеть, чтобы другие думали и действовали так, как мы хотим, чтобы они думали и действовали, когда мы беспокоимся, особенно наши дети. Это называется «стадным» инстинктом; это заставляет нас чувствовать себя спокойнее, когда другие действуют в соответствии с нашими потребностями. Когда мы не можем заставить других «быть» такими, какими нам нужно, мы становимся более тревожными и начинаем кричать на них, пытаясь «согнать» их.Знайте, что это естественная тенденция, которая встречается у всех нас, и приготовьтесь к тому, что это произойдет, когда вы получите триггер. Остановитесь, сделайте паузу и поймите, что вы не можете кричать, чтобы успокоиться или успокоиться через кого-то другого. Найдите способы успокоить себя с помощью успокаивающей музыки, тихих прогулок и ухода за собой. По правде говоря, крик на других и прыжки на спину вызовут только больший стресс.

Знай свои триггеры

Узнай свои триггеры. Обратите внимание, какое поведение вашего ребенка вызывает у вас жар.Проверьте сигналы своего тела, которые указывают на повышение температуры. Ваши плечи напряжены? Горло плотно? Ваши слова защищают? Посмотрите, есть ли закономерность. Запишите все это.

Спросите себя, почему это поведение вас так сильно расстраивает

Запишите свои мысли. Посмотрите на свое прошлое и посмотрите на свои страхи перед будущим. Что это связано с вашим прошлым? Какие опасения вызывает будущее? Спросите себя, не вызывает ли у вас чувство уверенности в себе поведение вашего ребенка? Беспомощный? Вне контроля? Напугана? Ошеломлен? Почему? Что вы можете поделать с этими чувствами? Они рациональны или иррациональны? Запишите, что вы можете сделать, чтобы успокоить себя, когда вы испытываете любую из этих вызванных эмоций.

Знай Шат на кону

Напомните себе, что гневное общение часто может негативно сказаться на вашем влиянии на ребенка. Влияние будет исходить только от ребенка, который хочет, чтобы вы его вели. Используйте своего сострадательного друга, который сидит у вас на плече, чтобы помочь вам успокоить глубокие эмоции, которые возникают. Вам нужно уладить эти эмоции внутри себя, чтобы они не перетекли наружу на других.

Реалистичные ожидания

Сохраняйте реалистичные и разумные ожидания относительно себя и воспитания детей.Позвольте себе быть несовершенным и признать неизбежность несоответствия родительской работе. Если вам трудно напоминать о себе, поговорите с сострадательным другом, который сидит у вас на плече. Она может напомнить вам об этих истинах и помочь вам сохранить перспективу. Также получите поддержку от друзей и семьи, которые вас любят.

Вылечи свои раны

Вылечите раны своего прошлого, изучив историю своей семьи или обратившись за профессиональной помощью. Завершите незаконченные дела прошлого, чтобы они не повторились в настоящем.Приведите в порядок свои взрослые отношения и личную жизнь, чтобы не полагаться на своих детей, чтобы заполнить пустоту. Посмотрите на это с другой стороны: если вам это нужно от детей, ваше чувство собственного достоинства будет зависеть от них. Вы будете уязвимы для них и, следовательно, легко сработаете.

Избегайте борьбы за власть

Будьте осторожны, чтобы не попасть в зависимость от модели негативного взаимодействия с вашим ребенком, когда вас возбуждают. Не реагируйте на ее реакцию и не попадитесь в битву воли. Держитесь за себя и свои реалистичные ожидания от себя и своего ребенка.Вместо этого сосредоточьтесь на сильных сторонах вашего ребенка.

Остановить футуризм

Если вы сильно беспокоитесь, вы, вероятно, носите в голове множество пугающих мыслей о том, что произойдет с вашим ребенком. Образы катастрофы, что случится, если они выйдут на улицу сами, неудачи, катастрофы, постигшие их. Какая-то часть вас, вероятно, ошибочно полагает, что если вы будете беспокоиться и «футуризировать», вы предотвратите эти вещи. Не правда. Попробуйте передозировать свой разум представлениями о счастливых и безопасных результатах для ваших детей.Когда эти негативные изображения попадают в вашу голову, замените их противоположным изображением. Работайте над этим. Сделайте то же самое с негативными мыслями, которые приходят вам в голову; замените их противоположной, более реалистичной мыслью.

Снимите стресс с помощью упражнений

Попробуйте прогулки, йогу, молитву, медитацию. Практикуйте внимательность. Расслабьте тело, когда почувствуете, что напрягаете плечи. Сделайте глубокий вдох и закройте глаза. Обратите внимание на свое дыхание, не меняя его. Признавайте все мысли, которые приходят вам в голову, а затем вернитесь к своему дыханию.Не судите себя — просто обратите внимание на то, что ваш ум заблуждался, и верните его в фокус. Делайте это 15 минут в день, и вы заметите больше спокойствия.

Будьте добры к себе

Поведение наших детей может вызвать у нас незаживающие раны. Нам не нравится, когда их действия и слова вызывают в нас порой, и мы не знаем, как залечить наши раны, поэтому обвиняем, кричим, кричим и критикуем человека, который вызвал это в нас. Обвинение помогает нам на мгновение успокоиться, но ничего не решает.Поэтому в следующий раз, когда вас возбудят, сделайте паузу, прежде чем среагировать, снизьте накал, получая перспективу, а затем выберите лучший способ ответить своему ребенку. Проведите время в ЛОГИЧЕСКОМ ОФИСЕ. Подумайте, как подойти к ребенку, чтобы он чему-то научился на своем проступке, но при этом ваши отношения останутся нетронутыми. Например, если вас спровоцировало неуважение, то, как только вы успокоитесь, вы можете обсудить с ней, почему неуважение неприемлемо, и что она может ожидать, когда снова начнет действовать таким образом.

Спокойное воспитание детей не должно быть далекой мечтой, но это требует серьезной приверженности и практики. Воспитание — серьезное дело, и поскольку мы любим своих детей, воспитание детей становится очень эмоциональным переживанием, которое вызывает наши самые глубокие и уязвимые эмоции. Будьте добры к себе в этом путешествии.

.

Кричать с детьми не получится. Так что же делать вместо этого?

Как получается, что некоторые учителя могут управлять своими классами без необходимости повышать голос? Это какая-то магия? Это вопрос, который учителя обсуждали в группе WeAreTeachers HELPLINE на Facebook: как мне перестать кричать, чтобы привлечь внимание класса?

Оказывается, крик редко стоит того. «Я больше никогда не кричу», — объясняет Никки В. «Моим детям было достаточно кричать в своей жизни, и они учатся отключать его.«Так как же заставить их слушать, если ты перестанешь кричать? Посмотрите эти десять проверенных учителями советов, которые действительно работают.

1. Попробуйте классический звонок-и-ответ или хлопайте в ладоши.

Джордан А. рекомендует давнего любимца учителей. «Сделайте вызов и ответ. Что-то вроде «Как добрый сосед», а потом дети говорят: «Совхоз там», а потом молчат. Вы должны научить его, но через некоторое время он приживается и работает как по волшебству ». (Здесь вы найдете больше забавных фраз для привлечения внимания.)

Элизабет П.любит в ответ физически действовать. «Я тихо говорю:« Если ты меня слышишь, коснись своего носа. Если ты меня слышишь, скрести руки. Если ты меня слышишь, посмотри на меня как можно лучше профессора и т. Д. ». После первых нескольких студентов присоединились все студенты.

Хлопки — еще одна забавная альтернатива. «Мои дети любят хлопать в ладоши», — говорит Джина А. «Я хлопаю им в ладоши разные шаблоны, чтобы они имитировали. Они всегда притихают, и я всегда говорю им, как я впечатлен их способностью копировать самые тяжелые биты! »

2.Установите беспроводной дверной звонок.

Идея учительницы шестого класса Хизер М. гениальна. «Я купила беспроводной дверной звонок и позвонила в него как тихий сигнал», — делится она. «Иногда мне приходится звонить по десять раз, прежде чем они затихнут, но это не дает мне возможности повысить голос. Есть масса разных звуков на выбор, поэтому я переключаю звуковой сигнал примерно раз в месяц, чтобы они не привыкли к нему и не слишком его игнорировали. У меня были дети, которые говорили, что я единственный учитель, который никогда не кричит, и я горжусь этим.Раньше я все время кричал, когда пробовал другие методы, чтобы заставить их замолчать. Колокол действительно работает на меня! » (Проверьте этот вариант за 12 долларов от Amazon, чтобы попробовать его самостоятельно.)

3. Научите их реагировать на жесты руками.

Ребекка С. отмечает, что сигнал тайм-аута (руки над головой и руки в форме буквы «Т») работает на всех уровнях, включая среднюю школу. «Дети поднимают это, когда видят, что вы это делаете, и они должны перестать говорить. На то, чтобы заставить их разобраться, нужно время, но это работает.”

Попробуйте использовать жесты рукой для передачи других команд. Кристина М. учит своих детей основным словам на языке жестов, таким как «Да», «Нет», «Стой» и «Сидеть». Смотрите больше идей классных сигналов рукой здесь.

4. Выключите свет.

Это еще одна классическая стратегия обучения. Прекратите кричать и просто выключите свет, как Валерия Т. «Я люблю выключать свет; как будто они знают, как его заморозить и застегнуть ». Если вы находитесь в классе без окон и не хотите погружаться в полную темноту, попробуйте выключить только один блок света или несколько раз включить и выключить их.

5. Следите за уровнем шума с помощью приложения.

Приложение для измерения объема Classcraft

Кэрол Т. рассказала нам о приложениях для мониторинга шума в классе. Выберите приемлемый уровень шума, и пусть приложение сделает всю работу! Выведите измеритель шума на экран в классе, чтобы дети могли следить за своим уровнем шума. Если им не удастся молчать, приложение предупредит их зуммером или другим напоминанием. Есть несколько бесплатных приложений для мониторинга шума; нам нравится Volume Meter и очень популярные Bouncy Balls.

6. Обратный отсчет до отключения (или установка таймера).

Может оказаться полезным предоставление детям времени для перехода от одного занятия к другому, вместо ожидания мгновенного молчания. Терри М. говорит: «Я спокойно считаю в обратном порядке от 10 во время переходного периода. Любой, кто не на своем месте и готов, имеет последствия ».

Таймер обратного отсчета тоже работает. «Я использую онлайн-таймер с зуммером обратного отсчета для переходов, — объясняет Брита Л. — Я задерживаю следующее действие — например, если это чтение вслух, держите книгу.Если они не отвечают, попробуйте второй сигнал — подойдите к группам с книгой и скажите, что это будет дальше, приготовьтесь ».

Таймеры тоже работают в обоих направлениях. «Я сижу тихо и достаю свой таймер», — говорит Никки В. «Сколько бы времени им ни потребовалось, чтобы успокоиться, так это то, как долго они остаются [после перерыва]. Честно говоря, мне даже не нужно больше их держать, потому что в итоге получается около 20 секунд. Они пугаются, когда видят таймер, и торопятся! »

7. Дайте им визуальные подсказки.

Убедитесь, что ваши ученики знают, какой уровень шума в настоящее время допустим в классе.Создайте голосовой дисплей с помощью крана с батарейным питанием и нашего бесплатного плаката для печати. Прежде чем начать какое-либо занятие, сообщите детям, какой уровень шума будет допустимым, когда они работают, и включите соответствующий свет в качестве напоминания.

8. Награждайте тихих.

Элизабет П. предлагает: «Начните говорить спасибо детям, которые слушают и смотрят на вас. Нормальным тоном скажите: «Спасибо, Джонни, что первым был готов слушать. Спасибо, Сьюзи, за то, что ты готова слушать.«Им нравится быть первым, на кого обращают внимание. Вскоре все присоединяются к ним и смотрят на меня, ища дорогу ».

Учитель пятого класса Курни С. играет в игру с кодовыми словами. «Когда я чувствовал, что становится шумно (обычно прямо перед большими праздниками), я приносил конфету или подарок на день. Как я и учил, я бы сказал, что в том же объеме или чуть тише кодовое слово — _______. Затем я бы спросил, кто слышал кодовое слово. Я бы попросил троих ребят прошептать мне это, чтобы получить командное очко. Та команда, которая выиграла до обеда или увольнения, получила таинственное угощение или приз.Ключ в том, чтобы делать это случайным образом и по несколько раз более тихим голосом, и класс успокаивается вместе с вами, чтобы они могли победить! »

9. Становитесь тише, а не громче.

Тэмми Х. объясняет: «Мне давно сказали: если вы кричите, они станут громче, чтобы вас переубедить. Если вы говорите нормальным тоном, студенты остановятся и прислушаются. Это работает в моем классе ». Шантель Дж. Соглашается: «Для этого требуются сознательные усилия, но через некоторое время это становится привычкой».

Иногда лучше просто замолчать и подождать.«Когда они шумят и не слушают, — говорит Кэролин С., — я стою и смотрю на них, потом на часы, потом на них, а потом на часы … и я буду ждать. Достаточно нескольких детей, чтобы заметить, что я перестал их обсуждать, и тогда это «ШШШШ! СМОТРЕТЬ!! РС. C’S WAITING !! »и давление сверстников берет верх, чтобы поступать правильно».

Пейдж Т. показала своим ученикам, насколько ее голос действительно важен в классе. «В классе, который не разрешал мне преподавать, мы молчали на неделю, поэтому они поняли, насколько помогли дополнительные помощь и инструкции.Прочитав только часть The Odyssey , они поняли суть ».

10. Изучите новые подходы к дисциплине.

Если вы все еще не можете перестать орать в классе, изучите несколько новых возможностей. Вот несколько рекомендаций других учителей:

Какие стратегии вы использовали, чтобы перестать кричать в классе? Приходите и поделитесь в нашей группе HELPLINE WeAreTeachers на Facebook.

Плюс история успеха одной учительницы, как она научилась перестать кричать.

В этой статье есть партнерские ссылки Amazon. WeAreTeachers получает небольшую часть покупной цены, когда вы покупаете по этим ссылкам, но мы рекомендуем только те продукты, которые нам действительно нравятся.

.

Как перестать кричать на своих детей

Когда вы сравниваете родителей 21-го века с нашими предшественниками, мы склонны к более мягкому и мягкому стилю воспитания — особенно когда дело касается дисциплины. Но даже если избиение больше не обязательно является доминирующей формой наказания, многие из нас по-прежнему делают, иногда ежедневно, что может быть столь же плохо: кричать.

Согласно новому исследованию, опубликованному в журнале Child Development , крик — определяемый как крик, ругань или оскорбление — может быть «столь же вредным», как и физическое наказание, для долгосрочного благополучия подростков. .Даже в доме, где царит любовь, крик, проклятия или оскорбления могут иметь те же последствия, что и удары, и могут привести к депрессии, тревоге и заниженной самооценке у детей.

Вот почему сегодня у Mighty Mommy есть 6 советов, которые помогут вам остановиться и подумать, прежде чем наброситься на своих детей и стать более миролюбивым родителем.

.

Совет № 1: Родитель, как будто кто-то всегда наблюдает

Несколько лет назад я готовил обед и попросил сына выставить собаку, чтобы я мог вытащить ребра из духовки, чтобы он не прыгал через меня.Мой сын покорно подчинился, но оставил дверь открытой, поэтому в тот момент, когда ребра упали на стойку, собака отлетела и схватила их. Это была искренняя ошибка, но я был в ярости и кричал на сына и всех остальных в доме.

Я кричал достаточно плохо, но я не понимал, что соседка все время стояла у входной двери. Я был подавлен. С той ночи я решил, что постараюсь больше никогда не смущать себя и своих детей подобным образом. Так что я начал напоминать себе родителям, как будто кто-то всегда смотрит.Это вынуждает меня остановиться, перевести дух, а затем передать свое сообщение, не походя на сумасшедшего.

Совет № 2: Помогите своим детям объяснить их чувства

Прежде чем вы потеряете хладнокровие из-за того, что ваш ребенок плохо себя ведет, выясните, что вызывает такое поведение.

Одна из главных причин плохого поведения малышей и детей младшего возраста заключается в том, что они просто не научились альтернативному подходу к выражению своих чувств. Как родители, мы должны учить наших детей выражать себя, подтверждая свои чувства, но не проверяя их поведение.

Например, в следующий раз, когда ваша дочь попытается ударить друга за то, что тот наступил на ее замок из песка на пляже, не кричите: «Не бей!» Вместо этого подойдите к дочери и объясните, почему бить плохо. «Энни, я понимаю, ты злишься из-за того, что твой друг свалил замок из песка. Злиться — это нормально, но когда ты злишься, ты говоришь своему другу:« Я зол, что ты разрушил мой замок ». Вы никогда не попали. »

Это потребует гораздо больше усилий с вашей стороны, но оно того стоит.

Совет № 3: попробуйте Big Squeeze

Сжимаемые игрушки для снятия стресса, такие как шары и другие геометрические формы, предназначены для того, чтобы руководители предприятий не взорвали свои стопки. Нет причин, по которым они не могут работать и для мам!

Моя сестра — физиотерапевт, и она посоветовала мне попробовать их — и они работают! Я даже держу мяч в машине. После того, как я хорошенько сжал его, он сразу же помогает мне успокоиться и перефокусироваться, прежде чем я позволю легким говорить.

См. Также: 8 способов облегчить родительскую нагрузку

Страниц

.